里帰り出産がつらい

[1. 匿名]

母親から幼少期受けた扱いのせいで母娘関係があまりよくありません。

そんな中、医療後進国である国に住んでいる私は、この度の出産で数ヶ月実家に帰省せざるを得なくなりました。

今、既に帰省して1ヶ月が経とうとしていますが、
やはり人として合わなくて辛いです。

否定され続けた過去のトラウマから、母に対しての嫌悪感や「分からせてやりたい」という気持ちが強く、いちいち喧嘩になります。

掃除や料理などのガサツさも全部気になります。

排他的な気質と、感情のコントロールができないだけで、親として私への愛情は深く、とてもお世話になっているのは分かっているつもりですが、
どうしても無理です。


似たような理由で里帰りがつらい方いらっしゃいますか？
どのように割り切ってすごしましたか？

これから赤ちゃんが生まれて、益々ストレス溜まりそうで不安です。。

[2. 匿名]

アマゾンの奥地とか？

[3. 匿名]

むしろなぜ里帰りした？

[4. 匿名]

[5. 匿名]

まぁ我慢するしかないよね
できることは自分でするとか

[6. 匿名]

ウィークリーマンションでも借りて出産したら良かったんじゃない？
私も母親苦手で里帰りしないから気持ちは分かる。

[7. 匿名]

ウィークリーマンション借りればいい話しじゃん
なんでそこまで嫌いなのに実家に１ヶ月も住むの？

[8. 匿名]

>>3
医療後進国に住んでるって書いてるやん

[9. 匿名]

医療後進国？
どちらにお住まいなんですか

[10. 匿名]

どこに住んでんの？

[11. 匿名]

里帰りしなければ良かったのでは？

[12. 匿名]

産後ケアで入院を伸ばせる病院にしたら？

[13. 匿名]

マンスリーマンション探しましょう。

[14. 匿名]

母子保護センターみたいな施設ないかな
市役所か出産した病院に聞いてみたらどうでしょう

[15. 匿名]

掃除や料理してもらってるなら我慢しよう

[16. 匿名]

赤ちゃん生まれたら抱っこしたりあやしたりする親を見てさらにイライラするよ。早めに帰れたらいいね。

[17. 匿名]

実家でストレスためまくるより
産後ケアハウスみたいたところにお世話になったら？

[18. 匿名]

海外から帰国したの？
医療が進んでなくても現地の人は子供産んでるよね、日本の医療じゃないと不安とかそういう理由？
そんなに実家が嫌なら里帰り出産は浅はかな考えだと。現地に戻るのも赤ちゃん連れては大変だろうし。

[19. 匿名]

無理に実家にいる必要はないんじゃない？
産後はもっと神経質になるし、お金をなんとか工面してウィークリーマンションとかにしたら？

[20. 匿名]

私も仲良くなかったから里帰りなしで頑張ったよ〜

すぐ帰った方が子のためでは？

[21. 匿名]

海外にいるの？

私は毒親とまではいかないけど、口だけだして金は出さない実母が大嫌いで里帰りしなかったよ。
案の定ギャーギャー言われたけど。

子が産まれたら親の有り難みがわかるよー、なんて言われてたけど、実母の嫌なところがよけい目についてますます嫌いになったw

[22. 匿名]

そんなに嫌いなのに実家にお世話になろうとか思わないけど
ウィークリーマンション借りれば済む話だよね

[23. 匿名]

あぁなるほど、医療後進国だから日本に里帰りしてるってことね

[24. 匿名]

>医療後進国で里帰りせざるを得ない
似たような境遇の人はかなり希かと…
そこまで嫌なら帰らない選択が出来る人が大半だと思うよ

[25. 匿名]

これは我慢するしかないんじゃないの。日本で産む安心を取れただけで良しと思うしか。

[26. 匿名]

嫌なら里帰りしなきゃいいじゃん

[27. 匿名]

毒親育ちなので、すごくわかります。

私と同じ状況です。
これにプラスわたしは持病もありましたが
遠く離れている方が全て上手くいっていたのに、
親子関係、夫婦関係、子育て、ストレスにより持病の悪化。
全てうまくいかなくなりますよ。
今すぐ解消すべきです。 経験者より。

[28. 匿名]

自分の都合でお世話になるんだから仕方ないよね。何ヶ月も滞在するんだから、とりあえず感謝の気持ちを持つようにするしかない

[29. 匿名]

医療後進国でもハイリスクとかじゃなきゃ産めるでしょ。現地の人は産んでるし。そういうの覚悟して住んでるんじゃないの？

[30. 匿名]

掃除や料理にイライラって
してもらっててイライラする方もどうかと思うよ

[31. 匿名]

だってもう日本に帰国してるんでしょ？今更だよー！腹くくって頑張れ

[32. 匿名]

ウイークリーマンションって赤ちゃんも入居していいの？
泣き声が心配。

[33. 匿名]

>>3

読めや

[34. 匿名]

でも義実家にお世話になるよりはマシなのでは…
（旦那さんが日本人か分からないけど）

[35. 匿名]

宿泊型の産後ケア受けたあとマンスリーマンションでネット宅配とドゥーラ雇って乗り切る。

[36. 匿名]

医療後進国に赤ちゃんを連れて帰るの？

[37. 匿名]

旦那さんの実家に、泣きついてみるとか？
実母より優しいって言う人もいるよ

[38. 匿名]

旦那の実家にはいけないの？

[39. 匿名]

>>32 壁薄いイメージしかない。

[40. 匿名]

そんな事を言いながら結局ママー！！に頼っていてダサ過ぎ。
別に帰らなくてもやれるよ？育児って。ただのワガママ甘えん坊だよ。

[41. 匿名]

私、出産時母親どころか親兄弟全く居ないし帰る実家すらなかったよ。
私の場合は日本在住で夫と住む家(アパート)があったからその家で産んだけど、辛いなら行政に相談してみたらどうかな。

[42. 匿名]

医療後進国でも、日本向けの高度な医療受けられる病院は必ずあるけど
本当にそうなの？

[43. 匿名]

里帰り出産ですでに日本にいるってことはもうお腹も出てきてるよね？身重の体でいまさらどこに行くの？お母さんとうまくいきっこないなんて里帰りする前からわかってたことだよね？どうしてもいやならホテル住まいするか短期で家借りるしかないね。ところで旦那はどうしたの？

[44. 匿名]

産後に小雪が入院していたような、産後ケアセンターみたいな所に行けばいいのでは。
その後は賃貸の部屋を借りて今の国に帰るまで、産後の生活を援助してくれる家政婦さんを雇う。

[45. 匿名]

医療後進国がどこなのか気になる。

[46. 匿名]

親子関係がよくないのにお母さんもよく里帰り受け入れてくれましたね。
辛いでしょうがほんの数ヶ月我慢するしかないですね。

[47. 匿名]

嫁にいったんだから旦那の実家でお世話になりなよ

[48. 匿名]

ほんとに酷い扱いする母親なら里帰り出産すら拒否するけど主は甘え過ぎ

[49. 匿名]

私も主さんと同じような母娘関係だったので痛いほどわかります。
私は国内に住んでるので参考にならないかもしれませんが、2人目の出産の時は妊娠したこと自体も隠して出産しました。
夫は仕事でほぼ家に居ないのでワンオペ育児でしたがなんとかなりましたよ。
他の方もコメントでおっしゃってるように、ウィークリーマンションを借りてみても良いかもしれませんね。
距離を置けばお母様との関係も少しは改善されるかもしれませんし。

[50. 匿名]

マンスリーマンション借りるなり方法はあるでしょ

毒親気味なのに里帰りなんてする必要がない

[51. 匿名]

私もそうだけど親のこと嫌いでなのに目に見えて拒否する行動までは出来ないんだよねえ
ウィークリーマンション借りたら母親の反応がどうなることか。それでまた神経すり減るよ

[52. 匿名]

ガルちゃんて自称毒親育ちが多いよね。

毒親なら里帰りするわけないじゃん。毒親に頼らないと子ども産み育てられないって、それ甘えですからね。毒親に甘えるって発想がおかしいわ。

[53. 匿名]

ご主人の実家に世話になるというのは？
こちらも嫌かもしれないけど、主のような場合だとまだマシってこともあるかと

[54. 匿名]

>>9

聞いたところで関係ないじゃん

[55. 匿名]

私も産後ですが、
家事代行さんに来てもらって
産後の体を休め中。
赤ちゃんの世話だけしてます。
上の子は実母に来てもらったけど、
やっぱり口出しうるさいしでも文句言えないし。

[56. 匿名]

ウィークリーマンションって赤ちゃんいて大丈夫なの？
迷惑になりそうな気が。

[57. 匿名]

日本に帰ってきて実家に帰るって選択した時点でそこまで嫌じゃないんでしょ
どうせ、里帰りして久しぶりに母親と住んで、あれしなさいこれしなさいってのがカチンときてトピ立てたんでしょ
それが嫌なら頼らず自分でやるしかないよ

[58. 匿名]

>>1
主、私も一緒
ふたり目は帰らなかったよ
一人目も喧嘩ばっかりではやめに家にもどった

[59. 匿名]

赤ちゃんが産まれた後に関係が変わる可能性もある

[60. 匿名]

嫌なら帰らなきゃいいじゃんってコメントしてる人ちゃんと見てる？
医療後進国で赤ちゃん生むのってリスク高いよ
それならいくら母親のこと嫌いでも日本で生んだほうがいいってことでしょ
要はどうすればストレスなく過ごせるかって事だと思うんだけど無理じゃない？
婆ちゃんなんて孫が生まれたら絶対関わってこようとするよ
今からでもどこからどこまで手伝いしてもらうのか決められない？
自分の部屋にいる時は勝手に入らないとかさ

[61. 匿名]

>>52
ほんとそれ
その割に親にお世話になってる
あ、いい歳して親に世話になっててチクチク言われるから毒親って言ってるのかな

[62. 匿名]

ほら、もう名字変わったんだからさ！旦那さんのお父さんお母さんを頼りな

[63. 匿名]

医療後進国でも現地の人はそこで産んでるんでしょ？

そこまで嫌なら里帰りせずに現地で出産すればよかったじゃん。
それとも日本でなきゃ産めないようなそんなにリスクの高い出産なの？

出産もできないような医療後進国って、むしろそんな国で新生児育児するのも怖いけどね。

[64. 匿名]

私も出産控えてて、旦那も毎日帰宅するものの日中飼っている犬猫が心配だから里帰りしないことにしたよ。
親もまだ共働きしてるから里帰りしたところで日中は一人ぼっちなの変わらないし、犬猫の心配なくなるだけそっちの方がストレスないかも。

[65. 匿名]

>>1
主もそうとう癖強いよね😃

[66. 匿名]

母親もいやだと思ってるかもね
そんなに合わないなら

世話になってるのに文句言うなら
一人で出産・子育てすればいいと思う

[67. 匿名]

>>60
日本に帰るのは理解出来るけど、義実家やマンション借りるなど対策はなんでしないの？ってこと
お金がもったいなくてなら、自業自得
こういうケースに限って義実家は頼れませんっていうと思うけどw

[68. 匿名]

ママの性格上無理ならごめんだけど
自分の住居スペースだけ掃除任せてもらって
料理も宅配弁当とかでまかなえば？

[69. 匿名]

マンスリーとかウィークリーのアパート借りた方が精神衛生的によかったかもね
私も毒親育ちで親のこと嫌いだったけど、初めての出産だったし一応実家に帰った
だけど帰らなきゃ良かったと後悔したよ

主は今住んでるところが国外だし、金銭的に厳しいなら部屋に籠るか日中図書館に出かけるとかするくらいしかなくない？
一日中家にいてもストレスでお腹の子に良くないと思う

[70. 匿名]

旦那さん側の実家に行けば良かったかもね？
実姉が第２子、第３子出産の時は里帰りせず、両家の親が何週間ずつって分担してお世話しに行ってたし…従妹は自宅近くに住んでる親戚の家にお世話になってたよ。
実家に里帰りしなくても色々方法はあるんじゃないかな？

[71. 匿名]

甘えすぎだろ

[72. 匿名]

親の世話になってる時点で文句言うなよ…
仲が良くても実家に頼らない人たくさんいるよ
ウィークリーマンションでも防音ちゃんとしたとこもあるんだしさ

[73. 匿名]

なんかみんな冷たいね(笑)
ひとりで出産、子育てって海外のしかも医療後進国だと怖いと思うんだけど(笑)

[74. 匿名]

そんな親子関係なのにお母さんよく里帰り許してくれたね
むしろ感謝するべきじゃないのかな

[75. 匿名]

毒親と言いつつ頼るってすごいね

[76. 匿名]

親とは仲良いけど両親は共働きで忙しいから姉に産後１ヶ月家にきてもらったよ
姉妹や夫の実家など他に助けてもらえそうな人はいないかな

[77. 匿名]

ウィークリーマンションに賛成
でないと主さんもイライラするだろうし
きっとお母さんも「普段は寄り付きもしない癖に、こういう時だけ面倒見させる為に帰って来た」とか
イライラしてそう

[78. 匿名]

結局甘えてるだけ
1人でも産んでる人は産んでる
医療後進国で怖いから実家に帰ってきたけど母親と合わないなんて
そんなのわかりきってたこと
日本にいる間は施設とかホームにでも行きなさい

[79. 匿名]

赤ちゃん産まれた後も頼ろうとしててワロタ

[80. 匿名]

1ヶ月経ったなら、もう帰って良いのでは？うちは義母だったけど、産後のストレスは後々響くよ。
ちなみにどこの国だろう？発展途上国でも日本人御用達の病院とかありそうだけど厳しそう？

[81. 匿名]

私は産後１週間手伝いに来てもらったけど赤ちゃん奪われて母乳が出るのに勝手にミルクあげられてやはり毒親だと実感したw
乳腺炎になって40℃以上の高熱出て死ぬかと思った

[82. 匿名]

>>73
うん。私ならその状況で妊娠しないな。でも自分で選んだなら我慢して頑張るしかないよね。赤ちゃんのためなら、腹立つ母とも穏やかに過ごせるように我慢したらいいと思うよ。そこで母親と当て付けのように喧嘩してたら、赤ちゃんにとっては主が毒親になるよね。

[83. 匿名]

私も毒親持ちで子供いるけど、里帰り出産なんて自分次第でしないでも済むじゃん。

事実、親との仲が良くても色んな事情で里帰り出産してない人もいるのに、なんか言い訳がましいなって思う。

[84. 匿名]

>>73
海外行く人はみんなその覚悟で行ってるよ
ましてやこの人は親と仲悪いのに頼ろうとしてるのが甘え過ぎなんだよ

[85. 匿名]

里帰りしなきゃいいのにと書かれてるけど。。

私も母との関係はうまくいかない方だけど、
やはり母親は実の娘が出産するとなると手伝いたくなるものみたいで
里帰りして来いとしきりに言われました。
私の場合は実家と車で1時間の距離だしでしなかったけど、
主さんの場合は海外に住んでいるということなので、お母さんの気持ちも一層強いものだあったのだと想像します。

でも、出産の際の母親の申し出を断るのは少し勇気がいりますよね。
自分と母だけの関係でなくて、これから産まれる子どもとおばあちゃんの関係でもあるから。
孫とおばあちゃんの関係に母親の私情を挟むのはどうかと思ったり。
主さんは「親として私への愛情は深い」と書いているし、
里帰りしない選択をするのは
これから始まる孫のおばあちゃんの関係に水を差すことになるような思いもあったのではと思いました。

主さんに何か解決策があるでもないのに長々とすみません。
自分が嫌なら里帰りしなきゃいい、で済む話でもない気がしたので。

[86. 匿名]

なんやかんやで実家に居場所があるから帰れるんだよ
ガチ毒親の元で育った人は里帰りに実家を選択しない
大体どこの市にも産後のケアをしてくれる宿泊型の施設あるしね

[87. 匿名]

>>66 私もそう思った。母だってしんどいのに頑張って掃除したり食事作ったりしてるんだろうにガサツとか言われてかわいそう。

[88. 匿名]

帯同で東南アジアとか行かされてる奥さんたちも現地で結構産んでるよね

[89. 匿名]

医療後進国ってどこ？何？全くの無知だわ

[90. 匿名]

何もかも親任せは子育てしてるっていいませんよ。

[91. 匿名]

まだ生まれて無いんだよね
今からウィークリーマンションに引っ越しとか…間に合わないかなあ

[92. 匿名]

まずその外国には何年住んでるの？
行ってすぐの妊娠なら言葉の問題やらで不安になるのもわかるんだけど
あと義実家には頼れなかったの？
お母さんの文句はたくさん書かれてるけど主の肝心な情報が全然書かれてないからよくわからないんだよね

[93. 匿名]

多分、お母さんも迷惑だとおもってるじゃ

[94. 匿名]

>>85
いや、こういう人は孫を会わせても
子供にまでいちいち何か言ってくるってなるよ

[95. 匿名]

やけに毒親ってワードに突っかかる人は同じ人なのかな？
毒にもいろんな毒があるからね

[96. 匿名]

でも里帰りを決めたのは主さんでしょ、強制的に里帰りさせられたなら別だけど。そんなに嫌なら帰らなければ良いのに、実家にお世話になっておきながらずいぶんな言い方

[97. 匿名]

そもそも、身重の娘のために、ご飯作って掃除もしてくれる親が毒親？
ただ、性格が合わないだけじゃん。

[98. 匿名]

医療後進国ってアフリカとか？w

[99. 匿名]

主さんいいなぁー
私なんて里がえりしたくても部屋無くしたから場所がないよ！って言われて諦めたのに

[100. 匿名]

>>84
私が夫の仕事で海外に行くとしても出産や手術するなら絶対日本がいいな(笑)
毒親かはわからないけどもう何年も一緒に住んでなければ気も使うとは思うけどね

[101. 匿名]

まだ産まれてないけどもう1ヶ月も実家にいるんだ。今さらだけど帰ってくるのが早すぎたんだろうね。医療後進国なら、なおさら赤ちゃん連れて戻るの怖いし産後もけっこう日本にいるのかな？親戚は頼れないの？あと父親の話が出てこないけど、母と主ふたりで暮らしてるの？

[102. 匿名]

産前産後数ヶ月お世話になるってのは結構長いね
普通の母娘でも互いにイライラしてくる期間だよ

[103. 匿名]

嫌なら帰らなかったらいい
色々言われるの嫌なら言われる前にしたら？
我がままにしか思えない

[104. 匿名]

知り合いインドで子供産んだわ
主さんとこはどこなんだろう

[105. 匿名]

文句言いながら結局母親に甘えてるだけじゃん。別に実家に帰らなくたって出産出来るでしょ

[106. 匿名]

里帰りしたパターンとしないパターン両方経験したけど、しない方が精神安定上良かった。私の場合。
里帰りしても自営業で忙しく特に何か手伝ってくれる訳でも無かったし、かえって気を使って大変でした。むしろ合わない母といるのはストレス溜まった。

[107. 匿名]

【排他的な気質と、感情のコントロールができないだけで、親として私への愛情は深く、とてもお世話になっているのは分かっているつもり】

別に毒親ってほどじゃなくない？(笑)

[108. 匿名]

母親との関係が私とすごく似ています。
私も今妊娠三ヶ月です。
初期流産しましたが、最初妊娠した時は里帰りを考えました。
でもストレスが身体に出やすい体質なので、今は里帰りは考えてません。
共働きで色々大変だと思いますが、心のケアを一番に考えました。
主様も無理されないように…

[109. 匿名]

私も現在妊娠中です。
両親が毒親で前々から妊娠したら絶対里帰り出産しろと言われていました。
どんな事があっても、あんな家に帰らないと決めていたので拒否しました。
むしろ妊娠した事を伝えようか悩みに悩んで、安定期まで色々考えましたが旦那と義実家の手前、結局伝えました。
ギャーギャー言われましたが完全無視。

主さんも帰らずにどこか借りた方が良かったのでは…？
私だったら今からでもウィークリーマンションを借ります。

[110. 匿名]

後進国というわけじゃないけど私も毒親宅に里帰り出産しました。
安全を買ったと思って生まれてくる子供の為に割り切って生活してました。

[111. 匿名]

結婚して住んでるところが医療後進国で、今は親がいる日本に里帰りしてるって事だよね？

[112. 匿名]

>>1毒親ってどの程度？
ほんとに毒親？性格が合わないだけではなく？
文句言いながらも数ヶ月もお世話になろうとする神経がよくわからない

[113. 匿名]

敷金とかいらないところに今からでも引っ越したらどうですか？
子供と二人だと気楽ですよ
ネットスーパーとかあるし家からでなくても生活できます

[114. 匿名]

多分お母さんも主さんに言ってた厳しいことはもう忘れていると思うよ
主さんもお母さんになるし赤ちゃんの精神衛生上いがみ合った環境はよくないし忘れるしかないよ

[115. 匿名]

>>73
それ分かって外国行ったんでしょう

[116. 匿名]

ただで日本に住める
ただでご飯が出てくる

メリット考えたらいいんじゃない？

[117. 匿名]

きっとこういう人は産んでからも親に任せっきりにして子育てしてるってイバるんだろうな(笑)

[118. 匿名]

>>101 あまり予定日近くなってくると飛行機に乗ること自体が危険になるからかな？って思った。

[119. 匿名]

医療後進国のための出産なら
出産入院を少し長めにして退院と共に
帰ればいいんじゃない？無理に実家に戻る義務もないんだし。
私も退院後、実家ではなく自宅に戻りました。
旦那に買い物だけは頼み何とかやり過ごしました。
気が合わない、ガサツとは言え身の回りの世話をしてくれるなら有難いと思いますがストレスと
言うなら、実母には上手く言い繕って帰れば良いと思います。難しいんでしょうか……？

[120. 匿名]

毒親だったから帰らなかったよ！！
カッとなるとすぐ手と暴言が出る母親だったから
そもそも私と子供の身が危ないと思ったし

生まれたばっかりの子供に暴言なんか聴かせたくなかったから

[121. 匿名]

掃除や料理のガサツさが気になるなら自分でやりなよ！妊婦だって家事は出来るでしょ。何だかんだ言って甘えてるだけじゃん。本当に母親が嫌いなら里帰り出産なんて選ばないでしょ！

[122. 匿名]

事情があるからなんとも言えないけど
私も親が世間一般的に普通に思われてるけど
私からしたら毒親気味で
(実情は私が親ではない近親者に性的虐待受けてた)
色々複雑で親にもいい印象ないから里帰りしないよ

ウィークリーマンションとかにして
たまに手伝いに来てもらうのはどう？

[123. 匿名]

デモでもだって構ってちゃん
大人なって自立したら？

[124. 匿名]

>>107
主さん一言も毒親と言ってないけど

[125. 匿名]

助産院で産後泊まれるところ近くにないかな？
ウィークリーマンションよりプロが近くにいる方が安心出来るしご飯も作ってもらえるよ

[126. 匿名]

わけのわからないトピだなぁ

主は出てこないしね〜

[127. 匿名]

最近多いよね。
なんでもかんでも毒親認定して同情を買おうとする人。

[128. 匿名]

トピ主さんが親と何があったかはわからないけど、
今いる家はお母さんの家なんだから、
トピ主さんが気にくわなくても掃除や料理はお母さんのルールになるのは仕方ないでしょ。
どうしても無理といいながら、結局頼ってる。
その状況は「どうしても無理」とは言わないよ。
日本の病院に受診するために帰国するのはわかるけど、
実家を頼らない方法なんていくらでもあると思う。
実家を頼らずに産んでる人だって多いだろうし。

[129. 匿名]

本当に毒親なら自分が身動きできなくなって弱ってるとき距離をおくと思う

[130. 匿名]

親もきっと迷惑してると思うよ

[131. 匿名]

ガル民が勝手に毒親ワードだしてるだけで主は一言も毒親と言ってないよ(笑)

[132. 匿名]

うちの親なら
私が実家に里帰りで帰って来ようもんなら
身重でも産後でも
馬車馬の用に働かされていただろう
生まれたばかりの子供を気まぐれにあやし
飽きたらポイだっただろう

…こういう毒親に比べたら主さんところはまだマシだと思い割り切る、とか…💧

[133. 匿名]

>>1
主の状況なら、赤ちゃんのために頑張るしかないよね。
ストレスたまる不安と後進国での出産の不安どっちがマシ？

[134. 匿名]

いつも思うけど叩きまくってるのに主出てこないねって出てこないの当たり前かと…

[135. 匿名]

やざわざストレスたまる実家に帰るメリットってなに？(笑)里帰りしなくても産めるし、産んでる人たくさんいます
甘えないで

[136. 匿名]

日本じゃなくて現地の首都に行けば日本人街もあるでしょ？
そこの病院行けばよかったね

[137. 匿名]

主、よくわかるよ
私は母に虐待されて育ったけど晩年挽回したいみたいで猫なで声で擦り寄ってくる母に嫌悪感があった
それでも色々あって里帰り出産は断って産褥期だけお世話になることにした
が、1日で無理だとわかり、泣きながら旦那に会いたいと言って帰らせてもらった
主、どうか心穏やかに過ごせる方を選んで下さい

[138. 匿名]

お母さんも貴女の気持ちや関係性に薄々気がついてるだろうに里帰りを受け入れてくれたんだよね。
これから自分も親になって子供を育てるのに、育ててくれた母親をそこまで嫌って文句言うなら
他の人が言うように部屋借りれば良かったのに。
雑でも貴女のために料理も掃除もしてくれるんでしょ？
お金も掛かるし、自分の時間も減ってるだろうお母さんが可哀想

嫌々でも里帰りするぐらいだから毒親って言っても、単に性格が合わないだけじゃ無いの？

[139. 匿名]

>>134
人に相談しといて？

[140. 匿名]

そこまで嫌で日本で産みたいなら夫の実家に帰るけどな。。

[141. 匿名]

>>139
説教ならもう親にされてるやろ

[142. 匿名]

親を頼るなっていう人いるけど、私は親がとにかく手伝ってやるって介入がすごくて。
断ることで後々、ものすごい剣幕でストーカーのように押し寄せてくるタイプだったから、恐る恐る受け入れて少し頼ってみたけど、やはりダメだった。

母からの執拗な命令とか理不尽な要求を、それが当たり前と思って生きてきたけど、それがおかしいと、子ども生んで、旦那の家族も巻き込んで揉めに揉めて、旦那に初めておかしいと言われて気づいたよ。
DVとか、ネグレクトとかの毒親じゃなくて、小さい頃から洗脳して精神的に追い詰めてくる毒親もいるのよ。子どもは後から毒親って気づく。

[143. 匿名]

>>62ほんとこれ(笑)

[144. 匿名]

親に依存してんの？
親いなくてもいくらでも産めるでしょ

[145. 匿名]

産前産後はそれじゃなくてもピリピリして神経質になるし精神衛生上本当に良く無いから、今からでもウイークリーマンション辺りに移動した方がいいよ〜

うちも一人目里帰りしたけど、猫飼ってるのに掃除もしないから退院した日から毎日、戸建ての家中掃除機かけて朝昼食は自炊して、子守は元の自室で篭って夕飯の時だけは赤ちゃん連れてリビング行ったけど、ベッドなども用意してもらえてなかったから、未使用のベビーカーに寝かせてたよ。

辛すぎた。
是非脱出するべき。

[146. 匿名]

主はアフリカにでも住んでるの？
都市に行けば富裕層向けの病院とかなかった？
それとも金銭的なものも含めて帰国したなら仕方なくない？
どうしても嫌ならウィークリーマンションって手もあるし、有料だけど産後の受け入れ施設とかもあるよね

私も母親とは折り合い悪いし、親は愛情があるのはわかってるけど合わないんだよね
でももうそんなものだと思ってるし
相手は変えられないとも思ってる

子供にはおばあちゃんだから、最低限の接触で済むように距離置いてる
今妊娠中だけど、夫婦と上の子だけで乗り切ろうと覚悟して病院とかも探したりしてるよ

お金か、どこかで妥協か
何かを諦めなきゃやってらんないよ

[147. 匿名]

ご主人の実家に頼ればいいのに～
もうあなたは嫁に行ったのよ！

[148. 匿名]

今のうちにファミサポトとかベビーシッターとか頼れそうなのは片っ端から登録しといてマンションもめぼしいの見つけといた方がいいんじゃない？
お金かければどうとでもなるよ

[149. 匿名]

産んだ後に医療後進国に住むのも怖いんだけど、いつ帰るの？
産前産後にお世話になるってかなり長いよね、お母さんも主も疲れるね、でも産後に食事と洗濯をしないだけでかなり違うよ、嫌な所は目をつむってお世話になるしかないよ。

[150. 匿名]

毒親なら外国行った時に縁切ればよかったんじゃ無いですか？

[151. 匿名]

主さんは幼少期の思いと産前って事もあってイライラ
でもお母さんはお母さんで数ヶ月いきなり娘と同居って事になってイライラかもしれない

どうしようも無いよね
お世話になってるからとすっぱり目を瞑って割り切るか
皆が言うように施設やウィークリーマンションを探す

[152. 匿名]

お嫁に行ったのに図々しすぎでしょ
いくら実の親でもw

[153. 匿名]

分かるよ分かる。

親だから甘えられるとか、親だから許せるとか、親だから分かって貰えるとか通じない親も居るよね。
部屋を借りてる位の気持ちで、日中は近場に外出して方が楽かも！

私も一度里帰りして後悔して、もう二度と里帰りする気も無い。

[154. 匿名]

>>140 夫が日本人なのかどうかまだ定かではなくない？主出てきてないし。

[155. 匿名]

前もお母さんに手伝いに来てもらってるけど合わないからどうしようって人フルボッコにあってたよね
ここでは相談しない方がいいよ
SNSでマタ垢つくってそっちの方で相談した方が優しい人多いよ
主さんも妊婦なのに精神的によくないと思うから出てこなくていいと思うよ。叩かれるだけだし

[156. 匿名]

自分の思い通りにならないだけの事で毒親だと
言ってる人もガルちゃんではよく見かけるので
何とも言えないけど。
主さんは毒親までとは言ってないようなので、
自分と子供の健康や安全を最優先で考えて選択して、日々のストレスは一時だと思うくらいで
ないとこれから例え良好な里帰り出産だとしても
神経質だと異国での育児の方が出産間もない時期は更に大変だと思いますよ。
ある程度大雑把に慣れて行く良い機会かも知れませんね、と思いました。

[157. 匿名]

とりあえず、甘えないでしか言えない

[158. 匿名]

がるちゃんに「里帰り出産してるけど母親と合わない～」って愚痴って
ストレス解消するしかないんじゃない？
どうせ産後も実家にお世話になるんでしょ？

[159. 匿名]

主がどこに住んでるのかが気になるw

[160. 匿名]

うん。旦那さんに相談しな

[161. 匿名]

甘えるのはどうかと思うけど
無事な赤ん坊産んでね♪

[162. 匿名]

主のようなパターンの人ここには居ないだろうから別のとこでアドバイス貰った方がいいよ

[163. 匿名]

私も里帰り出産でストレス溜まったクチ
別に親と不仲という訳ではないんだけど、なにか相談しても「忘れた」「知らない」
なのに聞いてないことは横から口出ししてきて、情報源は「近所に住んでるおばちゃん」
だから言ってることも古いし（はちみつとか）、最近言われてることはこんなことだ、と
スマホや育児書を見せても「使い方が判らない（ガラケーでも持て余してる）」「字が小さい」

挙句の果てには実父が新生児がいるのに喫煙！
タバコ吸う人だったけど、赤ん坊の前では吸ったりしないとか言ってたのに。
言い分は「離れてるから大丈夫」「お前（私）の時は抱っこしながら吸ってた」と
産んでから多少金かかってもしんどくてもウイークリーマンションや自宅にすればよかったと後悔した

[164. 匿名]

「産後ケア事業 〇〇市」とかで検索してみて！
滞在施設とか色々出てくるよ！

[165. 匿名]

主さん、母親と距離を置いている間に、お母さんも少しは変わってくれてるんじゃないかって淡い期待ありませんでしたか？主さん自身、医療後進国？で色んな経験をされて価値観も変わったんじゃないでしょうか。だからもしかしたら母親も、と。
でもお母さんは変わってなかったという現実。

私も今里帰り中で、毒親とは思いませんがかるーいADHDみたいな母との暮らしなので、ストレスはあります。モヤモヤが溜まったときは、仕切られた部屋でスタイを縫ったりNetflixで動画見たり、没頭できるものを見つけてます。

長文になりましたが、お互い穏やかな気持ちで元気な赤ちゃんが産めますように。

[166. 匿名]

最初の出産のときは実家に世話になったけど
2人目の時は自宅へ帰った、どうやって乗り切ったのか覚えてないけど実家に世話になろうとは考えなかった。

今からでもウイークリーマンションや産後の施設調べたり申し込んだりすることは出来ませんか?精神的に辛くなって産後なのに不眠症になっちゃった人も知ってるので、無理だなと思うなら考えてみては？

言い方気に障ったら申し訳ないけど、ただの愚痴なら赤ちゃんの事を思って我慢してください。実母だっていつもと違う生活を強いられてストレスなのはお互い様。世話になってる方が合わせなきゃ仕方ないです。

病気になるほどなのか甘えなのかわからないけど
元気な赤ちゃん産むためです、頑張れませんか？

[167. 匿名]

>>3
書いてあるやん
聞いてもどうしようもないこと責めるように聞く人嫌い

[168. 匿名]

あのさ、吉田栄作聴いて気分転換しよっ

[169. 匿名]

私も実家近県住まいだけど第一子里帰りしなかったよ。いま1歳。2人目踏み切れないわ。
無責任なのは知りつつこういう匿名掲示板だから言えるが、こういう親子関係で分娩困ってる人ウチ呼んであげたい。幸いウチはちょっと余裕出てきたし。
たった1カ月程度だし、そういう人同士で世話になり合えたらいいのにってちょっと思う。マイナスだろうけど。

[170. 匿名]

なんだかんだ言って世話になってるんでしょ？

[171. 匿名]

医療後進国に住んで、わかった上で妊娠してるんだよね？
なら仕方なくない？受け入れてもらえて良かったじゃない
お母さんだってあなたと赤ちゃんが来て生活狂うストレスあるんだから我慢しなよ
しかもただ合わないだけで毒親ではないでしょ、愛情あるなら

[172. 匿名]

ある程度年とってる人に「分からせたい」とか思うことが不毛だよ。もう変えられないから。

あと、ガサツなのも年齢のせいもある。どんどん億劫になるらしいよ。

そういうもんだと思って自分で家事やったり、散歩したり部屋に避難したりするしかないんじゃない？

[173. 匿名]

産前産後って神経ピリついてるし実家とはいえお互いイライラするのはよくある事。
里帰り出来る実家が無い人だっているのに贅沢だなと思ってしまったよ。
愚痴っても仕方ないしそんなに嫌なら旦那と相談して別の方法模索すれば良いと思う。

[174. 匿名]

出産前でイライラしてるんだよ
時間あって顔突き合わせてるから余計にね
もう臨月になるくらいなら、午前も午後も散歩しに出かけなよ
産後はもっとガルガルするだろうけど、親がおかしいのではなく産後で自分が普通じゃないんだなと思って、一方的にイライラぶつけない方がいいよ

[175. 匿名]

私は親とすごい仲良しなのにストレス溜まりまくった
田舎の古くて寒い戸建で授乳するにも男家族がいたら2回の自室へ上がらないといけない
沐浴するのにも色々口出されたり、水回りが不便でヘロヘロ
近所の人や親戚がひっきりなしにやって来て昼寝も出来ない
いつも気にならない実家の汚さにもイライラして早く帰りたいって泣いた
帰ったら夫の協力も全くなくもっと大変で、実家ありがたい実家戻りたいって泣いた
すごくメンタル不安定だった

[176. 匿名]

今からそうだと、産後ももっとイライラしてしまうかも。義実家は頼れませんか？

[177. 匿名]

分からせてやりたい！
親のこと下に見てるよね
それが親にも伝わってるんじゃないのかな？

[178. 匿名]

もしかしたら主なりの甘えや反抗が出ているのかもしれません
家を出るほどでもないなら、母親と思わず他人と思って期待しない方がいいです
赤の他人が住む所を貸してくれて有難いわーと距離を心の距離を置いてはどうですか？
安静を言われてる訳でもないなら自分の世話は自分でやりましょう
寝る所さえ貸してくれたら手伝いは何もいらないと伝えてみるのもいいかもしれません

[179. 匿名]

>>175
私かと思った。全く同意。
仲良い親子でも不満は出てくるしイライラもある。
郷に入っては郷に従え。お母さんにお世話になるんだからある程度は我慢も必要だと思いますよ。
新生児いる時は、ご飯が出てくるだけで本当にありがたい！

[180. 匿名]

毒親って本当にそうなの？

妹が今度出産するけど、実家には帰らないらしい。母が嫌だからだって。毒親みたいにいうけど、わたしから見れば妹が毒娘。都合のいい時だけ親に頼って、自分のいいように助けないと文句たらたら。親が、何か美味しいものを家に届けてようかとか言っても、ラインで体調は大丈夫とか聞いても、断ったり無視したりするくせに、諦めて何も言わなくなった親を薄情とかいう。本当に嫌なやつだよ。
もしかして主もそんなんじゃない？

[181. 匿名]

結局、主婦が2人いてそれぞれのやり方が確立してるから
長くいればいるほど確執がでてきて普通だと思う
おまけに1人は妊婦なんだからナイーブになるのもわかる
だけど世話になってる立場だからね
「わからせてやりたい」なんて今思うのは間違ってるよ
そんなふうに思うなら帰らなきゃ良かったんだよ
お母さんだって何か感じてるだろうに里帰り出産を受け入れてくれたんでしょ？大人になりなよ。

[182. 匿名]

>>132
なんかそういう私の親のが毒親だからあなたはマシみたいなアピールうざいよ
マシとかじゃないでしょ
本人にしかわからないんだから
逆にあなたなんか帰れる場所があるだけマシだよって言われたらそうだよねって思うの？

[183. 匿名]

すごい分かります。
決して嫌いじゃないし感謝もしてるし、嫌いになりたくない。むしろこんな感情を抱く自分が嫌になったりしますが、もし彼女が自分母親じゃなかったら絶対苦手で距離置くタイプの人間だと思う。
正直実家にいても落ち着かない。今住んでる自分の家が好き。

[184. 匿名]

私は実家は近いんだけど、どうしても母と暮らすのは無理だと思って、主人の実家に里帰りさせてもらいましたよ。

[185. 匿名]

うちも母親が口うるさいし仲悪くて里帰りしなかったけど義家族と同居で主人も頼りにならないから2ヶ月で里帰りして何とか育児してる
ケンカするけど不満も言いやすいし交代で面倒みられてるから義家族や主人と育児するよりすごく楽だなって思った
子供中心に生活パターンを変えてくれるからほんとに助かる

[186. 匿名]

産前産後はホルモンのせいでイライラするよね。
義理母にならイライラしつつも多少遠慮とかできるけど、実母となるとイライラぶつけちゃうしね。

[187. 匿名]

>>14
DV受けてるとかならまだしも、親子仲がそんなに良くないだけで行政頼るのは...

[188. 匿名]

私も母親が大嫌いだったけど里帰りした。母乳について責められたり「こんなけしか出てないなんてありえん、私の時はかなり出たからもうあんた母乳諦めたら？」「搾乳したの？うわぁ汚い色…こんなの飲ませて大丈夫か？」などなど言葉の暴力が続き結局母乳も止まってしまった…

[189. 匿名]

てか、主さん毒親なんて一言も書いてなくない？
それに義実家って言ってるけど、旦那さんが外国の人なら無理じゃない？

[190. 匿名]

>>189
旦那が外国人とも書いてないよ。
日本人でも仕事の都合で海外暮らしのパターンもあるし。

[191. 匿名]

実家じゃなくてアパートか何か借りたら良かったのに

[192. 匿名]

途中のコメみてないけど主のこと甘えとか毒娘とか言っててびっくり！！色んな家族関係あるでしょうに。。みんなストレス溜まってるの？
主さん、産後なんて別に1人で何とかなるよ。今はお金出せばファミサポとかサービスも受けられるし、コンビニもネットスーパーもある。洗濯や掃除溜まっても誰も死なないよ。今からでも気楽にできる方法探しせないかな？

[193. 匿名]

主です。
暴力やネグレクト等の虐待ではなく、幼少期の母は育児ノイローゼだったのだと思います。
なので毒親とは違うので、
私が自立してからは一定の距離感を保ち、大人として関われるようになっていると思っていました。


なので、国の医療事情を鑑みて、また、両親とも妊娠に喜んでおり、私が帰省するのが当たり前と思っている様子だったので、帰省することにしました。

結果として、幼少期の関係性の根強い歪みを痛感して苦しくなった次第です。


仰る通り自分の都合でお世話になっているので、我慢...むしろ感謝すべきですよね。

その上で、帰省での親との同居がつらい方は居ないのかなと共感を求めてお聞きしてしまいました。

[194. 匿名]

>>183
そうなんです、そんな自分にも自己嫌悪に陥ります。
実家があるのに私がウィークリーに住んだら、母は泣き叫ぶタイプです。

[195. 匿名]

>>193
主さん、今からそんなんじゃ産後危ないね。産後うつか育児ノイローゼになって、貴女の母親と同じ道を辿ることになるよ

[196. 匿名]

主、親だからって完璧な大人じゃないんだよ‥
主だってそうでしょ？
もうそろそろ気がついてるんじゃない？
貴方も子供から親になったんだよ

理想は主の子供にそうしてあげたらいいんだよ

[197. 匿名]

主は実家に帰って子供のころのトラウマが蘇ったみたいな感じ？そういうところで子供を育てるのはメンタル的によくなさそうだね。早めに旦那さんのところに帰ったほうがいいね。まずは出産がんばってください。

[198. 匿名]

産前はウィークリーでも借りて産後は助産院とかがお金さえ払えば面倒見てくれるところありますよ

[199. 匿名]

そもそもそんなになかが悪いなら子供できたって言わなければいいのに、私言ってませんよ今38週ですが生まれてから知らせるか考える予定。

[200. 匿名]

実母さんと折り合いが悪くて
お姑めさんがよく世話をしていたご家庭を知ってます
その選択肢は無理？　無理な人の方が多いとは思うけど
自分も１ヵ月検診、一人で連れてったから
それくらいになると、親の手伝い無しでも何とかなる

自分が大人になってしばらくしてから
実両親とこじれるケースって、結構あるよね

[201. 匿名]

>>193
みんな何かしら親に恨みやトラウマ持ってるよ。それを反面教師にして、自分も子育てしていくんだよ。過去の恨み辛み色々あるだろうけど、それ以上に愛してもらったこともあるはずだよ。今だって、娘からイライラぶつけられても食事の用意したり掃除してくれたりしてるんでしょ。
明日はお母さんに「ありがとう」って言ってごらん。

[202. 匿名]

1ヶ月検診が終わったら速攻帰ったよ。
ノイローゼになりそうだったから
変える予定を早めました。

[203. 匿名]

多分、私の親も主の親と同じ感じだわ。
本人は辛いけど、周りに言っても「甘え」で済まされるから、相談しても色良い返事は期待できないよ。
私も、愛情は注いで貰えたけど、母親は掃除しないしアイロンかけないし家の中汚いし更年期だ自律神経だなんだってすぐ寝込むし、父親はそんな母に毎日キレて酒飲んで怒鳴って殴ってた。
でも高校は私立、大学も入学金まで払ってもらったし里帰り出産もさせて貰った。
はたから見たら恵まれてるよね。でも、内情は違うんだよね。グレーというか、一番共感してもらえないラインにいるんだと思う。

[204. 匿名]

>>60
医療後進国に行ったのは自分の意思でしょ？
妊娠したのも自分の意思でしょ？
全部自分で選んだのに親のせいにしすぎなんだよ

[205. 匿名]

>>200

義実家はかなり遠方なのと、主人の兄弟家族が住んでいて泊まれる環境ではないのです。。
そもそも実家に帰省しなかったら母と一悶着あることが分かっていたので実家への帰省一択でした。

他の方が書かれていた通り、何かに没頭する時間をつくったり、私がもっと母への考え方を変える努力をしないといけないなと反省しました。

感染症の怖い国なので予防注射のスケジュール次第ですが、できる限り早めに戻りたいと思います。

[206. 匿名]

わかってて妊娠したんでしょ。
自業自得。
甘えるなよ。

[207. 匿名]

>>193
今は普通のお母さんなんだよね。
今の慣れない生活のイライラを昔のお母さんのせいにしてるだけじゃない？
私も親にイライラしたときに「昔はこうだったくせに！」とか思うことあるよ。
医療が不安な国より、よっぽどお母さんの方が頼りになるよ。
嫌なことばかり考えないで、帰って来なければもっと悪い環境だったんだと、前向きに思ってほしい。

[208. 匿名]

>>206

妊娠系のトピだと必ず出るこの指摘、不毛すぎる。

自らの意思で妊娠出産した人は悩む権利がないって言ってるようなもんだよね。

[209. 匿名]

>>201

主です。
ありがとうございます。
母親だけは関わるたびうまくいかず、いらだちや虚無感ばかり感じていましたが、「自分は子どもとどう関わっていけば良いのか」そう考え直してみようと思えました。

そして恨みだけじゃなく、愛情をもらってきたことも。
ありがとうと言えるよう頑張ります。

[210. 匿名]

里帰りをして身体は休めても、心が休めないのなら意味がない。
母親の心が穏やかな方が赤ちゃんにとって良い環境だと思う。
私も実母とは合わない。毒だし。

[211. 匿名]

>>210

うん、みんなお世話になってるなら文句言うなって言ってるけど、綺麗事。
物理的には助かっても、親との関わりが精神的に負担になる人だっているんだよね。
こうゆう側から分かりにくい不仲な親子関係に共感できない人が批判してる感じ。

[212. 匿名]

だから精神的に負担で苦しんでるならさっさと離れればってだけでしょ

こういう、ってアホ丸出しだからやめなさい

[213. 匿名]

>>212

い抜き言葉もね

[214. 匿名]

妹も同じ感覚。親の事めちゃくちゃ文句言ったり昔された事を散々言ってたくせに里帰りしてた。私はどうなるか分かってたから二人とも里帰りせずに産んだよ。挙句の果てに作って貰うご飯の文句まで言い出して私に何か食べ物持ってきてとか命令しまくり。甘えすぎと思ったよ。私が先に二人出産した時は散々文句言ってたくせに。こういう人は自分に都合悪ければスグ人のせいや環境のせいにするからなぁ。

[215. 匿名]

私も全く同じ状況で思わずコメントしてしまいました。

マイナスつくと思いますが私の場合、里帰りは親孝行のつもりでしていました。
本当は帰りたくないけど、初孫を心待ちにしている母の喜ぶ顔が見たいからです。
毒親でも愛情は感じていたし親孝行がしたい。
でも衝突してしまう。
主さんの辛いお気持ちよくわかります。

そんな私は結局大きな喧嘩をして実家を出てきてしまいました。
実の母だからこそ、何でこんなこと言うんだ
するんだと許せなくなってしまうのかもしれません。
親不孝な娘なんでしょうが、こうなってしまう自分が一番嫌です。

甘えだという意見がありますが、頼らざるを得ない状況もあると思うし、娘に愛情がある母親なら甘えて欲しいと思うのではないでしょうか？
主さんもそういった気持ちを汲んでるのではないですか？

アドバイスになってなくてごめんなさい

[216. 匿名]

私も里帰りしないつもり。ストレス溜まりそうだから、自分の家で育てたいのに。旦那も旦那の会社の上司も実家に帰れとうるさい！面倒みるのは私なのにほっといてほしいわ！

[217. 匿名]

産後もっと辛くなるのが目に見えてます
産後の体がガタガタで赤ちゃんのお世話で寝られないストレスに実母のストレスまで重なったら病気になってしまいますよ！
金銭的に無理でなければ他の方も言われている様にマンスリーマンションでも借りて大変だけど1人で頑張った方が良いと思います
近くにコンビニやスーパーがあれば案外なんとかなります！
私は里帰りしなかったけど入院中毎日来る実父のストレスで（昔からセクハラ気質で授乳しているところを見せろとしつこかったり疲れたと伝えてもお前の母親の時はもっと大変だったなどと私のことを全く労ってくれないなど）産後ストレスからくる病気になって半年以上苦しみました。今も後遺症があります
実父はちゃんと愛情を持って私を育ててくれたと思うけど嫌なものは嫌だし幼少期に受けた心の傷は大人になるにつれてどんどん大きく辛くなっていきます
私は一定の距離を保たないと心が壊れてしまいます
出産前後の繊細な時期に毎日合わない実母と一緒にいるなんて主さんの心も体も心配です

1人で考えても調べてもなかなか前に進まないですし一度不動産屋に相談してみてはどうでしょうか？

[218. 匿名]

>>215

そうなんですね。。
なんでこんなに分かり合えないんだろうって悲しくなりますよね。
私もまだ帰国するか決めかねていた際、報告の電話越しに「もっと頼って欲しい」と泣き叫ばれたこともあり、親のためという気持ちも半分あっての帰省でした。

でもやっぱり現実はどうやっても話しが成り立たないし、分かり合えないんですよね。
親だからこそ、向き合わなきゃいけないと思い過ぎているのもダメなのかもしれません。
もっと気楽に適当に受け流せたら楽なのでしょうかね。

[219. 匿名]

仲良し親子だけど、里帰り中は母親にイライラしっぱなしで主と同じように昔の嫌だった事を思い出してた。
私は抑えられなくて言葉で八つ当たりしてたよ。
母親はスルーしてくれてたけど。
一度父親にメールして母親の心配しすぎる言動をなんとかして欲しいと訴えたわ。

産後3年だけど、反省してる。
まだ伝えてないけど。

[220. 匿名]

主に限らず母娘って何かしら歪みを抱えてるよ。
そして里帰り中はこじれる。

主は自分特有に思えるだろうけど、
里帰りでストレスためる人の方が多いよ。

お互いやり過ごすしかないね。

産前しか行けないレストランに一緒に行くだけでも、親は嬉しいし、そーゆー積み重ねで歪みをやり過ごそうよ。

[221. 匿名]

とか言ってるのに何で実家で出産？
食事も掃除も買い物も親がしてくれてるんじゃないの？
もしそうだとしたら、都合のいいときばかり親を頼って
親のあらばかり探して悪く言っちゃだめだよ。
私なら生まれたばかりの赤ちゃんと24時間一緒で、買い物ひとつ行けず誰とも話さないでウィークリーマンションにこもっているほうが煮詰まる。
親がいなくなったら親のありがたみがわかるよ、きっと。

[222. 匿名]

あなた幼稚だよ、世話になっているのなら文句は言えないよ。そこまで嫌なのに帰らないってどんだけなのよ。

私は二人とも里帰りしなかったよ、やはり母親と不仲だから。ただ、甘えだよ。

親を労りなさいな。

[223. 匿名]

>>217

ありがとうございます。
幼少期の記憶が客観的に整理されたからか、大人になって苦しさが増幅しているのは感じます。
でも情もあって、完全な拒絶もできないでいます。
母に対して、分かり合いたい、認めてもらいたいという想いが強すぎるのかもしれません..。


一度妊娠判明時に、ウィークリーマンションを扱う不動産屋には問い合わせをしたのですが、新生児と2人での入居は難しいと言われました。
当時日本に住民票がなかったことや、問い合わせた会社的にダメだっただけかもしれないので、限界を感じたら別の所も当たってみようかと思います。

[224. 匿名]

大人になって実家を出て、ある程度距離を置いてたら親もだんだん丸くなって…と思っても、やっぱりまた一緒に暮らすと嫌な面見えてきたり昔のこと思い出してイライラするのはすごく良くわかる。
主さん、いい息抜きみつけたり、産後ケア施設の利用などして、あまり抱え込まずに予定より早めに自宅に帰れるといいね！

[225. 匿名]

主、返事するなら特定の答えたい人だけじゃなくて皆に一括して返した方がいいんじゃない？

[226. 匿名]

>>218

性格だからと受け流せたらいいんでしょうね。
他人だとそう受け流して距離を置くのが一番だと思うけど、実の母だからこそそんなことはしたくないんですよね。

だからと言ってあのヒステリーな排他的態度はどうしても受け入れられず。
ウチの場合は父がノイローゼになってしまい余計に許せないと思ってしまっています。

主さんもご出産を控えて喜ばしい状況なはずなのにお辛いですね。
なぜ手放しで喜べないのかと悲しくなりますよね。

先ほどから全くアドバイスになってなくてごめんなさい(T_T)

[227. 匿名]

主です。

医療への不安と、母の訴えもあり帰省しました。
義実家は先進国ですが国外であり兄弟家族と同居のため頼れません。

いま洗濯は一緒にしてもらっていますが、私の食事の買い物や調理および部屋の掃除は放っておいてもらうように頼んでいます。

お金についても、父の病気の事情もあり、5年ほど前から毎月10万の仕送りをしています。

だからと言って同居させてもらって、色々細かいところまで心配してもらっていることには感謝していないわけではありません。
母はもともと生真面目で過干渉が過ぎた結果の育児ノイローゼなので、純粋な愛情は感じていました。

ただ、ぶつかってしまうのです。
私の心の問題であり、母の問題でもあります。
母は、生まれる子供のお世話をすることで私との関係性への罪滅ぼしをしたいと言っています。(その考え方も理解できないのですが。)


当初ウィークリーも検討しましたが新生児との入居は断られました。
また会社を変えて打診してみようと思います。
区の産後ケア施設などがあることは知らなかったので、いざとなったら問い合わせてみようと思います。


皆さんのコメントで、母からの愛情も思い出して少しずつ心構えを変えていこうと反省しました。
そして私がされて嫌だったことは子供にはしないなど、前向きに考えていこうと思いました。


仕事も中断してきて夫もまだ日本におらず、思いつめてしまう日もありましたが、子供のために気持ちを整えて出産に挑みたいと思います。

[228. 匿名]

嫌なのにわざわざ実家に帰らなくても…

マンスリーマンションとか義理の実家とか、
金銭的余裕があるならホテルでも良いし、
色々と選択肢はあると思うよ！

むしろ今からでも遅くないから実家出たら？

妊婦さんはストレス感じたらダメだよ！
ゆったり穏やかに暮らさないとね！

出産後も相当なストレスを感じると思うよ。

[229. 匿名]

>>226

嫌だと言いながら母にこだわっているのは自分なんですよね。
変わらないのに、変わるんじゃないかと期待しているんです。
見捨てるような踏ん切りなんてずっとつかないと思います。
他の方のコメントでありましたが、今の関係だと母が死んだらすごく後悔するのもわかっているのに、うまく付き合えない自分が嫌です。


いえ！ありがとうございます。
似た気持ちの人がいることだけで救われます。
(うちも同じく、私が家を出た後、私への扱いが父に移った感じになりました。)

[230. 匿名]

医療後進国で赤ちゃんが何か起こらなくて良かったって気持ちだけを持って、もう後は我慢して無になる。

[231. 匿名]

ちょっと途中冷たいというかただのストレス溜まってる人が主さんに暴言吐いてるだけみたいなのもあるな…
確かに主さんよりさらに厳しい家庭環境の人からしたら甘えるなって言いたくなるかもしれないけれど、世の中には母娘の仲が良くて、お母さんは専業主婦で家事完璧で至れり尽くせりという家庭もあるわけで、そういう幸せそうな家庭と比較して落ち込むことはあると思うよ。私がそうだった。
主さん、子どもが生まれた後にストレス増えるのはほぼ確実だと思うよ。
日本にいるだけでラッキーと思えないなら、我慢の限界が来た時のために他の方法も出産前に調べておくと良いかもしれないですね。無理しすぎないでかわいい赤ちゃん産んでください(^^)

[232. 匿名]

主さんの気持ち、わかりますよ。私も母とは合いません。年に１、2回帰省しますが、帰ってそこそこに、あぁ、だめだわ、合わないわってなります。母に愛情もありますし、私も切り捨てられないです。電話でたま～に話すくらいがちょうどいいですね。母と会うときは、期待しない、見て見ぬふり、聞き流す、変えようとしない、わかってもらおうとしないっていうのを心がけてますが、親にこんなこと感じるのも切ないですね。主さんは、自分が欲しかったお母さんになって下さいね。私はそうしてます。

[233. 匿名]

お母様に問題ありですね。
主さんだけでなくお父様のこともお気の毒に感じます。

何度も伝えたことあると思いますが、
お母様にこういうところを直して欲しいと
嫌なところを冷静に伝えて
直せないならもう実家には二度と帰ってこないと
本気で訴えてみてはどうでしょうか。

お母様が変わらない限り
主さんも変われないでしょうし。

ただ自分を変えるより相手を変える方が遥かに難しいです。
ストレスを回避するには、究極の選択をすべきなのかもしれません。

[234. 匿名]

医療後進国である国に住んでいる私、、、、って、出身どこ国？

[235. 匿名]

あーこれやばいわ
>生まれる子供のお世話をすることで私との関係性への罪滅ぼしをしたい

罪滅ぼしをするなら、お母様は生まれる孫じゃなくて生んだあなたのお世話をしなきゃいけない(主にとっては迷惑だろうけど)
普通の里帰りでも、実家をアテにするのは新生児育児じゃなくて家事だよ
新生児育児に口出し手出しされると産婦は病むよ

しかも長年の育児ノイローゼ＋今も思い通りに行かなければ泣き叫ぶんでしょ？
お母様全然治ってないじゃん
下手したら新生児見て昔の自分の子育てのトラウマ思い出して勝手に孫育児ノイローゼになるよ
自分の心身の世話、赤ちゃんのお世話に加えて母親のメンタルケア(下手したら父親も)までする羽目になるよ

何かあったら産後ケア調べます、ウィークリー当たりますって産後じゃ間に合わないし多分消耗しすぎて調べることもできないよ
使わなくてもいいから赤ちゃんがお腹にいてくれてるうちに当たりつけとく方が良いし、
産後何かあったら大変だからって今のうちに両親にジャブ打っておいた方がいい

母娘関係をどうにかできる魔法のアイテムみたいに赤ちゃんが思われてそうで心配

[236. 匿名]

うちも、仲はいいのに喧嘩になったりしたし産後のメンタルって弱いんですよねぇ。
1ヶ月の予定を3週間で帰りました！
ほんとは2週間で帰りたかったです。

[237. 匿名]

産んだら、そんなお母さんでも居てくれて良かったーと思うほど大変だよ！体もきついし！最近は産後の退院後に過ごす場所を作ってる団体もでき始めたから探してみるのも手。でも何より、無事に産まれますよーに！

[238. 匿名]

主さんの母娘関係ととてもよく似ています。私も母と折り合いが悪い中、事情があって致し方なく1人目の子の出産前後に里帰りしました。そしてまさに関係が悪化したパターンです。主さんの気持ち、よくわかります。
あくまで私の経験上ですがお母さま自身が変わることは今後もないし、反省してわかり合おうとしてくることもおそらくないと思います。
私たちは母親にとっては子どもでしかなく立場上弱いので、こちらの意見を聞き入れてもらうにはハードルが高すぎます。

子どもの頃からなんとなく嫌だと思っていた母親の言動を、大人になって改めてみると状況とそのおかしさがはっきりとわかる分嫌悪感が倍増するんですよね。
大人になって、そして自分が親になってみて新たな目線で母を見ると「やっぱりおかしい。親のくせになんであんなこと私にしてきたんだろう」と思うことすらあると思います。
だけど母親はそんなことほとんど覚えていませんし、指摘したところではぐらかされるか「あの時はあの時で精一杯だったから〜」などと言い訳をしたり、娘のことは自分なりに愛していたという(謎の)自負があるはずなので、自己肯定しかしないはずです。

日常の衛生観念の合わなさは出産というデリケートなタイミングでは特にトラブルの元凶です。
私は赤ちゃんへの接し方で気になることが多々あったので病気や怪我をさせたくない一心で母に指摘したら「これくらいのことで細かいわねぇ。1人目だからってピリピリしちゃって！おままごと育児ね！笑」とものすごくバカにされました。
母の唇にヘルペスができていた時に「口にキスするのはやめて」と伝えたのに無視され、まんまと乳児である子どもにヘルペスをうつしてくれました。
5歳になる今でもその時の傷跡がほんのり残っています。思い出しても殺意が沸くほど腹が立ちます。

孫可愛さゆえに気持ちが暴走してしまい、自分のものにしてしまいたいけど娘が産んだ子だから仕方なく娘が育てるのを許してやる、みたいな感覚を持っていると考えるとつじつまの合う言動が多かったです。

老婆心ながら教訓として、お母さまとわかり合おうとしないこと、これに限ると思います。
同じ屋根の下に過ごしているけれど、基本的に別々で行動するしかないと思います。
綺麗にしてほしいとか、こういう風に接してほしいとかわからせてやりたいなど一切思わず、なんの期待もしないことです。
日本で産むためにここにいる、としか思わず、そして実家を実家だと思わず、自分の好きに使えるスペースをある程度確保したら他には触れないことです。
共有せざるを得ないところは主さんが気持ちよく使えるように整えるしかありませんが、そこを乱されたとしてもお互いの勝手として心を無にする、それしかないと思います。

主さんのコメントからすると、おそらく主さんは自分が思ってる以上にお母さまのことが嫌いだし、お母さまは主さんが嫌って然るべきであるほどひどいことを主さんの自覚以上にしてきていて、赤ちゃんが産まれて悪化することはあっても好転することはないと思います。

希望のない話を長々とすみません。
だけど、完全に割り切って悩まない、これしかないと思います…
少しでも心安かに過ごされて、無事赤ちゃんが産まれるよう祈ってます！

[239. 匿名]

238さんのコメント、長いけど参考になります。
「気持ちが暴走してしまい、(孫を)自分のものにしてしまいたいけど娘が産んだ子だから仕方なく娘が育てるのを許してやる、みたいな感覚」
主さん、ここを読んで早く産後ケア施設など探してほしい。
他の人も言ってるけど、産後になってからじゃ遅い、探す暇なんてない。孫を自分の思うがままにしてそれを罪滅ぼしだと思えるなんて、残念ながら本当にお母様、変わってないですね(涙)

[240. 匿名]

離れていれば気持ちが病まないなら、その期間だけ我慢するしかない
離れていても毒親のせいで、おかしい自分に悩まなくちゃいけないなら、他の場所にしたと思うし

普通の親子の関係とは違うのに、便利な場所じゃないからと実家を利用してる事には違いはないのだとも思う
親を要領よく利用するようになれるといいんだが

[241. 匿名]

そんな関係なのによく頼ったね、とか、自称毒親とか、甘え過ぎ、という意見が多くてちょっとびっくりしています。

私も母親とは仲良くないし、子どもの頃から兄弟差別やひどいことたくさん言われてきましたが里帰り出産しました。
その時の状況として、夫が単身赴任で離れて暮らしていたこと、母親が孫が生まれることをすごく喜んでいて好意的な態度を示してくれたことがあり、私も出産を機に仲良くなりたいな、過去を清算できたらいいな、と期待して里帰りすることにしたのです。

だけど、蓋を開けたら母の気分に振り回されまくり、お願いしたこと無視されまくり、ひどいことを言われまくり、出産時の入院中以外は掃除洗濯食事作り全部やらされました。
食事の支度は時間まで指定されていました。
もちろん食事代や光熱費も払ってました。
父の飲み会の送迎なども産前産後関係なくやっていました。
赤ちゃんが産まれたから清潔にしようなんてものは両親ともに皆無で、せめて帰宅時は手を洗ってから触ってほしいというお願いすら無視されました。

要は家政婦兼可愛い赤ちゃんを産んだ女、という扱いでした。

お世話になってるからという気持ちから一生懸命家事をやっていましたが、後になって友人に話すと「いくらお世話になってるにしても、そこまで実の娘にやらせてケアもしないってやばいね。本当の親なの？」と引かれるレベルでした。

私は暴力を振るわれるような虐待はなかったし、これを機に仲良くしたいという気持ちが捨てきれなかったから頼りました。
親に認められたい、愛されたいという気持ちがまだどこかにあったからですよね。
主さんもそうなんじゃないかな。
主さんが上げ膳据え膳の上に文句言ってるように書いてる人がいますが、おそらくそうではないと思いますよ。
自分のやれることをやった上でどうしても我慢ならない母親の言動はあると思いますけど、主さんのお母さんを変えるよりも主さんの心持ちを変えるのが手っ取り早いから、期待せず自分が嫌な人間にならないようにとだけ過ごすことかな、と思います。

[242. 匿名]

里帰りしたのは自分の意思なのにガタガタ言ってる奴が多すぎる
帰りたくないけど状況的に仕方なく…とか言ってる人は実家を都合の良い宿泊所かなんかと勘違いしてない？
別世帯だからね

[243. 匿名]

里帰りできない人のために合宿みたいな施設あるよね？
わざわざ里帰りしなくてめ

[244. 匿名]

>>241
そんな嫌なら義親に頼るとか産後ケアセンターとかあったじゃん
旦那単身赴任っていっても土日帰れるでしょ？
嫌なら家に帰ればよかったのに

[245. 匿名]

>>244
241です。
そんなに嫌なら、と仰いますが、嫌になったのは後からです。主さんや他の里帰りした人もだいたいみんなそうなのでは？

最初から母親のことが大嫌いで思い切り仲が悪いのにわざわざ関係を悪化させるために里帰りを選ぶ人はいませんよね。ほかにベストなやり方があったのに甘えたい、楽したいというだけで里帰りしたわけでもありません。
母もそうだったのかもしれませんが、最初は前向きに、いいと思ってやったことです。

母はむしろ帰ってきてほしいと言っていました。甘えるのは子どもの特権なんだから、あんたは昔からあまり頼ってきてこなくて寂しかった、こんな時くらい頼ってほしい、お母さんも安心だし、いろいろ手伝うわよ、と言ってきたのです。
私としてはこれまでの母とは違う好意的な言葉が嬉しく、母からの申し出を断る理由もなく、自分も大人になったのでうまくやれるかな、仲良くしたいな、という気持ちで里帰りしました。
赤ちゃんのお世話を一緒にやりながら滞在中楽しく過ごしたいなと思っていました。

いざ里帰りすると「では、お父さんとも話したんだけど、まずは産まれるまでは暇だろうから全部家事やってください。」と言い渡されました。
そして産んで退院した後「育児もあるだろうけど、みんなやってることなんだから引き続きやってください」と言われました。
私が寝不足だろうが体調悪かろうが容赦なく、授乳中でも子どもが寝ててもガンガン呼びつけてきました。静かに休む、ということはできませんでした。
その上で近所の人には「厄介娘が帰ってきた」と私を紹介しました。
私に家事一切を任せたのに「ここはあんたの家じゃないんだから！」と文句ばかりで、食事を作っているのを知ってるのにわざわざ買ってきて私の料理に手をつけない、ということもありました。
でも、時間通りに作ることを言いつけられていました。

次第に私も母と距離を置くようになりましたが、そうすると母は私のことを冷たい娘と言いふらすのです。


想定が甘い、言い訳、そうは言ってもお世話になってるんだから、というお言葉は受け止めますが、こういう関係もあります。

暴力を振るわれず、甘い言葉をかけられることもあるからこそ、どこまでいっても「仲良くできるかもしれない」「わかり合いたい」という気持ちを捨てきれないのです。
そして、子育てを立派にやってる私を認めてほしいとも思ってしまうのです。
そして母親の提案を断るとそれはそれでひどいことを言われるのでなんとかうまい道を模索するしかないのです。

[246. 匿名]

ウィークリーマンションを借りて、産後は産褥ヘルパーさんに来てもらいましょう。
自治体に聞くと教えてもらえますよ。

[247. 匿名]

>>245
読んでいて、産前産後の娘にするにはあまりにも酷いと思いました。産後の肥立ちに影響なかったですか？245さんが今後、介護とか、困った時に体よく使われそうで心配になります。

[248. 匿名]

お世話して貰ってるじゃん。

私なんか里帰り出産で
家事から介護までさせられたわ。

贅沢言うな

[249. 匿名]

>>86
ほんとうにこれ
里帰りの選択ある時点で毒親じゃないんじゃね？

私は義母の力も借りずワンオペでしたよーーー主甘えんな！

[250. 匿名]

うちも合わなくて2人目以後は里帰り止めた。

[251. 匿名]

うちは毒親なので里帰りなしで2人産んだ
トピ主さんの所は拗れ方が微妙なだけに中途半端な感じになってるよね
お母さんは今回の出産を仲直りのチャンスと思ってそうだし
気持ちがモヤモヤするとは思うけど、赤ちゃんと産後の体は大事だから心を無にして逆手に取ってこき使って利用しちゃいなよｗ
どうしても生理的に無理になった時の受け皿だけは探してさ
動けるんなら仕送りやめるから働けよって言い逃げすれば良いｗ

[252. 匿名]

同じくです。私は親に殴られたりもしました。
田舎すぎてウィークリーマンションを問い合わせても空きがなく、我慢して我慢して我慢して我慢して…
産後1ヶ月健診終わったら瞬間に帰りました。
苦痛でした。

[253. 匿名]

>>1
簡単な食事がつく安さが取り柄の簡易宿泊所と、
そこのパートの掃除のおばさんだと思って過ごすのがいいかも。
「ああ、なんか母に似てるな」って。

タイとかインドの一泊20円くらいの安宿だと思えば気にならない。

多分、主さんの中に「理想の母親」や「理想の実家」（里帰り出産）のイメージがあるから
それと比較して辛い（不満）っていうのもあるんじゃない。
安かろう悪かろうの、雨風がしのげて治安の良さだけが取り柄の（いきなり強盗が押し入って来たりしない）安い宿だからまあこんなもんよね、と
無理矢理にでも想像してみたらどうかな。

[254. 匿名]

だから、毒親なんて主は言ってないじゃん。
毒親育ちの、人に頼らず生きてきましたアピールは論点がずれてる。
「今時の若いもんは〜」って言うジジイくらい、三者三様の状況を慮る想像力の無さを露呈してる死語だよ。

[255. 匿名]

親に支配されていると、
〇〇ちゃんのためを思って里帰り出産して欲しいと思っているの助けたいのだって母親だもの
という押し付けを跳ねのける事ができないんです。
里帰りしないという選択肢を選べるという方を私は尊敬します。
私は、親だからという優しさの皮を被った自己中な親に逆らえませんでした。

[256. 匿名]

>>247
245です。優しいお言葉ありがとうございます。産後は特にトラブルなく過ごせましたが、気持ちはボロボロでした。

母は自分をいい母親だと思っていて、そのように振舞うべきと思っているんですよね。
だから帰ってこいと言ったのだろうし、周りの人には「わがままな娘を受け入れてやってる」と見せたいのだと思います。
その反面、昔からの流れで娘(私)=家のことやるもんだという関係性から家事をやって当然という頭で接していたのだと思います。

全部ナチュラルに、悪意の自覚がないからこそ矛盾した言動ができるのだろうとわかりました。

ちなみに、247さんのご懸念通り母は以前私に「老後の介護はよろしくね〜」と言ってきました。
実家に帰ったら私を家政婦扱いして兄夫妻はお客様として労い大事にもてなすのに、老後の介護は兄夫婦ではなく私に頼もうとする。
そして、いざ私が頼ろうとしたら「嫁に行ったんだから義理のお母さんを頼れ」と言うのです。

もちろん、介護をするつもりはありません。
実は今二人目を妊娠しているのですが何もお願いせず、育児に忙しいという理由で実家との距離をフェードアウトさせていくつもりです。

[257. 匿名]

>>229

きっとお母様への態度で後悔したくないから里帰りされた部分もあるんじゃないですか？
それで十分だと思います。

どうしても受け入れられないことってあります。
私は子供に関することで許すべきではないことをされたので家を出ました。
その際母親に言うには心苦しい言葉をかけて出てきましたが、それに値すると思うことだったので後悔はしていません。
これまでも母の言動で、家族がノイローゼになり家庭崩壊寸前（ほぼ壊れました）までいき許せない気持ちからきつい言葉をかけました。

ただ恨んでるからではないんです。
そうでもしないと我が家が危機的な状況だったし、愛する娘から嫌われることでしか変われないんじゃないかと思ったからです。

うちの母は少しずつですがそれで変わってきています。
ただ根底は変わらないです。
だから今でも度々衝突してしまうんです。
母のことは好きですし本当はこんなこと繰り返したくないです。

だけどこれから先もずっと同じことを繰り返して行くんだと思います。
それでいいと思っています。
ただ自分の子供にされたくない事はしないし、感謝の気持ちは伝え続けていくつもりです。

主さんはお母様のことを思って悩まれているんだと思いますが、産後はとてもじゃないけどそんな思いやりは持てません。
難しい状況かと思いますが今のうちに逃げ道になるような事を探しておかれた方がいいと思います
無理しようとせずご自分の心の平和を優先してくださいね。

[258. 匿名]

お気持ち分かります。私と母の関係と似ています。
母は「母親」ですが、人としては未熟なのです。
ヒステリーを起こすという方法でしか、他者と関われない。それは、赤ちゃんがお腹が空いたり、オムツが濡れたときに泣くのと同レベル。
主さま、お母さんのいつものやり方に巻き込まれないことです。
私は、産後の里帰り中、
してもらったことには「ありがとう」
過干渉や不要なことには「大丈夫。ありがとう」
と言って、笑顔で距離を取りました。
主さまを応援しています。

[259. 匿名]

主です。序盤は説明が不足していてすみませんでした。

皆さんの経験談や想いに共感すると共に胸がとても痛みます。。
家族ごとに関係性は様々であって、そこに感じる苦しみは他人が測れるようなものではないんですよね。

皆さん本当にありがとうございます。
俯瞰して割り切るきっかけになったように思います。