子育ての大変さを旦那に分からせる方法

[1. 匿名]

0歳児の育児中ですが、旦那が今週末友達と一泊二日で旅行にいきます
旦那に抗議したのですが、約束しちゃたからごめん、埋め合わせはするから、とのことです
ムカついたので勝手にどこでもいけばいいよといっているのですが
子供ができてからもそれまでと同じような旦那に分からせるにはどうしたらいいでしょうか？

[2. 匿名]

１日消えてみる

[3. 匿名]

今日一日お暇いただきます

[4. 匿名]

ドロップキック

[5. 匿名]

>>1
旦那に預けて1泊2日家をあける

[6. 匿名]

丸一日預けて出かける。

[7. 匿名]

旦那に１日お世話を任せる！と言いたいところだけど、危機管理能力低いからケガでもさせそうで怖いよね

[8. 匿名]

自分も旦那に子供みててもらって
遊びに行ったら？

[9. 匿名]

[10. 匿名]

>>7
怪我ならまだいい方で、泣き止まない事に腹を立てカッとなって…って可能性があるから、怖いわ

[11. 匿名]

埋め合わせしてくれるなら
主が子供預けて泊まりに行く
ホテルで１人優雅に過ごすとか
でも子供が心配で落ち着かないだろうなぁ…

[12. 匿名]

>>7
そうなんだよね〜
苦労はさせたいけど、子どもに何かあったらと思ったら預けられないな。

[13. 匿名]

そりゃ、同じことをし返す

[14. 匿名]

目には目を・歯には歯をで、同じように「約束しちゃったから～」と言って何処かに一泊してくる。
緊急時以外は連絡禁止。

[15. 匿名]

旦那に預けて1泊旅行に出かける
と言いたいところだけど、そういう男はすぐに自分の母親を呼ぶか実家に預けるかするよね

[16. 匿名]

[17. 匿名]

>>5
携帯もOFFか、サイレント！
絶対、未読無視！

[18. 匿名]

とりあえず2時間預けてみようか。

[19. 匿名]

>>1
まぁ仕事の息抜きも必要

主さんも友達と旅行いってもいいんやない？

文句言われないよ

[20. 匿名]

まず自分が夫の仕事の大変さを理解しろ

[21. 匿名]

>>1
毎週末って本気で友達？
仲良い友達に理由つけさせて彼女いそう。

[22. 匿名]

あり得んね？
友達じゃなく、女じゃない？

[23. 匿名]

残念ながら無理
二人目生まれて1年経つのに、昨日私と上の子がお風呂入ってる間（せいぜい20分よ）に下の子が紙食べてたのに気づいてないの
散々ちゃんと見ててねって言ってお風呂行ったのに
本当にバカだと思う

[24. 匿名]

　

[25. 匿名]

この星で一番嫌いな男はあなたと目を見て静かに言う

[26. 匿名]

丸一日、旦那に丸投げして出掛ける。
粉ミルクや離乳食なら大丈夫だし、母乳でも冷凍してストックを作っておく。
子供は可哀想だけど、女性は出産するから自覚が芽生えるけど、男性の中にはそれぐらいしないと分からない人もいる。

[27. 匿名]

私も仕事ばっかりで土日祝は寝てるだけの夫にウンザリしてます！わが家は下の子が幼稚園に入ったのをきっかけにパートを始め、あえて土曜もパートを入れてます！夫は子供達と関わるざるを得ないし昼食も作らなきゃならないだろうと思ったのですが、現実は私がいない時間フルでテレビゲーム！昼食は食べておらず、夫はソファーでひたすら寝続けて、16時頃にパートから帰宅した私が昼食を作るハメになってます！ 夫を教育中です！
主さんとこは子供がまだ0歳とのこと！今のうちに夫を教育して下さい！後からじゃ大変です！

[28. 匿名]

　　

[29. 匿名]

分からない旦那がいるの？

衝撃。

[30. 匿名]

姑に電話してその怒りや辛さを訴えれば。

[31. 匿名]

たまにだったら一泊二日くらい全然気にならない。
主さんのところは普段から旦那さんが全然育児やらないのかな？

[32. 匿名]

>>21
今週末って書いてるよ？

[33. 匿名]

本日のクソ旦那トピはこちらですか？

[34. 匿名]

埋め合わせしなくて良いから
今、断ってと言う

[35. 匿名]

>>20
仕事なら出産前までさんざんしてきましたから！

[36. 匿名]

旦那さんから子どもも奥さんも愛されてないのかな。。かわいそう。

[37. 匿名]

健気に頑張ってるだけでそれ見て反省するんじゃない？
という企み

[38. 匿名]

預けて外出するのが無理なら、埋め合わせで家事育児丸投げする日を作ったら良いと思う。

そばで見てアドバイスや最低限の危機管理はするけど、基本旦那任せ。携帯いじって赤ちゃん放置しないよう、スマホは取り上げましょう。

[39. 匿名]

専業なら別に良いけど、共働きならイラッとするかな。仕事と育児の両立はなかなか大変💦。旦那も仕事大変なのはわかるけど💦。旦那が旅行に行くのは普段私が子育て中心なので、全然良いけど
私が旅行ってなると困るだろうな～💦

[40. 匿名]

1日じゃ生温い

[41. 匿名]

そんな基本が分からない男なんて。


そうとう 育ちが悪いのね。

[42. 匿名]

普段はどうなの？家事育児全く手伝わないならあり得ない
手伝ってて仕事頑張っててそれなりに稼ぎあるなら旦那さんも息抜きあっていいと思う

[43. 匿名]

[44. 匿名]

>>41
何でもかんでも育ちって言うのは違うと思う

[45. 匿名]

置いていくのは
子供が、可哀想だけど

自分も同じことするしかない！
頑張れ！！！

[46. 匿名]

そういう旦那には子供の世話を任せても理解してくれない可能性も高い。自分が育児で大変な思いをしても「俺は父親だから。母親ならこんなに大変じゃない。」みたいなことを真顔で言ってのけるよ。

[47. 匿名]

>>1
美容室にカットしに行ってくるからと言って子供預かってもらう。
男性は自分の普段のカット時間で想像すると思うからきっとOKすると思う。そんな時間かからないだろうと。
後々文句言ってきたら「あなたは好きに泊まりに行けるのに私は髪を切る時間すらもないの？」って言う。

[48. 匿名]

>>44
親の教育かな？

[49. 匿名]

日本人の男に、子育ての大変さを理解してもらうのは無理！

[50. 匿名]

>>23
知人も旦那に子どもを任せてご飯作ってたら、子どもが旦那の真横でトミカを飲み込みそうになってて
急いで口から出したって。
真横にいるのに気付かないんだ…本当に任せられないよね。

[51. 匿名]

なんでそんな男と結婚したの？

[52. 匿名]

0歳のうちから旦那も一人で子守りさせとかないと一生できないよ。赤ちゃんも今のうちに慣らした方がいい。主も一人で遊びに出掛けちゃいな！

[53. 匿名]

まずは埋め合わせでどんなことをしてくれるつもりなのか聞いてみたいよね。それによって反省具合がわかる。

[54. 匿名]

丸一日旦那に預けたりしたら義母がすっ飛んできそうだわ。そして旦那は何もしない。
今回の旅行の件は貸しということにしておいて数年後にキッチリ利子付きで返済してもらう。

[55. 匿名]

夫に子供任せて仕事行ったら、子供がコンセントに針金突っ込んでヤケドしたよ！ 子供が悪いのは当たり前だけど、寝てて見てなかった夫も悪い！！
なのに慌てて帰宅したら、お前が子供の手の届くところに針金を置いておくからだ！と説教されました！てか、その針金は子供が幼稚園で作品作るのに使ったやつで、子供は飾ってあった作品に巻きつけてた針金を突っ込んだ。
夫はヤケドした子供を叱るばかりで応急処置すらしてなかったから、祝日だったから緊急外来を受診して処置してもらった。しかも夫はお前が連れていけと来なかったので、医者からも私が説教された。
主さん、子供が小さいうちに夫を教育しておいたほうがいいよ！甘やかしたら育児の大変さも、目を離してはいけないことも学ばずに子供が成長してしまうよ！

[56. 匿名]

またこんなトピか
じゃあ普段働いてる旦那は息抜きもできないのか

[57. 匿名]

その旅費と同額でシッターさんを頼んだらどうだろう。
他人にお子さんを任せるのが不安なら、主は家にいてダラダラしてるでも良いし。

[58. 匿名]

子育ての大変さ
①自分の時間軸で動けない
お腹すいた、トイレいきたい、今のうちに掃除したい、ご飯作りたい、今までは自分でスケジュールをたてられたけど、子供がいるとスケジュールを決めるのは子供。しかもめちゃくちゃなスケジュール。
②慣れない育児の全責任をおわなければならない
はじめての育児、わからないことだらけなのに、いきなり責任者。仕事で言えば、はじめての場所での初めての仕事なのに、いきなり責任者にされ、決定権は全て自分にある。
それだけでも、普段からどれだけ不安の中で育児をしているかが想像できる。
人によって相談できるOB(親や友達)がいるが、それでも責任者にはかわりない。

なので、旦那にも責任者になってもらい、二人体制で育児ができると、気持ち的にめちゃくちゃ楽。

私はこれを説明して、具体的には、
●予防接種や、微熱で病院へ行くか迷った時など、相談した時に、「わからないからお前にまかせる」はやめてほしい。わからないなら教えたり一緒に検索するから、一緒に考えてほしい

●離乳食の作り方、オムツの替え方、子供に関する事は私と同じレベルまで技術をあげてほしい

あともう少しあった気がするけど忘れちゃった。
とにかくうちは、具体的に説明する事でうまくいったよ！頑張って！

[59. 匿名]

泥棒が入ったんじゃないかって位に散らかす。
帰ってきてなんだよ！これ！と言うから、具合が悪くて何度も吐いて、病院にも行けないし、本当に大変だった。まだ気持ち悪い。って大泣き。
って事をした。

[60. 匿名]

2歳くらいまでは旦那1人には任せられなかったけど、今では全然平気なので、昼間子どもを預けて友達と会ってます。
私も子どもが小さい頃1週間海外旅行に行かれた時は、殺意が芽生えた。子どもがもう少し大きくなったら旦那に任せて海外旅行行くよ！

[61. 匿名]

今は子供が心配だから絶対夫に任せて置いてかないけど10年後、20年後覚えてろよって思ってる

[62. 匿名]

ブッサイクな妻が多そうなトピ開いちゃった…

[63. 匿名]

>>61
そこまで長く付き合うつもりなんだ
お金のためかな

[64. 匿名]

数カ月に一度2日くらい主さんだけ帰省する

[65. 匿名]

0歳なんか大して動かないし何がそんなに大変なんだか

[66. 匿名]

美容院行ってるほんの2時間でカオスになってたよ。 ティッシュを箱から全て出し、ビリビリにしてリビング中にばら撒かれてた。赤ちゃんはそこで遊んだ形のまま寝落ち、オムツはウンコしたまま。
夫はスマホ握りしめて寝落ち。ホントに殺意わくよね！

[67. 匿名]

>>5
友達がそれしたら、5分で実家に帰った旦那がいるよ。義父母からお怒り電話がかかってきた！ってその子が怒ってた。でもお泊りが楽しかったのか 月１で旦那と子供だけで義実家に泊まるようになったらしい

[68. 匿名]

その前に旦那さん不倫してると思う。

彼氏の友達の奥さんかと思った。

[69. 匿名]

主も働きに出ればいいと思う。
休日を旦那が土日なら主は水木休みの職で。
育児も5050仕事も5050じゃなければどちらもそれぞれ本当の大変さはわからないのでは。
育児の大変さも仕事の大変さも。

[70. 匿名]

>>52
そんな事ないよ。単身赴任の人とか無理になっちゃうじゃん。

[71. 匿名]

生卵を持たせる
それを24時間肌身離さず(トイレも就寝中も)つけて割れないようにさせる
楽勝に見えるけどずっと壊れないように持ち歩くってすごく神経使うから、小さい命を預かることの大変さちょっとは伝わるかも

[72. 匿名]

そんなに文句あるなら主が働きに出て旦那に家にいて貰えば

[73. 匿名]

休みの日に1日預けたけど、本当に子守しかしなかったのに出来た気になられて腹が立った。


子守しながら、洗濯・買い物・夕飯の支度・風呂掃除・子供の風呂入れ
ここまでやらせたいと思う私は鬼嫁かな、、、

[74. 匿名]

預かるけど実家に頼りがちだよね。男って。
弟がそうで両親も孫の世話で疲れてる。

[75. 匿名]

夜勤でも休みの日ずらすのでもいいから旦那さんがいる時間に主が働いて子守させる
それとは別に一泊二日旅行に行く

[76. 匿名]

>>74
シンママ家庭も親に頼るからどちらもそういう節があるのかもね

[77. 匿名]

>>65
人によって大変に感じる年齢が違うらしいよ。
私は乳児期はまとめて寝ないしいわゆる手のかかる子だったけど全く大変ではなかったけど、幼児期は記憶に無いくらいしんどかった。
過去の写真や動画を見ても他人事に思えるくらい記憶がない。

[78. 匿名]

うちもなかなかわかってもらえない。
今娘がママママで、私の抱っこじゃなきゃだめだし、ご飯食べさせるのも私じゃなきゃだめ。
仕事してるから朝は特にバタバタで、なのにママママで準備が全然進まない。可愛いけどイライライライラ。
パパはゆっくりご飯食べて、準備して、時間になったら仕事行って、、、いいなー。

[79. 匿名]

主人は月1ぐらいですけど夜カラオケや飲みに行ったりしてる。
私も「あぁ、いいなぁ。私もたまには夜カラオケ行ったりしたい！」と言うと「いいよ〜、たまには行ったら？」って言うけど日中美容室で3時間家開けただけで帰ってきたら死んだような目して「遅かったね」と言われた。腹立つわ。

[80. 匿名]

>>74
言葉の分からない年の子だから下手なことして傷つけられるよりいいんじゃない？

[81. 匿名]

一日ならいいじゃん。ウチは3歳と0歳6ヶ月の子供いるのに1ヶ月海外旅行行ってたよ。

[82. 匿名]

姑さんに頼む。
うちの場合だけど、夫（息子）の愚痴を言うと夫の肩を持っていたけど、「こういう理由で困っている。私では聞かないのでお義母さんから言って欲しい」と頼むと言ってくれてたよ。

[83. 匿名]

1日、2日預けただけじゃ伝わらない気がする。
いや、絶対伝わらない！
こっちは24時間毎日毎日一緒なんだから。

[84. 匿名]

一日じゃ足りない。
食事は適当にコンビニで買って来て凌げてしまうから。
三日くらい家を空けて、家事育児の大変さを少しだけ知ることができるだろう。と思ってる。

[85. 匿名]

うちも0歳児育児中で全然分かってくれない
けどある夜中に私が自分の頭を殴ってたらしくてそれ以来心配されて食器洗いはしてくれる

[86. 匿名]

>>30
姑は所詮自分の子供が可愛いだけだよ。
たとえ
ごめんねぇうちの子供がと謝ってくれたとしても
内心は
埋め合わせするって言ってんのに遊びに行くぐらいも許されないなんて！！
と嫁姑の仲にしこりができるだけだよ。

[87. 匿名]

前、旦那に子供預けて出掛けたら、旦那が昼寝してる間に上の子が下の子をドラム式洗濯機に閉じ込めちゃった事件あったよね。

[88. 匿名]

>>59
これきっついね。

[89. 匿名]

>>73
何をするために出かけてるかによると思う。うちは共働きだから片方仕事で片方休みなら子守、洗濯、食事の支度はする。だけどプライベートな予定で出かけるなら出かけるほうが早起きして家事こなしていく。

[90. 匿名]

>>27

え！？
子供達も16時までお昼食べてないってこと？

[91. 匿名]

主です
トピ採用有難いです
子供預けて出て行きたいのですが、>>7に書かれてるように怪我でもしたらと思うと怖くて
赤ちゃん見ててねと、私がトイレに篭ってる最中に子供がギャン泣きしてても、文字通り見てるだけの男です
旦那選び間違ったと言われたらぐうの音もでませんが、なんとかしたいので皆さんのコメント参考にさせてください
現時点では>>38さんの家事丸投げを実践したいと考えています

[92. 匿名]

>>78
仕事辞めたら？
そんなにママママ言ってるのは寂しいからだよ。
何のために働いているの？
自分の為なら尚のこと、子供の為と言いながら大人の時間に合わせて生活させていたら元も子もないよ。
少しは我慢した生活して、寄り添ってあげた方がいいんじゃない？
朝の用意がままならないってよっぽどだよ。

[93. 匿名]

では主さんは、ご主人の仕事の大変さはわかってるのでしょうか。
そっちは知らんけど私のはわかってよー！はわがままだしアンフェアだろうと思う。

[94. 匿名]

俺ら男は外に仕事に出てる

[95. 匿名]

安全が確保できるなら、低月齢のうちに。
ずーっとワンオペで妊娠中も子供の入院もほとんど旦那を頼らず頑張って育てた2歳4歳、そろそろ大丈夫だろうと旦那に預けると別人のように良い子。
普段のいやいやの嵐や兄弟喧嘩、ぐずり一切なし。

要は子供達自身が安心できないから緊張状態→借りてきた猫のようにおとなしくなるんだろうけど、結果普段の私の苦労は旦那に一切伝わらず。

すごくもやもやします。

[96. 匿名]

>>57
でもさ…そのシッター代直撃食らうのは
家計管理してる妻の方じゃない？？
旦那様のお小遣いからなら大賛成！

[97. 匿名]

>>93
だよね。
そんなに気に入らないなら主さんが大黒柱になればいい。

[98. 匿名]

うちの姑なんかさ、夜泣きしてるの？
はい、夜泣き多くて困っていて…
旦那君は寝れてるのかしら？大丈夫なの？
みたいなこといってくるクソトメなので姑にいうのはおすすめしません

[99. 匿名]

>>37

一緒に住んでいる妻の育児の大変さに気付いていない男には、
妻の頑張りを見る視力も反省する頭脳も備わってない。

[100. 匿名]

>>84
家事は現代だと割と簡単にしのげちゃうからね…

[101. 匿名]

>>96
お金の出どころが結局同じなんだから家計から出しても大差ないと思うが…

[102. 匿名]

>>98
うちもwww
義実家に寄り付かない旦那を「お母さんは私じゃ無くて息子のあなたに会いたいんだから」と無理やり連れて行って孫まで見せてやってるのに、「今度はお母さん抜きでおいでね〜」って私の目の前で言わたわw

[103. 匿名]

>>92
横だけど子供が懐いていたら普通じゃない？うちはパパ、パパ言ってて夫は朝の用意も帰ってきたあとの夕飯お風呂もままならないよ。幼稚園連れて行けばママと離れたくないって言うし、迎えに行けばまだ遊びたいから帰りたくないって言う。

[104. 匿名]

子育ての大変さというか、「当事者として考えていない」ところが腹がたつんだよね。
24時間会社の経営を左右するような大口顧客からの電話をワンコールで出て都度対応する責任者になったとして、24時間寝ても起きても食べてる時も何をするにも片時も頭を離れない状態かつ会社の命運までかかっているのに、同じプロジェクトメンバーは出勤時はそれなりに働いていたとしても出社時間以外は自由を謳歌していたら腹がたつもん。

例え話下手でごめんだけど。

まぁ心ある人ならこちらが働いてくれていることを感謝すれば気が付いてくれたりするけど、アホは分からないから諦めるしか無くはなるけれど…。

[105. 匿名]

子どもの命預けるのは無理だから金払わせたら？

[106. 匿名]

>>91
家事丸投げ？して満足ならやれば？

どんどん溝が深まるだけなのに
一方的に被害者ぶって家庭環境悪くしてるの自覚ないんだよね、この手の女って

[107. 匿名]

旅行くらいいいやと思ったら末期かな

[108. 匿名]

育児は母親だけのものでは無いよ
仮に専業主婦であってもね

大変さや苦労をわからせるんじゃなくって子供は二人で一緒に育てるものだってわかって貰わなきゃ

ちゃんと子育てに参加しないと将来子供から見向きもされなくなり辛いのは自分だよって教えてあげて

取り敢えず今回の件は夫が出かける前に体調が悪いアピールしておいて帰ってきたらバッタリ寝込んでみたら

それで平気なら・・・
余程の駄目夫認定だよ

[109. 匿名]

>>104
社会人はそれにもうひとつ別の大口顧客が関わってくるんだよね…

[110. 匿名]

>>53

ほんとそれ！
埋め合わせって口先だけで何もしない。
こちらからお願いしても
「それはできないよ」
「他のことにして」
って結局大したこと出来ない。

[111. 匿名]

育児したことない旦那に赤ちゃん預けて出かけるのは危険。
慣らすまでは主さんが見てるしかない。
ただし、
主さんは手ださない、口で指図するの。
目は離せないけどね、旦那ができるようになるまでは躾るしかない。
穴埋めは旦那の休日フルに使って育児指導だ！
できたら主さん、後後楽になるよ。

[112. 匿名]

>>106
主です
すみません、あなたのコメント見て確かにその通りですね
どうしたらいいでしょうか？話し合いは1泊2日の旅行くらいって言われて平行線になります

[113. 匿名]

休日に主も一緒に過ごすけど、家事育児はあなたが率先してやってね。でいいんじゃない？

[114. 匿名]

>>5
実家が近かったら旦那は即帰るよ。
爺婆は嫁の監視がないからやりたい放題出来るし、旦那は子供みなくていいからラッキー！状態。
なんの反省もしないよ(経験談)

[115. 匿名]

よその旦那なのにイライラする。普通一泊二日する神経がおかしいけど、約束したってなに？まず嫁に聞かない？
というか元旦那と同じ臭いがする。
一泊二日がいけないとわかってはいるけど「え？なにがいけないの？」って本気でわからないふりするの。そのうち「うちの旦那そういう考えなの〜」って女が諦めると思って毎回わざとやってたから「通用すると思うなよ」の一言で蹴散らしたけど。
実家があるなら何も言わないで実家帰る。
主が0歳児いるのに自覚なさすぎと本気でキレないと続くよまじで。

[116. 匿名]

預けるのは危なくて危険だから一日動かないで支持して旦那に何でもやらせる！

[117. 匿名]

わからせるっていうか、教育あるのみ！

男も教育しないと！

ステキな旦那にするかしないかは嫁次第

[118. 匿名]

迷惑がられても、主もついて行く！って言ってみれば？

[119. 匿名]

え、いいじゃん0歳児の時くらい…双子とか年子とかでもないんでしょう。
羨ましいなとは思うけど、そのときだけでしょ。

今度、旦那さんに土日に「ちょっと息抜きさせて」って伝えて自分も数時間でも一泊でもしてくればいいじゃん。
その時は、男の人は細かく指示した方がいいよ。
〇〇時にごはん。公園に行って、スマホは見ないで。〇〇時にはお昼寝。
眠くなっても目を離さないでね！お願いね！って。
あんまりカリカリしなくても。

[120. 匿名]

>>55
最低な男だな…

[121. 匿名]

イラつくし子供が心配だけど、本当に根気強く任せていくしかない。初めは30分、次は1時間みたく。
子供の写真をマメに送ってもらいながら

[122. 匿名]

もうイヤ!!絶対に二人目は産まない!!こんな辛いの二度としたくない!!3年我慢したら私も遊びまくってやる!!パイプカットよろしく!

[123. 匿名]

>>91
トイレに籠るって長くても10分にも満たないよね。
そのくらいの間だし、その途中くらいで泣き出したのならまだ泣き出し始めだし、なんとかする前だったのでは？
その事に不満なら、子供が泣いてる時はそのまま見ていないでよ？って旦那に言えばいいだけじゃない？
他のことも同様に自分の考えを伝えてみれば？
旦那は旦那の考え方で子どもを見てるんだろうし、気づいてないだけで言われて納得したらその通りにするだろうし。

[124. 匿名]

>>56
じゃぁ、普段のママも、息抜きする時間もないのか。
お互い様に息抜きしないと。

[125. 匿名]

>>117
教育っていう言い方やだなぁ。

[126. 匿名]

>>55
説教されました！じゃないでしょ。
なんで説教しないの？

[127. 匿名]

>>111
旦那可哀想すぎ

[128. 匿名]

>>125
どこが？
なんか過剰反応してるからでは？

[129. 匿名]

旦那に子供を見させても「やっぱりママじゃないとダメだな」って結論をだしがち

[130. 匿名]

いま５歳の女の子がいるけど、３歳前まで子無し生活を切り替えられないままだったよ。だから、そちらが休みに勝手に友達と約束して父親業を放棄して出歩くなら、私も家事は最低限だけでやって、子供と息抜きさせてもらいますって態度で示してた。平日に実家に泊まりにいったり・モールで夕飯食べてきたり・とにかく出掛けまくった。

旦那に、今日はここ行ったとか楽しそうな子供の写真を送り続けたら、子供との思い出がないことに焦ったのか、連れて歩いても大丈夫なように躾終わったからか、子供に構うようになってきたかな。それでも幼稚園の行事を見たいって気持ちはまだ弱い。私は戦力にならない奴に期待する程、余裕もなかったし心が広くないからバサッとATMと割り切ったら相手からすり寄ってきた感じ。

[131. 匿名]

>>128
過剰に反応ありがとうございます。
なんか前からやだったんだよね。妻の夫へ対して使う「教育」。
トピタイの、わからせる、とかもイヤだな。

[132. 匿名]

埋め合わせするって言ってんだよね？
ならそれ以上の見返りを求めて
3泊4日くらい外泊してやればいい！！
なんか言ってきたら
は？埋め合わせするって言ったよな？？
って言い変えしてればいい！！

[133. 匿名]

旦那をゆとり教育したらいいよ

[134. 匿名]

こういうのは産まれてすぐから子供に関わってもらわないと無理な気がする。
日々どんな風に過ごしてるとか、こんな危ないことがあったとか話したりしてるかも大切。

[135. 匿名]

>>112
横だけど、「私・俺ばっかりしんどい！」ってお互いが言い出したらいい方向にはいかないんだよね。
お互いムキになってしまうし。
どうしたらいいかはあなたの旦那さんを知らないから何ともだけど、「押してダメなら引いてみな」的に、出方を変えてみるのもいいのではないかな。
「分からせてやる！」って鼻息荒くするのでは無く、何に腹が立ってしまっているのか、を突き詰めるというか。
どうしてそんな気持ちになったのか。
悲しかったのか、寂しかったのか。
そこが自分の中で整理できていないと、旦那さんがあなたを思って譲歩して何かしてくれたとしても、あなたは満足しないし、腹がたつだけだと思うよ。
旦那さんが真面目に働いてくれている事、当たり前のことではあるけど、それができない人もいるわけで。
当たり前のことでも、やっぱり家族の生活が双肩にかかって働くのは大変な事だと思うから、そこは感謝し、取り繕わない自分のそのままの気持ちを伝えれば、その場では折れられなくても、きちんと届いて考えて、変化はあるはず。

[136. 匿名]

子供の事というより、夫婦の問題として真剣に話し合ってみる。
産後クライシスを例に挙げて、夫婦できちんと話し合って決めていこうと子育てを共有する感じで。

[137. 匿名]

>>134
子供と私の体調戻らず生後3ヶ月まで県外に里帰りしたし、激務でなかなか家にいない人だったけど、普通に子煩悩なり、子供もよく懐いていたよ。
三男だけ人見知り時期に壁を作っていたから、子供の性格にもよるだろうけれどね。
可愛い時期に子供の笑顔が見られない抱っこ嫌がられるのは可哀想と思い、「抱っこされていると落ち着くみたい」とか、お風呂も「やっぱり男の人の方が手が大きくて耳元で塞ぎやすいし、安定感があるね」など、旦那が壁を作らないようには気を付けていた。
それを「教育」とか言われると嫌だけどね。

[138. 匿名]

子育ての大変さを分かってないのはもちろんのこと、そもそも奥さんへの相談も無しに友達との旅行を勝手に決めてることがまず引っかかる。
日帰りの遊びや飲み会くらいならまだしも、コイツわたしのこと相当ナメてんな？と思っちゃうわ。

[139. 匿名]

旦那が本当の激務（月1しか休みがないとか）とかじゃない限り、旦那の休みの日は育児丸々やってもらった方がいい。
うちは産まれたときからそうしてたから何にも心配なく旦那に任せられるよ。

[140. 匿名]

なにそれ！腹立つねーー！！！
なら私も翌週に友達と一泊旅行してくるねと言って子供預けたいわ。

[141. 匿名]

でも、旦那が行くなら私も！ってはならないよね。
ちょっと出かけるくらいなら大丈夫だけど乳幼児置いて一泊は私はできないな。

[142. 匿名]

>>139 それがさ、人並みに休日があっても勉強とか資格試験とか資料作りとか、やる事いっぱいある夫もいるんだよなぁ。平日も寝る間も惜しんで仕事や勉強までしてるのに、育児まで任せるのは申し訳ない気持ちになるのよ…こっちもワンオペ辛いけど。

[143. 匿名]

赤ちゃんいるのに友達と旅行？ありえない。計画している時点でありえない。仕事なら仕方ないけど自分の私利私欲のために妻と赤ちゃんほっていくなんて。。0才なんて大変な時じゃないですか。実家にしばらく帰ってやればどうですか？

[144. 匿名]

>>1

根本的に『子育ては妻の仕事』で『自分はサポートする立場』だと思ってるから。こういう夫に理解させるのは難しい。

[145. 匿名]

保育士ですが、よく送り迎えに来るお父さんに対して、同僚が「イクメン〜」と本人に直接声をかけていました。両親ともにフルタイムで働いてる訳だから行ける方が送り迎えしてる感じです。
母親の送り迎えは当たり前で父親だと偉いのか？
私は独身で子どももいませんが、お母さんがこの言葉聞いたらムッとするだろうなと思いました。
このお父さんは「はは…」と軽く流してましたが、お父さんによっては「時々お迎えに行ってる俺ってイクメン？」と調子乗る人もいるかもしれないので、こんな事は父親に言うなよ！って思いました。

[146. 匿名]

「世間では旦那の教育やら流行ってるけど、私はそんなこと必要ないとは思ってる。働いてくれているあなたに対しておこがましいと思うし。
ただ、産後の恨みは一生言われるって上司の〇〇さん言ってたね。
子育ては約20年、子供が小さい時なんて精々10年。産後という時期に至っては1〜2年だけど、私とあなたの夫婦の生活は子育てが終わっても続きます。私は仲のいい夫婦でいたいです」
って話した。

[147. 匿名]

>>86
本当にそう！所詮姑は自分の息子大好きだから、息子庇ってばっかり！全っっっ然育児協力しないし、赤ちゃんの世話でやり方がわかんないとか言うから、私がこういう風にやってねと優しく教えても同じようにやってくれない。あんまり言うと『俺には俺のやり方があるんだから好きにやらせてよ！』と逆ギレ…何度言っても直らないから姑に『お義母さんから伝えてほしい』と言った…けど全然直らない。後でわかったけど結局姑が旦那に言わずに話を止めてた。悪いのはいつも私！ほんと、旦那も姑も最悪！！

[148. 匿名]

>>131
横だけど、上から目線な感じが嫌なんだよね。
いちいち言わないけどわかるよ。

[149. 匿名]

>>101
いや、違うよー！
家計から夫の小遣い3万とシッター代3万でるのと
夫の小遣い3万をシッター代にあててもらうのと
全然違うよ。

[150. 匿名]

埋め合わせの内容にもよるかな〜〜
こっちは旦那には任せられないから友達と一泊旅行なんて無理なのにね。ずるいよね。
旦那って自分が遊びに行ってる時 今頃奥さん子どもどうしてるかな？？ とか考えない生き物なんだなってことを自分の旦那見てて思います。

[151. 匿名]

夫を専業主夫にして主さんも旅行に好きなだけ行っちゃえ！

[152. 匿名]

今は我慢してお世話して子供が大きくなったら、旦那抜きで子どもと旅行を楽しもうと思ってる。

[153. 匿名]

>>119
私はそんな事に動じない器のでかい女よ、みたいなのが真の女の敵だと思う。

[154. 匿名]

共感しか許されないトピ

[155. 匿名]

何かあってからじゃ遅いし後悔しかしないので、一緒にはいるけど全て指示して全部やらせる。
育児＋家事を。

それについて文句は言わせない。
子供が泣いてこっちにくるだろうからあやす時はあやすけど、後悔することになるよりはまし。

[156. 匿名]

「わからせる」という言葉がダメ。

「勝手にどこでもいけばいいよといっているのですが 」
だったら文句言うな。

言いたい事があるなら冷静に簡潔に伝えればいいし、自分で行っていいと言ったクセに根に持つのは子供っぽい。

[157. 匿名]

１日一緒に過ごすくらいじゃ「なんだーこんなもんかー」だよ。せめて3日間とかは試さないとダメかと。

[158. 匿名]

分からせる方法とかじゃないから少しトピずれかもしれないんだけど、、
0歳児いて、9月に友達の結婚式があるんだけど、二次会どうしようかなーって言ってたら当たり前のように、子供のため思ったら行かないでしょって言われた。まあ私も行けないかなと思ってはいたんだけど、自分は友達の結婚式の二次会に家計のお金使って毎回行くくせに、なんで母は二次会行けなくて父は行けるのかとムカついた。

[159. 匿名]

子供10ヶ月…

今まさに2階で旦那が寝かせつけしてる。
私はネプリーグ見ながらガルちゃんやってる。笑

トイレに行くと『わぁーん！』って声が聞こえてくる…私が抱っこした方が早く寝るのも分かってるけど…あえて行かない。

[160. 匿名]

やっぱ身をもって体験が一番だよ

それこそ、平日に有休使って一日休んでもらって体験とかでと良いと思う

一応やることリストは作ってあげてね

[161. 匿名]

休日は旦那に育児全部任せるとか、有給にして1日育児体験させろとか頭狂ってる

[162. 匿名]

>>154 がるちゃん全般そうだよ！自分もそうそう！って思うトピ以外は開かない、書き込まないのが得策。

[163. 匿名]

あてにしなきゃいいんだよ。うちは転勤族だったし周りのママ友も転勤族だらけだったからアテにしないのが普通だった。旦那はしっかり働いて稼いでくれるから安心してのんびり子育て出来て感謝してるよ。皆ほぼワンオペだったけど旦那の悪口言ってる人は一人もいなかった。
子育ての大変さをわからせるなんて言い方をするなら、男性が大黒柱として定年まで働く大変さをわかるべきじゃない？
子育てが大変なのなんて数年だけだよ。

[164. 匿名]

うちは6カ月の娘ですが、私もいつも預けて行ってやるっておもうけど
旦那が痛い目にあおうが、きつかろうがいいけど
子供になんかあったらと不安

危機管理能力がないからさ男って

予防したり予想したり
子供が異変あってもきづかないだろうなって。

私がいなくて寂しくて泣いたらとおもったら
離れきらずです。

[165. 匿名]

皆さんありがとうございます、主です
確かに私も頭に血が上って旦那に分からせてやりたい！と冷静に考えれないのは悪いところだと思います
ただ、私は、私も出かけたい！旅行したい！と思っているわけではなく、0歳児と2人だと何かあっても外に中々簡単に外出もできないし、困った時頼る人がいないからせめて事前に話くらいしろ、という気持ちが強いです
確かに旅行いっていい？と言われたところでうんとは言わないですが
文章まとまらなくてすみません…

[166. 匿名]

最初は子供の機嫌のいい時にちょっとだけ抱っこしてもらうとかから始めた方がいいと思う。いきなり見させて「あれは違う！これはダメ！」って言われたら誰立って嫌になるよ。

[167. 匿名]

メンヘラの妻になりきってみる。
四六時中、泣きながら夜中でも起こしたり、出かけてる旦那に鬼電したり。相手してくれなかったら癇癪起こして死んでやるーって実際危ないことしてみたり。お出かけの時は歩きたくないタクシー呼べーって騒いで、タクシー乗ったら降りるーって騒いで。お腹すいたゴハン作れーって泣いて、ゴハン出てきたら気にくわん作り直せーってひっくり返して。

きっと旦那さん、いい加減にしろよって言うと思う。けど、これが育児だ。

[168. 匿名]

壁を殴って穴を開けとく
食器を数枚割っておいとく
切り刻んだ紙、服など置いとく
どうしたの？って聞かれたら
1日大変で記憶が無いとか嘘ついとく

これでもスルーするなら、家出
もしくは手とか目につく場所に自傷行為

メンタルがキツイことをわからせる。
主さん絶対ガマンしたらだめ。

[169. 匿名]

>>5
子供が心配すぎて預けられないわ、、。
幼稚園児くらいになったら大丈夫かな？

[170. 匿名]

>>167
多分それ旦那は離婚決意すると思うよ

[171. 匿名]

自宅にはいるけど、子供は夫に任せて自分さ違う部屋でのんびりする！
家にいても何もしないことにイラついてることも同時に教え込むことができる！

[172. 匿名]

>>165
０歳児ってそんなに大変？近所なら抱っこでもベビーカーでも大丈夫でしょ。比較してもしょうがないけどシンママなら働くのも子供の世話も自分一人なんだからそれよりずっと気楽だよ。最初から「絶対に頼らない」と決めた方が気楽だよ。様子を見ながら少しずつ旦那さんにタヨッテみては？

[173. 匿名]

何日か旦那に育児してもらう。口で言っても分からないよ。

[174. 匿名]

>>19
仕事の息抜きは必要だけど、奥さんと乳児を置いて
旅行はおかしいよ。

[175. 匿名]

>>167
旦那さんが壁に穴開けて「もう働きたくなーい！」って暴れたら奥さんが代わりに働いてくれるならいいね。

[176. 匿名]

>>108
でも専業主婦だと母親がメインになるのは仕方ないよね

[177. 匿名]

主さん育児に家事、旦那さんは仕事お疲れ様

あれこれいうよりも妻が死んだ場合を考えてもらう
元気に生きてるって当たり前じゃないのよね

お互いに言えることなんだけど
当たり前だと思わなければ相手に優しくすることができるんじゃないかな

[178. 匿名]

>>165
は？0歳と2人で外出できない？なんで？
意味がわからん

[179. 匿名]

よくさ、旦那に預けて自分も旅行に行くとか言うけど、実際、小さな子を旦那だけに預けて旅行なんか行けないよね
めちゃくちゃ不安だもの
赤ちゃんの事を考えたら普段やらない人に預けたくなんてないし、普段やらないからこそ、義母とか呼んだりして、やってほしくない事や家の中詮索されたりで、嫌な事が増えちゃって、結局自分でやらなきゃなってなるんだよね
どこかにクッソ厳しいオバサンに育児のやり方を１～１０まで叩き込んでくれるようなパパ専用教室ないかな

[180. 匿名]

夫が休みの日に、丸一日家にいても一切家事育児しないっていうのを何回かしたことあります！
ちょっとくらい動けよって言われても、無理疲れたいつもやってる！とヒステリック気味に言って全部任せました
それまで何回もブチ切れた事もあるけど効果なく
丸一日任せるっていうのを繰り返したら、それからは家事育児手伝ってくれるようになりましたよ！

元々夫は自分の箸すら持って行かないような人でしたが…
都度戦ってます！
家に自分もいれば子供に何か犠牲になるような事もないから、まだ安心ですよ！
ほどほどに頑張って下さい！

[181. 匿名]

>>106
どうせあんたは未婚でしょ？
何もわからない人が想像で偉そうに言わない方がいいよ

[182. 匿名]

１日過ごさせるのは逆効果の場合もあると思う。
１日くらい気合いでなんとかなる。問題はそれが終わることなく延々と続くことなのよー！

うちの旦那がほんの少しだけど協力的になったのは、ものすごく子供思いの男性が旦那の先輩になってから。
海外赴任中だったから家族の付き合いも多く、奥さまたちの間でその先輩は大評判。私もその先輩を褒めちぎってやったら、態度が変わった。

[183. 匿名]

1日育児丸投げしてみたらいいよ。
実際言葉じゃ伝わらないこと多いからね、思いやりのある旦那さんならともかくね。

[184. 匿名]

>>172
>>178
大変かどうか、育てやすさ、状況は人それぞれ違うんだから自分の価値観だけでそんな言い方するなんて意地悪だね

[185. 匿名]

それ浮気じゃないですか？

[186. 匿名]

>>184
いや意地悪とかじゃなくて出かけられない意味が分からないから
てか0歳っつったって月齢で違いすぎる

[187. 匿名]

自分で大変だと思ってたら不幸だよ。考え方を変えた方がいい。
今の恵まれた状況に感謝出来る人の方が幸せだよ。

[188. 匿名]

子供がたくさんいて大変だーってのはわかるけどたった1人で0歳で大変とかいうトピ立てられても苦笑するしかない

[189. 匿名]

偉そうなコメントしてるのって子育てとっくに終わってるババア達だろ

[190. 匿名]

>>181言ってる自分も早速想像で決めつけてる

[191. 匿名]

主の旦那、何歳で年収いくらなの？
30代600万以下だったら私だったらブチ切れてるわ。
それ以上なら一人っ子で頑張るしかないね。

[192. 匿名]

>>181
そういう自分が未婚決めつけ…
何もわからない人が想像で偉そうに言わない方がいいよって自分はいいんかい

[193. 匿名]

主さんもう出てこない方がいいよ
ここはアラフィフおばさんばっかりだから

[194. 匿名]

>>189
何もわからない人が想像で偉そうに言わない方がいいよ

[195. 匿名]

>>189
偉そうに言ってるつもりはないけど子育て中だけど。
なんか主とその支持者のこういうハイな感じのニガテ。
結婚したり子ども産んだりするとやたらとデカい口叩く感じの。
世間じゃデカイ態度取らないけど夫とだけの世界なら初めて強気に出れるようになってる感じの人達の集合体。こういう人たちだよね子供産んで国に貢献してるとか本気で思ってるヤツら。

[196. 匿名]

小さい子とお出かけだと、持っていくものが多くて考えてるうちに もういいか… となってた(>_<)
すぐグズったりウンチしたりするから不安だったなぁ。
2人目になると「んーなんとかなるっしょ！」って気持ちになったけど、1人目だと神経質に考えすぎちゃうよね。

[197. 匿名]

自分の1日を体験させるのが1番！

朝起こされて→ごはん→着替え→歯磨き→病院→ご飯→寝かす→夕飯作りとかの家事→公園→夕飯→お風呂→寝かす
合間に抱っこ、絵本読み、ぐずり対応もあるからね！

これ出来るようになったら1人の時間下さい言ってこい！

[198. 匿名]

>>188
いや〜初産なら、育児なんて何が何だか分からずてんてこ舞いだよ。
もしかしたら母親の性格にもよるかも？
真面目な完璧主義者だと 育児も教科書通りにしようとして上手くいかずに鬱になるから…
2人目3人目だと慣れてサクッと育てられるけどね！

[199. 匿名]

>>195
頭悪いコメント

[200. 匿名]

>>195
分かる分かる
ここ数年で一気にこういうの増えた感覚

[201. 匿名]

もっとポジティブに考えればいいよ

[202. 匿名]

>>199
お前がな

[203. 匿名]

でもさ、主はがるちゃんで愚痴る時間とかはあるわけでしょ？
旦那さんは平日ネットに愚痴とか書けないだろうし一回くらいなら旅行くらいはいかせる
穴埋めしてくれるって言ってるなら良い旦那さんだと思うけど

[204. 匿名]

埋め合わせするって言うなら主も行けば良いだけの話では？
何で余計にイライラしないといけないのか謎
子供が手がかからなくなるまでずーっとどこにも1人で行くなってのもお互い相当ストレスでは？

[205. 匿名]

旦那さんが羨ましいなら、主が働いて旦那さんに専業主夫になってもらえばいい。

[206. 匿名]

多分主は旦那だけ楽しむのが許せないんだよね
私としては埋め合わせするって言う旦那は優しいと思うけど
しょっちゅう行ってるんじゃないんだし今回が初めてでしょ？そんなんで怒ってたら息詰まるよ

[207. 匿名]

専業だろうに文句言わず育児ぐらい1人でやれや

[208. 匿名]

フルボッコまではいってないけどまあまあ主ボッコでワラタ

[209. 匿名]

病気で寝込む

[210. 匿名]

>>176
勿論メインはそうなんだろうけど出来る限り携わるべきだしオシメ替えだってお風呂だって寝かしつけだってやった方が絶対良いと思うよ
父親にとっても子供にとっても全然違ってくると思う
ちゃんと関わって興味を持ってかないと何かを(例えば受験とか将来についてとか)考え決めていくときでも
躾が必要なときでも
相談されないやら参加しないやら良い事ないと思うよ

[211. 匿名]

埋め合わせしてくれるの？分かったー！じゃあ来週の土日は私も旅行行かせてもらうね♪
って言えばいいだけでは？！
こころよく旦那を送り出して、自分も休み貰えてお互い良いことづくめなのに
なんで大変さをわからせるとか、喧嘩腰になる必要があるの。。？私ならチャンスと思って良いよって言うよ？

[212. 匿名]

>>211
そういう風に賢くやれないと育児中喧嘩ばっかりになるよね
主要領悪くていつもカリカリしてそう

[213. 匿名]

穴埋めしてくれるなら自分の楽しみを糧に頑張ってみたら？
お金は稼いできてくれるから好きなものも食べれるし、可愛い服も買ってあげれるし、言うことないじゃん！

うちは貧乏だから節約節約で布おむつだし、外食なんて出来ないし、主人も私も遊びに行けない。でもうちらは貧乏になるのわかってて子供生んだし、子供のために貯金する為に必死だから愚痴とか吐く時間ないよ(笑)

ちゃんとした稼ぎのある旦那さんに感謝してあげてね。

[214. 匿名]

私だったら「ゆっくり楽しんで来てね〜！」って言うなぁ。
仕事頑張ってるんだから息抜きして欲しい。

[215. 匿名]

>>199
何もわからない人が想像で偉そうに言わない方がいいよ

[216. 匿名]

主さんは寂しがりやなんじゃない？
心の中では 私だけほっといてどこいくのよーって感じなのかなぁと。

[217. 匿名]

大人なんだから自分の気分転換くらい自分で解決すべきだと思うわ。
よっぽど病んでる人は大変だろうけど。

[218. 匿名]

旦那が｢埋め合わせはするから｣と言ったんだから、主も１泊２日で外泊するか、朝から夜まで丸々１日、お母さんお休みデーにする。
それで旦那に、子供の世話＋家事をしてもらう。経験しないと、大変さなんて分からないよ。

[219. 匿名]

埋め合わせするってそれでみんな納得してるんだ
奥さんと同じことできた男いないよね？

[220. 匿名]

>>172
まだ2か月なんです
首も座ってないので…

[221. 匿名]

>>219
何言ってるの？

[222. 匿名]

>>220
１ヶ月経てば子連れで出掛けられるでしょｗ

[223. 匿名]

>>219
どう育てたらいいか、どう接するのか、父親をしっかり子どもと向き合わせてあげるのも母親の仕事だからさ。

念のために 自分の母親にヘルプ頼めるようにしておけば、安心して出かけられるんじゃないかな？

[224. 匿名]

うちの旦那も何にもしないダメなパパだったけど、子供が四歳ぐらいになると「パパと公園にいくー」とかいって三時間ぐらい子供に付き合わされて帰ってこないです。もう少し成長すると、状況が変わってくるから大丈夫だよ。

[225. 匿名]

1日預けて大変さをわかってくれる人ならいいけど、こんなもんなの？全然楽じゃーんっていうやつもいるからな…
子育てって毎日やらないといけない終わりが見えない辛い時も向き合わないといけないから大変なんだよね 1日やって終わりならちょっとしたイベントこなすようなものじゃん
世の中のお母さんは我慢しすぎ 旦那激務で物理的にいないとかな無理だけどいるなら 日頃からやらせるべき

[226. 匿名]

子供が心配すぎて旦那には預けられないから
旅行前日にキャッシュカードと
クレジットカードを財布から抜いて
現金も1万円だけ入れておく。
勝手に困ってろ。

[227. 匿名]

主、仕事は辞めちゃったの?
そんなに育児がキツいなら保育園に預けてパートしたほうがよっぽど楽だよ。
お金も自由も手に入って最高だよ。

[228. 匿名]

>>220
産後2ヶ月で旅行に誘う友達がクソでしょｗ
てかほんとに友達?
女いるでしょ。
主が里帰りしてる間に女作ってたんじゃないの?

[229. 匿名]

>>226
こんな嫁絶対嫌だわ…

[230. 匿名]

>>228
友達じゃなくて断らない旦那がクソなんだよ。
そもそも旅行云々以前に、そういう相談や会話を夫婦間でしてないから不満がでるんじゃない。

[231. 匿名]

>>85
大丈夫？
無理しないでね
食器だけじゃなく、もっといろいろやってもらうようにした方がいいよ

[232. 匿名]

代わりに洗濯掃除炊事を月～金まで全部やらせる

[233. 匿名]

その旅行に子供連れてってもらえば？

[234. 匿名]

子供が0歳のときだったか、旦那は休日はいつも自室にこもりYouTube＆ゲーム
私だけがヘロヘロで動き回ってて　腹が立って子供の世話を頼みに怒り気味で言いに言ったら「そんなに怒ることか！！」と逆ギレ
なんとか私の立場をわかってもらおうと
「自分がすごく忙しくて大変なときに隣の席の人がのんびりネットサーフィンしてたらムカつくでしょ？それと同じこと！」と言ったら、いつも食って掛かるのに何も言い返してこなかった
多分言ってることは理解したんだと思う。
男の人は状況を仕事に変換して言うとわかりやすいみたい
それが行動に繋がったかは、また別の話だけど、、（怒）

[235. 匿名]

お土産を大量に買ってこさせる

[236. 匿名]

私は諦めた！
そうしてるうちに、子どもは小学生になった。
旦那を教育するのが早いか、子どもが成長するのが早いか...。

[237. 匿名]

>>5
>>1
凄くわかるけど、何も分からない人に預けたら子供がかわいそうでなかなかできない

泣かなくていいことで泣いたりしそう

[238. 匿名]

普段からどの程度しているかにもよるのでは?
説明したり、離乳食や母乳を冷凍など完璧に準備しても、旦那さんがやる気ない、学ぶ気もないなら数時間でも難しそう。

[239. 匿名]

家出じゃ〜！

[240. 匿名]

旦那がいない方が赤ちゃんと自分の事に集中出来て良いわ^_^
どんどん出掛けてほしい。

[241. 匿名]

何日も前に美容院行くし少し預かっててねって
お願いしたら
ついていこうか？って言われたw
やめてくれよ、、、
男の人って分からないんだよなー
まぁそれは男は仕方ないとしても
育児やらせなきゃわかんないよね！
一度遊びに行ってみてわ？？

[242. 匿名]

>>27
それはもう立派なネグレクトだよ、と旦那様にお伝えください。

[243. 匿名]

埋め合わせしなくていいから一緒に旅行について行くって言ってみる。

[244. 匿名]

幼稚園に入れば必ず自分の時間は持てるようになるからそれまでの辛抱。育児スキルも上がるし、精神的に図太くもなる。旦那が病気の時とか、旦那の親に介護が必要になったときに自分がやられたことをやり返せばよい。その価値すらない旦那はさっさと捨ててやればいい。そのためにもしっかり稼いで自立するべき。

[245. 匿名]

>>236 子供育てる方がラクだし楽しい。子供は教えてないことも突然出来たり向上心あるけど、旦那は当たり前に出来るはずのことが出来ない。

[246. 匿名]

パート先の社長(40)が
「嫁が入院しててオレが家事育児引き受けたこたあるんだけど子供見ながら家事なんて2、3時間で終わっちゃったんだよね。家事なんて大変じゃないでしょ」と言い放った！
それを四六時中、年単位、子供がグズグズでも具合悪くても自分が体調不良でもやり続けてみろよバーカ！
とは言わなかったけどドン引きした。
そういう輩もいるから目には目を、をしても効果がない場合もあるよ。
手のかかる子供(旦那)が1人減ったと思って家事は手を抜きお子さんとのんびり暮らす方が楽しいかも？
私は旦那がいない方が楽。

[247. 匿名]

>>231
洗い残しを洗う日々なので期待できませんが、笑
あなたのような方の言葉で救われます💪

[248. 匿名]

旦那に預ける！って人多いけど、私はそんな旦那がちゃんと出来ずに、結局困るのは愛おしい我が子だと思うと出来ない。もう諦めて自分でやるしかない。するとしたらコンコンと説明する。

[249. 匿名]

>>229
そうかな？わたしは気持ち分かるよ。
嫁は苦痛な思いさせられてるのに旦那だけ楽しむとか産後すぐは は？ ってなると思う。
旅行に行けるだけ旦那は良くない？
０歳児の母親なんて我慢ばっかだよ。

[250. 匿名]

一泊くらいいいじゃん
毎週じゃあるまいし
常に何でも2人で一緒にしたいの？

[251. 匿名]

うちは子供が産まれる2ヶ月前から別居でした。旦那は心配なんて微塵もせず独身気分楽しんでいました。ムカつきはしたけどそんなに怒りは無かったです。あれから四年経った今も別居継続中です。

[252. 匿名]

>>249
気持ちはわかるけど、やり方がひどいね…
前日に内緒でお財布の中身すり替えるんでしょ？
旦那も旅先で恥かきそうだし、身内でもそんなことできないわ…

[253. 匿名]

1泊2日、旦那の世話しなくて良いなんてラッキーじゃん！赤ちゃんと一緒にお家でダラダラしてればいいよ。

[254. 匿名]

>>252
旦那のやり方もひどくない？
もう約束したから断れないって。
断ったけどどーしても無理で…
本当に今回だけだから！とかなら
他のやり方あるだろうけど。
主の旦那さんは自分のことしか考えてなさそう。

[255. 匿名]

>>27
16時に昼食ってお子さんお腹ペコペコなんじゃない？
くそ旦那の教育の為に子どもを犠牲にしないでほしい。

[256. 匿名]

うちの場合は一生わかんないと思う。子供預けても危機意識や衣食住の快適性やしつけなどすべてにおいて着眼点が甘いから不十分な育児になり、結果楽な育児やってんのに本人はできてないところすら分かっていなくて「俺はぜんぶできたぞ！すごい！」って感じだから。見てて本当にイライラするけど、そういう雑で想像力のないケア受けると子供も不快で自分でなんとかせねばと考えるようになるみたいで（マメに着替えさせてくれないから服が汚れると不快なんだってことを学んだり）プラスなこともあるみたいだったよ。本当にイライラするけど。

[257. 匿名]

>>204
私は多分主さんと同じタイプで子どもに手がかかる内は友達と旅行とか行ってほしくない。
というか結婚して子どももいるなら休日は家族で過ごしたい。
でも>>204さんみたいな人もいるわけだから価値観って大事だし離婚の原因にもなるわけだ。

[258. 匿名]

>>211
0歳児を旦那に預けて旅行とか不安要素しかないわ。

[259. 匿名]

私も京都旅行へ出かけます。
旦那のお出かけ前日とかに、自分の予定の交渉もしやすい！

[260. 匿名]

>>254
旦那はたしかにひどいね。
けど、ひどい事されたらひどい仕返しをしてもいいって考えは幼稚すぎるかなと思う。
お互い良い方向には進まないよね。

[261. 匿名]

>>93

あなた、子供居ますか？
そうではないでしょう。
2人の子供なんだから、2人共に責任があるという事ですよ。
論点をずらさないで下さい。

[262. 匿名]

４歳と１歳息子のいる専業です。
旦那は世間からしたら子供たちの面倒見てくれる方かと思います。

が、今日。
腰痛がひどいと仕事を早退。
スマホゲームしたり晩酌したりしてるし元気じゃん…と
いつも通り任せて(普段からお風呂は旦那の仕事)ひとりで風呂に入って出てきたら。
もうすぐ一歳半の息子がピンバッジ(しかもピンと留め具は外れた状態)くわえて歩いてた…！
怖すぎる！

というわけで旦那に子育ての大変さを理解させるのはなかなか難しいかと💧

[263. 匿名]

生後２ヶ月ってまだまだ夜間授乳も多くて睡眠不足だろうにみんなキツくない？私も旦那が仕事で帰宅しない日が多いけど仕事だと分かってるから許せた。遊びだったら絶対に許さんわ。二人の子どもなのに妻が睡眠不足で辛い中よく遊びに行けるなと思うわ。産後で体もまだ不調なのにふざけてんのかと思うわ。

[264. 匿名]

私の旦那もそのタイプです！

飲みなどで遅くなったりします！(💢'ω')
なので、門限を決めて過ぎたら罰金1万徴収してます！
罰金などはどうですか？


ほんとに消え去りたい日もすごくあるけど
どこかで、旦那に預けた時の子供の怪我する割合が高くなると聞き、それから不安です。

母は一生懸命気を張っているけど、
旦那ってそこまで気が配れるのか？って
思いますし。

[265. 匿名]

>>211

想像力なさすぎ。
どうお世話していいかわからない人に赤ちゃん預けて外泊？そんな事本当に出来ると思う？

[266. 匿名]

旦那の危機管理能力低すぎ。
目の前で0歳児が旦那飲みかけのビール缶いじったり、テーブルのぼって落ちそうになったりしてるのにスマホいじってて全然気付かない。(台所にいた私が缶いじってるような音に気付いて見に行ったら案の定ビール倒してた。)
旦那に何回か預けて外出したけど、上記みたいなことがあるから危なっかしいし、子供も哺乳瓶拒否やら、私がいないと泣き疲れるまでギャン泣きするやらで気が気じゃなく全然リフレッシュできない。泊まりなんてとても無理。。旦那は好き放題でいいよね。
美容院も時間的にカットが限界で、縮毛矯正できてないから髪の毛爆発しまくって本当泣きたい...

[267. 匿名]

あおりとかじゃなくて本当に女の人旅行行くと思うんだけど‥
その友達って確定してるの？旅行先で写真撮ってもらえるの？
普通そんなの男同士で一泊、このタイミングで行かないよ。

奥さんに育児させて女口説く男いっばいいるよ。妊娠中でもあるよ。
自分の旦那さんだけはそんなことしないって思うかもだけど、育児の前におかしいよ。

[268. 匿名]

うちも生後2ヶ月の娘がいるけど、この間旦那が飛行機の距離の結婚式があって1泊2日でいなかったから、妹泊まりに来て楽しい時間を過ごしました。
身内を呼んだらどうでしょうか？子供見てもらえるし、楽できますよ！！

[269. 匿名]

男に分かるはずがない。

だって女だって毎月必ず必要な生活費を稼がなきゃいけない男の気持ちや責任を全部なんて分からない。
お互い分からないなりに思いやればいい。

[270. 匿名]

>>237
分かる！！！！
泣かなくても良かったのにってなるけど、お母さんもお父さんになるのも主さん達は初めての事で家族で成長できるかもしないとも思う。分からん旦那もおるけどね…
だから最初はお試しで美容院とかマッサージとかからはじめてみたら？

[271. 匿名]

今日、こんな会話があった

小学生の娘が私のお手伝いをしながら、パパは何でいつもお手伝いしないの？


パパは家事が下手だから、ママがやった方が上手にできるから

それじゃあ、教えてもらえばいいでしょ

まだ、小学生一年の娘。
単純に疑問を投げかけてる姿を見て、私が言えば角が立つ言葉を代弁してくれて、ありがとう

[272. 匿名]

私は旦那に子どもを預けるのがこわいから、言葉でどれだけしんどいか説明する、疲れているオーラを出す、あなたがいなくて子どもを見てくれる人がいなかったから家事ができなかった。だからお弁当買ってきて。ってはっきり言葉や態度で示しました。それから私も友だちとランチ行かせてねって言ったり。
はじめの方は無理して料理作ったりしてたけど、1歳の時料理中に子どもが机に登って落ちたことをきっかけに無理に家事しなくなった。旦那にどう思われようが、目を離して子どもにケガさせるよりマシだって思った。

[273. 匿名]

先日、上司が育児なんて苦が2割楽が8割って言ってたぞ。楽勝だろ?いちいち文句言うなよ。それにお前は専業主婦で共働きより全然楽じゃんと言い放ってきた旦那。
未就園児の年子がいても楽してるのかな。。

[274. 匿名]

鳩のお父さんを見てみろ！
巣作りから授乳、小鳩の飛ぶ練習から巣立ちまで全部やるぞって言う。

[275. 匿名]

家は私が二人目、三人目を出産した時は丸々一週間、仕事を休んで子ども達の面倒をみてくれました。
私が帰ってきた瞬間は「いつも、こんなに大変なんだね。ママは凄いね」と言ってくれます。
が、だからといって普段積極的に育児を手伝ってくれる訳ではありません。

でも大変さを理解してくれてるからか泊まりなど行かないし、私が育児に疲れはて何もしてなくても文句は言わないし頼めば文句言わずしてくれます。

やっぱり育児の大変さを理解させるのは体験するしかないと思う。

[276. 匿名]

主が批判されてるけど同じく子育て中の私は相談なく勝手に旅行決めてきた旦那は許せないわ
2か月なら外連れて行けるでしょってコメントも子供いない人のコメント？って思っちゃう
手足口病流行ってるし、感染症の危険もあるからそりゃ外出したくないでしょうよ

[277. 匿名]

上の子が小さい時も、下の子2歳もママっこすぎて泣いたら私じゃなきゃダメで思い切って預けちゃえばなんとかしたのかもしれないけど泣きすぎて吐いてたりするから子供たちが可哀想で預けて夜遊びとかしたことない。周りのママ友はしょっちゅう出かけてて羨ましいよ！！
美容院も行かなくてセルフで染めてたときに放置時間２０分くらいの間に下の子が大泣きして止まらなくて旦那が いつまで髪染めてんだよ？って言ってきて本気で離婚考えたよ。
たかが２０分だよ。それだけの時間ももらえないの？

[278. 匿名]

子育ての大変さを教えてどうなるかな。より逃げたくなるのでは？
なら、子どもの可愛さ、楽しいところから教えてみては？
子どもが、パパ好きだと中々無視して好き勝手には出来ないでしょう。

子どもをパパ好きにさせるのが1番の育児参加率上がる方法だと思います。

嫌々子どもに接するくらいならどっか行っていて欲しいし。

[279. 匿名]

>>262
専業なら家のコトはあなたの仕事。
腰痛がひどいと仕事を早退。だったら旦那はゆっくり休むべき。
スマホゲームしたり晩酌したりしてるし元気じゃん…と ？仕事＆腰痛で参ってるのに？
いつも通り任せて(普段からお風呂は旦那の仕事)⇒本来は専業主婦の仕事！
一歳半の息子がピンバッジくわえて歩いて⇒あなたが悪い
怖すぎる！ ⇒あなたが

というわけであなたに子育ての大変さを理解させるのはなかなか難しいかと💧

[280. 匿名]

>>278
賢いね。

[281. 匿名]

>>276
世の中のほとんどの人はやってるよ

[282. 匿名]

>>271
「お母さんだってお父さんの仕事を手伝ってないし、お父さんは見えない所で頑張ってて偉いんだよ」
と言った方がお互いの為だと思う。

[283. 匿名]

>>264
こんな奥さんがいたら旦那さんは帰りたくないだろうね

[284. 匿名]

結局0歳児は母親が世話した方が早く済むことが多いよね
しかし子供を任せられないというのは最初から子育てに参加させてないのがまずかったのかなぁー
主に限らず今から子供を産む予定の方は
最初が肝心だと覚えていてほしい
0歳ならまだ良いけど自我が芽生えてくると
一人で途方にくれることになる可能性もあるよ

[285. 匿名]

主さんの旦那さん「埋め合わせはするから」って言ってるので、旅行から帰ってきたらたっっぷり埋め合わせしてもらいましょう😁
主さんの行きたい所に連れてってもらって、食べたいもの食べて、買いたいもの買って、その間お子さんは旦那さんがずっと抱っこしてオムツ替えてミルクあげて〜って。もちろん出かける前の食事や着替え、持ち物の用意も旦那さんで！

[286. 匿名]

旦那に預けてさらりとこなしてしまったら立場ないね。
普段仕事してるから要領いいかも。
一週間もやれば慣れるし。

[287. 匿名]

子供達が生まれてから1人で外出したことがなかったけど
初めて免許更新で旦那だけに任せて外出したら
つかまり立ちの下の子がベビータンスの下敷きになったんだけど
大丈夫かな？！って安全講習中に電話かかってきたから
二度とこいつは信用するまいって思ったわ

[288. 匿名]

>>286
仕事と乳幼児の子育ては違うよ
全く違う
そこを同じと思うのは壮大な勘違い

[289. 匿名]

うちもたまに旦那1人で遊びに行くけど、その分私も1人で遊びに行かせてもらうから不満も喧嘩もなくやってます。
子供が乳児の頃は預けて外泊は難しいかもしれないけど、日中くらい旦那に預けて自分の時間もらうのはいいんじゃないかな？それも嫌がるのかな？

[290. 匿名]

>>286
ありえるね。みんな大変大変いう割にはそのコツとかコツを共有したり伝授することには極端に及び腰だもんね。
上から目線で教育とか言ってあくまでも主導権は握りながら、えらいね、大変だねってみんなにヨシヨシとサポートされてたいのよ。

[291. 匿名]

>>268
私も旦那いないなら 実家に帰るねー 友達とご飯行ってくるねーって言うかな。イライラするよりお互い楽しんだ方がいい。
私が旅行に行くってなった時には子供お願いねで済みそうな

[292. 匿名]

>>286
うちがそうだったよ。切迫早産で上の子5歳児しかも夏休み入ったばかりで5週間入院。働く私の母と旦那で職場にお願いし、お互い半分ずつと大量の有給休暇を取り、乗り切ってくれたよ。感謝しかない。

[293. 匿名]

>>78
そんなに子どもベッタリなら、朝ごはん作りとお弁当は夫にしてもらったら？
その間に子どもの支度と保育園の準備したらいい。
私はそうしてました。

[294. 匿名]

>>286
立場ないとは思わん。むしろありがたい！感謝ですわ！

[295. 匿名]

2歳と0歳の育児中です。大変な事も多く、旦那が上の子のしつけに参加しない事や些細な事で喧嘩になった時に、
誰のおかげで生活できてると思ってるんだ！！
甘いんだよ！
と、怒鳴られ 心の底から旦那が嫌いになりました。

旦那は自分の実家が側にあり、姑も子離れ出来ていません
。甘いのはお前だ！！

[296. 匿名]

埋め合わせするって言ってるんだから、埋め合わせしてもらったらいいんだよ。
ホテルの予約しちゃえ(^-^)

[297. 匿名]

>>286
なれるわけないw
子育てしたことないよね？
2、3歳の子供じゃないんだよ、オムツ変えてミルクあげて泣いたらあやして、首の座ってない子供の世話って大変ですけどw

[298. 匿名]

生後2ヶ月なるくらいの時、会社の仲間たちと1泊あったよ。
なんで今？？とか、こっちはほとんど外出てないのに、しかも真夏だから熱中症も怖いし、ミルクしか飲めないし。
でも、義母がまためんどくさいの。子守りしにきてないのに、うちのお父さんも手伝ってくれへんかったよーって。

漫画の嫁姑問題でみたけど、嫁には自分と同じような苦労させたいんだって。
私は産後も実母亡くなってるから1人で日中も夜中の授乳も起きて、それは当たり前なんだけど、コンビニすら行けなくて、我が子が子供産んだ産後は出来ることはしようと思った。ご飯作るとか、ちょっと見とくから、コンビニ位散歩しておいでーとか。
同じ大変な思いはさせたくないわ。

[299. 匿名]

一日か一泊任せても大変さを理解してくれる人と自分がこんなに大変だったとしか思えない人もいる。私はいつもこうなんだよ？といっても俺も頑張ったと言ってくる。何をしても無駄。まぁ旦那が息抜きしたら次は私ねーってな感じにするしかない。

[300. 匿名]

>>278
理想はそうだけどね

子供だってすぐに
父親なんてなんの役にもたたないのに気づくから
父親に懐かない

[301. 匿名]

>>51
いい加減このコメントやめてほしい。
どのトピにも必ず一回はあるけど、それ言われてもなんの解決にも繋がらないからイライラするだけ。

[302. 匿名]

>>104
なんか納得しました(笑)
ほんと育児って大変ですよね

[303. 匿名]

>>1
不倫じゃない？
温泉地とかじゃない？

[304. 匿名]

男ってのは妻子と居たがらないよね
男友達と遊びに行くか一人でどっか出かけるか女と浮気するか
そういう時はルンルンで出かけるよねw

うちの父親とかもおっさん仲間と出掛けるか一人で出掛けるかで妻子とほぼ出掛けなかったけど
夏休みとかは家族で日帰り旅行ぐらいは行ってたけど嫌そうな顔してたわw
小さい子供って体調崩したり車でゲボ吐いたりするから
うちの父親は特に子供に全く興味ない人だったし会話も全くなかったから今でも正直赤の他人って感じ

[305. 匿名]

昔芸人の陣内が将来子供ができても休日に男友達と遊ぶのを諦めて子供の面倒見るとかは嫌やなあとか言ってて
男ってこんなもんかなと思った
しかも男ってそれを悪いとは思ってないよね
イクメンなんて実際ほとんどいないもんね

[306. 匿名]

うちは分かってもらうのに2年かかったよ
でも夜泣きはノータッチだったからあの一年半眠れない辛さはあの人には一生分からないだろうけど…

しょっちゅう「これ助けて」「わーありがとう！」の繰り返しでやっと「こういう事をしたらいいんだな」って分かってきてくれた

[307. 匿名]

色々訴えてもなかなか分かってもらえなくて
「私、無料のベビーシッターじゃないから！！！」
って言葉が結構効いたみたい

子供産まれても飲み会三昧で独身気分、子供の世話も子供のことよりも自分の面倒臭さ優先（オムツかえない、歯磨き適当など）家でもすーぐ子供の世話任せて自分の部屋行くから腹たって仕方なくて。

[308. 匿名]

子供旦那に預けてひたすら寝る

[309. 匿名]

子供がひとりなら、もう旦那はいないものと思って頑張った方がいいのかも、と思いました。
自分がイライラして辛いから。

[310. 匿名]

2歳7歳います。
今まで半日預けても平然とやってたけど、私が昼と夜ゴハンを用意してたからうまくいってたみたい。
先日体調崩し実家で安静にすることになりました。朝昼晩全部ご飯の用意をしないといけないのが一番大変だったそうで、作っても2歳が食べてくれないもどかしさを感じ堪えたそうです。
最近は外食や惣菜でいいよーと声かけてくれることが増えましたw

[311. 匿名]

>>26

出かける前の準備や
帰ってからの片付け。

結局、妻がやらなきゃいけないことが
増えるんだよね、、、

[312. 匿名]

>>1

うちも似たようなものです。
今度から1時間いくら、みたいな感じで
飲みに行く時間を買ってもらうようにしようと思います。そのお金は貯金なんですけどね。
自分も子供預けたら、不安で絶対楽しめないと思うので。

[313. 匿名]

>>309 分かる。だからこそ2人目作れない。
うちは遊びには全く行かないんだけど、仕事と自己鍛錬に忙しすぎて、むしろいない方がイライラせず子供と2人平和に過ごせる。

[314. 匿名]

うちの旦那は1人目のとき私がいろいろやりすぎて、オムツやお風呂さえ1人でできなかった。
だから2人目は赤ちゃんの時から頼りまくったり熱血指導したら、子供もめちゃくちゃ懐いて育児一通りはできるようになったよ。
だからお互い預けあって一人の時間を持つようにしてます。旦那が出かける時は快く送り出せるようになったよ。
0歳児のときにどれくらい赤ちゃんと関わるかが一番大切な気がする。

[315. 匿名]

>>300
そうね。そこは日頃から子どもに父親の事をどう話すかだと思う。
私はパパと呼ぶのを先ず教えた。パパを出迎えさせ、甘えさせて懐かせる。というか、まず夫の悪口は絶対言わない。お母さんが好きな人は子どももすきだからね！
でもあまりにも家に居られない父親には難しいかもね。

[316. 匿名]

男ってほんと育児の大変さわかってないよね。
こないだ手足口病になった子供を、私が仕事休んで見てたんだけど、すごく不機嫌で一日中大変だったんだ。それをLINEで時々旦那に報告してたんだけど、旦那が帰ってきた時には熱も引いて機嫌が戻ってきてて、ニコニコ1人遊びしてたんだ。そしたらその様子を見た旦那が「機嫌悪くないじゃん」って言うわけ。何度も何度も。

最初言われた時は「熱下がったからね〜」って答えたけど、何度目かに言われた時は頭にきたわ。多分旦那は「機嫌悪いって言うけど全然じゃん。この程度でしんどいの？」とでも言いたかったんだよね。お前1人で看病してみろとも思うけど、旦那に預けるとか不安すぎる！

[317. 匿名]

>>264
あなたには言われたくないと思うよ

[318. 匿名]

2時間くらいかけてやっと寝かしつけたのに
旦那がデカイ音でドアバーン！して寝室に入ってきて
寝たばっかの子供いきなり抱き起こして
よしよし、いい子いい子〜！とか言って揺り動かして子供目が覚めてギャン泣き
ふざけるな！何してくれてんだ！とブチギレたら
せっかく可愛がってやってるのになんで怒るの？と
本当に理解できないって感じで言われた
責任とってお前が寝かしつけろ！どんなに大変か身を持って知れ！と言ったら
わかった、なんでそんなに怒るの？寝かしつけるだけでしょ？と言ったものの
子供を旦那に預けて10分ほど寝室をでたら
延々子供のギャン泣きの声が聞こえ続けるので様子を見に行ったら
ギャン泣きする子供をベッドに放ったらかしてベッドに大の字でいびきをかく旦那の姿…
お前が寝るな！ふざけてんのか！と思わず怒鳴ったら
なんなの？なんでそんなに怒るの？意味わからないといって
車の鍵持って旦那が出て行った
二度と帰ってこないでほしいなんなの

[319. 匿名]

>>226
いっそクレカだけにしといたらなにに使ったか後日わかるかもしれんよ
まぁ、普通そんなんせんけどな笑

[320. 匿名]

うちもたまに旦那が泊まりで趣味の遠征に行くのですが、今は心配だから大きくなってから旦那と子供だけ義実家帰らせてその間に私は友達と旅行いくと決めてる(^p^)
心から楽しめないと割に合わんしそれ目標にがんばれる

[321. 匿名]

ほんとにわかる。お風呂上がりもずっと髪の毛びちゃびちゃのまま放置して自分はスマホゲームしてる。オフになるの早すぎない？風呂入れたらそれで終わりじゃねー。こっちは子供が目をさましてから夜寝付くまで、一瞬も気を抜かずにやってるのに、そんな私が頑張りすぎ、神経質すぎーみたいなこと言う。

[322. 匿名]

半日や数日じゃ分かりゃしないよ、エンドレスで続くから大変なんだから。その時だけなら誰だって頑張れるよ。

[323. 匿名]

ここ読んでても思うけど、何で姑って何でそんなに息子かわいいんだろう…
自分だって子育てしてきて大変だっただろうに、嘆いてる新米ママのお嫁さんより息子をかばう意味がわからないやー

私、ひどい親なんだと思うけど、息子そこまで可愛くないわ。

結婚しないって言ってるからお嫁さんなんて来ないと思うけど、来たら全力で大事にするわ。実家に帰ってきたら、まず息子に動け！手伝え！って言うわ。今も家事や雑事積極的に手伝わせてるし。

[324. 匿名]

数時間だと楽だと思われそう
うちもたまに預けるけどミルク飲ませても哺乳瓶洗ってないし昼寝させただけで終わり

買い物、大人のご飯、離乳食のストック、家事を計画だてて子供がぐずらない時間にこなし子供の世話は２４時間っていうのは数日預けないと無理だよね

[325. 匿名]

世の中クソみたいな旦那多すぎない？
奥さんがしっかりしてるから甘えてるの？
それとも単に馬鹿なのかな？子供が居ても自分のことしか考えられないって…責任感なさすぎ。

[326. 匿名]

子供生まれてはじめての外泊？
間丸一日居ないだけだと思って一人で面倒見てればよくないの？
何回も外泊してるならむかつくのわかるし
不安だから嫌だけど
あんまり縛っても家帰ってこなくなるよ

[327. 匿名]

旦那が一日居ないだけでヒステリックになるような女性、普段はどんな子育てしてるのか気になる。そんなんじゃ旦那になにかあった時どうすんの？旦那責めるより自分は？
頑張って面倒見るから早く帰ってきてねくらいの言葉言えないのかな

[328. 匿名]

うちは主人にわからせる前にもう気づけば７歳になってしもうたから、もういいや。

[329. 匿名]

旦那仕事行ってる間は当然主さん一人で子育てしてるんだよね？自分だけ外泊することが気にいらないのか
笑っちゃう

[330. 匿名]

>>1
出張とかだったら何とも思わないけど、
友達との旅行はモヤっとするね！

でもガルちゃん見てたら、逆ギレする旦那も多いみたいだし、今度穴埋めするね。って言ってるだけマシかな。とも思う！

その穴埋めに一日預けて一人でのんびりしたらいいと思う^ ^

[331. 匿名]

泊まりで出掛けると子供のことが気になって逆にくつろげないから、子供は旦那にみてもらって、数時間だけ本屋さんや映画やカフェに行ってみる。

ちなみにうちの旦那は年に3回も旅行に行くアホです。
子供が生まれても変わらなかったアホ旦那にうんざり…

[332. 匿名]

育児の大変さをわかってないんじゃなくて
わかってても女とは違うんだからやっぱ
ずっと一緒に子育てできるわけじゃないんだから仕方ないよ
友人そっちのけでこっちを常に優先されても逆に嫌だけどな
主が子供みたいに見える

[333. 匿名]

主も一泊旅行に行く

[334. 匿名]

>>27
昼食に関しては丸投げは違うと思う

子供に買ってでもご飯食べさせる考えがない人間はもう変わらないし、子供が犠牲になってるだけじゃない？

[335. 匿名]

>>1
難しい問題だよね。普段から子育てや家事が大変だって旦那と話したりしてる？
私は今日こんな大変だったー！とかって旦那に面白おかしく話してるうちに、大変だから早く帰る！とかそういう思考になってくれたんだよね。子供が散らかした写メとか動画撮りためてみたらダメかな？

[336. 匿名]

これはうちの場合だから違ったらごめんね。
私の旦那も勝手に予定入れてくるタイプだったんだけど、壮絶なケンカした後に言われたのが

産後から家での居場所が見つからない
ってことだった。
家事育児は私が9割以上担ってて夜遅い旦那は平日帰宅後は出る幕なし。てか仕事疲れてるから家事残しとくのが悪いと思ってた。休日も息子は私じゃなきゃ泣くし。
そこからわざと家事も育児も頑張るのをやめました。
旦那に頼りまくったらどんどん子煩悩で家事もこなす旦那に変わりました。
今では早朝に起きてご飯食べさせて用意して、市民プール行ったり山に虫取りに行ったり、父子で朝から晩まで休日満喫してます。次の週末はどこ行くか平日に考えるのが楽しいそうで。

本当は家庭向きな旦那をちょっとした思い違いで、独身気分の抜けない旦那だと思いこんでいたようです。

[337. 匿名]

>>327
子育てしたことあるのかな？
旦那がはじめからいないのならまだしも、いるハズなのにいないのは困るよ。

[338. 匿名]

旦那が子どものことより、ゴルフに行くのが楽しいみたい。ゴルフって早朝から夕方までかかるから、結局丸１日いない。休みだから息抜き必要なの分かるけど、それは私も同じなのに。
私は０歳の子どものことが手一杯で外に遊びに出掛けたいとは思わない。
何かゴルフいくたびにモヤモヤ。

[339. 匿名]

部屋にこもって二、三時間だけ漫画読むとかは？何かあったら言ってって。

で、たまに様子見に行って、大変？聞いて、大変だって言ったら、私の苦労分かったよね？これでも遊びに頻繁に行くの？と言う、大変じゃないと言うなら、じゃあまたよろしくね。と自分の時間もらう。

[340. 匿名]

子育ての大変さは1日じゃ分からないと思う。
日々の繰り返しの辛さ、子供を見ながら次の日のことを考えた行動もしなきゃいけないから、2、3日姿消して任せるくらいしないと分からない。

[341. 匿名]

夫になる人の性格によるから、確実に子育ての大変さを分からせる方法っていうのは難しいよね。

私の夫は結婚前から付き合い(同棲)が長くて、家事はやれるほうがするって感じで楽だし、私が大病して不調が続いても常に優しかったし、仕事柄で出張が多かったけど私は独りでも平気だったし、愛されてる安心感もあったから、この人となら結婚して子どもが生まれても幸せになれそうって思ってた。

子どもが生まれて数ヶ月は仕事を早く切り上げて帰ってきてくれて一緒に育児してくれたし労ってくれて順調だった。
でも夫の仕事には繁忙期があって、その時期だけはどうしても出張や残業が増える。
そうやって家にいない時間が増える夫と、日々変わる子どもの状態に合わせて必死に経験値を積んでいく私との間にどんどんギャップが生まれた。

夫は生後3〜4ヶ月くらいまでの育児の知識と感覚しかない。私は離乳食が始まったり、つかまり立ちやハイハイでどんどんアクティブになって大変になっていくんだけど、夫には『今まで2人で難なく乗り越えてきたのに、なんで突然そんなに疲れ果てているのか？』としか思えない様子だった。
どれだけ大変か話してもピンと来ないみたいで、自分だけは良い父親のつもりで休日のわずかな時間だけ甲斐甲斐しく子どものお世話。
私はどんどん孤独になっていくし、その精神面が育児の大変さに拍車をかけた。

人は自分で実際に経験した事がないと本当の意味では理解できないもので、どんなに自分を愛してくれる人で家族であっても他人なんだなと思った。

私はそういう経緯でこの考えに至ったから、言って理解できないならやって理解してもらう事にした。
連休や夏冬の長期休暇などは育児を夫にほぼ丸投げ。命に関わるほどでなければ、家事が大雑把だろうと育児が適当だろうと黙って見守る。手出しや文句は一切しない。

家事や育児をおろそかにする事でどんなツケがまわってくるかも自分で体験してもらった。
助けが欲しい状況でも自分でやるしかない辛さを味わってもらった。

長年、夫と一緒にいて初めて聞いたよ、夫の舌打ち。
相当イライラしてたけど、『私はそれを24時間365日やるしかないからやってるんですよ』って言った。

それからは夫は少しづつ私に寄り添う姿勢を持ってくれるようになったよ。
その分、夫も必要以上に良い父親ぶらずに手を抜くようになったけど、私も心置きなく手抜きして余裕が持てるようになったから【家族】らしくなったと思う。

[342. 匿名]

>>23

うちも旦那が抱っこしてる時に子供がリモコンのカバーフィルム飲み込んでたらしく凄いむせ始めて吐いて初めて飲み込んだ事気付いた

別の日にも旦那が抱っこしてる時に子供が暴れて机の角に頭ぶつけてギャン泣き

キレたら「だって子供が～」ってホントにこいつ能無しだと思った
抱っこしてる間すらちゃんと見てられないのかよ

[343. 匿名]

>>10
そういう可能性のある人の子供産むって怖いな‥

[344. 匿名]

>>337
仕方ない

[345. 匿名]

>>12
ほんとそれ。
一日一人でやってみなと思うけど、イライラしてカッとなって注意散漫になってというのが容易に想定できる。子供の命かかってるからできない。

[346. 匿名]

そもそも授乳中だと2、3時間でおっぱい張ってくるから、旅先でも頻繁におっぱい搾りにトイレに駆け込んで30分くらい篭ってなきゃいけなかったりするよね。
あと、旦那さんは普段から育児に慣れてる主さんに預けるから安心して羽を伸ばせるんだろうけど、育児に慣れてない旦那さんに子ども預けての旅行なんて、主さんは心配でちっとも満喫できないだろうね。加えて家事もろくにできない旦那さんだったら、帰ってから疲れた体でリカバリするのは主さんだろうし。同じ旅行に行ったって全然埋め合わせにならないよ。同情するわ。

[347. 匿名]

フルタイム共働き。
子供が熱だしたからそう伝えたら、子供の熱のことはスルーして俺も喉痛い、と。
は？お前の体調聞いてねんだわ。しかも喉。
本人が図体のでかいおこちゃまだから本当に使えない。

[348. 匿名]

わたしは頭にきた時があって黙って娘を連れて実家に帰りました。（家事育児積極的ではない。そのうえわたしに暴言を吐いたからです。）
旦那からの連絡は一切無視しました。
わたしが旦那と話し合いしようとしても逆ギレされるので代わりに義姉さんが旦那と話してくれて初めての育児でとても大変なこと。家に一日居てもけして暇してるわけではないこと。旦那は泣いて謝ってきた。
最初のうちは家事も手伝ってくれたし育児も積極的にやってくれたけど、何日か経つと元に戻る。
結局、色々言ったって変わらないんですよ。
その時は直るけど意味はないので諦めてます。

[349. 匿名]

うちの旦那も子どもが小さい頃は全然だったなー
長男が小学生になった頃に「一緒に住んでる家族はお母さんと弟」って人に説明してるのを聞いて自分の存在感の薄さに気付いて、それからは頑張ってるけど

[350. 匿名]

>>34
激しく同意。

[351. 匿名]

まさに私の夫だわ・・（絶句）
あいつの旅行と私の親戚の葬儀が重なったけど、奴は旅行を強行し、風俗で遊んで帰ってきました。

離婚はせず、子どもが小学生になった今絶賛復讐中です。
食事、洗濯、寝室は完全別で自分のことは自分でが基本。

土日も仕事を入れて子どもの面倒をみっちり見させてます。

アイロンがけが上達し、料理本を買ってきたり家事スキルが否が応でも上がってきてるみたいです。

今更遅いから！！！

[352. 匿名]

>>172

あなたはシンママなわけ？

0歳児大変だよ
買い物だって大変だよね
荷物持つのにひとりいてさ
0歳児にかぎったことではないけど

はじめての子育てなら不安もまた大きいから
精神的にもきついよ。
わたしも、転勤してはじめての出産、子育て
誰にも頼らずしたけど。
まぁ、きつかったよ。
退院してからすぐに主人は仕事で1カ月いなくて、
買い物いくのも、夜ひとりで子供みるのも
不安だった。
なんとなく心細くてってかんじ
物理的より精神的にもね。
だから主さんの気持ちわかる。
それにくわえ3時間おきの授乳だしね。

[353. 匿名]

>>318
想像しただけでムカついてくる・・・😭
本当にお疲れ様ですm(_ _)m

[354. 匿名]

>>327
なぜ、この女性がこんなに怒ってるのか分からない人もいるんですね。
こんなに分かりやすいのに、理解出来ないのはあなたに問題があると思いますよ。