彼氏旦那の両親にお金がない人

[1. 匿名]

婚約中の彼氏がいます。
ご両親は70歳まで健在ですがどうやらお金がないようです。
最近入院したときのお金を払ってあげた話などを聞きました。
今後どうするのかを聞くと今は年金で暮らしてると言われました。
貯金は無さそうです。
また病気や入院となった時に彼に頼ってきそうで不安です。そんなにお給料もよくないので申し訳ないですが助けるほど残りません。
かといって借金するわけにも見捨てるわけにも行きません。
こういう場合どうしますか？どう思いますか？

[2. 匿名]

優しい彼だね

[3. 匿名]

まずは彼氏とその不安なことについて打ち明けて話し合いしよう。

[4. 匿名]

優しくてもお金は出てこない
主が働いて支える気概がないならやめときな。

子供の進学をあきらめさせる前提だってことは忘れない方が良いよ。
マジで。

[5. 匿名]

正直困るよね。
でもお金ないなら仕方ないよね。
親だから見捨てるわけにもいかない。

[6. 匿名]

婚約してしまったのなら、彼氏がそうしていくなら仕方ないのでは

[7. 匿名]

実子は親を状況によって、経済面で助ける義務があるよ
その子供にそれだけの余裕がなければ国に頼れる

[8. 匿名]

[9. 匿名]

子供の進学。
親の癌発見。

どっちとる？

[10. 匿名]

彼一人っ子なの？もしそうなら大変そう

[11. 匿名]

はっきり言うと、結婚後同居するしかないと思うよ。優しい彼氏さんならお母さんのことを見捨てられないでしょう。

[12. 匿名]

別れる

[13. 匿名]

自分の子どもより、義理の親が大切だ、と思うならば結婚したらいい。
私ならしないけど

[14. 匿名]

結婚ってそう言うもんだからな
彼氏が親の面倒を（自分で稼いだお金で）みると言うのならそれは仕方ない
それが嫌なら結婚はできないかな

[15. 匿名]

>>8
まあまああるやん

[16. 匿名]

>>1
彼氏、つき合ってる時に話してくれなかったのかな？

[17. 匿名]

兄弟いるかとか関係なくない？
しらばっくれる奴いるから
私5人兄弟…誰も助けてくれんよ

[18. 匿名]

70歳でも90歳まで生きたとしたら後20年は何かあったら援助しなきゃいけないね

[19. 匿名]

嫌なら婚約破棄。今なら引き返せるよ。結婚するってそういう事

[20. 匿名]

無い、って口では言ってるけど絶対に嘘。

[21. 匿名]

嫌なら結婚は止めた方がいい
私の義理両親もお金がなく、毎月の生活費、医療費、葬儀代、その他を援助し自分達の生活が大変でした

[22. 匿名]

ご両親が70歳の彼氏？旦那じゃなくて？

[23. 匿名]

義母、年金払ってない。
今もだけど老後の事も全て夫(息子)任せ。(義父健在)
同居は絶対したくないから今からグチグチ同居なんか無理って言ってる。
今は敷地内同居的な感じだけど、それでもストレス凄いから家建てる時は遠くに建てたい。
義母が泊まれる部屋は作らない。

[24. 匿名]

同じような状況の人知っているけど、結婚してからなんか変わってしまった。

そういう親とは電車で何時間もかかるような距離に住むくらいのがいいと思う。

[25. 匿名]

キツい言い方で申し訳ない
70歳ならあと何年も生きるよ…
ごめんね主さん
彼とよく話してみてね

[26. 匿名]

うちは自分の親がお金ないです。旦那の家は裕福だから今後どうにでもなるけど、問題はうち…。

[27. 匿名]

友達が同じ状況でした。
子供産まれてから義両親のことをタカリと言ってます。
そこの義親さん達は当然って態度らしいから余計に。

[28. 匿名]

お金はあるけど
お金がないお金がない
とうるさいうざい
他人の家に対し
なんであそこはお金があるんだろーーーー
とか言ってるうざい

[29. 匿名]

嫌なら別れろとしか言えない。

[30. 匿名]

旦那の両親に貯金いくらくらい求める？
3,000万以上＋
それ未満－

[31. 匿名]

貯金ないとか何でだろ、退職後に大きな出費があったとか？

[32. 匿名]

結婚後も彼氏が援助し続けたいのかよく話し合ったほうがいい。主との結婚生活の中で、たとえ毎月1万でも延々と援助していくのってかなりのストレス。子供が産まれたら余計つらいよ。援助を覚悟して結婚するかやめてもらうか二極だね。

[33. 匿名]

主も彼氏も3.40代？

[34. 匿名]

主と彼氏の年齢いくつ？

[35. 匿名]

私が主さんの親なら反対する
あなたを苦労させたくないもん他人のために

あなたの親目線なんて図々しくてごめんなさいね

[36. 匿名]

主の親が同じ状況だったら、主は親を見捨てる？
やっぱ自分の親は助けると思う。

彼氏も結婚しても助けるよ
それは覚悟して結婚するか、嫌なら別れるしかない

[37. 匿名]

入院した時のお金って保険にも入ってないのかな？

[38. 匿名]

子供に金銭的に頼る親は「息子も結婚するんだし、迷惑かけないよう自分達で何とかしなきゃね」なんて思ってくれないよ。「今は共働きが当たり前だものね」と言って安心して頼ってくるよ。

[39. 匿名]

一戸建て買ってもらいました。

[40. 匿名]

これから貯金ない高齢者どんどん増えそうだよね。退職金制度廃止の会社も増えてるし年金も減ってるし。

[41. 匿名]

要介護になったら引き取るか施設に預けるかでどっちにしろ彼が出すんでしょ？かなり稼いでるとか主も彼を養えるくらい仕事バリバリしてるとかなら良いけどね…

[42. 匿名]

うちの義理両親もお金ありません。幸い元気でバイトしてる70歳ですが、私達夫婦は今まで260万貸しました。一円も返ってきてません。他にも色々あり、今は疎遠です。お金の貸し借りは身内であっても関係が悪化します。貸すならあげる覚悟で。

[43. 匿名]

本当に困る！
しかも、お金ないんだから子供たちが払ってよ的な事言われて、こっちは結婚して家出てるんだから、ふざけるなって！！！
これから先のこともあるから、旦那にはちゃんと無理なことを伝えた。。。

[44. 匿名]

結婚前からお金の心配の出る家はやめた方が無難。
私も「父親が病気で自営の仕事を辞めて、母親が働いてる家」に同情して同居した。

・都合のいい時には「お父さんが病気でお金がない」と泣きつく。
・昔の裕福だった時代の自慢話ばかりしてうちの実家を「貧乏サラリーマン」と馬鹿にする。（うち父は中小企業だけどトップの地位にいたのに。）
・やたらと見栄を張りたがる。

他にもいろいろ重なって絶縁しました。

[45. 匿名]

>>30
5歳の息子いるけど逆の立場として、こんなに貯められそうな自信ないな…

[46. 匿名]

優しい彼。でも、結婚してからも家計から援助していくって妻にとってはキツイよ。そのお金で色々できるのに、義親にあげるんだよ。

[47. 匿名]

相手を変えることは出来ないので主さんがどうしても無理 不安と思うなら別れるのか彼氏さんにもっと稼いで貰うよう言うのか主ももっと働くとか結婚後は今迄のようには頼らないで欲しいと彼に相談するのか等 主さんが考え動くしか無いのでは・・。主さんが動かず問題の方から去っていくことは無いですから・・

[48. 匿名]

私、元カレが割と貧乏な家の人だった。
元カレ含む子どもたち3人は全員高卒だし、下2人は定時制高校。家もいまだにボットン便所だった(洋式ではあったけど)

お父さんが仕事続かない人らしくて、すぐにコロコロ職を変えてるから次男よりも稼ぎが少ない。長男(元カレ)はこのお父さんの仕事続かない属性に加えて承認欲求ばかり強い豆腐メンタルだったから、やっぱり収入少ない。
でもこの一家、そもそもお金の使い方がおかしかった。
服も靴もカバンもヨレヨレボロボロなのにPS4を2台買うとか、その日の昼ごはん(100円マック)を削ってジャンプ買うとか。
2人でランチデートしてる時に、お母さんが元カレにお金借りに来たこともあったよ。

今思うと、なんでこんなのと付き合ってたのか本当に謎。

[49. 匿名]

彼は親だから見捨てないと思うし、自分ももし仮に逆の立場なら見捨てられないなと思う。
急な入院費だけを援助したのか毎月何かしら援助してるのかにもよるかな。
保険で戻ってきた分で返してくれたりしないのかな？もう少し掘り下げて聞いたほうがいいと思う。

[50. 匿名]

同じ経験ありです。
婚約中で結婚式の１ヶ月前でしたが、やはりどうにも彼のご両親の事、お金の不安でお別れしました。
後悔はありません。結婚が決まってもお祝いも用意できず、私の親に建ててもらった家も｢うちの息子に将来頂けるんですか？｣って言われました。
彼には正直に不安でついていけないと言いました。
絶対無理だと思いました。お金の苦労ほど辛いことはないですよ。お若いならやめた方がいいです。

[51. 匿名]

今は結婚したい気持ちがあるからそれで不満を押さえ込んでると言うか我慢できてるかもしれませんが結婚したらその不満は大きくなると思いますよ。

[52. 匿名]

両親どころか本人にもお金ない。
親がお金ないと、だいたいその子供もお金ないよ。

[53. 匿名]

ないものはないから仕方ない。
親だもん、彼氏は見捨てることできないでしょう。
今後もあなたが頼ってほしくないと、頼ってこられるたびにイヤだと不満を言っていたらどんどんギスギスしていくしお互いに不幸だと思う。
受け入れられないなら別れるしかないと思う。
彼氏は一人っ子？
奨学金などは借りてないの？
彼氏の兄弟の経済状況も重要になってくるね。

[54. 匿名]

>>30
老後は2千万スタートが一番多いらしいよ。うちも子供二人大学まで行かせるって考えたらそのくらいになりそうです。

[55. 匿名]

70歳ならむしろこれから色々大変になるよね。結婚して子供生まれたりして、育児と仕事両立させて頑張ってる中で金の無心なんてされたら辛くない？私はあなた達のために日々頑張ってるわけじゃないんですけど…ってなりそう。

[56. 匿名]

ガルちゃんで、お金が無いのに子供を産むな！って考えの人が多いけど。

主の彼氏を育てる為に貯金どころでは無かった可能性はあるよ。
私ごとだけど、子供を社会人にして老後の資金をこれから貯めようと貯めてた最中に子供が退職。
成人してるんだから親がお金を出さなくて言いって考えの人も居るけど、実際同居してて支払いも税金の催促も親の目に入るから親が立て替えて払う人も多いはず。
主と出会う前の彼の生活状況やご両親の生活状況を聞いてみて主も決めたらどうかな？

[57. 匿名]

主の友人Ａ子が普通の核家族を築く。
家も小さな建売だけど
子にはそれなりにお金を使えて、週3くらいでパートして。
たまに行く義実家の愚痴をつまみにママ友と2000円ほどのランチ。
なんだかイキイキしている。


友人Ｂ子は義親に家を建ててもらって敷地内同居。
ローンは無いけど息苦しいわよ～もう～家に居られないわ～と困り顔で笑いながら2～3人の子どもを幼稚園に送り出した後はヨガに通う。
なんだか神々しさすら感じる。

友人Ｃ子は独身謳歌。
バリバリ仕事して自由も満喫、責任も背負って生きがいを感じてる。
もう眩しくて見ていられない。


その間、主は年だけを取ったお金のない義老親の面倒を見てる。
買い物に連れていき、柔らかい触感になるような食事を作り、
餅もダイナミックに食べれやしない。
主も働いているが、老親を養うのに必死、子づくりは1人が限界。
生まれる前からオール公立を強く望まれる我が子。

高学年になって勉強につまづきが見えて宿題を見てあげたくても、
その時義親は80すぎ。尚更手がかかる。

中学生、オシャレに目覚めて好きな子が出来たりする
流行の〇〇が欲しいけど、主に言い出せない子ども。


他人から見ても、こうなることが簡単に分かるのに結婚するの？
好きって気持ちだけで乗り越えられるもんじゃないと思うけどね。

[58. 匿名]

付き合ってる時にそういうのも条件の一つだと思う
引き返すなら今よ。
金持ちでなくていいけど、老後は自分たちで生きていく、子供には迷惑かけたくないと考えてる義両親でないと上手くやっていくのは無理だわ。
父の日とか母の日とか盆正月、それらの付き合いは必要最低限するけどね。

[59. 匿名]

なぜ貯金がないのか。若い頃から散財していたのか。長年病気とかで働けなかったとかどうしようもない理由があるんならまだしも、子供にたかる親は最低だと思うけど。

[60. 匿名]

早めに彼氏と話し合いしたほうがいいと思うよ。

[61. 匿名]

>>52
私です。
奨学金たくさん借りました。
今は男性の平均年収以上は稼いで返していってるけど育休中は稼げないし。
旦那の家はお金持ちだからなんか後ろめたい。

[62. 匿名]

結婚生活が幸せな人って
両親と義両親でも決まるよね。

[63. 匿名]

安楽死をすすめる。

[64. 匿名]

彼氏とその親を全力で助ける覚悟があれば結婚する、なければ別れる。
彼氏は親を見捨てないだろうし、私に迷惑がかからなければ結婚するなどという理屈は実際難しいと思う。
どちらかに先立たれて独り身になった老齢の親を引き取ろうとする旦那に
同居はしないって言ったじゃないと怒る妻のよくある光景が思い浮かびますが
結婚する以上、相手の親の面倒ありきで覚悟を決める必要があると思う。

[65. 匿名]

お金が無いと愛情は冷めるよ

[66. 匿名]

子供に大金出させる親はカス
その分のお金が孫に使えなくなってるのは耐えられないから要らないよ って思えないカスです

うちの親がそう

本当に旦那に申し訳なくて言えないで1人で苦しんでる私の気持ちも想像出来ないカス親です

もう大っ嫌い

これが義理親だったらもっと許せなくなると思う

[67. 匿名]

わたしは結婚は考えられなくて別れたよ
我が家もすごく貧乏だから貧乏同士だと無理だなって思った
わたしは自分の親に本当に最低限の援助って考えだけど、向こうは今まで貧乏だけど一生懸命育ててくれたからいい暮らしさせてあげたいみたいな人だったから
元彼の親は正直生活保護受けても誰にも責められないでしょってレベルだったのに生活保護は可哀想みたいな感じだったし兄弟の奨学金の保証人とかにもなってた
今まで苦労してきたからこれ以上貧乏に巻き込まれたくなかったw

[68. 匿名]

でも結婚ってそういうもんじゃない？
主さんの彼の両親がご年配だから今直面しているだけで皆少なからず直面する問題だよね。
でもお金は大切だから結婚前に子供計画、介護計画はたてといた方がいいと思う

[69. 匿名]

後々、後悔しない、愚痴らない、人と比べない
それが出来るなら良いんじゃないかな？

[70. 匿名]

親の財布の中身まで子供は知らないよね。

一時、旦那の親のと私の親が同居した事があったよ。
お金を貯めて来てなかった事すら知らなかったの。

贅沢な生活を送ってるから共働きでお金にも余裕が有ると思い込んでた私達が甘かったけどね。

タイミング悪く、両家の親が会社を解雇されてね。
互いに賃貸住まいで出てて行かないと家賃が払えないって。
だから、両家の親を家に招いて数ヶ月、同居したよ。
本当に地獄だったけど見捨てる事なんて出来ないし、県営など抽選で入れるまで生活の面倒を全面的にみたよ。

旦那も20代で給料も少ない年齢だったけど子供を親達に預けて私もフルで働いたわ。
そこまでしないと両家の親を同時に見る事は出来なかったから。

[71. 匿名]

え、昨日全く同じ内容のトピ立ってたよね？

[72. 匿名]

>>66
仲間です。
苦しいよね。
旦那に申し訳ない。
私の気持ちも知らないで外食よく行ってる、うちの親。
お祝いなどはちゃんとしてくれる。
見栄はりだから。
でもね、貯めてほしい。お金ないんだから。
これからどうなるのか恐い。

[73. 匿名]

主です。後だしな書き方ですみません。
主は再婚になるため連れ子が一人います。
相手は初婚です。
子供を作る予定は全くありません。

彼のご両親とは電車で2時間半くらいの距離に住んでいます。

老後については子供が結婚したら頼る気もなく彼も出せないものは出せないとは言っていました。

同居も無理です。

お金がないようでしたら子供の学費はわたしが働きご両親の介護代は彼に出してもらうなどは甘いでしょうか？

[74. 匿名]

優しいのはけっこうだけど、子供の教育費いくらかかるか分かってる？

[75. 匿名]

彼氏はそんなに給料よくないことをちゃんと親に言ってるのかな？たまに親に見栄張りたがって何かとお金出そうとする人っているけど、もし彼氏がそういう人だと大変だよ。家計事情より自分のプライドや見栄を大事にしちゃうから。

[76. 匿名]

一度話し合うべきでは？
ご両親の経済状況、まったく貯金ないのか？
なぜなのか？(慎ましく暮らしていてもないの？)
彼氏は自分のお金で今後も面倒見ていくつもりなのか。彼氏の貯金は？年齢は？
彼氏の年収が今後しっかりあがっていく見込みで主も働くつもりならなんとかなるかも。

[77. 匿名]

>>73
子供の学費は私が働き…っていうけど、稼ぎ切れると思うの？
ってかそれ結婚の意味あんの？
今の子の事、考えてる？

[78. 匿名]

>>73
彼とよく話し合ってみて

早まってバツ２にならないように願ってます。

[79. 匿名]

>>73
2回目なら、結婚はお金が必要だって嫌って程分かってるのに、
何で自分の子に苦労をかけるような再婚をしようとするの？

私は再婚こそお金が大事だって思うよ。

[80. 匿名]

>>73
子供は作る気が無いと言ってるけど、義両親から「孫が欲しい」と言ってくるかもよ？
元々計画性のないお金にだらしない人って平気で子供産んだり孫作れとか言うよ

[81. 匿名]

>>73
主にも連れ子がいるならお互い様な気がしてきた。
元旦那から養育費はしっかり貰えてるんですか？
主の稼ぎはけっこうあるんですか？

[82. 匿名]

>>73
甘すぎるー！！！
バツ2決定だ。
もっと賢くならなきゃいけないでしょお母さん！！！

[83. 匿名]

一度結婚に失敗してるのにこんな難がある再婚を考えるなんて主さん少し冷静になった方が良いよ

[84. 匿名]

>>73
夫婦共に働いていて子供が一人ならどうにかなりそうだけど。

[85. 匿名]

なんか、子供に負の連鎖がガッツリ引き継ぎそう

[86. 匿名]

学費は自分で・・と言うけど主の方も彼氏にタカる気満々じゃん。子の学費は稼ぐけど私たち親子の生活面は見てねって事でしょ

[87. 匿名]

主のフォロー読みました。
介護のお金って施設に入ることになったら相当かかるよ。子供の学費だって私立大に行ったら？夫婦別々に払うって彼は納得してるの？

[88. 匿名]

義父が大学病院の院長、義母が元看護師です。

結婚した時にマンションを買ってもらいました。

老後は老人ホームに入る予定だそうです。
老後は迷惑かけないからねと言われました。

お金持ちは穏やかな人ばかり。
義両親に嫌なところ一つもない。

[89. 匿名]

主は今住んでる家の家賃がしんどいとか母子手当てもらう生活から抜け出したいとか何か結婚したい理由があるの？
好きだからってだけじゃきっとうまくいかないよ。
お子さんもいることだし、慎重にならなければ。
「息子は他人の子を養って、親を見捨てたー！孫も見れないし、お前のせいだー！」って親に恨まれるパターンじゃないのソレ。

[90. 匿名]

>>73
主→実子の面倒みる。
旦那→実親の面倒みる。
でよくない？

[91. 匿名]

一人っ子父親と2人暮らし

親は全くお金ありません。年金のみで生きてます。
こんな私なんて誰も結婚してくれないってことですよね。

[92. 匿名]

>>73
それはまた微妙な感じかも。嫁と連れ子の生活費と両親の介護費用を全部旦那が出すのは厳しそう

[93. 匿名]

主さん、子供の学費は出すと言ってるけどまさかと思うけど非正規雇用では無いですよね？

[94. 匿名]

初婚で子供有りの人と結婚しようとかなんかその彼氏さんも考えが甘いと言うか計画性あまり無さそうだね

[95. 匿名]

ここ見て気付いた。うちの両親、お酒たくさん飲むし、煙草も吸う。不摂生な生活を60歳すぎてもずっと送ってて、二人共長くいきたくないって言ってる。そしてお金もない。お金ないからさっさと死にたいから、不摂生治す気ないのかなって思った

[96. 匿名]

彼氏に「親なんてもういいじゃん、私との結婚したら親の援助はやめて」とは言えないよね。
彼女である主が受け入れられないなら別れるだけで

[97. 匿名]

やめた方がいい
私はそれで離婚した
借金があるかどうかも確認しておいた方がいいよ

[98. 匿名]

義両親、義実家がお金ないと

自分達の生活に支障が出るよね

[99. 匿名]

主はかなり稼いでるの？月収40万以上？

[100. 匿名]

出せないものは出せないと彼は親にハッキリ直接言ったんですか？優しい彼が言えるかな？お金がなくて入院費でさえも息子に頼ったんだから今後も頼ってくるよ。そのお金を彼の収入から出せって？生活費は？主もわがままなんじゃない？

[101. 匿名]

主やめな

結婚したら金銭の喧嘩ばかりな結婚生活になるよ
ストレスになるだけ。鬱になるよ。

[102. 匿名]

私の子供は面倒みてね、でもあなたが親を援助するのは許さないわよって言うのはちょっと理解できない。

[103. 匿名]

うちは逆。
お義父さんは他界してて、うちは両親健在だけど昔からお金ない。

[104. 匿名]

小室臭

[105. 匿名]

まさに主の状況でしたが私は結婚しました。
結婚した当時は義父母はそれなりに退職金や資産があり、マンション買って悠々自適。
大企業でそれなりの地位の人だったので、それほど心配していませんでした。
私もその頃は若くてバリバリ働いていたので。
でも10年たって今の状況は>>57のモデルケースより悲惨です。
めっちゃあった退職金もどこ行った？？
しかも旦那名義でマンション買っていました。
そして義父は統合失調症で精神病院へ、義母は脳梗塞ですが介護認定が厳しくなり要支援止まり…。
私は仕事&ワンオペ育児&介護で鬱で働けなくなりました。
まさか私自身が働けなくなるとは思いもよらなくて、悲しいだけの毎日です。
子供には苦労かけたくないんだけど、どうしたら良いかわからず辛い日々が3年くらい続いています。
もう○にたい。

[106. 匿名]

主には子供がいる。彼氏にはお金のない高齢の両親がいる。
なら別に結婚しないで付き合ってるだけでよくない？下手に家計を一緒にしないで、精神面だけ支え合いなよ。

[107. 匿名]

うちも旦那は実家お金ないだろうけど。借金もないから、まぁいいかなって思ってる。後、まだ若いから働いてらっしゃるから、子育ては負担させられないけど旦那
そこそこ稼いでるからなんとかなってる。後、みんな近くに住んでて3人子供いるからいいな。
一人っ子貧乏や、シンママのたかりとかだったら絶対結婚してないわ。
うち、実家そこそこあるから助かるけど、それはそれで旅行やらなんやら付き合い要求されたり、帰省求められたり大変なとこもあるよ。
ただ、金ないとほんと結婚は詰む

[108. 匿名]

>>95
うちの親は長生きしたくないとか言って人間ドックに行かない。
でもいざ何かあったときにそんな簡単に死んでもいいやって思えるものなのかな？

[109. 匿名]

>>88
同感。

うちも一軒家建ててもらいました。
今は義親の片方が亡くなり、もう片方はホームに入っています。
普通レベルのホームです。

でも月に25万円かかっています。
私たちは一円も出していません。

穏やかで優しい。私はしょっちゅう面会に行きます。
感謝しているし大好き。

[110. 匿名]

>>94
だね。自分の親の入院費も出してあげてる状態で他人の子の生活が見れるわけない。

[111. 匿名]

連れ子の食費などは彼氏の稼ぎ、でも親はみるなは通じないかな。
連れ子育ててもらうってある意味したたかなことよ。ちゃっかりしてるなって感じ

[112. 匿名]

>>91
あなたの収入による

[113. 匿名]

>>88
「義両親にお金がない」と悩んでる人のトピなのに
こういう自慢話書く人って本当に性格悪いね。

[114. 匿名]

>>73 はいー？
主の子供が可哀想で仕方ないわ！
親が離婚して更に貧乏な再婚て。
もうちょっとしっかりしようよ！

[115. 匿名]

>>73
子供もいらない、家計も別…？結婚する意味あんのｗｗｗ
子供から見ても、知らない人がお父さんとか嫌なのにさ…
本当自分のことしか考えてない典型的なシンママじゃないの

[116. 匿名]

>>113
思う思う。
プラスもマイナスも押さないけど、トピタイみて真逆のこと自慢げに書きにくる人って幸せではないんだろうしリアルな生活でも嫌われてるんだろうなって思ってる。KYすぎて。

[117. 匿名]

今は結婚しないで子どもが成人してからとか、彼氏の親が亡くなってからとかじゃダメなの？シングルならシングルで色々手厚いでしょ？

[118. 匿名]

あの、こういう場合って、もし家のローン返済終わってたら、
家を担保にお金借りることって出来るんですか?

[119. 匿名]

>>40
ほんとキラキラワーママとか喜んでる場合じゃないよね。貧乏な親だらけだよ。
若く産まなかった人はダブルケア絶対だし、やっぱり自身30くらいで親70くらいまでには結婚考えないとね。高齢出産で育児と介護しながらじゃ、まともに働けないよ

[120. 匿名]

旦那の親は税理士だから、金持ってますね。贅沢させてもらってる。

[121. 匿名]

再び主です。
主は働いていません。
1度目の離婚で慰謝料300万をもらい子供の学費に残しています。
また私に持病があり障害年金が降りているのでそちらも貯金と毎月学資保険も貯めています。
子供はすでに中学前です。大学に行くとなったら貯金と後は障害枠で働くお金と前夫に協力を頼みます。
足りない分は奨学金になります。

彼のご両親は疎遠な関係ではあるので結婚しても孫がどうとかは言われません。
主もすでに高齢出産の年齢ですし彼も望んでいません。

病院代は癌の手術の時に出してあげたそうです。

[122. 匿名]

この人シンママなの？
じゃあ、高望み出来ないかもな。
むしろ、彼女と両親背負ってしまう優しい彼氏さんが板挟みになりそう
あー、やっぱり金ないって地雷物件だな。
世は残酷

[123. 匿名]

>>121
働いていないということは生活費や子供が塾に行きたいとか言いだしたら全部旦那さん？介護もあれば無理だと思うよ

[124. 匿名]

>>118

我が家は好立地の所のマンションを購入しました。

一戸建ては価値が下がりやすく、
好立地な場所のマンションは価値が下がりにくい
みたいなのでそうしました。

いつかマンションを売ってお金にするつもりです。

[125. 匿名]

何日か前に似た様なトピあったけど同じ人？

[126. 匿名]

>>121
まず働こうか？
シンママなのに働かないで義両親に文句言ってるようじゃ、次も大していい結婚にはならないよ。
彼氏頼りにする前に、自立しな？
うち、親族の結婚相手に生活保護いるけど、それでもまじめに働いて、母子支援受けながら生きてるよ？
甘くないか？
貧乏なら尚更働いてから文句言えばいい。
子育てだけしてたいなら、それしか出来ないならDVでもない限りは結婚続けないと女は人生詰むよ。
金ないのが一番の問題だから、特に子育て

[127. 匿名]

今は働いても貧乏だらけで嫌になるよね…

[128. 匿名]

>>121 なんかもう好きにしたら？って感じ。
色々おかしい。

[129. 匿名]

>>121
もーーー、お話しにならないわ
底辺同士の再婚話しかよ

真剣に考えて損した。

そらと、奨学金って借金ですからね？
主さんが払ってあげてね

[130. 匿名]

両親今70歳ってこと？
なかなか授からなかったの？？？
年金もらっててその世代で貯金がないとか
たぶん若い頃に遊んでたか散財してた口だよ
早くに授からなかったにしても、その間に稼いで貯金もできたし
その年代って不妊治療とかしたとしても
今ほど技術も無かったからしなかったろうに

私なら自分の老後もちゃんと過ごせない貯金のなさなら、その彼氏もダメな人ってイメージついて別れるかも

[131. 匿名]

子供の学費は自分負担で義母の介護は旦那負担で考えてるみたいですが、それって結婚する意味あるの？

[132. 匿名]

そんな親で子供がかわいそう。

もう結婚するな。

[133. 匿名]

>>129
めちゃ同じこと思ったわ


底辺なら、失敗から学べばいいのにね

あほらしー

[134. 匿名]

うちの親は両方60過ぎだけどキチンと働いて保険もキチンとかけてたから
病気してもある程度出るし、なんなら私より貯金あると思う
孫に服とかよく買ってくれる

病気したら迷惑かけたくないから
施設とか入るからね！お金は大丈夫！とも言ってくれてる
中流階級の一般的なレベルの家庭

自分の両親だけど誰より尊敬してる

[135. 匿名]

>>121障害年金もらって、働けるけどまだ働いてなくて、奨学金借りるつもりで、前夫頼る気で、義理親の面倒は見たくなくて？
へー。頼れるだけ頼る感じやね。

[136. 匿名]

高額医療費制度あるし高齢者は2割負担だしそんなにかかるもん？子供育てる方がかかるんじゃない？

[137. 匿名]

釣り臭…すごいよ主っ

[138. 匿名]

え？なに？
元旦那や彼氏におんぶに抱っこで生活するのが理想だけど相手の親のせいで無理そう、どうしたらいいですか？皆さんなら、どうしますか？って相談なの？

[139. 匿名]

こうやって国のお金にすがりつく底辺同士が子孫を残すから日本は衰退して行くんだね

移民の受け入れも問題だけど日本人がしっかり働いて支えないから移民を受け入れる羽目になるんだよ

[140. 匿名]

>>133
ビックリして「そらと」って言っちゃったわ

[141. 匿名]

義理親へ援助有りの可能性大
お金に困る生活になりそう
彼氏計画性無さそう
お子さんの学費は全て主が用意(主の考え)

って再婚前から分かってる事なんだから再婚後これらに不満を言わない覚悟あるの・・？なんか無さそうだけど・・。彼氏の方もいずれ限界が来そう

[142. 匿名]

>>88
自慢ですか（ ＴДＴ）

[143. 匿名]

>>1
どんなに好きでもダメだこりゃ❌マジで

[144. 匿名]

主の年齢分からないけど25辺りで産んだとして今30代のアラフォー位？彼氏さんも同じ位の年齢だとしてそれまで未婚、親の介護有りそうなのにバツイチと結婚しようとか色々性格にくせがありそう…

[145. 匿名]

うちは、それがあったので夫が
とても苦労しました

返すとその場で言いますが
返した事が一回もなかったです

最後は義父とは疎遠のまま
義父は亡くなり葬式にも出なかっです

お金が無いと結婚してからもたかられるし
仮に亡くなった時に負の遺産まで
押し付けられるかも知れないですよ

ちなみに義父の借金が亡くなってから
出てきて遺産放棄までしました

まだ結婚してないなら実の両親や
彼と話し合った方がいいですよ

私の娘なら止めます

[146. 匿名]

元彼だけど毎月お金足らなくなると彼に頼ってきてたよ。両親とも働いてて家のローンもないのに 足らなくなるらしい。なのにピザ頼んだりパチンコ行ったりしてたよ。二人で同棲する為にお金貯めてたけどそれも当てにされて。まぁ、そんな親だから彼もまともじゃなくお別れしたけど。

[147. 匿名]

義母自身も初婚の息子が病気持ちで働けないシングルマザーとの結婚をよく許したね。
先の事を考えられないその程度の人なんだろうけど。

[148. 匿名]

それは…見捨てるとまでは言わないけれど、彼に相談しかないですよ。
これからの将来をどう見据えているのかも心配になります…。
主さんも大好きな彼の親だから、出来ることは協力したいと思いますが、生活が出来なくなるのはとにかくダメです。
よく話し合ってください。

[149. 匿名]

病気で働かないバツイチ子持ちとしか結婚出来ない男性って…主と釣り合ってる相手なんだろうな…

[150. 匿名]

逆に彼が立てたトピなら…、

結婚を望んでいる相手は、
バツイチ子持ちで、無職の障害者です。
自分にも無年金無資産の親がいて、将来が絶望的です。
という感じ。

答えはひとつ、結婚する意味ありますか？
結婚したら共倒れ、不幸が待っています。ね。

[151. 匿名]

死後売却に困らない場所に持ち家あり
貯金もなんとか100万以上あり
子供に頼る気はなく働き者(重要)
保険に入っている

こういうレベルなら許せる
子供に迷惑かけることは少ないだろうから
高額医療費制度もあるしね

[152. 匿名]

主さんが再婚したら元旦那からも今まで通り養育費の額を貰えるものなの？

[153. 匿名]

>>152
減額になるはず

[154. 匿名]

解散

[155. 匿名]

私の彼氏のご両親も狭い賃貸住まい、お父さんは警備員お母さんは体壊して自宅療養中。親戚も遠いから関東には数人のみ。貯金ほとんどなく結婚費用は彼氏が全額負担だから派手なのは出来ないと謝られました。うちは父親が某ゼネコン勤務持ち家だから結婚式はたくさん親戚呼んで派手にしたいみたい。私は地味婚でもいいけど板挟み状態で困ってます。

[156. 匿名]

>>152
確か、再婚したら支払い義務なくなるんだよ。

[157. 匿名]

>>151
何かあって貧乏になった層はそういう倹しい暮らしができるけど
元から貧乏だったり自分の金遣いのせいで貧乏なタイプはそんなスマートな暮らし方はできない

[158. 匿名]

70ならまだまだ生きるよね…
うちの親はまだ50代で働いてるから援助はしてないけど、旦那親が80代でパートしてる。
けどお金がないとばかり言ってるからうちが援助することが多々あるよ。
80代でまだまだピンピンしてる。パート代も遊びに使ってしまうし困るよ。
うちは子供達がまだ幼いから援助するのも大変。
主さんは彼氏とよく話し合った方がいいよ。

[159. 匿名]

がる民は、ご実家が裕福な方が多いのね。
バブル時代があったからといって、その時代はローン組んだら利率は８％だし物価も高く、貯蓄は実際そんなに出来なかったらしいよ。
私は田舎育ちだから、親子は助け合うのが普通かなと思う。
子育てしてみて、教育費ってこんなにかかるのかとびっくりしてる。親も大変だっただろうなって今なら分かる。高齢者でも働けばいいという人がいるけれど、高齢になったら実際はなかなか働き口かない。
少ない年金でがんばって暮らしている親をみたら、入院費くらい出してあげたいと思うよ。

[160. 匿名]

>>70
あなた素晴らしいね？たくましすぎる

[161. 匿名]

>>90
だったら結婚する意味無いよね？
今のまま付き合ってるだけでいいんじゃないの？

[162. 匿名]

>>109
>>120
>>134
めっちゃトピズレ。
空気読めよ。

[163. 匿名]

どっちもあんまりお金には困ってないかな〜。
ただ、夫の母は何でも背負いこんじゃう人なので、介護とか引き受けすぎて心身壊すを繰り返してる人なので、それが心配だし嫌。
夫の父方の祖父の介護施設に十分なお金払ってるのに、施設に気を遣って過剰に施設に顔出したりして、自分が疲弊してるし。
そら、介護職員は助かるだろうけど、介護することも料金プランに入ってんだからね？と突っ込みたくなる。
何のために介護施設に入れたのか‥？結局介護に行ったり、自分が病気になったりでお金かかってる。
優しいのはいいけど、自分のキャパシティは把握して欲しい。
将来、子供のいない姑の兄妹とか姑のいとこのことも背負いこんで、金銭面でも心身面でも自滅しないかは心配してる。
夫はある程度切り捨て切れる人だから、自分の生活はキープするレベルを守るから大丈夫とは思うけど

[164. 匿名]

絶対に絶対にやめた方がいい。
自分は結婚後にわかったパターン。義両親に貯金は100万も無かった。なにかあるたびに長男である夫を頼り、その度に夫婦喧嘩。愛想の良い大人しい義両親と思っていたら、ただの頭が悪く計画性のないだけだった。こっちの人生設計も狂わされて結局子どもは持てなかった。
お金が無いって本当に不幸ですよ。考え直して欲しい。

[165. 匿名]

子供夫婦世帯に金銭的援助を受けないと生活できない夫婦は子供生んじゃダメだよね。
自分らの生活プラス親世帯の生活も助けなきゃならないなら、普通の給料じゃあ厳しすぎる。
孫も我慢強いられるのにさ。
貧乏の連鎖だよ

[166. 匿名]

お金がない家とは結婚しない方が良い。
余計な喧嘩増えて夫との仲も悪くなるよ。

[167. 匿名]

私は、自分の親でも援助しないよ。
薄情な人だと思われてもいい。
子供が居るから、子供に使いたい。

[168. 匿名]

>>159
入院費用とか急な出費は出してあげたいけど、生活そのものが出来ないような貯金額だとなぁ…大学まで子供面倒見てスッカラカン、子供にたかる気満々とかだとちゃんと計画して使ってよ、と思うわ。

[169. 匿名]

批判はあるだろうけど主さんの場合、元旦那に養ってもらいながら母子家庭手当貰いながら籍を入れずに今の彼と交際続けるのが1番特じゃない？
お互いの為にもなるし。

[170. 匿名]

どうしても別れたくないなら
最悪の状況を想定して
まず保険に入らせる
家賃を支払いしているなら安い所に
引っ越しさせる
年金ないで毎月貯金出来る生活か
収支をみてあげる
70歳でも仕事はできるので
シルバーセンターに登録させる
要は今後自立して欲しいことを前面にだす
不安要素は目が届くようにして
つぶした方がいい
お金をたかる人は人のお金なんて
なんとも思ってないよ
泣きつけばお金もらえるんなら
そんな楽なことない
優しい旦那さんだし親孝行を口実にすれば
いくらでも出してあげそう
そんな優しい旦那様の将来と
自分、自分の将来の子供の生活を
考えたら、結婚前にきちんとすべきだと
思う
私も実父がお金無心してきたけど
もう連絡しないことにした

[171. 匿名]

66歳の義父はまだ家のローンを返している。
義母は専業。
家のローンを返却ってことは老後資金貯めてないんじゃないかと不安で仕方ない。
うちも都内にマンション買ったからそんなによゆうはないのよね。

[172. 匿名]

70代の義母は地味～に生活するだけなら年金で何とかなってるって言ってたけどな。保険だけ負担してあげたら？今は高齢でも入れる保険あるよ。

[173. 匿名]

うちの義母(7０才独身借家住まいで貯蓄も無い)は、金が無いばかり言ってるし子供達に頼ることを全く悪いとは思わない人です。。
金無い金無いばかり言う前に、元気いっぱいなんだから働けばいいのにと思う。
義母の友人達は70過ぎても働いてる人ばかりで、子供に頼らないようにがんばってる人ばかりなのに、金無いと不満を言ってる義母はタバコと酒とパチンコばかりの毎日。
うちは今新婚で、同棲中の昨年に新築一戸建てを買ったら、義母が私の部屋はどこ？と言ってきて、笑ってスルーしたけどイラッとしました。
散財して貯蓄もしてこなかったくせに、頼ることを当たり前だと考える人にはホント腹が立ちます。
そういうタカリ精神の人は自分では努力しないし長生きする。

[174. 匿名]

両実家とも貧乏な夫婦知ってるよ。旦那さんは大手に勤めていてそれなりの収入もあって子供も二人もち家も建てて幸せそうだったけど、実家の両親たちが定年をむかえて一気にドン底になってしまった。

[175. 匿名]

親に援助するなら我が子に遣いたいという気持ちはすごく分かる。余裕ないからね。
でもその我が子が大人になったら、同じように親に援助はしたくないというんだよ。
なんか切ない。

[176. 匿名]

主の甘さにビックリです。

再婚したら元夫がよほど良い人でお金持ちでない限り資金援助する訳ない。
高齢出産の年齢でずっと働いていない人が稼げると思う？
それこそ、いきなり働き出して体がついてこなくて病院通いで医療費掛かって赤字になることが目にみえる。
子供はいきなり家に男の人が居る生活になるし、よく考えて。

[177. 匿名]

>>175
誰も冷たいわけじゃない
一時期、理由があって援助して
自分が納得していて
立ち直ったり改善するなら
援助もよいと思う
だけどずっと無期限の援助は考えるし
援助する家庭も壊してしまうと思うよ
よっぽどのお金持ちなら別だけど。
私なら子供に負担かけたくないし
それは親として当たり前だと思う
甘えと思いやりの履き違えしている
人が多すぎる

[178. 匿名]

保険には入ってる？
ガン保険と生命保険

[179. 匿名]

というか、相手の義両親のことわるく言ってるけど、
彼氏は自分の親のことだから面倒みるの当たり前だし全然まともでしょ
むしろ主の方がとんだ地雷物件なんだが。。

母子手当や障害年金（病気で障害年金ならお得意の精神疾患）貯金できる余裕あるなら
まずは働けや
何相手にたかろうとしてるの？

[180. 匿名]

うちの父も70代なのに
保険入ってない
自己破産しているし
援助もしたけど
生活を全く変えないし
見栄っ張りのまま
いざとなったら助けてくれるみたく
考えているのがわかったから
いっさい援助はやめた
返してくれないお金のことを考えると
愛情も薄れるよ
節度ある暮らしをしている
親がいる人が羨ましい

[181. 匿名]

子供を自立させること(社会人になるまで)を一番に考えるなら、
今まで通り母子家庭のままでいいのでは??と思う。もうすぐ中学生なんでしょ。
元旦那から子供の学費の援助があるかもしれないんでしょ。それじゃなくても、母子家庭の方が高校や大学など給付型奨学金(貰える)が利用しやすい。主さん、書き方悪いけど障害年金もらってる人なんだよね!?国の制度は貧困層や障害者には優しいと思います。

このままお付き合いをするのは自由。ご縁があるなら結婚は10年後でもいいと思いますよ。

[182. 匿名]

義理母、両親とも公団住みでハッキリ言って貧乏です。この親達の厄介な所は昔はお金持ちだった事。なので借金で家を失って仕送り年金に頼って生活していてもプライドが高い！「仕送り幾らくらい？足りない額を言って？」と聞いたら「幾ら貰っても足りない」って言われたからね…。

[183. 匿名]

高校から大学までめちゃくちゃお金かかりますよ。老人ホームも高くて入れない。老人ホーム入れなかったら同居しかないし、自宅介護になると奥さんが働けない、地獄ループ。

[184. 匿名]

うちの両親がお金ないです…結婚するまえはわたしが援助してました。今は弟夫婦と同居してます。弟いるけど安心はできない…

[185. 匿名]

>>179
ああ、気付かなかった。
言われてみたらそうだね。
再婚相手の今旦那の給料を血の繋がらない連れ子(主さんの子供)に使うことになるのなら、今旦那が実の親に給料使うことに文句言いにくいね。

[186. 匿名]

うち、義両親も独身の義姉も超金持ち
私の親も弟も金持ち
結婚してからその有り難さに気づいた
親族に金がなくて親族が生活保護を申請すると、金ある自分に降りかかるということを…
私の友達の義両親お金なくてめちゃ苦労してるよ

[187. 匿名]

図々しいわ！
自分は元旦那に援助してもらいながら、働けるのに働かず障害年金もらって、初婚の彼には連れ子とバツイチ高齢嫁を扶養させる気で、大学は奨学金借りて～義理親がお金ないから不安って！まずは自分が働いてどれぐらい稼げるかやってみてから考えることやない？彼のがよっぽど負担大きいわ。

[188. 匿名]

それもし自分の立場なら？
主の彼気持ちわかるな、毒親じゃないから私がお金出してる。見捨てられなくない？なら私は男捨てる。

[189. 匿名]

結婚前に知れて良かったと思う。
私だったら婚約破棄する。
今は大丈夫と思ってても、子供産まれるとただでさえお金かかるのに親に援助とかきついよ。
夫の親のせいで子供の進学諦めないといけなくなるかもだしやっぱきついよ。
旦那さんが将来給料上がるとかでも私は無理。払うたび、このお金があったら…って思うよ。
私は義両親は老後の心配ないけど、夫の奨学金返済しててきついなあと思う時あるから老婆心ながら心配してしまう。

[190. 匿名]

登場人物全員がクズ

好きにしたらいいよ

[191. 匿名]

主さんの補足読んだらお互い様ではないかと思ってしまったよ、彼氏も血の繋がらない主さんのお子さんを一緒に育てるわけだし…

[192. 匿名]

婚約されている段階でしたら、どんなレベルでお金がないのか話し合う必要はあると思う。
今回息子さんが出資しなければ困るレベルだったのか、息子さんは子供心で婚前ということもあり多少出資したのか。
今後、同居を考えているのか、老後の施設や介護費の費用、不躾ですが死亡保障や入院保険などどうなっているのかなどでも全然違うと思う。
話し合いにくいことですが一生を左右される大事な問題です。

[193. 匿名]

>>159
そんな事無いよ。
平均貯蓄額は3000万ぐらいはあるんだよ。
いくらその時代でも殆どは貯蓄してるから。

金銭感覚がおかしいだけ。

[194. 匿名]

子供大学だから思うけど、高校までは塾です。マイカーです。PTAでランチです。
ブランドバッグに着物です。ってやってた母親が、
いきなり子供大学で奨学金大量に借りて丸投げだよ。
本当に呆れるから。
しかも働きもしない専業。
旦那は経営者とか自営で金持ちのふりしてるけど田舎で借金だらけの
自転車操業。

なんで見栄張ってんのかなと思う。
子供の首絞めてるだけなのにさ。
しかもボランティアとかやってるけど
やってる場合かと思うよ。

[195. 匿名]

息子は面倒見るだろうからって願望で書いてる人いるけど、
はっきり言えば親にタカられると疎遠になるから。
うちの旦那も親と縁切って疎遠になった。
自分の生活で大変なのに親なんかみてる場合じゃ無いよ。

[196. 匿名]

彼の両親は貯金はないけど、年金で暮らせてると言うことは、まともに働いてきたんでしょう。その両親が彼を育てて教育してきたから今の彼の稼ぎがあるんですよ。第三者から見ると、収入もないシンママが結婚して、彼から搾取しようとしてるようにしか見えない。やめたげてー。

[197. 匿名]

息子だって親に援助なんか出来無いししないと思うよ。
結局親がクズだからバツ1とかの悪条件女しか嫁に貰えないんだろうな。
全員クズだわ

[198. 匿名]

入院の清算っていろんな制度使えば会計で支払うお金って微々たるもんだよね・・・
夫婦で年金もらってるなら二人で少なくとも13万円以上はあるでしょう。
持ち家なら年寄り二人の生活費なんてたかが知れてるから貯金もできそうだけどね。

[199. 匿名]

同じようなトピたってなかった？
最初の方しか読んでないから子持ちかどうかはわからないけど

[200. 匿名]

旦那親が倒れた。もう2年。
ごめん、早く◯んでくれないかなー
と思う。
蓄えないのは、蓄えないような思考だから。
無駄な商売する。
儲けが計算できない。
なんで自営できるのか。
会社員でも使えない人だと思う。

[201. 匿名]

入院って一度年寄りが入院するとその後も何度も入院することもあるからお金かかるよ。
それに最近の医療はなかなか死なないから本当にお金かかるよ。
うちの父ががんで手術して治って終わりじゃなくて、あれから５年くらいでもう１０回以上なんかの色々な病気で入退院繰り返してる。
本人も苦しいだろうけど、周りがもっと苦しいよ。大変だよ。
うちの父は７０代だけど薬の影響もあって呆け始めて精神的にもお金でも本当にきつい。こんなこともあるよ。
だからお金ない家との結婚は慎重にね。

[202. 匿名]

お金ない上に保険に入ってない
絶望感

[203. 匿名]

うちは義親に言いました。
結婚してからも仕送り受け取ってそのお金を株にやら使ってた義親に息子からもらったお金で恥ずかしくないのですか？と
夫とケンカになったけどじゃあ別れましょうかと言ったら義親も夫も言う通りにしました

[204. 匿名]

私も旦那義母がお一人なので毎月の仕送り何かの修理車の購入車検入院費出していてこれが無かったら貯金できていたなと思うよ。お金出すかわりにあまり顔は出していないがそこは何も言われないかな

[205. 匿名]

>>31
無貯金の親はお金にだらしない人がほとんだと思うよ。うちの親もそう。なんとかなる＆子供もいるしいざとなったら助けてくれるだろうという安心感、で貯金なんてマトモにしてこなかった。
子供に迷惑かけたくないわーと殊勝な事を言いつつ、お金貯めようとしないんだよ。

[206. 匿名]

>>4
子供の進学どころか、子供作ることを諦めなきゃならないかも。
主さん夫婦が親を援助しながら自分達の老後資金を貯めるとなると、子供なんて育てる余裕無くない？
子供の立場からしてもそんな余裕のない親(主さん夫婦)は嫌だし、将来、子供が主さん夫婦に援助しなきゃならないという貧困の連鎖になっちゃう。

[207. 匿名]

うちの義母、金はないのにまだ50ちょいだよ·····義父は他界してる。
私33歳で夫31歳。

本当に申し訳ないんだけど、頼むから早く〇んでくれ·····
夫の方が早く死にそうだよ·····
下手したらあと40年とか生きるなんて耐えられない·····

[208. 匿名]

あーーーー本当に旦那側の親族みんな死ねばいいのに！！！
それか生活保護もらってこっちには迷惑かけんな！！！

主よ、金がないってすさむよ。愛も消えるよ、金が無きゃ。

[209. 匿名]

義母、パチンカスで消費者金融で多額の借金して大問題になったことあるらしい。
結婚してから知った。

は や く 〇 ね ！！！！！！！

[210. 匿名]

子どもにお金たかる親は毒親。

[211. 匿名]

>>80
あー我が家はまさにこれです
お金も家もない義母と新居で同居してます
私は子供をそんなに考えていないので、義母にかかる生活費やら将来の介護費やらも、まぁ何とかなるか…と思っていたところ、義母は新婚当時から孫がすぐ出来るものだと信じてたらしく、なかなか出来ないことに勝手に１人で悩んで、旦那がいない時を見計らって私に匂わせてくる…イラッとします
おまけに迷惑かけたくないから体が動かなくなったら施設に預けてね…とか、美味しいとこどりか！
それ全部叶えてたら、私達は自分の老後資金が貯めれず、また子供に頼って…って、負のループになることが何で分からないんだろう
吐き出しすみません

主さん、私は旦那のことは義母を見捨てれない優しさも含めて好きですが、これから２、３０年、自分の親以上に長い時間を義母と過ごさないといけない現実に絶望してますよ

[212. 匿名]

あ… >>211 ですが、主さんの続コメント全然読まずに自分語りしちゃった恥ずかしい
主さん、彼氏の親にお金がないとか愚痴ってる立場じゃないよ…
まずは自立して、まして養う子供がいるんならその子もしっかり責任持って育てて、他人に何かを求めるのはそれからでしょう

[213. 匿名]

下手すると義両親への援助のせいで子どもを諦めることになるかもしれない。
本当は二人は欲しかったけど一人しか生めないかもしれない。
子どもが3歳までは自宅で育児したかったけど、生後半年で保育園に預けて働かないといけないかもしれない。
美容院に３ヶ月に一度は行きたいけど、年に１～2回しか行けないかもしれない。

大袈裟な、って思う？
これから20年近く大人二人を援助し続けるってかなり過酷だよ。

[214. 匿名]

やめとけ

[215. 匿名]

>>211
姑って、孫の催促をなぜ息子でなく嫁に言ってくるんだろうね。うちの姑もそう。息子(私の夫)がいない時を見計らって私にだけ言うんだよ。
本当に気持ち悪い。

[216. 匿名]

トピずれですが…
彼氏の実家が裕福か貧乏か、どうやったら見分けられる？
家に行ったとしても、借金で建てた家かもしれないし。

[217. 匿名]

>>1
義理両親は旦那に出して貰って、もう当たり前になってると思うよ。
結婚して主に収入があれば、それもあてにされると思う。
私も主と同じ様な感じ。初めは、仕方ないかな・・って出していたけど、子供が出来たり、自分達は節約してるのに、義理両親がしていないように見えたりすると、イライラして旦那とケンカになってるよ。
ハッキリ言って、もう離婚の準備してる。
理由は義理両親の家のリフォーム代を旦那が代わりに借金していた。70代の両親の。やたら息子の進学にケチ付けるな〜と、思ってたら・・。
他の兄弟は、はっきり断っていたのに。

[218. 匿名]

彼氏の立場になって、フラれる理由がそれだと可哀想だね。親は選べないのに。

[219. 匿名]

>>218
彼がいい人であるほど可哀想だし、第一言えないよね
でも自分の人生まで可哀想にするのは別問題だよ

[220. 匿名]

うちは姑に毎月お金払ってるよ。何年も払い続けてるから、かなりのストレス。姑の誕生日とか言われても、
毎月払ってるのにまだお金かかるの〜？と腹がたつ。
私たちの生活はカツカツで子供も1人しか無理。貯金出来ない。
お金が無いと心にも余裕が無くなるね。義両親がお金があれば、もっと優しくできたと思う

[221. 匿名]

私自身就職したくて高卒ですが高卒だけでお金ないと思われるの悲しいです。
でも義父母はお金がなくてこっちにきてもらう飛行機代も出したし(二人で4、5万)
両家食事会も出してもらって当たり前の態度。
私の実家はこれで払いなと言いました。
色々あって絶縁しました。
旦那ももう親はいらないと言っています。
旦那の考えが私と子供が一番だから良かった。
むしろ私の親を大切にしてくれてます。

[222. 匿名]

結婚して、あなたが彼が両親に援助する事を許せないと思っしまうなら、結婚生活は地獄だよ。
義両親は貯金もないし働いてもなく年金だけで生活しているのなら、今後、数十年間に義両親に何か起きる度に、お金が必要になるよ。
介護が必要になった場合、毎月に掛かる介護費用だって彼は援助する気でいるのかとか話し合いした方がいいとは思うけど、あなたが援助を拒んだ場合、彼が、あなたより両親を取る可能性も高いのよね。
彼の親が毒親でもない限り、彼が介護中の費用の援助をしないように仕向けて行くのも人間として出来ないしね。
私ならだけど、結婚しないな。
彼の言う、年金で暮らしてるーなんて、私を丸め込もうとしてるのかな？って、疑うわ。

[223. 匿名]

私の義理親もお金がなくて本当に大変でした。
絶対苦労すると思いますよ。

[224. 匿名]

結婚の幸せ９割は金で決まる。
年収1000万の旦那でも、家族持ったら10年したって貯金なんてたかが知れてる。
結婚する時に大事なのは、両親や旦那に今どれだけ資産があるかどうか。

[225. 匿名]

>>224
旦那の親や旦那に、いくら資産があっても、
嫁が自由に使わせてもらえなかったり、義両親に援助してもらえば義実家の奴隷にされる場合もある。

[226. 匿名]

うちは義母がシングルマザーで結婚する前は息子たちに生活費を出してもらってたみたいです。
いざ結婚するとなったとお金の事でモメました。最初は大好きな彼の母親なので何かあったら助けたいと思っていましたが、モメたときに最悪だったのと口癖は「あんたらには迷惑かけへん！」なので将来本当に助けてなんてやりません。冷たい嫁と思われようが構いません。

[227. 匿名]

シングルマザーで貧乏なのにプライドだけ高くて、昔はお金持ちだった！死んだおじいちゃんがお金たくさん持ってたなど無意味な自慢してくる。ハイハイって感じ。

[228. 匿名]

昔付き合ってた人:
本人の年収1000万以上
親無貯金、母親無職
大学は奨学金
→結婚の話が進んでたけど悩んだ末別れた

その後出会って結婚した人:
本人の年収700万円
親普通に裕福
兄弟全員大学（または大学院）まで出してもらってる


結婚後の生活レベルが仮に同じくらいだとしても、自分たちのお金を自分たち家族のために使えるのと、毎月義両親に取られて今後さらにいくら取られるかまったく読めないのとでは、ストレスが全く違ったと思う。
自分が苦労するだけならいいけど子供や自分の親にまで類が及びかねない。

平気で奨学金借りさせて、その後も子供に頼る気満々の元彼親に対して軽蔑しかなかった。
お金無いことそのものだけでなく人間性が無理。
昔は奨学金を返しながらがんばる彼のことを立派だと思ってたけど、結婚したいと言いながら親の老後のことを全く現実的に考えようとしない様子を見て彼にも冷めた。

[229. 匿名]

でも夫婦は合わせ鏡だから
財産ある男には財産ある女性が結婚するし、
親が借金地獄の自営業は、後継ぐしか方法無い選択肢無い無能の息子が
継ぐし、そこに来る嫁もそれなりの財産無い家庭とか
仕事も出来ない嫁とかさ。
そんなもんだよ。

[230. 匿名]

わが家もです。
病院依存でちょっとした不調ですぐ行きますしとにかくお金がないが口くせ。義父母は同居したそうですが断っています。万が一の場合は、義父母宅を売って支払いにあてると旦那との間で決めています。

[231. 匿名]

>>230 売れる家がある人はいいよ。ど田舎で 売れない家(資産価値マイナス)や田畑があるのはやばいよ。中途半端に広いから税金で持ってかれてる。で売れない。田畑や家がなきゃその方が楽だったレベル。 雪や水とかない地域だから中国人も買ってもらえない。

[232. 匿名]

タイトルおかしくない？
お金ないの、義両親じゃなくて自分じゃん

自分では働いてなくて、税金から年金貰って
元旦那からの慰謝料で生きてるやつに
義両親も婚約者も文句言われる筋合いないだろw

[233. 匿名]

同棲でいいんじゃない。
介護代？なにそれ。みたいな感じでいればいざとなったら逃げられる

[234. 匿名]

両家同じ経済レベルで結婚した方がいい。
私の両親医師、弟妹医師、しかし70代の旦那の両親は元肉体労働者の年金暮らし、(70代高齢者のくせにわざわざ新しく飼い始めた)元気な若いイヌ、40代アラフォー独身の義妹は経済力なく実家暮らし事務職。
最近、義実家建物を義妹名義に変えたらしい
確かに社会的弱者だしね。アラフォー経済力なしの独身女性が持ち家すらなくて今後どう生きてけるのって話

万一の事を考えると義実家フルメンバー懸念材料盛りだくさん。
私も若かったから好きだったから結婚したけど…好きだから結婚して何でも乗り越えられるかというと。
日々仕事していて、金の切れ目は縁の切れ目と感じることも多い。
今後結婚する人には両家の経済力を第１に冷静に考えてって言いたいよ。

[235. 匿名]

これ妻側の両親のパターンでも同じだよ
頑張って老後のお金貯めなきゃ…

[236. 匿名]

親が、きちんと貯金出来るかどうかが大事だと思う
高収入でなくてもいい
欲しいものがあっても我慢してやりくり出来るかどうか
低収入でも身の丈に合った暮らしが出来る人なら
子供へ大金の援助は無理でも、集ったりはしないよ