我が子に、子どもは作らないと言われたらどう思いますか？

[501. 匿名]

二人息子。
二人とも結婚したとして子どもを作らないと言われても何もおもわない。
だって子どもの人生だし。

[502. 匿名]

こども三人いるけどこのご時世全員結婚しなくても仕方ないかなとは思う
健康で自立して暮らしてくれたらとは思うけど、それもわからないしね～
普通はどこにもないのだと思う

[503. 匿名]

孫を見たいという気持ちもあるけれど子供を持つ事は大変な事山ほどあるし、まずは自分の大切な子供が幸せで過ごせるならそれを応援したいよ！
老後は施設に入るなりきちんと見てもらえるお金は貯めなさいとは言う。

[504. 匿名]

ショックだとは思うけど、親に結婚しない・子供作らない宣言したからなんとも😕

[505. 匿名]

>>27
わかる！！これ私の本心だわ。
誰にも言えないけど。

[506. 匿名]

>>493
家族が大好きなんじゃないですか？

[507. 匿名]

自分たちだけで遊んで暮らしたいんだ、って思う

[508. 匿名]

>>419
離れてた時期もあったけど又付き合いはじめたわ。感謝しなくちゃね私。

[509. 匿名]

ここ読んで自分がなぜ子供をほしくないか少しわかった気がする。
私がいることで親がたくさん我慢や苦しんだの知ってるから。だから私はそうなりたくなくて産まないんだ。もし産んだら思考が似てるから同じようにつらい思いするはず。

[510. 匿名]

「わかるー、私も生まなきゃよかったって思ってるもん！」って言われたらショックだね

[511. 匿名]

>>1
今こんな時代だからね。
子供を作らない判断をしたならそれはそれですんなり受け入れられそう。
南海トラフとか、北朝鮮、イスラムのニュースとかみたら、絶対平和もいつまで続くのか不安になるし。

[512. 匿名]

娘が二人いる
将来娘達の赤ちゃんのお世話をしたいなーって気持ちはあるけど子供を持たない選択をするならそれでいいと思う
娘の人生だから

[513. 匿名]

あまり思わないかな。自分の人生あるし。

[514. 匿名]

私も子供作る気ないって母親に言った
そしたら、健康で夫婦仲良くしてくれればいいと言われたよ
出戻りは嫌だと言われたけど

[515. 匿名]

>>344
平成生まれ30歳の周りがまさにコレ。
ちなみに都市部に住んでる。
金銭の苦労なく育てられた世代だから、子供できて生活レベル下げるなんて無理って人多いよ。
手間暇お金がかかる割にリターンが少ないとか。
親世代がちょうどお金持ってる世代だから親世代レベルの生活が当たり前だもん。
団地なんかには住めないらしい。
子沢山で貧乏って計画性ないねwみたいな雰囲気は確かにある。

[516. 匿名]

>>12
実際そうなら仕方ないじゃん。

[517. 匿名]

諦めた方がいい。
子供の人生は子供のものですよ。

[518. 匿名]

出来ないのならなにも思わないけど、若いのに作りません。宣言されたらモヤっとするかもなー。

[519. 匿名]

その人（子供）の人生だから、そうなのかと思うしかない。
ただ、産めない年齢になって、欲しくなったとか、配偶者が子供欲しいからと若い女のところへ行かれたら悲しいから、後悔しないよね？と念は押すかもしれない。

[520. 匿名]

>>510
笑った！

それなら産まなきゃ良かったって言われても仕方ないよね。同じこと言ってるだけだもん。

[521. 匿名]

この時代に子供産むのも考えた方が良いよな
産んでも1人かな

[522. 匿名]

好きにしていいよ、って言うかな。
子供二人いるけど子供の人生だし、今は色んな生き方があるからね。
結婚したから、子供産んだからと言って必ずしも幸せになる訳じゃないし、しなかったからと言って不幸せな訳じゃない。本当に人それぞれ。
でも、若いときは良いけど老後も１人だからということは伝えておくかな。その為に友人や趣味、あとはお金は大事にするように言うかな。
自分で好きなように生きてもいいけど後悔のないようにしてほしい。
まぁ後悔のない人生なんてないのかもだけど。

[523. 匿名]

親の立場で考えたこともなかった
ショックだと思う
育て方間違えたのかな、心に闇を持ってるのか、トラウマでも植え付けてしまったか・・・
とか各方面から色々悩んでしまいそう

[524. 匿名]

自分の子孫を残すために親は子供を産んだわけだから多少なりともがっかりはすると思う。その逆の、孫を産まないでほしいっていう親はいないだろうし。

[525. 匿名]

>>27
それ若いからだよ
独身のまま40迫ってみ、その時にならないとわか、ないだろうけど

[526. 匿名]

ショックだけど受け入れるしかないよね。
ただ、老後孤独死はして欲しくないよ‥とは伝える。

[527. 匿名]

>>474
うちもそんな感じ。家族仲は全然悪くないけど留学してた時も海外勤務の時も月１でメールくらい。留学時代の友達は毎日電話してる子もいた。別の子も結婚して長いのに毎日電話してるって言うので家族との関係って似たような境遇でも全然違って不思議だなと思いながら話聞いてた

[528. 匿名]

もうすぐ子育て終わるけど
子育てわりとしんどかったから
娘息子が産まない選択してもまあ、いいかなとは思う

[529. 匿名]

子だくさんで貧乏って笑われるかもだけど
老後はすごく楽しそうだよ

[530. 匿名]

子育ての楽しさを知らないまま生きていくなんて‥損だな、って残念に思う

[531. 匿名]

>>525
やっぱりそうなのかな？親が転勤族だから親戚や近所で小さい子と遊んだりする事もなく、元々子供が好きでもないから友達の子を見ても特別な感慨はない。私も欲しいなとは思った事がない。
学生の頃から「子供好きなの」「子供欲しい」と言ってた元からの子供好きとか近所の小さい子の面倒を見てきてそういうのが好き、と言ってた人と私みたいなのは違うタイプだなと思ってだんだけど、やっぱり欲しくなるかな？今の時点ではまるで関心が無いから同じような人で後々欲しくなった人がいたら話を聞いてみたいなと思う気持ちがある。

[532. 匿名]

>>410

「女の子は毒親育ちでも幼い頃にこういう家庭を作るんだって想像する生き物だから」？
勝手に決めつけないでもらえます？幼い頃を振り返ってみましたが、そんな想像はしてませんでしたよ。
私は保育園上がる前に虐待受けてますから、当然といえば当然ですがww

[533. 匿名]

>>429
知らんがな。

[534. 匿名]

うちは男の子だから、実際孫が産まれてもそんなに関わらないだろうし、どっちでもあまり変わらないから、好きにしてって思う。

[535. 匿名]

悲しい。

孫云々より、自分が子供を産んだ時に感じた幸せはこの子は経験しないんだなと。

[536. 匿名]

子供の人生だし別にいいと思うよ。孫は見たいとは思うけど。子供が嫌いだったり、虐待する親もいるし、生活に余裕もなければ子なしもありだと思う。

[537. 匿名]

>>1
私らの親の世代だったらちょっとショックかもしれないね…
一世代代わるだけでこんなに考え方違うのかって思うけど私は自分の子や配偶者がそれで合意したのなら全然ありだと思う。
でも子は鎹って言うしね、、子供なしでも絆深めてずっと仲良くしてて欲しいなとは思うけどね。
あとお金は子供一人大学まで出すくらい金額は貯めておきなさいって言いたい。
いないなりの将来の不安を解消するために必ずそのくらいの金額はいると思ってる。
身内の子なしさんは50代で病気にかかり、めちゃくちゃお金かかっていたよ。
子供もいない、お金もないとろくな死に方できない。
主さんも本当そこだけはちゃんとしていた方がいい。

[538. 匿名]

>>410
幼い頃から一回もそんな想像した事なかったよ…
ちなみに毒親持ちでもないし関係も良好

[539. 匿名]

多分ここ、お母さんの立場の方多いですよね？
遺伝系の障害や疾患があって割と高確率で遺伝するってすでにわかってる場合、子どもを産むことを悩んでたらどう思いますか。私がそうなんですけど…
それでも子どもって素晴らしい産んだほうがおすすめだよって思いますか？
すでにわかってるなら…って思いますか？
なかなかお母さんの立場の方に聞けることもないので…

[540. 匿名]

そっか。
で、終わりです。
子供に過剰な期待はしないです。
欲しくないなら欲しくないんでしょう。

[541. 匿名]

何とも思わない。1人息子でまだ大学生だけど将来結婚することになっても
その辺は奥さんと決めてくれればいいと思ってる

男の子の親なんてそれほど関わることもないだろうし
就職して結婚できたらそれで万々歳

[542. 匿名]

作らない方がいいよ、海外に住むなら分かるけど、未来のない日本に生まれる子が可哀想。

[543. 匿名]

それもひとつの考えだと思うから別に何とも思わないかな
やっぱり子供の幸せが一番だと思うから
後悔しないで生きて欲しいよ

[544. 匿名]

>>526
あなたはお子さんと同居なの？
私も子供いるけど同居でもない限り孤独死は免れないと思うけどね
親の都合で子供の将来を制限したくないし
やりたい事があるなら世界中どこでも行って欲しい

何人子供がいようと出て行ってしまえばみんな同じ
うちの子まだ未成年だけど家からは必ず出そうと思ってる

[545. 匿名]

出生に疑問を持っています。生まれたら、子供の頃は洗脳教育機関に入れられ、成人になれば半世紀の奴隷労働を強いられる。こんな世界に本人確認なしに入れるなど正気の沙汰ではありません。
奴隷労働にならない担保をするのが最低ライン。

[546. 匿名]

>>539
障害や疾患の中身によるから…

[547. 匿名]

>>391

370です。
知恵を出し助け合いの制度とか作ればいいと思う。

たしかに↑は理想的ですね。
しかし、独り身でどうなっても良いやーみたいな人が社会に迷惑かけまい、と知恵を出し合うとは思えないだよな

[548. 匿名]

>>546
発達障害です…
程度や種類は育たないとわからないです。

[549. 匿名]

>>1
娘いるけど、夫婦で話し合って決めたことなら、そうなんだーいいと思うよって言っておしまい。
子供とはいえ親とは違う人間なんだから、娘と娘が選んだ相手の意思が最優先。
子供が幸せならそれで十分。
というか、そもそも孫は欲しくない。

[550. 匿名]

本人達の自由
なんなら結婚するしないもどっちでもいい
元気ならそれでいいよ

[551. 匿名]

そりゃ本音は孫を見たいよ
でも重い障害があって子供夫婦が死ぬまで苦労するとか想像すると
そこまで強く欲しいとは思わなくなる

[552. 匿名]

子なしの知り合いが、義親に無理やり検査させられたらしい
で、問題ないから今度は自分の息子に？ってなったときはスルーしてきたらしいw
うっざ！離婚考えるわ

[553. 匿名]

>>549
同感
私も孫欲しいとか全く思わないんだよね
少数派なのかな？

[554. 匿名]

後悔しないように自分たちの好きにして良いよ。
私の人生じゃないから。
産んで後悔している私みたいなのもいるし。

[555. 匿名]

現在中学生の娘には子どもを持つことをすすめてない。2人産んだが母親にかかる負担が大きすぎる。
子育て以外に自分のしたいことをやりきりたい人生なら子どもをもつ必要はない。

[556. 匿名]

息子娘が幸せなら、いてもいなくてもいい。

[557. 匿名]

ざっと読んだけど女の子の親の方が孫を望んでる印象を受けた
娘だと孫も一緒に交流できるからなのかな？

男の子の親は割とあっさりしてるなぁって感じ

[558. 匿名]

自分も子ども欲しいとか思わなくて、ここでは叩かれるデキ婚なんだけど、子ども3人ちて夫がいて幸せ。それで結局、自分は子孫繁栄が1番の喜びだと思ったよ。
だから自分の子どもが、子どもいらないってなると子孫繁栄は途絶えるわけだし、悲しい気持ちになるのは至極当然だと思う。
そういう気持ちになること自体は誰から何を言われようと私の心の内の問題だから誰にもなにも言われたくない。
だけど、そういう選択をして、なおかつそのことを私に打ち明けてくれた子どもの気持ちを考えると一言では言い表せないな。
こんなことわざわざ言わないで嘘付いてりゃ（作ってるんだけど出来ないとか）いいのに、素直に欲しくないと言うなんてまっすぐな良い子なんだなあ〜と思う反面、その正直さが子の首を絞めないか心配。

[559. 匿名]

息子の嫁に言いくるめられてるような、メーガンじゃないけど、貴女じゃなければ、息子は子供を作るということを親としては本気で考えるね。

[560. 匿名]

>>411
>>350です。
育児失敗といえばそうだと思う。言い訳になってしまうかもしれないけど、息子が小さい頃は料理や洗濯に興味持ってくれて手伝ってくれてた。ママがやってること一緒にやりたいって感じで。
元夫が、料理なんて女がやるもんだ。男らしくない。と息子が料理するたびに言ってて、息子は徐々に家事を手伝わなくなった。男って男らしいかどうかって結構重要だよね。私も言い返してたけど効果なかった。
結局離婚して、夫婦仲いいところ見せられなかったし。
…やっぱり育児失敗だね。

[561. 匿名]

女は子供産める年齢あるし、その時期逃して、夫に若い女出来てそっちに子供欲しいとき思われても恨みっこなしだね。
そういう覚悟があるなかな？

[562. 匿名]

子供夫婦が円満で幸せでいてくれるならそれでいいよ。
お墓や家の後始末もろもろのこととか考えてくれれば

[563. 匿名]

跡継ぎとかこだわらないから別にいい。
我が子が幸せになるための選択なら尊重するよ。

[564. 匿名]

>>91
価値観人それぞれ多いに同意
情けないって意見も否定してはいけない

[565. 匿名]

>>1

別にいいと思うよ。

うちの二十歳の子供は今からいらないって言ってる。
うちの子は子供嫌いだし、私も孫守りしたくないし、
変に虐待もどきなことしちゃうよりいい。

自分の人生なんだから、他人に惑わされる事はない。

子供＝幸せ、ではないのだから。

スルースキルを上げてこ！

[566. 匿名]

いいよー
娘と息子が幸せならそれでいい

[567. 匿名]

私は実母に言った。自分の遺伝子を残したくないと。
残したくないって。
そう思わせてしまうほどの苦労をかけてるから、お母さんは何も言えないねって言われた。

[568. 匿名]

人生色々だけど、子ども産んで後悔しなかったとか、子ども持たなくて後悔しなかったとか、それだけで超ラッキーに思えるわ。
産んで後悔も産まなくて後悔も、どうしようもないもんね。人生ってギャンブルだわ。

[569. 匿名]

>>1
反出生主義からしたら素晴らしいと思います。

[570. 匿名]

出来ないなら仕方ないけど、産めるのに産まないのは勿体ないと思う。

[571. 匿名]

子供ができないと要らないは違うと思う。
家族がいない老人が病院や施設で、ずっと寝たきりで、オムツもまめに取り替えてもらえずの毎日。
点滴も入らなくなって、そのまま最期を迎えて死んでから数時間経過してそのあとどうなるんたろ？悲しむ家族もなく、たった一人でと思うと、親は先に死ぬのだから仕方ないけど、自分の子供がそんな目に、想像するだけで悲しくなる。

[572. 匿名]

>>560
でも息子さん今も元気で生きてるんでしょ？
思うんだけど、子育て成功のハードル高すぎるよ。
あなたはあなたのできることをして、それが息子さんの今に繋がってるなら成功だよ。
元夫はクソだけど笑 自分を責めてはいけないよ。

[573. 匿名]

>>1
本人に言わないけどショックだと思う。
幼少期に楽しい思い出つくってあげたり出来てなかったのかとか。私自身、幼少期に親にしてもらって嬉しかった事や大切にされた事を子供にも同じようにしてあげたいと思って産んだのでそう思わせてあげれてない自分自身に親として落ち込む。

[574. 匿名]

家族のお気に入りで近所でも評判の美味しいケーキを「嫌い。食べたくない」って言われた気分

無理矢理食べろとは言えないけど
これからお祝い事やイベントで家族みんなでケーキを食べて「美味しいね！」って言い合えないのは悲しいし、ちょっと寂しい...。

そんな気分

[575. 匿名]

自分の子供が幸せなら親も幸せでしょ。
それ以外を求める親なんて親じゃない。

[576. 匿名]

息子が若ければ結婚の時点で反対する。
好きな人の子供が欲しいって自然な感情だし、それをいらないって闇が深そうだから。
それに歳を重ねてから子供が欲しいから離婚するなんてなったら最悪だし。

息子が40歳過ぎてれば結婚してくれるだけで有り難いと思う。

もちろん欲しくても出来ない場合も何も口を出す事はない。二人で仲良く暮らして欲しい。

[577. 匿名]

>>324
うちの亡くなった祖母も同じような事を言ってたよ。叔母が独身だから何かあればお願いね。って。親なら子供が一人身なら心配はするんじゃないかな？金銭面では不自由は、してないけどたまに電話したり、入院したらお見舞い行ったりしてあげてね。って事だと認識してる。

[578. 匿名]

孫は別に子供が子供の人生で選べば良い事。
それより子供がちゃんと自立して仕事
出来無いほうが悲しいし情けない。
孫出来ても働けない
母親になる子供のほうが情けないな。
あと結婚出来ても貧困層とか悲しい。

[579. 匿名]

全然ショックじゃないです。性格とか価値観の問題なら、子供は子供の人生だと思うから。成人した子供に望むのは自立と健康と幸せのみ。田舎住みだけど問題ないです。

[580. 匿名]

孫より子供がまずしっかり働いて仕事続けられる
人になる事が先。

非正規バイトで結婚して子供生んで老後資金も
無いようなら孫どころか子供生まなきゃ
良かったと思う。

[581. 匿名]

>>29
お金かい！
その発想?

[582. 匿名]

>>8
それ親が自分を責めちゃうからやめた方がいい。
本当に産んだ事謝るくらい辛い。

[583. 匿名]

>>10
あるよ～
私は独身だけど、職場の20代既婚者の男の先輩が、東京から来た選択子なしの夫婦を「子供作らないなんてあり得ない。東京の人って感覚違う」とディスってたよ
若い人でさえそんな感じ

[584. 匿名]

一重でまぶたが厚くてにらんでるのかとよく先輩からいじめられた。
ワキガの多汗症でワキ臭いし黒ずんでる。
肌の色も黄色くて黒い。
小学生からひどいニキビ面。
さんざん悩まされた。自分の遺伝子引き継いで悩んで欲しくない。
辛いもん今も生きてて。

[585. 匿名]

結婚したら、子供を作ることがあたりまえで
みんながみんな子供をほしがっているという思い込みが理解できない。
子供つくりたくない人だっているよ。

[586. 匿名]

>>73

でも実際、子供がいたら味わえる幸せはあると思うし、それは掛け替えのない感情なのだと思う。事実だと思うから、否定しないし嫌とも思わない。ただ、私は幸せな子供時代を過ごしていないし、育ててもらったことは感謝しているけど、正直産んでくれなくてよかったと思ってる。結婚にも子供にも関心がない。40過ぎたから腫れ物扱いされてると感じる時もあるけど、それも甘んじて受け入れてる。だって、結婚したくない、子供欲しくないって言っても強がりと取られそうだし、言われた相手も対応に困るだろうしね。

母子家庭だけど、母はやっぱり私に結婚してもらいたかっただろうし、孫も見たかったと思う。でも自分の育てた環境が劣悪だったのは自覚してるみたいで私には何も言わない。そんな母を見て申し訳なくも思うけど、自分の元に生まれてきてくれた子供が不幸に感じるような可能性があるなら産みたくない。私が小さい時からずっと生きづらいと思っていた感情を子供に味あわせたくない。

[587. 匿名]

>>324
親の立場ならそうでしょう
いずれ一人になるということを心配する人多い
私の親戚のおばちゃんも独身の娘について、結婚は諦めたけどできたら子供作ってほしい、本人には言わないけどって言ってた

[588. 匿名]

>>65
子供つくるために結婚するわけじゃない

[589. 匿名]

>>246
うちは大学生だけど結婚もしないし子どもも要らないって言ってる
昔は孫の世話したいと思ったけど今は別にどうでもいいと思ってるよ
子どもが幸せでいてくれるのが一番だわ

[590. 匿名]

>>128
わたしもこれです。

[591. 匿名]

>>78
なぜ子供欲しくないのが少数派だからという理由だけで
ここまで気を使わなければいけないのか
日本ってほんとこうだよね
多数派が絶対正義

少数派は常に多数派を羨ましがっていなければならない

たとえ全然羨ましくなくてもね

[592. 匿名]

>>16
全くその通りだと思います。

[593. 匿名]

>>579
私も一緒
でも少数派みたいだね

[594. 匿名]

むしろ孫要らないけどなぁ
せめてたまに会って可愛がるだけで良いわ

[595. 匿名]

>>574
例えとはいえケーキと命を一緒にするかぁ…

[596. 匿名]

>>344
めちゃめちゃ分かりますし、実際私もこれです。
それから家庭環境がかなり複雑だったのもあります。
実際、老後に年金貰えないから自分達が生きていくので精一杯だなって。

[597. 匿名]

産んで育てるのは親じゃないので、主さんの好きなようにしたらいいと思います。

[598. 匿名]

>>573
うちは逆に自分がしてもらったことを子供に出来る自信がないって言ってる
子供に興味がないだけで自分を不幸だとか1ミリも思ってないタイプだよ

[599. 匿名]

>>65
むしろ、子供を産むためだけに結婚するならそっちのが貧相な考えですね。

[600. 匿名]

>>524
子孫を残すためと全員思ってるの？

[601. 匿名]

嬉しいかも。
3人育てて大変だったのに、子育て終わらないうちに長女がデキ婚してあっという間に出戻り、今は、仕事に育児に家事に、経済的にも大変。
もう子守したくない。早く自由になりたいな。

[602. 匿名]

>>571
その状態で子供が自宅で看てくれるんだろうか…夫婦どちらかが介護離職しなきゃいけないし子供は子供の家庭で手一杯だからな。そんなしに方嫌だけど子供にそこまでの世話かけたくないな。どうしたらいいんだろう

[603. 匿名]

私も母に35歳という年齢から体力体調金銭的に産まないと伝えたら
寂しいよって言われた
私が将来歳をとって一人になってしまう事を
とても心配そうに言われた
私は社交的ではないしまぁ将来一人ボッチなんだろうな
もちろん子供を介護要員と母も私も思ってない

[604. 匿名]

煽りでも嫌味でもなく聞きたい。皆さん生まれながらに「結婚したい」「子どもが欲しい」という願望ありましたか？私はそういう気持ちが全然無い。思えば小さい頃におままごとしたことない。レゴや絵本読んで遊んでた。生物として欠陥があるのか長年悩んでる。両親仲良いし家庭に問題があるとかでもない。なんでこんな人間になったんだろう

[605. 匿名]

>>602
核家族になった以上はどう頑張っても無理だと思うなぁ
安楽死制度があれば解決されるかもね

[606. 匿名]

>>273
夫じゃなくてあなたがそういう考えなんでしょ

[607. 匿名]

ショックかも

[608. 匿名]

母親のようになりたくないから子供は産みません。

[609. 匿名]

>>34
本当にそれ。
私自身は子供がまだ小さいから正直わからないけど、子供が普通に就職して結婚してくれただけでも嬉しいと思う。
でもどんどん欲が出て次は孫！ってなるのかな？
子供の人生なんだしそうはなりたくないな。

[610. 匿名]

>>604
私もない。家庭に問題もない。LGBTでもない。子供の頃のお嫁さん願望って現実味のないキラキラしたイメージだと思うんだけどそれがまず無かった。今この家族と暮らしてる暮らしと同じような事を結婚したらすると思うと不幸ではないけどキラキラはしてない。大人になってから現実見ても願望無し。子供も嫌いではないけど欲しいと思った事がない。30代

[611. 匿名]

>>525

確かに40過ぎたら体にガタがきて不安が大きくなった。

それでも結婚も出産も憧れないわー

[612. 匿名]

>>141
思いやり！！そうやとおもいます、なにがみじめみじめでぞっとするや！文句しかゆえやんのか！
旅行つれてってあげるてすごい親孝行になるやん！なかなかつれてってあげれやんよー！このご時世。

[613. 匿名]

>>1
と、言いつつも、結局こども作りましたって人が多いから、あんまり考え込まなくていいんじゃない？

[614. 匿名]

>>604
女だからレゴするのはダメなの？
女だからおままごとしなきゃダメなの？
それより自分に欠陥があるって考えすぎると、自己暗示で欠陥品の烙印が押されるんじゃない？
そんな悩みだいたい筋トレと規則正しい生活で解決するよ

[615. 匿名]

>>1

健康で産める身体なら孫見たいって自然な気持ちだと思うけど。
選択こなしとか、悪いけど自分勝手だと思うわ。
しかも結婚後にそういう方針だって伝えたとしたら酷い話だわ。

子供要らないなら結婚しなかったら良いのに。
恋愛の関係でずーっと一緒に居たら良いじゃない。
独身で子供がいないって方が親は諦めがつくというか、仕方ないなって思うと思う。

[616. 匿名]

>>8

不妊の人に失礼だし、そういう嘘付いて心痛まないってヤバイと思うんだけど。
親が自分の子供が不妊だって思って良い気持ちになると思う？

[617. 匿名]

>>284
妹さんが独身だからですか？
結婚してもそう言われるんですか。

[618. 匿名]

子供欲しくないと思うのは、少なくともリアルが楽しめてない証拠だと思う。
生きるのに疲れていて、子供に自分と同じ様な思いをさせたくないんだよ。

現に幸福度が低い国は出生率も低い傾向にあるし。

[619. 匿名]

がるちゃんで自分の娘がお母さんやってるところ見るのが嬉しいって言ってる人がいてうちの親もそうなのかなって思った。

[620. 匿名]

金ない金ないって親を当てにする義弟を見て苛々する。甘やかす義父母にも嫌気がさす。不公平だと思うけど黙っている。何で子供二人も作ったんだろ？

[621. 匿名]

>>600
今は考えも多様化したけど、自分を繋げてほしいって根底では思ってるんじゃないかな。それが動物の本能でもあるし。逆にペット感覚で産んじゃう人のほうが責任感なく育てるんじゃないかな。

[622. 匿名]

うちの親は子供なんかいない方がいいよこれからはと言ってる。
少数派だろうか？
自分も子供欲しくないのでめんどくさいやりとりなくてよかったと思ってる。

[623. 匿名]

本当の理由が相手の不妊とかなら仕方ない。
でも、産んで欲しいのが本音だ。

[624. 匿名]

>>618
それなりに楽しいし恵まれてるけど欲しいと思ったことないよー
私みたいのもけっこういると思うけどどうなんだろ

[625. 匿名]

>>604です
>>610
同じような人いらっしゃるんですね。誰にも話したことなかったので、聞けて良かったです。確かに将来の夢＝お嫁さんと言っていた同級生は目がキラキラしていました。

>>614
女だから〜男だから〜という差別ではなく、おままごとしたことない＝生まれつき母性本能や種としての欠陥ではと不安だったんです。考え過ぎですかね。スクワットして寝ます笑

お二方、お答え頂きありがとうございました！

[626. 匿名]

逆に若い世代だけど結婚したら子ども欲しいよ。
両親のような夫婦になりたいし好きな人との子どもも欲しい。
がるちゃんだと選択こなしが賢いっていう意見の人多いから。
子ども欲しいって思うのも自然なことだしそうじゃないと移民だらけになるよ。

[627. 匿名]

>>405
アラフォーなんて全然言われるよ。
この頃アラフィフで産んでる人が増えてて迷惑してるわ。

[628. 匿名]

好きにすれば良い

[629. 匿名]

夫婦二人が同じ考えならそれでいいと思う。
ただ男の人って奥さんが産めなくなった年齢になってからやっぱり欲しいとか言い出す人もいるだろうから後悔しないようによく考えた方がいいと思う。

[630. 匿名]

>>10

関係大アリだよ！
田舎に住んだことない人には分からない。
すぐ噂になるし、プライベートなんかないようなもんだよ。

[631. 匿名]

男の人って産んだら育児手伝わない人も多いのに最終的には子ども欲しいみたいな考えの人いるよね。
やっぱり人間の本能で欲しくなるのかな。

[632. 匿名]

寂しいし心配かな。
うちはシングルの一人っ娘で全く親戚付き合いないし、私の弟も従兄弟も小梨。
だから娘には兄弟も従兄弟もはとこもいない。
(元旦那側にはいるけど交流一切なし)
結婚しなかったら本当に１人になっちゃうかもだしそれが心配。

[633. 匿名]

この世こそ地獄で生まれた瞬間に死が確定してるのに生みたい意味がわからない。生まれたら最後ほとんど苦ばかりなのに。私は小さいころから子供は生みたくなかったし生まなかった。こんな世界に生まれさせること自体が可哀想。悪人のいない平和な世界ならまだしも。

[634. 匿名]

>>107
これだから、どれだけ空気や水が綺麗だろうがのびのび暮らせそうだろうが絶対に田舎には住みたくないんだよ…

[635. 匿名]

>>14
自分のことが情けなくて、だよね？
本当に情けないのでずっと泣き暮らしてください。

[636. 匿名]

>>615
いやいや、子供いらないなら結婚するなとか独身の方がまだ親が諦めつくとか、子供の人生なんだと思ってるのよ
あなたの方がよっぽども自分勝手だよ
結婚してた方が社会的にも認められること多いし病気の時に身内としても認められるし、子供をもたなくても結婚したいという自由を尊重すべきだよ
親のためだけに結婚も子供産まなきゃいけないわけ？

[637. 匿名]

>>8
余計にややこしい事になるわ！！

[638. 匿名]

>>8
それに、出来ないとバカにされたり！！😒💢💢

[639. 匿名]

>>361
多分あなたのことも周りが子供産んでて羨ましいから産んだんだね。なんかちょっと、人様の親御さんに対して失礼だけど薄っぺらい人ですね…

[640. 匿名]

>>1
済んだ話ではあるけど義両親にお伝えしたこと勇気がいったことと思います。
義両親の主さんへの心象が変わるのは避けられないように思いますが、誠心誠意言葉を尽くして義両親にご説明して、後悔がないのであればそれでいいのですが…。

関係性にもよりますが、人には気持ちがありますから、旦那様である息子に伝えられることもそうですが、お嫁さんに私は孫を産みませんと宣言されたら多少なりとも衝撃を受けるのは仕方ありません。
それも申し訳なさが感じられなければ義両親としては癪にさわるのかもしれません。

でも、伝えないなら伝えないであぐらをかいていると思われるかもしれませんし、今はお嫁さんに気をつかう義両親も多いです。難しいですよね…。

[641. 匿名]

受け入れるけど、どうしてもショックはショックだね。

[642. 匿名]

どうして作らないと決めてるんですか？単純に子供嫌い？経済面？親に理由を話してみては？

[643. 匿名]

>>460
同じです。
うちの家族の遺伝子持った子を育てたくない。絶対に自分が病む。

[644. 匿名]

悲しいってコメント多いけど、子供特に希望しない人や、結婚も希望しない人からすると、夫婦二人で結局は考えることだし、仕方ないよ。自分が育てるんだもん。

[645. 匿名]

>>306
うん。私は毒親のもとで育って辛かったので子供は欲しくありません。その通りだと思います。

[646. 匿名]

>>73
子供が幸せかどうか、じゃなくて親の幸せを味わってみないかい？ってことだもんね。
自己中のクソ親だよね。
あんたは幸せか知らんけどこんな女の子供に生まれたら不幸確定だわ。バカの繁殖は罪。

[647. 匿名]

>>1
好き勝手をばかりする子供に育ててしまい世間に申し訳ないって思うよ

[648. 匿名]

子供は義務で産むんじゃないし、
ましてや制度でもない
心から産みたいと思って産むんだよ
だから、産まない選択だって
当然あると思う
自分の親の気持ちより、
自分とパートナーの気持ちが大事
育てるのは自分の親じゃなくて
自分なんだから

[649. 匿名]

>>626
賢いと思った事はないんだよな。できれば、そんな「普通」に何の疑問も抱かずにいられたら今よりは生きやすかったかもしれないなとは思う。「普通」の人にも悩みがたくさんあるんだけど、まずその「普通」ってとこに乗れない事は素直にコンプレックス。
だからって普通に見せる為に産むものじゃないからな。

[650. 匿名]

>>141
マイナスついてるけどその通りだと思う。
周りに孫がいる友達が増えるとやっぱり惨めというか、寂しいと思うよ。

[651. 匿名]

>>611
来年40だけど同感です～！

[652. 匿名]

>>73
あなた不幸な生い立ちなのね、かわいそう。

[653. 匿名]

私は正直悲しいな。
純粋に孫に会いたいという気持ちが強い。
でも一人娘だし今は色んな形があるから、もしかしたら孫は見れない可能性もあるなーってたまに考える。
まだ5歳だけど笑

[654. 匿名]

高校進学先、大学進学先、就職先の選択
結婚するしない
子供産む産まない
離婚するしない
家を建てる建てない

人生の重要事は自分で決める。成功しても失敗しても自分が決めた事、人のせいにしない、親のせいにしない、世の中のせいにしない。

ただし、相談にはいつでものる。

自分の親にもそう育てられ、自分も子供をそう育てている。親が干渉すべき事ではない

[655. 匿名]

>>636
>親のためだけに結婚も子供産まなきゃいけないわけ？

落ち着いて下さい。言葉を額面通りに捉えすぎな気がします。
横ですが、そういう極端な話はしてないと思いますし、親にとっては孫です。そんなことを思ってる親御さんもそうそういないはずですよ。祖父母には孫に何の責任も発生しませんよね？落ち着いて下さい。

諦め云々も、「子供を産まないと義娘に言われたらショックを受けるかも…でもそう決断したのなら尊重する」くらいの話なのでは？

[656. 匿名]

どんな形でも子供が幸せならそれでいいかな。そりゃ孫が見れないのは正直寂しいけど、まだ見ぬ孫より目の前の我が子の幸せの方が大事。
とにかく毎日幸せに、楽しく好きなように過ごしてくれたらそれでいい。

[657. 匿名]

>>1
聞いて瞬間はショックかも、でも、もしかして夫婦のどちらかが不妊でそれを知られたくないから作らない宣言してるのかもと考えそっとしておく　

[658. 匿名]

>>143
気持ち悪い…子供の性事情にまで両家の親とも口出しして、挙句離婚…
そこまでするならもう布団の上で手取り足取り出来やすいやり方でも伝授したらいいよ。ほんっとうに気持ち悪い！！！

[659. 匿名]

私は長女扱いが嫌だったから子供は選択一人っ子なんだけど、そんなこと親や兄弟に絶対言わないよ。

親に普通に「子供欲しくない」って言ったの？
そりゃショックでしょうよ。

[660. 匿名]

>>1
私はまだ小さい2人の母親だけど、もし娘が子供は産まない、息子のお嫁さんが産まない、と言ったり実際子供を作らなくてもそれは子供達が決めることだから反対しないしガッカリもしない。
子育てって大変だよ。楽しいことばかりじゃない。
それよりも一生仲良く添い遂げられる伴侶を見つけてくれた方がよっぽど安心してあの世に行ける。
結婚しないって言われた方がショックというか、自分達が死んだらどうなるのか心配で死ぬに死ねない。
まだ28歳なら気持ちも変わるかもしれないし、それはそれでアリだと思う。
親は子供の幸せを願っているだけ。孫はどうでもいい。

[661. 匿名]

結婚して子供をもうけるが前提の据え方はしない
人それぞれ幸せの形はちがうのだから
孫できたら、かわいいんだろうなとは思う

[662. 匿名]

>>1
そりゃショックですよ。
子供を持つことを幸せに思わないってことは不幸な環境で育ててしまったのかな、と思っちゃうんじゃないかな。
ガルちゃん見てたって、毒親だったり貧乏だったり、両親仲悪かったから自分は子供作らないという人ばかりだし。
経済的な理由にしても、そんなにお金に困る仕事にしかつかせてやれなくて申し訳ないって思うかも。
ちゃんと塾や習い事させれば良かった、勉強見てあげたら良かったって。
うちまだ3歳だけど。

[663. 匿名]

子供まだ小学生だから実感湧かないけど、今の段階ではショックは受けないと思う。
子供いない方が気楽だし、自由だと思うし、二人きりでも楽しく過ごせると思える人と巡り会えて良かったねって思う。

いざ、そう言われたらどう思うかは、ちょっと想像つかないけど、今の考えはコレ。

[664. 匿名]

子供産んで幸せっていうのもある程度子供が我慢したり努力したりすることで成り立ってたりするからね。

[665. 匿名]

>>1
20代前半で結婚して幸せなら親孝行出来てるじゃん

[666. 匿名]

>>636

社会的に認められる？
社会的に認められたいから、身内になりたいから結婚します。でも子供は作りません。
全部受け入れてね。
都合が良すぎると思う。

結婚と恋愛って随分違うよ。
恋愛は自由だから親は管轄外だけど、結婚ってなると籍に入るわけだから、嫌でも親も身内になるし、親の気持ち完全無視ってわけにはいかないと思う。
もちろん全部親に従えって意味では無いけど、受け入れられない事はあると思う。

だから何にも縛られず、誰からも意見されず、野放しで自由で居たいなら恋愛関係の方がお互い良いと思うけど。

誰も絶対に結婚して子供産んでくれとは言ってないんだから。

[667. 匿名]

>>41
そうでもないですけどね。

私は子供いるけど、子育て向いてないなって思うし、もう一度生まれ変わったら、もう子育てはしたくないって思うから、同じ母親でも、子供欲しくて当たり前！子育てしなきゃ人生損！なんて考えじゃなくて、子供いない人生もありだったなぁって思う人もいますよ。

もちろん子供の前でそんな事言えないから、子供に悟られる事もないですし。

私なら、子供作らないって言ってきたら、子育てって大変だからそれでいいよって理解できます。

[668. 匿名]

>>16
いやだね私は孫の顔見てから死にたい

[669. 匿名]

孫の為にと貯めた貯金をどうしようか悩む。
孫に使えないのなら他の子供達に、生きた使い方をしたい。

[670. 匿名]

私は、この世の中で1番の自分が大切だから子供をたとえ産んでも母性なんて一ミリも産まれないだろうし虐待とか危険だからいらないよって言ってもそれでも子供を産めって言う両親が怖い。本心は孫が欲しい気持ちは理解出来るけど、選んだ道を尊重してくれる両親が良かったな。両親は普通に大好きだけどね。

[671. 匿名]

子供は持たずに
ウンコするアダルトビデオ
に出演するのに忙しいみたい

[672. 匿名]

そういう人生もあると思う
そもそも自分の子供に会えたことだけでも有り難いのに、孫まで見ようなんて思ってない
自分の子供の人生。それで子供が幸せならそれでいい。

[673. 匿名]

健康な選択子無しの人は不妊の人と子宮交換してあげて欲しいと思うわ。
同じ子無しでも作らないと出来ないは全然違う。

[674. 匿名]

今の時代子供も大変だしこの先日本がどうなるかも分からないから私は別に構わないよ

[675. 匿名]

私も結婚して３年、夫とは結婚する前から子供は望んでいません。
しかし、夫も私も一人っ子なので、夫の両親や私も両親にとても申し訳ない気持ちでいっぱいです。
ですが、責任は親である私たちに来ますし、育てれる気がしません。
両親に申し訳ない気持ちで子供を作るのは違うと思うというのが私たち夫婦の気持ちで、選択子無しです。
しかし、申し訳ない気持ちはいっぱいなので、私たち夫婦で親孝行をたくさんしないといけないと思っています。

[676. 匿名]

兄が子供欲しくないということで奥さんと離婚したよ。両家の親達はそれはそれはショックを受けていたよ。兄は子供はうるさいし汚いし行動制限されるし金をくうから欲しくないんだって。
母は親として失格と言われた気分だとかなり落ち込んでました。楽しくない幼少期だったのかな？押し付けすぎたのかな？結婚したから当然、孫を抱けると思ってたのに、、って。母は子供好きだから赤ちゃんをまた抱っこ出来るのを心待ちにしてたよ。可哀想だった。

[677. 匿名]

こんな時代だから仕方ないと思うわ
コロナとかさ、変な病気流行るし日本はそのうち無くなると思うし、そうなると子供が可哀想だから作らなくていいんじゃない
あ、私は子ありだけどこれから苦労するだろなと思うとごめんねって思うから

[678. 匿名]

結婚していますが私も子どもはいりません。
理由は子育てする自信がないからです。

私は大学生の頃に容姿が原因で精神的に病んでしまい、毎日死にたいと思いながら生きてきました。
なんとか大学を卒業し就職できましたが、社会人になってからも気持ちは変わらず生きていることが苦痛でした。勿論、このことは両親には打ち明けず、ずっとひた隠しにして生きていきました。

今は結婚し生活が安定したからか、徐々にですが自己肯定感も高まり、精神的な苦痛や症状も軽減しております。
ですが、人よ年ほど人生を無駄にした感覚がり、精神的にも幼いと自覚しているため、子育てをする覚悟も自信もありません。

こうなったのは自業自得ですし、両親に非はありませんのでこれからも上記を打ち明けるつもりはありません。

[679. 匿名]

子供を欲しくなくなるような家庭環境だったかな…と悲しくなる。

[680. 匿名]

>>676
お兄さんの子供欲しくない理由が、またね、、、
自分が一番なんだろうね。
今の日本がどうたらこうたら言ってる人いるけど、結局こう言う理由で作らない人多いんだろうな。
夫婦二人で贅沢したいからって。
二人とも納得した上なら悪いことじゃないけどね

[681. 匿名]

娘と親は別物なんだから、自由にさせてあげてほしい。娘も自分で決めるべき。子供がいてもいなくてもその娘が幸せならそれでいいじゃん。

[682. 匿名]

>>1
全く気にならない
私は欲しくて産んだので、それで私の人生は満足
その子がどうしようと、その子の人生なので強要はしない
あとで「お母さんが言うから産んだのに！！」とか責められるのは、真っ平ごめんだ

[683. 匿名]

耳が痛い話。
先日帰省した時に、母親に子供作る気はないと話した31歳です。
悲しそうだった。
父も子供好きだから、いつか孫を見る日を待ってたみたい。
申し訳ないことしちゃったな…

[684. 匿名]

まだ息子も小さいけど好きにしたらいいって感じ。なんとも思わない。ショックって言う人が多いのはやっぱり孫が見たいってことなのかなー。全然どっちでもいいや。

[685. 匿名]

>>1
友達がまさにそれ。なにかの病気で、治療したら妊娠できるらしいけど、敢えてしない選択をし、それを伝えたら婦人科の先生から説教されたらしい。旦那さんのお母さんからも。
でも、旦那さんの理解もあり、本人が望んで妊娠しない＝それが幸せと考えているんだからそれで良いんだと思う。
私が1さんの親なら、娘が幸せならそれで良いと思うよ。時間をかけて納得する様に努力するよ。

[686. 匿名]

>>615
毒親

[687. 匿名]

>>1
２３の娘がいるけど
どんな風に生きて行こうが
なんとも思わない
結婚してもしなくてもいいし
子供産んでも産まなくてもいいし
自分の人生なんだから自由に好きなように生きてほしい
警察のお世話になるようなことだけはしないでほしいけど

[688. 匿名]

>>16

うちもそんな親だったら良かった。
20代前半からあまりに結婚結婚、孫孫言われるから
「私に幸せになってほしいの？孫が見たいだけなの？」て聞いたら
即答で「そりゃ孫見たいもん！」て言われたよ。
それこそワガママな子供見てるみたいだった。

それ以外にも昔から押しつけがましいこと言ってたし
この人たちは自分のために子供作ったんだなーってすごい冷めた。
元々子供作る気なかったけど、マイナスになった。

[689. 匿名]

うちは、二人が幸せならそれでいいって言われたよ。お互いの両親とも。
それぞれの兄弟が子供いるし、まぁ孫いるからかもね。

[690. 匿名]

>>1
子供が居ないと、貴方達の代で終わりよ？
荷物も、宝石も、身の回りのもの、全て自分自身で責任もって、終わらせなければならないの分かってる？

絶対、年を取ってその時にならないと分からないと思うの。

譲れない。次が居ないという現実の大変さ。
志向の問題で子を望まないだけなら、
もう少しだけ、決めつけないで考えてみた方が良い。

[691. 匿名]

>>310
最低でもなくない？
思い通りにならないのが嫌で産まないのと大差無いと思う。

[692. 匿名]

>>611
だよね！子供いても老いてくのは一緒なのに
なんで子供いると安心とか言うんだろ？
子供に世話になる気満々なのかな？
一人で死んでいくわ。

[693. 匿名]

>>1
孫の顔はどんなかな〜って見てみたい気持ちと、赤ちゃんを久々に見て抱っこしたい気持ちはあるから、ショックはショックかもなぁ。
でも私自身、子供を持つかどうかを迷ったし、今でも子供を育てるって大変だなぁとその責任の重さを感じてるから、子供やお嫁さんが子供を持たない決断をしても「それもまぁ分かる」って受け止めると思う。

[694. 匿名]

>>12
似てるんだけど
自分の様に寂しい子供時代を経験させてしまうのが嫌だからってのと
自分がして貰えなかった事を無償の愛としてやってあげられるかわからないから
自分には子供は向いてないという結論に至った

親にもやんわり言ったよ
旦那と2人で充分楽しいし自分には子供向いてないと思うんだーって
「そんな事ないよ･･･」ってちょっと悲しそうにしてたけどそれからは小梅攻撃無くなった

[695. 匿名]

>>1
私も似たような状況です！
母が昔、独身の50代の同僚のことを「子供がいないからわからない」とディスってたので、私自身子供持ってるからなんなの？と冷めた気持ちで思っていました。

その時ああいうことを言ってたバチが母に当たったんだと思って欲しいなと思ってます。

[696. 匿名]

私は子供の頃から生きにくさを感じていてプチ引きこもりだった。今は周りに恵まれ結婚も仕事もできましたが子供は作る自信ないって話したらあなたの幸せだけ考えてと言われたよ 孫がすでにいるのもおおきいかも

[697. 匿名]

受け入れれてない

[698. 匿名]

まだ見ぬ知らぬ孫より自分の子供の幸せが最優先ですが
LGBTでも不妊でもそれぞれの考えで子供作らなくても我が子が幸せならオールオッケー！
勝手に孫を期待するって結局自己中の自己満足

[699. 匿名]

兄弟いる、いない。
で、だいぶ違うよね

[700. 匿名]

我が子を生んで育てて その時の流れの中には嬉しい事も悲しい事も色んな事があり、この子もいつか親になり嬉しい事 悩み事を経験するのかなぁと子育て中には子供に思うこと たくさんあります。親にならないと気がつかない事があります。私は今男の子の親ですが、子供作らないと言うような女性とは、結婚は認めたくないです。

[701. 匿名]

>>692
死ぬまでが大変だからじゃない？
それまで結構長いからね〜　苦しい時間を独りきりで過ごすのと、心の励みがあるのとじゃ違うかもね。、

[702. 匿名]

>>668
命のバトンを渡して欲しいよね…

[703. 匿名]

うわぁー、これだから田舎って、若い人が残りたくない、人間性は未開のまま
親から独立した大人でしょう、子供産むかどうか親のせいで悩むの?

[704. 匿名]

>>668
意地悪ばあさん思い出したw

[705. 匿名]

正直残念。
子供2人いるけど、どっちもそうならかなりショック。
やっぱり孫の顔見たかった。
でも子供の人生だからね。

[706. 匿名]

>>348
「子育て失敗した」は
「子供が欲しくないくらい子供の頃、辛い思いしてたのに
そんな子供の気持ちもわからなかったなんて子育て失敗した」
みたいな感じじゃない？

[707. 匿名]

>>1
夫婦で決めたら良い事だと思うよ
理由は聞きておきたいけどね

[708. 匿名]

親としては「こども欲しくない」って言われると
親の自分を否定されたみたいに感じる人も居るよね

[709. 匿名]

>>700
大丈夫だよ
子供はあなたが育てたように育つよ

[710. 匿名]

自分は、不妊治療して、10年してやっと子供出来たから、もしかして子供が体質受け継いで出来にくかったら、治療の痛いのもわかるから、子供は無理に作らなくていいと思うと言ってある

子供作らなかったら、旦那さんと同じ趣味でもやったら？いいと思うし、自分の趣味でもやったらいいと思う

[711. 匿名]

>>678
容姿が原因なら自業自得ではなくて両親のせいですね。同じ苦しみを味会わせたくないという理由ならしかたありませんが、子供はあなたを成長させてくれます。

[712. 匿名]

自分の子供には正直子供を産んでほしいです。
自分の中に少しでも母性があれば子供が欲しくなる時がきます。ない人いるのかな？
私は、どちらかというと子供好きではなかったのですが、姉の子ができて赤ちゃんを育ててる姿を見てほしくてほしくて33歳で子供産みました。
母性があったんですね。自分の母性にきがついてようったです。後悔しないように生きてください。

[713. 匿名]

>>690
継がせるものがない貧乏人にはこれが分からないんだと思う。

土地や証券とかもそうだけど、代々受け継いできた着物や宝石がある人には切実だよね。

[714. 匿名]

>>712
無い人もいるでしょう

[715. 匿名]

長文すみません。
伝え方によるんじゃないかな？

>>1さんがトピ立てたってことは多少なりともショックを受けた義両親に対して動揺したからで、
申し訳ない言い方になるけど、おそらく>>1さんが思うほどには義両親に対して言葉を尽くせていなかったんだと思います。

義両親両親問わず、子供を作らないことを決めたことを伝えるのに、誠意が感じられたら納得もするだろうし、孫の顔を見られない寂しさという本音だって少しは薄れるかもしれない。

そこの思いやりや申し訳なさみたいのものが嫁や息子から伝わってこなければ、今度は別の意味での寂しさは増えるだけに終わる。

孫が抱けない寂しさじゃなくて、後者の寂しさだったんだろうなと想像した。

[716. 匿名]

子供産んでこんなに可愛くて幸せなことなんだと思ったから、我が子にもその幸せを味わって欲しいという気持ちはやっぱり持ってしまう。

[717. 匿名]

>>1
祖母はやっぱりショック受けてたよ、娘のうち1人が二人の孫をもうけたからまだよかった。
孫のわたしにも言うから上の世代はやっぱり抵抗あるんだと思う。

わたしの母は別に子供産んでも生まなくてもいいって先に言われて逆になんかショック受けてる

[718. 匿名]

>>690
自分の代で終わらせて困るようなモノなんてない(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

[719. 匿名]

>>12
そう思ってるから結婚もしたくないよ
親の血が流れてるこの体すら嫌だと思うもの

[720. 匿名]

>>160
そんな事はない。むしろ自分の育った家庭と同じ家族構成を望む人の方が多い。
実際、私も3兄弟だったから我が子も三兄弟。

[721. 匿名]

理解は示しても内心はショックだろうな
子供を産むのは当然大きな覚悟がいるけど
産まない人生ってのもそれなりの覚悟がいると思うから、どれくらいちゃんと考えてその結論に至ったかは聞きたいと思う

[722. 匿名]

>>5
ショック受ける前に何故子供がそういう考えになったか自分の親としての在り方を省みようとは思わないのかな？
ま、省みる親だったら子供作りたくないという考える子供も少ないでしょうね

[723. 匿名]

>>494
元々実子の配偶者に相続権ないよ

[724. 匿名]

>>52
そうだよ
よく分かってるじゃん

[725. 匿名]

私はおばあちゃんになりたいと思ってるけど、子供がそれを望まないなら強制はしないし、強制するようなことじゃない。
夫婦で相談して決めたことならそれでいいと思う。

[726. 匿名]

>>68
しあわせな生活を送ってきた人や何も考えてない人は分からないだろうなと思うよ

[727. 匿名]

孫産まないと言われてショック受けてくれる親がこんなに多いって知って正直驚いてる。

私個人は独身だけど、私の母親は孫にそこまで執着ないし、私が結婚しようがしまいが興味ない人。結婚が遅れようと何にも言わない。諦める以前の問題w
結婚、出産だけが幸せじゃないからとは言われた。

兄の子いて、60超えてるけどまだまだおばあちゃんの自覚ないというか。ピンときてない。
邪険にはしないけど、殊更に可愛がることもない。産まれたら産まれたで折に触れてプレゼントくらいはしてるだけ。

結局はどこか他人の子みたいな感覚なんだと思う。こういう母親の方が楽なんだろうな。期待されないのも楽でいいよ。

[728. 匿名]

>>103
なんでショックなのか理解出来ない
何故？

[729. 匿名]

>>1
私のとこは
夫がモラ男だから
我が子に子ども作らないって言われても
そりゃそうだよねーとしか思わないな。

[730. 匿名]

自分が今から生まれると考えたら、
これからの日本で生きるのは辛いと思うから反対はできない。

もし自分が資産家とかであれば、支援するから
産んでみたら？というかも。

昔は貧乏でもそこそこ幸せに暮らせたのかもしれないけど、今はそういう時代じゃないと思うからです。

[731. 匿名]

子供がいてもいなくてもその人の人生なんだからいいじゃない
子供がいたら偉いみたいな風潮未だにあるけど古いよね
子供がいたら幸せという考えもウンザリ

[732. 匿名]

別に幼少期に辛い思いしてないけど欲しくない。
だから子供が欲しくない人は子供時代辛かったからだ、そう育てた自分を反省せよみたいなレスも違和感

[733. 匿名]

>>723
先に実子が亡くなったら、その配偶者のものになるからでしょ？
その配偶者もなくなれば、その親族が相続人するからもう赤の他人が利権とかに絡むの面倒だから資産家は気をつけてるひと多いよ。

[734. 匿名]

>>733
ならないよ。
息子が先に死んでたら他の兄弟にいく。
孫がいれば孫にいくけど、嫁には無し

[735. 匿名]

ここの母親の立場のコメント見て泣けて来ちゃった。

私、子供出来ずらい体質で、結婚前には旦那にも自分の親にも相手の親にも伝えた。
今は不妊治療頑張ってるけど、お金かかるし肉体も精神もダメージきついし、ホントは諦めたい。
でもお母さんとお父さんに孫を産んであげられないって悲しくて申し訳なくて、こんな娘でごめんなさい。
両親どっちも子供大好きなのに。絶対、いつかは孫を抱けるって楽しみにしてるはずなのに。
親孝行したいのに出来ない。

[736. 匿名]

>>30
健康だから産むって時代は終わったんだと思う。

[737. 匿名]

あーごめん息子に相続した後で息子が嫁より先に死んだ場合の話か。それはなるね。
でも遺留分あるから完全にはずすとか出来ないよね

[738. 匿名]

>>734
貧乏人とバカは出てこなくていいよ。

[739. 匿名]

>>734
多分>>733は
親が死ぬ→息子に遺産が行く→息子が死ぬと息子の遺産が息子の配偶者に行く
ってのが嫌だからまず、実子の息子に遺産がいかないように弾くといいたいのでは

[740. 匿名]

>>525
DNAの叫びだっけ？いとうあさこが医者に言われたらしいけど50くらいになると子供産みたくなるもんなんだってね。

[741. 匿名]

>>737
子どもは産まないからガッカリさせても親のお金には執着するんだな、怖いわ。

[742. 匿名]

>>95
うちも田舎で晩婚だったけど皆、老後のためにお金貯めろよ！残りものには福がある笑とか暖かい言葉かけられるよ 地域によって違うのかな？☺️

[743. 匿名]

>>1
作らないっていっているけど実は欲しくてもできない可能性もあるし詮索はしないかな
私は結婚する気すらなかったけど結局結婚して子供を産んだから
子供の考えが変わることもあるかもしれないし見守るわ

[744. 匿名]

>>705
私は、三人きょうだいで、二人結婚出産してるから、もう親は満足で、
私は全く気にせず居てるんですが。
彼が長男、きょうだい誰も結婚してない場合、
やはり相手側のご両親は、お孫ちゃん一人でも見たいですよね？！

[745. 匿名]

まあ当人同士の問題だから最終的には口は出せないけど孫がみたいのも事実

[746. 匿名]

>>142
私もビックリした。
子供本人が幸せならそれで良いよ。

[747. 匿名]

>>27
元気な若者の考えだね
80歳一人暮らしとか嫌だなあ

[748. 匿名]

>>690
命のないモノを保存する責任の為だけに命を生み出すことを良しとするのに、生み出される命自体に対する責任は考えないんだね。己の感覚が麻痺してないか一度考えた方がいい。

[749. 匿名]

>>142
そんなに驚くこと？
子孫を残したい本能は一応人間にも備わってるんだからショック受けるくらいいいじゃない

[750. 匿名]

>>410

この人の子供が「子供いらない」って言い出したら
どんな反応するのかな。
「遺伝子に欠陥がある！」って騒ぐのかな(笑)　
どっちにしても、自分の子供にすごい色々押しつけてそう。

[751. 匿名]

>>712
母性と言われるとキツいな。

[752. 匿名]

>>749
横だけど
私は子供は持たないと決めたけど、ショックを受けるくらいいいと思う。親には親の気持ちがあって当たり前だし、それを押し付けるのはどうかと思うけどどう感じるかまでこちらが口を出すことではないし。

[753. 匿名]

>>664
そうそう、こちらが頑張って接待して親を楽しませてきたから子育てはいいもんだと思えてることに全く気付いてない。
「子育ては良いわよー」
(そりゃそうでしょうね、散々こちらが貴女の思い通りの子供演じてあげてたもの)
っていうのは絶対言わないけどね、親には幸せなまま死んで欲しい。

[754. 匿名]

>>649さん

わかる気がします。学生時代に「普通になりたい」と強く思っていた時期がありました。
全く普通ではない複雑な家庭環境だったので、「普通ではないこと」にものすごく引け目を感じていて…

でも 多数派=幸せ という訳でもないし、>>649さんが自分と向き合って選ばれれば、それでいいのだと思います。

[755. 匿名]

>>735
体質的なものはしょうがないし、あなたはよく頑張ってる。

孫を見せることだけが親孝行ではないし、一度治療も休んでリラックスしてみたらどうかな。

あなたの両親が一番嬉しいのは、孫を見ることよりもあなたが幸せでいてくれることだと思うよ。

[756. 匿名]

>>176同感。今の日本も相当厳しいけど今からの数十年は本当に大変だと思うよ 消費税や年金問題、景気だけじゃなく自然災害もね

[757. 匿名]

>>36
わかる
もう子供時代に放置やら親の心配やら子供なのにさせられて、うんざり
もう疲れはてた
子供がいたらいいのかぁと思ったこともあったけど、苦しくつらいこと多かったからなんかもう無理ってかんじ
子供の時につらい思いしてのって結構ひきづるなと思う

[758. 匿名]

>>1
わざわざ作らないって宣言しなくてもいいんじゃないかな

[759. 匿名]

そういう風に育ててしまったって言う人多いけど
なんか産まない選択肢が悪い考えみたいに聞こえる

[760. 匿名]

>>57
やっぱりそうなんですか…
わたしと兄も特に子供は欲しくないことが判明したとき、なんだか母が自分を責めて？悩んでいたようだったので気になってました。
気をつけて話さないといけませんね。

[761. 匿名]

難しい問題ですね。
私は生きてきた中で一番の幸せは、子どもたちに会えた事ですが、
価値観はいろいろなので、無理強いは出来ないですね。

[762. 匿名]

>>758
宣言する必要がない誰も干渉してこない世の中ならね。

[763. 匿名]

>>634
激しく同意

私も田舎育ちだけど、就職後地元を離れたせいか、子持ちの人と話す機会が少ないからか、がるちゃんに出てくるようなクソなマウントはされたことない気がする…
こんなマウントしてくる奴らがいる田舎には絶対住みたくない

[764. 匿名]

産まない選択肢はありだと思う。

今の世の中、人間関係の煩わしさ、地球温暖化で災害も多い、自分の子供や孫の世代になったら年金もあるか分からないし、どんどん変なウイルスやアレルギーも増えると思うし、生きずらい世の中になると思う。

私が子供を産んだらかわいいとは思うけど、育てるって大変だし、今のPTAとかママ友関係とか、面倒なことが多すぎるし、子供のいじめとかの問題も心配。
やっぱり私は産まないと思う。

[765. 匿名]

不妊なら仕方ないし諦める。
本人が辛いだろうから。

正常体なら、理由を聞く。
できれば産んで欲しいから。

[766. 匿名]

>>36
わかる…
うちの場合、父が外面だけいい家庭内クソ野郎、母がひたすら自己犠牲っていう体制で家庭が保たれてたから、子供どころか男性自体が信用できなくて結婚もしたくない。
残念ながら姉も同じ考え拗らせてる。

でも、さんざん大変な思いして子育てしたのに孫も見れないんじゃ、母はどう思うんだろうと思うとなんだか結婚して子供産まないといけない気がしちゃう…

[767. 匿名]

>>8
私、欲しくなくて、友達にできないって言えば？って言われたことあるけど
そんなこと言ったら親が罪悪感感じちゃって救い様ないよ。
欲しくないならちゃんと本当の顔を言うのが一番。
変な嘘つくことないし、悪いことではないよ。

[768. 匿名]

子供は最高の幸せだけど、最大のリスクでもある
自分の娘が子供を作らない選択をしたら
最大のリスクを回避できたんだ、良かったって考える
でもやっぱり少し寂しいと思う

[769. 匿名]

子ども持つ持たないの選択するのは、本人の意思だから。私は、娘に欲しくないと言われた時自分の育て方に不満があっての意見かとも最初思ったけど。話を聞くと、子どもがあまり好きではないと。必ずしも、五体満足に産まれるわけでもないし、育てる事や自分の子に愛情持てるか不安だそうで。まだ若いので、意識も低いのかとも思ったけども。娘の場合は、そうではなく単に子ども持つ気がない。らしいです。この先どうなるか分からないですが、本人の意思と希望があると思うので。自分の気持ちを第一にと思っています。パートナーが出来ても、相手の理解も無ければいけないことですから。同じ気持ちの方と知り合えればいいと思います。私は、親として否定はしません。

[770. 匿名]

>>383
私の近所何件か孤独死あったけど、皆子供さんいるけど一人暮らしだったよ、そんなもんだよ 仲悪いとかじゃなく子供にもそれぞれ事情があるんだから

[771. 匿名]

>>195
今の人は女の子が欲しいのにね。

[772. 匿名]

そりゃーショックでしょう。
子供を欲しいと思わない＝育つ過程でなんらかの間違いがあったということだから。
幸せな家庭に育った健康な人間なら、普通は子供を欲しいと思うはずだから。

[773. 匿名]

うちは逆に家族仲が物凄くよくて、こんなに幸せなのに別に自分の子供までいらないって考えになったわ
こんなやつもいるにはいるから、あまりショック受けないで欲しい

まぁそもそも子供生んでるってことは、当然のように子供欲しいと思って産んだ人が大半だろうから、この気持ちはお互い一生理解し合えないと思うよ

[774. 匿名]

>>1
全然。
個人差あるけど、実際育児って大変。出産するまでも色々キツいしさ。

私は老後(まで生きてたら)旦那とゆっくり過ごしたいし、本当にどちらでも構わない。
夫婦が健康で円満ならそれで充分。旦那も同じ考え。

[775. 匿名]

不妊で子供産めないのと最初から産む気がないのでは違う気がする。

[776. 匿名]

今の時代結婚すらしない人だっているのに。
がるちゃんでもよく息子がいる人で自分が姑になったらこうしてあげるだの言ってる人がいるけど息子が結婚する前提で話してる人がいるからびっくりする。

[777. 匿名]

理由があるだろうけど、悲しい

[778. 匿名]

>>776
我が子には幸せになって欲しいんだよ

[779. 匿名]

私は受け入れるかな。
私は娘を産んで後悔は微塵もないけど、娘の人生は彼女のものだから尊重したい。
それにこれからのこの世の中、子育てするのは難しいよね。
子供は喜びも沢山あるけどやっぱり大変だもの。
苦労させたくない気持ちはある。

[780. 匿名]

独身や選択小梨が子供いない人生で良かったという人がいるけど子供のいる人生経験したわけでもないのによく言えるなぁと思う。

[781. 匿名]

>>103
「自分たちが大変」って理由で産まない人より
「このご時世に産んだら子供が可哀想」「自分の収入では子供を不幸にするかもしれない」というように
子供の事を考えて産まない人のほうが多いと思うよ
もちろん、自分の為だけに時間とお金を使いたい！って人も一定数いるだろうけど

[782. 匿名]

がるちゃん案外まともというかちゃんとした人が多くて驚いたな 普段の独身や子なし叩きトピとは大違い❗️

[783. 匿名]

>>772
偏見な気がする
何らかの間違いって何？
みんながみんな子供が好きとは限らない

[784. 匿名]

息子が嫁に洗脳されたとかいいそう

[785. 匿名]

>>780
それを言ってしまったら何でもそうだよ。しかもそれが興味ない事だと本当に興味がないんだと思う。子供のことだから大きく捉えすぎるきらいがあるけど。
留学なんかもそうじゃない？海外に出てみないとわからない事があると言われたらもっともなんだけど、留学しなかったから視野が狭くなる訳ではないし。やってみないとわからない事があるのはわかるんだけど…響かないものは響かないんだよね。

[786. 匿名]

小6と小3の娘が「大人になったら子供産まない」と何度か言ったことある。
学校の授業で「自分が生まれた時のことを親に聞いて来る」みたいなのやってから、産むのが怖い・痛いというイメージがついてるようです。
「自分の子は可愛いよー。大人になったら考え変わると思うよ。私も子供嫌いだったけど自分の子はめっちゃ可愛いし大好きだよ。」と話してますが今のところ考えに変化なし 笑

私的ににどっちでもいいかな。産みたきゃうめばいいし、産まないからって「孫がほしい...」とか言わない自信はある。

[787. 匿名]

遺伝子、経済力、価値観、環境、どれも一定レベルをクリアしないと日本では馬鹿にされるので、負の連鎖は止めるべき。

[788. 匿名]

孫見たさに作れと言う方が無責任
言われ負けていざ出来て虐待なんかするより
欲しくない作らないならそれでいいと思う

[789. 匿名]

>>1
非国民は日本から出て行け！

[790. 匿名]

子供生まないと親に言ってある
私のアトピー体質、肌の弱さ色々遺伝したらかわいそう
生きていくのは辛い、しんどい想いばかりする
だから生まない

[791. 匿名]

>>433
あなた、自分の親のことを先に死ぬババアだと思ってるんですか？
なんでこんなコメントにプラスつくのか分からないわ…

[792. 匿名]

>>744
まあ正直1人は見たいとは思うよ

[793. 匿名]

>>1
なんとも思わないや
自分の子供が幸せに暮らしてるならそれだけで良い
私、最近結婚した娘いるけど孫の顔が見たいなんて思った事ないよ

[794. 匿名]

子ども3人いるけど、結婚しないできないならまだしも、全員結婚した上で全員子どもは作らないってなったらショックかも
でも跡取り云々言われた昔と違って今は子ども産むのって親のエゴみたいなところあるから、色々は言わない

[795. 匿名]

何か子供生まれた感動を体験できなくてかわいそうって意見、自分はそうだけどそう思えない人間もいるからね。もしそう思えなかったらどうするんだろう

[796. 匿名]

>>690
馬鹿は子供産むな

[797. 匿名]

>>772
そうかな？
子供嫌いな人多いと思うけど
感覚的には動物が苦手な人と一緒じゃない？
人間育てるのって大変だしさー尻込みするくらいがちょうど良いかも

[798. 匿名]

私の母は、私が幸せなら子ども(孫)いなくても寂しがらないと思う！
娘が楽しそうならいいんじゃないかな？
子どもが全てじゃないしね！
ちなみに私は27です

[799. 匿名]

>>1
欲しいけどなかなかできないって言いながら、やり過ごせばいいのに。

[800. 匿名]

>>29
私もそう。子を産んだら産んだで大変なこともあるし、夫婦の責任で好きに決めてほしい
コメント見て世間はこんなに孫孫なのかと正直びっくりしてる

孫見たいとか全然ないから、早いうちにはっきり伝えてプレッシャー与えないようにしないとw

[801. 匿名]

「そもそも何故そんなに親になりたいと思うものなんだろうね。自分の親見てて、結婚とか親ってつまらないな…って感じる。
子育てってなんでするの？苦労して育てて一体何になるの？何かいいことあったの？本当に子供欲しかったの？私は要らないな、子供なんて。産まない。なんで生まれてきたのか、2人見ててわからないし。」

と、時期がきたら会話もろくにない不仲や両親に言えたらスッキリするだろうと思っている私は親不孝者です。でも、母親も孫欲しいなんて思ってないからお互い様だよね。

[802. 匿名]

>>433
私まだ姑の年齢じゃないけど、こんな嫁嫌だ
というか、人として嫌だ

[803. 匿名]

うちの兄がそれなんだけど
母が私と二人の時に
子供の頃お母さんってお兄ちゃんに辛い思いさせたのかなって言いながら泣いてた
私はそんなことないよとしか言えなかった

お兄ちゃんが子供作らないのはただ趣味に生きたいだけなのにお母さんは悲しむんだなと思った

[804. 匿名]

>>141にマイナス多いけど凄くわかる…。私自身、親にこういう思いさせてるのだろうなと感じる。結婚して6年経っても子どもができないので色々察してか「子どもはまだ？」みたいな踏み込んだ話はしてこないけど、母の友達の孫話を物欲しげに語ってくる。ママ友はみんな孫がいて会うと必ず孫話になるみたい。何も親孝行できてないな…。せめて色々連れて行けるように車の運転できるようにならなきゃ…

[805. 匿名]

私は結婚5年間で義親含め親族からは一回も聞かれたことがないし、子供作らないの？って聞いてきたのは職場のうざい子有りマウント女くらいだわ。
夫も子供好きじゃないし、言わなくても伝わる雰囲気があるのかもw

[806. 匿名]

>>748
難しい言い回しで自己陶酔しないように。

子供が居なかったら、最期は何がある？
物でしょ？ガラクタであれ、高額品であれ、棄てる以外あるまい。

私が、よく考えた方が良い、と言ったのは、「自然界の動植物と同じ、命を引き継ぐ者の役目」という重大さを、子を持たない選択を決定前に、よく考えてみた方が良い、と言う意味。

物のために命を生み出すのか？という発想は、みっともない程のエゴイストに他ならない。

次世代への引継ぎの目的の話に混同にしない事。

[807. 匿名]

>>802
こーゆー性格のこは、遺伝子を未来に残さんで良かっ

[808. 匿名]

うち選択子なしで行くことに決めました。
2人で暮らすなら貯金もできる。
でも子を持ったら毎月赤字出さないことが精一杯程度の世帯収入。
結婚6年目。ずっと悩んできたから前向きじゃないことは私の母には言ってた。
最初は｢1人くらい何とかなるわよ｣と言ってたけど、私が体弱いのと夫が歳離れてるのもあって、今は｢それでも夫婦仲良いだけで幸せだよね｣と言ってくれてる。
でも夫は両親に言えない様子。
地方で早めに結婚して子を持つのが当たり前の地域だから私が不妊だと思われてるかも。
離婚率も異様に高い地域だけどね。
確実にショックは受けるタイプだから早めに言ってあげるのが親切では？と思うけど私が言うことでもないし。

近いうちに犬を迎え入れる予定でそれが楽しみ。

[809. 匿名]

>>643
それ私も懸念してる。どうしたらいいか…

[810. 匿名]

子供が決めた人生を応援するのが
親だと思っているので全くショックじゃない。
孫も出来たなら嬉しいけど
まだ見ぬ孫をとにかく見せろって発想もない。
だって可愛いのは自分の子供。
自分の子供が楽しく元気に暮らしてるならもう満足。

でもいらない理由が自分の両親が嫌だったから
そうはなりたくないって理由だった場合は
凹む。
そうならないように今を接して生きたい。

[811. 匿名]

私の兄夫婦、実家継いでて結婚10年だけど子供いない。家族は気を遣って一切触れてない。
申し訳ないと思っているのかもしれないけど、夫婦にそういうそぶりは一切ないから、自分たちの代で終わらせるつもりなんだと思う。

正直、結婚して数年の頃に義姉が子供産みませんと親に言っていたと想像したら…やっぱりそれは言っちゃいけない言葉だと思ってしまうかも。田舎で長男信仰根強い地域だから。

でも本当はひどいんだよねこういう考えって。

[812. 匿名]

>>1
病気で出来ないなら仕方ないけど
望んで作らないって生物的にヤバイよ

[813. 匿名]

トピズレだったらごめん
私も将来結婚したら子どもは産まない。
親にも伝えないと思う。

マイナス多分たくさん付くと思うけど、
どうしてみんな子どもが欲しいの?

子どもって、産んだら必ず成人まで育てないといけないし、成人したらしたでポイってされる可能性もあるのに、なんでお金時間使って育てたいと思える？？
率直に疑問。。

人間不信なのかな。。

[814. 匿名]

>>806
なんの為に引き継ぎたいの？

[815. 匿名]

自分は子なし夫婦の立場ですが、ここ読んでて大好きな両親が自分たちが子供（私）に悪い思いをさせてしまったのではないかと思わせている可能性もあるのか…と思ったら泣けてきました。いつもあなたたち夫婦が健康で仲良く過ごせてたらそれでいいと少し切なそうに言ってくれるなぁ…

[816. 匿名]

んー別にいいかなぁ
自分がばばあになった時に孫の面倒みたり金銭的援助できる自信が全くないので

[817. 匿名]

[818. 匿名]

>>808さんのケースだと、義両親に>>808さんご自身の言葉で伝えた方がいいような気がしてます。

ごめんなさい。私は>>808さんの旦那様のご実家と似たような地域で暮らしてきたけど、義両親によく思われてない部分がおそらくあると思います。
旦那様もあなたを大事に思うからこそ、ご両親に言えずにいるように感じてしまって。

どちらか話しやすい方に2人になれる時間があったら…とかで構わないと思います。
気を遣わせてしまってることを謝ったうえで、経済面から子供は諦めることにしたと説明があるだけでも今後の印象や義両親の関係性が違ってくる気がします。

不妊だとは思われてると思うし、表面上は愛想よくして絶対に口には出さないけど、面の皮厚いとか腹の底では思っていないとも限らない。
言葉は悪いのですが、義両親に対して>>808さんご自身は知らんぷりしてることになっている今の状態が気がかりです。

旦那様のことを大事に思う気持ちが伝わったので、生意気にも返信してしまいました。勝手に心配してしまってごめんなさい。

[819. 匿名]

アラフォーだけど 人生で一度も子供が欲しいと思ったことがないわ。子育てにも興味がないし向いてないからこれでいいと思ってるww

[820. 匿名]

私も主さんと同じで子供は欲しくない派でした
実親からも義親からも遠回しに子供のことは言われてました
夫婦2人で幸せなのはいけないことなのかな？

[821. 匿名]

今の世の中が酷すぎるしこれから先もっと苦しくなると思うから産まなくてもいいと思う
実際に出生率がガタ落ちしてるように私の周りの結婚した人達も子供いない家庭がすごく増えてる
とくに若い世代がそうだけどみんなお金も希望もむしりとられてて自分が生きていくだけで精一杯なんだよね

[822. 匿名]

>>813
私も一言一句全く同感です。お金と労力かけてやっと育てたあげた子供はどこぞの子供さんにあっさりとられてポイされて終わりなんて…と思ってしまいます。
私の両親共に結婚にも子育てにも向かない人たちだったので、親なんてなるもんじゃないとか、親だもんな…仕方ないよな…なんてボヤきながら生きてました。

子供の幸せより自分の幸せの人は結婚はともかく、子供はもつべきじゃないとすら思えてます。私も人間不信かもしれません。

[823. 匿名]

自分は元々子供との接し方がわからなくて
どっちかっていうと苦手意識があるくらいで
個人としては欲しくも欲しくなくもなかった。
ただ両親が20年、30年という人生をかけて
私にしてくれた事を否定する気にならなくて
子供のいる人生に飛び込んでみた。
結果2人の子供に恵まれて、自分の子供は
十分に人生を生きる糧になることがわかった。
でもそれを自分の子供に押し付ける気にはならない。
子供が決めた幸せになるための選択肢なら
当然それを支持する。

[824. 匿名]

出来ないならともかく、、、子がいる家族を持つ素晴らしさを伝えたい。

[825. 匿名]

自分の子供が生まれたならそれはそれで素晴らしいし可愛いけど、産まない選択も全然アリだと思う
自分の知り合いに生涯独身のおばあちゃんも子なし家庭もいるけど、みんなすごく自由でエネルギッシュだし、子供がいなかったら不幸ってほんとに偏見でしかないと思う

[826. 匿名]

そう言わず作ってくれ、なんなら自分が育てるからと説得する
親も選択子無しで説得されて産んで私は祖母に育てられた
不妊だったけど何としても子孫を残したいという祖母の情熱を知ってるから私も死ぬほど注射打たれまくって体外受精で子供作った
こうなると私も孫を見るまでは死ねない

[827. 匿名]

>>820
全然いけなくないよ
人間幸せなのが一番なんだからそれで満たされてたら十分だよ

[828. 匿名]

子供欲しくても社会構造がね。昔と今じゃ何もかもが違うよ。年功序列で給料は上がらない時代になり、実力主義になった。古い価値観のまま押し付けてくる年配達、未来が見えてないから簡単に言える。残されたこれからの人は本当に酷な時代なんだよ

[829. 匿名]

>>8 私はそれ言って実の母に「出来ないとかありえない！努力が足りないだけ！」とか言われて縁を切りましたよ。

[830. 匿名]

母は子供好きで孫欲しい人だけど、私も弟も子供は作らないって考えだから罪悪感がすごい
弟は全然考えてなさそうだけど
私はこの家に生まれたのが私で本当にごめん…って気持ちでずっと苦しい
親子で考え方が噛み合わないと辛いね

[831. 匿名]

>>139
下品だね
ドン引き〜

[832. 匿名]

>>195
男なんてリスク高すぎていらないわ
男の失敗作は目も当てられないし

[833. 匿名]

>>14
なにがどう情けないの？
自分の欲望ばかりだね

[834. 匿名]

金銭面や体調面もあるのに、言う方は簡単に言えるからねー

[835. 匿名]

>>826
成人するまで責任を持って面倒を見てくれるならどうぞどうぞと思う。

[836. 匿名]

>>814
それすぎる
相手の同意もなく強制的に引き継がせるって随分なエゴイストだよなぁ

[837. 匿名]

>>806
「遺伝子を残したい」というのは動植物の本能
「役目」という言い方はちょっと違うと思う
それこそ人間の感情じゃない？
そういう感情(残さない選択、残すことに理屈をつけるどっちも含めて)＞生物としての本能 という風になってしまっているのが人間だとしたら、長い地球の歴史の中で人間は淘汰される側になったってことかも

[838. 匿名]

>>818
勝手に不妊だと思って、さらに勝手に女が原因だと思い込んだうえに818さんをよく思ってないなんてカス義理親だね
そもそも気を遣わせてしまってなんて謝る必要もないし、夫婦で決めたことだから赤の他人の義理親に知らせる必要もないと思うけどね
そういうやつら早く○ねばいいのにね

[839. 匿名]

>>820
いいことだよ
所詮は他人の言うこと、そんなもんに惑わされず自分の幸せを生きてください

[840. 匿名]

>>826
おめーがもう一回注射打ちまくって自分で産め

[841. 匿名]

>>826
そこまで言うなら代理出産してあげれば？

[842. 匿名]

>>812
人間は動物とは違うからね、というのと
人間なんか所詮は動物だからねを
都合良く使い分けてくるんだよなぁ。

生物としてと言うなら、繁殖しない人間が増えていくのも１つの自然だと言ってしまう事もできるんだよ。そう言うものを研究してる人じゃなくて一般人が「生物」持ち出すとどっちの側もただの詭弁にしかならないから意味がない。

[843. 匿名]

>>1
年齢も結婚年数も全く同じです！
ただ、私は義両親にはまだ伝えられてないです…
今は催促とかも全然されなくて安心してるけど30超えたら焦られたりするかな？
色々参考にさせてもらいます

[844. 匿名]

>>825
そう思う
自分は機能不全家庭でメンヘラな親に育てられていじめとかにもあって辛くて、自分は子供にそんな思いさせたくないから子供欲しくないと思ってたけど、夫が子供欲しいって言うから怖かったけど産んだ
子供も病気で生死に関わる手術したりで結構大変だったけど、自分は親になって幸せは子にいっぱいもらえたとは思ってる
でも、完璧な人間じゃないから子供から見たら良い親じゃないのかもしれなくて、いつも心の中で自分みたいなのが親になってごめんねって思う気持ちがあって自信はない
子供いない人生は想像しかできないけど、子供いない＝不幸だとはちっとも思わないし
今のところ、20歳前後のうちの子は結婚も子供もしないしいらないって言ってる
少しさみしいけど、理由はどうあれその気持ちもわかるから子の人生だし好きにすればいいと思ってる

[845. 匿名]

どうしても欲しいと思えません
実家に一晩泊まるのも、なぜかものすごく苦痛です

自分でも理由がわからないのですが、親と話すとカッと頭に血が昇ります

幼少期に楽しい思い出をつくってくれたので、そのころの幸せな感じを思うと、つらいです

親が年老いてきたので、自分が老人をいじめているような感覚もあります

まとまりがなくすみません

[846. 匿名]

>>818
横からごめん
経済面で持たないことにしたって理由を808さんが誠意を持って義実家さんに伝えても、義実家さんが孫が欲しいと思ってたら、理由は不妊だろうがなんだろうが八つ当たりされると思う
今だって勝手に「嫁不妊」と信じ込める思考回路なんだし(人としての良い人悪い人じゃなくてあくまで価値観の問題)
旦那さんがいうしかないと思うよ
旦那さんのタイミングもあると思うから急かすことはないと思うけど

[847. 匿名]

私も姉が育児用品を捨てようとしたら後5年は取っといて！と親が言ったらしい
結婚も予定ないし年齢的にも期待に応えるのは無理だな

[848. 匿名]

まあ上の年代の人と若い人達の価値観が噛み合わないのは仕方ないよ
たぶん上の人達は子あり家庭が絶対的な幸せっていう一元的な価値観をメディアによって刷り込まれてるから今でもその感覚だけで生きてるんだろうけど、今の若い人達が接してるメディアの世間像ってそれはそれは悲惨だし、性のあり方や結婚観とかの価値観の選択肢も昔より激増してるからね
上の人からしたら今まで出会ったことのない考え方をいきなり受け入れろって言われても困惑してるんだと思う

[849. 匿名]

>>27 途中まではいいけど「早めに死にたい」の部分が叶わない可能性があるからなあ

[850. 匿名]

貧乏育ちで体が弱く、正直生きてるだけでしんどいです。
いい遺伝子や環境を提供してあげられないので、子供は生まないと決めています。
過去にそのことが原因で、彼氏と別れたこともありました。
生活を共にするパートナーは欲しいけど、相手の親御さん共々子無しを了承してくれる人に巡り会える気がしないです、、

[851. 匿名]

>>826
なんかこわい

[852. 匿名]

うちは逆で、私は学生時代から結婚なんかしない子供もいらないって言って、親も完全に娘の結婚出産あきらめるような年齢になった頃に結婚して子供もできたから、あきらめてたのに気持ちの切り替えができないと文句ではないけど言われたことがある。

人間いつでもできると思ってるような頃は子供に限らず深く考えずにどうでもいいと思うけど、加齢とともにまた価値観変わるから、そう言うのもある程度見据えておいたほうがいいとは思う。

[853. 匿名]

子供にも結婚にも執着なくて自由な人が増えたからね
幸せの選択肢が増えたからひとつの価値観で凝り固まってる人が諭しても何も響かないよね

[854. 匿名]

>>840
今現在も妊婦ですよ

[855. 匿名]

>>841
それでもいいよ、医学的に可能なら

[856. 匿名]

>>616
私も>>8さんの言い方良いかもって思ったけど他の人意見見て、ダメなんだなって気づいた。>心痛まないとかヤバいってそんな言い方しなくても。経験してないと分からないことだってある

[857. 匿名]

>>807
こういう、ですよ
子供の教育ちゃんとできてるのか心配です

[858. 匿名]

>>812
主さんは違うかもしれないけど、経済面とか遺伝のこととか考えて生まない人もいるよ
生んだら責任持って向こう20年は世話していかなきゃいけないのに、欲しくない人に対してヤバイって煽れる神経がわからないし前時代的だわ

[859. 匿名]

>>826
てめーの執着心満たすための道具じゃねーんだよ子どもは

[860. 匿名]

国が少子化で大変なときに協力の姿勢も微塵もなく、本人の好き勝手で結婚しない、子供つくらないって問題ですよね。

そしてそういう人に限って愛国者を気取るんですよね。

[861. 匿名]

>>859
生物は皆遺伝子の乗り物に過ぎないよ
親は子供嫌いで産みたくなかったんだから祖母が子孫を残す事に執着してなかったら私もこの世に居ないわけで、そこに拘るのは私の義務だから

[862. 匿名]

>>813
自分の子供は可愛いから。
だたそれだけ。
「20歳まで育てなきゃいけない」「ポイされるかも」とかそういう気持ちもわからなくもないけれど、そもそも損得勘定で子育てしてない。
子育てって大変だけど、幸せを感じることもすごく多い。

だからといって子供欲しくない人にはわざわざ勧めたりはしないけどね。

[863. 匿名]

>>106
そうかなあ？
世間の目を気にせずに自分の頭で考えてる人に見える
達観した人っていうか

[864. 匿名]

国が少子化で衰退してるんだから、大変でも協力すべきだよ。

[865. 匿名]

>>861
てめーの執着心満たすための道具じゃねーんだよ子どもは

[866. 匿名]

それで移民も嫌だとか訳が分からないよ。

[867. 匿名]

>>865
国が困ってるんだから助ける方が先だよ

[868. 匿名]

うちは娘だから作らなくていいと思ってる、伝えてもいる。
でも、義母が毎週、親戚の赤ちゃんの動画を送ってくるらしい。いやな義母。

[869. 匿名]

>>865
もう聞いたよ
別にあなたに産めとは言ってない
知らない人をてめー呼ばわりする民度の人種に殖えられても困るし是非絶えて貰いたい

[870. 匿名]

>>860
国のために生きてないからこっちは
御大層なこと言ってるけど、あなたが想像できないような環境に置かれてる人間もいるんですよ
見識の狭い人間に育てられたくないわ

[871. 匿名]

>>869
てめーの執着心満たすための道具じゃねーんだよ子どもは

[872. 匿名]

>>813
ポイされたら子育ては大成功！自立した大人にすることがゴールだから。

それまでの過程はロールプレイングゲームと同じ。過程が大変で楽しいんだよ。

[873. 匿名]

ガル民、独身も多いしここの意見は一般的な意見じゃ無いからね。
母親の立場で子供を産まなくてもいいよ、と言う親はそこまで多くないと思う。
結婚したら子供産むのは自然と思っている親は多い。
私も子育て中は、自由だと思っていた。
でも、５０代半ばから少しずつ変化して来た。
やはり、産んだ方が良いなっと。
人は歳取ると考え方も変わる。
変らない人は頑なな変人だけ。

[874. 匿名]

頭が悪いんだよ。
非可逆的なものじゃん？
あとから欲しいと思っても男はなんとかなるけど、女はほぼ無理なんだよ。

それで後悔してる人が多い人が多いという現実もあるといのも、多いのも事実だよね。

そのときにどう判断するかというのが未熟なんだよ。

[875. 匿名]

>>874
養子でいいじゃん

[876. 匿名]

国を助ける為って書いてる人、本気なの？
個人の自由は尊重されないのか？
人は人、自分は自分でいいじゃない
産みたい人は産めばいいし、欲しくない人が無理矢理産んだっていい方に転ぶ可能性は低いよ
そうなったら可哀想なのは子供でしょ

[877. 匿名]

子供いるいないは、人生の7割ぐらいを決めてしまうから後悔のないようにね。
33ぐらいで確定しちゃうから。

[878. 匿名]

>>874
産んで後悔してる人もたくさんいるけどね
毒親に苦しめられてる人、ここにもたくさんいるよね

[879. 匿名]

>>876
個人の自由も制限されるよ。
人口減ってきゃそのうち大変になるから。

[880. 匿名]

>>874
ここに後悔してて絶対産んだほうが良いと説得するような書き込み、どれくらいあった？私と同じような後悔はしないで！と思ってる人なら書き込むと思うんだけど圧倒的に少ないよ。

産んでも後悔、産まなくても後悔だよ。なんだってそう。納得して決めた事だって違う道を選んだらどうなったか考える事があって普通。それが当たり前。隣の芝生が青く見えて「あぁいいなぁ」というのは後悔とは少し違うしね。

[881. 匿名]

>>878
親のせいじゃなくて、男の年収に拘るからじゃないの？
自分の問題だよ。

[882. 匿名]

>>877
あなたにとってはそうなんだろうね。それを「皆んな」に広げて考えるのは間違いだよ。

[883. 匿名]

男はベトナム、フィリピン、吹っ切れればなんとかなるが、女は場合によっては人生全否定するぐらいの後悔になっちゃう。

あやまりのない決断を。

[884. 匿名]

私は産まなくてもいい派、いくつかの災害を目の当たりにし、自分だったら今の場所で安心して赤ちゃんを育てようって気になれないだろうから。
少子化は仕方ない。自分たちがメディアに踊らされて散々遊んできたツケだよ。

[885. 匿名]

>>883
心配してくれてありがとうね😊

[886. 匿名]

>>879
いやいや、要らない人間増えすぎよ
そこまで行けば年金制度崩壊して、老人にはベーシックインカム導入される

[887. 匿名]

>>883
逆にそこまでしても欲しい理由というものが知りたい

[888. 匿名]

>>883
気持ち悪い

[889. 匿名]

>>882
わかったぞ。
道連れにしようとしてるのかな？

[890. 匿名]

>>887
若いときはあなたたちのように思ってたがもう無理で自殺したいほど後悔してるからさ。

[891. 匿名]

>>36
うちは両親仲良しでよく旅行いったりしてる。
とてもいい親で大好きだけど自分は子供欲しくない。
なんでだか分からないけど。

[892. 匿名]

>>813

考えすぎじゃない？
ポイされても良いじゃない。依存したいの？
ポイって言い方は変だけどね。
普通の親子関係なら親が病気したら心配するし病気になって
1人で行けない状態なら付き添ったり親身に心配してくれる。
他人じゃそうは行かないからね。
子無しは老後ヨボヨボになって痛くても頼る子供が居ないと
その時、初めて孤独感を味わう事になるけどね。
若い時は、そんな状態になる自分も想像つかないよね。
でもね、これ現実だよ。
友人がそうだから。
凄く惨めだって。1人が気楽で自由で結婚し無かった女性。

[893. 匿名]

>>881
そうじゃないよ、毒親は子供を持つべき人間じゃなかったってこと
何年たっても過去の記憶に苦しめられてる人がたくさんいる
人には向き不向きがある、全員が産めばいいってもんじゃない

[894. 匿名]

マイノリティって苦痛なのよ。
みんなが自分の子供連れて歩く、それなのに自分はできない、しかも少数派。

そんなのよっぽどの馬鹿でもふつう想像できんかな？

[895. 匿名]

>>889
道連れにはできないよ。欲しい人を諦めさせる事ができるの？できないよね。逆も同じ。
　
「世間からすれば」とか「皆んなそんなもんだよ」みたいな言い方をするのは間違いだと言ったんだよ。世間じゃなくてアナタがそう思ってるんだよ。それでいいじゃない。誰もアナタの邪魔をしようとはしてないから欲しいなら産めばいいんだよ。

[896. 匿名]

>>890
事情はわかったけど、全員がそうだと思わないでほしい
少なくとも私は要らない

[897. 匿名]

>>890
それなら止める理由もないからなー。良いと思うよ、それで辛いことから逃げれるならね。

[898. 匿名]

8割の人が自分の子供連れて歩きます。
40になると同期会があります。
みんな自分の子供の写真をLINEに載せてます。

そういうとき自分はいない方。

どういう気分かな？

[899. 匿名]

今、結論として子供が産めない年になってしまったというだけですが、
発達障害の出る家系なので、母に「産まないで良かった」とは言いました。
(発達障害という言葉が知られたのがここ数年なので)
母も、父のヘンテコなところにカサンドラ発症気味だったので(鬱っぽい感じね)
納得したようです。

友達の所も、教授と結婚して勝組に見えたのに、子供が全員発達障害で登校拒否だったり
いじめられて自殺未遂する子の所もあるし、
産まなくて良かったと、今は思えています。

[900. 匿名]

>>894
平行線だよ
欲しいと思わない人は、思わないんだよ
伝わらないかもしれんが、、
あなたはたくさん産んで大事に育てたらいいじゃないか

[901. 匿名]

>>880

そりゃーそうでしょ。
後悔するとしたらアラカンからだよ。
１０年後にそんなレスあると思う。
アラカン世代はガールズちゃんねる見てない人の多いって
なぜ解らないのかな。
４０代、５０代前半はまだ後悔する年代じゃ無いからだよ。
身体にガタが来て心身ともに気弱くなって来る年代になると感じるから。

[902. 匿名]

ネットを信じない方がいい。
女の場合は自分の不幸で、道連れにしようとするからたちが悪い。

[903. 匿名]

>>894
私の分まで産んでおくれ。

[904. 匿名]

義父母と同居して、5人以上子ども産んで
、介護もしている3世代家族ならいざ知らず、子どもは1か2人、親は介護保険任せって言う核家族が、国のためになんて言う資格あるの？
自分の年金のために、でしょ。勝手なんだよ、中高年のバブル世代。

[905. 匿名]

なんか病んでる人がいるね、、
子育て上手くいってないの？

[906. 匿名]

そもそも孫がいない老後でもいいと思ってたら子供自体産まない

[907. 匿名]

>>899

子供が産めない年齢って４０代前半ですよね。
まだまだ、これからです。笑
孤独感味を味わうのはね

[908. 匿名]

>>901
そんな先の事までわかるなんてすごいな。アラカンなら子供も高齢で引きこもりの人が今大勢いるね。高齢の父がそんな引きこもりの息子が近所の幼稚園生に危害を加えないために自ら手をかけた事件があったね。どう思う？

[909. 匿名]

男の場合は自分の不幸を繰り返えさせないようにするが、女の場合は逆で道連れにしようとする。

だから注意した方がいい。

[910. 匿名]

>>901
この時間、職のないアラカンか、若い無職しかいないって 笑

[911. 匿名]

だって、子供いなくて闊達な婆さんとか見たことありますか？

[912. 匿名]

こういう荒らしが来ると途端にもうトピの趣旨が壊れて白けるね。いなくなる頃また見に来るわ。こういう事を言う人の言葉なんか山ほど聞いてきたのでね、珍しくも新しくもない。そうじゃない人の話が聞きたいから邪魔だな。こんなのが親になるなんて子供かわいそう。

[913. 匿名]

>>909
男の足の引っ張りあいを見たことないんだな
女のキャットファイトなんか可愛いもんだよ

[914. 匿名]

ショックだけと
なるようにしか成らない
人間だからその時その時で気持ちが変わるでしょ
先はわからないって

[915. 匿名]

>>911
婆さんは元気だよー！ダメなのは爺さんね笑
かわいそうに。連れ合いに先立たれても婆さんは楽しく生きるんだよなー

[916. 匿名]

こういうのは先に生きた人が手本になる。
今まで子供いなくて闊達な婆さんとか見たことあんまないからね。

[917. 匿名]

>>909
女も醜いけどそれは男を美化しすぎだよ
過ちを繰り返させないのはやっぽど人間出来たごく一部の男女で後は皆人の不幸が蜜の味

[918. 匿名]

>>912
本当だね、ステレオタイプの事しか言わない機械みたい
見識が狭くて育てられる子供が可哀想

[919. 匿名]

>>907
横ですが、意地悪さんですね
あなたは家族がいても寂しい人なのかな

[920. 匿名]

最近の子のために自己犠牲当たり前てなんなん？
子供は子供でたくましくやってかなきゃいけない
なんかあれば戻る場所で良くないか？
進みたい道に進む為にとかならわかるけど、孫の顔見れなくても子供が幸せならとかそこまでやる必要あるのか？
小学校に車で送られてくるやつ見てるとあれ社会人になってもやるの？って思う

子供が仕事して食っていかなきゃならんのに将来の潜在的需要減らしてもお仕事はママが手伝ってあげるよってか？絶対無理だろ綺麗事言うな
社会に送り出す為に優しくする意味を履き違えてんじゃねーよ

[921. 匿名]

>>915
だから男は外国からお嫁さんもらうんじゃん。
だから最終的には子供いないという男は少なくなるんだよ。

[922. 匿名]

どれだけマイナスつこうが心底そう思うし多分一生そう思い続けるだろうけど子供や孫が要らない人って生き物としてだいぶどうかしてる

[923. 匿名]

>>916
婆さんの若い頃って、何か病気したら結婚できなかったりしたんだよね。親戚に定年まで事務職を勤め上げた高齢の人がいるけど、すごく元気だし可愛くて大好き。結婚も出産もしてないよ。昔だから健康に少しでも心配があったら結婚は諦めたんだよ。
そういう人も含めて孤独でかわいそうだと言うの本当にやめてほしい。どう生きていくかなんてその人個人の問題だよ。歳をとってるのにその程度の見識しかないのかな？

[924. 匿名]

>>907
子供産んだところで
自立して離れて暮らせば
独身や小梨さんと指して変わらんよ？
介護になっても病院生活になったら家族の負担なんてお金以外は本当少しだけだし

自分はずっと専業で2人産んだが
旦那は育児ノータッチで家事育児に人生捧げた感半端ない
旦那が働けと言うから扶養抜けて仕事したら
婦人科系の病気見つかり手術で子宮全摘
頼りの旦那は自己憐憫が激しく
こんな嫁がいてる俺が可哀想なモラハラおっさん
結婚20年経ちましたが「私の人生なんだったんだ？」感が半端ない

自分の人生なんだから自分で決めたら良いと思う
他人がとやかく口出すことじゃないよ

[925. 匿名]

>>921
何を言ってるの？

[926. 匿名]

これって自分が先にあるんじゃなくて、
「自分より年収が高い男に好かれない」が先に立ってからの後付けなんだろうね。

[927. 匿名]

>>925
グッジョブ

[928. 匿名]

夜勤明けで覗いたら荒らしがいて残念、、

[929. 匿名]

>>927
なんか病的でヤバイ人いたからつい貼っちゃった

[930. 匿名]

非正規でバイトも続かない娘が子供産んでも負担が増えるだけだと思う。

だいたい似たような男としか結婚出来無いから中年から老後も貧困で孫出来たって
親は心配するだけだわ

まずは子供がしっかり幸せにお金の心配無しに生活してくれたら、
そのほうが満足

[931. 匿名]

>>1
いいと思います。でも４０歳ぐらいになってやっぱり欲しくなったとか言って産むのは許さないかも
若い頃に産めたのにやりたいことを優先して産まない選択をしてそれにまわりも賛成したのに途中で欲しいは駄目。産むなら一切面倒見ないし会わない、それぐらいの覚悟があるなら全然いいと思う
あの議員さん？野田さんやったかな？あんな感じで自分のエゴで産んで子供にリスクがかかるのは許せない。
親は子供より先に死ぬので私達親が死んで旦那も死んだ時寂しくなければ大丈夫でしょ、そーゆー選択もあるし人それぞれだから

[932. 匿名]

まだ子供達幼児だから、今後私の気持ちも変わるかもしれないけど、それならそれで全然良いと思ってる。
私の周りでも子供作らない友人夫婦、作らないまま定年された上司のご夫婦など何人も知ってるけど、どのご夫婦も子供がいない事での幸せがあるなぁと思うから。
上司のご夫婦は、年越しは毎年温泉旅館に旅行してた。子供や孫がいるとなかなかそんな事出来ない。友達夫婦も、自由に趣味に生きてて楽しそうだよ。
自分の子供が子供作らなくても、旦那さんと楽しく暮らしてるなら私はそれで全然構わないなぁ。もちろん結婚しなくても構わない。毎日辛そうなのが一番辛い。

[933. 匿名]

>>18
私は嫁と姑の中間世代だけど同じ気持ち
孫や、親になった子が見れない寂しさは
あるけどじゃあ子供がいれば幸せか？と
いうとなんの保証もない
夫婦仲良くてニコニコ幸せそうだったら
それが一番いいわ

[934. 匿名]

ちょっとトピズレごめんなさい。
叔父叔母夫婦、2人納得して子供作らない事を選び親(私の祖母)も納得していたそう。
色々事情はあるだろうけど、数年前から最期は私に頼むと言われています。選択して作らなかったはずが私頼みだったの…と思うと20代の今から気が重いです。
姪っ子甥っ子の立場からの意見ですみません。

[935. 匿名]

>>910

違うよ、アラカンの年齢でガルちゃんやってるの少ないから
まだ、後悔してるなんてレスは無いってことだよ。
その上での10年後だよ。
３０代４０代が一番多いと思う。

[936. 匿名]

>>934

お金あるなら、まだマシだよね。
これが貧しい叔父叔母なら速、逃げるよね。

[937. 匿名]

>>933

お互いが健康で元気な内ならね。

[938. 匿名]

別にいいと思う
自分が1番幸せだと思う選択をしてくれれば
私はあなたがいてくれて十分幸せを味合わせてもらったから、今度はあなた自身が幸せだと思う道を生きてねって思う
大人になったらいくら自分の子供でも口出す権利無い

[939. 匿名]

>>919

いやいや、その反対。
家族円満だからなんで子無し選択？と思うだけ。

[940. 匿名]

前に「たぶん結婚しても子供は持たないと思う」って言われたけど、別にショックは受けなかったな。
昔と違って今は産むのも育てるのも大変な時代だし、子供本人が幸せならそれでいいと思っています。

[941. 匿名]

>>194
同感。
でも実際そういうお年寄りがいて、孫がいるご近所さんに嫌がらせする人もいるんだって。
父のお客さんが嫌がらせを受けてる側なんだけど。

[942. 匿名]

>>3
なにこのキャラ！かわいい！初めて見た
トピズレすみません。

[943. 匿名]

>>871

ガラ悪い。
無理だろうなって解る

[944. 匿名]

>>902

確かに！
ここ、擦れたガル独身、その上非正規が多いからね。
周り見るとわかるけど、ちゃんとした家庭の子はちゃんとした男性と結婚し
子供産んでいる。
ここ異常なくらい子無しを謳歌してるから気味悪い。

[945. 匿名]

この1年で結婚、出産をした35歳です。私もごく最近まで結婚願望もなく子供を持ちたいという気持ちもありませんでした。
昔から母はワイドショー等見て、無理して子供作らなくても2人で楽しく生きたらいいのにねーなんて言う人だったので、割と寛容なタイプだと思っていました。
でも自分の子どもは別みたいで…20代後半になり結婚を心配された時に自分の気持ちを話したらかなりビックリしてました。ただし世間体とか孫が見たいとかではなく、私が40.50歳を過ぎた時に本当に後悔しないのかが心配と言ってました。その時に後悔せず生きてるんなら別にいいんだけどって…
やはり親にとって子どもは一生子どものままなんだなーも思いました。

[946. 匿名]

>>15
旦那さんも主さんと同じ考えだからじゃない？

[947. 匿名]

>> 909
一緒に引きずり下ろしてやろうなんて思わない。学生時代の友達で私と同じ結婚にも出産にも興味が持てない子がいた。就職して遠方に離れてからも連絡だけはとってた。
彼女が結婚すると決めた時、もう連絡しないと決めて理由もちゃんと伝えた。理由は私が友達の結婚に反対だからじゃないよ。

子供を産まないというのはその友達以外には話してなかったから、もし彼女がこれから子供欲しくなった時に私の子無しゆえの悩みで平穏な生活に水をさしたくなかったし、いつもその人とは話していた話題だから絶対にその話をしないなんて自信がなかった。100%は言い切れないと思った。
結婚したからって子供を産むかどうかまで今となってはわからないけど、もし決めたなら無事に産まれたら良いなと思ってるよ。
元から結婚願望があった訳じゃ無い友達が結婚して新しい生活が始まる。お互いそれなりに重い理由があって悩んでたけど彼女はせっかく結婚したんだから前に進んで欲しかった。悩みを聞いてあげられなくなるのは嫌だけどそれ以上にこちらの重い話をしてしまう事は絶対ダメだと思った。

女同士は足を引っ張るものだと信じてる人は疑うだろうけど、友達の幸せな姿を見たくない！という理由で離れたんじゃないよ。結婚や出産そのものを否定なんかしてないし。自分にはその気がないし無理だというだけ。わかってもらう必要はないけど人間だから同じような人がいると思って安心したくなる事くらいはある。それでここに来た。だから荒らさないで。

[948. 匿名]

>>947
アンカー付け足し

>>909

[949. 匿名]

>>18
言葉には絶対出さないけど、愛する我が子の子どもを見てみたかったし、抱きしめてみたかったなぁ…とは思うだろうな。
人間って色んな感情あり過ぎてめんどくさいな。

[950. 匿名]

別に良いと思う。
世の中みんな孫に盲目的な訳じゃないよ。
やっと子育て終わったのに孫を押し付けられるのも嫌だし。
それで大変なのにこれも親孝行とか言うような子供だったら悲惨だし。

[951. 匿名]

>>939
あなたには想像力がない
いくら話しても無意味だから、そのまま自分の家庭を大事にしてね

[952. 匿名]

>>1
子どもほしいと思えない

子どもほしいと思えない

子どもほしいと思えない27歳独身、彼氏と付き合って約5ヶ月です。 昔は子どもがほしくて、早く結婚したかったです。 今は仕事と自分のことでいっぱいいっぱいで仕事に、行くだけで疲れます。 ここに家事と育児がプラスされるのかと思うと苦痛に感じてしまいます。...

[953. 匿名]

>>937
万が一、障害を持った子が産まれたなら、
出産時、子か嫁が亡くなったらと考えたら
子を作れば100%幸せになるとは限らない、
って意味で書いたんだけど
それは誰にも予測できないことなんだから、
本人たちの選択に任せて見守るしかない

[954. 匿名]

アラフィフのおばさんです。
娘には子供産んで欲しい。本音です。
言わへんけど。

[955. 匿名]

>>953

そんな少ない例え出さなくていいよ。
ネガティブキャンペーン

[956. 匿名]

>>951

まんまお返しするわ。
６０代になっても無い人に想像力と言われてもね。
人生経験少ない人に想像力と言われたくない。

[957. 匿名]

>>117
支援センターは親が連れてくのが普通の所だし、西松屋ってw

[958. 匿名]

決めるのは本人だから何言わないと思うし決めた事に応援はするけど
心の中ではショックだし心配だね。

子供が好きか嫌いかって親の教育でも変わるから。
小さな頃から小さい子には優しくね
赤ちゃん可愛いねなどと育ててるから
それをしてない家庭の子の話だと思ってた。

自分の教育が間違えたなって事だ。

[959. 匿名]

>>956
60代なら、今まで色んな事情がある人を見てきたんじゃないの？
それでもそういう発言をするなら、相当なおバカさんか思いやりのない人間としか思えない
あなたの半分も生きてないけど

[960. 匿名]

私だったら、、と考えてみたけど、やっぱり寂しいかなぁ、、。
今生きているのは、これまでの時代を必死に生きてきて、戦争中も災害も生き抜いてくれたおじいちゃんおばあちゃん、先祖のおかげだと思っているから。
バトンが途切れてしまうのが寂しい。
でも、たとえ自分の子どもを生まなくても、仕事でもなんでも後世を生きる人のためになることが出来たらそれでもいいかな、と思うけど。
私はやっぱり日本が好きだし、日本人が好きだから、将来外国人にのっとられないように、日本が発展してほしい。
そのためには子どもは育ててほしいと思う。息子、まだ小学生だけど、、

[961. 匿名]

>>806
ブーメランすぎてどこから突っ込んで良いやら。

[962. 匿名]

>>956
この人みたいなのが親じゃなくてよかったわ
話が通じなさすぎて

[963. 匿名]

子供から見て私や夫が良い親じゃなくてそのトラウマから自分は子供作りたくないと思われたのなら悲しいし猛省するけれど
本人と配偶者の人生設計に子供が絶対に必要ないというのならそれは自由だし何とも思わない

いくら親子とは言え口出しする権利はないので何も言わないだろうけど望めない年齢になってから子供本人かその配偶者どちらかでも後悔せず幸せにやっていってくれたらそれでいい

[964. 匿名]

>>955
こういう人が不妊治療してる人や事情があって作れない人を追い詰めてるんだろうなー。
欲しい欲しくないだけで選べるような単純な話じゃないのに。

[965. 匿名]

結婚3年目、28歳。
子供は作ってません。
旦那の収入が少ないのと、私が仕事を辞めたら生活できないから。
もし障害を持った子が生まれたら育てる自信がないから。
うちはうちなりにちゃんと考えているつもりだし、産むからには不自由ない生活をさせてあげたいと思ってる。

親からしたら孫の顔をはやく見せろって思うだろうけど、育てるのは私達だから別に何言われても無理ですって言うしかない。
親の為に命かけて産むなんて事できないし、
自分が欲しいと思ったときに、命かけて産むつもりだよ。

[966. 匿名]

望まない妊娠をして仕方なしに産んだり
何も考えずに産んでろくに子育てしなかったりの方が嫌だから
計画的に子供を作らないのならそれはそれでいいと思う

[967. 匿名]

>>43

「孫を抱くまで死ねない」→「じゃあ長生きできるね！よかったね！」って返すのはどうでしょう

[968. 匿名]

私は我が子はとにかく可愛い
可愛いだろうなと産む前から思っていたけれど実際にできてみたら
こんな気持ちは想像もつかなかったレベルで愛しい
でもそれは自分がそうであっただけでいくら血を分けた我が子でも他人だから考えは違って当たり前
産んでみても愛せなかったと我が子が悩む姿を見るくらいなら産まずに幸せに生きてほしい

とにかく我が子が幸せならそれでいいんだよ

[969. 匿名]

悲しいかな。だって今までの人生の中で1番幸せなのが娘を抱いたことだったから、娘にその幸せを味わってもらえないのは悲しい。でも二人で決めたことなら受け入れるけど……

今のうちにあなたが産まれてきてくれたおかげでママは幸せだよっていっぱい伝えておこうと思った。

[970. 匿名]

>>958
私もそうやって育てたけど、息子は子供嫌いだよ。
原因はバイト先に来る躾のなっていない子供と、放置してる親を見ているから。
娘は子供好きに育ってるけど、やりたい仕事があるから結婚もしないし、子供も産まないと言ってる。
子供は欲しいけど若いうちに産めないのなら諦めると。
確かに私自身も元気なうちなら孫の面倒も見てあげられるけど、歳とってからなんて無理だわ。

[971. 匿名]

人にどう言われようが自分の人生なんだから、
旦那さんと話し合って子供いらないってなったならそれでいいと思う。
親が何言おうが、うちは子供作りませんでいいと思うよ。
親はただ可愛い可愛いって抱っこしたいだけな気もする、、、
義親見ててそう思うわ。
なにか援助してくれるわけでもないのに、ただ孫がみたい、周りに孫の話したいってだけだったのかなって。

[972. 匿名]

>>591
日本のそういうのが嫌なら海外に住みなよ。

[973. 匿名]

いざ子供が生まれて、自分の子を愛せなかったり虐待するくらいなら、自分の子供には産まない選択をしてほしい。
子供育てるって本当に大変だからね。
今は特に私たちの頃とは違って育てにくい日本になったと思うわ。

[974. 匿名]

うーん自分なら受けとめてあげたいかな。昔ならともかく、今この厳しい時代、そういう生き方もありかなって思うから でも老後資金はしっかり貯めてほしい

[975. 匿名]

>>1
私もかなり田舎だけど私含め私の周りは最近は子なし選択、結構いる。ちなみに私は30歳です。
私のお母さんも義母も私の性格や趣味を知ってか残念がるそぶりはなしです。嫌み一つ言われません。最近、子なし選択をする夫婦が増えてるとかネット、テレビや週刊誌とかで読んでるからかなり理解があります。

[976. 匿名]

今の私だったらそれでいいと思う。
自分が子育てして、大変さを知ってるから
娘がこんな辛い思いするなら産まない選択も受け入れられる。
子供いなかったら人生どんなけでもやり直せるし、
孫がどうより、娘の幸せを願ってる。
それにもう1人男の子がいるからそっちの孫を見せてもらえたらいっかーって思うし。
孫は金かかるから別にたくさんいらない。
私も人生やり直すなら子供は作らない。

[977. 匿名]

私の兄も子供を持たないと決めている。
両家の親は知らないし、今後も言うつもりもないそうだけど。

平均以上のお給料もらってて良い暮らししてるんだけど、そのぶん仕事も多忙。
確実にワンオペ育児になることが分かっていて、兄嫁がそれは自分には無理だと言っていること。
たまたま兄の周りで障害のある子供が産まれた知り合いが多くて、その家庭がどこもあまり良くない方向に向かっていることが理由。

親に言わないのは良い判断だと私は思ってるし、兄夫婦が決めたことだからそれで良いとも思ってる。

[978. 匿名]

>>922
あなたはケモノだね

[979. 匿名]

>>939
なんで家庭円満で子供もいる人が、持たない人の気持ちがわかるの？
寂しいもんよーって社交辞令で言われてるだけかもしれないのに
他人の本心なんかわかんないもんだよ

[980. 匿名]

>>1
もし子供作る気満々でも授からないかもしれないんだから、子供とその配偶者が納得して決めたなら受け入れるしかないと思う。
夫婦どちらかが、相手と結婚したいがために子供欲しいのに相手に合わせて諦めてるなら残念だけど、だとしても親が無理やり孫を作らせることは出来ないよね。

[981. 匿名]

>>56
同意すぎる
子どもらの人生に口を出すつもりはない
いずれ結婚したい、子どもがほしい、と言ってきた時は全力で応援するつもり

[982. 匿名]

>>970
そのくらいの理由なら大丈夫じゃないかな？
普通の言い分だと思うよ。
息子さんが嫌いなのは子供ではなくて
躾のなっていない子なだけだし
娘さんのは若いと当たり前くらいの話だよね。

まぁ結婚出来なかったり遅れると
子供には期限があるから
今後どうなるかって感じだろうね。

[983. 匿名]

親側が【結婚して子育てをしてきた自分の生き方】を否定されたように勝手に錯覚してるだけでしょ。

それでショックとか、傷つくとか、自他との線引きができてないんだよ。

自分の娘・息子だろうと、１つの人格を持った他人なのに、エゴを子供に押し付ける人多すぎ。

[984. 匿名]

世の中には子供を作らないほうがいい血族
がいて、それを表にバーンと出せないのよ
自分含め一族が偏見に晒されることになる
私はネットの出会い系で全部正直に書いて、
同じ悩みを抱えている人と結婚した

旦那両親は38歳で初めて連れてきた彼女を
大歓迎して孫の話もせず大事にしてくれた
お互いの家系が家系だからねw
どんなに子が欲しくても望めない悲しさも
ちょっとだけでも知っていて欲しい

[985. 匿名]

>>29
孫にお金かかるもなにも
うちはなにも買ってもらってないからな
金がないから

[986. 匿名]

受け入れるっていうのがそもそもおこがましいくない？

理想の生き方を子供に対して勝手に期待してただけで、
それが違うからって怒ったり悲しんだりする事自体が迷惑だよね。
親の期待のために生きてるわけじゃ無いんだし。

誰がどんな生き方をしようと口出しする権利なんて無いよ。それが親であっても。

[987. 匿名]

>>984
差し支えなければ、どういうサイトを利用したか聞いてもいいですか？
私は子供産めない体質なんですが、結婚したいです

[988. 匿名]

>>1
まさかそれで専業とかじゃないよね？
働きもしない、子供も産まないとか
義親にしてみればそりゃとんでもないのを伴侶にしたなとしか思わないと思う。

[989. 匿名]

>>1
友達が料理の先生やアーティストみたいなことをしていて、子供はいらないと親に言ってるのに結婚してから子供を産まないのかといつも言われて辛い、と話していたなあ。

私もクリエイターで忙しく働いていたし、子供はいらないかなとずっと思ってたけど
30も半ばを過ぎたらだんだん自分の子供が見てみたくなり、去年望んで産んだ

結果この世で一番可愛くて愛しい存在があるんだと知れた。
人の考えも歳を重ねれば変わっていくんじゃないだろうか。
欲しくなった時に産めない年齢になる前にそうなれればいいけど
ならない場合は子供は別に産まなくてもいいんじゃない

[990. 匿名]

>>986
私もそう思う。お腹の中にいた時は一心同体だけど、産まれた瞬間から私とは別の人格、別の人生。子どもの気持ちを尊重するのなら、親であっても口出しすべきではないのではないかと思ったよ。

[991. 匿名]

>>62
スレの内容と違いますが聞いてもいいですか？
最初は子ども欲しくなかったのに、欲しいと思ったきっかけは何でしたか？

[992. 匿名]

>>6
勝手に産んどいて
失敗とか言うあなたは
子供作る資格無し

[993. 匿名]

>>987
acchan.com
1996からやってる古臭いサイトでダサいよw
だからか、チャラい系より真面目な人が多い

[994. 匿名]

>>128
やっぱり産まない人ってそういう人が多いんだー。
毒親とかで幼少期に辛い思いしたのかな。
じゃなきゃいつかは子ども欲しいって思うもん普通は。

[995. 匿名]

>>986
あなたの様に分別と愛情がある人に育てられたら子供は幸せだと思う

[996. 匿名]

>>993
詳しくありがとうございます！
覗いてみますね！

[997. 匿名]

別にいいよ
こんな世の中だし、これからは育てるのも大変だろうから好きにしたらいい

[998. 匿名]

>>986さんに1票！

子供に期待する為に、子供を産まないでほしい


別人格の他人という判別つけて
育てられない親は
子供を縛り付けるし、その子に関わった人にも悪影響を及ぼす

[999. 匿名]

子供の人生だから
何も思わない。
孫がいる幸せ
孫がいない幸せ
どちらもあると思うし。

[1000. 匿名]

>>890
私ももういい年だけど何も後悔ないけどね
子供いないからこその自由があって仕事 生きがいに没頭できるし旦那も同じ意見、ただ子供のいる人生もいいと思う 幸せは本当に人それぞれだから