子供が欲しい理由

[1. 匿名]

皆さん、なぜ子供が欲しいと思ったのでしょうか。
25歳、結婚して1度も子供を欲しいと思ったことがありません。
子供が私に似たら人生ハードモードだろうなーとか、お金が無いからと言って将来の選択を絞りたくないから
金銭面も心配だし、、などの理由は思い浮かびますが、欲しい理由が思い当たりません。
旦那とは二人でも楽しいねー('∀`)なんて言ってますが、周りからは子供はー？と言われ返しに困ったりします。
皆さんの子供が欲しいと思った理由を聞かせて下さい。

[2. 匿名]

頭で考えて...じゃなくて本能のようなものでは

[3. 匿名]

私も40年間ずっとほしくないよ
旦那を喜ばせたいから

[5. 匿名]

本能以外考えられない

[6. 匿名]

また荒れるトピ？
主性格悪過ぎ
子ども作らなくて正解だね

[7. 匿名]

本能

[8. 匿名]

トピズレかもだけど私も主さんと同じで子供欲しいと思ったことない。
なんでみんな当たり前のように子供欲しがるのか知りたかった(周りには聞けないしw)

[9. 匿名]

愛した旦那の子だから欲しかったけど今では……

[10. 匿名]

結婚してるんじゃん。どうせなんやかんや言って子ども産みそう

[11. 匿名]

子供が欲しくて結婚したから

[12. 匿名]

>>3
旦那さんが子供嫌いって事？

[13. 匿名]

>>6トピズレでーす(笑)

[14. 匿名]

こういうの、もうウンザリ
人それぞれ
はい終了〜

[15. 匿名]

>>1
25歳なら別に少数意見でもないような…
45歳で言えたらすごい。

[16. 匿名]

子供が私に似たら人生ハードモードだろうなーとか

これに気づいちゃったらもう産めないかも
たいていの人はね、自分がどんなにポンコツでも
明るく天真爛漫で賢い子供が産まれてくるとなぜか思い込んでるんだよね
私もそうだった笑
まあ、ポンコツはポンコツでかわいいけど、
現時点で子供欲しくないのに無理矢理に将来の心配ごとを創る必要はないんじゃないかな

[17. 匿名]

人から見下されないようにするため

[18. 匿名]

>>13
主だー！
性格悪〜

[19. 匿名]

結婚したら子供を望むのが当たり前という幼少期からの洗脳、多数派からの同調圧力
孫の顔見せる事が最大の親孝行という強迫観念

[20. 匿名]

私もそう思ってたけど、30歳近くなって自然に欲しくなった。
周りの友達も出産ラッシュで焦りもあったのかも

[21. 匿名]

>>1
25歳って、まだ若いからねー。
もう無理かもって40くらいになった時本能がざわざわし始めるかも。

[22. 匿名]

>>14
人が立てたトピを仕切らなくても・・・

[23. 匿名]

何も考えてないからだと思う。

[24. 匿名]

25歳までに結婚してるのに、人生ハードモードなの・・・？

[25. 匿名]

マウント取るため

[26. 匿名]

私も考え出したらキリがない。。
産んで良い事なんてあるのか？とも思うけど、
夫が子供好きで、私は夫が凄く好きなので
夫を父にしてあげたいなと言う思いはあります。

[27. 匿名]

好きな人と私との子どもが欲しいって思ったから。本能かな。
今5人目妊娠してるけど、子どもたちに囲まれて毎日楽しいよ。

[28. 匿名]

私は逆に子供欲しいけど
なんで欲しいか理由聞かれたら答えられないから
欲しいも欲しくないも本能的なものだと思ってる

[29. 匿名]

本能とかで経済力や育てる気ないのに産むよりはちゃんと考えてるの偉いと思うよ。

[30. 匿名]

子供欲しくない人は産まないで正解。この世は辛いことの方が多いのに、なんで皆子供産むんだろうね。
子供はとても可愛いけれど、私は世の中が嫌いすぎるから、子供が可哀想になる

[31. 匿名]

>>14
言い方はアレだし
人それぞれをウダウダ語るのがガルちゃんなんだけど
ちょっと同意

[32. 匿名]

その考えが20年後もお互い変わらなければ、作らない方がいいと思う。
自分だけじゃなくて、相手もね!

[33. 匿名]

ほしくないならそれでいいじゃん？
　

[34. 匿名]

こればかりは価値観の違いだと思うけど、単純に子供がいればもっと家族生活が楽しくなると思ったから。

[35. 匿名]

>>14
横だけど、興味ないなら他のトピで楽しめばいいのに。
いちいち文句つけに来る根性にゾッとしてしまうよ。

[36. 匿名]

本能ですよね。でも私は子ども2人産んで孫2人に恵まれて、本当に本当に幸せですよ！子ども産んで良かったって心から思います！

[37. 匿名]

主、25歳で結婚済なら人生全然ハードモードじゃないよ。

[38. 匿名]

将来老人同士じゃ不安だからです。
それと子供をもうけるのは自然の摂理だと思います。

[39. 匿名]

子供っていうか娘が欲しかった
自分が男兄弟ばかりで仲悪いし一緒に遊べず寂しかったから
親も相手してくれないし
無事娘授かって一緒に遊んだり買い物行ったり仲良く暮らせてて幸せ

[40. 匿名]

結婚前から欲しかったです。旦那が友人の子供を可愛がるのを見て「あぁ、お父さんにしてあげたいな。」と思ってました。主さんはまだ若いし、周りの声は無視していいのでは？いつか自然に欲しくなるかもしれないし、やっぱり二人がいいってなるかもしれないしね。

[41. 匿名]

私も夫のことは大好きだけど、子供嫌いだし欲しいと思ったことない。子供産んでる友達が幸せそうに見えない、旦那と子供の愚痴ばかりで。

[42. 匿名]

>>1

単純に母親になりたいと思ってたから
育てられるかとか、自分は良い母親になれるかとか深い事までは一切考えてない
考えてたら結婚すらも無理だったよ

[43. 匿名]

25歳くらいじゃ、子供欲しいと思ったことなくても普通だと思うよ？
「世の中は結婚したら子供欲しいと思うのが当たり前。欲しいと思わない私って変わってる？」とか思ってるかもしれないけど、そんな事ない。結構いるよ。
私も欲しいと思い始めたのは30超えて数年経ったあたりで、結婚して7年目とかだよ。
仕事や遊びや夫婦の生活が楽しいならとりあえず今のままでいいと思う。気が変わることもあるし、変わらなくても別にいいし、あんまり考えすぎないことだね！

[44. 匿名]

産まなきゃいいじゃん。
主みたいなタイプは気にして産むんだろうね。

[45. 匿名]

本能よ。赤ちゃん見ると、可愛くて可愛くて欲しくなる。子育ては辛いことも多いけど、自分も子供に勉強させてもらってるよ。

[46. 匿名]

[47. 匿名]

本当だよね
どんなDQNでも
わがままな芸能人でも
適齢期になったらサッと子供産むし
子育てに人生捧げる思考なんて
まるで持ち合わせてないみたいなのにさ
あれが不思議

[48. 匿名]

私も主さんと一緒で25で結婚したけど子供欲しくなかったよ〜。
今28だけど夫と旅行行ったり仕事頑張ったりやりたいこと一通りやりきってちょっと前にマイホーム購入したら急にこの家で自分の子供を育てたいと思うようになって現在妊活中。以前は一生子供いなくてもいいと思ってたから自分の思考の変化に驚いてる。

[49. 匿名]

知り合いに
｢私は結婚して家建てて子供も2人産んでちゃんと人としての役割を果たしたけど、まだこの年で独身でこれから人になれるの？｣と言われたから。

[50. 匿名]

子供産んだら一生だもんね。
産まなくてやっぱり産めば良かったって後悔した時が一番しんどいかもね。
人の気持ちはいつも変わり行くからわからないけどね。

[51. 匿名]

子供産んだら義家族との関係性が今より濃厚になるのが分かるので欲しくありません。

[52. 匿名]

私も25歳まあ独身だけど笑
気持ちわかるよ！私も絶対ハードモードになるから無理。まじ自分の遺伝子撲滅したい

[53. 匿名]

人の気持ちほど変わるものないから5年後10年後はわからないな。

[54. 匿名]

25歳の時なんて結婚すらしたくなかったわ。
むしろ、いつかは子供が欲しいから結婚しなきゃ。と思ってた。

よく選択子なしの人、この手のトピックたててるけど、なんでわざわざまわりに聞くの？
夫婦2人で納得してるならそれでいいじゃん。

[55. 匿名]

そんなに子ども欲しかったわけではないけど、高齢になってから欲しいと思っても、その時には手遅れかもしれないから、自分が後悔しないために...っていう身勝手な理由で子どもを作ったよ。
すごく子どもが欲しい！！って訳では無かった。
結果、生まれてきた赤ちゃんはとてつもなく可愛かった。産まれてきてくれて本当に感謝してる。

[56. 匿名]

普通に昔から赤ちゃんや子供好きだったから。

[57. 匿名]

>>1
私も25の頃は子供欲しいとか思った事なかったな。仕事楽しかったし、恋愛やらオシャレやら、興味が色々で、子供育てる事なんて思いつきもしなかったというか…

[58. 匿名]

>>12
夫が子供好きだから産んだってこと
結果的に私も自分の子供は大好きになったよ

[59. 匿名]

主の性格悪くないと思うけど。
ただ皆の子供を産むにまで至った話を聞きたいんでしょ。
こればかりは本能じゃないかな。
好きな相手との子供だから欲しいと思う人もいれば、そうじゃない人もいるよ。

[60. 匿名]

年配の人はうるさいかもしれないけど、今は、子ども持たない夫婦も多いし、自分の好きにしたらいいと思うよ。
そもそも女が納得してないと、妊娠出産育児、成り立たないでしょ。

[61. 匿名]

25歳・・夫婦だけ、若い、そりゃまだまだ楽しいよね
10年後くらいまでには考えも変わるかもね？

[62. 匿名]

なぜと言われるとなぜなんだろう
まあ小さい子は好きだし守りたいって気持ちになるけどね。
でも優しい子供たち、優しい旦那楽しい家庭なので産んでよかったとは思ってます。

[63. 匿名]

>>26
それもわかるけど、自分が多少ほしくないと夫のためだけに産めない…

個人的にこの話題の何がだめなのかわからない。

[64. 匿名]

私も生まれてこのかた一度も子供欲しいと思ったことが無いので、女性の本能だと言われると戸惑う
強がりとか意地を張ってるとかじゃなくて、子供を持ちたいと考えたことが無い
メイクやファッションに全く興味無い女性だって一定数いるでしょう、そんな感じだと思ってもらえるとありがたいです

[65. 匿名]

産んで育ててから実感したけど、この世に残したものがあると老いや死に対して向き合い方が違う。
それは子供じゃなくてもいいけどね
私は自分のためには何も出来ないけど子供のためなら頑張れるので
もしいなかったら仕事も私生活も相当荒んでいるとおもう

[66. 匿名]

>>1
誰にも言ったことないしマイナスだと思うけど、世間体で子ども産んだよ。
でもちゃんと綺麗にしてるし可愛がってるよ。もちろん子どもをアクセサリーとかも思ってないし。
自分なりにしっかり育てれば、子どもを産む理由なんて何でもいいと思うけどね。

[67. 匿名]

>>38
超超高齢化社会に、我が子を産み出すのは気の毒
安月給で年寄りの世話する為に産まれたの？と思ってしまう。
私は少子化だから生みたくない、リスクと負担と不幸しか見出せないので、主さんと同じく産みたい理由を知りたい。

[68. 匿名]

当然のように産むものだと思い込んでいて、自分も欲しいと思ってた。
家族が増えたら楽しくなりそうだと思ってました。

[69. 匿名]

理屈じゃないんだよ。

[70. 匿名]

女に産まれたからには、出産を経験してみたかった。

[71. 匿名]

結婚前からずっと自分の遺伝子を持つ子供を見てみたいって思ってたよ

[72. 匿名]

>旦那とは二人でも楽しいねー('∀`)

ずっとそんな気持ちが続くといいねー

[73. 匿名]

人生ハードモードだった人が子供欲しくないってのはわかる気がするなあ。
私は夫がとにかく優しくて大好きだから前半人生辛くても、こんなにいいこともあるなら子供産んでもいいかもって思ったけど。夫に出会えてなかったら私も欲しくないって思ったかも

[74. 匿名]

そんなの欲しい理由に明確な答えなんてないと思うよ？私ペット飼ってないけど、飼ってる人に何でペット飼うの？って質問してるのと同じじゃない？

[75. 匿名]

わたしも知りたい。わたしの周りでも30半ばで子なし夫婦が結構いる。
共働きでバリバリ仕事してたり、旦那さんの海外赴任に着いていって海外生活を楽しんでたり、夫婦生活を楽しんでて子どもに興味ない人が多い。

最近子ども殺したり、心中とかのニュースがあったり、子どもいる人の愚痴を聞く事が多いからかな。
ネットで発達障害とか子育ての大変さを知る機会も多いしね。

[76. 匿名]

今は女性の生き方に多様性ありますが、私にとっての女の幸せは未だに、「大好きな人の奥さんになって、大好きな人の子供を産んで、その家庭のために人生をかけること」です。現在36週、もうすぐ。

[77. 匿名]

小さい子供と触れ合ってると子供欲しいな～って思う時もある。
でも街中のⅮＱＮや変な年配者、ニュースで見るバッカター・殺人者・変質者・犯罪者・子供の不登校やいじめ問題や反抗期とか見ると、やっぱリスクでか過ぎるから子供は要らないや…ってなる

[78. 匿名]

お金に余裕があって、持てる環境がある
不妊ではない
相手も子供を持ちたい方だ

とか、色々条件あるよね。

[79. 匿名]

私も正直夫との暮らしに満足しているから、子どもがいない人生もありだと思ってたよ。
けど夫は子どもを望んでいて、よくよく話し合った結果1人ならキャパが狭い私でも何とかやっていけるかな、ということで妊活した。
理由は夫のため、だけど後悔はしてない。

[80. 匿名]

>>41
なんで子無しが子供ほしくない理由書き込むの？
トピ違いだよ

[81. 匿名]

>>76
わぁーもうすぐですね！
めでたい事です
楽しみですね
この暑い夏をよくぞ乗り切りましたね
あとしばらくお腹の赤ちゃんの為にも体をいたわってください！

[82. 匿名]

子供産めば20年は子供中心の生活送らなきゃいけないし大変だなとか子供育てなければ一生で何千万も浮くなとか子供がニートになった時に私が勝手に産んだのにどうやって説得すればいいのかなとか理性的になればなるほど欲しくなくなる。どうも本能だけじゃない気がするんだよなー。かわいいと思えるかどうかじゃない?

[83. 匿名]

>>78
それは条件であって欲しい理由とは違うんじゃない？

[84. 匿名]

どうしてもほしいと思ったわけじゃない
結婚して避妊する必要も無く妊娠した
どうしてもいらない！どうしてもほしい！とか強い意志も無かったから自然とって感じ

[85. 匿名]

夫と2人で数年暮らしてたら自然と欲しくなったなぁ

[86. 匿名]

>>54
ガルちゃんの存在意義
そんなん言い出したら「それ人に聞く意味あるの？」ってトピしか立ってないわ。

[87. 匿名]

遺伝子を残したい人は産みたいし遺伝子を残したくない人は産みたくない

[88. 匿名]

>>1
25で結婚して、旦那と二人でも言いっていってるのに、主ににたら人生ハードモードなの？

それなりに良い人生おくれてるんじゃないかなー。

[89. 匿名]

>>65
それはあるね
ぅんだ結果論だけど何がなんでも生きてやるって思う。私は
もし子供いなかったら死んでたかもなあ

[90. 匿名]

今35歳だけど全く欲しいと思はない。
小学校低学年までは手がかかるし中学からは塾やら部活でお金かかるよね。
親元を離れるまで約20年として、その間にこっちも体力なくなるだろうし自分の時間がもったいない。
教育費生活費含1人2000万と20年.....

[91. 匿名]

結婚して1年ぐらい経って、
自然にほしいと思った。

自分自身が、生まれてから子供を妊娠するまで、「それなりに幸せ」と感じて生きてきたから、
お金の心配とか、障害児だったら、とか考えなかった。

結婚して、子供を持つことに、何の疑問も感じてなかったから。
大げさな理由なんて無い人がほとんどだと思う。

[92. 匿名]

欲しい人
欲しくない人
どっちも理由いらないと思うわ。
そんでどっちの選択しても叩くような社会は滅びろ！と思うね。

[93. 匿名]

欲しかったから生んだ

[94. 匿名]

>>39
こういうタイプはガルちゃんでは毒親と呼ばれている。

[95. 匿名]

>>83
ああ、
私は欲しい方だけど、条件で諦めないとダメかな？と良く考えていたからそう書いただけで、
ずれてたね。

[96. 匿名]

本能と書いている一多いけど、私は洗脳もあるかなと。

結婚したら、子供を設ける
という刷り込みを、なんとなく真に受けていて
一人は産まねば！と考えていたけど
結婚2年目くらいに、子供いない人生の方が私には向いていると悟ってしまった。
夫もそんなに子供が好きでないので、選択子なしに。
それからは、夫婦二人で仲良く楽しく過ごしてます。
なので主さんの気持ちはよくわかります。

人を育てるって大変な事だから、本能や洗脳だけでなく、きちんと考えなきゃ駄目だよね、とくに今の世の中は。

[97. 匿名]

子供産んで後悔してる私からすると
産んだら戻れないし責任がある。
旦那がどこまで育児やるかによるけど
大体は母親が見てるよね。

自分の時間皆無

[98. 匿名]

主は欲しい理由を聞いてるんだよね？
ほしくない理由を書いてる人が本当意味不明。

[99. 匿名]

正直あれこれ考えて無かったからから逆に良かったって事もあるよ。私は早婚で周りよりも早く子持ちになったから、他の子の子育ての愚痴とか苦労とかリアルな声を聞く機会なかった。多分マイナス意見ばかり聞いてたら欲しいと思えなかったかも。今のご時世情報が溢れすぎてる。

[100. 匿名]

若い頃は欲しくなかったけど、35歳になってから急に欲しくなった。
出産リミットが迫るとまた考えが変わるかもしれないね。
産んでよかったけど、だからといって子供いない夫婦に「子供はいいよ～作りなよ」とか全く思わない。人それぞれだよね。

[101. 匿名]

25歳だもの。これが40歳50歳60歳と年齢を重ねていくと夫婦2人では現実厳しい。子なし願望が合ってれば問題ないけど片方だけの考えだと将来磯野貴理子さんみたくなる。

[102. 匿名]

学生時代から結婚して子どもが欲しいと思っていたから
子どもが好きだし、子どもと旦那とみんなで泣いたり笑ったりしながら生きて行きたかったし、とにかく親になりたかった
今はもう子育てが落ち着いたけど、本当にかけがえのない経験だった
しょっちゅう家族旅行や親子でお出かけに行く程仲良し
自分の家族っていいよ

[103. 匿名]

トピずれかもしれませんが、3日前に流産しました。5.6人に一人は流産すると言われましたがなかなか頭を切り替えられず…。勝手かもしれませんが今まではそこまで欲しくなかったのに、流産した今赤ちゃんがすごく欲しいなと思います。

[104. 匿名]

ハードモードもイージモードも、幸不幸には関係ないからね。
ハードモードでも操作する人のレベルが高ければハッピーエンドでクリアできるし、その逆もしかり。
外見、環境ハードモードでも幸せな人はたくさんいるから、別に気にする程のことでもない。

今はSNSでいいねを競ったり、いかに他人からうらやましいと思われるかに重きを置いている人が多すぎる。
他人の評価の中で生きようとしたら、幸せになるのは困難だよ。

幸せは自分で見つけられるから、それを知っていればあれこれ考えすぎる事はないと思う。

ちなみに私は、友達の赤ちゃんを抱いた瞬間に母性が目覚めて、私も欲しい！と思えたよ。
25歳の時だった。
その時は未婚だったからどうしようもなかったけど。

[105. 匿名]

25の時はまだ欲しくなかったけど、27で結婚して、まぁまぁな歳（29歳）の時に欲しいかもと思った。

本能ですかね？

[106. 匿名]

それが普通だと思ってるから産むんだよね。
当たり前と思い込んで産んでる人も多い。
何も考えず本能で産んでる人とかは複数人産んで家計回らない家庭もあるもんね。

[107. 匿名]

友達とか兄弟とか周りの人が子供が出来ると可愛くて自分も単純に欲しくなる。

[108. 匿名]

25歳で結婚して楽しく好きなことして過ごしてたら10年経って35歳。
急に「出産することなくこのまま楽しく過ごしていいのか？」と不安になって妊活始めました。
運良くすぐ授かったけど、この10年がなかったらこども欲しいと思わなかったかもしれない。
しかし10年前に出産してたらもっと体力あっただろうなとも思う。

[109. 匿名]

主は結婚してるんだよね。

ガルちゃんでも「結婚したくない」ってトピもよく立つから、
「主は何で結婚したの？恋人のままのほうが自由なのに。結婚するメリットがわからない」って言われたら、
「結婚したかったから」としか答えられなくない？

[110. 匿名]

本能、本能という人が多いけど、普段からそんなに本能の赴くままに生きてるの？

[111. 匿名]

主さんと同じだ！！26歳既婚なので環境も似てる
周りもちらほら子供産む子も増えてきたし、まだいない子でも早くうみたーい！っていう友達もいる

私は昔から子供がかわいい！早く欲しい！とおもったことがないから、嫌味ではなく何故子供が欲しいと思うんだろう？と思う。むしろ私は生き物としての本能が欠如してるのかな。と不安になる。

もう少し歳をとれば自然と子供欲しいという気持ちも湧いてくるのかな。

[112. 匿名]

人間の3大欲求
食欲、睡眠欲、性欲
性欲って何のためにあるかって、子孫残すためなんじゃない？
だから本能？かな？

[113. 匿名]

>>50
周りからの同調圧力や「そういうもの」とか深く考えないで産んでからの「やっぱり産まなきゃよかったー」の方が最悪じゃない？
子供っていう１つの人格を巻き込んで後悔するなら1人で後悔した方がマシ

[114. 匿名]

自分の子どもほしい、結婚して自然にできると思ってた。

[115. 匿名]

私も相手もそれなりのスペックだから、産んだらどんな子になるのかなという好奇心が強かった。
周りからも可愛い子しか生まれないよと言われて。
どちらに似ても可愛いだろうと思った。
ご先祖様も美男美女ばかりなのもあり。
その通り、可愛く生まれてそれなりに賢い。

自分のスペックが低かったら、作りません。

[116. 匿名]

>>97
失礼ですがお子さん何歳ですか？
私の周りでは、出産直後〜乳幼児くらいまではあまりに育児が大変で産んだことを一時的に後悔するけど
喋れるようになって少し手がかからなくなると「やっぱり産んでよかった、幸せ」と思い直してる人が多い
子供が0〜2歳くらいまでの人は「すごく大変だからよく考えた方がいいよ…」って言うし
幼稚園児くらいになると「子供かわいいよー」って言うし
小学生になると「まあ人それぞれだよね」ってなる、みたいなw

[117. 匿名]

>>82
うちの前と隣と斜め後ろが母親と息子の２人暮らしで息子さんが引きこもりなんだよね。良くアニメの声優さんの声が大きな音で音漏れしてたり、｢窓開けるなって言ってるだろババア｣って声が聞こえたりするけど、やっぱりリスク高いよね。

[118. 匿名]

>>110
それは極論すぎでしょ。人間だから理性もあるでしょうに。
そもそも食欲だって本能でしょ？食欲が無かったらみんな死んでるしね

[119. 匿名]

子どもの事なんか考えた事なかった。
結婚して、普通に夫婦生活していたら、自然にできた。
２人目も、自然にできた。
３人目も。
欲しいわけではないかったけど、子どもはかわいい。

[120. 匿名]

ホンマでっか!?によると、進化しすぎた人間は種の本能でだんだん繁殖しなくなるらしいよ。人口爆発して資源奪い合いの抑止力になるんだって。

[121. 匿名]

絶対産むとも絶対に産みたくないとも思っておらず、「産めない年になってから後悔したくない」と思ったので。

[122. 匿名]

子作りは本能だけど子育ては理性だから、主は理性的なのかも

[123. 匿名]

理由なんて考えたこともなかったです。欲しい ただ素直にそう思います。あと年齢も関係あるのでは？30歳近くなってきたらとかそれよりもっと歳を重ねたら。結婚する時に子供について2人で話し合うでしょうから子供はお互い作る気がないのならそれでいいと思います。ただ欲しいだけで育てられないのに産むのはダメですからね。

[124. 匿名]

他所の母親と子供の姿を見るたびに寂しさを感じるようになった

[125. 匿名]

>>110
多分そうだよ
特に女性は感情で生きてるし

[126. 匿名]

幸せ自慢聞きたい訳じゃないのに

[127. 匿名]

>>109
主じゃないけど、私は働きたくなかったから。
とにかく仕事辞めたくて、でも辞めたら生活できないから結婚したかった。
結婚は計算でする人も多いんじゃないかなぁ。

[128. 匿名]

「子供がほしい」と思ったのが理由です。

トピにけちをつける気は、全くないんだけど、

どんなコメントをしても、主が「そうか！それ聞いたら子供欲しくなった！」って思うことはないよ。

結局、子供がほしいって感情が自分自身から湧き出てこない限りは、外から言われてもさ。

[129. 匿名]

殆どの人は暇だからだよ
熱中してることがあったら子供どころじゃないもの

[130. 匿名]

>>75
うち、少し前に子ども産まれた友だちがいて何となく｢かわいいねー、わたしも子ども欲しいかも｣とかみんな早く結婚して子ども欲しいって感じになった。
歩けるようになってもめちゃめちゃ静かだからすごいなーって思ってたら、言語障害があって今は自閉症とも診断されて大変そう。
それが分かってから誰も｢子ども欲しい｣って言わなくなった。

きっと色々考えたらダメなんだよね。

[131. 匿名]

>>110
みんなそうだよ。
寝て食べて、も本能だよ。
誰におそわらなくてもできる。
無意識の中に本能がある。

[132. 匿名]

思わない。華原朋美とほぼ同じ時期に何度か精神病んで入院もし、浮き沈みあって今に至る。自分のメンタルの心配と遺伝の心配で産もうなんて思えなかった。だから華原さんの報道みてびっくりしてる。“元気な男の子”って本当なのかな？

[133. 匿名]

>>127
仕事からの回避が結婚と子育てだもんね

[134. 匿名]

>>116
分かる波があるよね。それぞれの子供の年齢によっても悩みが違うし。

[135. 匿名]

世間体

[136. 匿名]

>>49
自分は全うに生きてる！ってアピールする人に限って
周りから嫌われてたり人でなしだったりする

[137. 匿名]

わたしの友だちや同僚にはできちゃった婚やできちゃった婚疑惑の人しか子どものいる人がいない。

これは欲しくてできちゃったのか、たまたまできちゃったのかどっちなんだろ。

[138. 匿名]

もし自分のやりたい事を100%バックアップしてくれる人と資金があったらそっちに集中すると思うよ

[139. 匿名]

>>1
私もこんな世の中に子どもを産み出しても…と思ってた
よくある話だけど、婦人科系の病気がきっかけで産めなくなる前に産んだ。
結果今最高に面白い。
子どもがくり出す日々の出来事はすごく面白くて、こればっかりは理屈じゃないな、と思った。
ただし、個人差があるので産まない人はそれでいいとほんとに思う。

[140. 匿名]

一緒に生きてくれる人が旦那と子供と思ってるからじゃない？
子供はどう思ってるか知らないけど

[141. 匿名]

>>120
理性がそうさせるのかなー

[142. 匿名]

>>27
5人目！お疲れ様です。
若いうちに子どもの良さに気がついていれば、私ももっと産みたかった！
主のような思想だったから産むのが遅くなって、年齢的に2人になりました。

[143. 匿名]

結婚は、嫌なら離婚すればいいし、とけっこう気楽にできたけど、子供はいらなくなったら施設、という訳にはいかないから、色々考える気持ちはわかる。
あれこれ考えてる時は、まだ自分にとってベストな時期じゃないんだと思う。

[144. 匿名]

私もずっと子供嫌いで、なぜほとんどの女は当たり前に子供産むんだろう育てるんだろうって不思議な気持ちでいた。
ところが４０歳で結婚したら、ヤバい！もうリミット間近だ！って慌てて不妊治療した。
結果、授からなくて子供いないままだけど、いつの間にか気持ちは以前に戻ってて、やっぱり子供は好きじゃない。話が通じないしうるさいし(笑)

なぜ４０歳の時に急に子供欲しくなったか本当に謎、本能なのかなぁ？
だから私みたいな場合は危険だと思う。子供嫌いなのにうっかり産んでたかもしれない。

[145. 匿名]

結婚しても色々と考えてしまい子供を持つ覚悟ができなかった。将来やっぱり産めばよかったと思うかもしれないから妊活しようかな…と思う程度だった。
でも転職して赤ちゃん達と関わる機会が増えたら急に母性が芽生え、赤ちゃんが可愛くて仕方なくなり、本能で子供が欲しいと思うよになった。

[146. 匿名]

旦那との子供に会いたいからです

[147. 匿名]

男は子供がなくても、名声や金、名誉を残せる
女はなにも残らない　
だから

[148. 匿名]

私も25歳の時は子供はおろか、結婚すらまだいいや〜。って思ってたな。
一区切りには出来ないけど、なんだかんだ自分の子供時代がそこそこ幸せだった人は自分の子供を産んでみたい。と思うんじゃないかな。
まわり見てると、自分の育ってきた環境って結構影響あると思う。

[149. 匿名]

>>103
私もそうだった
一人目を死産して初めて、子どもがほしいと心の底から思った。
今は体を休めてね
いなくなってしまった子がきっと次の子を連れてきてくれる。

[150. 匿名]

>>1
38歳 結婚13年目のアラフォーですが完全に同意！！
私も欲しいと思ったことがなく、どういう流れなのか不思議に思ってました。
私も結婚は早めでしたが自分にとっては人生ハードモードです。

[151. 匿名]

自分の家庭が欲しいからじゃない？
ただそれだけ
子供の幸せってよりまずは自分の幸せのため

[152. 匿名]

>>27
5人産むのもすごいけど、育てられる気力と経済力がすごい！

[153. 匿名]

将来親が自分の世話をさせるため？

[154. 匿名]

>>152
兄弟が増えると上の子が見てくれるから案外ラクなんだって

[155. 匿名]

妊娠中の今ですら何で欲しいのか深く考えたら分からないな。元々子供好きでもないし。

私の場合旦那40代 私35歳だから、付き合って半年でお互いブライダルチェックして、結婚後即作ったから考える間もなかったけど。

自分の親や親戚、友達が 子供は良いもんだってみんな言うからそれに乗っかった感じ。

生まれてから生んで良かったって思えるのかなって思ってる。旦那や親のお陰で子育てに向いてる環境だとは思うから。

子供できたー！って喜びより、初孫で浮かれてる母親見てる時が1番喜びを感じてるw

[156. 匿名]

>>131
横だけど、でも寝なかったり食べなかったら死に至るけど、
子供は産まなくても死なないよね。
性欲のムラムラは本能的だと思うけど
性欲＝出産でもない気がするし・・・。

あ、つまりもしかして出産が本能と言ってる人は
ムラムラした性欲のまま、性欲の赴くままに
産んでるってことなのかな（別にそれ自体は否定しないけど）。　

[157. 匿名]

子供の頃からほしいと思っていない人なら、
単純に自分のタイムリミットを逆算したその日に「産むならあと何年」が出てくるから、そこで考えるものかな、と。
ほしいかどうかよりも、このまま産まない人生にするかどうかで考えて、結果産みました。

[158. 匿名]

生まれ育った家族が好きで、私もそんな家族をつくりたかったから

[159. 匿名]

欲しい人と欲しくない人がいて、欲しい人にもそれぞれ違う理由があるのは当然だと思う。
だけど、私は単純に赤ちゃん見ると可愛くて可愛くて
、触れたいとか欲しいとか思ってしまうよ。
純粋無垢な姿にキュンとなってしまう。
大きくなってきたら、その過程でまた赤ちゃんに対する気持ちとは違う愛情がわくんじゃないかなー

[160. 匿名]

>>1
旦那と男の子2人欲しいって交際中から言ってた！
長男は妊娠4ヶ月の時に亡くなってしまったけど無事にすぐ妊娠して息子産まれた♡！！
男の子2人のママになれて幸せ〜♡

[161. 匿名]

私も絶対ほしいと思ったことない
結婚して周りの赤ちゃんかわいいなーほしいなーくらいには思ったけどなかなか出来ないから、まーいっかって感じです。
逆に旦那もう45だし、避妊した方がいいのかもしれないけど言いにくい

[162. 匿名]

>>156
個人ではそれがなくても死なないけど、広い意味で種が絶えちゃうって事になるからじゃない？

[163. 匿名]

>>116
それ納得！
私も0～2歳の頃は大変と感じていて、年子や2歳差で産んでいる友人を凄いと思っていました。
うちは結果4歳差で中学生と小学生だけど、やや手も離れ色々楽しんでます。
子供がいない友人も夫婦で楽しそうなので、本当に人それぞれだなと思います。

[164. 匿名]

本能ですかね。私は元々子供そんなに好きじゃなかったんですよ。あの可愛い赤ちゃんですら見てもなんとも思わなかったぐらい。不思議なことに変わったんですよ、愛する旦那の子供生んでみたいと思うようになった。

で、今姉妹の母になりましたがメチャメチャ可愛いです。大変で悩むことも増えたけどもう子供なしの生活は考えられないくらい大切な存在ですよ。
主さんみたいな考えもってても私はおかしいと思わないし、最初から子供作らない・理由はこうだからと決めてるなら尚良い。
今どれだけ無責任に妊娠出産して、子供殺してる親が多いか。ニュースみるたびにこんな可哀想な目に合わせるなら最初から生むなって思ってますから。

[165. 匿名]

子ども別に欲しくないよねーって人は避妊してるの？
もし出来たら産むの？
例え結婚してても、両親が欲しいって思ってない状況で妊娠するってなんかデキ婚くらい計画性無い気がする。

[166. 匿名]

私も欲しくないというか、子育ての自身がなかった。好きに暮らしてたから、わざわざ苦労するのもねって感じ。
ただ、結婚して２年たって子供がいないと別に一緒に暮らす必要がないなぁと思って、独りになるのとも嫌だし産むかと決めた。旦那は子煩悩で産んで良かったかな。

[167. 匿名]

>>156
性欲がないと絶滅するからね。
ムラムラした性欲のままに産んでいるのではなくて、欲しいと思う気持ちが本能ってこと。
お腹すいたけど、本能のまま何でも食べるわけじゃないでしょ？
食べ過ぎたら太るとか、そういう事は考える。

子供が欲しい気持ちも本能だから、それ自体は自然なこと。後は、そりゃみんな色々考えてあきらめる人もいるよ。
でも主は欲しいとすら思えない、ほしい気持ちがわからないって言ってるから、欲しい気持ちじたいは本能だよ、ってはなしだよ。

[168. 匿名]

本能もあると思うし、周りの出産ラッシュに流されたのもある。
だけど他人の赤ちゃんでも見たり抱っこさせてもらったら、やっぱり可愛くて可愛くてじわーって母性が出てきて、子どもほしいなって自然と思った。

[169. 匿名]

種の本能でしょう。どんな生き物だって植物だって種を残すための方法を知っているんだから。
子供欲しい欲しくないのは自由だけどタイムリミットがあることは忘れないでほしい。またもし出来たらちゃんと最後（子供が自立）するまで責任をもって子育てしてほしい。くれぐれも子供ほしくなかったのにーって子供には言わないであげて。主さんと同じハードモードかもしれないけど主さんだって25歳まで生きてこれてご結婚もされてるんだから案ずるより産むが安し

[170. 匿名]

>>120
産みたいのも産みたくないのも本能なのか。

自然な気持ち=本能ということなのかな。

[171. 匿名]

私は３２で結婚したからすぐにでも子供は欲しかったけど、
もし２５で結婚してたらしばらく子供はいいや
旦那との二人の時間を楽しむわってなってたと思う

[172. 匿名]

>>51
子どもが間に入るから直接喋る事が少なくなるよw

[173. 匿名]

>>154
そうなんだね
でも金銭面は親次第だからやっぱりすごい

[174. 匿名]

私は子育てがしたかったから産みました！
こどもが好きだからです。

お金の問題とか色々出てて来るだろうけれど、成長を、実感したときの感動は何とも言えない幸福感を感じます。

夫婦ともに無趣味だったから、こどもの好きな恐竜巡りしたり、水族館巡りしたり、動物園巡りしたり趣味ができたような気がして楽しいです。

[175. 匿名]

経済的に育てられる環境にいる
夫との子供が欲しいと思う気持ち

これだけ
もうすぐ出産だけど会えるの楽しみ

[176. 匿名]

27で結婚して2年子ども作らず好き勝手海外旅行行ったり欲しいもの買ったりしまくってたけど、ある時急に物欲も新しい国に行く行動力も無くなった。

漠然と結婚したら1人は子ども欲しいって思ってたから、タイミング的に今だなと思って子作りしたよ。
細く長く続けられる趣味持ってたら違ったかもしれないけど、自分にお金使う事に飽きたのは親になるのに必要な感覚だと思った

[177. 匿名]

若いから普通だと思うよ。
私も28歳くらいから急に子供欲しくなった。
男はある程度歳とってからでも子作りできるけど、女はタイムリミットがあるのが辛いよね。

[178. 匿名]

>>173
そもそもお金も無いのに多産は悲惨だよ

[179. 匿名]

>>1

自分と好きな人の遺伝子を両方もった子供ってどんな感じなんだろう！っていう興味もあるし、夫となら子供を育てていけるっていう夫のおかげで持てる自信があるからかな
ワンオペ育児になるなら子供好きだとしても厳しいかもなー

[180. 匿名]

最愛の夫との赤ちゃんを抱いてみたかったからかな。
結果、とても愛しい。

[181. 匿名]

>>158
そういうちゃんとした理由を持って産む人って少ないから貴重

[182. 匿名]

夫婦ではなく家族になりたいと思ったから。

[183. 匿名]

子供を産む産まないとなった時に、自分の子孫を残せないことが寂しくなる。

[184. 匿名]

>>14はそもそも何しに来たんだよ

[185. 匿名]

妊娠が嫌かなぁ
体力も体格も筋力もある男が産んでくれたらいいのにって割と本気で思ってる

[186. 匿名]

荒らし目的で書き込んでるようなコメが多くでビックリしたわ。荒らしてるのは、女ひとり孕ますこともできない無職のガル男やガル爺だと信じたい。

[187. 匿名]

子供が欲しくない理由なら色々思い浮かぶ
・お金がかかる
・良い教育を受けさせたかったら、更にお金がかかる
・生まれつき性格が悪かったら、どんなに躾をしても世間に迷惑のかかる人間に育つかもしれない
・子供が大学くらいまで、自分の時間、金銭的自由が制限される

[188. 匿名]

>>154
>>152
>>142
マイナスが多かったので余計なこと書きすぎたかな…と反省していましたが温かいコメントありがとうございます😊
上の子たちが面倒見てくれるという意見がありましたが、全員2歳差で産んでるので一番上の子もまだまだ手がかかります💦まだ私が30なのでまだ体力があり育児できていますが年齢を重ねていくごとに今後が少し心配になります。経済力の面では旦那と旦那の家系が財力があり、裕福な暮らしがある程度できているので助かっています。
たしかに子どもがいてよかったことは沢山ありますが、私は大学卒業後すぐに結婚してしまい専業主婦のみで就職経験がないため周りの仕事をされていらっしゃる方々よりは世間に疎い面があると思いますし、万が一旦那と別れてしまった時子どもたちと自分はどうするのか…などと将来のことを考えると不安な面もあります。私は若さと勢いでここまで来てしまったので、慎重に子どものことを考える人を尊敬しています。主さんの考え方は賢いと思いますよ。

[189. 匿名]

マウントに勝ちたいから

[190. 匿名]

理論的に考えて子供は必要ないという結論に達したにも関わらず結局作った奴～

[191. 匿名]

子供が好きだからだよ〜！
自分の子供は天使のように可愛い、他の人から見たらブサイクかもしれないけどね。

[192. 匿名]

>>6
主さんの文章から、性格の悪さを感じる部分は見受けられないよ。私はあなたの言葉に攻撃性を感じる。どの口が…って思う。

[193. 匿名]

>>176
なんか分かる気がします。
私が結婚したのは29で決して早くはなかったけど、結婚してすぐに妊活！って気持ちにはとてもなれなかった。
30代に入ってからの妊娠出産のリスクも十分に承知した上で、まずは生活基盤と経済的な基盤をしっかりと準備しつつ、旅行などやりたい事もひと通りやり尽くしてからの妊活だった。
結果34歳での妊娠になったけど、好きなこともできて、取りたかった資格も取れたし、子供を生み育てる環境も整ったので何の後悔もない。

[194. 匿名]

>>189
子どもがいるって勝ち組なの？？？

[195. 匿名]

妊娠生活をしてみたい、子育てをしてみたい、自分達の遺伝子を残したいなどいくつかありました。
でも妊娠してみたら、つわりがひどく辛いこともありましたが...
ほしい理由もほしくない理由も人それぞれですよね！

[196. 匿名]

夫は「二人が楽しい！」ってずっと子作りに否定的だったのに、私に言い寄ってくる男が現れたら
「は、早く子供を作ろう！！」と焦りだしたよ💧
32歳だったから、すぐできてよかった。

[197. 匿名]

>>176

めっちゃ分かる！
美容だメイクだ自分磨きだ
好き放題投資してたけど
38歳くらいになって何か飽きてきたんだよね。
高級レストラン行っても、ブランド品買っても満たされないと言うか…

そんなタイミングで妊娠したけど、毎日が充実してるよ

[198. 匿名]

可愛い、抱っこしたい、育てたい、一緒に生きていきたい、そんな単純な理由です。
子供が欲しい理由って論理的に説明できないですね。

[199. 匿名]

本能というより
周りと同じくにしたいから、だった。

[200. 匿名]

欲しいいらないどっちでもなかったんだけど、結婚式の為に、夫が子供の時のアルバムと自分の子供の時のアルバム見たら欲しくなったよ。親の人生を歩みたいって思った。

[201. 匿名]

>>132
失礼なヤツ
朋ちゃんはなんだかんだ言っても
大金持ちのお嬢さんだし本人も稼いでるし
そこらのメンヘラ女と一緒なわけないだろーが

[202. 匿名]

赤ちゃんは可愛いし育ててみたいけど正直3歳くらいまでが限界それ以上は興味ない
かわいい赤ちゃんの時期はたった1〜2年なんだよね
その先ずっと長いし苦労もたくさん…ちょっとわたしには無理かな
夫婦2人で仲良く気楽に暮らしていきたいしお金も時間も2人に使いたい

赤ちゃんは好きなので保育園でパートしてます！
かわいいね〜かわいいね〜って癒されてます

[203. 匿名]

>>1
私もー。
今余波は若い時18〜25歳くらいの時は早く子ども欲しいなだって思ってた
でも20代後半になるとお金の考えが現実的になったり、精神的にも余裕持てなくなりそうだなと考えて子どもは辞めました。

[204. 匿名]

>>202
高校時代の担任で、それの逆パターンの女性教師がいたわ

当時既に定年間際だったんだけど「私は乳幼児が本当に苦手。生まれた瞬間からあんた達くらいの子が出てくるなら子供欲しかった」って言ってたよ

[205. 匿名]

子育て支援関連の仕事してた時に思ったことは、子どもが「欲しい」だけでつくっちゃダメだということ。

少なくとも、「親になりたい」とか、子どもを「育てたい」までが伴わないと、子が親の所有物になってしまって、不幸になるケースがあるのでよく考えてほしい。

[206. 匿名]

>>203
同じくです。
それに本当に好きな人との子なら愛おしいでしょうけど、年齢が上がれば上がるほどお互い妥協しての結婚なら、そんな旦那の子を本当に愛せるか心配。

結婚後モラハラが発覚し子供を連れて離婚、シングルで子供にいろんなことを我慢させて育てることになったらと、被害妄想が止まらない…

[207. 匿名]

>>1

２５歳なら夫婦で一緒にいて楽しい時期だからそんなものだよ
周りと違う自分らー('∀`)みたいなもんじゃなく普通だよ。

本能という意見もあるしそれは本当なんだけど

アラサーアラフォーになった時
やはり周りの子どものいる家庭はいいわ子どもがほしいわってご主人が言い出した時
主が子ども欲しいか？妊娠できるか？それがわからないってところが最大の落とし穴なんだよ
当然逆もありだよ。人の気持ちは変わるからねそれは話が違うとか言っても止められないよ。

[208. 匿名]

いつまでもやってあげる側ではないよ。高齢になっての、楽しみってたまにみる孫の顔に元気をもらえたり中年でスマホの使い方が、分からないと色々教えてくれたり、子供いない友人は時代遅れだなあって思うことが、多々ある。

[209. 匿名]

当たり前のように何も疑問も持たず、結婚したら子供ってイメージと、あとは単純に旦那との子供が欲しいと思った。
新婚当初はまだいらない、と思ってたよ。
でもいざ欲しいと思ったら病気や色々な事情ですぐに出来なくて悩んだなぁ。
結局は紆余曲折あったけど有難いことに2人授かりました。

[210. 匿名]

自分より、親が欲しがってたかも。跡継ぎだからとかではなく
自然に代々命を受け継ぐものじゃない？みたいな。
幸い私は普通に愛されて普通に育ててもらったから、
親にしてもらったことを子供に返してあげたいと思えてきた。
そうしたら自然に子供が欲しくなったかな。

[211. 匿名]

初めて子どもを考えた時は本能が大きいかったかな。

私は複雑な生い立ちで精神を病んだし、幸せな家族なんて自分には縁遠いものと諦めていたけど、気がつくと辛い時やピンチな時はいつも誰かが助けてくれたりそばにいてくれて、その中に今の夫がいた。

夫から何年もプロポーズされ続けたけど、良い家庭も子育ても想像できなかったから断ってた。でも夫はずっと待っててくれた。
家庭を築くことを諦めてただけで、築きたくないわけじゃなかったから、ここまで愛してくれる人とならって感じで結婚して出産したよ。
どれだけゴチャゴチャと頭で考えてても根元の欲求は本能からって事だと思う。

でも子ども2人目をどうするかは理性の方が働いたよ。
本能に従えばいくらでも産めるだけ産みたいくらいだったけど、経済的な事や家族個々の性格とか人間関係や住環境とか・・・今ある家庭の幸せのバランスを考えると、私たち家族は今の環境がベストだと判断したから子どもは1人だけにした。

子どもを産まなくたって幸せの形はたくさんあるから自由だよね。
でも、環境の変化や時間の経過により心境が変わって本能が強く表出する可能性はある。

頭で考えた事や心で幸せと感じているものに急に意義を感じられなくなって何も無くなりそうになったら、考えなくても元々備わっている本能だけが残る。本能は理性とは違って理屈でどうにかなるものじゃない生命力そのものだからね。
子どもを持つことについては特に、時間が経過すればするほど望んでも難しくなる問題だから、今後の自分の考え方が変わる可能性も考えて対策を取っておく事も大切だと思う。

[212. 匿名]

>>185
ホント！男性の方が体力あるのに何で女性が産むんだろう。育児だって体力ある男性にやって欲しいと思う体力気力共にないアラフォーでした。

[213. 匿名]

何十年も二人きりは飽きると思った
どうせ産むなら早い方が良かったから

[214. 匿名]

自分のお母さんをみて自分がいた方が幸せだったのかいない方が幸せだったのかを考えてみたらお母さんの立場がわかるかも。

[215. 匿名]

親が間違ってるって証明したかったから。
毎日毎日弟妹だけが可愛がられてて、私って何のために生まれてきたんだろうって思ってた。
自分だけの家族が欲しかった。
私はこんな子育てはしない、早く結婚して出産しようって高校生の時に相手も居ないのに決めた。

22歳、25歳で男女を産んだよ。
やっぱりうちの親は変だって実感した。

私に比べて妹は優秀だ、産んでやった、育ててやった、もっと○○しろ！成績がいいのは当たり前だ、進学させる金はない、家の為に働いて家に金入れろ！
やっぱり普通子供にこんなこと言わないよなぁ、って子供抱きながら泣いたよ。
毒親って言うんだって、この頃知った。


子供は二人とも可愛いよ！
毎日ニコニコ過ごしてて、すくすくと大きくなって欲しいなって思ってる。
私の方が幸せにしてもらってる。
大変なこともあるけど、旦那と子供たちに出会えて本当に良かった。
産んでよかったよ。

[216. 匿名]

生みたくなきゃ生まなきゃ良いのに、産んだ人をバカにする子なしにうんざりする。

[217. 匿名]

私も24で結婚して、今28です。きっといつか子供が欲しい！と思うのかなぁ、と思いながら夫婦共まだ子供が欲しいなって気持ちになれていません。。私が一昨年病気になり手術などをした為、治療面、体力的にも金銭的にも自信がないという部分も大きいとは思います。今は二人で趣味を楽しんだりしているので、このまま二人でもいいかなぁ、なんて思っていますが。子持ちの友人に話すといつか後悔するよと言われてしまいます。。悩む。

[218. 匿名]

>>6
ブーメラン。

[219. 匿名]

>>90
PTAもやだしね。

[220. 匿名]

ちょっと違うけど、若いお母さんにずっと憧れてたから20歳で産みました。母親がとしだったから小学生頃から早く死ぬんじゃないかと不安があったからかもしれません。主も産む気があるなら、もたもたしてたらすぐ年取っちゃうよ。

[221. 匿名]

なんていうか。。。
子供が欲しい理由をわざわざ聞く方がおかしい気がする

[222. 匿名]

子供が欲しい理由をほれみろ大した理由じゃないじゃん
って叩きたいだけみたいな

[223. 匿名]

>>1不妊トピ見てきたら？

[224. 匿名]

基本的には動物の本能。
でも人間は知恵をつけた。そういう教育を受けたから、とか周りがそうだから、とかの環境因子も大きいと思う。
でも知恵をつけたからこそ本能に逆らってでも生まない選択肢をしてる人も多い。

[225. 匿名]

1人目産む前は、周りが出産ラッシュだし、夫も子供を望んでるし、夫を父親にしてあげたいし、子供を産むと人生が充実するという考えだった。
産むのが当たり前みたいな感じ。
でも1人生んだらそういう考えがなくなった。
むしろ生む意味って何？最期には死、という辛い思いを我が子にさせるのか？と。
2人目が考えられなくなってしまった。

[226. 匿名]

>>1
わたしは子どもの頃から母のことが大好きで、「結婚したらお母さんみたいなお母さんになって赤ちゃん育てるんだ」って子どもの頃からなんとなく憧れていたからだと思います。

でも、子どもをもって思うことは、子育てって大変だし、当たり前だけど産んだら一生親だし、大きくなったとしても子どものことはずっと心配。
子を思う親の気持ちって幸せだけど、本当に自分だけの人生ではなくなる。
結婚もそうかもしれないけど、結婚は離婚できるからある意味リセットきくけど、子どもはリセットきかないから。

だからもし今欲しいと思わないなら、それでいいと思います。
周りにとやかく言う人はいるかもしれませんが、主さんと旦那様の人生ですお二人が納得いくようにしましょう。
子どもがいてもいなくても、幸せな人は幸せだと思いますけどねぇ。

[227. 匿名]

>>46
トピ画がシュール(笑)

[228. 匿名]

元々子どもも好きじゃないし特に欲しいとも思ってなかったけど、反対に絶対欲しくないとも思わなかったから、結婚してから何となく子どもが出来て何となく産んだよ。
ただ産まれた我が子は最高に可愛い。子ども見て初めて可愛いと思った。母性本能すごい。

[229. 匿名]

30過ぎても結婚する気もなかったんだけど
この人との子供が欲しいっていう人に会えたから

まだ25なら主さんみたいな考えでいいよ
周りの声より自分と旦那さんの気持ちを大事にね

[230. 匿名]

>>185
わたしも以前はよくそう思ってました。

でももともと男って狩りに行ってたんだよなって思うと、(なに時代？すごく昔の話です)男が妊娠してつわりがあったりお腹が大きくなったら狩りができなくて困りますよね。
で、今度は女性が狩りにいくようになって、その分女性も筋肉質に進化する…と、女が男化して、反対に家にいる時間が長い男が女化しちゃうのかなとか思ったり。
下手な文でごめんなさい。

とにかく、家にいることが比較的多く、狩りを担当しない性が妊娠するようになっているのではないか…と自分を納得させています。

でもライオンってメスが狩りするんですよねぇ。

[231. 匿名]

>>96
私もそう思う。本能というけど、国からの洗脳、周りからの圧力、ドラマや映画などでのイメージ戦略で産みたがる人も少なくないと思う。
むしろよく考えて色々なことに気づいてしまった人は産まない選択をしているように思う。
単純に子供がいないといつか純日本人が途絶えてしまうから、産んだ人には子育て大変だろうけどありがとうという気持ちはあるけどね。

[232. 匿名]

産んだら必ず死を迎えるし、成長していく過程でも怪我や病気で辛い思いをする可能性は多いにあるからね。そういう生きていく上でのマイナス面を考えてしまうと産む気はどんどんなくなる。
そういう事を考えずに幸せなキラキラしたイメージ、可愛い赤ちゃんがいて楽しい毎日という考えで満たされている人が率先して産むのかなと思う。

[233. 匿名]

いわゆる子供ではなく、産まれてしまったら人生から逃げられないひとりの人間を生み出すという事実まで深く考えてない人が多いんじゃない？
頭ではわかっててもイメージとして掴めてないというか、いつまでも子供のままのイメージというか。
子供かわいいよ！産みなよ！って言ってくる人ほどそうなんじゃないかと思う。

[234. 匿名]

両親がいつか亡くなることや、自分がただ老けていくことに耐えていける力になると思ったから。子供には未来を感じる。

[235. 匿名]

>>1

もし子供産めない年になって、突然旦那が子供欲しがったら最悪離婚となるから心配する

[236. 匿名]

欲しくないなら避妊はしっかりとしてください

[237. 匿名]

好きな人と結婚して、結婚したし子供できてもいいかなって思って
そんな深く考えてないよ
子供できてから責任感とかでてきたし、産む前からあれこれ考えてたら産めないわ

[238. 匿名]

マウント出来る武器が欲しいから。
いじめられっ子低学歴からの大金星は子供作るしかないんだよ。だから子持ちになりたいんだよ。

[239. 匿名]

>>222
欲しくない理由も大したことないよ
結局欲しいのも欲しくないのもエゴ

[240. 匿名]

突き詰めれば世間体って人多いんじゃない
親や兄弟姉妹、友達知人、近所の人等の家族構成とか一切分からないような時代になったら子供生む人も減りそう

[241. 匿名]

>>205
子供作る前にどれだけ覚悟しててもダメな人いるじゃん

[242. 匿名]

>>76
くだらねー

[243. 匿名]

こっちは子供がいるので週末も盆暮れも全部休みますから。 あとは小梨さんと独身さんよろしくね！

これがしたいから。

[244. 匿名]

産む性だからじゃないかな。最終的に人の目や人の意見なんて、どうでもいい。私なんかは人の意見なんて、全く価値無しと生きれてる人だから、本当に気にならないなら、産む必要なんて無いと思う。
産まない事を、自分の人生に足りないとか、補おうとか、そんな考えに自分で思ってしまうかもね。
若い頃、産まない時には気づかなかった。産んだら楽になる自分に気づいた。自分の人生の価値に。これ以上の価値は無かったなと。いやいや、結構成功してきたけど、一番人生で、たいしたもんだと自分を褒めれたからね。もしかたら、経験してないけど、産めなくなる頃に、産んで無くても、人生の価値に気づいて焦るのかもしれない。そして諦めて、違う価値を見つけるんだろうと思う。誰でも、自分の人生の価値を自分で考えることからは、逃れられない。

[245. 匿名]

子供ほしいと思ったこと一度もない
今31だから結婚も考えてるけど男性側がいつか気が変わって子供ほしいと言い出さないようにバツイチで15歳とか成人してる子がいる人がいいかもとすら思う（あんまり小さいと養育費とか大変そうだから）
人に話すと変わってるって言われるけどそんなに変かな？

[246. 匿名]

>>216
生みたきゃ勝手に生めばいいのに、子なしをバカにする産んだ人にうんざりする。

[247. 匿名]

両親から愛情込めてもらって、幸せな家庭で育ったからね。
自分もそういう家庭を作りたいと思っただけ。

[248. 匿名]

他の人が共感できるかわからないけど、

私は父がガンの末期で、死について色々考えたりするんだけどそこで、現代は医療が発達したり、衛生環境や栄養が良くなって人は長く生きれるようになったけど、昔の時代はもっともっと人が病気なんかで簡単に死んでしまっていたんだよね、そんな中、どういう気持ちでいたんだろうって考えたのね。
きっと昔は死に直面する場面も多かったけど、子どもが生まれることも身近だったはず。生と死が身近にあって、当たり前に巡っていて。
私もその流れに投じてみたいというか、死を感じたら、生も感じてみたいと思ったというか、うまく言えないんだけど、昔の人達がそうしていたように、たくましく生きていけるかなと思ったから。
そう思ってから、子ども産むことがなんとなくこわかったけど、子ども産みたいなと思ってきたところ

[249. 匿名]

>>1
結婚してないのであれですが、、確かに何で結婚したら皆ほしがるのか不思議

昔ならそれが当たり前って感じの流れって感じで子供を持ってたのかなと思うけど

でも何となくで持ってる人もいるんじゃない

[250. 匿名]

子供欲しいけど産みたいとは思ったことがない！(笑)

[251. 匿名]

好きな男の子供じゃなきゃ産みたいなんて思えないよ

[252. 匿名]

私はなんの趣味もなくて、何のために仕事して生きてるんだろうと思ってた人だった。
でも結婚して、夫がいるからこれをしよう、あそこに行ってみようとか夫といるから生きてる意味あるなって状態になった今、ふと夫が急に死んじゃったりしたら私生きていけるかな、また生きる意味なくなっちゃうんじゃないかなと。
例え夫がいなくなっても、その遺伝子受け継いだ子どもがいたらその子のために生きていけるんじゃないか、夫がいなくなった時、自分が辛すぎるから子供欲しいと思った。産まれる子にしてみたら身勝手かもしれないけどね。

[253. 匿名]

>>6

何が性格悪いのか全く分からないから説明してくれ。

[254. 匿名]

>>223
確かに病院で痛い思いして何十万何百万もかけてまで子供を産もうとしてる人に聞いた方がより明確な答えが得られるかもね
「なんとなく不妊治療してる」なんて人、そんなにいないだろうし

[255. 匿名]

>>64
同意
誰にもなんで子どもが欲しい？とか聞いたことないし
わたしは既婚でもちろん子どもいないけど、今を十分楽しんでるから他人のことなんかどうでもいいし
もし姪や甥ができたら、老後迷惑かけない方法も考えてるし

[256. 匿名]

>>194
横だけど一般的に見たら勝ち組扱いだと思う。
それが幸せかどうかは人それぞれだけど。

[257. 匿名]

私も主さんと似たような感じだったよ。
猫飼ってたから、母性も満たされてて。

ただ、35過ぎくらいからそういう生活も飽きてきた。大人でできることはやり尽くしたというか。

自分と旦那以外のものを愛したい！世話を焼いたり、育てたりしたい欲求が湧いてきた。

遺伝子の最後のあがきだったのかな？とも思う。
ただ、そう思うのが遅すぎて、不妊や流産やら死産やらあって、我が子を手に抱けたのは40の時でした。

昔の人が子供を早く産むのは理由があると思った。
欲しいからってすぐ出来るわけじゃないんだよね。
今は2人目欲しいけど諦めてる。

[258. 匿名]

大好きな祖父母に曾孫見せてあげたかったのと持病で若いうちしか産めないと言われたから。
あと少しで予定日ですがすごく楽しみです。

[259. 匿名]

>>238
こじらせてるね

[260. 匿名]

>>246
そもそもこのトピにくる子無しがおかしいと思うけど
子どもがほしい理由聞いてるトピなのに、生みたくない理由つらつら書いて文句ばかり

[261. 匿名]

まだ25だから楽しいんだよ。
そのうちそういう生活も飽きてくる。
周りの友達も子持ちばかりになって、自分だけ何してるんだろう？って気持ちにもなってくる。
そう思ってから作れば良いんじゃない？
今は今の生活楽しんでね！

[262. 匿名]

ヘタレだから産まない

[263. 匿名]

体調がすごく悪くてもウンチしちゃったらおむつ変えなきゃいけないしご飯も作らなければならないし　自分の時間は皆無
子育てを甘くみておりました
つらい

[264. 匿名]

>>246
間違えてこれにプラス押したわ

[265. 匿名]

欲しいとは思ったことない
できたら産むかなという程度
結果的に39で結婚し40の今自然妊娠で妊娠中です
子供なんて授かりものなんだから欲しい欲しいと思ってること自体がなんかよく理解できないw

[266. 匿名]

アラサーですが、少し前まで全く子供欲しくありませんでした。
幼少期に良い思い出が少なく、生き辛い性格を自覚してるからです。
でも、今の恋人に出会って自然な流れで欲しくなりました。
前の人とはそう思えなかったので、相手によるのかもしれません。

[267. 匿名]

20前半までは子ども欲しいなって思ってたわ。
でも、周りの結婚して子どもいる人ってどうも幸せに見えなくて。
子どもがはしゃぎ回って奇声あげて親が怒鳴り散らかして…
SNSでは旦那の愚痴ばっかりだし、子どもいるから大変だわーとか。
みんながみんなそうじゃないと思うけどそれ見たらいいやってなった。

[268. 匿名]

>>241
205です。
241さんにも同意します。
だからこその「少なくとも」かな。

「自分が親だったら子供はどう思うだろう？」の想像力が足らない親から産まれた子供の人生は、正直厳しい。

[269. 匿名]

子供嫌いで興味も無くて、
26歳で結婚したけど
このまま子ナシで良いと思ってた
周りはどんどん産んでたけど全然気にならず。

でも、29歳になって突然欲しくなった！
理由は本当にわからない
周りに流されたわけでもない
遺伝子の叫びかなw
参考にならなくてごめんね

[270. 匿名]

そうそうまだ夫婦共に若いからだよね
あと５年もすれば、周りに子持ちも増えてきて、自分の気持ちはどうあれ、このままでいいの？という焦りはでてくる。楽しい！ってだけでいれる今の生活は貴重よ、若いって素晴らしい

[271. 匿名]

ベビーカーや子連れのマナーに異様に噛み付いてるような子なしにはなりたくない。

[272. 匿名]

マイナスつくだろうけど、
欲しくないというか、
子供いないほうが、
死んだ後になんの憂いも残らないから気は楽だね。
それこそ、自分が死んだ次の日に
地球がなくなっても関係ない。
自分生きてるその時だけ存在してればいいんだから。
それが本音。

[273. 匿名]

自分も特に子供を強く希望しなかった者です。
結婚前は「子供欲しいなあ」と漠然と考えていたのですが、結婚したら夫との2人だけの生活の方が楽しくて
そちらの方が自分の性に合ってるんじゃないかと気付きました。子供が欲しくない、ではなくて夫婦2人だけの方が好き、という感覚です。

[274. 匿名]

旦那とは付き合い含め10年の付き合いだけど、まだ2人で過ごしたいなーって思う！
もう30歳になるけど欲しいって思う日は来なさそうだ…

[275. 匿名]

私は子ども産む前は子ども好きじゃなかったけど、結婚して買い物や料理は私担当で、毎日仕事帰りに買い物して週末も旦那は仕事だから1人で買い物して、気づいたら私毎日1人で買い物してて周りを見たら家族連れが多くて何だか急にさみしくなって、それから家族連れが羨ましくて子ども欲しくなった。
色々悩みはあってもそのさみしさには敵わなかったたんだよ。そんな感じ。

[276. 匿名]

周りから本当に心配されるから申し訳なくなる、でも産む気なったことないもんなー。気にしてくれてありがたいとも思うよ、でもハッキリ子供いりませんから！といえる世の中ではないしヘラヘラ笑った返しになっちゃう。

[277. 匿名]

>>267
皆さんの子供が欲しいと思った理由を聞かせて下さい。

トピタイ読め

[278. 匿名]

旦那の子ども産みたいって思ったからかな
まぁ不妊で時間かかったけどね

夫婦2人だと「なんで？不妊なの？」ってなる感じほんとにやめてほしい笑
子なしの夫婦も立派な家族の形だと思う

[279. 匿名]

旦那以外に話し相手が欲しかった からかなぁ
息子が高校生になった今 好きなものが私と似てるので話すのが楽しい

[280. 匿名]

自分の両親を看取る年齢になってきて、自分の老後や死を意識するようになり、とりあえずはここまで続いてきた血脈を引き継いでくれる存在があると思って安心しました。
そんな事思う自分にビックリしたけど。若い頃はそんな事考えた事もなかった。
結婚して授かったので産んだ、それだけです。

[281. 匿名]

>>202
私も赤ちゃんは大変すぎて。。
小学生で生みたい。
成長すると色々一緒に楽しめる。

[282. 匿名]

マウント取れるから欲しい

[283. 匿名]

本能かも。私も二十代の頃は子供に興味も無かったし自分は絶対に産まないと思っていたよ。周りにもそうゆう子は何人かいた。でも３５歳を過ぎたら急に子供が欲しくなって赤ちゃんばかりに目が行くように。そして３６歳で産みました。年齢で考え方は百八十度、変わることもありますよ。

[284. 匿名]

>>50
産まなきゃ良かったとか思っても口には出せないしね
無理やりにでもかわいいと思い込むしかなさそう
現に、たまに会う友達とかはみんな子どもにしかかわいがってるように見えるし、幸せそうだけど毎日そんなんではないだろうし

[285. 匿名]

>>30
確かに、自分は容姿差別、子供に罪はないのに犯罪者の子供だからと白い目で見られる、虐待や、毒親育ちだと、結婚相手の親から虐待しそうと言う偏見で反対されるし、こんな嫌な世の中に大事な子供を生き地獄にさせたくない

[286. 匿名]

甥っ子が生まれてから子供が可愛くて

[287. 匿名]

可愛くてたまらんのよねーー。
28歳で3人います。
めっちゃくちゃかわいいよー。
あと1人産みたいけど、金銭的に難しいかな＾＾；

[288. 匿名]

友達の子供とかは可愛いと思うけど
うるさくて汚いのと24時間一緒、子供のやらかしは親の責任と思うと欲しくない
それに自分がポンコツの甘ちゃんだから自分に似たら苦労するだろうし、というか現時点で生きてて楽しくないし、新たな命を産む気が起きない。
せめてお金持ちと結婚できたらいいけどそんな人に見初められないし落とす能力もないし共働き確実
共働きでもちょっと貧乏でも愛情いっぱいの笑顔が絶えない楽しい家庭なんて作れる気がしない
常にイライラピリピリした家庭になりそう

[289. 匿名]

>>2

後先考えないってことね

[290. 匿名]

私は普通の人間になりたいから子供が欲しいのかもしれない
そこが引っかかって踏み切れない自分がいる
産まれた時から見た目の障害があるし、体質は変なのが遺伝してるし、それに加えて家庭環境も悪くていわゆる生まれ育ちが悪いから「普通」にずっと憧れてた
運良く結婚できたけど、子供がいないってだけで何かと見下されたり仕事でも負担が増えたりするんだよね
いないのにも色々な事情があるんだけど、子持ちの人はいるいないでしか判断しない

自分を見下してきた人達に認めてもらいたい気持ちがどこかにあるのかと考えてしまう
許せなくて対抗したいだけなのか…
かと言って子供の話しかしない友人や、子持ちを理由に仕事をしないお花畑な職場の人みたいにはなりたくない
年齢のこともあってか本能的にすごく焦ってる

[291. 匿名]

私、主>>1と同じ理由で子供欲しくない

元カレ、母親に早く孫の顔見せてと急かされる＆両親に孫の顔見せたい＆元カレ自身が親孝行のために子供欲しいと思ってる

私がこんな男の子供なんて産みたくないと遺伝子レベルで拒否反応でたのかも
元カレ、健康体で出産できる女性なら誰でもいいみたいだから誰かお付き合いだけでもしてあげて。

[292. 匿名]

30で結婚して今34だけど、やっぱり全く欲しくないな。
40あたりで欲しくなる人もいるって言うけれど本当かな？
でも自分は病院恐怖症だし、嘔吐恐怖症だし、自己肯定感低いし、親もまったく幸せそうに見えなかったし、自殺願望強いし、欲しくなるとは思えない。
やっぱり生い立ちとかも関係あると思う。
自分が生の喜びを知らないのに、生まれてくる子どもに教えられるととても思えないｗ

[293. 匿名]

30過ぎたら欲しくなるかな？と思ったけどならなかったな〜
こんな世の中に産んで幸せに出来る自信がない
楽しいことより辛いことの方が多いし
だったら旦那と2人でお金貯めて老後を過ごすわ

[294. 匿名]

子供ができたら産むしできなかったらそれでもいいかなってゆう、そうゆう流れに身を任せた感じ
仕事でタイミング的にまずいときは避妊してた

[295. 匿名]

>>287
２８歳で３人も産むなんて子供ほしくない私からしたら凄い
>>287みたいな人間は、元々子供好きなのかな

[296. 匿名]

子供ほしくない理由なんて聞いてないから
そういう自己中な人はうまない方がいいよ

[297. 匿名]

昔はうむのこわいとかあったけど、
産んでよかったよ。

産んだら出来のいい子で、
育てるのも、うむのも大変だったけど、
今は私と違い、頭いいし、
とにかく親子で褒められる。

私は人生ハードモードだけど、
この選択肢だけはよかったとおもってる。

まあ、まだ時間あるし、ダンナさんや親と相談しなよ。。

ダンナさんどれくらい手伝えるかとか。

[298. 匿名]

２５で結婚したからハードモードではない、って言ってる人は、それなりにまだ恵まれた人生なんだろうなぁ

[299. 匿名]

>>42
だから常識のない親が増えてるんだ！

[300. 匿名]

>>299
意味不明

[301. 匿名]

愛する夫の遺伝子を途絶えさせたくないから。
生き物としての本能だと思う。

[302. 匿名]

自分が末っ子だったし
下に妹か弟が欲しかった〜〜
面倒見たかった！可愛がりたかった。
子供が好きだからかなー
身近に居なかったから産んでから大変なのを
身をもって痛感してるけど。でも子供が好き。
本能かなー？

[303. 匿名]

主さんに似たらハードモードかもしれないけど
主さんのような人でも結婚して幸せに過ごせてるからね
ハードモード＝不幸ではないよ

[304. 匿名]

>>41
うーん…私も旦那と子供の愚痴は言うけど、なんだかんだで幸せ。でも「旦那大好きで、子供は可愛いんだよね」とか、子供いない人や結婚してない人にはなかなか言えないもんだよ。

[305. 匿名]

本能。子ども欲しいと思っていたら、主と同じ年齢で子どもできて出産した。青春ほぼ無し

[306. 匿名]

既婚者が言う旦那や子供の家庭内の愚痴をそのまま不幸と捉えてる人がいることに驚く

もちろんそのまま不幸な人もいると思うけど、大抵は謙遜というか気を使ってるだけ、もしくはほんとに単なる愚痴(幸せだからこそでるちょっとした不満)でしかない

[307. 匿名]

私は１度も親から誉められた事がない、叱られた事もない、躾も全くされた事がないという家族の愛情ってなんじゃい？みたいな育てられ方だったのね。高校も行かせて貰えないで家追い出されてずーっと働きながら独り暮し。
いわゆる人生ハードモードだったからこそ愛情感じる家庭が欲しかったから結婚して産んだよ。
子供ももうすぐ社会人。
出産、子育ては大変だったけど楽しかった！
毒親を反面教師にして自分がやって欲しかった事やり尽くしたしね。
家族愛を知ったから産んで良かったよ。
旦那は何十年も一緒にいるけど、血を分けた家族ではないからさ。

[308. 匿名]

>>26
私も欲しいと思えなかったけど、結婚したら自分の考えだけではこありこなし決めれないですよね。私は夫が望んだので不妊治療を経て現在妊娠中。これから辛い育児乗りこえられるか不安だけど、頑張ります。

[309. 匿名]

>>41
子供いない友人には気を遣って旦那と子供の愚痴を言うこと多いよー本当は可愛い子供がいて幸せだけど妬まれたら嫌だし

[310. 匿名]

子ども嫌いだし、欲しいと思わない。
だけど、何故子どもがいるかと言えば

人が持ってるものは欲しい
結婚したら子どもがいるのは当たり前

自分の子供は可愛いけど、でも親バカにはなれないから
子供には申し訳ない。

[311. 匿名]

本能？だとしたら私は何らかの障害者なのかな。
40年生きてきて小さい子可愛いと思った事ないどころか親戚の子どもすら煩いよ。独特の匂いとか清潔感とか本能むき出しな感じが無理だなぁと思います。多分、自分が子どもおばさんだからかもしれません、今そんな大人が増えてるのかなと思います。

[312. 匿名]

結婚して、子供が生まれるのが、
人並みの幸せだと刷り込まれている気がする。

[313. 匿名]

３５からいきなり欲しくなった
閉経が近づいたんだと思う
あと死期も

[314. 匿名]

変わった女が多い世の中になったなw

[315. 匿名]

ただ自分の子供が欲しい
無性で愛するべきだしその愛情を注ぎたい

[316. 匿名]

はじめは、ほしいとか思わなかったですが、自分が結婚した頃、姉に赤ちゃんができて、かわいくてしかたがなかったです。他人の子はなんとも思わなかったですが、血の繋がった赤ちゃんみてほしくなったみたい。
本能ですよね。

[317. 匿名]

>>226
ホントそれ！旦那とは他人だし離婚すれば済むけど、子供産んだら一生親。責任も伴うし楽しいことばかりじゃない。大変なことの方が多いかもしれない。
でもそれを考えちゃったら子供産めないというか産みたくなくなっちゃう。
欲しい！と思う時はやっぱりそんなこと抜きに本能だと思う。
陣痛出産怖いとかより、産んだ後の育児の方が絶対大変。一生続くもん。子供がいくつになっても親に変わりはないから。
でも得るものもたーくさんあるのも事実。

[318. 匿名]

年の差の弟の世話をさせられて子供が嫌いだった。キーキー声が大嫌いだった。
独身35歳の時に卵巣嚢腫で手術した。子宮筋腫もあったし卵巣機能不全も判明した。自分はこのまま子供を産めないのかもと思った。
その頃夫と知り合って「子供は運に任せればいい。出来たら嬉しいかもだけどね」なんて言ってた。この人と結婚したら幸せだろうなぁと思ってたんだけど、子供が出来てもきっと幸せな家庭なんだろうなって思った。婚約してまもなく自然妊娠し結婚を決めた。

元気な子供二人に恵まれ、二度目の出産から数年後病気悪化でもう子供はできなくなった。あのタイミングで子供たち二人出産できたのは幸運だった。

出来なきゃ出来ないで夫婦二人暮らしていただろうけど、子供が生まれたら生まれたで子供のいる生活。二人出産出来て幸運だったって思える自分は、これで良かったんだと思う。

[319. 匿名]

お金の余裕と環境が整っていれば、産みたいと思う。

お金があれば、いろんな心配もない。

[320. 匿名]

子供欲しい理由は、
知り合いに聞いたら、子供が好きなのと
大きくなれば、自分らを助けてくれるからのことだったよ

[321. 匿名]

24で結婚して子供いない専業主婦を10年してた。
パートも行かず好きな時に寝て好きな時に起きて、最低限の家事だけはして好き勝手に暮らしてた。
けど10年もすると飽きたのと、高齢出産リミットに気づいて妊活して今は子供2人。
リミットが近づいたら本能が目覚めたのか？あんなに自由を愛してたのに急に欲しくなったのが不思議。
夫も同じだったようでお互い良かった。

[322. 匿名]

>>311
私も同じく、です38歳ですが…
自分の遺伝子残したい本能とやらは皆無…
むしろ自分と同じ遺伝子で生きてくなんて人生ハードモードだと思ってるんで。
皆が皆子供産んだほうが良いわけではないと思う…

[323. 匿名]

欲しいと言うか作ろうと思ったきっかけは、別にしたい事も欲しいものもやる事も無くなってきてて、お金の心配ばかりしてたけど人間どうせいつか死ぬし、棺桶にお金入れられないんだから子供でも育ててみようと思った事。
本当にふと思ったんだよねー

[324. 匿名]

25歳の時は、子供どころか結婚すら自由がなくなりそうでしたくなかった。30歳が近づいたころ、周りが結婚したのもあったけど、急に結婚したくなって30歳で結婚。そのあと二年くらいは、子供はいいかなと思ってたけど、33歳で何故かわからないけど本能的に子供が欲しい、若かったから頃は欲しくもなかったし、可愛がれる自信もなかったけど、今なら絶対可愛いがることができると思い、妊活→妊娠。わがままかもしれないけど、人の気持ちって変わるから、主さんも今はそう思ってても、歳を重ねると心境も変化するかもしれないし、しないかもしれない。でも、どっちにしても、主さんが幸せだと思えばどっちでもいいと思うよ。

[325. 匿名]

私も自分という人間は本当にアホでポンコツで、母親になれる自信なんてなくて欲しいと思ってなかった
だけど26歳の時に今の旦那と結婚して、旦那はすぐに子供を欲しがったけどまだ自信が持てなくて待っててもらったけど、自分の年齢と旦那と親に子供を見せたいって気持ちで踏み切ったよ

マイナスだろうけど出生前診断もした
そんな息子も今日で無事1歳
まだまだ自分に自信ないし不安な事だらけだけどそんなもんだろうと思ってる

[326. 匿名]

10代、20代は仕事も遊びもやりたい事いっぱいやった。
28歳で結婚して3年は仕事もしつつ、休みは旦那と旅行に行ったり、友達とも旅行行ったり、遊びに行ったりしてたけど、31歳になった時に急にそんな生活に飽きて、子供が欲しくなった。
幸いすぐ妊娠して、32歳と35歳に子供産んだよ。
子育ては大変だけどこんなに自分の子供が愛おしいとは思わなかった。
主さんも今は若いからだと思うよ。30過ぎたら考えが変わると思う。

[327. 匿名]

私は、28歳位までは漠然と子供欲しいと思ってた。
でも何故子供が欲しいのか、子供がいたらどんなメリットがあるか考えたら、欲しい理由なんか無かったし、デメリットの方が多いと感じて、32歳になった今でも、あえて子供は作ってない。

[328. 匿名]

>>160
狂ってる…

[329. 匿名]

子供好きじゃないし、大変そうだし、私も主さんと一緒で私に似たらハードモードで苦労かけそう。いらないと思ってたけど、30超えて欲しくなった。周りの友達親子とか見てると、子供って絶対的な存在で唯一無二なんだなと思うと欲しいという気持ちが出てきた。現在、息子1人子育て中。めちゃくちゃ可愛い。大変だけど可愛いさでカバーできる。私に似てハードモードなら、私が親として出来ることは全力で応援しようと思う。その時の年齢や環境とかによっても考えって変わるんだなって思う。

[330. 匿名]

>>327
子供の有無でメリット、デメリットとか考えてる人は子供産まなくていいと思うよ。

[331. 匿名]

子供嫌いで、死ぬか産むかって聞かれたら死を選択するようなタイプだったけど、自然と欲しいと思ったよ。
なんで？とか聞かれてもわからない。本能だろうね。

[332. 匿名]

>>306
ほんとにそれ
独身の人に気をつかって、旦那のグチ(たいした事ない事)や子育てが大変(子育ては大変だけど子供の可愛さが勝つ)とか言ってるけど、それを本気と捉えられるの嫌だわ
本当は旦那のノロケ話したいし、子供は可愛い話したい。だけどそれをしたらマウンティングだなんだの言うでしょ？
面倒くさいわ。

[333. 匿名]

旦那との子供が見てみたいっていうのと子供がいたら楽しいだろうなーって。

[334. 匿名]

本能本能って言うけど、本能で産まされた結果不幸になっている子供がどれだけいるか。

[335. 匿名]

>>1

産まない方がいいと思っていたけど、30過ぎて産んだよ

結局産むなら、早くに産めば良かったとは思う

今は、30過ぎての初妊娠出産は珍しくないけど、これを逃したら？みたいな変な葛藤があった

気持ちが変わった時に、悩み過ぎて判断力が落ちなければいいけど

私は結婚イコール子供を持つ事だと考えるタイプ
みんなそうなのかと思っていたけど、主と旦那さんの考え方がずっと同じならいいと思う

旦那の方が40になって、やっぱ子供がほしいと他に行ったパターンもあるよ
不安にさせるつもりはないが…

[336. 匿名]

子供が欲しいって本能じゃないの？
このトピにきてビックリした

[337. 匿名]

母性本能がないタイプの方が何人も産んでいる

子育てを楽しめるタイプ

[338. 匿名]

>>327
旦那さんが子供欲しくなったらどうするの？

[339. 匿名]

>>334
じゃあメリットデメリットで産んだ方がいい？

[340. 匿名]

自分の遺伝子残したくない人って
旦那さんの遺伝子は残したくないの？
この人となら育てていきたいって思わない人ような旦那さんなの？

[341. 匿名]

マイナス多いかもしれないけど。
痛々しい人、迷惑な人、怪しい人、不細工過ぎる人、不倫してる人、援交してる人、不幸な人を見たり、ニュースで犯罪者を見た時に、｢この人も、かつては可愛い子供だったんだよなー。｣と思ったとき、子供が欲しい気持ちが醒めてしまった。

[342. 匿名]

若くて体力あるうちに産むのが良いのかもだけど、私も精神が追いつかなかった。30を目前にして、今ならいけるっていう謎の感覚があって子供を作ることにした。欲しい理由は夫と家族を作りたかったからかな。子育ては大変だし体力も毎日きついけど割と大らかにやれてると思う。

[343. 匿名]

結婚生活安定して慣れてきたら毎日変化がなくてマンネリだったから、変化ほしいな〜とか
この世界の誰でもない、全く新しい人格が自分から産まれるってどんなんだろ、2人の生活に入ってくるって新鮮だな〜とか
そんないい加減かつ単純な理由です

そもそも結婚もそんな感じで、夫と長い付き合いで会ってもすることなくなってきて、なんとなーくジュエリーショップや式場見学に誘われて行ったところからトントン拍子で結婚になった

夫の方が昔から結婚や子供に強い憧れを持っていたらしく、私が彼の思惑通りに流されただけなのかもしれないけど...

[344. 匿名]

わたしも25歳のときとか全然ほしくなかったよ。
姉妹に子供ができると考えさせられる。
33歳過ぎたらもっと考えさせられる。
いらないとできないは全然ちがうから。

[345. 匿名]

>>16
何でそれに気づいたor気づけたの？？
自己肯定感関係ある？？
私自己肯定感高い方ではないけど、漠然と子持の人が幸せそうだし、小さいから可愛いし、憧れが強かったけど、蛙の子は蛙って言うけども...

[346. 匿名]

んー子供いないと自分が　
おばあちゃんになったとき
親戚みんなで集まるとか
できないから？
私が子供ほしいなと思えるのは
この理由のためだけww
ただ私の理想が強すぎて
子供が可哀想だから
絶対作らないし産まないけど。

[347. 匿名]

子供がすごく好きだっただから。
自分と相手の子供はどんな子なんだろうって
友達の子供、甥も姪もすごく可愛いけど、自分の子産んだら自分を犠牲にしてでも守っていきたい一番愛おしいかけがえのない存在です
でも、子育てはしんどいし自分の時間が全くなくなるから子供嫌いな人は産んだらきついだけなのかも

[348. 匿名]

もうすぐ30になるけど子ども興味ない。
今まで欲しいと思ったことない。

自己中で面倒くさがり、子どもっぽい性格なので、子どものためにいろいろ我慢したり出来ないのも目に見えてる。

妊娠とか辛そうで無理だし、一日ぎゃあぎゃあ煩い子どもと一緒にいるとか考えたら息が詰まりそう。

[349. 匿名]

>>1
逆に子供が欲しくない人の気持ちが分からない。
小さい子供がいる幸せそうな家族を見たり、好きな相手との子供を作りたいって気持ちがデメリットを上回らないのが不思議で仕方がない。
小さい子供の大変さを知り過ぎちゃったり、環境なのかな？？自己肯定感低すぎるとそうなっちゃうのかな？？

[350. 匿名]

主は20代で若いからまだいいけど３０後半でいないと地獄だよ
結婚して年いってると基本的に子供がいる前提で見られるから
子供なしと分かったら「うわ可哀想！」といった目で見られます
パートナーと合意で子なしとか自分は産まないと決めているで
押し通せるメンタルがあるなら良いですが産めるなら産んだ
方がいいと思うよ　子供は授かりもの～なんていうのは
恵まれた人間だけが言えることです　

[351. 匿名]

>>349
子どもがいるのだけが幸せとは思ってないかな～。やりたい仕事して、欲しいもの買って遊びに行ってとか、自由さがあるから旦那と二人でも充分楽しいし。
子どもがいたら面倒くさいこと多そうじゃん。

[352. 匿名]

産みたい人は産めばいいし産みたくない人は産まなければいい、という話にしてしまうとそれは親側の視点でしかない それに巻き込まれる子供の視点がどこにもない

[353. 匿名]

本能で子供でつくるという人多いけど知的生命体としてどうなのよ。そんな理由で子供をつくるなんて無責任極まりない。

[354. 匿名]

すごく参考になるトピを立ててくれてありがとう。
子供を持つか持たないか、という話は、リアルではどんなに仲のいい友人とでも話し合えず、自分のなかでモヤモヤと渦巻いていました。
ここで色んな人たちの意見をきくことができて、貴重なお話しをきくことができて、何かモヤモヤが少し晴れました。
私の親は世間一般でいう毒親でした。
なので、健全な愛情で育てる見本が自分の中には皆無であるから無理だろうと思ったことと、私も親と同じことを我が子にしてしまうのではないかという恐怖が何年経っても消えませんでした。
まとまりのない文章になりましたが、トピック立ててくださってありがとうございました。

[355. 匿名]

>>353
本能で遺伝子残したいのと
理性なくポンポン作るのは違うからね

[356. 匿名]

自分の人生に色づくから。

[357. 匿名]

年金ノルマ。

５年後にはすぐに訪れる肩車式の年金制度のため、
夫婦二人に対し、子ども二人、達成してます。

[358. 匿名]

私は27で出会い28で結婚しました。
それまで子どもは可愛いけど金銭面デメリットを考え、いらないかなと思ってました。
けど、どんどん周りの友人も子どもを産み、苦労だけではない姿を沢山見せてもらい欲しくなりました(^ｰ^)
負担を背負わすのは悪いけど、老後お世話もお願いしたい気持ちも少なからず、、、　　

いざ欲しくなっても、年齢が上がるにつれダウン症はリスクが上がっていくし、不妊や不育症で長期の戦いになる人も少なくないので決断は早いほうが良いとは思います。

[359. 匿名]

>>19
これ納得…。
みんな子供いるし、いないとあれこれ言われることもあったし。
実際産んだら可愛いし、親は溺愛していて子供もばあばじいじ、と懐いていくしで、なんだかんだで幸せ。

[360. 匿名]

子供は苦手だったけど結婚について考えた時になんとなく家族の形を思い浮かべたら夫婦＋子供２人かなって思って、夫も同じだったから子供２人産んだ。
あんなに苦手だった子供も自分の家族となると全然違くて本当にかわいい。あとはひたすら頑張って育てていくだけだなー。

[361. 匿名]

>>1
トピずれだけど一緒！
私は結婚して4年で32歳だけど、

2人とペットの生活がすでに楽しい
義理家系がとんでもない一重で女の子だったら可哀想
ママ友とか学校行事が全部面倒
お金かかる
可愛いのは中学生までじゃないか
結婚したら孫にお金かかる
定年後は旦那と楽しく暮らしたいけど、子供夫婦や孫にお金かかる

全部妄想ですが、デメリットが多いのでいりません。

[362. 匿名]

>>353
責任を負うにしても
その前に子供が欲しいって感情は生命としての本能があってこそ芽生える物だからね

[363. 匿名]

私、独身の頃からずっと子供が大嫌いだったけど、結婚したら、不思議と子供がいたらどんな生活になるのかな。。てよく考えるようになり、妊娠、出産から13年経ったけど、自分の子供って本当に例えようのないくらい可愛い！そして楽しい！

[364. 匿名]

>>355
後世に遺伝子を残したい程、自分は優れているという自信があるという意味でOK？

[365. 匿名]

>>289
全然違う

[366. 匿名]

20代は結婚もしたいと思わなかったし、まして子どもなんて面倒だから絶対いらないと考えていたよ

でも30すぎて今の旦那と知り合って結婚
旦那が大好きで結婚したし、顔も好みだから、絶対旦那との子どもがほしいと思った

2人の子どもは旦那にそっくり
家族が笑顔なだけで幸せな気持ちになる

[367. 匿名]

子供が欲しかったというより娘が欲しかった。姉妹希望だった。何故ならうちは女系家族で親戚も女ばかりでワイワイいつも楽しかったから。私も普通に女の子産めると思って、自分の将来のためにも女の子が絶対欲しかった。なのに第一子は男の子。正直堕胎が頭によぎったけど、そんなのはもう手遅れだった。だから次に賭けてる。次は産み分けして何がなんでも女の子が欲しい。ちなみに長男には何も期待していない。早く独り立ちしてくれって感じ。女の子なら何人でも欲しいな。

[368. 匿名]

>>346
仮に息子産んだら、義理実家嫌いな嫁ちゃんは寄りつきたくないだろうから、集まりたいと思う事すら嫁ちゃんは可哀想だよ。

娘産んだら、帰ってこなくなるかもしれないし。

そんな事考えてたら、結局子供産んでも老後は寂しくなると思った。

近所の老婆達と仲良くゲートボールできればいいや。

[369. 匿名]

>>289
馬鹿丸出し

[370. 匿名]

>>364
横だけど、あなたは残さないほうがいいかもね笑笑

[371. 匿名]

>>1
自分も考えたことあるけど「欲しい人は自然と欲しいと思うし欲しくない人は自然と欲しいと思わない」って結論になった（当たり前か）

欲しくない理由なんかは大体後付けで、自由がーとか金銭面がーとかいういわゆるデメリットが無くなったとしても欲しいとは思わないと思う

でも上にもうちょっと年行けば本能的に欲しくなるかもと書いててなるほどなと思った。1さんも自分も今後心境の変化があるのか興味深い

[372. 匿名]

人口減少に歯止めをかけるために
結婚、出産＝幸せ
で洗脳してきたけれど、メディアが発達した
今、それも難しいよね。
家族仲良く幸せなシーンを流す一方で
親子無理心中、いじめ自殺なんかも
報道したりする。

京アニ襲撃した人だって、
生まれたての赤ちゃんの頃は
さぞ親や祖父母に歓迎されて、
幸せだったんだろうなと
思うと切なすぎる。

メディアが発達した今、迷う人が増えるのは
当然のことだと思う。
子どもがいる人達は、
まわりのことは気にしなくてよいから、
自分の子どもが今後一生、犯罪を犯すような
ことがないように、育てることだけ考えて欲しい。

子どもが心身ともに健康なまま大人になって、
真っ当に働ける労働人口になってはじめて
世の中の為になるんだよ。
それまでは国のお金を使ういっぽう。
ましてや交通事故やら犯罪で1人でも手にかけたら…

とか考えていると、結婚はしているけれど
決断できない～…

[373. 匿名]

>>353
知的生命体笑笑

どんだけ優れてんだか分かんないけど笑えるコメントだわ！

[374. 匿名]

>>361
デメリットの妄想だけで子供はいらないって(笑)あなたが年とってから、旦那に逃げられない様に気をつけてね
子供がいない夫婦なんて、旦那にとったらデメリットしかないから

[375. 匿名]

愛する人との子供が欲しいという自然な感情を、自己肯定感の低さやデメリットが上回ってるんだったら
作らなければいいだけの話

[376. 匿名]

>>1 知能が発達した分余計なこと考えるようになったよね。人間って。
本当の幸せがどこにあるのか分からなくなってる。

子供いたほうが幸せな人もいれば、子供いないほうが幸せな人もいるよね。他人のことより自分の幸せを求めて生きていきたいよね。

[377. 匿名]

あまり子ども好きじゃなかったけど、我が子はめちゃくちゃ可愛い
自分の命より大切に思える存在がいるって凄い

世間には毒親もいるけど、大抵の親は我が子は自分の命より大事だよ

原爆が落ちたときも母親が庇うよう亡くなってるのは本当わかるわ。

私は子どもが大事だから、極力迷惑かけないように老後の貯金もしてるし、子どもが医学部行きたいとか留学したいと言っても叶えられるように貯金してる

[378. 匿名]

なんかすごいね

[379. 匿名]

>>361
あなたにとってデメリットでも、他の人にとってはメリットな事もあるよ。

でも、いらないって選択も全然ありだと思う。
他人の物差しじゃなくて自分の物差しで生きていきたいよね

[380. 匿名]

欲しい人は旦那との子供が欲しいとか
旦那と家庭を作りたいって人多いと思うけど
旦那が原因で欲しくない人はあんまりいないのかな

[381. 匿名]

殺人犯や障がいだったらどうしようって不安な気持ちが勝るならうまなければいいと思う

[382. 匿名]

旦那が欲しがったから。
旦那にソックリな子供が2人います。
私にソックリな子供が見たかった。

[383. 匿名]

なんか、独身こじらせ女子みたいなのいるね。笑

選択子なしを他人に強要しない人は別として、>>364みたいなの。笑

可哀想。

[384. 匿名]

流石に殺人犯はレアケースすぎるだろ

[385. 匿名]

>>382
きっとこれから変化してくよ！！！

[386. 匿名]

好きな男の子をうみたかっただけだわ

[387. 匿名]

>>340
旦那の遺伝子は別に否定しない。１００%旦那だったらいいかもしれないが、自分の遺伝子が少しでも受け継がれる→自分と同じ生まれ持ったハンデで、苦痛に感じながら生きてきた自分の人生がまた再現されるかと思うと、その子供にかけられる言葉もしてやれることも無いと思うから。

[388. 匿名]

>>383
こういうのは遺伝子残さない方がいいよw

[389. 匿名]

>>370
残す気ねーよ。
私もただの凡人なんだから。
そんな資格があったとしても、こんな苦痛や困難の絶えない世界に子供を生みたいとも思えんわ。

[390. 匿名]

産みたくない人は産まなきゃいいよ

[391. 匿名]

自分が生きていて幸せと感じてないので子供も産まれても可哀想と思ってしまう。
生きるのって辛いと思うから。
本能で産みたいって人とか幸せなんだろうな。

[392. 匿名]

>>387
それはハンデなかったら欲しいって事？

[393. 匿名]

>>392
そうかも。

[394. 匿名]

>>389
そんなツンケンしなさんな
それもある意味子供には幸せになって欲しいって思う母性なんじゃないの？
苦痛とか苦労とかない世界だったら産んでもいいと思うんじゃない？

[395. 匿名]

保育所で働いていて小さい子どもが可愛くて仕方なかった。せんせい～♡ってなついてくれるけど、ママがやっぱり１番で、どんなに可愛がってもママには敵わないなぁ、自分もママになってぎゅって抱き締めたいなぁって思いました。あと、自分の親に孫を見せたいなって気持ちも大きかったです。

[396. 匿名]

まわりがみんな子供を持つようになったから

[397. 匿名]

欲しいような欲しくないような
私も悩んでる
1番の心配はわたしのメンタルかな
対人関係苦手だから、ママ友とかPTAとか考えたら無理無理ってなっちゃう

[398. 匿名]

私は逆に結婚したら子供欲しくないことに気付いた。
子供の頃から疑うことなく結婚したら早めに2〜3人産んで、とか考えてて相手とも当然のように話しもしてた。でも25歳で結婚して実際生活してるうちに、経済面や仕事面の理由は別にしても、あれ？子供…本当に欲しいか？みたいな疑問が出てきた。
思い切って夫に言ってみたら、向こうも不思議と欲しいと思わなくなってしまったと言ってきた。
でも30歳までは決定はせず、30歳超えたときやはり欲しくないことで同意した。結局欲しいと一度も思うことなく50歳。18歳から付き合ってるけど多分すごく仲は良い。相手が好き過ぎて間に子供が入る事が未知で不安だったのかもしれないと思ってる。

[399. 匿名]

>>374
あなたは子どもを挟まないと旦那との関係が持たないような感じなの？
むしろ、子どもいない夫婦の方が家族二人だからこその仲の良さがあると思うんだけど。
それに、こなし夫婦ってフルタイム共働き多いだろうから、パートや専業と違って仮に別れたとしても女性一人でも生きて行けると思う。

[400. 匿名]

私も25の時は特に何も思わなかったし
まず結婚もまだしたくないって思ってた

友達と海外旅行行ったり、彼氏と遊んだり、実家住んで有意義に過ごしてってしてたので

30超えたら何故か急に焦ってきたよ
周りから言われたりとか、逆に言われなくなって気つかわれてきななぁと思った時とかに

自分と旦那の子が見てみたいなぁっていうのと、
旦那が子供好きだから自分の子を抱かせてたげたいっていうのと、親が子供出来たって言った時にすごく喜んでくれたことが一番嬉しかったなぁ

[401. 匿名]

不安ならやめるべき

うちは毒親だったけど、好きな人と結婚して子供産んだよ
子供を絶対幸せにしようと決めて産んだ
親を反面教師にして、愛情いっぱいで育てているよ
旦那も私の境遇を知っているから理解もあるし、子育ても協力的

私の母親はアル中でネグレクト
私は一人っ子で孤独だったから3人産んで賑かな家庭になった
今が一番人生で幸せ
幼少期の自分を抱きしめたいわ

[402. 匿名]

私も主さんと同じで、25歳頃は子供は全く欲しくなかったし興味もなかったです。
でも、いざ夫とそろそろかなーと流れで妊活してみて、子供が中々できなくて…急にそこから欲しくなりました。

それに、自身が一人っ子なので、家族は少しでも多く欲しいなと思いました。

[403. 匿名]

結婚前から子供が欲しいって気持ちが全くなく、それでも結婚したいって言ってくれた夫と結婚した
周囲からそのうち自然に欲しくなるよって言われたけど30代に入っても思わないし、30後半になった今も変わらない

子育ての苦労、ママ友のトラブル、育児や家事を巡っての夫婦喧嘩、経済的苦労、色んなネガティブな話を見聞きするとそんな思いをしてまで子供を産み育てたいって気持ちにはなれない

遺伝子を残したいみたいな感覚もよくわからない

[404. 匿名]

私もずっとそれが不思議です！
本能で子ども産みたいなんて人生で一度も思ったことなくて、結婚してるから子どものいる生活について理性的に考えることは当然したけど、産もうとはやっぱりならなかったな。
みんなどういう経緯で子ども作ろうってなるんだろう。

[405. 匿名]

>>231
自分上げがすごい
よく考えられて、気付けた自分は産みませんってか？
ただ頭で考えすぎてるだけだよ。
あんたのために産んだんじゃないよ。

[406. 匿名]

私の体質的な遺伝が子どもにも遺伝しちゃったら悲しい思いをさせるかなって考えてた時があったんだけど、ネットでそんなことを呟いたら、見ず知らずの人がコメントくれて、
母であるあなたがその体質なら、こうしたらいいって対処法もある程度わかるし、勉強して、子どもに教えてあげられるから大丈夫って書いてあった
結構、目から鱗だった
たしかに私の母は同じ体質じゃないから対処法も教えてはもらえなかったから。
私が力になってあげればいいのかな？って始めてプラス志向に考えることができたんだ

悲観的に消極的にして、子どもに悲しい思いをさせたくないなんて、人生それだけじゃないし、それなりに色々あったけど、私はおいしいもの食べられて幸せだし、好きな人と結婚までできて、私は今は生まれてきてよかったと思えるから、子ども欲しいって思ったよ

命に危険がある遺伝だと考えちゃうけどそうじゃないから特にね

[407. 匿名]

え？
ほしくなきゃ作らなきゃいいだけじゃん

作った人の意見聞いたくらいで考えが変わるの？

[408. 匿名]

>>289
でも、もし本能に「子供を産んでも子供が幸せになれる保証は無い」とかいう心配が含まれてたら、子供つくろうと思えないだろうし、後先考えてないってのは一面正しい
後先考えてないから生きていけるという面はあるし、子々孫々続いていっているとも思う

[409. 匿名]

>>309
女って本心言わないから手強いよねー。真に受けた素直な人は結婚したくないと思うことばかり言うもんね

[410. 匿名]

生きることってめちゃめちゃ大変だから
それを知ってるのにわざわざ産む気になれない

[411. 匿名]

2人でいて楽しいけど、この先もずっとこのまま。子供が生まれて3人になったらもっと楽しいんじゃない？と主人に言われ、子供産む決心ついた。

実際に産まれると、人生にこんなに幸せで楽しい事ってあるんだ、死ななくて良かったと思ってる

[412. 匿名]

>>399
旦那さんと二人でも仲良かったらいいじゃん
素敵な事じゃん
そこに将来一人で生きていく可能性を準備してなくても大丈夫だよ
存分に幸せ味わって

[413. 匿名]

親に生んでくださいって頼んだ覚えがない
親が勝手に生んだだけなのに生きることを強要される
こんな思いをずっと持ってるからかな

[414. 匿名]

やりたいことやり切ったら、自然と欲しくなるかもね。周りは気にせず、主さんのペースで年を重ねていけばいいとおもう

[415. 匿名]

うちの場合は美男美女だから、絶対美形が生まれてくると確信してた

実際美形すぎて、今までに4回スカウトされたわ
芸能界なんで入れないけどね〜

[416. 匿名]

>>231
だとすれば今後「よく考えて色々なことに気づいてしまうような遺伝子」は子供を産まないから途絶えていくし、人間社会から見て懸命であっても、生物として結局淘汰されてしまう、というところが個人的には面白いと思った

[417. 匿名]

38歳です。
親や祖父母、飼い犬までもが高齢になり、死を近くに感じるようになりました。
ずっと長生きしてほしいけど順番に死んでいくんだなーっと思ったときに、
結婚して子供1人はほしいなーと本能的に思いました。
家族の仲が良かったからこう思えたのだと思います。
36歳で結婚して子供1人います。

[418. 匿名]

10代の頃から結婚したいとか彼氏ほしいとか全く思わないけど、子供はほしいと思ってた。
ＤＮＡを残したいとか種族保存のためといった本能的な理由でもなく、身寄りのない子を養子にするのでもいいんで、日本で独身の場合それは難しいかなと思ってたけど、好きな人ができて、その人はいつポックリいくかわからない持病があって、結婚はしないし子供もつくらないというので、それならそれでいいと思った。

[419. 匿名]

幸せな人は何も疑問に思わずにうむんじゃないの

不幸で不安な人は世の中や親を恨みながら生きてください

[420. 匿名]

世の中大変な事だらけだからとか、自分が苦労したから子供は産まないって人も
子供には幸せになってほしいっていうある意味優しさとか母性だよね。

それを初めから産まずゼロで終わらせる人と、自分が幸せにしてみせるって人どっちもいていいと思う。

[421. 匿名]

>>361
境遇が似てる！結婚4年目で32歳。娘は一重だよ、めちゃくちゃ可愛い。ママ友は全くできないので保育園に入れようと思ってます。

あなた、子供産むデメリットを事前によく分かってる！

自分の子の可愛さは産んでみなきゃわからないよ

[422. 匿名]

友人は旦那さんが好きで好きで大好きであっという間に3人産んだw
薄らハゲだけどそれがまた好きだとずーーーーっと言ってる。子供達も旦那さんに似てて「もうすっごい好き！」と言ってるしただただスゴイなと思う。
うちはそうはなれなかった

[423. 匿名]

>>421
あとペットも飼ってるの同じ。

[424. 匿名]

>>351
自分の時間が大切ってことは自分の事大事だし、大好きな訳でしょ？だったら大事な自分自身の子孫はいいの？自分が死んでしまったら未来に残せないよ？！
これって動物に教えなくても備わってる本能だからわがまま過ぎると本能さえ消えてしまうものってこと？？そりゃあみんな自分の時間欲しいし、子育てに追われてヒーヒー言ったり愚痴大会したり、どうにか発散して生きてる。それでも自分の子供を産む。理屈ではない、自分と相手の命を授かることは、産めなくなってしまった年になった時にどれだけ後悔しても時間は取り戻せないし。命はかけがえないもの。自分のお母さんや大事な人の代わりなんでいないのと一緒。誰しもと親との出会いがあり別れがある。何か相当な理由がない限りあえて自分で終わらすこと、あえて未来人を育てることをしないなら、これからの未来のためにあなたができることは？？

[425. 匿名]

>>413
そうだよね
親は勝手に産んで身勝手だよね
辛い思いしてきたんだね


だから自分の子供にはそう思わせないように育てようと思ったよ

[426. 匿名]

自分の遺伝子残したくないとか育てる自信がない、みたいなコメントを見る度に考えるんだけど、親としての責任を自分に全うできるかどうかと、生まれたその子が幸せか幸せじゃないかはまた別の話じゃないのかなと。
なんていうか、お金がない＝不幸、何らかの体質遺伝＝不幸、というのは絶対ではないんじゃないかと。
その子はまた別の生命であって、何に価値を見出してどう生きたか、それは幸せだったか不幸だったかはその子が死ぬ直前に振り返ってどう思うかであるというか。
もちろん、子を産むにあたって、最善のことをしてあげられるかどうかを考えるのは大切だし、子に愛情をかけてあげたいという思いあってこそだと思うけど。

[427. 匿名]

子供ね、最初はいらないわと思っていたけど、姪っ子ができてから変わった。
むちゃかわいい〜子供ほしい！育てたいってなったが、未婚。
産む環境にない分、余計欲しい。あーそろそろタイムリミットが、、、。

[428. 匿名]

>>424
血縁者内の大事な人の代わりになる人はこの世の中にはいないってこと。
だから子孫を残すんだよ。壮絶なことがない限り、血縁者同士助け合って生きていくのが心地いいんだよ。

[429. 匿名]

>>426
そんな人って、親としての責任感とか幸せにしなきゃっていうプレッシャーも強いだろうから
ある意味いい親になるんじゃないかな

[430. 匿名]

>>413
そんな思い持ってるんだ。切ないね。

[431. 匿名]

私は姪がとにかく可愛かったから赤ちゃんいいなーって。
あと親が死にそうな事故にあったりガンになったりが続いて、家族が居ない人生に恐怖を感じアラサーで結婚して子供を作りました。
大変だけど幸せなもんだよ。

[432. 匿名]

考えてみたけど、理由なんてないかも。
本能かね？育てたい、って思う母性からか？

[433. 匿名]

親に孫の顔見せてあげたいからかな
弟は結婚できそうもないから私しかいないけど、
どうやら孫の顔見せてあげれそうもなさそうですわ

[434. 匿名]

>>424
大袈裟だけど、分かる。
うちも子供を作らなかった叔父さん叔母さん(もう高齢です)がいて家の跡継ぎ問題がでたとき、この人達の後には受け継ぐ者が誰も残らないって思うとなんか未来がない悲しさをすごく感じる。ほんとに後悔しない人生を。

[435. 匿名]

>>41
結婚してしばらく子無しなら不妊かなと思うし
幸せな話なんてしたら不妊に子育ての幸せでマウントを取る嫌味子持ちになってしまうじゃん

[436. 匿名]

>>413
あなたみたいな人がインド？かな
親を訴えてた人いたよね
頼んでないのに産んだとかで

訴えてみたらどうかな

[437. 匿名]

子がいると共に成長していきたいと思えるかな。家族一緒に笑って、一緒に泣いて、喜び、、、本当は海外みたいな子だくさん大家族が羨ましい。
あー、でもまだ独身だよ、、。

[438. 匿名]

私は主とは逆で昔から子供が欲しくてしょうがなかった
小さい時からぽぽちゃんも大好きで5〜6体家にいたし、保育園に通ってたから0歳児クラスの子を見る度にワクワクしてたよ笑
子育てとままごと遊びを一緒にするなって言われそうだけど実際に子供を産んでみて、大変なことも多いけど毎日本当に幸せ

でも子供欲しくない・好きじゃない人にも絶対産んだ方がいいよ！とは思わないかな
嫌味とかじゃなく、やっぱり子供が好きじゃないと子育ては辛いと思う

[439. 匿名]

>>424
言いたいことはわかるけど、決めるのも後悔するのも本人だから。
あまり責めるのも可哀想だよ。
実際子育ては一生続くから大変だもん。
理屈で考えると面倒だなー、と思うけど、そういう人もある日突然本能的に欲しくなるかもよ？
産みたくないのに周りに言われて産むならやめた方がいい。

[440. 匿名]

子供がいたら、より最大級の愛情を注げる。旦那よりも。

[441. 匿名]

夫婦2人でいても楽しいけど子供がいたらもっと人生楽しくなると思ったから

その分大変なことも出てくるけどどうせ80まで生きなきゃならないなら、そのうちの20年位は大変でもいいと思えたから

[442. 匿名]

子孫残さなかった親戚いるけど、理由は言わないから軽蔑しています。後継問題とかなっても手を差し伸べる気もないし、困ってる姿見せられてもね・・・子孫作ったって、意思を受け継ぐ者がいないかもしれない。でもその可能性さえゼロにした、未来がない人達だと周りは哀れんでいます、、、
子育て大変そうだし面倒ってだけの理由で子供作らない人は勝手だけど、軽蔑されたり年老いたときに同情される風潮に耐えられる？？

[443. 匿名]

そういう事を考えだしたらきりがないのが人間だから、案ずるより産むが易しなんて言葉があるんじゃないかな。
それが語源かは知らないけど。

[444. 匿名]

子供は好きでも嫌いでもない
絶対欲しいと思わなかったけど、いらないとも言い切れなかった
出産にはタイムリミットがあるから難しいよね

[445. 匿名]

母が結婚願望が無かった人で、ずっと独身でいるつもりだったそうなんだけど、
ずっと独身だった常連客のお婆さんに、
「結婚はしなくていいけど、子供がいた方がいい。歳をとって気づくけれど、一人って本当に寂しいよ。」
と言われて人生を思い直し、結婚出産。
結婚は後悔しているけれど(父が最悪な人なので)、子供を産んで本当に良かったと言っていたので、昔から子供がいる幸せを感じてみたかった。

夫婦二人の時の幸せも良かったけど、お互い二人きりの時の記憶が曖昧な程、今が新しい事の連続で大変だけれど、面白いよ。

[446. 匿名]

言い方が下品になって本当にごめんなんだけど
番いになって子孫を残さないって、それは生き物としてなぜ？のレベルなのでは…

[447. 匿名]

子供持ってから自分の命より大事なものがあると分かったとか、別にだったけど本能的に怖くなってとか甥姪をみたら欲しくなったとかぶっちゃけ世間体を考えてだけどちゃんと愛情注いで育ててますよーとか色んな意見があってふむふむなるほどと聞いてて楽しいんだけど、

子孫残さなきゃ！とか後悔しないようによく考えてとかは、お子さん居る人が言いたくなる気持ちは分かるけどちょっと考えを押し付けられてる感じがしちゃうな。

欲しいと思った時にもうできない年齢で後悔したとしても、色々考えた上で子供ができる年齢の時に欲しいと思わなかったならそれがその人の人生では

[448. 匿名]

現在29歳で子供欲しい欲求があまり無いのですが…
30中盤になったら、本能が焦りだすんでしょうか…？

[449. 匿名]

>>424
そうは言っても未来に残すことに意味があると感じるかどうかも人それぞれ。
子供を産むのは（暖かい家庭が欲しい、子供に幸せになって欲しい等色々あるでしょうが）ひっくるめて親の欲だし、その欲を別の欲が上回ることで子供をつくらない結果となるなら、それはそれでいいような

[450. 匿名]

>>75
その環境が羨ましい。私の周りにはいなくて…。
ネットやガルちゃんで子無し夫婦割といるんだなあと心の拠り所です。

[451. 匿名]

主と全く同じ考え！
自分が親と仲良くないし尊敬できないせいなのかな？
友達はどんどん子供産むし、なんで産みたくなるの？なんて聞けない。笑
30過ぎたら気持ち変わるのかな

[452. 匿名]

欲しくて産んだら子供を虐待したり飽きたりしないのかな？

[453. 匿名]

世の中何でこんなに愛されない人間が多いんだろうね

[454. 匿名]

そのうち欲しくなるよ。人の気持ちは変わるから。35前後に子宮の叫びみたいのがあって理屈抜きに欲しくなる。最後のサイン。これが反応なのかと悟る。

[455. 匿名]

本能で産むってなかなか怖いね

[456. 匿名]

ずーっと親戚の中でも一番末っ子で、でも子供が好きで好きで、育ててみたかった。あと、子どもといろんなことやりたいなーという夢を持てたから。
いま仕事も制限されてるし、たぶん産まない方が人生やりたいことやって充実してそうだけど、産めるなら子どもと暮らしたいって気持ちの方が優った。
産まない人ももちろん、いいと思う！！

[457. 匿名]

>>309
妬まれる前提なんだね。
子供いらない側は
子供がいて幸せだろうが愚痴だろうが
また、子供の話かー！つまらないなと
思うだけだし、
子供いて経済的に余裕ないのバレバレなの
に幸せー！とか言ってる人もいて
そう自分に信じ込ませないと子育て出来ないんだろなって思って聞いてるよ。

[458. 匿名]

望まないならきちんと避妊してね。そのうち考えがかわるか、かわらないかどちらもありだよね。

私は子供二人居るけどしんどい。

[459. 匿名]

>>231
激しく同意。

[460. 匿名]

自分だけならいいけど夫の親族を無縁仏にしてしまう。まぁたぶんそうなる。

[461. 匿名]

何結婚や子供を産むということは頭で考えれば考えるほどデメリットやリスクばかり
でも結婚したり出産したりする選択をした人達はそこまで考えていなくて、ほとんど本能のようなもの
だって何かで見たよ。
すごい納得した。生き物としてDNAに刻まれているんだと思う。理屈て考えたらしない方が安全ではあると思うけど。

[462. 匿名]

元々そんなに子ども好きじゃなかったけど、産んでおかないといずれ後悔する予感がしたので
本能かもしれない

[463. 匿名]

子供が欲しい理由を教えて下さいってトピなのになんで要らない派が延々と語ってるんだろう

[464. 匿名]

私、親に産まなきゃ良かったって言われた事があったから子供欲しいと思わない。
私は二人目だったんだけど、私が出来て離婚したくてもできなかったと。お婆ちゃんのお母さんに対するイジメが酷かったから、お母さんが病んでて、つい言ってしまった言葉かもしれないけど、産まなきゃ良かったじゃん！って思ったから。
家庭環境にもよるのかな？

[465. 匿名]

>>461
そうそうデメリットだらけだよ。
お金がかかるし自分の時間もなくなるし
大変な事ばかりだよ

だけどそれを知った上で、それでも愛する人との子供が欲しいって感情はDNAに組み込まれてるんだろうね。
人間も動物だからね。

[466. 匿名]

夫の事を、父親にしてあげたいって思う人凄いね!!

[467. 匿名]

>>464
辛い思いをしたね。
私も毒親に産まなきゃよかったって言われてたし
じゃあ産むなよとしか思ってなかったけど

夫が私との子供を欲しがってくれて心底嬉しくて
自分の子供に同じ思いは絶対にさせないって思いながら育ててるよ。

[468. 匿名]

子供が好きなのと親に孫の顔を見せたいと思って

[469. 匿名]

親に孫の顔を見せたいっていうのもよく聞くけど、それもなぜだかよくわからない。
親が見たいって言うのかな？なぜ見たいんだろう？

本能的にほしいって気持ちがないから、色々理由聞いてもなぜ？？のループで腑に落ちない。
結局本能としか言えないのかな。

[470. 匿名]

>>469
自分と血の繋がった赤ちゃんってなんとも言えない愛おしさがあるから、自分の子供が産んだ赤ちゃんなんて可愛くて仕方ないもんなんだよ
そういう思いをさせてあげたいっていう感情かな。


動物にも子供作らない個体がいるから無理に理解する必要ないよ。

[471. 匿名]

>>349
あんまり関係ないかもだけど、育児経験すると、かなり人間的に成長出来る気がする。これかなりメリットなのになとは思う

[472. 匿名]

私は24で産んだけど、やっぱ産んでよかったなと思うけどなあ～。子供嫌いだったのに自分の子は想像以上にかわいい。これは産んでみないと絶対にわからない！ それにやっぱり子供持たずに自由気ままにしてる人が子供に見えてしまう。

[473. 匿名]

欲しくない人は欲しくないでいいと思う。
ただ私も産んでわかったけど
ママ友さんとの関係がめんどくさそうとか
PTAが嫌だとか
自分の時間なくなるとか
今でもそうだと思うんだけど
そこにたどり着く前に子供の成長っていろいろあるよ。
先々の面倒ごと考えるのはわかるけど
先の事見すぎて目の前の事全然見えてない感じ。
マイナス覚悟ですが産んでないのにPTAの話（笑）
何年後の悩みの話してんだよって思う。

[474. 匿名]

本能的に欲しくないならそれでいいと思います。

私は自分の子供に会ってみたかったし、旦那と自分の愛の結晶が欲しかったんで産みました。

育児は大変だけど、人間ってこんな風に育っていったんだなぁと、感動もするし可愛いし、やっぱり子供いて楽しそうな旦那を見てると、よかったなと幸せをひしひしと感じてます。

[475. 匿名]

なんでだろう、って考えてみたけど先に出来ちゃったから理由なんてなかった。
これが本能？

[476. 匿名]

>>463
トピの主旨も読めない馬鹿だからだよ
あと、子なしの選択が間違ってないと自分の人生肯定したいんじゃない？

[477. 匿名]

>>403
選択子無しといいつつ、子供がほしい理由トピを覗いて欲しくない理由書き込むとかw

[478. 匿名]

何か、若い頃「絶対子供ほしい！」って言ってた人ほど結婚もできず子供も持てないってパターン多くない？
なんだろ、何となく自分の運命見えてるからこその足掻きなのかな。

[479. 匿名]

>>355
じゃああなたは本能に逆らって一生食べ物食べず夜も寝ないでください。

[480. 匿名]

でも子無し既婚って6%しかいないんだよね。
94%が子持ち。

[481. 匿名]

>>461
私はメリットしかなかったよ。
これから一生働かなくても衣食住満たされるし
遊んでるだけで気付いたらバンバン増えてる預金通帳。

マイホームも建てて買い物も旦那が荷物全部持ってくれて休みの日は旦那が運転してくれる車で家族揃って旅行やお出かけ。
夜もたっぷり愛されて、そんな旦那に似た可愛い子供。
親戚付き合いなし、自分の実家からは5分(笑)

[482. 匿名]

>>481
？？なんで子供産んだだけて衣食住満たされて働かなくても金入るの？ あと夜もたっぷり愛されてってホント気持ち悪いからやめて。 実家から5分って結婚して子供いるようないい歳したおばさんが未だに実家頼りにしてるって悲しいなあ

[483. 匿名]

好きな人との子供を産んでみたからったから
2人ではたくさん行きたいところやりたいことやりつくしたから、今度は新たな家族を増やしまた新しい楽しいことがしたいから

[484. 匿名]

私ももともと、子どもが欲しくなかった。
私は結婚して、離婚して、シングルマザーだけど、元旦那が望まなかったら、子どもは産まなかった。
子どもは可愛いけど、私は仕事(自分)を優先したい。
ぶっちゃけ、子どもなんていなくても人生で支障はない。
産んだ後も、産む前と意見は変わらない。
もし時間が巻き戻せるなら、産まなかったと思う。
子どもは可愛い。
でも、可愛いからこそ犠牲にすべきものが多すぎる。
子どもが悲しむと、それ以上に悲しい。
体や時間やお金だけじゃなく、心も酷使する。
仕事を優先したい人には、100％お薦めしない。

[485. 匿名]

>>454
子宮の叫びw
夫婦共に子どもにあまり興味がなかったんだけど
ひとりくらい欲しいと思って妊活したらそう簡単に手に入らないものだと知ってドツボに嵌ったわ。
ひとり産まれて乳児の可愛さを知って今35なんだけど小さい子見るとまさに子宮が叫ぶのか、ホルモンでも出てるのかまた赤子が欲しくてたまらない。

[486. 匿名]

>>21
40代になっても欲しいとかザワザワしなかった
みんな何歳くらいで欲しくなったのだろう？
何がきっかけ？って疑問だったから
本能が欠落していたのかな？
このトピ、ありがたい

[487. 匿名]

自分と旦那の子供を見てみたいから
あとは幼少期自分がして貰えなかったことを与えたい


とかいいつつ
多分実際はうちの毒親街道まっしぐらになるのは
怖いな〜

[488. 匿名]

会えたら嬉しいし、絶対楽しいと思う、私自身は。
同時に子供時代、自分犠牲にして散々親を楽しませて来てうつ病になった自覚があるから、自分が子供を持つと同じ様に子供も不幸にしてしまう気がしてならない、幸せに出来る自信がない、という。
母親に居たら楽しいわよ〜って言われるけど、そりゃあ散々私がおもてなししてたしそうだったでしょうね、としか、子供時代はどうしても親の笑顔が全てなんだよね。
まあこればかりは自分で決めるしかないよね。

[489. 匿名]

>>486
私今47歳だけど、母親が亡くなった時に寂しさのあまり、
子供が欲しい！と強く思ったことが一晩だけあった。
今はもうその気持ちもしぼんでるけど、あれが本能なのかな。　

[490. 匿名]

出産って、生（＝快楽、チャンス）を与えることでもあるけど
同時に死（＝苦痛、痛み）を与えることでもあるよね。
切っても切れない表裏一体。そしてこの世は天国でもないし。

でも出産を望む人たち（本能が強い人達）は生の喜びだけに向いて生きられるのかもしれない。
精神が強靭で忍耐強いのか、能天気で現実逃避が得意なのかは人それぞれだと思うけど。

[491. 匿名]

老後さみしいから
産めなくなってから後悔しそう

[492. 匿名]

ネットだから仕方ないけど、
なんかチクチクと人の神経を逆撫でして、いちいちマウンティングしないと気が済まないような人多いですね。

匿名掲示板なんかでそんなことして虚しくないか？

[493. 匿名]

自分のために産むとか、親孝行のために産むってコメントが多いですが、
子供自身のために産むと言うコメントが１つもないことに驚いた。

子供のために子供を産んだ人いないんですか？

[494. 匿名]

私は逆に結婚前から子供が欲しかった。それこそ本能なのかな。
でもいざ産まれてある程度の年齢だけど、この子たちの未来を思うととても不安。もちろんかわいいし、幸せだけど。
25歳でそこまで考えられるのすごいな、 私は何も考えずに産んだと思う。

[495. 匿名]

>>426
親としての責任の範囲に、子供の幸不孝が含まれるか、ていったら全部が全部じゃないにしても多少なりとも含まれると思う。子供の価値感形成にも親の影響は大きいだろうし

[496. 匿名]

私も27で結婚して全くずっと欲しくなかったで差が37になった時今も欲しくないけど45歳になって欲しくなって後悔したらどうしよう！と焦り出し妊活を始めました。未来の自分に後悔ない為です

[497. 匿名]

>>309
誰も妬まんから安心して？？👍

[498. 匿名]

メリットデメリットで考えてたらどっち側にもあるし、答えがでないなぁー

ただ私は、世界のどこを探しても存在しない、『自分のこども』に会ってみたかった。愛したかった。自分の幸せより命より大切なものがあるんだなぁって気づいたよ。

[499. 匿名]

>>493
子供自身のため？
新しい生命を産んであげようってこと？

[500. 匿名]

正直言うと、
結婚後、旅行したり、買い物したり、しばらくは楽しかったけど、
そのうち、どこに旅行しても「ふーん」としか思わなくなり、大して欲しいものもなく。

それで、子供がいる人達が幸せそうに見えたんだよね。そこからかな。
いくら好きでも、旦那は他人だけど、子供は二人の血が繋がった存在なんだな、と。

私は結婚がしたかったんじゃなくて、「家族」が欲しかったと気付いた。