夫にイライラしない方法

[1. 匿名]

結婚6年目の夫婦です。
元々お互いが怒りっぽいところがありましたが
特に子供が産まれてからケンカが多くなりました。

今は単身赴任で離れて暮らしていて
ラインや電話の機会くらいしか話さないのですが
その少ない機会ですら時々ケンカになってしまいます。

本当に些細な事や、他人だったら許せていることなのに
夫が話す、行動することでイライラしてしまう自覚があります。

いちいち喧嘩をしたくないのでなるべく関わらないようにはしていますが
数少ない会話でもケンカをしてしまうので
どうしたらイライラしないのか、
何か工夫をされていることがあれば教えて欲しいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

夫原病ってやつだね。離婚した方が良いかも

[4. 匿名]

離婚

[5. 匿名]

まだ愛があるんだね
イライラしたくないなら興味を無くすこと

[6. 匿名]

単身赴任なら大好きだよって毎日ラインで送りあったらどうでしょう？

[7. 匿名]

なんでそんなにいつもイライラしてるんだい？

[8. 匿名]

なるべく一緒にいない

[9. 匿名]

離婚する。
名前忘れるし、顔も忘れるし、存在さえ忘れてた。

[10. 匿名]

無理だよねイライラしちゃうもん

わたしは愛が足りないからだと思ってる

[11. 匿名]

何か趣味はありますか？
夫だけが世界になると何もかも気になるようになるから、主が他に没頭できる趣味をもつといいかなと。
出来ればカルチャースクールとか外に出る趣味がいいと思います。

[12. 匿名]

うちは昔はそんな事なかったのに、旦那が何でもかんでも話を否定から入ってくる様になり、本気でイライラしてきたから真剣に話し合いして、やめてくれと伝えたらマシになりました。

[13. 匿名]

自分が太平洋のように広い心を持つ
言い返さないでそのまま、あ〜ね〜的なノリでその場を凌ぐ

[14. 匿名]

原因はセックスレスかもね

[15. 匿名]

>>1
私もそう
家族だから許されるって無意識に甘えちゃってんのかな
旦那と言えども元は赤の他人で育ってきた環境も違うし、そもそも性別違うから考え方もそれぞれだよなぁと思うようにしてる

[16. 匿名]

単身赴任でも喧嘩するってすごいね！
どうやったら、LINEで喧嘩になるの？？

[17. 匿名]

お互い譲れないなら、上手くいきようが無いと思うよ。

[18. 匿名]

そのうち旦那浮気しそう

[19. 匿名]

旦那が私をわざとイライラさせるからもぅ無になるしかない。

[20. 匿名]

カルシウムが足りない

[21. 匿名]

>>16
嫌味ったらしい言い方

[22. 匿名]

主と同じ6年目くらいの時、夫にたいして自分の家族にも言えないくらい悪い言葉遣いをしていることに気づいた。
あくまでも、一番近くにいてくれる他人だと思えるようになってからうまくいくようになった。
私いま働けない体だから、外で仕事頑張ってくれることにたいして敬意を持ってるよ

[23. 匿名]

大阪に来てみ？
馬鹿でクズなノータリンしか父親いないよ。
あそこのまりかの父親、亡くなったんだって〜と聞いたら笑うくらいのクズばっか。

[24. 匿名]

期待しない。

[25. 匿名]

>>13
他の例えは無いのかしら？

[26. 匿名]

単身赴任羨ましいw

夫元気で留守がいいって本当だよね。

[27. 匿名]

イライラをムラムラに変えて乗り切りましょう

[28. 匿名]

子どもの世話で忙しいと単純に夫にイライラするよ

夫そのものが嫌いになった、とは違うかも

[29. 匿名]

相手にイライラはある意味まだ歩みよってる感じですよね
うちはもう興味すらないです。

[30. 匿名]

一緒に暮らしてるわけじゃないんだから、必要最低限の連絡にしたら？

[31. 匿名]

>>1
別にイライラしてもいいんだよ
生涯連れ添ったご夫婦だって数えきれないくらいぶつかり合ったと思うし
どうでもいいことやどうでもいい人ならイライラしないでしょ
大事だから気になるんだよ
暴力ふるわれたり勢いあまって離婚とか軽々しく口にしなければ喧嘩なんていくらでも繰り返して良いと思う
ご夫婦でお子さんすくすく育ててね
主さんたちならきっと大丈夫

[32. 匿名]

こっちが気を付けてもさぁ､あっちがいちいちムカつく言い方とかするんだよね
そうなったら喋りたくなくなるw

[33. 匿名]

>>7
ほんと、それ

[34. 匿名]

一回、負けてあげる。
相手は自分に求めてるけど、自分は嫌な事を満たしてあげる。
互いの意志疎通が円満になる。

[35. 匿名]

>>11
ど田舎に嫁いだら地獄だよ。
先ず、人が歩いていない。
いるとしたら、鹿か猿。
話が通じないが、人間らしきものも餌持ってアポ無しで訪れる。
お返しに困る。
カルチャーショックしかない。

[36. 匿名]

見ないに限る。
見るから、考えるからイライラするのだ、きっと。

[37. 匿名]

>>1
期待しない事です。

[38. 匿名]

異星人、動物だと思うと楽

[39. 匿名]

>>26
家の広さによる

[40. 匿名]

[41. 匿名]

>>1
離れてる時にケンカはあまりしない方がいいよ。
旦那がよそに目を向ける危険あり。

[42. 匿名]

>>12
うちもすべて否定！見知らぬ人の話をしても こうかもあれかもといちいち否定して ただそうだねで済むのに
今週温泉行きます 私イライラしそう

[43. 匿名]

何も期待しない

[44. 匿名]

全てにおいて期待しない望まない
旦那の全てを無視するわけではなく、こちらからは望まない期待しない
こう答えてほしいとか優しい言葉掛けてほしいとか思わない
期待しても鈍いからどうせ無理

[45. 匿名]

>>31
大丈夫かな？
別居状態でイライラ喧嘩続いてたら、浮気からの家庭崩壊からの離婚ってなってもおかしくないと思うけど。

[46. 匿名]

仮面夫婦は夫婦で出かけない

[47. 匿名]

>>40
自分を見てるよう 心の中では このクズが！と思ってる

[48. 匿名]

>>34
負けてあげる。
が、できないのは何故だろう？
負けたくないわけじゃないし、どちらかというと譲ってばっかなのにイライラ限界がくる。

[49. 匿名]

>>10
愛があるからイライラするんだよ
他人にはイライラしないって主も言ってるじゃん

[50. 匿名]

>>23
類は友を呼ぶ

[51. 匿名]

>>1
単身赴任でそれはかなり危なくない？
単身赴任ではなく別居だと思い込んで、もう他人として扱うと毎月生活費くれてなんて素晴らしい人なんだ！って思えるよ！

[52. 匿名]

>>1
毎日一緒にいてイライラするのはよく分かるけど、離れてるのにそんなにイライラするのはヤバいね。

[53. 匿名]

>>1
単身赴任なのにそんなにイライラするの？連絡取り合うの辞めたらどうでしょう。連絡取らないと何か困ることあるかな？

[54. 匿名]

必要最低限のことだけ連絡したらどうかな
あとは無関心で
連絡減らしたほうが気持ち少し和らぐと思う

[55. 匿名]

お子さんいるの？
お子さんはパパとママがケンカばかりしてたら内心恐怖でしかないと思うよ。
自分に直接暴力や暴言なくても親のケンカって虐待だからね。
もしお子さんいるならよく考えてね。

[56. 匿名]

仕事でイヤな事でもあったのかもしれないね

[57. 匿名]

>>51
単身赴任が終了して家に帰ってきた時が地獄だけどね

[58. 匿名]

>>10
愛があるから、もっと私を気遣ってほしいとか、
色々欲が出るんじゃない？

[59. 匿名]

>>57
そしたら離婚だね

[60. 匿名]

>>40
これ、年少の４歳児してる。お父さんお母さんは穏やかに見えるのに、子供はいっつもイジメか意地悪か舌打ちしかしていない。
誰の子だろう？
表向きには分からないけど、あんな意地悪な両親なのかな？

[61. 匿名]

>>8
単身赴任だから一緒にいないんだよ。

[62. 匿名]

お互い甘えがあって
ケンカになることを
言ってもいいだろうと
どこかで思ってるんじゃない？

夫婦でも距離感大切だよ

[63. 匿名]

喧嘩になりそうになったら、「子どもが呼んでるからとか」「ごめん、ご飯つくるから」とか言ってLINEやめるなり電話切ればいいんだよ。LINEや電話で喧嘩するのってお互いが言い返さなきゃきが済まないお子ちゃまだからだよ。

[64. 匿名]

夫とはかれこれ18年一緒にいますが、途中、度重なる裏切り、子供の酷い反抗期などもあり、険悪で離婚寸前の時もありました
40代後半に入った今、若い時とは違う好きも芽生え、穏やかな関係です
これも愛情ですが、人生も夫婦も山あり谷ありというのは本当ですね
人生が順風満帆で夫婦もずっと愛し合ってるという人もいると思いますが、たいていの人が倦怠期などを迎えますよね
今、夫のことが嫌いでという人も、もう一回、お互いの良いところを見るようになってくると、違う関係が生まれるかもしれません
一度は好きになった人ですから、自分の見る目はあったんだと思いたいじゃないですか
今は無理でもね、歳を重ねると変わるかもしれませんよ

[65. 匿名]

逆に旦那さんと離れてるのが寂しくてイライラしちゃうのかな？
それか旦那さんが寂しくてイライラしてるか。

[66. 匿名]

>>48
旦那さんが、あなたの優しさに気付いてない。
その手の男は、あ、こいつは、そういう人だから、それでいいんだ。
なら、やらせておけばいい。
って、ずに乗るタイプ。
自己主張が必要。

[67. 匿名]

男は察して何かをするとか出来ないから期待しない方がいいよ
「私だったらこうするのに」とか思うだけ時間の無駄

[68. 匿名]

>>23
大阪すべてが下品じゃないよ。
大阪で働いてるけど、私のまわりにはいないよ、そんな人。
特殊な環境にいるんだね。

[69. 匿名]

思い出した！イライラしないためには 自己中心的な考えを止めること！
こうして欲しいのに！こう言って欲しいのに！言わなくてもやってよ！と人を支配しようとするからイライラするって
TVで言われて納得した
イライラしたら 鼻から息すって口からゆっくりだす
試したら少しましになったよ
忘れてたけど またやります

[70. 匿名]

主さんに新しい趣味とか
楽しみを見つければちょっとは
イライラしなくなるんじゃないかな

[71. 匿名]

働け。
そしたら、仕事で疲れてグチグチ言われるのがどれだかウザったいかよーーくわかるよ。子育てと仕事に終われて喧嘩する時間も減って収入も増えて一石二鳥

[72. 匿名]

>>1
電話はやめてLINEだけにする。それだけで言った言わない論争なくなるからね。
既読未読でイライラするならLINEやめてメールにする。
必要事項以外の連絡はとらない

[73. 匿名]

気持ち分かりますよ。
六年も持ってるんだから、なんとかなるような…

１、他人だと許せるなら、他人と思う。元々他人なんだし。

２、連絡を減らす

３、夫に期待しない

[74. 匿名]

>>32
そうなったら喋らなくてよくない？
うちは段々そのタイミングが掴めてきて、
険悪なムードになったらお互い黙る
そして３日くらいしたら何となく元に戻ってしゃべってる

[75. 匿名]

>>68
大阪府からも見捨てられてる転勤族の多い地域だからね。
大阪＝在日朝鮮人とはよく言ったもの。
当たってる。
父親もクズばっかだけど、母親は基地外ばっか。
だから、夫婦でいられる。

[76. 匿名]

>>32
最初はそんなものじゃない？そもそも相手の変化に気付くには多少の時間が掛かるよ

[77. 匿名]

「夫は犬だと思えばいい」という本を読んだり、がるちゃんで「夫は宇宙人、またはルームシェアの知らない人だけどお金をくれる良い人」と思え。
これらの教えによりすっかりイライラ無くなりました。ただし愛情の質が変わります。

[78. 匿名]

夫の単身赴任中、久しぶりに女友達や独身時代の仲間と会って飲んだり、自宅でパーティをするようになったらイライラが減りました！友達との時間を持つと気分転換になりますよ。

普段、出会う人数を増やして自分の生活を占める夫の存在を薄めてはいかがですか？

[79. 匿名]

>>23
全国何処へ行っても貴方はきっと同じことを言うと思う

[80. 匿名]

主が一人でお子さんを育ててるからかな？！
お子さん小さいのに一緒に行かなかったって事は、主も仕事で忙しいのかな
それだったら大変すぎるからイライラするのわかる

[81. 匿名]

子供できると仲悪くなるの多い

[82. 匿名]

>>12
うちの旦那まず話し合いができない。

[83. 匿名]

>>49
愛が足りないから許せなくてイライラするんだよ

[84. 匿名]

>>45
浮気となったら話は変わってくるでしょうね
旦那さんがそのへんは誠実な前提で書きました

[85. 匿名]

>>58
愛が足りないから許せなくてイライラするんだよ

[86. 匿名]

単身赴任でケンカになるっていうのは
余程旦那の駄目なところが気になってるんだと思うんだよね。
旦那がこうだと私もこう思われる、旦那が間違ってて正しいのはいつも私、みたいな傾向があまり強いならモラハラ予備軍かもしれない。
心外だろうし、主さんのご主人が本当にどうしようもないのかもしれないのにこんなこと言って失礼なんだけど。

[87. 匿名]

母親が怒ってるの見るのしんどい。両親のケンカなんて最悪。自分の感情より子どもの目から見た自分達がどうなのかを考えてほしい。

[88. 匿名]

>>66
自己主張が大事か〜子育てにおいて重視するわ。
どうぞ
どうぞ
どうぞ
の子に育ってて不安。
それに、かーしてをしても貸してくれない子が多いから貸してくれる子がいたら嬉しくて嬉しくてすぐ誰かに貸してあげてると先生から聞いた。
もう少し、図々しくなって欲しいけどそれはそれで…
自己主張強い命令系の方が友達多いのを見ると、その方が本人には良いのかなーと悩む。
虐められてるけど、本人は頑張ってるし皆んなそれぞれ良い所あるよと教えてくる。
苛めっ子の良い所なんか見ても…
ちゃんと嫌なことは嫌！友達辞める！くらい言える子になって欲しい。
虐められてると、友達が貴重に見えるみたい。
でも、友達なんか泡か氷のようなもので見方で変わるし依存しないで欲しい。
本人は、１人で良い。大丈夫。と言うようになったけど遊ぶ子はその時々で変わるみたい。
特定の仲良しさんとか幼馴染は無理だろうな…


どうしたものか…

[89. 匿名]

>>79
在日コリアン朝鮮人だらけの日本だしね。
ワラワラ湧いてる。

[90. 匿名]

自分をわかって欲しい人だからイライラするのかな？

[91. 匿名]

甘えを全て捨て去る事です

[92. 匿名]

どんなに真剣に話し合っても永遠に平行線です。
酷い事を言っても失礼な事を言っても反省しない。
「なんで？だって本当の事じゃん」と言うだけ。
本当の事だったら何を言ってもいいのか…
根本的に考え方が合わない

[93. 匿名]

>>89
周りが敵にしか見えない人間は自滅する

[94. 匿名]

>>60
親があまり良い人じゃなさそう。
表向き良いなら、そこしか見ないで良い。
深く関わる人は、似たような畜生でしょ。

[95. 匿名]

そもそも相性の問題ってことはない？

[96. 匿名]

期待しないし基本こっちから話しかけないのに、帰ってきたらずっとしゃべりかけてくる。無視してんのに話しかけてくる。
そしてなんで無視するんだって怒ってくる。
最初に返事しない時点で察してくれ、今はしゃべりたくないんだ。
視界に入るとイライラする。
いないときは普通だしなにかしてあげようかって気にもなるけど顔見た瞬間イライラ。話しかけられてイライラ。
でも決して殺したいほど憎いわけでもなきゃ離婚したいわけでもない。

[97. 匿名]

旦那の事が嫌いになっちゃってるならもうあまり解決策は無いかも･･･

[98. 匿名]

>>93
他人は皆んな敵だよね。
就職だって人を落として自分は受かる枠に入る。
自営だって一緒。
味方なんて、夢絵空事。

[99. 匿名]

自分の思い通りにならないからイライラするのかなと思うのでそういう人なんだと受け入れるのとお互い少しづつ譲歩するしかない。思いやり。

[100. 匿名]

>>1
「気持ちよく仕事をさせて、お金を持ってこさせる」
って言うのはあなたの「仕事」だと考えた方が良いですよ。

現状でよそに女でも作られて離婚されたら、たまったもんじゃないでしょう。
あなたはあなたの仕事をするんですよ！
いつもありがとうだの、寂しくない？だの、子どもがこうだよ。とか。

「取引相手だ」と肝に銘じて。心でいくらクソミソに思ってもいいので、
単身赴任中はあなただって仕事だと思いきった方が良いよ。

[101. 匿名]

>>76
横だけど結婚10年
最初のがましだった

[102. 匿名]

そんな喧嘩ばかりで単身赴任中なら風俗や浮気は絶対するだろうね。心のよりどころもなくお金だけ送れないでしょ

[103. 匿名]

子育てで疲れてるんだよ。
暫くの間は、連絡しないねと言ってリフレッシュ。
その間、旦那は浮気。

はい、離婚でオールd(^_^o)

[104. 匿名]

私は女優、私は女優、って言い聞かせてイライラを飲み込む

[105. 匿名]

>>31
そうかな？私は大丈夫と思えない。

誰でもイライラしてばっかりのパートナーが居る家は居心地悪いし、帰りたいと思えなくないですか？
主さん自身喧嘩になるから極力関わりたくない様にしてしまっている様だし、それでどう良い関係を築けるのでしょうか？

大事なパートナーだからこそ、イライラしてもそのままぶつけるのではなく言い方を変えてみるとか思いやりもった方が良いと思うけど。

[106. 匿名]

>>88
子供どうしの人間関係は総合だからね。

[107. 匿名]

>>1
私も6年目で旦那にイライラするよ。

子供いて単身赴任ってかなり大変じゃない？
実家近くとか？

[108. 匿名]

>>13
いや、コレわかる。

あ、言い返してるな、自分、って最近自覚するようになって、グッと我慢するようにしたらケンカは少し減った。

けど、逆に、何を話していいかがわからなくなって、会話がなくなってきた。
まだまだだな。

[109. 匿名]

淋しいがゆえのイライラなら思いきって赴任先についていくのもいいんじゃないかな
嫌いでイライラするなら単身赴任ラッキー！とポジティブに考える

[110. 匿名]

期待するのをやめる

夫だから、家族だから
夫・妻はこうあるべき
押し付け合ってる場合が多い

[111. 匿名]

>>98
そうかしら？ソフトバンクとGoogleの兄弟会社が手を組んだ様にライバル同士が手を組むことで生き残る時代だと思うけどね。6gの世界ではあのNTTがソニーとインテルと連携することを発表したしね。

[112. 匿名]

誰にもバレずに心の浮気をする

[113. 匿名]

>>88
優しいお子さんなんですね。1歳児とかだとみんなだいたい貸してと言われても嫌がるし、無理やりおもちゃを取り上げる子までいます。もし仕方なく譲っているなら「あとでね」といえるようになるといいですね。

[114. 匿名]

モラハラ男尊女卑
家でしか威張れず家族でストレス発散してる
こんな男なのでイライラしないわけがない

身も心も距離をおく
できるだけ関わらない
夫婦関係が悪いから自分の人生まで悪くしない
ひっそり堂々と自分だけで楽しむ

[115. 匿名]

イライラすることもある
なんで私にばっかり愚痴を言うんだろう=私にだけ心を開いてくれてるんだな

なんで旦那はこんな几帳面なんだ私はズボラだから怠けてるというのか！？=几帳面過ぎるところも旦那の個性

無理矢理だけどプラス思考にしたらいらいらもしないし、向こうも私を尊重してくれるようになって喧嘩も減ったよ
意見の対立はたまにあるけど間を取って解決するし

[116. 匿名]

>>105
仰る通りです。思いやりも持たないと。

主さんの旦那さんも主さんと良い関係や家庭を築いていきたいと思っていれば、旦那さんも申し訳ないと考えるのではないでしょうか。話し合いが出来る方だと一番良いんですけどね。

お互い思いやりもって接していればイライラは一生続きません。明るい兆しも見えてきます。

[117. 匿名]

離婚したら1人で子供を育てないといけないので、旦那を大型犬だと思う。
待てができたら感心する
それくらいの期待しかしない

[118. 匿名]

>>1
そばにいてケンカになるならまだしも、単身赴任でケンカになるの？
お子様にも恵まれているのに…。

私の場合は専業不妊治療経由の子無し。
持病持ちで就業できないまま年数だけが経過。

単身赴任だったら夫とは物理的にも距離があるしケンカになり得ないです。
家にいるとムカムカしてくるので自分の時間を作るために、あちこち顔を出していますが…。
結局家事に縛られるんですよね、それでイラッとくる。
自分一人のための家事ならイラつかないのに。
きっと他人のための無償奉仕がイヤなんだろうなと気づきました。
時給換算したら幾らになるの？とか考え始めると、虚しくなりますね。
なので夫とビジネスパートナーになるべく、来春以降から資格取得に励むことにしました。
ムカつく家事は気分転換程度にしたいし。

[119. 匿名]

単身赴任なら時々帰って来る時だけお客様と思って接しては？
日常顔を見なくて済んでるんだし。

育児中でホルモンバランス崩れているし、子どもを守る為にオスを遠ざける時期なのかも。
もう少しするとなぜあんなにイライラしてたんだろう？と疑問に思うかもしれませんよ。

[120. 匿名]

>>1
育児も１人でして疲れてるんだよ
もう旦那にわかってもらおうとか
こうしてほしいとか
願望捨てて
子供が小さいと余裕ないかもしれないけど
趣味をみつけたらいいよ

[121. 匿名]

>>49
感謝がないからイライラするんじゃない？

[122. 匿名]

夫とは休みの日がずれていて各々一人だけの休日がある。だから自分の趣味の買い物はそっちで行けばいいのにと前々から言ってる。なのにわざわざ私がいる日に連れて行かれる。クルマのパーツとか全くわからないし小一時間店内で時間潰すのほんとに辛い。そしたら「帰る！そんな不機嫌な顔されるなら自分一人の時に来るから！」とかキレ始めた。是非そうしてください。

[123. 匿名]

なにも期待しない
母子家庭+同居人だと思って生活する
私自身も我慢しすぎない

悲しいし家族としてはどうなんだろうと思うけど
こう考えてれば休日ずっと寝てても
1人でフラフラ遊びに行ってもなんも思わない
むしろいなくて快適に過ごせるし
ちょっと子供みててくれるだけでも
同居人なのに金銭的に援助してくれて
子供も見ててくれてラッキーと思える

[124. 匿名]

浮気発覚してからイライラしっぱなし

[125. 匿名]

>>26
隣の奥さん旦那さんが単身赴任で月に1度しか会えないなんて寂しくないのかな？なんて思っていた時期もありました。
今は心底羨ましいですわ。

[126. 匿名]

私も結婚６年目ですけど、イライラするうちはまだ良いんじゃないですかね。
イライラもしなくなったら夫婦ではなくシェアハウスの住人になってしまうような気がします。

私ももちろんイライラしますが、これが夫の本性、そんな人を選んだのは私って思えばイライラも静まります。
あとは不満を伝える時の言い方には気を付けてます。
感情的に言い出すと相手も感情的に言い返してくるので、理論立ててケンカではなくディスカッションになるようにこころがけてます。

[127. 匿名]

>>1

友達がそれで浮気された

電話しても喧嘩ばかりで
ついに男が違う女に手を出した

[128. 匿名]

>>18
もしかしたらもうしてるかも。
男って新しい相手と比べて奥さんのダメなとこばかり見てイライラしたりする気がする。

[129. 匿名]

>>24
期待に応えようとしない態度がよけいイライラしちゃう笑

[130. 匿名]

>>1
自分が離婚して子供を仕事しながら育ててみるシミュレーションしてみたらパートナーがいることがありがたく感じると思うけどな。お金はくれるんでしょ。旦那も単身赴任先で仕事でうまくいかないからイライラしてるかもしれないし。

[131. 匿名]

>>21
いや、私もラインでどうやって喧嘩になるんだろたうって単純に疑問に思ったよ。

[132. 匿名]

>>118
子供が居るからこそ喧嘩になるのでは？

[133. 匿名]

>>7
家しか見てる場所がないから旦那という自分以外の存在にものすごくイラつくんだと思う。外出て自由に過ごしてる人ならこの感覚わからないと思う。
でも1度イラついたら最後。
旦那を認めることはもうできない。
存在否定したらもう終わり。

[134. 匿名]

どんな事でもいいから紙や携帯のメモなどに
思った事や気持ち色んな感情をただひたすらに
書いてみると少し頭の中がスッキリして楽になるよ
鬱になった時に病院の先生に教えて貰ってから習慣になってストレス発散になってます。

[135. 匿名]

最近感覚がおかしくなってるのかな。

旦那はほんと嫌なところいっぱいあるんだけど、別に血縁関係にあるわけでもないのに、紙切れで契約したから私と子供らにお金を稼いで来てくれる良い人って気がしてきた。もうそれだけでありがたい話だなと。
別にモラハラ旦那とかでないよ。

健康を保って金稼ぎしてきて、家で怒鳴り散らすとかもなく風呂入ってテレビ見て寝てるだけで偉いやつだなと。

[136. 匿名]

あいてに期待しない

[137. 匿名]

単身赴任ならよくない？
威張り散らした奴と一緒に暮らさずLINEだけで済むなんてめっちゃ恵まれてんじゃん？羨ましいよ

[138. 匿名]

イライラするのは相手に期待してて
その通りに行かなかったときって何かで見てから
夫に期待できる所と期待しても無駄なところと見極めて
期待しても無駄なところは事前に対策を練る自分でやってもいいところはやる
それでもそこはやって欲しいってところはなるべく穏やかに会話して伝えてます
まだまだ怒ることもあるけど昔よりは怒ることも減った

[139. 匿名]

>>118
素朴な疑問なのですが、旦那さんが稼ぎで衣食住があるのに無償奉仕になるのですか？

[140. 匿名]

適度に不倫してると旦那に対して何も思わなくなるよ

[141. 匿名]

うちは、夫が話の文脈から内容を推測することができないので
いちいち説明が長くなるから
最近は会話したくなくてあんまりしないようにしてる
愛がないんだろうね
ポジティブな言葉、ありがとうとか、そのくらいにとどめてるわ
あとはメッセージでやりとりしてます

[142. 匿名]

もめたくないからある程度そういう人だと諦めて放置する。もちろんイライラするけど、それを相手にぶつけるエネルギーを考えると相手にしないエネルギーの方が消耗時間が短くて済むって思うようにしてる。

[143. 匿名]

旦那は私に手間ばかりかけさせてくるから腹が立ってしょうがないし、私にはプレゼント買ってくれないのに自分には必ず誕生日プレゼント。自分だけプレゼントもらってあとは知らん顔ってあり得なくない？

休みの日は休みの日で一日中スマホゲームしながらタブレット見ててイライラするし。

だからといって出掛けてもまたスマホばっかり触ってる姿を見るとイライラするから出掛けても楽しくない。

もう旦那といてもイライラすることしかない。もう嫌い。

[144. 匿名]

子供が生まれてから
子供への愛が大きすぎて
旦那への感情なんてちっぽけだと思った

重ねて毎日ムカつくことがありすぎて
その愛すらも消えた

[145. 匿名]

私が庭とか家中掃除してる間、夫がゲームしながら未就学の子供を見ておくよって言ってて、でも子供がウンコしてるのにも全く気付かず、かつ漏れてたときは相当イラつくよw
子供同士がケンカしてるのにゲームに夢中で気づいてない時とか。
そういう時にはクッソイライラするw

[146. 匿名]

>>126
真面目なんだろうけどちょっとウケました笑
ディスカッション笑

[147. 匿名]

>>11
好きな人が出来たらマジでイライラしなくなりました。
外に興味を持つの本当に大事です。

[148. 匿名]

>>133
なるほど！だから専業主婦の私の母は常に怒ってて毎日イライラしてるのか！

[149. 匿名]

>>1夫婦で互いに
呑気やおおらかだとイライラしにくいけど

互いに怒りっぽいタイプだと難しいと思うけど‥
イライラを話し合いに昇華出来ると何とか‥なるかも?

結局は相性だと思う。

[150. 匿名]

>>18
キーキー怒ってるヒステリックで気が強い女の人って男は嫌いだよね

[151. 匿名]

赤の他人なら許せるのは期待してないから。
夫にイラつくのは期待の裏返し、やってくれるはずわかって欲しい、自分の思い通りにしたいから。
つまり夫に甘えてるからだね。
夫も同じなんだと考えてみたら？
他人には良い顔して自分に対して甘えからワガママかましてきたら…
私にだけ甘えてる可愛い人！ってなる人なら問題ないだろうけど、だいたいは家族にこそ気を使ってよ！ってなるよね。
大変だけど致命傷にならないケンカしてお互い折り合いつけるライン見つけるしかないかなぁ。

[152. 匿名]

>>49
心が狭いから許容できなくてイライラすんでしょ

[153. 匿名]

>>2
ウェカピポの妹の夫

[154. 匿名]

夫婦は鏡だよ。主さん、頑張ってニコニコして相手を思いやるキャンペーンやってみるといいよ。期間を決めて、それ以内にご主人に変化があれば、自分にも原因があるとわかる。夫婦二人に何が心地いいか、反対に良くないか見るための実験をしてみることをオススメします。

[155. 匿名]

>>143
旦那引き落としのクレカもらったらちょっと気持ちが変わるのにね。

そしたら自分へのプレゼントもあなたが好きな物を買ってくれるいい旦那に早変わりだよね。
手間をかけれないタイプならせめてお金で解決してくれたらいいのにね。

え？ドライ過ぎかな？

[156. 匿名]

>>150
怒らせなければいいのに
イライラさせる男って女は嫌いだよね

[157. 匿名]

どんなに大好きな人とでも、四六時中ずーっと一緒だとイライラもするよ。人間だもの。
ほどほどに別行動することをおすすめする。

[158. 匿名]

死にたい

[159. 匿名]

>>154
これやったらめちゃくちゃ調子に乗って悪化した

[160. 匿名]

イライラ通り越せばなにも感じなくなるよ。
旦那が休みの日家にいるときはイヤフォンして音楽ずっと聞いてる

[161. 匿名]

嫌いを通り越して無関心になりました。

[162. 匿名]

結婚１年目、13歳年上
夫40歳、何回も同じことを得意気に言う。
ずっと首が((( ；ﾟДﾟ)))縦に揺れてる。
太りすぎて気持ち悪い。前歯が欠けてる。「ヤンキーバイクうるさっ！運転してたら煽られたー。乃木坂かわいー」と喋りだす、あなたの知能レベル中学生？
私も同レベルだから仕方ないんだろうけど、頭抱えるレベル

[163. 匿名]

東名高速、しかもトンネル内で、急に車端に寄せて、立ちションした夫

トイレは生理現象かもしれないけど幻滅した

[164. 匿名]

超絶モラハラ不貞夫と離婚したい。

子ども達に申し訳ない。

[165. 匿名]

>>162
それは流石に自己責任
世に放たず大事に匿っておいて

[166. 匿名]

>>4
この離婚ってコメント
本当につまらない。

[167. 匿名]

何にも期待しない

[168. 匿名]

私も知りたい。
殴り合いのケンカしてる。

[169. 匿名]

>>1
喧嘩しそうになったら>>1を読んで今の落ち着いた気持ちを思い出す。

[170. 匿名]

夫も1人の人間だし、数少ない大切な家族だから仲良くやっていきたいと思うようにしたら、少しは優しくなれたるかな。

[171. 匿名]

そんなもんよ。

[172. 匿名]

干渉するからイライラする。
出来るだけ無関心。
後、旦那に期待しない❗

[173. 匿名]

イライラしちゃう。話しかけて会話が成り立たなくて、話しかけたことを後悔してる。

[174. 匿名]

>>71
共働きなのに子育ても家事も全部女側だっていう家庭も多いよね

[175. 匿名]

>>1
あ〜
凄く環境似ています！
…お子さん、お幾つですか？
我が子は4歳辺りから、口調の雰囲気で何かを察し泣いてしまう敏感な子で。。
やむ得ず、口論は中断です。

子供の事で喧嘩になりかけると、子供が阻止してくれるという。
情け無いですが、我が子に守られています。

短気夫婦なので、子供の為に喧嘩はしないと心に誓い、この数年鍛錬されてきたように感じます。

イライラはするけど。。。

[176. 匿名]

>>58 女の方が情とか愛とか思いやりがあって、同じ程度とは言わないけど最低限優しくしてほしいのに返してくれないと寂しいのとイライラするのと入り混じるってのはあるあるだよね

[177. 匿名]

>>12
うちのもそれです。
何でも否定される。
しかも本人には自覚なし。
自覚ないから話し合っても気づかないし、むしろ「え？そんなことで？」的なこと言われるから更にイライラ。
もう諦めました。

ってもイライラしちゃうんだよな〜。

[178. 匿名]

諦める。

諦めるってあまり良い言葉には思えないかもしれませんが、夫に期待しない・頼らない・最低限の生活が出来ることだけにしました。

そしたら、あら不思議。楽になりましたー！

[179. 匿名]

期待しない
干渉しない
してくれたことにはオーバーなくらい感謝する

[180. 匿名]

ない。

旦那◯スノート。

[181. 匿名]

結婚前にしょうもないスペックに拘らない
結婚前にきちんと人となりを見る

[182. 匿名]

精神科へ……ｼﾀﾀﾀｯ ﾍ(*¨)ﾉ
安定剤を飲もう！😊

[183. 匿名]

主です。
皆さん、沢山のアドバイスありがとうございます！
頂いたご意見でほんとうにその通りだなと思うことや
私の考え方を変えた方が上手くいくような気がしてきました。

子供は6歳と2歳です。私自身もフルタイム勤務をしています。
単身赴任中なのですが、車の売却や所有している土地の売却の話を進めなくてはならず
伝達事項や意志の確認などで毎日連絡が必要になってしまいます。

その時に相手の言い方が悪かったり、
私の言い方が悪かったりで喧嘩になります。
最近では、自分の事を私に全てさせているのにその事をすっかり忘れていて私がイラッとして
ケンカが始まりました。
喧嘩と言っても、子供が怯えるようなものではなく
「何その言い方？」「前も言ったよね！」のような
文字上での言い争い的なものがほとんどです。
電話は子供達にほとんど話させていて、私は事務連絡以外話していません…

[184. 匿名]

連投します。

口に出しては言った事はないですが
心のどこかで「私がこれだけやってるのに…」
「なんでこうしてくれないの？」といった
自己中心的な考え方や"私が正しい"みたいな
モラハラ基質があるのかもしれません。

実家はお互い遠く、仕事・育児・家事をやっている私と
仕事と自分の身の回りの事だけをやりたいようにやっている夫を比べて
不満だったり、不公平感やストレスもありますし
多くやっている私の方が言う権利がある…と奢っていた部分もあるのかなと
皆さんの意見を見て思いました。

色々と試行錯誤して、まずは自分を変えることから
試してみようと思います…皆さん、ありがとうございました

[185. 匿名]

妊娠中でつわりが強くなってきたと言ったら、夫から励ますつもりなんだろうけど『お母さんになるんだから、強くならないと』みたいな事いわれてモヤッとイラッとした
自分も父親になんだよ！！バカヤロウ！って言い返したかったけど辞めた
なんか人ごとみたいに向こうは考えてそうでこっちはしんどいのにとイライラしてしまった私は心狭いかな

[186. 匿名]

>>1
旦那さんにイライラしてるといっても、イライラする原因が旦那さんとは限らないから早まらない方が良いよ。
旦那さんを切ったらまた自分がイライラをぶつけられる対象を無意識に探してしまうかも。
最悪そのイライラが子供に向けられるかも。
イライラする原因は自分の欲求を無意識に我慢してしまっているんじゃない？
睡眠や自分の為の時間は足りている？

[187. 匿名]

彼が友達とやってた二年で副業やめたーー！
最初、本業もやめてこれだけで食べてくんだ！！とか言ってて、この結果はすでに見えてたから全力で止めといてよかったよ。。
始める前から続けられなかったのほんとわかってた！！！何も期待しないことが一番！！！！！

[188. 匿名]

旦那の口から出る音が嫌いです。
歯の隙間に挟まっているものを取ろうと、シーシーシーシー息を吸う音。
物を食べる音。→口を開けてるわけではないのに、時々くちゃっとする、、、💢
他にも細々ありますが、、。
無意識なので治らない。
どうすりゃいいの？

イライラというか、もうやめてーーーー！！と、言いたくなる💧はぁ💨