子供が病気のとき旦那の飲み会許しますか？

[1. 匿名]

子供がヒトメタニューモにかかり高熱で寝込んでいました。
それなのに旦那はいつでも会える同僚と飲みにいく約束したので行きたいと言いました。
夜になにかあったら困るので飲みに行くのを許可しませんでした。
すると同僚から旦那にラインで
（子供が熱でて一人で見れないならはなから母親になるな）と私への悪口が届きました。

子供が病気のとき飲みに行くのを許さない私が悪いんでしょうか？

その同僚とは縁を切ってほしいくらいむかつきました。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>子供が熱でて一人で見れないならはなから母親になるな）と私への悪口が届きました。
`その同僚とは縁を切ってほしいくらいむかつきました。

むしろ旦那さんと縁を切ったほうが・・・

[4. 匿名]

なにその同僚。
お前に何が分かるんだと言ってやりたい。

[5. 匿名]

大事な学会の人との付き合いなら許すけど、
同僚とはちょっとね。

[6. 匿名]

>>1
その同僚子どもいるなら最低な父親だな。

子どもいないなら子どもが生まれたときに思い知るだろうね。

[7. 匿名]

>（子供が熱でて一人で見れないならはなから母親になるな）と私への悪口が届きました。
　
これは許せないけど実際に子供の命に関わるような病気なの？

[8. 匿名]

許すよ。
私がいればとりあえず大丈夫でしょ？

[9. 匿名]

そのメールは腹立つけど、飲み会をわざわざキャンセルしてもらうことはないかなー。

[10. 匿名]

同僚にそんなこと言われる筋合いはない。

[11. 匿名]

母親になるなって
その友達クズすぎない？
一生会わないで欲しいくらいだわ

微熱で子供元気なら旦那の飲み会も許すけど、元気なかったら飲み会行って欲しくない。旦那も心配だからって仕事切り上げて帰ってきてくれるよ。

[12. 匿名]

ヒトメタニューモが気になって内容が入ってこない…
同僚がクソなことは分かった！

[13. 匿名]

なにその同僚きもい

[14. 匿名]

そういう同僚と飲みに行くぐらいなんだから主の旦那さんも似たようなレベルのクズだと思う
ごめんね

[15. 匿名]

普段から旦那さんが主さんの悪口言ったり、笑いものにしたりしてる可能性あり。
そうじゃなきゃ悪口なんて言えません。

[16. 匿名]

許さないし、旦那もそんな状況で出かけようとなんてしないな。

[17. 匿名]

同僚みたいな男が自分がちょっと微熱出しただけで大騒ぎして「飲み！？その間に俺が死んだらどうすんだ！」みたいなこと言う

[18. 匿名]

トピ主は間違ってないです。

旦那の同僚タチ悪っ！(旦那も「ただの風邪なんだよ」とか「ちょっと熱あるだけなんだよ」とかで同僚に説明不足なのかもしれないけど)

[19. 匿名]

同僚も馬鹿だけど旦那もそのLINEを主にいちいち見せたって事？
当て付けのつもりかね。

[20. 匿名]

その同僚ないな。
同僚からのラインをわざわざ旦那が見せてきたんですか？たどそれば旦那、デリカシーなさすぎ。。。

[21. 匿名]

高熱が出たら家事なんてできないよ。

子どもはいつ急変するかわからない。

そんなに飲み会の方が大事なら父親やめた方がいいよ。

[22. 匿名]

旦那がいても何の役にも立たないから行かせる。
その代わり美味しい夜食でも買ってきてもらう。

[23. 匿名]

同僚からそんなLINEを受け取ってあなたに見せるなんて
旦那さんもその同僚の考えと同感ってことだよね？

許しがたいな。

[24. 匿名]

子どもが熱出てても飲み会のことが頭から離れないなら嫁孕ませるな。

[25. 匿名]

同僚飲み、上司飲みは許せない
お客様との接待ならOK

[26. 匿名]

酒なんか別の日に飲めるだろ

[27. 匿名]

子供を優先出来ないなら父親になるな！

[28. 匿名]

こっちは看病してんのに飲みに行かれたら面白くないよね。
でも終電、終バスに間に合うように帰宅するなら許すかな。
深夜まで飲むなんてさすがに腹立つ。

[29. 匿名]

バカ旦那が居たところで役に立たんだろ

[30. 匿名]

ヒトメタニューモがどんな病気かわからないけど、単純に熱だけで家で寝てるなら、夫はいなくてもいい。正直、うちの夫はいても何の役にも立たないから。(むしろ、世話が増えて面倒)

[31. 匿名]

許さない！
けど行きやがったよ、うちんとこのは。
４０度超えだったのに。
もう離婚しか考えられなくなるよね。

[32. 匿名]

1人で心細いのはわかる。
が、子供の熱で飲みをキャンセルは旦那にはしてもらわないかな。

[33. 匿名]

その同僚はアレだけど旦那さん毎日仕事頑張ってるし飲み会くらいは行かせてやって

[34. 匿名]

私がいるので何ら問題ありません!!
むしろいない方が円滑に事が進む(笑)

[35. 匿名]

同僚やばいね。
てか、主さんの旦那も…。

[36. 匿名]

旦那にラインが来たってことは旦那がわざわざその内容を見せてきたの？
だとすると旦那もひどいね
同僚は最低すぎる
普通そこまで口出さないし

[37. 匿名]

同僚からのラインの内容を主に教える旦那も旦那でどうなんだろうと思う。

[38. 匿名]

私、それで離婚された人知ってる。
うちの今の彼氏なんだけど。
よくよく話を聞くと、元嫁も彼氏も、相手への伝え方が悪すぎる。
なぜもっとしっかりもっと早い段階で落ち着いて状況を伝えないのか。

[39. 匿名]

同僚に返信しなきゃ。
「お前は死んでも父親にはなるな♡」ってね！

[40. 匿名]

わざわざキャンセルはしてもらわないけど、同僚の言い方に腹がたつね。
なぜお大事にって言えないのか。
性格がクソすぎて…

[41. 匿名]

旦那がいてもたいして役には立たない。

[42. 匿名]

>>1
なぜ旦那にそのメッセージが来たことを知っているの？
旦那はそれをあなたが知ったことに対してなんと言って(言い訳して)いるの？

[43. 匿名]

>>7
本当にヤバい病気じゃなきゃ別に良いよね
実際ヤバいなら救急もあるんだし

[44. 匿名]

同僚は論外。その同僚こそ子供作ったら駄目だわ。
壮行会とか大事は飲み会だったら行っていいと思うけど、同僚はいつでも飲み行けるでしょ。そういう時は旦那から断らないと。

[45. 匿名]

車は置いていってもらう。病状によっては下の子、上の子は連れていけなかったら、行くのはやめて貰いたいかな...わざわざ言わなくても自主的に止めようってなるのが本当に理想。

[46. 匿名]

同僚腹立つね。性格悪い。

[47. 匿名]

高熱くらいなら旦那は邪魔だからいらないけど、その同僚はムカつく。

[48. 匿名]

なんで男は飲みに行けて、女が看病なのか。この風潮おかしくない？女も働いて納税しているのに、女が子供の世話、介護責任背負わされるケースまだまだ根強くあって、女の負担がものすごくあって、精神的肉体的にも大変だよね。行政もどうにかしてほしい。

[49. 匿名]

>>1
家庭の事情に口を出すなと

[50. 匿名]

行かせない。行かせたらダメです。息子が40台まで熱が上がり ひきつけを起こし 白目向いて泡まで吹いて。 1人だったらパニックになっていたかも。
何があるかわかりません。いつでも行ける飲み会なんてふざけるな！と思いますね。

[51. 匿名]

その同僚は独身かな？
もし結婚してたとしても奥さんに同じような態度なんだろうね。
モラハラタイプだね

[52. 匿名]

友達を責めてるけど詳しい事情を知っているのなら旦那さんが話したんだよね？その上で飲み会に行こうとしたのは旦那さんだよね。
友達の事は後回しにしてあくまでも主さんと旦那さんとの関係だと思います。

[53. 匿名]

子供が3人いてるので、入院したら家にいてほしいですが、熱ぐらいなら、まぁ別にいいですー

[54. 匿名]

>>1
その同僚もまじでぶん殴りたいほどイラつくけど、その内容を旦那さんは普通にあなたに見せてきたの？

[55. 匿名]

旦那さんは？
同僚の意見に同意だから
主に見せたの？

[56. 匿名]

なんでもかんでも母親にだけ押し付けるのは良くない

[57. 匿名]

その同僚が既婚者で子持ちなら嫁に言ったれ
そして会社にも言ったれ

会社に毎日毎日、同僚と飲み歩ってて奥さんが爆発したらしく会社に電話来てた奴いたわ

[58. 匿名]

>>15
私もそう思う。
てかなんで主がその内容を知ってんの？普通隠すでしょ。
旦那がヤバイやつだと思う

[59. 匿名]

居ても役に立たなくてイライラするから行ってもらう。自分1人の方が思いっきり看病出来るから。

[60. 匿名]

許すかどうかと言うより、家は子供でも私でも具合が悪いときは早めに帰宅してきます。

１人で見れないなら子供を産むなって、１人で作った訳じゃないんだから、そんなに飲み会が大切なら子供を作るなですね。
同僚も何考えてるか分からないですね！

[61. 匿名]

>>15
飲み屋で調子に乗って家庭の事愚痴ってる男っているよね。みっともない。

悪口言い慣れてる、聞き慣れてる関係じゃないとそんなの送れないよ。
家庭を大切にしている男同士だったら奥さんの悪口なんて言わない。

[62. 匿名]

>>38
そんな男と付き合ってるの？
男の言い分なんて信じないほうがいいよ。
慣れない育児で旦那にＳＯＳ出したのに、「伝え方がわりーよ」とか言って無視でしょ。そしてそれを脚色して今の彼女に話す。

かなりのクズだと思う。

[63. 匿名]

ヒトメタは高熱だし咳もひどくて喘息みたいな喘鳴が鳴ります。すごくしつこい病気です。
うちの子もかかって、夜間に胸がペコペコなってて心配で夜間診療行きました。
子どもが辛そうな時に飲み行って旦那さんも楽しめるんでしょうか。。。
その同僚はまじでムカつきます。お前は絶対父親になるな。

[64. 匿名]

ヒトメタニューモが分からない方へ！


ヒトメタニューモとは、多くの人は無症状だったりただの風邪で終わるのですが、 免疫力の弱いお子様は肺炎や気管支炎をおこしやすいです。重症例では高熱が5日間ほど続き、喘鳴を伴います（呼吸困難をおこすこともあります）
発熱が長期間続く時は、中耳炎、下気道への細菌感染が併発していることもありますので決して侮れるものではありません。

主さんの症例は重症であると推測します。そんな酷いことを言う同僚がいるなんてびっくりぽんです。

[65. 匿名]

>>1
こどもが熱の時に友人を優先するくらいならはなから父親になるな

[66. 匿名]

同僚との飲み会<家族
って思うけどなぁ。
旦那さんもありのままのこと話さずにテキトーに断ればいいのにね。

[67. 匿名]

もはや病気の度合いは関係ないと思う。
たかが同僚にそこまで言われる筋合い無いって話。

[68. 匿名]

その同僚のメールもむかつくけど、前からの約束ならドタキャンされたからちょっとムッとしたんじゃない？
飲み会は行かせてあげても良かったかも、とは思います。旦那さん別に医者でもないんでしょ？
いてもあまり変わらないかも…。
他に兄弟いて、もしその子を病院に連れていく時に誰か家で兄弟みてて欲しい、とかならいてほしいけど。

[69. 匿名]

>>6
最低男なのは間違いないけど、今既に父親であってもこれから父親になるのであっても、こういう頭イかれてる奴は自分の発した言葉と自分の欲望とは切り離されてるからね…

思い知るどころか子どもがウンウン唸ってても平気で飲みに出るだろうし、自分の嫁に全責任被せると思うよ。
○ねばいいのに。

[70. 匿名]

子供が寝込んでるのに楽しく飲めないよね
行かないでほしいかな
居ても治るわけじゃないけどさぁ

[71. 匿名]

>>1
私は、夫の親友(悪友)と縁切ったよ。
夫がそいつと遊びにいくのはいいけど、うちには絶対連れてこない、そいつの話題は出さない、私名義の車には乗せない、、、等々、条件つけてる

私の本気度が伝わったからか、夫も自然に離れ始めた

[72. 匿名]

家で酒飲まれていても邪魔だし、是非飲みに行ってもらう。

[73. 匿名]

日中の看病で主が疲れてるかもしれないって気持ちないのかな

[74. 匿名]

>>1
あーまじで自分が言われたかのようにムカついちゃう！

[75. 匿名]

>>1
いいじゃない
旦那いて子供が治るわけじゃないし
それは子供云々じゃなくて
何で！私だけ〜のあなたの嫉妬だよ

[76. 匿名]

うちは私が39度でも子供二人置いて遊びに行く旦那です。
そういう奴って死ねばいいのにね(^^)

[77. 匿名]

飲みに行くのはいいとして、すぐ連絡だけはつくようにしていてほしい！
泥酔はもっての他だけど…

[78. 匿名]

子供が1人の時はそう思った。
3人いる今はなんとも思わない。

[79. 匿名]

病気によるかな
熱あって元気なら別にかまわない
ヒトメタは入院になる可能性もあるし、断ってほしいね
熱性けいれん経験あるなら熱だけでも行かせない

[80. 匿名]

まあ、旦那さんのレベルがその友達レベルってことでしょうね。
子どもは母親さえいれば、なんとかなるものです、正直いいまして。
でもまだ新婚さんでしょうから、気持ちはわかります
母はこうしてどんどん強くなっていくのです。

[81. 匿名]

>>8
そう？
うちの娘は急変して入院したよ。すぐ駆けつけてくれたからよかったけど、それが無理ならかなり大変だったよ。

[82. 匿名]

子供が病気の時に飲み会許すかどうかだけで言えば、まぁ前からの約束なら私もいるし気にせず行かせる。

たぶん自己判断で早めに切り上げて帰ってくるだろうし。

ただその主さんの子供の病気が謎すぎて判断に迷う…。

[83. 匿名]

>>62
彼はそんな言い方はしてないよ
ただ私は全体の流れを聞いただけ
そりゃ嫁は怒るだろうなぁ、とは思った

なんで夫婦なのにちゃんと話し合わないんだろうね

[84. 匿名]

子供は父親と母親がいて生まれてくるんですが…
それに母親だけに子育てや家事を押し付けるなら、それ相応の稼ぎがあってから発言して欲しい。
その同僚、男性だけどここ見て欲しいね。

[85. 匿名]

その同僚が有り得ない！

[86. 匿名]

ヒトメタニューモって書いてるけど、気管支炎だったのかな？
より重症の肺炎？？
→生後6ヶ月〜2歳までに50％、5歳までに75％、遅くても10歳ごろまでに一度は感染する
検索するとこんな感じで気管支炎の原因菌みたいだよね

なんにせよ、通常の風邪とか病気の時に仕事後の飲み会止めてもらうこととかは無いけど…休みの日の外出はどうかなー、高熱だったらイラッとはするかも。

そしてそんなLINE送ってくる同僚はクソだし見せてくる夫もクソ。
見せてくるって事はトピ主への当てつけで、少なからず夫もそう思ってるって事だよ。

[87. 匿名]

夜間診療行くことになったら兄弟見てて欲しいとか 自分は運転できないとか 看病疲れて寝てないとか。旦那に家にいて欲しい理由があったらいて欲しいけど、そうでなければ行っても気にしない。

[88. 匿名]

ヒトメタニューモ、姪っ子がそれで入院したから大変なことわかるよ。主さんお疲れ様。
まず、母親って子供が具合悪い時に旦那に任せて飲みに行こうってならないよね？
なんで父親なら仕方ないみたいな風潮なんだろうね。同僚も旦那さんもクソだと思う（人様の旦那さんに申し訳ないけど）

[89. 匿名]

飲みに行ったあと
『感染病だから旦那にも同僚にもうつるわ。』
と言って欲しい

お子さんの熱が早く下がりますように

[90. 匿名]

関係ないけど
何故居て欲しいの？

[91. 匿名]

これから寝ようとしてた時に、その糞同僚のせいでイライラして目が覚めちゃった。主は悪くないよ、その糞の付いた同僚と糞の付いた同僚から放たれた糞みたいな言い分を看病中の主に見せる旦那にも糞腹が立つ。たくっ糞くらえ！！

おやすみ。

[92. 匿名]

家族が体調崩してる時に「飲み会に行くか行かないか」なんて話になった事ない。うちはヘルプ出したらフレックスで帰るよ。
旦那さんと同僚、普段からろくでもない事言い合ってそう。配偶者としても父親としてもどうかと思うわ。

[93. 匿名]

旦那もクソ、同僚もクソ。
腹立つね。

てか普通に考えたら子供が心配で飲み会なんて行く気分にならないと思うけどね！
父親になる資格なし！

[94. 匿名]

あり得ない。
そういう人の家のことに口出してくる奴一番ムカつく。黙れ。

[95. 匿名]

>>32
父親が自ら飲み会キャンセルしてよって思うけどね。

鼻水垂れてるだけならいいけど、高熱だよ。母親はめちゃめちゃ不安なんだよ。

[96. 匿名]

>>91
同じくー！
寝ようとしたけどこのトピ開いたらイラッイラするわ

トピ主さん、クソ旦那殴りに行こうか？？

[97. 匿名]

風邪くらいならまぁいいけど、、
前に子どもが転んで怪我して病院で９針縫った
旦那に縫わないといけないと連絡したのに「分かった～」だけでそのまま飲んでた、数時間後「迎え来て」と連絡してきた時はぶちギレした。
飲み会抜けて病院に駆けつけるくらいできないのかと本気でムカついた。

[98. 匿名]

ヒトメタニューモがわからないけど、うちも旦那いないこと多かったなぁ。夜中に何度も嘔吐したり、タクシーで夜間救急とか行った。たまに旦那いるときに子供熱だしても私の方が手際いいし、いなくても良かったよ。
主も考え込む事ないよ。旦那も友達もおかしいけど、こっちの考え押し付けたって通じない人には通じない。

[99. 匿名]

確かに同僚の言葉はあり得ないんだけど、でも子供に熱が出たからって旦那さんが側にいても実際は正直意味がないと思う。

もう少し子育てに慣れてからでいいので、すぐ連絡が取れるようにはしといてねとか、早めに切り上げてくれたら嬉しいとか、少し歩み寄ってあげてもいいと思う。

[100. 匿名]

>>1
旦那は友達から嫁をバカにされて何とも思わないのかね。

[101. 匿名]

そんなこと言われてもこの先その同僚と仲良くしてたら、旦那もおかしいぞ

[102. 匿名]

その友だち、旦那の彼氏なの？

[103. 匿名]

男をあてにするな。
全、母親に告ぐ。

[104. 匿名]

ヒエェ〜 💦

[105. 匿名]

その同僚の発言ありえない。
親だって初めから完璧になんでもこなせるなんてないのに、相手の立場にたって考えられない人が社会人やってるんだね。
その同僚は結婚しても嫁に不満が溜まって離婚を切り出されるタイプだわ。

[106. 匿名]

>>1
旦那はなんて返信してたの？

[107. 匿名]

>>1
同僚程度の関係じゃ、すぐよその家庭に嫉妬して貶めてくるから気を付けな。友情とか家庭円満の秘訣とかを盾にしてな！

[108. 匿名]

なにも悪くない。元気だとしても行ってほしくないくらい w
育児毎日大変です！

[109. 匿名]

あ、83だけど、彼はそんな言い方をしてない、というのは、
彼は元嫁に対して「伝え方が悪い」とは一言も言ってない、ってことです。
子供熱出す→会合に参加中の彼氏、一次会終わってから帰る、という→嫁、帰ってこなくていい！とブチギレ→言われたとおり最後まで参加→離婚
です。
二人共なんだかなあ、っていう。

[110. 匿名]

そんな、妻を馬鹿にされたようなLINEをもらって
旦那はなんとも思わないのか？？

それもショックだわ
普段から言ってるんだろうね、悪口。

子供が熱出したくらいで飲み会行くなとか言ってるわーだるーーwとかね

[111. 匿名]

私は飲み会に行っても何とも思わないけど
それは人それぞれだから主が変だとは思わないよ
ただ旦那も同僚もクソ野郎だと思ったよ
旦那には二度と付き合うなと言うけどね

[112. 匿名]

うわ引くわ。そして同僚最低だな。回り回ってお前が高熱だして仕事いけなくなっちまえ！そして誰にも看病されるな

[113. 匿名]

私なら同僚に「あなたの嫁にならなくて良かった」と言うわ。
旦那も旦那で同僚の悪口を嫁に配達してんのよ。
庇えよ。

[114. 匿名]

自分の子供より
そんな事を言うクズな同僚と飲みたいわけ？
いつも飲みの後に風俗にでも行ってんじゃないの？

[115. 匿名]

私ならそのまま旦那を飲み会に送り出して、
『子供が高熱出てるのに、飲み会を諦められないなら、はなから父親になるな。さぞかしご立派な同僚様と仲良く暮らしてください』ってメモを残してしばらく子供と実家に帰る。
ただ飲み会に行くだけなら、なるべく早く帰ってきてねって普通に送り出せるけど、そんな悪口ライン見せられて納得する方がおかしいわ。

[116. 匿名]

>>48
同感！
父親が家で看病して、母親が仕事終わりに飲みに行くって言ったら『まぁ、前々からの約束なら別にいいんじゃない？』っていう意見絶対でないよね。
さらに、父親が救急連れていって、あとからお酒の臭いさせた母親が到着したら、医療関係者に虐待を疑われたり、白い目で見られるのは必至。

[117. 匿名]

うちの旦那は子煩悩すぎて
飲み会あっても
子供と妻が熱出してるので！(実際ピンピンしてるのに)
って帰ってくるよ…

主の旦那と同僚クソいらつくわーーー
大丈夫ですか？主さん

[118. 匿名]

独身だけど、子供が高熱出してるのに放ったらかして飲み会くる同僚とか嫌だわ
今後仕事でもチーム組むのをためらうよそんなん
サイコパスかよ

[119. 匿名]

>>90
やっぱり具合悪い子がいて、自分に何かあったらこの子はどうなるんだろうって予期せぬ不安に襲われたり

高熱だと熱性痙攣が起こりやすくて1人じゃ対応しきれないことの方が大きい

仕事なら、まだ仕方ないけど遊び行かれるのはキツイと思うよ

[120. 匿名]

お前に何が分かんだよ
ガキみてーな事一々ほざくんじゃねーカス
一人で飲んでろっつんだ
そんな考えだと、てめーの所に産まれた子供が可哀想だわ
って言えって旦那に言うか家に呼ぶ
腹が立つ

すみません子供も結婚もしてません私
でもムカついた

[121. 匿名]

子供が高熱出すと、子供はもちろん辛いけど一人で看病してる母親は不安なんだよね。旦那の友達は人んちの事に首突っ込みすぎだよね。それに主さんの旦那は、きっとその友達に家庭の事をいつも愚痴ってるんじゃないかなって思った。

[122. 匿名]

うちは許すかなぁ。
時と場合によるけど。
具合悪くて寝込んでたりくらいなら1人でいいし
ただ、嘔吐に下痢で洗濯物が増えたり布団やトイレを掃除したりとすごく大変な時はいてほしい。
掃除しながら吐き続ける子供見てられないし。

車使ってどっか行くって言われたら病院や救急も行けなくなるから断る

[123. 匿名]

そのLINE見たときの旦那の反応が気になる

[124. 匿名]

たかだか同僚が家族より優先されると思ってんの？
その同僚笑えるんだけど

[125. 匿名]

>>33
飲み会くらいっていうなら、熱下がってから行けばいい
いつでも会える同僚との飲み会くらい。
なんでわざわざそんな日に行かなあかんの。

[126. 匿名]

>>1
私は、死ぬほどの高熱とか入院とか手術とかじゃないなら、別に飲みにいっても気にしないかな…
その代わり、私も友達と遊ぶ時に子供みてもらう。ウダウダ言ってきたら、こないだ熱出した時に飲みに行ったじゃんって言う。
にしても、同僚の言葉はムカつく。自分の嫁をそこまで言われてなんとも思わない旦那は、更にムカつく。

[127. 匿名]

たった1回の飲み会がなくなったくらいでゴタゴタ言うなら、1人で子育てやってみろ！ってLINEを返してやりたい

[128. 匿名]

許すわけないじゃん。
いつ夜間診療、休日診療に行かなきゃならない状況になるかわからないじゃん。
夜間診療にお世話になるとか、そんな状況って子どもにとっても親にとっても命懸けくらいのことだと思うけど。

[129. 匿名]

ヒトメタ
舐めたらあかん。
めっちゃ子供苦しいんだよ！

自分の子供具合悪いのに、親なのに飲みに行くとか父親としてありえない。
ホントに大事な商談とか接待とかなら仕方ないけど、いつでも飲みに行ける同僚なんでしょ？

母親が看病って決めつけも意味わかんない
母親が医者や看護師ならわからなくもないけどさ

子育てに関してはいつまでも女性負担が重すぎる

[130. 匿名]

そんな糞な同僚
川に流されちゃえばいいのに

[131. 匿名]

あ、よく読んだら同僚が主の旦那さんにお前の奥さんねえわって言ってるのか
なんの権利があってそんなこと言えるんだ
あんまりいい勤め先とは言えないと思うから転職を進めようよ
のちのち結婚生活崩壊しかねないよ
うちも元旦那が転職した先が環境悪くて、それが原因で離婚したので

[132. 匿名]

同僚ならまだ許せたかな

子供が熱出した時に女友達と飲み行った
しかも奢って帰ってきやがった

私にはちゃんと病院連れてけよって言い残して

死ね

[133. 匿名]

母親がいれば子供が育って書いてる連中老害かよ

[134. 匿名]

結局、嫁より子供より同僚が大事なわくだよね

[135. 匿名]

その同僚からのLINEに対して旦那はどう返したの？

[136. 匿名]

普段から旦那が同僚に悪口言ってるんでしょ。

てかそのラインの前辿れば、旦那が飲み会くらい行かせろよなーとか送ってるでしょ。

じゃなきゃ普通いきなりそんな言い方しないよ。

[137. 匿名]

>>100
同僚側の人間だから見せたんじゃない？

[138. 匿名]

うちはヒトメタで肺炎起こして入院したよ。
5日！もちろん24時間付き添いで
その後も不安定でしょっちゅう小児科通ったよ。

本当に大変でした。

どんな病気かまだあんまり知られてないから
軽く考えてるんだよね、、、、

[139. 匿名]

子供が微熱程度で、旦那の飲み会がお得意様との商談に関わるような会なら許すけど、主の場合は無いわ。
そもそもそんなこと自分で判断せずに聞いてくる時点で旦那も無いわ。

[140. 匿名]

>>131
転職？流された旦那が原因でしょ

[141. 匿名]

しょっちゅう飲んでる同僚なんでしょ？ただ飲むだけなら奥さんの悪口なんて言わない気がする。よほど飲みに行きたい理由があるんだろうね。お姉ちゃんのいる店とかさ。

[142. 匿名]

>>117
嘘つかないで正直に、家族が待ってると言えばいいのに。

[143. 匿名]

いきなり唐突に悪口なんて言うか？
その前後が気になる。
旦那も一緒に似たようなこと言ってたのでは。

[144. 匿名]

母親だけにおしつけるお前は何なの？
親じゃないの？

[145. 匿名]

>>1
まぁ、仕事の付き合いとか前から約束してたなら少しはと思って開いたら

は、その同僚なんなの？男？女？
高熱で死にかけたり、後遺症残ったりすることもあるのに
旦那もムカつくわ
普通心配でそばに居たいと思わない？

❌子供が熱でて一人で見れないならはなから母親になるな
⭕️子供が熱でてるのに遊び歩きたいならはなから父親になるな
でしょ

[146. 匿名]

約束してたんならどうぞってなるけど、
子どもがきつい思いしてるの知ってて飲むのって楽しいのかね〜
同僚ひどいね、自分のことしか考えてない。
こんな人の奥さん大変そうだ

[147. 匿名]

父親と母親の決定的な違い。
逆に母親だと、看てるから出掛けて来て良いよと言われても気になって出掛ける気にもならない人が多数だと思う。

[148. 匿名]

同僚は本当に男か？
私だったら旦那の浮気相手なのかと思うわ

[149. 匿名]

飲み会という名の合コンだったりして。
人数合わせてるから必死なんじゃない？

[150. 匿名]

んん？？
旦那は「子供が病気で心配だから今日はやめておく」じゃなくて「妻が行くなと言うから行けない」って言ったってこと？？
断りかたがおかしくない？

[151. 匿名]

ムカつくけど、居ても役立たずなら初めから居ないものと思った方が精神的に楽。
どうせ家居ても酒飲んでグースカ寝てるよ

[152. 匿名]

>>132
主さんのもだけどこれもクソ腹立ったわ

[153. 匿名]

その同僚、旦那さん以外に飲み仲間いないの？
飲み会が中止になった腹いせに、そんなこと考えるなんて、なんか、飲み会に執着しすぎてて気持ち悪い。

[154. 匿名]

飲み会だけなら文句言いつつも許しそうだけど、同僚のくだりは許せない。経済制裁でもしなきゃ気がすまないね。

ちょっと違うけど休みで上の子の保育園のお迎え行ってる最中に下の子が高熱(４０度超え)出して、それを伝えて早く帰ってきてっ頼んだのに寄り道してきたよ、うちの旦那は...。結局下の子は即入院、手術になった💧何年も前の話だけどね...。

[155. 匿名]

>>109
それ、彼は貴方に都合の良いように伝えていると思うよ。モラハラ臭するから気をつけてね。

[156. 匿名]

クソみたいな同僚だな

絶対モラハラクソ男

そんな奴と仲良くしてる旦那も旦那
主のことを思うならこんなクズとは縁切るよ

[157. 匿名]

うわ、殺意覚えるわそんなん

[158. 匿名]

同僚は女？
飲み会キャンセルで
そこまで他人の嫁に腹立てる人見たことない

[159. 匿名]

同僚何様よ
そんなんと連んでたら旦那にも悪影響だわ

[160. 匿名]

>>42
だって話を作って盛ってるから。

[161. 匿名]

>>150
これなんだよな
同僚もだけど旦那もクソだろこれ

[162. 匿名]

つか、飲みに行ったとしても、我が子が熱出してるのに、飲んでて気にならないのかな。

[163. 匿名]

主の旦那みたいな奴なら、いてても邪魔になりそう。

[164. 匿名]

うちも今年、子供とインフルになり
寝込んでたら
「前からの約束だから」って飲みにいってたよ。
「俺は看病していらない、必要な飲み物とかおいといてくれたらいいから看病の必要性を感じないから」だって。
勿論険悪になった。
でも同じようにまた約束してきたら
ヤツはいくだろう。

[165. 匿名]

うちの旦那は何回もこんな事があって
何回も帰って来てほしい！って伝えても
何やかんや言い訳しながら、飲みに行くよ。
しかも飲まない！って約束で行っても
何故か電車で行くww全く意味が分からない。
もう言葉が伝わらない人だと思ってる。
人は変わらない。諦めた。
その結果、働きながら家の事も
全部私1人でできるようになりました！笑

[166. 匿名]

結婚して、子供もいて、
子供が病気で苦しんでいて、
妻が不安でいるのに、
平気で楽しく酒を飲めるようなら、
結婚するな。父親になるな。

と言いたいわー。その同僚に。

[167. 匿名]

こないだ子どもが手足口病になったけど旦那は普通に飲み会行ったよ
まぁ旦那がいても役に立たないから良いかって思っていたけど酒の臭いプンプンさせて帰ってきたらやっぱりムカついたわ

[168. 匿名]

トピ主さんは正しい。

知らずに撒き散らしてる可能性だってあるんだし、必要最低限の外出にして欲しい。

たまに子供がノロとかインフルで、完治してないのに集まりに来ちゃう人がいるけど内心無理して来ないで～って思う。

[169. 匿名]

飲み会に行かなければ
「俺のご飯は？」

どっちもイライラ

[170. 匿名]

>>48
母親神話があるからね、日本ってさ
馬鹿馬鹿しいよな、自分の子供だよ
嫁に言われる前に自分で断る以外の選択肢ある？

[171. 匿名]

>>164
言いつけ通り、旦那さんの看病もしなくていいんじゃない？
２リットルのペットボトルを枕元にドンっと置いたっきりで。

[172. 匿名]

私は子供が具合悪い時程帰ってきてほしくない…
何かあっても自分で何でもするし、いると面倒だから。
ただ、車の鍵だけは置いてって。

これは私個人的な意見で、>>1さんが帰ってきて欲しいならそれはないな。って思う。

[173. 匿名]

>>100
ほら、周りはこんな意見なんだぞ！ドヤって感じなんじゃない？

[174. 匿名]

>>5
医者の嫁匂わせてます？笑

[175. 匿名]

うちの旦那は私と子供の体調不良のときに、友達を家に連れてきたよ。もう、殺意がわきました。

[176. 匿名]

旦那と同僚のやり取りはそこだけでやってほしい。なんでいちいち見せてくるのか。
それとも主が勝手に見たのか。
私の知らないところで好きに言ってください。

そして子供が病気だから飲み会に行くなとは言わないけど、
終電には帰ってきてねとは言うかな。

[177. 匿名]

こどもさんお大事に(><)

[178. 匿名]

私なら今すぐその同僚との今までのラインのやりとり全部見せろって言うわ。
普段から同僚に悪口言ってるんだよ。
どれだけ飲み会を楽しみにしてても、同僚や友達の家族の悪口なんて直接言うか？
普通は心配して、今日はやめて日を改めようって言うだろ。
同僚も旦那も頭おかしいんじゃない？

[179. 匿名]

>>2
トピ画から深刻さが伝わってくるw

[180. 匿名]

通常範囲の熱や咳の風邪症状なら、私は旦那の世話が無くなるからどうぞーって言うかな
居ない方が食事の準備やら用事が減るから楽

でもその同僚は腹立つねー
それを旦那が主に見せてきたとしたら、旦那自身が同僚と同じ思考してるんじゃない？
旦那が普段から主の愚痴を同僚にしてそうな気がするわ

[181. 匿名]

>>149
これありそう
こんな悪口言い放つくらいだから、かなり行きたかったんだろうね
合コンもしくはキャバや風俗かなって思う

[182. 匿名]

>>54
いろいろ矛盾。嘘松ぽく思えた。

[183. 匿名]

会社の飲み会なら許すよ

[184. 匿名]

そんな旦那も同僚もいらなーい！
その病気がどういう病気かわからないんだけど、子供が病気の時にそばにいてほしいって思うママとかえって負担になるからいないでほしいって思うママがいると思う
でも子供の看病は母親だけがするものって思ってるならそれは違う

[185. 匿名]

>>1
とんだサイコパス野郎だな
旦那を父親にさせてくれって話だわ
人の家庭を壊そうとするな
人の家庭を壊そうとするクズ男って多いよね

[186. 匿名]

同僚もたいがいグズだけど、私的には主さんの旦那が１番ないわ!!!
同類なんだと思うよ。結局のところ。
クズにはクズが寄ってくる。

ごめんね。言わずにはいられなかったよ……

[187. 匿名]

ちょっと違うけど、第一子の予定日間近のいつ産まれてもおかしくない時期に泊まりがけでBBQ行かれた事ある。
もともと呑気な旦那でまじで悪気が無かったらしい。
誘う方も誘う方だし行く方も行く方だと言ったらやっと自覚したらしく、それからは特別な時(私や子供の体調が悪い時)は必ずお伺いを立ててくるようになった。
言えば一応分かる旦那もいるけど主さんの旦那は厳しそうだね。
てか同僚もあり得ない。何様だよ。

[188. 匿名]

あなたがその同僚と同じ考えなら、今後のこともあるから一度きちんと話をしよう。飲み会から帰ってきてからでいいから。
って冷静な目でマジなトーンで言う。

[189. 匿名]

自らATMに成り下がろうとしてる男だよ？
期待しても虚しくなるだけだわ。

[190. 匿名]

>>174
そーかかもよ

[191. 匿名]

>>1
飲み会は行けば良いけどそのラインは腹立つ

[192. 匿名]

2歳の子供&私がインフルで40度近く熱が出て、嘔吐もしてて。旦那に夜間救急へ連れて行って貰った。帰って来て家の前で車降りたら旦那が、「俺、約束あるから飲みに行って来る。」とそのまま行ってしまって唖然とした。会社復帰後その話しを男上司にしたら「旦那、よくそんな勇気あるな。普通は嫁も怖いし出来ないぞ。」って言われた。

[193. 匿名]

うちの旦那は昔、子供と妊娠中のわたし、2人を置いて飲みに行ったことあったわ。しかも息抜きと言って1人で。
あれはありえなかったのか。
みんなの旦那様優しいね。

[194. 匿名]

同僚とだんながクズなのは分かった。
でも、飲み会には行ってもらってかまわない。
私が付いてれば良いし、旦那が居たところで役に立たない。

[195. 匿名]

なに。今じゃなきゃダメな訳？
飲まなきゃ死ぬの？そいつ
って感じですね

[196. 匿名]

その病気がどんな病気なのかわからなくてググったら
気管支炎とか肺炎も併発するみたいね。
高熱で悪化の可能性があってなら、1人だと何かあった時不安だし、旦那には家にいてもらいたい。
仕事を休んでくれって言ってるならその同僚の言い分もわからなくもないけど夜でしょ？毎日のように顔合わせる同僚でしょ？別に今日じゃなくてもいいと思うし
そもそも他人に母親になる資格云々言われる筋合いない。じゃあお前の嫁と子供が交通事故で意識不明になってもお前は飲みに行くんだな？と言いたくなるくらい腹が立つ。

[197. 匿名]

同僚じゃなくて同じようなこと言う上司がいた
上司だから断れなかったようで行かないでって言っても強制で参加
その時の恨みはずっとある
でもその上司、最近は上の人にパワハラがバレてきてやばいらしい
やっぱり人間性に問題ありだと思う

[198. 匿名]

夫の取引先のひとで、個人的にも仲良くなったひとなんだけど
夫婦の営みにはこれがいいとかあれがいいとかアドバイスしてきたらしい。
夫もその気になっていたが、私は引いた。　すげー引いた。
そんな赤の他人のアドバイスなんてきくなや。

[199. 匿名]

>>190
なるほどね。
なんでプラスが凄いんだろうw

[200. 匿名]

その同僚てより旦那の問題だよね

[201. 匿名]

主です。みなさんの言う通り、旦那にも問題があると思っています。
そばにいても何もできないけど、いてくれるだけで安心するので居てほしいし、子供がそういう状況で楽しく飲めるのが理解できませんでした。

同僚はバツイチ子持ちで実家に助けてもらいながらも一人親で頑張っているので、飲みに来いと言うはずがない‥と過信していまして、旦那が行きたいがために嘘をついてるのかと思い、勝手にラインを見ました。そこで分かりました。

旦那には勝手に見たことを伝え、もう私は会いたくないから家にも連れてこないよう頼みました。

いろんな意見きけてよかったです。

[202. 匿名]

同僚もどっちにしろ最低だけど旦那の説明不足ってことはない？
まー、ただの風邪だとしてもそんな事言う人なかなかいないし「それは心配だな、一緒にいてやれよ」てなるのが普通だと思うけど

ちゃんと病名説明した上でその言葉ならクズすぎる。
そんな時に行く旦那も旦那だけど

[203. 匿名]

38度くらいまでの熱だったら、報告さえしないわ
旦那が居たところで何の役にも立たないし、子供の熱を口実に残業ばっくれて帰ってきて、何もせずゴロゴロしてるもん
飲み会でも何とも思わないわ
しかしその同僚うざいわー

[204. 匿名]

そうだね、あなたがいたところで何の役にも立たないもんね♪飲み会行ってらっしゃ～い！
って嫌味たっぷりで送り出してやったら良かったのに。
そして、母親になりきれない未熟な嫁でお恥ずかしい限りです。と、その同僚にライン送ってやりな。

[205. 匿名]

>>155
嫁の会社の人たちからは結婚生活とは関係ない嫁の異常行動聞いてるから
どっちもどっちかなーと思ってる
結局のところ二人共どっか欠陥あるんだと思うよ

[206. 匿名]

そんな事言う同僚に対して旦那は嫁のフォロー？カバーを何もせず、飲み会行くから
子供が元気になって落ち着いたら旦那はいないものとして子供と2人で過ごしてく

飲み会行く以上に、同僚に家族の事バカにされてるのに何も反抗しなく飲みに行って笑ってるのが許せない

[207. 匿名]

他人事ながら胸糞悪くて仕方ない。
なにその同僚ありえない。
それをそのまま主さんに伝えちゃう旦那もありえない。飲みに行かせてもらえなかったのが不服で「ほら！こんなこと言われてんぞ！」みたいな感じ？
なんでそんなに飲みたいかね。飲まないと死ぬんか？

[208. 匿名]

気持ちとても分かります！
うちは子供が小さい頃、慣れない転勤先ですぐ9度の熱を出したのに、ヌケヌケとゴルフに行きました。
パパ行かないで(>_<)と本人も訴えていたのに！もちろん私も止めました。が
接待だからと…(ｰｰ;)
接待なら許せますか？？？
度重なる我が子への希薄な愛情を目の当たりにし、夫への愛情も冷めてしまいました。
そんな父親だから、子供も懐いていません。
自業自得だと思っています。

[209. 匿名]

>>153
その飲み会は旦那も含めて4人くらいだったようなので別に旦那が行かなくても飲み会が中止になることはないし、行く必要ないと私は思いました。

[210. 匿名]

>>201
同僚は女性？

[211. 匿名]

飲み会行くのは別にいいかな。旦那いても役に立たないし笑

[212. 匿名]

>>210
男性です。

[213. 匿名]

>>206
たまに子供とお母さんだけで旅行する人達いて、お父さん可哀想じゃない？って思ってたけどこういう積み重ねがあるのかも…って想像できた

[214. 匿名]

>>201
＞同僚はバツイチ子持ちで実家に助けてもらいながらも一人親で頑張っているので

同僚もひとりで育てられないから実家に頼ってるんでしょ？そんな状況でよくもそんなトピ主さんの悪口言えるね。
勝手な想像だけど、どうせ嫁に対するモラハラで離婚して親権取ったんだろーな。

[215. 匿名]

>>201
子持ちなの？普段子育てしてないんだねその同僚。

[216. 匿名]

>>1

是非縁を切りましょう
旦那さんが洗脳されます

その同僚はお子さんが本当に
苦しんでいて、なにかあっても
責任取れませんよね
主、気にする事はない！
同僚なんて赤の他人！子供を守れるのは
あなただけ！！！！！
決断間違ってなかったよ
そもそも約束する旦那がおかしいけどね

[217. 匿名]

>>193
それは別にいいんじゃ…？
子どもかあなたが熱とか出してたなら話は別だけど

[218. 匿名]

>>201
シングルマザー？シングルファザー？
シングルファザーなら
そんな性格だから嫁が逃げたんじゃねーのと言いたくなるな

[219. 匿名]

>>201
子どもいるのにとんでもないクズだな
旦那のこともバツイチ仲間に引き入れたいのか

[220. 匿名]

>>106
旦那はそのライン以降返事は返していませんでした。

[221. 匿名]

その同僚は偉そうな事言いながら子育て実家に丸投げしてそう

[222. 匿名]

居ても特に役に立たないけど、実際酒飲んで帰って来る所想像しただけで腹立つよね。接待なら仕方ないけど、たかが同僚との飲み。いつでも行けるじゃん。心配じゃないのかね。

[223. 匿名]

主の旦那に「あなたも同僚と同じように離婚したいの？」って聞いてやりたいわ

[224. 匿名]

>>212
シングルファザーなんだ。男性側が子供を引き取るのって珍しいから、元奥さんが相当ひどいことして女性への考えが捩じくれたのかもね…
でもそんなこと主さん一家には関係ないから、今回の対応は間違ってないと思います。

[225. 匿名]

私は独身で子供もちろんいないしがっつり仕事してるけど、その同僚も旦那さんの言い分全く理解できないわ。
仕事や母親の能力問題以前に人間としてのモラルや責任感がその二人には皆無だね。
なんとなくDQN臭がするんだけど、、、。
仕事してる身としては奥さんや子供と家庭を守るために仕事の一環として飲み会に行くならわかるけど、それでも万が一があったらすぐ連絡ついて駆けつけることができるようにするのは父親として当たり前だと思うけど。
たかだか同僚との飲み会(しかも出世しなさそうな同僚w)に子供と嫁を犠牲にしてまで行く心理が謎だし、それを文句つけてくるってその同僚も旦那も中身小学生レベルだね。
自分が楽しければいい典型的なクズ。

[226. 匿名]

>>201
私が代わりにその同僚に「うるせーバツイチ」て返したいわ

[227. 匿名]

主さん、ただでさえお子さんの看病で心身ともに辛いだろうに…
旦那さんが同僚と疎遠になって協力的になってくれることを祈ります。

[228. 匿名]

>>1
あまりの心ない暴言に涙でそうだわ
子供が苦しんでる時に自分らの快楽が優先されないことに躍起になってるなんて
旦那も同僚も同類だし同罪だよ
あなたのみに負担させようとする上に傷付けようとする、酷い、ゴミみたいな行為だわ

[229. 匿名]

うーん
飲み会に行くのはイラッとするけど別に旦那いなくても問題ないよね

[230. 匿名]

>>209
えー、なら尚更、その同僚おかしいね。
旦那さんに執着してるのかなんなのか。。
(；・ω・)

[231. 匿名]

>>117
悔しくて泣いちゃいましたよ〜
でも旦那はそんな涙なんとも思ってなさそうです

[232. 匿名]

数年ぶりの同窓会とか、年1しか会えない友人とかならまだ理解できる。
いつでも会える同僚なんだよね？
たったその1日の飲み会が無くなったからって何なのって話。
旦那と同僚、共依存なの？

[233. 匿名]

>>1
子供が病気なのに飲みに行ける神経
旦那も同僚も主さんが子供病気の時に飲み会行っても何も思わないの？
主さんも旦那に任せて飲みに行っちゃえばいいよ
男どもと違って心配で飲み会どころじゃないだろうけどそれが普通の感覚だよね
男は子供より自分さえ良ければ良いんだろうね親失格だわ

[234. 匿名]

そんな同僚をどう思うのか旦那に聞いてみるわな

その同僚は独身でわからんのかもしれないが
お前は子供の父親だ
どう思うんだ
お前も独身に戻りたいのか？
とね

[235. 匿名]

基本許さない。
1人熱出すと1人は情緒不安定になるから。
でもこの間は飲み会になった〜って連絡きて1時間後にまさかの娘が喘息発作…
自宅吸入でも良くならず夜間救急へ。
寝ているもう1人を連れてはしんどかった。。

[236. 匿名]

酷いわ
そんな奴には同じことやってやったらいい

[237. 匿名]

>>226
私だったらLINE見た時点で送ってるかも(笑)
うるせーバツイチ。
そんなんだから離婚されるんだよ！
お前の嫁でもないのに母親の自覚云々言われる筋合いねーわ！
って。

そもそも飲み会の【許可】って何？！
行ってもいいかどうかなんて嫁と子供見てて分からないような旦那なんて父親の資格なくない？
許可を求めてくるならうちは確実に拒否します。

[238. 匿名]

同僚は独身でしょ？
で一人で遊びにいけないタイプでしょ？
だから旦那に執着してるだけだよ
自分に都合いい遊び仲間が欲しいだけ
旦那が本当に困ったら何もしてくんないよ

[239. 匿名]

私なら離婚への加算ポイントとしてこっそり記録しておく。
そんな旦那信用できないわ。
子供小さいと離婚できないし、旦那さんにもいいところ沢山あるかもしれないけど病気の子供ほって飲み会に行きたがる人はかなり信用なくす。
こっそり自立する準備はコツコツ続けるかな。

[240. 匿名]

いてもらったところで何ができるわけでもないし、むしろ旦那の夕飯の支度しなくていいという考え方もあるけど、不安な時に家にいてほしいって思う主さんの気持ちよく分かるよ。自分はこんなに心配して看病してるのに、あなたは普通に飲みに行けるの？私たちが大事じゃないの？ってなるよね。
今後の為にも旦那さんとはちゃんと話し合って気持ちを伝えた方がいいかもね。その同僚は完全に頭がおかしいので分かり合えることは不可能でしょうから放っておきましょう。

[241. 匿名]

隣でいびきかいてグースカ寝られてるのも腹立つよ笑
いない方がいいかもしれない

[242. 匿名]

>>21
そうなんですよね。私も急変が怖くて、行ってほしくなくて。
子供より飲み会が大事でそこまでしても行きたいなら行けばいいけど、そういう考えの人とは一緒にいれないので、離婚してくださいって言いました。

（泣きながら離婚っていわれた）
ってラインのネタにされてましたが💧

[243. 匿名]

>>238
私が同僚の立場ならお子さん病気って知ったら飲み会に誘えないよ。
申し訳ないから子供が元気な時にまた日を改めようと自分から提案するけどな。

[244. 匿名]

>>231
泣いちゃうとか書くと嘘っぽくなるからやめときー

[245. 匿名]

わたしは車運転できないのでいてくれないと困るけど車運転できるなら自分で連れて行けるから旦那いなくてもいいかも

[246. 匿名]

こんな精神年齢低い男どものせいで世の母が苦労するんだろうね

[247. 匿名]

>>54
母親になるなの文章は私が勝手にラインを見て知りました。

その前に、飲み会に行けないって伝えたら怒ってるって私に言ってきました。

[248. 匿名]

子どもの看病ほんと大変だし気が滅入るよね！
うち3人目つわり中の時上2人がヘルパンギーナになって本当に大変だった時に残業で嘘つかれて飲み行かれた事あるよー帰ってきたら焼肉の匂いプンプンで即わかったよ！
ほんとに離婚してやろうかと思ったし一生忘れないと思う

[249. 匿名]

旦那がいたとこで別に何も変わらない

[250. 匿名]

旦那にも同じ状況になったら私も飲み会普通に参加しますから。父親の自覚ありますよね？その時はよろしくと伝えて今回は実家に帰る。
クソ旦那すぎる。
そして普段から嫁の文句言ってなければ同僚もそんな内容のLINEは送ってこないから旦那とも話し合いする。
そして徹底的にその同僚のことはこれから先嫌うことも旦那に伝える。名前も出すなと。

[251. 匿名]

許さない

[252. 匿名]

同僚はムカつくけど無視無視。
実家に頼ってる時点で母親として～だの言う資格なし。
旦那がいざって時にきちんと判断出来るかだなぁ。
普通の風邪で落ち着いてるとか治りかけならまだしも、子供が苦しんでる中、自分の楽しみ優先しようとするのはなし。

[253. 匿名]

同僚の実家に子供任せっきり感はんぱないわ
シングルファザーってだいたいそうだよね(笑)
施設に預けてるのとそう変わらない

[254. 匿名]

>>83
いつか自分の身にも同じことが起こるかもと不安になりませんか？
以前いいなと思った人が離婚歴ありで私は諦めたので、聞いてみたかったです。

[255. 匿名]

>>242
はあ？
泣きながら離婚って言われたとかネタにできることじゃないよね？
旦那も旦那だよ！
私本気なんだけど？ってちゃんと伝えた？
主は実家近くないの？
お盆だし実家に助けを求めなよ。

[256. 匿名]

主は同僚と会ったことがあって
そんな事を言う人ではないだろうと思ってたんだよね？
外面は良いけど実際はクズ男で
その人めちゃくちゃ怖くない？
恐ろしいわ

[257. 匿名]

絶対ダメだって！

[258. 匿名]

子供が病気って分かってから約束したならぶっ飛ばす。

[259. 匿名]

>>86
気管支炎や肺炎にはなっていませんでした。熱が39.5度で咳が酷かったです。
夜中に呼吸困難になって入院になったり熱性痙攣おこすこもいるから、そうなったらすぐ救急車よんでねと担当医に言われたので、何も言わずに一緒にいてくれるものだと思いこんでました。

[260. 匿名]

>>253
私の知り合いのシングルファザーも同じだわ
仕事終わったら飲みに行き、休日は彼女と出掛け
親権持ってるだけで育ててるのは親

[261. 匿名]

>>255
実家は車で15分ほどです
母にも伝えたら、こっちに避難する？と言ってくれましたが、親も若くないので、移しちゃったら大変なので断りました。

[262. 匿名]

>>248
ちゃんと怒れましたか？

[263. 匿名]

旦那と同僚にこのトピ見せてやったらいいよ
世の中はどう思ってるか、いかに自分たちが間違っているか、親失格のクソ野郎だと思い知らせてあげないと

[264. 匿名]

>>1
ありえない。
嫁悪く言われて旦那さん黙ってるの？

[265. 匿名]

義母にラインのやりとりスクショして送ってやりたいわ。
でもそんな旦那さんを育てた母親なら味方にはなってくれないか…

[266. 匿名]

>>261
避難とかじゃないんだよ。
それだけ怒ってるよ、本気だよっていうのを旦那に伝えるために実家に帰るの。
主の旦那確実になにも分かってないよ？

[267. 匿名]

男は飲み会なんていつでも行けるくせにキレてんじゃねーよクソ男

[268. 匿名]

こどもが高熱を出した時って、インフルの疑いが無ければすぐ病院に行ってたから、旦那が居なくても困る事なかったな。
旦那が帰ってくる頃には、薬飲んで安静にしてる状態。
逆に家にいて、病院の付き添いとかしないで専門知識も無いくせに、ネットで調べた知識で口出される方が腹立つわ。

[269. 匿名]

わたしなら勝手にブロック削除するかも。
スマホ貸してって言ってにっこりと笑

[270. 匿名]

>>266
こういう男どもは実家に帰ったことをいいことに飲みに行くよ

[271. 匿名]

まさに今帰って来ない旦那にいらついていたとこ
私が切迫流産になって自宅安静の次の日も平気で飲みに行ったもんね～絶対忘れない

[272. 匿名]

悪友だな～。冗談で言ったにしろ全然面白くないね。そのお友達は独身のかたかな。独身なら考えが至らないのも仕方ないかもしれない。事情を説明して、昔みたいに遊べなくなってごめんねって言うかな。

[273. 匿名]

>>1
同僚には心底腹立つね。

ヒトメタニューモは、風邪だから
飲み会をキャンセルしてもらったりは私はしないかも。
でも、自ら旦那が、お熱あるしなにかあったら
いけないからキャンセルするね！っていってくれたら
嬉しいよね！実際不安ではある。
子供は何にせよ、重症化しやすいしね。

主の旦那は普段からそんなに協力的ではないんじゃない？？
だから余計腹立つとか？？

[274. 匿名]

>>175
なにそれ、バカなの？(人の旦那にごめん)ありえないね

[275. 匿名]

>>242
えー旦那さん全く反省してないじゃん
主さんが許しても私が許さないわ

[276. 匿名]

>>110
私も思いました。
自分の嫁かそーやって言われてどう思った？って聞いたら無言でした。

[277. 匿名]

>>1
その同僚サンには、
大人になってもこんなライン寄越すくらいなら、はなから人間になるな
って言いたいわ。

[278. 匿名]

>>262
めちゃめちゃ怒りました！
3年経ちますがこの事があってからは子ども達が体調悪い時は断るようになりました。

[279. 匿名]

>>256
幼稚園から高校までその同僚とは一緒でしたが、関わりがなかったので話をしたのは小学校が最後でした。
性格はいい方ではないけど、ここまで酷いとは思いませんでした。
よく自分でひとり親手だからなのか（俺は父親の気持ちも母親の気持ちもわかる）と言っていたので、分かってくれているんだろうなと思いましたが、何もわかっていませんでした

[280. 匿名]

>>208
まぁ接待は、立場や職種によっては大事な仕事だから難しいね

[281. 匿名]

父が職場でインフル貰ってきて赤ちゃんだった弟にうつり、看病した母にうつった。ちょうど回復した父が叔父とライブに行くと言い出した。母は「今回は諦めてくれない？」と言ったのに父方の祖母が「楽しみにしてたんだから行かせてあげてよ」と言い放ったそう。結局母方の祖母が手伝いに来てくれて父はライブを楽しんだ。毎年冬になると母がその話をするよ。まじでクズだと思う

[282. 匿名]

正直、子供たちが急な高熱や
体調崩したりどこか痛がると
大袈裟に心配して
あれした方がいい！
なんやかんや何か買ってくる！？だの
子供の様子を静かにみてたいのに
一人騒ぎ立ててうるさいから逆に邪魔
医者にみてもらい正しい処置して快方に向かうしかないんだから素人が騒いだって…だからうちは病のときだけ居なくていいや

[283. 匿名]

>>1
私は別に飲みに行かれてもいいよ
旦那がいたって熱は下がらないし
子供に手がかかるのに
旦那に手間とられたくない。

静かに帰ってきて別の部屋で寝て
朝起きた時に洗濯物が散らかっていない
酒臭くないなら全然いい。

その同僚の話が本当なら
そいつはクズだから軽蔑する。

[284. 匿名]

久しぶりに！とか
大分前からの約束なら
車さえ置いて行って
くれたら良いかな
二次会はせめて行かないでね
とは言うけど。いつでも
会える同僚なら別に来週
とかでも良いじゃん。
その同僚が既婚者だったら
その同僚の奥さんも普段
同じような事言われてるだろうし
同情するわ。最低男！

[285. 匿名]

ヒトメタの咳で睡眠も水分もとれない(吐いちゃう)で、ずっと抱っこ、とか、呼吸はじめ全身状態悪化で受診や入院になる子もいるよ。ただの風邪で済まない惨状のときもある。手は多い方がいい。

私は長男が上記で入院になったとき、夫がいたからすごく助かったよ。一人でもなんとかできただろうけど、逐一相談できて、自分は子供から離れず、汚れ物の片付けや受診準備などやってもらえて助かった。遊びにいくより、できるだけ一緒に看てほしいと思うのはおかしくないと思う。

夫婦のごたごたをいちいち友達と茶化す旦那さんには腹が立ちます。

[286. 匿名]

そういう男ってことがわかる良い機会だったじゃん
って
前向きに考える。

[287. 匿名]

>>276
無言なのは旦那もその友達と同じ意見ってことですよね。。

[288. 匿名]

>>281

うわ。何それ、祖母の自慢話な訳?
めっちゃ胸糞悪いね

[289. 匿名]

主は、コメントするとき主って入れて欲しいなー

[290. 匿名]

何その同僚、頭悪そう

腹立つわー

[291. 匿名]

>>174
医者嫁だったらこのコメントはおかしすぎるから、絶対なりきってるだけ笑

[292. 匿名]

てかもう終わってない？
旦那さん主さんのこと馬鹿にしすぎでしょ。
普段から同僚に愚痴ばっか言ってるんだろうね。
普段の生活ではどうなの？普通に優しくて常識ある人なの？
言っちゃ悪いけど何でそんな奴と結婚したのってレベルなんだけど。

[293. 匿名]

>>276
逆ギレしたり適当に誤魔化さないのは、心の奥ではマズイと思ってるけど折れられないのかもね…

[294. 匿名]

>>278
おぉ！ちゃんと行動を改めてくれるのなら怒った甲斐があって安心ですね！
羨ましいです！

[295. 匿名]

>>276
なんて幼稚じみた行動をとってくれやがるんですかね

[296. 匿名]

>>174
学会はそこら中にあふれてるよ。
医者だけではないよ。

[297. 匿名]

熱出た子供も放ったらかし、妻をかばおうとしない夫なんてくそくらえ

[298. 匿名]

>>175
私だったらなんにもしない。
顔も合わせないし挨拶もしない。

[299. 匿名]

>>281
お母さん苦労したんだね。
やっぱり実母は頼りになるね。

[300. 匿名]

>>225
主です
そうなんですよね。私も旦那に取引先とか上司じゃないよね、その人の飲みを断って仕事がなくなるわけでもないよね。って言いましたが、伝わっていなそうです。

私自身も仕事をしてるので会社の飲みの付き合いは大事だと思うんですが。
先月も一緒に飲んでいたので断らない理由が分かりませんでした。

[301. 匿名]

>>292
主です
最初はとてつもなく優しかったんですよー
優しさでできてる人だと思ってました。

今も根は優しい人だと思います。
たまに暴言吐いてきますが

ただとても流されやすく影響も受けやすい人だと思います。

普段から思ってることをパッと言わない人なので、正直なにを考えてるのかわからない時も多々ありますが
きっと今回のことは、うっせー女だな位にしか思ってないと思います

[302. 匿名]

>>263
主です
朝イチで見せてやりたいです

[303. 匿名]

先週 子供が熱出したんだけど
旦那は飲みに行く約束してたから別にいても何かできるわけじゃないしと行かせました
そのあと、一緒に飲みに行った人に後日会ったら
こないだは〇〇ちゃん、熱出てたのに連れ出してしまってすみません
と言われました。
彼は熱出てることは後から知ったそうです
反応としてはこれが普通だよね

[304. 匿名]

優しいじゃなくて何も考えてない人じゃないの？
私の父親と重なるんだけど家族をなんだと思ってるんだろうね

[305. 匿名]

もしかして意見言えない系？
争いごと嫌いな感じの。でも友達にはLINEでこんなこと言われたとか愚痴ってるんだよね。
まぁどちらにせよいざって時頼りにならないね。そういう人間として諦めるか、主さんが性根叩き直すしかないかもね。

[306. 匿名]

>>7
主です
この病気が直接命に関わりはしないと思いますが、
重症化しやすく、入院するケースはとても多いです。
また子供が小さいときはなにが命取りになるかわからないので、慎重になります。

私が子供のことになると心配性だからかもしれませんが‥

[307. 匿名]

>>43
主です
今やばくなくてもこれからやばくなる可能性があるなら、一緒に様子を見てあげて、一緒に救命にいくのが1番心強くないですか？

私からしたら高熱でぐったりしてる子供はすでにヤバいと思って付き添ってました。

[308. 匿名]

>>301
横だけど、主さんの旦那さんは、優しいのではなく、相手にいい顔をする人なのでは？
主さんとラブラブな時は、主さんにいい顔するから優しく見える。
もし、今回旦那さんが飲み会に行ってたら、主さんやお子さんにとっては冷たい人だけど、件の同僚にとっては「奥さんに止められたけど、飲み会に来てくれた優しい人」ってことになる。

[309. 匿名]

>>305
主です

そんな感じです！！
何度か叩き直してやるって思いましたが
なかなか大人になってから考えを変えたりさせるの難しいです。
普段は流されやすいのに
私の意見は右から左へ流しています

[310. 匿名]

同僚も旦那さんが流されやすいのを知ってて、洗脳？みたいなことをしようとしてるんじゃない？

[311. 匿名]

自分のしたいことを優先してるんですよ

[312. 匿名]

滅多に体調崩さない2歳の娘が突発で3日くらい40℃近い熱を出した。
いつも仕事終わるのが遅いけど、出来るだけ早く帰ってきて欲しいって言っても、いつも通りの時間か普段より遅かったりする。イライラしかしないよね。
基本的には自分がいれば大丈夫だとは思ってるけど、容態が悪化したら焦って正常な判断が出来るかは怪しいのでいて欲しいとは思う。
救急にかかるにしても、自分で運転出来る気しないし、救急車で行くにしても不安すぎるから。
その同僚頭悪いんじゃない？旦那も頭悪いね。
旦那が具合悪くても何にもしない。子供とは違い自分で何とかしろって言う。

[313. 匿名]

その飲みはサシじゃなくて多分女を呼んでる席じゃない？
人数減ったら困る飲み会ってやつ。

[314. 匿名]

>>18
仮にちょっとした風邪だて聞かされても、人様の子供が病気と分かったら飲み会なんて遠慮してお大事にの一言もサラッと言えるのが社会人だよ
よってこの同僚とやらはクズ

[315. 匿名]

>>247
え、待ってライン勝手に見るってアリなの…？
なんか主にも色々原因ありそうな気がするんだけど
私が同僚ならいくら夫婦とは言え勝手にラインみる様な妻とか良いイメージ無いわ
そういう所から主の印象がどんどん悪くなっているのでは

[316. 匿名]

飲みに行くのはOKだけど、同僚の言葉は信じられないし、怒りしかないよ。
旦那がそれに対して同意なら、旦那を一切信用出来ない

[317. 匿名]

>>247
主です
確かにそうですね。
勝手に見た私が悪いです。
プライバシーの問題ですし、そこを非難されても仕方ないと思います。
非難されるだろうなとも思いました。

私自身見られて困るものもないので見たければ勝手にどうぞですが、
毎日こそこそ見てるわけではなく、今回は許せなかったし、離婚も考えたし
どういうやりとりでそうなったのか知りたくてみました。

[318. 匿名]

主は子育てに関して自分の方が格上とか思ってそうだけど、
この状況で飲み会に行くか行かないかの判断をしてもらわなきゃ分からない旦那と
私の子育て論に文句あるの？って思ってる主の
夫婦間の温度差ってだけだよ。

[319. 匿名]

>>312
主です
全く同感です。

私の子供もまだ2歳なのでどんな小さな事でも不安です。

突発も大変ですよね。終わってからもしばらく機嫌わるくて‥。思い出すだけで疲れてきますよね。

旦那は特に何もしませんが、子供の風邪すく移って寝込みます。なんなんですかね(笑)

[320. 匿名]

実際に緊急性や重くなりそうな感じでなくても、子供が熱だしてる時ぐらい、酒の飲むの止められないのか？と思う。
取引先との接待とかならわかるけど。
酒好きの男性って、なにかとお酒を最優先するところが苦手。

[321. 匿名]

>>1
その同僚、独身なのかな
子供の高熱は怖いよ
下手したら命の危険も
私は病院に連れてって貰えたけど
片耳聞こえなくなっちゃった。

[322. 匿名]

>>247
わざわざ主さんに、同僚が怒ってるなんていう必要ないのに
旦那さん、ほんとは行きたかったんだね
どんな集まりの飲み会か知らないけど、重要じゃないならキャンセルして欲しいよね

[323. 匿名]

子供が体調不良と知ってからの飲み会の約束なのか、飲み会の約束したあとの子供の体調不良なのか。
そこ大事じゃない？

[324. 匿名]

主、たくさんコメント返ししてるみたいだけど、子供は大丈夫なの？
進行形の話しじゃなくて過去の話し？

[325. 匿名]

>>318
主です
格上だとは思ってませんよ。
初めての子育てで手探り状態ですし、格上と思えるほど自信があるなら、ここで相談していません。私の考えがおかしいのか不安だったのでここで聞きました。
でもいろんな考えがあるので、
そういうふうに捉えられてしまったのなら、私が気づいてないだけで、そう思ってる自分がいるのかもしれません。

ただ私と旦那二人の子供ですから、一緒にしっかり育てて行きたいとは思います。
そういう所での温度差はあると思います。

[326. 匿名]

子供の病気の時、旦那の飲み会

許せません❗

[327. 匿名]

>>324
子供は熱も下がり今はぐっすり眠っています。
私はイライラして眠れず今返事してる感じです。

[328. 匿名]

状況にもよるが、旦那の同僚はクズだな
そんなレベル低い奴と旦那さんは飲みにいくの？
それが気になる
会社ブラックなのかな？とか
飲み過ぎて気が大きくなって出先に迷惑かけないかな？とか

[329. 匿名]

>>315
リアルでも空気読めなさそう

[330. 匿名]

心配だから家にいて欲しいと思えるような頼りになる旦那さんってだけで羨ましい。
うちはいる方が面倒だからホテルに泊まってもらったことあるわ。

[331. 匿名]

まだ子供小さいと、母親が家庭に対する意識が重すぎて旦那に期待しすぎてしまいがち

子育てで絶対こうしなきゃダメ！は無いから
主さんも旦那には期待しすぎずに
じゃあ次はパパが子供の病院やら
看病に必要な物をドラストで買ってきてくれたらまぁいっかくらいにしとかないと
子育てきつくなるよ
特に子どもが熱出したときって忙しいから
あんまり考えすぎない方が疲れないよ

[332. 匿名]

滅多に熱出さない子供（１歳）が突然高熱を出し、飲み会ではないけど日中の予定をキャンセルし「行きたかったけど我慢してやった。明日は俺のやりたいようにするからな」と言った旦那。

翌日は熱が下がらないどころか、その前まで比較的元気だった子がぐったりして明らかに悪化し、別の小児科に駆け込んだら「溶連菌か川崎病か麻疹」と言われその場で総合病院行き。そこで川崎病と診断ついて即入院。アホ旦那もさすがに顔面蒼白で黙り込んでた。

[333. 匿名]

旦那さんを普段から育児に参加させてるのかな？
あまりお子さんと一緒にいないんじゃない？
育児には自分は関係ないと思ってると思う。

[334. 匿名]

子供が病気のとき旦那に家にいてもらっても、俺の飯は？風呂沸いてる？パンツどこ？ とか、いつの間にか酒飲んで寝てるとか
うちはそういうタイプだから、飲み会に行ってもらった方が私は子供に集中出来る。

もし旦那が、子供や自分が食べられるものを用意してくれたり、布団を汚してしまったら綺麗なものに取り替えて洗濯をしたり、そういうことをイヤイヤとかドヤッてではなく当たり前のように平常心でやってくれるなら、家にいて欲しいと思う。

二人の子供だから二人で協力して育てたい→理想
こんな時夫は役に立つか立たないかで判断→現実

[335. 匿名]

命に関わる病気でもなく、子供が1人なら飲み会行ってても気にならないかな。

まぁ、うちの主人は基本的に歓送迎会にしか参加しないから、普段からの不満も少ないんだけども…
主の話はとにかく同僚男がクソだね。

[336. 匿名]

>>308
本当にコレその通りだわ。
主の旦那は、その時その時に誰かにしか優しく出来ない人なんだよ。
本当に誠実な人なら妻子の大事を取って断る、そして同僚にも「誘ってくれてありがとう、でも○○（今回は子供の病気）だから無理。けどこの埋め合わせは絶対するから、また行こう」ってなる。
それでも同僚がゴネるならもうスルーすればいい。
適当にいい顔して八方美人、自分の分が悪くなれば誰かを悪者に仕立てて身を守る。
案外子供の病気も「ちょろっと熱が出てさ〜」程度にしか言ってないんじゃない？
だからと言って同僚も余計なお世話だけどね。
そしてあえてそのラインを見せてくる旦那もどうかしてる。
主も【優しい】の本当の意味をよく考えた方が良いと思うよ。

[337. 匿名]

主さん眠れたかな
結局旦那は飲みに行ったんだろうか

[338. 匿名]

こういうのって法律作った方が良いよね。
母親が出掛けちゃうと虐待になって、同時に父親が帰ってこなくても罪にならないわけでしょ。
父親が帰ってきてたら子供は無事だったってケースが結構多くない？
小さいお子さんがいる父親は外でのお酒を禁止にしたのが良いよ。

[339. 匿名]

>>1
同僚はまず有り得ないから問題外
トピタイについては、うちの場合は私が車を出せるし旦那がいても確実に何の役にも立たないので飲み会行っても構わないです
もし旦那さんしか免許ない場合や知識のある旦那さんだと急変に備えて居てほしいのかも？とは思います

[340. 匿名]

夫は「同僚はこう言ってたし」妻は「ガルちゃんではこう言ってたし」とお互い自分に都合いい意見ばかりに耳を傾けてたら平行線を辿る一方になりそう

どちらが正しいか間違ってるかは置いといて、子どもの急病時に夫婦でどういった対応をしていくのが子どもにとって最善なのか一度話し合う機会を作る必要があると思う

[341. 匿名]

>>175
うわー
それは言っちゃなんだけど最強のクズ旦那だ

[342. 匿名]

旦那さんが断るとき主を悪く言ったんじゃないの？
わざわざキャンセルさせなくても、帰り道で頼んだもの買ってきてくれればそれでいいかな

[343. 匿名]

ヒトニューモウィルス
乳幼児の気管支炎の原因としてよく見られるウイルス。 3〜6月ごろに流行し、生後6ヶ月〜2歳までに50％、5歳までに75％、遅くても10歳ごろまでに一度は感染する。 一度の感染では十分な免疫を獲得できず、何度も感染する。 感染力は強く、高齢者施設でも流行が見られる

なるほど、ぐぐってみた
夫がいたところで助けにならんので断固飲み会行かせないとかはないけど、一歳以下とかなら私がどうこう言わずとも夫自らが「生死にかかわるかも…」って赤ちゃん心配してくれなきゃ嫌かも

あと、ある程度子供が大きいなら付き合いもあるだろうし飲み会行くこと自体はいいんだけど、そんなクソな同僚に同調してるって点が無理、同僚がクズってよりも旦那さんがクズだと思うんだけど…

[344. 匿名]

悪口の報告って、味方に見せかけたただの裏切り行為だよ。
旦那も母親失格と主に面と向かって言ってるようなもの。

[345. 匿名]

その同僚に
「お前は父親になれない！」
と送り返してやりたい！

[346. 匿名]

まさに一昨日そうだった。今義実家に来てるんだけど夕方から子供が41度出して、このまま熱下がらなかったり熱性痙攣でも出れば田舎だから1時間半以上離れたところにしかやってる病院行くしかない、みたいな事態になったとき。「俺、今日夕方長い付き合いの友達と飲む約束してるんだけど、行けそう？」。キレそうになったけどあまりもバカすぎて何か言う気も失せ、「悪いけど行かないで」って一言言って子供のそっち対応してたら、「行くのやめたけど、俺ビール飲んでいい？」クソ田舎の夜の山道だから、安心して車運転できるの慣れてる夫だけなのに。義母も自分の息子に「お酒飲むも我慢してて立派だね」とかアホなこと言っててあーこいつに育てられたからあいつもアホなのねと思った。翌朝には無事熱も下がったけど、今週末までいる予定切り上げて帰ってきちゃった。

[347. 匿名]

私子どもいないけど、それでもその行為が思いやりがない、非常識って分かるよ。

[348. 匿名]

その旦那の同僚何様？
旦那はそのメールみて何も言い返してくれなかったのかな？
うちも旦那の会社の忘年会と子どものインフルエンザが重なった時あったけど、心配だからすぐ帰るねと自分から言ってくれて最初の30分だけ出席して事情を話して帰って来てくれたよ。
会社の同僚や先輩も『お大事に、奥さんも移らないよう気を付けてね』って伝言やお土産のお弁当まで持たせてくれて助かったな。

[349. 匿名]

旦那がいても何も変わらないとかじゃなくて、気持ちだけでも寄り添ってほしいよね。

子育てに慣れたうちの母親でも、末の弟が初めてひきつけ起こして泡吹いてけいれんしてたときは、パニクってオロオロしてしまって周りの家族が手助けしてたよ。

やっぱり一人だと心細いよね

[350. 匿名]

いつもの飲みはNGだけど、同窓会など特別な集まりならOKかな。

[351. 匿名]

お好きにどうぞって感じ。ただそういうところで今後の旦那への愛情が変わってくるよね。うちの場合はいても何もしないからむしろ行ってくれって感じだけど。

[352. 匿名]

>>1
お子さんの年齢がわからないけど、小さい子だと悪化して夜間救急に行くこともあるから、旦那にいて欲しい気持ちはわかる。

飲み会行くのはアリかナシかより、そもそも旦那さんは熱出て寝込んでる子供が心配じゃないのかな？ってとこが気になる。

元気で機嫌のいいときの子供の相手しかしないで、ぐずったり調子が悪い時の子供は奥さんまかせの男って多いから。

自分の子供なのに看病する発想がない男のほうがよっぽど父親の資格がないと思うけどな。

[353. 匿名]

クソみたいな旦那が沢山いることは分かりました。
結婚するなら子供が特に幼いうちは体調崩したら自ら飲み会断って何かあった時すぐ対応できるようにする、看病で大変な奥さんの負担にならないように自分のことは自分でするつもりの男の人とがいいですね！
仕事でどうしようもない飲み会なら仕方ないとは思いますが。
上記のことって父親だといいお父さんと言われるけど、母親なら普通ですよね。

[354. 匿名]

>>86
横だけどごめんね。
子供いないしヒトメタニューモって今初めて知ったんだけど、その書き方だと我々も子供の頃かかったんだよね？昔は違う言い方だったのかな？

[355. 匿名]

だいたいにして飲みに行って良い？って聞く方がおかしい！だれの子供なんだろね？呆れて物が言えない、、、。

[356. 匿名]

>>247

旦那さん、随分せこくない❔

怒ってるとか普通伝えないし、こんな暴言吐かれたら自分で判断して付き合いをやめるでしょう、家族を大切に思ってるなら

同僚が怒ってるって伝えることで遊びに行けなかった自分の不満をぶつけ、全く不要な罪悪感を一生懸命子供を守ってる妻に持たせようとしてるんでしょ

なかなかヤバイ人な気がする

[357. 匿名]

そのクズ同僚には、とにかく間違ってもお前は子供をつくるなよ、不幸を生むから、とそれだけ伝えたい

[358. 匿名]

旦那が居るから何か出来るかって言われると
どうなんだろうってなるけどすんごい腹立つ笑笑
なにかして欲しいわけじゃないけど気にしたりは
してくれてもいいんじゃないかなあって思うね

[359. 匿名]

主さんの旦那さんも含めて、男性って自分の子供のこと心配じゃないのかな…？

うちの妹も小さい頃、高熱で痙攣して救急病院行ったことあったよ。

そういうこともあるのに、遊びにいけるのが不思議で仕方ないんだけど…。男性は脳の構造がおかしいのかな？

[360. 匿名]

主の旦那さんとその同僚にはバチが当たるように呪いをかけておきますね。

主さんとお子さんは幸せになりますように！

[361. 匿名]

>>359

おかしいんです。
きっと男にとって子どもはアクセサリー程度に可愛いだけです。イクメン、という言葉かあること自体がそれを証明しています。

だから、嫁のワンオペ育児が終わって将来、旦那がじいさんになったら嫁の授乳を覗こうとするんです。

[362. 匿名]

自分は子どもを看病しないくせに、自分が風邪引いたり、熱出したりすると子ども以上に騒ぐというね。薬飲んで一人で寝ててくんないかな、と思う。

[363. 匿名]

>>357
横だけど、これモラハラだよ。

[364. 匿名]

うちの旦那も息子の看病そっちのけで自分のことばかり。自分は働いてりゃいい、と思ってる。共働きなのに、おかしいっていってもきかないわ。共働きじゃなくてもおかしいのにね。

[365. 匿名]

この旦那と同僚、旦那としておかしい、男としておかしい、人間としてもおかしい

[366. 匿名]

>>174
どんな生き方してたらこんな発想になるんだ

[367. 匿名]

>>1
私はそれで離婚しましたよ。
最後には家族より酒が(飲み会)が大事だと言われ。
結果的には飲み会ではなく不倫でした。

もう４年も前の事ですが同僚と口裏あわせをしたり、私の悪口で盛り上がってたと思うと腹が立ちます。

[368. 匿名]

>>359
心配で飲んでも楽しくないしむしろストレスだよね
行きたい気持ちが分からない

[369. 匿名]

結局は類友だからね…

[370. 匿名]

それぞれの家庭でその家の価値観があるから
何とも言えない。

けど、同僚はおバカ
それになびいたら旦那もおバカ

[371. 匿名]

同僚の発言には頭にきますね。
お子さんはまだ小さいのかな？小さいうちは急に体調を崩すし、発熱は特に心配だし心細くなりますよね？
うちはまだ小さい時に発熱した我が子を残し飲み会や旅行に旦那は行っていました。
「俺が居たところで熱が下がるの？」と言われ呆れてしまった。
そこで私の中で腹を括り、私がしっかりしていてばいいんだ…と強くなりました。
今では子供もある程度落ち着いて高熱でも慌てず対応できています。

[372. 匿名]

>>41
それね、主さん免許がないなら不安だろうけど
じゃ仕事はどうしてるの？
昼間も付き添うように旦那に言ってるの？

[373. 匿名]

旦那もね
職場の接待や付き合いなら仕方ないけど
親友との飲み会なんて
そんなにまだ友達と遊びたい時期なら
なんで結婚したんだろうね

[374. 匿名]

>>372
昼間は公共の交通機関とか動いてんじゃん
病院も近所のかかりつけ医院も開いてるし
夜中だと緊急対応してる大きい病院しか受け入れてくれないよ

[375. 匿名]

今度旦那が病気になったときに主さん飲みにいっちゃいな

そんな父親でお子さん気の毒

[376. 匿名]

主さんのコメ読んだら
39.5度で咳がひどかったんだね？
6歳で初めて熱性痙攣があって、すごく怖い思いをしたので取引先との会食などでないなら、旦那さんの感覚が信じられない…
主さんとこの状態だと肺炎になる可能性もあるよね。

自分の子が病気、自分の責任は何かって感覚が薄すぎますよね。
自分がいて何が出来るってわけじゃないし、しんどい姿見てるしかできないし～みたいな気持ちなのかな？
そして「同僚が怒ってる」じゃなくて、その同僚にお前が怒れよ！！って感じですよね。

そういうことがあると夫婦愛も冷めてしまう。
というか、私は「うわ、めっちゃ冷めた。私って片親だったんだな。同僚もクズだけど、あなたどクズだわ」って普通に言ってしまう。
普段夫に全く怒らないけど許せない時はそのまま口に出してしまうので。

[377. 匿名]

>>318
親としての責任の話で
温度差の違いや、主が「私の子育てに文句あるの？」って問題じゃないと思うよ。
親なら小さい子の病名を聞いたら、まず調べる。
小さい子は熱が出やすいけど、重症化したり肺炎に移行するケースがあるならそちらを念頭に置いて行動する。
それって子育て論の違いでもなく親の責任を果たしてるだけじゃない？

[378. 匿名]

>>372
なんで子どもの緊急時と、昼間の仕事を同等に話せるんだ…
そのくらい想像できるじゃん。

[379. 匿名]

旦那がインフルや風邪で苦しんでるときに、主も飲み会にいけばいいよ！

[380. 匿名]

いてもらわなくて結構かな
役に立つとも思ってない
私が臨月の時に上の子が夜中体調悪くなってバタバタと救急に連れて行ったことあったけど、旦那はまったく起きなかった
大きなお腹で小学生抱えて行くのは大変だったけど、私がなんとかしないと！って必死で旦那に頼る気はさらさらなかった
日頃からの行い見てると頼るべき相手でないことは明白だった
それにしても同僚腹立つな！私なら直接文句言っちゃうわ 我慢ならん

[381. 匿名]

私も今同じ状況です。お盆の予定が私は丸潰れ、帰省もせず友人との集まりも全て断り2人のお盆を家で過ごしていますが、主人は飲み会、帰省、同窓会…

断って2人で見るほどではないけど、なぜ私だけ全部断って、主人は飲み会に行けるんだろう、2人きり家にこもって何日になるんだろう…とストレス溜まりまくりです。

[382. 匿名]

うちの子は痙攣持ちだから微熱でも仕事早めに切り上げて帰ってきてくれる、飲み会もどうしても出ないといけないやつ以外は行かないか飲まずに帰ってきてくれる。
小さい子は救急車呼ぶ可能性もあるのに旦那呑気だね。

[383. 匿名]

そういう人って子供だけじゃなくて、嫁がダウンしてもおんなじ事言うよ。自己中だから。インフルに私と子供達がかかったときも、旦那なんもしなかったし。フラフラしながら病院行ったよ。普段から何もしない人じゃないかな？

[384. 匿名]

>>378
しかもいつでも会える友達との飲み
夜勤とかでもない
無茶苦茶な比べ方だよね

[385. 匿名]

旦那も家族じゃないと思う。結婚してはいけないし、子供作ってはいけない人。子供育てる責任感ない。

[386. 匿名]

同僚からの妻の悪口LINEを見せてくるようなしょうもない父親に何も期待できないでしょ？

そんな父親もどきがいたって役に立たないんだから、飲みに行って朝まで帰って来なくても構わない。
そして今後夫が体調崩しても一切看病しないわ。

[387. 匿名]

うちは電車通勤で車は常に家にあるし、私が運転出来るから旦那は特に必要ない。実際娘がノロや骨折で入院になった時も全て私一人で対処したし、付き添いも全て一人でやった。大変だったけど無理やり傍にいられてもお互いにストレスが溜まるだけ。私はハナから当てにしてなかったし、何かあっても自分一人で対処するんだって腹を括ってた。そんな子供は現在高３になりました。

[388. 匿名]

ダンナには｢行く行かないは自分で決めて｣って言う。答えによっては『埋め合せ』させるかな。
しかしその同僚、ありえないわ。

[389. 匿名]

同僚は言わずもがな
でも旦那さんもこういう状況ならそもそも自分から「心配だし今日キャンセルするわ」って言うくらいじゃなきゃダメでしょ

[390. 匿名]

その同僚って結婚してるのかな…
まだしてないなら世の中の女性のためにも一生独身でいて欲しい

[391. 匿名]

旦那の同僚はクソだと言うことが分かって良かったよ。
今後の付き合いは考えなきゃいけないね。

私は子どもの病気や子育ての事で旦那には頼らないようにしてるから、飲み会行かれようが遊びに行かれようが何とも思わないしイライラもしないから気は楽かな。

そう思うのは私が元々保育士やってたからだし、自分の親と同居だし、そもそも旦那は家に引きこもりで友達に飲み会誘われてもそうそう出ていかないし子ども大好きで子どもが行く所ならどこでも付いて行く人だからだけどね。

誰にも頼れない状況なら主さんみたいに考えてしまうのも分かるな。

[392. 匿名]

ダンナもクズだけど、職場の人間が同僚の奥さんの悪口を言うなんてもっとドクズだわ。

[393. 匿名]

>>387
腹を括るの大事よね
うちもそう。
旦那を当てにしてないからイライラしないw

[394. 匿名]

自分の子どもが高熱出してるのに遊びに行くかね？誘うほうも頭おかしい。

[395. 匿名]

>>5
創価？

[396. 匿名]

こういうのは許してきたな～。ただしイヤミは勿論言う

[397. 匿名]

その同僚は、一生独身でしょう。

[398. 匿名]

>>14
その旦那と結婚して子供作った主も同レベル
いちいちトピ立てることではない

[399. 匿名]

夫婦揃って子供見てても治るわけではない。
気分は良くないけど、飲み会行ってきて。

[400. 匿名]

>>1
何言ってもどうせ飲み会行くんじゃない？

もう今後は旦那が熱出しても、子供とお出かけして旦那は放置したらいいよ。
大人なんだから風邪くらいじゃ死なないでしょ？って言ってやりな。

高熱の子供放置で平気な人なんだから、自分も放置されても文句言えないよね。

[401. 匿名]

ちょっとずれるけど、私の祖母が危篤で病院から呼び出された日に、旦那が帰省中の友達と飲み会の約束してて、私は飲み会行っていいよって言ったけど断ったのね。そしたらその友達怒って連絡がしばらく取れなくなったみたい。これは旦那から直接聞いたわけじゃなくてその後にあのあと拗れたってなんとなく分かったんだけど。
それ知って独身男性って自分中心に回ってるなって思った。友達の家族の事情とか関係ないんだよね。自分が飲みたいだけ。

[402. 匿名]

私だったら旦那のケータイでクソ同僚に暴言吐くわ

[403. 匿名]

旦那なんて役に立たない。
結局は子どもは自分で守るしかないのよ。
旦那をあてにするからムカつくの。

[404. 匿名]

旦那が、いてもなんもできないでしょ⁉つか飲み会も付き合いだから仕方ないよ💦💦

[405. 匿名]

母親さえ側にいれば問題ないって結構思う人多いと思うけどさ、もし逆の立場だったら？
母親が久しぶりに夜飲みに行く約束してて
それで子供が熱出したら、旦那さん見ててくれる？
もし見てくれたとしても、子供が熱なのに飲みに行ってるひどい母親って思われそうだけどね。
そもそも小さい子供がいるのに、母親が夜飲みに行くなんてって言う人もいまだにいっぱいいると思うけど。

[406. 匿名]

旦那の携帯で同僚に電話して文句言うわ

[407. 匿名]

子供はねえ、熱性痙攣とかもあるしいざという時抱いて車乗せるにしても吐くかもしれないし急変する子もいるからもう1人大人にいて欲しいよね。
ただの風邪と違うんだからさ。

同僚とは一切関わりたくないね。

[408. 匿名]

>>405

そんな人はきっと、父親でも母親でもあとで子どもに見放されるよ。

[409. 匿名]

旦那さんは子供が熱出て寝込んでいても心配しないの？？

[410. 匿名]

>>409
そういう回路が切れてる脳の持ち主多数。

[411. 匿名]

悪口送ってくるってことは旦那が主さんを悪者にした言い方してるんだろうな
「子供が熱あるから飲み会やめとく」とかじゃなくて「嫁がうるさいから飲み会いけない」みたいな言い方してそう

[412. 匿名]

>>383
ご飯まだ？
とかも言っちゃったりするね。嫁が具合悪くても。

[413. 匿名]

子供3人いて、内1人(真ん中)は先天性の病気で急変する事が多々あったけど、私1人でなんとかしてた。
居てくれれば助かる事もあったけどね！！
だから、そこまで主さんの旦那さんを悪くは思わないんだけど、いい気はしないですよね！
私はそれ以上に同僚の方がムカつく。それで旦那さんが何て返したかによって、旦那さんにもムカつく！

[414. 匿名]

>>301
私もそう思ってたけど違うんだよね。
本当に優しいんじゃなくて、優しい自分が好き・もめたり怒られたりするのが嫌だから優しくする・自分にデメリットがないから優しくしておくって人がいるんだよね。
私も結婚してから知ったよ。

[415. 匿名]

ヒトメタは初めてなったり、月齢低い子だと即入院になるから子供の状況にもよるかな。
そんなに酷くなくて、前からの約束なら断れとは言わないけど、大人も感染するから同僚にも移ればいいと思う。
それにしても、冗談でも旦那さんにそんなこと送ってくるなんて常識なさすぎるでしょ。

[416. 匿名]

>>379
ホント、それだわ。
おあいこだと、こっちもイライラしないもんね。

[417. 匿名]

行ってもいいけど早く帰ってくるかすぐ帰ってこれるようにして欲しい
正直4、5時間居なくてもいいや
いざとなったら救急呼ぶか自分で運転して連れてく
飲んでもいいけど、絶対飲みすぎんなよって釘さしとく

[418. 匿名]

子どもが病気になる前に夫が約束してたら嫌だなと思いながらも許すかも
その代わり午前様や帰ってきて爆睡は許さない
夜中の看病変われってなるかな
または酒は飲むなと

[419. 匿名]

数時間飲みに行くくらい…って男は思うみたいだけど、飲みに行ったら酔って帰ってくるから帰宅してからも役に立たなくなることを忘れてる。役に立たなくなるどころか酔い潰れて余計なお荷物になる可能性もある。迷惑なんだよ。

[420. 匿名]

>>405
そもそも子供が体調崩した時点で自分の予定はキャンセルですね。見ててもらえるもらえないではなく

[421. 匿名]

子供の状態による。
上の子は熱が出ても夜中うなされてるだけたから私一人でだいたい対処できる。
だから旦那には何かあったら電話するから電話にすぐに出れる状態にしといてね、という。
下の子は拗らせると緊急搬送とかになるから上の子の面倒見てもらうためにも残業せずになるべく早く帰宅してという。

同僚は本当に黙ってて欲しいですね。
うざすぎ！

[422. 匿名]

基本許す。
子供が一人っ子なら自分がいれば対応できるから。

うちは子供が二人いるけど、6学年差なので
自分だけで大丈夫だったことが多い。
下の子が入院した時くらいかな？
早く帰宅して上の子をみてもらったの。
幼いお子さんが何人もいる人なら、
病気のお子さんだけじゃないから、
他のお子さんを見る人は必要だと思う。

[423. 匿名]

先月子供2人手足口病になった時うちの旦那もいつも遊んでる友達達と祭り行きましたよー。まぁ居てもなんもやってくんないからイライラするからいなくてもいいんだけど家の中はグズグズの子供達がいるわけで自分も余裕がない状態で外で楽しくやってるって所にムカついてよくこんな時に遊び行くね？ってキレたよ
子供可愛くないの？心配じゃないの？って本当に思う。

[424. 匿名]

>>301
主の旦那さんを優しいと思えるポイント一つもないけど大丈夫？
根が優しいんじゃなくて、よくいる「人から良く見られるために優しいフリしてるけど、都合の悪いことは全部人のせい」って典型的なタイプだよ。

[425. 匿名]

子どもが辛くて嫁も困っているのによく飲みにいけるな、ってことでしょ。それは許せないわ。

[426. 匿名]

許すとか許さないじゃなくて、うちの夫なら接待以外は断ってる。

[427. 匿名]

>>405
それは人によると思うよ。
うちは普段から育児や家事をしない夫だったから、そもそも乳幼児がいて夜に自分が飲みに行ったことは一度もない。
子供が小学生以降になって、お正月に帰省した時にある同窓会へ参加したことはある。
(子供は実母にまかせてた。)
夫はうちの実家でもうちの父親と飲んでるだけ。

最初から夫のことはあてにしてない。

普段から家事や育児を手伝ってくれるの育メンならみてくれるじゃないかな!?
今までの夫婦関係じゃないの??

[428. 匿名]

子どもは１人じゃなくて複数いるって前提なら、なしかな。

逆に、もし１人だとしたら禁止する意味がわからない。

[429. 匿名]

このトピで思ったことはよその家庭に同僚は口出しするな!ということ。
ご主人が飲みに行こうと、キャンセルでも、
その家庭内のことだから夫婦で話せばいいこと。
家庭によって答えは違うからどっちでもいい。
仲良くね。

[430. 匿名]

入院レベルの風邪や病気なら許せないけど、家で看病できるなら何も言いません。
こういう時のためにレトルト買い込んであるし、むしろ旦那放置でゆっくり看病できるから許す。もちろん帰宅時うるさいから別室で寝てもらう。

[431. 匿名]

自らの意思で、子供が心配だから行かないって決めてくれる旦那さんなら申し分ないのにね
でも死にゃしないんだしって極端な考えで自分に甘い男はごまんといるのが本当悲しい
話し合って理解してくれないなら色々諦めないといけないんだろうなって思う

[432. 匿名]

母子家庭の母です。
子どもが小さい時から1人で対応してきました。
でも、主さんの旦那さんも同僚も親になってはいけないタイプだと思います。
そもそも、妻が「許す、許さない」で語る人の意味が分からないです。
場所が病院で妻が看護師か医者ならそれでもいいんじゃない？と思いますけど。

その病気になるってことはまだかなり幼いお子さんですよね。
1人しかいないなら1人で対処するしかない。でも、なぜ親が2人いるのに、1人で対処する必要があるのか？
痙攣や肺炎、嘔吐、症状によってはタクシーどころか救急車ですよ。
うちも一度ありました。正直油断してました。
熱や咳くらいなら対応慣れてたし、軽い風邪と言われてたし、その時はそこまで高い熱でもなかったので。
それが一気に状態が悪くなって、テンパリながらも頭フル回転させて手探りで救急処置、救急車。
嘔吐物もそのまま、自分も子どもの嘔吐物などで濡れたまま、ザッと集められるものだけ持って救急車。

熱性痙攣経験者も油断したらダメなんですよ。
熱性痙攣と思ったらけっこう長い時間、意識がハッキリせず。救急車で夜間救急(意識ある)→別の病院に移された頃にはまた意識朦朧。で脳症も疑われた。
安心できたのは翌日、子どもの意識がハッキリしてからです。

何があってからじゃ遅いんだよ。事故と違って、病気は分かってること。重症化を極一部でうちは大丈夫だと甘く考えて後悔するのは親の責任次第ですよ。
ここで旦那さんがいても何にもならないとか、許すって人は本当の緊急事態を知らないと思う。
旦那が未だにうるさい女だなくらいに思ってる気配があるなら、それはもう親じゃない。

[433. 匿名]

>>430
入院レベルになる可能性がある病気だからじゃないですか？
入院レベルになるものでも、まずは自宅療養から始まって重症化したら入院なんですし。
親が医療関係者でもないのに「自宅療養で終わるレベル」と判断できるのですか？

[434. 匿名]

なんで自分の子供なのに、子供の看病せずに遊びに行けるの？親だよね？心配じゃないの？
妻に任せれば平気だから俺はいなくてもいいという考え？
普通に考えておかしいよね。何もできなくてもいいから、そばで見守るくらいしてもよくない？
同僚はきっと小さい頃にそういう愛情を受けてこなかったんだろうね

[435. 匿名]

>>432
ちなみに翌日意識回復しても高熱は続き、常に大人ついている状態で1週間入院。その後も通院や検査でした。
翌日も意識がしっかりしないようなら、脳症で今の半分も起きてられないかもしれないと言われてた。

その後同じ症状は今のところ出てないけど癲癇の可能性を疑われてます。
普段はとても元気な普通の子どもでしたよ。
流行りもので高熱出したりはあったけど、まさかいきなりこんな事が起きるとは思ってませんでした。

[436. 匿名]

飲み会、行くのが当たり前だと言われるのは嫌だけど、
だからと言って、旦那が居ても何も出来ないから居なくて良い。
あーだこーだ口を挟んでイラッとするしね。

旦那が飲み会の時に子供が瞼を切って一人で救急でタクシーで連れて行きました。
受付の方、看護師さんの的確な対応で私1人で大丈夫。

私自身に何かあったら子供の面倒みてくれればよい。

[437. 匿名]

同僚、お前が言うな。

そんなこと直接主の旦那さんにいってくるのもないわ。
そんなに断られたことが気に入らんのなら他者に言えば。

[438. 匿名]

うちの旦那は子供が連日原因不明の高熱だして真夜中でも下痢してる中連絡なしに朝帰りした。
飲みに行くのはいいけど連絡なしに朝帰りってどうなの？こっちは夜中何回も起きて看病して寝不足なんだよとムカついて仕方なかった。
カラオケオールしてきて次の日休日だったけど、私は眠くて寝るからしばらく子供の面倒よろしくと頼んで私だけ寝たよ。
俺も眠…って言いかけてたけど、連絡なしに朝帰りした人より夜中看病した私が寝るから。アンタはその後と説教しといた

[439. 匿名]

>>401
こういう相手の気持ちになって考えられない人達が殺人とか不倫とか平気でするから関わらない方がいいよ。人として何かが欠落してる。
同じ趣味で一緒だったメンバーにまさに自分の都合どうりにいかないと直ぐ怒る奴がいて、結婚したけど平気な顔して不倫してて、ああ、やっぱりなって全員が思ったよ。

[440. 匿名]

同僚が腹立つし、離婚の事をネタにする旦那にもイライラ

[441. 匿名]

子供が熱出しても夫は無関心で遊んでる。
なので夫や夫の両親が病気しても知ったことじゃないと思えるようになった。
旦那の両親が風邪引いて困ってるって言ってきても土日に旦那を行かせてる。何もしないで帰ってくるらしいけど。
自分の子供が病気でも知らんふりの奴の親が病気してもわたしゃ知らん

[442. 匿名]

>>405これだよなー。
父親が飲み会来てて子供熱あるんだよねーって言ったら、奥さん大変だねってなるけど母親が飲み会来てたら、いや、飲んでる場合じゃないでしょなにやってんの？って思いっきり叩かれると思う。父親の自覚無い人多すぎ

[443. 匿名]

そんなクズには、顔面キックだよ。

[444. 匿名]

>>303
普通の感覚ならこうだよねー。
私が友達の立場でも熱出してる子供がいるのに連れ出してごめんなさいって思うよ。てかこちらから子供といてあげて！って言うよ。
男の人って小さい子供いてもおかまいなしなとこある。

[445. 匿名]

病人はもちろん、看病する方も大変よね。
先日、子供が高熱を出し夏風邪と診断されたけど、なかなか熱下がらないし、他の病気なんじゃないかとすごく心配だった。
高熱５日目でアデノウイルスのプール熱と判明して熱も下がりだし、ようやく安心できた。
旦那と交代で仕事休んで看病したけど、子供が高熱の時にお酒のんで楽しめる神経が理解できないわ。

[446. 匿名]

我が子が苦しんいる時に、飲みに行ける神経が疑問。家族が大変な時に、自分のいつでもいい用事を優先して、心配もしなくて騒いで飲める、旦那こそ心が父親じゃないよ。なんでお母さんがその同僚に嫌味言われなきゃいけないの。お母さんは看病してるのに。

[447. 匿名]

>>361
男の末路、嫁の授乳を覗くw
男って本当にバカ。腹立つ。
母親は一生懸命育児してるのに。

[448. 匿名]

うちの旦那が同僚の立場なら、奥さん大変だろうし今日はやめよう。早く帰ってあげて。って絶対に言うと思う。
その同僚がクズすぎて笑えました。
どうせろくな会社じゃないんだろうなぁ。

[449. 匿名]

ただただそんな旦那とそんな同僚がいる会社に旦那が勤めてなくてまともな人間と結婚してよかったと思った。
主さんゴメンね。

[450. 匿名]

>>12
うちの子はそのウィルスのせいで熱性痙攣で入院したよ。

[451. 匿名]

私は同僚の立場で、その飲み会に参加する側なら
逆にその旦那さんには来ないで欲しいな。
前に子供がインフルなのに参加したオッさんがいて間接的に感染したら嫌だなーとか
子供のインフル菌が服に凄いついてそうとか考えて楽しく飲めなかった。
しかも頻繁にその人、嫁から連絡も来てたし
家族仲をギクシャクさせてまで優先するほどの
付き合いか？とすら思った。

それに飲み会が理由で嫁が不機嫌になる話って
たまに聞くけど、同僚よりも一緒に苦楽を共にして過ごす時間が長い人（嫁）を蔑ろにしてまで
付き合いだからーとか言ってる人に限って
飲み会では同僚の噂話するだけで
実際、肝心の仕事はできないよ笑

[452. 匿名]

嫁に暴言吐くほど旦那に執着してる同僚がきもいな。約束ドタキャンされた不倫女みたいだね。どんだけ飲み会楽しみなのよw

うちは旦那が飲みに行ってくれたら夕食いらなかったり家事が減るし、いない方が楽だから行かせるかな。

[453. 匿名]

飲み会だけど 飲まずに1時間くらいで帰って来てもらう。同僚と同じように酔っ払ってはしゃいで遅く帰って来たら 殺してやろうかと思う。

[454. 匿名]

私も運転できるけど夜間診療とかに連れて行くのに
途中で吐いたりしたら怖いから
やっぱり運転は旦那で自分は子ども見ながら行きたい
それか私が連れて行くにしても、下の子と留守番してほしい
やっぱり自発的に子ども具合悪いみたいだから飲み会は延期にしてって
言ってくれるくらいの思いやりが夫にも必要だと思う
うちは全くそれがなかったからもう愛情もない

[455. 匿名]

>>449
こういうコメする人を嫁にした旦那よ…

[456. 匿名]

旦那いなくてもOKって意見も分からなくはないけど、自分の子どもが熱出してるのに飲みに行ける旦那の感覚に疑問。心配じゃないの？って思う。

[457. 匿名]

>>1
その同僚とやらに一家揃って見下されてるんだよ。
旦那は旦那で普段から下に見られ、当たり前のように家族も軽く見られてる。
馬鹿にされてることがわからないなら、旦那さん鈍感だし頭悪すぎる。
もしかしたら普段から言いなりだったりするのかしら？
「都合のいい男」状態？
もう奥さんも子供もいるんだから、旦那さんが変わらなきゃだめだと思う。
奥さんの事悪く言われたら普通は怒るところだよ。

[458. 匿名]

>>452
思った（笑）
でもさ、もしかしたら一緒に女の子のお店に行く約束していて、
楽しみにしていたのにドタキャンになってがっかりしすぎた同僚が悪態付いたのかも？

[459. 匿名]

むしろいなくていいよww
旦那にいてほしいって人は、旦那さんが頼りになって旦那さんのこと好きなんだろうね〜
うち頼りになんないし、いると仕事増えるからいなくていいww
しかも、すぐに「移ったかも…」とか言い出すし、本当に移ると子供よりうるせーし重症化するから、子供が風邪引くと実家に帰ってもらうこともあるww
子供が具合悪い時、一緒にいてほしいと思えるような旦那が羨ましい。

[460. 匿名]

別に気にしない。
ただ、子供が元気になったら私も行かせてもらうわ。

[461. 匿名]

旦那がいると集中欠くから居ないでほしい私。へらへらしてる姿に殺意沸くから。

[462. 匿名]

何度かかいたけどうちもこのタイプ。
さすがに私が緊急手術になったときだけは
かけつけてきたけど、
あとはインフルだろうがなんだろうが死なないと思って自分のやりたいこと最優先だよ。
私が体調崩しても全く心配してくれず
これでポカリとおかゆ買ってきてって渡したお金で
自分のお菓子とか一緒に買って来てほぼお釣りなかった。
逆にもう私もなんもしてやらないと思ってるけど
全然体調崩さないでやんの

[463. 匿名]

>>432
親になってはいけないタイプ　
親じゃない



水を差すようで申し訳ないけど、
簡単に言ってはいけない言葉だと思います。

[464. 匿名]

はぁ！？クズ！同僚クズ！！
父親なら育児協力しなくていい？ふざけるなよ
協力しあって当たり前だろうが
ささえあって当たり前だろうが！
じゃあ男は何で結婚したんだよ！
金稼ぐなんて女でも出来るんだよ！
お前が体調壊しても大人なら一人で対応しろよ？
大怪我怪我しても一人で全てをやれよ？
なめてるなー、
その同僚は幸せにならないな。
バカな男は結婚せずに遺伝子残さずに滅べばいいわ。モラハラは遺伝するからな。

[465. 匿名]

接待とか仕事関係のどうしようもないもの以外は断ってもらいます。
そこまで子供が体調悪いと、母親も食事まともに食べられてない気がするから、お弁当や惣菜買ってきてもらいなるべく早く帰ってきてもらう。
その同僚は問題外だし、失礼ですがご主人も父親としての自覚があるのか疑問ですね。

[466. 匿名]

うちは子供が二人いるから熱が出たら飲み会は休んでほしいな。
どうなるかわからないかし、子供の熱って痙攣に繋がるし。
でも自分からキャンセルをするって発想はないかもね。
子供の熱が痙攣に繋がるなんてわからないだろうから。

[467. 匿名]

悪口書いてあるLINEをスクショ
また悪口言ってきたら会社の上司に報告してやれ

[468. 匿名]

旦那の同僚は飲み会の後の、キャバクラ、おっパブ、風俗に行くのが楽しみで、楽しみで仕方がなかったんだよ。それを奪った、トピ主さんに怒涛の怒りがこみ上げてきてそんな酷いかと言ったんだとおもう。

[469. 匿名]

>>455
まともではなさそうね…
>>449さんゴメンね。

[470. 匿名]

日本はどうしてこんなクズな男が多いの？
私は未婚だけど、本当に嫌になる。これまでの彼もこういうタイプばかりだった。
レズじゃないけど女性と結婚した方がいいとさえ思うんだ。
男は稼ぐだけで育児、家事、パートは女がやって当たり前と思ってる。
忙しくて手抜きしたら男同士でネタにされる。
そんな男と誰が結婚したいと思う？
女は思いやり、共感してくれて率先して助け合える。
男の価値ってどこにある？
稼ぐだけなら女でもできる。
もちろん、家事育児当たり前に分担してる素敵な男性もいるよ。
だけど、クズな男多すぎる。
少子化は、稼ぐだけしかしない非協力的なクズ男のせい。
あと、そう育てた母親のせいだと思ってる。

[471. 匿名]

子供の病気で飲みに行くか行かないかは夫婦の間で決めることであって、そのことに関してあーだこーだ配偶者の悪口を言う第三者の輩は非常に腹立たしいです。今回は飲めなくて残念ぐらいならまだしも。
思いやりがある人は、子供の体調を慮る言葉を送ると思います。
それとも男性だからそんな軽率なラインを送れるんでしょうか。

[472. 匿名]

>>468
そもそもの飲みがキャバだと思う

[473. 匿名]

子供の熱って大人と違って急変（熱痙攣とか）することあるから、出来れば夫にもいて欲しい。
ご主人の同僚、そんな事を思う時点で最低だけど、LINEで送っちゃうなんて本当に残念な人過ぎだよね。しかも、悪口の理由は飲みに行けない程度。
そんなレベルの低い人を相手にする必要ないよ。
自分の夫が、その次元の人間と仲良くしてるのは悲しいけど。

[474. 匿名]

その同僚に
｢だから独身なんですねー、わかります😃｣
と返信してあげたら？

[475. 匿名]

うちは飲み会どころか同僚と旅行行ったよ。
それも1回じゃすまない。
どうせ自分がいても何も出来ないしって感じでキャンセルなんて考えない。

クソだよ。母親は子供が熱だしたら予定全部キャンセルして病院に走り回ったりしないといけないのに父親は関係ないなんて…

[476. 匿名]

旦那さんは同僚からのメッセージを主さんに、どう言うつもりで見せたんでしょうか？
味方につけたつもりなんでしょうか？
何か良いことあるんでしょうか？
仕事の同僚も家族と同じくらい大切な仲間だと思いますが、どちらにも配慮したことはできないものですかね。

子供さんがそんな時にそんなメッセージを見ることになり、看病をしなければいけない状況、お察しします。

[477. 匿名]

その同僚も頭おかしいし、たとえそんなアホなメッセージが送られてきたとしても、旦那さんがあなたに内容を見せしめ的に知らせるのもホントおかしい（妻子のことを考えたら、「届かなかったこと」にすればいいだけ）。

（母）親の資格なし、なら、病気の子供がいるのに飲みに行くのも（父）親の資格なし！

[478. 匿名]

>>174
ほんとに医者の嫁なら、学会ではなく、医局っていうと思う…

[479. 匿名]

>>478
そういう意味だったんだ！学会っていってもいろんな学者もいるし、もしかすると創価学会って意味で、大事なのかな、寄り合い的な？と思ってしまった

[480. 匿名]

子供の看病くらいなら一人でできるし、別になんかあってもタクシーでもなんでもあるから構わないんだけど。買い物行けないから困るわ〜ってくらいかなぁ。
子供なんてよく熱出すし、帰り遅い時もあるけど（帰り遅いしか聞いてないから、取引先と会食なのか友達と遊んでるのか知らないけど）快く行かせている。そしたら、向こうも申し訳ないなって感じで必要なものを聞いて買い物して帰ってくれたり、病状こまめに聞いてきたりして。
旦那さんからの返答も売りことばに買いことばみたいな感じじゃないの？

[481. 匿名]

けど旦那が家にいた所で、子供寝てるだけだし前から約束してたんだったら行ってもいいような気するけど。行かせなくて、旦那の機嫌悪くなられても余計にイラつくだけだし。

[482. 匿名]

同僚、自分側だったらすんなり聞くとおもうわ。
真に受けるなよ。
見栄張ってるだけ。

[483. 匿名]

>>5
はいはい、そーかそーか

[484. 匿名]

今は女性働かせて、家事育児押し付けるんだから、男性側も自粛しろって思うわ。

[485. 匿名]

子供を誰も診る人がいないのに行くのはありえないけど、自分が家にいるなら旦那は行っても別にいいと思う。緊急の用事とかその人本人の体調不良なら仕方ないけど、子供の熱で約束ドタキャンは同僚ににしてみたらどうにかならないのかと思ってしまうな。

[486. 匿名]

無神経な行為に納得がいかないけど、居てもこっちが寝ずに看病してる横でスマホいじってるだけだから出掛けてて欲しい。

[487. 匿名]

主です
たくさんの意見が聞けて本当に良かったです。同じ考えの方がいるのもホッとしています。
本来であれば一番近くにいる旦那が同じ考えの方てあれば嬉しいんですが

見せるか迷いましたが、これが世間の声だよってガルちゃんを見せました。

フッて鼻で笑われたので
何も刺さってないんだな‥と
虚しくもなり悲しくもなりました。

[488. 匿名]

じゃあ旦那も同僚も子どもが熱出したら一人で診れるんだよね？診れないならはなから父親にならないもんね？

[489. 匿名]

主、旦那、同僚、それぞれに思慮を欠いた案件だと思う。ヒトメタニューモについて調べた限りでは、命に関わる病気ではなく、万一夜間診療が必要になった緊急時でも、主1人でタクシー使って病院に連れて行けるのではないのかな？それともタクシー捕まりづらい地域に住んでるの？ 旦那も仕事じゃないんだから、デイリー飲み会はパスすべき。同僚は人として大事な物が欠落してるクズなので、今後は一切、主は関わりたくない旨、伝えておくべきだと思う。一応、クギを刺されれば、今までより旦那も冷静に同僚を観察出来ると思う。それでも主より、同僚と遊ぶのを選ぶようなら、旦那も大概だよね

[490. 匿名]

>>487
今すぐ旦那と同僚殴ってやりたいくらい腹立つ！
世間の声、より主さんがそばにいて欲しい、同じ気持ちで子育てに向き合って欲しいと伝えてもダメかな？
責められた感じると相手もムキになったりする事あるけど、頼られると反省してくれる事もあるし…
不満より不安を伝えて、それでも逆ギレしたり飲みを優先させる男なら今後のこと考えちゃうな。

[491. 匿名]

性別で差別するわけじゃないけど、男って心配しててもしょうがない！って思うのかな？
飲み会に行くのは構わないけど、心配で酒なんか飲まないよ。自分なら。でも男は違うんだよね...
不思議だわ。

[492. 匿名]

子どもが小学生以上ならとりあえず生かせる
以下なら家にいてくれると助かる。
あとは旦那の判断

[493. 匿名]

私ならキャンセルしてもしなくてもどちらでもいい。ただ飲みに行って、酔っぱらって帰ってきてすぐに寝たら苛つく。ありがとうって言ってくれたら、まぁいいかって思えるけど

[494. 匿名]

同僚は男？
なんか旦那さんに対しても
悪意を感じる行為だけど
大丈夫か？

[495. 匿名]

しかもそういう旦那に限って自分が熱出した時に至れり尽くせりして欲しい赤ちゃん旦那になるよね

[496. 匿名]

>>487
主さんの旦那さんは父親の自覚なさそう

[497. 匿名]

許すも何も旦那が行きたいなら行かせてやれば？
旦那が察して飲み会を断るのが正解。
あなたに旦那さんの飲み会を止める権利はない。
ラインを見せて来た旦那も友達もムカついてると思うよ。子供の熱が出たらあなたが見るべき。旦那は役に立たない。だったら飲み会に行ってもらう。

[498. 匿名]

同僚って女だったりしてね
必死に飲みに行こうとするところが怪しいし

[499. 匿名]

困る困らないより意識と父性の問題かな
私は自分だけで何とか出来る！あなたも自分で何とか出来るようにならないと！みたいな人いるけどそこじゃないんだなあ
父親としての自覚を持って欲しいよね
仕事での飲み会とか百歩譲ってもなかなか会えない友達とかならまあ仕方ないかと思えるけどいつでも飲みに行ける人とのプライベートの飲みなんでしょ？
あえてその日行かなくてもまたいつでも行けるのに
自分の幼い子供が高熱で苦しんでる時によく平気でヘラヘラ酔えるねと思う

[500. 匿名]

>>8
育児に ちゃんと参加している旦那なら 必要とするけど、普段から 丸投げな旦那なら…戦力外通告。
なので 私が居れば どうにかなる。って、思ってる。しかも そんな旦那の世話まで できない。
病気に なった子供の事で いっぱい いっぱい なので 勝手にして。って感じだな。