義母と仲良くするメリットありますか？

[1. 匿名]

まもなくお盆ですね。結婚してから10年間、義母とのちょうど良い距離感を模索してきましたが、見つかりませんでしたので、ここ数年は会っていません。
今年のお盆も会わない予定だと夫に告げると、明らかに不機嫌になりました。夫には機嫌良くいてもらいたいですし、もし私側にもメリットがあれば、数時間でも我慢して会ってみようかと思えるのですが。
皆さま、教えてください。今のところ思い付くメリットは、なしです。

[2. 匿名]

遺産
小遣い

つまり金

ないなら、メリットなし

[3. 匿名]

仲良くするメリットはなくても
仲悪いデメリットならいっぱいありそう

[4. 匿名]

遺産とか？
他に思いつかん。仲良くし過ぎて介護頼まれてもねえ。

[5. 匿名]

今更？嫌われてるよ

[6. 匿名]

旦那の機嫌がよくなるのがメリットなんじゃない？

[7. 匿名]

メリットなんて何もないです。
仲良くすると負担がかかるだけ。
子供の面倒みてくれるとかでなければメリット無し。

[8. 匿名]

良いに越したことはない

[9. 匿名]

メリットだけで寄ってこられても義母も迷惑だと思うわ
我慢して会うとか上から目線のこんな嫁でかわいそう

[10. 匿名]

旦那さんは主のご両親とどんな関係なの？

[11. 匿名]

旦那が機嫌良くなるがメリットなのでは？
主、そう書いてるよ。

[12. 匿名]

メリットはない。
全くない。

でもだからと言ってあえて悪くする必要もない

[13. 匿名]

気になる

[14. 匿名]

>>1
旦那さんも主の親と会わなくていいならお互いフェアだからいいんじゃない？

[15. 匿名]

優しくて頼れる義母なので会うのが楽しみなくらいなのですが、、やはり少数派なのでしょうか？

[16. 匿名]

ご飯たくさん美味しいの作ってくれる
孫かわいがってくれる
私にたまにお小遣いとかそっと握らしてくれる。旦那には言わないでいいからこれでたまにはゆっくり一人でしてねって　

[17. 匿名]

メリットはあるでしょぅよ。
可愛がられたほうが何かと過ごしやすいに決まってる。

…ただ、それが出来ないんだけど。

[18. 匿名]

>>1
会わない予定、ってのはどういうこと？
家族で帰省しない／義父母の来訪を断る、 のどっちか？
旦那だけ帰省とか、義父母はホテル泊まりだけど食事だけは一緒にする、とかも無く？？

[19. 匿名]

ない
試練 仕事位の覚悟です
旦那の顔を立てて 建前だけで行くとか…
なるべく二人きりにならないようにですよね

[20. 匿名]

金以外のメリットが思い浮かばない…

[21. 匿名]

険悪になったらなったで疲れるし面倒なのでほどほどに。
あまり害がないから言えるだけなのかもだけど。

[22. 匿名]

損、得で付き合うものではないよ。

[23. 匿名]

メリットとか考えた事ないけど、旦那さんに同じ事をされても主は不愉快にはならないの？
主のお母様は旦那さんにとってメリットある方？
距離を置くからには相応の理由はあるのだろうけど、ちょっと…

[24. 匿名]

野菜とかお菓子沢山くれるw

[25. 匿名]

一生懸命考えたけど特になかった…

[26. 匿名]

お金。疎遠にしたとたん、孫へのお小遣いすら無くなった。ビックリしたけど これでいいのだ。

[27. 匿名]

確認事項
残りの平均寿命
総財産
我慢する年月と遺産が釣り合わないなら見向きもしないよ。

優しい姑なら話は別だけど、口だけ出して金出さないんじゃ、ねぇ、、、

[28. 匿名]

メリットだけを考えるなら夫の為で良くない？何と言っても夫を産んでくれた人だから。
後は子供が居れば将来的に金銭的な事とか。

[29. 匿名]

うち、そこそこ仲良いけど別にメリットは思いつかない。
まぁでもそれ言ったら、旦那と仲良くするメリットは？我が子と仲良くするメリットは？ってなるよね。
そんな損得勘定だけで付き合ってるわけではない、それが家族。
どう？この意見。

[30. 匿名]

仲良くなんかすると しょっちゅう電話きたり家に来られるし 良いことなんか 何にも無し！

[31. 匿名]

私は息子しか居ないんだけど、将来「数時間でも我慢して会ってみようかと思えるのですが」って上から目線のお嫁さん貰うのかと思ったらなんだか悲しくなった。

[32. 匿名]

メリットなんて無いよー
結婚した男を産んでくれた人だから感謝してるよ。じゃなきゃ、子供たちにも出逢えなかった訳だし(*´ω｀*)

無理矢理そう思い込んでる

[33. 匿名]

メリット

イライラすると疲れるから、仲良く(当たり障りなく)過ごせるのが一番、気が楽

[34. 匿名]

優しい
話していて楽しい
ご飯が美味しい
レシピを教えてくれる
孫を預かってくれる可愛がってくれる

[35. 匿名]

別に会うのがイヤではないけど
ひたすら面倒くさいな。

[36. 匿名]

ガルちゃんって義母とは無理って人が大半だけど、息子がいる人は将来の自分って分かってるのかなといつも思う

[37. 匿名]

[38. 匿名]

義母による。

仲良くなりたい義母なのか、そうでないのか…

[39. 匿名]

10年色々考えたんでしょ？
それで無理なら旦那一人で会いに行ってもらってもいいと思うよ
不機嫌になっても

[40. 匿名]

メリット
自分の怒りを制御する、理性や人間力、精神力を鍛えられる。

[41. 匿名]

>>1
メリット、デメリットで考えるんだね。
なんだかそれもなぁ
潔く嫌い！ならわかるんだけど

[42. 匿名]

なんか、ガルって世代的にとりあえずどんな相談であれ義母は性悪！みたいな風潮だけど嫁側に問題ありな場合も多そう

[43. 匿名]

ない

[44. 匿名]

要するに義母が嫌いだから会いたくねーって事ですね。

[45. 匿名]

>>2答え出てました

[46. 匿名]

>>42
20年後ぐらいのガルは嫁の悪口だらけになってそう

[47. 匿名]

>>31
お嫁さんを貰う

[48. 匿名]

困った時に助けてくれる、かな。
邪魔ばかりするような人なら私も距離置くと思う。

[49. 匿名]

人付き合いをメリットデメリットだけで考えてたら乞食的な人になってしまう

[50. 匿名]

まー旦那と子供(孫)だけで帰省してもらえたらそれでいいよね。向こうだってそう思ってるよ。

[51. 匿名]

[52. 匿名]

>>38
大切にしてくれたら、かえそうと思える

[53. 匿名]

あまりにもひどい義母であれば論外だけど、そこまでじゃなければ１年に一度位は仕事と思って我慢するかな
夫はどうでも良いけど子供には見せたくないな
損得で人間関係は作るものと覚えられると良くないし

[54. 匿名]

私、夫に感謝してる。義母と仲良くしてると夫が幸せそうなのがメリット。
義母も優しくて善い人だから好きです。

[55. 匿名]

義母の立場のおばちゃんが多いから
ガル民は

[56. 匿名]

お金ください金よこせ

[57. 匿名]

すごく義理母と仲良しですが

旦那さんの悪口を笑いながら聞いてくれます笑笑！

それが発散になるので11年いますが

旦那さんともすごく仲良しです(^^)

[58. 匿名]

お盆でわざわざ帰るの面倒くさいな。
年末年始だけで十分じゃないか？

[59. 匿名]

目先の直接的なメリットというより、巡り合った縁を大切にしてる人は、さらに良縁を引き寄せるから。

[60. 匿名]

義母に旦那さんの悪口言いますか？
顔では笑って聞いてくれるけど内心恨んでそう。

[61. 匿名]

かーねっ かーねっ

[62. 匿名]

ない！
私がいい嫁キャンペーンで義実家に歩み寄ろうとしてた時期、旦那は本気で面倒くせえって嫌がってた
もういいやって、今は気楽笑

[63. 匿名]

>>1
会いたくない理由がイマイチよくわからない。嫌がらせとか嫌味とか言われるの？泊まりの距離じゃ無さそうだし、それで旦那の気がすんで夫婦仲が上手くいくなら食事くらいいいような気がするけどね。

[64. 匿名]

>>29
賛成です！
へんに構えなくてもいいじゃん。

[65. 匿名]

あれだよね。男ってなんやかんやで嫁と子供巻き込むの好きよね。帰省だって一人若しくは子供連れて帰りゃいいのに嫁連れてってさ、友達と会うのも家族ぐるみで～とかバカみたい。女の人はそこまで拘らないよね。「私実家帰るけどどうする？」くらいしか聞かないや。

[66. 匿名]

>>1
夫に機嫌よくいてもらうのがメリットじゃない？

[67. 匿名]

主さん、お盆に墓参りしないの？
会わないの？
メリット、デメリット考えていたらデメリットしかないけどそんなこと考えていたら将来家族からも会うメリットないからと孤独にされちゃうよ。
旦那からも夫婦でいるメリットないなんて言われたら寂しいでしょうに。

[68. 匿名]

人付き合い、ましてや義理でも親との付き合いをメリットデメリットで考える人は誰とも付き合わない方がいいと思う。

[69. 匿名]

不機嫌になる旦那さんが幼稚だとおもう。
妻の気持ちになれないなんて。

[70. 匿名]

なんでも自分が嫌なものはメリットある？メリットある？ってなんだかなー

[71. 匿名]

一年に何度かっていうけど、なんで休み使って我慢しに行かなきゃなのかね
歩み寄ろうとか思わず堂々と振る舞えばいいよ
陰口言われても
とりあえず行けば旦那もご機嫌でしょ
それで不機嫌になるようなら無視

[72. 匿名]

ない。関わらない方が身のため

[73. 匿名]

義母嫌いだと言う人多いけど1度も助けてもらったことないのかな
結婚祝いだって出産祝いだって貰ってるだろうに、多少はいい顔したっていいと思うけどねぇ

[74. 匿名]

>>36
息子持ちは孫とも会えず
娘持ちは姑と折り合い悪そう

[75. 匿名]

うちの義母はたまに役に立つので一応仲良くしてる
お金が入り用なときにそっと封筒に入れて旦那にもたせてくれたり、子供を預かってくれたり
実母のサブみたいな感じ

[76. 匿名]

メリットくらい考えなきゃ行くのやってられないんだよね
わかるよ
しかしそこまで嫌いな人と仲良くするメリットは正直あまりない

[77. 匿名]

ガルの一部の人って義実家は金を出すのは当然。でも会いたくない構うな
って感じでなんだかなー

[78. 匿名]

旦那が兄弟が多いんだけど他のお嫁さん達が それぞれ義実家と仲良くしてるんだよね。
休みの日に義実家に行ったり一緒に出掛けたり。

私はできれば あまり義実家と関わりたくないタイプなんだけど他の義兄弟嫁が仲良くしてるし、せざるを得ないし、頑張ってるんだけどなんかすごく疲れる。
気も使うし。でも子どものためにも嫌われたくない気持ちもある。

この感情分かる方いますかね？

[79. 匿名]

男の子を産んだ人は男の子が結婚したら息子は嫁のもので子供の縁を切らないといけないとかな
世の中お嫁さん史上主義ですよね

[80. 匿名]

>>36
ガル民は過干渉姑になる人多そう
息子溺愛してるもん

[81. 匿名]

それほど仲良く無い会社の人に接するような距離感でいいと思う。ただ、一応お世話になっているのでたまに贈り物をする。お盆は会うけど、体質から孫を作ってあげられないから申し訳無さに押し潰されそう。

[82. 匿名]

>>62
頑張ったね❗お疲れさまです。
旦那がアレだね。

[83. 匿名]

私は義父母とは一切付き合いたくないが、旦那には私の親と仲良くやってほしい

[84. 匿名]

旦那の機嫌が取れるのが最大のメリット
遺産はうちはあまり関係ない。

[85. 匿名]

>>81
申し訳なく思う必要なんて全然ないよ
孫製造機じゃないんだから

[86. 匿名]

ガルは10年もたてば今度は嫁の悪口トピだらけになってる気がする

[87. 匿名]

1／365日の集まりでも一年分の疲れがくるよ。
なぜなら義母は他の親族がいる前だと気が大きくなってツンケンしてくるので最悪
絶対介護してやんない。

[88. 匿名]

結婚したら女は姓を合わせるんだから男は義父母とは絶縁してほしい

[89. 匿名]

自分がメリット無いと思うならそれが答えでしょ？
敢えて意見を求めるのは少なからず夫に対して後ろめたいから？
何にしろメリットだけで人間関係は割りきれない。

[90. 匿名]

>>86
その頃、新世代のガル民も入ってきて嫁姑戦争になるぞw

[91. 匿名]

旦那「おまえの親と仲良くしてメリットある？」って態度取られて気分よくなる人いるのかよ
普通に考えて失礼だし気分悪いわ

[92. 匿名]

>>78
わかるよ～
子なしだったら義実家には帰らないかもしれない

[93. 匿名]

メリットがないと仲良く出来ないタイプなのか

[94. 匿名]

妻の機嫌取りは毎日でもやってほしいけど夫の機嫌取りなって一切やりたないよね

[95. 匿名]

>>79
息子は誰のものでもないよ
ただ結婚したら新しい家族を優先するのは当然で、自立させたなら干渉すべきでないと思う
特にお嫁さんは姑の家族ではない

[96. 匿名]

損得勘定っていうか、元々は旦那の親だしうまくやっていきたいと思っているのに、休みに呼び出されたり昭和の感覚で距離詰められたりしたら

あれ？私、頑張って付き合うメリットなくない？

って気付く時が来る。
このトピで主を批判してる人は良い義実家に恵まれてるんだよ。

[97. 匿名]

>>73
もらった事ないし、義母に託けた親戚からのお祝いは全部勝手に使われた。
知らなかったからお返し出来なくて今でも常識ない嫁だと思われている。
義父母の調査不足の私が悪いし、夫婦中はいいけど早く離婚したい。

[98. 匿名]

子どもの為だけに仲良くしてる。いなかったら会っても話す事無いし苦痛感じてまでお金いらない

[99. 匿名]

>>42
本当そう思う。
もちろん嫌味な姑もいるだろうけど、同じように性格の悪い嫁も絶対いるよね。
自分にとって都合のいいことしかここには書かないだろうし。

[100. 匿名]

逆に旦那にお前の親と仲良くするメリットないわーとか思われてたら嫌だな。

[101. 匿名]

>>91
とは言うけど、私は自分の実家の集まりや付き合いに旦那が来ると逆に気を使わせるから嫌だよ
それに帰省もそもそもしないしするとしても旦那もうちの実家に泊まったことなんて一度もない
同列に語るなら同列に語るに等しい風潮であってほしい

[102. 匿名]

今回のトピばかりはトピ画が上手いと思った
メリットメリットうるせーもんな

[103. 匿名]

金なら自分で稼ぐ、何もいらないからきえてくれと思う毎年の正月

[104. 匿名]

自分の親はいいけど、旦那の親には厳しい人多いよね。

[105. 匿名]

いい妻を演じようとして壊れかけたので、もう自分を守るために素のままでいるようにしました
そしたら向こうから誘ってこなくなった。結果オーライ

[106. 匿名]

結婚した時点でメリットなんて期待しちゃアカン
結婚は忍耐だらけ。

[107. 匿名]

>>101
お母さんお父さんも気を使うだろうし自分も気を使ってしまうってのとメリットある？って態度は別物

[108. 匿名]

旦那の機嫌がよくなることがメリット。
そもそも嫁によくしてくれてる姑もやっぱり大事な息子のために嫁に優しくしてるんだと思う。

[109. 匿名]

事情があるなら会わなくていいだろうけど
メリットないから会わないってんじゃ旦那は納得しないだろうね
そもそも人間付き合いをメリットデメリットで考える人って、自然と人が離れていく
私も昔は興味がないことはメリットデメリットで考えていた時期もあったけど、あの時期に失った信用を取り返すのに何年もかかった
メリットデメリット考えてる人って相手からも信用されないし、その気持ちが常に透けて見えるから仲ようなりたい人からの信用すら失うんだよ
ほんと、勿体無いよね

[110. 匿名]

家族や身内に損得を考えたことがないから分からない。

[111. 匿名]

私が旦那や舅にいじめられてても姑がかばってくれること

[112. 匿名]

>>1
ないよ

[113. 匿名]

悲しいね。
人付き合いをメリット、デメリットで考えるって。

[114. 匿名]

義母が何もしてないのに嫁にこんな態度とられたら義母も旦那も可愛そう。旦那も不機嫌になるということは別に義母がに主にたいして嫌な態度とってる感じではないじゃない？どれなのになんでもメリットある？って言う人無理だわ。自己中だと思う。ただ義母が嫌な人だったらそりゃ距離おくのはしょうがないと思うけど。

[115. 匿名]

10年たってもこんな考えでいられるもんなのか。なんかもうやり直そうと思ったとしても手遅れなのに
相手の心が狭いとか言い出しそう

[116. 匿名]

メリットとか考えたことない。
義母と会うと疲れが半端ないから出来れば会いたくない。でも、義母と会って気を張った日に限って晩酌が旨いんだよー。なんなのこの力ぬける感覚。私の日常は幸せなんだと改めて思い出す。
そのくらい生き地獄感じて苦痛だけど幸せを思い出せるし、義母と別れた後の晩酌の旨さの為に会ってる。義母との付き合いを頑張った日、夫が私の機嫌とりする姿も、言葉にはしないけど俺の母ちゃん喜んでた！サンキュー！ってはしゃぐ子供みたいでアホらしくて楽しいし、我慢さえすれば夫は私に恩を感じて感謝してくれる

[117. 匿名]

いい大人なんだから、当たり障り無く付き合えば、それで良いのにね


しかし、メリットとして遺産て挙げてる人何人もいるけど、姑の遺産は夫の個人資産であって、配偶者には一切の権利がないこと、理解してるのかしら

[118. 匿名]

姑に問題ないなら旦那は結婚する人間違えたと思う。旦那のこともATMぐらいにしか考えてないいんじゃないかな？

[119. 匿名]

夫の実家に行くと座ったまま動かない夫がむかつくから、なるべく私一人で行くようにしている。
「○○くんは仕事だから、私だけで来ちゃいましたー」って。　夫にはまた後から一人で行ってもらっている。

[120. 匿名]

>>75
ひどい言いようだね

[121. 匿名]

メリットの有無で人付き合い考えるの？
友達なら怖いわ

[122. 匿名]

>>117

これ、ちょっと変わったんだよね。少しだけね。

[123. 匿名]

メリットと考えると…無いよね
ダンナを産んで育ててくれたことには感謝してるけど
これ以上仲良くしたいとは思えないなー
私は現状維持でいいわ

[124. 匿名]

義母なんて他人より他人の気がする
私は今年から御中元、お歳暮、母の日などやめます。
よく考えたら実母には甘えてばかりで
親孝行あまり出来てないのに
他人のおばあちゃんにやってるのアホらしくなった。
息子（夫）がやればいいだけの話。

[125. 匿名]

>>116

えらいなぁ 旦那さんのこと好きなんだね

なんか年々旦那が嫌いになるから旦那の家族も邪魔に思えてきたわ

[126. 匿名]

>>47
これに何の違和感も抱かないようなら嫁姑戦争はずっと続くよ
もう時代も変わったのにね

[127. 匿名]

嫁の立場からすれば所詮他人ですよね。
でも子供や夫には血の繋がりの有る親族。
滅茶苦茶毒親で無いなら表面的に振る舞って付き合うけどな。
そもそも主さんが考えるメリットって何ですか？

[128. 匿名]

>>117

当たり障りなく付き合うのが死ぬほど難しく大変な苦痛を伴うことを結婚して知った

[129. 匿名]

私は義母割と好きだから会うのは嫌じゃないよ。
でも義父が苦手だし、泊まりは嫌！義母は泊まってもらうの好きな人だからそこだけ不満。
日帰りがちょうどいいよね、何日も過ごすのはかなり疲れる。

[130. 匿名]

ない

[131. 匿名]

メリットとかそんなん考える人の義理母もかわいそう

[132. 匿名]

同居してないけどクルマで20分くらいのところに住んでるので、子供のお迎えを頼んでます。
おかげで仕事も制限せずに出来てます。
また、子供の小遣いをたびたびもらったり、おもちゃや絵本、お菓子などよく買ってもらってます。
連休中の1日くらいは面倒みてくれるので、自由に昼寝したりとゆっくりとした時間を過ごしたりしてます。
ちなみに同居してる兄夫婦よりずっと仲良しです。
義姉とは仲が悪いらしく、内孫よりウチの子を可愛がってるようです。
ちょっとめんどくさい時もあるけど、娘が義母から愛される為だったら軽く受け流せます。
自分もおじいちゃんおばあちゃんが好きだったので、娘には家族みんなと仲良くなって欲しいと思ってます。
たまに向こうも用事を頼んできたりするけど、ギブアンドテイクの関係だと思ってます。

[133. 匿名]

娘の孫と息子の孫(こちら側)の扱いの差が激しくて、この前帰省したけど心が折れかけてる。

生まれてこのかた娘の孫のお下がりばかり渡してきて、新品で何かもらったことなんて一度もない。
ブランド物ならまだしも、西○屋の着古した毛玉付きのよれよれ服やボロボロのおもちゃ。。

無理に帰ったり小まめに連絡取ってたけど、何だかな。と思ってる。

[134. 匿名]

絶対に許せないことを言われたけどそこそこの資産はありそうだからそれなりに仲良くしてるフリをしてる　遺産以外に理由は無い

[135. 匿名]

メリットなんてないでしょ
と、思っています

[136. 匿名]

>>9
義母目線のコメント。絶対義母の立場の方でしょw

[137. 匿名]

子供が小さいときはあんまり考えなかったけど、大きくなってくると自分が親や義理親にしたことや行動って子供はちゃんと見てると思う。
だから子供が大きくなって結婚した時に自分が親や義理親にしたことは、そっくりそのまま自分に返ってくると思うようになった。
将来子供に同じ事思われて疎遠にされるかもしれないけど、主さんがつきあうメリットないから仲良くしないっていうならそれでもいいんじゃないかな。

[138. 匿名]

ここの人って、自分は絶対悪くなくて、嫌な事起きたら相手が必ず悪いって感じだよね。
それか、自分の考え、やり方と違えばそれも全て駄目！みたいな。
とにかく謎の上から目線

[139. 匿名]

メリットがあれば会うって考え方には共感出来ないなぁ
義理でも家族だし、スムーズな関係の方がストレス無いと思う。
旦那が不機嫌になってる時点でデメリットですやん

[140. 匿名]

子供が産まれてから義母が苦手になりました
私は居なかったけど
旦那が義実家に連れて行ったらギャン泣きだったようで、
こんな人見知りの子にしちゃって
と、旦那を通して言われました
これどう思います？
人見知りになるのって親が悪いんですか？

[141. 匿名]

私を指導して思い通りにしようとしてくる所が苦手。別に教えて欲しくないし、旦那をみてると、息子さんの育て方間違ってませんでしたか？って思えてくるところもある　

[142. 匿名]

会ったら色々買ってくれるし全部外食にして払ってくれる。たまにプレゼント送ってくれる。過干渉気味でつらい時もあるけど基本的にはありがたい。
「娘がほしかったから仲良くしたいし嫌われたくない」って旦那に言ってるらしい。

[143. 匿名]

義父母がいい人とか悪い人とか関係なく会いたくないし近寄って欲しくない息子も会わせたくないから里帰りは旦那が行きたければ勝手に行けばって感じ
自分の実家にはしょっちゅう帰っている孫とか見せて親孝行しないと旦那も運転手として連れて帰って、年末の大掃除とか夏は庭の草刈りとかさせている
ストレスなくていい感じ

[144. 匿名]

ご飯も誘ってくれないし、お金もない。でも夫の親に変わりはないので必要最低限自分らしく接してる。

[145. 匿名]

メリットデメリットとかより、意地悪する人とはたとえ血縁者でも付き合いしたくない。
他人の義理親ならなおさら付き合いしたくない。

[146. 匿名]

メリットなんて1ミリも無い。

皆さんが言うように、遺産やらお金に関してなら、うちの場合はむしろマイナスな方のお金が降り掛かる。

なので関係を絶ってます。

[147. 匿名]

>>138
向こうもそう思ってるからお互い様
悪いことは全部嫁のせいらしいし

[148. 匿名]

主も義母が嫌いだし、義母も主のこと嫌いだろうねｗ
メリットか無いって言ってるけど
旦那の機嫌が良くなるんでしょ？それだよ

[149. 匿名]

不必要に仲を悪くする方が後々よほどデメリットがある。メリットとか考えてのお付き合いの方は疲れてくるよ。あまりオススメしない。

[150. 匿名]

主です。たくさんのコメントありがとうございます。
私も、結婚当初は損得勘定などなく、仲良くなれたらいいと思い、歩み寄って過ごしてきました。
しかし、会うたびに嫌味、悪気なく？子どもに私の悪口を吹き込むなど、傷つけられることが多くなりました。また、こちらには言いたいことを言うのに、こちらが言い返すと激怒し口もきかなくなる、などの態度に疲れ果ててしまいました。それでも我慢していると、いい関係が築けていると思っているのか、頻繁に私たちの家庭に介入したがる。
10年がたち、私はずっと我慢しているけれど、私にとって良いことは何もないのでは？と思いメリット、という表現をしてしまいました。気分を害された方には申し訳ありません。
いろんな方の意見が聞きたいので、引き続きご意見ください。

[151. 匿名]

>>66で答え出てるよね
夫のため、夫婦が円満でいるため
それしか無いよ
あと子供いるなら祖父母に合わせる義務もある

[152. 匿名]

>>122
それ介護した場合の話かな
今年から改正されるんだよね

介護をしていた長男の妻に相続で「金銭請求権」が認められる

相続に関する規定が約40年ぶりに見直され、長男の妻など相続人以外の親族が介護や看病をしてきた場合に、他の相続人に対する金銭請求権が認められるようになります。この記事では、相続人以外の親族の金銭請求権について、現在わかっている情報を詳しくお伝えします。

[153. 匿名]

>>65
めっちゃ同意。私は逆に実家に旦那いたら落ち着かないから気持ちがわかんない。
旦那の職場の付き合いにも連れて行かれるし。嫁と子どもも一緒の方が印象いいらしい。私は子どもの面倒見ながら知らん奴らにお酌して回らされてブチ切れそう！道具じゃないんですけど！

[154. 匿名]

>>136
いや、そんな歳じゃないし子供もいないから全然違うけど
メリットデメリットで人間関係考えるとか人としてどうかと思うよ

[155. 匿名]

>>150
もう会わないでよくない？
子供に悪口吹き込むって相当酷いよ
気に食わなくても大人だけでやらなきゃ
その事旦那さん知ってるの？

[156. 匿名]

自分の息子がそういう女と結婚した時点であまり関わりたくないし息子も帰ってこなくていいよ

[157. 匿名]

>>150
お互い嫌いなのに、旦那だけ勘違いして仲良くさせたがるパターンかもね
男って気づけないからされた事話した方がいいと思うよ
もっと不機嫌になる可能性も高いけど

[158. 匿名]

>>101
ちょっと妻家族と出かけたり手伝ったりしたら「優しい旦那さんねー」ってなるよね
嫁はやるのは当然って感じ

[159. 匿名]

>>150
それ旦那さんは知らないの？
何も言わないの？
間に入って注意して貰うべきだし主さんとお姑さんだけの問題ではないよ
もう行かないにしても夫婦で話し合わなきゃ
行くメリットとか１人で考えてても解決しないと思うな

[160. 匿名]

親戚敵に回さなくて済む

[161. 匿名]

>>150
自分や子供のメンタルを守るために必要だと思うなら、これからも会わなければいいし、夫にも冷静に理由を伝えればいい。メリットがあるかとかじゃなくて、義母と交流するというストレスに主が耐えられるか、子供を守れるかという問題でしょ。母親の悪口を言うような祖母と接するのは、子供にだってストレスだし。

数年に１回、お盆に数時間会うくらいなら耐えられると思うなら行けばいいと思うけど、夫には、主にとってはストレスの大きい仕事だってこと伝えた方がいい。

[162. 匿名]

>>152
そうそう
介護した場合ね

でもって、相続権が得られる訳じゃなくて、必要経費がかかったことを証明できれば、請求出来るというだけなんだよね

[163. 匿名]

>>154
同感です

中には友人や恋人すら、メリットデメリットで付き合う人がいるものね
価値観の違いと言われればそれまでなのかもしれないけど
その当人はいったい、どれだけのメリットを周りの人に与えられてるのか、疑問に思う

[164. 匿名]

子供が居るなら色々ありそう孫を可愛がってくれておもちゃ買ってくれたりお小遣いくれたりお年玉とかね無いより良いでしょ？

私は子供居ないけど一緒に外食すると奢ってくれるスーパー行ったら色々買ってくれるから助かってるやっぱりお金だねメリット

[165. 匿名]

旦那と義母が仲悪い。てか旦那が義母と話すとイライラしてしまうようで、距離を保ってと言われる。。。子供産まれるからなんか寂しい。子供もおばあちゃん、おじいちゃんに懐かなくなっちゃう

[166. 匿名]

結婚して、義母とのお付き合いが始まって
アクティブな義母に会いに行くことで義母つながりの知人が増えた。
夫実家が田舎だからお魚や野菜のおすそ分けをもらったり、
お礼に実家のある地域の特産品を渡したり。
物がメリットというより、そこから繋がる人間関係がメリット。
義実家が自営だからいろんな年齢層の方と知り合えて楽しい。
合わないなーと思うところもあるけど、そこは義母に限らずあることだから気にしない。

[167. 匿名]

メリットどころか迷惑しか無い。

[168. 匿名]

金がない義母なら無視して良し！

本当に義母は嫁に意地悪に出来てる。

たぶんどの家庭も同じ！

[169. 匿名]

>>168
かわいそうな家に嫁いじゃったんだね。
どの家庭もそうじゃないよ。
いろんな家庭があるから一概には言えない。
人間だから全てが完璧じゃないけど、寄り添ってくれる義母もいるよ。

[170. 匿名]

ない。気持ち悪い食べかけとか、ダサい食器とか押し付けられて、アポなしで夜来たり、おまけに結婚してから知ったけど、旦那の兄弟が子供部屋おじさん。ニートだった。

もう10年ぐらい顔も見てないよ。
本当嫌い。旦那とも離婚したい。

[171. 匿名]

義家族がどういう人間の集まりかによる。
私はメリット、デメリットなんて関係なしに仲良くいた方が良いと思っていろいろ頑張ってて、義母とはそれなりに上手くいってたんだけど、小姑が性格悪すぎて私に敵対心むき出しで、義家族みんなにあることないこと吹き込まれて完全に孤立させられて、そんな小姑の言いなりな義家族全員生理的に無理になった。
うちの子供達もまるでいないかのような扱い。
もう疲れた。

こんな風にならない方が絶対に良いよ。
だから仲良くて特段メリットはないかもしれないけど、ギクシャクしてしまったらデメリットは大きいと思う。

[172. 匿名]

>>169
優しい人もいるだろうね
でも根底に「大事な息子を取られた」って思いがあるんだと思う
ここでもまだ結婚もしてない息子の嫁について案じるようなコメントあるし(息子は結婚したらお嫁さんのものなのかなとか)
やっぱり義母にとって嫁は敵ってなることは多いよ
根がいい人でもね

[173. 匿名]

>>106
だから忍耐を減らすために義両親との付き合い方を考えようって時期なんじゃないの？
好きだとは家
いえ元々他人の旦那との生活、子育て、それにまつわるお金や人付き合い
日々ストレスはあるよね
それに旦那実家との付き合いも耐えろなんて無理無理

[174. 匿名]

>>29
家族と思えるような良き姑に恵まれてよかったね！

実際には、義両親って自分の「家族」じゃないからさ。

[175. 匿名]

お金くらいじゃない？仲良くすると介護とか期待されて大変そう

[176. 匿名]

義母はいい人だけど介護とか考えると付き合いたくない

[177. 匿名]

今ここでメリットは無いとか、義母が嫌いって言ってる人、年取ったら今度は自分が言われる立場だよ。悲しいね。

[178. 匿名]

>>36
ウチも息子2人だけど、お互い好きでお互い思いやりをもって優しく大事にしあって幸せに生きていってくれるなら、私はお嫁さんに会わなくも嫌われてても良いかな。息子が幸せならこれ以上の事はない。

[179. 匿名]

>>177
相入れないものなんだよ
だから適度な距離間が大事なんだと思う
同居の希望もちろん、家族の問題に口出してきたり連休の強要とかしないようにしないと
逆に嫁はお金のことだけ頼らないようにするとか
あくまでも「別世帯」って事を忘れちゃダメだよね

[180. 匿名]

>>60
うちの嫁達は言いますよ。
こっちが、ごめんね、あんなのでって答えています。
確かにバカなところあるし。だらしないし。
だから、結婚してくれてありがとうとも思う。
すごく優秀で自慢の息子だったら、うちの子をバカにするな！って思うかな。

ムリに会いに来なくて良いよ。
こっちも気を使うからね。息子も来なくていい。
お盆ボンヤリしたい。
お金かかるし、布団出さないとだし。

[181. 匿名]

>>132
あなたが同居で義姉さんが近居だったら仲の良さも逆だったかもね
子供は可愛がられず、介護問題ものしかかり(他の人も手伝うといっても結局1番負担がくるはず)
やっぱり同居なんていうかするものじゃないな

[182. 匿名]

主と付き合ったらどんなメリットあるのか教えて欲しい。他人にメリット要求するぐらいだから主はよほど素晴らしいメリットあるんでしょうね

[183. 匿名]

>>132
同居の義姉は連休中に義理の甥だか姪をよく預かってくるから不仲なんじゃない？

[184. 匿名]

>>183
確かに
ご飯も同居のお嫁さんが作って結局面倒も見てたりしてね
どこかに外出してるならいいけど

[185. 匿名]

そんな態度で会いにこられても義家族も迷惑だから会わない方がいいよ。旦那さんよく思ってないみたいだし捨てられないといいですね(笑)

[186. 匿名]

>>172
敵というより、息子にとって１番でいたいんだろう。
86の義母あちこち痛くて病院通いなのに、
墓掃除私には「暑いからムリしないで。来なくていいよ」
60過ぎた息子と二人でやってくれる。
暑い中ありがとう。私元気なんだけれどね。

[187. 匿名]

>>150
主ちゃんと最初にそれ書かないと
色々主がどういう人か想像で書かれて傷つくよ

[188. 匿名]

メリットって…
結婚した人の親くらい大事にしたらどうだろ？
あなたの旦那さんとあなたの親が仲良くするメリットはあるのですか？

[189. 匿名]

>>188
>>150読まずにコメントしちゃいました。
主さんのようなことなら良くしなくていいと思います。

[190. 匿名]

孫が小さくて可愛かった頃はあれこれ理由をつけて来なかったクセに
大きくなって教育費とかかかるようになってからか
向こうの母親、実家がなくなってからか
大型連休にただで使える宿がわりに来るようになった。


そういう人間なら付き合うメリットあるんじゃない。

[191. 匿名]

うちの母は兄夫婦に面倒見てもらおうと必死でいい人演じてるよ

[192. 匿名]

損得でしか考えられないニンゲンは
嫁だろうと他人だろうと会いたくはない。

[193. 匿名]

>>172

うちの場合大事な息子を取られたじゃなくて 息子をあげたんだからあんたは言いなりの家政婦になれって言ってくる
息子より私の方が利用価値があるらしい.....

[194. 匿名]

いい人だけどいない方がよかったな
介護はしたくないし面倒ごとに巻き込まれたくない

これが嫁側の本音

[195. 匿名]

てか今時双方にメリットあるって無くない？子供持てば負担すごいとかガルちゃんでも書いてあるし、お金無きゃ実親でさえ離れるとか言ってるし。
要は全員お金と自立心が無きゃメリットとかの前に重荷になってデメリット。

[196. 匿名]

>>192
綺麗事じゃない？所詮は他人だよ
あなたは介護できますか？

[197. 匿名]

>>195
その通りです
あなたはわかってるね

[198. 匿名]

>>181
跡取り問題で、同居は母親の姉（旦那の叔母さん）とお婆ちゃんとしてます。
つまり旦那の母親の実家に住んでます。
同居していた叔母が亡くなり、娘の送り迎えのことで悩んでた時に旦那が義母に頼めば良いと言ってくれました。
将来的な介護も、仲の悪い義姉にしてもらうより私がした方が義母にとって幸せだったらやらなきゃならないかもって思ってます。
結婚して家族になるってそういうことだと思っています。

[199. 匿名]

>>31
あなたの家に入ったんじゃない
自分たちの家庭を築いてるの
私たちからしたらあなたが部外者(嫁)

[200. 匿名]

>>198
叔母さん亡くなったならお姑さん引き取ったら？
部屋はあるだろうし、仲良い人同士住んだ方が上手くいくんじゃない？
介護の覚悟だってあるんだったら通いより一緒に住んでた方が楽じゃん

[201. 匿名]

>>49
周りの質によっては考えないと搾取されることもあるんよ…

[202. 匿名]

>>184
義姉はよく実家に帰っているので、ほとんど自宅にいないみたいです。
それに、私たちの方が先に結婚していて仲が良いのを知っていました。

[203. 匿名]

究極は嫌な言動をとられなきゃこちらも損得勘定で付き合うこともないのにね。

[204. 匿名]

>>200
義父が亡くなったら、それもありですね。
アドバイスありがとうございます😊

[205. 匿名]

>>201
義理親が金持ち以外だと搾取される可能性の方が高いよね
介護と金銭

[206. 匿名]

>>1
遺産ってのは嫁には入ってこなあんじゃない？相続権はないよね。

小遣いとしてくれそう？ ナイナイ。こう言う時は嫁は他人。

[207. 匿名]

>>22
相手がまともな義母ならばね。

主の義母はまともじゃない義母だから相談してるんじゃない？

昭和の時代の嫌がらせをする義母はまだいっぱいいる。

[208. 匿名]

メリットがあったとしても会いたくない。

[209. 匿名]

旦那や義親の欠点を言うと事実であっても子供の顔が曇る

子供は自分自身のように大事だが
実際は半分は旦那側でできているから子供自身の欠点として受け取る
すなわち旦那側の親族も大事

[210. 匿名]

結婚して20年、子なし。義実家には夫の姉が
離婚して子連れで義父母の手厚い援助を
受けながら同居してる。

可愛い娘、可愛い孫と一緒に暮らせて義父母
は幸せそうだし、きっと介護も娘に頼ることを
想定して生活を援助しているんだろうと思う。

私は何もできない存在と自覚しているし、
義父母側から見れば何のメリットもない嫁
なので、年1〜2回の帰省は仕事だと思って
事務的にもこなしている。

報酬は、表面上は親戚一族がうまくいって
いるという軽い安心感のみ。

[211. 匿名]

>>208
ぷらすをおさすつもりが指があたってマイナスに
すみません

[212. 匿名]

>>202
あなた方がいるから、自宅ではくつろげなくて、実家に帰らざるを得ないんだね
気の毒だわ、ほんとに

[213. 匿名]

３０年同居してるけど仲良くすると甘えて来るから程よい距離取らないと
自分が大変になると解ったから、用事がない限りは会話しない。
別居の嫁なら適当に付き合えるからいいよ。
同居の場合、夫婦でタッグ組んで義父母の扱いを上手く交わす。
メリットはお金かな。
お金の無い義父母と同居するほど私は優しくはない。
精神的ストレスに見合うほどの財産とお金が無い同居はしない方がいい。

[214. 匿名]

何かあった時子ども預かってもらえる。

[215. 匿名]

金くれないならメリットなんかない

[216. 匿名]

>>9
メリットなければ会いたくないと思うような背景があるんだよ
少しは想像力働かせなよ

[217. 匿名]

毎月仕送りしてるんだけど、私が優しくしないと不貞腐れて「仕送りいらない！」と言い出す。
優しくすると「やっぱり仕送りちょうだい」と言い出す。
だから仲良悪いほうがこちらにとってはお得。
でも夫が悲しむから一応仲良くしようと思ってる。

[218. 匿名]

>>29
姑は家族ではありません。他人です。

[219. 匿名]

義母が旦那に
あなたこの子と結婚して何のメリットがあるの？
と聞いたり「メリット少しはあるよ」って答えられたりしたら嫌じゃない？
義母に対して、メリットなんて普通言う？！って思わないのかな

[220. 匿名]

>>216
その先の想像力を働かせると文章の端々に
メリットの無い人間関係の構築をまず考えられないっていう1の性格も見えてくるけどね

[221. 匿名]

>>220
同意です。合理主義の方って表面上損はないけれど
実際は信頼や尊敬などもなく、人生が味気なさそう

[222. 匿名]

>>218
義理の母が他人なら夫も他人だね

[223. 匿名]

>>222
突き詰めれば夫も他人だよ
紙切れ一枚だもん
でもそういうことじゃないんだよ
夫婦になって一つの世帯となる
そこに親は入ってない
あくまでも姑は夫の家系の人
一緒くたにしてどうするのよ

[224. 匿名]

>>1
メリットがなければ義母と会いません。
そのまま夫に言ったらいいじゃん
それにしても結婚前言えば良かったのに後出しはずるいわな。
夫が結婚前に借金あったと同レベルぐらい。

[225. 匿名]

メリット
遺産相続しました
夫は一人息子なのに私にすべて託してくれました
そのあと離婚しました

デメリット
24時間義母の介護でした

[226. 匿名]

私は義母のこと好き！会いにも行くし、長電話もするよ。
仲がいいデメリットは、たまに突然遊びに来るところ。働き始めたらなくなったけど。

遊びに行くと美味しいご飯作ってくれたり、お土産持たせてくれたりもするよ。
引っ越しも手伝ってくれた。

あと、うちは義父と仲がよくないんだけど、(長男なら同居しろしろうるさい)、義母が私は同居なんてしたくないわー。周りだってやめろって言うよ、って同居反対してくれてるのもメリットかなぁ。
私のことも可愛がってくれてて、だからこそ苦労させたくないし夫とも同居のこと含む義親のことで喧嘩や離婚してほしくないって言ってくれてる。

[227. 匿名]

旦那のことを叱ってくれます。優しいです。味方になってくれたらやはり心強いのでは？

[228. 匿名]

何のメリットも見当たらない
遺産も義父の介護費用でたいしてないと思う

上目線の育児アドバイス、教育アドバイス、
私に対する批判、さりげなくかつ巧妙な嫁ハブり、
一方的に話しまくりこちらの意見は一切聞かない、
家事や買い物を手伝わせる、加齢臭がひどい、
４０歳も離れているのに容姿マウティングしてくる、
一切会わないほうが心の平穏が保てるしよっぽどメリットある

[229. 匿名]

メリットいらないからデメリットもなくしてほしい
つまりゼロ
いないのが一番いい
金持ちじゃない限りは負担になる

[230. 匿名]

主と仲良くするとどんなメリットがあるの？

[231. 匿名]

>>225
ウソつけ

[232. 匿名]

メリット、デメリットで義母を見たことがない。人間関係メリット、デメリットで築くなんて嫌だな。自分は落ち度の無い、人にメリットしか与えないって自信があるなら別だけど。私はいい所、嫌な所はお互い様だと割り切ってます。関係は良好です。

[233. 匿名]

今から死んだあとの物の処分や介護施設等の手続きが憂鬱
こちらに全く負担がなければ仲良くしてもいいけど

[234. 匿名]

>>229
ホントそれ
金銭面の援助とかもいらないから付き合い最低限にして欲しい
よく旦那が一軒家に住めていいじゃんって同居に乗り気、みたいなの見るけど
同居の持ち家より家族のみの賃貸アパートの方がいいんだよ

[235. 匿名]

実家や義実家と仲が良いのは、親が金持ちの人がほとんどだな。
自分達の生活だけで大変なのに、お金の無い親と仲良くする余裕がない。

[236. 匿名]

うちはないね。
優しくするともっともっとと手を出してくるタイプだから。
お金も手間もずいぶんかけたよ。
でも大して感謝されないし、前はこうしてくれたんだから、今度はもっと！と言われるだけ。

義姉と相談の上、嫁たちは意識的に距離を置くということにしています。
実子である夫たちが孝行するのは邪魔しません。

お盆は夫たちだけが帰省します。
手土産を持たせてニコニコと送り出すだけで十分だと思う。

[237. 匿名]

義母と仲良くするメリットは夫とのいさかいの種が一つ減ることかな。
もしくは夫への貸し。

夫が夫の親族の悪口を言っても一緒には言わない。

母はわりと父との親戚とうまくやっているが
常々「血は穢い。他人には入れない世界」と言ってました。

[238. 匿名]

義母と嫁の利害関係は反比例する。仲良くすればする程、嫁側のメリットは減りデメリットが増える。逆に義母のメリットは増えてデメリットが減る。お金がメリットって言ってる人いるけど、お金は使わせず義に持ってて貰った方がいいよ。今持ってる義の資産が介護費用になるから。

[239. 匿名]

>>230
マイナスついてるけど、分かる。知りたいよね、メリット

[240. 匿名]

デメリットかメリットというか、子供の大ケガや病気に関心もなくて、嘘でも心配して見せる様な事も言わない癖に、何かと理由をつけては食事や出掛ける事を提案してくるのが無理。
伝えてあるのに、子供にやめて欲しい事や危ない事をしながら笑ってる。
無難に付き合おうと思っても少しでも良い顔を見せると密な距離感を要求されて迷惑。
少しでも従わなければ嫁がおかしい扱い。ちょうどいい距離で付き合い続けるのを向こうが許せない感じ。
０か１００かしかないアスペっぽい人なら精神衛生上離れてた方が良いし、それで困る事はない。

[241. 匿名]

嫁姑だけじゃなく、人との付き合いにメリットとか言ってる時点でなんだか…

[242. 匿名]

喧嘩したりすると絶対に味方してくれる。
美味しいもの食べいこーって連れて行ってくれる。
どっかいこーっていろいろ連れて行ってくれる。
洋服とかバッグとかたくさんプレゼントしてくれる。
週一くらいで遊んでるww
まだ43歳のお義母さんは、お姑さんってよりも友達みたいな関係で、タメ語で話すし暇な日は朝からずっと電話したりもするw
お義母さんなら介護してもいいと思ってるよ〜

[243. 匿名]

女同士なんてそう簡単に仲良くできるわけない。
これまでの人生で、同級生とか職場の人とか、トータルすると何百人って女に出会ってきてるけど、その中で友達になったのは数十人、更に今でも連絡取ってるのは十数人、更に親友になってるのは一人か二人…。
その親友ですら喧嘩したりイライラすることがある。
それ考えたら義母と仲良くできないのは普通のことだと思うから、そういう気持ちで割り切ってる。

[244. 匿名]

>>235
メリットどころか負担しかないもんね

[245. 匿名]

メリットがあるから付き合うって考え方も嫌な考え方だけど、子どもの世話とか家譲ってくれるとかあるのかもしれないけど、私の義両親は口出ししてくるタイプだから、疎遠です。いい義両親だったら、仲良くするのもいいかな。

[246. 匿名]

>>242
介護舐めてない？

[247. 匿名]

うちの義両親はこちらが頑張れば頑張るほど「もっともっと！」と要求が高くなっていき、こちらがしてる事は当然という考え。ついに私の体調が崩れてしまったので今は疎遠です。メリットデメリットというか、自分の体調を今は第一優先で考えてるので、無理にまた頻繁に会うことを再開してもいい事は何もないと思ってる。今度どうなっていくんだろうと漠然とした不安はある。

[248. 匿名]

仲良くするメリットなんてないでしょ。
仲良くして気心の知れて、娘のように思われたら

この人になら介護してもらっでもいいかななんて義母が思い始めたら厄介だよ。
ある程度距離取って 心許さない関係で
読めちゃんに老後見てもらうなんて気を遣って気持ちが休まらないわ
くらいに思ってもらっておかないと。

私はそう思ってる

[249. 匿名]

同居で農家。義母は農作業して私は0歳児いるので育休中。子供預けないし、私が食事用意してるけど義姉の子供私に相談なく急に連れてくるしちょっと何かするとそれが当たり前みたいな顔するので仲良くしたくなくった。
子供2人いるのにいない時と同じ感じを求められても無理だし。
姪連れてきて1週間たつけど私は上の子幼稚園から帰って来てから少し顔出す程度。上の子がまだ遊びたいと言えばそのまま遊ばせます。
急に連れてきたのは義両親だし義姉からもお願いされてないし、下の子の夜間断乳や上の子の病院通いなど色々重なったので義両親と姪の食事の準備は自己完結してもらうために義母にお願いした。
1階2階でキッチンあるし今のところ私は何にも問題ないし快適すぎてずっとこのままにしたいけど、保険料もろもろ義父が世帯主になって払ってもらってるからずっとはできないのが苦痛。

[250. 匿名]

>>219
リアルでは言えないから、せめてガルちゃんで愚痴らせてほしいのです(>_<)

[251. 匿名]

>>1
メリットって言葉に驚いた

そのまま義母や旦那さんに言ってみたら？

因みに、主は自分の親元に旦那を連れて行くの？
連れて行ってるなら旦那にとってメリットが沢山有るんだよね？

[252. 匿名]

実家も義実家も自分達が介護してもらう為に、お金じゃないけど、家チラつかせたり、食べ物くれたりする気配がする。介護気が重い…。何で、みんな私の事あてにしようとするの?

[253. 匿名]

>>206
旦那の祖母が亡くなった時に遺産が入って来ましたが、義母から私に対して管理してねっと私に渡して来ましたよ。
旦那に渡したら信用ならないからって。

[254. 匿名]

序盤のコメントしか見ていないですが、メリットが遺産とか金銭面のことが多く、羨ましい…
うちは会う度お金せびられます。
外食してもお金出してもらったこと一度もありません。
お金と気の両方を使う。
もうすぐ子供もうまれるのに、いつまで援助しないといけないのか…
会うメリット全くなし。

[255. 匿名]

>>6
姑とのあれこれを我慢して機嫌良くなる旦那って時点で、、💦
そんなことしなくても旦那はいつも優しいし、その上でメリットなんてある？と聞いてるんじゃ

[256. 匿名]

主の旦那はあなたと結婚したメリットはあるのかと考えてると思うよ。
合う合わないはどうしてもあるし、書いてないだけで姑といろいろあったのかもしれないけど、損得勘定で図るなんて、自分にどんだけ価値があると思ってるの。失礼だよ。

[257. 匿名]

たまにしか合わないんだから我慢すれば。子供にこづかいくれるかもしれないし。
あなたのメリットなんて関係ない

[258. 匿名]

>>212
まさかそんな、いい年してそんな空気の読めないことはしませんよ。
義兄に彼女が出来たと知って、旦那と話し合い嫌がられないように義実家には法事などの他はあまり行かないようにしてました。
しかしその後すぐにデキ婚、出産、同居となり。
義姉が頻繁に実家に帰っていて、孫は同居にも関わらずほとんど会うことがないと聞き、私たちまで距離を置いたら可哀想だなと思い義兄夫婦に気を使う必要はないんじゃないかということになりました。
ちなみに義両親と義兄夫婦の関係は良好ではありませんが、私たち家族と義兄家族とは不仲ではありませんよ。
お互いの子供同士も仲良しです。
どっちが悪いとかではなく義兄夫婦と義両親、お互い性格が合わないっていうのはあるのかもしれないと思っています。
だから距離をおくおかないも、性格合う合わないで変わってくるのかもしれませんね。

[259. 匿名]

>>154
独身？

[260. 匿名]

>>219

人間意識しないだけで必ず結婚に関しても考えてはいると思う
働かない、だらしない女性はデメリットと考える男はいるよ。
女の場合、男の低収入はデメリット。

[261. 匿名]

私も大嫌いだけど、私が義母の事を良く言うだけで旦那は喜んでくれる。
母の日のプレゼントを悩みながら選んでる時も嬉しそうに見てるから、それだけでもメリットなのかな。

[262. 匿名]

主のレス
>>150
読んで
我慢すればとか言えないから

[263. 匿名]

うちなんて義母からご飯食べ行こうって誘ってくるくせに行ったらご飯代毎回払わされるんだよ
メリットなんてなんもねぇよ
金払わないからもう会わない

[264. 匿名]

何かさー、まだまだ未熟な中高生とかも見てるだろうに
世の中の母親達がこういう感覚でいるって知るの、酷じゃない？
義父母どうこう以前に人との関わりをメリットデメリットで考えるって
ゲスだなあ。
本音言ってもいいとは思うけど、青少年への影響も少しは考えるべきじゃない？
いい歳なんだから。

[265. 匿名]

>>264
ネットにそこ求める？
がるちゃんなんて即閉鎖だよ
テレビにすぐ不適切ってクレーム入れるタイプ？

[266. 匿名]

義両親、子育てとかいろいろ手伝ってくれるかもしれないけど、口出ししてくる、お金とかではなく敷地内に家が2個あるから、一軒家に住めるかもしれないけど、介護しなきゃいけない。悲しい事に私には何もいい事がない役回り。義妹は、敷地内同居で、子育て、家事おんぶに抱っこ、だが、両親には従わず、自分勝手にやりたい放題。いざとなったら、嫁に任せて旦那の実家に逃げそう。

[267. 匿名]

>>36
私の母は、お嫁さんたちにはなんの干渉もせず、あまり連絡もせず距離を置いているので、お嫁さんたちからしたら、有難いみたいです。

[268. 匿名]

>>207
その逆の可能性もまたアリ

[269. 匿名]

金！それだけ！

[270. 匿名]

相性もあると思うよ。
メリットは、仲違いするよりはまぁいいのかな？くらい。
　

[271. 匿名]

メリットデメリットで考えたことない…

旦那の母でもあるし。離れて生活してるから余裕がある訳ではないけど付かず離れずで、困った時はお互い様精神でやっていきたい。
孫がいたらやっぱり可愛がってほしいしね。

[272. 匿名]

仲良くするメリット。

うーん、子供を預ける時に顔合わす程度なのですが

会った時は会話をしたりお菓子を出していただいたり


ホッコリしてます。


なによりたまに子供を見てもらえて助かります。

[273. 匿名]

誰かも言ってるけど義母の性格にもよるね

[274. 匿名]

旦那と意見が合わない時は義母に言う。義母とは考えや意見が似ているので味方になってくれ、旦那に言ってくれる。
しょうもないことはもちろん頼まないが、ここぞというときには義母が頼りになる。
まぁ、母親に頭が上がらない旦那で良かったような、悪かったような…笑

[275. 匿名]

メリット？うーん、そもそもメリットのあるなしで考えるようなことじゃない気がする、とか言って私も全然義母に寄り付かないけどね

ただ私は実の親との距離も（さすがに義実家よりはずっと近いとはいえ）遠いよ、実親を含めて全般的に人見知りしてしまうって感じなので、冠婚葬祭盆暮れ正月意外にも来いと言われりゃ顔を出すだけ私は十分に歩み寄っているつもり…、だって自分の実家に対しても同じだし…、私に愛想というものはそもそも備わっていないと思って欲しい

だから自分の親にはベッタリだけど義母は大っ嫌い！生理的に嫌なの絶対嫌！って人の気持ちは実はよくわからないし、それは旦那さんに対して配慮ないのでは？って思う気持ちはちょっとあるかも…

[276. 匿名]

干渉してこないしいい人だけど無年金貧乏
それだけでデメリットの方が大きすぎるし関わりたくない
介護も金銭援助もしたくない！
金持ちなら違った

[277. 匿名]

姑は私にとってはただの他人なので必要以上に関わりたくない。お互い無関心が一番上手くいくってようやく分かってきたみたい、ウチの姑も。

[278. 匿名]

メリットなんてない

[279. 匿名]

好きでも嫌いでもないが、わざわざ会いたくない（笑）したがってメリットなし

[280. 匿名]

付き合ってる時から同居を匂わせてきて、同居はしないってなったら結婚式には出ないとか言ってきて。
同居したい理由はずっと息子と孫に囲まれて(嫁は空気)ご飯を食べたいからというなんとも自己中な理由。
子供ができたとわかったら女の子じゃないことにガッカリされて。
会わせたら会わせたで太った丸くなっただのののしられ。

疎遠になるメリットこそあれ、これ以上関わるメリットが見つからないので、今は疎遠。
私はできれば関係は悪くなりたくないと思ってたけど、あちらさんがデリカシーない発言やらたんまりしてくるもんだから。
嫌な嫁、忍耐力ない嫁と言われたらそれまでだけど、私は姑に9割くらい非があると思ってる。

[281. 匿名]

メリットは正直言って無いよ。
仲良くしようと頑張ったら、同居と介護をお願いされました。

実子が複数居て金銭的に余裕があるのに…。
お断りしたら舅がでかい声出してなんか言ってたけど、聞こえないふり(笑)

色々悩みましたが子なし夫婦なので最低限のお付き合いをすると旦那に伝えています。

[282. 匿名]

メリットとか考えたことない。
結婚して20年だけど、大事な夫の親だから、仲良くしたいだけ。
お互いに。
よほど嫌な人ならともかく、メリットとか考えるの？
逆に、主の親と仲良くして、旦那さんにメリットは、あるんですか？

[283. 匿名]

メリット、デメリットで考えたことは無かったかな
お盆には 家族皆で 義実家へ行き御墓参りを
し、田舎の風習などを。
いろいろ帰省は大変だけど 子供らが体験して夏の想い出作りに 親の私たちも できることは してあげたいかな

[284. 匿名]

お金持ちなら犬になる。

[285. 匿名]

子供の夏休み中、私が仕事あるので自宅で見ていてくれる。子供を可愛がってくれる。

[286. 匿名]

私子供も含めお世話になっているから、義父母のどちらかが入院とかになったらお世話にしに行ってあげようと思うし、もし介護が必要になったら同居は無理だけど施設に入ってもらって定期的に会いにいくよ、絶対！
やってもらうだけ、やってもらって、不義理なことはできない。

[287. 匿名]

はした金いらないから関わりたくない。

[288. 匿名]

>>286

まー、普通にちゃんとした親に育てられ良識ある人はそうなるよね。
その前提は義父母が意地悪じゃないに限るけど。

[289. 匿名]

自分の親に対してもご主人が同じ対応しても何も言えないよねー。夫婦仲めちゃくちゃ悪くなりそう。

[290. 匿名]

>>254
ねぇうちも全く同じ
>>254さんと友達になりたいわ

[291. 匿名]

>>282
よほど嫌な人で散々嫌なことされたからこういう質問してるわけよ。
少しは頭使ってからコメントしたら

[292. 匿名]

主です。
たくさんのコメントありがとうございます。
私の拙い文章のせいで、一部の方に不愉快な思いをさせてしまい、重ねてお詫びします。
反面、私の背景まで汲んでいただいてコメントしてくださっている方もおり、本当にありがとうございます。
夫にも、義母から今までされたことを思い切って何度か話しましたが、「自分は同じこと言われても全く気にならない」「大人になって聞き流しなさいよ」「自分だって完璧じゃないのによく人のこと責められるね？」など言われたため、理解してもらうことはあきらめました。
子供と夫が義母と交流するのは一向に構いませんし、このお盆も夫と子供で帰省する予定です。
また、私の実両親には、夫から会いに行くことはありませんし、私から強制もしていません。何かの用事のついでに、短時間顔を合わせる程度です。

多数の皆さんが、義両親と良い関係が築けているのだとわかり、驚いています。

[293. 匿名]

たとえお金のメリットがあっても、私は会いたくない。
会えば嫌味言われるし、すごく疲れるし。

主さんの義母最低だよ。子供に悪口吹き込ますなんて。私なら夫に言って、子供も連れて行かない。

[294. 匿名]

>>1
義理母との関係というか人付き合いにおいてメリットという考え方をしたことがなかったからちょっとびっくりしました
メリットデメリットで付き合う人を選ぶんですか？

[295. 匿名]

自分の母親の困っていることを相談すれば、解説役になってもらえる。

[296. 匿名]

夫が自分の母親と会いたくないって言われたら？　嫌な気分になるなら、主さんも我慢しないといけないと思うよ。何とも思わなくて、本当に会わなくてもいいなら義母さんとも会わなくていいし。でも、あなたのお子さんからみたら、祖母という血縁者だから会わせてあげて欲しいけどな。

[297. 匿名]

前の記述にもあるように、お金をせびってきたり同居や介護を押し付けてくる感じの義母だったら付き合いたくないけど、
嫁にも孫にも優しくて、明るくて、晩御飯たくさん作ってふるまってくれたり、風邪引いたーってなったら看病しにきてくれたり、気兼ねなしにくつろげる義母だったらいい。
やっぱり義母のタイプよるよね、、

うちは後者に近い義母だから一緒にいて嫌な気持ちなったことがない。むしろ実家の方がいかない、、

[298. 匿名]

>>294 主さんのコメントちゃんと読もうね

[299. 匿名]

>>3
そのいっぱいあるデメリットをあげてよ

[300. 匿名]

子供いないから義母と会っても話すことがない
義母は息子の自慢話しかしない

[301. 匿名]

>>276
うちの義実家も無年金なんですが、田舎は無年金の人が多いのかな？
督促来るはずだしどうしてなんだろう。
田舎の人を悪く言うわけではないけど、なんか感覚が違いすぎて、、、

[302. 匿名]

金、孫の面倒をみてくれる、ご飯連れてってくれる
それでいい
口出すな

[303. 匿名]

>>264
義父母は所詮他人だからね
冷めた目にもなるよ

[304. 匿名]

男ってたいていマザコンだし自分の親大事にしてくれるかどうかが夫婦関係にも影響すると思う。あと自分の親に何かあった時に旦那が協力してくれたりもちつもたれつお互い様なんだと思う

[305. 匿名]

義母には子供が産まれてから助けてもらってばかり
恩はいつか返していきたいと思ってる

[306. 匿名]

会わなくて良いと思います。
うちも月一必ず会いに行ってたけど、旦那に会いに行かなきゃって思って来るなら来なくていいって言ってたみたいで、、、なんかじゃあ行きませんって気分になってしまった。。。

[307. 匿名]

夕食後お皿洗ってるときに無言でヒップアタックされた。
義母高齢だから気分屋で怖い。

[308. 匿名]

老後に入院が必要になったりしたら手続きとか夫と一緒に色々しないととは思ってるけど、
毎年高い帰省費払って会いに行って交流する必要はないと思ってる
仲良くしようがしまいが義務としてやりますって感じ

[309. 匿名]

>>246
祖父母の介護をしてたし、介護施設で仕事もしてたので舐めてはないですよ。

[310. 匿名]

無理にあっても嫌なところばかり目についてイライラしてくるだけなので会いたくない、別に好かれたいとも思ってない

[311. 匿名]

介護しないと動けない姑だから縁切れたら楽だな。デメリットだらけだし　でもそこまで割りきれないな。

[312. 匿名]

>>301

田舎の人で無年金聞いたこと無い
私の周りの高齢者はみんな年金ある。
９０過ぎの人も貰ってるよ。

[313. 匿名]

>>308

大抵の嫁はそんなもんだよ。

[314. 匿名]

>>302

お金も貰わなければ？
調子いい嫁

[315. 匿名]

>>284

面白い！
人間は何だかんだお金には弱いよね。
お金も欲しくないと言う人いるけど、いざ、相続になった時に
１千万上げると言われ断る人居ないと思う
反対に是が非でも貰おうとする人ばかり。

[316. 匿名]

>>292

うちの旦那と全く一緒です。
私も義母から今までされたことを思い切って何度か話しましたが、
「オレは同じこと言われても全く気にならない」
「大人の対応してよ」など言われました。

私はお義母さんと仲良くしたいのにこうこうこうで仲良くしてもらえない。
もう頑張れない😢
と号泣し離婚をちらつかせました。
実際、義母のイヤミ攻撃にめいってメンタルやられまくってたので
離婚覚悟でした。

それからちょっとずつ義母と距離をとれるようになりました。

ここでメリットが...と言ってる人たちは義母に恵まれているのだと思います。

会えばイヤミの義母なんて損得勘定なしに会う気にはなれませんよね。

[317. 匿名]

あるわけない

調子乗るだけ

[318. 匿名]

義母に会うメリット…
そう嫁に思わせる義母もなんかあるんだろーなー。
私は義母が大好きで
メリットとか云々関係ないし
むしろ毎日会いたい。
週4で会ってるし、旦那抜きでも2人で買い物行ったり
お昼ご飯食べに行ったりするな〜。
メリットなんか考えた事ない

[319. 匿名]

あるわけない。

話せばば、でも、だって、だけど、でも、てめぇの頭ん中には否定のことしかないのかよ

そんな貧しい、思考でしか育ってないから逆に可愛そう。いつまでも自分一番あー可愛いと思ってんじゃねーよ。くそばばあ。まじ、介護したくない

[320. 匿名]

>>2
解決しました。笑

[321. 匿名]

距離感が大事ですよね。私は基本連絡とらないです。夫に任せてる。新婚時に沢山電話してきたけど、取らないことにしてた。