ガールズちゃんねる

長男は親と同居するべき?

482コメント2019/01/02(水) 06:36

  • 1. 匿名 2018/12/13(木) 08:06:33 

    最近 義親が『同居』というワードを頻発するようになってきました。
    夫は長男で、他の兄弟は他県で家を建てています。
    義親とは同居しないと言う条件で結婚したものの、夫も曖昧な事を言ったり、長男だからと言ったりするようになってきました。
    私自身、実の親との暮らしでも苦痛だったのに、他人と暮らせるとは思えないのです。
    まだ先の事だろうとはいえ夫婦げんかの原因はその話題だけというくらい仲良しなのに、なんでこんなに苦しい思いをしなくてはいけないのか、納得がいきません。
    同居しないのは、親不孝ですか?

    +61

    -465

  • 2. 匿名 2018/12/13(木) 08:07:49 

    義親がまだ元気なうちは別居でがんばってもらう!

    +729

    -9

  • 3. 匿名 2018/12/13(木) 08:07:59 

    したらダメだよ。
    絶対離婚になる。

    +1143

    -13

  • 4. 匿名 2018/12/13(木) 08:08:14 

    同居はやめた方がいい。疲れます。何もいい事ありません!
    後々めんどくさい事だらけです

    +1095

    -11

  • 5. 匿名 2018/12/13(木) 08:08:32 

    長男の嫁って面倒くさい

    +914

    -8

  • 6. 匿名 2018/12/13(木) 08:08:35 

    長男だから、と言ってもおかしくない位の家柄なら仕方ないと思う
    でも一般家庭なら馬鹿じゃねぇのと思う

    +1447

    -5

  • 7. 匿名 2018/12/13(木) 08:08:37 

    ちょうなんどから同居って考えは古すぎる
    同居ってお互いになんかメリットあるの?

    +666

    -12

  • 8. 匿名 2018/12/13(木) 08:08:49 

    親不孝なんかじゃない。
    そもそも同居しないという約束破ろうとするのが悪い。

    +642

    -7

  • 9. 匿名 2018/12/13(木) 08:08:52 

    同居に反対(´・ω・)

    +473

    -7

  • 10. 匿名 2018/12/13(木) 08:09:32 

    時代遅れ。
    平成も終わるというのに

    +677

    -9

  • 11. 匿名 2018/12/13(木) 08:09:32 

    私は病気してから同居してって言われるよりは最初から同居が良い。義親が元気なうちは孫を見てもらって、その上で年取って体調崩したら面倒見るけど…病気してから同居してーとか都合良過ぎ!

    +444

    -74

  • 12. 匿名 2018/12/13(木) 08:09:48 

    同居しないって約束していたなら結婚詐欺だよね。
    一回うそで、私も自分の親が心配だから同居したい。あなたできる?と聞いてみて。

    +557

    -7

  • 13. 匿名 2018/12/13(木) 08:10:05 

    するって言い始めたら完全別家計にして私と子供だけで別居の予定です。
    私もフルで働いてるので、離婚になっても構いません。

    +414

    -6

  • 14. 匿名 2018/12/13(木) 08:10:11 

    同居は上手くいく物さえ上手くいかなくなる魔法

    +572

    -5

  • 15. 匿名 2018/12/13(木) 08:10:12 

    完全二世帯住宅で
    優雅に専業主婦させてくれて
    外出には一切文句を言わず
    死んでからの遺産が莫大にあるなら我慢してやらないでもないかな

    +742

    -19

  • 16. 匿名 2018/12/13(木) 08:10:41 

    親不孝って考えはなかった。結婚して新しい世帯を持っている大人の男がいつまでも息子扱いなのっておかしい。義両親の息子である前に主さんの夫なのだから。

    +501

    -9

  • 17. 匿名 2018/12/13(木) 08:10:51 

    夫の実母が他界しており
    継父がいますが夫の下の末の妹の父だから夫の嫁の私世話なんかしなくてもいい気がするんだよね、他人だし、娘なんだから見れば?って思うんだけど、これ長男側が見なきゃ行けないわけ?

    +184

    -28

  • 18. 匿名 2018/12/13(木) 08:11:07 

    次男でも同居です!
    義理親によるかなぁ。合うか合わないか。
    大概合わないけど…

    +205

    -2

  • 19. 匿名 2018/12/13(木) 08:11:10 

    がるちゃんでも同居の人結構いるけど、自分の知人友人で同居してる人なんて1人もいない。長男、長女関係なく別で家建ててる。
    だから当たり前じゃないと思う。
    しかも同居しない前提で結婚したんでしょ?
    拒否し続けようよ。

    +387

    -6

  • 20. 匿名 2018/12/13(木) 08:11:14 

    ひとりっ子の男の子がいます
    出来たら近くで別居がいいです
    皆が気を使うと思うし
    なにより私自身が正直、嫌です
    気軽に行き来が出来る距離にいてくれればいいです
    子供もそれを考えているようです

    +149

    -108

  • 21. 匿名 2018/12/13(木) 08:12:09 

    子供は子供会の人生を歩むべき

    +103

    -9

  • 22. 匿名 2018/12/13(木) 08:12:10 

    義理親側も本当に同居望んでるのかしら?
    私なら嫁と別がいいわ。

    +319

    -2

  • 23. 匿名 2018/12/13(木) 08:12:10 

    長男(女姉妹だけの長女も)だけで結婚した年齢を統計すると、断トツ遅いんだってね。
    それだけ嫌がられてるってことだよ。

    +259

    -1

  • 24. 匿名 2018/12/13(木) 08:12:30 

    結婚する前に同居はしないって 話になってたなら、断ってもいいんじゃない?
    主の夫が同居したいなら定年退職後に主さんと別居して実家に帰り一人で介護すればいいのに。

    +169

    -2

  • 25. 匿名 2018/12/13(木) 08:12:32 

    長男ってやはり親のそばに居るのが普通なのかな?
    うちの旦那、長男だけどマザコンでは決してないが…親の住むアパートに徒歩で行ける距離に家借りた。
    将来マイホーム買う?って軽く聞いた時も、「親も住ませてあげたいなぁ」と言っていた…
    私は絶対嫌だけど。

    +375

    -6

  • 26. 匿名 2018/12/13(木) 08:12:56 

    親のお店とか会社継がなきゃいけないとかそうでもない限り長男だから〜ってのやめた方がいいよね

    +257

    -6

  • 27. 匿名 2018/12/13(木) 08:13:14 

    息子達の中で同居できる可能性が高いのは主のご主人だと義親が思っているから
    ご主人も断り切れない性格だと見抜いているからつけ込もうと丸め込もうとしているだけ。
    ご主人にとっては大切な自分の両親だから老後の心配もするのは当然だよ。
    でもそれと同居は別問題。嫌なら嫌だと貫いた方がいい。

    +199

    -1

  • 28. 匿名 2018/12/13(木) 08:13:24 

    長男だからと同居を強制するなら、それなり見返りを保証してもらわないとね
    妻だけが親不幸を強制されることになるんだから

    結婚のときに、同居はしないと約束をした
    それを反故にしてまで、なぜ長男だと夫親と同居しなくてはならないのか、納得の行く説明を書面でしてください、と突っぱねれば良いよ

    あなたも、現行の民法等もちゃんと勉強しておきましょう

    +159

    -5

  • 29. 匿名 2018/12/13(木) 08:13:35 

    同居なんかしても良いことなんかないのに、これで悩むお嫁さん多いよね。
    姑側はなんで同居したいの?
    金?老後の世話?

    +278

    -3

  • 30. 匿名 2018/12/13(木) 08:13:41 

    同居は本当にダメ。私も長男の嫁というやつですが、一時期同居してました。
    で、結局ストレスでメニエール病になって別居。
    今は夫と二人暮らしです。

    +305

    -3

  • 31. 匿名 2018/12/13(木) 08:15:20 

    うちの弟は長男ですが、お嫁さんが自分の親と住みたいって言うので嫁の実家方面に新しく土地買って二世帯建てましたよ。
    私の両親は子供達の好きに〜スタイル。

    +123

    -3

  • 32. 匿名 2018/12/13(木) 08:16:16 

    なんで同居したがる義両親が多いのか本当にわからない。嫁とはいえ他人が家に住むなんて嫌じゃないの?家政婦扱いする気なの?

    +440

    -2

  • 33. 匿名 2018/12/13(木) 08:16:23 

    >>19
    関西の都会で、配達や訪問の仕事してると結構いるよ。
    子供用の自転車やベビーカーがある家庭に昼間行くと、おばあちゃんが出てくる。
    極小3階建てで同居ってキツいだろうと思うよ。

    田舎のほうが土地安くて自力で家建てられるから近居が多い。

    +8

    -6

  • 34. 匿名 2018/12/13(木) 08:16:26 

    今長男じゃない男なんて少ないよ。ひとりっ子も多いし。

    +248

    -4

  • 35. 匿名 2018/12/13(木) 08:16:30 

    +9

    -5

  • 36. 匿名 2018/12/13(木) 08:16:42 

    同居するぐらいなら住所別々で近くに住んだほうがまだマシだよね。
    近くなら近くで遠慮も気遣いもなくなってアポなし頻繁に来たり長居されたり
    家出先にされたり口出しされたりストレスマックスだけど同居よりはね。

    +188

    -3

  • 37. 匿名 2018/12/13(木) 08:17:38 

    長男が跡を継ぐことが決まっていて、私費にできる金額も桁違いに多く優遇されている天皇ご一家ですら、同居してませんよ
    つまりは、長男だろうが跡継ぎだろうが、同居する義務はありません

    +311

    -3

  • 38. 匿名 2018/12/13(木) 08:17:53 

    うちは出戻りの長男が義実家で同居してるんだけど結局何もしないからか義父から次男夫婦のうちに2世帯の打診きたよ。
    同じ県内だけど少し遠いから、私の仕事の都合もあるからってやんわり断ったけど、年金と長男からの生活費と次男の給料があれば仕事しなくてもいいだろとか言われた。笑
    そういう問題じゃないのに

    +199

    -1

  • 39. 匿名 2018/12/13(木) 08:18:12 

    しない方が夫婦円満。
    うちはそう。同居してたら絶対離婚してた。

    +210

    -2

  • 40. 匿名 2018/12/13(木) 08:18:16 

    絶対にしたくない。
    なんで自分の人生、他人と気を遣いながら暮らすことに費やさなきゃいけないのか。
    長男だからなんやねん。たまたま一番最初に生まれただけなのに損すぎる。莫大な遺産を残してくれるならまだしも、どうせたかが知れてるし。
    私自身これから子供産まれるかもわからないし、老後を子供をあてにする気なんてサラサラないから、子供に面倒見てもらおうとする精神が腹立つ。

    +234

    -3

  • 41. 匿名 2018/12/13(木) 08:18:44 

    べきって何だよ!

    +87

    -0

  • 42. 匿名 2018/12/13(木) 08:19:01 

    昔みたいに長男が財産総取りできるなら同居は仕方ないけど、今は違うからね。長男が同居しても負担しかなくない?

    +254

    -1

  • 43. 匿名 2018/12/13(木) 08:20:02 

    自分は長男だから~って言う男も同居して妻を家事介護要因として差し出せば長男の役目果たしたと思い込んでるよね。そんなに責任感強い気でいるなら自分で介護やれよと言いたい。

    +262

    -1

  • 44. 匿名 2018/12/13(木) 08:20:02 

    ここで聞いても女側の意見ばかりなんだからそりゃ主の肩持つコメントばかりになるよ。
    旦那の親との同居を心から喜ぶ嫁がどこにいるwww

    +241

    -1

  • 45. 匿名 2018/12/13(木) 08:20:10 

    いまでもそんなのあるんだ。地方だとけっこうあるのかな。

    +21

    -1

  • 46. 匿名 2018/12/13(木) 08:20:36 

    時代遅れと思うけど、田舎の本家の長男だと家を継ぐとか同居って考え残っているよね。
    いよいよになった時は同居するくらいなら離婚で旦那が嫁を取るか親を取るか選んで貰うか、離婚するくらいなら同居も我慢出来るなら我慢するしかない。

    +39

    -2

  • 47. 匿名 2018/12/13(木) 08:20:51 

    うちの義理兄は、長男だからと都内の土地を貰ったにもかかわらず嫁が同居は拒否している。
    貰うもん貰って拒否ってどうなのよ!

    +50

    -25

  • 48. 匿名 2018/12/13(木) 08:21:00 

    同居はジジババにとってステータスなんだよ。
    老後は長男の嫁が同居で(奴隷となり)面倒見てくれる。それを近所に自慢する。孫がいれば孫も自慢できる。
    近所や親戚にデカい顔できるの。

    +308

    -6

  • 49. 匿名 2018/12/13(木) 08:21:38 

    私は同居で育った娘だけど、母は本当に大変だったよ。長男だと他の親族行事も丸投げされるし。子供側から見てもギスギスする事多かったよ。祖父が死んだとき、正直ほっとした。

    +191

    -2

  • 50. 匿名 2018/12/13(木) 08:22:03 

    この間スーパーでおばあさんに話しかけられて
    悩み事を聞かされたんだけど
    長男夫婦と同居していて旦那も長男も亡くなってしまってお嫁さんと孫と暮らしていて
    お嫁さんが他人みたいに冷たくて孫まで素っ気なくて辛いって泣いてわ。

    私はおばあさんもお嫁さんもどちらの気持ちも分かるし、他人事ながら切なくなったわ。
    平均寿命からみても女の人生は長いです。

    +216

    -2

  • 51. 匿名 2018/12/13(木) 08:22:47 

    旦那が、小学生の娘に「結婚したら相手の親と一緒に住まないとダメ」とか吹き込んでて腹立つ!意味わかってないから何で、何で?って聞いてくるけど住まなくていいよ、優しい旦那さん見つけなよって言ってる。もう考えが古い。

    +257

    -2

  • 52. 匿名 2018/12/13(木) 08:22:51 

    不動産サイトでの二世帯住宅の
    中古物件の多さが全てを物語っているよ。

    +176

    -2

  • 53. 匿名 2018/12/13(木) 08:23:06 

    長男を理由に同居なんて、多額の遺産相続を夫1人で全て貰える遺言書があって初めて成り立つと思う。
    一般家庭なら同居なんてあたりまえではない。

    +180

    -3

  • 54. 匿名 2018/12/13(木) 08:24:08 

    田舎、長男、農家❗️
    同居当たり前❗️
    かわいそう…

    +131

    -1

  • 55. 匿名 2018/12/13(木) 08:24:55 

    たとえ嫁が同居してて老後の世話や介護したとしても、嫁には遺産相続の権利なんて1パーセントすらないからね。
    同居しても嫁は損しかない!

    +228

    -2

  • 56. 匿名 2018/12/13(木) 08:25:13 

    旦那の実家にすっと入るのか、新しく完全二世帯住宅を建てるかにもよるよね。
    両方嫌だけど...

    +62

    -0

  • 57. 匿名 2018/12/13(木) 08:26:46 

    大丈夫だよ、同居しなくても、全然親不孝じゃないから!
    誠実に伝えたらいいよ。
    わかってくれるって。

    +66

    -1

  • 58. 匿名 2018/12/13(木) 08:27:03 

    ボロ家の改築費用も出そうとせず借金まで押し付けて同居だの跡取りだの言って来たので丁重にお断りしました。その後、義妹が口出ししてきてますが一切無視してます。でも今度何か言ってきたら「そんなに心配ならあなたが同居したら?」と言ってやるつもりです。

    +156

    -2

  • 59. 匿名 2018/12/13(木) 08:27:08 

    離婚(する気がなくても)をチラつかせる。
    言うだけじゃなく、家を出てみたり実際に行動したら流石に焦らないかなー?
    田舎だと特に離婚は恥とか思ってそうだから(長男だし)諦めてくれるといいけど…

    +37

    -0

  • 60. 匿名 2018/12/13(木) 08:27:44 

    うちは 夫の実家は義弟夫婦が同居してますが、それは義弟の職場が実家に近いのと 賃貸の相場がかなり高い地域なので 義弟夫婦から同居を申し出たそう。
    長男が同居すると 親への責任を100%負う感じだから気が重くなるけど 長男以外の兄弟姉妹だと同居したとしても でもうちには本来の責任者の長男がいるから~っていう楯があって 責任の感じ方が長男ほど無さそう。だから、同居が必要なら長男以外がするほうが 案外うまくいくみたい。

    +8

    -3

  • 61. 匿名 2018/12/13(木) 08:28:21 

    もし同居するにしてもさ、長男だから当たり前ってのは嫌だよね。同居しても少しも感謝されないよ。長男夫婦は同居するもんだって考えの家族は間違いなく嫁の扱い雑だよ。

    +181

    -1

  • 62. 匿名 2018/12/13(木) 08:28:25 

    同居したくないなら、ハッキリ伝えた方がいいよ。
    同居での離婚率高いらしいよ。

    +83

    -0

  • 63. 匿名 2018/12/13(木) 08:29:10 

    たかが生まれた順番なだけ。子は平等。
    相続だって均等割り。嫁には一銭も渡らない。
    よほどの貢献があっても他のきょうだいからクレームがあれば揉める。

    いまどき、男だとか長男だとかを持ち出すほうが笑われるのに。

    +124

    -2

  • 64. 匿名 2018/12/13(木) 08:29:21 

    >>32
    みんながみんなじゃないだろうけど、うちの夫親は、完全に奴隷にする心積もりだったよ

    舅➡お母さん(姑)を楽させてやりたい、家事も仕事(義親は会社経営)も早く覚えてもらわないと、子どもは男女3人は産まないと、看護婦さんだからいざとなっても安心だ
    姑➡お父さん(舅)の弟も独り身だからそのうち我が家で引き取るし、嫁ちゃんが居ればみんなが安心、年取っても家で過ごすのよ、介護?息子におむつ換えなんてさせられない

    ちなみに、義実家は少し広めの普通の一軒家
    夫と義親の共同名義
    夫には、同居なら結婚しないと言いました
    マイホーム別に建てました

    +151

    -0

  • 65. 匿名 2018/12/13(木) 08:31:30 

    >>46
    田舎はさ、新しい宅地がなかなか売りに出ないのとかもあるよね。あと、息子の収入の低さ。結局、義実家の土地に建てるか同居になる。

    +27

    -3

  • 66. 匿名 2018/12/13(木) 08:31:47 

    たとえ完全に別々の2世帯住宅だとしても、老後に足が悪いとか認知症になったとか入院したとか言われたら完全無視はできない、結局介護の主要因にされるのに感謝なんてされないんだよ。夫の兄弟たちにも同居してるんだし当たり前だと思われるんだよ。
    ぜったい一緒に住まない方がいいよ。

    +128

    -2

  • 67. 匿名 2018/12/13(木) 08:32:09 

    結婚詐欺になるよ。ズルイよそれは。親を心配する気持ちはわかるけど別問題だよ、主との約束は同居しないだったのに覆すって。私なら親子ぐるみで騙してたのかって言いたくなっちゃう。

    私は同居して白髪急増に激太りした。外出は嫌な顔されるから引きこもりみたいになったよ。今は別居。

    +80

    -1

  • 68. 匿名 2018/12/13(木) 08:32:23 

    >>32
    家政婦扱いと介護要員にしたいんだと思う。
    実の母親が病気して退院してから、しばらく療養のためにうちに来てますが、気心の知れた実親でさえ、しんどい。
    高齢なので、匂いとか…そういう生理的な問題もある。

    +109

    -1

  • 69. 匿名 2018/12/13(木) 08:32:56 

    私は田舎で義実家に同居しています。
    大体は娘実家に同居する人が多いです。
    同居は良いこと一つもない。
    毎日、嫌味、悪口、自慢話を聞かされる。
    出かける時も付いてくる。
    何にでもケチつけて、命令してくる。
    自由にのびのび暮らせない。
    私の人生終わった。
    私よりも長生きする気がする。
    もらってないけど、お金をもらったとしても一緒に住みたくない。

    +137

    -1

  • 70. 匿名 2018/12/13(木) 08:33:29 

    しなくて良い!

    介護サービスや 老人ホーム探せ!

    年金もらってるのに何なの?ちゃんと計画たてとけよ。
    息子夫婦の家族計画に ヒビ入れるな。

    同居したら 義親の介護義務でるし、
    更に 義親と同居中に万が一旦那が先に亡くなったら、揉めまくるよ。

    +100

    -1

  • 71. 匿名 2018/12/13(木) 08:33:31 

    >>55
    そう言う人は 自分の実家の財産を放棄するんだよね?

    +5

    -13

  • 72. 匿名 2018/12/13(木) 08:33:58 

    同居とか 同じ敷地に家建てるとか 絶対やめましょう。
    ついでに二世帯住宅も、かなりストレス抱えている人多いよ。

    法律では 親の介護やら面倒を見るのは実子。

    嫁ってさ 同居して一生懸命面倒みて たとえば義両親から感謝されても
    財産分与の時は外されるんだよ これは法律でもそうなの。

    自分の親の面倒だけ見ればいい。
    今時同居で介護人認定なんて いい加減にしろってさ。

    +144

    -0

  • 73. 匿名 2018/12/13(木) 08:35:38 

    旦那は3兄弟の三男なのに、同居については私達に迫ってくる。義兄二人は隣の県に住んでるものの、私達夫婦とそんなに変わらない距離。
    このお正月も義兄夫婦達がばらばらの日(長男31.1.2日、次男4.5.6日)で帰省するため、私達夫婦は両日来てほしいとのこと。GW盆正月は必ずそれ。ふざけるな。

    よって私からすれば長男夫婦に同居してもらいたい。私達夫婦に負担がありすぎる。

    +53

    -16

  • 74. 匿名 2018/12/13(木) 08:35:40 

    >>50
    そりゃこれまでの関係もあるんじゃ…
    一緒に暮らしてるだけで没交渉だったり、クソ姑として幅を利かせてたりする場合と
    それなりにいい姑いい祖母だった人とじゃ嫁の態度も違うよ
    もちろんクソ嫁って可能性もあるけどさ
    さらに年寄りになると「嫁にいじめられてる」と事実じゃないことを話す人もいる(意地悪のみで言ってるわけじゃなくてボケかけたり)

    +67

    -0

  • 75. 匿名 2018/12/13(木) 08:36:05 

    母の友人は同居して介護したんだけど、義理の親の養子に入り相続受けてた。どんなシステムなのかよく分からないけど。

    +15

    -0

  • 76. 匿名 2018/12/13(木) 08:36:30 

    >>13

    それはいい考えですね!

    +5

    -1

  • 77. 匿名 2018/12/13(木) 08:37:37 

    義家とはスープの冷める距離に住んだ方が良い。

    +123

    -3

  • 78. 匿名 2018/12/13(木) 08:38:18 

    家庭という自分が一番安らげる場所に義親が来て、気を遣いながら生活するなんて無理。死ぬまで付き合わないといけないなんて、人生を奪われた気分になる。
    嫁は義親に仕えて当たり前、できなかったら親不孝とか言われる。道徳を盾に服従を強いられる。
    モラルや道徳に囚われたら逃げ遅れる。

    +89

    -0

  • 79. 匿名 2018/12/13(木) 08:38:35 

    うちはまさしく長男だからって同居してるわー。義親はそんなでもないけど旦那は俺が長男やから面倒みなあかんとか言っちゃって。私は元気なうちは別居でいいやんと思ってたけど家建てたらすぐ転がり込んできたよ。義父しかいないけど。おまけに介護要員確定。遺産も年金もなく借金まみれ。ほんと病気とかせずぽっくり逝ってほしいわ。

    +116

    -3

  • 80. 匿名 2018/12/13(木) 08:38:37 

    私なら同居しない約束で結婚したよねって言い続けるわ。
    同居なんてしたら介護要員確定、介護支援も限定されるから負担ばかり。
    実の親とも暮らしたくないのに義理の親とは無理だわ。

    +82

    -1

  • 81. 匿名 2018/12/13(木) 08:39:09 

    悩む必要ないよ。
    ずっと悩みっぱなしでその挙句に「やっぱり同居…」って持ち出されたら、心配が現実になって嫌な思いするし、怒り心頭で爆発するよ。
    先手を打って、再度、自分の考えを伝えとくのをおすすめする。
    何も悪い事してないんだし。嫌なことを強要するなんて家族じゃない。



    +26

    -0

  • 82. 匿名 2018/12/13(木) 08:39:35 

    男一人っ子の息子だけど
    絶対同居しない。
    思いっきりオナラぶっこきたいもんww

    +75

    -0

  • 83. 匿名 2018/12/13(木) 08:40:04 

    同居って確実に親の寿命縮めるよ。
    他人と暮らすことだけでもストレスあるのに、例えば家のことを全部お嫁さんがやったり、病院の送迎を息子がやったりしたら、それこそ年寄りは動かなくなり、足腰弱る一方。
    お互いのためにも、同居はデメリットだらけだと教えてあげたほうがいい。

    +68

    -2

  • 84. 匿名 2018/12/13(木) 08:40:53 

    >>73
    その無茶な義理の家の頼みをハイハイと聞く旦那って最悪だわ。
    2日目は旦那だけ行けば良いよね笑笑

    +46

    -1

  • 85. 匿名 2018/12/13(木) 08:40:55 

    親世代だとまだ頭の中は昭和だからね。古い考えばかり押し付けられるよ。
    顔合わせれば嫌味か文句。褒められる事なんてない。何をやっても当たり前としか思われない。

    +34

    -0

  • 86. 匿名 2018/12/13(木) 08:41:14 

    長男だから云々言うなら、結納金もかなりの金額を納めないと筋が通らないし、小姑は普段は実家を頼れないよねぇ
    もちろん、遺産は長男が総取りだし、隠居したら、長男夫婦に対しては一切口出し出来ない
    絶対無理だよねぇ

    大抵はさ、嫁には昔ながらの価値観を押し付けるのに、娘や自分らは現代の価値観で動くんだよ
    だから揉めるのにね

    +167

    -1

  • 87. 匿名 2018/12/13(木) 08:41:36 

    >>72
    そうそう。
    出来るだけ逃げる方法を考えないと。
    あくまでも旦那のお手伝い。
    嫁が主になって世話する必要ない。

    +19

    -0

  • 88. 匿名 2018/12/13(木) 08:41:54 

    >>79
    旦那が定年迎えたら介護を代わってもらえばいいよ
    介護と家事は旦那にやらせて79は無理なくパートをすると
    男性を介護するのって体力的にも大変だしね

    +8

    -0

  • 89. 匿名 2018/12/13(木) 08:42:40 

    >>68
    実の親だからこそ居座られないようにしないと、旦那さん気の毒だよ。

    +20

    -1

  • 90. 匿名 2018/12/13(木) 08:42:56 

    ウチも夫が長男です。
    結婚の挨拶に行ったときに、住むところはどうするんだ、ここに住むだろう?といきなり言われて
    驚いたコトを思い出しました。義理実家はとても狭く、まだ義理妹も独身で家から通勤していて、空いている部屋もないのにどこに住めというんだ?と。
    今は車で10分のところに家を建てだけど、もしそれでも今後同居と言われたら夫だけ行ってもらいます。私はフルタイムで働いているので介護要員に考えられても困るので

    +55

    -0

  • 91. 匿名 2018/12/13(木) 08:43:36 

    自分も年老いたら、子供やましてや嫁に迷惑をかけたくない。
    権力を振りかざしたくない。
    年老いて不安はあるけど、子供夫婦の人生の邪魔をしないように心得ておきたい、

    +57

    -0

  • 92. 匿名 2018/12/13(木) 08:43:50 

    同居しない条件で結婚したのに、結婚後に同居を迫られる話を聞くと、まだあまり浸透してないけど、プレナップ(婚前契約)を作成しておいたほうがいいなって気になる。

    +53

    -0

  • 93. 匿名 2018/12/13(木) 08:44:07 

    私、1人っ子
    旦那、長男で結婚しました。
    主と同じく結婚するときは同居はしないとの
    約束でしたが、いつかはさせられそうな流れ。
    結婚前の約束なんてアテにならないです。
    介護が必要になったりした場合、約束してても
    やはり、長男をアテにされます。
    辛いけど

    +37

    -0

  • 94. 匿名 2018/12/13(木) 08:45:53 

    >>89
    ありがとう。
    母は、遠慮して夫を立ててくれます。
    距離感をわかってくれる人なので、助かります。
    あと2週間で家に戻ってもらう予定。

    +27

    -0

  • 95. 匿名 2018/12/13(木) 08:46:20 

    >>15
    嫁には遺産は貰えないけど

    +8

    -2

  • 96. 匿名 2018/12/13(木) 08:46:22 

    親的には
    一族繁栄感という賑わいを外に対して示せるのと、
    息子らを配下に収めましたよっていう征服感がたまらないんだと思うよ。
    実際の暮らしは不便だとしても。

    +52

    -2

  • 97. 匿名 2018/12/13(木) 08:46:26 

    家督相続で長男だけ相続するのは廃止されてるのになんで長男が同居なんだよ。

    +111

    -1

  • 98. 匿名 2018/12/13(木) 08:46:46 

    うちも全く同じような状況でした!
    最初はお金貯めてすぐ介護施設にはいるからね!同居は私も大変だから嫌だし…と言っていたのに、少しづつ同居いいよねって言い出して…
    しかも、義母は某宗教に入っていて(結婚してから知らされました)性格にも色々難があった為、勝手に自分達で土地を購入してから報告しました。
    今となればどう思っているかはわかりませんが、よかったと思っています!

    +18

    -1

  • 99. 匿名 2018/12/13(木) 08:47:43 

    >>86さんの言う通り、長男が長男がって、都合のいい古い習慣だけ押し付ける。
    結納金だとか、遺産は長男が多く貰うとかは新しい習慣にしれっと変える。

    +69

    -0

  • 100. 匿名 2018/12/13(木) 08:49:04 

    >>25
    長男とは限らさず親思いなんだよね
    悪い意味なくて

    +9

    -1

  • 101. 匿名 2018/12/13(木) 08:49:38 

    嫁のこと考えないから同居なんだろうね。旦那も義理親も。

    +73

    -2

  • 102. 匿名 2018/12/13(木) 08:49:40 

    ちょっとずれるけど日本の介護問題ってこのまま変わらないの?
    病院連れてくぐらいならまだしもオムツとか絶対無理だよ。介護なんてできる?

    +90

    -1

  • 103. 匿名 2018/12/13(木) 08:50:57 

    同居すると旦那の不甲斐なさがよーく分かるよーになるよ!使い物にならない。なーんにも言ってくれないし、下手すりゃこっちが「俺の親の事を悪く言うのか」って怒られる。旦那だよ、旦那。旦那が上手に出来なきゃ無理。

    +125

    -0

  • 104. 匿名 2018/12/13(木) 08:50:59 

    いい義理親は同居したいなんて言わない。自分のメリットしか考えてない。

    +86

    -1

  • 105. 匿名 2018/12/13(木) 08:52:30 

    旦那が1人っ子だからもう強制だよね…今は元気だからいいけど後数年後?とか考えたら嫌だな…

    +6

    -3

  • 106. 匿名 2018/12/13(木) 08:54:34 

    >>58
    義妹ってウザいね

    +64

    -0

  • 107. 匿名 2018/12/13(木) 08:55:06 

    うるさい姉がいる長男って最悪の中の最悪だよね。
    口だけだして、うま味だけかっさらってく。
    弟を操作するし。

    +106

    -0

  • 108. 匿名 2018/12/13(木) 08:57:18 

    長男の嫁ですが私の実家の近くに家を建てました。
    親不孝で結構
    宗教してる義母なんかと一緒に暮らしたくない
    子供に悪影響

    +68

    -4

  • 109. 匿名 2018/12/13(木) 08:58:15 

    旦那が、いずれは実家に…とか言ってるけど、それは義両親がいなくなったらなのか謎。
    義姉がいるので、私の入る場所なんてありませーん\(^o^)/
    って事で、もし同居とかそういう状況になったら逃げる!
    そうなる前に私が死んでるのが理想なんだけど

    +48

    -0

  • 110. 匿名 2018/12/13(木) 08:58:20 

    義理親は結納金億包んだの?

    +35

    -2

  • 111. 匿名 2018/12/13(木) 08:58:26 

    同居すべきというわけじゃないし別にしなくていいよ。
    でも長男自身の考え方は「俺が親を看てあげねば」みたいな考え方してる人が多い。
    私の父世代(50代60代)はけっこうそんな考え方だからその子ども世代も受け継いでるかもね。
    少しでも嫌な気持ちがあって同居したら地獄になるよ!

    +22

    -0

  • 112. 匿名 2018/12/13(木) 08:59:41 

    私も長男嫁だけど、同居も介護もしないよ。鬼嫁上等だよ❗️

    義理の親より実の親の介護したいもの。

    +82

    -5

  • 113. 匿名 2018/12/13(木) 08:59:41 

    んな同居したかったら結婚しないでずっとママの側にいてあげたらよかったのに。

    +88

    -2

  • 114. 匿名 2018/12/13(木) 09:01:11 

    うちの旦那は末っ子長男だけど、同居はしなくていいみたい。

    結婚前に「私達はいずれ田舎に引っ込むけど、あなた達は、仕事とか子育てのことを考えて都会に住みなさい。」て言われて、やんわりと同居拒否。

    結婚後には「同居なんてしないよー。動けなくなったら施設に入るから大丈夫。この前も、新しく出来た施設を見学してきたのよ。」て、ハッキリと拒否された。

    良く出来た舅姑で、本当に有難い。

    +167

    -1

  • 115. 匿名 2018/12/13(木) 09:02:16 

    >>38

    それは出戻り長男も一緒に同居ってこと?
    絶対無理~

    +23

    -0

  • 116. 匿名 2018/12/13(木) 09:02:42 

    私は同居してますが、結納金1万円。
    靴代だって。ビックリした。
    結納の品物は義姉の物がもらったお下がりをいただいた。
    遠くへ嫁ぎました。
    私の兄は兄嫁さんに300万。
    敷地内別居です。
    地方によって違うのかな。

    +35

    -0

  • 117. 匿名 2018/12/13(木) 09:03:14 

    >>102
    赤の他人の年寄りのシモの世話なんて絶対無理。便秘だと掻き出さなきゃならないんだよね。他人のジジイ、ババアだよ。

    よくもまあ嫁に介護してもらうなんて図々しいこと言えるよね。おこがましい。

    +100

    -1

  • 118. 匿名 2018/12/13(木) 09:04:02 

    皆なんでそんなに同居を嫌がるんだろう?
    世の中、イヤな義家族ばっかりじゃないよ!
    私は、実際 同居して楽しいしラクさせてもらっててイヤな思いしてないし、子どもも家族がたくさんで嬉しそうだよ!
    メリットもいっぱいあるよ!

    +4

    -47

  • 119. 匿名 2018/12/13(木) 09:04:58 

    今は隣県で夫婦2人暮らし
    義両親と同居なんて絶対嫌
    夫はいずれは長男が見るものって思ってるみたいだけど、家の事は全部丸投げで義両親との連絡すら嫌がる
    もし義両親に介護が必要になって同居になったら1人で別に何も援助されてない他人の介護しないといけなくなる
    それなら色々援助してくれてる実両親の介護したいわ

    +34

    -1

  • 120. 匿名 2018/12/13(木) 09:07:09 

    >>95

    旦那さんがもらった遺産相続の分は、妻が申し出ればもらえるはず。

    +6

    -1

  • 121. 匿名 2018/12/13(木) 09:07:12 

    >>116
    い…一万!?
    お小遣いじゃん💦
    私は結納してないからわかんないけど

    +78

    -0

  • 122. 匿名 2018/12/13(木) 09:08:00 

    あったりまえだのクラッカー

    +0

    -2

  • 123. 匿名 2018/12/13(木) 09:08:32 

    >>111

    でも実際かかわるのは妻よね?

    +6

    -0

  • 124. 匿名 2018/12/13(木) 09:09:58 

    同居しないという約束があったのなら義両親ではなくもっと旦那に強く出るべき。その約束があったことも旦那さんから義両親に伝えてもらえば問題ないでしょ

    +18

    -1

  • 125. 匿名 2018/12/13(木) 09:10:19 

    >>50

    私から見ればそのお婆さんの言葉も額面通りには受け取れないわ。そりゃ具合悪いのに放置されたとか食事出してもらえないとか、人としてどうかというレベルの事されたのなら別だけど。

    私の姑がそうなんだけど、一緒に住むだけでなく、常に自分が家族の中心で皆からちやほやされるものと思ってたらしく、「誰も構ってくれず孤独」と…。そうは言っても貴方の「暇つぶし」にまでいちいちつきあってられません。趣味見つけるとか友達に電話するとか、楽しみ部分は自分で何とかしてもらわないと。家族にもそれぞれの生活があるんですから。

    +71

    -1

  • 126. 匿名 2018/12/13(木) 09:11:09 

    男「俺が責任もって親の面倒見なきゃいけないから!((介護下の世話は嫁))」

    +71

    -0

  • 127. 匿名 2018/12/13(木) 09:11:12 

    親がいくら昭和世代でも、旦那は違うでしょう。
    なんでそんなに古臭いの?
    あと、主も嫌なものは嫌だって、旦那にちゃんと言おうよ。

    いまは義両親と直接対決する必要はありません。
    してしまうと、3対1になりますよ。主が1で。
    旦那にめんどくさいこと(親にNoといい続ける)は
    自分の仕事なんだと、分からせるべきです。
    だって彼の親が理不尽なことをいってきてるんだから。

    いつまでたっても旦那が状況を変えることができないなら、
    もう離婚ってことになるのかな。
    それか旦那が自分の親と同居して、主とは別居か。
    ま、お金かかるよ、でもそもそも大人なんだし
    自分の経済的な面倒は自分で見るの当たり前でしょう。

    +8

    -0

  • 128. 匿名 2018/12/13(木) 09:13:03 

    >>25
    その旦那さん、親御さんが少しでも弱ったら即「前々から思ってたけどやっぱり心配、同居したい」って言い出しかねないな

    +26

    -0

  • 129. 匿名 2018/12/13(木) 09:13:06 

    離婚が目に見えてるけどそれでも良ければ同居する?ってはっきり言おう
    もし離婚しなかったとしても長く連れ添うのは伴侶である主さん
    先に逝ってしまう両親と妻とどっちが大切?
    私も息子がいるけど赤の他人と同居なんてまっぴらだよ!
    そもそも夫婦だって他人なのに
    同居同居言い出す人って心が広いのかね?
    自分の生活乱れるよね?

    +28

    -1

  • 130. 匿名 2018/12/13(木) 09:14:04 

    妥協案で近くに住めば?

    +8

    -2

  • 131. 匿名 2018/12/13(木) 09:14:54 

    でもさ、義親が片親で老後が心配だから、頼むって言われたらどうだろう??
    私はこのパターンで、旦那に頼まれて受け入れて同居したパターン

    同居年数も、結局それ程長くなかった
    他界してしまったけど、孫を可愛がってくれたし、家事も手伝ってくれたし、感謝しかないわ
    稀だと思うけどね

    +65

    -0

  • 132. 匿名 2018/12/13(木) 09:14:55 

    >>126
    それね
    旦那側が全面的に面倒見るなら(それでもどうせ手伝わなきゃならんだろうけど)ともかく

    でも、実際は親の下の世話は嫌だとか飯の支度は女の役目とか言い出して
    母と嫁の関係には見えない聞こえない女同士だから仲良くやってくれよで知らんぷりだもんな

    +61

    -0

  • 133. 匿名 2018/12/13(木) 09:15:09 

    長男嫁だけど無理!家狭いし、長男手当があるわけじゃないから、義親を養う経済力ありませーん。

    +39

    -0

  • 134. 匿名 2018/12/13(木) 09:18:01 

    同居してもいいタイプでも、ボケたら暴れるし、暴言吐くでしょ。
    絶対無理だわ!

    +30

    -1

  • 135. 匿名 2018/12/13(木) 09:18:52 

    私は四世代同居で育ちました。
    母いわく、祖母が自由にさせてくれたからやってこれたと言っています。たまにお小遣いくれたりとか(笑)どこに出かけても文句は言わない、自分も好きに温泉とか行っていた祖母だし。そして介護とかなにもさせることなく亡くなりました。

    金銭面で頼られたら嫌ですね。
    かくゆう私は義実家に同居求められています。
    同居にかかる費用は私達夫婦に出して欲しいそうで、断固拒否してます。
    同居できるのは、息子夫婦に一切金銭面で迷惑かけないのが絶対条件だと思う。メリットないですもん。

    +70

    -2

  • 136. 匿名 2018/12/13(木) 09:20:47 

    実母は完全同居、私の祖父母(父方の親)介護して看取りましたが、養子縁組してるわけじゃないから相続は法律通りに父の兄弟で分けたようで、私が介護したのにと悔し涙をしていました。

    +51

    -0

  • 137. 匿名 2018/12/13(木) 09:21:45 

    私の兄は長男だけど、家買うときに援助してもらったり、ゆくゆくは実家の土地も相続する予定だから(私と妹は相続いらないから)親の面倒は見てもらいたいよ。
    私と妹はなんの援助もして貰ってないし。

    +28

    -5

  • 138. 匿名 2018/12/13(木) 09:21:54 

    旦那、長男だけど
    同居するつもりない
    結婚前にも言ってある。
    了承済みです

    +19

    -0

  • 139. 匿名 2018/12/13(木) 09:22:42 

    長男だからって同居する事はないよ。私は姑ですが息子夫婦の申し込みで1年同居しましたがお嫁さんとの関係が上手くいくと思ったのは最初だけ。嫌いではないのに次第に嫁も私もストレス溜まっていたのがお互い分かりました。長男の仕事の都合で今は別居ですがそれで充分。たまに会うから嫁との関係も良好だし、長男だからって私も元気な内は息子には頼りたくないです。

    +42

    -2

  • 140. 匿名 2018/12/13(木) 09:25:56 

    100歩譲って、同居になっても田舎に嫁いでの同居は、やめときな〜
    ジジババ暇すぎて、近所の噂ばっかしてるわ!!
    勤め先聞かれたり、根掘り葉掘りが多いし!
    いい噂は広がらず、どうでもいいような悪い噂なんかはめちゃくちゃ早く広がるんだよ!!
    ほんと、下世話であ~なりたくないや〜

    +44

    -0

  • 141. 匿名 2018/12/13(木) 09:26:34 

    大昔から嫁と姑の関係の難しさとか
    同居の大変さとか語り草になってるのに
    なんでそんな悪習がそれでも続いてるところがあるんだろうね

    介護施設とか交通、福祉、医療が充実してなくて同居せざるを得なかった昔じゃあるまいし

    +46

    -0

  • 142. 匿名 2018/12/13(木) 09:27:11 

    >>125
    うちの義母もそうです。
    子供が小学校入学と同時に同居しました。
    家族からちやほやされて暮らせると思っていたみたいです。
    だけど、嫌味や文句を言ったり、嫁抜きで出かけようと子供に誘ったり意地悪なことをするので、皆近寄らなくなり・・・。
    子供や孫がいても部屋が違うし寂しいみたいなことを近所の人に言っていました。

    +39

    -0

  • 143. 匿名 2018/12/13(木) 09:28:06 

    長男嫁です。義両親から同居、もしくは隣の敷地に家を建てることを前から匂わされてるんだけど、田舎で通勤も普段の生活も不便だからはぐらかしてる。
    独身の義姉が車で5分のとこにマンション買って、義弟も車で30分の所に家建てたからうちは近くに住まなくてもいいよね?
    なんで子供たち全員を自分の近くに住まわせたがるんだろう。

    +50

    -0

  • 144. 匿名 2018/12/13(木) 09:29:08 

    うちは完全同居の話ではないけど、義実家から徒歩1〜2分の距離に土地が売ってて、そこに買いなさい!!ってすごい義親から勧められた。
    だけど援助は一切なし、
    しかも住むにはかなり不便な田舎。
    旦那の会社まで片道1時間かかる(今のアパートは10分の距離)
    何かメリットある?って言わんばかりの田舎に住まわせて、結局は自分たちの老後の生活が心配なんだろうな〜って思ったよ。
    旦那も旦那で、自分は長男だし、親の老後が心配だ…とか言ってたしね。
    結局未だにマイホームは持てず、アパート住まいです。

    +42

    -0

  • 145. 匿名 2018/12/13(木) 09:29:15 

    うちは夫が次男で長男は県外に住んでいるんだけど、この間義実家に行ったとき、義父が突然、「家は昔から次男がこの家を継いでいる。自分も次男だし、自分の親も次男だった」と言い出した。
    本当になんの脈略もなく言い出したから、夫も義母も私も無言。
    だから何ですか?うちの夫にこの家を継げと?こんなど田舎の大きいだけの家、雨漏りもするしネズミだって出るし、誰が住みたいと思うんですか?と言い返したくなった…。

    +40

    -0

  • 146. 匿名 2018/12/13(木) 09:29:56 

    旦那に「私は同居したくないけど、あなたが同居したいと言うなら、5年間私の親と同居して、相手の親と同居する事を体験してほしい。
    そしたら、私もあなたの親と5年同居して、相手の親と同居する事を体験する。
    それで同居したいなら、5年ずつお互いの親と同居しよう。夫婦は平等。お互いの親は同じように大切に出来るよ」って言ってみては?
    自分の親とは同居って言うくせに、妻の親との同居はきっと嫌がるよ。

    +104

    -1

  • 147. 匿名 2018/12/13(木) 09:30:23 

    介護要員、家政婦もしくは奴隷が欲しくて同居希望なのかな?

    何もせずに毎日食っちゃ寝を繰り返してたら、追い出してくれるんだろうか?


    私、実の親の介護もする気なんて無いのに、義理の両親の介護なんて無理だよ。

    祖父の在宅介護を手伝った経験があるけど、相手が大好きな祖父でも、介護なんて生き地獄でしかなかったよ。

    億単位のお金をくれるなら、頑張って介護してあげてもいいけどさ。

    +20

    -1

  • 148. 匿名 2018/12/13(木) 09:30:39 

    うちも長男です
    転勤族なので今はいいですが、定住する際は旦那が育児に参加できないことを理由に自分の実家近くに住む予定です
    義実家からは少し距離があるのでそこで落ち着くつもりです
    義両親と同居なんて死んだ方がマシ

    +15

    -2

  • 149. 匿名 2018/12/13(木) 09:32:02 

    なぜ長男長女は押し付けられがちなのか、理解出来ない。
    平成も終わるんだし、そろそろ別居が当たり前になって欲しい。

    +54

    -0

  • 150. 匿名 2018/12/13(木) 09:32:55 

    長男とか関係ないよ
    うちは次男夫婦だけれど、旦那の兄夫婦が義親と同じ市内住みなのに、定年まで異動がある転勤族の私達に、「俺は面倒をみれない。家を建てて同居してお前達が全て面倒みろ」と言ってきたよ
    旦那の兄が義親に「次男夫婦が面倒みてくれるぞ」的なこと言っていたみたいで、義親もその気になっていたみたいだけれど、定年まで18年もあるのに…
    義兄的には、私と子供を介護要員にしようと思っていたんだと思う
    新築費用・介護・介護費用も全部こちら持ちでって馬鹿なのか?と思ったよ
    別に義親に何もしてもらっていないし、実子が3人いるんだから話し合えよ
    同居するつもりはないと言ったら、義父に嫁にきたくせにと言われるしさ
    私は、自分の親の面倒をみますと旦那に宣言したよ

    +51

    -0

  • 151. 匿名 2018/12/13(木) 09:34:34 

    住居の問題もあるよね?
    持ち家なら近くに住むとか、マンションなら階違いとかならぎりぎり妥協案かな。本音はそれすらイヤだけどもしも全く面倒みないのが離婚原因になるくらいなら。その時はもちろん義親が引越してくるのが絶対条件

    +3

    -1

  • 152. 匿名 2018/12/13(木) 09:34:35 

    するべき!な分けないじゃん。

    それぞれの家庭には家庭の事情があるんだから。
    よく話合うしかないと思うよ。

    +9

    -0

  • 153. 匿名 2018/12/13(木) 09:35:19 

    >>150
    うわ、その義兄嫌だ。

    +53

    -0

  • 154. 匿名 2018/12/13(木) 09:36:20 

    >>114
    いい義親で羨ましい…( ; ; )
    うちなんか、
    老人ホームに入る程のお金がないのよ〜
    年金も少ないし私たち貯金も少ないのよ〜
    って毎回のように旦那に言ってくる。

    +49

    -0

  • 155. 匿名 2018/12/13(木) 09:36:24 

    家にいる年寄りと共働き夫婦の生活リズムって全然違うし、子供がいれば食の好みも違うから絶対やめた方が良い

    +21

    -1

  • 156. 匿名 2018/12/13(木) 09:37:43 

    そもそも子供が世話するんじゃなくて、親は自分たちの人生なんだから体の自由が効かなくなってきたら介護施設に自分から入るとか決めて欲しい。もちろんその為の費用も自分で貯めて。葬式はしてあげるから生きてる間は家族に頼るんじゃなくて自分の力で生きてくれよ…

    +35

    -2

  • 157. 匿名 2018/12/13(木) 09:38:34 

    でもガルチャン内の次男嫁、三男嫁の人のコメントはよく
    『長男夫婦がいるから…』『(同居話が出て)何でこっちに話がくるのか…』
    とかナチュラルに書かれてる事多いよね。
    まだまだ長男、長男夫婦が同居すべきという意識は根強いんだろうね。

    +103

    -0

  • 158. 匿名 2018/12/13(木) 09:38:51 

    >>135
    そう、金銭面はホントにそう。でも身体面だけでなく、お金に困って同居求める義親って実際多そう。
    今問題になってる無年金の老人とかさ。
    国民年金だけしか貰えなくて生活できないとか。
    無年金はナマポ貰ってるのもいるけど。

    一人暮らしの祖母が国民年金だけで、父が同居をチラチラ要請してるけど、どうせダメンズの父だから同居したら経済面も介護も母におんぶにだっこになるのはわかり切ってるから、
    母は断固拒否してるよ。
    母は「わたしは自分の親は自分で看取りました。あなたもそうしてください」と毅然と言いきってる。

    +29

    -0

  • 159. 匿名 2018/12/13(木) 09:43:09 

    完全同居だと生活スペース全部共有するわけだから、親側だって良いことずくめではないのにね。

    普通に考えて、豪邸でもなければ収納とか全然足りないよ。地方だったら駐車場も足りない。

    義弟は一人娘と結婚して、当初は義妹(義弟の奥さん)の親御さんも、「将来は庭潰して増築して同居」と考えていたらしいんだけど、娘夫婦と時期によっては孫の車を停めるスペースとか考えるとどう考えても無理って事で、義弟夫婦は車で15分くらいの場所に別に家建てた。将来的にどちらか一人になったら引き取る前提で。

    義妹も自分の親とはいえ、早くから一緒には住みたくなかったらしく、別が良かったと言っていた。

    +4

    -3

  • 160. 匿名 2018/12/13(木) 09:43:25 

    旦那は長男で自営跡取りだけど、義理両親が理解ある人で同居はしない事になってる。
    でも何故か外野がうるさい。
    親戚の叔母とか、近所の人とかに「(義父か義母が)1人になったら同居しなきゃいけないしね。」とか、「ねぇ、もういい加減同居しなよー。」みたいな事を普通に言ってくるのは何なの? 当事者達が同居はナシで話はついているのに。
    次男嫁は、「長男のお嫁さんいるから安心ねー!よかったね。」なんて言われてるんだろうね。

    +39

    -0

  • 161. 匿名 2018/12/13(木) 09:43:29 

    結婚した友達で旦那親と同居した子達全員離婚したわ。(同居じゃない子たちは今のところ離婚ゼロ)
    2人だけの時間が取れない、義両親が色々干渉してくる、嫁だけでなく母親もいるから旦那は家では何もしない、近くに住む義姉妹が子ども連れて毎週のように遊びにくるから家の居心地が悪い…ってのがよく聞くやつ。
    会う度に家に帰りたくないって言ってたりで可哀想だった。話聞いてると同居じゃなければ上手くいってただろうな〜ってパターンがほとんどだったな。

    +76

    -1

  • 162. 匿名 2018/12/13(木) 09:43:41 

    赤の他人と暮らすのなんて無理だわ
    同居が当たり前って姑の親世代じゃない?
    姑さえ同居経験者少ないと思うよ

    +33

    -0

  • 163. 匿名 2018/12/13(木) 09:43:51 

    まだそんな事言ってる結構人いるんだね。
    うちの親でも嫌がるのに。
    愛想よく近くに住むのが一番いいと思うけどね。

    +13

    -0

  • 164. 匿名 2018/12/13(木) 09:44:40 

    すごい豪邸、お手伝いさん付きなら
    検討するけどwそうじゃないもん

    +43

    -0

  • 165. 匿名 2018/12/13(木) 09:44:51 

    やっぱり根本的に同居だったり、近くに住まわせようとする親って老後が心配だから息子夫婦を近くに置いときたいのかな?って思う。
    私の父は弟(長男)が片道5〜6時間かかる県外に就職決まったら大反対…
    わしの老後の面倒は誰が見るんだー!!とか言い出して、
    お前が今後結婚したら近くに土地だってあるし資金援助もする予定だったのに何が不満なんだ?とか言ってて弟も母も私もぽかーんとしてた…。

    +37

    -1

  • 166. 匿名 2018/12/13(木) 09:46:23 

    わたし姑なら
    旦那と2人で暮らしたいわ
    体が弱ったら世話してもらえる施設で気楽に生きたい

    +41

    -0

  • 167. 匿名 2018/12/13(木) 09:47:14 

    同居してる人
    後悔の声しか聞いたことないわ

    +61

    -0

  • 168. 匿名 2018/12/13(木) 09:48:28 

    >>1
    同居って完全同居?二世帯住宅にはしないの?
    完全同居だったら断固拒否だわ。
    だって盆や暮に義弟たちが帰省するんでしょ?そいつらの世話も主さんがしなきゃならなくなるよ。
    うちの旦那も長男で義実家と同区内に住んでいるけれど、それでも泊りにくる義弟一家の布団干しやらカバーかけやら手伝いに行ってるよ。
    それで義弟たちにとっては実家だから、帰ってきても大きな顔してくつろいでいるし、姑も「わざわざ来てくれたんだから」とか言って甘やかしていて何もさせず、買い物だ料理だと手伝わされるのは長男夫婦の我々。
    義実家だからたまに来るお客様として扱っているし夜になったら自宅に帰るから我慢出来るけれど、これで同居して義実家=自宅になったら絶対に嫌!
    姑の介護はまぁ百歩譲って受け入れられても、義弟たちの世話は絶対にしたくないです。

    +33

    -0

  • 169. 匿名 2018/12/13(木) 09:48:44 

    まず名家でもなんでもないから
    アホみたい
    結納もなかったし
    そういう義理なんてない
    意地悪だから会うのさえ苦行なのにw

    +36

    -0

  • 170. 匿名 2018/12/13(木) 09:49:33 

    二世帯住宅の中古物件
    新しそうなのに出てるよ

    +8

    -0

  • 171. 匿名 2018/12/13(木) 09:49:51 

    >>161
    私も同居だけど絶対離婚する。
    生き地獄だよ。

    +20

    -0

  • 172. 匿名 2018/12/13(木) 09:50:16 

    昔は全部長男、長男夫婦に家督(今はいらないか)と全ての財産、遺産がいくから長男が面倒みるべきだったのは分かる。
    でも今は長男、次男、三男、四男…全て平等に遺産を分けろでしょ?
    それで親の面倒は長男兄さん宜しく~ってそれはないと思うよ。

    +68

    -0

  • 173. 匿名 2018/12/13(木) 09:53:46 

    >>153
    ありえないですよね?
    旦那に話し合ったら?と言っても「兄貴が面倒みるだろう。俺、転勤族で無理だし」
    で終わり。
    結局、反論しても嫁が悪いになるからむかつく。

    +8

    -0

  • 174. 匿名 2018/12/13(木) 09:56:19 

    正月義実家行った時に言われたらもうしばらく連絡とりたくなくなるわー(´・_・`)

    +20

    -0

  • 175. 匿名 2018/12/13(木) 09:59:21 

    >>173
    ありえないです!
    義両親に吹き込んでるのも腹立ちます!

    +10

    -0

  • 176. 匿名 2018/12/13(木) 10:00:56 

    >>93
    うちと同じだ!
    だったら尚のこと同居はさけるべきだよ。
    下手に同居しちゃったら、自分の親が具合が悪くなった時に義両親に気兼ねして、頻繁には実家に帰りにくくなるよ。
    必要な時に手を差し伸べられるぐらいの距離感で別居してた方が気楽よ。

    +12

    -0

  • 177. 匿名 2018/12/13(木) 10:05:45 

    早く家を建てちゃって、同居しないほうがいい

    +8

    -0

  • 178. 匿名 2018/12/13(木) 10:06:44 

    私、長男の嫁だけど同居してません。
    義両親は義妹夫婦と同居してる。
    でもうまくいってないみたい。
    義両親が同居なんてするんじゃなかったってぼやいてます。

    +26

    -0

  • 179. 匿名 2018/12/13(木) 10:13:27 

    同居するなら離婚です

    +20

    -0

  • 180. 匿名 2018/12/13(木) 10:13:52 

    自分が聞いた同居パターンの人は、
    舅が亡くなってから姑と同居したんだけど
    姑が、息子夫婦の生命保険や孫の学資保険全部出して
    積み立ててくれて
    昼間はお嫁さんとなるべく顔を合わせないように
    趣味を作って毎日外出して遊びに出かけて
    夜だけ寝に帰ってくるってふうにして
    お嫁さんに負担をかけないように気をつかってるって話だった。
    そういう風に心配りできる姑なら
    倒れたとき素直に介護できるのかもな、と思った。

    +72

    -1

  • 181. 匿名 2018/12/13(木) 10:14:42 

    無しです

    +4

    -0

  • 182. 匿名 2018/12/13(木) 10:15:15 

    今のジジババ世代でもまだ田舎だと、長男夫婦が同居してくれてるって同世代の友人とかに話せば、「よかったね!これで安心ね!」ってかなりの確率で言われるんだと思う。
    長男夫婦と孫と同居、さらにはそれに合わせて新築建て替えなんかだったら、人生あがりみたいな感じで周りに自慢できるんだろうね。

    +33

    -0

  • 183. 匿名 2018/12/13(木) 10:16:04 

    >>172
    旦那の姉妹もめんどくさいよ。
    同居や介護しないんだったら、施設に入れる金を
    長男なんだから一番たくさん出せとか言ってくる。

    +27

    -1

  • 184. 匿名 2018/12/13(木) 10:16:26 

    財産があり、土地、建物、全て長男だけじゃなく、長男夫婦にって事なら、二世帯、台所、風呂、玄関全て別、合鍵は絶対渡さない。なら同居かな、お姑さん、小姑さんが、意地悪なら出来ればしたくない。

    +7

    -2

  • 185. 匿名 2018/12/13(木) 10:18:27 

    旦那の親でもなんでもないのに
    近所に住んでるっていうだけで
    職業が看護師さんや介護士、医療関係者だと
    「よかったー、なんか安心!」っていってる
    町内会のババアいるよ。
    親族でもないのに、なにかあったら駆けつけてもらって
    無料で医療行為受けられると思ってんのかと思った。

    +41

    -0

  • 186. 匿名 2018/12/13(木) 10:19:12 

    うちは同居じゃないけど義実家の敷地内に家を建てて欲しいって言われた。
    援助で1000万出すから!って言われ、旦那はその気になってしまい、私の意思なんか無視して勝手に話を進めようとしてきた。
    現在は別居中です。

    +47

    -1

  • 187. 匿名 2018/12/13(木) 10:20:44 

    次男夫婦は親の同居なんか何にも考えずに親に何の相談もなしでも、好きなところに土地を探して親からの援助もありつつ好きな間取りで新築を建てられていいよね。
    長男だと勝手に好きな土地に新築でも建てたら親戚一同にものすごく非難されるだろうね。
    未だに長男、長男って本当に何なんだろうね。

    +20

    -0

  • 188. 匿名 2018/12/13(木) 10:22:21 

    うちも夫婦喧嘩の原因9割が義両親のこと

    同居を仄めかされてもスルー出来ない主は同居したらもっと大変になると思う

    +25

    -0

  • 189. 匿名 2018/12/13(木) 10:24:14 

    息子夫婦に「二世帯建てたから同居しようよ」と呼ばれて同居した縁戚夫婦がいる。
    結局、そのお母さんとお嫁さんとが壊滅的にソリがあわず、数年後にその縁戚夫婦は出て行った。というか追い出された。
    その際に相当に親と息子との仲がこじれたらしく、お父さんが亡くなっても息子は葬式にも出なかった。
    親子の絆も吹き飛ぶような事案なのよ、息子夫婦との同居って。
    結局、息子が建てた二世帯住居にはお嫁さんの親が移り住んだんだって。

    +34

    -0

  • 190. 匿名 2018/12/13(木) 10:24:22 

    息子の幸せ考えたら同居なんて
    とても口に出せないわ

    +20

    -0

  • 191. 匿名 2018/12/13(木) 10:25:00 

    >>180
    それはそれでお姑さんも大変だね
    家でゆっくりしたい人もいるだろうに

    +27

    -0

  • 192. 匿名 2018/12/13(木) 10:25:32 

    同居したら
    わたし長生きできそうにないわ

    +19

    -0

  • 193. 匿名 2018/12/13(木) 10:26:11 

    長男だけど飛行機の距離に家建てた
    しかも事後報告

    +16

    -1

  • 194. 匿名 2018/12/13(木) 10:26:11 

    気の利いた年収高い息子と年収高い親なら
    それぞれ別居してる。

    +17

    -0

  • 195. 匿名 2018/12/13(木) 10:27:26 

    >>126
    まさにそう!
    家は次男だけど、義兄に何にしても勝ちたいというどうでもいいプライドの為に舅と同居。
    何が「俺が責任持って親父の面倒見るから!ドヤァァァァ」だよ。
    結局何もしないで、何もかも私任せにした癖に。
    ついにぶち切れして、離婚前提で子供連れて出てきちゃったけど。
    本当に同居良くない。
    良いものも悪くなるから。

    +37

    -0

  • 196. 匿名 2018/12/13(木) 10:29:27 

    めちゃくちゃ悩んだけど「同居なんてしたくない」って発言で田舎の長男と結婚しました。だけど主の現状を知って本当にゾワっとしました…。

    +11

    -0

  • 197. 匿名 2018/12/13(木) 10:32:21 

    同居してなくても
    喧嘩は義実家のことなのに

    +51

    -1

  • 198. 匿名 2018/12/13(木) 10:33:38 

    同居の話が出たら
    離婚ちらつかせて回避するつもり
    嫌な思い散々してから離婚なんて嫌だもん

    +14

    -0

  • 199. 匿名 2018/12/13(木) 10:36:14 

    >>29 本当これ。今こそババァチャンネルの力を発揮するべき疑問だよね。教えて姑さん!

    +9

    -2

  • 200. 匿名 2018/12/13(木) 10:37:07 

    私は姑の目の前で旦那と大喧嘩したことある。

    私が妊娠後期の時に姑が姪っ子を連れて泊まりにきて、上げ膳据え膳でワガママ放題。挙げ句の果に、近所で物件を物色しはじめてキレた。

    同居はない約束なのになぜ物件を探していたのかとキレた私に、同居も近距離別居もぜったいないと良くわからずに逆ギレした旦那。

    同居か近距離別居を夢見ていた姑は蒼白でした。いつも事後報告の姑なので、近距離別居ですら越してからの報告の可能性も大いにあったので、早めに潰せてよかった。

    +42

    -0

  • 201. 匿名 2018/12/13(木) 10:37:36 

    孫も長男の方より、嫁に出した娘の方の孫が可愛いんでしょ?
    それなのに、糞尿の世話は
    他人である長男の嫁にさせたいんだ。
    それこそ実子である娘たちがやればいい。

    +91

    -0

  • 202. 匿名 2018/12/13(木) 10:40:04 

    ガンガン同居したがる義実家なんて、嫁に気を使う気ゼロ系or気を使えない根っからのガハハ系なんだから、嫁が幸せになれるわけがないんだよ。

    +48

    -1

  • 203. 匿名 2018/12/13(木) 10:40:40 

    義親がシングルマザーの義姉とその子供の面倒をみていた
    いざ歳をとり年金生活ではきついから私達と同居をしたいと言ってきた
    義姉が親の面倒をみると言っていたのにいざとなったら知らん顔
    義親も義姉に面倒をみてもらうつもりはないと。
    長男なんだから世話になりたいと言われたよ
    同居は出来ないと断ったら嫁である私が悪者扱いでものすごく気まずい関係に。
    所詮そんなもんだと今は完全に割り切ってます

    +63

    -0

  • 204. 匿名 2018/12/13(木) 10:41:05 

    自営業の長男嫁です!絶対に同居しないと話して結婚しました。しかも旦那がうちに結婚の挨拶に来たときに母が「同居とかはないわよね?独り暮らしが長い子だから無理だと思う。」と援護してくれました笑

    +64

    -3

  • 205. 匿名 2018/12/13(木) 10:41:51 

    >>191
    確か金があるから、旅行に芝居観劇にって
    飛び回ってる人だったよ

    +7

    -0

  • 206. 匿名 2018/12/13(木) 10:43:56 

    たまに子ども連れてると知らないおばあちゃんに話しかけられて世間話するんだけど、同居のおばあちゃんは物凄く同居自慢する。同居や二世帯住宅は老人ヒエラルキーの上部なの?

    +56

    -0

  • 207. 匿名 2018/12/13(木) 10:44:15 

    >>205
    そんなにお金があるなら施設に入れば良いのにね。
    食事とかは出るマンションみたいな施設あるよね。

    +26

    -0

  • 208. 匿名 2018/12/13(木) 10:47:44 

    結婚前にいずれ同居して欲しいと言われて納得して結婚した。
    でも結婚後、旦那の親が本当に大嫌いになり旦那も旦那の親と私の意見が分かれたとき私を説得して親の意見最優先する人だってわかって絶対同居は無理だと気持ちが変わった。同居するなら離婚すると決めてる。

    +54

    -1

  • 209. 匿名 2018/12/13(木) 10:47:52 

    >>207
    元気な人だったんじゃないのかね。
    きっと食事も施設の給食より
    友人とするフレンチランチ&ディナーの方が
    楽しかったのかも。

    +6

    -1

  • 210. 匿名 2018/12/13(木) 10:50:28 

    スポクラのロッカールームで
    会員の老女たちが世間話してたけど
    確かに老女たちには身分があって
    最底辺は息子が40過ぎても独身で
    飛行機の距離で仕事してて
    めったに実家に帰ってこない人が最下位だった気がする

    +46

    -0

  • 211. 匿名 2018/12/13(木) 10:52:55 

    本当に義父母ってなんでそんなに同居したがるのか謎。上手くいくわけないじゃん。少し考えればわかるだろー??って思う。
    なぜか、同居に幻想を抱いている義父母多いよね〜。みんなで仲良く暮らしましょ♪なんて無理だから!

    +51

    -0

  • 212. 匿名 2018/12/13(木) 10:52:59  ID:YUDW7SVNmL 

    やめたほうがいいよ。妹は同居2年で義母のいびりに耐えられず離婚してたよ。

    +18

    -0

  • 213. 匿名 2018/12/13(木) 10:59:36 

    結婚後すぐの同居ならともかく、しばらく別に暮らしてからの同居なんて無理に決まってる。
    だってそれぞれの家庭のルールが決まっちゃってるんだから、今更お互いに折り合いつけたくないでしょ。
    台所の使い方ひとつにしたってもう別の家庭なんだから。

    +33

    -0

  • 214. 匿名 2018/12/13(木) 11:00:19 

    >>206
    子や孫が寄り付かない老人は負け組みたいな感じがあるみたいよ。

    まだ私が独身の頃、祖父に介護が必要になって一時期一緒に住んでたけど、祖父は病院で会う人会う人に「孫まで私の面倒を見てくれてるんです。」てニヤケ顔で自慢してた。

    +28

    -1

  • 215. 匿名 2018/12/13(木) 11:02:31 

    うちの旦那は次男だけど、長男夫婦は何にも関わらないよ 同居しない宣言を勝手にしといてたまにはみんなでご飯でもって寿司を食べに行っても ムスっとしてるし ほとんど手を付けないから 義母さんが〇〇さんになんかとってあげてとお兄さんに行っても もういらないって たまたま全員でお出かけになって 夕飯はみんなで食べようってなったら 私達夫婦はいいです。3人でどうぞだって

    同居はしないわ 外食の付き合いすら 嫌な顔するは
    関わりたくないのが前面に出て、それの付けが私達夫婦にきて日頃から泊まりに来るわ 正月まで3日間泊まるとか言われるし

    旦那は良い人だけど義母も兄夫婦も無神経、無責任でほんとに腹立ってくるわ。

    +17

    -1

  • 216. 匿名 2018/12/13(木) 11:07:58 

    >>1
    長男は親と同居すべき?なんで今どきこんなトピ立つの?50年前はそういう悩みあったらしいけど。
    子が親と同居するかどうかはその家族で決めればいい。生まれた順番や性別は関係ない、法律でしっかり定められてる。
    この場合、同居しないという条件で結婚したって書いてるから、結論は出ている。

    +16

    -1

  • 217. 匿名 2018/12/13(木) 11:09:50 

    同居しても、結局別居してしまったら、なんの意味もないのにね
    近所に、同居のつもりで家を改築した人達居るけど、数年で若夫婦&孫出てって、ローンだけ残ったみたいだし
    それなら、最初から一緒に住まなきゃいいのにって思う

    +16

    -0

  • 218. 匿名 2018/12/13(木) 11:12:39 

    老化したり持病があると切実に同居したくなるみたい。特に夜が怖いみたいで、近距離じゃなくて一緒に住みたいと親戚がこぼしてた。あと、家事も買い物も大変だし、病院の送り迎えとかもしてほしいと。

    嫁にメリットないよね。

    +80

    -0

  • 219. 匿名 2018/12/13(木) 11:14:51 

    >>214
    お盆やお正月の前は帰省自慢大会だよね。うちの姑も自慢しまくり、お友達から子供服のお古もらったり、要らないのに子どものオモチャ借りてきたりしてる。

    +9

    -0

  • 220. 匿名 2018/12/13(木) 11:15:23 

    ここで聞くのは、そうじゃないって言ってもらう気まんまんだ

    +1

    -2

  • 221. 匿名 2018/12/13(木) 11:15:30 

    偏見かもしれないけど、旦那に女兄弟いたら厄介だと思う
    娘と母親ってなんだかんだ仲いいからさ、嫁の事とか愚痴りやすいし、家庭内の事筒抜け傾向になるよ!!
    小姑が知らないふりしてくれればいいけど、何かの時にチクリと言ってきたりしたら、100パー筒抜けwwwwww

    +35

    -0

  • 222. 匿名 2018/12/13(木) 11:20:51 

    18年同居してます

    同居のおすすめポイントなんて1つも見つかりません!

    でも本当にヨボヨボになった頃とか心配だし
    別居で→スープの冷めない距離、ってやつがちょうどいいと思います

    通勤とかに支障ない場所なら、ですけどね

    +27

    -1

  • 223. 匿名 2018/12/13(木) 11:20:53 

    老人になってまでマウンティングするのかぁ。

    +26

    -0

  • 224. 匿名 2018/12/13(木) 11:24:26 

    >>221
    偏見じゃなくて凄い厄介だよ。

    私の叔母は小姑として兄嫁をイビりまくり、祖母の葬儀で嫁を平手打ちしてた。

    +25

    -2

  • 225. 匿名 2018/12/13(木) 11:28:29 

    長男次男関係なく、同居したいなら娘と住むのが一番だよ。

    +36

    -1

  • 226. 匿名 2018/12/13(木) 11:31:14 

    >>224
    平手打ちって怖。
    ドラマじゃないんだから。

    +25

    -0

  • 227. 匿名 2018/12/13(木) 11:34:08 

    うちも長男だけど、夫婦ともに転勤族で、職務上職場近くに住まないといけないから、同居どころじゃないな。子供の学校のこと考えたら、いずれ私が単身赴任しなきゃならないかもしれないぐらいだわ。
    てか私は息子が将来結婚して、そのお嫁さんと一緒に住むとか絶対嫌なんだけど、今の親世代はそんなに他人と住みたいのか。

    +13

    -1

  • 228. 匿名 2018/12/13(木) 11:35:58 

    >>172
    しかも大した財産もないどころか、
    ど田舎の場合負の遺産(売れない古い家、土地、畑、山…)を抱えてることもあるからね…
    長男嫁は同居なんて慣習が当たり前の場合、嫁さんにメリットが本当にないんだよね。

    +28

    -0

  • 229. 匿名 2018/12/13(木) 11:38:42 

    私 息子いるけど、将来息子が結婚する時 絶対息子夫婦と同居したくない。
    こっちも気をつかいたくないし。
    息子夫婦が仲良く生きていってくれるのが一番大事!

    +37

    -0

  • 230. 匿名 2018/12/13(木) 11:39:55 

    法律で、親が弱ったら同居しなければいけないとか、嫁は必ず世話しなければならないとか、一切決まってないんだから、何だったら弁護士さんとかに立ち会って貰い、第三者を介入してきっちり話し合いして、あちらに徹底的に理解して貰えばいいんでないの?

    +32

    -0

  • 231. 匿名 2018/12/13(木) 11:40:04 

    >>227
    ねー。
    嫁の立場の時代だって嫌だったろうに、
    なんでまた息子のお嫁さんと暮らしたがるのかね?
    田舎だと見栄があるのかな?長男夫婦と同居、孫付きだと田舎の老人の間でステータスとか?

    +22

    -0

  • 232. 匿名 2018/12/13(木) 11:42:49 

    日本の医療の問題だけど、自分で食事も出来なければ、寝たきりにまでして生きていく意味あるの?そこまでして本人もハッピー?
    周りも不幸にしていくだけじゃん?
    他人の貴重な時間もしくは人生を潰してまで、生きたいか?

    +40

    -0

  • 233. 匿名 2018/12/13(木) 11:46:18 

    >>15
    寝言は寝て言え糞ババアw

    +2

    -11

  • 234. 匿名 2018/12/13(木) 11:46:33 

    >>231
    他人からみて、1番ステータスなのは、有料介護付き老人ホームに入所することよ。
    財力があって、かつ子どもに迷惑を一切かけない。
    その辺勘違いしてる老害多いよね。
    子どもや嫁が世話してくれるんです~
    いやいや、自慢になってないから。

    +57

    -0

  • 235. 匿名 2018/12/13(木) 11:46:48 

    やめたほうがいい。
    長男だから同居という家庭もあるけどそれはお互い了承の上が大半でしょう?
    今期間限定の同居だけど、まだ1年も住んでないのに早く出たい。ストレスが酷くて心にゆとりがない。
    旦那さんにも強く言った方がいいよ。関係を壊したくないなら

    +24

    -0

  • 236. 匿名 2018/12/13(木) 11:51:43 

    同居したいなら
    感じ悪い態度やバカにして嗤うその癖をやめてください
    って言うわ
    まあ絶対同居なんてしないけどねー

    +21

    -0

  • 237. 匿名 2018/12/13(木) 11:56:15 

    同居はやめとけ。
    平成も終わるこの今、キッチンは別とはいえ同居してる同居嫁です。
    なんか向こうのリビングから変な匂いが毎日するし(タバコ、ニンニク?)ストレスです、

    +34

    -0

  • 238. 匿名 2018/12/13(木) 11:57:01 

    あちらに嫌われたくないから、しぶしぶ同居するの?
    別に嫌われてもいいじゃん。悪口言われようが何も困らなくない?

    +32

    -1

  • 239. 匿名 2018/12/13(木) 11:58:32 

    私も実の親も苦痛だった。朝5時に起きて9時前までに寝るという生活サイクルが違う、糖尿など持病もあり、塩分控えめ料理、煮物ばかりで嗜好が合わない。

    そして、私も長男の嫁ですが、敷地内同居にする予定です。完全同居よりはマシと思って10年位我慢します。

    +6

    -2

  • 240. 匿名 2018/12/13(木) 12:01:23 

    ごめん。同居させようとする旦那や義両親がこの時代を生きるべきではない生物なのは大前提で、
    今どきの20~30代で同居してる妻も軽蔑してる。
    結局、自分の幸せを考えて行動することができない、お人好しという名の受け身バカってこと。
    義実家に入っても自分の天下で、義母に家事育児丸投げして遊びたい放題、勿論ノーストレス、な人しか同居すべきではない。
    苦労しても家事育児は自分でやりたい私は別居一択でした。

    +34

    -6

  • 241. 匿名 2018/12/13(木) 12:07:27 

    やりたいならやればいい。でも嫌な事ならばいくら昔からの習わしでもブチ壊して行きたいわ。

    +1

    -1

  • 242. 匿名 2018/12/13(木) 12:07:41 

    >>240家事育児丸投げでノーストレスタイプは実親と同居してるシンママさんだよね。嫁ではなかなか聞かない。

    +29

    -0

  • 243. 匿名 2018/12/13(木) 12:09:16 

    >>240
    同居してるからここのお嫁さんエラいなんておもわない、私も。
    最初の判断誤ったのか、断れない理由あってのことかもしれないけど。

    +34

    -0

  • 244. 匿名 2018/12/13(木) 12:12:07 

    いや最初に約束してもいないのに同居とか言い出す夫サイドこそ問題でしょう。

    そもそも今は財産も平等なのになぜ長男って話でるのかと思う。
    私のまわりでも長男が同居ってしてる家庭少ないよ。
    最近は兄妹みたいな兄弟構成でも男子いるにも関わらず娘が同居ってバージョンが圧倒的に多いぐらい。

    また男兄弟っでも長男だからとかまったくない。単純に利権があった者同士が同居してる(共働きで育児手伝ってもらえるからとか家がほしいからとかが理由)

    うちも夫は長男で弟も妹もいるけど同居してるのは妹だよ。結婚前にすでに妹サイドの申し出で同居してた。そのおかげで妹さんは子ども3人いるけど激務の仕事を今でも続けてる。

    +16

    -0

  • 245. 匿名 2018/12/13(木) 12:12:20 

    >>234
    なるほどね。ジジババ達からすると、嫁子どもが世話してくれた方が自慢になるのね。こんなに私思いの家族がいるのよ、ドヤァってか。
    老人ホームだと、世話されずに入らされたって周りに思われるのがイヤなんだろうね。
    見栄っ張りの老人がそういう考えなんだろうな。
    同居なんて誰も幸せにならないのに。
    ジジババのステイタスなんかどうでもいいから現実を見ろって感じ。

    +46

    -0

  • 246. 匿名 2018/12/13(木) 12:14:55 

    同居なんて日本の悪い風習だよ。

    +38

    -0

  • 247. 匿名 2018/12/13(木) 12:17:10 

    一戸建てを持ち、子供は2人、妻は専業主婦で、車は普通車、老後は嫁と同居し、孫に囲まれた楽しい老後

    って昭和の高度成長期世代は夢があるんだろうね。
    マジで迷惑!!

    +47

    -0

  • 248. 匿名 2018/12/13(木) 12:18:50 

    単純に強行突破されて、ある日帰ってきたら自分の家の家具などが義実家に移されていて勝手に引っ越しもされてたとか、逆に勝手に家に乗り込まれたなどをされたら、警察呼べばいいんじゃないの?ずーっと嫌って断っておけばいいじゃん。

    +21

    -1

  • 249. 匿名 2018/12/13(木) 12:21:05 

    主さんはもともと結婚の時に同居は無しと相手の親とも話し合ってたなら、同居しなくていいと思う。

    ゆくゆくは同居と言って結婚した場合は話が変わってくると思うけど相性が悪いのに一緒に住んでもお互い不幸だしよく話し合ったほうがいいね。
    同居しなくても頻繁に会いに行くとか。
    旦那さんの両親を蔑ろにして奥さんの両親ばかり孝行する夫婦もよくない。
    お互いの親を大事にしないと先祖の祟りにあいそうでこわい。

    +5

    -1

  • 250. 匿名 2018/12/13(木) 12:23:26 

    無知でごめん。天皇や天皇陛下ですら完全別宅だよね。

    +22

    -1

  • 251. 匿名 2018/12/13(木) 12:29:52 

    会うと必ず同居義母の愚痴ばっかり言ってくる人居るけど、しない方がいいと思うし毎回愚痴られても困る

    +16

    -1

  • 252. 匿名 2018/12/13(木) 12:31:38 

    義母かー
    私長男の嫁で実両親からみると次女で実兄いるけど
    子供の中で1番親と仲良いの私だから私が将来同居して面倒みるつもり。

    義母達も3人兄弟いるしいいよと言われる。

    もしもの時は助っ人はするつもりだけど、あまり関係ないと思いたい。

    +4

    -0

  • 253. 匿名 2018/12/13(木) 12:33:15 

    同居した方がお金が節約とかいうけど、
    二世帯建てても親が死んだらその部屋や設備をどうするの?と思う。リフォーム代も掛かるし、固定資産税もそのまま。
    親の生存確認なら近居でも充分だと思う。

    +38

    -0

  • 254. 匿名 2018/12/13(木) 12:33:59 

    実家(夫の)がなによりも大事だと言われ離婚しましたよ。子どもが産まれたばかりだったのに。生活費も彼は趣味の借金にあててました。義両親よりも夫のが実家に帰りたいと強く望んだ場合って難しいです。

    +33

    -1

  • 255. 匿名 2018/12/13(木) 12:35:10 

    うちは実父が亡くなった時に実母と同居すればいいと旦那が提案してくれて、そういう算段で動いて居たら、義父が同居反対と怒ってる。やっぱり自分も同居は違うかなと思うと言われた。
    基本的にいい夫だし優しい義父母だし、同居反対の考えもわかるけど、未だに旦那が許せない。怒られたらやめときますってなんだよ。私がどれだけ大変だったか間近で見てそれかと。
    絶対に将来義父母と同居する気は無いし、するなら離婚します。
    本音言えば孫すら見せたく無いわ。


    愚痴ですみません

    +57

    -2

  • 256. 匿名 2018/12/13(木) 12:37:38 

    絶対介護目的じゃん。あてにされてる。
    絶対止めた方がいいよ。嫁は家政婦かヘルパーみたいにいいように使われるだけ。

    私がそう。当時は義両親も若かったし将来考えずに同居してしまい、今は介護の日々。旦那の祖母の介護から始まり今は両親
    私若くて馬鹿だった。
    介護はメンタルやられます。
    私は去年転倒して腕を骨折した。
    すぐ病院行きたかったけど、夕方にデイサービスから義母が帰ってくるから、その時に誰か迎える家族が家に居ないとならない。
    病院行ったら帰れるか分からないからすぐには行けない。激痛を堪えながら家族誰か帰ってこれないかと連絡をして手配してから病院に行ったよ。

    骨折は2ヶ所だったから長引いちゃってその後も利き手をギブスしながら2ヶ月半。もちろん介護してた。その間も家族以外は身内誰も助けてくれなかった。
    本当に同居なんて絶対したら駄目。
    馬鹿で無神経か余程メンタル強くない人じゃないと出来ないよ。

    +60

    -0

  • 257. 匿名 2018/12/13(木) 12:40:11 

    >>254
    自分の食いぶちもろくに稼げないくせに、挙げ句の果てに趣味持ちで借金だったんだから、同居うんぬんの前に離婚してよかったじゃん。

    +28

    -0

  • 258. 匿名 2018/12/13(木) 12:40:52 

    うちは義母は同居願望全くなしで、義父は長男だから旦那に面倒見てもらいたいと言ってる
    数年前に義父から電話が来て、会社が倒産するかもしれないから後は頼むと意味のわからないお願いされた
    旦那の実家には義父、義父、義妹が二人!
    なんで義父も義母も、義妹も働ける年齢なのにうちが面倒見なきゃならないんだよ…
    倒産しそうならコンビニでアルバイトしながらでもしならが食ってけよ…
    と旦那と二人で呆れ果てた。

    義父は昔から訳がわからないことで大騒ぎして人を混乱させるから苦手
    絶対に同居はしないと決めてる

    +43

    -0

  • 259. 匿名 2018/12/13(木) 12:41:06 

    自分の親が大病した時、病院の付き添いだけでも大変だったのに、他人のジジババの面倒なんて絶対無理!!

    同居して孫に囲まれ〜とか都市伝説だよ!
    自分らの老後は自分らで!

    +48

    -0

  • 260. 匿名 2018/12/13(木) 12:41:14 

    結婚するまではそんなの今時関係ないって思ってたけど、三男と結婚してからは、長男が同居してよって強く思うようになった。ちなみに次男は婿養子に出た。

    +3

    -12

  • 261. 匿名 2018/12/13(木) 12:42:53 

    義理親と同居が嫌で嫌で別居してきて、今現在自分の子どもが2、30代の人に聞いてみよう
    親との同居どう思うか

    +16

    -1

  • 262. 匿名 2018/12/13(木) 12:43:01 

    特に、嫁が看護師さんだと介護要員だろうね。

    +28

    -2

  • 263. 匿名 2018/12/13(木) 12:44:44 

    昔は今みたいに便利な家電もなかったし、農家だったり、核家族では暮らしが回らなかったから同居してたんだと思うけど、なんで現在もしなきゃいけないの?

    +34

    -0

  • 264. 匿名 2018/12/13(木) 12:45:21 

    看護師さんが言ってた
    高齢者の通院の付き添いに孫のお嫁さんが来てるおうちはうまくいってる家だって

    +1

    -22

  • 265. 匿名 2018/12/13(木) 12:45:37 

    今相当長生きだし、考えた方がいいよ。
    年齢ってさ、年月って帰ってこないよ。
    銭ゲバ計算で、都内あたりで土地しか資産がない(数億円相当)お宅で自分の子供へ名義書換え、もしくはきちんと養子縁組とかして、自分名義になるならいいと思うよ。だって税金面考えたら仕方ないしね。
    あとは金融資産も多いとか、、、。
    だけど遺留分やらなんやらで相当きちんとやらないと、いくら介護したからって、新しく法改正されたのを見ても嫁には数百万程だったよ。
    貧乏で同居って懐も心も荒むよ。

    +17

    -0

  • 266. 匿名 2018/12/13(木) 12:46:20 

    旦那に甲斐性がないから同居する人もいるでしょ?

    +21

    -0

  • 267. 匿名 2018/12/13(木) 12:47:51 

    本当、貧乏でタチの悪い義親と同居って、前世どんな悪い事したらこうなるの?レベルだわ!言われたら断らないと義親が負の遺産になるわ!

    +32

    -0

  • 268. 匿名 2018/12/13(木) 12:54:50 

    うちの姑はシングルだからいつかは同居したいみたい。でも、本人は義実家の苦労ゼロで義実家捨てて、実家の介護は兄嫁に丸投げしたのに嫁に何を望むんだろう。

    +43

    -0

  • 269. 匿名 2018/12/13(木) 13:01:09 

    >>2
    元気じゃなくなっても同居はやめた方がいいよ。
    精神的にも辛いし。同居家族いると特養入れるの難しいよー。

    +18

    -0

  • 270. 匿名 2018/12/13(木) 13:04:50 

    >>50
    嫁さんもそれは地獄だと思う
    おばあさんは、お金ないのかな?
    お互いホーム入るなり別居した方がいい気もする
    自分の家に長男夫婦が入ってきたら家を売却して
    それぞれ出た方がいいし難しいけどね

    +8

    -0

  • 271. 匿名 2018/12/13(木) 13:07:49 

    >>61
    そうそう
    義弟の嫁はそんな感じ
    私より一回り上だし、性格も図々しいし大嫌い
    連れ子再婚したことで義両親に反対されたことをダシにして
    長男夫婦が見ればいいみたいな感じ
    連れ子が最近グレたみたいでざまみろって感じだよ

    +2

    -0

  • 272. 匿名 2018/12/13(木) 13:12:18 

    引き取り同居の打診を結婚して2年目でされたけど、私が無理ですって
    断ったら義父から嫌われた
    まあそれでもいいかと思ってたし
    その数年後に、義父が死んで義母は同居しなくてもいいから近居したいって言うから引っ越してきたわ
    まあそれは私が拒否できる立場でもないしね
    ただなるべく手伝いは、夫にやらせてるよ
    そして自分でなるべく頑張らせてるよ
    自分でやる→夫→私かな
    それより下が義弟(義弟と義母が仲悪いからあまり頼んだりしない

    +13

    -1

  • 273. 匿名 2018/12/13(木) 13:12:53 

    同居なんかするもんじゃない❗️
    20年前に結婚するなら同居、同居しないなら縁を切るし家もやらないと言われた、と旦那が泣きついてきたから可哀想だと思って結婚と同時に完全同居した自分を殴ってやりたい❗️❗️別に家が欲しくて結婚したんじゃねーし
    子供が小さかったときにさっさと離婚しときゃ良かった(泣)義親が介護になったら離婚する。面倒なんか見ないさ。マザコン息子がすればいい~

    +40

    -0

  • 274. 匿名 2018/12/13(木) 13:14:14 

    女性掲示板にあるあるネタ
    同居と子供の写真付き年賀状ありかなしか

    +1

    -0

  • 275. 匿名 2018/12/13(木) 13:27:15 

    実の親との暮らしでも苦痛だったのに、他人と暮らせるとは思えないのです

    その通りです。
    いまどき長男も次男もないです。
    それ以前に自分達の生活がちゃんとしているかどうか・・です。
    親の老後のことは誰にも分らない。
    その時々で対処するしかないので、考えすぎても仕方ないよ。
    親の考えも結構変わって来る。子供夫婦との同居解消したいと言い出したり。
    別々に住んでいたけど、年取ったから子供夫婦の所に行くかもだし。

    変な話だけど、きょうだいでも一番上の人から亡くなるとは限らないし。
    次男が張り切って親と同居したがるようになったりもする。

    良い関係を保ちたいなら、実親とも義親とも同居しない方がいい。
    親の為でもあるよ。親が自立した年寄りになるためにも距離がある方がいい。
    心配ならマメに連絡だけ入れるとか、いくらでも方法はある。

    +13

    -0

  • 276. 匿名 2018/12/13(木) 13:38:48 

    義母がちょいちょい同居を持ち掛けてくるんだけど、その理由が
    「いつまでも○○(義姉)に迷惑かけられないから」
    (今は義姉がほぼ毎日義母の様子を見にいっているらしい)

    …だからなんで息子夫婦と同居?
    息子(というか実質私)に負担かけるのは構わないの?
    義姉が毎日通ってるのだって、義母が「一人暮らしは寂しい」「なんとなく不安」という漠然とした理由なんだから、義姉に悪いと思うなら義姉を解放してあげればいいだけのことだと思うんだけど。
    人をだしにして自分の要求を通そうとするのやめてほしい。

    +56

    -1

  • 277. 匿名 2018/12/13(木) 13:55:10 

    >>264
    孫嫁さんにまで慕われるようなお婆さん、というのが大前提でしょうね。

    +24

    -0

  • 278. 匿名 2018/12/13(木) 14:19:15 

    すべきとは思わないけれどし始めた。

    +0

    -0

  • 279. 匿名 2018/12/13(木) 14:20:19 

    自分の周囲で、長男夫婦で同居してる人はいない。
    むしろ、長男の嫁であるという理由でお嫁さんが夫の親から色々頼られ過ぎて、結婚数年ですっかり嫌気がさし、同居どころか夫実家に寄り付きすらしなくなった、というパターンが多い。

    +45

    -0

  • 280. 匿名 2018/12/13(木) 14:23:14 

    妻は夫の両親からの相続権はないんだよね。
    だから夫が両親より先に亡くなったら、夫の遺産は相続できるけど、義両親名義の資産は相続できない。

    もちろん夫も妻の両親からの相続権はないけど。

    +10

    -0

  • 281. 匿名 2018/12/13(木) 14:35:34 

    相続関係の仕事してるんだけど、長男夫婦が同居してたけど、義両親と嫁が合わなくて結局別居。義父からしたら長男嫁可愛くない、次男夫婦が可愛くて財産多めに残せるように遺言まで書いたケースある。
    そもそも同居なんてしなけりゃ長男嫁も嫌われなかったかもしれないし、本当に長男嫁って損な役回りだと思った。

    +57

    -0

  • 282. 匿名 2018/12/13(木) 14:37:54 

    >>7
    介護要員だよ。
    「誰が看るんだ俺の面倒」と言われた事がある。
    借金問題やお金の無心搾取する親と同居しようものなら一家崩壊破滅するから同居拒否以前に絶縁したけどね。
    それにプラスして息子の妻を下僕同然に扱う気質の親だったから旦那が強く阻止してくれた。

    +20

    -0

  • 283. 匿名 2018/12/13(木) 14:47:55 

    >>201
    ほんとそれ
    実の娘が近くにいるのに嫁が駆り出される
    30人以上集まる食事の準備とか旅行行くから泊まり込みでおばあちゃんの面倒見てくれとか
    わざわざ仕事休みとって家政婦扱いされて馬鹿らしくなる
    将来的には確実に同居だし、まだ20代、子供もいないからチラッと離婚を考える時がある

    +19

    -0

  • 284. 匿名 2018/12/13(木) 14:48:04 

    相続関係の仕事してるんだけど、長男夫婦が同居してたけど、義両親と嫁が合わなくて結局別居。義父からしたら長男嫁可愛くない、次男夫婦が可愛くて財産多めに残せるように遺言まで書いたケースある。
    そもそも同居なんてしなけりゃ長男嫁も嫌われなかったかもしれないし、本当に長男嫁って損な役回りだと思った。

    +4

    -0

  • 285. 匿名 2018/12/13(木) 14:50:19 

    うちは旦那に兄がいるけど40代の独身で転勤族なので地元にいる次男の旦那に老後を見てもらう気でいる 義父が嫁の私に〇〇ちゃん老後頼むよとか言ってきます 嫁に来たときははいはいと言ってたが、去年位より糖尿病になってぶくぶく太ってる義父の介護なんて無理だと心底思ってきた
    義母も目が悪くて障害者2級を持ってる
    だんだん介護が目の前に迫ってくると
    結婚したことを後悔して憂鬱になってきた
    そんな二人の介護の為に同居はとても無理です
    旦那に介護にさせるわ

    +26

    -1

  • 286. 匿名 2018/12/13(木) 14:51:50 

    >>107
    子供の頃から姉は弟を使いっぱしりにしていると
    一生その奴隷関係は終わらないですよね。
    女王の姉は弟の嫁なんて虫けら同然という感じになる。

    +7

    -0

  • 287. 匿名 2018/12/13(木) 15:00:09 

    今から不安ならもっとこれから先は不安になって大喧嘩の末離婚もありえるからね。
    自分の主張はハッキリ旦那に言ったほうが離婚にならないよ。
    離婚の言葉を言わないと男は真剣に考えないし、奥さん側に立って物事を考えてくれるわけでもない。
    長男は母親の言いなりになりやすいので、今のうちに話し合ったり決めごとをちゃんと作って解決したほうがいいよ。

    +12

    -0

  • 288. 匿名 2018/12/13(木) 15:00:23 

    うちの姑は義妹の所に行くと、家事をしまくり育児を手伝う。働きまくり。金出しまくり。

    うちに来ると、上げ膳据え膳最高!といいながら何もせず金も出さない。

    うちの方が子供はいやいや期で私は妊娠後期で大変で、義妹は専業主婦で子供は小学生。なぜこちらにばかり負担が多いのか。義妹にはお金だしてるんだから、あちらと同居したらいいのにうちとしたがる。

    +26

    -1

  • 289. 匿名 2018/12/13(木) 15:01:21 

    >>280
    夫婦養子になっておけばいいんだよ。兄弟が何人かしらんが、夫婦でちょっとは多くもらえる。

    +1

    -1

  • 290. 匿名 2018/12/13(木) 15:01:57 

    >>107
    子供の頃から姉は弟を使いっぱしりにしていると
    一生その奴隷関係は終わらないですよね。
    女王の姉は弟の嫁なんて虫けら同然という感じになる。

    +4

    -0

  • 291. 匿名 2018/12/13(木) 15:02:28 

    >>289
    最近よく聞く。私の周りでもやった人いたよ。

    +3

    -0

  • 292. 匿名 2018/12/13(木) 15:03:02 

    うちの夫も長男です
    次男三男は義実家近くに戸建建ててる。
    三男嫁は義実家敷地内に戸建建てる計画だったのを拒否
    私たちだけ遠方。
    次男三男は休みに義実家に子どもたち連れてってご馳走になったりおもちゃ買ってもらったりしてるらしい。
    もちろん私の子どもはそんなことしてもらってない

    次男三男嫁たちすんごい気強くて、お義母さんもあまり言いたいこと言えてないけど私にはズバズバ言ってくる
    夫と年の差婚してることもあるし、押し付けてきそう

    +6

    -1

  • 293. 匿名 2018/12/13(木) 15:03:22 

    >>290
    末っ子の姫気質の妹もやばい。

    +13

    -0

  • 294. 匿名 2018/12/13(木) 15:03:57 

    >>281
    子(孫)がいれば代襲相続で子(孫)に相続分はあるけどね。妻には相続分ない。

    +1

    -1

  • 295. 匿名 2018/12/13(木) 15:14:21 

    兄妹の構成なんだけど、
    実父は数年前に他界。
    自分はとうに嫁に行き、家族があります。


    兄はあまり貯金がない。兄は勝手に、実父の遺産+母の貯金で、自分の嫁実家近くに家購入。兄嫁さんは同居を聞かされてなく、
    気がついたら、同居だったみたい。

    私も実家が相談なく家買って、しかも来るなと言われました。あまり行かない。
    兄嫁さんは遠回しに何故、うちだけ姑の面倒を見るのと言ってきます。

    私に言われても。
    なんの相談もなく、しかも母は長男教。
    長男だからってことではなく、
    母の貯金をつぎ込んで買った家です。
    私は一銭ももらってない。

    3人で話し合ってよ。



    +20

    -0

  • 296. 匿名 2018/12/13(木) 15:14:59 

    ああぁぁスッキリする、最近義実家で頭悩ませてたので、ここの意見きいてると同感しまくりで…

    主さんとはちょっと状況が違うのですけど、田舎の長男の嫁です…
    皆様にちょいと相談させていてだいてもよいでしょうか

    +30

    -0

  • 297. 匿名 2018/12/13(木) 15:21:24 

    うちは旦那(長男)の義両親が本当にいい人で、同居はしない、老人ホームに入る資金はあると常日頃から言ってる。結婚の時も黙って援助してくれたし、私達夫婦の住まいもどこでもどうぞ、マイホーム買うならちょっとは援助するよって感じなんだけど自分の親が口うるさくてひどい。
    近くに住めだの、死ぬときは家がいいだの、挙げ句の果てに住宅ローン80歳まであるって知ってもう恥ずかしいったらありゃしない。
    旦那転勤ならないかな〜

    +10

    -0

  • 298. 匿名 2018/12/13(木) 15:31:51 

    同居するなら離婚すると言ってある。
    親孝行は1人でして、私はあなたの親のことは愛していないから身の回りの世話なんて出来ないよとも。

    +26

    -0

  • 299. 匿名 2018/12/13(木) 15:31:51 

    私は嫁に行ったけど自分の親と完全分離二世帯建てたよ!

    +2

    -0

  • 300. 匿名 2018/12/13(木) 15:35:03 

    >>290
    まさに。
    今までどれだけ傷つけられたか・・・心から。
    義姉はずるがしこい、自己中、旦那は母と姉の言いなり、よって私の存在は「無」に近い。
    (利用するときだけいい顔してくる、調子の良ささ)

    +8

    -0

  • 301. 匿名 2018/12/13(木) 15:38:30 

    主さん、気をつけて。
    義親が同居に選ぶのは、自分達の言いなりになりやすい息子と嫁。
    自分達の言いなりにならないタイプは選ばない。

    +58

    -0

  • 302. 匿名 2018/12/13(木) 15:41:29 

    どっかの政党がさあ、「同居嫁を相続人としてカウントするよう法整備」とかしてくれないかな。
    めっちゃ投票率上がるだろうし、逆に奴隷目的で同居を迫る老人は減るだろうなぁー

    +47

    -0

  • 303. 匿名 2018/12/13(木) 15:42:07 

    同居なんて、ひとつも良いことないよ!
    子供には、親の介護なんて気にしないで生きてほしい。
    ひとりっ子の男の子ですが、
    子供は子供の人生謳歌するために
    生まれてきてる。
    親のことなんて1ミリの考えず
    住むとこも、なにもかも好きに生きてほしい!
    パートナーとも。
    そのために終活はできる限り完璧にしとく。

    +34

    -0

  • 304. 匿名 2018/12/13(木) 15:43:51 

    >>20
    近居もやだなー!!
    息子もそれに同意って時点で、
    なんか、、地雷臭。

    +46

    -0

  • 305. 匿名 2018/12/13(木) 15:48:33 

    >>48
    うちの義母もそれ狙い。
    本当クズ!!!

    +19

    -0

  • 306. 匿名 2018/12/13(木) 15:51:24 

    >>1
    同居を言い出す義親って少なからず老後の世話と介護を期待している気がする。主さんは人生を義親に捧げる覚悟はある?それを上回るメリットが同居にある?よく考えて。

    +32

    -0

  • 307. 匿名 2018/12/13(木) 15:55:49 

    同居って言葉で、軽くしてるけど義実家が自分たちの生活に入り込んできてめちゃくちゃにされる破壊行為だよ!
    図々しくも自分たちの飯の世話、洗濯掃除まで押し付けられたらたまらない

    そんなに同居して欲しかったら、同居でも喜んで結婚してもらえるような高スペックに育て上げればよかったんじゃん

    長男で同居してないから、老後が心配みたく言ってくるけど、心配なんてこっちはまったくしてないから
    孫の面倒だって自分の都合ばっかり優先で見ないくせに、勝手なこと言うなー!

    +30

    -1

  • 308. 匿名 2018/12/13(木) 15:58:57 

    他人の見栄のために
    同居なんて無理だわ

    +28

    -1

  • 309. 匿名 2018/12/13(木) 15:59:34 

    なんで同居同居言うんだろうね。
    同居してどうしたいの?
    嫁を奴隷のようなこきつかいたい、近所や親戚にうちは息子家族と同居なの~と自慢したい、義両親の世話を嫁にさせたい、孫を近くに置いておきたい、息子と一緒に暮らしたい、うちはこんな感じで同居でした。今は解消してますが、二度と同居なんてしません。
    バカか!!ですよ。
    なんで全部義両親の思い通りにさせないといけないの。同居だからって子供の面倒みてくれてたわけでもないし本当に何もしない。食事も、私が昼間どこか出かけるときは義母が『おかあさん(義母)のご飯どうするのよ!!』とぶちギレてました(笑)知るかい。自分でしろよ。こんな義両親だから本当に同居はもう無理です。
    義両親に振り回される人生なんてまっぴら。

    +56

    -0

  • 310. 匿名 2018/12/13(木) 16:04:07 

    >>218
    同じ敷地に住んでるけどそれ全部やってる。
    うちの義両親はお金は出すけど口は出さない。
    それでも私はストレスから高血圧になって数年前から薬飲んでる。
    多分親より早く死ぬわ私。

    +7

    -0

  • 311. 匿名 2018/12/13(木) 16:05:38 

    長男の嫁として財産だけ欲しい

    +7

    -8

  • 312. 匿名 2018/12/13(木) 16:10:03 

    実家で同棲していた義弟は
    デキ婚しそのまま家族で同居していたけど
    3年で離婚。
    義弟が親に甘えて
    独身を延長する感覚で過ごして
    しまったのが原因

    +34

    -0

  • 313. 匿名 2018/12/13(木) 16:11:02 

    >>86
    そう!
    娘には実家に頻繁にこさせて
    孫の世話すべてして嫁(私)には自分の考え押し付けてきて人間的に間違えてると思う。自分の娘がされていやなことをするなと。
    嫁という言葉すらいやになる。

    +19

    -0

  • 314. 匿名 2018/12/13(木) 16:14:00 

    >>23
    最近まわりを見てると、長男が嫌がられて結婚できないままも多い。
    次男と結婚したのに、長男が独身なんで次男に継がせよう親の面倒もみさせようってなってきて困ってるとこある。
    マジ気をつけたほうがいいよ。

    +36

    -0

  • 315. 匿名 2018/12/13(木) 16:19:19 

    結婚して6年、結婚当初から同居です。
    義両親だけならまだしも、30過ぎの独身の義弟、旦那の祖母95歳も完全同居。
    娘がいて、今二人目妊娠中です。
    旦那と何度も同居辞めたい、同居辞めれないなら離婚したいって喧嘩しました…
    家事とかは最低限はしてるけど、なるべく関わりたくないから娘と部屋で過ごしてる。
    最低な嫁かも…。

    +40

    -3

  • 316. 匿名 2018/12/13(木) 16:21:28 

    義両親若くて仕事&ダンスにテニスしてるのに、私達長男夫婦をタクシー代りに使おうとしてくる。
    都会なのでタクシー、地下鉄私鉄便利な地域なのに。
    あまりに勝手なので癖にならないよう、タクシーの電話番号教えてフェードアウト。
    同居をしたいと思われたくないので気のきかないふり、体があちこち痛いふりをしてる。
    小さな事からコツコツとw頼られない人を演じてる。

    +42

    -1

  • 317. 匿名 2018/12/13(木) 16:22:57 

    >>20 『近く』『気軽に行き来』ガクブル(´д`|||)今からそんなこと言ってる姑がいる息子と結婚したくない。

    +44

    -1

  • 318. 匿名 2018/12/13(木) 16:46:53 

    同居はダメだよ。
    うちは夫婦のときは頼れる夫だったけど、義実家に同居した途端、その家の息子に戻った。
    家事は何もやらないし、義両親は
    夫婦の在り方に口を出してくるわ、育児にも口を出してくるわ、良いことなんて何もなかった。
    別居してからの方が平和だよ。
    旦那さんが余程しっかりした人ならまだしも、結婚前の約束を破るようなところからしてろくな人じゃない。
    結局はいまの家庭より親を取るタイプだと思う。

    +39

    -0

  • 319. 匿名 2018/12/13(木) 17:12:10 

    同居はしなくていい
    財産継ぐなら盆と正月ぐらい帰省してよね

    +5

    -4

  • 320. 匿名 2018/12/13(木) 17:12:52 

    義父「うちは男尊女卑の家系だから」
    そんなこと言う人とそれが当たり前と思ってる人たちと同居なんてできるわけなくね?聞いた時頭おかしいのかと思った。

    +52

    -0

  • 321. 匿名 2018/12/13(木) 17:24:25 

    敷地内同居だけど、近距離に小姑二人居るから介護は丸投げする予定
    二人は年がら年中泊まりに来たり、預けたりで子育て頼りまくってたから、恩返しする義務があると思う

    +31

    -1

  • 322. 匿名 2018/12/13(木) 17:27:49 

    平気で何の世話もしてこなかった
    嫁の世話になろうなんて
    考えが全く理解できません。
    実子が実親の面倒を見る、が
    一番シンプルじゃん。

    +21

    -0

  • 323. 匿名 2018/12/13(木) 17:30:45 

    >>315
    いや、別居しよ。
    娘さんの教育にも良くないよ。
    家族は笑顔で暮らすのが一番。

    +18

    -0

  • 324. 匿名 2018/12/13(木) 17:31:08 

    すごい異端だと自覚してるけど、旦那の親も看たいし実両親も看たいから、チャーリーとチョコレート工場みたいに皆で一つ屋根の下に住みたい。
    そしたら大切な人達と毎日一緒だし、とにかく安心だから。

    +2

    -6

  • 325. 匿名 2018/12/13(木) 17:33:14 

    >>218
    いや、夜が怖いって、、、
    一緒の部屋で川の字で寝る気ですか!?
    同居したって、寝てたら夜なんかあっても
    気づかないよ。

    +22

    -0

  • 326. 匿名 2018/12/13(木) 17:34:10 

    >>324
    そんなとこに嫁げたあなたは幸せものだよ。
    そんな風に思える義両親じゃないから、
    悩むのよ。

    +17

    -0

  • 327. 匿名 2018/12/13(木) 17:40:42 

    >>267
    うちの義両親がそうだよ!!!
    何のために生きてんのかまじでわからんよ!!!

    +8

    -0

  • 328. 匿名 2018/12/13(木) 17:45:06 

    >>210
    女でも仕事を当たり前にする時代に
    生まれて良かったのかも。
    子供がステータスで、
    それしか話すことないなんて、
    人として寂し。

    +6

    -0

  • 329. 匿名 2018/12/13(木) 17:47:25 

    >>114
    姑舅の鏡!!!
    テレビでガンガン持ち上げて
    そういうの推奨する雰囲気
    作ってほしいよー( T_T)

    +10

    -0

  • 330. 匿名 2018/12/13(木) 17:50:22 

    >>20
    近居でよいので、
    ご自分は介護付き賃貸か、
    老人ホームで暮らす気ですよね??
    息子さん夫婦に負担かけたくないですもんね。

    +10

    -0

  • 331. 匿名 2018/12/13(木) 17:54:00 

    >>309
    うちも同居言い出されてなぜ同居したいのか聞いたら、自分達の近所付き合いやコミュニティを引き継がせたいからだって。それって近所にうちの嫁です〜同居してます〜がしたいって事だと思い聞いてゾッとした。離婚覚悟で全力で断ったよ。

    +32

    -0

  • 332. 匿名 2018/12/13(木) 17:57:46 

    しなくていい。
    同居になるくらいなら、離婚するって早めに言った方がいい。
    夢を見させると面倒になるよ。

    +14

    -2

  • 333. 匿名 2018/12/13(木) 17:58:21 

    >>142
    うちの義母は気は弱いけど、
    チヤホヤしてほしいタイプで、
    体調不良のアピールを一生懸命して
    気を引くのに必死です。
    足が痛くて、歯が痛くて、このまま死ぬ死ぬ、、
    夫が じゃぁ死ね!! ていうタイプなんで、
    まだいいけど、微妙に罪悪感はつもるし、
    ネガティブな話を聞くのは本当憂鬱になるし。

    厄介!!!!

    +20

    -2

  • 334. 匿名 2018/12/13(木) 18:03:12 

    >>157
    根強いというか、都合がいいときだけ昔の価値観を持ち出してくるんだよね。
    実際には長男だろうが次男だろうが全員フラットに同じ子供だよね。

    +20

    -0

  • 335. 匿名 2018/12/13(木) 18:04:16 

    大体毒親のくせに、
    良き親の幸せを手に入れよう
    (周りみたいに孫と一緒に住んで、優しくされて、安心してくらしたいなー)
    なんて、甘いんだよ!!!!!!

    どうして実の娘も息子も
    冷たいのでしょうかねー??
    毒親ということを自覚してみましょう!!!

    +18

    -0

  • 336. 匿名 2018/12/13(木) 18:11:26 

    NHKのあさイチに
    別居のすすめ、むしろ子供の世話にならない
    老後を目指そう!ていう企画を
    やってもらえるように
    メールしてみよ。
    老人て、朝ドラから、あさイチていう流れ多そうだから。

    +52

    -0

  • 337. 匿名 2018/12/13(木) 18:12:37 

    長男は親と同居すべき!当たり前です!産まれた時から甘やかされて来たバカなんだから責任とれ

    +1

    -18

  • 338. 匿名 2018/12/13(木) 18:16:17 

    >>333
    142です。
    うちも頭がクラクラすると言ってしんどそうにして気を引こうてしてきます。
    でも、出かけるとなると元気になって付いて来ます。
    それでまた、そこにいない人や近所のひとの悪口。
    外食しても、まずい、しょっぱい、薄いと文句ばかり。
    何でも自分の思い通りにしようとしてくる。
    もううんざりです。

    +11

    -0

  • 339. 匿名 2018/12/13(木) 18:24:53 

    私は同居してた娘側ですが、母親はつらそうだった。だから絶対同居はしないと決めてた。
    うちの義理親は特に姑は同居経験ありで同居なんて上手くいかないと言ってくれてるのでマジでありがたい。意外に親世代は同居で苦労してる人多そうなのに言ってくる人の気がしれん。

    +16

    -2

  • 340. 匿名 2018/12/13(木) 18:35:11 

    何年か同居して折り合いが悪く別居になったのに義父が亡くなった途端にすり寄ってきた義母。
    旦那は迷ったみたいだけどもう一度同居するなら子供も大きくなったし私が出て行くと突き付けたら諦めてくれた。旦那を大事にします。

    +22

    -0

  • 341. 匿名 2018/12/13(木) 18:35:30 

    うちの母、兄夫婦を強制的に同居させたものの気の強いお嫁さんに毎日のように暴言浴びせられて鬱になった。同居して姑の方が病んだって人、意外といる。今のお嫁さんは強い人多いから、嫁は姑に従うものなんて昔の感覚でいると痛い目にあうよ。

    +26

    -0

  • 342. 匿名 2018/12/13(木) 18:44:08 

    同居しています。
    丁度昨日、ストレスで爆発して号泣したところです。
    絶対に辞めた方がいいです。
    お金がかかっても心穏やかに暮らす道をおすすめします。

    +31

    -0

  • 343. 匿名 2018/12/13(木) 18:44:31 

    >>317
    うちも一人っ子の息子で大学生だけどそんなこと私は思ってないから!
    ただでさえ「長男」しかも「一人っ子」これで嫌煙される世の中なんだらさー
    もし結婚するなら他所で大切に育ったお嬢さんなんだからさ、夫婦で幸せに暮らしてくれたらいいよ
    頼むから一緒にしないで(泣)

    +15

    -1

  • 344. 匿名 2018/12/13(木) 18:58:04 

    うちは先に結婚した旦那の弟夫婦が敷地内同居しているけれど義理の弟が義両親にきつくはっきりものを言うタイプ(安易に家にも入れない)だからなんとかなっているものの、義両親は大人しい言いなりの長男の旦那と同居したかったらしく二世帯建てる気満々だった。すでに義弟夫婦と敷地内同居しているのに同じ敷地内に自分たちと私たちが住む二世帯住宅建てるつもりでしつこかったからどこまで子離れしてないんだ気持ち悪いと思って結婚当初からずっと同居拒否して旦那にも同居するなら別れるって言っていた。
    今義実家から1時間くらいのところに新居を建てたけれど3ヶ月に1回は義両親がこっちの都合も聞かず遊びに来るのも本当苦痛。義母も未練がましく私に嫌味言うしストレス。
    旦那も義両親には何も言わないから同居なんかしていたら3日で精神が崩壊していた。
    言いなりの息子は本当にターゲットにされやすい。

    同居持ちかけるだなんて息子持ちの親の方が子離れできないのかなと思う。

    +15

    -0

  • 345. 匿名 2018/12/13(木) 18:59:03 

    >>300
    これ母親が悪いよね。

    うちは子どもは姉弟という組み合わせ。
    本当に不思議だけど、弟はまさに姉をあがめてる。それで姉も調子のって優先権は全部自分、弟は姉が先で当たり前みたいになりがち。
    でも当然親の自分は姉も叱るし、弟もしかるよ。
    姉には勘違いするなって諭すし、弟もやはりそんな姉にゆずってばかりじゃだめだし自己主張しないとだめって教える。

    少しずつだけどそこは改善されてきてる。
    兄弟でもこんなの許す気ないから弟の奥さんに偉そうになんかしたら大人になっててもちゃんと叱るし許さないよ。




    +3

    -1

  • 346. 匿名 2018/12/13(木) 19:04:31 

    ダメ‼絶対ダメ‼
    旦那長男で二世帯同居してます。ストレスたまる。所詮、義親は他人。プラス実家に頻繁に来るきょうだいがいると余計に大変だよ。

    +28

    -0

  • 347. 匿名 2018/12/13(木) 19:05:01 

    旦那の親戚誰も同居していないのにうちの義両親だけ同居希望だよ。義父は次男なのに。
    自分たちは親の介護一切していなくて苦労知らずなせいか同居に夢でも見てるのかな。
    義両親どっちも無責任なタイプだから死んでも同居したくないわ。

    +23

    -0

  • 348. 匿名 2018/12/13(木) 19:07:00 

    >>63
    本当にそうだよね。一時的義両親と出戻り義姉親子と同居してたけど、義両親からは跡取りがどうのこうのと嫌味ばかり言われてたけど、義姉にはそういうの一切なしで家にお金も入れないから不公平だと思ってた。メリットなんて一切ないよ。

    +10

    -0

  • 349. 匿名 2018/12/13(木) 19:13:46 

    うちの旦那は末っ子長男。
    頭固いから俺が親を見ないと!って
    思ってるけど義母は長男とは同居したく
    ないみたい。

    私は色々めんどくさいから同居したくない。

    +13

    -0

  • 350. 匿名 2018/12/13(木) 19:24:18 

    別に同居しなくても親の面倒見れるよね?

    同居嫌がるのが冷たい嫁みたいな風潮、何なんだろうね。
    >>315さん、最低な嫁じゃないよ。
    むしろその状況で同居してやってんだから、義家族は315さんに感謝すべき。

    +14

    -0

  • 351. 匿名 2018/12/13(木) 19:46:28 

    >>32
    自分は一切我慢したり気を使ったり譲歩するつもりがないから。
    嫁が我慢して嫁が気を使って、嫁が譲歩してすべて嫁がする
    奴隷と一緒に住むつもりで都合の良いこととしか考えていない。
    友人の姑は「嫁子ちゃん、一緒に暮らしましょうよ!私全然気を使わないから大丈夫よ!」とのたまったらしい。

    +24

    -0

  • 352. 匿名 2018/12/13(木) 19:51:28 

    >>11

    今は昔と違って共働き多いから案外うまく行く人も居るのかも…

    +3

    -1

  • 353. 匿名 2018/12/13(木) 20:01:22 

    私の友人でも同居や近くに住んでる人いるけど、その友人達は皆正社員で働いてて、子供の世話や自分達の晩御飯も義母に作ってもらったりしてるんだよね。
    義両親がお嫁さんの要望通りの孫育てをしてくれるとか、何かしらメリットがないと今の時代同居は難しいよ。
    女性も経済力ある人はあるし、何かあればすぐ離婚できるんだし。
    しかも離婚すると子供は大抵母親の方が引き取るし。

    +20

    -0

  • 354. 匿名 2018/12/13(木) 20:08:35 

    >>7

    自分が働きに行くとき、子供も小学生ぐらいになってくると親が一番安心できるし助けてもらえる。

    夫婦のどちらかに何かあった時、今のように年寄りが年寄りの面倒を見るということがない。
    夫婦どちらかが先に死んでも独りぼっちにならない。

    +2

    -0

  • 355. 匿名 2018/12/13(木) 20:11:19 

    うちもつい最近同居匂わせてきてモヤモヤしてたんだよね〜。
    結婚するときに義両親は「同居はしない。それぞれ別々にやっていこう。年取ったら老人ホームに入るよ」って言ってたのに、この前義実家行ったらおもむろに中古二世帯のチラシ見せてきて「この家(義実家)売ってそれを頭金にして、あとはお前ら(私たち)がローン組むのはどう?まぁ冗談だけど」って言われたよ。ハハハ〜って笑って無言でチラシ返した。
    内心ドキドキしちゃったわ。なぜ突然…。孫が産まれたから一緒に住みたくなったのかな?なんか不信感がすごいよ。まぁ、もしストレートに打診されても同居はハッキリ断ります。

    +38

    -1

  • 356. 匿名 2018/12/13(木) 20:12:26 

    最近は娘夫婦と同居や近くに住みたがる人も増えてない?
    嫁より娘がいいみたいな。
    義両親と義理妹家族が同居してたんだけど、義母が義理妹の旦那のいい加減な性格に耐えれなかったのかストレス溜まって、結局同居解消になったわ。
    義母はもう他人とは生活無理と言ってるらしい。
    良かったわ(笑)

    +26

    -0

  • 357. 匿名 2018/12/13(木) 20:14:29 

    同居で離婚しました
    いいことないですよ、家政婦扱いです
    同居した途端、旦那も義親の味方になります

    今は絶対同居しなくていいと言ってくれた方と再婚して
    家も建てました

    ほんとに同居は無理です、夫婦関係も何もかもうまくいかなくなりますよ



    +47

    -1

  • 358. 匿名 2018/12/13(木) 20:17:16 

    現在同居中! いい嫁キャンペーンはやめて、必要なことしか話さない。ほとんど私の部屋で過ごしてます。これもストレスを少なくするため。自分を守るため。あと5年くらいでぽっくりしてほしい。

    +25

    -0

  • 359. 匿名 2018/12/13(木) 20:25:48 

    うちの旦那は関東出身の長男だけど
    転勤先だった私の地元に家を建て
    会社に永住申請を出してくれたよ
    もちろん義両親も大賛成
    むしろ私の地元を良い所だからと勧めてくれた
    ただし、義妹がアラフォーだけど未婚実家暮らし
    だから寛大だったのかも
    私はラッキー

    +18

    -0

  • 360. 匿名 2018/12/13(木) 20:25:55 

    旦那に姉や妹がいる人でその人が長男と結婚して実家のそばに家を建てていたらどうしますか?
    義父母は娘の方が介護してもらいやすいと思うけど娘の家にもいけなくない?

    +3

    -0

  • 361. 匿名 2018/12/13(木) 20:31:40 

    私は実家が同居「父親が婿養子」で小さい時から父親と祖父母の仲悪いところやお互いが悪口を言い合うところを見て育ったたので絶対に同居だけはしません
    幼いながらどっちにも気を使ってすごく家での居心地が悪かったです
    今でも思い返すと胸が苦しくなるような事がたくさんありました
    子供にそんな思いさせたくないので絶対に絶対に同居だけはしません
    するとなったら離婚です

    +19

    -0

  • 362. 匿名 2018/12/13(木) 20:34:12 

    長男の嫁で同居してますが家にお金を入れなくて済むし、広い家で一部リフォームもしてもらい快適に過ごしています。特権です。

    +4

    -0

  • 363. 匿名 2018/12/13(木) 20:35:10 

    >>64共同名義ってことは建てる際にお金出してるの?

    +2

    -0

  • 364. 匿名 2018/12/13(木) 20:37:39 

    >>25
    世の女性たちはそれをマザコンと呼ぶのですよw

    +14

    -0

  • 365. 匿名 2018/12/13(木) 20:38:28 

    うちの父親は長男だけど、おばあちゃんとは二人で住んで母親に同居を強要したりしなかった。

    自分の親は自分で見る!

    私はそれが当たり前だと思うので、夫は長男ですが同居するつもりはございません。

    それをするなら離婚待ったなし

    +10

    -0

  • 366. 匿名 2018/12/13(木) 20:43:38 

    一人息子がいますが、この子が大人になって結婚するときは同居は断ります。お嫁さんのストレスで息子との仲が壊れたくありませんし、私自身も同居で苦労しましたから、お嫁さんには同じ思いはしてほしくありません。

    +23

    -0

  • 367. 匿名 2018/12/13(木) 20:47:03 

    長男夫婦とは最初から同居するつもりはなかった。
    息子たちは30分ぐらい離れたところに別に家を買ったよ。
    同居なんてぜーったいイヤ!

    +9

    -1

  • 368. 匿名 2018/12/13(木) 20:48:09 

    田舎で専業農家の地域です。若い嫁さんは20才そこそこでお嫁に来て4世代で暮らして農家してる人達が何人もいます。我が家は婿とりですが兼業農家で同居です。そういう地域も段々崩壊しつつあります

    +5

    -0

  • 369. 匿名 2018/12/13(木) 21:00:54 

    >>6

    ちょっと言い方w吹いたわ!

    +4

    -0

  • 370. 匿名 2018/12/13(木) 21:03:35 

    うちなんて理解のある義母で最初に同居はしないって向こうから言ってくれたよ。
    便利なところに住んでるから近くには住んでるけどいい距離感
    恩恵もないけど負担もないよ
    お互い自立した家庭でいいじゃん

    +12

    -0

  • 371. 匿名 2018/12/13(木) 21:10:53 

    >>315です。
    >>323さん
    >>350さん
    ありがとうございます。何かそう言って頂いて泣きそう泣
    感謝なんてきっとされてないけど、ど田舎の長男の嫁なので世間体ばかり気にしてる義家族だから、一度同居したのを出て行くなんて許してもらえなかったけれど…
    子供二人目産まれたら大家族で部屋もないし出て行くキッカケになればいいな…なんて。貯金使ってでも出ていきたい!!笑
    笑顔で毎日過ごしたいですよね

    +13

    -0

  • 372. 匿名 2018/12/13(木) 21:18:51 

    むしろ長男なのに同居拒否されてます。
    妹夫婦と同居したいんだと。

    +9

    -1

  • 373. 匿名 2018/12/13(木) 21:28:35 

    義兄夫婦がいつのまにか同居を解消していたのですが、
    そろそろ解消して1年経つみたいなのですが、
    未だに住所の変更をしていないそうで、時々郵便物を取りに行っているそうです。
    そのうち戻るつもりなのかな。
    私が義兄嫁の立場だったら戻りたくないと思うけど。

    +5

    -0

  • 374. 匿名 2018/12/13(木) 21:37:46 

    >>371
    私も新婚当初から同居。2年目に耐えきれず旦那に辛いと言ったら、家を出てくれたよ。そこからは旦那変わった。子供最優先なのは変わらないけれど、私のことを気にしてくれる。今は家も建てました。たまに行くのならいいかなと、夏と冬の挨拶のみ行ってるよ。

    +8

    -0

  • 375. 匿名 2018/12/13(木) 21:44:43 

    4人兄弟の長男と3年前に結婚したんですけど、旦那以外の3人はみんな嫁いで家を出てて、半年前に義父が亡くなって広い家に義母1人で住んでいます。
    1月に1回はお茶しに行ったりしてるんですけど、同居した方がいいのかなぁと悩んでます。
    旦那も義母もその話題は出さないし、旦那は早く家を建てたいので最近土地を探したりしてます。
    ただ、自分が義母の立場だったら、広い家に1人で住み続けるのは不安だろうなと思ってしまいます。
    このまま土地を買って家を建てていいのかな。
    家を建てるとしたら、お金もそんなにないので将来同居できるように部屋を多く作るとかはできません。

    +2

    -1

  • 376. 匿名 2018/12/13(木) 21:46:38 

    3兄弟の3男の嫁ですが皆嫌がり結局、親と1番仲の良くない2男が同居しました。
    なんとも言えませんが…

    +2

    -0

  • 377. 匿名 2018/12/13(木) 21:47:04 

    田舎の兼業農家、長男嫁です。
    結婚前から同居を希望してくる義実家。
    お金は出さないけど口は出す。
    態度が嫁=家政婦扱い。
    帰省したら、嫁にはやれ家事しろ。草刈りしろ。掃除しろ。
    なんで住んでもない家の掃除を1人でしないといけないんだろう。
    実子の息子さん達、居間でゲームや昼寝してますけど状態。
    意見すると二言目には「(反抗的な態度をとるなら)跡継ぎは次男にする考えがある!」、「主人の親を敬え!」「嫁としての自覚を持て!」と喚いてる。
    こんな家の跡継ぎに何も魅力を感じない。
    別居でさえこの態度なのに、嫁を家政婦や奴隷と勘違いしてる人と同じ空気も吸いたくない。

    +33

    -0

  • 378. 匿名 2018/12/13(木) 21:52:03 

    >>1

    わたしは同居なんてなったら、離婚覚悟する
    たまに会う分には、なかよくやってるけど、
    24時間一生なんて冗談じゃないわ!

    +14

    -0

  • 379. 匿名 2018/12/13(木) 21:52:58 

    >>375
    将来お姑さんに介護とか必要になった場合に旦那さんとお姑さんはどうするつもりなんだろうね。
    その辺は旦那さんに聞いて見た方が良いんじゃない?

    +6

    -0

  • 380. 匿名 2018/12/13(木) 21:53:56 

    >>376

    なぜ誰かが同居しなきゃいけないの

    +13

    -0

  • 381. 匿名 2018/12/13(木) 21:55:10 

    同居ってさ、しちゃったら次男夫婦や妹夫婦に、義理親の介護を丸投げされるって決まったようなものだよね。
    長男の嫁である私が同居するなんて言ったら、次男嫁は心の中でガッツポーズしそう。

    +20

    -0

  • 382. 匿名 2018/12/13(木) 22:00:13 

    >>315


    家出すればいいのに
    子供連れて
    わたしの友達は結婚してすぐ家出して、
    旦那が追っかけてきたから、それから義理親と別居になった

    +6

    -1

  • 383. 匿名 2018/12/13(木) 22:03:04 

    せめて敷地内で。
    一つ屋根の下は玄関、お風呂別でも気を遣うよ。

    義親にお金があれば、ゆくゆくは多少元気なうちから施設に入ってもらえるから同居はしない。

    +0

    -0

  • 384. 匿名 2018/12/13(木) 22:03:29 

    >>368

    平成でも20歳で同居するんですか?

    +3

    -0

  • 385. 匿名 2018/12/13(木) 22:08:41 

    うちの母も長男と結婚したから本当に苦労した。
    父の両親だけじゃなく出戻りの妹+子供まで同居だったから。
    いつもピリピリしていてご飯の時も全員無言。笑いなんてひとつもない息の詰まる家庭でした。
    両親のみと暮らしてる周りの子達が本当に羨ましかった。
    同居なんていいことひとつもないです。

    +31

    -0

  • 386. 匿名 2018/12/13(木) 22:08:49 

    うちは最近旦那名義のローンで田舎に二世帯建てられて義母(婿とりの義母で苦労知らず)はそのうち同居する気満々だけどそうなったら私は小さいアパートでも借りるわ
    絶対に心から一生一緒に住むつもりない
    自分が一番正しくて自己中心的で過干渉で思い通りに事が進まないとヒステリー起こすオバサンと暮らしたい他人なんているわけないでしょ
    どうしても同居というなら離婚する
    同居以前からこんなに上手く行ってないのに同居とかありえない
    私は自分を殺したくない
    自分の人生を生きたい!

    +28

    -0

  • 387. 匿名 2018/12/13(木) 22:13:51 

    結婚して家出てる実の娘なんか当てにならないよ
    明日は我が身
    おそろしや

    +4

    -0

  • 388. 匿名 2018/12/13(木) 22:14:50 

    自分の親でも無理じゃない?里帰り出産で2ヶ月同居しただけでノイローゼになりそうだったんだけど。。男って自分の親と同居って抵抗ないの?今の時点で乗り気になれないなら絶対にやめたほうがいい。近くに住むのではダメなの?

    +21

    -0

  • 389. 匿名 2018/12/13(木) 22:16:50 

    義理親と同居=介護。あちらの両親も介護してもらうことを望んでる。嫁にとってメリット一つもないよ。

    +22

    -0

  • 390. 匿名 2018/12/13(木) 22:20:45 

    は?今時バカなの?私にも自分の親いますから。それぞれでなんとかするのが普通でしょ。長男ってなに?なんで旦那の親だけ優遇されるの?それ本当ただの無意味な優遇でしょ。そんなことする義理ないけど

    +28

    -0

  • 391. 匿名 2018/12/13(木) 22:23:10 

    同居もう無理ー!
    自分と家族の為に幸せに暮らしたい。
    実親でも同居はいや。親だけど、もう別世帯で生活が違う。

    お金も大事だけど、それ以上に自分が精神的に安定してないとダメだと思った。
    嫁は奴隷じゃない。義両親の言いなりにはもうならない!

    +14

    -0

  • 392. 匿名 2018/12/13(木) 22:23:47 

    我が家は長男の嫁で近居
    義実家を継ぐのは次男夫婦で決定
    上手いこと同居回避した上に新築注文住宅暮らし
    次男夫婦には悪いけどラッキーって内心思ってる

    +2

    -8

  • 393. 匿名 2018/12/13(木) 22:24:14 

    男の人は嫁使って親孝行するところあるからなあ。
    正月の帰省でもそう。
    何がなんでも連れていきたいみたいで、旦那としての面子なのか。
    うちみたいな性格の旦那だと同居は無くはないと思ってます。

    +23

    -0

  • 394. 匿名 2018/12/13(木) 22:26:44 

    私も長男の嫁だけど絶対無理だし、したいと思われるのも迷惑
    私は関係ないって思ってる兄弟も腹立つ
    財産も兄弟で分割なのに長男にばっかり負担かかるのおかしいよ
    厚かましすぎる
    自分でお金貯めて施設入って下さい

    +17

    -0

  • 395. 匿名 2018/12/13(木) 22:27:00 

    義母が大姑亡くなった時、ホッとしたと言ってた。草食動物みたいな温厚な性格な義母が言うくらいだから同居ってそう言う事なんだなと思った。

    +20

    -0

  • 396. 匿名 2018/12/13(木) 22:31:09 

    長男だからって同居する必要なんてないよ。むしろ、何番目だろうが無理して同居する必要ない。


    >>377
    私も結婚前からいずれの同居を希望してくる義父でした。義母はしたくないらしいですが。
    お金は出すけど口はもっと出すぶん、まだ>>377さんよりマシかな?
    態度が嫁=家政婦もあるけど、嫁=跡継ぎを産む人って感じで嫌だった。

    「(反抗的な態度をとるなら)跡継ぎは他の子にする考えがある!」、「結婚相手のの親を大切に出来ないやつなんてダメだ」「嫁としての自覚を持て!」
    など言われました。

    夫とともに「跡継ぎは変えてくれてかまわない。どうぞ変えてくれ」と言いました。
    「同居することが大切にすることか?同居したら早く●んでくれって思いそうだから、離れている方が大切に出来ると思う」
    「嫁とは?夫が好きで結婚しただけで、家と結婚したつもりはさらさらない」

    全て言うことにしました。
    だって、聞いてるだけでイライラするんですもん。笑

    +17

    -0

  • 397. 匿名 2018/12/13(木) 22:35:23 

    世のお姑さんたちの意見が聞きたい

    +9

    -1

  • 398. 匿名 2018/12/13(木) 22:39:00 

    同居はまぁなくても家買った人は近くに住むところ用意して親呼び寄せるとかは現代はありそう。
    老人一人は火の始末とか心配だもの。

    +0

    -0

  • 399. 匿名 2018/12/13(木) 22:46:42 

    結婚しても、結局他人だわ

    +8

    -0

  • 400. 匿名 2018/12/13(木) 22:54:59 

    次男の嫁だけど、結婚と同時に二世帯同居して精神壊して別居になりました。絶対同居なんてするもんじゃないよ。

    +11

    -0

  • 401. 匿名 2018/12/13(木) 23:05:58 

    うちも言っていた
    義理親は長男と長女
    でも、弟夫婦、妹(親兄弟の面倒をみる為に独身)に全て任せて、好き勝手してきた人達
    ついでに、金や他の事で周りに迷惑かけてきた人達、結婚前に全てを話さなかった旦那も似たような感じで、なぜ同居やら、面倒みなきゃならないの?
    向こうの一族は、嫁がみて金も出すもんだと勘違いしてる~
    孫の面倒どころか、心配もしないのに~

    小さい孫がいるのに、煙草を床に置く、旦那の前で言動が違うだけでも、疎遠にされる原因になるのがわからないみたい┐(`~*)┌

    普通の感覚なら、してあげたのに♪
    孫の事や自分の事で、どう出るか観て、ツカえそうなら、ありだと思う
    旦那が親の前で良い子なら、無理

    +6

    -0

  • 402. 匿名 2018/12/13(木) 23:06:55 

    絶対ムリ。

    +8

    -0

  • 403. 匿名 2018/12/13(木) 23:13:05 

    沿線でもイヤ。
    干渉されるし、沿線でもイヤと思われるくらい今までイヤなことされた。
    まじで近づきたくない。

    +12

    -0

  • 404. 匿名 2018/12/13(木) 23:14:05 

    自営でもないのに、いつ帰ってくるんだ?とか、やたら長男というワード連発してくる親って何なの?

    +27

    -0

  • 405. 匿名 2018/12/13(木) 23:19:56 

    娘1人息子1人います。

    が、2人がそれぞれ家庭を持ったらどちらとも同居したくないよー。
    子供たちの幸せに親が首突っ込むのはどうなんだろ。
    自分の老後は自分で見るよ。

    +9

    -0

  • 406. 匿名 2018/12/13(木) 23:20:29 

    育ててもらったよね? 
    遺産なかったら親の面倒は他人の嫁にさせるの?

    +1

    -7

  • 407. 匿名 2018/12/13(木) 23:23:06 

    同居11年の後に自分達の家を建てた長男嫁です。
    同居…良い事無いです。
    だって他人の中で暮らすんですよ、自分の時間いや人生が自由にならないんですもの。
    夫は定年退職後に義実家へ帰る様な事をやんわり言ってます。
    どうぞお一人で。
    60歳を過ぎ自分も人生の終盤に入るわけで他人様の介護は無理。
    後4年、果たして私達夫婦はどうなってるのか…。
    まっ、夫次第で離婚もありです。

    +31

    -0

  • 408. 匿名 2018/12/13(木) 23:25:38 

    >>3
    絶対?

    +0

    -0

  • 409. 匿名 2018/12/13(木) 23:26:30 

    >>48ダサいよねー今時。っていうようにテレビで流してほしいわー
    同居とかいい年したジジババが子供にまるまる依存心ぶっかけて、よく恥ずかしくもなく自慢できるよねー
    親になって子供育てても、全く未熟じゃないの?
    とか堂々と言ってほしい。それぐらい言わないとあの人たちまるっきり気づくわけもない。

    +16

    -1

  • 410. 匿名 2018/12/13(木) 23:33:46 

    そもそも、なぜ、同居したがる?

    +16

    -0

  • 411. 匿名 2018/12/13(木) 23:35:13 

    夫の兄弟がとっととデキ婚して出ていきました。義両親はいい人なので同居はあまり苦ではありませんが、盆正月に夫の兄弟一家が来るのだけが耐えられない!たった年2回の事だけど、この日だけは同居しなきゃよかった!となります。

    +7

    -0

  • 412. 匿名 2018/12/13(木) 23:39:04 

    同居してもすぐ色々文句言われるし、嫁は悪者扱いされます。どうせ文句言われるなら同居しないで言われる方がまだまし。同居してさんざんこきつかわれて文句言われるお嫁さんは本当に可哀想です。

    +22

    -0

  • 413. 匿名 2018/12/13(木) 23:44:23 

    >>1
    あなた何歳ですか?
    人生棒に振るよ。
    私30年同居してますがまだ死なない。

    最近ストレスの限界で私の神経がおかしくなって病気になった。
    後悔している。
    私が病気になっても誰も助けてくれないから、
    相手するの一切止めた。

    +36

    -0

  • 414. 匿名 2018/12/13(木) 23:44:45 

    全てはお金次第ですよね何一つしてもらったことないのに同居とかは有り得ませんわ。同居で上手くいってるお家はご両親に旅行やらお買い物など色々してもらってるって言ってたよ。

    +6

    -0

  • 415. 匿名 2018/12/13(木) 23:49:30 

    最低でも義親が1億位の資産もっていないと、我慢できないと思うよ。

    +29

    -0

  • 416. 匿名 2018/12/13(木) 23:55:45 

    長男伝説かぁ。
    現代にあわないよね。
    義両親は、同居したがる人が多いけど、あなたの息子の妻は家政婦ではないので勘違いしないでね。
    別居してたまに連絡とるくらいの距離感で十分です。

    +16

    -0

  • 417. 匿名 2018/12/14(金) 00:01:58 

    >>1
    主さん、全然親不孝ではありません
    同居なんてしたら主さんがストレスで倒れちゃいますよ
    図太い人は結構長生きするんですよね
    うちの母は、義両親と結婚当初から完全同居でしたけど、義母だけでなく小姑にも完全に家政婦扱いされてました。子供ながら嫌な感じを受けていましたね。
    同居にならないといいですね!

    +13

    -0

  • 418. 匿名 2018/12/14(金) 00:04:37 

    昔と違って何人も生むわけじゃないから、次男と結婚する人のが少ないと思うよ。

    女ー女
    女ー男
    男ー女
    男ー男

    2人子供を生んでかつ、一番下のパターンじゃないとダメなわけでしょ。
    長男と結婚してる人からって同居しなきゃいけない訳絶対にないよ。結婚する時に同居しないって条件だったなら尚更自分の意思を曲げない方がいい。

    +4

    -0

  • 419. 匿名 2018/12/14(金) 00:08:08 

    >>343 ん?いつ一緒にした?

    +2

    -0

  • 420. 匿名 2018/12/14(金) 00:10:06 

    同じ県内に住んでるのだって嫌なのに1つ屋根の下に住むなんて考えただけでも血の気が引く。それくらい無理になっちゃった。そもそも同居しない=見捨てるとか親不孝ってわけじゃないし、自分が出来ることだけをやればいい。できないことは旦那にやってもらう。そう思うようにしたら少し気持ちが楽になりました。

    +7

    -0

  • 421. 匿名 2018/12/14(金) 00:13:56 

    無理。

    +3

    -0

  • 422. 匿名 2018/12/14(金) 00:20:09 

    家族制度はとうの昔に廃止されているし、
    歴史を見返しても、
    長男の嫁というのに縛られるのって、
    明治から昭和初期。
    年号も変わろうとしている平成の末にそんなものに縛られないといけないのか…

    +22

    -0

  • 423. 匿名 2018/12/14(金) 00:23:20 

    めんどいし反対

    +4

    -1

  • 424. 匿名 2018/12/14(金) 00:27:17 

    私も20年間とても厳格な舅、姑につかえてきました。夫も無関心で離婚しました。それが原因で、今、私は鬱になり、障害手帳、年金をもらう状況になっています、
    今、息子は結婚して別居しています。
    痛い程同居の辛さを知っているから、同居して助けて欲しいとは言えない…。ましてや、鬱病の姑なんて、鬱陶しいでしょうに。でも、自分の事さえ十分に出来ない私がここに居るのも事実です。 嫁と姑、悲しいですね。

    +18

    -0

  • 425. 匿名 2018/12/14(金) 00:28:18 

    ごはん作るひと
    掃除するひと
    洗濯するひと
    お風呂洗って沸かしてくれるひと
    ゴミ出ししてくれるひと
    買い物につれてってくれるひと
    病院まで送迎してくれるひと
    家電が壊れたらすぐ対応してくれるひと
    話を聞いてくれるひと

    が、欲しいのであります!
    有料老人ホームへ入れば全て解決しますよ!
    地方なら月12~3万円から入れますよ!

    +25

    -0

  • 426. 匿名 2018/12/14(金) 00:29:48 

    同居して我慢するなら遺産がたくさん貰えるなどのメリットが無いと。
    うちなんて持ち家も無いのに同居しろって私達のマンションに住む気でいたよ。同居するならせめて家くらい無いと。厚かましすぎるわ

    +18

    -0

  • 427. 匿名 2018/12/14(金) 00:34:01 

    うちなんて結婚当初は「私たちが死んだらこの家に入ってもらったらいいから~」とか言っといて、
    結婚2年めくらいから、「孫が出来たらここ(義実家)から通うと○○幼稚園で~」「母屋はあんたらが住んでいいから私たちは離れで~」とか勝手に妄想抜かしてはりましたよ。

    いや、お亡くなりになってもそんな車一人一台の不便な雰囲気の暗い土地に住む気はありませんし、ましてや敷地内同居もまっぴらです…男性不妊が発覚したので、義父母のドリームは崩れ落ちましたが、今度は自分らが弱ってきたときにまた言い出すと思います。

    人間の考えなんてそのときそのときで変わるから、口約束だけじゃアテにならないですよ。

    +14

    -0

  • 428. 匿名 2018/12/14(金) 00:35:51 

    同居なんてくそシステムですよ。
    ウチも、農家の長男の嫁なんだから同居。旦那も、俺長男だから同居な。って感じでした。
    結局私はストレスで鬱、パニックになり、離婚しました。
    同居なんてするもんじゃない!!!

    +20

    -0

  • 429. 匿名 2018/12/14(金) 00:56:32 

    長男の嫁です。
    なんも相談無しにさっさと家建てましたよ。
    むしろ姑さんは同居に苦労したので、絶対言ってこないはず。
    いい感じの距離でやってます。

    +3

    -0

  • 430. 匿名 2018/12/14(金) 01:14:41 

    ジジババのお金も出さないくせに、息子と結婚しただけで無料の家政婦が来たと勘違いも甚だしいよね。
    同居って、ジジババにメリットは沢山あっても、身体的にも精神的にも金銭的にも子育て的にも嫁には全くメリットがない。
    夫は実家だと息子になるし、あてにならない役に立たない。
    お金も出してくれて、子供の面倒も見てくれて、遺産もちゃんと計画的に残しています。嫁も大切にしますの態度なら、こっちも好きで結婚した人の親のためだしと譲歩できるかもしれない。
    でも実際は嫁より娘の孫の方が可愛いとか、嫁=無料家政婦とかだし、意見したら>>377みたいに喚かれるとか一緒に暮らすメリットない。
    私は年末年始の1週間の帰省だけで家政婦扱いと子守も都合の良い時だけ、もちろん支払いは1週間ずっと息子夫婦よろしくされ、謎の手の痺れが出て義実家とはさよならした。
    鬼嫁や親不孝と言われても後悔はない。
    家政婦扱いしてくる人は家族ではない。所詮他人だから。

    +14

    -0

  • 431. 匿名 2018/12/14(金) 01:20:40 

    >>338
    333です。
    体調不良アピールまで付加してるとは
    なかなかですね!うちもあんだけ言っといて、、ていうくらい、あっさり元気にしてたりします。
    本当うんざりですよね!!
    主人もうんざりしてます。。

    寂しいわーて愚痴る前に
    どうして自分は嫌われちゃうのか
    考えないんですかね?
    被害者意識強すぎて気づかないんだろうけど、
    めっちゃ自己中なこと気づいてー!!!

    て思います。

    +4

    -0

  • 432. 匿名 2018/12/14(金) 01:24:42 

    旦那にアンタの親なんだからアンタが介護する義務はあるよ。でも私は他人だから介護する義務はないんだよと言ったことがある。
    性格悪いなー自分。

    +16

    -0

  • 433. 匿名 2018/12/14(金) 01:24:58 

    >>156
    本当その通りです。
    親なら子供の幸せ考えないかな?
    子供の幸せ考えたら、それが一番なのに。
    今はそういう人増えてるけど、
    昔の親って自己中だよね。
    家族計画や子供に関してもね。

    +9

    -0

  • 434. 匿名 2018/12/14(金) 02:09:50 

    叔母が義両親と同居してたけど、結納金が40年くらい前で500万。今だと1300万くらいの価値かな。
    そのくらい結納金ないと同居なんてオカシイと思うよ。マイホーム代はまた別ね

    +10

    -0

  • 435. 匿名 2018/12/14(金) 02:11:06 

    都内一等地完全別の二世帯+義両親が良い人なら20%ぐらいはありかな。
    うちは、四国の田舎で義親が嫌な奴で友達もいなさそうて、暇だから干渉してきそうだから、絶対無理。
    そもそも、娘と暮らしたいと言うならわかるけど、息子+他人と暮らしたいという意味がわからない。
    どなたかが言っていた、ステータスなんだろうね

    +9

    -0

  • 436. 匿名 2018/12/14(金) 02:24:41 

    同居したがる義親は自分が楽できると期待してるから。無料の家政婦、介護士がほしいだけ。
    嫁に気を使って遠慮がちな考えの義両親ならまず同居を避けるはず。
    旦那が同居を望むのは親孝行のためだろうけど、嫁を使って親孝行した気になってるだけ。

    同居なんてするもんじゃないよ。
    旦那に万が一の事があれば嫁は追い出される可能性もあるよ。

    +16

    -0

  • 437. 匿名 2018/12/14(金) 02:26:48 

    >>432
    正論です

    +4

    -0

  • 438. 匿名 2018/12/14(金) 02:29:29 

    次男嫁だけど
    長男夫婦の場合 舅が他界後
    姑が母屋、長男夫婦は同じ敷地の離れに
    同居してるって言うだけで
    実際は 老後の面倒なんて
    全然見てないよ、子供もいないし。
    姑だけいつも置いてきぼりで 夫婦二人で
    やれ旅行だ何だと 遊んで歩いてるよ。
    姑はどちらかと言うと あまり自分の意見
    言えない人だから、次男嫁の私から見ると
    長男夫婦の言いなりって感じで
    同居の意味はあまり無いと思ってる。



    +3

    -9

  • 439. 匿名 2018/12/14(金) 02:35:43 

    嫁を『もらった』という考えが無くならない限り同居なんて絶対むり。
    他所様の大事な娘さんだよ?
    うちも娘がいるけど『もらった』みたいに言われたら『あんたにやったんじゃないわ!』って言い返しそう。
    大事に育てた娘を奴隷扱いなんてされたら許せない。

    +24

    -0

  • 440. 匿名 2018/12/14(金) 02:43:44 

    >>438
    同じ敷地内でも同居してたら次男にはわからない色々な事がある
    次男夫婦は好き勝手に出来ても長男夫婦は好きにしたらダメなの?
    姑がかわいそうなら次男夫婦のあなた達がいろんな所に連れて行ってあげれば?

    +17

    -1

  • 441. 匿名 2018/12/14(金) 02:50:59 

    「長男だから〜」なんて風習、失くしていった方が良いよ。

    うちの兄は長男だけど、婿養子に行ったよ。別に何も問題なく暮らしてる。

    +10

    -0

  • 442. 匿名 2018/12/14(金) 04:15:24 

    >>51
    ごめん旦那さん気持ち悪いね

    +6

    -0

  • 443. 匿名 2018/12/14(金) 05:43:21 

    夫が長男、義父も長男です。

    義祖父が90歳ですが一人で何でもできるので、義両親は同居せず、義父がちょくちょく通って生活の手助けをしています。
    私達にも独立しているのだから同居不要と言われています。
    私の両親とも同居は無理と思っているので、そんな日は来ないですね。

    +2

    -0

  • 444. 匿名 2018/12/14(金) 06:33:34 

    同じ敷地に、完全分離ならあり。うちがそうだから。するまでは断固拒否だったけど、したら、干渉もされないし、共働きなので、子供の送迎と子供がかえってきても一人じゃない環境ないから助かってます。こんなの同居のうちにはいらないかな。

    +0

    -3

  • 445. 匿名 2018/12/14(金) 06:44:49 

    年齢的に親の立場に近いから思うのは
    嫁さんとは同居したくない
    なんで他人と暮らしたいと思うんだろう
    結婚して愛する人と同居とは違う
    自分の生活の中に同性の女が入るのは
    もっと嫌、100パー気を使わないと
    生活できない
    高齢になってまた気を使うのは面倒だよね
    年金生活でのんびりしたいなー
    認知や動けなくなったら
    兄弟でお金でも出してもらい
    老人ホームへ入れてと言ったことある

    はっきり言われたら
    はっきり言えばいい
    同居はしない約束だよねと
    同居したらおしまい
    嫁さんの負担はすごいよ

    +8

    -3

  • 446. 匿名 2018/12/14(金) 06:45:30 

    男親とは敷地内でも無理。
    近所の目もあるし、あの姑で、あの嫁はって絶対なるから。

    離れてるほうが良いに決まってる。

    +6

    -0

  • 447. 匿名 2018/12/14(金) 07:08:01 

    結婚後から、敷地内別棟で暮らしてます。
    最初から、嫁ちゃんはよく出掛けるね~実家にもしょっちゅう帰って。なーんて嫌味?言われて流してきた。何故か私の実家に敵対心持ってしまい、親がこっちに気軽に遊びに来られないから、私が子供連れて月一回泊まりに行くのを嫌~な言い方されてきたよ。
    孫も、頼めば面倒見てくれるけど、私の仕事に関しても帰り遅い、子供可哀想って、言い出して、しまいには仕事辞めたら?とあり得ないことを言い出したよ。。援助は全くなく、将来的におんぼろ家屋と、価値のない土地の相続のみで、もう疎遠でいいから、家探ししてます。離婚でもいいくらい。

    +12

    -0

  • 448. 匿名 2018/12/14(金) 07:26:22 

    長男が遠方で暮らしてるからか、次男嫁だけど義両親を同居で面倒見てる友達がいる。オムツ換えもしてるらしいけど、なんで息子である旦那がやらないのかがわからない。

    +8

    -0

  • 449. 匿名 2018/12/14(金) 07:40:31 

    >>415
    1億あるから同居したい…
    貧乏暮らしがもう耐えられない。

    +0

    -0

  • 450. 匿名 2018/12/14(金) 07:42:11 

    >>445
    自分の貯金で老人ホームへどうぞ。

    +2

    -0

  • 451. 匿名 2018/12/14(金) 07:51:46 

    私は長男がいるけど、同居はしたくない。
    お嫁さんは他人だもん。上手くいくとは考えにくい。
    スープの冷めきる距離位が丁度良いんじゃないかな。

    +14

    -0

  • 452. 匿名 2018/12/14(金) 07:53:28 

    結婚当初から敷地内別居してるけど、決める時すごく悩んだ。
    元彼の母親が強烈すぎて婚約破棄したことがあったからうまくいかなかったらどうしようって。
    同じ年代の友人はみんな反対意見だった。
    40、50代の職場のおばさま方は一回入ってみてダメなら出ちゃえば?(離婚含む)って感じだった(笑)
    結果としては上手く行ってるし子育てで頼りまくるから将来世話するのもまぁしょうがないかって感じだけど財産関係だけ揉めないようにしといてほしい。

    +4

    -1

  • 453. 匿名 2018/12/14(金) 07:58:32 

    長男だからとか、頼りになるのは長男だからとか、いつの時代だ!!そんなときだけ頼られても無理!!

    +10

    -0

  • 454. 匿名 2018/12/14(金) 08:04:56 

    うちなんて、結婚して子どもがうまれたとき同居攻撃ありましたが、まわりになんもない田舎でうちの孫うちの孫というわりに子どものお世話は忙しくてできないからと。〇さんちは送迎とかじいちゃんばあちゃんしてるようだけど無理だからねと。ちなみに義母専業主婦、主に義父自宅で仕事。私には同居してもなんのメリットも感じられず同居しないまま10年以上になります。

    +10

    -0

  • 455. 匿名 2018/12/14(金) 08:12:16 

    私37、相手43の長男。今後お付き合いするかもしれないんですが、その時点で同居について聞いてみた方がいいと思いますか?結婚するかもわからないのにそんなこと聞いたらドン引きされるかな…

    +9

    -0

  • 456. 匿名 2018/12/14(金) 08:17:52 

    >>455
    付き合ってからか結婚の話が出てからじゃない?

    +13

    -0

  • 457. 匿名 2018/12/14(金) 08:20:30 

    >>455
    今からすぐ結婚とかならわかるけど、
    子供も無理そうだし同居してもいいんじゃないかと思うよー

    +1

    -12

  • 458. 匿名 2018/12/14(金) 08:27:46 

    >>432

    別に悪くない
    その通りじゃん

    +5

    -0

  • 459. 匿名 2018/12/14(金) 08:29:17 

    >>455
    ここのトピを話題に持って行って「ところで同居ってどう思う?」と聞いてみるとか?
    その時に「私は同居って夫婦仲が悪くなる元にもなるから嫌だなぁ」とそれとなく自分の考えを言っておく

    +6

    -0

  • 460. 匿名 2018/12/14(金) 08:29:34 

    >>53

    うちは義弟がニートで他県にいるから、、そっちにお金がいく
    同居なんてなんのメリットもない
    住む家が手に入るというだけ

    +5

    -0

  • 461. 匿名 2018/12/14(金) 08:30:18 

    >>459

    まだお付き合いもしてないのに?

    +3

    -0

  • 462. 匿名 2018/12/14(金) 08:37:52 

    >>218


    そんなこと言ったら妻側の親も同じだわ
    病院についてくぐらいは、将来しかたないかな、と思うけど

    +4

    -0

  • 463. 匿名 2018/12/14(金) 08:41:57 

    うちの姑は割と現代的な人なので、長男家族と住みたいとかは言い出さないので今のところ安心してる。
    でも去年体調を崩して頻繁に病院に送迎してあげてた時があって、家の前で車から乗り降りするタイミングでご近所さんと顔をあわせるたびに「長男のお嫁さんが病院に連れて行ってくれるの」「まぁあなたも幸せじゃないの」みたいなやりとりで自慢げな顔をしてるのを横で見てたら、末恐ろしくなってきた。

    +28

    -0

  • 464. 匿名 2018/12/14(金) 08:44:11 

    >>282

    そんな親がいる男とよく結婚したなあ

    +2

    -1

  • 465. 匿名 2018/12/14(金) 08:45:34 

    >>455
    いや、むしろ年齢的にはっきりさせた方がいいかもよ。
    とりあえず親御さんに持病があるのか、他の兄弟の存在&どこに住んでいてどんな職業&お子さんのこととか(要は何かあった時に他の兄弟が駆けつけられる距離&状況)かぐらいは、雑談の中で探ってもいいと思う。

    +6

    -0

  • 466. 匿名 2018/12/14(金) 08:48:43 

    >>94


    匂いはかわいそう
    自分も将来同じでしょ

    +0

    -0

  • 467. 匿名 2018/12/14(金) 08:49:48 

    田舎だから&長男である旦那が古風な考え方だったから、付き合う時点で「長男=同居」と思い覚悟をして付き合っていたけど、いざ結婚が決まったら義実家も旦那自身も同居願望がなかったお陰で、同居はしなくて良かった。

    すごくラッキーだなと思ったけど、その代わり(?)に、旦那からは一言もそんな事言われたわけではないけど、せめて旦那の実家の傍に住んだ方が良いと思い、私から義実家の傍に住もうと提案して徒歩圏内のスープの冷めない距離に家を建てました。

    お互いに干渉せず、でも何か困った時は頼り合えるし、この形で良かったと思います。

    +8

    -0

  • 468. 匿名 2018/12/14(金) 10:57:44 

    >>406
    わかるよ~
    旦那の兄弟がそう

    …遺産があっても、血が繋がっていても、押し付ける人の方が多いけど
    助け合うとかない環境って…

    +3

    -0

  • 469. 匿名 2018/12/14(金) 11:15:19 

    義理親
    普通は長男が帰って来て家を建て直す!
    (親のマイナス分は)普通子供が出すよな~とか、自分達はしていないのに、ウケる
    自分の立場からの話ばっか

    持ちつ持たれつ、知らないみたい
    だから、旦那もそうだし(o゚∀゚)=○

    親が水回り玄関別の二世帯を建てて、孫を安心して任せられても、うまくいかない場合が多いのに~

    同居しても、マイナスしかないのに、ウケる
    転がり込まれても困るから、何年も会ってない

    +5

    -0

  • 470. 匿名 2018/12/14(金) 12:39:39 

    >>50
    そうされる様な接し方をして来たんじゃないかな。
    因果応報な気がするけど、気づくのが遅かったね。

    +5

    -0

  • 471. 匿名 2018/12/14(金) 14:05:09 

    >>455です
    コメントくれた方ありがとうございます。
    きっとその人とは付き合うと思うのですが、もしうまくいって結婚の話になった時に同居は嫌だと言ったら、白紙になっちゃうのかなと思いました。年齢も年齢なので、そこでまた一からって大変ですよね。
    彼は田舎の長男なので、余計気になります。

    +5

    -0

  • 472. 匿名 2018/12/14(金) 14:44:47 

    >>471
    同居無理なら最初から言えばいい、その代わり断れてもしょうがない。

    +7

    -0

  • 473. 匿名 2018/12/14(金) 16:40:52 

    うちは長男じゃないけど近くだからって急にチラッチラッし始めた。
    この前もアポ無し突撃してきて急に老後の話をして「あなた達に迷惑はかけないようにしないとねっ」とか言ってきた。
    帰った後に「迷惑って何?面倒見るとか一言も言ってねーけど」と言うくらい自分のペースを乱されたくない旦那なので安心
    義両親は別れてて、両方が老後の話ばかりしてくるけど華麗に無視してるわ最初から頼る気満々とか付き合ってられない

    +3

    -0

  • 474. 匿名 2018/12/14(金) 19:50:16 

    子供が一人っ子で長男ですが

    同居はしません

    いくら嫁が良い人でも一緒に住みたくない。

    上手くいかない気がする

    +5

    -0

  • 475. 匿名 2018/12/15(土) 02:12:58 

    フルシカトでいいと思います。
    長男の嫁って何かと期待されますよね~
    1番最初に生まれただけなのに、同居以外にも男産め~跡継ぎが~とか
    跡継ぎに関しては一般家庭が何継ぐんだって話だし(笑)

    +6

    -0

  • 476. 匿名 2018/12/15(土) 09:03:59 

    家も無いのに長男なのに何故同居しない?と言われたよ。
    こちらに住ませてもらって、老後の世話してもらうなんて図々しすぎない?
    家貰えるならまだしも、苦労だけで私のメリット何も無いよ

    +3

    -0

  • 477. 匿名 2018/12/15(土) 18:47:43 

    みなさん、どうやってかわしてますか?
    口が立つ方ではないので、ちょいちょい義母に言われる言葉に上手く返せず、笑って誤魔化してる。それは良くないのがわかってるけど、なんて言うのがいいのかもわからず、モヤモヤしてる。

    +2

    -0

  • 478. 匿名 2018/12/17(月) 18:30:24 

    長男だから同居?
    ふざけんな。
    長男の嫁の人生潰す気か。

    私は心を鬼にして鬼嫁キャンペーンやってます。

    +3

    -0

  • 479. 匿名 2018/12/17(月) 18:33:29 

    >>471
    同居してくれなんて言う男、のし付けて返すレベルだよ。むしろ結婚しなくて大正解の万々歳❗️
    結婚の条件で絶対妥協しちゃダメなのは同居だよ。

    +2

    -0

  • 480. 匿名 2018/12/17(月) 22:14:12 

    長男イコール親と同居ってすぐ出てくる発想だけど、娘だけの家庭のことをまったく考えてないよね。娘全員嫁に出した親の寂しさ、娘を他家の介護要員としてかっさらわれた気持ちを考えると、うちの嫁❗️うちの嫁❗️なんて言って他人さまの御宅の大切なお嬢さんをコキ使うなんて発想出てこないはずなんだけどね。

    +4

    -0

  • 481. 匿名 2018/12/31(月) 10:05:07  [通報]

    自分も同居だけど、田舎だから義理母の『長男は嫁もらって家に嫁いでもらって幸せ家族です』て思われたいだけ

    +1

    -0

  • 482. 匿名 2019/01/02(水) 06:36:31  [通報]

    私の実家がある地域はいまだに同居が当たり前です。
    私の祖父母は80代だけど元気だし頑固で、未だに父と母に口出ししている。

    帰省すると母の祖父母への愚痴を永遠に聞かされる。
    最近は言い返すのも怖くなくなったとか言って、言い返した話を武勇伝のように話してくる。


    そんなに嫌なら同居解消すればよかったのに。
    私の近況なんか全然聞いてこないで愚痴ばっかり。
    こっちもそれがものすごいストレス。

    同居は絶対辞めた方がいい。
    良い事なんて何一つないよ。

    +0

    -0

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