子供を大人の都合に合わせようとする親族

[1. 匿名]

法事の食事会でコース料理の店を予約されたので、「一才半と三才の子供は長時間料理が出てくるのを座って待てないから店を変更して欲しい」と言いましたが、「もう予約したから無理。交代で膝に乗せて抱っこしとくから大丈夫」と言われました。
うちが車を出しているため先に帰るわけにも行かず、コースの途中で退席して法事が終わるまで外で待機しました。
次の法事も大人の都合で変な店にされそうなので、絶対拒否したいです。

皆さんは大人の都合に振り回されて苦労した経験はありますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

でも法事ってだいたいそんなお店じゃない？

[4. 匿名]

子供の都合に振り回される事も沢山あるよ

[5. 匿名]

この場合は逆に子供に合わせる方が無理な気が…
ファミレスとかにするってこと？

[6. 匿名]

それはもちろんたくさんあるけど
仕方ない事もたくさんある。

[7. 匿名]

そーゆう親の元で育った

[8. 匿名]

当たり前じゃないの？

[9. 匿名]

少しは我慢するしかないよ

[10. 匿名]

法事ならしゃーないわ
むしろ主にだけ合わせる親戚の身にもなりなよ

[11. 匿名]

法事なら、子供に合わせた店選びしないのも別に変じゃないような。

[12. 匿名]

仕方ない

[13. 匿名]

何で子供第一に優先しないといけないの？

[14. 匿名]

変な店…ではないよね、今回のお店も。
御膳みたいに一度にバーンて出てくる料理にしてもらったら？

[15. 匿名]

ちょっとわがままかな。
法事なんて1年に1回ぐらいでしょ？
我慢しなよ。

[16. 匿名]

なんでもかんでも子供最優先にして貰えると思わないでね

[17. 匿名]

あなたとお子さんたちは欠席したら？旦那だけ参加させればいいじゃん。まだ子ども小さいのでそういうお店は無理ですねぇって。

[18. 匿名]

これは敢えて子供に合わせるの難しそうな気もするけどどうかなぁ…

[19. 匿名]

法事に出ない。

[20. 匿名]

子供の都合で、ファミレスで法事というわけにもいかないでしょ。
気持ちはわかるけど、そうなる事を想定して
休憩できそうな場所や、子供の気晴らしになるものを持っていくとか準備するよ、私だったら。
そういう準備が一切できない状況、というのだったらお気の毒でしたが・・・。

[21. 匿名]

え？マックに変更してほしいの？

[22. 匿名]

法事はだいたい大人の都合ですからね…、　
法事を子供の都合に合わせられるのかどうか…?
そこを良く考えてみると、主さんも少しは冷静になれるのではないですか？

[23. 匿名]

確かに大人が合わせてやれば済むじゃないってことはたくさんあるけど
主のは流石に自分勝手だよ
逆に子連れのイメージ悪くするからやめときな

[24. 匿名]

自分のために店の変更するの？
それも非常識じゃない？
大変だったかもしれないけど、この場合は招待される側が合わせるしかないよね。

[25. 匿名]

うちでは親戚の子も含めて子供達には子供用のメニューをお願いしてるけどな

[26. 匿名]

こんなお弁当スタイルならよいのかな

[27. 匿名]

法事で子供優先って馬鹿なの？

[28. 匿名]

主の文章に違和感…
外で待機しました！って事はもう事はすんでいるのでは？
それともリアルタイムか？

[29. 匿名]

法事の仕事してるけど、法要中と食事中に子供が親と会場の外に出ていって遊んでたりするのは、すごくよくあること
毎年やるなら会場とのお付き合いもあるかもしれないし、子供の都合に合わせる親のほうが少ないのでは？

[30. 匿名]

法事の食事を子どもに合わせてるなんて聞いたことないわ。

[31. 匿名]

法事の時まで子供に合わせてられないよ。

[32. 匿名]

法事をファミレスやフードコートでしろってか？

[33. 匿名]

親戚づきあいとかもっと気楽に上手く回した方がいいよ。

そんなんでピリピリして、途中退室して車で待ってたら、
今後、めっちゃ苦労しそう。

[34. 匿名]

行かなきゃいい。
旦那だけ行ってもらいな。

[35. 匿名]

そりゃお宮参りや七五三なら子供優先のチョイスでいいけど、法事は目的が違うから仕方ないよ。
私も実母の法事に1歳の子ども連れて出席したけど、いくら自分の母親の法事で主催が実父でも、
うちの子のこと考えて店選んでとは言えなかったよ。
親戚もみんなわざわざ来てくれるんだし。

[36. 匿名]

誰の法事なの？

[37. 匿名]

2歳の子供いるけど全然待てるよ。
もちろん相手しながら静かに遊べたりするおもちゃ持ってきたり、最悪携帯貸してあげたり。
そうやって社会性身につけるんじゃないの？

[38. 匿名]

変な店って…
最初から車の中で待ってりゃ良かったのに

[39. 匿名]

主の画像チョイスすべってる

[40. 匿名]

主は結婚式にも子供を連れて行き
シッターの手配がなかったり、あっても対応が悪かったりすると文句言うタイプっぽい

[41. 匿名]

主ちょっと変な人だね

[42. 匿名]

子供の行事ではないから仕方ないと思う。いつでも子供が優先！ではないのだから親もある程度は努力も必要かと。。。

[43. 匿名]

えー法事の食事会でしょ？
親族に「あなたの子供のために子供向けのお店にしたよ」なんて言われたら逆に申し訳なくなるわ。

[44. 匿名]

誰の法事なんだってことですよね。
お子さんのお祝いじゃないんだから、お子さんに大人が寄せなきゃならないのかな？
おっかしーよ？

[45. 匿名]

つ、釣りだよね？w

[46. 匿名]

「もう予約したから無理。交代で膝に乗せて抱っこしとくから大丈夫」と言われました。

↑こう言われてるなら料理食べられるんじゃないの？

[47. 匿名]

>>1
主さんは子供の誕生日のことを「法事」と呼んでいるんですか？
私の中の「法事」は子供のための行事ではありません。

[48. 匿名]

何だこの親

[49. 匿名]

そういう感じか〜
義両親と同居の時、子供当時1歳。
子供だけ先にご飯食べさせて、お風呂入れて、寝かせてから20時半くらいに義両親が仕事から帰って来るんだけど、
「なぜ子供を待たせない？子供と一緒にご飯を食べなきゃダメだ！子供は待たせてでも家族一緒じゃないと！私たちの頃はそうさせてた」
と言われた。カッチーンと来たので次の日から子供と私が一緒に先にご飯食べて先に寝ることにした。
1歳児を20時半までご飯お預けって頭おかしい。

[50. 匿名]

釣りだと思いたい。
もし釣りじゃないんだとしたら、主さんは自分の常識が世間の非常識だったことに気づけたこのトピに感謝した方がいい。

[51. 匿名]

法事の食事を子供に合わせるなんておかしいけどね

[52. 匿名]

今時お子さまメニューない所なんてある？それ頼めば良かったんじゃない？

[53. 匿名]

出席を見合わせるか子供を預けて大人だけで出席すると言う選択肢もありますよ
お子さんの為のお祝いのパーティーではありませんよ

[54. 匿名]

法事を子供に合わせろとはちょっとズレてるよね、トピ主。
子供がいての法事は大変とは言えあなたの主張は自己中気味。

法事なんてだいたいコース料理か懐石みたいなのが普通じゃん。
まさか子どもに合わせてファミレスにすればよかったって言うの？

[55. 匿名]

>>1は、
自分の都合しか考えてないね。
法事で子供向きの店なんてあるの？
大人の都合に合わせて我慢させる事も学びの一つだと思うけど。
傍から見たら>>1の方が勝手な気がするけど。。

[56. 匿名]

法事はある種の儀式だから、子供に合わせるものじゃないと思う
たとえ、1歳半と3歳でも、多少は記憶に残るだろうし、大変でも悪い経験じゃないと思う

[57. 匿名]

予約される前に言っとけば良かったじゃん

[58. 匿名]

子供が騒いだら席を立てば良い話
何でもかんでも子供の都合には合わせられないと思う…特に法事は

[59. 匿名]

法事なんてそういうものだし、私にも幼児がいるけど店変えてほしいとか思ったことないわ。

[60. 匿名]

義母。
子どもがまだ生後3ヶ月の時に義実家に行ったら、真冬なのに昼ごはん外食。しかもショッピングモールのフードコート。
子どもが大泣きし始めたら、私が抱っこしながら片手でご飯食べたわ。これじゃ家にいる時と変わらん。
ご飯作るの面倒なんだろうけど、赤ちゃんいるなら家で食べる方が楽なんだけどな。。

[61. 匿名]

変な店って全然変じゃないと思うし、大人数で行けるお店取るのって色々気を使うもんだよ。
文句言うなら自分で準備したらいいじゃん。
大人に合わせる練習と思うしかない。
折り紙とかシール帳とかで時間稼いだりなんとかなるよ。

[62. 匿名]

まーた子供様な親が出たよw　キモイわー

「大人の行事はよくわからなくても大人しくしとかなきゃダメ」
ってことを教える機会だろうが。ちゃんと教わった子供は、
「しーっ」とかいってガキ同士でたしなめ合ったりできるんだよ。

こういう親がいるから、我慢も辛抱も辞書にない馬鹿が大量生産されたんだろうな。

[63. 匿名]

主が子供の頃は、親戚の集まり事とか冠婚葬祭は、幼い子供に合わせて行われてたの？

子供が主役の集まり事以外は、だいたいが大人の都合に合わせたものじゃない？

[64. 匿名]

子供が小さいので…って言って断ればいいじゃない。

[65. 匿名]

店の変更を言えるって、親の法事？
それ以外なら、なかなか意見出来ないよね？

[66. 匿名]

子供の誕生日祝いとかならともかく、法事みたいな冠婚葬祭系は合わせる。
ただ、大変だからもう欠席にしてもらうか、車は先に帰るかもしれないので、そちらで都合つけてもらうとかはいいんじゃない？
小さい子どもいるんだから、皆の送迎まで引き受けなくても…

[67. 匿名]

こんなのがいるから子持ちが叩かれるんだよね。
迷惑。

[68. 匿名]

>>49
私もそういう話かと思ってたら違ったわ

[69. 匿名]

>>26
子供達の食べれるものがない！とか文句言いそうな主ww

[70. 匿名]

冠婚葬祭では、退屈した子供が部屋から出て遊び回る光景はよく見る。
この間使用した斎場では、そうなる事を見越してキッズルームもあって、
子供はそこでDVDを見てた。
そういうサービスのある場所が増えるといいですね。

[71. 匿名]

基本的に世の中は大人中心に回っているからね。

[72. 匿名]

法事なら子供を託児施設に預ければ良くない？

[73. 匿名]

これはわがままなんじゃ、、？
全てをこどもになんて合わせられないよ！
うるさくなったら外に出るとか、
途中で帰るとか考えないと。

[74. 匿名]

この主、だいぶおかしい。
常識ないね。

[75. 匿名]

うちの義母は自分がそうしたいと思いついたら子供が昼寝しているのに無理やり起こして散歩連れて行こうとしたり
子供のこと一切考えずにおかしや飲み物買ってきて泣かせたり、子供の都合考えないやつなんですが

主さんのは仕方ないと思う。
子供がうるさくすると思うけど大丈夫か聞いて大丈夫と言われたらお座敷だし遊ばせる。
うちの親戚は割とフランクだし、法事でも子供がキャッキャしてるの見てるの嬉しそうだし
そうじゃない親戚ならはじめから参加しない
外で子供と待つのって辛いよね。そこはわかるよ。

[76. 匿名]

そこまで小さな子どもなら、何処かに預ければどうですか。
それか、主が子連れで欠席。

[77. 匿名]

3歳はもう座れるはず。
今から、おじいちゃんとおばあちゃんの大事なご用事だから〇〇ちゃんも静かにお見送りしましょうね。って説明したらいいよ。

１歳半はご主人と交互に見たらよろしいかと。

あとは、遠い関係性でご葬儀とかでないなら、代表でご主人だけ出られては？

[78. 匿名]

これは主がワガママ。親族からしたら、何であなたの子供に合わせないといけないの？遊びじゃないのに。って思うよ。

[79. 匿名]

でも、スープ、サラダ、前菜みたいに一品ずつ出てきたら子供耐えられなくない？

[80. 匿名]

>>49みたいな内容を想像してトピを開いたんだが…

[81. 匿名]

主さん良かったね。世の中の常識を教えてもらえて。間違えても周りの人に愚痴らない方がいいよ、嫌われちゃうから！

[82. 匿名]

どういう続柄で参加したのかな？近い関係性の
親戚なら欠席は難しいかも知れないけどそれなら次回までにおとなしくできるように躾たらいいんじゃない？
とりあえず法事のお席を子供に合わせろはないわw

[83. 匿名]

何回か法事出席あるけど、店に自分で伝えていたよ
子供がいるのですが、子供の分だけ先に並べておいてもらえるか確認してだいたいOKしてくれる所ばかりだったよ
大人は通常通りに

[84. 匿名]

子どもが大人に合わせる。そんなもんでしょ。

[85. 匿名]

うちの親族は子供達だけコース料理ではなく、お子さまランチのようなものを用意してくれました。
でも大人がコース食べてる間はその場にいさせましたよ。
親戚達がかまってくれて交流にもなるし、我慢しなければいけない場所もあるってことを学べるから法事のときくらいは親戚に合わせてもいいんじゃないかな…

[86. 匿名]

トピタイ見て子育て経験者のおばちゃんが慰めようと開いたら、内容が想像と違った。
こんなお嫁さん来たらどうしよう。

[87. 匿名]

こんなのが親族にいたら嫌だな。

[88. 匿名]

ちょっとこんな考えの親にびっくりしてしまった

[89. 匿名]

こういう人が親戚にいたらいやだな

[90. 匿名]

釣り？じゃないなら自分が正しいと思ってこのトピ立てたの？
主大丈夫？周りの人にそれ話したら引かれるから気をつけて。

[91. 匿名]

主が子供に合わせてあげればよかったじゃん。
子供には正直法事なんて付き合わされてるだけのもんなんだから
欠席して家にいればよかったと思うよ。

[92. 匿名]

法事とか大人が集まる時って大体そうじゃない？早く食べ終わった人が、暇を持て余した子供と遊ぶ。その間に親がごはん食べるみたいな。

[93. 匿名]

>>5
法事をファミレスでしているところを想像して吹いてしまったｗ

法事でしょ。どうしても無理なら子供を理由にはじめからお断りすればよかったのでは？
大人の都合に振り回されて苦労したというよりあなたの子供に合わせていたら親戚が振り回されることになるでしょう。

[94. 匿名]

>>79
それをどうにかするのが親じゃないの？
子供が主役のものなら分かるけど法事だよ？

[95. 匿名]

店の変更をお願いせずに一気にお膳で出てくる子供用メニュー頼めばよかったのにね。
でも1歳のこの分は必要ないってなるかな。
3歳ならある程度座って食べるだろうけど。

[96. 匿名]

自分達の車で行ったのなら、車内におもちゃを準備して、個室変わりにしたり、お庭のあるお店なら散歩したり、面倒な親戚と話さなくてもよいから、都合いいと思うけど

[97. 匿名]

うちの子も2歳でこの前法事あって、お座敷？で食事したけど頼めばお子様メニュー出してくれるよ。

あとは躾じゃない？

[98. 匿名]

全員子連れの集まりなら子供メインの店にしてもいいと思うけど、法事で数人いる親族の小さな子に合わせたりしないよ
流石に子無しか独身のネタでしょ？子連れを叩きたいだけの

[99. 匿名]

こういう考えの人が、子を育てているのかと思うと本当に恐ろしい‥。

[100. 匿名]

マジかー…
親族大変だな…
プライベートで主と関わりたくない
子連れ様感が酷い

[101. 匿名]

よくわからないけど料理のメニューをお子様系にして欲しかったの？それとも場所をファミレスとかに変えて欲しいの？
後者ならヤバイ考えかと

[102. 匿名]

今まで法事で利用する店でコースなかったな。
法事用の○○○御膳みたいに基本並べてあった。
明らかに子供が食べれなさそうな時は事前に別メニューに変更連絡していたから。
参加する事に意味があるから子供に出すものの変更くらいは良いかなって

[103. 匿名]

何で法事で子供を最優先しなきゃいけないのよw
誕生日会じゃないんだよ？

[104. 匿名]

なぜ、主の家族に合わせなきゃならない？

決める前に相談してほしかったとしても、ちょっと大人げない。

[105. 匿名]

誰のための法事だよ

[106. 匿名]

>>79
いや、それは耐えられないだろうけど、そんな法事の食事は無いよね？
結婚式ならあるけど、その場合は子どもにはコース通りに出さないし。
そしてこの主さんの場合は、例えて言えば呼ばれた結婚式の食事内容が気に入らないから、自分の子どもの為に結婚式会場を変えろって話だよ。

[107. 匿名]

普段から関係よくないでしょ？だから何でもかんでも噛みついてるんだよ。子供が〜なんて勝手に理由つけられてるお子さんが可哀想でたまらんね。

[108. 匿名]

予約してもらっといて、変更してくれなかったとか変な店だとか言いたい放題だね。

[109. 匿名]

主の場合法事なら仕方ないかな…
でもうちも義家族と食事会が月一であるけど一口も食べれず車で待機とかあるから断り続けたら
「あの嫁は…」って陰で言われてるみたいで旦那にも文句言われた。
じゃあ個室や小上がりある所にしてくれればいいのにと思うけどね。

[110. 匿名]

当たり前。
子供はいつまでも子供じゃありません。
甘やかすと、大人の話に入って来たり、大事な話をしている最中に「喉渇いた～帰りたい～」なんて事を言う空気の読めない人間になります。

[111. 匿名]

じゃあ最初からお食事は失礼しますって言えば良かったじゃん。
旦那だけ行かすとか。

[112. 匿名]

>>79
だいたいのお店でお子様用を用意してあるよ。
お店の人もお子様いらっしゃいますかって聞くし。
一歳半くらいなら食事なし席のみでも大丈夫だし、
パンやおにぎりを親が持ってきても誰も文句言わないよ。

[113. 匿名]

子どもいるけどこれは理解できない…
主さんワガママというか子連れ様だと言われても納得

[114. 匿名]

>>109
義家族も悪いけど、1番悪いのは旦那じゃない？
子守もしない守ってもくれない。クソ以下。

[115. 匿名]

法事なら仕方ないと思う。
騒がないようにおもちゃを持参するとか、もう騒いだら車で待つことを想定してDVDとか用意するとかしかないのでは…。
それに親戚なら騒いでも多目に見てくれるか遊んでくれたりするんじゃない？

もしくは子供が小さいのでとか理由つけて旦那さんに出席してもらうか、旦那さんに子供預けて主さんだけ出席するとか。

[116. 匿名]

じゃあ次は主が店の提案したら。もちろん法事にふさわしいお店を探すんだよ。

[117. 匿名]

後で子供とマクド行けよ

[118. 匿名]

確かにコースじゃ大変だなって感じる気持ちは分かる。でも店変更しろだとか、ましてやガルちゃんでトピ立ててまで愚痴ろうだなんて思えないw

[119. 匿名]

>>85
私もお葬式じゃないので、お子様メニューがありました。だからその場にいさせて皆んなと食事させました。

[120. 匿名]

比べるのがおかしいのかもしれないけど白人の子供ってすごいよね。
見た目年齢３、４歳でも大人の話を遮らずにマナー守って黙々と食事してる。どう育てたらああなるんだろう。
日本人の子供でも育ちいい子はそうなのかな。

[121. 匿名]

どうしようもないなら送迎だけして食事会の間は自分が子ども連れて近くのファミレスにでも行ってりゃ良かったじゃん
帰りに戻ってこればいい話
自分が老人になって法事に参加して、親戚に小さな子がいるから食事はファミレスにするとか言われたらブチ切れるわ

[122. 匿名]

子供を大人の都合っていうからどんな振り回し方してるのかと思った
よるおそい時間にイオンや居酒屋で小さい子連れて歩いてるとか…気になる親子は見かけるけど…

法事を子供に合わせて店変えろなんてよく言えたね
びっくりだわ
法事なんてイロイロ合わせても年1ってどこじゃない⁉
特に近くない親戚なら小さい子居るからと主は欠席で良い（旦那の両親は流石に駄目）
小さい子いるならお座敷の方がむしろやりやすいし
どんな店で法事の食事会するの?

うちなんて旦那の実家にお坊さん呼んでお墓行って、食事は仕出しを頼みもてなしたよ
遠方の田舎だからわざわざ前乗りで皆で家の掃除お墓掃除お出迎え…疲れたよ
片付けあるし

外で食事くらいなんてことないよ
主さんが子供の飽きないように工夫すべき
私も子供3人育てたから言うけど、主さん柔軟さがない

[123. 匿名]

子どもが主役？
なんか理解ができない

[124. 匿名]

逆に中抜けできるなんてラッキーだと思うけど 笑
疲れるし気を遣うし。子供が小さいと食べた気もしないしね。

[125. 匿名]

主が自分の身内じゃないことが、ありがたくて仕方ない

[126. 匿名]

主の子供に合わせた店はどんなとこか教えてほしい

[127. 匿名]

私も、親が夜飲みに行きたいから夜中飲み屋に連れてこられる子とかそんな話だと思ってたわ
まさか法事の食事の話だとは…

[128. 匿名]

極寒や酷暑のところに幼子を無理やり呼びつける親族…的な内容かと思ったら、親族がまともな話だった

[129. 匿名]

法事初めて行くの？
だいたい流れわかるよね。

[130. 匿名]

>>1
頭おかしい

[131. 匿名]

法事に1才半と3才を連れて行くんだね。
他の親戚で小さい子はいるのかな？

[132. 匿名]

主がはずかしくて出てこれないやーんw

[133. 匿名]

私は決める事が多いんだけど(場所、利便性、予算)色々考慮して連絡すると、絶対文句言う人いる。
本当にムカつきます。調べて確認TELしたり靴を脱ぐのか掘りごたつなのかとか、ましてや老若男女参加のものだと全員を考慮出来ないので。
子連れが貴方だけで少数の場合は合わせるしかない

[134. 匿名]

親族を子どもの都合に合わせようとする母親

[135. 匿名]

>>1
子どもの都合に合わせるって、
ファミレスで法事やってほしいの？

[136. 匿名]

え、何このトピ。

釣り？？

[137. 匿名]

寺院好きの両親だったから、家族旅行は寺と神社にしか連れて行って貰えなかったな
だから動物園や水族館に行ける遠足が楽しみで仕方なかった

[138. 匿名]

サイゼやガストで喪服礼服の団体がしめやかにやってるの想像しちゃったw

[139. 匿名]

普段から自己中そうww
私に合わせてみたいな

[140. 匿名]

>>131
二等親なら連れて行くかなぁ
状況的に夫だけでOKそうなら留守番します。

[141. 匿名]

なぜ、子供優先？

私の周りにもこういう人いました。大人数で集まる時とか、自分の子供に合わせろって言う人。

[142. 匿名]

主です。
私が間違っていたようです。
洋食屋の一品ずつ出てくるコース料理で、
時間も二時間以上かかると聞き変更をお願いしましたが、身内の法事と言うことで甘えがあったと思います。次回からは気を付けます。

常識を教えてくれてありがとうございました。

[143. 匿名]

>>131
法事は近い親族なら子連れでも出るのが普通だと思うよ

[144. 匿名]

親戚集まる法事なら、他にも子供連れてくる人もいるんじゃない？
うちは大家族だから集まると最初だけ大人しく食べてるけど、途中から男は男同士で飲んでておばさん同士、嫁同士みたいに別れて雑談してるよ。
子供はいとことかと遊んだりしてて楽しそうだし。

[145. 匿名]

>>126
私もそこが知りたい
主、トピに気づいて出てきてくれるかな

[146. 匿名]

>>142
良かったね、教えてくれる人がいっぱいいて
他にもわからない事があったら聞いてね

[147. 匿名]

>>1
要望を言うってことは、代替案はあるのよね。
主さんが代わりに予約取り直すくらいの気持ちはあるんですよね。

[148. 匿名]

子供に合わせるのが当たり前みたいなのが本当嫌。
連れてくるなよって思ってしまう場面もいっぱいある。
我が子しか見えてない親、ほんと多い

[149. 匿名]

>>142
洋食屋ならお願いすれば別料金でお子様ランチ作ってくれそうだけどね

[150. 匿名]

>>142
主さん発言

[151. 匿名]

主フルボッコ

[152. 匿名]

法事が洋食屋のコースってもの珍しいね
大概年配の人がいるから寿司天ぷら系の会席料理が法事の席として用意されやすいけど

[153. 匿名]

>>152
ね、ハイカラだなと思った

[154. 匿名]

>>112
それも含め店の連絡先聞いて主が伝えたら良い
年齢など場合よっては持ち込んで構わないと言われるからね。

[155. 匿名]

1才半と3才が法事に来たケースは知らないかも。
5才〜なら見た事あるけど。

[156. 匿名]

>>60
内容わからなくもないけど。
このタイミングで書くコメントでないよ。

[157. 匿名]

お店どうこうの前に法事なのに、大人の都合に合わせるなってのがね。
じゃあ行くなとしか・・・

[158. 匿名]

>>1
>>142
主さんの発言

[159. 匿名]

主さんは出てきた？

[160. 匿名]

主の袋叩きにわろた

[161. 匿名]

>>1
主さんへ
>>101どう思ってるのか教えてー。
どっちの考えだったのかな？

[162. 匿名]

子供に合わせた法事とか、、、
意味わかんない

[163. 匿名]

>>159

>>142で発言してる

[164. 匿名]

>>142子供が小さいのでと色々質問したら良かったのでは？
1歳半でも食べられるか、騒いだりして迷惑かけてしまうかもとか。
他にも子供連れの方がいれば席を近くにしてもらったり、飽きない工夫するのはどうかな？
今後、法事に限らず結婚式とかもあるからね。

でも子供が小さいのは今だけであっという間にこういう心配なくなるよ！
周りに気を使ったり大変だけど頑張れ！

[165. 匿名]

法事ならしょうがないよ
ファミレスでやれってか？

[166. 匿名]

>>142
おつかれ！

出典：up.gc-img.net

多分まだトピ伸びるけど

[167. 匿名]

法事じゃなくても、大人がたくさん集まる場を自分の子供の都合に合わせろなんて言えないけどね。

[168. 匿名]

法事なのに、なんで子供に合わせなきゃ行けないの？

[169. 匿名]

自分の子供のために変更させるって不思議。
じっとしてられないなら不参加も１つの選択だよ。

今まで自己都合で生きてきたんだね。すごいわ。

[170. 匿名]

>>142
初めから洋食屋のコース2時間と書いてればこの流れにはならなかったはず。
一般的には法事=会席料理や御膳系だと思うもんだから。
洋食屋なら子供がいるのを伝えて子供のみ一皿に盛り付けて出してもらえないか聞いてみたらどうかな？

[171. 匿名]

>>142
でも主さん、この書き方ならあまり反省してなそう。
コース料理だし2時間以上かかるんだから、文句の１つも言いたくなるよね！？って心の声がダダ漏れしてるよ。

[172. 匿名]

主の子ども、しつけ出来てないのかな？
3歳は待てるし１歳半でもやり方次第では待てますし静かに出来ますよ。

[173. 匿名]

>>142
じゃあどんなお店が良かったのか教えて…
車出すからって先に帰れないとか言い訳するなら、あなたが先にタクシーです子供と帰っても良いし
外で待ってたとか被害者意識強いよ

食事会だよね
法事の準備とか手伝うわけでもないよね
こんな事で子供中心にしろって先が思いやられるよ

[174. 匿名]

法事は子どもに意味は分からないし大人の都合ではあるけど、こんな時こそマナーとか躾とかを教えられるチャンスだと思って柔軟に対応できるようになると、主さんもうまく立ち回れるようになると思いますよ
それを子どもに見せることで、子どももそれが普通にできるようになると思います
子育てって大変ですよね。

[175. 匿名]

洋食屋ならお子様ランチないの？
それに親戚なら3歳の子が多少騒いだってみんな温かい目で見てくれると思うよ
いいじゃん洋食屋のコース料理！私なら料理楽しみにしちゃうw

[176. 匿名]

食事するだけで手伝いさせられる訳じゃないんだからそれくらい何とかしなよ‥
子ども連れで手伝いもしてる人もいたけど子どもも察していい子にしてたよ

[177. 匿名]

法事ならそんな感じだと思います。

地域によってとか、親族間できちんとするのがしきたりみたいになっているなら、小さなお子さん居て大変だけど合わせるしかない。

小さい子供が飽きないように面倒だけど玩具とか多めに持って行ってました。

[178. 匿名]

法事って子供がメインの行事なの?

[179. 匿名]

むしろ子供を理由にして
法事の間中中庭とか散歩してた
楽しかったー笑

[180. 匿名]

産まれる事自体がもう大人の都合だからな

[181. 匿名]

法事は子供からしたらヒマなイベントの一つだよね。私自身子供の時はつまらなくて、親と外で遊んだりコンビニ行ったりしてましたよ。
他の親御さんも同じような事してましたし、他にも様々な年代の親戚来るからこちらの都合に合わせる方が難しいのでは…？
なのに言える主さんは凄いと思いました。

[182. 匿名]

身内ってどの程度の関係なんだろう
祖父母とかの法事なら食事場所を考えてくれなかった自分の親なり義父母にちょっとイラッとするかもしれない
それでも変更してとは言わないけどね

[183. 匿名]

法事なんだから仕方なくない？
子供の誕生日会とかならまだしも
法事は大人の行事だし主が主導権握れるものじゃないんだよね？
子供の都合に合わせるのもおかしいじゃん

[184. 匿名]

なんとでも工夫出来るのに、それを怠った主が悪い。

[185. 匿名]

行かなきゃならないからね…
退屈しのぎに一旦外でますとか周りに声かけて
中抜けして過ごしてた

[186. 匿名]

コース料理で2時間くらいかかるって
最後に言っちゃうところがわかってないねぇ
自分勝手そうな性格が滲み出てる

[187. 匿名]

>>182
いやイラッとはしないよ
法事はそれが普通だからね

[188. 匿名]

主はなんか子連れ様っぽいね

[189. 匿名]

主は例え兄弟の結婚式だったら、どうするつもりなんだろうか？

今回の法事の2時間なんかじゃ終わらないよ
それでも、ホテルの会場なんて！こっちは子供がいるのよ？って主張しるんだろうか？笑

主役は誰か考えたら？
亡くなったとは言え、法事の主役は故人の方だよ

先日、義弟の式に1歳児と3歳児連れていったけど、義両親はバタバタしてるから義姉や妹や親戚のお兄さんとかみんな手伝ってくれて代わる代わる相手して乗り切った
子供がいるのに！なんて全く思わなかったよ、むしろうるさくするかもしれない子供も招待してくれた事に感謝した

[190. 匿名]

法事はしょうがないでしょ

ただいわゆるベビーカー様とか子連れ様とかは親の都合で動いてそうなってるんだよね

[191. 匿名]

法事なら仕方ないと思う。
結婚式や、兄弟の婚約者家族と顔合わせとかでもそう言う？言わないよね。

私も2歳と0歳の子供いるけど、法事や顔合わせはそんな感じだったよ。どうしても子供が持たなくなったら外に出たり車で待ってみたり(子供はDVD観賞)
どんな事も子供に合わせて予定調節するべき！とは思わないかな。みんなそれぞれ事情はあるし、子供も普段とは違う席を経験させるのも大切かなーと思う。

[192. 匿名]

>>142
法事で洋食って聞いたことないかも。
さすがにお子さんは子供用の食事があるでしょうけど、大人達はコース料理になるから子供を2時間大人しくさせておくのが難しいって事だよね？
でもそれでも子供に合わせた店を要求するのは身勝手だよ。
こんなの人に指摘されて気づくものではないよ。

[193. 匿名]

本気で言ってるの？あまりにも我が儘過ぎて釣かと思う内容だね

[194. 匿名]

えっ❗
法事の食事を子供向けの店でやれと？
主、おかしい。

[195. 匿名]

つい最近法事があったけど
大人はもちろん一品ずつ出てきて
子供用はお子様ランチみたいなの予約してたから
一回で出てきましたよ。

7歳、5歳、3歳、2歳が居たけどみんな食べ終わったら隅っこで大人しく塗り絵とかして遊んでたよ。

[196. 匿名]

主はまだ自身が子供の19歳とかなんじゃない？
30歳ぐらいでそんな事言ってたら爆笑もんだわ

[197. 匿名]

それなら主さんはどんなお店だったらよかったの？

[198. 匿名]

子どもが子ども産んだの？
冠婚葬祭のマナーなどちゃんと勉強しといた方がいいし、子どもの気を引いておくものがあればいいだけだし、何をそんなに不満なのかわからないな。

[199. 匿名]

>>1
多少、子供に考慮して洋食屋にしたんじゃないの？

和食よりも食べやすいだろうと思って

[200. 匿名]

次回からは参加しないか中座するかすればいいよ

[201. 匿名]

>>197
すぐに食べられるフードコートじゃない？

[202. 匿名]

「コース料理で二時間かかるから」ってあるけど、洋食コース料理じゃなくても法事や親戚の集まり事で二時間越えとかザラじゃない？
確かに小さい子持ちからすれば、テーブル席より座敷の方が助かるのはわかるけどね。
子供を理由に、親戚のおじさんおばさんを相手にしなくて良いからラッキーと思ったけど(笑)

[203. 匿名]

>>196
だからって車で終わるの待ってたって・・・親戚内で孤立するだけだよ。せめて周辺散歩させてみるとかなかったのか。イメージ悪く感じる。そんな親戚いたら。

[204. 匿名]

>>152
ホテルの法要プランなら会席料理だけじゃなく、和洋折衷のフルコースもあるよ。

でも、洋食屋のコースってどこのお店せで法事をしたんだろう！?

[205. 匿名]

え？本気でこれ言ってんの？
この主は何歳？やばいね非常識だよ貴方

[206. 匿名]

ママ友との子連れの集まりならコース料理じゃ嫌だけど、法事なんか大人のためのものなんだから、そこで「子供に合わせた店に変えてくれ！」って言うのは非常識だったね。
主も分かったみたいで良かった。

[207. 匿名]

主さん、法事の食事会だけでこんなとこに愚痴るくらいなら、法事の手伝いでもしたら、とんでもなく文句言いそう

少し上だけどうちの下の子は4歳で洋食のコースのお店で食事出来てたよ（子供用コース）
女の子だったからおマセで大人しく出来たし、上の小学校一年の男の子もちゃんとしないといけないと思っていつもより行儀良かった
まだ主さんとこの子は小さいけど、良い機会があれば練習にもなるし、考え方変えたほうが生きやすいよ
なんでも自己中だとしんどいよ

[208. 匿名]

結婚式みたいに大人はコースだけど、子供は子供用のワンプレートでドンと出てくる食事じゃないの？
1歳半は微妙だけど、3歳なら子供用の食事を用意してくてると思うんだけど。
法事の席って座敷だからファミレスより過ごしやすいと思うなー。

[209. 匿名]

何でもかんでも子ども優先子連れ優先て風潮の弊害だろうね
子どもをしつけるべきだったり、我慢させるべきところを、親が理解出来ない

[210. 匿名]

去年2歳児連れて旦那の遠縁の法事に行ったな
食事の会場が、今から結婚式でもするのかな？っていうだだっ広いところで
テーブルと椅子がズラーッとホールに並べられてて度肝抜かれたわ
流石に洋食ではなかったけど、天ぷらとか茶碗蒸しとかの料理が
後から沢山出てくるんだろうなって感じで間が持つか冷や冷やしてた
けれど全然大丈夫で、お子様ランチにおもちゃも沢山折り紙も100枚以上あったし
親戚の小学生やお嫁さん達、たまにオジさんにも代わる代わる遊んでもらって事なきを得ました
はっきり言って法事に行くのは遠慮したかったけど、旦那にもどうしてもって言われたし顔立てるつもりで行ったらまぁ盛大で驚きました
子どもの名前を書いた札みたいなのも席にちゃんと貼られててちょっと感動もしました
こんな法事もありましたってことで
山陰地方すごすぎ

[211. 匿名]

法事なら仕方ないなと思う。
居酒屋に小さい子供を連れてって親達は酒飲んで子供をほったらかし、とかはどうかと思う。

[212. 匿名]

そんなみんなで寄って集ってフルボッコにしなくてもいいのに。

幼い子供二人連れての法事に参加するだけでもテンション下がるのに、二時間かかる洋食のフルコースとか聞いたら「え？子供の存在は無視？」て私はなるけどなー。

まあ、参加しないわけにもいかないから、子供達には事前に軽くでも自宅で食べさせておいて、ぐずり始めたら車に避難だな。

[213. 匿名]

親戚ばかりの法事なら「子供が飽きてきたようなので少し散歩してきます」って中座したり絵本やおもちゃ持ってきたりしても嫌な顔する人いないと思うけど。
手短に法事を終わらせてもらうことを考えるんじゃなくて、2時間どうしたら子供たちがトラブル起こさずに過ごせるかを考えたらいいのでは？3歳の子なら大人の都合で飽きてしまうことも経験のうちだと思う。

[214. 匿名]

コース料理云々より、見動きとれないから幼い子連れに車出させるなって話よね。
大体こういうときって、子どもいるとファミリーカー多いから足に使われるよね。
言葉通りかわりばんこに膝に乗せてなんて、飲みや話に夢中でしてくれないし、親戚の集まりは覚悟するしかない。
食べるの諦めて、子どもと外にちょこちょこ出とくほうがイライラおさまるよ。
次の日は子ども中心の一日にしてあげるといいよ。

[215. 匿名]

>>20
いろんな場面を想定して持ち物準備したり、愚図った時にはこうしてって知恵をしぼらないお母さん増えたよね
愚図るのわかってるのになんの対策もしないとか
挙句の果てに子供に合わせてほしい、配慮してほしいって
同じ子持ちだし、小さい子育ててるけど
合わせてもらうんじゃなく、自分が合わせる
それを見てると子供も無駄にわがままな子にならないんだよね

[216. 匿名]

法事の日くらい我慢しようよ…うちも２歳半と５ヶ月の子供連れて法事だったけど、順番に親戚が抱っこしてくれたり相手してくれて助かったよ。こうゆう日くらいしか会えない親族もいるし、子供見てもらえばいいよ。

[217. 匿名]

母の法事、子供3人もいるのに義妹は素晴らしいなと思った
難なくこなしてるから
子育てもセンス大事

[218. 匿名]

親が我慢知らないな
法事で自分の子のために周りに合わせてなんて思ってる家族がいるなんて
夫だけ参加させなよ

[219. 匿名]

疲れるし大変だけど、一日くらいは我慢しよう！

[220. 匿名]

主さん、頑固そう。
順番に子どもみるよって言われても頑なに子ども任せなさそう。
そんで自分食べれずに子どもとずっと外に居たって勝手にプリプリ怒る人、居るよね。
みんなで助け合って時間過ごすものだよ。

[221. 匿名]

法事なら参加した時点で我慢するべきだと思う
乳児連れて参加した事あるけど…話が来た時点で乳児だから遠慮したいと伝えて、それでも親戚みんな赤ちゃんに会いたいし曽祖母が元気なうちに…とか頼まれて、泣くし途中退席するけどそれでもいいならと伝えて連れて行ったらお寺、お店に話通してくれて食事会はベビーベッド代わりのカゴ？用意してたり隣には赤ちゃん来るからと話がしてあったよ〜普段のお出かけじゃないから大人中心は仕方ないよ

[222. 匿名]

>>212
子供の存在無視？もなにも、、、

貴女は他の家族や故人は無視なの？

[223. 匿名]

>>212
あなた主⁉
参加しない訳にもいかない相手って義理親か義理兄弟姉妹まででしょう…
そんなに嫌なら小さい子供がいるからと欠席すればよいのでは?
あとは旦那が出席する…

法事に出席でテンション下がるって…本当にひどい人だね
こんな人法事も準備手伝いしないんでしょうし、万が一ちょっとでも手伝つてもらったら、手伝った手伝ったっていう、旦那に文句言いそう…

[224. 匿名]

うちも子どもが赤ちゃんで法事があったけど、まあ行く店って限られるし仕方ないかもね。
うちは個室やホテルの1室貸し切りだったかな？
個室では無いテーブル席なら欠席したいね。
膝で抱っこで長時間座ってられる3歳児って居ないだろうし

[225. 匿名]

こういう時こそ、我慢させないと
3歳くらいでもわかる子はわかるよ
親次第

[226. 匿名]

>>79は主だったのかな
なんで急にコースの話出てきたのかと思った

[227. 匿名]

うちは田舎だから、法事は自宅で仕出し弁当頼んでやるから、外食で洋食のフルコースとか言われたらビビるかも。

[228. 匿名]

主は義実家が嫌いだから、何かにつけて文句言いたいんだよ。気持ちは分かる。でも、我慢しなきゃならない時もある。旦那に助けてもらおう。

[229. 匿名]

そんなん言いだす嫁嫌だ
頭使って乗り切ればいいのに
食べるものなかったら後から何か食べりゃいい

[230. 匿名]

座敷ってことだよね
何も問題なくない?

[231. 匿名]

旦那もわがままな嫁持って苦労するな

[232. 匿名]

>>220
子連れで洋食コース頼むような親族が子どもの相手なんかしないでしょ。

[233. 匿名]

子供がじっとしてられないなら、席外しても周りは何も言わないよ？
逆に愚図ったりしてもずっと座らせてると困るけど
食事の席もほぼじっとしてるなんて無理だし、きちんとしようと思い過ぎるとしんどいよ

[234. 匿名]

>>32フードコート笑ったw

[235. 匿名]

洋食コースなら座敷なはず無い

[236. 匿名]

>>225
子供をダシにして実は自分が参加したくないパターンかも。

[237. 匿名]

>>232
主くさい

[238. 匿名]

頑固なお母さんって頭カチカチ
周りに多少迷惑かかってもすみませんってきちんと親が低姿勢なら、何も思わないって

[239. 匿名]

主は子供をいつも自由にさせ過ぎなの？
フードコートとかで走り回らせてるような親だと法事はものすごい敷居高く感じるかもしれない

[240. 匿名]

主の余裕のなさが分かる。
くったくたになるかもしれないけど、法事ってそんなもんだし。むしろ誰かが子供見てくれてる間に普段は食べられない食事できるとワクワクする。
じゃあなんだろ、ファミレスで会食しようとでも思ってんのかな。子供みたいなママだね。
親族に同情する。
主は自己中だね。

[241. 匿名]

それ、次回欠席した方が良さそう

[242. 匿名]

逆に主はどういう店なら良かったと思うのかな。
主が参上してるなら聞きたい。

[243. 匿名]

法事は誰のためのものなのか
主わがまますぎ

[244. 匿名]

店選びは仕方ない
我慢しよ

[245. 匿名]

法事で洋食のコースも珍しいね。
故人の好きな店か料理でも選んだのかな。

[246. 匿名]

えらい人が嫁に来たと親族思うよ
ここは常識人になろう

[247. 匿名]

主よ、このトピにたくさんの賛同が得られるとでも思ったの？
思ったのなら自分の考え方を改める必要があるような。モンペにならないようにね

[248. 匿名]

法事に出席するのにテンション下がるとかすごい発言

[249. 匿名]

みんな我慢してるのに我儘な親だね

[250. 匿名]

これは、子供の事だけが問題？

車を出したから、先に帰れない、ってとこの方がイラついてるように感じたけど

子供のオモチャを持参する

その場で、すみません、と事情を説明する

車は自分の家族だけで乗って、子供が騒いだら疲れたら先に帰りますのでと事前に伝え、それ以外の人はレンタカーかタクシー使ってもらう

主の、事前準備不足！

[251. 匿名]

ゆとり親乙

[252. 匿名]

>>212
あなたもだいぶ危険なお嫁さんね。

[253. 匿名]

旦那の家族が遊びに来たとき
興奮したのか39度の熱を出した我が子

高級焼肉店に予約はしてあったけど、私と子どもは留守番します…
と言ったら
「ガル子さんは行きたくなければ留守番でもいいわよ、布団の準備とか色々あるでしょうし。でも孫ちゃんとはご飯食べたいわ、今日一緒にいれなかったら次に会うの来年になっちゃうし」
とのこと。旦那も賛成。

そんな馬鹿げた家族と付き合ってられんと早々に離婚しましたけどね！

[254. 匿名]

テンション下がるとか
子供を言い訳の理由にして自分が大変な思いしたくないだけじゃん！
子供が居たら親が大変なのは当たり前なんだよ！
それすら理解してないのに子供なんて産むな！

[255. 匿名]

法事の食事をなんで子供に合わせなきゃなんないの？
マジうざいんですけど

[256. 匿名]

モンペ

[257. 匿名]

予約の時に子供の話出なかったのかな
3歳で大人メニューはきついぞ

[258. 匿名]

普段からしつけしてないと、法事やほかのいざという時に焦ってパニック
そして自分の子供に合わせて欲しいという自己中極まりないわがまま
今すぐにどうとか出来ないから、しつけ出来てないありのままを親族に見てもらおう
同じ歳の子でお利口さんに座ってられる子もいるかもしれないし比べられたらきついかもだけど
普段からのしつけと親の思考や工夫は大事

[259. 匿名]

>>212
子供のための法事じゃないんだよ
履き違えすぎ
子供も楽しめるようにと配慮してくれてるのは
なにも当然のことではなくて有り難いことなんだよ
どんだけ高飛車なわけ
子供様とでも言いましょうか？

[260. 匿名]

意地悪な人が多いんだねー。驚いた。

私が嫁いだばかりのときは苦労した。だから嫁のあんたも苦労するのが当たり前でしょ？て感じの姑根性丸出しの人ばっかり。

普段はガルちゃんで義母の悪口ばっかり言って「こっちの立場にもなれ！」て愚痴ってるのに。

[261. 匿名]

>>62
言葉遣い・物の言い方が悪すぎる。
こういう大人にはなって欲しくないし、こんな大人に偉そうにして欲しくない。
品格って大事だよ。

[262. 匿名]

自分が大変な思いすんのが嫌なのね
大変な思いしないための工夫はしてみた？

[263. 匿名]

同じ小さい子を持っていても
親の対応の仕方だなと思った
周りが快適に過ごせるように考えてる気配りのできる親かそうでないか

[264. 匿名]

>>260
まるで法事を子供に合わせろといってるのは馬鹿馬鹿しい限り
どれだけわがままだよとしか思わないけど
あなたみたいな我が子第一主義者には『意地悪』に映るんですねー

[265. 匿名]

これから子供大きくなるにつれて本当に色々あるから、これをきっかけに自己中やめたらいい
疲れなくなるよ

[266. 匿名]

周りの大人を自分の都合に合わせようとする嫁
にもとれる

[267. 匿名]

「大人の都合で変な店にされそうなので」
「皆さんは大人の都合に振り回されて苦労した経験はありますか？ 」

親としての意見と言うより子供本人の意見みたい。幼い感じがする。

[268. 匿名]

主は何歳かな
若いお母さん？

[269. 匿名]

大人の都合に振り回されて苦労したことありますか？って小学生か中学生じゃないか！
高校生でも大人に合わせるわ

[270. 匿名]

世の中、ほぼほぼ大人の都合だよ
子供に合わせるのは親やジジババだけ

[271. 匿名]

法事子供用に御膳みたいなのだったな
食べ終わってすぐウロウロしだしたから
コース料理2時間きついのはわかる
けど、今回はチャレンジしてみるしかない

[272. 匿名]

すっごく、疲れそうだね
自分は食べれなさそう

[273. 匿名]

>>21 喪服姿で下うつむきながらビッグマック食べてる大人数想像したらマクド入り辛いわ

[274. 匿名]

>>23
世の中の子連れだけじゃなく、周りの家族も恥かくぞ

[275. 匿名]

膝に載せてれば良いとか言いながら、結局主達だけ退席して面倒見て
他の大人は食事を楽しんだのでしょ？
子ども呼ばなきゃ良いのに。
主が希望を出せば良いと思ったけど、もう勝手に入れてるのは融通が効かないね。
普通子連れなら個室の座敷取るよ。周りにも迷惑だし

[276. 匿名]

>>260
また主？
時々主らしい人登場して主よりの意見言うけどずれてるよね…
主は大人になりなよ
私も子供二人育てたアラフォーで、大変だったけど主みたいな考えなかったよ…
なんでもかんでも自己中心ではこれからまわらないよ
ましてや子供産まれたら…
はあ~先が思いやられるよ
主若いの？20くらい？
しっかり子育て頑張ってる人がほとんどなのに、こんな人あらわれるとすぐ子連れ様とか言われて叩かれる

[277. 匿名]

主さん、交代で膝に乗せとくからと言ってくれるだけ優しいよ。うちも法事やったけど、大人はたくさんいるのに、結局子どもにご飯食べさせるのもオムツ替えに行くのも、歩き回る子どもを制止するのも嫁である私１人だったよ。ご飯なんて適当に流し込んで終わり。帰りにコンビニでオニギリ買って帰った。法事なんてそんなもんだと思ってる。

[278. 匿名]

法事ってそういうものだよね…主反省してなさそうだし

[279. 匿名]

うちも子ども小さい時法事あったけど洋食のコース2時間は無いわ。
披露宴みたいにガヤガヤした場所とは違うし。
まずその内容なら会食の席は行かないし、子ども連れの場じゃないのに車係させるとかどうかと思う。
車出して貰うなら、お願いする方から場所はどうするか相談あって良いと思うよ

[280. 匿名]

法事って、食事会の前に読経・墓参があるけど(てか、本来それがメインだと思うんだけど)、食事会がまんできないくらい小さいお子さんは、その間どうしてたの？けっこう長い時間だと思うんだけど。
お子さんとお母様は、食事会だけ出席したの？

[281. 匿名]

>>270
法事でしょ？
予約したのはジジババ

[282. 匿名]

法事で子供向けの店にしてほしいというのはいくらなんでも我儘と思うけど、
1歳半の子はともかく3歳の子にはキッズメニューが用意されてるのか、洋食とのことだけど座敷なのか椅子なのかが気になる。

[283. 匿名]

主は常識なし!
法要って今まで出たことないのかな⁉
申し訳ないけどどんな育ち方したんだろうって思う
親御さんは残念だね…

[284. 匿名]

うちの義親は個室にしてくれたけどな。

[285. 匿名]

和食の座敷で「子どもに合わせろ」ならガル民の主張も分かる
洋食2時間て明らかにテーブル席だよね。
せめて個室なら良いんだけど

[286. 匿名]

>>280
ホントにそう
勘違いしてる人いるけど、法事は集まって食事する事じゃないよ（お開きのあとおもてなし）
読経は長いし、お墓も行かないといけない…
お寺さんで済ませたの⁉
なら準備も要らないし楽だよ

田舎だと家で法事すること多いから準備大変だし、食事も仕出し準備する
掃除片付け大変だよ
私も祖父母の時手伝いに行ったけど子供小さかったけどなんとかしたよ

なんでも自分の思ったとおりに進まないよ
工夫して柔軟に対応していかないと辛くなるよ
文句だけになる

[287. 匿名]

>>99
こんなタイプの人ご近所に普通にいるよ
親族でなくてよかったと心から思う

[288. 匿名]

>>280
参加したから分かるけど会場広いしザワザワしてるから逃げ場はいくらでもあったよ。
きちんと何時間も座ってないとならない会食の場より楽だった

[289. 匿名]

法事の食事ってだいたいお座敷の個室だよね？交代で見てもらったりしやすいと思うけど…
主がなにが不満なのかわかんないけど次からは自分で店探して予約したら？
大人数だし店おさえるのも大変だよ

[290. 匿名]

私も法事の時は自分の食事もままならなかった
気を使って見てくれる人もいたけど、その場でガツガツとは食べれなかったわ
帰りにみんなと別れてから、コンビニ寄ってもらっておにぎり食べた
そんなことなんとも思わないけど
母親ってこんなもんでしょ

[291. 匿名]

法事って、お葬式の後よりは和気あいあいして子どもがいるとあやしてくれるおばちゃんだったりいませんか？

あまりに機嫌が悪い場合以外は中座してもいいだろうけど、いろんな大人や場面に触れさせることも親の役割だと思う。親の背中って子どもはみてるんだから冠婚葬祭のマナーや気を付けることは心得て覚悟しておくべき。

[292. 匿名]

主は柔軟に対応するのが苦手なタイプと見た

[293. 匿名]

洋食のコースだろうと、変更をお願いするというのが傲慢で自己中
小さな子どもがいるのでいけません、と断るならまだしも

どうしても悼みたい故人であれば我慢して行けばいいし

なんでもかんでも子連れに合わせてもらえるわけではないよ
子連れ様ってこういう人のことを言うんだろうね

[294. 匿名]

子持ちの足を引っ張る主
滅多にいないタイプだとは思うが

[295. 匿名]

>>280
この前、法事に2歳の子きてたけどとても大人しく座ってたよ
子どもによるのでは

[296. 匿名]

うちも結婚式も法事も子供小さい時行ったけど、記憶にないくらい気負いもなかったけど、準備万端にしたりもしもこうなったらとシュミも軽くしていった。
意外と肩透かしなくらい子供もお利口で、スムーズに終わって疲れた記憶が全くない。
周りがみんな親切で可愛がってもらえて感謝しかなかったな。
主の態度次第だと思う。
主ふてぶてしくなかった？

[297. 匿名]

車を出さなきゃ解決
タクシーで行ってもらう

[298. 匿名]

先日、夫の祖父の法事で１１カ月の子どもを連れて行きました。
離乳食とかお菓子も用意して、夫と交代で抱っこして食べました。
親戚の人たちも子どもの相手をしてくれましたし、法事だしそれが当たり前だと思っていました。

常識的に考えて法事や結婚式などはコース料理なことが多いし、子どもに合わせてくれないと怒るなら行かなければいいと思います。
死んでから嫌々集まってくれても嬉しくないですし。

[299. 匿名]

>>289
え？座敷で洋食のコース食べるの？

[300. 匿名]

>>295
子供の性質にもよる。
空気を読んでおとなしくできる子もいれば、何をやってるかはわからないけど、おとなしくしないといけないというのもわからない子もいる。後者なら親は大変なのはわかるけど、それより上をいく行動を親もとらないと。

[301. 匿名]

子供に合わせる方がおかしくないかな???
だっら子供とあなたは欠席して、旦那だけ出席するとか。

[302. 匿名]

>>280
食事会前の読経と墓参りなんかで子供達は既にぐったりだったんじゃない？
その後に更にフルコースで２時間だと、小さい子は我慢出来ないよ。

[303. 匿名]

例えお店を変更出来たとしても、予約してくれた人やお店の人にまで迷惑かかるし申し訳ないって気持ちになると思うんだよね。

[304. 匿名]

主が必死にマイナス押してる

[305. 匿名]

子供に合わせんのは親だけ
飽きたら親が外に連れ出して気分転換させたりするのは当たり前なような気がする
親戚への要求は主がまだ親になりきれてない
子供への気遣いは親の仕事

[306. 匿名]

「姑に言いたい事」トピとえらく違うね。

[307. 匿名]

>>298
11か月ならまだ歩き回らないしイヤイヤもしないでしょ。一歳後半から3歳すぎぐらいまでが大変なんだよ。

[308. 匿名]

主の言いたいこと何となく分かるわ
行ってみて、どうにかなった会ならこういう風に文句出なかったと思う。
最初から親族が余所者扱いで泣いてもあたし達知らないって態度だったんだろうな。
だから「みんな抱っこするからどうにかなる」も信用出来無いのだと思う。
うちが参加した時は周りも気を使って順番に見てくれたよ。おかげで子どももぐずらなかったし食事も取れたし車で待機する必要も無かった。
次回は無理して出なくて良いと思うよ。

[309. 匿名]

法事とかはさすがに大人側に子供が合わせてたし、そう言うもんだと思ってた。
だからお寺さんの説法の時や、御経を唱えてる時や、その後の親族揃っての食事の際も私や妹は赤ちゃんの頃から出てたみたいだけど、その都度静かにする様に躾られたし、私の娘2人も小さい頃から法事に出てるけど私の両親と同じ様に娘2人には話して静かにさせてた。
どうしても無理なら退室して、そうやってルールを教える、守るものだと思ってたから小さい子に合わせる考えが全く無かったわ。
他のところでは娘達に合わせたりはするけど法事はどうなんだろう。

[310. 匿名]

なんか主をストレス発散のサンドバッグにしてる人ばかりだな。
似たり寄ったりなことをみんなして書き込まなくても、一度注意されればわかるよ。

[311. 匿名]

一歳と三歳なら最初から欠席通知すればよかったのに。
旦那さんだけ出席で。
まさか旦那さんの法事じゃないんでしょ？

[312. 匿名]

親族を子供を自分の都合で動かそうとする酷い大人みたいに書いてるけど、主さんは普段ぜーんぶ子供の都合に合わせて動いてるの？

[313. 匿名]

ジジババ達にはマイクロバスやタクシー使って貰えば良い。
勝手に店決めて車も載せろとかただのパシリじゃん

[314. 匿名]

マイナスつけてるの主なのかわからないけど、もし反論したいことがあるなら主ですって名乗ってコメントしないと伝わらないよ。

[315. 匿名]

ま、でもチャイルドシート２台着けた車を足がわりにするなんて、親族も鬼だね
ベビーカーも乗せてるかもだし

[316. 匿名]

このトピタイで内容が法事だから「ん？」と思ったけど洋食のフルコースはちょっとね。
そして子どもの面倒見てくれるような親族でも無いし車も出させるのは何だかなあと思った。
早いうち言えばキャンセル料も掛からないよ
旦那だけに会食は出て貰って3人分はキャンセルしたら良い。お金が勿体無い

[317. 匿名]

>>311
欠席出来ればいいけどね。

「何で来れないの？××さん家の××ちゃんも子供連れて来るのに。泣いても大丈夫よ。みんな可愛がってくれるから。ねえ？だから来てね。」
うちはこれで欠席なんて出来ない。

[318. 匿名]

>>314
どうせ出てきても、待ってましたとばかりに袋叩きにするだけでしょうに。

[319. 匿名]

>>317
あー…
店決めの相談もしないで車出させる親族ならそれ、ありそう。

[320. 匿名]

洋食のフルコースとか絶対無理お座敷個室だわ
うちは畳個室椅子テーブルの和食レストランだよ
それくらいは配慮してくれるな

[321. 匿名]

言い聞かせたら分かるっていうけど
言い聞かせて2時間お行儀良く座ってられる1歳半と3歳児がどれだけ居るかな。
ネットだと「うちはお行儀良く出来た」なんていくらでも書けるからな

[322. 匿名]

世間はそんなに甘くないし。
大人の都合に付き合わせることも大切なことだと思う。

全部子どもに合わせてたらすっごいわがままな子どもに育ちそう。

[323. 匿名]

>>322
じゃジジババの都合にも付き合えないし、世間は甘くないから
「うちの車使わないでね」が当てはまりますね。

[324. 匿名]

「一才半と三才の子供は長時間料理が出てくるのを座って待てないから店を変更して欲しい」

座って待ってられる対策は取らないの？
おもちゃとか本を持ってくとか…
ポータブルDVDプレイヤーとか…

[325. 匿名]

小さい子供連れの人がいるのに、そしてその人達に出席強制してるのに洋食フルコース予約するって何も考えてないよね
うちの身内は絶対そんな事しないからビックリだわ

[326. 匿名]

主も主だけど…
法事で洋食コース？普通は精進料理や日本懐石とかじゃないの？洋食が本当なら親族もちょっとズレた人の可能性あり？

[327. 匿名]

>>323
そうだね。ジジババなら言い聞かせればわかる年をとうの昔に越えてるんだから、我が儘言わないで欲しい。

[328. 匿名]

法事って一日の事じゃない。
なんで子供にあわせて
遠方からのお客さまをファミレスに連れていかなきゃなんないのさ？

[329. 匿名]

年配の人は正座が辛いから、集まりではテーブルの方が選ばれることも多いよね
この場合、お互いに歩み寄るには掘りごたつのある座敷だったらいいのかな？

[330. 匿名]

どれだけ酷い話かと思って読んだら、唯一子ども側が大人に合わせないといけないパターンだった。冠婚葬祭は仕方ない。結婚式やお葬式は子どもが飽きたら外であやしたり歩き回って時間つぶしたりするものよ。法事もそれに準ずる行事だと思うけど。

[331. 匿名]

>>328
主は一言もファミレスにしてくれなんて言ってないよね。

[332. 匿名]

香典もらえるから普段は食べれない物食べましょうよーって思ってるのかなw
チョイスが酷いよね洋食フルコースって

[333. 匿名]

親も惨めな思いを経験として糧にしながら親になるんだよ
恥をかいた、疲れたから周りが悪いというのは子供の屁理屈
今回はこうだったから次回はこうしてみようと試行錯誤を頑張るか、どうせこうなるんだろうなぁと初めから期待せず諦めるか
じゃないと「親」なんてやってらんない

[334. 匿名]

ガル民って姑小姑子無し多いから嫁の意見フルボッコw

[335. 匿名]

トピタイ見て、どんな酷い事があったのかと読んでみたら、全く大人の都合に振り回されてないんだもん笑

[336. 匿名]

>>396
そうかな？座敷多めじゃない？
テーブルだったとしてもフルコースは無いかな
仕出し弁当だったりする。

[337. 匿名]

法事を良い機会とばかりにフルコース食べたいから車出してねに聞こえる。
わがまま言ってるのジジババじゃん
タクシー呼びなよ

[338. 匿名]

>>21
ｗｗｗ

ポテト揚がる音とか気になってしょうがないよ。
周りのお客さんも？？？ってなるだろうし、もはやコントですね。

[339. 匿名]

子供小さいから、車出せないって言えば？
帰りたいよねー。
法事は出るので最低限の務めは果たしてるんだから。

[340. 匿名]

ジジババ「大人に合わせろよ。あんた達はわがまま！」
（わたしらはあんたらに車載せてもらうけど！）

[341. 匿名]

>>310
1度の注意で理解するような人かな
ひとりの意見だと私＝正義
非常識ではない！ってなりそう

[342. 匿名]

旦那側の親戚の法事なんてこんなもん

[343. 匿名]

親になりきれない
親になることなめてかかってるのがいるな

[344. 匿名]

フルボッコだけどそれくらい常識ない人がお母さんになっちゃったってこと
素直に改める人なら見込みあり

[345. 匿名]

この手の親がわがまま放題の子供を増産すんのか
学校でいじめられるよ

[346. 匿名]

主の考え方がおかしおとは1ミリも思わないのね。

[347. 匿名]

主、幼稚園や小学校でモンペになって先生たちを困らせるのだけはやめてね

[348. 匿名]

ジジババ「は？子どもがグズる？そんなの代わりバばんこ膝に載せて見たら良いでしょ？」
（わたしたちがやるわけ無いじゃん！フルコース食べたいし。あ、車も載せてね♪）

[349. 匿名]

しつけ放棄してるような親って面倒なことが大嫌いなんだろね
法事をテンション下がるとか平気で言うし、大事な法事も子供が大変だから面倒に思うんだよ
思考が独特
何でも経験だよ
我慢覚えさせることも
逆にそんな時くらい我慢させればいいのに

[350. 匿名]

同じ人が繰り返し何度もしつこく主を叩いてるみたい。
バイトの仕業かな？

[351. 匿名]

>>348
義実家側はそんな感じになるよ
だから行きたくない

[352. 匿名]

子連れ法事で洋食フルコースなんて出たことない
それに2時間みっちり座らなきゃならない場面も無かったし。
主はただの足係なの？
車出すの馬鹿らしくなるね。

[353. 匿名]

自分の身内がまともな人ばかりでよかったと思った

[354. 匿名]

法事が故人の為だから、生きてる人に合わせるのが変じゃない？

[355. 匿名]

うちも義両親が自分の家に呼ぶんだよね。こっちは幼子抱えて妊娠中なのに。断ったら向こうから来るようになったよ。こっちからは一切呼んではないからダルいことには変わりないけどね。

[356. 匿名]

「1年1回の法事でワガママ言うな」って一見、正論に見えて思い切りブーメランだよね。
法事はジジババのお楽しみ会じゃないんだから。

[357. 匿名]

法事は義母や親戚がぐずる子の面倒みてくれるから、私は普段よりのんびり食事させてもらえる

[358. 匿名]

>>354
死んだ人が洋食フルコース食べたいと言ったの？

[359. 匿名]

>>283
田舎育ちで実家、義実家や親戚の葬式や法事に何回も出席してるけど、
洋食のコースは無いよ。

一人ずつの御膳を取って会食。
うちは両実家共赤ちゃんから高校生まで子供がいるけど女性と小学生までの子供はオードブル取ってもらって食べてた。

それなら母子で適当に食事出来るしぐずったら移動出来る。
和室で食事する事がほとんどだから寝かせてもいいし、隅の方で遊ばせる事も出来る。

常識がないとまでは言い切れないと思う。

[360. 匿名]

>>1
それを言ったら結婚式も同じだよね。
結婚式も、私の子供に合わせて！と言うの？

[361. 匿名]

小学生の頃曽祖父の法事でフレンチフルコースだったことがあるから法事で洋食ってありえないケースではないのだと思う。でも赤ちゃんがいるなら座敷の方がありがたいよね。

[362. 匿名]

>>360
披露宴なら、食事やギフトも子ども用に配慮されてたし出口がたくさんあるし会食自体騒がしいから大丈夫だったよ。
子どもも思ったほどグズらなかった。
前回の会食でほとんど車だったらしいし、子どもグズったら退散せざる得ない集まりなんじゃないの？
ジジババ誰も見てくれなさそう。

[363. 匿名]

車乗せてほしいジジババが怒ってるね
徒歩で行ったら良いのに。

[364. 匿名]

法事が出来たり赤ちゃんOKのフルコースなら少々騒いでも大丈夫でしょ？
主さんが疲れちゃったから愚痴りたかったんだよ

[365. 匿名]

ガル民、トピをちょっとだけ読んで叩くの好きだな
まあ子ども連れて法事も披露宴も経験無かったら仕方ないか。

[366. 匿名]

そういえば法事は子供達が喜ぶからびっくりドンキーでって言い放ったいとこの嫁いたなあ。
びっくりドンキーで家族５人で行くのは高いからあまり行けないから、こんな時だからせっかくだから行きたいって。こんな時だからってのが未だにわからない。
誰も賛成しなかったけど、もしびっくりドンキーに３０人くらいの親族と喪服で入るのかと思ったら知り合いに見られたら恥ずかしいから私の家族だけ帰ろうと思ってたよ。
そりゃびっくりドンキーのほうが子供達は喜ぶだろうけどさ。
こんなこと言い出すのはいとこの嫁一人くらいと思ってたけど、主さんも似たもの同士なのかもね。
もう法事無理に行かなくていいんじゃない？
お堅い親族でも無理して来なくていいよって言っちゃいそうだけど。

[367. 匿名]

>>142
洋食屋さん？テーブル席なのかな？
次はお座敷がある店だと助かるとか、子供用に別メニュー頼めるか確認すると良いかもね

[368. 匿名]

>>367
もう次も勝手に予約してるらしいよ。
今気づいたけど、主の文字が小さくなってるね。
法事でそんなフルコース予約する方がおかしいと思った。

[369. 匿名]

順番に面倒見るからとかよく言うけど、見てもらった覚えなんてないや…
そんな事言う人に限って大抵酒のんで酔っぱらってたなw
主さんもめげずに親戚付き合い頑張れ！

[370. 匿名]

主さんDQNなんだろうなぁ

[371. 匿名]

変な親族が当たり前だから、それくらい耐えろな意見あるけど
うちの親族そんなの居ないから理解出来ない。
自分がフルコース食べたいが為だけに、子どもと嫁だけ車に追いやったり車出させたり普通やらないでしょ。
常識無さ過ぎてびっくりした。

[372. 匿名]

最近子供を盾にしてわがまま言う人多くない？
ゆとり教育の弊害かなって言われても笑えない。その時代の人たちばかりじゃないだろうけど。
でももう少し大人になって常識を学んでから子供産んで欲しい。

[373. 匿名]

前に旦那側の親戚の法事に子連れで出席したとき、親戚宅での法事が終わった後ホテルへ移動して、ホテル内の中華料理店で中華料理のフルコースだった。

大人の私は嬉しかったけど、当時幼稚園児だった我が子は「しょっぱい。脂っこい。」て口に合わなかったらしく、ろくに食べなかった。

[374. 匿名]

主さんは頭も性格も悪そうって事だけは
伝わってくるな。うちの子供と同級生になったら関わって欲しくない保護者だなとも思った。

[375. 匿名]

何で法事の話なのに
「洋食フルコース」か「ファミレス、マック」の極論になるのか。
どっちも無いでしょ。
法事出たこと無いのかな

[376. 匿名]

>>374
子どもの口に合うような物は基本出ないしね
でもまだ中華の方なら理解出来る。
雰囲気もカジュアルだし料理はサッサと大皿で来るし。
少々騒がしくても構わない感じ。

[377. 匿名]

法事なら、普通の事じゃない？
それより旦那さんは何してたのよ
3歳の子を見ててもらえばだいぶ余裕できるよね？
あと、お父さんやお母さんは？
交代でみてくれないの？

[378. 匿名]

>>372
法事を盾にしてワガママ言ってるジジババの間違いでしょ。

[379. 匿名]

最近自分と子供ファーストでないと吠えちゃう親多すぎる。

[380. 匿名]

>>86
なんか笑った
すっごいいい人そうだから、息子もきちんとした人選ぶよ
大丈夫

[381. 匿名]

まさかのびっくりドンキー乱入で腹筋が割れそう

[382. 匿名]

子どもが長時間料理が出てくるのを我慢できないから変えてって
早く出てくるのなんてマックとかしかないよ
法事を子供に合わせてとか頭わきすぎだろ

[383. 匿名]

>>377
旦那親族の法事じゃない？
うちの親は来なかったよ
あと、文章だと旦那も一緒に車待機のような書き方だったけど

[384. 匿名]

主が自己中心的思考に思えた。

[385. 匿名]

車だけ主じゃなくて別の人の車かタクシーにしてもらえばいいのでは

[386. 匿名]

>>368
法事のためのフルコースがあるフレンチというかそういうお店もあるよ

[387. 匿名]

そんな法事普通だよ！って言う人は法事でフルコース食べた事あるんだね。
しかも子ども連れて2時間
普通じゃないし珍しいよ。
法事　会食　で検索したら分かりやすい店出てくるよ

[388. 匿名]

ファミレスってさ、法事やらが終わって
久しぶりに会ったから少しお茶でもしていくか
とか
法事(式とか)までちょっと時間があるから時間をつぶそうか？
って感じで行くとこだよね

親戚の中には年輩の方や遠くから来てる方、年齢的に会うのが最後になってしまう方もいるだろうから、そういう方達を優先にしないとだめだと思うよ

主さんはちょっと甘えすぎじゃないかな

[389. 匿名]

そもそも法事自体が大人の都合であって子供はほぼ関係ない

[390. 匿名]

法事でフルコースも珍しいね
今までは寿司屋だったり懐石料理って感じだった。
でもさ、子供の分はお子様ランチで１回でポンっと出るんでしょ？？

[391. 匿名]

でも法事っていらないよね正直
葬式だけで充分じゃない？あとは個々でお墓参りすれば済むことだよね～

[392. 匿名]

確かに書き方は語弊を産んだけど
主の言いたいことは「フレンチは嫌だからマックにしろ」って意味では無いと思う。
ちゃんと読んだら分かるし
2時間もかけて1品1品出てくるフレンチ？って年寄り向きでも無いしね。
法事の会食で和膳がメインなのは、年配でも食べやすいってのも理由だと思う。

[393. 匿名]

>>388
どこにファミレスにしろと書いてたの？
まあジジババがフレンチ食べたかったら好きにしたら良いと思う。
自分で車呼べば良いしね。

[394. 匿名]

>>393
どこにジジババがフレンチ食べたいって書いてあったの？
予約者が勝手に決めたかもしれんやん

[395. 匿名]

>>350
叩きに沸いて、後に引けなくなったガル民でしょ。

[396. 匿名]

ガル民の子供嫌い炸裂ー
普通小さい子供連れがいたらテーブルに2時間座らせて食事しようなんて思わないよ
万が一皆の希望がそうだったとしても、ぐずったら子連れだけ先に家に戻らせれるように配車する

[397. 匿名]

そもそもどっからファミレスやらマックが出てきたの？主さんそんな事は一言も書いてないのに

[398. 匿名]

>>277
あるあるだよね
ジジババは結局口ばっかりだから(義実家側)あてにしないで作戦や計画立てて行くのが賢いよね
私も葬式だったけど、なぜか初七日と四十九日法要まで一気に済ませる事になってて5時間以上連続で会場に監禁状態で幼稚園児の子供も親の自分も想定外でクタクタだった
外に出て遊べるような場所もなくて、困ったし。
前もって知らせてくれなかった義母に殺意沸いたわ
主さん、今からでも主さんと子供だけ欠席した方がいいかも
お弁当はキャンセルできなかったら旦那さんに持ち帰ってきてもらえばいいかもですよ
車の運転は旦那さんができるでしょ？

[399. 匿名]

法事自体がそもそも今の時代に見合わないよね

[400. 匿名]

子ども優先以前に
法事の会食だからフルコース予約しよ！って意味不明
冠婚葬祭ってだけで金掛かるのに、親族の集まりにフルコースなんか頼んだら金足りないよ。
普通予算掛かっても1万以内じゃない？

[401. 匿名]

>>362
披露宴もグズったら会場の外に連れ出すのが普通みたいに、よくがるちゃんで見るから、法事もグズったら外に行くんじゃないの？

[402. 匿名]

幼児が待てる程度の時間で法事の会食を済ませてほしいっていう主もどうかと思うし
赤ちゃんがいるのに座敷のない店を選んで幼児2人(チャイルドシート2つ)が乗ってる車に相乗りしてこようとする親族も配慮が足りないと思う。

[403. 匿名]

法事はしかたないわ。
うちの旦那の親が亡くなり、葬儀後食事しましたが、そこはお子様ランチがありました。うちの子は離乳食なのでなかったけど、それに子供用の椅子もなかったけど、そこで、子供の椅子がない店なんてー！ってぶつくさ言う勇気もないわ。
子供に合わせるなら、子供の誕生日お祝いとかかな？
生ものまだ食べられないのに、お寿司屋さん予約していたらおいおいだけどさ。

そこは、我慢も必要だよ。

[404. 匿名]

>>401
もちろん法事だろうが騒がしくなったら外に行くよ
ただ会食の場合だと、そのままずっと食べられず車で待機なんてまず有り得ないけどね。

[405. 匿名]

主の書き方が良くなかったな
法事にフルコースなんて、親族も絶対面倒に思ってるよ。
子連れに車平気で出させるようなタイプだから「わたしの言う事は絶対」みたいな逆らいにくい人なんだろうな。
気の毒だわ。

[406. 匿名]

普段から気が利く義両親なら主もここまで悩まないんじゃない？
普段から義両親が人を振り回すタイプだから今回も先の状況が読めてしまって悩んでるんじゃ
法事の常識なんて若い世代は知らない人も多いよ
私もお陰さまで身内もみんな元気に生きてるから法事も幼い時しか行ったことないし記憶ない

[407. 匿名]

逆に法事で子供の都合を優先させたほうがびっくりするわ。
なんでも子供に合わせて当たり前っておかしいよ。

[408. 匿名]

当たり前ではなくて配慮が無さすぎるんでない？

[409. 匿名]

法事無くなればいいのに
マジでお金と時間と労力の無駄

[410. 匿名]

自分が喪主側になったら法事に嫁や孫に負担を掛けたくないわ

[411. 匿名]

>>372
「小さな子どもがいるんですけど〜」って言えば優遇されると思ってるのかな？って人多いよ
少子化で子持ち優遇にしてきた悪い面の一つだね
我慢や工夫をしようという頭がないし、それを言われれば根性論はやめろと言い出すからね

[412. 匿名]

コースでなくても法事後の食事会でサクッと30分とかないよ。そこまで嫌なら欠席しかない。

[413. 匿名]

そのうち葬式や通夜にまで文句言い出しそうだな。。

[414. 匿名]

今回の件で言えば常識無いクレーマーは爺さん婆さん
「あなた達に車出してしてもらうけど面倒は一切見ないからね？騒いだら車に行けば良いし食べきなきゃいい。わたし達が食べ終わるまでそこで待っててね！」　
前回の法事をまとめたらこうだもんね。

[415. 匿名]

>>334
そうか？ガル民は子持ち多いイメージなんだけど。
嫁、姑トピや義実家トピの盛り上がり見てると。
私が子持ちだからそう思うのかも知れんけど。

[416. 匿名]

法事で集まった遠い親戚にまで「うちの孫ちゃんにあわせて」とか言う親兄弟のが恥ずかしくない？私なら何とでもなるからやめてってなるけど...

[417. 匿名]

>>407
何でも子供に合わせて当たり前、とは思わないけど、そこに合わせるのが一番丸く収まる気もするけどね
洋食フルコースなんて普通法事や精進落としなんかで行かないわ色んな人が来るし

[418. 匿名]

法事、通夜、葬式、子どもが小さい時は愚図ってとかタバコが気になってとかで普通に車で待機したりあったよ。でも亡くなったのがまだ若い親戚で悲しみの中にいた遺族や喪主にうちの子に合わせてなんて、とてもじゃないけど言えなかったけどな。
もし主さんの大切な人が亡くなったときにそういう親戚の人がいたらどう思う？

[419. 匿名]

洋食フルコースは身ばれしないための方便じゃないの？どちらにしても法事での食事会で子どもが退屈しない程度に終わらせるって難しいよ。

[420. 匿名]

ここでの子供って、赤ちゃん？それとも主？

[421. 匿名]

ここまで非常識なら洋食フルコースって言葉のチョイスを間違ってるのでは？と疑ってしまうレベル

[422. 匿名]

子供を膝抱っこしてくれるとか優しい身内がいるのに我慢が出来ないわがままな大人って感じですよ

[423. 匿名]

赤ちゃんでも主でも合わせるのおかしい

[424. 匿名]

そういや。病気で幼い子供を亡くした妹に、通夜葬式の席で自分の子供のためにいろいろ要求した親戚いたわ。
法事はごくごく近い身内だけでした。あれ以来その親戚と年賀状のやりとりもしてないや。

[425. 匿名]

わりと行ったらなんとでもなるよ。親類もいるなら、お言葉に甘えて子供達交代で見ればいい話。

[426. 匿名]

主が必死にマイナス押していってるように見える

[427. 匿名]

>>412
でも1品1品出るのに2時間掛かる法事もあまり聞かないけど
お料理がサッサカ運ばれて一通り食べたら後は宴会みたいな感じなら分かるけど

[428. 匿名]

>>1
ガルちゃんとか発言小町って素で感覚がおかしい人いるよね

[429. 匿名]

法事というか、親戚が冠婚葬祭で集まるときは、高齢の方を優先するものだとしつけられてきた
だから、座敷ではなく椅子席での会食が当たり前という感覚
若い者が車を出すことも、なにも疑問に思ったことがなかった

[430. 匿名]

ちゃんと文章読まなかったり意図読めない人多過ぎ。
今回は欠席にして旦那だけ行ってもらいなよ。

[431. 匿名]

逆にお前が大人を自分の子供に合わせる迷惑な親族って気づいてる？親なんだよね？もう少しいろんな人の視点に立てるようになろうよ

[432. 匿名]

子ども2人も乗せた車ならチャイルドシートも付いて荷物も積んでるのにね。

[433. 匿名]

子供が食べられない物食べに行くのならせめて欠席する権利はほしい

[434. 匿名]

>>1
むしろなんで主さんの子供に合わせるのが当然だと思ってるの？

[435. 匿名]

もうさ、ジジババにタクシー代渡しなよ

[436. 匿名]

なんか主みたいなやつがしつこく言い訳コメしてんのうけるww

[437. 匿名]

>>417
むしろ年寄りに合わせてフルコースって謎だよね
普通和食じゃない？

[438. 匿名]

子供産むと、自分（母子）中心に世界を回さないと気が済まない人が増えるよね。
これは、実の親戚のようだけど、義理家だったらこの人もっと文句言ってるよね、きっと。

[439. 匿名]

クソバカ非常識主ww

[440. 匿名]

>>437
最近の年寄りは、洋食好きなひと、多いのよ

[441. 匿名]

年寄りに合わせんのが普通だろ！
それはまだ分かるけど、その結果が2時間掛かるフルコースなの？
年寄りもしんどいでしょ。
披露宴ですら和食が良いみたいに言ってくる人居るのに。
どうせ面倒な仕切り屋が勝手に入れたんじゃないの。

[442. 匿名]

主のような親に育てられる子供が可哀想に思えてきた

[443. 匿名]

悪口言いたくてトピ立てた結果自分の非常識がバレる。まぬけすぎ

[444. 匿名]

2時間の洋食フルコースなんて当たり前だろ合わせろ！なんて
珍しい法事出たことある人多いんだね。

[445. 匿名]

普通法事って残しても弁当箱に持ち帰れるようになってない？
フルコースで弁当箱なんて用意無さそうだけど

[446. 匿名]

大人の都合っていうか、法事なら仕方がない気がする
逆に子供に合わせてファミレスにでもすればいいの？

[447. 匿名]

>>403
うちも普通のパイプ椅子だったけど、それで配慮しろ！とは思わなかったよ。
場所はホテルの貸部屋だし離乳食持ち込んだし。
会食も終わったら談笑の時間もあり子どもも少し自由に動くゆとりもあり可愛がって貰える時間もあった。
でも内容が2時間掛かるフルコースなら流石にしんどいかな。

[448. 匿名]

嫌味とかではなく、普段よっぽど周りの人が主や子供に気を使ってくれてるのかな？子供に合わせるのは当たり前なことじゃないよ。周りの気遣いだよ

[449. 匿名]

じゃ子連れに気遣いも要らないならジジババにわざわざ気遣いする義理も無いよね。
どーせ行っても車の中ならただの送迎係だし行く意味が無い
主達に頼まず自力で行けば良いと思う。

[450. 匿名]

うちは旦那側親族が年齢層が高くて今小学生の娘が1歳の頃から法事や葬式が多かったけど(結婚式とかはほぼ無い)、子供は付いてきただけって感じだったから全部大人の形式に合わせたよ。むしろ回数が多くてそういう場所は静かにしなきゃいけないとか身をもって学んでしっかりこなせるようになってる。

[451. 匿名]

主さんマイナス早いね！マイナス職人かっ！

[452. 匿名]

じゃあ、どんなお店なら良いの？ただの食事会ならまだしも法事でしょ？仕方ないと思うけど。

[453. 匿名]

交代で膝に抱っこするとまで言ってくれてるんだから子供思いだと思うけどな。小さい子がいるからって何でもかんでも子供に合わせるのは無理だよ。子供か飽きてぐずったら、主か旦那さんが交代で外に出れば良いと思うんだけど

[454. 匿名]

主さん「子どもに合わせろ」って書き方はおかしい
ただその内容だけ読むと、向こうの親族もおかしいわ

[455. 匿名]

法事ならこの場合は主さんが世間知らずなんだなーという印象を受ける。

[456. 匿名]

法事にまで子供に合わせろと言う親って、子供面倒見るのが大変だから言うんでしょ？

[457. 匿名]

自分勝手な言い分だな。ファミレスで法事やれとでも言いたいのかな

[458. 匿名]

こういう時って仕方ないけど
小さい子供いると冠婚葬祭は本当に疲れるよね
子供はもちろん待てない大人しくできないし、親族は気にせずいつまでも喋ってるし、結局自分一人いつも以上に気を張ってストレス溜まる
子供優先にはならないだろうし、できるだけ参加しないのが良いと思う

[459. 匿名]

それは当たり前だよ。
変な言い方だけど、法事の集まりでの小さい子は新人みたいなもんだから周りに合わせないと。
むしろ「交代で抱っこする」って行ってくれた事に感謝しよう。
わたしも法事に2歳と0歳の子連れてったけど、静かにできないからお昼は私達家族だけ別でちゃちゃっと食べて、お参り中は2歳はわたしが抱っこして、0歳はずっと控え室で旦那が子守してたよ。
子連れの法事は疲れるけどそんなもんだよ。

[460. 匿名]

>>413
実際よほど近しい人のでなきゃすでに嫌がられてるよね
だから簡素化や短縮化が流行ってるわけだし

[461. 匿名]

>>418
欠席で構わないし御悔やみの気持ちがない人にまで来てもらわなくてもいいでしょ
私はなんとも思わない

[462. 匿名]

>>452
普通なら和が中心の座敷じゃない？
テーブルでも仕出し弁当とか。
ガルちゃんだと「じゃあどんな店なら良いの？」が2時間のフルコースとファミレスの2択に絞られてるから話がおかしくなる。

[463. 匿名]

>>429
初耳

[464. 匿名]

〝変な店〟って表現する時点で性格の悪さが滲み出てる。

相手の方にも店にも失礼。

[465. 匿名]

>>434
来てもらう側なのに偉そうだな
いまだに夫側優先とかの古い思考の人たち？
夫だけでいいじゃん

[466. 匿名]

宴会含めて2時間てことじゃない？
確かに苦痛よね義家族なんてほぼ他人だし

[467. 匿名]

毎週末あるわけでもなく、法事なんて数年に一回でしょ。
仕方ないよ。
法事じゃなくて親族のお葬式だったら？
小さな子どもがいるのでお経短めでお願いします、なんて言うの？笑

何でも子ども都合で合わせられないこともあるよ。
どうしても無理なら主さんとお子さんだけ欠席させてもらうしかないんじゃない？

[468. 匿名]

私も法事の会食で2歳の子供を連れて行ったけど、やっばり子供は飽きちゃうよね。でも親戚だけの集まりだから、みんなあやしてくれたり、交代で外に出してくれた。そんなもんじゃないのかな。

[469. 匿名]

>>462ホテルでやる人だってたくさんいるよ！

[470. 匿名]

>>467
子供いないけどお経の短縮は賛成するわ
ぜひやって欲しい

[471. 匿名]

子供走らせてOKだよ
呼んだ方が悪いんだもん
シレッとしときな！実際そんな家族だらけだよ

[472. 匿名]

坊主の金儲けの為になんで親族がストレス溜めなきゃいけないんだろうね

[473. 匿名]

古くさいしきたりはよ無くなればいいのに

[474. 匿名]

うちの甥っ子姪っ子たちはＤＳ持ち込んで大人しく遊んでたよ
なにか遊べるものとりあえず持って行けば？法事なら堅苦しくなくOKだと思うよ

[475. 匿名]

法事で1歳と3歳に合わせるお店って、どんなお店を期待してるの？

[476. 匿名]

通夜から葬儀、四十九日まで仕出しばっかりだったんでその後の法事は洋食ですよ。
年寄りたちがもうこんな作り置きの仕出し食べたくないって言い出して
それ以降うちでは通夜葬儀以外は洋食です。
若手からはそういう提案できないのでありがたいです。

[477. 匿名]

>>469
うちもホテルで部屋借りたけど2時間かけたフルコースでは無かったな

[478. 匿名]

子なしさんの書き込み多くない？

[479. 匿名]

お子さんはお幾つですか？
赤ちゃんだったらしんどいですね。物心が付いていてある程度周りの様子が分かる年齢なら、お子さんにとって良い経験になると思います。

[480. 匿名]

>>401
それが大変だからお店変えたいのよね多分

[481. 匿名]

洋や中華を織り交ぜた弁当なら理解するけど
法事でフルコースって花輪くん的な家なの？

[482. 匿名]

>>401
外に連れ出せばいいじゃんとか簡単そうに書いてるけど、そらが大変なんだよ
あやせばいいとか、一言で済まないよ小さい子供は

[483. 匿名]

さすがに"法事"で予約してるお店を子供連れできるお店を！
は無理だと思いますよ。
兄弟姉妹も含めた義実家の集まりの夕食とかならわかりますが………。。
主さんには申し訳ないんですが子連れ様の考えだなと感じます。

[484. 匿名]

かるちゃんて面倒なジジババみたいな人多いよね。
もう車出さなくて良いよ

[485. 匿名]

>>482親戚の法事を自分の子供に合わせろって言いたいの？

[486. 匿名]

いやいや、、、なにこの主。子どもが主役でもないのになんで子どもに合わせてもらえると思ってんだか。法事なんだから大人に合わせるでしょ。それに食べれるもの食べさせりゃいいし、料理が出てくるまでの待ち時間をどう退屈させないかは親の役目であって周りの親族ではない。自分勝手な非常識発言してる自覚持った方がいいよ。

[487. 匿名]

子供が大変なのは、わかる。じっとできないし。
でもお店変えて欲しいは、ないかな。
だから、欠席しますで良いと思うの

[488. 匿名]

欠席すれば良いんじゃない？車を出さないといけないらしいけど、タクシー使ってもらえば良いじゃない。

[489. 匿名]

ここ老人の臭いがぷんぷんして臭い

[490. 匿名]

>>489ほんとだ！あなた臭う！

[491. 匿名]

主さんの内容は共感できるけど言葉の選び方が良くないな。
分かりやすくまとめてあげる
「義実家のジジババうざい」これですね。

[492. 匿名]

>>1
この場合は子供の都合ではなく主の都合では？

[493. 匿名]

車乗せなくていいよ。
もう路線バス使ってもらいな
そうなったら誰も「フルコース！」とか言わなくなるから
大人しく仕出しの宅配弁当頼んで食べるでしょ

[494. 匿名]

>>464
「法事に使うには」って事でしょ？
実際変わってるし。

[495. 匿名]

着物警察ならぬ法事警察がいるね(笑)

[496. 匿名]

24時間、かかわる人間すべてにじぶんの子どもが優先される事を信じて疑わないんだろうな。

親族、近所、同僚、幼稚園、はては電車やバスでさえ絶対にかかわりたくないわ！！！
我慢もマナーもなってないお子さんでしょうね

[497. 匿名]

流石ガル民
経験豊富だね。
法事に2時間掛かるフルコースは当たり前で常識ですか。教えてくれてありがとう

[498. 匿名]

>>482
あんたもそうやって育てられてきたんだよ
大変でも、あやすこと、躾することを放棄すんなよ

[499. 匿名]

『法事なら仕方ない』
この意識を変えていきたい
葬式じゃないよ法事だよ？！まずは身内だろうと参加自由でお願いしたい

[500. 匿名]

本気でバイキング形式にして欲しいよね
万人受けするメニューで！