我が子よりも自分のことを優先する母親の事を「スーパードライ母」というらしいｗ

[1. 匿名]

やばいわ

出典：pbs.twimg.com

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Twitter / defgthy: やばいわ http://t.co/gXYh6mKsl9

[2. 匿名]

初めての試合くらい行ってやれよｗ

[3. 匿名]

自分勝手なだけじゃない？？

[4. 匿名]

私かなm(_ _)m

[5. 匿名]

自分は自分、子どもは子どもってスタンスは悪くないけど、これはちょっと違うような。。

[6. 匿名]

また変な造語が

[7. 匿名]

スーパードライ母w
ネーミングwww

[9. 匿名]

何にでも名前を付けたがるんだね

[10. 匿名]

さすがに自分予定は優先にはしないけど、多少当てはまる。

[11. 匿名]

ビールじゃん(笑)！

[12. 匿名]

うーん…
私はリトルドライかもしれない。

さすがに試合は行くよ。

[13. 匿名]

スーパードライ？
ビールですか

[14. 匿名]

例になるエピソードがちょっと違う気も。
お互い過干渉にならない、べったりしないようにしてる人のことでしょ？
これはただの冷たい母親ってかんじ。

[15. 匿名]

さすがに試合は見に行ってあげたいし、見たいと思う。
でも子供が幼稚園に行ってる間は寂しいと思わない。

[16. 匿名]

こんなネーミングして正当化させているようで何考えてるんだ

[17. 匿名]

スーパードライｗビールかとｗｗ

出典：blogs.c.yimg.jp

[18. 匿名]

一定の距離感って、必要だと思う。

[19. 匿名]

どこにでもひっついってく子離れできない親よりいいかと

[20. 匿名]

この事例はちょっと違うんじゃない？
こんなんでスーパーなら、長いこと執事に任せっきりの花輪君のお母さんなんてどうなるの⁇

[21. 匿名]

子どもから開放されたいこともあるだろうけどね。

[22. 匿名]

ビールが飲みたくなってきた
外も暑いし

[23. 匿名]

自分の時間を持つのは大切だけどもし自分がその人の子供だったら寂しいかなー。

[24. 匿名]

じゃ、最高級な下らない積もる話ばかり、ママ友と喋ってんのはプレミアムモルツ母!?

[25. 匿名]

喉ごし爽やかかよ

[26. 匿名]

こういうネーミング付けるからいろんなのが増えるんじゃない？

[27. 匿名]

入学式とか、授業参観とか、そういうのはちゃんと行っといた方がいいと思う

[28. 匿名]

ならﾜﾀｼはｽｰﾊﾟｰﾄﾞﾗｲ母ですね…(*_*;
前からｺﾝｻｰﾄの予定があったならそちらを優先します。試合が先にわかっていたならそっちに行きますが。
子どもと常に一緒にいなくても離れた時間はそれはそれで楽しいし…だめですかね(T_T)？？

[29. 匿名]

また新しいよくわからん言葉出てきたｗ

[30. 匿名]

ネグレクトっぽい

[31. 匿名]

色んな親がいてもいいんじゃない？

[32. 匿名]

過保護とどっちがマシかね？

出典：up.gc-img.net

[33. 匿名]

私の母親これだ

[34. 匿名]

嫁に行くならスーパードライ義母がいいな、、

[35. 匿名]

かなりどうでもいいからプールいってくるね♪

[36. 匿名]

今家の冷蔵庫にスーパードライ入っているわ・・（笑）

そしてそれを飲むスーパードライな母・・

[37. 匿名]

羨ましいわ
私の母親、過干渉で私のやることなすことや付き合う友達、高校大学全部母親が決めてたからな。
スーパードライ母親の方が本当に羨ましい。

[38. 匿名]

子供が成人してもべったり子離れできない過保護・過干渉親よりかマシかもね

[39. 匿名]

1歳の子がいて、時々、美容院や買い物のために旦那に子供をお願いして、離れる時間があります。育児から短時間でも解放されて気が楽で正直あまり寂しいと思わない私はこれに当てはまるのか...

[40. 匿名]

そりゃ今の季節なら、暑い中サッカーの試合見に行きたくなくなるが、
だったら家で待ってる。
「お帰り、試合どうだった？」って出迎えるくらいに。

わざわざ趣味を優先するのは間違ってる。

[41. 匿名]

うちの母は過干渉な上スーパードライだな。

[42. 匿名]

身近にいる。
家庭内暴力の高3息子と受験生中3息子がいるのに自分は趣味のアーティストおっかけしてる。
バツイチで20下の彼氏もいる。
どー考えても自分中心。
スーパードライってか、スーパーマイラブ的な。

[43. 匿名]

趣味のクラシックコンサートｗ
別にいつだって行けるじゃん！

[44. 匿名]

虐待や子育て放棄を肯定している感じが違和感
脱法ハーブじゃないんだから言葉をマイルドにすればいいという問題じゃない

[45. 匿名]

もうちょっと子どもが大きくなるまで待てないんだろうか。

[46. 匿名]

34
スーパードライ義母最高！

[47. 匿名]

ノンストップって変なネーミングばっかり流行らせようとしてる。昼顔妻とか…。
いつも思うけど、ネタっぽい気が…。

[48. 匿名]

入学式や卒業式だけちゃんと行けば良くない？
子供の立場からだけど、親が過干渉より自分の趣味持って自立してくれてた方が子供としてはありがたい。

[49. 匿名]

モンペよりはマシに思える私は予備軍なんだろうか

[50. 匿名]

毒親とはまた別？

[51. 匿名]

ある程度自分の時間も必要。

[52. 匿名]

すみません、底辺のバーリアル（トップバリュの第３ビール、同類にカインズの小麦）母でw

[53. 匿名]

28
子供の年齢によるのでは？
中学生だと親はウザくなる年頃だけどね

自分の楽しみ優先してるなら将来子供が同じ事しても文句言わないでね
育てた様に育つんだからね

[54. 匿名]

姑がこのタイプなら嬉しいかも

[55. 匿名]

35
他のトピにもプール行って来るねって入れてない？（笑）

[56. 匿名]

子育て放棄した時に、私スーパードライだから、
と言って逃げる母親が増えそう

[57. 匿名]

旦那の両親は昔から過干渉らしく、今も変わらず過干渉で私たち家族、孫に対しても過干渉過ぎるのでスーパードライになって欲しいわー！！

[58. 匿名]

マスゴミがまたくだらないネーミングして
煽ってるだけでしょ
くだらない
価値観や事情なんて家庭ごとに違うし
ほっとけよ！

[59. 匿名]

39さん
時々なら大丈夫ですよ！
私も本当に育児ストレスが溜まった時に旦那に預けて買い物いきますが、その時はまた明日からの子育てを頑張るためにあえて子どもの事は考えず、一生懸命リフレッシュしてます。

[60. 匿名]

55
わろたｗ

[61. 匿名]

ちょっと距離感があるくらいがいいよ。子供が早いうちに自立できる。世話しないとか、放置してるとか、そういうことじゃないでしょ？

[62. 匿名]

過干渉よりはマシ。

でも子供のタイプによっては、本当にいろんな場面でお母さん求めたりもするからなあ・・・・

[63. 匿名]

ずっとスーパードライならいいけどね。
子どもが大人になってからも、そのままの距離感でいてほしい。

うちの母親は私が結婚したとたん、過干渉になったからうざくて仕方ない。
このまま介護なり生活に補助が必要になったらと思うと気が重い。

[64. 匿名]

私もリトルドライかな

子供のイベントは最優先するけど、
何もない日なら、
子供と過ごす時間より自分の趣味を優先させることもある

子供と過ごす時間はちゃんと向き合うけど、
別に過ごす時は「今日はお母さんの時間貰うね」って話す
子供に全身全霊傾けてる母親も素敵だけど、
生き生きと自分の時間も大切にする母親の姿も見せる意味はあると思う
「お母さんはお友達沢山いていいな、私も友達沢山作ろー♪」
って言ってる娘をみると、そんなに間違ってないのかなって思う

[65. 匿名]

>63
あるある！って思った
多分体力低下して前より遊びに行く気にならないんだろうけど、それまでの放任からベッタリされても戸惑うね

[66. 匿名]

なんかこのネタで
またドラマとか作るの？

ノンストップって
前に昼顔妻とか
何気に番宣してたよね。

[67. 匿名]

うちの母親がこんな感じで仕事優先なタイプでした。
私はひとりっ子、鍵っ子でしたが、特にさみしい訳でもなく、ただ自立が早いと言われてました。

[68. 匿名]

千秋がまたわーわー言ってたけど、この人本当嫌い。ママ友のほとんどが不倫してるなんて、あなたの周り（和⚪）の人だけですから。

[69. 匿名]

この人思い出した

[70. 匿名]

子供が愛されている自覚が有るなら、どんなやり方でも良いじゃん。
子供の性格次第だよ。

[71. 匿名]

我が子より自分を優先させるっていうか、
私は私、子供は子供
っていうある程度の距離感があってもいいんじゃない？とは思う。
子供の行事を優先しないのはかわいそうだけど。
ドライならドライ、過保護なら過保護で一貫させたほうがいいらしいよ。
ドライな母親がいきなり過保護になったりすると子供も混乱するんだって。

[72. 匿名]

母はかなりのドライだと思うw
よく言えば放任主義？
べったりよりは良くない？

[73. 匿名]

私多分これだわ。
子供のことはもちろんかわいいし身の回りの世話はきちんとするけど、離れてても寂しいなんて思わないし、子供のことを最優先はしない。
授業参観も年に一回くらいで充分だな。

[74. 匿名]

32
間違いなくスーパードライの方がマシ

過干渉は親にひたすら自立を妨害されて子供がうまく育たないパターンが多い。

[75. 匿名]

紗栄子思い出した。

[76. 匿名]

スーパードライって辛いよね
私はもっと淡麗なのがいい

[77. 匿名]

幼稚園の数時間ごときでさびしいとかほざくなら、幼稚園行かせるなよ

[78. 匿名]

気持ちは分かる。
私は過剰の方が理解できない。

発表会で出番が少ないと騒いだり、
明らかに可愛くないのにかわいいと騒いだり、

幼稚園の時に、先生が◯◯ちゃんだけひいきされてるみたいなんだけど、どう思う？と騒いでるママ友がいて、私は正直どうでもよかったです。

[79. 匿名]

過保護よりマシ
子供の立場でいうと、子供と自分の人生は切り離して欲しい何でも子供の為に子供の為にってされるのはしんどい

[80. 匿名]

姑みたい。楽です。

[81. 匿名]

私の親はものすごい過保護で過干渉だったから、ある程度な距離感を持って子供と関わる親って羨ましい。
私は子供のことそこまで干渉するつもりはない。
子供には子供の人生があるから、もちろん責任は持つけど色んな選択は好きにさせたい。

[82. 匿名]

私は、過剰の人をみてると、子供はいつか離れてしまうんだよ？
と冷めた目でみてしまう、(ｰ ｰ;)
親は親の人生があるし、子供は、子供の人生がある。
育児放棄に値しないのなら、友達のような関係でも、いいと思うけどな。

[83. 匿名]

子供に依存している人よりよっぽどいいよ！特に息子を持つお母さん達って可愛がり方が気持ち悪いもん。

[84. 匿名]

うちの義母、スーパードライです笑
私達夫婦に一切干渉せず、ツーリング三昧。
妊娠してますが、孫の顔見に行く！
って聞いたことないわーΣ(゜Д゜)

[85. 匿名]

自分の人生と子どもの人生を切り離すってスーパードライなの？これはある意味、いずれ来る子離れ親離れに通じるような…。
子どもの人生は子どもの人生。母親の人生に巻き込んだらダメでしょ。

試合よりコンサートは自己中だよね(◎-◎;)

[86. 匿名]

姑がドライだといいねー！
うちの姑は過干渉でうっとうしい。
いま男の子を妊娠中なので将来は私も姑になるけど、嫌味な姑には絶対にならないと決めてる。

[87. 匿名]

たしかに母親の息子に対する愛情って、なんだか特別だったように感じる。
うちの弟（26歳）がまさに異常な可愛がられ方をされているけど、親が全部の面倒を見ているから生活能力ゼロ。
私に対してはスーパードライどころか放置だったのにな（苦笑）
何事もバランスが大事だよ。

[88. 匿名]

自分と子供は別の人格、子供の人生も尊重しつつ自分の時間も大切にする…って考え自体はアリだけど、こんなふざけたネーミングが定着する(するわけないか(笑))とネグレクトが助長されそう。

[89. 匿名]

自分優先の母親なんていくらでもいる

[90. 匿名]

うちの姑スーパードライ(^^)d
旦那も母にはスーパードライ。
お陰でいい関係を保ててます♪

[91. 匿名]

幼稚園行ってくれたりジジババがどこかに連れ出してくれると助かるしちょっとホッとする。1歳のやんちゃな甘えん坊な長男がいるから昼寝以外は自分の事出来ないけど…
初めての試合くらいは行くよね〜

[92. 匿名]

1 ノンストップじゃない
昼顔の次はスーパードライ母か

[93. 匿名]

うーん。子どもだけが支えっていうのも悲しいかな。子どもにも重いよね。

[94. 匿名]

私は２歳の子供がいるけど、
「お母さん、初めての試合だから来てね！」
って子供から言われない限り、
自分の趣味を優先してもいいんじゃない？
と思う。

何もかも子ども優先にするのが良い母親なのかなー。

子供が小学校高学年になって行動が別々に
なっても、目を離さないで、コミュニケーション取ってれば多少ドライでもよいと思う。

[95. 匿名]

コンサートって1、2ヶ月前からだいたい予定決まってるし、チケット払い戻しもできない。
どんな試合か分からないけど、子供の習い事の試合って直前に決まったりする。全国大会の決勝とかだったら、まあ、アレだけど。
私だったらコンサート優先するし、実際している。クラシックのコンサートなんて、いつでも行けると言われてるけど、人気の楽団でなかなかチケット取れなかったり、有名な指揮者が振るとか、そのお母さんはすごく楽しみにしてたかも知れない。
この例がよくないと思う。試合に行かずに趣味のパチンコを、だったら完全自分優先だけど。

[96. 匿名]

語呂が悪いからこれは流行らない。

[97. 匿名]

アサヒかよwww

親の自覚ってないのかね？薄いのかね？

将来私も大丈夫かなって疑問に思う

[98. 匿名]

ドライ苺にみえた（笑）

[99. 匿名]

子どもの年齢、離れてる時間
とかにもよる？
境界線が難しい？

[100. 匿名]

現在、妊娠中。
出産後は親に預けて骨盤矯正に行くとか計画してるけど、これはスーパードライ母予備軍になるのかな？
産んでみないと、そんな余裕があるかは分からないけどね。

[101. 匿名]

変な名前つけるて流行らそうとするのやめればいいのに
「私スーパードライだから笑」とか言って堂々と育児放棄する人とかでてくるじゃん

[102. 匿名]

お稽古でやらせてるスポーツとかならともかく
部活の試合まで見に行くのはむしろ
かなり熱心なお母さんだと思う。

行かないのは冷たいんじゃなく
それが普通の感覚でしょ。

私が中学～高校の時、試合観戦に来てる母親
異質な感じに映ったけど。

[103. 匿名]

変な名称を定着させたがってるのはわかった

[104. 匿名]

向き合いすぎると過干渉、関心を向けないとスーパードライだと⁈
めんどくさい時代だ。
“よそはよそ、うちはうち”で済ませられないのかな。

[105. 匿名]

自分の都合優先で子供を振り回す母親が目に付く。
独身時代わがままいっぱいに過ごしたから、母親になっても自分を犠牲にできないんだよね。
遊びたいなら最初から子供を作らなきゃいいのに。

[106. 匿名]

確かに試合の件は可哀想かなと思うけど、別の家族が行ってくれるなら、コンサート見に行っても良いと思うけど。

年齢にもよると思うけど小4の第二反抗期位から正直親と一緒に居るの嫌だったわ。

[107. 匿名]

私の母は、私が赤ちゃんの時ずっと二階に寝かせてて、オムツとミルクの時だけ様子を見にきたらしい。卒業式も、来てると思ったけど探したらいなくて、帰ったら普通に家にいてテレビ見てたw
そんなスーパードライ母が私は好き!

[108. 匿名]

小学生の子どもが来てねって言ってるんだから行ってあげたらいいのに。仕事なら仕方がないけど、なんか、子どもが距離感じそう。
私のとこ母も仕事してたから、小学生の時は頑張ってきてくれて、中学、高校あんまり来ず、高校の時体育大会のダンス放課後残ってクラスみんなでめちゃめちゃ頑張ってるって言ったら、当日メールで、観に行くよってメールがあり、ダンスのプログラムの時だけ仕事抜けてきてくれて、すごく嬉しかったんだけどな。

[109. 匿名]

「子供の初めての試合」と「チケットを取っていたコンサート」
だったら初めての試合選ぶかな～…
２回め３回めだったらまだ別だけど、初めてはちゃんと見届けて誉めてあげたいって思っちゃうかも

[110. 匿名]

教育熱心で片時も目を離さず
がんじがらめにしても大人になった時たががはずれて
犯罪犯す場合もあるし、立派な大人になる人もいる。

鍵っこで放任主義だと
「親に甘えられなかったから」と非行に走るやつもいれば
家事を手伝ってしっかりした子もいる。

育て方に正解はないし、最終的には子供本人のしっかり度次第だしね。

この程度のドライな母親なら全然問題ないと思う。

[111. 匿名]

じゃあ産むな

[112. 匿名]

詩人の銀色夏生さんは、
「子どものために自分の時間を一秒でも使うのは嫌」ってエッセイに書いておられますよ。

なんか、すごいなーって思いました。

こういう子育てもあるのかって刺激になりました。

私は、美容院のときだけ美容院についてる
託児所に２歳の息子を預けますが、
カットが終わりセットの頃になると
「早く子供の元に行きたい！ブローは適当でいいから早く終わらせてよ！」ってウズウズします。

[113. 匿名]

いるよ。
飲み会や恋人とお泊まりデートしたいから
子供は親に預けぱなしのシンママ。

子連れでBBQとかなら連れてくるけど
子供の体調お構い無し。
すんごい高熱でてる子連れてきたときは
ビビった。
子供が顔真っ青だったので、皆で帰りな！と促すも
大丈夫大丈夫！と。。。

こーいうママにことですよね？

[114. 匿名]

自分を優先するというより自分の夢や考え方を押し付けないんじゃないの
ステージママみたいな人より全然まし

[115. 匿名]

113
違うだろ
というかその違いがわからないって・・・

[116. 匿名]

うちはスーパードライ母でした。
なので、自立は早かったですが
未成年で飲酒、妊娠、中絶なども経験しました。
レイプされそうになったことも。

親じゃなく、仕事で知り合った方に更正させて
もらい、結婚し、まともな人生歩めてますが
ある程度の子供への関心は必要だと思います。

[117. 匿名]

ビヤガーデンに子連れで行って、ぐびぐびビール飲んで、
「いいじゃん。子供たちはその辺で遊ばせときな」
という母親連中のことかと思った。

暑さで、脳がビール脳に…。

[118. 匿名]

なんで○○母○○父○○親○○女子…何でもカテゴライズしたがるのかな。
人は人だし自分は自分でいいじゃん。
ほんとテレビキモいな。

あとわざわざ部活とかの応援に来る親なんて、よっぽど熱心な人くらいだよ。
みんな忙しいし、子供と親を何でもセットで考えるべきじゃない。
子供の為に自身を抑えつけてきた母親は、子供にも同じ事を望む毒親になるよ。

[119. 匿名]

子供は周りに影響力されやすいからね。

過保護よりマシーーーと言って
悪い友達とつるみだして、非行に走ってからでは
襲い。

[120. 匿名]

非行に走ったり、それで１０代苦しんだ人達見ると
気の毒とは思うけど
そのあやまちすべてを親が構ってくれなかったせいだと
いつまでも親を責め親のせいにするのは
自分が一番みじめなんじゃないでしょうか？

よっぽど親が暴力などで家に帰れなかったとかならともかく
学費出して食事(食費)も用意してくれて家に居場所もあるなら
最低限のことはしてもらってるんだからあとは自分次第だと思う。

親が構ってくれないからこうなったと親を責めるのは
お門違いだと思う。

[121. 匿名]

別にいいと思うけど？
人の家庭に口出ししないで欲しい！
熱心に試合見に行ってるからその子が幸せなのかね？
好きでもないのに親が熱くなってサッカーやってる子供だっていますよ
私は子供は好きだけど、群れる親が苦手なので行きたくないです

[122. 匿名]

116
失礼は承知ですが
それ親がＳドライとか関係ないと思う。
あなた自身がだらしなかっただけだと思う。

[123. 匿名]

すいません。
子供さんが小さいとき、大人と共通の話題が
楽しめないから関わり合いが薄くって、
子供が大きくなると共に、子供を自分の仲間のように
粘着するタイプの親御さんは見たことあります。

ずっと、適度な距離を保ちつつ、愛情をこめた
育児が出来るといいですね。

[124. 匿名]

居ますよ〜20歳代は子育てで遊び行けなかったからと言って30歳代になったら手がかからなくなったからって親に子供預けて遊んでる人（笑）行事には必ず出てるみたいですが、日頃は子供より遊び優先の方（笑）この場合は子供より遊びを優先してるからそうなのかな？

[125. 匿名]

子供が小学生くらいまでは試合とか行事は少しだけ過保護になってもいいと思うけど、中学生くらいになったらこんな感じでもいいと思う。最低限身の回りの世話はするけどさ。

[126. 匿名]

　
　ねーばばあちゃんねるになってるよー
　
　もうちょっと若い人にもわかるトピがいいんだけど
　　
　　

[127. 匿名]

実母が過干渉で本当に本当に苦痛でしかなかったせいか我が子にはそうなるまいとベッタリではない接し方をしています。

いつまでも子離れ出来ない親にだけはなりたくない。
距離感取りたい時とベッタリな時とちゃんと分けた接し方じゃダメなんですかね？
この例だと試合には当然行きますよ
むしろ絶対行きたい位!!!
でも仕事で離れている時間に淋しいとは思わないです。
仕事している時間は親でも母でもなく社会人ですから。
友人と逢ってる時だって用事があって自分だけ出ている時だって忘れる事はないけど淋しくて仕方がないなんて事はないです。

一緒じゃなきゃ淋しくて無理と思って行動してなきゃいい母親じゃないなら私はダメな母親なんでしょうね。

[128. 匿名]

共働き正社員で授業参観とか学校の行事に参加出来なかった親を持つ身としては
行事参加してママ友とかいる主婦のお母さんのほうが羨ましかったけどな～
ママ友いないから授業参観行きたくないから仕事休めないって言ってるように感じてたし（実際いくらかそうだったと思う）
中学高校なら必要ないと思うけど

[129. 匿名]

私自身がそうです。自覚あります。

子供が赤ちゃんの時もあまり可愛いって思えなくて今も義務的に子育てしてます。でも、可愛いってあまり思わなくても一番大切な存在であることは事実です。

臨床心理士に「私は母親として情が薄い」と相談したこともあります。その時、心理士に
「ご自分でそう自覚されているなら、多少大げさに、頻回に愛情表現をしてあげて下さい。」と言われ、ずっと心がけています。
同情はしませんが、共感は出来ます。

スーパードライでマイノリティーな母親ですが、なんとか子育てしています。

[130. 匿名]

まさに旦那の、アレ。

[131. 匿名]

ありえない
うちの母親も結構自分勝手な人だったからこういうの絶対嫌だ

[132. 匿名]

過干渉よりはマシって子供より自分を優先する事を正当化したいだけじゃん
過干渉もドライもどっちも良くない

[133. 匿名]

過干渉とかより、自分の子供が一生懸命練習して、お母さん初試合見に来てって子供に言われたら絶対見に行く‼︎

[134. 匿名]

横文字並べてカテゴライズしてライト化して･･･何だか違和感あり

１２９さん
「でも、可愛いってあまり思わなくても一番大切な存在であることは事実です。」
↑正直どういった心境なのかいまいち想像できません
まあ、皆さんそれぞれの事情があるんでしょうけどね

[135. 匿名]

ギクッ！
これ当てはまるかも…。
流石に行事とかはちゃんと行くけど、離れてもあまり寂しいとは感じない。
息子もそんなにベタベじゃないし、程よい距離感だと思ってたけどドライすぎるのか？

[136. 匿名]

ほどほどがいいけど良い加減てのが一番難しい。育てたように育つて言うけど出来ることはしておきたい。

[137. 匿名]

例をあげて、これは〇でこれは×だとか、言っても無意味だと思う
子供の性格はそれぞれ違うのに

[138. 匿名]

柔軟剤の匂いキツイお子さんは母親の自己顕示欲の犠牲者に見えて可哀想。

[139. 匿名]

自分と子供の人生を一緒にしないのは必須だと思ってますけど？
切り離せない親に育てられてすごく重かったから。
自分の時間は楽しみたいし。
ムカつく造語だな。

[140. 匿名]

子どもは大切でかけがえのない大事な存在。

でも、たまには自分優先してもいいんじゃないでしょうか。
前から楽しみにしてたコンサート、行けなくなったらかなり残念。

授業参観や学芸会ならこちらを優先しますが、、

パパがお休みならパパに応援をお願いし、子どもには正直に話してコンサート行きますね私なら！
他人がなんと言おうとウチはウチ。

スーパードライでもネグレストでもない!!

[141. 匿名]

何事も子ども優先、子どもの成長が唯一の楽しみ。

みたいな母親にはなりたくない。

子どもはすごくかわいいけど、自立するまであと○年。。まだまだだなーハア～。。。↓↓とか思いながら子育てしてます(-_-;)

[142. 匿名]

周りのお母さんでも、子どもが幼稚園とか学校行ってて寂しいなんて言う人いないけどな。

[143. 匿名]

さすがに試合や行事は見に行くけど子供が幼稚園行き出してから寂しいと思ったことはないかな。だから当てはまるとこもあるな…。

写真やビデオも周りに比べるとあまり撮らないしな…ドライなのは自覚してます。

でも子離れできてない過干渉の親よりはマシな気がします。

[144. 匿名]

スーパードライも過保護過干渉も、ようはバランスでしょ。試合に行かなくてもそのぶん違うところでいい関わりをしてるなら、試合に行かなかったことが子供に悪い方向で影響するとは思えない。
子供が来てほしい場合は行ってやれよとは思うけど。

[145. 匿名]

時と場合による。

[146. 匿名]

授業参観は、仕事の都合で行きたくても、どうしてもいけないときある。

本当は、サボってでも行きたいけど、仕事を放棄するわけにもいかず(;_;)

だから、
「あそこのお母さん、授業参観こなかっかったわよー。信じらんないー」



とかはやめてくださいね…

[147. 匿名]

私の母はスーパードライの気ありで境界性人格障害の疑いが濃厚…
何て母なのか…

[148. 匿名]

私の友達のお母さんは友達が体調不良で病院に行きたいと言ったのに病院よりも自分の都合を優先させてた過去があって友達が怒っていたのを思い出した。
お母さんは自分勝手らしく人より自分が優先らしく疲れると嘆いていたな。

[149. 匿名]

小学1年生の初めての試合に、親が見に行かないで誰がみるの？中学生じゃないんだから部活でもないだろうし、学校いがいの習い事の試合でしょ？子どもが親を必要としてくれる短い時間も自分の事を優先するのなら親にならないでいいと思う。

[150. 匿名]

まさに私です。運動会は１日見てるのが
苦痛なので　わざと仕事入れてました。
罪ほろぼしのため　お弁当は　姑の分まで
一生懸命作りました。

[151. 匿名]

シングルマザー　仕事はハード　
自分の両親と同居　子供はお嬢様私学

同僚の既婚男性の重い悩みを聞く為に　1日ドライブ付き合う
方や娘の夏休み旅行は実の母に任せる　口うるさくなってしまうのが嫌だとか
だけれど、社内の同僚とは1泊2日　もしくは　日帰り旅行に嬉々として参加

一体この人の頭の中はどうなっているのか　誰か教えてくれ
ある意味　男性的なのか？

[152. 匿名]

最低な親がいる。なんで子どもを生むんだろう

[153. 匿名]

千と千尋の神隠しの千尋のお母さんが真っ先に浮かんだ！

[154. 匿名]

この記事を見て思いっきり私かも…と思ってしまったよ^^;

育児で毎日終わるの早いし1歳の子供がいるけど半年前から仕事もしてるから余計に自分の時間なんてなくて、たまに何のために生きてるんだ？とまで思ってしまった時があり、そんな時に63歳くらいの大分、先輩ママさんに少しは自分の時間も作っていいんだよ〜と言われて今は
たまーにシッターさんに預けて美容室に行ったり自分の時間も持つようにしてます。

やはり少し罪悪感？みたいなのはあるけど今の方がリフレッシュ出来て子供にも優しく接してあげられてるかな。

ママも人間だし自分の時間もあった方が良いとは思いますが…(´•ω•`*)

[155. 匿名]

うちの母親がそうだったな。
お風呂もお風呂くらいゆっくり入りたいって結構小さいうちから一人で入ってたし妹、弟も私が入れてた。
リラックスできないからって早くからベッドで一人で寝かされてたし。

授業参観も別に見たいと思わないし…ってあんまり来たことなかったな…。
でも夏休みみんなでお弁当食べるのがなぜか流行った時は毎日お弁当作ってくれて仕事行ったし、今日あった話を延々聞いてくれたし
悪いことではないと思う。母親が子どもに愛情示せてたらいいんじゃないかな。

[156. 匿名]

結婚してる友達が子供いらない派だったけど、できちゃった。
子供の習い事とかにお金がかかって自分の時間やお金がないと夫婦喧嘩になるらしい。
旦那さんは子供LOVEだからなんとかなる…らしいが、旦那さんがこないだちらっと子供が成人したら離婚かなとボヤいていました。

[157. 匿名]

色んな家族があるからわざわざネーミングつけて批判しなくてもいいんじゃないかなー。
母親に対しての世の中の見方が理想高すぎてうんざりするときある。

[158. 匿名]

これ子供のためとかいってるけど結局親の都合なんだよね。
やってること違うけど。
過干渉と同じ。

ドライになるのは中学近くになってくらいでいいと思うな。

小さい頃からこんなことしてたら愛嬌とか愛情とか
薄くなりそう。

[159. 匿名]

また変なネーミングつけて流行らそうとしてんのかｗｗ

[160. 匿名]

子供を保育園に預けて
仕事休んで遊びまくってる親は
沢山知ってます。

息抜きだの、距離が必要だとかきれい事だわ。
単に育児が面倒臭いだけでしょ!?
子供可哀想

[161. 匿名]

自身のキャリアアップやより良い生活求めて共働きする気持ちはわかるけど港区の80平米程度の賃貸マンション住みでドイツ車所有で朝は猛スピードで自転車漕いで保育園に駆け込む親御さん見ると何だかちょっと違う気がする。

[162. 匿名]

誰にも言えないけど私だった。
子供の行事は義理で出てるだけで、まったく興味はないしとても疲れる。
早く自立してほしい。子供にも伝わるのか、未発達な子です。申し訳ない気持ちはあるものの、どうしていいのかは分からない。

[163. 匿名]

外国なんてこれが普通w
日本人おかしいよ、ちょっと離れると子ども放置してーとかw
ただの嫉妬でしょ。
うまくやりなさいよ。

[164. 匿名]

一年生の始めての試合って..普通行くでしょ！
中1じゃ話が全然違うけど。
小さいうちからそんなじゃ正直育児放棄と一緒だと思う。
このトピに同意する人多くてびっくりしました。
都合良く言ってるだけでただ自分大好きの自己中じゃん！

[165. 匿名]

こうゆうのでると必ず曲解して
いいわけに使う人でてくると思う。

[166. 匿名]

私もサッカーやってる小学生の息子いるけど…
サッカー行ってる時（試合含む）自分の趣味のジム通いやジョギング楽しんでますよ。
そんな私でも初めての試合」で「子どもから見に来るようにお願いされた」場合限定だったら試合優先かなぁ？
だからといって試合見に来ないお母さんがいても特に冷たいとも子どもに愛情がないとも思わないですよ。

むしろ、息子のサッカー（習い事）に全霊かけてるお母さんの方がちょっとひきます。
毎週下の子グラウンドに放置して応援したり、週末の習い事休ませないで、代わりに平日学校休んで遊びに行ったりする人いますから…

[167. 匿名]

思春期の少年にはスーパードライ母がいいんだろうけど、
小学生くらいまでの時期にはきついだろうなあ...

[168. 匿名]

友達これだな。
カウントダウンライブに10年参加してた。
子供が３歳と５歳の時からだからお母さんはお正月はいないもんだと思われてるらしい。

[169. 匿名]

優木まおみ思い出した。
友達に預けてまで自分のショッピング満喫しちゃうあたり

[170. 匿名]

子供が欲しいとおもって産んだんなら、自分の子供の初めての試合くらい応援に行ってあげたらいいのに
干渉し過ぎるのもおかしいけど、自分優先にするのと遠くから見守るって事は違うと思う
このニュースの母親に対しては子供に対する愛を感じないし、変な造語つくって呼んでるのもイラっとする(ﾟoﾟ;;

[171. 匿名]

子供の年齢と、何をするかによるよね。
動物の子供は親の関心が自分にないとごはんをもらえず死んでしまうから、関心が自分に向いてるかを確認するよ。人間も一緒。
子供が10代になるまでは、初めてチャレンジする行事があればできるだけ見守ってあげて欲しいです。安心感があれば子供は勝手に成長してくれるから。

[172. 匿名]

過保護・過干渉よりはいいし、いつも母業がんばる必要もない
けどそれするのは子供が親離れして、友達優先になってきてからかなぁ…

小学一年生くらいの時ってまだまだ褒められたい時期だし。応援にきてくれるよねって母親にいって自分の趣味優先させられたら軽く傷つくかも… 他の家族とかが代わりに来てくれるなら、別

とりあえず、まだ小学生くらいの子に、物わかりのいい子供であることを求めるには早いような。

[173. 匿名]

母親だって人それぞれ、
性格も向き不向きも
家庭の事情もさまざまなんだから、
いろいろ他人から言われることないと思う。

だいたいが、
スーパードライ父の方だって多いんじゃないの？

[174. 匿名]

うちそうだったわ〜と思って開いたら
元のエピソードが弱くてあれ？そーゆー感じ？

うちの母は
・休日や夜、子供ほっぽって遊びに行く。
・気分がのらなければごはんは作らない。
・家事は基本的にしない。
・子供になんの断りや相談もなく突然彼氏同居。しかも私の方が母よりも母の彼氏と年齢近かった。
・子供のいる前で彼氏と喧嘩。飲めない酒を飲み泣き叫び、取っ組み合いになり、仲裁に入った私が母の彼氏に投げ飛ばされてガラスに突っ込み…血だらけ過呼吸になってても見向きもしなかった。(弟がおんぶして病院に連れてってくれました。)

おかげさまで、家事もできるし、姉弟仲良し。
今は彼氏とも別れていて、私たち子供も許した風で仲良くしてますが
母親だと思ったことはありません。

[175. 匿名]

3人目で色々と諦めのついた母親に育てられたけど、高校の時、そりゃあもう舐めた子供だった私が自分でお金を出して通ってた習い事の発表会の時に、出不精の母が地下鉄と電車を乗り継いで見に来てくれた時には何も言わなかったけど、今子供が2人いて、数年後自分みたいな子供になった時にそんな母親になれる自信はない。過干渉はダメだと上の子供で気づいた母のその行動はバカな私でも感じるものがあった。
スーパードライを自分で公言する人がいたら引く。子供には生温かくて人肌が丁度良いと思う。

[176. 匿名]

これはうちの妹です。
母子家庭なのに子供達をほったらかし、平日に飲みに誘われたら行ってしまう。

子供はさみしがって、妹が帰って来るまで寝ません。ずっと起きてます。

妹の言い分だと自分の人生を楽しみたいからだそうです。子供達にしつけもしないし、自分のやりたい事を邪魔されると、うるせえな！と子供を怒鳴りつけます。

母性本能だけで子供を手放したくないみたいですね。機嫌のいい時だけ可愛がって、邪魔だと怒鳴る。

子供が高校生くらいになったらいいですけど、それ以外の年頃なら親が自分の為に何かしてくれたり時間を割いてくれるのは嬉しいと思います。

現に小6と小3の子供はさみしそうです。
子供はある時期だけ限定で親にたっぷり愛情を貰わないと大人になって心のバランスが悪くなりますよ。

子供小さいうちなんて少しなんだから、もう少し我慢してから遊べないんですかね？

女でいたい、楽しい事したい、自分らしく生きたい、そういうのが第一優先なら子供生むな！！！！

こんな変な言い方をメディアで煽って肯定してバカみたい。子供の気持ちを考えろ！！！！

[177. 匿名]

いるいるー！
そして、こういうお母さんて子供に振り回されたり子育てでボロボロになったりしないんだよね。

因みにうちの母親もスーパードライ母です。
子供が困ってようがなんだろうが他人事って感じでしら〜っとしてる。
むしろ、私はあんな風にならなくて良かったわあ〜って感じですw

悲しい事だけどもちろん、親子間の愛情もないし信頼もしてません。

[178. 匿名]

174さん、それは波乱万丈と言って良い範疇で、お母様は人生を切り離して考えてるのではなく、子供の人生は考えていなかっただけでは？スーパードライではないと思います。
今まで生きて来れたからと親に感謝する人もいれば、甘やかされて引きこもりニートになる人もいる。
感謝を全面に出さないと親が何もしてくれないか、文句タラタラだったのかと邪推してます。

[179. 匿名]

もし私が母親になったら絶対にスーパードライ母になるわ(笑)

[180. 匿名]

↓これ、悪いことのように言われてるけど海外じゃ普通だよね。
自分の人生と親、または子の人生を分けて考えるのは当たり前だよ？だって別の人格だもの。
日本だけだよ。子がある程度大きくなってるのに、ピーナッツみたいにどこでも一緒のくっつき親子なんて。
子は悪くないんだよね。
親が自立できてなくて、幼い人が多いんだよ。

出典：up.gc-img.net

[181. 匿名]

高岡由美子のことか〜？

[182. 匿名]

でも、自分が小さい頃のことを考えるとこんな母親は嫌だな。両親は共働きで母は忙しかったけど、なんとか都合をつけて参観や発表会などはきてくれたよ。とっても嬉しかった。

ある程度の距離感は必要っていう人いるけど、それは第二次反抗期の時に自然とできるものだし。子供が小さいうちは子供優先でいいと思うけどな。

[183. 匿名]

自分の時間を持つのはいいことだけど、これは子供に無関心なだけでは…。

[184. 匿名]

ママ友にいる！
けどそのママ他の部分はめっちゃ過保護。もう大きいのに赤ちゃん言葉使ってるし 笑

[185. 匿名]

182
参観日や発表会ならまだしも、野球の試合とかはしょっ中やるし唐突に決まるからね。予定も立てられない。

[186. 匿名]

なんかな～、ただでさえ子育てしにくい国なのに、これ以上お母さんたち（ここにお父さんは入らないってのがまたシャクだ）を困らせないでくれよ、って思う。

こんなことしたら、思ったら、モンペになるのかしら？ヘリコプター母かしら？で、ふれ幅が反対だと今回のようなスーパードライ母かしら？って…「私は周りのチャラチャラした意見など屁とも思わん！」と思える性格の人でも、いざ子育てのことになると気持ちが揺れてしまうのが親だと思う。それだけ一生懸命なのだと。

美容院行くのに預ける私はスーパードライ母？って考える人も、すでにいるみたいだし。預けるあてが無い人は、子供が学校行くようになるまでセルフカットしてろっての？変な言葉流行らせて、これ以上世の母たちをがんじがらめにしないで。

[187. 匿名]

海外では当たり前って言ってる人いるけど、海外の子育ての方が優秀だとは思わない。

日本人は世界でも情緒安定してるよ。それは幼少期に母子密着して安心感を得ているからだと思うよ。
子供の失敗を恐れて色々口をだすのが過保護であって、子供を優先することが過保護というのは違うと思う。

[188. 匿名]

そりゃああんまりベッタリして、子供の人生に命かけてます！みたいな親はどうかと思うけどさ、子供の初めての試合より自分の趣味を優先するってあり得ない。
子供は大好きなお母さんに頑張ってる姿見てほしいんじゃない？
親子だから、自立どうのこうの言ってるけど、人としての思いやりの問題だと思う。

[189. 匿名]

187
何のデータ？
子供の失敗を恐れて色々口をだすのは過干渉

[190. 匿名]

変な親は昔から居ると思うけど、今の時代はこうやって細かく分析するから、変な親は自覚しやすいかもだけど、だからって全ての親が完璧になれるわけないしね。

[191. 匿名]

アサヒスーパードライが好きな呑んだくれの母親かと思った！

[192. 匿名]

辻希美…長男を毎日延長保育させて自分はランチ三昧

[193. 匿名]

子供にはりついて以上に過保護になってる人より
よっぽどいいと思う。
子供視点でも。

[194. 匿名]

幼稚園だと親が行く（関わる）ことが多いかも。
小学校や中学校も、参観日や文化祭の手伝いなどは、よほどの理由がなければ行くようにしている。

部活の試合などは、毎回は見に行ってない。
というより、昔なら中学、高校ならば、親はほとんど学校には来ない。

その年代、状況にもよるかも。

そもそも、いつまでも子供にべったり、過干渉では、子供も絶対うんざりするよね。
自分がそうやってずっと過干渉されてきたから。

某雑誌では、息子は恋人だとか、息子とデートとかあったけど、我が子が可愛いのはわかるが、そこまでは異常だと思った。

[195. 匿名]

スーパー粘着母よりずっとまし。ドライはドライなりに子供のこと心から大事に思ってる。ある程度子供が大きくなったら粘着母は害のみ。

[196. 匿名]

ノンストップ低俗で大嫌い

[197. 匿名]

184
いやむしろ、日本は母子密着、過干渉の母親が多いから、そこから心の病気の人が多いと聞いたことがある

[198. 匿名]

ドライも程度によるよね
粘着しすぎても害だし、ほったらかしすぎても子どもは傷付いて病むだろうし

[199. 匿名]

192辻ちゃんは大体、次男をつれてランチにいってるよ。
次男を連れまわす方が問題なんじゃないかな？と思う。
次男くんが、疲れてそう。

[200. 匿名]

なんか、反過干渉で子どもと距離を置くという本来の定義と、育児放棄のネグレクトがごっちゃに語られてる印象。

個人的には前者も子どもが小さいうちは、自分のわがままの理由付けにしかみえない。

年齢に「つ」がつくまでは、子供優先で愛情たっぷり育ててあげるのがいいそう。

[201. 匿名]

174さん
>・子供のいる前で彼氏と喧嘩。飲めない酒を飲み泣き叫び、取っ組み合いになり、仲裁に入った私が母の彼氏に投げ飛ばされてガラスに突っ込み…血だらけ過呼吸になってても見向きもしなかった。(弟がおんぶして病院に連れてってくれました。) 


ここまで酷い目にあわされた過去があっても、表面的にでも仲良くできるなんて本当に立派だと思う。
自分だったら難しいかもしれない。
（弟さんがおんぶ、というところが泣ける…）

178さんが文句タラタラとか邪推してるのが不思議でならない。
そりゃこんな目にあわされていた過去があったら、信頼感が失われて当然でしょう…。

[202. 匿名]

178さんは自分が毒親の要素があるから、
毒親を心から許せない人を見ると腹が立つのかな？
不倫でもしてるかと邪推

[203. 匿名]

スーパードライ親よりも、子どもを振り回す親の方が苦手

知り合いのシンママ、普段は子どもにべったりしているのに、
男関係になると平気で子どもを突き放す。
子どもとのお出かけの約束を、飲み会（男性との）でドタキャン
したという話を普通にしていたのを聞いて、耳を疑った

[204. 匿名]

仕事がなければ試合には行くよ。
でも保育園に行ってる間は寂しいとは思わない。
自分一人の時間や旦那と2人で過ごす時間も大事だと思う
親と子がある程度一定の距離がある家庭のほうがうまくいくよ

[205. 匿名]

うちの親はこれだったな。親子にしては薄っぺらい関係で他人と変わらないような距離感。
別にいいんだけど最後までこの距離感を崩さないでほしい。老後の面倒とかみる気もないし。

[206. 匿名]

変な造語作んな。

マスコミはろくなことしないね

[207. 匿名]

子供が高校生になればイヤでもスーパードライになる！
小学校のうちは頑張ってる姿見たいから、
暑苦しい母だったけど
見学や応援するのも周囲の関わりが面倒くさいからそうなっちゃうのかもね。

[208. 匿名]

ソースがVERY編集部ってどこがなんだかねー

[209. 匿名]

スーパードライに対するネガキャン
アサヒは訴えていい

[210. 匿名]

この文脈じゃ、ママ友と関わりたくないだけのお母さんに見えるわ

[211. 匿名]

仕事優先の私はスーパードライ母か。普段構ってやれない分、求められた時には精一杯答えるようにしてる。

[212. 匿名]

今は共働き多いからスーパードライ母多いかもね
海外では～っていうけどそれは個人主義のキリスト教圏の話で、アジア、とくに儒教の国では全然違うよね
アジア人の母は教育ママってよく言われてる
１８過ぎても親に頼る代わりに、結婚だって親の許しがないと・・・って感じだし
老後の面倒だって中国や韓国では老人ホームや他人であるヘルパーに任せるなんでとんでもないって考えだし

日本は海外と比べて残業多くて休みはなかなか取れないしお手伝いさんだって一般的じゃないから
仕事帰ってきてから、とか仕事休んで子供の用事とか疲れるよ

[213. 匿名]

私の親はスーパードライどころじゃ無かったな。
やっぱり自分が親になった今でも苦しんでる。
習い事行きたいって言っても自分の習い事優先で行かせてもらえなかった。
いつもいつも自分の欲求が先の人だった。
軽く恨んでるな。

[214. 匿名]

コピーライター誰よ？

[215. 匿名]

ウケタｗ
これ流行るといいなー

[216. 匿名]

シングルママの友人に、いたなぁ。オトコの会いに行って、子供ほったらかしなの。
習い事の発表会とか、こういう運動クラブの試合など、全く知らん顔。

それぞれなんだろうとは思う。
ま、不倫相手とホテルにいても息子←当時５年生から電話があるからと携帯も切ってるって言った時には、呆れた。下の女の子が2年生で、夜中に起きて泣くらしく。

その既婚者の彼を待つために、ネカフェで過ごしてたり。
高速で一時間なのに、毎日来てた。
その彼も私の知り合い。
私も高校生を持つシングルだから、時々はファミレスで朝まで彼女に付き合って話聞いてはいたけどね。
メンヘラで睡眠薬飲んで高速走って来るんだから、彼も別れずらいわな。

彼女、幼稚園教諭だった。今はやめてふらふらしてるけど。
彼女の両親はどちらも大学教授。
お母様は幼児教育では有名な人。
育ちも家庭も立派だったのに。
だからなのか？

[217. 匿名]

アサヒが怒るだろ

アサヒがスポンサーの局で使えないだろ　この言葉

[218. 匿名]

そんな名称つけちゃダメだよ。
まるでいいことのように勘違いする人がでてくるじゃん。

[219. 匿名]

近所のパパママがそうだわ。
常に子どもよりも自分。

車の出入りの多い駐車場で遊ばせてるのに自分は携帯ばっか。
付き添ってきてるだけマシかもしれんが、
車の陰で電話してたり、子どもも見ずにスマホ弄ってたり。

こんなヤツに限って何も考えずに子ども産んで
赤ちゃんにばかり手をかけて上の子は放置。

そりゃそーだよね。
普通の親なら一日動き回る子ども見てたら神経つかって疲れるけど
この親は子どもなんてろくに見なくてもご飯だけあげてればいいわけだから
何人でも産めるわけだｗ

そんなんだから上の子がいつも大声で泣いてばっかで
たまに見かける姿は母親の服の裾をしっかり握ってる姿。

寝てるばっかの赤ちゃんより上の子に手をかけてやりゃあいいのにさ。

ああ、寂しいんだろうなぁと他人事ながらかわいそうになるよ。
常識も何もなってない見た目もそのままＤＱＮ両親だから
まぁそんなもんか、と思うけどね。

[220. 匿名]

どこからがドライなんだろう？
試合や参観は行くけど、子供が幼稚園とか遊びに行ってても寂しく無い
むしろその時間が母親の唯一の息抜きタイムなんじゃないかな？と思ってる
それまでずっと付きっきりだったから

[221. 匿名]

私もビールかと思ってスレみたら違っていた。
モンペを反対にした母親だね。でもビールの名前みたいの止めてほしい。また子供の事で物をヒョイヒョイ買いしめる母親をエビ〇とか？

[222. 匿名]

私もどちらかというとスーパードライ母だな。実母は私の学校行事や習いごと発表会は全て来ていたし、役員もよく引き受けていましたけど。

[223. 匿名]

クラシックコンサート？
趣味を優先しても素敵な母親だと思うけどー？
子どもから自立してる感じで。
その趣味がパチンコとかだったらゲッ？！って驚くけど。

[224. 匿名]

子供にベッタリベッタリな母親は避けたいなとか思っているんだけれど。
息子といつまでも一緒、娘といつまでも一緒。

結婚する時に突然適度な距離になるのかなって思う。

適度な距離感が難しいけれどさ。