子供の友達にちょっと乱暴な子がいる人（未就学児）

[1. 匿名]

年少です。同じ組のお友達にちょっと激しい子がいます。
降園後の園庭遊びで今まで仲良く遊んでいたのですが、その子に最近下の子が産まれて、我慢が多いせいか急に自己主張が激しくなってしまいました、、
息子がその子の思い通りにならないと手が出てしまったり、息子が遊ぼうとしているものを急いで先取りしたり、突然園帽子を奪って投げたり、「◯◯くん（息子）に叩かれた」と叩いてないのに私に言ってきたり、その子から近づいているのに「◯◯くんが押してくる！」と言ってきたりして、その子の行動に戸惑っています。

出来れば遊ぶ頻度を減らしたいのですが、息子は「今日も◯◯くんと遊びたいな」と言ったり、降園後の園庭遊びを楽しみにしています。
その子のママは気がつくと注意していますが、下の子に気を取られて見ていない場面も多いです…

ちょっと激しいお友達がいる方いますか？こういうのって性格でしょうか？下の子が産まれて一時的なものでしょうか？
どう対応しているか教えて欲しいです。。

[2. 匿名]

発達障害じゃないの

[3. 匿名]

2コメ

[4. 匿名]

ADHD

[5. 匿名]

[6. 匿名]

[7. 匿名]

甘えさせてもらえないのかなその子は

[8. 匿名]

降園後なら遊ばせずに帰らせるのがいいんだろうけど、
お子さんは遊びたがってるのかー…。難しいね。

[9. 匿名]

息子は「今日も◯◯くんと遊びたいな」と言ったり


主息子優しいね

[10. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[11. 匿名]

しゃーないかなって見守る。怪我したり危なくないようにだけ気を付ける。

[12. 匿名]

お友達では無いでしょ。
知り合いでしょ。

無理無理

[13. 匿名]

なにそれ山本裕やんｗ

[14. 匿名]

時にはガツンと叱るのもありだと思います。
あ、このお母さん怒ったら怖いなと思わせるのも一つの手。
その子の躾については主は関与する必要ないですよ。下の子が生まれて大変だろうと親の責任です。
主は自分のお子さんが怪我しないように見守りましょう。
あと園庭遊び少し控えてもいいかも。お子さんには帰って着替えたら公園に行こうとか代わりの場所を提供して。

[15. 匿名]

乱暴な子怖いね

[16. 匿名]

息子さんが「今日も◯◯くんと遊びたいな」って言うのなら知らないところでその子にもいいところがいっぱいあるのかも。

[17. 匿名]

>>6
節子、それ乱暴やない
ランボーや

[18. 匿名]

その子に最近下の子が産まれて、我慢が多いせいか急に自己主張が激しくなってしまいました、

子供の情緒は繊細なんだね

[19. 匿名]

＞「◯◯くん（息子）に叩かれた」と叩いてないのに私に言ってきたり


これちょっと悪質過ぎない？。しかもこんな嘘ついてもその子に何の得もないのに。
単に主の息子が叱られるのが見たいのかね。

[20. 匿名]

まーでもねー見てないと年少の子の言うことなんて信用ならないよね。しかも息子さんは遊びたがるならなおさらだよね。気になるなら先生に見てもらったら

[21. 匿名]

トピ画競争激しいね

[22. 匿名]

年少は特に自分の気持ちを抑える事が出来ない子がいるから。
我が子が幼稚園の時も気に食わないとすぐお友達を噛んじゃう子がいたけど、年中には大人しくなってましたよ。
年少まではいくら遊びたいと言っても少し距離を置くのがお互いの為に良いのかも。

[23. 匿名]

[24. 匿名]

小さい我が子を守ってあげられるのは自分だけなので私だったら園庭遊びはやめにして代わりに公園とかに連れていきます。

[25. 匿名]

主が嫌なら、習い事はじめたり、園の後ちがう公園に行ったり、おうちで子供さんと遊んであげたり..避ける方法はいくらでもあるでしょ
あと、下の子が生まれて我慢が多いせいか..とか他所のうちの事情に余計な詮索しないほうがいいよ

[26. 匿名]

>>3
ダサっ。

[27. 匿名]

息子さんが嫌がってなければいいんじゃない？
そういう子を上手くあしらえる子も居るんだよね。息子さんはそのタイプなのかもよ。危険そうな場面が無いか見守りつつ、希望通り遊ばせてはどうかな。

うちは娘で、保育園時代に奔放な友達に何度も泣かされたけど、鍛えられたのか奔放な子と上手く付き合える小学生になりましたよ。

[28. 匿名]

>>1
それ一時的な物だと思う
うちの子も下の子産まれてからしばらく様子が落ち着かなくて振り回される毎日だった
産まれる前は穏やかだったんだけどね。
弟に母親取られたって気持ちとかショックがあると思うし、受け入れて気持ち整理するまで時間掛かると思う。
辛いんだろうね。可哀想に。
あまり乱暴な場面があるなら息子さんを上手く誘導できないかな？
本人が遊びたがるならそこまで不快に思っても無さそうだよ

[29. 匿名]

モーセの悪口トピ乱立

[30. 匿名]

>>23
それ、リンボーな。

[31. 匿名]

>>23
リンボーw

[32. 匿名]

>>1
めんどくさい親
良い子だけと遊ばせたら良い子になるのかな？
いろんな子と遊ばせて
嫌な事も楽しい事も学ばせる考えが無いんだね
今から小学、中学、高校、大学、社会人
自分が気に入らない友達といたら
毎回口出すのかな？それで良い子で育つんなら良いけど

[33. 匿名]

息子君には悪いけどお互い主がストレスになるくらいなら園庭遊びやめた方がいいんじゃない？
じゃないとその子のことどんどん嫌いになってしまいそうじゃない？

[34. 匿名]

その子のお母さんはその場にいないの？

[35. 匿名]

まだまだ様子見。
親がいないところでは、その子も優しいのかもしれない。

[36. 匿名]

下の子が生まれたら、その前後は別人のように荒れちゃう子ってけっこういるよ。
しばらくしたら落ち着くと思うから、様子見てあげてもいいんじゃない？

[37. 匿名]

>>1
年少なら子どもの意思もあるし、見守るしがないかなー。
本当かどうか怪しいことを言いつけてくるのは大人と話したい子のあるあるだし、押した押さないは2人の遊びのうちみたいな気もするし。

ケガさせられたり、子どもが嫌がることをさせられたりしたら、距離おいた方がいいって思うけど。
いまは主が過敏に反応しすぎてる気もする。これから嫌でもいろんなタイプの子と関わらなきゃいけなくなるから予行練習だと思ってお子さんが遊びたがる間は様子をみたら？

[38. 匿名]

うちの子もそうだった。
私がその子に注意してたけど、小学校になったらますますひどくなっていったし、親に言っても子供の事なのに親がつっこんでくるなと言われました。
だから自分の子にやなことは嫌だとちゃんと言わせたり、言い返したりする力を身につける事が大事かと…

小学生になったら隠れていじめるようになるからもっとひどくなる前に自分の息子さんを強くした方がいいよ！

という私もすっごい悩んで先輩ママ友さんに相談したんだけどね。

[39. 匿名]

遊びたいなら本人は嫌じゃないんでしょ…怪我してくるとかなら困るけど、様子見たら

[40. 匿名]

自分の子が○○君と遊びたいって言ってるなら見守る。子供って体も成長するけど心だって成長するから「今」だけ見て判断しないようにしてる。
あまり危険なことをしてたら(愛を持って)注意するけど、遊ばないようにするっていうのは本当に最終手段だと思ってる。
子供を育てるのは当然親だけど、周りの大人も我が子のように見守ったり叱ったり愛を持って接していけたらいいと思ってる。

[41. 匿名]

わかるよー。うちの息子もお友達を叩いたり蹴ったりして（もちろん自分もされるのに）みんなに一歩引かれてる子を「〇〇君は強いから誰も勝てないよ」と尊敬の目でみてて、あららーとなるわ。
切々と乱暴と強さの違いを教えるしかないよね。

[42. 匿名]

一時的なものかなとも思うけど、息子が嫌がってないなら私なら様子みるかな。嫌なことを嫌って言えるようになって欲しいし、親が先回りして避けたりしても、今後同じような人に出会ったとき自分で対処でき無くなりそうだし。嫌な人とどう付き合っていくか、どう関わらずに過ごすか、子どもの勉強する機会だと思ったらどうかな。

[43. 匿名]

>>1
私なら、私からその男の子に注意するかな。
ただ頭ごなしだと可哀想なので、とりあえずどうして叩いちゃったのかな？理由を教えてくれる？って聞いてみると思う。

[44. 匿名]

お母さんが赤ちゃんばかり見てるのかな？
自分に注目して欲しくてアピールしてるんだろうね。
かと言って主さんは何も出来ないだろうから、息子さんが怪我しないか目を光らせておく事と 乱暴な言動が伝染しないようにサポートしてあげるくらいかな。

[45. 匿名]

>>1
本当はぶん殴ってやりたいけど…
息子さんが「遊びたい」と言うのなら少し様子を見てもいいのでは…
ちゃんと先生に困ってることを伝えておいて(もうわかってると思いますが…)様子を見てもらって。
「世の中には色々な人間がいる」という勉強にもなりそうですし。

[46. 匿名]

ちょっとお友達との関わり方がわからなかっただけで年長になって落ち着く子と、親が「礼節を学ばせたい」とか言って空手とか習い始めてさらに激しくなる子がいる。

後者は中学生ごろには落ち着くのだろうか...

[47. 匿名]

まぁどこにでもそういう子はいるよね。
子どももまだ気の合う友達だけと遊ぶわけじゃないし。

うちの息子(年長)は大人しい方だけど、友達は逆にぐいぐい向こうから来てくれる元気な友達が多いかも。
やられっぱなしだったり親は嫌な思いすることもあるけど鍛えられるし、段々大きくなるにつれて減ったような、、

どうしたらいいかわからないけど、とにかく怪我させられたりはないように見守ったり今の季節だと帽子は取ってから遊ぶとか？しか思いつかない。すみません、、

[48. 匿名]

本当に乱暴なだけだったら子供は一緒に遊びたがらないと思います。主さんはその子の悪い部分だけ見てるから心配なんだろうけど、子供が好きならそれを遠ざける必要はないんじゃないかな

[49. 匿名]

問題児いますねー。うちの子年少の時にその子に顔ひっかかれて傷跡が消えない。年中になっても全然落ち着かなくて毎日担任に怒られてるらしい。

[50. 匿名]

>>25
ほんまそれ。
そんなにモヤモヤするなら子供がいくら遊びたがっていても自衛するとかすればいいのに。寂しがってるとか余計なお世話じゃない？

[51. 匿名]

>>41

うちの子も乱暴な年上の子をテレビヒーローみたいでかっこいいと思っちゃうタイプなんだけど、その子の話題じゃない時に「本当に強い子は優しくできる子、優しい言い方ができる子」「弱い犬ほどよく吠えるって言うんだよ」とか伝えてます

[52. 匿名]

子供が遊びたがってるならそうしてあげたらいい。親が何でもかんでも先回りしていいことなんてないよ。遊びたがるのは貴方が知らないだけで子供にとってはいいところもあるわけだから。親がいて下の子がいるとそうなるけど園では楽しく遊んでるとかね。

[53. 匿名]

担任の先生にそれとなく相談したらどう?　先生ならその男の子の様子分かってるはずだよね。

[54. 匿名]

急に自己主張が強くなったってことは一時的かもしれないけど、いつまで続くかわからない。

うちには子供が2人いて下の子が生まれたら当時2才の上の子が激しく自己主張して手に負えないくらい暴れて泣く毎日だった。
半年弱続いたかも…
イヤイヤ期にプラスして赤ちゃん返り？
ストレスになるなら子供が遊びたがっても帰るようにすればいいと思う。
園にいる時は遊んでるからいいでしょう。

[55. 匿名]

主の息子さんも嫌がってるなら問題だけどね
楽しそうにしてるんなら大丈夫じゃない？
それで主が疲れるならサッサと帰れば良いし。

[56. 匿名]

主さんとは逆の立場ですが。うちは下の子が乱暴。気質なのかな。遊んでくれるお友達を、いつもヒヤヒヤしながら見張ってはいますが、上の子に気を取られているうちに…って時もどうしてもあります。ホントごめんなさいって感じです。。でも、お友達も下の子も遊びたがっているし喜んでいるので、周りにめっちゃ謝りつつ遊んでもらってます。周りのママ友も同じ経験してたり、大丈夫よー、危なくなりそうだったら自然と離すからーとか言ってくれてます。でもそれに甘えないようにはしています。ホント感謝しかないです。

[57. 匿名]

下の子のせいだけじゃないかもね。年少の後期から年中にかけて急に口が悪くなったり、反抗的になったりするよ。第一次反抗かなって思ってる。年少の頃は天使みたいだったのに、久しぶりに会ったら小生意気になってたとかよくあるもん。

[58. 匿名]

寂しい子にキツく叱っても逆効果じゃない？
主が息子達が一緒に遊んでいる時に、その子の良いところを褒めてあげたらいいと思う。
大事にされてない気がしてやさぐれちゃってるだけだよ。息子さんが言うように、遊びたいと思うほど子ども達同士は上手くいっているみたいだし。
まだ年少さんだよ。甘えたいさかりじゃない。

[59. 匿名]

今子供が1年生です。いるいる！めちゃくちゃ悲しそうに、消しゴム投げられてなくされたって言ってて、その子の親に言うべきか悩み中…大人しいから、やられっぱなしだと思う。

[60. 匿名]

私なら様子を見るかな。子供が嫌になれば何か言ってくるだろうし、嫌なことされたら嫌だ！って相手に伝えて、とも言うかな。

園庭にそのお友達が下の子を連れて来るなら、園庭の時間に下の子を抱っこしてるのを見てスイッチが入ってるのかもしれない(幼稚園の時間内は違うかもしれない)。

いつか落ち着きそうだと思うから、親発信であの子と距離をおくというのはやりたくない。

[61. 匿名]

>>1
「◯◯くん（息子）に叩かれた」と叩いてないのに私に言ってきたり、その子から近づいているのに「◯◯くんが押してくる！」と言ってきたりして、その子の行動に戸惑っています。

我が子がしてないなら、おばちゃんずっと見てたよー。そんなことしてなかったよー。とは言う。

[62. 匿名]

>>28
一時的でも周りは迷惑。家庭でケア出来ないのを周りに求められてもね。

[63. 匿名]

小学低学年でも弟妹が小さくて、若干荒れている子はいる。
ある程度時間が経つと、落ち着いてるみたい。
子供が遊ぶのを嫌がって居ないなら、落ち着くまで待とう。
根っから悪い子では無いから、遊びたいんだと思う。

[64. 匿名]

子供が遊びたいなら止める必要はない。
でもあまりにも酷い時、明らかに向こうが悪いときなど、まだ小さいうちは、時には息子さんの味方になって守ってあげては。叩かないでねと言うとか。
息子さんのために。

[65. 匿名]

>>59

相手の親じゃなくて担任に言おう
両方の意見を公平に聴ける立場の人に託そうよ

[66. 匿名]

>>1
下の子が生まれて我慢が多いとか…全て主の妄想でしょ？
本当に余計なお世話だし、そういう時期は母親も自分を責めて落ち込むし辛い時期だと思う
主以上に悩んでるんだからそっとしてあげてほしい

[67. 匿名]

>>46
乱暴な子の親が礼節を学ばせたいって空手を習わせ始めて、益々乱暴になるってあるあるだよね。
空手で習った正座を土下座と間違えて覚えた乱暴な子がいて、周りの子に「土下座しろ！」って命令して引かれてたよ。

[68. 匿名]

>>1
主みたいなママいる。
そのママもある一定の子(A)に子供がちょっかい出されて悩んでるんだけど、そのママの子(Ｂ)は(C)に対して同じ事してるよ。
だから被害者でもあるけど、他所では加害者でもある。内心「いや、お宅の子も同じだけどね」って思ってる。

[69. 匿名]

>>62

そうだよねー

うちの子も親御さん妊娠中の子に石ぶつけられてちょっと傷できたよ。
ちょっとだったから大ごとにしなかったけど内心は腹立つし、実際我が子が傷ついてたら「社会で見守ろう」なんて寛容な気持ちにはなれないよ。

[70. 匿名]

でも主さんの子が遊びたがってるならその子にも良いとこがあるのかな。遊びたがる時は仕方ないし見守りながら遊ばせるかな。色々な子がいるしそのうち本当に嫌なら息子さんも遊びたいって言わなくなるんじゃないかな。
私もダメなことしてきたらハッキリその子にもダメだよって言う時もあるなぁ。

[71. 匿名]

問題のある子ほど賢くリーダーシップ取ったりする。そして遊びが上手くて、嫌なことをされてもついつい遊びたくなる。
惹かれてしまうものがあるのかもしれませんね。
まだ年少さんとのことなので、何かされたら先生に言うことを教え、先生にも気にかけて見てほしいことを伝えておいてはどうですか？

[72. 匿名]

>>65
コメントありがとうございます。そうですね、先生に託してお互いの話を聞いてもらいます。アドバイスありがとうございます(^^)

[73. 匿名]

>>68

あなたの知り合いのケースはそうなのかもしれないし、
主のところももしかしたらそうかもしれないけど、
悩んでるトピにそんなこと書いてあなたもかなり意地悪だと思う

[74. 匿名]

>>58
でもそれを一番にしなきゃならないのは親だよ。
親が出来ないことを周りの保護者に求められてもって思う気持ちもあるな。
先生だって気付いてるはずだし、もっと親に働きかけるべき。

[75. 匿名]

嫌がったり怖がったりしないならその子にもいい所はあるんじゃないの？
本気で怪我させようとして来たりなんでもかんでも自分が1番じゃないと気が済まない子って年少だろうがみんなから避けられるよ。

[76. 匿名]

子供が遊びたがってるなら、危険な事は無いように見守る。

[77. 匿名]

その子もいきなり変わったなら自分の子もいつそうなるかわからないよね…うちも、3歳前くらいまで、される側だったから、されすぎて、お友達がおもちゃとってきたり、走って突進してくると、とっさに手が出た時期があったよ…毎日言い聞かせて、またされる側に戻った…

[78. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます。
何人かの方が言う通り、園ではその子も執拗に追いかける事もなく、仲良くやっているみたいです。
お迎えになってママが来ると甘えてしまうのですかね…

そうなんです。息子は遊びたがってるので今は見守っているのですが、遊ぶたびに何かしら嫌なことをされていて、それを見ている私の方が気が滅入ってしまっていて、、
息子は小さめでその子は大きめなので、力ではとても勝てなく…
「◯◯くんってほんと弱ぇ〜な！」とかも言われたりして、その時にどう反応すべきか…他所の子を叱れるくらい強くならないとですよね。

[79. 匿名]

主さんのお子さんが、本当に何もやってないかどうかは、子どもの意見だけだとわからないよ。
手は出してなくても何か気に障るような言動があったのかもしれない。
本当に何もやってないかもしれないけど、そういう場合が多いよ、って事です。

[80. 匿名]

>>32

まあまあ。
でも>>32さんのお気持ちもわかります。

多分このお母さまはお子さんひとり目でまだひとりだけなのかな

良い子とだけ遊ばせたくて言ってるんじゃないとは思うんですよね。

お子さんを守ってあげたい気持ち一心なのかな？と
かわいそうと思ってしまいますよね。

でも、お子さんがそのお友だちと遊びたいと言っているのであれば、本人は気にしていないのではないかと
実際に大きなケガをするとかでないのであれば、ここはお母さまもぐっと堪えて見守ってあげるのもいいのではないでしょうか

しかもまだまだ幼いこの時期は、色々なお子さんいますよ。仮にこのお友だちを遠ざけたところで他のお子さんと何があるか分かりません。

しかも保育時間内はお母さまの手の届かないところです。
知らないだけで他のお子さんと似たようなやりとりはしているはずです。
先生は余程のことでなければ保護者に報告しませんから。

そのお友だちも一時的だと思いますし、きっと寂しい気持ちや我慢しなきゃいけない気持ちで戦っていると思うと、優しくしてあげたいなと思ってしまいます。
お友だちのお母さまも頑張っているようですし…

この時期はお子さんだけじゃなく親も学部事たくさん出てきますね。

ちなみにそのお友だち、乱暴と表現するにはあまりに可愛らしいと思います。

長い割にとりとめなくすみません。

お子さんとお友だち、もっともっと仲良くなれると良いとですね

[81. 匿名]

>>73
横だけど、すごくよくあるケースだよ。うちの子人見知りで、怖がりでー心配…って言ってる人の子が、裏でいじわるばかっかするこだったとか…

まー悩んでる主に言う事じゃないけど、ちゃんとしたいなら子供だけの意見も聞かないで、先生に相談するか、様子見た方が良いかもって話しじゃない？もしかしたら、息子さんが先にちょっかい出してたなんてこともあるかもよ

[82. 匿名]

>>78
なんか、なんとなく主さんは自分の子供のことしから見ていない。我が子と一緒に遊ぶ友達はいい子じゃないとイヤで、いい子じゃなくなったそのお友達を排除したくて仕方ないのが伝わってくる。過保護なんだろうね。

[83. 匿名]

>>80
長い割に内容薄いし、1人目なのかなーとか、なんかいらぬこと書いてくる感じ…モヤモヤ

[84. 匿名]

度々すみません、主です。
一度石を投げられた事と、滑り台を滑ろうとしたら下から登ってきて足を引っ張られた事があって、その時はその子のママより私が側にいたので注意できたのですが、
ママも一緒にいる時に意地悪な言葉を言われた時など、その子の親の目の前で注意ができません…（ママが注意するかなと思ってしまって…）

息子は控えめでひたすら我慢する性格なので、「嫌な事はやめてと言うんだよ」とは教えています。。

[85. 匿名]

>>78
ちょっと過保護な親なのかな！！主は

[86. 匿名]

>>78

よその子叱るのはなにかと難しいから「仲良く遊んでないなら別々のところで遊びなよ！」とか声掛けたりするよ。

自分の子が入ってなくても片っぽが泣きそうになってる激しい取っ組み合いの輪にそうやって声掛けする。

[87. 匿名]

>>84
でも、幼稚園に入ってるなら自分でなんとかできないと息子さんも困りますよ⁇

[89. 匿名]

申し訳ないけどあるある過ぎる
同じようにやられても、寛大に対応できる母親と周りに○○ちゃんが～って言いふらす、神経過敏になり過ぎる母親など色んな親がいる
子供の性格形成もそういう細かい積み重ねなんだろうな

[90. 匿名]

>>84
>>85

過保護でいいじゃない。我が子がそんなことされたら穏やかには見守れないよ。

そのママにしっかり自覚持って注意してもらいたいし、「あれ〜？どうしたの？今日ちょっと意地悪多いなあ」とかあっけらかんと装って言ったりしちゃうわ。

[91. 匿名]

まだお子さんは年少だもんね。
お互い集団生活を始めてまだ半年くらいだよね？
上手く行かない事があって当たり前だと思うし、親も第一子なら戸惑いとか心配も尽きないと思う。
主さんの年少のお子さんが何人目なのかはわからないけど、第一子なら特に主さんみたいに思う気持ちもわからなくはないかな。
「過保護」って叩いてる人いるけど、年少さんの保護者でお子さんが大人しいタイプの子ならこんな感じの人多いと思うよ。

[92. 匿名]

>>84
年少だよね？だとしたら3歳や4歳。やったらダメなこと言っちゃいけないことそういうことを学んでる時期だよ。今まで親の元にいた子供たちが入園して初めて社会と関わっている。
トラブルだって多少は起きるけど先生だって見てくれているし自分の子供だってみんなに迷惑かけながら失敗しながら大きくなってる。
主さんはうちの子は悪くない 相手の子のほうが酷い！と、しつこい気がします。

[93. 匿名]

>>81
よくあるケースかもしれないけど主さんがそうかはわかんないじゃん

[94. 匿名]

そんなにモヤモヤするなら、園遊びやめるか他の子たちと遊ばせたらどうかな。
子供は遊びたがってるかもだけど、文面から主のモヤモヤっぷりがすごくダダ漏れてる気がします。

[95. 匿名]

先生に相談するなら、自分の子も何か原因があるかもしれないけどと一応言っておくべき、調べたら実は親が見てないところでだけ、意地悪する子とかいたし、そう言う覚悟を持って聞いてみるなら良いんじゃない⁇

[96. 匿名]

>>93
いろんなケースがあるっていうことで、主の子がとかは言ってないよ

[97. 匿名]

>>93

お互い様だよ、きっと自分の子も園でしてるよとか
迷惑かけあって育つんだよとか

そうかもしれないけど、とりあえず今回の乱暴については園の外で起きたことなら母親が見ておくべきだし注意するべきだ。
今度トピ主さん家の子が乱暴したら、その時きちんと謝って躾ければいい話であって。

[98. 匿名]

>>68
さえちゃんなんか、年少にしてイジメっ子確定。
さえちゃんの顔がまた…ツリ目が凄い。
笑った顔さえツリ目。
両親共に美男美女。
なのに、子供に注意しない二重人格者。

[99. 匿名]

嫌なら、直接親に相談するか、先生に相談するか、遊ばせないかだけじゃない⁇直接親に相談したら、きっと子供達も遊ばせなくなると思うけどね。

私なら子供に、誰かに意地悪されたら嫌って言って、やめてくれなかったら先生に言ってねって言うぐらいかなー

[100. 匿名]

>>98
誰の話よ？ネットに個人名はダメでしょ
通報しときます

[101. 匿名]

>>51
弱い犬ほどよく吠えるは普通に悪口だと思います‪w

[102. 匿名]

>>66
主以上に悩んでるって、どうしてわかるの？
自分以上に悩んでいる人がいたら、その人の為に我が子が怪我してもいいの？

私だったら絶対いやだけどな。
こういう事言うと過干渉だとか心が狭いとかいろいろつっこまれそうだけど、そのお友達の情緒不安を取り除けるのはその子の親でしょ？
下の子が小さくて手がかかる気持ちもわかるけど、だからといって周りに我慢を強要させては駄目だよね。

[103. 匿名]

主です。コメントありがとうございます。
過保護気味ですかね…
転んで怪我とかは全く気にしないのですが、毎度一方的に押されたり引っ張られたりする息子を見て、大きな怪我をする前にできれば一緒に遊ぶ時間を減らしたいと思ってしまっています。
一方的というのは、私が見ていて息子からその子にちょっかいを出した事はなくて、いつもその子が息子のやる事を先に取って、息子が別のところに行くとその子が追いかけてきてまた先に取られるの繰り返しです。

園の様子は、担任の先生に聞く限りは、息子がおもちゃを取ったりお友達と喧嘩になる事は無くていつも先生の足元について遊んでいるようです。
やり返さないので余計にやられがちになってしまうのかなと思っています。

[104. 匿名]

>>78
うちの子もよく鬼ごっことかでお友達の子に「お前足遅いからダメー」って意地悪言われてたりしたよ。親としてはイラってするけど、本人はあんまり気にしてないし、遊びたがるから基本関与してない。本人がどうするか見守る。

[105. 匿名]

ウチの子、穏やかですから！と言ってきたまりかちゃんママ。
まりかちゃん、男の子殴りまくってるのに…
あの誹謗中傷が大好きなまりかの父親なら、頭悪いから何にも子供に注意しなさそう。

[106. 匿名]

主がちょっと叩かれ気味なのは、自分の子は絶対悪くない！！相手が悪い！！って言うのが文章から滲み出てるからだよ…

[107. 匿名]

息子の友達にも私に甘えてくる子がいて、隠れて息子に意地悪したりわざと息子を怒らせて息子が怒って手が出るように仕向ける(私に甘えたいがために)子がいた。
手が出たら息子が悪いから目を離さないようにして、息子の手が出る前にその子に注意したり息子に「悔しかったのはわかるけどそういう時は『辞めて！』とか『意地悪はダメ！』って言えば良いんだよ。」って教えた。
息子が「意地悪は辞めて!」とか「そんなことしては行けません！」とか言えるようになって手が出なくなってからはその子と１番の親友になった。
男の子は大喧嘩したり大嫌いな相手と問題が解決すると親友になったりする。
女の子と少し違う。

[108. 匿名]

>>98
誰だよ！

[109. 匿名]

さえちゃんなんか、女の子集めて１人だけ仲間外れにして遊んでないよ。
さえちゃんの意地悪は、この先もテクニックだけ磨かれていく。
三つ子の魂百まで。

やっぱり、アチラの子ってツリ目具合が違う。

しかも、人によって態度違うし舌打ちしたり育ちが悪過ぎる。
あんな美男美女から、性根腐った子が生まれるのかな？と不思議で両親に話をしたけど無駄だった。
本性がさえちゃんなんだな。
だから、上辺でしか可愛がってないだけの両親。
あんないかにもなイジメっ子顔に成長してるのに、両親は気付かないんだね。
周りの子もツリ目になってて笑う。

やっぱ大阪はアチラが多いや。

[110. 匿名]

>>108
両親共に美男美女なら、性格の優しい子であって欲しいじゃない？
なのに、まだ年少だから先生達にはバレバレの仲間外れをしてる。
親達の前では、良い子ちゃん。

せっかく美男美女の両親なのに、詐欺じゃない？

[111. 匿名]

難しい。どんな仲良くでも乱暴な子は嫌だなー。
今はみてられてもそれが大きな怪我に繋がりかねないしね。
注意深くみながらたまに注意したり一定の距離を保つしかないかな(´ω`；)
遊ばない日を作ってもいいと思う！
子供同士の中で遊べる時間を大事に想えるようになるといいですね！

[112. 匿名]

>>103
主の息子が悪くないのはわかった。
いや、うちの息子は悪くない、という気持ちは十分に伝わった。

それを踏まえて、園後にその様子じゃ、園の中でも絶対やられがちだと思う。
小学校になって、もっと親の目が届かないところでやられがちなイジメられっ子になる前に、息子が強くなる機会だと、嫌なことは嫌と大きな声で辞めて！と主張する練習を家ですれば⁇

そして石を投げるとか、石の大きさによるけど、本当に危ないときは相手の親がいても必ずその子に注意すること。あちらの親御さんがいるから、と注意出来ないのは自分の世間体の保身で息子を守れてないから。状況によるし判断難しいけどね、本当に危ない時は黙ってていいわけない。

[113. 匿名]

>>103
多分子供同士の性格が合わないんだと思うよ
親の仲優先の場合もあるから、主さんが穏やかな母親&子供と積極的に仲良くしていけばいいのでは？

[114. 匿名]

>>106
横だけど主の非って例えばどこ？
うちの子うちの子じゃなくてそんな時期もあるよねってもっと寛容になれって事？

[115. 匿名]

>>114
息子の気持ちより自分の気持ちばかりのところ

[116. 匿名]

>>103
主はもう何も言わない方がいい気がするぞ…

[117. 匿名]

>>114
デモデモだってちゃんで行動に移さない所じゃない？相手がこれだけの事してるんですって被害状況は言う割りに、離れようともしないし、せめて遊ぶ頻度減らしたらいいのに。

[118. 匿名]

年少さんはまだまだ手が出たりもする時期。落ち着くまで減らせるなら遊ぶ頻度は減らして遊ぶ時は親が目を離さないようにするしかない。子供が遊びたいって言ってるならその気持ちも尊重してあげたいし。そのうち自分の子もだんだんやんちゃになってトラブルになる可能性もおおいにあるから被害者意識を持ちすぎない方がいいよ。

[119. 匿名]

>>103
一瞬見ただけの場面を見て判断しない方がいいよ。
その子が遊んでくれているからかもしれない。
取り敢えず、親が子供の友達を取り上げる人ってロクなのいない。
誰と遊んでも、ウザそう。
仲間外れされてるわけじゃないのに、先生にしがみついているならウザがられてるんだよ。
面倒くさい貴方の子供と一緒に遊んでくれていたのかもよ？
男の子が女の子みたいにヘニョヘニョ遊んで欲しいんだろうけど、気持ち悪いしやっぱりウザい。

[120. 匿名]

遊ぶ頻度を減らすって、、
息子は遊びたがってるんだし、まだまだ対策のとりようがいくらでもありそうなのに本当に自分の気が済むだけやん、、

[121. 匿名]

>>119
貴方子供いないでしょ

[122. 匿名]

>>103
過保護気味ですかね…
↑
全然過保護の自覚ない…

[123. 匿名]

>>114
息子が遊びたいなら、その子の良い所を見てる知ってるからだよ。
なのに、あの子は〜で決め付けるから友達を親のせいで失う。
まあ、都合良い友達なんて家来じよあるまいし要らないよ。

[124. 匿名]

年長の息子いつも怪我して帰ってくる。
最近は友達から頬っぺにおもちゃ押し付けられてアザになったり、掌に鉛筆刺されて傷つけられたり。
先日「保育園行きたくない。みんな叩いてくるからいやだ！」って寝るまで泣いてた。
息子の言い分だけを信じるわけじゃないけど辛くて涙出た。

[125. 匿名]

>>67
本当に空手とか少林寺とか習わせるのもいいけど習った技をやり返さないような家の息子とかにかけたりたかしてきて、ちょっと学校に言ったことあるわ。
武道系は全然礼節のイメージない乱暴をさらにエスカレートさせてならず者作るとこってかんじ。そのときも空手道場の責任者にも何を教えてるんですかって凸電しようと思うくらい煮えくり返った。

[126. 匿名]

>>124
ここの意見じゃ子供の友好関係に親が口出しちゃイケナイみたいなので、子供のことは子供に任せるのが正解みたいですね。

[127. 匿名]

>>124
これはレベルが全然違うんですけど。
私なら問題解決するまで保育園行かさない。
怪我してるし、心理的にもすごく傷ついてるしあり得ない。イジメじゃん。
怪我もしてなきゃ遊びたがってる主とは話が違う

[128. 匿名]

>>126
主？自分のケースとは違うな、と思わない？

[129. 匿名]

>>128
主じゃありません

[130. 匿名]

>>118
分かる！
そういう男の子のママさんいるんだけど、その男の子の顔つきって短気そのものなんだよね。
あの男の子は将来ヤバイと思ってみてる。
その男の子は話さないのに、遊んであげていても乱暴なんだよね。
でも、そのママさんは自分の子がやられたことばっか話してる。
で、目の前の遊んでくれていた子に感謝さえしなかった。
最低の母親だなと見てる。

あれだけ乱暴なのに、言葉を発せないなんて余程溜め込んでるからいつか必ずやらかす子。
男の子を一瞬の出来事で判断する浅はかさも馬鹿だと思う。

[131. 匿名]

>>109
大丈夫？色々言ってることおかしいから病院で診てもらった方がいいよ！

[132. 匿名]

>>46
空手習ってる男の子に優しい子はいない。
女の子は優しく強い。

[133. 匿名]

>>131
祖国へ帰れ！

[134. 匿名]

揉まれるのも大事だと思うけど、やっていい事と悪いことの区別くらい家で教えろよって思う。

[135. 匿名]

本当、アチラの人間ってクズばっか！ツリ目は祖国へ帰れ！

[136. 匿名]

>>124
保育園が全然見てない感じですね
うちも叩いたり叩かれたりとかトラブルはあるらしいけど怪我になる前に必ず先生が止めに入ってますよ

[137. 匿名]

10歳男児がいます。
幼稚園の頃すごくきつい性格の子が大人しくなったり、その逆もあったり。

他の男子を持つお母さんとも色々話しますが、親から見たら「この子と遊ばせたくない」と思っても自分の子供はなぜか遊びたがるのはよくあるように思います。最近は、学校で子供同士で約束をしてますが、「もうあいつとは遊ばない！！」と怒って帰ってきたのに数日後には何事もなかったように遊んだり。母親からしたら男の子って理解できないよねって話したりもしてます。

感情が抑えられず手が出てしまう子もいますが、徐々に我慢することも覚えて、手を出そうと開いたら周りの友達が「ダメ！」と押さえ込んだ事もあった時きました。

[138. 匿名]

>>124
掌に鉛筆刺すって異常だよ
てかそんなことされて先生何してるわけ？

[139. 匿名]

>>124
これは保育園の監督不行届な気がするな。

[140. 匿名]

>>126
わーウザ。

[141. 匿名]

友達に意地悪をしてしまう子どもをお持ちの方

友達に意地悪をしてしまう子どもをお持ちの方3歳になる娘が、友達と遊ぶとき「オモチャを貸してあげない」とか、取られたら叩いてしまったりします。 そういう時期といわれるかもしれませんが、よく遊ぶ友達に繊細な子が多く、オモチャを取り上げられて号泣している...

上のトピは伸びたけどここは伸びなさそうね。
やっぱり手が出る側が主の方が伸びるのか。

[142. 匿名]

>>141
立ってる時間じゃない？
昼間は主婦しかいないし

[143. 匿名]

>>103
一般的に兄弟親から見たら一人っ子親は過保護だし、一人っ子親から見たら兄弟親は子供を放置してるように感じるよ。どっちが良いとか悪いではない。
うちの一人っ子の息子も大人しくておっとりしててヤられたらヤられっぱなしで心配したけど、ある時からやり返すようになって手が出るようになった。暴力はダメと言い聞かせて口で言い返せるように練習して口喧嘩で負けなくなった。嫌なら嫌って言えるようになった。
上にお兄ちゃんのいるママさんに言わせると「幼稚園でトラブルがない子は小学生で大変らしい。」

[144. 匿名]

>>28
5才以上離れていれば下の子に嫉妬しない、むしろ自分が面倒見なきゃって思うらしいよね。
できる事なら5才以上あけるか、さっさと2才差で産んでおいた方がいい。
3才差4才差が一番負担かかるんだよね。

[145. 匿名]

いやいや、一方的にやられる側っていうのはあるでしょ。
言い返せない。やり返せない。三歳児でもそんな相手を見て叩く子が多い。
第一子だからとか、我が子しか見てないって書いている人は、本当にそれがわからないのかな？
他害のある子の親ほどお互い様と言いたがるけど、年少でも手を出す子は多くないよ。
幼稚園でも、そのようなことがあれば注意して見ていきたいので報告するようにと言われてる。
嫌われたり仲間外れにされてルールを覚えていくことはあっても、他害されて社会性なんか身につかないよ。

[146. 匿名]

>>62
迷惑なら遊ばないで済むように早く帰れば良い話でしょ。
向こうに配慮求めてるというなら主側も変わらないと思うよ。
子どもは遊びたがってるみたいだけど。

[147. 匿名]

いや、二人目の影響は大きい。その母親が一人目にもっと愛情を注げば、状況は変わる話。
主や、他の子に迷惑かけてんだよ。

[148. 匿名]

>>145
同意。何故やられている側が過保護と言われてるのか謎。
うちの子も大人しくておもちゃ取られがちだったけど、大きい声で「返して」って負けないで言えるようになったら取られなくなったよ。
3歳でも相手を選んで大人しい子に手を出すってあると思う。

[149. 匿名]

>>134
あなたは子どもに教えられないの？
黙って見てるだけならお互い様なんじゃないの

[150. 匿名]

>>146
横だけどなんでやられる側が我慢して帰らないといけないの？ 安心して遊ばせられない手を出してしまう子を遊ばせるならしっかり側で見てるべきなのに。
止めてほしい、注意してほしいって相手に「配慮を求める」事なの？

[151. 匿名]

一人っ子とかならそりゃ過保護にもなるでしょ。やり返せる強い子なら良いけどやられがちな子なら尚更。

[152. 匿名]

手が出るのは年齢や赤ちゃん返りなど一時的なものかと思いますがそれを我が子が受け止める必要はないと思うので、私なら適当な言い訳してしばらく園庭遊びはやめます。
降園後、図書館やいつもと違う公園、お茶したり、親子で楽しめる場所はたくさんありますから。年少のうちは園庭だけでなく親子でいろんな所に出掛けるのも楽しいですよ。

[153. 匿名]

>>152
プラス100押したい。
たしかに色んな子がいるっていう経験値にはなるかもしれないけど、わざわざ他所の子が受け止める必要ないよね。
自分の子ならなおのことそう思う。

[154. 匿名]

ウチの息子（現在小4）も、主さんの息子さんと同じ感じでした。保育園から最近まで、ずっとモヤモヤ、イライラしてます。それで最近やっと少し思える様になったのですが、子供ってそんなもん。とゆう事。当たり前の様に感じますが、何だか悩みすぎていたかなー、と。
小学校に行くと、もっとスゴイ子たくさんいますよ〜!
それよりも今は主さんの気持ちを大事にして欲しいのです。そのお友達と園庭で遊ばせている時間がきっと苦痛に感じてられるのでは…？
下の子ばかりに気を取られて注意もしないママさんにもイライラしませんか？
それなら、もう辞めちゃいましょ！！
子供が遊びたいと言っても、ママが遊ばない！って揺るがないと結構大丈夫だったりしませんか？
ママが「う〜ん、ちょっとならいいかな」とか少しでも思うと子供は感じ取りますよね?
それよりも、もっと楽しい事を提案してあげるとか♪
その方が主さんもスッキリして、いい気がします。長文失礼しました。

[155. 匿名]

>>124です。
保育園側が見てないと言っている方がいらっしゃいますが、息子曰く「先生が居ない時にやられる」と。それで「先生に言うなよ」と言われて息子も黙っているけど耐えられなくて先生の前や家に帰ってきてから泣くという感じのようです。
鉛筆の件は直ぐに息子から先生に伝えたそうです。
先生はいつも親身になって息子を支えてくれているので、監督不行ではなく本当に先生の見えていないところでされているのだと思います。

ちなみに頬っぺのアザと鉛筆は別の子です。
息子は鉛筆の子と1番仲良しです。お互いに大好きと言っています。嫌な気持ちになることがあるけど大好きと言います。息子は入園当初、会話もできなくて我が道を行くタイプの子でしたがそんな息子とずっと一緒に居てくれたのが鉛筆の子でした。
喧嘩するほど仲良が良いんだなと以前は思っていましたが徐々にモヤモヤしてきて、泣いて寝た時は私の中でも溜まっていたものが溢れて来て担任の先生に伝えたところでした。

ずっと子ども同士の事に親が口出ししても良いのか、モンペと言われないか色々悩んでました。

[156. 匿名]

保育士も大変だ

[157. 匿名]

>>1
私なら息子が遊びたがっても「うーん、最近○○くんちょっと乱暴だからお母さん怖いな。
しばらくは別々に遊ぼうね」って言っちゃうかも…

一生残る怪我をさせられた子を知ってるから。
過保護だと言われてもいい。

[158. 匿名]

>>152
本当にそう。
「子供同士でぶつかりあう経験から成長するんだから〜」とか言う人もいるけど
それならその子も「暴力をふるったり嘘をついたりしてると友達は離れていく」って学んだ方がいい経験になるよ。

我が子が傷つくのがつらくない母親なんていない。

[159. 匿名]

同じクラスの子にいじめられてるかも？って悩み中。背中がしがし蹴られたり、ここに座っちゃダメとか、背中ごんごん押してきたりとか。

3歳になる前から同じクラスで持ち上がりで上がってきたからずっといた子たちはある種の結束があったんだよね。なのになぜこんなことに…。仲良くしてくれないってすごい悩んでるよ。

[160. 匿名]

>>103
過保護だ過保護だと言う人は他人だから言うんだよ。
「おおらかな良いお母さんね」って他人に褒められて我が子が取り返しのつかない怪我をするくらいなら
がるちゃんでもリアルで何人に過保護だと馬鹿にされても
我が子が無傷な方がいいよ。

正直、乱暴な未就学児なんて自分の行動の結果が
予測できない分、乱暴な小学生より危ない面もある。

[161. 匿名]

>>159
お子さん、やり返すまではいかなくても、真顔で「止めろ」と言ったり意思表示は出来てそうですか？
そういう事する子って、笑って流したり許してくれる子を選んでやってると思います。
その場で自分を守れる子にはちょっかい出さなくなっていくんじゃないかと思います。

[162. 匿名]

>>1
それでも遊びたいってうちの子も同じだっけどとうとうもうあの子は嫌い。遊ばないって言いだした。
子どもによるけど、ひとまずは先生に相談しつつ子どもをフォローしたらどうかな。

[163. 匿名]

>>161
やめてって言ってるらしいけど、本人曰く、ニタニタ笑って謝らないらしい。先生にもちゃんと言って怒ってもらったみたいなんだけどね。

ただ、本人の言い分だけだから園に確認するつもり。さすがにこれ以上続くのは嫌だなって思ってるので。

[164. 匿名]

>>160
だよね。実際自分の子に手を出されたらモヤモヤする人がほとんどでしょ。

[165. 匿名]

>>163
蹴るってあったのでてっきり小学生かと思ったら年中、年長ですか！
しかもニヤニヤするとか完全に舐めきってますね。。
相手の親にも連絡して謝罪欲しいレベルですけど、最近は加害者側には伝えないところも多いみたいですし、先生ちゃんと対応してくれると良いですね…

[166. 匿名]

>>165
最近は親に伝えないですよね。それはそれで余計な争いが起きないからいいのかもしれないですが。

この件に関しては対応してくれると思いたいですね。

[167. 匿名]

>>159
参考になるかわからないけど…

私が小学生の時、クラスにお金持ちで可愛いけどちょっと見栄っ張りで嘘つきな女子がいました。
「うちにはダイヤのリカちゃん人形があるんだよ」とか
「誕生日パーティに芸能人が来たんだよ」程度の可愛い嘘だったけど
普段仲良くしてた私たちもその子があんまり自慢するから
ちょっといじわるしたくて「じゃあ今日遊びに行っていい？ダイヤの人形見せてよー」って言って
その子の家に3人くらいで行きました。
もちろんダイヤの人形はなくて、その子はあれこれ言い訳してたから
私たちもいじわるな気持ちのまま「じゃあ来週また見にくるねー」って逃げ道をなくすようなことを言いました。
そうしたら、帰るときに玄関先でその子のお母さんが
「いつも仲良くしてくれてありがとう。でも、もし○○ちゃんをいじめる子がいたら、おばさん絶対にその子のこと許さないからね」ってすごく怖い顔で言って来ました。

そのお母さんは「子供の関係に介入する過保護な親」だったかもしれないけど
おかげで私たちは、自分たちが彼女をいじめようとしてるんだ、いじわるなんだ、とひるんで
それ以上しつこく彼女の嘘を暴こうとしなくなって
それからは元どおり仲良く遊ぶようになりました。

その子がしたことを責めるのではなく、
159さんの子供を傷つけたら怒る存在がいる事を
伝えるのはアリだと思います。

[168. 匿名]

>>1

子供の暴力でも大怪我をしたり亡くなることはある。
事故ならともかく、明らかに加害傾向が出てる子から引き離すのは悪いことじゃないよ。

主さんの子供は、自分がそんな危険な状況にあると理解した上で「遊びたい」と言ってるわけじゃないんだし。
ライオンに触りたがる幼児をライオンから遠ざけるのは親の義務だと思う。

[民事紛争の解決手続き]幼稚園での怪我（重傷です）。また相場として金額はどれくらいになるのでしょうか？ - 弁護士ドットコム

【弁護士ドットコム】3歳の子供（年少組）が幼稚園で保育時間内に他の園児に遊具から突き落とされて大腿骨を骨折し入院する事になりました。園でも突き落としの事実確認が取れていて相手の親からの謝罪もありました。今のところは2週間程度の入院と約2ヶ月でギブスは...

[169. 匿名]

今はやられてる側だけど、このまま遊び続けて仲良くなって、同じ様に乱暴になったり保育園でヤンチャしたりフザケて行くってゆう場合もあるよ。男子の変な仲間意識って厄介。年少さんでまだ可愛らしいうちにきちんとお話してあげて、その子とは距離を置いた方が良いと思うな。

[170. 匿名]

年中の娘は女の子同士で遊んでると毎日決まった男の子が仮面ライダーごっこを仕掛けてきて叩かれたり蹴られたりしてるみたいで、最近家で突然「〇〇くんに止めてって言ってるのに止めてくれない」と大泣きし始めた。
何度言ってもやめてくれない場合は先生に様子を見ながら介入してもらうべきなのかな。
お友達とのことは自分で解決する力を身につけて欲しいとは思うけど、ここ最近夜中に突然泣きながら飛び起きたり今まで大事にしていたぬいぐるみをいきなり投げつけるようになったりとストレスを感じてる様子でさすがに心配になってきた。

[171. 匿名]

>>1

私だったら、軽く注意するかも。
言わないで我慢しちゃうからモヤモヤしちゃうけど、本当に軽く、さらっとでも言えれば、主さんの気持ちも違うと思うよ。

うちには3歳差の姉妹がいて、これは下の子が産まれる時に知ったことなんだけどね。
上の子にとって兄弟が出来る時って、自分達に例えると、夫もう1人妻を連れて来て家に住まわせるような感覚に近いんだって。

これって辛すぎるよね。
自分一人だけに注がれていた愛情が、ある日突然奪われるんだもの。情緒不安定にもなるよ。

主さんがその子の寂しさを埋めてあげる必要はないから、その子は今こういう状態なんだとだけ、理解してあげてて欲しいな。

[172. 匿名]

うーん、嫌だし心配だけど、見守るかな。
うちも園の時に乱暴な子がいたし、うちの子も一時期乱暴な言葉を使ったりしてたからの経験から。

小学校に入学すると、更に問題が増えたりするから、その練習かな？と。

遊んでいる時にしっかり親が見て、何かあれば、帰ってから子供に「ああいう時はどうすれば良いんだろう？」とアドバイスを含めて話し合う。
園での問題は、親にある程度見えるし、自分で解決できるように練習しました。
園では遊ばないように逃げるのは簡単だけど、小学校ではなかなかそうもいかないから。
お陰でトラブル回避、小学生の今は滅茶苦茶上手いみたいですよ。

[173. 匿名]

息子が小さい頃、そういうお友達がいました。

見ていてかなり鬱陶しいけど、子供達の問題にあまり入らないように…と思って様子を見ていたら、ある日長い棒を持って息子を殴ろうとしていたり、大きめの石を持ってぶつけようとしていた事があったので、園長先生に相談して、同じクラスにならないように配慮してもらいました。

園長先生も初めは、気にしすぎないように。と私の方がモンスターペアレンツみたいな扱いでしたが、後日そのお友達の親御さんもやはり息子さんの行動が気になるとのことで、検査してみたところ、やはり発達障害だったそうです。

なるべく子供達の事に口は出したくないところだけど、身の危険のある行動を目にする事があるなら親がなんとかしなければいけないと思います。

[174. 匿名]

まだ年少さんだから、男の子の暴力的な行動が良くなるのか、そのままなのか全く予想できないけど、
私なら我が子に色々な友達を見つけれる場を増やしてあげるな。

年少さんなら、集団で出来る習い事や活動（サッカーとか）を入れて、その子と遊ぶ頻度を少し少なくして様子を見る。

[175. 匿名]

>>58
甘えたいさかりなのにお母さんが下の子に夢中でかわいそう。よその家庭に迷惑かけないで。

[176. 匿名]

お母さんがかまってあげないせいでよその家庭に迷惑をかける行為をするってよくあるパターンだよね。

我慢して我慢して最後に爆発して行動するパターンだと修復不可能な関係になっちゃうから、
小さな違和感で済んでいるうちに少し距離をとったほうがいいかも。

小学校は一緒になりそうな予定？

ママさんって案外意外な人と長い間関係が切れなかったりするから、慎重に動いてね。

[177. 匿名]

うちのクラスにもそんな感じの子いて年長になった今もケガさせられたこともあるけど、そういうタイプの子との触れ合いも子供にとっても色々勉強になったなって思う。もちろんケガは良くないんだけどね。いい子ちゃんばっかりと関わってるのも小学校行った時にどうかなーって思ったりもする。

[178. 匿名]

>>51
子どもに弱い犬ほど…と教えてます、ってドヤれるってすごいな
他になにを教えてるのか興味ある

[179. 匿名]

>>32
めっちゃマイナス多いけど私は同感だわ。
別に我慢しろって意味じゃなくて、されて嫌だったことは自分もしない、とか嫌なことされたら自分の口で伝える、とか出来るのも大事だと思う。先生がちゃんと両方の話を聞いてくれるし話す力も付く。

[180. 匿名]

>>1
下の子産まれたら誰にでも起こりうることでさよー
だから
今お母さんの関心は2人目に行ってますから
距離を置くのではなくてその子の
お母さんになったつもりで小さな事でも
褒めてあげればいいんです

[181. 匿名]

>>40
素敵なお母さんですね。他人の子には関わらない人が増えてるけど、それではますます子育ての環境は悪くなるだけだと私も思います。

[182. 匿名]

>>170
そんな乱暴断男子をなんとかする（言葉だけでやめさせる）力なんて3歳児にはないよ…

[183. 匿名]

>>180
他人の子のお母さんになったつもりで
自分の子供への暴力を容認するのは
私には無理だな…

[184. 匿名]

お子さん3歳ですよね！？
3歳はまだまだ親の介入があっていい歳ですよ！

これが年長さんなら話は別で、小学校というもう一つ大きな社会に向かっていく為にも、自分で乗り越える力をつけないといけないけど…

[185. 匿名]

娘の年少の時にもいたよ
お母さんが妊娠してて
クラス中その子に大なり小なり暴力や嫌がらせみたいな事されてたみたい
うちの子は暴力ではなく
髪の毛に糊をべったりつけられたくらいだったけど…
中には突き飛ばされたり
石を投げられたりした子もいるみたい
その子がいるから幼稚園行きたくないって言う子もいたらしい
赤ちゃん産まれたらそういう噂は聞かなくなったけど
年長の今でもその子の事はそういう子だった、という認識で
若干警戒してる、ごめんなさい
発達障害じゃない限り年長には暴力はおさまると思うよ
発達障害ある子ははっきりとした理由なく…という事が多くて
しかもやり方がエゲツないと思う

[186. 匿名]

>>57
まさに来月４歳になる我が家の長男が急に反抗的になってきて…

意思疎通が前よりもたくさん取れるようになってきたなと嬉しく思ってたら、凄く反抗してきたり、危ない事とか注意しても言い返してきたり…
どうすればいいんだと悩んでました⤵︎⤵︎

[187. 匿名]

うちの息子(年中)の友達にもいて、誰かが使おうとしてるものをわざと先にとったり(運動神経がとてもいい子なので他の子よりも早い)、『○○へたくそー！そんなこともできないのー？』とか、わけのわかんないいじわるな言葉をいい続けて言い返すとすぐ泣く。あなたの何かにつけてかんにさわる。でも息子が仲良くてその友達との付き合いを考えるようになって、遊ぶ頻度は減らして我が家でお預かりしていたり目の前でなにかあったらしっかり叱ることにしました。その親がいてもいなくても親が言わなければ叱る！遠慮しない！大概こういう子は親に問題ありますよね。

[188. 匿名]

>>25
いや、詮索っていうよりそういう落とし所を見つけたいだけじゃないの？
まー、小さい子だしそりゃママとられたら悲しいわな。って理由なくうちの子につっけんどんにされてる！っていうよりそういう理由があったほうが、その子のことも嫌いにならなくてすむじゃん。

いいお母さんだと思うよ主さん。

お子さん、あなたが下の子ばっかりかまってるから〜。とか本人に言い出したら余計なことだけど、主さんのは違うよ。

[189. 匿名]

うちと状況似てるかも。
遊ぶと毎回、その子は叫んだり泣いたり、うちの子にOOされたー！とか叩かれたー！とか言ってくるから遊ばなくなった。（親同士ちゃんと見てるから叩いてない）
お手紙くれたり良い所もあるんだけどね。
でも、私が見てなくて濡れ衣かぶせられても嫌。
うちの息子は遊びたがってるけど、こっちが疲れるから違う子と遊ぶようにさせてる。

[190. 匿名]

色んな意見があるようだけど…
うちの場合は先生に介入してもらいました。
降園後の園庭でこんなことが続いているんですが、幼稚園ではどうですか？と。
先生も最初は、え？仲良く遊んでますよって言ってたけど、よく見るとやっぱり色々してたみたいで…
姑息なことする子で、トイレとか教室の端っこで嫌なこと言ったりしたりしてたみたい。
そのあと口止めしてたようです。
大人しい子(自分に反論しない子)を狙ってやってたみたい。
先生がその都度、注意してくれて3ヶ月くらいでなくなったから良かったけど。
でも年長になった今、更にバージョンアップしてもっとずる賢くなってるわ。
クラス違ってもやっぱり噂は聞くよ。
なかなか人って変わらない。

[191. 匿名]

お母さんがおおらか、お父さんが強くなれ系の考えだと男の子の場合けっこう乱暴になる気がする。
何組かそういうのがいるけど、1組だけお父さんが、強くなれみたいに風邪くらいで甘やかさない育てかただけどめちゃくちゃ遊び相手になる。
その子は乱暴してきたり悪いこと言ったりしない。 残りの子は強くなれ！みたいな考えだからか遊んであげたりしないお父さんでいつもお母さんとばかりいる子。
そういう子は子供同士の遊び方知らないというか気に入った子の気を引くために押したり引っ張ったりしつこくしたりするような。

[192. 匿名]

ちょっと待って。
降園後の園庭遊びまで先生の責任になるの？主の園では降園後速やかに帰宅しなくてもいい、園庭で遊んでいい園なの？

[193. 匿名]

>>189
それ思った。親が見てない一瞬の隙をついて「叩かれたー！」とか言い出したら、嘘だろと思っても見てないと信じるしかないしかないしかなりモヤモヤしそう。

[194. 匿名]

>>2
>>4
本気で言ってるの？

[195. 匿名]

>>16
あなたの言葉になんかジーンときました

いいお母さんなんだろうな

[196. 匿名]

>>178

ドヤってるように読めた？乱暴な子の強い口調を真似して嫌な言い方するから悩みながら試行錯誤だよ。
弱いのがカッコ悪いと思ってるから周りから見てカッコ悪いことしてるよっていう意味で言いました。

「『うるせー』と『静かにしてね』は同じ意味だよ？優しい言い方した方が言われた人は嬉しい。相手の気持ちを考えるられる優しい、強い子がカッコいいよ。そんなキツい言い方しないで」って本人に言い聞かせた文脈で出した言葉です。

[197. 匿名]

>>192
うちの園も園庭で遊んでから帰っていい園だよ。
でも定期的に「お母さん同士お話に花を咲かせすぎず、お子さんの側で見守るようお願いします」ってお手紙入ってる。

[198. 匿名]

>>185
年少のときは暴力だったけど、年中の今は嘘つかれたり精神的にキツイ。
子供のそういうのってやっぱり親の愛情不足かなって思ってしまうわ。
うちの場合、幼稚園型こども園なんだけど、専業主婦かパートのお母さんが多くて、正社員は少ない。
うちの場合は、下の子の年齢、母親の年齢や雰囲気が似てるけど、自分のお母さんは仕事で忙しくて自分はずっと幼稚園の預かり保育。
でもお友達(娘)のお母さんはずっと家にいて2時にお迎えに来る。
この差で僻まれて娘に酷いことしてるんじゃないかと周りに言われたよ。

[199. 匿名]

>>192

うちの園も遊んで良い園。
先生の責任とかじゃなくて、「お子さん同士のトラブルは保護者間で解決しようとせずに園に共有してください。」とも言われてる。

[200. 匿名]

>>194

すぐそういう発想になる無知な人なのよ

[201. 匿名]

>>62

迷惑って
年少の子ども相手に…

ケガさせられて泣いて帰ってくるならまだしも、実質そういうものがないのにそこまで言うなら極端な話幼稚園保育園入れずにご自分で見ていたらどうですかと思う。


幼稚園保育園は単に預かる所ではなく就学前に社会性を学ぶところです。

ちょっと言われたから、されたからで迷惑、排除と言う考えは逆に集団生活で迷惑

時に自分のお子さんが逆になった時に同じこと言われたら騒ぎそう

大抵そういう保護者の方ってうちの子はそんなことありませんって言うそうですが

学校の先生たち苦労されてます。

まだ、年少さんですよ
色々未熟な年頃です

[202. 匿名]

>>33

息子さんは遊びたいと言ってる。

[203. 匿名]

いい気はしないのはわかるけど、そんな状況でも子供がそれでも遊びたいなら見守るしかないかなぁ。
年少さんならなおさら、かな。

でも気になるようなら、先生に伝えておくのもありだとは思うけど「うちの子は悪くない」という意識を持ち過ぎなのもどうかなって思うよ。

目の前で、押したりとか危ないことしてたら相手の親の出方なんて見てないでちゃんと注意しないと、本当になにかあってからじゃ遅い。

嫌なら嫌と言っていいという姿勢を見せて教えるのもありなんじゃないのかな？
言い方とかには気をつけつつも。　　

それでも遊びたいというなら、親が思うほど嫌ではないのかもしれないよ。
まずは、お子さんの気持ちを確認してみては？

[204. 匿名]

うちの子も急に襟首掴まれて突き飛ばされたり、叩かれたりがありました。朝会った瞬間にとかほんと脈絡なく。
同じく下の子が産まれたばかりで荒れてる子でした。
私がいるときだけ嫉妬してやるみたい。
子どもはその子のこと好きみたいだから我慢したけど正直腹立ってます。

[205. 匿名]

>>201

大人の俯瞰で見過ぎ

同じぐらいの大きさの生き物が乱暴してくるってすごく怖いと思う。やめてって言ってもやめてくれないんだよ？

主親子が我慢する前に母親が叱るとこじゃないの？その場にいるんだから。

[206. 匿名]

>>124
そんな状況なら、黙ってないで言わないと！
いつも怪我、あざ、なんて時点で辛くて泣いてる場合じゃないよ！！

[207. 匿名]

先生に相談。
ただ放課後のことは園の先生は介入しないので、しばらくは違う遊び場へ連れていくかな。下の子産まれて赤ちゃんがえりしてるんだね。うちも長男が赤ちゃんがえり凄かったから、向こうのママの気持ちも分かるわ。。

[208. 匿名]

>>202
横だけど、距離置かないと息子くんに手を上げるその子の事を主が嫌いになっちゃうよって事だと思うよ。

[209. 匿名]

>>152
それはそうだけどこの主の場合息子さんがその悪ガキと「遊びたい。」って言ってるのが悩みどころなのでは？
親が危ないことから遠ざけることは簡単だけど本人が遊びたいってことを無理やりやめさせるのはそれは子供にとって可哀想な気が…

[210. 匿名]

>>204
そう、多分だけどママじゃなくて、主がいるから我儘になってるんじゃないかな。
赤ちゃんを抱っこしてないお母さんが羨ましいみたいな。

[211. 匿名]

うちの子のクラスにも、自分が先に相手に嫌がらせしてるのに反抗されたら先生に「やられたー！」と言いに行く子がいる。しかもうちの子はその子に執着されてて、必ず一緒に行動したがるんだけど意地悪や嫌なことしてくる…。
その子のママは常識人ぶって口では注意するけど、基本放置してヤラれる方が弱いよね、というスタンス。（でも我が子がやられたら騒ぐ）
それが苦痛で登園渋りになったので、離れるようにしたんだけど「一緒に遊びたいのに遊んでくれないって言ってるよ」とその子のママからメールがきたよ…

[212. 匿名]

>>209
その悪ガキと遊びたいというか、その子以外と遊ぶのが日常じゃないだけじゃないかな。
他にもお友達作れば、わざわざヤラれにはいかないよ。うちの子も年少のときヤラれる方だったけどその子としか遊んでなかったから、他の子と遊んでも楽しいんだよ、と促したら他の子と仲良くするようになったよ。

[213. 匿名]

>>211
執着する子っているけど、なんでなんだろう？
好きなのかな。

[214. 匿名]

>>204
>>210
多分そうです!
友達のお母さんに構ってほしくてその子供に意地悪する子いる
特に下の子が産まれたばかりの子

うちの息子は高い所から女の子に突き落とされそうになって目の前でその光景をみて本当に怖かった!しかもその女の子は片手でニコニコ私の手を握ってて、もう片方の手で息子をぐいっと!

[215. 匿名]

>>205
横からごめんなさい。
あなたはその場に親がいる時前提の話をしてるんですか？
幼稚園保育園で親の見てない間の出来事のこと言ってるのかと思った。
親の見てない時なんてどんなに親の前でいい子でも何かしらしてますよね。
やられたら自分で解決策を考えないといけない。
誰も暴言暴力しない優しい世界に我が子を置きたい人もいるかもしれないけど、それってロボットの世界みたい。
嫌な奴がいて、自分にも嫌な面があって、そんなの赤ん坊以外みんな持ってる。
我が子はやられる側って思う親も多いと思うけど、小さいうちにもまれておかないと、大きくなってから初めて受ける暴力暴言はもっと心を歪ませる。

[216. 匿名]

年少の頃は「まだ年少さんだし」って思って他の保護者もみんなそんなもんだろって気にしてなかったけど、年長になっても乱暴で気に入らないと手が出たり、噛んだりする子が幼稚園いるけど、自然と子供達自身が距離とってるよ

[217. 匿名]

>>212
その辺は先生に相談したら何とかしてくれないかな？班を他の子と一緒にしてくれたりとか…
間接的な言い方だとしても子供の友達関係に親が口を出したら良くない気がして。
私だったら1度でも口を出したらこの先ずっと口を出さなきゃ居られなくなりそうで自分が怖い‪w。

[218. 匿名]

>>215
何言ってるの？
この話はお迎え後に親の前で遊んでいる時の事でしょ？
保育中の室内に3歳児が何十人といる環境で子供同士のいざこざに文句言ってるならモンペだけどさ、親の目の前で我が子が何度も同じ相手に手を出されてたら、離してあげたいって思ってもおかしくないと思うんだけど。

[219. 匿名]

>>121
いや、いると思うよ。私も子供いるけど、子供が気が弱いって言って、親にべったり先生にべったりって、親ならいいけど、先生にべったりなら、それはそれで問題だし、その子ばかり先生も構うわけには行かないよ…それで、今回みたいな事先生に相談したら、ちょっとめんどくさい親かも

[220. 匿名]

もうすでにやってるのかもしれないけどさ、引き離す事を考える前に、まずは息子さんに嫌だ！！と言える練習をしたらどうかな⁇集団に入れてるなら色々なお友達がいて、意地悪されていてもその子と遊びたいって言ってるのに親が遊ばないようにさせても、その年齢じゃなんでかわからないよ…うまくやらないと悲しい思いさせるかもよ…なら、まずは、主が言ってるその子以外も含め。もし嫌なことがあるなら、ちゃんと嫌だ！！やめてね！っていえるように練習しなきゃだめだよ…主の子が悪いわけじゃないよ！！でも今後集団で過ごさせるなら、親がずっと守ってあげられないし。

[221. 匿名]

>>19
心配されたいんだよ、きっと。

娘の幼稚園にも
下に2人も妹がいる子がいてね
よそのお母さんに甘えたりしてたよ

[222. 匿名]

>>214
うちの園でね、
実際階段からの突き落としが
あって大事件になったよ。
下に子供後生まれたばかりだった。

[223. 匿名]

>>208

その子手を上げるとは書いてないよね

[224. 匿名]

うちは面倒だから落ち着くまでしばし遊ぶ回数を減らすかな
冷たいけどね
また成長すると落ち着いてくると思うからそれまでちょっと距離おくわ

[225. 匿名]

下の子産まれたら上の子が乱暴になったりするのってあるあるだよね
それまで自分だけのお母さんだったのにとられちゃうんだから情緒不安定にもなるでしょう
だから友だちのお母さんに構ってほしかったり甘えたくもなるんだろうね

[226. 匿名]

女の子は乱暴というより仲間外れしたりしませんか？
うちは双子の娘なんですが、仲良しの女の子のお友達と3人で遊んでると必ず2対1になり、双子のうちの1人が一緒に遊んでくれないと泣き出し、めんどくさくなったのでその子のいる公園を避けるようになりました。

[227. 匿名]

>>144
何才離すかって本当に難しい。
私自身が弟と6歳差で、赤ちゃん返りとかは無かったけど、お姉ちゃんだから我慢しなきゃお手伝いしなきゃとか自分で分かるだけにストレス溜まってた。
弟抱っこしながら泣いてたこともあった。
1歳差2歳差の子は、私の周りは結構兄弟仲悪い子が多い。
自分の子が産まれてから、上の子の情緒の為に何歳差が良いのかって色々調べたりしたけど、結局親都合のメリット・デメリットしか登場しなくて、結局何歳差でも結果論なんだろうなと思う。

[228. 匿名]

うちの息子のクラスにも噛み癖のあるお友達が居て、血が出る程噛まれる時もあるけど、いろんな子と接する中で息子には自分がやられて嫌な事、痛い事は人にしないとか学んで行くのかなと思って見守ってる。
けど、主さんのお子さんみたいに何もしてないのにお友達の嘘で怒られる可能性があったり、心の傷に繋がりそうな事があるならわたしなら距離を置く。

[229. 匿名]

ウチの子が保育園の時も、女の子か爪を立てて引っ掻くとゆうか、跡が残るくらい押し当てて来る事があった。集団生活だから、まだ小さいから、と私も思っていて「辞めて！」って言いなさいと教えてた。
次の日、どうだったか聞くと、辞めてって言うと「やーだよー」って言われて辞めてくれないって。しかも先生がいない時にやって来るそう。それでも先生に相談しなかった。今、本当に後悔してます。
で、その子の親はやたら強気で上から目線で接してくる。
先生に相談すれば良かったな。

[230. 匿名]

>>74
下の子が生まれて手一杯の時、もっと上の子に目を向けてと園の担任に言われたの思い出した。
自分なりに一生懸命にやってるのに。これ以上どう頑張れって⁈と思ってその場で泣いた。
親は、周りに求めてなんかないよ。周りがほんの少しいつもより優しくしてあげたらいいって話だよ。

[231. 匿名]

>>223
手が出るって書いてあるけど

[232. 匿名]

>>230
優しくしてあげたらいいって具体的にどうしたら良いんでしょうか。
うちの子の友達にも衝動的に手が出る子がいて正直遊ばせたくないです。
こっちもやり返してお互い様の喧嘩になるなら良いんだけど、その子力もすごい強くて勝てないし、大きい子にはしないのを見て、自分が勝てる子を選んでるように見えるし、、

[233. 匿名]

>>230
先生に言われるってよっぽど園でやらかしてたんじゃないの？

[234. 匿名]

乱暴な子は悪知恵もとことん働くからホントに憎らしいっ！

親の私があからさまに乱暴な子やその家族を避けたり、相手にしなかったり、嫌ってるオーラを出してたらあちらも近寄らなくなって、いま楽。

[235. 匿名]

>>234
意地悪な子って賢いっていうか、ぼーっとはしてないよね。
勝ち負けや順位に貪欲で、どうやったら自分が1番になれるか常に頭の中で考えてる感じ。
他の子が褒められてるのを見ると負けじと自分もやって褒めて褒めてってくる。
私の身近な子はそんな感じだな。

[236. 匿名]

モンペ、心配性、過保護といわれるからなるべく黙ってるけど
子供に危害加えられると心から腹が立つんだけど。大抵がお互いさまじゃないから。

公園いくと子供がおもちゃ勝手に奪ったり順番抜かししたりしてもニコニコしてる親が多くて私がおかしいんだろうか。

[237. 匿名]

>>85
過保護なのは良いことかもしれないけど。ママ友で、遊ぶたびに子供に付きっ切りで、自分の子が1番で、考えとか行動とか我が子第一優先で、それは分かるけど、そんなに子供に合わせる必要あるのかなって、見ていてたまにめんどくさって思うときある。

[238. 匿名]

たぶん我慢してるんだよね。かまってほしいし、友達が怒られることで自分を上げたい心配されたいというかそんなきがする。
主も一緒に遊ぶとかどう？
息子が幼稚園のとき、乱暴ではなかったけど下の子にかかりきりのママの子が寂しそうで、うちの息子とわたしでかくれんぼしたりしてた。すごく楽しそうにしてくれてたよ。そしたら落ち着くかも？

[239. 匿名]

子供が遊びたいならいいと思うけどなあ。お子さんまで乱暴になったらダメだけど。子供は影響されやすいしね。気にしてたら手の出る子は小学校に行っても出るよ。でもお母さんが見ていてモヤモヤするなら遊ぶのやめたら。

[240. 匿名]

>>1
うちも年少で主さん側の立場になり、悩んだよ！毎晩旦那にも相談したり先生にも相談したり。
でもそのお友達にも良いところはあるし、お互い様だと割りきった。年中になってその子と違うクラスになって新しい友達できてその子とは距離保ててる。
時間が解決してくれるのを待つしか！

[241. 匿名]

私と同じだ！！だけどうちは同じ分譲マンションに住んでるから、距離を置こうにも置けない…
その子がうちのドアの前を通る時にピンポン押してくる事もあって気が抜けない。
ほんと動きが激しい子なんだけど、他の人のコメントの段々落ち着いてくるを信じてその時を待つしかない…

[242. 匿名]

>>212
そうそう。
何人も遊ぶ友達がいるけどその子が一番好き！ってわけじゃなくて

ママ・友達・自分

か

ママ・自分

なら友達もいた方が楽しいってだけだよ。
楽しむ系の習い事でも始めて他の友達ができれば
そちらで満足するよ。

[243. 匿名]

>>215

>>1をまともに読んでない人が横から長文で入ってくるの？

[244. 匿名]

>>230

お金払ってファミサポでも頼みなよ
荒れて自分の子虐めてくる子に無償の優しさ差し出せないよ

[245. 匿名]

幼稚園や保育園に預けている間のことなら見守るのも必要かもしれないけど放課後の園庭遊びなんて別にしなくていいことなんだから乱暴な子がいるなら他のとこで遊べばいいだけだと思う。
普通の意地悪な子と、下の子が生まれたばかりでストレスためてる時期の上の子の攻撃性（衝動性）は全然違う。

言い方は悪いけど野良犬が出る公園で子供遊ばせないのと同じように
その子が落ち着くまで距離を置くに一票。
その子もきっと寂しいんだろうけど荒れる上の子のケアはその子の母親や父親の役目であって
第三者が我が子を危険にさらしてまですることではない。

もちろん、ここにも「私なら多少の怪我なんて気にしないでそのこと一緒に遊んであげるけどなぁ」という寛大なお母さんもいるだろうけど
その人は、そうすればいい。
そうしてあげない人を批判するのは違うと思う。

[246. 匿名]

>>230

役員とか免除されてるんじゃないの？
それを他のご家庭から充分配慮してもらってるって受け止めてほしい。

[247. 匿名]

>>25
でも、そのとおりでしょうが
詮索じゃなく推測憶測

[248. 匿名]

>>230
保護者に泣かれた先生が気の毒です。百歩譲って泣いた理由が、園で我が子が迷惑かけて申し訳なかったとか、上の子に寂しい思いをさせてたのかな…とかいう気持ちがこみあがってならわからなくもないですが…。
私、こんなに頑張ってるのに!っていう、理由がびっくりです。

[249. 匿名]

ちょっと待って。
何だか自分に置き換え、書いていない事まで飛躍して想像し過ぎた意見がありますね。
子育て系のトピとは思えない程、攻撃的。

[250. 匿名]

皆、優しいから親身になってあげるのは分かるけど、主の悩みから逸れるのは止めよう。

[251. 匿名]

息子も年少だけど同級生の子に噛み癖と抓り癖のある子がいる。すぐ泣いたりフラフラしがちな子。
でも息子の話も聞くと息子もその子に対して赤ちゃんぽい、ちゃんとしてないやら注意してるみたいだからお互い様だと思ってるよ。
あとその子とは別に最近お母さんが妊娠した子が大人しかったのに同じ教室の子の顔に引っ掻き傷作りまくってるから、下に子供が出来て荒れるのは当たり前だと思ってる。

[252. 匿名]

あくまで降園後遊びなんだから不快なら帰った方がお互いのためだよ
お子さんが納得しないなら数減らすか
親が見てるからかまって欲しくてヒートアップしてるかもしれないし
放置して酷い怪我したり親同士揉めたら後悔すると思う
遊び足りないなら代わりに公園行ったり習い事したらいい

降園後の園庭開放って割とトラブル多いイメージ
うちはあまり遊ばせたくなかったのと、子どもの希望で放課後園でやってる教室2つやらせてたよ
トラブルメーカーや子どもからしょっちゅう目を離す親子は来ないから平和だった

[253. 匿名]

うちの子の顔面ぶん殴った子も下に小さい子2人いたな…荒れてて先生にも暴力振るってたみたい。
寂しい想いさせたと親が気づいてくれればいいけど、まったくその気配なかった。
小学校高学年になったらグレそう。

[254. 匿名]

年少の娘のクラスに、キレたら叩くタイプの男の子と
ニコニコ笑いながら押したり石投げたりするタイプの男の子がいます。

キレたら手が出る子は、関わらなければ済む話なんですが
笑いながら押したり髪の毛引っ張ってくる男の子は通り魔的犯行で避けれません。
うちの子だけじゃなくてみんなやられてます。

もう入園して半年たってますが、こういう子っていつ落ち着いてくれますか？

[255. 匿名]

そっくりな子がいたよ
ママとも仲良いし我が子も泣かされるけど遊びたがるからイライラしながらも遊んでたよ

[256. 匿名]

娘の仲良しグループの1人で何でも自分が1番じゃないと許せない子がいて、他の子が褒められてたらすぐにムスッとして周りの物を投げつけたりする。
泣いたり喚くからあやそうとしたら、触るな！あっち行け！って睨まれて分かった！じゃあ好きなだけ泣いとき！って怒ってしまった。

[257. 匿名]

いい機会だから、お子さんに嫌だと言えるように練習したらいいんじゃないでしょうか
やんわりじゃなく、はっきりやめてと言う練習を
私は自分の子供に嫌なことされたら先生に言いなよと言っていたのですが、それじゃ根本的な解決になりませんでした
小学生になれば、先生に言い付けるのは周りから不評を買い易いとも友人に言われました
なので、自分で自分の気持ちを相手に伝える練習だと思ってみたらどうでしょうか
嫌だだけじゃなく、楽しいねとか、嬉しいねとか、いろんな感情を言葉にする練習です
あまり意地悪が酷いようなら、直接相手の子や親御さんにお話しされたらいいと思います
お友達が落ち着いて、仲良く過ごせるようになるといいですね

[258. 匿名]

>>1
一時的なものと年少さんあるあるかと思います。元保育士、現在幼児教室の講師として働いていますが、下の子の妊娠中、産まれた後に不安定になるお子さんは多いです。私が見ている限り男の子に弟が産まれたパターンが1番荒れてしまう子が多いかな。しばらくしたら落ち着くかと思います。そのママもきっと上の子のことと赤ちゃんのことで大変だろうな。

でも息子さんは優しいですね。お友達の優しいところを知ってるからその子と遊びたいんでしょうね。親が遊ぶ友達を選ぶのは違うと思うので、見守ってた方がいいんじゃないかと思います。

[259. 匿名]

>>48
子供には、他にも合う友達がいるとかって考える知恵はないよ。はじめに遊んでいたら、いじめられてても遊び友達はその子と思っちゃってる可能性もある。

[260. 匿名]

>>254
元保育士です。
キレて叩く子は、まだ言葉で上手く伝えるのが難しいのかな？と思います。この場合は、その子が自分の気持ちを伝えられるようにするために保育者や両親が、その時の気持ちを代弁して受け止めてあげるとか繰り返していけば、手はでないかと。
ニコニコしながら髪の毛ひっぱる子は、きっとその行動を悪いことと思ってないんでしょうね。昔から親の髪の毛とか引っ張ってても、「かわいー！」とか言ってニコニコしてた両親だったりすると、そのまま大きくなって、そういう行動になりますね。なので相手の反応が喜んでいると錯覚しているのかも。これも繰り返しになりますが注意が必要。
本人も今まで喜んでもらえると思ってやってたことが、ダメだったということで混乱しますが、時間かけていけばなんとかなるかと。

年少さんの時期は勝ち負けにこだわる時期で、2位、3位はどうでも良く、勝ったかそうではないかで、大変な時期かと。がんばって乗りこえてください！

[261. 匿名]

不安な気持ちはわかるけど小さなうちにトラブル避けすぎても…
嫌がらせされて対処する力、学校上がってからめちゃくちゃ大事です。特にひとりっこは、より意識的にもまれた方がいい。

[262. 匿名]

>>257
そうそう、良い機会だよ

[263. 匿名]

>>201
ヨコだけど、保育園の定義では、ただ安全に預かるだけでいいんだよ。教育施設ではないんだよ。
幼稚園だって、ストレス抱えた子にやられるのが社会性を身につけるのに必要なの？

[264. 匿名]

年中になって急に膝を怪我して帰ってくることが増えたと思ったら、お友達に押されてコケてることが発覚。

ずっとそれを言えなくて夏でも長ズボンがいいって言ってきかなかった。
走ってて後ろから押されたらかなりのダメージ。一度遠足で現場を見た。

気付かずに運動神経悪いのかしら、と体操教室に通わせはじめたのに、まさかこんなこととは。

[265. 匿名]

うちの子は年中だけど、弟・妹が産まれたばかりの子は少し不安定だよ。
そんな子には、優しく声をかけてるよ。
服でも靴下でも、かっこいいね！みたいな感じで。
たぶん「お母さん」に構って欲しいんだと思うよ。

[266. 匿名]

>>19
ウチの娘のこども園にも三姉妹の長女がいるけど、ウチの娘スルーして私に話しかけてくるよ。ウチの娘がやってる事を見て『私も出来るよ』ってアピールしたり。園に居る時は先生の横にべったり。

来年から小学校だけど、学校の先生は保育士さんじゃないからね、どうするんだろう。

[267. 匿名]

ズンズンギィーっていうやつ？

[268. 匿名]

保育園にズボンをはきたがらない男の子（5歳）がいるのですが、いやいや期みたいなものですか？

[269. 匿名]

>>238
他所の人の子供の面倒まで見てられないよ。
何で一緒に遊ばないといけないの？？
変に構ってその乱暴な子に執着されてもいいの？
そういう子は放置子トピにもあるけど図々しくなってくる。
そうなってから「やっぱり遊べない」となるなら最初から手を出さないほうがお互いの為だよ。

[270. 匿名]

>>266
わ〜うちの園にもいる、とにかく何でもかんでも競ってくる子。
最初は「本当だ！すごいね😆」と反応してあげてたけど、しつこいしだんだん面倒臭くなってきてる。
毎度子供との会話に割り込まれるのもちょっと。。

[271. 匿名]

まずは先生に相談。
直接は言いづらいし。
でも、ケガさせられてからじゃ遅いし、悪いけど私ならあんまり遊ばせたくないな。。。

[272. 匿名]

ちょっとトピずれなのですが、うちに小学校5年生の男の子がいるんですが、放課後、クラスで女の子にいきなり殴られたそうなんです
話を聞くと普段は違う男の子が殴られてるみたいでうちの子が殴られたのは初めてだったそうなんですが、「男だから女は殴らない、やり返さない」って言ってて、けどただやられっぱなしだとエスカレートしていきそうで怖いです。
学校に一応何か言おうと思うんですが、言い方を間違えたらモンスターペアレントになってしまいそうで悩んでいます。何て言えばいいでしょうか…あと、相手は女の子だから手を出すのも口で言い返すのもこちらが不利になる気がして対処法が分かりません。どうしたらいいでしょうか…

[273. 匿名]

>>272

普段は違う男の子が殴られてるってこと自体も担任に相談案件じゃない？

「殴られたって聞いてよく話を聞いたら、他にも常習的に暴力を振るわれてる子がいるそうですね。
学校の方で把握や指導はされてますか？」
みたいな感じでどう？

[274. 匿名]

>>273
とりあえず学校に連絡して殴られたみたいですって話はしたんですが、担任の先生がいなかったから折り返しの電話待ちです。
ありがとうございます！

[275. 匿名]

>>1さん
年少さんだとまだ力加減とか分からないから私なら遠ざけてしまうかも…
私の幼馴染の子供が私の子供が滑り台で滑り終わる前にワザと滑ってきてうちの子の方が小さかったから蹴られた上につんのめって顔を怪我したので…

[276. 匿名]

>>275
主です。そうですよね。この前も力一杯押されて子供が尻もちつきました。ママも見ていなくて…
最近少しずつ避けるようにしています。ありがとうございます。