自分の子供がゲイ又はレズだったら

[1. 匿名]

息子から男性と付き合っていると恋人を紹介されました。
お相手はとても優しい方で良い人だったんですが、突然の事で受け入れられずどうしたらいいのか困ってます。
同じ趣味で知り合ったらしく、お相手は看護師で付き合って半年になるようで息子さんに何があっても一生面倒見ていくつもりですと言われました。
もし、息子娘が同性愛者だった場合、素直に受け止めますか？

[2. 匿名]

本人が幸せならいいです
必ず受け止めます

[3. 匿名]

理解はできないけど受け入れる努力はするよ

[4. 匿名]

受け止めてあげたい

[5. 匿名]

受け止める

[6. 匿名]

もうそれなら仕方ないけど、受け止めるには時間かかるな…

[7. 匿名]

受け止めないのは時代遅れだし、息子かわいそう。

[8. 匿名]

マイナスだと思うけど私自身全く偏見がないから
自由にさせるつもりだよ
旦那になる人がどうかは分からないし周りの目もあるだろうけど本人がそれでいいならいい

[9. 匿名]

戸惑いますが受け入れます。

[10. 匿名]

相手が良い人そうなら
受け入れる努力する
大事なのは子供が幸せなのかどうか

[11. 匿名]

そんなの受け入れるしかないじゃん

[12. 匿名]

どうしますかってだってしょうがないじゃん。
良い人なら別に良いでしょ。
女と結婚したって子供できる保証ないし。

[13. 匿名]

最初から素直にそうなのねとはとても思えない。
誰のせいでもないし同性愛者が病気とも思わないけど、母親として育て方間違ったのかなとは多少なりとも考えてしまう。でも同性愛者をカミングアウトして挨拶にもしっかり来てくれるような息子さん、親御さんの気持ちもたくさん考えたはずだから、受け止めていけるといいですね。

[14. 匿名]

びっくりしちゃうと思う。
けど受け止めるかな。
いや、本人の幸せを考えたら受け止めるしかない気がする。

[15. 匿名]

今の時代当たり前！
普通に応援するだけ。

[16. 匿名]

綺麗事ではなく一番の味方になりたいと思う

[17. 匿名]

子供が幸せならそれでいい

[18. 匿名]

[19. 匿名]

ちゃんと仕事してるならいいでしょ
ニートとかだったら厳しいけど

[20. 匿名]

[22. 匿名]

その事を親である私らに話す事自体が物凄い葛藤だったと思うし、子供が笑顔で幸せであれるなら仕方ない事かなと受け入れます
やはり本人の気持ちが一番だと思うので

[23. 匿名]

受け止めないと！という気持ちと、やめて！という気持ちで葛藤すると思う

[24. 匿名]

取り乱すのは仕方がないです。でも、息子さんはお母さんに紹介するまでにとても悩まれたと思います。パートナーの方も、内緒でお互い付き合い続けることもできたのに挨拶に来るなんてしっかりした方かと。子供は諦めることになりますが、女性でも生まれないこともありますしね。

私なら、息子が幸せな一生を過ごせるのなら受け入れます。

[25. 匿名]

年齢による
とりあえず成人するまでは(18歳)LGBTとか決めさせないかな
正直、学生(22歳)くらいまではノーマルの人でもまだ落ち着いてないでしょ

[26. 匿名]

親に言うのもすごく勇気いると思う。
受け入れてあげたいな。

[27. 匿名]

>>1
ビックリはするけど受け入れる
好きな気持ちは必ずしも男×女ではないから

[28. 匿名]

正直複雑だけど、変えられないものだから諦めて受け入れる。

[29. 匿名]

>>15
当たり前ではないだろ

[30. 匿名]

この手のトピはいつも綺麗事で溢れかえるけど当事者になってみないとわからないよ絶対。

[31. 匿名]

ずっと誰にも言えず苦しんでるなら話してほしい

[32. 匿名]

自分に正直な反応をしてください
取り繕うよりも素直に拒絶してほしい
一瞬の安堵と喜びの後にどん底に落とされるくらいならそっちのほうがあきらめがつくから

[33. 匿名]

受け止めるしかないと思う。
親に否定されたら道に迷ってしまうと思うから。

[34. 匿名]

病院に連れて行く
確か同性愛は精神疾患だったと思う

[35. 匿名]

一人っ子だから息子が増えて嬉しいだろうな～。嫁とか面倒臭い生き物より良い

[36. 匿名]

１３人に１人の割合でいろいろな人がいるらしいよ。
めちゃくちゃ多いんだよね。

[37. 匿名]

本音は内心複雑だけど、本人がそれで幸せなら認めてあげたい

[38. 匿名]

>>30
わかる
絶対応援する

[39. 匿名]

家に来て、2人がイチャイチャしてるのを目の当たりにしたら目をそらしてしまいそう

[40. 匿名]

受け入れるしかない。
子供が幸せなのが自分にとっての幸せ。


と、思えるのは身内に同性愛者がいるからだと思う。普通ならショックを受けるよね。

[41. 匿名]

受け入れる
ただ相当な覚悟は必要だということは言う

[42. 匿名]

気持ちが追いつかないかも
でも本人が幸せならと自分に言い聞かせる

[43. 匿名]

>>34
あんたが病院行け

[44. 匿名]

まだまだ偏見はあるだろうから今後の事を思うと色んな心配はするけど、決して反対はしないかな

[45. 匿名]

理解できるし受け止めるよ。
少数派とはいえ動物界でも同性愛はあるし、動物学的にも普通。
理解できないなんて時代遅れすぎる。

[46. 匿名]

私は孫が欲しいとは思ってないので子どもが幸せならそれでいいです。
もちろん最初は戸惑うと思いますが、相手が同性でも異性でも、思いやりがあって誠実な人なら賛成します。
私はそう思うけど夫はどうだろう？

[47. 匿名]

私の周りで自殺した人は、性で悩んでた人が多い
特に親に打ち明け否定された人！！！！！
胸が痛む
だから私は受け入れ一番の味方でいたい

[48. 匿名]

受け止めるけど、できたらストレートがいいな。やっぱり同性愛者は苦労してるし悩みも多いもの。

[49. 匿名]

二人ともお母さんに受け入れて欲しかったんだね！
話したいこともっとあるのかもね。
いつまでも結婚のこととかでもやもやするなら、話してくれて良かったかな。

[50. 匿名]

>>34
あなたから生まれたならそうだね

[51. 匿名]

>>43
w NICE！

[52. 匿名]

>>1
息子さんもお相手もちゃんとしてるからいいじゃない

[53. 匿名]

お子さんが恋人を紹介してくれたのは主さんのことを信頼してる証だよね
どうせ理解してくれないだろうと思ってたら絶対隠すだろうし
そういう関係を築いてこれた親子なら、今すぐ納得できなくてもそのうち自然な形におさまりそう

[54. 匿名]

ロリコン、ショタ、オカマ、オナベ
ぜーんぶ「変態」で一括りでいいよ

[55. 匿名]

LGBTに偏見持ってるつもりはないけど、いざ大切な我が子がそうだったらやっぱりすぐには受け止めきれないよ。

[56. 匿名]

海外で何十年も仕事してたので、ゲイのカップルも多かったよ、単なる嗜好と思ってる
全く問題なしです

[57. 匿名]

ゲイの人って同性異性から魅力的に見える遺伝子を持ってるんだって。
成宮寛貴さんが今もここで人気あるのと一緒な感じで、人を魅了する遺伝子があるんだって
誇りに思って見ればいいんじゃないかな。

[58. 匿名]

子供を愛してるから
信じて受け止める
幸せになってほしい

[59. 匿名]

簡単に受け入れるって言えないかもしれない。孫だって抱っこしたいなって思うだろうし。でも結局は自分の中で折り合いつけてなっとくするように努力するしかないのかなって思う。

[60. 匿名]

>>35
ゲイの面倒くささをしらないのね。

[61. 匿名]

ちーん(´・ω・`)

[62. 匿名]

きちんとしているなら男女問いません
女性でも身元のはっきりしない人や親や親族がとんでもない人とかいるし

[63. 匿名]

きのう何食べた？って漫画で、ゲイカップルが、若い子にきもーいって言われて傷ついたり、親に紹介する葛藤みたいのが描かれてて応援せずにいられない。

[64. 匿名]

息子が男性しか愛せないなら、一応女である母親の自分を責めてしまいそう。
自分のせいで女性に悪いイメージが付いてしまったのかなと。

[65. 匿名]

自分がその立場になったら始めて
どれだけショックか分かると思うし、ショック受けるのが普通だと思う。

離婚だって不妊だって、
旦那の不倫とか子供の発達障害だとか
「私だったらこうするのにー」なんて
人の家庭のことはアレコレ簡単に言えるけど、自分の身に降りかかって始めてその辛さが分かるもんだよね。

私だったらまずはやっぱり嫌だし多分相当ショック受けるよ。自分の子供には普通に結婚して普通に子供設けて欲しいもん。
だけど2人の仲の良さをずっと見て、時間が経てば受け入れる心境になれるかもしれない。

[66. 匿名]

きれいごとばかりだね。実際自分におきたら発狂するくせに

[67. 匿名]

同性愛は受け入れられてもロリコンをカミングアウトされたら無理かも。

[68. 匿名]

親も子もいつかは死ぬんだから、それまで本人が幸せで悔いのない生活送ったら良いと思う。
世の中には異性と結婚しても不幸せな人いっぱいいるし。
息子さんを傷つけない、誠実そうな相手なら十分だよ。

[69. 匿名]

>>51
きも

[70. 匿名]

本人の人生なので、自由だと思います。

[71. 匿名]

嘘つきばかり

[72. 匿名]

息子が、レイプ願望や露出やロリは許せない！
でもLGBTは何一つ悪いことではないんだから、暖かく迎えてそれだけ。

[73. 匿名]

息子だったら仕事さえしてれば生活していけるから良いんじゃない？
孫は見られないけど

[74. 匿名]

>>67
それはあるね。
ロリコンの方が比じゃないくらい嫌だというか困る

[75. 匿名]

>>66
意外とそうでもないと思うよ。
確実に偏見は減ってると思う。

[76. 匿名]

子供が幸せだったらそれでいいよ
生きやすく手助けしてあげれたら、と思う

[77. 匿名]

紹介してくれたりカミングアウトしてくれるならいい。
子育て成功してると思う。
私はレズビアンでパートナー居るけど職業ですら反対する厳格な両親にはカミングアウトすら出来ない。

[78. 匿名]

全然受け入れるよ！

[79. 匿名]

>>74
そもそもロリコンは犯罪だから笑

[80. 匿名]

障害者や同姓愛者などマイノリティを否定する人って、正直知能低いのかなって思う。

[81. 匿名]

同性を好きでも子供が幸せならいい。
でももし中国人韓国人を連れてきたら同性でも異性でも反対すると思う。
本人たちは良くてもその家族との付き合いがたぶん無理

[82. 匿名]

受け止めるとか無理だね
諦めるんだと思う

[83. 匿名]

>>36
そんなにいるのか！
ビックリ。

[84. 匿名]

自分の知ってるゲイの人達の生活が本当にみだれていたから、とりあえず性病とクスリの検査は受けさせる。

[85. 匿名]

今の時代～とか言う人いるけど時代は関係ないと思う。
じゃぁ何年後かにやっぱり同性愛は悪影響だからテレビも漫画もやめろって言う時代がきたら手の平返すの？？

うちは娘しかいないけど、娘が女の子連れてきたら孫は見れないのかとガッカリはしちゃうと思う
もちろん本人には言わないし、娘の前では応援するよー
とは言うと思う。
親子でも本音は言えない

[86. 匿名]

コメント綺麗事が多いけど受け止める親の努力もなかなかよ…

[87. 匿名]

>>80
わかる、わかる

[88. 匿名]

もう昔と時代が違う
私の友達にもいっぱいいるわ

[89. 匿名]

すぐには受け入れられないだろうけど、だからと言って異性を勧めるような事はしない。最初は遠くからでも受け入れるように努力する。

[90. 匿名]

息子さんになにがあっても一生守っていくつもりです。

↑今時、こんなこと言う嫁なんていないよ。男らしくていいじゃん！てか男か

[91. 匿名]

当方レズ。
トピタイを見て気になるのに、開くのがほんと怖かった。
受け止めるってコメントを見て少しホッとして泣けた。
ネットのコメントに涙出ることあるんだね。
いつか親に言いたい。
受け止める方も勇気がいるだろうけど、言いたい。

[92. 匿名]

ただでさえイバラの道なんだから、親くらい…1人位、受け入れて味方になって応援してあげたいな〜と思うから、応援します。
それに成人してるんだから、自分の幸せくらい自分で考えるでしょ。
同性愛だからとか関係なく、成人した子供の道を親が決める事ではない。

[93. 匿名]

恋愛は本人自由だから、親だからこそ応援してあげたい。
法に触れなければね

[94. 匿名]

子供が決めたことならそのまま受け止める

ただ、コメントの中でいくつか目にした受け入れる理由に｢時代｣を挙げているのはちょっと違う気がする

[95. 匿名]

相手がちゃんとした感じの人なら「変な女に引っかかるよりはよかった」と無理にでも思い込むかも。
いずれ受け入れられるかもしれないし。
ただ、「お母さんは反対はしないけど納得するのにちょっと時間がかかりそう」ということは話しておくかも。

[96. 匿名]

私の息子も男性とお付き合いしてます。
もうかれこれ10年くらい。

最初はびっくりしたけど、祝福しました！
夫を早くに亡くしてるから息子が二人に増えたみたいで心強いよ。

[97. 匿名]

当事者じゃないからいくらでも綺麗事を書けるけど
多分無理です

[98. 匿名]

母の友人の息子さん、嫁が精神病隠してて結婚後発覚。そのくせ薬飲まない。
双子の子供にもヒステリーで通報されるレベル。

異性と結婚して子供産んでも、相手によっては地獄だよ

[99. 匿名]

私は自分の子どもが欲しくて産んだので、その子どもが幸せならそれでいい。

[100. 匿名]

娘がそうです。
そうか〜と思ったくらいかな。
孫が見られない事は寂しいけど、それは異性愛者でも見られるとは限らんし。今まで悩んできただろうに、打ち明けてくれて嬉しいよ。それと同時に、気づいてあげられなかったな…ってちょっと切なかったけどね。

[101. 匿名]

学生時代の同級生がゲイだったのもあって私自身に偏見がないのかも。
素直にびっくりしたよって伝えていいと思う。少し時間かかるかもしれないけど、素敵な人が恋人になってくれて良かったって思えるようになるんじゃないかな。

[102. 匿名]

>>66
綺麗事に思えるのはあなたが一番偏見持ってるからでしょ

[103. 匿名]

ニューヨーク・ニューヨークって漫画で、長年ゲイの息子を受け入れられなかった母親が
息子の恋人と会って徐々に二人を理解していくって話が描かれてたよ

[104. 匿名]

萩尾望都や竹宮惠子やらそのあたりを愛読していた世代がお母さんになってるから、話が早い人が増えてるよね。少女漫画の力も大きい気がする。

[105. 匿名]

理解してあげられないと伝えて、自由に生きてもらっていいけど私の前でその話はもうしないでとお願いする。申し訳ないけど。

[106. 匿名]

>>82
綺麗事なしにこれが多いと思うよ。
本心は異性と付き合ってほしいと思う、ただ子供に嫌われたくないから、諦める。

[107. 匿名]

>>97
じゃあ息子と絶縁すんの?
無理って言ったって、同性愛者でパートナーいて幸せなら、受け入れるしかないでしょ。

[108. 匿名]

結婚できる制度があるといいんですけどね。
今は一生と言ってくれても心配だわ。

[109. 匿名]

正直驚くけど、相手の人間性の方が気になる
子供には幸せになってほしいから

[110. 匿名]

私個人の願望としては、孫の顔は見たい。
母としては、受け入れて応援してあげたい。
悩むと思うけど、私個人の願望は表に出すことはないな。
順当に行けば私は子供より先に死ぬからずっと守ってなんてあげられないし、子供の人生は子供のものだしね。

[111. 匿名]

私は正直嫌だな。

[112. 匿名]

偏見なーい！
素敵な人が多いよー！

[113. 匿名]

受け止めるなら受け止めるでいい。
でももし一人っ子じゃなく姉や妹のきょうだいがいるなら、あなたしか子供産めないからとか絶対に言わないであげて。

姉が同性愛者なので親からプレッシャー与えられすごく苦痛でした。

[114. 匿名]

>>90
同性愛同士は子どももできないし、気が変われば簡単に別れることが可能なので、一生って言葉は宛にならないよ

[115. 匿名]

>>77
たしかにそうだよね。
カミングアウトしてもらえるお母さんになりたいなって私は思う。

[116. 匿名]

ガルちゃんって
在日・部落には厳しいのに
なぜか同性愛には優しいよね

[117. 匿名]

ゲイはいいけど、トランスは受け入れられない。

[118. 匿名]

自分自身、人の話で同姓愛者でも性転換もそれは生まれ持ったものだから全然いいよ、と思ってる。偏見もつつもりもない。
でもそれは人の話だからかもしれないなとも思う。実際に紹介されたら驚くさはドキドキするとは思う。でも否定はしたくない。

でも驚くよね。

[119. 匿名]

すっごい複雑だけど受け入れるしかない。自分が死ぬまでには心の底から祝福出来るようになりたい。

[120. 匿名]

ネタクサイな

[121. 匿名]

ショックで悩むとおもう。

ただ、親としての願いは
自分の子供が幸せな人生を歩めること
とおもうから
最終的には受け入れるしかないかなー

[122. 匿名]

正直大歓迎
いいよね。息子２人できるじゃん。

[123. 匿名]

まぁ色んなな意見あっても仕方ない

[124. 匿名]

うちは息子1人だけど、男女問わずパートナーがいるなら安心して親も死ねるわ。

[125. 匿名]

>>30
「当事者にならないとわからない」というのも決めつけだよ。これまで同性愛者と交流があったり本、映画、絵画等で同性愛に触れて考える機会があった人には受け入れる下地ができているものだよ。

[126. 匿名]

>>114
レズビアンの広告塔みたいだったディズニー婚した人たちもあっさり別れたよね。

[127. 匿名]

ゲイでも受け止めてあげたいけど、マットみたいになった時、受け入れられる自信がない。
それも自分の子のやりたいことだとわかっていても。

[128. 匿名]

>>115
言ってくれたら嬉しいわ。

[129. 匿名]

真面目なパートナーが見つかったことだけに気持ちを向ける。

[130. 匿名]

なんで？ダメ！無理！って言ったって、もうそこには変えられない事実があるからね

[131. 匿名]

反対して死なれるよりいい

[132. 匿名]

>>125
私は交流があったからこそ無理だわ。あの人達のコミュニティに入ってほしくない。

[133. 匿名]

当事者なら、受け止められないかも知れない
でも、偏見がないわけではない、愛の形は人それぞれだわ
でもなー親の立場からすると子供だけは、欲しいと願うわ

[134. 匿名]

自分の子供が幸せなら、どんな形にせよ良いと思う。主の息子さんは、親に隠さず、しかも相手をちゃんと紹介してくれたんだから、応援してあげて欲しいな

[135. 匿名]

>>129
主さんの息子さんはパートナーいるけど、いないでカミングアウトする人も多いよね。

[136. 匿名]

>>97
その理屈だと当事者じゃないから無理とも決められないので書く意味がないコメントだよね（笑）

[137. 匿名]

>>116
なぜかというほど不思議なことではない。

[138. 匿名]

話すまでの葛藤とかあるのに、それでも話してくれた子どもに対して私だけは何があっても味方でいたい。

[139. 匿名]

ゲイでも構わないけど、性転換までされちゃうと悲しいかな。性器を作り変えるということはホルモンなどを薬で補わないといけなくなるし、疲れやすくなったり健康を損なって早死にする可能性も出てくる。男として生んでしまったことを責めてしまいそう。
でも早死にしようが本人にとっては、本来のあるべき自分になりたいんだよね。

[140. 匿名]

ゲイなら別にいい。ニューハーフとかで、整形や手術を繰り返すなら止める。

[141. 匿名]

>>36
13人に1人だよ！
深く考えなくてもいいほど多い
13人に1人だよ！

[142. 匿名]

自分がバイなので、幸せでいてくれるなら全然気にしないです

[143. 匿名]

正直言って、かなり驚くと思う。
でも、周りから理解されないようでも
家族だけは理解して見守りたい

[144. 匿名]

デフォルメされた漫画やおネエタレントで同性愛者を理解できたつもりになってるのが笑える 笑

[145. 匿名]

>>132
どんなコミュニティに入って行ったの？ｗ

[146. 匿名]

>>132
例えば?

[147. 匿名]

>>39
ゲイやレズじゃなくとも我が子が恋人とわざわざ家でイチャイチャしてるのは目をそらすわw

[148. 匿名]

同調圧力。がるみんは全て同じ考えでなければいけないみたいね

[149. 匿名]

同性愛受け入れられる人は、ロリコンや超年の差、特殊な性癖とかも受け入れられるの？

たとえば、犬を愛してますとか、車が性的な対象ですとか。どこまでokなの？

[150. 匿名]

で？
って感じ
どうしたいのかによるんじゃない？
だって親が理解したとしても
やっぱり恋愛じゃなくて憧れでしたって勘違いだったら
自分の事は自分で責任を取らなきゃいけないんだよ

[151. 匿名]

戸惑うし驚くとも思う。

でも子供の立場で親にわかってもらえないのが
1番つらい事だろうし打ち明けるのも相当な
勇気が必要だったろうから受け止める努力は
必死でする。
何よりも本人が幸せな道ならそれが1番良い事
だもの。ただでさえ色々と困難な事が多い
だろうからせめて親だけは笑顔で受け入れて
あげたい。

[152. 匿名]

大学生のとき友達の男子から同性が好きなんだとカミングアウトされました。
偏見はないけどカミングアウトされるのは初めてだったので始めはただただびっくりでした。
でも同性が好きでもやっぱりパートナーって探すのがすごく大変みたいです。友達はネットなどでも探してると言ってましたが変な人もいるようなので‥それだけは気をつけてねと言いましたが。
主さんの息子さんは気の合う健全なパートナーが居るだけでも凄いことだと思います。
戸惑いのが大きいと思いますが息子さんが心許せるパートナーが居ることはとても素敵なことだと思うので見守ってあげたら良いと思います。

[153. 匿名]

>>135
パートナーじゃない交際相手なんて親には関係ない。

[154. 匿名]

>>141
多分そんなにはいない。いればもっとカミングアウトする人も多いし運動も盛り上がる。

[155. 匿名]

無理無理〜いってもゲイってそもそも男の人しか愛せないんだよね？
その男の人と破局しても結局次も相手は別の男なんだよね。
女の人を愛せる方にむけようとしても無理だからしょうがなくない

[156. 匿名]

ショックだけど受け止めます！
主さんは相手の方が誠実でちゃんと仕事もしている方で良かったと思おう！

[157. 匿名]

>>149
は？
同性愛と異常な性癖を混同しないで。

[158. 匿名]

>>144
理解じゃないでしょ
気持ちとして受け入れられるって話よ

[159. 匿名]

２〜のプラスの数
時代は変わったなぁ

[160. 匿名]

もちろん受け止める。
LGBTの友達多かったから、何の偏見も無い。

[161. 匿名]

受け止めてあげたい
パートナーがいるだけでも、いいじゃないか

[162. 匿名]

わたし自身バイだから気にしないかなー。
こどもいないけど笑

[163. 匿名]

子供は自分が産みたくて産んだだけ。
その子供の人格を否定する権利は親にはない。
あるのは育て上げる義務だけ。

[164. 匿名]

ショックを受けない訳ないけど、否定や拒絶したところで本人が変わるわけでもないだろうから受け入れて応援するよ

自殺しちゃったり、精神を病むよりは全然そっちの方がいい

[165. 匿名]

悪い事してる訳じゃないんだから
もちろん受け入れます

[166. 匿名]

でも孫見たい気持ちもあるからちょっと寂しい気もする

まぁこれは相手が女性でも変わらないけど。

[167. 匿名]

各家庭の事情と言えばそれまでだけどさ

その息子の立場？
何で言わなきゃいけないんだろうとは思うよ
本人が勝手に好きな事やるだけじゃなく
何で周りまでがそれを認めなきゃいけないわけ？

人に言えない秘密なんて世の中全員持ってる中
同性愛がどれだけ高尚な嗜好なわけ？

[168. 匿名]

>>159
LGBTのみなさん良かったね
これからさらに理解が深まっていくと思う

[169. 匿名]

最初は戸惑うかも。。
でもそれは持って生まれたものだし誰のせいでもないし悪いことでもない。
一番理解して味方してほしいのはやっぱり親だと思うから、そこは絶対否定せずにでも戸惑ってることも正直に伝えて、見守っていきたいかな。

[170. 匿名]

体にさえ気を付けてくれればいい
病気に気を付けて
後は性転換とかは怖いからできればして欲しくない
だからこんな事を言ってはいけないかもしれないけど性同一性障害よりはゲイである方がいいと思ってしまう
手術とかはしてほしくない

[171. 匿名]

偏見が全くないわけではないけど、我が子なら受け入れる
生きづらいとは思うけど、とにかく幸せになってほしいと願うだけ

うちは息子二人だけど、将来そういったことがあれば受け止めてあげたいと思うし、隠さず話してほしい

[172. 匿名]

相手の方がちゃんとした人なら受け入れるけど二丁目辺りにいる人だったら嫌かも。
男でも女でも子供の結婚相手はいい人であってほしい。

そうでなくても理解してもらう努力を見せてほしい。私も受け入れる努力はしたい。

[173. 匿名]

結局は人間性なんだと思う。
私が知ってるゲイの人は本当に優しくて雰囲気がキレイというか、繊細な感じだったよ。ずっと1人のパートナーとつきあってて性の乱れもなかったと思うよ。

[174. 匿名]

>>157
異常じゃないよ。対物性愛は同性愛の様に悩んでいる人はいるし、今後LGBTに追加されると言われている。同列だよ。

同性愛は良くて対物性愛は認めないのは差別だわ。

[175. 匿名]

>>149
私は年の差婚は全然受け入れられるよ
同性愛もそうだけど、好きになっちゃったらもうどうしようもないと思う。本人達が幸せならいい。ロリコン(40代が小学生に性的興味を示す)なんかは絶対許さない。

[176. 匿名]

がるちゃんは子持ちといっても子供がまだ幼児～小中学生くらいの人が多いイメージ
若いうちは受け入れてもまわりが孫を可愛がる時期がきたら病む人多そう、スペックにこだわったトピが毎回盛り上がるし。
高収入の旦那！専業主婦！子供！ときたら次は孫！だよ

[177. 匿名]

私は4歳の息子もちだけど、もし主と同じ立場なら好きに生きてくれって思う。
本人がどんな形であれ幸せで健康に過ごせることが何よりだから、同性愛者でも気にしない。（あまりベタベタしてるのは見たくないけど。笑）
旦那は同性愛者だったら嫌だって言ってたよ。なんか父親と母親でそこらへんは感じ方が違うのかな？と思った。
犯罪おかしてるわけてもないし、別にいいかな

[178. 匿名]

>>148
え？このトピのどこに同調圧力がｗ肯定派、否定派それぞれ言いたい放題でどっちも合わせる気なさそうじゃん。

[179. 匿名]

とりあえず、エイズ検査の結果を見てから。

[180. 匿名]

>>148
同調圧力じゃなくて、変えられない事実を相談されて否定するって事はしたくない。
相談者や息子さんの幸せ考えたら、建設的に前向きになるよう、柔軟に対応したいと思う。

[181. 匿名]

>>163
だからこそ、親には受け入れる義務も無いんですよ。
考え方が合わなければそれまで。

[182. 匿名]

キーキーキー

[183. 匿名]

>>175
息子が20歳で嫁が60歳とかも大丈夫？

[184. 匿名]

実際当事者になってみないと分からない。
でも、子どもの幸せを一番に考えてあげたい。

[185. 匿名]

>>176
意外とガルちゃん民、建設的な考えの人多いから大丈夫だと思います

[186. 匿名]

私のゲイの友人は女性と結婚したからな。誰よりもゲイだったのに。人なんて分からない。

[187. 匿名]

受け止める！とか言ってる人多いけど
受け止めるも
へったくれもなくない？
だってもう大きい息子でしょ
親の話なんて聞かないでしょう。
逆に受け止められなくても息子には影響ないし。

[188. 匿名]

ゲイが登場する海外ドラマにドハマリしてたからLGBTに対する偏見まったくない
自分の子供が一人でも幸せになっていたらパートナーが生涯いなくても嬉しいし、一緒に楽しく暮らせるパートナーができたなら男性だろうが女性だろうが歓迎する。自分の子供に危害を加えるタイプなら性別年齢問わず猛反対する。

[189. 匿名]

すんごい悩むことだろうけど、子供が幸せに生きられるなら応援する
借金DV恋愛実家等の問題がない人であって欲しい
これは同性異性関係ないけどね

[190. 匿名]

>>183
それは相手の人間性がおかしいからないわ。
同性愛者と同じ土俵に立つなやレベル

[191. 匿名]

>>190
決めつけだと思う。同性愛がいいなら他もちゃんと受け止めてよ。

[192. 匿名]

バイセクシャルの場合でも同じですか？
受け入れる+
うーん… -

[193. 匿名]

>>176
えー自分はここは50代ぐらいが
ボリュームゾーンだと思うけど。

[194. 匿名]

孫孫言ってる人ってさ、同性じゃなくて異性で結婚したとしても、授かれるかどうかは分からないのを受け入れる事もしないのかな？
そういう人って、結婚はまだかー
結婚しても、孫はまだかー孫はまだかー
って結局自分の希望ばかりを押し付けそう。
孫見るために子供産んだのかよ。

[195. 匿名]

>>193
70代近い60代もかなり多いよね。

[196. 匿名]

過剰な受け止めを期待されると重いです。
甘く優しいママとしての受容は求めないで。
大人なんだから自己責任で勝手にやりなさいとしか。

[197. 匿名]

>>181
それでいいと思うよ。そういう親には子供も初めから打ち明けないか絶縁されるのを覚悟の上で打ち明けるだろうから。親を置いてパートナーとの人生を歩んで行くだけ。

[198. 匿名]

それはそれでいいとして、息子を一人にはしないで欲しい。
私自身、もう離婚したいって思って息子に助けられた時期があるからさ。結婚や子供という縛りがない分少し心配ではある。

[199. 匿名]

嫁より仲良くできるんじゃない？
楽しそう

[200. 匿名]

部屋にオイルの小袋落ちてたら地味に凹む。

[201. 匿名]

私恋愛対象は男性だけど、自分を愛せないから人の事も愛せなくて結婚はおろか恋愛も無理なのね。
かっこいいな、好きだなと思ってても好意を向けられると気持ち悪くなってしまうから。
子供が産める体だけどそれを活かすことも出来ないし、自分みたいなのが一番親不孝だと思ってるので同性だとしても誰かを愛して大切に出来る人に育てられたのだから子育ては失敗だと思わないであげてほしいです。

[202. 匿名]

別にどうでもいい
好きにすればって感じ

[203. 匿名]

>>191
同性愛がいいなら～とか同性愛を仮定条件に使わなくてもいいでしょ。

[204. 匿名]

>>183
さすがに現実的でないからわからない

[205. 匿名]

理解ある意見が多くて泣ける
友達が偏見で苦しんで自殺したから

私は拒絶する親が酷いと思ったけれど

本人は親に申し訳ないっていつも泣いてた

せつない
偏見のない世界を望んでます

[206. 匿名]

年の差もね～
むすこ20代、40代の女性とか。
今の深キョンのドラマだって高校生の男子と
30代の深キョンだしねえ。
あと、バツイチ子持ちとか。
同性愛だけ「受け止める！」っていい母ぶってる人
多いけどさあ。

[207. 匿名]

びっくりするけど、
親なら理解してあげないとなって
思うから受けとめるよ。
いや、ほんとびっくりするだろうけど笑
それもまた人生よね(´^ρ^`)

[208. 匿名]

>>149
これマイナスだけどさ、結構大事なこと言ってると思うんだけど。
ロリコンやショタコンの人がレズやゲイが認められるんなら、僕たち私たちも認めて！みたいや世の中になったら大変なことになるよね

[209. 匿名]

>>193
そうかな？
以前子供が中学生以上の人対象のトピがあったけどあまり伸びてなかったよ
乳幼児のトピは毎回伸びまくってランク上にあるから
あくまで私の体感ですが

[210. 匿名]

トランスで手術して夜の仕事に着きたいと言われたら、なんとしてでも阻止する。
普通に社会生活をしてパートナーが同性ならいい。

[211. 匿名]

>>67
ロリコン・ペドフィリアは法にも触れますので

[212. 匿名]

反対したからといって、じゃあ明日から異性が恋愛対象になりますってなる訳じゃないからね

驚くし戸惑うけど、受け入れてあげたいと思う

[213. 匿名]

>>209
ジュリートピとか恐ろしく伸びるから、もう少し上かも。姑トピものびるし。

[214. 匿名]

>>211
行動にうつしたら法に触れるけど、思うだけなら大丈夫。

[215. 匿名]

>>183
極端すぎてリアリティないけど本気の愛があるなら大丈夫だよ。

[216. 匿名]

>>176
そんな若くないよw
沢田研二と同年代だよw

[217. 匿名]

そもそも異性愛者でも結婚するかどうかわかんないし結婚しても子供作るかどうかわかんない
相手の家がややこしいかもしれない結婚相手と仲良くなれなくて子供とも疎遠になるかもしれない

本人が幸せで自分たちとも上手くやっていってくれるならどっちだっていいと思う

[218. 匿名]

>>183
それは無理！

[219. 匿名]

>>208
とっくにそういう運動あるよ。

[220. 匿名]

アリナシならアリ
それが自然なんだろうから
ナシって選択は意味がないよね

[221. 匿名]

孫の話になるなら、同性愛者だけの問題じゃなくなると思うよ
今の調子見てると、今後子供作らない人は増えていくと思うわ…

[222. 匿名]

>>214
画像や映像物の単純所持でも逮捕だよ
アニメやマンガなど実在しないものだとセーフになるけど

[223. 匿名]

そもそも同性が好きで何がいけないのかがわからない

[224. 匿名]

私はレズでもトランスでもないけど
LGBTと小児性愛を一緒にすんな異常者って腹立つ
小児性愛者とか全員しんでほしい気持ち悪い

[225. 匿名]

>>208
今はLGBTじゃなくてLGBTQなんだよね。Qはこれは、「男」「女」「異性愛」以外のセクシュアルマイノリティを示すから、ロリ、ペド、対物性愛やアセクシャルも含むんだよね。

[226. 匿名]

自分以外の人の人生に口出しする権利はないので、不倫や犯罪ならともかく、セクシャルマイノリティってだけなら受け入れる準備はしておくつもり。
でも、間違ってると思ったら、何か言わずにはおれないかもしれないな。
例えば息子が女装趣味だとして、ぜんぜん似合ってなくてキモいおっさんだったら、人前ではしなさんなよとｗ

[227. 匿名]

親や他人が受け入れないからといって本人の性癖が変わるわけでもない。
無理に結婚して子供つくるわけでもない。
だったら好きにさせてやればよくない？
自殺とかされるよりマシなんじゃないの？子供いないからわかんないけど

[228. 匿名]

成人した子供は別にいい。
14歳でカミングアウトされたら、虐められないか、これからの人生で困らないか、心配で悩むけど。

[229. 匿名]

>>206
高校生と30代は、個人的には、どうしてもというのならせめて卒業してから、結婚は成人してから。その間に妊娠は厳禁。

[230. 匿名]

>>226
自分ならうまく女装できるようアドバイスや手伝いするかもしれないw

[231. 匿名]

>>208
その人らは訴えても大して相手されないと思うよ
それにせいぜい匿名のネットで主張するくらいしかできないでしょ
社会的に死ぬ。犯罪
犯罪者が炙り出せていいぐらいのもんじゃない？
流石に可哀想だから～なんて同じ趣味を持つもの同士しかいえないから大変にはならない

それより、ロリコンショタコン以外の人が同性愛を認めたらロリコンたちも言い出す！同性愛はよくてこっちは何でダメなんだ！って言うとおかしな変態どもが擁護されたかのように勘違いしてそうだそうだって乗っかってくるよ
言わない方がいいと思う

[232. 匿名]

>>195
えっほんとに？！笑

[233. 匿名]

女装系は反対するな。

ゲイの世界は外見ノーマルな人は年取ってもパートナーいるけど、女装系改造系は年取ってから孤独だし不自由も多い。仕事も選ぶし。

[234. 匿名]

産んだのは自分だけど人生は子供自身のものだから
自由にさせてあげたいなーと思います。

[235. 匿名]

でもガルちゃんて子供は宝だから独身は黙って納税しろ子持ちをもっと優遇しろって人がいるから自分が男嫌いで体も弱いから子供を望めないことを私の母親はどう思っているか不安だった
子供いないから価値がないのか…とか
同性愛者の人も同じような思いをしたことはあるはず

[236. 匿名]

>>232
私、ガルちゃんで90代のお婆ちゃんをお見かけしたよ。

[237. 匿名]

まぁ親に紹介するほど真剣に付き合う相手がいるのはいいことじゃないかな
性欲だけで相手を取っ替え引っ替えして病気になるよりは

[238. 匿名]

>>232
70、60代はわからないけど50代はかなり多いと思う。年齢層高いんだろうなって感じること結構あるよ

[239. 匿名]

>>223
うん
私も何がいけないのか分からなくて、みんなか違う世界を見ているかのように感じる時がある

[240. 匿名]

安易に反対したり責めたりはしないようにしたいし、
出来るだけ受け入れたいと思うけれど、少し時間がほしい。とりあえず考えたり冷静になる時間がほしい。

[241. 匿名]

受け入れる親
諦める親(受け入れると勘違いしてる)
拒絶する親
三者三様で良いと思う
LGBTQを認めることもそれを受け入れられないことも多様性だから
拒絶した結果絶望して死なれるのは困るけど、拒絶されることをLGBTQ側も認めなければいけないと思う
いずれにせよ周りに甘えないで強く生きてほしい

[242. 匿名]

〇…異性、同性、アセクシャル
×…小児、動物

こんなかんじかな
小児と動物は虐待だから本当に本当にムリ消えて
年の差は個人的に気持ち悪いけどお互い成人してるなら好きにしてくれ

[243. 匿名]

ゲイがラブホ断られたトピを思い出した
あれは衝撃的だったな

[244. 匿名]

>>238
50代とかほぼ親なんだけど…うちの親がガルちゃんやってたらイヤだな笑

[245. 匿名]

>>243
同性愛でも何でも好きにしたらいいけど、これは仕方ないと思ったよ…だって部屋やシャワーホースがさ…

[246. 匿名]

否定してる人は何が嫌なん？

[247. 匿名]

受け止めないことで現実が変わるなら、そうするけど…。

実際は辛いけど、受け止めて相手の男性を養子にしてあげたりするのが、ベストな気がする。
そうすることで養子という形で孫を望めたり、子供ともいい関係を続けられそう。

まぁ、相手が女でも嫁姑って上手くいかないのが普通だからね。
男だからって、それが変わるわけではないでしょ。

[248. 匿名]

健康を損なわないようにしてくれれば。
認めてあげると思う。

[249. 匿名]

>>235
そうかな？
子持ち優遇しろしろウルサイって怒ってるのもけっこう見るよ
今時女は子供を産まないなら価値がないって大っぴらに言えないし
そんな事言われたら独身の私だってしなないといけなくなるw

[250. 匿名]

>>201
子供うめる体って…
そう思っててもいざ子作りしたらできないってこともあるんだけど。
なんか色々勘違いしてそう。

[251. 匿名]

別にいいよ
本人の人生だし周りが何言おうが本人が幸せなら
それでいいです

[252. 匿名]

自分がもし同性愛者だったら両親には認めてほしいと思うから、子供が同性愛者だったら認めてあげたいと思う。

[253. 匿名]

>>244
うちは親子三代でやってるわ
私がやってるとまざってくるwww

[254. 匿名]

>>246
少子化が進むから

[255. 匿名]

多くの人と性的な関係をもってたら異性愛でも同性愛でも叩きのめす
でも一人パートナーを連れてくるならいいと思う

[256. 匿名]

拒絶する親がいるんだ
冷たいね信じられない

[257. 匿名]

親が受け止めようが受け入れまいが、子供の性的嗜好は変わらないでしょ。
ロリコンなら決して手を出さないよう説得するけど、同性愛者でも人を愛する事ができて、パートナーまで見つけられたなら幸せな事だと思うし祝福する。
異性愛者でもバイでも、伴侶を見つけられない事もあるしね。
それもそれで受け入れるしかない。
親としては、人生を共に戦うパートナーさえ見つけてくれたら他に望む事は無いよ。

[258. 匿名]

>>236
あ、いらしたね、前に。自称だけど。

[259. 匿名]

>>250
女が産める体でも男性側に問題があることだってあるからね

[260. 匿名]

正直言うと、異性愛者でいてほしい。
だけどそれは親のエゴでしかないから、否定はせず受け入れる努力をします。
あとは隠さずに話してくれてありがとう、と言うかな。今まで知らなかった故に傷付けていたり、生きづらくしてしまったりしていなかっただろうかというのも気になる。

[261. 匿名]

>>241
「認めることもそれを受け入れられないことも多様性」
これなんだよね
多様性を認めろって言ってくる人って受け入れない事は禁止するんだよ

“ある事象に対して“受け入れる人”と“受け入れられない人”がいる
これを「人それぞれ」とするのが多様性だと思う
なのに受け入れられない人を糾弾して叩く流れがあるんだよね

[262. 匿名]

同性愛の方々って異性愛よりパートナーをとっかえひっかえしてるよね。
男同士の恋愛沙汰の方が激しそう。
必然的に病気の心配もしなくてはならない。
見守る親としてはハラハラするね。

[263. 匿名]

>>235
基本的に親は自分の子供が一番かわいい。
孫よりもね。
だから十代の私より、おじさんのうちの父親を
可愛がるうちのおばあちゃん…なんて話はよくある。

[264. 匿名]

ただ最近はＬＧＢＴは共産とかそっち系に利用されがちだからそこは気をつけて欲しい

[265. 匿名]

二世帯住宅建てて同居とかは無理だな。親族やご近所に「うちのお婿さんなんですよ♡」と言えるメンタルはない。

[266. 匿名]

>>262
お股ゆるゆるの女だってめちゃくちゃいるし、極度のヤリチンだっているよ
一緒一緒

[267. 匿名]

年の差結婚は叩きまくるのに
同性愛はみんな受け入れるのね…

[268. 匿名]

>>262
それなんだよね…　物凄く旺盛だよね。

[269. 匿名]

>>260
そうなった時にそれまでに傷つけたんじゃないかって謝ってみればいいんじゃない？

[270. 匿名]

>>235
そんなのがるちゃんだけじゃない？
現実で、子供産まない女は価値がないとか
聞いたことないし。
戦時中じゃあるまいし。

[271. 匿名]

勇気を持って親である私に話してくれたことに「信じて話してくれてありがとう」と伝えます。我が子が幸せであれば味方になってやりたいです。

[272. 匿名]

>>266
いやいや、ゲイのビッチやばいよ。一晩で15人とかだから。男性の性欲と女のビッチを一緒にしたら駄目。

[273. 匿名]

>>267
年の差結婚は何だか説明のできない気持ち悪さがあるんだよね…グロテスクというか
純粋に愛情というケースがほぼないからじゃないかな
おおかたどちらかの金目当て
実際一般のお金ない人がものすごい年の差結婚してるのなんてほとんど見ない

[274. 匿名]

>>265
それは異性だろうが同居の発想はない。
同性愛関係ない。

[275. 匿名]

うちの息子はまだ小さいけど、夫とそんな話したことある。
本人が苦しんだり悩んだりするくらいなら、女になりたいなら可能な限りなればいい。
好きな人が男性だっていい。
孫がどうのって言ってる人いるけど、今の世の中結婚しない人や子どもをもたない夫婦だっている。
本人が生きてて楽しい、幸せならそれでいいよ。
実際言われたら驚くだろうけど、受け入れる。

[276. 匿名]

同性愛も異性愛も同じだと思うけどな

[277. 匿名]

同姓はびっくりしつつも受け止める努力をするけど、バツイチ子持ちは正直嫌かな……
自分がバツイチ子持ちの人と結婚して嫌な思い、理不尽な仕打ち、我慢我慢だらけの結婚生活だったから。もちろんバツイチ子持ちの人と結婚して幸せになれる人もいるのはわかってるんだけど

[278. 匿名]

>>272
私の知人も性生活酷い。みんながこうだとは思わないけど、本当に酷い。

[279. 匿名]

私は子無しだから偉そうな事言えないけど、
近年は同性愛に対してもだいぶユルくなってきたから良い事だと思う
親の立場としては、最初はびっくりするかもだけど、
特に何もせず黙って見守るスタンスでいいんじゃないかな。
その若い二人の理想があるだろうし、干渉しないのが一番。

[280. 匿名]

マイナスでしょうが表向きは頑張って受け入れる様にしますが、本当に受け入れる事が出来るのにはかなり時間がかかると思います。そんな予感をさせてくれていればいいですが、突然言われたら何も言えないと思います。取り繕う言葉は言いますが。息子の前では泣きませんが一人になると泣いてしまうでしょうね。

[281. 匿名]

息子が気に入らないパートナーを連れてくるなんてよくあること。
特に高尚な話でもない。

[282. 匿名]

従弟がゲイ。
身近にそういった人が居たから我が子がそうであったとしても深く考えないかな～。

[283. 匿名]

>>262
いやだなあそういうこと言われるの
私ビアンだけど、そんなことないもの
もちろん私がそうだからみんなもとは思わないけど本当にそのイメージで自分が悪くないのに嫌な気分になる人、多いと思う

あ、ハッテンバとかいうのはなくなればいいと思いまーす

[284. 匿名]

恥ずかしいことじゃない
誰かを大切に思うのに性別なんて関係ないから

[285. 匿名]

>>283
ビアンの発展場は聞いたことない。

[286. 匿名]

近所で同棲さえしなければオッケー。
隠して結婚した相手に迷惑かけるよりはマシ。

[287. 匿名]

誰かを好きになると言うことは凄い素晴らしいですし、キチンと親に紹介するなんてとても素敵だと思いますし素晴らしい息子さんですね！私は必ず受け止めるし、素直に打ち明け紹介してくれるなら嬉しい！誰かを愛する喜びを知った事も嬉しいので応援します！相談に乗ってあげたり、批判する人から守ってあげたいです！

[288. 匿名]

>>283
文節の区切りとか句読点とか使ったらどうかな。
わざとらしいよ。

[289. 匿名]

>>208
異性愛、同性愛は“性的指向”
(興味の対象がどちらの性別に向くか、大雑把なくくり)

ロリコンは”性的嗜好“
(フェチ、好みのタイプのこと。デブ専ガリ専熟女好きなどもこちらのくくり)

性的指向と性的嗜好は違うよ。混同しちゃだめ
ゲイレズビアンのロリコンも犯罪だから即逮捕です。

[290. 匿名]

許せる。
人生一度きりで親が子供の人生を一生面倒見られるわけじゃないから。
異性でも同性でもステキなパートナーを見つけて幸せになってほしい。
本当に一人で生きていくのはしんどいから。何か相談できたり、心から頼れる相手を見つけてほしいと思う。

[291. 匿名]

なんとなく子供の時から気づいてた
今は自然に彼女紹介される
ただ相手が興味だけとか子供できない話はしたりする。お互い幸せにはなってほしい

[292. 匿名]

娘がビアンなら心配になる。
ゲイよりも孤立しやすい人が多かった気がする。

[293. 匿名]

でもさあ、異性の同年代の女性だって、
家柄が～とか言うじゃんww
奨学金だって、借金だ！って言ってたしねえ、がる民。
それならまた文句言うんでしょw
自分の息子を過大評価してるんだろうね。

[294. 匿名]

親の自分が受け止めるも受け止めないも
息子はそういう風にしか生きていけないわけで
それならば、本当の意味で息子の幸せを願って
受け入れて理解に努めるしかないと思う
自分の思う幸せと息子の思う幸せは同じではないからね

[295. 匿名]

>>289
うんうん
未成年に手を出しちゃいけないのは異性も同性も同じこと

[296. 匿名]

最近新聞かなにかで見たんだけど、
戸籍の性別を変えるためには手術をうけてなりたい性の身体になるとか、いろいろ決まりがあるんだけど、それを止めようという動きがあって、例として子供の頃から頃性別に違和感を持っていて、性別で女性に区分されることが苦痛だということで、体にメスは入れずに戸籍を男性にしたいらしいのね。
でも、もしそれが採用されると、男性の身体のまま心は女性だと戸籍上女性に変更する人も出てくるというわけ。それは私は今のところ受け入れられない。

[297. 匿名]

ここで全然偏見ない！
むしろなんでダメなの？
って言ってる人っておっさんずラブとか見て理解してるつもりでいる人が多数なんだろうね

[298. 匿名]

>>296
同性愛とトランスは似て非なるものだと思う。難しいよね。

[299. 匿名]

>>261
でもさ、受け入れないことも多様性だって断言すると「じゃあ気持ち悪いって言ってもいいよね」と拡大解釈する人が現れかねないよね
なんだかんだ、受け入れないことを認める意見も認めない意見もあってこそ均衡が保たれるんじゃないかな

[300. 匿名]

押さえつけて変わるものじゃないし、子どもが幸せになれる道を応援してあげたいなー。でも急に言われたら戸惑うな。

[301. 匿名]

>>297
当事者から言わせると、ドラマや映画見たくらいで、理解や気持ちを受け入れる準備が出来た、とは言わないでほしい。
そんな単純なことじゃない。

[302. 匿名]

息子ならいいけど、旦那がゲイだったら死んでほしいと思う。

最近、友人（女）の彼氏がゲイで別れを切り出された。

[303. 匿名]

性生活のみだれ～ってコメントちらほらあるけどビアンとゲイで貞操観念全く異なると思う

[304. 匿名]

異性だって、やれ家柄が合わない
やれ年の差だ、やれ借金だ～バツイチ子持ちだ
孫が産まれない～
などなど
あるけどね。

[305. 匿名]

>>302
ゲイよりのバイだったんだね
まあバイセクシャルとの交際ではよくある話だよ

[306. 匿名]

戸惑うと思うけど悩みながらも受け入れると思う
親としては異性愛者であってほしいけど同性愛者に異性愛者になれ！って言っても無理だものね

[307. 匿名]

自分語りになるけど、私自身バイセク、ノンセク、エイセクの混ざった感じ。男女どちらも対象にできるけど、相手に持続的な愛着を抱けない。難しく分類するより、薄情、利己的という表現が一番しっくりくるかも。
他人を受け入れられない性分は人間として弱点だと自覚してるし、親不孝だとも思うけど、本当に性分だから仕方がない。
そういう私から見たら、性別や年齢はどうだろうと、この人とずっと共に生きていきたいと思えるパートナーを見つけられるってすばらしいことだと思う。身内ならぜひ祝福したい。
倫理観や金銭感覚が普通じゃないとかなら反対するけどね。

[308. 匿名]

>>302
配偶者に「やはり同性が好きだから別れてくれ」は受け入れられないな…

[309. 匿名]

ゲイだとカムアウトしたのに無理矢理結婚させられて病んで自殺した叔父がいます
だから私は認めてあげたいです
いや、絶対認めます❗️

[310. 匿名]

ちゃんとした仕事についていて、きちんと挨拶が出来て、結婚は出来ないけれどそれと同じ覚悟があるって親の前で宣言できるってかなり出来た彼氏だよ

偏見がある親だったらそもそも会ってすら貰えないって分かってたろうに

そういう相手を選んで、主さんに紹介できた息子さんも誠実な人だね

今すぐじゃなくてゆっくり受け入れて見方になってあげてほしい

[311. 匿名]

>>305
既婚者の同性愛者は意外と多いよね。私も若い頃は彼女がいたもの。旦那には言わないけど。

[312. 匿名]

受け入れます。
ただ、なかなかパートナーに出会いにくかったり、結婚や子供をもうけることができなかったり、本人にとってつらい場面は多いだろうなという点で心が苦しくなると思う。
子供の幸せが一番です。
同性愛者として幸せに暮らせるんであれば、寛容な海外に移住とか、本人の選択を応援したい。

[313. 匿名]

>>288
気持ちを吐き出してるときはわざとらしかろうがどうだっていいよ

[314. 匿名]

>>305
バイってことをちゃんと話して受け入れられた上で付き合ってたならね
話してないならただの詐欺だよ

[315. 匿名]

>>299
横、

「じゃあ気持ち悪いって言ってもいいよね」と拡大解釈する人が現れかねないよね

そこも異性と付き合うことと同じだよ
セクハラやストーカーされたならまだしも、タイプじゃない人やブサイクの人に対してよほどでなければ面と向かって気持ち悪いとか言わないでしょ
相手を傷つけない配慮するのは性別関係ない

[316. 匿名]

>>312
海外は別に寛容じゃなくない？キリスト教もイスラム教もユダヤ教も同性愛は悪なんだよね。都会は生きやすいしゲイをカミングアウトしても仕事には差し支えないし、法的にもokな国はあるけど、露骨さは日本を上回る場合もある。

[317. 匿名]

>>314
話してないのはダメだね

[318. 匿名]

>>314
自覚なく途中で気づく人も多いよ。同性が不倫相手ってのも多いし。

[319. 匿名]

全く問題ない。

主人と話し合ったことがあるけど、
好きな人が同性だっただけの話だし
、娘が1人増えたと思えば賑やかでいい。

娘が相手を大事に思って、相手も娘を大事に思ってるのが一番大事よ。

[320. 匿名]

認める。否定してストレートになるならまだしも、こういう性的指向は変わらない。親があるがまま認めてあげるのが、子供には一番うれしいことなんじゃ？

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[321. 匿名]

>>312
海外が寛容…？
LGBT活動がさかんな欧米は今でさえかなり差別がありますよ。
というか差別がひどいからそういう運動がさかんになった。

[322. 匿名]

>>317
異性の恋人にバイセクシャルだって話さなくない？

[323. 匿名]

あんまりそういうの気にしない
全然OK
でも旦那がうるさそう
後、孫見たかったなーとは思うかも

[324. 匿名]

>>321
10代との婚姻はokで同性愛が刑罰の対象になる国はあるしね。国によるよね。

[325. 匿名]

>>321
>>312
同感！
日本の方が寛容だよ
外国だところされちゃう事あるから

[326. 匿名]

当事者のレズビアンだけど、去年意を決して電話で母に言ったら
あんたの人生なんだから好きにすれば、とだけ言われて拒絶されなかった。
全然態度も変わらない、普通に接してる。

母が私をどう思ったのかはわからないけど、
母に言った後、ずっと嘘ついて生きずに済むと思って心配ごとが消えたし、
拒絶されなかった嬉しさで嗚咽するぐらい泣いた。

本音は母も異性と結婚して欲しいのかもしれないし
理解も出来ないかもしれないけど、
>>1さんはせめて拒絶だけはしないであげて欲しい。
きっと悩み抜いて打ち明けたと思うから

[327. 匿名]

>>315
でもそれを言わざるを得ない状況まで
しつこくしてくる人もいるのも事実。

[328. 匿名]

>>318
気持ち悪い

[329. 匿名]

>>318
どうだろ
そういう人は少数派だと思う
あとから自覚するというより、性的指向が異性ではないって薄々感じて生きてきたけどそんな自分自身を認められないんだと思う
世間体のために異性とつきあってるバイセクシャルも一定数いるはずだよ
本気でその時付き合ってる異性が好きなバイセクシャルももちろんいるはずだけど

[330. 匿名]

そうだとして、孤独なままでいてほしくないから、愛する人とパートナーになれたなら安心だな。ただ世間の偏見が心配だと思う。子供の苦しみって自分のことの何倍も苦しいから。

[331. 匿名]

息子がゲイの人、ずっと黙ってる。
周りは気づいてるけど。

世間はやっぱり変な目で見ると思う。

[332. 匿名]

>>327
そういう人は仮に異性愛者でもしつこくするんだろうから気持ち悪いと言われても当たり前
たまたま性的指向が同性だっただけだよ
同性だからしつこくしてるわけじゃない

[333. 匿名]

こういうのは自分がたまたまノーマルに生まれただけだからな。

[334. 匿名]

日本の方が寛容とか言うけどさ、日本の場合は
寛容なわけじゃなくて、拒絶の仕方が大人しいだけだよ。

リンチに遭うリスクが少ない代わりに、法的にも認められないし
いない存在として扱われるから寛容なわけじゃないよ。

欧米はリンチに遭う確率は日本より高いけど
法的に権利が保障されてるから結婚も子供も持てる。
田舎にさえ住まなければ堂々と過ごせるし理解者も大勢いる

[335. 匿名]

>>261
屁理屈。「多様性」という言葉を使って「受け入れないのも多様性」と逃げてるだけ。

[336. 匿名]

>>321
>>316
言葉足らずだったかもしれません。
海外が同性愛に寛容という意味ではなく、日本より寛容な都市があって、そこに移住するなら応援したいと思っています。
トロントに住むゲイの友人が、LGBTや移民に対してフレンドリーでとても暮らしやすいと、日本にいる時よりも明るくなって幸せそうだったので。

[337. 匿名]

チャラチャラのフリーターみたいなのが来て「一生幸せにしまーす」なんて言われるよりよっぽどマシ

[338. 匿名]

>>322
ごめん間違ってマイナス触れちゃった

結婚とか真剣に考える人は話すよ
世間体気にしたり遊びたいだけの人は話さない
ただ、残念ながら後者の方が多いからバイはそうだと思われてしまっている

[339. 匿名]

>>322
話さないのは卑怯で不誠実な人だよ。ちゃんとした人は話す。

[340. 匿名]

問題ない
幸せならそれだけでいいよ

[341. 匿名]

１０年前に息子にカムアウトされた私がお邪魔します
最初から読んで来て、世の中だいぶ変わったな～と思いました
１０年前はもう大変でした
息子は勤めていたんだけど相手は大学生
お相手の家族も巻き込んで、嵐の様でした
息子は相手の両親に訴えられそうになったり…まだ19だったので…
あちらの両親が余りに強烈に反対したもんだから私達夫婦はかえって反対出来なくなってしまって
本当は戸惑ったし泣いたし絶望したし気持ち悪いと思ったりしましたよ、正直。
でも言えなくて…
今は二人で海外で落ち着いて仲良く暮らしています
たまに二人で帰国するとなんか似てきてまるで兄弟みたいです(笑)
あちらの両親との確執も時間が解決してくれているみたいです←案外真面目に続いているので見直してくれているらしい
主さんも色々しんどいとは思います
頑張ってくださいね
息子が幸せそうに暮らしている事は母にとっても幸せなんですね

[342. 匿名]

335みたいな人が過激なLGBTQ運動をする
当事者からすると迷惑です

[343. 匿名]

>>334
間違えてプラス押しちゃったよ
早く海外に移住できたらいいですね。

[344. 匿名]

平凡で普通の人生が一番だけど、息子さんも好きで茨の道を選んだわけじゃないから辛いよね。
同性愛者は人数が圧倒的に少ないだけに良い人と出逢えるのは宝くじに当たるぐらいの確立なんだとか。
息子さんはその点ではすごくラッキーだったみたいですね。

[345. 匿名]

>>339いや、話さないよ。別に今後浮気するわけでもない、異性愛者だって過去の恋愛を説明したりしないし。

[346. 匿名]

>>60
詳しくは書かないけど仕事柄あなたよりは多分知ってるかもしれないです。
それを踏まえて息子が幸せならオールオッケー。大切なのは生きる原動力。
大切にしたいと思える人が異性でも同性でも関係なし。

[347. 匿名]

>>337
同性愛者にもチャラいフリーターはいるよ。

[348. 匿名]

受け止めてあげたいけど
やはり言葉を失うと思うしショックを受ける
今の時代大分理解が広まってるし
他人の事だったから受け入れられてるんだと思う
だけどそうやって挨拶に来て打ち明けるまで
きっと悩み勇気を持って来てくれたと思うから
多分心の整理をつけるまでかなり時間がかかる
でしょうけど受け入れることに努力する

[349. 匿名]

今までの男と女と異性愛しかないと思ってたのが間違いだったんだって私は感じてるけど。

大いなる勘違い。もっと複雑な性が人類誕生からあったんだよ。

[350. 匿名]

>>345
>異性愛者だって過去の恋愛を説明したりしないし。

しますよ。真剣に付き合ってる相手なら

[351. 匿名]

>>254
同性愛を否定したら少子化が食い止められるの？圧倒的多数派の異性愛者が子供を作らない原因（給料上がらないとか保育園保育士の不足とか）を改善した方が少子化対策になるよ。

[352. 匿名]

多様性だからいい訳じゃないんだよね
当人の人生でありお互い合意だからいい
「多様性だから」は個人的には違う認め方だと思ってる

[353. 匿名]

反対してる人は田舎なの？

[354. 匿名]

>>350
しないよ。全然聞きたくない。

[355. 匿名]

>>345
あなたは話さないってことね。

[356. 匿名]

>>342
アンカー覚えてね。

[357. 匿名]

>>354
あなたが聞きたくないかは聞いてない。
もうお話にならないのでいいですわ

[358. 匿名]

娘息子が異性愛でも、孫が同性愛かもしれないし、明日は我が身
認めて生きた方が楽しそう！

[359. 匿名]

性病のイメージが強いから、ゲイは昔から嫌だった。だから、子供は女の子で正直ホッとした。ゲイよりレズのほうがましだと思ってね…

[360. 匿名]

>>345
誰と付き合ったとかは言わないけど女性と付き合ったことあるってのは話すよ
バイを受け入れてもらった上で結婚してほしい

[361. 匿名]

>>356
絡まれるの面倒だからわざとつけなかったんじゃない？w

[362. 匿名]

>>352
同意。私の端末はプラスマイナス反映されないのでレスします。

[363. 匿名]

ネットの普及があるとはいえ、同性愛の世界って最初から脈無しばっかりとの恋愛なんだから、その中で一生一緒にいたいと思える人と出会えるなんて奇跡だよ！私なら受け入れる！

ただ、挨拶に来たってのは息子さんとの交際を真剣に考えて親とも向き合おうとしている常識人か・後先なんも考えずに突拍子な考えで生きてる変なやつかの両極端だと思うからしっかり見極めないとです。

[364. 匿名]

受け入れない人がいてももう大丈夫そうだね
これだけ賛同してくれる人がいれば状況は変わっていくね

[365. 匿名]

すべては明治維新のせい

それまでは同性愛は普通だったのに
欧米の当時の価値観を輸入し広めて今に至る。
今じゃ欧米から日本はLGBT認めず古いとバカにされる始末
日本の方が先を行ってたのに

[366. 匿名]

世間体

[367. 匿名]

>>361
自分の方が絡んで行ってるのに？ｗ変な理屈だね。アンカーつけるのが面倒だったからって言った方が説得力あるよ？

[368. 匿名]

ホモレズだといけないって理由がない
子供と幸せになってくれるなら優しい人なら大歓迎

[369. 匿名]

>>366
そんなものがあるなら、子どものために戦うわ

[370. 匿名]

さすがに恋人がバイは話してほしいよ。
知らなかったら男友達と二人で遊んでても分からないじゃん。それって彼女に秘密で女の子とデートしてあいつは友達だからーって言ってるのと変わらないよ。

[371. 匿名]

>>302
旦那は元々他人だしねw
あとから実は男も好きなんですって言われたら離婚するかも

[372. 匿名]

成人した息子が1人いるけど、もしかしたらそうなのかもなーと思ってる。本人の自由だからそれならそれでいいけど、孫が見れないのは残念かな。

[373. 匿名]

息子さんは、受け入れられなかったらそれはそれでいい、と思ってるのではないのでしょうか
受け入れられたらベターだと

[374. 匿名]

親に言わないと辛くて死んでしまうっていうなら聞くけど受け入れられないかも
表面上ではそれは見せないように努力するけの
出来ればカミングアウトしてほしくない

[375. 匿名]

子どもなら理解する
って人たちは、そうでなければ結局受け入れられないということでしょ
LGBTQに対しての風当たりはまだまだ強いよ

[376. 匿名]

>>359
最低

[377. 匿名]

受け止めるしかないよね。
孫とかそういう楽しみはもう望めないんだよね、少し寂しい。
でも子供が幸せならいっか。
孤独より愛してくれる人がいていいかも。

[378. 匿名]

受け入れる。
子供の人生は子供のものだから。
反対する理由がない。

[379. 匿名]

>>144
関心も知識もなく否定する人の方が滑稽だけどね。
同性愛は一過性のもの、嗜好みたいなものって言った国会議員みたいな。
そういう人もいる、治るものではない、程度の知識は今時持っていた方がいいと思う。
情報ソースがマンガだろうと。

[380. 匿名]

>>359
同性愛関係なくね？
それを言うなら異性愛の女性だって性病移されたり移したりする可能性あるじゃん。

[381. 匿名]

同性愛に関しては受け止めます。

[382. 匿名]

娘が同性愛者だったら普通におめでとうって言っちゃう。クラスにも一定数いてみんな隠してなかったし、そんなに抵抗ないなー

[383. 匿名]

>>369
いやー、私は親戚とか知り合いには言えないな…

[384. 匿名]

>>380
関係あるよ。一部のゲイの中ではエイズを移すことが子供を宿すことと同じ様に考えてる人がいる。

[385. 匿名]

>>382
気持ちはありがたいけど、おめでとうって言葉のチョイスは違う気がする
普通で良いんだけど

[386. 匿名]

>>308
でも、どうしようもなくない？
相手の気持ちを否定しても、変わるとは思えないし。
一緒にいてもお互いキツいし、夫有責で離婚した方がお互いのためだと思うけど。

[387. 匿名]

正直、同性愛者と気づくような発言や雰囲気なくいきなり言われたら、驚くしすぐ受け入れるのは難しいかも。
子どもの意志を尊重したい。
今まで悩んでただろうし、親に打ち明けるのもすごい勇気がいるだろうから。

[388. 匿名]

家族以外の他の人も同じ受け入れる
偏見なんてウザいだけ

[389. 匿名]

息子や娘が幸せならそれでいい。
親が死んだあと孤独でいることのほうが心配。
孫がいたら可愛いだろうなとかそういう気持ちは正直あるよ。
でも私たち親が死んだあとも一緒に支えあえる誰かがそばにいてくれると安心。

[390. 匿名]

娘が連れてきた相手が同性でも異性でも、人間としてきちんとした人ならば賛成する。

[391. 匿名]

仕事してる同性愛者＞＞＞＞＞ニートのノーマル

[392. 匿名]

同性愛者だと子供作れない云々吠えてる外野いるけど、同性愛者じゃないのに子供いない人の立場も考えろやと思う

[393. 匿名]

私は息子に説明して、もしそうなら大丈夫だからすぐ言ってほしいと伝えてあるよ。一緒に考えていきたいです。仮に友達として出会っても特別ではないあたりまえと教えてます。

[394. 匿名]

>>382
いやめでたくはないだろ
気持ち悪い言い方だな

[395. 匿名]

こういうのって母親より父親のが受け入れがたかったりするよね
うちの兄もゲイなんだけどカミングアウトされた時に
両親ともショックを受けてたけど母はどうにか受け入れたけど
父は何年経ってもどうしても受け入れがたくて兄を半分勘当みたいな扱いだよ
テレビに出てくるニューハーフやゲイのことは面白くて好きだそうだけど
実際に自分の息子が、なると話は別みたい

[396. 匿名]

多分色々思うことはあるけど、受け入れてあげたい

[397. 匿名]

主さんの元へきちんとご挨拶に来てくれるなんて素敵なパートナーじゃないですか(^^)

もし私の子が同性愛者でも構いません。
誰かを好きになるってとても素敵なことだし、
何よりも健康で生きていてくれたらそれだけでハッピーです！

[398. 匿名]

相手がどう考えてもダメな人(某フィアンセもどきみたいな)でなければ、受け入れる。

[399. 匿名]

ショックだし、葛藤も想像できないほどだろうと思うけどいつかは心から認めてあげなきゃね。なかなか自分の中の基準って変えられないんだけど。でも我が子のためならね。

[400. 匿名]

どっかの議員が同性愛の結婚について話してたな
ただ2人が幸せになるだけで、誰にも迷惑はかかってなくて、ほかの人は毎日同じ日々が続いてって

親だけど、子供が同性愛でもいいよ
私と子供は親子で血の繋がりはあるけど、幸せって感じるところの感情や、体は別だもの

[401. 匿名]

泉谷しげるは、昔、雑誌で、「ホモは大嫌い。ホモがエイズになるのは自業自得。でも、そうじゃない人がエイズになるのはかわいそう」と言っていた。

[402. 匿名]

実際受け入れてます。

幸せだけ祈ってるし、反対することで子供の不幸の原因のひとつにだけはなりたくない。

相手が同性で告白できず、片想いが辛そうだった頃を思い出すと、今はイマイチ気に入ってませんが😅
とても愛してくれて大事にしてくれる恋人に感謝してます( *´︶`*)

戸惑う気持ちは分かりますが、ストレートな人が多数な分(カミングアウトしてない方が多いかもしれませんが)とにかく相手を見つけるのが大変なので、主さんのお子さんのお相手が素晴らしい方なら最高だと思います(*'-')b

[403. 匿名]

男同士よりも女同士の結婚方がダメになる事が多いんだよね
それはちょっと心配だけど、別にいいと思う

[404. 匿名]

エイズどうこうの話は主の話と関係ないからトピずれだと思う

[405. 匿名]

>>54
通報しました

[406. 匿名]

>>54
でも日本人て世界中からヘンタイの国って思われてるよね

[407. 匿名]

否定は絶対にしない。カミングアウトしてくれたら有難うって言う。
だけど本人の幸せを願うからこそすごくショックを受けると思う。
普通の恋愛が出来なくて苦しかったり辛い事が多いと思うから それを子供が味わうんじゃないかと心苦しくなりそう。

[408. 匿名]

>>405
５４じゃないけど、ある意味正解かも知れないよ。
だって性差別には敏感な欧米では、異性にしか興味ない人を
「ノーマル」って呼ぶでしょ？
ってことは、同性愛者はアブノーマルって事だから「普通じゃない」
という解釈になるんだよ。
４０５さんはガチレズのようなので物凄く被害者意識が強くて敏感
だけど普通の人はそういう捉え方だという事も理解しないと逆差別
になるよ。

[409. 匿名]

びっくりするだろうけれど、受け入れてあげたい。親だから。

[410. 匿名]

>>250
いや、それはわかってますが？
一応、病院では特に何も言われていないので子供を産める可能性がある体（でも作ってみないと実際には出来るかはわからない）ってわざわざ書けばよかったんですかね？

[411. 匿名]

自分の子供なら…と考えてみたけど、ちゃんと御両親に挨拶なさるなんて、息子さん御両親のこと心から信じてらっしゃったのではないでしょうかね。
勇気もいったでしょうし、葛藤もあったのではないですかね。
受け入れてあげて欲しいですね。
隠し通して、独身を貫くことも出来たはず。
息子に重ねて考えて、そう思いました。

[412. 匿名]

私も偏見ないし何も思わないな〜
何より一緒に居たいと思うパートナーに出会えて良かったね、くらい。

[413. 匿名]

日本のゲイはかわいそうだよね。イギリスとかアメリカとかと違って、同性結婚できないから。日本のなかには、結婚して一人前、みたいなところもあるしね。

[414. 匿名]

むり
親子の縁を切ります

[415. 匿名]

いざ言われたらびっくりするし、同様するかもしれないし拒否するかもしれない。

未婚なので、そんな未来があるかわかりませんが酷い相手じゃない限り子供を尊重したいです

[416. 匿名]

正直に言うと、反対はしないし、好きにさせるけど、
一人っ子なら、ものすごいショックを受けると思う

孫とか色々あきらめるための
心の準備に数年かかりそう。

子供が３人ぐらいいたら、一人くらいは
同性愛でも気にしないわ
子供全員、結婚してなくて孫もいなくても
仕方ないか、色々な世界があるのね。位な気持ち

[417. 匿名]

人間を愛す、愛し続けるって結構生々しくて大変なこと、そして人間として素晴らしいことだと思ってる。
例えばそれが同性でも、愛する人ができて親に紹介してくれるなんて応援しないわけないよ。
私は息子2人いるけど、もしそういうことがあっても全然気にしない。

ただ、夫は無条件に気持ち悪いと思うタイプみたい。
このあたりは話してどうなるもんでもないのかもと思う。

[418. 匿名]

私は娘も息子もいるけど、受け入れる。
母親くらいしか味方になってあげられないと思うから。
何で家の子がって思うこと自体なんか不思議。
結局孫を諦めるしかないとか、異性と結婚するのが普通って、自分勝手な考えだからじゃないかなぁと。
違和感を感じながら異性といるより、自分がいたい性別の方と幸せになってほしい。

[419. 匿名]

一人っ子なら受け入れるのに時間がかかると思う。
子供の幸せが1番だけど、欲をいえば孫が見たいから。
同性愛じゃなくても孫が生まれるとは限らないけど、現実を受け入れるのはすぐには無理。

[420. 匿名]

子供が国歌を歌わなかったら？

[421. 匿名]

全然受け入れられる。
良いパートナーに恵まれるよう、
応援もしたい。
本人の仕上げが一番だよね。

[422. 匿名]

ビックリはするかもしれないけど本人が選んだんなら応援してあげたい

[423. 匿名]

どんな形でも幸せなら良いです
誰にも打ち明けられず悩んでいるなら話して欲しいと思うし、受け止めるよ

[424. 匿名]

ひとり娘だけど本人が幸せで笑ってくれるならそれでいい。実際そうなったら親としての葛藤は沢山あるんだろうけど、マイノリティである本人の葛藤に比べればきっと大したことないから。

でももし娘を泣かせるようなことがあれば恋人が男でも女でも容赦はしない、娘と2人で幸せを作ってくれる人なら男でも女でも受け入れたいと思う。

[425. 匿名]

難しい！
この間の家売る女(LGBTの話)を家族で観てて、ドラマとはいえ目の当たりになんとも言えない気持ちになった。
子供はいつも観てるのに途中から観ずに他のことしてた。
反対はしないけど受け入れるのには時間がかかると思う。

[426. 匿名]

受け止めるよ
苦しい思いもしてきたと思うし
それを追い込む事もできないし
追い込んだところで
本人の気持ちを壊すだけだからね

[427. 匿名]

理解ある人多くて良かった

まだ幼い息子は、中身が女の子みたい
こういうのって育ての問題じゃないと確信持って言える
生まれつきなんだね

受け入れてくれる時代で良かった
ありがとう

[428. 匿名]

受け入れる以外の選択肢ないよね
反対したからと言って変わる訳ではないし
子供が幸せになれるように応援するよ

[429. 匿名]

そういったことに偏見はないので「あ、そうなの？」と。

[430. 匿名]

孫の顔が見たいです。

[431. 匿名]

勘当

[432. 匿名]

受け入れるのに時間はかかっちゃうけど受け入れるしかないよね・・・。

[433. 匿名]

息子がいるが、受け入れられると思う。
ただ、いい加減な相手だったら交際を反対する。
それは異性の場合と同じ。
性格のいい男性を連れてきてくれたら。
イケメンならばなおよし。

[434. 匿名]

私が異性が好きなのが当たり前の様に、子供も同性が好きなのだろうから受け止める。

[435. 匿名]

息子さんはきっとものすごい勇気だして報告したんだろうから主さんには1番の理解者、味方でいてあげて欲しい

ただ実際自分の息子に突然そのカミングアウトされたらしばらくは受け止めきれないかも
悪いことではないと思うよ…
もしまだ受け止められないなら少し時間をもらった方がいいかも

[436. 匿名]

>>35
それもあるし、カミングアウトついでに、
エイズに注意と伝えたい

[437. 匿名]

受け入れる努力はするし
理解する努力もする。

親が味方でいてあげないと。って
自分に言い聞かせて、頑張る。

[438. 匿名]

私は息子の同性愛は受け入れられるが、夫は抵抗を示しそう。
娘はいないが、もし娘に同性愛を告白されたら、息子よりもすんなりと受け入れられない気がする。拒絶することはないけど。
たぶん同性だと自分と重ね合わせて考えてしまうからかな？

[439. 匿名]

まあ、しょうがないよね。ショックはやっぱりあるだろうけど自分が育てた息子で大切な息子には変わりないし、彼が幸せならまぁしょうがないし、母親として認めてあげたい。相手がいい方なら尚更。
孫の顔見れないのかな、とかいう悲しさはあるけども…

[440. 匿名]

綺麗事でもいいと思う

[441. 匿名]

偏見なんだけどいまだにLGBTがよくわからない。
気持ち悪いとか排除したいんじゃなくて本当に理解できない。
前｢ただの性癖、趣味だろう｣って言って炎上した人がいたけど、正直私も同意見。
だから子供がそう言ったとしてもよく分からなくて反対してしまうかもしれない。

私自身が、女だけど男性にあんまり性的に興奮したことがないからかな。
私自身が無性愛者なのかもしれん。AVとかエロ画像とかよく見るんだけど女体のほうに興奮する。でも女と付き合いたいとはまったく思わない。
社会の中で男性に恋しなきゃいけないことになってるから男性と付き合う感じ。
みんなは違うのかな。

[442. 匿名]

>>1
「レズ」は差別用語だよ…
知らないだけだろうけど、「レズビアン」と書くべきです

[443. 匿名]

私の兄がゲイです（女装はしていない。）だいたいそんな気がしていたので、お互い２０代の時に私の方からある時
「そうなんだよね・・・？」と聞き、確信しました。
過去には女の子と付き合った事もあるけど、大学時代からそういう道に進んだそうです。

ちなみに母も大体分かっていて、父は知りません。
「結婚しろ。何でお前は結婚しないのか？」と、何度か父は兄に言っていましたが
もう今は両親も高齢になり、諦めています。

兄に１人で苦しんで欲しくなかったので、もともと兄妹仲の良い私だけでも
知って理解してあげられた事で、兄も少し気がラクになった様です。
とにかく健康に気をつけて、兄らしく幸せに生きて欲しいだけです。
もちろん、両親の気持ちは又、別物だと思います。

私自身にも息子がいます。もし、息子がそうなったら・・・？
綺麗事なしで言えば、ショックを受けるだろうし、複雑だと思います。
息子の子供は見る事が出来ないのか・・・と正直残念にもなると思います。

でも、どうしようもないんですよね。
そんなのダメ!女性を好きになって！とお願いしても、そうなるものでもないし。
元気でいてくれれば、自分らしく生きていってくれればと
複雑ながらも受け入れていくしかないのでしょうね。

[444. 匿名]

いとこがゲイだけど、男をとっかえひっかえ且つ悪さをするので、親も見放し親戚も出入り禁止を宣言している。

[445. 匿名]

>>427
ひとつの掲示板見て
受け入れる人が多数と見るのは時期尚早のような…？

[446. 匿名]

ゲイとかレズなのは全然受け入れられるし
オーケーなんだけど、性転換したいと言われたら
ちょっと反対してしまうかも。
身体に負担が物凄くかかるから、、、
でも、本人が辛いなら、仕方ないよね、、、
親としては、健康で居てくれるのが願いだけど

[447. 匿名]

私は全然平気！！！息子2人いるけど、今言われても大丈夫です。昔から偏見が全くない。むしろ何で偏見持つのかも謎だと思ってます。生きていくのに何の支障もないし自立出来るし問題ないと思いますね。

[448. 匿名]

なんかモヤモヤするわー。受け入れる受け入れるって一つ覚えみたいに…暗に主が責められてるみたい。当事者にならないと絶対わからないよね。
>>30まで読んでやっとしっくりきた。

[449. 匿名]

びっくりするけど、ちゃんと挨拶にきてくれて将来まで約束できる相手が出来たなら親として嬉しいよ！
ゲイだと特定の相手つくらずフリーセックスな人たちもいる中で、ちゃんとお互い思い合える相手を見つけれたのは幸運だよね。

[450. 匿名]

私、長男がゲイで、それをわりかし早い段階でオープンにされたんだけど最近連れてきたパートナー？が外国の人で色々と無理だった。なんかマッチョな感じで｢それ｣を想像しない訳にいかない風貌の方で…

下に弟もいるのに考えが足りなすぎると思うし、なにも親だからってすべて受け入れてやる必要はないのかなと思ってる。俺はゲイなんだから仕方ないだろって態度はなんか違うと言うか、自分勝手な行動だなと思う。家族はマジョリティな訳だから彼なりの孤独はあったんだろうけど、だから俺の主張を優先しろ、みたいになってて甘やかしてしまったなと後悔。ほんと難しいわ。

普通に育てたつもりだったんだけどな。どうすればいいのか分からない。

[451. 匿名]

子供がほしい、孫がほしいという人にとっては辛いでしょうね
私は子供に絶対孫を産んで欲しいと思っていないので、悩んだとしても結局受け入れられると思います。

[452. 匿名]

>>446
カバちゃんを見ていても、かなり体に負担がかかっていそう。
元々が男性的な容姿だもんね。

[453. 匿名]

変われないんだから受け入れるしかないじゃい!ってさ
受け入れない自由もあるはずだと思うんだけど

[454. 匿名]

そんなこと大したことない
癌宣告されるよりいーよ

[455. 匿名]

ずっと隠して偽装結婚して子供まで持つ人とか山ほどいるのに、主さんに正直に話してパートナーを紹介するのは主さんの所はいい親子関係が築けてるんだなーと思った
理解してあげて欲しいな

[456. 匿名]

>>450
どういう人を連れてきて欲しかったのｗ

[457. 匿名]

高校時代の友達の娘が、実は男の子だった事が発覚したんだけど、友達は受け入れてる。
高校受験前から何となく子育てに違和感を感じてたみたい。欲しがる下着（ブラ）とか、望むファッションとか。習い事の先生に、自分は本当は男の子なのに身体が女の子なんだよね…とカミングアウトしていたので、知る事になったんだって。

最初は当然驚いたし、まさかのショックだし、葛藤もしたって。職場の取り引き先の人で、中身が男性の人がいたから、少しずつ受け入れていく気持ちになれたと聞いたよ。将来は性転換手術も考えてあげているって。

娘さんが中学生の頃、やたら荒れて登校拒否になり、陰湿なイジメも受けたみたい。今思えばだけど、本人も身体の変化と共に、沢山葛藤していたんだろうなって思えた。

たまたまなのか、中身が男の子の同級生がいて、その子とよく一緒にいて支え合っているみたい。エピソードを聞いている分には微笑ましいけど、本当は女の子なのに何で私は男子と行動しなきゃならないの？って苦しみを聞いた話は、複雑な気持ちになる。

私はその子には会った事はなくて、写真でしか顔は知らない。真実を聞いてとても驚いたし、私もだけど、きっと誰でも最初は退いちゃうと思うよ。でも、当人にとっては大変辛い事だから、周りも少しずつ受け入れてあげる努力はしてあげないとなのかな…と思う様になった。だから、友達親子を応援してあげたい。

[458. 匿名]

社会的な風当たりの厳しさがあるし、本人もたくさん悩んだだろうから親くらいは受け入れて応援してあげたい！ LGBTだろうが我が子がかわいいのには違いないから。

[459. 匿名]

受け入れるかどうかはわからないけど、反対しても本人が不幸になるだけでどうしようもないと思ってる。
あとは時間かけて交流するだけ。

[460. 匿名]

>>453
受け入れない自由はあるけどさ、親が受け入れないからって異性愛者に変われるはずもないし、反対すれば親子の縁切られることになるかもね。

[461. 匿名]

受け入れるよ。男の子で一人っ子だけど別に由緒正しい家柄でもないし、家を継いで欲しいとか名を残したいとかも思わないしね。自分に置き換えて考えてみたらさ、生理的に受け付けない、好きじゃない人と性的な関係を持って子供まで作って、家庭築けって絶対無理な要求だと思うしね。受け入れるしかないのなら、温かい目で見守ってあげたい。

[462. 匿名]

うちの子を愛してくれる人が現れてくれたらそれで十分嬉しい

[463. 匿名]

親の世代はわかんないけど、
アラサー、周りにそう言う友達いっぱいいるから
普通

[464. 匿名]

戸惑いはするけど大人同士の落ち着いたお付き合いなら反対する筋合いないしねぇ。
自立した大人が愛する人と一緒になるのは幸せなことだし。

でも多分、孫を見てみたかったなっていう思いはあるだろうね。
こればっかりは男女のカップルだって神さま次第だし、育てるのは子どもなわけで、残念に思ってもやっぱり文句言う筋合いない。

結論:いい距離を保ちつつ見守るしかできない。子が大人になったら同性愛とか関係なく大事。難しいけどね。

[465. 匿名]

受け止めたい、と思うけど、うちの家系でそんなことある？(そういう人いない)、勘違いじゃ無い？とか聞いて、子どもを傷つけそう。
とりあえずめっちゃへこむと思う。

[466. 匿名]

単純な疑問として最初から受け入れられない人って言ってる人は子供との関係どうするの？縁切るの？

[467. 匿名]

ドラマやドキュメントで反対してるのを見ると「理解ないな」とか思うけど、実際カミングアウトされたらすんなり受け入れらるとは思わない

けど、ゆっくりでも理解してあげたいと思う

[468. 匿名]

思春期の息子がいるけど、ゲイだとしても全然凹まないな。
小さい頃から「男でも女でも、大好きで尊敬し合える人と一緒になるんだよ」って言ってます。

息子をまるっと愛してくれる人がいるだけで嬉しいよ。

[469. 匿名]

恋愛対象変えろと言ったって変えられるもんでもないし仕方ない受け止めるしかない

[470. 匿名]

何となく気付いてたって親も多そうだよね

[471. 匿名]

うち娘だけどもし女の子が好きになっても
なんとなくその気持ちわかるから受け入れる
たまたま夫と気が合ったから結婚したけど
それまでむしろ女の子のが好きだったし
ジャニーズとかも好きだったから
完全にレズってわけじゃないと思うけど
性欲もほぼ無いしお嫁さんがほしいと思ってた
男と結婚して子供まで出来といて説得力ないけど
未だに男の人そんなに好きじゃ無いんだよね
だから娘が同性愛者だったら遺伝かなと思う

[472. 匿名]

同性の恋人を連れて来られるより
DQNな恋人を連れて来られる方が
どう対処していいかわからない
前者は冷静に話を聞けると思うけど
後者はちゃぶ台返しレベルでキレるかも
ちゃぶ台ないけどw

[473. 匿名]

>>391
比べる対象がおかしいよ。

仕事してるゲイは仕事してるノーマルと比べるべきだし、ゲイのニートとはノーマルのニートと比べるべき。その時点で下に見てる。

[474. 匿名]

子供がゲイやレズ？
別に気にならない。しょうがないし。

今時、同性愛だから日陰モンってのももうないでしょw

海外みたいに、卵子提供や精子提供してもらって、子供も作れるし、パートナーと楽しく暮らしなさい〜！って応援すると思う。

[475. 匿名]

>>464

卵子提供もしくは精子提供してもらって、子ども作れるよー？

わたしのアメリカ人の友達のゲイカップルは、卵子提供・代理母してもらって、子供作ってた。べつにふつうに仲良しファミリーだよ。

ふつうの血の繋がった父母でも、虐待したり、親がいつも喧嘩してたり、離婚するよりは、ましだと思う。

[476. 匿名]

日本人は、家族の捉え方が、狭すぎるとおもう。

養子もなかなか定着しないし、不思議だよね。

そんなに自分の遺伝子にこだわってるんだwwへえwwwとおもってしまう。

[477. 匿名]

もし我が子にカミングアウトされたら子供頃の姿を思い出だして泣き崩れて
自殺するかも知れません。それだけショックを受けると思います。

[478. 匿名]

>>475
私の友人は同性愛者の夫婦の養子で育ったけど、物凄く否定的だったよ。同性愛は本人の問題だけど、子供は持つべきじゃないと。辛い思いをしてきたらしい。

[479. 匿名]

>>477
私も自殺するか、良くて絶縁かな。

[480. 匿名]

>>1
主が受けとめられる、受け止められないは別として、尊重すべき

[481. 匿名]

>>475
ゲイだって、別れるし虐待もあるよ。ノーマルと同じ様に。性的指向が違うだけでクズもDQNもノーマルと同じ様にいる。拗らせたり病んでる人が多い分、地雷に当たる可能性はノーマルよりは高い。

[482. 匿名]

>>476
みんな遺伝子やルーツにはこだわるよ。海外の養子の知人多いけど、みんな大人になって自分の親探してたよ。自分のルーツを知りたいって。

[483. 匿名]

もちろん驚くけど、その瞬間
息子は今まで隠すの辛かっただろうな
気づいてやれなくて悪かったなと
反省すると思います
そして親に打ち明けられる勇気を持ち
会いに来てくれるパートナーを見つけた
息子を誇りに思うと言ってやりたいです

[484. 匿名]

同性愛者だからって良い人ばかりじゃないよ。
身近にいるから知っているけど、自分達より弱い人には悪口、陰口、弱いものイジメしてるから。

[485. 匿名]

受け入れる。子供がそれで納得してるなら。
元々偏見ないので。
逆に子供達がこれから偏見や差別に悩まされないかとか、今まで言えなくて苦しい葛藤が一杯あったのだろうと思ってそれで泣くかも。
あと、一説では妊娠中に母親が強いストレスにあうと同性愛になると聞いたことあるから、自分を責めたりとかもするかもしれない。

なんにせよ、祝福する。

[486. 匿名]

環境や親の教育が悪いとかの問題じゃないんだよね
言葉は悪いけれどあくまで脳の障害というかエラーでしかなく要は個性の一つにすぎないのよ
だから大らかに受け止めてあげるだけでいいと思う

[487. 匿名]

>>475
それは確かにそう思う
Youtubeでリッキーマーティンが
夫と自宅を紹介する動画見たけど
幸せそうだしちゃんとこのカップルの子供たちは
愛されて育ってるんだろうなと思った

DV家庭崩壊で両親が離婚したうちより5000倍まともな家庭だと思った

[488. 匿名]

>>477
それだけ拒絶されたら先に子どもの方が自殺するよ

[489. 匿名]

こども自身が幸せなら、それでいい。

アラサーの娘ふたりいます。
どちらも結婚しなさそうです。
自由に生きて欲しい。
ただそれだけ。

[490. 匿名]

>>482
でもだからって、生まれて来なきゃよかったとは思わないわけで。

同性で子供ができないなら、そういう方法で子供作ってもいいんじゃない？ってことね。

順序が逆だよ。

[491. 匿名]

>>487
だよねー。

まず否定から入る人って、なんなんだろう？

頭が悪いんだろうな。

[492. 匿名]

>>489
こういう親なら、子供は幸せだよね。
ゲイにしろ、レズにしろ、ノンケにしろ、親が自分の欲望ではなくて、子供の幸せを本当に望んでるかどうか、ってことだと思う。

[493. 匿名]

やっぱり自分の子どもがそうだったら少なからずショックだと思う。
でも親には言えないからって隠されるよりかはいいと思う。
親に理解してもらえなくて、疎遠になるケースもありそうだけど、愛する子どもと疎遠になるのは嫌だし、気持ちを理解してあげたい。

[494. 匿名]

親だから時間がかかっても受け入れる努力はするよ。でも、祖父母には言えない。

[495. 匿名]

>>481
そりゃそうでしょ。
ノーマルもゲイも、同じように、バカもいれば賢いのもいるだろうよね。あたりまえ。
で？だから？？？？

[496. 匿名]

受け止めるし、こういうカップルが、男女の夫婦同様に扱われる世の中になってほしいと思ってる。

[497. 匿名]

いやー、無理だわ。
私、同性愛の人に本当に酷い経験があって、それが自分の子供でも無理。知りたくないし、言わないでほしい。カミングアウトされたら、終わる。

[498. 匿名]

一瞬ショック受けるかもだけど受け止めるなぁ
子供の幸せが１番だしね。

[499. 匿名]

>>430異性愛でも孫埋れないことあるけど。

[500. 匿名]

べつに全然気にならないなぁ。
都内だと、知人にゲイもレズビアンもいるけど、みんなふつうに頑張って仕事してるよー？

ちなみに、わたしは46歳ですが。
このくらいの世代だとまわりもそんな感じだけどな？

それより、子供が、バカでほんとに勉強ができないとか、グレて不良とか、まったく働かないとか、発達障害かなにかで一生面倒見なきゃいけないとか、そういうほうが何千倍も不安だよ…