子供を社交的に育てる方法

[1. 匿名]

現在0歳の女の子を育てています。
私自身、人付き合いが苦手でコミュニケーション能力が低い自覚があります
学生時代はこの性格のせいで苦労したので、子供には同じような思いをしてほしくありません。
もちろん気質の部分は変えられないと思いますが、少しでも人付き合いに苦労しないように育てることは可能でしょうか？
なるべく家に引きこもらず祖父母に会わせたり、児童館に行ったりは実践しています。
子育ての先輩方、アドバイスください！

[2. 匿名]

なんとかなる

[3. 匿名]

その子次第

[4. 匿名]

その子の性質が大きいんじゃない？

[5. 匿名]

生まれ持った性格が大きいと思うけれど。
否定せずに明るくポジティブに育てれば、人の顔色伺いや気にしいにはならないかも。

[6. 匿名]

結局は親に似る

[7. 匿名]

他人と関わりたくない人だらけのガルで聞くべきじゃない

[8. 匿名]

親が社交的にしようと育てたって、その子の性格の問題だから思い通りにはならない。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

習い事を早くからする。

[11. 匿名]

わたしは子供の頃はニコニコ愛想振りまいてた子だったのに大人になったらクソほどコミュ障になった
結局周りの環境だと思う
本人が馴染めると思えれば社交的になれるし、馴染めないと思ったらコミュ障になる

[12. 匿名]

[13. 匿名]

遺伝するから無理
インキャの子はインキャ

[14. 匿名]

自分が無理だったことを子供に押し付けないほうが良いように思います。

子供が楽しいとかやりたいということや場面を増やしてあげて欲しいです

親ができなかった夢をあなたの為よ、と押し付けられて育てられたので、余計にそう思います

[15. 匿名]

親が明るく前向きなこと。優しいこと。

私が根暗なのは、理由は母親がいつもヒステリだったから。
何をやっても、
でも、だってが口癖でよくわからないところでブチギレる母親にビクビクしながら幼少期を過ごした。

[16. 匿名]

子供を大勢の見てきた専門の人が

半分以上持ったものって言ってけど……

うちに限っては合ってるような気がします

[17. 匿名]

なるべく早く園に入れる。

[18. 匿名]

外出先でおとなしい子もいれば泣きわめく子もいる
結局その子の気質だよ

[19. 匿名]

>>6
もうビックリするくらいそこに行着く😅

[20. 匿名]

遺伝only

[21. 匿名]

父親が東出みたいなら別居して子供に悪影響を及ばさないようにする。

[22. 匿名]

甥っ子姪っ子や友達の子ども見てると、親が大人しいタイプの子ほど明るいような気がする
逆に親が気が強くて自己主張強いタイプのだと子どもは引っ込み思案なイメージ

[23. 匿名]

あえて子を突き放す
一緒にいたら性格うつるから

[24. 匿名]

いまは内向型人間が見直されてきてるよ
内向型ってのはコミュニケーションはちゃんと取れるけど、1人でいたりゆっくりすることが好きで、でも思考が優れていていいパフォーマンスを出せる
無理にしないで本人の気質を見て伸ばしてあげて！

[25. 匿名]

親の姿見るから
主さんががんばって
社交的になるのが近道かも？

[26. 匿名]

色んなことに興味を持つように、色んなところに出掛けたり色んな人に会わせる。
そういうのが苦手になる場合もあるけど、好きなことを見つけると同じ趣味の人とは仲良くなれたりとりあえず友達は増える。

あとはとりあえず家庭の中は明るく！

[27. 匿名]

団体競技をさせてみる
社交的な子と関わらせてみる

[28. 匿名]

なんだかんだ、女性は社交的というか周囲の人から愛されることが必要になるんだよね…
男性はコミュ障でブスッとしていても「まあ男だから不器用なんだね」って許されているところあるけど、女性が同じことやるとまるで犯罪者予備軍みたいに非難される
高学歴のコミュ障女性より、高卒や専門卒だけど人から愛されるのが上手い女性の方が幸せそうに見える

[29. 匿名]

干渉し過ぎない

[30. 匿名]

割と社交的でサービス業15年こなしてたけど
40過ぎてパニック障害になりました。
仕事は割り切ってやってますがギリギリの綱渡りです

[31. 匿名]

主が社交の手本を見せる。

子は親の言うことを聞かないが
親のやっている通りにする。

[32. 匿名]

子供は親の背中を見て育つっていうし、主さん自身が社交的な人間になるしかないんじゃない？
自分はコミュ障なのに子供には社交的になることを強要するのだけはやめてほしい

[33. 匿名]

>>10
それも嫌がるの。人見知りだから。

[34. 匿名]

>>23
突き放した先に、コミュニケーションの理想形態が存在してるなら突き放しも有りだろうけど
世の中には自分より最低な人間もいるわけだから
突き放すより、一緒に成長遂げる方向で考えたほうが良いかもね

[35. 匿名]

>>1
人間関係だけ得意な中身のない人間にならないようにね

[36. 匿名]

きょうだいで全く違うので性質だと思う
小さい頃からその性質は分かります
親のこうあって欲しいを強要しないであげてね
子どもにとってはただ重荷になるだけだから

[37. 匿名]

>>22
それすごく分かる
自分はものすごく人見知りなんだけど、母親は社交的でいつも人の輪のなかにいるタイプ
夫が社交的なんだけど、義理の両親はめっちゃ大人しい笑

[38. 匿名]

>>22
分かる。自分含め周りも母親と逆パターンの性格の子が多い。

[39. 匿名]

親子でがるちゃん始めてみよっか！
たくさんの人とコミュニケーション☆

[40. 匿名]

自分がそうだったから良く分かるけど
性格の問題が大きいと思う。
だけど歳を重ねるとそれもだんだん無くなってきて、
今、中年おばさんだけど凄く良く喋る社交的おばさんになったよ。

[41. 匿名]

保育園、学童に預けたのは良かったかもしれない。
いろんなタイプの大人や子供と接した経験は、子供のコミュニケーション能力育てるのに役に立ったと思う。

私もコミュ障で、しかもトピ主さんと違い子供のために積極的に出掛けたりもしないタイプ。
家で子供と長い時間２人きりだったら、今頃子供は絶対コミュ障だった。

[42. 匿名]

>>22
それね！
友達の結婚式とかで友達のご両親に会うと、友達とは真逆のキャラだったりする！
私はよく明るいって言われるんだけど、うちの母親はすごく陰気！笑

[43. 匿名]

私も社会人になるまでは人付き合い苦手だった。
でも仕事で色んな人と関わるようになって自然と慣れたかな。

知り合いの子で、親の仕事の都合で沢山の人に会うから人見知りしない子いたけど、逆を言えば誰にでもついて行っちゃう子だった。
ある程度年齢重ねてから色んな経験させるんでも遅くないんじゃないかな？

[44. 匿名]

>>40
そういえばオバチャンでコミュ障の人ってあまり見ないね
大体みんなおしゃべりで世話好き
それとも、ガチコミュ障な人は引きこもってるだけなのかな？

[45. 匿名]

>>38
反面教師とでも思ってるんだろうか。

[46. 匿名]

小さい頃は明るかったはずなのに、歳とるにつれて親譲りのコミュ障になったw

[47. 匿名]

特性なら仕方ないよ

寧ろそれを活かせば成功するよ

[48. 匿名]

素質もあると思うけど
子供って結構親の行動、顔色見てる気がするから
親に似てくる気がする

[49. 匿名]

>>36
嫌われてるけど、千原ジュニアと千原兄の社交性の差を見てもわかるよね、個人差だよ。

[50. 匿名]

これは完全に性格。小さい子供に強要してもどうにもならないよ。ちなみに知り合いのコミュ障同士夫婦がコミュニケーション抜群の子供を産みました。親に似るとは限らない。

[51. 匿名]

>>44
おばちゃんて図太いじゃん
恥もあんまりなくなって何か言われても気にしなくなる

[52. 匿名]

>>43
分かる
人見知りも大事な発達段階のひとつなんだよね
社交的＝善、内向的＝悪ってとらわれがちだけど、誰にでも彼にでも懐きすぎるのもそれはそれで問題あると思う
放置子とかまさにそういう子多いらしいね

[53. 匿名]

>>31
うちは両親揃って社交的で、誰とでも仲良くなっちゃう人達だけど、私は人見知りですぐに自分の殻に閉じ籠るタイプだよ。
姉と弟は両親に似て、社交的でコミュニケーション能力高いけどね。

[54. 匿名]

コメントでも真っ二つに分かれてる通り、性格は半分が遺伝で半分が環境だよ！
主さん頑張って下さい！

[55. 匿名]

>>22
私が人見知りなんですが、息子は全くそんな気配なくどんな大人にも子どもにも躊躇なく話しかけてます。
息子のお陰で私にも友達ができたりして。
夫もそれほど社交的ではないので、誰に似たんだろうね？とよく話してます。

[56. 匿名]

アドバイス出来るような立場ではありませんが。
確かに気質もあるかもしれません。でも、積極的に外に出る、他の子と関わるということは良いことだと思います。
育てたように育つという言葉は良くも悪くも好きな言葉です。押し付けないように、その子の個性を尊重しつつ、サポートしてあげてください。どんな子に育っても良い面・悪い面はあると思うので。

[57. 匿名]

>>28
女はちょっとおばかでニコニコなくらいがいいのか結局

[58. 匿名]

>>22
家庭で親が先に先に話すからだんだん無口に主張しなくなると言うのはある

[59. 匿名]

>>1
その子次第じゃないかな？
私は人付き合いが苦手で、学生の頃も一匹狼だったけど、現在中2の娘は友達と楽しくやってるよ。
特別意識して何かをやってきたということもない。ただお出掛けが好きで楽しんでたくさん出掛けてるのと、普通に愛情いっぱい注いでたらこうなった。
お子さん、どんな子に成長するか楽しみだね！

[60. 匿名]

その子の性格による
あまり、意識して育てると逆になるよ

[61. 匿名]

知り合いのママさんが、自分の子は大人しくて自分から友達に声掛けられないからって、かわりに近所の子を毎日のように自分の家に招き入れ、ママも一緒になって自分の子と近所の子を遊ばせてた。来る日も来る日も。
その努力が実ったのか、その子は近所の子たちとはママなしでも遊べるようになったし、遊びに誘ってもらえるようになり、今は溶け込んで遊んでる。
子供の資質もあるけど、そういうこともありです。

[62. 匿名]

間違っても、「なんであんたは友達作れないの！」「もっと積極的に人と関わらなきゃダメじゃない！」って娘さんを責めたりしないでね…
私はそれで萎縮してしまったタイプです
空気は読めないのに人の顔色は無駄にうかがってしまうコミュ障の出来上がりよ

[63. 匿名]

>>21
東出言いたいだけやん

[64. 匿名]

>>57
おばかでもいいとは言わないけど、何にせよ、周囲から愛されるような立ち振舞いが出来る人が得をしているとは思うね

[65. 匿名]

>>52
学童で働き始めた日、初めて会ってまだ自己紹介も名前も知らなくて、しかも学童内ではなく普通の外の歩道に立ってたのに競うように抱きついて来る子が何人もいてビックリした。
そうじゃない人が学童職員のフリだって出来たのに。

[66. 匿名]

もともとの性格によるので、そもそもそこが苦手な子が人に会ったりどこかに出掛けたりでコミュニケーション能力は伸びにくいと思う。

やっぱりもともとの性格、性質だと思う。

私の親は父が社交的、母は内向的。主に一緒にいたのは母ですが兄妹の3兄妹のうち、兄と私は社交的で初対面の人ともすぐ仲良くなれるし人の長所を見つけるのが得意ですが下の妹は人見知りであまり人と関わることが苦手な子です。

無理に誰かに合わせたりしないでお子さんの性格も個性として見守ってあげたらどうですかね？

[67. 匿名]

>>2
挨拶くらいできないとね

[68. 匿名]

>>57
社交的で人に好かれるのはおばかなフリができる賢い子だな、私の周りでは
本当におばかだと疲れるかイライラするからだろうね

[69. 匿名]

>>1
私が知る限りで人の出入りが多い家で育った子はコミュ力ある

[70. 匿名]

んなもん、ないよ！

[71. 匿名]

>>1
人と群れて明るく騒がしいのがコミュニケーション能力では無いからなぁ
穏やかで物静かな会話する人も、目立たないけど落ち着いた人間関係築いてたりするから
まずは母娘の関係が良好になるように、お母さんが色んな事を学ばないとね
子供からのアクションを無視しないって事がかなり大事だよ
一番大事だと言い切れるくらい大事。

コミュ障の人間にはこの克服がかなりキツイ
ついつい目線をズラしてサッと避ける癖が染み付いてるのと、背中向けてしまう癖も必ず持ってるから、
この避ける仕草が人間関係の第一段階を潰してる事に気付くと、心がグラグラになってメンヘラっぽくなるんだよ
今までの自分を否定する事になるから
そこを踏ん張って少しずつ克服するしかないね

[72. 匿名]

関わりの人数や場数踏むより
親にいかに愛されてるか、認めてもらってるかっていう肯定感育てるほうがいいよ。

[73. 匿名]

親が口やかましくあれこれいうとかえってダメ。

[74. 匿名]

>>72
まずはそこだよね
色んな人と関わってコミュ力鍛えるのは、親に愛されたという実感を得てからで全然遅くない
まだ赤ちゃんみたいだし

[75. 匿名]

親が社交的にならないと無理じゃない？
親見て育つんだからさ

[76. 匿名]

>>1
自分に出来ないことを子供に押し付けるのはどうかなあ？あなたの分身じゃあるまいし、本人の可能性もあるでしょう。普通の環境や、本人がやりたい事に気を配った方が良いと思う。

[77. 匿名]

>>35
実際はこんな人多いんじゃない
コミュニケーション能力が1番に重視される世の中だし、
内向的な人はそれだけでもうっすら批判的な目で見られたり。

[78. 匿名]

>>13
お母さんご地味な子って子供も地味なこと多いような。
お母さんが派手目だと子供もうるさい子が多かった

[79. 匿名]

どうでもいいけど、子供をコミュ障にしたくないっていうのはガル以外でも色々方法が紹介されてるけど、子供をオタクにしたくないっていうのは親がオタクなら何も方法はないって言い切られてて悲しい。オタク気質はどうしても遺伝すると…

[80. 匿名]

なるべく否定せずに、褒めて伸ばしてって感じで育てる。友達や親戚の子供と一緒に遊ばせたり、公園デビューでも習い事でもなんでも早いうちから同世代だったり色んな人と接するようにする。
遺伝なのかもしれないけど、親が色んなところに連れて行ってあげてる子供はコミュ力高くなる気がする。

[81. 匿名]

コミュ障の人が社交的な人間を育てるのは無理だと思うよ
自分自身が出来ないこと分からないことを、人にどうやって教えるの？

[82. 匿名]

周り見てると保育園出身の子はコミュ力あると思う
早くから親以外と過ごす時間が長いからだと思うけど、成長してからも自己主張が上手い

[83. 匿名]

本人の性質にもよるけど子供の頃から人の出入りが激しいと人見知りしないって聞いた

[84. 匿名]

>>74
その通り。
というか、幼児期に親が友達だと思って本人も友達だと思ってる相手とも、精神的に見たら友達としての関わりなんて出来ないらしい。
小児精神の専門医が、幼児期には「友達」は出来ないと本で断言してた。

[85. 匿名]

>>79
まあオタクとかマニア気質な人間もいないと世の中回らないと思う
世の中みんながみんな、インスタ映え大好きキラキラ女子だったらそれはそれで滅亡しそう

[86. 匿名]

幼稚園より保育所行ってた子の方がコミュ力高い気がするけど関係ないかな。私は幼稚園行ってた子の方が多い世代だから今はちょっと違うかもしれないけど

[87. 匿名]

>>22
気の強い親だと子供の意見とか無視しそうだもんね。
それだと子供の心理的な発達に良くない。内向きな子に育つ。
私がそう。

[88. 匿名]

>>79
今の若い子はオタク人口多いから別にいいんじゃない。挙動不審とか外見に清潔感がないとかじゃなければオタクってだけで迫害されるような時代でもない

[89. 匿名]

>>33
小さい頃の人見知りは将来に影響しないからか気にする必要無し
焦って無理強いしないで

[90. 匿名]

>>44
そういう人をオバチャンと言うだけの話では
現に私はおしゃべりじゃないし世話好きでもない

[91. 匿名]

自分に自信があるかって大事だよね。親から愛されてると言う確証があるから周りからも愛されると思える。

[92. 匿名]

>>90
全員がそうなんて言ってないよ？
色んな人がいるのが当たり前でしょう

[93. 匿名]

>>75
それが意外とそうでもなくて、成人する頃でも真逆な親子が結構いる

[94. 匿名]

>>86
無い無いw
保育園行ってましたが、学生時代から友達少なかったし引きこもりにもなりました

[95. 匿名]

>>92
というか、そんな人ゴロゴロいる。

[96. 匿名]

親が社交的でも子供に意見を押し付けたりなんでもやってあげたりだと自分から何かする子にはならないかも？
子供が自分から話しかけるのを待つんじゃなくて親が話しかけて完結してる人とかいるし。
お母さんがしっかりしすぎてたり強めだと内気な感じの子多い気がする。

[97. 匿名]

>>89
そうなんですね。
ありがとうございます。

[98. 匿名]

親兄弟とか身近に賑やか過ぎる人がいると、大人しい子になりがちな気がする。聞き手にまわってるうちに自己主張出来なくなっていくのかな。

[99. 匿名]

こればっかりは遺伝だからなぁ

[100. 匿名]

>>95
うん、社交場的な場には積極的に顔出さないから目立たないだけで、ゴロゴロいるでしょうね
で、それがどうしたの？

[101. 匿名]

どういう性格の子であっても、きちんと向き合ってありのままを認めてあげる。その積み重ねが社会性の豊かさになるのでは。物静かでもコミュ力高い人はいるよね。

[102. 匿名]

私根暗だしクソみたいにひねくれた性格だけど息子はすごく器が大きくて人付き合いが上手い
ちゃんと人に対して「与える」コミュニケーションしててすごいなと
修学前はオドオドモジモジしてたけど小学生〜現在中学生、なんか素直だし嫌な事言われても受け流す器の大きさがある
書いてるとただの親バカだけど、人として尊敬してる
こんな男子が同級生だったら友達になりたかった
一人ひどい暴力や粘着してきてた違うクラスの子が息子と和解後に転校する事がわかった時、
あいつ嫌いだったけどいざ転校するとなるとなんかよくわかんないけど寂しいなーと言って最後に遊んで
楽しかった！あいつヤな奴だったけど普通に遊べた！ってのが本当に捻くれた私には理解できない
前世でどれだけ徳積んだの

私は私で捻くれた陰キャだけど母(他界)は人脈たくさんイケイケクリエイターだったからほんと育て方や遺伝は関係ないんじゃないかな？
強いて言えば私は母子家庭ひとりっ子、鍵っ子だから暇で元々の素質＋余計拗らせてたのかも

[103. 匿名]

寂しがりやな子が社交性高い。
寂しがりやじゃないと、人付き合い面倒だからしなくなる。

[104. 匿名]

>>11
>>本人が馴染めると思えれば社交的になれるし、馴染めないと思ったらコミュ障になる

これめっちゃわかります！！
私高校は社交的だったけど、大学は合わなくてコミュ障になり、職場でも合う職場と合わない職場で社交的になるかどうかが天と地ほどかわります。
社交的にしている場で、合わない場所の時の話しても信じてもらえないw

[105. 匿名]

赤ちゃんの頃から保育園、学童に行かせたのは結果良かったです。
友達との付き合い方が上手いなと感じる。
上の子高校生、下の子中学生です。

[106. 匿名]

名前の由来で色んなことに恵まれて明るい子になってほしくてこの名前にしたよ、って両親に聞かされてから明るく生きるのが親孝行なんだ！と思っていつも笑っているように心がけるようになったな
鬼のように反抗期を迎えた上バリバリの中二病を併発して当時は親は大変だったと思うけど今は明るく楽しく生きてる
押し付けるんじゃなくてこういうふうに幸せになってほしいな、ってことを伝えるといいんじゃないかな

[107. 匿名]

球技などチームプレーのスポーツをさせるとか？

[108. 匿名]

>>44
いるよ普通に
パート先のお客さん達だけど
挙動不審系、無言無反応系、突然キレてわけわかんない事わめく系、謎の距離感で他人の赤ちゃんにだけデレデレして静かに近寄ってママ困惑系
特に突然キレる中年おばさん〜婆さんは、
他の社員やパートからわけわかんない！と言われてるけど私コミュ症だからちょっと理解できるんだよね
センシティブでうまく伝えられなくて、実は優しい人だろうから我慢してるんだけど本当に繊細で細かい事が気になって
本人の中では経緯があっての事を訴えてるんだけど、いかんせん伝え方がヘタクソなんだよね
あー繊細な人なんだなーとわかるだけに私もはたからみたらこういうヤバいおばさんになる(なってる)んだなと恐怖

オッサンやジジイなどの男客のわめき系は総じてただの自己中クソ(断言)

[109. 匿名]

ゴスペル習わせてるけど、私より協調性と人前での発表で度胸はついてる。でも、これから学校でイジメられたりとかしたら、私みたいなコミュ障になる可能性もおおいにある

[110. 匿名]

普通に大事に育てて情緒が安定した子になれば、嫌われはしないと思う。

[111. 匿名]

>>57
ただのバカというより、人見知りで話せない人に気をきかせて話しかけたり、色々気配りできる人かな。
そういう人は男女限らずすごいな、と思うし、皆から好かれると思う。

[112. 匿名]

挨拶は声を出してはっきりするといいよ。家族、ご近所さんやママ友、先生、病院、お店、、、笑顔でね。自然に子供も出来るようになる。
こんにちはだけじゃなくてありがとう、ごめんなさい、いただきます、ご馳走さまなどなど。

子供にばかりご挨拶は？ありがとは？とかは言って自分は何もしない親も多いし。見本がなくちゃわからないよね。

余計なお喋りは無理してする必要ない。お喋り＝社交的な訳じゃないから。

[113. 匿名]

友達の子で、幼稚園の時に会った時は正直暗くて無言でお絵かきとかしてる様な子で友達も気にしてたけど、旦那の仕事で小学校からアメリカに6年位行き、久々に会ったら『お久しぶりでーす！何か覚えてますよー！元気でしたー？☆』ってめっちゃ社交的になってて驚いたw
やっぱ環境で変わるんだね

[114. 匿名]

>>86
むしろ幼稚園の子の方が素直に甘えて素直に泣き喚いてそれを経て色々な苦労に立ち向かうパワーを持てて素直に頑張れる大人に育ってると思います
保育園＝悪だとは思いたくないし他人からもそう思われなくないけど、幼稚園の子の方が素直だなと思ってます

[115. 匿名]

お喋りで社交的過ぎてグイグイ行くのも嫌われたりするよ～

[116. 匿名]

保育園、幼稚園通ってないのにコミュ力高い人いるよ
結局その人の性質だよね

[117. 匿名]

>>13
私は陽キャから生まれた陰キャだよ

[118. 匿名]

>>117
サラブレッドだな

[119. 匿名]

>>65
そうそう、誰かのフリしたりとか「お菓子あげるからついておいで」とか言われてついて行っても困るから、ある程度大きくなってから克服するんでも遅くないかなって思う。
知り合いの人見知りしない子は食い意地張ってたから、陰ながら本当に心配してたよ。

[120. 匿名]

慶應病院の小児科ドクターが書いてる最高の子育てって本読んでみてほしい。ちょっと気が楽になるかも。

[121. 匿名]

結局気遣いができるとか思いやりがある子がいいと思う。社交的でもガンガン行く子はトラブルになるし…

[122. 匿名]

ぶっちゃけ容姿も関係ある
容姿が良いと社交的になりやすい

[123. 匿名]

>>22
うちもこれだわ
私今小中学の頃の地元の友達なんて1人もいないのに、親は当時のママ友と未だに頻繁に連絡とってて会ったりお茶したり、家の前通ったらそこで井戸端会議とか。
それ以外の友達もたくさんいて、人と会う約束で忙しい。
私は電話もメールも嫌いだしむしろ人との連絡をシャットダウンして生きてる。

[124. 匿名]

>>118
兄弟でも陽キャと陰キャ別れるからね

[125. 匿名]

>>123
間違えたシャットダウンじゃない、シャットアウト

[126. 匿名]

私も兄弟も人見知りとか全くなく
幼少期から近所にも同じ年頃の子供がいて
良くも悪くも活発な子供〜学生時代を送ってる

[127. 匿名]

うちの旦那、仕事では社交能力の高さや人への対応能力で評価されてる。どこへ行っても誰とでもやっていけるよねとまで言ってもらえてたりする。
実際人に合わせたり人の話を聞くのは上手いと思う。

ただ、親しく付き合ってる友達誰もいない。心も開いていない。親兄弟ですら会うと疲れるらしくて会いたがらないし心も開いていない。思ってる事も言わない。

社交性ってなんだろう…？旦那は社交性が高いのか？低いのか？

[128. 匿名]

人とたくさん接して成功体験を増やす

[129. 匿名]

親の柔軟性も大事な気がする。
旦那が驚くほど誰にたいしてもフレンドリー。その姿は案外、勉強と言うか尊敬に値する。人タラシ感。私、自身が真似してる。

[130. 匿名]

>>13
子供産む前はそう思ってたけど
やっぱ生まれ持った性質あることを知った
思春期ごろに同じになるのかなー

[131. 匿名]

親が出来ないことを子供に押し付けないほうがいい

[132. 匿名]

>>53
親の心の中に
本当は人付き合いに疲れてて
でもやるのが当たり前、とか

人付き合いができないと
バカにされる、孤立が怖いなどの
不安と恐怖があると
それを体現する子が生まれる。

子どもは親の理想を生きる子と
親の本質を生きる子に分かれるよ。

[133. 匿名]

母親が人見知りなのかよく分からないけどとにかく他人を怖がって生きてたから私も私の兄もそれを見て育ってきて人と関わるのが苦手。


人=怖いものっていうイメージが拭えない。

だから子供の前では普通に人と話すところを見せてあげたらどうでしょうか。

[134. 匿名]

夫婦とも人見知りでおとなしい
家に友達もほぼほぼ来ないような内向的夫婦なんだけど
子供はやたらと社交的で 幼稚園から友達作るのうまいし、小学校あたりからリーダーシップも発揮しだした

思い当たるのは自分の父親の性質に似ているくらい
生まれ持った性格が大きいと思う

[135. 匿名]

>>58
それわかる。
私も親が私の分まで話しちゃうし全部決めちゃうから 自分から発言する、自己主張するって概念が無かった！笑
両親も含め周りに悪い人はいなかったけど、良い人もいなかった気がする。

[136. 匿名]

生まれ持った気質が大きいかと。。
親がどんなに「遊んでおいで！」「行っといで！」って子供の群れに押し出しても無意味だった。。
臨床心理士さんにも相談したりしたけど、そういう子には酷です、と。
それより、好きなことや興味あることをどんどんやらせてあげてください。と言われたよ。自己肯定感を高めるのが結果的には一番大事で、自己肯定感が高ければ、今後どんな苦境に対面しても自分で乗り越えて行ける力になる。
わーっと楽しそうに外に向かって行ける子もいます。羨ましくなるかもしれません。でも◯◯ちゃん(うちの子)はそうじゃないです。それができないんです。そして、それは悪いことじゃありません。まずお母さんがそこを理解しましょう。と言われました。
いや、ほんと確かに自分だって、ママ友の輪に「ほうら楽しそうだよ！行っといで！」って言われても苦痛なだけだよね。

[137. 匿名]

両親は共働きで父親は何もしない
母親ワンオペだったけどママ友や近所の人にも
無駄話をしてる時間がなく絡み薄かったよw
学校行事も30分から1時間くらい？
ろくに参加もしてなかったよw
両親にあんまり構ってもらえなくても
普通に楽しく過ごして育ったから大丈夫だよw

[138. 匿名]

子供にとって大事なのは家の中で笑ってるお母さんなんです。
子供に苦労させたくないという気持ちは愛情だと思うので、あとは笑っててあげてほしいです。
もしもお子さんがあなたと同じ性格でも、その子が楽しい、嬉しいと感じることを尊重してあげて下さい。

[139. 匿名]

そんなことまで考えるのか
私も今0歳育ててるけど、健康で笑顔でいてくれたらあとはどうでもいいや。

[140. 匿名]

>>6
30過ぎて父に「ママは家族や友達がいなくても寂しくない不思議な性格」と言われ長年の謎が解けた。外見以上に内面の遺伝は強力。

[141. 匿名]

>>13
言い方はあれだけど、だいたい学生時代のカースト、親と同じ層に収まるよね

[142. 匿名]

>>28
男はブスっとしてても頭が良かったりスポーツが得意だったら不器用な職人みたいなポジションになれるしね。硬派に見えたり。女は相当美人じゃない限り男女から煙たがれがち。

[143. 匿名]

明るい子の父親は高確率で陽キャ

[144. 匿名]

>>6
これが真理
私も親が友だちと遊んでるとこ見たことない

[145. 匿名]

>>117
私も！
父は営業成績トップ、母は華やかな美人でモテモテ
地味遺伝子どっからきた、、

[146. 匿名]

私、友達もゼロで人付き合いが下手ですが、子供３人、めちゃくちゃ社交的に育ちました(^^;友達沢山で人前で発表するし、何でも参加します。結局その子の性格かも。

[147. 匿名]

まずなによりも、自分は親に愛されてるんだ！って自己肯定感を育ててあげるのが何よりなんじゃないの？

[148. 匿名]

似ないと思うなあ
うちの親、初対面でも普通にしゃべるけど私は親に任せて隠れるタイプ

まずこうなったのは人と関わらせるときにバカにしてきたり、干渉してきたり、人と関わることが嫌なことなんだと思わせてきたことが原因だと思う

だからそれが楽しいことだと自然に思わせればいいわけだけど親がそうじゃないなら難しいね
だから自信をつけさせるために自尊心を育てる
小さいときから心を自立させる
子供が人と関わったことに干渉しない（褒めることも貶すこともしないこと）
私は親に見られてると思うことがまた更に嫌にさせてた

[149. 匿名]

>>16
日本語おかしくない？

[150. 匿名]

田舎に住んでた時は友達や知り合いが結構多かったけど都会に来てからコミュ障になった

[151. 匿名]

母は明るく社交的
私は根暗でコミュ障
母が全部代わりに話してくれたので私は話し方がわかりません

[152. 匿名]

>>21
バカみたいに東出出してくるね

[153. 匿名]

自己肯定感を高くする

[154. 匿名]

　人見知りは、心身ともに健康に産まれてきた子なら、誰にでもあり、母親以外の見知らぬ人に恐怖や不安感を感じるのも当然の性質のようです。徐々に親以外の人たちに慣れ、成長していくのでしょう。大人になってもそれでも「人見知り」の性質は多少残っており、その度合いは個々人によって違い、将来の社交性にも影響していくのでしょう。多くの子供たちと「遊んで戯れる」機会を増やして、お友達と「遊ぶ（かくれんぼ、鬼ごっこなど）」楽しさを覚えさせていくしかないでしょう。

出典：www.kitamuraminami.com

[155. 匿名]

>>124
姉:陽キャ 私:普通　妹:隠キャ
だわ…笑

[156. 匿名]

>>152
馬鹿なんじゃないかな？
たまにアイドルの過剰なアンチは関係ないトピでも出すしね。そんな感じっぽい

[157. 匿名]

性格もあるから小さい頃からあちこち連れ出しても思春期になると行きたがらなくなった。

[158. 匿名]

>>102
子育てて気をつけてたことあります？

[159. 匿名]

つまらないことでも構ってあげていちいち怒らないことかなー？

[160. 匿名]

色んな人と出会うのはいいと思います。
私は一人暮らししてから社交的になったよ。
自分で何とかしなきゃいけないから自然と。
今思えば、解放感もあったのかなぁ
内向的な根っこは変わらないけど、基本、人は好きです。

[161. 匿名]

父親　派手好き陽キャ
母親　地味真面目陰キャ

兄　ガリ勉陰キャ
私　ド派手DQN陽キャ
弟　アニメ好き陰キャ

母曰く3才の時点で兄弟は性格バラバラだったと言っていたので
遺伝が大きいと思います。

[162. 匿名]

>>6
確かにそうかも。小学校の時に社交的で明るくて目立ってた男子のお母さん達、いまだに覚えてるもんな。
PTAとか学校行事にガンガン出てくるタイプのお母さん。

[163. 匿名]

>>1
別に社交的じゃなくても特に問題なく生活してる人はたくさんいるしそんなに気にしなくても良いと思うけど
社交的な子なんてクラスに一人か二人いるくらいであとはそうでもない子が大半なイメージだわ

文章読んでると主さんの過去のコンプレックスを解消したいがために子供を何とか社交的な性格にしようと一方的に必死になってる感じがする

[164. 匿名]

子供の性格は仲良くなる友達によるらしいよ。

[165. 匿名]

｢何でもっと明るくできないの！｣｢参観日、あんた全然友達と関わっていなくて恥ずかしかったわ｣
母に言われ続けてきました。
母に言われるまでは、自分では気づいていなくて、おとなしいけど友達とは良好な関係だったのに、母に言われて明るくしなきゃと無理した結果、｢空気読めないうるさい奴｣みたいな扱いになってしまい、友達減ってしまったよ。
性格は親は変えられません。どうしても変えたかったら親がお手本見せるしかない。

[166. 匿名]

>>44
私今年３６だけどかなりのコミュ障だよ。

[167. 匿名]

>>1
無理に社交的になる必要はないよ。
もともとの自分の性質を変えるのは疲れて、どこかで歪みが出てくる。
社交的に…って言っても、変な仲間とつるんだり、パシリにされたり、そんな付き合いだったら自分の趣味を深めるボッチの方がマシ。
まずはあなたが自分を理解する、そして子供を見つめて、その子がその子まま、周りの人と上手く関われるように生きやすい術を教えてあげることが大切だと思います。
あと、家にこもらず、太陽の光を浴びる心地よさを感じられるように外に出かけてる事も大切かな、と思います。

[168. 匿名]

>>16
ちょっと意味がわからない

[169. 匿名]

同じ苦労をさせたくないっていう気持ちはわかります…

[170. 匿名]

>>108
突然切れるわけないじゃんね。
かなりの経緯を経てのことだよ。
無神経な人が無理。
ただ、経緯を知らない人からしたら怖いだろうなw

[171. 匿名]

今、思い返してみると
幼稚園 陰キャ→陰キャの概念もなかった。
小学校 陽キャ→何故だか自然と周りに人が集まってきた。
中学校 陰キャ→いじめにあってたとかではないけど。今思うと落ち着いた学校生活送れて、却って良かった。
高校、大学時代 陽キャ→中学の陰キャから抜け出そうと無理したり、頑張った訳でもないけど。
職場１ 陰キャ→辛くて2年でドロップアウト
職場２ 陽キャ→毎日楽しい！って感じ。

[172. 匿名]

>>6
でも、うちは兄弟でも全く性格が違うよ～。主さんが内向的でもご主人も同じとは限らないし、遺伝子の掛け合わせや隔世遺伝等で変わるんじゃないかな。
悪い方にだけど、いじめがキッカケで性格が変わってしまったっていう話も聞くし。

[173. 匿名]

>>22
わかる。長男と私が話好きでしゃべりすぎ、マシンガントークだから、次男は無口です。もう、高校生と中学生だけどかわらない。持った性格、環境両方かな？

[174. 匿名]

>>141
ほんと最近知り合いとそれ話してた。
やっぱり、陰キャの人ってやっぱり隠キャと出会い結婚する。で、子供産まれても、家族ぐるみのお付き合いなんてユウツしかないから、結局は身内の中と言う狭いテリトリーで子は育つ結果、人見知り。
うちなんか、ずーとこれ。
もう、生き方を変える気持ちにもならない。

[175. 匿名]

>>1
無理に社交的にしよう！と思わなくていいんじゃない？
私も人付き合い苦手だけど、子供には挨拶とありがとう、ごめんなさいはしっかり言うようにということと、毎日抱きしめて『大好きだよ』って愛情を伝えてたら、優しい子に育ってるよ。
少し引っ込み思案だけど、お友達とよく遊んでるしお友達からもよく声をかけてもらえてるみたい。
嫌なことされても仕返しに叩いたりはしない穏やかな子になってる。
やめてと言い返してはいるみたいだけど。

いつでも元気、うぇーい！を目指すんじゃなくて、心穏やかに過ごせる子になってくれたらいいんじゃないかな？

[176. 匿名]

>>22
優しくて可愛い男の子がいて
凄く良い子なので
お母さんも優しくて可愛いかと思っていたら
凄いクソババァーでした。
大人しい子のお母さんクソババー率高いです。

[177. 匿名]

>>4
そうとも限らないんじゃない
うちの両親学生時代の写真見る限り目立つタイプじゃなかったみたいだけど、私も兄もそんなことなかったから。
部活とか、最初に仲良くなった友達のタイプによって変わってくる気がする。
文化系の部活に入るとどうしても大人しい人が周りに増えちゃうからインキャグループに入りやすいんじゃない？

[178. 匿名]

結局その子次第だと思う。こーゆーのって強制できないでしょ。
あとは親が　隣近所の人と会えば挨拶するとか...。
私は子供が、話せるようになる前から　何かしてもらったらお礼をするようにと言い続け　お辞儀をさせ、話せるようになったら『ありがとうございます』とか　人と会えば挨拶をするように躾てきました。
3歳になった今は　スーパーとかでも　きちんと挨拶とかできてますね。

[179. 匿名]

>>15
わかる！
うちの母親もそういうタイプだったから。
そりゃー子供の性格に影響するわな💧
根暗にもなるよ😩

[180. 匿名]

社交的じゃないのは悪いことってプレッシャー与えすぎるとその子は余計生きづらくなると思う
それとなく力を伸ばそうとするくらいならいいと思うけど

[181. 匿名]

>>1
まだ０歳だから大丈夫かと思いますが娘さんに
「あなたはお母さんに似て人付き合いが苦手でコミュニケーション能力が低いから心配だわぁ」
なんてことは決して言わないように‪w
子供は「あっ、私ってそうなんだ…」から「私はこうだから…」となり
っ本当にそんな性格になっちゃいます。

[182. 匿名]

>>22
わかる！
母がコミュ障だったので、幼稚園や低学年くらいまでのママ友と子供たちで出かけたり遊んだりは誘ってもらえなかったし、親子参加型イベントも母が参加したくなかったから禁止されていた。
後日みんなの話についていけなくて、すごく羨ましかった。
親戚の集まりも、お酌などは一切せずに私に丸投げ。
反面教師で社交的です。

[183. 匿名]

>>1
幼稚園ではなく保育園へ預ける。その場合、主さん働かないといけないけど。
保育園育ちの子は小さいうちから社会に揉まれてるからコミュニケーション能力の高い子が多いな、と娘の友だちを見て感じます。空気を読めるというか、大人に対しても人懐こいし、さっぱりしてる。

[184. 匿名]

私もコミュニケーションがうまくはかれずママ友もいません。
学校行事に行っても1人でいます。

そんな私とは正反対の子供達。
小２の息子も小１の娘もとても性格が明るい。
常に友達と一緒。
よく喋るしひょうきんで友達を笑わせたりする。
ほんと楽しそうに学校に通ってる。
そういう姿を見ると私に似なくて良かったと思う。

子供達に特別何かした訳でもなく、持って生まれたものなのかなと思います。

[185. 匿名]

不特定多数の人が常に家を出入りする家庭で育つと人見知りしなくなるって聞いたことある。
でも、あれこれ小細工するより、しっかり愛してあげてたら安心してよその人と接することが出来るんじゃないかな
うちのカーサンなんて散々私のこと気の弱い子、ホントにダメ！って言ってたもんな
そんなんで他人とうまくいくわけない。
母親から罵られてたら他人からもそう思われてる、て思っちゃうよ。

[186. 匿名]

>>6
私も旦那も社交的じゃないのに、子供がめっちゃ社交的！いつも遊んでくれてありがとうございます。って学年違うお母さんに声かけられてビビる。私が話した事ないお母さんと話ししたりして、私空気だよ。

[187. 匿名]

>>35
人間関係が得意って、それだけでも素晴らしいと思うよ

[188. 匿名]

子供がウジウジモジモジタイプでイライラする。
私には友達がいないとか幼稚園児の時点で宣言してるし。友達がいないなら自分から話しかければいいのにそれもしない。
明るくて社交的な子、羨ましい

[189. 匿名]

家に籠って本か絵を描く過ごし方が多い子なんだけど。
部活(スポーツ)に入るようすすめてみたら、すごく、楽しんでるし仲間も増えるからいいかも

根本的な性格は変わらないけど環境を変えることで多くの人に触れあえるのはいいか

[190. 匿名]

>>1
社交的＝明るいじゃなくて、気を遣えるとか他人が不快になる事を言わないとかくらいに捉えたらいいんじゃないかな？
義母は超明るいけどお店で店員にわがまま言ったりコンプレックスをズバッと指摘したり。これって社交的って言えないと思うし。

[191. 匿名]

頭のいい悪いは母親の遺伝、性格は父親の遺伝が大きいんじゃなかったっけ？
あと人間関係の構築は父親との関係も大きくて、母親と衝突しても父親と仲良い子はグレる確率が少ないらしい

[192. 匿名]

>>15
そういう母親の性格って男の子よりも女の子の方が影響されやすいですか？
ヒステリックな母親に育てられた私と弟だけど性格全然違うので．．．

女の子の方が影響受けやすいのかな(T-T)

[193. 匿名]

>>6
うちの場合は外れ
やっぱり元々持った性格が強いと思う

[194. 匿名]

>>15
うちの親は優しくて前向きで明るいし交友関係も長いし広い
私はネガティヴだし卑屈、友達いない
もう性格としか言いようがない

[195. 匿名]

主さんのような考えの母に育てられたけど苦痛だった。社交的じゃないことを責められ呆れられて最後は可哀想な子みたいな目で見られてきたから、母に対する信頼感はないし今でも怒りを感じる。
社交的にさせるために家に色んな人を呼んだりしていたけど、気の合わない人達と遊ばされるのも嫌だった。
一人暮らしして母から離れてからの方が友達もできたし気持ちも明るくなって今の職場で人間関係も上手くいってるから、母の心配や押し付けは呪縛みたいだったと感じるよ。

[196. 匿名]

主さんが、社交的になれと強要されたらどうだろうか？
辛くない？

お子さんだって性格はそれぞれだから、適度に社交が出来たらあとは本人に任せるのがいいよ。
無理やり何かをやらせても、身にはつかない。

[197. 匿名]

とりあえず外との触れ合いがないとダメだよね。
お母さんが人付き合いが苦手だとキツいと感じるかもしれないけど子育てセンター行ったり習い事したり人と沢山関わることだよね。

[198. 匿名]

>>158
・コミュ強は長男なんだけど、普段から弟と比べる事は絶対にしない
お兄ちゃん呼びすら絶対しない
・乙男を否定しない

・なんか変な奴に絡まれて愚痴言ってきたら(低学年)
↑人間って、好き＞嫌い＞興味ないだから、
相手が本気で嫌ってたりするならいちいち君に構ってこない
あまりにしつこいなら、
「お前ほんっとおれの事好きだなぁ〜ｗ」とこっちがしつこくしてみるとか、
名前でイジられるとしたら、むしろ先に自分から
「そうだよー○○だよーｗで、それがどーしたのぉ？」とスッとぼけるとか…

↑というのを、自分(私)は出来ない癖に
どうしたらいいもんか…と捻り出して机上の空論アドバイスしてた
それぐらいかな

そしたら高学年からもう何でもかんでも自力で解決しちゃってるからむしろ息子からコツ教えて欲しいぐらいよくわからない

[199. 匿名]

>>16
教育関係、または心理士などが
だいたいは子どもが本来から持ってる性格が影響するから陰キャを陽キャにするのは難しいって事かも

[200. 匿名]

>>1
私は職場でも保育園でも、コミュニケーションを取るのが面倒だと思い、余り喋らないです。
夫も同じ。
でも、娘は誰とでもコミュニケーションをとる子です。
小学校でも、誰にでも話しかけて友達になる。
公園、児童館でも毎回誰かと友達になる。
運動系の習い事のおかげです。
習う前は凄い人見知りで、特に異性とは話さない感じでした。
親の私が見本を見せていないので、分からなかったんだと思います。
今は、年齢、性別関係なくコミュニケーションが取れるので、逞しいです。

[201. 匿名]

>>162
思い返してみればそうだわ。パッと明るくて社交的で物怖じしないタイプの男子のお母さんは、大体目立つ感じの人。友達多くて良くも悪くもサバサバしてる感じ

[202. 匿名]

親に背中押されて無理やり仲間に入っていくのがとても苦痛だった。
望んでないのに、自分で言いなさい！とか声かけなさい！とか無理強いされると、辛かった。

連れ出して他者との交流の機会を作るのは必要だけど、その先は様子見してね。

[203. 匿名]

やっぱり、その子の性格かなぁ。
同じように育てたつもりでも
長男は活発で社交的、でもお勉強苦手。
次男は物静かでおっとり、お勉強得意。

社会に出たときどちらがどうなるかはわからないけど、その子に合った社会へ送り出せるよう導けたらと思ってます。

[204. 匿名]

生まれ持った素質だと思う。
私コミュ症だけど、長男はあかちゃんの頃からニコニコと愛想を振りまく子で、幼稚園の時は他の保護者数人から、「○○くんは明るいね！誰にでも話しかけるし優しいよね。うちの子大好きなんですよー。」
と言ってもらってる。今でも近所に住んでる寂しそうな1人のお年寄りに自分から話しかけに行って、みかん貰ってきたりと社交的です。
おかげでコミュ症根暗の私が助かってる。
ただ、愛想ふりまきすぎて、遊びに誘ったり誘われたり、毎日そんな感じだからテストの点が悪い。毎日叱りながら宿題させてる。
親がコミュ症だって、普通に毎日子供に向かってニコニコしてれば大丈夫じゃないかな？環境はもちろん大切だけどね！

[205. 匿名]

>>16
言ってることが全然理解できないんだけどプラスが沢山ついてるってことは理解出来てないのは私だけ？とか思って怖い…

[206. 匿名]

>>1
もって生まれた性格だと思うけど…。自分が出来なかったことを求めすぎても可哀想。のびのび楽しく過ごしてくれたら良いじゃん。

[207. 匿名]

持って生まれたものが大きいとおもいます。

私が人見知りなので、子供には人見知りしてほしくないと思って毎日頑張って外に連れ出しましたが、
娘は人見知りが結構あります。

でもそういう子は、周りをよく見ているタイプで観察力が優れています。

その子の長所を伸ばしていってあげる方がいいのかなと最近思っています。

[208. 匿名]

あんまり積極的なのも危険を孕むと思うよ
警戒心強めくらいでいいと思う
というか、この性質なのでそこは受け入れて変える必要ないと思う

[209. 匿名]

>>188
きっとあなたの子供も自分を認めてくれる優しいお母さんがいる子が羨ましいと思ってるよ

[210. 匿名]

>>35
人間関係の充実度＝幸福感
って研究結果出てるよ

[211. 匿名]

親が社交的だと子供もそうなると思う。
家に親の友達の出入りが多いと（多すぎてはダメだけど）人見知りはなくなりそう。

[212. 匿名]

社交的に育てる

[213. 匿名]

>>1
母親が、人とおしゃべりしてる姿を見せてあげる。
私は、ママ友いない時期は、近くに住んでるババ、当時仕事辞めて実家いた妹と犬、ネコと、リビングでワイドショー見ながらひたすらおしゃべりです。

[214. 匿名]

>>188
そのイライラ絶対子供に伝わってるわ。最悪

[215. 匿名]

>>205
半分以上は持って生まれたもの
うちの場合は当たってる

かなと思いながら読んだよ

[216. 匿名]

>>1
親のコミュニケーションの取り方や社交性を見て育つんだから親が人付き合い苦手なら子どもも似たような感じになるよ
社交性も遺伝するんだよ
自分ができないことを何で子どもにやらせようとするの？

[217. 匿名]

>>1
上の子の時は子育てサークル行ったりママ友と集まったり習い事したりしてたけど子は人付き合い苦手なタイプ、下の子の時はそこまであれこれ出掛けなかったけどわりと人付き合い出来るタイプに育ったよ
無駄ではないけど、しなきゃいけないーと無理しすぎないでね

[218. 匿名]

私は逆に子供の頃は誰とでも話せるような、良く言えば物怖じしない悪く言えばウザい距離無しだった
今は顔見知りすら話すのに緊張する

どう育つかなんてわからんよ

[219. 匿名]

だけどその子が自分なりに好きな事があって、きちんと社会のモラルを守って生活して学校に行けて受験なんかも努力してその結果希望の学校に入り、いつか将来働けるなら問題ないと思うけどなあ。極度の緊張しいで他人と一言も話せないとか挨拶できないとかなら支障あるだろうけど、明るくて社交的なのがそれは良いかもしれないけど、、結局人間性だし。大人しくて引きこもりになるとかは怖いけどね。なんか主さんの文章読む限りただ少し人見知りなだけで、友達とか少ないかもしれないけど、きちんとまっとうな人生歩んできた感じするし

[220. 匿名]

子供の頃の方が社交的だったな
単純に要領よくやってただけだけど。
大人になると本音と建て前を知って発言に気を使いすぎて疲弊してる。

[221. 匿名]

私が人見知りで人付き合い苦手だかど、旦那が人懐こい。
子供達は誰にでも話しかけるくらい人懐こい。
遺伝なんだなあと思った

[222. 匿名]

私が、人見知りで無口なタイプ
9歳の娘が、私と真逆←大人にタメ口聞くような、馴れ馴れし子ではない。

その子の生まれ持った性格にもよるけど、
うちの娘(赤ちゃんの頃は、人見知りしてた)は、小さい頃から
親以外の大人と接する機会(色んな人が娘の事を可愛いがってくれる)が多いと思う。

[223. 匿名]

親がスマホ中毒をやめればいい

[224. 匿名]

犬は生まれて３ヶ月以内に多くの人に会えば会うほど人に対してフレンドリーになるってどこかの本で読んで、赤ちゃんも小さい時は同じなのかなって思って抱っこでスーパー行ったり、散歩したりなるべく30分でも外に出るようにしたら幼児期は人見知りなくニコニコする子になったよ
生まれた時の環境も大きいんじゃないかな？

[225. 匿名]

主さんが自ら動いたりお手本を見せるのは良いと思うけど(無理のない範囲で)、具体的なアドバイスもなしに｢明るくなりなさい！｣｢積極的に動かないと！｣とか言うのは逆効果だと思う。
ちゃんと子どもの事を考えていそうな主さんは言わないと思うけど。
子どもの適性を見ながら、家ではリラックスできる環境を整えてあげるのが一番だと思います。

[226. 匿名]

>>1
私自身コミュ障で児童館さえ数回行って嫌になったほどです。幼稚園の行事も憂鬱なほどコミュ力なし。子供は普通です。すごく活発で手を焼くほどでもなく、引っ込み思案というほどでもなく。どちらかというと落ち着いているかな？親から見て良い子。育てやすい。お友達もいるし習い事も頑張ってるし挨拶もきちんと出来る。乱暴な事もせず子供ながらに優しいと思う。

[227. 匿名]

一歳の頃、公園でたまに会っていた兄弟を育てているお母さんに、
おとなしいね〜！と言われたので、こういうのは変わってくるものなのか聞いてみたら、一歳になっもそうなら、後もほぼ変わらないよって言われました。
5歳の今も、やはり全く変わりません笑

[228. 匿名]

>>1
私も人見知りですが、子どもは社交的です。ニコニコしているから、小さい頃からいろんな人に声かけられていたからかなとおもいます。お母さんが笑顔で接しているから笑顔多いと園の先生から言われました。
あとは本人の性格かと。

[229. 匿名]

>>41
マイナス多いけど私も保育園はいいと思うよ
自分は幼稚園だったけどうまく馴染めなかったし当時のことは軽くトラウマになってる
子供たちは保育園だけど、保育園はもっと小さいときから同じ子たちと過ごすからクラス全体の仲間意識も強いしみんな協調性あるなと感じる。
発達とかでちょっと他と違う子がいても皆違いを自然に受け入れて必要な時は助けたりとかが身についてるように見える

[230. 匿名]

子供は親の姿を見て育つから、まず主が社交的にならないといけない。子供だけ社交的に育てたいなんて都合良すぎではないの？
社交的なママの子供は友達が多いし、なにかと約束してくるから親も一緒に行動するでしょう。
ある程度主が頑張らないと難しいのでは。

[231. 匿名]

持って生まれた魂は
変えられないと思ってる。
親がそれをどれだけ受け止めて
肯定的に付き合って行けるかが、
性格歪むか、
その子なりの良さが活かされた人間に
育つかの分岐点。

[232. 匿名]

>>1
同じ家庭で育っても私は極度の人付き合い苦手、妹はどこに住んでもすぐ馴染めるコミュニケーション高い性格だから不思議

[233. 匿名]

>>229
0際から保育園も行ったし幼稚園も行ったけどコミュニケーション能力低いよ
関係ないと思う
その頃の記憶薄い人も多いし関係ないと思う

[234. 匿名]

持って生まれた性格が大きいと思うけど
娘は小さい頃は本当に明るく陽キャだったけど中学生の今は陰キャで他人の目を気にしてオドオドしてる。
そのときの環境も影響すると思う。

[235. 匿名]

挨拶だけは必ず習慣付けた方が良い。あとは、親が見本を示すことかな。親がしない癖に子どもにだけ厳しく強要はしないで。

[236. 匿名]

スポーツやらせるのはいいと思う！その子が楽しんでできればだけど。
うちの両親は人付き合いできない人で子供も放置だったんだけど（ほめられたことが一度もない）
結果、兄と私はアダルトチルドレンで今も苦しんでるけど、唯一小学生から大学までサッカーやってた弟は社交的で家庭もって幸せそうだよ。
チームでやるスポーツなら、団体行動だし先輩後輩の上下関係もあるから人との接し方身に付くと思う。他チームとの練習試合や、遠征や合宿や寮生活もあるし。
あと、うちの弟の場合は、スポーツで期待されてたから大学まで行かせてもらったけど、私と兄は進学させてもらえなかった。高校卒業してすぐ就職して自立。大学や専門行ってたら人間関係もっと広がったんだろうなと思う。

[237. 匿名]

創価学会の二世三世の子って社交的な子多くない？
小さい頃から会合？に行ったりしていろんな人と交流があるからかな。
お勉強も優秀な子が多いから社交的で優秀な子に育ってほしいなら創価学会がオススメ。

[238. 匿名]

>>233
もちろん誰にでも効果があるとか保育園万能とか思ってないよ
うちの子たちは親よりは楽しそうな幼少期過ごしてるし、こういう環境で効果がある子もいるんじゃないかというだけです。
このトピで語られてるのもそのレベルのことじゃないかと。
あと記憶が薄い時期の環境が重要じゃないってのは個人的には疑問

[239. 匿名]

>>78
ご地味って初めて聞いた。
丁寧な言い方するとご地味になるのか。

[240. 匿名]

私も人見知りの人付き合い苦手だけど、生まれつきだから難しいと思うよ。
苦手なのに無理に外に連れ出して人付き合いさせられると苦痛だと思う。私がそうだったから。人見知りすぎて祖父母、親戚、従兄弟すら苦手。まともに話せなかった。
どういう人付き合いがその子に合うのか考えてあげる事じゃないの？
社交的にしたいって親のエゴだと思いますが。

[241. 匿名]

私の親がコミュ障で私も似て苦労してるから社交的な親が本当に羨ましかった

[242. 匿名]

>>36
兄弟姉妹の関係性の中で性格が形成されるとすると、生まれながらの個性とともに、生まれた順番も大きいと思いますね。

[243. 匿名]

>>241
社交的な親に似た性格になれるならいいけど、親だけ社交的で自分はコミュ障なままだと、強制的に社交の場に引き出されて仲良くない子や初対面の子とさぁ遊べ！ってなるよ
親は親同士の付き合いで忙しいから子供だけ放っておかれる

[244. 匿名]

>>49
あと環境だよね
ジュニアの場合せいじが芸人に誘ったからあそこまで社交的になってるけど、それがなかったら今でも引きこもりでもおかしくないと思う

親の育て方も多少はあると思うけど
学校を卒業してからの環境も大事かなと思う

[245. 匿名]

社交的な方が学校の先生からも好かれるし出来たらそうであってほしいけど、人の性格なんてどうこう出来るものじゃないからね。

[246. 匿名]

>>1
身内や知り合いにあったときは必ず挨拶を。
先ずはあなたがしっかり挨拶をしてからお子さんに促してあげてください。
子供は親のやることを見ていないようでしっかり見ています。
挨拶とありがとうとごめんなさい、それがちゃんと言える子になれば社交的でなくとも大丈夫。

[247. 匿名]

>>1
あなたが男性とお付き合いして結婚までできてるから、そんなに困るほどのコミュ症ではないよね。娘さんの持って生まれた気質があるから、多少コミュ症でもお母さんがいっぱい愛してあげるといいよ。遺伝の部分も大きいと思うし、過度な期待はしないほうがいい。娘が少し大きくなって、母親自身ができていないことをするように言われるのって、すごく嫌だと思うよ。

[248. 匿名]

私は社交的ではないけど、それは環境や遺伝もあるかもだけど、決定的にないのは人への興味。促されてどうなるもんでもないけど、母親自身が周りの人に興味を持って関わって行くと、その影響はあるんじゃないかな。

[249. 匿名]

>>243
親がコミュ障の苦労がわからない人はいいなぁ

[250. 匿名]

子供って親がこうあって欲しいという願望のキャラクターを演じたり出来るよ。
自分もそうだった。活発でお馬鹿で皆を笑わせたりおどけたり。
そういうキャラを演じていくのがしんどくなって中学に入って陰キャに…
無理強いさせないように見守ってあげて欲しいなぁ。

[251. 匿名]

父姉兄が社交的で母私が内向的
私の場合生まれ持った物＋周りの環境でこうなったかな
小さい頃は姉兄がジャイアンのように私を扱い近所の子も男の子ばっかりで「女だからなんちゃら〜」って下に見られ自分の意見を言えず
何度か私変わろう！と思ったタイミングもあったけど全てズタボロにされたので小２で全てを諦めた

[252. 匿名]

社交的じゃなくてもいいのでは？
娘は社交的すぎて逆に心配。変質者に目をつけられそうで。

[253. 匿名]

>>249
自分は親のママ友関係の付き合いの子供にずっといじめられて苦労してたけどそっちの方がいい？

[254. 匿名]

静かなのが好きとか生まれ持った性質があるから、社交的を押し付けると子供を追い詰めるよ。

[255. 匿名]

なるようになるって言われても心配な気持ちも分かるよ
特に子供自身が友達欲しがってるのに出来ない場合は子供もそうだけど見てる親も悲しい
でもコミュ障をこじらせすぎて引きこもりになるとかじゃないなら、ゆっくり見守るしかないよね

[256. 匿名]

親の性格によるという意見あるけど、
兄弟で正反対の性格ってよくあるよね。
それはどう考えればいいんだ？
やっぱり周りの環境に左右されるのかな

[257. 匿名]

>>6
うちは違うな私は祖母似
親はいわゆるギャル系陽キャだけど私はコミュ障陰キャ
受験のときですら勉強してると引きこもってないで友達と遊べとよく言われた
今も親は頻繁にプチ同窓会とか行ってるけど、私は一人がいいので家族会社以外の連絡先全部消して友達0にしてゲームや勉強してる
うちの親はネットまともに使えないんだけど使えたらこういうスレ立ててそうだなあ…元々の性格なんだから放っといてほしい

[258. 匿名]

コミュニケーション能力と”とりあえず仲間はずれにならない能力”を間違えないのが大事

[259. 匿名]

保育園に入れたら、幼稚園に入れたら、学童に入れたら、長時間人に預けたら…。
そんなことで生来の気質は変わらない。
場所によって一時的に社交的に見えることはあっても（特に幼い頃は親の期待に応えて無理して社交的に振舞えたりする）最終的には本人の気質に寄っていく。

[260. 匿名]

>>259
じゃあ社交的になれるような習い事しても意味ないのかな？

[261. 匿名]

コミュ障の親の子を保育園に入れたら（親との関わりを薄くしたら）コミュ強に育ってくれるというのは幻想だと思う。
親が全力で子供とのコミュニケーション避けて、ママ友づきあいからも極限まで逃げた結果、子供が単独コミュ強に育つってのはありえないから。
幼児は１人テンション高いだけでもコミュ強に見えるだけ。
人付き合いの難しさが出てくる思春期頃には立派な陰キャになるよ。

[262. 匿名]

>>253
親がコミュ障の子どもの方があらゆる人からいじめられる率が高いよ

[263. 匿名]

>>260
横だけどならない
私が人見知りで大人しい子供だからいろんな習い事させられたけど結局人と関わる事が本質的に嫌いだから短期間表面的には出来てると思われるけど続かない
0歳の頃から親が働いてて保育園に通ってたけど溶け込めずずっと1人遊びしてたしほんとに性格だと思う

うちの娘はまだ0歳だけど相手して欲しい人には自分から行くけどそうじゃないと引っ込み思案でまだ性格とかはよく分からない

[264. 匿名]

>>261
親との関わりの薄さは子供の社交性に影響あると思うのに、他の子供との関わりは影響ないって思うのはなんで？

[265. 匿名]

>>261
そうそう
私はコミュ障なのに子どもは社交的で～って言ってるけどそれは子どもの内だけ
思春期も過ぎれば親と似たような属性に落ち着く

[266. 匿名]

親が出来る事といったら子供の見た目に気を遣ってあげて、話題に困らないように流行りの場所に連れて行ったり食べ物とか芸能人とか教えてあげるくらい？出来れば一緒に楽しんで。

私は就学前までは人見知りもなく明るいタイプだったけど、自分の立ち位置に気付いてからはひっそり陰キャになった。自我の目覚めってヤツだよね。陰キャグループでも楽しめるコミュ力があれば無理に社交的を目指さなくても良いんでないかい。

[267. 匿名]

>>260
内気で大人しい子には、習い事を通じて同種の子と知り合えるような大人しい習い事が合ってると思う。
集団キラキラ系の習い事に放り込むのはやめて。
集団で似たような格好してキラキラして見えてもグループ内ヒエラルキーは最下層なんてよくあるからね。特に女子だと。
自己肯定感はガンガンすり減っていき思春期で潰れる。
大人しい系の習い事で少人数の友達作って自己肯定感育ててく方がずっといい。

[268. 匿名]

>>263
うーん、あなたコミュ障なら他の子の事例とかも大して知らないんだろうし、あなたの場合はならなかったってのが正確じゃない？
筋金入りじゃないどちらかというとコミュ障寄りくらいの子ならまた話も変わってくるかもよ

[269. 匿名]

>>267
すまん、大人しい系の習い事、キラキラ系の習い事ってそれぞれ例えばなんだ？

[270. 匿名]

>>269
大人しい系はピアノ、お絵かき、公文とか個別のやつで、キラキラ系はヒップホップダンスとかスポーツ少年団みたいな集団のとか…かな？バレエや和の習い事もうるさくできないから大人しい系？

[271. 匿名]

>>1
遺伝子には勝てない。両親祖父母に社交的なのがいたらその遺伝子を受け継いでいるのを期待するしかない。

[272. 匿名]

私は自分がコミュ障なのに子どもが社交的なのは面倒くさい(笑)。友達が毎日家にアポなしでバンバン遊びにくるし。
冷たくあしらっても遊びに来る。だからあんまり親の影響とか関係ないかなぁとも思う。

子どもには社交的というよりも、ちゃんと人の意見を聞いて、自分の考えも言える子になってほしいとは思っていますけどね。

[273. 匿名]

>>268
だから私の個人的な経験を出しただけでそれが全てとか言ってないでしょ
よく読んだ？

他にも同じような子がいても自分達と同じ経験をしたかなんて分からないしそれを事例にとるのって根拠も薄いし憶測で語るようになって信憑性ないから普通なら例えで言わないでしょ
浅はか過ぎて話にならない

[274. 匿名]

うちは夫婦ともにそんなに社交的ではないし、自分の子どもにも特別社交的になってほしいって思わずに普通に育ててるけど何故かとても社交的です。と言ってもまだ4歳なのでこのまま育っていくのかは分からないけどね。

[275. 匿名]

>>273
そちらこそよく読んだ？

社交的になるよう習い事しても意味ないのかな？って質問に対して、「ならない」って答えは一般論で答えてると受け止められるよ
「自分の場合はならなかったよ」って書けば意図は伝わるけど
書き方に気を付ければ受け止められ方をミスることもないのに相手を浅はかと言い出す
コミュ障なのがよくわかるわ

[276. 匿名]

>>264
子供同士の好き嫌いなんて簡単に変わるから。
幼稚園保育園の先生は卒業したら他人で助けてくれないから。
子供が好かれてるうちはいいけど、嫌われた時に普段から親との関わりが薄いと、子供は誰にもSOSを言えない。

[277. 匿名]

元々の性格って本当にあると思う

私は子供の頃から
人見知りしない
社交的
いつも楽しそうににニコニコ
すぐお友達に好かれていいね

って先生や親や習い事の講師とかにも言われてきたタイプ
父親が割と卑屈だったり嫌味だったんだけど「なんでそんなこと、思いつくんだろう？人にこんな事言うなんて変なのー」ってスルーするようなタイプで、この手のタイプからすっごい嫌われて意地悪されることが多かった

だから別にコミュ強に育てなくていいと思う
普通が一番

[278. 匿名]

>>22
母親めっちゃ元気で私は内向的です 三者面談のときに毎回必ず似てないなーと言われた

[279. 匿名]

社交的の方が評価される社会が変わればいいのに

[280. 匿名]

コミュニケーション能力が普通以上の人と結婚する。
小さいころから保育園の開放などへ行き、積極的にほかの子とかかわらせる。
３歳から幼稚園に入れる。
暴力、暴言、厳しい躾はしない。
ほかの子にコンプレックスを持たせないようほかの子が持っているものについては与える。
ゲームなどは今の子にとってコミュニケーションツール。
家庭がくつろげる場所である。
夫婦喧嘩をしない。
人間関係を制限しない。素行が悪いから付き合わせないなど。
積極的に自宅にも子供を呼んで遊ばせる。
小学校卒業までは母親が外で働かない。
学力をつけさせる。
とにかくいろんなこと遊ばせること。
いじめを受け、コミュニケーション０の私から生まれたはずなのに転校させても、学校の先生から褒められ続けるほど、友人の多い子に育ちました。
小、中、高と一度もいじめなどの人間関係で問題を起こしたことがありません。

[281. 匿名]

>>166
おばちゃんにもまだ若いおばちゃんと年季の入ったおばちゃんといるよね。
この話は後者な気がする。

[282. 匿名]

>>217
うちも同じ。
下の子はすぐ友達作って家呼んでワイワイ遊んでる。
上の子はテリトリー入ってこられたくないタイプで友達呼ばない。

[283. 匿名]

>>275
本当によく読んで？
一般論で捉えられるように書いてないでしょ
誰から見ても個人的な意見にしか見えないのにあれで私がみんなの意見を代表してるとか思える？
おかしいでしょ？あなたの捉え方がおかしいよ
固執しすぎて頭おかしくなってるんじゃない？
ここに触りを書いただけでコミュ障だとか一方的に決めつけたりそこまで言うとか怖すぎ…境界性人格障害の方ですか？
週末だしお薬飲んでゆっくり休んで下さいね

[284. 匿名]

>>44
私の母親コミュ障だよ
私の母親以外でコミュ障のおばさんあまり見たことないから親がコミュ障の辛さを理解されない

[285. 匿名]

無理して変なママさんに
良いように使われないでね。

[286. 匿名]

うちの子は男女の双子なんだけど。

児童館なんて双子サークルの月1回、なんでもない時の数回はママ友もあんまりいなかった、1歳4ヶ月の公園デビューまではベビーカー乗せてサンポは週1だった。
2歳半でやっと近所の子と知り合い仲良くなったけどそれまでも問題なく過ごせてましたよ。

社交的かはわからないけど他の子供とも遊ぶし、ごく普通の子。

本人の気質もあるのでは？

[287. 匿名]

>>283
だから個人的な意見言うときに決めつけたような断定口調使うと、相手は違和感を覚えるんだよ
最初からそこへの突っ込みだし、その感覚がわからないからコミュ障なんだなって感じたの
まぁいくら言ってもわからないだろうしもういいよ

[288. 匿名]

>>270
おとなしい性格なのにミニバスに入れとか言われたら苦痛過ぎるもんね。

[289. 匿名]

子供の性質もあると思うけど、最初は親から学ぶんだから親が重要な岐路だと思う。
そこから性質や友達や社会関係でいろんな場面で岐路を選択して今が出来る。
はっきり言えるのは、一番最初で内向的を選択すれば後々大きく響いてくるのは当然だということ。

[290. 匿名]

>>238
保育園楽しそうに通ってるだけでしょ
その後の人生楽しいとは限らない

[291. 匿名]

内向的、大人しいが欠点ととらえてる親の方に問題あり

[292. 匿名]

>>18
でも、後者はきついよ
人の目が気になる

[293. 匿名]

親が常識的で人と上手く距離をとれる人だった
それ見て育ったから同じ風にして社交的に育ったけど、妹は真逆で人見知りだし、今でも量より質で友人少数
父がそのタイプかな

[294. 匿名]

友達作ってほしいは、親が安心したいだけでしょ？
一人が好きな子だっているんだし。

[295. 匿名]

🎾錦織選手の子供の頃、引っ込み思案だったけど留学して変わった！親元を離れて異文化に入ると刺激を受けるかもしれません。

[296. 匿名]

>>1
色んな場に連れていく
無理強いしない
親が楽しむ

[297. 匿名]

>>9
Motherでかわいさと演技力に衝撃受けたけど、まなちゃん本当可愛いまま成長したよねと見るたび思う( ´ ▽ ` )

[298. 匿名]

近所の公園で自分の息子とボールしに行ったのに放置の小学低学年がわたしとやりたがってもう出来ないよと言ってもしつこく相手させられ我が子が道路飛び出すから叫んでそっちはダメ！とか言いながら、小学生と遊んでるわたし。同じ登校班のお姉さん達だから何にも言えないし近所の先輩ママ達にも何も言えません。本当納得いきません、社交の場に頑張って連れ出すほど疲れます。

[299. 匿名]

無理をさせないでください。
両親とも陰キャで私は小6からアラサーの今もぼっち。
修学旅行のグループ作りで絶対に余るから行きたくないと泣いて訴えたのに聞いてもらえず、どこにも入れてもらえず晒し者になったり露骨に嫌な態度を取られたのはトラウマww人生で1番辛くてミジメな時間だった。
行けば友達ができると思った、と後で言われた。
どんな環境でも友達ができない人はいます。

[300. 匿名]

>>28
高学歴関係ないやんどっから出てきた
自分がコンプレックスだから叩きたいだけじゃね

[301. 匿名]

>>44
私の母親コミュ障だよ。表に出てこないからいないように見えるだけ。

[302. 匿名]

無理させると余計おかしくなるからやめとけ。

[303. 匿名]

生まれ持ったものだよね。
うち双子だけど、片方はすごい社交的で人見知りもせず誰とでも仲良くできるけど、もう片方は人見知りすごくて幼稚園では友達一人だけしかいないらしい。
一緒に生まれて同じように育てたけど全然違うんだよ。
そういうのって生まれ持ったものなんだなーと思った。
まあ赤ちゃんの頃からなるべくたくさん人と関わらせてあげたりするだけでも変わるかもしれないけどね。
親がアクティブだと子供もアクティブ。

[304. 匿名]

>>290
それ言い出したらこのトピで話せることなくない？
陽キャな大人になるのを保証する方法なんてあるわけないし何話すの？

[305. 匿名]

体罰をしない。
子供同士の社交に必要な物は与える。
人を見る目を育てる。
周りから舐められないよう早めにスポーツできる環境を与える。

これ全部逆の事されたらひきこもりになった

[306. 匿名]

まずはトピ主が引きこもらずにママ友作ったり子育てイベントガンガン行くのがいいのでは？
小さい頃から親子で習い事もいいよ
一時的にはね
どんな社交的な子でも小学校高学年～高校あたりでいじめにあったりすると性格コロッと変わるよｗ
心が強い子になるように仲良く明るい家庭を作っておくのは大事だと思う

[307. 匿名]

>>301
コミュ障の親ってパートもできないからね

[308. 匿名]

あんまり無理して社交的にさせなくても

[309. 匿名]

スポーツはした方がいい。
野球とバレーボールしてますが、チームメイトと仲良しです。
夫は野球経験者で友達多いタイプ。私はバリバリ帰宅部コミュ障。
私は保護者関係でめちゃくちゃ苦労しましたけど。

[310. 匿名]

元々の性質からプラスにするのは難しいけど環境次第でマイナスにするのは割りと簡単だと聞いた
子供のうちにできれば一緒に居てあげて話を聞いてあげてこの人は何があっても味方なんだって思わせればマイナスにはならない気がする
子供の時に寂しい思いさせちゃうとその子の性質によってはわだかまりができてあんまり自分のこと喋らなくなる確率が高くなるとかはありそうだなって思う

[311. 匿名]

主さんが言うのは社交的って言うか人見知りしない子ってことでいいかな。
やっぱり普段の生活じゃない？小さいうちからたくさんの大人と関わったり、例えば近所の人にも可愛がってもらったり挨拶出来る子はあんまり人見知りしないかな。知らない人にも赤ちゃん可愛いね可愛いねって抱っこされたり触られるの嫌だって言う親もいるけど私は可愛がって貰えるなら触れ合いも有難いことだと思うし、子供にもプラスだと思う。

[312. 匿名]

>>270
バレエは…娘がやってたことあるけど
舞台のイメージだけでは習っちゃだめよ
先生も「何度も同じこと言わせるなっ！」とか怒鳴る人もいるし
物凄いステージママと目立ちたがり娘のコンビとかもいるよ
発表会は何週間も前から母の会（全員参加）が衣装等の準備や
先生やゲストダンサーへの食事や宿泊の世話等をするし
月謝払ってるからこっちはお客でしょ、って気分では無理です
習わせるなら、見学と体験を沢山の教室こなすのをお勧めする

[313. 匿名]

>>304
そもそものレス辿ってくと親と二人だけだからコミュ障になるというのがおかしい
小さいうちは親から与えられる安心感が大事だから

[314. 匿名]

>>311
乳幼児の人見知りは普通だよ
親との愛着が出来上がってるということだから

[315. 匿名]

長男は幼稚園の頃内気で、友達の輪にも入らず1人で遊んでることが多くて大丈夫かな？と思ってたのですが、小学校に上がったら急に社交的になって、クラスで1番元気な男子と仲良くなり小学校から仲良くなったママには○○くんのコミュ力すごいよね！って言われるように…
なぜ突然変わったのか全くわかりません。
次男は2歳くらいの時からずっと社交的で、全然知らない人とも仲良くなっちゃうから逆に心配でした。
私も旦那も、私の両親も、(旦那のほうはよくわからない)誰とでもすぐ仲良くなれるタイプです。

[316. 匿名]

私は両親が内向的というか、、暗いジメジメした性格できょうだいでコミュ障です。生まれもった気質が大きいかと思いますので、あまり無理せず受け入れてあげることが大切かな。

[317. 匿名]

うちの子は産まれて半年してから
人見知りが全くない事に気づいて
今4才。全く人見知り無くて色んな人に
話しかけちゃうし、逆に心配になります。

[318. 匿名]

>>313
親だけとしか接しなかったら普通に対人の経験値減るでしょ
普通はそれ以外の他人とも接する機会そこそこあるけど元レスの人はコミュ障でそれがないから保育園でよかったって話じゃん
どんだけ保育園嫌いなの？

[319. 匿名]

気質によると思う！私達両親は人見知り気味だけど、娘は人が大好きです。
私の母親はコミュ力抜群でよくいろんなグループで私を遊ばせてくれてたみたいだけど、私自身はコミュ障になってしまいました。私はそういう気質だったんだなぁと思ってます

[320. 匿名]

>>1
旦那も私もコミュ症気味(旦那は特に酷い)だけど、息子は何故かめちゃくちゃ社交的だよ。
色んな場所で色んな子と意気投合して遊んでるし、その親との会話も必要になるから私が苦痛でしょうがない…。
幼稚園から車で帰る時も、窓開けて「○◯ちゃんバイバーイ！！××くんバイバーイ！！また明日遊ぼうね！」って言いながら、ご丁寧に一人一人に手を振りながら帰ってて、選挙カーみたいになってる…。

[321. 匿名]

>>40
いやいや、中年でも人見知りやコミュ障はいくらでもいますよ、男女関係なく。
社交的なおばちゃんの存在感があるので、おばちゃん＝社交的なイメージが強いだけ。

[322. 匿名]

１つ言えることは子供が社交的じゃあなかったとしても、それを責めないで肯定してあげて。
社交的で明るいを強要されるなんて負担でしかないよ。
主さんも大人しかったなら分かるでしょ？
人付き合いで苦労するのも嫌だけど、自分を偽って無理に明るくする方がキツイ。
大人しいなら、同じく大人しい子と友達になって、それなりに楽しい学生時代送れれば良いと思わない？
大事なのは友達を思いやれる優しい子に育つこと。
自己中は誰からも嫌われるから。

[323. 匿名]

何人か書いてるけど、昔は物怖じせず誰とでも打ち解けて話す子だったけど、転校先でいじめられてから人間不信の性格変わった。
環境によると思う。

[324. 匿名]

私も旦那も社交的ではない。
なのに新一年生になる息子のコミュ力に脱帽するばかり。
児童館では必ずお友達作って遊び、ガチャガチャ広場の狭い空間ですら仲良しを作る。
私がコミュ力ないのでお母さんと仲良くなれず結果その後はないのですがw
それでも自分からぐいぐい行く性格は誰に似たのかな？

[325. 匿名]

私はコミュ障で自己肯定感低めのネガティブなタイプ。友達も学生時代からの友達が数人。ママ友もほぼいない。
しかし娘はコミュ力高めで適度に社交的。先生からも好かれる。いじめっ子タイプともいじめられっ子タイプとも、男女問わずほどよく付き合える。親しいのは同じ穏やか平和主義の子だから人間関係のトラブルが少ない。
多分まわりからは不思議に思われてると思う。娘を先に知ってフレンドリーに私に話しかけてくれる人もしばらくすると距離をおかれる。
とりあえずトラブルにならないように娘の邪魔にならないように深入りしないでいるのもあるけど…

[326. 匿名]

昔に習ったけど社会性が確立されるのは4~5歳なんだって。
その時期に、色々な人と関わるのが良いそうだよ。
一番良いのは、同じ年代の子と遊ばせる事だよ。

[327. 匿名]

その子次第だけど、親がきちんと挨拶をするのって結構重要な気がする。

[328. 匿名]

>>22
うちも私の母が社交的。
私は内向的。
娘社交的です。

私が思うに、母親が社交的だと自分で友達を作らずとも母が誰かつれてきてくれて、勝手に人の輪の中にはいる。
でも自分が作った友達ではないので、別に相性がいいわけではないから付き合いに軋轢がでる。

母親がコミュ障だと自分で友達を見つけないと遊べない。
だから仕方なく自分から友達を探すようになる。
ゆえに社交的になる。

あとは、普通に隔世遺伝かなと。

[329. 匿名]

あのさ、0歳だから、安心して。
社交的には保育園行ったらなるから。

[330. 匿名]

>>1
例えば1人遊びが好きで大人数の場が苦手でも、それがその子の性格なら無理に矯正する必要無いと思う。というか無理だよ。社交的を目指すより自己肯定感を高めてあげられるように、その子自身とちゃんと向き合ってあげたほうがいいと思う

[331. 匿名]

ここで親がコミュ障だけど子供はコミュ強って書いてるのはほぼお子さん未就学児～小学生じゃない？
コミュニケーション能力はそれくらいの年齢じゃわからないよ。
発達障害もこれくらいの年齢までは周囲から受け入れられること多いしね。問題はその先。

[332. 匿名]

小1の娘も自分から誘うのが苦手です。
どうして苦手かと聞くと恥ずかしいからと。
来るもの拒まずで誰とでも遊びますが、誘われないと一人で遊んでるようです。
そして、一人が平気なようです。
このままで良いのでしょうか？
親としてはもうちょっと色んな子と関わって欲しいのですが、あまり口出ししないほうが良いのでしょうか？

[333. 匿名]

>>331
自分が子供の頃考えても、明るかったのがコミュ障になったのなんてほんの一部で大体はそのままでしょ

そんなにコミュ障の子がコミュ強になるのに難癖付けたいのか、嫌な性格だなー笑

[334. 匿名]

>>40
年取ると、ある意味人生経験豊かになって開き直れるし気楽に生きれて楽しいよねw若い頃はわたしも周りばかり気にして窮屈だったもん〜。年取るって悪い事ばかりじゃない！

[335. 匿名]

悪い意味じゃなく、蛙の子は蛙なんじゃないかと思う。
だから、変に自分と違う人生を期待するんじゃなくて、子供が本当に大好きな物、夢中になれる事を見つけるのはどうだろう。
人間ってずっと友達やいろんな人と過ごすわけじゃないんだし、1人でも充実した時間を過ごせる人の方がいいのかと思って。

[336. 匿名]

放置子にする

[337. 匿名]

>>5
知り合いのお母さんに とにかく厳しくて、結構突き放した感じの人いるんだけど、子供は全然人の顔色伺わない。
我が家は相対的なのに気にしい…その子の性質かなぁ

[338. 匿名]

>>1
子供の社交性は3歳までで決まるらしいよ。お母さんが心配症だと子供の社交の幅が狭まるとか。

[339. 匿名]

>>11
私も昔はそうだった。ガルちゃん見るようになって、みんな腹の中ではこんなこと考えてるんだ…って怖くなって、人と上手く接することができなくなった。
今じゃ完全なコミュ障です。
ガルちゃんでは「あんたの元々の性質でしょ」って言われそうだけど、ネットによって考え方が変わった人も、もの凄く多いと思う。

[340. 匿名]

私、すごく社交的で誰にでもすぐ話しかけるタイプで、主人は人見知りタイプです。
子供は上がスーパー社交的で、下が人見知り。
やっぱり親の遺伝が大きいかな

[341. 匿名]

子供二人いて一人は自信を失いがちで人付き合いも限られたタイプとしか無理
もう一人は底抜けに明るくてタイプを選ばず自分から声かけて仲良くなれる
コミュ障気味の私が同じように育てたけど正反対に育ってる

持って生まれた資質が大きいだろうけどひとつだけ親にできることがあるとすれば自信をつけさせてやることなんじゃないかな
自信がないとどうしてもパワーのある相手を前に臆してしまうから

[342. 匿名]

うちも私がコミュ障で
娘には…！
と思ってたけど
生まれてみたらやっぱり
私ゆずりの人見知り。
無理に社交的になるよう仕向けるより
まずは娘自身を受け入れて認めてあげなきゃいけないな
と思って見守ってる。

[343. 匿名]

色々連れてく。

こういう時はどうしたらいいか、なんと言ったらいいかちゃんと教える。

[344. 匿名]

>>40

中年だけどいまだにコミュ障だわ
ただ長年の訓練で明るい人の受け答えのマネだったり
最低限ここだけ気を付けておけば空気読めない人にはならないってポイントはわかってきたけど
やっぱり会話がぎこちないしそのぎこちなさに相手も居心地が悪そう

[345. 匿名]

経験値だよ。
親もママ友いたり社交的だと、子供もそれが当たり前だから自然と人に話しかけるし、仲良くすることって楽しいことだと学ぶ。

[346. 匿名]

>>314
その次の段階の話だよ。色んな大人とかかわり合いながら成長できる環境って大事。

[347. 匿名]

肯定することってホント大事だと思います。
否定されると意見言えなくなるし大勢の前でなんか話して否定されたらどうしようって中々集団の中で発言出来ない子になると思います。
私も親によく否定されて育ったので今でも人に意見を言うことが苦手です。
友達と話すときでも会社の会議でもどんなところでも。
ぜひ子供さんには否定せず肯定から入ってあげてください。
あと親が機嫌悪いと顔色伺うのが癖の子供になると思うので出来るだけ感情的にならない方が良いと思います！
あとは子供の性質が大きく関わってくると思うので親は見守りましょう！

[348. 匿名]

社交的に育てたいと思い、生後2か月から児童館デビューさせ、毎日遊ばせたり、交流させたり、ママ友作ってパーティやら習い事やらやったけど、10歳になった今も人見知り。
無駄ではなかったと思うが、性格によるものだと思う。

[349. 匿名]

主からどんどん話しかけてあげて子どもが話しをするようになったら話しを聞いてあげたり、その内容を深く掘り下げていけばいいんじゃないかな
でも実際、自分がコミュ症だとコミュニケーションに疲れてうまくいかないと思う

[350. 匿名]

育つ環境もだけど
もともと持ってる性格だから変えようがない
育て方で簡単に社交的になれるなら精神科は必要なくなる

[351. 匿名]

社交的すぎる子供って、空気読めなかったりしてズカズカ踏み込んでくるから、大人になったら敬遠されるの多いよ。
明るくても人をちゃんと見れる子にしないと危ない

[352. 匿名]

>>320
みんなに優しくできる素敵な息子さんですね。

[353. 匿名]

その子次第だよね。
育児本のレビューに何をどうしようとその子の性格にはかなわないので、もっと気を抜いて育児をすればいいよと15年前の自分に言ってあげたいってあったよ。

[354. 匿名]

私は小さい頃から大人しくて、ひとりぼっちになりやすいタイプ。運動苦手で友達も少ない。
中学生の娘は運動部のエースで明るくて友達からも好かれてる。性格は主人にそっくりだからやっぱり遺伝だと思うな。ただスポーツできると損は絶対にしないし自信もつくので、小さい頃から体操教室行かせたり外遊びを沢山させたよ。

[355. 匿名]

私極度の人見知りだったけど
息子は人見知りしたところを見たことがない。
今小学生。

コンビニ店員にも話しかけてしまうし、公園で会った知らない子と元から仲よかったみたいに遊んでる。

でも思えば私の親が精神疾患あって悪口がすごく多かったんだけど、その影響く
他人はみんな自分を悪く思ってるって思い込んでたのもあるかも。

親がオープンで穏やかだったら、人に対して壁なんてそんな感じないもんね。
私は大人になって克服しつつある。

[356. 匿名]

小さい頃、社交的でグイグイ行く子は案外高学年くらいから友達いなくなったりしてる。空気が読めないタイプが多い。

[357. 匿名]

>>348
保育園とママががんばってコミュニケーションの場をつくっている幼稚園児とで大きく違うのは、濃い人間関係を学べるかどうかだと思う。

大人の介入なしのガチゲンカをしないと学べないことってある。
保育園児は先生がべったりはりついてないから1度ケンカという失敗ができる。失敗したあと先生が介入してくれてとりあえずの解決に至るから、失敗するたびに解決パターンも覚えられる。そうしていくうちに失敗しても自力で仲直りできるようになったり、失敗しそうになるまえに方向転換できたりして、失敗をおそれない=人をおそれなくなる。

人間関係を学ぶ年齢が早ければ羞恥心やら罪悪感やら余計なものに惑わされずに純粋に人間関係が学べる。

[358. 匿名]

>>318
横だけど、
保育園のことは置いといて
小さいうちは親や家族以外との関わりがあまりなくても問題は無いと言われてるよ。
親からしっかり愛情をもらって安心できていれば、時期が来たらちゃんと他者をもとめて関わっていけるようになる。
その安心がないと、いつまでも親離れできない原因になるの。
それは、保育園に楽しく行ってるんだから大丈夫とかよそのお母さんにも積極的に話しかける子だからしっかりしてるとかいう幼少期の話ではなく長い目で見たときの話ね。こころの自立の話。
保育園に楽しく通えているのはとても良いと思う。お母さんもお子さんへ安心感を与えてあげてね。

[359. 匿名]

>>358
それって結局コミュ障の親は愛情が足りてないって言ってるようなものでは

[360. 匿名]

>>351
それは、社交的なのではなくて積極奇意型の発達障害児でしょ。

社交的な子供がみんな発達障害ではありませんからご安心ください。

[361. 匿名]

２０代まで人見知りが凄かった。子供の頃は、ずっと誰かの陰に隠れていました。親戚も苦手。３０代に入って、自分で殻を破りたいと羞恥心とか切り捨て。今や、普通の人相手であれば軽い会話に困ることはありません。何なら自分から微笑む事が出来ます。結構時間も掛けたし、口下手解消、克服する為に本も読んだ。大抵は大した会話は望んでいません。お互いの警戒を解くための軽い挨拶の言葉を気持ちを込めて伝えれば、ほとんどの方は好意的に受け取って下さる。
それまでは本当に苦痛だったので、本人がしんどい様ならゆっくり人に慣れさせてあげて欲しいです。子供でも、本当にクタクタになる。
とりあえず、挨拶だけは頑張ってさせてみてはいかがですか？挨拶だけは頑張って欲しいな。

[362. 匿名]

>>359
0歳から保育園だったからそれはある意味正解かも

[363. 匿名]

>>318
保育園嫌いだよ。親の都合だし行きたくなかったもの。だいたいの子供なんて小さいうちはお母さんといたいよ。保育園の授業参観は子供に泣かれるから変装して行くじゃん。お母さんといたい証拠だよ
ぶっちゃけ根気よく子供と付き合えないから保育園に人間関係まかせようと丸投げしてるだけじゃん

[364. 匿名]

>>194
誰しも心の隅っこではネガティブになったり卑屈になってしまう部分は多少あると思う。
みんな楽しい事や嬉しい事ばかりではないもの。
その時に優しさ前向きさの鎧を着る事ができる人は本当に心が強い人。
しんどい時って人を僻んだりする方がラクだものね。
あなたのご両親は、心が強い人なんだと思うよ。

[365. 匿名]

無理矢理色んなコミュニティに突っ込むより、家庭で子供の自己肯定感を下げる最後のダメ押しをしないことの方が大事。

[366. 匿名]

子供が社交的に育った場合、そのお友達の家庭との付き合いとか部活とかが出てきます。お母さんが社交的でないなら後に苦痛になるかもしれませんね。

[367. 匿名]

私は保育園出身なんですが、人間関係はわりと自然にできまです。やっぱり人が多い環境で育って、私の場合はそれが全部楽しい思い出だからですかね。

なんか男兄弟の中で育つと男の子っぽくなりやすいとか、キレイな環境で育つとキレイ好きになりやすいとかと同じではないですかね。

なりやすさはあってもそうなるかは本人の性質次第だと思います。