子供が親に離婚を勧めるのはだめでしょうか？

[1. 匿名]

私の両親は、もう70近いのですが、とても仲が悪いです。
小さい時から、父親、母親双方から、お互いの愚痴を聞かされて育ってきました。
どちらもとてもしょうもないことですが、ただ性格が合わないからお互いを嫌い合っているという感じです。
父親が貧乏育ちでケチなのに対し、母親は無駄遣いのひどい浪費家です。どちらも異常なほどです。
お互いの悪い部分を棚に上げて、悪口ばかり言い合っている二人が一緒にいる意味はありません。
母は、離婚したいけど、どうせお金はすべて取られるから、などと言って離婚をしません。
（父も母も、体裁を気にしているのもあると思います）
しかし、悪口を聞かされる私たち子供は苦痛です。さっさと離婚すればいいのに、と思っています。
父親は最近は私には悪口を言わなくなったので特に会話もないですが、母に対しての態度は悪いです。
母は相変わらず悪口を言ってくるので、「もうやめてほしい」と言ったり、母の悪い部分を指摘してきました。
それでも「どうしてもわかってほしい」などと言ってやめてくれませんし、私なんか死んだほうがいいのだろうかなどと言ってきます。
もう私もさすがに滅入っています。
父や母の友人も愚痴を聞かされているようで、申し訳ないのです。
自分も滅入っているから離婚してくれ、とお願いするのはいけないことでしょうか。
また、そう両親にお願いしたことがある方、いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

>>1
長い、、

[3. 匿名]

離婚したらどちらか廃人になりそう。たぶんお父さん。

[4. 匿名]

>>1
全文読んでないけど、勧めてもいいと思うし、勧めたことある。
結局離婚しないでいるけど、
まあ、夫婦のことは夫婦しか分からないからね。

[5. 匿名]

年齢的にちょっと…😥

[6. 匿名]

７０近い親だと子供が勧めても離婚しなさそう…
実際離婚して生活が成り立つかどうかも不安だし、お母さん浪費家なら離婚したら主に負担がかからない？

[7. 匿名]

離婚を勧めるのは別にいいと思うけど最終的に決めるのは本人達。なんだかんだ言いながら離婚しない人はしないしね

[8. 匿名]

そういうご夫婦なのでは？

御高齢だし、離婚後どうやって生活していくかまで考えて用意してあげれるならば、
離婚話を切り出しても良いかとは思いますが、
口だけ出して手は貸さないなら、やめた方が良いかと。

[9. 匿名]

主が家を出ればいいよ。

[10. 匿名]

70過ぎてどちらかが出ていくんだよ。
現実は厳しいのでは

[11. 匿名]

離婚して面倒見てあげられるの？

[12. 匿名]

私は母に離婚しようよってお願いして別れてもらった
私と母に毎日暴力を奮ってた父
父の自営業も失敗して借金まみれに…

ある日母を庇うために意を決して父に殴りかかったけどかなうわけもなくボコボコにされてもう限界だった…

今は別れて父はどこにいるのかも知らないし幸せ！

[13. 匿名]

70近い夫婦のことはもう
子供でもいうこと聞かない

子供の見ていないところで
うまくいってることもある
子供は大迷惑だけど

[14. 匿名]

主はいくつなの？それだけ悪口言ってるのに別れなかったんだから『別れて欲しい』と言ったところで別れてくれないと思うよ。

[15. 匿名]

見ざる聞かざる言わざる

自分がなるべく離れる
両親は別れないと思う

[16. 匿名]

そんな年になってから今さら離婚しないでしょ
離婚されたらされたで、双方行き来して老後の心配しなきゃいけなくなる自分の大変さわかってる？

[17. 匿名]

ご両親が70近いということは、主もう40過ぎだよね？
普通なら自分の家庭を持って、親とは距離を取っている年齢。
未成年ならわかるけど、その年になって親の夫婦事情に首突っ込みたがる気持ちがわからない。主も親離れできてないんじゃ。

[18. 匿名]

鬱陶しいからこっちが距離を置く。「会う度に愚痴聞かされて疲れるから」と言って会わないようにしたらやめてくれないかなぁ？

[19. 匿名]

離婚したら親の面倒みれるなら勧めたら？

[20. 匿名]

70代っていったらそろそろ介護問題でるよね
もし両親離婚したら主さん最悪ですよ
両親それぞれの介護をそれぞれにしないといけないのだから
もし離婚してなかったら、まだ配偶者の介護は補助としてでもやってもらえるかもしれないけれど、離婚したらそれも望めない

[21. 匿名]

口を出すなら、金を出す(生活面)
口を出さないなら、金も出さず愚痴も聞かない。

[22. 匿名]

上記の主さんの愚痴を両親に並べ立てて離婚してください、て言うよりも、
仲悪そうにしてたら、もー離婚したら？わたしはかまわないわよ。
ぐらいに軽く言った方がいいかと。

あとから母親に、あんたのせいで生活苦。とか言われそう。

[23. 匿名]

親が離婚したら、子供は二箇所面倒みることになるんだよ。うちがそうだけど意外と大変。現実的な話、お墓の問題もあるし

[24. 匿名]

啀み合うことで上手く？いってる夫婦なんじゃないの？

主が離婚勧めてバラバラに暮らすようになった途端、生活に張り合いみたいなものが無くなって、急にボケ出す可能性は？

高齢になってからの急激な生活の変化は、認知症を発症する原因にもなるよ。

[25. 匿名]

昨日から離婚トピ多いね
同じ人だったりしてね

[26. 匿名]

自分が愚痴を聞きたくないからやめたほうがいい。
じゃないと、子供にすがってきたらまた別の文句が出るよ。
本当に両親のことを考えて支えてあげるなら、母親の引っ越し資金も出してあげたら？

[27. 匿名]

70の両親ってことは主も結構いい歳だよね？
嫌なら家出ればいいのでは？
うちの両親も仲悪くて家が居心地悪かったから
さっさと若い頃に家出たよ。
勧めるのは自由だけど、その歳じゃもう今さら離婚はしないんじゃないかなぁと思いますが。。

[28. 匿名]

夫婦のことは夫婦にしか分からないから暴力や命に関わらなければ、放置でよいと思います。

[29. 匿名]

会わなきゃいい。実家に住んでいるなら出たら？

[30. 匿名]

親の人生だからね。
本人たちがその気にならないと無理だよ

主さん、優しすぎるんじゃないかな？
少し距離置いた方がいいと思うよ。
親に冷たくできないっていうかもしれないけどさ、その親は今あなたを辛い目に合わせてるんだよ？
子どもだからって、あなたに対する思いやりのない人にそこまで尽くす必要える？
お互い様って少し距離置きなよ。
お母さんと共依存って感じがする。
一回お互い自立してから話してみたら？

[31. 匿名]

吉永小百合と歌っていたじーさん最近70過ぎてても
離婚したよね
ない話じゃないよ主さん。

[32. 匿名]

介護は？

[33. 匿名]

嫌なら家に近づかなきゃいいじゃん。
子供を間に挟むから余計、夫婦間悪くなることもあるじゃん。

[34. 匿名]

>>1法的に言うと夫婦という形でしか救いようが無いシステムで(お金に問題無いなら、すすめても良いかと。)
お互いの首を〆合う事になり、そのツケは子供に来るので
心の平和を保ちたいなら主さんは二人から距離を取るのが良いかと。

[35. 匿名]

主さんがまだ学生で、親も40代とかならともかく、70代の親に離婚を進めるって…しかも自立した親ならともかく、そんな難ありな親を
トピ文見ても思ったけれど主さん幼い印象
理想論ばっかりで現実見てない気がする

[36. 匿名]

主さん、両親と同居なんですか？

[37. 匿名]

ここで愚痴ってる主もある意味、親と同じじゃね？
似たもの親子？

[38. 匿名]

「私たち子供は」って書いてあるけど、主さんたち兄弟はもういい年齢だよね？
もう自立してることだろうし夫婦のことは夫婦に任せたらどうでしょう？

[39. 匿名]

うちも親が40代の頃から離婚を勧めてきたけど、70過ぎた今も離婚せず文句言い合い。勧めても結局は私のせいで離婚できなかったとか言われるからもう勧めない。そのかわり愚痴を言われたらしばらく無視、しつこかったらキレる。
あなたが親から離れるのが一番。両親は共依存関係かもね。

[40. 匿名]

離婚を勧めたらトピ主さんが恨まれるかも。
拘わらない方がいい

[41. 匿名]

あと10年したらどっちか老人ホームに入れたら？
それまで、近寄らないのがいいよ。

[42. 匿名]

私が小学生のころ、父親がモラハラで母親が仕事も家事も育児も全部一人でやっててボロボロだったときに「もう離婚したら？」って言ったら「え？いいの？」って、めっちゃ嬉しそうにしてた（笑）母親は離婚して生き生きしてるし、父親はまた新しくパートナー見つけて幸せそうにしてます。

[43. 匿名]

親と距離置くしかない
高校生くらいの相談かと思ったら。。

[44. 匿名]

大人になってから、喧嘩の仲裁したり離婚の提案も提案をしてみた。でも意味無かったよ。
共依存関係だから、文句言いながらも一緒に居続けるよ。今は喧嘩しても放置してるし、実家にはあまり行かないで距離置いてる。

[45. 匿名]

[46. 匿名]

親の愚痴なんて聞き流せばよい
言ってストレス発散しているだけなんだから

出典：up.gc-img.net

[47. 匿名]

ほっときなよ。
愚痴も聞くのやめな。
当人たち同士のことだよ。
まだ親の庇護下にいる子どもならともかく、あなたはもう自立した大人でしょ？
親と自分をもう少し切り離して考えたらどう？

それぞれ自立した大人として接しなよ。
お母さんはあなたをいつまでも都合よく自分の話を聞いてくれる、自分の物だと思ってる。
あなたは子どもだからと親に付き従い馬鹿正直に愚痴を聞いてあげてる。
意地悪な言い方するとそう見えるよ。
お父さんお母さんもお互い自立したらっても思うけど、あなたとお母さんもお互い自立しなさいよって読んでて感じましたよ。
第三者から見たらね

[48. 匿名]

うちもそうだよ。
いつも喧嘩してる。孫の前でもしてる。
だから実家に帰るとキューッと胃が痛くなる。
なんか私がトラウマで、喧嘩を見るのが辛くて仕方ないんだけど、当人たちはお互いの悪口を私たちに言いながらも、それが日常化してるみたい。
当人にしか分からない関係性ってあるからね。
ましてや本人が別れたいならともかく、高齢で別れると、回りもかなりのダメージがあるよ。

[49. 匿名]

理由があって同居してる可能性もあるんだから、主が親離れできてないってコメントはトピずれだと思う。

[50. 匿名]

主さん、悪口ばっかり聞かされて参ってるのかも。聞くのしんどいこときちんと伝えて、一旦距離をおく方がいいよ。
他人同士のいさかいに挟まれて、部外者なのに鬱になった知人がいるので。

[51. 匿名]

うちの親父はモラハラ親父です。
母に、なんで離婚しないの？私だったら離婚してる。とか言った事あるよ。
母の為でもあるけど、私自身も、これ以上親父とは関わりたくないからマジで離婚してほしい。

[52. 匿名]

離婚の相談されたから勧めた。熟年離婚しました。母親は生き返った感じです。
父親はたった１日生活するのにこんなに大変なのかって感じでやつれた。

[53. 匿名]

離婚すすめて離婚して、別々の面倒みることになったら大変だよ。文句言いながら２人の方が楽だと思う

[54. 匿名]

主さんは一緒に住んでるの？
距離置くべきだと思う
私も親がしんどい時はあまり実家に帰らないよ
聞かれたらありのまま答えれば良いと思う

[55. 匿名]

口挟むなら金出す！出せないなら見守るしかない！

[56. 匿名]

ウチも。聞かされるのが嫌で2年は帰っていない。電話も世間話ぐらいはするけど愚痴になりそうな話題は極力避けて放っといてる

[57. 匿名]

>>49
あのね、みんなそれくらい分かってると思いますよ。
みなさんが指摘してる親離れできてないっていうのは、同居してるかどうかの物理的な距離のこと言ってるんじゃないの。
心理的な距離のことを言ってるんだよ。

心理的に親離れできてたら、トピ主ほど悩まないもんだよ。
親は親って割り切っていられる。
逆に心理的に親離れできてない人は、同居じゃなくてもトピ主と同じように気に病みまくるってことよ

[58. 匿名]

その年齢で離婚されてみなよ
絶対今よりも子どもの負担増えるよ
愚痴を聞かされてるのが可愛いものだと思う位に面倒くさいと思う

ウンザリする気持ちは分かるけど
現実問題、セットで居てもらった方が介護、お葬式、遺産問題等々揉めずに済むよ

[59. 匿名]

私、両親に離婚薦めた事あるけど
何故か両親からブチ切れされたよ

見てるこっちは辛いっての

[60. 匿名]

私は、親には悪いけど、めんどくさいし楽しくないから、最低限しか行かないし、
ウザく感じたら帰るよ。

[61. 匿名]

>>1
うちもそんな感じで、学生の時に離婚勧めたよ。
一年後くらいに離婚した。
うちの場合は母親も働いてたからできたっていうのは大きいかも。
お母さんが年金だけでなんとか暮らして行けそうならいいと思うけどお金の問題はその家庭で全然違うから...

ただ、うちの場合は離婚した後お互いめっちゃ元気になった。

[62. 匿名]

喧嘩ばかりでお互いの悪口を子どもに（外面はいいので子どもにだけ）愚痴る両親持ちです。

小学生の頃から離婚を勧めていましたが、のらりくらりかわされて私がアラフィフになった今も変わらずです。

ある時2人に向かって、聞いているだけでダメージがある（吐き気と頭痛）二度と聞きたくない、と宣言したところ、私が悪者、自分たちは被害者という構図になったので、それ以降は距離を置いています。

たまに愚痴メールがありますが、完全スルー。
電話は愚痴になると「吐き気が‥」とシャットアウト。
数年かかりましたが、減りましたよ。

ちなみに、私なんか死んだ方がいいとか言う人ほど死にません。

[63. 匿名]

70で離婚して家を出る（賃貸を借りて新しい町で新しい生活を始める苦労）を考えたら大変だもんね
文句言いながらも離婚しないと思うよ
主さんはなるべく近寄らないという方向に進んだらどうだろう

[64. 匿名]

>>57
こういう家庭って、子が離れようと努力しても親がものすごい力で縋って来て離れられないんだよ。
そもそも、幼少期から【子は親のために生きるもの】って洗脳教育をされる。
こういう親は、子の人生を壊してでも親離れさせないんだよ。

[65. 匿名]

親の人生じゃん
あなたが親から離婚勧められたら離婚するの？

[66. 匿名]

悪口くらいなら放置

[67. 匿名]

主が毒親からの洗脳をとくほうが先だよ。
洗脳から抜けたらまったく違った考え方すると思う。

[68. 匿名]

誰も彼もが離婚するこのご時世にずっと離婚しないってことは、男と女としてのなんらかの執着はあるんでしょ。
電話は出ない、メールは無視で放置しとけばいいんだよ。

[69. 匿名]

てかさ、母親が心配してる子供に向かって「私なんて死んだ方がいい」って、、最低だね。
子供の気持ちをひとつも考えてないね。

[70. 匿名]

あるよ。
強くすすめたけど母親は離婚しないまま他界した。
最終決断は本人が下すんだから、言いたいこと言えばいいと思う。

[71. 匿名]

一回言ってみたらいい。
自分達の行いを反省するか、本当に離婚するか、
どちらにしても、主さんにはプラスだとおもう。

[72. 匿名]

親が夫婦トラブル愚痴ってくるたびに「そんなに嫌なら離婚しなよ」って言ってるよ私。こっちも成人して働いてる身だから、正直離婚しようがしまいがどっちでもって感じ。そう言ってたら愚痴ってこなくなったから楽。

[73. 匿名]

夫婦のことは夫婦にしか解らない
子供でも理解出来ないからなあ
言っても変化しないかもしれないを念頭にいうぶんにはいいんじゃないの

[74. 匿名]

>>62
最後の一文、めっちゃ同意
本当、死ぬ気のない奴に限って「私なんか死んだ方がいい」って言うよね
「そんな事ないよ」待ちなんだろうけれど、鬱陶しいよね

[75. 匿名]

勧めるのはいいけどそれでどうするか決めるのは本人達。

わたしなら私が関わらないようにする

[76. 匿名]

離婚したら母の依存がはじまったりもありうるから愚痴で済んでる方がまだマシかもよ

[77. 匿名]

うちの両親アラカンだけど、ガチで離婚して欲しいって思ってる。原因は父と父の親族。
昔からDQNばかりで、私は子供ながらに父方の親族に会うのが苦痛でならなかった。母方は教育関係の偉いさんや国家公務員ばかりのきちんとした家だったから、父方の親族とのギャップがしんどかった。
母は父と出会って3ヶ月で結婚したから（出来婚ではない）、親族のことよく知らないまま勢いだったんだろうなと思う。
父も突発的にキレる、私を殴る蹴るなんて当たり前。父の兄弟も失踪したり自己破産してたり、ほんとに親族でいるのが恥ずかしいから縁切りたい。
母も体調悪いから、もうストレスの原因と決別してくれないかなって思ってる

[78. 匿名]

夫婦の問題だからって言う人いるけど、実際は結婚て夫婦だけの問題じゃないよね？
何かあれば子供にも降りかかってくるし。
親の素行や親の職業で左右されることもあるじゃん。なんなら書いてる人もいるけど、親族の素行も影響あったりするし。
結婚は夫婦だけの問題って言う人って現実見てなさすぎだと思う

[79. 匿名]

死ぬ死ぬ詐欺と一緒。
本当に別れたくなったら子供が反対しても押し切って離婚するよ。
うちの親も70代だけど、この年代は特に女性は離婚という響きに抵抗があるものらしいよ。
実際私が結婚する時の足枷になるかも…という思い込み？もあり、その時までは別居だけで籍は抜かなかった。

今更離婚にエネルギー費やすのもしんどいんじゃない？

[80. 匿名]

これといった離婚理由がないことと、父親が吝嗇ということだけど
財産分与が正しく行われるのかな。
安易に離婚を勧めても
お金もなく金遣いの荒い母親だったらすぐ生活が困窮するんじゃないの？
そうなったら主に負担が及ぶよ。
先々の事を考えたら今親が持っている財産を一緒に老後のために使ってもらうのが一番いいと思う。

文句や愚痴を言いながらも長く続いているのはそれなりの理由があると思うし、本人達が我慢できるんだから、ある意味上手くいっているんだよ。

主はあまり気にやまないようにやり過ごすほうが得策だと思う。

[81. 匿名]

結婚は夫婦だけの問題ではないね。
夫婦仲が悪ければ周りに影響を与える。
うちも昔から両親の夫婦仲が悪く、別居とか離婚を進めたこともあるよ。
あるとき、母親が別居のためのアパートを探し始めたところ、
祖父と祖母から「世間体が悪いから別居とか離婚はやめてくれ」って頼み込まれて、
生活面で金銭的な不安もあったので結局断念して今に至ってるよ。
未だに両親の関係は悪く、母親から父親の愚痴を聞かされ続けてる。

[82. 匿名]

母親が大病したのをきっかけに離婚をすすめた。
というより、私が引き取るからと離婚させた。

ギャンブル好き、借金あり、女癖悪い、DVの父。
母の面倒を見るとはとても思えなかったので。

私が２７歳の時に引き取り、１３年二人で暮らし母は６７歳で今年亡くなったけど
私が引き取らなければもっと早くに亡くなっていたと思う。
母はものすごく私に感謝してくれたし、私も母と二人で暮らせた時間は
何よりの宝物だと思ってる。

主さんも私が引き取って生活全て面倒見るっていう覚悟がないと
離婚を勧めるのは難しいかな。
ちなみに父とは縁を切ったよ。
私にとって毒でしかなかったので、スッキリ。

[83. 匿名]

もう高齢だし今更離婚してお金のこと考えるのもお互い嫌なんだろうね。
愚痴聞きたくないなら行かなきゃいいんだよ。
愚痴でも言わないとやってられないっていうのも分かるし。
とりあえず、あなたは間に入らなくていいんだよ！
余計なストレスであなたが体調崩しちゃうよ

[84. 匿名]

ご両親に年齢の近いババアです。
DVや酒乱じゃない限りほっときなはれ。
私の友人にも離婚したいと言ってるババアはおりますが、住む家や生活プランなどの離婚の準備も自分でする行動力のない人は、結局何もしないで愚痴を撒き散らして周りを不幸にしているだけです。
ご両親がというより、主さんがご自分の生活や人生をしっかり構築して巻き込まれないようにしてください。その上で老後の介護だけ協力してあげてください。甘やかさないように。

[85. 匿名]

もうその歳なら、離婚とか考えられないんじゃないかな。する気なら子どもが自立してきた頃にでも、とっくに離婚しているんじゃないですかね。
主さん、うんざりしているなら距離置いてあまり会わない話し聞かないようにした方がいいですよ。

[86. 匿名]

>>74
私って本当にブス。(自撮りと共に)からのそんなことないよ！めっちゃ可愛いじゃん！待ちを思い出して笑えるw
ブスですねって言われるとは？ざけんな！とぶちギレするまでが様式美

[87. 匿名]

>>78
そうそう実際は迷惑被る事あるよね
極端な話、両親のどちらかが犯罪でも犯したら全国区で報道されて子供まで後ろ指刺されるわけじゃん
関係ないとか夫婦だけの問題なら、好きにしろ勝手にしろでもいいと思うけどね

[88. 匿名]

70歳で家貸してくれる所ある？
市営団地にでも空きがあれば良いけど
働くか知らないけど、仕事探すのも、仕事するのも難しいよ
離婚勧めて見て見ぬ振りできないだろうし、金銭的にも色んな面の苦労が出てきそう

[89. 匿名]

手のかかる親が別世帯になったらすごい面倒だよ
金銭的にどちらも裕福ならまだしも
光熱費の基本料金から家賃から食費まで2人セットの方が安い

片方が病気になったりボケたりしたら主が気にかけて見に行かなければいけないし仲が悪くてもお互いの生存確認出来るだけ役にたつよ

うちは義理両親が離婚で年取ってからどっちも体調が悪くお金も持ってないみたいで大変だよ
金銭的援助や何かあったら駆けつけないといけないしテレビが壊れたかも。とかで電話してくる。

ダンナがやってあげてるけど大変そう。
嫌いでも節約と生存確認の為に一緒に住んでくれないかなと思うもん

仲が悪くても「ハイハイ〜そうですか〜」言ってれば良いじゃん。
もっと年取ったら本当に面倒だからお互いの見張り役の為にいた方がマシだよ

[90. 匿名]

私が二十歳くらいの時、退職後の父と祖父母の介護で母はかなり参っていた。
大学から帰省したとき、母が父を嫌悪していて、私が成人したからか夫婦生活のことまで、もう淀みをドバドバ吐き出すように訴えてきた。
その時に、お母さんはこれまでひとりで頑張って子供三人も育ててくれた。お金は稼ぐけど確かにお父さんは家のこと子育てのこと全部お母さんに押し付けて逃げてた。お母さんがよそで素敵な人と出会って好きになることもあるだろうし、お父さんがあんなだからそれは当たり前と思う。私たちはもう成人して大丈夫だから、お母さんの自由だよ、と話した。
お母さんは興奮状態から落ち着いてうん、うん、と聞いていた。

その後、結局離婚せずに今は夫婦と猫で穏やかに暮らしてるよ。

頑張りを認められたとか、自由にできる選択肢を子供に貰えたことで、落ち着いたんだと思う。

ちなみに、お父さんもお金を稼ぐことが愛情だったと思う、愛情の示し方が違うだけ、ともフォローはしたよ(笑)

[91. 匿名]

子供の頃、父親は暴力を振るうし母親は毎日愚痴ばっか言うし、お願いだから離婚してほしいとお願いしたことがある。でも母親は父親がいないなんてかわいそうだから、子供たちのために離婚しないって言ってた。私たちのことを思うなら別れてくれって思ったけど、世間体を気にしてただけだと思う。高校を卒業後、私は家を出ました。お金もなかったしボロいマンションでの生活だったけど、殴られないし愚痴も聞かされないし幸せだった。

[92. 匿名]

分かるよ、主。うちの両親もそうだから。
うちの場合、母親が離婚しないのは席を抜いたら、死亡保険など遺産が貰えないから。父親にしてみればもし自分が入院や介護となったら誰が自分の立場世話をするのか。という事を考えているから離婚しないのです。ある意味共依存しているのです。　　
それが離婚となっても、あなたは子供として会ったりするのは変わらないし、その都度嫌な思いをする。
だから、実家暮らしなら家を出るなり、あなたが物理的に親と距離を取って関わらないというのが一番。

[93. 匿名]

50ならわかるけど70は手遅れだと思う。
70歳の老人ってもう生活を激変させるエネルギーが無いから無理。

[94. 匿名]

>>31

再婚相手がいたからね
お金あるんでは

[95. 匿名]

進めるのは問題ないよ、ただそれを素直に聞くとは限らない（基本的にこういう人達は言うだけで離婚しないのが多い）
聞かない上に更に愚痴られたら主さんがもっと精神的に参りそうだけど。
仮に離婚したとして、父親はともかく母親の浪費癖は大丈夫なの？
お金のアテがなくなりゃ主さんに依存してきそう。

主さんは独身？実家住み？
ならばさっさと家を出るのがいいよ。
結婚して家を出てるなら、そのまま関わり少なく持っていくのがいいよ。
もしお子さんでもいるなら、悪口三昧の祖父母なんて悪影響にしかならない。
70にもなる人達を変えることは難しい、ならば自分が変わって環境と気持ちを変える方が楽だよ。

[96. 匿名]

>>1さん自分の事かと思った
両親仲悪くていつも喧嘩ばかり
皿が飛んだり包丁出したりした事もあった
仲が悪いと離婚すすめたくなるよね
私は家を出ているので、お互いの悪口は話半分に聞いてます
聞いてるのとかどう思うと聞かれたら離婚したらって答える
子供に親の悪口聞かせないでほしい

[97. 匿名]

そこまできたらもう悪口言うことが生きがいの一つなんだと思うよ。怒るって疲れるから普通そんなに長年怒ってられないよ。長生きの秘訣だと思って距離を置いた方がいい。

[98. 匿名]

主みたいな人が兄弟にいるとあんたも親に言ってよとかあんたももっと親に関わりなさいよと言い出して親も自分の思い通り兄弟も自分の思い通りにしようと画策し家族崩壊に導く
家族崩壊させておいて親戚に被害者ヅラする

[99. 匿名]

>>1
私の親もそんな感じだったけど、結局まだ好きっていうか情があるっていうか、依存してるんだよね。
長年一緒にいて、悪口かもしれないけど本音を言えるんだもん。
ずっと悪口聞かされてたけど、父の葬式には母親号泣してたよ…

[100. 匿名]

親でも子でも成人した大人を自分の思うように動かそうとする人って何だろう
お父さんお母さん夫婦のことは家族とはいえ主には関係ないよね

[101. 匿名]

>>78
離婚歴のある人とかデキ婚の人が親族にいると肩身狭いよね

[102. 匿名]

何回も勧めたよ。でもそうなると
「そんなに悪い人じゃない」とか言うんだよね。
結局は環境を変える気力や体力がないんだと思う。

[103. 匿名]

親でもそういうことは色々言わない方がいいよ。

もし本当にあなたの言う通り離婚したとしても、慰謝料やらで問題が起き、

親「あんたがあのとき離婚しろって言うからしたのに！！こんなことになるなんて！！」

と、ますますめんどくさいことになるパターンもあると言うことを考えたほうがよいですね。

[104. 匿名]

ケンカップルの先駆者なんだろ
そんなに悪いところポンポンいえるなんてよく観察してる証拠だね！とかポジティブに返してみれば

[105. 匿名]

主です。
私の個人的な相談内容にもたくさんのコメントをいただき、ありがとうございます。
年の離れた兄と姉がおり、私は31才独身、実家は出ています。
多くの方がおっしゃる通り、同居しているわけでもないですし、自分が距離を置く必要があると思います。
そして、離婚後に自分が面倒を見れるのかということも、しっかり考えなくてはいけませんね。
経済的には可能ですが、母親と話すとイライラすることも多いので精神的にきついと思います。
ちなみに、兄と姉は、離婚は恥だと思っているようで、離婚してほしいとまでは思っていないようです。兄、姉はどちらかというと親の人生は自分には関係ないと割りきっているようで、そのせいで、母親がかなり私に依存しているところがあると思います。私が心の拠り所で、私がいればそれでいいと言ってきます。そしてそれを無視できない自分にも責任があります。
とにかく何か指摘するとすぐに泣き、私なんか生きている意味がないなどと言われるので疲れきっていました。しばらく電話にも出ないようにします。
似たような環境でアドバイス下さった方もいて、とても心強いです。
まだ読みきれていないので、すべてのコメントをじっくり読んで、自分のこれからの対応を考えていきたいと思います。
ありがとうございます。

[106. 匿名]

>>20
そう、二ヶ所介護(朝の見送りに掃除に水光熱費管理に…)するの、手間が倍以上になるよ。
共依存なら本人同士は離婚したくないんだろうし
別離で生活変わったショックで、急にボケ進んだりすることもある。
主さんのご両親の場合、離婚て誰も得しない気がする…。

[107. 匿名]

>>105
兄と姉が先手を打って距離を置いてるんだね。
先々の事を考えたら、離婚が恥というより介護先が２つに分かれる面倒さを懸念してるのでは？

距離を置いた方がいいのでは？
喧嘩でストレス発散してるんだよ。

[108. 匿名]

>>1
離婚してくれ、とお願いしていいよ
そうするとなぜか発狂して子供の悪口言うようになるから、そしたらこっちも怒って絶縁して両親2人きりで孤立状態で放置すると良いよ

そうすると最初はお前のせいだ何だと夫婦喧嘩が酷くなるけど、やがてどうにもならない事が分かると、共通の敵（子供）と共通の目的（子供を連れ戻す事）ができて、何だかんだ共闘するようになってなぜか夫婦仲が改善するよ
かなりの荒療治だからリスクは高いけど

[109. 匿名]

>>105
あー主さん疲れきってるんだね。私も母に依存されておかしくなりそうだったから、思い切って電話は留守電にして徹底的に出ない、メールも手紙も無視した。
グチや悪口を延々と聞いてると、自分がゴミ箱になったような気がしてたえられなくなったし、私自身小さい子供たちの世話で相手していられなかったしね。
主さんも自分の家庭を大事にね。

[110. 匿名]

まともに聞いてると貴方が潰れます。
一番は、両親から距離を置くことです。
貴方がサンドバックになることはありません。
心を鬼にして家を出ましょう。

[111. 匿名]

心を鬼にして親と距離を置いた方がいい。
自分のために。
主と色々似てる家族だけど、私は親のこと背負いすぎて病んだ。
親は私が離婚をすすめて結局60で離婚した。
今でも正解だったのか分からない。
無駄に責任感じることも多い。
責められる時もあるし。
結局は夫婦が決めることだから下手に口出さないことをおすすめします。

[112. 匿名]

こういう時、主みたいなタイプが一番損をするんだよね

[113. 匿名]

主さんも自立してるなら関わらない方がいいんじゃない？
他人と揉めるような人と関わるのは精神衛生上よくないです。

[114. 匿名]

兄と姉みたいに、主も口出しせず距離を置いた方がいいよ
いざ離婚したら多分貴女に一番寄りかかってきそう

[115. 匿名]

これ、このトピだよね？？
なんか主さんをネタにしてる感じがして私は嫌だと思っちゃったんだけど、でもがる民以外のコメント読めていいかもね。

「不仲すぎるのに離婚しない両親」に悩む女性　苦しい体験談に現実的な指摘が… - ネタりか

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