子供の友達を連れてのお出かけ。お金について。

[1. 匿名]

夏休みに小学校高学年の息子の友達を連れて、プールにお出かけしようと思います。
息子は大喜びなのですが、いつもお金のことで悶々とします。
お金がかからないように割引き券を使って、最安値を狙い、お家の方に予算を伝えるのですが。
ただ、実際に行くと有料のスライダーにのりたがったり、フードを買ったりと、予定外の出費がどうしてもかかる。子供たちの価値観も様々。
私は大した金額ではないし楽しめた方がいいので、ついついダメかもと思いながら、その分は私のお財布から出します。
ご家庭によって考え方も違うと思うのですが、そういった場合、どうされますか。

[2. 匿名]

持ちつ持たれつじゃダメ？
相手に預けた時は明瞭会計されてるの？

[3. 匿名]

そういうのはしっかりした方がいいよ。
主だけのお金じゃないんだから。
自分の子どもにかけるお金が減るって事だし、その分旦那と子どもに迷惑かけるって事なんだから。

[4. 匿名]

前以って　使いそうな金額を預かって　余ったら返せばいいのでは？
使った内訳を示せばいいんじゃないですか？

[5. 匿名]

子供が喜ぶんならいいじゃん　

[6. 匿名]

フードを買うのは予定外じゃないと思います
施設利用料とは別にお小遣いとしていくらか持ってきてもらった方がいいのでは

[7. 匿名]

高学年だったらお小遣いの中でやりくりさせたら？自分の子供にも。変な使い方しないようにだけ見てあげてさ。

[8. 匿名]

出しちゃダメじゃない？
その家ごとにルールあるだろうし、連れてってもらうだけでありがたいのにお金まで面倒かけちゃ申し訳なさすぎる。
高学年なんだし、ちゃんと予算立てさせてその中で楽しめるようにして、主さんは見守るのみ。

[9. 匿名]

いつも悶々とするって、何回連れてってるの？でかいプールじゃなく市民プールとかならまだマシかもね

[10. 匿名]

えっ何でお伝えしないの？
交通費もかかるよね。
というかそもそも、プールなんて事故が起こりそうな場所に親なしで子供連れて行くなんて無謀過ぎない？

[11. 匿名]

お互い様じゃないの？
自分が連れて行くときは手出し多いし、
相手の親に連れて行ってもらうときは、向こうが多く払ってると思う。

[12. 匿名]

相手の家がケチなら嫌だな
その子が人の家に遊びに行った時だけ豪遊したがるような子でも嫌だ
そうじゃないならあまり気にしない

[13. 匿名]

どんな有料があるか調べて、相手に幾らぐらいは持たせてねっていう。連れていってくれるだけでも有りがたいのに、嫌がるなら何かあったときもキチンと対応出来ない相手のはずだもん。

[14. 匿名]

>>1
大した金額ではないし楽しめた方がいいので、ついついダメかもと思いながら、その分は私のお財布から出します。

なのに、悶々とするの？
いやなら止める

[15. 匿名]

私自身子供の時に友達の親に出してもらったこともあるし、予定外のは出してあげるかな
でもお礼言える子にだけね

[16. 匿名]

[17. 匿名]

フードとかスライダーの分も予算に入れて伝えたら？
「お小遣いは何円にしよ！」って感じで。
主さんが一緒にいても、それ以上はお子さんにも出さなければいい。

[18. 匿名]

高学年ならお財布持ってるよね？
親にお金を使いそうな金額入れて貰って自分で払わせるようにしたら？

[19. 匿名]

高学年ならある程度はお金持ってきて自分で支払わないの？
もしこっちが支払ってても、友達のお母さんが帰宅後返金すると言ってくれるけど（お母さんが管理してる）

[20. 匿名]

そういう時は自分の子供にも有料のものは無し、食べものはいくらまでってなるべく友達が持ってる予算内で遊ぶように合わせるかな

[21. 匿名]

事前にお友達にスライダーに乗るか聞いて予算を伝えるとか？
お友達の親が昼ご飯代とか持たせて、やり繰りさせるのが普通だと思うんだけどf^_^;

[22. 匿名]

？
プール代の他にお金持ってこないってこと？
言えばいいじゃん「プール行くとどうしても飲食したりお金がかかるから＋数千円余分に持たせてきてね」って
なんであなたが出さなきゃならんのよ
そしてそれ位のことを言えない間柄の子供を連れ歩くとか怖いよ

[23. 匿名]

ハッキリと掛かった金額伝えたら良いと思うけど。
それで関係が悪くなるような相手ならそれまでだし。

まぁ「調子乗ってパーっと使い過ぎたな」って思う時は申し訳なさそうに言ったりしてさ、言い方気をつけたら大丈夫じゃないかな。

[24. 匿名]

そんなことで悶々するなら預かってお出かけなんかしなきゃいいよ。逆に預かってお出かけするなら余計な出費を覚悟するくらいじゃないと。

[25. 匿名]

うちはいつも連れていく時は全員分出します
連れて行ってもらう時は下調べして有料スライダーがあるならその分もプラスして1つ2つ食事できるお金を子供に渡しておきその旨を相手の親御さんに伝えます
そしてガソリン代や駐車場代としてお金はあれなのでみんなで行き帰り食べるお菓子や当たり障りない飲み物を差し入れします

正直そういう気遣いは相手のためというより自分が連れて行ってもらったのちにごちゃごちゃ言われたくないのでしていますので相手が仮に全くなにもしない方でも気にしません

[26. 匿名]

ん？息子さんの友達を一緒に連れて行って、金がかかる。という話？
そもそも、預からなくてよくない？プールで何かあったらどうするの？

[27. 匿名]

親が同行できないなら、入場料や食事代など多めにその子の親が持たせないんですか⁉️

それがないなら、連れて行かない方がいいと思う。

[28. 匿名]

毎回、悶々するのだったら連れて行かなければいいのに。
相手にスライダー代やお昼代がかかるとはっきり言えば？

[29. 匿名]

いくら使った？とか預けた方が聞いてくるべき
そんな配慮もない人の子供連れていく必要ない
怪我とかした時ばかりワーワー意見言ってきそう

[30. 匿名]

入場料と各自お昼代など持参でお願いします！ちなみにスライダーはこのぐらいかかりますとスクショなどを相手のお母さんに送るとか？お子さんとおこずかいは相談お願いしますって！

主さん子どもたち連れて行くなんて偉いなぁ

[31. 匿名]

相手から、お礼とかガソリン代の話はないの？
連れていってもらう方も、気を使うのが当然だと思うけど

[32. 匿名]

いつもより多目にお小遣い持ってきてもらったら？毎回もやもやするのなら。

[33. 匿名]

私なら人んちの子供は親同伴じゃない限り連れて行かない
何かあったら責任とれないし、大体お金の事でで悶々するくらいならやめたら？と思う

[34. 匿名]

気持ちよく出せばいいのに。しみったれてる。

[35. 匿名]

お金を持たせない相手の親に驚き。
私なら必ず自分の分は自分で払わせるよ。高学年でしょ？
最初にはっきり取り決めて無くて払ってあげたのならもう今更言いにくいよね。
我が子が喜んでるのならと割りきるかな。

[36. 匿名]

「いつも悶々と」って事は過去何度かあったんでしょ？
相手の親御さんからは何も言ってこないの？

小遣いを持ってくるように言いにくい（たかる気で持ってこない）なら
食費込みである程度のお金を先に預かる
レシートつけて明朗会計で余ったお金を返す

[37. 匿名]

入場料は親からもらって、あとは食べ物や乗り物代は自分達で払わせる。
主の子供にもこのお金でやりくりしてねって渡せば丸く収まりそう。

[38. 匿名]

私も気にしないで出してしまうけど、逆の立場だと気にする。
私は、笑いながら「ない時は出せないから安心して」って言ってるけど、各家庭の考え方があるから、親御さんと話すのがいいのかもね。
お金を預かって、レシートなり金額を記入したり明確にするとか?
凄い金額持ってきて全部使おうとするお子さんもいるし、困りますよね。

[39. 匿名]

えっ、主にもビックリだけど、相手の親にもビックリだわ。
人様に子供預かって貰うときは、多目にお金持たせるし、必ず自分で支払うこと!!と厳命するよ。
お金にだらしないのはお互いにとって良くない。

[40. 匿名]

お昼ご飯代、1000円くらいもたせるのでどうかな〜？
って言ってみたら？

[41. 匿名]

小学校高学年なら子ども同士で話させて、小遣いいくらって学校で決めさせてくるかな。そっちの方が子どもも無駄遣いしなさそうだし。

[42. 匿名]

ご飯代も払ってるの？
それはおかしいよね？

[43. 匿名]

相手の親図々しすぎる
子どもになに食べた？とか聞かないのかな
そういう子供はつれていかないほうがいいよ

[44. 匿名]

え、その息子の友達って、全く手持ちなしでくるの？。
何かあったら困るし、はぐれたりした時の事考えたら小銭プラス数千円は財布に入れて子供に持たせない？。
主息子と一緒になって、スライダー乗りたいとか○○食べたいって言ってくるの？。

[45. 匿名]

相手の子の分も予算以外は主さんが出すって事？
連れて行ってもらうなら、多めのお金を子供に持たすとか主さんに予め渡すかしない？もしくは帰って来た時に「いくら掛かった？」って改めてきちんと精算するとか。

[46. 匿名]

前もって相手にどの範囲まで使っていいか相談。その後子供たちに言い聞かせる。

[47. 匿名]

小学生の頃いつも行く友達の家に遊びに行ったら
そこのおじいちゃんが回らないお寿司に連れて行ってくれた
もちろん親への請求はなかった。わたしは何故か何日か後に親に伝えて親は慌ててたけどね

[48. 匿名]

そんなにカツカツな上で、他人の子どもを預かる必要ないよ。

[49. 匿名]

お金はいくら持たせる？
って相手の親にも聞けば？
子供同士自分達で
お金の管理させるのも社会勉強
それ以外にかかるのは、
奢りだわ、って思うしかないよ。

[50. 匿名]

最初のきっかけはどっちから？
主の子が喜ぶから一緒に来ない？で誘ったんだったら何も言わずに払う。
それでも相手から配慮あるのが普通だけどね。

[51. 匿名]

相手の子の親も自分の分は自分で払うのよって事前に子供に言っておかないのかね
絶対にその子、余分にお金持ってきてると思うけどな
主も最初に相手の親とどうするか決めておけばいいのに
自分で出すと決めたなら悶々するのもおかしいしさ

[52. 匿名]

預ける方にも預かる方にも違和感。
プールになんて他所の家の子連れて行って事故とか怪我とかあっても責任取れないから、預からないし預けないわ。
お金以前の問題じゃないの？

[53. 匿名]

[54. 匿名]

人んちのこどもを海とかプールに連れていくなんてわたしは怖くてできないわ。

[55. 匿名]

自分の子ども、無料で他人に預けられない。
入場料とか、こっちで負担しますとかないのかな。

[56. 匿名]

いやいや………、キチンと話して「有料スライダーとフードで予算オーバーしてしまったの。立て替えておいたから」とか言って貰いましょうよ。

小学生の男の子だったら自分から「お金が足りなくて、その分は○○君のお母さんが出してくれた。」とか言わない場合が多いだろうけど、その子の親も自分が持たせた金額で足りたのか子供に聞かないのは非常識です。
もし、連れて行ってもらって予算オーバーしたからって不満を言う様な人なら、(子供は可哀想だけど)私だったらこれからは連れて行きません。

これからも長い付き合いをしたい相手なら、これまでの分は仕方がないとしてもこれからの分は貰うべきです。

[57. 匿名]

相手の親子供に金渡してないの？
普通ちゃんと余分に金渡すでしょ

[58. 匿名]

>>43
聞いてるでしょう…
「余分にかかったみたいですみません」と連絡して差額払うか、断られたら、ちょっと菓子折贈って次回こちらが預かった時には、多めに出すとかするわ。
でもお互いにやってる感じじゃないから、常に主が息子とその友達を連れてってあげてる感じがする。
子供だってその辺わかってて恥ずかしい思いしてるかもしれないのにね、、

[59. 匿名]

てか相手の親御さん、子供に必要な分だけのお金持たせないの？お友達のお家から出してもらうなんて発想なかったから持たせるよ

[60. 匿名]

息子さんの友達は１円も持たずに来るわけ？
もしくは、後で親がお礼として電話なり、お金持ってないの…？

もし、手ぶらで預けてどうも！で終わり。なら、たかり。だよ。

[61. 匿名]

うちは行く前に、何をするのか、それには幾らかかるのかを友達と相談して持っていく額決めさせてるよ。
プールじゃないけど、うちが連れて行く時もお願いする時も。
帰ってからお金足りた？とか出してもらったりしてないか聞くし。

[62. 匿名]

子供同士で遊ばせるのは良いとして、プールは怖すぎる。高学年でも怖い。主さん、子供の命を預かってる自覚ある？

[63. 匿名]

一緒に連れて行く時は、自分の子にも財布持たせる。友達の親にも「おこづかい(お昼代とか)どのくらい持たせようか？」って相談しなくちゃ。
お金より、危ないことがないように神経使うんだから。

[64. 匿名]

親に何も伝えない子もいるから気付いてない可能性もある。

[65. 匿名]

こういうのって100円でも相手の出方次第で気持ちが変わるよね…出してもらって当然、遊んで貰って当然な態度で来られたらイライラしますもんね！
私なら後日お土産や、美味しいスイーツ等持っていきますが…

[66. 匿名]

毎回主さんが出してるとそれが当然みたいな感じになってしまうかも。
皆が持っているお金の範囲内で飲食もほかの事もすませるようにする。
後から親御さんにもお金の事言い辛いとは思うので。

でも上に書いてる人もいるけど、プールを含め事故の起こりやすい水場によその家のお子さんを連れて行くってすごく怖いから自分だったら連れて行かないよ。

[67. 匿名]

うちは一人っ子なので、友達の子供を連れて一緒に出掛けることが多いです。
こちらから誘う時は、基本費用は私持ちのつもりでいます。
でもみんな私にいくらか渡して、子どもにかかる費用は全部ここからだして、と言ってくれます。
お昼ごはんや入場料はそこから出して、おやつは私が払ったりします。
うちの場合、多少費用がかかってもメリットがあるので(子供の遊び相手)、もやもやしませんが、モヤモヤするなら完全割り勘でいいと思います。

[68. 匿名]

食べたければ、乗りたければ、次からお家の人にお金をもらってきてね、と言って息子にも我慢させるなぁ

[69. 匿名]

いちいち、連絡してみたら？
○君、スライダーに乗りたがってますが…○円かかりますが…って。○君、○食べたいみたいだけど大丈夫ですか？とか。

私なら預からないけどね。

[70. 匿名]

子供プール地に連れてってあげてる分、多めにもらいたいね。てか普通の感覚なら自分から聞いて1000円単位で端数繰り上げで払うよ。

[71. 匿名]

次は⚪︎円って決めて子供達で一日計画させてみようと思うんだけどどう？
ってなら恒例化してても言いやすくない？

[72. 匿名]

親たちが予算を話し合って決める。

[73. 匿名]

>>1

高学年のお友達なら主さんが財布を預かる訳じゃ無く、自分の財布から出しますよね？

だったら、お金が足りなくなった段階で取り合えずは出してあげて後でオーバーした分をその子のママに言うのが普通だよね。
どうして主さんが自腹を切らないとダメなの？
ってか、どうして言わないの？
これ、相手のママは知らないパターン(予算で足りたと思ってる)だと思うから、主さんが勝手に立て替えて、勝手に悶々としているとしか思えないんだけど。

[74. 匿名]

>>57
万が一を考えたら、はぐれて一人で帰るとしても交通費かかるし、いくらかは持たせるよね。
はぐれないとしても、自分でほしいものあったらこれ使いなさいって3千円+小銭1000円くらいは持たせておくよ。
お昼の飲み物や食べ物とかも全部主が出してるとしたら、向こうからしたらいいカモだよね。
最低限の出費で子供預かってくれて、後から請求もしないとか。

[75. 匿名]

あとからお菓子持って来たりするのかな？
お礼よりかかった金額返さなきゃダメだよね。
帰って送り届ける時に「お金使わせました？」
とか聞かれないなら常識ないね。

[76. 匿名]

その家庭によって教育方針違うからー。って理由で有料の物を使わせても良いですか？と伝えれば？

[77. 匿名]

使った分だけ請求でいいのでは?
その子が使い過ぎたなら帰って親から注意されるでしょ
レジャーは別物
お小遣い持っててもプールだと泳ぐから落とす可能性も…
大人が管理するか、先払いで請求でいいでしょ

[78. 匿名]

お金の事はキチッとしようよ。子供の大事な友達でしょ。

[79. 匿名]

私が子供の頃の話だけど、自分のものは自分で払うように、とお金を持たせられて会計の時に払おうとしても「い〜のよ」と受け取って貰えなかった。
逆にうちが連れて行く立場でもお金はこっちが出してた。
お互い様って関係が築けてなくモヤモヤするなら連れて行くことないんじゃない？

[80. 匿名]

あり得ないです。
親御さんがそれぞれお金持たせてその中から出させるのが当たり前だと思います。

主さんがお金出してるの相手の親御さんは知っているのですか？
知ってて行かせてるのなら付き合い辞めた方がいいですよ。

[81. 匿名]

高学年なら「１回目はおばちゃん出してあげるけど、２回目からは自分のお小遣いで出してね」って言う。

[82. 匿名]

有料のスライダー乗らせなきゃいいじゃん。余計なオヤツも買わなきゃいい。
今日は無理。今度お母さんに連れてきて貰いなって。子供にいい顔しすぎだよ。

[83. 匿名]

でもさ、誘われた子の親からしたら勝手に誘われて勝手にお金使わされるようなもんだよ
有り難いと思ってない場合もあると思うよ
あとから細かい請求なんてしたら余計気分悪くするかもしれないから
お小遣い持ってきてね、がいいと思う

[84. 匿名]

うちもたまに連れていってもらうけど別で
手土産となにか欲しがったらこれでお願いしますと保護者の方に渡すよ。
仲いいこでもなにかあったらお金のことなど絶対言ってねと伝える。
その親がどうなのかね。

[85. 匿名]

こちらから誘った時は、友達の分はこちらが全て負担するつもりです。負担できない時は誘わない。
連れて行ってもらう時は相手の親にお金を出してもらわないように、しっかりと息子に言い聞かせてお金を多めに渡します。　

[86. 匿名]

>>60
１円も持たずにって……。

文をちゃんと読みましたか？
予算を伝えた上で、予算オーバーした金額の話なんだけど。

[87. 匿名]

あれこれ有料乗せて買ってあげて、持たせた金額以上を請求されても、えっ…ってちょっと思う。
もちろん連れて行ってもらった事は有り難いけども。

[88. 匿名]

>>1
あり得ない（笑

[89. 匿名]

そもそも予算の伝え方が間違ってるんじゃ？

[90. 匿名]

>>81だけど。
ごめん。フード代まではさすがに出しすぎ。
私なら、わざわざ連れてってもらってるんだから、金銭的には負担かからないよう、多めに持たせる。

[91. 匿名]

交通費は大目にみても
ファーストフードとか結構するよ？
相手の親が普通多めに渡さないものなの？
足りなかったら言ってねとか
連れて行ってもらってるのに

[92. 匿名]

いつもってことは初めてじゃないんでしょ？？
なんでお小遣い持たせるように言えないかなぁ

[93. 匿名]

>>87

じゃあ、子供に「みんなが予定外の有料の所に行っても、あなたはダメよ。友達のお母さんが『出してあげる』って言っても絶対にダメ!」って最初に言い聞かせておかないとダメよ。

[94. 匿名]

お昼挟まない時間設定にしたらいいのに
有料スライダーは別に乗らなきゃいいし
ジュースぐらいは出してもいい。どうせ家に来ても出すし
工夫次第でなんとでもなるのに勝手にモヤモヤしてどうなの

[95. 匿名]

旦那と息子と友達である試合を見に行ったんだけど
事前に友達のお母さんにはお金待たせてるって聞いてたんだけど、お昼ご飯を買う時とか一緒の買い物カゴに入れて、会計時に財布出さないから旦那が払ったらしい
またそこの限定タオルを子供が欲しがったから買う流れになった時も、友達も欲しいと一緒に買ってあげたんだとかで
旦那にその時に自分で買うように言うべきとキツく話したけど
後日友達のお母さんに事情を説明したら、タオルの購入を、いらんのに買ってもらうな！と子供に激怒してて
昼食代は貰ったけど、お金のことだしちゃんとした方がいいよ
双方がモヤモヤとする

[96. 匿名]

プール代は〇〇円だけど、当日子ども達の要望で有料のスライダーや食べ物を買うかもしれないですが良いですか？
ってお誘いする時に言っておいた方が良いと思う。
相手の親子さんもそれを聞いたら事前にお金多目に持たせるか、有料のは不要というかもしれない。

[97. 匿名]

主さんだけで何人の子供連れて行くか知らないけど怖くないですか？事故がないか責任持って見てなきゃいけないしすごいなぁって

それプラスお金も出すとか考えられない

[98. 匿名]

友達を迎えに行って送り届けたんでしょ？
何もお金のこと聞かれないのかな。
水筒もお弁当も持たないのに
お昼ごはんどうしたのかも考えないとしたら非常識だね。
お昼ごはん○○食べましたよって言われて初めて気づくような人かな。請求していいと思う。

[99. 匿名]

有料スライダーもフードも予定内だよ
予算がそもそも間違い

[100. 匿名]

>>87

相手の親御さんに出させるような子にしなければいいんじゃない？
高学年なら大丈夫ですって断れる子の方が多数だと思うよ

[101. 匿名]

お友達の分まで払うってこと？！
それはちょっとナシかも。
相手の方も予算以上にお金かかったか確認してくれないのかな？

[102. 匿名]

フードってたぶんおやつでしょ？
有料のもフードも断ればいいのにこのぐらいなら私のお金でって買っておきながらもんもんとするのがもんもんとする。

[103. 匿名]

>>1
私は低学年でも「○○のお母さんに渡すのよ！これ以上は使っちゃダメよ！」って教えられた。

結局それ以上に「いいよ！いいよ！」で使わせちゃった記憶あるけど。結局は気持ちだよね。

[104. 匿名]

とりあえず出しておいて、後でかかった費用を請求するか、あらかじめかかりそうな費用とか分かると思うからその分を持たせるように友達に言えば？それでもし足りなくても出さないようにする。それを拒否されるなら私なら連れて行かない。大変な思いして連れて行ってなおかつ自分の財布から出すだなんて馬鹿げてない？友達にいいように利用されてるだけじゃない？お金のことだけはちゃんとしておいた方が後々になって楽だと思うけど。

[105. 匿名]

いつもモヤモヤするということは何度かあったんですよね。
それは相手の親御さんしめしめと思ってそう。
多分有料のスライダー乗ったとかお家で話してるだろうし、主が何も言ってこないのをいい事に使われてるかも。

[106. 匿名]

私なら有料のやつやりたいって言われたらお金持ってる？と聞くけど
何で聞かないで主さんが出すの？？

[107. 匿名]

>>93
ある程度の余裕もって皆お金を持たせていると思うし、誰かが足りなくなった！ってなったら友達なら他の事しようって子供でも考えると思うよ。

[108. 匿名]

いいように使われてるんじゃなくて主がいい顔したいパターンだと思うよ

[109. 匿名]

>>108
私もそう思った。

[110. 匿名]

行く前にお昼の金額とスライダー等の金額を伝えてお小遣いオーバーしたら
主が立て替えて
後で請求してもいい？って聞いたら？

[111. 匿名]

子供の教育的にもそれはよくない。
ちゃんと予備のお金も持たせてもらうか、持っている分で足りなくなったら我慢させるか。
私だったらだけどうちの子供が連れていってもらったあげく、そのママさんがなにかと立て替えてくれてるって後で知ったらいくらかかったか聞いて返しに行く。子供に予備の予算は持たせるけどそれ以上は使わないし使えないと言い聞かせておくから立て替えたりはしないでほしい。
後で尻拭いするのはなんかこちらもモヤモヤするから。

だからその場合はこうするね、とルールを先に伝えておくべきだと思う。

[112. 匿名]

個人的には…(子供の年齢がいくつか分からないけど)
プールには子供の友達を連れていくのは遠慮したい。

保護者が私一人だけでは、目が届かないから。

主さん、お子さんのお友だちのお母さんにも声掛けて、一緒に行きましょうよ。

そうすれば、お金のこともクリアできるしね。

[113. 匿名]

こういう事って最初が肝心だよね。
最初にカッコつけてしまったから主は後々モヤモヤする羽目になってる。

[114. 匿名]

子供いないからわからないけど、もし私ならそもそも値引き後のお金じゃなくて正規の金額払うと思う。
もちろんその他にかかったお金＋お礼も。

[115. 匿名]

自分の子供を誰かに預けて遊んで頂く時には、なるべく迷惑をかけないないように万全の状態で送り出しますが、たまたま出先で何かをご馳走になったりしてしまうこともあるのでその時は帰宅後に必ず確認しキチンとお返しします。
それが当たり前の対応だと思っています

それ以前にプール自体が危険な場所なので自分が付き添えないのなら他人に預けてまで行かせようと思えないのですが💧
お金のことよりもそちらの方が気になります

[116. 匿名]

あらかじめ預かることが決まってたら
ここの動物園行こうと思ってるとか相手に伝えるよ
だいたい入園料、お昼代、駐車場代に加えてお菓子とか用意してくれる。　
預かる、預けるはお互い様だからこそ、お互い気持ち良くしたいよね。特にお金のことはね

[117. 匿名]

有料スライダーがあるプールに行かなきゃいいんだよ。それとフードはこちらが言った以上に使うって事でしょ、1000円もかからないだろうしそれぐらいはもう良くない？それも嫌なら家族だけで行った方がいいよ

[118. 匿名]

プールなんて子どもは楽しくて夢中だから、スライダーのお金のことなんて考えてないかもね。
お金を払って滑ったなんて。
子どもに罪はないけど、親御さんには言わなきゃね。人がよさそうな主さんなら
「予算オーバーしちゃってー」って感じなら言えるかな。さすがにそれなら気づくでしょ。

[119. 匿名]

お子さん迎えに来たときにお昼は買っちゃったんだよね！ごめんね！って話せば普通お金渡してくると思う。　
あ～ありがとう～！で済ませるだけの親ならもう預からない。仲の良い子でも預かるの気を使うし。　

[120. 匿名]

いやいや、
普通は駄目って言うでしょ。
相手の親も知らないと思う。
「これは有料だから乗れないんだよ」って言うだけじゃないの！？
もちろん、友達が乗れないなら自分の子もやらせないよ。

[121. 匿名]

私が連れて行った時は
お金は私が立て替えるからと事前に相手の親に連絡して
帰宅後の当日にレシート見せて請求しに行ったよ

[122. 匿名]

主です。たくさんのコメントありがとうございます。
事前にスライダーがこのくらい、フードがこのくらいなのでと、お小遣いもお伝えしていますが、見積もりが甘くオーバーすることがほとんど。
水筒のお茶がなくなったり、かき氷が食べたい子が出てきて予算以上に買おうとしたり。でも、ある子は親御さんから「予算以内で」と言われていたり。せっかく遊びにきて厳しいこともいえず、嫌な思いをする子がいないようにとフォローしているとついつい「だすよー」っと、気前のいいおばちゃんに。
お金を出すこと自体というより、みんなが楽しめるようにと思ってしたことが、各ご家庭の方針に反しているなと反省することが多くて。
あらかじめ、ご家庭の方針を伺ったり、足りなかった分はまたお伝えします等、言っておくと良さそうですね。

[123. 匿名]

友達はお小遣い持ってこないの？
それはその子の親が迂闊過ぎると思う

[124. 匿名]

うちは前もってお金を持たせたり
予算以外に使ったら後で請求してもらうようにしてます。

[125. 匿名]

預かってもらうだけでも感謝なのにお金を立て替えてもらってたなら絶対伝えてほしい。　
こちらも知らないまま、伝わらず悶々とされるのはイヤだな。遠慮することじゃないよ、ちゃんと伝えてほしい。　

[126. 匿名]

>>122
え、何人連れて行ったんですか？
まさかひとりで面倒みたの？

[127. 匿名]

お金以前に私はよそ様の子供連れてプールは行けない。

[128. 匿名]

もし自分が相手側だったら絶対に他にもお金かからなかった？って聞くよ。
それをして来ない親御さんって要はそういうアレな人なんだと思う。
常識がないよ。

[129. 匿名]

とりあえず、他のお母さんに言ってみたら？「いつもうちがある程度出してるんだけど、さすがにいつもは厳しいから…」って。
高学年の子供なら、そこまで話してなくて、親が知らないかもよ？

[130. 匿名]

お金まで出して子供の友達を連れて行かなければいい。どうしても連れて行きたいなら、親同士で幾ら持たせるか話し合ってから連れて行かなきゃ。

[131. 匿名]

え、何人連れていったんですか？
しかも大体の金額を伝えて
いるにも関わらず、予算が
足りないことが多いんですか？

「子供を預かってくれて
お金にもうるさくない都合のいい人」
になってません？？？

[132. 匿名]

まだ幼稚園だからってのもあるかもだけど
友達同士で子供を預ける預かるってよくやるよなぁと思う。。
このトピ見てると預かるほうがいいかっこしぃでハッキリ言えない感じで預けるタイプは無責任で常識ない感じ
だから成り立つんだろうなぁ

[133. 匿名]

>>125
伝えて欲しいという他人任せはダメでしょ。
自分からちゃんと聞かないと。
相手の言い出しにくさを考えたら言って欲しいなんて他力本願みたいな事言えないよ。

[134. 匿名]

お金のことなぁなぁにするのは
教育としても良くないよね。

[135. 匿名]

>>122
以前も経験されてるのなら
その見積もりを多くされては？
予算オーバーした時に立て替えて良いかどうか
話し合われた方が良さそう

でもかき氷一つぐらいなら奢るかも

[136. 匿名]

子供の頃、友人のお父さんやお母さんが遊びに連れてってくれる時って、お金持って行って払おうとしても、お金はいいからって感じで全部出してもらってた。
そしたら今度は、うちの親が友人を遊びに連れてったりして、持ちつ持たれつだったな。
そういうのが親同士上手いこといってないなら、他人の子供連れてかないほうかいいんじゃない？

[137. 匿名]

>>122
「嫌な思い」って、かき氷が
買えないことですか？
スライダーに乗れないことですか？
自分が持っている金額の中で、
どうしたらかき氷を買えるか？
かき氷が食べたいならスライダーを
我慢するとか、計算させないと
子供もお金の計算や管理ができずに
「○○くんのお母さんが出してくれる
から言えばいっか！」になりませんか？

子供のためにも友達のためにも
親御さんのためにも、主さんの
ためにも良くない気がします

[138. 匿名]

主さん、お友達何人も連れてプール行くのね
すごいね

[139. 匿名]

>>122
まず予算が甘い。
それに何人連れてるか知らないけど、、一つのグループとしていくんだからルールは統一しないと。
気前のいいおばちゃんでいたいならモヤモヤしてないで気持ちよく払えばって思う。
ごめん言い方悪いけど

[140. 匿名]

>>122
それは主さんも優しすぎると思う。子供でも高学年になればズル賢い子も居るし。
例えば「ウォータースライダーに乗るか、かき氷食べるか、みんなどっちする？」とか。
楽しませたい気持ちは分かるけど、全部アリだと、子供にさえナメられるよ。

[141. 匿名]

>>122
うーん、主さんが良かれと思ってやってるのはわかるけど、お友達の親からしたら「フードなんて、余計なことして甘やかさないでほしい！」って思われる可能性もゼロじゃないよね…。

そもそも、そんな何人もお友達連れて行くんだったら、各家庭の方針にいちいち合わせてたら絶対子ども同士で差が出ちゃうんだから、「今回は全員一律〇〇円！」ってルールをバシッと決めたら？
決めないから、親の都合に振り回される子どもがかわいそうなんだよ。決めてしまえばかわいそうじゃない。

あと、一度他の親御さんも付いて来てもらう機会作った方がいいと思う。
主さんがおごってるって思ってないかもしれないし、そういう時のお金の出し方について考えてもらうきっかけになるし。

[142. 匿名]

そもそもよそ様の子供達をプールになんて連れて行く事自体間違ってませんか？何か事故が起きたらどうするの？目が行き届きませんでした、、、では済まないと思いますよ。よくそんなこと軽く引き受けるなぁと思います。

[143. 匿名]

足りないお金を主さんが出してあげてみんなに楽しんでもらいたい、それくらいのお金なんとも思わない、っていう感じならそうすればいいと思うけど、モヤモヤするくらいなら、それぞれお小遣い内で遊べるように本人達に任せておけばいいじゃん。

[144. 匿名]

姪っ子甥っ子なら一緒に連れて行ったりお金を出すのも分かるけど、友達の関係ならなし。

断った方がいいよ。
トラブルの元。

[145. 匿名]

これくらいお金はお金必要かな？
って思うプラスいくらかは多目に持たせたい。
それとは別途で連れていってくれる方に何かお礼の品を渡す。

[146. 匿名]

私が相手の親なら多めに子どもに持たせるし、かかったお金ちゃんと聞いて支払うけど。
連れて行ってもらったお礼も、もちろんする。

[147. 匿名]

>>122
ちょっと待ってよ、主さん。
何人連れて行ってるのよ。
便利に使われてるだけなんじゃないの？

普通の感覚ならよそ様に預けないし、万一そうなっても交通費はもちろん、お礼も渡すわ。
そのママさん達おかしいよ。

[148. 匿名]

>>122
友達の親はそこまで望んでない。
高学年なら、出来る事、これ以上は出来ない事を教える事も大事。
ごめんね。ただ子供の友達に好かれたいだけの気がする。断る事も大事。

[149. 匿名]

お互い様だったら別にだけど、一方的に連れてってもらうんだったら、私なら全員分の食事代くらいは出すわ
連れてってもらう＝かかった時間の保育代だよ

[150. 匿名]

>>122

そこまで他の家庭に気を使いながら子供たちを遊びに連れて行くって、主さんは人が良すぎだわ。

話の内容から、数人の子供を連れて行くって事ですよね？
全員がそうとは思わないけど、他のママ達からいいように利用されていない？

[151. 匿名]

どの程度の頻度で何人連れてるかにもよる。いつも仲良くしてる子2人とかなら、みんなの分のアイスとか買ってあげたりとかするし。そこはお互い様だから。特に請求しあったり悶々とすることもない。
主さんが気になるなら、次回からは相手に伝える予算を多めに伝えればいいんじゃない？普通、親も少し多めに持たすと思うけどね。

[152. 匿名]

事後清算にしたらダメなの？

[153. 匿名]

フツーそうなったら友達の親は子供にお金渡しとくよね
主が出すとか例え何百円でもナシだと思う

[154. 匿名]

その子は帰宅してから親に報告しないのかな
うちはよその親に何か買って貰ったり、友達の家で何か食べさせて貰ったりしたら全部報告してたから、後でその分のお金は渡したりお礼したりしてたよ
小学校高学年にもなってちょっと適当過ぎるね、そこ

[155. 匿名]

>>152
それは感じ悪くない？
高学年だよ？先に主さんにお金渡しとくなり、自分で管理させようよ。しかも今までしてなかったのに、急にそんな事したら主さんが文句言われる可能性ある。

[156. 匿名]

予算以内で買うなんて当然の事だし我慢させるしかないよ。
低学年でも友達同士でお小遣いが違うけど、自分が持ってる範囲のお菓子を買ってるよ。
主さんは出さなくて良いよ。
ウォータースライダー滑れなくてもかき氷たべれなくてもお金無いんだから仕方ないじゃん

[157. 匿名]

よく息子とその友達を連れて映画に行くけど、どの友達ママもポップコーンとかジュースとかの分のお金を想定してお金持たせてくれますよ。しかも家まで送ると私にお菓子とかお礼をくれます。
お礼とかなくても何とも思わないけど、気遣ってくれるほうが普通なのかな。

[158. 匿名]

>>155
なんで文句言われなきゃいけないんだろう
当然じゃない？そうしなきゃ相手の親は気づかないままじゃない？

[159. 匿名]

主さん、ガソリン代もかかって大変じゃないですか？
一人で悩まずに連れてくお子さん達のお母さんたちと相談してみたらどうですか？

仲のいい子ども達が春休みにショッピングモールに行きたいというので話し合って、保護者数人と子ども達で行きました。
バス代、お昼代、買い物代はこどもたちで相談させて決めさせました。

車も考えてましたが、バスで行った方がみんな楽だねとなり、帰りのバス代も考えて買ってねと言ったくらいですよ。我が家子でも足りないからって出しませんでした。

子ども数人ですか？
一人で行くよりも、もう一人保護者つけてもいいと思いますよ。プール事故予防と高学年と言っても、一人で見るのは大変ですよ。

[160. 匿名]

そういうのはちゃんとした方がいいよ。
この子にこれだけ掛かったから、と請求すれば良い。

[161. 匿名]

>>122

あのね、主さんの考え方には賛同できないけれど……。

例えば、かき氷を買う時にお金が足りない子の分だけを買ってあげてるの？

買ってもらった子供は親に「お金が足りなくて出してもらった」は言わない場合が多いけど、そうでない子供は「○○君だけ買ってもらってた。」とかは結構言ったりしますよ。

そこだけ切り取って聞くと、どう思いますか？
小学生なんて説明足らずだし、今の時代、親によっては面白くないって思う人もいるだろうし、「なんだ、余分に持たせなくても出してくれるんだ。」って思う人もいると思う。

出すなら「かき氷は全員分、買ってあげるね。」って言うべきだと思います。
でもやっぱり主さんの考え方は、申し訳ないけどちょっと……

[162. 匿名]

>>158
そこまでしてって言ってない！って親もいるかもしれない。

[163. 匿名]

>>162
そんなん連れてってもらってるんだから言える立場じゃなくない？
だったら自分も来いって話だよw

[164. 匿名]

主さん優しいね。
同じようにしてくれるママ友いるけど、子供のお友達の誕生日会までそのママ友の家でしてるって聞いて度肝抜かれた事ある（ちなみに本人の家は親から禁止って言われたかららしい）人が良すぎる。

[165. 匿名]

お金の話し出来ないなら連れて行かなければいいよ。良い人ぶってると疲れるよー
プールとか海とか事故起きたら命に関わるからおおごとだし責任重すぎるー

[166. 匿名]

>>163
まあ常識ある親はお金余分に持たせるし、主の負担も考えるけど、主の周りの親御さんは常識なさそうですからね。。
意味不明な文句言われる可能性もじゅうぶんにある

[167. 匿名]

>>163
そうなんだけどねー。

＞＞水筒のお茶がなくなったり、かき氷が食べたい子が出てきて予算以上に買おうとしたり。でも、ある子は親御さんから「予算以内で」と言われていたり。せっかく遊びにきて厳しいこともいえず、嫌な思いをする子がいないようにとフォローしているとついつい「だすよー」っと、気前のいいおばちゃんに。

予算以内でって言われてるのに、主さんが勝手に出してるのもあるから。

[168. 匿名]

お礼とかはあるのかな？

[169. 匿名]

市民プールとかなら良いけど、豊島園みたいなプール誘惑が多いから最初から連れて行かない方が良さそう。
しかも連れて行けるのは目が届かないから自分の子供以外にせいぜい1人くらいだな。

[170. 匿名]

>>167
横だけど、もう子どもも小学校高学年なんだから、それは主責めずにお小遣い使い果たした挙句さらに欲しがった我が子を躾けないとダメだろうとは思うよ。
そういう躾がまだ難しいなら他人に任せず自分も同行しないと。

[171. 匿名]

やだやだ、これだからママ友親子付き合い気をつけなきゃ。
それに、22さんの言うとおりだとおもうよ。
私は責任とれないし自信ないから人の子供つれてどっか出かけるってできないわ。
最初が肝心だね、無理して良い顔しないことだね。自分の首絞めることになるかもしれないから。

[172. 匿名]

>>170
いや、だから私は主さんを責めてるんじゃなくて、急に事後報告でお金取り立てたら、主さんが文句言われるんじゃないの？って心配して言ってるんだけど？
遡って見てくれるかな？

[173. 匿名]

かき氷とかは家族で来た時に買ってね！って言えばいいじゃん。予算はみんな一律にして、保育園の遠足みたいにしたらいいのに。

[174. 匿名]

主です。
コメントに頂いたとおり、いい顔したいのはあると思います。
誰かが我慢しなければならなそうになれば、その子だけに買うのではなく、「かき氷はおばちゃんもちねー」としてしまいます。
振り返ると、うちの親もそんな感じの対応をしてくれたことがあって、それが私は嬉しかった記憶があって。楽しい時間が途切れず、ずっといい思い出になっているのもあるかもしれません。
ただ、そんなことしても、家庭の方針を裏切らせる子も出てしまうのを考えると、お金のことはもっとキチンとしなければなりませんね。予算を見直し、ルールを提示して、気持ちよく遊べるようにしていきます。

[175. 匿名]

主です。連投になります。

プールに他所の子をつれて行くか否か問題についてですが、それは各ご家庭の判断にお任せしています。中学年まではお母さん方と連れ立って行っていましたね。
今は人数によっては夫もかり出して、一日中駆け回りながら子供たちの監視員になりますが、とても幸せですよ。
純粋に友達とはしゃぐ姿を見ることが出来るのもあとわずかなので、今年も安全に十分に配慮して連れていこうと思っています。

[176. 匿名]

>>174
家庭の方針て？
おこづかいの範囲超えるのはダメってこと？
モヤモヤしてるのはお金を返してくれないことなのでは？

[177. 匿名]

私がお友達の親の立場なら足りないお金を後から払うと思いますが世の中そういう人ばかりではありませんよね。
主さんのお母様がやっておられたように払ってあげたいなら1000-2000円くらいは仕方ないですかね？
それでも毎回だと重荷になりますよね。

[178. 匿名]

>>174
うーん、もやもやの元は家庭の方針裏切らせることなのか…予算オーバーしたら悪いなーと思ってるの？
自分たちの財布から出すのがイヤじゃないにしろ、多人数連れて行くのはもう辞めたら？

[179. 匿名]

>>157
ちなみに多いときで何人ぐらい連れていくのですか？

[180. 匿名]

子供も図々しいね！スライダー乗るような年齢ならお金のこと伝えれば分かるはずだよ。
私も息子の友達連れて映画行ったりするけど、全部個々の貰ってきたお小遣い内でやらせるよ。

[181. 匿名]

>>1
私はそんな変な付き合いはした事ないですよ
主はお人好しすぎるし相手も厚かましい
そんな家の子供と仲良くしてても先が思いやられるから金輪際そういうお金でもやもやする遊び方は辞めたほうがいいですよ
もっと大きくなると段々悪知恵がついてくるから主のお子さんが嫌な目にあうと思います

[182. 匿名]

え、お昼代とか持ってこないの？

[183. 匿名]

>>174

子どもたちは楽しい思い出になるよね、○○ちゃんの家族が遊びに連れて行ってくれたなーって、大人になっても忘れないね。
主さんはみんなが楽しければ幸せなのかもしれないけど、子どもは思わぬケガがあるからね。
体調が万全じゃないのに来ちゃう子もいるし。
向こうは誘われたと思ってたら、何かあったら主さん大変よ。

[184. 匿名]

>>1
子供の友達も一緒に行く時は、プール代スライダーご飯代で大目に見て3000円くらいお財布に入れてきてねって言うよ。各自で出して余ればそのまま親に渡すだろうし。行き帰りのおやつやかき氷もそこから。
うちが連れて行ってもらう時もそうだよ。
ディズニーでも同様にみんな同じ金額持ってくるよう相談します

[185. 匿名]

自分の親も同じようにしてくれていて〜って美談なオチならなんでモヤモヤするの？
なんとなく、主は八方美人なタイプなのかなって思うわ。

[186. 匿名]

>>157
うちもそう。よく遊びに来る子達だから遠慮なく言える。映画の後買い物やご飯も食べるなら、みんなで相談して同じ金額持ってこようね。って。
相手の親も送った時には1000円分くらいのアイスやお菓子をお礼でくれるし、うちがお世話になった時も同じ感じ

[187. 匿名]

立て替えた分を相手側に伝えない主さんにも悶々とするけど
でもそれ以前に、預けて送り出すなら入園料以外にもかかるお金を想定して多めに持たせない相手の親も常識ないなって思ってしまう
もし最低限のお金で遊ばせて欲しいなら、主さんにスライダーなどお金が発生するものはうちは遠慮しますって言ってもらいたいし、自分の子供にも言い聞かせてから送り出して欲しいわ、高学年ならそれくらい理解出来るでしょうし

[188. 匿名]

主さん以外の親が連れてってくれる機会はあるんですか？
他の方も仰ってる通り、プールは気をつけていても危険がいっぱい。
映画館や公園や体育館に連れてくのはだめですか？夏の思い出は水辺以外でも作れますよ。プールや海は身内だけ。

[189. 匿名]

プールじゃなくてもそんな何人もひとの家の子供連れて出かけるの絶対嫌だ。そもそもなんで他のお母さんは一緒に来ないの？プールなんて自分と子供だけでも支度とか荷物大変なのに人んちの面倒まで無理だわ。

[190. 匿名]

ほんとにいい顔したがりなんだなという印象しかない。
監視員をやれて幸せとかそういう問題じゃなくて預かる方も無責任だよってことなのに。

[191. 匿名]

>>181
わかる。子供も悪知恵ついてくるから、○○と遊びたいから遊ぼう！じゃなくて、○○お母さん色々連れてってくれるし買ってくれるから○○誘おう！に変わっていくよ。

[192. 匿名]

>>180
お小遣いが足りなくなって乗れない子がいると主は全員分払って乗せちゃうんだそうですぜ。

[193. 匿名]

お金の話が出来ない友達家族、誘っちゃダメだよ。人がよさそうだから「連れて行ってあげますよー」とか言うと、僕も私も♪って集まって来ちゃうのかな、よく知らない子どもとか。

お金のことでモヤモヤしてるの？
家庭の方針を裏切るって必要以上にお金を使うってこと？
監視役が楽しいと思ってるなら
それでいいんじゃないかな…

[194. 匿名]

>>192
そうか。
もう登場人物みんなめんどくさいね。いい顔しいで払っちゃう主も1人で大人数をしかも大型プールに連れてく主も、頼むよその親も、お小遣いの計算もできないしお金も足りないのにスライダーに乗りたがるし色々食べたがる高学年の子供。

[195. 匿名]

財布から出すのがいやなんじゃなくて、
お金の足りない子の不足分を出して不公平に奢ってるのがもやもやなの？
ごめんなさい、どんだけいい顔しいなのかと思ってしまう。
そんなのもやもやしないで、
この夏は自分たちの家族の思い出のほうを大切にしてほしいよ。

[196. 匿名]

監視役が幸せなんて言っちゃダメだよ。
プールで何人もみるなんてお気楽過ぎ。

[197. 匿名]

主、たたかれてるように感じるかもしれないけど
楽しければいいってもんじゃない…ってわかるのは何かあった時だからね。

[198. 匿名]

連れてってもらう時は
施設料プラス3000円程度子供に持たせます。

施設料の他に3000円持たせてるから、
何か欲しがったりしたら自分で払わせてねと予め伝えます。

ガソリン代の代わりにオヤツと友達の分のスポーツドリンクなども持たせます。

これをすると、相手も同じ様な金額設定で
持たせてくれるけどなー。

身内でもないのに、絶対に払わない。
買ってあげても、ジュース1本位だわ。

[199. 匿名]

普通いくらか子どもに持たせるよね。これで払いなさいって。帰って来たら足りたかどうかも聞くし。相手の人は非常識だと思うよ。

[200. 匿名]

最初に予算は絶対決めないと。

気持ち良く出せないお金なんて出すもんじゃないよ。
楽しい思い出にして欲しいって気持ちで、主さんの優しさで出すなら悶々とするのはおかしい。

少しでも返してほしいと思うなら出しちゃ駄目だよ。

そういう事しっかり出来ないなら他人の子供なんて預かるべきではないよね。

[201. 匿名]

その日は主が預かるんだから普段の家庭の方針じゃなく主の方針でいいと思うけど。
というかそのつもりで予算を主が見積もってるんでしょ？なのに足りなくなって主がお金も出してモヤモヤしてると…
( ﾟдﾟ)ﾊｯ!もしや気前の良いおばちゃんをしたくてわざと見積りも少なく？

[202. 匿名]

結局お金持ちの子とか金遣い荒い子の水準に合わせて、だれか手持ちが足りなくなれば全員分出してるってことでしょ？
うーん、賛同出来ない。。。
大人がしっかり管理しないとダメだよ。

[203. 匿名]

友達の家族はおこづかいの範囲で遊ばせたいのに、自分が甘やかしてしまうってことですか？
よくわからない悩みだなー

[204. 匿名]

相手の親御さんは小銭を多く持たせたりとかはしないの？自分ならと考えたらお金多く持たせて 子どもには無駄遣いしていい全部使っていいという意味ではないってことを伝えるかなぁ。

[205. 匿名]

お金もだけど他人の子どもをプールに連れていくのは怖いね。事故とかあるし

[206. 匿名]

いちいち言わなきゃ相手の親は気づかないの？

[207. 匿名]

まず、連れて行くという事がない。
何かあっても責任とれないもの。損害賠償とかお金で解決みたいなそういうのじゃなくて。田舎だけど、近所の公園すら恐ろしい。池に落ちたりしても、私、泳げないし助けれない。

[208. 匿名]

いつも予算からはみ出るなら、予算額をふやす。
そのとき予算内で全て賄うか、子供の希望によって後請求をしていいかきちんと相手の方と決める。
もし予算内でという話が出た上でそれ以上出すと決めたならそれは主の責任。そして相手方からのお礼なんてもとめちゃだめだよ。相手方は人様にお願いして連れて行ってもらうということは、お金の使い方、がまんするのも子供への社会勉強だと思ってお願いしてるかもしれないから。

[209. 匿名]

え？全部出してあげるよ！あたりまえやん！
なんで、ケチくさいこと言ってんだよ。
かわいい子供たちだよ。

映画も、外食も、ボーリングも、ゲーセンも、
なんでもだす

[210. 匿名]

そんなに何人もいて、どの家族のみなさんも同じ対応？　
足りないお金を出してあげた家の子どものことに悶々としてるの？
お金足りました？と言ってこないことに悩んでるんじゃなくて、小遣い以上に勝手に贅沢させてしまったことに悩んでるのかな。
そんなお人好しまわりにいない。

[211. 匿名]

高学年ならきちんと自分で計算して使えるでしょ。
主さんの気持ちは分からんでもないが、お金はしっかり
した方がいい。
うちならばどれぐらいかかるか聞いて、余分に少し持たせるな。子供にはちゃんと計算して使うんだと伝える。
それをやってるとクレクレママにターゲットにされるよ。

[212. 匿名]

>>2
持ちつ持たれつでお互い様？
そんな考えだと、子供の友達を減らすよ。

[213. 匿名]

どっちも親付きで行くべきだよ。

[214. 匿名]

主はどんな答えを求めてるの？

[215. 匿名]

主はお金持ちなの？
みんなが楽しめるようにって気持ちは分かるけど、そんな事してたら、高学年ならトピ主は出してくれる人って頭で分かってると思うよ。

[216. 匿名]

昔、自分の誕生会の代わりに映画館、スケートを友達4、5人で連れてってもらったけど、自分が親の立場になった今、それをやると破産してましまうし見きれない。
金持ちではないけどバブリーだったのかなー。

[217. 匿名]

プールで使うお金は○円決めて持ってきてもらえば？
息子さんにも○円の中で食べたり遊んだりしてもらえばＯＫ。
というか、普通ならお金が足りたか確認して払わせてもらうけどね。それか余分にお金を預けるか。

[218. 匿名]

相手の親も一緒ならともかく、主さん一人だけ？
何か事故があったり、お友達が相手に賠償金かかるほどの迷惑をかけたら、主さんが責任取らなきゃいけないんだよ？ただの引率者じゃないんだよ？その覚悟、出来てる？

人の子を預かるというのは、そういう事。

主さんがそうやって、いいわ、いいわでお金を出すと、お子さんの友達は「あいつの親はカモ」という形で主さんを見て、もしプールに友達だけで行く様になったとしても、最悪

「お子さんが友達から恐喝に遭う」

恐れだってあるんだよ？

[219. 匿名]

高学年なら全部面倒見るんじゃなくて、親は付き添い程度ですよね。

それなら子供同士で持ってくるお金も相談させて、きちんと計算して使わせる。どうしても足りなかった時だけ出してあげて親に直接連絡する。

高学年の子の財布の中身まで管理してあげる必要もないと思うし、足りなかったら大人が出してくれるなんて良くないと思う。

[220. 匿名]

先日高学年の娘が、お友達のお母さんに遊びに連れて行ってもらいました。
その時は、時間的に明らかにお昼を挟む感じだったから、当然お金を持たせたよ。

出してもらわないよう、娘にも話をしたし、
帰宅後も何かお金を遣わせてないか確認した。

こちらが連れてく際も
必ずお金を持たせてもらうよう連絡するし
お互いが気分良く楽しめた方がいいよね。
親が悪いのに、子供の友人に対してマイナスイメージ持つのも良くないし。

[221. 匿名]

>>1
それ、旦那さん知ってるの？
大した金額じゃないって所に、価値観の違いを感じるんだけど、有料のスライダーとかフード食べたら結構するよね。大した金額だし、子供からしたら大金じゃない？子供の教育としては良くないよね。

うちは余裕を持ってお金持たせてるけど、「考えて使いなさい。足りないなら我慢しなさい」って言ってるから、はっきり言ってトピ主のような親は嫌だよ。そんな親なら子供任せないから私も付いていくと思う。

それに、お友達の中にちゃんと断る子いないの？
断ってるのにトピ主が「いいよー」って出してあげてるなら、余計なお世話だと思う。

[222. 匿名]

よく読んでみたら
かかったお金が惜しいわけではないね。
予算以上に遊んだり食べさせてしまうことが
各家庭の方針に背いてしまうってことかな。
勝手にお金を出してしまうってこと？
それでも自分は幸せって…
幸せはいいけど、子どもたちはごちそうしてもらっても大人だから当たり前くらいに思ってるよ。

[223. 匿名]

お金問題はしっかり決めておいた方がいいよ。
主からとは違うパターンだけど
私はママ付きで３家庭で子供連れて遊びに行くのに、持ち込み禁止の施設だからそこのフードコートでお昼食べる予定にしてたのを１人のママさんがフードコート高いから目立たないパンとか持って行こうって言い出して困った事ある。
確かに一部の利用者にそういう人達いてるのは知ってたけど、我が家としては一応公共施設の利用の時はそこのルールに合わせるようにしてて、子供にもそういう風に教えてきてたから・・
家庭によって考え方色々だからね。

[224. 匿名]

相手の親も悶々としてるんじゃないですか？
毎回頼んでもないのに、一緒に連れて行くと言われて。
そもそも、悶々とするのに、よその子供を連れて行こうと思うのがよくわからない。
1回目で懲りそうなもんですけどね。

[225. 匿名]

高学年なら食事代とかプラスで持ってこない？
むしろ毎回必要経費だけしか持ってこないなら非常識親認定しちゃう…
何かあるかもしれないし、連れていってもらう相手の家庭に迷惑かからないように普通多めに持たせるよね。

[226. 匿名]

有料スライダーとかそこでご飯代もかかりますので、その分のお金もお子さんに持たせてあげてくださいって事前に伝えれば良いんじゃないかな

[227. 匿名]

どんな施設かもわかっていないような知り合いをプールに連れて行くの？変なの。

[228. 匿名]

うちもママ友がお出掛けに連れていってくれる事が時々あるけど、
必要な代金は事前に聞いて持たせるしプールなら飲み物や軽食代も想定したお金を持たせるよ。有料スライダーとかがあったなら、請求してくれれば喜んで払うよ。
連れていってくれるのにお金損させたら申し訳ないし今後気まずいじゃん。近場ならガソリン代の代わりにお酒1000円分くらいあとで渡したり。

[229. 匿名]

今は人のお家の子供を預かるのが普通なの？小学生になってるとありなの？
プールなんて事故が起こることも有り得るのに預かれる主さんがすごいよ。

[230. 匿名]

えーー！はらってあげてんの？？言ったら？

[231. 匿名]

高学年なら男子ロッカーとかシャワーとか
自分で使えると思う。
ウチはよく市民プールに子どもだけでバスに乗って行ったよ。
お金のこともみんなしっかりしてたみたい。
帰りのバス代も考えて食べたり飲んだり。
家に帰って、おばさんに○○してもらったって言える年だから、主さんにお礼言ったり、お金を払わせてないかな？って言ってくるでしょ。
それとも誰かに予算以上はやめて…と言われたの？

[232. 匿名]

>>174
我慢するから楽しく遊べないの考えがまずおかしい
それは主さんの自己満足

子供達はちゃんとルール決めたら守って楽しく遊べるはずだよ

[233. 匿名]

金銭的にモヤモヤするのなら、レジャープールではなく市民プールがいいのでは？

[234. 匿名]

自分が小学校高学年の時は保護者抜きでプール行ってた。
今の時代って違うの？！

[235. 匿名]

命を預かっている訳だからすごく責任重大だよね。私だったら絶対連れていかない。家族だけで出掛けたい。

[236. 匿名]

プールとか危険じゃない？！しかも気を使いお金のことも言い出せない関係なら余計に

[237. 匿名]

よそ様の子どもを連れて泳ぎに行くなんて、私は絶対にしない。

最近起きたこの事故も、親は同伴じゃなかったみたいだしね。
責任取れないよ。

小6男児が川で溺れ死亡 宮崎 | 2019/7/15(月) 20:08 - Yahoo!ニュース

15日午後1時45分ごろ、宮崎県日向市の石並川キャンプ場付近で、「小学生の男児が溺れている」と一緒にいた女性から119番通報があった。男児は川底で見つかったが、搬送先の病院で死亡が確認された。

[238. 匿名]

>>122
あらかじめ予算を伝えているのに、ギリギリを持たせるって、「うちの子供を誘ってくれるな、うちはこれだけしかだせません」っていう毒親ではない？
私の母親がそうだった。
私が友達に誘われて、誘われたから行きたいって言うと、「行くなら金いるやろ！どうするんや」と叱られた。でも、お金がないから行かせられないとは言えないらしく、ギリギリを持たせてはくれるけど、誘われただけで毎回叱られた。

[239. 匿名]

最近中学生でも水場の事故あるのにまず、他人を連れていけない

[240. 匿名]

>>237
さすがにプールと川では危険度が違う。

[241. 匿名]

>>237
預かった側も、預けた側も地獄だね…

[242. 匿名]

めんどくさいから、預かるのも預けるのも嫌
子供が一緒に友達と行きたいといっても断る
なにかあったら、ずっとぎくしゃくするじゃない
学区同じなら長いつきあいなんだし

[243. 匿名]

高学年がプールに行って何か水難事故があっても、引率者の責任かな？友達同士でも行ける年齢だよね。
まぁ実際何がおきたら親は誰かのせいにしたくなるし、連れて行った以上責任は感じるけど、裁判とかしたら、そこまで責任は追求されない気がする。

[244. 匿名]

そういう金額が不明瞭になるものには連れて行かなきゃいいのに。
誘われたら断われないし、お金を全部出されたらそっちの方が気を使う。
確実にかかるものはちゃんと自分で払ってもらった方が子供も気を使わないよ。ふわっとした部分は普通に払う。

[245. 匿名]

>>226
そのくらいはみんな持ってきてるらしいよ。あとかき氷買ったり、ジュース買ったりしだす子がいて、そのあたりのお金を持ってない子がいるらしい。
するとトピ主さんが全員分奢ってあげるみたいよ。

[246. 匿名]

私もよく連れていくけど、そういう時は先生の気分で連れていく。
子供を育てる、教育する立場として、予算内で楽しむにはどうするかを子供たちで決めさせる。たまにアドバイスもするけど。
子どもがまだ小さい時は、親戚のおばちゃんの気持ちで、それこそ色々買ってあげたりもしたけど、小学校に入ったら、教育としてよくないなと思って、それからは一切出さない。
それでも子供は仲良く楽しく遊ぶよ。
お金使わない遊びも上手になる。
子供から、お弁当持って公園行こうとか言うしね。

[247. 匿名]

私だったら買ってくれてラッキーではなく、お金が足りなくて払ってもらった自分をみじめと思う。一人に払うなら全員に買ってあげる。

でもそれって相手親が気を使うし、子供なんて細かいことを報告しなかったりする。後でお金を追加で渡すのも何か気まずい。

結論として、過剰にお金がかかるところに安易に人を誘わないということ。

[248. 匿名]

連れて行ってもらってる親はどんな親よ！？非常識でしかない。主さんみたいないい人がなぜ悩まないといけないのか。

[249. 匿名]

実際に行くとスライダー乗りたがったり、フード買ったり…

事前にスライダーがこのくらい、フードがこのくらいなのでと、お小遣いもお伝えしています！

ちゃんと伝えてたらスライダー乗れるよね？？？

[250. 匿名]

余所の子供連れて外出なんてしたくないわ
面倒見たくないし怪我でもされたら困るし

[251. 匿名]

主コメント
>>122
>>174
>>175

[252. 匿名]

勝手に連れてくと言い出し、勝手にオプションを払い、勝手にモヤモヤする。
すごい面倒くさいんですけどー。

[253. 匿名]

似たような状況で子供の友達にお金出したことあるけど、みんな毎度『お母さんに言ったら(お金払ってもらったこと)怒られる～』とか言って親には伝えずにいるよ。

100円のかき氷～マックで500円位の金額だけど、我が子にはそうやってご馳走してもらったりしたらちゃんと教えてね～怒るよりも楽しい時間過ごさせてもらったからちゃんとお礼したいからお母さんに教えてねって言ってる

ほんと、怒られるから言わないって子供多過ぎ。

[254. 匿名]

簡単に他人に子供預ける親、預かる親に違和感…ましてやプール。水の事故で毎年何人も亡くなってるのに、よく人に預けたり、預かったりできるね。仲良くしてそうに見えても、友達の親が子どもを刺した事件もあったよ？友達の親が、監禁したり連れ去った事件もあるよ？見えないところで、性的なイタズラされるかもしれないよ？

[255. 匿名]

主がノリノリでプールに連れて行くんだったら、入場料含め全部奢りだコノヤロー位の気持ちで連れて行ってほしい

[256. 匿名]

預ける親も預かる親も両方とも苦手だな
面倒な付き合いだね…

[257. 匿名]

いつも子供に友達の親が何かでお金出してくれたら報告するようにしてます。
それで後日支払い。

[258. 匿名]

自分の行動に責任を持つ。
お金を払うなら気持ちよく出すか、きちんと請求するか決めてから出す。
そもそも連れていくと決めた時に、どうするか決める。

[259. 匿名]

私なら・・・
相手の家族に出してもらうなんてあり得ないから後で返す。子供に何にいくら使ったか聞いて。

親戚の方がその点なぁなぁになりがちで面倒だよ。
いとことか。
絶対返してくれないもん。
こちらが出しても、親戚だから当たり前ってなる。
たまにならまだしも毎回だと・・・

[260. 匿名]

1000円位掛かるのかな？と想定したらプラス1000円持たすかな
あと別にガソリン代1000円とか
そもそもプールや海は絶対連れてかない
責任重大

[261. 匿名]

どういう経緯で友達を連れていくの？
しかも何回か連れていってる書き方だけど。
連れていってもらう側は入場料以外のお金も普通持たせるよ。
連れていってもらってるだけでも負担かけてるのに、子供にお金持たせて自分で払いなさいと言い聞かせるよ。
それに、水の事故とかも怖いし私なら絶対に他人の子供を預からない。

[262. 匿名]

親同伴で自分（親）がいるときはいいんだけどさ、こういうパターンって中高くらいになると子供同士でタカりとかされるようになっちゃうよ。
お金出す立場と出してもらう立場決定じゃん。
いっつもお前の親払ってくれたじゃん、親からお金もらってこいよーってね。
どんなに小学校のとき仲が良かったとしてもね。
気を付けた方がいいよー。

[263. 匿名]

>>261
何回か連れてってるなら
相手の親も自分の子がどういう感じで楽しんだか、お金はどれくらいかかったか予測できるもんね。
子供好きで経済的に余裕のある世話焼きだと思われてたら「予算オーバー分、請求されないのかな？ラッキー！ま、いっかー」ってスルーされる

[264. 匿名]

相手の親もおかしいけど主が予算を先に伝えてそれを持ってきてもらってるのになんでそれに抑えないのかな。ルール守れないの主だよね。

[265. 匿名]

え？自分の子供は、まだ低学年だからわからないんだけど、プールとか水場に行くのに友達の保護者に預けるってのがありえない。
あと、普通、お世話になる方にお金を出させないために2、3千円は持たせておくかな。
主さんカモにされてるんじゃない…？

[266. 匿名]

>>202
高学年なら
お前ない金フリしろよどうせおごってくれるぞって口裏合わせもあるかもね。

[267. 匿名]

>>175
主さんは幸せでも、せっかくの休みに駆り出される旦那さん可哀想だよ…。
あと水の事故をなめない方がいい。
死人が出た時、100%責められるのは主さんだよ？
嫌な言い方に聞こえるかもしれないけど、子供たちを守るには心配しすぎるぐらいで丁度いいんだからさ。

[268. 匿名]

小学生をプールに連れていくの、人に任せて自分行かないとかすごいな。絶対無理。
溺れ死んだらどうするんだろ。

[269. 匿名]

頼まれて連れて行ってるのかと思いきや主がノリノリなんだね。

肝っ玉かあちゃん風な振る舞いしてるんだからモヤモヤせずどんと出したら？我が子を楽しませる友達レンタル料だと思えば

[270. 匿名]

>>268
連れてくのも人に任せるのも無責任同士なんだろね

[271. 匿名]

主さんの感覚はちょっと理解出来ないけど
預ける親達も理解出来ないな…
高学年にもなると、親同士の交流関係なく友達関係築くし、クラスメイトの親レベルの関係で「お母さんも一緒にどうですか？」なんて誘えないよ
でも、子供から「誰と誰も行くって〜」くらい情報入るだろうし、そこで「そんなに子供連れてくのにあの人1人で行くつもりなの？？」ってまず疑問に思う
面倒見てくれるお母さんが嫌な印象がない人なら、私も同行しようか提案するし
それが言えない相手なら、うちは子供を諦めさせる
お金以前に、プールなんて命を預けるわけだから

結局、主さんも預ける親も「何も起きるわけない」を前提に軽く考えてるわけで似た者同士だし
お金の件も、お互いルーズな似た者同士
って印象を受けました

[272. 匿名]

>>270
軽いノリで命を預かれるのも、我が子の命を他人に委ねるのも、本当に信じられないや

[273. 匿名]

主さんのコメントも拝見しましたが、他人の子供を一度に数人連れて行ってるとのことでビックリしました。
連れていくことは主さん自身苦では無いようで面倒見がいい方なのですね。
ただ、モヤモヤしているお金の面でわからないのが、予算オーバー分を主さんが出すことがモヤモヤなのか、お金を出すのは構わないけど各家庭の予算をオーバーさせていることがモヤモヤなのかがよくわかりません。
それから連れていってもらう側だったら何度か連れていってもらってるなら毎回子供にお金は足りたのか、奢ってもらったりしなかったか確認して、主さんに何かしらお返しして、次は多く持たせたり普通はします。
正直お金持ちに連れていってもらえてラッキーと親たちから思われているのでは無いでしょうか…

[274. 匿名]

うちの兄・・・毎回、子供の友達とうちの子供(甥っ子)プールに連れてく・・・
兄が誘ってきて、子供が行きたがるからおこづかい持たせて送り出してるけど・・・
水の事故怖いんだね・・・。
兄はそこまで考えて無さそう・・・


私もよくめいっこ達を車に乗せてショッピングセンター行くけど運転してるときは緊張する・・・

[275. 匿名]

主さんの話とは少しずれますが、
小学生の子供を預かっただけで5000円くらいの品を頂いたのですがお返しは皆さんならどうされますか？
預かった上に、お返しまで考えなきゃいけないと思うと憂鬱です。

[276. 匿名]

>>275
え、お返しなんて要らなくない？それがお返しなんだから。

[277. 匿名]

>>175
相手の親の方がモヤモヤしてるかもね、女子もいるのかな？旦那さんいたら私なら気持ち悪い。
幸せですって勝手に家族でやっててよ、他人の子供を巻き込まないでと思います。
高学年でしょ？親がプールに誘うってちょっと理解できない

[278. 匿名]

>>275
それ返したら相手の方が困るよ。
お返しのお返しって一生続くじゃん

[279. 匿名]

申し訳ないけど
主の考え方には賛同できないこと
多い…
男の子は特に水の事故で亡くなることが多いし
毎年行くならみんなも調子に乗りやすくて
気が緩みがちになるような。

[280. 匿名]

頼まれて連れてってるならモヤモヤしてるのわかるけど自分から誘っといてオプションがなんちゃらかんちゃらって、、毎回請求されたらたまったもんじゃないね。
子供なら誘われたら行きたがるだろうし、親はモヤモヤするだろうな

[281. 匿名]

これ言われないのも困るんだよね。「いいからいいから〜」って言ってくれるんだけどそうもいかないじゃない。お金渡しても受け取ってくれないし、その金額くらい（であろう）お菓子渡しに行ったりさ。「〇〇に幾らかかったよ」って言ってくれた方が払いやすいんだけどな。

[282. 匿名]

>>275
私も預けたらそれくらい包むと思う。

[283. 匿名]

私の親もよく私の友達を連れて、プールやらアイススケートやら色々と連れて行ってくれたけど、毎回みんなの分まで支払いしてくれてた(笑)
当時子どもながらに何故？って自分でも思ったし、ちょっとバカバカしいよね。

親心ってわかるんだけど、もし自分に子どもが出来ても私の親みたいな事はしたくないし、相手の親御さんがしてくれたとしても申し訳ないなさすぎて困る。
だからもし私が親なら、予めお昼代も込みで多めにお金は持たせるし、子どもには帰って来てからきちんと聞くかな。

主もお子さんのお友達を連れて行くなら、予め多めの予算を伝えてみては？
私の話になっちゃったけど、だんだん図々しくなってくるから今のうちに気を付けて！

[284. 匿名]

275です。
返信ありがとうございます。
小学生の子供を数時間預かっただけで5000円は高額ではないですかね？
頂きすぎかなと思いました。
前にもそんなことがあって、3000円分お返ししました。

[285. 匿名]

遠足方式で、有料スライダーも含めて今回お小遣いはランチ実費+1500円！、とか決めて、スライダーの回数やかき氷代などを子供にやりくりさせるのはどうかな？ 暑くなったら、熱中症にならないように飲み物代多めに予算組むとか。 予算の上限が子供によって違うとかわいそう、みたいになっちゃうけど、今回は1500円とか決まっていれば、各自自分が使いたいものにお金使うから主さんも気楽になるんじゃないかな。

[286. 匿名]

>>275
お返しは大げさになっちゃうから、その子がまた遊びに来た時に、コレ美味しいからお家に持って帰って、って1000円くらいのちりめん山椒でも渡すかな。

でも、そんなに手がかかる子じゃなきゃ、こちらも気を遣わない3000円程度のものくれるか、それか別の機会に5000円のランチ奢ってくれる、とかの方が後腐れがなくて私もいいな。

[287. 匿名]

車のガソリン代や駐車場代、私の入場券は当たり前だけど私が払うけど、連れて行くお友達はお財布にお金入れてきてもらってお友達の入場券やランチ、ジュースなどそのお財布から払ってるよ
気遣いあるお母さんなら手土産頂いたり、大目におやつ持たせてくれたりしてくれるよ。
わたしも息子がお友達と楽しむ姿が見れて嬉しいから大変だけど頑張るよー最近は働いてるお母さんも多いからね

[288. 匿名]

主さんがお金を出すこと自体にモヤモヤしていないのなら良いんじゃない？と思うけど
予算内のやりくりや我慢を覚えさせるとかは、主さんが遊びに連れて行く時だけしか機会が無いわけでもないだろうし、各家庭でちゃんとやってるだろうから主さんがそこまで心配、介入しなくて良いのでは？

私が預ける側の親なら主さんにお礼の言葉はもちろんお返しもしたいし、子供達がお礼を言わなくなったとか、ねだるようになったとか、買ってくれない他の親を悪く言うようになったとかがあれば、遠慮無く叱ってほしいけど、他意なく善意でしてくれてるのであれば奢るのやめてくれーとは特に思わない

[289. 匿名]

私も主さんと似てます。一人っ子だし、いとこは遠方。私達夫婦は若くはないから体力もない。子供同士が楽しそうだから、娘の為ならエンヤコラです。嫌な嫌な嫌な思いをしてでも娘が望むなら友達を連れて行きます。そして毎回最高の笑顔が見れます。お金はキッチリ頂きますが。それもこれも我が子の為だけです。来年は中学生。やっと友達の面倒まで見る事がなくなるだろうと安堵してます。正直クーラーがんがんの部屋で昼寝したいに決まってる。

[290. 匿名]

>>269
一人っ子ママです。『我が子を楽しませる友達レンタル料』秀逸です！その通りですね。私はお金はキッチリ頂きますが、時々『なんでコイツらの面倒見なきゃいけないんだ！』って、つい頭をよぎる事がある。『レンタル料』と自分に言い聞かせます。

[291. 匿名]

>>1
最初にそれぞれ持ってきてるお小遣いを聴いて、その中で遊ぶようにさせたら？
それかオーバーした分は後でご両親のもらうからねってちゃんと言った方がいい。
その状態が続くと、お子さんの友達は友達じゃなくなるよ。
あいつ誘えば親が奢ってくれるから、とりあえず声かけようって流れになるよ。

[292. 匿名]

なんでかき氷買えないと楽しめないんだろう？
その分スライダーや他の物を買ったからお金がなくなったのでは？
何回も行ってるのに予算が甘いっていうのも意味不明。毎年毎年値上がりしてるの？
熱中症こわいから、水分が買えなくなった場合にのみ買ってあげたらよくない？

[293. 匿名]

>>292
子供なんて、たったかき氷１つでテンション上がる生き物です。じゃんけんに負けてこの世の終わりかというくらい悲しむ子供もいるのだよ。かき氷は立派な楽しむアイテムの１つです。

[294. 匿名]

>>83
相手は知らないのかもしれないし、請求したら子供に使わせすぎって思われるかもだよね。
焦がれる前にやめた方がよさそう

[295. 匿名]

甥っ子を映画に連れて行こうとしたら甥っ子の友達も行きたいんだってて姉に言われて、お金ないよって思わず言った事ある。
甥っ子の映画代も姉にもらわないけど、流石に友達の分までは出せないというか、出したくない。
私がけちなのか？

[296. 匿名]

>>293
かき氷でテンション上がるのはわかるよ。
でも予算いちおうお知らせしてるみたいだから、その子だけ買えなくなるってことは、他に何かその子だけ買った物があるからじゃないのかなって思って。
みんなでスライダーしたらかき氷は買えなくなった…なら仕方なくない？
高学年ならそのくらいの計算はできるし、させないとダメだと思う。

[297. 匿名]

>>1
こうゆう友達の親とか一緒に
出かけましょうが本当に迷惑
断れなくて行かせるけど
お金もったせて、お礼もしないとならない
なんで自分ちだけで行かないの？
金銭的に余裕のある家庭ばかりでないんだから
善意をおしつけないで

[298. 匿名]

>>295
ケチ以前に友達の叔母に引率させるっていうのは、普通は申し訳ないから遠慮するよ。
たぶん、映画行く→いいな！って会話がなされただけ。
お金は自分で持ってくからって言われても、責任もてませんって断った方がいいよ。

[299. 匿名]

遊びに来て冷蔵庫あけたり、ジュース、お菓子って要求されるとネネママの気持ちわかる。

[300. 匿名]

え、なんで主だけが子供達を連れて行くの？

もし溺れたりなんかあったらどうすんの？
責任とれるの？

お金出さないと乗れないようなウォータースライダーだって乗るんでしょ？


主も軽い気持ちで連れてくなんて言っちゃだめだよ


一緒に行きたいなら親同士でちゃんと予定合わせて行かないと



お金どうこうよりこっちの方が問題だよ

[301. 匿名]

>>298
ありがとうございます。
姉と甥っ子は私の事、基本財布だと思ってるんで、私が全力に断わらなければ連れていくはめになってたと思います。

[302. 匿名]

>>297
こちらが連れて行く役をできない場合はお礼に何かしなきゃとか思うしね…。
どうせ行くなら家族行事にしたい。

[303. 匿名]

けっこう相手の親は、頼んでないやーん勝手なことされても迷惑ー！くらいに思ってるかも。

[304. 匿名]

子供は友達いた方が喜ぶよね。

[305. 匿名]

連れていかなければいい

[306. 匿名]

最初に徴集しないと、予定外の出費になって「お宅が勝手にやったんだろ！」って踏み倒すゴミカスが現れるからやっぱり多めに徴集して余ったら返すが1番いいね。

[307. 匿名]

うちの子も一人っ子だから、よく主さんと同じことしてるよ。
友だちレンタル料ってすごくわかる。親子だけの時と子供の楽しさが全然違うもん。
ただし自分ちの子＋もう1人くらいにとどめて、入場料数百円の市民プールのみ。
付き合ってくれてありがとうというスタンスなので、帰りのアイスやマクドは奢り。

近所の仲のいい子4人くらいをそれぞれ今まで連れてったけど、親によってまあ対応が全然違うわ。
図々しい親子は、悪いけどもう誘いたくない。

[308. 匿名]

友達の親も一緒に、って出てるけど、そんな仲良くない知り合いママさんと更衣室入って着替えたり、嫌じゃない？
子どもだけの方が正直気楽だわ。

[309. 匿名]

よそのお母さんに連れてってもらうならちょっと多めに渡しておくよね、普通。
うちもたまに遊びに連れてってくれる親御さんいるんだけど、多めに渡しておいて帰ってからも何もお金を出してもらってないか確認してる。
その前に「あちらのお母さんに何もお金を出してもらわないこと！！」と約束させてから行かせてる。

[310. 匿名]

>>22
いや、でもさ正直誘ってもらった手前断れないってのもあるじゃない？子供もすっかり行く気になって喜んじゃってもう「だめ！」は効かない。。
プール代がいくらかは知らないけど、プール連れてってもらうのに数千円渡すくらいなら行かせたくないわぁ、近所の市民プールで十分。
そもそも主さんがちゃんと断ればいいことなのに。

[311. 匿名]

普通の親なら子供に どうだった？とか 迷惑かけなかった？とか聞くし 有料の払ってもらったとか ガソリン代とか考えて お礼するものでしょ......

言ってこないからラッキーって放置してるような親の子を楽しませる必要ある？

連れて行ってあげてるんだから それで十分でしょ

有料のやりたがったら 実子にはあなたの分は出すけど お友達はお小遣い持ってきてるの？
持ってきてないなら我慢して って言わないと対等じゃないし、 中には有料の分出してくれるから 連れて行ってくれるから利用するために仲良くしてるフリとかする子もいるから気をつけないと。

モヤっとするなら無理してるってことだから 実子だけ連れて行って楽しんだ方がいいよ。

もし事故なんかあったら 責任問われるのは主さんだし、常識のない人間ほどそういう時追求してくるよ

[312. 匿名]

近所の人子供同士でお泊まり会を順番にやったりしてるらしいんだけど、どこに出掛けるのも食べるのも預かったおうち持ちらしい
お金のあるところは遊園地に連れていったり…
ところ変われば常識も変わるの！？と聞いたときものすごく驚いたけど、やっぱ普通にありえないよね？
下の子が同級生だけどそういう関係は遠慮したい…

[313. 匿名]

>>290
一人っ子ママには絶対自分の子を預けたくないと今思ったわ

[314. 匿名]

そもそも人の子をプールに連れて行かない方が良いんじゃ。事故とかあっても責任取れないし…。
お金については1番初めに予想外のお金がかかった時に
子供のお友達の親に言うべきでしたね。
自分なら「予定外の出費もあったし、お金を多めに持たせた方が良いと思う」ってちゃんと伝える。
モヤモヤするならもう連れて行かないか、もしくは言った方が良いですよ。お金関係は後々面倒になります。

[315. 匿名]

高学年なんだし、最初からこれくらい持たせてねって相手の親に伝えておけばいい話じゃない？
その子も自分で財布管理できるでしょ。
その上で帰りにアイス食べる？とかその程度おごってあげるとかは臨機応変にというか気持ちの問題。

[316. 匿名]

タイトルからしてお金でモヤモヤしてるけど、誘ってるのは主さんなんだよね？
子供の手前、お友達の保護者も無下にダメとは言いづらいし、そんなにレジャーにバンバンお金使える家計だと困るよね。
自分や自分の子の為に他所の子を預かってるんだったらお金くらいだしたら？

[317. 匿名]

私なら子供相手だから食べ物やスライダーくらいならサービスしちゃうかな。 でも限度もあるから、何度もスライダー乗りたいと言いだしてもそれは通りません。

[318. 匿名]

>>312
こないだ知り合いの知り合いの話として聞いたんだけど、高校生の息子の友達数人泊まりに来て夕飯たくさん作ったのに足りなくてそのあと焼肉行ったって。
数万円。
こういうのやめてほしい。うちに泊まりに来てもそんなことは絶対連れて行けないし。

[319. 匿名]

それにしても入場してスライダー乗るのにそこでお金払って乗るってプールあるの？

[320. 匿名]

ウチの旦那に損得勘定良くないよって言われますが、やはり皆さんも同じように損得考えますよね！？
私も面倒みてやったのにとか
色々なことを考えてしまいます。
善人にはなりきれません。

[321. 匿名]

>>319
最近あるよ。
CMでやってるような大きくて派手なスライダーだと、別途パスが500〜1000円くらいで必要。

[322. 匿名]

>>310
断れないならお金を持たせるしかないと思うよ
子供が楽しむ為の数千円を勿体ないと思うなら断る
>>1さんもデモデモダッテ臭がするけど、連れてってもらう側もあわよくば臭すごい
言いたいことを言えない間柄同士がいい顔したり利用したりの関係で連れ歩くのが、悪い意味ですごいと思う

[323. 匿名]

>>320
損得考えるなら断ればって思うよ

[324. 匿名]

>>318
1人4000円の食べ放題だとしても、5人で２万円か…。
うちだったら、せいぜい夜マックか餃子の王将だな。

[325. 匿名]

高学年でも近所の市民プールで充分だよ、スライダーあるとこなら家族で行きたい。どうせ数年後には友達同士で勝手に行くよ？？主は友達利用して楽しんだら癖に勝手にスライダーやら飲食代やら出してモヤモヤって、誘われて困ってるのは相手の親の方かもしれないね。
子供は誘われたら行きたがるだろうし
私なら自分の子供をプールになんて連れ出して欲しくない

[326. 匿名]

金問題は人間関係に亀裂を入れるから、連れて行かない。

[327. 匿名]

確かに私の子どもの頃を思い返してみたら、近所の市民プールと高い遊園地系のプールって、あんまり区別が付いてなかった。
でも今はスライダーや設備がどんどん豪華になってるから、子どもでも高いプールの方がいい！って思うのかな。

[328. 匿名]

怪我、事故の可能性あるから、他人の子はムリ！親子同士ならいい。

[329. 匿名]

>>320
感謝や気づかいを見せてくれた方をまた誘いたいと思うのは当然の感情だと思います。
子どもの友達なので、心にとどめて平等に接しますが。

[330. 匿名]

プールは事故の危険性もあるので、よそさまの子供さんは連れて行かないし こちらも行かせない
前に子供を映画に連れて行って貰った時は、映画代やその他おこづかいは子供に持たせました。それとは別に入り用があれば持たせたお金で足りなくなると連れて行って下さるお母様に申し訳ないので、封筒にお金を入れて 何かあればこれから出して下さいとお願いしておきました。
映画代とおやつは子供が持たせたお金から払い、映画のあとファストフードで食べた物は預けたお金から出して頂いてました。
きちんとしたお母さんだったので、封筒に使った金額のレシートを入れて
残った分を返して貰いましたよ。
幼い頃から友達の親御さんに出してもらうのが当たり前的な思考を植え付けたくはないですよね

[331. 匿名]

お金のかかる遊び場に連れてってもらうのに、相手にお金も含め任せるのって、たかりだよね
普通 お金持たせない？

[332. 匿名]

手ぶらで泊まりに来る子たちは 色々と厚かましいよ
気持ち程度でも親としては持たせるでしょ？

[333. 匿名]

うちは、すべてだします。
誘ったのは、うちだから、出すのが普通。いやならさそわないし

[334. 匿名]

>>318
何で焼肉？
足りないならおにぎりで十分
わざわざお金のかかる焼肉に連れて行って後から金額云々言われても、ね

その場でいい顔しすぎ。
だいたい 食べ盛りの子供を泊まらせるんだし、常識のある親なら 食べ物の足しになるものくらい持たせるわ

[335. 匿名]

>>333こういう家庭のお子さんとは金銭感覚やお金の教育が違うので、こちらはお断りします

[336. 匿名]

主さんみたいな親は子供達には好評かもしれないけど、私だったら預けない。お金かけて遠くにいく楽しい思い出は家族で作れるし、子供達も工夫して自分達の行ける範囲の市民プールや近所の公園で楽しんでる。

[337. 匿名]

私も333みたいな所は嫌だな
無言の圧力を感じる

[338. 匿名]

プール代食事代含めて親が持たせて本人管理でよくない？小学校高学年でしょ。

[339. 匿名]

>>331
入場料とかはちゃんと貰ってるみたいだよ。
その他のスライダーとか余分な飲食代みたい、、、大目に渡してても勝手にバンバンオプションされたら私なら困るわ

[340. 匿名]

スライダーと飲食は想定内の出費じゃない？
浮き輪買う、とかが想定外。
あんまり遊びに行ってない家庭の金銭感覚ずれてるときあるわ。ジュースくらい100円でしょ、みたいな。

[341. 匿名]

>>175
何かあったときに責任取れるかどうか聞かれてるのに的外れな回答ですね。そんな呑気な考えで本当に大丈夫ですか？

[342. 匿名]

>>340
このトピでもスライダーにお金かかるプールあるの？なんて質問する人がいるくらいだよ、プールって言ってもピンキリあるしね、友達関係悪くしたくなくて誘われて断れない子もいるかもしれない、家計に響く家庭もあるかもしれない。
そもそもお金の話をしっかり出来ないような間柄で他人の子供をプールに連れ出す主にも大いに問題あると思う

[343. 匿名]

>>340
スライダーにお金かかるようなプールに子供預けるなら5千円はいるよね。
飲食含めたら足りない危険性もある、、スライダー一回じゃ無理だろうし高学年男子集まったら。
他人の家族の思い出に人の子使わないで欲しいわ

[344. 匿名]

てか何があるか分からないし、私が連れてってもらう側なら多めに渡すし後から足りなかったかどうか聞く。
それを言ってもしょうがないから、予め
多めに見積もってこのぐらいだと思います^ ^って伝えてみるのは？

[345. 匿名]

よそ様の子を車に乗せるだけでも私は怖いわ

[346. 匿名]

もやもやするなら最初から連れて行かなければよろし！

[347. 匿名]

子供時代を思い返すと、プールとか遊園地の場合は親からお金渡されて自分で払ってたな。基本的によその親に払わせてはダメという感じでした。うちの親は私の凄く仲の良かった友達には私とお揃いの海外のおみやげ買って来てくれてりもしました。私の友達だから良くしてあげようという気持ちだったと思う。うちの家庭みたいな家もありました。だからそれぞれだと思ってます。私はかえって気を使われそうだから友達の子の分のお金は出さないです。

[348. 匿名]

よその子連れてくと色々責任もあるから気も使うよね。けど子供は友達連れていきたいって言うんだよね、、、。あまり断りすぎてもかわいそうなので、私も時々は覚悟を決めて連れて行きます。
気もお金も体力も使うしほんと疲れる、、、、、、

[349. 匿名]

大した金額だから悶々としてるんじゃないの？
主さんがお金を管理するんじゃなくて、子供たちはそれぞれの親にお小遣いもらって、その範囲で有料のスライダーなり食べ物なり買わせて主さんは連れていくだけにしたらいいじゃない。
知能に問題が無い小学生ならできるでしょう？

そんな事より事故や何かあった時の方が心配だわ。
他人の子どもの命なんて預かれない。

[350. 匿名]

>>318
高校生にもなって他所様の家で遠慮ができないなんて土人だね。

[351. 匿名]

高学年の子供を一家族で預かってプールってなかなか無いよね。
預ける方も預かる方も感覚ズレてるよ

[352. 匿名]

>>350
高校生なら自分の小遣いやバイト代で勝手に食べてくるだろうに、親も過保護だね

[353. 匿名]

>>350
そもそも高校生なら自分のお金で友達だけで外食してくればいいのに。

[354. 匿名]

今の子って過保護過ぎない？
小学生とはいえ高学年で誰かの親に世話になってお金まで出してもらう？
アラサーだけど自分たちの時は全部自分たちでやってたよ？
電車やバス乗り継いでプール行ったり遊園地行ったり。

友達の親を頼るような時は自分たちの親が感謝も込めてプラスαするから自分たちで連れていくよりお金かかった、なんて言うのは後になってよく聞く話。

[355. 匿名]

>>352
>>353
どういう状況か分からないから抜け出せなかったのかも知れないけど事前にコンビニでオニギリ2、3個買って出された夕食じゃ足りませんなんて事無いようにするよね。
女だから食べ盛りの男の子の感覚は分からないけど。

何にしても高校生にもなって、そこの家の人が夕食足りないから外食しましょうと言われてホイホイついて行って1人何千円も食べる遠慮の無さは頭がヤバい。

[356. 匿名]

主さん優しい！相手の親何考えてんだろ！
ってコメントもらってニヤニヤしたかっただけなのでは。

[357. 匿名]

>>355

こちらもあなたみたいな人おことわりです。
子供の友達だから、出すだけです。お金あるから

[358. 匿名]

うちなら断る
どっちの立場でも
ケガされたくないしトラブルも怖い
子供のためにはなんとかして代替策を考える

[359. 匿名]

海なら一緒に友達連れて行きたいけど、危ないし、何かあったらダメって親に言われる。
父親いないし、私が一緒に海遊びするのは物凄い疲れるんですよ。でも行きたがるし友達と遊んでくれた方が満足感もあると思う。
かき氷位なら全然奢ります。
逆にお願いしますって感じです。

[360. 匿名]

>>357
横だけど
気持ちよく出す人にはなんとも思わない。

[361. 匿名]

プール友達のお母さんと友達と数人でいった。
確かプール代は自分で払って、アイスをみんなにご馳走してくれた記憶がある。
その友達のお母さん、手作りケーキをみんなに作ってくれたり優しかった。

[362. 匿名]

お金の勉強にもなるから持ってきてもらった方が良い。
子供は働いてお金を得る大変さを知らない。
まずはお金が無ければ買えないことを体感させないと。

[363. 匿名]

子供を通して、プール代持ってきてねって言わせりゃいいよ。自分もそうだったよ。
お金かかるとこで遊びたいんだもん。
友達の親に払わせるのを当たり前にしてたら、ろくな育ち方しないよ。

[364. 匿名]

うちはまだ年少だから、高学年の子がどの程度自分でできるのか分からないから、一緒に連れて行くことは否定しないよ。
でもお金に関して、向こうの親としっかり相談できないのなら連れて行くべきじゃないと思う。
悪気無くても鈍感な人っているし。
毎回悶々とするなら、大目に持たせてもらって余りを返金すればいいんじゃない？
わたしがもし子供だけ連れてってもらってるなら、お金多めに出して「余ったらみんなでジュースでも飲んでね」とかするけどね。
「連れてってもらう気苦労代」って何かの形で返さないとと思う。
相手の親は主さんのそういう優しい性格に漬け込んでない？

[365. 匿名]

普段仲良くしてくれてるしね。
プール代位なら払いたいけど、1回奢りで行くと図々しい親なら毎回お金払わないと思う。
難しいよね。ジュース位なら普段のお礼を込めて心地よく払うけどね。

[366. 匿名]

>>325
わかる。
友達の親はスライダーやジュースのお金を持たせていると思うよ。
子供だからかき氷見たら
「食べたい！」
って言うだろうし、スライダーも何回もしたがると思う。
それを真に受けて>>1さんがお金を出して勝手にモヤモヤしているんじゃないのかな？
もう連れて行くのやめなよ。

[367. 匿名]

>>365
図々しい親に限って水筒やおやつすら持たせない。
何なら家の前まで車で送っても家から出てこない。
あわよくば下の子まで同行させようとする。

[368. 匿名]

休日に旦那さんもかり出してプールに連れて行ってる上に、お金も足りない分は出してあげてるのか…。
旦那さんも全て了承してるならまだ良いのだけど、そうじゃないなら旦那さんがちょっと気の毒にも思える。
何で他の家の子の事まで休日に見なきゃいけないの？お金まで余計に出して妻の満足感を満たすのか…。
その上事故のリスクまで背負って…旦那さんが1番良い人だね…

[369. 匿名]

たかり気質の親もいるからね！
選択子なしだから疑似親気分を味わえて最初は楽しかったけど、たかりが段々エスカレートしていって子供が関わってるから金金言いたく無いけど
言えないけど悶々としてくる。
相手の親も分かってやってるんだよね。
自分の場合はもちろん親同伴だったけど。

[370. 匿名]

プールに他所の子連れていくかとうかの是非は置いといて（嫌なら行かせなければいいのだし）。

高学年なら、自分達で持っていくお金決めてその中で使えるでしょ。
お金ない子もいるのに自分たちはスライダー乗りたいかき氷食べたいなんて言うお子さんたちも思いやりないんじゃないの。

私もプールではないけど他所のお子さんつれて出掛けたことは何度もあるけど、基本的には本人の財布から出してもらってる。
どうしても足らないけど…って時は、親御さんに連絡して了承得られたら立て替えるってことは一度あったかな。

あと、子どもではなく私がどーしても食べたくなって、予定外のソフトクリームをご馳走したことはある（アレルギーではないのは承知済）
これは私が後から、勝手に食べさせてゴメン、私がどうしても食べたかったんで…と謝った。

高学年にもなって、自分の金銭管理が出来ず、出来ない買えないと不機嫌、友だちの親に出してもらっても悪びれず親にきちんと報告しないなんて、主さんのお子さん含めちょっと年齢なりの躾出来てなくない？そのあたり少し自分の教育方針含め見直しておかないと、中学入ったら目が行き届かなくなって主さんも恥かくことになると思うよ。

[371. 匿名]

>>368
かえって男親のほうがそのへん鷹揚というか、別にそれくらい出してやりゃいいじゃんって人多くない？
そういうのが嫌な人は、子どもの友だち連れて出掛けたりしたくないってなりそう。

[372. 匿名]

そもそもプールとか海とか川の水辺に他人の子預かったり、他人に預けたりって怖くない？うち、わりと旦那が甥っ子姪っ子預かって遊びにいったりするけど、水遊びだけは預からないよ。自分の子供見守るのにいっぱいいっぱい。もしなにかあったらどうする？ 高学年だし市民プールに子供だけで行かせたら？市民プールならそこまで混んでないだろうし、はしゃいで変なことしないだろうし。お金の心配もなくなるじゃん。

[373. 匿名]

相手の親から何のお礼の言葉もお返しもないなら、
・叱られると思い親には何も言ってない（相手の教育方針な反することをやらせている）
・図々しい親子に利用されてる
ってことだよね。
まあ勝手にやっといてモヤモヤされるのもどうかと言う気はするけど。
私だったら前もって決めた予算以上のことする人も勝手な人だなと思うし信用出来ん。

一番悪いパターンは、親からもらったお金を出さずに主さんに出させて、それで他の遊びにお金使う、かな。

実際聞いた話だけど、連れていってくれた親Aの子どもがやりたがるから、と親Bに出させるが、実際にはお金持ってないとAに出させて、浮いたお金でゲーセンとか行ってたと。
Aはたかられてるとモヤモヤ、Bは連れていってくれるのはありがたいけど（土日仕事で自分が行けないから）お金の使い方が…とモヤモヤ。

事が発覚しても、お互いスッキリしなかったみたいだし、周りもいいかげんな人たちだなと双方に呆れていたよ。

[374. 匿名]

お友達連れてお出かけとか時々あるけど、昼食以外の買い食いとかガチャとか、お金つかいそうな場面を想定して事前に予算いくらで出掛けるか子供同士で約束させてる。
私は一緒にいても基本後方で見守るだけ。お金も口も出さないよ。
スライダーやりたくても決めた予算内に納まらないならダメ！ってしないと。ダラダラお金出すのは良くない。

[375. 匿名]

最近の市民プールって、小学生の間は保護者同伴が決まりじゃない？
うちの市は、16才以上の大人ひとりにつき子ども３人までとか、かなり細かく決まってるよ。
昔は６年生にもなったら子どもだけで行ってたよね。

[376. 匿名]

自分が高学年のときは出かけるときは自分たちで行ってけど親が来てくれたら友達も払ってもらえると思っちゃうよね

[377. 匿名]

もしウチが預ける側だったら行く場所によって、お金を多めに本人に渡します。そして絶対相手の親に何か買ってもらったりする事のないようにキツく言い聞かせます。お互いに後でモヤモヤするのは嫌だから。

[378. 匿名]

悶々とするくらいなら連れて行かなきゃ良いじゃない。
自分なら、連れて行くなら、お金のことであれこれ言わないし悩まない。
余裕があるから連れて行くわけで、大した金額じゃないのにあれこれ言うくらいなら
よその子供まで連れて行く必要ないよ。

[379. 匿名]

私が預ける側ならお金を渡します。
お金で揉めるのは嫌なので。
それに相手の方に失礼だと思う。

[380. 匿名]

自分の体験だけど、友達の親に遊びに連れていってもらったときは、お金持たされてそこから自分で出してたよ。
高学年ならそれでいいんじゃないの？
渡してない親は、距離置くべきじゃない？非常識だと思うけど

[381. 匿名]

人に迷惑かけないくらいに
しっかりお小遣いを持ってきてもらわないと
困るよね。

[382. 匿名]

お金の使い方っていろいろあって、どれが正解ってないから難しいんだよね。

付き合いならいくらでも出すって家もあるし、一回いくらまでとか決めてたり、今回ならプールの入場料は出すけど、それ以外は小遣いからって家もあると思う。

極端な話、親が持たせてないなら、それ以上は使わせたくないってことと思い、我慢させたほうがいいよ。
お金の価値観の違う子とは結局のところ「合わない」んだと思うから、自然と遊び方変わるよ。
一緒にお出掛けしてお金使わないと仲良く出来ないなんておかしな話だし、仮にお子さんがあいつはお金持ってこないからつまらない、遊びたくない、なんて言うようなら、子育て大失敗でしょ。
他所んちのこと言ってる場合じゃない。

ないならないなりに考えて楽しめる子にしたい、お金を使う遊びをしないと楽しめない子にしたくない、と思いません？

[383. 匿名]

本当にお金を持たせない親は非常識です。

[384. 匿名]

>>324
それが食べ放題ではなかったらしく
2万円どころではなかったみたいです。

[385. 匿名]

>>384
でも、連れてったのは親なんだよね。それであとで愚痴るのはよくわからないなぁ。

[386. 匿名]

>>384
足りなそうだね、焼肉行くかって親が言い出したんなら別の話になるけどね。
旦那さんがいたなら尚更、子供の友達にいい顔して払いたがる人もいるから。
サラリーマンの先輩後輩と一緒だよ、イヤイヤイヤって遠慮してても何遠慮してんだって言われたらあざーすって言うしかないじゃん。
高校生にまでなって親同士のやり取りなんてしないしいちいち親に報告もしないよ

[387. 匿名]

どれだけ食べるかわからない子達複数連れて、高額になりかねない店に行くほうも言っちゃ悪いけど馬鹿だね。
ごはん食べたあとに店行って、席使ってるのにたいして食べなかったらそれはそれで迷惑な客じゃないの。

それは愚痴じゃなくて、もービックリでしょーって笑い話なんじゃないの？
実際には本気で悩んでるわけでも、金銭的にしんどいわけでもないと思うわ。

私がマジでそう愚痴られたら、こいつアホじゃないかとドン引きだな。

[388. 匿名]

>>318
そもそも自分が焼肉連れてった癖に知り合いの知り合いに話が回るくらい愚痴ってるってどうなの？
なんか食べといでって送り出すかスーパーに惣菜でも買い出しに行かせたら済んだ話だろうに

[389. 匿名]

自分の子供の為に友達連れ出してるんなら連れてってやってる感出さないで欲しいな、私は数回だけ預かった事あるけど金銭面に関しては先に大目に見積もって1人何円って言って封筒にレシートとお釣り入れて返したよ。
こっちが預かるって言い出してるんだからお礼期待したりしないよ

[390. 匿名]

3000円は持参させた方がいいよ。
もちろん、自分の子供にもきっちり渡して
2人だけでやりくりさせる。親は出さない。


私が子どもの頃は
私が友達と一緒にどこかに連れていってもらうって時はお金渡してきたよ。3000円とか予備に5千円とか。
それ以外にも、友達親には大体の施設料金聞いたり、
気にしないでと教えてくれなければ菓子折り渡してたりしたし。


今の時代、「人さまに迷惑かけてはいけない」より
「いいって言ってるから大丈夫」のほうが多いから
こっちも図々しく貰うもんは貰っとく方がいいよ。


気遣いは気遣いできる人同士だけ。
それ以外にする必要は無い

[391. 匿名]

主のコメント見直したら予算は伝えてお金も持ってきてもらってるんだよね。
勝手に予算オーバーさせて自分でモヤモヤしてる主にモヤモヤだわ。
お金渡した上でおばちゃんがここはおごったげるねなんて言われたら高学年男子ならなんの遠慮もなくおごられるだろうよ。
勝手におごったお金まで後で請求されたら誘われた親の方がモヤモヤすると思う

[392. 匿名]

>>390
3000円じゃ無理でしょ。
そういう場所に他人の子供連れて行きたがる親もおかしいよ、、、
常識ない物同士だと思う。
預かる方も預ける方も

[393. 匿名]

>>1ってうちの毒母に似ている。
親戚たちを誘って遊びに連れて行って、予算オーバーな分は自分が出すよ！といい顔をして、子供たちにも自分からおこづかい渡したりしているのに
あの人はいつも感謝がない、だとか
あの人は図々しい、だとか
子供も連れてくるなんて非常識！
と悪口を言う。
じゃあ連れて行くな、金出すな、小遣い渡すな、と言うとﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾀﾞｯﾃ。
ようは好かれたいし嫌われたくないんですよね。
親戚もお礼の品やお中元お歳暮送ってくれたりしているのだから黙っておけよ、と思います。

>>1も自分の子供さんの前で友達の親のモヤモヤを吐かないようにね！

[394. 匿名]

難しいね。ご馳走してもらったり、お金出してもらった事、親に伝えたりするのであれば相手の親からのアクションがあるけど、
スライダーのお金出してもらったよとか伝えたりしないのかな？

[395. 匿名]

お金の内訳事情は各家庭で違うんだから、それを主さんから崩してどうするのだろう。
高学年なら自分たちでおこづかいの使い方を考える事が出来ると思うんだけどな…。親御さんもお金は最初からこれくらい、と言われて子供に渡してるんだからその事でモヤモヤされても困ると思うし。

[396. 匿名]

>>34 預けてる方がお金渡すのが普通じゃない？
何かお金掛かるようならここから出して〜！って。

連れてかなきゃいけない
お金も出さなきゃいけない

なんの罰ゲームよ
子どもの友達なだけで自分の友達じゃないし

[397. 匿名]

私が子供を預ける側なら子供にお金持たせるわ
高学年だからある程度は自分で管理出来るだろうし
預けられる側なら最初から断るか、その時は払うだろうな

[398. 匿名]

予算伝えられてその通り出してるのに誘われてスライダーやらかき氷やら食べさせられてモヤモヤされるって相手からしたら迷惑でしかないよ。
自分から誘ってるのに主は預かってあげてる出してあげたって押し付けが酷い

[399. 匿名]

>>392
>そういう場所に他人の子供連れて行きたがる親もおかしいよ、、、

子ども連れて行きたがってるわけじゃなくない？
自分から誘ったって書いてないし。
もし自分から誘ってるならモヤモヤしないんじゃない？

決めつけて叩く人っているよね〜

[400. 匿名]

>>396
ならそもそもそんなお金かかる場所に連れ出さなきゃ良いのに、。
仕方なく周りに合わせて行かせてあげてる親もいると思うよ。
預かるし連れてくよーって言われても私は嬉しくないな、、お金は当然出すけどね。
予算外のかき氷とか勝手におごられてタカリとか言われたらたまんないわ

[401. 匿名]

(連れてく子達)→お財布おばさんだーいすきっ☆あ、息子君！いたの？
(預ける親)→監視員さん、ゴチでーすっ☆さ、うちでのんびりしよー☆
(我が子)→ほらっ僕の人気票落ちちゃう！お金払って！早く!!
誰がなんと言おうとこんな感じに見えます。
あなたの知らない不名誉なあだ名で呼ばれてるかもしれないですよ？全員切り捨てるべき！息子は再教育すべき！
付き添い…ぶっちゃけ時間とられるのも、帰ってくる見込みの無いお金を払うのも、待ってる間の日焼けも全部お断りだわ!!

[402. 匿名]

>>400

連れて行く予定ですって書いてあるだけで、自分から誘ったってって書いてなくない？

子ども同士とか親同士が約束して、主が連れてくのかもしれないし。

[403. 匿名]

>>399
え？じゃあなんで主が連れ出してるの？？
いじめられて子供の世話押し付けられてるとか？
どんな状況よ

[404. 匿名]

相手の親責めてるけどお金もらった上で予算オーバーさせてるんだよね？
多めに予算伝えて常識考えて使うしか無いんじゃない？

[405. 匿名]

プールなんて怖くて他所様のお子さんなんて連れて行けないわ。目を離した隙に（プールなら大抵子供だけでうわ〜と泳ぎに行っちゃうよね）何かあったら責任取れる？
私は絶対に無理。
逆に自分の子供を預けるのも心配だから無理です。
はい、過保護ですみませんね。

[406. 匿名]

相手の親に「おこづかいいくらにする？」って事前に相談するようにしてるよ。
というか、お金の相談が出来ない関係性の友達の子供は預からないかな。
その上で、その場のノリで買っちゃった物は払ったりしてるけど(期間限定のソフトクリーム美味しそう!とかね)　

[407. 匿名]

>>405
私もプールは無理、高学年男子について一緒に水着になるのも嫌。
スライダーとかかき氷とかプール以前に迷子になりそう、責任取れない

[408. 匿名]

子供同士でいくら持っていくか前もって話して決めてるから友人の分もお金出すってことあんまり無いな。
ジュース代とか小さいお金は出すことあるけど基本持たせてるお金の範囲で遊ばせてる

[409. 匿名]

プールなんて自分の子供見てるだけで必死だよね、他人の子供なんて怖くて預かれない。そう思わない人もいるんだね
誘われても困るな

[410. 匿名]

主のコメント見てない人がいるのかな？
スライダーや飲食代の予算も相手に伝えてお金預かってその上で予算内でと言われているにも関わらず出すよーと出してモヤモヤされてるんですよ？
おかしくない？

[411. 匿名]

市民プールに行く場合は高学年ぐらいになったらお金だけ渡して送迎だけしてた

[412. 匿名]

>>401
あなたは５ちゃんの家庭板やガルちゃんなどに毒されすぎな気がする

[413. 匿名]

>>373
ああ、主が勝手にやってるって事もあるのか。

[414. 匿名]

頼まれたにしよ誘ったにしよ、見栄張って良い顔した結果だよね。
主がモヤモヤするのはおかしいよ、相手の親は金額包んで予算内でと頼んでるのに。

[415. 匿名]

私も子供の頃、仲良い友達家族と一緒に遊びに連れていってもらったり、うちの家族と一緒に行ったりしたけど、連れて行った側がそういうお金は出してた。
持ちつ持たれつというか、お互い様と信頼関係が出来上がってるならそれでもいいけど、そうなる前なら事前に当日いくら持たせるかとかの確認ってしない？

[416. 匿名]

いたなぁ

歩いていけないプールに誘われて子供がオッケーしたものの
うちの車で遊びに行く前提

子供が行きたがってるから、連れていくと、お金もってきてないし、水分も持ってきてない。お昼どうするつもりだったのか

熱中症になったら困るし、自分の子供だけに買うわけにいかないから結局買ってあげた

お母さんに伝えておいてねって言ったのに連絡なし。おそらく伝えてないんだと思う
相手のお母さん耳が聞こえないので、電話もチャイムも出ない

こんな事が続いたり、ドタキャンされたり振り回されたので、子供に諭して付き合いやめてもらった

[417. 匿名]

主さんの家一人っ子？
うちは一人っ子だから、親とだけじゃ外に出たがらない。パパは激務だから母親と2人だとなおさら行きたがらない。近場レジャー行くなら友達が必須(旅行は別だけど)

うちも子供の友達遊び連れて行くときそんな感じ。
映画に行ってもフード代金持たせてないとかね。

ただ親同伴で遊び連れて行くのって小学生までだから割り切って出してる。

最近じゃむしろ我が子を楽しませてくれてありがとう！って思えてきた。
近隣レジャーだったら数千円オーバーくらいだよね？
友達いれば親はほぼ見守りだけで楽できるし、その分のお金だと思って割り切っちゃえー

[418. 匿名]

>>366
たぶんスライダー一回、おやつ一回、お昼一回、水分用…とかそれなりには待たせてるんだろうね。
おやつもフライドポテトにするかかき氷にするかどっちか、くらいを想定して。
食べたがったりやりたがっても、奢ったりしないでほしいと思ってそう。
子供もご馳走してもらったって報告したら叱られるから、親には言ってないかも。

[419. 匿名]

>>416
なんで連れてくのに連絡とる事すらしないの？
下手したら相手の親からしたら誘拐だよ、出先でなんかあったらどうするの？
子供から伝わってないって、相手の親からしたらあなたが勝手に車で連れてったってだけだよ

[420. 匿名]

>>357
誘う側ではなく誘われる側の心構えの話。
誘う側は全額払う気持ちでいるのは当然だよ。

あなたの子供が他所の家で夕食足りないからって相手の家に何千円何万円も出させてご飯食べるなんてタカリみたいな真似してたら顔から火が出るほど恥ずかしいでしょ。
お金あるなら尚更。

[421. 匿名]

お金のことは価値観違うから、モヤモヤするなら出さないようにするほうがいいと思う。買ってあげたくなるけどさ。
私なら、せいぜいグリコのセブンティーンアイスとか？自販機のアイスぐらいならおごるけど、それ以上はおごらないかな。私の性格的に、それ以上やるともやるから。
もし逆の立場なら、奢ってもらったら絶対私に報告するように我が子に強く言う。図書カードでももって礼に行くかな。
自分がしてあげたことは忘れるようにして、してもらったことには感謝示すようにしてるよ。そうしないとストレスで身がもたない。子供関係の近所の人と、子供が15になるまではもめたくない。（逆にいえば15になったらどうでもいいと思ってる）
そもそも親戚としか、そういうコアな付き合い方はしていないけどね。

[422. 匿名]

>>413
主さんのコメントでスライダーや飲食代お小遣いまで相手の親に伝えて預かった上で相手からも予算内でと頼まれたけどカキ氷欲しがる子がいてここは私がとおごったとコメントありましたよ。

[423. 匿名]

たかが数千円と割りきって楽しませてやればいいものを、悶々とするなら出すのをやめたほうがいい。
１円足りとも出さずに子供達に予算内で遊ばせるしかない。

大人である主がブレブレだからそうなる。

[424. 匿名]

私も子供の頃友達の親に遊園地とか連れて行ってもらったけど、
食事とかそこの家の家族の分と一緒にまとめて払ってくれたりしたけど
ありがとうございます帰ってから親に伝えて払いますって言って、家に帰ってから親がすぐにお礼の電話してお金を封筒に入れて持って行っていた
お互いの家族のイベントにお邪魔する時はそうゆうこと当たり前に出来てたよ
小学校高学年ってお金の事くらいわかるよ

[425. 匿名]

子供を遊びに連れて行くって良いお母さんだね
でもお金はきっちりした方がいいよお互いのために。
小さな火の粉も大火になるよ

うちマンションの駐車場族の親達は表では笑顔でベタベタ、でも家には入れず駐車場に放置で好き放題
歩いて３分もかからない公園や車で２、３分の市営のデカイ公園にも連れて行かない

[426. 匿名]

>>122
主のコメント

[427. 匿名]

>>422
遠慮も知らない恥も知らないクソガキだね。
主も関わらなきゃ良いのに。

[428. 匿名]

高学年の子ならお小遣いもらってるよね？
子供に自腹きってもらいなさい。
てか私なら子供に遊ぶ分のお金持たせるけど、主のママ友は昼食代すら持たせてないの？

[429. 匿名]

>>352そこの親がしてあげたかったんだろうね
息子が友達と仲良くして楽しそうにしてるって嬉しいし思い出作ってあげたかったんだろうね
まぁお金があればしてあげたい気持ちはわからんでもない、うちはお金無いから足りない言われたらカップ麺出すけど

[430. 匿名]

予算を決めて持たせてもらってるなら、その中で納めるのが当たり前だよね。

主さんの子どもがもう一回やる～かき氷食べる～なら、友だちに対して思いやりのない子だなと思う。
高学年男子なのに母親同伴でプール行こうとするあたり、かなりおぼこいというか幼稚なところがあるのかもだけど。

お子さんは何も言ってないのに、やりたい食べたい、でもお金ない…（チラッ）なら、カモにされてるね。あいつのかーちゃんチョロいわーと思われてても不思議じゃない。

[431. 匿名]

>>424
主の場合、相手の親は先にお金渡してるよ

[432. 匿名]

>>428
スライダーや飲食代もらって予算内でと頼まれてると主のコメントでありましたよ

[433. 匿名]

甥っ子の友達にお菓子一緒に食べようって誘ったら、お母さんにお家以外では食べたらダメと言われてるから入りませんって言われた。
5才なのに凄いな～って感心した。
こういうトラブルにならないように自衛してるのかな？
家に来て、冷蔵庫あけて、ジュースない？
お菓子ない？って家にあげた瞬間に言う友達もいるし。躾って大事だなあって思った。

[434. 匿名]

かき氷位、心地よく買ってあげたい。
私はね。

[435. 匿名]

>>422
それは主が良くないよ
もらった金額でやりくりさせなきゃ
子供の為にならない

[436. 匿名]

プール代飲食代お小遣い渡してそれ以外で好き勝手おごられたら私なら主にモヤモヤはしても感謝は出来ないかな。
子供にはもちろん言い聞かせるけど他の子供もいるし大人がおごったげるよと言ってるのを1人で断るのも難しいと思う

[437. 匿名]

>>430
姪、甥に軽くそんな感じでカモられるw
姪甥の友達は礼儀正しくて可愛いから快く奢っちゃう

[438. 匿名]

>>155
後ろすごい続いたね！驚

ここでも色々意見挙がるくらい、親同士でやり取りするとややこしくなるのねw

もう、子ども達に、家によって予算も違うし制約もあるし、みんなでどうするか決めなさいって投げるしかないね。
あとは子どもがそれぞれ自分の親に状況話して交渉したらいい。

何か言われても、子どもたちが話し合って決めたことですから我が子にどうぞって言うしかない。

[439. 匿名]

何回か子供の友達連れて映画とか行ったけど、ポップコーンとか飲み物は私がまとめて買うからいつもお金出してたけど他の親御さんにすると逆に迷惑だったのか…
たいした額じゃないから逆に徴収するのもなんかなって思ってたから。

[440. 匿名]

ねえねえ、主さん。あなた、たかられてるんじゃない？
それかお友達のママさんがよっぽど気遣いできない人か、どっちかだよ・・・


そもそもだけど、プールなんて死ぬ可能性があるんだから子供だけ預かって連れてくなんてしちゃダメだよ。万が一事故でもあったらあなたの責任にされるよ！！！正直私は近所の公園にすら、よそ様のお子さんを預かって連れてくなんて嫌だし、自分の子供を預けようと思わないよ。だって何かあったら怖いもん。

解決策としては、事前の準備に尽きる。施設利用料・有料アトラクションの価格・食事の価格など、施設のホームページやクチコミサイトをスクショして、事前に親御さんと子供本人に伝えておく。お小遣いを持ってきてもらうこと。

あなたが毎回負担してるって、仮に一回に一人3千円負担して年2回連れてったら1年で6000円、10年で6万円だよ？！？！これが複数人になったら・・・。
ありえないでしょ。

[441. 匿名]

>>1の文面からして今までもトピ主が複数のお友達を連れていってるんだね
高学年なんだしお金はそれぞれに任せて出さないようにしたら？
普通の子なら払ってもらったら親に言うけど親は知らないのかな？
持ちつ持たれつじゃないなら友達家族は相当厚かましいと思うし、連れていってる上にお金までちょくちょく出すとかトピ主もやりすぎだと個人的に思う
中学生になれば子どもだけで行くと思うので、自然と解決しそうだけど

[442. 匿名]

トピにあげるくらい悶々としてるなら、友達の子なんて連れてかなくていいと思う。どうしても友達を誘いたいならその子の親も連れていくべき。

[443. 匿名]

>>440
施設利用料、スライダー、飲食、小遣い全て伝えてもらってるって主のコメントにもあったし何度もコメントされてるよ。
何も読まないで1だけ見てコメントする人って結構いるんだね

[444. 匿名]

>>440
予算伝えてお金預かって、更に予算内でと頼まれてるのにカキ氷おごったげるよーと出してるのは主。

[445. 匿名]

子供が行きたがったら仕方なく送り出すし相手にも失礼にならないようにはするけど、親からしても別に他人に預けたくないよね。
しっかり予算聞いて金額出してるのに行き先で予定外のもの勝手に与えられたらモヤモヤする

[446. 匿名]

あまり無理のないように予算を組んで、予算内でやらせたら良いよ。
私なら、お友達が持って来た額と同じ額を我が子に渡して自分達で管理させます。残りのお金で何ができて何を我慢するとか自分たちで決めさせる。
予想外に暑くて喉が渇くとかなら、まあペットボトル一本くらいは出すかな。
次回の予算決めに生かします。

[447. 匿名]

気前のいいおばちゃんって言うのはお金持ちだからこそできる事なんだよ。
凡人が気前のいいおばちゃんやろうとしちゃダメ。

[448. 匿名]

うちの親は施設利用料とか以外にお小遣い1万円を持たせてくれたよ。

[449. 匿名]

主さんも予算外になりそうなの多めにいっとけば？預ける方も多めに持たすのが常識でしょ。
モヤモヤするなら、連れていかなければいい。

[450. 匿名]

遠足のお菓子と一緒！
決まった金額ならその金額で遊ばせるしかない！

[451. 匿名]

>>416
いやそれは連絡ついてからじゃないと連れて行ったらダメでしょ。
さらに出発前にお小遣いと水分もってるかくらい確認しない？
相手のお母さんが耳きこえなくて電話やチャイムに反応できないなら、それこそ何かあった時の緊急連絡はどうするかとか突き詰めとかないとダメじゃん。

[452. 匿名]

>>422
それなら本当によけいなお世話だよ。
お茶が足りなくなったから水分を買ってあげた、なら感謝だけど。

[453. 匿名]

>>439
迷惑っていうか、誰も飲食代について言い出さないの…？
普通ならチケット代プラス、1000円は持たせると思うけど。
それか帰ってきてから渡すか。
飲まず食わずで映画見て帰るだけって相手は思ってるの？？
集られてない？

[454. 匿名]

>>448
小学生に？
逆に危なくない？

[455. 匿名]

主さんのお子さんが何歳なのかは分からないけれど、プールとか水場に大人数連れて行くのは少し怖くないですか？
映画とか遊園地ならまだ分かるけど。
お金よりそっちの方が気になっちゃうな。
お金はざっくり予算を伝えて、別料金のかかるモノは禁止、食べ物代は持ってるお金の範囲で各自買ってもらうってしたらどうですか？

[456. 匿名]

ちょっと違うんだけど、習い事の外出で
ご両親が忙しいご家庭の子も送迎とか、会場での見守り頼まれて
(別に友達ではない)
お腹すく時間なので軽食を用意してたらその子は持ってなくて
その子の分まで買ったりとかあったな…
その子のお母さんはそういう時に絶対ついてこないから
他のお母さん達がどんだけ世話してたかとかわかんないんだろうなと思う
そしてお世話係が回ってくる年齢の前に辞めた
託児みたいに思ってたんかな

[457. 匿名]

>>412
そうなっていく可能性はあると思うよ。
他の親が「たまにはうちが連れて行こうかな？」って言い出しても、「主さんが連れてってくれるって言ってるからいいんだよ！」ってそこの家の子供が断る。
自分の親だとお小遣いの範囲以上には買ってもらえないからね。

[458. 匿名]

>>456
それは1回目の後に、お腹すくから軽食持たせてね。今回は何々を食べさせといたよ。って報告したらよかったんじゃない？

[459. 匿名]

>>404
相手の親からしたら、予め決めた予算をオーバーして余分なおやつをなぜ買い与える？！って気分かも。

[460. 匿名]

近所のショッピングモールならわかるけど料金取るスライダーあるくらいのプールでしょ？スライダー、ご飯代、お小遣いまで預かってるなら主がそれ以内で見てあげなきゃいけないんじゃない？
それぞれで管理させるって主が所持してるんだし子供がプールに財布持ち歩くのも不用心だし。
多めにと言ってもそれぞれの家庭で予算もあるだろうし無制限にされたら困るよ

[461. 匿名]

>>458
お母さん自体とほとんど会わない、ちょっと特殊な感じだったので…
まあ年に１、２回程度だったから波風立てるのもめんどくさくて
うちがかぶってました

[462. 匿名]

プールのかき氷高いからねw頼まれてもないのに良いカッコしておごっておいて後でモヤモヤされても。
相手の親からお礼がないとか子供が伝えないのかとか批判は理解できるけど、主は相当厄介だよ

[463. 匿名]

高学年の子供預かりたがるのって大概一人っ子の親なんだよね、預ける方もモヤモヤしてるよ。
子供同士の付き合いがあるから参加させるけど預ける方も面倒くさいよ。
高学年だからね、預かってもらったからと言って別に楽なワケでもないし

[464. 匿名]

>>387
ガチ愚痴なら、ただのバカだよね。
急いでごはん炊いておにぎりでも握っとけばいいのに。
それかラーメンとか。
なぜわざわざ焼肉に？
相手の親も後で聞いてビックリじゃない？

[465. 匿名]

最初に受け取るのがなんとなく嫌なら、送る時とかにでもいくらかかったよって親に直接言って精算したらよくない？

[466. 匿名]

毎年のようにプールでの溺水事故のニュースは数件見るし、子どもは簡単に静かに溺れるし、危険な事は重々承知していますが…。
昔は学校のプール開放に子ども同士で勝手に行って泳いで帰ってきてたアラフォーとしては（監視なんて素人の親が交代でほぼ見ていない）、プールすら友達と気軽に行ける時代じゃなくなったんだなあと遠い目になります。

[467. 匿名]

色々な意見があって参考にはなりました。
お金でモヤモヤするのって実の親子でも会社の付き合いでも、すごく嫌ですよね。
モヤモヤするくらいならお金を出さない、関わらない、諦めるが一番なわけで
高学年で小遣いの有無、親の考え方、様々だって分かりきってるじゃないですか。
他人に期待し過ぎ。
心狭過ぎ。

[468. 匿名]

普通お昼代とかは別にお金持たせるし、お友達のお母さんに何か買ってもらったりお金だしてもらったら教えるように言うけどな。それで私なら返すけど。

[469. 匿名]

そのへんは個人の主観や泳力とかにもよるし、水場に親一人とかありえないと思うなら、子どもが誘われても行かせなきゃいいんじゃないの。

うちも一度連れていってもらったことあったよ。
小６で、相手の子は一人っ子、ママも仲良くてすごく信頼してる人。
うちは数キロ泳げるくらいだし、うちの子もそこの子も羽目外してやらかすタイプでもない。
当時私が手術して退院直後＋夫海外赴任中＋上の子受験生などの理由もあり、夏休みどこにも連れていってやれなかったからありがたくお願いしました。

主さんの場合男子複数名、しかも聞き分けよくもなさそうとなると、無謀じゃね？というのもわかるけどね。

どっちにしても高学年ともなれば、親が一瞬たりとも目を離さず常に監視して遊ばせるわけでもないから、実質子どもたちだけで行ってるようなものだし、それが不満なら行かせなきゃいいだけ。
自分の子以外が楽しくやってたってそれは仕方がないよね。

[470. 匿名]

>>122で見積もりが甘いと書いてるけど遠慮気味にギリギリの額を伝えてるんでしょ？
多めに伝えたら行かせるの渋る親も出てくるだろうからね
持ちつ持たれつじゃなくてトピ主も割り切れないならそういうお金のかかる付き合い方は考え直した方がいいんじゃないかな
今からその手の話を親御さん達にふったら多分トピ主が連れていくお出かけ自体無くなるくらい、金銭感覚や常識のすり合わせって難しいよ

[471. 匿名]

自分が小学4年生の頃に、友人宅に遊びに行って、そこの親とそのまま一緒にお祭りに連れて行ってもらい、アイスをご馳走になったのね。
翌日、その友人から「昨日のアイス代頂戴」って言われたのは、アラサーになる未だに覚えてる。
それ以降、自分が親になった今でもトラウマで、子供が他所様のお宅に上がる際は、必ず1000円程度は握らせてく。

[472. 匿名]

連れて行くんなら全部出してあげるでしょ。自分の子の友達でしょ？後からお金請求するとか冗談？うちが連れて行くときはお金使わせない。

逆に連れて行ってもらうときは入場料、飲食代、もしもの時の病院代で5000円から一万は持たせるけど、いつもお世話になってるからそれぐらいさせてーって連れて行ってくれるよ。

[473. 匿名]

後で徴収する人凄いよね！
自分なら諦める案件。
言いづらくないのかな？

[474. 匿名]

>>471
そんな人いるんだ。。。
子供さんありがとうってお礼言っただろうにね

払ってあげたと見せかけて後で払えとかwアイス代なんてたかが知れてるのに。

[475. 匿名]

>>468
言い聞かせていてもちゃんと報告する子ばかりじゃないからね。

毎日人んちに入り浸ってゲームやりまくってる子の親が、うちはゲームは与えません！子どもも説明すればちゃんと理解してます！とか言い出して、懇談会が紛糾したこともあるよ。
うちの子は大丈夫って盲信するのも愚かだと思う。

お金のことは特に、はっきりとこれだけ使ったよとか、これはうちで出したよとか、言えないような間柄の人の子を連れていくのは危険だよね。
向こうもモヤモヤしてて、でも言いにくいって思ってることもあるかもしれない。

[476. 匿名]

>>459
予算内でやりくりを子供にさせたい場合は、自分が連れて行った時にしろと思うわ。
子供って友達が食べたりスライダーしてたらやりたがるんだから、連れていく保護者に多い目にお金を渡しておく。

[477. 匿名]

母親同士だときっちり割り勘（自分のものは自分で支払う）のが潤滑に学校生活を送る秘訣ってみんなわかってるからいいんだけど、父親とかおばあちゃんとかからむと厄介だよね。

以前、小学校のお祭りで、私はPTAの出店があったから子どもにはお金だけ渡しておいたんだけど、一緒に回ってた友だちのおばあちゃんが、うちの子にもたくさん買ってくれてて。

あとからママに聞いたら、うちの子は遠慮してたけど、おばあちゃんは遠慮するなんて子どもらしくないとかえってヘソ曲げる人だから、おばさんからお母さんに話しとくからもらっておいて！と子どもに話してた。

話してくれる関係だったから、あとからお裾分け名目でお礼するなどできたけど、言ってくれない（うちの子も話さない）だったら、うちは礼儀のなってない家扱いだったろうな。

[478. 匿名]

かき氷も食事代もおばさんにおごらせて！って思うけどプールはよそ様の子供に何かあったらと思うと連れていけない。

[479. 匿名]

>>463
一人っ子の親だけど、普通に低学年の頃から預かってたよ。
こちらは別に保護者に楽してもらうために預かってるわけではない。
面倒と思うなら断ればよい。
子供同士の付き合いをかんがえるのならば、あなたも同行すれば良いだけの話。

[480. 匿名]

ガッチガチに締められてる節約家庭の子って、お金出してもらってもラッキー！か親に怒られるから内緒にしておこう。 と考える子多かったな
普段買ってもらえない物をここぞと食べようとするガッツは想像以上だよ

[481. 匿名]

>>476
幼児や低学年ならともかく、高学年なら、自分でやりくりさせりゃいいよ。
周りも、持ってない子に合わせて使い方決めたりするようになる。
自分はいいからみんな行っておいでよ、と言っても、皆でやれないなら楽しくないからやめようってするのが普通じゃない？

むしろ、お金余分に持ってきてない子がいるのに、もう一回スライダーやろうぜ～って言う子ばっかりだったら怖いわ。

[482. 匿名]

>>297
すごくわかる。
うちも小学校高学年になった時に
金遣いの荒い子と友達になって、
そのお父さんがお金に余裕あるらしく
うちの子や、仲間4人ぐらい連れてカラオケやら
テーマパークやら行きたがって大変だったわ。
うちも貧乏ってわけではないけど
そんな年齢からお金バンバン使う遊びさせたくないし
でも断るのも毎回は可哀想で参加してたわ。
お礼やらなんやら気も遣うし、
お父さんは良かれと思って晩ごはん食べて
帰るからーとか奢ってくれたりしたんだけど
すごい迷惑だった。
父子家庭だったから注意するハズの
母親がいなくて好き放題お金使わせてたみたい。

[483. 匿名]

そういうとこのカキ氷ってけっこう高いよね

[484. 匿名]

>>480
私はどちらかというとそっち側だったかも。
まぁご馳走してもらったのが後からバレると余計に叱られるので、狙ったりはしてなかったけど。
というか、下手にご馳走してもらったら家で叱られないかビクビクしてたな。

[485. 匿名]

>>482
そりゃ困るね。
仲間内で自分だけ不参加だとだんだん距離ができるから子供も行きたいって言うだろうし。

[486. 匿名]

>>483
ジュースも高いよね。
帰りに自販機でジュース買ったもらった…ならまだしも、高い

[487. 匿名]

>>482
結局世話になってるくせに被害者面するのも厚かましいね。
それこそ家庭の方針なら、子どもがぐずろうがかわいそうだろうが、ダメなものはダメ！とすりゃいいのに。
結果的にやってもらってるのにグダグダ陰口たたく母親とか、みっともないよ。

[488. 匿名]

後からお金請求するぐらいなら連れて行くとか言わなきゃいいのに。

子供にも付き合いがあるから自分の親が友達の親に飲食代請求してたとか知ったら子供なりに恥ずかしいと思うよ。

[489. 匿名]

>>488
本当にそれ！子供が恥をかくよ。

[490. 匿名]

いつもご飯食べたがったり有料のスライダーにのりたがるから、今回から事前にその分の料金先にもらっておいていい？余った分は間違いがないようにレシートと一緒に返すからって言えばいい。もし出し渋れば連れて行かなきゃいい。慈善事業じゃないんだから。ママ友に良い顔したいなら別にいいけど、そうじゃないならハッキリと話しした方がいいよ。多分、お金かかるってなったら連れて行かなくていいって言われるから。完全にカモだね。

[491. 匿名]

今日は特別やでー
君らが大人になっておばちゃんが困ってた時はかき氷頼むでー
出世払いでええよー
と冗談で言えるくらいの肝っ玉母さんじゃないなら自重なさい。

相手の親御さんへも、出してもらって感謝こそすれ文句を言うなど言語道断（三原じゅん子）ぐらいにドンと構えて（ただし言ってはいけない）なさい。

何を今さら各ご家庭の事情もあるしーなどと言っているのか。いちいちモヤモヤするんじゃないよ。

[492. 匿名]

私なら連れてってくれる友達の家に子供と一緒に行ってお金をお母さんに渡すけどな。「うちの子の分はこれで支払いして下さい。よろしくお願いします。」って挨拶するけどな。
もしくは「子供に財布を待たせてるので自分の分は自分で払うように言って下さい」って伝える。

[493. 匿名]

連れてってもらう側でお小遣い持たせないなら持たせないで、「みんなが乗っててもスライダーは乗らないで下で待ってなさい」
「カキ氷もみんなが食べてても絶対に我慢しなさい。買ってあげるって言われても絶対買ってもらうんじゃない」って徹底してほしいよ
でも普通の大人なら皆んな食べてるのに食べれないの可哀想だから出してあげちゃうんだよ
それを見越してお金持たせないのかな？
私なら多めに持たせて子に惨めな思いさせたくない

[494. 匿名]

予算見越して初めから徴収しなさいよ！

[495. 匿名]

>>297
ほんとそれ。息子だけ誘われたらなにか理由つけて断れるけど、何人か誘って皆連れて行ってくれる場合、息子１人だけ行けないのも友達関係に響かないか心配で断りづらい。

こちらは家族でどこか遊びに言っても兄弟で楽しめるから、息子の友達誘う必要もないし。

一人っ子親の一緒に連れて行きますよ～のお誘いほんといらない。

[496. 匿名]

>>430 いや、ほんとに最近の子こーゆー子多いよ
不景気だからかな。最低限の物を与えてないからガツガツ強請ってきてビックリする。
断るけど

[497. 匿名]

>>495
お子さんによく言い聞かせなさいよ。
そしたら誘われても、うちはいいやってさらっと断れるようになるよ。

ハブられるのが怖いから家庭の方針から外れることでもさせるって、親としてだらしないよ。
この前の中２刺殺事件みたいに、他所んちに夜遅くまで居座らせるの、嫌でしょ。
でも仲間はみんな行ってる、行かせなかったら今度はうちの子がターゲットになると思ったら行かせるわけ？

子どもの友だちつれ回す親も嫌だけど、連れていってもらっておきながらウジウジグダグダ文句垂れる親って本当にみっともない。

[498. 匿名]

なんかがるちゃんって時々ズレてるなって思う。
後からかかった金額請求するとか、わざわざ乗った回数食べたもの報告するとか。
そして主のモヤモヤもよくわかんない。

[499. 匿名]

私はせっかくだからスライダー乗りたいと思うタイプだから、スライダー絶対乗せないで下さいの家の子は連れて行きたくないな
ママ友付き合いと一緒で経済状況違う家同士は難しいと思うよ

[500. 匿名]

今回の予算は5000円です！っていって一律用意してもらって透明のポーチに入れてそこから色々みんなで買えばいいんじゃない？
で、なくなったらおしまい。
余ったら等分にお釣りは分ける。
どっかのデート割り勘のやり方みたいなので読んだやつだけど。