社会人友達作り

[1. 匿名]

社会人1年目です。
人見知り&コミュ能力が低いので友達がいません。
休日は家に引きこもりで寂しです💦

話したり遊びに行けるような友達がほしいんです！
社会人は友達作りにくいと言われてますが皆さんはどうやって作りましたか？！

[2. 匿名]

勉強会に積極的に参加して増やしていった。

[3. 匿名]

え、大学高校の友達はいないの？

[4. 匿名]

社会人になってからは難しいかな。
休日は会社から離れたい人が多いから。

[5. 匿名]

無理に作らなくてもいい

[6. 匿名]

小学校から大学までの友達としか遊んでない
会社にそもそも女の子少ない。。

[7. 匿名]

職種にもよると思います！
自分は営業会社だったのでどうやったらアポ取れるか共有していって徐々にプライベートな事も話すようになりました。

[8. 匿名]

習い事始めたらどうかな？

[9. 匿名]

習いごと

[10. 匿名]

社会人1年目なら外部の勉強会とかセミナーも多いんじゃない？
とりあえず外出ないと

[11. 匿名]

学生時代友達いない人が
社会人になってから友達作るのハードル高い

[12. 匿名]

学生時代の友達と遊ばないの？ それか彼氏と居るか。

[13. 匿名]

社会人サークルとか趣味のオフ会とかで友達できたよ！

[14. 匿名]

スポーツチームとか音楽サークルとか、集団で何かやる
ボランティアでもいいと思う

[15. 匿名]

社会人とか小なしの主婦の人はは案外友だちに飢えているので、話しかけるとすぐ友だちになれたりするよ！
この間原付免許とりにいって友だちできてよくのみにいく

[16. 匿名]

会社で友達ができても、どちらかが退職すると終わるよね。

[17. 匿名]

友達なんか無理して作っても面倒臭くなるだけ。
元も子もない事言ってごめんね。一人が一番。

[18. 匿名]

>>1
主のように引き込まなければ友達は普通に出来るよ？

[19. 匿名]

>>1
年代近い人が多いならそのうちプライベートでも仲良くする人出きるんじゃないかな。 年代近いと何かと飲み会とかやるしそれで私は仲良くなったよ。

[20. 匿名]

コミュニケーション能力は低いが変に気負わず普通にしてたら気の合う人が隣にいる。いなければいないで良いと思う。人脈作りに余念がない人を胡散臭いと思ってる人も多い。

[21. 匿名]

何か趣味はないの？
私も人付き合い好きじゃなかったけど、ずっとバレーやってたからチームに入ったら、そこで仲良しの人ができて、バレー以外でも遊ぶようになったよ。
他にもコミュニティセンターの教室でも、同様のひとができた。
同じ趣味を持つ人って、気の合う人が見つかりやすいと思うな。

[22. 匿名]

>>15
知らない人に自分から話しかけて仲良くなるってコミュ力半端無いな
私も最近原付免許取りに行ったけど人と話せるタイミングなんてなかったぞww

[23. 匿名]

私も転勤族だから知りたい

[24. 匿名]

話が合う人に趣味の話広げて遊びに行ったり、
ご飯食べに行くこととかどうでしょう？

[25. 匿名]

社会人になってからって難しいよね。職場ですら仲良く出来る人ができるとは限らないし。私いつも職場でぼっちだよー
趣味あるならサークル通じて出来るかもだけどないから詰んでるわ笑

[26. 匿名]

サークルのイベントでやけにフレンドリーでぐいぐい来る人がマルチの勧誘だったことがあるから気をつけてね！変なこと言ってごめん。

[27. 匿名]

関係ないですが、私はシングルマザーで夜遅くまでばあちゃんに子供預けて働いてます。だから融通きくと思われるのか、知り合った人によく飲みや遊びに誘われますが、行けるわけないので断りまくってます。なんでなんでしょうか…たまに、ディズニー行こう！(子供抜き設定)とか。行くわけないじゃん。

[28. 匿名]

趣味のサークルってどこで見つけるの！？

[29. 匿名]

>>15
確かに！
わたし既婚子なし共働きでお金と自由はあるから話しかけられたら友達になりたいって思うかも！
パッと見、変な人や清潔感無い人以外なら

[30. 匿名]

[31. 匿名]

趣味のサークルと飲み屋友達がいる
会社の人とは食事会程度でプライベートで会ったことないなぁ
コミュ障ならネットで友達つくるのもありだと思う

[32. 匿名]

赤羽に通って呑んだくれる。

[33. 匿名]

社会人から楽器習い始めて、演奏会出たりバンドに入ったりして老若男女いろんな友達ができましたよ
休日バンド仲間のおばちゃんやおじいちゃんたちと飲み会しています（笑）

[34. 匿名]

逆に友達は会社で作るものだと思ってた
さらっとしていい
いやだったら会社辞めればいいんだからさ。

[35. 匿名]

>>16
その後も付き合いが続くようなら友達、って感じ。
大人になってからの友達はみんな元同僚かも。

[36. 匿名]

主さんの場合は、どこで作るとかの場所よりか、人見知りとコミュ力を何とかしないとどこ行ってもおそらくできないと思う。
普通に活発な人でもそんなに簡単には出来ないよ。

[37. 匿名]

私も人見知りで友達作ろうと趣味のサークルとか行ったけど、人見知りだから疲れて行かなくなる。笑
人見知りは毎日顔会わせる職場の人が、一番仲良くなりやすいと思うよ。
本当に気の合う人がいるかは運だけどww

[38. 匿名]

料理教室とか！

[39. 匿名]

社会人になっての知り合いは職場だったけど、直ぐに結婚してやめたので繋がり無くなりましたね。できる時は自然に出来ると思います、無理して作ろうとすると変なのに引っかかったりするかもしれないし、待った方がいいと思いますよ。ちなみにうちの母親(60)は、温泉(趣味)で友達が出来たらしく、仲良く旅行行ったりしてますよ。

[40. 匿名]

無理に作らない方がよい。

あと出来ても、まるごと信用はしない方がいい。
本当に悩んでる事は話さない方がいいし。
好きな人には合わせない方がいい。
相手の好きな人にも会わない方がいい。

[41. 匿名]

無理に作ろうとすると変な人間に近づかれるような気がする。

[42. 匿名]

>>41
まぁ足元見られる事って多々あるわな。

[43. 匿名]

転勤族だけど、引っ越してすぐに寄ってくる人は、宗教とマルチ商法が多い。

[44. 匿名]

習い事してみればいいよ。
でも、友達作りを目的にしちゃダメ。
習い事が上達しないと、誰からも相手にされない。
気負わず、人と知り合う機会をつくる。

[45. 匿名]

>>21
同じく。私も趣味から広げていくことをおすすめする。

自分の時間は充分にあるのなら、まずは1人で好きなことを探求して、そうしているうちに行動範囲を広げていけば、気の合う人とか面白い人に出会えるかもよ。

社会人になってからの友達は、年齢だとか学歴だとかにとらわれず知り合えるところが面白いと思う。
素敵な出会い、応援してます。

[46. 匿名]

無理に作らなくていいって言う人がチラホラ居るけど…
主さんは欲しい！て言うてるんだから、前向きなアドバイス考えたらどう？

まずは趣味のサークルとかで定期的に会う相手を作って、そこで声をかけてもらったら、勇気を出して笑顔で返答してみて！

[47. 匿名]

社会人になってからって難しいよね。私も学生時代からの友人とばかり遊んでるわ。でもこの間ヨガ教室で一人仲良くなった人がいて今度一緒にご飯食べに行こうって誘われた。趣味の集まりとか習い事関係で探すのはどう？

[48. 匿名]

同期も同僚もいないの？
まあ社内には作らないのがいいか

[49. 匿名]

やっぱり趣味から広げるのが一番な気がする。
昔はmixiとかコミュニティあったけど、今はそういうのないよね。

[50. 匿名]

都会の会社員なら、朝食会は？
いろんな魚種の人が集まって、話す勉強にもなるよ。

[51. 匿名]

元々スクール通っててサークルにも入ってるけど友達できない私w

[52. 匿名]

>>46
がるちゃんそういうとこおかしいよね
トピタイはどうすれば？なのに
社会人になったら無理だなどうのって…
他トピでもそうだけどさ

[53. 匿名]

SNSとライブ、職場、趣味のサークルなどです。

[54. 匿名]

ぐいぐいくる人は変なのが多いから、距離置く。

[55. 匿名]

>>1
キツイ言葉だけど、人見知りとは付き合えない。

特に、自分で「私、人見知りなんですぅ」ってわざわざ申告してくる人はもっと嫌い。

遠回しに「私は自分から話しかけたり、話題を出したりするのが苦手なので、あなたが全部お膳立てしてくださいね」って上から目線で言われてる気がするから、ものすごく負担だし、イライラする。

あなたはお姫様じゃないんだよ？
なんでも他人に寄りかかろうとしちゃダメだよ。

自分の欠点に気付いてるなら「どうやって友達を作るんですか？」と聞く前に、人見知りとコミュ障を直さないと。

今は、話し方講座やボイストレーニング教室、フィニッシィングスクールへ行けば一通りのマナーや立ち居振る舞いを教えて貰える時代なんだから、引き篭もる前に、そういう勉強をした方がいいんじゃない？

自分の弱点を少しでもカバーできるようになってから出会いを探す方が、あなたの為だと思う。

[56. 匿名]

>>44
同意。習い事では、習う目的や目標・知識や技術・ライフステージ・年齢とかが、大体同じ者同士で仲良くなることが多いから「友達を作るためにこの教室へ来ました♡」という人は相手にされないよ。

さらに、習い事をする人には、意識の高い人が多いから、付き合うメリットが無い人とは絶対に仲良くしてくれない。

見た目の美しさ（自分に合ったキレイ目なヘアメイクと服装）＋話題が豊富で一緒にいて楽しい＋仕草や言葉遣いに品がある＋習い事の知識・技術・経験が自分と同等もしくはそれ以上でないと、その場限りの付き合いだけになるパターンが多いよ。

そこまでシビアな世界だということを覚悟して行かないと「習い事に行っても、友達ができません」になって、二重に悩むことになる気がする。

最初は「自分の興味のあることを勉強しよう！」という気持ちで行った方が楽だと思う。

[57. 匿名]

>>26
入会時の注意書きや規約に「販売・勧誘目的での入会、またはその行為を固くお断りします」って記載はないの？

私はそういう記載がないサークルや習い事には行かないようにしてるよ。

[58. 匿名]

>>48
会社や職種・所属とかにもよると思う。

個人の知識・技術が最大限に求められる仕事だと、同期や同僚達とぶつかることも多いから、表面的に仲良くする程度にした方が賢明だと思う。

同期は、所属部署が一緒だと、容姿・仕事の出来不出来・周りが見えた行動を取れているか？（気が利くか否か）とかをダイレクトに評価される→先輩や上司からの接し方に差が出る会社だと仲良くできないと思う。

会社関係と仲良くし過ぎると、その人のミスや欠点を注意しにくくなる→仕事の質が落ちるし、プライベートでケンカになると、それを仕事場にも持ち込んで来てみんなを心配させる人もいるから、私は会社関係の人とはあまり仲良くしたくないなぁ。

[59. 匿名]

>>54
同意。そういう人って目がギラギラしているから、見ただけで「この人は危険かも…」っていうセンサーが働く。

普通、知り合ったばかりのときは、挨拶や必要最低限の会話しかしないのに、いきなりお茶や食事へ誘ってきたり、家に招いてきたり・来たがったり、イベントへ誘ってきたり…と、ガツガツ来るから違和感が半端ないんだよね。

今はスピード感が求められる時代だけど、半年→一年→二年…くらいの長い期間をかけて打ち解けられるようになった方が、お付き合いが長続きするよ。

「早く友達を作らなきゃ！」と焦ると、人を見る視野が狭くなって、変な人のターゲットになったりするから、気持ちに余裕を持つことが大切だと思う。

[60. 匿名]

>>3
>>10
同じこと思った。

社会人一年目って、できないことや分からないことがたくさんあるから、休みの日は仕事の予習・復習とか、会社や専門業者主催の勉強会とかで忙しいのが普通だし、正直、友達作りがどうとかまで考える余裕がないと思う。

たぶん、先輩や上司がパワハラに怯えて萎縮してるような会社で、ぬるい仕事をしているのだろうなと読んでて感じた。

変にプライベートを充実させようとするより、仕事を完璧にこなせるようにしたり、スキルアップやキャリアアップの勉強をして、社員ランクやお給料をアップさせたり、条件の良い会社へ移れるように頑張った方がいいと思う。

[61. 匿名]

>>12
コミュ能力が低い＋休日引きこもり気味で、ずーっと自分べったりの女性に魅力を感じる友達や男性はいないと思う。

特に、こういう人を受け入れてくれる男性は、同じコミュ障で人からいいように利用されていたり、過干渉やモラハラとかの地雷しかいないと思う。

引きこもりなら、料理やお菓子作りをしたり、教養や自己啓発の本を読んだりして、何かしらのスキルアップや情報収集をする努力はしないと、何も得るものがない、無駄な時間を過ごすことになるから気を付けた方がいいよ。

社会人一年目ならまだ若いし、みんなが書いてるように、無理にでも何かしらの目的を作って外へ出ないと、何も始まらないと思う。

[62. 匿名]

>>20
変に自分を良く見せようとしたり、ガツガツしたりしなければ、２０代で人脈作りを頑張るのは悪いことではないと思うよ。

アラサーくらいまでなら、割と寛容な人が多いし、新しい友達ができることも珍しくない世代だから、友達を作るなら今のうちだと思うけど。

アラフォーになってくると、宗教やマルチの勧誘とかが増えてくるから、警戒心が強くなってて、なかなか付き合いが深まらないよ。

[63. 匿名]

>>52
激しく同意。

主とほぼ同じ条件の人が、友達付き合いを頑張っても、うまくいかなかったから書き込んでいるのだろうけど「無理」とまで言い切るのはどうかと思う。

主が友達作りや付き合いを頑張って、うまくいけばそれでＯＫだし、うまくいかなければ何が悪かったのかを反省して、これからに生かせばいいと思う。

人間関係は、人によって正解・不正解が違うから、失敗しても諦めずに頑張って欲しいな。

[64. 匿名]

>>46
笑顔でハキハキ返事するのは大事だよね。

話しかけても、無表情でボソボソと喋る人は、話す気が失せるから、気を付けた方がいいと思う。

あとは、相手から聞かれたこと対して、長々とした返事をしないこと。（だからといって、はい・いいえだけで済まされるのも困るけど。）

コミュ能力が低い人は「自分のことを一字一句間違えることなく正確に理解して欲しい！」って人が意外と多いから、話を手短に要約できず、結論へたどり着く前に、どうでもいい話をたくさん聞かされるからゲッソリする。

もう一つは、プライベートな話題は絶対にしないこと。（自分のことも言わないようにする。）

親しくないうちから、住まい・家族構成・学歴・職業・会社名・年齢とかを聞いたり、服装や持ち物を褒めたり、どこで購入したのかを尋ねるのは、相手に警戒されるから、絶対にやめた方がいいよ。

最後は「話し足りないくらいのところで解散するのがちょうどいい」と知ること。

少し打ち解けただけで、相手に話すスキを与えないくらい、自分の言いたいことを激しくぶつけてくる人がいるけど、会話のキャッチボールができない人と次からは話したくないから、気を付けた方がいいよ。

[65. 匿名]

>>27
それは周りが変わってるだけだと思う。

普通の人は、シングルで母親に子供を預けてる＋誘っても常に断り続ける人には声を掛けないよ。

あなたはいつも、どんな断り方をしているの？

「飲み会のお店が家から遠いのでやめておきます」みたいな、他に代替え案（「一時間だけ参加して帰ればいいじゃん！」）を出せるような断り方をしていたら、鈍感な人達はずーっと誘い続けてくるよ。

「母親の負担になっているので、飲み会とかへ行くことにいい顔をされないんです」とか「子供が寂しがっているので、コミュニケーションの時間を増やしたいんです」ってハッキリ言わないと。

そういうのをせずに、ここへ書き込んでいるのであれば、ちょっと違うと思う。

[66. 匿名]

>>32
人見知りがいきなり一人で行けるような雰囲気でもないし、まだ社会人成り立ての子だよ？

うっとうしい絡み方をしてくる酔っぱらいのあしらい方なんて知らないだろうし、

無理して飲みに出て、変な人と知り合った上、主が酔い潰れてしまったらどうするの？

いくらネットの掲示板でも、無責任な提案はしちゃダメだよ。

[67. 匿名]

>>29
私はいきなり話しかけて来られるのは嫌だな。
やっぱり信用できる人からの紹介とか、習い事みたいな、間に誰かがいるところで知り合う人じゃないと警戒してしまう。

[68. 匿名]

>>8
習い事案に賛成だけど、リーズナブルなレッスン料のお教室は、先生の実力で生徒の年齢や質が変わるから気を付けた方がいいよ。

先生の知識・教養・技術のレベルが高い＋とてもしっかりした人柄のところには、きちんとした生徒さんが集まるけど、先生がそれなりの人だと、質の低い人ばっかりが集まる。

昔から通っている人達が先生の取り巻きになって、教室の人間関係を牛耳ってるとか、女同士のマウンティングのし合いがあったりとか、

平気で遅刻やドタキャンをしたり、先生が要返信のメールを送ってもなかなか返信をして来ないとかのマナーがなっていない人が多い。

あと、料金が安いところは、年金暮らしのジジババばっかりで、同世代の人が全くいないとかも結構あるよ。

懐は痛いけど、先生の実力が高い＋それに見合った高額なレッスン料を取っているところの方が、質の高い人が多い気がする。

最近は体験レッスンをしている教室も多いから、習う前に、先生や生徒の雰囲気もきちんと見ておいた方がいいよ。

[69. 匿名]

>>3
>>12
たぶん、親しくはないけど連絡先だけは知ってるレベルの友達くらいはいると思うよ。

ただ、今さらどう接していいのかわからないから、新しく友達を作りたいんじゃないかな？

まだ社会人一年目なら大丈夫だろうけど、ヘタに学生時代の友達へ連絡したら、結婚式の人数合わせ要員にされかねないから、あんまり接触したくない気持ちも分かる。

[70. 匿名]

>>19
学生時代の友達がいないのに、今さら同年代が集まる場で友達を作るのは、難しいと思う。

同年代は、それなりにお互いのことを認め合うような関係でないと、マウンティングのし合いで上下関係ができて、居心地が悪くなったりするよ。

特に主さんは、自信なさげに人と接していたりするだろうから、普通の人よりもターゲットになりやすい気がする。

まずは、仕事を頑張って成果を出したり、趣味や特技を人に披露できるレベルにしたりして、自分磨きに励んでみるのはどうだろう？

[71. 匿名]

>>17
そう思う気持ちは何となくわかるよ。

友達ができても、女性はアラサーくらいから結婚→出産→子育て・仕事の流れで忙しくなるから、ほとんど会えなくなるよ。

昔はほんわかした雰囲気の子でも、結婚した途端に「旦那と子供以外の人間に興味がない！」って感じで、いきなり攻撃的になって邪険に扱われたり、

結婚後に経済的に苦しくなった子は、用事があるときにしか連絡して来なかったり、会ったとしても旦那・義両親・職場の不満ばっかり聞かされたりするから、だんだん友達付き合いが面倒になってきたりする。

まだ若いから友達作りを頑張るのもいいけど、一人の時間を充実させることも同時進行で進めていかないと、アラサー以降にまた同じ悩みを抱えることになるよ。

[72. 匿名]

>>37
サークルや習い事でも、出入り自由とか、単発予約のところなら、気分で行く・行かないを決めるのもアリだと思うけど、

役割や作業がきっちりと割り当てられているところや、試合や発表会があるところや、回数制のところは、いきなり来なくなったら先生や他のメンバーに心配や迷惑をかけることもあるから気を付けて。

社会人なら、休むときや、長期で行かなくなるときは、きちんと代表や先生に連絡を入れるのが常識だよ。

そういう細かいところで、自分の人間性が疑われることのないようにね。「また行きたい！」と思ったときに、戻りにくくなるよ。

[73. 匿名]

>>22
>>15はコミュ力が高いから成功したのだと思う。

普通の人は話しかけてもその場限りで、連絡先交換→飲みに行くまでにはなかなか発展しないよ。

素人が、玄人レベルのことをしようとしても、惨敗（話しかけても無視されるとか）で終わる可能性が高いし、二度と立ち直れなくなるリスクもあるから安易にマネしない方がいい気がする。

「習い事で、ただその場にいるだけ。」みたいに、自分でも出来そうな、手堅いところから始めるのが一番だと思う。

[74. 匿名]

>>23
既婚＋旦那の転勤なら、パートやフルタイムで働くのがいいんじゃない？

お金も稼げるし、表面上の付き合いでも知り合いができるし。

子ありなら、ママ友関係のドロドロした部分に巻き込まれずに済むから、一番手っ取り早い方法だと思うよ。

[75. 匿名]

主はどうなのかは分からないけど、新社会人なら、年金とか、奨学金とかの返さないといけないものを返したり、結婚資金とかの蓄えを増やすために、まずは友達作りよりも、仕事を頑張った方がいいのでは？

私も、働き始めて二〜三年は、がむしゃらに働いていたよ。

結婚願望があるなら、返済が残っている人や、年金とかをきちんと支払っていない人は、お相手やその家族に信用してもらえないよ。

友達はお金や人間関係で困っても、絶対に助けてくれないから、自分が社会の中で信用のある人間になることが一番の優先事項じゃないかな。

[76. 匿名]

>>1
この年齢になってできる友達は、仲良しの幼馴染・親友・居心地の良い特定のグループを持ってる人がほとんどだから、たとえ友達ができても、自分は二軍ポジションになるかもしれないことを覚悟しておかないといけないと思う。

誘うのも、当日のプラン立ても、全部自分がしなきゃいけないとか、自分の意見を一切挟まずに黙って相手の話をウンウン聞いてあげるとかの、ある程度は相手にとって都合のいい人にならないと、短命の仲で終わると思う。

みんなが社会人になってから、友達を作ったり、仲を長続きさせるのが難しいと言うのは、そういうことなんだよ。

話したり、ちょっと遊ぶことが出来さえすれば、ある程度のところまでなら利用されてもいい、慕われなくてもいい、傷ついてもいいという覚悟がないなら、友達作りはやめた方がいい気がする。

[77. 匿名]

>>11
同意。学生時代は友情にヒビが入っても、お互いにガッツリ本音を言い合って仲直りしたり、他の友達が間に入ってフォローしてくれたりするけど、

社会人になってからの友達は、関係にヒビが入った瞬間、速攻でフェードアウトしてくるから、自分の何がいけなかったのかが正確に分からないまま、ずっとモヤモヤすることも少なくない。

お互いが心地良く感じる距離感や、連絡の頻度や内容、誘い方、遊び方、接し方、適切な言葉の掛け方やタイミングの図り方は、学生時代に学んでおかないと、社会人になってから会得するのはかなり難しい気がする。

みんな自分のことで精一杯の時代に、人見知り＋コミュ能力の低い人に、仲良くなるまで根気強く接してくれる女神なんていないよ。

覚悟を持って、常に何かしらの努力を続けていかないと、社会人の友達作りは難しいと思う。

[78. 匿名]

>>47
実際に食事へ行ってから書き込んだ方がいいよ。

習い事や趣味の集まりに毎回顔を出して、常連やベテランクラスになってくると、食事やお茶に誘われたりするけど、実際は社交辞令＋全く行く気が無いって人ばっかりだよ。

たまに熱心に誘われるから行くこともあるけど、大体が「どんな道具を使ってますか？」とか「（自分が参加できなかった日の）レシピをコピーさせて貰えませんか？（これはさすがに「先生に聞いて」と言って断った）」とかの情報収集目的だったり、

「◯◯さん（美人でスキルが高い、デキる女子）と親しくなりたいんですけど、あの人は連絡先を聞いても大丈夫な人ですか？」とかの、こちらを踏み台にして美人や権力者とお近づきになろうとするパターンしか見ない。

女性は建前と本音が全く違う人が多いから、そういうのを見抜く力って大事だよ。

最初のうちは見抜けずに嫌な思いをすることもあるかもしれないけど、それも勉強だと思って、次へ生かせるようにね。

[79. 匿名]

>>50
朝食会は、コミュ障＋低スペだと、ハードルが高い気がする。

まず、ただ食事＋会話をするだけの会がない。

ほとんどが与えられたテーマに沿って、意見を出し合う→みんなの前で発表の流れだから、ある程度の専門知識や会話力がないと難しいと思う。

あと、人脈を広げたい人も多いから、自営業とか有名企業勤め以外は見向きもされないことが多いし、たまにマルチっぽい人とかがいたりする。

ただ、講師が一方的に講義して終わりのセミナー形式は、終わったらみんなすぐに帰っていくから、友達ができる可能性は少ないと思う。

「◯◯（食材や料理名）を食べる会」みたいに、好きな料理を食べながらその場にいる人達とコミュニケーションを深める会とかは、最初に話し掛ける勇気がいるけど、共通の話題を出せば盛り上がれたりするし、出入り自由だから、結構楽しかったかな。

[80. 匿名]

>>40
同意。私はマネされたり、苦労して見つけ出した人脈をサラッと奪い取られたりしたよ。

「早くに結婚して子供も出来たから、同年代で話せる友達が欲しかったの♡」と言ってたけど、まともな子には今も仲良しの友達がいて当たり前だし、

ＳＮＳや通信アプリが発達してる時代に、結婚したくらいでかつての友達と繋がりが無くなるなんて有り得ないと思う。

初めはある程度の疑いを持って、じっくり時間をかけて相手のことを見て、大丈夫だと判断してから、自分を出していかないといけないなと感じた一件だった。

[81. 匿名]

>>42
最初から、人当たりが良すぎる＋共通点がたくさんある＋心の内を打ち明けられる＋プライベートな話ができる＋自分の状況や気持ちをパーフェクトに理解してくれる人なんていないのが普通なのに、

友達作りに必死になってる人は、疑いの目で自分と相手を見ることができなくなってるから、変な人のターゲットになりやすいのだと思う。

面倒でも、習い事やイベントとかに行かないと出会いはないけど「せっかく参加費を払っているのだから、今日は絶対に友達を作ってやる！」という気持ちでは行かない方がいいと思う。

私の中では、第一印象が「冷たい人だな」とか「苦手なタイプかも」と感じる人の方が、じっくり時間をかけて打ち解けられるように努力するから、仲良くなれることが多い。

[82. 匿名]

>>24
すでに話の合う人がいるなら、食事や遊びに行くくらいのことはしてると思うよ。
そういう人とは、どこで出会えるのかをアドバイスしてあげるのが、このトピの趣旨じゃないかな？

[83. 匿名]

>>45
>>21みたいに、具体的な趣味や、友達が出来たいきさつをアドバイスしてあげた方がいいのでは？

簡単に言うけど、趣味って、テレビとかの情報媒体や、周囲の人の影響を受けたりして、興味を持つ→夢中になるものだから、休日にずーっと一人で過ごしていると、なかなか新しく夢中になれるものを見つけ出すのは難しい気がする。

積極性のない人だと、どんな趣味を探せばいいのかすらもわからないだろうし。

「◯◯の教室に行って、友達ができたよ」とかの、あなたの体験を書いてあげた方が分かりやすいと思うよ。