子どもほしいと思えない

[1. 匿名]

27歳独身、彼氏と付き合って約5ヶ月です。
昔は子どもがほしくて、早く結婚したかったです。
今は仕事と自分のことでいっぱいいっぱいで仕事に、行くだけで疲れます。
ここに家事と育児がプラスされるのかと思うと苦痛に感じてしまいます。
彼氏は31歳で結婚を視野に入れて付き合ってくれていますが、私があまり前向きに考えられません。
出産も早い方が身体的にも良いのだろうと思うし、いつかは子どもほしいけど、少しは焦らないといけないのに前向きに考えられないのはおかしいでしょうか？

[2. 匿名]

好きにしたらいいさ

[3. 匿名]

おかしくないよ

[4. 匿名]

人それぞれだからね〜としか。

[5. 匿名]

ホイホイ無責任に産むよりいいよ
子育ては生半可じゃない
仕事が大事なら結婚前によく話し合って

[6. 匿名]

独身に戻りたい
30くらいで産むのが一番いいと思う
今から産む人は育休も満額でしょ？

[7. 匿名]

子どもをいつかは欲しいと思っているなら前向きに考えた方がいいと思うけどな。

[8. 匿名]

子供はいらないなら早めに言ったほうがいい
結婚してからじゃ遅いよ

[9. 匿名]

今の彼氏のことがあまり好きでは無いのでは？

[10. 匿名]

今の時代おかしくない

[11. 匿名]

同じく育児をしてるフォロワーがリツイートするワンオペツイートとか見ちゃうと私には無理だ…ってなります

[12. 匿名]

望まないなら避妊して、今の生活を楽しく過ごしてね🎵

[13. 匿名]

いつか欲しいって思ってる人は意外と気が変わるのが早い

[14. 匿名]

そのまま彼氏に捨てられて一人寂しく虚しく生きていくんだな。

[15. 匿名]

どちらでもいいんだよ。
子供いる人が偉い訳でもないし、
子供いない人がダメな訳でもない。

[16. 匿名]

ガルちゃん見てたら一生無理な気がすると思う
可愛い赤ちゃんと幸せそうにしてる人を見てれば欲しくなるかもしれないけど

[17. 匿名]

わたし３１歳だけどそんな感じよ
いろいろ悩んでる
子供は欲しいって人の元に生まれるべきだと思う
焦らなくていいんじゃない？

[18. 匿名]

おかしくないよ待ちとしか思えない

[19. 匿名]

私も自分のことで精一杯だし、精神的に安定して穏やかなタイプじゃないから子供産まない方が良いと思ってる

[20. 匿名]

みんな子供が好きだという無言の風潮辞めて欲しい

[21. 匿名]

子供の笑顔みてると元気でるよね

[22. 匿名]

生涯子なしで行くなら結婚する前に彼氏に言ってあげてね

[23. 匿名]

子供が欲しいからこそ今仕事を頑張って体制整える（貯金したり自分が納得できるまで仕事に打ち込む）という事もとても大事だと思います。

[24. 匿名]

おかしくない。
そういう人生もありだよ！

[25. 匿名]

いつかは欲しいなら後悔するかもね
でも今欲しいと思えないなら後悔したとしても
しょうがないじゃん
嫌なのに結婚して子供産む方が変でしょう

[26. 匿名]

子供欲しくないなら彼氏に早めに伝えてあげて
彼氏が子供欲しい人なら可哀想

[27. 匿名]

子供は好きにしたらいいけど、彼氏には早めに言うべき。
彼氏が子供欲しい人なら彼氏の人生潰しかねないし。

[28. 匿名]

>>1
27で産んだけど周りはそのとき一番仕事の重要期で頑張ってて今差が出てきててつらい。
子育て終えていざ仕事復帰と思ったらもう３０すぎてるからポテンシャル採用もないし
仕事頑張るタイプなら早めの出産はオススメしない。。むしろ20代前半で産むならいいけど

[29. 匿名]

産むのはあなたなので産みたいと思った時でいいんじゃないでしょうか。
でも女性にはタイムリミットがあって、
年齢を重ねるごとに出産にもいろんなリスクがあるから、身体的な事を言うと早く産んどいた方がいいですよ。
欲しくなった時に実はできにくい体なら不妊治療しなきゃいけないし、できても高齢出産のリスクから胎児に障害が出やすかったり。
あと自分がしんどいです。

[30. 匿名]

欲しくないけど結婚した！
→仕事で子供作る余裕ない！
→うーん、子供いらない！
→あれ？いつの間にかリミットが…！
→やっぱ欲しくなってきた
→なかなかできない…不妊治療…

[31. 匿名]

今こそ選択子なしの時代じゃん
でも決めるのは結局自分自身だよ
産むのも男じゃなくて自分の体だしね
他人に子供について何か言われて気にするようなら心のどこかで出来てもいい、育てる自信がないだけぐらいには思ってるんじゃ？

[32. 匿名]

子供欲しいです。
でも産むのが凄く怖い、出産の痛みや大変さを聞く度にそればっかり考えます。

[33. 匿名]

>>16
ほんとそう思う。ガルちゃんは負の同調圧力が強すぎて

[34. 匿名]

おかしくはないと思います。
子供が出来れば嬉しい事もありますが、辛い事や悲しい事、思い通りにはいかない事ばかりです。
自分1人で精一杯になるのに、子供が居たら負担も倍増です。
ただ、愛しているので踏ん張りますが、子供が居ない人の人生も良かったかなとなどと考える事も正直あります。

[35. 匿名]

自分の人生なんだから、生きたいように生きればいいさ。他人は自分の人生に責任とってくれないよ。

[36. 匿名]

子供を産むことだけが女の幸せじゃない
子供を産むことで失うものや我慢しなくちゃいけないことたくさんあるから焦らずよく考えててね

[37. 匿名]

>>24
あなたは子供いるの？

[38. 匿名]

いつかは欲しいけど、今はいらないと思ってるってことは彼氏さんにちゃんと伝えるべき！

[39. 匿名]

>>1

私は今も昔も子ども欲しくなくて選択子なし貫いてるよ
子なし専業主婦最高
可愛いなら犬の方が1000倍可愛いし老後の為、みんな産むから私も的な考えなら生まない方がいいよ

[40. 匿名]

独身はフルタイムプラス時間外業務だけど子どもいると時短で残業なしだから充分家事できるよ
夜勤免除もあるし独身時代よりかなり楽です

[41. 匿名]

彼氏にそのこと言ったらいいと思うよ。
彼氏の人生もあるし子供欲しい人なら別れてあげなきゃ彼氏も可哀想だし。

[42. 匿名]

仕事辞めちゃえばいいじゃーん

[43. 匿名]

今時結婚したら必ず子供産みなさい〜って人、姑世代でも一部でしか聞いたことないけどね。

[44. 匿名]

焦って前向きに考える必要もないし、自分の心が本当に子供が欲しいと決心できるまで作らなくてもいいと思いますが、私は28歳でいま不妊治療しています。やっと欲しいと思った時、すぐにできないかも知れません。なのでそこだけ気にしてみてください！子供関係なしに婦人系の病気も気にしてくださいね！

[45. 匿名]

欲しいのに出来ないのと欲しくないから作らないのは大きく違うよ
生んでしまったら責任重大リセットもできない
経済的にも余裕を持って子育てできないのに生んだら子どもも不幸になるよ
計画的に

[46. 匿名]

子育ては体力勝負だから若いうちに産むメリットもある

[47. 匿名]

>>1フルで仕事してるならそう考えて仕方ないと思う、本当に子供がほしいならやっぱり自分に余裕が無いと考えられないから経済的に仕事をセーブ出来るなら少し仕事をセーブしてみたらどうだろう？
そしたら考えも変わるんじゃないかな?

[48. 匿名]

あなたの選択は自由だけど彼氏には伝えてね
彼氏は子供欲しいかもしれない
その時は別れてあげて

[49. 匿名]

いつでも妊娠できるわーって余裕ぶっこいて遊びまくっていざ作ろうと思ったらそっから5年できずに結局体外受精までして100万以上不妊治療に使ってもっと早い段階で妊活すれば良かったって後悔したみたいな例もあります

[50. 匿名]

子供は絶対いらないと言っていた同僚が4人(双子含む)の子持ちママになっていた。。。
人の気持ちの変わりようってわからないもんだ、と心底思いました。

[51. 匿名]

３６歳です
若いときは漠然と結婚して子供って思ってました
２０代後半から逆に結婚とかが現実的に考えると嫌に

年上の彼氏と付き合ってて、子供はいなくても良いとのことで結婚考えてます

[52. 匿名]

>>1
30歳で産んで子供が成人した時自分は50歳大学卒業時52歳
40歳だったら子供が成人した時自分は60歳大学卒業時62歳
子供が幾つで結婚するかわからないけど孫が生まれる時期も考えてとか
子供欲しいなら先々のことを考えないと後悔する

欲しいなら欲しいいらないならいらないと方針を決める年
あなたは若くない適齢期

[53. 匿名]

うちの母親(68)でさえ、
この時代に産まれてくる子可哀想だよ。と言ってる。　

[54. 匿名]

彼氏伝えるべきだよ

[55. 匿名]

>>1
つらい時ほどインスタでは可愛い💓って動画あげてモチベーション保ってる。
実際イヤイヤ期で発狂しそう。
独身の友達羨ましい。好きな時間に起きてどこそこ行ってあれこれ買って。

[56. 匿名]

>>1

私は付き合う時に彼氏に選択子なしになるつもりだと話してオッケー貰って結婚したよ
子どもが欲しい彼氏なら早めに話し合うべき

[57. 匿名]

主も仕事続けるなら相手の協力は絶対必要になるし、その辺もクリア出来てから考えても全然大丈夫だと思う！

[58. 匿名]

私も思えなくて結婚して相手も二人でいいねってなって10年。
私に大きな病気の治療があることもあって
いつ先立つかわからないので二人で良かったっておもってる。

[59. 匿名]

私もずっと子供が苦手だったけど、30になった直後から急に欲しくなって33で産んだよ。

要らなきゃ作らなきゃ良いだけだし、別に卑下することないべ

[60. 匿名]

結婚しても仕事はできるだけ今のペースで続けたい？
仕事で疲れてるなら彼と結婚前から話し合って結婚後はパート勤務になるのはダメなのかな？
結婚前に自分の現状を話すこと、彼の考えを聞くこと、結婚後の主さんの働き方や家事分担のことなど話し合ってみて結婚後は話し合った通りにいかないこともあると思うけど、彼と話し合ってみてからまた考えてみたらどうかな？

[61. 匿名]

>>6
ほんと羨ましい！！！

[62. 匿名]

>>22
いずれは産みたいって書いてるよ？

[63. 匿名]

地球規模だと人口爆発状態で温暖化はますます加速する。
オーストラリアのような火災や水没、大型台風とか自然災害が常態化し
気候難民が急増。食糧難は必ずくると言われてるから
自分一人でも生き残るのに大変に時代になるのは目に見えてる。
そんなハードモードな世界に生み出すのはかわいそうだしね。

[64. 匿名]

子供がいないと経験できない幸せも沢山あるからよく考えてね

[65. 匿名]

>>18
でしょうね

[66. 匿名]

わたしは20代半ばぐらいまで結婚したら子供ほしいと思ってたけど、それは結婚したら次は子供って多くの人が通る流れに流されそうになっていただけで、主さんと違ってわたしは育った家庭環境のせいなんだけど、自分の子供の顔見たいとか育てたいって願望がなくて本当は子供欲しくないと思って結婚前に夫にわたしは子供を育てる自信がないから選択子なし希望のことを話して納得してもらって結婚しました。
わたしは仕事も打ち込めるほどの事してないから結婚後も仕事で頑張る女性も素敵だと思う！

[67. 匿名]

>>1
2人とも若くないし、彼にも早く相談しないと、納得しないなら早く別れてあげてね

[68. 匿名]

子供欲しくないって言ったら、人でなしみたいに言ってくる人いるよね
ホントウザイ
その子に老後見てもらうんかいってくらいしつこい

[69. 匿名]

というか、まずプロポーズされてからの話では？

[70. 匿名]

>>1
おかしいというかあなた自身がまだ子供だよね
ハッキリ言うけどそんなんじゃ旦那さんが苦労するだろうからよく本音で話し合った方がいいよ
男の方だっていつまでも大きな子供の面倒を見れるほど愛情は続かないよ
幸せになりたいと思うなら大変なことや嫌なこととも向き合える大人にならないと自分だけじゃなく相手も不幸にするから

[71. 匿名]

>>15
その言い方も傷付けてるよ。
余計な事言わない方がいい。

[72. 匿名]

結婚しなくても子供だけ欲しい！って時期があったけど28歳がピーク。
30歳過ぎたら「出来ちゃったらどうしよう…」に変わった

[73. 匿名]

専業だけど子供は要らない。デートも旅行も行けなくなる。夫がいればそれで良い。

[74. 匿名]

自分の人生だから、好きなように生きたらいい。
ただ、彼氏さんには人生の気持ちを伝えてあげてください。
私は、日々の生活が忙しくて主人と時間や気持ちのすれ違いで、38歳まで子なし夫婦です。
主人は子どもが欲しいみたいだから、本当は自由にしてあげた方がいいのかなと思っています。
子どもが嫌いなわけじゃないけど、これから産み育てていく事に不安しかなくて、踏み切れずにいます。
でも迷っている時間は年齢的にもう無いので、モヤモヤしています。
ただ、どう選択するにせよ、自分の人生だから他人は責任とれない。主さんには後悔ないように、生きてほしいです。

[75. 匿名]

>>1
睡眠時間、自由時間、大金、体力を奪われて犠牲を払っても
無償の愛を注げるくらいの覚悟がないと無理なんじゃない？

[76. 匿名]

ネットだから言うけど、「絶対こどもは要らない！」じゃなく「前向きには考えられない」程度で、でも彼のことが大好きで彼と結婚したいなら、子供に前向きになれない、なんて正直には彼には伝えないで良いと思う。「仕事が楽しいから30までは子供より仕事かな」とか、「海外も国内もたくさん行きたいところがあるから、しばらくは2人で楽しみたい」とかって言いかたで十分だと思うよ。

20代後半、迷いがあって当たり前。
30代半ばが見えてきたら急に子供か欲しくなるかもしれない。（生物的にそうなる可能性が高いらしい）
ただ、欲しくない時期に子供ができるのは互いに不幸だから、子供が欲しくないうちはピルを飲むなど対策をね。

[77. 匿名]

妊活初めました→妊娠しました→今日は定期検診
妊娠検査薬ドーン！
エコー写真ドーン！
派遣クビになりました。ギリギリまで働かないとお金がないのに…うちは旦那だけのお給料じゃやっていけない…
逐一SNSで報告してるヤツ。
子供なんで作った？と思ってしまう。
計画性ないのかな？

[78. 匿名]

私なんかがまともに教育できるわけない
金銭面でも苦労させそう
時代も不安

[79. 匿名]

自分の人生なんだもん。
自分の好きなように生きたい。
ライブに行く、ヒトカラにも行く、休みの日は一日じゅうベッドの上でごろごろする
子供ができたら全部できなくなっちゃう

[80. 匿名]

話し合って折り合い付かなかったら別れてあげてねって書いてる人いるけど、別れてあげてって言い方おかしくない？

[81. 匿名]

私は「とりあえず子供産んどけ」みたいな考えの方がムリ。私も主さんと同じ世代だけどシンママ数人から言われてとても不愉快だったよ。
子供はモノではないし世間体を気にして作るモノではない。

[82. 匿名]

>>71
そんなこと無いと思うよ。15さんの意見はどちらの生き方もそれぞれ事情があっての選択なんだから尊重し合おうよって事でしょ。

[83. 匿名]

>>76
補足
ごめん、書き忘れたけど、
「30までは云々言ってすぐ結婚する」のを勧めてるんじゃなくて、互いに考える時間を作ればいいよって意味です。

[84. 匿名]

全然おかしくないけど、急に欲しくなる時が来る場合もあるからなー
私も別に子どもいなくてもいいや！って思ってたけど、主さんと同じ歳の頃たまたま子宮の病気が見つかって手術して、これで出来にくくなったりするのかな？って不安になって自分でも意外なくらい辛かった
そのあとなんとか一人産んで育ててるけど想像よりは大変じゃなかったかな
とりあえず今はあまりガチガチに考えを固めずに可能性として残しておく、くらいのスタンスはどうかなぁ

[85. 匿名]

私がブスで見た目でいじめられたことがあって辛くてそれと同じ思いをさせたくないので子供欲しくないです。

[86. 匿名]

34歳です
私は向いてないと思って生まないって決めた
寂しいかもだけど産むより孤独がいいっていう
気持ちが勝ってる

こんな変わり者もいます

[87. 匿名]

毒親育ちだと考える人は多いと思う

[88. 匿名]

>>1
こうやって悩んじゃう人ってずっと悩んでそう。
いつか欲しい、身体的にも早い方がいいって思ってるんだよね？
家事が大変なら楽する事考えて。完璧じゃなくていいんだよ。
仕事については…、申し訳ないけど、あなたしかできない仕事ってないと思うんだけど違うかな。
どちらにしても幸せになりますように…

[89. 匿名]

その気がないなら今はタイミングじゃないんだよ。

[90. 匿名]

20代から30代前半って、妊娠出産もコアタイムだけど、それ以上に恋愛のひとつひとつが結婚のラストチャンスだからね。ひとりの人と年単位で付き合うから、10年あっても何回もはチャンスがない。
妊娠は年12回チャンスがあるけどさ。

もちろん30代後半以降にも結婚する人もたくさんいるから考え方次第だけれど。

[91. 匿名]

私も！婚活してるけど子供欲しくないから、男性は欲しいっていう人しかいなくて困ってる
かと言ってバツイチ子持ちのおじさんとか無理だし、でも一生1人も嫌だし
男って子育ての大変さとどれだけお金かかるかわかってないのに漠然と子供欲しいっていう人ばっかり

[92. 匿名]

何人か書いてる人いるけど、みんながみんな子供好き！子供欲しいでしょ！って思い込んでる人と話すの疲れるよね。
友達にもわたしは子供は産まないって言ってるのに、なんだかんだで1人ぐらいは産むと思うな〜！って産む方向で話されたり、職場でも上司に子供は絶対産むべきとか早く子供作りなさいとか言われて早く子供作りなさいとか同性の上司でもセクハラだし子供いない上司に子供は絶対産むべきって言われた時は、は？ってなったわ

[93. 匿名]

主みたいな人はいっぱいいそう

だからアラフォーでの妊活が増えてるんだろうね

不妊治療経験者としては、いつか子供ほしいと思ってるなら、人生プランは早く立てた方がいいと思う

[94. 匿名]

育児がプラスされると思うと苦痛って
子供からしたら、そんな苦痛を感じながら育てられるのも嫌だと思うけど

[95. 匿名]

子供ほしかったらだれか見つけて産んだほうがいいよ
私は自分が子供だから育てる自信ない

[96. 匿名]

私も子供欲しいと思わない
今の生活を充実させたいし責任負えない

[97. 匿名]

>>64
子供居ない方が自分のためになることもたくさんありますよ子供が全ての人もいると思うけど最後まで頑張ってね子供が思う通りならないと怒鳴りする若い母がコロコロ駅とかデパートとかに見かけてそんなに心の余裕がないなら産むなと思う

[98. 匿名]

主さん同い年。私は結婚して数年経ってるから周りにそろそろ子供って声掛けられるけど無視して旦那の応援のもと春から学校行くw
今現在子供って気持ちになれないけどこれからもしなった時の為に今のうち体勢立て直そうと思って。
早い方がいいのはそうだろうけど、欲しくなった時に子供できないかもってリスクを被れるなら自分のタイミングで産むのが一番だよ！

[99. 匿名]

>>64
ない子にゃ泣かんって言葉知ってる？

[100. 匿名]

所詮人の気持ちだから、今はいらないと思っても後々気持ちは変わるかもしれない。
お相手にも今の気持ちと今後の考えも、決めてないならその辺も含めてよく話すといい。

片方は欲しいけど、片方はいらないとか夫婦生活けっこう辛いと思う。普通の家庭で育った男性なら、色々落ち着いたら大抵欲しがるよ。そして意外とそういう本音を嫁に言わずに外に逃げる。

あと、いざ子作り始めたら高齢&不妊でしたが1番厄介。

[101. 匿名]

私も子供欲しいと思ってないよ。
主人とデートとか旅行するのが楽しい。
結婚前にそれは話し合ってる。
いつかお互いが欲しいと思った時でいいかなってくらい。

[102. 匿名]

>>1
似たようなこと言ってた知り合いが結婚後マッハで離婚されたわ
一番の問題は前向きに考えられないという言葉
ネガティブ傾向のある人はことあるごとにそれが出るから、ここを何とか乗り切ってもすぐにまたなにかで凹むと思う
ちなみにそこまで理解しているうえで、こういう質問をしてるならちょっと精神的に病んでる（おかしい）のかもしれないね

[103. 匿名]

>>94
苦痛無しで子育てって無理じゃね
人を育てるんだから大変だよ

[104. 匿名]

>>33

ガルちゃんごときに翻弄されるようではいけません
今後の人生のためにも図太くなりましょう

[105. 匿名]

すごいわかる。
といっても、自分にとってどうこうじゃなく、同意もなく産み出される子供の側はどう思うのかなと思うと、ポンポン産むのが正しいとはどうしても考えられないんだよな。
強制的に産み出されて、生きてくって超ハード。
みんな当たり前に産んでるし、産まれてるけど。
なんかなぁ。

[106. 匿名]

少し前に、お互いに子供を作らないことを約束して結婚したのに旦那さんが欲しいアピールをするようになったというトピがたって、「子供を欲しがるのは自然の法則～」とか、旦那さん擁護のコメントが気持ち悪かった。

[107. 匿名]

>>70
なんで「子供が欲しい＝一人前の大人の思考」っていう図式になるの？
仕事や家庭や経済その他のメリットデメリットをよく分析した上で主はちゃんと悩んでるでしょ。
自分の人生に満足してないから正当化したいだけなのかもしれないけど、そういうの良くないよ。

[108. 匿名]

>>102
横だけど
「前向きに考えられない」って言い回しひとつで他人を精神病扱いする102さんの方が異常だと思うわ…

断言するほどNOでもない、考え中だがNOの割合のが多い、ってニュアンスで使う言葉じゃん…

[109. 匿名]

>>52
今の時代子供が結婚するかどうかも孫が産まれるかどうかも分からないから別に自分の人生計画に人の人生まで組み込まなくていいと思う

[110. 匿名]

子供うんぬんの前に、彼氏との未来がまだ見えないってのが本質だったりしない？
子供はファクターでさ。
付き合って5ヵ月って、ちょっと冷静になる頃だし。

[111. 匿名]

>>16
がるちゃんがありのままだと信じちゃいけないよ。

[112. 匿名]

>>103
大変なことくらい知ってるけど
｢苦痛｣っていうと、嫌々子育てしてるみたいな感じにみえる

[113. 匿名]

子供を生むことに人生の価値を置いてる人に「生めば手当てや補助金でなんとかなる」だの「子供のために頑張れるようになるよ」だの言われても、経済的社会的状況を鑑みて産まないのではなく、心底欲しくないんだよ。
それをいくら言っても理解しない。

[114. 匿名]

>>1
私も主と同じような状況です。
年齢も、彼の年齢も、交際期間もそのくらい。
彼を待たせていて申し訳なくて悩ましくて辛いですよね。
ガルチャンでは「彼のために早く別れてあげなさい」と言われる。
でも、彼とならもしかしたら結婚して子供がほしくなるかもしれないって希望をもって付き合ってる。
でも、残念ながらまだその気にはなれない……。

[115. 匿名]

>>107
それな。
女子高生がトイレで産み落として殺すとか、いくらでもある。
子供をもつ＝成熟した精神、ってのは思考停止のバカの一つ覚え。
サルみたいな性欲があれば、結果子はできる。
成熟してるからこそ、子をもつ是非について色々考えるんだよね。

[116. 匿名]

アラフォーの彼が「妹の子供見てたら可愛くて欲しくなった～」って言う。
それ、子育ての良いところしか見えてないじゃんって思ってしまう。
子供を育てていく上で、彼が協力してくれる人間性の持ち主なのか、充分な収入があるのか、今よく吟味してます。
収入教えてくれないんだけどね。

[117. 匿名]

>>6
あれ？
8割じゃなかったっけ？

[118. 匿名]

>>1
子無し希望ならそれはそれでいいけど、将来的に欲しいなら前向きに始めたほうがいいと思う。35歳以降高齢出産でも授かる人は回りにいるけど、妊娠できる可能性はどんどん下がっていくよ。

[119. 匿名]

>>9
好きだから産むって、動物的だね

[120. 匿名]

>>112
欲しくて産んで産まれた子どもが可愛いくて可愛くて嬉しくてたまらないことと、育児が大変だっていうことは両立することだよ。

[121. 匿名]

>>33
それだよねー
ガルちゃんなんて未婚の僻みと、結婚したけど思ってたほど幸せじゃない女が怨念を吐き出し、甘美な響きの同情で仲間を増やそうとするところなんだから賢明な人ならまずここの意見なんて相手にしない
面白半分で見るくらいがちょうどいい
本気で相談したいならもっと違う場所があるでしょ

[122. 匿名]

>>19
分かる。
余裕がないとカリカリしてしまう。
どうでもいいことで怒ってしまう。
旦那にも優しく出来ない

[123. 匿名]

>>117
税かからないからほぼ働いてる時の手取りと変わらないみたいよー

[124. 匿名]

20代後半で大失恋したあと無性に子供が欲しくなってた
無条件に愛情を求めてくる対象が欲しかったんだと思う

[125. 匿名]

>>112
主は育児が苦痛とは言ってないじゃん
仕事家事育児のトリプルコンボが苦痛なの

[126. 匿名]

>>119
大好きな男と居たら自然と産みたいなってなると思う
大した相手じゃないとならない

[127. 匿名]

>>118
とりあえず焦って産んどけってのも、子供に無責任だよな。

[128. 匿名]

子供欲しくなかったよ。妊娠してから変わる場合もある。

[129. 匿名]

>>85
失礼を承知で。。母親学級とか行くと私を含めブスばっかりでビックリするよ。

多分これからの子供はそれなりの年齢になれば整形するだろうし、そりゃ天然の美人イケメンのほうがいいけど、あんまり容姿は気にしなくていいんじゃないかな。

それより精一杯愛情深く育ててあげられれば、それだけで立派で誇らしいことだと思う。たかが容姿なんかで諦めないで。

[130. 匿名]

>>128
変わらなかったらどうすんのよ…。

[131. 匿名]

>>1
子供からしたらこんな世の中に生まれたくないよ
生まれながら苦労するんだから生むな。
あなたは生まれて幸せ？大変でしょ？

[132. 匿名]

>>69
それでは遅い

[133. 匿名]

主は27だけど彼氏は31
早い方がいいのは彼氏もだよ
年取れば取るほど精子も弱るし障害児のリスクも上がる
女性ばかり早く早くという風潮で男はいつまでも子供を望めると勘違いしてる人多いけどそうじゃないんだよね

[134. 匿名]

>>107
違うよ、子供が欲しいから一人前の大人なんじゃない
子供が欲しいだけなら犬や猫でもやってる
そういった諸々の問題や大変さを乗り越えて子供を一人前にするまできちんと育てる
その結果が一人前の大人だって評価されるんじゃん
なんでわからないんだろう・・
だいたい一行目の理解からもう間違ってるし・・
それに自分の人生に満足してない？余計なお世話だよ

[135. 匿名]

私自身まだ独身ですが、子供や子育てが大嫌いだし、一人の人間を立派に育て上げる自信が微塵もないし、とにかく子育ては私にとって荷が重過ぎるので子育ては絶対にしません。
いろいろ意見や賛否両論もありますが、無計画無責任に妊娠出産して虐待や育児放棄をするくらいなら子供は持たない方が賢明だと思います。

[136. 匿名]

>>75
無理だ………
デメリットは容易に想像つくけど、子供を持つメリットって、きっと生まれてからじゃないとわからない。
居ない子供に対してそれら全てを犠牲にし捧げる気持ちになれない

[137. 匿名]

>>129
自己陶酔に過ぎない。
普通に考えて、あなたの子も、そう思ってくれると思うの？
こういう人は、所詮、自分の存在＞＞＞子供なんだよ。浅い。

[138. 匿名]

>>79
わかる。
格安航空券とって一人でふらっと海外旅行したり、急に気が向いたから温泉に出掛けて懐石料理平らげて旅館で寝たり、そういう時間とお金を好きなだけ使う贅沢が出来なくなる。
代償があまりにも大きい。

[139. 匿名]

>>98
学校？

[140. 匿名]

>>127
産むことを避けるだけじゃなくて、今仕事を優先したいなら卵子凍結を考えるとか、経済的に余裕を持ちたいなら少しきつめに節約して産んだ後に仕事をセーブできるようにするとか、そういう事を考えるといいかなと思うんだよね。
今は色んな選択肢があると思うから、欲しいなら前向きに考えていけば色んな可能性が選べるよね

[141. 匿名]

>>1
主さんが元々出産育児に興味ないなら>>39さんスタイルもありだろう。
でも昔は子供欲しかったんだよね？
いざとなってできなくて、年齢的にもリミットが来た時に自分がどんな気持ちになるかは想像した方がいいかもしれない。
決めるのは主さんとそのお相手だけど。

[142. 匿名]

わたしもいつか子供ほしい今じゃないとか思って結婚話を避けてたら
34になっちゃった妊娠中だけどこれでよかったのかな？ってのはあるよ
仕事も退職することにしたし今までのキャリアはパーだし
なにが正解かなんて後にならなきゃわからないよね

[143. 匿名]

>>134
さっきからマイナスついてるよ

[144. 匿名]

この時代、尻込みするのも分かる

[145. 匿名]

ほんとこれ…
そう思うなら　こちらの世界に来ない方がいい！
ガチで

[146. 匿名]

>>112
ガルチャン見てると「旦那が協力的で無い」「イヤイヤ期が辛い」「寝てるときが一番可愛い」…………等々、嫌々とまでは行かないかもしれないけれど子育て楽しそうでない主婦多いよ

[147. 匿名]

自己肯定感低いから、私なんかの遺伝子を受け継ぐ子供が可哀想と思っちゃって子供を産みたいと思えない

[148. 匿名]

>>32
頑張って下さい！今は無痛分娩とかもあるし。
私は13年前出産でしたが、無痛分娩がまだ余り知られてなく、周りに大反対されて、泣く泣く普通分娩でした。
私は、本当に本当にかなりの痛がりなのですが、凄く痛かったけれど何とかなりましたよ！頑張って下さい！！

[149. 匿名]

>>133
障害児生まれたら人生積むわ。
そういうリスクも考えてそれでもいいって思って産むの？

[150. 匿名]

迷ってんならやめときなよ。
私は両親が大恋愛で産まれたから、仕方ないか～って、「自分が存在してしまった事」に諦めがついてる感じがある。
（この感覚、わかる人だけわかってくれればいいや。）
これで、もし、なんとなく産んだとか、焦って産んだとかだったら、殺意覚えるレベル。

[151. 匿名]

相手が手がかかるタイプだとすでに子供いるのと変わらないから全然欲しくなくなる。
そういう人に限って欲しがる、何でなんだろ。

[152. 匿名]

[153. 匿名]

152だけど　主さんちゃんと　現実帯びてて　わかってらっしゃる…
そう思うなら　絶対にこちらの世界に来ない方がいいです。
子どもが全てではないです。

[154. 匿名]

>>149
男親は大体逃げる

[155. 匿名]

>>116
元カレそんな感じだったなぁ
小さい子を見るとかわいい～！
姉の子供が可愛くて仕方ない！
子供3人はほしい！
って色々言ってたけど

でも、全然現実的な諸問題考えてなくて
子供をペットみたいに見てる人なんだろうなと思った
結果キツい育児は私担当なのかなって思ったら冷めちゃった

[156. 匿名]

子どもが全てじゃないさ。
産んだら産んだでどうにかなると思うけど
私はあの日々には2度と戻りたくない。
手が離れるようになって　少しずつ自分を取り戻せるようになったけど　2度とあの日々には戻りたくない！！！！！
主さんなら　やっていけそうだよ！

[157. 匿名]

私と夫は結婚前から子供はあまりピンと来ずもし欲しくなったら作ってみようかってスタンスの子なしのまま結婚7年目で35才。
いまだにすごく欲しいとも思わないし絶対欲しくないというわけでもない。
年齢も年齢だからもし今後欲しくなってもできる可能性の方が低いと思うけど、それも含めて授かりものかなって思う。

[158. 匿名]

>>1
仕事でいっぱいいっぱいな時に子供がほしいと思えないのは当然というか、全然おかしくないです
私は27歳で結婚して最初は気持ちに余裕がなくて子供がほしいと思えなかったけれど、30過ぎたあたりからほしくなって31歳で出産しました
夫婦で話し合ってちょうどいいタイミングで授かれたので、あんまりイライラせずに子育てできたような気がします
こんなはずじゃなかったと後悔しないためにも、相手の方ともよく話し合って、無理せずに最良の選択ができるといいですね

[159. 匿名]

昔からあまり欲しいと思わなかった。結婚する前にいらない事を伝えたら考えさせてと言われたけど、それでもいいから結婚しようと言われた。でも旦那は欲しい気持ちがあるからいつかは離婚告げられるかも。覚悟はしてるからいいんだけどね。

[160. 匿名]

>>138
そうだよね。
ましてや、五体満足に生まれない場合もあるし…
そしたら一生子育ては終わらない。

素直で可愛くて賢い、タラちゃんかイクラちゃんみたいなの想像してる人も多そうだけど

[161. 匿名]

社会人なる前までは、子供ほしいと思ってた。
お金はなんとかなるだろうし可愛がりたい一心で妊娠してみたい～とか素敵な家族作りたいって軽々しくおもってた。

社会人になってお金持つようになって気づいたんだよね。
税金、市民税、家賃、光熱費etc
お金すぐなくなる( ；∀；)
子供できたら生活火の車になるのが嫌で結婚２年目
子供作ること諦めた。

なにより障害もってたりとか犯罪されたらって考えたらリスクすごい

[162. 匿名]

>>1
いつか産みたいと思ってるなら、焦る必要はないと思うよ。

ここでも産まない選択をした人たちが、自分の選択がいかに正しいかをガンガン主張してるけど、
1を読む限り主さんは"産まない選択"はしてないんだから意味のない主張だと思うのよね

『いつか産みたいと思っているが、今ではないし数ヶ月から数年後の近い未来で、とは考えられない。』という相談内容に対してアドバイスするとしたら、

1)ピルを服用して妊娠しないようにしつつ、排卵を抑えて子宮を休める
2)卵子凍結など、産みたくなったときに希望があるように手段を確保しておく
3)出産に伴いキャリアが中断される職種なら、キャリア再開に有利になる資格等を取得しておく
4)産休育休などが取得しにくい会社なら、産休育休取得しやすい会社に転職しておく
5)とりあえず健康維持に努める

[163. 匿名]

子供って無理して産むものじゃないからね

[164. 匿名]

>>20
本当にそう思います。

[165. 匿名]

結婚の話されたときとかに、普通にそのまま彼に話したらいいのでは？
私も結婚前はすぐには欲しい気持ちはなかったから伝えたし、例えば治療してまでは望まないとか、フルタイムで働いて毎日料理するのは体力ないから無理とか、子供いたら短時間パートくらいならできるかもしれないけど産んでみなきゃどこまでできるか分からないとか、そんな話した覚えある

[166. 匿名]

流産したからな
もう諦めた
36だし
猫拾って猫の可愛さに夢中

[167. 匿名]

付き合って5カ月なら子供以前に結婚すら躊躇したっておかしくないと思うよ。
将来のこと彼と色々シュミレーションしながら話し合ってみたらいいと思う。

[168. 匿名]

>>30
こうなりがちだよね

[169. 匿名]

全くおかしくないよ。私もその頃は自分の事で手一杯で子供なんかほしくなかったし。遅いけど37位から急に欲しくなった。本能でもう産めなくなるよ？って言われてたのかな。産んでよかった。ただやっぱり体力的に早くすればよかったとも思う

[170. 匿名]

>>39
犬のほうが1000倍かわいいって自分の子供いないのになんでわかるのさ。

[171. 匿名]

>>30
こんなアラフォー女たまに見かけるけど、アホちゃうかと思うよ

[172. 匿名]

>>112
数ヶ月寝不足状態とかみんな嫌々だと思う(笑)
育児は綺麗事じゃない

[173. 匿名]

>>1
わかってるかもしれないけど、ガルちゃんの意見を信じないほうがいいことってよくあるよ。

[174. 匿名]

>>170
そう思いたいんだからそっとしてやりな。
それだけペット可愛がっているんだろうし

[175. 匿名]

>>136
子供を持つメリットってなんだろう…
真剣に考えてしまうよ。

[176. 匿名]

遺伝子のバトンちゃんと繋がなきゃだよね

[177. 匿名]

「いずれ妊娠出産したい」と僅かにも思っているなら、今のうちに婦人科含めてしっかり検査してもらっておくといいよ。
もし妊娠しにくい何かがあったら、体質改善やら治療やらなんやらで年単位かかる場合もあるしさ。

子供を産む未来が少しでも選択肢にあるなら、
妊娠出産「しない」のと、妊娠出産「できない」のは、全然変わってくるから。

産む選択をするにしても、産まない選択をするにしても、健康は大切なわけだから無駄にならないしね(^^)

[178. 匿名]

>>160
そう、それ。
皆0～3才児を想像して「子供は可愛い、欲しい」って言うよね。
髭生えてワキガ臭くて自慰も覚えて「うるせぇクソババア！！」なんていう息子の想像はしてるのかな。

[179. 匿名]

>>175
メリットというか、遺伝子残せた。みたいな？

[180. 匿名]

>>21
寅次郎！

[181. 匿名]

>>134
成人まで育てた人だけが一人前の大人ってこと？不妊治療中や独身の人にも同じように言える？将来自分の子供が不妊や未婚で悩んでいたら一人前の大人になれないね、なんて言える？

それぞれの考え抜いた末の選択ややむを得ない事情がある。成人まで育てる事は立派だけど一人前の大人って表現は納得できない。

子作り自体が親のエゴ。
家事や子育ても自分で選んだ人生なのに、成人まで育てた私は子なしの人間より一人前！って自己中すぎる。人生を選ぶことは世の中の大人と何も変わらないよ。

[182. 匿名]

>>149
子供産んで障害児だった場合、親は死ぬまで一生責任もたないとダメなんだよね

[183. 匿名]

>>178
そう、想定してるのは0〜3歳児の『健常児』だよね

そんなもん、そらだいたい可愛いわ
むしろ万が一病気や障害持ってたってまぁ可愛いわ

その後だよ、問題は。

[184. 匿名]

>>178
思春期の反抗期はまあ想定内許容範囲だけど
30〜40代になっても引きこもりニートで高齢親に家庭内暴力とか
パワー系池沼とかだったらもう…
地獄なんてもんじゃなくない？？

[185. 匿名]

全然アリだと思う。結婚したいってずっと言ってた友人が、とりあえずフリーターの外国人と国際結婚した。会うたびに私子供苦手〜とか言ってくるけど、まずその稼ぎで子供はいらないだろと思う

[186. 匿名]

>>1
40オーバーのBBAだけど、子供いらないって言ってた人も35才過ぎると子供欲しくなる人が多いね。焦り出す人をたくさん見てきたわ。不妊治療しだす人もいる。

私は昔から子供を持たないと決めててBBAになっても考えは変わらなかったから子供はいないけど稀だと思ってる。
主さん30過ぎると考えかわってくると思うから自然に任せてみては( ^ω^ )

[187. 匿名]

>>175
めちゃんこ可愛いよ。憎たらしい時もめんどくさい時も沢山あるけど、産まれてから一日も欠かさず可愛いと思ってる。(容姿が特別美形とかじゃないけど)。自分の命より大事と思える存在に出会えるって幸せだなって思います。旗から見たらとっても大変でも愛の力があるから不思議と頑張れちゃうもんよ。

[188. 匿名]

>>146
楽しい人はあえてがるちゃんには書き込まないからね。インスタで花畑するよ。だって人の幸せが面白くなくてマイナス押すのががるちゃん民だもの。
つらい人はここで吐き出すだろうから育児にマイナスイメージしか持てなくなるだろうけどそんなことは本当にないよ。

[189. 匿名]

老後の安心のために子ども作るとかバカじゃないかと思う
引きこもりやニートになったら死んでも死に切れないし、かと言って優秀に育ったとしたら仕事で忙しかったり、都会や海外に行く可能性が高い。そしたら結局ぼっちだよ。
知人が高級特養ホームに勤めてるけど、お金持ちのマダムでも優秀な子ども持った方ほど多忙や海外で会いにも来てもらえず、寂しい寂しい言ってたりするらしい

めちゃくちゃ運良く、お母さん近くに住もう！同居しよう！とか言ってくれて転勤もしない公務員か自営業の優しい子に育てたとして、その配偶者が気の毒だし負担かけたくないしね

結局そんなバクチみたいなもんに2000万円と私の自由と時間を捧げて賭けるのなら、私は2000万貯金して老後に備えるわ。

[190. 匿名]

>>187
めちゃんこ…？

[191. 匿名]

欲しいなら若いうちに産んでおくべき
中年になったら気持ちはあっても身体が追いつかない
そのうち私みたいに欲しくなくなる

[192. 匿名]

>>1

[193. 匿名]

>>190
変？方言かな？ちな北陸
よく使うし聞くよ

[194. 手越でゴシゴシ]

>>1

[195. 匿名]

>>170

人間の子どもは猿みたいじゃん
犬はずっと可愛い

[196. 匿名]

>>190
めちゃんこを知らないってことはアラレちゃんも見てなかった世代

[197. 匿名]

>>170
本当そう
わざわざ子供なんて！とか言い出すあたりコンプレックスなんだろうなと
こじらせ子なしになったらおしまい

[198. 匿名]

>>195
犬はずっとアホなままだもんねー

[199. 匿名]

>>195
えー両方可愛いよ

[200. 匿名]

私も30手前まで主と同じだった。
気持ち変わって35で子ども産んでるよ。
今は育休中で10数年ぶりに仕事から離れて開放感がすごい。
今は無理することないと思う。
時期がきたら、欲しいと思うかもしれないし、選択子なしの決断するかもしれないし。

[201. 匿名]

>>151
深く考えてないから
仲間が欲しい

[202. 匿名]

>>175
1番は自分がボケた時に守ってもらえることらしい

[203. 匿名]

>>176
なんで？
煽りじゃなく、その論理の正しさの根拠を説明してほしい。根拠があるなら。

[204. 匿名]

私は子供嫌いだし、人の世話なんてしたくないから独身選んだよ。好きな様に生きたらいいと思う？

[205. 匿名]

>>203
普通に生命としての本能では？

[206. 匿名]

４０歳が近づく頃にいきなり欲しくなったりしないか将来の自分も想像しながら考えた方が良い。

[207. 匿名]

少子化の中申し訳ないですが産みませんし、産む機会もないの無いので
その分、頑張って税金納めますから子持ちの方のサポートになればと思います
友人の子持ちは色々大変みたいな分少しでも還元されたらいいのにな
妊婦さんや子供が生きやすく、お互いにマナーを守っていけたら良いとはおもうのですが…中々うまくいきませんね

[208. 匿名]

>>20
同感

[209. 匿名]

いろんな理由で出産はしたくないし、自分の遺伝子の入った子どもは欲しくないけど、子育てはしてもいいかもしれないって思ってます。
じゃあ誰の子育てるんだって話なんですけど...
こんな考えで結婚してくれる人なんていないですよね

[210. 匿名]

>>202
そんな考えになる人は、「子供を持たないデメリット」を考える人だと思う

子供を持つメリットは、子供を持てることそのもの

[211. 匿名]

>>52
50までに子供を成人させときたかったから、25で結婚して27までに2人産んだよ。
子育ては体力と気力がいるから、産むなら今だよ。
30超えたら体の不調とか色々出てくる歳だし、真剣に子供いるのかいらないのか考えないと。
本当に子供いらないと結論ついたら、彼氏にも早く伝えないとね。
彼氏が子供絶対欲しい人なら次の人見つけてもらわないとかわいそうだよ。

[212. 匿名]

私も子供欲しいより欲しくない気持ちの方が強い
痛い思いしてお金と体力削られてまで…となる
子供が成人…いや大人になるまで親としての重い責任はついてくるし
ちゃんと子育てしてるつもりでも将来子供がどんな子になるか分からないし…とか余計なこと考えちゃうし

自分1人のことだけで毎日疲れるのに…
働きながら育児家事なんて絶対無理

[213. 匿名]

>>150
生まれたの仕方ないかぁー、なんて感じるとか
親に殺意をとか
病みすぎ

自分で自分の人生を選択できるようになってからも幸せじゃなかったということ？
だとしたら自分が自分を幸せにできなかっただけで、生まれたことそのものを憎むのってお門違いではないの？

[214. 匿名]

27なんて子供欲しいなんて一ミリも思わなかったよ。ただ、相手が凄く望んでたんだよね子供。
お世話になった人が若くして亡くなったり、色々あって結婚して三年後に出産した。夫は家事も育児もよく出来る人で、私でも何とかなってる。

[215. 匿名]

>>39
いや、猫のが可愛いと思う

[216. 匿名]

もう生めないかもって年齢になると無性に欲しくなるんだよね
後悔しないようにね

[217. 匿名]

>>39
ペットと子供は別物だよ。
その比べるような言い方は良くないと思う。

[218. 匿名]

>>16
今6ヶ月の子いるけど、可愛くて可愛くて仕方ないよ。人生で一番幸せよ。

[219. 匿名]

>>150
障害があるんですね。
それでも人間生まれたら生きるしかないんだよ。

[220. 匿名]

結婚するなら転職またはパートなどになったらどぉ？
仕事だけで精一杯って、ハードな仕事なんでしょうからもっと楽で、プライベートを充実できる余裕があるとこへ移るのもありですよ。
私はそれで一度結婚を逃して後悔して、楽な仕事に移ってから結婚出産しました。

[221. 匿名]

私自身が生まれてきて良かったって思わないから生むきはないです。

[222. 匿名]

>>1
「いつかは子供ほしい」なら、その「いつか」が主すんにとっての何歳なのかは分からないし授かりものだから、ほしいタイミングで出来るとも限らない。

結婚も妊娠出産も自分がしたいと思った時にできるのは幸運だと思う。

[223. 匿名]

子供のせいで自由な時間を奪われるのが嫌

[224. 匿名]

子育てめちゃくちゃ疲れるよ
ホント魂吸い取られてる感覚

[225. 匿名]

>>216
浜崎あゆみとか華原朋美がそうなのかなと思ってる

[226. 匿名]

>>39
犬と子供両方いる専業主婦が一番幸せそうにしてるけどなー。
なってみないとわからないけど、自分が本当に子供を愛せない女かわからないし、いたら捨てられないから迷うよね。

[227. 匿名]

>>221
たしかに、出産って自信あって幸せじゃないとできないかも。それぐらい命がけ、人生かけた一大事だもんね。

[228. 匿名]

思えない。ほんと思えない。
産んだらそりゃ、親は子育て出来て楽しいのかもしれないけど
生まれてきた子供は幸せになるか不幸になるかわからないから。
100％確実に幸せになれるなら産むかもしれないけどさ。
「幸せになりたいなら努力すればいい、甘えるな！」って言う人もいるけど
努力してもどうにもならないことが結構あるのも、
すごく残酷な方法でなんの罪もない人達や子供が、
事故や事件、病気や戦争、天災で亡くなっていく姿も沢山知ってしまった。
今ならコロナも南海トラフも凄く怖いし、
移民も増えたし消費税は上がるし年金も払ってもらえないし中韓との関係性も悪いし・・・
どれも全部他人事とは思えないから私には無理だわ。
大人の自分でも生き続けるのが怖いのに
子供まで巻き込みたくない。ほんと人生が楽しいことばっかりなら
産みたくなるかもしれないけどさ。

[229. 匿名]

男の人って大体が子どもなんとなく欲しいけど実感湧かないらしい。
生まれるまで。
で、生まれたら急に父性わいてくるってさ。
仕事好きで生きがい感じてる人はそっちなんじゃないかなぁ。
意外と産んだら可愛くてたまらない。
あと、子供嫌いの人が自分の子だけは可愛くてっても聞く。
こればかりは、180度価値観変わるのを目の当たりにしてるからなぁ。
長い人生、自分、旦那、仕事、ペットだけでいいか。
両親亡くなり、子供が欲しくなるマンネリ化する可能性大の年老いてく旦那、お局と呼ばれ優秀な後輩が台頭してくる仕事、ペットロス、そんななか、子供は希望だよ。
頑張り、輝いて、育っていく子供といることで、自分も生き生きとしていられる。行きたい場所が増え、友達が増え、経験が増える。
一番好きって言ってくれるし、信頼してくれる。
こんな存在ほかになかった。
よく考えてから決めた方がいいよ。

[230. 匿名]

産んじゃったら腹決めて育てる以外の道がないからやってるだけで居ない方が楽でいいに決まってる

[231. 匿名]

私はめちゃくちゃ幸せだから、たぶん産むな。
幸せの連鎖しか見えない。どんな世の中でも生まれなきゃよかったなんて絶対思わないと言い切れる。

[232. 匿名]

1ミリでも出産考えた人と、人の出産おめでとうと心から祝福できず嫉妬の気持ちがわく人は産んだ方がいい。
深層心理ほしいし愛せると思う！

[233. 匿名]

>>1
最近、主さんの彼氏さんと同じようなことを言ってる美容師さんに相談されたよ。
その美容師さんにはお姉さん(34歳)がいるんだけど未婚で彼氏いない歴年齢らしい(話を聞いてると喪女っぽい)。両親はお姉さんが結婚する気配がないから、孫を見られるとしたら美容師さんの所だけだろうなと思ってるんだって。でも美容師さんの彼女は子供いらない派らしくて、美容師さんはその彼女と結婚したら親に孫を見せてあげられないかもしれないって悩んでた。

子供いらない派の気持ちはよく分からないけど、彼氏さんの気持ちも考えてあげてほしいな。

[234. 匿名]

>>229
そのかわいい希望の子どもが、やがて金をどんどん使い、ひねくれ、やさぐれ、暴れ、引きこもり…ってなる可能性もあるけどね

[235. 匿名]

本気で子供の事考えた人が産むわけないよ

[236. 匿名]

>>63
昔から戦時中とかハードモードな世界はあったでしょ
その時代に生まれた祖父母は確かに大変な思いしただろうけど、幸せに今も生きてるよ。可哀想な人生だと勝手に決めつけるのは違うと思う

[237. 匿名]

>>1
おかしくはないけど、いつか欲しいなら今動くべき。

周りからキャリア組と呼ばれる34歳。
０歳児を育児中のおばさんです。
仕事はがむしゃらに頑張れば後からでもキャリアは積むことができる。
｢いつかは子供が欲しいな｣っていいながら仕事をしているうちに、｢いつか｣が手遅れになった人をたくさん見た。
子供ができてから職場に1度挨拶に行ったとき、バリキャリの40代女性が娘を抱っこして涙をにじませていたのは見ないふりをしました。

[238. 匿名]

>>234
うん。あなたは産まない方がいい

[239. 匿名]

自分のことでいっぱいなのに家事と育児がしんどいのわかる。子どもが全員嫌いなわけじゃないし育てられるなら産みたいけど、街中のうるさい子どもはイライラするし普段何かと自分の時間を優先しちゃって人の世話する器用さがないから子育ての資格ないと思ってる。旦那さんがめちゃくちゃ育児に協力的じゃないと自分に子育ては無理そう。結婚したいけど子どもいらないよって人で誰か嫁にもらってくれないかなって都合いいことをよく考えてる…

[240. 匿名]

>>16
私も4ヶ月の娘がいて幸せ！
本当に本当に可愛くて愛しくてアドレナリン全開！
ちょっとでも欲しいと思っている人がいれば勇気づけたいと思ってトピ開きました。

[241. 匿名]

私の姉が子供はほしくないって言ってたけど、旦那の要望で本人乗り気じゃない妊活中。子供は嫌いじゃないけど責任とか考えると軽々しくほしいとは思えないというタイプだから大丈夫だろうけど、結局女性のほうに負担がかかるわけだから心配。

[242. 匿名]

>>235
子供のこと考えたら産むわけない？！
産めないまたは相手がいなくて機会が無かったからって、産んでる人に対して子供のこと考えてないって言うなんて狂ってるわ

産まない選択をした人の選択そのものは個人の自由だし個人の考えだから尊重すべきだと思ってるけど、
あなたのこの発言は許せない
産んでる人を蔑むだけではなく、産まない選択をした人たち全ての人格をも疑わせる発言だぞ！？

謝れ！！！！

[243. 匿名]

>>206
それは無理だろ〜と思うな。
10年以上前に今のの気持ちなんて分かった？

[244. 匿名]

自分の年齢と照らし合わせて身体的なタイムリミットを意識するのも大事かもしれないけど、産んだ後にちゃんと育てられるかとか、万が一障害を持って産まれても愛すことができるかとか総合して判断した方が良いと思う。子供は親を選べないんだしさ。

[245. 匿名]

専業主婦にならないのかな

[246. 匿名]

周りのパートさん達（4.50代）で幸せそうな人見たことないから産みたくなくなる。
子供の学費のためにパートに送迎&親の手術、介護の付き添い&家事で疲れ切ってて自分の時間なさそうだもん。人によってはここに自分の持病や旦那さんの持病もプラスされて見てて可哀想なレベル。
お金持ちなら外注できるんだろうけど庶民は無理よ。
自分には絶対こなせないから子なしがいいなと思ってる。こんなアラサー達も多いのでは？旦那も同意見だし。

[247. 匿名]

こどもを持つメリットね
自分軸、エゴ軸で考えるなら、

①てらいも遠慮もなく全身全霊をかけて愛することができる
②生きる理由ができる
③自分の人生に自分以外の軸と芯ができる
④世界が変わる
⑤自分や家族や友人たちが喜ぶ

あたりかな？⑤は産む理由というより結果論だけど

人によって、子供じゃなくても得られる幸せではあるかもね
①なんかはペットや推しに対して愛情を注ぐことで満たされる人も多いだろうし

愛情があるからこそ、自分の能力や稼ぎや、世の中を憂いて産まない人もいて然りだよ。

子供を産むも産まないも、自由。
ただ、自分とは異なる選択をした人にマウントかけるのは絶対に違う。

[248. 匿名]

>>246
40代50代がいちばんしんどい時期だからじゃない？
アラサーで産んで子供が中高生くらいでしょ
学校生活に受験に塾に習い事に反抗期に、の時期だもんね

子供が小学生くらいまでの人ってすごく幸せそうだし、子供が大学生になった人も若返ってくるし、孫ができた人は柔和で幸せそうなご婦人が多いよ

[249. 匿名]

今はそんな悩み。

子供が、欲しくなれば何で早く産まなかったのかとまた悩む。

彼氏が他に目がいって結婚したら仕事どころではなくなる。

[250. 匿名]

子供がやっぱりほしいなに傾いた時、すぐにできるとは限らないよ。実は不妊症でしたって人案外多い。

[251. 匿名]

>>228
反出生主義だね。
正しいと思う。
デイヴィッドベネターの本が有名どころだよね。
和訳がもうちょい上手ければ、より分かりやすいんだけどね（笑）

[252. 匿名]

>>126
横だけど機能不全家庭で育って愛情ももらえなかったから自分みたいな辛い思いをさせるはめになるかと思うと怖くて産めない。小3で子供は自分が欲しいからって簡単に産むもんじゃないと両親から学びました。
子ナシを選んで現在41歳、旦那さんとの関係も良好で楽しい生活してます。

[253. 匿名]

>>145
激務の夫も相当ストレスと疲労溜まってるよ
そんな涼しい顔で出勤してないって

[254. 匿名]

>>1
前向きに考えられないのは、おかしくないけど

育児休業や保育園無償化などの制度が充実しているから
無理してまで共働きしなくてもよいのかも

[255. 匿名]

いつか欲しくなるかもって考えなら早めに結論だした方がいいと思う。私は出会いがなくて高齢結婚出産だけど、それはしょうがないとして、子供がまだ低学年で親が認知症気味で悩みが山積してる。出来れば子供がなんでも自分で考えて出来るようになってから介護の心配をしたい

[256. 匿名]

「この人との子供がほしい」と思って結婚して、結果的にできなかった夫婦、年齢や金銭的なことや色んな理由で二人だけで生きていくことを決めた夫婦は、幸せになることができると思う。

主の書き込みからは彼氏さんへの愛情や思いやりが全く見えてこない。
自分のことももちろん大切にすべきなんだけど、彼氏さんの都合や気持ちはどうでもいいの？
自分しか大事にできない人には独身が向いてるよ。

[257. 匿名]

自分は妊娠できるが前提になってるけど選択肢があるかわからないよ。できにくい、できないとなったら焦りだすのが人間

[258. 匿名]

不妊治療の助成金のリンク貼っとくね

高度治療をしても、産めるリミットは43歳のラインだということだろう
もちろん現実は40がリミットだろうね

何事にも例外はあるけど、その例外に賭けるのは危うすぎる

https://www.mhlw.go.jp/file/04-Houdouhappyou-11908000-Koyoukintoujidoukateikyoku-Boshihokenka/0000039732.pdf

https://www.mhlw.go.jp/file/04-Houdouhappyou-11908000-Koyoukintoujidoukateikyoku-Boshihokenka/0000039732.pdf

不妊治療への助成は42歳まで、16年度から制限: 日本経済新聞

厚生労働省は19日、不妊治療の公費助成の対象を42歳までとする年齢制限を、2016年度から始める方針を決めた。同日開かれた有識者検討会が制度の見直し案を了承した。

[259. 匿名]

私も主の状態のときはとてもじゃないけど産めないわ、と先送りにしてた。
その７年後に産んだけど、先送りにせずにいつか欲しいと思うなら環境整えて早く産めば良かったと思ったよ。
３１歳に結婚考えてくれてるなら主もそこを目掛けて環境整えることをしたら良いんじゃないの？
出来ないのであれば、なるようになるさ…になると思う。
産まない選択は主には無さそうだから。
産まない選択を考えてるなら好きにしたらいいと思うけどー！

[260. 匿名]

前向きに考えられないのは別に良いんじゃない？
その状況なら。
主の感じ見てて思うのは
きっとこの人はブレるんだろうなーって思う。
結局２年後くらいにデキ婚して仕事辞めて良い人生送りそう。

[261. 匿名]

>>39
子供って大変だよね…犬育てるみたいな感じでしょ？

こう言った独身の友人を軽蔑しました。

[262. 匿名]

30代前半くらいの人がいつかは子供欲しいって
いつかって何？30代突入したら
欲しくて相手がいるなら早く作り始めないと！って思う

[263. 匿名]

>>145
なんで０歳と２歳で産むの？って思っちゃう。
4歳離したらだいぶ楽なのに。

[264. 匿名]

私も新婚だけどまだ欲しいと思えない…と言いつつ今年30になるけど。
リミットがあるのは分かる。でも私の精神が弱すぎて子供なんて到底無理。責任や心配事が二倍になるとか押しつぶされそう。
怒ってばかりの母親になりたくないけど、怒りを通り越してどうでも良い好きにして〜の境地になりそう。

あと、お金を子供に使うのが勿体ない。

[265. 匿名]

今子なしで専業だけど、子ども出来て突然旦那が何かあった場合１人で育てる事を考えると無理すぎる。結婚して子ども生まれて働いて幸せって普通のコース歩めるってみんな思いこみすぎ。

[266. 匿名]

私は昔から夫婦2人、妻はパートが派遣でゆるく稼ぎ、犬が猫が子ども🐱
という家族像が1番幸せで勝ち組だと思っていた。

子供が、いるとママ友同士のマウンティング、学校でのイジメ、など心理的なストレスが予想される。

そして、1番大きなのが金銭的ストレス。
子供部屋のある広い家を買うための住宅ローン
食費、
子どもの学費、習い事、塾代、受験費用、部活費、家族旅行など。
比較的富裕な家でも、子ども服ブランドや家の立地、子どもの習い事の種類などで散々値踏みし合っているから大変だ。
そして、そんな割と裕福な家庭でも見栄張るために奥さんが働きに出て稼がないといけなくなったり逆に見栄を張って専業主婦を、死守しつつ家計が火の車というところも多い。

[267. 匿名]

>>39
ニートじゃん

[268. 匿名]

子どもの話ばかりするおばちゃんにはなりたくないな。

[269. 匿名]

「今」はそう思うかもしれない。
また状況(環境)変わると
考え方変わる可能性ある。
「今」を大事にしたければ、
今のままで良いのでは？
(高齢妊婦より。)

[270. 匿名]

>>71
じゃー何て言えば良いの？

[271. 匿名]

結婚してすぐに子供作る予定だったけど、あと少し貯金出来たらと思って働いてるうちに欲しくなくなった。
子供は可愛いと思うけど、甥姪が沢山いるので私が産む必要無いかと思って。
精神病疑うレベルの心配性なので、今回のコロナとか子供が一人で通学するのとか耐えられない。凄い毒親になりそうなので、子供居なくて良かったと思ってしまう。

[272. 匿名]

結婚してもしばらく子ども作らなきゃいい
わたしは夫婦２人の時間も大事にしたいって事で1年は子どもは作らなかった
むしろ夫婦としての地盤固めるの時期があって良かった
貯金も出来るしライフスタイルも確立されるし

[273. 匿名]

>>6
最初の一年は6割、2年目（保育園落ちれば）は5割だよ。税金は住民税かかるから復職したらうちの場合はまとめて会社に支払う

[274. 匿名]

子供を作らないのは全然構わないけど、だったら彼氏には早く言わないと。
もし彼氏が子供欲しい人なら、これから別の相手を見つけて結婚するには、31歳は男性といえども段々と厳しい年齢になってくるから。

[275. 匿名]

>>261
犬育てを失敗しても大したことにはならないけど
子育て失敗したら犯罪者になって複数の一般市民を殺す存在になるかもしれないから
犬の飼育とはわけが違うよね。犬は基本的にそこまで悪にはならない。
人間はいったん生まれてしまうと誰でも、被害者になる可能性もあるし、加害者になる可能性もある。
だから親は責任重大。

[276. 匿名]

>>188
インスタでお花畑してる人も実際は知り合いに上記のこと零したりしてるよ
旦那が非協力的で辛いはめちゃくちゃよく聞く(笑)

[277. 匿名]

>>252
こういう書き込み見るたびに、選択子なしや反出生主義の人って…って思う。「いや！私は親にも愛され顔も良く幸せな人生を送って来た！でも子どもは要らない！」ってガルで吠えてる人見ても嘘でしょとしか思えない

[278. 匿名]

早く言わないと彼氏が可哀想〜って書く人って相談に乗る気絶対無いよね。

[279. 匿名]

>>1
７２キロ

[280. 匿名]

>>1
おかしくないよ。それだけ真剣に自分の人生を考えてるってことでしょう。周りが出産ラッシュだから、私も産まなきゃ、みたいな考えの人よりも全然まともだし、しっかりした人なんだなって思ったよ。

[281. 匿名]

良いと思う。産むも産まないも自由。好きに選択したらいい。

ただ、出産に関して女性はどうしても期限がある。
欲しいと思った時に産めないとなった時も、自己責任。

[282. 匿名]

年齢とともに考え方も変わることもあるし産みたくなければ産む必要もない。好きにしたらいいと思う。

[283. 匿名]

>>277
横
私別トピで「子供いるけど早く死にたい。人生しんどい」とか言う人見るたび
「は？？なんで自分が早く死にたくなるような世の中なんかに
大事な子供を産み落とせたの？人生が有意義だと思うからこそ産んだんじゃないの？無責任だな」って思うし、
子供を産んだからには、死ぬ寸前まで「私はこの世界に生まれ、あなたを産んで
最高に幸せだった！最高の人生だった！」って自分の人生を賭けて、
生きることの素晴らしさを全力で子供に教えてやれよ、甘えてんじゃないよと思うわ。
なめたこと言ってる親が一番最高に呆れる。
自分が否定するような世界に子供産み落としてんじゃないよ、エゴ丸出し。

[284. 匿名]

>>1
主さんと同じ感じで、結婚を前提にして付き合ってた人とその時は仕事を優先して別れて、今40代でまだ独身で婚活してる、って人が身近にいます。

仕事に一生懸命になりたい気持ちもわかるから、難しいけど27なら今の人との関係を大事にして欲しい。
余計なお世話なんだけど。

[285. 匿名]

昔はほしいと思ってたのと、いずれは子どもを持つ事になると思う、って言及してるあたり主さんはきっと子ども産むんだと思うよ。でも今は現実として考えたられないってだけだよね。付き合ってまだ5ヶ月で結婚を視野に入れてくれてる、って31歳のその彼氏、相当焦って主さんをロックオンしに来てるね。出産よりその彼氏の人間的見きわめが大切かも。その若さで結婚に焦る男っていいイメージ無い。何か結婚に不利な条件を抱えていそうな気がする。性格とか、義実家に変な人がいないかとか要チェックだよ。

[286. 匿名]

友達から「いつでも寝れて羨ましいわ〜。私子供いるから寝れなくて」て言われた
羨ましいなら産まなきゃよかったのにと思った。
ちなみに私は不妊で産めなかったんだけどね。

[287. 匿名]

>>134

そういった諸々の問題や大変さを乗り越えて子供を一人前にするまできちんと育てる
その結果が一人前の大人だって評価されるんじゃん
　　　　　↑
これ全く納得行かない。うちの親は親子の役割逆転で親が子に精神的に依存してたんだけど、だいぶハードモードな環境を与えてられ生まれたくなかったと小さい時から自殺を常に考えながら大人になったけどうちの親って一人前の大人なの？大人になった今、親の気持ちも考えたりするけど本当に自分達のことばっかりの人達だったなと思うけど。私は、精神疾患になってしまったし

[288. 匿名]

>>263
兄弟の年齢を離しすぎたくはない、
できるだけ若いうちに産んでおきたいとかでかな。
2人目産まれた時がちょうど魔の2歳児で、2歳児を甘く見ていたんだろうね。
それか1人目が大人しい赤ちゃんだからそれを期待していたら2人目はそうでなかったとか。
うちは1人目が手のかかる子だったから2歳差なんて考えられなかったよ。
でも子供や先のことを考えたら2歳差がよかったな。

[289. 匿名]

>>287
子供を一人前にしてないんだから、あなたの親は一人前だという評価には当たらない

[290. 匿名]

>>266
なんか人生を全てイメージだけで捉えてるのに笑ったw逆の意味でお花畑やね、、
ちなみにあなたが「勝ち組」と称してるようなご夫婦が近所にいますが、特に誰も羨ましがってませんよ、蔑んでもいませんけど。

[291. 匿名]

>>1
アラフォーで結婚→不妊治療→出産→肥立ち悪くて入院と体調不良繰り返しろくに児の世話できない→若いうちにやっておけばorzと、ちょっとブルーになるのを繰り返してる45才です。

若い頃、アホなので30才で死んでいいと思ってました。子供なんて要らないと思ってました。アラフォーで結婚してみたら、取り敢えず経済的ゆとりもできたし、生殖能力あるし、せっかく人間の女性に生まれたわけだから子供を産む経験をしてみたいと思いました。
我が子は自分や夫以上に愛してます。掛け値なしにこの子のためなら死ぬ気でなんでもできます（そのせいで無理して入院ばっかりだが）。
昔、犬飼って愛してたけど、さすが１０ヶ月腹にいた我が児は段違いに愛しいね。他者にももっと思いやりを持てるようになった。
貴重な経験です。
しかし、若い頃にバカスカ産んで、もっと子育て楽しみたかったな。。

[292. 匿名]

>>283
自分を神だとでも思ってるの？
偉そうだし、見下しすぎてて不愉快

[293. 匿名]

年取るごとに、こういう余計な事考え始めてしまうから結婚出産出来ないんだよ。
子供が嫌いっていうのじゃなければ、結婚出産してみたら良いよ。

[294. 匿名]

今働いてる基準で考えると私も子供が欲しいとは思わない。
でも、退職したり家に居る事が多くなれば考えがかわるのかも。

[295. 匿名]

考えは変わることもあるし、どう思っていようといいんじゃない？
ただ結婚に向けての話が出ているならそれぞれの考えを話し合っておかないと後で揉めるよ。

[296. 匿名]

子供が産めない歳になって後悔するかしないかだね
私は40代だけど子供いなくて良かったと思ってる
旦那とのんびり余生を生きていきます

[297. 匿名]

子供なんて産まない方がいい。
核家族化が進んでる今、ただただ自分がぶっ壊れてくだけだよ。
トイレには行けない。ご飯も食べれない。眠れないのも当たり前。24時間体制の無休無給。
気がつけば誰かが死んでるよ。

[298. 匿名]

小学生の時にクラス中の子からいじめられたから、子供が可愛いと思えなくなった

[299. 匿名]

>>277
別に反出生主義ではないけど？欲しい人は産めばいいし、要らない人は産まなければいいしとシンプルな価値観です。
好きな人の子供は欲しくなるはずとおっしゃってるから、いくら相手を好きと思っても生い立ちの環境から、そう思う人ばかりじゃないのよ。と言いたかっただけですよ？シンプルです。

[300. 匿名]

>>242
同意です。産む産まないは個人の自由なので、どちらを選んでも正解だと思います。でも、子供のこと考えてる人が産むわけないって発言はありえないですよね。

じゃあ全ての人の親は子供のこと考えずに産んだってことになるし。少子化、少子化言われる中で、毎日育児・家事・仕事をしてますが、馬鹿にされてるみたいで不愉快です。

[301. 匿名]

29くらいの時、全然子供欲しくなかった
でも、45、6歳のバツイチこなしや独身女性と
知り合う機会が多くて考えが変わった
涙ながらに子ども欲しかったなぁ〜、と
言ってて衝撃だった。
もう、相手もいない人たちだったけど。
(いても不倫とか)
同じく46でシングルだけど一人息子いる人は
大変そうなものの幸せそうで
やっぱり子ども一人いるかいないかは
大きな違いだと思った。
思い切り人生謳歌して満足した時には何かをのがしていそう
仕事は区切りつけて、34で産みました。
皆さん後悔ないように。。

[302. 匿名]

>>15
それはそうなんだけどね。子供いる側がいない側に、先輩ヅラして見下してくるパターン多いのよ。逆はほとんどないんだけど。
子供持とうが持つまいが自由って、もっと世の中に浸透してくれたらいいんだけどね。

[303. 匿名]

30過ぎて仕事が楽しくなりすぎた。
ガンガン伸びてく年収を捨てなくても子ども産めるなら最後のチャンスかもだけど。。
こんなに上がって行く自由度は何にも変えられない。
自分で生み出した事業が子どもみたいな大切な存在になってる。

[304. 匿名]

なんだかんだ子なしの人って
自分が好きな人が多いように思う。

私はそんなに自分が好きでないんだけど、
時間あったらその時間の分、
自分と向き合わなきゃならないじゃん？
結婚してたら夫がいるから違うのかもしれないけど、
自分のために生きるってのが苦痛かなーなんて。

[305. 匿名]

子供産みたい人にとって反出生主義の人は変な宗教みたいに思えるのかもしれないけど
私は子供産みたい人の方が宗教みたいに見えるわ。
だってこの世って別に天国でもないのに
「子供産んだらきっと自分も子供も幸せになれるはず☆」って信じて産むわけでしょ。

でも実際はもちろん天国なんかじゃないから
病気や事故その他いろいろ、自分ではどうしようもない不条理に苦しみながら
人生を耐える人が結構数いるわけで。
親はその事実を知ってる上で産むんだから、すごい矛盾だよね。
もちろん子供を慈しみ大事に育てる人達の行動は尊いと思うけど
（それは嫌味ではなく本当にそう思うけど）。

[306. 匿名]

子供オッケー座敷ありのランチで働いてるんだけど、今まで子供はそんなに得意じゃなくて、より一層欲しくなくなった。
というより、子供をちゃんと見てない親に腹が立って子供が嫌いというより、こんな親になりたくないし、少なからず人にこう思われると思ったら、
自信なくしてきてもういらないと思った、

[307. 匿名]

昔は子供が欲しかった
いつかは子供が欲しい
こう思っているなら産んで欲しいけどな。
たしかに仕事に家事に育児まで無理無理！って感じるけど、プラスになるのは負担ばかりじゃないよ
楽しいとか幸せとかも無限大にプラスされるかもしれないよ
人それぞれだから押し付けるつもりはないし、リアルでは絶対言わないけど、
ガルちゃんだから言ってみた

[308. 匿名]

子どもがいないと「何で作らないの」って散々言われるくせに、でも出生前診断などのトピで「健康な子どもでないと育てる自信がない」なんて言うと「どんな子どもでも受け入れる覚悟がないなら産むべきではない」と海よりも深い受容と岩のような覚悟を求められる。一体どうせいっちゅうねん!と思います。

[309. 匿名]

自分が完璧で立派な人間だったら子供産みたいって思うかもしれない、クズだからクズしか産まれないから産まない。

[310. 匿名]

>>289
一人前＝成人している、成人の資格、能力があるって意味だけどわかってる？

[311. 匿名]

子供なんていない方がいいよ。
育てやすい子を100パーセント産めるわけじゃないから。
私は子供のせいで人生が終わりました。

[312. 匿名]

生んでほしくなかったと思ってるから自分は産まない

[313. 匿名]

>>242
選民思想というか、賢者ぶってて見るたびに笑うw
産んだ人を「産む事の愚かさや罪深さに気づいてない人達」と自分の中で決めつけて何かに対する溜飲を下げたいんだろうけど産んだ側から見たら「産み育てる事の賢さや豊かさに気づいてない人達」ってだけの事だから。

[314. 匿名]

>>313
自己レス、>>235に対してね。

[315. 匿名]

>>297
あなた子供育てたことあるの？
確かに生まれてすぐは2,3時間おきの授乳で寝不足にもなったけど、子供だって24時間起きてるわけじゃないからトイレにもいけるしご飯も食べれます。
産む、産まないは個人の自由だけど、変に不安煽りすぎないで。

[316. 匿名]

ある程度、総合的にスペック高くないと子供いる＝幸せではないと思う

[317. 匿名]

避妊はしなよ
知り合いで同棲してる彼との間に子供できたけどまだ仕事頑張りたいし彼との結婚に踏み込めなくて中絶
その後もその彼と同棲続けて数ヶ月後再び妊娠
２回目の妊娠がわかった時は結婚、出産したけど
赤ちゃんちゃんと育てられる？って思った

[318. 匿名]

>>309
完璧な人間の定義がわからん
そんなん世界中探してもいないでしょうに。

[319. 匿名]

世帯年収800万以上ないと無理
専業主婦したいから産めません

[320. 匿名]

10年後の自分をシミュレートできるようにならないといけないと思う
絶対に子供欲しくならないなら大丈夫
でもね、大抵何故だか結婚したくなったり子供欲しくなって
焦ったり後悔する人が多いんだよお金も余分にかかってね

わたしは欲しくないで結婚して20年
そのままでいられたけど周りはそうじゃなかったから
しっかり10年後を考えてから決めて欲しい
時間はあると思っちゃダメよ

[321. 匿名]

>>1
よく考えてね

自分は、流れにまかせて子供を持ったら、すごく大変だった

これから、税金や医療費や、AIで仕事なくなるとか
なかなか子供にとっても、大変な時代だなと分かりました。

まわりに流されないで、本当に幸せな生き方をして欲しいです

まわりが、お金出して育ててくれる訳じゃないので、まどわされないで。

[322. 匿名]

子供産んだら子供中心の生活になって自由がなくなる事に耐えられる自信ないわ…
実母が子供好きで孫ができたら預かったり協力してくれるらしいけど、私は元々子供好きではない。自分が兄弟の末っ子で面倒見るより見られる方が好きだったから親になるというのがしっくり来ない。

年齢的に産むなら早い方が良いかと思い妊活もした時期あるけど出来なかったし、旦那(長男)は子供出来なくても離婚しないって言っているので今年32になるけど長男の嫁だから産まないと云々〜などと深く考えるのやめた。別に周りに急かされていないのに勝手に悩み過ぎた。

[323. 匿名]

>>275
そう。
人間だと。引きこもりや、婚活難民やいろんな問題があるけど、犬の場合、婚活難民とかないしね　笑
犬は基本、就活もないし。

人間の子供ってブサイクキモい人に育つ可能性も高いけど、犬はブサイクでも可愛いよね。

[324. 匿名]

ていうか反出生主義の人は専用トピで吠えててよ
主さんは反出生主義者ではなく「いつかは産みたい」気持ちがある人なんだからさぁ…
この程度の理解力さえなく、べらべら主義を捲し立て産んでる人たちを馬鹿にする発言ばっかりするから宗教じみて異常、に見られるんだよ

ご高説垂れてても結局、自分が幸せじゃなくで自分に生きる価値や生まれてきた価値を見出せないから、それに向き合えず環境やらのせいにしてるんでしょ。
だから世界を未来を否定的に見ることしか出来ないんでしょ。鎧や殻に閉じこもって自己を正当化してるんでしょーよ。


人間世界は辛いことも多いけど、美しく色鮮やかで幸せなこと楽しいこともたくさんたくさんあり幸せ。
世界を肯定的に見られる人の方が遥かに選択肢も多いし幸福度も高いよ。

[325. 匿名]

>>226
人の幸せに順位なんてないよ。
独身
既婚者
シングル
子どもいてもいなくても
動物いてもいなくても
専業主婦、バリキャリ、パート
何をしてようと幸せはその人が決めるんだから。

[326. 匿名]

>>267
主婦って書いてるよ。そういう言い方辞めたら？

[327. 匿名]

子ども嫌いで子ども産んだけど我が子は死ぬほど可愛いわ
かと言って、リアルでもネットでも、他人に子どもは産んだ方がいいよ〜
なんて絶対言わないけどね
各個人で子どもを持つか持たないか決めたらいいことよ

[328. 匿名]

>>311
子育てしてると自分を犠牲にすることはあるよね
でも、子供のせいじゃなくて自分のせいだよ

[329. 匿名]

>>226
子供出来て毎日の散歩が週1になった可哀想な近所の犬なら知ってる。

[330. 匿名]

>>261
この発言は、
純粋に子育てをした事がないからわからなかった
という部分と
本当は子育てしたかったけどできなかった
悔しさから来る負け惜しみだね。

[331. 匿名]

ギリギリになって治療始めてみっともなく世の妊婦やら子供に負の感情抱かないないならいいと思うよ

[332. 匿名]

子供いると自分も真面にならないとってなるから生活の質はあがるよね。
私はだらだらしてたいから子供産まないけど

[333. 匿名]

子供がほしいと思えないのですね。子供が欲しいか欲しくないかは理屈で考えるより女性の本能の部分も有ると思います。彼氏は結婚もしっかり向き合ってくれて貴方との将来を楽しみに待ってますが男性としての魅力は感じられないのが女性の本音の部分に引っ掛かってるはずよ。子宮が嫌がってるの！彼氏とのセックスで女としてちゃんと満たされてますか？

[334. 匿名]

私は長年欲しくなかったです。
いつまでも子供のままの自分が人間を育てるなんて大それたこと出来ないとずっと思ってた。
夫は欲しがっていて37歳で授かった時も不安の方が先に立ちました。
ちゃんと育てられるかどうか、愛せるかどうか。
でも産んでみたら本当に可愛くて優先順位が180度変わりました(^^)
子供により自分もやっと大人になれたのかなと思ってます。

[335. 匿名]

女性はどうしてもタイムリミットがあるからね。
しかも欲しいと思っても直ぐに妊娠出来るか分からないし。
出来れば早い方がいいとは思うけれど…
高齢出産が多くはなってるけど、だから自分も大丈夫と思わない方がいいよね。

[336. 匿名]

>>311
子供のせいで人生変わったって言ってるけど、1番は親の責任だよ。
何故なら子供は親のリトルコピーだから、親を色に例えたら赤色の親から黒い子は生まれない。赤を主体とした色になる子供も

[337. 匿名]

>>32
案ずるより産むが易しです

[338. 匿名]

全く欲しい訳じゃなく、いつかは欲しいのならどの道を選ぼうが後悔はすると思う
後悔の程度が低い方を選ぶしかないね

[339. 匿名]

>>310
いや違うでしょ
「健全な心身で親から自立していけた」というのが『一人前に育てた』って親にあたるよ
（健全なというのは病気の有無ではなくね）

あなたが今一人前じゃないという意味ではなくて。
あなたは自分で自分を支え頑張って生きてきて一人前になったんだよ
親の成果じゃない

[340. 匿名]

結婚後、仕事と家事だけで私はいっぱいいっぱいだった。
これに妊娠、出産、育児がプラスされたら、死ぬと思った。
仕事を辞めたくないなら、旦那さんや親御さんの手助け、職場の理解など、自分の環境にもよると思うから、自分だけで決めないでパートナーとよく話し合ったほうがいいよ。

[341. 匿名]

>>323
うーん
私は他の犬がブサイクだったらわーブサイクだなっておもうし
自分の子だったらブサイクでも可愛いとおもうし
まぁキモいのは嫌だけど誰にも迷惑かけないなら犬も人もどっちでもいいよ。
人それぞれだね。

[342. 匿名]

>>311
ほんこれ
怖くて産めないわ
周りもわかりやすく離れていって噂話の標的にされる
少し頑張ったら活動家扱い
お金もらえていいねーとかなかなかの辛辣

[343. 匿名]

若いうちに子供産んだ方が良いと思ってたし、新婚の勢いで25歳で妊娠したけど流産した。
無事にお腹の中で成長して生まれることって奇跡なんだな。
同時に健康な子供が生まれてくる保障はないと身をもって知ったから、子供産むことがリスキーで怖くなってしまった。
旦那も同じように思ったのか、子供を欲しがらなくなった。

[344. 匿名]

30も過ぎて独身、相手もロクにいない
いてもプロポーズされてる訳でもない
こういう人達は出産や子供の未来がどうたら
何故考えてたり想像して語りたがるんだろ
選択肢なんてないから考える必要も妄想する
必要もないのに

[345. 匿名]

わかる
でも私は産んで育てるにもタイムリミットがあると思って1人だけ産んだ
案の定めちゃくちゃイライラするけどww、覚悟してたから子供には優しく接することができてるよ
当然2人目はどんなことがあっても産まないがw

[346. 匿名]

>>344
自分の事ですか？

[347. 匿名]

人それぞれ向き不向きがあるからね

子ども生み育てて将来、社会を支える一人前の人間を育てるのも立派な仕事だし、
社会の第一線で働き続けて貢献していくのも立派だしね

[348. 匿名]

がるちゃんは独身ばかりだから、参考にならないと思う

[349. 匿名]

>>15さんと同意見です

でも子供のいる女性はそう思ってる人は少ないと思う

少子化だから道路で堂々と遊ばせててもご近所はだれも注意しない
みんながみんなそうではないけど、昨今若年層の凶悪犯罪が多いのもうなづける

[350. 匿名]

子供いない中年以降のオバサンて毎日何してるの？
仕事行って屁こいて寝るを死ぬまで繰り返すのみ？

[351. 匿名]

むしろ27で独身、付き合って5ヶ月じゃ子供欲しいわあなんて言ってる人のが少ないでしょ…
私は結婚しても全く欲しくなくて、32の時にいきなり欲しくなったよ

[352. 匿名]

>>183
家の近くに、知的障がいのある人の施設？かの送迎場所があるんだけど、お母さん50～60歳ぐらいなのに一緒についてる。
あんなの見てたら絶望しかない。
もし妊娠したとして出生前診断でひっかかったら、ためらいなく降ろすよ。
それでも産んでからわかる障がいだって沢山あるから、ぶっちゃけ博打だよね

[353. 匿名]

まぁマイナスの嵐だろうけど、日本人女性は、いつか産める環境にある人には産んでもらいたいなぁと思う。
もちろん個人の自由大前提だけど。実際自由だしね。
日本女性が子供を産まなかったら、日本がなくなっちゃうからなぁ…。

[354. 匿名]

>>319
800程度じゃ老後の蓄えまで考えたら専業は無理

[355. 匿名]

>>346
アンカー間違えてる

[356. 匿名]

女にはリミットがあるから後悔のないように考えた方がいいよ。
結婚を視野に入れてるなら彼氏ともきちんと話し合った方がいい。
今は子供を持つも持たないも自由という風潮だけど、私自身はそれは変だと思う。
だって生物の一番の存在意義は子孫を残すことでしょう？

[357. 匿名]

子供を産むなら、ちゃんと愛情かけて育ててほしい。無責任な親が多すぎる。

[358. 匿名]

>>210
素晴らしい！

[359. 匿名]

>>350
仕事してないよ、主婦してる

[360. 匿名]

>>1
働いてる女性なら今誰もがそう思うよ。結婚したら仕事やめる気満々な人は除いてね。

仕事に家事に育児におわれる生活に飛び込むくらいなら、家帰ってからテレビ見て笑ってる方が幸せなんじゃないかって思うよ。

私も結婚前提で付き合ってるけど、内心ビクビクしてるよ。
皆そうだよ。

[361. 匿名]

育児に関してはがるちゃん見てると怖じ気づくからあまり真に受けないようにね！笑

がるちゃんの意見も確かなんだけど、極端な話も結構あるから、いつかほしい気持ちがあるならなんとかなる精神で前向きに考えてみてもいいかもよ。
私の友達で仕事続けてる子たちは子供１人ならなんとか回せてるって言ってるし。
産む前から親になることや、生活が変わることが不安じゃない人のほうが少ないよ。

[362. 匿名]

>>352
まぁ施設に預けてなかったことにするために引っ越すしかないね
急にいなくなったら近所の目が痛いし
金も国が出すらしいし
夫婦で忘れて仲良く暮らすしかない

[363. 匿名]

>>209
シングルファーザーとかいいんじゃない？？

[364. 匿名]

子供欲しいか分からない。だからどっちかというといらないって感じ。

[365. 匿名]

>>105
あなたは産まれるとき『同意とってくれよー』と思ってたの？
そんなに可哀想だと思うなら産まない方がいいね。

[366. 匿名]

>>349
若年層の凶悪犯罪、増えてないよ
むしろ戦後どんどん減ってるよ
道路族が迷惑なのは完全同意だけど、これも減っているんだよ。
煽るようなマスコミに振り回されて変な先入観で選択を誤ることのないようにね。

[367. 匿名]

>>352
下の子の時はNIPT受けた。まだあんまやってなくて都心の大学病院で27万。
受けるの悩みましたなんて声あるけど本当？？私は受けない方が心配でやってらんなかった。
本当はもっと色々分かるらしいね。早く色々分かるようになればいいのに。
反対してる人とか何なんだろ。育てるのは主に私なんだしあれこれ言われたくないわー

[368. 匿名]

>>1
全く持って好きにすればいい　w w

[369. 匿名]

>>131
私は産まれて幸せです。
決めつけはよくないよ。

[370. 匿名]

結局、子供産むのは親のエゴ
昔は、結婚して子供産まないといけない風潮が強くて、世間体で産んでる人も多いと思う
世間体で産まれて、不仲な親のもとに産まれた自分は絶対に子供は産まないと決めた
産まれてきたくて産まれたんじゃないし
金銭的にも、精神的にも産まれた環境が良くないと、生き辛い世の中

子供に辛い思いをさせない自信があるなら産めばいいと思うけどね
あと、子育てには向き不向きがあるから、それもふまえてね
後戻りはできないからね

[371. 匿名]

自分は育児をする気はないけど
世の中のお母さん達はすごく尊敬してる
私には無理だ、特に仕事して育児してる人
タフだなぁ

[372. 匿名]

産む産まないどちらでもいいと思うけど
ガルちゃんの子なしの方の同調圧力はちょっと怖いかな
各個人で決めることであって、同調を求めるものではないよね
子なしの主婦の集まりでも、いつかは子ども欲しい
なんてコメントしたらマイナス沢山付くし、子なしで居ることに結束してる感じが少し異様ね

[373. 匿名]

>>331
本当それ。不妊治療に税金投入とか訳わからない。若い人だけにして欲しい。個人的な体験からしても女は32がリミット。
ギリギリ考えても34過ぎたらなかなかできないから（2人目以降はまた別

[374. 匿名]

>>351
確かにそうだね
結婚して転職したりして自分に余裕ができたり、彼との付き合いが長くなってマンネリ化してきたりすると
そろそろ子供欲しいかも、って思うかもね。
まぁ子供のいるいらないは結婚する前によく話し合わないといけないけどね。

[375. 匿名]

>>360
なぜビクビクしながら付き合い続けるのか分からない。
仕事して家帰ってテレビ見てるのが幸せなら、独りになればいいのにと思う。

[376. 匿名]

共働き低所得だけど金の問題はあまり心配してないんだよね。金に関してはなるようになるわい思えるし。
老後資金は要は寝たきりやまともに動けない状態が長引くのが心配だからだよね
ポックリ逝けば金かかんないし、自分で何かしら
長引かせない手段それまでに考えようと思ってるし。
悩んでるのは二人目が欲しいんだけど障害が怖い
今１人で凄く可愛くて幸せなんだけど
二人目障害がある子が産まれちゃったら今の幸せ全部奪われると思うと怖すぎる
その一方で何分の１の確率に怯えてるんだよって
自分に言い聞かせてる葛藤

[377. 匿名]

若くて産んでも障害のあるこを産んだ友達はいるし、高齢出産したけど無事成人になった親族もいっぱいいるから個人差あるってことは前提なんだけど

若い出産は孫に会えるとかそんなこと下らなくて、主さんの今の気持ちは「欲しいと思えない」んだから
「欲しくないならつくるべじゃない。欲しいとおもったとき産めるといいね」くらいしか言えないのでは？
早いほうが絶対100%確実に問題なく人生最高！だったとしても子供いないからそれがゼロってわけでもないし、高齢出産だからマイナスなわけでもない

[378. 匿名]

>>370
でも子供の同級生のお母さん達なんか見ててもこの人明らかに母親に向いてないだろーって人が自信満々で育児してたりするからなあw
信じらんない非常識な人とかいるもん。
子育てなんて思い込みじゃないの。

[379. 匿名]

人付き合いが苦手だから子どもなしで女友達付き合いの比重が大きくなるのは嫌だわ

[380. 匿名]

>>301
学生の頃から子供欲しいと思わなくて、結婚してからも変わらなくて、今、タイムリミット過ぎたけど気持ちは変わらなかったよ。

あなたの周りの人の意見がすべてではないよ。
まだ小さくて可愛いか、健常者で自立して人並みに育ったからこそ言えること。
歳とって子供産めばよかった。はその人それぞれ。
安易に人にすすめるのは無責任。

[381. 匿名]

>>360
付き合ってビクビクとか皆んなそんな訳ないw
私は今は既婚だけど、結婚の気がない時に結婚の話とかしてきた彼氏はすぐに嫌になって別れたよ。何で付き合ってんの？？

[382. 匿名]

子どもは生まないと、清々しく前向きに決断した人と
諦めざるを得なかった人と
欲しい気持ちがあったとしても作ることが出来ない独身の方と
ひっくるめて選択子なし側として語るから少し話が厄介だし、いつも話がまとまらないわよね

[383. 匿名]

>>372
同調圧力は年齢でもそうじゃない？
「若いママじゃないと恥だ」「高齢出産はエゴだ」にプラス大量みるけどそれもどうかとおもうよ

[384. 匿名]

27なら、迷う理由が何かやりたいこと、やり残したことがあるから、なら、それをやってからの方がいいよ。
旅行とか留学とか大学院とか転職とか海外赴任とか、身軽じゃなきゃしにくいことって山ほどあるもんね。
33くらいまでを目安に、やりたい事やったてから、子供が欲しいか考えたら？

[385. 匿名]

私も、
いつかは結婚して子ども産んで～って感じだった。
そして流れに身を任せて生きてきて、現在妊娠中。

結婚前は仕事でいっぱいいっぱいだったし
結婚したら仕事と家事でいっぱいいっぱい。
でも少しずつキャパ広がっていって
結局その辺はなんとかなるんだと思ってる。
なんとかならなかった時に、ちゃんとSOS出せる相手がいるかが大事だと思う。

親がやや毒親だったり、学校でのいじめもあって自己肯定感も低め。
色々辛いこともあったけど
幸せだと思える瞬間もたくさんあったと思う。

だから、まだ見ぬ子どもの人生やこれからの育児を
そこまで悲観的に予想する必要ないと思う。

[386. 匿名]

>>380
横だがそれぞれならそれでいいじゃん。その人だって後悔ないようにとしか書いてないし、その人の体験書いてるだけだし。
そんな自分の人生否定されたような気になるならどっかに後悔あるんじゃないの？ない人はそもそもこんなトピ見てないよ。

[387. 匿名]

>>333
子宮系の人かな？

[388. 匿名]

子供を作ろうって思った時にすぐ妊娠する保証はないって事はちゃんと考えた方が良いよね。

[389. 匿名]

>>373
不妊治療に税金は私も反対だわ...
もともと授かりにくい体質の人を支援するのは大賛成なんだけど、仕事や他のこと優先して出産しなかった人を支援するのは腑に落ちないなぁ。

それより育児手当増額とか国公立大学の学費を安くしてほしい。

[390. 匿名]

本来、動物である人間も子供が欲しい欲しくないとか言う以前に何も考えずに子孫を増やしていくのが自然の姿。
それを躊躇してしまうということは、あまり自然ではない生活をしているということ。
たとえば主さんの場合、出産適齢期にもかかわらず、仕事がハードでそっちにパワーを使っちゃってる。
男女関係なく日本人は働きすぎ。
週休3日で夕方4時には退社できたらもっとゆとり生まれるのにね。

[391. 匿名]

>>383
私は2人目はかなりの高齢出産だけどそこは同意するwそら体力的には若いにこしたことはないw
あー19位の体力で産みたかった。
しかし現実私が19で産んでたら大学も辞めなきゃだし不可能だったな。しかも当時の彼氏の会社倒産してるし…

[392. 匿名]

子供いてもいなくても人それぞれだけど、主さんの場合は欲しいと思う時期があったらいずれまた欲しくなると思う。
子供いらないを貫いてる人って、欲しいと思ったこと自体、人生で１度もないことが多い。

今はまだ若いし充実してるから、現時点でいらないって気持ちもわかるよ。
でも主さんは、あと数年したら欲しくなる人だと思うなー。その時に後悔しないようにね。

[393. 匿名]

>>374
結婚前に結婚したら子供は男女2人でとか話し合ってた優しい友達、旦那さんが子供欲しくなくなって結局子供作らなかった。不妊ならまだ諦めもついたけどって泣いてた。
男も34.5からは仕事が忙しくなるし余裕なくなるからね。

[394. 匿名]

全然いいと思う。結局欲しくならないままだってありえるし。
でも考えが変わった時いざなかなか授からなかったとしても、周りのすんなり妊娠した人を妬まないようにね。
いい歳してそういうのは正直みっともない。

[395. 匿名]

子どもは可愛いと思ってたけど、すごい欲しいかと言われると分かんないなぁくらいのスタンスでいたけど、結婚して子どもができたから今育ててる。すっごく可愛いよ。何にも変えられない幸せ、宝物。

ただ、自分の時間は減るし、生活は全然変わるから子なしで生きるのも全然アリだと思う。重い障害があったりすると本当に大変だしね。

[396. 匿名]

>>107
何が一人前なのか、その判断は誰がするのか、わからないよね。
一人前になりたくて、毎日を過ごしていくという意味では、子供を持つ持たないは関係ないと思う。

ただ家庭を持って、子供を持って、一人前。という考えを持っている人は今もいると思う。残念だけど。色々言われるから、おおっぴらに口にしないけど。

尊敬する独身女性上司が、陰で「あの人は半人前だから」って言われてた。結婚もしない、子育てもしないと、我慢が要らないからわがままなんだと。

その女性上司、「私は子供がいないから、あなた達が私の子供みたいなものよ」って面倒みてくれた。
「変な忖度なんてしなくていいのよ。自分が本当に必要だと思うことをやりなさい」って言ってた。
そういうのが周りから「ワガママ」と捉えられるのかな。

でも私はその生き方がとても羨ましかったし、その女性上司は今でも幸せそう。
税金もしっかり納めて社会貢献もしているし(笑)

私は妊娠を機に18年前に退職したけど、まだその女性上司との良い関係は続いてる。(と私は思ってる笑)

長くなったけど、あと2年で成人を迎える子を育てる自分が一人前になりつつあるとも思わない。
でも子育てしなかった女性上司にはこの子育ての経験はできなかった。ただ私にもできなかった経験はたくさんある。

みんな一人前になれるように日々真面目に過ごせばいいんでは…と思う。

[397. 匿名]

>>292
本当にね。
子無しでもなんでもいいけど、子持ちを馬鹿にしたり見下したりする人は何なのかな。
妄想が凄い人も居るしね。
子育てしてる人に失礼な人が多いね。

[398. 匿名]

私も好きじゃなかったよ子供。
でも産まなくて後悔しないかな…？と思ったときに、自然に任せようと思った。
だからお相手が同じように、自然に任せたいねって感じでお相手と一生添い遂げたいって思えるなら結婚したらいいと思う。

結果的にうちは二人います。
今は産んでよかったと思います。
でも、悩むこともあるしこれから先も悩むことはあると思う。どうなるかなんてわからないですよ。
子供大好き！と思っていても産んでみたら…ということもあればその逆だってある。

[399. 匿名]

>>381
>>375
彼のことはこれ以上ないくらい大好きだけど、「結婚生活」がこわいんですよ。自分の役割。
でも彼とは一緒にいたいし、仕事は続けたいし、色々考えてしまうんですよ。

[400. 匿名]

ネットで、子供とか絶対いらねー！って書いてる人の中には主みたいにまだまだ若めの人も沢山いるように思う。そりゃアラサー位までならそんな人もいると思う。だから、子持ちを罵ったりいらない！って書いてる人は数年後にはシレッと子持ち様に変化してる気がするw
本当にいらなくてもう50.60の人はもっと穏やかだもん。会社の元上司のおばさまや習い事の先生でいるけど猫飼ったり優雅に専業してる。
たまに遊びに行くけど優しいよ

[401. 匿名]

>>399
そんな好きで彼氏に結婚する気あるならしたらいいのに。彼氏の気が変わらないとも言えないと思うんだが

[402. 匿名]

母親を見てたら絶対子供いない方がいい！と思ってしまう
外のファミリーを見てたら家族持つのも悪くないかもと思う
本当に産んでからじゃないとわからないんだろうなぁ

[403. 匿名]

>>389
ほんとだよね
昨日高齢年子のトピでエゴだって言う人に大ブーイングだったけど、適齢期に遊んだツケを子供に回すんだからエゴ以外の何者でもない…

[404. 匿名]

>>353
たしかに
強制されるの嫌やし私も欲しいと全然思ってないですがそこが引っかかって産んどくべきかなと思ってる。
中国、韓国人まみれになるのは絶対嫌やし

[405. 匿名]

>>362
ごめんそこまでは考えてなかったからびっくりしたww

[406. 匿名]

>>336
横だけど、引きこもりも親が変わると変わるって言うもんね

[407. 匿名]

>>32
大丈夫だよ(^^)

[408. 匿名]

>>261
そうそう、しっぱいするとあなたみたいなのになる。と心の中で思う。

[409. 匿名]

>>349
どんな治安の悪い所に住んでいるんですか？

[410. 匿名]

>>231
まっすぐで清々しい意見。
素晴らしいと思う。
あなたのようなお母さんなら、子供もきっと明るい子になるだろうね！

[411. 匿名]

>>382
清々しく前向きに子なしのを選択した人は、こういう系のトピにはあまり集まらないから、どうしてもネガティブコメントで埋め尽くされる

[412. 匿名]

>>1
いつか欲しいなら早い方が良いよ
体力あるし

自分は違う理由で子供が要らない
要らないというか親になれないと思ってるから
自分の子供はいない方が良いかなと思ってます

[413. 匿名]

子供いる人は育ちもよく幸せな人生だから自然に子供を授かった
それでいいじゃない
子供いない人なんて相手にしなければいいのにといつも思う

[414. 匿名]

>>311

自分で育てにくい子にしてない？体裁をあまりにも気にして子供を通して世間から自分がどうみられるかを気にする親の子育ては失敗する確率高いよ。そのくせ親を通して世間から子供がどうみられるかに疎かったり
あと、親の価値観の枠におさめようとしたり。少なからず、みーーんなやってると思うけど、子供に強要ばかりしてると子供だって1人の人間だからストレス溜め込めよ。聞き分けの悪い子になるよ。私がそうだった。私の姉は良い子を演じてたから大人になってからヤバイ奴になったよ

[415. 匿名]

付き合ってる5ヵ月の相手に対して子供欲しい！子供欲しいってなる方が怖いんじゃない？

今そんな難しく考えなくても
結婚する事になればまた考え変わるよ。
相手も変わるんだし。

[416. 匿名]

>>30
今は！
欲しいと思えないなーって人はこうなりがち。

[417. 匿名]

>>15
そうですよね

私の親みたいにひっどい幼稚な毒親でも「親」なんだから
親になることのハードルが如何に低いかわかる

子供産んだからって偉人になれるわけじゃない

[418. 匿名]

20代で産め産め産め産め言われすぎてもう産む気なくなった。
おしつけおばさんのしつこさにもううんざり。
おばさんは若者に産め産め産め産め言うな！！
逆効果だから！

[419. 匿名]

子育てって生半可な苦労じゃないし
向いてない人はほんっとうに向いてないから、
無理に産むのは怖いですよね

子育て向いてなかったところで
子供を産む前には絶対戻れないし

障害者が生まれてくる可能性だって十分ある

[420. 匿名]

素人童貞っぽい男に結婚は？子ども欲しくないの？ってデリカシーないこと言われたことある。
子どもは考えらんないって言ったらドン引きしてたけど何なんだよ？女はみんな子ども好きだと思うなよクソッタレが。

[421. 匿名]

>>231
めちゃくちゃ幸せだけど、子供は要らないな
2人で色々行き続けたいし

[422. 匿名]

>>418
めっちゃ分かります
言われるほど産む気なくなる

しつこくいうおばさんは、
同じ苦労をあなたにもさせたいんじゃないかな？
多分子育てがめちゃくちゃ辛かったのに「義務」でだけ育児してした人なんでしょう

本当にウザいですね

そういう人がウメウメウメウメいうのは「無理心中」の心理。

[423. 匿名]

とにかく遺伝子組み換え作物をどうにかしろ！
あとワクチンビジネスもやめろ！
子供産んでも自分の子供がビジネスの標的にされるのは確実の今の日本で産むこと自体ためらうのは当然だ！
消費税も減税しろ！さっさと今すぐに！！

[424. 匿名]

>>389
院まで行くと卒業は24歳、浪人したらさらに上、それから働き始めたら30歳はあっという間だからねぇ。
有能な高学歴の人ほど結婚、出産が遅いのも現実。
日本の為にも有能な人の遺伝子は欲しい。

[425. 匿名]

産め産めおばさんは、
若い子に「産まない」という選択肢があるのが
あまりにも羨ましくて、見ているだけで気が狂いそうなんじゃないかな？？

[426. 匿名]

>>420
分かります！

わたしも子供嫌い💦

それいうと必ず「自分の子供は違うよ〜〜！？可愛いから産みなよ〜〜！？」が現れるけど💦ウッザー

[427. 匿名]

真面目に答えると、今の自分の体の状態を把握しておくと良いと思います。

婦人科の検診って、行ったことありますか？

子宮に異常はないか、卵子は正常か又はそうでないのか、卵管は閉塞していないか。

もし、病気が見つかった場合は治療すれば良いし、（治せないものもあるかもしれないけど）
異常がないなら、それはそれで良いし。

結婚するしない、子供産む産まない関係なく、病院に行ってみてはどうかな

[428. 匿名]

男尊女卑のやつって、女はみんな子供を産みたがってると
思い込んでますよね

男美容師にしつこく
なんで子供いないのか聞かれて
最後には「もしかしてせいり不順なんですか！？旦那さんの遺伝子、産んであげてください！！！！」と言われたのがトラウマ

[429. 匿名]

>>1
それでいいんだよ

[430. 匿名]

>>418
別トピで20代は4～5人産めって言ってたよ。
本当にびっくりする。
押し付けもいいとこ。
自分たちは生理も終わって関係ないからそういうこと言えるんだよね。
自分たちの老後の年金の心配して子供増やせって言ってるんだろうけど、バブル経験した50代とか貯金たくさんあるだろうし年金あてにしなくてもいいのに。
50歳が20年後に年金もらうから、今から生まれる子供をあてにしてる感が丸わかりで余計イライラする。

[431. 匿名]

結婚前は、孫ほしい毒親に洗脳されきってて
「子供産まなきゃ！！！できなかったらどうしよう！？！？」って思ってたけど、

結婚後、自分の本心が
「絶対に産みたくない！！」と思ってることに気づいた。早く気付けて良かった

孫ほしい毒親に乗せられるがままに
ホイホイ妊娠してたら絶対虐待死させてニュースになってたわ、、、、、

[432. 匿名]

>>302
それはある。うちも既婚子なしだけど子供いるか聞かれていないって答えると黙って話題を変えるか子供いなくて楽でいいじゃん！て何故か励ましてくれる人に二手に分かれるw 何か問題があると思うんだと思う。でもその反面、可哀想とか余計な事言わないようにしようと思っているのが分かる。ここまではよくあると思うけど私は性格がひねくれてるから、どうせ表向きは無言や励ます態度だけど心の中では自分は子供がいて良かった、問題がなくて良かった、子供がいないなんて可哀想だと思ってるんだろうなと思ってるw実際そうでしょ？w

[433. 匿名]

>>418
産めなくなる前に産んでおかないと歳取った時に後悔するよってことでは
一生一人で生きる覚悟があるなら戯れ言だと流しておけば良いよ
欲しくなった時に出来ない、治療で苦しむ、産まれても健常じゃないかも、育てる体力がないかも、若いママの中で馴染めないかも、等々のリスクがあるから産むなら早くってだけで
産まないつもりなら気にしなくて良い

[434. 匿名]

私も悩んでる人みたら「産めるなら産んだ方がいいわよ」と言ってしまいそう。悩んでる人がいたらだけど。
子供がいる生活が楽しいから。
でも子供がいなくて楽しい生活も絶対あると思う。
そういう話もたくさん聞きたい。

[435. 匿名]

子供産む前って、なんで無意識に
「生まれてくる子は健常者で、しかも親に懐いて顔もそこそこ可愛い」って確信？があったんだろう


私のことです

[436. 匿名]

>>428
その美容師、見ている世界が狭いね

[437. 匿名]

産むには年齢制限があるから、今の子ども欲しくない気持ちが年齢制限を超えた時に絶対絶対に後悔しないか考えてる。

[438. 匿名]

毒親は子供に「孫の顔みせろーーーーっ！」って喚くのが鉄板ですよね。

娘が、子供を持つか否かの
めちゃくちゃ大きな決断も
親がして良いと思ってる

完全に傀儡扱い

[439. 匿名]

>>145
なんで２歳差にしたの💦
１人目産んだ時に２歳差は大変だろうなってわかるでしょうよ。。

１人目が幼稚園に行き出してから2人目産む…くらいがラクだよ。
私は４歳差で産んで正解でした。
受験も被らないし。

[440. 匿名]

>>430
4～5人？！20代の間、常に妊娠・産褥だね。

[441. 匿名]

難しいですよね。
私は子供は持たないつもりだったけれど、35歳過ぎに仕事も落ち着いてなんとなく子供が欲しくなってきて、運良く授かりました。
東京という土地柄もあってか、同じくらいの感覚の人が周りに多かったのですが、結局子供は持てなかった友人がたくさんいます。もちろん、子供がすごく欲しくても相手がいない人もいるし。
主さんは今、彼がいて仕事が忙しいという、選択できる恵まれた状況なので、先延ばしにせず真剣に考えたり話し合ったりした方がいいと思います。

[442. 匿名]

>>434
子育ての向き不向きって、
本当に大きい。

[443. 匿名]

>>402
まあ大事に育てた娘が人間の底辺、ガル民になるなら幸せではないわな…

[444. 匿名]

>>389
本当に本当にモテなかったり、親養ってたりで結婚が遅くなった人に対してはどう思うのか聞かせてほしい。

[445. 匿名]

実際に産めなくなる年齢が近づいて来ると気持ちは変わったりするよ。10年後に同じこと言えるかな。主さんはまだまだ産める年齢だから焦りがないだけかもよ。

[446. 匿名]

>>436
返信ありがとうございます。

本当にひどい男尊女卑の田舎者で、
世界中の女は子供を産んで当たり前みたいなノリ。

しかも、女の人を年齢や容姿で値踏み、
「僕は亭主関白なんで〜〜、」って
気持ち悪い👎👎

[447. 匿名]

>>267
旦那さんがそれでいいならいいんじゃない？実家お金持ちの場合もあるし。
うちなんかわたしが働いてもカツカツだよ。
実家貧乏だし。

[448. 匿名]

まだ結婚もしてないのに？！
とりあえず先に結婚について考えないの？！
…とか言うのはババくさいコメントでしょうか？

[449. 匿名]

産めない年齢が近づいてきたら産みたくなるというの、
私は全くなかったです

[450. 匿名]

>>1
いつかは欲しいならちゃんと考えないといけない歳だね。
年齢別の妊娠率流産率知ってますか？

こういう人ネットで時々見かけるけど、
高齢になってから結局欲しくなって不妊治療して助成金もらってると、ちょっとモヤるなー。

[451. 匿名]

>>430
私は20代で選択子なしですが、子なし夫婦のトピで20代いますか？って聞いただけでおばさん達に猛攻撃された。
いるわけないじゃん。あなたの年代の人は皆んな産んでるよ。何で産まないの？
と。
この人達はもう産むことも出来ない上、多様性を認めることや各家庭の事情に配慮も出来ない歳だけとった人達なんだとビックリ。

[452. 匿名]

私もそうだったよ、結婚して仕事しながら育児してる人凄いと思ってた。
でも今してみると出来るもんだよ自分一人の時は自分が一番だから仕事だけでしんどーい！ってなってたけど夫婦で一緒に家事育児してたらお互いが頑張ってる所見ながらだし何より子供がかわいいから頑張れる。
この子の為なら早く起きられる

[453. 匿名]

>>450
そんな人いるのかなぁ？？

私は27〜31の今まで、
産みたくないという気持ちに変化はないなぁ

[454. 匿名]

スキンケアとかボディメイクって、お金や手間かけたらある程度応えてくれるけど、子育てはそうじゃないからねぇ

[455. 匿名]

>>397
横だけど、子持ちも子ナシに失礼な事言ってきたりマウントしてきたり面倒くさいよ。
私も旦那さんも子供欲しくないからって言ってるのに執拗に作れ作れってうんざりする。困ったら助けてくれるのかしら？人は人、自分は自分って何で思えないのか不思議で

[456. 匿名]

>>404
外国人は子沢山で恐怖を覚えるよね。
日本人の感覚なら3人で子沢山って思われるけど、イスラム系の人達は平気で5、6人産んでる。
それに日本にいる外国人って躾しない、子供のやりたい放題。
うちは子供出来なかったけど、純粋な日本人夫婦で子供産みたい人には沢山支援してあげて欲しい。
そのうち日本は乗っ取られると思う。
中国人は東京大虐殺を起こしたいと思ってるよ。

[457. 匿名]

全く思えないね
相手が超イケメンだとしても自分みたいなブスなら可哀想だし色々と無理

[458. 匿名]

子供がいないうちは子供をどうするか悩んで、子供を1人産んだら我が子か孤独にならないか心配になり2人目を悩む
でもこれらの悩みは、自分はある程度の年齢まで子供を産めると思ってるからこその悩みで、贅沢なこと
少しでも子供について悩んだり、他所の子供を可愛いと思う気持ちがあるなら早いほうがいい
どんなことも色んなリスクはあるけどチャレンジせずに後悔することほど辛いことはない

[459. 匿名]

知り合いが子供いるいらないが理由で離婚した。
子供が欲しかった方は再婚して子供生まれて幸せそうにしてる。

[460. 匿名]

>>32
無痛分娩で今月産みます。私も痛みにすごく弱いです。前回無痛にして本当に良かった。これなら大丈夫だよ。

[461. 匿名]

>>1
21で結婚したけど生まれたのは25歳の時
当たり前のように望めば得られると思ってるかもしれないけど、そんなことないから
いざ40絡みになって｢やっぱり子供ほしい、不妊治療する｣とか言い出すおばさんが多いけど
それは不妊じゃなくてただの老化、っていつも思う
後先考えず、楽しいだけでやってきた人の物欲に保険や補助が使われるのは勘弁して欲しい
楽しさ、楽さを優先したくて子供はいらないと決めたら、リミット迎えてからごちゃごちゃ言うのは見苦しいからやめてね

[462. 匿名]

仕事は定時に帰れて、家事育児積極的に協力してくれるような
面倒見のいい男性と結婚するしかない。

[463. 匿名]

>>453
私もです。
ただ未来の自分は分からないし、アラフォーになって急に欲しい！ってなる可能性も0じゃないとは思う。
産めなくなる年齢に入る前に、体が叫ぶとか聞くし。
でももう産まないこと決めて生活してるし、感情に流されて不妊治療なんてしない。
そこを超えたらまたあー産まなくて正解だったと思うだろうな、自分の性格上笑

[464. 匿名]

私は28で結婚して29で第一子出産したよ。25を過ぎたあたりから30歳前には結婚出産したいという想いがあったな。当時仕事も責任あることを任せられたりストレスもあって結婚を理由に一度退職した。
今は35で子供2人いるけど、パートで緩く仕事もしつつワークバランスとれていると思う。

主さんはまだ付き合って5ヶ月なら2人の時間を楽しんでから考えたら？

[465. 匿名]

>>455
子無しでもなんでもいいって言ってるけど…

[466. 匿名]

>>451
選択子なしのトピで荒れなくてすごくいいトピが何ヶ月か前にあったけどなあ
気持ちの変化や変化なしについてについてもほぼみんな冷静で大人らしいトピだった
ただの子なしトピだと本当は産みたかった人がいっぱいいるからね

[467. 匿名]

自分の人生なんだから好きな時に産めばいいしね

[468. 匿名]

>>457
私もです＼(^ω^)／

発達障害、鬱、虐待連鎖が怖すぎて無理

[469. 匿名]

本心はもう滅んだ方がいいと思う
地球もヤバイし

[470. 匿名]

>>39
犬と比べるって…。ペット感覚の人は産まないほうが良いかもね。

[471. 匿名]

>>445
リミットが近づいてくると、本能で欲しくなるってよく聞きますね

[472. 匿名]

>>30
仕事が楽しい時期と出産適齢期が被ってるからね・・・

[473. 匿名]

>>1
主さんは仕事が好きでずっとフルタイムで働きたいのか、子供出来たら3歳ごろまで専業でそれからパートしてフルタイムで働くなどに変えるか色々選択肢あるけど、相手もずっとフルタイムで働いて欲しいって人ならしんどい事伝えないとね。
私の周りは妊娠したら仕事短時間に変えるか辞めて子供が小学生ぐらいになったらパートで働く人がほとんどだよ。

[474. 匿名]

>>422
とてもわかります。
余計なお世話だし、子供いるおばさまに限らず、子供いないおばさまにも言われる。

みんなが子供欲しいと思うわけじゃないと説明しても、こっちが変な人扱いされてこまる。

欲しい人が産めばいいし、子供作ることは否定しないけど、人に色々言う人って何なの？って思う。

[475. 匿名]

>>439
うち　3歳差だよヽ(｡>▽<｡)ﾉ

[476. 匿名]

>>422
わかる！私の友人、執拗に子供つくれつくれ言ってくる人いたんだけどそのコ、子育てで苦労してた。子供が小学生の時から登校拒否気味でママ友ってやつともうまくいってなくてなるほどなーって思った。

[477. 匿名]

主のスペックがわからないけど今からでも専業主婦できる男を捕まえれば良いのでは？

とシンプルに思う

[478. 匿名]

そこは好きにしたらいいと思うよ
でも自分は体力的な事考えたら20代で産むのが理想だと思った
遅くに産むのはいくらでもできるけど欲しくなった時にできるとは限らないからね…2人目とかも考えたら特に
女の人ならわかってるとは思うけど

[479. 匿名]

>>449
何となく子供はいいかな〜と、本当に欲しくない人の違いかな。
後者の方は、歳とってから出来ない出来ない、不妊治療とかやめてねーとか攻撃的なこと言われるとアハハハってなるよねw

[480. 匿名]

2歳差育児だけど　どってことないよ！

[481. 匿名]

>>465
あなたはそう言ってても、シンプルな事言ってるだけなのに反出生主義とか訳の分からないとこまで妄想してる人もいるし、子ナシ選択者に対して失礼な事言う人が多いのも事実。

[482. 匿名]

自分がいいならそれでいいじゃん。でも周りからは色々言われるよ。子供は？って。それが当たり前の世の中だから仕方ない。人と違うことをする人って色々言われるでしょ？それと一緒

[483. 匿名]

>>1

私もそんな感じだった
めぐりめぐって今はまた欲しくなった
結婚したのでこれから妊活です

[484. 匿名]

子どもいない人生ありです。
私は２人いますが、しんどいです。

大切すぎて、くるしい

[485. 匿名]

私は子ども育てる自信も無いし、産みたいとも思ってないから結婚する前から今の旦那にはちゃんと伝えたよ。その上で結婚したから周りに子どもは？って聞かれてもハッキリとウチは子どもを持たない方針なんですって答えてる！自分の人生だから周りの意見に左右されたくない。

[486. 匿名]

今年はコロナとインフルエンザ騒動
特効薬も無い状態で妊娠は恐いよ
専門家も妊婦は気をつけてほしいと発言しているから慎重にしたい

[487. 匿名]

周りがどう思うかより、結婚相手がどう思うかの方が重要じゃない。
周りの意見はスルーしといたらいいと思う。

[488. 匿名]

欲しかったのに、歳を重ねる度に子供を育てるってことが怖くなって欲しくなくなってきた。
もう31歳だし早く決断しなきゃいけないのに。
自分の子は可愛いだろうし、すぐ授かれるかも分からない。
でも産んだら最後、戻せない。責任感に潰れてしまいそう。
旦那と時々喧嘩するけど、その度に今大人2人だけでよかった、子供がいたら巻き込んだり辛くても子供の前じゃ笑顔で家事育児しなきゃいけないんだなあとか。
でも40歳になる頃産まなかったことに絶望してそうだし、もう悩み過ぎてる。
欲しい！だけの気持ちでいる20歳ぐらいの頃結婚してたら産んでたろうな。

[489. 匿名]

>>19
わかる
生理前の荒れてるときに、もしここに子どもがいたらと思うと怖くなる

[490. 匿名]

産むのも無理だしずづと四六時中一緒にいるのも無理だしその後の子育てなんかもっと無理
自分だけでも悩みあるのに子供産んだらその10倍悩んで疲れる

[491. 匿名]

こんな時代に産むリスク
税金も上がるだろう

[492. 匿名]

いつかは子供欲しいとか思うなら躊躇しないことだよ
今は欲しくないって言ってるといざ欲しくなった時に大抵間に合わない

[493. 匿名]

>>359
毎日何してるの？寝転んで屁こいてワイドショー見ながら寿命待ちみたいなん？　

[494. 匿名]

>>32
私無痛で二人産んだよ！かなりの臆病者だからまわりがなんと言おうと無痛じゃないと産まないって決めてた。お金はかかるけど、無痛なら耐えられる痛みだから大丈夫だよ👌

[495. 匿名]

>>39
犬も子どもも両方可愛い！！

[496. 匿名]

>>20
身内以外の子どもなんかうるさいだけだわ

[497. 匿名]

男も産めればいいのに。
自分で産めないのに軽々しく子供ほしいとか言われたくない。

[498. 匿名]

>>155
男の「子供欲しい」は「みんなが持ってるおもちゃが欲しい」と一緒だからね。それ鵜呑みにして子供作ると後で痛い目見る。

[499. 匿名]

子どもが欲しいから離婚したって話もあるから、結婚前からちゃんと話しあった方がいい。

[500. 匿名]

子供が大きくなって1人の時間が持ててるから思えるのかもしれないけど、自分の細胞からできてる自分の子供って特別な人だなと。自分とは違う人間であることは間違いないけど、それでも他人とは全く違う、何とも言い表せない特別な存在よ。