謝り方がわからない

[1. 匿名]

夫婦喧嘩で普段悪い事をしない側のみなさん、たまに悪い事をしてしまった時どう謝りますか？

主は2日前に、夫のだらしない生活態度を指摘した際からちょっとした冷戦状態となってました。
今日、脱ぎ捨てたと思われる服があったため、これは着た物なのかこれから着るものなのか聞いたら舌打ちをされました
あまりにもイラついて、別の階にある寝室の壁にペットボトルを投げて怒りを発散させようと思ったら、クローゼットの扉がもらい材質だったようで穴を開けてしまいました…
そこまでやるつもりはもちろん無かったです

共働きなので、実質的には2人で買った家ですが、そういう問題は置いておいても悪いことをしてしまったと思っています

夫はまだ気付いていませんが、寝る頃には当然気付きます

どう謝ればいいのかわかりません

[2. 匿名]

ストレートが一番！
最初は夫がわるい状況だったとしても、穴をあけてしまったのはあなただし。
解せない気持ちがあるかもだけど、謝るのが一番だよ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

ごめんなさいって言ってから
ここに書いたように言えばいいのでは？

[5. 匿名]

[6. 匿名]

仲直りからのエッチでいいよ

[7. 匿名]

素直に謝ればいいんだよ
それでも舌打ちするような旦那は
いらねー

[8. 匿名]

[9. 匿名]

おっぱい触っていいから許してで良いと思うんだけどダメかな？

[10. 匿名]

舌打ちはないわー
何年目夫婦？
ストレートに言えば？

[11. 匿名]

そのまんま言いなよ
穴開ける気はなかったけど開いちゃった
ごめん
でいいんだよ

[12. 匿名]

ペットボトルで穴が開くクローゼットの扉について詳しく聞きたい。

[13. 匿名]

>>9
夫婦なのにおっぱい触る許可いるなんて
悲しい

[14. 匿名]

主大丈夫？
旦那言っちゃわるいけど、舌打ちとかして幼稚そうだから主が謝ってもネネチネチ責めてこないか心配( .. )旦那さん自分のことは棚上げしそう。

[15. 匿名]

>>1
穴が空いたとこに
「わたしが空けてしまいました、ごめんなさい」って書いたメモをガムテで貼り付けておく

[16. 匿名]

舌打ちは許すの？
なんか嫌だなぁ、そんな生活。

[17. 匿名]

>>8
懐かしい

[18. 匿名]

どう謝れば、、？
素直にごめんなさい、だと思います。
だらしない生活態度の件での喧嘩はさておき、穴を開けた事はすぐ謝る方がいいと思うな
その時に恐らく先の喧嘩内容を蒸し返してくるとは思いますが、それに言い返してはダメです。相手の思うツボ

[19. 匿名]

物に当たるのは良くないよ

[20. 匿名]

それ主だけが謝らなきゃいけないの？
私なら謝らない

[21. 匿名]

>>1
普段悪いことをしない側、って考え方が傲慢だよね。
注意するのが多い側ってことなんだろうけど。
どうしてあなたはそんなに思い上がってるの？
その傲慢さがあるから謝れないんだよ。
偏見や思い込みやプライドを捨てて、素直にごめんなさいしないといつか大変なことになるよ

[22. 匿名]

とっさに舌打ち出来る人
苦手…

[23. 匿名]

>>1
結婚何年目ですか？

>夫のだらしない生活態度を指摘
指摘して治らないようなら旦那のママンに返品してしまいましょう。

[24. 匿名]

転んでぶつかった時に壊れた事にすれば？

[25. 匿名]

>>9
そういう問題じゃないでしょ。触らせたら許すなんてもちかける方もそれに釣られるならそいつもアホだよ。

[26. 匿名]

謝る必要ない。旦那の態度こそなんなの？舌打ちするな。脱いだ服は片付けろ。

[27. 匿名]

ごめんねごめんねー

[28. 匿名]

主のパターンなら私はまだ謝らない
まずは喧嘩の原因について話し合うのが先じゃない？

[29. 匿名]

穴の修理をすれば良いだけじゃない？
何か聞かれたら私がお金出すから、で良いよ。

[30. 匿名]

もし穴があかなかったとしても
イラついて物を投げるって相当ヤバいね
穴をあけたことより、
物を投げたことを反省した方がいい

[31. 匿名]

車擦った時

夫の帰宅に合わせて玄関に正座、扉が開いた瞬間
『大変申し訳ありません！』と土下座して迎えた

夫はびっくりしたが事情を聞いて、その後修理の手続き等をしてくれた
怒られはしなかったがこれから気をつけるように！！！と厳重注意


グダグダ言い訳言わずに、スパッと素直に謝罪が一番だと思うよ

[32. 匿名]

失いそうになって、やっと意地を張る馬鹿馬鹿しさを痛感する
甘えていられるうちは謝れないんだよね

[33. 匿名]

なにを考える余地があるの？
>>1に書いた通り言えばいいじゃん
そこまでする気はなかったってさ

[34. 匿名]

クローゼットより主の方が傷ついたと思うよ。

[35. 匿名]

転んで当たったと言い張るな。私なら。
でも、壊してごめんは言う。
舌打ちするような人だから、ムカついてペットボトル投げたって言ったら余計に怒りそうだし、幻滅されそう。

[36. 匿名]

>>4
どこから？
納得してない謝りはイラっとする

[37. 匿名]

自腹で直すのが前提なら旦那が舌打ちする度に穴あけてやりなさい

[38. 匿名]

こんな夫婦関係辛い

[39. 匿名]

>>31
それ親にものすっごく怒られることが予め分かってた小学生のとこによくやってた笑

怒るんだけど、そんなに怒られない効果的なやり方だと思ってた笑笑

[40. 匿名]

細かい事を口うるさく言った手前、自分も言われる事をしちゃうとバツが悪い。説得力ないし、おまえこそ何だよ、人のこと言えんのか？偉そうにって思われるから、文句を言うのもほどほどにした方がいいね。

[41. 匿名]

>>12
あームカつく パーン じゃなくて
ふざけんじゃねーよ バンッ って感じ？

[42. 匿名]

穴開けたことよりも、物投げてしまうほどストレスが溜まる結婚生活について考え直した方がいい。

[43. 匿名]

>>39
切り出し方のタイミング考えて悶々してて、もう顔見てすぐ謝ろうと決めたのよ・・・

[44. 匿名]

>>15
これがいいかも。私も素直に謝れないから。
ただ今回の主さんのは主さんが先に謝るのは納得いかないかも、、。

[45. 匿名]

>>43
そのほうがいいですよね。スパッと謝ったほうが相手も怒らない。変に隠したり言い訳するから余計に怒られる。

[46. 匿名]

私もそうだなぁ。

彼が考えや性格がキツくて
私がかなりマイペースなためか
怒られたりイライラ
させることがよくあります。

最近は怖くなって怒らせる前に
私が悪かった、ごめんと
何もなくても謝るようにしています。

段々顔色伺うようになったし
私も変に気を遣ってしまい
余計に疲れるけどこれでいいのかな。

[47. 匿名]

>>35
私も、ぶつかっちゃったって言う

[48. 匿名]

咄嗟に舌打ちするような旦那に謝ったらこれ幸いとマウントとってきそう

[49. 匿名]

そもそも服脱ぎ捨てたくらいでそんなに怒る？
主の感じでだらしない！って言われたら傷つくよ
そういう人なんだと思えばいいよ

[50. 匿名]

ここで謝ると旦那の性格によっては悪化しそうだから、何か聞かれたらさっき転んで穴を開けてしまったから私がお金出して直します、とだけ言うかな。

[51. 匿名]

まず、自分が悪かった内容をきちんと謝る。
その動機とかは置いといて、事実に対して謝罪。
次に、なぜそのくらい怒ってしまったかをきちんと説明する。
そこの経緯で自分も少しでも悪かったと思うなら、そこも謝る。

[52. 匿名]

>>48
これ。
まともな旦那なら素直に謝ること勧めるけど、舌打ちするようなやつだと何かにつけてお前はクローゼット壊したくせに！とか言いそう。

[53. 匿名]

>>39
カツオで再生された

[54. 匿名]

主さんの旦那の感じだと
素直に謝ったら、つけこんできそう

憶測だけど
自分が服脱ぎ散らかしてるのがいけないのに
注意の言い方が悪いとか怒ってそう

[55. 匿名]

>>36
本当にごめんなさい
いつも脱ぎ散らかされて嫌だった
それを指摘したら舌打ちされて頭に来て
イライラをペットボトルを投げることで発散しようとしてしまった
穴があくと思ってなかった
ここまでなってしまって反省してる
もう物に当たることは絶対にしない
じゃダメ？

旦那にも悪い点があることはわかって欲しいから私なら気持ちも全部話す

[56. 匿名]

>>40
名言だね！

[57. 匿名]

謝る以外のことは絶対に言わない。舌打ちするからとか日頃の鬱憤とか絶対に絶対に。穴を開けたことについて反省していることだけに徹する。

相手が自分の思う以外の態度に出たとしても謝る以外のことは絶対に言わない。これ鉄則。まずは貼り紙しておくのもいいと思う。

とにかく正当化しないこと。これを正当化したら家がボロボロになる可能性あり。

宮迫の謝罪会見で色々学んだ

[58. 匿名]

喧嘩になる前の、ちょっとしたことでもすぐ謝る。タイミング逃して数時間とか１日経ってしまっても夫が気にしてなさそうでも謝ってる。そうすれば雰囲気悪くなることはない。
>>1の場合なら、穴を開けてしまったことはもちろん謝るし、言い方がキツかったりしたならそれも謝る。夫のだらしなさのレベルが分からないけど、疲れてたらキッチリする余裕なくなるのも分かるから、自分の意見の押し付けになってる部分があればそこも謝る。

[59. 匿名]

自分で散らかしてるくせに舌打ちしてくる旦那が1億パーセント悪いわ

[60. 匿名]

変にダラダラ話さなくていいし、そんな旦那じゃまともな対応じゃ良いことなさそう。
叩かれるだろうけど私なら疲れてフラついた時に思いっきり手をついたら穴が空いたって言う。最近調子が悪いと言って罪悪感を持たせます。

[61. 匿名]

舐められたらダメとかつけあがらせないとかガルちゃん民は軍隊なの…？
なんで対等に話し合い出来ないの怖っ

[62. 匿名]

>>52
そういう考えで自分のした事を有耶無耶にしたがるのなら
旦那さんと主は似た者夫婦と思うよ

旦那の嫌な態度と自分が壊したことは別物
なんでそこでゴッチャにして謝らなくてもいい！ってなるのかわからない

[63. 匿名]

>>1
その穴まで旦那様をお連れし
真実の口と見立てて手を入れ懺悔なさるのです。慈悲深き方なら許してくださるでしょう。

※嘘や偽りの心をもつ人間が手を入れると、噛み切られてしまう、手が抜けなくなってしまうという伝説で有名です

[64. 匿名]

>>8
火に油ｗ

[65. 匿名]

こういうモラハラタイプとは話し合いが成立しないんだよ。
元彼がそうだったから分かる。
まともな人と結婚してよかった。

[66. 匿名]

[67. 匿名]

謝るってか、とりあえず状況説明でいいんじゃない？
相手の出方次第では謝る。
私なら。
仲直りしたい気持ちがそもそもあるなら、相手のでかた関係なく、状況説明のあとぼそっとゴメンくらいで。

[68. 匿名]

>>1
男も女もモノに当たる人って怖いです

[69. 匿名]

>>62
ヨコだけど有耶無耶にするとも謝らなくていいとも書いてない

[70. 匿名]

>>61
世の中には対等に話し合おうとしても通用しない人間もいるから

こっちが相手を尊重しても、相手がしてくれるとは限らない

[71. 匿名]

>>70
そういう人が居ることは知っているけど、
そんな人と結婚生活を継続する意味がわからない…。

[72. 匿名]

まずかったなぁと思って素直に謝っても
その謝罪を逆手にとる人もいるから
イヤよね。ほんと人による。
主さん 傲慢とかより
普段から自分が我慢しがちで限界なのもあったんじゃないかな

[73. 匿名]

>>21
確かに。舌打ちする旦那さんは嫌だけど、主さんも、「普段、正しいのは私」って態度が出てて、注意される旦那さんはイラついたのかもしれないね。

[74. 匿名]

そんな簡単に穴ってあくの！？
そっちがビックリだわ。

[75. 匿名]

>>69
ごめん、わかりにくいね
結構、誤魔化すようなアドバイスとか旦那最悪だから下手に謝るとつけあがるとかの意見多いから
そのようにするのはどうかと思うという意見でした

[76. 匿名]

ウエハース製のクローゼット。

[77. 匿名]

>>71
ガルちゃんでそれはマイナスされそう
自分の見る目のなさのせいなのにね

[78. 匿名]

>>71
それは事情によるんじゃない？
仕方なく関係続けてく人もいるだろうし
他のプラス要素があって妥協してる人も居るでしょう

そういう人は、それに対処するような対応になるのは普通じゃないかな

[79. 匿名]

壁に穴開いたら多分ビックリしてケンカしてる事とかどうでも良くなって穴開いてしまった！見て！来て！って呼ぶと思う
それから開けるつもりなかった。ごめんねって謝るかな
でもムカつきのあまり殴った事は言わない。足が当たったとか逆立ちしたら。とか嘘つくと思う

[80. 匿名]

有り難うとごめんなさいが言えない人は誰ともうまくいかない。素直に謝ればいいだけでしょ。

[81. 匿名]

クローゼットに穴あけてしもた
すまん、この通りやで。

[82. 匿名]

理由言う前にとにかく謝る
わざとじゃない連呼は絶対嫌がられる

[83. 匿名]

出典：1.bp.blogspot.com

[84. 匿名]

「ごめん。イラついてて、ちょっとペットボトル投げたらクローゼットに穴開けちゃった。壊すつもりはなかったんだけど、今度一緒にクローゼット見に行こうよ」って仲直りもするとか。

[85. 匿名]

ごめユニコーン…

[86. 匿名]

人をイライラさせる旦那、嫌だね。八つ当たりはよくないけど気持ちはわかるよ。たとえ汚い服だったとしても畳んでクローゼット入れちゃえ！臭くて困ればいい！

[87. 匿名]

主です。
みなさんのコメントを読んで、気持ちの整理が出来ました。
ありがとうございます。

とりあえず、わたしは穴を開けた責任を夫に転嫁しようとしていたんだって事に気付きました。
その上で謝罪したいんですが、つけ込まれるというコメントを見ると若干そうはなりたくないなぁとも思ってしまう自分もいます。
器が小さいです。

別件になりますが「傲慢で上から目線」というコメント、夫からも時々言われますが全く理解出来ません。。
一度や二度のミスなら分かりますが、ほぼ毎日のように繰り返すミスってただの怠慢だと思うんです。
しかも、服を脱ぎっぱなしだのお菓子の包装紙を捨てずに放置するだのその程度の事ですよ？(ちなみに我が家には1歳過ぎのヨチヨチ歩きの幼児がいる為、そのような事も危険に繋がります)
そんな低レベルな事を大人に耳触りがいい言葉で教育する必要あるんでしょうか？
もっと言えば、その程度のことも出来ないなんて大人として見下されて当然だとすら思います。
嫌味な考え方かなとは思いますが、間違ってるとは思えないんです。。

[88. 匿名]

ゴリラの目ん玉
ゴリラの目ん玉
ゴリラの目ん
ゴリめん
ご・めんっ💛

気持ちは伝わるは・ず・さ

[89. 匿名]

>>87
主さん、わかりますよ。私の夫も脱ぎっぱなし出しっぱなし付けっぱなし野郎です。
軽く注意しただけで「言い方がキツイ」だの子どもに「お母さん怖いね」だの言いやがります。
目につくたびにイライライライラ、でも注意しようと思うと「また何か言ってくるんだろうな」と考えてしまって、もう何も言いたくなくなりますよね。
かといって無言でこっちが片付けるのも「何でお前のゴミを毎日毎日私が捨てなアカンねん…」とイライライライラ…ほんとに悪循環。。
どうしたら良いんでしょうね…。

[90. 匿名]

>>3
えびちゅやんけ！！！！

[91. 匿名]

>>87
「傲慢だよね」といった>>21です。
あなたは今、周囲に「旦那さん酷い！見下されて当然！主さんは頑張ってる！偉いね！」と言って欲しいだけに見えます。
でも、大人でも苦手なものは苦手です。長くついた習慣は中々直せません。それを「大人だから直して当たり前」と言うのはあなた自身の甘えです。
「旦那はそんなもん」と言って見下したり諦める奥様も世の中には沢山居ると思います。
でも自分のことを見下してる人と毎日生活するのは苦痛です。最初から見下すのではなく、考え方を見直した方がお互いのためになります。

アガサクリスティの小説に「春にして君を離れ」という作品があります。
あなたがこのまま生活なさってると遅かれ早かれ小説の主人公のようになると感じます。お時間がある時にお読みください。

[92. 匿名]

>>87
小さなお子ちゃまがいると、事故に繋がる恐れはありますよね。
だけど日常茶飯事に言った事を守らないからと
イライラぶつけられるのは辛いです。
主様の中で『当たり前』の水準が高過ぎるのではないですか？
自分にとってのあるべき『常識』を優先し続けて
いたら、ご主人窒息しちゃいません？
話を伺ってると、主様の基準ばかりで
ご主人にとっての『居心地の良さ』って
主様の中で優先順位が低そうです。

夫婦と言っても元々は他人。他人が一緒に暮らすのに、自分の居心地の良さや常識ばかり、求めていたら相手に不満が溜まります
お互いの妥協点だったり、赤ちゃんの事故に繋がる事以外は片目をつぶるとか、もう少し弛く手綱を持ったらどうですか？
大人だから、主様がご主人の苦手な所をカバーしてあげて『しゃーないなぁ』って笑ってあげた方がもっと仲良しでいられるんじゃないかなぁ。

また、だらしない人間側視点ですと
綺麗好きな人に合わせるのは、だらしない人間にとってかなりストレスです。
頑張っても当たり前って言われるの
萎えてしまうんですよ。

『あなたがこれ位の事も出来ないから、イライラさせられるの』
女性ならご主人に対してよく言い勝ちですけど
こう言うセリフ出す家って
ご主人とラブラブな人見たことないです。
『私が頑張っているのに、何故、大人のあなたはちゃんと出来ないの？』って
意訳すれば、
『私は正しい。私の言う通りにしてなさい。』
これって、毒親といるみたいじゃないですか？
余計にトラウマある人だと、拒絶したくなりそうですよ。

[93. 匿名]

>>87
考え方が合わないなら、離婚したらいいんじゃない

[94. 匿名]

>>87
こりゃ自分から素直に謝るの無理な人だね
自分悪くないが100%滲み出てる