兄弟姉妹の結婚式に欠席した方

[1. 匿名]

長文になりますが、相談させてください。
私の妹が来月末に結婚式を挙げますが、私は結婚式に出席したくありません。
理由は2つあり、1つ目は現在うつ病と過食症を患っており、体重が20キロ近く増えたため、人目が気になること。(休職中のため、病院以外は外出していません)
2つ目は妹と仲良くないことです。
妹は私からLINEをブロックされているため、母に欠席する旨を伝えてほしいと頼みました。
しかし、こちらの親族が高齢や遠方で子供が小さいなどの理由で欠席者が多いみたいで、私は家族だから出席してほしいと母に言われました。
妹の入籍時には、お祝いとして10万円包み、
後日、妹の旦那と我が家で食事会を開きました。
妹の旦那は食事中、私とは一切話をせず、食事代は私が支払いましたが、お礼を私ではなく母に言っており、腹が立ちました。
このことも、欠席したい理由の1つかもしれません。
仲が悪いといえど一生に一度のことなので、やはり欠席すると後悔するのでしょうか。
兄弟姉妹の結婚式を欠席された方はいかがでしたか？
エピソードをお聞かせください。
長文になりましたが、最後まで読んでくださりありがとうございます。
よろしければコメントをお願いいたします。

[2. 匿名]

主役は妹よ

[3. 匿名]

やがてしこりになりそうだね

[4. 匿名]

がるちゃん民ってなんで家族と不仲の人多いの？？

[5. 匿名]

ブロックされてるし
行かなくていいんじゃない？

[6. 匿名]

に じゃなく を じゃない？文が変だよ。

[7. 匿名]

もう妹と絶縁の覚悟なら欠席でもいいと思う

[8. 匿名]

妹側からLINEブロックなんだったら
あっちも来ても嬉しくないのでは？

[9. 匿名]

結婚式を欠席するなら一生仲違いしたままだと思った方がいいと思う
それでも構わないなら行かないでいいんじゃないかな
あと、親からあーだこーだ言われる可能性もある
行った方が後々楽かもよ

[10. 匿名]

行く要素が見つからない（笑）

[11. 匿名]

行きたくないなら行かなくていい。

お祝いの場に来るのにそんな気持ちじゃ
お互い嫌でしょ

[12. 匿名]

挨拶、お礼出来ないやつはクソ

[13. 匿名]

仲が悪いのに、良い雰囲気作るのもストレスでしょう。
私は姉と仲が良い方ではないので、あんまり連絡は取り合わないです。
主さんが無理のない範囲での付き合いでいいんです。

[14. 匿名]

行かなくてよろし

[15. 匿名]

なんとなく主は独身でそのままお一人様コースっぽいけど
両親がいなくなった後でも一生妹を頼らずに生きるって考えてるなら出ない

[16. 匿名]

妹のラインをブロックしてるのは、主さん本人だね

[17. 匿名]

んー。長い目で見てお互いあーされたこうされたとならないように式だけサッと出て帰るかな。結婚式って新婦と話す暇ないよね。

[18. 匿名]

従姉妹の結婚式で、新郎のお姉さん欠席してた
欠席なんだと思ったけど、話題にもあがらずで、欠席したいなら欠席したらいいと思う！
お祝いもちゃんと10万渡してるなんてすごい。
それにしても、ご馳走したのに失礼しちゃうね！

[19. 匿名]

顔合わせの食事会の費用を、
なぜに主が支払ったかだ。

[20. 匿名]

むこうも来て欲しくなさそうだし、行かなくていいと思う。

[21. 匿名]

LINEブロックしてるのは主からだよね？

[22. 匿名]

読み間違えてる人が何人かいるね

主が妹をブロックしてるんだよ

[23. 匿名]

20キロも太ったなら行きたくないよね
巨デブならともかく、そこそこデブくらいだったら周りも気にしないし大丈夫よ

[24. 匿名]

>>6
横だけど近代文学作品なんかでよく見かける表現だよ
昔の知識階級が使ってるイメージ

[25. 匿名]

なんか主も主だな

[26. 匿名]

式には参加して、耐えられないくらいイヤだったら体調不良ということで途中で帰ったら？

[27. 匿名]

食事会の費用を主が支払ったこと、
妹の婿さんは知らないのでは？

[28. 匿名]

トピ主は既婚ですか？
トピ主の結婚式に妹が出席してたなら欠席はまずいかなかと‥

他にコメントあったけど、欠席するなら絶縁くらいの気持ちでいた方がいいかも

[29. 匿名]

妹の門出を心から祝えないなら行かないで。

[30. 匿名]

私が間違ってんのかと思った
ブロックしてるのは主だよね？

[31. 匿名]

旦那さんはお母さんからのお金を主が代わりに支払ったって勘違いしてるんじゃないの？
一言も喋ってないならここは主が払いますってことも話してないんだよね？？

[32. 匿名]

>>24
文学じゃないから、
事実説明するときにこの文体を用いたらダメ

[33. 匿名]

行かなくていいんじゃない？
非常識かもしれないけど、私なら行かない。
1円も使いたくない。

主さんの妹さんレベルなら、実の姉が参加してくれないなんて…と恥をかけば良いとまで思う。

[34. 匿名]

妹もアレだしその旦那もクソみたいだし行かなくていいんじゃない？
私は無理していって嫌な思いした(式場スタッフのミスもあるけど)から、出席を無理に勧めない。

[35. 匿名]

主の親もどうして主に食事代を払わせるの？
それ以前にどうして妹をLINEブロックしてるのかな。

[36. 匿名]

妹はLINEブロックまでしてるのに姉に来てほしいの？
母親が体裁を保ちたいだけだよね。欠席でいいんじゃないかな。

[37. 匿名]

主さんのコメントを読んだけど
行かなくて後悔ってより、行って後悔しそう。
私なら、うつ病やらなにやらを世間体のいいわけにせず、断固行かない。

[38. 匿名]

兄と不仲の為、欠席しましたよ。
普段は音信不通なのに、こういう時だけ言われても知りません。
何の後悔もないし、その後も全く支障はありません。
主さんは入籍時にお祝いもされているので、欠席でいいと思います。

[39. 匿名]

式だけ参加して披露宴は帰ればいい

[40. 匿名]

結婚式は我慢して行く。
後々は様子を見る。
姿・形は自分だけが思ってることと考える。

[41. 匿名]

妹の門出を祝いたくない家族か…なんか悲しいね

[42. 匿名]

お母さんもさ、「支払いは娘（姉）なので娘にお礼を言ってください」って言わなかったの？
支払いがお姉さんってわかっててお母さんにお礼言ったなら旦那もその程度って事だね。

私なら絶対行かないわ。人数少なかろうがどうでもいい。恥かけばいいよそんな妹。

[43. 匿名]

主さんに来てほしいと思ってるのはお母さんだけで、
妹さんは、心では欠席してほしいと思ってるのではないかな。

[44. 匿名]

絶縁覚悟なら欠席、
今後も何らかの関わりを持ちたいのなら出席
かなぁ

[45. 匿名]

ん？
妹さん【が】LINEをブロックしている
のではなく、
主【が】妹さんのLINEをブロックしている
のよね？
そーだよね？

[46. 匿名]

主さんは結婚してるの？
妹な方が先に結婚するのも嫌な理由かな。
私も先に妹、弟が結婚して嫌だった。
弟の結婚式にはいかなかったw出ても良かったんだけど、父母が出ないとのことで、私と妹も。別に後悔もしてない。

私の結婚式は妹が鬱だったから来なかったよ。来ても辛いだろうし。
結婚式終わって誰も私の妹がいないなんて気がつかなかった。

自分の好きにしたらいいよ。姉の席がいないのが気になるなら、妹さんが代理出席の誰かを頼むでしょ。最近は代理出席業者多いみたいよ。

[47. 匿名]

[48. 匿名]

自宅での食事会ならお寿司とったりした支払いが主さんってこと？それだと伝えない限りは母親が支払ったと思うんじゃない？

というか妹が主さんのこと悪く言ってるか姉とは喋らないでって言ってるんだと思うよ。LINEブロックしてるくらいなんだから行かなくてヨシ。

[49. 匿名]

>>42
そこは親の顔を立てて、あえて「私がご馳走しました」と言わないのがスマートだと思うんだけど。
不満なら払わなければよかったね。

[50. 匿名]

たった一人の妹さんの結婚式なんだから目をつぶって参列されたらどうですか？
そのあと疎遠にしたいならそれは仕方がないでしょうけど後で後悔するのではないですか？

[51. 匿名]

主も言葉足らずで誤解してること多そう
妹と絶縁して孤独死コース選択できるなら行かなくていいんじゃないの？

[52. 匿名]

>>1
LINEの部分もっとわかりやすく書くべきだったね

[53. 匿名]

>>妹の旦那は私と一切会話せず

ってさ、妹の旦那にすれば主の家族の中に一人で参加してる状態で
色々緊張もしてたかもしれないよ？
それに向こうも思ってるかもよ？義理姉は僕に一切会話してこなかったって。

1は自分ファーストすぎんじゃない？

[54. 匿名]

母親は出席してほしいみたいだけど
肝心の妹はどう思ってるんだろうね？
来てほしくないと思ってるなら簡単な話なんだけど

[55. 匿名]

>>4
がるちゃん民ってなんでトピズレコメントする奴多いの？

[56. 匿名]

>>4
仲良しとピは採用されないだけでは？
管理人の好みだと思う。

[57. 匿名]

＞妹の旦那は食事中、私とは一切話をせず、食事代は私が支払いましたが、お礼を私ではなく母に言っており

お祝いで10万(金額はこの際関係ないけど)渡してるのに、
後から妹のフォローもないみたいだし、この態度を取られたら怒っていいと思う。
親戚になるのに、冠婚葬祭だけかもしれないけど、
この先のつきあいに不安しかない。

結婚式へ行かない、に一票。

[58. 匿名]

まぁ、顔合わせ　初対面で
うつ病で激太り、明らかに誰にも会いたくないオーラを漂わせている義姉には、なかなか話振りにくいよ。
たいてい親への挨拶がメインでしょ？

年長であるお母さんが主催してくれた都思ったんじゃないの？

[59. 匿名]

てか、食事会には出たんだねw
私は式に姉呼んで仲もいいけど食事会には呼んでないよ

[60. 匿名]

>>53
この部分は確かにそう思う。
妹の旦那もそう思ってそう。

[61. 匿名]

ラインブロックは、どっちからだ？
主さん？妹さん？

多分、行った方がいいと思うよ。
あなたのような優しい人なら、行かなかった事を、後々後悔してしまいそう。
行って、行きゃなかよかったわ！！って思う方がまだ、ましかなと。
美味しいごはん食べて帰っておいでよー！

[62. 匿名]

うちの母は父の姉（独身）が結婚式来なかったことをずーっと気にしているよ。仕事が理由だったみたいだけど実際は不仲だから。
父は他界して、母はもうずっと伯母と話してない。伯母は独身だし母が他界したら姪である私たちがお葬式や手続きするんだけど、ややこしい人間関係はちょっと面倒だなあと思う。

[63. 匿名]

でもさー妹だってブロックされてる姉に優しくなんて出来ないとおもうよ？
式に呼ぶのだって家族だから一応声かけたくらいじゃないの？

[64. 匿名]

あくまでも主目線のコメントだから妹も親もどうなの？ってなるけど、
妹の言い分を聞いたとしたら、随分と事実関係が違っていそうだと思う。

事実はどうでも、
主さんは出なくていいよ、
妹さんにとってもその方が気が楽だと思う。

[65. 匿名]

旦那さんも主の触れてくれるなオーラ感じたんじゃないの？

[66. 匿名]

LINEブロックするくらいなのに、どうして食事会の費用もったの？
てゆうか行きたくないなら行かなくていいと思う。

[67. 匿名]

旦那は妹から主の悪口をないことないこと吹き込まれて一方的に嫌ってて、だからナメくさった態度だったのかもしれないね。
かばうわけではなく、似た者同士の馬鹿者という意味ね。
そんな2人の式なんか出なくてもいいと思うよ。祝儀だって礼の１つもなかったんじゃない？
てか正直、お母さんも主の気持ちを少しぐらい汲んであげてもいいし食事のお礼言われた時に「姉が出した」と言えば済む話なのに、結構事なかれ主義だよね…

主さんには失礼だけど生涯付き合うのに不安要素が多い家族だわ。

[68. 匿名]

今はよくても、両親の葬式の時気まずくならない？
妹だけならまだしも、妹の夫やその両親からの印象も悪くなってしまうかも。
結婚式はまだ｢お祝いの席なので｣で収まるけど、葬式は揉めても誰も諫めないから、泥沼になるよ。
向こうが無礼ならこっちが強気に出られるけど、こっちが無礼をはたらくのは懸命ではない。
あなたは何も悪くないのだから、堂々としてればいい。見た目なんて気にするな。そんな妹よりあなたの方が良い人だ。

[69. 匿名]

多分、主が被害妄想強いだけ
今までも色々やらかして妹もほんとは呼びたくないと思う

[70. 匿名]

祝儀10万円渡してるのに何故結石だと絶縁されるのか不思議です。食事会の支払いもしているのに。

[71. 匿名]

主さんと理由は全く違うけど、姉夫婦が海外での挙式をしたんだけど、私が妊娠中だったので万が一何かあったら怖かったので(インドネシアの為、医療もあまり充実してないと旅行会社の方に聞きました)欠席しました。
姉夫婦とは仲良しです。

[72. 匿名]

結婚の話の前にLINEブロックまでの経緯がわからないからなんとも。根深そうだね。

[73. 匿名]

妹、来なくていいよーって思ってそう
だからそこまで悩むことじゃないよ

[74. 匿名]

>>70です。結石ではなく欠席です

[75. 匿名]

５年くらい前、実弟の結婚式を欠席しました
子どもがインフルエンザにかかった為です

入籍だけでしたが長男なので急きょ披露宴をやることに。年末のバタバタした時期でした。
相手はけっこう年上のアラフォー、出会から結婚までが数ヵ月だったので印象は悪く両親とは揉めたみたいです。
出なかった後悔はありません。盆正月・冠婚葬祭など、義理の姉妹として最低限の付き合いが出来ればいいと思ってます。

[76. 匿名]

食事会の支払いをなぜ主がしてるのか謎
ここからして主がなんかおかしい

[77. 匿名]

今後も関わりを持つつもりがないのなら
出席しなくていいんじゃない？
縁起悪くて申し訳ないけど
親の葬式も呼ばれない、仕切らせない可能性あるんじゃない？

[78. 匿名]

>>56
好みというか、仲良し系はホント盛り上がらないんだよ。
夫婦、兄弟姉妹、親子、義実家、
どれもこれもコメントが100に届かない。
上手く行ってると書き込むネタがないんだわ。

[79. 匿名]

主さんは妹にどうしてほしいの？
何があったか知らないけと、謝ってほしいの？
だとしたら、きちんと言わないと伝わらないよ。
お祝い出したり食事会の費用出したり、かと思えばLINEブロックしたり、妹も許してくれたのかと思ったら突き放され、わけわからないと思う。

[80. 匿名]

鬱に肥満に妹と不仲か。。。

[81. 匿名]

私が妹の立場だったら来て欲しくない

[82. 匿名]

>>30

文章をそのまま読めば、ブロックしてるのは妹さんではなく主さんになる。
けど、文脈的には、ブロックしてるのが妹さんでないのなら、なぜ主さんが主さんのご母堂を通じて欠席の意を妹さんに伝えねばならなかったのか、意味が通らなくなる。

日本語って、むずかしいですね。

[83. 匿名]

主は自分の気持ち言葉で伝えてないからこじれるのでは？

[84. 匿名]

お祝いももう渡してあるんだし、招待されているのなら黙って席に座って食事だけするつもりで出席するかな。
普段それほど親しくなかった親戚の結婚式に呼ばれたような気持ちで、適当に過ごせばいいと思う。
体調などがつらかったら、係の人にでも話をして早めにそっと抜けていいと思う。

[85. 匿名]

うーん。半日、人身御供にでもなったつもりで、耐えてみましょうよ。

妹の方が先に結婚したり、自分は無職でウツで激太りだったりと、なかなか立つ瀬がない辛い状況だと思うけどさ。

その場にいて、空気と化してみようよ。
というか、何で妹さんを着拒にしたの？
何かされたの？

[86. 匿名]

>>78
叩く要素が無いと盛り上がらない。
これがるちゃんの鉄則。
だから採用は叩く要素ありきの物が多い。

[87. 匿名]

食事代の件、親にお礼言われたこと
そこまで自分が払った！お礼いえ！って思うなら
冗談ぽく
いやいや今日は私のご馳走だよーw
っていえばいいじゃん
いつまでもぐちぐち根に持つよりマシ！

[88. 匿名]

出席するのが死ぬほど嫌で、今後親族間で変な目で見られる覚悟があるなら欠席したらいいと思う。そこまでではないなら1日ぐらい耐えられないかな？
私も姉とは相性悪くてほとんど会話したことないし、旦那もDQNっぽくてかかわりたくないと思ったけど、まあ一生に一度の結婚式、ただの意地で欠席すんのも可哀想かなと思って出た。

[89. 匿名]

とりあえず、人の結婚式に欠席して自分が後悔することはまずないから、出たくないなら出なくていい。

[90. 匿名]

うちの夫は兄の結婚式出てないよ
ここの期間はどうしてもはずせない仕事があるからと言ったらその日になったとのこと
(悪意があるとかではないらしい)

友人の弟(当時医学部)は「試験期間と株ったら行けない」と早々に宣言していた
私の周りだけなのか、男兄弟だからなのか兄(弟)はそういう人をたまに見る

[91. 匿名]

いーよ！行かなくて！病気悪化する！
御祝儀10万も包んで、妹の旦那とも顔合わせしてご馳走もしたんでしょ。不仲なのにここまでよくしてあげたね。十分だよ。

[92. 匿名]

>>53
それ思った。主被害妄想強い所ない？
てか主が妹のLINEブロックしてるのに、めげずに結婚式呼んでくれたり、食事会も招いてくれたり優しい妹じゃん。

[93. 匿名]

もう10万渡してプラス食事代も払ってるのに、結婚式も参列したら今度はいくら包むのか、、
十分お祝いしてるし、もろもろ嫌なら参列しなくていいんじゃないでしょうか！
それか私が妹なら、もうお祝いいただいてるから、御祝儀なしで来てもらうように言います。
引き出物ありで。

[94. 匿名]

主は何で妹のLINEをブロックしてるの？うつ病で体調が悪いのが理由？
友達ならまだ分かるけど、姉妹だからね。出ないなら縁を切ってもいい覚悟じゃないと。ずっとしこりになると思う。
私も義理になる弟いるけど、いまだにそんなに話しかけてこないよ？緊張してたんじゃない？

[95. 匿名]

>>1
妹がそこまで拒んでるなら行かなくていいんじゃない。
母親も「一度の事だから」の体裁で出るように言ってる感あるし
つーか親がお願いしてまででないと
式に人が来てくれない妹、という感じがするなぁ。
そんなクソ真面目に人間関係する必要ないよ。

[96. 匿名]

>>87
それができる人なら、こんな相談しませんよっと

[97. 匿名]

一番近い姉が何もないのに式を欠席するのって、親が恥ずかしいんだよ
主の気持ちどうこうでなく
それでもいいなら行かなくていいよ

[98. 匿名]

血が繋がった姉妹だと今後両親の介護、葬式、相続で全く関わらないで済むわけではない。

[99. 匿名]

食事代は親もいるなら親が支払ったと思っても不自然じゃないし、「お礼もない！」と妹旦那さんを責めるのもなぁ。
会話だって、その状況にもよるし。
妹さんサイドの話も聞いたら、全然違う印象になると思うトピだな。

[100. 匿名]

>>93
てっきり先にご祝儀渡す風になってるのかと思った
そういう家もあるよね

[101. 匿名]

>>95
妹がそんな悪い人とも思えないんだけどね。
親戚の出席・欠席って、
本人より親の人柄が影響されるから。

[102. 匿名]

妹の立場から聞くと多分違ってくるよ。
妹の旦那が主と話さないって妹とは話したんだよね？お礼はまさか主が出してるとは思わなかった。とかの可能性もありそう。

[103. 匿名]

ご祝儀、すでに包んでるってことで
一応お祝いはしてるし欠席しても良いんじゃない？
体調がどうしても良くなくて、、、ごめんねって
いう気持ちも伝えて貰えば、まだ少しはマシなんじゃない？印象的に…

[104. 匿名]

主は長女だよねえ
この先の妹との関わりよく考えたらね。。
無職っぽいし病気だし妹に頼らなくてはいけない場面必ず出てくるよ
ブロックしてる場合じゃないと思うけど。。

[105. 匿名]

言い訳ばっかりだね。

[106. 匿名]

妹は《私からLINEをブロックされているため、母に欠席する旨を伝えてほしいと》頼みました。


主の文、主語と述語がねじれてるよー。
間際らしいんだよ。


妹は私からLINEをブロックされているため、【私は】母に欠席する旨を伝えてほしいと頼みました。

こういうことだよね？

[107. 匿名]

行ったら行ったで不愉快な思いしそうだけど、行かなきゃ行かないで陰口叩かれるパターンだよねコレ。
おいしいご飯食べれるわ〜くらいの気持ちで行ってきた方がいいと思う。その後は妹夫婦と疎遠で。

[108. 匿名]

弟の結婚式は、仕事理由で行かなかった
15年くらい前かな？当時は都市部の大きな病院に勤めてて、昇進の事とか色々あったから
義妹との仲は分からない、私は特に好きでもないけど今は実父の面倒見てもらってるから

結婚式は一番下の妹は出席するからまあいいかというのもあった
地方のまあまあ大きな家で父親が色んな活動してたし大規模な式で、長女で未婚てのも行きたく無かった理由

[109. 匿名]

主さん出席しなくていいよ。
親族が足りないからは…すべて相手の都合。
私もそれで無理やり出席させられた。

私なんてお金に汚い弟嫁のせいで、弟と絶縁。
リゾート婚の為、旅費、宿泊費、お祝い、すべて出さないといけなかった。
（いとこのリゾート婚はすべていとこ持ち）

結局、結婚前からずっと弟夫婦はうちの母に、何かとお金の無心。
でも母が命に関わる病気をしても、お見舞いなど全くなし。

結婚式に行かなければよかった。
同じお金使って行くなら、自分だけで旅行したほうがよっぽどよかったよ。

[110. 匿名]

>>93　>>100
私も先にご祝儀を渡したタイプの家なのかと思った。
友達の結婚式の受付をしていると「ご祝儀はもう渡してありますので」と親族の方に言われることもあるよね。

[111. 匿名]

>>1
>>52
そうそう。
＞妹は私からLINEをブロックされている
→私は妹のLINEをブロックしている
自分がしたことなのに妹目線で書くからややこしくなって誤解される。
さも相手が良くないような書き方はマズイです。

そのブロックの経緯が不明だけど、
姉妹でそういう状況というのは、相当ですよ。
お祝いは気持ち、祝儀渡しているなら欠席でもいいと思います。

[112. 匿名]

>>1
LINEブロックは主がしてるってこと？それならその理由は？
こういう時の食事代は親が持ちそうなもんだけど、主が支払った理由は？

[113. 匿名]

>>現在うつ病と過食症を患っており、体重が20キロ近く増えたため、人目が気になること。(休職中のため、病院以外は外出していません)

こんな状態なら、体調を理由に欠席しても不自然じゃないと思う。
お祝いは十分過ぎるほどしてるんだから、更に御祝儀まで用意したくないしね。

[114. 匿名]

すごくイヤな感じで、10万円を投げつけたとか。
妹は「そんな金なら要らん」と返そうとしたけど、親がせっかくだから納めろととりなしたとか。

これは私の妄想だけど、
書かれていない事実がものすごくエグそうで、
主に同情できないでいます。
むしろ妹目線で考えてしまう、
お姉ちゃん、来ないでお願い、みたいな。

[115. 匿名]

①私は、妹のLINEをブロックしている為、母に欠席する旨を伝えてほしいと頼みました。

②私は、妹からLINEをブロックされているため、母に欠席する旨を伝えてほしいと頼みました。

私は①だと思ってるけど、どっち？

[116. 匿名]

うちの従兄弟(男女男の三兄妹)、長男くんの結婚式に、末っ子くんが欠席したらしいよ。
それを聞いたとき、ええええ！何で？！って驚きはした(けど、理由が明確に明かされることもなかったｗ)けど、少なくとも従兄弟家族以外の親族については、その後は別にそれが話題に出ることもないなぁ。

個人的に、そういう不義理をするのはよくないよ…と思うけど、人間だもの、主さんがどーーーーーーしても結婚式に出たくない！！と思うのなら、欠席しても仕方無いと思う。
ただ、遠い(？)将来に、それが確執になって、介護やら相続やらのときの揉め事の種になるのは覚悟しといた方がいいと思うよ。

[117. 匿名]

妹と縁を切るって思ってもこれから親が介護必要になったり、亡くなったら主は鬱治ってなかったらどこまで動けるかな。妹に任せること多くなるかもよ。
この先何十年と主に何かあったら頼るつもりなくても連絡いくよね。
私なら出るよ。出なかったこと引きずりそうだし。

[118. 匿名]

主のご両親がいいとするならよし。
うちの親は兄弟揃わないのは恥ずかしい、という考え。不仲でも体裁は取り繕う。
あとは親の葬式を我慢すればいいだけだし。

[119. 匿名]

歩み寄るなら結婚式が人生最大のチャンスだと思うな。
キャンドルサービスの時にでも「おめでとう」でお互い笑顔になれれば全て水に流れるんだよ。
「お姉ちゃんは結婚式に来て祝福してくれた」って恩を、忘れる妹ならキッパリ縁切ればいいさ。
ここで意地張ると一生あと引くよ。
大人になれ、主さん！

[120. 匿名]

ここまで具体的に書いてバレないのかな
今までの関係はどうだったんだろう
年を取れば、病院に介護のこと最終的には実家の片付けまであるでしょう？
お互い言いたいこと言っちゃっても良さそうだけど

[121. 匿名]

家族のラインをブロックする人って、
もれなく感情をコントロールするのが下手な人だ。

[122. 匿名]

これまでの経緯が詳しく分からないし
妹さんと何がキッカケで主さんがLINEをブロックしたのも分からないけど
何か色々内容が大人げないと思ったかな
でも不仲で心から祝えないんなら
無理して出なくて良いと思うよ

[123. 匿名]

>>119
あなたのコメント読んでいて、幸せな人生、まともな親族に囲まれて育った人なんだと感じた。

ちょっと、それ無理だわ。

[124. 匿名]

うちの兄も長らく鬱病と闘っていますけど私の結婚式に笑顔で参加してくれました。不安定な兄なので心配しましたが当日はかなり気を使って義両親に妹をよろしくと挨拶をしてくれて感謝しました。元々不仲ではなかったけれど結婚を機に兄妹の絆も深まりました。主さんは昔から妹さんと仲が悪いのですか？妹って小さい頃は何かと自分のマネとか後ばかりついてきて可愛くなかったですか？小さい頃から考えてみて一つも良い思い出がありませんか？妹さんの結婚を機に仲違いが無くなれば良いのにと思うので式に参加すべきだと思います。姉妹って大切です。親が死んだあといつか妹さんに頼ることあると思います。

[125. 匿名]

妹の子どもの立場だけど、縁を切っている叔母のことで連絡くるの辛い。
長い目でみて自分が高齢になること考えて出席しておいたほうがいい。

[126. 匿名]

>>1
自分なら行きません。

仲が悪いのに参加する方がおかしいと思います

[127. 匿名]

妹のラインをブロックしてるのは何故？
食事会には出て支払いまで主がした理由は？

[128. 匿名]

家族仲ってこじれたら、友達関係よりやっかい
うつ病なら、主治医に止められてるから出席できないでいいと思う
御祝儀も充分すぎるほどあげてるし

[129. 匿名]

>>115

もし①の文脈で書いたのであれば、伝言を頼んだ理由は「ラインをブロックしているから」ではなく「妹と直接連絡を取れるような精神状態ではない/なかった」が妥当であるため、日本語として不自然になるのだと思います。

本当に、どっちなんでしょうね。気になる～。

[130. 匿名]

最後の妹孝行と考えるかどうか。
姉が欠席とか新郎側の親族には地雷しか映らないよね。
全力で親に式のあとの親族同士の挨拶の席で主さんが出席できない理由を語ってもらうしかないね。体調不良で行きたかったけど行けずに残念とかなんとか。

[131. 匿名]

妹は何のために結婚式を挙げたいんだろうね
参加者いなそうなのに

[132. 匿名]

この手の問題って、家庭円満の人にはわからないよね

家族不仲や、問題がある人の気持ちとか
あたり前の事があたり前じゃないし
正論はわかるけど、無理なものは無理

[133. 匿名]

人間関係で揉めて、うつ病になって、薬の副作用で激太り。それでもって無職。
からの、妹に結婚を先越され…。

私もほぼ同じ状況だったから、主の気持ちを少しはわかるつもりよ。

妹と不仲だろうと仲良かろうと、自分が幸せだったら悩まないはずだよ。
単に、晴れの日にみんなの前に出たくないだけだよ。

今の自分を非難されそうで、いたたまれないのよ。

それは、主が1番今の自分を許せないからよ。

確かに、姉妹は比べられるよ。
似てる似てない。美人不美人。
やれ姉はまだ（結婚）しないのか、とか。

でも、それは他の誰かではなく、主が常に自分にそういうことを考えているから。

心のツッコミを消すのは難しいけどね。
欠席しても、罪悪感は残るよ。
悩んでいるから、トピ立てたんでしょ？
欠席を肯定してほしいからだろうけどさ。

出席は一時の恥？ならぬ苦行かもしれないけれど、欠席はずっと後悔するよ。

出とけ。

[134. 匿名]

1の文長いけど、要約すると
病気だから人前に出たくないし、妹とは相性が悪く、夫もいけ好かないから結婚式に出たくない
ってことでしょ。

出なかったら親族や妹との関係は切れると思った方がいいね。妹は自分の親族からも旦那の親族からも、あることないこと囁かれることになる。
それが痛くも痒くもないなら出なくていい。

[135. 匿名]

自分なら出ないよ
結婚式なんて本人たち以外は大したイベントじゃないって知ってるから

[136. 匿名]

>>131

単にウェディングドレス着たいから。
花嫁としてチヤホヤされたいから。
ではないかと。
お友達はそれなりに来るでしょうし。

[137. 匿名]

途中具合悪くなったことにして退席してもいいんだし出た方がいいと思う。

[138. 匿名]

>>131
親族が少なくても友達が多いかも。

[139. 匿名]

悩むレベルのことじゃない
参加したくないなら不参加で良し
表面上取り繕うことばかりが大人のすることではない

[140. 匿名]

>>1
大事なことなのでガルちゃんではなく、ご家族(ご両親)に相談した方がいいと思う。
そしてもうここは見ない方がいいよ。
うつ、過食持ちでしんどいだろうに、ここのコメント読んでたらキツくて更に病んじゃうよ。

[141. 匿名]

妹の結婚式でそれじゃ、不謹慎だけどご両親のお葬式とかどうするんだろうねぇ。全部妹に任せっきり？

[142. 匿名]

>>136
披露宴をやりたい気持ち、普通にほぼ誰だってあるでしょ。
そこまでケチつけることないよ。

[143. 匿名]

>>141
いま葬式の話してないよ

[144. 匿名]

>>136
意地悪だな、なんでそんなにひねくれてるの？

[145. 匿名]

ほんと大したイベントじゃない
こんなことで悩まずに自分の人生を考えた方がいいと思う
その方が妹のためにもなるよ

[146. 匿名]

>>141
妹の立場だけど、
全部私が仕切るから口出ししないでくれと思っています。

[147. 匿名]

結婚式なんて本人たちのエゴ

たいして行きたくない相手だと迷惑

仲良しならば行くが、そうじゃないなら、時間とお金さいてまで行きたくない

[148. 匿名]

>>133
すごい説得力

[149. 匿名]

うちももうすぐ結婚式控えてるけど、県外にいる旦那の姉は欠席だよ～。義母から聞いただけで、返信のハガキすら来てない。体調悪いって言ってたけど、どうなんだろ？私は別に何とも思わないけど。

[150. 匿名]

これが友達の結婚式なら、主の鬱病や太ってしまった事で人前に出たくない気持ちも分かるけど、家族の結婚式はそうはいかないと思う。縁を切るわけにはいかないしね。

[151. 匿名]

>>142
結婚式やりたくない！
参加したくない！

[152. 匿名]

主さんの我が家は実家の事なのかな？
もし実家なら親にお礼を言うのもわかる気もする
そしてお金は直接渡したのかな？
親経由で妹夫婦に渡ったのなら行き違いがありそうな気がする

主さんの家での食事会、直接祝金を渡した、そういうことでのその態度なら結婚式は出なくていいし、出ないならこの先の付き合いは無しになるよ
親が死んだら財産とかでもめるから色々と対策した方がいいと思います
あと葬式でももめるからちゃんと対策した方がいいです

[153. 匿名]

主さんの妹さんの、旦那さんになる男性側の、親族列席の人数に比べて少なすぎるから出席してほしいのかもしれないが、
主さんのお母さんはこれを機に、姉妹の仲が回復するように願っているとも思える。

[154. 匿名]

入籍後、妻の実家で（たぶん外食？）食事会を開いてくれたら、そりゃ義理の親が主催したと思うさ。もちろん金も。

ぎゃくに、仲良くても義姉である主が金出す必要は、無い。
お店の手配はするかもだけど。

だから妹の夫が、主ではなく、お母さんに例を言うのは極めて自然のことよ。

なにより、夫は単身アウェイだからね。
すっごく緊張していたと思うよ。
逆の立場だったらどうよ。

そこ、汲んでやんなさいよ。

[155. 匿名]

>>151
だから「ほぼ」という一言をつけた。
そういう人も一部いるだろうけど、
やりたいと思う人を、チヤホヤされたいだのとディスるのは見苦しいです。

[156. 匿名]

結婚式に出ないなら付き合いなしになるわよ？という脅しの感覚もすごいな
そこまでして参加させたいんだ…
それならもっと前から妹側もきちんと関係を保ってなきゃいけないと思うよ

[157. 匿名]

行かなくていいんじゃない？自分は姉に招待すらされなかったよ。

[158. 匿名]

結婚式なんてたかが半日でしょ
出席して周りの目を気にしながら苦行の様な半日を過ごすか、欠席してこれからの長い人生を後ろめたい気持ちで生きていくかのどっちかじゃない？
私なら出席しとくわ

[159. 匿名]

>>155
ほぼ誰でも

は正しくない。
やりたい人は３～４割ぐらいだと思いますよ

[160. 匿名]

出席しなくていいよ。
正式に招待状も受けてないんでしょう？
うちは、毒親で姉妹依怙贔屓が酷くて、家族仲が悪く、私は妹の結婚式に招待されなかったよ。
体調が悪いなら、尚更。

[161. 匿名]

不仲の妹の式ごとき不参加にして後ろめたい気持ちになる必要もない
主さんは自分の人生を生きてください

[162. 匿名]

うつ病なんだからゆっくり休んでいたほうがいいよ

[163. 匿名]

>>159
いくらなんでももっといるよ、
親族のみとか、写真だけも含めればだけど。

条件が許せばやりたいんだよみんな。
友達いないとか、金がないとか、なんなら相手がいないが理由でしょ？
でもそれらが整ってたら、やりたい人が大半だと思うけどね。

[164. 匿名]

「妹の旦那は食事中、私とは一切話をせず」
私の彼氏も、私の家族との食事とかあってもほぼ無言だよ。元々おしゃべり得意じゃないし。別に主さんを嫌がってるとかではないと思う。主さんが気を利かせて話振ったりできればよかったね。

[165. 匿名]

のちのち、出席しておいて困ることは無い。
欠席はそうはいかない。
1番近い親族、家族だからね。
そして女は過去を忘れない。

今後うつ病から回復されたら、余計後悔するよ。

[166. 匿名]

>>159確かに ほぼ では無いけど
3～4割ってどこで出た数値？あなたの主観だよね。

[167. 匿名]

きょうだい間なら、式の招待ってだいたい口頭かメールなのでは？

主は妹のLINEブロックしているから、母親経由で招かれたんだよね。

案内状って貰わないよね？
私は引き出物も無かったよ。

[168. 匿名]

>>126

友達の結婚式と親族の結婚式をごっちゃに考えるのはよくないですよ。
海外のことは知らないけど、少なくとも日本では、親族の祝儀や不祝儀への参加は、親族である限りは当然負担するべき義務みたいなものとして処理されますので…。

[169. 匿名]

>>163
やりたくない理由って恥ずかしいからだよ
似合わないドレス着て注目浴びて他人から時間とお金を奪って
やる意味が分からない

[170. 匿名]

>>163
人前に出て目立つのが嫌
１日(以上)潰させてお祝いまで持ってきていただくのが性に合わない
って人もいると思う

[171. 匿名]

祝福の気持ちとかは置いといて、美味しい食事ができる！オプションに妹の花嫁姿を見るというスタンスで出席してたらどうだろう。

[172. 匿名]

>>168
親族でも行かなかったですよ？

[173. 匿名]

>>169
はい、わかりました

[174. 匿名]

嫌なら出席しなくていいんじゃない？
私も不仲な兄がいて、１回目はしぶしぶ出席したけど2回目(再婚)は断固欠席だったよ
相手に散々悪口を吹き込んでいたし、兄の本性を見抜けない兄嫁家族の馬鹿さ加減にうんざりしていたからね
主さんが食事代を払った事に関してもその場では黙っていたとして
後で両親が妹さんに事情を話していたら何かしらのお礼の言葉はあるでしょう

[175. 匿名]

主が無職なのも、うつ病なのも、20キロ肥えたのも


全部妹夫妻には関係ない。

自分の人生が思うようにいかないからといって、拗ねているだけ。

一生に（ほぼ）一度の祝儀を欠席したとて、何も良いことは無い。
欠席しても、当日は晴れ晴れとした気持ちにはならないはず。

[176. 匿名]

こういったイベントに参加する方が軋轢を生んで人間関係をおかしくする、と言う持論を持ってる
可能な限り出ないことにしてます

[177. 匿名]

妹の立場なら料理とか当日の着付けやヘアセット(両親や姉妹の分)押さえないといけないから、出席欠席の返事は早く欲しいよね。

[178. 匿名]

妹が結婚するということは家族が増える可能性があるわけで、当然家族で実家に帰ってくる事になるんだよ？その度に部屋にひきこもるの？益々居心地悪くなるんじゃないの？そこまで考えてる？

[179. 匿名]

私は、不仲な義妹になる人の結婚式の手紙の朗読聞いて吐き気がした
自分の親族の自慢、自慢、自慢

今まで友人の親に対する手紙の朗読聞いても感動する事はあってもそんな事なかった

結婚式とかしたくもないし、出たくもない

[180. 匿名]

１０万包んでいるからもう責任は果たしているわ

[181. 匿名]

式だけ出て、親族紹介と写真にも写っておいて披露宴は欠席でどう？
お年寄りとか病気の親族でそんな人よくいる。主も鬱病だし、体調不良ということでいいんじゃないかな。2時間披露宴は辛いよね。

でも出来るだけ出ておいたほうが後悔はない。折衷案で。

[182. 匿名]

兄の式の時、産後2週間に加えてバスで4時間程度の遠方だったので欠席しました

それ以前に子供時代から｢こいつとは合わない｣という意識が強く、長らく口もきいておらず連絡先も知らない、現在どこにいるのかも知らないレベルに疎遠なので平常時でも参加しなかったと思います

うちはそもそもLINE交換すらしてないからブロックのしようもないという(笑)

やつは血の繋がり以外なんの接点もない他人です

[183. 匿名]

>>178
式に出なかったぐらいでなんでそこまで引け目に感じなきゃいけないの？
そっちの方がおかしいと思う

[184. 匿名]

冠婚葬祭のうち、婚と葬だけは出とけ。
親族とは、今後一切縁を立つ覚悟があるならまだしも。

[185. 匿名]

謎が多い。
食事会のお金をなぜ主が払ったのか、旦那さんになる人はお金を主が払ったのはわかっていたのか、仲悪いのに食事会はなぜできたのか。お礼をいわれなかったことに腹立てて欠席というなら食事会のときはまだ結婚式には出席するつもりだったのか
LINEブロックは主からならばブロックを一時的に外して欠席を伝えればいいのでは

そしてなぜそこまで妹が嫌いなのか
などなど

[186. 匿名]

世の中見栄っ張りが多い
そんなに出てほしいなら普段から仲良くしとけよ、って思うわ

[187. 匿名]

>>172

行かないひともそりゃあ居ますよ。こういう風習も、村社会の名残みたいな部分も大きいですし。
わたしは、そういうイレギュラーを問題にしているのではなく、あくまで一般的には、親族の祝儀や不祝儀への参加は、親族である以上は当然課せられる義務みたいなものとして処理される、と言っているのです。

例えるなら、優先席をお年寄りや体の不自由な方に譲ることは、別に法律で定められた義務ではないけれど、一般的にはほぼ義務みたいなもの(人間として当たり前のこと、それをしない→非難されて然るべき)として捉えられてるのと同じ事です。

こういうのは常識(道徳)の問題であって、理屈の介在する余地はあまりない。

[188. 匿名]

義姉になる人と食事中一切口をきかない、しかも払ってもらった本人にお礼言えない男ってのもなんか引っかかるなぁ･･･
すぐ離婚しそう。

[189. 匿名]

欠席した人が語り合うトピなのに、なんでそうじゃない人がいるの？

[190. 匿名]

バツイチ再婚の大々的な結婚式には行かなかったよ。

[191. 匿名]

不仲が理由で欠席はなかなか居ないよ。出産間近・乳幼児がいるならどうしてもならあるけど。
太って鬱病だから行かないは主の自己都合では？ 妹さんも新郎両親に、お姉さんはなぜ来ないの？って聞かれるよね。
どんな妹であれ姉妹なんだから行くべきだよ。

[192. 匿名]

今後の事を考えると出席しておいた方が良いと思いますが、主さんの鬱病の状態にもよると思います。
まず主治医に相談してみてはどうでしょうか。
ドクターストップで行けないのであれば仕方ないと思います。

[193. 匿名]

うつで過食って充分、病欠という正当な理由になると思うんだけど。
もし自分のきょうだいが同じ状況だったら、無理して出席してもらわなくていい。式中に体調悪そうにしてたらこっちもハラハラするし。

[194. 匿名]

お祝い10万包んでるなら欠席しても良いんじゃない？
私結婚した時、夫の姉2人のうち1人は来なかったよ。お祝いすらなかった。もう今後一切連絡取らないだろうとは思うけど。

[195. 匿名]

主さん病気なのに無理強いされて可哀想
ひどい家族だ
主が鬱になるのも分かるわ

[196. 匿名]

当日は、こちらが寄っていかなければ新婦と話すことはないよ。
親族席は1番遠いし。
親族控え室でも、そうだよ。

[197. 匿名]

欠席したことはない

でも入院中とか出席が難しい状況なら
旦那さんだけ出席してもらうなりした方が良さそう
不仲でぐちぐち言われるくらいなら
出席しないで断る方向でいいと思う

[198. 匿名]

家族の体調より見栄を大事にする家族
こういうのが病気の原因だってわかってないんだろうな

[199. 匿名]

家族でご飯したなら、誰が支払おうが、
「今日はありがとうございます」って普通みんなに言うよね。集まってくれたことに対しても。
その男もあり得ない。

[200. 匿名]

逆にドタキャンされた姉です。
欠席するとは一言もありませんでした。当日、両親からも一言も聞かされる事なく、当たり前のように来ませんでした。
親族だけの簡単なものでしたが、目が点でした。詫びの一言もなく、具合が悪かったのだから仕方がないと言うことだったらしいです。一言、当日でもいいから伝えて欲しかったと言ったらキレられました。
それまでも色々な事に我慢してきましたが、疎遠にしました。たった2年先に産まれただけで、全てを我慢しなければならない理不尽さに耐えられないです。
主さんも、ここに至るまでに様々な事があったのだろうと思いますが、親の葬儀に会う以外会う必要の無い人間なら行かなくていいと思います。親も兄弟も選べないけど、自分の行動は選べます。
長文失礼しました。

[201. 匿名]

>>195

多少の無理をしてでも、妹の結婚式には出てやって欲しい、とお願いするような人間の家族は鬱になって当然なの？

道理で鬱病患者が多くなる訳ですね。なんかするっと納得しちゃったｗ

[202. 匿名]

私の姉が、親族なんだから出席して当然でしょ、という態度だった。
普通は身内でも招待状をきちんと用意するのに、それも無し。
旦那の方も非常識一家。
私は行きたくなかったが、親に説得され仕方なく出席した。
出席はしたけど、今は疎遠。
電話番号も知らない。
お祝い包んだなら、無理して出席しなくて良いと思う。
いや、お祝い包むなんて、立派だと思う。

[203. 匿名]

無理して行くとうつ病悪化するよ。
うつになった事ない人は無責任な事言えるから、主さん気にしなくていいよ。
うつ～自殺になる人は結構いるんだよ。
しかも突破的に。
出たほうがいいなんて簡単には言えない。
関係が良好ならまだしも、そうじゃなければかなりのストレスで病状悪化するよ。
結婚式の最中に過呼吸とかなる場合もある。

[204. 匿名]

色々時系列が不明なんだが。。。

うつ病
無職
激太り
妹のLINEブロック
妹へのご祝儀進呈
主スポンサーによる食事会

特に激太りとLINEブロックはいつからなの？

[205. 匿名]

親友の姉は統合失調症で病状が安定しないため欠席してたよ。
元々、疎遠だったようだし親友はあまり気にしてなかった。
なにより御本人の健康が大切。
私の結婚式も当日に夫の祖父が骨折して欠席。

[206. 匿名]

>>201
あなた誰かをうつ病にしてそう
鈍感だから。

[207. 匿名]

私も主さんと同じ様な状況です。
私はある事が原因で弟と不仲になり数年前から弟のラインをブロックしています。
先日、共通の知人から弟の結婚が決まった事を知らされました。その子は私が姉だから知ってると思い込んで話したようです。(弟との不仲は主人以外には話していません)
その後、用事があって母に連絡したところ突然弟の結婚の話をされ一方的に弟が可哀想、祝福しなさいと言われました。
理屈では祝福しなさいと言われるのもわかります。でも、正直気持ちが付いていかない。
兄弟姉妹のいざこざなんて、当事者同士しか解らないし、両親にも理解は出来ないと思います。

主さんも妹も非があるだろうし、体裁を気にして主さんの気持ちを無視する母親の対応もどうかと思う。
他人との不仲は離れたら終わりだけど、家族との不仲は本当に面倒ですね。
私もここの皆さんの意見を参考にいろいろ考えたいと思います。

[208. 匿名]

主さん、兄弟姉妹の結婚式に「欠席した人」の話が聞きたいって、「欠席してもいいよ！」って背中押して欲しいんだよね。

[209. 匿名]

>>205
おじいちゃん慣れないイベントのために焦って準備して骨折したような感じ。。

[210. 匿名]

主さんは病欠で良いよ。
病気だから行けないで良い。
咎められる理由は無い。
お祝いは既にしているし義理も果たしている。
不仲だとしても立派だと思う。

[211. 匿名]

正直、主が未婚でこの先も結婚しないなら、将来絶対妹の世話になりますよ。
生きてるうちはいいとして、死んだら誰が片付けするの？
妹の子供とかにならない？
うちも祖母の妹が亡くなって、母がアパートやらの片付けしました。

どこかできちんとわだかまりを溶いたほうがいいと思うから、結婚式をきっかけにしては？

[212. 匿名]

>>206

あなたは鬱病ってより、発達っぽいね？

[213. 匿名]

妹の旦那もお礼言えよって感じかな。
どんな理由があるにせよ、御祝儀包んでお食事会開いたのなら、ひと言直接ほしいよね。

おそらくだけど、結婚前にその状態なら、結婚してもお母様つかってお礼しましたー何も悪くないですーって言ってきそう。
あと、行かなくても、来なかったからー私たち悪くないですーって態度だと思う。今後ともそうなるね。

御祝儀包んでるし、式はお祝いの気持ちがないと成り立たないと思うから、好きにしたらええよ。

[214. 匿名]

鬱病を患っている人が、結婚式(もしかしたら披露宴も？)に参加するって、精神的に大変な事だと思う。
主治医と相談した方がいいよ。
主は出席か欠席かの相談ではなく、エピソードを聞きたいのだとは思うけれど。

[215. 匿名]

>>212
あなたはサイコパスっぽいよ

[216. 匿名]

>>208
望む答えが返ってこないのがガルちゃんクオリティ

[217. 匿名]

>>215

いやぁ、サイコパスっぽくはないだろう。
絶対にそれっぽい！と言い張るなら、どこらへんにサイコパスっぽさを感じたのか、サイコパスの定義と併せて説明してみ？出来ないっしょ？

[218. 匿名]

形だけ仲の良い家族のふりしても内容が伴ってないと何やっても無駄だよね

[219. 匿名]

うつ病のこと軽くみてる人最悪
芸能人でもうつから自殺何人もいるじゃん
未遂もある

自分がなった事ないから軽く見れるんだよ
うつ病ディスるとか、図太い神経でうらやましいわww
ある意味
ぜったいなうつにはならない人種ですね

[220. 匿名]

１０万あったら自分の診察代にもなるし、将来の自分のためにも使える
主はもっと自分優先にした方がいいよ

[221. 匿名]

行った方がいいと思うよ。しこりが残るから。だけど式や披露宴中、親族は動画や写真撮られることも多いからブスッとしてるなら後から見て妹さんも嫌な気持ちになるよ。少しでも笑えないなら辞めた方がいいかもね。あと食事会で旦那が喋らなかったってあるけど主は喋りかけたの？自分ばっかり受け身は間違ってない？

[222. 匿名]

食事中妹の旦那さん主さんと話をせずって主さんは自分から話しかけたりしたの？もしずっとムスッとしてたのなら向こうだってどうしていいか分からないよね、自分ちじゃないんだし。なんか難しそうな人だ。

[223. 匿名]

うつ病とはいえ、ここまで視点が主観なトピ文も珍しい。

人は無意識に自分の不利になるようなことは言わないものだけれど。

状況を伝える際は、できるだけ客観的に。
欠席経験者のみの意見を募るのは、とても偏りがある。

もう主の意志は欠席で決まっているが、後ろめたさもあるので自分を肯定してもらいたい　そんな気持が伺える文だ。

[224. 匿名]

結婚式って出た人にとってはすぐ忘れちゃうようなものだけどね
病気の人を引っ張り出してまで見栄を張りたい人の感覚が理解できないわ

[225. 匿名]

古くからの友人が今まさに鬱病と過食症で療養してるけど、遊びに誘っても当日の体調次第では来れなくなることもある。だから彼女も｢必ず行くね！｣と断言はしないし、本人の負担になるのは絶対嫌だから私もそれでいいと思ってる。
結婚式だと１ヶ月前とかにはゲストの数確定させないといけないし、急に当日来れなくなっても食事代は普通にかかるから、そういう面を考慮しても主さんは欠席でいいと思う。ただ、妹にはお母さん経由でもちゃんと説明した方がいいかな･･･太って人目が気になるって言うと自分勝手に聞こえてしまうかも知れないから、鬱病で気分が安定しないからって言ってさ。

[226. 匿名]

主は背中を押してほしいんですよね。
今は病気で、他の人、しかも仲良くない妹のことなんて考えていられる状況ではないでしょう。相手の気持ちを考えられるなら、今うつ病になっていないはず。ただ主が行かなくて後悔するか行って後悔するか、どちらを選ぶかです。逆に行かなくて清々することもある。祝電程度にしとくとかして、そのまま疎遠にするのも良いじゃないですか？

[227. 匿名]

>>219
うつは誰でもなる可能性があります
あなたなら知ってるはずだよね。

[228. 匿名]

鬱で低迷してる気持ちを無理やり結婚式対応レベルまで引き上げるのにものすごいエネルギーを使う
自分の体のために不参加にしてあげてください

[229. 匿名]

>>224
お姉さんを引っ張り出すことが、見栄をはることになるのかどうか。

[230. 匿名]

>>186
まさにこれ。

あなたの親も変わってる。
普通は顔合わせなら
お金を出します。
同居でも姉に出させませんよ。

お金ないのにいい顔だけはする。

義弟にお礼言われた時に
正直にお姉ちゃんが出してくれたよ
と言っていればいいものを。

妹も式に出てほしいなら
病気な姉に気を遣う態度が
あれば行こうって気になるよね。

姉はお荷物だと思っているくせに
都合のいい時だけお金を利用したり、
人形のように式に座ってろって
あんまりだと思うよ。

[231. 匿名]

>>219

鬱病を軽く見る＝図太い＝鬱病になんてならない、というのは完璧にあなたの偏見。
ついでにいうと、周りの理解が足りない＝鬱になって当然＝鬱患者は一方的な被害者、という認識も当然ながら不当。

[232. 匿名]

なんだか抜けた部分に多いね。

妹の夫が食事会の礼を親に言い、金出した主はスルー

というのも、

・10万円のご祝儀は妹に直接渡し、その場で礼があった　

・妹夫婦は食事会は親が開いたと思っていた
親は主が金を出したことを、妹夫婦に言わなかった

可能性がある。

それに、大きな判断材料である
妹のLINEをブロックした理由。
これを伏せているのもね。
ミスリードされてる気分。

[233. 匿名]

お祝いも渡した、実家での食事会にも参加した。って事は、主は妹のLINEをブロックしているにもかかわらず、お祝いする気持ちはあるんだよね？
太ってしまったから、恥ずかしくて外に出たくないってことなの？

[234. 匿名]

やっぱり変なの湧いてくるね
こういうトピって常にターゲットを常に探し求めている人格障害に狙われてる

[235. 匿名]

うつ病は病気なので休んでいた方がいいよ～

[236. 匿名]

>>183
将来的な事考えれば、そういう事になるんだよ？って話。これから会う姪甥に変なおばさんでいいの？親だって困ってると思うよ？
この主さん 相談してるって事は良心に従って迷ってるんでしょ？大事な事だと思うよ。

[237. 匿名]

ご祝儀10万は事前に渡してあるから、結婚式出席するとしても当日にまたご祝儀渡さないよね？
それなら結婚式に行けば美味しいコース料理食べれる！って思って行くか、それでも行きたくないなら行かない！
体調悪くてって言えば欠席してもいいとおもう

[238. 匿名]

別に行かなくて良いんじゃない？
ただ今後の生活に置いては妹は居ないと思わなくてはいけないけど。
自分の都合で妹に頼るとかは出来なくなるって事。
姉なのだから当然親の面倒も亡くなった時も全て一人でやる覚悟は必要。
連絡は勿論するけど頼りしてはダメって事ね。
段取りも金銭的にも。
身内との仲違いは他人より厳しいと自覚できるのなら全然OK

[239. 匿名]

結婚式に出たくない、と思うくらいの姉妹の仲なら出席したところで祝福する気持ちもないだろうから出なくても良いと思います。

[240. 匿名]

色んな意味で正論ふりかざす奴嫌い


論破して自分の意見がさも正しいと


人にはその人しかわからない気持ちがあるんだよ


ネットの世界で偉そうにして楽しいか？

[241. 匿名]

>>238
結婚式のことを大事にしすぎ。
たった一日休んだぐらいで何の影響力もない
日常生活の方が大事だよ

[242. 匿名]

>>230
お金に関しては、主の言い分だけが全てなわけないと思うんだよね。
家にいるなら、食費光熱費を家に入れてるかどうかもわからん。病院代も親に頼ってるかもしれない。
あと、鬱病の人って周囲がどんなに気を使っても悪意に受け止めることあるしね。
家族はホント、大変だと思うよ。

[243. 匿名]

>>240
人それぞれの気持ちはあるだろうよそりゃ。
ただ、全ての人が自分の気持ちを最優先にしたら、世の中めちゃくちゃになるでしょ？

[244. 匿名]

>>242
家族の方が先に主のことを気遣わなかったから主がうつ病になってる流れだと思います
今更大変がられても自然の成り行きかと

[245. 匿名]

ご家族にとって、特別な日ですから。
太って無職だから出たくないでは、一生不利がついて回りますよ。
拒食症なら、食事は手を付けず下げてもらえば良いのです。
あなたが着くのは、親族席なのですから。

あとは、妹に何されたのですか？
その仕打ちにもよりますね。

[246. 匿名]

私の時は姉は独身だったけど友達ほぼ知ってるから挨拶にまわってくれたり写真撮りにうろうろしてくれたりで嬉かったな。お色直しの退場も一緒にしたら楽しんでたし。親族には親族の役目があるからね。お客さまじゃないしホストだから。にこりともできず座ってるだけならどうなんだろうね。不仲ならなおさらLINEとか便利じゃないの？行きたい気持ちはあるけど病気もあるしホストとして振る舞えないかもしれない、どうしようと妹さんに聞いてみては？来てくれるだけでいいよと思ってるかそれなら無理して来ないでと思ってるかここでは誰もわからないよ。それで欠席しても妹さんは納得するんじゃない？要は欠席するにしても仕方だよ。そこが上手くできないから仲がこじれるんじゃないのかな？

[247. 匿名]

うつ病の体を押してまで式に出たくなるような可愛い妹ではなかったんでしょうよ
不参加でいいって

[248. 匿名]

>>244
そういう受け止め方するのか。
自分だけが大変だと思ってるんだね。

[249. 匿名]

>>248
さっきからいるサイコさんですか？

[250. 匿名]

そもそも、パーソナリティー障害と鬱とを両方持ってるひとなんてごまんと居るじゃん。

真面目で常識的で良心的で、だから無神経な他者からいいように扱われて、結果として限界が来て鬱になった、というパターンがないとは言わないけど、そうじゃないケースだってたくさんあるんだから、安易に鬱患者を被害者と認識し、その原因となった人間を加害者(悪人)として一方的に断罪するようなことは、鬱患者のためにこそ辞めたほうがいい。

餅は餅屋だよ。

[251. 匿名]

>>241 たった1日ってその結婚式は一生に一回なんだよ。バイトみたいに言うな。

[252. 匿名]

>>244
すごい思い込み激しいねw

[253. 匿名]

無理に出たら、その分主が鬱から立ち直る時期が遅くなるよ
自分のために欠席してください
鬱が治ることの方が家族のためにもなります

[254. 匿名]

断りかたを考えたら？
鬱でいつ発作が出るかわからないので、せっかくの晴れの日に迷惑かけるといけない、とか言って。
家族だから感情的になるのはわかるけど、わかってもらえない相手にいつまでも感情をぶつけても仕方ないと思うな。

[255. 匿名]

>>222
そういう食事会だったら新郎側が話をふったりしない？普通は。だから主さんを非難するのは違うでしょう。妄想しすぎだよ。

[256. 匿名]

私も行かなかったよ。
理由は姉の再婚で二回目の結婚式だったから。
姉妹格差の嫉妬もある。なんで私が結婚してないのに２回もできるの？って笑
うん、別に仲は悪くないけど。

[257. 匿名]

>>255
この場合、家族の中に他人が１人ですね。
当然、家族側から話を振るべきです。
世の中の人づきあいの暗黙のルールですかね。

[258. 匿名]

ホントはどれが1番？

■うつ病で摂食障害もあるので、お出かけ辛い
■妹嫌い、旦那も嫌い
■でぶ無職の自分が嫌い

[259. 匿名]

「妹は私からLINEをブロックされているため、母に欠席する旨を伝えてほしいと頼みました。」

これがよくわからん。。。

「妹には、私が（妹から）LINEをブロックされているため、母に・・・」

と、勝手に解釈して読んだけど、みんなのコメント見てると違うようだ。。。

[260. 匿名]

お祝い渡して食事会も出たならいいんじゃない？
なんで仲悪いかにもよるけど、妹の性格が悪いからなら出席者少ないのも自業自得
たとえそれが仕方ない理由の欠席でも因果応報

[261. 匿名]

>>244
その、自分を優先してくれて当たり前

という発想の家族が１人いると、
なかなか疲れるものですよ。

[262. 匿名]

>>258
全部でしょ

[263. 匿名]

>>255
わざと荒れさせようとしてるかな？

[264. 匿名]

妹さんから、直接出席してと言われなければ出席しない。母親は世間体しか気にしてない。
お互い一生嫌な思い出になる

[265. 匿名]

断ったらそこで試合終了、
ああでもない、こうでもないと結果を先延ばしにすれば構ってもらえる、
なんかそんな意図も感じるんだけど。

[266. 匿名]

>>258
それ見てて思った！
自分にコンプレックスあるから全部ネガティブに見えてるだけなんじゃないの？

[267. 匿名]

>>249

サイコさんというのが>>212のことなら、>>248さんとは別人だよ。で、この投稿をしてるわたしが>>212ね。

しかし何で間違うかね？会話のスタンスが全然違うじゃん。

[268. 匿名]

お食事会の空気重そう

[269. 匿名]

よくわからないけど、すでにお祝い金渡してるなら、
体調不良理由で欠席しますが的に、
お祝い電報打っとけばいいんじゃない？
後悔するかしないかは、誰も未来のことはわからん、としか言えないと思う。

[270. 匿名]

この手の話は全体像みれないとなんとも言えないよね。妹像も旦那像も母親像もあまりみえない。
すべての原因がみえなさすぎ。そして主さんも本当に出席したくない理由が何なのかも、鬱なのか妹なのか親なのか旦那なのかぼやけてる

[271. 匿名]

てか、結婚式ってご祝儀回収の場って訳じゃなくね？
何でご祝儀を事前に渡してたら欠席してもよくね？って発想が生まれるの？まじで分からん(笑)

[272. 匿名]

今は病気のこともあるし、辛い時なのでしょう。

変えたいと思うなら、修行としてオトナの対応をしてみては。

花嫁の姉を半日こなすミッションです。
式が終わるまでは毎日気がおもいですが。

やり遂げた自分を存分に褒めてやるところから、主は始めた方が良いかもしれんな。

[273. 匿名]

こうゆう話って妹側から聞くとまた全然違うこってあると思う
妹の旦那が食事中私とは話しをせずって あなたから話しかけたりしたのかな？
妹をブロックしてる時点で妹もいろいろ思うことはあると思うよ。
全部人のせいにしてるきがするのは気のせいかな⁈

[274. 匿名]

確かに妹視点の話も聞いてみたい。主さんの主観だけだと色々説明不足が多くて分かりづらい。

[275. 匿名]

>>271
そんなこと言ったらお祝いしたくない主は行かなくてよくね？

[276. 匿名]

>>270
ほんとそう
投稿だけ見てたら
主も自分のことを棚に上げてる感じするし、妹夫婦も常識というかマナー(食事会で話さないやお礼を言わない等)ない感じするし、母親は世間体だけを気にしてる感じがするし、みんな悪いように見える

[277. 匿名]

「その日の体調によって外に出られる日とそうでない日があって、当日急に行けなくなって迷惑かけるのは悪いから」って言うのは？
結婚式の日まで「行かなきゃいけない」って負担になるのも良くないし
主さんは妹さんにお祝いもしているから、礼を欠いてる訳でもないですよ
出席してって言っているのはお母様だけでしょうか？？
結婚式の頭数よりも主さんの事の方が大事ですよ
私は、主さんはいい人なんだろうなって思います
「行かん！」で終わらせずに、迷っていらっしゃるから・・・

[278. 匿名]

行かなくていいよ、精神的に辛いのに無理する事じゃないよ、普段他の事は社会人としてちゃんとやっていて、今回の事だけはどうしても...な件なら。

これから先の事を想像して不安になるなんてアホらしいし、家族もだけど人間関係や生活環境？は年々変化していくものだし、やれ冠婚葬祭だの義理なんちゃらだの、つまらないストレスが常にありすぎるから病むんだよ。私は私でいいじゃん。周囲の批判？とかそんなの雑音程度に聞き流して、何よりも自分の心の健康を優先してほしい。もう一度言うけれど、これだけは無理、ならね。

[279. 匿名]

ちゃんとした大人なら嫌でも親族なら行くよね
私も子供産まれた時にうちら母子を捨てた父親とその母(私の祖母)から今まで養育費も払ってなかったのにお祝いはよこしてきて孫に合わせろって言ってきて最初は腹たって仕方なかったけど、大人として親として、お礼の電話はしたよ

[280. 匿名]

私も行きたくなかったけど親類の結婚式行ったよ。
ご祝儀も渡したよ。でも引き出物が私だけなかったよ(笑)
でも行ったことで吹っ切れたのか心置きなく距離おけるようになったからまぁ良かったかな？

[281. 匿名]

結婚前の義実家との食事会なんざ、そんなはなせるもんじゃなくない？私はもう義両親の話に相槌うって笑顔つくるので必死だったよ。義姉やその子供もいたけどそこまで気は回らない。代金も義両親が払ってるもんだと思っていたよ。あとはみなさんの前で今日はありがとうございましたと全体に頭下げてその場を去る。
妹の旦那さんもそんな、感じなのか、本当に横柄なのか、わからないね

[282. 匿名]

主さんが悪くなくて妹に問題ありなのにそんなに式に出て欲しいって言ってくるなら、
世間体（旦那側になんかあると思われたくない）のと、またご祝儀10万くれそー！な気がする。

[283. 匿名]

一回妹さんと腹を割って話せたらいいね。
難しそうだけど。
皆んなの言ってる通り主さんの思いがちゃんとその通り伝わってない気がする。
母を通せば少なからずニュアンスも違ってくるし、母の主観や考えも入ると…。
妹さんももしかしたらこーだろうかあーだろうかと考えて、良くない方向に考え出すと止まらなくなってるとか…。
主さんも本当に嫌いな奴に10万お祝いあげたり、食事代出したりしないよね？
体調がいい時に一度だけ話せたらいいね。
やっぱり仲良が悪いのに自然に仲良くなることなんてほぼ無いし。
どちらかが歩みよらないと。

それで話して分かり合えないならわざわざ仲良くなろうとしなくてもいいと思う。
姉妹いなくても生きてけるし。
お金出すのもモヤモヤするなら最初からあげないでいいよ。
あげたりあげなかったりだと、主さんの気持ちも皆んなも混乱するから。

しんどい時は無理せず休んでね。

[284. 匿名]

母親が行けというなら、考え方を変えていくかな！
タダ飯食って、飲みまくってやるぞ！！！
祝い10万円もしてやってるんだからな。

くらいで挑むのはいかが？

[285. 匿名]

>>275

行かなくてもいいよそんなの。行った方がいいってのは、行っといたほうが得する(行かないことで将来的に損するかもよ)ってだけの話だよ。貯金みたいなもん。

今この瞬間だけを考えれば、妹の結婚式なんか、行かなくても主さんには何のデメリットもない(むしろ、肉体的、時間的、精神的な普段から解放されるというメリットしかない)けどさ、人生は死なない限り続くからねぇ。
いつか、妹さんに助けてもらう必要に迫られないとも限らない訳でしょ？この先、鬱で生活がままならなくなって、妹さんからの援助が必要になるかもだし、自分が結婚式あげるってなったとき、妹さんが出席拒んだせいで、婚家で肩身の狭い思いをするかもだしさ。

だから「大人になりなよ…」って意見が散見されるんだと思うよ。

[286. 匿名]

私は逆に兄夫婦を呼ばなかったよ。

理由は兄の嫁とその実家。デキ婚で、それ自体は二人共がアレなんだけど、その時期に嫁はまだ離婚調停中だったのと、実家が創●●会っていうのを後出ししてきたから。私には色々絶対無理だったし未だに無理。

[287. 匿名]

やっぱりLINEブロックの経緯が気になるなー。
既読無視では飽き足らず、姉妹間でそれとは、そうとう根深いよね。
妹の夫の話は付け足しだしね。

[288. 匿名]

その関係性での食事会、妹の旦那は借りてきた猫状態でしょｗ
私だったら逃げるｗ主さんの家族側だったら仲悪くてごめんねってなるよｗ

欠席する旨をお母さんに伝えてもらうくらいだから
10万円も食事代もお母さんがした事になってるんじゃないの？
お母さんだってそのまま伝えたら姉妹の仲が余計こじれる事を心配して変えてるかも

行っても行かなくても後悔しそうだから天気が良かったら行くくらいで

[289. 匿名]

病欠で。

[290. 匿名]

>>5
ん？ブロックしてるのは主さんの方じゃない？
「妹は私からLINEをブロックされているため、」ってあるよ。

[291. 匿名]

私は行って後悔した。
嫌な気分になって早く帰りたかった。
リゾート地での結婚式だったので、3日間ずっと苦痛だった。

私は大人の対応というより、母親に頼まれて行ったけど、主さんの場合は病気のことがあるからね～
発作とかまじめに出るよ
結婚式や披露宴って、リラックスという雰囲気ではなく、かしこまった緊張するカンジだから、ストレスになるかも
言い方を工夫して（体調が悪くなって迷惑をかける可能性が高いのでとか）行かない方がいい

[292. 匿名]

断るにしてもお母さんを通してでなく直接妹さんに説明した方がいいんじゃないかな
何が原因で仲が悪いのか分からないけど、お母さんも伝言役にされてあまりいい気持ちではないよね…

[293. 匿名]

3姉妹の末っ子ですが、長女の結婚式体調悪くて欠席しました。すごく行きたかったけど体調悪いのに行っても姉が心配してしまうので。うつ病も体調悪いのと一緒ですよね？無理して行かなくていいと思います。

[294. 匿名]

結婚式って花嫁が、見て見て！ドレス姿の私、綺麗でしょっ
私の幸せ！みんな見てーーー
って見せびらかすものだと思ってた

見栄の張り合いなのかな
すっごい見栄っぱりの義妹は、沢山招待したい、沢山の人に見てもらいたい
みんなにお祝いしてもらいたい
だとさ

結婚式の後に、別の日に御披露目パーティーもやってたらしい

ドレス姿を強制的にみんなに見せたり、時間やお金を使わせたり、私には理解不能だけどさ

今、SNSとかあるし、◯◯ちゃんよりも私の方が幸せ！みたいな人多いのかな

[295. 匿名]

>>294
全員がそういうわけではないと思う
若干トピずれなのでそういうのは主さんのためにもやめましょう

[296. 匿名]

>>294 羨ましさが透けて見える

[297. 匿名]

私も弟の結婚式行きたく無いわー。
私が結婚した時は弟は学生だったからご祝儀も無かったし。
本当に面倒。

[298. 匿名]

私も体調不良で参加出来なそう。しかも海外挙式なので精神的にも肉体的にも行けるかどうか不安で…

[299. 匿名]

>>1
食事会での、妹旦那さんの態度はそんなにな気にする必要ないと思うよ。
ベラベラお喋りな男よりよっぽどマシ。
旦那さんも緊張してたんでしょう。
支払い件は、母親が悪い。
お姉ちゃんがご馳走してくれたよ。って、言えば済んだ話。

[300. 匿名]

結婚式にケチ付けたらもう妹とは絶縁の覚悟してね

将来主が家を借りたり、病院に入院手術事になった時に保証人とかいる？
両親の介護とか大丈夫？

あの時は具合が悪くてゴメンは多分通じないよ

[301. 匿名]

食事会我慢できたんなら

式もなんとか行けそうだけど

妹の旦那さんも一切喋らなかったっていうのがなー。

親戚中にこれからずっとひそひそ言われるくらいなら一瞬の我慢を選んだ方がマシかな。

[302. 匿名]

私も兄弟の仲は良くなく、10数年間話をまともにしていません。弟が鬱、引きこもりになっている影響も大きいですが、結婚式には参列してくれました。
久しぶりに笑った顔を見ることが出来、嬉しかったですよ？

[303. 匿名]

>>296
なんでもうらやましいに結びつけたがるんだねww
ある意味幸せねww

世の中にはドレスを人が着るのを見る分にはいいけど、自分がやるのは恥ずかしいって人結構いるよ
特に大勢の人の前とかでね
だから、私は海外で旦那と二人だけで挙げたわ

ごめんなさいね
あなたの憶測と違ってww

あ、うらやましーって言ってあげたほうがよかった？ww

[304. 匿名]

うちの母親の独身姉が主さんぽいなと思った。うつ病患ってて他県に出たことがないという理由で母の結婚式もこなかったし都合の良いときだけ連絡をよこすらしい。で一時期はうつが悪化してお歳暮も送り返してきた時期があり一方的に絶縁されたがこの度一方的に復縁されたらしい。今は割と連絡くる。
母はまあ兄弟だからしかたないとあきらめてるよ。

[305. 匿名]

行かなくていいんじゃない？
行ったら嫌な思いをするだけ
嫌いならいく必要なし！

[306. 匿名]

行かなくていいと思う。
出席したことを後々まで後悔しそう。
それにしても失礼な旦那だね。
お祝いも渡さなくてもよかったんじゃない？
ストレスになるから今後は関わらなくていいと思う。

[307. 匿名]

>>303 ねえ落ち着いて

[308. 匿名]

行く必要もないしお祝い包む必要もないよ。縁切って当然のレベル。

[309. 匿名]

欠席でいいのでは？
ただの欠席だと親族間で「なんで新婦の姉が来てないの？仲が悪いの？家族の結婚式に来ないなんて非常識じゃないの？」等とあれこれ憶測を呼びそうだけど、主さんの場合は病気療養中というちゃんとした理由があるんだから。
「式の最中に具合が悪くなって、迷惑をかけてもいけないから…」って断っていいと思う。当日はかわりに御祝いの電報を送っておけば角も立たないんじゃないかな。

[310. 匿名]

んー、主さん過食症なんだね。
できれば、事情を親経由で話して出席予定にしておいて、なるべく出る方向に持って行ったら？？万が一妹の態度が気に食わなくて納得いかなければ当日体調不良でやむなく欠席にしたら？

あらかじめ欠席だと周囲も席次を見てモヤモヤするし親戚に犬猿なのが露呈して親に恥かかせるし。
祝儀は手切れ金という事で。
ただ同じ親から生まれたというだけで、疎遠になる人はまぁいるよ。
主、体お大事に。

[311. 匿名]

でなくていいと思う。
私の結婚式の時も旦那の兄が不仲で出なかったけど、まあ人それぞれだしとしか思わなかったし。
来てめちゃくちゃになるのも困るし。
私の親もつっこまなかったし、案外誰も気にしてないよ。

[312. 匿名]

弟が私の結婚式出ませんでした。
昔から仲悪いです。けど喋るときは喋ったりみたいな感じ。ラインも知らない。高校生になっても殴ってきたり暴力的で嫌だった。
お祝いはくれました。なのでお礼の物も渡したら喜んでいました。
仲は良くないけど、母には私のこと聞いたり、旦那どんな人か気にしたりはしてたみたい。一応興味はある感じらしい。
でも親戚付き合いを一切したくないらしく、従兄弟にも会いたくないと訳のわからない事を言っています。多分弟独身だから色々聞かれるのが嫌なのだと思う。あと弟は少し短気でアスペルガーみたいなところある。
旦那は姉と仲良いみたいだから羨ましい。

結局、弟は結婚式のこと母にいろいろ聞いたり私の写真見たりしてたみたいで、行かなかったこと後悔してたみたいだけど。
正直しこりありますね。悲しくなります。

[313. 匿名]

主より妹さんの方が悩んでそう。

[314. 匿名]

すでに10万も包んでるんだし、式当日は「もうご祝儀渡してますので」って言って、おいしいご飯食べれるー♪くらいの軽い気持ちで行ったらどうかな？数時間のガマン。

[315. 匿名]

今回の結婚をきっかけに、両家親族に主の鬱と無職が知れ渡る
これは結婚式に参加してもしなくても同じ

参加した場合、激太りと鬱加減がバレる
参加しない場合、「妹の結婚にものすごく嫉妬してるんだな」と思われる（事実はどうあれ）
どっちがマシか

あとみんな言ってるけど、式に行かないなら、今後妹やその子どもに迷惑をかけることは絶対に無いようにしなよ。

[316. 匿名]

食事会行けたなら結婚式も行けそうだけどな。
妹の旦那さんは一切喋らなかったと言うけど、緊張してたのかなーと思うけどな。
まぁ一言なにか挨拶なりして欲しかったけど。

でも妹もいろいろ悩んでるだろうな。
姉に来て欲しいけど、鬱病やから心配だろし、嫌々来て欲しくないだろうし。

[317. 匿名]

結婚って家族間の問題じゃん。
主さんの気持ちはどうであれ、鬱で式に出席しない姉がいるなんて、私が妹だったら旦那の親戚に知られたくない。

[318. 匿名]

>>310
当日の欠席はやめた方が良いよ。
席も、料理も用意されてるから…

[319. 匿名]

病気の為欠席(嘘ではない)

[320. 匿名]

父が大嫌いで妹の結婚式を欠席しました。多分、祖母のお葬式も出ません。本当に父親が嫌いです。

[321. 匿名]

病気の人が体調不良で結婚式を辞退するのは、ドタキャンでもないのに今後の面倒や付き合いはしない、縁切りますって性格悪くない？
最低限のお祝いやお付き合いはしたのにさ。
例えそれが親族だろうと、止ん事無き理由での欠席はありだと思うよ。

[322. 匿名]

既にいろんな方が言ってるけど「病気の経過が悪いので欠席」で良いと思います。

私も現在鬱で療養中です。
また、過去に摂食障害を患い、今は治まってきましたが、完治はしません。

主さんの病状がよくないのであれば、
・披露宴のご馳走が、食生活のリズムを崩す
・式の準備と当日周囲へのご挨拶でストレス疲れを起こす
という可能性もあるかもしれません。

お母さんと、妹さんには、
「お祝い金10万、自宅での食事会のもてなしが、現在の私の精一杯のお祝い」
と伝えて何とか納得していただけないかな。

妹旦那さんのことはスルーが良いと思います。
（入籍・結婚式は誰にとっても非日常の出来事で、不備も出がちだと思いましょう。
つつくとこじれて、主さんのストレスが増えます。）

穏便に病欠できたらいいね。おだいじになさってください。

[323. 匿名]

夫の弟の式だけ出て披露宴は出ませんでした。
理由は子供が生まれたばかりだったから泣いたらいけないと思い。また、
結婚以来、私がいくら話しかけても完全無視、
私の妊娠中の暴言（母子ともに死ねばいい等）

弟夫妻に嫌われてるのは自覚してたから出なかった。
トピ主さんはお祝いしてるんだから十分役目果たされたと思う。出なくていいと思う。

[324. 匿名]

>>323
それなのに出席してえらいですね（ ; ; ）
妊娠中ってただでさえ辛いのにそんな暴言吐くなんて酷すぎる
それに弟夫婦が嫌ってるってなぜ！弟がなにか吹き込んでいるの？

[325. 匿名]

妹さんと仲がよくなくて主さんは欠席したいと思っている
それなら欠席でいいと思いますよ
妹さんも欠席してほしいと思ってると思います

[326. 匿名]

結婚式に出ないだけで老後にもひびくの?

[327. 匿名]

>>324
優しい言葉ありがとうございます>_<
後々義父母から聞いたのは、（結婚したてだったのもあり）義父母が私によくしてくれていたのを見て、義弟はいい気がしなかったようでした。
あんまりな言動でしたので私も我慢の限界でした。

冠婚葬祭は義理もあるけど、自分の行いや日頃の付き合いの結晶みたいなところもありますよね、、
自分の事も振り返ってそう思います。。

[328. 匿名]

なんでも言い方って大事だと思うから
仲悪いから出たくない！
じゃなくて、
身体の調子悪くて悪化して迷惑かけたらダメだから欠席します。出席したかったけど。って言い方にした方が良いと思う。

[329. 匿名]

結婚式を挙げました。

主さんの両親が欠席で良いとおっしゃるなら行かなくて良いのでは？
結婚式は2人のためのものではなく、両親や今までお世話になった方たちに感謝を伝える意味合いが大きいので、呼ばれる側が悩んだり不愉快になる式は良いお式とはいえません。

新郎新婦は挙式が過ぎれば誰が欠席の返事をしたかなんて気にしませんし、今後も妹さん夫婦と関わる事がなければ無理して行かなくて良いと思います。

[330. 匿名]

妹が望むなら
出てあげて〜
遠方ならともかく、
同居の実のお姉さんが欠席となったら、
先方のお義母さんとかどう思うかな？
重病でもない限り、
どんなご家庭なの？ってなるよ。
妹が来て欲しいと言うなら
ほんの2、3時間行ってあげてほしいと思う。
妹の肩身が狭くなる、、、（ ; ; ）
式は短いから、式だけ出て、途中で具合悪くなって
披露宴残念ながら欠席、とかはどう？

[331. 匿名]

「嫌いだから」って理由だけでしたら「大人になって出席しなよ！」って意見も頷けるのですが、主さんは療養中なんですから無理して出席されなくてもいいと思いますよ
外に出る事にかなりパワー使いますよね
妹さんと仲が良かったとしても、うつだと当日体調がいいとも限らず、出席できるか分からなくて不安だったと思います
出席したとしても具合が悪くなることだってありえますし
ご祝儀も渡しているし、「迷惑かけてしまうかもしれないから欠席」で、お祝いの電報を送ればいいかと・・・
電報はネットからでもできますよ

[332. 匿名]

>妹は私からLINEをブロックされているため、母に欠席する旨を伝えてほしいと頼みました。

↑
妹さん的には、主さんにも出席してもらいたいんだよね？

[333. 匿名]

主さんの文章がわかりづらい

[334. 匿名]

>妹の旦那は食事中、私とは一切話をせず、食事代は私が支払いましたが、お礼を私ではなく母に言っており、腹が立ちました。

↑これって、妹の旦那さんが初対面の主さんに人見知りしてるだけってことはない？
明らかに主を避けてるかんじだったの？？

[335. 匿名]

人前に出られる状況ではないのならお祝いの席は辞退された方がいいですよ
立場上出られても妹さんは嬉しくないでしょうから

[336. 匿名]

難しいけど出席した式で兄弟が欠席って色々憶測しちゃうかも
でも病気あるなら絶対でないほうがいいよ
かえって悪化する
結婚式で姉妹も挨拶まわりするよ
座ってるだけならまだしも会社の上司や親戚にビールつぎなんて倒れちゃうよ

[337. 匿名]

ウチも12歳年上の兄が結婚式に来てくれませんでした。兄は結婚10年で会えば話すという程度の仲で兄弟関係が悪い訳ではありませんでした。
私が結婚が決まった時期、兄は夫婦仲が決裂し離婚寸前でした。私は兄嫁と仲が良かったけど夫婦仲のことは聞くべきではないと思い知りませんでした。
兄から俺が不幸になるんだから結婚を延期しろ！てか破断だ！！と言われ、両親も兄の味方につき、兄が可哀想だから別れなさいと言われ困惑しました。
彼が両親と兄を説得に来てくれて、結婚式をすることは決まりましたが、兄は絶対に行かないと言うので、見兼ねた兄嫁が来てくれることになりました。
兄嫁は私に気を遣って私の結婚式が終わってから離婚しました。兄の離婚原因はモラハラと子供が要らないと言う理由でした。兄嫁は子供を望んでいたので。
この私の結婚と兄の離婚が原因で兄弟仲も両親との仲も溝が深まりましたよ。冠婚葬祭に家族が参加しないのは禍根を残しますよ。出来る限り出席してあげてください。

[338. 匿名]

>>330
かえって鬱の人が出たほうがあとあと嫌み言われるよ
あとから病み上がりですが今は元気ですって言ったほうがいいよ

[339. 匿名]

欠席するならせめて主さんが妹さんに直接伝えるべきだと思うよ。それ以外のことは細かい事情がわからないから何とも言えない。
出来ればもう少し詳しい状況を教えて欲しいです。

[340. 匿名]

家庭環境が悪かったのかな？
妹をそんなに嫌いだなんて悲しいね。
大人の対応として表の顔でニコニコしといて参加だけするか、病気でつらいから、と理由つけて行かなければよいのでは。
どちらでも。

[341. 匿名]

>>317
嫌いな妹なら恥かかせてやりゃいい
姉妹仲が悪いことでもかなりの恥

主さん、行かなくていいよ！
普通にいい家庭で育った人たちには絶対にわからないよ

[342. 匿名]

妹さんの旦那さん側のご親族に何て思われるか…と書いている方もいますけど
既に旦那さんは親に、お姉さんはこういう感じの人だから…と話しているだろうし
欠席されても表向きその話題に触れる人はいないでしょう

[343. 匿名]

私は行かなかったよ。姉妹だと思ってないし、思いたくも無い。

外野に何を言われようと、どーでも良かったし。今も後悔はない。

[344. 匿名]

私は家族全て不仲だから結婚式しなかったよ。
親戚とも疎遠、友達二人しかいなかいし呼ぶ人がいない(苦笑)

[345. 匿名]

>>1
”食事代は私が支払いましたが、お礼を私ではなく母に言っており、腹が立ちました。”
腹が立つのは分かるけど、
なぜお母さんは食事代を払ったのは主だよと、言わなかったの？

[346. 匿名]

弟はヒモ(派遣社員で年収120万)で彼女は看護師。彼女の両親から、二人の家を借りる際に保証人になるように求められ断ったら、結婚式の招待状が来なかった。代わりにご祝儀を送るように言われたけどね、勿論断った。

[347. 匿名]

>>317
出席したら余計にはっきりわかりますよ
異常な肥満で振る舞いもおかしかったら気付きますよね

[348. 匿名]

母はなんなんだ。
鬱病を甘く見てんじゃないの？イラつく。

行かなくていいよ。
ただ妹には直接行けないと言った方がいいかも。
母を通すとややこしくなりそう。

[349. 匿名]

とっくに関係は崩壊してるのに、今さらたかが数時間のイベントの出欠がそんなに響くもんかね？
田舎はもっと集まるのか知らないけど数年に一回会うか会わないかの親戚やとっくに崩壊してる関係の妹に何言われてどう思われようがどうでもいいんじゃない？

[350. 匿名]

やっぱり教育勅語は大事だよ
家族仲良くしなさい　夫婦仲良くしなさい　兄弟仲良くしなさい　

[351. 匿名]

私は欠席した側じゃなくされた側です。
兄が仕事の都合がどうしてもつかず欠席となりました。正直一生に一度の結婚式ですから来て欲しかったです。
仕方ないとは分かってるけどなんとなく今も寂しいです。
妹さんは親族の出席人数などは別として主さんに来て欲しいと思っているんでしょうか？？
それにもよる気がします。
私が主さんの妹であれば結婚式に出てほしい気持もありますが、主さんがお祝いに10万円つつんくれて更に食事会の会計ももってくれていたら無理強いできません。お祝いの気持ちは充分すぎるほど伝わりますよ(^^)

[352. 匿名]

>>348
私もお母様に原因があるような気がします・・・

[353. 匿名]

行っといた方がいい
冠婚葬祭は目立たない行動が吉よ！

[354. 匿名]

友人の式で、詳細は知らないけど新郎の兄弟が欠席したことあったよ。司会の人に病欠って一言言われておしまい。
それ以上は誰も突っ込まなかったし私も別に興味無い。周りは意外と気にしないもんだよ。

[355. 匿名]

病気なら行きたくないというよりは遠慮した方がお互いの為にもいいと思うけど
姉妹というだけで呼びたくない人をよばなければいけないと妹さんが思っていたら妹さんが気の毒

[356. 匿名]

なんで、そんなに払ってあげたの？
食事代払う意味もわからん。

わたしも兄弟の結婚式出たくないといったが、親に頼まれていったよ。。
結局親と大げんか。

あんまり、揉めるとか行かないほうがいいよ。

[357. 匿名]

高齢の母親ってね（主さんがどうかはわからないけど）田舎の人だと世間体が命だったりして自分のことしか考えられない気の毒な人は結構いるよ
子どもが鬱、先天性・後天性関係なく、病気だと周りに知られるとバカにされるとビビって臭いものに蓋したり現実逃避したりするの
普段わけのわからん自慢話をし続けている人に多い気がするけど、そういうのって年取った証拠だから相手にしなさんな！

[358. 匿名]

食事会のお金を姉が払うとかって普通はありえないからそりゃあ親が払ったって勘違いしてるわ。行きたくなきゃ行かなくていいんだよ。親は何かと言ってくるかもしれんが無視。兄弟は仲良くなけりゃ他人よりやっかいな存在なんだから。

[359. 匿名]

主さんの文章だけだと一番の原因はお母さんの
気がする、、。
主さんが食事代払ってるなら後からでも
あれはお姉ちゃんが払ってるからちゃんとお礼言いなさいよ、的な事言えるよね。
しかも主さんの体調より親戚の出席人数が少ないから出て欲しい、とかだし
主さんの母親との拗れが妹さんに向いてしまってる事はないかい？

[360. 匿名]

私だったらどんなに肥満だろうが、うつ病だったとしても兄弟姉妹には来て欲しいと思うかな
中座すればいいんじゃないかな？

[361. 匿名]

食事中一言も喋ってないのに
食事代を自分が出した事に気づけと言うのは単なる言いがかり
出たくなければ出なくていいけど
年取った時に姉妹としての最低限の交流も無くなるけど大丈夫？

[362. 匿名]

その10万を親が本人に渡してないんじゃない？うちの母親がそうだった。親戚関係からもらったお祝いはネコババ。

[363. 匿名]

わたしも「病気療養中のため欠席」でいいと思うな。 理由が理由なんだから、欠席するなら縁切る覚悟でって言うのはなんか違うと思う。それはまた別の問題。

予定を立てたり人に会ったりが難しい中、主さんはお祝い金や食事会で十分気持ちを表してると思う。

妹さんの結婚式は一生に一回かもしれないけど、それ以上に主さんの今後の人生をもっともっと大切にして欲しいよ。体裁気にして無理やり出席して、反動が心配。

[364. 匿名]

10万包んで食事代も出してるのにお礼なしか…。

妹さんの方が主さんを嫌ってるというか
避けているなら、主さんがせっかく行っても妹さんは嬉しくないだろうし、主さんも行きたくないなら行かないでいいよ。

[365. 匿名]

もしかして今まで色々と姉妹で比べられたり
贔屓されてたりしたのかな？
妹さんはよく分からないから何とも言えないけど
お母さんに何かありそうな気がする、、。

[366. 匿名]

お祝いに10万もらってんのに直に会った席で何も言ってこない旦那がクソ。
まあさしずめ妹が主さんのこと悪い風に吹き込んでんだろうね。

[367. 匿名]

>>4
旦那さん、身内家族、お義母さん、友達
なんかみんな仲悪い人が多いような…
たまに思う、人のせいにし過ぎてないかいとも…

[368. 匿名]

>>360
うつ病だった弟いる私は逆の考えです
来てほしい気持ちは同じで、来られないのは寂しいけど、無理強いはしたくないです
しかも本人が人目が気になると言っているなら余計にです・・・
その出かけた数時間で嫌な思いをして悪化することもありえますし、そうなったら悔やんでも悔やみきれない
結婚式なんていいから早く良くなってほしい

[369. 匿名]

兄弟と親戚では話が違うけど
私の少人数で行った披露宴で夫の叔母の旦那が出席していたけど
終始つまらなそうな感じで私も周りも気を遣いました
私はそれまで義理でも行事には必ず参加するものだ！と思っていたけど
以後葬儀や法事は別として祝う気のない祝事に出席するのは辞めました

[370. 匿名]

妹さんやご両親の世間体もあるし、太っていることは他人はそこまで気にしません。式の二時間頑張ってほしいなと思ってしまいました。

家族が欠席となると、何かしらあるんだと思われてしまうし、妹さんが主役の場なので今後関係ががどうなるかわかりませんが、とりあえず居るだけでいいんだと思います。

[371. 匿名]

私は主人の兄弟に急遽欠席者がでたよ
私の親からは少し変わった人？と言われた

主さんの場合、病気が悪化しそうとかだったら、病欠って事で主の両親が上手く立ち回ってくれれば問題ないんじゃないかと思う
うつ病のこと深く知らないけど、病気に変わりないし
昔うつ病だったって言う人に会った時かなりしっかりとした印象の人でその人のワガママとか怠けとかじゃないんだなぁと思ったよ
でも間違ってお礼言われて訂正できない母親なら期待できないよね

[372. 匿名]

10万包んだなんて凄いな。
それ妹に渡ってるよね？
なんか母親が摂取してそう。
妹夫婦との顔合わせの食事代を何故姉が払うのか不思議すぎる。

[373. 匿名]

いとこですが、その兄妹の兄の方の結婚式で妹が欠席するという事態がありました。
実は妹自身の結婚式が2カ月程前にあり、兄がすぐ後に結婚式をすることで、自分の結婚式の思い出が霞むのが許せないという訳の分からない理由だそうで。
親族の間では妹はもともとわがままで問題児だと思っていたので「とうとうやらかしたな」という感じなので、これから先妹夫婦との付き合いはやめようという話になりました。
欠席理由によりますし、主さんの場合は欠席したい理由もわかりますが、その真意が周囲にきちんと伝わらなければ親族との関係ももしかしたら破綻してしまうことも考慮された方がいいと思います。

ちなみに、私はその問題児いとこからの連絡は結婚式後スルーしています笑

[374. 匿名]

ここでは多分出なくていいよと言われるだろうし、主もそう言ってほしいのだと思うけど、
実妹の式に出ないことを軽く考えない方がいいと思う。絶縁コースだよ。

でも10万も包んで(素晴らしい)、手紙などで誠意見せれば欠席でもいいのかもね。体調も優れないようだし。お大事にね。
体調よくなっていつか主が穏やかに暮らせるようになった時に、妹さんと縁が切れてないことを祈る。別に仲なんて良くなくてもいいんだよ。うちもよくないよ。

[375. 匿名]

姉の結婚式。行きたかったけど
その時妊婦で体調も悪くなるかもしれないし
主役は花嫁だけど
この太った身体で出席するのは、、とためらって欠席しました。お祝いはちゃんと10万包みました。
特に仲が悪いとはそんなことはありません。

[376. 匿名]

主さんが家を出るのがいいのではないかと思います。

[377. 匿名]

妹さんにお手紙書いたらどうかな？

結婚おめでとう。お姉ちゃんは嬉しい。でも体調がよくなくて式には行けない、ごめんね。
お祝いのほうはお母さんに渡してあるから、受け取ってね。みたいな。

普段から仲が悪いならこれをきっかけに仲良しに！なんて無理だろうけど、先々にわだかまりがないようにしておいたほうがよさそう。

[378. 匿名]

主さんまだー？

[379. 匿名]

旦那のお兄さんが欠席でした。というのも音信不通、生存不明だったからです。
結婚式の時に旦那側の家族親戚は、お兄さんがいないのは当然(まぁ生存不明だったので…)みたいな感じの対応に、私達の家族親戚は驚きを隠せなかったようです。なぜお兄さんは出席してないの？え？音信不通なの？？探さないの？と疑問だったようです。
でも三年後、唐突にひょっこり現れたお兄さん。家族親戚も私もビックリした。

[380. 匿名]

むしろ招待状を貰ってないんだから招待されてないんじゃ？お母さんが勝手に出てほしいって言ってるだけじゃないのでは？だったら出なくても良いと思います。

他の人も言ってるけどお母さんがもう少し上手く取り持ってくれたら良いのにね。むしろお父さんは何と？少しでも主さんの味方になってくれて妹さんに上手に伝えてくれる人がいるといいね。

[381. 匿名]

主です。
たくさんのコメントありがとうございます。
私の文章力のなさから、たくさんの方が混乱されているので、補足させてください。
LINEをブロックしているのは私ではなく妹です。
本当は「妹は私からのLINEをブロックしているため」と記載したかったのですが、誤解を招く書き方をして申し訳ありません。
また、食事会については、私だけ妹の旦那に会ったことがなく(両家な顔合わせはすでに済んでいた)、私の母の誕生日祝いを兼ねて行ったものです。
待ち合わせ場所に着き、私から妹の旦那に挨拶をしましたが、その後は話すことはありませんでした。
食事会の代金の支払いについては、みんなが先に店を出て、外で待っていたので、私が支払ったことはわかっていると思います。
店の前で妹夫婦とは別れ、帰宅後に母に妹の旦那からお礼のLINEが届いたそうです。
将来、妹を頼れなくなる等の意見がありましたが、私は無職でははく、休職中で現在も収入はありますし、3か月後に復職予定です。
私は結婚する気がないため、貯金はそれなりにしており、金銭面で迷惑をかけることはないと思います。
昨年、私は心不全で入院していましたが、妹はお見舞いにも来てくれませんでした。
私ではなく、妹が私を嫌っているのだと思います。
嫌っている原因は私がうつ病になり、自宅で暴れたことが原因だと思います。その数ヶ月、妹は一人暮らしを始めたので。
みなさまが疑問に思っている点を記載しましたが、すべて書ききれていなくて申し訳ありません。
厳しい意見もありましたが、私が自分勝手な考え方をしてることがよくわかりました。
ありがとうございます。
長文、乱文失礼しました。

[382. 匿名]

長文です。
少数派とは思いますが、私は、妹さんのためではなくご自身と割り切って出席しておいた方がいいと感じました。
後々、妹の結婚式に行っていないと周囲に知られた時、困りませんか？

たしかに学生時代の友人の結婚式で、兄弟不在の結婚式何度かありました。
本当に人生いろいろで、病気や怪我で長年無職の人、それこそうつ病で欠席の人もいました。珍しいことではないとは思います。

私自身も弟の結婚式の時、休職中で太っていました。直前まで弟には欠席と伝えていました。
でも「しんどくなったら途中で退席して休んでいてもいいから」と言ってくれ、這うように出席しました。
両親も長年不仲で、視線も合わせず会話もしないような親で、気疲れも酷かったですが、案外乗り切れるものでした。

妹の門出を祝う責任を果たした事実は大きいと思います。
もし、妹さんが後々になって文句や陰口を言ったりと態度を悪化させたとしても、出席自体を恥じることないもないわけですし、堂々としていればいいと思います。

[383. 匿名]

少しでも罪悪感があるなら出るべきです。出なかった罪悪感と後悔で鬱と過食が悪化すると思います。
結婚式の主役は妹さんですから変に目をひかないよう身なりを整えて愛想笑いでもいいので笑って祝福しておけばみんなスルーしてくれますよ。

[384. 匿名]

私が妹さんの立場だったら無理に出なくてもいいよと言いたい。
お祝いはしてるわけだし、充分じゃないかな。
体調が悪い中、あれこれ支度して出席するのは大変だよ。
ただそれなら親を通してではなく、直接妹さんに謝罪する必要があるのでは。
とにかく少しでも主の鬱がよくなるといいなと思う。

[385. 匿名]

>>381
あ～妹さんの方が主さんをブロックしてたのね
じゃあ旦那さんは妹さんからお姉さんとは不仲だって聞かされていて、きまずいから必要最低限の会話をしなかったんじゃないかな。
何れにせよ、その文面からして主さんは別に妹さんとは今後も絶縁で構わないって腹積もりなんでしょ？
じゃあお祝い金10万包んでるんだし欠席していいんじゃない？

[386. 匿名]

>>382
周囲には言う必要ないし、周囲がどう思おうが言おうが気にすることないよ。

[387. 匿名]

うちの兄、健康そのものだけどニートだからか顔を出しづらかったようで、私の式欠席しましたよ(うつ病とは全然違ってすみません)。ちなみに、特に不仲では無いです。

義両親に変に思われるかなと思いましたが、察してくれました。なお、兄の出たくない気持ちも分かるので、欠席は反対しませんでした。無理して出なくて良いと思いますよ。

[388. 匿名]

>>381
入籍のお祝いは妹さんに直接渡したのか
結婚式の招待は直接妹さんから招待されたのか
この辺もハッキリしてないと少し分かりにくいかな

でも家族だからこそ難しいことってあるよね

[389. 匿名]

余計なこと言わず「療養中」で解決すると思うんだけど

[390. 匿名]

>>381
主さん
主さんが大変だった時(入院してた時)
お見舞いに来てくれなかったなんて…
しかも妹さん側からのLINEブロックだったのですね。
もう行かなくていいと思います。
お祝いも渡してあるのなら尚更、行く必要ないかと
思います。

[391. 匿名]

>>1
>>381
うつ病って本人も家族も辛いよね。
主さんには主さんの、妹さんには妹さんの人生があって、でも家族だから関わらなきゃいけないこともあるし。理解しようという気持ちがあってもそれがなかなか難しかったり。

3ヶ月後にはお仕事復帰されるということだから、それに向けて無理なく体調を整えることが一番だと思う。今は自分のことを最優先に考えていいよ。

季節の変わり目だし、これからどんどん寒くなってくるし、主さん身体大事にね。

[392. 匿名]

妹さんから「出席して下さい」と言われたら姉として出てあげた方がいいと思いますけど
お母さんに言われて家族の立場として出なければいけない状況なら
出ないであげた方が妹さんの為にはいいのでは
病気で暴れたことだけではなく元々仲が良くなかったんじゃないですか？

[393. 匿名]

結婚式がすべてじゃない。
だから出なくても大丈夫。

[394. 匿名]

仲良い兄弟が居れば逆もある。
出なきゃ後悔するってあるけど、出なくていいと思います。
電報でも送っておけばオーケー

[395. 匿名]

>>388
主です。
お祝いについては、妹に直接手渡しました。
しかし、結婚式の招待については、母から日程と式場を聞きました。
母に欠席したい旨を伝えると、妹はショックを受けていたそうで、母が私を説得すると妹に伝えたそうです。
正直のところ、本当に来てほしいのならば、妹自ら説得すればいいのにと思ってしまいます。
母も板挟みで疲れると思いますし。

[396. 匿名]

妹も頼られても迷惑だと思うし、絶縁でいいんじゃない？
ごめん、悪いけど、妹さんから見たら厄介者、関わりたくない、っていうオーラ出まくってるから。。

ただ、母親とも絶縁になるかもだけどね。

[397. 匿名]

これはどう見ても主の性格に問題アリでしょう。

[398. 匿名]

>>395
正直のところ、本当に来てほしいのならば、妹自ら説得すればいいのにと思ってしまいます。

多分妹さんは主のこういう所が嫌なんだと思うよ。

[399. 匿名]

姉の結婚式、旦那さん側の兄弟1人欠席だったけど別に誰も気にしてなかったよ。大人だから「なんで来てないんですか？」とも聞かないし。

[400. 匿名]

主さんがお祝いをしたにも関わらず、内祝いやお礼の言葉もないんですよね？
結婚式の日程や招待は新郎新婦が招待客のことを考えて決めると思うのですが、お姉さんである主さんに日付のお伺いはあったのでしょうか。

妹さん夫妻もホストとしてのマナーがかけているのなら、主さんも気に病むことはないです。

何よりお身体を大切になさってください

[401. 匿名]

出なくていいし罪悪感も感じなくていいからゆっくり病気治しなよ

[402. 匿名]

主さん、せっかく復職の予定があるまでに回復されたのですから、無理せず欠席していいと思います。
アドバイスではないですが、もし御両親が披露宴でお酌して回る予定があれば、聞かれるかもしれないので主さんが言ってほしくないこと(例えば鬱)は口止めや、体調不良とだけしか言わないでと言っておいた方が良いです。

[403. 匿名]

>>381
妹の旦那、あなたの妹とお母さんから「あんまり刺激しないで」って釘刺されてるのかもね。正直鬱の人って素人にはどう接していいか分からないもん。LINEも妹→姉にお礼したくても仲悪いし、かといって、妹旦那が主のLINE知るはずもなく…。だからお母さん経由でお礼来たんじゃないの？

[404. 匿名]

妹さんLINEをブロックしたり
お礼を直接言わなかったりなのに、
欠席の旨を伝えるとショックを受けていたって
なんだか勝手だなぁと思ってしまいました。
おそらく、妹さんは世間体を気にしているんじゃないかと思います。周りからお姉さんと仲悪いのかなとか詮索されてしまうのではないかと。
結婚式に行ったからといって、姉妹仲が良くなる保証はありません。ですが、今後会うことは難しくなるのではないかと思います。
主さんが、将来的にも妹さんに迷惑をかけるつもりはないと仰るなら今後のことも気にしなくていいし、私は行かなくていいと思います。

[405. 匿名]

>>381
妹さんが主から離れたくなった心情は、理解できないこともない。
でも最低限の礼儀も無いのはひどいね。
主さんはできることをがんばってやったと思うよ。

正直今の状態で親戚の前に出るのがつらいこと、
そもそも妹からブロックされていること、
直接招待されていないことに納得いかないこと、
食事会の件でわだかまりがあること、
これらを具体的にお母さんに話してもだめかな？
私がお母さんだったらそれはひどいねと言って、妹にも一言二言いうけどな。
しょうがないでしょ、いいから式に出なさいよ！妹がかわいそうでしょ、しか言わないならお母さんもどうかと思うなあ…

[406. 匿名]

嫌っている原因は私がうつ病になり、自宅で暴れたことが原因だと思います

わざとじゃなくても原因作ったの主だから、もう修復は無理かもね。主の中で欠席のきもちが大きいみたいだから、行かなくていいよ。お祝いも十分渡してるしもういいと思う。

[407. 匿名]

>>398
わたしは妹さんが相談無しに場所と日付を決めてるんだから、欠席でもしょうがないと思ったけれど。
どうしても来て欲しいお姉さんなら、式場契約する前に～月頃式する予定だけど来られるかどうか聞くよ？

花嫁だからって全部自分の思い通りにいくって考えてる方がお花畑で嫌われるよ。

[408. 匿名]

しょーもない理由でのただの不仲なら結婚式ぐらい出た方がいいよ。もういい年の大人ですよね？

ただ鬱病による体調不良はどうしようもないと思う。私は経験ないけど、ベッドから起き上がれないぐらい辛い症状の人もいるって聞くし。当日ドタキャンしたら最悪だからね、、。

[409. 匿名]

母の誕生日祝いということで主さんがご飯代出したってことね。
妹も本当に主さんのこと嫌いなら婚約者会わせたらしないと思うんだけどね。食事会とか我慢出来ないと思うし。
鬱病の事は理解していないかもしれないけどね。
仲悪いといろいろ素直になれないのかもしれないね。

[410. 匿名]

>>403
お母さん経由で、だと「とても楽しかったです、ありがとうございましたとお礼を申し上げていたと、お姉さんにお伝えください。」と連絡が来たってこと？
ご馳走になったらその場でお礼を言うのが当たり前だと思うけど、何らかの事情で後日間接的にしかお礼を言えない場合、くれぐれも感謝を伝えてほしいとよくよく頼むはずだから。普通なら。

もしそうなら、主が不満を持つような伝え方をした母親が悪いか、「母にお礼をよこした」と勘違いしてる主が悪いかのどっちかだけど、
私はこの件については妹夫婦がおかしい可能性が高いと思う。

[411. 匿名]

>>395
>>388です
答えてくれてありがとうございます

主さんがお祝い直接渡したなら結婚式の招待は妹さんから直接してくれれば良かったのにね
私も一時期兄弟仲が悪かったことがあります
素直に話したいんだけど話せなかったり謝りたいのに謝れなかったり
妹さんも自分から家出たりLINEブロックしちゃったから気まずいのかもね

[412. 匿名]

私は欠席する予定(というか間違いなくします)ですが。弟の式です。

理由は単に仲が良くないからと、私自身が興味なくて挙式してないし、お祝いももらってないから。家庭環境も複雑だし、行く理由が見当たらない(笑)弟の婚約者に会う気もないし、逆に婚約者にも一切気を使ってくれなくていい・姉はいないものと思ってもらって結構です。

母とは仲がいいし、介護が始まれば兄弟で分担はしますが、結婚式なんてしてもしなくてもいい物。弟と言え嫌いなやつに割く時間もお金もない。人それぞれだし事情もある。

嫌なら欠席でいいと思うよ。
でも後に気が変わって仲良くしたい！と思っても多分その時は無理だよ。それで良ければ全然オッケー。

[413. 匿名]

10万

まるで手切れ金だねw

[414. 匿名]

>>381
その状況でよく１０万包んであげたね。えらい。私なら絶対あげないわ。
食事会は姉が立て替えたって旦那思ってたんじゃないの？
お母さんはLINEで支払いは姉と伝えてくれなかったの？
伝えてないならお母さんいいとこ取りな気がする。

[415. 匿名]

10万って結構奮発したね。独身兄弟姉妹間って5万が相場じゃない？

[416. 匿名]

大嫌いな兄の結婚式に出たけど苦痛だったなー
早く終わんないかなぁと俯いてた
その後の関係も相変わらず最悪で兄の連絡先も知らない
妹の方からLINEブロックされてるなら行かなくていいよ
実際鬱病で具合悪いんだし病欠でいい

[417. 匿名]

将来、自分の娘が男性を連れてきたとして、その人が
「婚約者の兄弟に自分の食事代まで払わせて（ってことだよね？）、しかもろくにお礼も言わない奴」だったら、断固結婚反対するな。


……なんか、主ってずっと搾取子だったのかなあ。
もしかして。

[418. 匿名]

顔合わせの時の妹さんの旦那さんだけど。
どんなお仕事してるんですか、は無職だし、ご趣味は、はうつ状態で楽しめる状態じゃないな、となったら、普通の人はどう話しかけていいか分からないよ。
逆の立場で考えたとして、旦那にうつの義姉がいたら、「妹のことよろしくお願いします」って言わない限り話しかけられないかも…

[419. 匿名]

兄弟間のご祝儀の相場は
5万から10万です

[420. 匿名]

社会人になって、弟とは縁を切ったので結婚式には行きませんでした。今さら家族だとも思いたくないし、お金をたかられるだけなので、結婚式に行かなくて良かったです。

[421. 匿名]

病気療養のため欠席でいいと思います。
お母様が体裁を気にするようでしたら、祝福電報を贈られるのはどうでしょうか。
｢結婚おめでとう。折角のお祝いの席ですが病気療養のため出席できなくてごめんね。
末長い幸せをお祈りします。｣みたいな、
祝福電報があるかないかで今後の主への対応が変わってくるとおもいます。妹さんからのではなく親戚からのね。

[422. 匿名]

ぜんぜん的はずれな話だったらごめんなさい。
うちの母親が、男の子である弟をいつも何かと気にかけてた。弟が一人暮らしを始めてからは顕著になった。
逆に父親は私に甘かったし、異性の子供に甘いのは仕方ないなと思ってたけど。いつもちょっと寂しかったな。
優秀で気の強い弟、先に結婚して子供できた弟にばかり母はものすごく気を遣って、従順でずっと実家にいた私のことは後回し後回しだった。冠婚葬祭関係で嫌な思いしたこともある。

一緒に住んでる子どもよりも世帯が別れた子供に気を遣ってしまうのは、「ある程度は」仕方ないのかもしれないね。ある意味、一方は別の家族になってしまった人、一方は身内だから。
主さんのお母さんも、主さんならわかってくれるという甘えがあるのかも。そして娘の結婚式で浮かれてる部分もあるだろうし。きついよね。

私も結婚してから（家の外に出てから）、母から尊重してもらえるようになった気がする。
もちろん体調が良くなってからの話だけど、親御さんとちょっと距離とってみてもいいかもよ。お大事にね。

[423. 匿名]

>>421
祝電いいね
ただ、お祝いの席で読み上げられる可能性を考えると「病気」は書かないほうが良くないかな
今一応調べたらマナーサイトにもそのように書いてあった

[424. 匿名]

妹さん、ラインをブロックしているのに、主さんが欠席だとショックを受けてたんですね。何を考えていらっしゃるんでしょうね。

私は無理して出席しなくていいと思います。

私もうつ病を経験しています。その時は物事の正常な判断や考え方が出来ませんでした。人間関係も大変苦痛でした。

元気になって、主さんに妹さんの結婚を祝福したいと思えるときが来たら、そのときに改めてお祝いの気持ちを伝えたらどうでしょうか？

[425. 匿名]

補足見たけど、妹は性格よくなさそうだけど、そこまで非常識とは思わない。
長い目で見たら、欠席して「妹の結婚式に出てやらなかった姉」になる方が痛い。
病気で本当に無理なら辞めた方がいいけど。

[426. 匿名]

うつ病になる前は仲よかったのかな？
私なら最後に親に頼んで妹と話す機会をつくってもらうかな。
暴れたあと家でたなら、きっと妹さんにも言い分があると思う。
話してわかりあえなかったら、絶縁覚悟で出席しない。

[427. 匿名]

先に出た方がとコメントしたけれど、妹がLINEブロックしたのね。病気のお見舞いもなかったなら出ない。もうお祝い渡して新郎には会っているのだから十分で病気だと理由がつくのも好都合だと思う。

[428. 匿名]

従兄弟が結婚したときにお嫁さんの姉妹が欠席してました。
もともと何か事情があって結婚に反対されていたようでしたが、
一生付き合わない覚悟があるなら、欠席してもいいのではと思います。

[429. 匿名]

妹さん、暴れる主さんを見てショックだったのかなぁと思ってしまいました
LINEでも妹さんに八つ当たりみたいな事しちゃったりとかありませんでしたか？
主さんが欠席を伝えたらショックを受けてたと言うのはお母さんの話ですし、うまく伝えようとしただけかもしれませんよね・・・
本当はキレてたかもしれないし・・・
・妹さんは本当は来て欲しいと思ってる
・妹さんも来てほしくないと思っている
主さんのコメントで、いろんなケースが考えられるけど、復職も決まっているのであれば、やはり欠席でいいかと思いますよ
主さん、焦らずに養生してくださいね

[430. 匿名]

仲の良い姉弟の結婚式、欠席すると直接伝えました。
理由は、絶縁した親が出席するから。
勿論、罪悪感も自分のあり得なさも理解しています。ご祝儀は謝罪もこめて多目にしました。姉弟の伴侶には、私はヤバい女だと思われているはず。(しかも高齢独身)
後はもう誰にも迷惑掛けずに静かに生きていかねば、と思っています。

[431. 匿名]

私は欠席したよ。
絶縁しても全く困らないから。
私も助けない。
最低な兄弟だよ。

[432. 匿名]

>>82
あなたの日本語は美しいですね。
御母堂ってなかなかサラッとは使えない。
普段からきちんとした言葉を使ってるんでしょうね。
見習いたい！

[433. 匿名]

妹と縁を切ったところで老後に困ることはないよ。

老人ホーム入所時の保証人みたいなのだって、今はお金を払えば代理になってくれる会社？があるとファイナンシャルプランナーから聞いた。

まぁ、鬱で暴れたってのは妹さんはショックだっただろうね。
鬱のことは分からないんけど、病気がさせたこととはいえ私が妹さんの立場なら、治った時に謝罪の一言は欲しいかな。それで関係が改善するとかはないんだろうけど。

[434. 匿名]

食事会のお金主が払ったんだ...
しかも妹の旦那からお礼言われて払ってない旨伝えなかったの？
妹の旦那よりもお母さんの方が非常識そうだな

[435. 匿名]

兄弟間は五万から十万て一人で？
夫婦で出席する場合は二倍になるってことでいいの？
自分の話なんだけど、私は結婚式しなかったけど、兄弟の結婚式が今度あって十万は正直多すぎかなーって思ってたけど常識の範囲内なのですかね？

[436. 匿名]

姉妹なんだから殴り合ってもいいんじゃない？

血が繋がってるんだから
またいつか仲良くなることもあるよ。

妹に疎遠にしたいんかそれとも体裁だけで式にきてほしいんか、ほんとに式に来て欲しいんかって。

[437. 匿名]

私は姉とは不仲だけど、心不全で入院したのなら見舞いには行くと思うな
そもそも自分からブロックしといて欠席したら、なんやかんや言ってくるってなんか主さんだけが悪いみたいな言い分だな

[438. 匿名]

無理矢理出席するのは主さんの心の負担を考えるとますます仲悪くなるきっかけになってしまうんじゃないかな…

[439. 匿名]

正直妹さん常識ないなって思う。普通、10万のお祝い金貰ったら半返しなり何か主さんにお返しするべきだし、主さんと妹さんが仲が悪かろうが妹の旦那さんはお礼を主に直接伝えるべき。

うちの兄弟たちも仲が良くなくてそれぞれの結婚式で出る出ないで揉めたよ。直接連絡とらないから私が間とりもったりしてすごい疲れた。

妹さんが主さんが出席しないのがショックって、結婚式でお祝い金10万～5万が貰えないことに対してもショックって思ってそう。

悪い方向に考えちゃって申し訳ないけど、心不全になってもお見舞いにも来ず、連絡1つよこさない妹さんの式にムリに出席する必要ないと思う。

[440. 匿名]

一生に一度の大切な日、妹さんが主役になれる日、ここは自分の思いでは無く妹さんの出席してほしいっていう気持ちを優先させてあげてほしいです。ただ、体調だけが欠席の原因であれば妹さんも納得すると思います。

私も兄と10年以上会話は無く疎遠でいて、結婚式来てくれるか当日まで不安でしたが、来てくれた時はすごく嬉しかったですし、10年ぶりに兄弟で写真をとり少しだけ距離が縮まった気がします。

将来、親の介護など姉妹で力を合わせなくてはいけない時がくるかもしれません。兄弟姉妹は連携取りやすい仲にしといたほうがいいと思います。

[441. 匿名]

暴れたのがどんな感じだったのかわからないけど、うつ病って家族も大変だよ。

[442. 匿名]

気がすすまないなら疎遠覚悟で断っていいんじゃない？
私も妹の結婚式欠席したよ

[443. 匿名]

私も兄弟呼びたくない。
弟が本当にきらいすぎる。
ギャンブルで１００万単位の借金して親が返す
大学在学中にデキ婚＆中退
不倫からの駆け落ち＆仕事バックレ
いつのまにか不倫相手と結婚　　

絶対に呼ばないし、親の葬式にもこないでほしい。

[444. 匿名]

主さん、療養中に色々悩まれて辛いですね。

主さんのご家族がうつ病に対して理解出来ないので結婚式の参加を促そうとしてるんだと思います。

私も兄がうつ病で家族あまりうまくいっていません。何度も罵倒されたりしましたが、私は兄を絶対突き放しませんでした。好きで病気になった訳ではないので。
ただ、両親がうつ病を認めようとしていません。それで両親とぶつかり、兄は何度も良くなってもまた発症してを繰り返し可哀想な状態です。本人にしかわからない体の状態、心の状態だと思うので不安があるなら無理して出席しないで欲しいです。

何故なら妹さんはあなたの病気を理解していないのに体裁の為に呼んでいるから。

今回復の方向に向かっているならお願いだから自分を大切にして欲しいです。絶対無理だけはしないでくださいね！

[445. 匿名]

うつで結婚式欠席するとき、絶縁覚悟しなきゃいけないの？
怖っ…

[446. 匿名]

>>445
極端だよねぇ

実の家族だからこそ、今は主さんが療養に重きを置くことはなんかいけないの？って思う
実の家族だからこそ後からでも修復出来ることもあるでしょう
義実家とかはともかくさ

[447. 匿名]

15年前、同居で不仲の妹はコソコソと結納を済ませてました。
数週間に、私が滅多に入らない和室の床の間に結納の品が置いてありました。平和な家庭なら信じられないことでしょうが、私の家ではあり得ました。さすがに正直少し驚きましたよ。
結果、身内を巻き込んで色々あり、興味本位も手伝い、出席しました。
現在は変わらず不仲なままです。
出席して良かったか？今でも正解は分かりません。あまり考えないようにしていましたが、ここを読んで思いだしました。姉妹間の関係、難しいです。

[448. 匿名]

行った方が角が立ってしまう気がする。一応体面だけ考えて、祝電かちょっとしたプレゼントだけ送って欠席もありじゃないかな？

私も姉とあまり仲良くなくて、ハワイで姉が挙式するというので正直困って(休みもそんなに取れない)欠席したよ。行き帰りと滞在1週間、ずっと家族と一緒にいなきゃいけなくなりそうでしんどかった。

[449. 匿名]

行った方がいいと思います。

私自身も結婚式を行い、人の結婚式にも何度か出席させてもらいましたが、結婚式という特殊な空間と時間の中で、問題があった家族のわだかまりが少し無くなったり、結婚式をきっかけに関係性を見つめ直す家族がいるのを何度も見てきました。

主さんと妹さんのような家族にこそ、こういうキッカケが必要なんじゃないかなぁと思います。

「おめでとう。今まで嫌な思いもさせちゃってごめんね。でも、貴方の事が本当に大切だよ。おめでとう」
と伝えられたら、それだけでも妹さんの貴方への印象は変わると思います。
妹さんも、自分が反省すべきところもあったと冷静に考えられるんじゃないでしょうか？

[450. 匿名]

私の結婚式は主人の姉が不仲で欠席でした。
うちの母に私が仲を取り持つべきと言われ、義母経由で招待状も渡しましたが、返事もなくお祝いもなく、その後も微妙なので疎遠にしています。
葬で合えば挨拶するくらいの距離感でいいと思ってます。

母以外は、お姉さん欠席もそうなの～という感じ、主人に姉がいることを知らない気づかない人も多かったので、気にしなくていいと思いますよ。

主さんは、お祝いも渡して常識のある方だし、体調面で欠席でいいんじゃないでしょうか。
妹さんも新しい家族を築かれるのだし、今はご自身のことだけを考えて、療養と復帰に専念されてください！

[451. 匿名]

なんかさぁ、主さんの身内だからこんなこと言うの悪いけど変な妹だなって印象。
お祝いもらってお食事までお金出してもらってるくせに、ラインブロックからの、結婚式欠席にショックって…訳わからんし
自己中心的な人に合わせると疲れるよ
主さん欠席にして、心も体もゆっくり休みなよ

[452. 匿名]

鬱病で太った姉が家で大暴れしてたら、本人も辛いけど家族もすごく辛かったと思う。
それで、結婚式まで出ませんだったら
「もうあんな姉いいや。」
にはなる。

もう復職の目処が立つくらいに回復しているなら、ケジメをつけるつもりで行ったらどう？
行かなかったら、お互いにシコリはずっと残ると思う。
仕事だと思って1日行けばいいんだよ。

[453. 匿名]

もし、自分の兄弟が鬱で結婚式欠席でもなんとも思わない
病気なのに無理矢理連れてくる方がおかしい
治療に専念して欲しい
お祝いだけでも有難いよ

[454. 匿名]

私だったら行かない
10万渡して食事もご馳走したのにろくにお礼も言えない人のために、時間取りたくない
親しき仲にも礼儀あり

[455. 匿名]

>>452
主もなぁ…メンヘラの人にありがちな自分勝手さを感じる。

お母さんのお誕生日会の会計したのは私なのに、挨拶以外なかったっていうのも、妹から話を色々聞いてて話しかけられる雰囲気じゃなかったとかあるんじゃない？
鬱で家で暴れてたとか聞いてたら、私もその人に迂闊に話しかけられない。

後でお母さんづてにお礼のLINEしてるなら、まともな人だと思うよ。

変なわだかまり残すくらいなら、行った方がいいと思う。

[456. 匿名]

妹さんも主が病気で大変なところもあったかもしれないけど、心不全で死にかけてるのに見舞いに来ずに、結婚式の欠席は悲しむってなんかおかしいよね？苦笑

[457. 匿名]

>>455
主→妹と関係が良くないし、鬱だし、太ったし、旦那もよく分からない人だし、結婚式行きたくない

妹→姉めんどくさいし暴力振るうし嫌だ、LINEブロックしよ、でも結婚式は人足りないし来てって母に言っておこ。姉妹来ないとか恥ずかしいし

↑なんかどっちも自分の事ばっかな姉妹だなぁ…
とは思ってしまった

[458. 匿名]

私、妹側の立場です
姉に暴言吐かれて限界がきたので離れました
もう付き合いきれなくて
LINEもブロック
結婚しても知らせるつもりもない

でも主さんの妹さんは理解できない
お祝い貰ったならお返しすべきだし
結婚式に出て欲しいなら、ブロックなんてしないで和解出来るように動きなよと思うわ

昔からお母様が妹の肩を持つことが多かったのかな
妹さん他力本願というかなんというか…主さんが気をつかう必要ないと思う
自分から招待してきたら考えてみるくらいでいいんじゃないかな
ブロックしときながら、主さんの結婚式欠席がショックって、なんだかなぁと思うよ

[459. 匿名]

なんか行かなくていいって人が結構多くてびっくり。。
みんなどういう理由なの？
うつだから無理しなくていい→プラス
不仲で失礼な妹の結婚式なんて欠席してもいい→マイナス

[460. 匿名]

私も妹の結婚式欠席します
半年前婚約破棄されたとき妹の結婚が決まり、うつ病、若年性更年期で体調も最悪
元々仲良くない上、妹の幸せなんて祝える状態じゃない。結婚式なんて出たらメンタル崩壊すると思う。
妹の旦那にも会ってないしお祝いもあげてない
最悪なのは分かってるけどどうしても無理

[461. 匿名]

そもそも主の事を本当に考えているのなら、結婚式の欠席について何にも言わないと思う
鬱病だったら、不仲だとか関係なしに難しい場合だっていくらでもあるんじゃないの？
妹さんは主に配慮ゼロだね

[462. 匿名]

妹が主の欠席について悲しんだのは、自分には良心があると自分自身に嘘をつくため

[463. 匿名]

うちの義妹も出なかったですね。
理由は私が夫より年下だから、離婚する。
反対だってね。
ねぇ、見てますか？
あれから、離婚する事もなく、仲良くやっていますが、義妹さんには会ってないです。

[464. 匿名]

お見舞いにも来ないような心の無い妹なんて、縁を切ってもいいくらいじゃない？
お祝いもちゃんと渡してるし、結婚式は不参加でいいと思います。

[465. 匿名]

>>452 何か酔っ払って大暴れしたみたいな感覚じゃないですか？
あなたが悪いとかじゃなくて、うつ病ってそんな簡単なものじゃないですよ。
もちろん家族だって辛いと思いますし。

心の病気は本当に治るのが難しいし良くなったと思っても、またふとしたきっかけで辛い状態に戻ることもあるんです。
主さんにしたらその１日がどっちに転ぶかわからないですが、私は良くないんじゃないかなとおもいます。

[466. 匿名]

>>456 絶対結婚式なんか出たくない、私なら。

[467. 匿名]

私は妹の立場だった。
兄が主と同じだったよ。
鬱ではなくて他の病気だけど、大声あげて母や父に怒鳴り散らして、太った体で暴れて壁や物壊して、嫌で嫌で仕方なくてよく泣いてた。
死んでくれたらいいのにって心底思ってた。
LINEなんてそもそも教えなかったけど。

私は兄がいたから披露宴自体を諦めたよ。
披露宴を挙げる事を想像しても、いつも「あの兄はどうしよう…」とか「兄が呼んでも呼ばなくてもストレスで不安定になったらどうしよう…」とかそればかりで。
旦那と二人だけの海外挙式だけにしたけど、兄がいなかったら日本で本当は披露宴をやりたかったよ。

結婚式くらい迷惑かけないでまともに出席してあげて下さい。ダメならダメで断って、その先一切頼らないで下さい。
主も多分、妹さんやご家族に散々迷惑をかけてると思います。
こんな時になってまで、また迷惑をかけないで下さい。

[468. 匿名]

妹さんは主が心不全で入院してたの知ってるのかな？
お母さんは食事会のお礼の件で思ったけど、色々足らなそうな人だから、もしかしたら言ってないかなって
それはないかな...?

[469. 匿名]

行かないでいいよ、主さんの精神衛生のためにも。
不仲な兄に、来てほしくないのに親が「二人きりの兄弟じゃない」と泣いて呼んでしまった。
結果、もっと悲惨なことになった（お互いに＋親もより泣くことになった）。

そこまでの展開にならないにしても、親戚や友人の前で「とりつくろう」のって、何の利もないですよ…

[470. 匿名]

妹は主のこと嫌いだったけど、お祝いとか予想以上にたくさんくれて、今までを反省したのかもね...

[471. 匿名]

>>467 主は体裁を気にしてかもしれないけど、呼ばれてる立場なんだから迷惑かけないためで、行かないでって言われるのは違う気がするんだけど、、

[472. 匿名]

私も出席しませんでした。
出なかった理由は相手の女が訳ありのシングルマザーだったので祝う気が全く起きませんでした。
結婚してすぐ妊娠し先月出産したらしいですが、なんでこういう女ってすぐ妊娠して出産できるんでしょうか？
理解に苦しむ。

[473. 匿名]

幸せな妹を見たらますます鬱になりそうだね。

[474. 匿名]

大変だったのは文章で察するけど、妹さんとあなた、主さんとあなたのお兄さんは同じじゃないと思うよ。

主さんはきちんとお祝いしてるし、挨拶もしてるよね？
今は病気だけど仕事の復帰も決まっていて、きちんと社会生活が出来る人なんじゃないかな。

あなたが迷惑だと主さんを責める資格はないよ

[475. 匿名]

>>474
>>464
アンカー抜けてました
474は467さんにです。

[476. 匿名]

欠席一択

LINEブロックされるってよっぽどのこと。
（別にあなたが悪いって意味じゃなく、二人の問題として）
そんな相手に結婚式来て欲しいわけないし、母の見栄で姉妹ともに迷惑だよね。
そう告げて、欠席しますを貫いてOK。

それで言うと、食事会の費用をあなたが出したのに、妹が母上にお礼した時点で、普通の母親なら「お姉ちゃんに言うべきでしょ！」って言うものだよ。お母さんが変。

[477. 匿名]

友達のお兄ちゃん当日まで高熱出したって言ってドタキャンしてたよ。
多分包むお金が無かったんだと思うけど。

[478. 匿名]

私は不仲の弟に両家の食事会ドタキャンされたわ。式などしないからその会が結婚に関する一大イベントだったのに。当日まで弟は行くよと言ってた。それが当日になり昨晩オールして起きれないという理由でドタキャン。親が叩き起しても起きず。もう30にもなる男がすることか！？夫側の家族にも嫌な印象を与えてしまった。最悪すぎて許さない。実家に帰っても無視してる。

[479. 匿名]

私3姉妹の長女で、次女三女に結婚先越されたよ。仕事のストレスで幻覚見えたり、激太りもしてたし、次女とはあんまり仲良くなかったから行きたくなかったよ。式の日は、親戚には先越されたね〜相手居ないの？とか会う人会う人に言われて最悪な気分だった。でも今次女とは子供を通じて仲良くやってるし、行って良かったよ。
長い目で見たら関係性も変わってくるかもしれないし、行かない＝縁を切ると思うから、その覚悟が無いならとりあえず式には行って、あとはその都度思う様にしたらいいと思う。
それでも足が向かない様だっら、当日はインフルエンザにでもなるしかないね(^_^;)

[480. 匿名]

>>381
暴れた…って本人も言ってるけど、どの程度なんだろう？
文章からも、主自身のこだわりの強さや、自己愛の強さはすごく感じるから、妹も嫌な思いは相当してきたと思う。
私達は主の文章しか見ていないけど、両方の意見は聞けないのが掲示板だからね。

結婚を機に、主か妹どちらかが一席設けて、一度姉妹で話ができたらいいと思うけど、どうかな？

[481. 匿名]

結婚式って呼んだ側も呼ばれた側も、色々ずっと覚えてるものだよね。
行った方がいいと思う。
もちろん、体調と相談してだけど。

今の関係性のまま結婚式まで欠席したら、「晴れの日を祝ってもらえなかった」って妹はずっと思い続けると思うし、しこりは残るよ。
行けなかったとしても、気持ちが伝わるような手紙を書いたり、出席できないフォローはしっかりした方がいい。
妹のためじゃなくあなたのために。

[482. 匿名]

主みたいな姉迷惑だなぁ…
結婚式は出てくれないのに独身宣言してるから、両親死んだらいずれ面倒看ないといけないし…
その時、結婚式にも来てくれなかった姉の面倒を看れるだろうか…
私なら無理だ

[483. 匿名]

>>461
この姉妹、妹も姉もお互いに自分の事ばっかだよ

[484. 匿名]

ブロックしてるような姉に来てもらいたいなんて本当に思ってるかなー？

[485. 匿名]

相手からラインブロックされてるのってどうやって解るの？本人が「ブロックしてるから」って言ったの？

[486. 匿名]

私、弟の結婚式、欠席しました。
ずっと不仲でお互い連絡先も知らないし。
出席するべきか迷ったけど気持ちはスッキリしました。

[487. 匿名]

主さん、お祝い渡して偉いよ。
食事会の費用まで。
十分だよ。
行かなくていいよ。

[488. 匿名]

主です。
私の病気のせいで家族環境が悪くなったので、妹や母のことを悪く言われると悲しくなってきました。
妹がLINEをブロックしている原因や入院時にお見舞いにも来てくれなかったのは、やはり私に問題外があるということを痛感しました。
ですから、これ以上、家族のことを悪く言わないでほしいです。私の問題点は指摘してくださって構わないので。
コメント下さった方には感謝しています。
ありがとうございます。

[489. 匿名]

お金包んでいるし、行きたくないなら行かなくて良いんじゃない？
世間体が、体裁がって母上は思うかもしれないけれど気にしない。
兄弟姉妹だからってみんながみんな仲良しなわけじゃないから。

[490. 匿名]

友人の結婚式でも新婦のお兄さん夫婦が欠席してたよ。
理由は仕事（開業医）で休めないからって事だったんだけど、
新婦のお母さんが
「明日（日曜日）ならお兄ちゃんも休みで出席できたの知ってるはずなのに、
どうして式を土曜日にしたのかしら」って腑に落ちない様子で言ってた。
親には分からない所で兄弟の確執があるのかな、って思ったよ。
兄弟姉妹の結婚式に出席しない人は一定数いると思う。

[491. 匿名]

欠席イコール絶縁覚悟しなって脅しかけてる人達、怖いわ
やたら迷惑かけるなって連呼してるけど、今うまくいってるほうが後々世話にならないと行けないことだってあるのにさ
例えば入院の保証人は世帯の違う人なんだから、妹旦那に兄弟がいなきゃサインだけでも主に回ってくることだってあるし
そもそも実際に病人なんだから、病欠の何がいけないの？
お祝いだって渡しているし、あとは電報でも打っておけば充分義理は果たしているよ

[492. 匿名]

>>490
むしろ式をずらすより、開業医でも一日ぐらい休めない？

[493. 匿名]

私は主さんと逆の立場だ。
妹が鬱とか過食とかで私の事嫌ってて連絡先すら知らないから結婚式招待しなかった。
いくら家族とはいえ、合う合わないがあるのは
事実だし、兄弟姉妹仲良くするのがあたりまえの風潮が納得いかないなー。

[494. 匿名]

知り合いに、長男の結婚式に出席しなかった母親がいました。
理由は、お嫁さんと不仲だったからだそうです。
嫌いだからという理由で我が子の結婚式に行かない母親もいるんですし、
主さんはご病気があるのですから、行かないのではなく、【行けない】でいいと思いますよ。

[495. 匿名]

それぞれの登場人物の人柄や常識度はイマイチ把握しきれないけど、鬱病の病人が病欠することはおかしなことではないし、お祝いなどやることはやってるんだからいいんじゃない？
関係性を悪化させたくないなら体調が不安定であることを妹に説明して謝る、それでも理解してくれないなら距離をとったほうがいいよ

[496. 匿名]

悪く言わないでって言ってるくらいなら

式出てあげればいいと思う。

[497. 匿名]

妹の言い分もあると思います。

どっちが悪いか判断しかねます。

[498. 匿名]

別に出なくて良くない？書いてないだけで色々確執があったんだろーよ。
鬱が悪化したらマズイから身を守るためにも欠席したら？お祝いもしたし十分でしょ。妹も変だよね、夫親族に私はいい顔したいだけなような気がするわ。
姉妹が助け合って生きていく…っていうのは美しいけど、それが出来ない場合だってある。
うちも姉と仲良くないよ。子ども産んだらしいけどマジで興味ない。母は姉のフォローのために、わざわざ県外なのに出かける事も多々ある。そんなフォローしたけりゃそっちに引っ越せばいいのにね。引っ越したらもう私は母とも関わりを断つけども。

[499. 匿名]

10万包んでえらいよ！
私は毒姉がいるんだけどアイツのために１円も出したくないし、顔すら見たくないもん

[500. 匿名]

>>42
本当それね
お母さんもちゃんと姉が払ったって言うべきじゃない？
なんか登場人物どれも変な感じ