両親から援助のお金をあてにした結婚式

[1. 匿名]

弟が3月に結婚式をします。
見積もりが800万になるそうで、親にいくら出せる？と弟が聞いてきたと母親から相談がありました。
お金のかかる彼女だとは前から思っていましたが、800万という金額とさらに親のお金をあてにしていることに対し苛立ち、呆れてしまいました。
今後の対応はどうしたらよいと思いますか？
我家は貧乏ではないので、母は当初多少援助するつもりでいたのですが、あまりの多い金額に困惑しています。
因みに向こうのご両親は援助してくれるそうです。

[2. 匿名]

ゴミみたいな弟だな

[3. 匿名]

そもそも本人達はいくら出せるのか気になる。

[4. 匿名]

私が親なら、他の兄弟には秘密よって言って出してあげるかな。全員に。

[5. 匿名]

800！？
信じられない！
住宅ローンの頭金にまわせばいいのに！

[6. 匿名]

向こうの両親も出すなら同額か男親ならちょっと上乗せして出す。
@田舎

[7. 匿名]

大企業のヨメなら余裕だよ

[8. 匿名]

自分達がお金を貯めなきゃ。
ないなら、入籍のみ。
当たり前だ！

[9. 匿名]

800万は高すぎない？
どんな結婚式なんだろう。

[10. 匿名]

ありえない。

[11. 匿名]

異常な額だよ
九州で150人呼んで博多でやった子でさえ600万だった
まず身の丈に合った結婚式するよう伝えるべき

[12. 匿名]

800 万？！
弟さんは世間的に800万もかかる結婚式しなくちゃいけない人なの？

[13. 匿名]

すぐ離婚しそう

[14. 匿名]

ネタなのかどうなのか分からんけど、、、
我が家の援助額は◯◯◯万までって提示して、あとは夫婦でやりくりしてもらえばいい。

[15. 匿名]

人のお金をあてにしなきゃできないことならやらなきゃいい。
分部相応を！
そんな金銭感覚じゃこれから先やっていけなさそう。

[16. 匿名]

800万ってすごいな
まあ彼女か、彼女側の両親の希望だろうな
女性のほうが結婚式への思い入れ強そうだし

[17. 匿名]

親のお金あてにして800万は引くね
見栄とお花畑満載の結婚式になりそう

[18. 匿名]

結婚式のために親からそんな金ふんだくるとか恥ずかしい弟だね
嫁も
次は家建てるからって要求してきそう

[19. 匿名]

800万の結婚式って、どんだけ豪華にしたらそんな金額になるの？ちょっと贅沢すれば平気で行く金額？

[20. 匿名]

自分の金で全財産をかけて勝手にやればいいんだよ

[21. 匿名]

突っぱねれば良い

[22. 匿名]

結婚式終わったらマイホームとかねだりそうだね。

[23. 匿名]

クズな弟だー
千円ぐらい？ってテキトーに返事してみたら？笑

[24. 匿名]

天皇陛下の即位式でも百数十億なのに、一般人の結婚式で800万！？

[25. 匿名]

いくらなんでも高額すぎ。
弟さんがエリートで稼いでて、全額支払えるなら勝手にすれば良いけど800万の式って...

[26. 匿名]

お金かかる嫁って言っても価値観なんて違うものだよ。
お金自分で用意出来ないのに800万の式をしようとする嫁を止められない弟が一番悪くない?
小姑ってナチュラルに嫁を責めるのね。

[27. 匿名]

>>1
結婚式の内容は彼女の要望かもしれないけど、
それを制さないのも実際に親を頼ってるのも弟じゃん。

[28. 匿名]

800万て一体何やったらそうなるの？
ゴンドラに乗って十二単でも着るの？

[29. 匿名]

800万！？凄いなぁ…
貧乏ではなくてあちらのご両親も援助される、親御さんも援助する気がしてくるあるのならしてもいいのではとは思います。
けど自分たちでいくら出す気があるのか聞いてみた方がいいのでは？

[30. 匿名]

弟やばいな…
800って平均の2倍くらいじゃん。
それもすごいけど親に出せるか聞いてくるのもすごい。

[31. 匿名]

お葬式もそれぐらいかかるの？

[32. 匿名]

弟もやばいが、彼女もヤバくない？
金銭感覚大丈夫か？

[33. 匿名]

ディズニー挙式とか、すごい場所でするの？

[34. 匿名]

親の金あてにするくらいだからそんな稼ぎもないんでしょ？弟
見栄っ張りの結婚式なんてくだらないって馬鹿にされるのがオチ

[35. 匿名]

本人達で出せないくせにそんな高い結婚式あげてんじゃねーよ

[36. 匿名]

彼女は勿論、弟さんも悪いと思う(苦笑)

彼女のご両親からも援助があるなら断れないよね。

でもお互いの貯金は？

[37. 匿名]

そんなに金かけるならマイホームに金回した方がいいよ！って言ってあげたい

[38. 匿名]

まず相場ってものを教えてあげてだな

[39. 匿名]

せめて500万台でしょ
会社経営者でもないど庶民でしょ

[40. 匿名]

旦那の祖母が全額出してくれた。
でもさすがにドレスは自分で出してみました。
お金をかけようと思えばいくらでもかけられるのが結婚式だよね。
花代とかすごいよね。金銭感覚にぶる

[41. 匿名]

コレ嫁みたら一瞬でわかりそうな内容だけど大丈夫かな？

[42. 匿名]

ダッサ

[43. 匿名]

いくら出せる？って言い方がまた腹が立つ

[44. 匿名]

で、親はいくら出す気なの？

今後マイホームとかもお金せびってきそうだね。

[45. 匿名]

>>1
結局小姑はお金のかかる彼女ととるんだよね。弟だってそこであげたいのかもしれないし。

[46. 匿名]

身の丈に合わない無駄に豪華な結婚式したカップルほど離婚しそう

[47. 匿名]

母親に弟が相談したこと勝手にペラペラ喋るなって注意して聞かなかったことにして母親と弟に任せる
自分に弟から相談がきたら自分は出せないと言う

[48. 匿名]

お嫁さんのご実家と同額出すよって伝えな！
800万高すぎ！
お金のかかる彼女とのことなので、どうせお色直しが何回もあるとか、お花に凝ってるとかでお金が高額になってるんじゃないかな？

[49. 匿名]

>>1
弟の彼女だけのせいじゃないよ。
弟も同じようなもんでしょ。ダセー弟を持ってるね。

[50. 匿名]

>>1
もし離婚したら弟一人で援助分を全額返済してもらうという条件で援助してあげたら？

[51. 匿名]

>>11
夫と私の実家が沖縄と北海道みたいな両極端のところにあって中間地点で結婚式あげたらそれくらいかかったよ。親戚と友人の交通費代とホテル代が大半だったけど。
お金よりも、主である義姉さんはそもそもこの花嫁さんをよく思ってなさそうな所がのちのち問題かなと思う。

[52. 匿名]

出せる金額を正直に言えば？
それで足りない！もっと出せ！なんて言ってきたら縁切りたくなるね

[53. 匿名]

両家ともがよほどのお金持ちでもないなら、その彼女とは別れさせたほうがいい
金銭感覚おかしすぎ！

[54. 匿名]

誰かが出してくれるとわかるとどんどん余計なもの付ける傾向にあると思う。親から巣立つのに親から出してもらってどうするのかね？身の丈に合わないことはほぼほぼ無駄遣いだよ。

[55. 匿名]

ダセー
貧乏　😂

[56. 匿名]

弟の性格もおかしそう。成人してて親を頼るなよー
甘やかして育てたのかな。

[57. 匿名]

旦那の男友達もあてにしてた

結婚式ていくらすんの？

て聞いてきたから

大きくしたいのならそりゃ、うん百万するよって言ったら

まぁ親がおるし、なんとかするやろ
的なこと言って引いた

一人の大人として考えれんのか
だから別れるんだよバーカ

[58. 匿名]

何？有名人や政財界の人でも来るからそんな金額なの？
単なる見栄でしかないんなら自分の出せる範囲内で挙げろって言うわ。若しくは入籍だけにしてもらう。
最初から親を当てにしてるのもふざけてる。

[59. 匿名]

人数がかなり多い結婚式なのかな？そうじゃなければ、かなり贅沢な結婚式だね。親が渋ってるのに、援助してもらってまで盛大な結婚式したいんだね。見栄っ張り。
それ、弟の嫁がかなり厄介だと思うよ。

[60. 匿名]

つぎはマイホームの金くれってたかってくるよ

[61. 匿名]

結婚式なんてほぼ女性側にお金かかるんだから
彼女の金銭感覚が異常

[62. 匿名]

>>3
親にいくら出せるか聞く位だから、貯金とかないんじゃない？

[63. 匿名]

弟さん普段からそんなに常識ないタイプなの？
彼女の希望だとしてもそれを止めないのはどうかと思う

[64. 匿名]

でも、裕福な家庭だと親が出すのも普通かもしれない。出してと言う話をする前に、出して当たり前に話が進んでるし。
結婚式も親族への見栄みたいなものもあるんじゃないかな？
私もそうだった

[65. 匿名]

ディズニー挙式かリゾート婚か…

[66. 匿名]

>>18
うちの義妹みたい
家を建てる時に義父からも援助して貰ってたけど、想像していたより少なかったのか子供を使って「おじいちゃーん、もうちょっとお金出して」って言わせてたよ
家を建てるまでは頻繁に義実家に来てたのに、家が完成した途端に来なくなった
義父母を家に招待する事もないみたい
義母がお土産を持って行っても玄関対応で中に入れてくれないんだって

トピずれ失礼しました

[67. 匿名]

今のご時世で800万の式って逆に凄いな
自分達にお金が有るなら予算800万でも良いと思うけど両家の親に援助してもらってまでするか？
田舎とか都会とか関係なく身の丈にあった式をすればいいだけじゃないの？
そこまで親が出さなきゃダメなのかね？

[68. 匿名]

親の金、あてにするくらいなら式なんて挙げるな！
と、私が姉なら言うね

[69. 匿名]

>>1
多少援助するつもりでいたのなら多少でいいんだよ

[70. 匿名]

御祝儀集めに友達呼びまくって、○万円は包んできてくれないと赤字！とか言いそう

[71. 匿名]

それで離婚とかしたら…大変だね
800万って…マンション頭金に回した方が利口そうw

[72. 匿名]

>>51
いや、弟の彼女可愛がってても
こんな非常識な見積もり仕上げてくる女なら
その瞬間誰でも危険信号灯るわ

[73. 匿名]

>>1
生前分与としてしっかり記録してもらいなぁ。
あとは関わらない。

[74. 匿名]

普通は援助なんてあてにせず身の丈に合った式をするよね
親がお祝い金くれると言うなら貰うけど

[75. 匿名]

800万はすごいね
うちは元々両家の親が出す家だったので、私たちは親が全額負担して、私たちはこどもの式は負担する予定です

[76. 匿名]

お金に恵まれた家で育ったんたね

うちは両家ともそんな金持ちじゃないから、親には面倒かけたくない、と話して援助なんてしてもらわなかった。
お祝い金は頂いたけど。

援助ありきで考えることが、すごいし
幼いなーと思った。

[77. 匿名]

弟がバカなんだろ
ショボい式じゃみんながガッカリするレベルの有名人なんですか？

[78. 匿名]

これまでも甘やかしてきた証だよ。今更困惑する事か？
金銭感覚おかしそうだけど弟というより弟の嫁が図々しいって思っちゃってるんでしょ。

[79. 匿名]

>>66
凄い義理妹だね。。
義理親をお金として見てるって事だよね

[80. 匿名]

離婚の可能性も考えて考えた方がいい
お母さんも

[81. 匿名]

結婚式ってこの前台風でキャンセル料すごいことになったって話題になってたよね
そんなリスキーなものに800万もかけようとするのが信じられんわ

[82. 匿名]

知人♂も結婚式はちゃんとしたいタイプらしく総額700万かけて結婚式してたよ。
親にも援助して貰ったらしいけど大半は消費者金融で借りたらしい。
そこまでする…？

[83. 匿名]

>>1
姉ちゃんのときが質素になってしまうわ！！

[84. 匿名]

そして新婚旅行には500万くらいかけるのかな？
モデルさんか何かですか？

[85. 匿名]

>>51
友人の交通費なんて見積もりには入らない
庶民の結婚式に800万を異常な額だと思わない人なんて誰だってヤバいと思うわ

[86. 匿名]

800万って一体何人呼ぶの…
お色直し何回やるの…
庶民だから新婚旅行含めて300万ちょいだったよ…

[87. 匿名]

>>82
それちゃんとしてないような…

[88. 匿名]

主に入る遺産が減るね

[89. 匿名]

>>2

うちの義弟も同じ感じ。
頼んでないのに口福堂のおはぎとか買ってきて「かーちゃんこれお土産。千円でええよ」とか言ってる。

結婚式も「2人だけでオーストラリアで挙げてくるわ！」と「2人だけやでそんなにかからん」とか強調して嫁の親に出させてた。

[90. 匿名]

[91. 匿名]

住宅の購入資金とか今後色々タカられそうだねー

[92. 匿名]

>>65
ディズニーで式挙げたら高額ななの？
親戚がディズニーに挙げたけど抽選？だよね

旦那側の親族だけど住む世界が違うと私は思ってしまったよ

[93. 匿名]

子ども二人結婚させた親です。
子ども側から無心されるなんて情けないですよ。
こんな子に育てた自分を責めてしまいそうで。
まずは自分たちの分に合う披露宴なのか、見栄はないのか、そもそも相手側との釣り合いはどうなのか。それまでの経緯がわかりませんが、費用の話がいきなり出るとも思えません。
我が家の場合は、全て子どもたちで予算を見積りました。その上で、親の立場の招待客に掛かる費用、交通費や宿泊費を足すのと、祝いの気持ちで多少のお金を用意しました。喜んでくれました。　　　　
トピ主さんの弟さんは彼女さん側に流されていないかな、一生に一度だと贅沢に上限は見えなくなるので。

[94. 匿名]

結納金はまた別に掛かるの？
それはいくらだろう

[95. 匿名]

旦那は男ばかり三兄弟、
私の旦那が長男ですが、都内の良いランクのホテルで挙式したらお金がかかるのは仕方ない気がする。私はこじんまりやりたかったけど、長男だしそれなりの家柄だと仕方ないのかも。
私の家も会社経営でそこそこ資産家だし、本当、仕方ないのかも。
次男は独身だけど、三男の結婚式でもそれぐらいお金かけてたし、次男にも「結婚資金なんて気にしないでさっさと結婚しな」とか言ってる。
出して当たり前なのかな？？
そしてご祝儀は全額貰えました。
感謝してます。

[96. 匿名]

>>24
その比較よくわかんない笑

[97. 匿名]

>>82
結婚式をちゃんとしたい！って
ちゃんと稼いでる人だけが言えることだよね

[98. 匿名]

いっそのこと全額出して、弟さんには「相続放棄」をして貰いましょう！ご実家が裕福なのはこれまでのご両親の頑張りがあってこそだと思います。結婚式を最後に、ご両親にはご両親の楽しみの為に、お金は使って貰いましょうよ。「金のかかる嫁」だそうですが、彼女にこの先、主さんや主さんのご両親といい関係を築いて行こうという考えは全くないですよ。だから弟さんが養えばいい。

[99. 匿名]

>>26
もしかしたらお嫁さんの実家がお金持ちでお嫁さんからしたら普通の感覚なのかもね。
それで新郎新婦で結婚式代を折半ってなった時に弟さんが本人の予算をオーバーしてて親に尋ねてきたのかも。

[100. 匿名]

お金かかる嫁
ずいぶんな言いようだね。親の援助を当たり前に思ってる甘えた弟だからそういう嫁が来るんじゃないの。

[101. 匿名]

親のお金で結婚式って恥ずかしい。自分達の貯めたお金で式をやるから、心もこもるんだよ。

[102. 匿名]

>>1
それで離婚でもしようものなら、援助してやった分、全額耳揃えて返せよなって思うよね

[103. 匿名]

むこうの親はいくら出すんだ！？
女側のドレスや希望の演出が高いんだろうね
主は相談されて弟に何か言わないといけなくなったの？

[104. 匿名]

>>1
無い袖はふれない。でしょ？
ならそのまま伝えればいいんじゃ無いの？
出せないものは出せないじゃん。
どうにかするつもりなの？
きっと今までも無理して必要だからと工面してきたのでしょう？
子供には惨めな想いをさせたくない。←一見良い感じに聞こえるけどこんなの親が勝手に見栄張っているのを子供のせいにしてるだけ。
だからこんな馬鹿なお願いする様なクズになるんだよ。

[105. 匿名]

裕福ならそんなもんだよ。
1500万の生前贈与もあるのが当然なんだよ。

[106. 匿名]

>>1
ちなみに結納とかはしたの？
うちも男の子いるから、どれだけ今後お金がかかるのか気になる

[107. 匿名]

ひとり当たり3万のお食事でも出るのかしら？

[108. 匿名]

一生に一度だからって女性の方がアレもコレもって言ってるのかな？
そこまで金額をかけて離婚になったら笑い者にされそう

[109. 匿名]

>>79
義妹が子供に言ってたのを聞いた

「おじいちゃんには まだまだ私達のお財布でいてもらわなくちゃね」

だって

[110. 匿名]

>>23
その後の反応が見てみたい！笑

[111. 匿名]

>>100
そう
結局は似た者同士なんだよ
片方でも親の金には頼りたくないタイプならこんなことにならない

[112. 匿名]

まず結婚式代を親に出させようとする時点で頭おかしいよ。
自分たちで出せないなら結婚式なんか挙げなくていいって親は言わないの？

[113. 匿名]

800万って金額もおかしいし、しかもその金額、彼女の親は援助せず、全部男側が払うってことになってそう。
そんなお金出せない、地味にした方がいいと家族みんなで伝え、それで彼女が不満なら、そんな女とは別れた方が今後のためにはいいと思う。

[114. 匿名]

いくら出せる？って言い方がもうね…

親もこんな風に育ててしまった自分を悔やむかもね

[115. 匿名]

いとこが結婚式に700万かかったそう。
ただし、相手は医者一族の息子(本人も医者)、いとこも看護師。場所は関西。

[116. 匿名]

親の援助で結婚式なんて、どんだけ自分達貧乏なのよ
もし援助してもらうなら、毎年旅行疲れて行ったり、返すのは当たり前だよ

[117. 匿名]

うちの兄2人はうちの両親が全額出したよ。
兄弟揃って、夫婦揃って金無いなら結婚なんてするな。

[118. 匿名]

主さんの弟は家買うときにもいくらだせるか聞いてくるんでしょうね。そんな息子をもってお母さん大変。

[119. 匿名]

両家100万ずつそこまで派手婚じゃないから夫婦で100万、300万の式だった。全てはあてにしないけどくれると言うならありがたく受け取りました。

[120. 匿名]

>>101
たまに聞くのが「親孝行の為に式を挙げたいけどお金がないから親に出して貰った」って内容

いやいや、親孝行の意味ないやんって思ってしまう
大金叩いて我が子のドレス姿を見たい親なら良いけど私なら「は？」って言いそうw

[121. 匿名]

>>64
相手の親が口出してる可能性は高いよね。料理、お花、引き出物全てに「こんな恥ずかしい金額のもの出せないわ」とか。嫁が裕福な家庭なんじゃないの？

[122. 匿名]

援助がある人て良いですね。
私は夫が貯金がない人だったので身内だけでの120万くらいのパーティーにしました。
ご祝儀と私の貯金で出しました。

[123. 匿名]

>>1
800って相当だね…。帝国ホテルで挙げた友達でさえ600とかだったけど…。ディズニーとかなのかな。

[124. 匿名]

旦那のイトコ、九州の建設会社の長男で超豪華でバブリーな披露宴して2000万円かかったんだよー。
1年で離婚したよー。

[125. 匿名]

1000万掛かったって話聞いた事あるけど代々医者の家系とお嫁さん薬剤師の結婚式

[126. 匿名]

義母がATM状態の人なら知ってる。

義母の援助前提でリゾ婚。援助してもらうのにウェディングシューズはハイブランド、数十万円出張費のかかるカメラマン召喚、その他諸々贅沢なオプション。それだけにとどまらず日本でもやりたい！だけど妊娠したからさすがに日本でのウェディングは諦め。妊娠中のリゾ婚で終わるかと思いきや、車と一軒家を買って出産。結婚式費用もままならないんだから全部義母だよね。数年後には2人目も産んでたわ。でも義母のことは嫌いみたい。

簡単にお金出して貰えると止まらなくなっちゃうし、感謝の気持ちも忘れちゃうんだと思う。

[127. 匿名]

たった1日のために800万…
そんなにお金があったら家とか車とか形に残るものに使いたい

[128. 匿名]

ゼクシィにも載った従姉妹…かなり盛大な結婚式を挙げました。

新郎はそれなりにお金を出しましたが、従姉妹は貯金無しで親頼み。

数年後、従姉妹のお金遣いの荒さ&ホストにハマり離婚(苦笑)

[129. 匿名]

弟頭良いの？悪いの？
良くなかったら稼げないけど大丈夫？

[130. 匿名]

>>1
たった1日のために一般家庭の普通の男女が800万かける価値って何？
起業家とかでお得意様が多いとか？

[131. 匿名]

え？普通両家と新郎新婦で1/4ずつじゃないの？
ホテルの婚礼担当してたけど、質問されたらそう答えてたけど。

[132. 匿名]

>>48
親に幾ら出せるって聞いてくる弟だよ
相手親が言った金額を正直に言うか謎だわ

[133. 匿名]

子供の頃から息子には「結婚出来たら100万円の賞金をやろう!」と言ってある。

[134. 匿名]

逆玉の輿かなにかなの？
でもそれなら全額向こうが出してくれるかな？

[135. 匿名]

お互いの貯金プラス援助でやる式もけっこうありそう。うちは兄の嫁が一切お金を出さずに挙げたけどそれも違うと思った。

[136. 匿名]

自分に見合った式をやればいいのに。若い２人が豪勢な挙式なんて贅沢すぎるわ。若いなら若いなりにやればいいだけ。その方がみてて微笑ましいよ。
よくある話だけど花嫁さんがドレスを何度も変えすぎて高砂の前にほとんどいないとか誰のための結婚式？って思う。ファッションショーじゃないからね。ウェディングドレスだけで過ごした友人もいたけどよかったよ。スライドとかみんなでみて２人のなれそめとか見れて、あーこうやって愛を育んでんだなあって思えた。ケンカしたことも正直にあったし別れたこともあったとか。
そんな話を聞いて結婚まで至るとほんとに応援したくなったよ
たった１日のことなのに見栄はってどうするんだろ。これからの生活に使った方が絶対いい

[137. 匿名]

自分達が出来る範囲でやらなきゃダメだよね。結婚式で800万なんてバカらしいわ

[138. 匿名]

>>126
うわぁ。。
絶対に無理だわ
恐ろしい嫁だね

[139. 匿名]

うちの弟は納車したてのバイク売って式挙げたわ。
デキ婚で相手は一切持ち出しなし。
今、計画なしに2人目生まれて実家に集ってる。(第二子以前からだけど)
結婚式は親族やお世話になった方への顔見せやご挨拶でもあるから
家族が援助するのを否定はしない(メンツ的な面で)けど、
頼る前提で結婚する夫婦は折にふれて集るなーと実感する。

[140. 匿名]

嫁の金遣いが荒いなら、あれも着たいこれも着たいでお色直し3回も4回もやりそうだね。待つ方の身にもなって欲しい（笑）
で、料理や引き出物がが最低ランクだったら笑う。

[141. 匿名]

800万の式なら料理とかも美味しいのかな。
正直結婚式なんて行きたくないって若者多いから、出した額以上の式なら良いのでは。

[142. 匿名]

>>121
嫁の方が裕福家庭で庶民感覚かけ離れてると後々苦労しそうだね

[143. 匿名]

資産家だったらアリだけど一般家庭ならバカみたいな金額だよ！笑

[144. 匿名]

>>120
親孝行のために結婚式するって言ってた職場の人。
私が結婚したときは何もお祝いなかったなぁ…。
結局は結婚式って自分のためだよね。
返ってこなかったご祝儀たくさんあるから、ご祝儀自体なくなってほしい。
みんな自分たちのお金でやってください。

[145. 匿名]

結婚式だけバブル状態が続いてるよね。

[146. 匿名]

>>9
100人以上招待して、衣裳3着着れば800万円くらい簡単に超えるよ。ありえない金額ではないし、半分以上はご祝儀で返ってくる。

[147. 匿名]

>>109
義妹の実の親だよね？
有り得ないわ。

[148. 匿名]

今までお世話になった人達に恩返しとか言うけど、お金払ってドレス着た友達見てたいして美味しくない料理食べて、何か違うと思う。

[149. 匿名]

>>124
オチの破壊力ヤバい（笑）

[150. 匿名]

>>1
見積りで800万だと、最終的な支払い額はもっといかない？
家庭をもつならすべて自分たちでまかなって、援助はもらえたらラッキーぐらいの金銭感覚でいなきゃ先が思いやられる。

[151. 匿名]

>>131
2人だけのお金だけで挙げるべきって人多いけどそれは極端だと思うよ。お祝いで親から貰う人もたくさんいるしそれを結婚式代の足しにする人もいるでしょ。

[152. 匿名]

>>1
800万も用意できるんならむしろ新婚旅行とかマイホームの頭金とかもっと利口な使い方があると思うんだわ

弟が自分で出せるんならなんにも問題ないんだけどねぇ

[153. 匿名]

性格悪いけど結婚式呼ばれたくない。
着ていく服やら靴やら何かと用意して美容院でヘアセットにネイルも最近は常識とか書いてあるからネイルもしてご祝儀払って大変だよ。遠方でお車代ないと悲惨。

[154. 匿名]

逆にどうやったら結婚式で800万いくの！？
海外挙式＆国内披露宴とかでもそんなにいく？

[155. 匿名]

>>9
招待２２０人衣装１着で１０００万円近かった
代々の自営で夫はいわゆるお婿さんだから全額我が家負担

[156. 匿名]

弟夫婦には結婚式にいくら、家買う場合はいくら、孫にいくらって金額を事前に伝えておいた方が援助を聞いてこなさそう。

[157. 匿名]

>>100
親友のお兄さん、母子家庭(婚約前に病没)で奨学金で苦労して旧帝入って、一流企業にいるけど

結婚する高校中退のフリーターの人が650万の見積もりを仕上げてきて、しかも親がいないのをいい事に嫁側がしれっと全額お兄さんに払わせる算段をしてたらしく
挙式直前に親族巻き込んで大揉めしてた
結局両家折半になってたけど、苦労人でも変な女つかんじゃうもんだよ

[158. 匿名]

>>155
自営さんだと大変だよね。
ビジネス絡んでるし。

[159. 匿名]

まず自分達のことは自分達のお金ですることから教育しなおすしかない
返事しなくていいんじゃないかな

[160. 匿名]

>>157
義兄嫁も母子家庭出身で義兄とは年の差婚だから何でも義兄が払ってる。
成人式の振袖も義兄持ち。
義兄嫁は結婚したというか、新しい親のところに来た感覚で、いつまでたっても幼いままでワガママ放題。

[161. 匿名]

息子が結婚するときはそれなりに援助する予定で誰を連れてこようと基本的には反対しないけど、お金遣いの荒い子を連れてきたら逆に出したくない。
息子に出すのであって他所の子のドレス代とか払う気は無い。

[162. 匿名]

自分で出せ派が多いし、まぁ私もその方がいいとは思うけど。
けど、小金もちの家の人が多い、特殊な職場にいたときに、結婚式は日本とハワイで２回やりまーす。
日本は帝国ホテルでーす。
金は1000万親もちでーす。
とか、普通にいたよ。
親が出せるなら別にいいんじゃない？
ただ、主の家は困惑してる訳だから、曖昧にせずに早く話し合った方がいい。
育った金銭感覚が違うのかも。

[163. 匿名]

こればかりは、育った環境だから。
親が出すなんて考えられない人も居る一方で、両家の品格の問題だからお金より質って考えの家庭もあるし、お互いを理解するのは難しいだろうし、ガルちゃんで質問したら叩かれそうな内容なのかもね。
でも私立のお嬢様学校出身者って意外と両家がお金を援助するのが当たり前になってる気がする。

[164. 匿名]

呆れるねぇ
今時結婚式にそんな出す人居るんだ
しかも、たかりでw

[165. 匿名]

純粋に親が出したい家もあるだろうけれど、親が出してくれる小金持ちはそれなりの条件があるよ
外に出ないとか仕事の一端を引き受けるとか介護するとか

[166. 匿名]

>>1 そんなヤバイ夫婦には１円も出す必要ないよ
自分たちでやれって言いなよ。
縁を切ってもいいと思う。
この時代に金銭感覚狂ってるから 二人ともに
関わらない方がいいよ

[167. 匿名]

800万でも、1000万でも良いと思うよ。幸せな家庭を築ける事が大切かも。

主さんは実家の資産が減るのは嫌だよね。お金に細かいタイプなら結婚資金にいくら出したか記載しておいて、財産分与できる揉めない事が大切かもね。

[168. 匿名]

単にただのバカ女だと思う
育った環境が〜とか言うけど、
自分の家が相当裕福でも、まともな頭なら相手の家の状況とか察する

[169. 匿名]

結婚式に800万円はもったいねー！！
見栄っ張りは離婚フラグたちまくりだから親は出さなくていいと思う。

[170. 匿名]

自分たちでどうにかしなさいって突っぱねなよ。それで仲違いして別れてくれたらラッキー。

[171. 匿名]

>>165
何一つ制約無かったよ。
介護も無い、勿論同居も無い、会社も全く関係ない。

[172. 匿名]

弟も嫁になる女も頭おかしい
芸能人かなんかだと思ってんのか？
親にタカってるし、みっともないね…

[173. 匿名]

ミラコスタあたりで挙げるとそれくらいするらしい。。

[174. 匿名]

>>1
結婚資金を出したとして、その金銭感覚と親をあてにする性格で生活はどうするつもりなんだろう？
家の購入や教育、病気とその度に集るつもりなのかな？資産家で働かなくてもお金ができる親ならいいけれど
色々ガンツと言ったほうがいいんじゃないかな？

[175. 匿名]

>>1
いくら出すつもりか知らないけど、相場よりも少なく
「50万くらいかしらねぇ…出せるのは」って言って、もうあまり対応しないのがいいのでは？
800万っておかしいよ。資産家や大きめの会社の御曹司ならまだわかるけど。
300〜500万円台だと思う。
見積もりよりも100万上がるのが普通だし、まだまだあがりそうだよね。

と言いながら、私と夫も結婚式費用は親をあてにしてしまいました。
二人とも貯金はあったけど、そこまでして式するつもりはなく。フォトで終わらせてもいいかなと思っていましたが、夫が旧家なので式はしてほしいと言われて…私の実家も援助はするからしてほしいと昔から言っていたので。

[176. 匿名]

>>171
だから、純粋に出してくれる家もあるだろうけれど、と書いてるよね？
よかったね

[177. 匿名]

>>1
私なら、見積書をちゃんとみて、招待客が多すぎないか、会場が分不相応じゃないか、費用をかけすぎてる項目がないか、よく検討してから、いくら援助するか決めますね。
例えば、新婦の衣装やジュエリーってものすごくお金をかける人もいますけど、私が新郎の親なら新婦の衣装に大金を援助するのは嫌ですわ。

[178. 匿名]

ろくでもない弟だね 縁を切った方が良さそう
そういう二人は どうせ離婚するよ
ムダ金になる

[179. 匿名]

二人の身の丈をわきまえさせるのが先だね
二人に稼ぎがないのに、あれもこれもしたい、は叶わない

[180. 匿名]

でもさ、例えば親から何億か相続予定だとして、死後に相続するより、生きてる内に相続させたい気持ちも分かる。1500万生前贈与しても、それ以外は死ぬまで待つっていうのもねぇ。
結局結婚資金とか出しちゃうんじゃないの？

[181. 匿名]

>>1
マンションや一軒家の頭金にしたい。

[182. 匿名]

単純計算で、子供二人分の大学費用を一日で費やすなんて考えられない

[183. 匿名]

もったいない
60坪の土地が買える

[184. 匿名]

ばかですねー
勿体無さすぎ

[185. 匿名]

親にお金を出してもらいたかったら親が納得する相手を連れてこいと祖母が言っていた

[186. 匿名]

>>66
うわぁ…絵に描いたような性悪女だね、義理の妹

[187. 匿名]

800万！一般庶民の私には驚きの金額だわ！
高級5つ星ホテルとかでやるんですかね？

うちの息子も来年挙式で500万円って言ってた。70人。
ビックリしましたー。い、い、1日でご、ご、500万！？って言っちゃいました。
お金は自分達で出すらしいから口は出しちゃいけないと思っていたのですが。
時給870円で働いて大学費用工面した私にはちょっと予想外。貯金は大事だよ？と言ってしまいました。

[188. 匿名]

800ってなかなかだね
今後心配だわ

[189. 匿名]

自分の息子が、そんな身の丈に合わない式やる言うたら、悪いけれど出ないなぁ。

[190. 匿名]

>>133
うちも100くらい援助してくださいました。
ご祝儀でお返ししようとしたらとっておきなさいって言ってくれて、出産費用に当てました。
感謝してます。

[191. 匿名]

私の時は両家の話し合い(親同士)で決めてた。
嫁家は100万のみ。その他の費用は全額夫の両親、700万ぐらいは普通にかかったと思う。
指輪は旦那が給料から120万ぐらいで、友達と比べたら安いけど、すごく嬉しかった。
ご祝儀は全額、新婚家庭で役立てなさいと貰いました。

[192. 匿名]

>>1
これで援助して別れたら辛いですね…

[193. 匿名]

>>1
弟夫婦は自分の子供にそれだけしてやれそうなんですか？
生産しないでお金は掛かるって貧しくなっていく家の典型だと思う

[194. 匿名]

>>147
それが、私の旦那の弟の嫁さん

だから義妹にとっては義父

[195. 匿名]

親もすっからかんなら仕方ないよね。

[196. 匿名]

こういうバカ夫婦は結婚式でブーケトスを平気でやるし独身者に恥をかかせることするから参加したくもない。
バカップルは欠席にしてやろう！

[197. 匿名]

家購入、子供、何かある度に親にたかりそうね。
弟夫婦。

[198. 匿名]

地方の保守的な家庭だと親がうん百万単位で結婚資金だして盛大にやる家もまだまだあるからね。800万とか驚きだけど彼女の実家が400万ぐらい出すのかもしれない。価値観の違いって大きいよね。

[199. 匿名]

かじれる脛があるならかじっとけ！と思う反面、身の丈にあった生活を見越せない兄弟たちは今のうちからわりと他人行儀に接してる。
親は大事だし、兄弟姉妹で助け合って欲しいとは思ってるだろうけど。
親をあてにして生活してる子たちには、子世代だけになったとき絶対援助できないよって言ってる。

[200. 匿名]

それって実際より多い金額で言ってきてない？たくさん出さないといけないような気にさせるために・・

[201. 匿名]

>>146
そうだと思う
いいホテルで挙げると600万～700万はよく聞く額

[202. 匿名]

>>105
裕福じゃないから問題なんでしょ
娘への祝儀に500万くれる嫁親でもないんでしょ

[203. 匿名]

>>191
額が極端だけど嫁の方が貧乏なの？

[204. 匿名]

>>1
え、式の費用を親が援助するって普通なの？
結構コメ見て驚いたんだけど。
うちは25で式あげたけど、全く援助無しで自分たちの貯金から出したし、それが当たり前だと思ってた。
ご祝儀でほぼトントンになったし。

親の援助ないと出来ないなら式あげなければいいのに。

[205. 匿名]

>>1

[206. 匿名]

>>203
そんな事ないんだけど、どちらかというと、私の実家の方が裕福だと思うよ。

[207. 匿名]

弟の相手の家の出す金額聞いてみたら。
あちらが半分の400万出すって言うならタカリ根性のある家ではないことがわかって多少安心では。きっと結婚式に相当夢を持っている女性で、両親も応援する財力があるんでしょう。
あちらが100万であとの700万をあてにされてるとかなら怖いけど。

[208. 匿名]

>>206
実家は何をしてるんですか？

[209. 匿名]

育ちがどうとか、高いホテルならどうとか知らないけど
世の中の相場のはるか上な上に
旦那のキャパ超えてる額見積もる時点で
相当なバカ女

[210. 匿名]

お金を出してもらう前提で話してるからご両親は弟さんが欲しがる物を与えてきたんだろうね
主が呆れているのは主は違ったのかな

[211. 匿名]

>>209
そこまで驚く金額じゃないよ

[212. 匿名]

>>204
援助っていうか、貯金はあったけど結婚するとき今まで家に入れてきたお金そのまま180万もらったよ
おばあちゃんからも100万もらった

[213. 匿名]

兄弟で金額違うと確執になるよ
姉が既婚者なら同じ額にしたら？
まだなら姉の結婚式も同じ額出してねって釘指しとけば常識的な金額にするんじゃない？

[214. 匿名]

結婚式の費用の相場上がってるの？
10年前に挙げたけどせいぜい300万前後だと思ってた

[215. 匿名]

>>211
少なくともトピ主の家は驚いてるわけで
世の中の大半も驚くと思う

[216. 匿名]

>>208
私の実家は会社経営
旦那の実家は大学教授と教育者

どっちが裕福かは分からないですが、結婚式はそれなりにって考えなんだと思います。
横浜のホテルで普通に結婚式したけど、700万はかかったと思うよ。

[217. 匿名]

>>211
主家族にとってたいした額じゃなかったら相談してないと思うよ
額ではなくて身の丈に合ってないのが問題なんじゃない？

[218. 匿名]

>>2
その嫁もゴミ

[219. 匿名]

>>146
そうなんだ！
自分が少人数でやったからから想像がつかなかったけど、結構あるんだね。
教えてくれてありがとう。

[220. 匿名]

>>211
本人たちに経済力があってポンと払えるなら
さすがだねー（笑）
で済むけど
親あてにしてるなら完全に計算もできないバカでしょ

[221. 匿名]

身の丈に合ってないものを援助する必要ない
大人なんだから

[222. 匿名]

うちも親に援助してもらったけれど、主ご両親には驚くことだったんだなくらいは分かるわ
この先も集られそうだからきちっと話し合った方がいい

[223. 匿名]

親の援助ありきで挙げる人もいるけど、それって親から言い出してたり両家話し合いした上での事だよ
勝手に決めていくら出せる？ってすごい弟さんだねｗ
いくら足りないから援助して欲しいじゃなく極力多く出させようとしてるのがまたエグい
親御さんが納得してるならいいと思うけど、式が弟夫婦に全く見合ってないなら普段の生活のやりくりも心配になるね
トピ主が直に口出すと拗れるからご両親の愚痴聞きながらさりげなくサポートしてあげるのがいいと思う

[224. 匿名]

>>220
それぐらいの金額かける人たちは
親がポンと出すんだよ

[225. 匿名]

弟やご家族の収入によるなぁ
私からしたら自分で払えないのにそんな大金親に出させてアホなん？って思うけど知人の金持ち(男側の親)は親が主体になって全額親持ちで自分の子供に盛大な式を挙げさせてたから本当に家庭によると思う

[226. 匿名]

>>3
いくら出せる？って聞いて大半以上出してもらって、その差額を出すとかだと思うな。
こちらからいくらと指定はしないけど、出してくれるなら全額出して欲しいって感じかと。

[227. 匿名]

>>224
800万は珍しい珍しくないとかどうでもいい
本人たちどころかトピ主の家は出せないから問題なんでしょ

[228. 匿名]

嫁が見栄張りとしか言いようがない

[229. 匿名]

>>227
嫁側が出すんじゃないの？
割合の話は両家ですればいい

[230. 匿名]

>>224
いや、それ以前にそういう結婚式する人達は、旦那や夫婦双方自力で稼いでるから（笑）
いいおうちの人たちだから結果的に親が出すだけで

パパママありきで豪華な結婚式とか、どこの小室圭だよ

[231. 匿名]

>>210
主は弟というより、彼女が金のかかる女だと思ってた、とか彼女の方を非難してる感じがする。
主はもう結婚してるのか、してたとしたら主の時はどうだったのか。
主の前例があれば、参考にできるんだけどね。
書いてないって事は、主はまだなのかな？
小姑根性もトピ文からは結構感じた。

[232. 匿名]

親がお金出すって当たり前なんですか？知人のおじいちゃんが4人の子供の結婚式にはお金を出してご祝儀で300万円づつ渡したって言ってたけど。お金持ちはすごいなー。羨ましい。

[233. 匿名]

>>231
結婚式なんて金かかる部分は女性の意向なんだから、それなりの貯金も旦那に稼ぎもないのに800万なんて出して来たらそりゃ普通呆れるよ
むしろ薄々感じてたトピ主の目は正しかったって事だよ

[234. 匿名]

>>194
怖。旦那の弟さん、離婚した方が良いんじゃって思ったけど、慰謝料やら養育費やらふんだくられそうだね。せめて夫婦仲は良いことを願っておきます…

[235. 匿名]

職場の子が600万～700万ぐらい（本人談）でアニヴェルセル表参道でやったよー
併設のカフェの中を新郎新婦が歩いて、表参道まで出て待ち構えた参列者と通行人がお祝いするっていう派手な式
女優ライトとかも付けたから結構な額だったみたい
お嬢様じゃない普通の子だけど会社の重役にも声かけて100人以上だったかな？
豪華な感じだった！
結婚後は義理家と同居で今後お金かからないし、親の援助が幾らかあるからいいんだって
羨ましいような羨ましくないような…

[236. 匿名]

兄弟にも金遣いが荒いと分かる彼女ってなかなかだよね
兄夫婦が独身時代いくら遣っていたか知らない

[237. 匿名]

バカだと思う
もっと別のものにお金使えばいいのに

今時派手な結婚式しても誰の心にも残らないよ

[238. 匿名]

身の丈に合わない式を挙げた友達いたけど、親の事情でだったから親がほとんど出してくれたらしい
自分から身の丈に合わない式選んでいくら出せる？とか初めて聞いたわ
向こうの親の事情かもしれないから詳細聞いた方がいいね
向こうのご実家はそれほど余裕なくて、トピ主の実家アテにしてるパターンなら結婚自体どうかと思うパターン

[239. 匿名]

うちは親族だけで80万だった笑

800万ってすごい！すごすぎる！

[240. 匿名]

「うちはこれだけしか援助できません」って額を提示したらいいんじゃない？
どうするかは当人たちと相手親が考えるでしょ
どのみち結婚したら当人たちの身の丈で生活する事になる

[241. 匿名]

>>204
当たり前ではないんじゃない？自分達で挙げる人もたくさんいると思うし、援助してもらう人もそれなりにいると思うし

[242. 匿名]

結婚式が高額なほど、その夫婦は不幸になる。籍入れるだけで式なしの人は幸せになる傾向あり。人間見栄はるとろくなことないですね。

[243. 匿名]

>>238
向こうの家は、結婚式を親族や近所、親の仕事関係などへのお披露目として、親主導で派手にやるのが当たり前と思ってる家って可能性もあるからね。
主の家より金持ちなのかもしれない。
というか、金持ちでもないのに、弟彼女のそのノリはそもそもなくないか？
主家は800万で眉をひそめてるわけだから、よくも悪くも中流家庭。
そのへんのつり合いの方が、むしろ大丈夫なのかね？結婚後も。

[244. 匿名]

義妹実家が裕福かどうかなんて文章読んだだけでは分からないけど、結婚する二人に見合った式をした方がいいよ。

[245. 匿名]

>>237
ラッシュ後半とか写真すらとらなかったわ

[246. 匿名]

>>207
本当のことを言うとは限らないからなぁ

[247. 匿名]

>>191
これまた叩かれそうな燃料投下ご苦労様です！

[248. 匿名]

どれだけ盛ってもせいぜい500だよ…

[249. 匿名]

式をあげないで、写真だけとった私には
考えられないわ……．
チョビッとだけ後悔してるけど800万かけるなら
やっぱりやらなくていいわ

そのおかげで住宅ローンの頭金は旦那の貯金で
ガッツリいれる事ができたけど

[250. 匿名]

義理の姉が、旦那の親から数百万出して貰って

盛大な、披露宴したけど半年で離婚したよ
お腹に子供もいたのに

なんか、それみて式挙げなくていいって私
おもっちゃって本当にしなかった

旦那の両親は平等だからってマイホーム購入の時
援助して下さった

[251. 匿名]

金かかる女は結婚後が大変だよ。

[252. 匿名]

800万円の結婚式をしたいから自分達で一緒に800万円の貯金頑張ろうね！

っていうのが普通だと思ってたよ
2人で貯めに貯めてどうしても足りない部分だけ援助をお願いするならともかく、最初から援助有りきの発想はなかったな

[253. 匿名]

>>204
昔は割とあったと思う
今は一円も出してもらわない、その代わり自分達で全部決めるっていう夫婦が多い

[254. 匿名]

>>9
都内なら雅叙園とか有名ホテルで600万とかだし、招待客100人以上でお色直し気合入れたらそのくらいにはなるかも。

[255. 匿名]

どんな演出を取り入れたらそんな額になるの？
感覚がおかしいよ。

[256. 匿名]

>>204
うちの場合は、親の方から申し出てくれたよ。
一人娘っていうのもあったんだろうけど親戚がたくさんいるからある程度規模が大きくなるし
これから物入りだから最後の餞じゃないけど、後悔のないものにしてほしいからって。

[257. 匿名]

会場が都内でも庶民がさすがに高すぎない？と思う額なのに
地方だったら完全に頭おかしい

[258. 匿名]

私今月結婚式の予定だったんだけど、夫から別れを告げられて幻になった。
450万程の式を予定していて、お互いに折半という話になっていたけど、夫は親に全額出してもらう気でいた。
ちなみに、私への結婚指輪も親がお金出したんだって。婚約指輪は義父が義母に贈ったものを渡してきた。しかも2人は離婚している。

新婚生活で使う何もかもを、親に相談して、納得したら現金をその都度もらうんだと。
頭おかしいよ、と指摘したら離婚された。
理由は、親父が別れろと言っているから。

主の弟さんや奥様は、こんな人じゃないことを祈る。

[259. 匿名]

>>177
金額が高いから、人数減らす様に言うとか最低なんだけど。

[260. 匿名]

義弟が今度結婚するらしいけど、貯金が全然貯まってないらしい。
もう何年も付き合ってて、プロポーズすると言い出した辺りから、旦那が毎月少しずつでもいいから貯金しとけよって言ってたのに、彼女とディズニー何度も行ったり旅行しまくり。

彼女は実家暮らしだけど、服とかメイクにかなりこだわりがあって散財しまくり。
そんなんだから、義母が式あげるんなら援助しなくちゃいけないかもと言ってる。
貯金もろくにない癖に式場はこだわりがあるそうで、招待客も少ないのに高くて有名なホテルがいいらしい。

他人のことだから好きにすればいいけど、貯金もろくに出来ない癖にアホかと呆れてる。

[261. 匿名]

お嫁さんの家ではこれくらいの金銭感覚なんじゃない？
釣り合ってないだけでは？

[262. 匿名]

>>261
同感、、、

[263. 匿名]

>>258
すごく災難でしたね……

辛い思いをされてるかと思う方に聞くのも恐縮なのですが、結婚という結論に至る前まではそういうずれた感覚が垣間見えなかったのでしょうか……

[264. 匿名]

>>1
だったらもっと質素にすればいいのに。

[265. 匿名]

>>258
それが、、みえなかったのです。
彼の今までの言動、行動が全て嘘だった。
こんな大嘘つきが世の中にいるんだと本当に驚きました！

[266. 匿名]

>>263
それが、、みえなかったのです。
彼の今までの言動、行動が全て嘘だった。
こんな大嘘つきが世の中にいるんだと本当に驚きました！

[267. 匿名]

実家が裕福でも彼氏の収入がそうでもなかったら先の事を考えて合わせるけど
実家が裕福なのと周りが見えないのは違う
結婚前からお金が掛かる彼女と思われているなら結婚自体を考え直すか、身の丈に合った生活をするか、彼女実家が面倒みていくしかなくなる
困った相手には違いない

[268. 匿名]

>>1
結婚式って離婚すると1番もったいないと思ってしまう。

[269. 匿名]

>>1
親からのお祝いとして受け取るものであって、親にいくら負担できる？って聞く弟ないわ。
親の為に式を挙げたり、地方によってはご近所さんまで呼ぶ風習とか未だにあるから、そういう式なら親御さんの負担は当然だと思うけど。家の面目もあるしね。そうじゃないんでしょ？
分不相応な式を挙げればよし。

[270. 匿名]

名古屋か？ってレベル
じゃあもう嫁の親と旦那の親、嫁と旦那の四等分で200万ずつ出せば？
私の従妹が名古屋出身でそこで式挙げたけど豪勢だった〜でも叔父さんめちゃくちゃ青白い顔でずっと口元真一文字にして笑顔なかったよ。親が、叔父さん無理してお金出したんじゃない？って言ってて気の毒だった。
余談ごめんよ。

[271. 匿名]

>>269
分相応だった。間違えた。

[272. 匿名]

>>259
分相応なら減らさなくて良いんだよ。
援助無しで好きなようにしたら良い。

[273. 匿名]

>>204
25歳やそこらじゃ貯金もないだろうし、貧相な結婚式になるのも可哀想だから援助する親は多いと思う。
友人グループの結婚式でも、30歳超えてから参列した式より、20代前半に参列した式の方が豪華だった。

[274. 匿名]

今までもお金がかかる彼女だったのなら、それで弟さんはお金がないのかもね
今までのようにお金をかけられなくても彼女は別れないか聞いてみたら？
結婚したら誤魔化せないと思うよ

[275. 匿名]

結婚する資格ねーな

[276. 匿名]

>>273
800万は普通じゃ難しいだろうけど、300万や400万なら2人で合わせて出せるのが普通かと思ってた。

[277. 匿名]

弟さんは彼女のせいにするだろうけど、彼女側にも話聞いた方がいいかもしれない

まず最初に予算聞かれるんだからもし400万と伝えているならこんな額にならない
2人が出した予算設定が既に高額だったはず
出せもしないのに高額予算なんか提示しないから、弟さんが高額でも貯金から出せるとか親が出すから大丈夫とか彼女に言っちゃってるんじゃないかな？
800万の式なんか庶民は望まないから彼女のご実家は裕福なんだろうけど、彼女は弟さんの側の状況を勘違いしているか分かってないよね

彼女よりまともに橋渡しせずに親に金出させて乗り切ろうとしてる弟さんが大変な危険人物笑
まず家族会議した方がいいよ

[278. 匿名]

>>146
私衣装3着着て80人ほど呼んだけど400万円台でしたよ。大分値引きもあったけど…800はよっぽどいい式場なんだろな

[279. 匿名]

彼女は結婚を考えている相手の大まかな収入も知らないの？
お互いの状況を知らずに結婚しようとしているの？
弟さんはご両親と主が金額に困惑する環境で育っているんだよね
隔離された環境で育った人なの？
二人ともおかしくなっているのか不思議な話だね

[280. 匿名]

そんな金額出して結婚式する程の事かな。
離婚しない確約も無いのに、しかも全部親任せっていう．．

自分なんて結婚式するつもり無かったけど、
義父母が親戚の手前、結婚式しないとダメだって事で、する気もないのに渋々。
ドレス見に行き、これがいいって選ぶだけ選んで、
いざ届いたものは自分がいいって話したものではなく既に勝手に選んであったものが届いた。
結婚式のドレス、何しに選んでたの？って話。

気に入らないドレスを着て結婚式挙げ、
皆の手前、義父母が結婚式費用出した事になってるけど、
ご祝儀全額没収、いくら貰ったのかも知らず、
一階で義父がご祝儀の金数えてる時に旦那に聞きに行ってきてって話したら、
お前には関係ないだろって怒鳴られて戻ってきた。
結果、相手の親が何もかも主導権握ってる事に腹が立ち、
何も言えない旦那に嫌気がさして離婚した。こういう事になると、
結婚式なんてあげる意味無かったなと思うよ。ご祝儀没収され、
義父母の面子のために結婚式挙げて、結婚式で貰ったつまらない備品や写真だけが残った状態。
８００万、もったいないね、家買った方が現実的

[281. 匿名]

叔父が秋に挙式した時、母である祖母が四百万全額出してた。嫁の分は後で精算する、叔父は毎月2万円ずつ返すと言っているらしいけど、叔父は45歳で祖母は約70歳。半額の200万返すとしても8年以上かかるのに馬鹿じゃないの！？としか思えない。叔父がまともに返済出来ないのに嫁に出させるタイプじゃないし、結局最初から親に頼って自分達は出す気なかったんだと思う。
新居の家電も何十万円と祖母が出したけど、どう考えても使いこなせないような高機能最新型ばかり。結婚式は頭お花畑の人が、お金のこと考えず好き勝手した豪華すぎる式。人のお金だと思ったら人間バカみたいに使うんだよね。

[282. 匿名]

>>1
凄い金額だね！ビックリ。家の頭金になるよ。まあ親が出してくれるって言うなら良いけど、いきなりそれをあてにするのはどうかな？
普通自力で予算組まない？まあお金持ちなら良くあるのかな。住宅の頭金の援助もそうだけど。自分ならあり得ない。後から親の口添えで出そうか？ならまだ解る。

[283. 匿名]

もう弟に海外でひっそり挙げてもらい
安上がりやで〜

[284. 匿名]

>>204
私の周りでは結構親に出してもらってる人多い
むしろ親の方から進んで出すよ〜って感じ
全額ではないけど
地域性によるのか？

[285. 匿名]

帝国ホテルやリッツ・カールトンであげるんですか？
ディズニーランドでも400くらいだったのに

[286. 匿名]

多少援助するつもりでいたならそのぶんだけ（50〜100万くらいかな？）でいいんじゃない？800万だからって突然400万は出せないし、お母さんが無理したら弟夫婦が調子乗りそう。家買うときも援助ありきでこられたら困るしね。

[287. 匿名]

>>258
＞ 婚約指輪は義父が義母に贈ったものを渡してきた。しかも2人は離婚している。
＞ 理由は、親父が別れろと言っているから

元夫さんは離婚して父親に引き取られたの？
婚約指輪も義母→元夫→258さんに譲り受けたものではなくて、
義母に渡した婚約指輪を離婚後義父が回収して元夫に渡したのかな…だとしたらゾッとする。

[288. 匿名]

主の結婚式の時には、ご両親いくら出してくれたの？それにもよるかなあ
あるいは、長男教のご家庭で、親がそれなりに、負担しないと面子が立たないとか？
失礼だけれど、挙式しても波風立ちそうだね

[289. 匿名]

夫の弟(義弟)そっくり。
お正月に義弟が「△月△日に都内の超一流ホテルの挙式を予約した。だからおカネ出して」と唐突に言い出した。
義両親が驚いて「そんな話聞いてないし、おカネは出せない。身の丈にあった場所でやるべき」というと
「取引先のお偉いさんの紹介で予約したからキャンセル出来ない。おカネ出してよ～」と義弟がゴネる、ゴネる。
結局、義弟に大甘な義両親は義弟に折れておカネを出したようだった。

義弟のゴネ勝ちで、只の平社員なのに都内の超一流ホテルで150人呼んで挙式。
義弟嫁は5回お色直し(白無垢・色打掛け・ウェディングドレス・イヴニングドレスA・色違いのイヴニングドレスB）
ウエディングには本物のティアラ(借りるだけで数十万）と胡蝶蘭のブーケ、イヴニングAは薔薇の百合のブーケ、イヴニングBは薔薇のブーケ
義母がいうには、挙式と披露宴で1000万円弱掛ったらしい。


長男の夫と結婚した時は、指輪と結納金はカレの貯金、挙式と披露宴と新婚旅行は2人の貯金で全て賄った。
義両親には1円も出して貰ってないし、義両親はお祝い金もくれなかった。
それどころか、新婚旅行へ行く間、義両親に預けておいたご祝儀を10年近く返してくれなかった。
ご祝儀をなかなか返してくれなかったことは、今も根に持っている。

[290. 匿名]

>>66
義父母が何かしたのでなければ、そんなあからさまな手のひら返しも珍しいね。
なかなか嫌いでもそこまで割りきってできる人っていない。もちろんほめてない。
他の対人関係も同じようにしてるだろうから、最後にまわりには誰も人がいなくなってそうだけどね。

[291. 匿名]

>>82
大半がって数百万消費者金融で借りてるってこと？
それだけ見栄張る人って、ローンが通ったら車や家にもできる限りのお金かけて、子供もなぜか数人産むんだよね。
家族には絶対したくないタイプ。

[292. 匿名]

>>261
夫の経済力考えてないのはただのバカだと思う

[293. 匿名]

正直結婚式って親孝行だから親にお金出させてる結婚式って微妙だなぁと思ってます
この間いとこが結婚式挙げたけど全額両家の親が折半して出したみたいです
演出は色々ありお金のかかった結婚式だとは思うけどそれを聞いてたからまた違う感情があったな
私の結婚式は全く援助なしで挙げたので

[294. 匿名]

結婚がゴールになりそう

[295. 匿名]

>>287
全くあなたの想像通りです。
しかも、その指輪も返せと。
売り飛ばすと答えたら、母の大事な指輪です！！！！と泣きながら講義。
キモすぎて返したけど。。
義母が家庭を顧みなかったことで離婚したらしいが、
その後義父の許しを得て、また同居している。

[296. 匿名]

折半しないのかな？

[297. 匿名]

>>9
私昨年結婚式しましたが、都内5つ星ホテルで招待客80名の挙式披露宴、お色直し1回で700万でした。生演奏は入れましたが他は特別なことはしてません。
会場の立地で妥当だと思います。

[298. 匿名]

一般人の結婚式に800万（笑）
しょーもない嫁もらっちゃったね弟さん…

[299. 匿名]

しっかり言うべきだね、親御さん。
正に身の丈に合わないの一語。それも親の財布をアテにするバカップル。
所帯を持って偉そうに独立した気になるだろうけどとんでもないね。
ホイホイ出す彼女の親にもバカ親以外の言葉がない。

[300. 匿名]

結婚式とか周りは内心さほど興味もないイベントに800万かけるのうける。

[301. 匿名]

このトピを弟に見せれば解決

[302. 匿名]

彼女の問題かと思っていたのに弟がボロくそ言われて、よもや立場的に主もちょっと言われてて主が出てこない

[303. 匿名]

あちらが自営で見栄っ張りなんじゃない
うちは折半だったけど、お姑さんの見栄で少し値上がりした

[304. 匿名]

>>1
プランナーをしていますがどれだけ人数を呼んだ式にすればその額になるのか…
100人レベルのお式でやりたい演出を全部詰め込んでもなかなかその額にはならないかと。

[305. 匿名]

多少裕福な家庭なら新生活費も合わせて
親の援助は100〜150万くらいのイメージ

それだけ援助してもらって
貯金すっからかんになるなら
計画性のない馬鹿夫婦

[306. 匿名]

嫁の勢いに飲まれてバカになってんじゃない？
時間置いてから決断した方が良い。

[307. 匿名]

結婚式するって言って脳内お花畑のプリンセスになっちゃったんだろうね
普通後のこととか考えて多少我慢、節約するもんなんだけどね

[308. 匿名]

この前従兄弟の結婚式に参列したらやる事盛り沢山の盛り盛り式で嫁が全部やりたがったんだろうなᜑと思った

[309. 匿名]

財産食いつぶしそうな嫁だな

[310. 匿名]

結婚して独立したんだから、お金援助してもらっちゃ、ダメでしょ。

[311. 匿名]

まあ、800万の結婚式挙げようっていうのは普通ではないけど、弟さんもお嫁さんになる人も、家庭が平均以上で幸せに育ってきた人たちなんだろうね。

でも見積もりって式場見学に行くと出してくれるところもあるから、まだ決定していないなら責めまくるのは可哀想。これから少し落ち着きを取り戻せばいいね。

私も今思えばアホみたいに高い結婚式挙げた。多分義実家と小姑には私のせいと思われてる。さりげなく嫌味言われたり協力してくれなかったもの。私は夫に散々確認しましたよ、お金がないなら結婚式しなくていいよって。なのに夫は挙げたがるし人呼びたがるし蓋を開ければ私より楽しんでました。でもさ、みんな思うんだよね結婚式やりたがってるのは女だって。

[312. 匿名]

ご祝儀宛にした結婚式よりはマシでは？

[313. 匿名]

雰囲気的に書きにくそうだけど、実際、親に半分以上出してもらった人プラス

[314. 匿名]

義妹が結婚式する時義実家に借金させてたよ。
10年くらい払ってたらしい。
借金までさせて結婚式って…ビビるわ。
ちなみに私たち夫婦は結婚式挙げてません、お金ももらってません。その差はなんや！笑

[315. 匿名]

身の丈に合った式しろよｗ

[316. 匿名]

え、普通に「馬鹿コケ、お祝いとして50万奮発してやるよ」って言えば？

[317. 匿名]

>>313
両家折半で私のほうは親が全額出してくれたよ
親も結婚の費用は親に出してもらったから同じようにすると言ってた
旦那のほうはほぼ自分で出したらしい

[318. 匿名]

>>312
自分たちで賄えないんだからもちろんあてにしてるでしょう

[319. 匿名]

結婚式否定派ではないけど800万かけるのはどうかと思う。身の丈にあった式にした方がいいんじゃない？

[320. 匿名]

え、自分等の結婚式のとき、二人で出せる金額で抑えてこじんまりとした式をしましたよ。
見栄張りすぎ！これからの生活、おもいやられますね。
やれマタニティフォトにお金を使い、
やれハーフバースデーにお金を使い…。


自立したおとななら、結婚式費用は親に頼るものではない。その場合、親の善意で出すもの。

[321. 匿名]

>>1
弟さんは単に向こうのご両親が援助するから自分の実家が0円じゃ‥と思ったような気がする。こういうのは両家で話し合った方がいいよ。
揃えろ！とは言わないけど。弟にも解ってもらったほうがいい。お嫁さんの家はたぶんマイホームの時も援助する。

早めに我が家は貧乏じゃないけど援助しない家とお嫁さんにもお嫁さんの実家にも知ってもらったほうがいい。

[322. 匿名]

まだ一歳だけど、将来息子がそんな嫁をつれてきても、自分等で賄える金額で結婚式を挙げなさい、もしくは、早めにためておきなさいっていいますね。

[323. 匿名]

早めに解ってよかったかも。親に頼る家庭は頼るし頼らない家庭は頼らない。毎回、モヤモヤするから最初に解って良かった。お嫁さんもお嫁さんの家もトピ主の家が自立を尊ぶ家と解る。弟も援助なしと知る。
トピ主の家もお嫁さんの家は援助する家とわかる。

これから嫁側からマイホーム頭金・学資保険(嫁実家が入る)・習い事・ジュニアNISAって援助あると思うから馴れるしかない。
しゃーないんだよ。現金残すと相続税が高くなるから。贈与税も高いから小まめに税金かからない所でコツコツと。

[324. 匿名]

これで嫁ブスだったら怒るよ？

[325. 匿名]

普通の感覚の人なら、援助してもらったら相応に将来返さなきゃって思うんだろうけど、そんな感覚なさそうで、めでたいね。

[326. 匿名]

>>1
挙式費用、ローンが組めますよ。
本人のスペックでいくら借りられるか、審査だけでもされてみては？
それで借りられる金額が、身の丈ってもんですよ。

[327. 匿名]

リッツカールトンクラスで招待客100名位の式ならそれくらいかかるだろうね
でもそれやってる人達って800万ごときで揉めない方々だよ
悪い意味で似たもの夫婦なんだろうね
ご両親の出す額少なめにしたら足りない分借金しそうで怖いｗ

外資勤めで羽振りがいい頃にハイグレード女性捕まえて結婚、収入大幅減しても惚れた弱みとプライドが邪魔で言えず借金してまで上質生活維持するも返済滞り妻にバレて離婚＆自己破産したアホな知り合いを思い出したｗ
話煮詰めて現実知って冷静になってくれるといいね

[328. 匿名]

こうゆう時、当然のようにお金出してもらう人って、生きやすいよね。親だから、してもらって当然!とか使えるものは使え!とかね。お金出してもらっても、将来は面倒見ません。とか。

[329. 匿名]

>>1
ディズニーランドの、シンデレラ城貸切の結婚式？

そうじゃなければ、そこまで高額になるのが理解できない。

[330. 匿名]

義弟も550万の見積りしれっともってきて義母激怒したものの、結局出してた。
甘いな～と思った。

[331. 匿名]

援助してくれと頼むってことは
頼ったら出してくれそうな余裕はあるんだろうね。でも、ここで出したら
次はマイホームの頭金。引越し費用。新居の家具代に車に車の保険料と次々と弟さんは甘えると思うよ。更に孫が出来たら孫絡みで数万円の援助もお願いされる。
でも、そーゆータカリ屋ほど親の介護どころか
病院での入院手続きすらやらない。
主にとって今後も苛立ちの種にしかならなそう。
ソースはうちの義兄w

[332. 匿名]

>>1
新婚さんいらっしゃいで
20代前半の若い夫婦が600万で式したって言ってたのを見た
お金が足りないから旦那さんは仕事のあとバイトを1年頑張ったって言ってたよ
2人で工面する方法もあるって教えてあげて

[333. 匿名]

>>297
高いと思う
自分も都内5つ星ホテル招待客100人でフォアゲラやキャビアまでついたけど
その半分以下だったよ
お色直し２回

[334. 匿名]

>>1
貯金をしてからにしたらいいのにね。半分ずつなら４００万だよね

[335. 匿名]

>>331
そういうのがありそうだよね。子供の習い事も実家親　学資保険も実家親って人がいたよ

[336. 匿名]

>>261
多分そうだよね。
うちは結婚式は親が出すものだよ。と言ってた。
家を買う時も500万くれてそういうもんだよ。と言ってた。
ついでに今だに親と海外旅行すると全額出してくれる。どんなに私が出すと言ってもカードのポイント貯めてるからとか保険が満期で戻ってきたとかで出してくれる。
旦那の家は一切出さないけど割りきってる。

[337. 匿名]

>>1
バカみたいな金額の結婚式を挙げたがるバカ女とそれを選んだバカな弟。
一円たりとも援助する必要ないよ。
バカどもが勝手に借金して苦しめばいい。
この先指輪だのハネムーンだの出産だのに莫大なお金をかけるだろうね。
ついでに、そんなバブル時代の金銭感覚を引きずったバカ女とはその内離婚するよ。

[338. 匿名]

>>320
式の援助の打診って何だろうと思ってしまうよね。この先どうするのかね。
善意は分かるけどさ。

[339. 匿名]

>>258
別れて大正解じゃん。なにその地雷男。親までも地雷ってきついわ。おめでとうと言いたいくらい。
将来は結婚しなくてよかったと心から思えるね。
でも騙されたままで結婚しなくてよかった。貯金がないかあなたのために自分のお金を出すのがもったいないかわからないけど、どちらにしてもだめだし、親のいいなりって。
大国の王子様でも断って正解。
けっこう運がいいのかもね。土壇場で救われてるし。

[340. 匿名]

８００万！それ本人達の予算がどうなのか知らないけど、人数呼んで、ご祝儀あてにしてるなら痛い目みそう。友人からも嫌われかねない。

[341. 匿名]

>>339
土壇場で救われた
確かにその通りだわ！！
元夫は両親と一緒に自営業してるんだけど、月々5万のお小遣いをもらっていて残りは全て親が管理していた。
結婚してもそのシステムは変わらないから、
はい、冷蔵庫買いたいのでお金ください。
洗濯機買いたいのでお金ください！
といちいち親にお金をもらいに行く生活になるんだって。
異常だよと伝えても、俺にとっては親父というより社長なんだ！社長になんでも相談するのは当たり前だろ！とのこと。
怖すぎて吐き気がする。。

[342. 匿名]

結婚式も消費税掛かる？

主には悪いけどそんな式上げたら納税有難うございまーすって思うわ

[343. 匿名]

5年くらい前当時九州一ハイグレードなホテルで100人呼んで料理やら演出やらいろいろグレード上げてお色直し二回しても600万で収まったよ…
あと200上げるには何をすれば良いのだろう

[344. 匿名]

>>9
インペリアルホテルで挙式した私は余裕で超えた。
親の言う通りに結婚したから全部親持ちだったけど。

[345. 匿名]

>>258
わー、膿家みたーい。

[346. 匿名]

義妹がそうだった。結婚式の数ヶ月前からご祝儀多めにお願いしますと言われた。浮いたお金を新婚旅行の資金にするとも聞いていた。
いざ結婚式をしてみたら新郎側のご祝儀が予想以上に少なく、手出しがあったらしい。
そんなこと嘆く義妹がクソだと思ったし、義妹のわがまま放題で婿として来てもらってる新郎が本当に気の毒だった

[347. 匿名]

>>345
まさに膿家だよ。
長男教、男は偉い！
そういう一家

[348. 匿名]

スマ婚とかプチ婚とかって言葉を中吊り広告でも見かけるようになったから最近はそういうものかと思ってたけど、ブライダルローンって言葉を知った時は恐ろしいなと思った
お金がある人は経済回してくれるのは嬉しいけどね

[349. 匿名]

親に出してもらうのはおかしいっていう意見も多いね。私は親が結婚式当然するものって感じだったし、全額出してもらった。ちゃんと自立して暮らしてますよ

[350. 匿名]

>>343
招待客が多いんじゃないかな。
今は少ない傾向だがおばちゃんは16年前に挙げたから削って削って来たいって言ってくれた同僚にも申し訳ないが断って二次会へ。同期も友人も4名を除き二次へ。それでも96名もいた。最初こじんまりして式をしようと押さえた会場が小さかったので。

[351. 匿名]

>>325
親じゃなくて子どもに返せば良いんだよ。親がしてくれたことを子どもにする。
親も自分に返されることは期待してないと思う。

[352. 匿名]

お金のかかる彼女とか関係ないやろ。
自分らで出される金額にしろって弟に言えば？

[353. 匿名]

>>349
自立して暮らしている、ねぇ
あなたが子供を持った時ももちろん全額出してあげてね(*^^*)

[354. 匿名]

>>40
うちも親が全部出したと思う。
私は写真だけでいいと思ったけど。
母の要望を全て叶えた。だからドレスとか料理、引き出物とかも母チョイス。本当に嫌なものは嫌だと言ったから、そこまでのストレスはなかった。
旦那が横浜で私が埼玉なので横浜でやった。
親が喜んでてよかった。
マイナス食らうだろうけど。

[355. 匿名]

>>353
そのつもりです。出すきのない両親に無心するのはどうかと思うけど他の兄弟も親戚も結婚式は親が出してる。親の提案で増えてる料金も多いしそんな批判される事なのかなぁ

[356. 匿名]

親孝行するためにする結婚式だろ

自分達で払えボケ。

それで手紙で感謝してます
とか言うんじゃねーよ

[357. 匿名]

>>356

マイナスした人は
自分達のお金で挙げれなかった人？

感謝してるなら、
無料で招待しなよ。って思う。
ご祝儀でトントンって言い方嫌い

家族、友人にご祝儀貰いたくないから
やらなかったよ。

[358. 匿名]

うちは家の費用も500万出してもらったよ。お嫁さんの家も出すつもりなんじゃない？価値観が違うんだね。両家が問題無いと思ってたとしたら親からの援助は別にいいと思う。

[359. 匿名]

>>1
800万って二人合わせてじゃないの
普通は新婦側希望のことで、新婦にしか関係ないことは新婦側が出すから
最終的に新婦側の方が多くだすことになるから、弟さんは400万以下じゃないの

[360. 匿名]

>>1
きょうだいで差をつけたくないからお姉ちゃんの時と同じ◯万円だすよっていうのは？

[361. 匿名]

>>292
だよね。結婚式の準備って価値観のすり合わせだから、それができない時点で結婚やめたほうがいいよ。結婚後も嫁の狂った金銭感覚と尻に敷かれる弟で破滅の未来しかないわ。

[362. 匿名]

結婚式って自分達のお金でやるものじゃないの？
その為に貯金すれは良い話でしょ。ないならやらなければ良い。
親に出してもらおうなんて思ったこともないし、私も子供の結婚式なんてお金出す気ないよ。
祝い金は出すけど。
プロポーズから式まで半年から1年あるんだし、その間にしっかり貯金すれば良い話。

[363. 匿名]

>>15
分部相応w

[364. 匿名]

>>204
援助というか、結婚祝いという形で多少は負担してもらったかな
でも、せいぜいそれぞれの実家から100万ぐらいであとは自分たちの貯金だったわ
実家の希望叶えてあげたらお金は出してもらうけど、新婦は私たちの自由でやったからお金も出さなくていいよってスタンスじゃないとだめよ

[365. 匿名]

>>354
親の要望なんだから、親が出して当たり前では？
>>1の弟のパターンは親は何も要望してないのに800万の一部援助してって言ってきてるから全然立場が違うと思う
金出してもらうなら親の要望は聞くのが当たり前
言ってこなくても、空気よんで配慮するぐらい新婦側がやらんとね

[366. 匿名]

>>157
母子家庭といえど高学歴のエリートが中卒フリーターと結婚て
どうやって知り合ったのって気になる
おっさんと若い女の歳の差婚なのかな？

[367. 匿名]

個人的には親に出してもらってる人引くわ

[368. 匿名]

こいつら親子も結婚式費用全部秋篠宮家持ちにしろって言ってるらしいな

出典：blogimg.goo.ne.jp

[369. 匿名]

>>367
別に各家庭それぞれなんだからそれはいいでしょ。親の希望を聞いての招待だってあるんだし。

[370. 匿名]

私の親戚が８００万で結婚式して全額親に出してもらってました！私自身も５００万の結婚式をして、親に出してもらいました！

[371. 匿名]

>>1
弟の相続から減額して貰えば、好きにしたらいいんじゃない？いずれにしても贈与になるだろうけど。

[372. 匿名]

親が援助するのがどうかという話ではなく、援助すると言ってないのに援助ありきで勝手に高額の結婚式を決めてるのが問題なのよね
しかもいくら出せる？ってあえて金額指定せず親の上限額を貰う前提ｗ
トピ主親も多少出す予定だったとしてもそれやられたらあげたくなくなるわ

生前贈与でガンガン援助するご家庭もあるけど、トピ主家は釣られずトピ主家スタイル貫いてもらえばいいよ
弟さん言われなきゃ分からなさそうだからうちはこう!って伝えておいた方が良さそうｗ
きょうだいいるのに理由もなく1人にだけ援助が偏るのは揉め事の元

[373. 匿名]

>>258

まだ傷も癒えていないだろうあなたにこんなのと言うのもなんだけど結婚前にわかって良かったよ
もっと早くにわかっていたら尚良かっただろうけど籍入れちゃってからじゃないぶん傷も浅くすんだはず
もっとあなたにふさわしい方と幸せになってください

[374. 匿名]

とりあえず主さん続き教えて！！

[375. 匿名]

>>373
ありがとう！
実は入籍は済ましてたんだけどね、、笑
でも励ましのお言葉感謝します(^^)

[376. 匿名]

もったいねぇ～娘でも出したくない

[377. 匿名]

>>92
ディズニーで挙げたけど抽選なんかないよ笑
知ったかぶりやめてー。

[378. 匿名]

お嬢様なの？
自分らでお金出せないなら
式をあげる資格無しだわ
アホくさ
これですぐ離婚とかしたら
馬鹿馬鹿しい

[379. 匿名]

>>369

私は引くけど好きなようにしたらいいと思うよ。
個人的には親にお金出させてるのはちょっとね…

[380. 匿名]

結婚してからもなにかと金たかられそう。

そもそも自分たちの結婚式なのに親に出させようとする神経が私にら理解できない。

[381. 匿名]

最近てYouTuberみたいに勘違いした人が多いからあながち嘘じゃないのかなって思う。
あやなんとかいうYouTuberメチャクチャ勘違いしてて見るに耐えない。

[382. 匿名]

親に頼るようなお式するより、自分達で出来る分の結婚式をしたほうがいい。結婚してからがお金かかるのに。身の丈にあった式でいいと思う。

[383. 匿名]

結婚式だけで800万ってよっぽど見栄っ張りな演出や高いドレスを数着 着るつもりなのかな？ありえない金額ではないけど親にもお金借りる前提でそんな高額な結婚式挙げるなんてね…
旦那の実家が金持ちだと知って欲張ってるんじゃない？

[384. 匿名]

800万てどんな結婚式だよ(笑)
お前は芸能人か。

[385. 匿名]

彼女のご両親はどんな方なのかどんな生活しているのかによるよね。

[386. 匿名]

親御さん、突き放していいと思います。
自分の身分わきまえろ。
結婚なめんな。
生活破綻するわ(笑)

[387. 匿名]

結婚式の費用って結納の席で話し合うものじゃないの？だいたい男性側が7割負担で。婿養子なら逆の割合でしょ？再婚とかだと話が違うと思うけど。
親が一切お金を出さないのなら口も出しちゃダメよね。介護、同居なんてもっての他。近年はここの線引きがグダグダだと思う。
昔ながらの嫁の役割を期待するのなら親はお金を出すべきだし、昔ながらの嫁をやりたくないなら5分で親の金なんて当てにしちゃダメだよ。

[388. 匿名]

>>6
私の周りも大体そう
だけど、女側が裕福で男側がお金なかったらキツいよね…

[389. 匿名]

知り合いは結婚式費用はもちろん、新居への引越し費用、マイホーム購入資金まで全部親のお金当てにしてたよ。最初は遠慮してた旦那もだんだん調子乗り出して、今では2人して嫁の親当てにしてる。
お金がある親なら別にいいと思うけど、最初からそれ当てにしてるとかダサい夫婦だなって思ってる。

[390. 匿名]

>>369

それ言い出したらこのトピだって各家庭の話なんじゃないの？

[391. 匿名]

知り合いの兄弟が結婚した時、兄は「自分達で出せない額の式なんて挙げる意味ない」と全額自分達で負担。その上、親からの結婚祝いは「自分達のために使って」とお礼を伝えた上で全額返金。
一方弟は、嫁と共に親に全額出させた。
兄弟でもこんなに違うのかとビックリした。

[392. 匿名]

>>387
本当そう思うわ。お金出してもらい、口出してもらいたいわけじゃないけど、お金出さないで、口出す。結婚式、嫁の仕事、同居、介護とかね。黙ってればいいのに…。今もう令和なのに、義両親、時代に付いて行けてないでしょ!

[393. 匿名]

>>387
結納の席で話し合いはなかったなぁ。
式場の担当者が、新郎さんはこの部分を負担　新婦さんはドレスなど負担。それぞれのご招待客は何人ずつなので、新郎はこの金額　新婦はこの金額になりますって請求書を分けてくれたよ

[394. 匿名]

援助しない家ほど◯してあげたで恩着せがましい気がするけどな。
また子どもも感謝してる。だから子育ては成功してるって言ったら成功してるんだろうけど。
それで納得してるならこっちの事を甘えてると言わないでほしい。

[395. 匿名]

>>387
昔は結婚式の段取りは親たちが決めて、新郎新婦の意見なんて上げ膳据え膳みたいな感じだったよね
婚約指輪や白無垢だってお下がりでも珍しくないし
だからこそ、男性側の実家がほとんどお金出してた
でも、今は違う
新郎新婦が好き勝手決めて、実家の意見なんてほとんど取り入れない
当然、義親たちだって金なんて出したくないでしょうね

[396. 匿名]

ディズ⚪ーあたりで、いろんなキャラクター呼ぶのかな？

[397. 匿名]

>>285
関係者ですが、ディズニーで400万はありえない。
ディズニーの見えるホテルの間違いでは？

[398. 匿名]

>>397
いくらくらいするの？

[399. 匿名]

式の費用とか家だとか、親から援助してもらうことはわりとあることだけどさ、それありきで考えるのは違うと思うなぁ。

[400. 匿名]

>>398
ディズニーランドなら、50名で800万円超え、
ミラコスタ、アンバサダーホテルならもう少し安く挙げられると思う。

[401. 匿名]

>>398
総額は忘れたけど、知り合いの経験ではティアラを外すのに500円、ミッキー15分で何円みたいな超絶細かい課金で金額が跳ね上がるらしい。

[402. 匿名]

>>353
やっかみだよ。
気にすんな。

[403. 匿名]

>>349
いや、親に全額出してもらう時点で自立してないでしょ。気にしなきゃダメ。結婚は、親からの独立、自立だから、やっかみとかじゃなくて、自分達の力でやっていくべきだと思う。その方が後で絶対力になるよ。

[404. 匿名]

長男の嫁お披露目みたいなので式をしなくちゃいけなくて両家折半で挙式した
自分のためじゃなくて相手と自分の親と親戚の為だったよ
私の弟は、親が全額出すって言ってるけど式はしたくないって拒否ったけどね。。
親がして欲しいなら援助もありだけど、そうじゃないなら色々考えもの

[405. 匿名]

>>351
それは勝手に自分達の都合のいいように考えてるだけじゃない?老いてくれば自分達の老後を考えての支援という人達もいると思う。子どもに返せばいいって自分達だけ良ければ、それでいいって事?あんまりそうゆうの好きじゃないなぁ。

[406. 匿名]

お金は出して!でも、口は出さないで!みたいな感じだったら、賛同しかねる。お金を出してもらうなら、従わなきゃいけない。

[407. 匿名]

>>398
すごい。
それでもそこでやりたい！と思うから、夢があっていいね。

[408. 匿名]

親は資産家なの？
でなければちょっと違うよね。
親が「お金出すから挙げなさい」っていうのも、せいぜい二十歳くらいのデキ婚くらいまでだと思う。
あとは自分たちでできる範囲で、いくらでもやりようあるからね。今は。

ちな、私は付き合ってた人が、結婚式時点で30過ぎてた兄夫妻に、結婚式に親に隠して金せびられて貸してて、何年も返してももらってないのにその後も何度も貸して何百万にも膨れ上がってるうえに、本人たちは返しもしないで豪遊生活してると判明して「話が違う」とスッパリ別れたから(身内に金の問題ないか確認してた)、余計にそう思うかもしれないけど。

[409. 匿名]

>>258さん

>>408だけど後から書き込み見ました。
さぞ私より辛い思いをされたと思います……

わたしも結婚前提で話進めていて半同棲してて、普段の生活自体はお互い質素だったんだけどね。
要するに、同じく妙なところで金銭感覚おかしかった。

婚約指輪の代替品ももらってて家探してて、家が決まったら親に挨拶に行く話にまではなってた。
でも、なぜか先方父が先走って、やたらと私を呼びたがって、じゃあ行くか。となったら諸々発覚した感じ。
諸々バレたら、先方父に「結婚前の他人に言われる筋合いねぇ！！」と逆ギレまでされました。

後で思うと、私の学歴と経歴を伝えたらしいので、「実家が金持ち！！」とか勘違いされたんじゃないかと思ってしまった……
(親も金借りたことあるとも漏らしてた)

別れた一番の問題は、不健康な家族関係が見えたのもあるけど、やはりそこから本人の虚言癖も次々発覚した次第です。
こればかりは、私もある程度生活してないとわからなかったから、半同棲したのは良かったとは思うけど

収入も嘘吐いてた。いざ家探し始めたら、聞いてたより10万も低くて「そんなに出せない」ってなって、なかなか見つからなかった。

わたしは結婚前にわかって良かったし、書面交わしてきちんと慰謝料ももらったけど、それなりには荒れたし、先方の親、兄からも形だけの一筆もらったのに、結果、家族ぐるみで誓約守らずに逃げてます。

しかも問題の兄嫁なんて、帰省すると「おじちゃんに買ってもらいなよー」とかいう図太さで、もちろん弟から多額借りてたのは兄嫁ぐるみだったけど、そちらの親には言わずに隠蔽するとか。
もうどうでもいいけどね。
ほっといても、いつかこの一家は破滅すると思うし。

こちらは大人の対応して、「小さなお子さんが2人いるそうですし、お子さんのためにも今後はきちんとしてくださいね」と言ったけど、それも余計なお世話くらいで響いてないと思うわ。

収入の低さを知ったから、結婚式も「食事会だけでいい」とも話し合っていたのに、兄夫妻の結婚式写真と動画も見せられたんだけど
「こういう女に限って、ダイエットもせずにドレス着たがるよね……」っていう典型的な豚さんで、元々さして式やりたくない私でも、さすがに泣けましたけどねw

[410. 匿名]

あとね、私ももう別れるのは前提だったけど
「あなた、頼めば簡単にお金出すATMとしか思われてないよ。今後もそんな生活つづけてどうするの？」
って同じく粛々と言ったけど、本人の感覚が麻痺してるから、もう伝わらなかったよ。
それもLINEで無心されるらしいしw

なぜかわたしよりも、あちらが病んでおかしくなってた。
まぁ金銭感覚がそんなだし、とにかく不都合がバレると何がなんでも逃げたい人だから、私にもあっさり払ったけどね。

幼児期から親に怒られないために嘘つきまくって逃げてて、もう染み着いてて治せない。って誓約書にも書いてきたよw

そういえば先方親は、理由は知らないけど
「あと1年後に式しろ」って言ったのに、豚嫁さんがどうしても今すぐやりたいから強行したとかで、親も直前まで「出ねぇ」って揉めてたとか。
親もお金無さそうだから、1年で少しは用意するつもりだったのかも？

金も無いんだし、痩せてからでちょうど良かったんじゃないの？とは思うw

似たような感じだと思ったので長文ごめんなさい。

[411. 匿名]

>>1
式の援助って、やはりするものなんですかね。。
私(姉)は未婚で弟が今揉めてます。。
式の援助金として親が200万円出したそうなんですが、弟がおそらくその中から指輪代とかに使ってたみたいで、式後、お嫁さん&新婦父母からもう150万円出せと実家に乗り込まれました。。
母は祝儀もこちら側の方がおそらく多く、新婦の方が費用がかかるから単純に折半もおかしい、すでに200万円も渡していると悩んでます。
乗り込んできた新婦父母に『不動産もお持ちなんだからもっと出していただいても、、』とか言われたらしく、父はブチ切れました。。
結局新婦父母にかかわりたくない&そうは言っても弟が可愛い父が弟に150万円渡してひとまずは収まったようですが。。
弟が1番悪いと思うのですが、貯金&給与はすべて新婦が管理しており、お小遣い制で頭が上がらないようです。私は結婚式の1回しかお嫁さんにあっていなく、こちらの法事やお正月も挨拶なしなのでなんだかなぁと思います。
お金はほんとに揉めるもとなので自分は絶対、自分の貯金で身の丈にあった結婚式をしよう(写真だけでもよいかも)とおもってます。

[412. 匿名]

>>409
あなたも辛い思いをされたんですね。
辛い過去を打ち明けてくれてありがとう。
傷ついた分だけ人に優しくなれるし強くなれると信じてお互いに前向きに生きていきましょう！

[413. 匿名]

大まかに持ち出し50(式代半分)、新婦実家50(衣装代として)、新郎実家50(式代半分)ということで話がまとまったのに
姑が「あちらの親族の着付け代も含まれてるの？」など気にされました。

衣装代には新郎の物も含まれてるし、式代は折半なのにそんな内訳を気にされるとモヤモヤします…。
普通の感覚でしょうか。

[414. 匿名]

ペニンシュラだとそのくらいするよ。
あとはマンダリンとかもそのくらいするかも。

[415. 匿名]

>>412
ありがとうございます。
お互い酷い話ですよね。
気付けなかったの？って聞く人いるけど、案外気付けないのもわかります。
わたしも一緒に暮らしてたら、なんだかポロっと言ってきたから。
わたしが怒らないと思っていたらしいです。甘いよね。
こちらは、他にも「怪しいな」っていう節も、後から思うと多々ありました。

その上、別れたのはわたしの希望だったからいいんだけど、急速に別れたから、ちゃんと妊娠検査まではきちんと責任とって何事もなければそこでスッパリ別れましょう。という誓約で、親からも一筆もらってたのに、親子揃って逃げた最低一家でした。
それが一番、人として傷つきました。
あと、先方の希望で、仕事を辞めてほしいと言われていたのでパートに転職したばかりだったので、諸々含めての慰謝料です。

お互い、変な親子と深い関係にならずに良かったと思います。
時々思い出してはまだ腹立つけど、悪いことの後にはいいことがあるはず。と思って、自然と次の人が見つかるのを待ちましょう(^-^)

[416. 匿名]

>>415
トピズレになってしまうから補足すると、やっぱり金銭面で合わなくて揉めるのは、結婚には重大な問題だということね。

付き合う段階で、いい歳だから結婚前提でと言ってきたので、早いうちに近親者に借金等問題ないか確認してた。

申告があった限りだけど、兄夫妻はデキ婚でもないのに、結婚式の直後も「お祝い返しが足りないかも！」と、すぐ何十万か貸したけど遣わず兄着服(おそらく確信犯)、出産費用、里帰り費用、引越費用などと称して何度も無心、付き合った後にも50万貸してた。財布が一緒になったときのことは考えてなかったらしい。
あと、兄むじんくんもしてたとか。たぶんギャンブルか何かやってたと思う。
子ども2人も産んでも、子ども一番に考えられないんだなーと。そのうち虐待ニュースにでもなりそう。

感謝して定期的に返してたならまだしも、わたしが実家に呼ばれてた連休は、返済もしてないくせに「兄家族4人でネズミー行く(新幹線乗る距離)と言ってるから日程合わせろ」と言われたので
(私は連休でも仕事もしてたけど、とにかく先方クズ父が私の都合も聞かずに、一方的にとにかく兄家族まで呼んで会わせようとされた)
「とにかく返済計画話し合って書面交わしてこい」と言って、一人で行かせた。

本人は、親に言ったら怒られるから言わない。とも、ずっとごねてました。日程のことも、言い出せないから「(私の)体調が悪いことにして、兄夫妻が来たら逃げよう」とか( ﾟдﾟ)

グズグズすぎて、月1万の返済しか約束できず、私が50才すぎる計算だったw
自分から私に「結婚前提」と申し込んだことすら親に言えずに帰ってきたらしく、どうやら家族内では私を悪者にしたみたいで、電話でも親にうまく説明できないとかで、新幹線乗る距離なのに計3回も実家に行って話してたよ……謎の散財癖。

兄夫妻は似た者同士だから勝手にすればいいけど、こちらは先方の収入聞いて「子どもは一人しか無理だね」という話までしてたのに、裏でこれでは……

この話、相談というか報告した既婚者全員(離婚経験者含む)に、「結婚後もめるのは大抵金の話」と言われました。

あまりにも最初から金銭面で折り合いつかない、感覚合わないくらいなら、たぶん結婚後も問題勃発すると思う。
あと、式場の仕事をしてたことがあるので、800万って、双方の経済状況がわからないけど、よく考えたほうがいいよ。
嫁家が金持ちで、多く出すならいいのでは？としか。