真面目な話をできる人がいない

[1. 匿名]

主には友達は何人かいますが、転職しようか迷ってるとか、婚カツを始めようか悩んでるとか真面目な話をすると「分かった分かった」とか「はいはい」とか「好きにすればいんじゃね？」とか適当に返されてしまいます。
たしかに最終的には自分が決めることなのですが、あまりに軽い返しにちょっとモヤモヤしました。
悩みや辛いことがあればお互い真面目に語りあうことができる人間関係がないことに最近ちょっと寂しさを感じてしまいます。。。

みなさんは真面目に語りあうことができる人はいますか？

[2. 匿名]

いません。
みんな自分のことしか考えてないから。
だから最初から真剣な相談はしない。

[3. 匿名]

それは友達と言わないのじゃないだろうか

[4. 匿名]

それ友達じゃないよね

[5. 匿名]

[6. 匿名]

真剣な話をしたときに、相手がどういう雰囲気で聞いてくれるか、
どういった返事がかえってくるかで、その後の関係を決めるリトマス紙に
なると思います。

そういったときに人間の本質ってでたりしますもん。
そういう友達は、ただ単純に遊び友達だと割り切るのがいいかも。
ちゃんとした友達は、ほかにつくるといいよ。

[7. 匿名]

いるよ。
これを機会に気の合う友達をつくって、だんだんフェードアウトしてったほうがいいんじゃない？

[8. 匿名]

そういう人いるよね。
逆の時はこっちは真剣に相談に乗ってるのにね。
やっぱりそういう人には話さないようになるから、
たまに誰か聞いーーーって孤独になるわ。

[9. 匿名]

真面目な相談をしようとしてるのに
わかったわかった。は
性格が悪すぎるより人としてどうかと

友達じゃない

[10. 匿名]

夫か実母。
他はやはりどれだけ仲が良くても申し訳なくなるんだよね。
頼りすぎかなと思っちゃう。

[11. 匿名]

恋愛ドラマで女の主人公が仲良い友達三人組とワイン飲みながら恋愛とか仕事についてワイワイ雑談してるシーンよくあるけど、実際あんなのないよね、、、

[12. 匿名]

もしかしていつも主さんばっかりがしゃべってるんじゃない？
そしたら「はいはい」とか返されても仕方ないかも。
っていうか、その人たちとの関係、お互いに「友達」って枠で
考えてなさそう。

[13. 匿名]

親は？

[14. 匿名]

>>1

主さんが今まで、どんな態度で相談したかによる気がします。

グチグチと同じ不満や不安を繰り返し垂れ流すだけで
前向きなアドバイスや提案は全部無視したり
「でも」「だって」と聞き入れなかったり、
「そうだね、頑張る」と口だけ良い返事をして
結局何も行動しなかったり…など、不毛な相談で
相手の時間を無駄にしたことはありませんか？

[15. 匿名]

主は友達に相談してアドバイスを受けても「でも～だって～」ばっかり言ってない？周りも相手するのに疲れたのかもよ。

[16. 匿名]

知り合いに真面目な話をしたら、宗教に勧誘された

以来、他人には真面目な相談はしないと決めた

[17. 匿名]

デモデモダッテちゃんだったら、そりゃあ相手もそういう返答するよね

[18. 匿名]

>>1
普通友達の相談に

はいはい
分かった分かった

なんて言わなくない？

[19. 匿名]

酷い対応だね
それは辛い
友達ではないね

[20. 匿名]

アドバイス欲しくて相談しても話しにならない人いるよね。時間返せよと思う。

[21. 匿名]

毎回毎回同じことばかり言われると
『はいはい』ってなるかもね

[22. 匿名]

相談するだけ相談して結局自分のやりたいようにする人いるけどそうではないですか？
わたしは無駄な労力取られたくないのでそういう人の話は簡単に聞き流します。

[23. 匿名]

そういうのはネットで同じ悩みの人を探して話したり情報漁ってる
顔見知りほど迷惑かなーとかあまり親身になられてもめんどくさいし…と思って言えない
寂しいことだとは思うけど

[24. 匿名]

結局、知性や教養が同じでないと話し噛み合わないでしょ？

[25. 匿名]

真面目な話を真面目に返される方がなんかドキドキする
結局悩みとは関係ないアホな話になって気持ちがすっきりして終わる・・みたいなのが理想だわ


あと個人的には転職のことは友達に相談しても無駄だと思うな

[26. 匿名]

ガルちゃんでもトピ主は真面目に相談したくてトピ立てただろうに主の話を聞かずに、おちょくるようなコメントする人もいるしね。

[27. 匿名]

>>1
婚活をしていて悩んでいること、
転職をしたて悩んでいることなら聞いてくれるんじゃない？


「しようと思う」って明日には気持ちが変わってそう
「佐藤健かっこいいよねー！付き合いたい！！」って言ってるのとあんまり変わらない

[28. 匿名]

身内以外いません。

[29. 匿名]

[30. 匿名]

まず、転職や婚活って、人に相談することなの?
自分で考えて答えを出すものじゃないかな。
今の仕事がつまらないなんて愚痴だったりして。
この仕事をしたいけど、知り合いのこの人を紹介してほしいで、生返事なら友達ではないわ

[31. 匿名]

>>1
個人的には
>転職しようか迷ってるとか、婚カツを始めようか悩んでる


これ真剣な悩みに見えない
ごめんなさい
しようと思う系の話って真剣に聞いても無駄なことの方が多い気がする
真剣に考えてるなら転職エージェントに行くしさ

[32. 匿名]

>>1
断捨離すると、また良い人と出会うよ。

[33. 匿名]

婚カツを始めようか



↑
さすがにそれは相談されても『あ、そうなんだ。頑張ってね』としか言えない…

[34. 匿名]

私の友達も相談ごとしか私にしてこない
遊ばない？とかプライベートの話はしてこない
だから内心はいはい、って思うけど、それを露骨に言おうとは思わないし人を傷つけたいとは思わない
多分、もう好かれてないんだと思う
うんざりしても傷つけたくないから、普通はいはいとか友達でも言えないし

[35. 匿名]

>>1
今の職場の人間関係に悩んでるとかじゃなくて、「転職しようと思ってる」だけだよね
真剣なの？

真剣なら「今の仕事の給料が上がる気がしなくて」とか「この前転職したくて話を聞きに行ったらね」から始まるんじゃないかな
具体的な話じゃないと真剣かどうかわかんないから答えにくいよ
あとそういう話って友達に相談するもの？

[36. 匿名]

主です。
私がいつも遊んでるのは学生時代からの友達で、付き合いはそろそろ10年近くになります。
なので恋愛や仕事でマウントを取ったりピリピリした仲ではなくいつも、ユルい感じの付き合いでした。
前々からちょっとした悩みを吐き出しても軽く返されることがあり、今まで特に気にしていなかったのですが、つい一週間前くらい仕事上で凄く辛いこと(セクハラ)があり、どうしても一人で抱えきれずに思いきって相談してみたら、いつものノリで流されしまい、それが結構ショックで、さすがに友達をやめようかと思ってしまいました(..)

[37. 匿名]

相談せず行動起こせばいいのかもね

[38. 匿名]

「婚活しようと思う」って言われても「へぇ」しかなくない？

「婚活パーティーに行って出会った人とこの前デートしたらこんなことがあって」みたいな続報があるなら聞くけどさ

[39. 匿名]

悩み相談友
ランチ友
ジム友
挨拶友
犬友
職場友
って分けてる

今は相談友はいないかなー
みんな自分の事で精一杯

[40. 匿名]

>>36
それは多分本当にあったとはまだ思ってないんじゃない？
半信半疑みたいな部分がまだあるんじゃない？

もっと深刻な感じで相談してみたら？

[41. 匿名]

>>1
相談がアバウトというか、丸投げすぎるのでは…

たとえば転職活動なら、まずは履歴書や職務経歴書を書いて転職エージェントに登録するあたりまで進めてから
職種や業種や条件について悩んでる理由を説明しながら相談する。

婚活なら、婚活サイトで探すなり、相談所で探すなりするか、
せめて一度くらいはパーティーにでも参加して、
全くもてなかったら友人として自分のどこが魅力的でないか、
どこを改善すべきか相談する。

…みたいに、ある程度は自分の頭で考えた上で
「自分ではわからない部分について第三者の意見を聞きたい」というのが「相談」だよ。

友達は主の代わりに考えて決定してくれる便利屋さんじゃないんだから
「婚活しようかどうしようか」「転職活動しようかどうしようか」なんて自問自答の段階で
相談するのは怠慢で、年齢不相応な甘えじゃないかなー。

[42. 匿名]

いつも何事にも悩んで色んな人に相談した挙句、結局行動しない人っていますよね。

本人)「婚活しようかなー」
友達)色んな婚活情報教えてあげる、出会いの場をセッティングしてあげる
本人)なにかと言い訳して断る

しばらくして

本人)「婚活しようかな」
友達)適当にあしらう(学習する)

[43. 匿名]

日本人は、議論する文化や機会が少ないせいで、真面目な話を出来ない人が多い気がする。
真面目に話しても、なに真面目になってるの？って感じに茶化す人が多いし、取り合おうとしない人さえいる。

[44. 匿名]

>>36
それはお友達だけじゃなく、
主さんもユルい感じで付き合って来たからだよね。
ユルい関係を作ってきたのはお友達だけのせいじゃないから。

[45. 匿名]

理由があって転職や婚活したいと言われたら話は聞くけど
仕事変えよっかなーとか婚活しよっかなー
みたいな軽いノリならこちらも適当になると思う

[46. 匿名]

>>36
もっといい友人を持った方がいいかもね・・・
辛いね、それは

[47. 匿名]

>>36
そういう友達は整理しては？

[48. 匿名]

>>36
ゆるい関係ならどれだけ真剣なのか伝わらなかったんじゃない？
「こんなことが辛くて」なら聞いてくれたかも
いきなり縁切るってまた極端な

てか主さんの悩みって「友達をやめようかと思ってしまいました」みたいな「しようと思う」系の悩みが多いね
「友達をやめようかと思った」の過去形なら今はそこまでは思わないわけだよね
ならいいじゃん、と思ってしまうよ
あんまり真剣味がなさそうなのも一因じゃないかなぁ

[49. 匿名]

>>36
友達はあなたに愚痴や悩みを話すの？
話さないなら、「また始まった」って思われてない？

[50. 匿名]

>>36婚活の話は何処に…

[51. 匿名]

主が真面目なのか友達が薄情なのか
両方かな

[52. 匿名]

>>36
伝わりにくいんじゃない？

[53. 匿名]

ていうかさ、悩み相談だけの友達ってポジションも辛くない？
私がそうなんだけど、ただただ無償で相手の不満聞くだけ辛いことないよ
だからってなんか返さないといけないし、ぶっちゃけ私も友達に転職どうしよう、みたいな事言われるけど、正直自分でどうにかしなくちゃいけない事言われても困る

[54. 匿名]

>>43
そんなことはないよ。
周りのレベルが低いのは、その人のいる場所のレベルが低いからだよ。

[55. 匿名]

>>53
無料カウンセラー、ゴミ箱だよね。

[56. 匿名]

>>36
主さんはその友達に相談を受けたことあるの？

[57. 匿名]

>>36
婚活の話は？


あと「友達をやめようかと思ってしまいました」ってどういうことなんだ？！
真剣に悩んでると思いきやそうじゃないのね
なんか話し方や空気の作り方に問題がありそう
別に主さんがダメってわけではないけど相手に深刻さが伝わってない可能性大だよ

[58. 匿名]

>>36
緩い関係の友達に、相談したって解決しなさそう
だって緩い会話しかなさそうだもん
今さら主の真面目さについてけないんじゃない？

[59. 匿名]

変な例えだけど、華原朋美みたいなタイプに恋愛相談されても流すと思う。
悩むのが趣味みたいな人の悩みを聞くのは時間の無駄だから。
そういう人はずっと同じようなことでいつもグルグル悩んでる。

[60. 匿名]

申し訳ないけど、主さんが普段どんな人なのかによっては、そういう返答されても仕方ないと思うかも。
それかその人は友達ではないと思う。
どちらにせよ、真面目な話を聞いてくれない、でも誰かに相談したいなら、ご家族に話すのがいいかもよ。

[61. 匿名]

>>36
なんだろうね
相手もそういうのを聞ける精神状態じゃないのかもしれないね
もしくはポジティブ教に入教してしまったか
あしらわれるようになった切っ掛けとかはわからないのかなぁ
毎回同じ話するとか
相手の悩みをあしらったからそうなったとか
逆に悩みがあるか聞いてみたら？

[62. 匿名]

>>36

何でも人に相談しないと決められないのですか？
今度はここの人に友達やめるかの相談してますよ。
何か疲れる。

[63. 匿名]

本当の友達かを見極める事が大切だと思います。
私は一人ですが本当の友達がいて、その子も私の事を本当の友達だと言ってくれます。
何年も離れた所に居ますが、常に心の片隅に居てくれてどんな時も応援してくれて支えてくれます。

自分に不都合な事はどうでも良いとか言う友達は辞めた方がいいと思います。

[64. 匿名]

>>36
思い通りにならないか友達やめるってのもなんだかなーだし
転職や婚活を「しようと思う」で真剣な話が返ってくるはずなくない？と思っちゃうわ
「友達やめようかと思ってしまいました」はどっちやねん！って話だし

聞いてくれなくて悲しいのはわかるけど荒ぶりすぎ
緩い友達がありがたい時もあっただろうし、これからもそういう時はあるよ

[65. 匿名]

私の友人にこんな子がいるけど主さんはあてはまらないですか？違ったらごめんなさい。

友「あー、アルバイトするか迷うなあ～」
私「塾講師したらどお？楽しいよ」
友「塾かーーーうーん」
数日後
友「塾の面接受けて、受かって初日の日程決めたんだけど、面接のとき塾長が怖かったからやめた」
って子がいて
こういう優柔不断というか、本気さがない子にはもうバイトの話されても「あー、がんばって！」としか言えない。本気でアドバイスするのがだるい

[66. 匿名]

私は相手の悩みや愚痴をちゃんと聞く方だけど、相手が聞いてくれるとは限らないなあ。ある程度難しい話でも聞く耐性がある人じゃないと聞けないみたいよ。

ありがたいことにお互いいろいろ話せる相手が数人いてその人達にはめちゃくちゃ感謝してるけど、それ以外の人の話は最近聞くのもバカらしくなってきた。話題も面白くないし役に立たないしこっちの話は聞いてくれない上にすぐジャッジするんだもん。

要は合わないんだろうけど。合う人探すのも大人になると難しい。大半の人はひっかかるキーワードしか聞いてないんだよ。自分の利益と他人の不幸(噂話)ね。だから主さんの話題には興味ないのよね。そんなものだと思っておいた方がいいかも。

[67. 匿名]

>>1
逆にもし主さんが「婚カツを始めようか悩んでる」って相談されたらなんて答えるの？？

[68. 匿名]

>>36
話を聞いてくれなかった→友達をやめようかと思った
仕事で辛いことがあった→転職しようかと思った

こんな感じかな？
極端すぎて本気かどうか私もわかんないや
これはなかなか聞く方もスタンスをはかりかねると思う

[69. 匿名]

私も悩み相談されるけど、
親友以外は面倒だし全然心配な気持ちになれないって最近分かったかな
本当に親しい友人だと、本当に心配になるし、なんかずっと喋ってられるんだよね
けどそうでもない？感じだと、本当に、本当に面倒だと思ってしまう
別に主が悪い訳じゃなくて、そもそも本当に仲良いって言えるのかな？
緩い関係って時点で本当に仲良い感じがしない...

[70. 匿名]

>>65
あなたの言うことを聞いてそこまで行動起こしたならすごいとおもうけど
普通はやらないw
あなたの出したアドバイス通りにすることだけが道じゃないから勘違いしない方がいいよ
人は人だと思わないと

[71. 匿名]

色んな事に振り回されていて
自分て物を見失っている人ばかりだからじゃない？
自分を持ってない人たちが
人の話を聞いても...ねぇ
そりゃあ適当な他人事な答えしか返って来ないでしょ
そんな奴らに関わる時間が
人生もったいないと思うけど

[72. 匿名]

政治・経済・哲学・科学・文学の話かと思いきや…

[73. 匿名]

「分かった分かった」とか「はいはい」とか「好きにすればいんじゃね？」

って言っておいて主を出し抜くのが目的なんじゃない？
行動しないと何も成り立たないよ。

[74. 匿名]

>>70
横だけど、そういうことを学んで、
だんだん身内以外の相談って受け流したくなるよね

[75. 匿名]

あ

[76. 匿名]

>>70
すみません、「数日後」って書きましたが実際は2年後くらいです
同じ大学の友人です

[77. 匿名]

>>69
向こうにとっては「遊び友達」なのかもね。
たしかに、親友以外に悩み相談されてもだるいや。

[78. 匿名]

友達やめようかと（やめる気はないけど言ってみた）

普段こんな感じなら真面目な話ではないのかもしれない
会社のことなら友達より会社の人に相談したほうがいいかもね
友達にいっても多少気分は晴れるかもしれないけど現状は何にも変わらないから

[79. 匿名]

>>69
真剣じゃなさそうな人のために精神エネルギーを使いたくない気持ちはわかる
でも親友以外を切ってたら交友関係狭くなるし、無理なく付き合える相手って貴重だよね

[80. 匿名]

>>76
ふーん
だから？
他人があなたの思い通りになると思わない方がいいよ

[81. 匿名]

>>80
横だけどブーメランすぎw真夜中のテンションは抑えて

[82. 匿名]

>>36
友達より、弁護士か上司に相談すべきでは…

[83. 匿名]

今まで主さんがその友人に相談をしても、いつもでもでもだってしていたらそうなるのもわからなくないな
はいはい、とか、好きにすれば？なんて言えるのも近しい友人だからなんじゃないかなーとも思える

[84. 匿名]

私は深夜でも転職の話は相談に乗れないな
仕事で嫌なことがあって「転職しようと思う」だと無責任なこと言えないし、友達の職種のことはよくわからない
やめない方がいいかもしれないし


婚活だって、「しようと思う」だけだとよくわからない
「婚活したいから紹介して」「婚活したいから今度の◯日にパーティー付いてきて」ならわかるけど
婚活って一人でするもんだよね
まだしてないのにどう答えたらいいかわからない

[85. 匿名]

>>65
おー！めちゃくちゃわかるよ！相談してきて具体的なことアドバイスしても意味がないやつね。

[86. 匿名]

中学時代友人にぐちぐち色々愚痴ってたの思い出した＾＾；

高校の時に「こういう人って身近にいたら嫌だ！」ってなったから今はあまり友人にやってないこと、どうしようもないことは愚痴らないように心掛けている・・・
まあ聞いてほしいことは言っちゃうけど！
言うことで自分の中で踏ん切りをつけられる

[87. 匿名]

10年の付き合いなら主さんの性格をある程度わかった上であしらってるんじゃないかな。私はよく知らないけど、はいはいどうせやらないんでしょって思われてそう。

転職は難しいけど、婚活だったら気軽に始められるからとりあえずやってみてから相談したら良いと思う。口だけじゃなくて行動した方がやる気は伝わるだろうし。

[88. 匿名]

ごめんね、なんで主に対して友人たちが素っ気ないのか考えてみるのが大事かと思います。

[89. 匿名]

みんな指摘してるけど

>友達やめようかと思ってしまいました

これに主のいつもの感じが表れていそうだなと思った
ズコーwって
保険をかけながら、雰囲気を壊さないように気をつけながら話すタイプなんだと思うけど、そういうのは真剣さが相手に伝わりづらいよ
あと思いついたことを言うだけなら真剣な相談とまでは言えないのでは

[90. 匿名]

そういう人には相談しない。
よき友と巡り会えますように。必ずしも学生時代までに出会えるわけじゃないからね。

それまでガルちゃんで相談しなよ。真面目に答えてくれる人結構いるじゃん！

[91. 匿名]

頭の良し悪しで相談に答えられるからね。

[92. 匿名]

付き合いが長いから気兼ねなく会えるのかもしれないけど、親しき仲にも礼儀ありだと思うよ。
少しでも不快になることが重なったら、疎遠になっていいんじゃない？
そんな無理して会う必要があるかどうか考えてみるちょうどいい機会かもよ。

[93. 匿名]

>>84
×深夜でも
◯親友でも

[94. 匿名]

主です。様々な意見ありがとうございます。
婚カツについては「子供のことを考えると30手前の今、婚カツを始めたほうがいいのかな」という感じの話でした。
友達からはやはり車の購入時期など軽い相続を受けたことはありましたが、重たい相続を受けたことがあったのかという皆さんのご指摘通り主自身友達からは真面目な相談を受けた記憶はありませんでした(..)
私は自分のことを棚にあげて、思い通りに返ってこない友達の言葉に一方的に不満を抱いてたんだと思います。。。

[95. 匿名]

>>93
今深夜だから違和感に気づかなかったwww

[96. 匿名]

がるちゃんでたまに専門的な人が降臨してくれる時があるのでだめもとで転職・婚カツ・セクハラに関するトピを立てるとか。ちなみに手術の時は大変参考になり、見送って別の治療の方が合っていて元気にしております。あの時の皆様には感謝🙏🙏

[97. 匿名]

>>94
なるほど
けど、重い話を真剣に聞いてくれない、ってのは友達が悪いんじゃなくて、ただ単にそういう深い仲じゃないだけだと思うよ

相談相手を変えて、その人たちとはその位の緩さでこれからも付き合っていけば良いと思うよ

縁切るまでしなくても...親友だけが友達じゃないよ、緩く付き合える人たちも大事だよ

[98. 匿名]

>>94
>「子供のことを考えると30手前の今、婚カツを始めたほうがいいのかな」

これ真剣な話じゃなくてただのガールズトーク！
別に主さんもそこまで悪くないけど友達も悪くないよ
そういう空気だとなかなか新鮮にできないし
ゆるい友達って誰にも言えない本当の悩みを抱えているときにすごく助けられるよ
これから家族を持ったり、人生のステージが変わると友達にすら言えない重めの話が出てくるからね
そういう時に笑って流せて別のことで盛り上がってバイバイできるような友達は大事だよ

[99. 匿名]

>>98
確かに、深刻に悩んでるかどうかは分からないよね

[100. 匿名]

>>94
「子供のことを考えると30手前の今、婚カツを始めたほうがいいのかな」


こんなもん浅いガールズトークだよ
出たら婚活の話wみたいなノリになってもしゃーないや

[101. 匿名]

私はもう、悩み相談しかしてこない友達ブロックしたよ。遊びの会話もした事ないし、楽しい会話もラインでした事ない。

私はあなたの不安を受け止めるサンドバッグなんかじゃない

私は無料のカウンセラーなんかじゃない

ラチがあかないと思ってしまったし、お互いの為にならないんじゃないかと思った
私自身も依存しちゃダメだと思ったから離れた
ぶっちゃけ、親友以外の愚痴は面倒くさいよ
本当に親友なら、はいはいってならないよ
つまり、そういうことだよね...

[102. 匿名]

主さんはきっと、自分がでもでもだってしているとか言われても意味がわからないんだろうなぁ
真剣に話聞いても結局自分がしたいようにする人にはそういう言葉しか返せなくなっちゃうよ
～しようと思う。とかさ、それってもう肯定して欲しいだけなんじゃないかな
お友達の方も相当よく付き合ってくれているなって思うよ

[103. 匿名]

>>76
なぜ日数を偽ったw

[104. 匿名]

>>43日本人だけに言える問題なの？

[105. 匿名]

職場の一瞬のうわべだけの会話しかしてない。。

がるちゃんがなければやってらんね～

[106. 匿名]

>>94

>子供のことを考えると30手前の今、婚カツを始めたほうがいいのかな

それは、その人の人生観によるから、相談されても困るよ。
自分の価値観を押し付けても、責任が取れないから。

主さんは、自分で考えるべきことまで相手に決めさせようとするような他力本願な感じがするよ。
真面目な話がしたいなら、自分の意志が必要だよ。
もう少し自分で考えてから相談するくせをつけた
方が良いと思うよ。

[107. 匿名]

コメント読む限り、何となく主さんは、話を聞いてほしいというより、背中を押してほしいって感じがした。
極端だけど、私が気持ちよく前に進める優しくて的確なアドバイスをくれ、みたいな。

[108. 匿名]

>>103
多分、数年後と間違えたんだよ

[109. 匿名]

>>103
身バレ防止なら訂正しない方がいいよねw
なんで訂正したのかも意味がわからない

[110. 匿名]

なんかこのトピ見てたらさ
本当に友達によって距離感変えて付き合えば良いんだなって思った

[111. 匿名]

>>94
ユルい関係だったのなら主さんが気付いてないだけで、
向こうも真剣な相談をしたことがあるのかもしれないね。
お互い様な部分もあるかもしれないよ。

自分がその立場になった時に分かることもあるからね。

[112. 匿名]

>>70
横だが文脈みた方がいい

[113. 匿名]

「○○大学を目指してるんだけど、予備校選びで迷ってるんだ。相談に乗ってもらえる？」→体験入学はどうだった？費用は？

「私、大学行った方がいいのかな〜？」→知るか

[114. 匿名]

>>39
悩み相談友

ぶっちゃけこのポジション、私もうキツイっす笑😭

[115. 匿名]

>>94
婚カツについて
「子供がほしいならそりゃそうだろ」と言うしかないんだけども
なんか人に聞かなくてもすでに答えが見えてる言い方だよね
それ以上に深く話すこともないし…
婚カツがしたい。でも一人じゃ無理
婚カツパーティーについてきてっていう話がしたいのかな

[116. 匿名]

でも真面目な話出来る友達ほしいよね
私もだよ
けど所詮みんな他人の悩みなんて自分に関係ないから面倒だと思ってしまうのよね
私は相談されたら結構真剣に返すタイプなんだけど、逆に真剣に聞いてもらえた事はないわね
虚しいわよね、まあ、切り替えて付き合ってるわよ、あ、あたしオカマじゃないわよ

[117. 匿名]

>>112
主とその人とはまったく関係ない話じゃない？？

[118. 匿名]

>>117
確かにそうだ。ごめんなさい

[119. 匿名]

ガルちゃんで相談がいいと思う
まじめにコメくれるし、親しい人に相談してパラされたりのトラブルもないし、黒歴史にならないのがいい　(笑)

友達に言わなきゃよかったーってことや、相談とかあるじゃない　汗

[120. 匿名]

>>113
すげー分かる笑。

主さんの婚活の件とかまさにこれだと思う。
例えば、過去に主さんの友達が婚活パーティーとか色々参加してて、参考にしたいから経験談を聞かせて〜っていうなら分かるけど、主さんが婚活したほうがいいのかどうかの相談されても知るかよ、自分で決めなよって思う。

[121. 匿名]

>>6
対立煽り摩女のはトビタイど無視で、妄想状態で誹謗中傷のみ！

[122. 匿名]

本当の友達じゃないよ、それ
って言いたかったけど、

主の普段の会話の傾向、
もって行き方が
よくわからないからな…。

[123. 匿名]

>>94
軽い話はそのまま友人に、
重い話は知恵○にした方が真剣に答えてくれる人多いしいいかもね！

[124. 匿名]

>>123
分かる分かる
知◯袋ってなんかたまに長文かつ真剣に聞いてくれる人いるよね

[125. 匿名]

すごく真剣に答えた所でだけどー、でもー、ってなる人はたくさんいて
大事な友達だから相談されたら毎回真剣に答えるけどその友達のなかでは答え決まっているなーってわかっていながらも今はこの言葉が欲しいんだ、これを言ってあげよう。ってパターンと、これを言ってあげればこの人は満足なんだろうな。ってのもある。上手く言えない・・・

[126. 匿名]

>>94

友「うん、した方がいいよ。子供欲しいの？」
主「うーん…わからない…今すぐ欲しいっていうか、年取った時に独身で手遅れだったら後悔するかな？みたいな…」
友「じゃあ後悔しないように早めに相手見つけた方がいいから、婚活始めたらいいじゃない」
主「うーん…でも、なんかそういうのって自然じゃない気がして…本当に好きな人じゃなくて
条件で選んで幸せになれるのかなあ…」
友「婚活で会った人の中に、好きになる人がいるかもしれないじゃない。まあ、自然な出会いにこだわるなら無理に婚活しなくていいとは思うけどさ」
主「うーん…でも、今の生活だと出会いってないんだよね…職場には既婚者しかいないし…」
友「なら紹介は？だれかツテはないの？」
主「なんか、知り合いにガツガツ頼むのは恥ずかしいかも…？」
友「じゃあ結婚相談所は？」
主「うーん…高いから…何十万も払うなら、そのお金で自分磨きしたりできるし」
友「なら自分磨きしたら？」
主「うーん…でも、いつか本当に困ったら相談所も考えるかもしれないからお金は残しておきたいし」
友「なら、お金のかからない自分磨きをしたら？
ランニングとか筋トレとか美顔マッサージとか読書とか料理とか」
主「うーん…毎日仕事で疲れてるから、そういう余裕はないかも」
友（これ永遠に続くの？）

主さんが期待する「真面目な話」ってこんな風になってたりしない？？

[127. 匿名]

気の合う友達ってすぐ作れるもんじゃないからねー

相手が主さんを友達と思ってないんだろうね

[128. 匿名]

>>105
わかる
がるちゃんは私の心のオアシス

[129. 匿名]

友達じゃなくてただの同僚とか知人でも もうちょっと優しい返しするよ。
ずいぶん下に見下されてるとか？

[130. 匿名]

>>125
あぁ、なんか分かる
自分の考えっていうより、相手が何言って欲しいかで言うこと変えちゃうよね

[131. 匿名]

>>116 急な流れ。笑

[132. 匿名]

>>94
そのお友達さんは結婚とかに興味無かったのかねー
同じ年なら話のってきそうだけど、こればっかりは人それぞれだからね

お友達も長年の慣れで「テキトーに答えても仲は変わらない」みたいな油断もあるのかもね

[133. 匿名]

ゆるい関係しか築いてないのに、ガチで真面目な話を聞いてほしいって、ムシが良すぎないかい？お友達は真面目な話をしたいと思ってないかもよ？

[134. 匿名]

>>125 わかる。
それで友達が元気になるなら最善だと思ってる。

[135. 匿名]

>>134
てか、それが無難だよね
励ますつもりで自分の意見言っても逆ギレされる場合もあるし

[136. 匿名]

>>130
>>134
言葉足りなくてすみません。わかってくれる人がいてありがたい

[137. 匿名]

こういうときゲイの友達が欲しいよね。
「あんたブスなんだから今から頑張らなきゃ結婚なんて無理よ～」とかズバズバ言ってくれそうだし単純に友達としても絶対面白いもん。

[138. 匿名]

みんな手厳しいなー
いくら学生からのゆるい友達でも、そんな冷たい返事する方が問題ありな気がするけど
婚カツだって仕事の事だって、その年代なら皆関心あるよね

[139. 匿名]

>>137
私ゲイだけどどう？

[140. 匿名]

>>137
単純に面白いって……
ゲイだって色々だよ

[141. 匿名]

自治体に「女性のお悩みダイヤル」と言うのが週2で設けられて｟お気軽に｠とも書いてあるんだけど、これってDVや病気、身寄りが無いとかのガチ行政への相談だよね。母ににタゲられていてしんどいのでこれを利用してくれないかなと思ってるんだけどなー

[142. 匿名]

ゲイの話になってて草

[143. 匿名]

>>138学生時代からの主さんいわく、「ゆるい友達」に、主さんは一体何を求めているんだろう
と、思ってしまった！

[144. 匿名]

>>137それは違うわ。ゲイの方に迷惑。人間なんだから好き嫌いある

[145. 匿名]

そういう友達って学生時代に作っておかないと、社会人になってからってマジでできないよ

[146. 匿名]

>>145
いや、本当それ
私エケコ人形にお願いしてるぐらい

[147. 匿名]

もしその友達と、今後も真面目な話をしたり聞いたりできる関係になりたいのであれば、これからそういう場面になった時にはまず自分からきちんと聞いてあげること

そうすれば関係性は変わっていくかも

今までがどうだったのかはわからないけど、これからでもできることかと思うよ

それでももしかしたら相手の子が、主さんの言う、真面目な話をし合いたい友達でなければ、離れていってしまうことはあるかも
それはなんとも言えない

相手の子も、そのときの気分があったかもしれないから、今後を大事にしていってほしい

[148. 匿名]

>>137
ゲイもそんな人ばっかりじゃないでしょw
大阪人がみんな陽気なわけじゃないし
香川県民がみんなうどん好きなわけじゃない。

[149. 匿名]

なんて答えて欲しいの？
転職しようとおもってる
婚活しようと思ってる

で？だよ。

そこまで真面目な話でもなくない？

[150. 匿名]

主の場合
しようともう。で行動してないから、
うん。すればいいんじゃない？ってなるんじゃないの？

[151. 匿名]

生きる為のレシピなんてないないさ





わかったわかった、黙るわ

[152. 匿名]

今更だけどトプ画なんなんだろう笑
＋が１しかついてないのじわる

[153. 匿名]

>>152
ゼロじゃなくて1ってのが逆に良い味出してる

[154. 匿名]

婚活しようか悩んでるとか相談されてもね 笑

はいはい。分かった。とかは酷いけど、主の相談もちょっとアレかな

[155. 匿名]

そりゃ、
転職しようとか、婚活しようと悩んでるとか、
の悩みなら「してみれば？」てなりますよね？
するか、しないかは自分次第です。
どんな回答を求めてるのかな？

私が相談するならば、苦手な人との対処法とかかな。面白いことを言って私をポジティブにしてくれそうな人を選んで相談します。

ガッツリ相談にのってくれる人よりも、優しく背中を押してくれる人の方が好きですね。
私もそうするようにしています。

[156. 匿名]

真剣に聞いていると逆に「私の相談は適当に受け流してほしいんだよね…」と言われたことがある。正直意味不明ですわ…
女の相談は結論が既に出ているというからそういうことだったんだろうけど、結論が出ていない真剣な相談もあるからその判断が難しい。

[157. 匿名]

皆が皆優しい人じゃないからね。人の話を聞くのが嫌ってタイプだと思う。一緒にいても自分が悪いと思いこむようになるからあまり一緒にいない方がいいよ。

[158. 匿名]

そういう友達いたわ。相手はもう何も考えたくない、雲のようにふわふわきさく～に付き合いたい人だった。よくいる一緒の場にいても片方はスマホ、片方は読書みたいなお互い何しようが縛らない関係性でいたい人。あまりにも自由人すぎてこっちの頭がおかしくなりそうだったからもう連絡先切った。
先の人が書くように主がでもでもだってだから面倒がってどうでもいいような態度を出してたかもしれないからもう少しどういう付き合いか聞きたい。

[159. 匿名]

なんの話でも知識とか自分の意見とかいっさい無くてヘラヘラしてる人 げんなり
うちの旦那です

[160. 匿名]

でも興味持てなかったとしてもそんな冷たい事は言わないよね
私ならはいはいとかで片付けられたらもう他の人に相談するかな

[161. 匿名]

大人になってから友達を作るって難しいよね。
既出だけど何かあったときこちらが真剣に相談に乗っても相手はそうじゃなかったり。
友人だと思って心を込めて付き合っていたら、気づいたら見下されていたり。
いつの間にか嫉妬されていていちばん足を引っ張る存在になっていたり。
もちろんそういう人ばかりじゃないけど、大人になってからの方が友達を作るのは難しいように思う。

結局今も心を込めて付き合っているのは、10代の頃からの20年来の親友たちだけ。

[162. 匿名]

婚活しようと思ってる
えー！やめときなよーって言う権利ある？
いいんじゃない？って言うよね。

[163. 匿名]

10年来の友人。
社会人になって、仕事や彼氏や結婚やいろいろある中、わざわざ時間を取って個人的に会うのに、真面目な話一つできない関係って？
サークルや部活やゼミの仲間で、ならそりゃそうだろうと思うけど。

私だったらそんな友達？というか、友達なのか？は要らないかなぁ。
もし主のことを面倒だと思っているとしたら、私だったら10年も自分の貴重な時間を差し出す前に、そういうところやめてとはっきり言うか、関係をやめる。
10年もの大切な時間を費やしている間柄で真面目な相談もできないって。

主さんとお友達は、お互い大して好きじゃないけど暇や寂しさを埋めるために会ってるだけとか、よっぽど不毛な関係なの？
わからん。

[164. 匿名]

こっちが出したトークテーマ？に全然乗ってくれない友達いる笑 友達が話し出したことで会話のキャッチボールはするけど、私から話したことは「ふーん」とか「へえ！」とかされたりする。
主さんはそれとは違うのかな？

[165. 匿名]

>>1
浅い付き合いの人しか友達じゃないんだね。
中身で選んだ方がいいよ。

[166. 匿名]

>>159
夫と真面目な話が出来ないし、男ってニュース見ている態度で決まるような感じがする。
女友達も同じ。
そこら辺で選別出来そう。

[167. 匿名]

>>1
「婚活しようか迷ってるんだよね」だけだと返事に困るのは当然。
これはコミュニケーションを取る上で大切なことだと思うんだけど、例えば「婚活しようか迷ってるんだけど、あなたは婚活についてどういうイメージがある？」というふうに、相手が返しやすいボールを投げたほうがいいと思う。
相手を変えるにはまず自分からというのはそういうことなのかな。

[168. 匿名]

＞「分かった分かった」とか「はいはい」とか「好きにすればいんじゃね？」

自分の話ばかりして人の話は聞こうとしない、あるいは
真剣にアドバイスしても主が真摯に聞かなかったことがかつてあったんだろうなって対応
日頃の行いが自分に返って来てるんだね

「答えは既に出てるのに背中を押してもらいたがる女」を揶揄したいだけの
ネットに毒された人達だったら話は別で、今すぐ距離を置いた方がいいレベルだけど

[169. 匿名]

相談した所で実行するのは自分なのに、何で他人に相談したがるんだろうね。

[170. 匿名]

>>6
それをどうやって作るのでしょうか？

[171. 匿名]

こればっかりは自分の鏡になっているような、、。
真面目な話はあなたにとってなだけだよね。
他人にとっては違うからそれを聞いてもらいたいならあなたも気を遣わないといけない。聞いてくれるのが友だちでしょみたいな態度じゃないですか？

[172. 匿名]

>>61
ポジティブ教？

[173. 匿名]

私は学生時代からの友達には真剣な話は出来ません。それこそ、主さんの友達みたく軽くあしらわれたり、あしらったり。その繰り返し。

私が真剣に話が出来るのは大人になってからの友達のみです。

学生時代からの友達は、学生時代のノリや当時の私しか知らないから、社会人になって人格変わるくらい大きな出来事があっても、その部分を知らないからこちらもそれを話すより、懐かしさの意味も含めてやはり当時のノリになるよ。

[174. 匿名]

相談って聞いて欲しいだけとかでアドバイスを求めてなかったりするよね。
難しいわけよ。

[175. 匿名]

でも、しょっちゅう聞いて欲しいばっかりで全く行動しない人いるよね。
例えばこうした掲示板にも悩み書いてる事で満足してしまうタイプ
ただ聞いて欲しいだけで
全く行動もせずに、ずっと永遠と同じ悩み言ってる人

お金が無い、生活が大変、旦那が悪い、
でも働かない。
働かないのは資格が無いから。病気だから。
病気でも働いてる人はいるよ、と言えば、私の事、わかっていない。
スキル無いのは親のせい、旦那のせい、
永遠とぐるぐる他人のせいで
何の改善すらしようと努力するわけでも無く、言い訳探してるだけの人。

[176. 匿名]

相手は友達とは思っていないって事だと思う。
自分のレベルに合っていないとそうなるよ。
自分が友達になりたい人が友達じゃないから。

[177. 匿名]

>>175
根性論じゃなくて持病があっても働けそうな雇用形態の話とかすればいいのに
やはり類は友を呼ぶんだと思う
あと永遠とって変だよ、延々と

[178. 匿名]

具体性がないふんわり構ってちゃんな
印象にとられたんじゃない？
主の書き込みを見てると
セクハラなら相談する相手が間違ってるし
真面目に語り合うって格好をつけてるけど
主は自分の話を聞いてほしいだけだよね

[179. 匿名]

ガルちゃんあるからぼっち最高～って人半分あきらめてそう、所詮ここネットだ。主いい彼氏か友人や先輩みつかるといいね

[180. 匿名]

私も学生時代の友人は、軽いノリでしか話せません。社会に出てから出来た友人は大人になってからの私に合う友人なので相談しやすいです。

[181. 匿名]

病気になった話をさらっと流された時に、ああ重い話は出来ない相手なんだなと気づきました。

[182. 匿名]

主さん

いっそその相談ここでしてみた方が

そのユル友よりも良いアドバイスがもらえそうだよ

後腐れないしね

[183. 匿名]

‥つていうか、友達や同僚と真面目な話をしようとか相談しようとか考えた子供にない。

結局、所詮は他人事じゃん?

真面目な話をするなら親兄弟姉妹夫彼氏じゃない?

[184. 匿名]

私は、退職したことを話しただけでものすごい勢いでアドバイスされた。
退職理由は持病の悪化。資格がないなら看護師になれ、年齢的に今しかないとか。
聞き流してたら、こんなに真剣に相談に乗ってるのにって泣くし。
別に経済的な事もしばらく問題なかったのに。もっと軽く話したい。

[185. 匿名]

親しき仲にも礼儀ありだよね

真剣になればなるほど、価値観がぶつかり合うから、表面的に流す
親子兄弟夫婦友達でも、仲良い方なのに大事なことは話せていない（あえて話さない）人多いでしょ。がるちゃん見れば分かるじゃん

親身って言うんだけど、究極的には、自分を100％受け入れて肯定して褒めて認めて励まして欲しいだけ！

友達は、その時のニーズにあっただけの人なのに、自分が興味を持ったことに共に感心を持って欲しいなんて、ある意味甘えすぎ
他人のごちゃごちゃ話聞いても、楽しいことひとつもない
私も、うざい人全部切ったら軽くなって、むしろ幸せ

やりたければやればが正解で、その子は良い友達だと思う
一人に全部背負わせようなんて酷。色々な人と交流しながら信頼できる人を探し、自分も誰かの役に立てるように頑張ってね

[186. 匿名]

抽象的な悩みって、結局愚痴にならない？
転職も、履歴書や志望動機についてどう思うか聞かれたらこっちも真剣に読むけど、「転職しようか迷ってる」なんて結局今の会社の愚痴になる。

愚痴はごくたまにならお互い様だし聞くけど、毎回悲劇面で愚痴られたら流したくなるよね。

[187. 匿名]

だいたいは相談する前に自分の中で答えは出てるしね…

[188. 匿名]

若い時は誰彼構わず女同士とかって相談してたけど、ある程度大人になると余程気が合うか真剣度が高くないと相談ってしなくなるよね
他愛ない話はするけど相談って難しいよ
参考程度に聞いて、後はやっぱり自分で行動して結論を出すか
その専門の人に聞くのが早いんじゃないかな
それこそガルチャンで聞くとか

[189. 匿名]

実は自分の中で答えが出てるんだけど(今回の主なら転職する、婚活する、など)、自分に自信がなかったりで転職成功できるかな…とか、いい人見つかるかな…(失敗したら怖いな)って感じで一歩を踏み出せないので、相談という形で話を聞いて欲しい、みたいな感じかなって思った。実はアドバイスをあんまり求めてなくて、大丈夫！とりあえず飛び込んでみて！って背中を押されるような応援が一言欲しい、みたいな？
違ったらごめんなさい。

[190. 匿名]

専業主婦で職歴なしのくせにスーパーのレジは嫌、立ち仕事は嫌、週2以上働くのは嫌、制服がダサいのは嫌、汚い所は嫌だと話にならないヤツならいた。
会うたびに仕事したいとうるさいからハイハイ頑張ってと返していた。

[191. 匿名]

自分の知り合いでもいるよ。適当に向こうから相談？マシンガンLINEきて、またかってなるからスルーしてる。大半が自分で解決しろよと思う事が多いし私も暇じゃないし、真剣に聞いてもありがとうとか、その後の結果報告も何もなし。聞くのがバカバカしくなってきた。

[192. 匿名]

本当の友達なら辛い時や悩み相談した時に一緒になって悲しんでくれたり、相談にのってくれる。嬉しいことがあった時は一緒に喜んでくれる人だと思う。親友がそんなかんじ。

悩み相談に対して、反応が薄かったり、自分の価値観ばかり押し付けてきて、それ以外は有り得ないという人も本当の友達とは言えないよね。。私もそんな友達とは縁を切りました。

[193. 匿名]

>>20
自分から相談しておいて、相手の反応が気に入らないからと言って時間返せは無いんじゃない？

[194. 匿名]

共感や肯定するだけが友達ではないからなあ
私は面倒だからこれやっちゃうけど

[195. 匿名]

大人になってからは友達に相談はしないな
相手も困るだろうし
近況報告的な話のネタ程度に転職したーとかは話すけど
そこまで依存しないからこそモヤらず長く付き合えてると思っている

[196. 匿名]

自分が誰かのそんな人になればいいんじゃないのかな。誠意には誠意、思いやりには思いやり、一方通行は友だちではないから。

[197. 匿名]

>>185
結局、相談という体で、愚痴を聞いてほしいだけだものね
友人がその分野のスペシャリストならともかく
婚活や転職の話しをされても言うべきことがなかっただけかと
やたら共感を求めている人いるけど
大事な相手でも共感できないことってあるし
それが分からない依存タイプだから、ハイハイって受け流されるんだと思う

[198. 匿名]

いるよねそういう人
重たい話したくないんだろうけどそれってものすごい性格悪いと思う
なぜって断りかた配慮できない自分勝手な人間だから
あと頭がバカすぎて話すに値しないのも中にはいる
そう思わせるほど軽々しい返答しかしないやつが過去にいた
軽い付き合いに変えたら？遊ぶだけの友人と位置付けて

[199. 匿名]

>>197
極論だし偏見だよそれ
私も愚痴聞くのはうっとうしいと感じる性格だけど
相談する以上は、自分以外の似た事例をいくつか聞いて参考にしたいから聞くのであって
徹底してのアドバイスやサポートなんか求めてないでしょ
なら喋るなってのは無しね
それも極論で現実的じゃないから

[200. 匿名]

自分の悩みだけ言って、こちらの都合は無視する人っていますよね。

私にも、よく悩みを打ち明けてくる友人がいたので、その都度よく聞くようにしていました。

ある日私の身内が倒れ、余命僅かとなり、精神的に参っている時
「そろそろ元気になった？」「早く戻ってきてよ」などと、彼女から何度も連絡をされました。
心配してくれているというより、一方的な要望に聞こえとてもショックでした。

身内は逝去し、しばらくして共通の友人と会いました。
友人に彼女のことは言わないつもりでしたが、彼女の方が共通の集まりで「あの子が悲観的になりすぎてるのが我慢できない」と騒ぎ、周囲を凍らせていたと聞かされました。

もちろん良い人も世にはいますが、こんな人もいるので、真面目な悩みを共有できる相手ってとても貴重だ思います。

[201. 匿名]

やってみようかな〜とか、やめた方がいいのかな〜っていう感じの相談をされた時は、本人の中では既に答えが出ているんだけど、最後に誰かに背中を押してもらいたいのかな？と感じることが結構あるので、余程おかしなことや心配になる要素がなければ、じゃあ始めてみたら？とかって答えてる。

[202. 匿名]

私も人生や生まれ変わりについて話したいけど聞いてくれる人いません!

[203. 匿名]

仕事辞めた〜いと度々言うくせに何も行動しない人

婚活しようかな〜彼氏ほしい〜と言いつつも何も努力してない人

そういう人には、はいはい…わかったわかった…ってなるよね

主の友達が冷たいわけじゃなく
主が日ごろ口ばっかの人ってことじゃない？

本当にやる人はそんなん相談しないし
相談するとしてもその前に何かしら行動起こしてるわ

転職とか婚活とかそんな重大な人生の選択になるかも知れないこと
そんなやる気あるんだか無いんだか自分の意志も決まってない主みたいな人に
誰もやれともやるなとも言えんわ

[204. 匿名]

>>203同意
私の主さんへのモヤモヤはそれだわ

[205. 匿名]

やればって言ったところでどうせうだうだ言い訳して何も行動起こさんくせに

ダイエットしようかと思うの
転職しようかと思うの
離婚しようかと思うの
って言って来る職場の同僚思い出したw

[206. 匿名]

逆の話なんだけど、以前友達から半泣きで悩みとか人間関係とかいろいろ相談されて、私も真剣に話を聞いて相談にのって凄く心配してたのに、数日後には何事も無かったようにトラブル相手と仲良くしてて私にはなんの報告も無し。
相談してた事すら忘れたかのような振る舞いされた。
めちゃくちゃ心配してた自分が馬鹿みたいと思ったし、トラブルに巻き込まれて私も嫌な思いしたのに何なんだと思って、その子の話はもう聞かない事にした。プライベートで遊ぶ事も無い。

真剣に話を聞いてくれる子の話は私も真剣に聞くし信頼してる。
何事にもいい加減な態度で接する子は信用しない。

[207. 匿名]

>>199
その相談が実質相談じゃないと相手からは判断されてるってことでしょ
このタイプって
＞喋るなってのは無しね、とか
本当は聞く耳をもたないくせに
相手が気に入らない反応をすると
噛みついてきたり面倒なのが分かるからね

[208. 匿名]

大人になったら、そういう人生に関わる重たい話ってさっさとプロに相談した方がいいよ。転職ならエージェントとか、婚活なら結婚相談所とか。

友達だって相談されてアドバイスした結果、主がひどい目に遭っても受け止めきれないしさ。

[209. 匿名]

かまってちゃんには
相談されても

あーそうなんだ〜？
いいんじゃない〜？程度の返事しかしない

真剣に考えてやるだけ損

[210. 匿名]

主さんがいつもどうせ行動しない人だからじゃない？
呆れられてるのかもよ

[211. 匿名]

相談は家族でしてくれ。友人には無しでお願い。

[212. 匿名]

友達ってそんなもんじゃない？
彼氏の方が真面目に考えてくれる

[213. 匿名]

>>126
わかる

相談される方はいつも的確なアドバイスを
心掛けてるのに
相談してる方は「でも、だって…」

オイ！時間の無駄だろ私！何やってるの？
早く切り上げたい！

となるよねー

[214. 匿名]

転職も婚カツも私なら無言実行するな
友達はプロじゃないから相談してもなぁなぁな意見しか聞けなくない？
転職も婚カツもせめて歳上の経験値高い先輩とかに相談するならだけど、同級生、同年代ではあまり実る話がないと思う

[215. 匿名]

私は結構相談乗ってくれる友達いる、友達に恵まれてるわ。

[216. 匿名]

私も真面目な話する人いないけど、むしろ自分の真面目な話は他人にしたくない。
大変でも辛くても、最中には他人に言いたくなくないですか？
私は自分が努力してる姿は他人に見せたくないから、どんなに悩んでも、事後報告のみです。

[217. 匿名]

40過ぎのガールで申し訳ないの
ですが悩んでる時に真剣に向き合って
くれたり相談に乗ってくれる人は
何十年たっても友達でいられますよ。

つまづいたり悩んだりした時こそ
友達のありがたみを感じるので
主さんお若いですしこれから沢山の
お友達がきっと出来ますよ。

[218. 匿名]

誰もいないからカウンセリングや電話相談する。。
つらい。

[219. 匿名]

友達がそれはやめなさい！と言ったらその通りにするのかな？全て自分で決める事だし。

[220. 匿名]

真面目な話をしてくれる人はいるけど、自分が真面目な話できる人はいないかも、、、
元々あまり人に相談するのが好きじゃないってのもあると思うけど

[221. 匿名]

てかさ、これどうやんの？ってめんどくさいのか自分の話を持ってくる人いる
聞けよ。

[222. 匿名]

世の中浅い人多いからねぇ。

[223. 匿名]

自分の事は自分で決めてください
仕事も婚活も重すぎて責任負えません
相談したいならもっと軽めな話しを具体的に話すべき
そして、相談に乗ってもらったらその恩を忘れないでください

[224. 匿名]

ここ読んでたら友達ってなにか考えさせられるなぁ。。
私が主さんの友人だったら、家でパンケーキでも焼いてコーヒー準備して相談のるよ。

[225. 匿名]

真剣にそうだんに乗ってくれる友人、いるよ。
友人を超えた、親友とも言える。

主さんの友達は、本当の友達じゃないよ。

[226. 匿名]

相談されても困る事を言われても困るんじゃない？
カウンセラーに相談してきたら？

[227. 匿名]

私は真剣に聞くからとてもよく相談される。
でも、自分の悩みは絶対に相談しない。例え相手が真剣に聞いてくれたとしても解決するのは自分だから。
他人なんか絶対信用しない。

[228. 匿名]

人間にもタイプがあるからな～。

常に自分で奮起するタイプなら「しようと思ってる」くらいの相談は、
本当に「してみたら？」くらいの言葉しか出てこないよ。
私も主の投稿通りに相談されたら相槌くらいしか出てこないかな。
で、それはあまり意味があるとは思えない。

あとは深く考えないタイプなら、行き当たりばったりでそれなりにやってきてるから
相談に対する答えを持たないってこともあるし。

いずれにしろ、人は見ないとダメだよ～
人間なんていろいろなんだから、目の前の人間に都合よくあれこれ求めず
合う人を見つけないと。
そのさみしさをどうにかしたいっていうならね。

[229. 匿名]

友達は悩みごとの相談にのってくれるもの。
と思っているんだね？

友達じゃなくても相談にのってくれる人は沢山いるし、相談にのってくれてるように見えても友達じゃない人もいるからね。
その固定概念は持たない方がよいと思います。

[230. 匿名]

それ友達じゃなくない？
真剣な話をしてる時に真剣に聞いてくれない人と付き合うのはすぐやめるべき。

[231. 匿名]

>>227
私も同じ。
相談されすぎて困る。
責めたり悪いこと言えないし。
だから私も友達には相談しません。
困らせたくないから。

でも、第三者の他人なら相談できるかも。
ガルちゃんが良い例だよね？
誰かも分からない赤の他人に、素直に良いことも悪いことも言ってくれてるなんて有り難いね。
でも友達じゃないよ。

[232. 匿名]

>>218 がるちゃんですればいいよ。

[233. 匿名]

相談に上手く乗ってくれる友達ってやっぱり頭いい。この子が求めているものはなんだろう。
って分析が早くて的確。尊敬する。
聞き上手だし、楽しい。

[234. 匿名]

友達に相談すると、違う悩みが発生する可能性があるので、、、

良くも悪くも、いろんな意見を聞きたい場合はガルちゃんに。
同意して欲しい又は考え方を変えたい場合はカウンセリングに相談しよう。

[235. 匿名]

アドバイスできるほどの経験がない場合
やってみたらしか言えない
経験者や歳上の人からアドバイス受けてみたら

[236. 匿名]

みんなが言ってるようにそもそも友達と思われてないか、主さんが相談？愚痴を言いすぎてたか、
もしくは他人に興味が全く無い人も中にはいるよ
遊ぶ分には楽しいけど年相応の会話すらままならない人。
自分の趣味興味のことで頭がいっぱいで、他人が何に悩んでようが関心が持てない人だったりして。

[237. 匿名]

何かアドバイスして失敗したら、あんたがそう言ったのにとか
自分で選択したのに、他人のせいにするんでしょ
だから誰もアドバイスしてくれない、文章から主の人間性がにじみ出てるわ

[238. 匿名]

そもそも、転職しようかな？婚活しようかな？は悩みなの？

逆に主さんが友達に相談されたら
何と答えますか？

[239. 匿名]

私も長年の付き合いの友達に、子どもの障害が発覚した事を言ったら気不味いのか連絡が来なくなったよ。
その子の相談はよく聞いてたんだけど、自分の相談は今まではあんまりしてこなかったからかも。他人の重い話は聞きたくないのかな。