死にたいと思ったときの回復法Part2

[1. 匿名]

私は今とても死にたいです。
難病に侵され、お金もありません。
現在の苦しみや将来の不安で常に死ぬことを考えてしまっています。
「死にたい」と検索したら過去にトピがあったので、勝手にPart2を作ってしまいました。
前回のトピ主さん、すみません。

[2. 匿名]

ぐっすりと体を休めて眠る

[3. 匿名]

美味しいもの食べる

[4. 匿名]

現実逃避してラブロマンスのドラマを見る(^^)

[5. 匿名]

わたしも将来、海外で安楽死したいので英語の勉強しています。

[6. 匿名]

他に目を向けてみな
もっと気軽になれる

[7. 匿名]

くだらないお笑い番組見て笑ってみよう。

死なないでね。

こんな時ほどお金の事は国に頼って欲しい。

[8. 匿名]

出典：i.imgur.com

[9. 匿名]

とりあえず、お風呂

[10. 匿名]

難病なら補助金出ないかな？
生活保護受けたらどうかな？
相談に役場に行ってみたらどうかな？
精神的に辛いなら、心療内科に行ってみようよ、

生きて欲しい。
生きていたら、良い事あるよ。
美味しいもの食べようよ！

[11. 匿名]

自殺は駄目だよ
私たちガル民がついている

[12. 匿名]

出来る事をやってみる。主さん大丈夫ですか？市に相談してみるとかしましたか？

[13. 匿名]

面白い海外ドラマを見る。

[14. 匿名]

>>5
後ろ向きなようで前向きw

[15. 匿名]

がるちゃんには来ないでゆっくりお休み

[16. 匿名]

私も、今月中に死のうかなっておもう

[17. 匿名]

私も、職場の人間関係に疲れて死にたいです。かかりつけの内科で、出してもらえる安定剤飲んで寝ます。

[18. 匿名]

どうせ近々死ぬのだから、それまでの間、ほんの少しでも人の役に立つことをしたい、と最近思うようになりました。

[19. 匿名]

ガルちゃんでストレス発散

[20. 匿名]

寂しい、いつもは平気だったのに、急に寂しい

[21. 匿名]

こういう時ご飯食べてもうまくないし
食欲わかないよね。あと何しても楽しめない

[22. 匿名]

失礼かも知れないがトピ立てする気力があるならまだ大丈夫な気がする

[23. 匿名]

発達障害持ち
年収200万以下
田舎なのに免許なし
親と同居(恐らく将来介護)ととにかく絶望的な状態です
朝から晩まで死ぬことしか考えられません
回復法なんてないと思います

[24. 匿名]

モヤモヤし始めたら
時間を計る
一時間したら『明日考えよう』と切り上げる
またモヤモヤしたら
『さっき考えたじゃないか。また明日』と
問題を先送りする

[25. 匿名]

たまたまバーで会った住職さんとお話したら落ち着いた
いい事いってくれますわ。ほんと

[26. 匿名]

親、兄弟姉妹、甥姪、親戚一同に身内から自殺者が出たとなると申し訳なさすぎるから何とかとどまれる。

[27. 匿名]

取り敢えず死ぬ前に周りに甘えてみよう。
誰かが助けてくれなくても誰かが助けてくれるよ。
人生なんて辛いこともりもりあるけど、時々いいこともあるよね。

[28. 匿名]

私は生理とかホルモンで結構左右する。
毎月あるよ。しにたいって思ったとき、割とガチでおでこをテーブルにガっツンしてみたらデッカイたんこぶと色とりどりのあざができて、血が出て、あー馬鹿なことしたなってスッキリした。
真似しないでほしいけど、そんなときあるよね。

[29. 匿名]

私も死にたい

毎日そう思っている

死ぬ方法と場所は決めている。

[30. 匿名]

>>10
生きて欲しい。
生きていたら、良い事あるよ。


そんな保証もないのにテキトー抜かすなよ。

[31. 匿名]

寝ることだ。朝光浴びると夜よく眠れる。それ用のライトが2万くらいするけど、私はそれで大丈夫になった。眠剤はダメ。余計落ちる。

[32. 匿名]

好きな音楽を聞く
知らない曲をいろいろ聞いてお気に入りを探す
私はYouTubeでたくさん知った

[33. 匿名]

太陽のひかりに当たる。やっぱり少し気分が上向くよ。

[34. 匿名]

わかる
こんなに辛いなら、いっそのこと私の心を殺してって願う

[35. 匿名]

世の中には本当にろくでもない奴が
図々しく生きてるんだから
あなたのような真面目な方が死ぬ必要は
まったくありませんよ

[36. 匿名]

誰か話せる人いないの？独りで背負いこむのは辛すぎる。

[37. 匿名]

人間いつかは死ぬ、だから何も今すぐじゃなくていい
明日でも、来週でも、来月でも…と思って7年が経った
逃げたい時は逃げていい、ネガティヴな思考を無理に変える必要もない
自分のダメだ変えなくちゃと思っていた部分を少しずつ許せるようになってきたら、あまり死も考えなくなってきた

[38. 匿名]

死ぬ前にやってみたい事を考える

[39. 匿名]

※23の続きですが
運転免許のいらない、選択肢の多い首都圏だったら何とかなったと思うのですが
地方住まいで八方塞がりです
転勤族なのに地方に家を買った両親が理解できません
どうにかして都会に転居したいですが無理でしょうね
本当田舎で兄妹に疎まれながらおいていくかと思うと本当につらいです

[40. 匿名]

死ぬ覚悟でやってみたら成功しそうなものを考えてみる
意外と多い

[41. 匿名]

そういう時に難しい事言っても無理。生きる意味とか語られても聞きたくないと思う。
死ぬのはとりあえず今日はやめとこ。明日また考えよ。みたいな毎日でいいと思う。

[42. 匿名]

死にたいと思った時に思い浮かべています。

[43. 匿名]

私も今いてもたってもいられない不安感で病院に駆け込みたい気分でいっぱいです。
こういう時どうしたらいいの？
誰か助けてください

[44. 匿名]

そういう時の生活保護だよ！
働けるのに不正に受給してる人は悪いけど、きちんと理由があってしかも追い詰められてるのなら全然恥ずかしいことじゃない！
役所に行ってみて！

[45. 匿名]

真剣に考えたけど、死ぬのって生きるのと同じくらい工程めんどくさいよ。
周りのこと考えたらの場合だけど。
だから、知らない死の世界より、知ってる生の世界のファミチキを食べて美味しさを満喫するようにした。

[46. 匿名]

>>39 ユー都会来ちゃいなよ！

[47. 匿名]

とりあえず子供のために生きてる。自殺は残された人たちが救われないので、やらない。ぼちぼちがんばります。

[48. 匿名]

樹木希林も言ってたじゃん。

人間いつかは必ず死ぬから、急ぐ事ない。
今できる事を楽しむ

[49. 匿名]

家にも職場にも居場所ない
相談相手いないし

[50. 匿名]

発達の小学生の息子が荒れている。死にたいけど、他の子どもを思うと死ねない。この息子がいなくならないかな、なんてブラックなことを思っている。ネットだけで吐き出し。

[51. 匿名]

今は治療に専念して、金銭面の事は大きな病院なら相談窓口があるから
色々と相談に乗ってもらうといいですよ
相談窓口がない時は役所などに聞いたほうがいいと思います

[52. 匿名]

同じ悩みを持つもの同士で、悩みや、楽しいことなどを話し合いしてみる。ポジティブになれるヒントがもらえるかもしれません。

[53. 匿名]

しにたいが止まらなくて横になってることしかできない。メンクリの診察までまだまだだけど行ったほうがいい＋
まだ－

[54. 匿名]

私は、そんな時は睡眠時間増やすよ。

[55. 匿名]

>>5
偉いね
私も安楽死希望してるけどいつかきっと日本でも施行されるはずって夢見る夢子ちゃんだわ…
私も英語の勉強してみよう…！

[56. 匿名]

>>30
私が保証したるわ

[57. 匿名]

>>42
コレたまに見て毎回本当に感動する
単行本だと何巻かわかりますか?

[58. 匿名]

>>7
本当に辛い時はお笑いもテレビも見る気になれないんです。むしろうるさくて余計に気分が落ち込む

[59. 匿名]

いざ震災とかで焼タヒしそうになったらもがき苦しみそうで実際逃げるでしょ。楽にサクッとなんて夢。上手くいくわけない。
ろくなことにならないから仕方なく生きる地獄が私らには続きます。きついねー。

[60. 匿名]

>>53
原因はなに？
誰かに話聞いてもらって気が楽になる？？

あなたが死んだら家族が悲しむよ。

[61. 匿名]

私の場合は、親より先に死ぬ事は一番の親不孝だと思ってとどまってる。

[62. 匿名]

死にたいをハワイに行きたいに変換して声に出してみようよ。

[63. 匿名]

>>46
どうやっていけばいいんでしょうか？
精神病院の患者としてでも上京したいです

[64. 匿名]

毎晩、 いま死んじゃおうかなって考えてしまう。みんなの回復法知りたいです。

[65. 匿名]

死にたいと思う事自体が、
もう精神科のお世話になった方がいい。
ガンも死ぬ事があるけど、
鬱も同じくらい死ぬことがある。
同じ病気なんだよ。

だから、とにかく心療内科には行った方がいい。
楽になれるから。

[66. 匿名]

[67. 匿名]

>>54
睡眠薬使って寝てるときだけ良い時間。

[68. 匿名]

>>5
>>55
私も英語を勉強する
筆記も必要かな?　本当に頑張ろう！

[69. 匿名]

好きな曲聴くことかな！
悲しい曲とか元気になれる曲とかじゃなくて、なんも考えないでいられる曲。
こうゆう曲が1番癒される。

[70. 匿名]

昨日のトピであって保存したやつですが

[71. 匿名]

うちの旦那の話。
東京出てきたら鬱治った。
東北地方でうつで悩んでる人、とりあえず一回東京おいで？
私は東京しか知らないけど、地方には絶対に住めない。
いい意味でも悪い意味でも、あなたの噂しないよ。誰も
本当に生きるなんてどうとでもなる。

[72. 匿名]

25で全部失ったよ。
もうこれからどうしよう。情けない。
夢もお金もない。時間だけが過ぎていく。
友達もいない。ガルちゃんだけが居場所。

[73. 匿名]

親族に親身になってくれる人いない？
主は動けないだろうから、障害年金か生活保護を受けられる手続きをしてもらえればいいんだけど。
市の福祉課に電話出来ない？
今、緊急にお金がないならガル民カンパしたいけど個人情報さらす訳にもいかないしね(涙)

[74. 匿名]

死ぬ準備だと思って
部屋を片付けてみて。
終わった時に
生きてみようという気力が湧いてるよ。

[75. 匿名]

本気で死にたいと思った時
腹に包丁刺そうとしたら痛かった。
痛いからやめたわ
傷すらついてないけど…

[76. 匿名]

ドラマ、小説、異世界トピとか観たり読んだりして現実逃避
感情移入しまくる

[77. 匿名]

>>70
どう生きたらいいかがわからないんだよな。
死にたいが逃げ道になっちゃってる。

[78. 匿名]

>>43
心療内科か精神科に行ってみてはどうですか？
抗不安薬などで楽になる場合もありますよ

私も不安が強くて抗うつ剤と抗不安薬などを飲んでます
少しずつですが良くなってきましたよ

[79. 匿名]

>>72
まだ25、なんとかなる！

[80. 匿名]

>>8
ワロタ

[81. 匿名]

生まれてきたくなかった
親も私の出産を機に不幸になってるしどうしようもないよ

[82. 匿名]

難病も苦しいだろうが自殺はもっと怖いし苦痛だぞ

[83. 匿名]

>>1
なんだかうちに呼んで温かいおでんでもご馳走したいわ🍢

[84. 匿名]

パキシルだっけ？飲んだら鬱がひどくなったから、合わない人もいると思う。
医者を変えるのも勇気。
私は鬱じゃなくて甲状腺ホルモンの病気でした。
風邪でもなんでも、ついでに「甲状腺ホルモンの検査してください」って言ってみて。
もしかしたらそうかもしれないから。

[85. 匿名]

新しい世界に飛び込む
習い事や趣味を見つける
世界が広がってくるよ!!
くよくよしても人生一度きり
割り切って自分の人生を楽しむ

[86. 匿名]

私は死にたくなったら貯金通帳を出してきてこのお金を使いきってから死のう、どこに旅行しよう、どんなおいしいもの食べようかって考える。

でも本当に死にたい時ってそれすらどうでもよくなるからそういうときは寝るに限る。

特に夜はマイナス思考になりやすいから睡眠薬飲んで寝る方がいいよ。

睡眠不足は心と体にダメージ与えるからね。

[87. 匿名]

やりたいことがあるととりあえずは生きていける感じかな。

[88. 匿名]

主さんみたいな人こそ「いのちの電話」みたいな相談窓口に頼るべきじゃないのかな。難病やお金がない場合の公的な支援サービスを教えてもらえるかもしれないよ。

[89. 匿名]

樹木希林も言ってたじゃん。

人間いつかは必ず死ぬから、急ぐ事ない。
今できる事を楽しむ

[90. 匿名]

ニートで県外出て一人暮らし始めたんだけど、やっぱり働く事が怖くて貯金使い切ってしまった。
今月の生活費のために、宴会コンパニオンしようと思いながら毎日が過ぎていく。
日払いで時給の良い事務があったんだけど、やたら条件が緩くてその派遣会社について調べたら、釣り求人で個人情報を集めているとかで希望が断たれた。
なんとかなるさという気持ちともう死んでしまおうかなという気持ちが交互にきてだめです。

[91. 匿名]

ハワイとか南の島行ってアロハー！とか言われてるうちに、あ、あろはー！ってなって生きてても良いかと思う
南の島はとにかくおすすめ
死ぬ前にチケットポチってしてみてほしい

自殺するよりハワイ行く方が簡単

[92. 匿名]

色んなことが募り募って、最近どうやったら死ねるかよく考えるようになった
さっきは頭に来てたのでＮ本死ね!と何回かぼやいていました
少しスッキリした

[93. 匿名]

太陽の光をいっぱい浴びながら、きれいな海とか山とか、
散歩してみては？
年を取ってきて、残された時間はあとどれくらいなんだ？と思うようになって、
毎日を一生懸命生きようと思うようになりましたよ。それまでは、死にたい気分に
冒されて、生きるのが苦痛でした。生きていれば、変われる日が来るかもしれません。

[94. 匿名]

>>78
返信ありがとう。
返信あるだけでちょっと落ち着いたよ。
PTSDで薬飲んでるんだけど、全然良くならなくて、夜になったら不安でどうしようもなくなるんだ。
頓服ないし、夜は病院閉まってるし、気が狂いそうになる。
どうしたらいいのか分からないよ

[95. 匿名]

>>83
主さんと一緒に私もお邪魔させて下さい。
主さんと83さんの大好物をお土産に持っていくから。

[96. 匿名]

>>36
ヤバい、誰か話せる人いないの？ じゃなく誰か殺せる人いないの？に見えた 私も相当だわ

[97. 匿名]

>>74
そのつもりで部屋を片付けたけど、生きたい気持ちにならなかった。

[98. 匿名]

>>90
元ニートなら事務は諦めなさい
新卒でも倍率10倍とかそういう世界だから

[99. 匿名]

死ぬのはいつでもできる。
明日は今日よりちょっとだけでもいいかもしれないから
いきてみる。

[100. 匿名]

主さん、こんな時のために税金も払ってきたんだから国の制度を利用しなよ。主さんみたいな人が生活保護をもらっても誰も何も言わないよ。あと、難病の件も病名によっては治療費無料になることもあるから役所に相談してみなよ。前向きにいこう。

[101. 匿名]

お辛いでしょうが、どうか死なないでください。

[102. 匿名]

回復方法はわかりません。
私は、死にたくなったら、寝ます。
眠れても眠れなくても、布団に入る。
そうやってなんとか生きてきました。

[103. 匿名]

>>8
くっこんなので…（笑）

[104. 匿名]

トピ画が本当に好き ヘタな励ましの言葉より素直に笑える

[105. 匿名]

まさに今日、人生初の心療内科に行きましたよ！
本当、診察というより・・色々話を聞いてくださるカウンセラーのような感じでした。勝手に想像してた重々しい感じではなかったです(^-^;
一人で悩むより誰かに打ち明ける方がいいと思います。友達がいなくたって全然いい、心療内科とかカウンセラーとか聞き手のプロの方がちゃんといらっしゃいます。人はどんどん頼りましょうよ！

[106. 匿名]

去年の同じ日
自分が何を考えていて
何を食べたのか思い出してみる
…思い出せない
と、言うことは来年になれば今の苦しみも思い出せなくなるんだなって思う

[107. 匿名]

転職活動がうまくいかず無職
身体は元気だし年齢もまだ20代なのにこの現状
本当死にたいわ
落ちすぎてメンタルが病んできた

[108. 匿名]

>>68
うん！
次の休みに本屋さん行ってみる！
本当に勉強するから一緒にがんばろうね！

[109. 匿名]

心のおもむくままにネットで自殺方法を検索。
もしくは中古で買った自殺マニュアル本を開く。
そうしてるうちにだんだん落ち着いてくる。

死ぬ方法は沢山あって、そしていつでも実行出来る、この瞬間にだって。そう思うと、じゃあもうちょっと生きてみるかってなる。その繰り返しで今日もまだ生きている。

[110. 匿名]

友達はいなくても
ガル民がいる。
みんないざとなったら優しい。
仲間が減るとさびしいよ。
明日美味しいもの食べよう！

[111. 匿名]

>>57さん
画像を載せた者です。
拾い画なので何巻か分かりませんでしたが、ネットで調べてみると98巻に掲載の「狙え！！ 賞金首の巻」で両さんが言った台詞だそうです。アニメは見たことがありますが原作は読んだ事がないので間違っていたらすみません。

[112. 匿名]

生きている自分を褒める！
踏ん張ってきた自分を褒める！
過去の出来事が自分を責めても、うるせぇ！と蹴り飛ばす！

他人や世間の評価は心が健康な時にだけ受け止めれば良いよ。
自分第一！自分が先！自分優先！

[113. 匿名]

今日一日だけ辛抱してみよう
それの積み重ねでみんな生きてますよ
主さんも過去や未来を一度に背負って一日を過ごそうとせず1日だけの枠で生きてください
一度に背負ったらどんな強靭な人でも潰れてしまうよ

[114. 匿名]

>>33
元気ない時って陽に当たりたくないんだよね…。私は逆にカーテン閉めてしまうわ。

[115. 匿名]

痛いのだけは嫌
安楽死したいよね
死にたいなあ

[116. 匿名]

死にたくなる時は寝るか、安定剤飲んで誤魔化してる。

[117. 匿名]

待って、安楽死って健康な人もお金さえ積めばできるの？

[118. 匿名]

人間は100％死ぬ

これは人間の優劣をなくし全ての人を平等にする

[119. 匿名]

主さんのことが心配であっという間にこんなにたくさんのガル民が集まってきたことに感動。
直接会えなくても主さんは一人じゃないよー。
愚痴でも何でも聞くからもう少し話してみない？
いい解決策がみつかるかもよ？

[120. 匿名]

私は毒親に利用され、利用価値なくなったら捨てられて、安月給で友達付き合いもせず、精神科の薬飲んで誤魔化して生きてるよ。
楽しみはがるちゃん。

[121. 匿名]

私も持病があって何度も救急車で運ばれてるけど、お金がないからコツコツ働いてるよ。
職場の人には使いものにならん言われるし、税金が払いきれなくて滞納してしまう月もあるし、病院行く金もない、最初は辛くて辛くて何でこんなまでして生きなきゃいけないんだ、って思ったけど、仕事を変えたり、区役所や保健所の人に相談したり、生活に必要のない出費を一から見直したり、色んなこと、コツコツと積み上げてけば少しずつ自分の生き方が見えてくる。
多分主さんみたいにドン底で明日食べもの買う金すらない人もいると思う。
でも明日は必ず全員にくるし、人間は何だかんだそんな毎日を生きてるよ。
生きてみれば、やってみれば結構何とかなることって沢山ある。相談すれば保護してくれる機関が必ずある。死にたくなる気持ち、すごく分かる。
でも死ぬ前に行動してみて。
どうしようもない状況でも生きてくすべは必ずあるから。日本に生まれた時点で私たちみんな運が良いんだから。絶対幸せになれるよ。頑張ろうね。

[122. 匿名]

私もカウンセリング受けたいけど、1回5000円くらいするよね？高くてとても無理だ。
でも、思ってる事を全て吐き出したい。誰にも言えない様な黒い感情も、否定も説教もされず、ひたすら聞いてもらいたい。
私、鬱一歩手前だと思う。もうしんどい。

[123. 匿名]

現実逃避はよくしてる
首長族に生まれて現代化の波で最近の子は首にリングをしなくなっているんだけど、村の観光活性の為にまたつけようって動きになっているんだって。
私はつけない快適さを知ってしまったんだけど、伝統維持と村の為にまたつけるのか、どうしようか。ってこと考えてる

[124. 匿名]

失敗した事、うまくいかなかった事
失った物、自分に足りてない物
その今の自分のままでいいのよ。

まずは今を楽しむこと。
アロマテラピーでも温泉でも何でもいい。
自分が元気になる事をして今を楽しむの。

元気になってから、そこから出来ることを
考えればいい。
まずは心が元気になる事をしよう！

[125. 匿名]

死ぬ前に絶叫マシン全部乗ってみてほしい。
私はまだ死にたくないんだと思った。

[126. 匿名]

ここで思いの丈をぶちまけてごらんよ。聞くぐらいならできるから。

[127. 匿名]

お笑いなんてみたくないし
音楽なんて聞きたくない
病院なんて無理だし
新しい世界？
なに言ってんの？
って時がある。
もう横になってるしかない。
涙も出ない。
どうしたいか分からない。
休むしかない
寝られるまで横になる

[128. 匿名]

まてまてまてまて。ちょっとまってみ。明日まで待ってみ。明日なったら、また明日まで待って。とにかく死ぬ前にちょっと待って。

[129. 匿名]

元々落ち込みやすい性格だったけど、歳とるごとに拍車がかかった。若い時は元気ない時遊びに連れ出してくれる友達がいたり、実家にいたからお金の事で不安になる事もなかった。
今はもう落ち込みを解消してくれるものが何もない。辛くても苦しくても耐えるだけ。
人の幸せを聞くのも嫌だ。こんなんだから友達とも疎遠になった。
ストレス発散法を調べてもお金かかる事ばかり。
数千円でもためらうくらい安月給。
１日中心がどんよりしてる。なんで生きてるのかわからないや。

[130. 匿名]

死体があがってお葬式されたり、検死されたら裸体を晒すんだよー？？？
体内の液体も出てくるのであちこち詰め物つっこまれる。
自分のエゴ死で人様に仕事でも申し訳ないよ。

[131. 匿名]

男をつくるという目標をつくる。

[132. 匿名]

犯罪者や在日が私達日本人の税金でデカい顔して図々しく生きているのに、真面目な私達が死にたいなんて考えるのおかしいよね。

[133. 匿名]

メンタル不調のとき仕事休んで
いい＋
ダメ－

[134. 匿名]

死ぬと決心しても、実際に死ぬ間際に後悔するからやめたほうがいい。間に合わなかったら最悪。

[135. 匿名]

>>129
わかるよ。私もそうだし。同じ境遇の人わりと多いかも。

[136. 匿名]

HP回復するまで寝たり、日向ぼっこ、雲や揺れる木々を眺める。
体動くようになったら無心で掃除断捨離。

[137. 匿名]

死ぬときの苦しさは想像以上。なら、苦しくてもなんとなく生きていたほうがいいと思うレベル。バカになって生きてみな。

[138. 匿名]

本気で死にたくて苦しい
頑張ります
皆さんありがとう

[139. 匿名]

>>127
起きろよ。

[140. 匿名]

私も急に 水たまりに黒の墨汁落としたみたいに死にたいって気持ちが広がって収集つかなくなることある。
その時って何しても死にたいがべったり張り付いててどうにもならない
本当に耐えるしかないんだよね…
人と関わるのも億劫になるし自分の中で自問自答し続けて耐えてるわ…

[141. 匿名]

>>138がんばっちゃだめよ…

[142. 匿名]

世界中のとてつもない美味しいものを食べ尽くしてから死にな。

[143. 匿名]

死ななきゃいけない理由を言ってごらん。

[144. 匿名]

>>97
私も。
世にも奇妙な物語の深キョンみたいに要らないって気持ち。

[145. 匿名]

私も一生治らない病気持ちです。薬代も高額でしんどいです。その病気でいつ死ぬかも分からないのでそれまでは生きます。

とりあえず今死んだら色々困るので、見られたくない物とか処分して死んでから周りの人をがっかりさせないように準備します。

[146. 匿名]

>>88
いのちの電話ってなかなか繋がらない
掛ける時間が悪かったのかな...？
いつも夜中に掛けたくなるから
なんか無性に人と話したくなる時あるんだよね...
私も早く死にたいです

[147. 匿名]

とにかく持ち物を減らす。

いざ自分が居なくなったら片付けてもらうのが楽になるし、もしそうならなくて元気になれたならばそれはそれで新しい気分で生活出来るからね。

[148. 匿名]

11月にデートしてくれますか？このような丁寧な対応をしてきたのに口だけでした。
9月下旬に会った後、連絡もない。

本当にひどすぎる。昨日は本当に死にたくてストロングゼロと過食して、泣いてた。
好きな人に好かれない人生に嫌気がして、どうしてこんなにダメなんだろう？と、、

とりあえず、今日、エステの施術と街の中を1時間歩いて、神社で手を合わせ、最後にお茶したら気分がましになりました。

外に出る事です。

でも私はこの出来事で心が死にました。社交辞令でも度が過ぎてます！

[149. 匿名]

>>72
みんないるよー。なにか見つかるまで心置きなくガルちゃんしよ！

[150. 匿名]

いのちの電話はあんまりいい噂聞かない…
病院の方が確実だよ。何もせずにいるよりきっと楽になる。

[151. 匿名]

転職してモラハラ上司にあたり、同僚には仕事おしつられ、努力して仕事精一杯やってるけど上手くいかず、
娘も不登校で朝から学校行くように叫び疲れもうどん詰まり・・
毎日笑顔で、努力して、もがくけど、どんどん底へ沈む日々。
娘も一緒に死のうと話をしてます。
何してもどこへ行っても救いがない世界から死にたい。

[152. 匿名]

生きてるのが本当につらいです。

自死は親を悲しませるからしたくないと思いつつ、このまま生きるのはつらくて仕方ないです。

消えてなくなりたいです。
私みたいなクズがいなくなっても、世の中何も困ることはないでしょう。

[153. 匿名]

>>147
賛成です。
いつ死んでもいいようにすると、いつ死んでも大丈夫という奇妙な安心感で、心が落ち着いた時があります。

[154. 匿名]

私はいつも自殺の方法を調べまくります。
どれも辛そうで痛そうでとても無理だと思わされます。
失敗のリスクもあることを思うととても勇気が出ません。
死ぬことってすごく難しい…と諦めて終わるのがいつものパターンです。

[155. 匿名]

>>138
もう十分がんばってるんじゃないかな？

[156. 匿名]

主さん、死にたい気持ちはよく分かる
病気は辛いし先が見えないと希望なんて持てないし、人に理解してもらえないことも多いよね
私も同じで死を待ち望んでる
最近寝れてる？寝てないと余計に心身共に辛いから、薬に頼ってでも寝たほうがいいよ
もし心療内科行ってないなら行ってみたら良いよ
人間は皆、いつか必ず死ぬから大丈夫
毎日毎日死に向かって時間は過ぎていくから大丈夫だよ
自ら死を選ばなくても、いつか必ず終わるから。
その日がくるまで、こうやって慰め合って生きてたら楽しいと思える日もあるかもしれない

[157. 匿名]

>>135私こじらせにこじらせて、とんでもなくひねくれた奴になってしまいました。
社員の出入りが結構激しい職場なんだけど、その度に歓送迎会だの、みんなで贈り物渡すだので数千円払うのが本当に嫌だ。自分の事ですら出し惜しみする位なのに、人の為にお金使ってる余裕なんてないよ。
適齢期の女性が多いから結婚の話も嫌でも聞かなきゃいけないし、またお祝いだのでみんなで渡すみたいな話になると、内心やだなーって思ってる。
こういうのが嫌で友達と疎遠になったのに、意味ない。どこ行っても付いて回る。
私が祝われる予定なんてないし、ずーっとお祝いさせられて、幸せ自慢聞くばっかり。もう疲れました。
自分の事だけ考えたいし、自分の事だけにお金使いたい。結婚も転職も退職も、各々の人生なんだから勝手にやって欲しい。
ごめんなさい、でも疲れてしまった。もう限界。

[158. 匿名]

身寄りもいないし､お金ないし､ひとりぼっちだし、結婚相手いないし､前カレの叔父が電車に飛び込んで自殺した､あっという間に亡くなった、私もそうしようかな

[159. 匿名]

ないと思います。
散々死ぬ方法を調べてどれも無理そうだなぁと絶望する。
痛い、熱い、苦しい、失敗が嫌だから。それが諦めになってる。ある意味回復法かも。

[160. 匿名]

気づいていないかもしれないが、おまいら全員、無限の価値がある。はっきりいって神。とりあえず何とか地面を這ってでもいいからもう少しだけ生㌔。

[161. 匿名]

24時間通話無料のよりそいホットラインってかけてみた人いる？
いのちの電話みたいなものかな？
これって本当に何もお金かからないの？
お金かからないなら使ってみたい。

[162. 匿名]

>>120
同じです。小さい時から何度も母親に捨てられました。
動物でさえ、母親は子どもを命がけで守って生きているのに、私の母親ときたら…。
貴女にような人がそばにいたら、お菓子食べたりしながらお互いの境遇を呪ったり笑ったりして過ごせそう。
現実では、誰にもそんなこと話せないけど。

[163. 匿名]

美味しいもの食べる、体を温める、音楽を聴く、手触りのいい毛布やぬいぐるみなんかを触る、なんでも良いから少しでも癒されるものに体や心をゆだねて。そのうちに元気が少しずつ戻ってくるから。

[164. 匿名]

私も、両親が自殺して私も、自殺してみたいと思うよ！辛い辛いこと多くて泣き出しそうだけど年齢も重ねてきてどこにも逃げれなくなってきて、責任感じる。子供がいてくれなかったら死んでた。でもまだまだ死にたい毎日

[165. 匿名]

ただひたすら寝る。
身体も心も重いから、最小限の活動しかしない。

[166. 匿名]

朝になったら神社行って
その時に邪な気持ちは一切なく、混じりけなく直球で

[167. 匿名]

ひたすら長編マンガを読む。
読みたいけど今更な…と普段なら思うのがいい。
読んでいる間は、逃避できる。

[168. 匿名]

そんなときこそ今すぐ死ぬ。
今でしょ。
ここから少しでも辛い思いしたくない。

[169. 匿名]

私はダンナに先立たれた時、誰にも辛い気持ち話せなくて良くショッピングモールの中にある占いに依存してた
誰かと話したいのに、上っ面な慰めの言葉なんか聞きたくないんだよね
でも、やっぱり誰かと話したいんだよね...
あーものすごく辛かったなぁ...
飼ってる猫が居なくなったら、私も逝くつもりです

[170. 匿名]

>>158
迷惑だからそれはできない。

[171. 匿名]

>>161
私繋がらなかったよ

[172. 匿名]

死ぬのは何時でもできるので、行ってみたかった場所とか、見たかったものとか、食べたかったもの、触りたかったものなんかに触れてみる。
なかなか難しいものでも、死ぬ気で実行すれば叶うものもある。
私はそれで、一生会えることはないだろうなと思っていた人と会えた。

[173. 匿名]

>>151
もう一回転職しようよ。
遠くの場所に行くとかどう？
そうすれば娘さんも転校できるし一石二鳥。
そんな腐った環境捨てちゃいなよ。

[174. 匿名]

死ぬのは、いつでもできると思う。
そして、死んだ気になれば何でもできると思う・・・

これって危険？？？？

[175. 匿名]

対処法、、とりあえずお薬飲む。

[176. 匿名]

ぶっちゃけ、私もここ数日、死にたくてたまらない
身体が重たいのでなるべく横になっている
主さんもゆっくり横になってね

[177. 匿名]

私は、暖かい布団で眠れて、明日の朝に卵かけご飯を食べられることが幸せで楽しみなんですけど、主さんは楽しみなことないですか？
仕事は嫌いだけど、仕事があるだけで幸せとも思えるので、あまり仕事のことは考えないようにしています。

[178. 匿名]

よく好きなもの食べなよとか好きなもの買いなよとか言うけど、死にたい時って動かないんだよね
食べれないし欲しいものもないし何もしたくない
死にたい時には何もしなくても良いと思う
私も横になって少し元気な時はガルちゃんやるだけ

[179. 匿名]

2階の窓から私鉄の駅のホームが見える。この数年で何度か人身事故でダイヤが乱れ、苛立つ人達を見てきた。近くに高校と市役所があるので、夕方から夜だと本当に悲惨。飛び込む勇気があれば、知らないこの人達に迷惑をかけて、ボロクソ言われるのはなんか嫌だなーと考えられるだけ、まだ正常だと自分で自分を判断している。今も隣の和室でもうしばらくの間、ロクに目も合わせず会話もほとんどない、戸籍上のダンナがいる。マジで同じ空気吸うのも嫌。なんでこんなことになったんだろう。

[180. 匿名]

回復法を探しているということは、死にたくないんだな。
それだけで十分じゃない？
あなたは死にたくない。
だらっと生きればいいんだよ。

[181. 匿名]

>>161
ああいうの掛けたことないけどたぶん事務的か説教系か的外れなこと言われるだけな気がする。
で、病院行ったら？とか周りに相談できる人いないの？とか言われる。

[182. 匿名]

>>148
自分の言った言葉には責任もつべきだよね。
何だったのって、いつまでも考えちゃう。
気持ちわかります。

[183. 匿名]

自殺に失敗することを想像して取り敢えず生きる

[184. 匿名]

ポチっとやればなんでも届けてくれるからなんとか生きている

[185. 匿名]

自殺の名所にいくつか行ってみたけど、全然死ぬモチベーションが上がらなかったので、観光して帰って来たよ。自殺の名所って殆ど観光地なんだね。華厳の滝とか、東尋坊とか。お蕎麦とかソフトクリーム食べていると、自分も観光しに来ただけのような気になったよ。知らない土地に行ってみるのいいね。しがらみがないから解放感がある。

[186. 匿名]

私が海外にフラフラ出掛けるようになったのは死ぬ前に行きたいとこに行っておこう、お金使い切ろう、我慢するのやめよう、がきっかけだった。

ヘタレで死ぬことが出来ず未だに生きてるけど、旅行いいよ。
一人で、知らない人ばかりのはじめての景色の中でボーッとするのオススメ。

[187. 匿名]

>>18
私も
死のうと思っているので物を寄付できないかなと思ってる
少ないお金は母に残したいのでできないけど

[188. 匿名]

>>148
まだ11月になったばかりだよ。
こっちから連絡してみれば？

[189. 匿名]

死ぬのはいつでもできると思って生きてきたけど歳を重ねるにつれて色々なしがらみが出来てなかなか死ねない
住む家もなくなって身よりもお金もなくなってから景色の良い崖まで旅行がてら行って飛び降りようかな
最近自殺できる場所少なくなって生きづらいわ

[190. 匿名]

数ヶ月前、環境の変化に追いつけず、気づけば毎日死にたいって何十回も声に出して言ってた。実際死のうとはしてないけど、もうダメかもと思うことは何度もあった。
だけど今は全然死にたくない。徐々に外に出て人と話して運動して、野菜たくさん食べてぐっすり寝て、そんな事してると元気になった。少し痩せて化粧とお洒落するのが楽しくなって、女友達も出来た。

[191. 匿名]

>>161
あれ本当役に立たないよ

[192. 匿名]

本気でしにたいと思うなら、
しんだと思って、好きなことすればいい。
自分がやりたかったこと、やって！！

そんな勇気がないと言うのなら、
また明日、同じ１日がやってくるよ。
あなたの為に明日がやってくる。

[193. 匿名]

難病指定されてる病気だと行政に一度相談してみたら良いと思うよ。
私のお婆ちゃんも難病指定の病で寝たきりを18年過ごしたけど、遺伝するかもそれないと医師から言われてるから怖いよ。
発症したら家族に迷惑かける時は思うと死んだ方が家族の為かもって考えたりする。
主さん身よりはどうでしょうか？
誰か気持ちの上で支えになってくれる方は居ますか？

[194. 匿名]

子供はどうなるんだ、と考えると、
生きるしかないことに行き着く。
それだけ。

[195. 匿名]

死にたくなるとおいしいものも食べたいと思わないし大好きだったことも興味なくなる
寝て忘れられるか……いや、まず眠れない

この間今この一瞬さえ苦しいと思って絶望しかなかったけど、死ぬ勇気もないくだらない自分

[196. 匿名]

鬱で休職中　復帰できる自信がない

[197. 匿名]

死んだ後、地獄に行くことになって、自我を保ったまま永劫を苦しまなければならなくなる。
と思えば天寿を全うするしかなくなる。

[198. 匿名]

死なない限り明日が来るのが嫌でたまらない

[199. 匿名]

>>161
ホットライン、ずっと聞いてくれた。
フリーダイヤルでしたよ。

[200. 匿名]

>>196
今は敢えて先のこと考えるのはやめといたら？
自分で自分にストレス与えるようなものだから
余計ひどくなるし休まらないでしょ

[201. 匿名]

夜が楽しみなので、ずっと夜ならいいのに。
そろそろ元気になる時間なので、コンビニいってきます。

[202. 匿名]

>>172
良い方法だなと思いました。
でも行ってみたい場所、見たかったもの、食べたかったものが思い浮かばない。
病気で色んな事や気持ちを諦めたら願望が無くなってしまった。

[203. 匿名]

>>197
自分の意思で生まれてきたわけでもないのに死んだ後のことなんて知らないよ…

[204. 匿名]

>>171
体験談ありがとね
きっといのちの電話と同様でかけるひとが多いから繋がらないのかな

[205. 匿名]

>>151
親や旦那は？頼れる人いないの？

[206. 匿名]

家族に捨てられて友達にも縁切られて
婚約してた彼にも裏切られて余りにも寂しくて
ホストクラブ行っちゃった。初回500円
でもそこでも気持ち悪がられてしまった。
周りの女の子は皆楽しそうだった。行ったのが悪いけど。居場所が無い

[207. 匿名]

>>203
じゃあ生きている苦しみもまやかしだから気にすんな。

[208. 匿名]

怒っている人は死なない気がする

[209. 匿名]

私も定期的に死にたいと思ってズドーンと落ち込む時が来る
多分鬱なんだろうな、心療内科でも診断は受けたんだけど甘える気がして通院はしてない
マイナスだろうけど、私の場合は運良く容姿が良い方なのと年齢が若いから、落ち込んだ時は取り敢えず出来る限り休んだ後に「でも私可愛いじゃん！」と思うようにしてる
バカみたいだけど、そうするとなんか元気でる
落ち込むとお風呂すら入れなくなるから、何もかもやめたいな、とも思うんだけど体が起き上がらなくなるんだよね

[210. 匿名]

聞いてくれる人がいないなら私でよければ聞いてあげたい。

[211. 匿名]

>>206
楽しかったらハマってたかもしれないから良かったじゃないの。
裏切られたことは辛いけど、婚約者がいたんだからもっと素敵な彼氏できるかもしれないよ。
世の中には、彼氏がいたことない人も、彼氏がいても婚約まで行かない人もたくさんいる。

[212. 匿名]

あの世にお金は持って行けないから全財産使ってから死のう！で、美味しいもの食べたり欲しかった服買ったりしたら死ぬのは今じゃなくても良いや！って思える。
毎日騙し騙しそうして生きていく。

[213. 匿名]

ちょっとみんなでうちに来ない？パジャマパーティーでもしようよ。

[214. 匿名]

毎日思ってた。けど、今は思いません。
ある日、対向車が私の車の正面に向かってやってきて、ギリギリの所で私はハンドルを切り正面衝突を免れました。
相手は脇見運転で、助手席の人と話をしていて、私の車には気が付かず、そのまま真っ直ぐ進んで行きました。
その時、人は突然しぬんだな。いつでもしねるもんだな。と思ったら、拘らなくなりました。

[215. 匿名]

>>211
そうだね。ありがとう。
元彼には2度と接触しないで。接触したら警察呼ぶって言われてるから早く居場所を見つけたいんだけどなかなか見つからない。

[216. 匿名]

よりそいホットラインの件でレスくれたみなさんありがとうございます

いい人にあたればじっくり聞いてもらえるけど、お説教なんかがあるかもしれないし、かかるかどうかもわからない感じですね

今度機会があればかけてみたいな

[217. 匿名]

仕事でのイジメ嫌がらせ
業務に関係ない雑用からやがて干されたのが一番こたえた
それでも仕事があるだけましと、生活の為だと言い聞かせて、明るく笑顔で取り組んできた
…まさかの契約留め 事実上の解雇
理由はおしえてもらえなかった
あとから上司のお気に入りの営業と仲良くしたからと先輩からきいた。
実際は仲良くなんてまるでなかったし、むしろ気持ち悪いとさえ思っていた いまだに信じられない 馬鹿馬鹿しくなった
深い人間不信、憎悪で就活する気力がまったくでず、どうすることもできず、引きこもっている
私もぜひ回復方法を知りたいです

[218. 匿名]

>>151
こんばんは。追い詰められて余裕もなくなって毎日毎日苦しいのですよね、きっと……。
私はいじめが原因で10歳で鬱になり、12歳で双極性障害になりました。お子さんのように不登校になるという反抗ができずにイジメに遭いながら無理して学校に行っていたのが原因です。今思えば、こんな身体になってしまうくらいなら学校を休んで心を回復させれば良かったと何度も後悔しています。
難聴や妄想の症状まで出ていた重度の鬱状態のときは、本当にどこに行ってもどんな選択をしても何があろうと自分は救われない、ゴミのような存在で死ぬしかないと思い込んでいました。
長くなってしまって申し訳ありません。もう道はないとか死ぬしかないって思考から離れられないのはもうすでに鬱になりかけているか、なってしまっている可能性があると思います。
お子さんと一緒に一度病院に行ってみては如何でしょうか？薬に抵抗があっても、カウンセリングとか漢方薬とかマイルドな治療方法もありますよ。
治療して楽になってどうしてもっと早くと思うような未来になるかもしれません。

[219. 匿名]

>>202
私はスーパーで売っている本しめじ(三本入りで400円くらい)を食べたことがなかったので、それを買って食べることを明日の目標にして自殺回避したことがあるよ…。
あと、職場のビルの屋上に行ってみたくなって、管財担当にお願いして鍵を開けてもらったりとか。
思い付きだから、突拍子もなくて変なのばかり。
唯一、高校生のときから乗りたかったバイク(といっても原付ですが)を思いきって買って乗るようになったことが、それらしいことかもしれない。
こんなもんだよ。

[220. 匿名]

相席屋行って相席した人に遊びに着いて行ったら性暴行され、トラウマが辛すぎるんです。
店側は外でのトラブルは関与しませんな態度、警察も被害届受理してくれないし完全に病みました。

[221. 匿名]

家族が順にいなくなったらかな、と考えてます。

そうなったら死んでもいいんだ、と思うと将来の不安とか嫌な過去とかどうでもよくなる。

[222. 匿名]

>>5
翻訳機じゃダメなのかな？
喋ると変換してくれるやつ

[223. 匿名]

社会ってピラミッドみたい
ヒエラルキーがあって底辺は輪に入れない
私は小さい時から気持ち悪いと言われ続けてる😅後何回言われるのかな💦

[224. 匿名]

相模原の事件の被害者はみんな、死にたくないと言ったらしいね。

[225. 匿名]

連絡誰からも来ない人いる？

[226. 匿名]

サインバルタ飲んで、眠剤飲んで寝る
朝になればなんとかなる

[227. 匿名]

死にたい。可愛くて優しい子供がいて2人目妊娠中。最近離婚した。元夫はお腹の赤ちゃんのこと一切気にもかけてくれなかった。
両親はいない。
仕事はあるし会社に保育園もある。
お金がないこともない。でも、毎日がとてもつまらない。

[228. 匿名]

ガルちゃんで精神疾患は心の癌って書いてあって本当にそうだなって思った

[229. 匿名]

>>215
そんな男ウンコじゃん
ウンコ追い回してどうすんのよ
ハエと一緒になるよ？
ウンコはそのうち何処かで朽ちてくから

新しく自分で人生建て直すしかなくない？

[230. 匿名]

本当に病んでいた時の旦那とのやりとり。

その一例::旦那からのお題。ここにナイフを持った犯人がいます。貴方は今刺されそうになっています。さて、どういった手段で逃げますか？

私の答え「どうぞ、刺してください」
と、万歳していた。

旦那は物凄く引いていて、犯人も刺す気失せるわ...
と、結局今は笑い話。

死にたいって思ってしまうのは仕方ない。その場しのぎで、自殺してしまうのはもったいないかも。

[231. 匿名]

優しいね
ここのみんな
周りにいたらいいのに

[232. 匿名]

いつかどーせ死ぬんだから
焦って死ぬ必要もないわなと思う

周りと比べるから苦しいのさ

[233. 匿名]

>>229
ありがとう。涙出て来た。

[234. 匿名]

>>1
>>45
ほんとこれ。

私も一時期本気で死のうと思ってて。
でもいざ死のうと腹をくくるとさ「こんな汚い部屋のまま死ねない」とか実際思うわけ。
で、身辺整理だけでもしてから死んだ方がいいって思って、とにかく死ぬ為に必死こいてどんどん物を捨てたんだけど、終わらないのよ本当に。
で、ホトホト疲れて「死ぬのも全然楽じゃないじゃん」って思って絶望したな。

結局私は、そこで馬鹿らしくなったし、身辺整理でやや片付いた部屋を見たら何となく死ぬ気が和らいで生きてます。

今でもいつそういう気持ちになってもいいように、日々綺麗を保つ&断捨離してます。

[235. 匿名]

分からないけど、気持ちを言葉にして吐き出すことで楽になることある。あと思いっきり泣くこと。

私も今死にたいくらい辛いから吐き出させてください。
夫と一緒に居るのが辛くなって、家を出ました。
お互い一緒にいても、傷つけ合うしか出来ず、夫との子供を産み、一緒に助け合って育児するイメージが全く出来なくなった、先を考えた時、二人の未来が真っ暗で不安しかなかった。

別れても、これから二人で生きることを選んでもどちらを選んでも辛いなら、まだ体が元気でお互い少しでも若いうちに別れたほうがいいと思い、家を出たくせに

夫がくれたもの、夫と行った旅行先、夫と築いてきた生活、ふとした時に思い出して、涙が止まらなくなり

こうなるまでに、どうにか出来なかったか？
今まで何度も揉めて、苦しんで、でも話が通じなかった。

離婚届を書いて、送ろうと思っていた矢先、
夫から離婚届が届きました。

私が家を出て1ヶ月近く。その間、夫からはラインすらほとんどなかった。
家を出る前日の晩、泣きながら言い合いしたのが最後になりました。

私がサインすれば、もうおしまいです。

これから先の人生、何の為に生きたらいいのか、何の為に生きるのか

文字にすると滑稽

今、死んでも後悔はない。

ただ、夫には申し訳ない気持ちとたくさんの思い出をくれた感謝とそれが故の痛みと辛さで消えたい気持ちと私自身の惨めさ、はがゆさ、虚しさ、不安だけ。

[236. 匿名]

ファミチキ美味しいよね。最高

[237. 匿名]

>>235
そのままの気持ちをさ手紙にでも書いて旦那に送ってみたら？
カッコつけずにそのままの気持ちをさ

離婚届はいつでもかかるんだからさ

[238. 匿名]

死にたいときは悲しい時、じゃあ何故悲しいのかととことん考える考える、あれ？これって自分のせいじゃなくね？と気付く、あのやろーと怒りがわく、が大人なので法的にまずいことはやりたくないので、とりあえず自分が上向く方に苦しくても動く

こんな感じかな
そんな気にもならない時は、大人しくお薬もらって寝る

[239. 匿名]

いのちの電話にかけまくる、が繋がらない
あらー、こんなにいっぱい死にたい人がいるのかなあと思ってちょっと落ち着く

[240. 匿名]

無治療で鬱病だった中学生の頃が一番死にたい死にたい考えていたな。
ガラケーのメモ欄にその時の気持ちをポエムにしてたくさん書き留めてギリギリ精神を落ち着けてた。
その時の気持ちを紙にひたすら書いてみたりするのもいいのかもしれないと思う。
元気になってから見たら驚くかもしれないけれど。

[241. 匿名]

もう終わりにしたいなぁ。
なんか、親に申し訳ないとか書いてる人を見ると
そんな立派な親に育てられて、そう思える立派な人なんだと思う。私はそんな人になりたかった。
毒親だから愛着障害とうつでつらい。
上をみても下をみてもキリがないけど、家族がいる人が羨ましい。

[242. 匿名]

カウンセリングって効果ありますか？
高いから迷ってます。
暴力ふるわれ泣き寝入りのストレスでいのちの電話にかけてますが。

[243. 匿名]

私の場合本当に苦しい時は、TV見ても音楽聴いてもなんの感情もわかなかった。
いつも溺れてもがいてる様な感じで、死ねばようやく息ができる様な気がして過ごしてた。
でも両親が一生悲しむと思ったので、苦しい・死にたい・助けてって伝えた。
両親は全部聞いてくれて、自分もようやく息ができる様になったよ。
苦しい時は周りに甘えるといいよ。家族でも役所でも。

[244. 匿名]

あの人に嫌われたって
あの人にバカにされたって
あの人に哀れに思われたって
あの人に陰口たたかれたって

それがどうした？

あの人は私にとってはただの他人

私が死のうが生きようがあの人にはなんの関係もない

でも逆にあの人が死のうが生きようが私にはなんの関係もない

そんな人が私に対してなにを言おうがどう思おうがそんなのどうでもいいや

私の人生は私のもの

あの人なんかどうでもいい

勝手にほざいてろ

[245. 匿名]

時間が経つのを待つしか無い。食べ物とかお風呂とか何の気休めにもならない。たくさん寝て少しでも苦痛な時間を減らす。3月に自殺しそうになって、病院にも薬にも頼らず、今はジムにも行けるようになった。完全では無いけど、思いの外回復が早かったのは時間が許す限り寝てたからだと思う。

[246. 匿名]

甘えだと思うけど子どもの反抗期が辛い
面倒くさい性格で毎日接するだけで気疲れする
素直で明るい子どもだったらな、と思ってしまう
前は長生きしたいと思ってたけど今は…
でも子どもを残していけない
でも早く楽になりたい

[247. 匿名]

>>242
242さんとは状態も違うかもしれませんが、私は大きな効果は感じられませんでした。
治療に付属した無料のものだったせいかもしれませんが……。
カウンセリングに通っている友人曰く相性が合う人と出会うまでは大変なのだそうです。中には無神経？神経を逆なでするようなカウンセラーも残念ながらいるようです。もちろん素晴らしい人もたくさんいると思いますが。

[248. 匿名]

自分の好きな人以外にどう思われてもかまわない
親兄弟だからって仲良くする必要もない
自分の精神に良くないなら離れること
離れる努力をすること

[249. 匿名]

トピずれかもですが、夜中より朝絶望で目が覚めます、、、朝嫌な事思い出して落ち込む。

[250. 匿名]

死にたい毎日を長年送ってるから、みんなの回復法を参考にしたくてのぞいたけど、ここは本当に死にたいと思ったことのある人少なく感じてしまう。
美味しいもの？食欲ないよ。
テレビや音楽？楽しめないんだよ。
ハワイ？持病で遠出できない。
陽の光浴びる？やってた時期あるけど余計に病んだよ。
心療内科？カウンセラー？上から目線の人ばっかだよ？未だに合う医者に巡り合えない。
いのちの電話？繋がったら奇跡ってくらい繋がらないし、相談員に嫌なこと言われた体験談がネットにいっぱいあるよ？

いいね、そう言う人はある程度健康なんだろうなって思うよ。私は持病があって、精神疾患もある。薬も飲まなきゃいけないし、食べ物も制限あるし、近所のコンビニ行くのも大変。寝たきりの日がほとんど。出来ることがとても限られすぎてる。死にたくもなるよ。親がいるから生きてるけど、死にたくてしょうがない。

ここでみんなの回復法を参考にさせてもらうどころか、読んで余計に死にたくなるコメントも結構あるわ。
マイナスで結構。

[251. 匿名]

心療内科に対抗ある人は漢方もあるみたい。
大学病院でも最近扱ってるらしい。

[252. 匿名]

>>250
何歳なの？５４?

[253. 匿名]

>>250
薬も飲まなきゃいけないし、って錠剤飲み込むのがそんなに苦痛？

[254. 匿名]

10年くらい前に、よく命の電話にかけてた。
対応してくる人によって違う。
親身になってくれる人は絶対諦めないでくれる。
生活費の事もアドバイスしてくれた。

[255. 匿名]

ここにいるみんなをギュッとしてあげたい。
(男じゃないです)

[256. 匿名]

>>250
それだけ長文打てる元気が羨ましいわ。

[257. 匿名]

死ぬ準備がめんどくさすぎて、やめた
身辺整理からカードやら引き落としやら、いい火口探しやら
横になりたい

[258. 匿名]

私も年がら年中死にたいけど、結局時間が経つのを待つしかないかなぁ。
死にたい→そうでもないがループ中。辛い

[259. 匿名]

>>245
30年前だけど忘れられないよ。
腕に爪楊枝で刺されたり、殴られ蹴られ、、
雑巾で顔をふかれ、、
私は不眠にはならなかったけど、寝ると言っても不眠症になったら寝れなくなったりするし。

[260. 匿名]

いまの目標は自殺しないこと。
なんかトラックに飛び込みたい衝動にすごく駆られるけど
自殺するとまた同じ人生(試練？)を繰り返すとかいう話を聞いて、、、
早く輪廻が終わりますように。

[261. 匿名]

会いたかった人が居て会いに行ったんだけど凄く冷たくされた。。。本気で辛過ぎた。もう2度と会いたく無いし相手もそう思ってるだろうな。
軽い話に聞こえたらごめんなさい😓

[262. 匿名]

>>250
気持ち分かるよ。
美味しいもの食べて楽しい事してと言われても、暴力ふるわれたトラウマで何しても楽しめないんだよね。
テレビ？犯人が捕まったか死んだニュースのテレビなら楽しめるかもね。

[263. 匿名]

どん底まで落ちた精神で何か１ついい思い付きを見つけることかな。
落ち着いてから、空の青さとか自然の緑をぼんやりみることか、昔の懐かしい写真を何気なくみる。

[264. 匿名]

純ココア飲むと頭のモヤモヤが晴れて前向きに。
それでもダメなら、セントジョーンズワート(西洋弟切草)のサプリ。
両方安くて抑鬱効果があるんだってさ～。

[265. 匿名]

>>250
いのちの電話そんなに繋がらないかな？
全国にかけたらどっかしら繋がるよ私。

[266. 匿名]

チョコレートには幸せ物質入ってるから、200円くらいの1ダースチョコを5箱くらいかって、高いチョコアイスと、ウィスキー暴飲暴食する。
若しくは、部屋のあらゆるものをちゃぶ台返し、皿をぶん投げる、
捕まらないところで車ぶっ飛ばす、
ギャンブルに不断なら放心する額を突っ込んでみる
普段高くて躊躇する食べものに万金つかう！
ムカつく店員に出会ったら警察呼ばれるギリギリのライン手前までぶちギレる。
グレーだけど自分所有いがいのなにかを破壊

[267. 匿名]

>>241さん
あなたみたいな友達が欲しかったわ。

[268. 匿名]

>>253
250ではないけど、長期間だとお金もかかるし副作用も出るし。。
姉は毎日16錠を20年飲んで20キロ太ったよ。

[269. 匿名]

>>251
漢方弱くて全然効かなかったよ。
結局また抗不安薬に戻った。

[270. 匿名]

>>206
周りの女の子は大金払ってるんじゃない？
金払えばちやほやしてくれるところだし

[271. 匿名]

会いたい人か...
私は311のゴタゴタのあと役場の臨時職員やったんだけど、幼稚園の時の担任もたまたま雇われてて大好きな先生だったから嬉しくて連絡先とかも交換したんだよね。
でも20年って月日がそうさせたのか元々の性格だったのかわからないけど、簡単に言うとお局気取りのババアと一緒になって嫌がらせされた。
嫌がらせって言っても仕事の質問してるのにうやむやにされたりとかだけどね。

一番心に残ってるのは、ババアと先生に誘われたランチ(同じ部署だから仕方なく誘ってるのバレバレ)を苦手な食べ物だったから断ったら、ランチから帰ってきてわざわざ私に聞こえる声で「はー！お蕎麦美味しかった！」って言われたのは本当に傷ついた。
これなら再会なんてしないほうがずっとよかった。

後から聞いたら私の前に入った若い人も同じような目にあって辞めてたらしい。

長文ごめん。

[272. 匿名]

>>267
241です。
そんな事言ってもらえて、うまく言えないけどなんか嬉しかったです。ありがとう。
241さんも毒親？それとも立派な親御さんだったの？

[273. 匿名]

食べすぎる度に死にたくなります。大げさに聞こえると思いますが本当に病んでしまいます
なのに辞められないし、痩せてるのにもっと痩せたいし太るの怖い
日焼けも怖くて太陽浴びるのが大嫌いだからセロトニン足りてないのかな

[274. 匿名]

>>269
漢方は時間もかかりますし、人それぞれ。
私はダブルでなんとか抑えてます。

[275. 匿名]

ご飯食べられなくて
どんどん痩せてくけど誰も気づかない。
誰にも会ってないから。

[276. 匿名]

ここのスレはあったかい雰囲気だけど、主さんみたいに難病とはいえない程の疾患で、税金使ってたらぶっちゃけ批判されるよね？

私は躁鬱と社会不安障害で、いい歳して働いてません。
変わろうと思って接客業に挑んだら、メンタルやられてますます人が怖くなった・・・。
今では簡単そうなバイトも、他人と関わる事を想像したら応募できない。

趣味や好きな事はあるけど、稼ぎが無いのに好きな事を心おきなく楽しむメンタルの強さも私には無く、常に罪悪感や焦燥感がつきまといます。

要はお金が稼げない無能な自分と、世間体が辛いです。消えたい。

[277. 匿名]

疲れてるときは体にも心にも栄養が足りてないとき。温かいものを食べてゆっくり休んで。

[278. 匿名]

メンタルクリニックとかカウンセラーが信用できないでいるから病院もいけない。
以前パートしようとメンタルクリニックの事務受けた時に医院長との面接で求人と書いてある勤務体制が違ったら難しいと言ったら、「はい、じゃあ帰って結構です」って目の前で履歴書破られたから。
死にたくても死ぬ勇気がない。

[279. 匿名]

266
の続き
死ぬなら、今までに苛められてきた人を30年単位で遡って復讐したらすっきりするんじゃないかな！
やったかやってないかは想像に任せるけど、
人生で基地番高い買い物って動かないものでばかでかいから、次に高速で動くそこそこ大きいもの。
グレーな形で、ばかでかいものに、固いもので優しく撫でなでしてあげるとか。

当の本人は直近のトラブル位しか見当つかないだろうし、重大でもないけど、誰の仕業かトラウマ。暴行とかまで重大でないから問題にもならないし、固いものが可燃物なら重大すぎてブーメランになる。ガラスは弱い物質だよね。雨降りの傘っていい変装。

仕返しで夢にも出なくなったし。

死ぬなら、今までの誰かに復讐してから
死のうよ。

そういうことしたら、以外にトラウマを解消することが生きる力になるよ。

[280. 匿名]

愛想笑いと理不尽なクレームと行きたくもない飲み会で日々が終わる。無理しすぎてるのか、休みになるとスイッチが切れた様に動けない。鉛がついてるかの様に体が重くて、肩もガチガチに凝ってて頭痛い。出かける元気もない。
でも部屋にこもってると嫌な感情ばかりグルグル回る。弱音吐ける人もいない。1人で泣いて、1人で耐えて。歳ばかりとる。

[281. 匿名]

子供を亡くして、どうしようもなく辛かったとき
この曲を聞いて逆説的に勇気づけられた。

[282. 匿名]

私も難病持ちで主さんの気持ちが分かります。現在、職を失い無職です。
難病って障害者とはまた違うし、かといって健常者でもない。生きづらいよね。
難病トピとかを見て、現状を知ってくれる人がいるだけでも少し救われます。

[283. 匿名]

人生のどん底の時に妊娠がわかった
堕胎は考えられなかったから、特別養子縁組とか色々調べたけど手放すなんて考えられなかった
何とかしなきゃと役所に行って頭下げて生活保護受けて、ギリギリまで働いて子供産んだ
医療券を出すとあからさまに嫌な顔をする医院の受付もいた
保育園預けて働いて、保護を抜けていま子供は小学生になった
頭悪いけど国家資格も取った

毎日泣いてたけど、子供に見せられないから
歯を食いしばった
いまそれなりに綺麗なアパートにすんで料理してる自分が不思議な時がある

子供がいなかったら間違いなくひっそり死んでだと思う

[284. 匿名]

>>276
病気が治るまで、社会からの慰謝料だと思って、療養してください。
同じ日本人じゃん。助け合おう。
誰もが明日は我が身かもしれない。

[285. 匿名]

>>241さん
私は152です。障害持ちで取り柄ない人間です。

241さんの文、真っ直ぐで好きだな。
終わりになんてしないでね。
241さんがいなくなったら悲しい。
今日ここのトピきて良かった。

[286. 匿名]

苦しみや悲しみに効くかわからないけど、アメリカ心理学会でストレスに一番良いとされてるのは「読書」だよ。一方、ギャンブル・ショッピング・タバコ・酒・やけ食い・テレビゲーム・ネットサーフィン・テレビ・映画は効果ありません。


煮詰まったとき、最近おかしくなってるなと感じたら、読書すると気持ちが落ち着くし、楽しい気分になって、ストレスが緩和されたころには知識も増えてて良いことずくめです。図書館なら無料だしね。

[287. 匿名]

>>31
病気で長い事入院していると、ただ寝ることすらも苦痛なんだよ。
それしかやることないから。
で、家族にかけてる迷惑考えると死にたいとか思い始める。
寝る事に幸せを感じることが出来るのは、まだ恵まれてるよ。

[288. 匿名]

>>250
いのちの電話繋がらなかったり、相談員に話すのが不安だったら、とりあえずここに今の気持ち書いたら？３日間で良ければ全部読むよ。

なんだかそこそこ元気な私より、色んなことに頑張って取りくみすぎてる気がするよ。人に自分の気持ちを打ち明けることからはじめたらどうかな。

[289. 匿名]

経験上死にたいって思うときはどんな前向きなことを聞いたり見たりやったりしてもだめだから、待つしかない。もがくほどヤバくなるから、何もせず安定剤飲んでなにもせず寝るほかない。
死にたいがマックスになったら叫ぶとか、皿わるとか物殴るとか、髪の毛引きちぎるとかの自傷行為も立派なストレス解消らしいので、周りに迷惑のかからない範囲で...

[290. 匿名]

精神科医や臨床心理士(カウンセラー)に期待してない。
症状に合う薬を処方してくれる事しか求めない。
精神科医に全ての患者の環境を整えるなんて物理的に不可能だよ。
依存したら、期待はずれで余計に落胆する。
自分の人権を意識しよう。
意識するだけで、周りは変わる。
私のクズ詐欺旦那は、かなり変わった。
でももう手遅れ。

[291. 匿名]

ホストクラブに行った人、勇気あるな
私も行ってみようかな
相手にされないだろうけど、寂しくて発狂しそうだし、ガルちゃんなかったらとっくに死んでると思う

[292. 匿名]

死にたいって衝動や気持ちは波があるから、どうにかピークをやり過ごして。
安定剤飲んで寝てやり過ごしたっていいよ。とにかくどうにかそこを越えて。
肌ざわりの柔らかいもので自分をくるんであげて。
無理に食べなくていいしがんばってお風呂に入らなくていいから、
とにかくやりすごして。
一番のピークを越えたら、少しだけラクになってるから。
またそれより小さい波はくるけど同じようにやり過ごそう。
なんにもしなくていい。
少しだけ落ち着いたら、何か温かいもの飲もうね。好きなものでいいから。
やりすごせた自分をいたわってあげながら。

私は波がくるたびに今でもそうしてやりすごしてるよ。

[293. 匿名]

私もがるちゃんが命綱だよ。

[294. 匿名]

>>250
いのちの電話繋がらなかったり、相談員に話すのが不安だったら、とりあえずここに今の気持ち書いたら？３日間で良ければ全部読むよ。

なんだかそこそこ元気な私より、色んなことに頑張って取りくみすぎてる気がするよ。人に自分の気持ちを打ち明けることからはじめたらどうかな。

[295. 匿名]

>>88
いのちの電話は、ひたすら話を聞いてくれますが、そういうのはなかったしなかなか繋がらないよー
聞いてもらえるだけいいかもね。

[296. 匿名]

タオルをお湯でしぼって、顔を拭く
それだけでも少しだけ気分が変わるよ
最悪期をなんとか越えたらお風呂に入れなくともタオルで顔を拭いたり
足だけお湯につけてみたり
音楽はもっと回復してこないと聴けたものじゃないけど
意外とラジオなんかは優しく聞こえたりする
人間の声ってそれだけで癒しの効果があるらしいよ

自責の念で死にたいなんて思う人はだいたい真面目で優しすぎる人だから、
少しでも回復してきたら「少し不良になる」ことを目標にしよう
幸せな人の回路には「いいかげん」「テキトー」回路があるのよ
すぐには無理だけど、不真面目で不良になっていくの
優等生でいようなんて思ったら、とたんに病むのが現代だからね

[297. 匿名]

個人的にどんなに食欲がなくてもなぜか食べれるのがソフトクリームだ
世界で一番優しい食べ物だと思っている

[298. 匿名]

ガルちゃんでもこういうトピは優しい人多いけど
一歩間違うと総叩きの恐ろしいトピに出会いませんか…？
特に正論を振りかざして殴ってくる人が多いから
弱ってるときは見れないですね

[299. 匿名]

ちょっと贅沢してスタバの抹茶フラペチーノ飲む!!

[300. 匿名]

優しい人に知り合いたいな。本当に知り合いたいな。。。

[301. 匿名]

>>281
最近私も、似た経験をしました。

どうやって立ち直れましたか？

[302. 匿名]

>>250
私は過去に本気自殺二回実行した。
病院のICU行き二回。
意識不明数日。
助かっちゃって後遺症に苦しんだ。
死ねないから、仕方ないから、ただ生きるしかなかった。
独りで毒親とモラハラ旦那と、戦うしかなかった。
幸せや居場所は、どんなにつらくても依存を捨て、勝ち取るしかない。

[303. 匿名]

結婚しても辛い、だけどきっと独身のままでも辛かったと思う
子供がいなくても辛い、だけど子供がいてもきっと辛いんだろうなと思う
どんな状況でも何を選択してもいつも辛い
なんでこんな人間になってしまったんだろう

[304. 匿名]

仕事がもう限界突破 でも転職したことなくて不安だし彼氏もいないし貯金も少ない実家暮らしアラサー
将来に希望も夢も持てず生きてるのが面倒
夜寝付けなくて頭が締め付けられてる感覚になる

死にたいって思うことあるけど、でもこのトピ見てたら仲間がいっぱいいるって知って、何となく安心した

[305. 匿名]

親戚のおばあちゃんがもう90過ぎてるんだけどさ、
最近急に息子を病気で亡くしたんだ
おばあちゃん一人暮らしだしそのまま気力を失ってあとを追うんじゃって思ったけど
49日も経たないうちに超元気で平常運転で日常に戻ってるらしい
食欲もモリモリで畑に出てるそうだ
うちの母方の祖母もそういえばそうだった
あの年代のメンタルパワーって戦争を駆け抜けたせいか異常な強さがあると感じた

私は氷河期です
毎日死にたい

[306. 匿名]

[307. 匿名]

人間ってクズばっかり。
ガルちゃんは除く。良い人ばっか。
外に出るとマジ、クズしかいない。
私を見掛けると逃げるようにどこかへ行く
頭悪そうだの気持ち悪いだの言われるし
家に呼んだら物を盗む。家族殺されたし

[308. 匿名]

年末年始、一人で耐えられる気がしないから、12月31日で死のうかなって思ってる。
できるだけ人に迷惑かけず、確実に苦しまずに死にたいな。

[309. 匿名]

>>213
ぜひ行きたいです
もう今会いたいと思う友達誰1人いないのでここのみんなと穏やかに話したい

[310. 匿名]

>>308
年末年始に何かあるの？私も年末年始が今から憂鬱
一年で1番憂鬱な時期だわ

[311. 匿名]

今年中に人生終わらせたいんじゃない？
気持ちは凄く分かるけど

[312. 匿名]

ここだから言わせてくれ！てめーら(両親)結婚子育て教育にむかないタイプの人間なのに結婚して子供(私)を作んじゃねぇ！こっちは生まれたくて生まれてきたわけじゃねぇんだ！ましててめーら2人のもとによぉ！生き地獄だよ！日本も安楽死制度を頼む！

[313. 匿名]

痛いのは嫌だから夜眠ったまま朝がこないで欲しい
気分が落ち込むと食欲物欲まったく無くなるんだね

[314. 匿名]

>>301

281です。
このしばらく後に東日本大震災があり私も被災しました。
それまでは、ただただ後ろ向きで悲観ばかりでしたが
被災した方々を思ったら、自分の事ばかり言ってはいられない、もっと不幸な人が沢山いる、自分は周囲に甘えているという事に気付き
亡くなった子供の為にも、もっとしっかりしなくてはと前を向いて生きる決意をしました。

301さん、今はとても辛い時期なのかもしれませんが
時間は掛かるかもしれないけれど、心安まるときが必ず訪れることを信じて
今はゆっくり、無理をしないで、
少しでも多く眠れるように、暖かくて美味しいものを召し上がって下さいね。
ご自身の為だけの時間を過ごして下さいね。
長文駄文、夜分に失礼しました。

[315. 匿名]

>>303
わかる
環境を変えれば、とかじゃないんだよね多分
根本的に不出来で死にたい人間なんだ
自分の不出来さや無能さ、人として欠けているところを受け入れられなくて
何をしていても無価値観や罪悪感に苦しめられる感じ
親には申し訳ないけどなんで生まれてきたんだろうって子供のころから思ってます

[316. 匿名]

わたしは当て付けで死にたい。
本当につらかったって、伝えるためだけに死んでしまいたい。
我ながら馬鹿だと思うけど。

[317. 匿名]

>>307
真面目な話し犬や猫などのペット飼ってみては？
動物は裏切らないし注いだ愛情を返してくれるよ。容姿も関係ない。人間の赤ちゃんと一緒で、私がいないと生きていけない存在がいる！と思うとちょっと頑張れる。
ただペットロスが怖いですが、、、

[318. 匿名]

>>43
相性の良い先生に出会えると良いですよね。
実際精神科で働いた事あります。
どうしても商売だからというのもあり、真剣に話を聞いてないかなと思う時があります。そうじゃないとやってられない部分もありますが。
精神科は自立支援制度があるので、先生に診断書書いてもらえて通った場合は自己負担1割だったり自己負担なしだったりします。
早寝早起き、太陽にあたる、温かいものを食べるとか、意外と基本的な事も大事だと思います。

[319. 匿名]

[320. 匿名]

うまく生きることが出来ない。リセットボタンがあればいいのにない。死にたいんじゃなくて、やり直したい。もうどうしていいかわからない。

[321. 匿名]

>>273
まんが王国の
痩せ女～幸せのサプリメント
これどぎつすぎて効きました。
過食拒食を繰り返す自分にストップをかけられた。夜中でローテンションの時読んだからなおさら。今の自分の目が覚めるよ。

[322. 匿名]

主さん、今もだと思うけど
また辛くなったら
ここにおいで！！！
皆がいる！！！ネット上だけど
こうやって吐き出すところがあると
ちょっとは楽になる？
私も今金銭的、騙されたり、トラブルがあって
ストレスでいっぱいっぱいだけど…。
1人で背負い込む事ないよ。

[323. 匿名]

氷河期世代だけど、小学3年生位の時から日本で生きることはムリゲーだって気づいたよ。
レールから脱線すると生きていけない感満載社会とその位から気づいた。
二十歳越えて、転職繰り返す内に、なぜ狩猟民俗に生まれなかったか悔いたよ。

資本主義は何か欠けて生まれて来ると、貧富の差が酷いことになってムリゲーハンパナイ。

差がついたとしても、肉切れ1枚すくないだけなら、ダイエットになるからって思えるレベルだろうし。

せめて社会主義がよかった。

日本で回りとのギャップを感じて生きるつらさハンパナイって。

[324. 匿名]

もう年末か〜。また子供の写真入り年賀状届くんかな〜いらないのにな〜。そもそも人の家庭に興味ないし子供苦手。。
社会人サークルも最初は大人だけで楽しくやってても、仲良くなるにつれ、子供連れて来たりし始めてうんざり。。誰々が結婚出産するからお祝いしてあげよッ！ってはりきり出す人いるし、正直わずらわしい。趣味の事だけやってたかったのにな。団体スポーツだから1人でやるわけにもいかず、理由つけて辞めた。
無理にでも人の幸せ祝って他人の子供の相手しなきゃ居場所って作れないのかな〜。

[325. 匿名]

来世は絶対に大きな木になるんだと現実逃避してる

[326. 匿名]

生活保護受給できない人向けに、
国営で在宅の単純労働生活保護分位稼げる仕事、国から与えて貰えるような制度があればいいのになって本気で思う。

[327. 匿名]

私も死にたい。ダメな人間なんじゃないかって思えて辛い。
あと、どうしたら人に迷惑かけんで死ねるかな。
実家も遠いから行方不明ってなって、しばらく分からないかな。
とか考えてしまう。

[328. 匿名]

こんな世知辛い世の中だけど・・・
生きてたら、いつか思いもよらないような良い事だってあるのかな？

ここの皆に幸せが訪れますように！！
サンタさーん！！！

[329. 匿名]

眠剤が効いてこない。仕事パソコン長時間作業の限界で肩を壊したから本当はスマホしてもだめなんだけど。ここは落ち着く。
ドクターストップで明日から仕事出来ない不安は吹っ切りたい。

[330. 匿名]

みんなどこに隠れて生きてんのよー
私がリアルで関わってる人達は自慢と幸せアピールの話ばかりでうんざり。
私が少しでも弱音や愚痴吐くと興味津々に聞いてくるか、聞いてるフリしてどーやって自分の話題に持ってこーかなーって思ってるのバレバレな人しかいないよ。あ、興味津々に聞いてくるのは心配してんじゃなくてね。見下したい感じね。
ここのみんなみたいな人に会いたいよ。

[331. 匿名]

>>326
精神弱すぎてまともに働けない私は、ひたすらベーシックインカム待ちです_(:3」z)_

AIが人間の代わりに仕事をするようになって、人件費削減。
それで皆に最低限の生活保証金が平等に給付されるようになったら、働けなくてもそれなりの生活でやっていけるし、皆働きづくめにならなくてもいいのに！って本気で思ってる。
自分が老婆になるまでに導入されないかと切望している。

[332. 匿名]

>>314
回答ありがとうございます。
私ではなく甥っ子が亡くなり、深い悲しみの中にいます、また、亡くなった夫婦が混乱状態でどう支えるべきか悩みに悩み。私自身も助けてあげれなかった後悔から寝れなくなってしまいました。
毎日寝れない日が続いていましたのでゆっくり休みたいです。


死にたいと思った人には、
あなたが死にたいと思った一日は誰かが生きたかった一日なんです。
だから、お願いします。
死なないで。
誰かわからないけど生きたかった人の分まで生きませんか？

[333. 匿名]

>>86
貯金通帳なんか見たら余計に死にたくなるわ

[334. 匿名]

私の思い切らないところは、部屋が汚いこと。片付け中ですが。片付いたらスッキリして、嫌な気持ちがなくなってたらいいなーなんて。
片付いたら、いつでもいなくなってもいい気持ちは片隅にありますが、友だち一度しかよんでないので呼びたいなとか、前向きに考えたいと自分の気持ちの整理もしてます。

[335. 匿名]

死にたい

[336. 匿名]

ほんと健康なことが一番幸せなことって思いますよね。
難病だけど難病指定されてない病気はたくさんあって、治療費ももちろん高い。
なのに健康な人が普通にこなせることがこちらは難しい、、、。
出口が見つからず気分が落ちるの分かります。
でも何か方法があるかもしれない、この先新薬や解決策が出て来るかもしれない。
悲観的にならずゆるりと行こう？
私も同じだよ

[337. 匿名]

>331
326です。分かります私も全く同じ気持ちです(>_<)A型B型の働くところ調べましたこと有りますが、Aの一段階上の働き場所が私は欲しいです。
ずっと最低賃金でいいので、単純労働一人作業を誰にも話さず【自分決めた時間だけやって帰って来られる働く場所】(苛めパワハラが物理的に不可能な環境)が欲しいです。
これだけで、どれだけ税収アップして自殺を防げるのでしょうか。

誰か偉い人にこれ見て欲しい。

[338. 匿名]

>>332
あなたが死にたいと思った一日は誰かが生きたかった一日
申し訳ないけど、この言葉大嫌い
生きたいと望む人の一日と、死にたいと望む人の一日は全く別の一日だよ...
生きたい人の人生なら誰も死にたいと思わないよ

[339. 匿名]

このトピよんでたら、毒親を思い出すイライラや、泣きたくなるくらい惨めで底辺以下の状況が少しだけ軽くなりました
寂しくないよ、みなさんありがとう

[340. 匿名]

自殺さんて望んでする人はいない、
日本は申請主義で本当の弱者しかすくっていませんよ…
そこそこ働けるけど、仕事が長く続けられない、人はどうしたらいいんですか日本の偉い人！
狩猟民俗には生まれなかったかけど、ベーシックインカムにして欲しい！若しくは国営で一人で働く場所が欲しいです！
誰か親戚に議員さんと繋がれてる人がいたら声を届けて欲しいです…

[341. 匿名]

ポジティブな人と話す接する。

[342. 匿名]

こち亀の画像とさくらさんの画像保存しました。
私もいつも死にたい(というより、生きていたくない)と思う。
そういう時は、できるだけ綿密に、どうやって死ぬかを考える。
身辺整理あれしてこれして、死にかたはここでこうして、みたいな。
そうすると、いつでも死ねるし大丈夫と思って、少しがんばれる。

[343. 匿名]

>>340
なんかちょっと大丈夫ですか…？
日本語が破綻しているので、錯乱状態じゃないかと心配になる…
仕事が長く続けられない理由にもよるんじゃないかな？

[344. 匿名]

私は病気で毎日痛いので、死ぬつもりです。
死にたい、じゃなくて死ぬ準備も整えています。
死ってそんなに悲劇的なことでしょうか？
誰もが迎えるものです。
病気で死ぬのも、病苦で自ら苦しみを終わらせるも、どちらも責められることではないと思っています。

[345. 匿名]

5ちゃんの自死遺族スレを見て、家族にこんな思いさせちゃいけないと思って踏みとどまってる
家族好きだからさ

[346. 匿名]

どれだけ苦しんで傷ついて生きて来たか、目に見えてわかる様になればいいのに。
ハートがボロボロな人はその分だけこの先幸せが与えられるの。逆に、以外と自分のハートがみんなと同じくらいの綺麗さだったら、なんだ私が落ち込みやすいだけかって思えるし。

[347. 匿名]

本来音楽大好きなんだけど、死にたい時に聞いてしまうとその曲を聞くたびに嫌な気持ちがフラッシュバックするようになってしまうので聞けない。
なので気を紛らわせたいときは、好きでもなんでもない音楽をボーと聞いてる

[348. 匿名]

明日も仕事だ。それでおしまい。本当にそれだけ。
給料安いしただその月をしのいでるだけ。休日も特に楽しみな予定はない。浮かれる様な誘いも連絡もこのスマホには来ない。
20代の頃は今よりはまだ、未来に期待してた。
きっとこの先いいことある！って頑張ってたけどね。そのいいことがなんなのかさえ最近はよくわからない。

[349. 匿名]

お母さんと愛犬の所へ行きたい
でもまだお父さんと旦那と愛犬2匹いるから死んじゃだめ
もうお母さんいないんだから切り替えなきゃ！って時と
もう本当にお母さんに会えないだって時の差が辛い
昔から自分の気持ち誰かに話したくないから余計に辛くなる

[350. 匿名]

わたしも毎晩死にたいって思ってる。
会社でストーカーに遭って、誰にも相談できなくて心を病んでしまった。
心療内科通って少しずつ良くなってるけど、ストーカーの事思い出すと体調悪くなる。
ストーカーのせいで仕事も出来なくなった。
毎日死にたい。
トピずれかな。すいません。
復活する方法わたしも知りたい。

[351. 匿名]

あーあ眠れないなあ
もうやだなあ

[352. 匿名]

>>65
心療内科のドクハラでやっと少し前向きになってた心が折れた
結局また死にたくなってこんな時間まで起きてる
昨日も悔しくて眠れなかった

[353. 匿名]

早く死にたいって最近知らない間に独り言で行ってしまってる。そうじゃなくても頭の中で過去の嫌な事とかイライラしたけどそいつに言えなかった事とか、そういうの思い出してポロッと独り言言ってしまってる。おかしいのかな？
この先の事考えるだけで早く死にたいとか思ってしまってる。生きる希望みたいなのとか、そんなのない。頭の中で毎日飛び降り自殺して自分を何回も殺してる

[354. 匿名]

死ぬ前に出来ることがある
綺麗事かな？
でも、一緒に頑張りましょ

[355. 匿名]

仕事の人間関係で精神をやられています。
過呼吸になり心療内科に通ってるけど診療代が高いと思うくらい給料安い。もう病院にも通えない。
同僚の女性は皆結婚してて独身は私だけ。先日おめでたが分かった人がいて、ますます落ち込む。
こっちは泥水吸うような苦しい生活してるのに、すぐ隣りには幸せの極みみたいな人がいる。私も好きな人と結婚して子供産みたい。家族が欲しい。
もう消えたいよ。

[356. 匿名]

私は精神障がい者です。特定不能の解離性と診断されています。
通院中。週一の治療と週三回の作業療法行けたらとてもがんばれた方！
最近は、気力無く治療の日と被った日の作業療法のみ一日通院とか。

毒親。本当に大嫌い。複雑な家庭で育ち、そのせいで大きな音とか色んなことに怯えてすごしています。

恐れ入りますが、数年前から生活保護で生かせてもらい、何とか自分の安心できる場所という家とあたたかい布団に助けてもらっています。
時々はできる掃除洗濯。自炊だけ難しい。
最近は働くことすらできず、病院以外はほぼ引き込もっています。申し訳ない気持ちでいっぱいです。

最近は、自分の生い立ちより、小学生と中学生の時に近所のお兄ちゃんに強制わいせつされた嫌だったことを思い出して、謝罪してほしくて作戦企ててます。　負け試合と言われても何とかして、とりあえず謝ってほしい！　当時母親に訴えても、ご近所付き合い優先なのか聞き入ってもらえず、泣き寝入り。何度も繰り返し。

そんな強い願望と最近はコロコロ自分ではない人格や動かなくなる身体に困惑しています。

治療後、あたたかい布団の中で死にたくなる。
外出すると、もう死んで全てどうでもよくなってもいいやと考え涙が出てくる。

好きな人、彼氏がいたら添い寝してほしい。
結局、極端に食べない日(寝てるから)または、食欲に走ってしまう悪循環。

昨日から身体が動かなくなりどうにもできないから20時間くらい寝てました。
怖い夢みたり。トイレは大丈夫でした。　こんなに告白したから寝れない。
長文失礼しました。

[357. 匿名]

私も近隣トラブルで嫌がらせされ続けてる
もう終わりにしたいよ…

[358. 匿名]

本気で生きるの面倒臭くなってきた
猫がいるから生きてるけど
先の事は考えない　お笑い番組かお笑いトピ特に屁系を見る　楽しくなる
かな

[359. 匿名]

なんでこんなふうになっちゃったんだろ…

[360. 匿名]

眠くなってきたけど、ガルちゃんから離れるのが恐い…

[361. 匿名]

人生にめちゃくちゃ前向きになる瞬間と、死にたいもうだめ辛いが頭の中でループしてる時と、交互にやってくる。早いときは１分おきくらいで。心がついていかなくてしんどい。

[362. 匿名]

私自殺未遂８回くらいしてる。首吊り、飛び降り、リストカット、OD、どれも失敗して死ねなかった。13階から飛び降りても骨折もしない体ってやばいよね。どんだけ骨が太いんだよ。草むらに落下して打撲だけで済むって本当に最悪。誰が私を生かしてるの。ドナーになるから安楽死させてほしい。子供がいるけど子供はもう自立してるし私が死んでも誰も悲しむわけない。無理心中するようなことはしないから死にたい。

[363. 匿名]

毎日、白米を食べられて幸せだなぁって最近思えてきた
父親から家畜呼ばわりされて、暴力ふるわれて、学生時代は激しい頭痛持ちで、だけど、誰にも助けてもらえなくて、最後は母親と一緒に家出て、仕事の病院ではパワハラにあったり、人生前半で対人恐怖症になりかけてたけど、病院に行きたいとは親に相談しないまま、20代後半で独り暮らししてて、仕事先で辛いことばかりだったけど、あともう少しで奨学金260万返し終わるし、30歳くらいには預金約800万くらいになるし、仕事先のパワハラが嫌で5日間も休んでるけど、江原さんのラジオ番組をYoutubeで聞いたら、悩みとか薄らぐし、こうやって、皆で語らえる場があるって幸せだなぁと思うから、元気出して、言いたいこと諦めず、自分の意志を固くして、最後は有休を10日間消化してみせる！

[364. 匿名]

私も境遇は似てるから、少しは気持ち分かるよ。難病で働けなくて引きこもりで鬱病。
夜はいつか明けるとかトンネルはいずれ抜けるとか、病気は夜でもトンネルでもないから何言ってんのって思う。
自殺はダメっていうけど腑に落ちる説明なんてない。
だめもとでいいから、自分が効くと思う薬飲んでしっかり寝る。
睡眠をたくさんとると、恐怖とか不安とか緊張とか絶望とか疲弊とか、起きたときは少しマシになる。ありきたりだけど、睡眠の影響は大きいと思う。

[365. 匿名]

>>22
こういうこと言う人が悪化させる。
ネットできるんなら大丈夫とか極端過ぎの意見。
病気や症状なんてそれぞれで、これはできるけどこれはできないって当然だし、その人が唯一それだけが負担なくできることかもしれないじゃん。
そんな一言でSOS出してる人を追いつめて何になるですかね。

[366. 匿名]

死にたいと思うと死にたい現実になるんだって。
思考は現実になるし、楽しいことをしたり好きなことしたり自分を満たしてるとちゃんと幸せになれるって。心配や不安、恐れも怒りも取り越し苦労らしいよ。
難しいからストレスは発散させて気長にいけばいいよ

[367. 匿名]

わたしは生理前とこれからの寒い季節にかなり不安定になりがちで、ヒステリックになってなんでも悪い方向へ考えてしまう。今まさに生理前だけど、ささいなことでイライラして泣けてくるし、悪循環になって死にたくなる。

今年結婚して旦那さんの方に引っ越してきたけど、環境になじめなくて本気で自殺何回かしたけど死ねなかったよ。あんなに苦しいならむしろ殺してほしいとさえおもったよ。でも旦那さんや自分の家族に支えてもらって元気取り戻して結婚式もできたよ。時間が必要だけど、必ず笑える日がくるよ。今日がどんなに辛くても生きてさえいれば、いつかそんな辛かったことも笑い話にできるくらいになる。だから笑おう、泣きながらでも

[368. 匿名]

再就職活動中に倒れてから電車に乗れなくなった
そこから外に出なくなって
時間の概念もうよくわからないし今があさかよるかもいつもわかるまで時間かかるし外に出れなくなってから気付いたら三ヶ月たってた
ほぼ寝ててたまに起きてお菓子つまんでトイレ行ってまた起きるまで寝る人生
死ぬのも大変だよね
今週はちょっと元気でがるちゃんみたりドラマの音を聞いたりしてるでもめっちゃ眠い
早く私の上に隕石落ちて脳みそ砕いてくれればいいのにね
死ぬのも体力いるよね
ポジティブな事かんがえよ！とかいう人ウケるそんな事一ミリも思いつかないから死にたいのにすっとんきょうなこと言ってどしたん？
死ぬのって頭つかうししんどい死んでないから生きてるだけ

[369. 匿名]

人生厳しいから、自殺する方が楽っていうなら自殺して良いとは思う。はっきり言って、日本って厳しい国だし、実際、自殺多い国なわけじゃんね、でも、日本には、死にたい自殺したいって思いながらもギリギリ、皮一枚で頑張って生きてる人が多いのも事実で、もう少し頑張ってみるのも良いと思う。一年だけ頑張るとか。

[370. 匿名]

死にたいよね
これからもやなヤツは別に罰も当たらない、幸せな人は不幸せにならないし、自分も何者にもなれないし、恋人も家族も仲間もできないと思うよ。仕事も決まらないと思うし、たとえ働いてても大した成果も挙げられないだろうし、誰かにうらやまれるようないいことやラッキーな出会いは一切自分には起こらない。
だからこの人生は失敗と確定させて望みを抱くのも止めると、逆に絶望する意味も無くなるかもよ。
何も生み出さなくても何も成し遂げなくても人に迷惑かけまくっても仕方なく生きててもいいし。
幸せに与かってる身分でこっちになんか文句あるかよって思うよ。辛いし何もいいことないのにのに生きててやったんだよこっちは。ありがたがれやと思う。

[371. 匿名]

PMSが酷くて、生理後の少しの間しか穏やかな心になれない。後は死にたいって思うような感じだから、今度ピル試してみよかなって。合えばお腹の中に子供がいるような幸福感って聞いたよ。ここで死にたい気分の人もひょっとしたら酷いPMSかもしれないって思った。

[372. 匿名]

人間って人と話すとき目を見る。でも死にたい時は人間の目を見るのは一旦お休みして他の生命の目を見るようにするといいよ。動物とか植物。植物はどこに目があるか分からんけどとりあえず植物の近くで過ごすみたいな。そうする「死にたい」というエネルギーと動物の「生きたい」っていうエネルギーがはじめてまざる。この時の死にたいに見合うだけの生きたいっていうエネルギーを持ってる人間はなかなかいない。でも動物は人間以上に死が身近な分とんでもなく強い生きたいってエネルギーを放ってる。それがはじけてまざったときサイヤ人が大猿に変身するような進化を遂げる

[373. 匿名]

薬を飲み下すのなんて、出かける前に右眉をブラシで梳かす位の煩雑さでしょ、なにいってんだか。

[374. 匿名]

私、死にたいと言うより…消えて無い者としたい！誰の記憶からも消え去りたい。

[375. 匿名]

一年前に音信不通になった彼氏からこの前突然メールが来た。もう関わりたくないと返信したら、返事がなくてまたブロック着信拒否されていた。
惨めで苦しくて悲しくて、なんとか一年頑張って生きてきたのに、馬鹿にされて本当に悔しい。

どんなに酷い事されても復讐したら捕まるのは自分。理不尽だ。
男の名前を遺書に書いて死のうかな。辛すぎる。

[376. 匿名]

日々生きている心地が感じられず、生きてる恐怖に頭かかえて怯える。どういう自殺の方法が痛くなくていいのか考えて薬山ほど飲んで自殺をはかるが、気付けば病院が3回くらい。


相談しても

生きてりゃいい事もきっとあるから！

とか言われる。
全く響かない、、、

[377. 匿名]

寝たい時に寝て、起きたい時に起きる。
ずっと横になってる。朝から夜まで。
トイレだけは行く。
月に一度の病院以外に外出は無い。病院は親が連れて行ってくれる。
風呂は月1。

生きてるが死んでるのと同じだよ。

前は、精神状態が悪いなりに立ち上がろうともがいて足掻いていたけど、どんなに頑張ってもダメだし、もうそんな気力すら無くなってしまった。
たぶん親が死んだらそのまま餓死で死ぬ。
生活保護すらもらいに行く気力無い。

[378. 匿名]

昨晩リストカットして自室で首吊りしました。
うつ病になって10年目、旦那は無関心、同居の義理親も無関心。実親は毒すぎる毒親。難病指定されていないけど一生治らない病気もあり旦那には裏切られまくり毎日生きているのが辛い。結局首吊り失敗して落ちて頭打って気を失って目が覚めてしまった。心残りは10歳の子供の事。母親が自死したとなったらこの子の人生はどうなるのか、それだけの為に生きていたけど仕事も家事も何もしたくない。気の持ちようと義理親に言われ働け働け言われて。なのに旦那は自由がほしいと好き勝手にいきている。死んでも悲しむのは子供くらいで他は誰も関心ないどころか葬式とかお金かかると思われるだろうな。
まだ興奮状態で寝れず眠剤、安定剤飲んでも死にたい。
私がいない方が皆が幸せになれると思うし私も無になりたい。

[379. 匿名]

>>1
とにかく無理にでも笑うこと
笑えなかったらくすぐられてでも
抵抗しないで耐えて笑ってみて！

少しぐったりするかもしれないけど
自分はそれでツラい気持ちが楽になれた

[380. 匿名]

自分の経験からだけど...太陽の光を浴びる 生活のリズムが昼夜逆転しないようにする のは精神に凄く影響する

散歩というか沢山歩くのもいいよ
あと家中綺麗にする
死にたい気分のまま淡々と続ける
いきなり今日から全部毎日やろう！と無理するより出来る範囲で続けるっていうくらいの方が良かった

じっとして悩むより悩みながら歩いたりひたすら掃除したり体を動かす方が楽になったし、いつのまにかそういう気分が少しづつ消えたよ

[381. 匿名]

動悸と吐き気がすごくて外出休んじゃった…月曜からちゃんとできるかな
もう何年も、寝る前毎日、このまま目が覚めませんようにって祈りながら眠ってる

[382. 匿名]

海岸的なとこに行く

[383. 匿名]

ちょっと汚いけどお風呂に寝そべって、熱めのシャワーを上からザーザー降らせて死んだふり。
そして、体を洗ってリセットして生まれ変わる。
少しスッキリする。

あとはお天気のいい日にぼーっと散歩する。

[384. 匿名]

死のうと思ったとき、
どうせ死ぬんだったら好きなことや自分が出来なかったこと思い切ってやってみたら？失敗しても成功しても死ぬと思ってるなら見たいなこと言われたけど、死にたい時にやりたい事も好きな事すら見つからない。

多分さ一番はお金だよね。死にたいと思ったとき宝くじ億当たりましたってなったら、大体の悩みは解決する。私の場合

[385. 匿名]

もう全部がめんどくさい

[386. 匿名]

私は身近な人間と縁切った。冷酷だと散々罵られたけど、それからは死にたくならなくなった。

どんなに近しい人間でも、どれだけ長い時間一緒にいたとしても、どんな言葉でこちらの罪悪感を煽ってきても、自分が少しでも嫌な気持ちになる人間は容赦なく切り捨てていい。

[387. 匿名]

日光に当たらなきゃ
規則正しい生活しなきゃ
薬を飲まなきゃ
自分にとってはそれすら難しくてやめてしまった。
全てを諦めたら少し楽になった。
これじゃダメだからこうしなきゃ！というのは頑張ってるんだろうけど、自分を否定してたんだなと思う。

[388. 匿名]

太陽の光を浴びて、早寝早起きで運動するとか、
そんな事ぐらいで回復するなら、誰も死んでないよ。
私なんて早寝早起きで家事してよく動いて、筋トレしてるけど、死にたいし。

好きなライブ行って、少し回復したら、溜まった家事でまた死にたくなる。
毎日ババアになるし。
早く死ねたらいいな

[389. 匿名]

私も今とてつもなく死にたいです。自分の顔が醜すぎて(ニキビ跡のクレーターだらけ、ブス)もう恋愛もできない。何も楽しいことがない。ほんとに死にたい。

[390. 匿名]

ようつべ動画を見て勉強したこと

自然の中にいる
素足で大地（土）に立つ30分以上
普通にスニーカーはいていても土のうえならOKらしい
大きな木を触る
大きな動物と触れ合う　小動物はかわいそうなので避けたほうがいい
いつもの日常を変えるために、非日常を味わう（いつもと違うことをする。出かけするとか、外食とか、帰り道を変えるとか）
いつも同じ事をしてるのは停滞するから、気の流れを変えることで効果を得やすい

[391. 匿名]

死ぬ前に、死ぬ気で好きなことして生きてみなよ！
とか、偽善者たちが言うけどさ、

さんざん好きな事してきたけど、もっと死にたくなったんだけどな。
好きなことには、責任が付きまとうよ。
偽善者たちだって、そんなに好きなことしてないんでしょうね。

[392. 匿名]

>>302
250です。貴方の言いたいことはわかるし、アドバイスのつもりならありがとう。でもごめんなさい。
私には響かない。戦って勝ち取る気力も体力もない。健康だったらそりゃ戦って努力して勝ち取るに決まってる。それが病気で出来ないから死にたい。
薬も、書いてくれた方がいるように副作用がある。けれど飲まなきゃいけない。食間、食前、食後と。
そして私も未遂に終わったけど死ねなかった。
健康な人が羨ましい。健康って一番の財産で幸せだと私は思っちゃう。
貴方が私のこの書き込みを見て、甘えてると思うのならそれでいい。

長文書ける元気が羨ましい…か。ここでは長文で書くのもダメなんだね。まあ捉え方は人それぞれだろうし、そう思うのなら思えばいい。

あと、私の話を聞くと書いてくれた方、ありがとう。ただ、色んな人がいるのでここで打ち明けるのは控えることにする。優しさは受け取ります。
ありがとうございました。

[393. 匿名]

わたしも死にたいって検索しそうでした
そしたらこのトピが

主さんトピ立ててくれてありがとう

[394. 匿名]

私ももう死にたい
この先絶望しかない

[395. 匿名]

>>5の後ろ向きな向上心に元気でたよ！w

[396. 匿名]

死にたいときほど電話相談繋がらないんだよな
少子化対策もいいが自殺者減らす努力しろよ
日本死ね

[397. 匿名]

難病だし、市に相談してみて。

私も死にたいと思うよ。
モラハラな姉との暮らしや近所の道路族、職場、本当、全部が嫌になるけど
今の生活から抜け出せない臆病者の私。
死にたいな。でも、死ぬのも怖い。頑張って生きようってこの繰り返しだけど・・・
お金貯めて若い頃からの目標、お遍路さんに挑戦しよって思う。

[398. 匿名]

私の場合は、大音量で音楽を流してイヤホンで聴く。
1時間ほど聞いたら頭の中空っぽになるからオススメ。
ロック系や激しいものがおすすめします。

逆に、グロい死体画像を見まくった。
死んだらこうなるんだって自分に置き換えて見ていたら、
こんなになるんだったら死ぬのやめようと思った。

そんな私も、ロマンス詐欺に遭って200万ほど搾取されました。
毎月借金で苦しんでいるけど開き直っています。
それから、手術ができない場所に脳腫瘍ができていて
脳内出血がいつ起きてもおかしくなく、起きたら死のみです。

そんな私でもぼーっとして生きているので、気を落とさないでください。

[399. 匿名]

>>42こち亀のこれは本当に目からウロコというか、よくぞ文章にしてくれた！って感じだった。私はこれでだいぶ気持ちが救われた。

[400. 匿名]

障害年金、生活保護の相談。所得に応じて安くなる方法もあるよ。
病院で相談窓口がなければ役所に。
また難病なら患者会などもあるかも知れない。
同じ悩み抱えてる人と話すだけでもけっこう気が
楽になる事もある。

[401. 匿名]

よい景色を見に行く。
地味だけど、地味に効いてくる

[402. 匿名]

毒親のもとで育ち、持病を複数抱え、ガンになって手術をし、精神的にも病み、数年前は生活保護を受けていた。
生活保護を受けていることが恥ずかしくて肩身が狭く、必死で社会復帰を目指し、数年かけて生活保護から脱した。
お局にいびられながら気力を振り絞り約2年頑張ったけど、体が音を上げてしまい、半年前に退職。今も右耳の聴力は戻っていない。持病の通院も毎月欠かせない。
来週から新しい職場での仕事が始まるけど、もう頑張れないと思ってしまう。死にたい。
必死で頑張ってきたのに、これからも1人で必死で頑張らないといけない。絶望しかない。明るいことなんて考えられない。

[403. 匿名]

サウナ
かーーっとして
汗に怒り、悲しみが出て行くーって
妄想しながら入ると尚良し。

[404. 匿名]

死にたくてたまらないです。いろんな要因が重なり合って、辛いことばかり。共感されたところで解決とは結びつかない。でも共感もされず解決も出来ずで、せめて共感だけでもしてほしいと思ってしまう自分がいる。自分の機嫌は自分で取るべきだし、産まれるのも死ぬのも一人なのにね。とりあえずずっと布団で横になってます。

[405. 匿名]

うつ病です。
4ヶ月休職してましたが満期になり半年前に退職。無職です。会社は誰もが知ってる大手だった。そこではなにもなかったが、営業先でパワハラ。1年頑張ったけど病んだ。
心療内科を受診して、幼少期には虐待があったのもわかった。(無自覚)

パワハラも虐待も支えてくれる彼と一緒に同棲してるけど、私は家事もできない、仕事もできない。そろそろ貯金もない。

ここ2ヶ月は外にでる勇気がなくて引きこもってる。
外の世界は怖い。心無い人がたくさんいるし、元気に働いている人を見るだけでなんで自分は働けないんだろうって自己嫌悪がすごい。友達もいない。

助けてって言ってもどうしようもないから諦めてる。うつ病も治すつもりはない。もう諦めてる。一生治らないと思う。だから病院にも行きたくない。

今月でちょうど生命保険が自殺でもおりる期限がきた。やっと死ねるやっと楽になれる。

私が死んだら彼は悲しんでくれると思うし、きっと自分を責めるだろうなと思う。私も彼のことが大好きでずっと一緒にいたいと思う。
でもそれ以上に病気が苦しい。毎日毎日嫌なことを思い出して、罪悪感と自己嫌悪でいっぱいで、発狂。

支離滅裂でごめんなさい。どうしても吐き出したくて。リアルでは誰にも言えないから。

[406. 匿名]

天道の得道儀式を受けてください。
深刻な精神病で本当に死にたかったけど救われました。

[407. 匿名]

私ももう死にたいです。
結婚したくないのに、した方がいい言われるし、最近無気力だし、人間関係にも疲れる。

今27ですが、早くあの世にいきたいです。
もうだめです。疲れました。
趣味をしていても楽しいと思えなく、ただひたすら生きています！

[408. 匿名]

親不孝って言ってる人が不思議。子供を作ることは自己満足であって私はそれをすごく迷惑だと思ってる。でも死んだら親戚の中で自殺者出すことになって迷惑なんだよね。生きてても迷惑かけるし。辛さしかない。

[409. 匿名]

何にもするき起きないし、何にも楽しくない。良い気分使おうと思っても、スルーしたくても無理。さっさとあの世に行きたい。

[410. 匿名]

誰でも辛いことはあるからって自分の思考を変えたくても、しんどいことに変わりない。美人でも辛いことはあるっていうけど、顔だけでも十分羨ましい。

[411. 匿名]

私も死にたいときがあった。
そして今でも時々その思いが出てくる。

フリーになってから、仕事を軌道にのせようと1人で悪戦苦闘していた矢先に
実の親から「生まれてこなければよかった」と言われ、撃沈。
10年来、うつのような症状に苦しみながらがんばってたんだけど
いろんなところで騙されレイプされたり未払いされたりうまくいかないことばかりでどんどん自尊心が傷ついて
末期は、昼になっても立ち上がれない、お風呂にお湯をいれても入る気力が出てこない、今日がいつだかわからない
そんな感じで、なーんにもやる気が出てこなくって精神的にも身体的にもいっぱいいっぱいで辛い状態になった。

もうやだこんなのちょー死にたい、って毎日のように思ってネットで「死にたい」って検索してみた。
そうすると、生きてればいいことある、だとか
生きたくても死んでしまう人もいる、だとかの正論ばかりが出てきて
そんなこたー100も承知だけどこっちは苦しいし死にたい、って思うんだよ！！！
人の苦しみ知りもしないで！！！ってうんざりした。

その時になんとなく、そういえば、死んでみようとした人っているのかな？って浮かんだので
「自殺未遂した人」を検索してみた。


そうしたら、リアルな「自殺に失敗した人」の意見や無修正の写真が出てきた。

私はそれを見た時に「こんなことしたいと本気で思ってるのかな？」って考えた。
こんなに苦しい思いして必死で生きてるのに、さらに自殺までしたら、死に様はどー考えても美しくないし
失敗したら、痛そうだし苦しそうだし怖そうだしものすごい恥だろうしお金もかかるし、いろいろ質問もされるんだろうし
より一層めんどくさくって苦しくなりそうだ。

それって私の望んでいることだろうか？

それから私は、もう死んだと思って、この世は死んだ人間でできてる死後の世界だったんだ、と思って好きなことしよう、って決めた。
消えたい、って思ってたことも、消えたいんだから消えとこ、って、余計な人間関係も気にする必要もないしこりゃいーや、って。

死にたい、ってなんとなく、逃げられそうなイメージになるよね。
でも、未遂で終わった人のこと知ると、生きた方が楽そうに思える。

と言ってもいまはまだ、死にたい気分だった頃の置き土産をなんとかするのに必死で家賃数ヶ月滞納…お金を回収するべく奮闘中
道歩いているときに私よりはるかにもさい男とか見て、あいつの方が金持ってんだ、とか思ってすごいくやしー！！
早く仕事挽回させてやる！！！

[412. 匿名]

>>353
私も。口グセみたいに言ってるときある

[413. 匿名]

私は、死にたい人に、苦しみながら生きてほしいとは思わないかな


死にたい人は死んでもいいし、まだ死にたくないなら、生きればいい
冷たいって言われるかもしれないけど、どうするかは本人が決めることだから
他人がどうこう言っても、本人の苦しみはなくならないよ

[414. 匿名]

とりあえず、3日くら死にたい時も待ってみる。私も難病指定、抱えてて急に不安になるけど不安になるという事はまだ生きることに未練があるのだと。
いつも「やるだけ、やれるだけやってみよう」って。勿論自分のなかの「やれるだけ」。本当に疲れたらダメかもしれないけど、死ぬ時まで怖かったり、痛かったり、苦しかったりしたくない。
まだ、目を覚まして見たい物がある。
って考えてなんとかなってる。

[415. 匿名]

>>250、>>276、>>315
私も同じような状態なので気持ちわかります。
「死にたい」を「ハワイに行きたい」に変換しても、
そのハワイに行くためのお金がない、稼ぐのしんどい、
『働きたくない＝死にたい』って、直結してる。

[416. 匿名]

毎日朝目覚めるなって思って寝てる

[417. 匿名]

マジで答えると頓服飲みます。
思考力がゼロになりねむるしかなくなるやつ。
手強いときはそれでも眠れませんが、
行動力を無にします。

精神科医と相談を。
わたしも常に希死念慮はあります。

[418. 匿名]

良い心療内科の選び方とか見極め方ってありますか？
今行ってる心療内科が悪くはないけど行き詰まってきた感じなので、セカンドオピニオンとして他の心療内科に行こうと思うのですが、心療内科の数が多いのでどういう風に選べば良いのか分からなくて。
何かアドバイスあればぜひお願いします。

[419. 匿名]

>>8
自殺考えてるけど、これ見て吹き出したww

[420. 匿名]

死に方について色々調べる
道具が必要ならそれらも準備する
部屋の片付けをする

いつでも死ねる準備をしとくと、まだいっか〜て気持ちになる
誰かも言ってたけど急がなくてもいずれ死は来るんだからと、焦らなくなった

[421. 匿名]

>>383
お風呂入るのしんどい。入る気力が起こらない。毎日毎日なんとか体力気力を振り絞って入ってる。

今晩その方法やってみるね。なんだかスッキリしそう。自分では考えつかなかったよ。どうもありがとう！

[422. 匿名]

ウツの人はとにかく何もしない方がいい。
好きな時に寝て起きて、食べたい時に食べて、頭がベタベタしてきてさすがに気持ち悪いと思った時に風呂に入る。
絶対に絶対に頑張らないこと。
日光に当たって気分を変えよう、という行動ですら頑張っていることになるからあんまりオススメできない。

[423. 匿名]

>>422
何も出来なくても1日に数分でも外に出て日光浴びる、それだけでも違う。

[424. 匿名]

自殺未遂したら自殺が怖くなった。
ICUに入って真っ裸でさらされながら、脳を保護するために全身冷やされて、ブルブル震えながら何時間もそのままで、
その間医師や研修医、パートの清掃のおじさんおばさんが裸の私の横を通っていき、次から次へと死にそうな患者が運ばれてくる。
地獄みたい。
毎日誰かが死んでいく。
私と同じく自殺を図った人も運ばれてきた人もいたけど
私みたいに看護師に失笑され叱られ邪魔者扱いされ、陰口のネタにされてる。
本当に命を救いたい人の邪魔になるから自殺しないでくれる？って言われるし（当然たけど）、
尿も便も自力で出せないから常に管を通されてる。
ナースコール押しても無視されるし
白い巨塔みたいな回診で会ったことない偉そうな医者に上から目線で馬鹿にされながら、上辺だけの医師と患者の会話をしなかやいけないし、去り際にまたバカにされて叱られる。
入院費も5日で20万くらい掛かったし、本当に死と瀬戸際だったのに、助かっちゃって
次もし自殺するなら、本当に、確実なの選ぼうと思うと
どれも確実じゃないような気がして本当に怖い。

[425. 匿名]

＞424
分かる。
服とかはだけてるけどそのままで。薬の影響か知らんけど幻覚見てて血反吐はいてて周りの患者がどんどん死んで消えていく。
手足拘束されて、口に管か何か入ってて痛いけど声だせないから暴れて訴えたらうるさい！って看護師に怒鳴られて放置。
尿道に管つっこんで基本オムツだし、オムツとれても筋肉落ちてて一歩も歩けないからしばらくトイレ介助されなきゃならんし、体拭くのも手伝ってもらって屈辱味わうし。
胃にある薬を流すために黒い何か入れたみたいだけど、それが肺に入ってしまって誤嚥性肺炎になって24時間咳出っぱなし。
中途半端に助かると本当に悲惨。

[426. 匿名]

死にたいって訳じゃないけど、生きるのがもうしんどい。
毎日地球が滅亡してしまえば良いのにって思ってる。

死にたい人からしたら、生きるのがしんどいって悩みは贅沢な悩みなのかな。。

[427. 匿名]

424さんと425さん、壮絶な経験談でゾッとする…
私も自殺未遂して何度か病院で世話になったけれど、表だって怒鳴られたりはしなかったから(裏では嘲笑されてただろうけど)
死にたいけどなんか怖い…

[428. 匿名]

「死のうと思えばいつでも死ねる」と思うと、
案外生きていけるものだよ。

[429. 匿名]

主さん、私もです
難病でほとんど寝たきり。
首つりたくても動けません。だから
海外から含有量が多いカフェインの錠剤を取り寄せていつでもそれで死ねると
思ったらぎゃくに今日じゃなくてもいいか、今日も一日生きてみようって
思えたよ。
そのうちそれがあることで気持ちに
余裕ができて死にたいと思う気持ちが
うすれました。
今はリハビリのかいあって
自分のことができるようになってきて
あの時諦めなくてよかったと
思えるようになりました。

[430. 匿名]

主の事を愛してくれている人間はいますか
例えば両親とか
主が死んで悲しむ人が1人でもこの世にいるのならば生きてください

愛する人を失って生きていくのは地獄なんです

[431. 匿名]

>>250
凄い。
こんなに訴えられる元気が羨ましい。
死にたいなんて、他人には絶対に気取られないように生きているから、私はある日仕事に来なくなって職場の人が警察と一緒に捜索して遺体を発見だと思う。
死にたいとか言ってみたい。
薬代ももったいないから病院も行ったことないし、自分が不甲斐ないことで周りに当たったり迷惑かけたりできないものね。

自殺の回避法は、耳が聞こえなくなるくらいの大音量のヘッドホンで音楽とか聴いて、頭と耳を音でぐちゃぐちゃに満たして気絶するように寝ることです。なにも感じなくなるよ。お金もかからないし。そのうち耳が聞こえなくなるかもしれないけど。

[432. 匿名]

私も死にたいというかいなくなりたい、消滅したいと思うことがある。
発達障害持ちで身体弱いし実家なし。
とりあえず小さい引き出しでもいいから、ひたすらいらないものを捨ててみる。
気力がなくても手だけ動かす。不思議だけど、そうやってるうちに少し気分が浮上するよ。
片付けって、心理学的に箱庭療法みたいな効果があるらしい。

[433. 匿名]

>>422
それやってると二次障害が出るから、
朝起きて外に出て適度に体を動かして夜寝るという生活のリズムは崩しちゃダメって精神科の先生に言われたよ。
病んでるからって暗い部屋で寝ていると、確かにさらに頭がおかしくなったから、本当だと思う。

[434. 匿名]

ある日ぱっと消えたいって思う
南海トラフもミサイルも確実に仕留めてくれよって思ってる
これがゲームだったらとっくにリセットしてるくらい詰んでるわ人生

[435. 匿名]

どうすれば、どうなれば、生きていることが楽になるんだろうね。
私は全てが面倒で死にたいんだけど。お金のために働くのも、子供の世話するのも、家事するのも全部嫌で。全部捨てたところで、自分一人だけの生活をすることも面倒くさい。
死ねばなにも考えなくていいし、動かなくていいから、そうしたいんだけど、死ぬのも大変そうだしな…。失敗して今より面倒なことになるのは絶対に避けたいし。あーあ。

[436. 匿名]

>>2
死にたい気持ちに占領されると眠れないんです

[437. 匿名]

こじらせまくった未婚のアラフォーです。
家庭を持ったら幸せになれる気がした。
けど家庭があって子供がいても死にたいって思う人こんなにいるんだね。
そりゃそうか。人間だもんな。

[438. 匿名]

じゃあなんで生きてるんだよw

[439. 匿名]

>>3
死にたい気持ちに占領されてて食欲ないんです
仕事の時はあんまり食べないのも変に思われるので「ダイエットしてるから」と言っておにぎり一個を頑張って食べてます

[440. 匿名]

でもさ、本当に死に逃げできるならいいけど
死んでみた人から話聞けないから、死んだ後の方がしんどい可能性もあるよね。

[441. 匿名]

>>424
そういう医療従事者は冷たい世間では当たり前の対応といわれるのかもしれないけど、ここの人達の立場に立てていない人達。
ここの人達からすればそんな医療従事者は悪魔なの？としか思えない。言いってものがある。優しくしてもダメだから荒療治だって主張してもだ！よく聞く話しだけど最低限の医療従事者としてのモラルを逸脱しています！

こういう病院は、フリーでPC解放してる所で名前とその文章を書き込んであげた方がいいと思います！

Googleマップの評価コメントとかの所で。

そういう身ばれしない所で、良い悪い病院ランキング検索の所にも、100ヵ所位の掲示板に張り付けてあげればいいですよサングラスして！

温泉、パチンコ店にも無料解放してるPC有りますから！

[442. 匿名]

回復法は色々ある。
一番効くのは、やっぱり精神科とか心療内科系。

ある同じ境遇に置かれてAさんは辛いから自殺したいと考える、Bさんは辛いけど少しずつ良くなるようにやれることやっていこうと考える。この違いは脳の中の構造だったり分泌の関係等だったりする。そこんとこ良くなるように調整してくれる場所が、精神科だったり心療内科。嫌な医者がいたら病院変えればいいと思う。
あとはオマリーの六甲おろし聴いたり、スライムとか常に笑ってる系のぬいぐるみ横に置いておくだけでも気分が違うよ。

[443. 匿名]

441追記
名前と言うのは
病院名です

お辛かったでしょう！頑張っていきましょう！
そういう対応した病院にも報いが必要です！
他の人たちもいつそういう心ない医療を受けないとは言い切れないので、
ぜひ懲らしめてあげてください！

[444. 匿名]

私も毎日毎日
死にたくてGoogleで
自殺の仕方を検索したり
ホームセンターで首吊り用の
ロープ買ったりしてます。

販売業やってて
八つ当たりしてくる上司と
猫なで声で上司に媚びるだけで
仕事しないパートと、ありえない
仕事量でクタクタで精神的にも
ギリギリなのに職場ではお客様に
笑って対応しなきゃいけなくて。
それなのに私に名指しでクレームが
入って上司に怒られて。

家に帰れば家族に無視され
一昨年になったパニック障害を
半年かけて自力で色々やって
何とか回復したのに今更
家族に「パニック障害って
あんなすぐ治らんやろ！
嘘つき！犯罪者！」.と母に
罵られて発狂しそうになりました。
歩道橋から飛び降りようとしたけど
運悪く通りすがりの人に止められました。

痛くて死ぬのは
嫌だけど早く死にたいです。

[445. 匿名]

一回死んだことにしてた。
子供の頃は高いところに行ってそう想像して家に帰ってた。
家に帰る前や学校に行く前はよくそんな気持ちになったよ。
なんだかんだで今も生きてるよ。
最悪だと感じてる今の自分で死ぬの嫌だったから。
生きてて良かったと思ってるよ。
会えてなかったかもしれない優しい人に沢山出会えた。

難病指定されたら治療費ダダになってたけど
まだ対象外なのかな。
専門家に相談してみてもいいし誰かに話したら情報をもらえるかもしれないよ。

[446. 匿名]

私も鬱持ちで幾度となく消えたい、死にたい、と思ってきましたが…
それとは別に、92の祖母が病床で体は生きよう、生きよう、一生懸命息しよう、としているのを見て…意思で死ぬのは私の体や命を引き継いてくれた祖母に失礼かな、と思いました。

[447. 匿名]

私も鬱でほぼ引きこもり。
そろそろお金が心配なので働かなくっちゃなんだけど　どうしても気力がでない。
鬱には太陽の光って言われてるけど　私は目が光に弱いので太陽の日差しが眩しくって　眩しくってよけいに引きこもりたくなるんだよね(>_<)

[448. 匿名]

死にたい原因を紙に書いて声に出して読む。
そのあと紙は燃やす。

[449. 匿名]

銃社会だったら1日中葛藤してそう
経験したことのない想像がつかない痛みだし、脳幹の回りの頭蓋骨に麻酔打って、脳幹に44口径銃弾１発で。
痛みが伝わる速度の30倍くらいの速度が拳銃でも出てるし。

麻酔医とか裏山、極楽も楽しめるし死ぬときも自由。

高所も一瞬かもしれないけど、マンション位なら数十秒地獄の苦しみが本当はあるのかも知れないどうなのかな？

悲しんでくれる人が回りにいての老衰が一番楽だし心強く死ねる。それか安楽死。

倫理より楽に死ねる医療も医療なのではと思う。楽に死ぬことを望むことも人間なのだから。
安楽死だめなら、人工中絶も禁止にしないとおかしいことになる。それは違うでしょとなるから、安楽死もみとめるのが筋。

[450. 匿名]

死んだフリをするといいよ〜
目つぶって頭空っぽにするの
何にも考えちゃだめ
だから「死にたい」も考えちゃだめね
もちろん呼吸だけはしててね
そのうち寝てるか、死にたい願望ピーク通り過ぎてる

[451. 匿名]

死んだ後の事をリアルに想像してみるといい
最初は皆悲しむけど、そのうち忘れられる
まるで最初から存在していなかったみたいに
自己満足の為に生きたっていいんだよ
美味しい物食べて、恋愛して
好きに生きたらいい

[452. 匿名]

これをひたすら見る。

少し癒されて
明日死ねば良っか☆
を毎日くりかえしてます。

レモン＆シュガー?デザフェスB-13 on Twitter: "レモン＆シュガーのうたができましゅた//// ♪ うれしいこと　くるくる かなしいこと　くるくる レモネード　ふたりでわけあって やさしくなる 音楽はお友だちのさとねことちゃん（ @butanekoto ）ありがとでしゅ////… "

[453. 匿名]

どうやって死ぬにしても綺麗には死ねないのよね～
醜い姿人にさらして
そう思うと生きなきゃと思う
生きてれば…とりあえず人に面倒かけたり煩わせないよう気をつける事ができるから
と、30代後半までは頑張りました
40代になって急に楽になった不思議

[454. 匿名]

男ですが、死にたいと思った時はタイやベトナムに行って幼い顔の若い女の子とセックスやりまくりの旅に出ます
綺麗なビーチで日光浴やマッサージなども合わせれば鬱病は一時的になくなります

[455. 匿名]

死ぬ度胸があればなんだって出来る。死にたい気持ちを逆手にとって、捨て身になってどんなことでもやってみればいい。
どうせ無くなってもいい人生、失うものなんてないから怖いものは無い。思考は現実になる。

[456. 匿名]

薬を大量に飲んで自殺未遂した事ある
病院に運ばれてる時に考えた事は、とにかく死にたくない！！ていう生に対する未練ばかり
生きてるだけで良い、多くを望まないから！て
一週間入院してる時は、病院がヒマ過ぎて、早く外の世界に出たい！！て思ってた
あと、死にたい原因でもあった母親が、文句も言わず毎日着替えを持ってきてくれて、もう二度と自殺なんて図っちゃいけないな、と反省した
それからは、どんなに死にたいと思っても、行動に移すことは無くなった

[457. 匿名]

生きるのってしんどいし、めんどくさいし、疲れるし、ムカつくし、痛いし、苦しいし、なんやねんほんま。

[458. 匿名]

親の躾を守って 今までずっと良い人でいようと思って我慢してしまっていた。笑わないといけない。許さないといけない。 でも、もう辞めた。
大声で泣いたら、涙が止まらなくて頭が痛くなるくらい泣いた これからは我儘に生きるんだ！

[459. 匿名]

調べてみたら、今大殺界だったりしないかな？
私が自殺未遂した時は中殺界の年だった
周りも不運な事が起きてるのは見事に運気が悪かった時って人が多い
幸運期になると気持ちも自然と上向きになるよ

[460. 匿名]

>>459
それは、どうやって調べたら良いですか？

[461. 匿名]

死ぬ前に楽しむぞ！と意気込んで金使いまくってたけど、死ねずにただの金欠無職です…

[462. 匿名]

読書しようぜ

[463. 匿名]

>>460

四柱推命｜命式｜占いパーク

四柱推命占い。

ここで、運勢とかいろいろ自分のこと調べられるよ～
あとホロスコープもあるよ、
自分の運命知ると慰められたり、新たな発見あるかも

[464. 匿名]

>>457
分かる
それに女性は色々あるしね
でも自分もそうだけど、感情って楽しい事より苦しい事に引っ張られる
振り返ってみると楽しい事って意外とあるんだよね
ドラマみたいにワクワクとかドキドキみたいのは滅多に無いけど、日常の喜びみたいなの

[465. 匿名]

>>30
テキトーも大切！

[466. 匿名]

>>463
ありがとうございます！
参考にさせてもらいますね

[467. 匿名]

>>460
大殺界っていうのは六星占術だよ
これは四柱推命が基になってるんだけど、分かりやすいよ
六星占術でググって、自分が何星人か調べるところからね

[468. 匿名]

死にたいって思う人は、そもそも感性が豊かな人だと思う
ただワガママに生きてる人は死にたいなんて思わない
繊細さが生きるのを辛くするけど、人の気持ちが分かる才能は、身に付けようと思って付くものじゃない
凄い才能を持ってるのに、死ぬなんて勿体ない

[469. 匿名]

自分語りごめんなさい
私には重度の自閉症のこどもがいます
よく聞く話かも知れないけど 聞いて知っている事と実際に育ててみるのは全く違い マニュアルもない子育てはそれはそれは大変です
もう11歳になりました
育てている途中で私もおかしくなり 本当に死んだ方がましだと思っていました 健康診断もわざと受けず何かの病気になってしまった方が楽になれると思っています 今、現在も
だけど先月 胸がいたく何かヤバいかもと乳ガン検診こわごわ受けました結果は異常なし
あんなに死にたい死んだ方が楽と思いながらも異常なしに ホッとした自分がいます
死にたいと思う気持ちもわかります
でもあなたを産んでくれたお母さん、育ててくれた家族の事を一瞬でもいいから思い出して下さい
お願いします

[470. 匿名]

1,寝まくる
2,泣けるだけ泣く
3,懸賞などに応募しまくる(当たったら少し幸せになるので、その成功？体験の積み重ねが前向きな気持ちのキッカケになる)
4,ツボなコメディドラマ、お笑いを見て兎に角笑う、細かいことは考えずバカになって笑う
5,ウォーキングorジョギングと筋トレ(気持ちが前向きになる物質が身体に作られる。男性ホルモンが少し増えればやる気を起こす物質が出る)
6,動物と触れ合う
7,ネットでもリアルでも、似た立ち位置同じ気持ちの人間の集まるところで本音を隠さず暴露しあう。暗い気持ちも何もかも心に引っかかっている事が正確に分析出来るまで気持ちを全て吐き出しあって自分の立場を客観的にみる

[471. 匿名]

>>136
重度の鬱病になり、薬の量ばかり増やされても回復しないことに気がつき、勝手に薬も通院もやめました。唐突にお坊さんのように「修行」をしようと決意し、掃除と断捨離の日々を過ごしました。かなり辛く時間もかかるので、どなたにもお薦めできる方法ではありませんが自分には有効でした。生活を簡素にし身軽にすることでなぜか心が楽になりました。その後、結核にも癌にも罹りましたが不思議なほど落ち着いて治療を受けることができ、今も生きています。身の回りを清潔にしたり物欲に振り回されないことの大切さを知りました。

[472. 匿名]

韓国で日本の就職フェア

[473. 匿名]

私もそんな風にたまに思っちゃう。
けどこの世界に居る限り、終わるまで生きるしかない。そう思ってどん底の中にもちょっとした楽しみを見つけるようにしてる。
がるちゃんは怖い人もいるけど、優しい人もいっぱい居る。叩きトピは見ないようにして、気晴らしに覗きに来てる。

[474. 匿名]

みんなよく頑張ってきたね。
えらい

[475. 匿名]

もし、何かあったら紙に書きな！！！！！
自由に書いても良いんだぜ！！！！！
オススメなノートは方眼ノートか無地ノート1番オススメだよ！！！！！。

自分の今の思いこれからの思いを
隠すなよ！！！！！その言葉を宇宙一
重たいドでかい扉を力付く開けるような
気持ちで素直に紙に書きな！！！！！
扉の向こうには眩し過ぎる強い光があるよ
素直におもいっきり紙に書いた後ドでかい
扉を力付く開いて眩し過ぎる強い光はもう
目の前！！！！！行けれるよ！！！！！。

[476. 匿名]

>>447
太陽の光は直接浴びなくても
レースのカーテン越しとか小窓をあけるとか
部屋に明かりをいれれば大丈夫だよ

[477. 匿名]

日光を浴びよう。
とにかく日に焼けたら元気が出たんだよ。私。

[478. 匿名]

>>275
なんだったら食べたい？
🐓💨　　🍳とりあえず目玉焼き焼くね

[479. 匿名]

自殺しそこなって、もっとひどい状態になってしまうことを考える。お風呂に入る。
私はこれで生き続けています。

[480. 匿名]

弟躁鬱病、親も鬱とADHDで落ち着きなし。
自分は4年間好きだった人に裏切られて死にたい。
自分も鬱になりかけ、もはや精神病ファミリーです。どうなってんだ私の人生‥
無理心中が幸せなのかもしれないわー。

[481. 匿名]

今日、朝から疲れが残っていた為ミスが多く、周りから注意ばかりをうけた。普段はそこまでではない。その姿を入って3日を新人が隣の席で見てた。
ダメな先輩って思われただろうな。情けなくて消えたいよ、、、

[482. 匿名]

死にたいのはきっと重度のうつ状態だからなんだと思います
わたしもそうなんだけどみんなもそうなんだけど思うよ
心療内科に行ってみて
心療内科にもう行っている人はセカンドオピニオンしてみて

死にたいまで落ち込むのって底つき状態なんだと思う
わたしは底つきになったこと何度もあるけど必ずゆっくり上がっていくんだ
生き物って生きるように出来ていて自然な回復力を持っているんだからそれを利用してみて
動物って弱ると何処かに隠れるでしょ？
生き延びる知恵だよ

誰にでも生きる権利がある
誰だって幸せになりたい
うつ病のわたしは健康な健全な生活に恋い焦がれて惨めにじっと耐えて生きています

[483. 匿名]

主さんや皆の愚痴を聞いてくれる人が近くにいたらいいのにね。
私の場合、ここに書き込むと余計へこむことが多いです。

[484. 匿名]

今年、大切な人が癌で亡くなった。
後追い自殺しようか、とか。
とりあえず仕事やめようかとか、色々苦しんだけど、まだ仕事やめれずになんとか生きてる。
今は自殺願望は無くなって、これからどう生きるかで苦しんでる。
でも、仮に私に病気が発覚しても、絶対治療しないとは決めている。
トピ主さんに申し訳ないとは思わない。
人は死ぬときは一人だし、私は親不孝もしたので早く死んだほうが世のためだと思ってる。

[485. 匿名]

>>97
私も生きたい気持ちにはならなかったなー。それ目的でもないけど。
でも色々な思い出と一緒に、踏ん張っていたあの頃の自分を思い出しては『頑張ったね』ってなる。
報いてあげられるのって自分だけなんだよね。

[486. 匿名]

今日まさに死にたいことがあった。
自分がブスだと強く自覚せねばならないことがあった。
だから死にたい。
ブスだから生きていたくない。
ブスじゃない人にこの気持ちは分からない。
贅沢な悩みとか言われても、ブスだと本当に生きる気力なくなる。

[487. 匿名]

>>475

言葉がある物を遠慮しないでたくさん使った方が良いよ。言葉がある物それは何だと
思いますか？アニメ・ドラマ・映画・漫画
・小説・絵本・特撮ヒーロー・テレビ・
ラジオ・音楽・筆記用具と紙など
それら全て言葉がある物だよ無我夢中に
なれるよ自分が明日生きる言葉だって
見つけることができる！！！！！
負けないで生活頑張って！！！！！。

[488. 匿名]

亜鉛飲むといいよ、亜鉛

毎晩毎晩このまま目が覚めませんように、と願って眠りについてたのが、いつのまにかしなくなってた

[489. 匿名]

>>486

まじめで、いじらしくて、繊細で
文面は美人さんにみえるよ

[490. 匿名]

今いる場所から少し遠くでいつもしないことをしてみる。
意味のないことでもいいんだけどね。
狭くなっている視野を少しだけ広げられる。

[491. 匿名]

明日会社行くくらいなら死にたい

[492. 匿名]

焼死体見ても水死体見ても腐乱死体見ても、羨ましい反面それを見て安心する。ああ今日も生きてる。と。けどバカにされてて本当によくわからない気持ちになる。私なんて影口、大声、叫ばれながら生きてる意味あるのかなって。よくわからない。

[493. 匿名]

>>489
ありがとう。
嬉しかったです。

[494. 匿名]

生きてればいいことあるよ。
ってよく言うけど、それはただの綺麗事。

生きてればいろいろあるよ。
もっと嫌なことあるかもだし、たまーにマシなことも起こるかも。

いろいろあるよ。
何とかなるかもしれないよ＾＾

[495. 匿名]

死にたいです

[496. 匿名]

ここで誰かが誰かを励ましてるの見るだけで涙出る
涙出るってことは少し余裕があるのかな？
本当にうつのとき何も感じなかったから。

[497. 匿名]

月曜から夜ふかしでマツコが「歯がない人ってみんな幸せそう、人の目を気にしないからだと思う」って言ってて確かにって思った
あと112円しかないおっちゃんが、どうすりゃいいんだって笑ってるの見て、私はまだ生きていけるって思った

[498. 匿名]

寝て忘れる。

[499. 匿名]

長文ごめん 私もダメなんだよな……
死にたくて仕方なくて毎日泣いてる
このままヒキニートのまま、このまま……
時間はすぐに過ぎるしもう今年も終わってしまうのか。早すぎ、、
一番いい時期を無駄にしてるから同世代を見るとキラキラしてるし苦しいし自分を責めてばかり
安定剤飲んでるし発達障害だからすごく忘れっぽくて自分が怖い
体には異常出てるしずっと横になってて体力はなくなるばかり、太りまくったから美味しいものを食べるってストレス発散法もできない
いじめから精神やられたんだけど元々精神やられてたんだよね。優等生を演じて。真面目なんて損しかしないし親から否定、愛されなかったし。
親から愛されてたら心から自分のことを肯定して余裕を持てたのかな？
モデルの森姉妹とか見てると羨ましすぎて
なんでもいいから、誰かに認められたいな、必要とされたいな(;_;)
何事も飽き性だし今はただでさえ気力ないから細かいことが気になって病んで続かないし……仕事も見つからない

親も歳いってるからずっと頼ってられないのに
自分ができなさすぎて死にたい
自分がメンヘラなのはわかってるけどいろいろ積み重なってなった訳でなりたくてなった訳じゃないのに……わかってくれる人がいなくてつらい
なんでこんなに弱いんだろう

[500. 匿名]

一回縄か紐で自分の首を絞めてみる
それで「いつでも死ねるんだ」と思うようにする
嫌なことがあったら「帰ったら首吊って死ーのう♪」と思えば大抵のことは我慢できるようになるよ
まるで週末の三連休を目前にした金曜日の午後のような気持ちになる