「人間関係が下手で親友がいない」と嘆く36歳既婚子持ち女性にマツコ・デラックス「ただのワガママな女」

[1. 匿名]

「人間関係が下手で親友がいない」と嘆く36歳既婚子持ち女性にマツコ「ただのワガママな女」 | キャリコネニュース

最近、目立つ”自称コミュ障”の人たち。「恋愛はする意味がわからないし面倒臭い」「友達付き合いは疲れるだけ」など、他人とのコミュニケーションを苦手としていることを自分の個性かのように”わざわざアピールする人”も多い印象だ。自称コミュ症の本人たちは深刻に悩んでいるのかもしれないが、他人から見たら「それは甘えているだけでは？」という場合もある。

6月25日の「5時に夢中！」（TOKYO MX）で話題になっていたのは、毎日新聞に掲載された悩み相談の記事。内容は36歳で2人の子どもを持つ既婚女性の「人間関係がうまく築けない」というもの。

女性は自分の容姿にコンプレックスがあることから、昔から誰かと話していても「きっとこの人はブスだな、デブだなと思いながら話しているんだろうな」などと相手の気持ちを変に深読みしてしまう癖があるのだとか。また、仲良くなりたいと思う気持ちが強すぎて相手との距離の取り方を間違い、踏み込み過ぎてしまうとのことで、

「親友と呼べる人もいません。親友を作るにはどうしたらいいでしょうか」

と悩んでいる。

↓↓

マツコ・デラックスは「ただのワガママ女」だと分析。

「ブスだったとしてもデブだったとしてもそれを選んだ男がいて2人も子どもを作れたわけじゃない？」

と説明し、「その上に、昔からの人間関係がうまくいってなかった話を引き合いに出して『親友がほしい』っていうのは聞き様によってはただのワガママな女だよね」とコメントしていた。

[2. 匿名]

バッサリｗｗ

[3. 匿名]

親友って作ろうとして作れるもんじゃないと思うけどな

[4. 匿名]

おっしゃる通りです

[5. 匿名]

マツコの言うとおりだよ

[6. 匿名]

コミュ障
ニート
友達がいない

これらは大袈裟に言う人が多いけどほとんど違うよね
ただ逃げてるだけ

[7. 匿名]

「親友が欲しい！」ってグイグイこられると鬱陶しい、そういうんじゃなくて仲良くなって自然とそうなるもんでしょうが。

[8. 匿名]

＞「極度に自信がない人は結婚して子ども2人作れていないと思うの」

本当これだわ

[9. 匿名]

マツコにブスだのデブだののコンプレックスを相談できる神経が原因じゃないかな
マツコは結婚できてんだから、みたいに言ってるけど
男はエッチできればなんでもいい人だって大勢いるよ

[10. 匿名]

愛してくれる旦那様
愛する我が子2人

充分じゃないのかなぁ？

まあ、愚痴を言ったりできる友達は欲しいか…

[11. 匿名]

マツコみたいな立ち位置の人しかこんなこと言えないな。
確かにコミュ障の人って自意識過剰なとこあるから。

[12. 匿名]

ブスで友達が居ない女は高確率でガル民

[13. 匿名]

「極度に自信がない人は結婚して子ども2人作れていないと思うの」

↑
マツコ正論

[14. 匿名]

卑屈な人のほうが相手を悪く見てるんだよね。
ちゃんとした人はデブでもブスでもそれだけでシャットアウトしたりしないのに。

[15. 匿名]

めんどくさそう
ちがうよ、そんなこと無いよって誉めて欲しいってあふれでてる

[16. 匿名]

そういう女はだいたい蒸れたがる。自己中で承認要求強いSNS中毒ばかり。
親友がいないんじゃなくて自分の思うままに共感してれる都合のいい友達がいないだけ。

[17. 匿名]

世の中親友と呼べる人がいる人の方が少ないんじゃないか

[18. 匿名]

寿退社とか出産退社なんかしちゃったら、友達というか仲間が減ってしまうよね。

友達付き合いを面倒がってたら、一気に独りぼっちになった感はあるかもね。

[19. 匿名]

人間関係がうまく築けないって、、旦那おるんかい！って感じだよね

[20. 匿名]

親友なんていらないし、何でもかんでも友達って言う人なんか信用できない。

[21. 匿名]

親友って長い年月で親友になっていくから、一人一人の友達を大事にするしかないんだよね
友達と会うのめんどくさいとか思ってたら無理だと思う

[22. 匿名]

友達ほしいのに出来ない人は単なるワガママな人ってのは正解

[23. 匿名]

＞ちなみに、先日のガールズちゃんねるのトピック「コミュ障改善法」でも、大学3年生の女性が「昔から話をするのが下手なせいで友達が少なく彼氏が出来てもあまり続かない」と訴えていた

ガルちゃんのトピが引用されてる笑

コミュ障改善法

コミュ障改善法わたしは大学3年生なのですが、昔から話をするのが下手なせいで友達が少なく彼氏が出来てもあまり続きません。 いくら仲が良い友達でも話が続かず申し訳なくなることも多々あり、いい加減この性格を治したいです！ 大学の場面でよくある発表も原稿が...

[24. 匿名]

家族で仲良くしてたらいいじゃない。皆んなそんなもんだよ、気にするな

[25. 匿名]

年とると友達作りづらくなった気がする(-_-)

[26. 匿名]

自分が既婚子持ちだったら、家族のことで精一杯だと思うし、友達付き合いまで回らないな。

[27. 匿名]

ブスやデブに親友なんか出来るわけないって被害妄想は一丁前なのに結婚して遺伝子バラまくの矛盾してない？本当に悩んでんの？

[28. 匿名]

この人はもっと自信持って良いと思う。

[29. 匿名]

友達いないのはただのコミュ障だよ
部活とか入れば友達もできるのに、コミュ障はそれもしないしね

[30. 匿名]

デブだから彼氏できないとか言う人とかもこれだよね。仮に痩せたところで次はブスだから、低学歴だから、貧乏だから……ってなにかと言い訳つけて自ら孤独になってる。傷つかないし頑張らなくて済むし楽なんだろうな。

[31. 匿名]

旦那いて子供いて人間関係築けない？
なんじゃそりゃ？十分じゃないの？

[32. 匿名]

本当に人付き合いが苦手な人は恋人すら作れないと思うの。

[33. 匿名]

なんの解決にもなってねーw

[34. 匿名]

ただそういうキャラに酔ってアピールするのがしごとのひと。
んで、男ってわりとそういうやたら自分アピール強いひと相手にするよね。
たいして聞いてないし理解もしてないんだと思うけど。

[35. 匿名]

ファッションコミュ障ですな

[36. 匿名]

親友はいないけど男は途切れないみたいな人いるよね
彼氏のために友達付き合い犠牲にしたり彼氏依存な人
そういう人なんじゃない？

[37. 匿名]

コミュニケーション苦手な子でも可愛かったら男が放っておかないからよほど拒否しなければ恋人はできるっていうパターンはあるかも

[38. 匿名]

>>9結婚してるから。やれたらいいとかの問題じゃない

[39. 匿名]

波長が、合う「友達」が、入れば、いいんだけどね・・・。

私も、コミュ障で、寂しがり屋だから、「ガルちゃん」を、やってる。

その前に、「引きこもり」を、脱出しなきゃ！

[40. 匿名]

そろそろ、私の場合は親に愛されなかったから、いじめられてたから、みんな私から離れてくからって語り出す人が出てくるよね。
それ自体は可哀想だな苦労してきたんだなって同情するけど、それでも幸せになりたいから悩んでるんじゃないの？だから無理なんです。そっか可哀想だね。で終わっていい話なの？って毎回思う。

[41. 匿名]

３６にもなればコミュ障じゃなくても親友作るのは難しくなってくるよ
それぞれ生活するのに精一杯で係り合えなくなる

[42. 匿名]

今って全くコミュ障じゃない人もコミュ障を自称するよね。

[43. 匿名]

自分の事を全くかえりみて無いね
この人と仲良く成りたいと思う人が見つかったなら、自分も努力してもいいんじゃない？
努力してダメなら、そんな事もあるよ
なかなかそんな人巡り会えないよ
デブ嫌いか？と思ったら、痩せる努力とか
自分は何も変えず、相手が合わせてこいなんておかしな話だよ

[44. 匿名]

高校時代まで親友でもだいたい就職、結婚で遠方になるとだんだんと疎遠になっていくよね

結局そばにいてよく会える人が親友になるんだよね

[45. 匿名]

>>27
確かにwwwそんな卑屈な遺伝子もらう子供が迷惑www

[46. 匿名]

>>6
脳の構造は一人一人違うのだから仕方あるまい

[47. 匿名]

もし出来婚じゃないのだとしたら、一人の男性に選ばれてプロポーズされているんだよね？
幸せなことだよ。

[48. 匿名]

お互いのこと何も知らない段階なのに、この人は私をデブスのくせに友だち欲しいとか図々しいわって思ってるに違いない！別世界の人！こわい！って勝手なレッテル貼って勝手に怯えてる自分の態度がいかに失礼か自覚してほしい。

[49. 匿名]

別に無理しなくても、自然と気が合う人と出会えればそれでいいじゃん

[50. 匿名]

個人的には>>30に書いている人はまだ許せる範囲かな。
今回マツコがばっさりの主婦は結局自分に合わせてくれる人がいない事で嘆いてるだけ。彼氏なら同性より甘くなるしそれに寄りかかって結婚して
今日までも努力せず相談する結果。甘えているだけの人。

[51. 匿名]

マツコは自分は正しい、何言っても許されると思ってんだろうね

[52. 匿名]

家族がいるんだから良いじゃないの
なんでも欲しがるのもどうかと思うわ

[53. 匿名]

たまに親友って何なんだろ？って思うときがある。
親友を親友って想いたくないときもあるし、自分が親友だと思ってても相手から親友って思われてない場合もある。相手が親友だと思ってても自分が自分だと思ってない人もいるし。人の本音ってわからないよね。口だけでも親友って言える人もいるだろうし。

[54. 匿名]

自分はただのノスタルジーオカマのくせに

[55. 匿名]

30半ばで今から親友いるかなぁ？
学生時代からの友人とかならまだしも、子どもいると浅い付き合いのほうが楽だな～と思う時たくさんあるけどな。

[56. 匿名]

お互いにこの人と友達でいたい！と、努力し続けている状態を「親友」と呼ぶのではないだろうか？

何もかも解り合えて、何の気も使わない楽な関係が「親友」ってのはちょっと違うんじゃないかな…

[57. 匿名]

親友がいる人なんてなかなかいないでしょ
SNSの「私たち仲良し！」みたいなのを間に受けてるのかな
マツコは好きじゃないけど

[58. 匿名]

これ見てたｗ
まったくだと思ったよ。

[59. 匿名]

デブスだって思われてるんだろうなって相手に対して失礼だよね
見下してるんだろうなって勝手に思う人と友達になりたくないわ

[60. 匿名]

モヤっとして
うまく言葉が出てこない時
それをいつもズバッと代弁してくれるのがマツコ

すっきりする

[61. 匿名]

がるちゃんではよく傷の舐め合いしてるじゃん。
「周りが周りが」って周りのせいにしてるのばっか。

[62. 匿名]

親友というか自分を肯定してくれて話し聞いてくれる都合のいい相手が欲しいだけじゃん

[63. 匿名]

こういう卑屈な人ってめんどくさいわ
そこまで世間はあんたに注目してないわ

[64. 匿名]

トモダチ

などというものはないのだ。

[65. 匿名]

本当に、旦那って親友も兼ねてない？もちろん墓場まで持って行く秘密はあるけどさ。

[66. 匿名]

大人から出会っても茶飲み友達やカラオケ仲間として
いられたりするけど、裏読みするような性格の人とは
続かないと思うわ。付き合ってるうちに相手も気づくよ。

[67. 匿名]

がるちゃんにもちょくちょく「コミュ障ママ」のトピがあるよね。
矛盾してるなーっていつも思う。

[68. 匿名]

自分の価値を確認できるために親友というモノを
ほしがってるように見えるなぁ。
人間関係がヘタなんじゃなくて性格が悪いんだと思う。

[69. 匿名]

これって被害者意識だよね。
自分は変わらず周りを批判してる。

同じように「生きにくい世の中」論も疑問に思う。
そんなこと言っても世の中なんて直ぐに変わらないんだから、嘆いているより自分が生き易くする努力した方が早いと思う。

[70. 匿名]

>>67
コミュ障だからPTAとか苦痛とか。

[71. 匿名]

学生のころと家庭を持ってからとでは、親友関係の築き方もちょっと違うかもね。単純に自分だけの関係性で片付けられない。ご近所さんだったり子供の友達関係があったり。本当に本音で話せるって難しいよ。仲良くなることより仲悪くならないほうが重要だったりする。でもそれでもいいと思うけどね。知り合いからゆっくり仲良くなって、いつか子供が自立して、そしたらお互い本音で話せるようになるかもしれないし。

[72. 匿名]

>>67
この主婦寄りの人が多いと思ってたわ
コミュ障主婦多いし

[73. 匿名]

あまり難しいことはいえないけど
この３６才の人とママ友にはなりたくないな。
こっちが気ぃ使うわ。
誰だってせっかく他人と過ごすなら楽しく過ごしたいのよ。

[74. 匿名]

自称コミュ障のトピ見ると大概自分で壁作って被害妄想多めの人が大半でビビる
そこまで他人気にしてないし、あれも嫌これも嫌って言ってたらそりゃ友達出来ないよと思う

[75. 匿名]

３６才の人についてはいわゆるネクラなんだよ。
コミュ症とか人間関係ヘタとかそういうんじゃない気がする。

[76. 匿名]

旦那口説く時のコミュ力はどうしたんだよ。

[77. 匿名]

働かずに生きていけるなんて、コミュ障にとってこんな幸せなことないということに気付けないなんて、可哀想な人だわ。

今まで人生で悪かったこと全てをブスのせいにして努力してなそう。

[78. 匿名]

エロい話になってしまうけどこういう人って人間関係では被害妄想か引っ込み思案なのにやる時ははりきってるんだよね。内弁慶の最高バージョンみたいできもいわ･･･

[79. 匿名]

そもそもみんなの思い描く友達の定義が違う。
親友だから友達だから。違うよ。

[80. 匿名]

全て人のせい・人を悪く仕立て上げる典型的な人間性が透けて見えるから周りの人は近寄らなかったんだと思う。傷つけるわけでなく何か言ったら一人悲劇のヒロインになって傷つけられたと嘆いて旦那に甘えるんじゃ仲良くしたい奴なんていない。

[81. 匿名]

>>56
私もそう思う。
親友だからって何でも分かり合えるはない。

[82. 匿名]

この頃、仲良くなりたい人が近くにいないだけでしょうと思うようになった

[83. 匿名]

深いわー
勉強になるわー
私も同じこと言ってたから

[84. 匿名]

ただめんどくさいってだけって場合もある

[85. 匿名]

この言葉、悩んで苦しんでいる人に対しての叱咤激励の意味を込めて言ってるんなら拍手ものだけど、違う意味合いで言ってるんなら傷塩ものだよね。
使う側の解釈の違いで救いの言葉になったり地獄の言葉になったり。
もうすでに、悩んでいる人に対しての叩きの言葉で使っている人もいるよね。

[86. 匿名]

友達いらなくていきなり友達欲しくなる人って
結局自分の都合でしかものを考えてないんだよね
旦那とラブラブの頃→旦那がいるから友達いらなーい♪
子供に手のかかる頃→子供と旦那がいるから友達まだまだいらなーい♪
旦那も子供も手が離れた頃→……私のヒマを埋めてくれる友達が欲しい

友達関係を大切にして続いてる人はラブラブの頃も子育ての頃も
何らかのコンタクトを大事にしてるものだよ

[87. 匿名]

専業主婦で夫の転勤についてくとたしかに友達がいない。

早く社会とつながりが欲しいのに、保育所に入れられないから幼稚園に入るまでぼっち生活だわ…
友達の作り方忘れた。

[88. 匿名]

親友なんて必要ないでしょ

[89. 匿名]

ブスだろうがデブだろうが親友や友達のいる人はいるよ。
そういう人は欠点（ブスやデブ）よりも、利点（性格や多趣味）などが優っている人
誰だって多かれ少なかれコンプレックスは持ってるんだから自分だけの美点を磨いていくしかないと思う。
アラサーの母親なんだから親友探す心配より、大事な事たくさんあるだろうに

[90. 匿名]

大人になって私たち仲良しってツルんでるのって自分か他人の不幸話、誰かの悪口で盛り上がってる人達しかみたことないけど

[91. 匿名]

転勤のせいにしてる人結構いるけど
うちも転勤多かったが母親は先々でちゃんと友達作ってたよ
もう20年ぐらいつながってる人もいる
結局は「人間」なんだと思う

[92. 匿名]

死にたいトピにも子持ちの人が沢山いてビックリした。
自分は子どもの頃からずっと死にたいと思ってて〜とか書いてる人もいて

なんで死にたいのに子ども作るのかなあ

[93. 匿名]

結婚したら旦那、子供産んだら子供が一番だよ
友達なんて、月一か半年に一回集まって愚痴るくらいの子がいたら充分

[94. 匿名]

人付き合いや人前で話すの苦手な人でも頑張ってやってる人のが多いのに。
自分だけ辛いとでも思ってるのかな。

[95. 匿名]

個人的に、すぐに親友って言葉を使う人をうさんくさいと思ってる
ベッキーとか

[96. 匿名]

>>91 小学校以降だとママ友作れるし働き先で作れるとは思う。

[97. 匿名]

親友ってすぐ見つかる場合ばっかじゃないと思うな

[98. 匿名]

友達できないのに男はできるってのが
個人的にはすごいなーと思う
女の子の方が話しかけやすいし友情も続けやすいと思うけど

[99. 匿名]

本当にそう思う。

自分に本当に自信がない人は
結婚までたどり着けない。

私がそう。
人間関係作るの下手くそで
会社もしんどい。他人と生活するなんてムリ。

[100. 匿名]

「きっとこの人はブスだな、デブだなと思いながら話しているんだろうな」などと相手の気持ちを変に深読みしてしまう癖があるのだとか。

これって自己紹介だよね
自分がそう考えてるから相手もそうだと思う

[101. 匿名]

案外こういう人って大したブスでも大したデブでもないんだよね
他人の否定で自分の尊厳を満たすタイプ
たいていの人って「全然ブスじゃないじゃん！」の後に褒める言葉続けるし

[102. 匿名]

親友と決めて執着する癖がある人は親しい友達見つけ難いよ
彼氏や旦那を束縛できえも女友達は束縛できない

[103. 匿名]

「私人見知りなんだよね」
→そっちから先に私に話しかけてねアピール

と同じ匂いがする

[104. 匿名]

自称コミュ障は自分を変えようとするより相手に求めることが多い
わがままで恵まれている現状に満足しようとしない勘違い自己中
自分がそうだからマツコの一言ガツーンとくるわ最近マツコ好きだわ

[105. 匿名]

ここにも自称コミュ症よくいるよね。しかもコミュ症を棚にあげて社交的な人達を叩く。

幼稚園のママ友付き合いとか、子供の為の懇親会なんかでも「一匹狼つらぬいてます」みたいなドヤアピよく見る(笑)

[106. 匿名]

友達通り越して親友はないよね。
友達としての地道な積み重ねがあっての親友でしょ。
その地道な部分を下手だからって言い訳して逃げてたらそりゃ親友にまで到達しないよ。
人づき合いは面倒臭いことがあるのが大前提だからね。

[107. 匿名]

私は投稿者の気持ちは凄く共感するけどなぁ
よほど必死にならなければコミュニケーションを他人と取れないもん
マツコのようなゲイの人でコミュ障だったら、相当に詰むだろうから、だからこそ必死でコミュ力磨くんだろうか
そう考えると、投稿者はそこまで状況が追い込まれていなく、マツコから見たら甘く見えるんだろうな

[108. 匿名]

>>51
許すとか許さないとかの話題ではない

[109. 匿名]

>>103
だから話が盛り上がらなくても許してね。本音は相手と親しくなりたくないだけなんだけどねってこともあり得る。

[110. 匿名]

グイグイくる奴は高確率で地雷

[111. 匿名]

ないものねだりばかりする典型的な例だよね

これ欲しいあれ欲しいと隣をみては羨ましがって自分がいつも被害者側

劣等感の塊みたいな母親に育てられたら 子供まで自分に自信が持てなくなるわ

[112. 匿名]

相談者の気持ち分かる、と感じた自分は少数派なのだろうか。

結婚出来たと言ったって結婚した当時の自分とは何もかもが違うし！若くて細くて化粧品や洋服にもたくさんお金使えて綺麗に着飾っていた自分が、いまや昔は忌み嫌っていたただのデズスババアに成り下がった現実を目の当たりにしたら…そりゃあ自信も無くすよ。

家のローンや子供たちにお金がかかるから自分の事はどうしても後回しにしがちだし、若い頃と違ってママ友は「子供ありき」の付き合いだから気の合わない人と仲良くしなくちゃいけなかったり色々気を使うからなかなか自分を出せない。

[113. 匿名]

>>7
久しぶりに「～でしょうが」族を見た。

[114. 匿名]

相談内容のような軽い悩みとかではなくて、よくここでトピが立ってる、かなりえげつないママ友同士のいじめとか嫌がらせとかに遭っている人に、この言葉投げかけて嫌がらせに拍車が掛かる方向に行くと怖いかな？
「あんた！何言ってるの！コミュ障だったら何で結婚出来て旦那さんいるのよ。子どもいるのよ！あんた一人じゃないよ！」と目を覚まさせる言葉でも、いじめっ子が悪利用して使うといじめに拍車が掛かりそうだよ（汗）

[115. 匿名]

だって、ママ友にせよ学校にせよ同じ。
一人が苦手だから。
学校の場合は、一人だと困るから誰かとつるんでる。学校で集団行動がある。

ママ友は別に一人でも買い物に行けるトイレにも行けるでしょうが。
何をティーンエイジャー向けの友達の話をしてる？

努力とかではないよ。話しかけても話が続かない人もいる。
根掘り葉掘りと質問ぜめもある。質問ばかりする友達ってなによ？特にママ友

[116. 匿名]

お互い他人のところから出会って旦那さんと結婚に至ってるのにコミュ障って言われてもなんだかなだよ。

[117. 匿名]

コミュ症だから友達いらないわ

[118. 匿名]

努力を履き違えるグイグイさん。
周りが引いているのに「仲良く！」とか
「積極的になれば友達できる！」など言う人。

[119. 匿名]

人間関係ヘタクソは彼氏すらできないよね(笑)

[120. 匿名]

>>107
コミュ力高い人って周りの人に対しての気配り目配り凄いよ
会話の内容だって些細なこと覚えていてくれたり
努力してない人はいないと思うよ

[121. 匿名]

マツコもテレビだからこう言ってるだけで、実際に相談されたときに、テレビやネットに感化されたのか「そもそも論」でマウントとる人っているよね。
別にうまいこと言えばいい訳じゃないんだから、ケースバイケースで対応すればいいのに…って思う。

[122. 匿名]

じゃ、あなたに友達は贅沢だ！という事？

[123. 匿名]

＞2人の子どもを持つ既婚女性
凄いコミュニケーション能力と自信・度胸だよ。
本当に人付き合いが苦手なら、そこまでいかない。

[124. 匿名]

>>112
結婚も子供も自分が選んだ道じゃない
結婚やこどものせいするのはどうかな？
結婚してもスタイル維持して安い服でもおしゃれにしている人はいるし
ママ友しか友達がいない人ばかりではないし
自分が輝けない理由がそれだと思うなら離婚して子供も手放せばいい

[125. 匿名]

コミュ症です。友達も彼氏も居ないし店員、家族ですら面倒くさいですよ

[126. 匿名]

>>107
マイナス多いけどこれ変なこと言ってる？
投稿者はそれほど切羽詰まっている状況ではなく、対してマツコのようなマイノリティは必死になって他人とコミュニケーションを取らなければ生きていけないから、そのマツコからまたら投稿者は現状に甘えていると読めるけど？

[127. 匿名]

人間なんてみんなわがままじゃん

[128. 匿名]

>>29
人には合う合わないがあるから、部活に入れば友達出来るとかそういう問題ではないのでは？
それにこのトピ、子持ちの既婚女性についての話なんだけど…。

[129. 匿名]

人が何でも努力なしに全てを手に入れてるって勘違いしてるのかもね。

[130. 匿名]

親友なんていない私は自然に自分と合う人に人生で出会えたら儲けもんだよって考えだわ

[131. 匿名]

>>74 あの手のトピ

コミュ力や人望のある人を叩いて結局はコミュ症やぼっちを美化する流れだよね

[132. 匿名]

その通りだ！

じゃあ私はどうなるの？40も過ぎてんのに友達も彼氏もいない結婚もしてない、子供だって産む確率0に近い

元々友達なんていないけどね…

[133. 匿名]

マツコが言ったら我が意を得たりと、できない人のできなさを叩きまくるこんな世の中ですわ

[134. 匿名]

>>118
コミュ障というと一人ぼっちで友達いない人という印象皆持っていますが、距離感が全くなくてグイグイ人の気持ちも読めないでお構いなしに、なんならナビかない人に対して「共感力がない」などど攻撃を開始する人も、立派なコミュ障ですからね。
人それぞれ、その人の事情、価値観も違うという事に気付かない人。
こういう人は、必ずトラブルを起こしています。
コミュ障ではない人は、こういうトラブル起こしませんから。

常に一人でいるか、周りに大勢いるかで単純に見たら駄目ですね。

トピックからずれてしまいまして、すみません。

[135. 匿名]

本当に通院やカウンセリングして努力してる人もいるのに、最近は気安く病名とか自称する人本当に増えたよね。

[136. 匿名]

親友なんていなくても、その時々で楽しい話ができる友人(または知り合い程度でも)は欲しい。大体女の友情は例えば、独りで歩いていたら暇だから近くにいる人と話して、途中分かれ道で別れたら又次に会った人と分かれ道まで楽しい時間を過ごすみたいに、その時々浅くでも付き合える人が居れば十分だと私は思う。

[137. 匿名]

コミュ障アピールって言われるけどそうじゃなくて、ただ相手に打ち明けて安心したいだけなんだよ～。
病気の時に共感してもらえると安心するじゃん？
頭いたいーとか吐き気がするーとか。
そういう会話と同じノリのつもりなんだけどね。
まぁそれが嫌がられてるって気づけない所がまたコミュ障だなぁと自分でも思うわ

[138. 匿名]

>>110
地雷どころではない
鉄砲玉。ロケットランチャーですよ。
当たって砕けろ！ってくるから。
砕けるのはこっち

[139. 匿名]

結婚して子供がいて十分幸せじゃないか。更に親友がほしいなんて確かにワガママすぎる。一つも得られてない人がたくさんいるというのに！バカな女！

[140. 匿名]

大人になってからの友達って違うよ。
大親友もね。

[141. 匿名]

友達は無理したら作れるかもしれんが、親友は自然となるもんでは。

[142. 匿名]

>>124
…的外れ過ぎない笑？
この人輝きたいなんてちっとも言ってない。

[143. 匿名]

家族には言えない事も話せる友達がいるってだけでいいけどな。
親友ってフィクションくさい。

[144. 匿名]

ママになると出会いの場が少ないからだよ。
小さい世界で派閥があって噂があって、小学生みたいなイジメに嫌がらせ。
あの、嫌われてるのに友達作りの努力って何ですか？

[145. 匿名]

言うのは簡単。
努力する方は大変なんだと知ってるのか？
マツコが痩せてから言って欲しい

[146. 匿名]

誰でもいい媚びニケーションは気持ち悪いね

[147. 匿名]

マツコ何様よ

[148. 匿名]

友達のいない人って性格が悪いと思う

[149. 匿名]

うーん、自分より持ってるものが多いってだけで嫉妬して「ワガママ」で片付けた感。

人それぞれ背景には色んな悩みや状況があるのにね。

[150. 匿名]

相手と心を通わせるのと、相手に媚びるのは違うねw

[151. 匿名]

子供をクッションにして友達作ってるママのほうが多いんじゃない？

[152. 匿名]

そうかな…私、男とはそれなりに喋れるけど、女とは上手くやっていけてないなぁ。男といるより気配りが必要だし。
結婚して旦那とか子ども以外で上手いこと友達欲しいなーって思う気持ちはわかるよ。

[153. 匿名]

特にママ友は子供の共通点がなきゃ友達になっていないんでしょ？
期間限定の友達なんて薄いよね。いなくてもいいのかも。

[154. 匿名]

親友なんていないよ。

向こうが勝手に親友と言ったり、ソウルメイトと言ったり、老後一緒に暮らそうと、言ったりしてきた。その場の思いつきでね。
そしてたまに「友達が欲しい」と叫んだりしてた。
「私は一体アンタのなんなんだ？」と思ってたけど、黙ってた。
お互い結婚してから仲悪くなって疎遠になった。

私から親友なんて言ったことなかった。
大好きな友達だったけどね。親友と言ったらおしまいな気がしてたからね。

あの人はきっと、親友だとか言ったことなんて忘れて暮らしてるんじゃないかな？親友なんてなんていないよ。

[155. 匿名]

結婚して子供いるのにめんどくさそうな人いるよね
わがままでガキっぽい人」

[156. 匿名]

申し訳ないけど、コミュ障ってあくまでも個人的主観だけど、すこーしばかり頭が悪いのかなって思う。少なからず生まれてから必ずいろんな性格の人と話してきたはず、相手の話を聞く上でただ聞き流すクセがついてませんか？知らない人と話したりする事って意外と勉強になったりするもんですよ？
全部が全部じゃないですけど、まず相手の気持ちを理解する事に少しかけてる気がします。
ちょっと考えれば色んな人がいるんだなとわかると思います。

[157. 匿名]

『親友』とか『友達』って、お互いの理解と尊重と努力が大事じゃないかなと思う。
相談者さんは、相手に期待しすぎというか、要求しすぎてしまう人なのかな。
自分に自信がないからこそ、自分では無理そうなことを相手に求めすぎてしまっているような気がする。
コンプレックスが多くて自分のことをデブと言うけれど、容姿があまりぱっとしない人とは友達になる気がなさそうな気もする。

[158. 匿名]

これ観てた
共感しながら聞いてたけど、「まあ友達1人もいないのはあれだけと〜」とサラッと言ってたよ
友達1人もいないからそこからあんまり共感できなかった

[159. 匿名]

ガンガン誘ってくるタイプの人は疲れるし、誘われ待ちのタイプの人も次第に虚しくなってくる。
今は周りは誘われ待ちタイプの人ばかりだけと、彼女らは優しくて居心地がいい。
でも、私ばかり誘ってるわ。

[160. 匿名]

子育て、仕事、家事で忙しくて、
仲のいい友達いても全然会えないよ

子育てが落ちついて暇なのかな？

[161. 匿名]

>>19
でもそういう人ってたまーに見るかも。
オタサーの姫？みたいなタイプって言うのかな。

女性の中ではうまくやれないけど彼氏は途切れないとか旦那はいるって人。(まぁその彼氏や旦那も似た者同士って感じだけど)

[162. 匿名]

今はSNSで簡単に会わなくても会話ができるから友人関係も浅く広くになりがちなのかなー

[163. 匿名]

>>120
それ凄いわかる
コミュ力ある人ってもれなく聞き上手でもある！
なんて言うんだろうなぁ 人の話を聞いてるときちゃんと理解してる感じがする、それじゃないと自分の事も相手には理解してもらえないのが分かってるんだろうなぁと思う
ちゃんと考えてる人のイメージ

コミュ障の人がってまずそれがない

[164. 匿名]

男は下心あると優しいから私も若い頃は女友達より男といた方が楽だった。
奢ってくれるし運転してくれるし。
だから、女友達はいないけど彼氏や旦那はいるって人は多いと思う。

[165. 匿名]

うちの双子の姉、2人とも友達なんて1人もいない。
しかし2人とも既婚者。

[166. 匿名]

社会人サークルの仲間に同じ歳の子が居るんだけど、すっごく言葉がキツくて自分の事棚に上げて私に色々言ってくる人が居る。
周りも私にだけ態度がキツイから心配してくれてるけど、嫌われててグループラインはいつもスルーされてるからちょっと可哀想に思い返すと個人ラインで長々ラインが来て調子よくすり寄ってくる。
けどしばらくすると忙しくてイライラしてるのか愚痴ばかりでふとした時に八つ当たりされるから正直めんどくさいし友達に思えない。
友達でも恋人でも欲しいと思うなら自分を振り返って見て。
自分から見ても友達や恋人にしたい人間だと思うのかを。

[167. 匿名]

友達多くても、その場にいない人の悪口話題多い。

[168. 匿名]

>>163
皆が皆そうとは言わないけど、コミュ障の人は黙っていても何もしなくても相手が察してくれるって何処かで期待してるんだろうね。

[169. 匿名]

コミュ力あって友達たくさんいる人だって親友はその中の限られた数人なのに、コミュ症で友達いないような人が親友をどうやって作るのか

36歳の子持ちにもって「コミュ症で～」とか言ってるタイプの人と友達どころか知り合いになりたがる人もあまりいなそう

[170. 匿名]

マツコは結婚もできないし子供も作れないんだよ

この女性の相談はムカつくと思うよ

[171. 匿名]

結婚できて子供も持てて幸せでしょって事だね

[172. 匿名]

10才の娘はクラス替えの度に親友が変わる…
それで良いのか？と思うけど、今、一緒にいて１番楽しいのが親友らしい。

まぁ楽しそうだし友達もいないわけじゃないから
いいのか…と思う。
それじゃダメ？

[173. 匿名]

>>168
横だけどわかる。他力本願だよね。努力しろと言われたら「デモデモダッテ！！私は！私は！」

[174. 匿名]

自分からコミュ障っていう人って人間関係に予防線張ってると思う。
変なこと言ったりやったりしてもコミュ障だから優しくしてね！…って感じ？
いい大人がめんどくさ。

[175. 匿名]

結婚して子供がいる
それだけで充分なはず

自分は人付き合いは良くないけど
だからこそ、この女性の浅はかさがよく分かるわ

[176. 匿名]

>>174
あなたみたいのもめんどくさいよ

[177. 匿名]

いい年して何をいってるんだろうって思う。
ヘタっていうんならそうやって友達いないまま一生終わるよ。

相手はいちいちヘタな人になんて合わせてくれない。
もうお互い人生曲がり角なんだから
付き合ってて楽しい人としか関わらないよ。

自分の見た目が気になるんなら磨くしかない。
どうにもならないなら気にしない努力をすればいいし。

ダメなりにがんばってたら人も寄ってくるよ。
まちがっても疑心暗鬼を自分に向けてくるような人とは
誰も近寄りたくないよね。

[178. 匿名]

自分をよくみせようとか嫌われないようにしなきゃとか思いすぎで面倒になるんじゃないかな

[179. 匿名]

親友って、作るものじゃなくていつのまにかできてるもんだよね。
そもそも、そういう考え方の人とは友達になりたくない。
私たちって親友だよね？とか聞いてきそう。

[180. 匿名]

単純に相談相手を間違ってる

[181. 匿名]

ママ友の親友が欲しいなんて距離感わからないんだね。

[182. 匿名]

友達がどうとか言ってる場合じゃなくない？
こんなことで悩んでるってことは暇なんだよ。
働けよ。

[183. 匿名]

まあ昔容姿のことでいじめられたんだろうな
トラウマになってて可哀想だと思うよ

いじめっ子が全部悪い。

[184. 匿名]

親友、親友って意識するから変なこと考えるんだよ。
少しずつ無理なく何年もかけて浅く付き合えばいい。
縁があればそのうちさらに距離が縮まるときもくる。

[185. 匿名]

そういう人って自分もそう思ってるんじゃないの？って思っちゃう。いちいち人の外見でそんな過剰に反応しないよ。他人の容姿に興味ない。

[186. 匿名]

人間ってほんとめんどうくさいね

人間っていろんな人がいるんだよって言いながら人付き合いが苦手な人は拒絶される

[187. 匿名]

>>67え、そりゃ、どんなコミュニティでも、色々あるのは当たり前だよ

[188. 匿名]

コミュ障っていえば余計に気を使って付き合うから親友以前に友達にすらならないよ。

[189. 匿名]

確かに笑。
友達が少ないのと結婚して子どもがいるのは別の話だとは思うけど、それでも彼氏なしで友達が少ないよりは良いと思うんだよな〜。

[190. 匿名]

ガルちゃんでもたまに見かける謎のコメント
私、デブスでコミュ障だし人見知りだし…とか散々自分の事を下げといて、旦那子供居ます。最後の最後で、はぁ？！
ここまで真剣に読んでた人を小馬鹿にしてるの？人生の伴侶がいて、愛する子供がいて、まだ何か欲しいの？旦那子供とはコミュニケーション取れてるならコミュ障とは呼ばないし、第一旦那に受け入れられてる容姿ならそこまでデブスじゃないんでしょ？
大掛かりな「そんな事ないよー！」待ち？
ただの構ってちゃん。

[191. 匿名]

真のデブスやコミュ障をバカにしてるだけ。本当のツラさを微塵も分かってない。

[192. 匿名]

30過ぎて親友ほしいとか
やばいな

今私は36で既婚子供一人だけど親友ほしいとか思ったことないわ
思ったの中学生あたりかね

旦那と子供いりゃ充分よ
この年で新規の人間関係つくるの疲れる

[193. 匿名]

わたしは旦那と子供がほしいよ、、、

[194. 匿名]

子育てばかりだと容姿に自信なくすのはわかる
私あんま昔からの友達に会いたくない
かといって親友はほしくない笑

[195. 匿名]

>>12
そういう人をここで叩くのは高確率で朝鮮人の男

[196. 匿名]

私はいじめのトラウマで人が信じられなくなり他人との距離の取り方がわからなくなりました。
コレはコミュ障になるのでしょうか？

[197. 匿名]

ガルちゃんにもこういう人いっぱいいるわ

[198. 匿名]

デブスだから友達ができないって事なくない？
恋愛なら容姿は関係あるけど、同性の友達関係でデブだからブスだから、あの人とは友達にならないなんて考える人あまりいないよね。友達こそ性格重視だよ。

[199. 匿名]

友達１人もいませんよ。ワガママ……？ワガママ言う相手もいないのに。

[200. 匿名]

わざわざ他人に私はコミュ障だからなんて言わないよ
でも人付き合いが苦手で人間関係をうまく作れないのも事実（これも言ったりしないけど）
悩みを相談する場だからコミュ障って言ってるだけだと思うよ
わがままだったり自分に変なところがあるのは自覚してる
でもそれをわがままだとか甘えてるとか言われちゃうともう何も言えない
性格直せって言われてるのと同じだから

[201. 匿名]

旦那子供がいるだけいいじゃんか。贅沢め！

[202. 匿名]

でも親友欲しい気持ちわかる
家族とは全く別もの

[203. 匿名]

>>199
文脈を考えろよ
結婚できて二人の子供までいるのに
友人がいないから人間関係がどうのなんて不満を言うのはワガママ以外の何ものでもない
マツコが言う通り旦那や子供に失礼
旦那や子供は嫌々自分と付き合ってるとでも？

[204. 匿名]

自分で改善点が見出せてるのにまだ悩む気持ちがわからない。
直せばいい。たったそれだけじゃないの？

[205. 匿名]

私は問題人間だったのに親身になってくれる人がいたから幸せだったわ

[206. 匿名]

恋人や友達いなくても1人で過ごすのが楽で楽しいと思ってる私は自分勝手だなっと思ってけど、こういう人もいるんだね。

ほんと自信なくて恋愛する気は完全に失ってて、1人での過ごし方にも慣れてしまって重症w
周りの人に何か聞かれたら建前で恋人欲しいフリだけしてるよ。

[207. 匿名]

マツコの言い分はあまり賛同できない。旦那いるじゃん！って言うけど、恋愛は女性側が受け身で大人しくてコミュ症でも成り立つこともある(男性の場合は中々そうはいかないだろうけど)。でも同性の女友達を作るとなると話は全く別だから。

[208. 匿名]

>>3
本当これ。だから難しいだろうね

[209. 匿名]

>>207
言われてみると確かにそう！やっぱ考えが男だわ。

[210. 匿名]

わがままなのかと気付かされた。

[211. 匿名]

子供二人もいて、そんなこと考える暇があるのが羨ましい。
同じ年だけど、日々忙しいし疲れるし、それどころじゃないよ。
周りも子育て中で、いくら親友だろうと滅多に合わないよ。

暇でいらんことばっか考えるようなら働けー！

[212. 匿名]

>>207
５時夢を見ていたけどマツコが言っていたのは、友達が１人もいなくて友達が欲しいというならわかるけど、親友が欲しいというのは友達はすでにいるのではないか、それなら旦那と子供が２人もいて、さらに親友まで欲しいというのはわがままじゃないかという話だったよ。
大人になって友達はできても親友なんて、自由な時間が既婚者よりも比較的ある独身者ですら作るのは難しいよね。

[213. 匿名]

多分この年齢は一番友達作りにくい時期だと思う。今まで話せてたママ友とも、家事や仕事で多忙になり子供の進路の行き先などで微妙な関係になる。
主婦って似てる環境の人としか付き合えないのよ。

[214. 匿名]

私主婦になって友達作り諦めたわ。
信用できないし、自分も他人からしたらそうかもしれないから。
趣味に没頭してます。

[215. 匿名]

鬱だのパニック障害だの一人好き・人きらいっていう人ほど結婚してて「はぁ？」と思うよ。
インスタで自分辛い系エッセイ漫画描いてる人に多い。

本当に人が苦手なら誰とも出会えないでしょうよ。
男は別腹か？

[216. 匿名]

旦那と子供で十分とかは思わないんだね。
ささやかな幸せを味わう気の無い人は、どこ行っても難しいと思う。
ちなみに、マツコの言ってる事は、まさに正論。

[217. 匿名]

>>207
ほんとこれ。
女同士のコミュニティと一対一の男性との付き合いじゃ全然違うよね。

[218. 匿名]

んー
やっぱり男女は本能で繋がるからなんとかなるのか。同性同士じゃ難しいしな。

[219. 匿名]

正論で心に刺さる〜

そんな私は友達0人。予定立てて遊んだ後、すごい疲れる。次会う気力が湧かないくらいに。
これを我慢してこまめに連絡取り合うほどの関係が築けないのは私がワガママなんだろな…

[220. 匿名]

私は３７歳で、親友はいません。
そんな私ですが、１８歳から２３歳くらいの頃は「友達大事！」って、本気で思って生きていました。
何か、色々あって、疲れてしまったので、今の状態には満足しています。

[221. 匿名]

自称ひきこもりの癖に、「仕事がー」「学校がー」「試験がー」ーのガルちゃん民も、
人のこと言えないから

[222. 匿名]

私人見知りなんです！！！！（ドヤっ）

このタイプも「周りのみんなは私に気を遣ってね」に聞こえるって前に言われてたよね

[223. 匿名]

私はこうは思わないんだけど

[224. 匿名]

子どもの頃から精一杯努力してきたよ。自分から勇気を出したり、それ系の本を読んだり。
でも、上手くいかないんだよ。
大人になって知能テスト受けたら発達障害だった。
もともとの脳のつくりだって。
生まれつきであって一生治らないんだって。

それを頭が悪いと言われればその通りなんだけど、見下すのって、例えば身体障害者を馬鹿にするのと全く同じ罪だけど、人として大丈夫？

発達障害に気がつかないまま一生を終える人、発達障害まではいかないけど言語IQだけ低い人、軽度の知的障害の人とか、親のせいで人格障害になった人など色々いるよ。人間て果てしなく複雑なの！努力云々で語れるほど単純じゃない！

[225. 匿名]

んー
やっぱり男女は本能で繋がるからなんとかなるのか。同性同士じゃ難しいしな。

[226. 匿名]

でも、揃って池沼かってくらい変な夫婦も存在するし、やることやりゃ子供はできるし、旦那子供がいるだけマシとか贅沢というのは違う気がする…。友達、ましてや親友作る方が難しいのは事実。

ただ、趣味が近い人や集まりを探すとか、もし働く必要なかったとしてもバイトしてみるとか(一般的に、友達や知り合いができやすいよね？)、ちょっとも努力しないのはワガママだし頭使えよ、そんなんだからなぁ…と思ってしまう。

[227. 匿名]

マツコ正論！
友達はつくれないのに男作って結婚して子供はつくれるんかい！

[228. 匿名]

親友っていらなくない？
友達と何が違うの？
自分は子持ちになってから1人でいる方が楽に感じる。

[229. 匿名]

元々友だちが少ないのに「親友がほしい」と言っちゃう性格がな…

[230. 匿名]

自覚ありのコミュ障の悩みを、マツコにあおられた自覚無しのコミュ障が叩いてどやるとピはここですか

[231. 匿名]

昔仲良しグループの一人が本当に仲がいい人がいない！親友が欲しい！って言ってて
みんな私たちって親友じゃなかったのね。。ってなったことあったわ
こっちは何でも言える仲になりたかったけどこういう人が求める友達じゃなかったんだろうねｗ

[232. 匿名]

彼氏いたり結婚してたりする人の私人付き合い苦手ですコミュ障です、っていうのは何言ってるの？としか思えない。
そしてちょっとイラっとする。

女同士の付き合いのちょっとした気遣いを放棄してるだけでしょ。
ワガママって表現したマツコに同感。

[233. 匿名]

こういう事いう人って自分に都合のいい友達が欲しいだけなんだよね
そういう思惑が滲み出るから相手も避けるんだよ

[234. 匿名]

真の人間関係下手は結婚難しいよね。
毎日他人と暮らすのが苦痛なんだから

[235. 匿名]

>>31
ゴメンなさい
間違ってマイナス押してしまいました

[236. 匿名]

トピの最初から正論が続いてて物凄く納得出来る反面「そんな皆正しく実践出来てるの？」って思ってます
皆が皆説教ばかり上手すぎます

[237. 匿名]

ワイワイ楽しそうに見えてもそうではないよ。

[238. 匿名]

自分はこの上なくつまらない人間だけど、旦那と子供は無償の愛をくれる。
でも友達はそうじゃないし。
自分はいい人間、楽しい人間だとアピールし続けてずっと好感度を保ってないと関係を継続できない。
友達正直いらない。親友はもっといらない。

[239. 匿名]

いいなぁ
ブスでチビでデブで人付き合い下手くそで、彼氏も旦那も子供も親友も友達もいないし家庭崩壊してるからひとりぼっちだよ笑
こういう人って自分が恵まれてるの気付かないんだなぁ

[240. 匿名]

本当のコミュ障の人に失礼な話だし、昔に少なからずいた女友達も失礼だと思う。昔から自分勝手な考え方だったとわかるからワガママって言われても当然だよ。
私もこんな相談してくる人と親友になんかなりたくない。

[241. 匿名]

自称コミュ障ホントうざい。
それを免罪符にすれば相手に失礼なことしてもいいと思ってるの？
みんな相手と一生懸命にコミュニケーション取ろうと頑張ってるんだよー！

[242. 匿名]

本当のコミュ障というか。
コミュ障にも軽度から重度までピンキリなんだよ。
どんな障害でもそうだけど、同じ障害名でも症状は人によって色々なんだよ。

重度の人は確かに恋愛も結婚も全ての人間関係が無理かもね。
でも軽度の人の中には恋愛や結婚に限っては出来る人もいるよ。だって友達付き合いと別物だから。
逆に、友達はいくらでも作れるけど恋愛や結婚は苦手な人もいるし。
別にコミュ障の偽物って訳じゃない。

それに、重度の人より軽度の人の方が多いよ。

[243. 匿名]

コミュ障という言い方、やめませんか～

他人を勝手にコミュ障認定してくる人も面倒な人が多くてこのネタで絡んでくるからきつい
単に大人しくて真面目なだけであってアホみたいに騒ぐノリが嫌いなだけなんだけど

[244. 匿名]

>>241
頑張れば何とかなったらそりゃ障害じゃないよ。
頑張ってもどうにもならないから障害と言ってるの。
努力は他人の目に見えないから、あなたの言う「自称コミュ障」の人は努力不足に見えるのかもね。私は、全員もれなく努力してきたと思うよ。
人と関わりたいのは人間の本能だから。

[245. 匿名]

本当にコミュ力がある人は他人をコミュ障認定しないよ
だって自分にコミュ力があるんだから

[246. 匿名]

例えばさ、人の顔を覚えられないって、頑張って覚えてる人にとっては頑張りが足りないように感じるでしょ。
でも、脳の中の人の顔を覚える中枢のIQは人によって雲泥の差なの。
そのIQの数値は全員生まれつきで、皆しぬまであまり変わらないし変えられないの。
凄く低い人は、家族の顔が覚えられないんだよ。

何の努力もせず、クラスの集合写真を数秒見ただけでナチュラルに全員覚える人もいれば、当然その逆もいるわけ。
友達付き合い含め、あらゆる能力は、それと同じこと。

[247. 匿名]

軽度とか言い出したら世の中の半分ぐらいは何かしらの軽度コミュ障になる気がするけど、
しっかり診断がついて過呼吸になったり、具合が悪くなったりする大変な人を知ってるから同じコミュ障でもこの相談者はワガママと言われてもしょうがないかもと思う。

[248. 匿名]

コミュ障ガーの人たち

自分も違うタイプのコミュ障だということに気がついて改善してください！

[249. 匿名]

>>222
そんなふうに聞こえるんだ。へぇー。

[250. 匿名]

>>103
「そうなんですか。私もです」で終わる

[251. 匿名]

少女漫画もドラマも、当たり前のように親友がいるから、私も勝手にそうなるもんだといい歳まで信じてたわ。ある意味白馬の王子様を待つのと同じ気持ちというか。
結論は自分が動かないで他人と仲良くなるなんて無理、そして無理する必要はない。

[252. 匿名]

旦那、子供いて、遠方に嫁いで親友はおろか気軽に遊べる友達なんていないよ。知り合いはできたけども。

家族と友達は違うよ。やっぱ友達いないと、自分寂しいなって思うときがある。
でも、どうしたらいいか分からないから、辛いんだよ。

[253. 匿名]

旦那子供いるだけいいじゃんとかゆう人いるけど
想像力ないの？？
友達いないのさみしいよ

[254. 匿名]

もっと働く時間が短くなって食材代も安くなれば
5時に仕事終わってから大勢で集まったりとかノンビリした人付き合いもできるけど
日本人はみんな忙しくて貧乏で生活に余裕無い

[255. 匿名]

発達障害 正直見た目じゃわからんから、身体障害者を馬鹿にしてるのと同じってそれはちょっと違うは
発達障害の中でもいろいろ種類あるしな
正直よくわからんは 本気のコミュ障ならちゃんと教えて欲しい そしたらそれなりの対処できるやろ
そのへんよろしくねお願いします

[256. 匿名]

親友ってどういう人のことを言ってるんだろうね。
たとえ何をしても自分を許してくれ、助けてくれる人のことかな？映画やドラマではあるけどね、そういう友情。
だとしたら私もいないわ。

[257. 匿名]

そもそも友達いらんわ。
自分のことで精一杯、はい自己中です。

[258. 匿名]

コミュ障ですとか言ったことないし彼氏もいたことないけど、耳が痛すぎる
卑屈な姿勢って相手に失礼なんだね
私こんなに低姿勢なんだから傷つけないでよ！って言外にアピールしてたのかもしれない
そんで利己心の塊なのも自覚ある
ぼっちになるべくしてなってたんだな

[259. 匿名]

知り合いにもいるわ。中学時代からネガティブな事しか言わなくて「◯◯ちゃんは本当可愛くて良いよねー。スタイルも良いしさぁ。本当神様って不公平！わたしなんかぁー」と本人の前でも毎日言ってた。でも、なんだかんだで結婚したし子供もいる。だけど未だに言い続けてる。ちなみに、私はそういう事は一度もその子から言われたことはない。

[260. 匿名]

要はマツコ自身がこの相談者のことを無意識下でうらやましいと思ってるってことでしょ。
マツコが手にすることの出来ない、旦那や子どもをゲットできてるから。最近他の番組でも子ども欲しいって言ってたしね。
だからワガママ！って言葉がとっさに出てくる。
所詮人間なんてないものねだりだよ。

[261. 匿名]

異性と同性って関わり方違うから、コミュ障と旦那の有無って簡単に関連付けられないと思う。
男も女も、やっぱり異性には甘いし同性には厳しいもん。
私も旦那いて女友達なしの人間だけど、女子グループからいじめ受けて以降、女性との人間関係が怖くてトラウマだから、友達作るのって本当に難しい。
だから友達欲しいなと思うことに、ワガママだと言われてしまうと悲しい。

[262. 匿名]

親友がどのレベルのものかわからないけど、学生時代からの友達は無条件に信用できるけど社会人になってからの友人はどこか距離を保ってる感じは自分の中で感じてる…

[263. 匿名]

マツコがわがままといったのは、発想の転換ぽい感じもあるけどな。こんな考え方もあるよっていう
マツコってだいたいそういう感じのイメージなんだけど

[264. 匿名]

妊娠、出産で幾度となく赤の他人の前で、オマタおっぴろげられたんだから、他人と軽く会話するぐらいどうってことなかろうに

[265. 匿名]

都合が良い人ならみんな欲しいわそりゃ

[266. 匿名]

結婚して子供いるって家庭ってコミュニティ持ててるじゃん
その上、親友が欲しいとか強欲だな
そういう所が女から嫌われてるんだよ

[267. 匿名]

結婚してるなら無理に作らなくても良いんじゃないかと思うけどね、

[268. 匿名]

私もこういうとこあるなぁ。
旦那子供いないけど。
気をつけよ。

[269. 匿名]

コンプレックスとか、あるだろうけど、あるならあるで、向き合うとか克服するとか諦めるとか開き直るとか、普通の人はしてると思う。
それを36歳まで、私は小さい頃からコンプレックスが、、、とか言って、人生思うようにうまくいかない理由をそこから引っ張り出してきてさ、恥ずかしくないのかな？と思う。
てか、結婚できて子供いて、普通にすごいと思うけど

[270. 匿名]

こういう人って
なんでも話せる自分にだけ都合のいい人を親友だと思ってるんだろうなぁ
だから親友いないんだよ
他人である以上、気遣いは基本

[271. 匿名]

海外だと旦那がベストフレンドと堂々というけどね、パートナーは親友じゃダメなんかい？

[272. 匿名]

親友なんて、ある程度濃密な付き合いをしないと出来ないよね。学生時代や同じ職場で毎日会って帰りに出かけられる環境じゃないと、じっくりお互いを分かり合える話もできないし、二人も子供がいて家事育児をしないといけない主婦には難しくない？

[273. 匿名]

私も友達いない、旦那とかきょうだいが友達とかと昔、旅行した画像とかみしてもらうと楽しそうって思う。
１人で歩いてて、グループで楽しそうにしてる人見るとキラキラして見えて自分が空しく感じる

[274. 匿名]

自分は夫のほうが親友以上に何でも話せるけどなあ
いくら親友でも親密さを考えたら家族になってる夫とは比べ物にならないし
女性同士でしかできない会話や楽しめない会話は確かにあるけど
正直その女性同士でしかできない会話で、無いと生きていけないとか悩むとかそんなレベルのものは自分には全くない
女性関係なく心を割って話せる人間が家族も含めて1人もいないなら苦しいのも分からないでもないけど
夫や家族がいて苦しいっていうのはつまり夫や家族ともうまくいってないってことか

[275. 匿名]

人の目を見て話が出来ない
病院でも対人恐怖症と強迫観念との事 投薬もしています。長い事ずっと実家で半引きこもりだった私でも旦那は居る
ネットで知り合い長い時間をかけて会うまで至ったんそこから何年かかけて結婚 旦那が居るんだからコミュ症っておかしくない？って居るけど居るっちゃ居るんです。
今だに旦那の家族やら自分の親戚や何やら会わなきゃいけない機会がくると数日前からパニックになる

[276. 匿名]

私も親友っていないなぁ。
昔、親友と思ってた人はいたけど、親友という看板だけ振りかざしてわがままされ放題、バカにされ放題、何しても許されると思われて嫌な思い沢山して、さすがに頭にきたからフェードアウトしてる。
中々同じくらいの気持ちで人と繋がるって難しいよね。適度な友達が何人かいれば良いんじゃない？

[277. 匿名]

マツコが正論すぎるｗｗ
人間関係築けない人が男と付き合って結婚できるわけないじゃん

[278. 匿名]

旦那と子供がいても、同性の友達は欲しいと思うんじゃない？
子育ての愚痴とか子供のちょっとした話ができる人は、やっぱりママ友だから。相手次第で話す内容も変わるものだし。

[279. 匿名]

友だちって自然にできるもんだよね
知り合いは結構いるけれど、友人と
呼べる人は少ない

[280. 匿名]

友達いないって人は、学生時代は友達がいたけど結婚してから疎遠になって、新しい友達もできずって感じなの？それなら仕方ないんじゃないのかな。
学生時代からずっと友達が1人もいないならコミュ障かもしれないけど。

[281. 匿名]

大人になってというか、結婚してから友達作るのは難しいです。
子供が仲が良いから親も仲が良いかって違うからね。
結婚して地元から離れた所にすんで友達作りの大変さに気がついた。

[282. 匿名]

>>246
私は人の顔は一瞬で覚えるけど、友達はどんなに頑張っても自分からは作れたことない。別の能力だよね。

[283. 匿名]

友達少ないタイプだけど、友達になりたいと思った子に自分から話しかけても引かれてしまい、後から別の子に話しかけられた時はニコニコ応じて友達になってるって事が学生時代よくあったよ。あとは自分が音頭をとって人を集めたら、自分以外のメンバーで仲良くなってた事もあったなぁ。ここで叩かれてる人もそのくらいはやってきて、それでもダメだったって人多いと思うよ。
友達は自然にできるって人結構いるけど、私からしたら信じられない。努力してもダメな人間からしたら本当に凹むなぁ。

[284. 匿名]

>>274
私も夫とはかなり仲良いし自営業で24時間一緒にいるけど、腹割って悩み相談とかすると共感やいたわりより正論で返してくるから癒されないなーってよく思うよ。
こういう時、同性の友達だったら愚痴や悩みに寄り添ってくれるのになーって考えちゃう。

[285. 匿名]

ガル民、マツコに言われてるぞ

[286. 匿名]

いい歳になって親友親友言ってくるひとはろくな人がいないよ 依存できる人を探してる感じ 本当に仲が良かったら親友なんて単語をわざわざ使わない

[287. 匿名]

>>48 とはいえネット上でとくにがるちゃんでのデブ批判はひどい

[288. 匿名]

友人が欲しいという人に限って
他人の時間を割り込んで来たり
相談したり遊びに行ったする都合のいい相手＝友人という意見

[289. 匿名]

親友ってそんなに必要かね？
ただ単に群れたいだけのような気がする。

[290. 匿名]

ブスだからとか言う人って、自分も周りの人のことを外見で判断してるのかな？と思う。

がるちゃんとかで、すぐブスのくせにとか言う人、実は実社会では、この相談主みたいな人が多そうだと思うんだけど、どうなんだろう？

自分が相手の外見気にしない人なら、
相手が自分をブスだからって友達になりたくないんじゃないかとか考えつかないと思うんだが。
トラウマでもあるのかな？

[291. 匿名]

>>290
相手の見た目や条件で判断していそうだよね。
でも、相手から条件で判断されると「見た目や条件で判断するな！」って怒りそう。

[292. 匿名]

自分がオープンにしてたら、波長の合う人と出会いやすいよ。
閉じてたら難しい。

[293. 匿名]

横のつながりが欲しいんだよね、女の人は情報を得てなんぼな所あるし。
人が集うことで生まれる文化もあったし。
いくらネットで補えても虚しい時ってあるよ。
旦那さんが共感しないタイプだとかえって孤独感が大きくなる、付き合いは鬱陶しいと思う反面、無くなってしまうとそれもまた地獄よ。

ママ友居たけど家族の変化や進路で少しずつ減って、遂に家族だけに…
甘やかしてくれないダンナなので相談跳ね返されて心に鉛があるみたいです。

[294. 匿名]

学生時代から続いてて、お互いに家族も紹介して知ってて、いつでも気の置けない感じで、二人で会える友達は親友なのかしら。
困ったことがあれば何でも相談に乗りたいとは思うけど、こちらからは遠慮もあるし、何でもかんでも頼るつもりはないなあ。

親友に求めることってなんだろう

[295. 匿名]

心の友の心友 大人になってからだと同じ境遇や趣味の一致とか共通点がないと難しいかな
心を許せるまでには時間もかかるし

[296. 匿名]

私も、親友いませんよ
てか親友ってそこまで必要なんですか。

[297. 匿名]

>>10
愛してくれてるとは限らない

[298. 匿名]

某掲示板で人間関係の事相談してて、わりと親身なアドバイスされてたのに相談主が既婚者だとわかった途端みな冷たくなったの思い出した。夫に相談しろとか、夫が可哀想とか、子供産むなとかわけわからん。

[299. 匿名]

この36歳二児の母みたいな人にロックオンされたことある
アラフォーギリギリで結婚・出産・子育てと一気に経験して
ヘンな脳内ホルモンが出まくってたような人

昔からの友達にはずっと遅れ取ってて今更自慢話も出来ないから
子梨で押しの弱い私は格好のマウンティング相手だったんだと思う
そういうのって上手く取り繕ってるつもりでも、依存相手にはミエミエだからね

[300. 匿名]

デブなら一旦痩せてたらいいのに。ジムなり通えば同じ痩せたい友達出来るかもしれないし。まーそれを言ったら子どもがいるからどうしたこうした言うんだろうな。

[301. 匿名]

ホントだよね、多分これはこの女に難ありなんだろね。ナゼ変な深読みする？しても軽く流せばいいのに、それが出来ないって言うのは、ヤッパリおかしな人なんだろうね。
元々の友人もいなければ、ママ友もいない、これからどうやって新たに親友なんて作るの？

[302. 匿名]

親友…っている？

[303. 匿名]

>>302
親友とはなんだろうね。
年齢が上がるにつれ、簡単に使いにくい言葉よね。
自分の頭に浮かんだ20年以上付き合いのある数人が、そうなのかな。
お互い仕事や家庭もあるし、年に数回会えるかな程度だけど、昨日まで会っていたかのように違和感なし。
でも、この年になってわざわざ親友とか使わないもんなぁ…。

[304. 匿名]

友達ゼロだけど結婚できたよ

[305. 匿名]

ギブアンドテイクができない人はしてもらうことばかり考えて、一時的に友達ができても離れていくと思う。たとえ友達でも損な思いしてまで仲良くはできない。

[306. 匿名]

中高と目立たないようにしてるのに嫌われ者。
見た目がキモいとか、死ねとか言われてきたけどなんとか普通っぽく見えるように出来るだけ頑張った。人間なんてかかわりたくなかったけどやっぱり人と繋がりたくて話すようにしてたら似たような人と結婚はできた。
昔からの友達は少ない。2人。
こういう人間もいるから、自称コミュ障の褒め待ち構ってちゃんというわけじゃ無い人間もいるよ。
親友はいないよ。
親友欲しい気持ちはわかる。でも親友関係とか幻かもとは思ってる。

[307. 匿名]

>>251
コミュ障にとっては自分から動く＝無理する事だから

無理(して話しかけたり)することは無い＝一生親友はおろか友達もできなくなる

なので少しは無理をしないとダメだと思う

[308. 匿名]

昔はいたのかなぁ。
今はたまにランチや飲み行くくらいの友達ならいるけどさ。本音は？ネットで知り合った仲良しの子とかかなぁ。
なんか深刻に親友がいないとか考えなくなったし
年取るたびに１人でも遊べる自分を感心するわ‼️
あんま深刻に考えずに楽しむべし

[309. 匿名]

親友、友達なんて居なくていい！って言う人に限って
仲間と楽しそうにワイワイやってる。
タモリとかマツコとか…

正直そういうのが羨ましいんだよ。友達少ない身としては。
好かれてみたいんだよなぁ。

[310. 匿名]

>>283
私も同じだからよくわかる
傷つくよね
でもきっと相手に悪気はないんだよね

[311. 匿名]

310だけど言いたいことがかけてなかった

相手は無意識だと思うし、悪気はないからね
って言いたかった

言葉足らずで勘違いさせがちだから本当に気をつけたい

[312. 匿名]

>>283
私もそう。
友達欲しいから、話しかけているけれど、気がついたら周りが仲良くなって私が入れなくなっている。
幹事なども引き受けるけれど、やっぱり周りが仲良くなり、自分は全然。
話していても変な間ができちゃう。別の子と話しているときは、ゲラゲラ笑っているのに。学生の頃から、そういう事がすごく多かった。
結婚していて子供もいるけれど、同性の同じくらいの世代の友達が欲しいと思うよ。作ろうとして作るものじゃないと思うけれど、放っておいたらますますぽつんとする。

[313. 匿名]

正論でしょ
愛してくれる男性と子供まで授かったのに悲劇のヒロインぶってる人間ってどうかと思う

[314. 匿名]

母親になって思うのが、親友っていらなくない？ってこと。
あれだけ自分を好きでいてくれる旦那と子供がいるから、それ以上の存在なんてなかなかいないんじゃないかな…って思う。
いや、むしろそれ以上の存在だったらむしろ怖いww。

[315. 匿名]

結婚してればコミュ障ではないって言うけど、異性との恋愛関係と、同性との友達関係ってまた違う物のような。
コミュ障は言い過ぎかもだけど。

[316. 匿名]

結局、永遠にないものねだり。

[317. 匿名]

>>314
もちろんそれはそう思うし、そう思ってたけど、アラフィフに近づきつつある今、自分の中で変化が出てきた。
友達はやはり必要かな。大切な友達は自然に限られて来るし。
うちは子供が大きくなって来たから、少しずつ子離れしなければと思って来ている時期だし、
夫にベッタリも色々と依存してしまいそうなので、
この先は夫と過ごす時間も増やしつつ、友達との時間も大切にしたいと思って来ています。

[318. 匿名]

>>6

なんでも障害って字を使うな、と思う

足がなくなったり目が見えなくなったり、
そういう障害の大変さにくらべたら、
コミュ障とか発達障害なんかひけらかすな！
自分の都合のいい時だけ、障害者ぶって

[319. 匿名]

友達は必要だと、久子さまを見て痛感しました…

[320. 匿名]

相談主、自分かと思った！
年齢から子供の数やら体型やら(笑)
質問出してないけど^_^;

[321. 匿名]

独身で親友もいない人間からしたらワガママにしか見えないだろうね

[322. 匿名]

>>318
本当の発達障害まで一緒くたにするな！
状況によっちゃ言わなきゃならんときもある！
ひけらかしてるんじゃない！
健常者が出来ることが出来ない、世の中の普通が難しいって事で白い目遠巻きにされるくらいなら自分の盾として発達障害だと言うわ！

貴方みたいな人が第一線で人を選別・疎外してそうですね。

[323. 匿名]

>>293
ママ友ってそうだよね。家族の変化でいなくなる。私も仲よかったママ友ほぼいない。

旦那がうちも共感なしの理論派なので、旦那と話すと疲れる。

[324. 匿名]

こういう事言う人は人への要求すごくないですか？相手を気遣ってるようでし自分が嫌われない事に必死になりすぎてたり。距離が近すぎて不快の思われてるのに気付かない。
結局、自分本意なんですね。