アダルトチルドレンで結婚している人

[1. 匿名]

結婚6年目、付き合ってた期間も含めると9年目です。
最近アダルトチルドレンという言葉を知りました。
母が以前仰天ニュースでやっていた毒親と全く同じで、女の子も私と全く同じだったので、そこで初めて知りました。

私は、ヒステリックに怒鳴り散らす母の機嫌を取る事だけのために生きていたので、他人から嫌われるのがとにかく怖いです。
相手を好きすぎたり(信用しすぎたり)すると、嫌われた時にショックが大きすぎるので、好きになりすぎないようにしようという予防線？を張ります。
心の自己防衛みたいな感じです。
家族はおろか、旦那にも心を開けません(旦那には裏切られた過去があるので余計)
あと、必要とされると凄く頑張り、喜んだり感謝されると尽くしてしまいます(友人や職場の人にも)
逆に必要とされていないと感じると、必要としてくれる人の所に行きたくなります。

幼少期の頃から喜怒哀楽の「怒」と「哀」をほぼ封印してきたので、大人になった今も、怒と哀の感情の出し方が分かりません。

結婚が向いていないなと感じながら結婚生活を送っていましたが、アダルトチルドレンというのも関係があるのかなと思えてきました。

ACで結婚している方のお話が聞いてみたいです。

[2. 匿名]

それでも結婚してるのはなかなかすごいよ

[3. 匿名]

誰にでも当てはまりそう

[4. 匿名]

みんな幸せそうに見えて
なんだかんだ問題抱えてるよ

大丈夫、結婚したくらいなんだから
自信持ってご主人に甘えたらどう

[5. 匿名]

主は、頼もしいなぁ。

[6. 匿名]

子育ては苦悩が多い、過去のイヤな記憶も引きずり出される
出産は慎重に。

[7. 匿名]

私も紆余曲折あって来年結婚することになりそうだから、参考に読みます。
だいぶ改善はしてきたけど、ふとした時に出てきてしまうから。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

結構いると思う
お互い幼稚だけど共依存みたいになって結婚してる人多そう

[10. 匿名]

大晦日だせ。今日は。

[11. 匿名]

>旦那には裏切られた過去がある

個人的にこれが気になる
浮気されたとか？

[12. 匿名]

母親がヒステリックとありますが、本当に日本人ですか？
韓国人は火病があるから仕方ないですけどね。
在日の親から生まれた79%の子供がアダルトチルドレンって統計が出てるし。

[13. 匿名]

>>12
出た
なんでもかんでも韓国人のせいにする人

[14. 匿名]

>>4
その「自信もって甘える」ができたら苦労しないのでは

[15. 匿名]

全てが完璧な人間なんて居ませんよ
但し注意するべきはお金、特に借金問題での失敗だけはシャレじゃ済みません

[16. 匿名]

>>12
その統計結果、貼ってもらえる？URLでも。

[17. 匿名]

>>13
それだけ日本人は最近の韓国のやりたい放題の横暴ぶりには怒ってるって事だよ

[18. 匿名]

甘えられるのが凄く苦手で重圧感じてしまって苦しくなる
男に甘えた雰囲気出されると突き放してしまうから、相手がビックリして段々と心を閉ざしてしまったり、距離取られたりするのも目に見えて分かるようになるのでどう対応して良いのかわからなくなる
付き合うの怖い

[19. 匿名]

結婚して2年目に旦那に赤ちゃんごっこして甘えてみるという遊びを提案された日に溜まっていた何かがあふれ出したようで、今ではいつもベタベタして自分の中の認めて欲しかった、構って愛して欲しかった部分を出せるようになりました。
相手をとても好きだから他では出せない顔が出せるようになったというのととにかく好きすぎいうのと、相手のためにつくすのを全てやっていたらその後数年経ちましたが捨てられていません。
どこかで愛して欲しかった子供の自分を出せるところがあると人生楽になりますよ。
普段は役職ありの眼鏡キャリアウーマンなので絶対知り合いに見られたくはないですが。

[20. 匿名]

きょうだい差別されたから一人っ子に。
独身者に結婚は、いいよ〜って言う感覚では絶対ないです。
結婚したから、子供なのにお金が出て行く事を私のせいにされてたの気づいたから。自分が賭け事で失敗したり、イライラしてスピード違反で捕まったのも私のせい、で殴る。
本当に自分が悪いと思ってた。
子供を大事にしてたら気づく事あって辛い時あるけど、あれを普通に思ってた自分がゾッとするからこれでいい。
今、実家なんか怖くていけない

[21. 匿名]

私の父もヒステリックでキレると食べ物投げつけたり
賃貸なのに壁を殴ってへこませたりしてた。
それでも子供たちに手をあげないための
父なりの発散の仕方だよと母にフォローされてた。

そんな父の血を受け継いでるのか分からないけど
私もキレると子供にこれでもかって怒鳴ってしまう。
いつも自己嫌悪。

[22. 匿名]

>>12
ソースは？
テキトーに書くだけなら誰でも出来るよ
○○人の何パーセントはご飯作るの上手だよとかさ

[23. 匿名]

私もACの傾向が強いです
主さんと同じく毒親育ち
大人になり鬱を発症し、症状が落ち着いた今でも月二回カウンセリングに通って自己の見直しをしています
主さんも苦しいなら心療内科へ通うことをおすすめします
自己肯定感を高めるヒントをもらえると思いますよ

[24. 匿名]

好きになったらいつか捨てられるのが怖い。っていうのは子供ができてなくなった。
でも、育児放棄と暴力で育ってきたからその辛さがあって、子供を怒ることにめちゃくちゃ罪悪感があってなかなか怒れない。ダメな事をしたら、怒るけど、ここは怒るところだから、可哀想しまゃない。と強く自分に言い聞かせないと怒れない。

[25. 匿名]

>>16
>>13
在日ほいほいwww
がるちゃん民にどれだけチョンが多いかわかる

[26. 匿名]

照射問題は完全な宣戦布告
by世界の声

[27. 匿名]

>>3母親がおかしいのはみんな当てはまるの？
怯えて過ごしてきたから簡単にそんなこと言ってほしくない

[28. 匿名]

専門家に判定してもらったわけじゃないけど、そういうフシはあるかなあ。２度の離婚。いま３人目の夫とようやく穏やかに暮らしています。
子育てに自信はないから子供は持たない。

[29. 匿名]

嫁がacでそれが分かるまでは大変しんどい思いをしていましたが、理解出来るようになり
娘と接している様に考えると気持ちが楽になりました。
過去の家庭環境がこのまで人の一生に影響があるとは思わなかったです。

[30. 匿名]

私も主さんとほぼ一緒です。
喜怒哀楽は豊かな方なのが違うかな？
うちは結婚して16年で子ども3人居ます。
主人が私の境遇を知ってACについて調べてくれたり、私の事少しでも理解する様にしてくれてます。
子ども達も薄々分かってくれているので、私を大切にしてくれます。
なので随分安定しています。
周りの理解って大切ですね。

[31. 匿名]

ソースまで求めて何を証明したいの？
在日朝鮮人だけだよそんなのいちいち気にするの

[32. 匿名]

韓国がどうのいうと話それる。
ていうか日本人だからなりやすいんでない？
韓国でも色々ありはするだろうけど感情を内にこめるのが日本人だから

[33. 匿名]

>>32
これだけ証拠が揃ってる中、どういう曲がり曲がった思考回路でそうなるのか意味不明

やっぱり火病チョンは害悪

[34. 匿名]

韓国人は火病があるからしゃーない

[35. 匿名]

慰安婦問題を国として引きずりまくってる韓国人が全体的にキチが多いと判断するのは普通

全ての韓国人がそうじゃないってだけで責任逃れしながら日本人の足を引っ張る糞チョンは嫌われてウザがられて然るべき

相当情弱な日本人か在日じゃないと反論なんかしないだろ

[36. 匿名]

照射トピではない
トピズレの人、やめてください

[37. 匿名]

私は結婚3年目です。
私は毒親育ちで旦那は親に愛されて育った人。
私はむしろ結婚後の方が精神的にキツくなったよ。
GW、夏休み、年始と義実家行くけど、義実家の笑いが絶えない感じや、帰省した旦那を歓迎しまくる義両親とか、私が育った家庭とまるっきり違うから。
不公平すぎて悔しい。

[38. 匿名]

ACの自覚があって、旦那もそれを受け止めてくれて結婚しました
父親に特に問題があって、旦那に父性を求めて旦那のことをパパと呼んで甘えていました
（マイナスつくかもしれませんが）
子どもができて、自分自身しっかりしてきたと思います
旦那のことをパパと呼ばなくなりました
普通逆ですよね（笑）
でも主さんが旦那さんに裏切られたことがあるというのが気になります
しっかり理解して受け止めてくれる人じゃないと克服するのは難しいと思います
かくいう私も完全に克服したわけではありませんが

[39. 匿名]

>>35
相応しいトピ立てて存分に討論すればいいよ
ここだとトピずれになるからやめて欲しい

[40. 匿名]

結婚したけど子供は作らなかった。
両親が離婚してるので私もその可能性もあるし、「嫌になったらいつでも離婚すればいいか」と思ってる自分がいる。

[41. 匿名]

私は、母の役に立つ娘になるよう仕向けられていました。
私の意志より世間体や見栄や体裁が優先されました。
自慢の優秀な親孝行娘に仕立てたかったんだと思う。
父は診断はされていないものの、恐らくADHD。
身内でもない人の保証人になり、家と土地を手放した。
それも2度。
それでも親に感謝すべきと思い込んでた。
毒親と気付かず、3人姉妹で必死に明るい家族を演じてた。
自己肯定感は極めて低く、否定的な思考、自分の意志など無く人の顔色を伺ってばかり、そんな生きづらさを抱えて一生懸命生きてきた。
40歳になるまで、みんなそんなものだと思ってた。
26歳で結婚した。
真っ当な家庭で育った夫は、私の全てを受け入れてくれる人で、私がしたい事は「まずは納得するまでやれ」と言ってくれる。
失敗しても否定しない、私が嬉しそうにしている事が何より嬉しい夫。
ちゃんとした両親にちゃんと育てられれば、こんな人間になるんだとようやく理解したのが、結婚して20年近く経ってから…。
私のどこを気に入ったのかは謎だけど、今私はきちんと自分を好きになっている。
どう生きても何をしても失敗しても、自分を受け入れられる。
それは全て夫の行動から教わった。
これコメしてて涙ぐみそうになる。

[42. 匿名]

さっきから韓国の話しばかりする人がいるけど、韓国人に精神疾患が多いのは血が濃いからと聞いた。

うちの毒母は日本人だけど村出身で、数十年前までは日本の田舎は同じ村の人と結婚するのが当たり前だった。
村中が親戚状態で血が濃すぎて発達障害が多い。

韓国も日本の田舎もたいして変わらないよ。

[43. 匿名]

人に裏切られるのが怖い、人に必要とされてないのが怖い

こういう感じの人が職場にもいるけど、自分も同じことしてるよ
自分が注目されてるときは他の人ことなんて全く頭にないし自分さえ良ければいい
そこを注意されたら生い立ちの話をし出したり
私さんのためを思ってやってるのに！と責任転嫁をし出してくる

必死なのはわかるけど、自分もそのぶん人を傷つけてること自覚してよ
こっちはあんたを幸せにするための駒じゃない

[44. 匿名]

>>9
うちもわりとそうかも
あと私も主さんと同じく喜怒哀楽の「怒」と「哀」を上手に表現することができません
唯一、心を許している旦那の前では全部出せます
心を許している=大好きというわけではないですが…

[45. 匿名]

父の暴力と女グセの悪さを見て育ったので、自分も結婚したら同じような生活になると決めつけていた。だから結婚したくなかった。幼稚園の先生になって父兄を見てたら、結婚は悪くないと思えた。

[46. 匿名]

>>41
旦那さん人間ができてるね。

ＡＣの人は、親みたいな愛情そそいでくれる人と一緒になるのが一番だと思う
面倒見がいいタイプの。

[47. 匿名]

DV、モラハラな父親と過干渉・自分のしいたレールを走らせたがる母親の環境
見事にACになりました。

人の顔色を伺い、自分の本音をぶつけるのが苦手。
人に嫌われたくない、必要とされたいという気持ちが強い

そんな環境を承知で旦那は籍を入れてくれた
子供が出来てからが悩んだかな、自分は愛情たっぷりに感じた事もない
褒められたり甘えることも出来なかったから、どう子育てしていいか悩んだ。

今でも治ってはないし、母は変わらず私のルールは絶対！な人。
それでもこれが自分なんだと受け止めてるし、嫌な事は嫌だといえるくらいにはなった。
こんな自分でも必要として愛してくれる人が出来たと少しだけ前向きになれたかな

本当に良くなりたいなら専門の医療機関に行った方がいいんだろうけどね。

[48. 匿名]

子育てが辛い。自分が可愛がられていないので、イメージでの可愛がり方しか出来なくて、心は冷めている自分がいる。

[49. 匿名]

みんなとりあえずカウンセリング受けようね

[50. 匿名]

26歳にして自分の性格を親のせいにするのが情けなくて辛い。

[51. 匿名]

社会人になって一人暮らしするまで、自分の家が異常だと気づかなかったです。
母子家庭で母親は不倫してて相手の男がうちに入り浸ってた。でも子供の頃はそれが悪い事だと知らなかったから、お父さんみたいに思ってたし、その人が来てる時は母親は優しかったから。
でも裏切られたよ、私が中学生になった頃から私を見る目が変になってきてついに手を出された。母親に訴えたけど信じてくれなかったよ。
そして事あるごとに、その男に無愛想な私を怒鳴った。兄も居たけど、家庭環境のせいか兄にも変な目で見られてて風呂覗かれたり色々された。だから男が怖かったし、他人が怖かった。
高校生の頃には円形脱毛症になったし、夜は毎日泣いてた。でもそれが普通だったから気づかなかった。相当病んでたと思う。
友達は居たけど信じては居なかったかな。そして必要以上に仲良くなるのが怖い。
ずーーーっといい子、良い家族のふりしてきたから。
大人になって、多少社交的になったし誰とでも喋れるけど個人的に遊んだりするのは無い。断っちゃう。
五年前に結婚したけど、自分の生い立ちを話すことは絶対に無い。
そして夫の都合で転勤して地元を離れたけど、それが本当に良かった。ずっと地元にいたら、いよいよおかしくなってたと思う。
私にとって結婚は、言い方悪いけどある意味地元から円満に離れる手段でもあった。
今年子供を産んだけど、女の子じゃなくて本当に良かった。少なくとも私と同じ目にあわなくてすむ。って思ったとき、ああ、私はまだ変われていないと思ったよ。今でも毎日思い出すもの。
そして、自分がちゃんと子どもを愛せているか、時々不安になる。

[52. 匿名]

>>29
なんで男がおるんや

[53. 匿名]

>>51
よく頑張ったね。

[54. 匿名]

>>51
絶句
そんな辛い内容、書き込んでくれてありがとう
生きててくれて良かった

[55. 匿名]

私は本当に生きるのが辛くて、悩みに悩んで診断もついたから、参考になるかはわからないけど書きこみさせてもらいます。長文ごめんなさい。

うちは父のひどい浮気癖と兄の家庭内暴力で、ちょっ時を抜くとすぐ壊れそうな家庭だったんです。でも私は当時母をはじめとして家族が大好きだったし、(今はそれも錯覚だったとわかるけどね)どうしても仲良くして欲しくて必死だった。だから、不穏な空気が漂い出すと自分が皿を割ったり物をこぼしたり、流血するような怪我をしたりして注意を一時的に自分に引き付けてました。すると、皆が私に気をとられて一瞬団結する気がしてました。だから末期は意思関係なく自然と嘔吐したり、失神したりするようになり、心配した母が受診させて発覚。

私はその後、縁があって精神的なケアを必要とする方々の医師と結婚しています。子供はおりません、怖くて作れません。ちなみに夫は父と同い年。人生を｢やり直し｣中の女です。私の経験上、癒されてくるとどうしても自分の家族ともう一度やり直したくなるのですが、それはまた違う穴に落ちる原因になります。ご自分の人生を全く違う環境で築きなおすことが必要と思います。

私もまだひどく辛いときがあります。焦らず、徐々に歩みを進めましょう。

[56. 匿名]

子どもにお金かしてもらいまくる親が理解できない。そして、自分たちが世界一可哀想だと思ってる私の親。
自分の子を産んでさらに強く憤りを感じる。

[57. 匿名]

結婚できてるのがすごい。
私も毒親育ちで今は音信不通だけど、人間不信だし付き合うのも怖い。
でも結婚願望はあって、まともな家庭で育った人と結婚したいんだけど、まともな家庭で育った人って、親と音信不通とか引くんだろうなーと。
実際、家庭のこと告げて、彼氏に引かれた人ってどれくらいいるんだろ。

[58. 匿名]

マイナス魔が一人いるっぽいけど、運良く幸せな家庭で育ってアダルトチルドレンを馬鹿にしてる人？
それとも、ひたすら性格歪んでてとにかく人の不幸でしか自分を保てない人？
それか末期で、もう自分が病んでることすら自覚ない人？

[59. 匿名]

ここにもいるんだね
たったひとつのマイナスを気にする小心者
ガルちゃん辞めたらどう

[60. 匿名]

アダルトチルドレンでもそうでなくても
結婚したことしか取り柄のない人が人を幸せにできるわけないでしょ

[61. 匿名]

>>59
たったひとつのマイナスではなく、真剣に書いてあるのに一つだけマイナスついているコメントがたくさんあるから言ったんだよ。
せっかくだからどういう心境でマイナス付けたかききたいもんだわ。

[62. 匿名]

ACで結婚した人って、相手がまともな家庭で育ってることに嫉妬とかしない？
私はまだ結婚してないけど、周りの人で幸せな家庭で育ったんだろうなって人みると複雑な感情になる。

[63. 匿名]

主さんの文章が分かりやすすぎて私とほとんど一緒だけどずっと言葉に表せなかった感情を表してもらった感覚...ありがとう
私みたいに主さんのこととても好きな人もいるって覚えておいてくれると嬉しい

[64. 匿名]

私もそうですよ。
支え役と生贄タイプだったと思う。

今でも凄く気を使ったり、自分の中でがんじがらめになる事もしばしばありますが、
親や小さな頃の生活を反面教師にして、
自分が送りたかった子供時代、家族関係を理想に今の生活を送ってます。

だいたいは自分が描いてる生活を送れていて、
家族関係は良好です。

[65. 匿名]

>>62
自分はしないなぁ
ただいい年して親とべたべたするのやめたら？と思う
自分の親も信用できないのに、他人の親なんてもっと信用できない
ちょっと仲良くするとすぐ同居とか言ってくるからむしろ大っ嫌い
やっと何十年もかけて親から逃げられたのに、なんで今度はよその親に依存されなくちゃならないんだと思ってる
正直
マイナスだろうけど

[66. 匿名]

小学生の頃には既にAC、ボーダー、双極性障害になっていました。
心の中に常に泣きそうな自分がいる。
旦那に優しいことを言われるとすぐに涙出てきます。幸せの涙です。

[67. 匿名]

私なんて最低だよ。
夫からの愛じゃ足りなくて2年近く不倫してる。
自殺するよ、もう。
こういう人生しか歩めなくて、生きてきてすみませんでした。

[68. 匿名]

>>62
私の夫も両親に愛され育った人。羨ましくてしょうがないよ！でも夫よりも外に出て見かける幸せそうな家族（特に子ども）を見ると死にたくなる。私もあんなお父さんとお母さんが欲しかったって。あの子どもが羨ましいって。26歳の今でもたまに泣いてしまう
子ども産んだら自分の子どもに嫉妬しそうだから産めないや‥

[69. 匿名]

大人になるまで気がつかなかったけど、うちも毒親で、親の役に立つように育てられた＆育児放棄＆所々過干渉 な環境だったので、他人に頼る事が出来ない性格になってしまった。
結婚して子供が産まれてからは、ワンオペなんだけど、元々夫に期待してないから、上手くやってる。子供には、自分がして貰えなかった事をしてあげたいので、めっちゃお金をかけてる。
二人目が出来たら手が回らなくなって家庭崩壊しそうなので、一人っ子の予定。

[70. 匿名]

私は子ども産んでより不安定になることが増えた気がする、
いま自分の子どもが小学生、自分が一番辛かった期間が小学生の時だから重ねちゃうのかも
常に寂しいって気持ちと紙一重

[71. 匿名]

51です。
コメント下さってありがとう。自分が自分らしく生きることが出来なかったから、若い頃は無感情、無表情で生きてきたと思う。何考えてるか分からないって言われた事がある。
実際、親に叩かれても無視されても怒鳴られても全部自分が悪いと思い込んでたから、感情的になればなるほど自分が辛いからね。
今、親とは物理的に離れて精神的にも安定してきたからこうやって文字に起こせる。
結婚、本当は一生する気がなかった。
でも今の夫と出会って、結婚したよ。なんでだろ？
前付き合った人とは彼の家にお呼ばれした時に、いわゆる家族団欒の空気に耐えられず結婚断ったのに。
今は、幸せだと思える様になった。
夫は父子家庭だけど、ちゃんと愛されて育った人。子供の頃は当たり前のように家族でお祭りに行ったり旅行にいったり、思春期は部活にバンドに青春して、大人になって就職しても趣味を続けてて友達も多い。
私とは正反対だと思う。
私は見た目明るくニコニコしてて自分で言うのも何だけど第一印象はかなり良い。そうなるように振舞ってきたからね。
だから夫とも出会えた。
夫のステキな過去や家庭や環境を、正直言うと羨ましく思う。私もそうだったらなぁ、子供の頃、親と手を繋いで近所のお祭りに行きたかった。授業参観に来て欲しかった。お母さん、って呼んだら優しくなあに？って答えて欲しかった。なんてね。

ただ、同じような機能不全家族の人や
自己愛が強い人とはうまくいかない、というか共依存みたいになってダメだった。だから付き合ったり結婚するなら普通の人？が良いんじゃないかな。
自分と比べるときつい時があるけど、かといって相手にも同じ苦労を味わってほしいわけじゃないから。
これから幸せになれば良いんだと思う。
自分で自分が幸せになることを許してあげれば良いんだと思う。

[72. 匿名]

誰も声に出しておかしいよ、この家族って言う人誰もいなかった。我慢するのが当たり前だから普通だと思ってたけど、徐々に異常だったことに気づいた。けど手遅れだわ。もうアラサーだし。職歴も貯金もない。姉も妹も薄情だし。2人とも結婚したけど、幸せそうに見えないし。人生ってなんなんだろ。

[73. 匿名]

ACでも魅力がある人は結婚出来ていいなぁ

[74. 匿名]

私も結婚し出産後の親子関係に悩んで初めてACだと気付きました。
何をしても心が満たされず生きづらいですよね。
暗闇に１人取り残されてるようで消えてしまいたくなります。

[75. 匿名]

安定した環境にとても不安を感じる
不安定でピンチだと途端に頭がスッキリしてきて体がよく動く
気遣いをもらえると自分なんかにもったいないと申し訳なくなる
邪険にされると何らかの形で仕返ししたくなる
喜怒哀楽の感情が人とズレてる
でもまわりを観察してるので演技するけどわざとらしくないかを気にしてるだけ
我ながら厄介であまり人と関わっちゃいけないタイプの人間

それでも夫だけは全てさらけ出しても追いかけてきたから結婚した
元気に会社へ行き、タバコ吸わず酒は年2〜3回くらいの会社の飲み会で同僚と楽しく飲む程度
ギャンブルやらない
給料は全部預けてくる
細かい事気にしない、ニュートラルでタフ
夫だけど親で兄で弟で友って感じ
義両親とても良い人(申し訳なくていたたまれなくなる)

ゴミみたいな人生と自分の人間性をもってして唯一幸運だと思うのはこの夫かな
子供はいらないってのも一致してるし
申し訳ないが彼より先に死にたい
というか寝て目覚めないといいなといつも思ってる
家の中は全部片付いてて夫も何処に何があるか分かるし見られて困るものは1つも無いし

結婚7年くらいでまだ20代だけど余生を過ごしてる気分
欲しいものも行きたいとこもやりたいことも無い
人生が長すぎて辟易してる

[76. 匿名]

夫がACの心理に理解が深かったから、なんとか結婚生活を維持できています。
でも、そうでなかったらとっくに離婚していたと思います。
結婚後にカウンセリングや精神科にも通っているけれど、苦しいのがスッキリするというわけでもなく、自分と向き合わなければならないから余計に苦しいことも多いです。
子どもが生まれたのだけれど、愛着障害が子どもとの関係を構築する邪魔をしています。
結婚も出産も後悔はしていないけれど、夫の理解と、これまで以上に自分と向き合う覚悟がないと難しいかも。

[77. 匿名]

結婚できてもパートナーと信頼関係を築けなかったり、余計に結婚生活、子育てが大変だったりでACのしんどさはなかなか解消されるものじゃないですね
こういう所で発散したり同じ境遇で共感できる人達の書き込み見るとスッと軽くなったり参考になるから助かる
ただ辛いこと書くとたまに同じACでも 自分に酔ってる とか言う人いるけどそれはないな。と思う
子供できたら自覚なくモラハラとかして子供もACにしそうな人

[78. 匿名]

こんなにも沢山同じ悩みを持った方が居て、結婚された方も沢山いて、勇気づけられています。私は実家を出るために今月新しい職場に転職し、一人暮らしを始めます。そうしたら連絡も一切経つつもりです。そのために嫌がらせされながらもお金も少し貯めました。高卒で働き、家に給料半分くらい生活費を入れた上にご機嫌とるために家族サービス(外食・遊園地等)にもお金を使っていたのでなかなか貯まりませんでした。お金を使わないと必要とされない存在です。悲しくてもやもやしながらも、それでもその時だけでも喜んでくれる姿が嬉しいと思いやってきました。外の方に打ち明ける機会があり、｢これからは自分の幸せのために生きるんだよ｣と言われ覚悟を決めました。
長々とすみません。
皆さん辛い思いをした分、人に優しくして幸せになりましょう。
私も幸せになります。

[79. 匿名]

人間なんて裏切るもんだよ。
裏切られてもいいかと思える人しか信用しません。

[80. 匿名]

子供は産まない方がよかった。自分がしてもらえなかった事ばかり要求してくるので、しんどいです。しかも今思春期で！

[81. 匿名]

年末に彼氏と電話して、実家で鍋した話を聞いた。
家族に付き合ってることがバレて、色々質問されたってうれしそうだった。

自分も帰省してるけど宿泊はビジネスホテルだし、家族に話すって発想がない。

電話切ったらじんましん出てびっくりした（笑）
結婚無理だって思ってしまった。

私、アダルトチルドレンなのかな？

[82. 匿名]

夫じゃなくて彼氏だけど、彼氏の家に行って家族みんなでわいわいご飯を食べたり家族が仲が良くていつも穏やかに過ごしていて、普通の家庭ってこんなかんじなんだって初めて知った。この年末泊まりに行くと暖かい布団にご馳走作ってくれて、お年玉までもらった。楽しくて嬉しい時間だったけど、彼氏が親から当たり前のようにお年玉もらってるのを見て、私は親からお年玉もらったことなくてむしろいつも自分があげてる方だったから、普通はこうなんだよなってしみじみ思った。分かってることなのにまた落ち込んでしまった。

[83. 匿名]

うちは父が人格障害+私へのセクハラ、母は子供を感情のはけ口にする+放置親という、親になるのが早すぎた人たちです。
私の父方が重めの発達障害の家系なのと、夫が過去に大病して子供ができにくいのもあり選択子なしです。
両親やそれ以外のことでも嫌なことはありましたし、消化しきれてないことはたくさんあります。
なので私は消化の前の「咀嚼」に繋がればと思って、細々と創作活動や趣味で何かを作っています。たまに思い出して辛くなりますが、夫が全面的に協力してくれるのが一番の救いです。

[84. 匿名]

ACになりやすい人、母親からの影響でなる娘が1番多い気がする

私の夫も幸せ家族で大事に育てられた人
実家とは縁切りしてるから、結婚式しなかった

何人かが書いてるように、
私はアラサーですが、子供をきちんと育てられなさそうなので子供は産まない予定

[85. 匿名]

アダルトチルドレンって共依存のだメンズウォーカーか、人間関係築けないかの両極端なのかと思ってたけど、このトピの人たちアダルトチルドレンなのに恋人を作って結婚できるのがすごい。

私は人と親しくなれない。特に異性。