【精神疾患】家族に理解されていますか【自律神経失調症】

[1. 匿名]

私は前職場でのパワハラにより、自律神経失調症、パニック障害になり2週間に1回のペースで通院して6年程になります。
今は実家から違う会社に出勤していますが、
親は病気に理解がなく、
「そんなの規則正しい生活したら治る」と言います

実家を出たいのですが、今転職活動中で、
下手に引っ越ししてお金を使いたくない状態です

最近は親のあたりも強く我慢するしかないのでしょうか

[2. 匿名]

親に太っているから違うと言われます。
精神病の人はゲッソリ痩せ細ってこそだと…
もう、何も話せなくなりました

[3. 匿名]

理解してくれないです。
気の持ちようって言われるし、自分の娘がそんな訳ないだろ！って認めてくれません。

[4. 匿名]

ずっと摂食障害だけど、親にも旦那にも理解されないよ。
私も無理だと思ってるから理解を求めなくなった。

[5. 匿名]

実家にいる状態なら、少し言われるのを我慢しなきゃいけないと思う
誰でも理解できる病気じゃないから…我慢するのが嫌なら早く引っ越したほうがいい

[6. 匿名]

されてないよ

[7. 匿名]

本当の意味での理解、は難しいですよね
、、、
経験者にしか分からないことだから。

[8. 匿名]

私も自律神経失調症
理解されてないよ
単に怠けてるだけだと思ってるんじゃないかな

[9. 匿名]

まあ貯金に励むしかないよね
今はパートアルバイトで生計たててる人も多いし、パワハラとかない職場で、実家にいるうち細々とでもお金貯めれるといいね

[10. 匿名]

話はしたけど、親は『みんな一緒』という一言で片付けて結局は全然理解してくれません
途端に『みんな一緒』という言葉が嫌いになりました

[11. 匿名]

産後うつから不安障害を発症して、夫に離婚を突きつけられました。
完全に治ったら復縁してもいいよと言われた。

[12. 匿名]

基本的には「同じ病気になった人」にしか理解はされないと思ってる。
パートナーは無職で引きこもってたら鬱っぽかった過去があるので、何もわからない人より少しは理解あると思ってる。

[13. 匿名]

きっと心配してはいるんだと思うけど、もう親のほうもなんて言えばいいかわかんないんだよ
結局負担はかかってるし

[14. 匿名]

全く！

[15. 匿名]

ひどい親だね。ストレスでますます症状がひどくなりそう

[16. 匿名]

理解のない親元を離れてから状況が好転し始めました。今の家族(夫)は理解があります。
パニック障害、不安障害、過換気症候群、色々言われてきたけど、原因だったのは環境で、その環境は親の無理解が大きかった。
理解がある家族と暮らすようになってから8年かかりましたが、今は溶解しています。

[17. 匿名]

>>11
酷い( ｡ﾟДﾟ｡)
気持ちはわかります。離婚を突きつけられた身として

[18. 匿名]

>>5
私もそう思う
パニック障害持ってるけど他人から理解をされるなんて無理だと悟ったわ
それでも親を頼らざるを得ないのでうまく頼ってるよ
最初は親もピンと来てない感じだったなー
ここまで来るのに10年かかった
色々言われたし傷ついたこともあったけど親がいてくれて助かった

[19. 匿名]

>>11
そんな男と復縁する価値無し
「復縁してもいいよ？」って見下されてんじゃん
モラハラ予備軍

[20. 匿名]

理解されている
理解がない

この言葉、当事者は使わない方がいいと思う。
理解した上で拒否してる人もたーっっくさん居る。

当事者にとって
理解がある＝求めている対応をしてくれる
理解がない＝求めている対応をしてくれない
だけど、これは傲慢な言葉選びだよ。
罹病してるから配慮されて然るべきって感じ。
サポートする側にも自由意志があるし気持ちも心も体力的肉体的な限界も制限もある。
好意や愛情でサポートしてくれてる。

理解がありますか？ではなく、協力してくれますか？
って言葉になるといいなと思う。

[21. 匿名]

>>2

話さなくてオケ

鉄のハートの人々には永遠に理解不能！

[22. 匿名]

転職したら一人暮らしすればいい。
何かあってもしばらく大丈夫なくらいの家賃で、でも壁は薄くないところ。
当たりが強いって、なんのタイミングで規則正しい生活したら治るとか言ってくるの？

[23. 匿名]

>>11
何とまあ上から目線の男！
こんな奴、復縁したってろくなことにはならないな。

[24. 匿名]

最初は理解されなくて信じてくれなかった
適応障害になったから職場変えても強く言われなくなった

[25. 匿名]

自分の事だから安易に甘えてはいけないけど、家族なんだから病気を理解して欲しいと思う気持ちは分かるよ。でも娘が精神を病んでるっていうのを認めたくない親は一定数いるだろうね

[26. 匿名]

>>8
う〜ん、自律神経失調症に関しては甘えてると思ってしまう。だってちゃんと睡眠取って、太陽の光浴びて、運動して、食べてればなおる。
それすら出来ないのは鬱だと思うよ。

[27. 匿名]

旦那に理解されてない
眠れなくていつも2~3時間の睡眠で家のことも子供のことも全部やってる
旦那曰く「疲れれば眠れるようになる、散歩でも行けば？」だそう
…毎日どんだけ疲れても眠れないんですけど
離婚も視野に入れてるけど現実問題なかなか厳しい

[28. 匿名]

>>20
そうそう
じゃああなたはあなたのことを理解してくれる周りのことについては理解してあげていますか？となってしまう
お互い様なんだよね
でも実際体調が悪いと「誰か助けてくれー！」ってなっちゃうんだよね
私も何度泣きながら親に電話したか…
難しいよね

[29. 匿名]

家族に理解がないと孤独な闘病生活になるよね。もちろんメンタルは回復せずかなり長引く。私がそうなんだけど絶望的な気持ちです。

[30. 匿名]

神経質とか怠け者とか仮病…
扱いはどこもかしこもこんな感じだよ

分かってもらうのはほぼ無理だよね

コロナやインフルエンザ
黄砂やPM2.5
他にも心身に悪影響なウイルスも盛り沢山

免疫上げる為にも自分を大切にしてね！

[31. 匿名]

旦那が鬱病10年目。
完全には理解できていません。
辛さは本人にしかわからないからね。
でも、辛そうだったら、ちゃんと声をかけて、仕事休んでいいんだよーとか横になってきていいよーって言ってます！
この季節はとても辛そう。。。

[32. 匿名]

精神疾患はなった人にしか辛さが分からないと思う。
私もそうだったよ。色々差別されたり、無知で偏見からある事ない事言われたり。
きっと良くなるから休める時にちゃんと休んで、
ゆっくり治していこう。
何言われても、自分を責めないでね。
他人が勝手に責めてくれるんだから、自分を悪く思う必要なんて元々ないんだよ。

[33. 匿名]

もちろん規則正しい生活は体に良いけど、それを言う親がストレスの原因じゃんてことあるよね
私は学生時代は思春期特有の起立性調節障害と自律神経失調症とパニック障害、など迷走神経反射起こしやすかったよ（嘘つき扱いされて病院連れていかれて判明）
でもさー気合いで治るみたいな普段がどうちゃら言い出す親はダメだと思う
話を聞くのがめんどくさいから｢○○したら治る！｣ってバッサリ話を切り上げたいだけなんだよね

[34. 匿名]

>>26
甘え？
そんな簡単に治ったら理解も求めないし誰も苦労してないよ

[35. 匿名]

親は理解してくれないけど旦那は理解してくれてる
一緒に病院探したり着いてきてくれたり私の調子が悪いと空気の良い大きな公園に連れて行ってくれたり
申し訳なさでいっぱいです…

[36. 匿名]

夫が自律神経失調症（抑うつ症状あり）
1年半休職してもらい、現在は時短勤務で復職して頑張ってくれています。

精一杯寄り添っているつもりです。
ですが、「全くわかってくれない！」って言われます。

じゃぁ逆に、こっちの気持ちわかるの？って思ってしまうところが。

トピズレですね。すみません。

[37. 匿名]

出典：www.hikari-style.com

[38. 匿名]

みんな辛いのは一緒だしみんな生活するために我慢して必死に働いてお金稼いでいるんだよ？
◯◯ちゃんだけが辛いんじゃないよ
まぁ◯◯ちゃんは実家暮らしで結婚もしてないし子どももいないからそういうの分からないかぁ～(笑)
おばちゃん(私の母)をあまり苦労させちゃダメだよ
もう十分甘えたでしょ？頑張りなよ

この友人の言葉で更に悪化したけど結局世の中こういう風に神経図太いくらいがいいのかな思って図太く生きてたらいつの間にか症状緩和→就職(正社員)→結婚→二児の母になれたよ
他人に理解なんて求めるだけ無駄で結局自分次第だなーって思った

[39. 匿名]

『アンタが弱いだけ！』という感じでスルー

[40. 匿名]

>>35
大事にしてあげたらそれが旦那さんにとって1番嬉しいことだよ
申し訳ない気持ちも勿論分かるけど素敵なご夫婦だなー
仲良さそう！

[41. 匿名]

躁鬱
見るからに親が気を使ってる
だから実家帰るのが辛い

[42. 匿名]

>>26
あなたみたいなタイプの人間だと一生理解できないから症状をもっと悪化させるだけ
黙っとき

[43. 匿名]

私は元保育士です。
自分の力量の無さもあると思いますが、長時間勤務や持ち帰り業務、手ごわい保護者や園児たちの対応にスッカリ病んでしまい円形脱毛症の酷いバージョンで毛髪がほとんど無くなりウイッグをつけて仕事をしていました。
辞める決心をしたのですが当時実家暮らしで親の猛反対に遭いました。
「仕事は辛いもんだから」「みんなそうなの」「楽なクラスが担当できるように園長に口利きをしてあげる」「仕事辞めるなんて最低」等々言われ続け、家にいるのも辛くて仕事を辞めて実家も飛び出しました。

辛いときに家族が味方になってくれないのは地獄です。より一層病んでしまわぬよう気をつけてください。

[44. 匿名]

>>2
薬やストレスで太るんだよなあ
通院時代25kg太ったよ

[45. 匿名]

>>26
朝6時に起きて、毎日1万歩は歩いて、3食しっかり食べて（栄養バランスはあすけんベースの「適正」値）、夜22時に就寝。
そんな規則正しい生活を送っている人が、
仕事が絡んだ途端に血圧が一気に2〜30下がるんです。
私の知り合い。

[46. 匿名]

>>1
親子さんは、元気になって欲しいという思いが強く、ありのままの主さんの状態を受け入れなれないのかも。
精神疾患は発症した人にしか分からない辛さや悲しさがあり、その辛さや悲しさを無条件に受け入れてくれる人は、親であっても少ないです。
ネットなどを通じ、辛さを分かち合える自助グループなどに参加されてはどうでしょう？
親子関係が、治療の妨げにならないのであれば、無理にお引越しする必要はないと思います。

[47. 匿名]

11です
最初は子どものためにも別れたくなかったけど
その言葉でもう無理だと気付き、別れに応じました
治すための努力はしてますが、復縁するつもりはありません

元夫との件で懲りたので、誰かに理解してもらおうと思いません
辛い時は病院の先生やカウンセラー、地域の子育て相談窓口などで吐き出すようにして
直接の友人知人には一切話していません
引かれて離れていくのが怖いから
もちろん誰とも再婚する気はありませんし
一人で老後を迎えるための資金をコツコツ貯めています

[48. 匿名]

>>26
仕事でなる人もいるよ。

ブラックな業界に行かなければいいと思うかもしれないけど、昔は今ほど情報がなかった。

[49. 匿名]

>>26
そういう言われ方して悪化していくんだよ。
｢うつ病は怠け｣と同じ感じ。

[50. 匿名]

>>28
そうだね、難しいけどね。
言葉ひとつで変わることも多いなって。

「理解がない」だとNOの側が、気持ちも行動も価値観も思考力も人間性も何もかも100パーセント悪いって印象になっちゃうけど、「助けてくれない」なら言動に関して悲しい感じ、「寄り添ってくれない」なら気持ちに対して悲しい感じ、で済むかなって。

これはサポートする側にとってもだいぶ大きな差のように思う。

理解してよ！って言うより、寄り添って欲しいよ、って言う方が、お互いにとって優しいな、と。

言葉選びの話ね

[51. 匿名]

パニック障害はパナい！
本当に死ぬかと思った。

[52. 匿名]

理解してもらおうと思わない方がいい。誰だって他の人が「〇〇で悩んでるんだ〜」と言えば自分なりに考えてアドバイスしちゃうでしょ。主さんだってそういう経験無い？どんなアドバイスしたって無駄なんだから理解してもらおうと思わなきゃいい。

[53. 匿名]

私は大人になってから発達障害との診断で それからは2ヶ月に1度通院して安定剤飲んで生活です。
小学生の頃から算数だけ通級指導を受けさせられたり勉強も全くと言っていいぐらいにできない 人とのコミュニケーションがはかれない 不器用で運動音痴 突然のパニックと癇癪など自分で気になっていたものの親にも先生にも言わず心に閉まって過ごしてきました。
大きくなるにつれ、みんなとの差もどんどんひらき いじめも受けてきたので自分が大嫌いに。

大人になってから社会での適応のしにくさに耐えかねて精神科を受診。
知的遅れのない自閉症との診断でした。
読み書きも話も落ち着いていればある程度は普通にでき、日常の家事や生活は普通にできます。
ですが時折パニック 泣き叫び 過呼吸 癇癪 人がものすごくこわくなるなどの症状があります。

診断を受けてから、両親と姉に全てを話ました。
両親も姉も受け止めてくれて通院するのはいいことだよと言ってくれています。
特に母は、小さい頃から気づいてあげられていたらどんなにサポートしてやれたか 成長をうながしてやれたかと悔やむと言ってよく私にごめんねと謝ってきます。
そんな母は私のよき話し相手になってくれて不安や悩みを定期的に聞いてもらっています。
母の言葉一つ一つが私を暗闇から救い出してくれてるようで感謝です。
私は今まで1人で自分がみんなと違うことに悩んで心に閉まってきたけど、家族なら理解してくれる部分もあるかもしれないと打ち明けることにしました。

[54. 匿名]

>>20
それだけで変わりますね
理解してくれないって言われても周りもどう接していいかわからないし、人の気持ちなんて理解するの難しいものだし。
協力してくれますか、協力してくれてありがとうって感覚すごくいいですね。
病んでて余裕なくてもこの感覚思い出して大事にしてれば治るのも早そう

[55. 匿名]

>>2
そういう決めつける親イヤだね

[56. 匿名]

親の立場ですが正直全て理解してあげる事は無理です。怠けてるように感じることもあります。
不規則な生活しながら遊びには行くけど結果疲れ果てやるべき事が出来ないってのが続くと見守る方も疲れます。
もう成人してるので最低限の生活はフォローしてあまり口は出さずにいるけど　親も人間なので当たり散らされたり浮き沈みが激しい気持ちの揺らぎに振り回されて疲れます。
私も病みそうになったので漢方飲んでます。

[57. 匿名]

精神障害があるけどまったく理解なんてされてないよ
私のことに理解がないのは昔からそうだったから諦めてる。

[58. 匿名]

>>1
人の世話になってる限り仕方ないんじゃないでしょうか。
就職が決まって引越し費用が貯まるまで、がんばりましょう！

[59. 匿名]

親も彼氏も理解してないと思う。

健常者に理解してもらうのは無理だと思ってる。

[60. 匿名]

パニックですが理解は難しいですよ。
だからハッキリ無理と言い断る。(主人に外食いこうといわれた)
結局倒れたことないから発作でてもま～大丈夫でしょと思われてるのが腹立つ！
出先で発作でて帰りたいのにラーメンたべてた主人には殺意わきましたよ。

[61. 匿名]

もう精神科とか心療内科って名前をやめてほしい。
脳がストレスでやられて、いかれてるだけで、打たれ弱いとか心が弱いとかじゃない。知らない人が多すぎるから、理解されようもないね。1度なったら再発しやすいとかも本人にしか辛さはわからない

[62. 匿名]

>>54
だね、自分自身のためにもね。
"理解がない・理解されない"だと全否定されたみたいな絶望感があるけど、"協力してくれない・寄り添ってくれない"だと、病気に対してだけで自分自身を否定されてないような希望がある気がする…。

[63. 匿名]

私も両親に理解してもらえませんでした。
不眠で毎日辛くて、自傷行為もやめられず…
気の持ちようだとばかり言われてました。
病院(精神科や心療内科)に行くとなかなか言い出せず、もうこのままじゃダメだと思い親に話したら「お前はそんなに病気になりたいのか！！」と怒鳴られました。

それから理解のあった祖母に相談して、隠れて病院に通ってました。
結婚して家を出てからは落ち着いてます。

[64. 匿名]

>>61
脳神経科あたりに支科目で作ってくれたらいいのにね

[65. 匿名]

いいえー
犯罪者と言われました。

[66. 匿名]

>>38
加害する側に回ったら生きるのが楽になったという例ですね。あなたは楽になれたかもしれないけどあなたが原因でストレス抱えてる人多そう

[67. 匿名]

わたし中学生時代は自律神経失調症でした！緩やかに回復し、高校生になってからはほぼなくて、たまに学校を休む程度。大学からはほとんど普通に過ごせていたと思います。

幸運なことに、小児科医や親の理解があったと思います。学校に通えなくて母には泣かれたりもしたけど、しっかり休養をとって治療すれば治ります。先が見えなくてしんどいと思いますが、治るから大丈夫です。
ただ本当にまわりの支援というか、家族の理解がないとつらいですよね。中学時代を振り返ると、怠け者に見られてもおかしくない状況でした。でも本当に起きられなかったり頭が働かなかったり体が動かないんですよね。邪魔されず療養できる環境づくりができますように。。

[68. 匿名]

>>66
まるで病気じゃない人はみんな加害者とでも言いたげね。

[69. 匿名]

>>40
本当に私には勿体無いくらい優しくて出来た人です
改めて大事にしようと思いました
ありがとうございました！

[70. 匿名]

>>2
同じです。
うちの親も精神疾患ある人は太っていないと決めつけてます。
ストレスや不安で過食になる人がいることも知らない。
70代前半の頭が固い親です。
なので話をしても、鼻で笑われて終わり。
絶望します。

[71. 匿名]

>>4
接食障害の8割は母子関係が原因なんだってね。

[72. 匿名]

>>2
分かります。ご飯食べてるの？ふうに？え？睡眠するの？え？って態度されます。ご飯も食べない、睡眠も取れないってなっても放置です。

[73. 匿名]

>>1
病気は甘えではありません
しかし相手に変わることを期待しているあなたの今の現状は甘えだと思います
親であれ長年通院しているあなたの病気を理解してくれないのであれば、今後も理解してくれることはないでしょう
その親との折り合いが悪いのであればあなたが我慢するか親元から離れるかしかありません
仕事ができるあなたには自立する力もあると思います
自分1人の生活もそれなりにストレスがあります、しっかり考えてね！

[74. 匿名]

浮気の後遺症のようなもので、旦那に時折尋常じゃないくらい罵倒したり嘆いたりすることがある。ほかにも結婚生活であって鬱に。車が使えないくらいパニック障害になり、外へもいけなかった。
旦那は
前みたいにむやみに出て行かないようにはなったかな。
掃除をしてくれたり、外へ連れ出したりしてくれる。
なるべく一緒にいてくれるけど、たぶん一生治らないと思う

[75. 匿名]

精神疾患の方に質問です。
派手にトピズレします。大変申し訳ありません。

病気については、伝えなくて良い相手には伝えたくないものですか？

夫が精神疾患です。
夫は、知り合いには秘密にしておいてほしいと言います。
私と夫は学生時代からの付き合いで、知り合いはほぼみんな共通。
友人で集まった時に、「家事も育児も頑張ってるなんて、ガル男（夫）はイクメンでえらいよなー！ガル子（私）、夫にちゃんと感謝しなよ〜！」なんて言われます。

限界です。

育児（といっても主に面倒を見ているのは保育園ですが・・・）も家事も仕事も全て私がやっています。
夫は家で寝ている、たまに元気がある時に遊びに行く生活です。
周りに打ち明けたい。
でも、「周りに知られたら病気が悪化する」と夫は言います。

精神疾患のサポートをする立場の人間は、我慢しなければならないのでしょうか？
精神疾患を理解するって、なんなんですか？

[76. 匿名]

>>11
家族なら、配偶者が不安障害になった時こそ一緒に悩み、向き合い、辛さに寄り添って欲しい。
例えば、配偶者が癌になり治ったら再婚してもいいよとは普通言わない。
家族なら、闘病生活を支えて欲しい。
愛とは、信じ、待ち、許す事だそうです。
信じれない、待てない、許せない から皆んな離婚するのかもしれません。
再婚は考えておられないようですが、いつかお互いに、信じ、待ち、許せる 方と出逢えるといいなと思ってしまいます。

[77. 匿名]

発達と知的だけど両方グレーゾーンだから、発達に関しては、みんな何かしら不得意な所あるんだからそれくらい…だし、知的に関しては、アウアウみたいな感じじゃないから絶対違う！と認めないうちの母は
だから障害者手帳取得も反対される
まぁグレーだと実際難しいかもしれないんだけど

[78. 匿名]

>>1
そうじゃない？うるさく言われるのが嫌なら我慢？するしかないよね。親の役目は子供を自立させる事だから。愛があるからこそ厳しくって本当にあるから。

[79. 匿名]

無職で暇をもて余してガルちゃんしてるなら、勉強と運動してた方が精神疾患は治ると思います。

[80. 匿名]

親子の場合、親も年取ってくるし、自分が死んだ後この子はどうなるんだと思うと、自然と厳しい言葉も出てしまうと思う。
あと、親が数十年現役子育てをし続けるしんどさを子は頭の片隅に置いといてあげてもいいかもね。

子供が幸せそうではないって親にも辛いしね。

親よりの意見になってしまいましたが、精神疾患のしんどさは私も経験あるのでわかります。

[81. 匿名]

>>1
我慢するしかない我慢できないなら早く仕事探して家を出る

[82. 匿名]

>>75
旦那ずっと見栄張って生きてきたんだね
キョロ充するのに疲れたんじゃないかい

[83. 匿名]

>>76
精神疾患に関しては判断は難しいね。
こないだも引きこもりの子供を施設に任せるってTV観てたけど、好きにさせてるだけで放置してるだけじゃん。見守るって言葉、優しいよね。でもこれが子供の将来考えての対応かな？
まあ結局施設に丸投げしてたけどね。

[84. 匿名]

>>75
精神疾患じゃない横からで申し訳ないですが、相手が友人など血の繋がりがない場合は言わない方がいいです。
皆家に帰ってから噂して面白がるだけですよ。同情して手伝ったりなんてしてくれません。旦那さんも、余計外に出たくなくなるでしょう。一切プラスになりません。
ただ、その知り合い達の言い方、あなたが専業主婦みたいな言い方ですね。
仕事、家事、育児をしているのは事実。世の中の共働きの女性と同じです。
共働きだから、私も仕事してるし、家事育児は協力してるけど私の方がしてる！
くらい言っても良いかと。よくある共働き女性の愚痴ですし、違和感ないけど自分の頑張りは主張できますよね。

[85. 匿名]

>>83
その辺難しいと思うけど、家庭で抱え込むよりは、他の手を借りた方が将来の可能性広がる場合もあるかもよ。
家庭だけだと、閉塞感を生むから。

[86. 匿名]

>>75
知り合いに言っても解決しない様な精神疾患の夫をもつ嫁と思われるだけな気がする。余計な悩みを一つ増やす事になりそうだね。相談するなら口のかたい身内のが良い様な

[87. 匿名]

>>75
友人で集まった時に、「家事も育児も頑張ってるなんて、ガル男（夫）はイクメンでえらいよなー！ガル子（私）、夫にちゃんと感謝しなよ〜！」なんて言われます。

私ならその場に旦那さんも居て聞いていて、75さんをかばうような発言が無いなら、離婚も考える
それは病気だからってんじゃなく、病気を隠しながら出来ることを故意にやらないわけだから。

[88. 匿名]

>>83
なんだか違和感あるわ

理解してくれない理解してくれない
でも放置は嫌
ってこと？

[89. 匿名]

>>75
お疲れ様です。夫という生き物ってだいたい世間に見栄張りたいものですよ。それは、精神疾患あろうがなかろうが。ほんとはイクメンじゃないのにイクメン気取りとか。男友達には、バレたくないでしょうね。ただ、その状態がきついのはとってもわかります。我慢しなくていいけど、「夫には感謝ですぅー（全く思ってねーわ）」とかその場だけ流せるスルースキルを身につけておくと便利です。ただ、たまには旦那さんに自分も大変な事ぶつけてもいいし、そんな状態なら支える妻に言葉で感謝やなんなり伝えてほしいですよね。我慢はよくないし、繋がりがない友人に愚痴ぐらい吐いていいと思います。

私は、旦那が一時期精神状態が悪化して病院にかかり仕事はしてくれていましたが(休んでくれず更に悪化)、毎日帰宅後旦那がぶっ倒れたりの中の育児が結構大変でした。旦那も辛いかもだけど、支えるあなたもつらい。我慢だけは良くないです。24h旦那の事考えなくてもいいですよ。毎日サポートしなくていいです。しんどい時は「私もしんどいから寝る」と充電してくださいね。

[90. 匿名]

>>1
私も子供にそれらしい事を言ってしまうかも…
何て言葉をかけて良いかわからず、励ましの為、元気付ける為じゃないかな？
内心心配してると思うけどな…
がんばれ～のつもりの台詞なのかも。
くよくよするなよ的な。
絶対親はそんな考えてないとかない。
いつも考えてくれてると思うよ。

[91. 匿名]

理解されないから言わないなー。
だって普通にしてる時はそんな病気だって思われないくらい元気だし。

[92. 匿名]

>>1
パニック障害あっても働いて家に金入れてるなら、そこまで当たり強く言われる筋合いは無いと思うけど

働いてるって事はある程度規則正しい生活が出来てると思うし、何をもってして生活態度の事を言ってるんだろうね？

[93. 匿名]

理解を求めてる時点で怠けてると言われても仕方ない。
って分かってるけど味方してほしい...

[94. 匿名]

>>66
他人に毒吐いて迷惑をかけまくったわけじゃない
この友人みたいに図太く生きるっていう言い方が良くなかったけどポジティブに生きるってことを言いたかった
以前の私はこういう言葉をこのタイミングで言ったらこの人はどう思うかな？迷惑かな？って神経質に色々考えすぎて病んだ人間だからあんまりそこまで考えずに図太くいこうと思ったの
間違ったことをしたら素直に謝ればいいし、何も完璧である必要はないと
さすがに友人みたいに何でも思ったことを口に出していいわけじゃないのは分かっているから
周りも「ちゃんと自分の意見言ってくれるようになって嬉しい」って評価してくれている
勘違いさせてごめんね

[95. 匿名]

>>1
フルタイムのお仕事ですか？
精神疾患があると、
時短のパートやアルバイトしかできなくて、
そのうえ一人暮らしとなると
生活が大変になってきたりするみたいですね。
大変でしょうけど、
よく考えてから
実家をでたほうがいいです。

[96. 匿名]

>>88
親の立場のコメだよ

[97. 匿名]

>>85
私は自分の子供が手に負えないからって他人に任せるのは反対。成人してるなら別。

[98. 匿名]

元々164センチ、44キロだったんだけど動悸、吐き気、息苦しさで毎日安定剤飲んで無理して出勤してたんだけど食べれないから(水分も気持ち悪くて少ししか飲めない)あっという間に39キロになってガリガリ。
食べなきゃと思っても食べられなくて痩せてく一方で毎日具合い私を見て親が病院に行こうって言ってくれた。

自律神経かと思ったらパニック障害だった。

[99. 匿名]

理解されないよ。旦那は「めんどくさい」って言ったし、実家の母親は「私の方がもっと大変で可哀想！」だと。自殺衝動もあったけど、私が死んだらこいつら大喜びだと思ったら急にパワーが沸いてきて自分でなんとか治そうと思えるようになった。

[100. 匿名]

>>26です。
私も鬱、自律神経失調症、パニック、PTSD、他にも色々、治ってないものもあります。
色んなものを諦めて小さな事を積み重ね克服し、今も症状が出ないように、少ない選択肢の中で生きてます。
でも、誰かや何かのために環境を変えれなかったり、時間が無くてなかなか調べたり向き合う事ができない人もいますよね･･･。
今まで人のせいにして楽な方に逃げてる人ばかり見てきたので、･･･失礼な事を言ってしまいすみません。

[101. 匿名]

>>92 主です。
正社員としてしがないOLしていますが、たまに体調不良で仕事を休んで寝込んでいると
「はぁ〜誰に似てこんな精神的に弱いんだろ。いつになったら病気なおるの？」と言う感じです

私は一応月に5万〜6万家に入れて、
ご飯、洗濯は個別に自分でしています。

なのにここまで言われると治るものも
治る気がしてきません。
早く、転職先を見つけて引っ越したいです。

[102. 匿名]

>>11私は子供がいなかったこともあり
離婚を言われ もう旦那から大事にもされないし
私も旦那にいろいろしてあげれないしと
お互いの事を思って別れました
結果、それでよかったと思ってます

旦那に理解されないのは本当辛い
そして、病んだ自分を大事にしてくれない人に
しがみついてるのも時間に無駄だと思った
治るものも治らない

>11さんは子供さんの事もあるから なんとも
言えないけど実家に頼れるなら
とりあえず子供と一緒に実家に戻ってみて
自分の身体と向き合ってみては

離婚は体調が回復してから決めてみてね

[103. 匿名]

理解を求めるとお互いが辛くなると思う
主さん自身も、親御さんのことを知る・理解する努力をしてるように思えない
求めすぎず、知る努力をしてくれると嬉しいくらいのスタンスでね

[104. 匿名]

>>101
103です
たまのお休みで言われるのか、厳しいなぁ
真正面から受け入れようとしないで一つの意見として受け止めてポイッと流すくらいが楽だよ
本当誰に似たんだろうね、辛いよー早く治りたいよぉって親の意見を認めつつ自分も辛いと訴えてみよう
仕事より親がプレッシャーなら、親から離れた方が治るかもしれないよ
お大事に

[105. 匿名]

私は昔、鬱でした。
原因は、家族との相性の悪さだったと思います。
実家を出て、基本的には落ち着いています。

甘え、というとちょっと違いますが、
やっぱり、辛いとか悲しいとか落ち込むとか、そういう感情に流されずに、自分と向き合う事が大事かなって思います｡

すっごく些細なことでも、自分は傷ついたとか、ほんとはこうしたいとか、そういう自分の気持ちを認められないから、よくわからないけど……って言葉で落ち込んじゃうんだと思います。

病気の方を否定してるわけではありません。
もっと自分と向き合って、自分を大切にしてほしいです。

辛いけど周りが理解してくれないってことだけにとらわれてしまっては悪循環な様な気がします。

[106. 匿名]

>>101
横だけど月5～6万じゃまず独り暮らしは無理だよね。
なんか主さんのコメント見てると迷惑かけてる感は全くないけど、病気でも家族に頼ってる事実とは向き合っても良いのでは？と思いました。出て行きたい気持ちがあるなら。

[107. 匿名]

>>26
甘えに見えるかもしれないけれども、何かしらの過度のストレスから交感副交感神経が上手く作動しなくなって来てしまったんだよ。だから処方される薬も鬱とは違う、対処療法なの。

仰る通り、陽を浴び、規則正しい生活は大事、やりたくても体が物理的に動かなかったり変調がでる。

私、産後うつもやったけれども全く気持ち的に違う。

[108. 匿名]

>>70
その世代って精神的な病気を気の持ちようとかで片付けてくるよね。うちの親も理解ないよ。気にしすぎとか言ってくる。

[109. 匿名]

>>27
どれだけ疲れてても夜になると脳が覚醒してる感じで眠れないよね。すぐ寝れる人には絶対辛さわからないよね。

[110. 匿名]

過呼吸も初めてなった時から今も
たまになる。繰り返すっていうよね…
かれこれ過呼吸歴8年………

[111. 匿名]

>>94
こちらこそ極端な捉え方をしてしまい、申し訳なかったです

[112. 匿名]

母親は受け入れてくれている部分はありますが、
父親からは理解がなく、仕事を辞めて実家で療養中
体調不良で横になっていると「ダラダラするな」、「〇〇（家事や用事）したく無いから寝てるんだろ」と散々言われ、ここにいる方が悪化すると思い家を出ました。

[113. 匿名]

>>26
はあ
理解ない奴

[114. 匿名]

>>1
自律神経失調症の人ってよく「理解して貰えない」と言うよね。
こだわりが強くて本当にお手上げ
「理解して欲しい」ばかりで他人を自分が理解しようという気持ちはあるの？
他人に求め過ぎ

[115. 匿名]

親が適応障害で、病気関係あるかないか分かんないかどなんだか図々しかったり依存ぽくなったりでこっちも産後だし気持ちが滅入ってきた。
ちょっと距離置きたくて1人にしてと言って、電話にも出なかったらそしたらリスカの傷が増えてた。
私のせいだと思う。そしたら私の心はどうなるのか、我慢するのが理解なのか…最近分からなくなってきた。

[116. 匿名]

兄弟が統合失調症なんだけど
母に「治療代も食事代もただじゃない。働け。」と毎日
言われてる。母を諌めると「だって本当のことでしょ。」
理解がない以前の問題。悪化する原因作ってる。

[117. 匿名]

>>113
あなたが他人を理解出来てないように、他人もあなたを理解出来ない。
一方的に自分を理解しろ理解しろとうるさい。

[118. 匿名]

全くの無理解ではないけどあんまり理解はしてくれないです。

[119. 匿名]

主の考えている方向性で進めてみたらいいと思うよ。しばらくは転職活動に注力して、お金や気持ちが落ち着いてきたら実家を出るっていう方向で。物理的に距離が取れれば気持ちの面でも距離を置けるし、別の見方や前向きな諦めもできるようになるんじゃないかな。

[120. 匿名]

夫だけど、理解してくれてると思ってる。
結婚前から精神疾患あって知ってて結婚したけど、その頃は夫も楽天的で呑気だっり、気遣いのなさにお互いキツくて離婚危機だったのかもしれない。
数年して子供を授かってからは落ち着いたり夫も徐々に理解してくれたり(授かる前にそれなりに話し合って私も落ち着いたと判断して)。
原因が毒親からの虐待だから、絶縁した。
段々とフラバする回数も精神虚弱になる事も減ってきて落ち着いてきてるけど、たまになる時は夫が仕事をセーブするか家事や子育てを少し変わってくれるまでになってくれた。
夫や子供達には辛い生活をさせてるんじゃないかと罪悪感あるけど、私も頑張らないとと思える。

[121. 匿名]

家族ではないけど友達が鬱病です。私にでさえ、
体調や精神状態悪いと荒れていたり連絡とれずに 〇にたいってよく言ってる 本人も辛いけど周りも辛い

[122. 匿名]

私も旦那に理解されてない。
出産してから精神が時々不安定になる。
旦那は理解あると自分では思ってるみたいだけど、腹の中は私への悪口ばっかり。
ちょっと話しただけでハイテンションだと。
もう旦那の事は大嫌いになりました。

[123. 匿名]

>>101
転職しないといけない理由は？
治療しながら転職活動はつらくないですか？

私はもともと一人暮らしで、病気して実家に戻りましたが復職後はまた一人暮らしです。

[124. 匿名]

鬱病で休職し始めたけど母親は理解してくれますが、父親は甘えるなみんな辛いんだと言います
母親が理解してくれるのはありがたい

[125. 匿名]

うちは母も更年期の頃に自律神経やられたみたいで辛かったから分かってくれるよ
私と姉も自律神経やられがちなんだけど、泣き言言うと、無理しないで、ご飯は作れなくてもいいんだよ、早く寝なさいってLINEくれる
たまに元気？ってLINEくれるし
とてもありがたい

[126. 匿名]

数年前に発達障害が発覚してから先月まで親にずっと黙ってました。
いざカムアウトすると「どうしたらいいの?」「どうしてほしいの?」
私は原因がわからずずっと苦しかったけど、親はなんとも思ってなかったということ
知らないって強い

[127. 匿名]

結婚して、わたしは色々悟りました
旦那に告白された時にすぐに真剣にパニック持ちの話をしました
病気の事、自分の症状や今までの事
少しでも理解？してくれたと思ってたけど…甘かった
旦那や義両親には今まで嫌な事も沢山言われました(覚えてもないかも)都合良く時によりけりで理解してると言われても正直もうあまり信用はしてません
理解するなんて難しいって当たり前だけど、夢見てたんですね
実母はずっと理解というか、寄り添ってくれます
何があってもわたしが辛くて苦しい時、愚痴も言わず駆けつけて寄り添ってくれます
「ここまでせっかく来たのに」なんて言わず、わたしがしんどくなったら「帰ろう」と言ってくれます
だから母はわたしの命の恩人、唯一無二の大切な人です…母がいなくなったらわたしは生きていけるか分かりません

[128. 匿名]

発達障害も精神障害も自律神経失調症も持ってるけど誰にも話したことない。話されたところで相手はどうリアクションしていいか困るだろうし、気の持ちようだよとか言われるんだろうし。
周りの人に対して諦めてるというか何も期待してない、昔から。
でも周りの人達は平気で鬱とか病んでるとかでなぜか私に相談してくる。私は医者じゃないし感情のゴミ捨て場でもない。

[129. 匿名]

自律神経失調症はなかなか理解されにくい。ひとり暮らししてた時も具合ひどくなって、結果実家で世話になってる。すごく感謝しているが、自立できず辛い。

[130. 匿名]

気合いが足りないんだ！ダラけてるからそんなんにかかるんだ！と言われて早17年。なんとか薬飲んで仕事もできてます。ただ、遠出はできない。早く治って欲しいな

[131. 匿名]

>>26
それを全部やってた中学生の頃に発症したんですが

[132. 匿名]

>>1
理解されようと思うから辛いんだよ
理解してくれようともしない親には何も期待せず頼らない
私は家を出て自立してから、身体の調子もかなりよくなったよ
自分で思っていた以上に家族の不理解がストレスだったみたい

[133. 匿名]

>>120
要は親から旦那に寄生したって事ですよねぇ
私も就職しましたが、セクハラで会社を辞め当時3年付き合った彼氏に結婚して貰いました
地元でもないし仕事復帰と思うとトラウマで…
子供2人出産しましたよ
女性は逃げ道があるから我慢するしかないです
親が嫌なら家を出る、それが嫌なら結婚するしかないですよね
旦那さま様々です♡

[134. 匿名]

>>131

でしょうねw
住む所があって、親が光熱費やお金を出してくれるからだと思う
一人暮らしなら病気でも稼がなきゃならないものね

あの事件みたい
子供の頃に親が亡くなって、叔父さん叔母さんの家に居候してお小遣いまで貰ってたと言う50歳のおじさん
叔父さん叔母さんから
そろそろ自立してくれ。と頼んだら
食事も洗濯も自分でしてる！自立しろとはなんだ！
理解してくれない！って叔父さん叔母さんの事を殺しちゃったって事件☆

食事も洗濯も、って…？笑
お小遣い貰ってコンビニでお弁当買って、お小遣いでコインランドリー行ってたみたいだね
叔父さん叔母さんから50歳のおじさんがお小遣い貰ってたんだよ
それも高齢の年金受給者から
酷い話だよね
逆に立場を考えて理解してあげれば良かったのにね☆

[135. 匿名]

>>133
今、若い子で奨学金も旦那に払ってもらう為に結婚したい人多いらしいよ。奨学金も花嫁道具
親も完済しないで嫁に出すみたい
まあ年老いた親より男に払わせる方がマシかな

あ、でもここ
大学行ってるような人いないし関係ないかな
ガルちゃんてそんなトピばっかりだし
中卒の引きこもり中高年ばかりには驚いた
どうりでって感じ

[136. 匿名]

>>27
家族でお散歩するのはどう？

[137. 匿名]

>>75
え、75さんに失礼すぎる、旦那。

友達だとしても夫婦にとっての外野はまあ仕方ないとして。（関係ない第三者が、この場合妻である75さんに感謝しろというセリフを言う時点で大人として考え浅い人の集まりだとは思う）
カミングアウトしなくて良いけど、その場で旦那「こいつには色々助けてもらってるよ」とかよフォローもないのはおかしい。自分は傷つきたくなくても妻は傷つけても良いと思ってるでしよ？
もはや精神疾患あるなし関係ないじゃん。
それどころか、人（75さん）を犠牲にしてでも自分の保身に走るんなら、75さんと旦那が逆の立場になった時余裕で75さんのこと見捨てるよね。

[138. 匿名]

夫が双極性障害の者です。

たくさん勉強しました。
病院に付き添い、食事やサプリメントにも気を使い、対応の仕方も学びました。
けれど躁状態の時、本人の病識が薄く鬱の時の様に治療に向き合ってくれず、暴言や散財、寝ずの遊びに付き合わされて疲れ果ててしまいました。(断るとキレる、意見するとキレる、離婚匂わすとキレるで何をするか分からない)

ただがるちゃんの双極性障害の方のトピを見て、病気と向き合って治療に励んでる方がたくさんいること、自分を責めて責めて辛い思いをしてること、躁になりそうなら運動で紛らわせる、人を巻き込まないよう気をつけてる等のコメントを見て胸が苦しくなりました。

私は病気を憎んで夫を憎んでないつもりだったけど、病気じゃなくて治療に向き合わず私を奴隷みたいに扱ってる夫を憎んでるんだなあ。

[139. 匿名]

職場のパワハラ、セクハラで鬱になりました。母には全く理解されてない。父は空気。
寝てばかりいるから鬱になると思ってる。
少しは陽に当たって運動しろと言われるけど、まだその段階じゃないから寝て休んでるのに。

しまいにはこっちが鬱になりそう！とかヒスり出して、長文で文句書いた紙を部屋に置いておくなど関係悪化。

職場の人に迷惑かけるなら辞めろ！というけど、母親に言われる筋合いないし。

ボロボロになりながら家を出ました。
今も悪化して通院中。

[140. 匿名]

>>11
え 赤ちゃんは誰が育てるの ご両親が助けてくれるの クッソみたいな亭主だな
モラハラで悪化しちゃうじゃん 苦しいね

[141. 匿名]

>>134
はぁ〜？

国語やりなおしましょうね。
小学校から。
今からでも遅くないよ。
頑張れ！
大丈夫。
君ならできる。

[142. 匿名]

発達障害と鬱とパニック障害です。
主人には全く理解されずに泣いて過ごすこともあります。「じゃあお前俺が倒れてもなにもしてくれない！それどころか離婚するって言ってた！じゃあ俺も今から離婚な？！」とか平気で言ってきます。
主人は若い頃から大食いで高血圧の薬を飲んで暴飲暴食を繰り返して注意されてるのにも関わらずだからです。それだから介護とかも無理だからって忠告守らないからって言ってるのに理解してません。そもそも鬱と自分勝手に暴飲暴食してるのとは訳が違います。