子育てしていて自分の子ども時代を思い出して辛くなる人

[1. 匿名]

愛されて育ってこなかったという自覚がある人は、安心して甘えられる自分の子どもを見て辛くなるときはありませんか？
子どもが意地悪されたり学校の面倒くさい決まり事など、自分のときもあったな～と思い出してまたあのときに戻されるような苦しさがあったりしませんか？
そういうときの気持ちの持ち方など、色々聞いてみたいです。

[2. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[3. 匿名]

アドラーの心理学を読んでみては？
過去に理由を求めない考え方を知り
少し楽になれますよ

[4. 匿名]

[5. 匿名]

[6. 匿名]

夫が子供と遊んでいるのを見ると羨ましい

父親に遊んでもらった記憶がない

[7. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[8. 匿名]

>>2
誰やねん

[9. 匿名]

だからといって子供につらく当たらないでね。
もう子供が虐待されるニュース見たくないよ。

[10. 匿名]

自分が母親にしてもらえなかったことを意識して我が子にはするようにしてるから辛いというか切ない時がある

子供の頃の自分の為にしてるのかなって思ったり

[11. 匿名]

辛くなるというか
既に子育て終わった43歳ですが
逆に私の若い頃の姿は親に申し訳なかったなとは思う

[12. 匿名]

>>3
すみません、読むの苦手なので簡単に説明してもらえませんか

[13. 匿名]

思いのままに泣いたり笑ったりできる息子を見て羨ましいと思うことがある。

[14. 匿名]

>>8
えぇ…

[15. 匿名]

がるちゃん、こんな人ばっかりじゃない？

[16. 匿名]

>>1
してもらえなかったことを考えるより

してもらったことの方を考えるの良いかと思います

[17. 匿名]

夫婦仲が悪い家庭育ちだったからあまり過去の自分と被らない

[18. 匿名]

女の子独特のませた感じの中に居る、ほんわりなわが娘を見てるとなんか辛くなります

[19. 匿名]

子どもは子どもの人生、私は私の人生となるべく切り離すようにしてるよ。

[20. 匿名]

愛を受けなかったから子供への愛の伝え方が分からない

[21. 匿名]

深夜に余計おちるわ

[22. 匿名]

私の子供の頃は、秘密基地を作って遊んでた
今の子は「何それ？」だった

[23. 匿名]

>>2
頼むからやめとけよ

[24. 匿名]

実家が貧乏だったから、クリスマスになると辛い。
クリスマスプレゼントもケーキもうちでは無くて、
「クリスマスケーキこれがいいー！」「プレゼントはこれー！」っていう娘を見ると、なんだかいつも切なくなる。
けど、娘には貧乏な思いはさせたく無くて、共働きで頑張ってます。

[25. 匿名]

親はすごく私の顔嫌だったみたいで
その笑い方やめなさい！ってほんと小さい頃から言われてた
写真撮るときも｢またその笑い方してる！｣ってやり直しさせられて
｢その笑い方なら撮らない！｣って言われたりした

それでね
19のとき、二重目の手術勧められた
お金出してあげるからって
私は受けたよ。お母さんありがとうって
ずっと自分の顔が嫌いだったから

子供が産まれて、旦那に似たのが奥二重だけど
私とそっくり。小さい目も笑い方も
笑い方、確かに全然美形じゃないけどすっごくユニークでカワイイって思うんだよね
この顔大好き

両親を恨むなんてお門違いかな？
ありがとうって言って整形したんだもんね

[26. 匿名]

>>6
我が子に羨ましいという感覚になるんだね
私は自分にはなかったものを我が子が持つのが嬉しい

[27. 匿名]

離婚前の連日の両親の喧嘩が脳裏に焼き付いてるから、子どもの前でちょっと夫と口喧嘩してしまった時、すぐ我に返って
「あっ自分と同じ思いさせてしまってる」って思いとどまる

自分と同じ嫌な思いして欲しくない

[28. 匿名]

トピ画争いがすごいな

[29. 匿名]

そういうことはあったんだけど、人ってうまくできてるもので、つらい記憶は少しずつ薄れていくので、なかったと思いたい。

[30. 匿名]

子供いないけどいいですか？
ワガママな子供でずっと親に迷惑かけていたから、子育てするのが怖い
自分のコピーみたいな子供はいらない

[31. 匿名]

仲の良い友人の子ですがワガママを言って怒られもせず、要求が通るのを見ると怒りにも似た感情がグルグルします
私は子育てしちゃいけないんだど思ってます

[32. 匿名]

娘が仲良いグループに原因がわからずに無視されてるみたい。
私も学生時代無視があったからつらい。
グループ固まってて他にいけないんだよね。

[33. 匿名]

>>16
それね！

被害者意識持っても幸せになれないね。
感謝の気持ち、前向きな気持ち大切だよね

[34. 匿名]

>>1
わかる。
虐待されて捨てられた親から
よく｢幸せそうにしやがって｣｢自分のときはそんなふうにされなかった｣｢幸せそうにヘラヘラしてる顔を見ると、恵まれすぎててイライラする。｣
などと、嫉妬？みたいなのをされ
意味もなく殴られたり
泣くまで理不尽な説教タイムがありましたから。

あの頃の自分が不憫でかわいそう？
悲しい？
自分の子どもが幸せそうだと苦しい？

[35. 匿名]

>>6
いい旦那さんじゃん

[36. 匿名]

子供とよくだっこぎゅーとか言いながらスキンシップしてるけど、よく考えたら自分はこんなことされたことなかったなと思う
でもまあだからしてるってこともなく、ただ可愛いから抱きしめたくなるだけだけど

[37. 匿名]

>>1
辛くなることも苦しくなることもありません。
「あのときこうだったなー、だからこの子にはこれはしないでおこう」という気持ちにはなる。
「これをしてもらえなかったからやってあげたい」は押しつけになる場合があるかな？と思って、そこはあんまり思わないようにしてる。

[38. 匿名]

母親の愛情と言う名の押しつけが辛かった
ので自分の子供には愛情は勿論かけるけど
私の母の様に常にお母さんはあなたの為に
してあげてるのよとか、良かれと思ってた
のにとか、お母さんはあなたの為に犠牲に
なってるのよとか言って泣いたりは絶対に
しないです。

[39. 匿名]

自分がされて嫌だったことをしない、言われて嫌だった言葉を言わない、
自分がしてほしかったことをオーバーリアクションみたいに派手にしてしまう、喜ばせたくて、、
丸ごと愛してほしかったから丸ごと愛したくて

[40. 匿名]

うーん
私も毒親(父親)育ちだけど、自分の子を見てそんな感情にはならないかな

むしろ、旦那が子供を大切にしてくれるのが嬉しいし、旦那には常日頃から「父親の愛情ってとっても大事」って言い聞かせてる
子供には、もっともっと愛されていてほしい
私のように辛い気持ちにならないでほしい
私のような人生を歩んでしまったら、ものすごく生きづらくなる
だから、いっぱい愛されてほしい

[41. 匿名]

ふと気を抜くと親と同じ事をしてしまっていたりして愕然とする時ある。
皆は自制出来てて偉いね。

[42. 匿名]

兄弟多くて何かと我慢しなきゃならないことばかりだったから、世界は自分を中心に回ってると思ってるかのような娘の言動に、イラついてしまうことはある。

[43. 匿名]

こういう場所で自分の事を話すと過去のトラウマから解放されるらしいですよ。これを、集団療法と言うらしいです

[44. 匿名]

>>12
変われないのではない。変わらないという決断を自分でしているだけだ。


人生が困難なのではない。あなたが人生を困難にしているのだ。人生は極めてシンプルである。

アドラーは過去に囚われて苦しむより前を向いて幸せになるための考え方を説いています。

[45. 匿名]

たまに切なくなったりするのは、私の中の子ども時代の心がいつまでも愛を求めてて、それが寂しがってるのかな
子どもに愛を伝えようとそれをいつも意識してるのは、子ども時代の私を慰めているようなもの……？けど慰められて楽になってる感じもないかも……

[46. 匿名]

>>25
あなたの気持ち複雑すぎて、気軽にコメントできないくらい。
娘さんあなたに似て可愛らしい子なんでしょうね。そう思えたことは素晴らしい事と思いましたよ。

[47. 匿名]

毒親って言葉が嫌いです。
産んでくれただけで、感謝だと思うので。

[48. 匿名]

>>10
分かるよ。抱きしめて大好きだよって言ったり、まだ2歳だけど後々記憶が残るくらいまで抱っこしたり(抱っこされた記憶が私にはない)、一緒に遊んだり。自分の子どもでも、意志のある一人の人間だしね。

[49. 匿名]

好きな習い事させたり色んなところに連れて行って体験させて
我が子はイキイキ、しかも結構優秀で賞をとったり誉められたりする
子供のころの自分も同じような才能あったから、親があんなんじゃなければ得意を仕事にしたり世界は広がってたんだろうなと思う
才能を人生を潰されたなぁと少し悲しくなるけど
子供が楽しそうだから、それを守るために最低賃金だけど頑張って少しでも貯金を増やすぜ！

[50. 匿名]

私も誕生日プレゼントが絵本一冊だけで、いつも近所のお姉さんのお下がり（時代遅れ）着せられてたし、サンタさんはお金持ちの家にしか来ないと言われて育った反動なのか
娘には誕生日じゃなくてもおもちゃ買ったり、可愛いお洋服たくさん買ったり、習い事させたりしています

[51. 匿名]

そういう思いにふける時もあったし誰にも気付かれずに沢山泣いた事もあるよ。親には一つも頼れ無かったしね結構辛かった。でもそれより日々の生活が忙しいし、経済的にも大変だったから自分も必死で育児と家事仕事で一杯一杯でした。
でも子供には愛情注ぐ事に自分なりに怠る事なく
一生懸命にやって来た。目まぐるしくね。
子供達は大人になって色々語れる様になって全てが返って来た感覚で心穏やかですよ。
やって来て良かったと心から思います。

[52. 匿名]

>>8
日本人じゃないの？あなたw

[53. 匿名]

>>10
育児は育自（自分を育てる）っていいますもんね。

[54. 匿名]

実家は裕福ではなかったし、昔はユニクロもないし、しまむらもダサい代名詞だったから、母はろくに服を買ったことがなかったことに気付いた時ショックだったけど母の愛を感じた。

[55. 匿名]

>>43
海外ドラマとかでよく見るグループセラピーみたいな？
匿名なぶん気軽だし良いかも

[56. 匿名]

>>26
私は両方の気持ち分かるよ。ある時は羨ましく思い、ある時は見てて幸せな気持ちになる。

[57. 匿名]

自分が1番の親だった。

幼い頃、極貧だと思っていたのでオモチャは何一つ買ってもらわず学校で必要な文房具さえも言い出せず、忘れ物ばかりで、ボロを着てるので貧乏貧乏といじめられ、ミジメで仕方なかった。
口減らしになればと高校卒業する前にアルバイトで家財道具を揃えアパート借りて出ていったが、その途端、なんと新築マンションを購入した母親。心底驚いたのは2000万もの預金を頭金にしたと。
思えば自分のものには桁違いの贅沢をしていたな。

自分の子が子供が産まれて分かったこと。ああ、毒親だったんだなあと。

[58. 匿名]

>>52
>>14
知らんで何が悪いのよ
どうでもええがな

[59. 匿名]

だめだ
このトピに来た瞬間泣き出してしまった…
いつも父親の機嫌をうかがいながらの生活で甘えさせてもらった記憶がない
母親にはもう色々なことを少し構ってほしかった
いろんなことを思い出してしまった

[60. 匿名]

>>47
あなたが嫌いかなんてどうでもいいわ
幸せに育った世間知らずさんなんだろね

[61. 匿名]

>>60
色々ありましたが、
感謝だけは忘れません。
何があっても

[62. 匿名]

>>18
かわいいお子さんなんですね。きっとお母さんがほんわかした方なんですね。

[63. 匿名]

毒親で姉弟差別が酷かった。弟ばかり可愛がられ、私は全てを否定され、よく理不尽な事でビンタされたり押し入れに閉じ込められたりした。
子育てしていると、忘れようとしたその記憶が蘇ってきて辛い。母親に対しての憎しみも腹の底かわき上がってくる。でも虐待は連鎖させたくないから、必死で育児している。

[64. 匿名]

>>1
自分は逆に幸せを感じます。
自分と親は何の信頼関係もなかったけど、自分は子供と信頼関係を築けたことに。

[65. 匿名]

>>61
よかったね

[66. 匿名]

両親に気を使いながらの生活だったから子供にはそうさせたくない

[67. 匿名]

子供がクラスメイトに嫌なことを言われたり、叩かれたりしたら自分が子供時代に嫌なことをされたのを思い出して怒りが倍増になる。
同じような体験をしても 自分は自分、子供は子供と別の人間だからと心を落ち着かせ話を聞くようにしています。
でもムカつくんだよな。

[68. 匿名]

私が仕事に行く時「行かないで」と素直に言える息子が治部の幼少期と重なって悲しくなるのと、私は素直に言えなかったから羨ましくもなる
働かないとやっていけないから仕方ないんだけど、「行かないで」と言われるたびにメンタル抉られます

[69. 匿名]

>>2
こんなしょーもないトピ画に使うなんて不敬だよ

[70. 匿名]

私は子供に自分みたいな人間になって欲しくないから、みんなに愛されてのびのび育ってるのを見ると安心するよ
自分が子供の時に欲しかった家庭を自分で作りたい

[71. 匿名]

トピ画変えてほしい
皇室トピの人達が勘違いしてくる恐れがあるから

[72. 匿名]

子供の頃は裕福だったからカツカツの生活してる現代が悲しい

[73. 匿名]

私の母親は早くに自身の母親を亡くしているために、小学生の頃から家事なんでもできる人だったようで
私には料理とかとくに、やらないでいいとずっと言っていて、あんまりやらせてもらえなかった。
高校生くらいになった頃に聞いたけど「高校生なのにできないのが、やらなくてはいけない状況じゃなかったんだ、ということがうれしかったりする」と言っていた。

[74. 匿名]

私は母からの愛情不足で寂しい子供時代でした。暴言嫌味、多々有り辛かったです。
母は私の娘をかわいがりますが、やはり人間性はあまり変わらず、いらない言葉を娘に言います。私はそれを自分が言われている気分になり不快に思います。
親になり、今更自分の子供時代に同情し泣けてきます。
あの頃の小さかったけど苦しさにまだ気づいていない幼い自分を沢山抱きしめてあげたい。
その思いで、いま娘を沢山抱きしめています。

親になり始めて親に感謝する人は幸せ者です。
親への恨みが次々と溢れますがなんとかコントロールしています。娘には同じ思いをさせません。

[75. 匿名]

子供が熱を出して看病してる時に
自分が小学生(低学年)の時は熱を出しても
親が仕事を休めなくて一人で居間で寝てた事や、
ちびまる子ちゃんを読んでたら丁度まるちゃんが風邪を引いて学校を休んだ回で
お母さんにハンバーグを作ってもらったシーンで
嗚咽しながら泣いてた事を思い出して辛かったなぁ、
なんで自分は風邪を引いても一人なんだろう、て当時は本当に辛かった。
自分がされなかった事を娘にしていこう、良いお母さんになろうと日々頑張ってるけど
たまにもう頑張りたくない、あんな親に育てられた自分は人として価値がない、自分もいつか娘に虐待するのかなて考えると死にたくなって辛い。
温室家庭で育った旦那に言ってもいまいち分からないから(当たり前だよね)
余計辛くなる。あなたは特殊な家庭で育ったよね、中々いないよ君みたいなの、てたまに見下したような事言われて突発的に離婚したくなるけど娘のためになんとか家庭を維持しないとね。

[76. 匿名]

>>10
とてもわかります。
抱きしめて大好きだよって頭を撫でて、膝に乗せて絵本を読む。
今日も我が子の後頭部に自分の幼少時代の影が重なって、言葉に詰まりました。
辛く切なくなる時もありますが、いつか楽しめると信じてます。

[77. 匿名]

>>44
アドラーのやつって、それができたら苦労しないわ...って内容ばかりで全然参考にならない。子育て論もだけど。

[78. 匿名]

私は未婚で子どももいないけど、私が許されなかったことを弟や妹が許されて、甘えることができていることで幸せそうにしている様子を見るととても幸せに思う。
兄弟がいたから、きっと私はいつか自分の子を育てるとき、モヤモヤしないで向き合えると思う。

[79. 匿名]

お年玉もおせちも節分もイチゴ狩りも潮干狩りも花火も夏祭りの屋台も海もプールもスキーもクリスマスも紅白も。全部全部結婚して子供を授かれたことで味わえた。
子供が可愛ければ可愛いほど、自分の小さな頃が惨めで辛くなる。私は愛されていなかったと再確認してしまう。されたことを考えると、産んでくれたことに感謝はできない。でも、殺されなかったから今があるのかなと思うとラッキーだったなと思うから、私はラッキーなんだなと思うことにしてる。
人を羨んだり、親を憎んだり、周りが親に頼っているのを見ると私には帰るところがないと思うけれど、私の帰るところはあそこではなく、ここ、今なんだと思うようにしている。
忘れられないし、もう脳が萎縮してしまっていて長年虐待されたことに慣れてしまっていてどうしようもないから、とにかく、思い出しそうな雰囲気になったら、心の中で忘れ、忘れろと唱えるようにしてる。私に本当の意味での心の平穏が訪れるのは親が死んだ時だと思う。それまでは、安心できない。

[80. 匿名]

1歳半で母親に捨てられ父親に蒸発されて祖父母に育てられてたから私(母)と旦那(父)がいるってだけで羨ましく思う時がある

[81. 匿名]

自分の子供が自分より恵まれていて羨ましく思う時がある。自分が欲しくても与えられなかった親との関わりを与えられて良かったと安心することもある。

[82. 匿名]

休み時間子供が友達と遊んでいるところを見て

自分は教室にいたり、全員外に行けと言われ校庭の体育倉庫にずっと1人でいたのを思い出した。

[83. 匿名]

常に母親の顔色をうかがって
ばかりの生活だった
もちろん甘えたことなんてなかった
今中学生と高校生の
男子がいますが
とくに次男のほうは
私が機嫌悪くてどんなに
怒っても あまり
どうじないし
話しかけてきます
絶対的に愛されてる自信がらあるののでは
と思っています

[84. 匿名]

トピ画見て思い出したけど
最近BSでやってるおしんの再放送見出したらとまらないｗ
私は小学生の時給食の時間に教室のテレビで
おしんを見てたおしんチルドレンです

[85. 匿名]

>>6
同じく父親と遊んだ記憶あんまりないけど別に羨ましいなんて思わないなー。そんな感情になる人がいるんだね？！

[86. 匿名]

珍しいかもしれないけど、昔から学校というか集団行動が大嫌いでこの前子供の幼稚園の見学行ったら本当に嫌になった。
園や先生ははすごく良かったんだけど、自分が好きじゃない場所で　わーこの感じ…懐かしい…すっごい嫌…みたいな、、、わかる人いるかなぁ…

[87. 匿名]

私なんて…ｸｿみたいなｸｽﾞ親父だったから正反対の旦那と結婚できて幸せで一人じめしたかったから子供ができなくても全然辛くなかった(笑)

[88. 匿名]

>>10
分かるよ。
でも、いいんじゃない。自分がしてもらいたかったことを、自分の子にしてあげて気持ちを浄化させる。わたしはそうやって子どもも可愛がってるし、小さい頃の自分も認めるようにして前に進むようにしてる。

[89. 匿名]

母親に写真捨てられた。
アルバムを何冊も。
だからほとんど写真がない。
自分でネガ見つけて現像した数枚のみ。
普通に息子の写真は撮るけど複雑。

[90. 匿名]

「生むんじゃなかった」

そう言われ続けて育った私だから

「生まれてきてくれてありがとう」

今息子達に何度も何度も言うよ。

子供には素直に愛情を受け入れる人になってほしい。

「生んでくれてありがとう」
いつか私も母にそう思える人間になりたい。

[91. 匿名]

お母さんが子供の頃はサンタさん来た？と聞かれ普通に、来なかったよと答えたらなんで？なんで？と質問攻撃に合い泣きそうになった。
姉に連絡したら同じ気持ちで子供にプレゼントを用意してるらしい(笑)

[92. 匿名]

>>80
あなたとあなたのご家族に幸多からんことを

[93. 匿名]

>>22
そんなことないよ！
警備の仕事してて、昨日都内でイベント警備があったんだけど、女の子と男の子5人で遊んでて車の出入りがあるところで走ってたりしてて、「車来るから、危ないですよ」って声掛けたら、男の子が「秘密基地に避難だー」って言って、一人女の子が上れなかったから、抱っこして秘密基地に避難させたよ。
「ありがとう。」って言ってくれて、嬉しかった。
アラサー独身で基本子供苦手だけど、礼儀とか愛嬌ある子供は可愛いって思うよ。

[94. 匿名]

ネグレクトではないんだけど、病気で寝込んだときくらいしか構ってもらった記憶がないせいか、子供と一対一での距離感とか接し方がいまいちわからない。
子供が年中のとき｢指示待ちのところが多々見られるので、自発性を育てるよう心掛けて下さい。｣て担任に言われて以来、子供の成長に合わせた適度な距離感がわからなくて辛くなる。

[95. 匿名]

大人になっていく過程で女性に欠かせない物や病院等をしっかりと教えたり連れていって欲しかったなぁと娘を育てながら思う
病院には頼み込んで連れていってもらって女性に必要な物は友達に教えてもらった
その反動か、娘の体調が少しでもおかしかったら即病院
女性に必要な物はしっかりとしていくつもり
まだ3歳だけどそう思っている

[96. 匿名]

>>47

じゃあお腹痛めてない父親や、血の繋がりのない母親は毒親って言ってもいいのね。

食事与えられずに腹痛を訴えても実母に受診もさせてもらえず、痣だらけで死んでいった子どもにもそんな事が言えるのね。

[97. 匿名]

私はもうアラフィフだけと、いまだに子供時代の辛かった思い出を引きずってる

色々あるけど、中でもお小遣い、お年玉の類いを一度ももらえなかったのが本当に辛かった
今でも泣きたくなる

だから自分の子供には、少なめだけど毎月決まったお小遣いをあげて、お年玉も親戚の分、全部渡してるという普通の行為がとても嬉しいし、たまに羨ましい

ちなみに親とは付かず離れずの適度な距離で接してる
なぜなら遺産が欲しいから（ケチで実は貯め込んでる人達）
介護はしない。あんな酷い目にあわせられて愛情もらってないから返せない
親が死んだらどういう感情になるんだろう
ちょっとは悲しいのかな？想像できない
とりあえずお金が少しは貰えるだろうから、それは期待してる

[98. 匿名]

>>44
私はひどい思いをたくさんして
あいつのせいだ
あんなことがあったせいだと、
今の自分の苦しみの理由を過去に探したこともありました。でも
そんな嫌な奴らのために『今』の自分を苦しめたらダメだなって思えました。

[99. 匿名]

転勤族で田舎に引っ越すことになり、そこの滞在期間が長くて理不尽な理由で随分と嫌がらせを受けた
子供にはそんな目にあって欲しくないから首都圏の治安のいい街で暮らしてもらおうと固く誓って実行している
子供の人間関係までは介入出来ないけど、環境を整えてあげるのは親の役目かなと思ってる

[100. 匿名]

>>55
そうそう、そう言うのですよ

[101. 匿名]

>>10
すごくわかります！
私もギュってしようね。大好きだよ。
あー、かわいいねー。
いちいち言ってしまう。
本当にかわいいし、大好き。
でも、ふと私もされたかったなぁって思って切なくなる。

[102. 匿名]

皆さん、辛い思いされてますね。
私も、殴る蹴るはそんなになかったけれど母親から虐げられて育ちました。人間、特に女の人は苦手で人付き合いが困難です。
子どものことは可愛がれるけれど、それでも私に似て集団から浮いてしまいがちな娘が不憫だし、古傷をえぐられてとても辛い。娘が友達の多い人間に育てば私も救われる、とでも思っているのかもしれない。
いつか、自分に似すぎている娘を疎ましく思ってしまわないよう、自分を律していかないといけない。

[103. 匿名]

>>10
すごく分かる。
子どもの遊び相手をしたり、誕生日においしい料理作ってお祝いしたり、ささいなことでも褒めてあげたり…ふとこれはこの子のためにやってるのではなく自分のためにやってるんじゃないかと思う時がある。
自分が子供の頃満たされてなかった部分を子どもを通して埋めようとしてるだけなんじゃないか？って罪悪感抱いたり。

子どもに対して羨ましいとかずるいって感情になったことはないな。

[104. 匿名]

私は感受性が強く泣く事が多い子供だったので、幼い頃から母親に「泣くな！」と言われ続けて育ちました。厳しい母親だったのでそれがとても苦しかったです。大人になってカウンセリングを受け悲しい時は泣いても良いと教えられ気持ちが楽になりました。
現在3歳の息子には同じ思いはさせたく無いので家では思い切り泣いても大丈夫だよと言っています。あの頃怖かった母親も孫には優しく接してくれるので安心しています。でも時々モヤモヤします。孫に甘いのは当たり前ですが、何故私には幼い頃から厳しく接してきたんだろうと少し悲しい気持ちになります。
母親も歳をとって丸くなっただけかもしれませんが、子供時代とのギャップに戸惑います。

[105. 匿名]

>>15
わかる。
こういう人がたくさん書き込むトピが多く立ってるだけなんだろうけど、それにしても頻度高すぎ。
ただ、本当のことを書き込んでる人もいるけど、ドラマの主人公になりきって妄想書き込んでる人も居ると思う。

[106. 匿名]

私の母は、母よりも女な人だったと思う。
父が大好きで、それは悪いことではないけど、母でいてほしかった。
お姉ちゃんはなにも言わなくても大丈夫だから、って弟ばかり気にかけていた印象しかない。
受験に失敗したときに、恥ずかしい生まなきゃよかったって怒られたこと、きっと覚えてないんだろうな。

私はもうすぐ3歳の娘がいるけど、毎日大好きだよって抱きしめている。
私がされたかったことなような気もしてるけど、、、
でも、親は親、子は子の人生として依存はしないように心がけています。

子育てに不安だったけど、同じような思いの人もいてとても安心しました。

[107. 匿名]

我が子を通して、あの頃の自分を慰めてあげているような感覚がたまにある。それで自分の気持ちが救われるならいいかなと思ってる。

[108. 匿名]

父が酒乱でした。毎日のように酒を飲んでは暴れてました。
殴られる母の側で泣いているのが、小さい時の思いでです。

小学校の高学年になると、暴力が私にも向けられ、
理不尽なことで殴れ、夜泣くので、そのまま寝るから、朝は目が腫れてるの。
高学年になると、腫れてる目が恥ずかしくて、顔を隠して、下を向いて学校に行くことがしょっちゅうだったわ。

今、もう子どもたちは手を離れる年齢になったけど、ここ数年前に気付いたの。
家の子どもたちは、夜泣いて、翌朝目が腫れてるなんて１度もないじゃない！
私の、あの経験は異常なんだと。

自分の子ども時代が可哀相に思えて、もう亡くなってしまったけど、父になぜ幸せに育ててくれなかったのか、聞いてみたい。

[109. 匿名]

父がずっと単身赴任していて一緒に住んだことがなかったから、我が子は毎日父親といられて良かったと思う。私にとっては当時は単身赴任が当たり前だったから泣いたりわがまま行ったりはしなかったけど、本心では毎日父にいてほしかったんだと、我が子ががうまれてわかった。父は最近亡くなったので、とうとう一度も一緒に暮らすことができなかったのが悲しい。

[110. 匿名]

この時間帯だからいいね。
みんなお子さんたち寝てるかな。
寝かしつけかな。

みなさん、ここでしか言えないこともありますよね。

私は今このトピに救われました。

[111. 匿名]

私も子供いないけど失礼します

私はつらくなりそうな上に対処法教えてあげられそうもないので作らないつもりです。

しかし、友人が子供と楽しく過ごしているのを見ると心が揺らぎます

[112. 匿名]

>>1
わかるよ。
だから自分は、我が子にこうしてあげよう。あれもしてあげようって思える。自分が子どもの時にしてほしかったこと言われたかったこと全部してあげたいなって。
辛くなるし色々思い出すけど自分が親の立場になって今まで感じてた嫌な事がスッと解決する時もあるしね。

[113. 匿名]

>>59
( T_T)＼(^-^ )

これからの人生に幸あれ。

[114. 匿名]

>>110
私もです。子供に怒ってばかりでお母さん怒ってるの？と毎日聞かれています。明日は怒らないようにしたい…。

[115. 匿名]

私はお弁当や朝食を作ってあげることや子供たちを愛し可愛がって優しく接することなど自分がしてもらえなかったことを子供にやってあげることができていて自分を誇らしく思います。

[116. 匿名]

母親が使ってた化粧ポーチの中の化粧品を勝手に触っちゃった時、ポーチを思い切り投げつけられ「ほら！！使えよ！！」と怒号を浴びせられた時。確か5歳にも満たない時だったかな…未だに鮮明に覚えてる。今思えばその時から母は精神的におかしかったのかな。何年後かに闇金で借りた借金だけ残して家を出て行きました。それもブランド品ばかり買ってできた借金。

今では母も安定し、母親が必要な時にいてあげれなかったのを埋めるかの様に優しくしてくれてます。私も仲がいい親子だと思ってますが、未だに母親の愛情を伺ってしまいます。私ももうすぐ母親になりますが我が子には絶対にそんな思いはさせたくない。愛情一杯に育てたい。って思う反面、自分の幼少期と照らし合わせちゃうんだろうな、と不安になる事があります。

[117. 匿名]

子供の頃、親に言われて傷ついたことを忘れられず、自分は子供を持てないと思っていました。
カウンセリングに通った時先生が「あなたは自分の親のようになりたくないと思っているのね？その時点で親とは全然違う」と言ってくれて、楽になりました。

[118. 匿名]

辛くなるっていうより虚しくなる感じ
親は過干渉だったんだなとか、抑圧されていたんだなとか、私が発達グレーだってもっと早くに研究が進んで判明していたら、もう少しましな子供時代になってたのかな、とか今更どうしようもないことを何かの拍子にふっと考えてしまって。

[119. 匿名]

>>105
そう思ったならそっと閉じて欲しいな。みんなここで晴らしたいこともあるんだから。誰かの救いになるならいいじゃない。

[120. 匿名]

娘が学校から帰ってきてその日の出来事を楽しそうに教えてくれるのをちゃんと向き合って聞くようにしてる。
母親に話しかけようものなら「ウルサイ！」「いま忙しくしてるのが分からないのか？」と怒鳴られてたから。
もう中二と小六なのに「可愛いね」「優しいいい子だね」「大好きだよ」と言ってます。
ウザがられてますがね😅

[121. 匿名]

みんな辛い思いをしてきたんだね。
そしてそんなトラウマに負けずに自分の子どもに愛を注いでいるんだね。
私も母親に暴言や暴力、父親に性的虐待を受けて育ってきたんだけど、娘を育てながらとても苦しくなる時があります。
こんな柔らかくてフワフワの頬をどうして力任せにぶつ事が出来るのか、こんなに可愛らしいお尻を物で思い切り叩くことが出来るのか、、。「産まなきゃ良かった」「育ててやった恩を忘れるな」あんな言葉なんてかけられるわけありません。
毎日「可愛いね」「大好きだよ」と伝えています。
いつか私も、もちろんここにいる皆も救われる日がくるといいな。

[122. 匿名]

毒親育ちなので、
ごく普通の家庭円満に育ってる
お子さんが親に自然として貰ってる事を、
我が子にしてやれるのか心配でしょうがない。結果過保護気味になってるけど、今はそれくらいでいいと思ってる。

[123. 匿名]

母の2番目の子は破水してるのに出さなかった為、死産でした。気付いた時には子は火葬場だったそうです。母は先生を恨みました。
母はそれから精神不安状態でワンペア育児。
私は楽しい記憶は一切なし。写真は私の笑顔はありませんし園も小学校時代も母の心配ばかり。

思い出すのはライターの火近づけられたり
首を絞められたり、手足きびられたりしたこと。

現在　私はワンペア育児と介護中
試練じゃ。

[124. 匿名]

大学まで出してくれた両親には感謝しているけど
やはり共働きで母親がいないのは寂しかった
帰るって言っていた時間に残業で帰って来ない事何度もあって
嘘つかれた、約束したのにって思ってた
成人してからも、こういう事があると
すごく嫌な気持ちになる
だから私は子どもにはそういう思いはさせたくない

[125. 匿名]

>>26
自分が真底欲しかったものを当たり前のように手に入れてるから羨ましくて仕方ない。
でも、我が子だから嫉妬が形として子供にはには向かわないけどね···

[126. 匿名]

>>77
なかなかできなくてもこんな考え方があるんだと知って時々思い出すようにすると徐々に考え方が変わっていく気がするよ
私もできないなー、でもこんな事もあるし変われるようにがんばるって繰り返し

今までは子供の頃とかいろいろ考えて落ち込んだりしてたけど考える癖があるんだと思って癖を直そうと思って考えるのやーめたって違う事する事にするよ

少しずつ嫌な事忘れていく気がする

[127. 匿名]

虐待とかじゃないけど私無意識に同じことしてるかもしれない
可愛い守りたいって感情はあるんだけど、どこかでまだ自分が守られたい愛されたいとか思ってて
日常の一部だけど、お母さん達の何気ない子供のクリスマスプレゼントなにする？って会話とか聞くと、あー何にも考えてない自分ってズレてるんだと、細かい事だけど気付く事がたくさんある

[128. 匿名]

子供を抱きしめたり笑顔を見ると嬉しくなります。
それと同時に私の心の中にいる満たされなかった小さな私を慰めています。
息子という異性な分自己投影がまだ少なく良かったなと思っています。
これからたくさんの可能性がある子供にもっと楽しんでほしいので、恩着せがましくしたり愚痴の聞き役やお金の話等々して邪魔したくないなと思っています。

[129. 匿名]

>>111

私かと思った。

男性に父性を求める私は、まともな恋愛すらできない。
母親になる自信なんてないし、万が一娘が生まれて旦那がその子を私以上に愛する場面があろうものなら、娘を本気で妬んでしまうと思う。

ここにいる人たちみんな、ちゃんと大人になっていて本当に凄い。
私はきっと無理だし、産んで後悔してからじゃ遅いから、結婚や家庭って、憧れる一方で、別の世界の事のように思う。

早く死にたい。
こんな事言うべきじゃないのもわかるけど、ここくらいでしか言えない。

[130. 匿名]

お誕生日にケーキ以外何もなかった。私が言えばプレゼントも用意してくれると思うけど、母は子供を喜ばせたいって感情がないしそこまで気の回らない人。衣食住を整えたら母親の役目達成って感じ。私は反面教師で、子供の誕生日は飾り付けやご飯も張り切ってる。私の自己満でものちのち子供が、うちのママって普段はダラダラだけど、誕生日だけは張り切ってたよねーって笑い話にしてくれれば良いなと。愛された記憶を残してあげたい。

[131. 匿名]

>>6
めちゃくちゃわかります。子供が駄々こねても夫は怒らずにヨシヨシしたり抱っこしたりしてるのを見て、私はゲンコツ食らわされたなとか、相手にしてもらえなかったなとか思って、心の底から我が子が羨ましいって思う。

[132. 匿名]

>>6
一緒です🙍
余裕がある時は喜べるのに、精神的に辛いときは切ないというか羨ましいが本音だったり。

[133. 匿名]

>>25
なんか、読んでて涙出ちゃった。
子供はみんな可愛いのにね。

[134. 匿名]

テレビ禁止、ゲーム禁止、添加物は悪、謎ルールの多い家庭で育ちました。(私は長女で、私以降ゆるくなりました。)

大人になり、母が育った環境の反動だと理解できました。

私のコンプレックスが過剰に反映された子育てによって子どもが苦しむことを考えると、産む勇気が持てません。子どもを愛せる自信もありません。
一人で頑張って生きようと思います。

[135. 匿名]

一度も髪を結ってもらったことがない
いつもボサボサ頭で登校
不潔ってイジメられたの辛かった
編み込みとか可愛いく整えてもらってる子が羨ましかった
子どもは男の子二人だけど身だしなみは人並みに整えてあげようと思ってる
本人たちはお洒落に全く興味ないけど、それは不満がないからなんだろうな。
そういう風に育てられてることは幸せなんだよな。
昔の自分に言ってあげたい、イジメられたのはあなたのせいじゃない、親が怠慢だったって。

[136. 匿名]

そんな貧乏ではなかったけど、例えば途中で体操服がリニューアルしてもまだ使えるからと買ってもらえなかった。
クラスで三人くらいしかそんな子居なかった。
だから自分の子には甘やかしている訳ではなく、どちらかというと必要かなーと言うものも揃えてあげちゃう。

[137. 匿名]

>>131

よしよしとか抱っことか、ほんと羨ましいよね。
なんでこの子は何もしてないのにこんなに幸せなんだろうって思っちゃうんだよね。
子どもだからっていうのは頭ではわかるんだけどさ、私はこんな事してもらえなかったのにーって。
ほんと、頭撫でてもらった事ない。
でも今、おじいちゃんだけは撫でてくれたなって思い出したら泣けてきた。
だから私、おじいちゃんのことだけは好きだったんだなー。

[138. 匿名]

>>137
あれ？137さんは私かな？(笑)

私も親がそんなんだったし共働きだったので小さい頃はよくおじいちゃんちにお世話になってました。何があっても味方してくれたし、よく遊んでくれたな～。おじいちゃんとおばあちゃんがいてくれて本当に良かった。自分もあんな風に子供に接してあげたいし、あんな風に歳とりたいって目標にもなってる。

私達は子供にヨシヨシって頭たくさん撫でてあげて愛情たっぷりそそいで育児楽しんでいきましょうね！

[139. 匿名]

「家、ついて行ってイイですか？」って番組に声掛けられたらどうする？って話を友達としてて、私が、「番組は大好きだけど、私の人生テレビで話せる内容かなーとか思うと悩むよね」って言ったら友達がえらい驚いてて、逆にみんなそんなに言えることばっかりなの？ってびっくりした。
「だよねー」って共感されると思ってた。

[140. 匿名]

>>16
両親に、してもらったことは、どんなこと❓
両親に、してあげたことは、どんなこと❓
そして、両親にまだしてあげてないことは、どんなことですか❓

[141. 匿名]

>>25
すごく気持ち分かるな。私は美形の妹と比べられてた。整形希望してないのに、目を整形して良いよ？って何回も言われたな。当時反抗してやらなかったけど。
私も自分の子供が生まれて愛おしく、なんでコンプレックスになるような事を簡単に言えるんだろうって親に引いてるところある。嫌いではないんだけど、良い親だとも思えない。

[142. 匿名]

何かさあ、もしタイムマシンがあったら過去に戻って皆のことをぎゅってしに行きたいよ。
私の愛情でよければいくらでも注いであげたくなる。そのくらい読んでいて切ないよ。

[143. 匿名]

>>139
まず家を公開したくないからエピソード云々まで考えるまでもなく嫌だ。

[144. 匿名]

私は逆に同じ思いしたら辛いだろうなあと、辛くなる。
女の子だから女の子特有の辛いこととか、あるのが悲しくて。
子供時代と比べるには時代が違いすぎて。きっと、行きづらい世の中だろうから、心苦しいです。

[145. 匿名]

私もおじいちゃんとおばあちゃんの間で寝てた。
お父さんとお母さんの間は弟の場所だった。
何度か心配して探して欲しくて家の物置の陰に隠れたりもしたな…

[146. 匿名]

自分は年中くらいですでにひどい虫歯だった。その治療が怖かったから自分の子には虫歯は作るまいと仕上げ磨きだけは欠かさなかった。今から思うとうちの親は勉強にはうるさかったけどセルフケア面に関しては無関心だった。髪型も戦時の子みたいにされて嫌だったなぁ。

[147. 匿名]

>>10
私も同じ気持ちです
娘を愛しながら過去の自分を慰めて
娘が毎日笑ってくれると小さいときの自分が報われるような気がする
私も人生をやり直しているようなそんな感覚になります

過去の自分の寂しさや悲しさを消すことは出来ないけど、こうやって癒えていくのかなと思います
親にたいする憎しみのようなものとも向き合わないといけなくなるけど

[148. 匿名]

私は自分の子供に嫉妬してしまいそうなんで、子供を持たない決断をしました。旦那とも話し合って出した結論。でももし旦那が子供を欲しがったら、私には無理な事だから離婚しようと思っています。

うちの旦那の両親は旦那を今でも愛していて、旦那と私で義実家に行った時のあの笑いが絶えない状況や、義両親が旦那を気遣う発言をしただけでも私は嫉妬してしまうし、翌日にはメンタルやられて寝込む程です。

[149. 匿名]

フラッシュバックして、しばらく病んだ

[150. 匿名]

みんなの文章全て分かる共感する

[151. 匿名]

なるほど、日本はこうして少しづつ住みやすい社会になっていったんだね。これからも。

[152. 匿名]

義両親が自分の事よりも子供優先な人だから、自分の親が中身無い見栄っ張りの空っぽに思える時がある。

[153. 匿名]

嫁姑関係が悪く、父親はアルコール依存症の環境で育った。母親は常にイライラしてて私に八つ当たり、優しくされた覚えは無い。祖母は自己中、夫婦喧嘩の元凶。父親は隠れて酒を呑みたまに暴れる。楽しくない家庭だった私の幼少期。自分の髪の毛を抜きまくりハゲができた事もあった。
酒を呑まず親との同居も望まない夫と結婚し、息子も生まれ振り回されながらも喧嘩も無く楽しい毎日の今。
子供の頃の私も喧嘩のない家庭で育ちたかったなとふと思う。大人がイライラしてる環境は子供にとってストレスでしかないから、幼い息子には私と同じ思いはさせたくないから、毎日抱きしめる。自分もホッとする。暖かい家庭はオアシス。

[154. 匿名]

お盆に帰省したときに言うつもりなんて無かったんだけど育児について話してた時についポロッと親に本音を話してしまって、そっからポロポロポロポロ本音が沸いてしまって泣きながらあなたの育児に尊敬出来るところなんてないって言ってしまった
そしたら親は泣きながら「仕方ないでしょお金が無かったんだから、私は必死にやってたよ」って言った

お金が無かった？そんな事気にしたことなんて一度も無かったよ
私が求めてたのはいつも愛情だけだった
ずっとずっと愛されてないと思って過ごしてきた

我が子をみてると勝手に愛情はわいてくる、愛そうと思わなくてもそう思う
子供も私に愛情をくれる、きっと小さいときの私だってそうだっただろう
そう考えるとなぜ愛してくれなかったんだって気持ちが止まらない

だからもう関わるのをやめた

[155. 匿名]

タイムスリップして幼かった頃の自分を抱きしめたくなることはある。

[156. 匿名]

我が子と自分の子供時代を直接比較するわけじゃないんだけど、
事あるごとに思い出す。
私、割と放置されてたんだなぁ、と。
時々切なくなる。

[157. 匿名]

>>106
受験などの失敗の際、本人が一番ショックを受けてるはずだから、親には大丈夫だよって言って欲しいよね。。
子供が挫折した時、何があっても受け止めてあげたいと思ってる。

[158. 匿名]

>>25
親に可愛いって言われて育ててもらえるのが普通。
石黒彩と真也の娘のトピの人たちはその子に対してブスなのに気づいてないだの親に可愛いって言われて間違え育ってるんだろうって言うのを見て酷いと思ったわ。それに大量のプラス。

[159. 匿名]

幼少期からおかしな親だったけど田舎出で東京で貧乏して頼りの親も無く、まぁ同情は出来る。だからか何故か自分の子が小学生までは自分を騙して帰省して仲良いふりまで出来た。でも中高から大人になってからの記憶が鮮明すぎて母に会う前の晩は動悸や震えになり色々あって縁を切った。無理しすぎたんだと思う。口だけ達者で１人で大きくなったような顔をして。って呪文のように毎日鬼の形相で言われてたけど小さな子どものどんな顔を見てそんなセリフが出るのか全く理解出来ない。親なのにお金の話を子どもにして巻き上げるのも悪口聞かせるのも八つ当たりもおかしい。毒ほど親に感謝しろとか言うけど、むしろ自分の子どもには私を母親にしてくれてありがとう。としか思わない

[160. 匿名]

娘を叱ったときに、母親と同じ怒り方しててすごくイヤになった…
されて嫌だったことを、娘にしてしまって怖くなった…

そして、きっと自分が母親と一緒にやりたかったお菓子作りをした

娘はにこにこして可愛かった

私もやりたかったな
ママは私のことキライだったのかな

[161. 匿名]

子どもの授業参観に行った時、おバカな仕草ですら微笑ましくて可愛くて…。
でもそれと同時に今まですっかり忘れてた子どもと同じ年頃に言われた言葉がフラッシュバックして母は私を醜いと思ってたんだなと改めて認識した。

愛されなかったわけではないけれど、どうしてこの年頃の子にそんな事が言えたのか子ども産んでからの方が分からなくなって今も混乱してる。
母の気持ちが理解できない事に安心する自分もいるけど幼少の自分のなんとも言えない気持ちをどう扱えばいいやらで子育てが別の意味でつらい。

[162. 匿名]

>>8
ミテコだよ。

[163. 匿名]

こんなこと思うの私だけかなと思ってたけど、仲間がいっぱいいてビックリ。

子供が親(私と夫)・祖父母や親戚に囲まれてのびのび真っ直ぐに育ってるのを見ると、これで良かったんだって嬉しくなると同時に羨ましいなぁと思う自分がいる。
家庭環境が与える影響は根が深いし大人になってからも随分と苦しんだから、子供たちにはそんなもの知らずに幸せになって欲しいと思ってます！

[164. 匿名]

私は意識せず当たり前に子供に優しく接しているつもりなんですけど、たまに
「私はこんなふうにしてもらえなかったな」
と思うことがあります。

だけど、子供が常に幸せそうに楽しそうにしているのを見ると私も癒されるので、過去の悲しみも報われる気がします。

[165. 匿名]

みんな偉いね。本当に。
読んでると、重い内容というより私は癒される。

[166. 匿名]

たくさん大好きと言って抱きしめて育ててきたけど

子供が思春期？反抗期？に入って
叱ることが増えて自己嫌悪になります。

私は放置されて褒められることもなくて
頑張らないから何も身につかなくて
でも何をどうしていいか分からなかったので

私のようになって欲しくない気持ちで
褒めすぎたり、叱りすぎてる気がしています

私も毒なのかもしれない

[167. 匿名]

昔は親に気持ちをぶちまけて謝ってほしい、わかってほしい、と思ってた時期もあった。
けどそんなことが叶うのって少数だよね…？
私は子どもの頃に泣いて訴えたけど失敗に終わったからそれ以来怖くて気持ちを話せない。
もう今はこの気持ちをわかってほしいとも謝ってほしいとも思ってない。何だか長年色々考えすぎて苦しみ過ぎて、何も解決していなくても気持ちが前より落ち着いてきてるというか、考えるのをやめたというか、諦めなのか自分でもよくわかんないけど、
もうどうにもならないことを気にしたり言ったりするのに意味がなくて疲れたのかも……。許したってなるのかな…？何かの重い気持ちを自分の中で放棄して楽にはなった…。

[168. 匿名]

母の葬式には出ない！と思ってたこともあったくらい相性が悪かった。
急に倒れて亡くなったとき、号泣して本当に悲しくて生きていてほしかったと強く思って、自分でもビックリした。
私は嫌悪しながらもずっとこの人からの愛を求め続けていたんだな、大人になってもずっとだ、って気づいた。
もう愛を貰えなくなって、亡くなった人のことを悪く思うこともなくなってきて、今では少しずつ母も大変だったのだろうとか思うようにもなり、なぜこの考えが母が生きてるときには出来なかったんだろうと、自分を責める気持ちもあります。
不安定なのは相変わらずで、気持ちがぐちゃぐちゃになって叫びたいくらいのときもある。
何が言いたいのかわからなくなってきた、ごめんなさい、おやすみなさい

[169. 匿名]

子育てで忙しいさなかは
幼い頃の自分の気持ちとか昔にあった出来事なんざ考える余裕はなかったな。
目の前のこどもたちのこれからのことを思うのが精一杯だったよ。

[170. 匿名]

自分はこういうふうに育てて欲しかった、
ということを子供にやることで自分が癒されてると思うよ

なるべく褒めてあげて自信を持たせる、きょうだい差別しない、
親がさせたいことを無理にさせるのではなく
子供の興味があることをさせてあげること、とか。

[171. 匿名]

>>36
すごくよくわかります
うちは放任主義だった気がします
幼少期の記憶がほとんどありません
虐待はされてません

今は自分の子ども通じて、良い関係が出来てます

[172. 匿名]

子育てしていたら、ふとした時に自分の子供目線での記憶が甦るよね

嘘つきで、自分なこと優先で嫌な母親だと思っていたけど、私が抱っこをせがんだら抱っこしてくれたり、構ってって絡んでいったら笑顔だったり、私よりちゃんと母親していたんだなと反省

[173. 匿名]

>>111
あなた大丈夫だよ
他の人もだけど
将来の事ちゃんと真面目に考えてる証拠よ
まだ自分の赤ちゃんや子供に接していないからどう接したらいいかわからないんだと思う
自分の子供を産んで初めて抱っこできた時今までとは違う感情が湧いてくる
小さい体や手足見てたら愛しく感じる
最初から育児は上手にできないけど徐々に慣れていくし
時間が愛情も自分も育てていってくれると思う
自分の経験だけど一緒に過ごす時間って大事

[174. 匿名]

過去に生きる人の考え方だね

人は人 昨日は昨日 今日は今日
そのうち死んじゃうんだから 前だけ見てていいんだよ

[175. 匿名]

>>2
でも、この人も毒親っぼいね。

[176. 匿名]

父親に可愛がられた記憶がなく、傷つくようなことをたくさん言われた。今は私の子ども(孫)を溺愛してるみたいだけど、軽蔑する感情しかない。母はシンプルな服が好きな自分の好みを押し付けて、私がピンクの服を着たがったりかわいい髪飾りをつけたがると嫌な顔をしていた。
今、自分の娘が夫からすごく可愛がられて愛されてる。私には着たい服や髪型の好みを伝えてくる。私も娘の好きなリボンやキラキラの髪飾りをつけてあげてる。こんな普通なことにすごく幸せを感じる。自分が子どもの頃に満たされなかった気持ちが、今自分の娘を見て満たされていってるのかも。

[177. 匿名]

>>10
それでいいんだって。
子どもを甘やかすことで、記憶の中の自分も甘やかされて、それが癒しになっていくんだって。
なにかで読んで、それで自分がしてほしかったことを思いながらがんばって子育てしてます。

でも子どもが大きくなるにつれて叱ることも増えて、母と同じような口調、態度になってることがあって嫌なんだけど、小さいときに沢山抱きしめてきた子どもは甘え上手で、怒られて号泣しても自分からごめんなさいって抱きついてくる。
この子は愛されてる自信があるんだなーと思うとほっとするし、怒りすぎたと思っても、素直に寄ってきてくれるのでごめんねって抱きしめられる。
良かったなーと思います。

[178. 匿名]

>>63
分かります。私もです。
今、娘を抱っこして「大好き、ママの宝物」と言いながら、お母さんは弟ばかりを抱っこしてたなぁ、私のことは「橋の下で拾ったいらない子」と言って全然かわいがってくれなかったなぁと、苦しくなります。
思い出したくない記憶で、閉じ込めて来たけど、子供が出来たと分かった時から、上手に愛してあげられるか不安で仕方なかった。
2人目欲しいけど、自分がされて来たことを思うと、1人の子供を大事に育ててあげたいと思ってしまう…

[179. 匿名]

お金だな
ずっと変な同じ服着てた
子どもは服はいっぱいあるのに
お気に入りの同じ服ばかり選ぶけど
少子化で少ない子にお金かけたいのわかるよ
教育費もね

[180. 匿名]

母親が毒母でした。多分自分も気をぬくと同じタイプなので、20年間いい母を演じてきたと思います。子供が大きくなったので最近楽になりました。無理せず楽しんで子育てしてる人が羨ましい。

[181. 匿名]

今が幸せだから、あのときあっての今だし、苦しくはならないけど。
うちの子に生まれたかったな、って思う。

[182. 匿名]

生まれてきてありがとうと、二歳の息子にいい続けてたら、この間ママが生まれて良かったっていって抱き締められた。凄くにこにこしてくっついてきて何かが救われた気がした。息子が生まれて本当に良かったとまた思った。

[183. 匿名]

「お父さんと離婚するつもりやったのに、あんたが出来たから離婚できなかった。あんたのせいで私の人生はめちゃくちゃになった。あんたなんか生まれて来なかったら良かったのに‼︎」と、ずっと子供の頃に言われて来ました。だから、ずっと自殺ばかり考えた人生でした。
今、子育て中ですが、「生まれてきてくれてありがとう」 とは、まだ言えません…

母が私の子供に「生まれてきてくれてありがとう」 と言ってるのを見た時、「よく言うわ、バカじゃないの⁉︎」と腹が立ちました。

[184. 匿名]

>>1
私はそれが分かってたから産むのを諦めた。
虐待されて育ってきたから過去を重ねてしまうのが怖くて。一生懸命忘れる努力をして生きてる分辛くて。それで子供に辛い思いをさせるのも不安で。

[185. 匿名]

>>1
自分の子供ではないけど、姪っ子が親の膝に無遠慮にドスドスと乗っかって甘えてるのを見て、拒否されるかもって不安が一切ないからそんな風に乱暴に乗っかれるんだな、自分が愛されてる事を疑いもしないんだなって思ったら、甘える事が許されなかった自分の幼少期を思い出して悲しくなった。

こんな私だから、子供を作らない決断をしたのは正解だったなとも思った。

[186. 匿名]

幼少期から友達がほとんどいなくて
年長の娘がお友達から邪険にされてるの見るとかなりキツイ
そういう子ばっかりじゃないんだけど
女の子は年中くらいから「唯一無二の親友」みたいな
べったりなお友達作ってるよね

[187. 匿名]

まだ3歳の子供に、外食した回数も旅行の回数もとうの昔に課されてしまいましたw
可愛い下着も洋服もすでに私が子供の頃に持ってたものを超えてると思うww
自分がしてもらえなかったから！て意識してるわけではないんだけど、可愛いなぁと思うといっしょにキャッキャ言いながら選んでます人並みに。
子供の頃の自分がたまに見えることがあるけど、育て直すつもりで昔の自分を供養するつもりでやってるのかなぁ…
でも子供は個人。切り離して考えるべきだから与えすぎ、やり過ぎは注意と心に決めてます。
今の自分にコスメやら服やら与えてるし。旦那がアクティブだから経験できなかったことたくさんさせてくれました。

[188. 匿名]

『大好きだよ☺️⚪⚪ちゃんはお父さんとお母さんの宝物だよ。』って毎日言ってます。
嬉しそうにしている娘をみて安心します。

[189. 匿名]

親族にすごく疎まれていた私。特に父方の親族には空気扱いだった。自分が生まれてきた状況を知ると納得なんだけど。子供のときはそんな事情知らないよね。
自分の子供が両家の祖父母からかわいがってもらえる姿を見ると、嬉しい反面こんな子供時代を過ごしたかったと思う。

[190. 匿名]

嫌味や否定される言葉ばかり投げ掛けられていたから、子供にどんな言葉をかけていいのかがわからない
こんな自分が嫌になる

[191. 匿名]

>>90
産むんじゃなかった、なんて母親が口にしていい言葉じゃないよね。


けど、今、間違いなく90さんは幸せだよね。
息子さんたちを愛情もって育ててるもんね。

腹立たしいけど、生まれてきたからこそ今の幸せがあるのだから、きっといつか「産んでくれてありがとう」って思える日が来ると思う。

その時には「あなたは私を産みたくなかったかもしれないけど、私は生まれてきた良かったよ。産んでくれてありがとう。もう私は大丈夫だから、私のことは忘れて生きていってね」とお別れしても良いのかもしれない、って思いました。

[192. 匿名]

>>10

ある。

[193. 匿名]

こんな時何発も殴られてたなー
2時間正座とかよくあったなー
なんて思います
一瞬思い出して傷つくけど、自分は子供にそんな思いさせないって毎回強く思う

[194. 匿名]

子供達の笑顔に囲まれて色々な場所に出かけて色々な経験をさせて抱きしめて。そんな写真を母へ送りつける。性格悪いけど、良いでしょ？あなたには出来なかったものね？って思いも少なからずある。

[195. 匿名]

私は少し違うんだけど、学生時代は嫌な思い出しかないから、子供が同じようになるかもしれないのが辛い。
別人格だとはわかってるんだけど。
それくらい学生時代は希望がなかった

[196. 匿名]

>>26
私も同じ。私のような思いを絶対にさせたくないから頑張ってる

[197. 匿名]

>>108
酒乱はどうしようもない。
母親が紐でぐるぐるにされたり、頭から焼酎ぶっかけられたり、とにかくひどかった。
死ね、殺すとずっと言われてました。
飲まないときは弱い父親。
だけど飲めば反省したことすら忘れまた暴力。
55歳になった今でも、結婚した私や姉に金をせびってきます。
変わらないから、死ぬまでこのままよ。

[198. 匿名]

毒親というほどではなかったし、親は親なりに子どもを育てていたんだとは思う。愛情はあったと思う。

自分の子には自分がして欲しかった、してほしくなかったを常に考えながら接している。

父が母に暴力振るって母が叫んでる声で朝目を覚ましたこともあったけど、私とダンナはまあまあ仲良くやってるし。

子どもは体調悪くしたら自分だけのお粥やうどんを作ってもらえるのが当たり前だと思ってる。

我が子見てると、精神的に安定してるってこんな感じなんだ…とつくづく感じる。

自分の負の環境の連鎖を断ち切ることが出来てて、唯一、私えらいと思う。

でも昔の自分の気持ちは正直昇華されないままです。

[199. 匿名]

>>86
私も集団行動嫌いで、無理して行ってたけど、子供は楽しい楽しいって幼稚園通ってくれてるよ。私に似なくて良かったと安心した。小学校はこれからだから、まだ分からないけどね。

[200. 匿名]

>>2
出たがりババア

[201. 匿名]

自分があまり構われず、愛情を感じず育ったので、愛されて育った子はどういうふうに育っていくんだろう？とふと思う。
そして両親が子供たち（孫）に対して可愛がってる姿を見ると、自分にはこんなことしてくれなかったのに。と感じて辛くなる。
さらに育児のアドバイスやらされたら腹が立って仕方がない。あなたたちより十分愛情かけて育てているし、子供のこと考えているのになぜ上から目線で指図されなきゃいけないのか。。

[202. 匿名]

子供の頃肥満だった私
昭和の田舎町で、村の店はMサイズしかない
際限なく太る私をみて、父が
「ズボンに👖同じ色の布を継ぎ足そう」
とさも名案のようにいい、まさかの母が
持っていたズボン5本ぐらい腹巻のように上に継ぎ足した🤬
イジメ通り越して女子ドン引き😱
担任の先生二度見した後、私を同情の目で哀れむ
ガキ大将達テンプレバカにされた

父はJA勤務、田舎町ではエリート⁇の方
太った私が悪いが、私に金かけたくなかっただけ

[203. 匿名]

>>10
妹がそんな感じです。
特にパーティに憧れが強いようで、誕生日、節句、ハロウィン、クリスマス…など事あるごとに親族招いて盛大にやりたがるので困ります(･_･;

[204. 匿名]

自分がしてもらえなくて、して欲しかったことを娘にはしてる。
キャラもののおもちゃや服をたくさん買う。お年玉は取り上げない。好きなもの買わせる。普通の家に住ませる。子どもに当たらない。ヒステリックにならない。
母を恨む気持ちもあるけど、今は哀れに思う。離婚して子どもを虐待したから見捨てられ絶縁され、一人で生きてくしかないんだから

[205. 匿名]

辛くなる時があります。でも、だからこそ自分の子育てに活かせるのかなとも。
わたしはほったらかしにされてたのに、自分に興味のない母の顔色をうかがって気を使っていたのでそんな風に育って欲しくないなぁと思います。
今子育てをして意識しているのは共感、子供優先、子供に気を使わせない雰囲気づくりです。存分に甘えてもらって、自分は愛されているんだって思って育って欲しいです。

[206. 匿名]

>>36
私も同じです。テレビなどで母親に抱きしめられてる子を見ては憧れました。私もあんな風にぎゅーってしてほしいと思いつつも恥ずかしくて言えませんでした。そして下に妹弟もいたし母も余裕がなかったのでしょう。

[207. 匿名]

子供の頃はお風呂にもあんまり入ってなくて臭くて嫌われてた
服も親戚からのお下がりで何年も前のものが多くきれいじゃないものばかり
晩ごはんは貧乏で作るのが楽だからという理由で毎日にゅうめん？とかいうやつだった

今小学生の娘には毎日お風呂に入れて
かわいい新品の洋服をたくさん買って
栄養バランスを考えた食事を作って

私がしてほしかったことを娘にしてるけど
ちっとも心は晴れない

[208. 匿名]

>>36
うちもだよ。大事に育ててくれたとは思うけどスキンシップはほとんどなかった。褒めてくれた事もなかったなぁ。両親共不器用だったんだと思う。 でも我が子にはスキンシップたくさんして大袈裟なぐらい褒めます。やはり子供からしたらすごく嬉しい事だしね。

[209. 匿名]

>>201
わかるよー
沢山褒めて育てるんだよ！
って言われたけど、あなた達に褒められたことなんかありませんけど⁈って感じ。

思春期にいじめられた悩みを相談しても、返事は特になく、後日「あなたが相談してきたせいで、夜も眠れなくて辛い〜」とか辛いアピールだけされる。

最近昔されて嫌だったことを大人になってぶつけたら、「お母さんだっておばあちゃんに悩みなんか相談したことなかった、親に心配かけちゃいけないと思って。だから心配かけるほうがおかしい。」とか言われたよ。
なんでも自分、自分で人の話聞かない…ADHD気味なのかな？

話をまともに聞いてくれる大人がいなかったから、私も人の話を聞くのが苦手。
子供の話は聞けるよう必死に努力してるよ。

[210. 匿名]

わたしは自分を癒すワークをしました。
幼い頃の傷ついている自分をリアルに想像して、大人になった今の目線で話をきいたり慰めたり抱っこしたり、その時自分がして欲しかったことをして、最後にぎゅーっと抱きしめるというものです。
いろんな気持ちが渦巻いて涙が出ることもありましたが。続けることで癒されたのか、母のことを切り離して考えられるようになりました。いつまでもそこにとらわれているのは辛すぎるし、時間の無駄すぎます。

[211. 匿名]

自分がやってほしかった事を子供にやってあげても全然気持ちがはれるわけでもなく、
アドラーのような考えも綺麗事と思ってしまう私は心が汚れきっているのかな

[212. 匿名]

>>10
妊娠中からそうだったな
母から里帰りをごり押ししてきたけど断っちゃった
一番辛い時に無関心であったのに、何を今更？って思っちゃって。旦那と二人、協力して乗り切った
無知で恥かかせる事がないように、色んなこと教えて、経験させてる
甘やかす訳ではないけれど、人並みの生活をさせてると思う

素直に甘えてきて今日も癒されてる
この笑顔を一生守りたい

[213. 匿名]

>>2
引っ越ししないから長男家族に多大な迷惑をかけて
180国の重要な国賓の方々にも御足労をお掛けしているばーさん。

[214. 匿名]

>>207
頑張ってますね。
自分が嫌だったことを、娘さんにしてないじゃないですか。負の連鎖を断ち切ってるじゃないですか。
頑張ってますね。

[215. 匿名]

この前少し早いけど娘の七五三をしました。きちんと着付けてもらって、神社でお祓いしてもらって、家族で写真館で撮影して…。娘の着付けを待つ間、私はしてもらえなかった、お金なんてなんにもかけてもらえなかった、この子は幸せだなって、黒い感情が沸いてきました。だけど、着付けを終えて出てきた娘のはにかんだ顔が、幼い頃の私にそっくりで、一瞬言葉を失った。夫にそっくりな娘なのに。あれはきっとあの頃の私だったのかも。

[216. 匿名]

子ども時代？と言えるか分からないけど、、
車の免許を取らせてもらえず、30歳の今取りに行ってる。ずっと母親に金を取られてきたから免許代なんか貯めれなくて絶縁してやっと行けてる。自分が金が欲しいからど田舎なのに車なんかいらない、免許なんかいらないと洗脳されてきた。
子ども二人いて、下は赤ちゃん。上は幼稚園。
託児とか保育園無理で旦那が休みの日に行ってるのがハードすぎる。物覚えも悪いから勉強も時間かかる。
子ども見てると、私みたいな苦労せず普通の家に普通の経済状況で普通に暮らせてて、羨ましい。本当に毎日ハードすぎて倒れそう。

[217. 匿名]

>>216
免許、無事とれればいいですね。子どもたち乗せてふらっとドライブしたり、きっと喜びますよ！安全運転でね(^^)

[218. 匿名]

>>201
わかり過ぎて、私かと思ったよ。
私には殴る蹴る罵声だった母が孫には猫撫で声で甘々、いくらでもおもちゃ買う。めちゃくちゃ引いた。「だれ？」て感じ。主人が子どもの食べ方で叱ったら、あとで私に「あんなこと言わなくていいのに」と愚痴ってきた。は？？？と思った。てめえは私が食べるの遅いと食べ物を取り上げ、投げたりしたの忘れたんか？記憶喪失になったかと思った。
全部が自分のためにやってるの分かる。まあもう会わすことも無いけど。

[219. 匿名]

私は逆です
息子が私のように親の顔色伺いしてないか
のびのび毎日楽しく生きられてるか
それが心配です

[220. 匿名]

うちの毒親、二人揃って『自分達の子供の頃よりお前は恵まれてる』って子供の幸せを喜ばない親で全てにおいて我慢と抑圧しかなかったから今、やりたいことをさせてあげられたり言いたいことを良識の範囲で自由にさせてあげられる親になれたことはとても自信になってるよ。
毒親にされた日常を強いる親にならなかったって自信の方が自分のせつない過去より上回ってるかな。

[221. 匿名]

学校で賞をもらったりテストでいい点取ったりしても親から褒めてもらったことがない
かわいい、大好きだよって抱き締めて貰ったこともない

自分の子には、たくさん褒めてあげて大好きだよーっていっぱいぎゅっとしてるんだけど
そのたびに何か後ろめたいような気持ちになる

何か嘘っぽくなってないかな、とかちゃんと伝わってるのかな、とか
私の子供を愛しいと思う気持ちは本物なのかなとか

[222. 匿名]

辛くなるより嬉しくて泣くことが多い。
シングルファザーの片親だったから運動会きてもらったことがない。いつも1人で食べてた
子供が産まれてこの前初めての運動会で家族みんなで大きいお弁当を囲んでたべれる幸せで感極まった笑

娘と向い合わせでご飯屋さんで食事した時も自分が母としたかったことを子供が叶えてくれて

嬉しいこと続きです。

[223. 匿名]

三姉妹の末っ子です。
親はいつも、3人目だから、を言い訳にしてました。
一番上の姉なんてお宮参りの時から写真があるのに一番下の私は、二、三歳くらいからの写真しか残ってない。
服だっていつもお下がりで中学生の時に自分だけ色あせた体操服ですごく嫌でした。
でも、お下がりがイヤと言うことで親を困らせるのではないかと思っていたので我慢してきていました。
ちゃんと育てられないんだったら産むな！って子供の頃何回も思いました。

[224. 匿名]

お前のキンキン声が耳障りだから話すなとか、私に似てないのっぺりした顔だな、とか小さい頃から母に言われながら育ったんだけど
まぁそれは本当にそうなんだろうなと思いながら育った
だけど娘を生んでみたら見た目とか関係なく娘がすごくかわいくて、母がどうしてあんなこと言えたのかよくわからない
だから最近ろくに会ってないんだけど、お前が会わせないせいで孫が私になつかないとか苦情が来る
もう縁切りたい、こんな祖母は娘にも悪影響しかなさそう

[225. 匿名]

>>1
虐待まではいかないけど理由がわからん暴力とネチネチ系虐めしてくる毒親？で高校で摂食障害なったよ
一人暮らしして就職して大人になったしもうそんなに気にしてないつもりだったのに子供できてからよく思い出すようになっちゃって子供に対してすごい臆病になってしまう
叱るのとかも優しく何度も言い聞かせるのが精一杯で厳しく出来ない
脳裏に往復ビンタかまされてる自分が浮かんで胃酸が上がってくる
躾が出来てない子にしてしまう恐怖と親みたいになりたくない気持ちが混乱する

[226. 匿名]

うちの子供は娘と息子。
息子に対しては何にも思わない。
客観的に考えられるし、素直に可愛い。
娘には自分を重ねてしまうから辛い時がある。
母親や父親にされたことは絶対に経験させたくないって力が入りすぎてしまう。
こんな経験がなければ娘に対して息子のように思えるのにって思う。
娘には自分と娘は違う人間で私と同じではないって自分にいつも言い聞かせてる。
彼女の苦しみが自分の苦しみのように辛くなってしまうから。
不安の波にのまれてしまわないように努力している。
彼女が小さい時に不安になったことがあって臨床心理士の先生と面談したときに言われたことをいつも心にとめている。
ママは今は幸せ？
子供の時に辛いことはあった？
たくさん辛い経験しても今は幸せでしょ？
だから娘さんも大丈夫！！
きっと幸せになるよ。

私は今は最高に幸せだから娘もきっと大丈夫だと信じてる。
だから娘を大切にしすぎる気持ちに蓋をして普通のお母さんでいるように頑張ってる。
丁寧に愛情を持って育てるけど個人を尊重する。
自分の子供の頃の経験は変えられない、親も変えられないから自分が努力するしかない。
大人になった娘が私を普通のお母さんって思ってくれたら嬉しい。

[227. 匿名]

>>215
泣けた

[228. 匿名]

毒親あるあるだけど、女の子らしい格好が許されない子ども時代だった。
髪型は、いつも親が工作バサミでザク切りのショート、ショートなのに前髪は眉上ぱっつん。
服は緑が多くて、いつもズボン。
18歳になっても家に帰れば過ごすのも、必ず寝るのも同じ部屋にいるよう決められて常に監視。

母親自身の格好も髪は長いけど男みたいな格好で、今でいうワークマンみたいな作業着みたいな服きてて、女らしさとかオシャレを敵視してた。
いつも「子ども時代に戻りたい」「こんなはずじゃかった、どうせ結婚するなら自分の父親(私の祖父)みたいな人が良かった。お父さんは素晴らしかった」とか言ってたから、もう自分が自分の女性らしさの成長を受け入れてないまま母親になったんだと思う。(自分で決めた結婚のくせに)
よそでは大人しくて腰が低い人なのに、家では常にヒステリックで暴力振るう絶対君主。
まぁ、父親も母親に暴力振るってて連鎖してたんだけどね。どっちもどっちの夫婦だけど、暴力っはたいうとdqn系の夫婦なイメージだけど、それならまだコミュ力あるけど、うちは地味で変わり者の親…。

私は私で家も居場所ないし、監視されて辛いのに、男みたいだしボロボロの格好と持ち物で、惨めだし空気も読めなくて苛められてた。

今は親から離れ、結婚し子どもがいるけど、そこそこ小綺麗にさせ、かつ浮くこともないよう、清潔感があるよう子どもの格好には気を付けているよ。過去の経験から、とにかく女の子は周りから馬鹿にされるような惨めで、恥ずかしいことがないように、って心がけてる。

[229. 匿名]

>>154
私も勇気振り絞ってあの時なんであんな事言ったの？私はこうして欲しかった みたいに言ったら済んだ事いちいち持ち出さないでくれる？忘れたって言われたよ 縁切ったけど良かったよ

[230. 匿名]

子供に言った言葉で「私もこんな風に言ってもらいたかったな」と思い、泣きそうになった事ならあります。でも子供が幸せそうに笑っていてくれると安心します。
私はあの時こんなに幼く小さかったんだなと思い、自分の親の事を、よくあんな事を言ったりしたりできたなと思います。私は私の両親と違いまともな人間で良かったと思ってます。

[231. 匿名]

母親が離婚していて毒親、普段一緒にいて育ててくれた祖母も毒祖母。あの子とは遊ぶなこの子とも遊ぶなって制限されて、何かあると（友達同士で有りがちなちょっとしたイザコザ）学校に乗り込んだり、その子のお家にまで文句を言いに行ったり…で結局お友達なんてほとんど居ない小学生時代を過ごした。
文句言いに乗り込まれちゃうから学校であった些細な嫌な事とかも誰にも話せない、聞いてもらえないで寂しかったなぁ。
きっと他のお家でこそ「ガル子ちゃんとは遊ばない方がいい」って言われてだと思うけど。
やっと自由に解放されたのは母が再婚した中学生の時。今、自分の子を育ててて親が干渉しなくてはいけない時とそうでない時の見極めをちゃんとしようと気をつけてる。子供達で解決出来る事と親が入らなくてはいけない事との見極め。
自由にのびのび、お友達に囲まれて楽しそうにしてる息子と娘を見ると良かったなって気持ちと羨ましいなぁって気持ちでちょっと切なくなる時もある。
なんか長くなっちゃった。ごめんなさい。

[232. 匿名]

>>77
アドラーは厳しめだよね トラウマも落ち込みも何かから逃げたい為の言い訳に過ぎないで片付けちゃうから弱ってる時は避けちゃうな
落ち込んでる時はアランの幸福論とか禅とか心屋仁之助さんとか優しいやつ読んで癒されてる
あと愛着障害って本も良かったな

[233. 匿名]

>>41
あるよ！反射的に怒鳴ってしまってその声があの母親そっくりでゾッとした
一言目の前にお湯飲んでぬいぐるみにしがみついて冷静になるまで深呼吸してる

[234. 匿名]

母からは無視、父からは嫌がらせをされて育った。
歳の離れた妹は可愛がられて育ち、妹の子どももめちゃくちゃ甘やかされ可愛がられている。
甥っ子たちがのびのびと過ごしてるのをみると嬉しいんだけど、なんかもやもやする。

[235. 匿名]

自分は障害持って弱い体だったので外で遊んだりできないし体育は全部見学だったんだけど、娘はめちゃくちゃ健康体で運動神経もいいほうで楽しそうに体動かしてて羨ましいなーと思う。
ままこれなーに？と沢山ある手術の跡べたべた触られるとこんな思いもしなくていいなーと思うこともある。
勿論こんな私が病気を乗り越えて出産できたのは本当にありがたいと思ってます！
これからも元気いっぱいに育ててあげたい。

[236. 匿名]

母が娘を可愛がっているのを見ると、私もこんな風に愛されたかったな…と思ってしまう。
だから娘には愛情たっぷり育てたい。
自分がされて嫌だったこと(叩いたり他の子と比べたり馬鹿にしたり)はしないでおこうと思う。

[237. 匿名]

>>5
これ見た瞬間にトピのテーマを忘れてしまった

[238. 匿名]

有りますあります、もうね愛されてた人が羨ましい。　　
でも自分じゃ知らない景色は見せれないから、習い事や
国立の小学校に通わせています。
そこで他人から愛される事も学べているようで自己肯定が
上手に出来ています。
私だけでは否定的な考えしか教えれなかったかな。
だから今は子供から学ぶこと多いし、幼く辛い過去を
ねじ伏せる事が私の仕事になっています。

主さんが何歳でどんな辛い過去かはわからないけど
過ぎた時間、一緒に明るくしたいですね。

[239. 匿名]

アラカンなりかけのアラフォーだけど
私達の世代より上になるほど子供一人一人に手をかけるって発想が
庶民の親の代になかった気がする

人権意識とかもなくて
爺さん婆さんとかひどいこと言いまくりだったし
子供に心や気持ちがあるって考えられる
ちゃんと人権教育を受けた親が少なかったんだろうなーと思う
だから人権教育を受けた私達の世代あたりから
毒親問題に悩む人が出てきた気がする

下の世代になるほどよくなっていくといいよね
名前とかも、昔のおじーちゃんおばーちゃんとか
これで終了だから「トメ」「スエ」とか適当まだましでしょ…と思うもの

[240. 匿名]

>>1
旦那と、義理家族を見ても、仲良くて苦しくなりそうになるよ。

自分の家との違いに本当に驚いた。

親も残念な人なんだよ、普通だったら子供を愛して暖かい家にしたいはずだもん

私は、沢山本を読んで
あきらめて他に愛情や、心の交流を求めたら大分よくなりました。

ガルちゃんでの誰かのコメント↓

加藤諦三さんが著書のなかで 
「小さな頃愛を知らなくても大人になってから愛を知ることのほうが偉大」 
みたいなことを書いていて、私は感動しました。 

小さな頃は虐待がひどくて死ぬことばかり考えていましたが、実家を離れていろんな人に優しくされて愛を知った私は幸せだと思います。 

[241. 匿名]

母とは絶縁、父は亡くなったからだいぶ落ち着いて来てはいるけど…
よく「子育てして親への感謝の気持ちでいっぱいになりました」なんて聞くけど私は全く逆。
「子育てして、小さいながら頑張って生き抜いた自分に感謝でいっぱい」

こどもが小さかった頃は自分が小さかった頃にして欲しかったことをして、
言って欲しかったことばを言うようにしていたけど、切ない気持や嫉妬心が出た。
だから自分自身にも優しくして、労わるように意識したよ。
ここのみんなもそうだと思うけど小さいながら頑張って生きて来た、それだけでも立派。
これからはうんと自分に優しく、心と身体を労わってね。
小さい頃から無理して頑張り続けた私達には難しいことだけど、自分を可愛がろう！

[242. 匿名]

子育てを通して、新しい感情で過去を思い出すことあるよね。
うちは息子がいつまでも幼くて心配なんだけど、かく言う私も全く同じだったこと思いだした。いつかから私は周りのレベルに追いついたんだけど、息子もそうなのかな？でも自分を見てるようで辛い。
親は心配だっただろうな〜あのときどーんと構えて放っておいてくれたのが私には良かったなと思うので、そのへんを参考に息子への接し方考えたりしてる

[243. 匿名]

>>41
そう。ふと気が抜いた時に愕然とする。
あとは、同じことをしないようにしないと！と強く思うがあまり、私はうつ病になったよ。
病気になって家事育児が出来なくなって、自分の子達がこれによって心に傷を負うんだと思うとまた…の繰り返し。
負の連鎖ってやつ。
今は寛解して落ち着いてるけど。

[244. 匿名]

33歳ですが、子供の頃の記憶とかあまりない。それはそれで子供に接してると寂しくなる

[245. 匿名]

貧乏毒親育ちだったので心の貧しい人間と自分で思ってる。
姉妹の末っ子なんだけど、女は学歴があってもねぇとか、男の子欲しかったんだけどーとか言ったり私には姉の悪口、姉には私の悪口を言う母親だった。
自分が子供を産んで、お金なくて誕生日も七五三も成人式もしてもらえず学歴もつけてもらえないのが嫌でひとりっ子を選んだ。
息子には幼稚園入れて専業主婦で毎日おやつ用意して習い事もして貯蓄も息子用にしてる。
自分の物はあまり買えないけど、専業で居させてくれる夫に感謝してる。
でも時々ふと、幼かった自分の夢見たりする。
息子がわがまま言うとすごく腹立つことがある。
こんなに恵まれた生活してて自分用の学資保険や貯金まであるのになんでご飯ひとつで文句言えるんだ？！て怒りの感情が湧いてしまう。
こんな人間になってしまったので本当に貧乏を恨んでる。

[246. 匿名]

皆さんのコメントを読んで涙が止まらない。
私も毒親育ちで、子供達への接し方、愛し方が分からない時があります。 感情的になってしまい、私の小さい頃の母と同じ事をしていると辛くなります。
この子には幸せな子供時代を過ごして欲しい。
だから自分も努力して負の連鎖を断ち切りたい。

[247. 匿名]

父の記憶は全く無く、母が1人で育ててくれたのである意味ほっぽらかしだったかもしれません。

娘がとにかくお父さん子で、夫も娘を溺愛しました。
私が愛されるみたいで、とにかくそれが幸せでした。
娘のおかげで、父親の存在を思い出しましたよ。笑

母は生きるのに必死！なりふり構わずで、何かをしてもらったか？というと優しい言葉やスキンシップはありませんでした。

けれど、私も働いて子育てして、それがシングルで。
それを体験して、母にとってはあれが精一杯だったとわかりました。
感謝してます。

子どもに教わってばかりの人生です。

[248. 匿名]

>>201

大泉逸ろうの「孫」という歌詞を読んで下さい。
ちょっとは癒されるかも。

[249. 匿名]

>>240

素晴らしいですね。
私もそう思います。
親も幸せでありたかったと。

私も人生なんていつからでもやり直そうと思えば、
やり直せる、とりあえず心は自由だと思っています。

だって、養護施設で親を知らずに育った人が素敵なママしてんだもん。想像力オンリーよね。

あなたのように思いたいです。

[250. 匿名]

こんなトピ作ってくれてありがとう。
私も話させてください。
私の母は普通なのかもしれないけど、手を繋ぎたかったときササッと振り払われた時が多い記憶が残っている。寂しかったけど母はさっぱりしていた性格だったのかな…。時代だったのかなぁ。いまの子ども達はスキンシップするのが普通の時代だと思ってる。
自分の子どもには男の子(未就学児)だけど「可愛いね」「ここが○○のチャームポイントだね」などと伝えるようにしている。
でも時々、ベタベタされるのがうざったく感じてしまうときもあり子どもにゴメンね、ちょっと余裕ないんだよ…と自己嫌悪になることもある。

[251. 匿名]

娘が躊躇なく好きなものを選択したりわがまま言ったり甘えてきたりする時。
小さい頃の自分を思い出してしまって悲しくなって。
でも娘が幸せならそれでいいと思って人生全うしたいです。

[252. 匿名]

トピズレかもですが毒親育ちで自閉症の子を授かりました 自分がしてもらえなかった愛情表現をこの子にはしてあげるんだと決意していましたが息子は抱きしめても褒めてもあまり反応が無く、抱きしめた腕を振り払って走り出してしまいます
医師曰く愛情を全く求めていないわけではないそうですが他人への興味自体が薄いそうです
私に全く興味を持ってくれなかった親との関係がまた目の前に現れたようで絶望感に苛まれる事があります
ひたすらに虫に興味をもつ息子と虫を探しに公園に行く日々です 独特の愛情表現ですが息子を愛していきたいです 息子が笑ってくれた時だけが私は存在していてもいいのだと思えます

[253. 匿名]

子供が泣いたり怒ったりしてるときに、頭ごなしに怒ったりただ話しを反らすんじゃなくて、ちゃんと理由を聞いてあげるようにしてる。

離婚して実家に戻ってきて両親が娘に「そんなことで泣かないの！」と怒ったり話し反らすだけで理由聞いてないのを見て、子供の頃の私自身が両親に理由を聞いて欲しかったんだなと気付いた。

だからって娘にどうこうの感情はないけど、自分のことを話すのが苦手なのは家庭環境が影響してたのかなって感じてる。

[254. 匿名]

姉弟差別の酷い母親だった。
弟に甘々でお金のかけ方も雲泥の差。
だから、今男児が一人いるけどもう一人産もうか悩んでいる。

弟妹いたほうがこの子も楽しいかなと思う反面、下の子に私の愛情の比重が傾いたらどうしようと。

[255. 匿名]

皆さん辛い思い出を乗り越えて前向きに育児されていて尊敬します。

私は産まなきゃ良かった等否定されながら育ち、人を信じることが難しく、恋愛も結婚も育児も、憧れ以上に恐怖が勝ってしまい踏み込めません。

虐待は繰り返すとよく聞くし、こんな自分は親になんてなってはいけないと思っていたけど。
本音では、皆さんのように辛さに向き合いながらも温かい家庭を持ってみたいのだと気がつきました…。
読んでいて勇気が出ます…

[256. 匿名]

母にされたこの2つだけは自分の娘にはしないようにしたいと思ってる。
私や家族を下げて、他人や親戚を褒めること。私の自尊心が低い原因。
子供の頃、私の悩みや不調を「ヒロインぶってる！」と一切耳を貸してくれなかったこと。

子育てしてると、昔の母に対して「なんで？どうして？」って思う時がいっぱいある。
私ももう大人だから腹に収めないといけないんだろうけど、やり切れなさを感じるときもある。
このスレ、気持ち本当によくわかる。

[257. 匿名]

>>47
世の中には子供を殺したりわざと飢えさせる親がいるけど
それも毒親ではないの？

[258. 匿名]

ずーっといじめられっ子だった私。
子ども二人とも、良い友達に恵まれて、毎日楽しく学校に通っている。

私は学校が地獄だったから羨ましい。

[259. 匿名]

運動会に来てもらえる事がうらやましい

授業参観に来てもらえる事がうらやましい

ご飯を作ってもらえる事がうらやましい

掃除をしてもらえることがうらやましい

やらなくてはいけないこと、やってはいけないことを教えてもらえることがうらやましい

働いてお給料をもらってくれる事がうらやましい

お弁当は白ご飯の上に茹でたほうれん草と人参でチューリップ風じゃないのがうらやましい

運動会と遠足のお弁当作ってもらえるのがうらやましい


私もどれかひとつでもしてもらいたかった

[260. 匿名]

私は姪に対してだった。
妹が早く結婚して姪が生まれたんだけど、うちの親が孫ということもあってかベタ甘。
よくハグして頼まれればすぐオモチャ買ったり、失敗したら優しくなぐさめていたり。
私の幼少期はそんなことされたことなくて、ひたすら習い事だしすぐ怒られた。
親と姪が一緒にいるのを見ると、あの頃あんなに頑張っても誉められたことなかったのに、と自分の中の小さな自分がしんどくて実家と少し距離をおいた。

[261. 匿名]

本当によくも子供の心を殺す言動を思いつくなぁと思います。逃げる術もない弱いものを虐めるなんて酷すぎる。こんな思いをした人が沢山いるんだね。なかなか理解されない事だから、口には出さないけれど、このスレで私だけじゃないんだと思いました。

[262. 匿名]

子育てしながら過去を思い出すと辛いよね。
辛い記憶は、心の中で解決できる時に蘇ってくるんだってさ。

今思い出すのは、自分自身で過去にできる時なんだよ。

[263. 匿名]

>>79 まるで私の事を書いてるようでびっくりしました。私もいま幸せだから過去の辛かった出来事はこの幸せを手に入れるためのミッションだったんだなと思うようにしています。我が子にはたくさんた愛情かけてたくさん抱きしめて寂しい想いや悲しい思いをさせないように頑張ってます

[264. 匿名]

>>1
複雑っていうか、驚きます
私はヒス持ち毒親にビクビクしながら育ったので...
「自分も毒親になってないだろうか」って不安を抱えながら子育てしてるのに、どーんと甘えてきたり、私が怒っても生意気な態度されると驚きます
愛されてるっていう確信がある子供って、こうなんだな〜って
子供は自己肯定感が強いしポジティブだし、何事にもチャレンジ精神がある
子供時代の私とは真逆
上の子が7歳で、自分が7歳だった頃の記憶があるから余計に思うのかも

[265. 匿名]

子供って平和な家庭で愛されて育つと、こんなに笑うんだなと思う。
娘は私の幼い頃そっくりの顔だけど、表情が全然違う。
私の子供の時の写真はいつもこわばった表情をしてる。
母親がいつキレて暴力振るうかわからない毎日だったから。

[266. 匿名]

このトピ、お子さんがいる人がコメするもんだとは思うけど、私産んでないけどいいかな？
もう40歳だけど、子供の頃抱えた闇を消せなかったわ。
いつかは乗り越えて子育てできるかな…と希望を持ってたけど、結局無理だった。
みんなは自分の経験から学んで、子育て頑張ってて凄いよ！みんな偉いね！
私は闇抱えたままだけど、それもまた人生と受け止めれるようになりたいです。

[267. 匿名]

小学生の頃、おつかいに行って余ったお金で母の日だったからカーネーションを買って帰ったら、母から余計なもん買って！と怒られた。今思い出しても涙が出る。娘には同じこと絶対にしない。

[268. 匿名]

>>47
それをわざわざここに来て書き込む意味はなに？

[269. 匿名]

>>262
優しいコメント、心に染みます。

[270. 匿名]

私はインナーチャイルドを完全に昇華できたつもり
だから子に対して羨ましい感情はない
当たり前に愛して当たり前に慈しんでいる
親は親
私は私
子は子
比べることもない
そしてもはや昇華してしまって過去のことが本当に思い出せない

[271. 匿名]

>>246
私も試行錯誤しながら失敗ばっかりフラッシュバックに冷や汗かきながらだよ〜
一緒に負の連鎖を断ち切ろう！！こんな呪い次の世代に残してたまるか！

[272. 匿名]

>>254
二人目つくりましたか？

[273. 匿名]

みなさんも二人目つくりましたか？


私も悩んでいます。

[274. 匿名]

>>63
同じ同じ。
あと下の子ばかり可愛がってるママ友とかに嫌悪感。なんか傷付く。
私は情けないんだけど、30代になった今でも母親に過去の怒りを爆発させてしまう。言わないと救われない気がして。
どうしても娘育ててると、明確に過去を思い出してしまう。
娘はいつか、お婆ちゃんと私の関係が変だって気付くんだろうな。私がそうだった様に。駄目だな…。

[275. 匿名]

>>6
すごく気持ちわかります
自分の中に満たされず愛されなかった自分がいるんだって思い
こんなに悲しくて寂しかったんだって認めて
ぎゅうっと我が子と自分の中にいる寂しい自分を一緒に育てるつもりで過ごしました
羨ましいって感情が出る度に大丈夫大人の私は見捨てないよと慰めながら
地道な作業ですが自分を知る為に成長できたかなと思います

[276. 匿名]

>>63
同じです。だから怖くて2人目作れない。
あとから責められるんだろうなぁ。
その時なんていったらいいのか。

[277. 匿名]

>>266
産まない選択も勇気のある決断だと思います 女性の生き方は多様にあるべきです
心の闇がいつか癒される事が祈っています

[278. 匿名]

>>209
うちも同じ‼️
うちかとおもった（笑）

今子供がしゃべり始めて、つかれてしまい、ハイハイ、と適当に流す時もあり、反省しています。
どうしたらよいのだろう。
誰か３歳以上を育てた方教えて下さい。

[279. 匿名]

実家に帰省中、娘が鼻血を出した。
母は大慌て。
小さい子ってこんな鼻血出すの？あんた出してた？だって。
いやいや…私に聞くなよと。育児してたのに知らないの？と。本当に私に興味なかったんだなと。悲しかった。
私よく鼻血出してて、それこそ早退したり病院行くレベルで鼻血が酷い時期があったんだけど、一人で洗面器に血を流しながら泣いて親を待ってたことなんて母は知らないんだろう。
虐待はするし姉弟差別はひどいし共働きで夫婦喧嘩ばかり見せる親でした。
絶対あんな人間にはならないと思って反面教師にしてます。

[280. 匿名]

子供を自立させる為に敢えて厳しく育てたり時には暴力までふるう親もいるけど、抱きしめたり褒めたり認めてくれるだけで自己肯定感や存在意義を確認出来て自立を促すことになるのにね。
孫に優しいのは責任が無い、時々しか会わないので良い顔をしたい等普通の祖父母と同様の感覚なんだと思う。

[281. 匿名]

>>104さん
すごくわかります。うちの母も孫に甘いです。
私はおもちゃなんて買ってもらった記憶ないくらいですが、今は息子達に2〜3ヶ月に1回は新しいおもちゃ買ってきたり、
息子達が飲み物こぼしても、何やってるの〜くらいですが、小さい時の私だったらまず頭をぶっ叩かれてました。
他にもたくさんありますが、ひたすら可愛がられている息子達を見ると、あんなに我慢してた小さい時の自分、何だったんだって思う時あります。

[282. 匿名]

毒親育ちだからそりゃもうしょっちゅう。
変な言い方だけど、こんなにも闇抱えて育児頑張ってる仲間がここにはいて嬉しい…。
闇落ちばかりしてる暗い私だけど、唯一の味方だった祖母の言葉
「こどもは、抱きしめてあげればいいの」
を心の支えにしてます。

[283. 匿名]

>>198
負の連鎖が怖くて逃げて子供を作らない人生を選んだ私と違って、あなたは正しい方法で立ち向かって負の連鎖に打ち勝ったのですね。
ご立派だと思います。
それでもご自身の子供時代の感情は昇華されないものなのですね…つらいですね。

[284. 匿名]

>>243
私も育児ノイローゼでまだ通院中だよー
あんな親みたいになりたくないと強く思えば思うほど 「あんな親 」を何回も脳がリピートしちゃって 気がつかないうちにあんな親と同じような行動をしてしまうことがあるって聞いたよ 意識が一点集中しちゃうらしい
だから実際には絶対やらない前提なんだけど
あんな親みたいになる時があっても ま、そんな時もあるわな！私も人間だし！
て繰り返して言って脳を騙す事で
逆に あんな親みたいな行動から遠ざかる事が出来るらしいよ

[285. 匿名]

みんなの気持ちがわかりすぎる…！

毒親エピソードは長くなるから省くけど、今娘を育てていて「なんでこんなに可愛い我が子に、あんな酷い事が言えるんだろう？出来るんだろう？」って、不思議でしょうがない。
私は絶対に同じ事をしない！愛して可愛がって抱きしめる、と決めてる。
でもどうしても叱らないといけない時もあって。
今叱ってるのは娘の為、とは思うけど、本当にそうなの？大丈夫？親と同じ事してない？って不安になる。
娘の顔が私の父にそっくりで、どうしても親の事を思い出してしまうのでそれもツライ。
娘は叱られても暫くしたらケロっとして、ニコニコ抱きついてくるから、私から愛されてる自信はあるんだと思う。
親と同じ事をしていないか？不安でたまらなくなるから、明日も抱きしめて「大好き」と伝えよう。

[286. 匿名]

>>267
すみません、カーネーションありがとう。嬉しいな、優しいね。って言わせて下さい。私も同じ様な対応されたので、悲しかったけど、ヘラヘラ笑って誤魔化してたな。

[287. 匿名]

特に貧乏な訳じゃなかったのに、博物館とか映画館とかお祭りに子供の頃行ったことない。お金もったいないって。子供には色んな体験してほしいから、自分は行けなかった所、出来なかったことはやるようにしてる。

[288. 匿名]

>>75
言っちゃ悪いが旦那クズだね、自分の妻が苦しんでるのにそんなこと言うの人間のクズだよ
もしまた旦那に酷いこと言われて悲しくなったら｢こいつは人間のクズだった。クズが何か言ってるけど人間のわたしはクズと言語違うから意味わかんないわwww｣って心で草生やしときな

[289. 匿名]

>>266
産まない選択も愛だよ
あなたはもう十分に愛情深い人だと思う

[290. 匿名]

>>154 我が子をみてると勝手に愛情はわいてくる、愛そうと思わなくてもそう思う
子供も私に愛情をくれる、きっと小さいときの私だってそうだっただろう
そう考えるとなぜ愛してくれなかったんだって気持ちが止まらない

この部分に激しく共感した。愛情のない親、愛さない理由はなんでだろう。
誰か専門家の方にでも聞きたい。

[291. 匿名]

>>266
間に合うよ。

[292. 匿名]

>>271
ありがとうございます。心強くて優しいお母さんになれるように頑張ります。子供ときちんと向き合って、大切に育てたいです。

[293. 匿名]

小学校中学年くらいの頃クラスの皆が「お手伝い」をしているのを知って衝撃だった。そのあとお手伝いしたいと言ってもさせてくれなかった。今思えば子どもにさせられるお手伝いは親がお膳立てしたもの、もしくはしっかり教え込まなきゃならない。それより親が自分でやったほうが早い。うちの親は面倒なだけだったんだと子どもをもった今ならわかる。
大人になって自分がいかに生活力がないか思い知った。だから自分の子どもには自分のことは責任を持ってきちんとする事、お手伝いしたいと言ったら教えて一緒にしながらあげてる。

[294. 匿名]

自分が子供の時の家庭環境と比べると
子供の家庭環境が良すぎて
良いなぁ。って、思う時がある

[295. 匿名]

娘達が幼稚園や学校から持参した制作物や作品、テストなどは褒めて褒めて褒めまくります。私の親は、褒めないばかりか関心さえなかったから。

母の弟の息子と娘には優しかったから、子供嫌いではなく3人姉妹の末っ子の私に関心が薄かっただけだと思う。

[296. 匿名]

私はだめだなー。汚い言葉でののしったりしちゃう、これくらい我慢しろ！と頭で思ったり、泣いていてもしら～としてしまう自分がいる。
今母親にはむいていないとか考えるのも意味ないし。子どもは親を選べないんだよ！と開きなおってしまう

[297. 匿名]

親は仕事が忙しかったし、家のことやイベントごとに無頓着だったので、クリスマスも誕生日も、子供たちがお願いしてただ単にプレゼントとか買ってもらった感じ。
親が率先してパーティー！とか無かったな。
ブログとかインスタとかで、ハロウィンやクリスマス、ハーフバースデーなどなど、親が誰よりも楽しんでる感じの投稿とか見ると、切ない気持ちになる。親にこれだけお膳立てしてもらっていいなーというか。親が楽しそうだと、子供も嬉しい気持ちになるもんね。一緒にパーティーの準備とか飾り付けとかしてみたかったな。
私は子どもにそういう機会をたくさんあたえてあげたい。

[298. 匿名]

>>26
私も、ああ家庭でこんなに安らぐことなかったな〜、とか親に自分の意見を言えるのっていいなあと思い、自分の子ながらどういう人間成長するのか楽しみ。

の割に、暴君だった父からはうちの娘3歳について「苦難が多い方がタフな人間に育つから心配」とかいうくだらない手紙が来るよ。
アンタのせいで私はメンタル弱い人間に育ち苦労してますが！？と言いたい。もうバカバカしいし相手も老齢なので言わないけど。

[299. 匿名]

>>57
ひどいな！
もう親のことみなくてよし！

[300. 匿名]

>>61
呪縛が解けてないのかも。
まあ色々の内容も分からないしあなたがそれでいいのなら。

[301. 匿名]

>>63
私も、一度でも手を出したら止まらなくなりそうで、子供を叩くことができない。
毎日、１つでも多くの笑顔を引き出そうと思って育ててるよ。（甘やかしはしてない、つもりだけど休日は子供の行きたいとこばっか行ってるかな〜。）

[302. 匿名]

>>281さん
返信ありがとうございます。
自分の子供時代を思い出すと何とも言えない気持ちになるんですよね。
私もあまりおもちゃは買ってもらえなかったし、何か失敗したらガミガミ怒られたり時にはゲンコツくらったりしました。理不尽な八つ当たりもありました。甘えたかったけどそれも許されなかったので可愛がられている息子を見ていると羨ましくなります。

[303. 匿名]

>>90
>>191
私は、先祖代々も含めてどうも〜と思うようにしてるよ。
そうやって親への気持ちを希釈してる。

[304. 匿名]

親に本読んでもらった事ない。

[305. 匿名]

>>158
私はマイナス押してるよ。一部のガル民は年齢に関係なく赤ちゃん・幼児問わず子供の容姿まで批判する醜い人達。さぞや自分の容姿に自信があるか、そんな酷いこと言われないで育ってきた人達なんだなと思う。言われた事ないからって、人に言ってはいけない事がわからない人達。

生まれ持ったもので生きていって何が悪い。子供の容姿まで批判するなんて狂ってるって書くと体力のマイナス。一部のガル民の思考は狂気だよ。

草の根からでもこう言う意見がなくなるような社会をつくっていかなければならない。

親からのプレゼントか整形なんてかの国じゃないか。

[306. 匿名]

>>255
気づいているなら大丈夫。

[307. 匿名]

ここ読んで自分は子供にとって良くない親なんだなと反省しました。

子供に否定的な事ばかり言って叱ってしまう。

[308. 匿名]

>>240
素敵な方ね。

[309. 匿名]

>>44
横だけど、ちゃんと内容まとめて書いてくれて、優しいね。
質問したのは私じゃないけど、参考になったよ。ありがとう。

[310. 匿名]

>>306
ありがとうございます。
単純ですが、なんだか大丈夫な気がしてきました…（ ; ▽ ; ）

辛い気持ちを知っている分人に優しくできるように前向きに生きてみます。

[311. 匿名]

>>233
なんか涙出た。あなたを抱きしめてあげたい。

[312. 匿名]

>>296
私も愛された経験が無いのにどうやって愛したらいいんだろうって解らなくて苦しい時期があったよ
でもそれを続けていくと子供の心に問題が起きてきてしまうよ
まだ間に合うよ 自分を自分で愛して大事にしてあげて それから子供をただ抱きしめてあげて欲しい

[313. 匿名]

ここを見てるとみんな何かしら抱えて育児してるんだなぁとしみじみ思います。

私も毒親気味の母親に育てられ、シングルだったから捨てられないように必死で気に入られようとしても弟ばかりで私は父親似の容姿から全てを否定されあまり愛されずに育ちました。
親の生活を助けたい！と思い早くからバイトを始め自分の生活にかかるものはなるべく自分で支払って…何をしても振り向いたり褒めたりしてもらえなくて本当に寂しかった。

我が子が無邪気に私と抱っこしたりニコニコ笑ってるのを見ると、この子は絶対幸せにしようと思うと同時に自分は本当に寂しく不安定な子供だったなと思い出しては悲しくなっています。

[314. 匿名]

>>255
実の親さえも信じることができない人生なんて、自分は何のために生まれたんだろうって思うことがあります
親に対して「一つだけ願いがかなうなら、自分を産んでほしくなかった」とも思っていて、こんなことを思う自分が親であることに子どもに申し訳なく思いながらもなんとか親らしくして家族と生きてます
自分の子どもには、親を大好きだと思ってほしい。まだ小さいからだけど、沢山その言葉を言ってくれます

255さんが家庭を持つことを望むなら、ぜひ勇気を出して踏み出してくださいね

[315. 匿名]

>>283

ありがとうございます。

でもまわりのお母さんに比べるとどこか醒めてるし、優しくない母親です。私のような人間が親になってよかったのだろうか、子どもたちは私の子として生を受けてよかったのだろうかと悩むこともあります。

子どもにも、私とは別の、こうされたくない、こうして欲しかったがあると思います。私なりに接してきた結果ですが…。今度は子どもが親になったときに、これを踏まえて自分の子を育てていってくれればいいですね。

[316. 匿名]

>>154
中学生の時から母が変だとずっと思っていた
何を言っても「私は悪くない！」
誰が悪いとかでなく、ただ気持ちを解って欲しかっただけなのに母と話すと何時も最後は
「なら、全部、
お母さんのせいにすれば良いでしょ！
ホントあんたなんて生むんじゃなかった！」
で終わる

ずっとうちの母は変だと思っていた
日本語でお互い話しているのに意味が全く伝わらず何時も私を傷付け重苦しい悲しい気持ちにさせ、自己否定に陥る
中、高の頃は毎日死にたくて仕方なかった
友人が居なければ多分とっくに死んでたよ

娘が産まれ育児をするようになって
母親はおかしいと確信するようになった
娘に私がもし、同じことを言われたら
事情はあるにせよ苦しんで辛い思いをさせていたと知ったら私なら言うもの
「ごめんね、辛かったね」
そう言って抱き締めるよ

私の母親は毒親です
色々調べて恐らく自己愛だと解った
弟溺愛、
今はそちらの子供(姪)と私の娘と孫差別
何処まで続くのかと思う
私の不幸はこの人が親だったこと
親ではあるけど母ではない

私に母親は居ない

[317. 匿名]

>>288
言語が違うから意味わからない で思わず吹き出してしまいました…笑 優しいお言葉を頂きありがとうございます！とても嬉しいです(T . T)
30代になるまでに自分だけで娘を育てていけるように基盤と環境を作ろうと尚更決心いたしました。頑張ります！

[318. 匿名]

高校生の姪っ子がすごくかわいい。見た目も性格も。
それで私の両親がすごく可愛がって、女の子ってこんなにかわいいんだなって父が言ってて。色々買ってあげて、一緒に出かけたり楽しそう。
子供の頃兄と弟ばっかり可愛がって、私はなじられたり無視されたり、欲しい服も買ってもらえなかった。
姪っ子見ると辛い。

[319. 匿名]

母親に抱っこも手を繋ぐも遊んだ記憶がないから
今子供小さいけど沢山抱っこしてあげてる

[320. 匿名]

恨み辛みは書ききれないほどある
やってほしかったこと、言われたかった言葉、されたくなかったこと…
家の中ならまだしも
他人の前で馬鹿にしたり蔑む事を言われたくなかった
最初で最後の反抗は
結婚披露宴で親への感謝の手紙を読まなかった事です

[321. 匿名]

>>232
心屋には気をつけた方がいいよ。

[322. 匿名]

母や親戚から愛情を受けて育ったけど、
両親はいつもオラオラ喧嘩して、父は私に全く無関心。
喧嘩をとめようとしても、私を無視か茶化すか。

父一人休みの日はパチンコに行き何度も莫大な
借金を作った。その度子供心に母が不憫に思えた。
嫁姑問題もあったし、いろいろ言いたいこと言えなくて辛かった。父は今孫のことを可愛がってくれてるけど、当時から私にもそうしてよ！って思って切なくなる。それぞれに事情があったんだとは思うけど、少なからず自分の性格に影響したと思う。
子供には素直に育ってもらいたいから頑張る。

[323. 匿名]

子どもが羨ましいと思う事が多いのは自分がそうなりたかったから。旦那や旦那の家族といると、自分がみじめに思えて孤独感がすごい。
ドロドロして言い表せない心境になるけど、子どもの幸せは願ってて、楽しそうな顔を見ると心底嬉しくてほっとする。
でも自分も毒親になって子どもに毒を盛ってることに気づいて死にたくなる。だれか子ども達を幸せにしてくれないかな。私じゃやっぱりだめみたい。

[324. 匿名]

毒親＝母みたいな世間のイメージあるけど、
父が毒。な場合もあるよね。
どちらかが毒。両方毒。とか。グラデーションかかってたり。

[325. 匿名]

親への恨みはあるけど、嫌いになりきれない。
精神的に頼ってしまうし、助けたいとも思うし、
離れたいとも思うし
なんか大人になりきれてない。複雑な感情。
自分をよしよししてあげたい。

[326. 匿名]

羨ましいのか辛いのか、何だかごっちゃになってハッキリしない感情が湧く。
子どもに対してどうこう思うより、親に対して思っちゃうよね。
今更どうにも出来ないことだから、うやむやのままやり過ごす感情だよ。
年老いた親に何をどう言ったって仕方がないもんね。

でも、我が子は昔の自分より遥かに愛らしくて可愛いのは確かだ。
そりゃ昔の自分より我が子が幸せなのは当然だと思ってしまう。
この子が悲しんだり不幸になるのだけは何としても阻止せねばと思う。

結局は親バカだったっていう。