否定的な親に育てられた人！

[1. 匿名]

私の親は何でも否定から入ります。

私がテストで98点を取ってくると、「どこ間違えたん？え、そこ間違える？？あーあ、もったいない。そこ合ってれば満点だったのに。あんたって詰めが甘いね。」

中学のとき私が所属していた吹奏楽部の演奏会を聞いて、元吹奏楽部の母は「うーん、あたしが高校のときの演奏のほうが上手かったかなー。まああんたのところは顧問が素人だしね笑　中学生ならこんくらいのクオリティでも仕方ないか笑笑」

ずっとこんな感じで育てられたので、私は人を素直に褒めることができないうえ、攻撃的な性格になり友達もほぼいません。

同じように否定的な親に育てられた方、お話を聞きたいです。

[2. 匿名]

すぐさま離れた方が良い

[3. 匿名]

今こういうこと言っちゃってるかも…
もっと頑張って欲しい気持ちをうまく表現できなかったのかもしれない。
私も気をつけるね。
トピ立ててくれてありがとう。

[4. 匿名]

おかけで自己肯定感が低い人間になりました

[5. 匿名]

うちもたとえ100点をとってもひとつ60点があったりしたら悪い方ばかりをピックアップして小言を言ってくるからやる気なくした

[6. 匿名]

なんでこんな服かってきたの？変！
って、よく言われたな〜
だからいつも親目線で洋服買ってる。親みたいな格好。

[7. 匿名]

大人なるに連れて容姿を否定されるようになった

[8. 匿名]

すごく人目を気にする子供になるよね。
個性がないっていうか。

[9. 匿名]

私は主さんほど優秀な子じゃなかったけど、褒めてもらえた覚えがない。
「その程度で満足なのか」
「下を見るな。もっと上を目指せ」
と常にハッパ掛けられてたな。
そのせいかは分からないけど全然伸びなさそうなものは早々と諦めてしまうし、
やってもやっても満足がいかない。
自分によくやった！頑張った！と思えたことがない。

[10. 匿名]

私もだよ。
結婚式当日に私を見て第一声「何だその頭」って大きい声で馬鹿にされたよ。

周りがフォロー入れてくれて
「まぁ可愛いっちゃ可愛いよ」とかいわれたけど、一生忘れないわ。

[11. 匿名]

トピ主さんと似たような親です。

社会に出て褒められると嬉しいけどなんだか素直に喜べない。

最近やっと素直に受け止めていいんだーって気になれたけど、ここまで来るのに卑屈になってたからせっかく褒めてくれたのに申し訳ないことしちゃったなって思い返してます。

もし、結婚して子供ができたら沢山褒めてあげようと思っています。

[12. 匿名]

母親というか姑みたいな存在だと思ってる

[13. 匿名]

例えば、高校の進路で悩んでいたら、「悩んでてイライラする。そんなのすぐ決めなよ」って言われて、相談すら出来なかった。

基本的に放任。褒めない。気に食わない時だけ怒るというか悍しい目で見てくる。
そんな親だった。

[14. 匿名]

うちの母親もです。
こんな掃除機買ったよーと言えば自分ちの方が性能が良いと言い、今住んでるところは便利で住みやすいよーと言えばでも車の音うるさいよね？うちは静かよーと言い、わたしに息子が生まれ息子可愛いよと言えばでも男の子なんて将来離れて行くわよと言う。
わたしはあなたの娘だけどいつも自分の選んだ方が正しいと思っているあなたにうんざりしてちょっとずつ距離を置いているのですよ…。

[15. 匿名]

今現在母親がそう。
専門学校に進学したい→お金ないからダメ、むり
歯の矯正したい→お金ないからダメ、むり
とか。お金かかることばかり頼んでるから仕方ないのかもだけど、話すら聞いてくれないから父親に何もかも話してる😞

[16. 匿名]

私はもう結婚して家出たのに、人に否定されるのを凄く気にしちゃう。

誰かに何か意見されるともう二度と同じ事出来ない。

[17. 匿名]

何でも否定されたな。「〇〇習ってみたい｣→あんたには無理！「これ、興味ある｣→そんなの興味持つの？変わってるねぇー。
みたいな。テストの点数も、９４点あたりだと、私はいつも１００点しかとらなかった！とか、塾に行ってるんだから、出来て当たり前！って言われて誉められた記憶ないから、自信が持てない大人になったなって自分でもそれは残念に思う。

[18. 匿名]

うちも親に誉められたことがなく私も人を誉めるのが苦手です…ついつい嫌なところが目についてしまいます。
誉められると怖くなるのでそんな自分が嫌です

[19. 匿名]

親とは正反対を生きる事も出来るのに、同じ道を選んだのは自分。他には関係ないから通用しない。

[20. 匿名]

小学生の時に習い事で、
書道が得意でテニスが上手くいかなくて悩んでる時に母親に
書道には壁がない
って言われてショックで両方やめた

[21. 匿名]

否定的というか、素直な褒め方しないのはあるかも。
身長が170近くあって、若い頃まではすらっとしていて周りからはスタイルがいいとよく褒められてたんだけど、母だけは
「後ろから見たら美人」
「比べられるの嫌だから並んで歩きたくない」
と言われて悲しかったな。

[22. 匿名]

好きな物はだいたい否定されたと思う
このアイドルが好き、この歌手が好きって言った物に対して
どこが良いのか全然わからないとか、私はこういうの嫌いってよく言われてました
今は好きなものは何であっても他人と共有せず一人で楽しむようになりました

[23. 匿名]

全く同じ！
褒められたことなかった。

小学生で、98点とったら
『なんで、ここまちがえる？』ってキレられ、
100点とっても
『学んだことしかでないんだから
100点とるの当たり前！』って言われてた。

わたしに限らず
いつも他人を見下してる毒親だった。
カルト宗教(エホバ)にハマる馬鹿親だったけどw

[24. 匿名]

なるほど私も人を素直に褒められないで自慢されてる気になって攻撃的になることあるわ

[25. 匿名]

とにかくファッションを貶される。
極端な話、無地の白Tにデニムでも「何そのTシャツ。どこで買ったの？」とうちの母なら言ってくる。
とりあえず私が服を着てる事実に文句をつけたいみたい。

[26. 匿名]

>>19
選べないんだよ。
洗脳と同じ。それが毒親。

[27. 匿名]

生理が始まったとき
普通の親～おめでとうorよかったね　赤飯で祝う所もある
うちの親～（眉間にしわをよせ）あちゃーやっかいなのが始まったね

生理に限らず他でもこんな感じ

[28. 匿名]

出来の悪い姉を何とかたてる為に、ずっと否定されてきたよ。
お陰で自虐ばっかり言うようになってしまった。

そしたら、最近はあんたはいっつも自虐ばっかりしてって言われる。
いや、あなたのせいですけど。

[29. 匿名]

否定ばかりな親も否定されて育ったのかな

[30. 匿名]

とにかく顔色ばかり伺ってしまう。
親に何か問う時は否定されたり反対されること前提で話してばかりだったから。

[31. 匿名]

大切な人が居れば同じにはならん

[32. 匿名]

自分が子どもを育てるようになって、自分が自分の母親に否定的に育てられたことを改めて思いだすことが多い。なんであの時あんな言い方したんだろう、とかあれはあまりにも酷いしうちだったな、とか。成績トップで賞総ナメみたいな神童（自分で言うのもなんですが）だったけど、自分の母親に褒められたことほとんどない。成長してからも進路就職結婚もことごとく否定反対された。思い出すほど、母親のことが嫌いになる今日この頃です。

[33. 匿名]

父親がそうです。
何かしたいって言っても全否定されました。
だから父親が嫌い。

[34. 匿名]

はーい。私もです。
好きなものも否定されて育ってきたから好きなものを素直に好きと言えない。
そして自分も人を否定していることに気づく。人生詰んでる～。

[35. 匿名]

どんな親に育てられても不満は出ると思う。
そもそも、その頃の親って20代だったり30代だったり、
人間としてまだまだ未熟な人が子育てしてたんだから
いたしかたない面もあるんじゃないかな？

大事なのは、大人になったらいつまでも親のせいにしないで、
自分で道を切り拓いていくことだと思うし、そうすることは出来る。
「親のせいでそういうことができなくなった」っていう意見もあると思う。
これからもずっとそう思って生きていきたいなら、私は否定しないけれど
「親に育てられた私」が親の意とは違う人間になったら、ちょっと楽しくない？

[36. 匿名]

31と19同じです

[37. 匿名]

自信のないコンプレックスのかたまりみたいな人間に育ちました

[38. 匿名]

性格は遺伝する。兄、弟が、発達障害の父親と同じ傾向。もう長年、疎遠です。

[39. 匿名]

結婚前の両家顔合わせの時に、実母が義母に向かって「本当にガル子でいいんですか？大丈夫ですか？？」ってしつこく何回も何回も聞いてて、最初は義母も笑ってたんだけどあまりに言われるから、どんどん苦笑いになってって、本当に黙れと言いたかった。

[40. 匿名]

>>35
あなたって精神的な病気とかも気合とか気持ちの問題だよとか言ってそう

[41. 匿名]

私はものすごい跳ねっ返りになりました。

偉そうな上司にはすぐカチンときてしまうし、それでケンカしてクビになったこともある。

[42. 匿名]

>>35
いや、親の性格でもあるから子供の頃だけじゃなく幾つになっても言われるよ。

[43. 匿名]

性格ひねくれるよね
何にたいしてもどうせ‥って思っちゃう

[44. 匿名]

98点で？！
うちの子みたいに赤点取ってたら言いたくもなるんだけど98なんて泣いて喜んで壁に飾るレベル！！

[45. 匿名]

[46. 匿名]

なんでも否定からだったな。
話すと嫌な気持ちになるし理解してもらえないのは悲しかったから何も話さなくなったし、信頼関係築けてないと思うよ。
親は、どう思ってるのか知らないけど、私ははっきり言って親大嫌い。
反面教師にして自分は生きてる感じ。

[47. 匿名]

まぁ否定ばっかされてるから自信ないし、提案とかは夫や子供でも未だにびくびくしてしまう
彼らには否定されないって分かっていても自分にこびりついてる

[48. 匿名]

私も同じく、勉強でもスポーツでも一番をとっても否定されたりダメ出しばっかりする親でした。
自己肯定感はとっても低いです。
振り替えると学生時代は友達を見下してしまうところがあったので友達が少なかったです。
親から離れて暮らすようになり、自分の愚かさに気付かされました。
親は還暦近くになってもそのままの性格で他人を見下しているので、親戚や兄妹が離れてしまっています。
私もそんな親から離れた一人です。
親は変わることはないけれど、
親のやって来た事行動を反面教師として今は親に感謝しています。

[49. 匿名]

可愛いとかいい子だねとな言われた記憶が一切ない

なんでできないの？なんでこれにしたの？なんでなんで？ばっかり

[50. 匿名]

>>48です。
誤字すみません。
振り返るでした。

[51. 匿名]

>>40
あらま！
そこはかとなく意地悪風味だわね。

少し違うけど、私は自分の鬱は自分で治したの。
薬を信用できなかったので自分でいろんな工夫をして治ったんだけど
この前テレビで「自分で治しましょう」っていうのをやっていて驚いたわ。

[52. 匿名]

否定もあるけど、もっともっとを要求してくる。
そして褒めない。
部活で自己ベストを出しても、上位入賞じゃないからもっと頑張れ。
上位入賞しても優勝じゃないからもっと。
優勝しても自己ベストじゃないからだめ。
結局どうやっても認めて貰えない。
全てにおいてそんなんだったからなー。
でも結婚相手が真っ当に育った人で、私のやる事を認めてくれる。
何とか人生持ち直して、自分を受け入れられる人間になってきたよ。

[53. 匿名]

大人になってからも。
お節作ったんだ～って写真見せたら、あんたって暇なの？だってさ。

[54. 匿名]

毒母

常に自分や私の友人と比べられ卑下されていました。〇〇ちゃんと比べないで！と言うと
やきもち焼いて馬鹿みたいね！と言われた。

お父さんに性格そっくりで嫌な子ね！
アンタは私に似れば良かったのに！
も言われた。

たまに私が毒母の知り合いや学校の先生に褒められると何故か自分の手柄のようにドヤ顔して、私の事なんて褒めやしない。

そんなんだから
自己肯定なんて全く出来ないし、いつも他人の顔色伺いながら生きてるし、本当に生きていて疲れます。

どんなに小さな事でも全否定されないで受け入れてくれる親の元に生まれたかった。

[55. 匿名]

否定＋押し付けがあったから自分でものを選ぶのが苦手
どれがいい？と言われて選んでもそんなのがいいの？こっちにしな。と言われてきた。
だから買い物も何もかも一人が好きです。

[56. 匿名]

本人に直接言わないと解決しませんよ

[57. 匿名]

子育てに向いてないくせに、なんで産んだのだろうと、首をかしげるばかり。
人間としても母親としても女としても尊敬の念は一切ない。

[58. 匿名]

>>42
う～ん、いくつになっても、ってわかるけど、
じゃあ４０歳になっても５０歳になっても
「親が自分を否定するから、こんな自分になっちゃったよ～」って
言い続けるの？
９０歳の親に言われるから６０歳の私はこんなにダメなのよ～、って
そんな人生つまらなくない？

[59. 匿名]

>>6
私は返品させられたことあります(T_T)
お母さんが返品しに行ってあげるって。
私は好きで買ったのに。

これからは好きな服着て、楽しみましょう！

[60. 匿名]

>>58
ちなみにあなたはどんな親だったんですか？？

[61. 匿名]

私も全て否定から入る母に育てられました。
働くようになって家を出てなるべく会わないようにしていましたが、報告したことはやはり否定から。
結婚のときは、あんたが？
妊娠のときは、ちゃんと検査したの？(出生前検査のこと)
引っ越しのときは、必要ないじゃない。
母の言葉を聞くたびに無になってしまいます。

[62. 匿名]

「それいいわね」っていうのが無いよね。
着てるもの持ってるもの全て否定してくる。
娘への嫉妬なのかな？
子供の頃からそうだからもう慣れたけど。

[63. 匿名]

>>58
あなた話通じない人でしょw

[64. 匿名]

もう40歳にもなるというのに
何か新しいことを始める時
「あんたなんか～」
「そんなことしたってどうせ～」
という母の声が頭の中でする
生まれた時からずっと言われてたから
洗脳だよね

[65. 匿名]

他人を誉めるのも苦手だけど
それ以上に誉められたり
羨ましがられると動揺するし
本気じゃないだろ？と素直に喜べない

[66. 匿名]

>>62
そう！
多分本人的には挨拶代わりくらい無意識な発言なんだろうけど、言われる側は毎回毎回ストレスだよね。

[67. 匿名]

かなり偏差値高い中学(中高一貫)、大学入って、大企業にも頑張って就職した。母親に誉めてもらいたくて頑張ってきた。
中学も大学も一番の学校ではなかったから(大学は東大じゃない)、ずっと母親に否定されてきた。
就職先が母親の希望と違ってボロクソ言われて「あー、もう何しても無理なんだな」ってやっと22歳にしてわかって、実家出て15年会ってない。
とにかくまわりの目を気にするびくびくした人間で治したいけど治らない。

[68. 匿名]

>>57
私の母親も。お父さんは優しい父親でした。
両親共、亡くなりました。

[69. 匿名]

いいじゃない、と言われると心底ほっとする
顔色ばっかり見て馬鹿みたいと思われるだろうけど、母が生きている限りは私はこうなんだと思う

[70. 匿名]

父親に理想の女性像を押し付けられて育ちました。
でも、大人になってから、杉田かおるがテレビで爆弾発言を連発してるのを見て、この子いい子やなあーそう思わん？て私に言ったのを聞いて、自分の中で何かがプチっときれたw
私は女だてらにサムライみたいに堅く育てられたのに。
そのへんで、おかしいと気づけて、なんとか助かりました。

[71. 匿名]

今でこそ仲良いけど、小さい時は褒められた記憶全くないわ

[72. 匿名]

>>58
この人みたいに人を否定するようになるんだねぇ～

[73. 匿名]

うちは年子の姉も一緒になって貶してくるよ。
一人暮らし始める時もあんたには出来ない、どうせ部屋も汚くするし、まともな生活出来ないくせにって散々言われた。
それから私はずっと自立して、結婚して子供もいるけど、姉は未だに独身で実家住まいのフリーター。

それでもまだ何かにつけて2人で文句つけてくるから、今年に入って縁切りました。

[74. 匿名]

私の母はもっとひどかったですよ

98点だとすれば、「なんで100点じゃないの！！勉強するからドラマ見せてって約束だったでしょ？！2度とテレビは見せない！！！恥ずかしい！！申し訳ございません、反省致しております、もっと勉強いたしますと土下座しなさい！(平手打ち)」などヒスられ、褒めて欲しい私はそこで素直に謝ればいいのに「でも全教科合計学年2位でした...」と口答えし、褒められるわけもなく「は？どういうこと？2位だから？褒めてくださいって？バカじゃないの？1位の人が上にいるのに何言ってるの？よその子は70点で褒めてもらえるからバカな学校にしか行けないの。わかったなら返事しなさい！！(イスが降ってくる)」

闇を抱えながらも大学だけは遠方の大学へ進学させてもらえたため親元を離れることができ、最初の2年はコミュニケーションに戸惑い手探りでしたが仲間に恵まれゼミやサークルなどでたくさんの交流ができました。卒業して10年経つ今も仲が深く頻繁に会う大切な仲間たちを築けてコミュ障もましになりました。その代わり成績もグンと落ち単位はギリギリで卒業したため、稼ぎのいい就職はできていません。夫とも大学で出会ったので、毒々しい親ですがまあ、感謝？しています。

[75. 匿名]

>>60
私の親は仕事ばかりしていて子どもに興味はなかったし
子どもの気持ちとかは今でも何にも考えていないと思う。
それに発達障害傾向だから話しても通じないことは多い。
それについては、話す時に図を使って説明したり、
前もって何度も伝えたり、工夫はしてる。
頭ごなしに言われたことに対して、やりすごすこともあるし
「そうじゃない」って言い返すこともある。
最初の頃はまさか子どもが口答えするとは思ってなかったらしく
「親に対してその言い草はなんだ」とさんざん言われたけどね。

[76. 匿名]

>>27
ねぇー、子供によるわ。
娘1 初潮がきたので赤飯でお祝いしたら恥ずかしいからお祝いなんてしないでほしかったと怒られた。

娘2 上の子に↑のように言われたので、初潮がきた時に口頭だけでおめでとうしか言わなかったら、お姉ちゃんの時は赤飯など沢山のご馳走でお祝いしたのに、私の時はお祝いしてくれなかったと拗ねられた。

なので、子供本人にきちんと一人一人確認してからじゃないと特に思春期は上手くいかないと学習した親です。

[77. 匿名]

>>1
主は勉強も部活もがんばってすごいね！
そんな親元にいてそんなに頑張れるんだから、そんな毒親から離れたらもっと飛躍するよ！！

[78. 匿名]

>>58
出たー！w
愚痴トピわざわざ開いて、共感ヒーリングに水さしてくやつぅw

[79. 匿名]

照れがあったり、遠慮がなかったり、
母娘ってそういう事多いよね。

[80. 匿名]

娘のこと散々否定するくせに、自分が何か言われると烈火のごとく怒りだすんだよね。

こないだ実家に帰った時に、玄関の外におっきいクモの巣張ってたから、取ろうか？って聞いたら「なに！？うちが汚いって言いたいのか！？」ってすんごい怒られた。
もう何も言うまい。

[81. 匿名]

>>35
三つ子の魂百までで0～18歳までの出来事や関わりは潜在的に染み込んでしまって、成人後に自浄努力するのは並大抵のことではないんだよ

それに親も若くて親の事情もあると言うけど、ほとんどの親は年寄りになっても変わらない

[82. 匿名]

>>76
どっちの娘さんにもヒアリングしないで、勝手にすすめたからじゃない？

[83. 匿名]

産んでしまってごめんね！って言われた私は、もう母を許してない

[84. 匿名]

>>58
いやあなたが親も20代30代の頃は〜とか先に言い出したから訂正しただけw
さすがに大人になってから親に小言いわれたくらいじゃ怯まないよ。
人格形成される時期に親から言われた事は引きずりやすいし、それに対してあなたがどうこう言う意味が分からない。

[85. 匿名]

>>58

人生楽しく行きたいと思ってるよ。
ただ、生まれたときからそういう親に育てられているから簡単に性格まで変えられないの。
今は幸せでも、そういう苦しみを抱えている人もいるんだよ。

[86. 匿名]

>>83
きっと頼んでもいないのに勝手に産んだくせに～
って親に八つ当たりしたことあるんじゃないの？

売り言葉に買い言葉でしょ。

[87. 匿名]

両親揃ってそうでした。
テニスをずっと頑張ってるんだけど「プロになるわけでもないのに」と鼻で笑われ、あまり上手くなかったから試合見た後にニヤニヤしながら「あのまま泥試合が続くのかと思った」「ホームランしてたしwww」とバカにされ続けた。
高校の部活が辛すぎて「辞めたい」と泣いたら鼻で笑って「はっ！辞めれば？」とバカにしてくる。
父親に「保育士になりたい」と言うと「お前はいつも簡単な道しか選ばないな」と言われる。
試合見てた他の保護者に、「ガル子ちゃんはどんな球でも諦めずに拾うガッツのある子だね」と褒められたのが救いだった。

[88. 匿名]

私もそうだったな。間違ってることを間違ってると言われるだけならまだしも、私の意見や考えでさえ否定された。たとえば、就活で希望してた業界について「そんなところ目指すな」「○○には無理だ」みたいなことを言われたり。
悩み抜いて出した答えを尊重してもらえなかった、認めてもらえなかったことが辛かった。社会人になって十年近く、今でも自分に自信が持てません。

[89. 匿名]

>>80
あらら、歳取ると被害妄想気味になるのは何でだろうね。

[90. 匿名]

>>86
なんも言ってないよ。
まあ、なんの前後もなくいきなり言われただけ。兄も私も生まなきゃよかったー！って言ってた。以上。

[91. 匿名]

>>6
これほんとよく言われた！かと言って買ってきてくれるわけでもない。ただただ私をバカにしたり貶したいだけ。センスがよくて仲よしの母親や姉がいて一緒に服買いに行って、いつも可愛い格好してた友達が羨ましかったな。

[92. 匿名]

>>86
決めつけの想像力が豊かすぎてマイナスだらけ
この方は、言ってる側なんでしょうね

[93. 匿名]

>>90

うちの親と一緒！
「子供は産むもんじゃない」って何度も言われたよ。
こちらから生まれてくる選択は出来ないけど、産む選択は出来るんだから、産んどいてそれはないわって思う。思ってても口に出すなよって。

[94. 匿名]

全く実家に帰ってないけどあちらの近況とか気にならないし私の事もどうせ否定するから話したくない！
自分を守るために関わらないようにしてるけど、親の本性を知らない義両親にはろくに連絡もしない薄情な女だと思われてると思う

[95. 匿名]

>>80
分かりすぎる
馬鹿みたいだよね
放っておこう

[96. 匿名]

小さい頃は、それはダメとかそれは変とか否定ばかりで何が正しいのか教えてくれないから、自分から動けない子だった。

[97. 匿名]

>>92
そうです。
子供に頼んでもいないのに勝手に産んだくせに～
と言われていいました。

[98. 匿名]

カフェオレに入れるミルクの量が母の思ってるのと違っただけで「あんたとは本当に合わないわ」とため息混じりに言われることを始め、事あるごとにあんたとは合わないと言われ続けてきました

[99. 匿名]

>>90
あら、それはひどいわね。

[100. 匿名]

うちも母親がなんでも否定からの父親は事あるごとに注意しまくりのコンボのお陰で自己肯定感かなり低い。
自分のやりたい事なんて何も思いつかなくて、趣味や好きな事も何にもない
やってみたい、挑戦してみたいとかもないよ。60くらいで死にたいと思ってるし長生きしてやりたいことやりたい！ってイキイキしてる人が羨ましい

[101. 匿名]

まだアイデンティティを確立するか否かの大事な時期に自尊心削がれると自分も人も愛せない悲しい人間になる気がする

自分もそうで、親くらいは自分の味方でいて欲しかったね
今は失われた自己肯定感を取り戻すために自己暗示を掛ける毎日でもう20代も後半
ここまでくればもう自己責任かなと思いつつ、でもやっぱりあの時に否定されなかったらこんな周り道は必要なかったなって親を恨む

[102. 匿名]

中学の時の担任が美術の先生で「ガル子さんは美大に進ませてあげてください」と凄く褒めてくれたら「まぁ～お父さんに似たのね！」と言い、「ガル子ちゃんは人見知りしないね」と近所のおばちゃんに褒められると「私に似て人見知りしないんです！」と私自身を絶対に褒めない。
学芸会で主役をした時も「初めて産んでやってよかったって思った！」と斜め上から褒めたのか褒めてないのか分からない言葉をかけてくるし。
私が頑張った事を認めるのではなくて、「産んでやった私を満足させてくれた」事が喜ばしがったみたい。
心から認めて褒めてもらった事なんてない。

[103. 匿名]

うちもです！皮肉すごかった。
漢字テスト100点でも、そんなの
当たり前じゃない。とか、
あんたなんかどうせろくな
おとなにならないからね。とか、
ピアノ頑張ってたら、あーら、
いいご趣味ですね～とか。
毒親です。ほっといたほうが
いいです。主さん気の毒です。
人をおとしめて楽しむタイプの
親なんですよ。

[104. 匿名]

私のやることは出来るはず無いとか容姿の事を醜い醜いって言われてきたから
何かをしていて上手ですねとか
お世辞で可愛いとか似合ってるって言われても
こっちも挨拶でどうもとかありがとうって言えばいいのに
口がそんなはずないって条件反射のように否定してしまう
本当に性格も可愛くない顔も可愛くない
最悪ですね(笑)

[105. 匿名]

クレヨンしんちゃんの歌で
「あれもだめだめだめ これもだめだめだめ」
「きみのためだめだめ」
ってあったよね

[106. 匿名]

>>105
懐かしい
「何かが変だなー」
「大人は変だなー」

[107. 匿名]

>>1
自立して早く親元を離れた方がいい。
親のこういった言動は一種の「呪い」ですが、離れていれば解けます。
「親子なのに」なんて罪悪感を持つ必要はない。
あなたはあなたの人生を大事にしてください。

[108. 匿名]

小学生の時なんか、いつも
｢〇〇先生、あんたのことをダメ人間だと言ってたよ」
と言われていた

どうせ人間のクズだよ、生まれてきてごめんと泣いて家出したことがある

[109. 匿名]

うちもそうだった。とりあえず否定から入るし褒められたことがない。でもダメ出しはするから、私は何もできない・人並み以下って考えが根付いて自己肯定感ゼロ。
根暗になったので人に馬鹿にされたり、いじめられやすいけど、相談なんてできる親じゃなかった。どうせお前が悪いとしか言われないし…メンタルに問題抱えて育つと、人生も歪む

[110. 匿名]

「大人になる前に○んでくれたらいい」
と言われたことがある

残念でした、50歳になりました
まだ死にません(怒)

[111. 匿名]

>>97
最低ですねえ

[112. 匿名]

>>80
うちもまったく同じです。
実家に帰省中、母親がオイルポットを不安定な場所にかけていたので、そこにかけたら危ないんじゃない？と言ったら、『すぐなんでもかんでも文句つけて！！』といきなり怒鳴られました。そんなことが積み重なり会話をする気にもならないので、できるだけ当たり障りない返事をしていると今度は『○○は私にだけ冷たい、他の人にはにこにこやさしいくせに』と言われます。

[113. 匿名]

精神的に万年10最高でいてもらいたかったのか

漫画
ゲーム
部活
TV番組
映画
アイドルにハマること
聴くレコードやCD
おしゃれ(服、靴、髪、メイク全般)
アルバイト
就職
友達と遊ぶ
友達と旅行
恋愛
結婚
出産

など、ありとあらゆることを禁止、制限など半端なかった

成人して、勝手にお見合いさせようとしたとき、あまりにもデブでブサメンだったので、それまでの恨み辛みを母親にぶつけて、
｢こんなのと結婚するくらいなら、死んだほうなましだ‼｣
と初めてブチキレてやりました

[114. 匿名]

私自身、何が楽しくて生きてるかわからなかった

旦那がまともな人だから、今は生きてるんだとすら思う

[115. 匿名]

母親自身が、20歳でお見合い結婚、22歳で私を産んだことを後悔していたらしく、いつもイライラしていた

だったらそんな早く結婚すんなよ

[116. 匿名]

旦那のことまで
真面目くさって面白味がない
だとか、しまいには転勤先にまで文句つける

ちゃらんぽらんな人間と結婚したくなかったもん
こんな母親と関わりたくないから、逆方向に転勤希望書いてもらってる

[117. 匿名]

私大に入り(国立は失敗)、畑違いの就職をしたら
金食い虫
と揶揄されている

[118. 匿名]

>>109
同じだ～‼

[119. 匿名]

私が幼少期の頃、私が描いた絵を見て「これ、変じゃない？」って
率直な意見を親が言ってた。一回だけでなく何回も。
今ならそんなに傷つかないけど、自分が小さかったせいか
すごくショックを受けた記憶がある。
甘い考えかもしれないけど、せめて子どもの頃は作品の批判はしないでほしかった。

[120. 匿名]

｢妹のほうが、勉強苦手でも、明るくて可愛くて好き。
あんたはこの家のガン。
いるだけで空気が悪くなる｣

と言われた時は、本当に死にたくなりました。

[121. 匿名]

「気を利かせろ!」「先をみて考えて行動しろ!」

そう言われて立派な神経質でせっかちな人間になりました。

[122. 匿名]

｢あんたは大したことない人間｣
が口癖の母親

言ってる本人がいちばんクズだと、全く気付いてない無神経さに、余計に腹が立つ

[123. 匿名]

ピアノを習っていた時、将来頑張ってショパンやベートーベンを弾けるようになりたいと言ったら
｢あんたにはセンスないから無理無理｣
と言われ続け、自信喪失、ハノンで挫折してしまった

[124. 匿名]

私がどんだけ頑張っても「できて当たり前」と言われ褒められる事がなかった 小学校の担任が母に「褒めてあげて」とやんわり懇談の時に言ってたのを覚えてる 今は褒め方がわからない時もあったけど、自分の子供にはできるだけたくさん褒めてあげようと努力してる

[125. 匿名]

完璧な子供でいることを要求されるけど親より上手くやるとキレる
自分がバカにされてれば場が荒れないからって我慢するけどこんな自分が嫌

[126. 匿名]

いい歳した大人がいちいち親との関わりを振り返らなくてもいいのでは？
もう大人、自分がどう歩むかだと思うけどね

[127. 匿名]

自分すぎてびっくりした
自分の母親も、何を言っても否定から入るし共感してくれない
他人が褒められてたりすると、この程度で褒められるの？って思うよね
自分はあれで褒められないのに、この人はこれで褒められるの？「え、それほどじゃなくない？」って思うの、負の連鎖だよね。

否定ばかりの親って自分の理解者や味方ではないし、信頼できないんだよね…
無条件の味方がいないってつらくてとても孤独に感じる

[128. 匿名]

褒められて育った人は、褒めるばかりで努力できなかったし、
とんだ勘違い女に育ってしまった
きちんと躾けて欲しかったって言ってた

[129. 匿名]

私は何言われても気にしない性格だったから、親が諦めたのか何も言わなくなった
親は自分と全く別の人間だから無視していいと早い段階で気付けたから、親に褒められて育ってなくても理解者じゃなくても最早どうでもいい

[130. 匿名]

母に悪阻で否定的なのかマウンティングをかけられた。
働かなきゃいけないし、同居だし、食べて、トイレで吐いて、一斗缶動かして…と、喉をやられて吐血やら少量の水も吐いてしまう私にどや顔で話してた事を思いだしました。

[131. 匿名]

母親が本当に否定的でまさに >>1 みたいな感じだったけど、祖母が逆に全肯定の人で、
母親が「鼻が低くてブス」といえば祖母が「低い鼻は優しい表情に見えるからお友だちができるわよ」
「いっつもヘラヘラして気持ち悪い」といえば「あなたの顔を見たら楽しい気持ちになれるわ、ありがとう」
と可愛がってくれてたのてそこまで自己肯定感低くならずにすんだ。
長生きしてほしい

[132. 匿名]

>>1
今からでもいいから、人を褒める努力をしてみて。ついついネガティブなことを言いたくなるのは分かるけど。あと、捉え方を少し変えてみて。あなたの親ほど、周りの人たちはあなたを傷付けようとして何か言ったりしたり、してないから。自分のために言ってくれてると捉えるようにしてみて。
あとは、自分を褒めること！どんな小さなことでも！

[133. 匿名]

私がすることは全て気に入らないという母親でした。

結婚して家を出て解放された毎日を送っていましたが、出産したことを機に孫に関わりたいらしくすごく優しく接してくる。褒められたことがないから褒められると嫌悪感しかない。
親も歳を取って丸くなったのもあると思います。夫は会わせてあげればいいじゃないかと言いますが、どうしても昔の事を思い出すと許せない気持ちが強くて私は関わりたくないんです。会わせたくない、私って親不孝だな…と落ち込む毎日です。

[134. 匿名]

今までさんざん否定され侮辱されうんざりしてたので、成人後縁切りました。
我慢して関わり続けてもメリットないし、自分がもっとダメになる気がして。

[135. 匿名]

>>74
気持ちはわかるけど
主も充分かわいそうなのに
わたしのほうがひどいというのは
不幸自慢に陥っていますよ
不幸で張り合うことを始めるともっと不幸になります
あなてがそのサイクルから解放されることを
祈っていますね

[136. 匿名]

帝王切開で子供を産んだ時、開口一番
｢楽して産んだよね｣

こんなの人間じゃないと思った

[137. 匿名]

母が思うようにならないと
否定され怒鳴られ殴られ蹴られ本当に大変だった。
母からの暴力で大流血した傷が頭に残ってる。

母のやりたいこと、やりたかったことを
私に押し付けられ生きてきて
今や自分が何が好きかもわからない、人の顔色を見てビクビクして、人に合わせすぎていつも疲れてる。

子供の時のことを思い出すと
今でも涙が出る。

幸せになりたい。

[138. 匿名]

｢あんたは、ご近所の知的障害者の〇〇ちゃんと同じね」

こんな言い方あるか(怒)

[139. 匿名]

>>1
親（特に母親）からそんな言い方されたら傷つくね。頑張ったことを認めてもらいたいよね。

でも残念だけど、お母さんはきっとこのままだから、あなたが変わるしかない。
受け流して傷ついてないふりで接したほうが良いと思う。
のれんに腕押しみたいな感じで。

あと、早く実家出たほうが良いかな。
優しい友達やパートナーは選べるので。
あなたの人生だから。
頑張ってね。

[140. 匿名]

高校生ぐらいからほとんど話さなくなったかな。何を話しても否定だし気に入らなきゃ殴るから無言が一番になったよ。進路も自分で決めてとりあえず殴られといて、変えなかった。結婚しても実家に行ったのは数回だし出来るだけ関わらないようにしてる

[141. 匿名]

うちもそんな親で褒められたことはないよ
おかげで今は絶縁してます

[142. 匿名]

とりわけ恋愛や結婚の話になると、とち狂う母親だった

友達の結婚式に呼ばれたと教えたら、
その友達が何でそんなに早く結婚するんだ？ 何で年上の自衛官と結婚するんだ？

とかブチキレていた

私には
彼氏ができたら殺す
とまで言った

[143. 匿名]

>>56
本人に直接言っても解決しませんよ。

[144. 匿名]

ある友人が酷い事を子どもにしててゾッとする。必ず賞を取らせようと親が手を加えたり、他の子が入賞すると文句言ったり。本人よりも親がキーキー有り得ない怒り方する。95点のテストにあと5点がなぜ取れなかったのか詰問し、誉めない。おかげで子どもはいい点数でもテストを隠すらしいのだが、何故そんな行動とるのか友人は分からないらしい。

虐待まがいの事してるのも遭遇した事があって、びっくりして止めた。話も聞かずに、泣きじゃくる小学生に力いっぱいのビンタ。自分なんて話を聞かずともその子がとった行動の意味分かったのに。親がバカで、子どものほうが思いやりのある子でしっかりしてるわ。

[145. 匿名]

>>1
うちの旦那だわ。
全てにおいて否定的だから、話すのも嫌になる。

親だと可哀想だね。
早く親元を離れる事をオススメします。

[146. 匿名]

>>102
私もそれ！中学の時に成績が上がった時、クラスメイトから「姉が頭いいから」、おしゃれな服を着たとき、友達から「お姉さんがいるからアドバイスして貰えるんだ」と言われて、アルバムでは「お姉ちゃんと仲良く遊んでるね」とかコメント…生まれてから私自身褒められてない…
次女って褒められにくいんですか？

[147. 匿名]

うちは父親だったし主さんに比べたら全然大したことないけど、自己肯定感ゼロなのはやっぱりこのせいなんだよね、恨めしい

[148. 匿名]

母がそうです
祖母が何でも否定的するタイプで祖父は厳しい亭主関白で反抗期荒れたらしいです
私には二人とも激甘でしたが

母は反面教師にしたのか私をほめてほめて育ててくれましたし、幸せになってほしいと思って色々としてくれています

ただ母は家族以外への見下しと悪口と妬みが酷いときがあり…
例えば近所のおじさんに本当に美人ですねと言われたら、そのあと裏で、ふんっ当たり前でしょ気持ち悪いねーとか言ったり
他に美人がいると般若みたいな顔します

私はお世辞は素直に喜ぶし、人の悪口も言いたくない聞きたくないし、嫉妬もあまりしないのでそういうときは悲しくなります

もしかして皆さん美人で母親を無意識に嫉妬させてたタイプなのかな？
そして私は普通顔で母に嫉妬されずに育ったのかしら

[149. 匿名]

オシャレする事には異常に否定的だったな
髪は長いのなんか似合わない切れって言われて顎の辺りまでしか伸ばした事なかったし、服だってスカート似合わないズボンにしろって言われてたし、化粧したら気持ち悪いと言われたしね

[150. 匿名]

>>15

そういう話では無い

[151. 匿名]

>>6
うちの毒母は、汚物を見るような目で
おぇーこんなんの何がいいのぉ
と言っておいて、ちゃかり着てたわ。

[152. 匿名]

初孫なのに、アホとかブサイクっていわれた。新生児にそんな事いうか！？

[153. 匿名]

他人から褒められたことを覚えていないため(褒められたことないかも)自分にたいしての不信感がものすごい。かといって、他人を信用することもなく何も信じてない。得意なこともオタクになれるものも何もなく、何か信じられるものが1つでもあれば良かったな。

[154. 匿名]

すぐカチンとくる自分がおかしいと思って、我慢して耐えてたら情緒不安になり鬱になったことあります。今はカチンと来たら何故カチンと来たのかを受け止めることはできるけど、なかなかしんどいですね。

[155. 匿名]

褒められた事もないし、上げ足取るための質問とかしてくる

[156. 匿名]

>>151
毒母で無いかな?着たいが言えない、アマノジャク。

[157. 匿名]

>>152
初孫なら普通はチヤホヤされませんか？

[158. 匿名]

女親は娘をターゲットにしてこき下ろしてストレス解消
息子には言わない

あれ　なんでかね
誰か教えて

[159. 匿名]

同じです。
小学生の頃は親の言うとおりに遊びにも行かず、漫画もゲームもしないで勉強ばかりしてたので学年2〜3番目には頭良かったし偏差値も高かったけど「1番じゃなきゃビリと同じ!」と言われ続け、行きたくもない私立中学を勝手に決められ、当日４０℃近い熱出したけど受験させられ、落ちたら「自己管理がなってないからだ」と激怒され、公立中学に進んでからは努力しても報われない結果に散々懲りて無気力になった。両親ともに別段良い大学でもないのに、親戚や近所に対するプライドだけで子どもを私物の様に扱っているだけだと今でも思っている。
自分の存在感や生きる価値も見失ってしまった。
今は、自分の子ども達だけでも好きな道に進んで幸せになって欲しい。

[160. 匿名]

>>158
兄の事めっちゃ褒めてるの見ちゃったよ〜 見てるこっちが恥ずかしかった
私は次女だからタゲられてたのかな😯

[161. 匿名]

>>29
母親が医者の嫁になりたかったとか言ってたよwお前の遺伝が入ったら台無しだろうに… おばあちゃんはどんな育て方したのか本気で謎よ

[162. 匿名]

>>56
本人言っても否定されるだけだから。
何度か言い返した事もあったけれど、こっちの話しは一切受け付けないんです。
「お前が悪い」それで終わり。
だから私も否定的に…

[163. 匿名]

主人の親がそう。よって主人もかなり捻くれてる。
うちの子や私にも、頑張ること、夢を見ることは悪みたいなことを言うから気がまいる。義母は底辺といつも比べて満足する人で、這い上がろうとしたら足を引っ張ってくる。関わると被害者が増えるから、子供たちにはなるべく接触させない。タチが悪いのが自分がおかしいの気付いてない。

[164. 匿名]

>>143
ホント解決しないよね。
大抵、そんなことしてない言ってない覚えてない、今更何言ってんだ、って言われるのがオチだよね。

[165. 匿名]

>>152
きっつい母ちゃんだなぁ😵

[166. 匿名]

40歳で、完全に洗脳が解けました。
いつも親に気を使っていました。
洗脳は恐ろしいですね。今は極力会わないようにしていますが、正月に会うかもしれないと思うと、
憂鬱です。

[167. 匿名]

物が壊れたら
「ママが血と汗と涙を注いで買ったのにどうしてくれる！」

何の話し合いもしたことないのに私が選んだ学校が偶然にも母の出身校と同じだったときは
「うちは苗字珍しいんだから絶対に悪さするなよ」

クズすぎないかw
未だに信じられないわ

[168. 匿名]

自分の欲を収める為に誰かのせいにしてるんだよ、誰かを守りたいと思えば誰かのせいにして終わらない。金に生きればそんなもんだけど。

[169. 匿名]

私もそうだよ。
母親もそうだけど兄弟も毒で否定されまくった。
服変だよ、メイクしてもブスだよ、〇〇と違ってアンタは…とか。
私も素直に人褒められなくて困ってる。
反面教師にしてるつもりだけどふとした時に旦那や友人にも否定的なこと言っちゃってつらい…

[170. 匿名]

親がうるさい家で育った人が夢を持つと
30代でオーディション受けるはめになる

[171. 匿名]

>>166
どうやって洗脳が解けましたか？毒母の事でタイムリーに頭を痛めてまして…もしよければ教えてください。

[172. 匿名]

>>137
幸せになれる！

[173. 匿名]

うちの母かと思いました。1番とっても他が2番や3番だとそっちの方ばかり目につかれてました。人の顔色伺う、完璧主義、自己肯定感のない人に育ちました。そして摂食障害になり、あと少しで死、というところまでいき強制入院。せっかく必死になって国家資格とったのに、就労支援A型で働いてます。

[174. 匿名]

共感できる話ばかり！
たくさんあるけど、高校の合格発表の時付いてきて私より先に掲示板確認して「ないない！帰るよ！」と言ってそのあとはやっぱりダメだったね等のオンパレードだった。
父がこんな性格なのもあなたが注意しないからよ！あなたがそんな性格だからよ！とか言われたり…

今は子育てに自信があるのかやたらと孫を教育しようとしてる。でもちょっとぐずっただけで「うちの子はこんな事しなかった！」と言って小児科医に相談する始末。生後3ヶ月で「発達障害の検査した？」と言われた。発達障害は母なんじゃないかと思う。

[175. 匿名]

ブス、出来が悪い、失敗作、子供は親の所有物
↑↑↑こんな感じで育てられました。
幼少期は卑屈で友達もいませんでしたが、成人してから友達や主人の影響で、明るい性格になりました。自分が褒められてこなかった分、子供たちには全力で褒めてます。（もちろん悪さしたら全力で怒ってますよ）
でもやはり親に対してはキツくなるし、嫌味も言います。というか、嫌味を言いに実家に帰ってます。どうしたら傷つくかな。どうしたら嫌な思いするかなって考えながら話してしまいます。恨みは消えませんね・・・

[176. 匿名]

両親が猛毒親でした。物心つく頃から何をやっても発言しても全否定、貶され続け育ちました。物凄く自信がない自己肯定感の低い性格になりました(病院にも入院、現在も通院しています。自殺未遂もしています) 兄もいるのですが、兄も同じ様に育てられたので、私と似た感じなのですが、私以外の人には自分を出せず弱いのですが、私だけには強く出れて毒親と同じで全否定、攻撃的、罵倒をしてきます。家を出て長く一人暮らしをしていた時期もありましたが、その時期も脳や心を支配されている感覚ですごしていました。今は諸事情で実家に帰りましたが、死にたくなります。

[177. 匿名]

自分の子供に対しても褒め方が分からない。本当にわからないんです。泣きたくなる。

[178. 匿名]

私も小学生の頃「チンドン屋みたいな服着て」って言われたの思い出しました。ひどい親だな。

[179. 匿名]

ちょっと違うかも知れないけど、父の口癖が「アホ」と「アホンダラ」
関西人はバカはアカンけど、アホは褒め言葉なんやとアホアホ言われ続けた（関西と言っても滋賀の北の方）

さんまさんの「アホ」と「アホンダラ」を聞くとイライラしてしまう。結局悪口には変わりない。

[180. 匿名]

>>169
あー、私も就職した時にヤンキーの女の子に「すぐ否定ばっかりする」と言われて気付いた。
否定がコミュニケーションだと思ってたんだよね。

[181. 匿名]

物心ついた頃からずっと否定されてきて最終的に、結婚して他県に嫁いだら、「あんたは家を捨てた人間だ」って言われた 笑
一人っ子でもないのに。

母的には、40になっても50になっても独身で実家に居た方が正しいってことなんだろうか？

[182. 匿名]

1位になっても、お前が1位なんておかしい！なにか不正したんじゃないか！って怒られて、悔しかったから、次の年も頑張って1位になったら、また同じように怒られた。こんなかんじのことばかりだったから、自己肯定感低くて人生ぐちゃぐちゃ

[183. 匿名]

おかげで家出てからほとんど帰ってないしホームシックになったことがありません。
結婚してからは一度も会ってません。

[184. 匿名]

もう正直ね、私の味方をしてくれない、私の人生の邪魔をする親なんて最初から1ミリも要らないんだよね。
家を出たらもはや付き合う理由もないし、やり取りしなくて済むのなら一生したくない。
でも本音を言えば傷つくだろうし結局迎合してピエロしてしまう。少しずつ突き放してるけどね、向こうがそれで怒って連絡して来なくなればこっちのもんだし。

[185. 匿名]

>>14
男の子が将来離れていくのは息子のお嫁さんにとってクソトメの場合だけ
うちは長男(兄)が一人娘の兄嫁さんの親の面倒見ると宣言して面白くないと陰で愚痴ってるし、私は居心地の良い義実家しか帰省してない
(ちなみに父親に夫と子供を1度も会わせたことがない)
里帰りもしなかったし実の両親がいなくても何とかなってきたので今後もほぼ絶縁
身内と言えど距離を置いた方が精神的に楽になれるならそうした方がいいね

[186. 匿名]

>>132
>>あなたの親ほど、周りの人たちはあなたを傷付けようとして何か言ったりしたり、してないから。

1じゃないけど、ドキッとした
親の言動が当たり前すぎて、そんなつもりはない他の人の言動まで、歪んで受け止めてしまっているところもあるかもって思った

[187. 匿名]

100点が当たり前だったので、90点とかを取ろうものなら『こんな点数で家に帰って来れるとか人として恥ずかしい』と人格否定までされてた。
でも一つ下の妹はバカだったから60点取ったら『すごい‼︎』と夕飯にご馳走が出てくる兄弟格差の中で育った。

私は勉強以外でも何をするにも否定され、アラフォーで家庭を持った今でも事あるごとに否定され続けてる。今更親にどんだけ否定されても傷つかないけど、やっぱり自己肯定感は低いままだよ。

[188. 匿名]

>>180
たぶん
自分の意見を言うこと＝人の意見を否定すること
になっちゃってる気がする
自分も含め。

[189. 匿名]

うちもそうでした。
ピアノ習いたかったのですが、お金かかるしどうせ習ったって続かないと言われダメでした。華道は花や枝を切るなんて可哀想と言われ、運転免許も海外旅行も危ないからダメ。なんでもまず否定されました。
今は親元離れて好きな事をやってますが、何かを始める時に必ず親の言葉がよみがえります。おかげで秘密主義になりました。誰かに否定されたくないので、こっそり始めて、やっている事をあまり人に言いたくないです。こんな人間になってしまいました。

[190. 匿名]

うちの母親も毒親だけど結構いるもんだね。
そういう時代だったのかな？

[191. 匿名]

私もです。まさに98点取ったら「あと2点だったのに」って言われるから、一度だけ中間テスト学年1位になったけどどうせ褒められないし黙ってた。
服を買えばアシメだと形が変で畳みにくいとかポインテッドの靴は魔法使いみたいとか、ネイルすればそれ血豆？とかコンクリートみたいな色ねとか…とにかくディスられる。今も何か良い事があった報告にはリアクション無しでマウンティングしてくるから言わない。
おかげで自虐と歪んだ完璧主義が身につきました。

[192. 匿名]

大残業、モラハラ、パワハラの父親に、
そんなに働いた事もないような、
専業主婦の母親の時代かな？

[193. 匿名]

ディスる母親って、教養が無いように思う。
社会でいろんな人に会って揉まれて、大人の考えになっていくのかと思うんだけど。視野が狭いというか、憧れとは程遠い人。歳のとりかたも、真似したくもない。

[194. 匿名]

大学教授の父と、何でも父の言いなりの母に育てられました。幼い頃から、父の意見や価値観が絶対の環境。父の意見にそぐわないものについては、両親揃って否定したり嘲笑したりする家庭。
父に気に入られたい一心で私はよく勉強し、めちゃくちゃ難関な大学に入りましたが、大学を出るとき、人生でやりたい事が何一つ見つからず、就職に失敗しました。父が喜びそうで、なおかつ自分も出来そうなやりたい事は何か？難し過ぎて答えが出ませんでした。
もうアラフォーですが、父の期待を外れた私を、父は今も許しません。顔を見るたび小言を言います。
父の相手はもう疲れた。申し訳ないけど、はやく死んでくれないかなと思います。

[195. 匿名]

>>171
私の場合なのですが、とにかく会わないようにしました。買い物も付き合えと言われましたが、初めて断りました。勇気がいりましたが…
連絡もスタンプだけにしたり。
自分の事も極力話さないようにし、とにかく壁を作って距離をおきました。
遠い存在になってゆき、久々に会うと他人のようによそよそしくなりました。そのぐらいが丁度良いです。

[196. 匿名]

毒親に顔見せないと、話相手にならないと。
だって可哀想だからと・・・
思ってしまうのが、すでに洗脳なのよね。

[197. 匿名]

逆な否定されてもニコニコしてスルースキルが身についてしまった。だから、余計に相手をむかつかせるのか、さらに否定言葉をこれでもかと投げかけられる。
それでも、私は幸せだからあんまり気にならない。笑

[198. 匿名]

私もだけど、やっぱり否定的な母親ってあんた呼ばわりするよね。

私は母親に、色黒、下半身デブってずっとバカにされてて、友達に聞いてみたら、え？全然そう思わないよって言われた。

母親は自分の方が白いことが自慢みたいなんだよね、だから母親よりも白くない私を見下す。

他にもあんたより私の方が〜ってセリフ死ぬほど聞いたわ

[199. 匿名]

>>114
同じです。まともな人と結婚できても、失われた時間が戻ることはないし余りにも苦しむ時間が長すぎた。

[200. 匿名]

困るのが当人に毒親の自覚がないこと。なんなら大事に育てたのにあの子はおかしくなってしまったとか思ってる。自分のやってることを客観的に理解できないバカか精神病なんだと思うわ。

[201. 匿名]

>>56
なぜ言ってないと決めつける？
さんざん言ってんだよ

[202. 匿名]

>>58
言わんとしてる事はまぁわからんでもないけどね。
別に私達も声を大にして親のせいだ！って言ってるわけでもないし、わかってるのよ。いつまでもそんな事言ってられないって。だから反面教師にして自分は変わりたい！呪縛から抜け出したいってもがき苦しんでるの。世間様には気づかれないようにね。
そんな中で唯一辛いを吐き出せる所で、分かり合える人がいて嬉しいのよ。
そんな気持ちを陳腐な言葉で傷つけちゃいけないよ。

[203. 匿名]

同じような人がたくさんいて驚いた。
私も否定され続けてきて今子供に同じことをしてるって最近気づいた。
否定的なことばかり言う子供になってしまってどうやって治してあげたらいいかわからない。

[204. 匿名]

自己肯定感が低いし、やる気がない。嫌いで嫌いで仕方ないけど離れられない。

[205. 匿名]

36になってハッキリと気づいた。“こいつらは毒親だ。このままだと息子まで完璧を求められて潰されてしまう”。LINEブロックして、連絡はメール（迷惑フォルダ行きw）にして疎遠にすることにした。
あんなやつでも親だから、もう歳だから…傷つけられる度にそう思ってやり直してきたけど、もういい加減否定づくしはうんざりだわ。関わる以上、兄と比べられ、同い歳の兄嫁と比べられ、育児まで否定される。だったらバッサリ切り捨てて、自分で自分を愛せばいいじゃないか～。

[206. 匿名]

ホント親の素質無い人いますよね。ウチもそうです。
親も一緒に育つもの、とか言う人いるけど、
子供にとっちゃあ、大・迷・惑・だよ

[207. 匿名]

自己肯定感が低すぎて、挑戦することが怖い。昔はバネにして強く心持ってたけど年々自己肯定感が低くなっていく…

[208. 匿名]

>>80
わかる！！
うちの母親もそのタイプ！
今はもうスルーだけど、子供の時は本当嫌だった…レベル越して心の傷だわ

[209. 匿名]

>>170
演出家の鴻上さんへの相談でそんな内容があったね。私もアラサーで今更になって自分のやりたかつたことに挑戦しようと思ってる。遅いよね。

[210. 匿名]

大人になって毒親がマシになった方はいますか？

うちはそれで、私も過去の事と思って今の関係を幸せに思って過ごそう。と思っても、事あるごとににフラッシュバックみたいなのが起こって虚しくなる。
子供時代にこの平穏さの中で成長したかったな…とか。
なんか、歳を取るほど絶望感がましてる

[211. 匿名]

>>210
同じくです。大人になって親か少し穏やかになったのかマシになったんですが、昔の事を思い出して苦しんでます。なんであの時は…って思ってしまって。もう過去は変えることはできないのに

[212. 匿名]

テスト95点→なんで100点じゃないの？
絵が入賞して海外へ→またウソをついて
部活の大会で悔し泣き→アンタそんなに気持ち入れて頑張ってたっけ？
大学合格→○○大学もレベル下がったな
大学オールA→よっぽどみんな勉強しないのね
就職→お母さんの時代はアンタのレベルじゃ入社できない会社だったわよ

とにかく、まぁ、私を認めたことないわ。
アンタは苦労なく不自由なくチャランポランで生きられて幸せで良かったね！って今でも言ってくるからね〜

[213. 匿名]

たとえ30点しか取れなかったとしても、出来なかった70点を責めるより、クリアした30点を褒めてあげたい。マイナスにばかり目を向けるマイナス思考は負のサイクルを生む。

[214. 匿名]

>>210
いいな〜
うちの親は老いてますます人でなしになっていくわ

[215. 匿名]

うちの親がそう

学生の頃から何でも否定が入り
数学や国語などが良くても
苦手な美術やら音楽のテストが
悪いとすぐそこだけ見て
大声で叱ってくる。
そしてそれを聞いた祖母までもが
「ちゃんと勉強しろ！」だの「この子は全然勉強せんわー」と加勢してきてしんどかったな。

そして結婚して家を出ても
今日もアポなし訪問してきて
カギしてるのにドアを勝手にガチャガチャ。

インターホン押せよ、、。
毎度何回言うたら分かるねん。

関係ないことまで愚痴すみません。

[216. 匿名]

自分が親になってはじめて、親がクソだったと気付いた。

[217. 匿名]

うちの父親が何でも否定から入る
とりあえず一言目には「ばか」
会社辞めたくて一応相談した時は
「ばか。お前が今の仕事以外にできることなんか何も無い」
と、2時間以上罵倒された
何でもかんでも自分の首を突っ込んで掻き回したい人
大して誰の為にもなってないくせに

[218. 匿名]

あんたみたいな高卒女は
変な男捕まえてろくな結婚できない

が口癖だった母

色んなとこで女遊びはするし
金はろくに家にも入れない
話の通じない親戚からも
煙たがられてる父親と結婚した
あんたに言われる筋合いはない。

[219. 匿名]

>>6
わかるうちも同じだった！
だから普段使いの服と帰省する時用の服とで分けてたな～変なコーデしてるとか奇抜な恰好してたとかじゃなかったのにほんとに謎マウント

[220. 匿名]

孫孫うるさいから妊活頑張ってやっと出産したら、「孫はいるだけでいい」とか謎のセリフ言って、特に関わろうとしてこない。
てっきり溺愛するのかと思ったら。
なんなんだろう。

[221. 匿名]

>>177
頑張ったね！嬉しいね！ありがとう！
シンプルにそんな感じでいいのよ。
ただそれだけのことをどうしてしてもらえなかったのだろう

[222. 匿名]

私は子供持つの怖いし、ほぼ諦めてる
定番だけど、くそ親の連鎖が起こるのが怖いし自分をコントロールできるか自信がない。母親と同じことをしている自分を見たくない。
そして、子供時代の地獄の様な毎日を埋めたい気持ちがいつまでも消えなくて、死ぬまで永遠に埋まらないものを求める気がするわ…

[223. 匿名]

>>177
気持ちわかるよ、私もそうだから

全てを褒めてあげたらいいんだよ！
とにかく悪い事以外のことは何でも褒めてあげて

[224. 匿名]

自分にとって気持ちいい言葉、都合の良い行動をするとイイ子に育ってくれた！と。
その逆のことすれば、嫌な奴、育て方失敗した！と言う。
親ってなんなんだろう。

[225. 匿名]

>>211
過去は変える事できないのに…と頭ではわかってるのに思い出しちゃいますよね。で、苦しんでるのは自分だけみたいに思ってまた苦しくなる

[226. 匿名]

>>214
ましになってもアレは何だったの？！今はなんでましになれるのに、私の大事な子供時代は最悪だったんだよ！って気持ちになるし、どっちもどっちなのかもしれない。。。

[227. 匿名]

私の親もそうだった。
1度も褒められた記憶が無い。
そのため、ものすごく自己肯定感の低い人間になってしまった。
褒められると全力で否定してしまい、引かれることもしばしば。
私には何も無い、何で生きてるんだろうって常々思ってる。
あまりにも自己肯定が低すぎて(それだけじゃないかもしれないけど)好きだった人が離れていったこともある。
もう20代後半だし、一生このままなんだろうな。
育ててもらったことは感謝してるけど、やっぱり褒められたかった。

[228. 匿名]

Youtubeで片付けの動画見てただけなのに、その後になぜか「(片付けるようなCM見ながら)俺は家が散らかってる方が落ち着く」とか急に言い出した。
いつもは言わないから明らかに当てつけ。

否定する事に命かけてんのかってくらい毎日よく思いつくわ。

嫌味か聞いたらアホ面ですっとぼける。
性格くそ悪いんだろうな。

[229. 匿名]

こどもの頃から太ってる、太ってると言われ続けた結果、ストレスでほんとに太ってしまった。
こどもの頃の写真、思春期の写真見るとほんのすこしふっくらしてるかな？位でたいして太ってないのに。

[230. 匿名]

ひねくれるように育てておいて、なんかあればすぐひねくれてると言うよね。
本当にひねくれてるのは毒親の方なのにね。

[231. 匿名]

育ててやった感謝しろだってさ。
これだけの苦労をさせておいて、笑わせるなwww
子育て散々手抜きさせてやったんだから、お前らが逆に感謝しろな？

[232. 匿名]

>>6
親はさ、自分のルックスに自信がない人なんだよ。
しかも、自分のルックスに自信がないのは、おしゃれのセンスがイマイチだからであって、ブサイクや凡庸だからではない、と信じたくて、そう信じてる。だから実は欺瞞なんだけど、おしゃれのセンスがある人に対して、すごいコンプレックスを持ってしまってるんだよ。で、娘のおしゃれのセンスが育ちそうな場面を見ると、あの憎い奴が現れる！とか思って破壊してやりたくなるんだよ。

腐った奴の腐った思考だから、すぐに離れて、好きな服を着て美しく幸せになる人生に切り替えた方が良いよ。
近くにいる限り、親はあなたが美しく垢抜けていくことを全力で阻止するよ。

[233. 匿名]

小さい頃から否定され続けて育ったからか逆境に強くなった。否定されても全部肯定できるくらいになった。メンタルタフになった。
そうなるまでに何度も泣いて傷ついて立ち直ってきたからだけど。免疫力がついたから他人の言葉に動じなくなったよ。一番信じれるのも味方なのも自分自身。

[234. 匿名]

>>172
ありがとうございます😢心に沁みました。
幸せになります。

[235. 匿名]

良かれと思って手伝いしたら怒られることがとても多かった。
例えば母の布団を敷いたら、埃が立つ、余計なことするなと言われたり。
そのせいか今でも自主的に動くと誰かに否定されそうで怖いです。

[236. 匿名]

父親が物事にチャレンジする前から「お前には無理だろ、やめとけ」と言ってくる。
（おそらく過保護なせいで、リスクや苦労を伴うような事にチャレンジさせたくない）
そのせいで、何でもめんどくせー！という性格になってしまった。好奇心はあってもチャレンジ精神はまるでない。すぐ諦めてしまう。

[237. 匿名]

小さな頃から優秀な兄と比べられて期待されてなかった
スポーツの大会で一位をとっても
'ビリのほうだと思ってたからびっくりした' とか言われた
夢を言うと必ず否定されてきた
'現実みなさいよ　まぁ、言うのは簡単よね' って
だから努力した
でも100点以外は認めてくれなかった　
ある時平均点が低いテストだったけど80点を取ってしまった
そしたら口をきいてくれなくなった

社会人になって一人暮らししたら楽になった
親に報告しないで物事進めるとうまくいく
否定されるってやっぱり疲れるんだなあ

[238. 匿名]

>>30
わかる…

[239. 匿名]

人前だと否定してくる親いるよね。うちの母がそうだった。謙遜してるんだと思うけど子供はいい気しないよ。自分の子には絶対やめようと思ってる。過度に褒める必要はないけどやっぱり親には褒められたいもん。

[240. 匿名]

>>1
つらいけど、お母さんには期待しない方がいいよ。
うちの母親もそんな感じ。褒めない、味方しない、追い討ちをかける。
ずっと友達のお母さんが羨ましかった。みんなのお母さんみたいに愛情注いでほしいって、必死だったけど、普通の母親じゃないって諦めたら楽になったよ。
今は昔の分も旦那に、小さなことでも褒めてもらってる。トイレ掃除して偉いね、休みなのに早起きしてすごいねってそんなレベル(笑)
1さんにも、自分を褒めてくれる人がきっといるから、その人にお母さんの分まで甘えようよ！

[241. 匿名]

｢お母さんは出来たのにw｣
｢◯◯ちゃんは、こんなミスしないと思うよ！｣
｢誰もこんなことしないよ、アンタぐらいだよ こんな馬鹿なことするの｣

間違ったことを指摘するときに、間違ったことだけを指摘すればいいのに
他人と比べて私を否定しながら怒られたから、私もすぐ人と比べて自分を否定してしまう癖がついてしまった...

[242. 匿名]

>>240

旦那様はコウテイペンギンちゃん🐧ばりの肯定力だね！ステキ！

[243. 匿名]

>>41

私も似てるかも。。。
はねっかえりで気が強い。普段はそんなにカッカしてないけど、理不尽な事言われると心底キレる。大人になったからなんとか社会と折り合いつけて生きてるけど、駅や改札や電車などで、クソ男に舌打ちされたりすると首根っこ掴んですっ飛ばしたくなる。。

[244. 匿名]

私は親に、あんたはいじめる側か、いじめられる側のどっちかって言われた
今でも覚えてる

[245. 匿名]

父親が毒。
母は死別した。
兄が悪い事する、問題をおこすと、兄には言い難いからか、私を叱る、謎のサイクルが出来てた。
今思うと本当に馬鹿らしい。
兄が悪いんだから兄に言えよ。
悪い事して叱られるならわかるけど、何も私はしてないんだよ。
本当に理不尽だった。
逆らうようにかなったら、女はワガママだ、とか言い始めるようになった。
今は遠方に離れたから本当に気が楽。
男同士仲良く共依存して暮らせばいい。

[246. 匿名]

私の母がそうでした。

私のことは自分より下に置いておきたい、
常に自分が上、という感じでした。
私が、何かを上手にすると不機嫌になったり
けなしたりしてました。
ほめられたことなんてなかったです。
私は後年、”自分には何の価値もない”と鬱になりました。

それでも年を取ってきたら、すり寄ってきました。
認知症、寝たきりにならないうちに早くお別れしたいです。

[247. 匿名]

もしかして、これが日本の母親のスタンダード?と思ったくらい、ここにでてくる親は、家の母親と言動がそっくりです。

[248. 匿名]

ミテ子そっくりです。

[249. 匿名]

>>1
分かるなぁ主さん

私の母親は母親が中学生の時に両親を亡くしているので
それを免罪符にして言われるのがキツい

「私は早くに両親亡くしてるから
こんなに可哀想だからひどいことを言っても、してもいいでしょう？？」
このスタンスです

「娘は、母親の人生を豊かにするためのもの」
なんて言ってますよ

常に人と比べて、世間体を気にしている母親です
そして、何をしても否定的

母親「娘は褒めたくないの！図に乗るから！どんどんはっぱかければもっと頑張るでしょう！？」

立派な自己肯定感の低い、コミュ障の出来上がりです
人間不信です

自分の生きたいように、したいようにすればいいんだよって言われても

それが分からないんだよ
自分の判断を否定され続けてきたから
自分の判断に自信がない

[250. 匿名]

>>158
私も知りたい

所有物、サンドバッグ感すごいですよね

自分の人生のリベンジのために使う母親もいれば

感情の吐き壺に使う親もいる

息子にはいい顔してね

兄のお嫁さんにも嫌われたくないから
「お孫ちゃん預かれるなんて〜幸せぇ〜ありがとう〜❤️❤️」といいつつ

帰ったら帰ったで
ボロックソお嫁さんの悪口を娘の私に言わないでほしい

私はあなたのカウンセラーでもないし、
壺でもない

全てを都合のいい言葉が返ってくるAIでもない

[251. 匿名]

自分と同じ経験をした人がこんなにいたんだ
変わった家庭環境は自分だけだと悲観してたから、なんかちょっと安心
今、退行療法を検討しています。誰か受けた人はいますか？

[252. 匿名]

子供の夢を片っ端壊すような親だった。
特に父、もう居ないけどね。

[253. 匿名]

みんな苦労してるんだね。。私も毒親育ちなので仲間が沢山居て嬉しいよ。
自己肯定感を取り戻すのは長い道のりになるけど、みんな一緒に頑張ろう。
自分の美しさや価値は他人からの評価にあるって、私達は長い間間違った認識を親から埋め込まれて生きてきたけれど、自分達の幸せや自分の価値は自分自身で決めよう。
人から評価される幸せっていうのは風の前の塵に同じもの。満たされても一瞬。
こんなに傷つけられても今も苦しみながら未来に生きている自分を褒めよう。
自分を取り戻すのは長い道のりになるけど、絶対大丈夫だから。あなたにはあなたがいつも味方についている！

[254. 匿名]

他人にほんの些細な事でも誉められたら何十年単位で覚えて、たまに思い出して一人で喜んでる。
どんだけ誉められた事がないんだろう

[255. 匿名]

>>19
通用しないって毒親がよく言うセリフ。
そもそも何様？お前の許可なんか要らないし笑

[256. 匿名]

辞めてって言っても辞めないいつも学ばない親
人間界まだ2回目なんだろうなぁって思うようにしたらちょっと楽になったｗ

[257. 匿名]

>>56
へー、言って解決したんだ？

[258. 匿名]

お前の人生は悲惨なものになる
と言われたな

[259. 匿名]

>>74
最初の余計な一言で残りの長文読む気なくしたわ。

[260. 匿名]

私もそうでした。心の傷を癒すカウンセリング366日を1日1ページ毎日読みました。以前より自己肯定をできるようになった気がします。

[261. 匿名]

>>222
同じ気持ちです。
今は子供を持つより、子供時代の泣いている自分がいつか笑ってくれる様に、自分を喜ばせる努力を心がけてます。
無意識に自己否定して他者の味方をしてしまう癖があるのでなかなか難しいですけどね。今までの人生のルールは「他人を喜ばせたら加点、嫌な気持ちにしたら減点」って方式に無意識になってたのですが、主語を逆にして「自分を喜ばせたら加点、嫌な気持ちにしたら減点」方式に変えられるよう心がけてます。

[262. 匿名]

よその子供と比較され、自分は褒めてもらえなくて傷ついた。
大人になれば親のせいには出来ないが、未だに自己肯定が低い自分。

[263. 匿名]

些細なエピソードかもしれませんが。
私が小1のとき、学校にハンカチを持っていってなかったらしく。その理由を当時小1の私に母親が尋ねたら、「トイレの後も手洗わないからハンカチいらない！」と答えたようです。そのエピソードをわざわざ担任に連絡帳でおもしろおかしく伝え、担任もなぜか学級だよりに転載して紹介してました。そのとき、すごく悲しいというか、じゃあハンカチが必要だって教えてくれるだけでいいじゃん、笑い者にしないでよ、という気持ちになった記憶があります。
そのほか、親戚や他の子の母親と話しているときに、「〇〇（私）が、〇〇さんのことこんな悪口言ってたのよ〜」と急に紹介する癖がありました。私としては勝手に伝えないでよ、私だって愚痴った程度で悪口を言ったつもりはないのに、と思ってました。
あと、母親はテレビに出てくる芸能人の悪口を必ず言うクセがありました。だから、友達が芸能人のことを「かわいいいー」とか「大好きー」とか言ってるのを聞いて、そうか！好きなものは好きで良いんだ！人のことを褒めて良いんだ！って良い意味でのショックを受けた記憶があります。
そんな母親、結婚前の両家顔合わせのとき、「〇〇さん（私）は、どんなお子さんでしたか？」と相手の両親に聞かれて、「うーん…」とだまりこくっていました。相手の両親は、「息子は虫博士で、わんぱくで…」とポジティブな話が出てきたのに、やっぱりうちは仕方ない、と思って見守っていました。結局出てきた話は「運動会でチアをやっていて、そんなの得意な子じゃないのにやけににこにこやっていて、あれはうちの子か、と思いました。」という上げてるのか下げてるのか分からない話題。
エピソードはこれだけではありませんが、今は私が男の子2人を育児中。母親はときどき気まぐれに会いに来ますが、こどもの世話をお願いすることはありません。私のこどもにまで呪い？をかけられそうで。今でも、肌が汚いだの、頬がこけただの、急に私の見た目の欠点を言い出すことがあるので、会話をするときも恐る恐る話しています。私は未熟ながらもこどもたちに愛情をたっぷり伝えていきたいです。

[264. 匿名]

相談したときやこれ苦手といったときに、そんなんじゃ、○○できないよとか言ってくるのが嫌でした。ただそっか～などと聞いてくれるだけでもよかったのに。
最近弱音ぐらい話させてよと、ぼそっとつぶやいてしまいました。

[265. 匿名]

昔からずっと否定的で、頑張って小銭貯めて母の日に花を買って渡したら、もったいない返してきなさい。と言われたり
あんたは不細工だから近所の人に恥ずかしいとか言われ続けて自己肯定感が人より極端に低くて今整形ばかりしています、、、

[266. 匿名]

>>23
うわ、うちの親もエホバとかいうヤツやってたわ。なんかノアの箱舟がなんとかみたいな本を音読させられたの覚えてる。気持ち悪いよね。

[267. 匿名]

両親、親戚中に幼少期から私だけ(三人兄弟の真ん中)容姿を馬鹿にされ続けた(両親も容姿悪いのに)
中学生の頃は、あんたは高校にも行けれない、結婚もできない、どうしようもないやつだとけなされ
兄弟喧嘩しても理由も聞かずに真っ先に私だけ怒られて殴り蹴られ
父の機嫌が悪い時は目が合うだけで殴られる。

高校に入るとお洒落に目覚めてバイトして自分のお金で服買ったりメイクし始めると、バイトを辞めろ！スカート・キャミソールは禁止！！でも兄と弟には何でも買ってあげる。
私はねだることすらできなっかた。

勉強を頑張って学年上位になっても、すべり止め私立(馬鹿でも入れる)卒業の兄の方が成績が良かった。100点とっても褒めてくれた事は一度もない。

暴力はどんどんエスカレート、金属バットで殴られる事も何度も、そして毎日のように殺してやる！と言われる日々に嫌気を指して家出。

今アラサーだけど今だに母と会話するたんびに一言目が「それは違う」
なに話しても「違う」私の意見はこう、だからあなたは間違っている。
否定的な人は何歳になっても変わらないんだなと痛感。

あの時逃げていなかったら自分の人生違ったのかなと思うけど今は息子と二人で何とか暮らせてるから幸せです。

[268. 匿名]

愛情をかけて自分の子どもを大切に育てようと努めているけど、自分がそのように育てられてないので、子育てに自信が持てない。自分のこの低い自己肯定感が、知らず知らずのうちに子どもにうつらないか心配になる。

[269. 匿名]

否定的な母のもとで育ったので、
不安神経症になりました。妹も心の病です。

[270. 匿名]

>>47
すごく分かる！こうしたい、ってのが素直に出て来なくて回りくどい言い方になったりして、そんな自分が嫌になる。
私も親に褒められた経験ないから子供達にはたくさん褒めてます。
常に放置で、あなたには興味ありませんな態度だったのに、自分が年老いて老後のことになると、すり寄ってきたりして
来年中には絶縁します

[271. 匿名]

うちの母親もそうだわ。
もう32歳で子供三人もいてて家事もこなせてるのに
「料理できんの？！あんたが？」とか
オムライスした時も「どうせ出来ひんやろ、お母さんやったるわ」とか。

お気に入りの服を着てても
「似合わん。あんた足短いし」
「ずんぐりむっくりやのに変やで」
とか。
子供の時からそう。
同居がストレスでたまらない

[272. 匿名]

50歳主婦です。


私の母もとにかく否定から入る人で
なにを言っても
それはあんたが悪い。


あんたにはできない。


バカだから
なんでそんなにバカなの？


とことごとく否定。


往復ビンタとか当たり前で
まさに毒親。

20歳くらいまでは
母親が大っ嫌いでした。


小学生ですでに
「この2人（両親）にはなにを言っても無駄。」
と悟り

それ以来

自分の本心を明かしたことはない。
相談もしたことない。

すべて自己解決してきたので
夜中によくうなされてました。


中学高校と
必要なこと以外話さず


18で進学のため家を出ました。
（進学のお金を出してくれたことには感謝しています。）


家を出ていろんな人を見て
社会人になって


母を母親ではなく1人の人間として
見ることができるようになり


ようやく普通に話せるように
なりました。


でも心は許してませんが。


今は自分自身も大学生と高校生の2児の母親になっています。



母親が


なぜ否定から入るのか？
なぜ認めないのか？
なぜけなすのか？
なぜ褒めないのか？


進学のための費用は出したり
金銭的な援助は惜しまないのに


なぜ？？？


と長年疑問に思ってきたことが


最近わかりました。



支配したいから



だということに・・。



優越感
支配感


これですよ。



たぶん本人（母）は気づいてませんけどね。



50にしてようやく結論にたどり着きました。



今は母も年老いてきてるので
丸くはなりましたが



支配したいのは変わらないみたいですね。



母親の前では表面上はいい子にしてますが


内心は冷めた目で「1人の人間」
を見つめています。



人間の根本ってなかなか変わらないですよ。



自分が辛いと思うなら
物理的に距離をとることをおすすめします。

[273. 匿名]

>>6
それ毒親の典型例ですよー！

私も、父母から自分のセンスをクソミソに罵られてきました。

買ってきた服、家具、メイク、口ずさむ歌まで
全部 自分の好みでないと全否定
マジで鬱陶しい！！

[274. 匿名]

>>210
分かります。
今はもうそんなことないのに時々思い出して親のことを責めてしまったりする。そして自己嫌悪に陥る。その繰り返し

[275. 匿名]

常に不安でイライラするようになるから、
喋り方がかなり攻撃的になりますよね。

「え？怒ってんの？」と勘違いされるような話し方

[276. 匿名]

うちの親も年老いてきて、いろいろと心細く不安になってきたのと、
私から数回マジでキレられて萎縮したのもあって

かなり私に対して気遣うようになった。
態度の変化にびっくりです。


私が一人っ子だから、私に見放されたら親が相当寂しくなるからってのもあると思う。


もし私に弟とか妹がいたら、
私が「絶縁するから！」って言っても親は「あ、そうさようなら」って言ってきそう

[277. 匿名]

自己肯定感がかなり低くて完璧主義じゃないと生きてる価値なしと思ってしまうので、
出会う人生の先輩方から毎回優秀なんだから自信持ったほうがいいって言われる

[278. 匿名]

はーい

[279. 匿名]

>>276

介護とか見据えてるのかな？

[280. 匿名]

>>279
介護はしないと宣言しました！！！

向こうも「分かっとるわ！！！お前に介護されるくらいやったら肥溜めに落ちて死んだほうがマシじゃ！！」って絶叫してた。

[281. 匿名]

兄、私、弟の三兄弟。
兄は初めての子だし、長男だしで、甘やかされる。
弟は年が離れているし、末っ子だから、甘やかされる。
私は何故かほぼ放置。
褒められた事もないし、悪い事をした時は理由を教えて貰えず、ただダメだと言われる。
女の子だからなのか、中子だからなのか、分からなかったが。
高校ぐらいの時に、兄と私の間に一人流産していた事が発覚。
どうもそれが男の子だったらしく、代わりに生れたのが女だったのが母的に嫌だったみたい。
そこから鬱まっしぐら。

[282. 匿名]

>>1
うちの親に似てる
1番取らないと認めない

子供の頃は必死に頑張ってきたけど
大人になって親への見る目が変わった

[283. 匿名]

否定しかされたことがない。
その上弟は何やっても褒められる。
結婚した今、もううちとは関係ないからと絶縁された。何故…

[284. 匿名]

主です。

多くの共感コメント嬉しいです。

人を素直に褒めれないのが1番辛いです。

この前女友達5人で、旅行に行ったら旅行先で、女友達の1人が年下の男にナンパされました。他の女友達は、「やっぱ○○は可愛いからね〜」と褒めていたのですが、私は「でもあの男、誰にでもナンパしてそうだけどねー笑笑」と言ってしまい後で後悔しました。

[285. 匿名]

私の両親もそうです。姉妹で末っ子の私は褒められた事がほとんどありませんでした。

どんな喜ばしい事も、まず否定から始まりましたし、まぐれやたまたまなどの表現がすごく多かったです。
たまにはできるんだね、とか。

素直に凄い！って喜んでくれればそれで良いのに、それができない両親でした。
もちろん姉の場合は違います。

私も両親が大嫌いになりました。相談なんて絶対しません。否定されるだけなので。まだ、友達に相談した方がよっぽどいいです。もしくは自分で解決します。

同じ思いをした人達が沢山いて、驚いています。
皆さん、頑張っていきましょう！

[286. 匿名]

>>58
良くも悪くも親の影響がない人なんていないよ。
親のせいにしてるのとは違うでしょ。
つまらなくない？なんて陳腐だし失礼だよ。

[287. 匿名]

>>131
良いおばあちゃんだね。

[288. 匿名]

外見も性格もセンスも、
ぜーんぶ否定された。

親からも親戚からも。

[289. 匿名]

うちもだわ
褒めたり肯定してもらった記憶ない
自己肯定出来ない

[290. 匿名]

人を否定して批判してる時って、脳内の快楽物質ドーパミンがたくさんでるらしいですね。

だから親も親戚も、その他のモラハラも私を否定していじめ抜いてるとき、あんなに目がギラギラしてたのか。
ドーパミンを放出しまくってる最中の顔だったと気づいて納得した。

[291. 匿名]

いまアラサーですが、自分に自信なさすぎるし傷つきすぎるし、本当に生きづらくて困っています。

鈍感で嫌な人からは
言い訳するなとか、育ててもらっといてとか
信じられないような無神経なこと言われるし

余計心を閉ざしたりします。
人間不信の塊です。ビクビクしながら生きてるの疲れた。

[292. 匿名]

人間が怖くなったら
「なんでこんな肉の塊にびびってんだろ」と思うようにしてる。

[293. 匿名]

親もだけど親戚も全員毒。
狂ってます。

[294. 匿名]

考えてみたら、親から褒められたことがない
18で進学で離れてずっと別に住んでる
10年くらい帰省もしてないな、したくないから

そのせいなのかな
自分をさらけ出すことができない
いつも自分は優等であるように見せようとする
誰も友達いないし、人と対するのが怖い
一人で孤独に暮らすのが一番合ってる

[295. 匿名]

同じ思いをした人が多くて共感とともに驚きました。

私は子供を産んでから、両親のおかしさに気付きました。子供は可愛いのに、なぜかいらいらしてしまう自分が居たんです。子供のしたちょっとした粗相にカッとなったりして、自分おかしいなと思い保健師さんに泣きながら相談しました。

自分がいつも否定され、許されてこなかったから自分の子供を許せなかったんだと思います。
それからは保健師さんとたくさん面談させてもらい、義実家に助けて貰ったり、本を読み漁り、同じような経験のお母さんとお話をしたりしました。何より一番効果があったのは、親のやってきた事を否定すること。私は嫌だったと、同じ事はしないと自覚すること。

今では子供は色んな人と関わって、やんちゃだけどのびのびとした優しい子に育っています。私も子供との時間が幸せです。子供には、私のようにはならないで、自分らしく生きてほしいなと思います。

[296. 匿名]

5人兄弟の女1人だったんだけど、父から全て否定され続けて毎日顔色伺いながら暮らしてた。
5年前に癌で亡くなったけど正直ホットした

[297. 匿名]

>>221
ありがとう。なんか救われた。あなたみたいな優しい両親の元に産まれたかった。

[298. 匿名]

なるべく距離を置いた方がいいと思う
メンタルがズタボロになるから

[299. 匿名]

>>131
いいおばあちゃんですね😊

[300. 匿名]

>>3
あなたみたいな親だとお子さん可哀想。

[301. 匿名]

>>284
私もそうでした。今もある。
なので意識的に人を褒めようと常に思って実行している。

[302. 匿名]

似たような人が結構いる！
とにかく今は時間と距離を置いて、余計な事は話さないようにしてる。学生の頃から事後報告。否定されるから。
親を頼ったり仲の良い人が羨ましく思ったりする。

[303. 匿名]

距離おいてそれなりにやってきたんだけど、子育てしてるうちに何であんな育て方したのか腹が立ってしかたがなくなってきた。
それでも時間がたてば、怒りもなくなるかと思って我慢してたけど何年たっても怒りが消えない。
母に直接不満を伝えたところで、謝ってくれるとも反省してくれるとも思わないけど、はっきり気持ち伝えてもいいかな？

[304. 匿名]

どうやっても昔を思い出してしまうので、ほかの事で頭をいっぱいにするしかなかった。
いまだに褒められたくて泣くことも。そういう時は思いっきり化粧してかわいい服着て気分アゲています。

[305. 匿名]

うちの母親もでした。
おかげで自信がなくて、「自分はダメで、周りの方がすごい」と言うスタンスが染みつきました。
素直に相手を尊敬したり褒める為素敵な友人に恵まれましたが、意地悪な人にマウンティングのターゲットにされやすいです。

親は変わらないので距離を置いてます。
パートナーに恵まれて少しずつ自己肯定感を育みつつあります。

[306. 匿名]

あんた育てるのに一体いくらかかったと思うの！？それなのに大した大人にならずに！育て方間違えたわ！
と、数年前に言われて以来母が憎い。

[307. 匿名]

かわいくない、ムダ毛処理するな、髪を伸ばすな切れ、お前に料理なんかできない、結婚なんか出来ない等、女性らしさを特に否定されたな〜。死ねと言われた事もあった。

今、それなりに好きな仕事について、全身脱毛して、自分が好きなおしゃれして結婚して家庭を築いたよ。自分の人生なんだから、母親の敵意なんかに負けたくない。何度も泣きながら戦ったけど。

母には否定されてたけど、祖父母が商売人で、よく手伝いしてたから、幼少の頃から色んな大人が褒めてくれて、それでなんとか私の自尊心は死ななかった。だから今は、人の良いところを見つけたら素直に素敵だね、素晴らしいねって言うようにしてる。

[308. 匿名]

私が子供の頃、小学生の私と中学生くらいの兄を夜子供だけで留守番させて毎日の様にパチンコに出掛けていた。今で言うならネグレクト。裸足で泣きながら父と母の車を追い掛けた事もある。それなのに、私に子供が出来て、たまに旦那にお願いして友達とご飯に出掛けると「母親失格」と言われる。自分はどれだけ高い棚に上がっているの？と思う。

[309. 匿名]

どれを読んでも自分とかぶる！
弟優先でお姉ちゃんなんだからと言われ続け、親に迷惑かけてはいけないと思い込んでいた。
笑っちゃいけないって何故か思っていて、記憶を辿ると親に言われていた事も思い出した。
良いことがあっても私なんかがって気持ちが抜けない。
気づいたところから、少しずつ、自分を育ててる。

[310. 匿名]

親から否定されて馬鹿にされて育って、自分を傷つけたり軽んじたりする人を友人と勘違いしてました。

30代で毒親とその影響をはっきり自覚してからは、本当に続けたい友人もほとんどいなくてびっくりしました。

私にとって自己肯定感を持つように努めることはすなわち、今までの親子関係だけでなく友人関係の多くを手放すことでもありました。

[311. 匿名]

どれを読んでも自分とかぶる！
弟優先でお姉ちゃんなんだからと言われ続け、親に迷惑かけてはいけないと思い込んでいた。
笑っちゃいけないって何故か思っていて、記憶を辿ると親に言われていた事も思い出した。
良いことがあっても私なんかがって気持ちが抜けない。
気づいたところから、少しずつ、自分を育ててる。

[312. 匿名]

そういえば少し前に母親から電話があって
私の最近の写真を見て「太ったな、痩せろ、傍目におかしい、みっともない」と言われた
「なんでそんなにひどく言えるわけ？」と言ったら「おまえのことが心配だから」と
いつも心配だから否定しこき下ろしてきたんだな

[313. 匿名]

>>80

凄くわかります。
言い返したり、正論を言ったりすると、黙りこくって暗い顔していかにも私が酷い事を言ったかのような態度をとり、私が悪者にされます。
昔からそうだったので自分は悪い人間だと思っていたのですが、結婚して家を出て、私は悪い人間に仕立てあげられてたんだなぁ、て気付きました。

[314. 匿名]

>>310
人間関係変わりますよね。若い頃の友達との付き合いは無いな。ガラッと変わって良い感じの人多くなった。

[315. 匿名]

自分の親が酷いので義母とのほうが仲良し。

[316. 匿名]

好きでも無い人から言い寄られても自分に興味を持ってくれた事が嬉しくて受け入れてしまう。そして自己嫌悪。
親から否定されるか、無視されてきたので人に飢えている。、自分が恥ずかしい。

[317. 匿名]

>>280


老人施設に入らないといけなくなったら金かかるから
貯めときなさいよ！と釘さしといたほうがいいですよ。

お金なくて認知なんかになられた日にゃ大変です。

[318. 匿名]

>>290


そうなんだ！初めて知った。
なんてこった。
批判ばかりしてなにが楽しんだろうね。

[319. 匿名]

>>3
子供の性格によるかもしれませんが、もっと頑張って欲しいは伝えなくていいですよ…。子供にとって現状でダメって言われるのは辛いです。頑張ってますよ、お子さん。その頑張りを褒めてあげてくださいね。応援しています。

[320. 匿名]

ずーっと子供の頃からの苦しみを母にわからせたい、謝って欲しいと思ってきた。けれど、分かってもらえるとも、謝ってくれるとも限らない。余計に傷付く事だってある。

[321. 匿名]

うちの母親もそう！
駄目な所に注目してダメ出しするのよね！
頑張った所は褒めないでさ！

[322. 匿名]

お母さんも褒められないで育てられたから仕方ないんだなと思ってます。この人もこーゆー育て方で育てられたから、褒めるということを知らない、褒め方がわからないんだ。

[323. 匿名]

摂食障害になった。毎日怒られ指示され否定されてたら、

中1から拒食になり、徐々に過食嘔吐。

毎日ゲーゲー吐いても馬鹿なことやるなと怒鳴られた。馬鹿なのは親なのにね。

自分の娘が過食嘔吐なんて始めたら土下座して謝るわ、私親から謝られた事ない。

[324. 匿名]

自分は洗脳からとかれたけど、妹と妹の旦那も洗脳されてて、よく実家に行って気をつかったりよいしょしてるのが滑稽。
まだ若いからか、旦那の洗脳がとかれたらどうなるか楽しみ。

[325. 匿名]

>>1
私の父も全く同じです。(母はネグレクト気味だったので、褒められた記憶は特にないです。)

こういったことに自覚がなかったのですが、20代の半ばで出会った友人に指摘され気づきました。
幼少期のことは強烈で、なかなか自己肯定感は高くなれないですよね。
親しい友達は良い意味で自信を持っていて、心底羨ましいです。

きっと父も祖父にそのように育てられたのだろうなと思います。
私も自分の子へそのように接してしまうのではないかと怖いです。

[326. 匿名]

わかります。
何でもかんでも えー？から入られる。
これやりたい！あれやりたい！って言うのも全部否定から入られたからやりたい事見つかってもネガティブな思考から入ってしまう。自分が変わらないといけないけど癖ついちゃってる。

[327. 匿名]

>>316
なんかわかる。無意識に人に好かれたい、人の心だけほしいと思ってしまう。
本当の自分じゃないから疲れたりする。

[328. 匿名]

本当は私の父に言いたいのに怖いから子供の私に否定であたる。
男言葉の母親に注意しても直さない。私がそういう言葉使うと怒る。
そういう環境でメンタルがおかしくなった。何が正しいのかわからない。

[329. 匿名]

私も母親も毒親育ちで、いつも私の希望する道を全否定して（時に怒鳴りつけたり、鼻で笑ったりして）、自分の希望をごり押ししてきました。
きっと家の外でもびくびくしてるのが伝わっているのでしょうね。
学校や会社で常に苛めやパワハラのターゲットです。
そのせいか他人との距離の取り方が分からなくて、会社では浮いてます。
もう母親もいないのに、死ぬまで一人かな？

[330. 匿名]

>>249
うわぁ、なんだよその母のセリフ…

あなたの母はヤバいから逃げてってことしかわからないけど、それだけは言える！
まさに、トキシックマザー！

[331. 匿名]

>>294
親のことは密かに見下して心の中で捨てたらいいよ

あなたは早く、親抜きの生き方を始めた方がいいよ
でないと、境界性パーソナリティ障害持ちになってしまうよ

まさにあなたの親のように。

あなたの時間で、負の連鎖を止めて

[332. 匿名]

私の旦那性格いいしイケメンではないけど見た目も普通で、真面目に稼いでくるし本当にいい人なんだけど、母親的にはそれでも何かしら文句つけたかったらしくて、捻り出した文句が「身長が高すぎるわね」だったw
もう最近は次に何を言ってくるのかと面白く感じ始めている。

[333. 匿名]

>>320
超わかる。
というか最近、あの時のことを謝って欲しい、ずっと辛かったんだ、なんていうこちらの気持ちは、絶対に分かってもらえないし、母がその傷を広げることはあっても癒すことはないということに、本当に心の底から気がついて、納得してしまった。
哀れだなぁごめんねと思うところもあるけど、心がもう、深いところで訣別してしまった感じがする。
これが親離れなのかと思うと、本当に母の人生は不幸で気の毒。

[334. 匿名]

>>35
こういう人ほんとウザい

10年以上前に言われたこと 親と離れて住んでも親が死んだ今でも頭の中でリピートされる人の気持ちわからないでしょ 同じことされてから言えよって思う

こういう人に限って言いたくないのにしつこく聞いて来るから言ったら
「いつまでもそんなこと言ってたって仕方ないじゃん みんなそうだよー アタシだって今ママとケンカしてるし」とか
軽い話のネタみたいに
「そういえば親と仲悪いんだっけ？どうなった？まぁそんなのどこの家もあるからねー」とか言ってくる
全然違う 一緒にすんなよって思う

[335. 匿名]

>>133
落ち込む気持ちがすごく想像できますが、会わせたら後悔するし後で「やっぱり！」と泣く日があるのは確実だと思うので、気を確かに強く持って、人生の選択を貫いて欲しいです。
お子さんとあなたご自身の健やかさと幸福を維持するために、頑張ってください。応援します。

[336. 匿名]

>>142
こういう親、いるけどさ、
なんでなの…どういう論理でそうなっちゃうの？
その狂った頭の中の理屈を、わかるように説明してほしい。

[337. 匿名]

否定されてポジティブな子に育ったら凄いと思う。
虐待もそうだけど、我が子を苦しめてどうしたいのだろうか？

[338. 匿名]

>>337
ストレス解消じゃないですかね？カウンセラーに夫に裏切られたとか言いたくなく、自分の苦労なんてどうせわからないだろうっていういじけ。
親を捨てて会わないで自分らしく生きてとか、よく言われるけど現実的には毒親って会うように用事が仕組まれてるし会わないという理想が苦しいです。

[339. 匿名]

>>335
>>133です。ありがとうございます。
子供のためにも母親である私が、心身共に健康でいる事が一番だと言い聞かせて、距離を取る勇気を持ちたいと思います。ありがとうございます。

[340. 匿名]

よく、否定的なことを言う人って、「あなたのことを思って」と言う人いますよね？「厳しさこそが愛情」とか。そんなもんより、多少もんぺでも「あなたが一番」て言う親の方がいい。自己肯定感も高くなるのに

[341. 匿名]

>>323
私も人生を親に取られて難病になってるけど絶対謝らない。
逆にお前のせいでってデタラメを言い返してくる。
いなくなってくれても治らないし困ってる。

[342. 匿名]

>>138
私も子供だったのでよく理解が出来なかったけど、母親の職場の同僚のお子さんが障害を持っていた。
私や家族に「それよりはマシ」と言ったことを理解した時から、この人から生まれた事を恥じている。

[343. 匿名]

>>334
自分が否定されて育ったから、自分が理解できない言葉は即否定するんだね
自分が忌み嫌っている親と同じ思考になるんだな、と
客観的に見れば、そう見えるよ