育児で虐待のフラッシュバックが起きる

[1. 匿名]

トピタイの通りです。
育児を通して虐待のフラッシュバックが起きます。
全身が緊張して痛くなります。
同じような人が多いんじゃないかと思いました。
どのように対処されていますか？

[2. 匿名]

どういうこと？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

病院行った方がいいよ
私も似たような症状で苦しんだ

[5. 匿名]

虐待とは違うかもしれないけれど、高校受験の時に全く頼りにならずむしろ邪魔してきた親
凄く悔しくて悲しくて、子どもが高校受験の時、○にたいくらい辛かった

[6. 匿名]

私はそれで子供産めない
正しい接し方ができる自信がない

[7. 匿名]

つまり主は虐待受けて育ったって事？

[8. 匿名]

ごめんね

[9. 匿名]

虐待は遺伝すると言うけど、本当なの？

[10. 匿名]

え？悲しい。

[11. 匿名]

[12. 匿名]

つまり主は何がどうして辛いの？

[13. 匿名]

知人のパパは、盗撮大好きでお風呂で裸を盗撮してたらしい。他にも盗撮ものがたくさんあるって言ってた。ママは、スナックやってるヤバい顔の人。

[14. 匿名]

>>1
カウンセリングを受けよう。苦しいでしょ？
プロの手を借りよう。

[15. 匿名]

>>11
間違えました。すみません。

[16. 匿名]

子どもがかわいそう…

[17. 匿名]

自分で乗り越えるしか無いんだけどね。
あなたに良き理解者があらわれるといいね。
病院は結局薬出してくれるだけ。
薬から抜け出すのは辛い。合法の薬物中毒者だわ。私。

[18. 匿名]

辛いよね。
私も虐待か微妙だけどヒステリックに怒鳴られた事をよく思い出す。
イライラしてキツい言い方しちゃうとぞっとする。

[19. 匿名]

色々思い出しては
子供に嫉妬しちゃうのが辛かったな

自分はあんな子供時代だったのにズルい…みたいな
この子にはあんな思い絶対させてない！って思ってたのに、なんで？ってなおのこと苦しかった

でも子供とコミュニケーションをたくさん取れるようになってきたら、自然と収まった

お母さん大好き！って屈託なく笑う顔見たら、あぁ、間違ってないんだなって安心できた

それでも意味不明な葛藤は続く

[20. 匿名]

うちの父親は酔っ払うと殴るような人でしょっちゅう殴られてた。学校の先生にも気付かれてたけど私が必死で転んだって嘘ついてた。それくらい顔面体中アザだらけ。
私もいつか虐待するんじゃないか…この子に手をあげるんじゃないか…って頭をよぎって過去のことを思い出して辛くなります。
乗り越えるしかない、そう思っていますがなかなか頭から消えません。

[22. 匿名]

>>9
私は自分がされたことと反対の育て方をするように意識してる。暴力はふるわない、大きな声で怒鳴らない、こどもに押し付けない。

人によるんじゃない？

[23. 匿名]

>>9
私は親を反面教師に何があっても絶対肉体的精神的虐待をしまいと強く心に決めてるよ。
連鎖は本人次第かと思う。

[24. 匿名]

私は小さい頃母親から、虐待とまではいかないけど、ティッシュの箱などで言うことを聞かないときは叩かれたりしていました。そして私も母親となり、やはり子供が言うことを聞かないと物で叩いてしまったりして母親と同じことをしている自分に腹が立ちます。今は言うことを聞かない時は一呼吸おいて冷静になってみたら少しずつそういうのも減りました。

[25. 匿名]

私は父親からうけた暴力は、虐待というものなのでしょうか？

私が小学生の頃、妹と喧嘩をすると父親は必ず私に蹴ってきたり、ゲンコツをされました。とても痛かった。

これは、虐待なのでしょうか？
虐待→プラス
しつけ・違う→マイナス

[26. 匿名]

>>6
自分自身を冷静に判断してるから立派です

[27. 匿名]

フラッシュバックって全身痛くなるものなの？

[28. 匿名]

甘ったれてるよね。

[29. 匿名]

生理前の不調も重なると精神的におかしくなりそうだったので、今度カウンセリングに行きます。
家族には言えないというか分かってもらえないので、信頼できる第3者の方に話をして実現しました。
勇気を出して話をしてみて良かったです。

[30. 匿名]

>>21お前糞野郎だな。

主、大丈夫。貴方はまともよ。
フラッシュバック辛かったら病院行ってカウンセリングしてもらったりするの全然あり。

[31. 匿名]

>>6
あなたは正しいと思う。虐待は連鎖するって耳タコなのに産むとかどうなのって思う。

[32. 匿名]

私は自分の子が小さい頃
可愛かった時がキツかった
かわいいと思うのと同時に
こんなにかわいい時代に可愛がられなかった自分て何？　って思っちゃう

毎秒可愛いって思うから　毎秒辛い
うちはネグレクトだから、特定の場面てないんだけど、言うなら全場面で辛い

[33. 匿名]

保育園に2歳から預けられて環境の変化からかすごい母親にしつこくしてたの覚えてる。
3歳の時残業で迎えに来れない母の代わりに迎えを頼まれてた父親が迎えにこなくて7時近くまで預けられた。
3回はあったと思う。
先生たちみんな帰ってしまって園長先生が夜の習い事の剣道の小学生たち教えながら私にテレビ見せてヤクルトくれて母がペコペコしながら迎えに来たの覚えてる。
妊娠した時、この子は幸せにすると思うのと同時に私と同じ女の子じゃないといいなと思いました。
男の子が生まれて、私と違ってすっごく楽観的でポジティブでほっとしています。
でも保育園にトラウマがあって子供を保育園に入れる選択肢が出来ず、おのずと働く選択肢も狭まり幼稚園に入れて2時間だけの仕事して一人っ子にしています。
息子が楽しそうに家で甘えてきたりおやつを当たり前のように食べて残してる姿を見るとたまに裸足で端っこに座ってヤクルト飲んで遠慮してる自分が浮かんで息が出来なくなります。
どうしたら忘れられるのでしょう

[34. 匿名]

>>1
子供の頃虐待されていたので、少しわかります。

自分の子供に対しては毎日楽しく優しくを心掛けて育てていますが、はじめの頃はよく「私もこんな風に育てて貰いたかったな…」と泣いてしまったり、息苦しくなったり色々ありました。

子供時代の夢を見て汗びっしょりになることもしょっちゅうでしたが、
子供が2歳になる頃、親やその他親戚との交流を絶ってみたら嘘みたいになくなりました。

絶縁するのが困難な人もいるとは思いますが、可能なら、絶縁するのも良いかもしれません。

[35. 匿名]

>>30
主は、自分の子どもを虐待しそうなんだよ。
ポンコツじゃん。

[36. 匿名]

>>11
やってみました。

[37. 匿名]

素朴な疑問なんだけど、ブラバって痛みあるの？

[38. 匿名]

いま赤ちゃん居て泣き止まない時とか思い出します。
私の母は私に、あれした、これした。
と。
だけど思うのが小さな子供に虐待なんてよくできたな、と。

虐待は連鎖するって言うけど私はできない。

[39. 匿名]

>>9
遺伝なのかな？
連鎖するっていうのはさんざん言われてるよね。原因が遺伝かどうかは分からないけど、イライラした時に暴力的になるという遺伝子はありそうだよね。最近は遺伝の研究が進んでるし。

[40. 匿名]

>>30

言ってることは正しいけど、主は繊細な感情もっているだろうから「お前クソ野郎だな」とかの暴言も使わないほうがいいと思うよ。そこまで気は遣えない？主がびっくりするよ。

[41. 匿名]

>>40
なんだか主を馬鹿にしてるような言い方な感じがする。

[42. 匿名]

子どもを躾できない親なんて山ほどいるよ
ありがとうやごめんなさいもできないんだよね
親がポンコツだからね

[43. 匿名]

>>40
21が糞なだけで主には暴言はいてないじゃん。
主へ向けてクソヤロウって言った訳じゃないから良くない？
下に主へコメント書いてあるよ。

[44. 匿名]

>>3
プラスが多いけど何？

[45. 匿名]

虐待ほどじゃないけど いや 布団叩きで叩かれるのは虐待か
私 子供たちを布団叩きで叩けないし
子育てしてると思う
私こんなことされてないな 甘やかしてる？いや これが普通だよねとよくわからなくなる

[46. 匿名]

夜習い事のお迎えきてくれなかったのは、トラウマになりますね。寒い暗い道で何時間も。いらない人間だったんだって。
絶対息子を何時間も待たせたりしない。
ずっと蓋をしてたのが、子育てとともに思い出され辛いです。

[47. 匿名]

>>1
それが主のオリジナル遺伝子だからだよ。

[48. 匿名]

>>31
これがプラスなんだね…

[49. 匿名]

虐待は辛いよね。逃げ場が無いし。
そんな親に当たってしまってかわいそう。

癒し方は分からない。
カウンセリング受けたりセラピー受けたり努力は必要かも。

同時に今の幸せを大切に。
自分でつかみ取った幸せ、自信持って。

[50. 匿名]

カウンセリング受けても直すことはできないと思う。

[51. 匿名]

私も育児をしていて
子供を愛おしいと思う度に、自分の子供の頃がフラッシュバックした。
自分が子供をこんなにも可愛いと思うのに、親はどうして私にあんな事ができたんだろう？とか、大人になって思い出さないように蓋をしていた嫌な記憶が芋づる式に蘇ってきて怖かった。
私は絶対に子供にはあんな思いはさせたくない。あんな惨めな気持ち、子供には絶対に味わって欲しくない。

[52. 匿名]

絶縁！できるなら私もしたい！

[53. 匿名]

親が子どもより、自分たちの快楽を優先して好き勝手やっていることは、子どもに愛情がない証。

[54. 匿名]

フラッシュバックって思い出すだけでしょ？確かに辛いかもだけどカウンセリングって必要なのかな。主は痛い原因は分からないけど痛み止め飲んでみるとかどう？

[55. 匿名]

兄ちゃんに虐待されてて自分が親になる時同じ事をしないか本当に不安だった
赤ちゃんの時はイライラして同じ事してしまいそうなときあったよ
自分への自制が必要だよ

[56. 匿名]

自分が親にされた事がフラッシュバックして辛いんでしょ？

[57. 匿名]

>>32
あなたの親のことで申し訳ないけど、ただ単に愛しいものに対して愛しさを感じられない、何かが欠落している人なんだよ。あなたの問題じゃなくて親の人格の問題。
本当に罪深いよね。

[58. 匿名]

親から何も愛情もらえなかった事実が子どもにあると悲しいよね。
そういう虐待する親にはなりたくないなぁww

[59. 匿名]

>>48
虐待関連の本にも書かれてるし、
虐待されてた人間は知ってる事実だろうからねぇ。

知ってて産むのは…うーん…何でシビアな道を選ぶのかな？と

[60. 匿名]

>>27
酷いと、記憶が身体に入ってくる感覚から逃げる？何か身体に入って来ないように、考えないように全身が硬直するんだよ。
普段使わない筋肉も含め、全身の筋肉を使うし、無意識に息を止めている時がある。
道具とか全く使わず、全身に思い切り負荷をかけるから、我に返った時に痛かったりする。
私の場合、昔刃物を持った通り魔に少し腕を刺された事があり、背後に男性が立つとそうなる。

[61. 匿名]

虐待していた方はそんな事すっかり忘れて、どんなに自分達が立派な子育てをしていたか自慢気に話すけど
、こっちは何度フラッシュバックして苦しんできたか…
暴力振るわれていたから人に体を触られるのが苦手で、自分の子どもに触られてもビクッとするから悲しくなる。自分が子どもらしい子ども時代を過ごしていないから、娘が毎日楽しく笑いながら暮らしているのを見ていると自分と比較して辛くなる事もある。
あんたなんて産まなければ良かったって言われた事があったけど、産んで欲しいなんて頼んでない。今でも本当は消えていなくなりたい。
子どもの為に頑張っているだけ。

あの人達は私が今どれだけ苦しんでいるなんて理解出来ないんだろな。

[62. 匿名]

>>18
私の親もそんな感じです。
母に似た怒り方をしてないか不安で子供に怒った後反省してます。そして母に性格似てるねと言われるのがとっても嫌です。

[63. 匿名]

他所の子どもがワルガキで切れそうになったことはある。親は子の鏡だからね。

[64. 匿名]

>>60
ヨコ
痛み止め効く？

[65. 匿名]

>>57
最近ようやくわかったんだけど
母はアスペルガーだと思う　ぴったり来た
それ以来恨んでもしょうがないと
かなりサッパリした

発達障害を持つ親が虐待してると思う
そこら辺隠さずテレビとかで放送して欲しい
ぎゃくたいされた人の気持ちも変わるかもだし、虐待親予備軍もあぶり出せると。

[66. 匿名]

私は叩かれて育ったから絶対叩かないって決めてた。決めてないと歯止めがきかなさそうで怖かった。
娘を大切にする事で小さかった頃の私の辛かったり悲しかった事をすくい上げる感じがある。

[67. 匿名]

>>1
私の場合子育てが困難になって来たので、保育園に預けました。

[68. 匿名]

よくつねられてたところつねってみたことがあって、なんでそんなことしちゃったのかわからないけど、そしたらめちゃくちゃ心臓バクバクして、他をつねるより数倍痛くて、つねられてた時の映像がフラッシュバックした。

[69. 匿名]

自分がやってしまいそうで怖くなる。
一度ペチンッとやってしまってから罪悪感を感じて反省して自分に言い聞かせて今はなんとか落ち着いてる。
でも心の奥にある物だからいつそれがまた目覚めてしまうのかすごく怖い

[70. 匿名]

引きつりみたいに海老反りなってる時あるわ

[71. 匿名]

>>33
知り合いは子供を6ヶ月からあずけてる。
別になんのキャリアもない人なんだけど、家が会社やっててそこで働いてるからそういうことにしてるんだと思う。
ここまで早くからだと、あんまりそういう思いはないのかな？
私も2人目を早めに預けて仕事したいなと思ってて。
でもコメ読んでなんだか切なくなっちゃった。
7時って、普通に仕事だとそのくらいになるからさ。

[72. 匿名]

>>70
てんかん？

[73. 匿名]

親を反面教師にしてます。
・絶対子供に対して捨てる発言しない
・毎日抱きしめる
・話をちゃんと聞く
・考えを押し付けない
・一緒に考える
全部親にやってもらいたかったことですね。。
経済的にはどうしても満たしてあげられないかもしれないけど、子供にとって心の拠り所としては存在していたいなぁ。

[74. 匿名]

>>46
これ私も。
塾に通わせてもらってたけど、お迎えがいつも一番最後、先生と一緒に毎日待ってた記憶…
母親は特に申し訳なさそうにするわけでもなく、挨拶もなく私は車に乗り込むだけ。
一度何かで休んだときは父親にめちゃくちゃ殴られて残りの数十分しかない授業に行かされて、周りのえ？こんな半端な時間に来てどうしたの？っていう目線が痛かった記憶。

[75. 匿名]

トピ承認されていることに今気付きました。
批判的な意見もありますね。私は病院もカウンセリングもいってますが、フラバ、痛みがなくならず辛いです。他の人がいうみたいに痛み止め効くのか気になります

[76. 匿名]

>>71
私の母は正社員ではなくパートでした。職場と保育園がとても遠かったのですがその理由も親が創価会員の為近くの保育園はみな宗教色があり、宗教色のない保育園に入れたため迎えがいつも遅い状態でした。
4時までパートで4時半迎えですが自転車で40分掛かる保育園だったので卒園まで遅れぎみでした。

保育園に入った頃父が病気で無職の状態で元気に毎日お酒飲んでパチ狂いしてました。
母は残業の日だけ父に頼んでましたがパチがうまくいってると迎えに来ず母の職場に連絡が来るという状態で、先生たちにもすごくきつく当られてたのも覚えています。
家に帰れば親のケンカを見て、苛立った母に布団ごと団地の玄関の外に出されたことも何度もあります。
父への苛立ちがいちばん幼い私にみんなきていました。
姉にもしていましたが姉は定規などで叩かれても泣くと母がエスカレートするので泣かずに我慢していたのも覚えています。
子供を預けて働くのも人として素晴らしいとは思いますが私は勝手に自分の環境をいつまでも引きずって保育園をえらべないだけです。
ほとんどの方はこんなに酷い環境に子供を置かないと思うので。

[77. 匿名]

私も虐待されて育ってきた。凄い力で思い切り叩かれて体が吹っ飛んだり、長期間無視されたり、部屋に閉じ込められて長時間怒鳴られたり、、。
父親からは性的虐待。
娘を産んでからは、親を反面教師にしながら大切に育ててるけどやっぱり昔された事を思い出しては苦しくなる。
生理前なんかは特に辛い。「なんでこんな柔らかい頬を腫れ上がるほど叩けたんだろう？」と思うと悔しくて悔しくて。
カウンセリング受けたりしたら少し楽になったかな。

[78. 匿名]

あと、子どもは可愛いです。でも泣き止まないとフラバして痛くなり気が狂いそうになります。だけど子どもは可愛い

[79. 匿名]

>>28
不妊治療うまくいってないの？
それとも彼氏すらできそうにない独身30代？
ご愁傷様

[80. 匿名]

[81. 匿名]

>>9
ヒステリックな母親にそっくりだった姉は、子育てもそっくりで酷かったみたい（親戚談）

のんびりな父親にそっくりだった私は子育てものんびり。
元々の性格にもよる。

[82. 匿名]

自分の実家での色んな写真を見続けると、
吐く
自分のして来た子育ての写真見ると、、
具合悪くなる

[83. 匿名]

>>61

分かる、凄く、、。
毒親って自分たちがしてきた事をきれいさっぱり忘れてるよね。うちも「えー？お母さんそんな事したー？」「こんな優しいお母さんいないじゃん！」とか言ってる。
私も「子どもは産むもんじゃない」とか言われたよ。
「産んでくれと頼んでない」っていう言葉が嫌いって別トピで言ってる人が結構いたけど、これは本当に毒親に言いたいわ。

[84. 匿名]

うちは母が怒り出すと、お前なんか産まなきゃ良かった、死んでしまえ！って決まり文句のように怒鳴られてた。髪の毛つかんで振り回されたり叩かれることもしょっちゅうあった。
うちの子はもう高校生だけど、1度もその言葉は言ったこともないし、思った事もない。
母はどんな気持ちで我が子にあの言葉を言ったのか、父は何故知らないフリをして止めなかったのか、と思うと辛くてカウンセリングに行こうか悩んだ。
気持ちを全部手紙にはき出したら、感情がスーッとおさまった。今更蒸し返しても、きっと親は忘れたって言うか、お前が悪いって言うと思うから、手紙は出してないけど、子供の時の自分をなぐさめてあげれた気がしている。

[85. 匿名]

>>79

それは不妊治療してる人を傷付けるよ。
私は7年不妊治療してきてやっと授かったけど、あんな酷いコメントは残すほど擦れなかったよ。

[86. 匿名]

痛み止めより精神安定剤のような気がする

[87. 匿名]

>>32
私もです。
私は４人兄弟の真ん中でしたが、常に兄の後ろにいて母からしたら私は存在してないみたいでした。私も私で無意識に存在感を消してたんでしょうね、幼少期から。。
母にとって兄は「よくできるいい子」なので、兄の後ろで兄と同じことさえしてれば叩かれることはなかったです。ただし、兄と違って褒められたことが一度もなかったですけど。

自分の子どものことはちゃんと見守っててあげたいと思う反面、こんなに見ててもらったことないな〜と、思い出すとやっぱりモヤモヤします。
春に６年生になりますが、子どもはクラス委員をしたり、クラスのスポーツ代表も兼任したり、私の小学校時代と違いのびのびやっているようです。それだけが心の支えと思います。

[88. 匿名]

子供と自分を置き換えて客観的に見るときがあり、今の子供の年齢の時にこんな事があったのか…と思うと幼かった自分が可哀想になり、気付いたら我が子を抱きしめてる。

[89. 匿名]

こういうフラッシュバック等の苦しみから救われる方法のひとつにトラウマ返しっていうのがあるとネットで知って本を読んでみました。
親にトラウマをぶつけることをトラウマ返しというらしいです。
でもウチの親は受け取りに失敗した親だったようで、親にぶつけた事は何度もあるけどいつも、昔のこといつまでもやめてよ、とか私がどれだけ辛かったか分かるの？とか言われました。
これこそが親の受止めの失敗だそうです。
そもそも子供に一生残るような苦しみを与えトラウマを残すような親がトラウマ返しされて受け止めて謝罪できるわけがないなと思いました。

[90. 匿名]

子供の頃当たり前のように私の目の前で父は母親の髪を掴んで引きずり回したり大声で怒鳴ったり昔の大きいガラス？の灰皿を母に向けて投げつけたりしてました。

今我が子は未就学児です。
子供だから仕方ないのにカッとなる瞬間があります。
6秒数えるとかアンガーマネジメントの知識はありますが、抑えられない何かがあります。
進撃の巨人の漫画に出てくるような潜在的な記憶が蘇り私の頭の中を赤いフラッシュバッグが支配します。激しい怒りのような獰猛な何かが。
理性が失われ手が出てしまう時や怒鳴ってしまう時があります。最悪です。

[91. 匿名]

>>19
同じです。
私のような思いさせたくないと思うのに子供が幸せそうにしてたり新品の服買い与えてお財布が寂しくなった時とか子供の頃の自分が我が子に重なる。
七五三に母が切ったカッパみたいなおかっぱで三人姉妹のいとこと私の姉のお下がりのワンピースとリボンが片方取れてなくなった靴履いた写真1枚きり残してあって腹が立って親の前で破いて捨てました。
息子の七五三には産まれた時から貯金して20万かけて袴で立派に撮影出来て満足なのと同時にみすぼらしい自分が頭から消えず苦しいです。
ディズニーランドに連れて行って欲しかったから子供は赤ちゃんの時から何度も連れて行ってるけど、幼かった私は今も羨ましく思ってるかなとか、自分の亡霊に苦しめられてる感じです。
幼少の自分を救ってあげたい。

[92. 匿名]

>>34
物理的に距離を置くのって、一定の効果があることが多いと思う。私も経験があるよ。

主に対してだけど、
思い出してしまうのは一種の脳の自動反応、後遺症だから、専門家の力を借りて対処するのがいいと思う。
自分の心を見つめるときは、引きずり込まれすぎないように注意した方がいいし、無視しすぎてもよくない。ひとりで抱えるとそのバランスを崩してしまうことがあるから、できれば専門的な知識を持った味方を得るほうがいいと思う。

カウンセラーや自助グループで悩みを話して、気持ちを整理するという方法もある。これも相性があるから、自分にあったやり方、ペースをみつける、ぐらいでいたらいいかも。
試行錯誤しながら、少しでも折り合いをつけられるようになるといいね。

[93. 匿名]

>>31
中には断ちきれる人もいるからね。虐待されてたら産んだらダメってことはないよ。

[94. 匿名]

私は兄２人で女は私だけなのに女の子らしい服は買って貰えず、兄のお下がりばかり、髪の毛は坊主かってくらいのベリーショートで笑い者になってた
何を言っても全否定、何をやっても全否定
褒められた、認められたっていう経験が無い
謙遜の行き過ぎで言葉の虐待
それに気がついたのが子どもを生んでからで
それまで全然気がつかないでいた

気がついてからは苦しくて苦しくて、悩んでいた頃にちょうど子どもの6ヶ月健診があって、調査票の精神的なことを書く欄にそのことを書いたら保健センターの方がグループミーティングの会を紹介してくれて、参加するようになって、自分の虐待された過去とかさらけ出したらだいぶ楽になったよ

ここのみんなが何かしら楽になれる方法が見つかりますように

長文失礼しました

[95. 匿名]

>>91
あなたの気持ちすごく分かる。
うちは貧乏だったけど、兄だけは田舎の長男なのでお金かけていました。
自分の子供を愛おしいと思うと同時に子供を通して幼かった自分が悲しんで佇んでる想像をしてしまう。
大人になった自分が幼かった自分を、大丈夫、大丈夫って言って抱きしめるのを想像してしまう。すごく悲しくなる。

[96. 匿名]

>>90
受け継がれちゃってるね…
子供を手放す選択肢はないの？

お子さんも怒鳴られ殴られて育つの可哀想だし、
思い切った選択もアリだと私は思う。

[97. 匿名]

だから私は産むのは怖いし子供は持たない。虐待死のニュースを見るたびに、可哀想だけど生き残らなくてよかったんじゃないかとつい思ってしまう。虐待から生き残って普通の人生歩める人ってどのくらいいるんだろうね。
もし過去に行って過去の自分に会えるなら、何も知らない小さい自分の首を私自身が絞めて終わらせてあげたい。

[98. 匿名]

私は両親からネグレクトというか、放ったらかされて育ちました。着るものもひどかった。母から可愛くない、とハッキリ言われてました。父からは無視。
今、我が子は可愛い。可愛くて気になるし、いじめられてないか、忘れ物してないか気になる。なぜ私の親は気にならなかったのだろう。
それを思う時、やけくそな気持ちになり死にたくなる事がある。

[99. 匿名]

>>6
なんか、私の妹も同じ事言って産まない選択をしている。
何で？と聞いたら
私みたいな者が、子供を産んだら子供が不幸になる。
との、答えでした。

確かに、少し変わっているけど
親に虐待された事もなく、どちらかと言えば
可愛がられて甘やかされてたような記憶があります。

[100. 匿名]

>>90
うちは父親は母親には手を上げなかったな。怒鳴りはしてた。私は怒鳴られたし手も上げられた。初めて父と同じように暴れたのは小4の頃。物を投げたり怒鳴り散らしたり、すごくすっきりしたし、両親もいなくて暴れる私を止めることもできない下の子の怯えた目はよく覚えてる。たぶん私も子供に同じことするなとその時に悟った。そこから長年怒りを上手く抑えられなくて、思春期なんかは毎日部屋のガラス割ってたわ。今はさすがにないけど、根本的には変わらないだろうし子供を育てる自信はない。

[101. 匿名]

虐待は連鎖するって言葉がひとり歩きを始めている。これは虐待に苦しむ子を救うには親のカウンセリングや環境を改善をしてまずは親のトラウマから救おう。という前向きな言葉のワンフレーズのはずであなたは必ずそうなるよ、産むの辞めなよってそんな言葉じゃないはずだよ。選択は人それぞれ。苦しむ人に塩をぬるような真似はやめよう

[102. 匿名]

>>101
しないとは断言も出来ないでしょ。産んだらもう後悔しても遅いんだし、産む前にしっかり自分と向き合ったほうがいいのは確か。

[103. 匿名]

>>61
早く孫が見たいと言われるたびにころしてやりたくなるわ

[104. 匿名]

早くに実家を出て、帰省は最小限にして、抑えて抑えて抑えてたけど、30過ぎて爆発炎上してついに母親を殴ってしまった。

その時、人と暮らして子供つくるのは無理だと悟った。

[105. 匿名]

>>51
こう思たらいいけど、万が一子供に対して「なんで私は愛されなかったのに、この子はちゃんと愛されて育ってるんだろう。ずるいな。私も両親と同じことしてもいいんじゃないかな。だってあれはしつけだもの」って、トチ狂った嫉妬心が我が子に危害をくわえたらと考えたら怖くて一歩が踏み出せないわ。

[106. 匿名]

子供の時に、親に心中の道連れで殺されそうになったけど、私は自分の人生で辛い事があっても子供を道連れにしようとは絶対思わない。
フラッシュバックで苦しんだけど、
ある時からふっと
親は弱い人だったんだ。可哀想に。
ってすごい他人事の様に感じるようになった。

[107. 匿名]

自分の親が虐待されてたとか嫌だわ。生まれながらに不幸な人間から産まれてくるなんて不幸まで遺伝しそう。

[108. 匿名]

>>23
連鎖は本人次第、そうですよね。

私も絶対我が子に手をあげまいと心に決めて子供と接していますが、以前虐待事件のトピで虐待は必ず連鎖するから被虐待児は子供を持つべきではないという意見ばかりだったので、元被虐待児が必ず連鎖で虐待するわけではないと、被虐待児=連鎖で虐待すると決め付けないでほしいと言ったところ、とても辛辣なレスを多く貰った事があったので、その言葉に勇気付けられました。
どうもありがとう。

[109. 匿名]

>>91
私は幼少期の私を殺しに行きたい。それしか自分を救う方法が浮かばないな。

[110. 匿名]

>>9
遺伝じゃなくて連鎖

虐待されて育つと普通の家庭を知らないから
子供との接し方に悩む人が多い

[111. 匿名]

>>64
更に横だけど、そういう時のためのデパスやなんやの安定剤があるんだと思う
あれはなんていうか筋弛緩剤だからね
そんなもん摂取すべきではないのはわかってはいますが、
もうかれこれ20年ほど、偏頭痛とひどい肩凝りをロキソニンでやり過ごしててそれでも無理だったから最近手をつけ始めた(処方された)
過去のトラウマと、ずっと続くストレスにより自律神経いわされてたらしい

[112. 匿名]

>>107
そんな事しか思えない、
あなたから生まれる
あなたの子供が可哀想だわ。

[113. 匿名]

>>102
主さんは母親の立場で相談してるしカウンセリングも行ってると書いてあるよ

[114. 匿名]

虐待する大人は気持ちいいだろうけど、虐待される子供は心や身体が凄く痛いから。

[115. 匿名]

>>95
大丈夫大丈夫って抱きしめてあげたら過去の自分も嬉しいかな。
そう思う事にします。ありがとう。
想像の、記憶の自分にもオシャレせせて可愛らしくしてあげれば気持ちが前向きになるかもですね。

[116. 匿名]

>>109
95さんが大丈夫大丈夫って抱きしめてあげたいと言っていて、そうしてあげたら良いように私は思いました。
嫌なことは蓋をして楽しかった自分を思い出してあげたら過去の自分も喜ぶかもですよ。

[117. 匿名]

親からされて嫌だったことを子供には絶対したくないと思ってるし、実行してるつもり。

でも、私がしてもらえなかったことを当たり前のようにしてもらう子供を見てると、メラメラーッと怒りが湧いてくる時がある。あれは不思議な感覚。
子供にじゃないよ、私の親に対しての怒り。

自分が大人になって実際自分がやってみれば「できるじゃん」ってこと。
子供の笑顔が見れたら嬉しいことなのに、それすらせずに一丁前の親ヅラだけはしてたんだと思って。

七五三（弟だけした）
好きな色の服を選ばせること
きょうだい差別しないこと
ねぇねぇお母さんって子供が来たら「うるさい」「あっち行ってなさい」って言わないこと
クリスマスに子供が本当に欲しいものを買ってあげること

なんか、私可愛がられてなかったなって実感して落ち込む。

[118. 匿名]

子どもの心に傷を残すのって身体的暴力だけじゃなくて、自分は親から大切な存在じゃないって感じる事全てだよね。私は母から無視も八つ当たりもされたし兄弟差別、体型や性格をからかう言葉の暴力、幼少期から家事の強制、人が集まると話題は私への侮辱…どれだけ苦しんだか。
でもわかりやすく手を挙げていないから自分は完璧な母親で優しいとさえ思ってる。子ども育てていると思い出すからこそ言葉や態度にはすごく気を付けてる。時々悔しさが込み上げてブツブツと無意識にそこにはいない母への文句を言っている自分はヤバいなと思うけど、私も直接恨みを本人にぶつけた時、もっと腹の立つ返ししかなかったからもう諦めて縁を切っている。多分母の方は切られたとまでは思ってない

[119. 匿名]

>>31
いやいや。耳タコなんて事はない。
子供には自分が親にされて辛かった事は絶対にしないし、してもらいたかった事は全部してあげたい。
今は親を憎む事はないけど、親にされた事は忘れない。恨んではいないけど許してもない。
虐待をしていた両親の気持ちが全く理解できない。自分の子供ってこんなに愛おしい存在なのに…
虐待がフラッシュバックしちゃうのって本当に辛いね。

[120. 匿名]

一度でもいいから大丈夫だよって抱きしめて欲しかったな。
母は私に無関心でいつもイライラしていて少しでも甘えようものならば突き放し軽蔑しているような冷たい目をしていた。
父はとにかく騒々しいがダメで私が泣くと怒鳴りつけ容赦なく手を上げいた。
子供なんか産むんじゃなかった、そんな汚い目でこっちを見るな、お前なんかいらない、捨ててやるなど言われた言葉が30年以上経った今でも胸に突き刺さる。

[121. 匿名]

私もです！
苦しいですよね。
子供が小学校になった今でもずっと苦しいです。
私は心理カウンセリングを受けています。
過去は変えられないので、心の在り方を必死に探しています。

[122. 匿名]

私はまだ独身で子供もいないけど、気持ちは分かる気がする
だから結婚もしないし子供持たないって思ってる

[123. 匿名]

>>1
フラッシュバックどころか記憶が曖昧。虐待されていたことは間違いないんだけどもやーっとキリがかかったようになっている。だからどうにか育児している。

[124. 匿名]

私は連鎖を絶対に断ち切ってやると思ってる。

私は虐待とは違うけど、不安定な親に育てられたよ。遡ると祖母も少し歪んでいて、聞くとその父親（私からみたら曽祖父）が今で言う虐待してた。

直接の被虐待児じゃないからこんな風に強気になれるのかもしれないけど、一人目の子が小さかった時は色々思い出して苦しかった。いい親とは言えなかったと思う。保健師さんや似たような境遇の人と話して具体的に行動していった。

個人的に一番良かったのは、冷たいけど親のやり方を強く否定したこと。時には親本人も。親のやり方を否定するのは、自分が愛されてなかったんじゃないかと認めるようで苦しかったけど、私は自分の子どもをきちんと愛したかったから。
怒りで苦しんだこともあったけど、子どもとの関係は良くなったし、やんちゃだけどとても優しい子どもらしさのある子に育ってきたよ。私は今でも迷ったりするけど。
私の親との関係は薄くなったけど、ちょうどいい距離感になった。

虐待を直接受けたわけじゃないから少し違うかもしれないのと、長文すみません。何か力になりたくて書き込んでしまいました。

[125. 匿名]

自身が子どもの頃されて苦しかったこと、辛かったことを思い出してしんどいですよね。

でも今、お子さんのことが大好きだからやっぱり、そのまま同じ目に合わさず、葛藤しているんじゃないでしょうか。

子どもの頃の自分がされたかった優しさや愛情をそのまま子どもに反映してみることで、記憶の中にいるあの頃の自分を救ってあげることも出来ますよ。

[126. 匿名]

>>71
私も保育園に7時ごろまでよく預けられてましたが、トラウマにはなりませんでしたよ。確かに最後の一人になって先生と二人きりは寂しかったですが、母が迎えに来て家に帰ると寂しさは吹き飛んでいました。
個人差もあるし33さんは他の要因もありそうだから、子供を遅くまで預けること自体は、数回くらいなら悪い影響は出ないんじゃないかと思います。。

[127. 匿名]

>>105
横ですが、自分の子どもが小さいとき、それに似た感覚ありました。自分は我慢してたのに、この子は許されている…という葛藤が。はっきりは気付けなくて、ただイライラしていました。理由が分かってからはコントロール出来るようになりましたが…。子供を持つまではこんな感情が湧き上がるなど思っていなくて、それを予め想像できる105さんは思慮深く理性のある方だと思います。

[128. 匿名]

精神的な虐待が最もヤバイと
カウンセラーや本から知りました
精神的虐待の方が傷が深いという事です
私もはじめ、信じられなかった

ニュースで聞く　被害児童が、親に立ち向かっていって、又暴力を振るわれる様子を　私は出来ないなと思って見ていたのですが、精神的に虐待されると、立ち向かう気力はなくなります

回復力も暴力的な方があるそうです

[129. 匿名]

>>128
精神的な虐待を軽く考えてはいけないのはもちろんだけど、異常な暴力は精神も同時に傷つけるから暴力的な方が回復が早いと切り離して考えるのは難しい気もする、と思ってしまいました
研究者じゃないから、素人意見だけれど…💦
どういう風に分けてるんだろう。本みてみようかな

[130. 匿名]

私は過干渉、暴力、暴言と軽いネグレクトあったけど、親戚が女系で濃かった為、母親が死んでも許せない程度で済んでるけど、子供たちにいまいち親身に慣れないような。産まれた時から別人格の別個人だから、してやれることはするけど、自分の命や人生までは懸けれないし、老後の厄介になる気もないから、大きくなったら好きに生きるが良いって思う。私の人生も私の物だし。

[131. 匿名]

私が中学から高校にかけての時期、母が父を追い出してすぐ恋人連れ込んで、でも私は母が幸せになるならと無理して自分に言い聞かせて。
再婚したらそいつに何度も暴力振るわれて、誰も味方が居なくて。ほんと勉強どころじゃなかった。
帰って来ない母親をお腹空かせてずっと待ってた頃の方がずっと良かった。

今、息子もあの時の私と同じ17歳。
絶対に同じ思いはさせない。帰宅しても自室に篭って友達とゲームばっかりしてるけど、それでも出来るだけ家に居る様にしている。パートも息子が居ない時間に合わせる。うん、こう書いていると私も間違いなく過去に縛られてると感じるよ。

[132. 匿名]

>>51
何かこういう系の漫画あった気がする。
キスより？何とかって漫画。
育児と恋愛の漫画かな？似たような事で悩んでたよ。

[133. 匿名]

>>1
それPTSDだよ。
私いま通院中。

[134. 匿名]

>>129
おっしゃる通りです
暴力+精神的　虐待も計り知れないダメージあると思います

ただ、精神的オンリーだと、外から気付かれない　通報されるようなレベルの放置とかじゃないから、被害者が気付けないで病んでしまう

外から見たら、いいご家族よねという環境でじわじわ毎日　大事にしてるわよって、言われながら無視されるとかそういう感じ　ずーっといい親だと思い込まされ支配され続けてしまう　気付いた頃には何のエネルギーも枯れて無いんです

[135. 匿名]

私の場合、向精神薬が結構効きました。
おむつ替えの時などは、テンションを上げるために歌ったりしました。
あと、余裕が無くて笑えなくなったら、少しでも面白い物を見つけて「これって笑えるね」と言って乗り切りました。

[136. 匿名]

わかります。悲しくなったり涙がでたり。
今は親も歳をとって孫には優しいので結局今があるから良かった、と必死に言い聞かせてます。

[137. 匿名]

>>134
教えて下さりありがとうございます。

そうなんですね。洗脳みたい…暴力とはまた違った恐ろしさですね。
確かにそうなると、結果、外からの助けが遅れて長期的になり、回復もその分遅くなりそうですね…。暴力的にも精神的にも虐待が減ることを願うばかりです。

[138. 匿名]

主です。私は鬱病と診断されてますが違うのでしょうか？
ネグレクト以外の虐待を受けました。

[139. 匿名]

>>57
だと思うって診断されてるの？
アスペルガーでも色々なタイプの人がいるから誤解されるような言い方しないほうがいい。

[140. 匿名]

>>11
急になにかとまじまじと読み、実践してみました！朝から目がすっきりしましたよ！

[141. 匿名]

>>21
私はこの人通報押したよ。あり得ない。

[142. 匿名]

>>134
親は無意識に良かれと思ってやってくるからね。
でも本当はポイントがズレててジワジワと子どもが苦しくなってくる。

[143. 匿名]

今まさにそれ。子供と同い年の頃の自分を思い出して子供が憎くなる。なんでこんなのが許されるの？って。可愛くなくなっちゃった。
旦那にはおかしい言われるけど、そもそも普通って何？私の両親からしてキチガイだからそれに育てられた私はわからんわ。

[144. 匿名]

>>90
大丈夫ですか？やってしまった自分と向き合うのも辛いですよね。
アンガーマネジメントは私もあまり効果はなくて、苦労しました。自分も怒鳴ることが多くてやめたくてすごく悩み、気付いたのは、怒りを表現していると段々ハードルが下がって習慣化するなということです。
逆手にとって怒りを感じても、どうにか我慢する（ここを乗り切ればあの服を買おう！と思って私は我慢しました笑）、そしてそれをメモやシールで目に見える形できちんと評価し、本当に自分にご褒美を与える（私の場合は本当に欲しいお高い服を買いました笑）これでなんとかそのまま怒りを表現しないようになりました。行動に対してちゃんと評価を与えて自分の体に覚えさせる方法が合ってました。
もし良かったら取り入れてみて下さい。
私は受け継いでいるとは思いませんよ。怒ってる自分も辛いから、今の自分を助けてあげる手立てを考えましょう。

[145. 匿名]

>>139
そうですよね
誤解ないように
アスペ未満のグレーというものだと思います
家族の問題で、アスペの会に何度も出席したり、専門家に頻繁に話をきいてもらっているので、ある程度わかります
発達の問題で　母は手一杯　とても子供に関心が向かなかった面と　
そもそも前頭葉が一般人より萎縮していて、
情は持てない　脳の機能の問題なので、こちらが悲しがっても仕方ないと理解しています

[146. 匿名]

>>72
フラッシュバックでそうなる時ある

[147. 匿名]

私は子供がいないし今後も作ることはないんですけど、友達が上の子にぞんざいに接するのを見ると辛くなる。

「今はなんでも聞いてくる時期なのよ」
「下の子ができて赤ちゃん返りしてるのよ、まともに取り合っても意味ない」
とバッサリで上の子を無視する。

そうかな…だとしても上の子にもちゃんと注目してあげたほうがいいと思うけどな。ただ私は子供がいないから偉そうにアドバイスしにくい。

なるべくその場では上の子にも構うようにしたり「へぇーおばちゃんにお話しして？教えて？聞きたい」っていうぐらいしかできない。
そうするとその子は大抵目をキラキラさせてたくさんおしゃべりして「おばちゃんおばちゃん」ってべったりになる。やっぱ寂しいんじゃないのかな。

家庭ではちゃんと接してるといいなと思うんだけど、そこまで口出しはできないんだよなぁ。

[148. 匿名]

>>146
フラバでそんなんならんでしょ。大袈裟

[149. 匿名]

>>89
うちの母もそれです。お前が悪かった、根にもちすぎ、そんなことしたわけない、もうびっくり！

トラウマだから私は子ども産む気無い、万が一あなたみたいになることは避けたいから。と言ってるけど
本当は人一倍家族に対しての憧れがあるから、克服したい。
ここ何年かでインナーチャイルドとか、カウンセリングも何度か受けたり、勉強してるけどなかなか払拭できないですね^^;

[150. 匿名]

>>9
>>23
私もそう思います！
父から殴られたり罵声浴びせられたりしてきましたが、将来子どもができたら絶対そんなことしないって、小さいときから心に決めてました
長年保育士していろんな子と向き合って精神面も鍛えられた分、我が子にイライラすることがあっても抑えられます
この連鎖を自分で止めるっていう強い気持ちが大事かなと思います

[151. 匿名]

子供を産む前は、
「母も忙しかったのだろう、イライラすることもあったのだろう、ワンオペで兄弟を育てて…、家電も今より不便なもので。あれが母のベストを尽くした毎日で、決して私を愛さなかったわけではない」
と自分に言い聞かせてた。

自分が愛されてなかったとは思いたくなかった。
あの行為に理由をつけたかった。

でもね自分が子供を産んで育ててみたらわかっちゃったんだよ。
「あ、母は私を愛してなかった」って。
家電とか関係ない、子供の心を思いやる気持ちが1番足りてない。しかも、それを悪いことだとも思ってなかったって。

なぜ母は子供を愛さなかったのだろう。
なぜ父は代わりに自分がと思わなかったのだろう。なぜ母を放置したのだろう。
そんなに子供に関心が薄いのならなぜ二人は子供を作ったのだろう。

自分の育った家庭がとんでもない闇に見える。

[152. 匿名]

普通は、子供が泣き疲れて失神するように寝るまで叩き続けたり、つねり続けたり、罵倒し続けたり、足蹴りしたり、風呂に沈めようとしたり、顔を踏みつけたり、包丁を持ち出して脅したりしないよね。

子供の時は実はみんなもされてるんだと思ってた。
でも大人になったら、うちがとんでもないハズレでヤバかったというのがよくわかった。

みんなはされずに子供時代を楽しんだんだね。いいな。
羨ましいという気持ちと、激しく妬ましいという気持ちがまぜこぜだよ。

「お母さんお父さん大好き！」って心から言える友達が羨ましい。私もそういう育ち方をしたかった。

[153. 匿名]

>>1
分かります。私もそうでした。
主さんはご両親とは今はどんな関係ですか？
主さんが、ご両親を「赦し」ているかがポイントのように思います。

子供を育てる上で、しつけは大切で、たたく時もあると思います。
自分がされたように子供を育てる事の拒否感がありながらも、そうしてしまっている私がいました。
負の連鎖を断つ為にも、また、主さんがつらい思いから放たれる為にも、
ここは踏ん張ってその感情と向き合う時かと思います。

私の子供はもう成人しましたが、不器用なりにも一生懸命育ててきたので、ありがとうと言ってもらいました。

たくさん、たくさん、抱き締めて、育ててきたように思います。

感情的に怒鳴っても、無視しても、叩いても、

子供は私を「大好き」と言ってくれたんです。

誰かから必要とされたかった私でしたが、子供が必要としてくれていたんです。

私もま親にされた事を思い出す事がありますが、二人とももういません。

主さん、子供さんはあ主さんを必要としています。

応援していますね。

[154. 匿名]

幼少期、父親に性的虐待を受けた。怖くて母親にもいえず。そして自分が親になったとき、旦那ももしかして…と思ってしまって娘と二人きりにするのが怖かった。張り切って育児してくれてる旦那には申し訳ないけど、お風呂のときとか変に気になるとゆうか‥。最低だな、自分。って苦しかったな。

[155. 匿名]

親を赦す必要はないんだと思う。
「お父さんお母さんもつらかった赦してやれ」って無責任にいう人もいるし、最後は赦してハッピーエンドのドラマもあるけどね。
そんな簡単に赦せることならこんなに長い間苦しんでない。
ああいうのは本当の地獄を見たことがない人がテキトーに書くからああいう結論になるだけ。

身近な人を憎むというとても辛い業を背負わせた親を赦す必要はありません。いつまでも赦せない自分が悪いのかと自分を責めないで。

赦せないものは赦せないでいいんだと思います。

[156. 匿名]

主です。私は赦せない。子どもが首に抱きついてきたり、頭の上に手を持ってきただけでパニックになる。失神しそうになるまで虐待、首絞めて殺されかけるとか赦せない。

[157. 匿名]

今日もグズグズ…痛い…辛い

[158. 匿名]

私は誰からも必要とされてないと毎晩泣いて 自殺も考えた

でも親は 気づいてない 平等に育てた 弟を贔屓してない
今でも 弟はいろいろ大変だし悪いから あんたに頼むとか平気で言うくせに
弟には気を使い、私には面倒な事を押し付ける

数日いろいろ頼まれ事した後
母親を役所などに連れていく事に
助手席座られ横でいろいろ言われたらイヤだから
私のバック置いてるから、母親に後ろに座ってと言うと
母親はぶちギレた
あんた！母親に後ろに乗れと！！！助手席でしょ！！！あんた何かんがえてるのよ！！常識ないのか！！とギャアギャア騒がれて
なんでそんなにわがままなのか 本当にうんざり
ストレス半端なかった

[159. 匿名]

最初から全部読みました。
ほとんどが嘘ですよね

大人になったのに硬直するほどの後遺症ってないでしょ

嘘であって欲しい

酷い虐待は逮捕されてケアされるでしょ

嘘であって

[160. 匿名]

>>9
人による
人にされて嫌だったから人にしないって人と
自分もされたんだから人にしてもいいって言う人がいる
前者になれる様に自分をコントロールしてる

[161. 匿名]

フラッシュバックはないなぁ。
怒られた時に物を使って叩く親だったから叩くにしても素手にして、放置親だったからなるべく子供と遊んだり話聞いたり未就園のうちは働きに出ない預けないはワンオペだけど覚悟決めてやってる。
反面教師にしたからってうちの子供達が望む子育てなのかはわからないけどね。
意見や要求も無下にせず話し合ったり応じる事で反面教師育児をフォローしてるつもり

子供に向き合う前に一通り親にされた嫌だった事も親に直訴済みで様々と修羅場超えてなんだか納得できてから出産したから、もう親や自分の今までの人生に拘りもないし、
私の人生に初めて愛や温もりをもたらしてくれた子供たちに感謝してるし大変だけど幸せ。


主さんもまずは親御さんへ抱えてきたもの吐き出して気持ちの整理してみたらどうだろう？

[162. 匿名]

主さんのそれはフラッシュバックではなく何か別の身体由来のものではないよね？
リウマチとかなんかそんな。
勘違いして進行する前に育児で忙しいけど、何科にかかればいいかわからなくても内科や外科などかかってみてもいいかもよ？

[163. 匿名]

>>110
これは本当に。
他の人より悩み迷い心配や戸惑いなど抱えがち、ワンオペで第一子なら特に。
他の安定した家庭より子供を振り回しがちだし大変だと思うけど、私は子供の生命力や愛を信じて、私の子供を大切に想う情熱を信じて試行錯誤どうにか育ってくれてる。

[164. 匿名]

>>159
みんな辛い体験を語っているだけなのに、どうして嘘つき扱いするんですか？
親から愛されてきた人にはどうやっても分からないと思いますよ。
これ以上私達を傷つける前にこのトピから出て行って下さい。

[165. 匿名]

>>9
連鎖するかもしれない。
子供達のことを愛してるのにヒステリックにギャーーーー！と叫び壁に頭をガンガン打ち付けて叫んでしまったり、ふざけるなーーーー！！！！と死ぬ程ヒステリックに言ってしまう。
そんな自分に自己嫌悪で死にたくなる。

[166. 匿名]

>>59
本に書いてあるって…何事も本に書いてあることが全て正しいなんて思いながら生きてるの？

[167. 匿名]

>>159
自分が知ってる事を全てだと思ってる変な人がいるね。可哀想に。
世界は広いんだよ。
あなたみたいな人に、わかってもらおうと思ってないから、ここに来ないで。

[168. 匿名]

子供のころは気付かなかったけど、両親の内、余裕がなくなる方って配偶者からモラハラとか受けてない？昔、手を挙げてきた父親が憎かった。でも可哀想と庇ってきた母親が、
私達子供に愚痴ばかりで洗脳気味だったなと思っている。親子関係に限らず、圧力というか人を精神的に参らせるって当人同士だけでやって欲しいもんだね。子供や、部下、友達だったり周りを巻き込む巧妙な同情引きっているんだよな。

[169. 匿名]

私は育児中とは違いますが、
妊娠中に夢で何度も何度も、父親から大きなお腹を蹴られる夢を見ました。
やめてと泣いてもやめてくれない。

その事で何度も何度も夫の胸で泣きました。
夫は今はそんな事されないよ！大丈夫だよ！と振り絞るように
慰めてはくれましたが、

小さい頃に理不尽にボコボコに殴られたり、蹴られたり、
数え切れないほどの虐待の心の痛みが、
一番ナイーブな妊娠中にはっきりとフラッシュバックで出てきた事、
本当に苦しかったです。

よく父や母から殴られる方も痛いけど、殴る方も痛いんだぞ！と言われましたが、
こうして大人になっても
ずっと苦しい傷を持ち続ける。
やっぱり両親はおかしかったんだな、、と今も思います。

[170. 匿名]

ネグレクト以外って結構ヘビーじゃん
ウツじゃなくてPTSD じゃない？

[171. 匿名]

>>151
気がついて良かったです

まず、気がつく事が第一歩だそう。
親をかばってるうちは、自分が悪いと思って被害がなくならない。

目に見える虐待の方がまだましで
巧妙な、愛がないのに、あるふりをすると
何故か子供は、生き苦しくて、生きにくい人生をおくることになります

[172. 匿名]

>>170
主へコメントでした

[173. 匿名]

>>19
うちの母親もそうだったのかな。
髪が伸びるたびに母が情緒不安定だった。可愛いってすごい褒めてくれたり、汚いから今すぐ切れって言われたり。あと私が可愛い格好させてもらったときも酷かった。母親も人間だから難しいね。

[174. 匿名]

>>59
自分で体験したわけでもないのに本から得た知識だけで人を批判するのはやめたらどう？

子どもを育てる人生を選択したからといって、他人にとやかく言われる筋合いは無い。

[175. 匿名]

>>31
じゃあさ、親が離婚してたら
子供も離婚しやすいっていうけど
そういう家庭の子は何で結婚するの？

結局その人次第でしょ
こっちが被害者なのに
結婚して子供を持つことも
許されないの？
反面教師にして頑張ってる人なんて
沢山いるよ

[176. 匿名]

主です。１時間寝ぐずりで抱っこしてる間中頭の中に記憶が飛び込んできて全身がとにかく痛いです。毎日辛いです。

[177. 匿名]

>>1
私は、力が抜けて座り込んでしまう。出先では踏ん張るけど、自宅だと台所や脱衣所とかでも、うずくまってしまうと、なかなか立ち上がれない。

[178. 匿名]

>>159
酷いことされてきたのに
何で嘘つき呼ばわりされなきゃならないの。

大人になったら自然に回復なんて
本当にそうなら良いのに。
幼少期の虐待は脳が縮むんですよ。
それくらい壮絶なんです。

私は産まれてから１２歳まで
ずっと被害にあってました。
奴らは2.３歳の子の前に包丁持ち出したり
平気で出来るんですよ。
ひと昔前は警察がきたって
なだめるだけで保護なんてしてくれなかった。
嘘なんて言わないでよ。
私がそうだったんだから。

[179. 匿名]

>>176
私は、幸い赤ちゃん時代はあまりフラバしなかったです。息子が3歳から5歳が酷くてその歳が一番、キツい虐待受けてたからかなと思ってます。小学生になったら友達できて楽しかったし、親の干渉が下の兄弟に行ったので、息子が就学してからはフラバも減りました。
私は、夫の転勤でワンオペ育児ですが、かえって親に干渉されず良かったです。幼稚園入るまでは、たまに一時預かりを利用してました。当時は預ける事に罪悪感がありましたが、もっと預けて休めば良かったと思います。寝不足や体調不良はフラバを悪化させるので主さんも預ける場所があれば少しラクになるかもしれません。

[180. 匿名]

>>179
ありがとうございます。
２人子どもがいて上の子は保育園にいっています。
下の子も保育園に入れるのも時間の問題かもだけど、もう少し頑張りたいです。

[181. 匿名]

>>170
PTSDなのかな。調べてみます。

[182. 匿名]

>>176
主さん、本当に心配なんだけど
旦那さんには相談してる？
その症状を信頼している人に相談したことありますか？

[183. 匿名]

>>182
主人にも主治医にも身体が痛くなることは伝えているけど、それ以外のことは伝えていません。
虐待を受けたことは主人にはチラっといったけど、主治医とカウンセラー にはいってません。いいたいけどいえないんです。

[184. 匿名]

PTSD、当てはまる…

[185. 匿名]

>>183
横から失礼します。
口では説明出来ないの分かります。
手紙はいかがでしょう。

[186. 匿名]

>>185
その話をするのが怖いんです

[187. 匿名]

>>183
私は子供の事は可愛いと思ってるのに、フラッシュバックして辛くなって体が震えて急に泣き出してしまいます。
自分の事が恐くて、いつどうなるか分からないと思い、子供への気持ちや自分の精神状態の事、虐待された事、夫には言ってあります。
もし自分に何かあった時、普段の様子で周りの人の心持ちや対応も変わってくると思うから。
あと私の場合は、夫に話す事で少し楽になりました。カウンセリングは先生と相性悪くて私的には駄目でした、、、。
まぁ何が正解か分からないけど、

主さんが少しでも辛さから解放されますように。

[188. 匿名]

>>155
赦せない人もいるはず。私も無理に赦す必要はないと思う。
だって赦したら親のやったことを認めてしまいそうで。そしたら自分の子供にもそのやり方をしてしまいそう。私は親のやったことを拒絶した方がうまくいったよ
ゆるすなら、まずは自分とその子供。何にも悪くないんだよって心の中でいいきかせた。

[189. 匿名]

産後抜け毛が酷くて、ケアできないからボサボサだったんだけど、とかしてたら痛くて痛くて……幼少期にしょっちゅう髪引っ張られてたこと思い出した💦これくらいは虐待に入んないかな？でも苦しかったんだよ。

だらしない母だったから、洗髪後ドライヤーで乾かしたり、毎朝とかすって習慣がなかったんだ。んで、たまにとかされるもんだから鳥の巣になってたわけ。
思春期周りがヘアケアしてるの見て、うちはおかしいって気づいた（笑）

だらしなくて気づかない(配慮のない)親は虐待に入らないかな？

[190. 匿名]

よく両親は私が子供の頃、「昔はこうだった、今は恵まれてる、生意気だ」とか「そんな発想はない」と欲しいものや生活について意見すると言われてた。
いざ子ども産んだら、望むことはできる限り叶えたいって思った。

[191. 匿名]

>>150
私も保育士だけど、現場では抑えられても我が子には抑えられないよ。保育士のくせにキャパ超えたから痔そうに放談したくらい。

[192. 匿名]

両親から心理的虐待が多かったかな。罪悪感を植え付けたり。父親は思春期まで性的虐待(本人は冗談のつもりだったらしい……)母親は所有物だと思ってたんじゃないかな？なんで子供欲しかったのか聞いたら、自分の周りに子供が居るのが自慢だったらしい。この子も、あの子も、その子も私の子だよ！みたいな。私には理解できなかったけど(´･_･`)
フラッシュバックした時は頭を壁に打ち付けたり、消えたくて仕方なくなる😢子どもが自立するまでフラッシュバックあるのかな……

[193. 匿名]

虐待とまでは行ってないかもしれないけれど結構育児放棄されてた家だったから「どうして母は私をほったらかしにしてたのかな。」と心が苦しかった時期があったし実際今も末っ子が保育園児だから思ってる。
学校に上がると親の送迎とか支援ってまた変わるし本人の性格とかもあって別の悩みになるけれど今も正直キツいかな。

[194. 匿名]

>>186
横だけど、本を持って行くのもいいですよ
アダルトサバイバーが書いた本や漫画で「似てるな」と共感したもの、もしくはフィクションでも
「この本を読んで頂けませんか？うまく伝えられないので」って渡して(先生に貸して)くるといい
なんならガルちゃんのこのトピをプリントアウトして持って行くとか

[195. 匿名]

>>186
話せないときは無理にしなくていいと思う。
下のお子さん、出来れば時々一時保育とかに預けて、主さんのほっと出来る時間を増やせたらいいかなと思う。

余裕が出来たら自分の日記とかに書いたりすることで自分の中で整理することもいいかもしれないです。私は気持ちが溜まってきたら、鍵付きのスマホのメモに記入して心を落ちつけたりしてました。

[196. 匿名]

>>194
ありがとうございます。その後先生から虐待の内容とか聞かれるのが怖いんです。

[197. 匿名]

>>195
ありがとうございます。一時保育考えてみます。痛みには何か対処はありますか？

[198. 匿名]

>>197
全身が緊張して痛みを感じるんですよね…💦辛いですよね。
私は自分の子供の泣き声をきくだけで、息苦しくなったけどそれに似ているのかな…

痛みのメカニズムは私の様な素人では分からないので、それに関しては虐待のことを話さずお医者さんに相談するとか、専門家の方の力を借りるのはどうでしょうか？このトピを見ているどなたかで同じように痛みを感じて改善した方がいらしたら良いのですが…

お医者さんが見つからないときは、もし私ならですが、痛みを感じるときはどんなときか記録をつけて、分析し（辛いかもしれないですが）、あらかじめそういった状況をなるべく作らないようにしてみると思います。子供の予測は難しいですが、自分のパターンならある程度わかるかもしれません。うまくいくかは分からないですが…

とてもお辛い体験をしている方にこういうのはしのびないかもしれないですが、主さん、あまり自分を追い詰めないで下さい。今、悩んだり、どうしたらいいか考えているのは、とても真面目な方だからだと思います。

子供が大きくなるにつれ、少しずつ改善していくこともあると思います。実際私は子供が後追い〜イヤイヤ期の時がフラッシュバック一番きつかったです。今は六歳ですが、いい意味で子供と距離感が出来て、フラッシュバック減りました。

上手く言えなくてすみません💦

[199. 匿名]

>>198
ありがとうございます。
黄昏泣きや寝ぐずりとかどうしても泣き止まない時に痛くなります。
同じような方がいらっしゃったら聞いてみたいです。
フラッシュバックも人それぞれなんですね💦

[200. 匿名]

>>1
この痛みを知ってるのは
リアルタイムで10年近く叩かれた私にしか
わかろうはずはない
この子に絶対に同じ思いなどさせるもんか
守れるのは私しかいない
この痛みの癒えなさを知る私にしか
守れるはずがない

だから甘えた私の妄想よ殺してやるから前へ直れ
蹴りまわしてやる

と言い聞かせてたら、妄想癖が治りました
ようは自分のメンタルをうまく騙せれば
どうにでもなるんです
妄想に乗っかってどよーんしてるほうが
はるかに楽なのですが
苦しいようで全然楽なの
何もがんばらなくていいし
停止してても大義名分があるので
要領よくさぼって停止していられるし
でももう小学生じゃないし
鏡の前の自分はいい大人

性根で行きなきゃね

[201. 匿名]

子どもを産んだことで自分が受けていたのは躾ではなく虐待だったことと、こんなに生き辛いのはACだからだと知った。
夜になると虐待の記憶がフラッシュバックして涙が出てくる。授乳の合間に少しでも寝ないといけないのに、朝まで眠れないこともある。親が憎い、あの頃のわたしを救ってあげたい、我が子は絶対にこんな目に遭わせない、でもこんな自分じゃちゃんと育てられるはずがないって、ネガティブなことばかり考えてしまう。
これからも生き辛さは続いていくだろうけど、せっかく優しい夫と可愛い子どもに会えた人生だから、なるべく幸せに目を向けて生きていきたい。子どもを自分の苦しみとは無縁の子に育て上げられたら過去を克服できるのかもしれない。
周りはみんなキラキラして見えて、こんな暗い悩みを抱えている母親は自分だけだと思ってたから、このトピひと通り読んで共感することばかりで少しホッとしたよ。主さんありがとう。

[202. 匿名]

フラッシュバックフラッシュバックって大袈裟

[203. 匿名]

フラッシュバックの神田橋処方って知ってますか？
漢方薬の組み合わせで、組み合わせは何種類かあるんだけど、すごく良かったですよ。フラッシュバックのきつさが減ります。
まずは漢方をもらって楽になって、内容を細かく話すかどうかは後で考えては。

[204. 匿名]

>>202
そういうことはなってから言いなさい。あなただってこの先家に強盗が入るとか、自動車や電車の事故に遭うとか、事件に巻き込まれるとか、可能性はゼロじゃないんだから。
虐待は他人事だとしてもPTSDは他人事じゃないのよ。この先なるかもわからないよ。

[205. 匿名]

>>203
PTSDと診断されてなくても出してもらえますか？

[206. 匿名]

>>204
私も虐待受けたけどフラッシュバックなんてないし、みんな弱すぎ

[207. 匿名]

私も虐待されて育ちました。
母親からはヒステリックに怒鳴られ暴言を吐かれ続け、気の済むまで無視される日々
父親からは殴る蹴るの暴力
そんな毎日に気が狂いそうになって18歳の時鞄一つ持って家を出ました。
家を出てからは体を売りながらなんとか毎日生きていきました。
色々ありましたが今は定職について結婚もして子供もいます。
幸せのはずなんですが、子育てをしていく中でやっぱりフラッシュバックはします。
親を反面教師にしているはずなのに、子供が言うことを聞かず私自身の心の余裕がなくてカッとしてしまったら、怒りのコントロールができない時があります。
こんな自分をなんとか変えたいと思いカウンセリングにも行きましたが効果はあまりわからず
子供の寝顔を見ると、こんなお母さんでごめんねと責めてばかりです。
今日も怒鳴りつけて、子供の目の前で物に当たってしまいました。
本当に駄目な母親です。
もう二度と自分の親と同じことは絶対しないと、ここで誓わせて下さい。

[208. 匿名]

フラッシュバック辛い