優先された上の子はどうなった？

[1. 匿名]

「下の子が生まれたら、下が泣いていても上の子を優先」と最近よく言われますが、優先されて育った上のお子さんはどんな子に育ちましたか？
今子供を二人育てていて、上の子を優先しているつもりでしたが、まだまだ不十分と分かり、より優先しなくてはと思いました。でも、それをし続けて、本当に兄弟仲良く育ってくれるのか？上の子は王様になるんじゃないか？と不安もあります。

[2. 匿名]

人様と同じ様な育て方したって
世間で言われてる通りの育て方したって
どんな風に育つかなんて育ってみないと結局分からない

[3. 匿名]

結局下がグレるよね

[4. 匿名]

一番若い子供は甘えん坊になった

[5. 匿名]

今まで自分だけのお父さんお母さんだったのが急に勝手にお兄ちゃん、お姉ちゃんにされちゃうんだもんね
配慮しなきゃと思うけど、たしかにみんな自分を優先してくれると思い込むのも怖いなぁ

[6. 匿名]

[7. 匿名]

上の子優先って、下の子が赤ちゃんまでだと思ってた。
言葉がわかるようになったら平等になるんじゃないの？

[8. 匿名]

うちの長女は女王陛下のようですよ笑

[9. 匿名]

優先してもらえる上の子自体が少ないからなぁ
大抵は我慢の連続という感じ

[10. 匿名]

上の子は手が掛からないけど下の子が益々手が掛かるようになった。

[11. 匿名]

私それの下の子ですが、こっちへのケアがなさすぎて(ただの兄弟差別かも)なんで親は私を産んだのか疑問です。

[12. 匿名]

それ聞きたい！
上の子元々我が強くて、お姫様扱いがさらに女王様みたいになってきてる気がして、
優先じゃなくて、TPOと、年が近いから下の子も一緒にごっこ遊びしたり
たまに気にかける程度になってきたんだけど
やっぱり優先がいいのかな？

[13. 匿名]

優先？
特別に上の子は優先してませんよ？
子供は皆、平等に育てています。

[14. 匿名]

そんなことしちゃいけない気がしてならないんだけど

[15. 匿名]

出典：www.sukusuku.com

[16. 匿名]

平等に育てるのが一番じゃん。

[17. 匿名]

兄は両親に優先されつつ「お兄さんなんだから妹のこと見なさい」って育てられたので
大人になっても私のことは目上として気にかけてくれるし、我慢もしてくれる
私は何かで親が兄を優先しても当たり前だと思ってる

[18. 匿名]

>>1
優先してるのにまだまだ不十分？

もしかしてワガママに育ってないかい？

[19. 匿名]

面倒見のいい優しい子になりました。
しかし優しすぎて、、からかわれたりイジメられたりしてます。

難しいですね。

[20. 匿名]

長男が優先でやりたいと言ってくる時や、第三者がいる時は優先にしてましたがそれ以外は特別区別はしていませんでした。

俺様みたいにはなりませんでした

[21. 匿名]

子どもによる

[22. 匿名]

同じぐらい優先させて我慢させる

[23. 匿名]

今死ぬほど後悔しています
平等に育てるべきです

[24. 匿名]

上の子優先は下の子が１歳になるまでじゃないのかな？歩き始めたら上の子優先していたら、下の子が何するかわからないし。赤ちゃんは泣くのが仕事のところもあるから、慌ててすぐ抱っこしなくても大丈夫ってことかな？って思ってたよ

[25. 匿名]

上の子を小間使いのように扱うと恨まれて将来縁切られる

[26. 匿名]

>>1
いつまでも優先にしてちゃダメだよ！
いっても下が半年から1歳ぐらいからは平等にしてかなきゃ！！
赤ちゃんが産まれて不安な時期限定の話だから！

[27. 匿名]

上の子優先にすることで上が下になるのならいいけど…
私は多少は上の子に我慢も覚えて欲しい
その代わり特権も与える（お小遣いやお年玉等）

[28. 匿名]

うちは２歳差で下が新生児の頃はオムツ授乳以外は泣いても上の子優先してた。
今は５歳３歳になったけど上の子は下の子の面倒をよく見てくれるよ。
上の子優先した方が何かと楽。下の子は無条件で可愛いので上の子がいない時にいっぱい抱っことかしている。
将来はどうなるかわからないけど

[29. 匿名]

そんな考え方あるなんて知らなかった
だから長子の友達いないのかな
なんか微妙にみんな俺様とか上から目線で

[30. 匿名]

今中学生と高校生だけど異性だからか息子も娘もお互い張り合ってないし比べてない。
同性だとベクトルが同じだから難しいのかな

[31. 匿名]

長女は若干わがまま。
次女は空気読める子になりました。

末っ子は…何もできない子に。

[32. 匿名]

主さん勘違いしてないかな？赤ちゃんの時は泣いたからといって上の子の話切ったりしなくても、話聞きつつ下の子のお世話していいんだよってことだと思います。赤ちゃんがきて不安定な気持ちを取り除く。１歳過ぎたら平等でいいと思うよ。

[33. 匿名]

しっかりしているようでおっとり天然ボケみたいな感じ。面倒見は良いと思う

[34. 匿名]

他の人も言ってるけど、多分、下の子が赤ちゃんの頃はどうしても下の子にかかりっきりになりがちだから、その期間はなるべく上の子優先を心がけて平等になるようにしましょうって事じゃないかな？

[35. 匿名]

ずっとじゃなくて、節目節目で優先してあげるのが良いんじゃないかな？
私は全く優先されなかった弟がいる長女だけど、姉弟ゲンカの度に｢お姉ちゃんなんだから｣と怒鳴られて未だに恨みが消えない。
さじ加減が難しいだろうけど、頑張って下さい。

[36. 匿名]

10歳過ぎたらヤバいかも

[37. 匿名]

「優先された姉」をもつ妹の立場ですが、アラサーの現在も家族大嫌いです。
姉は自分が一番優先されるべきと思ったまま育ち、母もそれに従ってます。

もし上の子優先の教育をするのであれば下の子が入園したらなど、どこかで区切りをつけて平等にしてあげてください。じゃないとうちみたいになりますよ

[38. 匿名]

1人目「赤ちゃんは全部分かってます。たくさん話しかけて愛情を注ぎましょう」
2人目「赤ちゃんは何にも分かってないから少しくらい放っておいても大丈夫。上の子優先しましょう」
くだらね。

[39. 匿名]

>>34
そうですよね。赤ちゃん最優先にすると、上の子の不満もたまるよ。好きで兄姉になったわけでもなく、友達はまだお母さんに甘えたい時期だからってことですよね。

[40. 匿名]

うちのとこ
年甲斐もなく10代後半で母親の私と電車通学
小学生の子も一人で乗ってるのに

[41. 匿名]

下が赤ちゃんだと授乳の時や寝かしつけなど物理的優先があって、その時は上の子は半強制的に後回しになるから、そうでないときは優先してプラマイゼロにする、ということだと思う。
半強制的に後回しになることがなくなったら同じように接したほうがいい気がする。というか大きくなるにつれて今度は上の子優先になってしまう。

[42. 匿名]

上の子優先なんて考えたことありませんでしたよ。
下の子の育児には上の子も一緒に手伝ってくれたし、ありがとう、２人目のお母さんだね、などとほめるだけ。
どうしても上の子に待ってもらう時は、きちんと話せばわかってくれました。
どちらも同じくらい可愛い。
シビアな話ですが、上の子に使ったお金は、使う場面が違う下の子にも同程度出しました。
なるべく平等に。
成人した今でも、とても仲の良いきょうだいです。

[43. 匿名]

確かにうちは兄優先でした

私は高校卒業してすぐ家を出ましたが兄は親離れできずにいる

[44. 匿名]

>>1
下の子がまだ赤ちゃんだから分からないと思ってやってるんだろうけど、それいつまで続けるの？
下の子に物心ついてからも上の子を優先なんかしたら下の子の気持ちはどうなるかとか考えないの？
もしかして、今時、時代に逆行した長男第一家督主義ですか？
平等に育てる努力しなよ
「赤ちゃん泣いてるからちょっと待っててね」待てたら「ありがとう、さっきはごめんね、助かったよ」でいいじゃん

[45. 匿名]

うちの親何もかも兄優先だったけど縁切ったよ

[46. 匿名]

>>11
同じく
兄は未だに一人では何もできません
私は幼い頃から「あなたはしっかりしてるから」と言われてきたけどしっかりせざるを得なかったの方が正しいです

[47. 匿名]

うちの兄は、大事な跡取り息子として、それはそれは大切に育てられましたが。

勉強もろくにせず、大学も意味不明なところへ無理やり入り、卒業してもまともに実家の稼業も出来ず…


数年後には失踪しましたよ！笑笑


極端な優先は、親として失敗だね。

[48. 匿名]

わたし長女だけど優先されたっていう認識はないし
むしろ末っ子が1番甘やかされて、
真ん中の妹がそれが嫌みたいで根に持ってる部分があります。
4歳下の妹、6歳下の弟なんだけど
生まれるまで色んなもの買ってくれたり、色んな遊びしたの今でも覚えてるのがデカいかなぁと。
多分それがなかったら兄弟ってあまり好きじゃなかったかもしれません
優先は時と場合を選ばないといけないし
下手すれば嫌な思い出として残るからほんとに難しい問題ですよね･･･

[49. 匿名]

すごく仲よく育ってるよ

優先というか「上の子と一緒に下の子をみる」という感覚でやってきた。
下の子が泣いたら「泣いてるね、どうして泣いてるんだろうねぇ」って上の子と一緒にのぞきに行くみたいな。上の子が「○○なんじゃない？」とか言ったら「えっ　なんでわかるん？すごーいさすが年が近いだけのことはある！（笑）」とか言って、いいことはなんでも上の子の手柄にしてた。

悪い例えだけど、たとえば子猫を飼い始めたからって子猫にやきもちやく子どもっていないじゃない？一緒にお世話してたら自然と愛情が沸くよね。そんな感じ。

[50. 匿名]

上が女の子、下が男の子。
世のお母さんと同じく、男の子の方が可愛い。
上を優先くらいで思ってたら、ちょうどバランス取れた。
女の子は、愛されてる実感持たせた方がいいと思う。
男の子もそうだけど、過保護は厳禁だよね。

[51. 匿名]

どんなに頑張っても子供から見たら親に差別されている感はある。
平等にできないなら一人っ子にするべき。
子供がかわいそうだ。

[52. 匿名]

長男教、長男様で育児してきた義母、その下で育った長男、最悪です
アラフィフニート引きこもり、しかもロリオタデブ
子どもの頃から勘違いしていたらしく、何かあるてすぐ親やまわりのせいにするって
勘違いバカ人間を製造したくなければ、兄弟は平等に育てた方がいいです

[53. 匿名]

「お姉ちゃんなんだから」って生まれてこのかた１度も言われたことのない長女の立場だけど、私は私と尊重してもらったおかげか逆に下の子に対して世話焼きになったと思ってる。
でも>>34の言う通り、極端に上の子主義！みたいな話ではなくまだまだ甘えたい上の子にも気を配ってあげてって話だと思う

[54. 匿名]

がる民になった♪

[55. 匿名]

あんまり居心地よくすると、家にべったりで社会生活なしの人になりがちだよ

[56. 匿名]

自分自身は姉の立場だけど「お姉ちゃん」って親から呼ばれた事もないし「お姉ちゃんだから我慢しなさい」「面倒をみなさい」ってゆう役割も１度も言われた記憶はない。だから特に姉妹間の差は感じた事もないし全く平等だった気がする。うちは年子だし余計かも知れないけど。性格は私は長子だからわがまま。妹は末っ子だからわがまま(笑)

[57. 匿名]

>>50
ようは、バランスですね。
そういう風に考えないと、上の子が淋しい思いして我慢しがちになるから、そうならないように言われ出した事で、極端にやれってことではないですよね。

[58. 匿名]

上の子が下の子を「良い子良い子」出来たら、
上の子を「良い子良い子出来て凄いね」「お母さん嬉しい」と誉める。

[59. 匿名]

長男長女って異様にメンツにこだわる。
それって親にがっかりされたくない、一番頼りにされて褒められたいって気持ちがあるからじゃないかな。
上だから当たり前しっかり者だからって思い込んでない？って思う。
うちの姉は大人になってもそれを引きずってるから末っ子を下げることで誤魔化してきてたけど本心では納得できてないからギスギスしてる。
大人になってからでも2人の時に「いつも助けてくれてありがとう。あなたが一番可愛い」って褒めてみては。
末っ子は末っ子でそれなりに思うことはあったけど、姉のその部分を解消してくれると、当たられることが減りそうだから助かります。

[60. 匿名]

うちの親は長男崇拝のバカ親だったけど、その長男が極めて無能だったもんだから、妹の私は親も兄も両方バカにしてたし、兄は私に対してコンプレックスこじらせてた
もう家族とは縁切ってるよ

[61. 匿名]

お子さんではなく自分自身のことでもいいので教えていただきたいのですが、
皆さんは兄弟、姉妹間において上の子の方が年上だから偉いって考えありますか？

私2人姉妹で、姉２８．私２５歳のいい大人で普段は仲がいいのですが、たまーに喧嘩すると姉は、妹のくせにとか私の方が年上なんだからあなたより偉い存在なのといいます。
確かに子供の時は、年齢の差で姉の方ができることも多くそれも仕方ないかなと思ってたのですが、いい大人になっても姉の中では家族の中の順位は
父→母→姉→妹　だそうです。これって普通ですか？

あんたは末っ子で甘やかされたと姉はよく言いますが、初孫で長女だから沢山のアルバムからひな人形、習い事も複数、なんなら海外留学までしたいことはさせてもらっており、両親が下の私ばかりかわいがってたとも思えません

[62. 匿名]

上の子優先は、下が生まれたばかりのわずかな時期だけで良いと思うよ。
慣れてきたら少しずつ"今はミルクだから少し待っててね"などと我慢させるのも大事。

[63. 匿名]

2歳差の兄弟の母だけど、上の子大事にしたら弟も可愛がってくれるようになったよ
満たされてる気持ちって大切

[64. 匿名]

>>54
いらっしゃいませ！(*´∀`)♪

[65. 匿名]

>>1
その子に依るところが大きい。

[66. 匿名]

親としては平等に育てようとしても、自分でも無意識にどちらかをかわいがってたりしてしまうもんだよね。
あとは性別の差もあるし、なにより生まれ持った素質も大きい。

友達のとこは女の子2人で3つ差だけど、上の子は、下の子がおなかにいるときから楽しみだね～とにこにこしてて、生まれてからも私はお姉さんだから！とすごくかわいがってる。
どこ行くのも妹の手つないであげてホントかわいい。妹が疲れたと言えばおんぶしてあげることもあるらしい（友達はヘルニアもちで腰が弱い）。

友達は意識的にこうしようと思って育てたことはないそう。その子自身が生まれ持った性格も大きいなあと感じる。

[67. 匿名]

跡取りという感じで王様に育てるのと
上の子優先を意識して育てるのとは
根本的に違うよ〜

[68. 匿名]

うちは上の子5歳で下の子産まれたのもあり、敢えて上の子優先したりはしなかった。だからといって我慢ばっかりさせたりもしてないけど、赤ちゃんがある程度優先されるのは仕方ない、お世話を必要としてるんだから。


下の子は上の子の幼稚園行事や習い事なんかの予定に巻き込まれてしまったりすること多いから、うちは2歳の下の子のために7歳の上の子も一緒にアンパンマンショーとか付き合ってもらってたりもしてるよ。

[69. 匿名]

>>61
そういう姉妹関係は確かにいます。
例え正論を述べたとしても、お姉さんには通じないよ。
自分が基準だからね。

[70. 匿名]

上の子が下の子の存在に慣れてきたら徐々に平等に戻していきます
でもお姉ちゃんだから、じゃなく小さい子には優しくしようねって教えます

[71. 匿名]

なぜか周囲からは　長男ばかり可愛がって次男は放置してると言われがちなのですが、私は平等に育ててるつもりです。長男も次男も二人とも可愛い息子です。

[72. 匿名]

うちの姉はもうオバサンだけど、未だに色々優先されてるよ。笑
私の出産祝いなや孫へは何もないけど、毎月お姉ちゃんにはお小遣いあげてるみたい。

[73. 匿名]

自分自身が長女で、あらゆる場面で弟のお守り役と「露払い」を押しつけられた
母親が大事なのは弟だけ

だから自分がされたり言われたりして嫌だったことは、上の子にはしないできた
「お兄ちゃん」と呼ぶこと、お兄ちゃんだから我慢しなさいと言うこと、ちょっと見ててということ、全部しなかった

男、女という性別が違うこともあって３歳差だけど（２３歳と２０歳）特に上も下も王様にはならなかった
今は下の娘が土曜の夜に飲み会というと、さりげなく同じ繁華街で遊んで妹にLINEして
「今どこで飲んでる？」と聞き出して一緒に帰ってくるくらいの過保護な兄になった
下の子も嫌がってないので平和な気がする

[74. 匿名]

>>2
だから参考のために聞いてるんじゃないの？

[75. 匿名]

私もそれやられた下の子。
「お兄ちゃんは赤ちゃんの頃からかわいかった」
「あなたは大丈夫だけどお兄ちゃんは繊細だから」
など言われ続けて、幼稚園の時から小学低学年まで母親の気を引きたくて結構困らせたりした。

母親からべったりされていたのに兄は奇跡的に歪まずにできた奥さんをもらい近所に家を建てた。

私は都内に出てきて結婚し、あまり戻らない。親戚に愚痴ってるけど叔父叔母は私がどういう扱いを受けたか知ってるから好きにしなさいど応援してくれる。

[76. 匿名]

何事も極端なのは良くないよ。
下の子が分かるようになったら出来るだけ平等。
どうしても年齢の差や個性があるから全て平等には出来ないけど、それは親が個々に子供の性格に合わしてすれば良いと思う。
同じ兄弟姉妹でも同じようにしても満足するか
しなかも違うから。中には構わないで欲しい子も
いるからね。本当それぞれ。

[77. 匿名]

>>52
同じく長男様々で育った我が兄
自分中心で時間はルーズ、約束は守らない、実家にも顔出さない。連絡すらしない、しても返信来ない。祖母と両親が持ち上げすぎて、相手の気持ちを考えられない人になったよ。

逆に私は厳しく躾されて、兄とケンカになったら原因関係なく「お兄さんに何をしてるんだ！お前は年下で、しかも女なんだぞ！」と叱られて、殴られてました。
お陰で半グレ、早い時期に家を出て家には近寄りません。誰が親の面倒を見るんでしょう。
私は絶対嫌です。

お子さんの性格にもよりますが、
物心ついてからも上の子を大切にし過ぎると心にモヤモヤが出来ると思います。
お互いを注意しながら、誉めながら、で普通で良いと思いますよ。

[78. 匿名]

>>49
反感かいそうだけど、同じように接して育てても上手くいくとは限らないものですが
心がけが大事と言うことね。

[79. 匿名]

お姉ちゃんが我慢しなさい。
お姉ちゃんが譲りなさい。
散々言われました。
下の子が欲しがったり真似する事は、上の子が譲らなければならないとの事。
たぶん母なりの平等？な扱いだったのでしょうが、大人になってちょっと困った事に。

妹は、私はお姉ちゃんよりなーんでも上手く出来るから♪ とマウンティングしてくるように…
私が結婚すると、先に婚活始めていた妹から、なんで努力してる私の方が結婚出来ず、努力もしないあんたが先に結婚出来るんだ？！とキレられました…
どーすりゃいーのか分かりません。。
姉妹こじれてます。

[80. 匿名]

上を優先って言われるのは、下の子が産まれたばかりで上が赤ちゃん帰りするから優先って感じだよね。

私も四つ離れて産んだけど、上の子を優先してたら直ぐにお兄ちゃんとして自覚が芽生えて弟のお世話をしてくれるようになったよ。

子供達も成人してるけど喧嘩も無い兄弟で仲良しですよ。
お兄ちゃんばっかり！とか弟ばっかり！などの喧嘩もないです。
同じ様に接してきて手助けしてきてるので今の所は大丈夫。

[81. 匿名]

上の子優先ではなく、上の子だけの特別な時間を作りました。下の子を主人や母に預けて2〜3時間ですが…アイス食べたり、いつもは一回って決めてるガチャガチャを2回やったり。
うちは、5歳離れているのでこんな感じでしましたが、年子だと違うと思うし、子どもの性格によっても違いますね。

[82. 匿名]

優先されてきてても、自覚がなく勝手に反抗するのもあるし
子育てってホント難しい。

[83. 匿名]

三人兄弟の末っ子くん
愛情足りないのか、小学校で問題児だよ。

[84. 匿名]

案外やり過ぎなくらいでちょうどいいのかもよ。
それくらいナチュラルに上の子は我慢させられがちな場合も多いし。
下の子が言葉とかルールを理解できるようになってきたら平等にすればいいんじゃないかな。

[85. 匿名]

うちの旦那は優先の意味を履き違えているのか
私に何の相談もせず６歳の長女に自分専用のタブレットや電動歯ブラシを買い与え、食べたいものは何でも食べさせ、食べたくないものは食べなくてもいい、ただのわがままに育て上げました
４歳の下の子が自分も欲しいと思うのは当然じゃないか
おかげで、ママは厳しい人、パパは優しい人パパ大好きパパとだけ一緒にいたい

[86. 匿名]

一人っ子だった私は
平等に育てられているか不安になってきた。
年子だから下の子は殆ど上の子のお古着せてるんだけどそれは
上の子優先に入る？？

[87. 匿名]

私は下の子だったけど、母親は姉の方が好きなんだろうとひしひしと伝わってきて、父親の方が好きだった。上の子優先とか、伝わるよ下の子に。まあ人間だから好き嫌いとか合う合わんがあるから、平等ってのは無理だってわかるんだけどさ。あからさまにされると子供だって人の感情に敏感だから、気づくわ。

[88. 匿名]

>>8
うちもだ…女帝のように君臨してるわ

[89. 匿名]

>>7
平等という名の不平等。
多少言葉ができてもまだ小さい時には知能や運動能力に圧倒的な差がある。それを平等に扱えば実際には上を優遇してることに繋がる。
上は口上手く言い逃れできる知能を持っても下はそれがない。
ある程度知能レベルが揃うまでは下の子に下駄を履かせないとバランスが崩れる。

[90. 匿名]

>>63
それは分かる。でもそれが逆効果になる子もいるよね。
難しい

[91. 匿名]

>>84
矛盾してない？
ルールが分からない子年の子ならまだ色々上手くやることを覚えてない。一方で上の子はもう責任逃れやちょっとした意地悪を覚えてる。その上でやり過ぎぐらいに優遇すれば、小さくても感受性はできてるから下の子は愛情不足になる。

[92. 匿名]

上の子を優遇？
力も能力も明らかに上なのに？結果はジャイアンだよ。
日本人はそんなことも想定できないほどバカになってるのかよ。。。
上を優遇した結果が今の日本の最悪の文化、社会発展を阻害する年功序列というシステムを加速してることにも気づいてないのかな。

[93. 匿名]

>>91
年の差によらない？
もうちょっと柔軟に考えないとしんどいよ。

[94. 匿名]

同じように育てるから間違うんだよと言いたいよ。姉妹や兄弟だからといって同じ性格じゃないのに。

[95. 匿名]

優先というか、不安定なうちは上の子の生活に変化をつけない努力なんじゃないか？
年齢にもよるけど上の子は物心つき始めてる子が多いだろうし。
兄弟ができるって楽しみにしてても実際はどんな生活になるか分かってないよ。
周りの大人まで赤ちゃんに気をとられるもん。
もちろん下の子のいる生活には徐々に慣れてもらう。
下の子も成長して物心つくようになるし。
…て、書いててもそれが難しいよね！

実際子どもの性格によるし

[96. 匿名]

>>8
うちも(笑)
次女が空気読んでそつなくこなしてる。
上の子優先は女の子に向いてるんだよね。
男の子はお兄ちゃんを小さい頃から優先させたらマザコン野郎になるよ。
親戚２組の兄弟が見事にそう。
次男が出世してさっさと結婚してる(笑)

[97. 匿名]

上の子優先って
せいぜい新生児から半年程度の話だよ
いつまでも上の子優先してたら
おかしくなるよ

[98. 匿名]

私は三人兄弟の真ん中だけど、弟の面倒見るのは当たり前だったし、ある程度は兄を立てるのも当たり前だった。
でも平等に育てて貰ったし、うちの子供たちにも下の子の面倒を見たり、上の子の言うことを聞くのは当たり前という感じて育てている。
愛情は等しくても、生まれた順番で役割ってあると思う。社会に平等はないと思うし。

[99. 匿名]

上の子も大事にしてるけど、やっぱ下の子に付きっきりになるよね

[100. 匿名]

>>1
王様になるよ
うちの親は「私はお姉ちゃんだからなんて育てなかったから」が口癖だけど、全て「お姉ちゃんは仕方ないから〜」で妹達が我慢させられてきました
家族のものは自分のもの、自分のものは自分のもの、自分の意見にはみんなが服従すべきという立派なジャイアン気質になった

[101. 匿名]

５歳女子と０歳男子がいるけど、朝は５歳優先で食事とか登園準備。送り出したら０歳をおんぶして家事して遊んだり添い寝したり出掛けたり二人きりの時間を大切に。０歳の午後の昼寝中に５歳帰宅したら二人きりでおやつ食べながら今日の出来事の報告会。昼寝のタイミングが悪かったら０歳を一人で遊ばせておいて５歳と話す。
夕方は二人とも適当に遊ばせながら夕食準備。大抵二人でＥテレ観たり５歳が幼稚園で仕入れた歌や手遊びに０歳を巻き込んで盛り上がっている。
夜二人とも布団に入れ５歳が選んだ絵本を読むが、すぐに抜け出しハイハイで寝室を動き回る０歳を放置して５歳のためだけに読み聞かせ続行。絵本が終わると０歳を捕獲し添い乳で強制的に寝かしつける。その間５歳お得意の妄想話を相槌打ちながら聞いてあげて５歳は疲れて寝る。
上の子優先とかよくわからないけど、どっちも可愛いからどっちも優先してるといえばしてる。

[102. 匿名]

>>89
この年齢差をわかってない親が結構いる
ある程度の歳になるまでなんて喧嘩したら上が勝つに決まってる
そこの仲介はしてあげないと上の子は超絶自己中、下の子は自己肯定感が低くなる

[103. 匿名]

>>72
うちも姉が一人暮らし時代浪費家でお金ないからと私が親に援助したお金を姉に渡すって言う不思議な家族だった

[104. 匿名]

私は下の子の立場だけど、
上の姉は母親に構われすぎて女王様みたいな性格の大人になったよ
しかも友達はおらず常に「ママ〜聞いてよ〜」と母親にベッタリ
結婚しても実家依存性が直らずにダンナには呆れられて離婚された
上の子をかまいすぎるのも考えものだよ

[105. 匿名]

>>61
うちの姉もそんなですよ
妹のくせにってジャイアンかよと思っちゃうw
子供の頃から自分が親に何かしてもらうのは当たり前、妹が親に何かしてもらうのはズルイズルイって感じです
うちの親は口達者な姉に叱ると言い返してくるのがめんどくさくて放置、比較的聞き分けがいい下の子に我慢してもらって丸く収めようって感じでした

[106. 匿名]

4歳1歳の姉弟です。
なるべく上を優先させていたせいか、姉は弟にヤキモチを妬いたりせず溺愛しています。
愛情表現がしつこくて弟が泣き出すこともしばしば。
良いのか悪いのか分かりません。笑

[107. 匿名]

>>61
お姉さんコンプレックスこじらさせてるね
私は姉を褒めたり中心にいるように話したりしてるよ
もともと上で可愛がられてきて大人になってからいきなり性格変わらないんだと思う
喧嘩になって思わず言った言葉なんだろうけど冷静に聞くと恥ずかしいね笑
共通の友達の前でその話したらもうしなくなるよ

[108. 匿名]

>>5
第一子は基本周り大人だけの中でしばらく育つからなんでも子供だから〜って優先してもらってるんだよね
それを理解できてない第一子はわがままっ子になってる

[109. 匿名]

>>106
しつこくて弟泣いてるのに良いのか悪いのかって...

[110. 匿名]

下の子ですが
上の子の姉は親が気遣って未だに何でも言いなりで女王様になり、
下の子の私は何の話も聞いてもらえず構ってもらえず姉の都合で色々振り回され、兄にいじめられても放置され、不登校になり今もパラサイトで〜す
上の子の方が力も強いし、服とかだって新品ですよね
一番大変なはずの赤ちゃんの時すら上優先にされるのが意味わからないです
親も姉も大嫌いですよ、一生許しません

[111. 匿名]

4歳1歳の姉弟です。
なるべく上を優先させていたせいか、姉は弟にヤキモチを妬いたりせず溺愛しています。
愛情表現がしつこくて弟が泣き出すこともしばしば。
良いのか悪いのか分かりません。笑

[112. 匿名]

うちの姉は幼少期から異常に気難しかったこともあり、両親は姉を怒らせないことを最優先にしていました。結局姉は自分だけ特権階級だとでも勘違いしている大人になり、一度も職に就いたことはなく父が働いたお金で贅沢な暮らしをすることに何の疑問も罪悪感も感じていません。しかも両親のことを馬鹿にして罵倒しながら暮らしています。

[113. 匿名]

下が男の子ならまだいい
男の子は力があるし、多少抑えつけたほうがいいから
異性だから雛人形や服やおもちゃなど買うものも被らない
女の子は物で色々我慢させてるのだし、力では敵わないのだから気を遣ってあげて
私は家族が許せなくて、縁切り神社に行く予定だよ

[114. 匿名]

正直、赤ちゃんの時に上の子優先というのも理解できない
一番お母さんの助けを必要としてる時でしょ
上の子だって赤ちゃんの時はつきっきりで面倒見てもらっていたはず
物理的には仕方なくてもさ

[115. 匿名]

優先はしないけど、喧嘩して下の子が訴えてきたら、上の子の話も聞いて両成敗にしてた
あからさまに悪い時にはきちっと叱ってたけど、下の子って色々言い訳考えるよね
納得いかないと訴えたら、主人が帰ってきて話を聞いてもらってたよ
同性で年が近いからライバル心むき出しだったわ

[116. 匿名]

親には
兄弟がお互いに信頼関係をしっかり築いて継続していけるよう
兄弟ずっと仲良くいられるよう育ててほしい。

基本平等でも、下の子が上の子を慕えるように育てたほうがいい気がする。

[117. 匿名]

私は小さい頃から今でも家族で居る時は妹が優先だけど、その代わりに偶に母と2人になれた時(妹の昼寝時等)にベタベタに可愛がってもらったので満足してます

今もお互い高校生だけど、部活引退した私は夕方母を独り占め、部活終わって妹が帰ってきたら私は部屋に行って妹が母を独り占めしてるのでどちらかと言えば平等かもしれないけど、でも小さい頃は本当に週に10分だけでも自分だけを見てくれた時間が最高にうれしかったし、それがあったから妹が優先されて当たり前と思ってます

妹の髪を切ったりアレンジしてあげたり、一緒に勉強したり恋愛相談したり、仲も良い方だと思います☺︎

[118. 匿名]

>>115
自分の文章に長女魂が表れてる自覚なさそうなところがコワイw

[119. 匿名]

小さい頃は上の子優先でって言うけど、上の方が何かと優先されてると思う。
うちの場合は金持ちでもないのに姉が音大に進学したから私は、公立、高卒で就職が条件だったから入りたくもない高校入学した。

もういい大人だし家族だから仕方ないなって思うけど、けど！たまにもやもやするよ。
平等なんてなかなか出来ないものだろうね。

[120. 匿名]

上の子優先にされた長女です。
下の弟は泣いても放置するよう心がけられたらしく(実母談)サイレントベビーで育てやすかった。って言われました
私自身は家族で一番優先されて当然！というか家族がそういう扱いをいまだにしてくれます。でも小さい頃は弟をすごい可愛がってお世話してました
もうすぐ2人目が生まれるのでタイムリーなトピ、上の子を優先！じゃなくてどちらも蔑ろにするべきではない。と思っています。

[121. 匿名]

メチャ自分優先で弟妹を見下す虐げる子になった

と義姉の旦那さんが言ってた。

[122. 匿名]

姉妹で下の子にも物心付いてきたら、同じ物を２つ買うようにした。
同性は差を付けると揉める。
得手不得手はあるから、同じ物を与える以上、上手く出来ない方のフォローを手厚く。
上とか下とかじゃなく。
別々の好みが出てきたら、好きなものを精一杯応援。
否定しない。
不安劣等感を植え付けない。

[123. 匿名]

>>103
親おかし過ぎ
妹が姉を恨むようになるでしょ
姉はそんな事になってるって知ってるの？

[124. 匿名]

上の子優先て聞いてたけど、現実は全くできてなかった。下が少しずつ大きくなるにつれて、平等になってきました。親からすると、上の子は色んなことが初めてだから、常に気にかけるのも神経使うのも全て上の子で、そういった意味では上の子優先と言った感じです。下が生まれた頃は、どうしても赤ちゃんに気を取られてしまうのは仕方がないのかなぁと思いますよ。

[125. 匿名]

それ、うちの母親が良く言ってた言葉！
すっごい嫌いでした。

手のかかる赤ちゃん時代は仕方ないとして、上の子６歳、下の子３歳になった時も、順番をなんでも「お姉ちゃんが一番先だよ〜！」って言ってて今うちの母親は下の子に嫌われてますww
上の子は母親の前でできないふりばかりするからあんまり実家に連れて行きたくない。

[126. 匿名]

うちも二人目生まれた時に産院で上の子優先って言われた。
赤ちゃんのうちはオムツおっぱいしたら、多少放っておいても大丈夫！上の子の気持ちを優先にしてあげてね！と。
実践してみましたが、うちの場合はすごく調子に乗りおっぱいの時間やオムツの時間でさえお構い無しに自分の要求をぶつけてくるようになり、優先はすぐにやめました。
その代わりお手伝いに巻き込みました。
「オムツとってくれるかな？」とってきてくれたら、「ありがとう！ママすごく助かったよ！さすがお兄ちゃんだ！」等褒めて褒めて。

あとこれは幼稚園で聞いたのですが兄弟別々にたまに「特別」な時間を作ってあげると良いそうです。
好きなお菓子を一緒に食べるでも良し。
今日は兄、次回は弟。みたいな。
「○○には内緒だよ」って。

[127. 匿名]

兄弟姉妹が同じ過ちを犯した時に、別々の対応したらいかんみたい。
お母さんお父さんの倫理観が統一されてなくて、ブレブレだと、子供の倫理観も育たないよね。

[128. 匿名]

長女だけど優先されたとか我慢してたって記憶が無い
末っ子が10歳下の妹なんだけど
私が中学生くらいから普通に大人の扱いされてたなーしっかりしてるから、信用してるからって言われた
だから裏切れないって気持ちが常にあったなー

[129. 匿名]

49さん、素晴らしいね！
良いお母さんだね。

[130. 匿名]

超絶浪費家
払うべきものも払わずに身の丈に合わないブランドもん買ったりパチンコ行ってるからしょっちゅう支払いの催促来てるよ
そら中学の頃から親から煙草や酒代与えられてたらそうなるよね

抑制のきかない姉もいけないけど私の親も原因の一端はある

[131. 匿名]

「上の子優先」っていうのは、民間の言い習わし等でなく、ちゃんとした児童心理学の見地からの話だけど、それはその心理学が研究された時代、上の子が我慢させられて歪むことが多かったからそれへの対応なんだよね
現代の育児において上の子への「上だから譲れ！我慢しろ！」が減っているのであれば、特に意識する必要はないのかもしれない

あと、上と下が喧嘩したら年上のほうがずるがしこいからって書いてる人がいるけど、そんなのその子の性格によるよ
年上だから、知恵がついてるからって、ずる賢くなるわけではない
むしろ、年上が何をしたら怒られているかを客観的に観察している年下のほうが、親にどう接したら親を味方につけられるかを無意識レベルで学習できてる子が多く、逆に見本のない年上の子はいつまでも自分がなぜ親に怒られるのかに気づけなくて、なかなか「賢く」立ちまわれないパターンが多いのは、いろんな人がなんとなく感じている通り

あと、幼い兄弟が喧嘩するときって、たいてい下のパターン

下が無邪気に上のおもちゃを取る→上が嫌がる→下がおもちゃを壊す→上が怒る

何もしていない下を上がいきなりいじめるというのは、普通の家ではそんなに起こらない
それなのに、上のパターンで後から来た親が泣いている下を見て上を怒ると、上は不満と親や下への不信を抱き、下は親に庇われたことで上への歪んだ優越感を得てしまう
だから「上の子優先」なんだよ
上の子が悪いときまで優先しろという話ではなく、下の子が小さいと無条件で庇われ、上の子が誤解を受けやすくその誤解が解消されることもないパターンが多いから、そういう状況で「上の子優先」的に見るよう心がければ上の子に冤罪をかけて心を病ませなくて済むという話

[132. 匿名]

私は長女ですがいつも妹を優先され、大人気ないですがいい歳の今でも妹には焼きもちやきます。

私の夫には姉がいて、義両親は義姉優先で可愛がったようです。
そのせいかとにかく自分が話の中心でいたがるし、義両親もいつも義姉の話ばかり。
そのせいか夫はどこか振り向いてほしそうに義家族に良くしようとしますがあちらは夫のことより義姉。
普通を装ってるけど夫はインナーチャイルドだと思います。
おまけに義姉も子どもがいるけどやはり上の子優先方式で、やり方見てると下の子は夫のようになるか、グレるか、闇を抱えると思います。

私は下の子だった妹を優先されたせいでインナーチャイルド気質だけど、結局、物心ついたらどちらも平等なんだと示せる親でないと、どっちだろうといい影響は無いと思います。
私も子どもができたら、気をつけたいです。
長々すみません。

[133. 匿名]

アラサーで今でも姉優先に苦しめられてる妹です。
姉には何でも新品を買い与え、私はそのお下がりばかり。
私にはこれでいいでしょって言ってるの聞いて心底嫌だった。
孫も姉が先で、今妊娠中だけど孫まで全部姉のお下がりかと思うと憂鬱。
だから私は子供は一人っ子でいいかなと思ってる。

[134. 匿名]

カインコンプレックスって言葉知ってますか？
兄弟間で差別すると大人になってから人間関係やあらゆる場面で苦労するそうですよ。
中には自分は差別してるつもりはない！って思ってる人もいるみたい。
主さんの下のお子さんがそうならないことを祈ります。

[135. 匿名]

姉ばかり優先されてた。
だから自分の子供は一人で良いと思ってる。
小さい頃だけじゃなくて、大人になってもやっぱりどこかで差別されてる気がする。
自分の子供はいっぱい愛情を注ぎたいし、お金の問題で下の子はお下がりばかりも可哀想だから。

[136. 匿名]

>>135
1番の平等だと思う。

[137. 匿名]

>>1
まず、仲はすごく良いです。下の子はお姉ちゃん大好きです。
但し、上の子の性格に問題がないかどうかは、まだわかりません。下の子は全く問題なさそうです。

あくまでうちの結果なので参考までに。

[138. 匿名]

うちなんて兄嫁が実家で長女の女王さまで育ったみたい。
当然の態度で義父母に生活費要求 義弟（私の夫）に車だしさせる。
義父母が介護状態になったら存在消して弟夫婦（私たち）に丸投げしてきた。
まぁ夫の長男も悪いからもう…

[139. 匿名]

上の子優先って長男が後継ぎでもすんの？

私の父は昔の長男で
まさに後継ぎと何事も優先されて育ったため
今もう60過ぎてるけど
兄弟どころか
私ら子供たちに対しても、子供優先って考えすらないよ

そんなジジイにしたいなら
上の子優先してたら？

[140. 匿名]

今まで親を独り占めしてたのに兄姉かわいそう！って言うけどさ
妹弟は、独占した事すらないワケだよ
生まれた時から親の目は半分なの
そこんところ分かってるのかな

しかも兄弟関係では幼い頃は
明らかに歳上が身体もデカイいし頭もいいから
物理的な勝ち目は無いワケで

[141. 匿名]

祖母は兄妹多くてひもじい子供時代だったみたいだから、お下がりばかりの私を可哀想に思って姉より可愛がってもらったと思う。
サマンサが出たした頃に祖母が財布を買ってきてくれた時は嬉しかった。
母は長女だから末っ子の気持ちなんてわからないと思う。
プレゼントなんて一個ももらった事ない(泣)

[142. 匿名]

兄妹差別する親は、大人になっても確実に孫差別すると思う。

[143. 匿名]

母親長女 父親長男
姉が私に理不尽な事を言ってきても
母親は「お姉ちゃんは急に思い付いちゃうのよね。仕方ないでしょ」
一生わかりあえないと思ってる

[144. 匿名]

上の子優先と、差別と、全く別のものだよ。
差別しないのは大前提。
その上での育児論なんだけどね。
レベルが低すぎる家庭では、つまり差別するような低レベル家庭では、何をやってもムダでしょう。
そういう低い次元で、育児や、上の子優先育児論を語ってもムダだと思うよ。

[145. 匿名]

同性だとなおさらもめそう。
私は冷遇された次女

大人になった今でも親からの愛情が足りなかったのか親からの愛情のコンプレックスが酷い。ゆがむよ。
自己肯定感も低いよ

[146. 匿名]

>>131
あなたが書いてる喧嘩のパターンはよっぽど子供から目離してる親の場合だけだと思う
上の子の方が口も腕も立つっていうのはもう少し大きくなって口喧嘩ができる年代の話だと思う

[147. 匿名]

>>143
うちもそれwなんでも「お姉ちゃんは仕方ないでしょ」
自分が親になって仕方ないでしょってなんだ？って改めて思う

[148. 匿名]

>>123
知らないと思います
昔親にたかってたよねって話をした時は、あの時は仕方なかったの一点張り
ただ好きなことだけして浪費してただけなのに仕方なかったってw

[149. 匿名]

>>120
サイレントベビーって親が赤ん坊に構わないことで何かを要求するという初歩的なコミュニケーションを諦めてしまった状態を言うのにお母さん狂ってるね
そういう私も立派なサイレントベビー育ちです
120さんの親と同じく嬉々として「あなたはテレビの前に置いておけばいいから楽だったわ」と話します

[150. 匿名]

>>149
うちも。うちの子供は手がかからなかったって嬉しそうに言ってて驚いた。元教師だけど人の気持ちがわからないおかしな人なんだよね。
その席の空気が固まったわ…

120さんはお母さんの事変と思わないのかな？
私だったら弟をサイレントベビーとして育てたなどどと母が言い出したら恥を口走るなと注意するけど。

[151. 匿名]

>>140
そうそう。だから下は要領よくなる。
親にも兄弟にも期待せず本音も見せず本当の姿も見せず近寄り過ぎず距離を保ち、FAするタイミングを計る。そんな私は長女が女王の家の末っ子。

外では嫌われ者の長女の機嫌とる親の姿を見て育って、この人達プライドない生き方しかしてないんだろうなぁ…って思ってます。

[152. 匿名]

私は末っ子。クリスマスプレゼントは早々に無くなった。長女の姉がサンタクロースはいない事を知り、私にもそう言って親はプレゼントをやめた。
家族旅行も姉が思春期に入り行きたがらなくなって、小学校五年を最後に行かなくなった。当たり前だけど、姉を置いて旅行は出来ないから。

姉は悪くないんだよ。親の対応。もちろん親も完ぺきなはずないけど、、でももう少し考えてくれてもよかったんじゃない？って思うわ。

[153. 匿名]

下を構うと〇〇ばっかりって言うようになったから、上の子優先は一切やめた。上の子優先はたまたまうまくいった例でしかない

[154. 匿名]

下を構うと〇〇ばっかりって言うようになったから、上の子優先は一切やめた。上の子優先はたまたまうまくいった例でしかない

[155. 匿名]

無意識に下の子優先になりがちだから意識的に上の子を優先すると平等になるってことだよね

[156. 匿名]

末っ子長男を優先させたら上の子二人が見事にグレたよ。
なんでもかんでも長男が先！としてきたから下から抜かされて面白いわけがない。
育ってみたら男女平等で女も働け！だしなんもいいことない。

[157. 匿名]

ようは程度の問題よね。
産まれてすぐは物理的に赤ちゃんを抱きしめる格好になることが多いから、それを埋めるためにも上の子を気にしてあげましょうってこと。
赤ちゃんの時だけの話って書いてる人もいるけど、
下もいろいろ動けるようになっておもちゃの取り合いやケンカがはじまってからは無条件に「小さい子に譲る！」をやってしまうとダメなんだろうね。
主人の妹がそうだわ。
男の子2人だけど、お兄ちゃんが大事にしてるオモチャを投げて破壊→当然お兄ちゃん怒る→弟も怒られたことに怒ってバシバシ殴る蹴る→お兄ちゃんも我慢できず1回だけだけど叩き返してしまった→お兄ちゃんの方が力が強いから弟吹っ飛ぶ→吹っ飛んだ音で義妹気づく→「お兄ちゃんが弟にいじわるしてどうするの！お兄ちゃんなんだから貸してあげなさい！」→お兄ちゃん大泣き→義妹ウンザリで弟抱っこしてあやす→お兄ちゃんふて寝→義妹「何なのその態度！」
ケンカしたりもめたり、最初から最後までどうしてそうなったのか見ていないなら、反射的に上の子怒っちゃいけないよね。
あとたまに見かける、上の子に下の子見といてと丸投げして、下の子がこけて怪我したり迷子になったら真っ先に上の子怒ってる人…何で見てないの！とか言ってる。親が見てても怪我させちゃうこともあるのにさ。
上の子優先しすぎもダメだし、下の子優先しすぎもダメ。
うちの母がお姉ちゃんだからで育てられて、弟とは仲良いけど、親のことは恨んでるし、主人もお兄ちゃんだから全部譲りなさい！で育ったから義実家に近づきもしない。
ホントに程度をちょうど良くするって難しいよね。
その子その子の性格もあるからみんな同じってわけにもいかないし。
ただ長男教に関しては、上の子下の子がどうこうとはまた別の問題をはらんでる気がする。

[158. 匿名]

うちは、上の子優先は、心がけるくらいじゃないと
とてもじゃないと上の子が放置になっていたので、
親はその気持ちで良かった。下が双子だから。
子どもが小学生になると完全下の子に合わせて、というか小さな子に優しく、待ってね、という人として優しい行動を子どもに教えているつもり。
今でも上の子は、かなり下の双子を可愛がっているし、もう一人弟が欲しかったというし、よその赤ちゃんもかわいいというので、産まれて1、2年は上の子が優先でうちは良かったです。
その家庭、子どもの性格によって、優先する時期の長さは変わるのかも。
昔の長男優先みたいな子育てでずっとだと、多分ですが、他の子どもが僻みますよね。。そんな70代の兄弟姉妹のいざこざを見聞きしてます。。

[159. 匿名]

下の子が赤ちゃんの時はどうしてもそっちを優先しがちだから上の子優先を心がけることで初めて平等になるってことでしょ