子どもを預かる際の費用について

[1. 匿名]

先日夫の義姉夫婦の子ども三人を丸２日預かったのですが、その時のお金のことでもやもやするので、相談させてください。初日に、どこに遊びに行こうかという話になったとき、義姉夫婦の長男(小１)が、高速を使わないと行けない場所にあるテーマパークに行きたいと言い出しました。交通費やチケット代や外食代を含めると、三万以上になるので、さすがに厳しいので、夫にこそっと、義姉に実費だけでももらえないか聞いたのですが、曖昧な返事のまま、結局全部私たちの負担になってしまいました。子どもたちを返しに行ったときも、義姉夫婦から「いくらかかった？」などの話は全くなかったです。
子供たちは可愛いし、我が家の子と年齢も近く仲良しなので、預かることに異論はなかったのですが、子どもにいい顔をしたいがために高額な遊びにホイホイ連れていった夫と、丸２日も預けておきながら、費用のことは何も気にかけない義姉夫婦にかなり怒りを感じます。お金のことをしつこく言うのも気がひけてあまり強く言えなかった自分も悪いのですが、普通は気をつかってあちらから言い出してくれるものと思っていました。皆さんはこの事についてどう思われますか？

[2. 匿名]

あのね
質問する前に改行して欲しい
読みづらいよ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

これに懲りて安請け合いは止めること
そしてきっちり旦那を〆ること

[5. 匿名]

夫が言わないなら、夫の小遣いからもらう

[6. 匿名]

テーマパークやめたらよかったのに。

[7. 匿名]

曖昧な返事なまま物事を進めたのも悪い
金絡みはハッキリしてからじゃないとモヤモヤする結果になるに決まってる

[8. 匿名]

常識ない姉弟だね。

[9. 匿名]

長すぎて読まなかったけど、もういい嫁やめなよ

[10. 匿名]

改行がなくて読みづらいし読点の使い方もおかしい

[11. 匿名]

>>1
連れて行く前に、〇〇に行きたいって言ってますが、聞いていますか？乗り物酔いなど大丈夫でしょうか？入園費など費用もかかりますが、後からお願いしてもいいですか？とありのまま聞く。

[12. 匿名]

返してもらうのが無理ならこれからもう会わないとか？

[13. 匿名]

旦那が悪い
今からでも支払ってもらったら？

[14. 匿名]

義姉にテーマパークに連れていってほしいと頼まれたのではなく、行くって決めたのは主さん家族なんだよね？

[15. 匿名]

気に食わないなら直接聞いてみたら？

今後また預かる可能性だってあるんだろうし、その都度またモヤモヤするんだろうし。

[16. 匿名]

>>3
それ今どうでもいいけど面白いですよね。

主さん、それはお人よしすぎます。全額払う上にお礼するのが当たり前だと思いますがね…

[17. 匿名]

連れていくなどの事前相談なく連れていったなら向こうにお金を要求は無理じゃないかなぁ
遊びにつれていく前提で泊まらせてるならわかるけど…

[18. 匿名]

子供預かる時にかかった費用を請求するなんて聞いた事無い
私は請求した事ない
逆に自分が預ける時は事前に封筒に包むかも
まだ子供いないからよく分からないけど

[19. 匿名]

夫の小遣いから差っ引く

[20. 匿名]

とても無礼だと思うよ。
でもいい顔したい旦那さんの気持ちもわからないではない。
今回だけは飲み込んで、次からは身の丈にあったおもてなしを心がけるようにするしかないと思う。
義姉さんも気が利かないか、身内に甘えるタイプなんだろう。

[21. 匿名]

預かる前にトピ立てて聞けば良かったね。
ガルちゃんは厳しい意見も多いけど、ためになる意見もある。

[22. 匿名]

どこにも連れて行かず最低限の食事だけでいいんじゃない？

[23. 匿名]

旦那がいい顔したんだな。
きっと親にテーマパーク行きたいって言いなさいって言われたんじゃないの？

[24. 匿名]

>>1

読みづらい…。もっと改行して欲しい

[25. 匿名]

旦那の小遣いから引けばいいよ
それで文句言うなら次回あるなら義姉夫婦から実費もらってって言えばいい
旦那がいい顔したいなら自分の小遣いから払うんじゃない？

[26. 匿名]

話し言葉で長文書くから読みにくいのよ。

とりあえずもう子供は預からないことだね。

[27. 匿名]

義理姉さんに、どこどこ行きたいと言ってますが、迷子や乗り物酔いなどの心配があるのでどうかなあと思うのですが、行ったことありますか？
チケットやお土産代も必要になりますがどうしましょうか？と先に聞く、

[28. 匿名]

旦那に言いな

[29. 匿名]

小1のテーマパーク行きたいなんて突っぱねることができそうだけど

[30. 匿名]

高速代は諦めるとして、入園料等子どもにかかった分を渡せばよかったんじゃない？

[31. 匿名]

預かる場合はお出かけは近場で済ますに限る。ただ義姉夫婦は非常識だとは思うし、旦那さんも気を使うところ間違ってる。

[32. 匿名]

義姉の立場として、ただ預かってもらっただけなのに頼んでもないテーマパークにつれていき費用をくれと言われたらちょっと嫌かも。
でも、そうだとしても普通「お金払うよ」と言うよね。
もしかしたら主さんの旦那さんが「お金はいいから」とか言ったのかもしれないね。

[33. 匿名]

子供に「おじさんに連れてってもらえ」って親が入れ知恵しているのかも。

[34. 匿名]

そもそもテーマパークに連れて行って良いか、聞いた？
そんなに金額がかかるところに連れて行ってもらったら実費負担分くらい払うよ。
（食事代等も含めて）
でも、子供を預ける＝3万以上もかかるところに連れていく、なんて想定してないな～…

[35. 匿名]

全額夫に負担させなよ。じゃなきゃ空気読まずに「○○円かかったので、くださいね！！」って言いなよ。
もう預けるのやめてくれるかもよ。
言わないでムカつくよりはっきり言ったもん勝ちだし。
それに普通の神経なら実費プラスお礼くらい支払うよ。

[36. 匿名]

普通ならそれがわかればお金の話をして全額じゃないにしろ渡すよ
出来ないんだからもう預からないほうがいいね
これが最後だと思ってお金は諦める

[37. 匿名]

>>30
あ、抜けた
レシートとかとっておいってってことね

[38. 匿名]

義姉が諸費用を返す確信がないなら、わざわざ時間とお金と手間をかけてまでテーマパークに連れて行かなくてよかった気もする。

小1くらいなら、近くの公園でも十分楽しめそうだし。

今更お金を返してもらえないなら、同じようにやり返してやれ。

[39. 匿名]

小1が言った希望を丸呑みする方もどうかと思う。
義夫婦の希望なら費用負担はしてもらいたいですが、子供が行きたいって言ったんですよね？義夫婦からすれば親の承諾もなく勝手に連れて行っておきながら費用負担してくれって、言われた方もビックリすると思うんですが。

[40. 匿名]

費用もらうような付き合いの人んちの子どもはそもそも預からない。

[41. 匿名]

>>2
これくらいで読みづらいってもしかして頭悪いんじゃない？
それか老眼

[42. 匿名]

そもそも何で預かることになったの？
うちも仲良いけどせいぜい日帰りで、泊まることまではしてないよ。やっぱりお金の事とかもあるし。
これからは預かるの辞めたら？

[43. 匿名]

>>2
こういうのいらない

[44. 匿名]

明細書を作って渡したら？
入場料　何千円
外食　何千円
シッター代　何千円
とか

後から請求しにくいから
初めが肝心だったね

お子さんがいい子なだけ
マシだね
これで憎たらしい子だったら
預り損

[45. 匿名]

あなたの家にもお子さんいるのね。
なら交通費は無理かも知れないがチケット代くらいは欲しいわね

[46. 匿名]

>>18
子供いないなら黙っとけ。

[47. 匿名]

旦那だけにテーマパークに連れて行かせればよかったのに。もちろんお金なんて渡さずに。

[48. 匿名]

しょっちゅうじゃないんでしょ？
半年に一回程度のことなら甥姪なら我が家が負担するかな。

[49. 匿名]

予め、予定を立ててたら良かったんじゃないかな？
1日目はこれをして、2日目はここに行くって。金銭的にもお互い負担にならずに遊べる所を探しておくってのも大事だよ。子供の希望聞いてたら、そりゃあお金かかるよ。

[50. 匿名]

他人の子どもなら色々怖いから近場の動物園くらいしか無理だなあ

[51. 匿名]

姉の立場だったら、事前に聞いてほしいかな。突然どこどこ行ったから２万円とか言われたら驚く。事前に聞いてもらえればいいけど。

[52. 匿名]

春休みに丸々2週間程預けたらいいよ
満面の笑みで

[53. 匿名]

主を責めている人もいるけどさ、常識的に2日も預けるならテーマパークなど行く行かないに関わらず食費など払うべきだよね。
最低限、お礼の品だよ。

親しき仲にも礼儀ありって言葉は知らないんだろうな。

[54. 匿名]

てか、親に連れていってもらえよ、その子ども
それか親に「弟夫婦に連れて行ってもらいなｗ」と吹き込まれてるか

[55. 匿名]

行く前にに義理姉夫婦に行くこと相談したのでしょうか？
後出しで言われたらえぇ…ってなりますよ。

[56. 匿名]

小一の子供含めて三人連れてくって、小学生三人なのか未就学児二人なのかわからないけど、めっちゃハードだったね。
親は２日も預けて何してた？まさか遊んでた？

[57. 匿名]

それは言いたくなるね！読んでても腹立たしい！
でもこういう無神経で図々しい人っているから、今後一切引き受けないでもう終わりにした方がいいよ。
請求すると逆ギレされてこじれたりするから。
今後の付き合いの為の勉強代だったと思ってさ。

[58. 匿名]

いくら親戚の子でも3人もみるの大変でしたね。

[59. 匿名]

>>46
最悪だね

[60. 匿名]

チケ代はもらった方がいいよ。
義理の姉が厄介だね

[61. 匿名]

自分の子供も預けなよ。
半分戻せた気分だし、あちらも預かることによってお金がかかること自覚するから。

[62. 匿名]

義姉の子供だからなんじゃない？主の兄弟の子供達こためなら出さない？

[63. 匿名]

これで義姉夫婦がこどもからテーマパーク連れてってもらったーって聞いてお礼したいって言ってきても、
旦那がいいよ～俺出しとくから～とかお姉ちゃんにいい顔したいの目に見えてる
あるあるだよね、イラッとするけど！

[64. 匿名]

どこ行きたい？とか子供に聞かなきゃ良かったね。
自分でプラン立てて今日はここ行くよ〜(^^)って適当に近場の遊び場行けば
主もいちいちモヤらなくて済んだかもね。

[65. 匿名]

>>62 私は出さないかな。
その際の軽食くらいなら出すだろうけど。

[66. 匿名]

叩く対象は義理姉じゃなくて夫でしょうよ。

[67. 匿名]

>>41
なんでそんな攻撃的なの？

[68. 匿名]

小一の子どもの言いなりになって親の許可なくテーマパークに連れていく方もちょっと…
家で遊ばせれば良かったんじゃない？

[69. 匿名]

うちは毎年姉夫婦の子が夏休み春休みに姉妹で遊びに来るけど、姉から2～3万円預かってきてるよ。

[70. 匿名]

ちゃんと返事してないのに、勝手に連れてって金くれって言われたら主はどう思う？

[71. 匿名]

っていうか子供3人を2日も預けるって何してんの？

主さん、これからは絶対断りな！また預けろって言ってくるから！

[72. 匿名]

知り合い夫婦にうちの当時小学生の子供二人連れて映画行きたいから連れてっていい？と言われたことある
それでさえ映画とランチ代3000×2言われなくても持たせた
金額妥当だったか分からないけど足りなかったのか余ったのかも分からない

[73. 匿名]

関係性が分からないけど、高速で行かなきゃいけない遠いテーマパークを小1がねだるかなー。子どもながらに悪いと思える歳だよ。「おじさんがテーマパーク連れてってくれるかもよ～、だからおじさんの家でお利口にしててね」っていう話が親からあったかもよ。

[74. 匿名]

子供がテーマパーク行きたいって言うのにもビックリだよね。
子供でも普通遠慮するよ。

[75. 匿名]

今回のことを旦那と話し合って次回に活かすしかないと思う。
私なら3人を２日預けるなら食費や交通費含めて、ある程度のお金は渡すかも。
自分の身内より奥さんに気を使うし、預かってふ手前適当とはいかず色々お金かかるし大変だと思うから。

[76. 匿名]

まー腹は立つけど、行きたいと言われたからって連れて行かなきゃ良かったのでは⁇逆に私が何かどうしても預けないといけない理由で預かってもらって、行きたいと言われたからと、そんなに遠出させたら申し訳ないし、私は多分かかった分すべて出さなくてはという性格なので、主夫婦の金額も全部出すとおもうのだけど、それを考えると、近くのファミレスとかで外食くらいにしておけばよかったとおもうのだけど、マイナスかな…

[77. 匿名]

>>71
それはただの親戚付き合いでしょ。あなたは子どもの頃、従兄弟が泊まりに来たりしなかったの？

[78. 匿名]

>>1
預かった理由(下の子が産まれるとか…)と
どうしてどこか行きたいか聞いたのか気になる。
家同士近所なら公園で十分だったと思うんだけど。
主、自分に都合のいい事しか話してなくない？？

[79. 匿名]

主の文章は
読みやすい プラス
読みにくい マイナス

[80. 匿名]

テーマパーク連れてったなんて言ったら
向こうもお金かからないとこでよかったのにって
言われそうだけど、２日預かるなんて
結構大変なことだよね。
しかも小学生となれば自己主張もありそうだし。
食費もお菓子や軽食や食事でかかったんじゃない？
今からでも旦那からさりげなく言ってもらうべき。
全額じゃないにしても無料で２日預かるなんて
ちょっとないかな〜気持ち何かないと。

[81. 匿名]

>>74図々しくて常識ない親の子ならありえる。いるよ遠慮しないで図々しい子

[82. 匿名]

子供の頃、うちの親が私と友達を新幹線でテーマパークに連れてってくれたりしてた。
そう言えばそういう時の交通費とか諸費用どうしてたのかな!?って最近聞いてみたら、そんなの相手の家にもらってないよ、って言ってた。
昔の話だから今とは当てはまらないけど、もてなす側が払うことになっちゃうのもしょうがない面もあると思うので（もし相手側がいい人で「払います」って言ってきたら、逆に断りません!?）、しがらみが残る相手であれば、今後は費用をかけずに近場で済ましたらいいと思う。

[83. 匿名]

そもそもテーマパーク
姉夫婦も参加の二世帯で行きなよ
甥姪だけ勝手に連れていくのもね

[84. 匿名]

こんな個人的なトピは採用されるのに、なんで私のトピは採用されないんだぁー(笑)
トピずれすいません。

[85. 匿名]

義姉夫婦もそんな高速使ってテーマパークなんて想定してないんじゃない？私ならいくら親戚でも親なしで小1の子を遠くに連れていくのは怖いから、近場で遊ぶよ。

[86. 匿名]

その分しばらくつつましい生活をしたらいいよ。
もしそれで不満が出たらこの前の３万円で家計が赤字だからそれが埋まるまで現状維持と言えばいい。
そうすれば今後はもう少し考えるんじゃない？
それと、お姉さんたちも主さんちの子供たちを預かってくれるのかな？それならまあフィフティフィフティかなと思う。
わたくし事だけど、義兄夫婦なんてこちらに無理なことを頼んできて、でも、向こうも大変だし、こちらもいつか同じような事で頼むかもと思い、ちょっと無理して受けたんだけど、後日こちらが同じようなことをお願いしたら即答で断ってきた。どう考えてもこっちの頼みの方が半分くらい楽なのにムカつくわ～

[87. 匿名]

>>77 横でごめん。
親ならわかるけど、兄弟に預けるってせめて一泊じゃない？うちはないな〜

[88. 匿名]

マイナスかもしれないけど・・
私のとこも姉、義弟の子供達と行き来あります。
お金のやりとりは無いです。
それぞれができる範囲でお世話してるので主さんみたいな場合だったらテーマパークは無理って言うかなー
ただ、何年かに一度位しか預かる事無いのであれば無理もするかもしれないけど、それはそれで普段の動きわからないから怪我させないか気になって怖いし。
普段は水族館とか映画とかは行きますけどプールとか遊園地とかは怖いから行って無いです。
お互いお礼ってお菓子持って行く感じですよ。

[89. 匿名]

義理姉責められてるけど、弟が適当に返答してる可能性ない？
今回の払いはいいよ！また何かの形で返してくれれば！みたいな曖昧な受け答え。
うちの夫もそういうタイプで実際かかった費用の清算はないけど、相手方が別の形でお金だしてくれたりするから、とんとんにはなってる。
親戚付き合いとお金って、それぞれ価値観が違うから、嫁いだとき色々悩んだなー。

[90. 匿名]

>>1
今度は義姉さんとこに自分の子供丸２日預かってもらったら？

[91. 匿名]

姉がよく息子を遊びに連れて行ってくれるけど、預ける時にかかりそうな金額以上を渡してるよ。遊びにつれってもらったのに、我が子にかかったお金を出さないなんて考えられない。

[92. 匿名]

主さんの文章読めるけど。
そんなに引っ張ってアンケート取る必要あるかな？

[93. 匿名]

いきなりテーマパーク代請求されても、あちらとしては困るよ。いくら子供が行きたいと言っても、連れて行くのは主夫婦なんだからさ、断れるでしょ。
ただ2日間も面倒見させといて、なにもないってのはひどいね。

[94. 匿名]

費用っていうより長男小1の3人兄弟を預かってテーマパーク行くって危機感大丈夫？
まだ小さいから両親と子供3人でも目を離さないように気を配ってたら大変な時期

[95. 匿名]

>>77
横ですが、泊まりにくるってのはなかったね。
両親とも都市部だとそんな感じだと思うよ。
親戚同士仲が悪いわけじゃないけど、そのへんのケジメはあるから。

[96. 匿名]

身内なんだから見栄を張らず調整すれば良かっただけの話

[97. 匿名]

小1なんてお金がどれくらいかかるとか、あまり考えてないからテーマパーク行きたいとか言い出すこともありえると思う。

[98. 匿名]

>>74
いやいや。子供は無邪気だからそんな大人の考える遠慮なんて頭にないよ。

[99. 匿名]

姉の立場だけど、私は弟が学生のうちからご飯奢ったり作って食べさせたり色々してた。

でも弟からお礼されたことない。

もしそういう背景あるなら主の旦那さんから、お姉さんへのお礼なのかもよ。

（それを主さんに伝えなきゃダメだけど）

[100. 匿名]

>>79
アンケートうざい

[101. 匿名]

今回っきりで従兄弟同士いい思い出が出来たのなら無駄じゃなかったんじゃない？
3万で済んだのならいいじゃん

[102. 匿名]

義姉から何も言われなかったって、主の知らないとこで義姉と夫が話し合い済みだったんじゃない？良い顔したい夫なら勝手に義姉からのお金断ってそうだよ。

[103. 匿名]

祖父母（旦那さんの親）に預けるなら分かるけど、なんで主さんたちに預けたの？
これが祖父母に預けたんなら、そういうときは祖父母もお金を出すものだという風潮もあるけど。
まあ子供たちにとっては、いとこ同士だしそれだけ主さんたちとお姉さんたちも仲良いのかもしれないけど、
でもやっぱり祖父母じゃなくて叔父叔母の関係だとねぇ…そりゃお金のこともきちんとしないとモヤモヤが残るよね。

[104. 匿名]

>>79
どうでもいい

[105. 匿名]

まぁ、悪いのは夫だね。

[106. 匿名]

>>85
交通事故も心配だしね

[107. 匿名]

>>74
厚かましい親の子は厚かましいから
たかってきて断ればいいのに〜とか平気で言うし図々しいのが子供らしいと勘違いしてる

[108. 匿名]

義理姉が連れて行ってと言ったなら勿論お金もらうけど、勝手に連れてってお金請求するのはちょっと違うかな
でも私ならそれを聞いたらなんらかの方でお返しはするけどね！2日も見てもらってるなら尚更
ちなみにうちも2日預かったりするので、そこは全然アリという感覚

[109. 匿名]

>>76
確かに
遠くのテーマパークとかだったら、大人分だけでもかなりお金かかっちゃうよね

[110. 匿名]

えー、はっきり言おうよ！最初行く前に全部はお金出せないけど、どうする？って言っちゃえばよかったのに！

非常識な人にはちゃんと出ないとやられ放題だよ。

[111. 匿名]

子供を預かる前に決めとくべきだったよね。
後から言っても駄目だよ。
次からは話し合って遊びに行くところ
費用など どうするか決めてから
預かるようにしたら？

[112. 匿名]

「行きたい」と言っても無理と断ったら良かったのにね。
今回かなえてもらったから、また次もリクエストがあるかもしれないけれど、モヤモヤするだけだからきちんと断りなよ。

大きめの公園とかに連れて行って、せいぜい近くのショッピングモールでランチぐらいとかでいいんだよ。泊まりに行くだけで非日常なんだし、ランチに行かなくても主さんの家でご飯でも十分です。

私も、夏休みとかに子供の頃従妹の家に泊まりに行ってたけど、田舎なので畑見に行ったりしただけで特に何もしなくても楽しかったよ。

[113. 匿名]

大きな公園で遊んで安いガストとかで食べてでいんさじゃない？
いやでも預かってケガさせたりしたらやだよね預かること自体責任あるね

[114. 匿名]

行く前に電話すればよかっただけじゃない？

[115. 匿名]

実際こうなるとお金の事は言いづらいよね。

身内や仲の良い友人の子供を預かった事あるけど何も言わなくてもお金は向こうから渡して来るのが普通だったから…
その辺りの感覚が違うなら私なら距離置きたくなるし次からはやんわりお金の事も話した方が良さそうですね。

[116. 匿名]

人様に預かってもらって、文句言えないでしょ。
自分の子に「わがまま言わないように。迷惑かけないように。」って言い聞かせて預けない？
勝手に連れてったからお金請求されてもってさー、じゃあ最初からどこに連れていったらオッケーとか、指定したら？
子供の希望(わがまま)をきいて、２日も何事もなく楽しませてくれたんだから、お金請求されても文句言えないよ。

[117. 匿名]

自分の弟の子供や妹の子供には全く何にも思わないんだけど、むしろ出してあげたい。
旦那の兄弟の子供は近所の他人と同じ感覚になってしまうんだよね嫌いとかではなく。私も主さんの立場だったらモヤモヤすると思う。
でも自分の立場に置き換えたら旦那からしても可愛い甥っ子姪っ子だし良いかってなる。
しょっちゅうだと困るけど今回は大目に見てあげてはどうですか？

[118. 匿名]

お金の事をハッキリさせずに連れてったのだから、今回は仕方ないよ。

[119. 匿名]

勝手に連れて行かれてお金払えって言われたら嫌だわ
反対に、こっちが預かって勝手に連れて行く時はうちが払ってる！

[120. 匿名]

高くついた勉強代でしたね。

これに懲りて安請け合いしないようにしなきゃね。

子どもを預かった時点で姉弟の力関係がわかるし
これは一生続く。
奥さんが自衛しなきゃ。

[121. 匿名]

旦那が悪くない？

企画段階でちゃんと行く場所とか伝えたの？うちならお金は払うって言うけど、事後報告だったら「は？なんでそんなお金かかるところ相談なしでいったの？」と密かに怒るよ。

[122. 匿名]

小1じゃまだ遠慮しない歳だし行きたいって気持ちをそのまま言っちゃったんだろうね
姉の手引きでは無いと思うよ
そのまま受け入れたトピ主さん夫婦にも問題あるよ
そこには行けないよって言えば良かったのに

[123. 匿名]

>>73
親がたからせてるんじゃない？
子供が目の前で人にたかってても全く止めもせずもらったり奢ってもらったらありがとう悪いね〜って白々しく言い出す親っているから

[124. 匿名]

無料や安くで遊べる子供向けの施設とかで良かったよね。
凧を自分達で作って公園で凧揚げするだけでも盛り上がったよ。今更だけど…
自分が姉の立場なら遠いとこじゃなくても良かったのにって思ってしまう。もちろん費用は渡すだろうけど。

[125. 匿名]

今後、逆に連れ出してくれるつもりかも知れないよ。毎回うちばかりならキレるけど、一回だけで判断しない方がいいんでは。

[126. 匿名]

小1の子供に行きたいと言われても
遠いから行かない〜！でオッケー。

[127. 匿名]

まー絶対イライラするけど、私なら泣き寝入りだね…自分の子供たちも行って、預かった子供達と遊べて楽しかっただろうし、モヤモヤするなら、次回から預からなきゃ良い。

[128. 匿名]

私が子供の頃、しょっちゅう従姉妹が私たち家族の旅行や遊びに出かけるの一緒だったから、自分の甥や姪も一緒に遊びに連れてってる。
旦那もお金貰ってるの？とも言わないし出すの当たり前に思ってる。でもママ友に話したらウチはあり得ないって言ってた。
育った環境もあると思うし。
難しい問題だね。
自分が義家族に子供預けることはないけど私は預けるなら払うかな(^^;

[129. 匿名]

>>122
よその人におねだりしないことくらい幼稚園児でもわかるよ
親がたかり屋なんでしょ

[130. 匿名]

遠くに行くなら連絡は欲しいよね。
何かあったら心配。

[131. 匿名]

私が預ける側で、テーマパークに行って〜万かかりましたとか事後報告されたら払うは払うけどモヤモヤするかな。
事前に自分の子供がテーマパーク行きたいと言っているのですがって知らされてたら承諾するか、その時厳しければ子供に断ってほしいと頼めるし。
事前にそのつもりで〜万払うのと事後報告で突然〜万払うのとでは全然違う💧
まぁ預かってもらっておいていくらも払う気ないのは失礼だよね。

[132. 匿名]

テーマパークに連れて行くことを義姉夫婦に先に伝えずに連れて行ったのなら諦めるしかないような…
ただ、一番常識がないのは義姉夫婦には違いないですが。普通は聞きますよね、お金がいくらかかったか。

[133. 匿名]

それ一度そうやってホイホイ連れてっちゃうと今後が怖いよねぇ。向こうの子供は「おじちゃんに言えば連れてってもらえる！」って思い込んじゃってるかもしれない。

[134. 匿名]

>>122
そこは親がそんなところねだらないって諭すところでしょ
他人にしつけてもらおうとする自分は叱らない親って嫌だわ

[135. 匿名]

テーマパークに関しては事前の相談なく連れて行ったので文句は言えないと思うが、
子ども３人を１泊２日で預かるだけでもストレスだわ。
金を請求すると、いつでも使える託児所代わりにされそう。
金はいらないから預かれないというスタンスが正解だと私は思う。

[136. 匿名]

お金がかかることはすぐにわかるハズなのに、なんで確認しなかったんだろ。そんな遠くに小さい子を大人数連れてって、何かあったら大変だから一応連絡しない？あとからウジウジ文句言うタイプ正直イラつく。

[137. 匿名]

身内ならそれくらいお互い様じゃない？
ムリならお年玉すごくはずんで埋め合わせるとか？いとこと遊んだから実費とか請求したことないわ。

[138. 匿名]

テーマパーク代は先に義姉夫婦が費用負担を了解していることが必要だと思います。連れていってあげたからと後から三万請求はびっくりすると思います。
私ならいい顔しようとした旦那に一番腹が立つ。

[139. 匿名]

義姉からしたら頼んでもないのに勝手にお金かかるところ連れていかれてお金要求されたら
え、そっちが奢るつもりで連れて行ったんじゃないの？
ってちょっと思っちゃう。
そもそも義姉達は連れて行ったこと知ってるの？
うやむやになったのはどううやむやになったの？

[140. 匿名]

絶対行ったことは聞いてるはずだから、義姉夫婦払わないのは悪いけどなんだかなー。
預かってもらう側でディズニー的なところに相談なく連れていかれたら「え？わたしたち払うの…相談ないの？」って思っちゃうなー。いや払うけどね？
「高いし遠いからパス～」で何万も掛からない近場でたのしんでほしかったなが本心だよ。

[141. 匿名]

これでもし事故でも起こしていたら、
この方が問題だわ
事後報告は駄目だよ

[142. 匿名]

>>134
状況的に、親がその場にいなかったわけでさ。
この場合のみ、子どもがテーマパークを希望したのは仕方ないと思うよ。

[143. 匿名]

いや、義姉夫婦より旦那の方が悪いでしょ。義姉夫婦が連れて行ってとお願いしたわけでもないみたいだし。いい顔した旦那が悪い。旦那にきちんと払ってもらう。

[144. 匿名]

旦那なんてあてにしても無理だよ…みんないいかっこしたいやつばっかだし、主がしっかりしないとモヤモヤするばりだよ。うちは、姪っ子や甥っ子のお年玉やクリスマスプレゼントなども全部私が決めてる、男は見栄張りだから、見張らないとだめ！！後は、小1なら、もし、主が断ったとして、おばちゃんが連れて行ってくれなかったーって言われるとおもうから、危ないからだめとか、近くに、面白いところあるから、そこに一緒に行きたいって考えてたんだーなど、理由をしっかり言っておけば、小1レベルならなんとか騙せる

[145. 匿名]

>>123
そんな普段の関係性とか義姉の人間性の部分はここでは分からないよ。勝手に想像して勝手な噂流すって村八分の人間みたい。

[146. 匿名]

まぁ普通の親の子供だったら親戚とはいえよその大人に遠くのテーマパークに連れて行けなんて言葉は発しないだろう
この親にしてこの子あり

[147. 匿名]

子供かわいそうになってきたわ。
親はどっこも連れてってくれないんだろうね。
普通家族と行きたいよ。

[148. 匿名]

仲良しってことだから互いに預り合ってるんじゃないの？

[149. 匿名]

>>129
あなたなんか怖い

[150. 匿名]

>>53
友達の家に泊まりに行ったりした時に手土産とかは持っていったことはあるけど親が食費を渡してるところなんてみたことない。
身内と友達じゃまた別の話なのかな？

[151. 匿名]

普段の付き合い方による、としか。お互い様が通じる相手なのかどうかだよね。

[152. 匿名]

高速乗らなきゃ行けないテーマパークを、預かって直ぐに行きたいと言われたから行くフットワークの軽さは凄い。
自分の子供でもそこまで出来ん。

[153. 匿名]

あなた達夫婦が非常識なような…
ちゃんと行く前に確認とった？遠いし高速のるところでしかも何万も。わたし預けた側だったら次は預けるのやめるレベル。

[154. 匿名]

テーマパーク連れてくうんぬん抜きにしても、２日預かってもらって手土産一つないの？

[155. 匿名]

主が逆に預けて、高級料理食べに言ったから、10万払ってーって逆に言われたらどうしますか⁇

[156. 匿名]

まぁ今回は責めるなら義姉でなく夫だよ。義姉だってまさかわざわざ高速使って行くようなとこに連れていくとは思ってなかったはずだよ。

[157. 匿名]

子供3人も預ける時点で...

[158. 匿名]

私はたまに姉の子を2.3人預かることあるけど、子供が食べる分の昼食持たせて、夕飯はタッパに詰めてきてくれるよ。翌朝は持参したパンを焼いたりして極力こちらの出費が無いように親しき仲にも礼儀ありです。義姉系だったら、責任取れないし都合付かないとかで預かるのを断る。今回の件は旦那の小遣いから払ってもらいます。

[159. 匿名]

いとこ同士なのに？なんか水くさいね、今度はこっちが連れていってもらえばいいじゃん。

[160. 匿名]

義姉のご両親かご主人のご両親に預ける事は無理だったのかな？

[161. 匿名]

テーマパークてどのレベル⁇

迷子とか誘拐とか、色々危険じゃない⁇主夫婦チャレンジャーだよね

[162. 匿名]

本当に、子供にどこに行きたいか希望を聞いたのが間違いだったね
泊まれるくらいの仲の距離感だったら子供も遠慮なく無邪気に答えてしまうと思う
もしまたこういう機会があったら、主さん夫婦が明日は○○に行くよ！と、お金がかからなくて楽しめる場所を決めてしまうしかないね
もしも私が義姉の立場だったら、ネットでいくらでも調べられるしかかった費用は払います

[163. 匿名]

まぁ、交通費は子供の人数関係ないよね

[164. 匿名]

預けた姉の方が頼んだならまだしも
お金請求するより旦那と話し合うことでは
無理なら子供に断ればいい

[165. 匿名]

今度みんなで行こうねって返せば済んだ話

[166. 匿名]

自分の子どもの思い出作りができたとして諦めるしかないよ

[167. 匿名]

義兄弟を預かるとき、お弁当持参で来てくれるんだけど、こっちが食べてるもの欲しがってお弁当食べないし何かイジメてるみたいな気分になるんだよね。。。
お弁当箱洗ってって言われるし。
実の姉の場合いはお金渡してくれるんだよね。
もうその方が楽。
アレルギーあるとかではなければ、そうしてくれた方が楽。

[168. 匿名]

旦那→親→娘(義姉)にいってもらう
常識的な親なら払うように促すでしょ。
親も娘も内心納得いってなかったら親が娘に次回から預けるのを辞めるように言うさ

[169. 匿名]

好意で連れていってあげたんでしょ？お金払って下さいはちょっと…

[170. 匿名]

夫の義姉ってあなたの実姉？
そこで読むのやめちゃった。

[171. 匿名]

義姉の立場で考えると正直預けてテーマパークで3万かかりましたってあとから言われて払うなら、その日はテーマパークは断ってもらうようにお願いして、テーマパークそのものは後日自分たち家族で行きたいよね。
これが近所のイオンでの昼食代〜って話なら、払えよ義姉！非常識だな！って思っただろうけど、テーマパークで3万円〜って話じゃ、それは事前に分かってたことなのか？あとから言われたなら義姉も不満がありそうって思ったわ。
預けて多少の食事代がかかるのは予想できてもテーマパークは予想できない。

[172. 匿名]

トピ主の都合も聞かずにトピ夫がいいよ、預かるよ〜とかだったら旦那と話し合うのが先決

[173. 匿名]

なんでもクレクレ言ってくる親子はもらいっぱなしだよ
お互い様なんてない

[174. 匿名]

みんな子供がどうたらって言うけど、しっかりしてる子でも小1で、おじさんおばさんのお家にお泊まりとかでテンション上がってれば、〇〇行きたいーって言うとおもうけど、マック行きたーいと同じノリ、逆に言えばいつも親に連れて行ってもらってるから、お金かかるとか言う概念すらないのかも、そこは大人がたしなめるべきじゃない

[175. 匿名]

この時代に連絡すら取らなかったことが不思議でならない
もし義姉が入院中で預かってたとかなら別だけど

[176. 匿名]

なんかせこくないですか
お金は請求するなんて有り得ない

[177. 匿名]

>>171
だよね…

[178. 匿名]

主さんたちって普段から子供を預け合ってるの？主さんも自分の子供をお姉さんに預けてるなら、そのときのお金はお姉さんに払ってる？
主さんもお姉さんに払ってないなら、お姉さんも主さんたちとはそういう関係性だと思ってるのかも。

まあでも二日間も預けて全くお金払わないという神経も信じられないけどね。私なら食費やら何やらで幾らくらい掛かるかな…と予想して事前に渡して、足りなかったら言ってねって言うかな。

[179. 匿名]

>>133
放置系の親だとそうなるよね
主さんの所も義姉放置系でしょ、普通テーマパークなんて親も一緒の時行きたいってなる

[180. 匿名]

落ち度は
主夫6:主3:義姉1くらいかな。
義姉に怒るのはお門違いかな。

[181. 匿名]

>>171
一応行く前に夫から義姉に伝えたと書いてあるよ
曖昧な返事が帰ってきて、結局全部主夫婦が支払ったって

[182. 匿名]

>>174
親が連れてってくれないから親戚のおじさんおばさんに言うんだよ
図々しい親子だね

[183. 匿名]

>>181
事前に夫から義姉に伝えたなんて書いてないよ。

[184. 匿名]

預けるっていうか、お互い泊まりで遊びに行かせたりしないの？遠くから来てるんだから、色々連れていってあげようと思ってそれくらい出すけどね。実費請求とかビックリ。

[185. 匿名]

これ、もしも義姉が常識的にいくらかかりました？って聞いてたら…
それで事前報告なしで、どこどこに行ってお宅の子供だけで3万かかりましたって言われたら、その場では払うだろうけど後日義姉の方がガルちゃんやら知恵袋に｢子供を預けたら相談なしでテーマパークに連れて行かれ、高額請求されました｣って投稿しそうだね。

[186. 匿名]

そんな遠くのテーマパーク行きたいって言われてホイホイ連れてったのなら仕方ない。
私だったら「遠いからまた今度ね。お母さんに連れてってもらいなっていう。」

[187. 匿名]

事前の曖昧な返事の時点で、中止にしたと思ってたのでは？

[188. 匿名]

逆に主は義姉夫婦に子どもを預けたときに、いくらかかりましたか？って聞いて実費払ってるの？
払ってないなら文句を言うのは筋違いだし、払ってるなら自分も請求したらいいんだよ。

[189. 匿名]

小1が長男っていう構成の子供3人を2日も預けるってその時点でやばい人にしか思えない
下の子幼稚園でしょ

[190. 匿名]

>>180
義姉1は1円も払う気がないところだよね。
もしくは事前に子供に無茶なお願いしないように言い聞かせてなかったならそれも。

[191. 匿名]

>>178
足りなくても言えないけどね。
お金払ってると胸を張るなら、絶対余るだろうって金額を包むべきだと思うよ。

[192. 匿名]

子供の立場からすれば表向きは優しいのに実は金にモヤモヤしてる叔母って嫌だな

[193. 匿名]

>>182
いやいやいや、親が連れて行ってても、「お父さんお母さんと行ったあそこが楽しかったからまた行きたいー！」になるよ。
ディズニー連れて行ったらその後1ヶ月くらい毎日「またディズニー行きたい！」って言ってたよ、うちの娘。

[194. 匿名]

断りもなく、テーマパークへ何故行ったんだい？

[195. 匿名]

>>185
仮に、そのとうなトピが立ったとしたら、

子ども３人を２日にわたって預けるほうが無神経！！とフルボッコだと思う。

結局叩かれる笑

[196. 匿名]

>>192
厚かましい親ってこれ言うw
人にたかって平気な親持ちの方が子供がいろいろわかるようになったら親の非常識さに病む

[197. 匿名]

子供はどこでも楽しめるはず…お弁当作ってアスレチックとか連れてくかなぁ…早めに帰ってたこ焼きパーティーとか…そのくらいだったらお金も気になりませんよね？

[198. 匿名]

>>193
普通の親なら人に物乞いする子には育てない

[199. 匿名]

預かるって何？頼まれたのか、遊びにおいでーなのか。

[200. 匿名]

>>192
２日も預ける親のが嫌だ

[201. 匿名]

子供はいくらしつけても、どこに行きたいか聞かれたら純粋に行きたい場所答える子が多いと思うけどそれも躾がなってないってことになるのか…
私が主の立場なら無理なものは無理って断る。
でも自分が無理って思ってても旦那がいい顔しておしきったなら旦那のお小遣いをしばらく減額だな。
預かってもらう方が偉そうなこと言えない…にしても預けて3万はでかすぎるから主には悪いけどちょっと義姉には同情してしまう。

[202. 匿名]

今でもよく覚えてるんだけど私が小1くらいの頃、伯母さんに半日預けられた事がある
私の母からしたら義理の姉です
その時、お昼どこで食べたい？どこでもいいよ？って言われたから、両親に連れてってもらった事があった不二家レストランって答えたらそこに連れてってくれた

でも後でその事を母が伯母から嫌味混じりに言われたらしく、母から叱られて泣きました

[203. 匿名]

頻度とか距離とか普段の関係性によるから、これだけじゃ何とも…

[204. 匿名]

主の子だって義姉に良くしてもらってるんじゃないの？

[205. 匿名]

>>202
まさに主のような伯母だな。

[206. 匿名]

>>1
旦那さんからチケット代、交通費を請求してもらおう。全額奢るには高すぎるでしょう。甥姪ちゃんが行きたいって言ったから連れて行ったよ。ごめん、うちも子供がいて大変だからチケット代と交通費だけ負担してもらえたら助かるって言えば分かってくれるんじゃないかな。

[207. 匿名]

子供は無邪気だからって書いてる人って図々しい子の親かな
子供と接する仕事してるけど図々しくこれちょうだいって渡す前に貰える前提で言ってくる子とどうぞって渡したらありがとうございますって言ってくれる子といて親の育て方が顕著に現れる

[208. 匿名]

なんかちょいちょい子供が図々しいとか
親が連れて行ってあげないからワガママ言うんだって言ってる人いるけど、子供ってそんなお金のこと考えたりなんかしなくない？
むしろその年からお金のこと気にして遠慮する方が家庭環境どうなの？って思うけど。
小学生低学年なんて深いこと考えてないよ。
そこに批判する人は子供いない人か子供に気を使わせてるお母さんなの？

[209. 匿名]

>>77

71だけど、こんなにマイナスついてるのか・・びっくり。

うちは小さい時に従兄弟が泊まりにきた事なんてないし、親戚でも2日間も自分の子供は預けられないわ～。マイナスつけてる人達は親戚付き合いがうまくいってるんだね～。マイナスどうぞ。

[210. 匿名]

主さんおつかれ！

モヤモヤするのわかるよ。

わたしも同じ状況なら、
そうなるとおもう。

私なら実費プラスお礼もするわ！

ほんとお疲れ！

[211. 匿名]

>>202
親が非常識だと子供が悲しい思いするんだよね

[212. 匿名]

>>134
その場に義姉はいなかったんだから何も言えないでしょう。

[213. 匿名]

旦那がお金受け取って自分の小遣いにしてるんじゃない？
遊びにいった費用は家計から出させて。
そういう事する人結構多いよ。

[214. 匿名]

子供や義姉じゃなく
主夫婦の判断が甘かっただけでしょ

[215. 匿名]

>>208
物乞いしてる子は近所で有名になってるよ
同じマンションの幼稚園児がちょうだい坊やで有名

[216. 匿名]

うちは義兄夫婦しかいないけど、義兄夫婦にはいつも多めにお祝いもらってるし、二人目出産のときに助けてもらったし、テーマパーク1回くらいなら請求しないよ。
主の情報だけでは義姉が悪いとは思わないな。主の子どもが主に報告してないだけで、お互い様なところもあるかもよ。

[217. 匿名]

>>165
ほんとこれ。お母さん達も一緒に今度行こうねで良かった。広い遊具がある公園とかでも良かったのに、連れて行くって決めたのは主夫婦なんだから後出しで文句言うのは無しだよ。

[218. 匿名]

>>212
いやいや、小学生でも友達の家遊びに行くだけでも、めっちゃ気をつかって言い聞かせるよ。
預ける前に、きちんと言い聞かせとくでしょ普通。

[219. 匿名]

>>209
素朴な疑問なんだけど、マイナスどうぞってどういう心理で書き込むの？

[220. 匿名]

小1の子を筆頭に3人兄弟を置いて二日間夫婦不在ってどんな状況？
昔子供を置いてスノボーに行ったシングルマザーのような図しか思い浮かばない

[221. 匿名]

こんな相談ありそう。



夫婦で遠方の結婚式に参加することになり、息子(小１)を一泊二日で弟家族にお願いしました。

結婚式が終わり、翌日息子を迎えに行ったのですが、どうやら某テーマパークに行ってきたそうです。その理由も「息子がどうしても行きたがったから」と、義妹から言われました。そしてチケット代、交通費、食事代を請求されました。

こちらとしてはただ家で見ていてもらうだけで十分で、まさかテーマパークに行くとは思ってもいなく、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
しかし同時に、こちらから頼んだわけでもないのに連れていき、費用を請求されたことに少しモヤモヤが残ります。

息子が行きたがったのだとしても、事前に言ってくれたなら、「連れていかなくて大丈夫です」とも言えたのに。結果行ったとしても、お金を払う心づもりが出来たのに。全て事後報告なんです。

それでも、請求されたお金はきっちり払うべきでしょうか。

[222. 匿名]

お金云々の前にそんなに子供つれて行くの疲れるからムリだわ。

[223. 匿名]

>>215
今回のは物乞いでは無いよね？
私が言いたいのはどこ行きたい？って聞かれて
子供が気を使ってお金かからないところ答えるわけないよね。
子供にとったら親の都合とかわかんないよ。
よく聞く人んちに行ってお菓子くれくれする子供は察するとこあるけどそれとはちがう。

[224. 匿名]

どう思うか？って聞かれたら義理姉は常識無い。
自分なら払いますね。
でも今迄の付き合いで払わないような人か？大体分かると思うので
自分なら行く前に電話かライン入れて、連れて行っても良いか？OKならお金は立て替えますので‥って事を先に伝えちゃいます。
今迄 預かった時はどうだったのですか？
今回だけ知らんふりしてるの？

[225. 匿名]

>>207
周りにそんな乞食みたいな層がいないから、あなたが猛烈にキーキーしてるのがよく分からない。

[226. 匿名]

>>221
払うべきでしょう
そもそも子供にそんなお願いをよそ様にしないように普段から躾けましょう

とレスが付くことでしょう

[227. 匿名]

テーマパークに連れて行くことを義姉夫婦に先に伝えずに連れて行ったのなら諦めるしかないような…
ただ、一番常識がないのは義姉夫婦には違いないですが。普通は聞きますよね、お金がいくらかかったか。

[228. 匿名]

>>225
主の甥っ子乞食呼ばわりwww

[229. 匿名]

>>218
それで実際子供はどうだったの？
ちゃんといい子にしてたの？
ちゃんと言い聞かせました！
って言う人いるけど実際ちゃんとしてたかなんてわかんないよね。
相手が言わないだけで実はやりたい放題してた可能性だってあるよね。

[230. 匿名]

お金のことがうやむやになるなら、私なら今後は子供預かったりしないな。旦那にハッキリ言う。それでも旦那が預かるなら、私はノータッチ。お金は旦那の財布から払ってもらおう！

[231. 匿名]

親が図々しいがゆえに乞食呼ばわりされてしまう甥っ子

[232. 匿名]

>>1
夫と義姉に対し、かなりの怒り？？

主にも落ち度あるよw

[233. 匿名]

>>221
文句あるなら、最初から親がスケジュール指定して食事も用意するか、
シッターに頼めば。
まずは預かってもらって感謝するべき。

[234. 匿名]

子供の躾が〜って子供からしたら叔母さんたちにどこに行きたいか聞かれたから正直に答えただけだろうに…
それで断られたのに、え〜ヤダヤダつれてって！ってごねるならそれは躾がなってないと思うけど、自分からどこどこ行きたい連れてって！って言った訳じゃなくて聞かれたから答えただけで子供やその親が悪いのかな。
ワガママ言ったらダメだよ！ってしつけてたとしたら自分からは言わないだろうけど聞かれた時のことまでシュミレーション出来るものなのかな。

[235. 匿名]

うちはよく来られる方だけど、お年玉やら集まった時の食費やらで気を使ってもらってるからあまり不満ない。

[236. 匿名]

主にも落ち度は有るけど
普通なら払いませんか？
主だけ責めてる人は義理姉の立場だったら払わない気？

[237. 匿名]

ここまで相談に対して意見出てるけど
主、どうなの？

[238. 匿名]

>>236
私は払うべきだと思うよ。
でも義姉がモヤモヤするだろうな〜っていうのも大いにわかるから主の落ち度もあると思う。
お金を払わないことと、無断でテーマパーク連れて行ったことは別として考えたらわかりやすい。
それぞれ非がある。

[239. 匿名]

主夫婦が勝手に連れて行った、という意見もあるけど預かってもらった上に何かしてもらったら(預かって家のリビングで遊んどくというわけにもいかなくなるのもわかるし)それに対してお礼と費用は渡すもんだと思うけどな

[240. 匿名]

家で遊んだにしても、家財壊したり傷つけられて修理費とかかかるのに、そんな遊びしなければ良かったのにって言うの？

[241. 匿名]

うちは従兄弟同士とても仲良くしてるから、お泊まり会とかみんな大興奮で楽しみにしていてお金のこととか考えたことがなかったわ
何食べたい？焼肉ー！！なんてしょっちゅうだよ
でも図々しいとか躾がなっていない訳ではない
家族だから甘えてるんだと思ってる

[242. 匿名]

希望のままにテーマパークに行ったのが間違い。
モヤモヤするくらいなら、大きな公園、公立の動物園で収めておけば良かった。
義理の姉だってテーマパークを期待したわけではないでしょう。お金は請求しない方が今後のため。

[243. 匿名]

>>239
それでテーマパークってなるのが飛躍してるよね

[244. 匿名]

ごめんね～いくらかかった？払うわ～
今回はいいですよー

が普通かな。主さんとしても受け取る気なくてもそれくらいの一言欲しいよね。

[245. 匿名]

この子ども預けるっていう件に限らず、きょうだい間だとお金の事とかルーズな人っているよね。どっちも既婚なのに。
私の夫と義妹もそんな感じ。義妹は小さい物だけど、夫にあれ買ってこれ買ってっと言ってくる。本人たちはきょうだいだからまぁいっかという感覚なんだろうけど、当然私は良い気はしないよ。
お互い結婚して配偶者いるのに、その配偶者への配慮は一切ないよね。
主さんの件だって、義姉が弟だしまぁいっかと思ってるんだろうけど、そこにはもちろんきょうだいでもなんでもない主さんがいる訳であまりに無礼だと思う。

[246. 匿名]

>>243
それでも「勝手に連れていったから無視」でなく払うけどな。そうしたほうが悪意持たれずにすむじゃない。

[247. 匿名]

一番びっくりしたのは甥っ子かもね。
言ってみたら叶っちゃって。
主もモヤモヤをリアルではなかなか言えないから吐き出したかったんだよね？
お疲れ様！

[248. 匿名]

>>229
横だけど親がちゃんと言い聞かせてるか親が何も言わないかの違いは大きいよ
親がいない場で何かやらかしたとしても親が注意してる子はすぐやめて反省するけど親が注意しない子は他人が注意してもなんでーお母さんはそんなこと言わないよーと反抗的で反省なんてしないで同じこと繰り返す

[249. 匿名]

兄や弟家族にお願いするときは気を付けたほうかいい。奥さんからすると他人だもの。いくら子供の従兄弟と言えど

[250. 匿名]

モヤモヤするなら連れてく前に連絡して聞けば良かったのでは？

[251. 匿名]

>>246
243ですが、私ならそれでも払いますよ！
でもなんでテーマパーク？ってモヤッとはするとと思う。

[252. 匿名]

小1でちゃんと躾をされていたら
テーマパークに行きたい！とかは
言わないと思いますよ。
空気読めるからね。
でも、子供が悪いんじゃないし
行きたいと言われて断らなかったんだから
今回は諦めたらどうかな。

[253. 匿名]

先にお金くれないのなら
別のところに変更する。
こっちが、連れてくよーって誘ったなら
お金もらえなくてもしょうがないかもだけど

連れてってあげてほしいって言われたなら
普通はお金を渡すよね。
もう次は良い顔しない。預からない。

[254. 匿名]

いきなり「夫の義姉」で混乱したけど主にとっての義姉で、姪っ子・甥っ子を預かったんだよね？

[255. 匿名]

>>245
ちゃんとお互い様になってたり配偶者にも気を配ってたら違うだろうにね
私の親戚見ても旦那の親戚見ても厚かましい家は世話になるだけで一生お互い様になんてならないままだよ
うちもいとこ泊まり来てたけどうちに来るだけ奢ってもらうだけうちはご飯すらご馳走になったことない

[256. 匿名]

私ならテーマパーク行ったんだよね〜って子供に話しかけて、親に子育てってお金かかりますよね〜ウフフフってだけだけ伝える。金くださいとは流石に言えないけど。
それ言えばまともな人なら、お金渡すと思う。

[257. 匿名]

電話一本するだけで全て解決出来てた話なのにね。

[258. 匿名]

義姉がガル民だったら( ・∀・)

[259. 匿名]

そもそもテーマパークなんてお金が掛かるって解ってるのに何で行ったんだろ。
義姉からお願いされてもないのに、連れていったのだから、 お金請求したらダメじゃない？
行ってしまったのなら費用も払うべきだと思うけど。
これは主も義姉も非常識。

[260. 匿名]

>>244
それがあったら主もモヤモヤしなかっただろうね
預けておいていとこだから〜子供同士楽しいだろうから〜はイラっとくる

[261. 匿名]

うちの親はお金持たせてくれたし、わたしの親戚の家に行ったらおかず残したら悪いなとかお手伝いしないと悪いなって思ってたよ。ご飯おいしすぎるー！うちのお母さんより美味しいわ！くらいのこと言う子供だった。もちろん自分の親は手伝わないけどおばさんの料理手伝ったりしたよ。
子供って馬鹿じゃない限りわりと色々考えてるよ。

[262. 匿名]

>>248
そうそう。小学生の子供いるけど、きちんとしてるお子さんが多くてビックリする。あいさつから自分達が食べるお菓子飲み物持参、宿題持参、何時に帰ります！って、暗黙の了解みたいな。
お母さんもお礼の連絡くれたり、こちらからもしたり、小学生の親なら当たり前じゃない？

[263. 匿名]

これは直接言っても全然失礼じゃないと思う。はっきりと｢テーマパークの費用お願いします。｣と伝える。

[264. 匿名]

>>256 うわ…怖いなぁ。そういう伝え方でも払うけどさ…
そんな遠回しに言われるならストレートにいくらかかりましたって請求してほしい。
なんかネチネチしてて怖いよ。

[265. 匿名]

お金のことに気を遣わない義姉夫婦が非常識なのはもちろんなんだけど、そんなにお金のかかる場所に行くのに事前に姉夫婦に相談しない主の夫婦も配慮が足りないよね
最初から全奢りのつもりで連れてくんならいいと思うけど

[266. 匿名]

義理姉さんお正月にお金使い過ぎて手持ち無かったのか‥？

[267. 匿名]

うちの親戚にも子供だから〜って人いるけど好き勝手してるのそこの家の子だけ
親の非常識を子供のせいにしちゃかわいそう

[268. 匿名]

ああ、なんだよく読み返したら子どもが言い出したことなんだね。それなら請求できないゎ。私なら子どもがそう言い出した時点で義姉達に尋ねる。そこでおそらく｢じゃあいくらかかるから後で渡すね｣と普通はなりそう。この場合だと何人か書いてるけど頼んでもいないのにって思われても仕方ないよ。

[269. 匿名]

夫はお姉さんに、子供の分だけでも負担してもらえないかちゃんと聞いたのかな？
それ確認せずに、『テーマパーク連れて行ったから負担分よろしく』って言われても‥。
これからは安請け合いはしない方がいいと思います！

[270. 匿名]

将来は甥っ子の結婚祝いもモヤモヤしそう

[271. 匿名]

>>259さん
そのとおりだとおもいます！

[272. 匿名]

>>177
予想できなくてもかかったら、ゲッて思いながら仕方なく払うのが普通だと思うんだけど…
わたしならヤベーあちらに数万もうちの子出させたのかよ！やめてよねーって内心思いつつ自分の面子が悪くなるの嫌だから、お金払いますねって言うな。

[273. 匿名]

>>262
ええ、ちょっと待って子どもが遊びに行く時お菓子やジュース持たせないといけないの？うちはお互いそれぞれ遊びに来たらもてなすけどわざわざ持たせたことないし、逆に貰ったことも無い..。地域性なのかな？💦

[274. 匿名]

1〜2万でもいいから普通はお礼包むよね。

[275. 匿名]

その夫の態度見たら毅然とした態度で「向こうの家族に言えないならあなたのお小遣いから引いとくね」
で、終わり。
あなたが家計切り詰めたり欲しい物我慢してあなただけが我慢して旦那はなんもないから黙ってるんだよ。だからペナルティ与えれば次からはちゃんと言うさ。

[276. 匿名]

もし姉夫婦が了承してたとしてどこまで請求していいんだろう...。テーマパーク代はもちろんだとして、交通費やお土産代とかこと細かく請求したらなんだか関係が悪くなりそうな。。

[277. 匿名]

>>270
そりゃモヤモヤしますよ〜！
夫の兄妹の子どもなんて所詮他人ですもの。

[278. 匿名]

>>272
171です。書き忘れましたが自分が義姉の立場ならお金は払います。
でもテーマパークで数万かかりましたはかなり驚きますよ。
事前に連絡して欲しい…は預かって面倒見てもらう側だとしても当然の主張だと思います。

[279. 匿名]

旦那の小遣いから毎月1万引けばいいんじゃない？
3回で今回の損失埋まるよね
少し苦しい思いをさせたほうがいいと思う

[280. 匿名]

甥っ子「おぉー*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*言ってみるもんだな！」

[281. 匿名]

>>273
私もはじめからそのつもりだから、持参する子が多くてビックリしたよ。
ジュースじゃなくて水筒にお茶ね。
お菓子は友達とみんなで食べる用にって感じで。
大人でもお宅にお邪魔するとき手土産持って行くでしょ。
友達がたくさんくる日は、お菓子いっぱいになるよ(笑)
うちのももちろん出すし。飲み物でジュース出してあげるかな。
アレルギーが怖いから確認するよ。

お菓子持参しないでそれぞれ家で済ませてから遊ばせましょうって言ってくれる親御さんもいる。

[282. 匿名]

お金払う気のない義姉と無断でテーマパーク決行した主でしょ。
土俵は違うけどそれぞれ非常識じゃないですか。
傍からしたらどっちにもイライラする。

[283. 匿名]

そういう状況ならおごりって判断するかな。
もちろん埋め合わせは考えるけど。
お金やり取りするのも何か…

[284. 匿名]

>>280
また言ってみよう！ってなるだろうね
主としてもダメージだし、義姉からしても子供がワガママになるきっかけでもあり自分の躾のなさと責められる要因にもなりかねなくて大ダメージだね

[285. 匿名]

むしろ現金渡されたら受け取りにくい
自分が勝手にテーマパーク連れてったのにさ
請求なんてとんでもない

[286. 匿名]

>>5
夫が勝手に連れてったのならお小遣いから引いても問題ないと思うけど、主がその場に居たらお金が掛かるのは目に見えてるんだから反対すべきでしょ。
主も一緒に連れてったのなら同罪だよ。

[287. 匿名]

モヤモヤしてるのは
義理姉さんから
お金の事は勿論、疲れて大変だったでしょ？
ごめんね とか ありがとう とかそういう言葉も無かったんじゃない？
今回払わない？払えない？なら
ありがとう！今度はうちも連れてくからね！的な。
金も払わずお礼も曖昧なら腹立つわ。

[288. 匿名]

主も含め登場人物すべておかしいよ

[289. 匿名]

甥っ子からすれば懐ける存在なんでしょ
素直で可愛いじゃん

聞き入れたんなら後からゴタゴタ言わない

[290. 匿名]

主さんにも非があると思うなぁ。預ける方からしたら、子供が言ったからと言って何万もかかる所に許可なく連れてってほしくないし、あげく請求されたら頼んでないし！ってなるなぁ。
もちろん頼んだからには食費分など多めに渡すのは当たり前だと思う。
後からモヤモヤするなら近くの大きめの公園で良かったんじゃないかな。

[291. 匿名]

>>248
そりゃちゃんと言った方がその後の子供の行動で違いは出るかもしれないけど
ちゃんと言い聞かせといたからうちの子はそんなことしません
って盲信して実際はいい子にしてなかったのに
ドヤる人もいるよねって思って。
そういう人は自信満々だから人の子育てに口出したりするから厄介
ってトピズレかもしれない。
ごめんね。

[292. 匿名]

義姉が1円も払ってない現状3万負担してる分主はお気の毒には思うけど最終的に確認することもなく行ったのは主だからなぁ。

[293. 匿名]

>>276
了解得ていても請求はチケット代までかな。請求される立場ならもちろんそれプラス渡すけど。

[294. 匿名]

家は主とは逆で、GWに実姉に子供どこか連れて行って欲しいと頼まれたから、家から30分ぐらいの大きな遊具ある公園に連れてくよ！と行ったら不満だったみたいで向こうから断ってきたw
図々しい、何期待してたんだよ！

[295. 匿名]

子供に何処に行きたいか？って聞いたらそりゃ、遊園地とか楽しいとこ言うに決まってるよね。
子供の選択枠じゃ。
空気読んで、家で良いです…何か言うわけないよ。

[296. 匿名]

一泊のお泊まり会みたいな感じで外食に連れて行く程度なら全然いいけど、30000円はきついなー。

もし自分が義姉の立場で、帰ってきた子供たちにそんな高い所に行ったなんて聞かされたら、焦って絶対にお金返さなきゃって思う！
けどそのことで義妹が怒ってると知ったら、預けたのはこっちだけど勝手に高い所に連れていって勝手に怒られても…とも思うかな。

うん、見栄張った旦那が悪いわ！
お小遣いカットで！

[297. 匿名]

義姉が曖昧に答えたのは、主さん家族がテーマパークを提案してきたと思ってるんじゃない？
我が子だけの提案なら子供に諦めさすけどなぁ。

[298. 匿名]

投下→甥っ子
火種を拡大→主夫婦

以上です。

[299. 匿名]

主が現れないことにモヤモヤ

[300. 匿名]

勝手に連れて行って、お金払えは主も非常識。
お礼しない義姉も非常識。
両方にイライラする。

[301. 匿名]

子どもに聞いたら行きたい所答えるのは仕方ないと思う。
躾の問題でなくて、普段から自分で運転したりお金払ってないと分からないよ。
どこ行きたいか聞かれて答えただけであって、聞かれてもないのにワガママ言ったわけでもない。
問題は子どもが答えたまま行くことを決めた旦那さんと、そこに行ったって聞いてもお金出さない親。

ただ、子どもが行きたいって行ったからって何万って出費のいる所に連れて行くなら、まずは親に連絡して相談しておくべきだったと思う。
じゃないと、後で何万って請求されても「え？」ってなるだろうし(^_^;)

うちも緊急で弟の子を3日ほど預かったことあるけど、行きたい所にそのまま行くってことはしなかったよ。
他所の子連れて、高速乗って遠出ってけっこうな責任かかるから親としっかり相談しないとね。

[302. 匿名]

お金を無理に頂戴するのもみっともない。だったら始めから行かなきゃいいし。

別の機会で何かもらったり、してもらう事があるならお互い様でいいけど、それがないならしなきゃいい話。

結果、子供達が思い出出来たならそれでいいじゃん。意外にいとことかって大人になると関わらないしね。

ボランティア。心よく、良いことをすれば別の形でいい巡りに合うよ。出し惜しみしない事。（義姉から返る物ではないけどねw）

[303. 匿名]

義姉もお金払う気あったかもしれないけど、主の夫が断った可能性もあるよね。想像だけで義姉を叩けないわ。主の情報だけなら、明らかに主の落ち度だよ。

[304. 匿名]

6歳じゃ躾云々じゃなくて、行きたいところ言うよ。
遠い所、いくらかかるって認識ないし。
行く前に連絡しなかったのは預かる身としてもまずいと思う。金銭的な問題だけじゃなくて。
旦那さんが言えないなら旦那さんからお金もらうしかない。

[305. 匿名]

私は旦那を許せない。何か義姉に弱みでもあるのか詰め寄る。

[306. 匿名]

予想外に自分も批判されたからなのか、こんな意気揚々と相談トピ立てておいて納得いかない返答したら姿表さないってなんだかねぇ。

[307. 匿名]

主がモヤモヤするのは本当にお金のことだけなんだろうか
義姉夫妻が苦手とか、義姉の子供がちょっと…とかもありそう

[308. 匿名]

夫が実費出してくれないか義姉に質問してくれなかったんだよね？
ってことは義姉はテーマパークに行ったなんて完全に事後報告になるわけで、寝耳に水もいいとこだよ。

[309. 匿名]

>>2
改行ｗ
確かに読みづらいけどもｗ

[310. 匿名]

対等な関係じゃないと子供は預けないし、預からない方がいいよ。主に子供がいたら義姉に3日見てもらえばいいのに。

[311. 匿名]

他人の子を簡単に預かっちゃダメだと思う。
お金とかの問題じゃないと思うけど…
何かあったとき責任取れないよ（そういう無責任な馬鹿親程もめる）
子どもを預けるのも親までだなぁ〜

[312. 匿名]

テーマパーク連れて行ったのを置いておいても、3人を丸2日預けておいてお礼の一つもないのが非常識すぎる。

[313. 匿名]

長い親戚づきあいになんだから、トータルでお金面労力面がトントンになればいいかと。イベント毎に実費やり取りするのはちょっと。
今回貸しができたんだから、次はよろしくくらいに思っとけばいいよ。

[314. 匿名]

旦那側の子なんだから夫に費用も世話も全部任せる。
自分は子ども連れて実家にでも帰るかな〜（私なら）
旦那が良い顔したいだけに付き合う必要はない。

[315. 匿名]

3日間もあったら食べて寝てというだけでは済まないだろうし、お出かけの際の費用負担とか事前に決めとくべきよね
お金のことを話しづらい関係ならなおさら

[316. 匿名]

義姉と夫、主とで価値観に差がありすぎるよ。
今後は慎重に行動すべきだと思う。
預かってもらってお礼もお金も考えてなさそうな姉の価値観も、相手の承諾も取らない主の価値観も、良い顔しいの夫の価値観も噛み合ってないね。

[317. 匿名]

>>233
え？現実的に普通シッターなんて雇わないよ。泊まり込みでシッター家に呼ぶの？

[318. 匿名]

主だって甥っ子のこと可愛いんでしょ？
遠出して怪我もなく楽しめて何より！
これでええやんか

[319. 匿名]

小１のいうこと言うこと聞く大人もどうかと思う。
私なら自分が金銭的に無理なら無理と言うし、余裕あっても高速乗るような場所によそ様の子供連れていかない。

[320. 匿名]

私なら縁を切る。
旦那通して二度とギリ姉一家と関わらないと言う。
主は子供は可愛いんだけどと書いてたけど、そんな事言う糞餓鬼かわいくない。

[321. 匿名]

主さんケチすぎ
けっこうな出費になっちゃたなーとは思うけど、
他人になんかする時は気前よくお金出しちゃうたちだからそういう発想にならないわ

[322. 匿名]

主でも義姉でもいいのでコメント欲しいな

[323. 匿名]

>>322
義姉がいたら奇跡！www

[324. 匿名]

そもそもこんなところにそんな具体的に書いちゃってさ、本人が読んだら感じ悪すぎるよ。
義姉じゃなくて義妹だったとか所々置き換えていたとしても本人が読んだら分かりそうなぐらい具体的。
そういうリスク背負えるならストレートに請求したらいいと思う。
どっちも相手からしたら、え〜ってなるかもしれないけどガルちゃんで愚痴られるか直接言われるかなら後者の方がよっぽどマシ。

[325. 匿名]

丸2日も無料の子守りは自分の兄弟の子でも無理〜
一回引き受けたら、次から断るの大変かもね（何か常識なさそうな義姉そうだし）

[326. 匿名]

>>319
三歳児にオヤツすら、今日は買わないよ〜って母親が言ってる光景をスーパーで見かけるのに、6歳ならそれくらい説明したらわかるよね

[327. 匿名]

>>308
突然3万払えって言われたら私なら「えーーーーー！？」ってなる。義姉に電話なりLINEなりなんで主が連絡取らなかったのか不思議。

[328. 匿名]

>>324
トピックを読んで、あ、私かなって思うような義理姉なら最初から、お金きちんとするんちゃう。
もし気づいたならそれはそれでラッキー。

[329. 匿名]

冠婚葬祭以外は 子供はあずからないこと。
これしかない！

[330. 匿名]

>>326
一言、どこ行きたい？って聞かれたから一言テーマパークって答えただけでしょ。
じゃあ今日はごめんね、行けないのって言ったら言うこと聞いただろうに。

[331. 匿名]

多分義理姉さんもまさかテーマパークに連れてってくれるとは思ってないんじゃないかな。
もちろん帰ってきた時にいくらかかった？って聞いて渡すのは必要だったけど。
次からは事前に予定決めてお金のかからない遊びにすれば良いと思う。
今回だけは飲み込もう！
私が小さい時は叔母とか叔父が誘ってくれた時母がお金渡してくれてたらしい。

[332. 匿名]

主が来ないから今まではどうしてたのかとか聞けない。

[333. 匿名]

>>264
遠慮のない義理子供が一番悪いよ。
６歳ならもう話わかるでしょうに

[334. 匿名]

>>317
横からマジレスすると「文句があるなら○○しろ」は「○○できないんだったら文句言うな」ってことでしょ

[335. 匿名]

>>328
どういうタイプかは知らないけどどんな人でも自分の過去の状況にあまりにも当てはまってたら気づくと思うよ。
その後のイメージは最悪だろうね。

[336. 匿名]

>>330
普段、主がどこまで話せる仲なのか、わからないからなんとも言えない。
数泊するから遠いとこ希望したんかもしれないけど、日帰りじゃないからお金かかるのはギリ姉も想定内なんだし、遠慮してほしい

[337. 匿名]

私、六歳位の時に、ばあちゃんが服を買ってくれると買い物連れて行ってもらった時、高そうなの遠慮したけどなあ。
これも！って選んでないものも買ってくれたけど。

[338. 匿名]

このトピ見て自分の子供への躾はしっかりしようとは思ったけど、親が子供の発言全てを躾だけでコントロールできるものではないよ。
他人に暴力ふるうとかならまだしも今回の相談内容見る限り聞かれたから答えただけのことまで遠慮がないとかワガママだとか躾がなってないとか…
6歳でもテーマパークって答えたら迷惑かな？って考える子もいるだろうけど、聞かれただけだから正直に応えようって答える子もざらにいるでしょ。

[339. 匿名]

小一なら行きたい所普通に言うと思う！
うちはわざわざ請求する事はないかな。
可愛い甥っ子、姪っ子だし気にしないー。

[340. 匿名]

>>336
主（もしくは主の夫）と甥っ子の会話についての話じゃないの？
この時点では義姉は関与してないよね？

[341. 匿名]

>>336
主と子供の話をしてるんだよ。義姉はテーマパークのことは知らないから遠慮のしようもない。
まぁ数泊預けること自体個人的には理解できないけど…

[342. 匿名]

預かって子供が望むままに自分達が連れてったんだから後になってお金がって言うのはどうかな、、、

小さい子なんだからテーマパークじゃなくて近くの公園にお弁当持ってでも十分楽しめたよね

[343. 匿名]

うちの姉、子供に強請らせるのを
平気でやってたよ。
私にはクレジットカードで買ってって言いな！って
甥（当時小1）に言わせたり
姉夫のお姉さんにも電話で強請らせたりしてた。
で、お祝い事にはお金を出さない。
疎遠になってたので知らなかったけど
姉夫のお姉さん夫婦も疎遠にしてたらしい。

子供からテーマパークに行った話は聞くはず。
お礼はないんですか？

[344. 匿名]

訂正
>>315の「3日間」は「２日間」の間違いでした

[345. 匿名]

この数泊の間にどこに行きたい？って質問に対して小学生くらいの子供が遊園地などをあげるのは不思議じゃないよ。
それを実現するかどうかは大人の判断なのに子供が厚かましいみたいに擦り付けるんじゃない。

[346. 匿名]

二日も預かってもらったなら、請求されてもそれに二万くらいたして渡すけどな。もう二度と預かるのやめときな。

[347. 匿名]

私だったら「〇〇行きたーい！」って言われた時点で、そこはお母さんに連れてってもらってね、今日は〇〇行こう！って行ってお金はかからないけど楽しめる大きな公園とか動物園とか、せいぜい1000円弱で済む映画とかに連れて行くかな。
子供の要求って予算とか大人の都合全く考えてないから、預かる側の都合でいいと思う。主さんにもお子さんいるなら家の中で従姉妹と一緒におやつ食べたりゲームしたりするだけで楽しめるんだから、別にどこも連れてかないかも。

[348. 匿名]

自分が断ればすむことを断れないだけなのに親の躾が〜子供がわがまま〜とかおかしい。
そんなに断れないならもう今後は預かったりしないことだよ。
預かるのを断ることに全力出せばいい。
というか子供相手に今度みんなで行こうね！くらいは言えないと…コミュニケーション能力。

[349. 匿名]

むしろ費用云々以前にインフル流行の寒い時期に預かってテーマパーク
思いきった決断だと思う

[350. 匿名]

たまーに、年１とかなら三万位はいいんじゃない？もし毎月なら遊びに行く場所を考えるかな。たまにの三万は特に高いとは思わないかな。

[351. 匿名]

私が義姉だったらお迎えの際にわがままを言ったりしてご迷惑をおかけしませんでしたか。と確認するな。でもその時に主さんはお金を請求できる？
今後主さんの子どももお世話になる可能性があるのならここはモヤモヤを引っ込めてがまんだね。

[352. 匿名]

まともな大人は預かってる子供がテーマパーク行きたいって言っても連れていかないものだよ。
そんな遠距離じゃ何か起こってしまったら怖いし、もし義姉がお金払うタイプでも高額の費用を払わせることになって申し訳ないでしょ。主夫婦は少し常識がないよ。

[353. 匿名]

>>14
私もそれ思った。
勝手に連れて行ってあとから請求されたら、えっ？ってなるわ。
2日間預かってくれたことに対しての常識的なお礼はするけどね。
うちも義理姉が我が子たちの面倒を見たがったり、ディズニーランドとか連れてってくれるんだけど、請求もされないし、されても困るわ。どうせお金出すなら自分たち家族で行きたいし。家族では年１回って決めてるから。

[354. 匿名]

預かることを了承した以上はある程度責任があるから、親に相談なく6歳の子とそんなに遠出するのは良くなかったと思う。
お金のことだけじゃなく、旦那さんが義姉に事前に連れて行っていいか？の確認もしてなかったなら、
主さんも旦那さんも行くこと自体を辞めておくべきでしたね。
お金払ってくれるかどうかの前に安全面を考えないと。

2日ってことは1泊ですよね？
1泊親戚の子預かったくらいでお金請求することになるケースはなかなか無いです。
もちろんお礼は言うだろうけど、内心そこに行ったって事後報告は預けた側も動揺があったはず。
お金払わないのも非常識ですが、主さん夫婦も常識的な行動だったとは言えないです。

[355. 匿名]

私は子供好きだし預らせてくれることが嬉しいから
そんなに頻繁じゃなければ全然負担するかな。
主さんケチだなと思う。

[356. 匿名]

旦那にたくさん使ったからお金頂戴って言う(笑)

[357. 匿名]

お金のことが気になるなら、無料で遊べる公園や、アスレチックでいいと思う。

親戚とは付き合い長くなるから無理のない付き合いにしないと疲れちゃうよ。

[358. 匿名]

>>355
概ね同意だけど最後の1行は言わなくていいよ。

[359. 匿名]

丸2日で1人の子供に3万も使ったの！？
いくらテーマパーク行ったからって金額使いすぎじゃない？
しかも親には相談なしなんでしょ
絶対あり得ないわー
義姉の立場だったら寝耳に水だと思うわよ
そこは相談すべきだったね

[360. 匿名]

>>359
子どもは3人って書いてあるよ

[361. 匿名]

>>14
そういう感じなら無理かも。
流石にそんなとこに事後報告で連れて行きました言われても、無い袖はふれない…。

[362. 匿名]

うちはお姉ちゃんの子供と遊園地連れてったりしたけど、
お金もらわないし、
もらおうとも思わなかった(*´∇｀*
だから旦那の兄弟の子供つれてってももらわないかな😃

[363. 匿名]

>>312
お礼がなかったかは書かれてないよ。
預かったお礼はあったろうけど、何万もかけてテーマパーク連れて行ったこととその出費に関しては、旦那も言わないし義姉側からも聞かれないって内容。

[364. 匿名]

>>1
子どもに主導権を持たせすぎじゃない？
無理と思うなら、「遠いから、他にしようね。」で、自分達の予算内で行けるところに変えればいいのに。そして、今後も遠慮せずにおねだりしてくるタイプの子なら、はじめからこちらでプラン立ててしまう。

旦那が甥っ子が可愛いと思ってやっていて、後から文句も言わないなら、年に一回くらいなら、見過ごすかな。

[365. 匿名]

>>355
出さない兄夫婦がケチだなと思った。私なら催促されなくてもテーマパークに行ったと聞かされたらそれなりの金額を渡すよ。

[366. 匿名]

>>348
厚かましい子って断ってもなんでなんでーってしつこいよ
なんでって言うから理由言ってもなんでなんで
日本語通じないバカなんだと思う

[367. 匿名]

長男6歳ってことは、あと２人は更に小さいかお姉ちゃんですか？
プラス歳の近い主さんのお子さんってことは6歳前後を人以上連れて高速乗ってテーマパークかぁ。
預かることは良いってことは、義姉夫婦も事情があり、その事情には納得してるんだよね？
私が主さんの立場で旦那が幼い子の言いなりになって、親に話しもせずに連れて行ったなら、かかった費用は全部旦那持ちにする。
それ以前にその歳の人の子をたくさん連れてテーマパークは行かないな。何かあった時に責任取れないし。

[368. 匿名]

彼氏の妹が子供預かってほしいって言ってきたから、私になんのメリットがあるんですか？って言ったら二度と頼まれなくなったよ。

[369. 匿名]

あなたたちの対応にこっちがモヤモヤですよ！本当にもう！
金をくれとはっきり言えないならこんなとこでグチグチ言うな！
どうしても引っかかるならさっさと言え！
言いたくない（悪く思われたくない）けどお金は欲しいって…。
どうしたいのかまずはっきりして！

[370. 匿名]

義姉貧乏だから子供預けて子供にテーマパーク行ってくるように仕込んだんだよ
うちが買い物行くって言うとたかる前提でうちの子も〜って言ってくる人いるもん

[371. 匿名]

>>366
いや、6歳なら行きたい所聞かれてダメだとだけ言われたら「なんで？」となるのは普通。
あと説明したらいいだけ。
その後もしつこく言ってくる子はいるだろうけど、そもそもトピにはそんなこと書いてない。
旦那さんが義姉にも連絡せず、子どもに良い顔して連れて行ったって書いてあるだけ。

[372. 匿名]

ガル民たかり屋多すぎw

[373. 匿名]

>>371
親が普段躾けてたらなんで？なんて言わないだろうね

[374. 匿名]

ごうつくばりな卑しい子に育てないって大事だね

[375. 匿名]

>>368
それこのトピに関係あるの？
今回は預かることはOKな上、彼氏じゃなく旦那の甥っ子。

[376. 匿名]

>>373
それは躾って言わない。
躾できる人はそもそも何の候補も上げずに「どこ行きたい？」とは聞かないんだよ。
つまり躾されてる子はある程度の選択もない中、6歳で「どこ行きたい？」だけ聞かれることって滅多にない。

そこで行きたい場所を伝える→ダメだと言われる→理由聞く→納得する
なら普通に躾されてる子だよ。

[377. 匿名]

>>367
そんな小さい子四人も連れて普通は行かないよね。
義姉もえぇぇやめてよって思ったかもしれないし。

主のとこの子供がひとりっ子なら普段味わえないワイワイ感でめちゃ楽しかったはず、そう言うこと考えないで主はお金のことしか考えてない。

[378. 匿名]

子供3人丸2日、テーマパークに行かなくても何かするでしょ。テーマパークに行ったなら尚更。
ふだんの義姉の性格的にキッチリしてる人なら旦那が断ってる可能性もあるし。どういう理由で預かることになったんだろう？

[379. 匿名]

主と同じような事された事あるけど勝手に高速乗って遊びに行かれて「は？」って感じなのにお金請求されたら困るわ。何かあったらどうするつもりなのかと。一応払いますとは言ったけどね。

[380. 匿名]

>>376
どこ行きたい？って聞いた主は親でなく親戚
躾けるのは親

[381. 匿名]

全部は読んでないけど主の気持ち分かるよ。
次からはお金かかる所は理由付けて断ろう。(子供に)
私の旦那も似たようなタイプで甥っ子を遊びに連れて行きたがるけど、のらりくらりかわしてるよ。

[382. 匿名]

3人の子を泊まりで預ける義姉と遠くのテーマパークに連れて行けと言う甥っ子
蛙の子は蛙

[383. 匿名]

>>366
あなたもだいぶしつこいよ

[384. 匿名]

>>380
それは分かってる。
主が躾できないって責めてるわけじゃなく、親が曖昧な状況で「どこ行きたい？」だけ聞く人じゃないなら、
子どもも聞かれ慣れてないってことが言いたかった。
分かりにくくてごめん。

[385. 匿名]

>>379
うちもされたよ。高速乗って遠出して、事後報告。
義理父が「何かあったら責任とれるのか。産んで返しますとはいかんぞ！」って言ってくれてスカッとした。

[386. 匿名]

預けたこと自体を批判してる人がいるけど
そこらへんの理由は書いてないし、主さんは預かるのは良いって書いてるんだから
「義親でなく主さん達に預けた」「子ども3人も泊まりで」
って部分は知らずに責めることじゃないと思う。

私が子ども預かった時は義妹が緊急搬送されて手術になったからだったけど、それ以外にも理由はあるんじゃない？
そこに関しては事前に両者は納得してて、主さんが良しとしてることだから置いといて主さんの相談について話そうよ。

[387. 匿名]

私もしょっちゅう預かってます。
ちょっとした飲食代は貰いませんが外食だったり外で使う費用はきちんと貰ってます。

行きたい所は？と聞かれ子供は何の考えも無しに単純に素直に行ってみたい所を言ったと思います。
無理なら無理と断ったら良かっただけなのにと思いました。

預かってもらう方も幾らか渡すのが常識だと思います。
それが出来ない人なら次からは預かるのをやめるか、預かっても代金のかかる事はしないか。

同じように主さんのお子さんも無料で預かってもらうのも良いかも。そしたらお金の大変さなど分かるかも。分からなかったら…もう預かったりしない方が良いですね…。

[388. 匿名]

>>385
幼稚園とか高速使って遠足行くのはいいの？

[389. 匿名]

>>1曖昧だった旦那がお金受け取ってたらチーンですね。
義理姉も義理妹の奴お金の事何も言って来ない💢って怒ってたり。

[390. 匿名]

「何で？」って言われたら、「そういうところは、パパとママと一緒に行きなさい。」で良くない？

[391. 匿名]

>>388
高速に乗って遠足？
うちはそのような幼稚園ではないので、比較しようがないですね。
まぁしいて言うなら幼稚園はプロですし、子供のいない義理妹よりは安全の配慮が万全でしょうね。

[392. 匿名]

主の旦那さんが行きたかったんだよ。
みんなで‥。

[393. 匿名]

こういう事がきっかけで夫婦仲悪くなったりする事有るよね‥‥。

[394. 匿名]

>>391
幼稚園は２時までに帰って来ないと行けないから高速多いよ。あと幼稚園バスは高齢ドライバーだらけ。

[395. 匿名]

二日ある時点で、子供たちは旅行気分で来るだろうし、その辺のイオンじゃ済まない事は十分考えられるよ。
テーマパークでなくても3人も結構大変だよね。

[396. 匿名]

>>388
横だけど幼稚園なら行事でそこまで遠出する時って親も一緒の遠足じゃない？
学校行事系は事前に行く日程と場所、集金に関するお便りがある。勝手に連れて行ったりしないよ

[397. 匿名]

>>394
うちはそのような幼稚園じゃはなくて良かったです(^^)

[398. 匿名]

うちは小遣い制じゃないからこの場合モヤモヤする

[399. 匿名]

主達にも非があることがわかり出てこなくなったね、主さーん！

[400. 匿名]

子どもなら「どこ行きたい？」って言われたらお金のことなんて考えず行きたいところ言うよね。
私ももし主さんの立場なら、テーマパーク行くなら自分たちが負担するつもりで連れて行くし、負担したくないなら違う場所にするかな。

[401. 匿名]

>>396
そうだよね。うちも親子で行ったし、ふつうにバス会社のバスで行ったよ。確かに園の送迎はおじいちゃんだけど。
四国に住んでる妹のとこの幼稚園は高速使ったりしないみたいだし、園によっても違うでしょうに。

[402. 匿名]

預かるのは日帰りで家か、その辺の公園とか、ファミレス位にしたらいいのに。
高いとこに連れて行ったのなら、やはりお金もらわないとね。
言えないならこれから預かる時に先に言うか、日帰りにしとこう。
モヤモヤしたまんまだと、嫌でしょ、お金のことだし。
子供が親にどこそこに連れてってもらったと言ってるはずなのに、義理のお姉さんはお金の事言わないんなら、一切これからそんな3万とかかかるとこ行かない行かせない。
お互い子供預けて連れてってくれるならいいけど、片方だけだと、モヤモヤするもんよ。

[403. 匿名]

うちは逆に向こうから連れていきたいと言われ、夫が義姉分のお金まで渡しました。
だったら私が行きたかったよ

[404. 匿名]

小さい子4人を2人の大人で連れて行く主夫婦も、テーマパーク連れて行ってもらったのに費用負担しない義姉夫婦もみんなおかしい

[405. 匿名]

>>399
主がだまって連れて行ったとかのコメ見てさえ、ギリ姉に嫌悪感しかない。
然るべきとこに３人も、それだけの期間預けたら三万いくよね。
身内だからと調子乗りすぎ

[406. 匿名]

親のところでも小学生上がるまでは親の負担大きいから泊まりはなかったな
それを3人でしょ、主の家はマイルドヤンキー世帯？

[407. 匿名]

そもそも預からないわ。
可愛く無いし。

[408. 匿名]

>>399
なんか意地の悪い人だな。

[409. 匿名]

>>408
義姉だったりしてw

[410. 匿名]

義理姉も旦那さんもそれは無いなーと、思うけど世の中は色んな人が居るからね。
みんなが自分と同じと思ったら結構大変な事有る。
子供絡みの付き合いなんか特に。
図々しい人や気付かない人も沢山いるんだよ。

[411. 匿名]

主交通費とか言ってるけど主の家族も行ってて電車でもないのに子供ぶんの交通費くれとか言う？

[412. 匿名]

親戚関係とはいえ、自分の家じゃないから多少緊張感あると思うんだけど。
聞いたから行きたいとこ答えたって言うけど、遠いテーマパーク言うなんて、子供とはいえ相当なタマだと思うよ。
やっぱりかわいくないわ。

[413. 匿名]

普通に預かるだけでも負担だよね
無料で面倒見ても何かあったら責められるし
お断りするのが一番だよ
旦那がええカッコしたいなら子守は全部よろしくって任せて自分は旅行にでも行く

[414. 匿名]

ていうか弟夫婦に子供だけ預けるとかあり得ない。
非常識。
自分達で育てられないなら産むな。

[415. 匿名]

まずどこに行きたいとか聞かない
今日は〇〇に行くけど
迷子にならないようにね！
と話をする。小学一年生なら話して分かると思います
それでも駄々をこねる場合は、うまく言う
テーマパークはお母さん達と今度時間がある時に行こうね！！等

[416. 匿名]

うちもまだ我が子が1人の時に姪っ子を連れて行った事有るけどそういえばお金もらってないな。
義理姉も普通にありがとうだけだった。
でも連れてったのが1人だったから今迄気にしなかった。
3人ならちょっとね。

[417. 匿名]

わざわざお金かかるとこ行きたがるとか、気持ち悪い子供。
親に連れてって貰えばいいのに。

[418. 匿名]

>>399
あ、すいませんコメントはメモ、しおりがわりとして適当に書き込みました悪意はないです

[419. 匿名]

うちはお互いにお泊まりさせてるよ
費用はだいたいの額を払う
急に大金かかるところには連れていかない

[420. 匿名]

>>417
全てにおいて厚かましいだろうね。
〇〇がたべたいとか、おやつは？とか

[421. 匿名]

もしかして、主さん家族分 合わせての三万円？子供一人だけにしては高すぎる。

[422. 匿名]

子どもを預けといてお礼もない義姉夫婦は悪い。

でも、義姉夫婦の同意も得ずに、テーマパークに連れて行ったのは主さんも悪いと思う。

よって、テーマパークに連れて行くことを決めた主さんがお金を払うべきでは？？

私が義理姉だったら
お金もかかるし、安全面の問題もあるし、連れて行くなら聞いて欲しい。

勝手に連れて行っといてお金まで請求するなら、最初から連れて行かないでよ！って思うかも。

[423. 匿名]

これ安請け合いした夫が悪いと思う。
私はお義姉さんより夫に言うかな。まあお義姉さん達も普通行ったと知ったら「ありがとう。いくらだった？」って聞くべきとは思うけどさ。

でも他の人も書いてるが私も子どもを実家の親に預けたとしてもよ！高速じゃないといけないところにいくなら一言ほしい。
普通、子ども預けたら家で遊ぶかせいぜい近所の公園や行ってもイオンモールぐらいで遊んでると思う。

相談なしにテーマパークにもびっくり。

[424. 匿名]

主、こすくない？
どこかで甥姪を預かる事に嫌悪感があったんじゃない？
普通そんな考えにならないけどな。連れてってって頼んだならともかく。
兄弟間でそんなお金のやりとりなんかしないよ。次は自分ちが連れてってもらうかも知れないし。

[425. 匿名]

主です。まだ最初の方しか読めていませんが、色んなご意見ありがとうございます。
確かに子どもの言うことをそのまま聞いて連れていったのはこちらの非ですね。そして義姉から直接頼まれたわけでもないのに勝手に連れていき、後から費用請求することの非常識さも理解しました。
今後は身の丈にあったもてなしをすることと、お金のことは事前に相談することにします。
預かることについては、そう頻繁でもないし、何より子どもたちが一緒に遊べてとても嬉しそうなので、特に何とも思ってはいないです。

[426. 匿名]

友達の子を預かった時だけど、お礼のお金とは別にある一定のお金を渡された。
子供が何か要求してきたらこのお金から出してね、これ以上は泣こうわめこうががつっぱねて構わないんでって。
まあつっぱねるのも大変なんだけど、親側からあらかじめそういう提示をしておいてもらえると助かるかも。
ある程度常識のある親ならそうしてるみたい。

[427. 匿名]

>>99
あーそれはあるかもね。
私も姉の立場で弟じゃなくて妹いるけど‥
妹が大学のときに社会人だったから一緒にいく旅行やメイク代、ジル・スチュワートの服が流行ってる！！との事でだいぶジル・スチュワートの服買わさた。まあ妹が可愛かったしお小遣いじゃ買えないのは解ってたしね。まあ食事にいくと奢りですよ。しかも雨だったから車で迎えにきたよ～からの飲食店へ直行(要領が良い)

今、私の子にたくさん服買ってくれる。断るけど「お姉ちゃん、私が一番服とコスメが必要なときに買ってくれたから」と。
旦那は「妹にたかるなよ」「いつも悪いから何かお返ししなきゃ」って言う。妹は「いらん。いらん」って感じ。

[428. 匿名]

>>427
独身時代のお礼を結婚してからするなら、家計とは別にして欲しいな。

[429. 匿名]

私なら例え子供がそのテーマパークに行きたいと言い出しても「遠いからだめ」と言うけどな。
大きな公園にお弁当持って連れて行くか、近場の遊園地くらいにしとくかな。親戚とは言え、よその子供にそんな大金使うなんてありえない。義姉からお金もらえないなら諦めるしかないけど、今後気をつければ良いだけだと思うよ。お金がかからないとこに連れて行けば良いだけ。

[430. 匿名]

>>412
ヤンキーの子にありがち
わがまま言うのが子供らしいと勘違い

[431. 匿名]

他人のこども3人と自分の子つれてテーマパークはすごすぎる。
お金貰っても無理かも。

[432. 匿名]

子供が行きたいって言ってもそんなお金かかるところ私なら断るけどな。
主さんは子供が何か欲しがったら買ってあげるの？
そしてそれを親に請求するの？
必要以上に何かやってあげるのならそれは自分たちで責任持たないと。
預かる上でかかるであろう通常の食事代とかお礼は親の方もするべきだと思うけど、それ以上の請求はちょっと違うかな。

[433. 匿名]

私は兄が二人いて、子供達もみんな歳近いから預けたり、預かったりするけどみんな近場の安いところで済ませてるからお互いお金のやり取りはしてない！

さすがにテーマパーク連れてくって事前に聞いてたらお金払うけど、行ったからお金くれって突然言われても1000～2000円でもないし正直困りますね。

[434. 匿名]

うちは実妹の子供を預かるときでも実費はもらう(くれる)けどなー
例えば、水族館にいったら入館料分はもらうとか。
食事代とかはこっちが出すけど。

旦那さんから言ってもらうしかないよね。
このくらいかかったからくれって。
わかってくれない(次からも言ってくれない)なら
私なら旦那の小遣いから引くわw

[435. 匿名]

義姉の子供だからお金が！
って気になるんじゃないの？
自分の兄弟とかならそんな思わな
いと思うよ！

[436. 匿名]

近所じゃないならお泊まりさせるの小学校3年生以上だな
幼児なら自分の子だけで手一杯

[437. 匿名]

預けたり預かったりがあるなら払ってもらわなくても全然いいかなー
いつも自分達ばっかりが預かってるなら払ってほしいけど

うちも預かったり預けたりあるけど
基本的にはお互い払わないよ
というか預かった時にそんな高いとこ行かない
今回は行ってしまったのは諦めて次から場所考えればいいんじゃないかな

[438. 匿名]

>>425がなんとも思ってなくても、私が腹が立つ。
こういう、ぎ姉、子供一番嫌い。
これって友達の彼氏に対して、スゴくキレてるのに本人が、いいから大丈夫！みたいなやつだな

[439. 匿名]

今後、子供を預からなければいいと思います、

[440. 匿名]

>>40
これ

[441. 匿名]

ごめん。最初からテーマパークに連れて行く約束で預けたならきっちり払うけれど、勝手にテーマパークに連れていかれたのに突然高額な請求をされたら驚くよ。特に事細かく費用の話しもされなかったら兄弟間だと善意かなと思うし、それくらいのお金が惜しいなら初めから連れていかなければよかったのに心狭いよ。

[442. 匿名]

もし、預かった子供がテーマパークではなくて、3万円くらいのおもちゃ欲しがったら主はポンと買ってあげるの？それで、後からその親に請求するの？いくら親族間だから、預かったからって何事も相談なしに決めるべきじゃないよ。もしお金を出すならそれはプレゼント。私だったら勝手にそんなことされたらびっくりする。

[443. 匿名]

こちらの懐具合もあるし、向こうも懐具合がある。
3人も子どもが居たら、生活は計画的にしてるかもしれない。


お互いのために、無料で遊べるところでいいよ。
あと、長い付き合いになるからこそ、
お互いに無理のない付き合いにするべき。

[444. 匿名]

そうだね、預かってくれたお礼をまともに出来ない相手はどうかと思うけど。

でも、いきなり3万を了承もなく請求されたら嫌かな。
それしちゃうと、あなたが相手に預けた時があったら
同じような請求されても仕方なくなるし。
好意だとは分かるけど、逆の立場になった時に嬉しいと思わない事はしないし、
それでもテーマパーク行きたかったなら、こっちで払うからいいよって気持ちがある時だけ連れてく。

[445. 匿名]

えっ勝手にそんな所連れてって後で入場料&高速代下さいなんて言われたら実の姉でも引く...。
そもそも同い年ぐらいの子がいるなら預かったとかってよりイトコが泊まりに来たって感覚だけど。
私なら請求しないし。
子ども3人も居たら家計も余裕がないかもしれないし、勝手にされると困るよ。

[446. 匿名]

これさ、きっと自分の兄弟のほうだったらモヤモヤしなかった案件だよね。
夫の姉の子どもだからモヤモヤしてるんだよ。

[447. 匿名]

６歳の子どもがどこ行きたい？って聞かれてテーマパーク答えたらヤンキーの子ども。
ってコメしてる人はまさか子どもいないよね？
自分が6才の時にどこまで分かってたか、覚えてる？

[448. 匿名]

>>14
そうだよね。
義姉にしてみたら、弟夫婦が好意で可愛い子供(両家の）たちのために連れて行ってくれた位に
思ってるかもしれないし。
「ありがとう」とお礼の菓子折りくらいは気遣ってほしいけど。

[449. 匿名]

>>1
うちは九州の方に旦那の兄弟が居て、こっちは東京
田舎だから収入もそんな無いので家族でこっちには子供も多くて中々出て来れないから、幼児以外の小学校から上の兄弟を一番年上の子が引率して飛行機乗って夏休み2週間ぐらい来たりするけど…　旦那の兄弟の子でしょ？　ディズニーとか東京観光であっちこっち連れて行くけどお金請求したことないななぁ…　自分らが子供連れてあっちに行く時は地元の美味しい物食べに連れて行ってくれたり、観光地巡りさせてもらったりするからお互い様って感じだけど、そうじゃない家庭が多いんだねぇ

うちの子ももう小学校の中学年になったから今年の夏休み初めて一人で飛行機に乗って、九州に泊り行くよ。近所の山で一緒にカブトムシ取ろうとか子供らは楽しみにしてるし、兄弟夫婦も行くの楽しみにしてくれてる

子供が数日ちょっと来るぐらい、一緒にディズニーとか水族館とか映画とかなんでも連れて行ってあげればよくない？外食だって別に何万もするような物食べるわけじゃないんだし…　ちょっと身内なのに厳し過ぎるよ、ガル民

[450. 匿名]

そもそも人の子を預かってる間に何かあったら怖いからテーマパークなんか連れていかないなぁ

[451. 匿名]

付き合いで断りづらいだろうけど、できれば預からないほうがいいと思う。
費用を払ってもらえないくらいならまだいいよ。転んで怪我でもされたら文句言われて治療費請求されるよ。

[452. 匿名]

普通は普通は〜って、主の普通が他の人の普通ではないんだよ。
譲れない考えがあるんだったら、ちゃんとコミュニケーション取って伝えなよ。
伝える努力してないのに相手に察して欲しいなんて、相手からしたら無理難題だわ。

[453. 匿名]

モヤモヤしてるのはお互い様で無いからじゃない？
毎回 図々しい義理姉夫婦
毎回 曖昧な旦那
甥っ子達は可愛いし、我が子も喜ぶから主は嫁として母として無理して頑張ってるんじゃない？
次からは相手みて、事前に対策出来るでしょ！

とりあえず テーマパークはお疲れ様でした。

[454. 匿名]

まぁ何か理由があって預けたんだろうし、義理姉家族もまさかそんなとこ勝手に行くの？みたいな気持ちも無きにしもあらずでモヤモヤして礼もしそこねたのかもしれないよ。
主さんも良かれと思ってやったことがモヤモヤ残しちゃう結果になってしまったけどさ。
子供たちは楽しかったんじゃないかな。
次に活かせばいいんじゃないですかね。

[455. 匿名]

義姉も2日間も子供3人預けた理由って何だろう？
病気とかやむを得ない事情なら仕方がないけど
それも何か気になった

[456. 匿名]

>>451
口うるさいママ友の子を預かるんじゃなくて身内だよ？？？
身内の子供遊びに来たりで預かるのに、転んで怪我したぐらいでケチ付ける人居るの？
ちょっとあなたの親戚関係ヤバ過ぎて引くわ…

[457. 匿名]

うちもお盆と年末は義理の姪甥が泊まりに来てあちこち連れて行くけど、お金じゃなくてオシャレなお菓子やビールを貰う。
そうじゃなくて現金くれ！！って言いたい。でも言えんよね。

[458. 匿名]

子供預かって何かあったら預かった人の責任になるよ。無償でもね。それも考えて判断を。

[459. 匿名]

ふつう気にならんでしょ。よっぽどお金ないんかよ

[460. 匿名]

>>455
甥姪が泊まりに来るのに理由なんていらないよ。

[461. 匿名]

>>455
2日間って1泊2日じゃん。常識の範囲内じゃない？

[462. 匿名]

高速で行ったということは、チャイルドシートやジュニアシートもちゃんと義姉に貸してもらったの？
我が子でも小さい子供三人連れて遠出はしんどいのによくやったねー。

[463. 匿名]

んー、でも私なら連れて行かないか、
連れて行くなら費用負担する覚悟だなー

まぁでも、預ける側で連れて行ったよって言われたら
費用負担を申し出るかな、今後を考えて・・・

[464. 匿名]

義理姉さんはテーマパークに言ったこと知ってるんですかね？子供返しに行った時点ではまさかテーマパークに行ってるとは思って無かったとか？
それにしても子供から話を聞けば分かるか…。私ならテーマパークに行ったと聞けばお金出さないと！って思うけど、知らなかったらそこまで考えないかもなぁと思ってしまった。

[465. 匿名]

たまに預かるからこうなるのかなあ。
近所にいるからほぼ毎日面倒みたり、みてもらったりしたら、いちいちお礼してたらきりがないからなんもなしよね。
お互いに行き来あれば違ったんだろうけど。
普通なんて義理の兄弟との距離感分からなければ普通もわからないから何とも言えない。

[466. 匿名]

子供3人も2日間預かれるトピ主さんすごいわ～。私は親戚とはいえ所詮他人だと思うから無理だわ～。しかも3人も！

ところでいくつか質問でてるけど、2日間も預ける理由は？私の中では2日間も預けるなんて常識の範囲内じゃないと思ってるから理由が気になる。

[467. 匿名]

>>466
親戚付き合いとかしたことないの？

[468. 匿名]

夫が支払いの申し出を勝手に断ってそうだけどね。
男の人ってそういう大事なところで格好つけた挙句に妻には何も報告しないってよくある。
どちらにせよ夫と話したほうがいいとおもう。

[469. 匿名]

逆に自分が姉に子供預けて
テーマパーク行ったから3万ちょうだいって言われても困るなぁ…
それなら行く前に聞いてよー！！って思うし…

[470. 匿名]

主さん夫婦が結局連れて行く判断したんだから、今からお金請求は無理でしょ。
向こうからしたら、テーマパーク連れて行ってて頼んでないよって思うよ。

[471. 匿名]

>>442
テーマパークでも物でも親戚にねだるなんて親の育て方がまずい

[472. 匿名]

今回言いにくければ、次回預かってと頼まれた時に旦那からキチンと言わせる。

うちも義理兄夫婦にイライラさせられる事があって、旦那はやっぱ兄弟だから、そんな事良くない？みたいな考えでいた。
でも普通に考えて非常識だろって何度も伝えて、前回実は大変だったんだよね〜ってやんわり伝えてもらった。
そしたら運良くかもしれないけど、迷惑行為はなくなったよ。

[473. 匿名]

>>471
まずいと思うなら、断っていいと思うけど・・・

[474. 匿名]

>>467
普通の親戚は未就学児と小1合計3人なんて泊まりで預けない

[475. 匿名]

結局テーマパークに連れて行くと決めたのは主さん達だよね。それを後出しジャンケンみたいにお金の請求だけされてもな…子供の分だけと言えど。

行く前に相談すべきだったよね。お金の面だけじゃなく。

だって何の相談もなしに「甥っ子君が△△に行きたいって言うから連れてってトータル3万でした！」って言われたら前もって言ってくれよって思いませんか？

預かってもらっといて何も言ってこない義理のお姉さん達にも問題があるの前提ですが

[476. 匿名]

旦那さんが連れてったのか～
確かに、男の人ってその辺無頓着なんだよね・・・

[477. 匿名]

>>452
子供が何万も奢られて知らんぷりってどこの世界でも普通じゃないでしょ

[478. 匿名]

>>466
結婚もしてなきゃ子供も居ないでしょ？　独身の話は聞いてないから黙ってた方がいいよ

[479. 匿名]

>>456
小さい子三人も預ける義姉だよ
モンペっぽさしかない

[480. 匿名]

>>447
子供いない人かな？
今って厚かましい子ってあまりいなくない？
厚かましい子は元ヤン高齢出産みたいなおうちの子ばっかり

[481. 匿名]

断れ断れって書いてる人さ
まずは親が子供しつけて〜図々しくたからないように育てて〜
親戚とはいえよその子だから言いづらいわ

[482. 匿名]

>>425
その通り張り切っておもてなしはしない方がいいよ
子どもも親も味占めちゃう
3人も預けるのにお金も土産もなくありがとうのみとか、そのうち預かるの自体嫌になってくるよｗ
今回だけって旦那さんに釘刺して置いた方がいい

[483. 匿名]

義姉の家お金ないんだよ
甥っ子も親だとダメって言われるから断らないでくれそうな主さん夫婦にねだっちゃったんじゃない？
うちの親戚にもそういう子いる
買ってもらえないのかうちの持ってる物欲しがったり食べ物買ってと言ってくるんだよね
今回はかわいそうな子供に恵んであげたと思うしかない

[484. 匿名]

このばあい、どこまでお金払えばいいか迷う。子どものぶんだけでいんだよねぇ？

[485. 匿名]

また、預かって欲しいって
絶対言うな…その方達。
お金の話は、やっぱ言い出しにくいよな…。
子供達の年齢はわかんないけど
お金のかからない場所はなかったのかな？
ショッピングモールとか…時間つぶしの場所って
ググッたらたくさんありそうだけどね(T . T)

[486. 匿名]

子ども3人預かって高速乗ってお出かけかぁ…
単純な疑問だけどチャイルドシート乗せてた？
チャイルドシートにも乗せないで高速乗せたんなら凄い無責任だよね。

[487. 匿名]

お金が気になるなら最初から
テーマパークに行かなければ？
身内で三万くらいのお金を
事細かに請求してる人なんて周りに
いない。

[488. 匿名]

>>462
凄い気になってたｗ
チャイルドシート4台なんて8人乗りの大っきい車でギリギリじゃない？
3人家族でそんな車に乗ってる人少ないし大きい車借りたのかな？

[489. 匿名]

チャイルドシート人数分は揃ってなかったでしょうね
突然準備できないっしょ

[490. 匿名]

テーマパーク行きたいって言われてつれていかなかったらいいと思う。お金を払わない義姉もおかしいけど、テーマパークとか高すぎるし義姉も預けてそんな高いとこ連れて行くなんて思ってないんじゃない？近くの公園でよくない？

[491. 匿名]

>>467

466だけど、親戚付き合いはした事あるわ！

仲良くもないけど悪くもないから自分の子供をわざわざ預けるなんて事はしないし。

[492. 匿名]

>>425
可愛いし楽しめたのならお金でモヤモヤすることもなかったよね

[493. 匿名]

主さんの気持ちは痛いほどわかる。
でも気が気がない人には、はっきり言わないとわからないんじゃない？

うちは兄の子を預かる時は
いつも手土産持ってきてくれるから
特にお金とかは払わない。

さすがにお泊りに来てるのに
テーマパークまでは行かないかな。笑

[494. 匿名]

主、ケチくさいなぁ。
そこまで気にするかな？
お金がないと、心の余裕がなくなるよね。

[495. 匿名]

交際費を惜しむと良くないよね
ましてや親戚に！
大盤振る舞いしろとは言わないけどケチはダメ

[496. 匿名]

>>48
私も費用は気にならないなぁ。
子供が言い出した事だとしても自分達一家も楽しんだんだろうし。
実際預かったりするけど、外食したり出掛けて物を買ってあげたりだいぶ掛かっても自分の気持ちでやってる。

私自身も子供時代、夏休みとか大型連休あると従兄弟んち泊まったり自分の友達と泊まりっこし合ってたけど、母に聞いてみたらお互い様でお金なんて渡しても受け取ってもないって言ってたよ。

[497. 匿名]

まず親に相談もせずにテーマパークに連れて行く方が悪いと思うけど。

[498. 匿名]

そもそも身内とはいえこっちが誘ったわけでもないのに一緒に連れて出かける場所に万単位でお金がかかるテーマパーク等の選択肢は与えないかな。
子供の年齢にもよるけど、小学生くらいまでならいくつか公園をピックアップして弁当作って連れてく位でよかったんじゃない？
もちろん丸２日自分の子供預けるのに１円もお金預けないのもどうかと思うけど、今回のテーマパークは主さんにも回避する術はあったと思う。

[499. 匿名]

3万円って預かった子にかかった金額？
自分達の分も含めてるの？
いくら分負担したの？

[500. 匿名]

こども１人に１万円もかかったの？
電車じゃなくて、（自分家族込みの）高速なんだよね・・・？