子育てに向いてなかった方

[1. 匿名]

28歳結婚3年目です。結婚したら当たり前のように子どもを作る(ほしくなる)ものだと思っていましたが、自分は子育てに向いてないなと思う部分が多く、なかなか踏み切れません。

理由としては
・ひとりが好きで、自由が好き
・祖父母に育ててもらいました。両親に愛されてなかった自分が子育てできるのか不安
・病気ではないですが、精神的に少し弱い部分がある(私の母は重度の鬱病で自死)
・人付き合いがかなり苦手なのでPTAやママ友との交流が不安
などです。

周りからは、産んだらどうにかなるよ！我が子は可愛いよ〜！1人くらい全然大丈夫！などと言われますが、そんな簡単な話ではないですよね。

子育てに向いてなかった方のお話が聞きたいです。産む(作る)前から子育て向いてないかもと不安に思っていた部分があったのかなども教えてほしいです。

[3. 匿名]

我が子はすごくすごくとんでもなく可愛い。でも何度言ってもきかない、同じことを繰り返す、片付けたそばから散らかす、汚す、汚いという感覚がない等など重なり怒ってしまって、子育て向いてないな～とは日々感じています

[4. 匿名]

子供嫌いでした。
産んでからも直りませんでした。
他にも向いてない所しかない。

[5. 匿名]

産んだらどうにかなる、ではなくしなくてはならない、の間違い。

私も一人時間大好きで、規則的な生活苦手だったから、正直きついよ～
無理に子供もたなくていいと思う。
もちろん、旦那さんと話し合ってね！

[6. 匿名]

ここで聞いたら余計に子ども産まない方がいいってなりそう。旦那さんとしっかり話し合った方がいいのでは。

[7. 匿名]

周りの人の無神経で無責任な言葉に惑わされませんように。

[8. 匿名]

>>2
何言ってんだバカ！

[9. 匿名]

今半年の子供を育てています
産む前は子供可愛い！好き！ほしい！と思って望んでいた妊娠ですがいざ生まれてみたらノイローゼからの産後うつに
新生児の頃は泣き声が怖くて赤ちゃんの姿をしている別の生き物を見てるような感じでした
寝不足辛いし自分の好きな時に好きな事(特に寝る事)ができないのが辛いです
今は良くなってきたし子供も表情が出てきてるので可愛いな〜、って素直に思うことができるけど2人目は無いかな
正直この状況になって「子供がいた方がいいか」って言われたら素直にいた方がいい、と言えない自分がいる

[10. 匿名]

産んだら本当に我が子は可愛いよ。それは間違いない。後悔はないです。
でも私はやっぱり向いてなかったとは思う。子供を育てるのがこんなに大変だとはね…周りの人が当たり前にやっているから自分にもできるだろうと思っていたけれど、甘かった。
仕事してるほうが全然楽ですね。

[11. 匿名]

私産むまでは子供好きだったのに、産んでからは上手くいかないよ
遠くから見てるのと自分で育てるのはやっぱり違う
友達は昔から子供嫌いだけど自分の子育ては楽しいらしい
ほんと、わからないよね、こういうの

[12. 匿名]

向いてないです。自分の方が子供みたい。自分の時間ないとやってけんし、旦那にストレスぶつけまくり。
可愛いけど、可愛くないしイライラするときの方が多い

[13. 匿名]

本能に従うべき
産みたいと内心感じているならどうにかなる
世間体しかないならやめとく

[14. 匿名]

子供自体は可愛いけど向いてるか向いてないかだったら絶対に向いていない
おおらかになって怒りたくないけど毎日怒って疲れる
うちの母が優しかったから比べて落ち込むわ

[15. 匿名]

周りはどうでもいいです。ご自分の人生です。したいようにしたら良いと思いますよ。
私も子供は嫌いです。

子供を持つよう周りは余計なアドバイスしてきますがガン無視してます。人付き合いめ最小限で快適です。

子供が好きな人も嫌いな人もいるってわかって欲しいですね。

[16. 匿名]

元々子供好きじゃなくて、結婚して4年目に旦那に催促され1人産んだけど、本当に子育て向いてないなーって思うよ。
可愛いし愛してるから頑張れるけど、これをあともう一回やれって言われたら絶対無理だからうちは一人っ子。
こんなに思い通りにならない事、人生で初めて(笑)
子育てなんて思い通りになるわけないの分かってるけど、積み重ね積み重ねでたまに爆発してしまう時がある。

[17. 匿名]

息子がいます。
よく、男の子はかわいいでしょー？とか
小さな彼氏最高でしょ？とか
跡取り産んで良かったね！って言われます。
一応、そうだね。って返しますが
毎日辛いなー、育児合わないなーと
感じながら義務感で育ててます。
多分普通の人より母性がないのかもしれません。
全く可愛くない、愛してないわけではないのですが…

[18. 匿名]

>>2
そんなにまでして2に書き込みしたいの？恥ずかしい奴
的はずれなんだよお前はいつも

[19. 匿名]

子供産まなくてもいいと思う
周りは子供は？とか色々聞いてくると思うけど
無視でいい

嫌いのまま産んで虐待とかの方が最悪

子育てって可愛いより
イライラの方が増えるのが現実だから

[20. 匿名]

母性がない気がする。自分を犠牲にしてもこの子を守りたい！とかいう気持ちがない。可愛い！と思うときはあっても愛しい(いとしい)とまでは思わない。こんなんでまともに育つのかだけ心配

[21. 匿名]

>>1
欲しくないと思うなら別に産まなくても良いと思うよ。
でもあなたみたいに自覚ある人って案外上手く子育て出来そう。
ドヤッてたり考え無しにポコポコ産む母親の方が毒だったりズレてる人多いから。

[22. 匿名]

お母さん自死されたんですね
自分で向いてないと思われるのであれば、無理に持たなくていいと思います
それが許される時代だと、思います

[23. 匿名]

別に子どもが泣いたり散らかしたりするのはいいけど旦那がそれを見てイライラしてたりこっちに言ってきたりするのがムカつく
主の旦那サポートしてくれる人も大きいと思う

[24. 匿名]

旦那さんやご両親ご兄弟、誰かサポートしてもらえるような人はいますか？
自分一人で子育てするのはどんなに子供好きな人でも大変です。
でも誰か1人でも信頼できる人がいれば案外簡単に進んでいくものです。

[25. 匿名]

>>8
虐待する､毒親より良いですよ。

[26. 匿名]

我が子は本当に世界一の宝物ですが...。
やはりもう何年も毎日毎日注意しても直らないこととかもあり、さすがにイライラします。
というかブチ切れる。

我が子の場合は口を閉じて食べることが出来ないクチャラーです。

根気よく注意し続けることが出来るママはすごいと思う。

[27. 匿名]

>>13
どうにかなるって、無責任に言うもんじゃないと思う
どうにもならない人もいる
そして産んでからどうにもならないって分かっても、もう無かったことにはできない

[28. 匿名]

産んでから向いてないと痛感したから一人っ子です

一人でいっぱいいっぱい

[29. 匿名]

私は子育てとか楽勝っしょ！と思って、産んだら大変すぎて廃人と化してます…
現実は厳しかったです

[30. 匿名]

上の子の性格がやらしくてズルくてイライラしてしまう
下の子は素直で可愛すぎるから余計に気になって辛い

[31. 匿名]

産んで後悔するより産まなくて後悔の方がいいよ

[32. 匿名]

無理に産まなくて良いんじゃない

[33. 匿名]

子供はどっち？
男の子＋
女の子−

[34. 匿名]

向いてないと思ってたし、実際産んでからも向いてないなと思うことばかりで義務感で育児してるよ
可愛いと思うけど育児は面倒くさいことばかり

[35. 匿名]

>>30
もしかして、、
上が姉、下が弟パターンですか？？

[36. 匿名]

>>1
「生んだらどうにかなる」なんて無責任なこと言う人はなんも考えてないし、自分の苦労を誤魔化して辛くないと思い込もうとしてるだけ。
私も自分のペースを崩されるのが嫌だし、生きてて辛いことの方が多かったから子供を産むのが怖い。（お金がないっていうのも理由だけどね）
でも旦那さんが子供ほしいと思ってるなら、そこは二人でしっかり話し合わないと後々面倒なことになりますよ。

[37. 匿名]

子供が好きで絶対生もうと思って生んだ。

でも、自身が全く大人じゃなく、子供が成人するであろう今でさえ、自分の子供っぽさが嫌になる。

病気するとおどおどするし、感情むき出しだし、普通の大人が耐えることでも耐えられない。

子供たちの方がおとなかも。

変わりたくて、カウンセリングにも行って、育児教室みたいなのにも行ったけど、ましにはなっても普通のお母さんみたいに穏やかで懐の広い母親にはなれなかった。

子供に申し訳ない。
って日々思います。

[38. 匿名]

主は自身の性格や環境を客観的にみれる人だから、慎重に考えれらてえらいよ。あとは旦那さんの意向も聞いて、2人で結論出したらいい。欲しくてもできない場合もあるし、迷って決められないなら流れに身を任せてみてもいいかもしれない。欲しくなったときに年齢的に手遅れなこともあるし。

[39. 匿名]

>>27
あなたみたいなネガティブ人間から産まれたら絶対に幸せになれないので、子供産まないでね

[40. 匿名]

自分が子供が欲しくて生んだのに、いざ母親になってみたら、私には向いてないんだなと思い知らされた。
事前にわかってたら、生まなかったかもしれない。
子供は可愛いと思うし、自分なりに頑張って子育てしてるけど、良い母親になれない。

[41. 匿名]

主さんの気持ちわかります。
私も親は私に無関心、ずっと友達と上手くいかない人生を送ってきました
今でもママ友と上手くいかず、さらに見事に子どもにも遺伝しています。
一人の世界が好きなので、子どもがようやく小学生になり時間が出来るようになりましたが
今まで子どものために何をして来てあげたか？と考えると何も出てきません。衣食住の世話くらい。
私は常に目線は携帯だったし、少しでも子どもと離れたくて仕方なかった。
子どもが可哀想で色々な機関に相談したけど、結局「親や友達に頼って」「一時保育を利用して」ばかりで何の解決にもならなかった。
本当に子どもに申し訳ないです。
でも、こうしてがるちゃんやってるから本当に申し訳なく思ってるのか？と聞かれたらやっぱり自分優先なんだなと思います

[42. 匿名]

私育児向いてる！って人逆にいるの？何が正解かも分からないのに…こう言う質問て人それぞれだし人に聞いて答え見つけ出せるの？結局は自分自身の問題なのに。

[43. 匿名]

>>26
鼻呼吸できないんでしょ
障害だから病院行かないと

[44. 匿名]

>>1

あぁ…自分かと思うぐらい性格や境遇が似ている。
産みました。
凄く可愛い。
でも女の子一人っ子だし、幸いにも育てやすい子（夜泣き無し、イヤイヤ無し、トラブル無し）だったから育てられているかも。
自分と違って竹を割ったような性格で一緒にいてめんどくさくない。
スーパーとかでひっくり返って癇癪していたり、夜泣きや夜驚症で寝られなかったり、意地悪や陰湿な性格で友達とのトラブル多めな子だったり、そんな子だったら私死んでたかも。

[45. 匿名]

全体的にみて母親に向いてなかったと思う。
でも我が子は可愛い。可愛いけど面倒くさい
と思う事のほうが多い気がする。でも普通に
成人したし何とかなるもんだな。

[46. 匿名]

>>1
産んだけど、私も元々子供得意なほうじゃなかったから
これを２回も３回も繰り返したいとはやっぱり思えなくて、１人っ子で終わった。

期待してた訳じゃないけど、産んだらどうにかなる！とかそういうこと言う人ほど何かあっても助けてくれないからｗ

[47. 匿名]

自分の子供は可愛いし宝です。
でも育児にむいてないし、一人の時間が大好きだから、すごくきついです。ママ友もめんどくさいから、もう一回ですべてを終わらしたいからひとりっこ。

[48. 匿名]

私自身は毒親に育てられ、親の顔色ばかり伺う子供時代を過ごしました。毒親は連鎖すると聞き、自分も我が子に対して毒親になってしまうのではないかと不安がいっぱいでした。

産んでみれば我が子はとても可愛く、実親を反面教師に、育休を延長してまで楽しく子育てしていました。
ところが、この度職場復帰して子供3歳と離れる時間ができたところ、「解放された～とても気分が楽になった～。」と心から思いました。

我が子が可愛いのは間違いないないけど、やっぱり自分には子育ては向いていなかったのかもしれません(´；ω；`)

とはいえ、まだまだ子育てはこれから。可愛いのは間違いないし大切な我が子、愛情こめて頑張ります！

苦しい時や悩んだ時にに話を聞いてくれる友人、がるちゃんに救われた事が多かったですよ。
一人で抱え込まない事が大事だと思います。

[49. 匿名]

子育てに理想もってる人ほどギャップで鬱になりやすいかも。不安で色んなパターン想像してると、案外、想定内で受け入れられるかもしれないし、想定外に楽しめたりもするしね。

[50. 匿名]

>>1
もし自分自身産んでも大丈夫だって決心ついたとしても産める事は確定なの？向いてるか向いてないかの前に産めなかったら選択肢も何もないじゃん。それに正解が分からないのに育児向いてるなんて思う人いないよ。

[51. 匿名]

>>1旦那さんはどう考えてるの?欲しいと思ってるなら２人で話し合わなきゃ「私はこういう思いだから子育ては貴方にも凄く手伝ってもらわないと怖い」とか、自分の思いと考えだけでは進められない事なんじゃない?

[52. 匿名]

>>43
ありがとうございます。
鼻呼吸...
勝手にできてるもんだと思っていた。

病院行ってみます。

[53. 匿名]

出産してからは自分のことは出来ないし、
毎日寝不足だし、自分のご飯食べる時間も
かなり遅いしで色々うまくいかないときもあります
他のお母さん方も本当にこうなのかな？って
でも子供のこと心配で何かあると
病院に連れて行ったり、ネットで調べたりする
自分がいます
寝顔見ると、こんな可愛い子を自分しか守れる人がいないんだって、そりゃこんなにまだ幼いのにわかるはずないよねって
ネガティブな考えだった自分が憎らしく思えます

毎日子育ては大変ですが今の大変なのとこんなに可愛い時期は今しかないと思って日々がんばってます

[54. 匿名]

主、よく考えな

産んだら最後、20年か
場合によっちゃ一生子供を見なきゃいけないよ

[55. 匿名]

一人目産んで案外子育てできてるぞ！と変な自信が出てきてしまって勘違いして二人目産んだけど向いてないなーって思うことばっかり
自分の子どもはかわいいし大好きなんだけど、自分の生活リズムすべてが無くなって部屋も汚される
他の家の子どもが大嫌い
イライラし続ける自分は育児向いてない。

[56. 匿名]

向いてないよ。幼稚園、学校の役員とかの集まりの時はひとりで黙々と作業してたよ。
家にいて疲れているときは、子供たちに「お母さん、疲れてるから一時間寝ていい？」って言って堂々とソファーで寝たりしているww

[57. 匿名]

あなたみたいに真面目に考える方なら1人くらい義務できちんと育てられそうに思える

[58. 匿名]

パートナーが了承してるんだったらいいんじゃない？
周りに子供がいない夫婦結構いるけど、たくさん旅行に行ったり、いい所に住んで欲しいもの買ったり、夫婦仲良い人多いよ。
パートナーが了承してないんだったら一刻も早く決断して相手に話すべき。

[59. 匿名]

結婚したら子供を作るのが当たり前、じゃなくていいと思います！

私は子供が欲しくて授かったけど、子育てって思っていた以上に大変。1人の時間なんて全くないし、0歳児の頃は、トイレ行ったりご飯食べるのも大変だった。今は3歳で、イヤイヤと自己主張激しくて、これはこれで大変。

友人の子供見て「子供って可愛いな」なんて思ってたけど、たまに会うのと育てるのは全然違う。そのぶん楽しいこともたくさんあるけどね！

旦那さんとよく話し合って決めるのがいいと思います！

[60. 匿名]

元々かわいい子どもは他人でも大好きだった
我が子は毎日かわいいと思うけど、動き回れるようになって離乳食はじまってからはイライラすることがある
こんなに心が狭かったんだな、自分て思う

[61. 匿名]

マタニティハイもあるからね
その時は脳内が使命感とかに酔ってたりするけど
いざ産んでからは大変

[62. 匿名]

私も主さんと同じように一人の時間が好きだし子育て向いてないだろうなと妊娠前から思っていました。
ただそれ以上？に子供は欲しかった(主人も一人はほしいと希望していた)ので出産しました。
子供には愛情があって大切に育てていますがやっぱり向いていません。あと自分の時間とれるのが子供一人でギリギリかなと感じたので二人目は考えていません。
私が長子で苦労したので、一人っ子で良いかな～でも一人産んだらもう一人欲しくなるかな～なんて思っていたけど産んだら一人っ子！って強く思いました。

[63. 匿名]

周りの無責任な言葉に惑わされてはいけない。マジで。

[64. 匿名]

私も自由が好きだったのですが、結婚してこの人とのこどもが欲しいと思って出産しました
出産後自律神経失調症になりそれからのうつ状態にもなり、心療内科で薬をもらいながら生活しています
私は出産前に旦那といっぱい話し合って、私が苦手なことは二人で協力して乗り越えようと決めました
両実家が遠方で旦那の仕事も転勤が多く大変ですが、家族で支え合う体制がとれていたら大丈夫だと思います
少しでも不安なことがあれば、主様を知っている旦那様に相談してみてはいかがですか

[65. 匿名]

子育ては甘くないです
あっけらかんとした親（雑というか)のほうが何も悩まずに育てそう

[66. 匿名]

父親がモラハラだったけど経済力あったし、それなりに普通の家庭で申し訳ないんだけど、私も子供が大っ嫌いで自分が育てるなんて思いもしなかった。
1人産んで、次の子供とか考えらなれないと思ってたけど産んで毎日向いてないとか考える暇もなく必死だった。
間明けて3人目産んだ時にはそこら辺にいる
うちの子と同じ年齢までの子供さんだったら皆天使になるぐらい可愛く見えるようになった。今では1番上は高校生。大概の子供は可愛いと思う。
どうなるかはその人次第じゃない？
子育てで自分も育つといいね。

[67. 匿名]

小児歯科で働いてるんだけど子供本当にかわいい
ワガママでも泣き虫でも許せる
けど私が生む子供はきっと発達障害（夫婦共にそっちの気があるので…）っぽい子なんだろうな、、
と思って中々産めない 産まないほうがいいんだろうな

[68. 匿名]

怒る人間じゃなかったのに今怒り過ぎるほど怒っている。
私が洗い物してるときに旦那も無理なこと言ってきたり、子供もわーわー言ってたりすると一瞬でキャパオーバーになりプチッとキレてしまう。
産んでからじゃどうしようもないが向いてなかったと思う。

[69. 匿名]

私も子供を産んでみて初めて自分がこんなにも一人の時間が好きで一人の時間が無いとダメな人間だったのだと知った…
今はとにかく睡眠時間を削って家族が寝た後、起きる前の時間を有効活用して一人の時間を作ってる。
1日4時間睡眠だけど10年以上この生活だと体が慣れて苦ではなくなった。
睡眠時間が少なくても全然構わないから一人で過ごしたい。

[70. 匿名]

私も1人で自由気ままが好き
子供嫌いで子供を産んだけど、子供好きや周りの人ほど愛情はないかもしれないけど子供の事を客観的に見られるのは良いかなと思った。
でも独身時代が長くかなり勝手気ままにやってたので子供中心の生活が苦痛な時もある。
ワンオペなもんで。

[71. 匿名]

私も両親離婚して父子家庭になり、ほぼ夜は一人で過ごしていたので母親と過ごした記憶が全然ありません。なので愛情のかけ方もわからなかったし、子供も好きじゃなかったです。
１人目を妊娠した時も不安でした。
よく産めばかわいいよ！と言われますが、確かに生まれたての赤ちゃんは愛おしくて愛おしくてたまらなかったです。しかし産んだ初日から慣れない育児と寝不足、仕事も２ヶ月で復帰したので、正直キツくてイライラする時もありました。
今は9歳になり反抗期真っ最中で、しょっちゅう怒ってばかりいます。あ～生まなければ今頃なにしてたんだろうとふと考えてしまうこともあります。
でもママ大好き！と毎日手を握って寝ている姿をみると、やっぱり愛おしいです。

子供が好きになるか、それは産んでみないと正直わからないとおもいます。望んで産んだのに虐待してしまう人もいるし。
夫婦ふたりでも幸せな家庭は築けますよ。周りをきにせず、夫婦二人でたくさん話し合ってみてください。

[72. 匿名]

夫と子どもはどうするか話す前に妊娠して出産しました。
あまり子どもは好きじゃなかったけど自分の子どもは可愛いし、この子がいない生活は考えられない。

でも、子育て向いているかと聞かれれば向いてないと思う。家の中なんてめちゃくちゃだし、料理も適当、バランスとれたものなんて作れてない。夜寝る時間も朝起きる時間も結構遅い。

まだ未就学児だけど、既に子どもの集まりに参加すると合わないな～ってお母さんがいたり、輪の中に入っていけなかったり…先日も変なこと言っちゃって場が白けて凹みました。

私も精神的に強くないし、人付き合い苦手。でも、産んだからにはもうどうにかしていくしかないのかな～って思って何とか１日１日こなしている感じです。

[73. 匿名]

うん、本当に大変
お金も、ものすごくかかる
格差社会で子供なのにお小遣いに着るものから習い事まで差がある
可愛いのは喋り始めるまでかな
四六時中べったりで子供が寝るとホッとする
でも、上の子は寝ない子で小学生になるまで大変だった
思春期になって上の子が腹を立てて壊した物はあれもこれも
反抗期には子供と取っ組み合いの喧嘩もあり
子供のことで夫婦喧嘩したり険悪になったことも
更年期が早く来たようで眠れず眠剤のお世話になっている現在

[74. 匿名]

そういうことネットだからと、平気で書き込めるあなたは、絶対子供を育ててはいけません。
苛めっ子を育成するだけです。

どう？どんな気持ち？

[75. 匿名]

>>3
すごくすごくとんでもなく可愛いと思ってるなら、それだけで子育てというか親に向いていると思うけどな。その状況では、どんな子供好きでもうんざりしたり怒ってしまうと思うよ。

[76. 匿名]

出典：img.jisin.jp

[77. 匿名]

私も子供嫌いだし、極度の人見知りだし、人付き合い苦痛だし、とんでもないめんどくさがり。
だけど、何とかなってる。
でも、完璧主義より多少めんどくさがりの方が子育てには向いていると思う。

[78. 匿名]

>>40
いあ母親になろうと思うだけで、いいお母さんじゃないですか？

[79. 匿名]

>>1
私かと思うくらい全部あてはまるし、私もその年齢の頃同じ気持ちだった。
産むなら余裕持って暮らせる前提だといいと思う。鍵は旦那かな。専業かパートでいいって言ってくれて、育児参加してくれる協力的な旦那だと、本当に一人くらいなんとかなる気がする。
でも旦那がどうしても子ども欲しいって人じゃなかったから、できなかったらできなかったで夫婦で楽しく暮らせていたとも思う。

[80. 匿名]

>>68
わかるー
おとなしいとしか言われたことがなかった私
怒鳴り合う喧嘩もアル中の父親にだけで、ほとんどしなかったのになぁ
子供に怒る典型的なかぁちゃんになった

[81. 匿名]

真面目な人ほど向いてないと思う
気になることが多すぎるけど考える時間すら無いから追い詰められる感じで精神的な余裕がなくなる

[82. 匿名]

私は子育て向いていないと思っている。

産む前から子供がそんなに好きじゃなくて、
子供はいなくてもまぁいいか、自然に任せようと思っていたんだけど、
みんな産んだら変わるよ！天使だよ！自分の子供は特別だよ！って言われて、
そんなもんかな？というのと配偶者の希望もあって子供産んだ。

やっぱり子供好きじゃなかった。

自分の選択で産んだので、きちんとした大人になるまで責任もって育てるし、
家族としての情が無いわけではないけれど、
子供が居ることで自分のQOLは確実に下がったと思う。

子供には無償の愛、母親の幸せは二の次なんだろうけれど、私はそう思えなかった。

夫も含めた他人には絶対に言えないけれど。

[83. 匿名]

もともと子供嫌い、子供産まないと決めてるから
ここの意見は自信に繋がる。

[84. 匿名]

>>1

よく子育ての不安で『PTAやママ友との交流』をあげる人がいるけど、それは長くても必ず終わりが来るからまだマシ。

それよりも子供がもし将来結婚したら『子供の配偶者との付き合い』『子供の義理両親との付き合いは』もっと長く、自分か相手が死ぬまで続くけど、そこは気合いで耐えられそう?

私自身、『心が弱くて人付き合いできない母親』がいるからこその経験談だけど、『自分がイヤだから』と最低限のママ友付き合いも避けて情報も取れない状況だと、例えば何かの行事で子供におかしな持ち物を持たせるとか、普段も他の子がしないような事を子供にさせてしまって子供がイジメにあったりしがちだよ。

あと、子供の進路の選択でも『え?』っていう決断を下したり。

だから、ベッタリ付き合えとは言わないけど、『他のママ友はどうしてるか』情報が取れる程度の浅い付き合いはしておかないと、結局は【子供が】恥をかくしイジメにあったりもする。

(うちの兄もそのせいでイジメにあって歪んだ。途中から引きこもり。)

あと、うちの母親は、『私は人付き合いが心の負担だから…』とあらゆる場面で最低限の人付き合いすら拒んできた。

私が結婚したいから彼氏や彼氏の家族に会ってほしいと言っても『知らない人に会いたくないからイヤ』って言って拒否したり。

そのせいで結婚の話が無くなったり、本当に人付き合いできない(気合でやろうともしない)親を持つと想像以上に人生に影響があって子供は苦労するよ。

『だから子供を持つな』って意味じゃなく、『子供を持つなら演技でいいから最低限の人付き合いは頑張ってこなして欲しい』。

私はそれは子供を持つ者の義務だと思ってる。

結局私は親を無視して結婚したけど、(親が本気で相手に会うのを拒否するから)結婚して14年経つけどうちの夫にも私の子供(孫)にも親は会ったことないんだよw。

私も人付き合いは苦手だけど、とにかく子供の人生に不利益は与えたくないし何より自分が『親が人付き合いを拒否する』のを見てきてずっと不快に思ってきたから自分はああはならないぞと思って努力してる。

私の親は、子供を持つ資格はなかったと思う(努力しないから)。

[85. 匿名]

人生やり直せるなら絶対子供は生まない。
女は子供を持つ事で確かに得る幸せもあるけど失う幸せがあまりにも多すぎる。
男と違って独身の頃や出産前に当たり前にできた事が制限ばかりでできない事だらけ。
自由が無い休日が無い。
来世は自分の為に生涯を全うしたい。
時間もお金も自分の為に使えて休日もしっかりあるなんて独身の頃はその有り難みがわかってなかった。
今思えばこんなパラダイスないわ。
だからといって子供の事は愛してるから手放しても幸せにはなれない。
最初から独身または子ナシ選択が最強。

[86. 匿名]

産後鬱になり６年。
今も産んだのが正解なのかわかりません。
なんて母親なんだろうと責めてばかりの毎日です。
シングルで育て上げられるのか不安でいっぱいです。

[87. 匿名]

子供嫌いだし1人が好きだけど、生まれた子がよく寝ておとなしい子だったので楽しく子育てしてます。育てにくい子だったらうんざりしたかも。産みたくなければ産まなくていいと思います。よく考えて後悔のないようにすればいい。

[88. 匿名]

>>1
子育てが大変なのは、
普通じゃないと排除される部分にもあると思う。
世間の目を気にしない部分を持つと、少し楽になるひとも居ると思う。
人生で見たら他人の目なんて錯覚レベル。
自分を肯定することのほうが大事。
私は、授業参観はサクッとで、懇談会疲れるので基本行きませーん！(子供が学校的に優秀タイプじゃないので他の子と比べてしまって辛いし、活発な知人ママと親しくしてないので性格的に他人の目が気になる…)
あなたを想うと群れない私を貫きたく思う。
群れるひとって楽しそうだけど子供っぽいんだよね。
少し大人っぽいひとが悪口や噂話を受け流してる感じ。
結構大人っぽいひとは群れてない。仕事も持ってるし、最小限しか露出ないけど、凛としていて感じも良い。
1さんはひとり授かってみて、自分らしくいくのが良いかも。
自分と母親を重ねてしまうのは母になれば増えるけど、やっぱり親と子の人格は違うってわかると思う。
自分がしてもらいたかったことをしたり、親の大変さを理解したりすると、考え方は変わる。
これからの人生をどう思って生きたいか、だと思うよ。
愛する対象が居るって良いよ。
私は子育て向きじゃないけど、好きだし、子供を持てたことは生涯できっと2番目以内の幸せだと思う。
子供はすごい力を持ってる。親の想像なんて遥かに越えるよ。

無責任は、子供を持たなかった人生の責任を持たないひとも言えない。

[89. 匿名]

子育ては膨大な体力、財力、気力、愛情、自己犠牲の心が必要だと日々おもいます。

[90. 匿名]

２人の子供がいるけど、たぶんだけど、「私は子育てに向いている」とか「子育てに自信がある」って思ってる人の方が少ないと思うよ。多かれ少なかれ、みんな自分の育児に悩みを持っていたり、どこかしら自信ないところがあると思う。子育てなんて、思い通りにならないことの連続だしね。むしろ、変に自信がある人の方が問題だと思う。

私もメンタル弱くて（独身時代に鬱で休職）、ちょっと産後鬱になったこともあって、子供からなるべく離れたいと思って、早々と職場復帰したくらいですよ。でも子どもとは仲良くやれています。自分がメンタル弱いから、子供にも多くを求めないのでそれがいいのかも。

とはいえ、無理に妊娠するものではないので、主さんご夫婦の選択で良いと思うよ。

[91. 匿名]

我が子は本当に可愛い
世界で一番愛してるし、最愛の宝物
自分の命よりも大事な存在です

でも子育ては大変
だからうちは一人っ子

[92. 匿名]

向いてないと思った人は、妊娠前に戻れたら子供作る？作らない？

[93. 匿名]

>>74
すみません、これは 39の方へのメッセージです

[94. 匿名]

今の時代、結婚でも出産でも職業でも自分で選択できるのがこの時代の恩恵だと思ってる。
でも選択した結果の責任を取るのは昔も今も変わらない。

[95. 匿名]

２歳と０歳を育ててるけど産んでよかったかどうか分かるのはまだ先の話なのかなと思う
可愛いと思うけど今は大変なことの方が多いから、正直いまは分からない

[96. 匿名]

私も子供嫌いで夫のために覚悟ができて産んだよ。
我が子はかわいい。けど2人目はないかな。
1人の子と向き合うことが私の精一杯
姉妹で育ったけど余裕のある生活ではなかったからほとんど親と話したこともないし未だに母親と接し方がわからない。
放置するしかないくらいなら産まなきゃよかったのにと思ってたくらい。
ムリして産まなくてもいいと思う。

[97. 匿名]

>>3
人間最初から何でも出来るわけじゃないしね。
私もそのときはまったくそんなん思えなかったけどね。
可愛く思えるだけラッキーだし、むいてる。

[98. 匿名]

>>92
ぜーったい作らない！
宝くじ1等当たるより過去に戻って子供のいない人生選択したい欲の方が上。
子供が嫌いなわけではない。
子育ての大変さに加え、自分の心配性な性格もあり常に子供の心配で頭を悩ませてばかりで疲れてしまった。
事件に巻き込まれないように、いじめの加害者にも被害者にもならないように、インフルエンザ等感染症にかからないように…と心が休まらない。

[99. 匿名]

>>73
そうそう、書き忘れたけど、私はむしろ向いてると思ってた
子供が好きだったし、理想の子育てとかあったよ
ところがね、育てにくい子って居るのよ
産んでからもよその子供も可愛いとは思うけど大変だねが勝つようになった
成人して社会に出すまでの二十数年を捧げる気持ちはボランティアのようなもの
変に理想とかなく適当育児で真面目じゃない人が考えないから向いてると思う

[100. 匿名]

PTAって子育てにおいてかなり弊害だと思う。
一人っ子だとしても幼稚園〜高校までの15年間もの間縛られて兄弟がいればその年月は更に延びる。
これもうちが一人っ子の理由のひとつ。

[101. 匿名]

>>2
ワロタ
ここは冗談通じないのよ

[102. 匿名]

子供は苦手だったけど、旦那が望むから産んだ。キラキラ子育てライフとは程遠いけど、淡々と育ててるよ。
うちの母も子供嫌いだけど私と弟を仕事しながら丁寧な生活して育ててくれたこと感謝してる。

[103. 匿名]

>>92
作るわ。
向いてないのに、好きで、必要だから。
でもしんどい。けど居ないとか駄目。
たまには安心出来るところで宿泊預かりして欲しいけどw
寝てるときとか超可愛い。

[104. 匿名]

>>44
私もです…
スーパーで絶叫して泣いたり
走り回ってる子とかみると
私には無理って思って見てます
娘は手がかからないタイプなのに
私って育児向いてないのかな？と思うのなら
あんなことされたら鬱になりそう…

[105. 匿名]

子ども嫌いな母親の子どもが必ずしも不幸せじゃ無いように、子ども好きの母親の子どももまた必ず幸せとは限らない。

[106. 匿名]

>>4
うちで預かろうか？

[107. 匿名]

育児向いてない人でも
子無しが羨ましい、戻れるなら産まない派と
それでも子供は可愛い派と居るんだね。

[108. 匿名]

自分の枠にはめないと気が済まない人は、向いてないと思う。
自分もややその傾向あり。
でも独身が長くて一人をじゅうぶん満喫したから、結婚後は真逆を楽しむようにしてる。
結果、三人も産んでしまった。複数子供がいたら、子供どうしでわーきゃーやってくれるから、一人っ子育児の大変さが３倍になるわけではないと分かった。

[109. 匿名]

>>105
あなたの文章の前半が好き。

[110. 匿名]

>>21
そうだね。無知の知という言葉もあるし…、
自分には不足している部分がある、という自覚を持っていることが大切なのかもしれない、と私も思う。

[111. 匿名]

自分でもこれだけ不安要素をあげてるんだから無理に子供をもつ必要はないと思うよ。
子供は？て聞かれても、理由を正直に話さなくたってこればっかりは授かり物なんでね～とのらりくらりかわせばいいんですよ。

[112. 匿名]

子育てに関しては子供好きかとか向いてるかとかより
母親の性格によるからどんな性格かも書いた方がいい

[113. 匿名]

2歳の子供を育ててます。
正直波があります。
ある時期は言うことも素直に聞き
可愛いな～と思う余裕も出来るのですが、次の日から昨日と同じ子？というくらい機嫌が悪くワガママになったりします。その振り幅にびっくりします。
あとは自己嫌悪が凄いです。
自分の力でどうにもならない時の絶望感とか。
元々プラス思考って大事かも。おおらかさとか。
長くなってごめんなさい

[114. 匿名]

鬱の気があって、頼れる母親もいない、自信がないって
主さん産む前からちょっと気づいてるでしょ？

[115. 匿名]

誰だって一人の時間欲しいし、自由が欲しいよ。
子育てもやったことがないんだから、誰だって自信なんてない。
ただ、産んできちんと責任を持てるか、自分を優先して責任を放棄する人間かの違いだと思う。
「自信ない」「向いてない」を必要以上に主張する人は、子どもを生んで責任放棄するときに自分を守ろうとしてる、仕方ないという理由付けしたいだけだと思う。
自分で責任を放棄しちゃうような弱い人間ってわかってるなら、絶対に子どもは産まない方がいい。
厳しい意見ですみませんが…

[116. 匿名]

>>4
疑問なんだけど、子ども嫌いな人って、我が子なら可愛いはず！と思って子作りして産むの？
嫌いなのにどうして産むの？
現に【産んだけど変わらなかった】ってどういう心理？

子ども好きだけど、とか、可愛いけどやっぱ大変〜とかなら理解出来るけど、子ども嫌い→やっぱり嫌いって、ん？？と思うのは私だけか。。。

[117. 匿名]

子供二人いるけど正直一人っ子にしとけば楽だったろうなと思う
でも大変なだけでなく喜びを二人分貰えてるから精いっぱい頑張る
大変でも頑張るしかない
産んだら子育て向いてなくたって頑張るのが親の義務

[118. 匿名]

>>104
でも、そういう子供の親って大抵DQNぽい感じじゃない？
私の地域は高級住宅街で、ちゃんとしてる親ばかりだけど子供もいい子ばかりでお店でも走り回ってる子なんていないし
親がまともならそんな風にはならないよ

[119. 匿名]

実際子ども生んで育ててる人で、
私子育て向いてるなぁ！
って思ってる人って居るのかな？
居ないと思うよ。
毎日毎日、失敗したなぁ…とよし、上手くいった、乗りきった！の繰り返しだと思う。

[120. 匿名]

>>26
うちもうちも。
鼻呼吸出来ないタイプ。
でも6年生だから、やっとマシになる気配。
1万回くらい言ったけど、
病院行こう。何科が良いかなー

[121. 匿名]

>>84さん、良く頑張ってきたね。
お母さん酷いよ。そこまで人と会わないって
ちょっと精神的な病気なんだと思うよ
対人恐怖症みたいな。それじゃあ、84さんに嫌われても、お母さん自業自得だよ。

[122. 匿名]

柔軟性や適応力があまりない人は向いてないと思う。
予定外、予想外な事態に拒否反応を起こすとか、うまく適応出来ない自分を許せないタイプ。

イレギュラーの塊だよ子供は。
とくに小さい頃は

[123. 匿名]

>>116
子供を持つものって刷り込みや、周りから圧力掛かるから、
悩むのでは？？

[124. 匿名]

うんでからの二年は本当に大変だった。
二度と嫌だ。
ほしくないならいらなくない？

今は反抗期だしお金かかる。
子供のいない人は、豊かな生活をできるなあと思う。

[125. 匿名]

>>112
子供の性格にもよるしね。
小さい頃から自我が強い子もいれば、ぽやぽやしててワガママ言わない子もいるし。

[126. 匿名]

>>9
似てます。
自分が子どもの頃から小さい子どもが大好きで、親戚の子も友達の子も可愛くてしょっちゅう面倒みたり一緒に遊んだりしてきました。
以前は全然子ども好きじゃなかった子が、自分の子は可愛くてしょうがない！って言ってたから、自分の子産まれるの楽しみでしょうがなかった。

でも産まれてみたら。。頑張っても頑張っても大変すぎて、周りの子たちと比較して、なんであの子はあんなに可愛くていい子なのにうちの子は…って思うことばかり。もちろん頑張って育ててるし、昔の写真見返すと可愛く思えたりもする。
でも、3歳になる今も、子どもの過ごすのが辛くない日はなくて、実は私子育て向いてなかったんだなって日々思ってる。
うちの子が発達グレーで超絶手がかかるってのも大きいとは思うけど、こればっかりは産んでみないとわからない部分が大きいから難しいね。。。

[127. 匿名]

>>1
・祖父母に育ててもらいました。両親に愛されてなかった自分が子育てできるのか不安
・病気ではないですが、精神的に少し弱い部分がある(私の母は重度の鬱病で自死)
上記はわからん


・ひとりが好きで、自由が好き
結婚したんでしょ？(笑)
一人でも楽しめるって、いいとしになればみんなそうでしょ。私一人で海外旅行行ってたし。

・人付き合いがかなり苦手なのでPTAやママ友との交流が不安
大人なんだし、やるときゃやって適当にかわせば良いじゃん。

ここで聞いても子ども嫌い旦那嫌い友達ママ友いらない！でアテにならないよ。

[128. 匿名]

>>123
そうか‥。
自分が刷り込みもなければ圧力かける人と距離を置くから、やりたくないことをなぜやるの？義務でもないのに、と思ってしまった。

[129. 匿名]

>>84
あなたのお母さんは、生きてるのもしんどいんじゃないかな？
うちの親も母親業途中からやらなかったから私も苦労したけど、その子供のうちのひとりが家庭持って子供も産んでるんだから、負の感情ばかり持つのもなー。
お兄さんはお母さんの気質モロ受けたのでは。
つーか、うちの兄も引きこもりだけど、
気質が出てくる前は、母はまだ頑張ってたわ。

[130. 匿名]

私のムカつき過ぎて距離おいてるバカな妹は、子育てが向いてないと旦那に子供押し付けて
出て行って離婚したよ。
自分1人の時間がないと苦痛なんだと。
なんの為に子供なんか産んだのか、姪を見てると妹に怒りしかない。皆向いてないって自覚してる中
お母さんしてるだけで偉いよ。

[131. 匿名]

>>128
距離置けないひとから見たら、
距離置けて丸無視出来るのって人生生きやすくて憧れる。

でも最近別件で気付いた。
こういうタイプは一見幸せそうだけど、
大事なものをスルーしたり、苦労をしてない分成長してないかもと。
自分は苦労したり無器用だけど、これも幸せに出逢えていて、感謝出来る人生でもあるなと。
デメリットもメリットも得てると。

勘違いかも知れないし、
あなたのように生きれたら、きっと白髪も生えなかっただろうな。

[132. 匿名]

昔から子供が欲しいって気持ちが分からずでした
でも周りが時期がきたら女の本能的な部分から欲しいって思うようになるとか「私も欲しいって思わなかったけど欲しいって思うようになった」とかよく聞く言葉を言われ、安心していました
でも結婚して15年経ちもうアラフォーだけど欲しいどころか、子供がいないほうがいいやと年々思うようになってます

特に子育てでノイローゼ気味になっている友達やママ友付き合いに疲弊してる人、旦那さんと子育てをめぐって不仲になっている人を見るとそんな思いをしてまで欲しくないと防衛本能のようなものが働きます

産んでどうにかなるという一か八かの賭けは怖すぎる
どうにかならなかった人たちが事件起こしたり、育児放棄してるんですよね
向き不向きは絶対にあると思います
私はもう年齢的に産むことはないと思いますが主さんも冷静に考えてください

[133. 匿名]

>>127
その考えで、書き込む必要ある？

[134. 匿名]

>>130
お母さんでいることが当たり前で褒めてもらえることなんてないから最後の一行がうれしい
なんとなくだけどあなたはめいごさんにとって良いおばさんな気がする

[135. 匿名]

>>108
同じだわ
誰かに自分の好きなことを邪魔されたくなかった。
1度「これが良い」と思ったら、それが叶わなくても諦めつかなくて次に移れない。

そんな感じで30半ばまで独身で好き勝手やって結婚したから、だんだん「自分の思い通りだってそんなに最高の仕上がりになるわけじゃないな」と適度な諦観ができた。晩婚でよかった点だな

でも3人育てるのはできないや、すごいね。尊敬する

[136. 匿名]

主と同じように不安を抱えながらも三歳児を育児中。
私も親の愛情を貰えず育った為か、自己肯定感が低くて不安定。
幼少の嫌な思い出が子供といるときもフラッシュバックして、子供に優しくできないときがある。

子供はこれまで経験したことない愛しさ、「とってもかわいい！！」と思う。
それでも、こどもより自分の方が大事なのかなと思うことも多い。
子供よりもペットの方がよかったかな？と思ったり。
早く夫と二人の時間を楽しみたい。
勿論責任もって育てるけど、正直産んだことを後悔することがある。
子供は一人の予定なのでピルのんでる。

[137. 匿名]

>>131
横だけど凄く失礼な人だね

[138. 匿名]

>>65
そうなんだよね。
周り見ても、子どもが好きで欲しくて欲しくて授かって産んだ人ほどノイローゼ気味になってたりするのに、特に望んでなかったのにできたり、できちゃった婚した子のほうがすんなり楽しそうに子育てしてたりする。辻ちゃんとかみたいな？
気負わずに気楽に構えることが何より大事なのかもしれない。

[139. 匿名]

>>132
欲しくないひとと欲しいひとは、そのままGOだね。
大事な問題だから悩んでるんだろうな。
あなたは持たないための答え探ししてるように見えるから、早く無理な年齢になれると良いね。
きっと後悔はしないタイプだけど、その年齢で急に転換し出すひとも居るみたいね。

あなたにはあなたの意見が正しい。

[140. 匿名]

>>130
こういう例を出してくれる人が居るのに
「そんなことない産んだら可愛いと思うに決まってる子煩悩になるぞ～」とか言い続ける人がいて困る。

[141. 匿名]

うちのかあちゃん　子供が好きじゃないなら結婚も出産もすんな　
嫌なら施設に入れてほしかった　つらいのは母親ばかりじゃない
子供はもっとつらくなるんだ　

[142. 匿名]

>>137
128さんならスルーするみたい。

[143. 匿名]

別の視点から。
一人だったら全然大丈夫よ～という言葉は信じない方がいい。
絶対に一人だなんて限らないから。
一人だったら大丈夫かな？て妊娠して双子だったらどうする？想像を越える大変さだよ。
実際に私が一人産んで向いてない。と思ったけど旦那の希望で5つ離して二人目妊娠したら双子でした。
私は一人目の経験があったから知識もそれなりに得てたし、心にも余裕が出来て一人目の時より楽しく育児できたけど、いきなりの双子育児は育児向いてないどころの話しじゃ済まないくらい大変だと思います。

[144. 匿名]

>>116
そうだねー…
それ読んだら、そんなに子ども嫌いじゃなかったのかも。

・よだれ鼻水オムツ替えとかが嫌。あと、接し方がわからないから不安…ぐらいだったのかも。→水みたいなものとわかる
・自分が腹痛めて産んだ子だったら、今の気持ちよりは可愛く思えるはずだろう！って謎の自信。→正しかった
・友達の話とかインスタ、正直あんま興味なかったけど、友達と仲良いから見に行ったら、知り合いの子はなんか可愛い！
・あと親戚の子はめちゃ可愛い
・産む産めないのを選ぶのは簡単だけど、産める埋めないの選択は早くしなきゃだからな〜、旦那もしっかりしてるし大丈夫か！
・周りも何だかんだ言って産んでるしな〜

みたいなのが積み重なって、少しずつ移り変わって来たのが正しいかも。
元々、子連れ消えろ！腹立つ！まで思ってるタイプじゃないからさ。

[145. 匿名]

>>85
来世なんてねえよ　やり直しなんてしなくても今すぐ独身にはなれるよ
安全なところからきれいごと言うな

[146. 匿名]

肝っ玉かあさん系だったらよかったのに、
とはよく思う
子どものことで一喜一憂して疲れ果てた

産む前から母親に向いてないかも？と自覚しているのなら産まないほうがいいと思うよ

[147. 匿名]

>>144
あともう一つ。
・少子化はヤバい！って20代ながらに思ってた。

[148. 匿名]

主さんと同じような理由で自分も向いてないと思ってましたが、出産年齢もあるし決意して産みました。
自分一人の時間をなるべく作ってます。
向いてないと思うこともありますが、子供時代をやり直してる感じがして、楽しいことも多いです。

[149. 匿名]

>>85
女は子供を持つ事で確かに得る幸せもあるけど失う幸せがあまりにも多すぎる。
男と違って独身の頃や出産前に当たり前にできた事が制限ばかりでできない事だらけ。

私は逆だわ。
制限されるけど、子どもも苦手だったけど、幸せ。

まあ、仕事できないし、海外行きたい欲もうまい具合に無くなったし、飲みもほどほどで悔いはない。独身のときは遊びまくってたけど。
言いたいことはわかるけどね。

[150. 匿名]

>>131
>>128だけど、仕事と親族の介護をしてたのでやや晩婚だったのと、婦人科系の病気を長く患ってた経緯があります。

だから、圧力かけてくる人（結婚が早くて健康で子供を産める条件が揃ってる人）とは前提条件が違う。

他人の幸せの形だけを真似しても、自分は幸せになるだろうか？と自問自答の繰り返しの日々です。

[151. 匿名]

>>141
うちも。両親2人とも子育てに向いてなかったから、
辛かった。小さい頃から、祖母に子育て任せ
せっかく親子の時間も早く寝ろ寝ろって急かされ寝かされ、毎日早く巣立ってほしい言われ続けてた。
早く寝ろ寝ろも巣立ってほしいも、自分の時間が欲しかったからだし、だったら、産むな
夫婦2人でいてもらいたかった。

[152. 匿名]

>>3
わかる。（泣）

私も子供が大好きで新幹線や飛行機でずっと泣き叫んでいる子を見ても元気でかわいいわぁとしか思わず、きっと子育て楽勝と勘違いしてた。
自分の子に対してだけ忍耐力が足りないことは知らなかった。
めちゃくちゃかわいいし、愛しいけど、何時間も泣かれると鬱になるし、小学生になっても同じことを毎日何度もしかり続けることに冷静でいられない。
大きな声でガンガン怒ってしまう。　
怒りすぎて疲れて倒れそうになる。
そんな自分がいやだ。
私は我が子を育てる事には全くむいてなかった。

[153. 匿名]

>>124
苦労して得るものってあると思う。
子供が居ても、ひとりで海外旅行行けるし、仕事頑張ったり出来るし。子供の将来を見ながら生きていける幸福がある。
完璧に理想通りではないけど、それを受け入れられるだけの幸せがベースとしてあるよ。

地獄を見て来た女は強い。

[154. 匿名]

>>85
旦那さんはあんまり協力してくれないの？
仕事で疲労困憊してたら気の毒でだけど。

私の友人はちょくちょく旦那に預けて飲みに行ったり海外出張行ってるわ。

[155. 匿名]

あなたのように、自分をしっかり分析できることは素晴らしい。きっと責任感もあるはずだから、まずは一人産んでみてはいかがですか？
きっと産んだら責任感が芽生えて、例え不器用だとしても良いママになりそう。
それで、大丈夫だと思えば2人目とか考えてみたらどうですか？

[156. 匿名]

皆も言ってる通りよその子は、同じ事しても
かわいいのに、自分の子だとイライラしかしない。
余裕がないから。
余裕がある優しいお母さんになりたかった

[157. 匿名]

>>152
子供に成り代わって想像したら、新幹線とか苦痛以外のなにものでも無いから、騒ぐのわかるわ。
昼寝の時間になるように調整したり、スマホで動画見せたり、デッキでユラユラしたり、夢中になるおやつ食べさせて、乗り切るしかないね。

[158. 匿名]

子育てしてるとほんっっとに些細な事さえ自分のペースで出来ないシーンや邪魔が入る事が日常に散りばめられていて細かい部分でもストレスが溜まる。
ほんの小さな事だけど例えば音楽を聴いてて気持ちよく口ずさんでる時やテレビに引き込まれて真剣に見てる時や真剣に考え事してる時にしつこく話しかけられると、もうイライラを越えて「子供がいるとこんな些細な日常の出来事さえ邪魔が入って叶わなくなるのか…」とうんざり絶望感でいっぱいになる。
こんな僅かな楽しみさえ思うようにできないんだ？邪魔されるんだ？生きてて楽しい？なんかもう私って娯楽さえ許されないんじゃない？って気分になる。

[159. 匿名]

>>118
日本有数の高級住宅街に住んでるけど、確かに少ない。
でも騒ぐ子は異様に騒ぐ。

社会的に成功している方は発達障害傾向のある人も多いので子供もグレーの子も多いようです。
大抵は知的は高いけど情緒発達に問題のある子が割合的に多いように思う。

[160. 匿名]

>>151
帰省も介護もしないことで、許してあげれば？
生まれて来たから、人生を楽しんでね。

[161. 匿名]

トピ主さんと一緒です
旦那さん次第だと思います
面倒見てくれる人なら一人になれます

こどもは今5歳、3歳だけど、こどもたちはは夫と自主的に寝てくれます
風邪の時などはさすがにママがいいといいますが。
幼稚園はママ友とかの話を聞いて恐ろしくて私が無理と判断し、保育園です。
夫が送り迎えなどしてくれてるので、ほぼノータッチです。
今日は、珍しく子供と盛大に風邪ひいて寝てます。わたしはがるちゃん、子はYouTubeみてますわ…

私は手抜き子育てしてますが、夫のおかげか普通にいい子で、すくすく育ってくれてます

[162. 匿名]

一所懸命育て出来たんだけどさ
間違えだらけだったから、子供が不登校になっちゃって
子供に色々ある度に、周りからお前の子育てが間違ってたからだ！
お前みたいなバカが子供なんか産んだからだ！
って無言の圧力を感じるようになって
私は、子育て向いてなかったんだって物凄く今思ってます。

[163. 匿名]

>>147
それはわかる
謎の使命感笑

[164. 匿名]

>>147
少子化の中で生かされる子供はどう思うだろう…って考え？
それとも、少子化だから自分が産まなきゃヤバイって考え？

[165. 匿名]

マイナスだろうけど発達障害児で2人いるけど学校行ったり寝てたりしてる間が幸せ
家に居たら毎日怒ってばっかりだしとにかくイライラしかしない。
周りの障害児ママはちゃんと子どもと向き合ってて凄いなぁ。うちと違うわ。って落ち込む時がある。

[166. 匿名]

>>158
また歌えば良いやん。子供抱っこして踊って満足したら話を聞くことにしたりさ。
テレビは録画して、戻れば良いよ。
普段からイライラ、余計子供はママママママ！になるよ。
子育てのキャパなんて最初から無いひとは、少しずつ広げれば良いじゃん。私だって無理矢理ですよ。

[167. 匿名]

>>165
褒章かなんか貰えるぐらい頑張ってるじゃん。
多分子供も頑張ってると思う。
すごい親子じゃん。自分をほめよう。

[168. 匿名]

>>104
親に似るのよ…

[169. 匿名]

>>158
TVや音楽の中断にさえイライラ越えて絶望感ってすごいストレスだね。

TV見る時間を変えるとか、旦那さんと子供でしばらく出掛けてもらうとかはできなさそう？

[170. 匿名]

>>154
子供を持っても、これが出来るか出来ないかで主さんの一人がすき。自由が好き。がクリア出来るかかかってくるよね。これは旦那さんの仕事状況や協力次第かな。
がるちゃん見てても、ワンオペ育児してる人がたくさんいるもの。

[171. 匿名]

>>162
学校は制度。自分が合わないって気付いたら別の道をさがすチャンスだわよ。
お母さんはドーンとデーンと構えて、周りの意見は取捨選択して、自分の子供を理解したり信じたりすれば良いんじゃないかな。
学校は行かなくても規則正しい生活やなにがしかの勉強はさせたほうが良いよ。
ゲームしてるだけならドロップキックやな。

[172. 匿名]

>>133
スルーしたらぁ？

[173. 匿名]

>>165さんが、毎日お母さん頑張ってるだけで
頭が下がります。偉い。
学校行ってる間だけでも楽になれる気持ち凄く分かります。マイナスなんか押す気持ち私は、全くない

[174. 匿名]

自分の子供はかわいい。めちゃくちゃ可愛い。楽しいし産んでよかったし後悔は全くしてない！
ただ、心配性&コミュ症
&色んな事がめんどくさく感じる自分には向いてなかったなと思う時ある。
だから子供は１人で十分です…

[175. 匿名]

>>164
どっちもある。けど、
3
対
7ぐらい。謎の使命感。
ちょっとまた後で書き込みに来るね！

[176. 匿名]

>>161
自分を理解して、生き抜くって大事だよね。

[177. 匿名]

>>174
そういうのもあるね。
疲れちゃうポイントが増えたなーっていう。
子供のときからこの性格で生きてるから、思考の手抜きができないんだよね。
皆気楽に生きててびっくりしたりね。

[178. 匿名]

>>162
あなたの言う「間違えだらけだった」の内容が分からないから、断定はできないけど、
同じように育てても不登校になる子とならない子は居るよ。

学校でウンチしただけでからかわれて保健室登校する子もいるよ。誰だって排泄するのに。

学校に行くようになったら、もう親の知らない何かがどんどん子供に影響してくるから、子育てだけか悪かったなんて誰にも言えないよ。

私の友達は、中学で不登校になって高校は行かず、大検とって大学デビューし大手企業に努めてるよ。
将来を嘆くにはまだ早いと思うよ。

[179. 匿名]

>>174
全く同じです。
心配性って疲れますよね…
常に子供の心配ばかりしてる。
コミュ障はPTAとか学校のお母さん達との付き合いも疲れの一部になるし。

[180. 匿名]

>>171
ありがとうございます。返信嬉しかったです。
どうしても、皆と同じように学校に行ってほしい、世間体やら気にしてしまい
子供の味方になってあげられず学校行け行け怒ってばかりでした。

[181. 匿名]

2人の年子育ててます、お金があるならあと3人位産みたい、子育て幸せ！

[182. 匿名]

>>165
そんなことないよ、いつも一生懸命向き合ってるから、子供が学校へ行ってくれるとホッとするのよ。

私もグレーの子がいるけど、普段はフルタイムで仕事へ行ってるから、仕事でフルストレス、帰ってもフルストレス、土日に夫が子供を連れ出してくれたときだけホッとする。　

今子がインフルエンザに罹患して、仕事を休んで看護と異常行動を見張りをしてるけど、熱が少し下がった時は元気が有り余って騒ぐ子の相手することに疲れ果ててる。
せっかくの土日も休めなかった。

[183. 匿名]

生む前から悩むなら無理してつくらなくていいよ。

[184. 匿名]

>>1
逆に自信もって子育て向いてますと言える人居ないよ
育児や教育もきちんと出来たかなんて育てて死ぬまでわからないし

いくつかコメントで育てにくい子なら無理だったって言ってる人がいるけど、そういう人が育児してるほうが怖い
向いてるか向いてないかよりどんな子でも自分達のエゴで産んだのだから責任もって育てようと思えるかって子供からしてもすごく大事だと思う

[185. 匿名]

>>1
不安があるなら産まない選択もありですよ。
年齢的にも今すぐ決めなきゃ！って感じでもないですし。
私は部屋の片付けができない汚部屋人生で無理かなって思ってましたが、妊娠したら巣作りの本能なのかめちゃめちゃ掃除好きに生まれ変わってしまいました。
足の踏み場がないどころか物が地層みたいに積み上がっていた部屋から、いつ人が来ても恥ずかしくない、むしろ綺麗にしてるって言われるレベルになったので、自分でもびっくりしました。

[186. 匿名]

>>178
ありがとうございます。
今中学生で不登校中です…。
私が、間違ってたかなと思ってるのは、
子供に小学校の頃から、学校は、楽しい所なんだって導いたり友達付き合いのノウハウを上手に教えたりすれば良かったかなとか
精神的に強くなるよう育てれば良かったなとか後悔ばかりしていて
高校も、これから先に不安でいっぱいで嘆いています…
けど本当にまだ早いですよね。178さんのお友達みたくなるようにサポート頑張ります。

[187. 匿名]

>>170
そうだね。
私の周りで子育て向いてないタイプっぽい人は、子供中心すぎる環境をなるべく作らないようにしてるわ。

1歳前から保育園に預けて仕事したり、疲れたら短時間シッターさんを呼んだり、子連れOKの美容室を探したり。

努力の方向を変えるのも大事だよね。

[188. 匿名]

>>1
向いてないから産みたくないのか、
向いてなくても産んで子育て頑張りたいのか、
ここがはっきりしないと
向いてない理由に肯定して貰いたいなら
それで良いと思うけど、産んで子育てして良かったというエピソードを良かれと思ってコメントしたら叩かれるから、書き損になるからね。
後、向いてないから産まないを決めたら何を言われても、気にしないで自分の決断に自信持てば良いと思うよ。多分言う人は余計な事言ってくるから。それは子供産んで子育てしてても何やかんや言われるから。
結局、誰でも好き勝手言われるのだから周りに振り回されないで生きて行くようにしないとね。

[189. 匿名]

>>158
それほんとよくわかるわ。
小説とか考えながら読むタイプの本は邪魔されてイライラするから読む気なくなったし。
映画やドラマとか見て感動してる最中に話しかけられたり、おやつーとかトイレーとか言われるともうね…。
絶望？
ほんと、そのとおりだわ。

[190. 匿名]

>>1
ご両親から愛されていなかったと思っても反面教師で我が子は物凄く愛せることもありますよ。
子育てに向いている向いていないんじゃなくて、産んだら育てるしかないわけだから自信があろうがなかろうが、手抜きだろうがなんだろうが愛して育てるしかない。
理屈じゃないんだけど、あれこれ考えるなら子供作らない方がいいよ。
あれこれ考える人って、結局自分の事しか考えられないから。

[191. 匿名]

「私子育て向いてます！」って自信満々の人いたら毒親傾向です。
自分の母親そうだったけど。自分の教育方針が素晴らしいと信じて疑ってなかったわ。。

[192. 匿名]

中学生位の時に「自分は子供産まない方がいいな」と思った。

結婚して数年は子無しでいたけど、孫を作らないと親不孝…可哀想…みんな楽しみにしているだろうな…と、勝手に悩んで作りました。
まぁ後は産まなかったら後悔しそうだな～とも思ったんで。それも嫌で。

結果、毎日毎日、産むんじゃなかったーの言葉が浮かぶ。

やっぱり自分が大事なんだなと、情けないけど。
いつ病気もらってくるかわからないから怖いし嫌だ。家であったことを吹聴してそう。ストレスばかりですよ。
それに、子育ての責任は重いよ。
がるちゃんでも「自分の親は◯◯だったから苦しかった。自分も◯◯になってしまった」みたいな書き込み読むと、一生懸命育ててるのにめんどくせーー！！！！と投げ出したくなる。

多分、子供が思春期になって私のこと否定してきたら、離婚して親権手離すわ。
今からでもそうしたいけど、親と友人の関係が全て無くなるからそれはできない。

自由な時間もあるけど…自堕落に過ごしたい。
できるなら子作りしてる自分をぶっ飛ばして中止させたい。

[193. 匿名]

私も主さんと環境似てるし、さらに寝るのが大好き。
でもね、産んでみたら、子供は自分の分身みたいな存在、かけがえのない存在になりました。
我が子が楽しそうなら、なぜか自分も楽しくなる。
自分自身を好きで大事にできている主さんなら、きっと我が子も大事にできると思うな、大丈夫だよ。

[194. 匿名]

主さんと似てる。私も家庭環境複雑で、昔うつ病になったこともある。1人が好き。
旦那に「子どもが欲しい」って言われて、私はまだ子育てするのに自信なかったし、そこまで欲しくはなかったけど、でも産むものだと思って出来たから産んだ。
どちらの実家も遠くて頼る人もいないなかで、頑張ってたらやっぱりまた病んだよ。
なんども逃げ出したくなったし、子どもと2人で泣いてた。
女の子だけど、活発で1人でどこか行っちゃうような子だから余計に大変だった。
一時保育とか入れて、なんとか乗り越えて今は6歳だからマシになったけどね。
どうにかなるよー！っていう人は、精神的にも安定している人だよ。
旦那は本当はもう1人欲しかったけど、私は1人でいっぱいいっぱい。
そこは悪いと思っている。
大変なこともあるけど、小学校とかに行ったらママ同士の付き合いもそこまでなくなるし、1人の時間もできるよ。それまでが辛いけど。
でも、自分を必要としてくれる人がいるって嬉しいことだよ。
手繋いだり、些細なことが嬉しくもなったりするよ。
今は少し余裕があるから、そう思えるのかも

[195. 匿名]

>>186
あんまりご自分を責めなくていいような‥と思いました。
学校は楽しいよ！と親に教えられても、本人が楽しくないと感じたらそれは仕方ない。
母親世代の友人づくりのノウハウが、今の子供にハマらない可能性もある（親切にするとか嫌がることをしないとか基本的なことは除く）。

ただ、引きこもりにならないように気をつけた方がいいかも‥。

前述の知人ですが、高校行かない時期に工場バイトをして「同年代と話したい、遊びたい欲」が高まり、フリースクールを経て大検受けたようです。

[196. 匿名]

私ももともと子供が好きじゃないのと、1人好き、人と付き合うのが苦手で外出嫌いでした。結婚したら子供というように産みましたが、まず産んだ直後に産後うつになり病院通いながら、子育てしました。可愛いであろう1才までは薬飲みながら必死だったので、あまり覚えていません。可愛いとかより何とか育てなきゃという義務感でした。外は嫌いだけど、散歩や公園も義務感で連れて行かなきゃって感じで、子供相手にどう遊んでいいかもよくわからないし。小学生になり、参観日や行事やイベントも全部参加してきましたが、やっぱり義務感が強い。ただ、親が来なくて寂しかったと思わせるのはかわいそうだから、嫌だなという気持ちを悟られないように頑張って参加してるって感じです。可愛いとは思うし、鼻水やおしっこが手についても平気なのは息子のものだけだし、愛情はあると思いますが、やっぱり子育てには向かないなと思ってます。私は産んで後悔はしていませんが、主さんは周りに言われたことに気にすることなく、旦那さんと自分がいいと思うように選択すればいいと思います。

[197. 匿名]

赤ちゃんから幼稚園入学前頃にかけて、親子で家に引き篭もらない事が超重要です！
ここで出不精な母が手を抜くと、後々取り返しが付かない程大変な事になります。

午前中から用事が無くても出来る限り、買い物でも児童館でもいきましょう。実は公園がベスト。
初めはただ行くだけでいい。
太陽の光を浴びて風を感じる、季節の変化を意識する、鬱の要素も吹き飛ぶくらいのパワーがあるから。
公園で同じくらいの親子と話をするの、案外楽しいよ。

人付き合い苦手なのは必ず理由がある。自分が幼少期に保護者の観察のもとに充分に同年代と遊ばせてもらえななかった、お出掛けが少なく家にいる事が多かった、ということはない？

母は人付き合い苦手でも、我が子は別人格だからね。
何やっても許される幼児期にたくさんの子供と交流をもたせて自然に触れさせてあげて。

[198. 匿名]

>>116
私の場合は、「他人の子が嫌いでも、自分の子は可愛いよ！」って周りから口を揃えて言われたのと、
田舎だからか「女は子供を産んで幸せになるもの」
とか旦那や両家の両親に「子供がほしい。孫の顔を見たい」って言われたから産んだ。
ガルちゃんにある「選択こなし」なんて考え方なんて理解してくれない。

私の場合は、結局、障害のある手がかかる子が生まれたので、周りが言うような「自分の子は可愛いよ」って考えがわからない時があります。可愛いと思う時もあるけど、手がかかって可愛くないと思うこともあります。
まぁ、私自身も育児に向いてない性格なので、もし
障害がない子が生まれてても、心から可愛がってたか微妙ですが。

まぁ、孫の顔を見せれたのはよかったかな。
でも、もう一人っ子でいいです。
手がかかる子だし、育児にも向いてない性格なので、2人目は産みません。
「2人目は楽だよ。兄弟いるほうがいい、兄弟同士遊んでくれるから」って周りからの声がうるさかったけど、もう周りの意見は聞かずに、自分のキャパを大事にする。

[199. 匿名]

>>195
ありがとうございます。
何とかひきこもりには、ならないように注意していきます。

[200. 匿名]

>>192
私はあなたとちょっと似てるんだけど、多分産んでも産まなくても後悔し続けるよ。

産まなかったら、親に申し訳なさを感じ続け、親の臨終に際してすごい孤独感で震え、友人の子の成人式とかのタイミングで自堕落に過ごした過去を後悔すると思う。

だから大丈夫だよ、過去のあなたの判断は正しかった。思春期に揉めたらその時考えよう。

[201. 匿名]

>>197
私の親は人見知りしない性格だけど、私は人見知りするし1人行動が好きな性格だよ。

息子は、人見知りせず、友達と遊ぶのが好きな性格。

人付き合い苦手かどうかって、親のしつけだけじゃないと思うし、生まれつきの性格だよ。

私自身人付き合いが苦手で、母親が私を心配して、いろいろ努力したりいろんな子と遊ばせようとしてたけど、私にとっては苦痛だったな。

[202. 匿名]

子供好きだし欲しい！って産んだけど向いてないなって思ってますよ
この宇宙人のような状態の子を後悔なく完璧に育てられる人なんているのかなって毎日思ってます

しっかり夫婦で話し合って主の不安要素も旦那さんに話してその上で決めて産むとなったらあまり考えすぎない方がいいと思います
○ヶ月検診とかで必死に先生の話などをメモしてるお母さんとか子供はニコニコ元気にしてても「うちの子こうこうなんですが大丈夫でしょうか？！」って質問責めしてるお母さんはクマが凄いし疲れのオーラが出ててとても見てて可哀想に思えてしまう

[203. 匿名]

主です。いろんな意見ありがとうございます。

旦那は結婚する時は子ども欲しがっていませんでしたが、最近になり急に欲しくなってきたようです。とても優しくて素敵な旦那なので、旦那のために子ども産んであげたいと思っていた時もありましたが、それだけのために産んで大丈夫なのかと不安で踏み切れません。私は産まない、旦那は産んでほしい、の一点張りでなかなか話が進みません。

あと、旦那には妹が2人居ますが、1人は婦人系の病気で妊娠不可能、2人目は同性愛者のため普通の結婚が不可能です。そのため義親からかなり孫を期待されているのも辛いです。義親のために子どもを産むなんてことはしませんが、とても良くしてもらったいるため辛いです。

[204. 匿名]

自称コミュ症の方に伺います。ここでしか聞けませんので失礼な質問だったらすみません。
私はPTAやスポ少でポツンとしている母に敢えて笑顔で話しかけて会話を引き出す事がありますが、正直迷惑ですか？
もちろん当たり障り無さそうな会話を心掛けていますが、、その人いつの間にか辞めちゃった。

[205. 匿名]

>>200
そうそう。
産まなかったら産まなかったで悩んでたと思う。

正直、子育てが大変で、産まなきゃよかったかなって悩むことあるけど、産まなかったら産まなかったで、「あの時産んでたら…」って悩んでたと思う。

[206. 匿名]

>>166
そういう柔軟性がないから大変なんだと思う。
良くも悪くも自分本位、予定外に他人に踏み込まれることが苦手というか。

幼少期は大変だけど、思春期以降は子供と適度な距離が取れる親になるんじゃないかな。
子供を自分の分身みたいに考える人よりは健全かもしれない。

[207. 匿名]

もともと子供が苦手だったし、産んでから一年くらいは、私の睡眠を脅かす物体としか思えなかった。ずっとずっと、私には母性が欠けていると思っていたけど、高校生、中学生に無事に育ちました。そして、いつからか、どっぷり子育てを楽しんでました。

[208. 匿名]

>>203
あれ？前にもトピをたてた？

旦那さんがどれぐらい育児を手伝ってくれるか、
旦那さんがなぜ子供をほしいかだね。

旦那さんが「兄弟が子ども産めないから、俺が子作って、親に孫の顔を見せてあげたい」って世間体？みたいな考えなら産まないほうがいい。

純粋に、子供がほしいって旦那さんなら産むのあり。
でも、子供ほしいほしいって言いながら、育児を手伝わない旦那もいるからね←うちの旦那。

[209. 匿名]

育児系のトピ見てたら育児向いてます！って人の方が圧倒的だよ

私も元々子供大好きで産んだけど思ってた以上に大変と言うか自分の時間がないことが本当にストレス
あ、自分は子育て向いてなかったんだって痛感することが多々ある

[210. 匿名]

子育てって、「なんとかなるさ精神」「細かいことは気にしない」性格の人のほうが向いてる。

私自身が、頭が固くてウジウジした性格で、臨機応変ができない性格なので、子育てがうまく行かなかったり、嫌なことがあると、クヨクヨしちゃうから。

「まぁ、いっか！」みたいなおおらかな性格の人のほうが育児に向いてるね。

[211. 匿名]

>>204
私は、声かけて貰って嬉しかったです。

[212. 匿名]

ペットも同じ可愛いから飼うけど結局はイライラして虐待捨てるって人多いよね

[213. 匿名]

>>208
トピ文に書いてたように、実親に頼れない、精神的に弱いところがある、人間関係が苦手だと、
子育てが大変だよ。

私も昔から、不安障害があるし、人間関係が苦手。
子供を産むと、公園とか児童館で、　親同士が会話する機会があるし、幼稚園や小学校で、行事やら役員やら習い事やら子供同士で遊ぶとか、いやでも人付き合いをしなくちゃいけない場面が出てくる。

私の場合は、両親が近所に住んでるから、かなり助けられました。

主さんは、両親が頼れないのは心配かな。

義親って口では「育児をてつだう！孫の世話をする！」っていうけど、意外と手伝ってくれなかったり、過干渉だったりでめんどくさいよ。

[214. 匿名]

>>209
育児系のトピで子育て向いてます。楽しいです。
子供かわいい。ウェイ系のお母さん達が、
子供達が反抗期、思春期になった時
同じ事聞いて向いてますって言えるお母さん絶対少ないよ。

[215. 匿名]

>>1
自分のことしかかいてない。相手あっての結婚でしょうが？なぜ結婚したの？
旦那はどう思っているの？
世代を継いでいくから家族親族がが結婚された方を夫婦と認める披露宴とかするわけでしょ。
思考がお子様過ぎて引くわ。
小学生みたいに思える。
ひとりが好きならなんで結婚しようと思ったんだよ。子供以前の自分のバカさに気づけよ⁉️
数年で離婚だね。
ひとり好きなんだから。

[216. 匿名]

子供嫌いでしたが、産んだら可愛い。
でも買いたいもの自分で買って行きたい場所行ってた自分には子育てむいてないと思う。

いやらしい言い方ですが、ご主人に甲斐性があってご自身でもある程度稼げてお金に余裕があれば向いてなくとも育児を楽しむことはできると思います。

[217. 匿名]

>>1
向いてる向いてないってことではないでしょ。そりゃ思い通りに行かないことなんて毎日のようにあるけどそれが親としての責任だよ。向いてないで片付けられたら子供もたまったもんじゃないよ。

[218. 匿名]

>>85
昔と違って女性も仕事で成功できるし、娯楽も沢山ある。子どもは唯一無二の存在ではあるけど、結婚して子ども持たなくても十分幸せな暮らしができる今の時代だからこそ意図的に子ども持たない人が増えたんだろうと思う。情報量が多いからメリットの方が目立ってたりするし。

[219. 匿名]

産む前にちゃんと考えて偉いと思う。
自分は学生の頃から赤ちゃんや
小さい子が大好きで早く自分の子が
欲しくて堪らなかった。

それなのに実際産んだら子どもが
多動で怒鳴ってばかり。
一時期は大嫌いでした。
保育園でも集団行動が苦手で療育や
保育士さんと面談の日々。
これからちゃんとした人間に育って
くれるのか不安ばかりです。

[220. 匿名]

何度もすみません。主です。

このトピ立てたのは初めてです。

旦那が子どもほしい理由としては、親戚や友達の子どもが可愛いと思うようになってきたみたいです。今まで全く興味なかったのに、急に子どもがかわいいと思ってきて、私との子どもがほしいと思うようになったみたいです。

あと旦那の仕事は激務ではなく、毎日定時の17:00に仕事が終わりますし、土日祝日は完全に休みです。普段からかなり家事を手伝ってくれるので、子育ても手伝ってくれそうな感じはあります。

[221. 匿名]

子供は可愛い。でも子供に付随する人間関係は苦痛。子供会、学校役員、習い事、保護者同士のお付き合い。正社員で働いているから最低限の付き合いしかしてない。仕事は辞めたくて仕方なかったけど本当に働いていて良かったと子供を産んでから思った。保育園だったからアッサリした付き合いだったしね。社交性がないと辛いかな。

[222. 匿名]

その立場になってみないと分からないけど、
自分が家庭崩壊の中育つと、家族の楽しさとか分からないから、不安が多く
自分のように、子供になってほしくないし
まっいっか、なるようになるさって前向きに妊娠出来ないんだよね。

[223. 匿名]

はいはい！私も子どもスーパー嫌いだった。
赤ちゃんの泣き声でも聞こえたら、うるせーなー。と思ってたのに、子どもを産んでから自分の子供だけじゃなく、他の子まで可愛く見えてます。

だから大丈夫だよ！とは言わないけど、そこまでしっかり悩めてるなら、旦那さんにも相談して、旦那さんがしっかりしてる方なら、産んでも大丈夫そう、、な気がする！

[224. 匿名]

>>203
産む理由を沢山書くあなたなら大丈夫だと思う。
物理的や精神的に助けて貰うことを躊躇しなかったらきっと楽に過ごせる。
それに、案ずるよりも産むが易しって諺にあるだよ。
昔のひとも子供を産むか産まないかで悩んでたのかな？子育ての諺じゃないから、違うかなw

[225. 匿名]

>>1
結局、産まなきゃ分からないと思う。良い方に転ぶか悪い方に転ぶか。

ご主人が急に欲しがるようになった理由が「他の姉妹は孫見せられないから俺が見せてやりたい」なら、よくよく話し合った方がいい。

産んだ場合の主さんの不安要素を確実に補って助けてくれるか？
産まなかった場合は義両親からの孫圧から守ってくれるか。

世間体を大事にするために人を作るのは事が大きすぎるからね。

[226. 匿名]

>>26
アレルギー検査しましたか？

ハウスダストアレルギーがあると通年アレルギーなので年中鼻炎で口呼吸になりますよ

[227. 匿名]

>>220
男女ともに、甥っ子達や友達の子をみると子供が欲しくなるってあるあるだね。

土日祝休みで平日17時に仕事終わりなら、
結構育児を手伝う余裕もあるんじゃない？

[228. 匿名]

>>220
そのスケジュールだとすごい助かるよ！
うちも17時半に家に着いてたから、買い物もしてきてくれてたし✨
激務じゃないのも同じだわ☺

[229. 匿名]

>>226
ハウスダストやダニって皆じゃないの？
数値で強さとかがわかるのかな。

[230. 匿名]

>>221
私も、保育園にいれて保護者の付き合いを最低限にしようと思ったら…障害児の子が生まれて、療育やらリハビリやらで、保護者同士の付き合いが増えて、付き合いせざるを得なくなったよ…泣

障害児親同士の付き合いって結構濃いからね。

[231. 匿名]

>>229
血液検査で数値が出ますよ

うちは減感作療法やってます

[232. 匿名]

私も向いてない
子供に障害があったから尚更しぬほど大変だった
でも、人はよくも悪くも慣れる

[233. 匿名]

>>201
生活に支障ないなら個性の範疇だし問題ない。
性格形成は元々持って生まれたものプラス生育環境で決まる。

[234. 匿名]

>>214
子育てトピには参加したことなかったけど…
子供産んだ時に、なんて可愛いんだろう！と3人立て続けに産んでしまった。今、中学生と高学年。
たくさん愛情注いできたつもりなのに、人生でこんなに報われなくて辛いことってあったかなってくらい毎日泣きたくなる。

人に迷惑をかけないで生きてきたのに子供を産んでから、自分が悪くないのに人に謝るのは当たり前になったし、娘からの酷い言葉、態度。反抗期乗り越えられる自信なくてその前に消えたくなるよ。
子育て向いてなかったのに産んでしまってごめんなさいとみんなに言いたい気持ち。

[235. 匿名]

子供持つ場合、幸せな家庭で育った人以外やめた方がいいよ。子供が可哀想

[236. 匿名]

>>106
ほんとに。
いい親じゃないから養子にだした方が子供が幸せになれるんじゃないかって毎日考えてます。

[237. 匿名]

>>84
他でも書いてない？笑
子供いいよーとか単純に書く人より好感持てるから応援してる😃

[238. 匿名]

>>215
暴論だと思う。夫婦だけもありでしょ。
子供出来なくても別れる義務は無いし、
考え方が違っても別れないままでも納得出来ていれば良いと思う。
養って貰ってて1円も個人で稼いでなくても、
家庭に存在するだけで価値があると言われてるなら、他人には関係無いよ。
私は多少の家事とパートは求められてるけどね！

[239. 匿名]

はい！向いてませんでした！毎日イライラしかしません。人格が変わり今まで生きてきた中で一番キレてます。ストレス過ぎて逃げ出したい。一人っ子って決めてたのに義理親と旦那からの二人目コールや周囲の圧力に負けて二人目生んで、体調不良。産後鬱、自律神経失調症になり常に目眩と頭痛と動悸がしてます。こんな人生逃げ出したい。責任感だけで育ててるだけ。体調崩してるからかイライラが本当に止まらなくて子どもがかわいいと思えません。こんなことになるなら産まなきゃよかった。後悔。
もうこの人生どうなってもいいです。体調治らないし。

[240. 匿名]

>>237
単純に書いてるひと居るんだ？
気付かなかったよ…。

[241. 匿名]

>>239
しばらく休養もらいなよ。
義親と旦那に見てもらうとかさ。
私ならぶちギレるよ。

[242. 匿名]

向いているか向いていないかだったら、私は確実に向いていない。
でも産んで良かったか産まない方が良かったかだと、産んで良かったと思う不思議。

[243. 匿名]

>>234
子育て期間にほぼ必ず苦労はするよ。
今まで順調過ぎたんでしょ。
大人になって社会に迷惑掛けるよりマシだと思って、今ちゃんと向き合っておけば良いよ。

私はもう充分だから、今後は普通でお願いします、神様。

[244. 匿名]

毒親、一人が好き、子供嫌いでした。
虐待してしまうんじゃないかと妊娠中から不安でした。
でも産んだ今は毎日可愛くて仕方ないです。
どの赤ちゃん、子供見ても可愛いって思うようになりました。

[245. 匿名]

>>240
気づかないならそれでいいと思う！

[246. 匿名]

産んだら変われると思ったけど変われなかったな。子供とぶつかる度に死にたくなる。
相性が悪すぎて置いてどこかにいってしまいたくなる。一人になりたい。夫も要らない…子供は夫に似ているしね…

[247. 匿名]

>>203
こればっかりは、もう妊娠してみないと分かんないかも。
妊娠して心拍確認したらもう可愛い可愛い！ってなる場合あるし。
産みたくない理由を探すより、どんな家族になるんだろうって期待する方が楽しいんじゃないのかな。

[248. 匿名]

>>245
子育てしてるひとが、ただただ御花畑思考なんてことないだろうよ。
絶対に子育てやりたくないひとの気持ちはわかるけどさ。
私だってやり直せても上手く出来ない気がして、絶対戻りたくないや。
可愛いと思える瞬間があれば、経験者は産んで良かったになり勝ちだよ。
自分達の都合でもうけた子供の存在を否定するのって、罪悪感沸くだろうし。

[249. 匿名]

>>246
うちで育ててあげたいよ…。
私も子育て下手だから、不甲斐ないけど。

[250. 匿名]

主はそういう考えができてるから、なれますよ

[251. 匿名]

>>242
真理。
母性本能ってスゴイ。

[252. 匿名]

わたしは産んでから子供嫌いだったんだと気付きました。
今まで子供好き？とか聞かれても即答できなかったのは、好きでも嫌いでもなく、興味がなかったんです。
旦那が子供好きで、いまは2人いますが、1人にしておけば…と思うこと多々あります。
生まれ変わって、また子供を産む人生にするかと聞かれたらいいえと答えますね。
子供なしで自由に生きたい。

[253. 匿名]

>>204
え！それはそのママさんの問題だと思うから気にしないで。
(そして私にも声を掛けて欲しい…。)

ポツンと思われた！って恥ずかしいのか、
足りなかったのか、
他の事情の可能性もあるから。

[254. 匿名]

>>158

わかるなー。
今(子ども4歳)はもう自分のペースで出来ないってことを学んだ？諦めた？からか、
見たいテレビは全部録画して、それ見るとか読書するとかは子どもが幼稚園行ってる間か夜寝てからにしてる。おかげで元々ロングスリーパーだったのに、今は寝る時間削って1人時間捻出してるよw

でも、赤ちゃんときはまだそういうのに慣れてなくて、子どもエルゴ入れてたらイケるか？って
ドラマ見てたら、その時に限ってギャーギャー泣かれて話がよくわからなくなってさ。
すっごーーーくウンザリした記憶あるよ。
ウンザリした自分にも自己嫌悪だったし。

[255. 匿名]

シングルファザーの兄に頼まれて毎週末甥っ子を預かるんだけど、4年生になっても毎回同じことを注意しても直らない。使ったものや食べかけのものを出しっぱなし、余計なゴミを出して放置(使ったあとのティッシュをちぎってこねくりまわすのが好きなのか、洗濯機にティッシュ入れちゃったときみたいなカスがいっぱい落ちてる)、気分でご飯を残すなど。そのくせうちの母親にぶりっ子口調で「○○ちゃ～ん(母の名前)、お風呂の前に着替え用意しゅるのわすれちゃった～ん」とか舌ったらずになるから腹立つ。子供のすることって分かってても許せない私には子育て向いてないと思う。

[256. 匿名]

>>1さんの判断は正しいと思います。１さんの文章はとても読みやすくて冷静な判断力もあるきちんとした人だから、周りの人は子供を持ったらいいのに～と大した考えもなく無責任な言葉をかけてくるかもしれませんが、１さんは自分のことをしっかり分析しているので、周りの声など聞かなくてもいいと思います。

[257. 匿名]

>>9
赤ちゃんが好きなひと
赤ちゃんも幼児も好きなひと
幼児が好きなひと
…いろいろあるけど
わたしは赤ちゃん(特に嬰児～乳児)が苦手でして

育った自分の娘は好きだから、この子がもうひとりいたらいいなあ、とは思うけど、確実に同じ子が出来上がるとしても振り出しに戻ってイチから育てろといわれたらもうやだ

[258. 匿名]

>>192
あなたは先回りして気苦労多い性格。
自宅の恥吹聴みたいな心配、うちだけじゃないのねw
そこまで色々神経使ってるんだから大丈夫だし、
使わなくても案外大丈夫よ。
思春期で吠えられたぐらいで縁切らないで、
何があっても味方ですが何か？ぐらいの気持ちで居れば良いのに。

[259. 匿名]

>>256
それはわかるけど、不安なときってジタバタするもんよ。
未知だもの。

[260. 匿名]

>>255
私も知り合いの子が車で紙ちぎってばらまいてるの見て、これは育てたくないぞーって思ってしまった…。

[261. 匿名]

子供がいるからこそ、他人に無責任に子供を持つことはオススメしない。時間も金もかかるのは事実だし、予想外のアクシデントも起こる。産んでから無理だったは言えないから、｢産めば何とかなる｣なんて絶対に言えない。

[262. 匿名]

他人の子供を見て可愛いと思って子供がほしくなる男って子供の良い部分しか見てないから心配。

[263. 匿名]

はい！自分です
発達グレーな子だったこともあってかとにかく育てにくくて産後すぐ鬱からパニック障害になって今も通院してる
一時期赤ちゃんの泣き声が聞こえるだけで震えた
3歳になっても1日中癇癪ばかりの我が子は可愛いより義務感で育ててる
子育て本当に向いてなかった
あんなに欲しかったのに

[264. 匿名]

>>257
わかるわ
わたしは、3才くらいからなら大丈夫だけれど

[265. 匿名]

>>232
なんだろ、子育てってしてるほうは死に直結する気分になるよね。
仕事ってよほどのブラックや激務じゃなきゃ、そこまでならないのに。
気がふれながら台所でバナナ立ち食いしたり、
リモコンぶん投げて壁に穴あけたりしたな。懐かしい。

[266. 匿名]

>>264
横から失礼。
3才から平気って、あなた女神か何か？w
私9才くらいで良いかな…。

[267. 匿名]

>>261
まーそうだねぇ。
賭けに負けそうなら止めるべきだったのに、
見苦しく育ててしまったよー、うちは。
それで良かった、順調で平和のときのほうが少なかったくせにね。
人生で最後、ちょっと笑えれば良いんだと思う。

[268. 匿名]

>>159
有名私立でイジメするタイプもそうだよね。
あと医者や経営者の子で親に似ているのか異常なまでの負けず嫌いで攻撃的だし嫉妬深い子もいる。
その精神が成功に向かうんだと思うけれど、悪く出ると意地悪や陰険な性格だとか協調性の無いヤバイ子になる。
知能は高いけれどそこに前頭葉の発達がついて行けていない、みたいな。

[269. 匿名]

もともと子供嫌いな自分からすると
子供好きで欲しくて欲しくて産んだ人でも産後うつになったり可愛いと思えないってこともあると聞いて新発見。

[270. 匿名]

例えば生まれ変わった時に自分が男性だったらまた子供は欲しいと思う。
女性だったら子供は二度と御免。
それほど女性と男性では親になった時の負担と犠牲にに差がありすぎる。
週末にチョロっと可愛がるくらいがならそりゃ可愛くて仕方ないよね。
旦那は子育ての幸せで楽しい部分担当。
私は全部担当。

[271. 匿名]

向いてないと思うところ→何回も同じ事を注意したり、役員の仕事や子ども同士の付き合いも苦手
すぐカッとならず落ち着いて分かるように説明するのも苦手
向いてるところ→細かい事や買い物が好きだから子どもたちとお菓子作りしたり、可愛い髪型にしたり、お裁縫も好きだから新しいシュシュやランチョンマット作ったり
うちは娘だから服選んだり、学校で使う雑貨買いに行ったり

産む前は子どもの泣き声とか嫌いだし、私にやっていけるだろうかと考えた事もあったけど何とかやれてる

そりゃ向き不向きな部分はあるけど主人に助けてもらったり、全部自分でやらなくてもいいんだよ〜って言いたい笑
二十歳まできちんと育てないとと思ってるけど20年も頑張りっぱなしなんて無理だから休み休みでいいんだよ〜
でも、産んだら当たり前だけど育てないといけないから周りの環境整えたり、旦那さんと話し合って本当に育てられるか考えないといけないよね。

[272. 匿名]

>>266
横からすいません
3才はキツイかも 小学生くらいからかな
言ってきかせてが通じて、突拍子もない行動しなくなるくらいからなら

[273. 匿名]

>>164

175だけど、読み間違えてた。
少子化になったら日本全体の将来がヤバい！って意味。前者の意味はない。

私は普通の家庭で、兄弟も友達もいて楽しかったし、リーマンショックとか友達関係大変なことも沢山あったけど「こんな世界に子供を産むなんて可哀想」とは思わないな。
楽しくても辛くても億万長者になってもどうせ死ぬんだし、有限な時を楽しく家族で過ごしたいな、と。
旦那も好きだしね。
大なり小なり辛いことはあるけど、じゃぁ産むな！ってのは少し短絡的かな、と。
温暖化とか経済悪化とか色々将来怖いけど、対策も0じゃないだろうし、そもそも言っててもしょうがないし。
それよりももっと近い将来・地域の南海トラフが怖い。

生まれたときから親が不仲で、貧乏で、自分も人生楽しいことがなくて、、だったら産みたくないかも。多分私打たれ強い。
子どもには、「大変なこともあるけど、楽しく強くポジティブにとらえて(産み落とされてしまったからには)、人生楽しめ」と教えて過ごしていくつもり。

あと、どんだけ税金を納めていても、将来足りないのは「物理的な人手」だと思う。生活保護が8人とか子供を産むのは反対だけど。
もちろん子どもに介護をしてもらいたくはない。
だけど、子どもいないのに、自分の安月給からの税金しか払ってないのに、人様の子におしり拭いてもらうのは私は社会に対して申し訳ないと思う。私はね。金持ちだったら良いけど。

[274. 匿名]

産むと自分の育ちに直面する場面が多くて、自分の子ども時代を思い出して辛くなる。
でも、リミットきてアラフォーで子ども産んだ。それは理屈じゃなくてなんか産めないかもと思ったら欲しくなったから本能だと思う。
産んだからには育ててるけど、私も仕事しているし旦那の存在が大きい。旦那や義実家を見てあ、こんなかんじで接すればいいのかなと試し試し子育てしてる。旦那は優しくて家族を作るのが本当に上手。感謝の日々です。

[275. 匿名]

>>41
あなたの冷静に自分を見られる点はいいと思う　私も一緒です
一人が好きな私は3人も生んでしまいました（夫を好きすぎて）
生んだ以上は世話をしています
もちろん一緒に公園にいったり遊んだりしますが、やっぱりどうしたって一人の時間が大好きです
少しだけあそぶ、話をきく　ということを毎年積み重ねていけば、少しはましになれるのかなと思っています。
自分である以上、自分のなれる母親像にしかなれないと思います

[276. 匿名]

自分が育てられたようにしか出来ないっていう感じかな…だからうまく出来ないし。我慢して我慢して子どもがニコニコしてればふと去来する子供の頃の自分。自分がしてもらえなかったことをしてもらえる子供に嫉妬心があって愕然とする。ひどく怒ったときは親にされたことを思い出して自己嫌悪。家庭環境が良かった人以外産むもんじょないなと思う今日この頃。

[277. 匿名]

>>184
例えば、
自分の資質、子供の資質、家庭の環境、そういうものの足し算だから、
全ての数値によるよ。全部が10と1じゃ結果が大違い。
高得点なひとは少ししか苦労しないでやり過ごせるし、
全部の数値が低ければ、子供を持ったことを恨めしく思う。
自分が10近く資質を持ってても子供と環境に大きく作用して、心折れるのを責められないよ。
実際は自分の資質もわからなかったりするし。
うちは合計7しかないけど、ええねーん！って思えればそれはそれで幸せだけどね。
私は3、3、6かな。
6、8、10とかが存在してるなら妬みそうだわ。

[278. 匿名]

子育てって色んな意味で覚悟が必要

[279. 匿名]

>>276
言ってることはすごいわかる。何回も読んだ。

でも可能性をあきらめるだけの理由にはならない。
あなたも幸せになって良いでしょ。
自分で選んで、叶えて、今まだ途中だよ。
子供は幸せで良いんだよ。
親を反面教師にして、あなたも幸せにならなきゃ。
苦しいなら病院もあるじゃん。

抱き締めて貰えなかったら、抱き締めることで、癒されるよ。
長いタイムラグを経て、癒すことはできるよ。

[280. 匿名]

>>2
ヒトとして深刻

[281. 匿名]

>>276
インナーチャイルドかな。

[282. 匿名]

>>280
まぁ、事件になるより全然良いし、
切羽詰まってとか、頑張ってみたけどってひとも居るから。

[283. 匿名]

ネグレクト育ち、子ども大嫌いだったけど夫が子ども大好きな人なので産みました
結果、めちゃくちゃ可愛いです

今はもう中学生になる男の子ですがあまり手がかからずトラブルもなく育ちました
反抗期は多少あるかな？とは思いますが、時々「うるさいな」などと言われる程度です
月に1回くらいは2人でご飯食べに行ったりもします
赤ちゃんの頃から、育てやすい方なんだと思います
ですが、2人目も育てやすいかはわからなかったので、我が家も一人っ子です
2人だったら余裕無かったかもしれないです

[284. 匿名]

>>41
あなたは私かな？

でも、自分で思ってるより、遥かに出来てると思うよ。
ママ友付き合いは良い影響ばかりじゃないし、上手く見えて疲労してるひとも居るし、義務感で心入れずにやってるひとも居るし、子が高校生になったら終わるような関係だよ。

私も海外ドラマや発言⚪町に癒しを求めなきゃ発狂してたと思うし、
育児自体が狂気の沙汰だわ。

公営の育児相談なんてなんの役にも立たなかったのが思い出のひとつだわ。あんなの無くて良い。

切迫早産で強制入院でも上の子の保育園全然空いて無くて、すごい高いところ入れたし。

それでも子供産んで良かったって思うんだから、
母性本能っておそろしい。

[285. 匿名]

>>268
親からの愛情に欠けてる子でもありそう。

[286. 匿名]

>>76
日本一子育てが出来なかった人ですね
世界駄目親選手権があったら断トツで優勝です

[287. 匿名]

>>286
うーん。
このひとのプライベートを近くで見てないから、同じ母親の立場でなんか胸が痛いや。
お小遣いを沢山あげたり、自堕落な生活を正さなかったのは、やっぱり駄目だね。
大女優でずっと第一線で働いてたのか私も子供だったからよく知らないけど、
時代に背いてでも仕事をセーブしてあげれば良かったのにね。
私はすごい仕事もしてないし、すごいお小遣いもあげられないけど、子供が非行に走ろうものならドロップキックで止めるわ。

[288. 匿名]

自分自身が子育て向いてるとか子育て大変だけど産んで良かったって思ってても子供サイドもそう思ってるとは限らない。

[289. 匿名]

絶対オススメしない。本当にきつい。しかも精神的なものは遺伝しやすいと聞いた。祖母、父、私が鬱。
産後に知って後悔。
更に子が発達障害だし、詰んだ。いきなり幼稚園で役員(3役)になるし一人の時間どころじゃない。とにかく役員で今年はストレスMAXでした。子供の病院通いも看病も精神的に追い詰められた。どうしても作るなら絶対に子供は一人がいいです。

[290. 匿名]

>>9
私も1人目が0歳と1歳のときはもう子供産まないと思ってた。
でも2歳になって楽になってくると赤ちゃん欲しくなって先月産んだよ。
2人目は自分も慣れあるから楽だし可愛いしかない。

[291. 匿名]

キャラクター雑貨屋で働いています。

色んな親子を見てきました。

この前、
“母親が買いたいモノ”と“子供が買いたいモノ”がどうやら“違う”親子がレジに来ました。
母「アンタ、ホントにそれ買うのぉ？」
子「無視」
母「もぉ最悪！なんでそんなくだらないモノにお金使うのぉ？」
子「無視」
母「あーぁ、ホントにアンタとは趣味合わないわ！最悪！また家にゴミ増えるじゃん！それ片付けてるの誰だと思ってんのぉ？」
子「無視」
母「はぁー、ホントにアンタなんか生むんじゃ無かったわ！ホント、マジで！もうアンタ○ねばぁ？」
子「無視」

と、いう親子を見ました。
子供のほうは、終始無表情で目が虚ろでした。
家でもあんなカンジなのかな・・・

結婚や出産を“幸せのゴール”ととらえがちな女性って多すぎではないですか？
上の親子って幸せに見えますか？
時代が変わって、必ずしも生まなきゃいけない時代ではなくなった今、自分が“育児”に耐えられる器なのかどうか、しっかり考えたほうがイイと思います。

[292. 匿名]

ここ読んでて子育て大変そう無理って思うし、
それに加えて夫は自由に遊んで子育ても遊び、そして産後からセックスレス…とかだったらいきる希望無くしそう。
やっぱり自分はやめとこうって思える。

[293. 匿名]

子供2歳
気に入らない事があると、そこらじゅうで寝っ転がって
泣き喚く、そんな時に無になってる自分がいる…
どちらかというと子供より周りの目の方が気になる
ほんと子育て向いてないと思う
一人っ子の予定だけど、そんな理由で兄弟作ってあげないのってかわいそうなのかな

[294. 匿名]

>>1
私と育った環境がかなり似ていて驚きました
私も祖父母に育てられました
主さんの不安な気持ち解ります
私も産む前は1人の時間大好きだし精神的に弱い部分もありますし不安でした

それでも私は子供を望んで産んで今もうすぐ１歳になる子供を育てています
正直実家に頼れない、義理の実家が遠くそちらも頼れない、そんな状況での子育ては本当に大変です
ただ私の場合は旦那が協力的なのでなんとかここまでやってきました
まだまだ先の長い子育ては不安で一杯です
でも産んで良かったと思います
夫婦2人だけでは経験出来ないような幸せを感じられるしこれからの人生の生き甲斐になっています
我が子は本当に可愛いです

主さんに伝えたいのは、親から愛されて育ててもらっていないから不安というよりは、子供を産んだら実家に頼れたり姉妹に頼れたりする方よりは大変という事の方が切実だと思います
主さんがその辺を乗り越えていけそうなら大丈夫だと思います
ほぼ同じ環境で育った私の意見ですが最終的には主さんが良い方を選ばれるのが正解だと思います

[295. 匿名]

>>213
うちは義実家は子供を急かしたり、手伝うって、一切言わない方だったけど、夫が帰省の度に一週間でも預けっ放しでも何も言わずに喜んで見ていてくださる。

私が具合の悪いと聞けば、預かりましょうかと聞いてくださるから、人によるのでは？

アレルギー持ちで持病で成人病になりやすいといえば、嫌な顔せずに、おやつはアレルゲンのない甘いもの避けて薄味の和食て見てくださってた。

良い義父母に当たると口出しせずにお手伝いしてくださることもあるよ。

反対に実母は口出ししまくり。
うんざりでした。

[296. 匿名]

元々は子供好きじゃなかったけど、結婚したら何故か子供欲しいって思った。
結果、産んだら物凄くかわいいし、日々大変だけど何とかなった。
子供が1歳過ぎた頃に旦那が2人目を望んで、私はもう無理だと何度も何度も言ったけど押し切られて正直嫌々2人目産んだ。
やっぱり完全にキャパオーバー。
私には2人目無理だった…でも子育ては逃げられないんだよね…死にたい消えたいと毎日考えてる。
辛いけど子育てはやるしかない。
周りに言われたから、旦那に頼まれたからで流されて産むものじゃないよ。

[297. 匿名]

>>161
幼稚園はママ友とかの話を聞いて恐ろしくて私が無理と判断し、保育園です。

噂話を鵜呑みにするタイプね。

[298. 匿名]

向いてないと思う。
今2歳だけど家では何をするにもイヤイヤで、外だと手を振りほどいて全力で走り回って捕まえたらエビゾリで泣きわめく。
泣いてる顔も可愛いなんて思えない。可愛いと思うのは寝顔だけ。
乳児の頃は可愛いと思えてたんだけどな。

今は叱るか泣いてるの放置（家でだけ）で自分にも自己嫌悪だしほんと子育て向いてなかった。

[299. 匿名]

我が子はめちゃくちゃ可愛いけど、すぐイライラしちゃう自分は子育て向いてないのかなって落ち込む時ある
寝てる時とか寝顔見て罪悪感凄い。大らかで穏やかなママになりたい。旦那はいつも子供に対して大らかで羨ましい。

[300. 匿名]

そもそもぐうたらでズボラで家事全般嫌いな私は全然向いてなかった。もう30なんで産んでも、子どものためにと思ってもこの人間性直りません。

[301. 匿名]

私の場合なぜか2人目の産後に、重度のうつになりました。赤ちゃん子供大好きで1人目も幼稚園あがるし、1人目の時より楽に育てられそうだなぁ、と思い出産しました。
私は子育てによるうつでは無かったのですが、おそらく出産による極度のストレスと体の負担がキャパオーバーでエラーを起こしたんだと思います。ある日過呼吸で倒れてそこから地獄の日々でした。あの精神状態は今でも異常だと思います。自殺はもちろん赤ちゃんを殺してしまう気持ちが分かりました。自分を責めて、私のせいで赤ちゃんに悪影響だから1人で死ぬか家族で死ぬか、毎日考えていました。
日が経つにつれて、あんなに大好きだった我が子の事も愛せなくなり、子供の前ではお母さんという役を演じていました。

あれから5年以上経ちますが、徐々に子供への愛情という感情が戻ってきています。
子育てにはなりがあるか分かりません。
様々なことを想定して、人生とは選択決断の繰り返しだと思います。
後悔のないように、まさかの時どう乗り切るかまで話し合って置くと良いかもしれません。

[302. 匿名]

>>1
私、産む前から向いてないと思ってました。
発達グレーで、アトピー体質（今はほぼ完治）です。
一人くらいは…と思って産みましたが、予想は的中で、やっぱりあんまり向いてなかったです。
子供が心から可愛いって思えるようになったのは子供が小学校上がったあたり。
子供が勘が強くて育てるのが大変だったのもあって。
二人目、三人目と産んでいくママ友達を見てつくづく「才能あるな〜」と羨望の目で見てました。

今は産んでよかったと思ってますよ。
可愛いし、一緒にいると楽しいし。
でも一人にしておいてよかったとも思ってます。
私のキャパシティでは一人が限界でした。
直感は大体合ってるものだとつくづく思いました。

自分の心とじっくり相談して決めると後悔しないと思います。

[303. 匿名]

もともと子供が苦手なのに産んで、接しかたが分からないという理由で、施設に預けてる人知ってる。子供がかわいそう過ぎる。

[304. 匿名]

>>116
わかる。例え悪いけど犬嫌いなのに犬飼う人がいたらなんで？と思うような違和感と似てる

[305. 匿名]

子供との接し方がわからない。
子供が遊ぼうよーと寄ってくるけど、子供の遊びに付き合っててもつまんなくて別の事考えてる。
あんまり良くないのわかってるけど子供がテレビ見てる時だけ自分も少し自由になれるからつい見せがちになってる。


子供に対してこんな母親でごめんね、と思う。
他の人に育ててもらってればもっと幸せなんかな。

[306. 匿名]

>>9
>>126
同じです！
子ども全般が苦手になりました…前は仕事先などで知らない子でも笑顔で話しかけていたのに、今はできるだけ関わりたくないです。
関わるとしてもぎこちない笑顔に…。こんなことになるなんて…。正直子どもを作ったこと後悔しています。

[307. 匿名]

子ども好きイコール子育て向いてるじゃないもんね。
私はそのパターンで、一人っ子決定。
向いてないと思う理由は、
自分のペースで家事等できないのが苦痛
自分の欲しい物、やりたい事も諦められない
体力ない、睡眠好きなだけ取りたい
等々、全て子どもに合わせる生活はやっぱりストレス感じるんだよね。

でも産んで良かったと思ってるよ。
一人を責任持って育てます。

[308. 匿名]

>>8
産んでみたら可愛いってこともあるし選択肢としてはなしではないんじゃないかな…
下ろすよりはいいと思うわ
親なら愛情と金もって育てろっていう完璧思考の押し付けがこういう人を追い詰めるんじゃないの？

[309. 匿名]

私は若い頃子供嫌いで結婚も子育ても興味なかったんだけどその後ご縁あって結婚。
子供も授かった。
むっちゃ可愛いですよ。
世の中にこんな可愛くて愛おしいものがあったなんて神様すごい！ってぐらい感動。
アート系の仕事や趣味で文章書いたりするので自分の時間は絶対死守。
うちの場合は実母がすごく世話してくれたのと割と育てやすかったこともあり、もう疲れた～っていうのは余りなかった。

でも一人でいい。私には一人っ子の子育てで人生ちょうどいい。

ワンオペでわんぱくな聞き分けのない難しい子だったら、手離しで可愛い！とは言えなかったかもしれない。

[310. 匿名]

>>3
わかる〜
私だってさ、おしとやかなお母さんになりたかったんだよ。でもね、何度も何度も何度も何度も危ないことするし言うこと全く聞かないからいつの間にかチンピラみたいなお母さんになっちゃったよ。
はぁ〜母親向いてないや〜

[311. 匿名]

産む前は子供が苦手でした
どう遊べばいいのかもどう対応すればいいのかもわからない存在だったし、汚すしうるさいししつこいしってイメージで
旦那が子供好きで結果我が家は産むことを選択して、自分の子供は確かに周りが言ってたみたいに可愛いけど溺愛ってほどじゃ多分ないし、他の子供に対しては産む前と全く変わらない感覚
自分の子供にも四六時中可愛いってだけの感情なわけじゃない
一人の時間が好きだったけどそれは当たり前になくなったし、自分のペースでなんて寝れない食べれないトイレ行けない一息つけないって大変なことの方が山盛りで子育て向いてないと思うときの方が圧倒的に多い
それでももうこの子がいない生活は考えられない
産んでからじゃないとわからないなんて言ったら言葉は悪いかも知れないけど実際そうだったかな

[312. 匿名]

私は独身時代は子供嫌い。旦那は結婚前から子供ほしいってアピールしてくるくらい子供好きだった。

でも実際に生んでみたら、私は自分の子供限定で子供好きになって、旦那は夜泣きに若干ノイローゼ気味。外から見てるのと実際育てるのは別問題なんだなとおもいました。私は社畜根性が叩き込まれてて寝不足慣れしてたのと、小さい時からずっとペットがいたからトイレの片付けとか鳴き声とかにわりと耐性があったみたい。子育てしてなくても思わぬことが役に立ったりするのね。

主も案外私タイプかもよ

[313. 匿名]

>>306
赤ちゃん〜5歳くらいまでは宇宙人だと思ってる。喋れるようになるとずーーーーーーっと何言ってるかわからないけどペラペラ話しかけてくるし。同じことを何度も何度も何度も何度も喋ってて…もう…締め落とすぞってね…。
だから息子やその周りの宇宙人に対してうるせーーーーーーー(´༎ຶོρ༎ຶོ`)‼︎‼︎っていつも思ってた笑
今は小学生高学年だから大人しくなってきちゃってね。逆に寂しく感じてる。あの頃が懐かしいって笑って話せるようになるといいね！

[314. 匿名]

はたから見たらわたしの子育て上手くいったほうだと思うけれど、もうイヤだ
自分の人生、体力も気力も時間も
削って尽くして終わった
しかし、これを子どもに悟られてはいけないと思っている

[315. 匿名]

夫とは仲良くて喧嘩もしなかった。
でも子ども産んだら子育てがキツくてイライラすることが増えて喧嘩して。子どもなんて産まなきゃ良かった！と叫びました。絶対口に出さないようにしていたのに。
本当に向いてない。置いて離婚しようかな。その方が子どもも幸せなんじゃないかな。

[316. 匿名]

うっとうしいな。
早く寝て。
早くお風呂に入ってくれ。
店の中で寝転がって大声で泣かないで。
ご飯までたった数分なのにおやつ待てないのよ。
ママーママーマーマーって何回もひつこい。
お茶こぼしてそのお茶で遊ばないでよ。
おむつ替えでウンチも正直臭くって汚いなって思ってしまう。

私は母親なのに息子への要求がどんどん積み重なってイライラしてキレ出すと暴言が止まらなくなる。
我慢ができない。
息子の方が私なんかよりとても優しい。怒られてもニコニコして求めてくる。ごめんよ。
つくづく子育て向いてないなと思います。

[317. 匿名]

欲しかったから産んだけど、というか産むのが当たり前だと思ってたし、深く考えずに産んだ。でもたぶん向いてない。自分のやりたいことできなくて、子ども中心だよ。我慢ばっかりで忍耐が必要。楽しいことなんてほとんどないよ。でも1歳過ぎくらいから可愛くなってきた。今2歳半だけど話し始めてからもっと可愛い。そりゃ嫌なこともあるけど。幼稚園行き出したら少しは楽になるだろうな。

[318. 匿名]

私も主さんと同じ年齢です。
昨年産みました。

元々子供は好きでも嫌いでもなく興味無いかな…て感じでしたが、周りのベビーラッシュ、祖母など周りからの赤ちゃん産みなさいという圧、などなど世間体で「欲しい」と思い妊活して(なかなかできませんでしたが)妊娠して出産しました。

産んで良かった点。
本当に愛おしい存在。
数少ない友達と同じ歳に出産したので同じテーマ、子育ての会話ができる。
周りに「子供は？」と聞かれない、催促されない。(←これが一番良かった点です。)

悪かった点。
子供が障害児だった。
それにまつわること全てが面倒。(施設や病院通い)
グズグズされた時の本能に訴えかける泣き声でブチ切れてしまう。

書ききれませんが、子なし時代に戻ってもう一回産みたいか？と聞かれると考えてしまう。

一人っ子の予定です。

[319. 匿名]

私も子育て向いてないと思います。
旦那が子供欲しがっていたし、親戚の子もかわいく思えてきたから思い切って産みました。

自分の子供はめちゃくちゃかわいい。
でも、夜泣きは本当につらいし話せない赤ちゃんと二人きりも、話せるようになってからのなぜなに攻撃もイライラしちゃって…

なので、自分はセーフティネットをたくさん作っておきました。一時保育に登録、子育てサークルをチェック、産後入院先を調べておく、旦那に不安な気持ちを伝える、仕事は辞めないで保活もしておく等。
結局使わないものもあったけどいざとなったらあそこを頼ろう、と思うと気持ちがラクです。

[320. 匿名]

子育てぜんぜん向いてないよ。
でも、子供とお出かけも楽しいし、産んでよかったとは思う。2人で旅行いくし、ドライブも一緒。
ただ、私のキャパがなさすぎて1人でいいと思ってる。1人が限界だけど、大事に育てるつもり。

[321. 匿名]

>>1
ま、気楽にいこうよ。
私なんて母親向いてないどころか人間向いてないぞ。こんなダメ人間でも、居るとやるしかないからやれるんだな。介護してる身として、子育ては大変でも良い意味での終わりがあるから何とか耐えられるもんだよ。ストレスで発狂しそうになったら色んなサポートどんどん利用すればいいよ。一人で抱え込まないことが一番大事。あとは無駄な人間関係に振り回されないこと。

[322. 匿名]

子供産ませるために結婚するって男多いからね

[323. 匿名]

もともとそこまで子供欲しい願望が強かった訳では無いけど、旦那が欲しい人だったし結婚してすぐさずかったので出産。

現在1歳8ヶ月を育ててるけど自我が出てきてから本当に大変。今日も大泣きしてオムツ替え拒否。怒鳴りながら力づく。昼寝寝かしつけながら自分も泣いた。


向いてる向いてないとか言うけど、本質的に向いてる人の方が少数だと思うな。
周りの同月齢くらいのママ友はもう2人目妊娠してたり考えてたりするみたいだけどよくそんな余裕あるな～としか思えないよ。
2人目出来たとして、育てにくかったらそれはもちろん、育てやすかったとしても1人目と比べて愛情に差をつけてしまいそうで嫌だから一人っ子と自分の中で決めてる。

作ってみないと子どもの気質ってわからんからね。表現悪いけど本当にガチャガチャみたいなもんだよ…

[324. 匿名]

子育てに向いてる！って自信満々な人の方が怖いよ。
産む前から子供大好きって人だとギャップで鬱になりそう
私は子供2人いるしなんとか普通に母親にしてるけど、表面上ニコニコ相手するけど自分の子供以外の子供は全く可愛くない、というか懐かれて困る

[325. 匿名]

芸能人がパカパカパカパカ妊娠＆出産してるけど、
それに踊らされて、じゃあ！私も！ってつられて子供つくるのだけはやめてほしい。
あんなの、ママタレ枠狙ってるだけだよ。ビジネス出産だよ。

[326. 匿名]

>>116
ぶっちゃけ世間体で産みました。
今2才だけど、もう二度と産まないし、育児しまくありません。

[327. 匿名]

>>9
私も子供は可愛いけど、二人目はいいかなと思ってる

[328. 匿名]

結局世間的に「親の育て方がいいんだろうねぇ」って言われるのって子どもの出来じゃない？
その子がエリートに育って社会的に成功したら自動的に親も凄いってなる
かなり手も金もかけてもニート化してダメ親認定食らってる人見たら子育てってなんだろうと虚しくなるよね
愛情与えればOKとか大きくなったらそんな簡単じゃないし笑

[329. 匿名]

子供は可愛いんだけど、自分自身が偏食で料理大嫌い。旦那と料理作る作らないで喧嘩した。とにかく料理が嫌い。肉も魚も野菜も嫌い。何で切ったり焼いたりしないといけないのさ。

[330. 匿名]

子供は可愛い。

でも体力的にも疲れるし、なによりもママ付き合いがこんなに苦痛で嫌なものだと思わなかった。
噂や悪口ばかりの人が居るし、予想以上に嫌な目に遭った。

何事もなく上手くお付き合いできてる人が羨ましい。

[331. 匿名]

>>234
大丈夫？
ちょっとかなり参ってるよね？
余計なお世話かもしれないけど、反抗期の親向けの相談室とか頼ってみたらどうかな。

反抗期の苦労って、ワガママな幼児から受けるダメージとは別物で、大人から受けるいじめにも近いダメージが蓄積するよね。

反抗期がツラいトピも参考になると思う。
無理しないでね。

[332. 匿名]

まわりは意外と、子ども嫌いだった&子育てにマイナス思考だった人のほうがいざ出産したら子育て楽しんでるよ。
逆に、将来は子どもいっぱい欲しいとか出産前から子どもが大好きって宣言してた子のほうが、産後思ってたのと違うかったのか疲れてるきがする…

[333. 匿名]

>>27
本当その通り。後戻りできないから

[334. 匿名]

子供ほしくて不妊治療までして授かった。子供は可愛いけど、やっぱり思い通りにいかないしペース崩されまくるしイライラする事も多い。
みんな育ててるから私も出来るはずって完全に舐めてました。こんなに大変だとは思わなかった！
一人でも完全にキャパオーバーなのでもう産みません！

[335. 匿名]

>>37
私も似たようなものです。子供さんはどんな風に育ちましたか？

[336. 匿名]

>>273
それわかるなぁ。

私は親も義親も夫も子供産めコールをしないんだけど、個の不安よりも種の不安を感じて産んだほうが良くないか？と思ってきた。

祖母が戦時中にギリギリ生き延びて、母が苦労しつつも歪まず愛情深い人だから、自分のことは信用してないけど遺伝子の運の良さは信用してるし‥（もちろん夫や夫の親族に対しても）

けど産むのが超怖い。
そもそも不妊かもしれないけどね‥

[337. 匿名]

>>313
そうなんですね…大きくなって313さんみたいに考えられるようになるといいな…。
子ども苦手ですって顔に出てしまっているみたいで、出産前より子どもに話しかけられなくなり目を合わそうとすると顔を背けられます…話しかけても逃げられる…怖いのかな…と思うとますます苦手に…

出産してから常に無表情気味になってしまっているみたいで、口角を上げるように心がけています…良い方向に行くといいな…

[338. 匿名]

>>303
私の知り合いでは、夫に子供を渡して離婚した人がいるわ。

それもその人の生き方だし、子供は気の毒だけどしかたない。

[339. 匿名]

>>1
主さんをサポートしてくれる方はいらっしゃいますか。
夫
兄弟姉妹
義父母
誰か一人いないと辛いかもです。
うちは夫だけですが、なんとかやっています。
子供は本当に可愛いです❤。
でも、すごくイライラしており理想的なニコニコ穏やかで優しい母ではないです。

[340. 匿名]

>>332
わかります！私は後者で、前者の意見を聞いて『子育てって楽しそう！』なんて軽い考えでした。
浅はかでした。前者の人が羨ましい。

[341. 匿名]

むいてないなと思います。なんか、自分の環境もあるのですが、「こどもはいいよー」て勧める人って、結構親の手助けやらが手厚いから無責任なことを言えるのかと思います。

ても、私の親は、元から自分自分なひとなので、手助けはないし、旦那は仕事で朝から晩までいてないし…

だから、人に勧める神経が本当にわからない。

あと、ママ友もそうだけど、子供産んでから、義両親とつきあいにくくなった。

[342. 匿名]

ここを見てると共感出来るコメントだらけで、世の中一人っ子だらけになっても良いハズなのに、ウチのクラスは25人中ウチ含め2人しか一人っ子がいない。おかしい！w
因みに3人兄弟は5人くらいいたような。

旦那が欲しがったから一人産んだけど、今でも子供が欲しいと思った事は一度もない。人生やり直せたら産まない。産んでもひとつも良い事ないから。産む前の方が全て良かった。なんでみんな子供欲しいって思うんだろう？職場とか初対面で共通の話題が出来た事もだけは良かったかな。(話題にするかどうかはともかく)
旦那は二人目欲しがったし親にも何か言われたけど、鉄の意思で一人っ子貫いたのは本当に良かったと思う。とりあえず部屋は少なくて良いし、教育費も一人分で良いし、一人で行動出来るようになればこちらの自由も早く手に入るし。

産まないのが一番だけど。

[343. 匿名]

>>341
すごくわかる。
産む前は『アドバイスしてくれてるんだなぁ〜有り難いなぁ〜やその人はこういう考え方なんだなぁ〜』って思えていたけど、今は何か言われると、『え？私間違ってるの？なんで手伝いもしないくせにそんなこと言うの？私の何を知っているの？』とか批判的に思ってしまう…これはなんなんだろう…こんな自分が嫌になるがやめられない。

逆に自分がアドバイスや嫌味ぽくなってしまったと思う時もあり、ママさんや親戚と話すのが辛い。

[344. 匿名]

>>1
私は主さんと同じような性格です。私は子供作りませんでした。旦那と2人ですがとても幸せです！子供いたら居たで幸せでしょうけど、いないなら居ないなりの幸せがあると思いますよ(^^)それぞれの形があると思います。

[345. 匿名]

>>200
産まなかった人生を、自堕落に過ごしたって表現するの酷くない？自堕落に過ごしてしまった人生を、後悔するよ、、って、、ちょっとどう？

[346. 匿名]

>>312
私の回りも、体育会系部活とか就職した後に苦労した人とか、下の兄弟がいる人とかペットがいる人は、我慢することや世話することに慣れてて、子育てに苦痛を感じてない気がする。

私は文化系クラブだったし、私自身が末っ子で甘やかされて育ったし、ペットもいなくて、マイペースに生きてきたせいか、「自分のペースで生活できない。常に子子供のペースに合わせてじぶんのやりたいことを我慢す
る」のが辛くて辛くて、、。

[347. 匿名]

>>198さん
絶対に2人目は楽に惑わされてはいけません！
私は息子→娘の順で産みましたが、娘の障害が先にわかり　頑張っていた矢先、息子のグレーがわかりました。
毎日毎日　辛いです…
障害なんて、小さい時は気にならなくても中学生で発覚することもあります！
自分が潰れそうです。夫も協力的ですが、でも辛いです。

[348. 匿名]

私も子供嫌いなのに、何となく流れで産んだ。産まれてから2歳の今も、子供の扱いに戸惑ってる。テレビの幼児番組面白くないしイライラする。児童館行ってもよその子可愛くないしイライラする。絵本も面白くないし読んでも疲れるから読んでない。玩具も遊ばせ方が分からないし面白くないから一緒に遊ばない。毎日辛い。独身、子無しの友達が自由で羨ましい。自分なんかに育てられてる子供は可愛そうだと思う。

[349. 匿名]

今は、結婚するしない、子供を生む生まないを選択出来るようになったもんね。

昔は結婚出産したいしたくない、向いてる向いてない関係無く、強制的に結婚出産してた時代だったからね。

[350. 匿名]

マイナス覚悟で書きます。
子供1人は欲しかったのいいのですが、希望の性別ではなく次こそはと2人目を作ったらまた同じ性別。
仲良い時もあるけど、下手したら1日中喧嘩してる時もある。
イライラしてしまう時はよく一人っ子にしておけばよかったと後悔する。
下の子ごめんね。
迷っているうちは作らない方がいいと思う。

[351. 匿名]

小学生の時から小さい子が好きで、一貫して保育士になりたくて、保育士になり、結婚し子どもを産みました。
が… 自分の子って可愛くないんだな。と…
しかも今中2で反抗期真っ最中の息子。
かわいくない。施設に何度預けようと思ったか… 今も思っていますが。
しかも　担任がお母さんに言いつけるぞ！な先生で　何かあったらすぐに電話がかかってきて。
職業柄　ほっとけず、もちろん　保育士なのに！って思われるのも嫌。で　息子と正面から対決して疲れてしまい…
ますます　息子が嫌になる負のスパイラル。

[352. 匿名]

>>2
赤ちゃんポストはいれるところではありません
産んだらすぐ里親に引き渡されます

[353. 匿名]

向いてないです
かわいいけど朝から晩までべったりは本当しんどいです
けど専業主婦なので保育園にも入れられないため四年保育の幼稚園に入れることにしました

[354. 匿名]

>>310
私、スーパーで大声で怒鳴ってる親を見て、私も旦那もおとなしい性格だし、
子供もおとなしい子が生まれるはず。私は子供をガミガミ怒るような母親にならない！！って失礼なこと考えてた。
でも、実際生まれてきた子は、やんちゃでかんしゃくも強いし親の言うことを聞かない育てにくい子、、、、、今は、私はスーパーで走ったらだめ！言うこと聞きなさい！！って、うるさいヒステリックな親になってる。
自分の思い描いてた育児ができなかったー。

[355. 匿名]

>>85

確かに自分の服やバッグは買えなくなったけど、娘の服を買ったり制服の可愛い私立に入れたいなとか考えるのはすごく幸せだけどな。

単純に自由きままに寝たりの時間が無い方がキツい。

[356. 匿名]

よその抱っこされてる赤ちゃんやそこらへん歩いてる幼児も可愛いと思うけど、犬猫みて可愛い～って思うのと同じレベル 人間の子どもが特別可愛いとかはない
かといって憎くてわざと危害加えるとかは絶対ありえないけどね

自分の子は特別可愛いけど、責任と負担が重すぎる
身を削るって表現がぴったりだった
『こどもは産まれてから3歳までの可愛さで親孝行を全部すませる』とか言ってた子育て評論家？がいたような気がするけど、ありえない わたしには絶対そんなこと思えなかった
むしろ3歳までが暗黒期だった
わたしは子育て向いてないな

[357. 匿名]

我が子は大変だけど可愛いし、一人っ子だから育児もなんとかやれてるけど、幼稚園に入ってから他の子供に絡まれるのが鬱陶しいと思ってしまう。

[358. 匿名]

周りはみんな何も考えないでポコポコ作って、成長過程とか大変な事とかも考えないで作れるからある意味羨ましい。
知らなかった！大変！
ってなってるけど。

[359. 匿名]

赤ちゃんは可愛いから好きだけど生意気な小学生や汗臭い中学生〜高校生とかに成長したらと考えるとやっぱり子供欲しくない
赤ちゃんが好きなだけであって成長したら可愛くない

[360. 匿名]

これトピ画三田佳子さんだね。
うーん…気持ちは分かるけど…子育てが向いてないって決めつけるなんてどれだけ上からかよ？と思うし、ジャッジする権利なんて誰にも無いと思うんだよな。。

[361. 匿名]

ガル民はすぐ荒らすから子育てでイライラしてる主婦多そう

[362. 匿名]

ここで子供のことは好きだけど向いてないとか
鬼みたいに怒っちゃう。こんなはずでは…とか言ってる人たちはいいお母さんだと思う
本当にやばい親は自覚ないから

[363. 匿名]

>>1
私も全く同じ

[364. 匿名]

私自身、結構複雑な環境で育ち、結婚はしたけれど子供を育てる自信もないし…と思ってたら妊娠。
旦那も忙しく、里帰りおろか実家にも1度も帰れず子育ては大変で、もう2人目作る気にもなれませんでした。

今、子供は高1男子。
ようやくここまで育ってくれてホッとしてます。
子育てもあと少しだーと正直思っています。
コミュ症なもので、やはり回りのママ友関係やPTAなどが1番苦痛でした。ついにはクジで負けて会長にまでなってしまい…でも頑張って乗り切りました。

振りかえってみると、子育ては幼稚園くらいまでは本当に辛かったけれど、それ以降は少しづつ余裕が出てきて子供の成長が楽しみになってきたし、何より自分自身も成長出来たと思います。
でも、やっぱり私には子育て向いてませんでした。
息子よ、こんな母でゴメン。

[365. 匿名]

２８歳はまだ若いからね。今すぐ産まなくちゃいけないってことはない。高齢出産に間に合うぎりぎりまで、よく考えたらいい。その間、大人になって余裕が出たり、いろんなことができるようになるかもしれないから

[366. 匿名]

>>1
主、私かと思ったよ！

私も自由が好きで一人も苦痛じゃないし、話せる人は旦那と家族だけでいいと思ってる

三人姉兄で父親は姉を、母親は兄を大事にしており私は？状態で育ったので同じ様な思いをさせてしまわないかという不安

[367. 匿名]

>>356
その言葉、間に受けて友人にも言ってしまっていました…大変だけどすごくすごく可愛いよね！と励ましのつもりで…
いざ自分が親になってみて、これは言ってはいけないなと感じました。

[368. 匿名]

子供が可愛いと言っている友達とかが理解出来なかったけど子供を産みました。
産んだ子供も正直に言うと可愛いと思わなかったです。でも、毎日嘘でも可愛い可愛いと自分に言い聞かせるように言っていたら今では世界一可(自分の中では)愛い子になりました。

[369. 匿名]

わたしも子供苦手だから
自分が産んでもいいもんなのかわからない。
こういう人のところには、子供は出来ない気がしてる。

[370. 匿名]

確かに産んだら可愛い。でも可愛いだけじゃなくてイライラや不安な事もある。
それに向き合えるかどうかだよね。
うちはそれに向き合えず、子供産んだ事めちゃくちゃ後悔してる。
産まなきゃ良かった

[371. 匿名]

自分の老後が助かるよ！と言って子作り促してくる周りが嫌

[372. 匿名]

今妊娠中です。
結婚してからしばらくできなくて、不妊治療の末やっとできた赤ちゃんがお腹にいるのに
昔された母親からの暴力などの記憶が頻繁に襲ってきます。
はっきり言って子育ての自信がありません。
後悔はしてない…と言いたいけど、まともじゃない母親からしか育てられていない自分に、まともな子育てができる自信が皆無です。
ですが、夫と一緒に頑張るしかないのも分かっています。
こんな自分もいます。
もし主さんが妊娠を希望されるときがきたら、過去の不安に襲われないよう気持ちの整理をよくよくしてください。
どの道を行くのも後悔ないよう、お互い頑張りましょ。

[373. 匿名]

自分の時間が大好き、めんどくさがりかつ不器用な私には本当に育児向いてなかった。
今10ヶ月でめちゃめちゃ可愛いんだけど、毎日キャパオーバー。
協力的じゃない夫自体が無理になった。
自分が兄弟いて良かったから、子どもは２人欲しいって産む前は漠然と考えてたけど、もう出産したくない。痛いし産んでからも辛いし嫌というか無理だわ。

[374. 匿名]

みんな向いてなくないと思う
いいお母さんで泣きそう

[375. 匿名]

>>371
うちの親なんか子供がいてもいなくても
老後の不安は変わらないというよ…w

[376. 匿名]

>>41
衣食住の世話をきちんとされてるだけでも大変なことだし素晴らしいことですよ！

[377. 匿名]

我が子は本当に可愛いし大事だけど雑でめんどくさがりな私には子育て向いてないなとつくづく思ってる。
夫は２人目欲しがってるけど１人で十分。

[378. 匿名]

>>224
昔は結婚して子供産んで育てるというのが人生でそこに他の選択肢も無く自由など許されないから、結婚するしない子供産む産まないとか悩む事もなく、当たり前だと思ってたんだろうね。
子供が出来にくい女性は針の筵だったんだろうと思うと辛いよね。結婚も子供も女性の自由が許されつつある時代になって来たのは女性からしたら半分肩の荷が降りたような気がする。

とは言え、子供を産むのは女性には代わりない事なので、見えないプレッシャーは一生つきまとう。周りからのプレッシャーが幾分減ったにはしても、これからはもっと全責任で自分の選択に自問自答に苛まれるか、周りの小言など一切振り切れるにかかってくるよね。
世の中に決められてた人生が良かったのか、自分で決めた人生に腹をくくるのか、
自分を楽な人生にするかは、自分次第だろうね。

[379. 匿名]

批判じゃなくて、ここ読んでて驚いたんだけど、
子供が欲しい訳じゃなくても
結婚後(前から？)避妊せずにセックスしちゃうものなの？

[380. 匿名]

>>378
子育ても子沢山だったし一々一人一人の子育てに
悩んでる暇も無かったろうね。
子供が少なくなってるから子供にかける教育費や
構う時間が増えて、子育ての悩みと言うのが
現れて来たんだろうね。
子育て向いてる向いてないとかも深く考えずに
逞しく生きてただろうし、
勝手に育ってた昔が良かったのか、一人一人に
愛情とお金をかけるのが良かったのか
そりゃ分からんよ。

[381. 匿名]

中1男がいます。　家出するといいながら30分でインターホン鳴らして帰ってきて、ずっとリビングにいて　金が欲しいだの携帯返せだの吠えています。
腹減った　何か食べよう。とか言ってパントリーを漁り…
私に　キモい、触るなといいながら何なんでしょう。
いっその事こと家出してくれたらいいのに。
せめて部屋にこもってくれたらいいのに。
むしろ　私が一緒の空気吸いたくないんですけど。
周りのお母さん、息子大好き母さんだからこんな事言えません。ツライ…
とにかく、かまってちゃんで最悪です。そして私はかまいたくない。

[382. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ可愛いしこんなに可愛いのかと思う

でも子を持つという選択には後悔してる
一人で出掛けたい、ご飯食べたい、旅行したい、寝たい
数年の我慢じゃ終わらないことだからね
多少手がかからなくなっても常に子供中心の生活は変わらない

[383. 匿名]

>>1
私も元々子ども大嫌いで産むつもり無かったんだけど夫がどうしても1人は欲しいっていうので産みました。
子育て向いてないのは分かってたし、子どもの行事で親同士集まるのも嫌だと思ってた。
産んでみると不思議なもんで自分の子どもはもちろんのことよその子供までかわいく見えるようになって自分でもびっくりした。産む前は子どもが寄って来るだけでウゼェと思ってたけど今は自分から声をかけたりするようになった。
幼稚園の行事も子ども楽しそうだし短時間だからまぁいっかって感じ。
ママ友いないけど他のママさんもグループや友だちを作ろうとガツガツしてる人いなくてみんなあっさりした感じ。

子どもを産んだ人がみんなかわいいと思えるかといったらそうではないと思うし、たまたまストレスの少ない環境だったおかげもあるけど私みたいな人もいるよってことでコメント書きました。

[384. 匿名]

>>1 家庭環境が複雑だったんだね。そりゃ不安なのも分かる気がするわ。

主さんが本音では子どもを育てたいなら、先に子育てする環境づくりを頑張らないと不安は排除出来ないんじゃないかなぁ？

祖父母と仲が良いなら近くに住んだり、子育て支援を強化してる市に住んだり。あと本当に本当に本当に子育てが無理だと感じた時には、どうしたら良いのかを調べておく。多分方法を知っておくことで、心に余裕が出ると思う。子どもが欲しくても出来ない身体の人もいる訳だから、どうしても無理な場合でも救いの手はあるよ。

[385. 匿名]

ひとりが好きはわかるけど、それ以外は子育てにはあんまり関係ないかな？
両親の代わりにおじいさん、おばさんが育ててくれたならおじさんおばあさんを目安に考えればいい。
ママ友は無理して作らなくていいし、

[386. 匿名]

>>1 私の母も鬱15年くらい患ってて未遂もたくさんあるし、母方の祖父母も自死だし、私もメンタル弱いけど、3人恵まれたよ。自分でどうにもできないときは主人に甘えさせてもらって毎日なんとか乗り越えてる。

[387. 匿名]

上の子普通、下の子発達障害、辛いだけ。愛情なんて平等にかけられない。下の子産まなきゃ良かった。私こそ究極に子育て向いてないんだろうな。

[388. 匿名]

なんだ
産んで失敗した話かと思ってトピ開いたら未だいないのか
ネットは自分もそうだけど嘘つきが多いから、ここの意見を参考にして生む生まない決めるよりも
旦那と話し合った方がいいよ
っていうか、子ども生む生まないって先ずは相談してから結婚するもんじゃないのか？
コミュニケーション不足なのを感じるがそっちは大丈夫？

[389. 匿名]

>>326
私も全く同じです。
口に出さないだけで、結構居ると思います。

[390. 匿名]

妊娠出産子育て女ばっかり大変すぎる
そりゃあ旦那は休みの日に一緒に遊ぶだけなら可愛くて仕方ないだろうよ

[391. 匿名]

ここみるまえから生まないって言うよりも、不妊治療しながら(男性不妊でも女性も相当嫌な思いをして不妊治療した
私は異常はなかったけど、やっぱりこれも人生かなと思って二度目の顕微授精はやらなかった
正解はない

[392. 匿名]

子育て中だけど、子育て向いてないと思う。仕事のほうが楽しいけど、やむなく定時で上がって子供の面倒見てる感じ。
他人の子は特にかわいいとは思わない（かわいい子はいるけどね）。
自分の子は一応かわいいけど、もし人生やり直すなら子供は持たないと思う。子供いなくて夫婦二人だったときが懐かしく思うことも。
書いてて、私よくやってるなと思えてきた。

[393. 匿名]

「結婚しても働けるよ、同居して子供産まれたら僕の母にお世話を任せればいいよ」って元彼に言われたけど自分に都合が良いことしか考えてない自分本位な男の子供は欲しくないと思って別れた
この男の子供は欲しくないって本能だよね

[394. 匿名]

>>22
だよね
だから、尚更ガルちゃんなんかよりも、旦那と相談した方がいい
ガルは嘘つきと同調圧力と怖い人が多いからね

[395. 匿名]

>>388
婚前に決めても人の気持ちは変わるものだよ

[396. 匿名]

>>2
頭大丈夫か？

[397. 匿名]

>>2
プラスの数多くない？

[398. 匿名]

>>395
そらそうだけど、子どもを生むことが怖いとかトラウマとかくらいは言えるんじゃないかなと思う

[399. 匿名]

>>1
お母様の鬱病による自死は子育てにかなり影響ありそうですね、それで祖父母に育てられたのですか?
私も向いてないけれど、子供を持ちました。
幸い育てやすい子で、この子じゃなかったら育てられなかったと思います。生んで良かったです。
一人の時間が好きなタイプは子育て、特に幼児期まではかなり辛いです。
PTA、ママ友云々はなんとかなります、関わるのは所詮他人ですから。
それだけの理由で子供を諦めるのは個人的には勿体無いと思います。

[400. 匿名]

>>3
とんでもなく可愛いって思えるのが羨ましい

[401. 匿名]

>>393
間違えた
+です

[402. 匿名]

このトピは本音が聞けて参考になる

[403. 匿名]

>>1
凄いな、ちゃんと考えてるなんて。
私は産んでから向いてない性格だったのかと思った。向いてるとも思わなかったけど。
甥や姪と遊ぶの好きだったけど、子供と遊ぶのと世話するの全然ちがう。
面倒みがいいわけじゃないし、面倒くさがりだし、1人が好きだし、身体弱いし、こんなに子育てって自分を犠牲にしないといけないのかと逃げたくなる事何回もあった。とりあえず何とかなってるけど。
ただ、ママ友はいなくても子育て出来るから大丈夫かな。面倒くさいし、ママ友いなくても、子供の先生とか支援センターみたいなところでも色々相談するところあるし。今はネットもあるしね。普通に働いてたら最低限のコミュ力はあるし。

[404. 匿名]

>>354
いいよいいよって何でも許してるバカ親よりましだと思う
旦那はどうなんだろ
まあ、子がいない人生だからなんも分からないけど
頑張ってよ

[405. 匿名]

子持ち
一人だけなのに辛いよ
余程心に余裕がないと無理
体罰はもちろんしないけど時々無視してしまうな

[406. 匿名]

>>360
どっちかと言うと長男は親に迷惑かけてないしね
高橋の旦那が、今忙しいから子ども(次男）おろしたいって三田が言ったのに産んで欲しいって言ったから
高橋が仕事やめて、子どもが高校生になるくらいまで専業主夫になったら良かったのに
全然わかってないやつが否定ばかりしてる
トピ画になるのは高橋だよ

[407. 匿名]

>>369
逆だと思う

[408. 匿名]

>>362
ありがとう、ちょっと元気でた

[409. 匿名]

主と少し似てます。
うちも毒親で弟は鬱で自死。私も精神的に弱くて二回会社を休職してます。
悩みましたが、男の子1人産みました。今５歳。
またこれが育てにくい子で、スーパーで泣き叫ぶ、寝転がってだだこねるなんてしょっちゅうで、ここのコメントでそういう子は親に似た、とかしつけできてない、とか見るだけで泣きそうになります…

でもね、多分だけど私この子産んでなかったら死んでた。大変だけど、こんなに無条件で自分のことを好きでいてくれる存在って今まで無くて、育ててるのはこっちだけど、存在するだけで子供に助けてもらってるって気持ちが大きい、
理想の母親にはなかなかなれないけど、愛情たくさんもらって、こちらもたくさん愛して、今の毎日がとても幸せです。

[410. 匿名]

>>33
これ約半々なのすごい
神の采配ってあるのかもしれないな
生み分けもいるかもしれないけど

[411. 匿名]

>>11
わかります。
もしかしたら、むしろ逆になりがちなんですかね。
子どもをかわいいと思っていた人は期待外れじゃないですが現実とのギャップを感じてしまい、
かわいいと思っていなかった人はもともと期待もしていないから、いざ子どもを産むとあらかわいいじゃない。となったり。とか。

[412. 匿名]

今殺伐とした時代だし、発散できないと子どもも自殺する時代だから
そうなったら怖い
逆縁されたら多分生きていけない

[413. 匿名]

子供がいると今までできていた当たり前のことができなくなる。
旦那がどれだけ協力的かによって、しんどさは違ってくるけど、母親は我慢ばかりだなと思う。
そうやって自分も育ててもらってきたんだなと思うと母には感謝できるようになった。

[414. 匿名]

>>408
ごめんなさい
マイナスに触れてしまいました

[415. 匿名]

>>409
うちのこどももだだこねがひどい
自分もそうだったし、いつかは収まるとは思うけど、でもなんの解決にもならない
毎日頭がパンクして死にそう

[416. 匿名]

生む前子供苦手でした。でも子供には好かれてた気がする。
だんだん時間かけて可愛く思えるようになった感じ
今では宝物だと断言できる。

[417. 匿名]

いやいや期でほんとどっか行ってよって思うよ。あと切れたりするし。でも可愛いよ。
なんとかなるんじゃない?
私自身が客観的に見てなんとかなってるかは知らんけど、主観的には幸せだし、まあまあいい子達なんじゃないかと思う。

[418. 匿名]

25歳で息子を産んで今幼稚園通ってますが、本当に、人生の苦行？修行なの？ってくらい辛かったです。息子は発達がちょっと遅くて、その心配もずっと根深くあるので、余計にかもしれませんが。
でも、私もひとり大好き、マイペース、子供嫌い(独身時代周りに公言してた)でしたが、この子のためなら死ねます。場合によっては人も殺せます。そのくらい愛してるのに、毎日イライラしちゃうくらい、子育ては辛いです。

[419. 匿名]

>>354
かんしゃくが強いのは賢い証拠だよ。うちも酷いｗ

[420. 匿名]

子ども好きじゃないし
自分のペースが乱されるとイライラするしで子を持つ事なんて無いと思ってたけど年齢重ねて出産のリミットを実感した時ひとりくらいならいけるかもと思って産んでみたら

いやーやっぱり子育て向いてなかった
赤ちゃんの時は夜泣きもなく体も丈夫で楽勝だったけど大きくなってきて子どもの自我が出てきてからは大変だった
うろちょろ動く、すぐ泣く、気まぐれにごはん食べない、一緒に遊ぼうって言ってくる
これ結構つらい

子どもは小学生になって今夫の部屋で一緒に楽しそうにゲームしてる
私はリビングにひとりだけど全然さびしくない

[421. 匿名]

>>1
毒親持ち
自身も持病あり
子供嫌い
結婚前に夫とも相談して子供は作らない予定でした
しかし30歳で結婚して周りが出産ラッシュになって焦ったこともありました
主さんみたいに周りに色々言われることも多かったですし
でもその時もう一回夫と話し合い自分でもじっくり考えて育てる自信がなかったので止めました
それから10年たって今でもそれで良かったかなんて分からないけど夫と二人楽しく暮らしています
40歳になるともう周りからもなにも言われないですよ
産んでやっぱり後悔、可愛くなかった向いてなかったでは子供に申し訳ないしだめだったわーっじゃ済まないですもんね
よく考えて旦那さんとよく相談してみてください
とっても大切なことです頑張ってくださいね

[422. 匿名]

辛いっていうのとは何か違う気がする。あーーーー、めんどくせーーーー、、、って感じ

[423. 匿名]

>>106

本気なら嬉しいけど、、

顔も名前も分からない状態だからこそそういうこと言ってると見た！

[424. 匿名]

仕事を辞めて子供を産むと、自分が人生の主役でなくなったような気持ちになって結構辛かったな。産んでこそ私が主役って予想してたのに全然違った。子供が主役。

それだけが理由じゃないけど、私は一人で終わりにしたよ。産んでよかったし当時の自分よりは精神的に成長したけど、自分のキャパで二人は面倒みきれなくて放置になりそうだし、人生もう少し楽しみたくなった。

[425. 匿名]

>>58
話してもなし崩し的になんとか作ると決めてる男多いからさ

[426. 匿名]

悩むだけ偉いよ。
若い頃考えずに産んで、周りからも褒められて、
でも手がかからなくなったら本当の自分探し！みたいにはっちゃけて家族困らせる人も居るし。

私自身、歳とっても自分の事整える事でいっぱいになるような未熟な人間なので、内心いつも子供に申し訳ないような後ろめたさがある。
だけど子供が人生の新しい指針になって教えてくれる。明るい方向への天邪鬼を直してくれた。
母性がなければ資格はないと思ってたけど、子が親をつくるって本当だと思う。
例えば子供でなくとも悩みながらその時の環境に対峙していくのが大人の成長だと思いたい。
ちなみに子供はいくつになってもひたすら可愛い。

[427. 匿名]

実際子供欲しくない女は38%で欲しくない男は8%だからね。マスコミのトリック

[428. 匿名]

子育て向いてない両親に育てられたので自分が子どもを欲しいと思わなかったんだけど、夫の子どもが欲しい気持ちに沿うため産んだ

私も夫も親に頼れないから全部自分たちだけでやってるけど子供も丈夫なおかげでそんなに手間がかからないし何よりかわいいし大切に育てている

でも本音は子どもを持たない人生を歩みたかった
子どもには一生秘密にしないとね

[429. 匿名]

実際子供欲しくない女は38%で欲しくない男は8%だからね。マスコミのトリック

[430. 匿名]

>>79
やはり男性も子供の夢は諦められないからね

[431. 匿名]

私も向いてないわ
一人で居るのが大好きで我が子でも長時間はキツイ。
精神を病んで鬱病なりました…
3人が当たり前な田舎ですが、我が家だけ一人っ子決定です。

[432. 匿名]

子供と本気で喧嘩する自分

子育てに向いてない気もした

でも、子育てしてると

子供に育てられてる自分

どっちもどっちだけど

[433. 匿名]

>>410
は？

[434. 匿名]

子供産んだらどうにかなるよ　の決まり文句は全員にはあてはまらないよ
どうにかなると思ってたけど　精神崩壊したから
周りの助けがある人たちは、どうにかなるもんだ
自分が壊れない程度にヘルプが入るから

ワンオペ　両親他界もしくは遠方　孤独に戦わねばならないなら、
よほど子供が手がかからない子でないかぎり
なかなかの修行だよ。
９割修行　１割幸せ
しかしその幸せがでかいから何とかやっていける

[435. 匿名]

私も主さんと同じ考えでしたよ。
でも産んだら可愛いしいろいろしてあげたくなるし月齢が小さいと世間や外部との関わりがほぼなくなってめっちゃ孤独になるので人と会って話すことが楽しいし同じ苦しみや悩みを持つ同士なので自然に他のママさんとも仲良くなれますよ。
ただ自分の時間が欲しい、自由にしたいは無理ですね。

[436. 匿名]

>>431
私も田舎に嫁いで　少子化ってほんとかよってくらい
若い女性がポンポン産んでる
小学生に入って兄弟だの姉妹だのの繋がりが強くて
羨ましいしかわいそうかなって思う時も多々あるけど
私には一人が限界だ

[437. 匿名]

読解力のないひとが紛れてる模様w

[438. 匿名]

自分の子は可愛いけど、時たますっごくすっごくウザいよ。

[439. 匿名]

兄弟いた方がこども同士で遊んでくれるから親は楽だよ
でも下が3歳までは我慢だけど

[440. 匿名]

ここの意見を読んで生むか生まないかを決める方が正直ちょっとなと思う
生むなら頑張ってよとしか言えないし
メンタルが弱いならそっちを治療しながらの方がいいかもね
主が若いか知らんけど

[441. 匿名]

>>356
まさに暗黒期。
わかります。
いつも抱っこしてるときしか寝ない背中スイッチタイプで二歳半までソファーで抱っこしながらウツラウツラしか寝れなかった。
寝不足すぎて記憶力が痴呆症にかかったのかと思われたくらい低下しました。
思い出せることが、ほとんど何もない。
しかもひどい乾燥肌て掻きむしるから汁だらけの顔を見るに忍びず、写真もきれいな顔のときの数枚しかない。
すでにこの頃大変だったとしか思い出せない。
1/2成人式で想い出を語れと言われて途方に暮れました。

[442. 匿名]

>>411
うん、私もすぐ預けてガンガン働くぞー！とか思ってたけど、いざ産むと可愛がりすぎて離れるなんて考えられなかった。ガサツな性格なのに細かい事にこだわったり気になって仕方なくて。
別人格出たわ。

働きたい、よりも
お洒落な生活したい、よりも

子供中心の生活が何より大事になりました。

[443. 匿名]

世の中の大多数の人が当たり前にできることが
自分にはどうしてもできないってことあるよね。
私は育児はやってみたら楽しくて得意かもと思った。
でも車の運転がどうしてもできない。
ペーパードライバー教習を2回受けても無理。
どうやったって自分にはむいてないことってある。

[444. 匿名]

このトピを、気軽に子供が欲しいとか言う全ての男性に読んでもらいたい。
子育ての大変さを他人事みたいに考えてる男性が多すぎる。

[445. 匿名]

何人かもかいてるけど
ほんっとに　自分のペースで行動できないってのが一番しんどいところだと思う　子育てって
小さな頃はまず　これ見てこっちきてこれやって
の繰り返しで
家事から何からいちいち中断
やっと寝たとおもっても物音などで起きるかもしれないし
びくびくしながら夜をすごし

予期せぬ熱　予期せぬけが　トラブル
子供が体調辛いと自分もしんどい
子供が精神的につらいと自分もメンタルやられる


自分がこうしようと思ったことがスムーズに予定通りってないに等しい　
そして自分がつらいときにあたってしまったり
きつい態度とったりして自己嫌悪
自分の未熟さを見せつけられ鬱
これの繰り返し

[446. 匿名]

趣味がこれといってない
1人が好き
メンタル弱い
仕事してない仕事嫌い

全部が当てはまる人は、子育て向いてないと思う

[447. 匿名]

>>441
小学高学年なんて、足臭いし鼻くそほじくるし、親があれこれ気をつけないと
基本不潔で、結構これがキツい。

小さな子の汚い、とは種類が違う。

[448. 匿名]

>>77
でも、完璧主義で子どももパーフェクトに育ってるお宅もあるじゃない？
私も頑張っているが、なんせ、子どもがついてきてくれない。進学関係の話ね。

[449. 匿名]

>>446
もともと社交的で趣味あったけど
子供出来てからは
1人になりたい、1人にしてくれ、
趣味もお金かかるからしたくない、
とにかく休みたい、寝たい。
邪魔されたくない。

[450. 匿名]

虐待しないで、ママ

[451. 匿名]

子ども好き！って人の方がこんなはずじゃなかったってなる場合もあるし
苦手な人の方がなんだ可愛いとこあるんだね、ってなる場合もある
そりゃそうなんだけどこればっかりは産んで育ててみないと分からないんだよね
自分の人生も子どもの人生もかかってるからそんな賭けみたいなことしたくはないんだけどさ

[452. 匿名]

>>1
向いてないのにデキてしまった者です。
はい、子供作るのはやめましょう。
恐らく後悔します。私は激しく後悔してるし、いまだに子供殺して自分も死のうかと思う時もあるくらいです。
シャレにならんくらい大変ですよ。
なによりそんな人に育てられて1番可哀想なのは子供です。

[453. 匿名]

>>438
クサイのかと空目したw

[454. 匿名]

子供用品のCM(ミルトンだったかな？)で
｢子育ては幸せ。だけど時々大変｣ってフレーズ出てくるけど
逆にしてよって思う。


子育ては大変なことでいっぱい。
幸せなのは時々だよ


幸せの方が絶対的に大きいみたいな言い回しやめてほしい。

[455. 匿名]

犬や猫も私からすれば大変そう。だってパンツも履いてない、靴も履かない、
粗相したり食べこぼしたりするし毛も落ちる。
病気にもかかるし、どこがどう痛いか言わない。

無理だわ…

[456. 匿名]

男の方が気楽だよね
子供産んで蒸発して終えばタネだけは残せるんだし
離婚してから養育費だって数万出してデカイつらしてる父親いっぱいいるし

[457. 匿名]

ほんとこればっかは人それぞれ違うので参考までに私の意見。
自分の子供最高に可愛いです。
けど、自分の時間なし、タイミングが悪い、ストレスたまる、我慢することが沢山。それにプラスアルファ睡眠不足。体力も必要だし、忍耐も。
だけど不思議なことに産んで本当に良かったって思えるんです。何度も怒っても、イライラしても我が子の笑顔で全部幸せになります。

[458. 匿名]

>>454
幸せは稀って言って欲しいね
そしたら誰も生まないかもだけど

[459. 匿名]

>>286
うーん...だけど、この人、80、90.年代、テレビでまくってて、とても子育てどころじゃなかったかと...
親にべったりしてないとダメな子どももいるからね。
親子の相性が悪かったのかも。

[460. 匿名]

精神病院に勤務していますが、育児ノイローゼが酷くなって病気になっている方は何人かいます。
育児は、短期間で終わるものではないですし、責任も出てくると思います。
無理に大変な思いをする必要はない気がします。
主さんが自然に産んでみたい気持ちになるなら別ですが、、

[461. 匿名]

>>455
それ思うよ
小さな頃から犬猫どころかハムスターや金魚やすら飼ったことがない
一人っ子だから変な言い方すると親以外の生き物と暮らしたことがない
結婚もだけど自分が子育てやってる想像が全くできないわ

[462. 匿名]

>>1
意外にもそう思ってる人の方が子育てうまくいく説

子供にこうやってこう育てて♪
と人生設計している人の方がつまずく

ただ一つ言えることは
子育てしている人は、仕事のみの人よりも数百倍偉いから自信を持ってわがまま(自分の親の近くに住むや、頼れる味方を増やすなど)
した方がうまくいく。

[463. 匿名]

不眠症には夜間授乳が拷問すぎました。子育てというか、授乳が嫌で嫌で向いてないなと二人目はやめてます。今は２歳、とっても可愛いです。

[464. 匿名]

>>1
子育ては身内がすごく大きい存在になることを痛感しました。実母が頼りになる人が心底羨ましくて嫉妬に狂いおかしくなりそうでしたが、他者を信じる心と、信頼関係を築くことでお金があれば人に我が子を預けたりしてリフレッシュしたり、やりたいことしたり、そこはクリアできることは伝えたいです。

[465. 匿名]

私は親が居ない
義母さんは看護師さんでバリバリ働いて忙しい
何かあった時に頼れない
私も旦那も風邪をよくひくしインフルエンザにもなる
子どもは無理かなぁと

[466. 匿名]

>>454
わかる！
子育ての悩み相談見てたら賢そうな回答で『子育てなんて9割大変で1割楽しいくらいですよ〜手を抜きつついきましょう！』
とあって、すごく共感した。

[467. 匿名]

完璧主義者は子育て向いてないと思う

[468. 匿名]

>>458
子供はいくつになっても悩むものですよね。
私は主人に
子育ては10数年で終わる。俺は40年は働かないといけない
と言われて旦那の地元に住みましたがミスりました。
子育ては大変9割幸せ1割です
しかし思い返したら沢山の幸せを思い返せる出来事だと思っています

[469. 匿名]

>>1こういうところで『我が子は最高に可愛いですが』『何にも変えられない』とかすら出てこないくらい子供きらい。
もう今誰か引取ってくれるならどうぞどうぞって感じ。ストレスの元凶でしかないし言う事聞かないし『あぁ～！もう！』ってことの連続。一日にそれが何回も何回も何回もあってしんどい
体力、気力、懐の深さ、手抜き上手じゃないとむりだよ。
子供が好きじゃないならまず勧めない。夫婦ふたりでのんびり適度な距離感で過ごしてるライフスタイルめちゃめちゃ羨ましいよ

[470. 匿名]

周りは当たり前に2人、3人産むけど1人で精一杯。
すごいなーと思うし、ほんと私って母性ないなと思う。
もうすぐ4歳でもう少ししたら手がかからなくなるのが楽しみ。また赤ちゃん育ててみたいけどね、もう一度最初から育児、無理だわ。

[471. 匿名]

>>86
鬱で捨てられたのね　妻が常にニコニコ家事やらないなら、離婚って男は一定数いる

[472. 匿名]

子供可愛いと思うけど、
仕事とかどうでも良くなるくらい可愛いとかは思ってない。
子供生んだら職場での居場所もないし
夫との仲も悪くなって辛くて鬱気味になってしまった。
子育て向いてないと思う。

[473. 匿名]

元々苦手で産んでみたけどやっぱり苦手。
もちろん可愛いけど、いなかったらもっと自由に時間もお金も使えるのにな…と思うこと多々。
一緒に遊ぶより自分を優先してしまう。
もうこんな母親でごめんって思ってる。

なんで2人目産めるの？と本当に疑問でしかない。
戻れるなら小無し夫婦がいいです。

[474. 匿名]

>>88
田舎者はさ、群れないのを子供ぽいて言うんよ

[475. 匿名]

はっきりいって子育ては想像してたよりも
ずっと大変
でも子供のいない生活はもう考えられない

[476. 匿名]

>>469
分かる。子無しで仲良く好きなことして、旅行行ったりしてる夫婦を見ると羨ましい。
お金も自由もあって幸福度高いと思う。

[477. 匿名]

無理して産まなくていいよー！28歳で私も産んだけど、まだ周り結婚してなかったりするから、1人の自由欲しかったって思いますよ！まだ若いんだし35歳までに欲しくなったらつくったらどうですか？私は28の結婚1年目でできたので産んで、しんどかったです。もう少し新婚生活楽しみたかった！

でも、子供生まれたら、自分のこ他の子問わず子供大好きになりましたよ！

[478. 匿名]

>>123

その通り。
私も夫、親の為に産んだ。そして今、第一子の将来の為に第二子を妊娠中。
自分の意思ではない。
でも我が子は産んでよかった、どれだけ育児が大変な時でも〝産まなければ良かった〟なんて一度も思ったことはありません。
それに嬉しそうな夫や両親を見て、自分がここまで誰かを幸せにできたり、親孝行できることは子供を産む以外他に無いかもと言い切れる。

[479. 匿名]

>>270
トピズレだけど、この人の話を参考に、
子供ほしくないの？と他人に聞かれたら
「男だったら欲しいですね～」って言ってみようかな。
全然ほしくないしデメリット並べても「自分の子供は可愛いに決まってる」とかしつこい人って嫌だから。

[480. 匿名]

そこまで自信が無いならやめたほうが良いかも。

[481. 匿名]

子どもは本当に可愛い。癒し。
って思うけどすぐにそれが覆されるほどのイライラがやってくる。
私も寝る事や、ひとりで家事したり家を整えたりするのが好きだからいま辛くて仕方ない。
めんどくさいですごめんなさい。

[482. 匿名]

今まで仕事も勉強も、大変なことがあってもひたむきな努力でなんとかなってきたから、子育てもそうだと思い込んでた。
でも、全然ちがう！

想定のできない、違う種類の大変さだわ。

正解がわからなくて自分を責めてばっかり。
これは向いていないと確信して一人っ子確定。
でもここをみてると、自分だけでなくいい母親でないと悩んでる人が多いことに少しホッとした。

[483. 匿名]

子供産んで10年以上になるけど
幸せを感じた事なんてほとんどない。
育児なんて苦痛と忍耐の連続。成長しても
反抗期でますます可愛くないし心配事も増える。
子育てなんて本当に無駄な時間だよ。

[484. 匿名]

逆に私は子育て向いてる！って自信持ってる人って現実にいましたか？

[485. 匿名]

>>9
めちゃ分かります。

退院直後からの未熟児のNICU面会通い、子ども入院中なのに夜間も2時間置きに虚しく搾乳、里帰りしたのに親不在で全く支援受けられず、で、子どもの退院後に重度の産後うつになりました。

赤ちゃんと2人きりで過ごす怖さ、果てしなく長く思える１日。気が遠くなりそうで、常に何かに脅されているような気持ちがあり追い込まれていました。

出産祝いに来たいと友達に言われても、気持ちも時間も余裕がなくて大パニック。今思えば、自分が自分ではなかったです。

この先、生きていても何も楽しい事なんてない、この世から消えてしまいたい！と思わなくなるまで3年かかりました。

ただ、私の場合は産後うつだと自分で気がつくのに時間がかかったのと、周りもオカシイ！と気づきながらも適切な支援ができずにいたので、受診・投薬までにかなりの期間を要していました。だから、こんなにダメージ大で、長引いたのだと思います。

妊娠前の心身ともに健康な時、子どもは好きでも嫌いでもなかったし、主人の事が大好きだったから、結婚した次のステップとして産みました。
自分の精神的な弱さと子育ては相性が悪かったみたいで、産んでみてから、私はお母さんに向いていないんだと初めてわかりました。

今も悪戦苦闘しで旦那に理解してもらいながらなんとか子育てしています。子どもに対しては4年経って、やっと心の底から大好きだよ！って言ってあげられるようになりました。
次は、生まれ来てきてくれてありがとう、って心の底から言ってあげられるようになりたい...。

正直、今独身時代に戻れるのなら、内縁関係のまま生涯子どもを持たずに過ごしたほうが、誰も不幸にならずによかったのではないかなと自分を恨んでしまいます。

実際、現実にぶち当たって初めて、自分には母親向いてなかったんだと分かった方もたくさんいるんじゃないのかなと思います。

[486. 匿名]

めちゃくちゃ大変で、今まで1人だと何ともなかったこと１つ１つが簡単に済ませられなくて、毎日いっぱいいっぱいで1時間でいいから1人になって無になりたいってしょっちゅう思うけど、子供を産む前に戻りたいって思ったことは一度もない。

毎日怒ってばかりだけど、子供が独立して家から出て行くことを想像したら寂しくてたまらない。

わたしは産んで心から良かったって思うけど、人に簡単に大丈夫だよ産みなよなんて言えないです。

子供のことは大好きだけど、子供にとっていいお母さんになれている自信はないです。

[487. 匿名]

産まなくてもいいんじゃない？って言う人は子供産んでるんだね。

[488. 匿名]

出産は最大のデトックスで綺麗になると
言うけれどそれは一瞬の事、子育てで確実に老けまくる。

[489. 匿名]

いや、無理に作る必要はないよ。
私も子供好きじゃなくって産んだら変わるかなと思ったけどつくづく子育て向いてないと思ってるところ。
もちろん自分の子供は可愛いけど毎日怒ってばかりで子供は私の所に生まれてきて幸せだったのかと自問自答する日々…

[490. 匿名]

可愛いけれど子供を見てるよりスマホ見てる時間の方が多い気がする
怒ってばっかりだしたまに手が出ちゃう
本当に向いてない

[491. 匿名]

>>477
わたしは1人目２９歳、2人目を３５歳で産んだんだけど、自分の体力面で1人目と2人目のしんどさが全然違うから、もっと若いうちに産んでれば良かったと思ってる。

[492. 匿名]

一度は妊娠出産という経験はした方が、自分の人生観が変わるよ。
二度妊娠出産した身ですが、そこは良い経験だった。
子育て中の今、毎日切実に1人になりたいと思ってます。
月に一回くらいその気持ちが爆発します。
子供に当たり散らして自己嫌悪がすごいです。
幼稚園のお迎え時間とかご飯の時間とか何もかも気にしなくていい一人暮らしに戻りたい。
自分のことだけして生きていきたい。
小学生に上がったら、少しはこの気持ちも変わるかな。

[493. 匿名]

私の両親。両親ともに浮気不倫してた。
私は小さな頃遊園地やパチンコ屋に 母に置き去りにされた。両親から 暴言暴力をうけて育った。典型的な毒親。

[494. 匿名]

>>1
私も人付き合い極度に苦手＋メンヘラですが子供産みました！子供が可愛すぎて後悔はしてません！
読書やネットの情報漁って、不安障害やメンタル的な問題はだいぶ克服してきたと思います。
まだママ友はろくに作れてないけど、人との距離感は掴めてきました。職場でもなんとかやってるし、、
ただ自分でも予想外だったのは浮気してしまったことかなぁ笑
これで精神保ってる部分もあるのかも

[495. 匿名]

>>488
わたしも信じられないくらい老けた。
体系も崩れたし、胸もすごい小さくなったしそげてしまってハリも無くなったし。
つわりから出産、産後を思っても妊娠出産育児って失うものが多い。
後悔はしてないんだけどね。

[496. 匿名]

>>2
２コメ目でこれってさぁ・・・(呆)

[497. 匿名]

>>494
わたしも人付き合いが苦手なんですけど、子供がいるとどうしても避けられない付き合いがあるし、そういうのをこなしているうちに昔よりもうまく人と付き合えるようになったと思います。

あと子供を産んで、人生で初めてこんなにも誰かに愛されたり必要とされたので、子供がわたしに少し自信をつけてくれたと思います。

親から子への愛情よりも、子供から親への愛情の方が深いと感じます。

[498. 匿名]

>>4
産むなよ！無責任だな

[499. 匿名]

>>482
すごくわかる。勉強とか仕事も大変だけど、頑張った分報われたりする。

でも、子育ては、親が頑張った分結果が良くなるわけじゃないし、報われないこともある。
こんな理不尽なことあるんだって思ったりした。

[500. 匿名]

>>310
私なんてムーミンママみたいになりたかった笑
全然なれなくて、いかりや長介みたいになってる。