自分の子ども時代を思い出して、子育てが辛い人

[1. 匿名]

幼児2人を子育て中です。
自分が親になるまでは、自分の子ども時代のことはほぼ忘れかけていたのですが、最近になって、親にあんなこと言われたなーとか、大人って理不尽だなーとか、あのとき寂しかったなーとか子どもの頃思っていたさまざまな記憶が蘇ってきます。それは楽しかった嬉しかった記憶ではなく、嫌だった辛かった記憶ばかりです。
そして、自分の親のような親にはなりたくない、子どもに辛い思いはさせたくないと、自分を追い込んでしまいます。
このような感情は異常でしょうか？

[2. 匿名]

毒親だから気持ちわかるよ

[3. 匿名]

>>1
毒親育ちのガルちゃんは共感するのわかってるでしょ？

[4. 匿名]

異常じゃないです。
トピたててくれてありがとうございます。
私も同じことを思って悩んだり落ち込んだり頑張りすぎてたりします。
いろいろ語りたいです。

[5. 匿名]

わかりすぎる！ひどいこと言われたなとか、みんなは親にこんなふうにしてもらってたんだろうな、とか切なくなるよねー。正直自分の子がうらやましくなるときあるよー

[6. 匿名]

[7. 匿名]

子供いないけど
自分の糞親みたいになりたくないから子供はいらないと考えてます

[8. 匿名]

親のようになりたくないと思っている間の方が良いと思う。

知らず知らずのうちに似てくるから。
子供追い込むより自分追い込む方がよっぽどマシ。

ふと気付くと親が接してきたように子供に接している所があって、良くないと思うけど軌道修正の仕方が分からない

[9. 匿名]

子育てしてて気づいたのがあんなにダメ親だと思ってたけど当時は今の私より年下
それを考えたらよくやってたと思う

[10. 匿名]

私も同じです。楽しい記憶もあるはずなのに、なぜか嫌な記憶が蘇ってきます。親に育ててもらって感謝はしていますが、出産してからは疎遠になっています。

[11. 匿名]

兄に性的いたずらされた年齢に、娘がなってしまってから極力スカートは長いものやスパッツは必ず履かせたりしてるけど、それでも電車で子供の足もとをずーっと対面側に座ってる男性を見ると嫌悪感抱くし、守っても守りきれないという焦りでイライラしてしまう。多分私が病気なんだろうなと思う。

[12. 匿名]

>>7
あちこちにそういう事書いてない？
反出生主義を布教して仲間が欲しいの？

[13. 匿名]

わかります！
いま、第一子（女の子）6ヶ月を育てているけど、主さんと同じような感情を抱いています…。
私の親って毒親だったんだなと改めて認識、というか確信できました。
実の親で、そう遠く離れて住んでいるわけではないけれど、孫の顔見せたいとか思えず、極力関わらないようにしている最中です。
里帰りもせず、一度生まれてから実家に泊まったけど、娘の前で怒鳴れてからは親孝行と思って娘の顔見せにいくの止めようと誓いました。

友人だったり他の家庭の実家に頼りながら、心配されながら育児してる人が羨ましいです。

[14. 匿名]

わかり過ぎる。夜中にボロボロ泣いたりしてます。
自分が言われて「じゃあどうしろと？」と思った台詞
私はこんなことしてもらったことなかったんだからね、は娘に言わないように気をつけたい。
でも心が苦しい。子どもを産んでから、改めて母親に突き放すような事を言われて、急に手を離された幼子のような不安な気持ちが湧いてきて止まらない。
いい大人だし誰にも言えなくて辛い…(；＿；)

[15. 匿名]

私もですよ！叱ってる時とか自分の親の姿が重なって自己嫌悪することよくあります。
私はあまり構ってもらえなかったので、子供とあちこち出掛けることは憧れでした！動物園や水族館、遊園地や近所の公園、ピクニックや花見やバーベキュー、海水浴やスキー、どれも私が経験した事のない事です。
子供とともに初体験することが多いので勝手の分からないことが多く戸惑うことばかりです。分からないので夫やママ友、ネットから情報を集めて実行しています。子供が楽しそうに笑っていると泣いてばかりだった幼い頃の私も一緒に笑っている気がして、追体験をして癒される気がします。
あの頃の自分がして欲しかったことを自分の子供にしています。

[16. 匿名]

私はいじめにあってて小学生なのに毎日死にたい時期があった。引越しが面倒臭い母の意見を無視して父が異動願出してくれて転校させてくれた。
今は私も子供いて周りはマイホームとか建て始めたけど私は子供が高校生くらいになるまでは、いつでも引っ越せるように身軽でいたい。夫も理解あるけど両家の母が理解なくて困る。
とにかくいじめの被害者になるのが怖い。子供が加害者側になっても転校させようとは思ってる。
正解がなくて悩み続けてるよ

[17. 匿名]

自分の思い通りにならないとヒステリーを起こして叫んでた毒親。今自分が親になってみて、何でもない事でも火のついた様に怒られてたなーと、悲しくなります。
私の場合子育ては全て反面教師です。
しつけで怒りはしますが、子ども達には理不尽な要求はしない様に気を付けています。

[18. 匿名]

>>1
私も親が毒で、そうなってしまうことが分かっていたので、また、同じような毒になるかもしれないって怖かったので子供は諦めました。

[19. 匿名]

うちの母は、別に子供なんか欲しくないのに仕方なく産んだって言ってました。姉一人でも良かったのに、父がひとりっ子だから兄弟がほしいから仕方なく産んだそうです。思春期に病みましたね…だから息子には、絶対に産んで良かったって言ってます。欲しいから産んだわけだし、どんな子供でもこのセリフは言わないように気をつけました。母は昔は子供なしで、専業主婦になれないから方なく産んだそうです。まあ、今は割り切って、お金に関しては、気前よく出してくれるし、こういう人なんだと思って、金銭的に利用してます。

[20. 匿名]

まだ産まれてないのだけど第一子妊娠中です。
産まれたら主さんと同じように考えちゃうだろうなと思って不安でいっぱいだったところです。
子供にはそれが伝わらないように愛情いっぱいの子育て頑張ろうと思います。

[21. 匿名]

わかる
私もそうだから
子どもが赤ちゃんの時は良かったんだけど、歩いたり話したり、自分の意思を持つようになってから、凄く苦しかった
絶対私のようになっちゃいけない、絶対私が育ったような環境で育てちゃいけない、そんな苦しみと、自分が子どもの頃親(特に母親)から言われていた言葉や仕打ちの数々を思い出してしまい、どうしようもなかった
なのに母は「自分の子育ては完璧」「孫は子育て頑張って来た自分へのご褒美」とか抜かしているから、いっぺん13メートルくらい吹っ飛ぶまで蹴り飛ばしてみたいと思う

[22. 匿名]

分かります！

子供産んだら親の気持ちが分かると言われてきて、
分かる反面、

幼少期がフラッシュバックして、ありえないと思うような言動が蘇り辛い時あります。

反面教師にして、自分が言われて傷ついた事は言わない。
して欲しかった事は過剰に娘にするようになってしまいました。

毒親だったと、ガルちゃんを見るようになって
気がつきました。

[23. 匿名]

過去はもう戻らない
だけど、一度でいい、一回だけでいいから「そんなに辛い思いさせていたんだね、ごめんね」と親に謝ってほしい

[24. 匿名]

私じゃないけど、既婚友達がおもちゃで遊ぶ我が子（一人っ子）を見ながら「…私の小さい頃はおもちゃなんて次から次へと買って貰えなかったから、この子が羨ましくもあり、ちょっと妬んだりしちゃったり…」って言ってて、色々あるなぁと思ったよ。

[25. 匿名]

母親もひどかったけど、父親が特に毒で暴力も暴言もひどかった。

旦那は子供を溺愛してて育児も積極的にしてくれるので子供達はパパが大好き。
たまにこんなお父さんに愛されたかったなぁと思う時がある。

[26. 匿名]

私は学校の宿題などでミスをすると、母からミスの数だけお線香で根性焼きをされてました。今でも、何かしらミスをすると根性焼きをされるんじゃないかと、動悸と過呼吸が酷くなります。
娘があの頃の私と同じ歳になってしまって、言いようのない苦しさを毎日感じています。

[27. 匿名]

私もそうでしたよ
子供産んで、母はよく自分の娘にあんなに酷い行動や言動ができたな…と…
まぁ毒親あるあるです
子供の頃から嫌悪感凄かったですが出産してからは生理的に無理になりました
よく出産して親のありがたみを感じたなんて話を聞くと心の中で「普通の親で良かったね～」と思ってます
独身小なしの姉の認識は「変わってるけど親は親だし面倒みるべき！」です
親にならなきゃわからない嫌悪感ってありますよ

[28. 匿名]

私は自分の子供に嫉妬心を抱いてしまうだろうと思ったので、子供を産まない選択をしました。

[29. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[30. 匿名]

隣のうちに、同性で同学年の子が住んでいて、その子が結構スポーツでも勉強でもなんでも出来ちゃう優秀な子で、いつも比べられて本当にイヤな思いをしてきた。

だから、自分の子は人と比べない子育てをしてきたつもり。

[31. 匿名]

親に甘えられなかったから夫に甘えてしまう。
そしてウザがられる。

[32. 匿名]

ネット上で色々な人の毒親エピソードを見て、うちもそうだったのかと気付いてしまい辛い
それまでは考えないようにしてきた
少し他の親とは違うけど愛情は貰ってたしって

でも自分が親になり、同じことを子どもにはしない

[33. 匿名]

みんなサンタさん来てたんだろうな、制服のスカートきちんとアイロンしてもらってたんだろうな、意味もなく叩かれたり怒鳴られたりなんてしてないんだろうな、習い事いろいろしてたんだろうな、抱きしめられたり手つないでもらってたんだろうな、学費のためのバイトなんてしてないんだろうな、服は好きなの選ばせてもらえてたのかな。子供にはこんな思いはぜーったいさせない！習いごとも服も好きなの選んでいいし、いくつになっても甘えてくっついたっていいんだよ。

[34. 匿名]

ヤバい。このトピ見てたら涙出てきた。

[35. 匿名]

今は子供が私を甘えさせてくれるし、いたらない母どけど子供はなんでも「いいよ」って許してくれる。あとバラエティとか馬鹿馬鹿しい番組見て大笑いしてる子供に癒やされる。少なくとも私よりは幸せに育ててやれてるかな？

[36. 匿名]

私もそうでした
子育ては10年くらい葛藤があった
絵本を読んだり、一緒にお風呂に入ったり、手を繋いで歩いたり、話を聞いたり、添い寝とか、普通の事でも、自分はこんな事してもらってないって想いが消えなくて、すごく無理して頑張らないとできなかった
ある時、あぁ自分には無かったんだなって受け入れられて、そこからは少しずつ楽になった
年取ったからかもしれない

[37. 匿名]

わかります。親にこう言われて嫌だったなとか思い出します！
まあ、その時自分も悪かったんだろうけどそれは忘れてます。笑

[38. 匿名]

自分が子育てしててもそうだけど、
両親が現在犬を飼ってるの見ても思う。
一応ご飯あげて愛情もある程度あると思うけど、外飼いだし、リードはボロい縄みたいなやつだし、散歩もちょっとだけ。散歩せがんでひどく鳴くと叩く。放ったらかしの時も多い。
私たちきょうだいもこんな感じに育てられたのかな〜と思う。

[39. 匿名]

分かるよー。
子供には不自由な思いや嫌な思いさせたくないから、毎日楽しく過ごせるように頑張ってる！

[40. 匿名]

ぎぼむす思い出した。
自分がやってもらいたかったことを、
子どもにやってあげよう。
辛かったこともあったけど反面教師にするしかない。

[41. 匿名]

だから子供産まない。こんな人間親になっちゃダメだから。

[42. 匿名]

私は父と兄の暴力暴言に長年傷つけられてきました。優しい夫と結婚して漠然と可愛い女の子を2人生むんだと思ってました。
まさかまさかの男の子2人。赤ちゃんのウチは良かった。どんどん男の子から男へと成長していく息子達に戸惑っています！正直言って父と兄のせいで、夫が初恋、いまだに夫以外の男性は怖いし気持ち悪い！なのによりによって授かったのは男の子2人！
これは神様からいよいよ父と兄と向き合い、男嫌いをなんとかせよとの試練なんだと思うけど、あの悪魔達と向き合う覚悟が出来ません。たぶん向き合わないと息子達へのなんとも言えない嫌悪感も消えない気がする。父と兄に言いたいことを言わなくてはいけないきがする。
今まで私にしてきたことを謝ってもらいたい！でも、また罵倒されそうで怖い。

[43. 匿名]

親から自尊心を持てるように育てられなかったので、自分の子供はとりあえず褒めて育てている。
でも褒められた経験が少ないので、加減が分からない。
あと、自分と同性は距離を保って育てる自信が無いので、生まれた子が男の子で正直良かったと思っている。

[44. 匿名]

ぎぼむす思い出した。
自分がやってもらいたかったことを、
子どもにやってあげよう。
辛かったこともあったけど反面教師にするしかない。

[45. 匿名]

めちゃくちゃわかる！
うちは私が子供を産んだら何もなかったようにいい父親面して子供に会いに来ようと頻回に連絡してきたよ。
最初は会わせてたけど、どんどん自分のされた事を思い出して、嫌で嫌で仕方なかった。最終的に子供の手にチューされた時に気持ち悪くて気持ち悪くて、我慢の限界を迎えて追い出して疎遠にした。
でもやっぱり何もなかったかのようにしれーっとまた連絡してくる。
もう連絡が来るだけで動悸がするようになったから、はっきり拒絶したよ。
散々暴言吐いて、叩いて人の顔色ばっか気にするようになって生き辛いのに、その原因を作ってきた奴になんで会わせなきゃいけないの。
誰かブレーキ踏み間違えて正面から轢いてくれないかな。

[46. 匿名]

母親が朝起きなくて朝ごはんは無し
お弁当の日でも、お弁当は作ってもらえなかった
今、小学生の子供いるけど朝からちゃんと食べさせて、
お弁当の日は絶対忘れないし朝から張り切る。
だけど、子供の頃思い出してつらい。
子供時代の自分と大人になった今の自分、
両方がいたら、明日のお弁当は何がいい？と笑顔で聞いてやりたい。
あー、書きながら泣けてきた…

[47. 匿名]

>>43
わかる、もうここのみんなの言う事全部わかる！
自分がされなかったからたくさん褒めてあげたいけど、見本がなかったから褒め方と加減がわからない。
妙に自信過剰になっても困るから慎重にしないと。

[48. 匿名]

とんでもない育児した親に限って自信満々なのなんでだろう？
都合良く過去の悪事を忘れているみたいだから「こんな事あったんだよ」「こんな事してたんだよ」と言ったら「お母さんそんな酷い事してない！お前の被害妄想だ！」と逆ギレ

[49. 匿名]

>>46
自分が書き込みしたのかな？と思うくらい同じ心境でびっくりしました・・・！

自分が出産育児体験して大人になるにつれて、子供時代の悲しかった事、寂しかった事、辛かった事、もちろん楽しかった事もあったけど、本当あの頃の自分に会えるのなら大丈夫だよと抱きしめてあげたいですよね😢

皆さんが今はどうか幸せでありますように🍀

[50. 匿名]

>>46
朝弱い私からしたら耳が痛い話です！
早起きが辛くて作り置きやパン焼いただけとか納豆ご飯とかばかりだしてしまって(^◇^;)
お弁当も冷凍やオニギリ、サンドイッチばかり。
子供のありがとう😊美味しかった😊に甘えてしまっています。

[51. 匿名]

>>43
わかる、もうここのみんなの言う事全部わかる！
自分がされなかったからたくさん褒めてあげたいけど、見本がなかったから褒め方と加減がわからない。
妙に自信過剰になっても困るから慎重にしないと。

[52. 匿名]

逆かなぁ。子供に対して、自分が小さかった頃望んでいたように
接することによって自分を育て直している。

私の親は独裁者だったから、私自身は話し合いで物事を進めるように
気をつけている。

[53. 匿名]

>>50さん
それでも食べさせているだけきちんとしてると思う

[54. 匿名]

・小学生の時点で奥歯が8割虫歯だった
・母は外で活躍、家では家事をまともにしない上に父親が猫や犬を拾ってきて、家の中はゴミ溜め＋ペットの排泄物だらけ
・部屋を片付けろと、父親から深夜に怒鳴りながら起こされることがあった
・父親からは気分でヨシヨシされたりどなられたりした
・社会的な常識を教えてもらえなかった
・就職してからは、家族が使う数十万円のミシンとワゴン車を、お願いされて私名義でローンを組んだ
・ゴミ屋敷なため里帰りは1度もしないまま色々あって実家は無くなった

私立の高校と短大に行かせてもらえた(ただし短大の奨学金は自分で返した)
両親からの純粋な愛情は感じていた
父は自死
母は現在、仕事と祖母の世話で忙しいながらも急用の時に子どもの世話を手伝ってくれる


皆さんにお聞きしたいです
こんな私の両親は、毒親なのでしょうか？

[55. 匿名]

絶対に自分みたいな思いはさせるまいと思って守ってきたら、少しの事でも耐えられない子になってしまい悩み中。
旦那は仕事で帰りも遅いし、私一人の偏った育て方になってしまってバランス取れてないと思う。

[56. 匿名]

なんて言うんだろう
母親がアホ過ぎた
私が小学生の時、虫歯があってプリント持ち帰ったら「歯医者行くの怖いよね？可哀想、行かなくていいよ」
中学生の時、初めて生理になった時「もう男の子とは話しちゃダメよ」
高校の家庭科で出産、育児を習い、私が今まで一度も誉められて育たなかった事に気づいて母に言ったら「お母さんは、上手に子どもを誉められなかったの。お母さん、可哀想よね？」
いや、アンタただアホだったんだよ
あ、今もアホだけど、距離置いてるから知らない

[57. 匿名]

>>55
お子さんいくつ？
集団生活に入ると、最初は色々あるけれど、揉まれて強くなるよ

[58. 匿名]

>>17
私が書いたのかと思った。母親の気分次第で、ヒステリックに怒鳴られて育ちました。母親の甲高い怒鳴り声と般若みたいな表情はきっと一生忘れられない。自分がされて嫌だったことは絶対に子供にはしない。

[59. 匿名]

>>52
自分を育て直しているって表現、すごく解ります。

[60. 匿名]

すごくよく分かる。
両親毒親で、母親からは些細な事で罰として物で叩かれてた。「子供は産むもんじゃない」とか言われてたから、子供って望まれて産まれてくるなんて知らなかった。
いじめにあっても助けてくれるどころか、私が悪いと言われるし毎日無理やり学校へ行かされてた。
ドヤ顔で「あの時頑張って通わせて良かった～」なんて言ってるし。
娘にはそんな思いさせたくない。
毎日「産まれてきてくれてありがとう」って伝えてる。

[61. 匿名]

私のうちは住まいの一階で商売をしていた。
遅くまで働いているのを見ていたから文句なんて言えなかったけど、夜8時過ぎとかにお金渡され、近くの定食屋とか中華料理店に兄と二人で食べに行かされました。小学生の兄と妹ですよ。周りは大人ばかりの中、二人でラーメンすすったりして本当に恥ずかしかった。当時はコンビニもなかったし。

今、夫と子供二人で食卓を囲んで笑ったりしてると、昔の自分の不憫さに泣けてくる。でも、昔の子供時代をやり直しているような感覚にもなる。
そのほか寂しい思いをたくさんしたけど、一番悲しくなるのは、親戚が集まった時に、私のことをかわいそうかわいそうって影で言われていたことかな。
他の人にもそんな風に見えるんだなって、余計悲しくなった。

[62. 匿名]

異常じゃない。その気持ち、素直に感じ切ったほうがいい。

[63. 匿名]

我が子が大きくなるにつれて
より一層母が嫌いになります
保育園くらいの時は外で母を怒らせると繋いでる手の皮が剥けるほど爪を立てたり
低学年の子供に1時間かけて電車乗り継がせて
不倫相手の家から学校に通わせたり
不倫相手の家の冷たくて寒い台所で一人で寝かせたり(母と男はベッド
傘が折れるまで叩いてきたり
ハンガーで叩かれてミミズ腫れ。
家に男呼んで私は押入れで寝たり
こうやって思い出すと泣けてくる。
本当に最低な母。大切な我が子には絶対にそんな事しないし普通出来ない。
子供が大きくなるにつれて
その年の時の自分と重ねると
よくもこんな1人の立派な人間に
そんな酷いことを出来たなと憎さが増してきます
ママとパパがいる普通の環境で子供を育て上げるのが私の夢。
絶対に叶えるし叶ってる。当たり前の幸せが本当幸せ。

[64. 匿名]

私も同じです！
結婚式で読んだ手紙のこととか思い出すと恥ずかしくなってくる。。
けど、あの時はまぁ本心だった。
自分が親になると見えてくることがありますよね。

[65. 匿名]

毒親までいかなくても、自分が子育てするようになると過去の不満やモヤモヤ現在の関わり方など親に対して色々思うことが増えた。
結婚して新たな家庭をもつことで価値観も変わっていったからだと思う。もう一緒には暮らせないなー。
けれど、我が子も将来同じようなことを思うのかと想像すると切ない。

[66. 匿名]

子供の頃、ご飯を作ってもらえなかった。機嫌が悪いと理由もなくビンタされたり息ができなくなるくらいお腹をパンチされた。
お風呂に入るのは１週間に一度。
中学のジャージを買ってもらえなかった。
不倫相手に手紙を代理で書かされた。
拒食症になったら、「気持ち悪い」と言われた。
何度も名字が変わった。
何度も転校させられた。
修学旅行に行かせてもらえなかった。
彼氏のところに行くからと夜はひとりぼっちだった。
育児しているとおもいだすことがたくさんありす。
3人の子供に恵まれましたが、自分の子供が可愛い分、理解ができなくてどうして愛されなかったのか未だに苦しくなるときもあります。

[67. 匿名]

私の前を早足でどんどんいく親だったから、子供と手を繋いでのんびり歩いてると幸せ
でもふと親はこの子供と手を繋ぐ幸せな気分を知らないんだなと複雑な気分になる

[68. 匿名]

私は双子だったから、いつも2人対お母さんという感じだった。
だから1対1で抱きしめられたり甘えたかったなと思ってしまう。
今自分が1人娘を育てていて、私の両手は常にこの子1人の為だから余計そう思うのかも。

[69. 匿名]

この前のお母さんありがとうって番組見た方いますか？
母一人子一人で育ったという選手の、お母さんとの絆が素敵で羨ましいと思いました。
同時に、どんなに生活が大変でも子供に対し誠実に向き合ってきたんだろうなーと。
母親が子供にかけていた言葉って、子供が大人になってからそのまま返ってくるんだろうね。
相手が子供だから分からないだろうって、罵ったり、バカにしたり、からかったりしたら、老後に仕返しされるんだと思う。私はどんなに幼くても、子供を一人の人間として扱うように心がけてます。たまに辛いし、摂食障害発症しちゃったし、心療内科通いで大変だけど、子供は大切だし可愛い。

[70. 匿名]

共働きだったから常に寂しさを感じてたけど、困らせちゃいけないと思っていい子を演じてた。イジメられた時も、荒れた時も家ではいい子供のフリしてた。
そのうち自分がよく分からなくなっちゃって、結婚して子供生んで離れてるのに母の目が気になって、育児が楽しいフリしてる。本当は疲れてるし、悩みもあるけど、子供が可愛い！大好き！悩みなんてないです！ってママって演じてる。

[71. 匿名]

親に何かをしてもらった記憶が無くて、一緒に遊んだ記憶ないから子どもとどう過ごしていいかわからない。
とりあえず絵本読むけど。

[72. 匿名]

私の母親は愛情を注いで育ててくれて感謝してるけど、ケンカしたり怒ったりした時に絶対自分からは謝らない人です。私から謝っても無視して自分の機嫌がおさまるまで口聞いてくれない人だった。それが、とっても嫌で嫌で仕方なかった。自分の子供には絶対同じことはしないと心に決めてます。

[73. 匿名]

小さい頃から異常に母が怖かったし、見捨てられるんじゃないかって思ってよく一人で泣いてた。悩みも隠してたし、反抗期もなくて、常に上部で接してで問題なかったけど、子供生んだらその違和感にぶち当たった。
他の友達は母と深いところで繋がっていて、辛い時は支えになってもらってることが羨ましくて…でもそのような関係を築けなかったのは自分の責任なんだよね…

[74. 匿名]

母親がやってた嫌だった事を思い出して、こないだ夫と話した時に涙が溢れ出てきて参った。。。
子供の頃のダメージが30代になった今もダメージになってる。
自分の子供には同じ思いをさせたくない…。

[75. 匿名]

褒められて育ってないから、褒め方がわからない。って嘘でしょ？って独身の時思ってたし、自分の子供はめいいっぱい褒めてあげようと思ってた。でもやっぱり褒められて育ってない分、現実には出来ない自分がいて一児の母になっているのに成長出来ずにいる。
毒親に育てられたからだと未だに思う自分が心底クソだなと凄く葛藤してる。毒親に育てられたは言い訳であって自分自身が我が子を愛し信用しなければ変わらないと思った。すぐには変われないけど自分も子と一緒に成長して変わりたい自分が今はいる。今褒めてあげるとこだったなぁと思うことが少なくなるよう自分も変わりたい。とこのトピ見て共感しすぎて少し涙流しながら再確認した。
この文も支離滅裂だね。ごめん。

[76. 匿名]

>>73
あなたの責任じゃないよ
私は親の立場だけど、そういうのは子供が気をもむようなことじゃない
親が子供が安心して頼れる存在になれない人だっただけ

[77. 匿名]

自分が子供を産んで育てて初めて毒親だったんだと気がついた
愛されなかった自分と嫌なところが私にそっくりな娘が重なってしまってつらい

[78. 匿名]

わかります。子育てすると親のすごさを感じるとか恩を感じるとかよく聞きますけど、逆です。自分が育児頑張ってるからこそうちの母親のダメな部分をひしひし感じてきます。

[79. 匿名]

私、思春期からは母親に威張って命令したりして迷惑かけてた。でも、幼少期に、やりたくない習い事させられたりヒステリックに怒られたりしてたから、その仕返しだったのかなと思う

[80. 匿名]

来年出産予定です。望んで授かりましたが、正直怖い。

絶対人前で下げない、容姿を馬鹿にしない。
束縛しすぎない。

前向きな子供に育ってほしいです。

[81. 匿名]

私も自分の子供が羨ましいと思ったり、世間のお母さんはこんな事までしてるんだ！とビックリしたり、母親がどんなもんか分からなくて理想を求めすぎる？のか、自分で自分を追い詰めているとカウンセラーに言われた事があります。

自分の悲しかった幼少期を見つめ直して、親の事を自分なりに受け入れて、それからは結構スッキリしましたよ。私の場合、全然愛情かけてくれなかった親に対して、そんな親でも感謝して大事にしないといけないのか？と悩んでいましたが、思い切って距離を置く事で割り切る事が出来ました。自分の境遇をこれが普通なんだと思い込もうとしてたけど、大変だった事や辛かった事はちゃんと認めた方が良いんだと気付きました。

寂しかった記憶については、我が子としっかり向き合う事でだいぶ落ち着いたよ。誕生日をお祝いしてもらえなくて寂しかったとかって記憶も、今は自分で自分の誕生日をお祝いして周りにも振りまくという形で楽しむ事が出来るようになりました。

[82. 匿名]

なんていうか、、みんなここまで頑張って生きてきたんだね。
どうかみんな幸せになって欲しい。

[83. 匿名]

>>73
私は親の立場だけど、親を異常に怖がってるって普通な親なら異変に気付くと思うんだよね。

私は恥ずかしながら子供を手を上げてた時期があります。子供が私に気を遣ってる、私の機嫌を物凄く気にして顔色を凄く伺ってるのは見ててすぐ気付きましたよ。

凄く反省して今はもう手をあげることはありませんが、とにかく話を聞く時間を持つようにはして気をつけて子供の話をちゃんと聞くようにしています。

性格によっては優しくて物凄く気を使う子もいると思うけど、親といい関係が築けなかったのは子供のせいじゃないよ。あなたが覚えてないだけで、怖いと思ったり捨てられると思った原因がきっとあるんだよ。

[84. 匿名]

>>73
あなたの責任じゃないです！
強いて言えば、お母さんかもしれないけど、お母さんもそのまたお母さんから同じように育てられた結果かもしれないし。
うまく言えないけど、あなたも悪くないし、誰も悪くないからあなたはあなたの人生、楽しんで生きてほしい。

[85. 匿名]

みなさんの気持ち、すごくわかります。
自分が子供を産んでから、自分の親がどれだけ変だったのかがわかるようになりました。
とくに母親は現在でも自分中心すぎる人で、本当に無理です。

[86. 匿名]

自分のひそかな復讐じゃないけど心の中のモヤッとした消化として、逆に誕生日パーティーとか豪華にして毒親たちも呼んで皆の前でいつも一言いってやるんだ。
私の時はこんな誕生日パーティーしてもらえなかったなぁとかね。毒親たちも孫の手前だから、してあげてたじゃない！？とか焦って言ってるからうけるわ。スカッっとする瞬間だね。

[87. 匿名]

幼少期を振り返ってインナーチャイルドを癒すと良いって言うよね。

[88. 匿名]

よし！みんな幸せになるぞ！
これからの人生幸せになろう

[89. 匿名]

わかる。重ねてしまいつらい。
カウンセリングいったりAC関連の本を何冊も読みました。

汚い家で友達呼びたくてもだめだった。
放置子で嫌われていたし。
幼稚園お迎え忘れられたり。弁当なかったり。
弁当がぐっちゃぐちゃで本当にまずかったし。
女になることを拒絶されたり
服もおもちゃも買ってくれないし
ブラも泣いて泣いて仕方なしに。
そんなことはしない！

[90. 匿名]

私もそうだよー！
だから子どもはひとりにした。
母とは違う母親になれてると思うし、頑張るしかない！

[91. 匿名]

>>86
家に親を上げる時点で、関係性良好だよ

[92. 匿名]

私の父親は、私に暴力を振るっていたことをなかったことにしている
信用できない

[93. 匿名]

うちの親は、私に求めるばかりで与えてくれない

[94. 匿名]

子供2人も産めるくらい健康な身体をもらって何だかんだ言って育ててもらったんだから感謝の気持ちを持ってね。何でも親のせいにしたくなる気持ちはすごくわかるよ。それは甘えだからまだ幼稚なんだよ。どうせ何か考えるならネガティブなこと考えるよりいい事思ってた方がいい。不平不満ばかりの人、他人のせいにする人は人相悪くなるで。

[95. 匿名]

私が結婚して妊娠してつわりで入院していたら母親が何度も面会にきたんだけど自分の愚痴ばかり。
しまいには
ふん！あんたは優しい旦那と結婚できて家も車もある、私はお父さん(旦那)に旅行すら連れてもらえず酒ばかりで苦労しかしてない、あんたなんておろすつもりの子だったのよ！って言われた。
嫉妬なのか…でもヒステリックで自分が悪くてもすべて周りが悪いっていう人だからもうあんたにはほとほと疲れたんだ、30代でやっと結婚できて、やっとこれから自分の人生って思える。
息子は自立出来るよう毒親にはなりたくない。
今までずーっと親に縛られて反面教師で生きてきました。母親みたいに虐待する母親にはなりたくない。

[96. 匿名]

誕生日を祝ってあげない親はどんな心境なの？誕生日にあまり関心ない人なのかと思ったら自分の誕生日にはお祝いして貰う事を求める
でも私の子どもが今日誕生日なんだって伝えても「へぇ～」で終了

[97. 匿名]

>>8
治療したら
考え方が変わって修正されるよ
あと育児教室を上手く利用するなど

[98. 匿名]

>>73
怖いくらい重なる
今、何年もかけて話し合った。自分が感じてきたことを口にするのが大事
喧嘩ごしや言い合いのようになるけど自分が折れずに
構築していくつもりで話合ってやっとモヤモヤわだかまりが解けてきたよ
こんな例もあるから出来るなら折れずに話し合ってみてほしい

[99. 匿名]

>>8
私の場合だけど、母親がどんなものか分からなくて育児書読んだよ。もちろん盲信するんじゃなくて、そんなやり方もあるんだなーって色んな本を読んで参考にしました。

褒め方１つでも全然違うし、叱り方も色々ある。我が子に合ったやり方、自分に合ったやり方、お互いにとって良いやり方はそれぞれの家庭で親子で違うから模索していくしかない。私には母親がどんなものか、普通の家庭はどんなものかって基盤がないからそこからまず難しい。

でも、やっていくしかない。
私も親と同じ事をしてる時があります。その度に反省してるよ。至らない母親で申し訳ないけど、ママ大好きって言ってくれるから、私も大好き！宝物だよ！って言葉に出して抱きしめて伝えてます。

軌道修正って難しく考えないで抱きしめてあげたらどうでしょうか？

[100. 匿名]

>>94
親のせいにしてるコメントなんてあった？
こういう親でしたって被害報告みたいなのやそう育った感想がほとんどだよね
毒の特徴、人の感情すら否定そのままやね
ここに書いてる人はここで愚痴ってるだけでポジティブに前へ進んでると思うよ
2人も産める体とかも意味不明

[101. 匿名]

たまたま自分優先な人の元に生まれただけ
親のやり方のおかしさに気づけるってことはちゃんと子供を愛せるってこと

[102. 匿名]

タブレット渡しっぱなしで子供と遊んであげないお母さん、すごくよそのママに構ってもらいたがる子供の組み合わせを見ると胸がキュッとする
親が構ってくれないぶん優しそうな人にすごく憧れるんだよね

[103. 匿名]

>>98
73じゃないけど、私は話し合おうとした結果とことん話ができない人だということを実感して終了
そんな親との和解に労力使うより、私を大事にしてくれる人たちを大事にする方に時間も心も使う

[104. 匿名]

親に今更何も期待していないし、自分の子供に同じ思いはさせないように育児頑張ってた。でも愛されてお腹いっぱい食べられて自由に育つ子供を見ていると、羨ましくて悲しくて小さな頃の自分が惨めでやりきれなくなった。だから自分で自分の過去を受け止めてみた。あの頃してほしかった事を自分で自分にしてあげる。欲しかった甘いお菓子、可愛い服、安心できる環境、優しい言葉をその都度小さな自分にかけてあげる。自己満足かもしれないけど少しずつ楽になった。

[105. 匿名]

出産前の里帰りで小さい頃の気持ちぶつけてみたけど、ダメだったよ。
こっちは感情出して訴えたけど、まるで異星人を見るような顔で見て、何の回答も得られなかった。
出産に関しても、痛がる私に「私はもっと痛かった。あんたは大袈裟。｣って呆れてました。
隣の妊婦さんには「大丈夫。大丈夫。頑張るんよ。｣って腰をさすってあげたり、お水をあげたりしてました。
それでも愛されたくて必死だったけど、最近、自分は避妊失敗で出来た子だと知らされ、もうどうでもよくなってきました。
学費や振袖、色々出費はしてくれたけど私の感情は全無視だった。
私は子供の人権は尊重してる。
でもいつか同じように嫌われるかもしれないと、今を楽しんでる。

[106. 匿名]

自身が楽しい子供時代を過ごした人は、子育てを通して楽しかった子供時代を追体験できるんだけど、そうでない人は戸惑いとともに辛かったことがフラッシュバックするんだよね。子供時代の自分に経験させてあげるように今の子育てで上書きできる人はいいんだけど私はそんなに器用ではないから、日々の子育てが地味にきつい。子供が小学生になって色んなことにチャレンジしたりのびのび楽しんでるのを見るにつけ、うらやましいようなやりきれない気持ちになるよ

[107. 匿名]

>>104
私はそれでもやっぱり子どもの頃に幸せに暮らしたかった気持ちは消えないや。今の自分で経験してもなんか違うんだよなぁ…記憶が上書きできたらいいのに。

[108. 匿名]

両親揃ってて何不自由なく育ってきた友達ばかり。幸せな人は朗らかで優しくて大好きなんだけど羨ましくて時々勝手に傷ついてしまう。子育ての話になって、人はもらってきたものを人に与えながら生きていくんだって。小さなころ愛された経験が育児に繋がるってそれが本当なら私はやっていけない。きちんと我が子を愛せているか不安になる。

[109. 匿名]

子供が生まれた時に自分の母親から、「親のありがたみがわかっただろ！」って謎の上から目線だし、思春期の時にブラジャー買ってくれなかった事や小4で生理が来た時におめでとうも言ってくれず「めんどくせーな、もう生理来たの？！」って切れられた事は死ぬまで忘れない。　　　　

今小学生の娘がいるけど、絶対に絶対に絶対に自分と同じ思いはさせない！！！！！！！！！！！

[110. 匿名]

うちの母親は世間的に高尚な仕事に就いていて、育児も仕事もパーフェクトなスーパーワーママってのをやりたかったんだと思う。その夢を壊さないようにって私は必死だったよ

[111. 匿名]

話し合って受け入れられた人は羨ましい…何だかんだで自分に非があったって認めてくれる親なんでしょ。うちは私の育児は間違ってない！って人だから、そんな風に受け止めたあんたが卑屈で歪んでるって言われると思う。
絶縁にされる覚悟がないと言えないな

[112. 匿名]

>>54です。
プラマイつけてくださった方、ありがとうございました。比率を見ると、やはり毒親の域なんですね
どなたか書いておられましたが、子育ての理想が高くなりすぎて自分が追い詰められるのは、モデル像が無いことも原因の１つですよね。
私は母のことは好きだし大切だけど、子どもの頃から根底にある寂しさや不満が解消されていなくて、大人になった今でもフィルターをかけて接している感じです。とても気を遣います。

自分は同じことを子どもにしない、という思いもあるけど、現実は思ったようにはいかず……
父親のように、気分で声のトーンが違うし、感情的だし、母親のように外では頑張れる反面家事は思うように出来ません。
自分が今出来ていない事は親のせいにしてはいけないから、まずは根底にある寂しさや不満と向き合い自分を励まして頑張っていこうと思います。

あと何かの本に書いてありました。
自分の最大の味方はもう一人の自分である
もう一人の自分は心の底の、誰にも影響されないピュアな自分であり、いつも１番近くにいて包んでくれる

[113. 匿名]

自分もいい大人なんだから昔の事は忘れて… と、毒親(母)と仲良くしていました。
出産前後に手伝いに来てもらった時、幼少期の最悪な思い出がフラッシュバックして、生理的に拒否反応が出るように…
妊娠中のお腹を触られた時は全身鳥肌が立ちました。
表面上どれだけ取り繕っても、心が悲鳴をあげている感じでした。
それでも我慢していましたが、産まれた娘に同じような酷い接し方をされた時、堪らなくなり爆発。
子育て中は出来るだけ関わらないと決めました。

ここにいる悩みながら一生懸命子育てしているお母さんたちの心が軽くなる日がきますように。

[114. 匿名]

>>105
そうだよね。わかる
学費や最低限の衣食住、振り袖などお金の事はちゃんとしてくれたから毒親とも言い切れないし、相手もそれをちゃんとしてやったって切り札のように使ってくるから厄介

[115. 匿名]

上に一人っ子にしたってコメントあるけど、一人っ子の方がいいの？私は愛情不足だったから愛情が欲しいと思ってしまうけど、一人っ子には過干渉になってまた違う毒になりそうで怖い…

[116. 匿名]

話し合って受け入れられた人は羨ましい…何だかんだで自分に非があったって認めてくれる親なんでしょ。うちは私の育児は間違ってない！って人だから、そんな風に受け止めたあんたが卑屈で歪んでるって言われると思う。
絶縁にされる覚悟がないと言えないな

[117. 匿名]

昨日の夜、子供にスマホ(がるちゃん)みてたら、「お母さんはスマホばかり見て僕の事見てない！」って息子に怒られた(園児)
謝りました…。

[118. 匿名]

すごいわかります。フラッシュバックしてきます。
自分の嫌だった事は絶対子供にはしないと決めてますが、やっぱりされて嫌だった事も、親はこんな気持ちだったのかなと分かったり。
反対に親にしてもらった事、自分はしてあげられないと思って落ち込んだり。
自分の子供時代に戻って思い切り親に愛されたいと思ってしまいます。

[119. 匿名]

私の母は、頑張り屋でめちゃくちゃ働き者で経済的な心配を一切させないよう育ててくれた。
けど、気分屋で喧嘩して1ヶ月口をきいてくれないとかしょっちゅうだったし、ある晴れた日曜日みんなで遅めの朝ごはんを食べて、豪華な朝ごはんを作ってくれて、
幸せを感じていたら必ず、私の顔をけなし始めたり、
苦手な事をけなし始め、大声で笑って、何でこんな事するんだろう？ってすごく悲しい気持ちになった。
旅行に連れてってあげるとか服を買ってあげるとか言い、喜んでるとそれが嘘で落胆してる姿を見て喜んでたり。
兄にはそんな事しないのに私にだけ。
けど、何不自由なく育ててもらったので、
毒親と言っていいのか、苦しんでた。

けど、もうとっくにその頃の母の歳を超えた今、
母が我が家に入って来るとものすごい気持ち悪くなったり、家の物全部除菌したくなったり、
母と会った日は寝込むくらい疲れたり、
会話途切れないよう必死で喋ってたり。
いつもの自分じゃいられない。

そしてわかった。
自分は母の良いところも知ってるし感謝もしてるけど
心の奥底で拒絶してると。
そして、拒絶してる自分を責めないようにしようと思った。そしたら楽になった。
今も、本来なら時々電話かけてあげたほうが喜ぶんだろうけどしない。自分の疲れる事はしないと決めた。

自分の気持ちをちゃんとしって、自分を大事にする事って大切なことだと思う。
自分が自分らしく生きるために。

[120. 匿名]

>>23
すごいわかります。
私はやっと親が涙ながらに、言ってくれたことがありますが、その後また、もとの親にもどりました。
だから距離を置いて接してるのは変わりませんが、
言われたことで、親の良いところも認めよう、
親の辛かったことも認めようと思えるようにはなりました。それまでは無理でした。
だからすごく気持ちわかります。
言われたからってやり直せる訳じゃないけど、
認めてほしい。反省してほしい、っていう気持ち。

[121. 匿名]

母の日や誕生日、何をあげても喜んでくれなくて辛かった。
それでもプレゼントし続けたあの頃の私を抱きしめてあげたい。
ありがとうとかごめんねって言われた事ない。
子どもにはちゃんと伝えています。

[122. 匿名]

してほしかったことを子どもにしてあげることで自分が満たされるってコメントをよく見掛けるけど、全く理解できないんだよね。
いくら子どもにしてあげても私は満たされないし、してもらえなかった事を子どもにしてあげることも凄く難しい。子どもとスキンシップとか嫌悪感があるから余程気持ちに余裕がないと出来ない。ずっと悩んでる。
子どもにしてあげることで自分が満たされる人って本当にどういう感覚なのかな

[123. 匿名]

子供の時の自分はなんでいつか見捨てられると思ったんだろう…なんで顔色見て過ごしてたんだろう…思い出せないけど決定的な事があったのか、日常からそうなっちゃったのか、自分の性格なのか…

[124. 匿名]

>>122
私は親と手を繋いだり一緒に遊んだりしたことがなかったけど、子供と手繋いだり遊んだりすると子供がすごく嬉しそうな楽しそうな顔するんだよね
それを見てると幸せな気持ちになる
あとは食事の時に家族全員が同じように喋ってくだらないことで笑ってるとあーこういう家族に憧れてたんだよなってしみじみ思っちゃう
結局は自分の自己満足だからこの家族の状態を子供が心から望んでるかはわからないけど、子供がこれは嫌だとかこれは悲しいとかそういう感情を持ってもそれはそれで受け止めるし話し合う
子供の感情をそんなものとかそれくらいと切り捨てるのだけはしたくない

[125. 匿名]

母親は、2歳で出て行ったのかな。たしか。
我が子が今、3歳！！
我が子が2歳の時に他に男作ってなんて私は考えられなかった。
だって2歳って1番可愛いときやん！さかりやん！
父親に母親は勿体ないことしたね～なんて話せるから私の中で消化はできてる。
でも、赤ちゃん時期はどう接していいか分からなくて旦那に泣きついたりもあったから、子供産まれてから気付くことがあったんだと思う。
でも、もう何に対して泣いてたか忘れてるんだけどね！笑
自分が単純で楽観的な性格で良かったと思ってる。

[126. 匿名]

>>124
122です。124の言っていることは良くわかるんだけど、それで子どもの頃の自分が満たされるとはならないんだよね。満たされるのは私の子どもと母親としての今の私。子どもの頃の私ではない。私の子ども＝子どもの頃の私にはならないんだよ。

[127. 匿名]

>>64
わかります！
私も母に感謝の手紙読んだ。

今、結婚して十年。
子どもも大きくなり、あれ？うちが家庭環境悪かったのって、全部母が原因じゃん？ってことに気づいてしまった。

年齢的に大人になっていても、一緒に暮らして家族やってる間は、自分が育った家庭がおかしいということに気づけないんだなって思った。

[128. 匿名]

>>123
私もいつも不安があって、スーパーとかでも母親にピッタリくっついてました。

[129. 匿名]

>>127
横ですがわかる。
両親だけを恨んでて祖父母には無理矢理感謝してたけど、全ての元凶ってこの祖父母だったんだなって気づいてから無理になった

[130. 匿名]

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