親が病気だったお子さん

[1. 匿名]

私は産後に鬱になり、通院治療しています。
症状は薬で落ち着いていて、育児は食、睡眠、健康管理は頑張っていますがやっぱりもっと健康だったらな…ともどかしくなります。

親が何らかの病気だったお子さん、やっぱりなにか影響ありましたか？
子供にいやな影響がないか心配です。

[2. 匿名]

大丈夫。焦らないで。
先は長い、挽回できるよ。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

酷く淋しい気持ちにさせなければ大丈夫！

[5. 匿名]

母思いの優しい子に育ちましたよ

[6. 匿名]

とある施設でひどい鬱状態の元で育てられてる3歳児の様子を2年間見ていましたが、お母さんと離れる事にも恐怖だけど、お母さんを間近で感じてる事で一緒になって不安定になってる感じもしました。
不安すぎて余計にお母さんへの依存心が強い感じ。目はいつも泳いでいて、常に大人の顔色は見る。
怒りのスイッチが入ると自分でコントロールできなくて落ち着くまで暴れて大変。
保育室にはいればお友達に対して噛みつきや引っ掻きがあったり、嫌なことがあると自分に対しても傷つけるような行為が見られました。
その子の場合は最終的に育児困難と認定されて施設へ預けられることになりました。

[7. 匿名]

母が統合失調症でした。しんどそうなのは理解出来たけど、思春期の頃は学校行事で来てくれても隠すようにしてた。
今、自分の子が思春期になって、ようやく親心がわかる。ごめんね。気づいてあげれなくて。でも私もしんどかったのは事実。
愛して大事にしてくれた事はしっかり伝わってるからね！生きてる間に伝えたかった言葉です。

[8. 匿名]

小さな頃から両親とも色々病気あって長女だった私は下のこの面倒みながら大変だった。頼れる他の大人もいなかったし周りに相談も出来なくて気付いたら精神的に不安定になったよ。

おばさんになった今でも人に頼れない性格で全部抱え込むからずっと精神的に不安定。

生きづらい。

[9. 匿名]

主さんとは違うかもしれないけど、書かせてもらいますね。
私も低血圧貧血で、いわゆる「元気なお母さん」ではないかもしれません。

自分が出来ないことが、
理想のお母さんって、見えてしまう時もありますよね。

大丈夫ですよ

愛情だけは、と思って
毎日 疲れないようになんとか体力やりくりしてます。
体調よくないと、ネガティブな考えになりがちですが

「今日はこれだけ出来た‼️」ってことをメモして
コツコツやってみてください。
子育ては、短距離走ではありません
長距離走です

私は、絵本読み聞かせだけは楽しくやってきて、よかったですよ。息子は小２になりました。

[10. 匿名]

夫の母(つまり義母)が次男(夫の弟)出産後から長年鬱でした。

義父さんがあまりその事を大げさにとらえすぎず、お母さんが出来ないことはみんなで分担しようねという感じで当たり前のようにやって来たと。

よその元気なお母さんが羨ましく思う時もあったけど、義父さんが日々明るく振る舞うことでその寂しさは紛れたと言っていました。

今は家事や育児の大変さに理解のある、優しい人になっています。

ただ、甘えるのが苦手な面があるなぁというのと、義母とはあまり打ち解けた会話をしない、ちょっとよそよそしい感じがするなとは思います。

[11. 匿名]

身体の病気だけど難病で親が長患いの末に59歳で死んだ
元気だったのは45歳くらいまででそこから持病が悪化、精神状態も悪化していった
生きてる時は友達の親はみんな元気なのが辛かったし
亡くなった今は同年代の親しい人で親を亡くした人が自分だけなのが辛い
親が亡くなったことは誰にも言ってない
遺伝要素もあるから自分の健康も心配です

[12. 匿名]

みんながみんな同じ育児をしたからといって、合格も不合格もないのが育児ですよ。

自分のことを大切に治療することも、育児の１つの仕事。
自分の好きなことをする時間をつくることも仕事。

子どもと一緒にいれて、うれしーな

と、気楽にやってくれたほうが、子どもも嬉しいかもしれない。

[13. 匿名]

>>7
優しいね。お母様にも優しさは伝わっていたんじゃないかなぁ。

[14. 匿名]

トピタイが痛々しい
鬱っぽい日本語
子供に影響出ないようにしっかりしなきゃ

[15. 匿名]

物心ついた時には病気で入退院を繰り返していました。運動会は親と行う競技は先生と。お弁当はいつもコンビニ弁当。小さい頃はとにかく寂しかった。でも、お母さんは大変なんだから我慢しなきゃいけない。と思ってた。
中学に行く頃にはご飯作って・買い物行って・病院付き添って…やらされる事が増えて虚しかった。でも、「よくお手伝いして偉いね」って周りから言われると我が儘なんて言えなかった。
依存してくる母親がどんどん嫌いになり、大学生の時に亡くなったけど、やっと自由になれる！！と本当に嬉しかった。
うちの親は自分のことで精一杯だったんだと思うけど、やっぱり今でも嫌いです。

[16. 匿名]

体の病気の場合は気持ちの面で子供にちゃんとフォローさえしてれば逆に思いやりのある優しい人間に育つと思う。自分の親は本人に自覚のない精神疾患だったので（両親共に）ほんとにきつかった。普通のことを普通に出来ない。家の空気は常時無駄に暗かった。突然泣き出したり突然怒り出したり。掃除は当たり前に行き届いてないし。水回りはカビだらけでいつも腐敗臭が漂っていたし。学業でどれだけ高成績を残してもそれにすら気付いてないので褒められることもなし。心情的にはこっちが親のように両親のことをいつも気遣っている日々だった。こういう親の場合は子供の人生に悪影響は出る。姉は成長するにつれ精神を病み始め今は重度の統合失調症。自分も家庭とか結婚とかいうものに対して強烈なマイナスイメージしかないので結婚恐怖症みたいなものになってしまってる。そして子供時代を大人として生きざるを得なかったので大人になっても大人になりきれないACの傾向に悩んでいる。でも主さんの場合は精神的にはしっかりしてらっしゃると思うよ。子供のことをそれだけ考えられているので。悪影響はないと思う。いつもちゃんと会話だけはしてあげてほしい。

[17. 匿名]

私の親も鬱でした。
ご本人が辛い、又は子どもが辛そう、様子がおかしいと思ったら距離を取ってあげて欲しい。
どうしても私が何とかしなきゃってなるとお互い苦しいと思う。

[18. 匿名]

今思うとだけど
そこそこ若い内から更年期障害だったと思う
気分の波が激しいのと起き上がれない倦怠感やすごく暑がるような事があった
60歳手前から別人みたいに落ち着いて
子供の頃の母と今の母が上手く重ならない
子供によるしやり方によっては
気を遣わせたり我慢をさせてしまう事になるかもしれないけど
私の場合は、母が自分で自分の体を把握して
こういう状態だからと説明してくれたら
受け取り方も違ったような気がします
何かをしてくれないとかよりも
何も分からないまま当たられたり存在を否定されたり無視されるのは辛かったです

[19. 匿名]

幼稚園の時に母が余命3ヶ月の不治の病を宣告され、それから間もなく父が胃癌、開腹してみたら癌が取り切れず閉じ、やはり余命を言われたそうです。

子供の頃は、親が入院するのはごく当たり前の事だと思っていました。

親が元気なまわりのご家庭が、ものすごく羨ましかった。

[20. 匿名]

小学生2年生の頃、母が乳ガンになりました。
私は母にべったりの子どもだったので入院中はものすごく寂しくて辛かったです。
あと母が辛さを見せないように気丈にしてる姿や、痛みに耐えてる姿、髪が抜けていく姿を見るのは辛かった…

無事手術は成功して母は元気になりましたが、退院後 私は不登校気味になりました。
母がいなくなるかもしれないという恐怖感が根づいてしまって、しばらく学校も行かず母にひっついていた記憶があります。

マイナスなことを書きましたが、主さんが笑顔でいるだけでお子さんも安心すると思うので、あまり悪影響など考えず気楽にいるのが良いのではないかなと思います！
長文ごめんなさい

[21. 匿名]

私の母親は私が小学校低学年の時に筋ジス発症しました。
病院に入っているので休みの日は父とお見舞いの日々でした。
おばあちゃんが母親代わりになって育ててくれたようなものです。
鉄棒や自転車の練習や小中高の入学式や卒業式の出席は全て祖母です。
こんな言い方したらダメかもしれませんが母が死ぬより祖母が死ぬほうが辛い。

[22. 匿名]

母が中学のときうつで1年くらい入院してました

当時はまだうつ＝きちがいというイメージで、
先生にも友だちにも近所にもいえなくて
一人っ子だし、もくもくと家事をしていました

父は帰りが遅くパチンコばっかりだったので、
誰にも甘えられませんでした

母も父も余裕がなかったとは思いますが、さみしいとき甘えたいとき、
いっぱいいっぱいだからあなたのことまでかまってられないといわれたのがひどくつらかったです

相談する人もいない、甘える人もいない、学生だからお金も交通手段も大人みたいにはない

私はただひとりで耐えるしかなかったです

[23. 匿名]

主さん大丈夫だよ！
私も年子生んでから鬱になりました
2週間に一回通院、薬服用してました。
午前中調子悪い時はなかなか起き上がれなかったりして罪悪感と焦りの日々
三年位調子悪かったかな
子供が幼稚園上がってから回復
少しづつ仕事初めてから今はびっちり仕事してます
子供も成人しました、焦らず自分のペースで完璧にこなさないでいいから

[24. 匿名]

母親がパニック障害持ちで昼間はしょっちゅう寝てた。子供の頃はそんなのわからないから何故母は昼間寝てるのかと思っていた。
だらしない母親だと思ってた。
子供には理解してもらえなくてもなんらかの説明はしてほしかった。

[25. 匿名]

母が精神病です。
なので父方の祖父母に育ててもらいました。幼少期は母の病気が理解できず寂しい思いをすることが多かったですが今では大学出て社会人として生活しています。母が病気でも子供は育つので自分を責めないでくださいね。

[26. 匿名]

私が幼稚園児のころに父親が難病発症で母親が介護鬱。
親は守ってくれる人じゃなくて守るべき存在だった。
辛いことがあっても話さず隠して笑って笑わせて誤魔化して、今もアダルトチルドレンのピエロ型だと思う。無駄に正義感が強かったり。
親が辛そうにしているのを敏感に感じて自分にできることは何かとよく考えてた。

けどね、病気も親も恨んでないし両親好きだよ。

[27. 匿名]

うちの旦那は小さい頃から母親が病気で入退院を繰り返して、幼稚園の頃は祖父母のうちに預けられてたり、授業参観も親戚のおばちゃんだったりしたって親戚の方から聞いて初めて知りました。本人は、至ってのびのび天然な感じで、お母さんの病気の話しも特別な事とも思ってない感じで聞かれたら話すくらいです。一緒にいる時に愛情たっぷりだったら大丈夫なのかな〜旦那が鈍感なのかな。普通に、お母さんと行った場所とか、お母さんにスーパーで叱られた笑い話しとかしていて、悲壮感一切無いです。

[28. 匿名]

私が3歳、姉が8歳の時に母が乳がん、私はうっすらとしか記憶ないけど姉は子供ながらにしっかりしてたし本当に厳しかったけど優しかった。それから8年闘病し亡くなったけど父、姉、私3人で力を合わせて生活してきたよ。母に甘える小さい私に怒りもしなかったし姉が抱っこされた時、姉が号泣してるの今でも思い出す。私に譲ってはくれてたけど本当は寂しくて不安と恐怖、私の世話でいっぱいいっぱいだったんだろうなって。

[29. 匿名]

私の母は、躁鬱から統合失調症へ
攻撃的な時は、刃物で切りつけられそうになったりしました

大人になって思うこと
あんな母親にはなりたくない
病気で、本人は大変かもしれないけど好きになれない
その分、自分の子供は沢山愛情を注いでいます
もっと普通の家庭で育ちたかった

[30. 匿名]

うちは
年子の妹を病気で亡くしたので、多分、そのせいで病んでしまい。

物心ついたときは母は精神状態がかなり不安定な人でした。
父は浮気ばかりしていたので、さらに不安定な感じに。

強迫神経症だったと思います。

気に入らない場面にでく会わすと、気がすむまでその場面をやり直しさせられました。　
うまく説明できないですが、階段を降りるとき、ちょっとよろめいたりしたら、気に入らなくて、階段を降りるの、やり直しとか言われたり。
言葉使いが気に入らないと、最初からその会話をやり直しさせられたり、そんな感じです。
妹は死んだので、物凄く執着され、干渉され苦しかったです。
亡くなった妹がうらやましい…………と正直、思ってました。

今はがんで亡くなったけど…………なんとも言えないです。

[31. 匿名]

わたしがその子供の立場です。
母親は37で胃ガンで他界、父親は難病を患い闘病の上47で他界。
親戚も少なく妹とふたりで生活保護で生きてきましたが、結婚してふたり子供うんで
今離婚したのでシングルで子供育ててますが、我ながら強く生きてきたなと思います。
子供は親が病気でも愛情を感じてれば強く生きていけると思います。
わたしも親が短命なので、自分の命が心配ですが子供には強く生きていってほしいと願っています。
いろいろありますね、前向いていくしかありません‎(^^)

[32. 匿名]

私の母が躁鬱です。
私が小さい頃、父親はギャンブル三昧。
話を聞く限り母親はよくあんな状況で私を育ててくれたなぁと思います。
感情の起伏の激しい母と
診断されてないけど多分発達障害の父に育てられました。
私も鬱の傾向ありそうです。
本人も辛い思いをして私を育ててくれたと思うけどふつうの家庭に生まれたかった。

ぐちゃぐちゃの文すみません

[33. 匿名]

影響ありますよ。

[34. 匿名]

小学校上がる前、多分4.5歳頃に母親が肝臓を悪くして1カ月くらい入院した時に、歳が近い従姉妹がいる親戚に預けられた。たまに会うくらいなら仲良く遊べるけど、1カ月一緒に住むとなるとね、つらかったわ…

[35. 匿名]

主さんと同じ立場で、子供2人低学年の時から数年鬱で、入院した時期もありました
食事の準備すらまともにできず本当に申し訳なく、自己嫌悪でまた悪循環‥
でも私は、身の回りの世話も大事だけど、子どもを出来るだけ精神的に安心させてあげることを優先しました
主さんのお子さんの年齢にもよりますが、子どもにとっては理解しづらい病気だと思ったので‥
作り笑顔で不自然だったかもしれないけど、話したり遊びに付き合ったりスキンシップとったり
子どもも、私が毎朝玄関まで見送ったり、抱っこやおんぶしたことを喜んでくれてました
あの時期辛い思いをさせたせいか、中学生になった今でも2人ともすごく甘えん坊だけど、学校なんかでは年相応に生活してるようなので、自立は促しつつ割り切って甘えさせてます
今はもし思うように回復しなくても焦りは禁物
私みたいにきっと元気になれると思います！

[36. 匿名]

母親が乳がん&鬱でした。
鬱の治りかけだったのか当時は分からなかったけど、ヒステリーが酷くて親と居るのが嫌でしょうがなかった。両親の不仲が進み、家の雰囲気は最悪でした。それで今は実家と疎遠です。
親が病気で、家にいないとか旅行いけないとかは気にならなかったです。
病気うんぬんより、子供にストレスをぶつけないでほしかった…と今では思います。

主さんは焦らずゆっくり心と体を治していってください、きっと良くなりますから。

[37. 匿名]

主です。
トピ認証されたの気づかなくて、すみません。

お子さんの立場から、同じ母の立場からのコメント、ありがとうございます。
今はすごく辛いけれど、少しでもできることをしてあげたいと思います。
温かい励ましの言葉が多くて嬉しかったです。
本当にありがとうございます。

[38. 匿名]

>>1

主さん、『食、睡眠、健康』それだけ出来てれば充分ですよ。
あと産後鬱とのことですが、甲状腺疾患を発症したりはしてないですか？
産後に発症する人も少なくないとの事なので、鬱と似てたりするのでちょっと気になってしまいました。

うちの母親は私が中学から高校の頃鬱でした。
自殺未遂も数回あり、子供ながらに自分を責めたり自分がいても…という無力感に何度も襲われていました。
父親はその３年後に急死(病死)しました。
そのあとも本当しんどかったです。
すぐに母を支えてくれる男性がいてくれましたが複雑でしたし、生と死を深く考えました。
そして自分も19から30位まで鬱を発症してましたが、ある時期から母親もなにか苦しかったんだなとか母親をひとりの人としてみるようになり自分の中にある複雑な気持ちも落ち着きました。

そういう親のもとに育ち特別親思いとか優しい人間かというとよくわかりませんが。
でも、まぁ人に期待してないからなのか人と深く付き合いたいと思わないからなのか慕ってもらったりすることもあるので、良かったとおもいます。
まぁACなんですけど、特別今は苦しかったりしないのでそう思えるのかもしれませんね。

ACだからなのか、人に好かれてないんじゃとか不快にさせてないか過度に気にするんですが、そうでもないと最近気づいたのでそんなもんかと思ってます。
他のACの方とかも案外そうなんだと思いますよ！