アラフォーからの一人暮らし

[1. 匿名]

今まで、進学先もいくつかの職場も実家から通える近さだったことや、今も独り身ですが恋愛経験もほとんどないので、同棲経験などもないこと、そもそも家を出ようと思ったことが特になかったことなどから、ずっと実家暮らしです。
今さらとも思いますし、今からでもそういう経験はした方がいいのではとも思います。
ただ、非正規で手取り18～19万ほどなので、お金に余裕があるわけではありません。
同じくアラフォーから初めて一人暮らしを始めた方の経験談や色々なご意見お聞きしたいです。

[2. 匿名]

えーやめておいた方が・・・

[3. 匿名]

結婚するきもないなら今更じゃない？
ここまできたらこれからも親のそばにいてお世話してあげたら？

[4. 匿名]

余計なお世話だけどご両親は？
もしご健在ならこの先のこと考えて一緒に暮らしていたほうがいいと思う。
もう少し若ければ一人暮らしはお勧めしてたけど、もう遅いよ。

[5. 匿名]

その先に何があるんだろう
それで結婚できるわけでもないしその経験を活かせる場面が来る可能性も低い
やりたいならやればいいけどメリットを感じない

[6. 匿名]

一人暮らししたことない人は子供だとか自立してないとか色々いう人もいるけど、決してそんなことはないよ。手取りはそんなに多くないようだし、家族と支えあって一緒に暮らせばいいと思うけどね。

[7. 匿名]

アラフォーでも30中盤と40中盤じゃだいぶ差があるよね

[8. 匿名]

>>1今からでもそういう経験はした方がいいのではとも思います。

なぜ？w

[9. 匿名]

実家暮らしから結婚、子どもが巣立って、夫も亡くなり初めて一人暮らしになる人もいるんだろうな

[10. 匿名]

もうそのまま実家でいいと思う
20代ならすすめてたけど…

[11. 匿名]

都内ならやめておいた方が良い。地方都市なら贅沢しなきゃできるかな？

[12. 匿名]

ここまで来たら、実家で貯金してた方がいいよ

[13. 匿名]

[14. 匿名]

>>2
否定するのなら、
その理由も書いたら？
そこまでの文章力はないのかな？

[15. 匿名]

親とすっごい不仲とか理由があるなら考えてもいいだろうけどその条件なら実家のままがいいんでないかな？一人暮らしで余計なお金使うより老後の貯金した方がいいような…

[16. 匿名]

都会か田舎か知らないけどその手取りなら贅沢しないレベルで生活できる。実家暮らしでも普段から料理、洗濯、掃除してたならなんの支障もない。
すべて親にしてもらってなら1ヶ月もせずに汚部屋になるね。

[17. 匿名]

わざわざ今経験しなくてもそのうち一人暮らしになるじゃん

[18. 匿名]

親が歳とって体調くずしたらもう見捨てて家から出るなんてできなくなる
一刻も早く出ないと家で介護の人生になるよ
親も子供が同居でなかったら自分でヘルパー探したり施設探したりするけど家に子供がいたら面倒みてもらう流れになるし
早めに自立したほうがいい
「家から通える距離」という条件を捨てたらもっと給料いい仕事あるかもよ
私は38歳で一人暮らし始めたけど行政の手続きや光熱費や税金など、今まで知らなかったことが沢山で大変だったよ

[19. 匿名]

アラフォーならご両親も高齢だと思うので、実家暮らしで親孝行した方がいいと思う。

[20. 匿名]

このまま一生介護コースでは。

[21. 匿名]

>>1
何歳からでも後悔するよりはチャレンジしてみるのも
いいと思うんだ
もし疲れたら実家に帰ればいいじゃん？
頼れる場所があるのはいいことだよね

[22. 匿名]

一人っ子なら実家でいいんじゃない？兄弟いるなら将来のリスクとか考えて自立したほうがいいと思う。介護離職で収入絶たれたのに財産は均等わけもある得るよ。

[23. 匿名]

止めた方が良いよ
ずっと実家に居て独り暮らしは寂しいよ

[24. 匿名]

非正規で手取り18～19万のアラフォーで一人暮らしなんかして何になるの？

[25. 匿名]

せめてもの親孝行としてあなたは実家にいて家事をしっかりやったら？親御さんの年齢も高くなりいよいよ介護が見えてきた段階でひとり暮らしに移るっていうのはなんだかなと思うけど

あと、どこに住んでるか分からないけど都内でそのお金でひとり暮らしなんてやっても何も得るものないよ。貧乏に憧れてるならいいと思うけど

[26. 匿名]

生きてるうちにいろいろ経験してみるのはいいことだと思う。成功だろうが失敗だろうがやってみたらいいよ！

[27. 匿名]

友達が同じような悩みを持っていました
アラフォーなら今さら賃貸はもったいない、ということで貯金でマンション購入してました
それぐらいなら親御さんも安心するでしょうし、貯金と経済計画がきちんとしてるなら良いんじゃないでしょうか

[28. 匿名]

私の独身アラフォーの兄
父他界、母は介護で生家に帰ってるから実家で一人暮らししてるよ

[29. 匿名]

>>14
嫌な感じ

[30. 匿名]

お試し的に
マンスリーマンション借りてみたらいいかも。
昔数ヶ月してみたことあります。

[31. 匿名]

一人暮らしする事によって自由と孤独感からとんとん拍子に結婚する人も居るし、別にその辺は気にして無くても別にやってみる事は良いと思う。

[32. 匿名]

介護になったとき別世帯のほうが施設に入りやすいと聞いたけど？

[33. 匿名]

ここで真面目に質問してもすぐネガティブ意見する人が多いから真に受けない方がいいよ

[34. 匿名]

>>21
最後の一行を言っていられない呑気よ

[35. 匿名]

>>18
散々親のスネ齧ってきたはずなのにいざ介護が見えたら逃げるのね

[36. 匿名]

自身が一人暮らしを経験してみたい！一度くらいは実家を出て暮らしてみたい！っていうのではなく、おそらく大半の人が経験しているであろう事を経験しとくのもいいかなーぐらいならしなくていいと思う

[37. 匿名]

単に一人暮らしに憧れるだけならあきらめて少しでも多くのお金を貯めておいた方がいいと思う。
失礼ながら結婚の可能性が高いとは言えないし、親の介護で思うように働けなくなるかもしれない。

[38. 匿名]

貯金はいくらあるの？
今まで実家暮らしだったのなら一財産あるはずだよね
あと年齢も、最近は人手不足だから30代ならまだ転職できる
40代なら資格とか何か持ってないと厳しいね
それにしても給料低すぎない？派遣とかでもうちょっとマシなとこあるのでは

[39. 匿名]

アラフィフなら親元に戻る年齢だけどね
別に不便がないなら実家暮らしでいいと思うよ
私も友達も珍しくない、東京23区内ならそんなもんでしょ

[40. 匿名]

一人暮らしのその先に何があるというのか
何もない

[41. 匿名]

そんな経験よりも大事なのは老後の資金

[42. 匿名]

兄弟はいるの？にもよるかとは思うけど
同じような感じの一人っ子の友人は一人暮らしを始めたものの、ただお金が出ていく生活に疲れ
親も歳を取り、お互い結局また同居してたよ。
疲れた分だけ損したと言っていた。
そうならないことを祈る。

[43. 匿名]

ここで相談する気持ちがあるなら予算計画ちゃんと立ててみたら？
すごく現実的に分かるよ　
不動産屋に行って住める予算の物件を見る、新しくテレビや冷蔵庫洗濯機を買ったら全部でいくらするのか

[44. 匿名]

住んでいる地域にもよるとは思いますが、手取りを考慮したら失礼ですがご実家暮らしのままで良いのではと思います。
一人暮らしで生活や心が楽になるならおすすめできますが、そうでないならば実家が一番！です。
私は実家も親も居ないので、毎月カツカツのワープアですよ…。

[45. 匿名]

特に新生活の必要もないのに一人暮らしを始めるって
引っ越し代や諸経費が勿体ないって思う。

家賃相場や引っ越し先の希望は不明だけど
好きな物買ったり、旅行したりする方がいいんじゃないかな。

[46. 匿名]

私はアラフォーから一人暮らし始めましたよ。
世界が広がった。
1人は素晴らしいし、気兼ねなく、人を招待出来る。

ちなみに、仲良くしてた男性を
招待したり気楽に出来る。
女友達も招待して宅飲みだって出来る。

彼氏も出来た。
多分、一人暮らしだから彼氏が出来たと思う。

今まで実家暮らしでは経験出来なかったことが出来る楽しみがあるんだな！と嬉しくなるよ。

経験の1つとして考えるならアリ。
でも、実家暮らしでも堂々としてていいんだ！と最近思います。

[47. 匿名]

家族構成による
家に兄弟の家族も住んでて、親の世話の心配も無いなら家を出ればいい

[48. 匿名]

老後2,000万円いるよ━！

[49. 匿名]

>>35
そりゃそうでしょ
同居してることで受けられない福祉もあるし、親の人生は親の人生
親が払ってきた税金で福祉は受けたらいいと思う
それを薄給の娘が支えるなんて娘の人生つぶれるよ

[50. 匿名]

反対意見多いんですね、

良い経験にもなるし、いいやん！
って思ったんですが…
嫌になったらやめたらいいし

応援してます！

[51. 匿名]

そんな手取りじゃ無理
アラフォーなりの生活出来ないじゃん

惨めな生活をわざわざ選ぶの？

[52. 匿名]

主さんこんばんは。
私も通勤通学が実家からで問題なかったのと、親が亡くなっていたため中々出れずに30代でしたが、何か糸が切れたように一人暮らし始めました。
彼氏がいるわけでも旦那さんがいるわけでもないですが、誰にも干渉されず自分を労ってあげることができる今の環境が大好きです。
お金の面では同じく厳しいですが、満足感があります。
今のご環境に？と思うところがあったなら、一度だけでも家を出てみても主さんの視界が開けるかもしれません。

[53. 匿名]

>>1
人生何事も経験

[54. 匿名]

むしろ、さんざん世話になったあげく年老いてきた親を見放して出て行くってどうなんだろう。。

[55. 匿名]

一人暮らしなんて経験っていうほどの事でもないからね
一人暮らしをしたからって何も変わらない

[57. 匿名]

アラフォーから独り暮らし始めた人なんて、そうそういないと思うけど。離婚して独り暮らしするのとは訳が違うし。

[58. 匿名]

一人暮らし云々の前に、その給料が問題では
既婚者のパートじゃないんだから、もっとちゃんと働けるところ（そして福利厚生があるところ）に転職すべき
その給料なら一人暮らし辛くなるよ

[59. 匿名]

苦労は買ってでもした方がいいと言われる経験って若い内にするからいいんであって今更微妙な年齢でするもんでもないよ
本当に必要に迫られれば何とかやれるもんだから今やる必要は無いと思う

[60. 匿名]

>>35
逃げるもなにも主さんみたいな低所得者だと共倒れになるとこは確実だからね。別世帯にすることで福祉の恩恵も受けれるし、主さんも仕事続けて資産を形成できる。御涙頂戴で生きてたら無理心中か生活保護ですよ。

[61. 匿名]

主さんがしてみたい、と思ったらしてみるのもいくつだろうといいと思いますよ。
その分にかかったお金を後悔するか、いい時間だったと思うかは主さん次第です。
お給料から考えると、周りが低所得家庭or若い独身の子が多いアパートになるかもしれないので、そこは覚悟がいるかもしれません。縁があれば良い物件も見つかると思います。

[62. 匿名]

その年齢でその収入で、1人暮らしのメリットありますか？

[63. 匿名]

>>54
自分が親だったら？
娘の人生潰して介護してほしい？
私は娘には自分の人生を楽しんで欲しいけどな
もちろん娘が家にいたいというのなら家に置くけど介護要員ではないよ

[64. 匿名]

ずっと実家で親の面倒見るつもりでいたら40手前にして人生初の彼氏が出来た
でも今さら生活に不自由な親を残して結婚して家を出るなんて無理

[65. 匿名]

>>49
一緒に住むだけが家族の協力じゃないしね。
今までお世話になった分、お金いっぱい送ってあげればいいんだよ。

[66. 匿名]

>>64
その彼氏の人となりをしっかり見極めてください

[67. 匿名]

アラフォー非正規実家暮らし…
ゾッとするわ

[68. 匿名]

実家で暮らすに一票
一人暮らししたつもりで貯金して、貯ったお金で旅行にでも行った方がいいよ

[69. 匿名]

>>63
横だけど、主がもし同じこと言ったら、その低収入で口だけは達者だなと思う。

[70. 匿名]

私も主と同じような状況で、37歳で生まれて初めての一人暮らしをしました。このまま実家にいて、お金を貯めて両親と暮らした方がいいのでは…と思いながらずっと勇気が出せずにいたら、１つ歳上の人が突然一人暮らしを初めていました。理由を聞いたら「自分は実家を出たことがない。この先両親が介護が必要になったりしたら絶対に出れなくなる。確かにお金はなくなるかもしれないけど人生一度きり。一度でも一人暮らしをしておけばよかったと思いながら死にたくないと思った。」と。
正に私の心を言葉にされた気がして、私もすぐに実家を出ましたよ。今2年経ちますが、やってよかったと思ってます。どうしようもなく寂しくなる時もあるけど、余計に家族の存在に救われ前より仲良くなりました。年齢は関係ないです。悔いのない人生を。

[71. 匿名]

>>46
仲良くしてた男性を招待って、、、

[72. 匿名]

36歳で田舎から東京の会社に転職して初1人暮らしをしました。
かなり遅かったしかなり悩んだけど、後悔したくなかったので。
今は結婚していて43歳ですが、今思うと36歳なんてまだまだ若くてエネルギーもあって、私はなんであんなに悩んでいたんだろう、と思いますよ。
いくつになっても、今が一番人生で若い！って良く言われるけど、本当にそう思いますよ！

[73. 匿名]

してみたいなら、したらいいよ
一人暮らし最高！
でも、非正規で老後の蓄えとか大丈夫ですか？
手取り20万なくてボーナスもないなら
私なら怖くてできないな

[74. 匿名]

>>67
今の日本そんな人たくさんいるよね。私の周りにはいないけど。

[75. 匿名]

『一人暮らしして彼氏できました』
って人たち突っ込みどころ満載すぎる笑

[76. 匿名]

>>18

私もアラフォーから一人暮らしした。

私には兄弟がいるんだけど、母親が私にだけ家事を押し付けるから。
兄弟もそれを当然と思って何もしない。
このままだと母にも兄弟にも一生乗っかられてしまう。
だから出た。

[77. 匿名]

>>2
子供部屋おばさんのままもどうなの

[78. 匿名]

そんなに実家に長い間いたのなら
別に今更だと思うし、実家の修繕費のお手伝い貯蓄したほうが良いと思います。

[79. 匿名]

一人暮らししてみたい、と思うんならどんなタイミングであろうとしてみればいいと思うよ。貯金全くないなら話は別だけど。実際そこまでしたくはないけど一人暮らしする「べき」なのかなと思うから、なら見送ってもいい。

[80. 匿名]

>>46です。
マイナスついてますが。
私の場合は、例えばなんですが後悔したくなくて、一人暮らしに踏み込みました。
昔から一人暮らしに憧れがあったから、
これから歳を重ねて...と考えたら、怖くなったんです。
このまま年老いて、一人暮らしをせずに死んだら、後悔するから。

若い時は何だかんだ我慢してきたけど、
アラフォーになったら我慢が馬鹿らしくなって、
やりたいことやりきりたいな、とおもいました。
主さんも、後悔ないように！
そのうち、親の介護とか始まったらやりたいこと出来なくなるよ。

[81. 匿名]

アラフォーの時リストラに遭い
五年ほど親元に居ましたが
短い間にふた親が相次いで
なくなったので生まれ育った家に居ることも
姉夫婦と一緒に暮らすのも嫌なので姉の反対
を押しきって東京を脱出し知り合いが一人も居ない
京都で家と仕事を探して独り暮らししています
家賃も安くて快適です

[82. 匿名]

逆に主の給料で介護しながら生活ってできるの？

[83. 匿名]

この先結婚する気もないなら実家にいていいんじゃないの。親が亡くなったらどの道ひとり暮らしになるんだし

[84. 匿名]

>>1
先ずは転職を考えてみては？
正社員でもっと給料の良い会社に転職してからのほうが現実味があると思います。

[85. 匿名]

大丈夫じゃないかな。
非正規でも実家暮らしアラフォーなら1千万ぐらい貯金あるでしょう。
まさか全額使うわけないし。

[86. 匿名]

なんか、注意するふりしてマウントとりたいだけって感じの人いるなぁ。

[87. 匿名]

アラフォーなるとむしろ実家にいた方が親にとっては介護要員で助かるよね
むしろ元気な時だけ実家にいて、手助けが必要になってきたら一人暮らしするって親からしたら何なの？ってなるよ

[88. 匿名]

>>71
仲良くしてた男性って表現、おかしいですね。
いいな、と思ってた男性からデートのお誘いを何度か受けて、家で珈琲でも、って感じです。

後に彼氏になりました。
というか、その覚悟がなければ誘わないです。

[89. 匿名]

経験してみたいだけなら、家具付きのウィークリーマンションをまずは1か月借りてみては？
アパートを借りて1人暮らしって、なんだかんだ初期費用がかかりますよ？

[90. 匿名]

独り立ちしたいってことなのかな
その給料で一人暮らしはキツイし
それなら実家で自分のことは自分でやって
両親の手助けもするって方がいいのでは？

[91. 匿名]

>>67

あなたの発言にゾッとした

[92. 匿名]

主さんは、その給料でも一人暮らしできるって思う時点で
すでにずっと実家にいて人間1人生きていくお金いくら必要か分かんないんだろうなぁ感が出てる
カツカツだろうと一度やってみた方がいいかもね
色々分かるから

[93. 匿名]

>>63
娘も低所得、親も放り出す、で、最後は税金生活を狙うって感じにも見える

[94. 匿名]

>>1
無理に一人暮らしする必要はないと思います。雇用形態はどうであれお仕事もされてるなら親元でマイペースで暮らしたらいいと思います。その年齢まで親御さんとの生活が出来るわけだから居心地がいいんでしょう。しっかり貯金に励まれたらどうでしょう。

[95. 匿名]

「したい」と「した方がいいのでは」は
覚悟が違いすぎます。
ちゃんとメリット/デメリット考えて、それでもしてみたいなら１人暮らしすれば良いと思います。

[96. 匿名]

>>91
んーーーでも、うちの姉がそうなんだけど
本当に「子供おばさん」って表現がピッタリなんだよ
主さんはまだ一人暮らし考えるだけマシだと思うけど

[97. 匿名]

>>87
介護になったら同居は危険だよ。別世帯なら受けられる制度が受けられなくなる。一般庶民は福祉制度を使いまくらないと人生100年の時代やっていけないよ。

[98. 匿名]

主さんがしたいならしてみたら？何歳だろうと好きに生きなよ！別に目的どうこうってより後悔しない人生を送るべきだと思う。戻る実家もあるなら、一人暮らしの資金くらい無駄になったとしても別に良いじゃん。やりたい事やってみてなら後悔というか納得で終われるんじゃないかな。

[99. 匿名]

はい！アラフォーで一人暮らし中！
収入は手取り20以下
都内 家賃5万だけどそれなりに楽しんで生活してます

人生一度きり 主さんもやりたい事やれば良いよ！

[100. 匿名]

>>1
えーそのスペックなら大人しく実家にいたら？

[101. 匿名]

>>67
氷河期だからありうるでしょ。

[102. 匿名]

>>1

私はなんと43からの一人暮らしでしたよ。普通で言ったら、子育て終わって離婚して1人とか、逆にそろそろ親と同居とか、そんな年齢なのに(笑)
けれど、人の生育環境って本当に千差万別で、人から聞いておかしいタイミングでも、私にとっては必要なことだったし、自分の人生で、あの時こちらの世界へ来てよかったなーと思えることがあるとしたら、この一人暮らしでした。あ、別にすごいハードな生育環境だったってわけではないんですけど。仕事も非正規です。
一人暮らしをしたほうがいいのかどうかは、本当に千差万別としか言いようがない。
経済的にそれで大丈夫かどうかは、地域性によると思います。

[103. 匿名]

>>91
いやー、私もゾッとしちゃったよ
逆の立場で男が非正規アラフォー手取り20万以下って恐ろしくない？
女だって一緒だよ。

[104. 匿名]

アラフォーで一人暮らしするかどうか他人の意見聞かないと決められないならやめとけば？

[105. 匿名]

アラフォーでも35、6ならいいと思うけど40過ぎたらキツくない？
正社員になれる見込みとか給料上がる見込み薄いし

[106. 匿名]

主の手取りだとキツイという意見が大半だけど。逆に主がいくら手取りあればひとり暮ししていいと思うの？

[107. 匿名]

>>91へ
>>103だけど、抜けてた。
非正規アラフォー手取り20万以下
↑
まだギリ

ここに加えて「実家」ってのがアウト

男でこのスペックなら終わってるでしょ？
女も同じよ。

[108. 匿名]

>>67
自分が恵まれたことに感謝だけしていればいいのに…

[109. 匿名]

>>1
地方とは言え私正規なのに主さんより手取り少ないや

[110. 匿名]

>>27
アラフォー非正規女性独身ではローンの審査が通りにくいと思う
賃貸では老後資金が貯まらない

[111. 匿名]

>>54
若い時家を出てて、親が年取ってきたから帰ろうとする子供に親がそう言うのはわかるけどなあ。

ずっと親元でぬくぬくしてて今頃出ていくって言われたら微妙じゃない？

[112. 匿名]

>>26
(´･ω･)っさんせー！！

[113. 匿名]

>>54
子供を産んだ以上、面倒見て世話するのが親の義務であり、責任でしょ？
子供は子供の人生を生きる権利があるのに、それがどうして「親を見放して出て行く」になるの？

[114. 匿名]

>>111
ごめん>>63へのまちがい

[115. 匿名]

ひとり暮らしするなら初期費用で約100万、毎月固定費として約10万程度引かれるわけだけどそこまでお金かけてもひとり暮らししたいならすればいいと思う。
もちろんここから切り詰めることもできるけど、逆にそこまでしてやる価値があるのかも疑問

[116. 匿名]

田舎で家賃３万と都心で家賃８万でも違うし車が必要なのかにもよる
でも老後の貯金に回したほうがいいと思う
兄弟が住んでないならいずれ一人暮らしになるし

[117. 匿名]

アラフォー実家暮らし（41）の女友達にひいてる。
甘えてんなーって思う。

[118. 匿名]

実家にいるのが苦痛じゃないなら出る必要ないよ。私は苦痛だからアラフォーで一人暮らし始めたけど。出なければいけない理由がないなら実家で良くないかな？

[119. 匿名]

迷ってるなら、したほうがいい。

一人暮らしの寂しさから、彼氏ができるかもしれないし

[120. 匿名]

>>67
私もゾッとする

[121. 匿名]

>>113
もう歳だけは立派な成人なのにいつまでも子供で赤ちゃん👶

ここがひとり暮らししてる人とずっと実家暮らしの人の違い

[122. 匿名]

毎日おなじ繰り返しの生活に、飽き飽きしてるんじゃない？
一人暮らしという新しい体験してみてもいいと思う。自分の人生だから、すこしでも興味あるなら一度試してみたら？
マンスリーマンションとかもあるしね。

[123. 匿名]

>>107

あなたの人間性の方がアウトなんですが…

[124. 匿名]

>>1
大卒で実家出て手取り20万で都内で一人暮らししてるよ。歳なんて関係ない
やる気があればできるよー

[125. 匿名]

男連れ込み部屋にしたくて一人暮らし始めてる人が結構いて引くわ

[126. 匿名]

>>121
だからこそ、一度一人で暮らしてみようかな？って思ったんじゃないの？

[127. 匿名]

>>113
逆に成人した子供を面倒見る義務はないよ？
だけど親は可愛い娘だから40になるまで家に置いてくれてたわけじゃん？
ちょっとその考え方は薄情ね

[128. 匿名]

するべきかって言われたら、別にそんなことない。けど、したいと思うなら、今が最後のチャンスかもよ？だめなら戻ればいいじゃない。

[129. 匿名]

>>107
実家かどうかはそれこそ関係ないんじゃない？

[130. 匿名]

たぶんこのトピに来てる人、主より年齢層高いわ。

[131. 匿名]

これ主が男性だったら、絶対一人暮らししろという意見が大多数だろう

[132. 匿名]

>>67
多分実際は派遣主婦とそんなに変わらないよ。

[133. 匿名]

>>35

そうとは限らないよ
それまでに至る経緯は他人にはわからないから。
一緒にいすぎた事で揉める場合がある

[134. 匿名]

>>127
「面倒を見させるため」に置いていたとしたら？
子供は親のおもちゃじゃないよ、奴隷でもない

[135. 匿名]

毒親っぽい

[136. 匿名]

>>1
したければすれば良いとは思うけど若い人が一人暮らし始めるより相当きついと思うよ。
大学生は暇だから名もない家事をしていって慣れるけど働きながら一人暮らしに慣れるのは覚悟が必要だと思う。
やめとけば？お金ないから実家の方がいいんじゃない？とか意地悪いこと言う人が多いけど本人がやりたいって言ってるんだから私は応援する。でも本気で大変ということは覚悟した方がいい。

[137. 匿名]

安易に転職すすめるのもどうかと思う。
人間関係悪くない会社にいるならなおさら。

[138. 匿名]

わたし20で一人暮らししたけど26で実家に戻ったな。特に何も変わらないなと思って、協力できたり貯金できた方がいいなと思って。
大人になったら必ず一人暮らししなきゃならないってわけでも無いと思う。

[139. 匿名]

>>136
脅かすのやめなよ。
くだらないな。
万人が一人暮らししてるんだから、大抵のことは慣れ、だよ。
一人暮らしをまるですごい技術や経験がないとできないことのように書いて脅かすの馬鹿みたい。
バカ。

[140. 匿名]

人それぞれの事情があるでしょうから、一人暮らししなければならない環境だったり、一人暮らししたいのなら、やるべきですが、無理に一人暮らしする必要はないかと。実家にいるからといって、必ずしも甘えてるという年齢ではなく、逆に養っている立場の場合もありますからね。

[141. 匿名]

>>115
私はやる価値ありましたよ。
自分にとってはプラスの経験になりました。
あの時もし家を出なかったら…と思うと自分の決断に悔いはありません。

[142. 匿名]

>>1
その手取りでアラフォーの一人暮らしはしんどいと思う
貯金で一括でマンション買う。となからまだしも
部屋借りるなら今までの感覚でお金使えないよ？

今まで必要に迫られた事もないなら、親御さんとの仲も良好なんでしょ？
だったらそのまま実家で暮らして貯蓄した方がいいと思う

[143. 匿名]

私は一人暮らししたくて、もう一人暮らし歴15年目の42才です！非正規です。
でも一人暮らしは自由で楽園です(^^)
好きな人となら一緒に暮らしたいけど、そうでないなら一人のが良いです！
人生一度きりなので！

[144. 匿名]

私はああだこうだ理由つけてたら
親が介護状態になり出られなくなった。
経済的に大丈夫なら親が元気なうちに出ないと
一生実家だよ。

[145. 匿名]

>>134
そうなの？
そんなこと書いてあった？親に強いられて実家暮らししてるって？

[146. 匿名]

今更だね。

[147. 匿名]

若い頃なら生活がキツくても若さで乗り切れると思う。周りにも同年代で生活苦しい人が大勢いたりすると励まされるし。
40近くまで実家でぬくぬく育った人が、今更カツカツの生活が出来るかな？
周りの同年代は結婚して子育てしているのに、自分は安いアパートで1人カツカツの生活、、、
耐えられる？

[148. 匿名]

婚活しろよ

[149. 匿名]

文面から察するに 一人暮らししてみたいって事よね？
やってみたら良いじゃないですか ご両親の世話とかは 本当に必要になったら考えれば良いこと
何かあった時 すぐ行ってあげられる範囲で家を探してみてはいかがですか

[150. 匿名]

年齢は関係ないかと。
自分が一人暮らし出来そうでしたいならすれば良いのでは！

[151. 匿名]

私の姉は一人暮らしがしてみたいという理由で30過ぎてから一人暮らしはじめたよ
また戻るかもしれないと言って
とりあえず２年くらい続いてる
ちなみに実家から車ですぐのところ

[152. 匿名]

職場のフルタイムパートの人も30台後半から一人暮らし。父親が早くに亡くなり母親に恋人が出来たので。ただ母親が出て実家で1人だからレアパターンかな。その後、本人にも彼が出来たけどバツイチで正式に結婚する気がないから事実婚というか通い婚らしい。犬もいて気ままで楽しいって。若い頃はキレイでモテたんじゃない？って聞いたら、それで決めきれず独身なんだそう。お弁当もいつも完璧だし恋人もいて幸せそうで羨ましいと思う。

[153. 匿名]

はじめてならマンスリーマンションがいいね。
割高だけど家具ついてるし、
戻りたければすぐ戻れる。
よかったら普通の賃貸借りればいい。

[154. 匿名]

大学時代いたなぁ
田舎から上京したてで男の先輩に一人暮らしの家に上がり込まれてヤられてた
本人は彼氏だと言いきってたけどどう見てもセフレ
学生ならまだリカバーできるけどアラフォーで同じするのはやめようね
親御さん泣いちゃうよ

[155. 匿名]

>>145
いい返答が思いつかないと書いてもいない話を引っ張りだしてくるのはガルちゃんあるあるだよ。暖かい目で見守りましょう。

[156. 匿名]

>>87
介護しながら仕事できないでしょ。
仕事やめて介護するの？

[157. 匿名]

私は35で手取り16万だったけど、甘えちゃいかんと思って一人暮らししたよ。家にいればお互いに安心なのは事実、もしなにも思わないなら無理して出なくてよいけど、家出たいと思ったタイミングが出る時なんだよ。ずるずるいたらそのうち親の見守りや介護が必要になって出られなくなる。あのとき少しでも出ていればって後悔すると思う。

[158. 匿名]

>>136
暇な大学生もそうそういなよ。一番遊ぶ時期だと思うし学校行ってバイトもしてたらそこらの社会人より忙しいよ。そんな中コンビニのご飯食べたり洗濯物溜め込んだりしつつ適当にやっていくものじゃん。
一人暮らしってそんなに大変かな？
ご飯食べて寝て暇な時に家事するだけじゃない。
夜中に風呂入ったり自由な時間に食事をすることもできるから時間の融通は利くし、適当にやっていけると思うよ。

[159. 匿名]

主がどこに住んでるかじゃないの？
都会で家賃が10万近い所じゃオススメしないけど
5万以内で新築アパート駐車場付きとかなら
できなくもない
これからの人生どうするかだよね
このままいけばきっと親御さんの介護とかも出てくるだろうから
主さんが家で見るのか、ホームに入る資金を親御さんが用意してる家なのか、とかさ
あとは二年限定でまずやってみる。とかね

[160. 匿名]

一度やってみたらいいと思うよ
後々「あの時しておけば…」となるよりは行動した方がいい

[161. 匿名]

>>54
いくつか知らんが独親予備軍としか思えない

[162. 匿名]

34で一人暮らし始めました！
どこに住んでるかわからないけどお金に余裕ないなら辞めておいた方がいいと思う
お金に余裕あるならおすすめ

[163. 匿名]

私の場合は、1人の時間が大好きだから、
1人の時間>カツカツの生活。

何だかんだで、1人の時間って贅沢だし貴重だよ。
食べる物も贅沢してる訳じゃない。
毎日自炊で、野菜多め。肉はほぼ鶏肉だし、
牛肉なんて、数ヶ月に1度。

でも、それでも1人大好きだわ。
一人暮らし最高！

[164. 匿名]

私もずっと一人暮らししたくて、でも15万位の手取だったし、一人暮らしは大変だと誰一人賛成しなかったです。
でもどうしても一人暮らししたくて出て、今一人暮らしして１０年以上経ちました。
あのとき出て本当に良かったといつも思ってます。
要は自分の気持ち次第だと思いますょ(^^)
私は凄くしたかった！ 主様はした方がいい、ではまた違うのかな。

[165. 匿名]

>>4
むしろ、ご両親がまだお元気なら今のうちに少しでも自立した生活を経験しておくほうがいいと思うな。嫌でも介護や見守りが必要な時期は必ず来るのだから。

[166. 匿名]

アラフォー薄給非正規なんて親のことを心配してる場合じゃない
自分の今後さえままならない

[167. 匿名]

>>3
それが嫌だから家を出るアラフォー女は意外と多いよ。

[168. 匿名]

>>136
一人暮らしってそんなにキツイっけ？

[169. 匿名]

>>154
なんの話だよw

[170. 匿名]

>>9
私そうなるかも。
一人暮らししない人生だったって思ってたけど、老後ならありえるね。

[171. 匿名]

二度と親と会えなくなるわけでも、一緒に住めなくなるわけでもないんだからひとり暮らししてみたら？

[172. 匿名]

実家住みのままでいいのでは？
ご両親が出ていけと言ってるわけでもないし、敢えて独り暮らしするメリットはないような

[173. 匿名]

>>136
バカみてぇなこと言ってんな

[174. 匿名]

>>1
アラフォーまでぬくぬくと実家暮らしか。。。
しかも非正規
なんできちんと働かないの？

[175. 匿名]

どこかに就職を決めて結果一人暮らしの必要が出てきたってのならいいけどね
単なる思いつきで一人暮らしをはじめてみましたじゃお金と時間を食いつぶすだけ

[176. 匿名]

親のためにいてあげたらって意見にプラス多くてびっくり。少しでも出たいと思ってるなら一度やってみたら？親とも適度な距離感出て感謝の気持ち強くなるだろうし、客観的にも見られるようになるよ。アラフォーなら全然遅くないでしょ。

[177. 匿名]

>>24
ほんと。
そんな収入で一人暮らししても、いい年して若い子が暮らすような狭いワンルームとかで惨めになるよ。

[178. 匿名]

>>1

主さん、私もアラフォー(42歳)です。
色んな意見があるけど、私は主さんが言うように『一人暮らしの経験』はした方がいいと思う派◎。

一部の意地悪な人が『アラフォーなら遅い』だの何だの言ってるけど、冷静に考えたら分かる。

例えば、『20代で実家暮らしの状態から結婚して40代で離婚(一人暮らしの経験がない)』みたいな人とか、世の中には色んな事情で40代から初めて一人暮らしする人なんて全国で見たら本当～にいっぱいいる。

離婚して子供がいなければ本当に一人だし、アラフォーで離婚した時点で子供が社会人や大学生で既に家を出てるとかもあるよね。

あと、いま私の家の隣に住んでる80代のお婆さんは数年前に旦那さんが亡くなって『80代で初めての一人暮らし』をスタートせざるを得なかった訳だけど、慣れないことが色々あって、しかも80代だから苦労してると言ってた。
『今まで夫にぜんぶ任せてたから…』って。

人間、何事も『経験がある』って大事なことで、若いうちに短期間でも一人暮らしをしておけば『生きるのにいくら必要か』『どんな手続きが必要か』とか実感として色々わかって、経験値として積み上がっていく。

ここにいる人たちもそうだったと思うけど、一人暮らしでも就職でも、『やったことがない時』って未知の恐怖に脅える?というか、自分にはできないんじゃないか…って不安ばかりが募るよね。

でも、1回やってみてそれがどんな物かわかっていれば、しばらくブランクがあってもまたやれる気がする。
『経験』ってそういうものだと思う◎。

苦労や新しいチャレンジって、できれば早くに経験する方が良くて、主さんはアラフォー(36～44?)ということで実際まだまだ若い。
80のお婆さんから見たら、ベビーちゃんだと思う。

アラフォーというとまだ結婚の可能性も普通にあるから、これからの人生がどうなっていくかは分からないけど、例え短期でも『一人暮らしの経験』で色々見えてくるものがあるし、『自分ひとりで生きられた自信』みたいのも付くし、経験するにはいい頃だと思う。

部屋を借りるにしても、アラフォーって社会的信用が高い時期だしね。👌(大学生と年寄りは信用されない)

ちなみに、私は20代で実家を出たけど、私の兄が20後半から引きこもりになって、44の今も1度も家を出た経験もなく実家にいる。

うちの兄のように引きこもってる人間としっかり働いてる主さんは全然違うから兄を例に出すのも失礼だけど、うちの兄を見てたら『家を出たことがない人間の生活に感する知識のなさ』がすごく幼稚に見えて、今からでもいいから一人暮らしして欲しいと思う。

うちの兄は一応、家事を少し手伝ったりはしてるんだけど(たまに親の買い物に同伴して荷物を運んだり、皿を洗ったり)それでも『生活にかかるお金』の感覚が薄い。

このあいだ、兄に『一人で生きるには月15万はかかるよ、贅沢しなくても』って言ったら『そんなに！？』って驚いてて、その姿を見て40代の男なのにそんな事も分からんのか…とチベスナ顔になってしまった。

主さんがいま一人暮らしを検討してるのはまだ親御さんが元気だからだと思うけど、もし親に何かあったら逆に出づらいし、今が最大のチャンスだと思う。

いつでも今日がいちばん自分の人生で若い日だし、実際、80になってから一人暮らしを経験する人も今の日本だとめちゃくちゃ多い。

お婆さんになってから苦労しないためにも、私はまだ若い今、一人暮らししておく事を本気でオススメする。

『裕福な40代ではない』という事だけど、べつに一人暮らしを永遠にしないといけない決まりもないし、1年限定とかでも良いと思う◎。

私は主さんのそういう自主性や自立心が好きだし、まだ若いアラフォーでそう思ったのは逆にちょうどいいと思う。

状況は色々だけど、私の女友達も(子なし･43歳)ちょうど1ヶ月前から離婚して人生初の一人暮らしを始めたとこだよ。

主さんも、前向きにがんばってね。アラフォーとか、普通に若いし。😁✨

[179. 匿名]

一人暮らし14年してるけど、一人暮らし大変と思ったことは虫が出た時だけです。今は凍死スプレーあるから大丈夫です！
自由で最高ですょ(*≧∀≦*)
非正規だけど、特に贅沢してないし♪

[180. 匿名]

そんなに親が心配ならすぐ寄れる距離のアパートにすれば良いだけだし、どうとでもなるよ主さんひとり暮らしスタート、楽しんでね〜
40才なんてまだまだこれからだよ！！

[181. 匿名]

ってか親の面倒なんか見られないでしょ
今でも面倒を見てもらってる立場だよ
現実的に経済力がないと何も出来ない

[182. 匿名]

>>24
貴方にはひとの幸せなんて絶対に分からないだろうね。これからもずっと。

[183. 匿名]

非正規でも18万稼げてたら凄いって
どこに住んでるのかしらないけどやった行けそうだし、もしダメなら実家に戻ればいい
だからもし不安なら、まずは家具付き物件とか、収納が多いとか、家具や家電などをあまり買わなくていいような家を探してみてはどうですか？処分するときお金がかかるので

[184. 匿名]

アラフォーで一人暮らしするなら手取りで30くらいないと、良い生活はできないよね。
貧乏学生みたいな生活で良いならいいけどさ。

[185. 匿名]

手取り20万弱なら経済的には問題ないでしょ！
私も手取り20万くらいで一人暮らししてるけど貯金もできるよ！
額面20万弱ならきついけど手取り20弱ならいける
多分主はそれなりに貯金もある
一度もやらないと親が死んでから苦労しそうだから一度やってみてもいいんでない？

[186. 匿名]

え、そんなの人生の墓場やん

介護要員にされる前に逃げたもん勝ちやろ

[187. 匿名]

>>1
今からわざわざ一人暮らしをする必要はないと思う。アラフォーなら親もリタイヤする年齢かちょうどした年齢でしょ。今まで実家暮らしで結婚する予定もないならこのまま親と一緒に暮らせばいいよ。これからは、貴女が親のそばにいて体調の変化などみてあげたらいいよ。仕事はしているのだから、生活費などは実家に入れていると思うし、そばにいてあげなよ。

[188. 匿名]

真面目な話、これからの日本は一人の若者が複数の高齢者を支える計算になる時代です。主さんもいずれ、長く介護することになるかもしれない。生活できないほど苦しい生活ならまだしも、短期間でも自立し自由に生活することは大切な期間だと思います。

[189. 匿名]

>>181
お金じゃなくてもそばにいるだけ違うと思う。
仕事後に家事やなど手伝える。

[190. 匿名]

>>1

私の叔母なんて、離婚したのが63でそこから人生初の一人暮らしだよ。
アラフォーなら余裕すぎ。

[191. 匿名]

>>113
そういう主張だったらもっと早く親離れして自活し、親には親の自由に生きる人生を返してあげたらよかったよね。

[192. 匿名]

>>49
どちらの選択しても大変。

[193. 匿名]

正社員の高給取りなら、一人暮らし、おすすめします。
でも非正規でお給料安いなら、おすすめしません。

貯金が減るだけですよ？

非正規だと、正社員に比べて
何かにつけて失業する確率が高いですから。

[194. 匿名]

私も36で一人暮らし始めるとき当時父と不仲だった母が心配で一緒に暮らそうと誘った。でも母から嬉しいけど、○○の人生はこれからなんだからまずは自分のこと考えなさいって言われて一人暮らしした。今は両親の関係も改善したから結果オーライだったけど_主さんの親御さんが人生さんの人生を尊重してくださる方だといいですね。

[195. 匿名]

>>165
アラフォーまで実家にいたんだから、
親もそのつもりでいるんじゃないの？
「何かあったらお願いね。」って。
親が体調が悪くなったら、仕事をしてても
家事くらいできるでしょ。

[196. 匿名]

実家にいた方がいいって意見多いけど、実家暮らしだと基本的に両親の生活ペースに合わせる事になるし、それはそれでキツいけどね。私は。
一人暮らししたいならすれば良いし、好きなように生きたら良いと思うけど。

[197. 匿名]

そんな事より男でも見つけないと本格的に人生終了だよ
もう殆ど終わってるけどさ
給料18万の非正規おっさんならこき下ろすくせに
しょうもない甘い言葉を書き散らしてる人はほんと意味不明

[198. 匿名]

うちの姉が子供部屋おばさんです。
48だけど炊事洗濯掃除全て母親任せ。

主さんのいくつになってからでも自立しようとする気持ちが素晴らしいと思う。

[199. 匿名]

知人44歳独女一人暮らしは、寂しくて結構病んでますよ。

[200. 匿名]

女性は平均寿命が男性よりも10歳近く長いんだから
独身でも既婚でもいずれは1人になるんだから
いつ一人で住んだって良いんだよ

[201. 匿名]

やりたいならやった方がいいよ
わたしは初期費用が30万円くらい、最初から用意したものは布団、洗濯機、電子レンジ、電気ケトル、マグカップ。
あとは少しずつ必要なものを買っていった。無駄なものを買いたくなかったから。棚なども極力買いたくなかったからクローゼットが大きくて靴箱のある部屋を借りた。

[202. 匿名]

>>178
ごめん、長すぎる。

[203. 匿名]

最初は無駄だと思ったけど、このまま家にいて両親を看取って60歳や70歳で初めての一人暮らしが始まるよりは、元気なうちに経験しておいたほうがいいかもしれないね。

[204. 匿名]

>>184
手取り30万のアラフォーは限られてくる

[205. 匿名]

>>202
主用のコメントなんだから流せば

[206. 匿名]

親の家にいるとお金はかからないけど、自分の人生自分で舵を取っているという感覚が味わえなかった。だから私は35歳で一人暮らしして良かったです。
その後、彼氏もできなくて死ぬほど、ほんとに死ぬほどさみしくなって、なりふり構わず婚活したおかげで結婚できました。お金は人生を生きるコインだと思って、ここだという時に使った方がいいかもね。

[207. 匿名]

>>1
年齢は関係ないんじゃない？

守る人もいれば、あえて攻める人もいるんだし、
やりたいなら挑戦して無理だったら実家戻れば？

一人暮らしだと小さい出費が積み重なって苦労するけど、その苦労って経験した人にしかわからないから、結婚したりしたら役にたつよ。

[208. 匿名]

>>19
気持ちわからなくもないですが
親と一緒に過ごせる時間を大切にすることをおすすめします
いつまでも一緒に過ごせるわけではないです
離れて暮らしている私は最近特にそう感じます

[209. 匿名]

>>195
そこは主さんと親御さんとの話し合いだよね。
お互いに依存しあってて、子どもがいて当たり前って考えの親御さんなら無理かもね。子どもの意見を尊重してくれるといいけれど。

[210. 匿名]

いつか１人になるんだものね
ご両親が元気なら今のうちに一度経験しておこうというのもわからなくないよ
また両親が助け必要になれば戻ってあげたらいいんじゃない？

[211. 匿名]

普通はこうすべきとか他人はどうだとか考えてたら好きに生きていけないで後悔ばかり残る

[212. 匿名]

>>189
仕事後に家事などを手伝えるって
そんなのはやって当たり前の事で
親の面倒を見てるって次元の話じゃない

[213. 匿名]

>>189
手伝うって時点でもうないわ
メインは親だと思ってるんでしょ
いい歳して情けない

[214. 匿名]

>>184
私、手取20万位のアラフォーだけど、毎日楽しくお酒飲んでやってます(^-^)v

[215. 匿名]

実家にいて、貯金もしつつ何か新しい趣味なり習い事なりをした方が建設的だと思う。家賃分、そっちに回した方がいいんじゃないかなぁ。
もしくは、ある程度貯金したら自分の部屋をお洒落にリフォームする。仮想一人暮らし部屋風にするとか。
家賃一年分貯めたら、出来そうじゃない？

[216. 匿名]

>>189
実家暮らしでもアラフォーともなれば家事やってるとおもうんだよな

[217. 匿名]

>>51
マイナス多くついてるけど、私も非正規でその手取りなら勧めないなぁ。貯金崩すの見えてる。親元にいられるならいて、好きなことにお金使った方がいいような。
一人暮らしの経験もいいけど、歳を重ねてからお金ないのはなかなかシビアよ。

[218. 匿名]

>>202
文字数制限ないんだと知ったw

[219. 匿名]

>>1
いいと思いますよ。私の周りの方も３０までに結婚しない人はひとり暮らし始めた人も多かったです。好きな家具揃えてお料理覚えて楽しそうでしたよ

[220. 匿名]

>>1
今日より若い日はもう無いので、したいことはしよう！と思っています。
もう人生折り返してますから。

[221. 匿名]

私もトピ主さんと同じような給料、そしてアラフォー 。
同じような状況で悩んでる。
私もずっと実家で暮らしていたけど、いつか介護で親の面倒を見ざる得ないからこそ、自由がきく今のうちにと一人暮らしをはじめました。
私は一時的でもいいから一人暮らしを経験することをお勧めします！

[222. 匿名]

>>72
すごいですね。主さんではありませんが勇気づけられました。

[223. 匿名]

>>1
おお！ちょうど今新居の照明の設置とカーテン付け終わった私だけど、人生初の一人暮らしだよ。
勇気がいったけど、結構楽しいよ。

実家の家事全般やってたから一人暮らし位楽勝って思ってたけど、部屋契約するのにどきどきしたし、マンションのトイレのドアの下が空いてるのに衝撃受けたり、高層階で雨戸のない窓の寒さにうち震えたり、オートロックにもたついたり、結構忙しくて、自分世間知らずだな、と思った。

[224. 匿名]

否定的な意見が多いね。年齢高くなっての独り暮らしって、厳しいってことかー。
主さんよりひと回りくらい上のアラフィフで、独り暮らししようか考えてるけど、やめたほうがいいのか・・・(￣ロ￣lll)

[225. 匿名]

少しズレてしまうかもしれませんが、病院で働いていて、8050問題を日々実感してます。
同居を勧める意見が多いですが、同居しているからといって必ずしも介護力があるわけではありません。適度な距離感で支えあってる方もいるけど、なかには共依存の関係になり、必要以上に期待する、束縛する、他者の介入を拒否するという親子も多くいらっしゃいます。
冷静に親を見ていくためにも子どもが自立した生活を送るのは必要だと思います。これから、節目節目で親をどうサポートするか考える時期が必ず来ます。

[226. 匿名]

>>1
一人暮らししたいならするべき
新しい気持ちになって当分は楽しいです

ただ、私もアラフォー独身で、近頃退屈で、子どもがいないと人生マンネリだから自分で自分に変化を与えないといけないなぁと思うのですが、もし一人暮らしをしたいというよりも「何かしたい」という気持ちなら習い事をおすすめします
習い事は新しい交友関係が出来るし何かしら身につきますので
そして一人暮らしはやめるとき大変なので

[227. 匿名]

正直、アラフォーで実家暮らしってあんまりいないんじゃないの？
仮に、親に一人暮らしを反対させていた人でも結婚して実家を出てると思うから。
引きこもりや子連れで出戻りの人くらいしかいないと思うよ。

今まで実家を出たいと思ったこともないなら、実家は居心地のいい所なんでしょ。
実家を出ても彼氏や結婚相手が目の前にあらわれるわけではないよ～
そんなに人生や世界が変わるわけじゃないし、自由に使えるお金が減るだけだと思うよ。

[228. 匿名]

実家からそれほど遠くない所で一人暮らししてみてはどうでしょうか？お金はもったいない気もしますが、自立したと自信が持てるかもしれませんよ。

[229. 匿名]

そんな深く考えなくても、一時的に1年くらいでもしてみたらいいんじゃないかな。
実家に戻りたければ戻ればいいだけだし。
何事も経験！

[230. 匿名]

>>136
大した覚悟いらないと思うw

[231. 匿名]

>>18
同意
私はアラサーで家を出たのだけど、その際に母から出られるうちに出た方がいいと半ば強引に背中押された
実家には90超えた祖母もいるし、両親もいつどうなるかわからないから、このまま家にいたら介護問題に巻き込まれるよと
当時の私は出たくなかったから、冷たい母だと思ったんだけどね
今やアラフォーになって一人暮らし続行中だけど色んな意味で出て良かったし、出してくれたのは母の愛情だと思ってる

[232. 匿名]

アラフォーで手取り19万の一人暮らし生活は辛そう。若さがあればそれなりに楽しみながら乗り切れるけど。

[233. 匿名]

>>35
子供を親の道具にしたらいかんよ

[234. 匿名]

>>186
介護要員に長年されてたので、父親の死をきっかけに家を出ました。

結論から言うと、一人暮らしって本当に楽。
自由に時間もお金も使えるし、足りなければやりくりすればいいし。
自分の面倒だけ見てればいい生活最高。

[235. 匿名]

７年前に新築で家買った。
母と犬と暮らしてる。
弟は、今の家買うより前に、それぞれ結婚して独立してる。

母には、お世話になってきたし、なってる部分もある。けど…
もういいでしょ？放っておいてよ？
と思うことが多い。

弟が独立して、定年退職して…
私への執着激しく、しんどい。
犬がいなかったら、もっとしんどかったと思う。

アラフォー独身で実家暮らしだと独身の意味ない気がする…自由がない。
家は新しくて綺麗だし気に入ってる…
そして、非正規だけど、私も家出たい…

ちょっと前に、家出たいことをほのめかしたけど『何で、そんな無駄なこと…』という返事だった。私には無駄ではない…

２０歳くらいのとき、住宅手当も出るという隣の県の会社に就職しようと試みた…
が、母がしゃしゃり出てきて、その会社に電話して、会社の人と喧嘩…
引っ越し寸前になって、採用取消になった過去がある…

いわゆる毒親かも知れない…
弟や義妹に、私が何も出来ないとか諸々悪口吹き込んでるのも苦痛。

何回か引っ越したけど、何の相談もなく勝手に変な場所のボロ家を見つけてきて契約してきた過去もある…
家賃や購入額も、絶対ぼったくられてたと思う。

お湯を沸かすだけ、味噌汁作るだけ…
それだけにもイチイチ口出してくる母と離れて暮らしてみたい…

自分語り、その上、愚痴三昧になってしまい、すみません…
一人暮らししたい…

[236. 匿名]

人の意見を聞く人生でいいの？したい様に生きるのが一番良いよ。あまり色々聞いて自分の意思が宙ぶらりんが一番良くない。

[237. 匿名]

>>235
あなたまだアラフォーじゃなく若いの？
結婚してでていったらどう

[238. 匿名]

20年前だけど、主と同じような手取りで一人暮らししてたよ。
そりゃー派手な生活ではないけど、年一回は海外旅行に行ってたし、それなりに楽しんでたよ。
ちなみに家賃は55000ね。

この給料じゃ無理って言ってる人
みんなどんなセレブな生活してるの？

[239. 匿名]

月収いくらからなら一人暮らししていいの？

[240. 匿名]

トピ主です。コメントくださった皆さまありがとうございます。賛成、反対意見どちらもとても参考になります！
初期費用や月にいくらかかるかなどもわからない有り様で、恥ずかしいです。貯金もとても十分とは言えない額なので、一人暮らしは現実的ではないのかもしれません。でも、今一人暮らしについて考えるようになったのもいいきっかけなので、色々調べてみようと思います。
私は都内住みではないですが、最寄り駅に行けば電車で30分程で都内に出られる辺りに住んでいます。両親も健在ですが、遠くない将来の介護のことなども考えてみたいと思います。

[241. 匿名]

親の老後は近くても離れてても大変だから、時と場合によるから、あまり空想で悩んでても仕方ないさ

[242. 匿名]

>>237
しっかりアラフォーです。

結婚出来たら良かったんですけど…
10年以上、結婚の意思のない彼氏(未婚)と付き合ってるのも間違いだとはわかっています…

[243. 匿名]

>>240
初期費用は100万あると良いよ。一通り揃うし、敷金礼金引っ越し代も出る。都内では無くて、都心まで30分位だと、家賃6万円出せば良い所住めそう。一人暮らし出来ると良いね！応援するよ。

[244. 匿名]

私も30代アラフォー正社員ですが、手取り20くらいで一人暮らししてますよ。私の場合は25歳の時から一人暮らししてて、彼氏はいてもまだすぐには結婚の予定はないので、今までで引越し3回経験。
正規非正規問わず、手取りは似たような物なので、ここにも少ないという人もいますが、贅沢は出来ませんが、生活は何とか出来ますよ。
後から後悔するくらいなら、1度始めてみてもいいとは思いますよ！

[245. 匿名]

>>239
いくらでも。東京だって、家賃激安物件はあるからね。ただ生活の質はお察しで。手取り12万でもどうにかなる。

[246. 匿名]

>>240

考えるだけでもワクワクしたり不安になったり。それも絶対自分にプラスになると思います。
個人的には一人暮らしを人生のうちで経験してもよいのでは？と思います。実家の近くでもいいと思うし、短期間にしてもよいと思うし。
いずれにせよ、応援してます！

[247. 匿名]

私なんか手取り15万で都内に一人暮らししてたことあるから…習い事もしてた…
一年で20万しか貯金出来なかったよ

[248. 匿名]

>>245
平均的な額は

[249. 匿名]

>>245
お察しでねw

[250. 匿名]

私もギリギリ36から一人暮らし始めたよ
幸い両親は今のところ元気だし、これを逃したらもう一生一人暮らしできないなと思って出て行った
最初は生活面でも金銭面のやりくりも大変なことも多かったし1人の生活も寂しかった。両親とも仲良かったので両親も寂しがってたけど、半年もしたらお互い少し離れてるぐらいの関係がちょうどいいねって言い合ってるぐらいだよ。親も親で時間がたてば子供が家にいない生活に慣れると思う。
始める前は一人暮らしが不安でナーバスになってたけど慣れてきた今は一人暮らしが楽しくて仕方ないし充実してる。両親に何かあったらそれはその時考えようと思ってる。
主さんも出れる状況なら一度はおすすめします。頑張ってくださいね！

[251. 匿名]

>>250
ちなみに私は関西圏で非正規。手取りは18万から21万ぐらいです。家賃6万で生活してます。
月3万貯金しててやりくりしながら服や遊びにも行ってますよ。ご参考まで。

[252. 匿名]

>>178
スクロールが終わらないwww

[253. 匿名]

介護地獄が待ってるんだから、いまのうちにやりたいことはやっておいた方がいいに決まってるよ
年齢的に取り返しがつかないようなことはもうやったらダメとは思うけどね

[254. 匿名]

やりたいならやったらいいと思いますよ。
歳は関係なく、好奇心もってやりたい事あるならやってみて、ダメならやめたらいいんだから。
しないといけないみたいな義務的な感じなら無理にする必要はないかなと思います。

[255. 匿名]

更新料無料の物件があるらしい
絶対生じるものだと思ってた
今度引っ越すときは不動産屋さんで聞いてみようかなって思う

[256. 匿名]

暗い話になるけどゴメンね。
私の友達で自死した子がいる。彼女の親は嫁入りまで実家暮らしが当たり前の考えで職場も親の息がかかったコネ入社。付き合う男性も結婚を前提にと厳しく条件までつけられ親の顔色を伺って結局生涯1人も恋人がいなかった。
弟は厳しさに反発するようにデキ婚、コネ入社の職場も寿退社が当たり前の古い体質で居づらく退職。
そして相次いで両親が他界。私を含め友達何人かに寂しいから遊ぼうよ、せめてランチでもと病んだように何度かメールが来たけど40過ぎ、みんな子育てや仕事に忙しく結局誰とも会わずに逝ってしまった。やっぱり経済的にも精神的にも自立は大事だと思う。後悔のない選択をしてください。

[257. 匿名]

>>1
本人がしてみたいと言うならしてみればいいのに、不安を煽って足を引っ張るレス大多すぎ
経験してみないと分からないし失敗や後悔だって勉強じゃないか

[258. 匿名]

>>1
私も去年から子無し離婚によりアラフォー一人暮らしスタートです。
一人暮らし、したほうが『生活する』ということが本当の意味で理解できると思いますよ！
食事、光熱費、その他もろもろ、親や誰かがやってくれていたことが全て一人でやるから世の中の仕組みがよくわかる。
実家でもそれなりにやっているつもりでしたが、全然違った。
人によって価値観は様々だから実家暮らしも否定しないけど、いい大人なんだから、という基準で私は一人暮らしを選びました笑

[259. 匿名]

>>202
SNSでもツイッターでもないんだから
長くてもよくない？
たったこれくらいの文章読むことさえだるいって感じてる方がむしろヤバイよ
本とか読まないの？

[260. 匿名]

>>1
わたしは20代から一人暮らしだけど､たまにアラフォー以上でずっと実家の人から､一人暮らしするとどのくらい費用かかるのかとか聞かれる。
そんなのネットで調べればいいのにと思うし､人の生活費のこと聞いてくるとか､厚かましいと思う。
言っちゃなんだけどアラフォー以上で一度も実家出たことないなら､これから先も結婚という可能性はほぼないだろうし､親が死んだら一人暮らしなるんだから､実家で金貯めといた方が良いと思う。

[261. 匿名]

今は実家に戻ってきたけど、一人暮らしするときは一人で不動産屋に行き契約を結んで必要なものを買い集め毎月の引き落としを眺めて節約してみたりして、自分がしっかりしていくのを確かに実感したよ
寂しくなったりまた実家に戻ったりするかもしれないけど、無駄な経験ではないと思う

[262. 匿名]

>>178
とりあえず一人暮らしやってみたらいいじゃんって思う。

でも１つ言えるのはアラフォーは若くない。
人生の折り返し地点に来てるでしょ、冷静に考えた方が良い。

[263. 匿名]

無理やりするものでもないけどずっと実家で親が一緒でその親が年老いて介護も終えて居なくなった時、本当の1人になったら生きていける？寂しさに耐えられる？
歳とる度にキツくなってくると思う
だから1人を経験しておく事は決して無駄ではないと思う

[264. 匿名]

>>1
私もアラフォーで、非正規手取17万円くらいで一人暮らしを始めました。
気になるなら始めるのもアリだと思います。
合わなければ、戻れば良いし。

私は一人暮らしをはじめて、改めてこのままではダメだと思い、転職活動を頑張って、今は正社員で働いています。
私自身は将来を考える良い機会になりました。

どちらにしても、後悔のないようにしてください！

[265. 匿名]

>>224
離婚して一人暮らし始めた人いるからやりたければやれば？

[266. 匿名]

え、一人暮らしするのに若いも歳とってるもあるの？？
やりたければやればいいと思う。
年齢なんて関係ない

[267. 匿名]

>>1
追い出されてないのなら実家にいればいいのに
その間に老後の金貯めなさいよ。3000万以上必要ですよ

[268. 匿名]

>>224
同じくアラフィフです。
この歳になってくると離婚→一人暮らし多いです。
大抵の人は子供は独立している年齢
非正規でもみんな立派に一人暮らししてますよ。

[269. 匿名]

ただ、非正規独身一人暮らしだと
定年とか病気とかケガとかで働けなくなった時どうするんだろうね？

[270. 匿名]

>>266
一人暮らしに年齢は関係ないけど、主さんのお給料だとこれまでの生活水準より下がるのは目に見えてるし、ご自身の老後の事も考えた方が良い年齢だからじゃない？

手取りが30万とか20代なら、迷わず一人暮らしを勧める人が多いと思うよ。

[271. 匿名]

むしろ実家でぬくぬくしてお金も家に入れたら他はパーッと好きなだけ使ってたアホな私は実家にいる時の方が貯金できてなかった…
一人暮らししてから家賃や光熱費も払わないといけないしお金の大事さが初めて身に染みて貯金できるようになったよ
主さんはここまでのレベルじゃないと思うけど私みたいなタイプは一人暮らしした方が良いと思う（笑）

[272. 匿名]

一人暮らしに付随する実務経験はもちろんあるけれど、それよりも私の場合は生きてる感を持つことが出来たのが大きいです
強権的な実家ではほとんど裁量がなかったので
あと実家時代はなぜか苛々したり情緒不安定でしたが、家族に甘えてたんだなと家を出てから気づきました
自立とか大人になるということは、実家や一人暮らしといった生活形態ではなく、年齢でも婚姻の有無でもなく、
一人でも生きていける力がある、自分で自分の機嫌をとれる、自分の欲求くらい自分で満たせる、ということが最低限かなと思います
愚かで甘ったれな私は家を出なきゃわからなかったので、一人暮らしをして良かった
正規だけど低年収のアラフォーですが、見合った生活をするまでのことなので楽しくやっていますよ

[273. 匿名]

何歳からでもいいじゃん、主がしてみたいならやってみた方がいいと思う。
ちなみに主位の給料で一人暮らししてる人なんていっぱいいるし、全然大丈夫だよ。

[274. 匿名]

>>178さんのコメント、長いって意見もあるけど行間もあるし文章も読みやすいし良いコメントだと思う。
説得力もあるし私はプラス押しました。

[275. 匿名]

>>3
40まで世話はしてもらって自分が世話する番になりそうな時はそそくさと一人暮らしするって中々ひどい話だなーw

[276. 匿名]

>>7
30中盤はミドサーというんでアラフォーじゃありまてん

[277. 匿名]

アラサーの場合はどうですか？
トピ主さんと歳以外は全て同じです。
32歳です。

迷ってます。

[278. 匿名]

>>1
私は30後半で離婚して初めて一人暮らし
お金のこと親や元夫に甘えてたのがよく分かった。知らないでワガママだったと反省もした。
家賃光熱費その他諸々のことや食費の節約など知って良かったと思っています。虫が出た時は1人だとほんと辛いけど笑。手取りは主さんと同じくらい。一人暮らしマイペースで楽しんでいますよ。

[279. 匿名]

帰れる実家があるなら、社会勉強だと思って一人暮らししてみたら良いと思う。
そのうち親の介護で帰らなければいけないかもしれないから少し自由に生きてみたらどうかな？

[280. 匿名]

>>277
アラサー特に20代ならやったらいいじゃんの一択しかない

[281. 匿名]

私も40手前で家を出ました
私の場合は職場が移転して実家から遠くなったからなので、それがなければだらだらとずっと実家にいたと思う
家事が恐ろしいほど苦手なので正直面倒だと思うこともあるけど、気楽だし一人暮らしして良かったとなと今は思ってるけどね

金銭面で不安なら、期間を決めて一人暮らしすれば良いんじゃないかな

[282. 匿名]

>>243
ちょ…！都心がどこを指してるのかわからないけど
ユニットバスでも7万5千が女性が住めるレベルの最低ラインの家賃だったよ！
それでも壁薄かったり問題山積で長年つはかった
今8万3千円で快適

[283. 匿名]

>>46
わたしもアラフォーで一人暮らし始めました。
いずれは親の介護に戻らないといけないんだろうけれど、それならなおさら今のうちに満喫しておこうと。
たしかに世界は広がるし、やらなくてはならないことを片付けていくのも含めて楽しい。
親御さんがお元気ならやってみたらいいと思います。

[284. 匿名]

>>136
自分が意地悪いことを言ってる自覚はないのか。大学生を暇って決めつけるのもどうよ。

[285. 匿名]

アラフォーって言っても35歳と44歳では全然違う様な

[286. 匿名]

>>1
実家暮らしで貯蓄余りないと言う事は、親御さんを扶養しているのかな
親御さんも貴女も居心地悪く無いなら別に無理に一人暮らししなくても良いのでは?

[287. 匿名]

>>115
初期費用の100万円って、どんな内訳ですか。
よかったらご教示ください。

[288. 匿名]

>>242
お母さんに相談せずに身の回りの物だけ持って出ちゃえば良いのに
人生一度きり、不満ばかりの毎日は勿体ないよ

[289. 匿名]

>>287
横だけど地域によって違う
大阪や東京ならそれくらいかかるね

[290. 匿名]

>>282
都内ではなくて都心まで30分だって

[291. 匿名]

>>224
大丈夫だよ
あまり高齢になると借りにくいとかあるけどアラフィフなら全然OK

[292. 匿名]

>>235
家はあなたが購入したの？もしそうならキツいね…

[293. 匿名]

>>9
離婚もあるよね。

[294. 匿名]

>>12 私もこの意見！ご両親が毒親ではないなら実家で貯金した方がいいとおもう
私も独身アラフォーだけど結婚できる可能性は低いから、ボロアパートで一人暮らししつつ自分の老後の貯金してるよ

[295. 匿名]

>>136

いや、私は一人暮らしって、楽だよ？
自分のことだけ自分のペースでやってればいいんだし。節約だって、子供の教育費を抑えるとかじゃなくて自分のことだし。
逆に、何がそんなに大変なの？

[296. 匿名]

>>13
ひとりで食べていけない非正規女性が、焦って好きでもない男と結婚していくってのがよくわかるグラフ

[297. 匿名]

>>269
親がいれば頼れるしいないなら無理だしそれは実家にいても一人暮らしでも変わらない気が…

兄弟いれば兄弟に頼れるっていうのはあるかもしれない。

[298. 匿名]

アラフォーじゃなくてアラサーですがこうなる気がしてます。
主さんと違うのは兄もいること。

[299. 匿名]

>>65
主さんの給料考えたら一人暮らししてお金いっぱい送ってあげられる生活は難しいような気がするんだけど…

[300. 匿名]

39歳非正規で一人暮らしを始めて一年経ったけど、大変なことって特に無かったなあ
むしろ毎日一人でのんびり出来て一人暮らしって良いな〜って思ってるよ
掃除や洗濯、自炊がそれなりに出来るなら一人暮らし大丈夫だと思うよ

[301. 匿名]

>>244
正社員と正社員じゃないのとでは話が全然違ってくると思うよ。

[302. 匿名]

>>287
横だけど
契約の初期費用
家具
家電
引越し費用
その他雑費

[303. 匿名]

>>18
同感です
親がまだ自分でなんとか生活できる状態のうちに、とっとと家を離れた方がいい。親は自分ひとりで施設探してヘルパー頼んだりして工夫しようがある。でも娘が家にいたら100%娘に頼るだろうし状況的に二度と実家から逃げられなくなるアリ地獄になる。

うちの母親は夫にも娘にもすぐに人に頼りきってベッタリ依存したがる人間。私が社会人になって大人になってからは段々と母親の甘えた性格にイライラするようになり実家を出た。今思えばあの時に出ておいて正解だと思った。一人暮らしは金銭的には余裕がなくて辛かったけど自由だし勉強になったし、生活の危機感から早めに婚活も始めて結婚できた。もしもあのままあの実家に居続けたらこうはならなかったと思う

[304. 匿名]

>>178
確かに長いけど、説明は分かりやすいし、主さんのこと親身に考えてくれてて、私はすごく良いコメントだなと思った。大局的な視点で考えてみても、一人暮らしの経験は心の財産になるよね。色々吸収できる元気&社会的信用がある年齢のうちに、一人暮らしを経験してみた方が絶対にいいと私も思う

[305. 匿名]

私18歳から上京してひとり暮らし、今28歳で正社員、1歳の子供育てているんだけど
アラフォーになっても家に帰ってご飯をあげる側じゃなくて出てくる側っていうのがもはや羨ましい。。
はい、もうそのままでいいと思います。私もその立場になりたいです。

[306. 匿名]

>>1
私も36歳で一人暮らしはじめて1年です。何で今まで一人暮らししなかったんだろうって思うくらい快適。実家のときは家にお金も入れずに給料全部使い切っていたのでお金のやりくりがすごく大変だけど、逆に今はモノの価値を判断出来る様になったと思うし貯金も少しずつ出来ています。
実家があるならいつでも戻る場所あるし、気軽にやってみても後悔ないと思います！

[307. 匿名]

>>49
>>60
なるほど。親が稼いでるギリギリまでは寄生して貯金して、老後が見えてきたらサッと家から出て行くのが賢いですね。

[308. 匿名]

>>290
282さんじゃないけど。。
都心まで30分、だとしても「6万円出せば良いところ」ってのはミスリードじゃない？
都心（大手町とか）まで30分圏内で6万円だと治安が悪いとか築年数がかなりたってるとか
何かしら結構我慢いると思うけどなあ。

[309. 匿名]

>>202
老眼だと大変だねw

[310. 匿名]

一生「あのとき一人暮らししていれば…」と思い返すよりはチャレンジしてみた方がいい
20代のとき手取り12万で関東で一人暮らししていたけど、極貧ながらもそれなりに楽しかったよ
今はアラフォーで手取りが3倍近くになったけど、シングルマザーなのであの頃より自由もお金も無い生活をしている

[311. 匿名]

>>184
さてはまともに働いた事ないな！？

[312. 匿名]

実家から通うのがしんどくて40歳で一人暮らし始めました。私の場合は家に入れるお金はそのままで頻繁に実家に戻って家事を手伝ったりで二重生活状態なので出費はかなり増えましたが、やっぱり一人は気楽です。とはいえ、今の生活に不自由を感じないなら無理に一人暮らししなくても良いと思いますよ。経験なくても何とかなりますから。

[313. 匿名]

>>287
単身用のやっすい家具家電、敷金礼金なしか安い所見つけたら100万も掛からんよ。全部をすぐ揃える必要もないし、切り詰めれば30万あればいけるかな。
引っ越し業者は単身なら時期選べば3万くらいで行けるし、荷物少なければ業者使わなくてもいい。
洗濯機とか冷蔵庫とか、ファミリー用のいいの買うと30万くらいするけど、安くて小さいのなら3万弱でも買えちゃう。一人暮らしならそんなもんで十分だと思う。

[314. 匿名]

>>1
色んな意見あるけど私は実家にいて少しでも貯金する方が良いように思う。
主がどうか分からないけど、別に家にちゃんとお金入れて家事や料理手伝ってるなら全然引け目感じる事ないように思うけどなぁ…
年齢的に結婚出来るか出来ないか分からないし出来ないとしたら貯金はたんまりないと色々と先がしんどいよ。

[315. 匿名]

>>67
えー、マイナスばっかだね
でもこれが男だったら皆んな口を揃えて
仕事を変えて実家を出るべきってなるでしょ
よーするに、非正規でその手取りでやってけるのは実家ありけりなんだよ。
それが大前提でアラフォーになってる事に、ふーーーんてなるわ。
知り合いにも38で同じ状況の女性いるけど、本当家でりゃいいのにって思う。
仕事変えるのは嫌みたいだからお給料は主さんと同じ感じでいくけど、住んでる地域が田舎だから探せば家賃もワンルーム3万とかで見つかる。
でも結局でもでもだってで母親にぶーたれながら実家に住んでる。
アホちゃうかって思うわ。

[316. 匿名]

>>178
久々にガルちゃんでいい文章見たし読み入ってしまった＾＾
私は20代の時だけど一人暮らししていたけど、確かにいい経験だったし自分で働いて自分の力だけで生活していたって事が今の自分も支えてる気がする。
料理もできるようになったし確かにお金がどれだけ必要か家計管理とかそういう、結婚した後も役に立ってる。
うちの姉はアラフォーで実家暮らしだけど、実家にお金を入れた事なく働いた分は全部自分の好きなものに遣って貯金すらないような人物。
この前は自営を手伝ってる友達が月5万しかお小遣いないって聞いてあまりにひどいって言ってたんだけど、普通に一人暮らしして働いて手取り17万くらいで貯金もしていたとしたら5万円も平気でお小遣いに遣えないよって思った。
家を出た事なくて実家にもお金入れてない人の感覚だなって思ったし姉ながら愚かだなって感じる。

[317. 匿名]

>>1
私もアラフォー独身から同市内に一人暮らししたものです。結論を言うと超快適、行動して良かったと思います。私も主さんと同じく必要なかったずっと為実家暮らしでしたが、母親と喧嘩がきっかけで家を出ました(和解してます)
親ってね、自分が年老いていくと家にいてくれる独身の子供の人生に乗っかってくるんです。私も、私の周りの独身同居の方全員そうでした。何言っていい、扱いが雑でも気がつかないってね。幸い私は親が元気だった為一人暮らしできましたが、自由に出来るのは今のうちだと思います。貯金は確かに大切だけど、意味あるの？とかそう言う事ではないんですよ。若い頃とは違うからこそ、一度家を出る必要もあるんですよ。
家を出た事で私は親といい距離感を持てたし、今までどれだけ親と世間に甘えていたのかと思う時があります。

[318. 匿名]

>>1
今のうちに逃げた方がいいと思う
親兄弟も他の親戚も、同居してる主が介護して当たり前って思うから、協力してくれないし、親が外部サービスを嫌がるかもよ
首都圏住まいなら、まずシェアハウスから始めたら、初期費用かなり抑えられる
その間に、収入アップのための転職か昇進試験をがんばる
応援してます

[319. 匿名]

>>315
その方が楽、徳でプラスだからだよ。介護やお金、マイナスになったら、とっとと逃げるよ。

[320. 匿名]

真面目な話し結婚するつもりなら一人暮らしはした方が良いよ。お金がどうとか言ってたら結婚なんて出来ないよ。良い人が見つかったらお家に呼んだりしないと結婚まではなかなか行かないよ。

[321. 匿名]

>>318
そりゃそうだ、いつまでも親の庇護を受けて生活してる人がメインで親の面倒みないで、いつ恩返しするんだよ。
アラフォーまで世話になってる時点でパラサイトなんだから。気がつくの遅いわ

とはいえ、私の娘がもし主みたいなことになったら娘の好きなようにさせるけどw

[322. 匿名]

両親と同居してる子どもは、介護要員になるよね。兄弟いても、今まで散々お世話になったんだから、介護すれば?ってなる。親を養ってあげてる人も稀にいるだろうけど、大抵は家賃掛からない。家事などの手間が省ける、軽減出来る。で一緒に住んでるんだよね。

[323. 匿名]

>>287
今正に引っ越ししてる者だけど(実家→2LDK)
地域は東京郊外。

契約初期費用29万円
引っ越し業者3万円
エアコン取り外し取り付け費用8千円
家具電化製品細々としたもの(カーテン等)15万円

足りないものや家具電化製品(自分で昔買ったもの)の一部は実家から運んだし、冷蔵庫や洗濯機は今時期的に安くなってるから、送料設置費無料でポイントが付くお店で購入した。
多分1Kとか1LDKだったらもっとかからないよ。

[324. 匿名]

実家暮らしより一人暮らしの方が彼氏は出来やすいと思うよ。

[325. 匿名]

友人の話ですが40を過ぎて実家から電車で20分の所で一人暮らしを
始めましたよ。職場が近くなって通勤が楽になったし、
週末は実家に帰ってるらしい。
親と程よい距離感がある方が、お互い気楽になったとも。

[326. 匿名]

アラフォーこそ出とけ！って思うけどなぁ。
実家暮らしの友達、まだまだご両親健在だけどちょいちょい家の用事を頼まれたり家事の負担が一人暮らしより多そうだったりで自由がなさそう。自分の予定＜＜両親の駅までの送り迎えとかの用事でなかなか遊びの予定すら詰められなかったり。
門限もあって家でお母さんがご飯用意してるから急な外食もNG。結婚願望強いみたいだけど、そんな環境じゃ彼氏できるもんもできないよなとか思ってしまう。
彼女の弟さんは県外で自由にやっていて、家の面倒事は全部彼女、良い時だけ長男の権利を主張して他は逃げるちゃっかりな性格の弟っぽいからこのまま独身で実家に居たら介護とかも彼女に全部丸投げ。
本人は「男の子なんてそんなもん、女の子は母親を助けるものだからね～。(母親から言い聞かせられてる？)」と気にしてない風だけど、大きなお世話だと思いつついい様に使われてる様に見えて彼女が不憫。

あと、母の友人で私のこの友人と似たような感じの女性がいるんだけど、結局ご両親の介護をやらざるを得なくなり正社員で勤めていた会社を退職、時短の非正規でちょこちょこ働いていた様だけど50過ぎると派遣すら雇ってもらえなくなるそうで、現在無職。一応CADの資格なんかも持ってるらしいのに。
ご両親がいる時はまだ年金とかがあってよかったそうだけど、亡くなってからの方が厳しいみたい。
一軒家一人暮らしで固定資産税もバカにならないから、売ってアパート暮らしでもすれば少しは･･･と思うんだけど、「お兄ちゃんの実家でもあるから売ることはできない(家を相続したのは母友)」とか。何故か兄夫婦は両親亡くなった後も、妹1人の実家に盆暮れ正月やってきてくつろいでいくらしい。
でも仕事もないようだし、いずれは家を手放して生活保護とかでやってくしかなくなるんじゃないかな。
両親の介護が必要になった時、彼女も1人暮らしで正社員を続けたまま介護負担費を兄と分け合って外注、とか出来てればもっと違った結果になってただろうなと思うとやるせない。
うっかり家に居ちゃうと、全部面倒事おっ被せられて逃げられん気がする。

[327. 匿名]

結婚してるけど、実家に10年以上同居の専業主婦の義妹、散々お世話になったんだから、介護はあなたがしてね!って思う。介護だけ長男嫁に…とか面倒になったら、逃げるとか許さない。

[328. 匿名]

>>327
義妹からしたら、同居して親の面倒見てきたんだから介護は手伝ってね
とかだったりしてw

[329. 匿名]

>>328
面倒なんて見てないよ。子育て、家事、おんぶに抱っこだし、家賃かからない、親をいいように使ってる脛かじりだよ。今、43、4歳位かな。義両親は、43、4歳。いい歳して同居してる人、ほとんど自分が楽、得、プラスになるからいるだけで、面倒事は逃げる。なぜか、自立する方に面倒事回す。

[330. 匿名]

都内で一人暮らしがおすすめ。遊べるし楽しいよ

[331. 匿名]

>>329
義両親が43、4歳って何だ?74、5歳。

[332. 匿名]

アパート暮らしはお金かかるよね。でも、自立出来るとは思う。

[333. 匿名]

私も主さんと同じく、今まで通える範囲に職場があるため実家暮らししてきたアラフォーです。
結婚する見込みがないため、今やらないと歳とってからいきなり一人暮らしはキツいなと思い、物件を調べたり身の回りの整理をして身軽に引っ越せるように準備しています。
今更って否定的な意見が多いですが一緒に頑張りましょう！

[334. 匿名]

>>329
てか義妹って専業主婦なんでしょ？
トピずれだわ。

[335. 匿名]

実家にいると楽だと思うけど、ご両親もどんどん弱っていくと思うし、1人で生きる力を付けた方がいいと思う。実家にいると、親もべったりだし、甘えない子どもって少なそう。親が弱ってから逃げるなら、人でなしだし、同居じゃないなら、親もべったり子どもにお世話になるとは考える気持ちも減ると思うし…。お金だよね。お金が確保出来れば、1人暮らしプラス多い。

[336. 匿名]

>>329
結婚してても、いい年して同居中ってなるの？

[337. 匿名]

親が会社経営者なので、大学卒業後は親の会社に就職するもんだと思っていたけど、
『外行け。外。』と言われ、外へ働きに。
30代後半になったときに、『会社手伝って！』と言われ、親の会社に転職。
会社でも家でもずーっと親と一緒ってどうなのかと思い、一人暮らしを決断。

一人暮らし楽しいです。
なんでもっと若いうちに一人暮らしをしなかったのかと後悔してるくらい。

[338. 匿名]

>>334
ごめん、結婚してようがしてまいが、実家依存の人がいると周りも困るし、結局は同居は介護とか回って来やすいし、1人暮らしした方がいいと言いたかった。

[339. 匿名]

>>336
跡取りとか介護じゃなきゃ、同居の意味が分からない。違う世代なら、アパートに住めばいいやん。

[340. 匿名]

>>18
ほんとこれだよねそれに介護介護いうけどさ
脅すわけじゃないけど例え同居してたとしても
仕事中に親に何かあるかもしれないし離れてたとしても出来る事
ってある
まあ貯金して親の介護代とかの足しにするとかできるけどさ
親も子も別々の人生だからね

[341. 匿名]

ずっと同居してると結局親の面倒や数人分の家事全般を引き受けなきゃならなくなるから、それ考えたら一人暮らしの方が楽だし、同居に戻った時の予行演習にもなるよ。

あと、同居してて親の面倒みててどんなに大変でお金かかってても、当たり前って扱いだけど、外に出てる人に頼むと、ちょっとの事でも、忙しいのにありがとねってなるし。

[342. 匿名]

安易に楽だから、得だから…って実家にいると、後々、介護、家事全て1人でしなきゃいけなくなっても、兄弟も今まで散々お世話になったでしょ!って冷たそうだし、最終的には1人暮らしの方が良さそう。

[343. 匿名]

>>339
そこまで口だすんだ、面倒くっさ

[344. 匿名]

>>343
義母が仕事は正社員で!とか結婚式は、指定の神社で!とかいろいろ口挟む人だから、娘は何なの?って旦那に言ってる。専業主婦でもいいと思うけど、自立して欲しい。

[345. 匿名]

>>1
私もアラフォー独身です。
長かった祖父母の介護も終わり、やっと自分のために生活できるようになったので一人暮らしを考えています。
今更とか色々意見が出てますが、今だからこそ出来ると思ってます。
生活は苦しくなると思いますが新しい人生を歩みたいです。
両親も「今まで家の事ばかりさせてすまなかった」と応援してくれています。

[346. 匿名]

やりたいと思ったら選択肢があるうちにやったほうがいいよ。１人暮らしして視野が広がることもあるし。経験しておくのは良いことだと思う。
私は主さん応援します！😃

[347. 匿名]

>>178
口臭のトピでもすっごい長文コメしてた人と同一人物かな？
改行の仕方とやたらと長い文章がそっくり…

[348. 匿名]

あるあるだけど経験談や同じ境遇の人の話が聞きたいのに否定的なコメばかりする人多いよね

[349. 匿名]

>>4
もう遅いとか人それぞれのタイミングなんだから別に良くない？
自分で書いてるけど本当に余計なお世話。

[350. 匿名]

>>178
うちのお婆ちゃんも90過ぎて初一人暮らしになった！
お爺ちゃん死んだ時はションボリしてたけど、今まで出来なかった模様替えとかしだして活き活きしてきて楽しんでるわ。
そう思うとかアラフォーってまだ若いよね！

[351. 匿名]

>>305
家に帰って家族にご飯作ってる独身の実家暮らしの方もいますよ？
アラフォーにもなれば家族の世話をしている方も多いです。
まだ若いからわからないのかも知れませんが、ぬくぬく過ごしてるという決めつけは良くないと思います。

[352. 匿名]

>>80
多分マイナスつけている人たちは、「仲良くしてた男性を気楽に招待する」って部分につけているのかと。
そんな簡単に男性ひっぱりこむなんて警戒心なさすぎ。

[353. 匿名]

>>1
期間限定でも良いと思う。
人生経験だよ。
環境や場所が変わると生き方が変わる。
経験したら、同じものを見ても見方が変わる。
部屋探しとか、家具購入とかも、刺激的で楽しそう。

[354. 匿名]

こんな言い方アレですが、親は自分より先に死ぬわけで、だったら今の内に一人でいる事に慣れておいた方がいいと思います。結婚する気がないならなおさら。
もっと歳とってから同居の親に死なれるのって、ダメージ大きいような気がします。
っていうか、親も「いいかげんいいトシなんだから家を出ろ」って言わなかったんですね。

[355. 匿名]

アラフォーでもアラフィフでも今から始めたらいい。
一人暮らし最高やから、やらないと後悔するだけ。

[356. 匿名]

期間限定でもいいから、やってみたらいいんじゃない？今更とか思ってやらずに後悔するより、やって満足したほうが楽しいよ。

[357. 匿名]

家にいてお金を貯めるっていうけど、親が一生お金出すわけじゃないのにねー。

[358. 匿名]

私も一人暮らしで家賃は4万3千円。
田舎だからそれなりに広いよ。
地域によりけりだよね。

[359. 匿名]

早くでたほうが結婚のチャンスも増えるかもしれない。
知人の男だけど44や46歳くらいで
実家に住んでるけどなんかわけありみたいに
見えるみたいでお見合い断られ続けてる。
明るく社交的で仕事もちゃんとしてる
人らなんだけど。
もう46で実家だと即同居とかいって
親もおんぶに抱っこでなにかとすぐ
頼ってきそうだし避けられちゃうのよ。

[360. 匿名]

>>351
でも子供相手にするより楽だし楽できるでしょ？

[361. 匿名]

>>360
子供はあなたが欲しくて産んだんじゃないの？

[362. 匿名]

>>359
お見合いで、まさに44歳で実家暮らしの人いたけど、親ばっかりしゃしゃり出て来て、ずっと正社員で敷地内同居、介護して欲しいみたいに義両親も本人も言い出すし、これはマズい家だな〜と思った。依存気質なんだよね。

[363. 匿名]

20代の頃から実家出たり戻ったりしていたけど、アラフォーで一人暮らし、非正規で猫可物件の安アパートで質素に堅実に気ままに一人暮らしをしてたら旦那が転がり込んできたよ。一生独身だと思ってだけど、あれよあれよと39で結婚して、43で子供を産みました。人生って何が起こるかわからないからチャレンジするのもいいかも。

経験上、一人暮らししていると男の人は必ず入って来ようとするよ。

[364. 匿名]

箱入り娘ですね。なんとなく読んでてきっと家庭環境が良いのだろうなと思いました。一人暮らしいいと思いますよ！アラサーだからこそ、一人暮らしの自由を満喫して欲しい。一人暮らししてる方が、彼氏も出来やすそうですし。

[365. 匿名]

>>178
自分のこと、こんなに親身に考えてくれて、
しかも前向きなお返事もらえるなんて、
私だったらすごく嬉しいです！

[366. 匿名]

>>176

それ。
離れてみないとわからないことがあるね
私も離れて正解だと思える
離れて暮らすから親を大事にしてないわけではないよ
たまに会うのが一番良い距離感だと実感してる

[367. 匿名]

>>305
そこまで言うなら離婚して実家に帰れば？

[368. 匿名]

>>1

アラフォーで去年初めて一人暮らししました。
結果からいうと、してよかったなと思いました。
お金のやりくりとか結構大変だけど、なんと言っても一人暮らしの快適さ。
全部自分でするからこそ親のありがたみも感じて、もっと早くにすればよかったと思いました。
人生経験でやってみたら？

私の場合は追い出された形ですが、主の場合は自分からなので、もし問題があったら帰れるわけだし。

[369. 匿名]

好きにすればいいじゃん。
ガルちゃんでなんか聞かない方がいいよ。
変な人多いし。

[370. 匿名]

>>360
年老いた家族の世話や介護となってきたら子供の方が楽な場合もあるよ。
子供は自分の意思で産むものだし成長するからいずれ手が離れるし、色々と喜びもある。
年老いた家族は衰えていく一方で世話はいつまで続くかわからない。
福祉関係の仕事してるけど介護は子育ての100倍しんどいと教わる。

独身の頃は家でぬくぬく暮らして結婚して子育てだけしてきたの人なのかも知らないけど、子育てだけがしんどい訳じゃないよ。
うちも子供2人いるしもちろん子育ても大変だけど、子供より楽とか決めつけは良くない。

[371. 匿名]

わたし30歳で手取り19万で一人暮らししていますが、
貯金できていますよ。
全然一人暮らしできる額ですよ！

[372. 匿名]

自分の心がやってみたいと思ってるのなら、やればいいよ。ファイト！

[373. 匿名]

私は29歳からで若干遅いスタートだったけどアラフォーからでもアリだと思う。
やってみて無理だなと思ったら戻れる実家があるんだし。
引っ越し作業や土地に慣れるまでは大変だったけどそれは最初だけで後は楽だよ。
頑張れ～

[374. 匿名]

>>1
手取り18万円で20年近く実家にいたのなら、給料の大半を家にいれていたのでなければ貯金がそうとう出来た筈だよ。
月5万円でも1000万円位の貯金が出来ている筈。
20年実家のぬるま湯で給料の殆んどを自由に使っていたのなら生活出来ないだめ人間だから独り暮らしはあきらめろん。

[375. 匿名]

>>1
貯金しといて今のままで良いと思う もう少ししたら親の介護もあるし 親も居なくなれば独り暮らしになるし とにかく金は貯めた方が良い

[376. 匿名]

>>9
私近い将来そうなりそうだ
四十代だけど死別してるし再婚できる気がしない
子供高校生で数年後には家でるかもしれない
でもそうしたら実家で１人暮らしの母の元に戻ろうかなとも考え中。だいぶ足腰弱ってきてるからさ

[377. 匿名]

親が毒親。小さい頃から機嫌が悪いと怒鳴り散らしては母親を殴ったり子供たちに暴言を吐く父親の顔色伺ってて今現在もそう。
むかしから母親にも｢出ていきたい｣と言っても｢アンタがいなくなったらお母さんどうしたらいいの？お父さんの機嫌損なう事やめて！｣と。
ココ最近は両親が宗教にハマっていて私も入会させたいのか、延々とその宗教のよさを熱弁し私を誘ってくる。こんな両親だから彼氏が出来ても紹介出来ずに未だ独身。もう何か我慢の限界が来てる。
ありがたい？事に両親とも50代で元気。
今からじゃ遅いかな…。

[378. 匿名]

アラフォーの今まで実家暮らしでいたのなら、
今すぐ１日でも早く一人暮らししたほうがいいと思う
そのまま実家で50代とかになったら本当に詰むよ

[379. 匿名]

彼氏や結婚できるかもしれないし
試しに一人暮らししてみたらいいかもしれないよ
金銭面足りなかったら戻ればいいんだし

[380. 匿名]

>>178
感心しながら読みました。

私は18歳から一人暮らし、アラフィフの夫は結婚するまで実家暮らしでした。
結婚した今、夫宛に光熱費の請求や口座振替の書類がきますが、そのたびに夫は意味が分からないと文句言ってます。18歳の女の子が知っているようなことが、分からない。ごみの分別もあいまい。
もちろん、実家暮らしでもきちんとしてる人はたくさんいるとは思います。うちの夫は、どこか甘えがあるんですね。

金銭面は実家暮らしに勝るものはありません。
私は大学を奨学金で通ったこともあり、若いときから、就職して結婚するまでずっとお金に悩まされました。ケチです。
夫は金銭面は恵まれていたので、金銭面はおっとりしてます。
でも自分で自分を養って生きていることに、私はずっと誇りをもっていました。
なかなかの冒険ですが、今ある程度貯金があるなら、やってみてはいかがでしょうか？

[381. 匿名]

>>3
38歳で独り暮らしを初めて、41歳で結婚した人もいるよ。

その人は、実家暮らしのときは良い男いは恵まれなかったけど、
やっと良い男に出会えたと言っていた。

実家暮らしってだけで、寄ってくる男の質が下がるんだと思う。

[382. 匿名]

40代20年半ひきこもりの半ニートのバイト、40代こぶつき出戻りのパート、40代パラサイトの契約社員が何人かいるけど大半は70代の母親に家事育児を丸投げしてる、年金生活の親に寄生してる。どいつもこいつも家にろくにお金を入れず収入は全部自分の欲しい物買ったり美容に金かけてて計画性ゼロ貯金ゼロ
中には上京してたけど借金返済でデリヘルやってたのが親にバレて田舎に連れ帰された人も
だけど45歳で家を出た子もいる「病気で会社を5年位休んでも生きて行ける位は貯まったから」って言ってた

ようは健康で経済観念がちゃんと出来てる人なら40歳こえてても大丈夫だし、若くても駄目な人は駄目

[383. 匿名]

旦那の実家を二世帯に建て替えて、一階と二階で世帯を分けて暮らしています。一階には40歳の義妹が義両親と住んでいて、もし今後親が亡くなったらどうするのか心配です。

[384. 匿名]

39で離婚して実家に帰らず独り暮らしを
したよ。親に迷惑かけたくなかったから。
その後非正規で企業で働いて、そこの
社員と結婚。あれから６年今は専業主婦。
人生どう転ぶか分からないよ。

[385. 匿名]

今更一人暮らしするくらいなら、親のために一緒にいてあげればって書いてある人多いけど、周り見る限りいい年して実家を一度も出たことがない人って、親のために何かするどころか、親に全てをやってもらってて家事も大してできず、それが当たり前だと思ってる人多いんだよね。
いい年して親に依存するなら、出て行った方が親孝行。

[386. 匿名]

>>385
本当。
家事、全部親に丸投げって人が多い。
親もそれで許してるから、親不幸ではないんだろうけど。

親というよりも、本人の評価が下がって、
異性にモテない、同性にも幼稚だと見下されることにつながるから、
長期的に見て、子供の方が不幸になると思う。

[387. 匿名]

自分で決める人生迷いないなら何をしても良き

[388. 匿名]

>>385
会社に実家暮らしで朝昼晩ご飯作ってもらって(毎日会社に母親の作った弁当持参)掃除洗濯も全て母親。休みの日は部屋で酒飲みながらゲームしてるっていうアラフォー(女)がいる。

[389. 匿名]

>>256
こんな言い方したら悪いけど、ご両親が他界された後、やっと自由になれた！って喜べる人だったら良かったね。環境だけじゃなくて心が自由じゃなかったんだね。

うちの年離れた一番上の姉が256さんのお友達みたいな人だからちょっと分かる。
親とずっと同居で一人暮らししたことも男の人と付き合ったこともないし、親の考えそのままで生きてるから、同世代の人とも合わず、孤独に生きてる。
親が亡くなったらどうなっちゃうんだろうと思ってる。

[390. 匿名]

20代のころ、独り暮らしだったけど借金300万も背負って
まともに暮らせてない人がいた。
でも、結局、現旦那が借金のかたをつけてくれて結婚をした人がいる。

その子が言ってた一言が忘れられない。
「実家暮らしはモテナイからね～」

借金300万なんていうめちゃくちゃな生活してても、
独り暮らしのほうがモテるから、実家暮らしには絶対に戻らなかった
オンナの話でしたw

[391. 匿名]

>>388
彼氏さん居なさそうね。

[392. 匿名]

>>385
私の周りは色々してる人が多い。
仕事して家事もして休みの日は病院の付き添いやら色々してる。
プラスしてよく聞くのは実姉とかがしょっちゅう子供連れてきて子守までさせられてるパターン。
マンション買おうかとか一人暮らししようかって悩んでる人も多いから、そういう事に悩む年頃なのかと思う。

[393. 匿名]

特に強い理由が無いのなら、やめておいた方がいいと思います。
その手取りはなんとなくで独り暮らしができる金額ではない。
貯金がある程度あったり、ご実家から仕送りをして頂く前提なら話は違うかもしれませんけど。
実家住まいでも、家事やったりお金入れたりしてれば立派に自立していることになるんではないでしょうか。

[394. 匿名]

>>386
ついでに、同性に見下されると、いい相手も紹介してもらえない。

30までの実家暮らしならば、まだ大目に見てもらえるけど、
その辺りを越えてくると、マイナスが多いと思う。

たとえ、家のことをやっていても、楽してんだろうと
思われてしまう節がある。

めちゃくちゃやってる独り暮らしの方が評価されてる。

肩書きみたいなもん。

[395. 匿名]

>>388
彼氏いらないし結婚する気ないらしく
今後を心配する親に、100まで生きてねって言ってるらしいです。

[396. 匿名]

介護介護って言ってる人多いけど、アラフォーの親なんてまだそんな年齢でなくない？今年35でアラフォーになるけど、親はまだ現役だし５０代だよ、兄弟みんな県外で一人暮らししてるけど実家に帰るなんて考えたこともないよ。まぁ独身だし、いつかは、と覚悟はしてるけどね。親が元気なうちにやってみれば。親になんかあれば帰ればいいだけだし。

[397. 匿名]

男でも、35歳で初めて、自分のお金で一人暮らしをして
（学生時に親の仕送りで一人暮らししてたのは、評価にならない）
1年半後に、やっと結婚できるような相手を紹介されて、
結婚という話がある。

本当に、30越えの実家暮らしは男女ともに信用度が低い。

[398. 匿名]

>>396
子供と親の年齢差によって違そう。

親30歳のとき出産なら、
子35歳で、親65歳で引退の年齢。

親20歳のときの子なら、親55歳で現役。

[399. 匿名]

まずは非正規から正社員じゃない？

[400. 匿名]

アラフォーで一人暮らししたい人は、
世間の評価がほしいか、男モテしたいいか、毒親から離れたいかだと思う。

遅くなんかないので、頑張ってみるのがいいと思う。

[401. 匿名]

>>399
非正規で一人暮らしごろごろいるよ。

[402. 匿名]

余計なお世話かも知らんけど、結婚すれば。男ならともかく女なら相手選ばなければその気になればできるよ。バツイチとか早くに奥さんなくして子供いる人とか、それなりに需要あるみたいだよ。親戚の婚活中のおじさんが言ってた。親がお金持ってるとかなら違うんだろうけど、ぶっちゃけその年収でひとりでやってくのは厳しいんじゃないの、まだ結婚のが現実的じゃない？

[403. 匿名]

>>305
言いたい気持ちはわかるけど、ちゃんと同居してると結構大変だよ。
私は仕事もしながら二親の介護と家族分の家事、買い出し、ご近所づきあい&親戚づきあい、戸建てだから庭師さん入れたり、外壁塗装とかの家のメンテナンス手配とかも当たり前にやってた。もちろんお金も出してた。

でも内情なんて話さないからね。
周りが同居してるってだけで親のスネかじってるとか言ってくるから、それに乗じて親兄弟も好き勝手に上からいろいろあれやれこれやれって言ってきたり平気でするしね。

305さんはご実家で大切にされたんだと思うし、介護もされたことないんだなと思った。
良いことだけど、うらやましいよ。

[404. 匿名]

>>402
そういう人見つけてたら、一人暮らしじゃなくて、
とっくに結婚に至っているはず。

[405. 匿名]

毒親育ちで貧乏だったから25歳で渋々実家出たけど、実家出る必要の無い人が羨ましい
特に実家で不都合ないならわざわざ出なくていいと思うけどね
一人暮らしの人たちの中には正直実家住まいが羨ましくて批判してる人もいるだろうから、いちいちまともに聞く必要ない
私なら家事してお金もきちんと入れて貯金に励むよ

[406. 匿名]

>>402
そんなに無理して結婚するなら貧しくても1人が良いと思う人もいる
生活水準求めてる訳じゃないし、好きでもない男の無理して暮らすなら1人で働いて暮らした方が精神的に良い

[407. 匿名]

36で初めて一人暮らし
残念ながら40過ぎても独身ですが、30代後半はまだ元気
40過ぎてからはやろうとしたらかなり切ないと思いますよ
元気なうちに一人暮らししましょう
かなり快適です

[408. 匿名]

>>403
介護していると聞くと、全然すねかじりとは思いません。
むしろ、大変だなと思う。

[409. 匿名]

>>3
私、親が毒親だからなおさら家出たいわ

[410. 匿名]

逆に、20代で一人暮らしして、
居心地が良くなかったから実家暮らしに戻った人もいるから、
とりあえず、新しくチャレンジして、
自分の快適な方を見極めるのがいいかもですね。

[411. 匿名]

38歳から一人暮らしはじめました。
正社員ですが主さんよりも薄給です；
実家のある市内（車で30分ほど）なので月に数回は実家へ帰っています。
結婚できる気がしないし、お金もあまり貯まっていないので将来の不安しかありませんが、一人暮らしを経験するのも悪くないと思います。
家具をイチから揃えるのはもったいないのでマンスリーマンションでまずは半年くらいはじめてみてはいかがでしょうか？

[412. 匿名]

私も少ない時は手取りで18万くらいで一人暮らしです。
贅沢な生活出来なくても、あぁちゃんと自分の力だけで生活出来てるなぁって思える。
アラフォーからの一人暮らしでも経験としていいと思う！URとか安いとこは安いし、見た目とか気にしなかったら快適だよ！
うちは家賃4万とかだし、音も気にならない自治会も強制じゃない！
もちろん親の介護とかが本格化したら色々考えるけど、自由なうちに自由にしてみたらいいと思いますよ☆

[413. 匿名]

主さんが今後どうなりたいかどういう未来を描いてるのかの目的地が定まってないと意味なくない？
家でる出ないは手段であってそこが目的になっちゃってたらなにも得られないと思うよ。

[414. 匿名]

>>178
今日がいちばん自分の人生で若い日

本当だよね
自分の人生だし、やってみればいいよ！頑張って！

[415. 匿名]

>>412
URいいね！主さんUR探してみて！

[416. 匿名]

>>403
私もだよ。
固定資産税も払ってるしバリアフリーにリフォームした工事費も私。親の入院や付き添いも私。
でも結婚した姉には「すねかじり」と言われて。悔しくて泣いてしまった。

[417. 匿名]

>>416
実家暮らしは、不当な評価を受けがちですね。

[418. 匿名]

一人暮らしは35で都内に行きました
無職の状態で行って派遣から社員になりました。

今は実家の近くに住み両親の介護してます
出来るときに一人暮らしはやったほうがいいと思います
楽しいですよ住む場所によりだいぶ変わるから頑張って良いとこ探して下さいね

[419. 匿名]

人生一度きりなんだからやりたいならやった方が良いと思う
失敗しても帰れる実家があるんだし

[420. 匿名]

私ならわざわざ出ないなぁ。今年、離婚予定で人生初めてのひとり暮らしします。不安で仕方ないもん

[421. 匿名]

したいと思ったらした方が良いと思う。後からあの時ひとり暮らししとけばよかった、、、ってなる前に。あといつでも実家に戻れるから安心だと思う。

[422. 匿名]

>>136
家事って必要に迫られたら出来るようになるよ。服を洗わなきゃ仕事に着ていく服もない。ご飯も毎日、弁当・外食じゃ高くつく。自炊を覚える。

[423. 匿名]

変な話だけど、一人暮らしして家相や方位が良くって、
運気が上がる人多いよ。

実家の家相や引っ越したときの方位が悪くて、
ずっと泣かず飛ばずの人とか。

運勢が良くなる直前に、突然一人暮らししたくなる人とか多い。

ただし、逆に悪くなるときに悪い方位に移動する人もいるので、
何ともいえませんが。

[424. 匿名]

きっと人生を良い方に変えたいと思って一念発起されたんだと思います。歳をとるほど新しいことを始める勇気やら体力やら気力やらなくなる中、凄いです。いろいろ言う人もあると思いますが、ご自身の幸せのために頑張ってください。

一人暮らしについての実用書が結構出てるので、始める前にご自分の読みやすい本を選んでシミュレーションしてみるのもいいと思います。具体的なことを決めてから引っ越した方が、慌てなくて済みますし、家計の計算の仕方が書いているものを選べば、引っ越し先の物価に合わせた計画も立てられると思います。

あと引っ越し自体も初めてということですよね。引っ越しの失敗っていろいろあると思いますが、私の場合は当日特にバタバタしてうっかりミスが多かったです。カーテンが揃わず窓そのままになってしまったり、キッチン使えず冷えた弁当でしのいだことも。

[425. 匿名]

>>396
末っ子の私は現在35歳だけど親が35のときの子だからもう両親70歳だよ。
幸いにも2人ともまだ元気でいてくれてるから一人暮らしできてるけど。
親が元気なうちにしかできないと思うよね。

[426. 匿名]

>>389
256ですが、そうだと思います。
時間作って会っていろいろ話を聞いてあげれば良かったかなぁとしばらく悔やんだけど、結局は自分の考え方や育ちは数時間ランチしたくらいで変えられなかったと思う。現に弟はデキ婚したし。
お姉さんも今のうちに一人暮らししなくても10年、20年後の人生を考えて行動できればいいですね。

[427. 匿名]

>>7
アラフォーと書く人はほぼ後者。

[428. 匿名]

否定的な意見が多いんですねー。
自分がやりたいと思ったならそれが自分のタイミングなのでは。
やりたいならやったほうがいい。

私44歳で数ヶ月前から一人暮らし始めました。
ずっと犬を飼ってて家族に協力してもらって介護してましたが、亡くなったのをきっかけに出ました。
実家にいても普通に家事してたので困ったことはない。
まだ上手くやりくり出来てなくて低収入でギリギリですが気楽で楽しい。
同じくらい寂しいけど。
ひとりで少しづつ荷物運んだので引越し業者使わなかったし、ひとりで持てない洗濯機冷蔵庫はメルカリで送料込み中古の一人暮らしサイズを購入したので所定の位置まで搬入してもらえた。
お金かかってない方だと思う。

結婚を前提に付き合ってる彼氏がいるので、そのうち、できたら、結婚して出たい。
でも結婚できるとは限らないので実家に帰る日が来るかもしれないけど。

[429. 匿名]

>>423
私、急に引っ越ししたくなって実家出たけど、日取りも方位も決まってから占い師さんに話したら、どっちもすごく良い事が判明。
物件もトントン拍子に決まって条件が希望通りだったりした。

親で苦労したから、出られただけでも感謝って思ってたんだけど、引っ越してから本当に良いことがあって、くじ引き当たったり、欲しいもの買わずに貰い物で済んだりとか。
一人暮らしして本当に良かったよ。

[430. 匿名]

>>429
きっと、運勢も良くなる時期だったんじゃないかなあと思います。
書き込んだ途端に具体例が出てきた笑

[431. 匿名]

>>48
2000万では絶対に足りません
月に夫婦で年金23万位ある人の話ですよ。

[432. 匿名]

>>416
お姉さんにリフォーム代や固定資産税の半額を請求されたらいいよ。
そういう人って口を出すならお金も出しなさいって言うと、途端におとなしくなるから。 (経験済)

[433. 匿名]

>>431
ベーシックインカムが導入されたら、いろいろ覆されそう。
もう10年以内にいろいろ変わってくるから。

医療も発展するので、老後も年金も何もなくなるかもしれないし。

[434. 匿名]

>>240
貯金なんていくらあっても「それじゃあ十分じゃない」っていう人は絶対出てくる。
ネットの意見はあまり重視しちゃダメ。
一人暮らしするかどうかなんて然程大した問題じゃないよ。
だって失敗したところで失うものなんてたかが知れてる。駄目なら実家に戻ることだってできる。
10年後に「ああ、あの時一人暮らししてみれば良かったなぁ」と後悔することの方が私なら怖い。

[435. 匿名]

32で似たような手取りで一人暮らし始めたよ
地方で家賃安いから余裕で生活できてる
料理大嫌いで毎日コンビニ飯食べてたせいで体調崩したけど

[436. 匿名]

トピ主です。昨日に引き続きたくさんの方にコメントをいただき、とてもありがたく読ませていただいてます！
短い期間でも経験してみたいと、皆さんのコメントを見て今思っています。休み中に少し具体的に考えてみたいです。

[437. 匿名]

>>395
怖すぎる…
悪いけど身内に持ちたくない

[438. 匿名]

>>235
235さんのお母さんうちの母親にそっくり 笑
うちも毒だけど、だからこそ出たよ。
出る前に、向こうが絶対追いたくない！って思う位まで母親とバトルして、周りも巻き込んで、結婚予定(あくまでも予定ね)って話に一応して、大義名分もつけて。絶対追って来ると思ったからね。それでも、私を捨てるのか！って凄んできたけど 笑

でも235さんはそんな事することないから、普通に家出たらいいよ。
出来たら親御さんの知らない所に仕事変えて、出る時は彼氏さんと結婚する予定で～とかなんとか言ってさ。
とりあえず、こっそり部屋借りて、少しずつ荷物運んで、仕事で泊まりとか言って部屋に泊まって、ある時帰らなくなる方式だと楽だよ。

[439. 匿名]

42歳で家を出た
始めて息ができた気がした
解放感半端ない
毎日が充実してる

[440. 匿名]

>>403　たったそれらの家事やらでドヤられても。。それら普通に子持ちもしてますよね　そう言うところが実家住まいなんだなぁと思いました

[441. 匿名]

>>436
主さん、一人暮らし楽しんでね。
いろいろ想像すると楽しいよ。
私はダイニングの辺りに調光調色ライトを買うか、暖炉風のストーブを買うか迷ってる笑
どっちも安くなってたから更に迷う笑

なんて事を考えながらこんな時間まで夜更かししたりもできるのが、一人暮らしのいい所。
楽しんでね！

[442. 匿名]

親元から離れる経験はしたほうが良かったね。
男性も女性も。
私も似たような手取りだったけど独り暮らしと貯金できたから無理ではないよ。
主にその気が無かっただけだし、もう今さらしなくて良いんじゃない？
親元に居なよ。

[443. 匿名]

口にはしないだろうけど
もはや親も期待しちゃってるんじゃない？
今後の面倒みてくれるかな？って。
そういう心配が出来てからの巣立ちは可哀想かな。
近所の親世代の人が息子に対してそう言ってたからさ。

[444. 匿名]

主がもし男性だったら皆さんどんなコメントするのかな？
自立しろ！なのかな？

[445. 匿名]

アラフォーじゃ呼べる友達も減ってきてるだろうし、若いときみたいに楽しめないよ。
失礼だけど彼氏作って家に呼んで～なんて活動的でも無さそうだし。
寂しい思いして終わりそう。

[446. 匿名]

一度出て自分の生活スタイル築くと戻るの大変だよ。介護近いのに。

[447. 匿名]

>>442
間違ってプラス押しちゃった。ごめんね。

[448. 匿名]

>>440
>>403だけど。
今は結婚して家族もいる。
旦那の親とはスープの冷めない距離。
何か誤解があったみたいだったので一応。

[449. 匿名]

まず1年間、親御さんと同居された状態で、今の収入から毎月15万円貯金なさってみてください。
(この15万円の中に今現在ご実家に入れてるお金を含んで計算してよいです。)

もしできるならお独り暮らししながら、少しずつでも貯金なさることが可能かと思いますので、いったん出てみてもよいかもしれません。
15万円も貯めれない場合、実家から出たはいいけれど、生活できず、すぐに実家に戻るだけ。今までの貯金もなくなり、引っ越し費用を2度払うだけになるかとおもいますので、出ることをおすすめしません。

個人的には、他のご兄弟がいて、将来的に、主様お一人に介護を押し付けられる心配がないのならば、このままご実家にとどまって、出来る限り預貯金を残すご努力をされた方がよいかと思います。

経験はご自宅にいながらでもつめます。
料理も掃除も自宅でできるし
資格を取ることもできます。

お金がなければ、友達づきあいもできず、家でネットとテレビばかりの生活面になりますよ。

保険も入ってますか。
経験も大事ですが、緊急時、保険とお金は本当に大事ですよ。

非正規ということは、年金もおそらく少なめかと。
ご実家がお金持ちで、遺産がたくさんある予定なら何も心配ございませんが、そうでないなら、主さんの将来が心配です。

[450. 匿名]

>>416
あなたは
すねかじりではないよ。
立派です。

[451. 匿名]

>>445
その寂しさから、婚活頑張って結婚したって人もこのトピックにいるし、
環境を変えてみるのもいいんでは？

ここでも、実家暮らしのまま介護要因になって
人生詰んでる人の話が出てるし。
独身の両親介護って、好きな仕事でも出来てるんじゃなければ、
心の潤いがなくて、すごく辛そう。
他トピでも、辛くて耐えられないとぼやいている人がいましたよ。


実家暮らしのほうが合ってたって思えば、あとで戻れば良いんだし。

[452. 匿名]

>>449
＞経験はご自宅にいながらでもつめます。
＞料理も掃除も自宅でできるし
＞資格を取ることもできます。

＞お金がなければ、友達づきあいもできず、家で＞ネットとテレビばかりの生活面になりますよ。

ちょっと失礼では？
もしや主さんのお母様？

[453. 匿名]

介護がどうとか親を捨てるとかコメントあるけど、ご両親はどういう反応かにもよるよね
まだご健在なら良い歳なんだからむしろ早く自立してほしいって心の中では心配してる場合もあるし
ご両親が賛成してくれてて一人暮らしできそうな感じなら一度ぐらいやってみてもいいのでは？

[454. 匿名]

>>440
ちゃんと同居してるのと別に住んでるのとで全然違うと思うしドヤられても
そう言う所がわからないんだろうなって思いました

[455. 匿名]

そんな大げさな話ではないような。
私は実家と行ったり来たりしてたよ。
車で30分位の距離だったから。

親はお金もったいないし、結婚前の娘が一人暮らしなんてふしだらWって言ってたけどW、自分で稼いだお金だからって自由にやらせてもらった。
やって良かったよ。責任感も出たし、結婚も出来た。
どんな事も経験するのにお金がかかるのは当たり前だと考えて出してたな。

[456. 匿名]

>>451
何事も試してみるのって大事だよね。
やってみたかったら、やったらいいと思う。
それこそ親も自分も健康なうちに。
経験したものから何を感じるかは人それぞれなんだし。
主さんも、一人暮らししたいと思ってる人もみんな頑張れ～

[457. 匿名]

>>452

449です。

言葉足らずで、主さんや452さんをはじめ、お読みになられた方に嫌な思いをさせていたら、申し訳ございません。
ただ、今後、主さんが独り身を続けた場合も想定し、私なりに一所懸命書いたつもりです。

前半の方に、
「ご同居の間に1000万円以上貯めていたら独り暮らしもいいと思うが、そうでなければやめた方がいい」
というようなコメントをお書きの方がいらっしゃいましたが、私は、その方の考えに近いです。

お金がすべてではありませんが、お金がないことで人生を台無しにすることもあります。
私の父はなんとかなるという考えの人間でしたが、
なんとかならず自殺しました。なので、お金の大切さと、ポジティブシンキングの危うい面は身に染みてわかっています。
(ポジティブなのはもちろんいいことですし、そうありたいと心がけてはいます。)

ご自宅にいれば、そう遠くない老後に備えてお金を貯めつつ、趣味にもお金をかけられます。
勉強したり、おしゃれをしたり、お友だちと旅行できます。
独り暮らしは、やはり、お金がかかります。私的には、ご自宅にいながら、現在のご自分への投資と将来のご自分へ準備をなさるのがベストだと思うのです。

18～19万円の手取りで独り暮らしとなると、生活で精一杯でそういった自由になるお金もなければ、貯蓄も難しいと思います。20代ならいいのですが、40すぎぐらいからは体力的に驚くほど落ちるので、自炊のはずだったけど、仕事終わりに惣菜買ってバタンキューのことも多くなる。もっと充実した楽しい生活をイメージしていたけど、出かけるためのお金さえない……
新しいことを始めるときは、そういったマイナス面も想定した上で、
「それでも私は頑張れる！」
という自信がおありだったらチャレンジすべきと思うのです。

こういった質問をなさる時点で、おそらく誰かに背中を押して欲しいと思っていらっしゃるはず。
だからこそ、簡単に後押しできないんです。
ご自分でこれまで貯めた十分な資金、強靭な体力と精神力がおありなら後押ししたいと思います。

いずれになっても、応援しています。
主さんに
素敵な未来が訪れるよう祈っています。

[458. 匿名]

私も一人暮らししてる身なんですねど>>457さんの意見もそうだよな〜って思ってコメント呼んでました。
一人暮らしは本当に驚くぐらいお金が飛んでいく…。アラフォーからの一人暮らしなら個人的には残高ではなく貯金とよべるぐらいの額（本当にギリギリラインで最低限100万）の貯蓄がなければ実家にいたほうがいいと思う。
自主的に成長したいって気持ちじゃなくて、良い歳して実家は恥ずかしいとか周りに流されてなんとなくやらなきゃダメなのかな〜って感じなら無理やりやる必要はない。堂々としてたらいい。
どちらにしろ主さんが後悔しないよう選択をして下さいね。応援しています。

[459. 匿名]

・飛び込んでみちゃえばいい派
・もう年だし、お金減るから辞めろ派
・とりあえずマンスリーでお試し派

と、３つの流派に分かれました。

[460. 匿名]

>>459
流派W

[461. 匿名]

マンスリーマンションって、普通のマンションの一角にあるの？
｢本人以外出入り禁止、寝泊まり禁止｣って書いてあるけど規約が厳しいのかな？？

[462. 匿名]

>>457
だからさ。やってみて駄目だと思ったらまた実家に戻ればいいだけの話。
一旦家出たら一生戻れないわけじゃないでしょ。
そんな長文書くような深刻な問題じゃないよ。

[463. 匿名]

>>462
とても正しくて善意溢れる文章だけど、ちょっと大げさかなと私も思った。
一人暮らしするのに必要なお金なんて、逆にたかが知れてるからね。数ヶ月だったら車買うより全然安く済むし。
経験を買うと考えると、習い事をするようなもの。そう考えると安くもないけど、高くもない。

私は親も年の離れた兄姉も身内も>>457さんみたいな感じで、ずっと家を出ないでいた。
でも部屋借りて、実家と往復したりもしてたけど、家族に気を使わなくて済む分仕事に専念出来て収入が一人暮らしの経費を払っておつりが来る位上がったよ。

[464. 匿名]

>>457

18～19万円の手取りで独り暮らしとなると、生活で精一杯でそういった自由になるお金もなければ、貯蓄も難しいと思います

↑ってコメントだけど東京都内の話かな？それならキツそう
私は大阪でまさに上記の手取りだけど毎月貯金してるし普通に友達とご飯食べに行ったりコスメや洋服を買ったりもできてるよ。ブランド物は興味ないからプチプラばっかだしやりくりは考えて自炊したり諸々工夫はしてたりするけど。
そういうのも一人暮らしならではじゃないかな。
まあアラフォーとなるとある程度の資金と引っ越しや家具家電含めての初期費用が出て行った後にも貯金が残ってることが条件だとは思うけどね。

[465. 匿名]

タイムリーなトピ！

今35歳で、彼氏なしの実家田舎暮らしです。
四年前から家業を手伝っていて
(家族が病気になり人員不足のため会社員辞めました)
家でも仕事も家族と関わることしかありません。

今までは家族のこと支えなきゃとか
自分の気持ち抑えてやってきてましたが
ストレスが溜まって何かが自分の中ではじけました。

仕事は変えられないけど
一人暮らしして休日だけでも一人の時間を過ごしてみたいなと思うようになりました。

35歳で今さらなのか、頑張って自立するのか、悩んでます！

[466. 匿名]

悩んでるなら動く。
今諦めたとして、またいつか一人暮らししたいって思う時期が来る。
やって後悔するか、やらずに後悔するか。
何か変えてみてもいいと思う。
とりあえず一年とか。

[467. 匿名]

>>466さんに賛成！
アラフィフですが、本日より一人暮らしですよ。
私も家で仕事してるから、１日中家族と一緒にいてもう疲れきって…
とりあえず自分を楽にする時間が欲しくて初めたけど、家族の事でイライラしなくて済むから、いい感じ。まだ１日だけどね。

[468. 匿名]

>>467

465です。

母に一人暮らしの話をしたら
あんたの好きなようにやってみなよ
と、快く言ってくれました😊
467さんも自分と同じような環境の中一人暮らしスタートされたんだなと元気づけられました！
ちなみに実家からどのくらい離れてますか？

[469. 匿名]

>>468
おめでとう！素敵なお母様ですね。
私は家から30分位の所にしました。
何かあったら駆けつけられる、でも適度に距離があるのがいいかなと思って。
468さんも、一人暮らし楽しんでくださいね。

[470. 匿名]

皆さんは引っ越し業者に頼みましたか？
実家からだし、同じ区内だし自分で運んだ方が安上がりなのかなって。

[471. 匿名]

>>469

温かいコメントありがとうございます！
昨日早速内見行ってきました(^^)

色々大変なこともありますが
頑張ろうと思います！

[472. 匿名]

>>471
良かった！いろいろ楽しんでくださいね(^^)

>>470
私は近場だけど業者さんに頼みました。
１日で済ませたかったので。
引っ越しサイトで見積り取って、安めで口コミが良いところを選びました。2万円台で収まりました。

[473. 匿名]

>>472
それは2月、3月でもですか？
繁忙期は高いですよね。

[474. 匿名]

賃貸の家賃10万支払って独り身の母と同居しているのに、ニートよばわりされたり、姉の方が一人で子育てしていてえらいだとか、趣味についても無駄遣いだとか優雅ですねとか批判しかされないので母への支援をすべてやめて一人暮らしをはじめる！

でも母は友達もいないし身内にも距離を置かれているから独りにしたら可愛そう。
って尻込みしてしまう勇気のなさ。。。
早く住むところを決めて出て行かないと、介護が当然！みたいなこと言われかねない。

[475. 匿名]

まだ人いるのかな。
>>470
荷物がすごく少ない&繁忙期なら
自分で運ぶほうが安い
今の時期は高いよね