ママ友付き合いで学んだこと

[1. 匿名]

慌てて仲良くしなくていいと思う。

[2. 匿名]

距離感大事

[3. 匿名]

合う人は合う。
合わない人は合わない(笑)

[4. 匿名]

人によって態度が違う人

[5. 匿名]

>>4
トピ間違えた

[6. 匿名]

余計なこと言わない。
詮索しない。

[7. 匿名]

仲良くなったと安心して素を出すと思わぬところで嫌われる事がある。所詮子供の繋がり。

[8. 匿名]

聞かれても答えるな。はぐらかすの大事。

[9. 匿名]

細く長くの付き合いにしておく

[10. 匿名]

噂話に乗らないこと～！！

[11. 匿名]

余計なことを聞くくらいなら沈黙で良い

[12. 匿名]

地味で一見無害そうな見た目でも、かなり常識はずれな人がいる

[13. 匿名]

家庭の話、特に旦那、姑の事は
絶対しない！！

[14. 匿名]

みんな内心相手が何歳かすごく気になってること

[15. 匿名]

その場にいないママ友の話はしないこと

[16. 匿名]

必要以上にプライベートを明かさない。

[17. 匿名]

物凄い勢いで距離を縮めてくる人に注意。

[18. 匿名]

自分と同じカラーの人と付き合う！身の丈に合わない相手は疲れるだけ。

[19. 匿名]

悪口話が始まったら参加しない

振られても、へー知らないぁと言ってはぐらかすか退席する

[20. 匿名]

結局は誰一人として信用ない

[21. 匿名]

本当に悪気なく人の大事な情報をペラペラ喋るママ友がいるから気をつけてる
2人目不妊とか別居とか全然知らない人の情報も入ってくるし怖い

[22. 匿名]

子供の自慢はしない

[23. 匿名]

挨拶はする

[24. 匿名]

>>8
そもそもそんなこと聞くな。
答える負担を与えるから愚痴などになっていく。
聞かないこと。

[25. 匿名]

すぐに距離感縮めてくる人は要注意
いいことなど一つもないよ

[26. 匿名]

まだ幼稚園入れてないけどママ友は必須じゃないと思ってるから気が合えば付き合うくらいにしておこうかと思ってる。

[27. 匿名]

ママ友の世界って世間では悪いイメージばかりだけど大半のママは普通でいい人達
まぁ長い付き合いにはならないけど

[28. 匿名]

知り合ってすぐ下の名前で呼ぼうとするママは要注意

[29. 匿名]

全然仲良くしないけど、心の中ではなるべく
｢ステキなママさんだなー｣って好意的に見るようにする

で、この人もしかしてイヤかもって気づきそうなほど近づかない
でも、ただ挨拶しかしなくても、心の中で好意的に思ってると、それだけでも感じよい挨拶になるんじゃないかな？
と勝手に思ってる

[30. 匿名]

常識的な人より、非常識な人のほうが多い。
よく結婚して子供産めたなと思ってしまうような。

[31. 匿名]

ママ友は友達ではない

[32. 匿名]

>>10
名指しされてるよね。
その場にいても。
怖いわ。言ってたみたいに受け止められる

[33. 匿名]

常識疑うママはいるということ。
保育園時代、閉園までに何度も迎えに間に合わなかったママがいて、市から是正の電話を受けたらしいんだけど、逆ギレして(言い方が気にくわない的な)、市の人事課にクレーム入れたことを誇らしく言ってたママがいた。
それ以外も、いちいち思い通りににならないと不機嫌になったりと、お前が子供かって人だったなー

[34. 匿名]

親しくないのに「家においでよ！」とか「遊びに行ってもいい？」なんて言うから、トラブルになるので、親しくなってからこの人ならって人を招く。

[35. 匿名]

人を巻き込むな

[36. 匿名]

「ガル子さんの子の偏差値いくつ？
うちは〇〇なんだけど
うちの聞いたんだから教えて？」
っていう人は押し売りと一緒だよ
誰も聞いてないのに勝手に聞かせて。
言いたくないものは言わないが一番

[37. 匿名]

人当たり良く近づいてくる人にすぐに心を開かない
地雷率高め

[38. 匿名]

距離梨とは仲良くする必要ない。
すぐLINEが来たりする。
家の行き来したがる
冷蔵庫開ける
車乗り込む
人の輪に入り込んでくる
この人って勝手にロックオンしてきてこっちの顔色見ない。

[39. 匿名]

いつの間にかみんなが仲良くなっててびっくりしました
一人くらいは軽い会話を出来る人がいないと辛い時が有ります

[40. 匿名]

早い段階で重めな悩みを相談してくる人に注意

[41. 匿名]

夫婦喧嘩とかペラペラ話す人はバカだと思ってる。

[42. 匿名]

無理に作る必要は無い。

小学校上がる前とか第一子で分からない事があっても学校に聞けばいいし、物品購入の時とか上に子どもが居るお母さんがサラッとこれは買わなくていいよ〜とかその場で教えてくれる。居なくても何の問題も無い。
無理して付き合って相手の嫌な部分が見えてどうしようってなるより1人がいいよ。

[43. 匿名]

どういう理由をつけて申請してるのかはそれぞれだけど、
保育園ママさんの中にも仕事をしていない人は結構いる
介護とか、療養とか、あとは。。。な人もきっと。
だから、あんまり仕事してる前提で話さない方がいいのかなと学んだ

[44. 匿名]

幼稚園の間だけ我慢。
小学生になったら好きなママ友だけと遊べるようになってくるよ

[45. 匿名]

チラチラ見ながら内緒話しない方がいい。

[46. 匿名]

地雷が1人いるだけで大事になる事がある

[47. 匿名]

最近広告で出てるママ友の漫画。
現実だけで充分。
胸くそ悪くなるものをわざわざ読みたくない。

[48. 匿名]

幼稚園や学校の行事の事とかちょっと聞けるくらいの人がひとり居ればいい

[49. 匿名]

名指しで頼まれてない内容を伝えない。
〇〇さんがあなたのこと〜言ってたよ！
これ、対人破壊になるよ。

[50. 匿名]

目が悪い人は気をつけて
挨拶しない、無視したとか言われるから

[51. 匿名]

噂話や世間話を知ろうとしない。話してきても「へぇー」って興味ないふりを徹底する。→本当は「そうなんだぁ」ってスッゴい興味あっても。

[52. 匿名]

いない人の話はしないこと

[53. 匿名]

ランチ行こーランチ行こーって色んなママ友と頻繁にランチしてる人は何かしらの噂話だったり他人の情報を得ようとしている人が多い

[54. 匿名]

そもそも子供が幼稚園や学校で一緒になったつながりなんだから
そんなに深入りしない方が良いと思う。

[55. 匿名]

一人に嫌われるとあっという間にみんなに嫌われるよ

[56. 匿名]

大人しそうな顔してランチ行きまくってるママ友は地雷だったわ

[57. 匿名]

本当に疑問なんですが、うちはもう中学だけど幼稚園の時からのガッチリした固定グループかいくつもあって揺らいでいない。
私みたいに一人で行事に行く人なんか殆んどいない。
もしくは多分行事すらもう参加しない知らないママが複数いるはず。
うちの学校が少数派なのだろうか

[58. 匿名]

子育てで不安になってる人を煽ってくる人いるから、あまり相談とかしない方がいいかも。
ものすごく脅されるって気持ちになるので、あんまり相談とか話さない方がいいかも。
笑い者にされたってママもいるから。

[59. 匿名]

世帯収入が同じくらいでないと、無理かもなぁ。
いい人だな、仲良くなりたいなと思って、話し掛けてそこそこ仲良くなれたけど、付き合っていくうちに、うちは庶民で彼女はお金持ちだったから、なんか、惨めになって離れちゃった……自慢されたり、マウンティングなんかされなかったのに、私が勝手に卑屈になっちゃって。

[60. 匿名]

出典：papimami.jp

[61. 匿名]

あの人苦手だなとか思ってても
自分の中だけに留める。
悪口言って仲良くなろうとする人の罠に乗らない。
基本他人に興味ないから全然気づかない、という人間を演じます。
そうすると結束が深まる事もなく
いてもいなくてもいいちょうど良いポジションにいられます。

[62. 匿名]

>>39
意外とそういう人は他にもいると思うよ
仲良さそうなグループだけが目に入っちゃうんだよ
焦らなくても、同じような立場の人はいるはずだよ

[63. 匿名]

買い物とか一緒に行かない方が良い。
周りの人たちに話してるし詮索もされるようになる。
咄嗟にお金がないから買い物はいいなんて断ると「あそこの家は食べるものにも困るくらい」と噂されてた。ずっと噂されているみたいで、小学生になって挨拶程度のママから「ランチ誘っても大丈夫？お金がないって人づてで悪いけど聞いちゃった」なんて言われるよ。

[64. 匿名]

>>57

わかる！いるいる！
ずっ友みたいなお母さんたち！
第一子のお母さんが多いイメージ。

[65. 匿名]

>>59
あと、世帯収入が一緒でも実家の援助があるなしでも違う。
金銭面だけではない。
一人で子供見てるのに、ばあちゃんに預けたら？とか言われたら相手が善人でも距離おく

[66. 匿名]

悪口は言うなよ。
面白がっていつまでも伝達されて言われた人まで事細かく知らせに行く人はいるから。
何年経っても知らせてるので、昨日聞いた悪口みたいな言い方もある。
どこかおかしな人が混ざってるとは思う

[67. 匿名]

適当な人を演じると
周りが勝手にイメージを作り上げて
あの人はこういう人だからと呆れられるからラク
嫌われても別にいい

深く考えてたら疲れるよ

[68. 匿名]

本当に友達だと思うレベルにしか
ママ友って使わない
それ以外は子供の同級生のお母さん

[69. 匿名]

高校受験のさい 志望校の探りありますが
とりあえず 低いとこをお互い言います。

[70. 匿名]

頭のおかしい嫌がらせする人の方が
自分よりママ友多い

[71. 匿名]

深く追求することはやめる。しない。

[72. 匿名]

>>69
学校違う職場のママが、うち私立受験だから遠くのコンビニから受験のお金払い込むってこっそり私に言った。
大変なんだな

[73. 匿名]

社会人の経験ないのかな？
よくその場にいる人の悪口をゴニョってしてくる人がいる。仲良くしてると「あなたが言ってた」とかみんなに言われることがあるから、ママ友なんて関わらない方がいい。

[74. 匿名]

どれが正しいとか言えない。
構ってママさんだけは相手にしたらいけない。
対人関係おかしくなってギクシャクしちゃうよ。

[75. 匿名]

ドラマみたいなのってほんとにあるんですか？

[76. 匿名]

生活水準の探り合い
貧乏は見下される

[77. 匿名]

>>25
これ気になってて、
自分がフリーで仕事してることもあって、初対面の人と挨拶をにっこりして
ちょっとあっただけの人でも
「こんにちはー！」って挨拶してるんだけど
あの人色んな人に挨拶してるよねーってなります？？

広く浅くが得意なので、さっさとみんなと挨拶して顔だけ知ってもらって
結局誰のラインも知らないって感じで、行事はいつもボッチなんですが・・

[78. 匿名]

このママ友がこわいって漫画見たが、（今凄いごり押しされてるので）

途中までは凄い共感できたが、最後の方が、急に権力が失速したイジメっ子のママ友を、散々酷い目にあってたヒロインがかばって、逆に問題がもっとこじれるという悪パターンで金返せって思った

（電子書籍のくせに値段が１０００円近いとか）

なんでこういういじめ漫画って相変わらず、自分をいじめた人を許すとかばっかりなんだろ
いい加減、一緒になっていじめっ子が窮地に陥ったらイジメろとはいいませんが
そんなに嫌いなんだったら、ほっときゃいいのに。仏心出して帰って嫌な目にあうとかありえない

出典：ord.yahoo.co.jp

[79. 匿名]

経済的なこと
子供の出来

この二点だけは自分から話てはいけない
一気に広まって嫌われる

[80. 匿名]

女性のカースト制度(格付け)て悪口や情報収集に長けている人が上位になる仕組み。子供よりたちが悪い。

[81. 匿名]

言葉の綾を勘違いするママがいる。
行間が読めないとか、疲れる

[82. 匿名]

>>64
多分そういう人は、ママともじゃないんだと思う
子供がきっかけだったけど、本当に友達になったんじゃない？
うちも転勤したけど、そういう友達いるよ
子供がどうなろうが多分友達のままだと思うわ

浅い友達より深い少人数のみとなかよくなるのが得意なタイプもいるんじゃないかな

[83. 匿名]

すごく仲良くなって自分の友達と思いこんだらダメ！
所詮 ママ友だったんだ。と思った人が数人いた…笑

[84. 匿名]

[85. 匿名]

いい歳したママでもKの国好きな人周りに結構いませんか？
こことの違いに驚く
でも嫌いとは言えないしもどかしい…

[86. 匿名]

>>60
みんなこんなかまわれるの？
ほんと？

「こういうのうざいよね、ほっといてよね」
っていうほど、自分は他人にかまわれないです。

こういう「ママ友がほっとかない」系の愚痴も
若干自慢はいってるようにみえるから、
あまり言わないほうがよくない？

[87. 匿名]

これだけ結婚する年齢の平均が上がってるんだから
社会人経験ない人なんて少ないはずなのに
すごい人がいる
まあ、会社にいたとんでもない人が
お母さんになったと思えばそうなんだけど

[88. 匿名]

もう全部だな。

[89. 匿名]

見てないようでめちゃくちゃ見てる
学校での子供達の様子もめちゃくちゃ知ってる
そういうお母さんが沢山いる

[90. 匿名]

顔が広い自慢のママは地雷

[91. 匿名]

貧乏ママは貧乏ママと付き合った方がいい
子供を含んで経済格差があるから、勝手に惨めになったり自己嫌悪に陥る

[92. 匿名]

>>64
子供大学生ですが気の合うママとは普通の友達として今も仲良くさせてもらってます、2人ほどだけど、あとは疎遠

[93. 匿名]

どうしてママ友って問題ある人多いんだろ

[94. 匿名]

SNSのアカウントを交換する時は、プロフィール内容を点検！
相手がいい人であっても 思慮の浅い人だと個人情報があっという間に広がります
FB の学歴とか特に注意！

[95. 匿名]

信用しちゃいけない。

[96. 匿名]

>>93
子供を産むと経済や子供の出来の差が露わになるからでは

[97. 匿名]

一人変なのがいると 途端に空気が悪くなる
いつまでも女子高ノリみたいなの。
誰かを省いたり、周りを見ずに迷惑行動したり 非常識なことやらかしたり…

[98. 匿名]

上辺が一番

[99. 匿名]

>>90
情報操作してるからね
あんなのに騙されるの？

[100. 匿名]

色々質問してきて、正直に答えると嫉妬されたり面倒くさい。

連休に行った先やら、昼ごはんの内容やら、習い事やら、聞かれても言わないで逃げたほうが良い。

[101. 匿名]

利用目的。
損得勘定。
が強いママとは特に距離を保たないとすぐに兵隊あつかいされ、下手な恩をおしつけ「〜してあげたのに」など言われてしまう。

[102. 匿名]

>>85
こことの違いに驚くって…笑
ここがどんだけ世間から見たら少数派でやや、偏った場所であるかというのをもう少し理解した方がいいよ

[103. 匿名]

>>28
バス待ちにいるわぁ

[104. 匿名]

一年毎くらいでママ友が違う人がいる。
前年度そばにいた人たちはようやく解放されたなど言う。一年毎ママ友が違うらしい。

[105. 匿名]

地元が遠く、知り合いもいないから生後3ヶ月から児童館行き始めたけど、ママ同士の会話ばかりになるし余計ストレスになった。慌ててたよ(;_;)歩き出したら行こうと思う。

[106. 匿名]

>>30
常識は一つじゃないからねぇ。色んな人達が出会う場所では特に難しいところだよ。

[107. 匿名]

>>39
対して深くないと思うよ

[108. 匿名]

目は口ほどに物を言うから

[109. 匿名]

無理して合わせなくていい。
もし、普通のママ友さんなら、合わせなくても意地悪しない。
もし、変な人、依存し合うママ友なら意地悪するよ。
狡いセコイ。意地悪してやれって。

[110. 匿名]

罪だと思ってないママ友いるから。
噂とかでやり取り当たり前。みんな知りたいってさ。
注意指摘されてもわからないって人

[111. 匿名]

幼稚園時代は子どものためと思って無理してつき合ってきた。でも子どもは何にも覚えてないし、何の影響も残ってない。私たち親子には無駄な時間だった。子ども関連の知り合いは一人もいらない。

[112. 匿名]

地味な人ほど地雷

[113. 匿名]

不動産の会社やってる人には注意する。
ママ友が中古の家を買ったらいくらで買っていくら値引きしたとかを旦那に調べさせてみんなにバラした。

[114. 匿名]

いつもお世話になってるので、色々ものでお礼してたらクレクレになりました

[115. 匿名]

>>113

それ犯罪だね

[116. 匿名]

何しても嫌な思いさせたりイラつかせたりする原因になるのがママ友だから、あくまで「子供を育てているもの同士」と割り切る事と他人行儀にならない程度の距離感。仲良さそうな軍団とかいるとちょっと気にしちゃうけどあの人たちみたいな付き合いはしたくないからと我が道を行く

[117. 匿名]

人によって態度が変わるー！って当たり前だよね
本当に仲良くて気が合う人と微妙な人に同じ態度しろって方が無理でしょ
無視するとか嫌がらせなら論外だけど、挨拶ちゃんとしてれば十分

[118. 匿名]

ボスママも悪代官みたいなのがリーダーだから困る。
普通のまとめ役でいいんですよ。
ものすごく威圧感が。構わない方が無難。

[119. 匿名]

旦那さんの職業聞いて回って、使えそうな人とだけ付き合うママがいた。
おっそろしいな・・・

[120. 匿名]

韓国嫌いのママさんはわざわざ外では言わないだけでしょう
どこに韓国籍の方がいるかわかならいし
今騒がれてる過激なファンに粘着されたら怖いだろうから
本音と建前がとても大切

[121. 匿名]

悪口が出やすい環境なんだと思う。
ブラック企業みたいなママ社会。

[122. 匿名]

>>118

ボスママって、うちの近所のはゴリラ体型なんだけど、見た目からしてボスだよｗ

[123. 匿名]

ネットで見るような怖いことは何も無かった
陰キャの私には保護者との交流もほぼなく、卒園

[124. 匿名]

人それぞれ距離感も価値観も違う。生活スタイルも違う。人の家の家庭のやり方とか口挟まない方がいいかも。
人の習い事辞めさせようとしたママもいるよ。

[125. 匿名]

4人の女の子がいるママは、上の子から下の子まで卒業するまで15年もボスママだった。
ちょっとＰＴＡの仕事を軽減しようとすると「でも～、昔っからやってたし～、できるとおもう」
って腕くんで上から目線で発言。だれも逆らえなかった事実ｗ
やっと来年でいなくなるからせいせいする

[126. 匿名]

支援センターでも学年によってとか、その日によってガラリと雰囲気が違う
なごやかな時は本当にストレスなく交流出来る

[127. 匿名]

>>37
ボスママと距離梨。
噂好き、あの噂は本当？と含んで発言して聞いてくる。キチンと取り囲まれ答えるまで逃がさないって人もいるので、そんなしつこい人はいない

[128. 匿名]

性格が悪くなる。
こんな意地悪のために「は？」がある。

初めは気さくで良いママさん。
恥ずかしがり屋のママさん。
変な人の変な意地悪によって性格が変貌してしまう。

[129. 匿名]

>>78
ママ友と群れ出すとこの漫画みたい。
初めは楽しいでも、干渉しすぎたのか、相手の一言が気に触る！などから、トラブルになる。
楽しい集まり。ある日を境に周りから無視されるようになる。全員からではない数人は話してくれる。

結局、相手ママも集団グループから外される。
ポツーンになる。
寂しくて嬉しくて共感して。
子供の遊び相手すらいなくなるからね。

[130. 匿名]

子供同士なかよしだったらいいじゃないか！くらいな勢いで良かった。
なんであんな深い付き合いが？
何かあると責任のなすり付け合い。

お一人ママの悪口言ってる人もいるよ。人のことだよ。

[131. 匿名]

>>94

私は学生時代の友達と 楽しくFacebookしてるんだけど、
プロフは旧姓アルファベット、
写真は 実家で飼ってる猫の写真。

ママ友には絶対に教えない。

[132. 匿名]

告白大会なんかしなくていいよ。
言いふらす人。
言いふらされた人
どっちも笑われてるだけだから。
告白大会を言い出した人がいると思う。
「なんでも言い合おう！」とか。
その人疑って。言いふらして喜んでる。

[133. 匿名]

>>24
あなたちょっとズレてるよ

[134. 匿名]

経済力 家庭のレベルが極端に違う人とは深く関わらないこと

月一、1万円のランチが普通の人とは付き合えないよ

[135. 匿名]

>>113
えっ！！不動産なんて信用商売なのにマジで？！？

独身時代から友達で今はママ友の子なんて、旦那さんが複数所有してるマンションがあって、そこを借りてる家庭と一緒にならないようにって配慮して、一駅隣の園に通わせてるぐらいだよ
昔から気を使う性格の子だけど、不動産扱うってそれくらいしなきゃなんだなーって思って話してたけど

えっ！！！マジでそんな性悪いるんだ！！驚き！！

[136. 匿名]

距離感おかしな人がいる。近いんです。
早いうちに断ること。挨拶程度にしとく。

[137. 匿名]

引っ越しや卒業など
環境が変わったら一切関わらない
いま超絶快適w

[138. 匿名]

今までの対人関係で人をあそこまで見下す。蔑ろにする人は見たことない。しかも噂を聞いただけで。

[139. 匿名]

私を仲間外れにして他のみんなは仲良くなる
たぶん怖くないし言い返さないし無害だからだと思う

私は慣れているけど子供が可哀想です

[140. 匿名]

なぜかトラブルの話ばかりしてくるママ。
一緒に嫌いになれって意味だったと後で知ったんだけど、ものすごく悪い人に聞こえる。
近付くな！とも聞こえる。
悪い人だから何しても許されるみたいな言い方にも聞こえる。

[141. 匿名]

本当に優しい笑顔で優しい年上のママ 同じ係になってから 裏の顔を見てしまって怖くなった。
それからは 常に笑顔ママは要注意してしまう。

[142. 匿名]

>>77
いや、挨拶はきちんとしていいんだよ
私の言いたいのは…
例えばだけど、保護者懇親会（初の飲み会）で隣席になり→気が合いそう、って言われるままLINE交換してグループLINE結成
その後、一年もしないうちに何だかんだ揉めてしまってグループLINEも解散しちゃうわけです苦笑
今思えば、最初なんか広く浅くで、クラスなり部活の保護者という立場のみで付き合ってれば良かったんだと思います
大事なのは持続すること
言ってみれば卒園なり卒業しても付き合えるかどうか、だと思います
難しいけどね

[143. 匿名]

異性の子のママ友の方がお互い比べないで済むから楽。

[144. 匿名]

>>123
おなじく。
小学校入学してもべつになかった
みんないい人だった
部外者のまま子育て期間を終えそうな気がしてる

[145. 匿名]

子供の習い事で10歳位上の親同士と濃密に付き合いがあった
週５で練習。月５で遠征。年６で泊まりの大会出場か合宿。年少者の面倒も見る
地域の小学生の団体なので送り迎えや会場手配に移動手段の手配にイベント企画はすべて親
さらに役員になったので指導者と親の間に立ったり地区の区長さんたちともお付き合いして募金のお願い学校側との折衝役もあった
その時はもの凄く辛かったけど、終わってみると1番人間的に成長できた時だった
若く子供を産んだから生意気でどうしようもない母親だった私を見守ってくれたんだなと感謝してる
仕事でも年下への接し方や目上の人とのコミュニケーションに役立っている
子供も大きくなっても見かけたら頑張ってねと声かけしてもらってる
わざわざ連絡取り合ったりはしないけど今も偶然会うと心から嬉しい

[146. 匿名]

音楽教室に子供を通わせているけれど、そこのママ一人が凄く詮索して言いふらす。
旦那さんは何の仕事？皆さん何歳なんですか？私３０歳。え？年上だったんですか、み～え～な～い～。
持ち家？賃貸？高卒？大卒？私は何でも教えるから、みんなも教えて～。

その人今日引っ越しで遠くへ行くから助かった。
こんな人ってまだまだいるのかな？怖い。

[147. 匿名]

ボスママって最初はリーダーシップ発揮するから周りに好かれやすいけど、ちょっと親しくなるとその場にいないママの悪口とか平気で言いだすから苦手。。

[148. 匿名]

驚くほど幼稚な子供みたいなママが多い。いつも同じママ同士ベッタリ参観日も奉仕作業もベタベタクチャクチャ手動かさないでお喋り！でもこれはまだマシ。
いきなり気に食わなくなったら挨拶しても無視、他の人と悪口。若いかと思えばアラフィフ、学生から脳みそが成長してないバカママ。いつも他人の悪口ばっかり言ってて嫌だからスーパーで見かけても見つけてませんよーって知らんぷりしてたら気に食わなかったらしく実際今無視 悪口されてます（笑）1番タチ悪いのは普段は人当たりがめちゃくちゃ良さそうにしてるとこ。

[149. 匿名]

>>78
この漫画の二人はグループから排除されたような？
お互いボッチになった。
二人も二人なんだけだ他メンバーもメンバーだけど、外しのあるグループは良くないって思う。
トラブルになっても二人でどうぞ！だよ。中学生かと思う

[150. 匿名]

>>147
うん。それある。最初は好かれやすいがだんだんと。
一人を特別扱いしてたりするあたりから変な空気になってくる。お気に入り？なんだと思う。
他は雑に扱ったり、他グループの悪口を言いだし言わせる。詮索がものすごいとはおもった。
抜けるとものすごい目に遭うし簡単に抜けれない。
ママ友くらい対人関係が難しい。

[151. 匿名]

ママ友ほど厄介な友達はいない。
そう思っている。
仲良くやってても影で悪口言われてる
いない時に子供のこと、家族のこと、言われまくられてる。
気付かないふりして過ごしてる。

[152. 匿名]

自分の学歴は言っちゃダメ。
高学歴ならとくに。
色々と面倒くさい。

[153. 匿名]

>>29さん

同感です！

[154. 匿名]

ママ友とは最高でも自分の6割り程度しか出してはいけない。
親のこと、旦那のことなど、深い自分を100％出してはいけない。
後悔するから、絶対後悔する。
この子なら大丈夫と思っていてもやめておけ。

[155. 匿名]

ママ友トラブルの話ではなくて、こうするといいみたいな助言書が欲しい。
この話はやめとくってマナーにして欲しい。
注意するときも「マナーじゃない」とやんわりと終わらせたい

[156. 匿名]

褒めても「え？しらないの？」と悪口や悪いうわさを聞くことになる。本当にママ友って永遠の友ではない。
一緒に子育てしてるだけの間柄。
成長とともに去る人もいる。そばにいてもやはり他人。気は使う。

[157. 匿名]

自分の友達探ししてるママいるからご用心。
掻き乱されるよ。なにこの人は！！！！！！になる。

[158. 匿名]

トラブルや悩み。
近所のママには話てはいけない。
死んでも言われるよ
「そういえば」って「言ってたよね？」と。

[159. 匿名]

子供の発達のことに関してのコメントは一番気を付けなければならない。
例え相談されても。

[160. 匿名]

下の子が学校に入り仕事を始めた途端、ワーママグループに入り専業を見下した感じになる人。めんどくせえ

[161. 匿名]

人を悪意のみで売る人はいるから。忘れずにね。
あまり出会いたくないタイプなのだが、ママの世界にもいます。
理由は自分が嫌われたくないから、自分を拒んだだった。相手のことを貶めるために親しくなって色々聞き出して、いざという時には、周りの人達に被害者のように言うのだとか。
悪意なので、もう揉めるように告げてるから。
ターゲットは睨まれ無視される。嫌うように仕向ける。聞いた人がまた違う人に話す。リピートされている。

[162. 匿名]

同じマンションのママ友ですが、何号室が売りに出てる、○○円だった、あの家は引っ越し考えてるらしい、あそこは祖父母と同居とかマンション情報がすごい。
出てくる話題のお宅は私が全く知らない方々。
そういう話聞いてるうちに、我が家のことも全然知らない人に伝わってるのかと思ったら、そのママ友とあまり話さなくなりました。

[163. 匿名]

ママトモは子どもだけの繋がりであって学生時代からの友達とは違う。

[164. 匿名]

0歳の息子いて、児童館とか広場とかそれなりに行ってるんだけどそこまで酷い人にまだ会ってない。
気をつけよう。
やはり都会の方がサバサバしてる感じですか？
でもお受験とかは都会の方が多いしどっちもどっち？

[165. 匿名]

周りから穏やかで優しくて評判いいママ友だから安心して付き合っていたが、段々私に本性を出すようになり会えば誰かの文句だし我が子自慢もすごいし自分が周りに好かれているのがわかっているような上から目線発言をするように。あーこの人はいい人を演じるのがうまい人なだけだったんだなとがっかりした。

[166. 匿名]

繊細なことを聞いて言いふらしてるのは無神経なスピーカーです。

[167. 匿名]

旦那の話は極力しない。

[168. 匿名]

子供の学力の差や部活や習い事で頑張ってる子は僻んだりするママ友ならいらないと思った。そんなことより、唯一無二の我が子に時間を使った方が私は幸せ。

[169. 匿名]

挨拶とお天気の話だけでよい

[170. 匿名]

>>135
そのママ友、すっごい気遣いだね…そうか、お金持ちママも苦労してんだね…

[171. 匿名]

>>169
送り迎えで会うくらいならそれでいいけど実際そうもいかない

[172. 匿名]

>>146
その人はただ単に引越ししただけかもしれないけど…
転勤族の人にもいろいろあって、良識的でその場所その場所に合わせてる人もあれば、すぐ居なくなることを見越してやりたい放題していくタイプがいる。うちの園は後者のタイプにかなりやられました。台風みたいな人だった。

[173. 匿名]

>>170

賢いと思う。
そういう金銭的なやりとりしてる相手とは近づかない方が無難。

[174. 匿名]

10分以上一緒にいたくない。気疲れがすごい。

[175. 匿名]

幼稚園のママ友で、学年も違うのにグイグイ距離詰めてくる人がいてちょっと苦手。
子供同士は友達でないのに、家に来たがってて断りかたに悩む。
家は近所だし(*_*)

[176. 匿名]

やたら家に来ようとする人いるよね。以前そういう人がいて私と話したいのかと思ったら、ソファーに座ってホットペッパー読んでろくに話もしないで帰ってしまって唖然とした。隙間時間の埋め合わせにされたみたい。他にもいろいろ利用するだけ利用されいやな思いした。

[177. 匿名]

>>174
わかるー‼激しく同意。一分で挨拶と天気の話で終わらしたいけど、行事でたまたま会って帰り道方向一緒の時なんてかなりストレスです。
その人のこと嫌いじゃないけど、話す話題もないし沈黙も辛いから話すけど空回りで終わる。

[178. 匿名]

幸い、気の合う人に出会って上手くやってるけど、ご近所さんでもそれぞれ忙しいから頻繁に会ったりしないし、lineも1ヶ月に数回程度。細ーく長く付き合っていければそれでいいかな。

[179. 匿名]

幼稚園の行事で仲良しこよしグループでいたり、〇〇ちゃーん！って、すごく仲良さそーにしてる人よく見るけど、結束力強すぎて 見てるだけでしんどくなる。
入学したら会わなくなるのになー。

[180. 匿名]

経済的に余裕あるママ友だと害が少ない。

[181. 匿名]

相手の学歴を詮索しない。
やたら聞きたがる人がいたら地雷

[182. 匿名]

仲よくしてるグループの一人に話した事なのに、いつのまにか同じグループの人達が皆知ってた。

[183. 匿名]

一緒に帰るのが嫌。マンションバレるのが怖い。

[184. 匿名]

ママ友は友達では無い。
ただの子供を通しての知り合い。仕事の同僚やご近所さんと変わらない。

知り合いから個人的に趣味が合ったり、気が合う人はママ友ではなく、普通に友達になります。
それだけだと思います。

[185. 匿名]

>>179
わかるわ。結束強すぎて見ててしんどいの。
あちらからしたら仲良くして何が悪い？だろうけど、グループっているだけで攻撃性あるの想像つかないんだろうね

[186. 匿名]

遅刻魔とか、おとなしくみえてボスママだったとか、引っ越してきた人たちが地雷とか、散々。

ハバにしたがる人とかいるから、グループ入らないようにしてる。

全員じゃないけどね。。。

[187. 匿名]

このトピの最初のほうに書き込まれてる距離なし系、出産直後の産院で遭遇したことあります。
本当にいるんだな、と色々な意味でびっくり。
四六時中のLINEやら旦那の愚痴やら強引な面白くないジョークやら…
会って間もないのにすごかったなー
それからこわくて友達なんて作ってないよ。

[188. 匿名]

幼稚園の時、ともだちみたいに仲良くしよーって言われ真に受けて子同士も仲良くて遊んでたらバカでした。
ボロクソに悪口言われてた。仲間作ってやられた。
漫画のママ友がこわいみたいになりましたー
それから誰とも話さない。
学びました。

[189. 匿名]

仲良くしてたママがボスママの手下？で、
情報を流していた。
まぁ話す方が悪いよね、、学んだ。

[190. 匿名]

>>77
いや、そんぐらいが良いよ。とりあえず挨拶しとけば。

LINEなんか役員やれば嫌でも知るし。一人がPTA関係なく今日これ作った～とかやりだしたら雑談トピみたいになるし(--;)
スルーしてても皆がスタンプ押し出したら自分だけ既読スルーするのも角がたつし‥

挨拶ていどの関係なら園や参観であったときの立ち話でそこそこ情報は入ってくる。
それじゃなくても子ども同士が家を行き来しだすとLINEは知ることになるから。

[191. 匿名]

>>179
結束力強いグループは年長辺りで内部分裂か？そのままずっと仲良く小学校入っても皆で役員。皆で習い事。
ちなみに中学年あたりでまだ分裂の危機。物理的にマイホームで離れる人もいる。マイホームも同じ学区で離れない人もいる。
習い事や成績で子どもの良し悪しが解るようになる。

私は分裂したグループしかみたことないけどママはぽよぽよザウルスみたいにずっと仲良しグループも居るのかな？と思ってる。

[192. 匿名]

マンションか賃貸か戸建か注文か建売か地元が転勤か。
ぜんぶ知りたがる女がいる。
ランチ会でみんなに情報提供。
すごい暇だなぁって思う。
フェードアウトしたらしたで文句言われて本当にめんどくさい。
親が話さなくても結局子供が言ったりしてからバレる。

[193. 匿名]

隣の芝は青いけど、それを求めて頑張っても辛くなる。無い物ねだりはそうそうにやめた方が良い。

[194. 匿名]

挨拶だけすればよし。
話しかけられたら仲良くしてもらいありがとうございます。をきちんといえばいい。
群れる必要はなかった。

[195. 匿名]

習い事を聞いてきて人に言いふらす人がいる。
今どきサッカーは掛け持ち当たり前なのに、
サッカー選手にでもさせたいの？って。
育ちや価値観が違う人に何を言っても通じないから、密かに習わせている。

[196. 匿名]

>>145
感謝するだけにしといてくださいね。
自分がありがたいからと
他人までありがたいと思うとは限りません。
親切のつもりで若いママさんを教育しないでください。

[197. 匿名]

ランチをしているとはじめは行事や先生や成長やしつけの話なんだけど
結局、行き着くところは悪口や噂話はじまるよ。
嫌気がさして私は仕事はじめた。

[198. 匿名]

軽いことから重いことまで何でもかんでも言いふらす人がいる。誰にも言っていないことが言いふらされていてかなり迷惑！
そもそも私の情報をどこで仕入れてきたのかもわからないしでただただ恐怖！

[199. 匿名]

毎朝通勤でお会いするお母さん。
普通以上に性格も穏やかでいい人だけど、
子育てという価値観に関わる共通点があるだけで、
話題選びも慎重になるし正直疲れる。
つきあう相手を選べない＝母親になる一番のデメリットだと思う。

[200. 匿名]

とにもかくにも目立ったらあれこれ言われるんだよ
子が足速いとかいい役やったとか親が役員やったとか。
地味にしてれば噂を流されることもないし
悪口いわれない。
なんか言われるってことはそれだけ興味があるわけだから地味にしてるのがいちばんだ。

[201. 匿名]

必要以上に一緒にいない方がよい。
ずっと一緒にいると話すネタがなくなり、
結果、居ない人の噂ばなしや悪口になる。
暇な人が固まってる。忙しい人は自分のペースで個人行動の人が多い

[202. 匿名]

学んだこと。
話さない。話しかけない。
挨拶だけ。もう色々痛い目見たから挨拶のみ。
こわいめんどいむり。
母だから生きてる。

[203. 匿名]

ぼっちです。年少の母親です。
夏休み前にはもうグループが出来ていて、夏休み一緒に遊んだりしていたようです。
さらにぼっち加速しました。

[204. 匿名]

度を越えた噂話や悪口を言い触らしてくる女は信用してはならない。
あとで大変な事が待ち受けているから。
一枚でも噛んでしまうとあなた自身だけではなくてあなたの家族にも”責任問題”というツケが色んな形で及ぶから。

[205. 匿名]

幼稚園 小学校 中学校のママ友は大した事ない

高校で国立大学希望だったら
ママ友情報は侮れない

精通した方がおられるので、塾情報等は
そこで仕入れるのが最短

[206. 匿名]

役員の中で他の人がした仕事なのに皆知らないと思って「これは私が全部一人でやりました～」ってアピールする人がいる。人から感謝されたいんだろうけど、普通そんな嘘つく…？？
人当たり良いママかと思ったんだけどなぁ。

[207. 匿名]

>>203
ぼっちが気楽でいいと思いますよ

[208. 匿名]

>>203

群れたら群れたでめんどくさいですよ。
一度入ったらなかなか抜けれないです。
焦ることないですよー！本当です。

[209. 匿名]

なんだかんだぼっち行動してる方が気楽で良い。
所詮他所の子供の母親なんだから下手に仲良くすると嫌な面に気付いた時にフェードアウトしずらくなる。

[210. 匿名]

>>201
言えてる。ここで人の家の行き来や長時間一緒にいない方がいい。話すことはないし、いない人の話になっていく、詮索したりになった。
罪悪感になって距離を置いていくと、「あの人が〜言ってたよ」と言いふらしにあった。いない人のことを言い出したのは相手なのに、まるで私が言ってるかよのうな言い回しだった。総スカンになったよ。
ママ友ってそんな感じだ

[211. 匿名]

職場は絶対教えない
最終学歴も言わない
国立出とかバレたら何言われるか

[212. 匿名]

ママ達といると絶っ対、○○さんって○○らしいよ。とか人の話しになる。どこかの話題に出されたくないから余計な事は話さないようにしてる。ただそうすると○○さんって壁あるよね。みたいな話しになるのかなw

[213. 匿名]

>>211
職場に買い物に同級生ママ来た。
その時は、レジを変わってもらってホッとしたのに戻ってきてまた買い物に来て二度は頼めなくて私がレジする事に。
別の人に後日きかれた。
あそこで働いてるんだよね？と

[214. 匿名]

顔の広いママは敵と思って。仲良くはなれないよ。

[215. 匿名]

ママ友って言葉がまず重くて無理、、、。
他に呼び方ないかな、、、

[216. 匿名]

ママ友と過去の思い出話はしないこと。
気になるのか何度も聞かれるし、付き合って人の人数とか、聞いてどうする？ってことまて根掘り葉掘りになる。私は心を土足で引っ掻き回して歩かれた気分になって離れた。噂には流されたよ。「ねえねえ聞いたよ。仲違いしたんだってね。」とかもあったし、「仲違いの理由は」など聞いてくる人はいるから。

[217. 匿名]

四年仲良かったママ友。
出産報告がSNSでだった。
結局その程度。

[218. 匿名]

>>211
すみません自分を買いかぶるわけではないけど、そこそこ勉強出来てたけど親が女だからと大学いかせてくれませんでした。友達にも大学行かないのびっくりされたくらい。
ママ友で私を大卒と思ってか近づいてジャッジ？するような質問してきて匂わせて、私が大卒でないの察したか、去りましたよ。
でも学歴以前にそこまで知られたくないよね。。

[219. 匿名]

外面がとても良いよーなママほど地雷

[220. 匿名]

ボスママにウッカリ愚痴なんかすると仕返しされますよ。人前でね。恥かかされます。
カースト最下位。

[221. 匿名]

>>213さん

職場絶対ママ友に知られたくないなら、ママ友が来れるようなお店で、働いちゃダメだよー…。

隠れたり、レジ代わってもらうの繰り返してたら、それこそ職場の人からウザがられちゃうよー😢

[222. 匿名]

>>78
このマンガ後味悪いけど何が悲惨なのかわからない。
私なんか初めから視界に入れて頂けない地元ママいるけど普通に生活してるし。
著者もちょっとねちっとしてるかなあ

[223. 匿名]

>>221
それがね車で20分かかるとこなんですよ。
わざわざ近場をさけたのに！ですよ。(´･_･`)

[224. 匿名]

それぞれ学年とかグループにボスママがいるけど、皆顔も体型も似てる。謎。

[225. 匿名]

>>223さん

車で20分はまだまだ甘いわー。
私も休みの日、20分くらいのとこなら気分転換にふらっと行ったりけっこうするし。

というか、接客業ならどんな人がくるかわからないから、もし誰かが来てもまぁいいやくらいな気持ちでいないとやれないかも。

[226. 匿名]

年が近いことが判明したママさんとは会話が弾んだよ。
一方で…「私はガル子さんよりだいぶ年上のおばさんだから〜」となって、ついでに禁断の年齢の話になった時、そのママさんの方が私よりだいぶ若かった時はお互いにとっても気まずかった。

年齢は、勝手に予測して話すもんじゃないね。

[227. 匿名]

>>211
どうして？
私はいろいろバレてるけど。

[228. 匿名]

地域によってボスママとかママ付き合い変わりますか？どこも同じですか？

[229. 匿名]

>>227
そもそもバレて色々揺らぐくらいなら関係築けないもんね

[230. 匿名]

>>225
学区とかにもよるね。
私は学生の時、実家は市の端っこ。
となりの市にチャリで５分のバイト先誰も友達来なかったな。
生活圏内なら車20分でもくるかもね

[231. 匿名]

>>214
商売柄とか、役員とか結果として顔が広くなるだけなら罪はないけど自分から頑張って広げてる人、顔広い事を自負してる人はやばいね

[232. 匿名]

なんでみんなそんなに悪い人ばっかにあってるんだろ？
普通にママ友いるけどみんな良い人だし、苦手だと思ったら付き合わなければいいよ。どんな人間関係でもうまくいかない場合はあるし。ただママ友とは必然的に生活の話が多くなるので、生活レベルは同じくらいの方が付き合いやすいと思う。別にそれで嫌味を言うとかではなくてさ。

[233. 匿名]

>>232
控え目ないい人もいるけど、一人アクがつよいのいるだけで振り回されるんだよね

[234. 匿名]

「口は災いの元」

何も言うべからず

[235. 匿名]

ガルちゃんでは一人で良いやら言うけど、実際ボッチのママなんていない。
ボッチはかなり浮くし、余計目立っちゃう

[236. 匿名]

小学校が同じでない限り、卒園で付き合いは終了。小学校に入ると、子供は気の合う友人をつくるので親はかかわりなくなる。分からないことは、担任に聞く方がはやいかな。

[237. 匿名]

ボスの子ども(小1女)がうちの子ども(未就学児)を汚い言葉で仲間外れにしたり無視したりする。どう対応したらいい？
ママ友とか関係なければなぐりたいぐらい腹立ってる。

[238. 匿名]

>>215
顔見知り

[239. 匿名]

>>235
子供見に行くだけなのに目立つ状況が問題。
うちはそうじゃないけどママ同士連絡先交換するの禁止のとこが過去トピにあった

[240. 匿名]

ア◯ムウェイ やってるひと

単純に誘いがしつこくてめんどくさい

[241. 匿名]

ぼっちは目立つから噂されがちだけど無害。
本当に面倒なのは顔広いお喋り好きなママ。

[242. 匿名]

母親教室でママ友グループに入ったんだけど本気で後悔してる。遊ぼうラインがウザい！

[243. 匿名]

グループで固まりだすと幼稚な感じがするから嫌なんだけど、みんな群れたがるよね

[244. 匿名]

>>237

近寄らせない！！！遊ばせない！
にげる！！

[245. 匿名]

>>240
ごめん、トピズレになっちゃうけど、◯の中にどんな文字が入るのか気になって笑っちゃったよ！！
アトムウェイ？アコムウェイ？

[246. 匿名]

すごく顔が広いママさんに嫌われたかも？めんどくせ！

[247. 匿名]

スーパーで会ったら、思いきり目をそらされた。気がつかないふりされた。同じ役員なのに、せつなかった。

[248. 匿名]

なんとなくだけど、
良い人より、意地悪なママの方が友達？多くない？心から信頼し合ってるとかは分かんないけどね。
ママじゃないけど、前の職場でも前々の職場でも、物凄い性悪女は仲間？友達？が多かった。多分、世渡り上手というか、そういうの上手いと言うか、口が上手いと言うか、コミュ力高いというか、ズル賢いというか、、。
良い顔をして仲間が出来ると、今度は嫌いな子の陰口言ったり意地悪して辞めさせてた。
そういう事するやつは、親になっても変わらないからね。
話が上手いやつは、男も女も要注意だよ。、

[249. 匿名]

赤ちゃんの頃からすごく仲のいいママ友。
子どもが小さいうちは何とも思わなかったけど、幼稚園で子同士が同じクラスになって、その子どもの性格の悪さ、ママ友のその子への対応、子育ての価値観があまりにも違うなど、色々気になってきて、今すごく距離を置きたい。
気は合うし、下の子だけ連れてる時は一緒にいて楽しいんだけどな。
ママ友じゃなくて普通の友だちとして出会いたかった。

[250. 匿名]

下手に連絡先を交換しない。

[251. 匿名]

ボスママを調子に乗らせてるのは群れないと行動出来ない周りのママだよねー

[252. 匿名]

>>238
ありがとう。
ママ見知り
子見知り
とかもどう？？

[253. 匿名]

情報通の詳しさに驚く。担任の先生から聞いてるの？ってくらい、何組の⚪⚪ちゃんは、昨日、熱で早退した～何組の⚪⚪くんと⚪⚪くんが喧嘩した～、違う組の先生が言うわけないし。あの情報源は？一体どこから聞いてるの？

[254. 匿名]

職場の同僚だと思って接しているよ。ママ友って言う言葉がめんどくさくさせてると思う。友達じゃないし。

[255. 匿名]

本音は話さない、多少の嘘は必要。
思ってなくてもたまには相手の子を褒めておく。
ママ友同士で悪口が始まったらすぐ帰る（その場にいただけで同意したものと含まれる）
基本仲の良いママ友は作らないのが一番世あたり上手。

[256. 匿名]

私は専業になる前は営業職だったんだけど、ママ友関係で対人スキルをフルで活用するようになるとは夢にも思わなかった。

[257. 匿名]

子供が二年生になって、ママ友との交流が増えて大変になってきた…嫌いな訳じゃないけど育成会とか学校行事で顔合わせるから度々一緒になるし、この間は「一緒に食事行こー！」とか言われるし。
嘘苦手な私は「この後用事あるんだー」とか断れなくて。泣 軽ーく喋ってる時が一番良かった。

[258. 匿名]

同じ学年のママとは仲良くならない
比べられるし比べてしまう
そこでお互いの嫉妬感がうまれて
うまくいかない
学年違ってもにたようなことはおきるけど
学年違えば喧嘩しても
仲違いしても学年同じでなければ
辛くない、6年間中学入れば9年間
一緒だからね
また上の学年のママさんならいろいろ
教えてもらえる
先に卒業するから、その後合わなくて済む

[259. 匿名]

40過ぎてまで悪口やらはぶいたりする人がいる。

自分の子供がされたら胸が痛くなるくせにね。

グループ作りたがる人とは関わりたくない。

[260. 匿名]

>>232
なぜマイナスが多いかわからない。
私も周りにそんなに悪いママ友人居ないよ。
合わない人とは関わらないようにすればいい。
関わらないようにするのが難しいんだけどね。

[261. 匿名]

ママがどんなに良い人でも、子供がいじめをしたら最初は謝ってても最終的には「相手と親が悪い」と言うんだなってこと。
私が人間的に好きだったママ友が2人ともそうでした。
それぞれ学年も性別も学校も違う子供で、それぞれ自分のクラスメイトにいじめをしていました。
結論として、親は子供が大好きだから「自分の子は悪くない」って思いこむのは本能なので、いじめ問題を親同士で話しても本音ベースで解決するのは不可能だと学びました。

[262. 匿名]

旦那と姑の話はダメなの？
愚痴で盛り上がるもんじゃないの？

[263. 匿名]

ママ友は友達ではない

と学んだ

[264. 匿名]

個人で話すと普通なのに、集団になると嫌な面見えちゃうママって結構いる。

[265. 匿名]

表面では仲良くしてるのに居ないとこでは悪口言うってパターンばっか見てるから誰とも仲良くしたくない

[266. 匿名]

プレに月１で行ってるけど、やたら話しかけてくる人いて困る。

声でかくて、あちこち満面の笑みで話しかけてるママなんだけど。

うちの子早生まれなんだけど『へぇー、そんなことできるんだ』的なこと言われた。

ほっといてくれやーーー。

[267. 匿名]

ともだちみたいに話して嫌われたー
バカだ。

[268. 匿名]

一人ずつは良い人たちなんだと思っている。
集団になると、もう、集団心理もありおかしな方向に進んでいきます。

[269. 匿名]

>>255
悪口からは逃げないと。
ものすごく嫌な事に巻き込まれる。言い出す人忘れちゃうのか、計算なのか、脳みそが変換するのか、なぜか言ってた人を違う人にする
なんでも話せるママ友なんて存在はしてない。
みんな口軽い。

[270. 匿名]

子どもをスパイにする人がいるし、子どもから仕入れたことを撒き散らして対人関係壊すママもいる。
愚痴や悪口を本人に伝える、周りにおしえる。
言った方が言われた方、関係悪化。近所なのに。巻き込まれていく。

[271. 匿名]

>>17
こっちが拒んでわかる人とわかんない人の二種類いる。
自分に興味持ってもらえなかったと違う人にアタック
拒むこちらに怒りをぶつける人と説教してきたり、助言してくる人に変わる。積極的にならないと友達できないじゃないですか？なぜ話さない？あの人たちに話しかけても沈黙だし、とまるでわかってない回答でした。空気が読めないってコレのことって思いました

[272. 匿名]

ママ友ってママになるまで友達と揉めたとかないの？
誰でも一回くらい経験ありそうなのに、忘れてしまうのかな？
個人的なことを根掘り葉掘りしたり、知らないトラブルをトラブル後に話してきたり、友達ツラして聞いて言いふらしてたり、そんなことすればみんなから噂されて白い目で見られ突然無視する人もいるよ。

トラブルなんて話さないよ。１０代の時、仲良しなのにどうした？とかはあるけど、答えるのやめてる。
喧嘩しちゃったってわかるよ。みんな経験してるから。
どんな理由とかはわからないけど、ママ友って聞きにくるよ。グループメンバーになんで誰と誰は揉めたの？知ってる？って。聞かれる方も迷惑なんだよ。
二人だけのトラブルが学年みんなが知ってて、同じグループメンバーなら知ってるって聞かれまくるよ。
「グループメンバーの誰それさんはこう言ってた！」になる。果てしなく終わりはない。

[273. 匿名]

だいたい女子高生じゃあるまいし、周りの母親に興味もちすぎじゃない？

ママ間の意地悪が子供に悪影響を及ぼしたり、母親の自殺が起きたり、保護者同士が関わりすぎることによる悪影響は大きい。
冷静になれよ。

自分自身が夢中になれるものを作ったり、学校以外に居場所を作ったり、とにかく他に充実できることを見つける方が子供のためになる。

[274. 匿名]

そもそも、子ども同士が同年齢であっても、母親自体は年齢もバラバラ、学歴もバラバラ、収入もバラバラ、共通点なんてほとんどない人達同士が平穏に行くわけない。

その違いから嫉妬が起きたり、厄介な人間関係になるのは当然の話。
国自体、個性よりも横並びを尊重するような性質なのだから、横並びになりようがない母親同士の関わりなんて危険でしかない。

挨拶や必要最低限の会話ですませておけば、いいのでは？

[275. 匿名]

悪口に同乗しない。

[276. 匿名]

小中は公立とかでごちゃ混ぜでも、
高校、大学、社会人とある程度学力とか、面接とかを突破して来たりして棲み分けをしてると思うのよ。
それがまたいろいろごちゃ混ぜだし。自分の友だちにはならないようなタイプと、子どもが仲良しだから付き合わなきゃいけない訳で。
快適な環境ではないわね。

[277. 匿名]

付き合いたくないと思っても、役員だったり、スポ少だったり嫌でも関わってしまうし。
付き合いが意外と長い。

[278. 匿名]

びっくりだけど、学生時代のとくに中学高校の女子感覚の人がいる。
社会人経験ないのかなと思うくらい。

[279. 匿名]

友達ではないこと改めて思い出すことかな。

仲良くなってしまうけど、それは結局は子供ありき。

うちの場合は仲良くしてたママ友の子供が成長とともにうちの子供に友達と組んで嫌がらせをするようになった。
そうなると今まで気楽にしていた子供預かってご飯食べさせたり、習い事一緒に送迎したりがいやになった。子供も嫌がるし。
ちょうどその頃ママ友が仕事復帰したけど（子供への嫌がらせもママが仕事戻ることへのストレスもあったぽい）、本当だったら今までみたいにあれこれ助け合ってとか向こうは思ってたと思うと気が重かった。
多分向こうは自分が仕事復帰してつるめなくなった途端に冷たくなったひどい人ぐらいに思ってるのかなと思う。

[280. 匿名]

幼稚園前からのママ友のほうがこわい。
影で色々張り合ってくる。

[281. 匿名]

自分と合うか合わないかは別として9割は普通にいい人。いないママさんの悪口を堂々と言うような人は今のところ一人しか会ったことはないな。

[282. 匿名]

>>248
ああ～とてもよく分かる。
そして、そういう人程逆に被害者に対して「口が達者」「偉そうに」「性格悪い」とか堂々と言うよね。
加えて、どういう話術なのか知らないけどそれも言い触らして定着させるという。

口が達者なのも偉そうな何様なのも、性格が悪いのも全部自分自身の事なのに（呆）

人を貶める悪口や噂を言う人は、実は自分自身の事を言っている・・・
投影。
・・・場合が多い事を学んだよ。

[283. 匿名]

>>279

うんうん、結局子供ありきなんだよね。

こういうことが起きるのも想定して、『この人なら』と思えるママ友に、出会ったとしても、やはり線引きは必要。

[284. 匿名]

8割のママ友はきちんと距離感わかって軽い付き合いで挨拶のみで済む。
残りの2割に共通点あると思っても
結局は育った環境も学歴も仕事も収入も違うから
学生時代の友人のようにはならない。
地雷の学生時代の友人ゼロな性格悪い人に
限って粘着してくるから注意。

[285. 匿名]

子どもを持つって、自分のこと以上に悩んで苦しんで我慢することなんだってことを学んだ。
自分一人のことなんて、なんてことないよ。

[286. 匿名]

転勤族だけど、3回の転校で、転校して一番最初に積極的に話しかけてくるママさんは要注意って学んだ。
普通に良い人の時もあるけど、PTAの役員とかやってて先生とも仲良しアピールしてくる人は距離を取るようにしてる。嫌われないようにも気をつけるけど。
結局「私のナワバリに入ってきた余所者親子」を根掘り葉掘り調べてあげて、自分に危害が無さそうだったら自分の派閥の構成員に加えたい。
自分が気に食わなかったら「私あのママと話してみたけど、ちょっと変わってるのよ〜」などと他のママ達に余計な情報提供する。

２回目の転校の時に最初に話しかけてきたママさん、見た目は綺麗でしっかりしてて好感度高かったけど、会話の端々に「私はここのボスなのよ」という雰囲気出してて、すぐ他のママも含めたお茶に誘われた。
ママ友は欲しかったけど、理由つけて断った。半年後実はそのボスママさん、他のママから影でめちゃくちゃ嫌われてて、じわじわと孤立してることを知った。

[287. 匿名]

高校大学～会社と偏差値や興味ある分野など篩にかけられて振り分けされてやっと付き合いやすい人間と暮らしてきたのに、母親になった途端、まーた色んなタイプのごった煮状態の世界に入れられる

特に子供が小さいうちは特にざっくり公立か私立かでしか分けられないからから厄介

[288. 匿名]

ママ友ではなくて育児仲間でいいのにね
ざっくりでいいのよ
友なんて付けるから意識したり、距離近くなっちゃうの
仲間なら範囲大きくなるから距離もほどほどでいられる

[289. 匿名]

自営業旦那持ちのママも地雷
距離近すぎるし、なんか利用してくるし、態度偉そうな人多い

[290. 匿名]

>>278
社会人経験無いママは近づかない方がいい。

[291. 匿名]

子供が四年生の母です。
人付き合いが苦手でママ友ゼロ。
子供はひとりっ子なので上や下の学年に知り合いがいる訳でもない。
目が合えば挨拶はしますが、参観日やら行事ごとはポツーン。
主人は単身赴任で年に数回しか帰ってこない。
子供は特定の仲良しを作らないし、習い事もあるから学校終わってから友達と遊ぶなんて一切なし。
変わった親子って思われてるんだろうなあ…

でもこのトピ読んでたら、いざこざに巻き込まれる事（いざこざが起きてることすら知らない）はないから、このままポツーンでもいいのかなと思った…

[292. 匿名]

学校行事で、ほかのママさん達が仲良さそうにグループ作ってても、羨ましいと思わずに1人でいた方が気が楽。挨拶程度にしていた方が面倒臭くなくて良い。

[293. 匿名]

自分以外がグループに見えて寂しく思っていたけど意外にそうでもない。自分が一人だと楽しくお喋りしてる人たちがすんごく仲良しみたいに見えるんだよね。それが分かってから気楽に話しかけたり出来るようになったよ。

[294. 匿名]

ここに皆さんが書いてるやばいママ友の項目、ほとんどに当てはまる人に今ロックオンされてます‥‥

転勤で知り合いのいない土地に来た寂しさと、初めて保育園に通わせ出したのでママ友との関わり方がわかってなくて、気付いたときにはもう遅かったです。。

誘いを断ったり、嫌われるの覚悟で微妙な態度をとってみても、全然気付いてもらえず自惚れかもしれないけど多分私のこと大好きです。。笑

春から幼稚園にする予定なので、やっと解放されると思うと本当に嬉しいです。

[295. 匿名]

ママ友って「友」ってあるからなんか友達みたいに付き合わなあかんのかなーって気持ちにさせられる。
会った時に挨拶して少し話す程度の同僚で充分なんだけどな。

[296. 匿名]

詮索はしないほうがいいよ。
どこのママ付き合いでも「あの人がこんな事言ってたよ」は、振ってる人や煽ってる人が言ってる。言いふらしてる。信じるな！話すな。それしかない。
群れて楽しそうに見えるのは幻想だよ。

[297. 匿名]

プレに行ってます。

上の子繋がりで仲良さそうにしてるママたちも、実際は面倒くさいと思いながら接してるんだよね、きっと。

今のところ嫌なママさんいないけど、これから長い付き合いになるかもしれないから、あんまり深入りせず上手くやっていこうと思う。

けど不安。

[298. 匿名]

ママが厄介な人の場合漏れなく旦那も子供も厄介なことが多い。
ママに限らずどこの集まりでも言えるけど、DQN族はどこに行っても群れたがる。
なんでDQNって群れたがるんだろうね。

[299. 匿名]

上の子がいるママ達の動向をよく見てみるとママ友というものがどんなものなのか学べる。
一切余計な事言わないから。
聞かれたら答えるくらいだから本当に。

[300. 匿名]

5歳以上年上ママからの「うちの子が悪い事したら教えて✨ちゃんと注意したいから☺️」は嘘だよ❗️
やんわりとだけど言ってしまって後悔。散々泣くくらい周りのママまで巻き込まれて馬鹿にされました…
黙って親子で離れる！が正解‼️

[301. 匿名]

おばママめんどい