親への気持ちの変化

[1. 匿名]

こんにちは。
私は結婚するまで自分の親は正しいんだと思って寄り添い、親の気持ちに寄り添い生きてきました。
しかし、結婚して自分の家族が出来たからなのか、親に対する気持ちの変化が出てきました。
不信感、嫌悪感、イライラすることが増え、自分の親ってこんな人だったのかと失望する事すらあります。
正直、自分の今の気持ちに戸惑っています。
みなさんは大人になるにつれ、親への気持ちの変化ってありましたか？
私は感謝の気持ちが日に日に薄れてしまっていく自分に落ち込んでしまっています。
みなさんの体験やご意見、ぜひ聞かせてください。

[2. 匿名]

毒親に天罰下れ！！

[3. 匿名]

親も人間なんだなっと、思うようになった

[4. 匿名]

尊敬と感謝しかない

[5. 匿名]

虐待してきたあいつ、許さない

[6. 匿名]

[7. 匿名]

子供の頃から思ってたよ。
色々やりたい事があっても「大人になったらね」って意味が分かった

[8. 匿名]

主も大人にになったってことじゃない？
親は親
子は子
それが分かって良かったじゃん

[9. 匿名]

結婚してから、子供産んでからは更に感謝が深まりました。

[10. 匿名]

今、生きてたら何歳かなとかふと考える。
いい年になっても親は親だよ。会いたい

[11. 匿名]

ほんまに子供産んで正解なんか？
って思うようになった
自分が幸せじゃないからだと思う

[12. 匿名]

感謝こそしているが、尊敬はしていない。
反面教師だと思っている。

[13. 匿名]

反面教師にしてるよ(笑)

[14. 匿名]

逆にどれだけ自分を殺して子供を優先してくれてたのか気が付いた
よくもあんな生意気な口叩いてたもんだと恥ずかしくなったよ

でもこれは人それぞれで感謝に値しない親に無理やり感謝の念を持つことはない
自分が親になった時に理想の親でいられればそれでいいんじゃないかと思う

[15. 匿名]

>>4
私もです。
親って凄い。
自分も両親みたいな親になりたいって思ってる。

[16. 匿名]

78歳・持病もちだが病気のため
働けない私を支えながら働いてる母に
感謝でしかない。

私はサポートだけしか出来ないけど
母は強くて頼りになる

私のことを、いつも心配してる
家の近くに救急車が止まってると大丈夫ー？
って急いで帰ってくる

[17. 匿名]

親も子もDQN

[18. 匿名]

分かるよー
実家といえど、たまに帰るとすごく疲れるんだよね

[19. 匿名]

自分が悪く、叱られていたんだと思い辛かった事は全部、親の感情だったと気がついた。
自分の家は貧乏で、習い事や私立の学校へ行けないと信じていたけど、親が、意識の高い親と付き合うのが面倒くさかったからだと気がついた。
それなのに、感謝しろ！親孝行しろ！親の面倒を見ろ！と言われても素直に言うことを聞けない。

[20. 匿名]

自分に子どもが生まれてから、親にはそれなりに愛されてたけど、小さいうちからほとんど祖母にお世話されてたこと、淋しいと想い続けていたことを自覚した。いつも忙しそうで構ってもらった記憶があまりない。自分の子どもが小さいうちは、なるべくたくさん一緒にいたいと思ってる。

[21. 匿名]

>>5
親への気持ちの変化ってトピだから、トピずれだよ。

[22. 匿名]

口うるさくて常識を振りかざし、勉強しろっていつも強制してきた
今なら分かる。尊敬してる。

[23. 匿名]

子供の頃は親が正しいと思っていましたが、今はちょっとズレてるのでは？と思うこともあります。
幼少期の親の存在は大きいですね。

[24. 匿名]

>>2
え、主別に毒親の話してなくない？

[25. 匿名]

>>1
わかる。
子供を育てるようになってから、親からされたことをふと思い出すようになった。
あれ？うちの母って毒親じゃ？と思い始めたよ…
その時は親の言うことが正しいと信じて疑わなかったのに。

[26. 匿名]

大人になって自分の考えを持つようになれば、親とはいえ自分とは違う人間だから違和感も持つだろうけど、それと育ててくれたことに感謝するのとは別問題だからね。あなたはまだ大人になりきれてないんだと思うよ。

[27. 匿名]

昔は色々あったので大嫌いでした。

今は私も少し大人になり、親の苦労が分かるようになってきたので、育て上げてくれた事には尊敬と感謝しています。

[28. 匿名]

母親は仕事しながらも育児してたし祖母は大事にしてくれたから感謝はしてるけど、3人もいて一切育児に関わらない上、外では偉そうに生徒に発達について教え、自分のやりたいことだけやってた父親に嫌気がさした

[29. 匿名]

私は逆でした。
毒親だと思ってきたし今も思っていますが、自分が社会人になり親と同じ立場になってから、感謝するべき所をちゃんと認められるようになり親との関係も良くなりました(*^ ^*)

[30. 匿名]

[31. 匿名]

やっぱり自分が親になったときに一番変化する。良くも悪くも親を見ているからこそ一つ一つが感謝で溢れる。

[32. 匿名]

昔は尊敬してたけど更年期や老いて体が少々不自由になったせいか意固地でキレ易くなった親を見て失望してる
歳のせいだからと思って接してるけどたまに悲しくなったり怒りに駆られたり複雑な気持ちになる
自分もこんなふうになってしまうのかもしれないと思うと老いって怖い

[33. 匿名]

色々頑張って愛情持って育ててくれたんだろうけど、「無理して私立の学校行かせてやってるんだから感謝しろ」とか「こんな良い親いないよねー（自分の事）」とか言われたのは、当時でもイラついたけどやっぱりおかしいと思う。

[34. 匿名]

毒親だったんだなって気付きました。

[35. 匿名]

ごめんなさい、ボケる前に死んで下さい。
凛としたまま美しい思い出になって下さい。
お金は遺してくれなくたっていいからまだ生きやすい世の中の内に死んで下さい。

[36. 匿名]

血が繋がってるということ以外なんの共通点もない、深い付き合いはしたくない人達だな、という思いが年々強まってきた

あと、幼少の頃から蝶よ花よと手間も金もかけて育てた長男が成人したらとんだポンコツだったという事実に気づいてしまって哀れだなあ...と思う

結婚出産を経ても肉親の情というのはついぞ分からずじまいだわ

[37. 匿名]

感謝と尊敬って言葉がすぐ出てくる人は親に恵まれてるなと思う。
私は母親のようにはなりたくないと思ってるよ。子どもを持って更に思った。
大きな病気や怪我なく育ててもらった事だけは感謝してる。でもそれだけ。

[38. 匿名]

子供の頃は友達の優しいご両親を
見てうちの親は厳しいからと思っていたけど
ただ自分らのことばかりの人たち
だったんだなぁって思うようになりました。
人それぞれ、各家庭それぞれの考えが
あるのは当たり前だとはわかってはいるけどね。

[39. 匿名]

23歳です。
いきなり好きなように生きなさいと
言うようになった、なんか不気味
母世代の方、これってどういう心境の変化か
わかりますか？

[40. 匿名]

私は主さんと真逆でとても感謝してる。
当たり前にしてもらってたことのありがたさに気付いたよ。
旦那が複雑な家庭環境で育てられたのもあるから
普通が1番って思う。

[41. 匿名]

>>1

『あんたも結婚すれば分かる』『子供ができれば親の気持ちが分かる』『親はどの家でもこう(私と同じ考え)だから』

うちの親は私が反抗したり盾突くと、『見えないその他大勢』を味方にして自分を正当化してきた。

まだ10代や20前半で人生経験が少なかった私は自分より25も歳上の母親の方が正しいのかもしれないと思ってモヤモヤしつつ引き下がることも多かったけど、38の今はハッキリ分かる、『うちの親はおかしい』と。

そもそも、結婚しようが、子供がいようが全員が同じ考えなんて有り得ない訳で。

私は子供できても母のやってきた事や考えに共感できなかったし、それどころか親のおかしさが浮き彫りになって、ますます親が苦手になった。

思うんだけど、本当に良い親って、子供が30や40になった段階で感謝される親だと思う。

例えば中高生が『いい親』っていう親は、『夜遊びしても怒らない』『夜遅く帰宅しても怒らない』『遊ぶためのお金をいっぱいくれる』『髪を染めても怒らないしタバコを吸っても怒らない』みたいに、ズレた親だったりする。

でも、30や40の子供が感謝する親って、たいていは『厳しかったけど自分の事を考えていてくれたな』って思えるような親だよね。

子供が30になった段階で感謝されない親は、何かあるよ。

ちなみに、うちの兄は社会人の途中から引きこもりになった。

うちは早くから母子家庭だったけど、母親が頑固で人付き合いもしなくて『普通』が分からないのに『自分は普通だ』と自信を持っていて自分を変えようとしなかった。

まぁ、細かくは書かないけど毒親だったよ。

[42. 匿名]

母親がキツくあたるのは、子どもの頃は私が悪いと思ってた。大人になって、母親にもいろいろストレスがあったんだなと思うようになった。
自分にも子どもができて、ストレスあろうが子どもにあそこまで暴言吐くのは人間のクズ以外の何者でもないと思った。

[43. 匿名]

主です。
早速たくさんのご意見ありがとうございます。

私の父は昔から遊び癖が悪く借金がありました。
何故母にこんな辛い思いをさせるのだろう。
母は何も悪くないのにって思っていました。
でも、自分が妻の立場になって気付いたのは母の甘さでした。
借金があるにも関わらずまた子どもを作り、母は子育てが生きがいだったと言っていましたが、私からすると地獄でした。
進学どころか給食費を滞納する事だってありました。
未だに父の遊び癖は直らず、それでも何も言わない母に腹が立ちます。
このままでは子どもである私にも影響がくるのではと思うと、ますます両親に不信感と嫌悪感を抱きます。

長くなってしまって申し訳ありません。
身内には話せないのでここで発散させてもらいました。
引き続きみなさんからのご意見お待ちしております。

[44. 匿名]

「あなたのためを思って」「あなたのため」ずっと信じてきた。だから苦しんできた。大人になって子供を産んで、本当は毒親だったことに初めて気がついた。

[45. 匿名]

結婚、出産をしてやっと他と違うおかしな家庭だったか気付いたよ。

[46. 匿名]

仲の良い家族だと思っていたけど、行き当たりばったりで何の計画性もない人達だったと判明。

[47. 匿名]

結婚して愛情深くて優しい義母の人柄に触れたら自分の母親が決定的に嫌いになってしまった。それまではまあまあ許せていたんだけど、子供に対する感情が愛情よりもエゴばっかりな人だと気付いてしまいもう無理になった。

[48. 匿名]

自分が子供を持って、モラハラの父親がずっと毒だと思ってきたけど、最近母もおかしかったかもと思い始めて困惑してる。
兄への依怙贔屓とか、私は怪我をしても放置されて、捨てたゴミを漁られたり、父だけじゃなく母からも褒められた覚えがないし、自分に火の粉が飛んできそうな時は私を犠牲にしたり。
楽しかった事とか母と笑ってた記憶がないのか、全く思い出せない。

[49. 匿名]

父親からの暴力に脅えて育ってきました。
怖くて仕方なかったですが、社会に出て色んな人と関わったら
父親が学歴や職業で底辺の人間だと知りました。

大人になり自分の意見も言える様になり、
今更すり寄ってこられてもキモイだけです。
家庭でしか威張れなかったんでしょうね

生まれてから死ぬまで尊敬なんてしないでしょう。

[50. 匿名]

私一人っ子。
婿をもらわず嫁に出る。
その結果旦那の事、目の敵のように接する…。

私も子供を産んで育てて、親の大変さありがたみは良く分かったけど、あからさまな態度に嫌気がします。

[51. 匿名]

感謝が多いかな。

[52. 匿名]

>>4
私も子供できて親のすごさと有り難みが分かったよ

[53. 匿名]

>>1
私も子供を産んで、親が無理になった。
どうしてこんな家族っていう逃げ道のないところで、可愛い自分の子供にあんな事言えたんだろうって思って今は縁を切った。
でももっと子供が大きくなって反抗とかするようになったら「あんたも親になったら親の気持ちがわかる」って言われた事も少しはわかるのかなとも思う。
でも絶対親のような自己満足でしかない子育てはしたくないのは確実。

[54. 匿名]

私が一歳のときに父が亡くなり、私だけの母と小さいときは思ってた。

二十歳過ぎたころから、母と共に生きてくれるいい人がいればと思うようになりました。

母は早くに亡くなりましたが、自分も母親になり更に母への感謝が深まっています。

[55. 匿名]

>>35
何て自分勝手な…

[56. 匿名]

>>39
21歳の娘がいます。私も同じ事をいいます。
自分が若い頃は、とにかく二十歳過ぎたら結婚して子供は二人以上は産んで‥と、価値観を押し付けられそれが幸せな人生なのだと信じてそうしてきました。
けど、今は生き方が女性も多様化してるし、自分自身、若くて一番いい時期を子育てで終えてしまい今は学費を稼ぐため買いたいものも買えず、これが一番幸せな道だったのか？と思うように。
成人した娘には、自分の好きなように生きて欲しいと、私は思うのです(^-^)

[57. 匿名]

>>39
ちょっと長いけどこれかも？と思った5ちゃんのコピペ
当てはまってなかったらごめんなさい


子供をいつまでも幼児扱いする過保護過干渉な母親と、寡黙で子育てに無関心な父親
ことあるごとに母親が口を出してくるので、子供はどんなことでも母親に意見を仰ぐようになる

入る部活から、家庭科で使う裁縫道具のケースのデザインまで何でも口出しされる
母親に反対されそうなことは怖くてできないので、行動力の無い子供になる

また、こういう母親は往々にして他人の悪口を平気で子供の前で言うため、子供も人嫌いになったり、対人関係における好き嫌いが激しくなり友達もできない
しかし、人生の出来事において全て母親が過保護とはいえしっかり面倒を見切れるのならニートになることはないかもしれない

問題は、高校大学受験や就活などの人生の大きな節目になると、母親がビビって急に口出しをやめることである

それまで何においても干渉してきたくせに、子供の人生を大きく左右するそれらのイベントに直面すると途端に怖じ気づき、「自分の人生なんだから自分で決めなさい」と一切の口出しをやめてしまう（子育ての大転換）

突然母親という羅針盤がなくなった子供は、どうすればいいかわからず受験や就活に失敗し、ニートになる
ここに来て、ようやく重い腰を上げた間抜けな父親が叱責を始めるが、自分に無関心だった父親が今更何を言い出すのか、と子供は反発し、更にニートの地位にしがみつくようになる

[58. 匿名]

強かった親が年老いて出来ないことが増えていく
それは寂しいものです
色々衝突もしたし信じられないこともあったけど
今はただ元気でいて欲しいと思っています
後悔無いようしたいです

[59. 匿名]

子供の頃に母の再婚で継父できた
ほんわかとした家族団欒なし、家族旅行なし、継父に誕生日を祝ってもらったこともなし、子供だった私のために継父から何かをしてもらった記憶は一切ない

子供嫌いな継父を気遣い母から帰宅する前にご飯を食べさせられ「おとうさんが帰ってくるから部屋に行ってなさい」と食べた後は部屋に追いやられた

子供の頃はそれが普通なんだと思っていた
ある程度の年齢になって他人の家庭と自分の家庭を比較した時にうちの家の異常さに気付いた

母は継父を愛してるのはよくわかていた
継父も母のことを愛してる
だから夫婦仲はいい
だけど2人だけの世界って感じで昔から私は不要だったらしい
両親だけで旅行には頻繁に行っていて、その間、私は祖父母のところに預けられたり、母の友達に預けられたり、1人で留守番させられることもあった
夫婦で旅行とは言わなかっけど、湖やら旅館やらで撮った写真を見つけた時は泣けた

母のことは人としては好きだけど母としては嫌い
継父のことは恨んだり嫌ったりの感情よりは軽蔑してる

こんな家庭で育ったせいか子供を産むのが怖い
結婚して何年もたったけど、親の愛情をよく知らないし、子供の接し方がわからない
子供を産んで、きちんと育てる自信が無い

普通の家庭に産まれて普通に育ちたかった

[60. 匿名]

自分が結婚すると、親の方も気持ちが変わって態度変わるから、それもあるかも。
娘が捕られた、離れた、寂しいからの、暴走で前より嫌なとこ目立つようになったよ。
元から嫌なところはあったんだけど。

[61. 匿名]

結婚して子供産んでから本当に両親て凄いなーと思うようになった
想像を越える大変さだよ 日々の生活も子育ても
特に母親は尊敬する 義親と同居してフルタイムで働いて畑もして習い事もしてた 私にはとても無理

[62. 匿名]

変化ってよりガッカリすることが増えました。
あんなに義母(私の祖母)のこと悪く言ってたのに、同じことを言うようになりました。
夫婦仲良しだったのに、会う度に父親の愚痴です。
そして私も母親みたいな感じになるのかな、気を付けなきゃって思ってます。

[63. 匿名]

より複雑な気持ちになった。

やっぱり出産や育児は大変なので、そこに対しては今まで以上の感謝の気持ちがうまれた。
だけど、あの時のあの言い方や行動は親として有り得ないなって思うことも本当にたくさん増えた。

[64. 匿名]

子供育ててみて、子育てってほんと大変だなって思った。昔は反抗もしたけど、今はここまで育ててもらい感謝しかない。
そんな両親は今はどちらも認知症…
私の事いつかは忘れちゃうのかなって思う。
親孝行できるうちに親孝行したいな。

[65. 匿名]

家庭持って子供育てる過程で毒親だって気づいて今はもう交流してないな

一度も夢や進路や将来の事聞いてくれたり、道示してくれたりの日々のフォローしてくれた事がなかった
手洗いやうがいの衛生観念や掃除やお裁縫とか女の子がひとり立ちする時に必要になる事も教えてくれなかった
私小学生並に字が汚いんですが母親から直しないとか指摘された事もなかった（結婚してから義母に指摘されペン字の練習毎日してます）
母親いわく、うちはのびのび育てたから〜が口癖だけど、自分が母親になり全て手抜きされてたんだなってハッキリわかっちゃって、もう嫌悪感しかないです
兄もろくでもなく育って今だに親にお金せびったりしてる
楽した子育ては子供が成人以降自分に返ってくるよね

[66. 匿名]

自分より子供第一！
慈愛に満ちた両親だと思ってました。
自分が親になって、両親が自己中で自分第一な2人だと気付きました。
子育ての中での選択、自分がされた事
私の子にはしたくないことばかり。

[67. 匿名]

若い時に近所で媚びと顔売って、今や集落では父に逆らえる者は居ないし、私も帰省しやすい状態にしてくれたのと、子供が産まれてから母親って父親よりも本当に頼りになる存在だって事に気付いて感謝している。
でも所詮田舎者。
レストランや私の子供の運動会等でマナーと言うか、常識がない行動するし、指摘しても自分がどれだけ恥ずかしい事をしていて、周りに迷惑をかけているかが理解出来ていない。
恥ずかしくて両親とは二度と一緒に公共の場に行きたくないと思った。

[68. 匿名]

>>48
同じ！全く同じです！
父のほうがまだ私を愛してくれていたかも。
母から褒められた記憶がない。今でもそう。
いつも弟と比較して小馬鹿にするか、父の愚痴を聞かせるか、「弟よりもあなたの写真をたくさん撮った」ことをたてに介護を迫るか、どれか。

反抗もせず真面目に勉強して、親戚に自慢できるような大学に行って、ちょっと遅かったけど結婚も出産もしたじゃない。
これでもう親孝行は終了にさせてください。十分でしょ。
育ててくれたから最低限のことはするけど、母が夢見ている「娘が毎週顔を出してくれるキラキラ老後★または同居」という期待には応えられません。

うちの子供に望むこと。成人後は人様に迷惑かけず自分で自分を食べさせることさえできれば、親に対しては一切何もしなくてよい。自由に生きてほしい。

[69. 匿名]

>>59
ごめんね。お母さん酷い！読んでて、お母さんに怒りしかない。
私だったら、お母さんの事、人としても母としても両方嫌いだよ。

[70. 匿名]

自分は子供を産んではじめて、親のことが分かったな。

ウルサイと思ってた母はまともで私のことを良く考えてくれてた。
頼もしいと思ってた父はただのヒステリーだった。

なんでこんな勘違いしてたのかナゾ。
子供の頃は色んなことが見えてないよね。

[71. 匿名]

完璧な親は難しいと思った。反面教師だと思ってたけどね。思春期と反抗期を迎えたり大人になる過程で子育てはそんな生易しいものじゃないと、その時に子育てが本当の意味で思い通りにならないと痛感する。

子供が一人の人間と成長し始めた時に思いも寄らぬ事があるからね。。そして親子とは言え個々の人間として付き合わないといけない難しさにぶち当たり試行錯誤する。反面教師という簡単なものではないと思い知らされ、親への見方がまた変わってくる。

やっぱり自分も『親』というものに、何回も何回も思慮を重ねるから、改めて我が親も一人の人間だと色んな意味で考えさせられたよ。例えどんな大変な親であっても。

[72. 匿名]

子供のころ、夕飯にナスが出ると分かりナスあんまり食べたくないよねと姉と笑いながら話してた。母が聞いてて、じゃあもう食べなくていいと言われ、食べたいなら土下座しろと言われた。姉が土下座しながら食べさせてくださいとか言ってて、母に箸投げつけられたりしてた。自分たちが悪かったと思ってたけど、自分が親になった今、他にも毎日のように叩かれたりしてたこととか思いだして無性に悲しくなってくる。

[73. 匿名]

分かる。親の価値観素直に信じちゃってた。付き合いたくない時は無理に付き合わない方がいいし、また時間が経てば見方が変わる部分もある。自分の心を守れる距離感でいたらいいと思う。

[74. 匿名]

二人共大手共働きで世帯年収1500万に年金退職金がっぽりで悠々自適な生活
子供三人を地方から東京の大学に行かせてくれた
家も二軒建てた

大人になった今凄いと思う

[75. 匿名]

>>1
私もまんまこれ。
反面教師にして、慎重に子育てしてる。
親とは距離を置いてる。自分の中で折り合いがつかないうちは距離を置いておきたい。

[76. 匿名]

親世代は交流範囲が狭い中で生きていたから、価値観を改めるような機会が少なかったんだと思う。親への感謝とかはあまり気にせず、主さんは自分の家庭を大事にすることを考えてたらいいと思う。

[77. 匿名]

うるさい。何でも批判してくる。って煙たい存在だったけど、この頃めちゃくちゃ丸くなって、ありがとう。助かる。世話になっちゃうね。しか言わなくなってきた。

貯金、有価証券、不動産関係整理して教えてくれて、兄弟と仲良く話し合ってね。と・・・

遺産でもめないようにって、他の兄弟に内緒よ。ってさもさも特別扱いのような振りして、兄弟全員に少しずつ、同じ額だけ生前に贈与してくれる。

本当に感謝しかない。

なんで学生時代にあんなに反抗して、嫌な子どもだったんだろうって・・・

[78. 匿名]

何だかんだ自分のことを一番分かってくれるのは母親だと思う。その時は気づかず反発してしまったけど。

[79. 匿名]

結婚したばかりの頃は育ててくれてありがとうって思っていたけど、私自身が子供を産んで、育ってきた環境を思い出すとイライラしたり落ち込んだりすることがあります。
親って絶対的な存在で、親の言う事は絶対に正しいと思ってた。
けど違いました。間違っていることが沢山あった。
もう、反面教師にするしかないと言い聞かせています。
親にしてもらいたかった事を自分の子供にしてあげたいけど、その気持ちが強過ぎると子供に押し付けてることになりそうで怖い。
子供がどう思っているか、本当に子供のためになる事は何なのかを考えて育児できたらいいなと思っています。
親も人間だから間違うことがある。でも無理に許す必要はないと思います。

[80. 匿名]

心配してくれてたんじゃなくて面倒くさかったんだと思う。文句言わないで学校へ行けよー、友達とトラブル起こすなよ、近所の高校へ行けよー、病気とかケガとかするなよー、訳の分からない専門学校へ行きたがるなよー、無難な仕事して家から通えよー、つまらなくても平凡な男と結婚しろよー。

[81. 匿名]

子供の頃から姉妹で格差つけられて育てられ、我慢ばかりででした。結婚して、親の大変さがわかり大切にしなきゃいけないと思い子供の頃のことを許そうと私なりに親孝行してきましたが、親も70歳を超えてきた頃からさらにわがままさが増し、会うたびに嫌な気持ちにしかならず、アラフォーになった今は親子でも相性があるんだと割り切って付き合いをしないようになりました。親を許せない自分を受け入れ気持ちが楽になりました。

[82. 匿名]

女の人は子育てをする上で
自分の幼少期を思い出し、親に感謝したり親をちくっと恨んだりするらしい。

私もまさに今そのパターンで、親が正しい。母親大好き！だったのが、
幼少期寂しかったことや、色々思い出して母親と険悪になったりしてます。

一番辛いのは、自分の家が非常識なこと。と、子供に対する愛情のかけ方の違いを義家族と過ごすようになって感じ始めたことです。

私もこんなふうに接して育ててほしかったと思います。

義家族と過ごすようになって、（自分だけ血が繋がってない？他人のような？）疎外感を感じるので。。

[83. 匿名]

親が過保護でなんでもやってくれて、優しいなぁーとか思っていたが、大人になって、もっと自分でなんでもやらないとだめになると思い、子供にはなるべく、自分でてきることをやらせようと思う。

でも、親にはやらせるとかわいそうにとか、私はやってあげてたとか言われる。

[84. 匿名]

私もいつかこんな風に言われてしまうかな。

[85. 匿名]

親が亡くなってから
ようやく親の有難さがわかった😢
気づくのが遅すぎた（涙）

生きている時には
私が親に対して甘えもあったのだと思う。
思い返せば自分だったら絶対面倒くさくてできない
大変なことも、親は当たり前のようにしてくれた。

もう今考えると感謝しかないよ。

親だったら当然でしょう？と高をくくっていたけど

自分が親になってみてわかった😢
私は子供に
自分の親ほどは頑張れていないし、
微力過ぎて力にもなってあげられていない気がするよ💧

[86. 匿名]

>>84
私もそう思って子育てしてる。
実親とは合わない部分が多く、反面教師として自分がして欲しかったことや、子供の気持ちを尊重してる(つもり)の子育てを頑張ってきたけど、それがうまく噛み合わなければ、私も子供に同じように思われると覚悟してる。
親子でも相性ってあるから難しいよね。

[87. 匿名]

>>64
まだご両親がお元気なら親孝行してあげてください｡私は両親が他界してしまって親孝行ができなかったから､今とても後悔してます。親孝行は自分のためにするって言ってた方がいて、なんだか納得してしまいました

[88. 匿名]

暴力もないし、怒鳴られた事もあまりないからいい親だって思ってた
兄妹多いし、犬もいるから旅行も全くないけど仕方ないよねって（実際言われてた）
でも父親公務員で定時だけど遊んでくれないし、いつもパチンコか飲みか、飲み仲間と旅行行ってたなという記憶しか無いのに気付いて、今は軽蔑している
孫が生まれて父親に抱いてみろと母親が促した時｢自分の子だってまともに抱いた事ないからわかんないよ｣と言ってたのがきっかけかも

[89. 匿名]

年々感謝しかないです
31歳でまだ結婚もしてないけど良く育ててくれたなと
親孝行ができてないのが申し訳ないくらい

[90. 匿名]

毒親で洗脳されて来たけど結婚して私の家は普通じゃないんだって気付いた
それからは一年に2回しか帰らず、連絡も取らない
人生をメチャクチャにしてきた父親がどうなろうが関係ない
今は鬱らしいけどシラネ

[91. 匿名]

思春期の子供を育ててる私としたら、自分の親を思い出して感謝することもあるし、腹立つこともある。でも自分も子供からどう思われてるか分からないし憎むまでは行かない。とりあえず子育ては大変だな～とは感じてる。だから感謝できることだけ感謝しとこうと思ってます。

[92. 匿名]

>>1
私も全く同じ気持ちです。
自分が結婚して旦那の家庭を知るにつけ、ウチの親って変だったんだな、という思いが強くなりました。
旦那の家庭のまともなこと…
うちの旦那の性格が安定しているのはあのしっかりした両親のいる家庭でそだったからか、と納得しました。

[93. 匿名]

狭い2kアパートで夫婦、姑、子供二人で住んでた母親。プライバシーもへったくれもない環境で姑と同居していた母親には感心する。おばあちゃんは癖のあった人だった。
結婚して姑を持った今、私には考えられない。
今は姑は亡くなったけど、母親本当に凄いよ。

[94. 匿名]

>>8
そういうことではないんだと思う。

[95. 匿名]

嫁に行って5年目だけど、両親って凄いな…偉大だな…って思いがどんどん強くなってる。

[96. 匿名]

「よそはよそ、うちはうち」とか言って、
厳しかったのに、
歳をとったら、フツーになっている。
歳取ったら仕方ないと言われるけど、
厳しく育てられた自分だけが、浮いた考え方になっちゃいがち。
親に梯子を外された気分です。

[97. 匿名]

クソ親としか思ってない。理不尽な事ですぐ殴るし父親はマザコンだしマジでキモイ
ゆりかごから墓場まで恨み続けると思う

[98. 匿名]

ぐうたらな私に向かって、アンタには子育てなんか無理って言われた。
はい、無理だし興味がないから、子なしの人生を選びました。
本気で言ったんじゃないだろうが、何気ない一言が、グサッと刺さるもんだよ。

[99. 匿名]

ええ、なんでも否定して友達も先生も否定して
親が一番正しいのだと狭い価値観の中で生かされてた。
散々愚痴られてた父の方が常識あるし、関わる時間の少ない中で、本当の私をちゃんと見てくれてた。

[100. 匿名]

>>55
本当に身勝手でごめんなさい。
この国がまだ幸せな時代の内に、老々介護にならない内に、私が手厚く葬れる内に…って思ってしまいます。
あの毒親がボケたらどんな事になるのか見当もつきません。
親として敬意を払えるまま最期を迎えて欲しいです。

[101. 匿名]

>>87
ありがとうございます。
後悔ないように日々を過ごしていきたいと思います。

[102. 匿名]

ごめんなさい。本当に悩み続けていることがあって、相談させてください。長くなってしまうのですが😭コピペじゃないです。

先程実家に行ったついでにアルバムを見ていたのですが、そこに私が生まれる前、新婚旅行にて楽しそうな両親の姿がありました。

ですが私は幸せな家庭環境ではほとんど育ってないという印象です。
母は保育園時代から私に小言を言い、習いたくない習い事を無理やりさせられ、父は不快になると家出をしたり、母に「ブクブク太りやがって」などと言葉の暴力を振るったことも覚えています。小学生時代には母の実家に一時的に住み、仲の良かった友達関係もリセットされてしまったこともあります。中学時代にはうまくコミュニケーションが取れなかったり、あまり明るくない性格であった為いじめも受けました。

父が病気になったことがきっかけで修復しようと両親は意地でも離婚はしませんでしたが、寄り添ったり離れたりを繰り返す中で私も母も、父との連絡をほとんど取っていない状態になり、最終的に父は仕事の単身先の寮で病気で亡くなりました。

私は大学の頃あたりから美容に興味を持ち、母からも離れることが出来、一人暮らしの今はとても楽しい生活を送っています。彼氏もいて幸せです。

結婚を考える歳でもあるので、新婚の頃はラブラブだった両親の写真を見て心底不安になりました。
私は結婚で後悔したくありません。

彼にうちの家庭環境を話す勇気もまだありません。
ですが離れたくはない存在です。

どこにも相談できず、こちらで吐かせていただきました。私はどうすればいいでしょうか。。

[103. 匿名]

主さんと一緒。自分の家族を持ち、義理家族の接し方を見てて実家の両親が正しいと思ってきた考えが崩れました。

洗脳が解けたんでしょうね。随分ヒドイ育て方されたんだなぁ私、と思います。

実家両親は思い通りにならなくなった娘に問題があると思ってるので余計に始末が悪いのですが。

[104. 匿名]

自分の子供を持って、うちの親ってよくもまあ幼い子供にあんな酷い仕打ちができたな！と思います。年々認識が改まり、今では尊敬の気持ちは無くなりました。

良く子供を持って親の有難みが分かると言うけれど、私は全くその逆ですね。

反面教師にして、自分は子供の心を踏みにじらないよう気を付けて育ててますが、ムスコは親思いの優しい子になりました。

[105. 匿名]

>>41
ちょっとまって
いま教育しつけが厳しすぎる毒親が全国に多発してると聞くよ
子供からすれば、自由が全くなかった、選択権は常に親にあった、意見を聞いてもらえなかった
毎日が習い事でしんどかった、良い成績をとらなければ恥ずかしいと言われた…等ね

あなたは自由にさせてくれたのがズレた親で厳しくしてくれたけど感謝しかないのが良い親だと思ってるかもしれないけど、みんながみんなそうではない
逆の場合もある
夜遊びびかりのヤンキーが散々自由にした後に満足したって言って更生して20歳で猛勉強、国家資格をとって就職して家庭を持ち、年収は1000万を軽く超えて今度親に家を買うんだって、ちなみにうちの弟です

41さんに同意する意見もそりゃあるだろうけど反対の人もいるから、簡単には言えないんじゃないかと思うよ

[106. 匿名]

>>102
あなたと彼があなたの両親のようになるかを知りたいなら、彼の両親に会って決めたら良い
彼は彼の両親を見て習って育っているから
彼の両親が仲が悪そうだったり、彼が両親に対してぞんざいな態度をしている様であれば、その交際や結婚は考え直した方がいい

[107. 匿名]

>>106
返信ありがとうございます。彼は家族をとても大切にしています。妹とも出かけたり。自分が家に残り地元で働いていることに安心した妹は彼と地元を離れたそうです。育った感じも、ご両親は彼の思いを尊重してきたような感じだったので、私の家族の話をするのが怖いです。私が母と仏頂面で話す姿も見せたくなくて悩みが尽きません。😭

[108. 匿名]

父親が早くに亡くなって頼れる人が母親しかいなくなり、いろいろ感謝してました。
しかし自分に子供が産まれて感じたのは、母親は全然スキンシップしてくれてなかったなってこと。
頭撫でてくれたり、抱きしめてくれたり、自分が本当に欲しかったものをやって貰ってなかったことに気付きました。
それと父親が亡くなるまで同居していた祖父母はスキンシップしてくれていたのに、母親の都合で別居することになりそれが無くなったことを考えると、逆に恨みたくもなります。
人間の感情の変化ってこんなに変わるものかと自分でも驚いてます。

[109. 匿名]

子供の時の印象と大人になってから見た時の親って違うよね。

子供の時と全く変わってないなんて人はいないと思う。
主みたいにイラつきみたいなのが無いとしてもさ、背中が小さくなった。とか （雰囲気が）弱々しくなった。というのも聞くしね。

大人になったって事なんでしょうね。

[110. 匿名]

結婚して子どもが生まれて、家族みんなで寝込んだときに本当に親の有り難みを感じたよ。

母親は休んでる暇なんてないんだなと...

自分が具合が悪くて寝ていたら洗濯物はたまる、誰もご飯は食べられない...そんな状況だった...

当時は母親にやってもらって当然くらいにしか思ってなくってごめんなさい。

[111. 匿名]

私は主と反対だなぁ
若い頃は反発してばかりで
理詰めで親に反論したりしてた。
でも、母親は大学卒業してすぐに結婚して私たち姉妹を産んで、私が絶賛反抗期の時、今の私より若かった。
母親も必死だったんだな、まだ母親だって娘気分でいたかっただろうにな、とか。
今は両親があーだこーだ言っても、そうだねって同調してあげられるくらいには大人になったつもり

[112. 匿名]

毒親と思った時期もあったけど
そういう風にしか生きられなかった親にも
その親からの影響があったんだと
理解したい気持ちと
こうして欲しかった、ああして欲しかったという甘えが交錯する

[113. 匿名]

>>105
横からだけど
>>41さん他人ながら心配になった本人は自覚なさそうだけど『自分は普通で私の考えるパターンは当たっているはず、正しいはず』が強い人で毒親と嫌っているお母様と似てるかもしれない。
ちょっと視野が狭いのは色んな考えを許してくれなかったお母様の影響なのかもしれませんね。

105さんが指摘したように
自由にさせてくれたのがズレた親というのも違うし、厳しくしてるのが愛情ある良い親でもない。
自由にさせるやり方が功を奏して高学歴高スペックになった人もあるあるですし。勿論、敢えて厳しい方だったけども子供に良い人生を与えてあげたもある。

自由（というか放置）され過ぎて道ズレた人もいるけど、厳し過ぎて（監視に近い）道を逸れた人も多い。
私は、この2パターンのどっちかの親を持つ人が人生がダメになってるのが多いなと思ってた。

親が親の都合から放置（または監視）してたのか？
子供の事を思って自由に（または厳しく）したのか？
の違いなんだと思います。
子供が大人になった時、自分優先だった親はそこでバレて尊敬されなくなるんじゃないかな。

[114. 匿名]

子供出来てから親への感謝の気持ちが一層強くなったよ
親も考え迷いながら育ててくれたんだなって
私は今比較的幸せだから感謝してる

[115. 匿名]

>>107
両親の話をしたからといって見る目が変わるような人達ではない気がするよ
それと、自分にとってどれだけ大事なこと、重要な家族の話でも他人にとってはよその家庭の話ってそこまでショックは受けないどころか割と、そうなんだみたいな感じで聞けるから大丈夫だよ
例えば結婚前に調査を入れたりするような家柄がとても良いとか、政治家系とかそういう事もないごく普通の家庭なら、話しても大丈夫だと思う

[116. 匿名]

>>113
>>105ですが私宛じゃないかもだけど最後の行が気になって
私も子供がいるんですが、自分の躾が親の都合でなのか子供のためを思ってなのか分からない時あります。

特に、厳しくなんていうのは子供のためを思って、と思ってやってる人が殆どだし、放置に見える子供も親からすれば自主性のある子供に、と思ってる人もいたり。
親はみんな子供のためを思ってやってるというのでその見極めは難しいですよね、そこの答えがわかれば虐待も確実に減ると思うのですが

[117. 匿名]

主です。

私と真逆の方々、ぜひこれからもご両親のこと大切になさってください。とても羨ましいです。
先ほどもコメントさせてもらったように、私は家庭環境としては苦労が絶えなかったです。
故に自分の母親だけは信じて生きてきただけに、自分の気持ちの変化に戸惑いがあったんだと思います。
このトピで不安な思いをさせてしまった方がいましたら申し訳ありません。
お子さんに愛情たっぷり注いであげてください。
私は自分の子どもが居ませんが、子どもは親からの本当の愛情、必ず気付くと思います。

[118. 匿名]

34才です。
ディズニーにたくさん連れていってくれた事だけは感謝しています
積み重ねもあり、今のディズニー体験が最高なので。

[119. 匿名]

親にほんとうの相談はしたことない。成長の過程で私が何に悩み、迷ったか知らないくせに、わかった様なことを言ってくるから頭に血がのぼる。だから、関わらないようにしてます。

[120. 匿名]

殴られたり、部屋に閉じ込められたりしたのは私が悪いから当然だと思っていたけど夫と結婚してそれはおかしいと気づきました。家事や育児は全て母がして当たり前、母は家を空けてはいけないという環境にいたので義母がよく一人旅しているのにびっくりしました。案の定、結婚後も友達と遊んだり1人で帰省したりすると母に咎められます。

[121. 匿名]

父親のことは若い頃は大嫌いだった
なぜあんなに嫌いだったのか不思議なほど、、、母が父の悪口いつも言っていたからかな

母の話しか信じてなかった
母から聞く話と父の話と結構違うことがあるし、片方だけ盲信してはダメだったんだなと思う

今は父の優しさに感謝している

母にも感謝しているが、ずっと完璧だと思っていた母も大人になってからそうではなかったんだと色々気付いた

[122. 匿名]

辛いけど離れてから毒親だと気付かされた。
大好きなお母さんだったから本当に悲しい。
でも私は絶対にああなってはいけない。
悲しい。

[123. 匿名]

両親共の毒親、早くお迎えに来てもらえ！！

[124. 匿名]

自分が母親になってから、私の母親はかなり頭おかしいと気がついた。

私が生後半年で、私を他県の祖母に預けて両親はハワイ旅行に行った。

母子手帳を見たら、３歳で九本も虫歯があった。

小学校時代、学校のある時期は歯医者に連れていくのが面倒なので、他県の祖母の家近くの長期休みに、やぶ歯医者に一週間連続で治療にいかせた。

今や私の歯は治療してない歯が一つもないくらいにボロボロ。

てめーが常識ないくせに「あんたそんな常識も知らないの？」が口ぐせ。
おめーがなんにも教えなかったからだろうが！
そもそもてめーが常識しらねーくせに。

１歳半しか離れてない弟がいて、私はいつも姉だからと面倒みさせられた。

家は貧乏じゃないのに、新しく買うのはもったいないと、学校指定のお裁縫セットやエプロンなどを買ってくれなかった。
自分の洋服やバッグ、美容品には湯水のように金を使うのに。
ちなみに、実家はモノであふれてる汚部屋屋敷。母親は私が物心ついてからずっとデブ。
掃除してるとことか、ほぼみたことないし、片付いた部屋ってゆーのをみたことがなくて、友達を家に呼ぶのを禁止されてた。

出産前まで母親と仲良かったけど、子どもを育ててるうちに、昔の母親のおかしい所がどんどんおもいだされてきて苦しい。アラフォーです。

[125. 匿名]

反抗期の頃は殺したいくらい母親の事大嫌いだったけど
今は許せるようになってきた
こんなに憎しみが消える日が来るなんて思ってなかった

[126. 匿名]

結婚出産前に修羅場たくさん経験して諦めもついてた。
それでも子供産んだりしてまた子供の頃を思い出したりして悲しくなったり理解に苦しんだりした。
孫も差別するし協力も得られず失言ばかり、それで文句のひとつも言ってやったりしたけど、なにも変化無くてまた諦めた。
私の場合は今はもうだいぶ消化したと思う。

手がない人に手を出せって頼んでも無理、歩けない人に歩けって言っても無理。そんな感じの諦め。
奴らは奴らの人生を生きればいいし、
私は私の人生を生きるからってかんじ。

私は残りの人生、自分の家族を愛し愛されたい、自分を成長させたりやりたい仕事したい、それだけ考えてる。
幸い、兄弟が私の立場を理解し支えてくれるし子供も可愛いく優しいから良かった。

年々、怒りや悲しみなどの感情がほぼ消えていってる気がする。代わりに感じるのは哀れみと慈愛と少しの心配。
自分の親なのに、成長して巣立った子供を見守るような心境にしかならない。
もう今さら何かを求めたり助けてとも思わない。

[127. 匿名]

ずーっと母親が憎かったけど、親だと思うから憎いんだという結論に至った
母親らしいことをしてくれなかったという怒りがあるから
あの人は赤の他人のおばちゃんなのに親切に育ててくれてありがたい
と思うと怒りも消えた

[128. 匿名]

>>1
わかる。自分が結婚して親になってわかることもあれば、単純に親が年取ってきて融通きかなくなってへんくつになってるのもある。

[129. 匿名]

今まで親にも真正面から嫌いだと伝えてきたし
どれだけ憎んでるか精一杯ストレートに表現してきたけど
憎しみの感情さえ伝わらないとわかってもう諦めた
独り相撲だった

[130. 匿名]

長い間親を憎み続けてきたけど今では無関心になった
愛の反対は憎しみではなく無関心って言葉あるけど本当にそうだと感じる
憎んでる間はまだ親から愛情を貰う事に執着してるし、ある意味片想い状態
もう親の愛情なんていらないと諦めがつくと無関心になる
愛憎って感情も毒親がいなければ一生知らなかったかもしれないし
色々経験になったと思う

[131. 匿名]

父の定年前に住宅ローンを繰り上げ返済するために
兄と私と妹から200万ずつ回収し出した。
そんな話は今まで一切聞いてなかったのに、突然200万請求されたんだけど、これは普通なんですか？？

[132. 匿名]

>>1
ようやく来た反抗期？
主は主の価値観を持ったってことなんだから成長したんだよ
今は拒絶反応強くても、いずれまた、親は親で別の人間なんだと線引きして付き合えるようになるよ

[133. 匿名]

結婚して子供育てて
子供が10才になったころ、
自分の親はヤバイ人たちだったんだなぁと
気づいた。
あんな親にはならないようにしている。。。

[134. 匿名]

昔は気にも止めなかったけど、母親が私や兄や父にしてきてくれたことを自分もできるかと考えたら到底無理で、母の大きさと愛情の深さを感じます。社会人になってさらに年齢を重ねる度に身に染みます。ほんと凄いと思います。とても恵まれた環境で育ってこられたし、両親には良くしてもらった。めっちゃ尊敬と感謝です。

[135. 匿名]

私はこんなに苦労してる子供がいるせいでと言われ続けてきたので、ずっと生まれてきてごめんなさい存在していてごめんなさいと思って生きてきた
子供の頃、首しめられて殺されそうにもなった
今はとんでもない親だなと気づけた
接触してないけど、冷たくて酷い娘！と周囲に流布してるみたい
反面教師にしようと思う

[136. 匿名]

私の場合は母の実家の考えが正しくて
父の実家の考えは間違ってると教えられて育ちました。
母が亡くなってから母方の祖父母に時代錯誤な倹約や理不尽な厳しさを押し付けられてたことはおかしいんじゃないかと思うようになり
単に母が理由をつけて実家に帰りたかっただけだったんじゃないかと思えてきました。
思えば母方の祖父母が遊んでくれたことなんてなかったな。

[137. 匿名]

母に対しては。
昔は軽くネグレクト受けてても好きだったけど、今はそのときのこと思い出したり、父と離婚したくないくせに不倫しててムカついて嫌いになった

[138. 匿名]

今思えば、宗教の洗脳みたいな家庭で、親の言うことを黙って聞け‼とか、他人との関わりを極端に嫌うように仕向けられた

そして、私の恋愛や結婚を極端に嫌う母親だった
そんなに世の中に出したくないんだと思った

私の結婚にそこまでブツクサ言ったので、母親の老後も、こちらにも考える権利あるだろうとすら思う

[139. 匿名]

反抗期、思春期を全力でひねりつぶされたので、私は30歳からブチギレました

普通じゃないよね

[140. 匿名]

ご近所さんからは、
｢明るいお母さんでいいね｣
と言われてきたが、私はずっと、そのガサツさに辟易してきた

もうウンザリだよ(怒)

[141. 匿名]

学生時代に
朝ごはんが無い、菓子パン惣菜パン(私は嫌い)が
大半で生活してて

私はある日から朝食が欲しいと言ってたまに作ってくれるようになったけど、パンが出ると文句言いながら食べたり食べなかったりした。


社会人になり、3年前にやっと実家をやっと出て
同棲したけど

彼氏に食べ物買ってくれば「俺それ食わんわ〜w」とか好きな物買ってきても「またそれー！？w」とか
めんどくさいから買わなければ「はぁー！？自分の分だけー！？w」って言われて

あー、自分もコイツと同じだったのか・・・って思ったな。

あとは母はとにかくグータラして体調悪そうにしてるくせにリビングごろ寝してたからイライラしたけど

自分も仕事にストレス抱えて気力なくて
とにかくベッドに直行するっていう。

ある意味母の気持ちは分かった(というか似た)けど

毒親なのはかわりない。

[142. 匿名]

1さん分かります！
私も親に対して特に思うことはなく過ごしてきたのですが、結婚して義両親と比べ、うちはマナーとか常識が少し足りないな…と思うようになりました。

特に母親のコミュ障が浮き彫りになってきて、人付き合いが苦手なのもあり、人との距離感とか気遣い無さ過ぎてたまに嫌になります。
人の気にしてる事をズバズバ言う、あなたの為を思ってとか余計なお世話的なやつの方が多い。
貧乏なのにここまで育ててくれたことには感謝ですが、人としての何かを教えて貰った記憶がない。
父の自己中心的な考え、自分さえ良ければいい！が正しいと思っていた分思いやりにかけた人間になってしまった。

なので義両親からいろいろ学ぼうと思ってます。
そしてそんな素敵な両親に育てられた旦那は本当に気遣いが出来る素晴らしい人。
義両親を尊敬してます。

[143. 匿名]

今まで散々兄を贔屓してきたのに、熟年離婚して1人になった母が私に擦り寄ってきてる。
歳も取ったし、私の子が産まれてからなんか距離を詰められてて不快。
今更仲良し親子だと思ってんの？私があんたが出てった後どれだけ苦労したと思ってんの？って言いたい。
けど、母もあの父の元でずっと我慢して私ら兄弟を子育てしてきてくれたから、文句を言うに言えない。

[144. 匿名]

>>76
本当にそれは凄く思う。
私の世代は半々で前半はあまり情報がなく
後半は今の世代と同じで色々改めながら
子育てしてたような気がする。
我が儘、自分勝手な親の暴言や酷い仕打ちはあり得ないし考えられない。
それとは別に良かれと思ってても子供と意志疎通が出来てない場合もあるし、本人の感覚もあって、、これが結構自覚なく陥り易いからね。
情報や他との比較がない限り。
慎重に反面教師で子育てしてても子供がどう思ってたかは大人にならないと分からないしね。
厳し過ぎても甘過ぎても違うだろうから。
ここでの内容がそのものだよね。立場が変わると
感じ方も変わってくると思うから。

[145. 匿名]

出産してから両親、特に母親にはすごく感謝してる。大事に育ててくれたんだなーって。それが当たり前だと思っていたけど。自分が親になり気持ちに余裕がないとき等、母もこんな時あったのかな？家族には全然悟らせなかったよなって。本当にすごい！強くてあったかい自慢の母です。

[146. 匿名]

あまり教育熱心でなく、高校や大学、就職や結婚など「自分で考えて自分の好きなようにしなさい」と育てられた。
この道を選んだらどんなリスクがあるか、忠告などして欲しかったし将来について一緒に考えて欲しかった。
今となっては学歴、就職、結婚など後悔することばかりの私の人生。それを言うと「自分で決めたんでしょ？普通に考えたらそうなること分かるじゃん」って。確かに自分で選択してきたけど、お母さんはこうなることが最初から分かってたなら教えて欲しかった。

[147. 匿名]

子供生まれてから顕著に。
手を洗いません。隣に住んでますが外に出たら干渉してきます。
嫌なことを注意したら嫌な顔をします。
旦那を悪く言います。それに私が怒ったら逆ギレします。
人としてどうかと思うし、親としての器を感じません。
とにかく自分を棚に上げて人のせいにしたがる。最低です。
シングルだからか、家族と揉めた時の対処法とかがなんというか過激で、話し合いにならないところを見ると、もう、ゆるしたくないし、関わりたくないってなってどんどん心が離れていきます。
消えてほしい。

[148. 匿名]

主さんと同じです。結婚して、義実家と夫の関係を見たり、今の自由な生活で結婚前の洗脳が解けた感じです。
両親とは疎遠にしたいのに、孫に会わせろと頻繁に連絡をしてきます。孫に会わせないのは親不孝だと。
私の態度が変わったのは夫のせいだと思い込み、男で態度が変わった女だ、そんな風に育てた覚えはないと罵られたこともあります。
早く2人ともこの世から居なくなってほしい。
感謝してるのは丈夫な身体で生んでくれたことだけ。

[149. 匿名]

私たち夫婦は自立できているからか、祖母から数千万の贈与があっても貯金できない両親を見下してしまう…。
ついつい良い義両親と比べてしまい、溜息しか出ない。