自分の子供がゲイ又はレズだったら

[501. 匿名]

受け入れられない人って、何を期待してるの？
性的少数派は、存在してはいけないの？

[502. 匿名]

こればかりはどうしようもない。
義務教育・・・文武両道、人気者で友達が多い。信望が厚いキャプテン。
高校大学・・・有名一流校卒
会社・・・有名ホワイト企業
結婚・・・学生時代からの恋人と25歳くらいで初婚。男女共可愛くて利発で五体満足な子供が生まれる。

こんな絵に描いたような満点人生なかなかない。
異性愛者でも結婚しない人もいるし、子供すらいない人もいるんだしって私がそれです。
将来結婚して子供欲しいけど、どんな子でも受け入れるしかないよね。
私の親だってこんなどうしようもないアラサー独身の私を「かわいい娘だ」って言って受け止めてくれてるんだし・・。

[503. 匿名]

>>501
いても良いけど、身内は嫌なんだよ。マジョリティだと思い生きてきて、そこからいきなりマイノリティを受け入れるのは辛いと思うよ。

[504. 匿名]

受け入れなかったら異性愛者になるの？
子どもが大切なら受け入れるしかない。
異性か同性かより、自分の子どもが心から大切に想い合える人と一緒になってほしい。

[505. 匿名]

無理。受け入れない。気持ち悪い。

[506. 匿名]

自分の子供でも友達でも、同性愛は別にあまり気にしないです。

[507. 匿名]

>>504
異性愛者にはならないが、受け入れなければ話題には出されないし視界には入らない。

[508. 匿名]

子持ちのバツイチのヤンキー上がりみたいな女連れてくるよりもいいよ！

偏見でごめんなさい。

[509. 匿名]

同性愛になる人はかなりの割合で家庭環境が複雑らしい、妊娠中の母体のストレスが関係するらしいし。だからこそ悩む。自分のせいだと。

[510. 匿名]

自分の旦那が同性愛者だと告白したら受け入れられるの？

[511. 匿名]

私が嫌だといったところで、本人たちが幸せって言ってて、異性を好きになりなさいって言ったところでそうなるものじゃないんだから受け入れるしかない

[512. 匿名]

うちの子供はまだ小さいけど、もう少し大きくなったら、自分が人と違うと思ったことがあったら相談してほしいし、どんな人を好きになっても、それは自由だということ(人に迷惑をかけないこと前提)は話そうと思っている。

[513. 匿名]

私は伝えないで欲しい。人間、知らなくて良いこともある。私は全く知りたくない。

[514. 匿名]

２～３日は混乱するけど受け入れられるよ。だってどう考えたって受け入れるしかないもの。

[515. 匿名]

愛する人ができてその方が愛してくれるなら、それは素敵な事だから性別は気にしない。ただただ子供が幸せならそれでいい。

主さん、複雑な胸中でしょうが息子さんの幸せを願ってあげてはいかがでしょうか。息子さんも勇気出して話してくれたんでしょうし……ね。

[516. 匿名]

>>510
いや、それとこれとは話が違うでしょ。

[517. 匿名]

>>516
なんで？身近な人が同性愛者なのに。

[518. 匿名]

誰からも愛してもらわないよりはいいよ。自分の子供をそこまで愛してくれる人がいるなら受け入れるよ。

[519. 匿名]

>>510
何を言ってんの。それだと自分は愛されてなかったのかって話になるでしょ。

[520. 匿名]

子供の話。異性愛者でもパートナーを見つけられず一生独身で孫の顔も拝めない場合と、同性愛者でパートナーを見つけ養子なり何なりで家族を築いた場合とじゃ、どっちがいいのかな？

[521. 匿名]

うちの旦那も親族も受け入れられない人達で、カミングアウトしたら私は死ぬまで針のむしろだと思う。同性愛なのは構わないけど、お願いだから遠くに住んで私達には知らせないでほしい。

[522. 匿名]

>>517
女の自分と結婚してる旦那のカミングアウトと誰とも結婚してない息子娘のカミングアウトは全く別物でしょ

[523. 匿名]

ただの妄想だから「応援する！」って気軽に簡単に言えるけど、実際そういう立場になったらどう接すればいいのか分からなくて困惑すると思う
絶対受け入れてあげられるっていう自信がないわ

[524. 匿名]

受け止めるよー
私の人生じゃないし。

[525. 匿名]

>>519
別に浮気を告白されたわけでも、貴方を愛していないわけでもなくて、同性愛者なパターン。バイセクシャルみたいな。

[526. 匿名]

人を愛せる子でよかったと思う
バイじゃなけりゃどうしたって異性を相手にするのは無理なんだから、パートナーと元気で幸せでいてくれたらいい

[527. 匿名]

>>525
それなら同性愛者じゃなくて両性愛者だね。浮気しないんならいいんじゃない？

[528. 匿名]

まずは打ち明けてくれたことが嬉しいかな。皆さんおっしゃる通り受け入れるしかないよね。だって自分の子供だもん

[529. 匿名]

私は受け入れて、祝福します。
子どもの人生は本人が決めるものだもん。
幸せならそれでいい。

[530. 匿名]

時代遅れとか今の時代受け入れるしかないってコメントは何か違う気がする。

子供が幸せなら受け入れてあげたいと思うけど
でもこればっかりは実際にそう言われてみないと自分がどう思うのか解らない。

[531. 匿名]

>>517
旦那が同性愛者だったら、
それはイコールで妻である自分に対して性的魅力を感じたことが一度もないという意味だよ
その上で世間体かなんかを気にして今まで一緒にいましたって言われてるのと同じ

比べるならせめて兄弟姉妹じゃない？

[532. 匿名]

本人がそれで幸せならOK

[533. 匿名]

必ず受け入れるが、性病だけには気をつけるよう約束する。それだけはまぎれもない事実。

[534. 匿名]

他人は良いけど身内にいたら困る！うちの親戚にはいない！
って言ってる人たち、いないわけないよ。
あなたが知らないだけだよ。

一部除いてノンケのフリして生きてるんだもん
テレビに出てるオネエタレントや二丁目で働いてる人の
コテコテの仕草や言動は商売用。

マイノリティの中でもマイノリティ

[535. 匿名]

うちの兄がゲイで、最初親は混乱してたけど、結局は、とにかく幸せになれって言った。
うちの親偉いと思った。

[536. 匿名]

例えばカミングアウトされたら、男女の結婚みたくその相手のご家族とも顔合わせをしたり、同居をしたり、親族の集まりに盆暮れ正月参加したりするのかな。

反対はしないけど、異性の配偶者と同じ様に扱ったり付き合うのは無理かな。二人で幸せになるのは構わないけど、相手のご家族とは顔を合わせられないし、親族には伝えられないし、堂々と同居とかも出来ない。

[538. 匿名]

申し訳ないけど、気持ち悪いって思ってしまう。反対する問題ではないし、無理矢理別れさせる権利全くないし、そんな事もしないけど、受け入れようとは思うけど受け入れられるかなぁ。でも子どもには幸せになってほしいから心から子どもを愛してくれるひとができたのはとても心強いし嬉しいことだと思う。

[539. 匿名]

夫がバイセクシャルだったらってこと？
浮気してたなら男女関係なく殺すマンだけど、
昔話なら根掘り葉掘り聞いて酒の肴にしちゃる

[540. 匿名]

息子がオネェだって告白されたら、少し悩むがまだすんなり受け入れられると思うけど、同性愛者って告白されたら戸惑うし、受け入れられるまでに時間がかかると思う。

[541. 匿名]

同性愛です！って告白して大々的に結婚式してメディアに取り上げられてすぐに別れてしまったあのレズビアンの親は辛いだろうなとはおもった。

[542. 匿名]

かまわんよ。
旦那にも子供産まれてからその質問されたけど。
変な人と付き合うより同性でも優しい人なら母は嬉しい。

[543. 匿名]

>>501
そんな事ないですよ
正々堂々と存在していてください
変われなどと言うつもりもありません
だから受入られない人間に変われと言うのはやめてください

[544. 匿名]

受け入れて、絶対味方になりたい！！

けど、その時になったら平常心でいられるかどうかまったくわからない。。

でも、受け入れたい。

[545. 匿名]

同性愛者でも異性愛者でもきちんと働いて地に足を着けて生きていくなら何も文句はないかな。
我が子のことはそのまま受け入れるしかないと思ってる。
その上我が子をパートナーとして愛してくれる人がいたら親としてはすごく嬉しいし、親でもカバーしきれない繊細な部分を共に支え合って生きていってくれるならこんなに嬉しいことはないと思う。

[546. 匿名]

言わないでおいてほしいってことなら、何でうちの子はいつまでも結婚しないでいるんだろうとか悶々と思って暮らすの？それとも世間体のためだけに偽装結婚するような子に育てたい？
結局ははっきり言ってもらって受け入れるのが一番なんだと思う。

[547. 匿名]

>>541
同性愛者なのは良いけど、メディアに出るのはやめてほしい。

[548. 匿名]

>>507
それって子どもと縁を切るってことになるよね。
あなたは子どもいないの？
いたとしたら、こんなお母さんで子ども可哀想。

[549. 匿名]

>>541
確かに、お披露目のリスクは異性同士の結婚と次元が違うから、同棲、内縁状態はすぐに認めても、親戚や友人にカミングアウト披露宴したいと言われたら、まずは5年は同棲生活しろと言うかも。

[550. 匿名]

私は友人にもいたし息子が幸せなら全然良い。
むしろパートナーの移り変わりが激しいから、そうやって想いあう相手がいることは喜ばしいことだと思う。
でも主人はたぶんめんどくさい対応しそうだ💦

[551. 匿名]

>>546
人によるよ。私は言わないで欲しい派だけど、悶々とはするけどはっきり言われるよりはいい。結婚しろとも押し付けないから伝えないで欲しい。

[552. 匿名]

ディズニー婚のレズカップルとか
もはや結婚式したかっただけじゃないかと思うわ
別れてすぐ勝間だし

[553. 匿名]

>>548
じゃあ、異性と結婚したと同じ様に親族よんで結婚式できる？息子カップルが手をつないだ横を一緒にあるける？

[555. 匿名]

>>552
勝間も普通に旦那いたし子供もいるしね。

[556. 匿名]

ダメな理由が分からない

[557. 匿名]

受け止めるけど、同性でも異性でも人柄に疑問を持ったら反対するよ。

[558. 匿名]

息子が同性愛者で結婚の代わりに相手の養子になる、もしくは相手がこちらの養子になる場合は悩むな…

[559. 匿名]

>>553
なんで歩けないの？

[560. 匿名]

>>40
身内に同性愛者がいるからって？
そこ、「いないから」の方が素直に読めるけど
そんなに多くいないと思うよ。
ただ今はドラマでも取り上げられる位、世間の理解は進んでると思う。この間の家売る女のテーマもうLGBTだったし。
私も息子の人生だし認めるかな・・
息子に後悔はして欲しくない。それに反対しても女性を好きにならないと思う。

[561. 匿名]

LGBTQの中でLGBまでは受け入れられるがTQは本当に無理。

[562. 匿名]

絶対嫌だ┐(￣ヘ￣）┌

[563. 匿名]

同性愛者なのは構わないが、
LGBT活動家みたいに役所に婚姻届け出して役所の方の仕事を妨害したり
何でも差別だ!って言うようになってしまったら育て方間違えたってなると思う。

[564. 匿名]

>>559
ご近所は無理だわ…

[565. 匿名]

孫が見られないのは残念だけど、子供が幸せならそれでいいかな

[566. 匿名]

>>1
時間がかかっても受け入れるしかない。だって同性愛なんて認めん！と親が反対すれば、子供には恋人を選んで親と縁を切るか、親を選んで一生誰も愛さずに孤りで生きて行くか、の二択しかなくなってしまう気がする。残念ながら、世の中には他人を自分の性欲や支配欲を満たすための「モノ」ぐらいにしか思っていない人も存在してます（最近、連続強姦で不起訴になった慶大生みたいな人とか…）。私は主の息子さんが、誰かと真剣に誠実に想い合って愛情を育め合える大人に育ったことは、親として充分誇っていいことだと思うな。

[567. 匿名]

何も思わない自信ない。受け入れるまで時間がかかるかもしれない。ここで何も思わず受け入れるって言ってる人は本当に凄いと思う。

[568. 匿名]

受け入れるけど、
LGBT認めろー差別やめろー
どこでも堂々とアピールしちゃうぞー
みたいなのやり出したら勘弁。
普通のカップルでも外でイチャイチャキスとかはしないからな。DQN以外。

[569. 匿名]

>>39
親の前でイチャイチャなんて、異性の恋人でもハァ？( ꒪Д꒪)だよ

[570. 匿名]

>>96
素晴らしいわ

[571. 匿名]

我が子なんだから受け止めるし応援する。

[572. 匿名]

この非婚時代に添い遂げてくれるパートナーがいるだけでも御の字だと思う
歓迎するし、祝福するよ
でも、本音を言うと二人の子のうちどっちかは孫を授かって欲しい
赤ちゃんと触れ合いたい

[573. 匿名]

偏見はないけど我が子となると正直すこしは残念かな。親のエゴと言われようが娘の結婚、出産は楽しみだから。。
でも幸せならいいです。不倫は許さないけど！

[574. 匿名]

もし恋愛対象が同性でも大丈夫受け入れます。
孫というのもそこまで興味がないのと、本人が心から幸せとか生きていて良かったと思う方が大事です。

[575. 匿名]

受けとめる。
味方でいてあげたい。
打ち明けてくれてありがとう、と伝えたい。

[576. 匿名]

受け止めるが絶対一生受け入れられない。
息子を産んで幸せだったから息子にも自分の子供を産んで育てる幸せを持って欲しいと一生願う。
それを覚えてて欲しい。
喧嘩しないで仲良くしなさい。

と友達のママが、お兄ちゃんがおにいさん連れてきたときに言ったそうです。

顔合わせまで結構家庭の中も修羅場だったって

[577. 匿名]

>>561
Qは難しいよね。息子に「このパソコンを愛してます。パソコンと結婚したい」と言われても受け止められない。ナイトスクープでこの手の人見たことあるけど、そこそこいるんだろうなとは思う。

[578. 匿名]

長い間全く連れてこないよりマシだよ
私がそれ
もう女の子でも良いから連れてきなさい…って可哀想な子見るような目で言われたもん

て書いてみたけどやっぱり主さん的にはショックだよね
でも時間かかるだろうけど受け入れてあげてほしい
本人かなり苦しんだと思うよ

[579. 匿名]

>>568
DQNじゃなくても手つないだり、肩ぐらい抱くでしょ
あれもDQNなの？

[580. 匿名]

>>573
息子は嫁のもんだし、なぜか娘だと口出しやすい不思議

[581. 匿名]

正直ビックリはすると思うけど、愛し愛される人に出会えた事はとても素敵な事なので、幸せになってほしいと思う！私も仲良くしたいなー

[582. 匿名]

この先幸せな未来をあんまり想像できない日本だからなあ。子孫は残せなくても、本人達が本気で愛し合ってて幸せなら、それでいいよ。
私は望んで子供を2人産んだけど、果たしてこの世界に産んでよかったのかなと不安になることがあるよ。

[583. 匿名]

柴門ふみが「息子がゲイだったら？」とたずねられたときにこう答えた。


「親の権限で見せてもらいます！」

[584. 匿名]

>>572
孫の問題はあるんだけどね。でも不妊症であることがわかった場合でもショックだろうけどもまさか子供を責められないしね。それと似た感じかな。

[585. 匿名]

我が子 心が女性です。
最初は困惑しました。当事者は皆が言うように簡単に受け入れられるものではありませんよ。
今となっては思春期は辛いことが多かっただろうと 気付き寄り添ってあげられなかったことをとても後悔しています。
可愛い息子に変わりはありません。
時間は掛かるかもしれませんが 主さんきっと応援してあげられるようになると思いますよ！

[586. 匿名]

うちの旦那と息子と息子の相手三人でお風呂に入ったりするのかな。同性だけど、複雑だわ。

[587. 匿名]

反対したところで治るものじゃないし、それが子供の人生なら受け止める努力をします。時間はかかるかもしれないけど。

[588. 匿名]

>>583
意味がわからない。なにをみるの？

[589. 匿名]

子供が幸せななら別になんとも思わない！
夫は抵抗あるみたいだけど。

[590. 匿名]

私は子供の立場です
同性愛者で今の職場に好きな女性がいますが
（ただし相手は既婚者なので完全片思いで終了ですが）
絶対母親には言えません
母は昔から同性愛を気持ち悪いと明言していますし
全く理解できないと言ってます
母の気持ちも分かります
普通に異性を愛する人には同性を好きになる気持ちは
なかなか理解しがたいものだと思います
その事で私自身学生の頃からずっと悩んできました
友達にも家族にも本当の事が言えず一人で悩み続け
これからもきっと誰にも話さずひっそりと生きていくでしょう

[591. 匿名]

>>25

この意見言われがちだけど、諭そうとしたりどうにかしようとするのは、本当だった時に本人の自己否定を引き起こす可能性は考えた方がいいかも。

私はそれでその時の彼女と別れました。
母がとても厳しく、彼女への対応がガラっと変わってしまったからです。母親に理解されないことは、自分の根底が覆る可能性もある。親にカムアウトは結構命がけ。

[592. 匿名]

>>590
まだまだ理解できない人も多いけど、辛い思いをする人が減るように理解者が増えていくといいよね。

[593. 匿名]

反対できない
自分自身が既婚者だけど好きな女の子できて驚いてる
男とか女とか関係なく人間として素敵な人なら応援したい

[594. 匿名]

>>583
その人知らないけど、見せてもらうってまさかキスとかセックスとかを…？
親にもそんな権限ないと思うけど
きもい

[595. 匿名]

幸せなら私もその現実を受け止めたい

[596. 匿名]

カミングアウトする方も、添い遂げる人ができるまで言わなくていい気がする。性的指向も相手によって変わることは本当にあるからさ。

[597. 匿名]

>>594
それはないわ。異性だろうが同性だろうが子供の性生活なんてみたくない。

[598. 匿名]

子供が幸せならそれ以上の幸せは無いわ。
もちろん受け止めるよ。

[599. 匿名]

女の子の場合は相手がいてもいなくても早い時期に知りたい。
ほどほどに勤めてパート主婦みたいな可能性がゼロになるなら、育て方から変わる。
女性は総じて収入が低く立場が不安定。
子供自身もパートナーも同じ。
本気のバリキャリ教育しないと心配で世に送り出せないわ。

[600. 匿名]

現実に自分の子に言われたらそんな簡単には受け入れられない。
何だか今の時代受け入れろだの差別だの、嫌だと言ったら悪みたいなの何だかなって思う。
色んな人がいるように嫌いな人もいるんだよ。
私は気持ち悪いと思う、ごめんけど。

[601. 匿名]

仕方ないことだし受け入れるしかないけど「わぁおめでとう！」って笑顔では言えない気がする

[602. 匿名]

>>579
568ですが、手つなぎ肩抱くくらいはイチャイチャだとは思いませんよ。
なんかもっとあからさまにしてる人達のことです。
以前、平日昼間の駅のホームで、至近距離で向かい合って座り両手恋人繋ぎで何度も繋ぎなおしたりしつつ、ボディータッチもしつつ、見つめ合いながら話してるレズカップルが居て、子連れとしては気まずかった経験があるので。外でみっともないことしたり、LGBTを振りかざして人に迷惑かけるのはNGだと思います。

[603. 匿名]

娘がレズビアンだったら心配だな。偏見かもしれないけど、レズビアンて凄い束縛強くない？男性も女性も対象になり得るから二人で孤立しちゃう人が多い気がする。

ゲイの方が二人なら経済基盤もあるし、人の付き合いもちゃんとしている人が多いから安心かな。

[604. 匿名]

>>588
男同士の性行為が見たいという意味だと思うよ
柴門ふみはもともとBL同人作家だからね

[605. 匿名]

>>604
それだったら失礼な話だよね。ゲイの人に失礼。

[606. 匿名]

私は自信がない。
中学生の一人娘で、日常の会話の中で異性が好きなんだろうという確信はあるけど(娘の考えが後々変わるかもしれないけど)、『受け入れる』って、『家族』になることだったら、自信がない。

親戚、知り合い、ご近所さんに「うちの娘のパートナーです」って自信持って言うこと、隠さないで堂々とすることだとしたら、正直できない(周りに関係を示せない家族関係は悲しく思うので)。
私は田舎者だし、周りの反応や、目が気になる。

本人たちもこそこそして、状況を知った親(自分たち)も周りになぁなぁにするのなら、できると思う。

でもそれは『受け入れる』じゃなくて、『黙認』と思う。

[607. 匿名]

>>604
それはただの変人だしハラスメントだよね。

[608. 匿名]

受け入れないと、疎遠になってしまいそう

[609. 匿名]

ちょっとだけがっかりするけど(孫の顔が見たい)本人に幸せになってほしいから受け入れると思う。

[610. 匿名]

主に言いたい。同性愛を理解とか受け入れの前に、「息子娘が同性愛者なのは私のせい（旦那のせい）」とか思わないこと。同性愛者が生まれてくるのは自然の摂理。当たり前のこと。自分を責めない他人を責めない。他人に何を言われてもスルー。それだけ頭に入れておくといいよ。

[611. 匿名]

>>604
うわ最低
ゲイ同士なら見世物だとでも思ってんのかな？人を人だと思ってないみたい
そんなにみたけりゃゲイ向けのAVでも見てりゃいいのに

[612. 匿名]

孫が生まれる確率がゼロになるのは残念だけど、今までの親子関係が消え去るほどの残念さでもないな。
そもそも思い通りに育ってない。育つわけがない。
思ってたのと違うことがひとつ増えるだけ。

[613. 匿名]

全然ありだけど、同性同士で事実婚みたいな関係を築いてほしいとは思う。法律的に結婚無理だから。
なにより添い遂げる相手を見つけてほしい。

[614. 匿名]

隠し通すことも出来ただろうけど、息子さんは主が受け止めてくれると思ったから紹介してくれたんだと思う
自分だったら戸惑うだろうし簡単に親戚等に話すのは難しいと思うけど受け入れて欲しいなと思います。。

[615. 匿名]

>>604
私は子供が同性愛者だったら受け入れられるか自信はないけど、こんな非道な扱いは絶対にしない。これは受け入れられないよりも酷いと思う。

[616. 匿名]

受け止めてあげたいけど、正直自信がない。
年中の娘の一番仲のいい友達が同い年の男の子なんだけど、遊ぶ内容が完全に女の子。手紙をよく貰ってくるけど、便箋がめちゃめちゃ女子力高い。今はまだ幼稚園児だから微笑ましく見てるけど、この男の子のご両親は内心どう思ってるんだろうと、気になってしまいます。

[617. 匿名]

小室圭みたいなの連れてきたら絶対に反対するけど(笑)人格的に問題なければ基本的には同性異性関係なく子供の幸せを願うのが親ってもんだと思う。最初は動揺しちゃうかもしれないけどね。

[618. 匿名]

独身子なしで申し訳ないけど、自分が異性愛者だから自分が好きになる人以外のそういった好み？はどうでもいい。ただ、未だ偏見も多いだろうに、打ち明けてもらえたらちょっとうれしく思ってしまいそう。自分が産んだこどもでもね。少なからず勇気がいるだろうに…

[619. 匿名]

>>583
一見明るく受け入れてるつもりっぽい発言なんだろうなと思うけど、自分が言っていることの意味を理解してなさそうなのがタチ悪い
自覚のない差別

[620. 匿名]

ゲイになるキッカケってある？それとも生まれつき？バイト先にゲイの子いるよ。一部の人は知ってるけど新しく入った学生バイトの子たちはゲイとは知らない。イケメンや可愛い男の子が入るとベッタリ近づきに行ってる。ターゲットになった子は恋愛対象に見られてるとは知らないだろうし、おっさんずラブみたいに何かのキッカケでゲイの世界に連れて行かれる可能性もあるし普通の子がゲイと出会って人生激変かもね

[621. 匿名]

同性愛は受け入れられるけど、旦那がな。保守的な人だし落ち込むし悩むと思う。子供にパートナーがいるなら子供の事はパートナーにお任せして、旦那を慰めるのに徹するかな。

[622. 匿名]

>>105
いいと思います。
親子は別人格。
子供が自由に生きることを邪魔しないことだけはギリギリで守ってる。

理解の強要も弾圧です。
相互不可侵もあっていい。

[623. 匿名]

私は子供が同性愛者でも受け入れられるとは思う。
でも、うちは1人っこじゃないから、きょうだいを考えると悩むかも。

息子がネックで娘が結婚できないってなったらとか考えると、悩むかなぁと。
同性愛者じゃなくても、家系に障害者とかがいると嫌がる人いるじゃない？
同じように、私たち親が納得しても、子どものお相手の親が納得しないってあるだろうし。

[624. 匿名]

受け入れるかな
子供の頃から親戚にゲイの人が2人いて、物心ついたころからそれが普通だったから相手が人間で常識の範囲内(年齢が離れすぎない、カタギの人)ならokって感じ。
大人になってからは私と同世代の親戚の何人かが同性婚したり性別適合手術した、性別適合手術した親戚の両親は片方はもうしょうがない、片方はもう何年も口聞かない目も合わさないらしい。
どうでもいいことだけど私はストレートです。

[625. 匿名]

同性でもなんでも子供が幸せなら
それだけでいいなって思う

[626. 匿名]

受け止めます。
パートナーが出来て良かった。多分、生きづらかったり、悩んだり数え切れないくらいあった中で同じ立場の人と結ばれて幸せになってくれたら最高です。子供を持てないのも、私は本人達が良いなら良い。
異性と結婚したから上手く行くってもんでも無いし。本人が幸せなら、それが一番。

[627. 匿名]

お姉ちゃんが
多分レズかな？
直接言われたことないけど
昔、お姉ちゃんの携帯を見てしまって
レズの掲示板みたいな所をブクマしてた。

それから何年か後に男性になりたいと
言われてどちらが好きなのか？ってのは聞いたこと
ないけど
最初は驚いたけど、別に今はお姉ちゃんが
いいならいいのかな？とおもいます。

[628. 匿名]

>>604
もし私がレズかゲイで親に「親の権限で見せてもらいます！」なんて言われたら拒絶される以上に絶望する、絶対縁切るわ

[629. 匿名]

>>39
それ男女でも同じでしょ

[630. 匿名]

私の勝手な想像だけど、ここで受け止められるってコメしている人って
・独身
・既婚で子なし
・６０以上で子供が既に結婚してるか自立して何の心配もない人

のような気がするする。
２０代後半～５０代で子供がまだ大学卒業してない年齢なら、軽々と受け
入れられるなんて言えないと思う。

[631. 匿名]

おめでとうよりも、子の今後の人生の障壁の大きさを思って、不憫になる気持ちが先に来ると思う。

「苦労するからやめなさい」と言って異性愛者になるわけでもないから受け入れるしかないんだけど、相手が女性でも極端な年上とか家庭環境があまりにもハードな人を連れてくるのと同じで、やめた方がいいという気持ちになってしまうなあ。
前半、あまりにも美しい答えばかりだからマイナスなんだろうけど

[632. 匿名]

自分の人生生きたいように生きてほしい
子供が幸せならそれでいい

[633. 匿名]

びっくりしますよね、受け入れるのに時間はかかると思います。
私なら、相手が優しそうできちんとした職をもっているし、それだけでも安心かな。

私は、育児が本当に辛くて、体を壊したことがあります。だから、子どもがいる家庭が必ずしも幸せでもないと思います。子どもが同性愛者なら、やはりショックでしょうが、本人が幸せになってくれればよいし、仕方ないかなと思うかな。幸せのかたちは、ひとそれぞれなのだし。

[634. 匿名]

受け入れられるというより、受け入れるしかないという感じ
こればかりはどうしようもないことだもん、私だって今からレズビアンになれって言われたって無理だし

[635. 匿名]

きちんと就職しても社内での人間関係とか必要以上に悩むことになるんじゃないかとか、子どもは持つのかとか、色々と話し合いができる相手となら幸せになれると思うから応援したい。
性別というより人間性のほうが気になる。

[636. 匿名]

戸惑うだろうけど親に一番理解して欲しいかも。海外のカップルは養子をもらったり代理母で子供を授かったりって色々聞くし。幸せの形って色々だからいいんじゃないかな。

[637. 匿名]

自分の息子や娘だと受け入れるくせに、
他人だと受け入れない人多いよね。

皆誰かしらの息子や娘なのに。

毛嫌いしている人達に、自分の娘や息子が泣きながらカミングアウトしてきたら、殴ってでも異性を好きになるよう説得するのか聞いてみたい。

[638. 匿名]

子供の人生は子供のもの。親のものでは無い。

[639. 匿名]

私はつい最近娘に「女の人の方が好きかもしれない」と言われました。でも、過去に彼氏が居たこともあったみたいだし、「今付き合ってる人と結婚したい」と言ってた事もあった。同性愛って急に目覚めるものなんでしょうか？小さい頃は好きな相手は皆男の子でしたが・・・。その時は「貴方が幸せなら私達の事は気にしなくていいよ」とは言いましたが、正直何て言ったら本人が安心するのか分からない・・・旦那にはまだ言えてません・・・。

[640. 匿名]

綺麗事抜きでも普通に受け入れられます。
本人達が幸せなら全然良い。逆になんでダメなのか本気で分からない…。
別に誰かに迷惑かけてるわけじゃないし、好みの違いってだけだと思ってる。

[641. 匿名]

私は独身で恋人がいないのですがもしそうなったら、子供が幸せならそれで良いって思うので理解したいです。
世の中の人は、良いじゃない！って思う人ばかりではないから生きづらいかもしれないけれど、一緒に生きていきたいと思える人がいるなんて素敵だなと思う。って言いたいな。

[642. 匿名]

性に寛容なイタリアやフランスでさえ公道で堂々と同性愛者が
キスしてるとこ頻繁に見たことないから日本なら尚更理解なんて難しいと思うよ。
でもそれが自分で選んで道なんだから自分の性癖をまわりに強く主張したり
押し付けないで欲しい。

[643. 匿名]

紹介するように子育てした>>1が凄いよ
息子と不仲だったら息子も紹介しないだろうし、受け入れる度量がない人間なら子供だって、カミングアウトもしないでしょ

[644. 匿名]

まだ子供はいないけど、私自身女性とも付き合ったことのあるバイだから、もしも自分の子供がそうならしっかり受け止めるし味方になる。

旦那は同性愛者に対して酷く嫌悪感を抱いてるから、旦那との仲をぶっ壊してでも子供の味方をする。

[645. 匿名]

前旦那とこの話題について話したら
理解できないと言ってました
私だけは絶対に理解してあげるし
自分らしく生きられるよう応援します
必ず味方になります

[646. 匿名]

>>642
イタリアって寛容そうだけどバチカンを抱える敬虔なカトリックの国だから、性に関しては本当に保守的。

[647. 匿名]

>>630
だよね
最初の方で「旦那になる人(=自分の未来の息子の父親)はどう思うか分からないけど賛成」を見て、独身かよ！ズコー だったよ
空想なら何とでも言えるわ
そんな軽々しく答えていい内容じゃないだろう

この手の「我が子が…だったら」(不登校とか)は本当に深刻な問題なのに、よくしゃしゃり出られるよね。びっくりする

[648. 匿名]

うちは娘なんだけど、今、女の子を連れてきて彼女と言われたらと想像してみた。
最初は戸惑うだろうけど...
できるだけ良いところを知ろうと努力するかも。
娘が1人増える、みたいな感覚かな？

[649. 匿名]

人によるだろうけど、私は無理だった。

私は一人息子がゲイ。カムアウトされて、やっぱり見方が変わってしまった。私に言うのに勇気もいったろうし、受け入れられず悲しい気持ちもわかるけど、私には私の思いもあるし普通と違うってことを人に分からせるってそういうことじゃない？

表向きは前と変わらずご飯作ったり洗濯してるけど、親の金で大学行きつつ、ゲイライフをサラッとカムアウトとかいいご身分だなってイラつくよ。ちなみに夫には言わないでくれと言われたけど、じゃあ私にも言わないでほしかったのが本音。夫にも嘘つく事になってるし、隠れて泣いてる。隠し通すのも親に対する愛ではないの？

エゴだなと思ったよ。口にはしないけど。
あと息子が男性と性行為してるという事実に心が追い付かない。ひどい親ですか？

[650. 匿名]

親としては辛くないと言ったらウソになる。
でも、これって趣味の問題んじゃないんだもん。
諦めて受け入れるしか方法がないって感じ。

[651. 匿名]

>>639
娘さんの年齢にもよるけど、定まらない人はいる。その時の恋人に影響される人もいるし。

[652. 匿名]

気持ち悪いのは否めない　特に男同士

[653. 匿名]

拒否してもなんにもならないと思うし受け入れると思う
けど、同性愛の配信者やニュース等みると異性よりも関係が変わりやすいみたいなので忠告はしておく

[654. 匿名]

きちんとした相手で、子供が幸せならそれでいい。

[655. 匿名]

結婚して子供がいるけど、自分はバイセクシャルだから打ち明けられても偏見なく受け入れられる。
けど、私の父と旦那は同性愛は人間として間違ってる、不自然だ、て考えの人だから、子供と自分以外の家族親族関係に悩むんだろうな。

[656. 匿名]

異性と結婚して欲しい、孫を見たい、そんなことで産んだわけじゃないので応援します。当然です。

[657. 匿名]

自分が死ぬまで子どもを見守りたいがために受け入れてみる。
自分自身がノーマルである以上最後まで理解はできないだろうが、意志の尊重はできるんじゃないかと思う。
異性の相手でもギャンブル狂いの借金まみれよりは、しっかりとした生活基盤のある同性の方が信頼はできそう。

[658. 匿名]

>>632
「生きたいように生きる」が、「子供の幸せ」とイコールで無いことが親にはうっすら見えるから葛藤するし、子育ては難しいわけですよ

それが常にイコールなら引きこもりも幸せな人生だよね

[659. 匿名]

>>656
私も孫は正直どうでもいい。　
子どもがとにかく一番大切だから、どういう形であれ幸せになってもらいたい。

[660. 匿名]

全く問題なし 絶対受け入れる 同姓の嫁が来るより仲良くなれそう

[661. 匿名]

>>655
私まバイセクシャルだから逆に「そんなに急いで結論付けなくてもそのうち女も行けるんじゃないの？」って思っちゃう。

[662. 匿名]

反対したところで同性しか愛せないんだから結婚して孫見せてもらえるわけじゃないしなあ
相手の方が真面目に働いてて子供の事を大事にしてくれて、それで子供が幸せならそれ以上の事は望まないよ
究極言えばどうせ親は先に死ぬし、好きに生きてくれて構わないよ

[663. 匿名]

>>649
旦那さんと共有できるように、息子さんにお父さんにも言ってほしい、お母さんだって気持ちを抱えるの辛いと言ってみては？

[664. 匿名]

>>649
勝手に生んでおいて、何言ってるの？

苦労して生み育てたからといって、
思い通りに育つとは限らない。
そこまで考えた上で、子どもってつくるもの。
子どもの人生何だと考えているの。

自分の好きで生んだけど、私が聞きたくないことは私に言わず、1人で一生悩めってことでしょ。

どっちがエゴだか。

[665. 匿名]

>>662
好きに生きてくれて構わないよ、って言われたら嬉しいだろうな。
結局、親は見守るしかできないと思う。

[666. 匿名]

みんな同性とパートナー=生活基盤のしっかりしたちゃんとした人の設定だけど、なかなか少ないよ。テレビに出るオネェは顕著だし参考にならないけど、難しい人が多い。

[667. 匿名]

受け止める。
時間はかかるだろうけど。

他人に迷惑をかけるようなことはしていない。

[668. 匿名]

>>649
息子さんは父親にも言うべきじゃないかと思う。
気持ちはわかります。

[669. 匿名]

>>637
いや他人だからこそ「好きに生きたらいい」とか無責任なことを言えるんだと思うよ
我が子ならめちゃくちゃ苦悩する

[670. 匿名]

全然大丈夫！って思うけど
実際我が子にそう言われたら
そんな簡単には行かないのかな？
でも受け止めてあげたい！

[671. 匿名]

>>664
その言い方は酷いと思う。受け止められない側にだって事情はある。

[672. 匿名]

>>666
同性異性関係なく生活基盤がグラついている相手を連れてきたら、正論攻めしてしまいそうだ。
そこを埋めるてあげられるほどの資産もないし、子どもの苦労が目に見えてるので、ダメ元でも苦言する。

[673. 匿名]

息子が幸せならそれでいいや
私の人生じゃない、息子の人生だから

[674. 匿名]

息子高校生。今まで彼女できても、すぐ別れちゃうことが数回。もし将来「やっぱり男の方が好きなのかも」なんて言われたら受け入れるかな。息子が一生一人で行くと考えたら、本当に好きな人と愛し合って暮らしていける方がいいと思うから。でも、20も歳上の女性を連れてこられたら、そっちの方が正直ショック。

[675. 匿名]

>>666
ゲイバーの経営者とかキツイわ。

[676. 匿名]

>>563
きっと男女雇用機会均等法が出来た時とかも
男はこれと同じこと言ってたんだろうなぁと思う

[677. 匿名]

特に孫がほしいとも思ってないから大丈夫。
同性が好きだって我が子は我が子だし、まだまだ同性愛者が生きづらい世の中だろうから親の私が1番の味方でいてあげたい

[678. 匿名]

>>664
みんなはほぼ想像で寛容だけど、実際のその人のカミングアウトされた立場にならないとわからないよ
その人は実際に悩んでる人なんだからさ
今寛容な人も同じ気持ちになる可能性があるんだよ

[679. 匿名]

>>664横だけど、あなたの理論で行くとゲイの息子さんの主張は全部飲み、その上で｢あなたを生んだのは私だからなんでも受け入れるわね｣ってしなきゃならんってことですか。

親にも人生があるし、子供もまた同じ。何故どうしても無理なことを｢産んだから｣という理由で全面的に受け入れてやらなきゃならないの？勝手に産んでおいて、と言うけれど産むときにゲイになるとは分からないしね。

あなたの考えはあまりに暴論。人の気持ちも考えようよ。

[680. 匿名]

>>664
すっごく綺麗事だと思う

[681. 匿名]

>>666
そこ引っかかるよね。みんな、子供の同性愛者のパートナーは生活基盤のある良い人の設定だけど、同性愛のパートナーってネットで探すのが殆どだし、あとはゲイバーやゲイの集まる場所。リアルでカミングアウトしてる人少ないし、堅い仕事ならなおさら。ノーマルみたいな職場恋愛とか学生時代からってのは聞かない。

ノーマルでもネットの出会いが地雷が多いように同性愛者の出会いはけっこう地雷が多いし、トラブルも多い。

[682. 匿名]

子どもの人生だから、子どもが選んだ道なら応援します。
同性愛でも何でもいい、人様に迷惑かけずに立派に生きてくれれば、それで十分。
むしろ人生のパートナーにしたいと思えるほどの人に出会えたことを共に喜びたいし、カミングアウトした勇気を誇りに思いたい。

[683. 匿名]

>>671
受け入れた側にも葛藤が発生するって当たり前だよね

[684. 匿名]

>>649
ゲイライフをカミングアウトして良いご身分

自覚があるだけマシだと思うけど
ブーメランであなたもエゴだらけじゃないかと。
きっと息子が親の金で大学に生きつつ女の子とデートや
セックスしてたらイラっとしないんでしょ？
自分の理想通りに生まれて来なくてご愁傷様です。

あなたが何を思おうと自由。受け入れなくていいと思う
でも息子の人生は息子のもの。でも学費を出すのは親の義務

社会人になったら自立させて、つかず離れずでいたらいかがでしょうか。

[685. 匿名]

ひどく複雑な気持ちに陥ると思う。
受け入れがたいけど、ありのままを受け入れるのが誰にとっても幸せだと頭では分かっている。
多少時間を要すると思うけど、理解したいとも思う。
誰しも、当たり前＝ありのままで生きたいと思っているはずなので、親の自分がそれを率先して促していけるように出来たら････と思う。

[686. 匿名]

地雷だったら異性同性関係なく親は何か言うでしょ。

[687. 匿名]

受け止めるしかないと思う。
だってわたしは男の人を好きになってセックスもするけど、今から女の人を好きになれ。セックスしろ。って言われても、女の人を好きになれないしセックスできないもん。

[688. 匿名]

子供に親の理想を押し付ける
それって毒親

[689. 匿名]

孫の姿を見たい人って多いんだね

[690. 匿名]

気にならない。珍しいとは思うけど。
まあ実際はどうなるか分からないけど、強く拒絶する気にはならないと思うよ。

[691. 匿名]

>>684
嫌な言い方。
母親にだけ言って父親には口止めするなんて卑怯だし、大学の学費は別に親の義務でも何でもないわ。堂々と父親に話せばいいのに、ただの甘えで聞いててムカつく。

[692. 匿名]

>>686
同性愛者フィルターで気付きにくいよ。普通と違っても、口出ししにくいし。

[693. 匿名]

夫がバイセクシャルで男と浮気してました！！
結婚してからバレて判明。結局は性的嗜好が違うから、結婚しても上手くいかないんですよ。こういう卑怯な同性愛者もいますから、気をつけてください！！

[694. 匿名]

そもそも親にカミングアウトする必要はあるんだろうか。

[695. 匿名]

>>693
多いよね。隠れ同性愛者。
ここにいる寛容な人も、夫が同性愛者なら怒り狂うと思うよ。

[696. 匿名]

>>1
自身がバイで女性と真剣にお付き合いしていたことがあります。
同性愛は誰のせいでもなく、ただの個性です。
親としてはショックかもしれませんが、息子さんが貴方に打ち明けたのは相当の覚悟だったと思います。推測ですが、貴方に1番に理解してもらいたかった、そして自分は幸せだから安心してほしいという気持ちもあったのかもしれません。
すぐに受け入れるのは難しいかもしれませんが、息子さんの勇気ある行動を認めてあげてください。

[697. 匿名]

ゲイよりロリペドのほうが怖い

[698. 匿名]

>>684
親の義務は義務教育までだよ。

[699. 匿名]

>>684

いや、私が言いたいのは｢別に男性を好きでも構わないけど、親とは言え私に突然告白して、それを背負わせるのは違わない？｣ってことです。

子供としては確かにかわいいし、唯一無二です。でもこの事に関しては彼はよくても、私は嫌。嫌なものは例え子供でも無理です。私なりに彼を大切に思って心を砕いて、家庭内の耳にいれない方がよいことは隠したりもしてきたのに、自分はサラッと吐き出して｢そういうわけだから｣って…

当事者になってみたら分かりますよ。やたら批判してるけど、実際一人しかいない子供がヘテロじゃないって分かったら絶望しますよ。あなたが体験してないから性善説みたいなこと言えるんだと思う。親の金で生きてるうちは、親の顔色見て機嫌とる努力位しろよって感じ。私、正直昔からゲイが嫌いなんですよ。自分の息子がそれになってしまって｢ああ、そう。お幸せに｣なんて思えないから‼

[700. 匿名]

>>649
ひどくない

[701. 匿名]

>>692
めんどくさいこと言うけど、高学歴低学歴フィルターやイケメンブサイクフィルターもあると思うw

[702. 匿名]

男として男を好きなのと、心が女で男を好きになるのとはちょっと受け止め方も違うよね・・・

[703. 匿名]

>>684
私は受け入れられる派だけど、ずいぶん突っかかるね。
息子さんは自分の重荷をお母さんにカミングアウトすることで少し軽くし、おそらく怒るであろうお父さんにはカミングアウトしていない。
お母さんのほうは受け止めきれず苦しんでいる。
それは息子さんの甘えでもあるよね。
母子関係は甘えで成り立っている部分もあるけれど、母親だからなんでも理解できるわけではない。

[704. 匿名]

>>671
子供が発達障害児としての自分としては、受け入れられないとか何甘いこと言ってんだ、としか思えない。じゃあ縁切るの？会わないの？困った時力になってやらないの？
「普通の子供を育てた普通の親」としての面子しか考えてないし、孫の顔が見れないとか、エゴ丸出しで子供に与えてもらえる事に固執してるように感じる。
セクシャルマイノリティとして生まれてきたのは子供のせいではないし、努力ではどうにもできないって点では障害と同じような物だからそう思う。

[705. 匿名]

ごめんなさい。
軽々しく「全然偏見なーい」「大歓迎！」とか言ってる人、なんか頭が弱そう。

[706. 匿名]

親としてちゃんとした教育ができなかったんだなっと反省すると思う

[707. 匿名]

>>704
発達障害の親がこんなに大変オーラが凄すぎて、何も入ってこない

[708. 匿名]

>>699
私がこんなに嫌なことを見せたりしないように気を使って来たのに
私に気を使わないなんて！ってこと？

愛する息子が自分が大嫌いなゲイに生まれてご愁傷様です。
あなたが絶望しようがイラつこうが、息子さんは一生ゲイでしょう？
受け入れられないなら、受け入れる必要ないのに。

[709. 匿名]

受け止めるも何も、一緒になりたい人が出来たってのは感無量だと思う
相手の人がちゃんとしてればだけど

でも現状日本では結婚制度ないから、老後の事とか、ちゃんと添い遂げられるかやきもきは内心するかな

あと、口に出しては言わないけど、親になって欲しいのが本音。
里子とか代理母のの制度のない日本では無理かな。

でも本人の思い描く幸せを手にして欲しいと思う

[710. 匿名]

発展場に出入りして不特定多数とつるむくらいなら、固定の相手と長く安定した関係をつくってほしい。

[711. 匿名]

流れ読まずに
受け入れる
子供が幸せならそれでいい

[712. 匿名]

>>661
疑問なんだけど
生まれつき男同士しか！女同士しか！ってどうしても異性を受け入れられないのなら生まれ持っての病気みたいなものだから理解しなきゃと思うんだけど、どっちもいけるって意味不明なんだよね‥ただ見境がないというか。
特に女性同士だとファッションレズ（だったかな？）がいるよね。なんとなくノリで女性同士で付き合ってみるけど、やっぱり結婚は男がいいや〜っていう。本当に女性しか愛せない人はそういう人にとても傷つけられると言ってた。

[713. 匿名]

>>708
一生ゲイかは分からないよ。変わる人もいるし。まだ学生さんなら人生分からないよ。

[714. 匿名]

>>710
そのまで突っ込んで聞ける？

[715. 匿名]

同性異性関係なくちゃんとした人と真面目に付き合ってほしいけど、そういうことをきっちり子供に言えるのは同性愛者であることをちゃんと受け入れてこそだしね。

[716. 匿名]

>>137
116だけど
不思議なことでないのはなぜなの？
在日・部落に対する差別はあっても
同性愛に対する差別はないってこと？

[717. 匿名]

うちは息子2人。
もしこうなカミングアウトをされたら潔く受け止めると決めています。
普通ではない人生、きっと風当たりがきびしかったり本当につれ添える相手を見つけるのも難しかったりすると思うから親が認めて1番の味方になってあげないとって。
どんな道を選択してもその環境の中で1番幸せになって欲しいと願います。

[718. 匿名]

私の人生は私のもの、を地で行く母は
私がレズビアンだから結婚しないんで、よろしくって言ったら
ああそう。好きにすれば。私も好きにやるって言ってくれた
母親から聞かれたら彼女の話もする。

娘が大嫌いなレズに生まれて絶望とか言わない母の元に生まれて良かった
学費は出してくれなかったけどw

[719. 匿名]

>>704
この人、受け入れても葛藤があるってことが、助けてやらないんだー会わないんだーに転換してるのすごくない？

[720. 匿名]

>>712
見境が無いんじゃなくて、性に境がないだけなんじゃない？私はノーマルだけど、バイセクシャルの方が理解できる。同性に固定する方がなんか不思議な気がする。

[721. 匿名]

>>708
絶望しようがなんだろうがゲイなんだから絶望するなってこと？
あなたの文章そうなってるよね
どんな感情になってもその人それぞれの勝手でしょ

[722. 匿名]

>>704
ここで発達障害持ち出すのなんかおかしい。発達障害の母ってなんでも発達障害にこじつけるし、人を不幸に引きずり込もうとするよね。

[723. 匿名]

受け入れるよ。
だって異性好きになれって言っても無理なんだから仕方ない。
地に足を付けてしっかり生きてくれればいいよ。

[724. 匿名]

>>722
カミングアウトされたら悩むなっておかしいよねその人

[725. 匿名]

>>649
親の金で大学行くこととは関係なくないですか？
そこは将来ちゃんと就職して立派に働いてくれたらいいのでは、結婚相談所じゃないんだから

お父さんじゃなくてあなたに相談したということは、あなたの方が息子さんから信頼されているということですよ
息子さんはあなたからの方が愛情を感じていて、もしかして受け入れてくれるのではという希望があるんだと思います
愛が深い分だけ突然のことに受け入れ難いでしょうし、ちゃんと受け入れるのに時間がかかるとは思いますが、どうか彼自信の幸せを考えてあげてください

性行為に関してはそこら辺の夫婦や男女カップルを見たからって一々想像するものでもないし敢えて想像すること自体が気持ち悪くないですか

[726. 匿名]

受け入れるとか異常。

[727. 匿名]

>>704
そこまで他人の問題にエキサイトする理由はなんですか？
というかご自分が本当はお子さんの発達障害を受け止めきれないからそれを投影してるように感じます

[728. 匿名]

>>712
ヨコだけど、同性愛者は、恋人だったバイセクシャルが異性と結婚したり付き合ったりしたら傷つく、所詮は性に対して見境ないだけ、と思うらしいけど、一方ファッションじゃないガチのバイセクシャルな人は、性に対して見境ないという偏見を同性愛者に持たれるのに傷つくって聞いたよ

[729. 匿名]

０歳から入退院を繰り返してる子供がいるけど、生きてくれれば同性愛者でも構わないよ。

[730. 匿名]

>>721
絶望しようがイラつこうが事実は変わらないし
嫌なのに表向き受け入れるフリしてるからイラつくのでは
そこまで葛藤するなら受け入れなくていいと思うんだけど
だってゲイが大嫌いなんでしょ
だから息子が自立した後はつかず離れずでいたら？って思う

[731. 匿名]

>>728
LGBTもお互い似て非なるものだから、お互いがお互いを理解して受け入れられてはいないんだよね。

[732. 匿名]

性別より人柄の方が気になる
相手が良い人で我が子が幸せそうならそれでいい

[733. 匿名]

何でもあり。応援する。

[734. 匿名]

まずは、ビックリする。
で、子供の事を理解出来てなかった事と子供が言い難い親だったんだなと言う事にショック受ける。
その場で直ぐに諸手を挙げて歓迎は出来ない気がするけど反対も出来ないと思う。
でも変えろと言って変えられるものではないし悪い事をしてるわけではないから、こちらが受け止める方向に変わって行かないとって思うから最終的には受け入れるかな。

[735. 匿名]

勇気をもってカミンクマアウトしてくれたことをたたえるね～。
力になれることがあればなりたい(#^_^#)

[736. 匿名]

>>724
私生活でやりきれない鬱憤があるように感じる。正直、同性愛とかどうでもいいんだろう。発達障害の方が大変だと思ってるんだから。

[737. 匿名]

発達disりたいだけのやつうざいどっかいって

[738. 匿名]

>>699
あなた普通だと思うよ。
全然平気って人は綺麗事言ってるだけだと思う。
私にも子供いるけど、同性愛だったら認めるとも認めないとも言えない。わからない。
その立場になってみないと気持ちなんてわからない。想像でならいくらでも綺麗事いえる

その立場になって大変だと思う。
でも言われたからには受け入れなきゃとか思ってしまう。父親には言うなってのも酷いよ。
1人で抱え込むのは辛いよ。

[739. 匿名]

ゲイ嫌いの人はなんで嫌いなの？
同性と恋愛するのは自分じゃないのに？

[740. 匿名]

カミングアウトされたら悩むのは当然だと思うけど、どうせ悩むんなら同性愛を受け入れられるかなんて不毛なことじゃなくて、こういう偏見のある世の中で子供が幸せに生きていくために親としてどんな助言をしてあげられるかってことで悩もうよ。

[741. 匿名]

他の人が言ってるけど、自分のことを投影してる人がいると思う
私はこうしたんだからあなたもこういう気持ちになるべきみたいな
しかも事例がちがうのに

[742. 匿名]

>>736
その人同性愛自体の話は一切目を向けてないで話してるよね

[743. 匿名]

>>730
イラつくのでは？
とか他人ぶってるけど、あなたでしょ

[744. 匿名]

異性愛者になるよう強制したところで異性を好きにはなれないんだからしょうがなくない？
同性愛こそ至高！異性愛者は異常だ！同性愛者になれ！と周囲から言われたところで、はいそうですかと簡単に同性を好きになれる？

[745. 匿名]

せめて親くらい味方になってやるかな

[746. 匿名]

孫が見れないのは残念に思う。
けれどその前に、そんな風に生んでしまってごめん、と思う。妊娠中に大きなストレスがかかると同性愛者になるって聞いた事があるので。

[747. 匿名]

>>725さん、そうなんですかね。

私から見ると、私にだけ打ち明けたのは彼が｢父に軽蔑されたくない｣というのが根底にあると感じるんです。厳密に言えば、多分理解は夫の方があります。優しい人ですし、心も広い。でもそこに敢えて｢私｣というワンクッションを置くことでダメージ回避をする姿勢が嫌というか…

自分の主義主張だというのなら、誰にでも等しく(家族間ですしね)主張して納得させる努力をしてほしいのが正直なところでした。あと、悲壮感なくヘラヘラしてるのもモヤッとします。彼の人生なのですし、ここで意見いただいてて考えも少し変わってきましたが、なんというか…カムアウトした後具体的にこれからどうしたかったのか、みたいなのがないまま今まで通りの生活をしてるのにフラストレーション溜まります。

こっちだけ嵐かよ！っていう。
でももう自分が変わるしかなさそうですね。

[748. 匿名]

我が子が同性愛者だった場合は受け入れる。



でも、異性愛者なのに、たまたま好きになったから、なんて言う理由で
オカマもしくはオナベを連れてこられたら、反対する。

昔、オナベに言い寄られて交際を始めた友人(女)がいた。
後に別れて、何事もなかったように異性と結婚したけど、
(本人的には黒歴史らしく、その話には触れられたがらない)
交際中は親バレして大変だったみたい。

百歩譲って、交際だけなら目をつぶったとしても、結婚となると絶対無理。

今は医療も発達して見分けにくくなってるし、性別変更も簡単に認められるようだけど、
異性愛者なのに、なんであえてそこにいく、って反対すると思う。

逆に、もし我が子が性同一性障害だったとして、異性愛者を連れてきたら、
相手の親御さんに申し訳なく感じると思うし。

はるな愛が彼氏出来たってはしゃいでたとき、彼氏の親御さんの気持ち考えて
もやもやしたのを思い出す。

[749. 匿名]

>>740
悩む内容は人それぞれでしょう。
さすがにそれは押しつけがましい

[750. 匿名]

>>739
私は彼氏誘惑されたり、職場でイジメられたりしたからかな。泥酔した彼氏のズボン脱がせて加えようとしていたゲイと大喧嘩したことあったし。昔から同性愛者と本当に相性が悪い…　

[751. 匿名]

>>738
私もその人普通だと思うわ
実際ここでオーケーな人も、もし自分だけ知らされて旦那は知らない状況作られたらどんな感情になる可能性がわからない

旦那も自分も聞かされるパターンで想像してるかもだし、状況なんてそれぞれだわ
カミングアウトしてくる年齢や、彼氏がいるかどうかでも違うし

[752. 匿名]

>>704
>じゃあ縁切るの？会わないの？困った時力になってやらないの？

なんでここまでの理論になるのかわからない。相手を言い負かしたいだけに見える

[753. 匿名]

>>749
人それぞれったって、意見がなきゃこういう所に書く意味なくない？

[754. 匿名]

>>709 です
結婚じゃないのか
主さんのお子さんは恋人なんですね
ごめんなさい

[755. 匿名]

盛り上がってますな〜

[756. 匿名]

>>728
ええー‥
自分があちこちいっといて、見境ないって言われるのが傷つくの‥？ちょっとよくわからない
例えば普通、結婚したら異性と2人でデートしないのは当たり前なんだけど、そういう人ってどうなるんだろ。男女どっちでもいけるなら、男と2人だろうが女と2人だろうがパートナーは不快だよね

異性愛者でも不真面目な人いるけど、バイの人は最初からそういう人と同じカテゴリに分類されるのかなって
もう、秩序なくなるよね

[757. 匿名]

>>699さん

気持ち分かりますよ。私は兄弟にゲイがいるんですが、知らされたのは母だけ(ずいぶん後で知りました、父はもう亡くなってた)。母はあるときから端から見てもなんか悩んでるな～って思う場面が多くなって、それも兄のことだったようで。

正直、一番言いやすい人にだけ口止めしつつ打ち明けて肩の荷を少し下ろすって最低だと思うよ。だからあなたに同情します。誰だって本音では普通がいいに決まってるんだよ。実際肉親にいたらものすごく混乱しますよ。私は以来兄が気持ち悪いと感じてしまい、そんな自分にも自己嫌悪がすごかった。言うなら思いきって言う、隠すなら一生隠しきる。

今の日本で｢普通と違う｣ということを家族に背負わせるのですから、受け入れてもらえなくても当人が不満とか持つのも違うよね。頑張ってください、葛藤があるだろうけど。

[758. 匿名]

>>747
悲壮感漂ってて欲しかったんですか？

悲壮感が漂ってないのは今の大学生ぐらいの子たちの間では
親世代が思っている以上にLGBTの認識が広まってるから。
多分打ち明けた気持ちもあなたが思うよりも軽いと思う
でも親世代が理解ないのはわかってるから母親でワンクッション置こうと思ったのかもよ

[759. 匿名]

発達ママさんかな？
突っかかるね～

[760. 匿名]

自分のせいでゲイorレズになったかもしれないから子供を責めることは私はできません。きっと普通の人より将来的に幸せになるのとができないかもしれないけど一番の理解者になり生きてる限り私は応援します。

[761. 匿名]

しかたないと思うけど、そこまでいくのに時間がかかると思う。昔のアルバムみたら泣くかも

[762. 匿名]

>>704
障害児と健常児、二人男の子がいる。
自分ではどうしようもないものとしての比喩だろうけど、私は障害者と同性愛者は並べられないなあ。私はね。
障害児を受け入れるのと、同性愛者を受け入れるのとは違う。

同性愛者は自分で生き方を決められるし、親とも対等に話すことができる。
絶縁されても一人で生きていくことはできる。
親が受け入れられない思いを伝えたら、子のほうもそれを受け止めるしかない。
障害児は受け入れるもなにも、親のケアが不可欠だから放り出す訳にもいかない。
健常な息子が自立してまっとうに健康に生きていってくれるなら、ゲイやバイでも喜びはしないが泣きもしないと思う。

[763. 匿名]

>>747
うーん、その様子だとお母さんに甘えている感じですね
若いからゲイであるということも重く受け止めていないのかも？
息子さんが本気ならちゃんとお父さんにもきちんと自分から話さないと母としても受け入れられないよと釘をさしてみるとか
お父さんもいい人そうですし、自分だけ知らなかった事を後から知るのもショックですよね

[764. 匿名]

子供にとって一番理解してほしい親に
猛烈に反対されたら
子供は親より恋人をとるだろうね
親も受け入れることは難しいかもしれないけど、
理解くらいはしてほしいよね

知り合いで親に恥さらしと言われて
絶縁した人知ってる

[765. 匿名]

受け入れられるかわからない。
ショック。だけど、受け入れざるを得ない。
正直な気持ち。きれい事じゃない。

[766. 匿名]

>>759
ごめんね、当事者ですw
そこまで絶望するぐらい悩んだりゲイを嫌がる気持ちがよくわからない。
事実は変わらないのにさ。あ、そうで
すんなり受け入れられた自分は異常なのか、不安になるじゃないか。

[767. 匿名]

受け入れるも何も受け入れなくたって息子のセクシャリティが変わる訳じゃないしね
バイやパンセクになる可能性はゼロじゃないけど、どちらにせよ強要することではない
最初から受け入れられなくても、受け入れる気があるのならいいと思う
それさえないならもう最終的に絶縁しかないかと

[768. 匿名]

受け止める、といっても受け止めたフリをするだけになりそう。死ぬまで葛藤があると思う。

[769. 匿名]

ほんと悲しいよ

同性愛になるメカニズムって解明されないのかな？
やたら個性だ個性だって持て囃されてるけど、そういうもんじゃないよね？
回避できるものなら回避したいと思うのは当然じゃないかな
同性愛が当然という風潮やめてほしい。
思春期の子が惑わされて、本来異性愛者の子が同性愛に走っちゃうこともあると思う

[770. 匿名]

>>764
受け入れてもらえなければ疎遠か絶縁しか道はないからね
自殺率が高いのはそのせいもある

[771. 匿名]

>>769
同性愛が一定数生まれるのは自然の摂理
人間も動物もそう

[772. 匿名]

受け入れる受け入れないと、見放すがイコールになってるのはちょっと違う。

愛憎は常にごっちゃになってるもので、山ほどムカつくことがありながら面倒見てる旦那とか、大好きで感謝してるけど重い母とか、ちょいちょいマウント取ってくるけどなんだかんだ助け合ってきた友達とか、そんなことばっかりよ。
子供に対しても、ベースに愛情はありつつ感情は色々と渦巻いてるよ。
そこに葛藤がひとつ増えたところで、縁切りなんて極端なことにはならない。
親が不機嫌だろうと泣いてようと、気にせず自分の人生を生きればよろしい。
親も勝手にやるよ。

[773. 匿名]

>>769
別にもてはやされてるわけじゃなくて、差別や偏見はなくしましょうってだけのことだと思うけど。

[774. 匿名]

なんで受け入れられないの？おかしいんじゃないの？って怒って、責め立てる意味が分からない
受け入れられない人は受け入れられない人でそういう思考なんだから仕方なくない？
しかも受け入れられないことを悩んでるみたいなのに
差別して同性愛者と見るや否や石でも投げつけるような人なら批判されるべきだけど
ゲイやレズと同じでそれもまた多様性ってやつじゃないの？

[775. 匿名]

>>769
本来異性愛者とか意味分からん
なろうとしてなるもんじゃないからね
私正直異性愛者になりたかった気持ちあるけどなれないし
私の場合、同性愛者でも両性愛者でもないけどさ

[776. 匿名]

>>774
どうしてもそういう思考だということならしょうがないだろうけどね。
でもそんな考え方は捨てたほうが悲しい思いをする人もいなくなるわけだしね。
正しい情報提供って必要じゃない？偏見をなくしていくってそういうことでしょ。

[777. 匿名]

悪いことしてるわけではないから、同性愛を理由に反対されたら本人は傷つくし、親としても一生後悔するだろうね
主は、薄々気づかなかったのかな
親は実は気づいてるって人が多いよね

[778. 匿名]

>>773
そうですかね‥？
最近、同性愛の方の発言力強くありませんか？
何にでも噛み付くし、そんなことで？ってことでも差別だなんだって‥

[779. 匿名]

>>772
がるちゃんとは思えない程なるほどなと思える意見を見た

[780. 匿名]

私の兄弟もそうです。数年前に、本人が精神病を発症してしまい、家族に言えないから悩み過ぎてそうなったみたいです。母親は、自分を責めて鬱が発症。今まで普通の幸せな家庭が一気に崩れてしまいました。
今は、普通に兄弟と話しますが、認めたくない方が大きいし、旦那には、話しましたが、誰にもばれたくないです。 実際この辛さは、兄弟や子供がならないとわからないと思います。

[781. 匿名]

>>778
ちょっと分かる。

[782. 匿名]

>>778
差別されてる側が声を上げるのは当然のことだと思うよ。日本では同性婚の議論だってまともに進んでないし。

[783. 匿名]

ショックうけるイコール受け入れないみたいに思ってる人もいて驚愕する
どうにか子供の生き方を受け入れてあげたいって思いがあるのも当然じゃない？

絶望するなら受け入れるな、とかさ
ショック受けてもなんでも、それでもどうにか理解してあげたい…って気持ちを子供に寄せる時間が生じるのは当然でしょう
絶望もせず全て受け入れるのが親でしょうが！と言ったかと思えば、絶望したんなら受け入れるなとか…
この人の言い分がぶれまくってて何してほしいのか側からみてても不明

[784. 匿名]

誰かに必要とされて生きられるって幸せだと思うから、本人が幸せならいい。
子どもの名付けの時、もし違う国や性別等選択しても大丈夫そうな名前をつけたよ。
子どもの人生だもの。本人が真剣に望むことは応援してあげたい。
元々まったく偏見がないし、自分がセクハラとか嫌な思いしたから、誰にも性別とかで悩んでほしくない。

[785. 匿名]

同性愛者って親の老後（面倒）って見てくれるのかな
ストレートだと嫁が面倒みるけど

[786. 匿名]

KABAちゃんみたく性転換してる人も同性愛者になるの？

[787. 匿名]

受け入れません。縁を切ります。そんな変態いらない。

[788. 匿名]

同性しか愛せないのは明らかに異常でしょう？男性なのに男性を愛するなんておかしい。誰かを愛さなきゃいけないの？山にこもってでてこなきゃいいのに！

[789. 匿名]

>>766
この人、悩んでもゲイの事実は変わらないのにって言い続けてる人だよね？
受け入れてもいろんな心配をしたり親が悩むことは多々あると思うけど、それの何が許せないのかわからないわ

私は受け入れてんのに！私はこうなのに！って、感情の問題を一定に統一しようって方がおかしいわ

[790. 匿名]

>>782
そういう人もいるから変な目で見ないで、認めてね！とかそういうものならわかるけど、やたら権利を主張したり、法整備を求めたり‥
正直、マイノリティのために税金使うなら少子化やらに使った方がっていう某議員の意見はすごくマトモだと思うんだけど、それすら炎上してたよね

[791. 匿名]

元々偏見もないし必ず受け止める。
異性のときと同じ基準で反対するかもしれないけど。(犯罪歴、年の差とか)

[792. 匿名]

私は二人子供がいて、一人は発達障害児。
この子は多分、人を愛したり愛されたりしないだろうから、将来を誓う相手がいるって羨ましいな、と思う。
反面、もう一人の健常児が同性愛者だったら、ショックかもしれないな。

[793. 匿名]

>>786
あれはトランスジェンダー、性同一性障害。心が女性で異性が好きだから、異性愛。

[794. 匿名]

大事な男友達にゲイをカミングアウトされた
本人の辛い気持ちとか考えたら涙がでてしまった。
ずっと味方でいたい
リアルでは言えないのでここで吐き出しましたｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

[795. 匿名]

綺麗事と言われるかも知れないけど

若い時の恋愛とか、誰かを大切にするされる、もっと言うと性的に充足する事って、人生にとって重要な事だし、生き方や幸せにダイレクトに反映されると思う

だから、親としては自分の子にはやっぱり幸せになって欲しいから、素敵な人といい関係を築いて欲しい

今現在は偏見もあるし、大変な事も多いだろうから、それはメチャメチャ心配ではある

[796. 匿名]

やだー、気持ち悪いよー

[797. 匿名]

私は息子の幸せを願うので認めます。同性を好きになる事は悪いことではないと思います。ただ、平均的に少ないので偏見が多いだけです。

[798. 匿名]

>>785
え？今の時代は実子による介護が基本だよ

[799. 匿名]

法整備は別に良いんじゃない
少子化にも関係ないと思うけどなあ

同性愛者に無理して異性と結婚して子供作るとかそっちの方が不健全で配偶者と子供に対して酷すぎない？

それより社会的にも経済的にもちゃんとした同性愛者がちゃんと結婚して里親になったり代理母とかで育児してくれた方がみんな幸せじゃんと思っちゃうんだけど

[800. 匿名]

私は弟が同性愛者ですが、カミングアウトされたときは同性愛ということよりも、今まで人に言えずに一人で苦しんできたんだなあと思うとすごく胸が痛くなり、気付いてあげられなかった自分を責めました。
今となっては私も両親も弟の彼と仲がよく、よくごはんに出かけたり実家に連れてきたり、と楽しくやっています。
弟が私の弟に生まれてきてくれて本当によかったと思っています。

[801. 匿名]

うちの兄は親にカミングアウトしてて、老後は心配するなって言ってる。
親は、あんたの老後はどうすんのって言って、兄は親が子供の老後なんて心配すんなって言ってるw
そんな将来日本がどんな状況だかわからないしね。

[802. 匿名]

>>1
息子さんはおいくつですか？私の娘は20歳です。
昨年、娘にLだと告げられました。
今現在お付き合いしてる人もいます。
親の心境は複雑で言葉では言い表せられません。
その反面、子供が自身でそれに気付いた時、どれだけ悩んだのだろう。どれだけ苦しんだのだろうと思いました。

今こうして親の前で堂々と宣言出来るのは、心の苦しみをたった1人で乗り越えたのだと。
その子を受け入れてくれる人が居ると思ったら、親の私も自分の気持ちは二の次で
子供の今を受け入れて見守ってあげようと心に決めました。

正直、まだ私の中にわだかまりは有ります。
でも仕方ないですよね。その子の人生ですから。
親は見守ってあげるしかないです。
主さんも、どうか気を落とさずに。

[803. 匿名]

私なら受け入れるな。
それよりも言えずに苦しんでいた事が可哀想だと思う。

[804. 匿名]

表向きには、
【私はそういうの理解あるし
差別なんかしないよ 】
みたいに生きてるし
自分の友達がゲイとかだとして
その子が誰かに
傷つけられることがあったら
全力で守ってあげたい！けど
実際、自分の子供がそうだって
言ってきたら、正直困っちゃいそうだし
受け止めれる自信ないかも

[805. 匿名]

ほんっっとに何も変わらないよ。同性愛でも異性愛でも。ただの人間。
人間として立派なら何の文句のつけようが無いし、自分の子どもを誇らしく思って欲しいな。

[806. 匿名]

私、誰と付き合ってものめり込めなくて、もしかしたら自分は男じゃなくて女が恋愛対象なんじゃないか⁈と悩んだ時期があったんだけど。
好きな女の子がいるとかじゃなくて、単に当時、仲のいい女友達が女の子と付き合ってたのもあって（その子もその時だけ好奇心で、普段は男性が恋愛対象）、もしかしたらと思っちゃっただけなんだけど‥

結果、ただ本気で好きになれる人に出会ってないだけだった
今は本気で大好きな人と結婚して子供もいる

同性愛が当たり前な世の中になったら、思春期の子で惑わされる子もかなりいるはず。
マイノリティはマイノリティでいてほしい。
生まれつき同性しか‥って子を差別するのは可哀想だけど、それが当然のような世の中にして、ノーマルな子まで惑わせるのは良くない

[807. 匿名]

親って子供がゲイじゃないのかってのは薄々気づいているもんではないのかな？
全くなんの前触れもなくカミングアウトなんてことあるんだろうか

[808. 匿名]

>>789
悩んでる内容が息子を思いやっているようでただの自分のエゴの押し付け
こっちに嫌な思いさせておいて悲壮感がないとか
ゲイが嫌いだとか、結局根っこは自分の理想通りじゃなくて嫌としか読めない。
変に表向き受け入れているように見せかけてイラついてるし、変なの。

正直に自分の理想通りじゃなくて嫌、
私に対する思いやりがなくて嫌だと息子に言えばいいし
そもそもゲイが嫌なら無理に受け入れなくて良いのに。

[809. 匿名]

>>805
なんかものっすごい他人事でわろた

[810. 匿名]

>>806
異性愛者なのに同性愛者なんじゃないかって悩むとか惑わさせるって人の方が希少だと思うよ！！

[811. 匿名]

>>807
たまにテレビ番組でもカミングアウトのところを撮るとかやってるけど、うすうすわかってたとか言うよね


まあ、テレビまるごとやらせかもしれないからね〜
なんとも
最近のテレビ見てるとその親子が親子かどうかすらあやしい
うすうすわかってたみたいな展開も台本ぽいしねぇ
実話を聞いてみないとわからないよね

[812. 匿名]

>>808
すごい既視感。
コピペかな。

[813. 匿名]

正直ショックは受けると思うが、本人にとってはそれが自然な事なので理解するよう努める。
批判する事で本人の存在を否定してしまうから。将来自分で生きていけるように調べてアドバイスしつつ見守る。

[814. 匿名]

>>757

本当にありがとうございます。

ここに書き込んでみて、結構批判のコメントもあったので｢自分がダメなのか｣と揺らぎましたが、結論として息子に｢これからも同性の方とお付き合いするなら、私だけじゃなくお父さんにも自分の言葉で言いなさい｣と伝えようと決めました。

それで逃げ腰になるようなら、やはり私は賛成しかねるし(その程度の覚悟なのに私を取り込もうとする姿勢がイヤ)、逆にきちんと説明でき、かつ父親も容認するのなら、私ももうこれ以上は彼の人生と思うことにします。応援はしかねるけど…

ご意見くださった方、本当に参考になりました。個人的なことを書き連ねて申し訳ありませんでした。少し気持ちの風通しがよくなったと思います、ありがとうございました。

[815. 匿名]

びっくりするけど受け入れる。
そして体と心同じに産んであげられなくてごめんねって言う。
でもテレビで見たけど、性格と同じで、そういうのも一人一人違うんだって。
同性でも見ると興奮するけど、付き合うのは異性がいいとか。
だからほんとわからないものだと思う。

[816. 匿名]

>>808 なんかすごい一人の人の悩みに突っかかってて怖いんですけど、別にいろんな意見あっていいじゃん。皆同じ意見なら伸びないよ笑

悩みなんて多種多様。物事も多面性があるから、子供にも親にも言い分がある。孫に期待してる人もそうではない人もいるし、他にも子がいる場合とひとりっ子では感じかたも変わる。なんであなたは突っかかってる人がそんなに気に入らないわけ？言い分もちゃんとしてるじゃん。

思い通りにならない人生に苦しむのは誰でも辛い。そんな悩みを匿名で吐く場ですら個人攻撃するとか疲れてるのでは？

[817. 匿名]

今までマイノリティとしてすごく辛いこととか、悩んだこととかあったと思う。
その経緯を踏まえても、好きな人ができて親に紹介してくれて…


とっても心がしなやかな息子さんに育ったんだね。
というか、主さんが育てたんだね。
すごいと思う。

[818. 匿名]

外の世界で疎ましがられたり差別されたり嘲笑されたりするのに、産んだ母親まで受け入れてやらないなんて酷すぎる。
好きでLGBTに生まれたわけじゃないのに

[819. 匿名]

808はアンカーつけない方がいいタイプかもしれない。

[820. 匿名]

やっぱり、すぐに喜んで受け入れる！とは言えないかな、、、。他人ならなんとも思わないけど、我が子だとやっぱりショックだと思う。それが偏見と言われるならそうなのかな。どうしても複雑な心境にはなるし、古い考えかもだけど、やっぱり我が子には余計な苦しみなく、普通に平凡な幸せを手に入れて欲しいって思ってしまうと思う。もちろん、それが人生の正解でもなんでもないんだけどね。
まぁでも、やっぱり最後は子供にとって一番の理解者でありたい。だから、どんな逆境にもトコトン付き合うし、どんな人生でも否定せずに受け入れたい。だから、困惑したりショックは受けても、否定だけはしないと思う。最終的には、本人が元気に、幸せに生きていてくれたら、それ以上は求めない。

[821. 匿名]

同性愛となると子供が持てないし、孫が抱けないなぁ…とは思うけど、異性愛者であっても子供が持てると言うわけではないか…

受け入れると子供に伝えるし、応援すると思う。
だけど、きっと孫を抱きたかったと、ふとした瞬間に子供に伝わってしまうときがある。スーパーで小さな子を見掛けた瞬間とか。
そんなとき、傷付けてしまうのではないかと不安になる。

[822. 匿名]

>>756
異性にも同性にも惹かれるっていうのと、見境いない、ってのは違う事なんじゃない？

[823. 匿名]

>>810
いや、けっこう聞く話だよ。

[824. 匿名]

受け止めるしかないよね。まだ3歳だからこの先わからないけど。
高校生でデキ婚するかもしれないし。子の選んだ人生を応援するしかないわ。

[825. 匿名]

絶対受け入れられない。気持ち悪い。男同士で性交行為？
でも仕方ないよね、諦めて表向きは受け入れるよ。
でも親戚や近所の人には隠す。独身を謳歌してるとでも言っておく。
私は子供いないけど、LGBTだったら育て方間違えたのかなって思うと思う。
LGBTの人たちが趣向を変えられないように、LGBTに対する嫌悪感も変えられません。

[826. 匿名]

嫌です。

[827. 匿名]

まだ小学2年だし分からないけど、娘は好きな子の名前を言う時は仲良しの女の子の○○ちゃん。ばっかりだから少し気になる。男子にまだ興味がないだけなのか。
でも幼稚園の頃からずっと同じクラスで、今も同じクラスの男の子の事が足が速いし格好良いし、タイプやわ〜とも年中の時から4年間言うてるし。
娘がレズだったとしても、母親の私だけは娘の味方をしてあげたい。とは考えています。最初は信じられないかも知れないし、泣くかもしれないけど、最終的には受け止められるだけの器を持ち合わせていたいな。

[828. 匿名]

知ってしまった場合は反対しても仕方ないから、あきらめるしかないのかな。

でもそもそも親子であっても、そういう性的趣向に関しては胸に秘めておいて欲しい。
薄々勘付いていたとしても、確かめたくもないし、知りたくない。

もし恋人がいたとしても、会いたくない。
もちろん家族ぐるみの付き合いなんて無理。
同性同士の時点で結婚できないし孫も生まれないから、あえて付き合う必要もないんだけど。

[829. 匿名]

悲しいけど障害みたいなもんだから仕方ない。生活に支障が出る障害じゃなくて良かったと思って受け入れ応援するよ

[830. 匿名]

他人の同性愛者に偏見は全然ないけど、自分の子供なら正直言うとショックは受けるかな
でもそれを本人には言わないし、理解するために勉強をしてきちんと受け入れる

[831. 匿名]

レズやゲイは受け止めれる自信ある。
ただ、朝鮮人と結婚するって言われたら猛反対する。

[832. 匿名]

理性では理解してあげたい、受け入れてあげたいと思うけど、いざ本当に子供からそう言われたら、私はかなりショックを受けると思う。もちろん子供は子供の人生があるから、親は見守るしかない。同性愛者じゃなくたって結婚できなかったり、あえてしない場合もあるし、恋人が作れない場合もある。そう考えると、例え同性でも素敵な人に出会えて良かったとも思える。
ただ、もう絶対に孫は見られないんだなと、そこは絶望すると思う。親の勝手だけど、やっぱりそこを受け入れるのは時間かかるよ。

[833. 匿名]

OKです。
孫が欲しいなんて気持ちもないので、ゲイでもレズでも問題なし。
自分の好きなように生きてくれりゃそれでよし。

[834. 匿名]

偏屈な独り身ジジイになるよりかはマシと考えて割り切る

[835. 匿名]

ちゃんと自分の性対して考え抜いた末の結果ならそれで良いわ
お相手も性格良くてちゃんと働いてるなら最高

何も考えず適当に女と結婚し浮気三昧で子供捨てるような真性クズが身内にいたせいで、
ただ異性と結婚して子供持つことが最善だなんて古い考えは持たなくなった
まともな相手と付き合える方が幸運なことだと思うようにしてる

[836. 匿名]

孫を期待して反対している人
それダメだよ
孫孫と口うるさい姑と同じだよ

[837. 匿名]

人に何かを期待してガッカリする親って本当に嫌。
自分の努力で達成できないことなら、諦めて。というか、期待しないで。

[838. 匿名]

>>419
こういう自分の欲で否定する親は最低。

[839. 匿名]

誰からも愛されないよりはいいんじゃない

出典：pbs.twimg.com

[840. 匿名]

>>831

朝鮮人なんかと結婚されたらショックで死ねる

[841. 匿名]

飯島愛は「いいんじゃない？」と返事することが多かった。
私も「いいんじゃない？」と思う派。

どうでもいいたとえだね。

[842. 匿名]

受け入れない選択肢ってないよね

[843. 匿名]

まずは話してくれてありがとうだね

[844. 匿名]

我が子だから、受け止める以外の選択肢ないよね。理解はできないと思う。

[845. 匿名]

とんでもない不幸に見舞われた人とその親御さんを身近に何人も知ってるから、LGBTぐらいなんなんだ、死ぬわけじゃなし、ぐらいに思ってしまう。

[846. 匿名]

結局受け入れることになると思うんだけど、驚きが顔に出そうだから紹介する前に息子から先にカミングアウトしといてほしいな！

[847. 匿名]

レズとかゲイならいいけど、朝鮮人とかは無理。本人が幸せだったら、なんていう綺麗事では済まされない

[848. 匿名]

どうせ言う前からバレてるよ。
家族なんてそんなもの。

[849. 匿名]

子供産まないからどうでもいい。本当に子供に関する悩みとは無縁だし子供がいないって幸せ。生まれ変わってもまた子供のいない人生選びます

[850. 匿名]

正直きつい。親兄弟でも。
家族以外ならご自由にだし祝福する！

[851. 匿名]

おそらく私は認め、夫は拒絶だと思う。
それで息子が泣き言や父親への不満を言うようだったら、甘ったれるなと注意する。

[852. 匿名]

最期まで添い遂げる人が少なそうだけど実際どうなんだろう？

[853. 匿名]

>>814
旦那さんも時間経てば経つほど、なぜ俺にだけずっと言わなかった！？ってなるし、早めの方が信頼は高いだろうし、どっちにしても旦那さんと奥さんの期間が短い方がいいと思います
もし、時間かかってもお父さんも知った方がよさそうですよね
俺だけハブられてた、みたいに理解が遠くなるのはよくないと思いますし
他人なのでわからないですが

[854. 匿名]

LGBTの何がいけないのですか？
それがわからなくて困る
気にならない
普通に全然良いと思う

[855. 匿名]

本人が幸せなら何でも良いです！
ただ、周りからの偏見や差別が心配です。
人を好きになるのに男女は関係ないだろうし素敵なことだと思うので、もっと世間に理解されるようになってほしい。

[856. 匿名]

これ以上増えたら大変だね
誰が日本を支えていくのだ

[857. 匿名]

うちの子は逆に本当に辛くて苦しんでる事を言ってくれない子で、でも母親の私としては、なんかあったのかな？ってなるから、自分だけに教えてくれるなんて凄い良い関係築けてるのかなって思っちゃうけど

以前友達にトイレに閉じ込められたり頭突きされたりとか虐められてたみたいなんだけど、その時はどんなに聞いても教えてくれなくて。何年かして、別の人から教えて貰って初めて知った

自分はあの時息子を助けられなかった、一生残る傷を負わせてしまったかも知れない、頼りにならない親なんだ、って今も思うし、また何かあった時に打ち明けてくれるだろうか、って不安です

でも言われたら言われたで辛いんだろうか
私はこの事があったから、打ち明けてくれた事に喜んじゃいそう
ずっと言えずにいたと思うととても胸は痛むけど

[858. 匿名]

誰とも結婚せず一人で寂しい老後を過ごすより、同性のパートナーでも一緒にいてほしい。幸せになってほしい。

[859. 匿名]

本当に結婚してからも多種多様ですよね
週末婚なんて少ないだろうけどそんな言葉もできるほどだし、夫婦別姓もあり
男女で結婚しても選択肢は多いですよ
男女で結婚してるからこうでなくちゃとかでもなく
男女で籍を入れないパターンも知人にはなぜか多いです

[860. 匿名]

>>857
うんうん、あなたの言ってることはわかるなー

[861. 匿名]

うち多分旦那も私も大丈夫
孫は見れないなと頭はよぎるけど、孫見るために子供産んだわけじゃなし
我が子に幸せになって欲しい
同性愛なら出来ればちゃんとした信頼出来る同性と結婚的な事して、身を固めて欲しいとは思うけど

[862. 匿名]

私の娘も高校の卒業式の夜に、ママ私…同性愛者何だと…好きな人がいると告げられました。相手は3歳上の社会人女性でした。はっきり言ってSHOCKでした。でもとりあえず娘は就職先も決まっててお金を貯めて彼女と暮らしたいと一生懸命働き資金を貯めて20歳のとき私の元から去っていきました。一人娘で辛かったけど…好きなら仕方ない、頑張れと送り出しました｡いつも心の中で気になり娘にあいたいと思ってます。でも今は満喫して幸せなら仕方ないと思ってます。本当はムスメに会いたい。です。最近は音信不通…それは元気なしょうこ何だと思い始めて居ます。

[863. 匿名]

平気。
母親が腐女子で小さい頃から同性愛は知ってたし、同性で内縁関係になった方達がテレビの取材で精子バンクで妊娠出産したって話をしてたし、海外では代理母出産等で子供を持つカップルも居ますからね。
同性の内縁関係の知り合いも居ますが、全く気持ち悪いとか思わないです。

[864. 匿名]

親との関係が良くないと、なかなか言えないことだと思う。
息子さんとの関係の良さを誇っていいと思いますよ。
お母さんに素直に話せる、ステキな息子さんですね。

[865. 匿名]

ロリコンショタコンよりずっとまし
だってロリコンショタコンは犯罪だもん
自分の子供が逮捕されて世間に名前が出るよりずっとまし

[866. 匿名]

全然いいけど一人息子だから孫の顔見たかったな〜って思う。でも本人が幸せならそれでいい

[867. 匿名]

自分の人生好きに生きたらいい。

[868. 匿名]

え??受け止めるのが当たり前でしょう？
自分の腹の中でそうなったんだからw

[869. 匿名]

旦那の弟が
同性愛者。

会う度に
女友達みたいに話すよ。

時には化粧品のおすすめとか、
洋服買いに行ったりとか。

時には勉強になることもあるよ。

同性愛者と
認めればなんの変哲もない。

[870. 匿名]

>>487リッキーマーティンは同性婚したけど離婚したよ

ゲイカップルの離婚率は男女カップルより高い

[871. 匿名]

一橋大学のアウティング事件じゃないけど、秘密を自分だけに打ち明けられる事が耐えられないっていう人ってポツポツいるんだなって勉強になる

どうせ打ち明けるなら自分だけじゃなく夫にもとか、お母さんだけにしか言わないのは卑怯みたいなコメにプラスついてるの、へーって思った

誰にも言わないでみたいな辛い秘密を打ち明けられてもあんまり重荷だと思った事ないし、腹が立った事もあんまりないので、色んな心持ちがあるんだなと。

でも息子だと違うもんなのかなー
息子いるけど、わかんないな
普通に旦那には言わない気がするな

[872. 匿名]

>>869
ほぼ他人である義理弟と息子では願う幸せが違うからね〜なんとも

[873. 匿名]

>>871
それぞれ受け止め方が違うように、一人で抱えられない人と平気な人といるんじゃないの？
負担率が同じなわけない

[874. 匿名]

受け止めるという人綺麗事じゃないの？
自分の子供に降りかかったら果たしてそんなこと言えるかどうか

[875. 匿名]

>>868
こういう問題に、こうすべきとか、これが当たり前でしょう？とかないよ

[876. 匿名]

20年来の友達がゲイだけど、お父さんは何とか受け入れてくれているらしいけど、お母さんはいまだにその話をすると聞こえないふりとかしてなかなか受け入れられていないそう。理解はしてもらえないかもしれないけどおそらく把握はしてくれているらしいです。

[877. 匿名]

けつ掘りあってると考えたらちょっときついな

[878. 匿名]

だって自分の性癖なんて
生まれつきだし変えられない
その彼氏とだって
この先どうなるかは分からないし。
ただ恋愛だけにとらわれずに
人としてやるべき事をしっかり
やるのが前提
ただ同性愛者の人生イコール恋愛ありき
色恋ありき
っていう思い込みが激しいと
当人同士がしんどいだけ
相手がいないのはゲイだからーとか
異性愛者でも相手見つけるの難しいのに
出会った同性愛者を何がなんでも
離さないってのはどーなんだろーとは
思う
身近にゲイもバイもいるけど
くっついたり別れたりしてるし
好きにしたらって思う

[879. 匿名]

まだ偏見あるんだね。
好きになる性って、自分では決められないんだよ。みんなが、男性を好きなことに理由なんてある？気づいたら男性を好きになるでしょ。女の子と天秤にかけてあえて男を好きになるわけではない。それと同じことが起こっているんだよ。受け入れられないという人は、本人が好き好んでゲイやってると思っているだろうね。時代が変わって、LGBTの人たちがこんなに大勢いることが明るみになって社会全体で理解が進んでいるのに、一番大切な親に理解されないって、ただただかわいそう。どうか、もっと調べて、理解してあげてください。

[880. 匿名]

>>851
夫が泣き言や息子への不満を口にしたらなんて言うの？
そっちには甘ったれるなって言わないの？
大事なのはそっちでしょ？

[881. 匿名]

お母さんたち！LGBTって、生まれつきなんだよ、育て方ではないよ！そこ間違えないで！！親のせいではないよ！！
私の友達はゲイだけれど、一緒にお酒飲んだとき、こんな心(同性愛者)に生んだ親を一生絶対に許さないって言ってた(当時23歳)。絶句したよ。当事者は自分の障害に本当に苦しんでいます。どうか、どうか理解して受け入れてあげてください。

[882. 匿名]

>>851
夫を注意しなよ。

[883. 匿名]

育て方で決まる訳じゃなくて
妊娠中のホルモンの影響でしょ？
まあお腹の中での育て方かも
しんないけど
付き合うなんて当人同士の責任だし
いい大人なんだから
別に許可いる？

[884. 匿名]

職場の上司が同性愛者だけど
逆差別というか
あたしたちの世界はあんたたちには
分からないでしょ！って態度
知らんがな！って思う
付き合うったって
ごはん食べてデートして
セックスする位でしょ？
それは異性愛者も同じ
なのに自分達は特別！って勘違いしてる
人を好きになるのは理屈じゃ無いし
誰かに無理矢理認めさせるものでも無い
結婚云々問題なら
じゃあ無理矢理別れさせて
女性と結婚しても
今度は相手の女性が可愛そうでなだけ

[885. 匿名]

メディアのせいもあると思うけど
カミングアウトしかり
大袈裟だなーと思う
あのはるな愛も
江原さんにじつは男性的な部分もあって
そのどっちもが自分で気に入ってるんでしょ？
って言われて実はそうなんですって言ってた
一生面倒みなきゃとかそんな悲壮感
本人達が勝手に作り出したものだし
そのハードルを設定して
恋愛の燃料にしたいのは解るけど
いやいや、別に恋愛なんて自由だし
お互いしっかり仕事だけはしなさいよー
って言っとけばいいと思う

[886. 匿名]

好きになった対象が同性だったってだけで、所謂普通のカップルのように応援してもらえないカップルが世の中には沢山いるって考えたら悲しくなるね
昔よりは良くはなってるのかな？
そんなカップル達が、もっと堂々と楽しく過ごせるのが当たり前の世の中になればいいと思う

[887. 匿名]

>>884
それ、同性愛者に限らず大半の男や女でもいるでしょ

[888. 匿名]

受け入れるっていうか、諦める。
子供が幸せなのが一番大事。

[889. 匿名]

どんなことがあろうと、どんな障害があろうと、こどもと最後まで向き合う。その覚悟でこどもを生みました。

[890. 匿名]

[891. 匿名]

複雑かもしれないけど、ちゃんと仕事して自分たちで生きていけるならかまわないよ。

[892. 匿名]

親なら受け止められるんだろうな。
うちの場合は義理の兄弟が同性愛者。
彼が入院して、義母が着替えを揃えに部屋に入って
発覚。ゲイビデオがワンサカ出て来たと。
なんで嫁の私に話したのか。最初はやっぱり
ビックリして、誰かに聞いて欲しかったんだろうな。

マイナス覚悟で言うけど、正直、私はちょっと引いた。

[893. 匿名]

>>874
受け止めるの解釈も人それぞれかと
私はもし子供がそうなら受け入れようと思うけどそれは完全な理解者になれるとかじゃなくて、否定して無理やり異性愛を強要したりせずに本人を尊重したいという気持ち

偏見を全く持たないとか子供のパートナーと上手く付き合えるかとはまた別かな
慣れたりするのだろうか

[894. 匿名]

>>863
代理出産も
問題に発展してるケースあるんやけど、
よー平気でいられるね？
女同士ならどっちが生むの？
男同士は？
子供持った欧米諸国のとかみたことあるけど、、
やっぱ同性なんて無理やわ。
やっぱ少子化招くわ。。。

[895. 匿名]

受け止めたい。

ただ、マ◯キーと金◯郎みたいなカップルだと受け入れられない。初めてのコンサートチケットを友人と買ってワクワクしていた上に事実を知って相当ショックだった。

自分の子供が濃く育つ可能性は少ないかもだけど。

[896. 匿名]

>>878
性癖ではないですが。。。

性癖変えられないなんて肯定したら、
性犯罪助長するだけやわー。

[897. 匿名]

>>500
うん。子供が発達障害とか、バカでFランとか、不良でDQNとか、引きこもりとか、そっちのほうが何倍も嫌だよね。

[898. 匿名]

>>894
まぁまぁ、あなたがそうじゃないなら、いいじゃない。
いろんな人がいるんだよ。
ってことだとおもうよ。
家族の形もそれぞれ。

[899. 匿名]

>>897
発達障害のがまし。。。
なにおかしな発言してるの？
うちのちび、療育手帳ありますが？なにか？

[900. 匿名]

>>679
私も横だけど、私は>>649の言い方をひどいと思ったよ。人を好きになることを「いいご身分だな」って…。息子さんの恋人が女性だったら>>649はこんな言い方してないよね。息子がゲイであることを受け止められないのと、配慮のない物言いをするのとは別問題だよ。前者は価値観の問題だけど、後者は>>649の人間性の問題だよ。

[901. 匿名]

ごめんなさい、私が息子が男性と交際しているとわかったら多分倒れてしまうと思います、ごめんなさい、批判覚悟してます。多分泣くと思います。

[902. 匿名]

>>865
確かにｗ
同性愛はそれなりの年齢の者同士が両者の合意のもとに付き合うぶんには全然犯罪じゃない。でもロリペドは大人と性行為をしたいと思っている幼い子がいない以上、相手は被害者しかいないからね。

[903. 匿名]

打ち明けるのすごい勇気が必要だったよね
複雑だろうけど良い方でよかったね
前向きに捉えると、嫁姑なくて楽かも
私は時間かけてゆっくりでも認めてあげたい

[904. 匿名]

>>901
それは言われた直後は素直な感情で、謝ることではないとおもうよ。
問題は、息子の前で泣くのか、そしてそのあとの息子への理解の姿勢と対応よ。

[905. 匿名]

同性愛関係なしに、パートナー見つける事って大変で難しいけどすごい大切だから祝福はすれど責めたりは絶対しないよ。既婚子なしの意見なので現実感ないかもだけど。それよりずっと恋人居なくて歳とっても実家暮らしとかだとだいぶ心配すると思う。

[906. 匿名]

息子さんも勇気出して打ち明けただろうから、
親に受け入れて貰えないことが1番辛いと思う。
理解できなくても親不孝者とか人格を否定することは
絶対に口に出さないであげてくださいね><

まぁ性別が違う者同士が一緒になろうが
上手くいかない時は上手くいかないし(笑)
ましてや同性愛者が異性と無理矢理くっついても
幸せなのは世間体を気にする者だけだし、
本人達が幸せなら本当に
それで良いんだと思いますよ。
主さんも今は大変だと思うけど頑張ってね。

[907. 匿名]

まずは、話してくれてありがとうと思うかも。
こういった悩みは、一生隠し続けてしまうかもしれないから、きっと親に打ち明けるまですごく悩んだと思うし。
そして、きちんと受け止めたいです。
何も悪いことしてないんだから。

[908. 匿名]

ゲイかレズビアンだけじゃなくて、トランスジェンダーであっても受け入れたいと思う。
LGBTは親の反応が怖くて子どもから親には伝えにくいって言いますよね。受け入れたいと思うのであれば、子どもに最初から親の気持ちを伝えておくのは子どもにとってどうなんでしょうか？

[909. 匿名]

>>12言い方よ。主は本気で悩んでる
しょうがないじゃないで済ませれたら相談なんてしてないよね

[910. 匿名]

普通に結婚して孫をみせてほしい！
って思う方たまにいますが、
異性が対象な人だって結婚すらしないかもですよ
親は子供のおもちゃじゃないし、普通だったらこう！とか言う人嫌だなー
同性愛者が無理して異性と無理に結婚しても本人は幸せじゃないですし、子供の人生だから好きにさせてあげたいよ

[911. 匿名]

いや、普通に無理でしょ

[912. 匿名]

びっくりするとは思うけど受け止めるよ
ただ異性間でも同性間でもだらしない付き合いをするのは許さない

[913. 匿名]

LGBまでは受け入れられるがTQは無理かな。Tは手術したり戸籍を変えたりは体や将来が心配でぶつかりそうだし、Qに至ってはもうどうしていいか分からない。

[914. 匿名]

LGBTって障害者じゃん！

[915. 匿名]

うちの弟がゲイだった。
連れてきた彼氏がめっちゃイケメンで母は舞い上がっていた。浮かれすぎてお茶こぼすレベル。私は腐女子だから何これメシウマwwwだったし、妹は『イケメンの弟ができた♡2人侍らせて注目されたい♡』とミーハー。(贔屓目で見て弟の顔面偏差値も悪くない)
総括：家族全員がウェルカム弟彼氏

[916. 匿名]

うけとめる。というより今まで同姓愛の人や性同一性障害の人たちにあってきてるし、そこまで衝撃はないかもしれない。どっちかというとバイだったら衝撃かもしれない。今まであったことないから自分の中でどういうものかまったくわかってないから。

[917. 匿名]

私が子供時代遊んでいた男子友人が同性愛者で私は当たり前でも周りの偏見がすごいからって高校時代隠してた友人がいた
もうすぐ40代今は幸せそうでよかった

私は育ってきた環境なのかな。あまり違和感はないかな

本人が幸せなのがいーよ

[918. 匿名]

>>766
さらっと受け入れた人があそこまで突っかかるの？

[919. 匿名]

親に報告することはかなり勇気いったと思う。
その気持ちは汲んであげたいし、いい人そうならそして受け入れる努力はすると思う。
人を愛でる気持ちがあって人様に迷惑かけるような犯罪者や薬にてを出すクズにさえならなければ子育ては成功したと思える。

[920. 匿名]

受け止めたい、とは思うけど、現実に自分の娘がそうだと告白されたら受け止められるかはわからないな。現実に起きてみないと自分がどう思うかわからない

[921. 匿名]

こっちも理解する努力はするから、お前たちも理解される努力をしろ、とは言いたい。
それは同性愛者とか関係ないから…ノーマルなカップルでも両家の両親に受け入れて認めてもらえるよう努力するもの。
僕たち、私たち同性愛のカップルです！マイノリティだけど親なら自分の子どもを理解して！受け入れて！幸せを願うのが親でしょ？って一方的すぎると思うよ…

[922. 匿名]

むりです

[923. 匿名]

受け止めます。性と体がちがったことを謝ります。

[924. 匿名]

受け入れるのは　自分は無理かも。
でも子供は　傷つけたくないから
頑張って　気持ちを変えるしかない。

[925. 匿名]

びっくりはするけど何となく「あ〜そうなんだ」で終わらせちゃいそう
孫欲しい願望もないし、息子を取られる(気持ち悪い言い方でごめん)って点では男女どっちでも大差ないし、幸せに暮らせるなら好きにしなって感じ

娘もいるけど娘の方がそうだった時の方がむしろ心配かな、レズビアンのカップルってどうしてもすぐに別れたりするイメージが強いから
男同士だと長年連れ添ってるカップルのドキュメンタリーもあったりするけど、女同士だとあまりそういうのは聞かないよね

[926. 匿名]

まぁ、ショックは受けるだろうけど。

成人して自立して社会で働いてくれていたらいいと思う。
世間の風当たりは強いだろうし、辛いことも沢山あるかもしれない。
それを覚悟でいるのなら、何かあった時は母ちゃんが一番の味方でいるつもり。

[927. 匿名]

>>921
理解される努力って具体的に。セミナー講習開くってこと？でも、あれって利権とか言われてるよね。

[928. 匿名]

飛び飛びにしかコメント読んで無いけど、
「受け入れる」と「受け入れた」って全然違うよね。

私は子供(未成年)がいるけど「受け入れる」って言えない。

どんな人を連れてくるかわからないし、異性であっても、違和感、不信感があったら受け入れられないから(コメント流し読みした感じ「受け入れる」側は、無条件で受け入れる様な感じのコメントが多く感じたので)。
お子さん(特に未成年)が居て、「受け入れる」って言い切った人達は凄いなと思う。懐が深くて、勇気があると思う。

私自身、歳が上の人(17歳差)と結婚して、結婚前、結婚後も、周りで有る事無い事言われたり、ガルちゃんでも「キモい」「私は無理w」「歳の差逆なら応援」とか言われたし、お互い初婚の歳の差だけで悲しい思いしたから(誰でも大なり小なりあるだろうし、結婚を後悔してないけど)、私は子供に色々な意味で普通(平凡で一般的)を望みたい。

でも、もしそうなったら否定せず、受け入れる努力はしたい。

[929. 匿名]

息子に起きたらあっ、、って思いそうだ。
お相手がいるなら良いことだと思うな。ご挨拶も覚悟がいっただろうし、文章みても相手もトピ主さんもちゃんとしてそうだし。
人生を共にできる人がいるのは幸せなことだよ。

[930. 匿名]

本人の自由だし受け入れる。偏見もない。
ただ、私の周りのゲイ友達は大抵性に関してゆるいので（フリーの間は出会い系使ってワンナイトするのが普通とか）、性病に関してだけは注意してもらうし愛し合ってるなら検査もしてもらいたい。そこは子供が男だろうが女だろうがはっきり言うと思う。

[931. 匿名]

多分めっちゃびっくりはするけど、最後には受け止めるかな。
こういう問題って自殺原因になるくらいだし、数が少ないだけで本人達は悪いことしてない訳だし。
ただし性にだらしないのは絶対嫌だから、ちゃんと真剣なお付き合いか確認するとは思うけど。
あ、これはノーマルの場合でも同じかな。笑

[932. 匿名]

最初は受け入れられないだろうけど、同性愛者に異性を好きになれ、と言っても無理だもんね…
時間をかけて寄り添っていくしかない。あとはできれば 長く寄り添えるパートナー見つけて幸せになって欲しい。

[933. 匿名]

ホモ同士って直ぐ別れるよね
真剣なお付き合いって聞いたことがない

[934. 匿名]

ホモ＝エイズ

[935. 匿名]

別に良いし否定もしないし
私も男に性的興味無いから
そうなんだで終わるけど
それとは別に
あぁ孫を可愛がることは出来ないんだな
とは思うよ正直な所

[936. 匿名]

息子の親友がゲイです。
だからもしかしたら、主さんみたいになるかもしれないと思っています。

流行りの映画を出すのもなんですが、ボヘミアン・ラプソディーでフレディのお母さんがフレディが家に友達を連れてくると聞いて「女の子かしら？」と訊ねるシーンがあります。
それに対して「ママ…」とだけしか答えない息子の気持ちも、心配になる母親の気持ちも両方わかる、ほんの短いシーンなのに胸に来る場面でした。

私達親が子供に出来る事はどんな時でも子供を受け入れてやることかなと思っています。
口で言うのは簡単ですが、これが非常に難しい。
名門大学を途中で辞めるとか、大手会社に決まったのに辞めて起業始めるとか、戦争カメラマンになって危険な地域に行くとか、幸せになってほしいのになんでそんな危ない道を歩むのか、そういう場面は親は反対するのが自然かなと思います。
誰でも子供には平坦な幸せな道を歩んでほしいので。

でも親に拒否されてしまったら、子供は苦しむと思います。
親に伝える迄にも葛藤があったと思いますし、親ができる事は子供の気持ちを大事にすることしかないかなと思います。

[937. 匿名]

>>30
公の場ででは『本人がそう決めたのなら気持ちよく受け止めますよ』と口に出すけど、心の中では『何で？何で？何で？』の繰り返し

[938. 匿名]

受け入れる受け入れない、は当事者にならないとわからないけど、我が子の味方でいたいと思う。

[939. 匿名]

いい人そうでちゃんと職に就いてたら反対しないかな
子供いないから実際のところわからんけど

[940. 匿名]

悩んで自殺しちゃう人もいる
親が受け入れないとまずはと思う。
綺麗事じゃなくて自分の子供を守りたい。

[941. 匿名]

ショックはショックだと思う
偏見はなくなってきたとはいえまだ辛い思いをすることも多いだろうし心配はする
でも本人が幸せならそれが一番

[942. 匿名]

いや、、私は生理的に無理、、、。
無理無理無理。
もう勝手にしてくれていいから、家には連れて来ないでほしい…。
ヤンキーでギャルな女のほうがずっとマシ。

[943. 匿名]

受け入れるよ！子供が幸せならそれでいい！

って当事者じゃないから言えるけど、実際息子に彼氏紹介されたらどんな気持ちになるかなんてわからない。

[944. 匿名]

>>921
相手どうこうとか付き合い自体はそうかもしれないけど、そもそも同姓が好きっていうのを受け入れれるの話だから相手がどうこうって問題でもない気がする。まず同姓同士に嫌悪感がある人は相手がいい人でもなかなか受け入れてくれないんじゃないかな？

[945. 匿名]

受け止めるけど
普通の男女と同じくらいの査定はさりげなくしちゃうな
仕事や収入、相手の家族と家庭環境とかね。
自分の息子の収入にたかるつもりじゃないか？とかね
あと受け入れる側だったらちょっと身体的な不安もある
歳とってから排便機能とかね
まああれこれ心配するのは性別で変わらない
けど、色々聞くだけで、差別だ！とさわぐようなやつはお断り

[946. 匿名]

偏見はないし息子が幸せならと、言うかな。
一人っ子だから、自分達が死んだ後支えてくれる人がいればいい。
でも、一人っ子だから、孫が見れないのだけは悲しいかも。

[947. 匿名]

受け入れられるのが良い母親なの？
私は受け入れられないと思う。否定はしないけど

[948. 匿名]

強制するつもりはないけど、孫みたいなって思うことはダメなんだろうか( ´⍪ω⍪`)
たしかに女と結婚しても不妊の場合があるけどゲイの場合可能性が無さすぎる、、、

[949. 匿名]

複雑な問題でありますが、自分の子供が望むならば、理解して受け止めてあげたいと思う。

[950. 匿名]

>>947 こういう場では受け入れるって嘘でも言わないといけない時代だと思う

受け入れない考えは自由だし、身内の事となれば受け入れられないのが現実多いと思うよ
ボヘミアン・ラプソディだの他人事だから感動だの言えるだけだよ

[951. 匿名]

生まれ持ったものだし元々偏見ない。

クラスに二人くらいはいる確率って知ってからその可能性もあるんだと思って育ててるよー。

[952. 匿名]

親のスネかじるニートより
よっぽど前向きで自立してて
引きこもりの息子を持つ親からしたら
羨ましいくらいです。

[953. 匿名]

戸惑うのは普通の反応だと思う。
心から受け入れるのには時間がかかると思うけど、子どもの幸せを考えると受け入れる努力はするかな。

ただ今の自分の気持ちは偽らずに息子さんに伝えてあげた方がいいと思う。正直に話してくれた息子さんには正直な気持ちで答えた方が良い。

[954. 匿名]

LGBTのLGTはまだ理解出来るけど、バイは単に節操ない人だろって思っちゃう。

こないだまで男と付き合ってたけど、今は女で、また男に戻るみたいな。
バイセクシュアルだと子供作ることも出来てしまうし、たちが悪い。

[955. 匿名]

偏見は無いつもりですし、応援したいと思います。
理解無い人達の言葉に我が子が傷付かないことを祈ります。
ただ…孫の顔が見れないのは少し寂しい。
同姓愛者じゃなくても未婚や子無しの選択をすれば十分起こりうることですし、こんな事を思うのはとてつもなく身勝手だけれど。

[956. 匿名]

綺麗事抜きのことだと思うから、妊娠中に子どもの性の問題についてはよく考えてました。
自分のお腹から生まれてきて、育てていくといっても子どもは自分でなく、一個人なんですよね。
子どもが両思いの人ができて更には自分に紹介してくれるって、それだけで幸せだろうなって思います。

うちの子は発達障害に一生付き合う病気も持ってるので、相手が同性でも異性でも一緒に生きていくって相手ができたら話すことは性より体のことになってしまうかも。
でも、そういう相手ができたって言われたら泣いてしまうと思う。嬉しい。

[957. 匿名]

いざ我が身となった場合、正直その時になってみないと分からないや

[958. 匿名]

>>47
周りに自殺する人がそんなにいるの⁈

[959. 匿名]

少しずれてしまいますが、私は当事者です。年齢はアラサーです。物心ついた頃からきっと自分はなんとなく女性が好きだと分かっていました。そして(ごく自然に)女性を好きになりました。誰かを好きになるワクワクみたいな嬉しさがあったのと同時に、その事実や嬉しかったことは今後何があっても家族にだけは言わないで生きていようと決めました。

それは自分が同性を好きだという事実で、自分の育て方が間違っていたという風に少しでも思ってほしくないという気持ちやきっと私にとって恋人や好きな人ができて嬉しいなという事は、同時に親にとっては受け入れたくないであろう事実で、それをいわば背負わせてしまうの事で、とても申し訳ないなと思ったからです。

現時点において、自分が世間の大多数のカップルと同様に親というポジションになれる可能性は低くく、そんな私が親心なんてよく分からないのは重々承知なのですが、言わないでいることが自分が出来る最大限の親孝行なのかなと思ってきました。

でもたまに、やはり親も親として本当のことが知りたいのではないかと思います。ただ、すぐに、いやでも言っても理解してくれないし、あなたがいいのならいいけどと、、なんて見え透いた気遣いをさせてなにかしらとってもネガティブに思うに違いないという風に思ってしまいます。

私自身母とは仲が良く、恋愛結婚以外については比較的になんでも話し合うのですが、それでもそういう部分で信じられない事がたまに苦しくなります。
そしてなにより、なんだかんだ自分で勝手に決めつけている親の理解度、許容度で双方が傷つくのが面倒だ、などと逃げている自分はなによりも親不孝なんではないかとこの歳になって思います。

長々と自分自身の話になってしまったのですが、トピ主さんの息子さんはきっとトピ主さんが親として受け入れてくれると信じた上で紹介できたのだと思います。人それぞれだと思いますが、親にカミングアウトするのは本当に難しいです。だからといっとトピ主のモヤモヤが決して消えるとは思いませんが、少なくともそのように紹介をしてくれるという息子さんの誠実さは、間違いなくトピ主さんの育て方は間違ってない証だと思いました。

[960. 匿名]

受け入れる受け入れないではなく、そうなんだって思う。
私は一人息子しかいないから、変な話結婚して子どもが出来ても離婚したら子どもを手放す可能性だって高い。
大して継ぐものはないし、本人が幸せならそれでいい。
ただ最後の時に愛する人が側にいて欲しいという願いはあるけど、これはゲイか否かは関係ないね。

[961. 匿名]

ぶっちゃけ恋愛に関しては相手が男でも女でも親の反対は意味ないもん…
息子が生きてて、気があって浮気とか害がない相手ならまぁ…そういう子なんだなって受け入れるしかないよ。
強固に反対して結局疎遠になり会えなくなる方が辛いわ
綺麗事かもしれないけど子どもがいなくなる方が悲しいよ。

[962. 匿名]

>>39
交際は認めても家の外でイチャイチャするのは許さん💨となるかも
正直、近所の目が怖い

家の中でイチャイチャしだしたら、そっと席を外すよ

[963. 匿名]

娘がそうです。相手にも会いました。頭では理解してますが心は正直まだ追いついてません。が、そうじゃなければ良かったのに、と思ってしまう自分の気持ちも否定されたくないし、娘のその気持ちにも干渉はしないです。

[964. 匿名]

受け止めれます！
独り身より、愛する人見つけれたことが嬉しいよ

[965. 匿名]

子供が選んだ人ならその子の人生だからね
応援するよ
とんだギャンブル狂とか前科者とか、モラルがない方が反対ですわ

[966. 匿名]

自分がそういう風に産んでしまったんだもん仕方ないよね
情報が少ない時代なら反対してたかも？
私は、恋人が男だろうが凄い年上だろうが反対しないけどある国籍の人ならどんな人だろうが反対します！偏見かもしれないけど、親戚になりたくない

[967. 匿名]

[968. 匿名]

受け入れるよ！

ゲイの友人はよく言う。
両親に申し訳なくてカミングアウト出来ないと。
だけどもし親が許してくれたら、どれほど心強いかと。

[969. 匿名]

>>956
うちの一人っ子の息子も発達障害なので、気持ちわかる

私も嬉しくて泣いちゃうかも、息子を愛してくれる人がいたら。素敵な人なら同性愛でも内心結婚して添い遂げて欲しい

男女関係なく、借金あるとか浮気するとかは嫌だけど

[970. 匿名]

、

[971. 匿名]

とりあえず体は大切に犯罪はしない、巻き込まれないように。それだけ。

[972. 匿名]

。

[973. 匿名]

ー

[974. 匿名]

.

[975. 匿名]

他人なら本人が幸せならそれでいいと思える。
でも息子だったらそう思えない。綺麗事なんて言ってられない。
だからってどうするかもわからないけど…。

[976. 匿名]

みんな同性愛に嫌悪感無いの？私は少なからずあるから当事者になったらショックだな。
差別だと言われても仕方ない、現実として嫌悪感があるのだから。性的マイノリティの問題が世界的に取り沙汰されてLGBTも認知されているこのご時世だけど、我が子でも受け入れられないかもしれない。
異性との恋愛と同じ様に、「心から愛し合える人が出来てよかったね」と言ってあげられる自信がない。

[977. 匿名]

異性愛者でストレートアライのつもりです。

戸惑っているなら、変に嘘をつかず戸惑ってていいと思うし、“お付き合い”を認められないなら認めなくていいと思います。ただ、人格指向否定批判をしたり、自分達を責めることは絶対にしないで頂きたい。
精神的肉体的に健康で法令違反をせずに生きている、それで十分だと思います。異性と結婚したら孫が出来たら幸せ、そうなるとは限りませんから。

[978. 匿名]

異性と結婚して幸せになってる人ばかりではない

[979. 匿名]

前はこだわりがあったけど、今は幸せになれるパートナーと出会ってほしいとしか思わない

[980. 匿名]

本人が幸せならいい。
近所の目は気になるから、他人には絶対言わない。面白おかしくネタにされるだけ。

[981. 匿名]

内心複雑って思うけど最終的には受け入れると思う

[982. 匿名]

みんな綺麗事ばっかり言ってるけど、じゃあ自分の子供が10歳も20歳も年の差婚でも認めないとね

[983. 匿名]

男が女を好き、男が男を好き
それが生物的に生まれ持ったものであるなら
別にいいんじゃないの
無理に変えろという方が可愛そうだし自然に逆らってる
そのように生まれたことに何の罪もない

[984. 匿名]

受け止めるとか高評価が多いようだけど、現実はそうは行かないだろうね。だって子供つくらないってことだよね？同性愛者って時点で孫の顔を見るのはほぼ絶望。もちろん精子バンクなり代理出産なり方法はあるかもしれないけど、費用も高額だし利用しない場合はほとんどでしょう？

あなたの友達、親戚、両親に胸を張って「うちの息子はゲイです」「うちの娘はレズです」「だから子供は作らないです」って説明できる？周囲の好奇の目や誹謗中傷から子供を守れる？ 「受け入れる」ってそういう意味だよ。

[985. 匿名]

でもケツは勘弁！

[986. 匿名]

>>976
生理的に無理ならそれでもいいのでは
ただし、差別はしない
人間として生物学的に受け付けないものも確かにあるでしょう
ですが、人間には理性や考える頭があるのです
本能のままに否定するのではなくて
そういう人間もいるのだと理解はする
だが、差別はしない
それで良いと思います
なぜなら、親であるならば子供の幸せを第一に思うからです

[987. 匿名]

>>984
別に同性愛関係なく子無しはたくさんいるでしょう？

[988. 匿名]

ゲイの場合、お尻の穴広がって日常生活にも支障出るリスク大きいのにそうゆうのを祝福するとか受け入れるとか親としてよく平気だね

[989. 匿名]

受け止める
好きになった人に思われるなんて
一番の幸せじゃないかな
偏見も批判もある中で親に正直に言えるのは母親のことを信じてるからだろうし

[990. 匿名]

>>988
くだらなさすぎる
子供自身が望んですることに何か問題ありますか？
犯罪じゃあるまいに

[991. 匿名]

孫の顔見るってそんなに大事かぁ？私は別に。
面倒見てもらおうとも思わないし。
病気や犯罪には気を付けてって思う。

[992. 匿名]

必死に綺麗事と言う人の書き込みって
なぜか子供の立場にたって理解するという考えがないよね

[993. 匿名]

上司がゲイで周りにもばれてるけど、幸せそうだみんなに愛されてるから、そんなに差別意識はない。

[994. 匿名]

子供は親の自尊心を満たすアクセサリーじゃなくて意思を持った一人の人間なのにね。
そこは綺麗事とか言う問題じゃないよ。尊重してあげるべき。

[995. 匿名]

>>969
返コメありがとうございます

本当嬉しいですよね。たぶんというか想像しただけで泣きそうになるけど、それでも親として
・相手が女性なら子どもへの遺伝
・相手が男性でも女性でも、感覚のズレがこの先出てくる可能性とそうした時にどうしていくか
等しっかり話さないといけないと思ってます。
手放しで喜ぶだけでいられないのも歯がゆいですね。

[996. 匿名]

家の息子はゲイです。
中学生の時に知りました。
かなり複雑で、受け入れられませんでした。

今、息子は社会人。
長い時間はかかりましたが受け入れられました。
良いパートナーが見つかると良いなと思ってます。

すごく葛藤しましたよ。悩みました。
でもどうにもならない事です。

[997. 匿名]

そもそも子供がゲイで困るっていう考えが
どこからきてるか考えるといいのでは
なぜ、自分は嫌だと思うのか？
なぜ？
周りの目？→自分が気にしてる
子孫が→自分が子孫がほしい

じゃあ子供の気持ちは？

[998. 匿名]

孫前提で子どものこと見てないから、それは少し残念だなくらいで大きな問題じゃない。
抵抗感あるとしたら、やっぱり同性ということだと思う。
逆にゲイの人が同性の体を受け入れられない・嫌悪感があるようにノーマルの人も同性同士というのは生理的に嫌悪感を持つのは何もおかしいことないよ。

でも、子どもが自分に言ってくれた上、相手を紹介してくれるって大きいよね。すごいことだと思う。
それまで主さんが息子さんを大事にしてきたことが分かるし、息子さんが主さんを信頼しているのも分かる。
親としてそれ以上のことってないですよ。

[999. 匿名]

美しかったらいい

[1000. 匿名]

困る