実親との同居が考えられない人

[1. 匿名]

今現在、一軒家で旦那と二人暮らしです。子供はいませんし、年齢的にこれから出来る予定はありません。
昨年、父が亡くなり、母が同じ市内に一人暮らしをしています。
いつかは母を家に呼んだ方が良いのかなと思いつつ、なかなか行動に移せません。
旦那は同居に賛成してくれてますし、母親自体も同居したい様な雰囲気です。
でも、たまに母が泊まりにくると、生活のリズムが母と合わなかったり、旦那と母両方に気を使ったりするのが凄く疲れてしまうのです。同居となったらこれが毎日なのかと思うとなかなか同居に踏み切れません。
自分に子供が居たらまた違う思いになるのかも知れませんが。同居の良い部分、悪い部分教えて下さい。

[2. 匿名]

実親だろうが義親だろうが嫌なものは嫌

[3. 匿名]

合わないならしなくていいよ。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

普通の親ならできると思う。
ただうちは毒親だから絶対無理。

[6. 匿名]

うちは毒親だから考えられない。
旦那さん優しいね。

[7. 匿名]

私は絶対嫌だ
同居するくらいなら母の家賃自分が負担するわ

[8. 匿名]

親子仲はいい方だけど同居は無理だな
子供いるけど躾や教育方針でなにかと口を出されると思うし
近距離別居が無難だと思う

[9. 匿名]

親と関係が良好ならいいと思うけど実家暮らしの時に窮屈な思いをしてたならやめたほうがいいんじゃない？
親のいる家でセックスとか無理だし二人で旅行にも行けなくない？

[10. 匿名]

子供を作らないなら無理して住むことないと思うな。
市内で十分！

[11. 匿名]

増築して２世帯住宅にしたらいーんじゃないだろーか。

[12. 匿名]

実親でも同居は辛いって知人は言ってるよ

[13. 匿名]

いい部分 親孝行できる、見守れる安心
悪い部分 それ以外全て

[14. 匿名]

したくないならしなければいいんでは？

[15. 匿名]

実の親でも一度離れて暮らすようになると合わない部分が増えるよね
結婚で他人と一緒に暮らすより、実の親子だからこその遠慮ない面が出たり、モロにぶつかるようになってしまったり
慣れるまで大変だと思う

[16. 匿名]

旦那さんが賛成してくれるとは言え、同居になったら色々旦那にも気を使うよ
別居ですむなら同居なんてしない方がいい

[17. 匿名]

車３時間でよかった
色々口出しひどくて実家は無理

[18. 匿名]

実の親でも性格によるかも。はじめはよくても、ワガママ言い出して我慢させられる立場になりそうならやめたほうがいい。旦那さんだって鬱憤がたまるはずだから、結局主さんが板挟みで辛くなると思う。

[19. 匿名]

わかります！
実の母娘と言えどもたまに数日泊まられるのはいいけど一緒に暮らすのは無理でした。
必要最低限の気は使うし、血の繋がりがあるからこそ言い合える部分だったり。
ご近所さん程度の距離感の方が上手くいきました。

[20. 匿名]

結婚するまでずっと実家暮らしで仲は良かったけど
家を出て4年、今更一緒には無理だなぁ。

[21. 匿名]

実の親子であっても主さんが家庭を持てば、それぞれ生活パターンがありますし、なかなか難しいと思います。
うちの母は昨年亡くなりましたが、それまでずっと一人で暮らしてました。
母には母の友達も居ましたし、私達夫婦に気を使うからと一人の方が気楽だとずっと言ってました。

[22. 匿名]

親も同居は気を使うよ。
でも老いて行くから不安だし誰かに頼りたいに違いない。

[23. 匿名]

いま両親と同居してるけど
父親が人としておかしい奴で
幼少の頃から、女や子供が
嫌がることしかしなかった
心理的縁は切ってるが不快
イヤな人とは同居しないに
越したことないね

[24. 匿名]

うちも同居は無理。
生活のペースが乱れまくりだよ。
勝手に物の場所変えたりされるからうんざりする。

[25. 匿名]

子供が小学生になったら同居する意味あんまないし
トラブル増えるよ

[26. 匿名]

うちはわりと仲いいほうだと思うけど、お互い同居は嫌だよねえって話をしてる
私も母も家に誰かがいるとうっとうしいと思うタイプみたい

[27. 匿名]

>>1
うわ、うちと同じ構成だ。
父はまだ健在だけど、母の方がひと回り以上年下だからいずれ同居問題で悩まさせれると危惧してます。

[28. 匿名]

ひとりで出来ない事が増えてどうしようもない状態、でなければ、別居がいいと思う。

[29. 匿名]

私は母のことが大切で恩返ししたいので
できるだけ一緒に住んで
介護もしたいと思ってるよ
父親は人として許せないので　
介護になる前に○んで欲しい
早く○って母を楽にさせてあげて
結婚生活、母は生き地獄だったから
気の毒で仕方ない

[30. 匿名]

主さんの懸念は、母と旦那に気を使って疲れる、のみ？
もしそうだったら最初に宣言しちゃえば？

・基本的に自分のことは自分でやる
・協力して家事や雑事をまわす
・主が2人の間を取り持つようなことはしない

[31. 匿名]

ノック無しに部屋入ってくるから無理
数日の帰省なら我慢するけど

[32. 匿名]

たとえ娘でも、死ぬまで一緒に暮らすのは無理です。仲が凄く悪い訳では無いけど、娘は感情の起伏が激しいので無理です。

[33. 匿名]

>>32
じゃあアナタは独り暮らしのままで
いいじゃん
つか向こうに避けられてるくせに笑
娘だって父親の世話すんの
まっぴらごめんでしょ

[34. 匿名]

近くに住んでたら良いんじゃない？
何かあったらすぐにかけつけてあげられる
距離だったら。

うちは母親と仲良いけど、呼ばれたから引越しの片付けの手伝いしてあげたのに途中で癇癪起こして怒られて帰って！！と言われて帰って来たよ！
やっぱり一緒に話したり、買い物とか普段仲良くても女2人で「家事」はダメだね！！
やり方があったり、自分のペースがあるから喧嘩になる！

うちも妹しかいないし、実家すぐ行ける距離だからこのままだと思ってる。

[35. 匿名]

旦那さんが家でくつろげなくて息が詰まるんじゃないかな？やめておいた方が。。。

[36. 匿名]

>>1
しもせんうちから、ごちゃごちゃと！

考えられないなら、考えない。

自分の親でも文句たらたらの娘となんかお母さんも暮らしたくないよ！


私の様に、何十年も親の世話したもんは文句言いません。

[37. 匿名]

無理！
今の距離感が一番いい
親も同居はイヤがってる
でもいつかは親を見ないといけないから近くに家を建てました

[38. 匿名]

絶対やめた方がいい。義両親は気を使うからある程度我慢ができるが実親はそれ以上に何でも当たり前、気を使わないからこそ我慢ができない、口うるさくなる。
ある程度距離が必要。

[39. 匿名]

うちの実家が母方の親と同居だった。
寝起きするのは離れなんだけど、風呂や台所は祖父母のいる母屋なのでご飯も一緒。

母と祖母が実の親子だから上手くいくかと思いきや、実の親子だからこそ遠慮がなくてズケズケ物を言うからしょっちゅうケンカしてたよ。
親子でも生活するペースは違うし、下手に一緒に住んで険悪になるよりは近くに住むくらいの方がいいかもしれない。

[40. 匿名]

親でもたまに会う位がいいな

[41. 匿名]

うちも、毒親だから無理。

[42. 匿名]

しない方がトピ主さんにとっても、最終的にはお母様にとっても、いいと思う。
実親と同居していますが、齢とともに親は我儘になるし、四六時中いると些細なことでももめやすくなるかもしれません。
マンションの別の階くらいのスープが冷めない距離が無難だと思います。
ちなみに私が同居前に戻れるなら、絶対しないですね。

[43. 匿名]

なんかご高齢の方が暴れてらっしゃるみたい

[44. 匿名]

近所に別世帯の方が良さそう

[45. 匿名]

考えられない。父はクチャラーくらいの害しかないが、母は家族が全て自分のやり方に従わないと我慢ならない人。
使った洗面所に水一滴飛んだいただけでいちいち叱られる。
干渉どころか逐一行動やら持ち物も監視するモラハラ。絶対無理。

[46. 匿名]

辞めた方が良い 介護もだけど血縁者の方が余計に腹立つから切なくなる
冷たい自分が嫌いになったり辛くなるよ うちは父親の行き場がなく同居してるけど経済的に余裕があるなら支援して別居が良い 絶対

[47. 匿名]

毒親じゃなくても、嫌よ。
トラブルの元だもの。
近くに住むとかせめて完全二世帯住宅とかそういうのじゃダメなのかな？
介護かな？

[48. 匿名]

介護ならばしょうがない。
実母が1人になっちゃって、周りに気を許した友達とかもいない感じかな？

[49. 匿名]

絶対にしないほうがいいですよ。
今同居してあげて６年以上経ちますが
後悔してます。子供の頃から平気で女の部分を
見せてきた母親。家庭内別居で食事もして
ません。マンションなのでたいへんです。
徹底的だったのは中学生の娘の部屋の
クローゼットに不倫男との写真がしまいっぱなし
でわたしが発見してしまいあきれましたね。
恥って概念がない女性です｡もうたくさんありすぎてここでは書ききれません。
正直早く死んでほしいです。
絶対にお情けで一緒に住んだりしちゃ
だめですよ。毒親は特にね。

[50. 匿名]

両親は大好きだけど、同居となるとやっぱり考えちゃう。実家にいる時は楽しかったんだけどね。なぜだろう。

[51. 匿名]

お子さんいない今後授からないだろうという年齢、実母がボケたとかでもない。
ということは仮にトピ主が45歳、実母さんが70歳として、実母さんが元気で介護を必要としないなら、同居はしないなあ。
トピ主さんがお子さんもおらず、仕事もフルタイムとかでないのであれば、別々に住んだまま、2日に一回くらい顔を出したらどうですか？

[52. 匿名]

わかる！

夫と親の間を取り持つのに気を遣い過ぎて禿げそう...やっぱり夫と自分の子供だけで暮らしたい。

[53. 匿名]

絶対無理
旦那に負担かけたくないし、何より自分が無理
一度家を出たら、いくら親でも合わないよ
生活習慣が違い過ぎるし。

[54. 匿名]

実母68歳が新幹線で片道1万円ちょっとのところに一人で住んでいますが、お友達やコミュニティもあって、あと20年くらいは1人でいいやって言う。
いつまで元気で長生き出来るかは分かりませんが、そんな感じです。

[55. 匿名]

自分だったら、老後に1人でも結構気楽です。
娘と娘婿と同居したいか？

うーん…
ヤダ…

これが正直な意見です。

[56. 匿名]

親と仲は良いけど、同居は無理。
親は本当に愚痴が多い人だし、自分の気に入らないやり方には否定的過ぎるから同居なんてしたらストレスフル間違いなし。
親は私が合わせてることに気付いてない所も嫌。

[57. 匿名]

毒親ほど年をとったら子供に面倒みて
もらえてあたり前だと思ってるんだよね。
あの図々しさ、腹たつわあ｡
団塊世代ってなんでああのさばってるんだろう。
子供に迷惑かけるぐらいならわたしなら
命たつけどね。

[58. 匿名]

私も絶対に無理だ。どれだけ旦那がいいよと言っても。
親と住むのが無理すぎてカツカツ生活覚悟で一人暮らしし始めたぐらい無理だから無理。

頭悪そうな文章になってしまうぐらい無理。

[59. 匿名]

父親だけアパートでも借りて　
出ていってくれないかなぁ
父親の実家だけど笑
発達障害で家がめちゃめちゃだし
DVやモラハラはなくなったが
人が嫌がることしかしなくて
母が気の毒だから
父親の介護なんかしんでもしたくない
ある程度でぽっくりしろよ、父親

[60. 匿名]

実の親の方が遠慮なくて無理。

なんでもやってもらえると思ってるし、
毎日愚痴言うし遠回しに出掛けたいだの、料理の味に口出しされる、
娘だからって何を言ってもいいと思ってる事が無意識で達が悪い。
数日一緒に居るだけで疲れるなら本当に止めたらいい、皆が不愉快になるよ。

[61. 匿名]

>>57
私は父親が毒親なので父親の介護は
一切しないし、向こうももちろん
わかってるはずだから、ぽっくり死
願ってるの
母親は父親の分まで一人二役
清く正しく美しく育て上げてくれ
恩返ししたいので
母の介護は私がするつもりでいます

[62. 匿名]

実親とは無理だな。
里帰り出産の時に懲りた。

[63. 匿名]

清く正しく美しく・・・

[64. 匿名]

>>62
同じく
里帰りで毎日大げんか

[65. 匿名]

私もイヤだけと、やっぱり介護が必要になると仕方ないから同居してる。
みんな簡単に施設施設言うけど、実際には無理。
お金があればいいけど、年金で施設に行こうと思うと、まず要介護２の壁がある。
自力では生活できないけど、施設に申し込みできるのは要介護３から。
２になると、ヘルパーさんを呼んで世話をしてもらうしかないけど、保険点数内では毎日呼べない&朝はなかなか見つからない。
となると、実際問題イヤでも同居しかない。
子供がいなくて要介護２の人はどうしているんだろう。

[66. 匿名]

独り身の母が言ってた言葉。

「親がいなくても生きているようにと必死に育てて、やっとの思いで巣立って行った子供に自分の面倒を見させるために巣に戻すわけにはいかない。それに子育ては楽しかったけど、同居人がおらず自分を一番に考えて自由に暮らせる生活は２０歳の時以来よ。とても楽しみ。動けなくなる前に好きな施設探しておくし子供じゃないんだから年老いた先は自分で考えられる。手続きであなたが必要かも知れないけどそれだけよろしくね！独立ってそういう事！お正月やお盆に顔を見れれば十分！」

こんな感じで言ってくれてた。
小さい頃から自分の事は自分でやりなさいの人だった。私も自分の子には独立心を持たせられるような子育てを心掛けてる。わたしも年取ったらそう言いたい。

[67. 匿名]

[68. 匿名]

健康なら貧乏でも全然いいんだけど、介護問題だけはお金さえあれば、と思うわ。

[69. 匿名]

うちも、近いうちそうなりそうです。私はマザコンなので平気。

[70. 匿名]

義両親も実両親も同居は無理
どちらかと言うと実両親の方がいらん事言いだから絶対に上手く行かないと思う

[71. 匿名]

わたしの母親はとにかくよく喋る、それもキーキー甲高い大声で。悪い人ではないですが一緒にいて疲れる。一緒に暮らしたら頭おかしくなりそうです

[72. 匿名]

私は実の親の方が無理理性が効かなくなると思う

[73. 匿名]

遠方に嫁いで家を建てたから、実家の両親がたまに1〜2週間ぐらい泊まりに来る。それですら気を使って疲れるのに同居なんて絶対嫌だ…。最近老後はこちらに引っ越して一緒に住みたいみたいなことチラホラ言うから心底恐ろしい。

[74. 匿名]

仲が良かったので、二世帯住宅で上下で住んでます。でも、徐々に仲が悪くなり今は険悪の仲に。ひとまず顔会わせないように気を使って生活してます。
なにかと干渉されるようになりました。帰りが遅いとか子どもの事やお金の使い方、旦那の態度の事などあれこれと。
こんなことになるとは思わなかった。

[75. 匿名]

>>63
そうやっていちいちイヤミみたいに
言うから好かれないんだよ
清く正しく美しく、私でなく母がな！

[76. 匿名]

うちも実母、夫、全然仲悪いとかじゃないけど、お互いが言いづらいことを私に言ってくる。ちょっとした愚痴みたいなのをちょいちょい。
一回ストレスで爆発した。同居は無理だなと思った

[77. 匿名]

たまにいるよね。
義両親との同居じゃなく、養子とかじゃなく、実両親がお金を出すわけでもなく、実両親と同居した人。
最初の最初だけ周りの友達やご近所さんが「羨ましい」って言ってくれるし、自分でもやったー！って思う。

が、そこがピークでそこからどんどん実両親と仲悪くなるよね。

義両親の方が血の繋がりがない分、所詮他人はこんなもんだと諦めがつくのだけど、実両親は大人になるとくっつき過ぎるとなかなか厄介だよね。

[78. 匿名]

市内にいるなら、同居しなくて良くて好都合じゃない？
私の親とは飛行機の距離だけど、近くに越してくるのはいいけど同居は絶対しない、と言ってあります。
こちらの都合も生活もあるし、必要に応じて様子を見るくらいしかするつもりありません。

[79. 匿名]

今現在実家の事情で期間限定で実母と同居しています
絶対に１人の時間は確保するべきです
母は足が悪いので外出しません
私も専業主婦なので、結果家でずっと二人顔を会わせていて、期間限定とはいえ徐々にストレスも溜まり、毎日精神的にも肉体的にもヘトヘトです
夫はいつまででもいいよ、と言ってくれていますが、私は気を遣ってしまいます
私は比較的キレイ好きなので、片付けが苦手な母の荷物がリビングや部屋に溜まっていくのにもイライラしてしまいます
当たり前に座ったり寝転んでいたソファは母の定位置になり、長い間腰を下ろしていません
他の部屋で過ごそうにも、冷暖房費や、日用品、家電の使い勝手を考えると現実的でなくずっとリビングで２人です
趣味の作業をしようにも、話しかけられるわけでもなくても、集中はできません
途中コーヒーを飲むにも、都度一応声をかけなきゃ、と思うと頻繁に休憩もできないです
外出が好きな方は出掛けてストレス発散もできるかもしれませんが、私は外出するととても疲れてしまうので、用事以外は家に居たいタイプのため、本当に１人になる時間がありません
色々書きましたが決して母が嫌いなわけではないです

後々やっぱり無理！同居解消して！となるとお母様に無用な悲しい思いをさせてしまうことになります
安易に考えずよく考えてください

[80. 匿名]

トピ主です。色々ご意見ありがとうございました。
やっぱり実の親とは言え、同居はしない方が良いのかなと思いました。
家は母親は毒親では無いですし、仲は良いのですが、やっぱり私が結婚してから１５年以上別々の生活をしていたので、今更一緒に暮らすのは無理があるなと思いました。しかも家の母は、車の運転が出来ないので、今の住んでる実家だったら回りにスーパーなどがあり自転車で出掛けたり出来ますが、もし私の家に来たら、自転車でいける距離に何も無いので、例えば買い物なども全て私が連れて行ったりしなければいけなくなったり、出掛ける事もあまり無くなり、母と顔を合わせる時間が増えそうで、考えただけでストレスになりそうだなと思ってます。
ですが最近、私と同居したい様な事を言ったりするので話をごまかしたりしています。

[81. 匿名]

どちらの親とも同居はしない方が良いよ。
もしも介護が必要になったら、ヘルパーさんを雇いつつ、ちょこちょこ様子を見に行く。たまーに泊まるくらいの距離感の方が、良い関係でいられると思う。

[82. 匿名]

同じ市内でも東西真逆だったり、距離があったりするのかな。夫婦ともに賛成じゃなければ、無理に同居しない方が。

私は実親と一緒にいても家事でもめる事はないですが(親の癖がわかってるので)、実家の真隣に弟夫婦が住んでるので実親と同居はなさそう。なので義親の存在が…あわわ。

[83. 匿名]

親でも離れれば生活リズムもそれぞれ変わってくる。年寄りは只でさえ意固地！それなりの覚悟は必要だと思う。

[84. 匿名]

無理だよ。
距離があるからいい顔出来るし許せない事も許せるんだから。
身内は無理だ。お互いに傷つけあうくらいなら離れてる方が良い

[85. 匿名]

絶対やめたほうがいい。
小さい子どももいるのにもう一人子どもが増えたみたい。負担かかりすぎ、
ただうちのところは毒だからかも。いい関係だとしてもいい距離のままがいいよ

[86. 匿名]

>>1

知り合いの奥さんがやってたよ。
田舎から実母を呼んで、旦那さんと三人暮らし。
実母と旦那さんがしょっちゅう喧嘩するらしく
「胃が痛い」と言っていたよ。

しょっちゅう会いに行く という程度にしといた方がいいのでは。

[87. 匿名]

いいことも悪いことも2倍になると考えたら、同居をするかしないか選択できるはず

[88. 匿名]

>>81

ほんとそれ。

知り合いが、実母がアルツハイマー型認知症になって、嫁ぎ先から実家まで電車で二時間の距離を通って介護してた。

すごく大変そうだったけど
「別所帯で良かった。同居だったら気が狂ってたと思う」と言っていた。

[89. 匿名]

実母と関係良好だけど無理
双方に気を使って疲れると思う
近くに住んで実母の家に通うくらいが丁度いいんじゃないかな

[90. 匿名]

絶対嫌だ。
毒親だし会いたくもない。
だけどもし私が結婚して子供できたら毎週のように孫に会いに来そうで憂鬱。だから結婚が億劫。

[91. 匿名]

普通の親だけど嫌だよw

[92. 匿名]

私なら親と同居は、無理。

住んでいる場所が実家ならまだ耐えられますが、私達が住んでいる家での同居になったらストレス溜まりまくると思います。何故なら生活の全てを絶対に母親のマイルールで通そうとするから。ご飯の時間、お風呂の時間等ぜーんぶ母親が決めるなんて耐えられない！！

[93. 匿名]

友人は、布巾の置く位置ですら、喧嘩になると言っていました。
実母でも、途中からの同居は難しい。
最初からの方が、まだ折り合いがつけられるかもしれません。

[94. 匿名]

私は同居はいまさら無理だな。
親は荷物多いし捨てられないのに対して、私は断捨離好きでものを減らしたい。
同居してもお互いストレスになるだけ。
目も離せないくらいの要介護状態とかなら同居せざるを得ないかもしれないけど、そこまでじゃなければ近距離で月2くらいで会うくらいがちょうどいい。

[95. 匿名]

>>66素敵なお母さんだね。
うらやましい。

[96. 匿名]

一度離れて暮らすと、自分の生活のリズムができるから実母でも同居は無理
同じ市内なら様子も見に行きやすいし
お母さんがお元気なら、とりあえずこのままでいいのかも‥

[97. 匿名]

親との関係は良いと思うけど同居は無理だな〜。
旦那相手になら、こうしてああして〇〇はここにちゃんと戻して！とか強めに言えるけどそれを両親にやったら喧嘩になりそう。
親子といえども衛生観念も時間の使い方も全然違うしね。
我が家は未就園児が二人いるからたまに実母が遊びに来てくれるとすごく助かるけど、普段旦那と二人でどうにか回ってるから一緒に暮らすのはまた別なんだろうな。
離れているからこそお互い多少の遠慮をしたり気遣ったりできるのかも。
知り合いのところは実の娘（既婚で子持ち）と母で同居してるけど口も聞かないほどバチバチで子供たちも家庭内で気を使って大変ぽい。
なかなかうまくいかないよね。

[98. 匿名]

自分の母はお風呂に週に一回入るかどうかで不潔だし、洗濯も週一で常に自分の話か父親の悪口ばっかりだから一緒にいたら再び心病む…

[99. 匿名]

>>58私も同じだったからわかる。
旦那は家の親との同居良いみたいだけど、断った。
家の親は綺麗好きなんだけど、超神経質だからなんだよね。汚家な親持ってる旦那からしたら良く見えるんだろうけど、ストレス半端なくなって家に帰ってこなくなりそう。

[100. 匿名]

絶対に同居なんてするものじゃない。
皆さんが書いてるように本当にストレスがたまり
母親が嫌いになるよ。

同居して、20年。本当に辛いです。
母のこと大嫌いになりました。
歳をとると頑固さが酷くなり、
顔を合わすとケンカばかりです。

離婚しての母との同居だったけれど、
近居にしておけばよかったと本当に
後悔しています。

主さんだけでなく、優しい旦那さんも
病むことになるから
同居は絶対にやめたほうがいい。

同居の、話を誤魔化すのではなく、
同居することの
デメリットをしっかり話して、同居しないと
はっきり言った方がいい。

[101. 匿名]

友人が期間限定で実母と同居したって言ってたけど
、ほんとストレス溜まって仕方なかったって言ってた。ずっとリビングでテレビ見てて、夜遅くまでおきてるし、旦那さんが仕事から帰っても居場所がなくて、ギクシャクしたらしい。
早く出て行ってくれって言ってしまい
結局今絶縁状態になった。

[102. 匿名]

同居できる人って、よっぽど人同士の相性がいいんでしょうね！
じゃないと、ストレスフルじゃないですか？

[103. 匿名]

ただ今生後半年の娘と共に実家暮らしです。
夫は単身赴任で週末だけ帰ってくる。
お金と家事と育児の負担が減るのはすごく嬉しい。
ただ、実父とどーーしても合わない。
昔セクハラされてたのがチラつくから娘を触られたくない。
母だけなら、まあ多少衝突するけどそんなに問題ない。
でも父は見かけるだけでも声聞くだけでもストレス。
娘と一緒に家出ようかなあと考えてたとこです。でもお金がなあ…

[104. 匿名]

私なんて独身なのにしたくない(-_-;)
毒親とまでいかないけど、老後の蓄え計画全くない人達。

色々ムリ。

[105. 匿名]

どんなに仲が良くてもどんなに大好きでも、自分で作った家族以外とは同居できない。

[106. 匿名]

実母との同居なんて絶対辞めた方がいいですよ。うちの母は毒親じゃないし、もともと仲も良かったし今も仲悪い訳じゃない。
もともと夫の「お母さん一人じゃ可哀想じゃない？」の提案で同居スタート。今のところ順調そうに表面的には見えても、老人特有なのか母も同居当初よりどんどん図々しくなって、まあ図々しいのはまだしも、夫の趣味の釣りにまでいらぬ口出しし始めたので(余計な口出ししないでと言っても辞めない)、いずれ二人が衝突しやしないかとヒヤヒヤしてます。

[107. 匿名]

どう考えても350%無理だ

[108. 匿名]

旦那の居場所ないのは気の毒
そんな環境はダメ、絶対

[109. 匿名]

父だけなら良いけど、母は絶対に嫌だ。

[110. 匿名]

主さんのとこは同じ市内で旦那もOKしてくれるなんて恵まれてるね。優しい旦那さんでいいな。
うちは旦那も嫌がると思うし、でも例え旦那がOKしても私が嫌だな。
一緒に住むくらいなら無理してでも親の分頑張って家賃払うよ。

[111. 匿名]

うちは毒親で父が酒乱だから一緒に暮らしたくない。
もう既に実家には帰ってないけれど、昔は同居したいって言われたけれど無年金無貯金浪費家だから一緒には暮らさない。 母も浪費家のパチンコ大好きで二世帯に憧れてるみたいだけれどありえない。
旦那が可哀想だし、旦那に暴言吐いた人達だから無理

[112. 匿名]

>>66
いいおかあさんだね!!

[113. 匿名]

つか、同居してると、施設とか入れにくいんじゃない？

[114. 匿名]

地方の世話焼き・口出し大好き実母だから絶対無理！
娘の私、子供、夫に何から何までぜーんぶ口出ししてくるもん。
他人様でも「えっまた太った？何でそんなに太るの〜？！」「躾がなってないんじゃない？！そんなんだから成績あがんないのよ！」とか言いまくる。
咎めたら「私は裏表ないから！相手の為に言ってあげてるのよ！だから感謝される事が多いし友達も多いの！！！」と反論して聞きやしない。
こんな年寄り早くしねと思うし、こんな親と同居なんて無理むりー！

[115. 匿名]

義母と暮らしていて実家も近所。
でも絶対に親とは無理。

[116. 匿名]

実親でも大変だよ
特に高齢者になると余計に大変になる
男性は単純バカで深く考えずに賛成するけど、
実生活は甘く無いよ、旦那側にも不快な面が出て来て
それを妻が察知して気を使うパターンになる
大半がそれ。
ただ、旦那は朝から晩までいない分楽だけど
狭い部屋の同居はストレス溜まる
嫁でもそうだけど、寛げる部屋は絶対に必要
広く無い家なら絶対に止めた方がいい

[117. 匿名]

>>114

あなたの姑、確実に友人、知人、近所からも嫌われてるよ
そんなのが近所に居たら顔合わせないし会話もしない
挨拶してビュンと逃げる

[118. 匿名]

>>106

そんな人多いよ。
近所に同居してくれたマスオさんに、会社の旅行にまで文句付けてた人いる
私にも婿の事を愚痴ってたから、「会社の旅行に文句言われたら可哀そう」と言ったら
ムッとしてた。
結局、離婚して出て行ったよ。
婿、正解！

[119. 匿名]

1人暮らしのお母さん・・・同居して本来の性格が出始めるとヤバい
家を仕切りたがり家族全員の事を把握したがり過干渉になり
トラブルに発展。
女は出しゃばりが多いから止めとけ

[120. 匿名]

>>55

うちの母もそうだ
同居はお互いに気を使いながら暮らさないと上手く行かないから
同居はしたくないって。
賢いなと思う。

[121. 匿名]

諸事情で同居してますが本当にやめといたほうがいい。
私は常に胃の調子が悪くなり、ネットに逃げたら統合失調症のような症状が現れて仕事に行けなくなって精神障害者手帳持ちになりました。
このスマホからデータを抜きとられてるとかあの車は私を尾行していると本気で思って泣きながら震えてました。
診断されていないので断定出来ませんが新幹線にのれなくなったり車移動がこわいといったパニック障害のような症状や鬱状態にもなりました。
治ってからはろくに仕事も続かないと言われる。
あそこに勤めておけばよかったのに。と過ぎたことを言われる。
本当に親子だから何を言ってもいいという感覚でストレス発散対象にされたり本人に自覚がないのは凶器になって人を殺すよ。
大袈裟じゃなくて本当に。何度も自殺未遂をしました。
普段は不満買取りというアプリにストレス内容を投稿して発散しているけど１日分の限度を超えてしまってここにきました。

[122. 匿名]

絶対同居はやめた方がいいです。
私も途中から実両親と同居を初めましたが、親子だから遠慮がなくしょっちゅう喧嘩になります。
旦那と子供達とクリスマスや誕生会なども
両親がいると雰囲気が全く違ので、行事も楽しめません。
子供の事にも口を出してくるし、電気代とか灯油代とか気を使ってしまって疲れます。
自分の思うように家事も出来ないし、節約しないでお惣菜ばかり買う母親にも嫌気がさします。

長くなりましたが、結果来月アパートを借りることとなりました！
やっとストレスから解放されます！

[123. 匿名]

一度招き入れたら、合わないからって出て行ってもらえないよ
もう身体的にどうしようもなくなって施設に入れるとかそんな状況にでもならない限り。
鬼夫婦呼ばわりされたりね
そんなことになるなら頻繁に様子を見に行ってあげるほうがいいって
市内なら尚更

[124. 匿名]

義理父が同居の話をちょこちょこしてきてストレス
条件としては
・場所は東日本大震災の被災地
・住むのは被災者用のアパート
・周りは娯楽はもちろん無し
・近所のスーパーは時給800円以下
・電車無し、車必須
私達は都心住居です
正直メリットは何一つ無いのに何故話をしてくるのか？
震災で若者が来ない来ないと言いますが、震災以前から田舎の過疎化は進んでいたような···
旦那も一応同居の話はスルーしてますがいつ心変わりしてしまうか心配です
病みそうです···