夫に子育ての大変さを理解してもらうには？

[1. 匿名]

1歳8ヶ月の子供がいます。最初は色々やってくれてた夫も今は寝かし付けはやってくれますが基本、育児にノータッチです。オムツはここ半年以上、替えてません。
お前は子供といるだけでラクだよな〜、何でそんなにイライラしてるの？メシぐらいしっかり作れよ。と、育児の大変さを分かってくれません。
育児の大変さを分かってもらうにはどうすれば良いでしょうか。

[2. 匿名]

１日旦那に預けて出掛けてみたら？

[3. 匿名]

理解できない人は一生かかっても理解してくれないと思うよ。

[4. 匿名]

永遠のテーマだね

[5. 匿名]

やってもらうしかない

ラクでいいよなって言うけど、手伝わないのは大変だからだよね

[6. 匿名]

数日預けてはどうでしょう？
ご飯しっかり作ってね！って。

[7. 匿名]

１日旦那に見てもらう。
もちろん家事も。

[8. 匿名]

そんなモラハラ男嫌だ〜

[9. 匿名]

休みの日に妻の仕事を全部任す。
体験してもらおー

[10. 匿名]

風邪引いたふりして寝込んですべてやらせてみる

[11. 匿名]

一回ひどい風邪をひいて寝込んでみるとかどう？

[12. 匿名]

預けて自分は実家に戻る。
かなり勇気がいるけど
一回本当にムカついてやっちゃった。
子供と24時間過ごす大変さ分かってもらったようだ。

[13. 匿名]

寝かし付け羨ましい✨


その年齢なら、子供任せて1泊くらい旅行に行ってみよう！

[14. 匿名]

「あんたの子供でもあるんだから文句言うなら1日面倒見ろ」って言ってみたらいかがでしょう？

[15. 匿名]

育児旦那は子供と留守番させても何もしない。だから心配で、のんびり外出出来ない。
家族で外出しても、子供ほったらかし。
旦那間違えた。

[16. 匿名]

１日朝から晩まで夫に子どもを託して
一人出かける。
自分はリフレッシュできるし、
夫は育児の大変さが分かると思うよ。

[17. 匿名]

大人になってからは無理だと思う。
育ち方。
理解できる人は何もしなくても理解できるが、
理解できない人は何しても理解できないし、何かにつけ「俺のほうが大変だ」って言う。

うちは幸い理解できる旦那に恵まれて良かった。
一言多いところはムカつくけど。

[18. 匿名]

子育てなんて女がしてりゃいいんだよ

[19. 匿名]

そもそも理解する気があるかどうか。
無い人に理解してもらおうとしても暖簾に腕押し。

[20. 匿名]

「子供といるだけでラクだと思ってるなら、丸一日あなたが見てね」と旦那が休みの日にでも預けて実家かどっかに一泊する

[21. 匿名]

家事と育児の同時進行を体験してみたらいいのよ。母親並みに出来る男性は少ないと思う。

[22. 匿名]

一日だとパパが新鮮で機嫌が良かったりするからそれも悔しいし、
本音を言うと3日間くらい24時間育児してみて欲しいよね。
もちろん掃除、洗濯、料理三人分つきで。

[23. 匿名]

じゃあ代わりに全部やってみてよと
やらせる。　それから文句言えばいいよね。

[24. 匿名]

旦那の仕事のつらさを理解してから歩み寄る
自分も理解するからあなたも理解してって方向の方がいいのでは？

[25. 匿名]

>>18
子育てしてやるから私が働く必要のないくらい、金の心配する事がないくらい、立派なお家に住めるぐらい稼げよ♡

ってそんな事言う男がいたら言いたいね♡

[26. 匿名]

病院に連れてってもらう
うちは水ぼうそうになった時に土曜日で病院に一緒に行ってもらったけど待合室でじっとしてられない診察室で泣きわめく我が子を見て驚いてました 予防接種のせいで診察室入るとギャン泣きして先生の声も聞こえない…旦那に子供連れてでてってもらって先に車で待っててもらい私が先生の話聞いて薬貰って車に戻ったんだけど車内でもママ〜ママ〜泣きっぱなしで大変だったみたい
会社行ってる方が楽だわとボヤいてましたよ
うちの旦那も協力的ではなく頼み続けてやっと動く感じです
お互い頑張りましょう

[27. 匿名]

【One Month】パパと息子の1ヶ月のふたり暮らし - YouTube

パパと一人息子の「れん君」。ほんとうの親子の物語。 ママの出産の間、普段は仕事で忙しいパパが、ママと息子のために１ヶ月の育休を取り、初めてのふたり暮らしをすることに。 いつもは家事も育児もしているけれど、一人だけの子育てはどうも勝手が違う…。奮闘する...

[28. 匿名]

家事、育児をしなかった夫。
文句を垂れたら
オタマでぶん殴り
しゃもじでビンタ
それでも文句を垂れたら
フライパン往復ビンタ。
家事、育児を少しやるようになった。
スパルタ教育です。

[29. 匿名]

うちの夫もいう「ずっと家にいるんじゃん」。
育児と家事しているんだよって感じ。

[30. 匿名]

無理無理❗

[31. 匿名]

同じ事言われて私
無言で出てった事ある
ちょうど次の日旦那が
休みだったし色々
重なって限界だった

[32. 匿名]

1日くらいじゃあねぇ。
コレを毎日毎日やるから大変なのであって、1日くらいなら「なんだ楽じゃん」って言うと思うよ。

[33. 匿名]

嫁が倒れたら有り難みがわかる？
無理無理！
倒れた事で大変な目にあった！と言われるだけ！

男は絶対わからない！

[34. 匿名]

やらない人に限って、職場ではイクメンぶるよね。
それがまた腹が立つ！

[35. 匿名]

毎日仕事ご苦労さま、ありがとう！
って言った上で、１日何をしているか事細かに書いてプレゼンしたらイメージ湧いたようでした

[36. 匿名]

私の方がつらい！俺の方がつらい！だとくだらない争いになるだけ
なんで子育てのつらさを分かってほしいのか、自分が何を求めているのか
（ありがとうというねぎらいの言葉、仕事から帰ってきてからやってほしいことなどなど）
ちゃんと話した方いいよ
ただわかってほしいだけならつらさのマウンティングになるだけ
マジレスごめんね

[37. 匿名]

>>32
育児に土日祝日は無いものね

[38. 匿名]

子どもは可愛いし、一緒に居られて幸せだけど、大変なもんは大変だよね。
うちは夫が休みの日は、オムツ替えを交代制にしてる。
「さっき私がしたから、次はやってね！」
「今はおしっこだけだから、今やった方がいいんじゃない？笑」
とか言うと、モタモタしながらもやってるよ！

[39. 匿名]

１日じゃ足りなくない？3日くらい任せた方がいいと思う。１日だと「今日だけ頑張れば…」だけど数日あると「明日もか…」ってなるから。

[40. 匿名]

奥さんに仕事の大変さを知ってもらうには

定年まで毎月少しのお小遣いで働いてみてください

[41. 匿名]

半年くらいまるっと専業主夫をやらせればいいと思う

[42. 匿名]

逆を言われたら？俺の仕事のしんどさが分かるか？って

[43. 匿名]

たまにふらっと出て行く
2.3時間くらい
帰宅すると何故か旦那が反省してる

[44. 匿名]

専業主婦です。
週末に私は研修会を入れて、
夫に子育て、家事を任せています。

「私は子育てが大変だから、たまにはあなたが頑張って！！」は効果なし。
「俺だって仕事が大変なんだ！」と言ってくるので。

だから、「私は勉強を頑張ってきます！」という姿勢で、サラリと夫に苦労させる。

帰宅後も私は勉強するので、夫はヘトヘトな様子で食器を洗っています。

家族を支える苦労を静かに味わせると、
育児、家事の大変さが分かり、
休日にゆっくり休めることを感謝するようになり、
時々、「外食する？」と聞いてくれるようになりました。

[45. 匿名]

いっそ会社を辞めさせて専業主夫させればいいよ

[46. 匿名]

『俺はよ～仕事して疲れてるんだよ飯は？』
『休日ぐらいゴロゴロさせろよ～。飯は？』
口を開ければ
飯、風呂、飯、風呂、飯、風呂。
旦那の弁当箱にお湯を満タンにして持たせた
水筒にも、お湯を満タンにして手紙入れた。
『お疲れ様。あなたの大好きなお湯です。寒くなったら水筒から足し湯してね。』

[47. 匿名]

1日預けてみろ、って意見がチラホラあるけど、逆に夫が自分の仕事の大変さをわかってもらいたいなんて、そんな理由で仕事を1日投げ出すなんてことは考えられない。
投げ出せる時点で大したことじゃないって自分から言ってるようなもん。
そんなことを言ってるからナメられる。

[48. 匿名]

お互い様だと思っておかないと夫婦なんてやっていけないよ

[49. 匿名]

私もイヤイヤ期で参ってる時に同じようなことを言われたので、試しにやってみる？って言って、夫に子供預けて1人で半日出かけた。
帰宅したら、子供には延々スマホで動画を見せて夫はソファで爆睡してたよ。
挙句「おとなしかったよ」だと。
こいつには任せられないと、空いた口がふさがらなかった。

[50. 匿名]

旦那さんに「アンタは仕事ラクでいいよね」って言う奥さん、そうそういないと思うけど。

[51. 匿名]

主です。トピ採用、コメントありがとうございます。まだ全てのコメント読んでませんが補足します。
主人は自営業なので休みが無く、去年の8月に家族3人で1日遊びに行ったきりです。今の時期はそれ程 忙しくないようなので自分の趣味で1日出掛けたりするので私も産後、初めて旦那に子供を預けて友達と出掛けようとしたら物凄く嫌そう…一応、預ける予定ですが、隣に住んでる義母に頼ると思います。
子供が産まれても主人が1日出掛けたり(泊まりもあり)、飲み会などがあっても快く送り出してたんですが、私が子供預けて出掛けるのは面白くないんですかね。悲しくなります。

[52. 匿名]

話の通じる相手と8時間（違うかもしれないけど）だけ仕事してればいいんだからいいよねって言ってやれ

[53. 匿名]

子供1日預けて自分は出かけるってやってみたいけど、実際やっちゃうと夫はできないのわかってるし、子供を見ずに放置して子供に何かあったらって思うと難しい。子供は「ママーママー」夫「うるせー」と子供放置。
そんな事言う夫だし帰ると「子育て大変だね。今まで悪かった」どころか夫の機嫌は超悪くなるだけだよね。
子供が犠牲になりそう。

[54. 匿名]

水嶋ヒロのインスタをフォローさせる

[55. 匿名]

子供を旦那に預けて出かけたら、旦那の前では子供っていい子にしてない？
それで、私が帰ってきたら、子供がうっぷんを晴らすようにベーッタリ甘えてきてわがまま放題。
出かけてる間の家事が丸々残ってて、部屋は散らかってるから、それをまず片付けなきゃいけないし、旦那は「俺の役目は終わった」とばかりに何もやってくれない。
余計疲れる。

反対に、子供連れて出かけてもらった方がいい。

[56. 匿名]

>>50
>>52にいるみたい

[57. 匿名]

あー、自営業か。
その形態だと、旦那は自分でやりくりして休日作ったのに、そこに嫁が子育てねじ込んでくるのかよ、って感じになってるかもね。
頼むとしてもせいぜい半日だね。

[58. 匿名]

寝かしつけしてくれてるならいいんじゃない？

[59. 匿名]

理解してくれなさすぎて、この間「あなたは仕事だけしてればいいんだからいいよね！」って言っちゃった。

[60. 匿名]

子育て大変って言っても学校行きだしたらそこまで手がかからないからそれまでかなしんどいのは

自分的には男のが時間や会社のルールに縛られててキツイと思う
好きなときに携帯弄れないし、洗濯や掃除とかだって納期があるわけでも無いから好きなときに出来るし
だから私は子育てや家事が自分の仕事だと思って頑張ってるつもり

[61. 匿名]

私は出産前に働いてた店が人手が足りないのもあって1日バイトさせてもらった。
それで1日家事と育児を旦那さんにしてもらいました。
1日主婦してもらう代わりに私が外で働いてフェアにしたかったので。
帰宅したら旦那さんグッタリして半泣きでした。

[62. 匿名]

理解しようとしない人は子供預けられて大変な思いしても理解出来ないみたいよ。「俺は母親じゃないから」なんだって。女は育児が楽に出来るように作られてると思ってるらしい。

[63. 匿名]

↓記事が探せなかったんだけど、たしかこんな内容だった。↓

母親の意識は、24時間子供に向いている。幼児期は特に事故などの危険から守るために。たとえ一人で過ごせる時間があったとしても、男性のように手放しで一人になれるというわけではない。

休日に遠方の友人の結婚式に出席する際、男性は身軽に出ていける。これが女性の場合、子供を預けるにしてもその手回しや準備（夫や親などに事前に連絡したり、必要なものをすべてそろえるなど）に労力と時間を費やす。子供の具合が悪くなれば、もちろん真っ先に予定を変更しなければならない。

こういうこと、男性だと想像できない人が圧倒的に多いと思う。

[64. 匿名]

>>51
義母さん頼れるなら義母さん頼ったら？
自営業なら旦那は旦那でがんばってると思うよ
自分が倒れたら大した保証もないんだし

[65. 匿名]

2歳半のイヤイヤ期だけど、夫と私に対して子供の態度が違うから預けても結局大変さはわからないみたい(ﾟωﾟ)
私にはベッタリでワガママばかりでも、夫といるとひとり遊びしてたり。
うちは文句は言われないので理解や共感してもらうのは諦めましたが、文句言われるなら辛いから解決したいですね（ ; ; ）

[66. 匿名]

旦那がグッタリして「お前の方がつらい！お前えらい！」って泣きつけば満足なの？

[67. 匿名]

わたしのダンナもそんな感じ。
わたしは、自分がどう大変だったかを些細なことでも話します。食事も皿はひっくり返すし、家事の邪魔はするし、買い物もまともに出来ないとか。言い出したらキリがないですね。
それでダンナはわかってるかどうかは、疑問ですが。

[68. 匿名]

選手交代すればいい
妻は外で勤労、夫は家で子育て

[69. 匿名]

>>66
何その言い方。
大変な思いしてるのに、それを楽だと決めつけられると、大変さをわかってほしいって思うのは自然な事だと思う。

[70. 匿名]

友達の結婚式行くってことにして1日丸々旦那に赤ちゃん預ける‼︎

ちょっとは大変さわかってもらおうよ‼︎

仕事してるだけの旦那の方が楽だと思うけどなー‼︎

[71. 匿名]

自分の方が大変だと思いたいんだろうね
俺は大変で、嫁には楽させてやってる
そう思えば旦那さん自身が少しは楽なんでしょう

[72. 匿名]

私は、家の手伝いをしてくれるより休日に子供2人連れて出掛けてくれた方がありがたいわー。
1人だと家のこともはかどるし、1人になるだけでストレス解消になるよ。

[73. 匿名]

1歳半の子どもひとり育てるのの何がそんなに大変なの?

[74. 匿名]

赤ちゃんの子育ての大変さを理解するには生卵と1週間生活してみるといい
仕事でどうしても無理な時以外卵を体の一部にくっつけとくの
そんな簡単なこと！と思うかもしれないけどやろうとすると割れないようにってすごく気を使う
赤ちゃん(子ども)を見るっていうのはご飯、排泄等の世話だけでなく命を預かってるっていう目に見えないプレッシャーがかかってるのを理解できると思う

[75. 匿名]

子育ての大変さわかってほしいなら、主も旦那さんの仕事の大変さわからなきゃだよ

子育ての大変さわかって欲しいって言い分はその通りだけど、仕事で妻子食わせる分稼ぐのだって大変だよ

[76. 匿名]

うちの旦那も家事育児全くしません。
同居だから親の前では偉そうに、なおさらしません。

私が熱出せば『おかんに子供見てもらう』
自分で泣き止まなければ『おかん、泣き止ませて』
私が同窓会いけば『おかんがごはんと離乳食作ってくれるからお前はおらんでもええ』

こんなサイテー男別れてやる。

[77. 匿名]

この際、育児引き受けちゃいなよ。
これから先も絶対に仕事しないからねって。
楽だよ～。専業主婦。子供が幼稚園行ったら数時間好きな事できるし、小学校は一人で登校できるし、中学生なんて用事も頼めちゃうよ！
お金が足りなくなったら、掛け持ちでも仕事してもらいなね。

[78. 匿名]

うちの旦那もそう。お前たちも遊んでるじゃないかって言うけど、私と子供だけで出掛けても、行く所は限られるし夕飯の支度もあるからランチくらいしか出来ないよね。ランチも子連れ歓迎店のみだし。
子供抜きでゆ〜っくりしたいんだよ！

[79. 匿名]

なんで主が仕事の大変さを理解してないみたいになってるの
育児はラクって発言されたのが問題なんでしょ

[80. 匿名]

男は６０年馬車馬のように働き続けなけりゃならない
女の子育てで大変な時期は数年

そうであっても辛さはわかってほしいよね

[81. 匿名]

3人目妊娠中に切迫流早産で何回か入院して上2人を旦那が1人で見ていたんだけど、その時は本当に大変。こんな感じだったのに3人目を出産してからは全然。変わらない人は何しても本当変わらない。例え何日か子供と生活させたとしてもその時は大変って思うだけ、と私は思ってる。笑

[82. 匿名]

やらせてみるといいよ
多分家事はほとんどやらないと思うよ
掃除、洗濯はやらなくても死なないし、料理は外食、コンビニ飯でいいと思ってる男って結構いるらしいからね

[83. 匿名]

旦那に預けてもDVD見せっぱで食事はカップラーメンか外食。
もしくは自分の実家行ってじじばばに子ども見させて爆睡。
大変さなんて分からないまま。

[84. 匿名]

こんなこと言う旦那の子供なんて産まなきゃ良かったなーって大後悔。
結婚してからの人生、大失敗だわ。

[85. 匿名]

>>80
長い人生で数年でも、その数年の恨みは一生残るよね

[86. 匿名]

主さんが働いてるならまだしも
専業で、寝かしつけやってくれるならいいんでないの？
大変なのは今だけで、子供が小学校にでも上がれば旦那より全然楽になるよ

[87. 匿名]

主さんの望みがわからないわ
大変さをわかってもらえればいいの？
それとも手伝いが欲しいの？
いつもお疲れ様って言葉が欲しいの？
子育てラクじゃなくて辛いよな！って言ってほしいの？

[88. 匿名]

無理無理
理解なんて一生しない
理解する気が1ミリもないし
私が死んで初めてちょっとはわかるんじゃない？

[89. 匿名]

できない人にできないことさせるのかわいそうだよ

逆の立場でもし旦那が「俺の辛さ理解して、明日○○社の△△さんと商談だからお願いね、はいプレゼン資料」って言われたら困る

[90. 匿名]

寝かしつけてくれるだけで、十分手伝ってもらってるよ。
羨ましいくらい。

[91. 匿名]

昔旦那と喧嘩したときに、旦那が『そうか、なら俺が専業主夫で１ヶ月やる、勿論君がそうじゃないと注意することがあったら真面目に聞くし、改善もする。だから君は俺と同じ時間働いて、月に三万円のお小遣いで同じ給料を貰ってきてくれ』って言われ私には出来ないと思った

[92. 匿名]

>>89
こうしてみると、自分の大変さを分かってもらいたいなんて、実につまんない望みだね。

[93. 匿名]

>>89
それはそうだけど、だったら楽だなんて言われたくなくない？

[94. 匿名]

分かる。双子を育てているけど、家にいるだけで楽でいいねって顔してる。
１日一人で面倒見てみろと言いたいが、ミルクとかオムツとか適当にやりそうだしなんだか子育てに関して信用ならないので出来ない。
もう諦めかけてる。大変さは、ママ友とかと共有できればいいかなって。夫に言っても全然伝わらなくてイライラする(n‘∀‘)η

[95. 匿名]

>>91
なんかモラハラ臭がするんだけど、気のせいかな。

[96. 匿名]

「三十路男の悪あがき」を検索して読んで、それを旦那さんにも魅せましょう。

[97. 匿名]

反対に旦那に「仕事が俺は辛い…変わってくれ…」って言われて変わる奥さんなんざほとんどいない

[98. 匿名]

3歳ぐらいになって言葉で意思疎通ができるようになったり、公園で思いっきり遊べるようになると変わる男性もいるようですよ。

でも父親ってなんでしょうね。身の回りの世話をするだけが父親でしょうか。
もしかしたら10代になって社会的な事を教えられる父親になるかもしれません。
もしかしたら育児に手を出さなくても、子供は父親の背中を見て何か感じることがあるかもしれません。

まあ主さんがイライラするぐらいだから、あてにならない夫なのでしょうが。
子供が成長すれば、両親も歳を重ねて成熟するはずなので、化ける可能性はまだありますよ。

[99. 匿名]

>>91
そうじゃない。何か意味を履き違えてるよ、旦那さん

[100. 匿名]

１のコメ見てると、主さんがイライラしてるに旦那さんもやきもきしてるのかな？
相手がイライラしてると自分もイライラしちゃうよね
少しひいてお互い辛いよね、ありがとうって気持ちを全面に押し出してみたら？
旦那さんも旦那さんでイライラしてる主さん見てると思うところがあるのかもしれない

[101. 匿名]

旦那１人で面倒みるより義母にみてもらうほうがまだ安心じゃない？
一応義母は子育て経験者という意味で

主さんは旦那さんにたいして、私はこんなに大変なんだからあんたも私と同じように大変な思いしなよ!!って思ってる？
それって男からしたら結構ウザ嫁なんじゃ…

[102. 匿名]

マイナスついてもいいから敢えて言う
仕事に比べりゃ楽だよ 育児と家事
育休中はホント毎日楽しかったし ストレスもなかったもん

[103. 匿名]

私も旦那の仕事の内容なんて理解してないし
わかってるつもりでも多分わかってない部分あると思う
それでも旦那が大変そう、辛そう、限界っぽい時はわかるし、頑張ってて凄いと思うし、何とかしてあげたいと思うよ
それが夫婦じゃないの…？

↑これを涙目で静かに言う

[104. 匿名]

>>22
わかるー
いつもは寝ないのに預けたときに限ってめっちゃ寝ておりこうさん！

[105. 匿名]

>>102
期間限定だからだよ～

[106. 匿名]

バイト先の社員が奥さんの事、ご飯ちゃんと作ってくれないとかいつも愚痴ってたけど奥さんが同窓会に行くのに1日子供の面倒みた次の日子供とずっと一緒にいるのって大変なんだねって言ってたよ。

[107. 匿名]

>>102

私も仕事するより家事育児ラクだった

ストレスはまあまああったけどね(笑)
でも常にプレッシャーかかる仕事よりだいぶゆるい日々

[108. 匿名]

こういうのって義父母の育て方によるよね。
うちは義母がいつも旦那に「家事育児大変なんだから、あなたがしっかり手伝いなさい」って言ってくれてるしから産まれる前から普通に手伝ってくれるし快く預かって遊びに行かせてくれる（専業です）
義母も専業で完全同居、義父は激務でほぼ子育てに携われなかったみたいで苦労したから、私に対してめちゃくちゃ心配して気を遣ってくれる。
主さんのところも、息子さんだったら旦那さんみたいにならないようにしっかり育ててあげてね。（旦那さんはあてにならなそうなので）

[109. 匿名]

ムカついてプチ家出したことありますが、帰ってみるとひたすらアンパンマン流してその横で旦那は爆睡。部屋もいつも以上に散らかりまくりで余計疲れた。

それから旦那には何も期待してない、旦那はいない事にして、休みの日は子供2人連れて出かけて「たまには1人でゆっくりしなー」とかやってたら、家事ほとんどやってくれてた事があった。

期待しない方がたまにやってくれた時にありがとうって思えるし、意外に良い手かな〜と思った。

[110. 匿名]

私は外で動き回っていたい性格だから専業時代は辛かったな
小さい子がいると常にチョコチョコ忙しくて、でもすごく忙しい時間は少しで、あとはずーっと気を配りながらの雑務という感じでメリハリがない！
ガーッと集中して働いてパッと休んで的な切り替えがないのは私には辛かったな、子供も昼寝短いタイプだったし
少しずつ消耗していって取り戻す時間がない感じだった

[111. 匿名]

>>102
それは人の向き不向きと子供の性格によると思うよ。
私は転勤で仕事やめて子供二人産んだけど、本当にきつかった…。
朝早くから夜中まで休みなく働いていた独身時代のほうが充実していたし、それを捨てたことを後悔してしまうくらい。
今はまた仕事始めたけど、仕事がストレス発散になってる。
特に旦那が休みの日は朝ごはんから寝かしつけまでやってくれて私は朝から晩まで働けるのですごく楽だよ。

[112. 匿名]

ちょうど最近、娘たちの(4歳、1歳)毎日の取った取られたの喧嘩や下の子のイタズラに私の限界がきて、平日は仕事で娘たちと関われない旦那に丸投げして部屋にこもってた。
そしたら、それまで私には
仕方ないやろ、こどもなんやで、そんなにイライラすることじゃない
としか言わなかったけど、１日で根を上げたようで、次の日は率先して色々やってくれるように。
少しはわかってくれたんだと思う。

[113. 匿名]

仕事の方が辛いって言われると何とも言えなくなる

仕事もプレッシャーはあるけど、嫌なら休んだり辞めたりできるじゃんって言われて腹立たないのかな。子育ては逃げれない休めない投げ出せない物なのに

旦那さんに理解してもらえるといいね

[114. 匿名]

>>107
そういうのは日常の業務内容と子供の性格による育てやすさで人によってかなり違いますよね。

[115. 匿名]

>>102
いやいや育休だけじゃん？笑
それでそんなん言われましても笑

[116. 匿名]

主です。
出産前は主人の仕事を手伝ってたので大変さを少しは理解してるつもりです。なので家族で出掛けられなくても仕方ないし、1日出掛けると言っても一つ返事でOKし、送迎が必要なら それもしてきました。私は毎週預けて出掛けたい訳ではなく、主人が忙しくない時期に1回くらい預けて出掛けても良いかなと思って頼みました。義母か実母も頼めば預かってくれると思いますが、まずは父親である主人に預かってほしかったので頼みました。
子供関係の事を相談すると不機嫌になってしまうのですが、私が思ってる事を主人に伝えてみようと思います。主人も私に対して思う事もあるでしょうし…主人は子供にイライラする事と家事(特に食事)が手抜きになる事が本当に理解出来ないようです。それは少しで良いから分かってもらいたいです。

[117. 匿名]

入院してた時…
子供は幼稚園の延長保育7:30〜19:30
お弁当は冷凍しておいたひじきやきんぴらと冷凍食品と加工食品を詰め込んで…
朝はパン、夜は外食して。
洗濯は乾燥まで自動で、着るときに出す。
掃除はしない。

子育ての何が大変なのか分からないといわれた。

お前が入院しろ。と思った…

[118. 匿名]

でもがるちゃんする暇はあるのね

[119. 匿名]

うちのは一生理解できないと思う
子ども預けたら面倒見ないで爆睡
３ヶ月の赤ちゃんの時にほんの10分、コンビニに出ただけで爆睡。わが子はベビーベッドとマットの間にはさまって泣いてた
私が緊急で入院する事になった時、次の日に朝から子ども連れてきたけど2歳の子どもが｢昨日、晩ごはんなかった｣と。即退院したわ。
私が風邪で寝こんでると子どもにお風呂入れてあげることも寝なさいと声をかけることもなく、ひたすらゴロゴロしてる
自分には無関係って感じ
今は無事に12歳まで育った。私が寝込んだら娘がごはん作ってくれる·····

[120. 匿名]

あなたがやってよ！！って言うよりも、褒めておだてて乗せまくって育児を楽しんでもらう方が近道のような気が。。。

[121. 匿名]

ろくに仕事もしないっていうなら話はわかるけど、ちゃんと仕事してあなた方家族を養ってくれてるんだよね？貴方が逆の立場なら、家族の為に辛い仕事もして、帰って育児もして、それで妻はあーだこーだ言いながら実はがるちゃんして遊んでたら貴方はどう思う？

[122. 匿名]

育児より仕事したい。
旦那に家と子供任せて、仕事したい！旦那より養える自信ある！！

[123. 匿名]

旦那の連休に一人で三日実家に帰る

[124. 匿名]

>>122

それ子どもが大きくなったとき言える？

私はあなたを育てるより仕事したかったんだよって

[125. 匿名]

>>113
家庭持ちの人は仕事が辛いからってそうそう休んだり辞めたり出来ないよ
だいたい旦那さんが辞めたいって言っても奥さんが駄目って言うだろうし
結局旦那さんの仕事をその程度の物だとしか思ってないからお互い理解し合えないんじゃないの？

[126. 匿名]

自分はネットして遊んでて、旦那さんには外でも家でも働けってこと？

[127. 匿名]

子どもができて喧嘩めっちゃ増えた&夫婦仲めっちゃ悪くなった。ここ見て、色々あるあるすぎてなんか安心した。(T_T) つらさのマウンティング喧嘩とか預けて家出してもなにもしてないとか逆に楽って思われるとか。。。
こんな可愛い我が子なのに、世話を嫌々押しつけ合うような喧嘩してる自分に自己嫌悪だし、本当に旦那選び失敗したと心底思う。育児が落ち着けばまた仲良くなれるのかな。(T_T)

[128. 匿名]

親って、仕事で疲れた、けど家に帰って子供に会うと癒される、自分にも出来ることがないか、子供の為に何かしてあげたい、久々のゆっくり出来る休みだけど、子供が喜ぶなら遊んであげたい、って思うのが親なんじゃないの？って思う。だから忙しいを言い訳に子育てしない＝子供への愛情がないのかと思ってしまう。

[129. 匿名]

がるちゃんして、家事も手抜きしてじゃ、旦那さんからみれば奥さんが忙しい、一生懸命家のことやってるとは思えないのもムリはない。

[130. 匿名]

理解できない人はそもそも理解しようとしない。
１日赤ちゃんをご主人に預けて外出しても、少し赤ちゃんのお世話をしただけですごいお世話したような口を叩くだけかもと思う。

[131. 匿名]

>>115
言われましてもって
育休 終わったあとは 仕事も育児もしてるのよ
育児だけしてる人は楽だと思うよ（笑）

[132. 匿名]

生理痛辛いって寝込んでみるとか？たまに風邪ひいたり病気になると、お世話に張り切ってるよ

[133. 匿名]

>>118
こういう場で息抜きして何が悪いんだろ。
ご飯の支度とかしながら何かが茹で上がるまでの隙間時間とか、お子さんが寝てる隙にとかかもしれないし。１分２分で何ができるの。

[134. 匿名]

>>130
かわりに奥さんも外で働いてくれば少しは旦那の苦労がわかるかも？家族を養う大変さを。

[135. 匿名]

実家のお母さんに協力してもらって、具合悪いから実家行ってくる！子どもはうつってもかわいそうだし、病気に行くとなったら大変だからお願い！って言って1人日帰り里帰りしてお母さんとランチでもどう？

[136. 匿名]

>>51
主さん、心ない言葉があるけど気にしないで。
こういう内容の時はガルちゃんする時間はあるのにとか、ご主人が働いてるのにネットして遊んでるとかいつも同じ内容で攻撃する人いるから。

育児がやったことない人には本当に理解できない苦労や緊張感があるんだよ。ご主人が余裕がある時にご主人の趣味や休暇を優先した上で自分も息抜きしたいって何が悪いんだろ。ご飯だって子どものことを見ながら今まで通りの品数なんて大変だよ。一歳八ヶ月なんて自分で動きたい盛りなんだから買い物するのも、荷物を持つのも大変。

仕事と育児の大変さは全く別物です。主さんはご主人の大変さも理解して尊重してるよ。

[137. 匿名]

>>133
手抜き料理を旦那さんに見透かされてるってよ

[138. 匿名]

>>131
そもそも、仕事の方が大変とか言い出したあなたが浅はかだと思う。
仕事の大変さと育児の大変さは全くの別もの。

[139. 匿名]

>>138
全く別物を両立させてる人は偉いと思うよ
片方も満足にできない人よりは

[140. 匿名]

スマホゲーム＞子供
最近そんな父ちゃん増えたよ

[141. 匿名]

うちの旦那もだけど
スマホやiPad渡して「おとなしくずっとiPadやってたよ」
それは育児放棄。子供はつまらないからずっとiPadやってるんだとも気がつかない愚かな男。
何しても変わらないよ。

[142. 匿名]

こないだインフルで半日寝込んだら
旦那が子供2人のご飯つくって食べさせて片付け
お風呂寝付かせを初めてしてくれた！
今までちょっとした食器とかは、使ってもそのままだったのに次の日から進んで片付けしてくれるようになったよ。
口には出さないけど大変さはわかってくれたみたい。

[143. 匿名]

外で働く大変さと育児家事をくらべるなよ、働く大変さ女だって働いた事あればわかるよ。でも、奥さんが辛いって思ってんなら、旦那も協力するべきだし、旦那が働いて辛いなら奥さんだってたまに遊びいってたり美味しい御飯用意したり頑張るよ。お互いの協力が大事なんじゃないの？

[144. 匿名]

>>63
共感！

母親は、子供の健康のこと、教育のこと、友達関係とか色んなこと考えて悩んでってしてるけど父親はほんと浅いよね。
子供のことアレコレ考えて疲れて、旦那の考えてなさにまた疲れて、とにかく母親は疲れる！どうにかならんもんかねー。

[145. 匿名]

専業主婦の嫁の育児がだらしなくて
仕事辞めて 育児に入った男子社員がいるけど
再就職口は 前職より条件悪いとこばかりで
焦ってるよ
あんまりギャンギャン追い込んで 仕事辞められたら 結局困るのは自分だよ〜

[146. 匿名]

ほっときゃいいよ。
数年後、後悔するよ。
うちがそうだからw
うちの子は今、高校生（男）と、中学生（女）です。

子供が幼い頃から一生懸命やっている私をないがしろにし、趣味三昧。
子供はちゃんと見ていたようです。

思春期の今、子供達は私には絶対に反抗しません。
どんなに厳しく叱っても。

ですが夫がちょっとでも意見しようものなら、息子はスルーして部屋へ。
娘は「ママに言われるのはいいけど、パパに言われるのは嫌‼️」と言って、聞き入れようとしません。

すっかり孤立状態ですが、当の本人は、なんで自分が嫌われるのかが、分かっていない模様w

[147. 匿名]

息抜きする暇もあって、夫もちゃんと仕事してくれて充分恵まれてると思うけどな。母子家庭、父子家庭で育児しながらフルタイム働いている人もたくさんいる世の中で。

[148. 匿名]

１日何してるの？って聞かれたから何かするたびにラインで絶え間なく報告したら分かったよって
それ以降、なめられなくなった

[149. 匿名]

>>135
それ 子どもがかわいそう

[150. 匿名]

>>131
でもあなたは一日の大半を保育園に預けて仕事しているわけで、誰にも頼らずに育児している人の大変さはわからないよね？
だからこそ、そんな発言できるんだと思うよ。

[151. 匿名]

>>139
最後の一文が余計なんだってば。
だから浅はかだって言ってんの。
時間の無駄。
おわり。

[152. 匿名]

家庭内マウンティングめんどくさいなあ
旦那が趣味で出かける時にでも「仕事ラクでいいね～」とでも言ってやりゃいいじゃん
本当に悔しいのなら
結局は自分が一番つらくて大変だって思ってるわけでしょ？
だったら言ったっておかしくないよ、つらいんだから

[153. 匿名]

というか
育児ってそんなにイヤ？
私は楽しいよー
辛い時もあるけど それは育児に限らず
なんでもあることだし
投げ出したいとか思わないし
ダンナにまかせるより自分でやりたい

[154. 匿名]

う～ん、諦めた方が早いよ(笑)
相手に理解してもらうのは難しいからね。
まっ、相手にもよるけど(笑)
そんな相手を選んだもの自分だから、
主さん、あんまり悩まないで♪

うちの夫も育児も家事も何にもしないから(笑)
子供のオムツなんてかえたことないわ～

[155. 匿名]

専業だったら寝かしつけしてくれるだけで充分だわ。1人の時間できるし。兼業なら家事キツイのわかるけど。

[156. 匿名]

>>51
うちの旦那もそうです。
月に数回パチンコ行って子供が風邪でも
行ってますよ！
私は限界がきたので嫌な顔されようが
年に１回友達との飲み会は参加してるし
好きなアーティストのコンサートも行かせてもらってます。
回数にしたら年に３回ぐらいパチンコに
比べると全然マシだと思ってる。
旦那は大変だったとは絶対に言いません。
帰って大丈夫だった？って聞いたら
大丈夫だったよ！って言って洗い物やら
その他もろもろ放置だからね。
もう旦那に育児の大変さは分かってもらえないと思うので諦めてます。
その代わりに私も息抜きさせてもらってる。

[157. 匿名]

>>51 趣味や飲み会では出掛けるのに、家族揃ってのお出かけが少ないのはお母さん大変だし、寂しいですね。自営業だとあまり無理も言えないって思うかも。ぐちぐち嫌な雰囲気出さずに友達の結婚式とか結婚祝い買いに行くとかで預けたりできるといいですね。でもそうじゃなくて一緒に子育てしたいですよね。

[158. 匿名]

>>146
何か想像つきます！
父親が母親に対してどういう態度で接しているかって影響ありますよね。
子供ながらに感じてるみたいで。

やっぱり母親を労ったり大事にしない父親は思春期になって嫌われる率高いですよね。
トピずれ失礼しました。

[159. 匿名]

>>153
そう思えるようになりたいな。
子供の成長は嬉しいし可愛いでも
それなりに私も息抜きはしたい。

[160. 匿名]

パートとか出てみたらいいんじゃないかな
そしたら 保育園に預ける時間
育児から解放されるし
ダンナも 仕事してる分 手伝ってくれるようになるかも

[161. 匿名]

うちは二人目で切迫流産になって寝たきりになったら旦那が子供の面倒見てくれるしかなくなって、
育児のたいへんさを分かってもらえるようになった。
有難うとかたくさん言ったら今も協力的。

[162. 匿名]

こーゆうなんで喧嘩なったとき
じゃ変わるかと言われたけど
とてもぢゃないけど生活できひんやろし
同じ位の給料もらうの無理だから
さすがに生活出来ないと言った！！
一日働く自信ももうない(´；ω；｀)

[163. 匿名]

私は旦那にそんなこと言われたら、絶対許せないなぁ
育児なんて楽なんでしょ〜じゃぁ、やってみてね！ ついでに、ご飯も作ってね♡
と言って連休に預けて丸一日出かける

もちろん外働きも大変だけど
そうやって見下すのは夫婦としておかしい
そんな思いやりのない旦那なら、一度懲らしめたほうがいいよ

[164. 匿名]

うちもそんな感じです…
三人男で、自分で三人欲しいからって俺も育児頑張るからって言ってたのに…
オムツなんか替えてくれない。
熱出て動けないのに、ご飯は？って言われる。
後悔しかない。
子供はかわいいけど。

[165. 匿名]

家族の為に働いてくれて有り難う。ゆっくりして、また明日からも体に気をつけてお仕事頑張ってね。って言ってあげればいいのに。旦那さん嬉しいと思うよ。愚痴りたい気持ちはわかるけど、まず自分から思いやりとか感謝を出すようにするのが自分も旦那さんから思いやり、感謝されることになっていく秘訣だと思う。

[166. 匿名]

育児も本当に大変なのは
期間限定だよ
あっという間に 幼稚園に行って 小学生になって
自分の時間も少しずつ持てるようになる
がんばろうよ お互い

[167. 匿名]

>>146 うちも子がおたふく風邪で。夜頻繁に遊ぶ友達と飲み〜。おたふくでしょ。と。子どもが行かないでと言ったのに、寝てれば大丈夫と出かけた。夜中1時急変し、救急病院→髄膜炎になりかけ入院を具合悪い上の子と元気な下の子連れて1人で乗り切った。不在着信30件気がつかないのは娘に薄情だと未だに言われる。

[168. 匿名]

育児ってそもそも大変なのかな。
お仕事してるご主人の方がよっぽど大変では？

うちが手のかからない息子2歳半だけど育児が大変て思ったことがありませんが…
ご主人がお仕事してることを大変だと思えない妻が自分ばかり大変と騒いでるのはお互い様だと思います。

[169. 匿名]

育児の大変さを仕事に例えてみた記事を前に読んで、これだ！と思ったんだけど、ソース探せなかった。同じようなブログはあったけどね

仕事でも、自分の担当業務が滞りなく進むんじゃなくて「他者によって邪魔されて達成できない」としたら？プレゼンの資料は後輩の質問攻めで進まない、外回り行こうとすると精算の催促される、合間を縫って食事しようかと思えば来客、もう次のアポの時間が迫る、やっと戻れば事務員が見積り削除しちゃってやり直し、上司に君は無能だと非難される、達成感のない日々。育児はそれに似ている、しかも毎日。
みたいな内容。

[170. 匿名]

最初はなんにもしてくれなかったよ。
家にいても寝てるか携帯でゲームか
テレビ見てる人だったそれかパチンコ
行ってるか。
喧嘩するたびにアホらしくなったし
自分自身も変わらないとって思って
仕事から帰ってくる時間が遅くても
暖かいご飯出すようにしたり少しずつ
会話も増やして行ったら今では
上の子が熱出して病院行く！って言うと
夜勤で帰ってきたばっかでも下の子を
見てくれてたりお皿洗いしてくれてたり
するようになりました。
あと、ありがとう！っていつも言うようにしてる。
主さんは夫婦仲はいいみたいですよね！
私の話はトピズレ失礼しました。

[171. 匿名]

同じことで悩んでます！
旦那に預けてみたいのですが、旦那の実家が近くてそこに頼りそうなので意味ないかなと思い、なかなか実行できません！泣

[172. 匿名]

169です連投すみません。
他にも「話しかけられながら時間内に計算問題のテストやってみて」って話をした記事があったな
イライラするわ間違うわ終わらないわ…って、育児中そういうイライラを奥さんは味わってるよって話。

[173. 匿名]

>>168
手のかからない息子だからじゃない？
イヤイヤ期が酷い子もいるし主さんは
旦那さんの仕事が楽だとは思ってないと思う

[174. 匿名]

育児の辛さってなかなかわかってもらえないよね。
私も子無しの姉に「何が大変なの？」って素朴な質問として聞かれたわ。
「いや、朝から離乳食作って食べさせてー。オムツ変えてー。」って言ってても一つ一つは大したことに聞こえないんだよね。
自分で言ってても、全然大変そうに聞こえないなーって思った。

[175. 匿名]

男に理解してもらおうと思わない方が良い。
女はある程度相手の立場にたって想像できるけれど、男は自分の立場でしか考えられない気がする。
例え１日預けた所で「育児は母親」って思っているから他人事だと思う。そんな旦那と結婚したと割り切るしかないよ。
その代わりあなたも子どもが小さい時に我慢した分幼稚園や小学校に行くようになったらゆっくりすればいいよ。

[176. 匿名]

1日旦那に見てもらって外出してみたけど、
うちの旦那は大変さを理解してなかったよ。

家事だって毎日やらなくて良い掃除の場所もあるし、買い出しも数日分とかしなくて良いしね。

だから可能なら1週間家出をお勧めする！

[177. 匿名]

>>167
私なら許せないな…

[178. 匿名]

育児と仕事を一緒にするつもりないけど
育児は2人でするのが当たり前だと思う。
家の事はしないのはいいけど子供の相手を
しないのはどうかと思う。
子供は1人では作れない

[179. 匿名]

夫にどれだけ手がかかるかによって、1日の負担が全然違うよね。
3食用意して、さらに手抜きしないでっていう夫のいる家庭と、
外で済ますからいいよ。子育てに専念してって言う夫のいる家庭では負担が全然違うよね。

だって考えてごらんよ。
大人以上に手をかけなきゃいけない離乳食を作ってさ。
自分で食べれないから食べさせて、さらにはぐちゃぐちゃにされてさ。
汚れるから着替えさせて、ウンチするからオムツ変えて。しかも子供は逃げ回る。
あっという間に1日が終わるよ。

30何年も生きてるあんたの世話なんかしてる暇はないってことだよ！
って言いたいね。

[180. 匿名]

たぶん主さんは
イライラしながらも 出来ちゃう人なんだと思う
だからダンナさんも 任せちゃうんだよ
でも 本当にどうしようもなくキツい時は
無理 できない って泣きごと言って
本音をちゃんと話せばいいと思う
きっと助けてくれるんじゃないかな

[181. 匿名]

>>24
育児に比べれば仕事の大変さなんてたいしたことないよ

[182. 匿名]

ご飯ちゃんと作れっていうのは作り方知らないから言うのかも。こんなに時間かかるとかわからなそう。義母さん隣にいるなら、旦那の好物教えてもらうから、子供見ててってお願いしちゃうかも。子と旦那の信頼関係も作らないと、子が父の言うこと聞かない子になりそう。

[183. 匿名]

1歳半で断乳してから土日のみバイト始めた。
シフト中に預けたら(保育園じゃないから少しの風邪気味でも預けられるし)大変さ色々分かってもらえて今はかなり協力的になった。
主婦向けパートは土日休みたい人が多いから土日だけの希望でも取ってもらえる所ある。

[184. 匿名]

うちの夫、本当に何もやらず、主さんと同じように一日中家にいて楽だねって言ってた！
だからかなり頑張りましたよ。
オムツ交換も、私より器用だし上手、赤ちゃん快適そう、とか料理も、お外で食べてるみたい〜お店開けちゃうね！とか
お風呂掃除プロ並！さすがピカピカ気持ちいいね〜私じゃこうはいかないと
歯の浮くような大袈裟なお世辞で図に乗らせてやらせてたら、
大分自分から進んでやるようになってきました。ここまで育てるのに五年かかった！

義母からのアドバイスは、
褒めて育てるのよ！根気強くね！怒ると男ってスネてやんなくなるから！って。
ちなみに義父は皿洗いから料理や掃除までなんでもやるように育ちました。

[185. 匿名]

旦那に一日子供任せたら、スマホ子守のお菓子は家にあるもの全部与えてて自分は子供そっちのけでゲームしてました。子供おかしくなるわ！と大喧嘩に。子供は旦那といるとスマホやゲームが無制限に出来るので父親の肩を持つ始末。
旦那は一言、子守って案外楽じゃん。ってスマホが子守りしてんだろうが！とまた喧嘩。マジで子供が子供を子守りしている感覚です。

[186. 匿名]

義母のタイプによるけど、義母に旦那が子育ての大変さをわかってないことを言うのはどう？
うちの旦那は私が病気で入院手術やらの時も変らない人だったからその時さすがに辛くて義母に愚痴ったら少し旦那に言ってくれて、ほんとに少しなんだけど変わったよ。
旦那さんがマザコンなら効果あるかもです(^^)

[187. 匿名]

パパは会社でパソコンいじってたら良いんだから楽だよねーって言ってやれば？
言われる気持ちがわかるんじゃないの？

[188. 匿名]

>>153
お子様おいくつですか？
いいママですね。気持ちを見習いたいですが、現実は6歳3歳のケンカにイライラしまくってる日々です。長女１人の時は産後4ヶ月目ぐらいから私も楽しかったです。

[189. 匿名]

3日間くらい旦那一人で育児すれば分かるかも知れないけど、現実的に無理。
「休日くらい家事を手伝って欲しい、私には休日がない」と言ったら「じゃあ俺の仕事、代わりに行ってくれるの？」と言われた。
実家も遠く、子供が小さい時は本当に辛かった。
一生添い遂げるのは無理だと思った。

子供が小学校に入って自分のことは自分で出来るようになって楽になった。

旦那は今も変わらず家では何もしないけど、
でも子供は親の姿をちゃんと見てる。旦那に冷たくなってきた。
旦那は慌てて子供の機嫌を取ろうとしてるけど今更無理。子供の気持ちが分からず空回り。怒り方も一方的で子供の心に響かず。

育児をやって来なかった罰だと思う。

[190. 匿名]

やっぱり子供に対する愛情が母親に比べたら父親は少ないから仕方ないと割りきるしかないかもね。一歳児ならフラフラ歩いてどこかぶつけないか成長は遅れてないか食事の量やウンチの状態、オムツかぶれはしてないかとか常に我が子の心配がつきまとうけど父親からしたらスマホ見ながら怪我しない程度にチラチラ見とくって感覚でしょ。だから家にいて楽とかご飯もこれだけ？とか言えるんだよ。自分だってその愛情を貰って育てられたのに男は分からない生き物なんだよね。でも子供ってやっぱりお母さんが大好きだよね！子供は味方だし見てないようでしっかり見てる。お金だけじゃないけど成人して母の誕生日はブランドの良い物買うけど父には中古のゲームソフトとかだもん。父親なんて頑張って働いて家族養ってもそんなもんよ。そう思ったら可愛そうでしょ。くだらない文句はてきとーに流しておくのが一番だね。

[191. 匿名]

いやいや、仕事もしんどいよ。
育児と仕事はしんどい質がまた違う。
どちらがしんどいとか順位つけるのじゃなくて、
質が違うからどっちか比べることなんてそもそも出来ない。

[192. 匿名]

まあ、大変大変って言うと大抵の旦那は逃げるよね
仕事だけでいっぱいいっぱいなのにそんな大変な事負わされたくないから
仕事してなくて気楽でいいなとかとかってただの逃げ口上だし
今は共働きが多いからそれすら使えないのに自分の方が稼いでるからと逃げ回る

大変じゃなく自分だけが子育ての楽しさや喜び独占してると思わせた上で
子どもが旦那のことを怯えるとかパパって言わないとか心配するふりして
大切で可愛い我が子ともっと関わって欲しいって流れにした方が
いいんじゃないかとは思う

[193. 匿名]

旦那にあずければ、と思ったけどまだ1歳でおっぱいパワーがあるから楽でしょと言われる。
自分はおっぱい出ないから俺の方が辛いと言われ、どうしょうもないなと思った。
どうせ断乳後はママっ子だから俺1人のが大変と言われ、ある程度大きくなったら楽だと言うのだろう。分かってもらうのは不可能なので諦めてます。

[194. 匿名]

そろそろ名前書くの教えないとなぁ
そろそろ数字書けるようにしないとなぁ
そろそろ着替えや歯磨き自分で出来るようにしないとなぁ

えっとあんたのそろそろ誰に言ってるの？といつも思う。オムツが外れると今度は身の回りのことをさりげなく押し付けて来たよ。私はかわいい子供の為何でもしますよ、であんたは子供の為に字の一つでも教えたことあるの？と思った。仕事は共働きでお互いフルタイムなのにこのそろそろプレッシャーがほんとストレス。そろそろと言わず少しでも行動しろと言いたい。

[195. 匿名]

１日預けて出掛けちゃえって言うけど
夫は絶対できないし、泣きまくる息子が想像できるから気が気じゃないし預けられない。
ただ子供が犠牲になるだけってなっちゃう。

[196. 匿名]

>>74それいいですね！
生卵と生活！今度主人に言ってみようっと。

[197. 匿名]

任せきった方がいいよ。たぶんやり方が荒かったり、納得いかないとこもあるだろうけどそれでも１日２日家事も育児もフルでお任せしてみて体験するのが一番！ほんと小さい時は休む暇ないよね。

でもそんな日に限って息子全くわがまま言わなかったりあっさり寝たりするんだけどね(T-T)

[198. 匿名]

うちのダンナも同じでしたよ

叔母が危篤になって私だけ他県にどおしても行かないといけなくなりダンナが２歳と１歳の子を仕事休んで見てくれました。2日後一旦帰ってみると、ダンナは、泣きそうな顔でした。
が…半年もせずまた同じこと言ってました。
楽でいいよな〜って

[199. 匿名]

そろそろ旦那は口だけ旦那に育ったね。旦那も子供と共に教育しないとね。最初が肝心！褒めて伸ばすか、スパルタで強制的に持って行くかはあなた次第。

[200. 匿名]

>>194さん
そろそろ攻撃、すっごくわかります！
旦那がそろそろ食事中は立ち歩かないようにしつけたほうが良いんじゃない？」と言うわりには旦那は見てるだけ…
だんだん座って食べれるようになったのに、旦那にご飯お願いしたら立ったまま食べさせてた…
そんなことばかりです
人には言うくせに、結局自分がやる時は手抜きするんですよね…こっちにそろそろ…って注意するなら自分もやって欲しい

[201. 匿名]

最近私がインフルにかかり、2日間旦那に子供(1歳半)の世話と家事をやってもらいました
今まで休みの日はほぼ私にまかせっきりで、スマホばっかりしてたので大変だったようです
まぁお菓子いっぱいあげたりスマホ見せたりはしたようですが、2日布団で休ませてもらったのでかなり有り難かったです
2日目の夜に「１日こんなにやることがあるなんて知らなかったよ。子供とも二人でじっくり過ごせて良かった」と言ってくれたのでインフルになったかいがありました(笑)
子供も前より旦那になついたようで万々歳です
やっぱり経験しないとわからないかもですね…

[202. 匿名]

>>46
最高！！旦那さんがどんな反応したのか気になりますな！

[203. 匿名]

例え旦那に子どもを日預けて家事育児を経験してもらったとしても、やっぱり妻の大変さは理解して貰えない気がする。

俺は慣れないことをさせられて大変だったけど、お前は女なんだから、家事も育児もどうせ楽にできるんだろ。
くらいに思われそう。

[204. 匿名]

1日では短い。
奇跡的に子供が旦那の言うこと聞いてたりすると
逆に｢めっちゃ楽じゃん、お前大げさwww。｣ってなるよ。

旦那さんの素質によるんじゃないかなあ。
思慮深い人はどんな状況でも奥さんを気遣えるし、最初から理解しようともしない人は何を言おうと無理だよ。
難癖つけて｢俺の方が｣って勝ちたがる。

どうしても理解してほしいなら生死に関わる病気で長期入院でもしてみたらあなたへの心の底からの大切さと感謝が芽生えるんじゃないでしょうか？

[205. 匿名]

>>171
うちそれです
すぐ実家連れてく。悪いことではないけど、私は実家が離れてるからすごくモヤモヤする。

[206. 匿名]

旦那に子供預けて一日出かけても、旦那は育児や養育なんて全くしてない笑

自分はゲームに夢中
子どもは放置。大体無視。泣いたらチョコあげてご機嫌取り。
ご飯は全く食べさせなくて、残ったまんま。

うちの夫に育児の大変さを分からせるのは無理でした。

[207. 匿名]

専業なら当たり前の事じゃないの？
まぁ一言多い旦那も悪いけど

[208. 匿名]

一日見てもらう、旦那にみてもらい、実家に帰ればっていう方も結構いますが、主さんの旦那みたいな人はいざ実行したら大変さを理解するのではなく、妻に対して育児放棄した！夫は仕事で疲れてんのになんて自分勝手な母親なんだ！思いやりがない！などと宣うと思います。

[209. 匿名]

一日見てもらう、旦那にみてもらい、実家に帰ればっていう方も結構いますが、主さんの旦那みたいな人はいざ実行したら大変さを理解するのではなく、妻に対して育児放棄した！夫は仕事で疲れてんのになんて自分勝手な母親なんだ！思いやりがない！などと宣うと思います。

[210. 匿名]

うちは、大丈夫大丈夫で上の子を何度も怪我させてるし反省もしてない(勝手に落ちた勝手にぶつけたと言ってる)
多動の下の子は絶対に預けられない

[211. 匿名]

どなたか子育ての大変さがわかるブログのこと言ってましたが多分これかな？

子育てを大変だと感じる本当の理由｜LICOオフィシャルブログ「子どものこころが穏やかに育つ魔法の育児法」Powered by Ameba

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預けてもわかってくれる人とわかってくれない人がいますよね。わかってくれない人は子供にテレビやスマホ見させて家事もせずにいて楽だったよーって感じだよね。わかってくれる人は家事はしなくともこの子供の世話に加えて家事もあったら大変だなと先を読める人なのかな。ちなみに前者が夫で後者は以前担当してくれてた美容師さんです。同じ男でも考え方がこうも違うのかなと。もうせいかくなんでしょうね。

[212. 匿名]

>>207
育児は二人の仕事ですよ。二人の子供でしょ？
専業なら確かに育児も多く担当できるかとは思うけど、だからといって旦那はまったく無関係でいいなんてことはないはず。

[213. 匿名]

女の人は子どもが生まれたら母親になるのに、どうして男は父親にならないんだろう。なんで女の人がおだてたり教えないと子育てしないんだろう。

[214. 匿名]

同じ苦労を味わえとは言わないけど、夫には頑張ってるって認めて欲しいよね。
奥さんが家事育児してる分、自分の負担が減ってるのは事実なんだからさ。

[215. 匿名]

うちはまだ子どもがいませんが、常に会社からのメールチェックしている夫に目の前で子どもが転んでもメールがきたらそっちを優先するかもって言われた時は呆れはてました。

[216. 匿名]

家事育児の大変さの理解しろとは言わないけど、労いの言葉位かけてほしかったな。
もう諦めたけど。
今は仕事ガンバッテーって感じ。

うちも一歳８ヶ月だけど、二人目はいいや。親には言えないけど、本当にもう無理w

[217. 匿名]

生まれてから単身赴任感覚で孫のように接してきた旦那の育児なんてそんな真面目にやらなくてもベビーシッターとか雇えば？発言にムカついて母の骨折介護を理由に子供を単身赴任先に預けました。今旦那は余裕なくてしてます。

[218. 匿名]

情報の共有化。
子供の学校関係の手紙には必ず見てもらうようにした。

[219. 匿名]

>>29
ずっと外にいるじゃん、一人でコーヒーのみに立ち寄れるじゃん、本屋で立ち読みできるじゃん、今日飲み行くわって急に決めれるじゃん。一人で歩けるじゃん

と言い返しました。黙ったよ

[220. 匿名]

旦那の仕事と交代してみたら？って言ってる人はご主人自営なの？
サラリーマンだったら代わりに妻が出勤するなんて普通ありえないし
自営ならありえるのかな？
そもそもできないことなのに、やってみなよ、できないよね？みたく言われても困るよ

[221. 匿名]

>>213
女の人でも男に会いに行って子供ほったらかしで餓死させる人もいる。

その反面、男でも父親になる人もいる。
女だからとか男だからとかいう話じゃない。
自分の狭い視野で決めつけは良くない。

[222. 匿名]

誰かも書いてるけど、理解できない人はいつまでも理解できないよ、残念ながら。
でもこの人は何も分かってくれないからといって、何もさせなくなるのはダメ。
細々としたことでいいから、旦那さんへ粘り強く声かけした方がいいと思う。
これを手伝ってくれるととても助かるわ～！とお願いする気持ちで。
シャクに触るけど、旦那を育てていくしかない。
あとは自分のストレスも上手く発散出来るようになるといい。

[223. 匿名]

私は生理痛とか頭痛で辛いアピールしたらお風呂は洗ってくれたよ。すっごいどや顔してた。洗ったで！って…。
あとは何も出来ない。うちのは。だから期待もしないし希望も抱かない。
家事も育児も仕事も…女はすごいよ。私は疲れた

[224. 匿名]

1日旦那に完全に預ける。
子供にも「今日はパパと一緒にたくさん遊んでね！」と言って、家を出る。
1日が無理なら、夜飲みに出るのもいいかも。夕飯お風呂、寝かしつけって1番大変なのを1人でやらせる。
お子さんがこれ以上大きくなると自分でできるようになっちゃって意味がなくなるので、なるべく早くやったほうがいいですよ！！

[225. 匿名]

うわ〜、主さんの旦那の発言全部むかつくわ。張っ倒したい。うちの旦那が言ったら休みの日に一日子供預けて出掛けます

[226. 匿名]

おまえは家に居られていいよなーって言うのは、旦那もそれなりに外で辛い思いしてるのかな？って思ってる。
夫婦はお互い様だよ。

[227. 匿名]

諦める。
子ども２人、共働き。
これが1番ストレスにならないんだと悟った。

もう少ししたら、
捨てる。
になるかも。

[228. 匿名]

同じ土俵では戦えない。
子供の相手を任せると悪びれもせずにスマホを使うし、ご飯はほか弁、おむつはそのまま…
だから「家事と育児は私の仕事！」と割り切ってしっかりやってたら感謝してくれるようにはなった。

[229. 匿名]

>>46爆笑ww
お弁当箱にお湯！
お風呂&ご飯ってことですね！ww