自己肯定感低い人の症状

[1. 匿名]

一般的に自己肯定感の低い人は周りの顔を伺ってビクビクしたり自信なさげな印象じゃないかと思います。
しかし、意外に、人に対して自慢話したり、否定的・批判的になったり、被害者面したり、周りがうんざりする厄介な面もあると思います。
私はどれも当てはまる過去があります…ものすごく反省してます…。
今はとにかく謙虚でいたいと思っていますが、それが単にポーズだけで、心から人に感謝しているわけではないのでは…？と思うこともあります…

どうしたらいいか対策も話し合えたらいいとは思うのですが、このトピでは、自己肯定感の低い人が症状を出し合い、自分を客観視することから始めたいと思います。

よろしくお願いします。

[2. 匿名]

わかる
私もだわ

[3. 匿名]

>>1の4タイプに１つも当てはまらない人っている？

[4. 匿名]

比較優位タイプ、上司に多い。

[5. 匿名]

整形依存になる

[6. 匿名]

>どうしたらいいか対策も話し合えたらいいとは思うのですが、このトピでは、自己肯定感の低い人が症状を出し合い、自分を客観視することから始めたいと思います。

ここ大学のシラバスの講義紹介文みたいですこw

[7. 匿名]

承認欲求が強い

[8. 匿名]

私は逃避タイプだ

[9. 匿名]

攻撃的な言い方する人って、意外と自己肯定感低いのかな？と思う
相手を攻撃することで自分を守ろうとしているのかなって

[10. 匿名]

受け身派どっちも当てはまるわー

[11. 匿名]

>>3
私どれも当てはまらなかった。自己肯定感が低くないということかも。

[12. 匿名]

そんなときこそコウペンちゃん見てる

[13. 匿名]

>>7
そうそう、自分でもすごく嫌なのにやめられない

[14. 匿名]

愛されて育ってないから承認欲求強いよね。負けず嫌い

[15. 匿名]

毒親率高し

[16. 匿名]

治らないと思ってる
気分屋
日によってすごい聖人のような性格になったりめちゃくちゃ性格悪くなったりする

[17. 匿名]

右上はいわゆるマウントですかね？

[18. 匿名]

>>12
皇帝ペンギンはかぼちゃ踏み潰すぐらい大きいよ

[19. 匿名]

どれも少しずつ当てはまるなw

[20. 匿名]

>>9
弱いから強く見せようとするのかもね

[21. 匿名]

自分で悪いところを認めてるだけすごいと思う

[22. 匿名]

軽口を叩くっていうの？あれが出来ない

[23. 匿名]

逃避タイプだけど迷惑かけてないから良くない…？
こういう考えは自己肯定感低くない人？
え、よくわかんないw
卑屈にはなるけどまーいっか、くらいに思ってそれぞれ生きてんじゃないの
ウルトラポジティブに見える友達もよくよく話聞くと自己肯定感の低さの裏返しの逃避タイプだし、それで迷惑とか思わないからなぁ
毎回私ってブスだよね的な発言する人はめんどくさいけど歳とるといなくなる

[24. 匿名]

基本的に左下だな
たまに右上

[25. 匿名]

自己肯定感高すぎて、自分を過大評価していて、周りがうんざりしているのを見ると、自己肯定感低くても良いのかな？と思う

[26. 匿名]

>>6
>>1先生のゼミ課題👩‍🏫

[27. 匿名]

本当の自分だと人から好かれないのでいつも人に好かれる自分を演じてしまいます。人に好かれるほど自分とのギャップにしんどくなりやっぱり本当の私はダメなんだと余計に自己肯定感が低くなるばかりです。どうしたら良いんでしょうか？

[28. 匿名]

他人と会話をした時は100%こう考えてしまう
『大丈夫だったかな？』
『余計な事言わなかったかな？』
『相手は変に思わなかったかな？』
『嫌な気分にならなかったかな？』、、
いつもこのパターンです
これは肯定感が低いとは違いますか？

[29. 匿名]

>>9
自己肯定が低いゆえに優位に立とうとするとか？

[30. 匿名]

あきらめタイプとくださいタイプの混合です私は。

[31. 匿名]

>>1
自己肯定感が低いのは自覚をしていましたが、この表を読んで驚いています。
その時々によって、４つそれぞれの症状が全部出ていました。
何タイプとは言えないということなのかな。

[32. 匿名]

うちの親は愛情はくれてるけど
すごく躾の仕方が歪みまくってた。

お前なんかいらないだの橋の下で拾ってきただの他の子はあんなにすごいのにとか、あの友達とは遊んではいけませんとか暴力とか…言ってはいけないこと、やってはいけないことを感情的にする人。

親に愛情があっても、そりゃ自己肯定感低くなるわ。

[33. 匿名]

プライドが高い人、実は自己肯定が低いって本で読んで凄く納得した。

[34. 匿名]

右下のくださいタイプかな…。
どう考えても相手が悪いと周りから言われても、自分の言い方や態度を反省して、卑下してしまいます。

[35. 匿名]

両親から愛され兄弟仲も良く、金銭的にも恵まれた穏やかな家庭で育った人は、ひねくれてない。
それが猛烈に羨ましい。
お金じゃ買えない。

[36. 匿名]

>>20
みんなの前ではビクビクしてますが、
１対１になるとやり返してしまいます
これは？

[37. 匿名]

何を話してもネガティブな返事しかこない
だから仕事以外の話は、あんたとしたくないんだよ、お局さんw

[38. 匿名]

比較優位タイプだ。だから嫌われるのかな…

[39. 匿名]

あきらめタイプです

[40. 匿名]

>>28
これ分かります
私も人と会って会話すると、自分の言動が相手に不快な思いをさせてないか、あとから考え出してぐったりしてます
自己肯定感低いような気もします

[41. 匿名]

他人を下げて自分を上げないと自己を保てない人の事だよね。

[42. 匿名]

自己肯定感は上がります。
人は血糖値の乱高下によって神経物質のバランスが崩れてメンタルが不安定になります。
なので甘いものやポテトチップスなど血糖値を上げるものを控えましょう。
出来れば栄養療法をすると良いです。
うつやパニック障害にも栄養療法は有効です。

[43. 匿名]

>>34
サンドバックになりやすいタイプだよね。
私もそう。

[44. 匿名]

いつもの
モラハラ男が寄ってくるの人の自分語りトピになりそう

[45. 匿名]

>>25
その過大評価も>>1の画像の比較優位タイプかもしれない
と思うと誰しも>>1に当てはまる部分あるんじゃないの多少は…

[46. 匿名]

自分に自信がない人って人の粗探しも上手いよね。嫌いな人の粗ばかり探してそこだけを取り上げて徹底的に嫌な人間に仕立て上げる。自分のことはとにかく棚に上げて人のせいにする。

[47. 匿名]

>>42
甘いものポテチ食べないけど無関心タイプだわ

[48. 匿名]

私は常に上下関係で見てしまうタイプ
自分より上とか下とか
能力が高い人と付き合うと自信喪失
能力が低い人と付き合うと見下す
でも自己肯定感低いのは間違いない

[49. 匿名]

話すことは自慢話
声がやたら大きくて、
一見すると自信家に見える。

でも、実は自己肯定感が低くて
自分の非を認める事が出来ない、
嘘をついてまで自慢話をして、凄いと思われたい。
あと、話している時の距離感が近い。
こちらの肩とか腕に触ってきたり、ピッタリ寄り添ってきたり。
心の奥底に、寂しさの沼があって
いろいろ武装して
人に攻撃的になるけど
結局、誰からも好かれなくて
満たされない。
悲しい人間だと思ってる。

[50. 匿名]

自己肯定感ってどうやったら付くの？
変わりたい

[51. 匿名]

わたし逃避とあきらめの混合っぽい。
今更自己肯定感高めようったって何十年も蓄積されたもん簡単に無くなるわけないし、無理のないように生きようと思ってるよ。人と関わるのがしんどい時は一人の時間じっくり作ってる。気使って顔色見て、あぁ気使いすぎちゃったかなとかおせっかいだったかなとか無駄に気にしてさ。他人もだけど何より自分の性格と向き合って生きるのがしんどくなる

[52. 匿名]

あきらめとくださいタイプ。
でも若い時は友達に偉そうな時もあった。
あの頃は振り返りたくない。まぁとにかくずっと情緒不安定。
今でも人と関わるのが苦手すぎて劣等感がある。
どこかで人を見下しているし、自分でも冷たい人間だと思う

[53. 匿名]

>>42
摂食障害も血糖値の上がり下がり関係あるみたいね
うつ症状には食事も大事だと思う
でも自己肯定感の低さはうつでなくACの人もいるしそれは食事関係ないと思うけど

[54. 匿名]

>>5
鼻やばい

[55. 匿名]

>>28
私も全く同じ。
急に話しかけられるのとか本当に苦手。
人と話した後どっと疲れる。

[56. 匿名]

>>5
指原って自己肯定感めちゃくちゃ高いじゃんか

[57. 匿名]

できるなら
怯えるだけの
人生に
サヨナラしたい
乙女なればこそ

子どもに根拠の無い自己肯定感を
持たせるのが本当に大事！
そうして欲しかった

[58. 匿名]

>>53
返信ありがとう。
興味持ってもらえてうれしいです。
血糖値が下がったことによって血糖値を上げるためにドーパミン・ノルアドレナリン・アドレナリンを出すために、それらの物質によって精神が乱れる。
症状は様々で色々ある。
環境やストレスによっても血糖値が下がるので血糖値の乱高下が起きます。

[59. 匿名]

そもそも自分に自信が持てる経験や思い出が全くないのが拍車をかけていってる。芸能人や成功した人が「私もドン底から～」とか話してるの見る度に今の成功した経験がないからどう足掻いても立ち直れないんだよ！って逆ギレしてしまう

[60. 匿名]

仕事で指示待ちと言われるけど自分の判断に自信が持てない

[61. 匿名]

どうせ、私なんかが出来るはずないって
諦めてた学生時代

若くて可能性は無限大だったのに
なんでも本気でやってみれば良かった。

私の両親、父は無関心、母は口が悪くて否定から入る人だった。
愛されてないわけではないって
今になって思うけど
その頃は気が付けなかった。

[62. 匿名]

>>49
え、私のことですよね？

[63. 匿名]

>>58　さんの血糖値の話
それ自体はすごいわかるんだけど…
身内がスナックや甘い物好きだけどやめさせる方法がわからない
ご飯食べさせようとしても言う事聞かない！
自己肯定感高いんですかね…
なんか関係ない話でしかも横からすいません

[64. 匿名]

>>63
栄養指導のある栄養療法クリニックへ行ってみるのもいいかも。
自己肯定感が高いんじゃなくって糖質中毒になってると思います。

[65. 匿名]

>>16
気分障害ありますよね
機嫌の良い時と、
満たされないのか、やたらと人に八つ当たりしてる時と。

[66. 匿名]

>>27
本当の自分だと好かれないというのがそもそもの思い込みだから(生育環境による)、その考えを止める。
本当のあなたの方が好かれる。

[67. 匿名]

>>64
返信ありがとうございます
糖質中毒…なるほど…

[68. 匿名]

自己肯定感が低いと自分を守れないね
自己愛性が羨ましくなることもあるよ

[69. 匿名]

私完全逃避タイプだ。
本気になって成功しなかった時が怖い。
本当は負けたくないし、頑張りたいけど
失敗が怖いから面倒臭そうなフリをしている

[70. 匿名]

>>28
分かります。ああ、あの返答傷つけちゃったかもとか勝手に悩んでどっと疲れます。
もうこんなにつかれるなら誰とも話したくないと思って引きこもりになる。

[71. 匿名]

肌が汚いので他人が近くにいることが苦手
落ち着かなくてひとりになりたくなる

[72. 匿名]

コンプレックスの強い人は一発逆転を狙おうとするんだよね。

大事なのは大きな勇気じゃなく小さな勇気。小さな成功体験の積み重ねが成長につながると思うよ。

[73. 匿名]

>>28
それは相手じゃなく『相手の中の自分』が気になっている、自意識過剰。

自意識と自信は反比例するから、肯定感が低いと言えます。

[74. 匿名]

自分で自分を愛せないから、他人からの愛や評価で自分の価値が全て決まってしまう。
彼氏から愛されてるときはすごく幸せだけど、喧嘩したときなんかは何で愛してくれないのって憎悪と悲しみが混じったどす黒い感情が煮えたぎる…

[75. 匿名]

今日初めて行ったスポーツジムで参加したプログラム、インストラクターの先生が話しかけてくれた時に「難しかったです」と答えたことを今でも悔やんでいる。
思い出すと許せなくて自分の頬を平手打ちする。否定的なことを言ってしまった自分に腹が立つ。

[76. 匿名]

>>36
負けず嫌い？

[77. 匿名]

>>3
逃避タイプとあきらめタイプの中間ぐらい
若い頃はくださいタイプも入ってた

[78. 匿名]

>>74
わかる。しかも私は恋愛依存症。
嫌だと思っても離れられない。

[79. 匿名]

承認欲求が強くて攻撃的な人が多い

[80. 匿名]

習い事仲間がすごく上手な作品を作ったので心から感動して褒めたのに、謙遜を通り越して自分を卑下する発言ばかり。しまいには才能ない自分の作品を良いと言ってるあなたの審美眼は狂ってる！と、わたしのことまで否定しだして呆れた。ドヤるのもあれだけど、どうしてサラッと「ありがとう」と流せないのかな？

[81. 匿名]

>>3
自己肯定感低いけどどれにも当てはまらなかった。

[82. 匿名]

寝る前に今日のコミュニケーション反省会して寝れなくなる

[83. 匿名]

>>9

その通りでございます。自分の弱さが見つかる前に威嚇するんだと思う。本当に情けない。

[84. 匿名]

>>73
納得した。分かりやすい表現に感謝。
心理学の先生みたい。

[85. 匿名]

>>49
私、あなたみたいなタイプの人に好かれます。
あなたから見てどんな人が好きで何を求めて話かけて行くのですか？
あなたが書いている特徴はまるで私の友人が書いていると錯覚するほどそのままです。
だから何とかしてあげたいのに、どうしてもケンカになって距離を置かざるおえなくなる。
どうしたら良いのでしょう？
良かったら教えていただけると嬉しいです。

[86. 匿名]

逃避とあきらめタイプだ。
両親が厳しくて過干渉でいつも否定や反対されていたので関係してるんだろうと思う。
私の事を心配してくれていたんだけど私は頭が悪いので、なんで厳しくするのかとか具体的に教えて欲しかった。
自己肯定感がとても低いので変な男に言い寄られても「ああ、私にはちゃんと価値があったんだ。よかった！」って嬉しくなって恋愛でもたくさん失敗した。

自分の事を少し分析できるようになったから、恋愛で大失敗することはたぶんもうないけど、自分の事を大事にできなくて辛い。
だから今でも両親の事をときどき憎んでしまう。

[87. 匿名]

>>9

そうだと思う。
妹はそんなタイプ。
誰彼構わず常に批判や比較してマウンティグしてる。
なのに優柔不断で決められない。

[88. 匿名]

>>1
えーと、全部当てはまるオールマイティ型なんですが。。。

[89. 匿名]

>>49
ご自身のことでしょうか？違ったらごめんね。
私もあなたのような方ばかりと関わり自慢話をすごくされる。
それですっごくいじめられる。
でもさみしくて離れられない。

[90. 匿名]

>>79
全員って訳じゃないけれど、承認欲求が強くて攻撃的なタイプは厄介だよね

[91. 匿名]

>>9
そうです。
相手を罵る事で、手っ取り早く優越感に浸れるからです。

[92. 匿名]

他人を攻撃して「私はこいつよりましだ。」と思い込もうとする人と我慢する人がいる。

[93. 匿名]

>>9
私はターゲットにされました。
私を攻撃することで自尊心を保っていたんだと思います。私がその子より上になった時もすごい攻撃して来ました。

[94. 匿名]

火事の現場を早期発見
（燃えてるよね…これ火事だよね…
あぁぁ！通報！１１９！
いや！でも間違いなら迷惑だし
間違いなんじゃないかな…？
でも臭い…っていうかこれだけ燃えてれば火事…
のような気がする、でも私の判断って間違ってる事多いし…
違うような？いややっぱりおかしい
うんおかしい気がする！…普通こんなに煙出ないだろう
いやでも、暖炉の可能性あるし燃えてるように
見えるのも暖炉の火かもしれない
違ったら責任とれないし迷惑かも…？どうしよう…）
という葛藤をし続けて通報しませんでした　
１０分くらいしてから誰かが呼んだ消防車が来た

という事を人生で２回経験している

[95. 匿名]

トピ主です。
みなさん、コメントありがとうござます。
みなさん、それぞれ生きづらさを抱えてるんですね…。

私も自己肯定感を高めるため、色々やってはいるんです…
ダイエットしたり、丁寧な暮らしをしたり(←関係ない？)、心理学系の本を読んだり。
精神科にも繋がりましたし、生き方のヒントみたいなものを取り入れてるんですが、なかなかうまくいきません…
もれなく毒親育ちです。
周りに、育ち至上主義というのか、育ちが一番大事という人がいたので、絶望感が酷かったです。
でも、私も大人になり、自分で自分を幸せにできる、自分の生き方自分で選ぶことができると信じてます。
毒親や毒親育ちを否定しても仕方ないですよね…？
自己肯定感が低い人だからこそわかることや出来ることもあるんだと思います。
ダークな芸術とかそんな感じしますし(私は芸術家ではありませんが)、元が不幸なだけに小さな幸せに気付く力があったり、なにか良いこともあると思ってます。

みなさん、辛いしもう嫌だと思うことも多々あると思いますが、意外とこの問題で悩んでいる人は少なくないと思います。
生きづらさに気付けたら、あとは回復へと進むだけです。
それは簡単じゃないと思いますが、なんとか這いつくばって生きていきましょう…ね。

[96. 匿名]

人の容姿をディスる人・モテ自慢をする人

大抵顔にコンプレックスすごい

自分を肯定出来ないから他人も肯定できない

[97. 匿名]

>>94
私なんてガス臭いだけで通報してたわ。笑
隣の家の給湯器が臭かっただけだったけどね！

[98. 匿名]

すぐ怒る
些細な事に嫉妬してやっぱり怒る
人の良い点を過小評価し欠点を拡大解釈
強い人に弱く弱い人に強い

モラハラ夫です。

[99. 匿名]

自己肯定感低い人って他人を貶すことで自分を保ってるよね

そうじゃない人は自己肯定感低いんじゃなくて、もう鬱一歩手前だと思う

[100. 匿名]

あきらめ型だ

[101. 匿名]

>>91
他人から見たらそっちの方が滑稽だけどね。笑笑

[102. 匿名]

>>61
私と似てます。
何かにつけて母親から
「どうせ～～なんでしょ！」
と言われ、自分でも(私はどうせ何やっても駄目なんだ)って可能性をつぶしてたなと今だから思えます。
でも多感な中高生の時に、親からそういう決めつけた言い方されたくなかった。
「あなたの事信じてるから」
って言って欲しかったです。

[103. 匿名]

>>1
上二つどっちも当てはまる

[104. 匿名]

主さん真面目な人だな。「謙虚でいたいと思っているがそれはポーズではないか…」なんて自問してるあたり十分謙虚で客観的だよ。もっと図々しいぐらいでちょうどいいと思うよ。

[105. 匿名]

足をひっぱりたい

[106. 匿名]

人の顔色ばかり伺ってしまう。

[107. 匿名]

私は自己肯定感かなり低いけど自慢話はあまりしない…て自慢できることないからか😅😅

[108. 匿名]

やっぱ親に愛されてこなかったから自己肯定感低いんだろうなぁて自覚してる

[109. 匿名]

>>85
横レスだけど
『お母さん』だよ。いつも自分に関心を持ってくれて自分の何もかもを認めて誉めそやして、いい子いい子してくれるお母さん。

実際のお母さんにしてもらえなかったんだよ。

[110. 匿名]

私は自己肯定感が低いけど自慢話が許されないタイプだから絶対自慢話しない。
延々と人の自慢話を聞いているタイプ。
自分の話をしたら切れられたり嫌がらせされるから出来ない。
自慢話を人に出来る人が羨ましいな。

[111. 匿名]

恋愛で言うと、二番目の女や、彼氏がいてもこちらが追いかける側だったりになりがち。

幸せが怖かった。
こんなに幸せなんて何かあるはず、と、何の疑いもないのに彼氏の携帯チェックしたりしてた。
そこでホントに別の女発見して、ほらね、私の人生そんなにうまくいくはずないって安心感？みたいなのがあった。

そこで、知人に相談した時に、今のままの自分で十分幸せになれるって思い込みから始めてみよう！って言われた。
私は幸せになって当たり前、幸せになる覚悟が大事だよって。

今は何となく変われた気がする。
彼氏からも大事にされるようになった。

[112. 匿名]

親になんの不満もないけど自己肯定感が低いです。多分中学のときのいじめのせいかとおもうのですが…。
ほんとに困ってます。どうしたらいいんでしょうかね。

[113. 匿名]

私流の自己肯定感を高める方法はおしゃれする事です。
プチプラですが、たくさんコスメ集めて季節によってメイク変えたりする。
髪の毛のカラーカットはこまめに。ジェルネイルもする
奮発してダイヤのネックレスとブレスレット買って毎日してる
靴、鞄、時計はこまめに拭いて汚くならないように
服もヨレヨレ、毛玉だらけのは着ない。ありがとうと言って捨てる。

これしてから、明らかに見下されて馬鹿にされる事は減ったと思う…

[114. 匿名]

>>16
一般的にそういう人達は周りからどう思われてるのかな？嫌われちゃってたりするものなの？ 友達は居るよね？ 気に障った聞き方だったらごめん。

[115. 匿名]

わたし3つ当てはまってる

[116. 匿名]

他人を貶すわけではなく、全部自分の中に押し込めていた。自分が1番劣っている、だめな人間と思った。心やられた。

[117. 匿名]

主さんの貼り付けたやつ、全部私に当てはまる
そんな私は発達障害です

[118. 匿名]

>>79
男のこれは本当に厄介者。周りに迷惑ばかりかける。嫉妬心から誰かを攻撃してる様は陰険そのもので見ていられない。

[119. 匿名]

>>25

本当に自己肯定感が高い人は、他人をうんざりさせる事は無い。
自己評価が高すぎるのは、
自己肯定感の低さをプライドの高さで補っているタイプ。

[120. 匿名]

>>116
私も同じです
そして、自己愛？モラハラ？っぽい人に目ざとくターゲットにされ、つけこまれた

[121. 匿名]

>>3
逃避タイプかな。ひょうひょうとしていると言われるので。

[122. 匿名]

世の中、自己肯定感が低い人の方が断然多いと思うよ。

[123. 匿名]

常に自信ない、話すときオドオドする、人前に出ると逃げ出したくなる。

[124. 匿名]

>>27
本当の自分なんてものはそもそもない
全部あなた

[125. 匿名]

>>42
興味あって見たことありますが、
保険がきかないものすごく高い治療ですよね。
気軽にはできないし、
メジャーじゃないのか治療内容や受けた人の感想とか
ネットでなかなか見ないです・・・。

[126. 匿名]

私だ～。常に人の顔色伺って空気読んでる。ばいばいした後に何か気に障ること言ってないかびくびくしてる。ああ言えば良かった次はこう言おうって一人反省会。一人になれたら楽なんだろうな。そんな勇気ないけどさ笑

[127. 匿名]

人前で話すことに慣れない。大勢でいると居心地が悪い。団体行動が苦手。表面的にはわりとそつなく振る舞ってると思う。でも演じてる自分に疲れて、評価も気にして疲れてる。
自意識過剰な上、自己肯定感が低いんだよね。

[128. 匿名]

みんなのコメントすっごい共感して読んでる
年を重ねる毎に、少しずつマシになってる気はする
現在37歳

[129. 匿名]

個人的にはは「嫌われる勇気」を読んで勇気付けられたよ。
続編の「幸せになる勇気」もよかった。
フラットに物事を捉える感覚が少しだけど理解できたように思う。

[130. 匿名]

自己肯定感を高めるって、すごく難しいよね。
毒親を父をひたすら恨んでいる。あいつのせいで生きづらくて仕方ない。死ねと思っている。
そんな父は特に比較優位が強い。人の悪口と自分の自慢話ばかり。毎日聞かされてたら、そりゃこっちもそういう人間になるわ。
マジでどうやったら自己肯定感高まるの。

[131. 匿名]

>>49

私も、自分が逆境になってから急に自慢屋さんとの関わりが増えたわ。
自慢屋さんは、弱ってる人を見抜く天才。
ただでさえ辛い時に、自分の得られないものの自慢ばかりされて
もの凄く卑屈になった。

その分、
自慢屋さんが勝者の気分に酔い知れてたのかと思うと凄く悔しいんだけど
自慢屋さんは、気分いいのはその時だけで
満たされる事は無いんだってね。

[132. 匿名]

>>63
横ですけど、
甘いものを急にやめさせるのは難しい気がします。
本人の意思で食べているというより、
中毒になっていて摂取しないとイライラしたり
甘いものへの欲求が治まらなかったり
しているからかもしれません。
だからといって食べると悪循環なんですけどね。

本当に中毒だとしたら、気の長い取り組みが必要と思います。

[133. 匿名]

自分を大切にしようという意識はあるんだけれど、やっぱり他人の会話は気にしてしまう。耳をダンボにして聞こうとしちゃう私がいる。

人の顔色を伺う。顔の表情が変わると「あ、怒ってるのかな？」って感じる。

[134. 匿名]

ちょっとした失敗も大袈裟に捉えてもうダメだ、とすぐ自信喪失。

[135. 匿名]

その時々で4つのタイプが色々出てくる気がする…

[136. 匿名]

>>75
苦になるかもしれないけど、気にしなくて大丈夫だよ。
「難しい」っていう感想だよ。否定的じゃないよ。
難しいって感じる人もいるんだ、じゃあプログラムを少し変えてみようかって
イントラクターは思うかもしれないし。
難しいところができるようなるかなって今後気にかけてくれるかもしれないし。

[137. 匿名]

>>80
あなたに誤解されたくない、
本当の私を理解してほしいっていう気持ちが、
ちょっと強すぎたというか、変な方向に出ちゃった感じでしょうか。

こういう人たちって「自分」しか見えてない人なんですよね。

[138. 匿名]

くださいタイプだった友人が、
私と仲良くしてるうちにメキメキと自己主張するようになって
比較優位タイプに成長した事があったわ。

どの道、自己肯定感低いカテゴリから抜け出せないのかよ！と思った記憶が、、、。

ちなみに私は４つのタイプの混合型で、今はあきらめが強い気がします。

[139. 匿名]

>>1
逃避タイプだぁ

[140. 匿名]

人間なんて色々あるよ。

[141. 匿名]

他人の失敗はまったく気にならないのに、自分の失敗をものすごく気にするのは、自分を他人とは別次元で高位な存在とおごっているからと自覚する。
と、いろいろ恥ずかしくなって冷静になれるよ。

[142. 匿名]

>>137
それめっちゃ分かる

自己肯定感低い人って「自分がどう見られてるか」っていう受動的な部分に意識が向き過ぎてて
「他人に何をしてあげられるか」っていう能動的な部分が後回しになっちゃうんだよね

謙虚なように見えて、すごい自己中だったりするのもそのせいだと思う

[143. 匿名]

>>142
主です。
それまさに私です…！
目が自分の内に向いてるんですよね…外に向かないというか。
結局、他人の顔色伺っているようで、自分のことしか考えていないってことで情けないです…。

[144. 匿名]

左下かな
誉められると一瞬嬉しいんだけど
どうせお世辞だろう、部下を誉めるのも上司の仕事だからだろうな、とか
この人は気を遣ってくれてるだけ、等々素直に受け止められない
でも誉められたい。めんどくさい

[145. 匿名]

>>7
あ、私です( ；∀；)

[146. 匿名]

>>104
主です。
心を軽くするような言葉かけてくださって、ありがとうございます。
真面目なんですかね…不器用なのは自覚してます。
嬉しかったです。

[147. 匿名]

実力がないと自己肯定感低くなる。
認めたくないから他人を攻撃しがち。実力あるのに謙虚で自信家じゃない人が羨ましい。

[148. 匿名]

>>142

なるほど！　受動的な部分に意識が向きすぎてたんだ。

自分って、本当に自分の事しか考えられなくて、なんて器が小さいんだ。
という悩みが昔からあった。

よく思い出してみると、人に何かしてあげた方が良いかも、と思い付くたびに
「でもこれって嬉しくないかも、余計なお世話かも、外したら恥ずかしい、、」とか
グルグルしてしまって面倒になって結局何もしないんだよね。

まさに受動的な部分に意識向いてる！

[149. 匿名]

人の言うことが素直に聞けない。
アドバイスでも貶されていると思ってしまうんですよ。自分の思い通りにならないと、聞いてくれなかったことで自分が低く見られている気分になる。
自己肯定感高い人は受け入れて成長していけるのだと思います。
とにかく否定的なこと言われたくない。自信がないから。

[150. 匿名]

>>25
まぁね。それで人生損してる部分はあるだろうけど。でも自分を過大評価するタイプって必ずどこかで笑い者にされてるからそれに比べりゃマシ。「あいつ口だけじゃん」なんて言われたら屈辱だよw

[151. 匿名]

>>57
言ってることは凄く良くわかるんだけど、その改行の仕方今すぐやめたほうがいいよ。ひと目でめんどくさい人ってバレちゃうから・・・

[152. 匿名]

どんな状況におかれても自分がそこでどう立ち回ったらいいのかばかり考えてしまう。
だから人の事なんて気にかけている余裕がない。人の目は気にするくせに、その人がどんな状況かまで考えてあげられない。
自分はキャパの小さい人間だと思って消えたくなる。

[153. 匿名]

>>1
比較的優位タイプになって高圧的になったり、くださいタイプになって媚びまくったりと人によって態度を変える人がいる
私はそんな人達に比較的優位タイプの態度をとられる側で、一人で落ち込む

[154. 匿名]

内弁慶

[155. 匿名]

>>25
本当に自分を肯定していたら他人に認めてもらう必要ないから他人にアピールしないと思う。
私もうざいほど自分を他人にアピールするなら比較優位タイプだと思う。

[156. 匿名]

くださいタイプだ私
他人に認めてもらえないと、自分を誉められない。評価されないことは価値がないと思ってしまう

考えが根っからの他人軸

[157. 匿名]

>>128
それは自信になるような経験を重ねていってるからでしょう。良い生き方ができてるのでしょうね。

[158. 匿名]

自己肯定感低くてパートに出るのが怖い

その辺の高校生でも出来るようなパートが多いのに
怒られたらどうしようとか
向いてなかったらとか
使えないとか思われたらとか色々考えてしまう

[159. 匿名]

>>1全部当てはまるわ。本当生きてて疲れるー

[160. 匿名]

私は、くださいタイプだわ

[161. 匿名]

>>158
私も全く一緒で、最近久しぶりに採用されたパートを一週間でやめてしまった。
人がこわい、おこられるのがこわい、できないと思われるのがこわくて仕方なかった。
完全に自信をなくしました、これからどうしよう。

[162. 匿名]

右上、メンタリストDaiGoやん

[163. 匿名]

>>28
ガルちゃんの他のトピでもこういう人沢山いたから自分だけじゃないんだと思って、
日常会話のときに相手もそう思って不安に思いながら私と話している…と思うと気持ちが少し楽になったよ。

[164. 匿名]

>>151
そうかなぁ？
改行しない方が読みにくいよ。

[165. 匿名]

>>6笑ったw
大学の授業説明みたいw

[166. 匿名]

母親が野放し子育てだったので歯をみがく習慣もなく、勉強もろくにできず、だらしがなく常識も全然なかったので成長すると共に自分で見直す点が多く恥ずかしい経験が多かった。そのせいで自己肯定感がすごく低い。

今の自分まで成長できたことを誇りには思うけど、すぐにバラバラと自信が崩れ落ちてく。

えらいね。えらいね。よく頑張ったねって本当は抱き締めて励ましてくれる人がいたらいいと思うけど、伴侶がもう既にそういう人ではないので自分で本読んだり多少でもその誇りがゆらがない努力を自分でしていくしかない。

こう考えると本音を言える場所があるといいのかもしれませんね。

[167. 匿名]

>>95
今まさに悩んでるので、
励まされました。
ありがとうございます。

[168. 匿名]

>>1
自分を否定し続けて自分の気持ちとかやってることすらわからなくなってきてるからどれもピンとくるしピンとこない

[169. 匿名]

就活で無事にメンタル死亡
自己PR書とか正気かと思った
病みまくって自分のダメなところPR書書いて号泣した。

精神科とか行った方がいいのはなんとなくわかってるけど立ち向かってどうにかなる気がしない

[170. 匿名]

毒親育ち、アダルトチルドレン、鬱。
自己肯定感をあげようと努力し続け
たけど、最近ではヤケクソで、
自分なんか最低、人に嫌われて当然、
私が全部悪いんだ…と思った方が
気が楽になってきた。
もう色々と疲れた。

[171. 匿名]

>>1
私の心の中
読まれたのかなって
びっくりしちゃった

[172. 匿名]

どんなに仕事を頑張ろう生活を充実させよう楽しもうとしても、結局自分の殻にこもって空想に浸ってる時が1番落ち着くし楽しい

[173. 匿名]

すぐ被害者面する人いますよね
自分が悪いのに全て人のせいにする
自己肯定感低い人に限って、自己愛は強いような気がします

[174. 匿名]

私が"くださいタイプ"で、7歳の息子が＂比較優位タイプ"。二人とも愛情受けて育ってる筈なのに、どこでどう間違ったかこうなった。

私も生きづらいけど、人に迷惑かける事はない。けど、息子は全て自分が一番で無いとすぐ批判、癇癪起こして荒れるから、いつも誰かを泣かせて 上手く遊べなくて 本当辛い。

自己肯定感が低すぎるのが問題だと思って 些細なこともなるべく褒める様にしてるんだけど、どうすれば他人の気持ちを考えられる子になるんだろう。上手く行かなくて子育て逃げたい。

[175. 匿名]

母親に優しく全否定されて育ち外でも否定されないように下手に出て自分を卑下する様な性格になってしまったけど、先生からそんなに自分を下げてはいけないと言われてから少し明るくなれました。
親関連で自己肯定が低くなってしまった人がそれを抜け出すのはとても大変だけど一緒に少しずつ肯定していきましょう。顔を見たことない私の発言は軽く聞こえると思うけど1人でも親の毒から抜け出せる人がいる事を願ってます。

[176. 匿名]

>>174
くださいタイプが知人にいますが、何気なく常にうざったい感じがあります。「気を遣えてる私を褒めて」みたいな無言のプレッシャーというか…
他人に迷惑かけないとご自分で言ってるあたりを、まず見直すべきでは？

[177. 匿名]

私も自己肯定感低かった。
主のコメント全部当てはまってたよ。
でも、ある時から何年もかかってだけど抜け出せた。
そんな今だから気になる主さんの言葉がある。
それは「謙虚になりたい」って言葉。
謙虚って悪いことじゃないけど、結果であって努力してなるものじゃないと思うんだ。
しかもそれは他人の評価であって、自分が評価できるものじゃない。
だから、カタチや理想にとらわれ過ぎないで。
主さんはもう、自己肯定感が低かった事に気がついてる。
だから、一方前進する準備ができてる人だと思う。
後は、過去や今の自分を正面から受け入れて力を抜いてみて。

[178. 匿名]

>>164
なんかﾜﾛﾀ

[179. 匿名]

>>35
私の友達そんな育ちなのにめちゃくちゃ捻くれてるよ。

ただ、自己肯定感は高すぎるほど高い。

[180. 匿名]

私は不安症で、他人の小さな言葉ひとつで不安や、生き苦しさを感じてしまう。
他人は勝手に「繊細すぎる、神経質」なんて言うけどさ。
嫌われてないかな、とか相手に対してもあるけど、
ほとんどは、おかしな風に思われちゃったかな… 大人しくしてたのにな… とか自己肯定感が低すぎて、最後自分で自分の首を絞める。
ほんとにね、これは精神・性格の問題だけど、なかなか変えることなんてできないのよ。
もちろん、不安と反対に怒りを感じることもあるし、喜怒哀楽はすべて感じる。

ただ、感情と自己肯定感はバランスがとれない限り、治らないと思う。
心療内科行っても、いまはガチの精神病と、比較的軽い鬱などだったら昔ではノイローゼと言われる分野に、ざっくり分けられてる。
私は単に不安症、あがり症だから、こんなもんかーって思えてるけど、日常生活は大変だよね。

[181. 匿名]

>>151
横だけど

え？57577やないの？

[182. 匿名]

>>52
私もそうかも。
若い時はまだ、ある程度自信があって自分の人生好きにしてやるー！って感じだったし、何よりくださいが通用してた。今はそんなカケラもなく、前職場のパワハラ男にズタズタにされて休職中。
下手に気をつかうから、相手もどんどん調子にのる…
今は、また周りの仕事探さないの？プレッシャーでやばいよー。

[183. 匿名]

>>180
全く同じです。
自分が書いたかと思うほど。

神経質って思われた時は気付かなきゃいいのにきづいてしまって
なんでそんなこと気にするの？って訝しげに見られたり思われたり
理解を示してもらえないことが多くて辛いですよね。

[184. 匿名]

>>91
他人を罵る？！
たんなる気○いじゃん
町中で叫んでるオヤジと変わらない

こんなに人数いることに驚き

[185. 匿名]

>>74
わかる。恋愛は特に。
かまってちゃんだと言われたり、それをまた気にしてネットで検索して落ち込む。
勝手に人をカテゴライズするなーと思いつつ、すんごい小さい事で傷つき悩む…
不安症なんだよ！って打ち明けようか悩むぐらいだわ。

[186. 匿名]

>>109
よこ

けど本物にはなれないし相手の要求はブラックホールだから他人はどうにも出来ないよ
問題の人が自覚して友人に無制限な愛情を求める事は間違いだと気づかない限り破綻する

[187. 匿名]

確かに若いときはまだ良かった
周りも子供と思って優しいしね
大人になってから厳しくされて辛い
AC入ってるのかもだけど。

[188. 匿名]

両親には褒められて育ってきた。
裕福に育ててもらった。
勉強は中途半端だから、仕事に責任もてなくてあきらめて休職中。
見た目だけが、なぜか恵まれているので勘違いされることが多いし、攻撃されたり、へんな男で失敗も。
だから、着飾って出かけるのは完璧にできるけど、中身の自信が結局なくて落ち込むからやめた。
不眠だし自律神経やられてるし不安だし、人にそれを言う訳にもいかないしさ。

[189. 匿名]

>>110
わかる。私も人前でアピールとか自慢話できない。
SNSとか一切やらない見ない。
だけど、「ほんとはいい思いしてるのに言わないのがイラつく！」って言われたこともあったのね。
図々しく生きていかなきゃいけないのね…

[190. 匿名]

>>5
白石麻衣になりたいのがひしひしと伝わる…今は田中みな実らしいけど

[191. 匿名]

>>183
>神経質って思われた時は気付かなきゃいいのにきづいてしまって
なんでそんなこと気にするの？って訝しげに見られたり思われたり

そうそう！相手にしたら、気にするような事ではないらしい。じゃ、言うなよ！人の立場も考えろよ！と私はなるのね。それも怒りだったら外に出せるけど、結局自分の中で抑えちゃう。だから、相手の言ったもん勝ち。

[192. 匿名]

そんなに自己肯定感、低くなかったのに
ここ数年で職場で男性に集中パワハラされて、心療内科通うようになった。
今まで普通だったのに、こんなに不安になって自信なくなるのー？と思った。その人と話す時は常に下から、口答えなし。怒鳴られる。
理由は、ラクして生きてきてそうな私がムカつくからだって。30代女性になったら、独身ならそこそこ良い服やアクセサリーもつけるし、ご飯だって美味しいとこ行くよね。
それを嗅覚で感じたらしい彼は、田舎出身だったのでビッチ扱いされて、最後には「ババア」呼ばわりされてた。
同い年だし！！
相手、私より低身長でそれまで社員経験なかったから、コンプレックスのかたまりで、八つ当たりされてんじゃないの？って周りの女友達が慰めてくれてた。
正直なところ、飲み会で来ても相手にしない奴だった。
2年経ってもなかなか体調は改善しないなぁ

[193. 匿名]

>>192
＞それを嗅覚で感じたらしい彼は～
ってその人は超能力者なのｗ？
あなたもコンプレックスのかたまりで被害者意識強そう
自己愛さんかな？

[194. 匿名]

>>173
すぐ被害者面する人いますよね
自分が悪いのに全て人のせいにする
自己肯定感低い人に限って、自己愛は強いような気がします

というより、自分のせいにしちゃって、キャパオーバーして他人のせいにしちゃうの。心の中でね。
あ、外に出せる人はある意味すごい。
本当は自分を大好きでいたいのに、変わらない、戻れない、傷つくから必死で守ってんの。
ある意味では自己愛だと思うけど、人間には自己愛が必要だからね。じゃないと、他人と共感できない。

[195. 匿名]

>>193
うーんと… 超能力者ではないw
単に見かけからして嫌いって言われたり。仕事と関係ないことね。
追い詰められて、被害妄想が増大してたのは確か。
退社の時にはボロボロの服にメガネでいつのまにか変わり果てた自分でした。
良い意味での自己愛は高めたいと思ってるよ。

[196. 匿名]

>>35
私の友達はその全く反対の家庭で育ってた。
今は暴力的でお金への執着心が強い。
結婚し、仕事ばりばり頑張ってお金も持ってるからなのかもしれないけど、めちゃくちゃ上から目線で説教してくる。お金のことや仕事の仕方、私の行動範囲やお金の使い方までコントロールして来ようとする。
私は私で違う意味で自己肯定感低く、逃避やくださいタイプなので、そういう比較タイプからロックオンされてしまう。
その子が攻撃的でモラハラ基質なのもやっぱり自己肯定感の低さから来るものだよね。
一緒にいてても何も生産性なく疲れるだけだから共依存みたいになる前に距離置こうと考えてるよ‥。

[197. 匿名]

>>9
よくチワワとか言われてる状態？

[198. 匿名]

>>28
好きな人限定でしか考えたことなかった。意外と私、嫌な奴なのかなと今思ったけど、そんなに考えてたら疲れない？好きな人限定でも疲れちゃうのに。

[199. 匿名]

>>174
ただいてくれるだけで嬉しい、って気持ちを伝え続けるのがいいかもしれません。一番じゃないと愛されないと勘違いをしているのかも。失敗したりしたときに、いいんだよ次から気をつけようね、って抱き締めてあげるのもいいかも。
どんなときも大好きだよって気持ちは親が意識して伝えないと結構伝わりづらいなぁ、と子育てしながら感じています。

[200. 匿名]

>>176
私もそう思います。
義母がそのタイプで、人からの評価でしか自分を保てない。自分がどう思うかを常に押し殺しているので内面では憎しみを抱えて生きているんだと思います。
どうせ好かれないのだから、思うように生きたらいいだけなのに...他人にどう思われようがどうでもいいのに。

[201. 匿名]

>>94
わかります。
大事な場面、普通の人なら、例え間違ってたとしても、当たり前に言うでしょう？って時に、過去の失敗から、また違って迷惑かけたら？？とか考えてしまい、頭の中で、言う🔄言わないを繰り返してる内に、他の人が助け舟を出している。
言って、勘違いで周りに迷惑かけているか、言わない事で、言うべきだった場面にそう判断出来なかった自分に落ち込む。
全てが裏目にでて、
判断する基準が、ずれてる気がしている。

[202. 匿名]

>>177
どうやって抜け出せましたか？
毎日悩んでます。

[203. 匿名]

>>181
それですね！
何かの引用なのかなと、
ずっと気になってたので、
スッキリしました。

[204. 匿名]

>>194
本当に、それです。
まるで私の気持ちが、私より
的確に書かれているようで、
凄くスッキリしました。
ありがとうございました。

[205. 匿名]

自己肯定感が不安定だと、
自分ができないけどしなくてはいけないことを
家族に主張したり、モラハラをしてしまったりしませんか...?

[206. 匿名]

>>192
劣等感の塊で自己愛化した可哀想な男だね。
酷いレスあるけど、あなたは何も悪くないよ。そういうのにターゲットにされたら逃げるしかない。
慰めてくれる友達もいるし、大丈夫。きっとその男にはいない。ゆっくり自分を取り戻してね。

[207. 匿名]

>>95
良トピをありがとう！

[208. 匿名]

嫌われないかなと思って言いたいことを言えない。感情を出すのが下手です。
29歳の時、付き合ってた人に結婚と話切り出して半年くらいはぐらかされてて、でも嫌われたくなくて言いたいこと言えなくて…ガマンしすぎて爆発した。まくしたてるような怒り方は出来なくて、黙り込んでしまう。
そしてフラれた。別れてからも傷つくことされて更に自己肯定感が…丁寧に毎日過ごして、少しのことでも自分をほめたりしてるけど、3年経った今も辛くて立ち上がれない。

[209. 匿名]

>>1
1000万くらい当たればどれも解決しそう。

[210. 匿名]

>>28
これ本当によくわかる。
会話もそうだしラインとかも返事が遅かったり既読スルーだと何か気にさわったのかな？って不安になる。
延長戦でガルチャンにコメントしても自分のとこだけプラマイゼロでその一個下のコメントにプラスつきまくりだと、コメントしてすぐだからっていう理由がかき消される。
文章おかしいけどわかってくれる人いるかな？

[211. 匿名]

>>5
ちょっと！偉いことになってきたね！！

[212. 匿名]

210
痛い程解ります。
ガルちゃんでさえも浮いてる
自分。
リアルの世界では、
まさに「恥の多い人生でした。
by太宰治」ですよ。

[213. 匿名]

どれも身の回りいたらすごいめんどくさいな。
自慢してくるやつで
親戚がとか友達の息子が有名人とか
先祖が武将とか自慢してくるやついるけど
その有名人が偉いんであって
本人大したことないじゃんって逆に比べて気づく。
あと、どうせ私なんてっていう人って
そんなことないよーって誉めてほしいの丸わかりすぎて
めんどくさいからへーってスルーしちゃう。

[214. 匿名]

>>174
きつい返信もあるけど、気にしないでね。

育児は、正解が無いから難しいけど、
私だったら、お友達に優しく出来た時
などに、たくさん誉めるかな。
後は、我儘な時はぶれずに駄目だと
毅然と言い続ける事かな。
飴とムチの、飴が多めで、
ムチは怯まずビシッと、という
感じで難しめの子供を育てて
います。
一緒に頑張りましょうね。

[215. 匿名]

>>210
ラインの送信取り消しとかも、
何か自分にとってきつい事や、
嫌な事が書いてあったのかな？
とか気にならないですか？
もし書いてたとしたら、あまり
良く思われていなかったんだな
と妄想が暴走してしまい、
そんか自分に嫌気がさして、
疲れます。

[216. 匿名]

自分にできることは他人もできて当たり前だと思ってしまう
これって自信家に多いと思われていたけど逆に自己肯定感が低い人の特徴
「こんな私でもできるのに何でできないの？」ってなる
言い方次第で人間関係崩壊

[217. 匿名]

>>109
>>186
ありがとうございます。
｢お母さん｣ですか。
自分の職業柄ああなるほどと腑に落ちました。
幼いだだっ子だったらまだそれなりに何とか出来ることもあるかもしれなけれど、要求と知能が大人でその勢いで来られたら対応しきれないですよね。
ほんとブラックホールです。対等な関係をお願いしてもパニックを起した様に>>49の状態になって収拾がつかなくなる。
淡々と大人としての距離を保つしかないんですね。

[218. 匿名]

子供の頃、両親から否定しかされなくて全く認められることがなかったので自己肯定感がとてつもなく低いです。そして卑屈。
親のせいにしたくないけどどうしても責めてしまう。
子供には同じ思いをさせないように気をつけてます。

[219. 匿名]

>>194

すでに自分のことは責めているんですよね。
更に外から言われたら自分の価値はゼロになりキャパオーバーで死ぬしかないです。
それはまずいから、生き残る本能として「攻撃」するんだと思います。大袈裟ではなく命と精神を守るための防衛本能です。

こうなると無理やりにでも物理的に距離をおかないと、相手は「はぁ？何逆ギレしてんの？」となり更に口撃してきます。
このボーダーを過ぎても状況が変わらなければ余計な不満を買い、自責は加速し、心身のどちらか、あるいはどちらも死にます。

相手にそれを理解してほしいというのは無理なのです。
物理的に距離を置くのが1番です。
休むのが1番です。

お互い理解しなくていいんだよ。
それでいいんだよ。

[220. 匿名]

逃避タイプがまさに自分。
いつも楽な方に流れていたので、本当にやりたいことを見つけてそれに全力で打ち込んでみたい。
やりたいことに努力しながらも楽しんで取り組めている周りの子達が自信に満ち溢れてキラキラして見える。

[221. 匿名]

必要以上に家族を大事にしてしまう、庇ってしまう

[222. 匿名]

>>206
ありがとう！
そう言ってもらえて心が救われました！

[223. 匿名]

>>220
わかる。
これを極めるぞー！って挑んでも壁にぶつかったり、自分より遥かに上にいる人に絶望して辞めてしまう…の繰り返し
努力は実らないと思ってるからたち悪いのよね

[224. 匿名]

>>196
離れた方が良さそうだね。
楽になるよ。

[225. 匿名]

親には金食い虫の邪魔者扱いされて兄弟には馬鹿にされ続けてきたからかあきらめタイプです。
常に不安で心配で引っ込み思案で非常に生きづらい。

[226. 匿名]

>>202
人それぞれ出口が違うと思うから、一言で「こうすればいい」って言うのは難しいな。
ただ私は「こんなに苦しいのは嫌だ。遠回りしても間違えても、絶対に出口があるはずだから自分の方法で見つける」って、弱りながらも自分に誓ってた。
もがいてももがいても好転しない時は、180度考えと行動を変えてみる。
最初できなかったけど、これがいいきっかけだったなと思う。

[227. 匿名]

>>194

私もそうだな。
被害者意識の塊、みたく言われて凄く悔しい。
「違うの、自分の事はもう死ぬしかない程に責めつくしているの、
それでも状況は変わらないし苦しさも癒えないから
私を理不尽に苦しめた人に対して怒っているの」
って思うけど、、、
人の心理に乏しい人には絶対に分かって貰えないんだよね。

[228. 匿名]

>>192

分かるよ。
私も若い頃、
仕事先で酷いパワハラにあって自尊心が殺されるような事があって
そこから人生が狂ってしまって、何をやっても上手くいかない。

頑張っても報われない、また酷い事がおこるのでは？
自分はツイてない側の人間だった。
という囚われから未だ抜け出しきれてない。

パワハラする方が曲がっていておかしい人間だって事は分かっているのに
どうすれば自尊心取り戻せるんだろう、と日々試行錯誤している所。

[229. 匿名]

>>227
それ、凄くわかる。
そして人の心理にうとい、
というか、頭から心理とかに
興味無い人が多いよね。

[230. 匿名]

皆さんのお話聞いて、生き方に苦しんでいるのが自分だけではないとわかってホッとしました。

母親の教育方法が、〇〇な人よりマシだよとか、〇〇みたいな辛い人もいるんだよ、など人と比較して私のことを評価してくれるものでした。
だから、大人になっても自分で自分に納得することができず、人から見たらどう思われるのかな？人に褒めてもらわなければ価値がないと思ってしまい苦しいです。

承認欲求が強い自分がすごく嫌いなのに、考え方を治せず苦しいです。

こういう方いますか？？

[231. 匿名]

>>34

同じタイプの方がいて、気持ちが和らぎます…。
わたし自身、相手や環境が変わったらこの考えが変わるかなと思うんですが、やはり自分自身が変わらない限り自己肯定感は変わりませんね。
サンドバッグにならないよう、努めます。

[232. 匿名]

>>27
人に好かれなければいけない、と考えるのがそもそも違う。
演じた自分が好かれていると思うから、自分は本当の自分が嫌いになっちゃうんだよ。ますます苦しくなるから素の自分を出していったほうがいいよ☺️

[233. 匿名]

>>66
優しい

[234. 匿名]

>>117
私もです

[235. 匿名]

>>232
優しい…

[236. 匿名]

>>95
トピ立ててくれてありがとう

[237. 匿名]

私明らかに逃避タイプだわ（笑）

[238. 匿名]

心の葛藤や気持ちで悩んでる人は優しい人が多い。

すごくすごくみなさん優しい人なのだと思います。

そういうふうにならざるを得なかった事情がそれぞれにあって誰も悪くない。

少しづつでいいから、無理しないで自分のことを好きになってほしいと思います。

[239. 匿名]

でも極端な人ってそんなにいないと思うけど。

昔の子供学校時代のママ友に
しょっちゅう他人批判してた人がいた。
しかも批判するのはお嬢様育ちとか
資格職で働いてる人とか
羨ましがられる憧れになるような
人達ばっかり。
言ってたママ友は普通の庶民的な質素な
実家で学歴も高卒。
仕事もこれと言って何も無いし
旦那も斜陽の自営業で学歴低い。

でも100人以上いたけど、
そこまで酷い人は、その人一人だった。
世間が狭くて何か勘違いしてたか。

PTAで目立つ役員してたけど、
よく恥ずかしくも無く出来るなあと
思ってました。
話し方は変な敬語だし訛りもあるし。
おだてられて本気にしてたのかな。
自分の経歴考えたら冷静になれるはず
なんだけどね。

[240. 匿名]

肯定感が低いのは悪くないし、人間の防御本能的な生きるための、乗り切るための作戦なのかもしれないと思います。みなさんは傷ついた分、他人の痛みにも敏感な人が多いかと思います。自分の気持ち同様によく気持ちがわかるのではないかなと思います。優しいです。それがまた経験になります。悪いところ、いいところ、どんな人間にもあります。だから焦らずに、急がずに、のんびりと人生長いですから、ぼちぼちいきましょう。長く歩いているとやはり疲れますから。マイペースで大丈夫です。笑ってください。疲れたら、休んでもいいです。あなたのこと好きな人、必ずいますから。みんな、みんなこの世界で一緒に生きてます。知らない人も遠いどこかで。無関係だけど無関係じゃない。好きになってほしい。好きなことやってほしい。

[241. 匿名]

>>5
その顔どうした

[242. 匿名]

>>216
凄くわかります。
昔から同級生より出来ない事多くて、誰しも得意不得意あるのに、『何故、皆が普通に出来る事が出来ないの？わからないわけ？』と迷惑かけてきた。
そして、たまに自分だけ出来たりする事がまぐれ？でおきると、『何であいつが出来んの？おかしくない？』と、自慢してないのに、無駄に反感を買ってきた。
なので、社会人になり、自分が出来る事を周りが誉めてくれても、素直に喜べないし、出来る事が大した事ない様な気になる。
(例えば、保育園児なら分かるけど、大人が自分一人で服が着れるみたいな。)
謙遜の意味も込めて、誰でも慣れたら出来ますよ。と言ったら、『自慢された。出来ない人への嫌味』と反感をかいました😱

[243. 匿名]

>>149
わかるな。
全部責められたり批判されてるように感じる。

とにかく否定されてるようにしか受け取れない。

[244. 匿名]

保育園でいじめられてから自尊心低いのかも。
お遊戯会の練習でいつも足引っ張ってて先生にも嫌われていた。
環境を変える勇気が持てない。失敗が怖い。

[245. 匿名]

>>1
どのタイプもある泣
強いて言えばくださいタイプが強いかな…。
若い頃は自分のコンプレックスを何とか隠しつつ直そうと頑張れたけど結局無理で大人になってもう頑張る気もなくなって自信もさらになくなったわ。

[246. 匿名]

>>149

アドバイスって「ある意味、その人を否定してる」事なんだよ。
「今のあなたは間違っている、だからこうしたら？」
というメッセージだから。

求めてアドバイス受けるなら仕方ないけど
求めてないのにアドバイスされると私もモヤる事よくある。
たいていは、表面しか見てないようなクソバイスだから。

アドバイスする方は、上からものを言うだけじゃなくて
人格否定にならないようにする努力も必要なのでは？
とはよく思う。

[247. 匿名]

あら探しと愚痴や文句ばかりで努力しない

[248. 匿名]

八方美人ってのはすごくある。
少しそっけなくされた？と感じるとそれだけで一日悩み 終わる。

[249. 匿名]

兄がめちゃくちゃ自己肯定感が低い。
派遣社員だけど仕事は真面目で休まないし、残業も頑張ってる。
しかし同僚が底辺だらけ。（お金貸してとか、暴言や仲間はずれなど）
同僚から酷い扱いを受けても家でグチグチ言うだけ。
兄はそこに居続けても良くないと、家族も本人もわかっているのに本気で転職しようとはしない。

同じ親に育てられた私も自己肯定感が低すぎて大変だったけど、カウンセリングでマシになった。
兄も受けて欲しいが強制は出来ない。

[250. 匿名]

子どものころから否定されてきたし、
愚痴の痰壺で八つ当たりのサンドバックだった
閉鎖的な環境でまともな大人がいなくて、
母親の言うことを真に受けてすべて私が悪いんだと思ってた
今もちょっとでも悪いことが起こると私の中の母親が責めたててくる

[251. 匿名]

>>210
自分が悪いのかもと責めてしまうのですね。
確かに自分が悪い時やトピが流れたい意見の方向を読み違えてしまうこともありますが、そうでない時もあると思います。
両極端な立場でバトル状態になっている時、中立の立場で隙のない核心をついたことを書いている方などは➕➖０の事があると思って見ていました。

[252. 匿名]

男ってやたら自己肯定感高いのは母親に甘やかされて育つからかなと思う
反対に女は母親に厳しくされがちだから自己肯定感低い人も多いけど、たまに「甘やかされて育った自覚ある～」みたいな女の子は、やっぱり自己肯定感高い
年齢差の少ない姉妹の姉なんかは、幼い頃から甘えられなかったからかガッツリ自己肯定感低い率高い

[253. 匿名]

私の事だけど書きます。
痴漢されても、私で痴漢の役に立つならいっかと嫌だけど受け入れてしまう
気の弱い先輩が唯一強く当たれるのが私だった。
気の弱い先輩が上司から怒られて苛々してる時に私が通りかかり、八つ当たりされてたけど、この人のストレス解消になるのが私の存在意義だと思って受け入れてた
仕事丸投げされる
押し付けられる
徹夜して仕上げて頑張る
身体を壊す
体調管理できてないと、仕事を押し付けてきた先輩に怒られる

[254. 匿名]

>>212
恥の多い人生でした。
思い出し鬱になって、ヨシいっちょ◯んでくっか！って思う度にコレが浮かぶ。
葬式で「まぁ、痛い奴だったなw」なんて片付けられるのが悔しくて生きてる。

[255. 匿名]

>>9
貧乏人のスレで同じ貧乏人の人から誹謗中傷されました。反論しなかったけど、貧乏からくる余裕のなさが心を貧しくしてるのかなと思いました。

[256. 匿名]

>>28
スゴイわかります。
気になってしまうんですよね。だから、人と話すのが苦手です。勝手に疲れて、落ち込んでしまうタイプです。

[257. 匿名]

>>253

痴漢、八つ当たり、受け入れたら
２５３さんの為にも、相手の為にもならないよ、、、。
こういう相手は受け入れるともっと増長するからさ。

それよりも２５３さんは、自分を癒したり、気分を良くなる事を
もっと考えた方がいいと思う。

自分を救えるのは自分だけだよ。

[258. 匿名]

ズケズケ言ってくる人がすごい苦手
ああいうのも自信が無い人なのかな、ある意味

[259. 匿名]

>>234
117です
本当に全部当てはまりますよね…
人生詰んでます

[260. 匿名]

>>3
うちの旦那。
自己肯定感高い。
自分は自分、人は人。
虚勢や見栄を張ったり、人を批判したりしてるのを見たことない。スポーツでも仕事でも何でもコツコツ努力して成果を出す。
他人のことどうでもいいわけではなくて、すごく優しい。

私は右上タイプ。
息子を旦那みたいに育てたくて、そのためにどうすればいいか私はあれこれ思い悩むんだけど、旦那は息子のことめちゃくちゃ可愛がりつつ「親が子供の人生決めるわけじゃない」「きっと元気にすくすく育つよ」って言う。
旦那の親はいい意味で放任主義で、それぞれが自分の人生を楽しく生きてる感じの人たち。
親が子供の人生どうにかできると思ってるところが、毒親の始まりなのかもと自分でちょっと思った…
子供じゃなく、まず自分を成長させなくちゃ駄目だよね。

すごく頑固で批判的な性格、せめてあまり表に出さないようにしたい。上からピシャっと正論で叩き潰すような話し方を、特に子供にはしないように気をつける。
いいトピありがとう。

[261. 匿名]

人に恵まれない。
仲良くなるのはいつも自分勝手な末っ子タイプで、わがままや八つ当たり、彼氏だと浮気とかとにかく当て馬みたいになりやすい。
私だって甘えたいのに、なぜか目上の人、先生や先輩からは嫌われやすい。私にだけ厳しく当たられて、そして後で謝られる。全くもって意味がわからない。
これは嫌だ、やめてほしい、これやって、楽しい、嬉しい… ちゃんと主張しなきゃ駄目だなと最近自分を見つめ直してます。
生育環境が最悪だったせいの今の結果だと自覚してるけど、本当に変わりたい。
人に恵まれる何かアドバイスありませんか？

[262. 匿名]

>>252
このトピ長子長女多いんじゃないかなと思ってる…

[263. 匿名]

自己肯定感を高めた方が絶対生きやすくなると思い、自己肯定感の高い人達の真似をするようにした。
でも同じことしても私は許されないのね。その人達は温かく受け入れてもらえる。
どうしろっちゅうねん。

[264. 匿名]

長くてごめん
自分が矛盾しすぎてわからない
前コメにあった表ほとんど当てはまるし
トピ主さんと同じように毒親育ちだし精神科にも通ってるし肯定感をあげようとポジティブにとかアファメーションとかしてみたけど回り回ってやっぱり私駄目じゃんと開き直ってしまった
適応障害だし自立したいのは山々だけど自立するほど働けないし
(その間にも毒家族はやらかす)
毒親育ちは実家から離れた方がいいのはわかってるんだけどね
それと自愛＝人からも愛されるっていう法則？笑
あるけどそんなん言ったらやっぱり私嫌われてる訳だわ 自分嫌いだもん
気力ないから趣味楽しめないし
私絵描くんだけど今までは絵くらいは明るく描きたかった
でも全然絵に明るさが現れない
最近は自分の毒を吐き出すためにネガティブな絵描こうかなと思ってる
デトックスになるだろうか……
動物飼うのも肯定感上がりそうだよね

[265. 匿名]

みなさん何の仕事してますか？
私は無理くりサービス業のバイトをしていますが人から見られてるという意識が強いせいか頭真っ白になったり頭が働かなかったり
ほとんどおばちゃんばかりなので実質悪く言われてたり仕事できてるか監視されてたりいい気がしません
でも田舎だから仕事選べなくて
本音は精神も体調悪いのでずっと寝てたいんですが
家でいろいろあってやめたいのにやめれません…
カウンセラー向いてるとは言われたけど負の影響受けすぎるから駄目だと思うって言われたことあります
自分が何をしたいのか……

[266. 匿名]

>>142
わかりすぎて…！
謙虚ではあるし他人のこと考えてるつもりが自分に意識が向きすぎてるんだね
ある意味見返りを求めてしまう
だから他人のためにやったことでもおせっかいになっちゃって空回りしてあれ、ってなるのかな
なるほど
改めて「自分が(心が)満たされてる人」になりたいと思った泣

[267. 匿名]

自分を好きになることがいいそうですよ。
自分を責めているうちは自分を嫌っているので、
徹底的に自分を大事にする。
自分をもう一人の自分が気にかけてあげる。
大丈夫だよー
今疲れてるかなー
あなたは悪くないよー
誰かの承認は必要なくて、自分で自分を認めてあげるだけ。
慣れないうちは自分の中のネガティブな声が邪魔をしてくるけど、
気長に根気よく続ける。
生まれたばかりの雛を守ってあげるかのように、
大事に大事にしてあげる。

[268. 匿名]

集団で一休みすると、誰よりも早く全員のお茶を淹れに走る人。その場に於いて良い人役に立つ人でいるために必死になる。またそうでなくては自分には価値がないと思っている。

[269. 匿名]

>>261
私も、そんな人とばかり仲良く
なってたよ。
今は、全員と縁を切って、新しく
出会った私を舐めない人とだけ
つきあってる。
諦めないで、色々な人と付き合う
しかないかな。
下手な鉄砲も数打てば当たるって
事で、頑張ってみて！

[270. 匿名]

>>260
素敵な旦那さまですね...その人に選ばれたあなたもきっと素敵な人。
私も親がのんびり放任主義で自己肯定感だけは高いんですが、親にコントロール(表向きはあなたのためと言い、思い通りに動かないと機嫌が悪くなることで伝える)されて育った夫の自己肯定感の低さ、コミュニケーション能力の低さをどう解決したものか悩んでいます。発達障害にも似た症状で、上司に嫌われてしまいかなり仕事に支障がでているので...

[271. 匿名]

>>269
アドバイスありがとう。
舐められないように、例えば具体的にどの様な対応されてますか？
私はどうしても頼られ何でもやらされる事が多いので、思い切ってキャラ変して甘えん坊キャラになってしまった方が世界が変わるんじゃないかなんて最近思ってます。
笑えますが、それぐらい自分を変えないと何も変わらない気がして。

[272. 匿名]

>>271
私も、まだ試行錯誤しながら
やけど、
とりあえず今現在なめてる人の
意識を変えるのは難しいと思う。
それでも、付き合いを切れない人の
場合は、なるべく自分から話を
振らない、沈黙を恐れない。
自虐ネタをしない。
軽く微笑む程度で、クールな
受け身という感じ。
心の中で、「もう付き合い辞めて
も良いしない。」と
開き直るのも良いかも。
一緒に頑張りたいねo(^_^)o

[273. 匿名]

いつも自信がない私に、信頼出来る友達が、もっと自信持って！と言ってくれてて、ネット記事でこれは自己肯定感低いって事なんだ、と気付いた。
自己肯定感を高めたいと色々調べてるけど、やっぱり親の育て方、声の掛け方が重要だと思った。
親と話してて日常的に否定的な言葉ばかり使ってる事に気付いて、あーこれか。って納得。
どうせ〇〇は何してもダメだ、貧乏だから何してもダメだ、歳だからダメだ、ってそんな言葉ばかり。
私は子供を褒めて毎日抱きしめて育ててるけど、最近自己肯定感下がってきてる気がする。私の同居してる親が、子供にもそういう言葉をかけるので、やっぱり離れた方が良いのかな…

[274. 匿名]

>>263

分かる。
元々自己肯定感の高い人たちは、もうオーラが違うというか
「自分は愛されて当然、受け入れられて当然」みたいな自信と
振る舞いが身に付いてるんだよね。

それは真似したって出来るもんじゃない。
まずは本物の自信と自尊心を身に付けなければ、
周りもそのように扱ってくれないよね、、、悲しいけど。

[275. 匿名]

被害者装って攻撃してくる。
潜在的攻撃性が高い。
心に余裕がないからすぐ激昂したり感情の起伏が激しい。

[276. 匿名]

>>226
ありがとうございます。今日も無駄に相手を褒めすぎて、家に帰ってから自分にうんざりしました。
中身が空っぽだから話す内容も思いつかないんです。私も変わりたいな、

[277. 匿名]

>>48
わかる。
自分より能力が高かったり可愛かったり社交性があると、その人の隣では自己否定してしまう。
逆の場合だと、見下してしまっている自分がいる。

だれかと比べるのやめたい。

[278. 匿名]

ジワジワのびてるね、このトピ。
なんだか救われてるような気持ちに
なるトピだから、ずっと続いて
欲しいくらい。
主さん、ありがとう。

[279. 匿名]

もう生きることにも諦め入ってる諦め型。手に負えなくてどうしていいかわからない。
引きこもっていて他人にも興味なくなってきた。

[280. 匿名]

自己否定から抜け出せません
もう自分の意識で自分を受け入れられることが出来なくて生きてるだけで苦しい。
反動で他人は肯定するのは得意だと思う

[281. 匿名]

>>280
自分を肯定出来ないのは、
本当に苦しいよね。
辛いね。どうしたら良いん
だろうね。
私、眠ってる時も苦しい
みたいで、起きたら
ありえないくらい眉間に皺が
よってる。
自分を好きになるって、肯定
するって本当に難しいね。

[282. 匿名]

>>271
やらされてたり、頼まれ事は、必ず相手が「お願い」してきていますか？
お願いとはっきり言われる前から、
これは頼まれているんだなじゃあ私がやらなくっちゃなどと思って
自ら引き受けたりしていませんか？

相手のお願いを聞いたら、今度は自分がお願いする番です。
こちらのお願い事をきいてくれないのに、
さらにお願いをしてくるような人とは
意識的に距離をおくように
>>272 さんが書いた対応にしたほうがいいと思います。

急にはなかなか難しいですけどね。お互い頑張りましょう。

[283. 匿名]

>>271
他の方も言われてますが、一方的に頼まれるばかりなら、毅然と断った方がいいですよ。
私も同じで、シフト変更頼まれると、(仕事は皆で協力しなきゃいけないし。相手が困ってるし。自分がいつもより頑張ったら何とかなるかも)とか考えて、引き受けるんだけど、私が失敗して相手に迷惑かけた時には、凄く冷たい態度でシフトを一方的に削られた。
でも、シフト変更のお願いの時には、いつも通り、しれっと頼んできて。
もう自分も限界で、ダメな時はダメだと言う様にしたけれど、それでも、(協力しないのは、社会人として責任感が欠けてる？)等、毅然とできない自分がいる。
引き受けると決めたのは自分の意志だし、相手のせいにしたい訳じゃないけれど、自己肯定感が低いせいかもしれない。

[284. 匿名]

私はあきらめ＋少し逃避
友人はくださいタイプ
当たり前だけど考え方の違いを感じる

ある時から人に嫌われる事気にしなくなったからだけど、心の奥底はどう見られるか気にしてるだろうな

[285. 匿名]

ここに皆が書いてる事、ほとんど
あてはまる。
頼まれる前にやってしまう、
人を褒めすぎる、
自信が無い、でも時々自慢してしまう。
人に意地悪したりはしないけど、
まわりからは、面倒くさいやつだと
思われているんだろうなぁ。
だから、急に毒を吐かれたりして、
傷つくT_T

[286. 匿名]

>>285
みんな苦しんでるんだよね。

[287. 匿名]

>>286
返信ありがとう。
まわりが自分より、ちゃんとしてて
自己肯定感高そうにみえて
落ち込んでしまうけど、
きっと苦しんでる人は、たくさん
いてるんだろうね。
なかなか価値観が近い人と出会え
ないから、このトピ読んでると
ちょっと解り合えてるみたいな
気分になれる。

[288. 匿名]

>>253
自分くらいは自分を大事にしようよ
嫌なこと積み重ねても楽しくないでしょ？
生きているのが辛くなるよ
今、存在している貴方を楽しませて楽にしてあげようよ
他人の機嫌なんて気にする必要ない、皆大人なんだから

逆に言えば他の人が反省したり学ぶ機会を貴方が奪っていることにもなる
嫌なことを我慢して受け入れるのはどちらの為にもならないよ

[289. 匿名]

面倒なことを引き受けてしまう。
みんなに好いてもらえるかなって打算もあった。
結果誰からも好かれてないし、ただ都合のいい人になるだけ。変人だし。
人に嫌われたくない、好かれたいという過剰な思い自体が不健全なんだと思った。
自分を大事にしてくれる人から好かれればそれでいいし、
いつも嫌な事を「やらなきゃ、自分が犠牲にならなきゃ」ってやってたけど、今はやりたいこと、自分が楽しいって思うことをやるように意識してる。

[290. 匿名]

>>110
いや、利口な人は自慢話はしない。
自慢話してる奴は馬鹿だと思う。

[291. 匿名]

自己肯定感すごく高いときとどん底のときがある。嫉妬深くて負けず嫌いだから努力して夢掴んで…でもその結果、無意識にまわり見下したりマウンティングしてるかも。他人に負けたり、仕事でミスすると一気に自分無価値人間、消えたい、生きてる意味なし、って思って寝込む。満たされてるときは多分朗らかで、おおらか。活発で新しいことに挑戦してる。躁鬱かな？

[292. 匿名]

>>262
私は長女です。
見事なまでに自己肯定感が低いです。