怒らない育児について

[1. 匿名]

私は親に怒られて怒鳴られながら育ちました。
親の夫婦喧嘩も激しくてとても嫌でした。
反対に旦那は親はあまり怒らず
親の夫婦喧嘩も見た事がないと言っていて
旦那は穏やかで優しくて子どもの面倒も
見てくれて、いい旦那です。
義両親もみんなに優しく素敵な方です。
なので怒らない育児に興味も出てきました。
でも先日旦那から気になる事を聞きました。
高校の時に深夜に友達と遊んでいて
警察に保護され親が警察に迎えに来たと
言っていました。その時も親は怒らなかったと。
さすがに人に迷惑をかけていて怒らない事
深夜に勝手に出歩いて何も言わないことに
少々疑問を抱いてます。
怒らない育児とは本当に怒らないのですか？
どんな時でも注意しかしないのでしょうか？
どうなんだろうとは思いつつも
怒られてない旦那よりも怒鳴られて育った
私の方が出来の悪い人間なので。

長くなって申し訳ありません。
読んでくれてありがとうございます。

[2. 匿名]

怒ると叱るは別物。

[3. 匿名]

怒る必要ない子に育てたので怒ったことありません　親の背中を見て育ちます　

[4. 匿名]

さすがに叱らない育児はやめて欲しい
DQN製造してるだけ

[5. 匿名]

言い方の問題だよ

[6. 匿名]

怒らなくて、
良い子に育った例も知ってるし・悪い子に育った例も知ってる。

その子によるんだよ。

[7. 匿名]

どんな時も注意しないって逆に子供がかわいそう。
大人になった時恥かくのは本人だから
私も夫も怒鳴ったり叩いたりはしないけどダメなことはダメともちろん教えてますよ。

[8. 匿名]

うちの子おっとりしてて気弱で優しいから怒れない　

[9. 匿名]

自分が叱られると嫌だったからという理由で、怒らないどころか叱らないことを社是みたいにしてる社長。
クズ人間だらけのスラムになってる。
最近子供が生まれたみたいで、お先真っ暗だな、と思う。

[10. 匿名]

ほめて伸ばすタイプと、ムチ打って伸びるタイプが居るように
人によりけりだってばさ

[11. 匿名]

よく間違える人多いと思うけど、「怒らない育児」って注意しない育児ってことじゃないと思うよ。
暴力ふるったり大声で怒鳴ることで言うこと聞かせるんじゃなくて、子どもがわかるまでコンコンと言い聞かせる育児のことだと思う。
注意しない育児は育児じゃなくてただの放置だから。

[12. 匿名]

悪い事は悪いでちゃんと怒らないとだめ。

親の感情で怒るのもだめ。

見極めが大事

[13. 匿名]

お店とかでギャーギャー騒いでも叱らないとか、親がバカなんでしょ。罵声とかはアウトだけどしっかり教えてあげなきゃ。

[14. 匿名]

子供に関心がないから怒らないのかな？

[15. 匿名]

無駄にキーキー怒るのはどうかと思うけど、悪いことした時はきちんと叱ります。

[16. 匿名]

怒ると叱るは違うよね。
悪いことはきちんと教えなきゃいけない。
私も怒らない育児したいけど男の子二人毎日なんでそんなことした？ってことばーーーっかり！
毎日怒っている気がする、、、

[17. 匿名]

怒ると叱るは違う。
怒るは感情まかせ、叱るは親の務め。

私は父親の機嫌で怒られ、怒鳴られ、叩かれ、追い出されて育った。
絶対私はそんな育て方しない！

[18. 匿名]

本当に悪いことをした時は怒らなきゃダメだよ。
うちは口ではそれなりに怒るけど体罰はしていない。
犯罪に繋がるような悪いことをした時にとっておく。
私自身が親の財布からお金をとった時に母からビンタされた時にすごく効いた。

[19. 匿名]

怒らない方針なの〜って本当に言ってる人は聞いた事ないけど、本当に何をしても怒らないってただの無関心であって怠惰な親だよね

[20. 匿名]

注意の仕方。
感情的にならずに、何が原因で何がいけなくて今後どうしていくかを一緒に話す。

[21. 匿名]

放置子推奨トピ？

[22. 匿名]

>>1
怒鳴る事は反対だけど、悪い事は悪いと言って聞かせる事は必要だよね。
旦那さんの親が怒らない=何も言わない、なら問題だけど。

[23. 匿名]

無闇やたらに怒る必要はないけどイタズラしたり公共の場で騒いでたりするときはちゃんと叱って欲しい。怒ることと躾けることは別だよね。

[24. 匿名]

難しいよね。はたから見たら叱らない育児だと思ってても 実は放ったらかしにされてるだけのこどももいるし。
大きな心で後ろから見守りつつ、いけないことはキチンと叱れる母親が理想だけど、ちょっとしたことでイライラして怒鳴ってしまう現実……毎日反省です。

[25. 匿名]

怒らない育児をしようって思うこと自体がなんか違う気もするけど、
夫婦喧嘩をする勢いで子どもに怒るのは問題だし、そんな親嫌だけど、時と場合には叱ることもあるでしょ

[26. 匿名]

叱らないと怒らないは違うと思う。

[27. 匿名]

>>1
そんな極端にしなくても良くない？叱る時は叱るし怒ればいい。親だって人間だもの感情押し殺して育児なんて無理だよ。叱った分、いいことした時に誉めてあげればいいじゃない。

[28. 匿名]

怒らない育児で育った同級生、
有名大学→一流企業と進んだけど
就職先で上司に注意されただけで出社拒否症になって辞めた。
注意や叱られることへの免疫がなさ過ぎる。

[29. 匿名]

今はまだ0歳だから怒らないけど、カタコトでもコミュニケーションとれるようになってきたら、ダメなことらダメときちんと叱って教えるつもり。
たまに、赤ちゃん相手にイライラ怒ってる母親を見るとかわいそうだなぁとは思う。
自分のイライラをぶつけるのと、きちんと叱って教えるのは違いますよね。

[30. 匿名]

高校生の時に補導された場合、すでに反省してるようなら追い討ちかけて叱る必要ないかもしれない。

悪いことを理解してるかしてないか、反省しているかどうかの見極めかな

[31. 匿名]

近所でいたよ！両親一切怒らない家。
長男完全なるDQN、何人もの女中絶させてひどかった。逮捕歴もあるのかなぁ？現在バツ2で独身。
長女中学卒業後デキ婚、子供３人で離婚、実家出戻り。
次女引きこもり。

[32. 匿名]

しないと、人間として育たないよ。

[33. 匿名]

なにをしても叱られないで育った妹がいます。
昔から気に入らないことがあると物にあたり、怒鳴り、暴れていました。
家の窓ガラスを何度も何度も小学生の頃から割っていました。
今は成人しています。
ガラスを割ったりすることはなくなりましたが、気に入らないことがあると暴れて怒鳴っています。

[34. 匿名]

>>8
親がそう思っているだけでこんな子がいじめの加害者だったりするんだよ
大人のいるところといないところでは別人！？ってくらい違う人もいる
ちゃんと躾したほうがいいよ

[35. 匿名]

怒らなくていいから叱ってほしい
子供が悪いことしたのに
意味不明に褒める母親とかなんなの？
意地悪言って褒められたら
どんどん意地悪する子になるよ…

[36. 匿名]

友達の子供、叱らない育児で優しい言い方しかしてなかったけど、子供がどんどん成長してきたらすごいやんちゃで親の言うこと全く聞かない悪ガキになってたよ。
子供によるかもしれないけど。

[37. 匿名]

悪いことやってて叱らないなんて人間としてどうなのか？それを我慢、見て見ぬ振りは親としてできないけど。 それができる、できないの違いでできない人が叱るの良くないっていうからで言ってるだけの育児法だと捉えている。
怒らないんじゃなくて、子供の気持ちに寄り添う
なんでそんなことしたのかとか、どうしたらいいとか叱る怒るだけで解決させないっていう奥が深いものだから名前がそもそもアホ。

[38. 匿名]

人間、叱られなくなったら終わり。
叱らないなら、その子も終わり。


ただ、叱るときは感情ではなく、理性的に。
感情で叱ると、虐待や心にキズつける。

[39. 匿名]

全員じゃないけど叱られないで育った子は自分が酷い目にあったとき自分のせいではなく人のせいにする。ちゃんと悪いことは悪いと叱らなくてはダメ。
でないと自覚をもって行動できない。

[40. 匿名]

東大生の親の共通点
・怒らない
・門限を作らない
・マナーには厳しい

親に対して
・めったに怒らない
・どんなときも態度が変わらない
・常に穏やか
・感情的にならない
・動じない
という印象を抱いている東大生も多いようです

今日から見習おう！『東大生の親の共通点』とは | ならいごとキッズ マガジン

日本の最難関大学といえば、東京大学ですよね。 子供をぜひ東大に！　と今から意気込んでいるパパやママも多いことでしょう。 最近は、テレビや雑誌などで東大生の家庭環境などについて取り上げられる機会も多いですが、東大生の親にはどんな特徴があるので

[41. 匿名]

通路をバタバタ走り奇声をあげる子兄弟がいるけど、親が子供を叱ってる声を聞いたことないよ。

[42. 匿名]

怒ることはしなくてもいい。

叱ることはしないといけない。
躾もしないといけない。
指導もしないといけない。
認めて抱きしめることも必要だ。

ただ大人も人間なんだから、
怒り狂うとか、ではないなら、怒る時もあるだろうし、
悲しみが溢れる時もあるだろう。
全ての感情を見せないっていうのは違うと思う。

[43. 匿名]

何事もほどほどが一番

[44. 匿名]

親の感情に任せて怒る、ヒステリックに怒る、とかはよくないよね
でも子供が何やっても一切怒らないのもまた違うかなー…

出典：image.mamapress.jp

[45. 匿名]

子供3人です。
上の子達にはすごく怒ってきた。
結果、親の言う事をほぼ聞かない子になった。(特に2番目)

末っ子にはほとんど怒らない甘々だけど本当にダメな時だけいきなり態度変えて怒る。
これ効果てきめん。ものすごく言う事聞くよ。

[46. 匿名]

情緒不安定で四六時中ヒステリックな怒りかたをするような子育てはよくないと思うけど、親の喜怒哀楽を見せるのって悪いことじゃないよね
子供が他人に迷惑かけたり危ないことしてるのに穏やかに諭すってのは、子供も分かりづらいと思う
日頃は優しいお母さんでも、ここぞって時にはガツンと怒る（時には感情的に）がないと、相手の気持ち（人はどんなときに怒ったり悲しんだりするのか）ピンとこなかったりするんじゃないかと

[47. 匿名]

主の義両親は叱らないけどダメなことを理解はさせていたのかも。旦那さんもそれをわかるタイプなのかも
ただ子供によってはゆっくり話したところで全然わからない子もいるんだよね。子供にもまれもった性格がある

[48. 匿名]

怒らない育児された子その①
先生に叱られただけで過呼吸を起こす軟弱な子になった。
怒らない育児された子その②
誤った自己肯定感を身につけて自分が最優先と勘違いし、空気を読まずに友達に嫌われた。
私が知っている事例です。

[49. 匿名]

叱る事もちゃんとやっとかないと、小学校5年生の夏休み以降、手をつけられなくなる。

[50. 匿名]

怒りすぎるのも問題。
子供が親に隠し事をしたり嘘をつくようになるよ。

[51. 匿名]

「ダメ！ダメ！それ◯ちゃんの！！」
（うちの子の手をぶつ）
「あらー◯ちゃん優しく言えたね、
優しいいい子だね〜」
これ実際習い事で遭遇した…
ちなみにうちの子は◯ちゃんの物を
取ろうとしたわけではありません
近くを手で支えて立っていただけ

[52. 匿名]

私も主みたいな家庭環境で育ったけど、しっかり父親の癇癪持ちと突然カッとなって発狂する所が似てしまった。ただ、自覚出来てる分、反面教師で深呼吸とかしてかなり抑える事が出来てると思う。
旦那は穏やかな家庭で育ってて、すごい穏やか。
今私には小さい息子がいるけど、私に絶対似て欲しくない。自分が感情的に怒られて育ったから、意味のある「叱る」事はちゃんとして育ててあげたい。
長くなってすみません。

[53. 匿名]

「叱らない育児なんか有り得ない」と言ってるママ友が、子供に対して急に叱るのを見てて、なんで今その子が叱られてるのかよくわからない場面が多くて、、、ちゃんと叱ってるつもりでもズレてるとちょっと違うよな、子供もわけわからないよな、って思う。

[54. 匿名]

主さんの言うことわかるよ。
愛情があるから、厳しく叱る時もあるよね。
暴力はいけないけど、厳しい言い方になってしまうのは、親だからこそできることなのかなとも思います。怒られないのは、いい子だったからの場合と いい方は悪いけど放任主義な場合があるよね。

[55. 匿名]

子どもが1歳1カ月で机登ったりしたとき怒るんだけど、今はまだ怒らない方がいいのかな？だめってまだ分からない気もするし、、わからない(´･_･｀)

[56. 匿名]

マンションが林立してる地域に住んでるけど、この時期風が気持ち良いから窓を開けてる。
一件だけ子供が奇声発しても窓を閉めない家がある。
それも一瞬だけじゃなく、「キィーーーーーーーーーーーー！ギャーーーーーーーーーーーーーーーー！」て延々と。
窓開けてるのは論外で、家の中でもああいう声を注意しないんだな、とびっくりした。

[57. 匿名]

近所に息子が何をしても注意しないお母さんがいて、いつもニコニコ見守ってるだけ。
でも子供が何かしたときは怒らなくていいけどさすがに叱ってほしいなと思う。
なぜなら何をしても許されると勘違いした暴君になりつつあるから...
うちの車に何回もボールを当てて母が注意したら「俺じゃねえ！」（そのとき他の友達もいたみたい）
いやいや、その場にいたからお前も同罪な？なんなら他の子がやめようよ～って言ってもやり続けたのはお前だからな？と思ったついこの間の話。

[58. 匿名]

親が叱ってあげておかないと、親から離れた時に何か注意されることがあった時とか大丈夫なのかな。
悪いことをしたから注意されたってことより、注意されたことに逆上しそう。

[59. 匿名]

私はトピ主の旦那派。話せばわかるタイプ。怒鳴ったり叩いたりする必要なし。その警察の件もつい時間を忘れて外で話し込んでた、くらいじゃないの？繁華街でいかがわしい場所にいたわけじゃないんでしょ？気をつけろよ、くらいでいいと思う。

[60. 匿名]

悪いことをした時はちゃんと叱って!!
楽をしていると後々困るのは自分達よ

[61. 匿名]

なにやってんのー！

バカ、アホ 頭おかしいんじゃない！
自分の産んで育てた子にそうわめく親。

将来、子どもから、そう言われる。

[62. 匿名]

それが素晴らしい育児なんだとしても
わたしには無理
怒っちゃうよ

[63. 匿名]

>>40
東大生情報いる？

[64. 匿名]

多分だけど、怒るっていうより何故やってはいけないのかを一緒に振り返る？てきな育児なんだと私は思ってる。危ないことややってはいけないことを、させないために怒って怖いからやらないじゃ、あんまりよくなさそうだよね。そんなのばっかり言ってられないけどね

[65. 匿名]

なんで0か100なの？

[66. 匿名]

>>55
言い続けるのは大事だよ。
怒るんじゃなくて注意し続ける、登ったら下ろす。
習慣は大事。

[67. 匿名]

近所のしつけしないDQNママ
工事現場を親子で見学
重機使って危ないし、ガキをチョロチョロさせるのはどうなんだ
痛い親持つとDQN予備軍増えるだけ
砂ほこりすごい汚ないとこに
よくまあ連れて行けるな
うちの近所に三組くらい叱らない？叱り方のわからないママがいて、やりたい放題
悩みの種

[68. 匿名]

>>40
もとから優秀な子には怒る必要がないからね。
手がかからなくて親は楽。
心配な子ほど手がかかる。心配だからこそ怒ってしまう。親とはそういうもの。

[69. 匿名]

モデルのシホって人が、そんなようなことで叩かれてませんでした？

[70. 匿名]

怒らない育児って
親が感情的に怒らないって事だと思ってた。

[71. 匿名]

さじ加減が難しいなーって子育てしてて思うよ。
褒めすぎたり怒らなさすぎても子供って調子乗る。ヤナ感じになるんだよね。
でも叱りすぎてもすねてひねくれちゃう。
叱らない育児も褒める育児も
ただそれをしていればいいってもんじゃなくて、タイミングと加減が大事だと思う。

[72. 匿名]

>>28
それはあるかも。
スポーツやってた人とかは精神的に強い気がする

[73. 匿名]

「叱る」って事の感覚の問題もある。
怒鳴らなくとも、きちんと言い聞かせる事を叱るという人もいれば
だめよ〜 も〜 やめなさぁ〜い
を叱るという人もいる。
それじゃ言う事聞かんわって感じの甘い声でね。
後者も本人の感覚では、きちんと叱ってるのよ。

幼稚園のママに後者がいるけど、ものすごく子供が言う事聞かない子。そりゃそうだって感じ。

[74. 匿名]

実家の母はしつけ＝引っ叩くと考えている人だったから子供の頃は母の感情で怒鳴られたり引っ叩かれたりした。ほんのささいなことですぐに手が出ていて外出先でも急に大声で怒鳴り散らされたり引っ叩かれたりした。だからなのか自分に自信がない。
親に怒られることなく育った環境の人は心が穏やかで自分に自信があり自分の意見がちゃんと言える人で羨ましかったりする。
私はいまだに(アラフォー) 母の顔色ばかり伺っています。

[75. 匿名]

>>50
私のことかと思った。
小さい頃から母が怖くて怒られなくて嘘ばかりついてた。
（すぐ手が出るから顔がはれる・あざができる・目が内出血するは日常茶飯事）
だから母に「○○はすぐに嘘つく」「嘘つきの子」とずっと言われ続けたよ。
ちなみに25になった今でも母が怖いし、母の顔色を覗って生きています...

[76. 匿名]

結果的に怒ることがないなら、それでいいと思う
初めから怒らないと決めてかかってはいけない。

[77. 匿名]

怒らなかった結果が警察からの保護じゃないの？
高校生で深夜に遊ぶって普通なの？

[78. 匿名]

姉が息子に怒らない育児するって言って、甥が母に噛みついても無視。
だから母が甥を叱ったら姉激怒。「せっかく怒らない育児してるのに！」と。
ちなみに姉も義兄も一般常識ない、学歴コンプで人を見下すの大好き人間。

かたや元ヤンの親友は子供をきちんと叱って時に褒めて、その子供はめちゃくちゃ素直で優しい子です。

[79. 匿名]

怒るにせよ、手が出たり暴力でわからせるのは良くないよね。

[80. 匿名]

どんなに怒っても叱ってもピンピンしてる子と、ちょっと注意しただけでこの世の終わりかと思うくらい落ち込む子がいるよね。
うちの子は後者なんだけど、扱いに困る。必要以上に気にやんで、ずっと引きずっている。
これから学校や社会に出れば理不尽に怒る人も怒鳴る人もいるというのに。精神ってどう鍛えてあげればいいんだろう。

[81. 匿名]

うちはガミガミ怒っちゃう方だけど、あんまり効いてなさそう。
子供によっては怒らずただ話す方が有効な場合の子もいるよね。
どう判別するんだろう？
自分の子にはどっちが合ってるのかどう分かるの？

[82. 匿名]

>>80うちは前者
わたしの怒りなんて、なんとも思ってなさそう
これはこれで、このあとどう生きていくのか心配だよ

[83. 匿名]

感情のままに怒鳴りつけないっていう意味ならあり。怒らない=躾けない育児は駄目だと思う。

[84. 匿名]

そんなに怒る必要がないくらい元々いい子だからでは？
うちの子も全然言う事聞いてくれない子とあまり手のかからない子がいてやっぱり怒る頻度は全く違う

[85. 匿名]

今は叱られないで育った人多いの？
私は母に、父母いないときは祖父に
ダメなときはがっつり叱られ育ち、
社会に出て多少怒られ？叱られても
へこたれないけど、
旦那がすぐへこむタイプ。
やや、厄介

[86. 匿名]

>>66
注意し続ける事が大事なんですね！今日からしつこくやってみようと思います！
育児わからない事ばかりだけど、ここ見てるといろいろ参考になります、、

[87. 匿名]

>>55
子によるかもしれないけど、1歳1ヶ月なら親の顔色見てやってる子もいるよ。ちゃんと言った方がいい。乗ったら降ろす乗った降ろすを繰り返したら、それ自体を楽しんでしまう可能性もある。

そもそも、机に登るのをよしとするのは危険。落ちて打ち所悪かったら大変だよ。

[88. 匿名]

善悪の判断がつかないあまちゃんの馬鹿に育ちそう
スーパーの放置後のように

[89. 匿名]

怒鳴る、怒ると叱るは別。冷静に叱れる方見るとスゴイ!!とおもう。意味なくずーっと怒り口調だと不安になりますよね…。
でもダンナさんのは日常じゃなく、本人もやり過ぎた!!って思ったくらいだから、親に感情をぶつけて貰いたかったのかも。
でも本人が反省してるのみてとれたから、見守ることに徹したのかもしれませんね。

私も怒り口調おおいから本当に気をつけないとなぁ。

[90. 匿名]

>>84
そうそう。元々の子供のタイプによって苦労も全然違うよね。

[91. 匿名]

ここで聞くより専門書読んだ方がいいよ。
私も毒親で叱られというか、殴られ八つ当たりされ育ったから、育児の参考が自分の中になくて、色んな本を読んだ。
きちんと理由も添えて書いてあるから、なるほどと理解できるし、理解できなかったら実践しなければいいんだし。

[92. 匿名]

女子アナの高島彩が実践中とか

[93. 匿名]

危機管理能力って生きていく上で必要だと思うから、危ないこと悪いことって叱らないと学習しないんじゃないかな。しかも繰り返し。怒るのは良くないけど、躾のために叱ることは大事だと、わたしは、思います。EQが高い子供にしてあげたいです。

[94. 匿名]

>>75
>>50
私も私の事かと思ったw
素直に言うと怒られるから何も言いたくなくなって、嘘つくようになった。
アラサーの今でもそう。

[95. 匿名]

とにかく何ごとも加減が大事。
叱ると褒めるのバランスが大切だと思います。

[96. 匿名]

私は怒っても良いと思うけどね。
社会に出るとむしろ感情的にどう怒ってるかを対応する技術が物凄く大事。

[97. 匿名]

>>55
悪い事をそのまましても良いと勘違いして育ってしまうとお互い不孝ですよね
何か悪い事をした時は子供の目を見て『それはいけない事だよ』と何故いけないのかを説明しながら教えていくのは3才未満でもできます
1歳1ヶ月なら目を見て(怒った表情で)ダメって言って降してあげてください
その都度注意し教えていく事は大切です

[98. 匿名]

義母も、旦那が中学生から飲み会してたのに怒らなかったらしい。
で、この子は反抗期無かったとか抜かしてる。
どうかしてるぜ

18歳までは親が責任取るんだから、親の金で生きてるんだから、ある程度自分の常識を押し付けても良いと思う。
こういうことはやっちゃいけないんだって、親が教えなきゃ誰が教えるの？

[99. 匿名]

自分がイライラして怒る
子どものためを思って叱る

前者は必要ないけど後者は必要だよ

[100. 匿名]

やって良い事、悪い事はその都度しっかり教えてあげないといけないよ。
悪い事をしたら叱る。当然の事。その行為を叱る。
でも感情に任せて「だからあんたはダメなのよ」とばかりに子供の人格否定までするのは間違い。

[101. 匿名]

以前、万引きした子を捕まえて親を呼んだら「んも〜仕方ない子ね〜」みたいな感じでニコニコしている親に会った時は流石に唖然としたわ。
叩くまではいかなくともそこはしっかり叱るとこだろ！って思ったわ

[102. 匿名]

>>81
効いてなさそう、と思ったことがありません。
つまりそういうことでは？

[103. 匿名]

先週末に祭りがあった
久しぶりに道路族で放牧三昧だった親子に遭遇
会うときには会うもんで 今週始めにも目撃

相変わらずの裸の王様一族状態さ
そりゃあもう デカイ声出して騒いでいるし…この世は 貴方方だけで暮らすわけではないのですよと耳うちしたかったわ‼︎

やはり 叱らないのは ダメダメね

[104. 匿名]

怒らない育児と叱らない育児は
全然違うよ
感情のまま怒鳴ってドヤ顔してる親いるけど
ほんと見苦しい、見てて恥ずかしくなる

[105. 匿名]

親と子は、友達では、無い。

[106. 匿名]

叱らない育児は､後々親も本人もめちゃくちゃ苦労する。
ファミレスとかで子供が走り回ってるのにスマートフォンに夢中で子供を放置してるバカ親達の未来が目に見えてわかる。

[107. 匿名]

子供の言いなりになっている親もどうかと思う

[108. 匿名]

>>92
韓国では怒らない育児が流行ってるのかな？

[109. 匿名]

>>91
そっか！育児書見たらいいんだ！
私も毒親育ちで、普通の家庭がどんなのか知らないから、どうしていいかわかんなくて。
本屋さん行ってみよっと！

[110. 匿名]

親のガミガミ怒る声なんて子供には雑音にしか聞こえない。
だから話を聞かない→言うことを聞かない→無意味
更にたんなる八つ当たりとしか思っていません。

叱るは別だと思う、必要でしょ。

[111. 匿名]

感情的に怒鳴る×
ダメなことはダメと叱る○

叱らないでいたら躾のない大人に育ってしまうよ

[112. 匿名]

子供に嫌われたくなくて叱れない親がいるって本当？

[113. 匿名]

叱られないで育つと
叱られる＝自分のした事が悪かった　　ではなく
叱られる＝自分を否定される　　　と考えてしまう人になってしまうのではないだろうか？
社会に出たら本人もまわりも大変そう。

[114. 匿名]

叱らない子育てを極度に勘違いしてる親はもはや虐待レベル。
子供がどんなに悪さしても叱らないしむしろ褒めてる。
あれじゃあなにが悪い事なのか学べる訳がない

[115. 匿名]

ママ友が叱らない育児っぽい。
友達を叩いてるのに、ダメでしょー？って笑顔でつぶやくだけ！

その子はやりたい放題、、

あれって何なの。疑問です。

[116. 匿名]

私も本当は怒らないで子供が理解するまで話して聞かせたいとは思うけど、3人で喧嘩始めてひっちゃかめっちゃかになるともういい加減にしろー！！って怒っちゃう。
でも教育のプロの学校の先生だって怒鳴ったりするんだから実際難しいよね。

[117. 匿名]

闘莉王の祖母がこの間テレビに出ていたけど、
彼女は幼少の頃超貧乏になり、5歳くらいの頃に家族でブラジルに稼ぎに出てるんだけど、（彼女自体の小さいころから農作業を手伝わされていた）

日本人の魂を忘れちゃいけない。
死ぬまで日本人として恥ずかしい事はしちゃいけない。
人に良くされたら、ブラジルでもありがとうで終わりだけど、日本人はその恩をずっと忘れないものだ。
等、かなり厳しく育てられたらしく、子供たちにも厳しくしてきたそう。

その後結婚、みかん農園で成功。
7人の子供たちはみんな医者だの弁護士だの立派になってた。

やっぱり教育や厳しさって大事なんだなと思った。
うろ覚えなので、間違った部分があるかも。

[118. 匿名]

注意はするけどヒステリー起こさないってことじゃない？

[119. 匿名]

>>116
それで良いと思う。
人なんて怖くないと言う事聞かないよ。

[120. 匿名]

母親って子供と一緒にいる時間も多いから感情的にもなりがちだよね。同じ『宿題をしていなかった』でも、私に余裕のある日は諭すように注意できるけど仕事でイライラしていたり忙しい時だとついつい感情的に怒ってしまう。後でくどくど言ったりとか。大きな音たてて食器置いたり..なのに無言だったり..

書いてて最悪だ..こういう怒り方はよくないね。

[121. 匿名]

毒親が毎日脳みそ萎縮するほど
感情的に怒鳴ってたけど
親の財布からお金とるようになったの対しては
それは何も言わなくて
怒るってなんだろうなって子供の時思ってた。

[122. 匿名]

怒らない育児＝イライラをぶつけない育児だと思ってる。
例えばスマホ見てるときはオモチャ出しっぱなしでも何も言わないけど、イライラしてると片付いてないことに急に怒り出してしまうとか、だらだらした小言は意味ないし子どもにもストレスだよね。一緒に片付けの時間を作ったり収納の工夫で解決したりすればイライラをぶつけなくて済む。
命に関わること、人や自分を傷つけることに関しては叱ってあげないと子どもが可哀想。

[123. 匿名]

親が正しい事を教えてあげないと苦労するし大人になって大変な迷惑をかけることになる。
いつまでも子供の側に居てあげられるわけじゃないから、小さい頃から真剣に教えてあげないとね。

[124. 匿名]

私が娘を叱ってる時横にいた職場先輩が「叱っちゃダメよ！そういう子育てはダメ」って言ってたけど、そこの息子1人は家庭内暴力、1人は女のヒモ人生歩んでる。なるほど、勉強になります…(._.)

[125. 匿名]

まあ凄くテンパってる時って
キレキレで話しかけたくなるのかなとか思った事ある
そしてキレられる

[126. 匿名]

道路に飛び出した時、
けがをしたり、他人にけがをさせるような危ない遊びをしていた時、
命にかかわるとき
人を傷つけた時

この時だけは大声で怒鳴って叱って良いと聞きました。
いつもガミガミ怒っていたら効き目が無くなるそう

[127. 匿名]

怒られないで育っていい子に育ったんではなく、もともといい子だったんだよ、主の旦那さんは。

ほとんどの子は多少怒らないとダメだし、子どもによっては真剣に厳しく何度も言い聞かせないと本当にダメな子もいるよ。

その子に合った叱り方しないとダメって言うのはわかるんだけど、きょうだい複数いると、子どもによって叱り方変えるのも現実的には難しいよね、子どもが不公平だって言うし。個性にあった叱り方を〜って説明して納得する子どもなんている？

[128. 匿名]

>>119
既に恐怖でしか征する事が出来ない思考って事だね。

[129. 匿名]

怒るはしなくても叱るはした方がいいんじゃない？
わたしはDQNの親に怒られて育った。旦那は普通の家庭で多分叱られて育った。

[130. 匿名]

>>109
横からですが私も毒親育ちです
出産してすぐ夫の転勤で引っ越し
実家も義実家も遠方で頼れる人は0
17年も前ですが図書館で借りた育児書を20冊くらい読み漁りました
どの本にも共通して書かれているものは私も納得できたので実践しました

[131. 匿名]

でもちゃんと注意しないと、大人になって甘えたダメ人間になるよ。義弟は今更怒ることができないのか、実家でタオパンパの穀潰し。働いてるらしいけど。

[132. 匿名]

身近で全然怒らない（目の前でよその家の子に暴力を振るっていても）お母さんがいるけど、長男は中学生から自分の部屋に女の子を連れ込んで高校で暴走族に入り、中学生の長女はテスト五科目で500点満点中40点ぐらいで化粧品にばかりお金をかけてる。
三番目は何を思ったか地元の進学塾に入れたけど、結局さぼってばっかりなのよねーって笑いながら言ってた。月3万ぐらいするのに、全然行ってないんだって。
話すと穏やかで良い人なんだけど、なんか一本ネジ抜けてるのかな？と思うぐらい危機感がない。

[133. 匿名]

主の場合、両親の夫婦喧嘩が激しかったのが一番の問題な気がする
夫婦間でさえ怒鳴り合いしかできないんだから、子供相手に冷静に叱るなんてできるはずがない
まずは夫婦円満な家庭を築くのを最優先にしてみたら？
夫婦の気持ちが穏やかだと、怒鳴らない叱り方が自然にできるようになってくると思う

[134. 匿名]

主さんとこと似てる。私の夫もあまり怒られた記憶がないらしいけど、外に出されたことはあるとか言ってたから、叱られたことがまったくないんじゃなくて感情的に怒鳴ったりとかされたことがないんだろうな。
自分のやることに口を出されたことも、一回しかないらしい。
義両親はとても穏やか。そして夫の兄弟も皆優しくしっかりしてる。
それに比べうちは過保護過干渉で毎日のように夫婦喧嘩。私も兄もクズ。
穏やかに育てて自主性を尊重するのはいいことなんだろうなと思った。けど、自分にそれが出来るか心配。

[135. 匿名]

叱るって事は、理解を促すって事でしょ。
怒鳴るって事は、感情を爆発させて相手にぶつける事でしょ。

太っていてダイエットしてる人って、痩せないといけない、今食べてはいけないって理解してるよね。でも、理解してるにもかかわらず失敗してるよね。　

軍隊や刑務所では、常に怒鳴ってるよね。それによって規律守られてるよね。
万引きや痴漢や円光とかやってはいけないってわかってるにもかかわらず、やり続けているよね。
みなさん、理解に信頼置きすぎだと思う。
悪いって理解してるよ、悪い事やってる子供は。

[136. 匿名]

>>87
私が近くにいると登らないのに、料理したりでちょっと離れたところにいるとすぐ登ります。ダメとは分かっているんですかね？
確かに危ないですよね、、気づいたらすぐ降ろすようにします。

>>97
こっちが怒ってもニコニコしてるから、もう続けるしかないですね。理解できるようになるまで、ダメな事はダメってちゃんと注意しようとおもいます。

[137. 匿名]

一般的に怒らない、叱らない、なだめるだけの親はじんわりと周りに迷惑をかけている。言うべきことはきつくではなくとも言っていかないと、親の信念が見えず、甘やかされた困ったちゃんと関わり続けるのかな？と不安になる。

[138. 匿名]

前に何かの番組で、虐待されていた子を引き取った里親が、その子は今まで育ててきた自分の子達と気質があまりに違って凄く手がかかる子でどうしても手を出しそうになるみたいな事言ってたよ。
虐待は絶対ダメだけど、親もいっぱいいっぱいで思わず虐待しちゃうケースもあるんだなって思った。
生まれながらの気質ってあるよね。

[139. 匿名]

>>128
理解と行動は別なんだよね。
理解してるから行動を改めるわけじゃないんだよ。

制裁でしか止まらない人もいる。
理解で止まる人が子供なら、おめでとう。
そうじゃないのに叱るだけの教育していたら、子供は好きにやり出すだろうね。

人はわかっていたらやらない人、わかっていてもやる人、損があったらやらない人、損があってもやる人って分かれてると思う。　
マシュマロテストって言うのがある。　人の自制心なんて、子供の頃から違いがある。

[140. 匿名]

>>92
高島彩なんて怒らない育児するとかいってネグレクトじゃん
実母に子供押し付けて、いつもスタバでお茶して適当なＴＶの仕事してる

[141. 匿名]

ある程度子供が大きくなってきたら、叱ってわからせるじゃなくて、親子で話し合いルールを作って物理的に制限を設けちゃうほうが良い。
例えばゲームをエンドレスでしてしまう子に対して、ガミガミ言ってやめさせるより、先にゲーム取り上げてしまって、宿題やってお風呂入って明日の用意まで全部できたら30分やっても良いよという事にする。

[142. 匿名]

子育てしてみて思うのは、子どもって明らかに自分でも悪いことだとわかってやってたり、これすると親がどう反応するのか試してやってたりする時あるよね。
多分、子どもも「叱って」欲しいんだと思う。
それは心を向けて欲しいってことだと思う。
そこで叱ってあげると、泣きながらもどこか嬉しそうな感じが伝わってくる。
叱らない親の子どもは、親は自分に無関心なんだってわかってると思いますよ。叱って欲しくてどんどんエスカレートする。

[143. 匿名]

叱る事は必要。だけどキーキーとヒステリックに叱るのは逆効果だと思う。
子供は、低い声で簡潔に注意した方が聞くよ。
長々と注意していては、結局何がきっかけで怒られてるのか分からなくなる。

[144. 匿名]

>>142
良い事をやった時に注目して褒めてあげなきゃ。
悪い事をすればおかーさんが見てくれる〜という思考回路は逆効果だよ。

[145. 匿名]

主さん答えは出てる！
良い事案を夫婦が持ってるじゃん！
旦那と主の丁度中間の育児をしたら良いじゃんか

[146. 匿名]

叱らないのも愛情不足になるって聞いたよ
いつもニコニコ、優しいばかりだと、親が本気で向き合ってくれていないと感じて子供はひねくれるらしい
命にかかわること、犯罪にかかわることは怒鳴ってでも叱った方が身に染みるし、親への信頼感が増すとか

[147. 匿名]

怒らない育児してる、するって言ってた高島彩も実際は怒ってることあるみたいだし(インスタ見てると)
よっぽど根が穏やかというか鈍感な人じゃないと怒らないなんて無理だと思う

ただ周りにもいますが、怒られたことないって子
同年代から最近の子まで年代関係なく

[148. 匿名]

主の旦那さんは穏やかな人ならお子さんもきっと穏やかに育つでしょう。
私の旦那も穏やかだから、私の感情が爆発しそうになったら子供から離れて旦那に任せるようにしてる。上手く諭してくれるよ。
協力しながら子育て頑張ってね。

[149. 匿名]

元DQNの同級生が何をどう間違えたか
落ち着いて良いお母さんになろうとしたのか
怒らない育児実践して、もれなく暴力息子の完成
まわりの友達も、あんな乱暴な子と遊ばせたくない。
子供が殴られたのに叱る事もしない！納得いかない！
と、みんな離れていきました。

[150. 匿名]

5人育児中だけど

結局遺伝子だよ

怒ろうが叱ろうが叱らなかろうが


強い子は強い
ひきこもりはひきこもり
嘘つきは嘘つき

本質は変わらないね

[151. 匿名]

たまにぞっとするのは、子供が他の子に暴力振るって大暴れなのに、それを笑って見ている地味でおとなしい親。
自分かおとなしいから子供が活発な事が何より良いと勘違いしているのかな？
こういう親子からは早めに離れます。

[152. 匿名]

>>136
87です。
それはもう、わかってやってる。お母さんが見てない、今だっ！って事でしょ？
どんな高さであれ、登る事を許すと家のテーブルだけじゃなく、どこででも何にでもやる様になる。

大怪我なんて最悪の事態になる前に、ダメはダメだと言い聞かせた方がいいと思います。
言葉は分からなくとも、きちんと目を見て厳しいトーンで教える。お尻や足ををペシッとするぐらいしてもいいと思う。怪我に繋がる危険な事だから。

[153. 匿名]

家の中までは分からないけれどもママ今が本当に怒らない。子供二人も子供らしいいい子。もって生まれた気質かなぁ？羨ましい。怒らない育児の成功例だと思ってる。

[154. 匿名]

警察に補導される時点で、怒らない育児失敗してるでしょ
普通そんな経験ない

[155. 匿名]

怒らない育てかたって、悪いことを悪いと教えないわけじゃないからね。

[156. 匿名]

>>136
1才0ヵ月になると、やっていいことダメなことがわかるようになってきますよね。
>>152さんとは反対で、叩いたりしなくていいと思います。まだビビらせてやめるように促す時期ではないような気がします。

その都度きちんと注意して、なるべく登る前におろすを繰り返していくしかないかな。
一度でも笑ってみてると、何度も繰り返すようになって大変なんですよね。。

[157. 匿名]

悪いことしてしまったとき、初めて叱る気力も出ないくらい悲しむ親を見て二度としないって改心した

[158. 匿名]

怒るのではなく、間違っていることを伝え諭す育児をするのがいいと思うよ
怒るのは脅しでしかないと思っている

[159. 匿名]

怒られないで育った兄は、自分が1番正しくてワガママ自己中になりました。
お前らが合わせるのが当たり前って態度してきます。

[160. 匿名]

なんでもかんでも今は極端すぎるんだよ、０か100か、みたいな。
育児に流行なんてないのに、浅はかな親がそれに乗ってさもそれが真の子育て、私って理解あるママ、みたいな勘違い女が増える。
善悪を親が教えなくて誰が教えるんだよ。そういう親こそいざ子どもが学校でトラブルをおこそうものなら「学校の責任だー！」ってなるんだろうね。
悪いことをしたらしかればいいし、いいことをしたらほめればいい。
ただそれだけ。

[161. 匿名]

私のところも主さんほぼ同じです。
でも１つ違うのが夫は悪い事をしたら父に怒られたと言ってた。小学生の時だけど。
それ以来悪い事なく順調に育ったのでめちゃくちゃ温厚で優しい。私は怒られて育ったせいか短気…
性格もあるけど育って来た環境も大事だし人に迷惑かけたら注意しないとね。

[162. 匿名]

子供にイライラしないから、結果的に怒らない育児をやってる
だからママ友が子供に怒ってるのを見るとびっくりしちゃう
我が子であっても他人を素で怒れるってすごいことだよね。その感覚がわからないんだよね。

[163. 匿名]

何事も程々がいいよ。
怒られまくって我慢してきた子って絶対どっかで反動がでる。
ダメなことはダメだとその都度注意しないと人様に迷惑かける子になるし結果的に友達減る。
なにもその子の為にならない。

[164. 匿名]

ヒカキンも親に怒られたことがないって言ってたな。
少しコツンと頭叩かれたことも、口頭で怒られたこともないと。
どうやって育児したのか気になる。

[165. 匿名]

>>7
何も教えない親っているよね
レストランのレジ入ろうとしたり厨房入ろうとしたりするのすら放置の親はあれ親もそれやっちゃいけないってことすらわからないバカなの？

[166. 匿名]

>>144
今は叱るとか怒るの話してるのであって。
良いことしたら褒めるは大前提というか、当たり前というか。
悪いことをすればお母さんが見てくれる、というのはつまりお母さんに見て欲しいという子どもの心の欲求なのでは。褒めるでも叱るでも、どういう形であれ心を子どもに向けて接することが大事なのではないでしょうか。
逆効果ではないと思います。ただ確かに、叱る以外で心を向けることができればそれに越したことはないですよね。

[167. 匿名]

>>153
のびのびしつつ礼儀正しい子のママにいいなぁって言ったら家ではすごい怒るよって笑いながら言ってた、確かにちょこちょこ注意してるのは見るから怒る前に軽く注意した方がいいんだろうなと思って真似してる

[168. 匿名]

>>166
良いことをしたら褒めるっていうのも、簡単ではないよね
小さい子供なら「ブロック投げなかったね！」「座ってご飯食べられたね」と悪いことをしないことを褒めないといけないし、
小学生以上はわざとらしく褒められるのを嫌がったりする

[169. 匿名]

>>151
マイルドヤンキー風味のお母さんも笑って見てるよ
見てるどころか相手の子にまで言い返せやり返せとヤンキー根性をたたき込もうとする

[170. 匿名]

怒らない育児≠放置
わかってない親が多すぎる。

[171. 匿名]

>>164
だからユーチューバーなんかになったんだね

[172. 匿名]

>>160
いやいや、160さんが0か100の世の中だと勘違いしてるんだよ。

[173. 匿名]

>>106
あれね、そのまんま育つみたいだよ
この間普通のイタリアンで親たちずっとおしゃべり、小学生か中学生くらいの子ずっとDSやタブレットで席占領そのうち子供騒ぐけど親気にせず過ごすっていう異様な光景見た

[174. 匿名]

>>170
主さんがそもそも放置するのが怒らない育児って思ってそう
警察のお世話になって怒らないって静かなるDQN

[175. 匿名]

>>168
なぜわざとらしく褒める？年齢関係なく、普通に褒めればいいのでは。

[176. 匿名]

叱り方だけで、子供の性格が変わるわけじゃないからね。

[177. 匿名]

優しいママでいたいって気持ちはあるんだけど、どうしても怒ってしまう時もある
イライラしてて、子供達にとって嫌な母親だよねって自己嫌悪

[178. 匿名]

怒られない叱られないで育った子は、ネグレクトに次ぐくらい心に傷を持ってると聞いた。
悪いことをしたら本気で怒るのも愛情だと思う。

[179. 匿名]

旦那さんも義両親も穏やかで優しい良い人なら、夜中に警察に捕まったっていうのも何か理由があったんじゃない？
高校生くらいになって、その日たまたま泊まりに来てた友だちと夜中に外にジュース買いに行って不運にも捕まったとか。親にも行き先を伝えて了承の上で夜出かけてたとか。
親に何も言わずに夜中徘徊して荒れた生活してて補導されたのとは少し違う気がする。

[180. 匿名]

>>40
マナーに厳しいってことはそれなりに締めるところはきっちり締めて育ててるんだよ
怒鳴ったりするんじゃなくて教えるんだろうね

[181. 匿名]

怒らないって自分もストレス溜まりそう。危ないときやいたずら何回もされたら怒ってしまうよ。我慢するの？

[182. 匿名]

時と場合だし、子どもにもよると思ってる。
3歳になった長女は、わがままギャーギャーだけど、ちゃんと説明したらわかってくれる聞き分けのいい子だから、落ち着かせて説明する。
まだ甘えたい時期に下の子が産まれたから、人に迷惑かけたり、危険なことだったら叱るけど、他は大目に見てる。
うちも親がヒステリックに叫んだり叩いたりしてたから、反面教師としてる。

[183. 匿名]

>>178
うちの親放任と言う名の無関心だったから怒られなかったよ
自分が大人になって親は子育てめんどくさかったんだろうなと思ってる
親に対して信用とか全くない

[184. 匿名]

私が気をつけているのは、怒った後にその感情を引きずらない事。
悪い事をしたらその場でガッツリ叱る。
でもその後夜ご飯を食べる時は楽しく穏やかに話すようにしてる。

[185. 匿名]

自分の夫のこと旦那って呼ぶのやめよ？

[186. 匿名]

>>181
>>162です。子供が危ないことやいたずらをしても怒りの感情が沸かないんですよね
2才の息子がよその子を叩いたとしても、怒りの感情は出てこないかも

[187. 匿名]

アカン事はアカンて教える‼︎
教え方は人それぞれでその子や親にあったやり方をすればいい。口で言って聞く子もいれば叩かないと分からない子もいるし。

[188. 匿名]

あまり怒らないし、叱らなかった。
悪い事をしたら、今のはいい事？悪い事？から始まり、どうしてやったの？他に方法は無かった？じゃぁ、どうしたら良いのかな？と選ばせてきた。もうすぐ20歳になるけど、反抗期は無かった。学力は無かったけど人に恵まれてます。
息子曰く、怒られた方が手短で良かった。と言ってました。
選択を間違えると話が長くなるなら苦痛だったらしい。

[189. 匿名]

仕事柄たくさんの親子と接しますが、やはり何があっても怒らない(たとえ何かしても｢もーだめよー(棒読み)くらい｣)親の子供は伸び伸びしてるし物怖じしないし腹がたつくらい自己アピールとお喋りが凄いです。
嫌な時は嫌と言うし、親の事を舐めてる子供が多い。
子供によっては調子にのって親に暴言を吐いたり軽く暴力が出る子も。

一方こまめに怒られる子はこっちが可哀想になるくらい人見知りをしたり、喋りかけたら石になってる。
時間がたつと慣れてくるんだけど、また親が｢喋りなさい｣と突っ込むからまたオドオドしてる。
アレもダメ、コレもダメ、だからどうすればいいか分からなくなってるような感じです。


この2つは極端な例だけど、どっちがいいのか考えさせられます。
生きていく上では物怖じしないのは良いことだけど、自分の考えが通らないと癇癪おこされると困るし、かといってルールを重んじすぎても冒険がない。でも礼儀と慎重さは生きていく上で大事。

何事もほどほど、だろうけどそんな器用な親は珍しいわけで。
だいたいがどちらかに分類されるかな。
というのが長年接した感想です。

[190. 匿名]

>>178
それは子育てしてみてすごくわかる。
怒らずに放置して、何でも子どもの言う通りにハイハイって言っておくのって一番楽なんだよね。
次に怒鳴ったり叩いたりして言うこと聞かせるのが楽。
言葉で幼い子が納得するように言い聞かせるのが一番難しいし手間がかかるけど、子どもにとったらそれが一番なんだろうね。

[191. 匿名]

>>188
ネチネチ系だね。
私もだけどこういう親多い気がする。
親が怒る事を正論にして気持ちよくなって子供は後半上の空っていう。

[192. 匿名]

>>186
逆にお子さんが やられた側だったたらどうですか？怒りの感情わきます？

[193. 匿名]

>>191そうです！ネチネチ系です笑

[194. 匿名]

>>189
本当に子供と接してる人かな？前者側の親じゃない？
親にしっかり叱られてる子はきちんとしてるから先生や目上の人から褒められることが多くいい意味でのびのび育って大人ともしっかり話せる子が多い
親に叱られずに育った子は常識がないから白い目で見られることが多く、年齢が上がるにつれてそれに気づくから同レベルの友達としか話せない

[195. 匿名]

>>188
あーうちの親それだったな。
何時間でも説教してたな。
ほとんどうわの空で聞いたふりしてたけど。

[196. 匿名]

>>189
そんな単純なパターンじゃないでしょ。

あまり怒られてないけど元から人見知りな子はたくさんいるよ。

[197. 匿名]

>>188
私の親も同じ怒り方だったから息子さんの気持ちわかるなぁ。
「どうすればいいと思う？」って聞くなら私の意見や気持ちも尊重してほしいし、はじめから私の意見なんて聞くつもりなくて結論が決まってるなら要点をさっさと伝えてよって思ってたわ。

[198. 匿名]

>>189
それあなたに威圧感があるから話しかけても石になるとは気がつかないのかい？
子供ってよく人を見てるよね

[199. 匿名]

>>195そうです！そうです！
で、ちゃんと聞いてるのかな？から振り出しに戻る笑

[200. 匿名]

>>189
仕事柄親子と接するのに人見知りが親の育て方って子供育てたことないか一人っ子親？
二人以上いる家だと外交的な子と内向的な子と両方いることが多いよ

[201. 匿名]

>>185
旦那って言うのは何故ダメなんですか？
辞書にも載ってる正式な言葉ですよ。

[202. 匿名]

怒らないでウザい子供だなって思われるのは嫌だよね

[203. 匿名]

>>192
186さんじゃないけど、怒りじゃなくて危機感だったり、よその子を叩いても我が子に怒りの感情じゃなくて、その子と親御さんに申し訳ない。という気持ちになるんじゃないの？

[204. 匿名]

>>188
元職場の嫌いな先輩もそんな怒りかちゃしてたわｗ
じりじり追い詰めていく…。

[205. 匿名]

>>189
怒らない親の子供のおしゃべりって会話になってないこと多くないですか？
一方的に自分の言いたいことだけ機関銃のように喋ってる自閉的な感じ
私は親御さんもう少し関心持ってあげてって思っちゃう

[206. 匿名]

>>199
でも良いお母さんだと思います。息子さんも正直に親の悪いところを話してくれてるし。良い親子関係ですね。自分の子育てを客観的に見れててすごいです。

[207. 匿名]

怒られずに育ったんだろうなって新人が努力はしない割に、いい部署に行きたいと平気で言う
子供のうちにみっちり叱っておいてほしい

[208. 匿名]

>>80
うちは上が前者で下が後者。
上は切り替えも早くたくましいと言えば聞こえはいいが、いくら言っても全く聞かないので私がエスカレートしてしまい頭が痛い。
下はちょっとの注意で泣いて落ち込みメンタルが心配だけど、今のところ後者の方が親としては楽かも。
でも本人が大変そうなのは繊細な後者だと感じる。
前者はなんだかんだ上手く世渡りしそうw

[209. 匿名]

それも怒りはないですね
怒りっぽいママ友も、自分の子供が叩かれることに関しては気にしない人が多いですよね
ちなみに毅然と厳しく注意はします

[210. 匿名]

>>186
あなたは穏やかなのではなくて、善悪の判断がわかっていないただのバカ。
子供が可哀想だよ。
よその子を叩くのはダメな事だよ。ちゃんと注意してあげて。

[211. 匿名]

>>188
怒られるのって楽しいことではないからね。
スパッと怒っても、ネチネチ叱っても、子供は叱り方を不満に思うはず。無い物ねだりだよね。

[212. 匿名]

怒鳴らず叱る諭すは大事、子供に任せてるのと放置はただの無責任

[213. 匿名]

>>208
うちも一緒だけど私は上の子の方が将来も心配
社会に出るまでにどうにかしないと会社で呆れられそう

[214. 匿名]

>>209は>>192宛です。　

>>186
厳しく注意はするけど、怒りの感情を出すのは難しいですね。
でも感情的になった方が伝わりやすいこともあるかもしれませんね。

[215. 匿名]

>>210
あなたの親は見ず知らずの人にバカと言えと教育してきたのでしょうね。怒りの感情が無い＝注意をしないではないですよ。あなたも親に教育されなかった可哀想な人ですね。

[216. 匿名]

厳しく叱りすぎるのも萎縮しちゃうだろうし叱らないのも学ばないし
自分の感情もずっと我慢できるわけじゃないから子育てって本当に難しいよね

[217. 匿名]

>>204
>>188じゃないけどそういう叱り方ダメなの？
子供に自分で考えさせるやり方で良いのかと思ってた
じゃどう叱ったらいいの？ダメなものはダメ！って頭ごなしに怒ればいいの？

子供の性格によって変えた方がいいのはわかるんだけどこれからどうやって叱ればいいのか…
子供が大人になってから自分の子育てが正解だったか失敗だったかわかるって本当だね(*_*)

[218. 匿名]

女の子の親に多いけど、子供が他の子に意地悪したり叩いた時に子供には注意しない人多い
親は私にはすみませんって言うけど、それだけじゃ子供はよくわからないと思う

[219. 匿名]

一度も怒らないで子育てできる人がいるんだ…
私なんか毎日朝から怒ってるよ(笑)

[220. 匿名]

私も主と似てるかも。
夫の親は穏やか。ただ、普段家族同士で我慢をかなりして、急に無視したり切れるっていう欠点があるらしい。
うちの親は短気ですぐ殴られる。かなり怒られるのに放置もされる、結果兄も私もクズ。

夫は基本穏やか。だけど言わなきゃいけない事をうまく言えない、抑えてても顔に表れる。
今兄弟を子育て中だけど、長男は怒ろうが諭そうが全然聞かない。すぐ調子に乗る、人の嫌がることをワザとやる。3歳ってこんなもん？最初は言い聞かせてるけどあまりにもしつこいと、私は手が出てしまう。
育児書は色々読んで、いざという時に6秒我慢やその場を離れる、そもそもやらなきゃいけないなんて思わないで家事放置とか、躾し過ぎる弊害とか、愛を溢れさせるとか、ありのままでいいとか、読んだことは試してきたけど全然しっくりこないし上手くいかない。
子供達が大きくなればなるほど問題が大きくなりそうで怖いし将来を悲観してる。
考えたって意味ない、自分の否定され続けた生い立ちのせいにしたりする。
どうしていいか分からない。

[221. 匿名]

>>218
女の子ってズル賢くないですか？
ひとりをのけ者にしたり先生や他の親の前ではすごくいい子ぶる
お母さんも多分知ってるのにあまり注意してるの見たことない

[222. 匿名]

旦那の弟夫婦がそうだわ。
人の事叩いても怒らない。机の上乗ってても放置。アホみたいな子供だよw全然可愛いくないわー
義実家誰も怒らないから、正直どつき回したくなります

[223. 匿名]

>>188
何だろう？多分正しいとされる事なんだろうけど、何か鼻に付く。
最後の一行の息子さんの台詞が考えるものがある。

188に訊いてみたい。
その叱り方は、いい事だと思う？悪い事だと思う？

[224. 匿名]

社会に出てから苦労します。
怒られることに恐怖を抱く。
回避しようと嘘を付いたり逃げ道探して
結局もっと大変な事になる。
わたしです

[225. 匿名]

>>188
何人かに言われてるけど、ネチネチ系だよね。
自分の想定してる答えを子供が言うまで、いつまでも説教。
選択肢を与えてるようで、実は無い。
自分の正論に酔っているから、止まらない。
酒場でクダを巻いてる親父と一緒。
怒らない育児してる人に多い。

>>11の言う懇懇と言い聞かせるも、本当はネチネチと追い詰めてるだけだよね。

[226. 匿名]

>>188
自分の育児にめちゃくちゃ自信あります！って感じのコメントですね。

[227. 匿名]

>>40
いつも思うんだけど、この手の情報出して40さんは何がしたいの？40さんの意見はどこ？

[228. 匿名]

>>184
怒った後に、ギューっと抱きしめると言う人もいるけど
それを聞くたび、DVみたいだな〜と思う。

[229. 匿名]

子供たくさん見てきたけど、怒られてない子供ってはっきりわかるよ
悪いことしても自覚がない
「え？僕（私）が悪いの？なんで？」って態度平気でとる
結構びっくりするよ
大人になって、例えば奥さんが妊娠した時とか
ホルモンバランスの関係で理不尽に当たられたりイラつかれたりした時
絶対対処できないわな、と思う

[230. 匿名]

叱らない育児で2人育ててた友人が、叱らなかったことで子どもが注意の言葉が通じないTPOわきまえないやりたい放題に育ってしまい（やりたい放題でも叱られない姉を見て育った弟はさらにやりたい放題に）、ある日突然何かの糸が切れたのか、周囲が引くほどの怒鳴り散らす育児に切り替えた。

子どもも今まで何にも言われなかった母が人が変わったように突然怒鳴り散らすようになって混乱してるだろうなと思った。
叱り方もバランスって大事だよね。。
もうどうしようもなくなって豹変せざるを得なくなったのもわかるけど。

[231. 匿名]

>>152
茶卓や机に上るのは行儀が悪いと言う理由で注意してた。
子供は登りたがりだから、登るのを禁止するとジャングルジムや滑り台もダメになる。

姪っ子は、何回言っても、茶卓の上に足を乗せる。
家で注意されてないんだろうな。
弟嫁、曰く「うちは厳しく躾けてます」

[232. 匿名]

>>217
返事遅くなっちゃってすみません。
ダメとは言ってないですよ、私には追い詰めていく怒り方が苦手に感じただけです。

[233. 匿名]

その子にもよるかもだけど、私はあんまり父親に叱られた事がなかったので、社会人になってから会社で男の上司に怒られた時はかなり凹みました。言うときは言わないと免疫できないよね

[234. 匿名]

>>151
それ+女子の口にキスする子知ってる

わりと本気で、このままだと将来は捕まると思ってる

[235. 匿名]

姪っ子は怒らない育児で育ってきて、小3になって周囲とズレ始めてる。
親もあの子はワガママで疲れると、最近は姪っ子がやらかしても自己責任って突き放してる。
ワガママなのはそう育てた自分達のせいでも有るのに
小3の子に自己責任って被せるのはどうなんだと。
姪っ子はウザいけど、そこは可哀相だと思う。

[236. 匿名]

叱る、言い聞かす、を徹底してる
友人がいた。子供の言い分も聞き、
目をみて、順序立てて話すのには
感心もしたけど、大勢で遊ぶときに、
明らかにまだ遊びたい、
あの子のあれが欲しい、
食べたい！
で、ギャーギャー言ってるのに
毎回それ。ダメなものはダメ！
で臨機応変にしないで徹底的でした。
周りは迷惑でした…

[237. 匿名]

>>217
ネチネチ系の反対が、頭ごなしに怒鳴って怒れとは言って無いじゃないか。
何で両極端なの？
ネチネチと追い詰めて退路を絶つのは良くないって事。

私は、要点だけでスパッと簡潔に叱って欲しい。
で、後に引きずらない。

[238. 匿名]

私は親に厳しく躾けられてきました。
家の手伝いも小学校に上がる前からたくさんしてきました。
姉妹の面倒見たり、掃除、食器洗い、洗濯・・。
毎回やる事なすこと注意され、怒鳴られ、自己肯定感が低い大人になりました。

悪い事を躾として諭す事は必要ですが、注意の仕方に問題があると大人になってからの性格が歪む傾向にあると思います。

[239. 匿名]

両親が怒ったり叱ったりしなかったから穏やかな子に育つって訳ではないと思う

[240. 匿名]

>>209
子供が悪いことをしても、怒れないっておかしいよ。叩いても叩かれても平気って放任主義なんじゃないの。
子供も怒ってないことを察して、親をバカにして言うこと聞かなくなるんじゃないかしら。

[241. 匿名]

怒らないようにしてるけど叱るのは毎日だ
イヤイヤ期で切れそうになるけど、なるべく感情的にならないように気をつけてる
疲れるしね

[242. 匿名]

>>48

その③：どんなに自分が悪くても『自分を怒ってくる人＝悪者。』

怒られたり謝罪を親から求められてこなかった為に、そういった事がまったく出来ない大人になる。

日常の些細なことでも謝れない、叱られると逆ギレするのはもちろんのこと、自分の不注意が原因で車で人をはねた時ですら『交通事故ぐらい誰だって１回ぐらいは起こすでしょ！』とはねられた人の家族に言い放った。

この時点ですでに30代。

これ、叱らないで育てられた一人っ子の友人の実話。とっくに縁切った。

今40歳になってると思うけど、絶対に性格変わってないはず。

[243. 匿名]

>>6
ほんとにそう。
兄弟育ててると特に思う。
我が家は
長女は褒めると伸びるタイプだけど次女は背中バシッて叩いた方が伸びる。(負けず嫌い)
周りの兄弟このタイプが多いけど、皆さんはどうですか？

[244. 匿名]

>>229
確かによその子叩いて「なんで？戦いごっこだよ」(急に叩いてきただけだから相手の子は全く戦いごっこしてる気ない)って言った子の親は全く怒らないどころか何も教えてない

[245. 匿名]

>>242
わかる！それくらいでとかみんなだってって言葉大好きだよね
注意されたら逆ギレ言い訳だけで反省はしない

[246. 匿名]

>>238
それはしつけじゃなくて親が自分のやるべきことをあなたに押し付けてきただけだよ
悪いことを諭す、ルールやマナーを教えるのが躾

[247. 匿名]

>>188
そこまではっきりとした答えが出るまでは聞かないけど、私も子供が悪いことしたらまず怒る前に「今ママ怒ってるよ、何でか分かる？」って聞いてる。その子供にもよるだろうけど、うちの息子はいきなり怒ってもふざけて全然効かないから、両手掴んで目を見てどうしてか考えさせるのが一番効果がある気がする。

[248. 匿名]

>>236
それは同じ親同士あんまり気にならないな
人のものあれ欲しいって言っても止めも諭しも怒りもしない相手が折れて貰えるまで放置っていう強烈なママさんを見てるからか。。

[249. 匿名]

みんな言ってるけど、怒る(感情的になってただ自分のストレスをぶつける)と叱る(その子のために常識を教えたり躾をする)は全然違うよ。
>>1を読むかぎり、主さんはお子さんがいないのかな？という印象。怒られたことがなく穏やかだというその旦那さんが、自分の子供にどういう教育をするかでまた主さんの見方が変わるんじゃないかな。
優しさの中にきちんと責任を持って教育や躾ができる人か、ただ優しいだけで間違いすら正さないような人なのか。
子供にとって「ただ優しいだけ、全てを肯定するだけ」がプラスになるとは限らないよ。間違えればそれは「無責任」になるよ。

[250. 匿名]

>>229
親に怒られてない子は「なんで？」っていうね
学校で先生にも言ってたわ

[251. 匿名]

>>194
しっかりしつけられた進学校のお子さんとゆるゆるで育てられた滑り止めでいくような学校のお子さんでは前者の方が断然伸びやかにしっかりと受け答えができる

[252. 匿名]

両親が怒ったり叱ったりしなかったから穏やかな子に育つって訳ではないと思う

[253. 匿名]

>>240
うーん。「うちの子を叩くなんて！」ってタイプのママ友に会ったことないんですよね
よその子を叩いて怒ってるママも、家のカーペットを汚された時と同じ怒りの方向性なこともありますよね
自分に迷惑をかけたことに対する怒りのような？

子供に対する良い意味での怒りの感情って、ピンときません。

[254. 匿名]

よくガルちゃんでも、児童館でオモチャ取ってお母さんが怒ってるのダメだよねってコメントあるけど

いつも何も言わないか、穏やかーに言ってるだけじゃずっとぶん取る子になりそうだよね。
たまにはビシっと言う時あっていいと思ってるよ

ただヒステリックに怒鳴り散らすのはダメだろうけど

[255. 匿名]

一昔前は大人に怒られてなんでなんて言う子いなかった

[256. 匿名]

>>254
怒らない=穏やかーに言う・何も言わないじゃないからね。
そんなに怒らなくていいだろって思うことあるな。おもちゃの取り合いになった時に、こちらが気まずくなるよ。

[257. 匿名]

>>254
こちゃれやってる家が多いから児童館だと親が介入してあげてる親子ばっかりだよ
ガルちゃん信じて子供がおもちゃとっても見てたら結構ママさん達に色々言われるよ

[258. 匿名]

>>253
横だけど、多分240さんは「怒る」と「叱る」を勘違いしただけじゃないかな？ちゃんと注意してるなら怒りの感情まで付け加えなくても私も別に良いと思う。
でも、最近、幼い子ほど怒るときは多少怒りの感情も加えながら怒る方が伝わりやすいのかなって思いはじめてるよ。
言葉よりも親の口調や表情をよく見てるから、感情を少し入れる方が子どももわかりやすいような気がしてる。

[259. 匿名]

学生からの友達が怒らない育児で縁切ったわ。
2歳の友達の子が生後3ヶ月のうちの子をクッションでわりと思い切り叩いてきて、友達はやめなさいとも言わず、かわりに謝ってくれるでもなく、ただ自分の子をぎゅっとしばらく抱きしめただけ。
親子揃って病気かなと思って、そこから疎遠。

[260. 匿名]

>>253
カーペット汚した時怒りはなくない？
わざとやった場合は除くけど、何かこぼしたりうっかりだよね
書いててわかったけど、他のお母さんの怒る(おこる)＝がっちり叱る、253さんの怒る＝怒り(いかり)って捉え方なのかな？

[261. 匿名]

野原家のみさえとかちびまる子ちゃんのお母さんは結構理想
怒っても引きずらない、メリハリがあっていい
母親の感情がわかりやすくて、子供も（これは相手が怒るな、これは相手が喜ぶな）って学ぶと思うし

[262. 匿名]

本当に、その子の性格によると思う。
怒られてもケロッとしてる子もいるし、怒られると傷付いてそれを隠そうと叩いてくる子とか。
うちの子が後者なので、毎日悩んでますが、決して頭ごなしに怒らずに、何故ダメなのかをじっくり話して理解させています。
よそから見たら、怒鳴らないなんて！と思われるかもしれないけど、周りを納得させるために怒るわけじゃないし、子供を一人の人間として尊重して、子供に合った怒り方をしたいなと思います。
とっさに怒鳴ってしまうことも多いですが。

[263. 匿名]

>>247
うわーっ！嫌な怒り方。
「今ママ怒ってるよ、何でか分かる？」
めんどくさい女。
正しい答えは、多分、ママの意に沿わない事を察しないでしたからだろうな。
息子さん、附和雷同で女の扱いは上手くなるだろうね。

[264. 匿名]

>>188
人気者だね。

[265. 匿名]

>>259

なにそれ！読んでてマジでムカついた！
私だったら相手の子を〇してやりたいって思うぐらいだわ。

[266. 匿名]

>>1
ご主人の高校生の時の話しは、もう少し具体的に聞いてみたら？
好奇心で深夜に出歩いていただけで、ご主人もそれっきりで出歩かなくなったんだったら、きつく怒らないんじゃないかな？(親は心配だけど、高校生の男の子って、必ずそんな好奇心は持つし、怒ったところで逆効果だしね。)
万引きとか、いじめをした時に怒らないのはおかしいけど、そういう状況じゃないみたいだしね。

[267. 匿名]

主さんの旦那さん、怒られなかったって、叱られもしなかったのかな？
怒鳴り散らされなかっただけで、叱られたり注意されたりはしてないのかな？

怒鳴らなくても叱れる。
怒ならない育児はいいと思うけど叱らない育児はだめだよ。

[268. 匿名]

私の主人も怒られたことがないみたいです。
しかし！私と結婚してから私が色々注意したりすると頑固です。それに何もさせてなかったのかダイニングの椅子さえもひきっぱなしです。もちろん注意したりしますが中々なおらないし、それくらいやってよと……怒
よって、私は息子にはしっかり叱るしつけをするつもりです。

[269. 匿名]

>>254
結局、親子で孤立して生活するわけではなく、他の人との中で生活するわけだからね。
自分の子どもの気持ちだけ大切にしてやってたら、他の子から避けられたり、先生から怒られる辛さを味わわせてしまうことになる。

[270. 匿名]

>>259
3ヶ月あたりでそんなんやられたら私もムリ

実家で2ヶ月頃クーハンで昼寝してる所に保育園児の甥っ子がぬいぐるみ投げ入れたのだってキレてしまったわ

[271. 匿名]

正直働いた経験なくて１０代でデキ婚するような人は怒り方下手だよね。怒鳴ってねじ伏せるか全く放置みたいな。

大人と子供は違うけど、バイトや職場で後輩に指導するって経験て大事だと思う。

怒った方がいいかある程度好きにさせた方がいいかはその子によってケースバイケースじゃない？

[272. 匿名]

義母が怒らない育児推し
夫も真似するから子供に注意すらしない
怒らない育児で育った義弟は
30過ぎても無職で小遣い貰って遊ぶDQN

[273. 匿名]

>>263
そこまできついことは思わないけど笑
たしかにこの聞き方は主体がママだからちょっと違和感はある。
ママが怒る理由を考えても意味ないよね。そうじゃなくて自分が何をやったか、だから怒られてるのかを考えさせるのが大事だね。

悪いことをしたのは子どもなんだから、あなたがなんで怒られてるかわかる？っていう聞き方ならアリだと思うけど。

[274. 匿名]

さらにやばいのは、店員さんが怒るからやめなさい。ってやつ

[275. 匿名]

>>271
ヤンキーママは無駄に怒鳴ってて
高齢ママは何してても放置なイメージ

[276. 匿名]

>>274
もっとひどくなるとよその人が叱ってても無反応、反応したかと思うと「イヤだと思う人もいるからやめなさい」と人のせいにする

[277. 匿名]

>>254
すみません。何故ダメなのですか？

[278. 匿名]

私>>188と同じだけど、ここみてたらダメなのかな。
どうしてそんなことしたの？って聞いたら思ってもない言葉が返ってきたり、ああ、そんなこと考えてたんだねってことがよくわかるから、それを元にどうしたらよかったか一緒に考えるようにしてる。
本人が何を怒られてるのか気付いてなかったら叱っても意味ないしね。
でもこれは今子どもが小さいからそうやって引き出す問いかけだけど、成長につれて叱り方も変わるのはわかってる。
難しいね。

[279. 匿名]

>>239
むしろ怒りも叱りもしない子はわがまま放題に育ってる

[280. 匿名]

>>278
それは全然良いと思う。
多分問題なのは、「なぜダメだったの？」って聞いて、思い通りの言葉を子どもが言うまで聞き続けることだと思う。
278さんみたいに、「そう考えていたのね」って納得した上で正しいことを教えてくれるのは寧ろすごく良いお母さんだよ。

[281. 匿名]

>>151
今ここで進学校と滑り止めの比較いる？
頭のレベルとしつけはまた別問題でしょう。
しっかりしつけられても滑り止めの子だっているし、ゆるゆるで育てて進学校の子だっているでしょう。
どの学校にもいろんな子がいる。学校のレベルで差別するのは偏見だよ。

[282. 匿名]

間違えた…>>281は>>251に対してね。

[283. 匿名]

叱らずにまともな人間が育つわけがない
優秀な人が「親には叱られたことがない」って話して、それに影響を受ける親もいるけど
それって「私は叱る必要がないくらい、昔から優秀な人間でした」って意味なんだよ
叱らない親がすごいんじゃなくて、叱らせなかった子供がすごいって話

[284. 匿名]

怒らない育児=感情的にならない。
叱らない、注意しないという事ではない。
子供がわがまま言っても愚図っても
ダメなものは感情的にならず絶対に妥協せずに言い聞かせる。

私はなかなかそこまで出来ないが、なるべくそうしてる。

[285. 匿名]

感情的に怒ってしまう
いいか悪いかわからないけど怒らない子育てできる人は尊敬する

[286. 匿名]

むしろ怒らない育児できる人が羨ましい
だってイライラすることもないってことでしょ？
4才と3才の娘がいるんだけど、一緒にいるとずーーっと喧嘩。下の子がちょっかいだして上の子がグズグズグズグズうるさくてほんっとーに逃げたくなるくらいイライラする。
なんで仲良くできないの？やっと収まったと思ったらまたすぐ始まる。
毎日毎日嫌。一人遠くに逃げたい

[287. 匿名]

結局怒り方だと思う
理不尽な暴力や、あんたはダメな子だとかあんたは何やってもダメだみたいな人格否定は良くない
無関心もだめだね

[288. 匿名]

旦那の親は全く怒らなかったらしいけど何にもしないっぽい。教育とかしつけとか。
旦那は優しくて人が良いけどクチャラーだし常識とかマナーとかイマイチわかってない 笑。義兄は常識はあるし頭も良く外ズラ良いけど本当は基地外 笑。暴力暴言男。
同じ親に育てられても全然違うよー。

[289. 匿名]

どんな叱り方がいいかは子どもの気質によると思う
カツオタイプはガツンと叱るし手をあげないとわからない場面もあるけど引きずらなさそうだし、ワカメタイプは叱る場面は少ないけど叱り方は気をつけないといけなさそう

[290. 匿名]

叱るっていうのをしないのは勝手だけど、説得とか話し合いもしないって言うのはネグレクトに繋がるかと。
三田佳子とか見てみなよ、叱らないのが愛な訳ではない。
何がダメで何でダメなのか、子供にちゃんと伝える事が大切。

[291. 匿名]

天才の語る「私は親に叱られたことがない」エピソードは鵜呑みにしちゃいけないと思ってる
彼らはおそらく、生まれてから2〜3歳までは普通に叱られていて、
物心がついた頃にはすでに善悪のパターンを覚えてちゃんと行動できていたから、親もそれ以上は叱る必要がなく、本人も記憶に残らなかったってだけだと思う
叱らない育児で天才になったのではなく、天才だったから叱られずにすんだだけ

[292. 匿名]

>>291
たしかに
勉強しなさいとか言わなくても勉強できるってパターンだろうしね

[293. 匿名]

子供ながらに感情で怒りやがったな、愛情があるからの説教だなってのは分かるよ。
他人に迷惑かける行為は親が叱るならその後も見捨てずいてくれるけど、他人は絶対許してくれないし、自分の気がすむまで言いふらして追い詰めようとしてくる。
聞いた他人も自分がされた訳じゃないのにじゃんじゃん加勢するし。

[294. 匿名]

>>291
確かに！！！

[295. 匿名]

怒らない育児できる人が
逆に凄いと思うわ！！
つい怒っちゃうもん。

[296. 匿名]

義実家が怒らない家で、わたしは怒られて育った家。
わたしは怒らない方針は義実家で生活しててどうかと思った。義母のそれは、単に放置してただけであるということがわかった。のびのび育てましたと表向きには言っているし、実際息子たちはのびのび自由に育っているのかもしれないけど、すぐ人に頼るし視野が狭い。一般教養も乏しいし何故こうなるのかとか、わからないことが多すぎる。人の気持ちも想像しないし、自分が嬉しいことは漏れなくみんな嬉しいと思って疑わない。それ故に非常識と思われることも多い。
わたしからの注意も、真剣に聞かず笑って流される。
何かにつけて怒るような育て方はおかしいけど、怒らない方針は、わたしは賛同できない。

[297. 匿名]

>>221
親に隠れて良い子ぶるのは圧倒的に女の子が多いよね。
男の子は良くも悪くもそんな深く考えてない。
家でオヤツもらえない子が親が見てないすきにうちの子にお菓子持ってきてって言って持ってこさせたり親の顔色伺って嘘ついてうちの子を悪者にしたり。
私の周りでは陰でズル賢い子の親は叱らない人がほとんど。
そういう子に限って自分がやられた時は大騒ぎして何回でも謝らせる。

[298. 匿名]

子供の性格にもよらない？長男は何回も同じことを言って、しまいには怒らないとダメ。例えば店で兄弟で走り回っていて静かに叱ってもまた同じことの繰り返し。それが４回くらいになると私がイライラしてしまい怒ってしまう。叱らない育児したいのに無理。

[299. 匿名]

親がイライラしてる姿をみせるのはよくないとは思う。
普段は穏やかに過ごしても、重要なところではガツンと怒ったほうがいいよ。

[300. 匿名]

怒らない育児というか
怒るのがめんどくさくなってしまってる今は。
だって気に食わないことがあると騒がれるのがもう疲れるし、大きな声出されるくらいならって思って
諦めちゃう、、、、
これがね、幼稚園以上とかなら厳しくいうけど意味がわかってない赤ちゃんとかなら
なんかね、、、、ただでさえ離乳食作りやほかのことで疲れてるから

[301. 匿名]

>>295
だよね、怒らない育児ってちょっと変わったお母さんじゃないと無理でしょ。

普通はイライラするところをイライラしないって
普通の感性を持ち合わせてるなら無理

[302. 匿名]

怒らない育児はプロがやるなら効果あるけど
一般の人が怒らない育児って
あまやかしか、めんどくさがりか、放置親じゃん

[303. 匿名]

怒らない育児でもいいけど
他のお友達に迷惑かけないでね、、、

あまりに甘やかされた奔放なやりたい放題は
友達にも影響しそう

[304. 匿名]

>>11
私も怒らない育児したい。
母親がヒステリックで上手くいかないと
すぐ怒鳴ったりする人で
本当に嫌だったし今でも恨んでるから。
小学校の頃、
勉強みてもらってる時も
「なんでこんな簡単な問題も出来ないの！！」
ってブチギレられて
一生懸命やってるのに悲しくなって泣いてたら
「うるさいから泣くな！黙れ！」
とかいって平手打ちするそぶり見せたりさあ。
今思えば、お前の教え方がド下手なんだろ？
って思うし
教育じゃないわあんなもんDVだわ。
大人になればなるほど私の母親は相当育児向いてなかっただろ
と思う。
今実際赤ん坊育ててるけど、育児すればするほど
自分の母親がいかにおかしかったか気づき始めてる。
本人は「アンタが子供産んだら私の気持ちが分かるわよw」
とか言ってたけど未だに理解不能。

[305. 匿名]

うちの夫は叱られずに育って小さい頃はだいぶ調子に乗ってたらしい。
そしたら学校で裸の王様みたいになって嫌われて全員に無視、ハブられるようになったって。
それで初めて気付いて反省したらしい。
こういう悪影響もあるから、過度な甘やかしは良くない。

[306. 匿名]

何事も極端は良くないと思う。親も人間だから感情的に怒ってしまうこともある。けどそればかりじゃ子供は萎縮する。かといって人間の怒の部分を知らなすぎるのもどうかな。きばらず喜怒哀楽、全て見せていいんじゃないかな？と思います。

[307. 匿名]

毎朝今日は穏やかに行こうと思ってるけど双子起こして数時間後にはもう怒ってるわ。アンガーマネージメントなんて出来ないわ

[308. 匿名]

うちの旦那が怒らない育児をやってる。
でもさ、旦那は土日しか会わないからそりゃー優しくできるよね。
全て育児やって怒らない育児してるからすごいねと思うよ。

でも離乳食も作らない、食べさせない、お風呂もいれない、抱っこ紐もしない、
これなら何がわかんの？って笑

[309. 匿名]

怒らない育児って抽象的すぎる

ヒステリックに喚き散らさない育児って言いたいのか、下手くそな説教をたらたらタレない育児って言いたいのかどっち？

[310. 匿名]

>>309
「怒らない、叱る」
って意味でしょシンプルに。

[311. 匿名]

甥っ子たちが怒らない育児で育ってるけど
とってもいい子だよ
但しちょっと優し過ぎるというか打たれ弱いというか
大丈夫かいなと思うときもある
2人とも社会人です

[312. 匿名]

怒らない事と野放しを混同している親が問題。

[313. 匿名]

これと似た流れで「とにかく褒めて伸ばす！」みたいなのあるけど、あれもやり過ぎはどうかと思ってる。

勿論褒めて伸ばすのはいいと思うけど、そればっかりだと逆に返すと褒めないとやらない人間になってるパターンあるよ。
大人になると、特に社会に出れば褒められる事より叱られたり、注意される事の方が多い。
そういう時、耐性なさすぎてすぐ挫けたり、ふて腐れたり、へそを曲げて投げ出すような奴がとにかく多い。
失敗したり余計な事しても、褒めてあげないと怒りだす奴とか他人からは迷惑でしかない。
ソースは旦那。義母は「とにかく褒めると伸びる子よ」なんていうけど、こっちは子育てしてるのに、厄介な事やらかしたり間違えてもとにかく褒めなきゃへそ曲げる旦那とか、本当に子どもでもあるまいし、めんどくさい。
余裕ある時なら、上手くおだてられるんだろうけど、同じ大人なんだからある程度は対等でいないと、トラブルあって余裕ない時に本当に迷惑。
いちいち褒めないといけない大人なんて構ってられないよ。
男は上手くおだてて遣うのよ～なんて言葉もある程度分かるけど、ドヤッて言う女もそうやって甘やかしてんじゃないよと思う。
口悪くてすみません。

[314. 匿名]

>>313
付き合ってる時に気がつかなかったの？
付き合ってる時はおだててあげてたの？

[315. 匿名]

理由による。子どもが何で怒られてるのかわからない怒り方はよくないらしい。明らかにやっちゃいけないことだったら怒ると思うけど、あとの
フォローも必要。冷静に怒る、ーというか、ー叱る。

[316. 匿名]

>>314
子どものいない時ならお互い穏やかにやれてたことも、子育て始まってお互い不慣れな育児で日常で助け合いが必要にならないと気づけないような事が沢山ありました…。

[317. 匿名]

近所に、怒らない育児されてる女の子がいる。

結構狂暴で、お友だちの持ってるものを片っ端から取り上げたり、仲間外れをはじめるのはいつもその子。
気に入らないことがあれば、つねる、噛みつくで、負傷する子多数。
それでも、お母さんは「だめよー^^」程度。

なのに、自分がされたら大騒ぎで泣きわめいてる。
なんか、小さいうちからめんどくさい子供…。

[318. 匿名]

怒られないで育った子は、大人になってから鬱になりやすいって聞いたことがあるよ。
鬱の知り合いを見ると分る気がする、悪いことして怒るのはあたりまえだし、大事ってこと。

[319. 匿名]

怒らない育児って
子供がなんらかの悪さをする→何故そんな事をしたのか問い掛ける→子供から理由を聞いた上でそういう事はしないように諭す。
みたいな事を言うんじゃないの？

子供が悪さをする→「だめよ〜^^」
ってそれは親の責任を放棄してるだけじゃん…

[320. 匿名]

>>316
お互い余裕無くなった時に本性が出たってことか。
見抜けなかったのはキツイね…
でもうちの夫もおだてて貰いたいタイプだよ。
褒めて伸ばすタイプの教育受けてなくても
殆どの男はそうかもよw
ちなみに何かの論文で読んだけど
子供をあまり大袈裟に褒めて育てすぎると
逆に失敗が怖くなってチャレンジしなくなるらしい。
自己肯定感が逆に低くなるらしいよ。
だから私は夫の褒めて欲しいオーラがウザい時は
皮肉を込めてわざと超大袈裟に褒めてるよ。
もしかしてそんなすごいってことは神なんじゃない？！くらいの勢いで。
そうすると自分が馬鹿みたいに感じるっぽい。

[321. 匿名]

>>318
私は怒られて育ったけど鬱気味だよ。
ネガティブだしね。

[322. 匿名]

待って待って、夫育ては育児じゃないからw
大人の男に構う必要なし。

[323. 匿名]

>>322
でも子どももいつか大人になって結婚するからなぁ。子ども時代に叱られなくて誉められてばっかりだと、会社でも勿論、プライベートである夫婦関係も影響するんじゃないかな。

[324. 匿名]

>>255
ほんとそうだよね。
今の子供って注意するとなんで？って言う子多い。
先日家族でテーマパークに行った時にカブト虫コーナーにいた４〜５歳の男女３人。
中にいるカブト虫を全部集めてダンゴ状態に絡ませたり上から落としたり注意書きに書いてある持ち方守らないで乱暴にカブト虫を扱ってた。
すぐ飽きてやめるのかなとヒヤヒヤしながら見てたけどエスカレートしてやめないから『そんな事したらダメだよ』と注意したら３人全員が『なんで？』。
『カブト虫が可哀相でしょ。』と言ってもやめないから手が届かない所に１匹づつ移動させてたけど３人がかりで捕まえて逃げて埒があかない。
親はもちろん近くにいない。
頭にきてスタッフ呼ぼうと思った時に親が呼びに来て出てった。
注意しても言うこときかない子供が本当に多いよ。

[325. 匿名]

母親が怒らなくても父親が叱るとか
お婆ちゃんは甘やかすけどお爺ちゃんは躾に厳しいとか
バランス取れてるのが一番いいとは思う。
でも今ほとんどが核家族、母ワンオペ当たり前だしね。難しい。
主さんのご主人は未成年で補導されて何も叱られないってちょっと…。
そういう時は男親がガツンと言った方がいいような。

[326. 匿名]

怒らない育児って悪いことをしたら叱るけど、感情的にキーキー怒ったり手をあげたりしない育児の事でしょ？何で虐待だ放置だってなるの？実行できたら素晴らしいと思うけどな。

[327. 匿名]

下の階のお母さん、窓開けてると子どもを叱ってる声も聞こえてくる。たまには感情むき出しの怒りの声も。近所の公園で遊んでる時なんかは、叱らない。
叩いたり、物を取ったりしても「だめでしょ〜 もーいつもこうなんですよ〜」って。テヘッみたいな感じて言う。

人見知りさんで、会話も続かないタイプの人ではあるけど、人前でお説教・叱るとか、多少口調も厳しくなったりするでしょ？それが恥ずかしいのか、
人前で見せるのは みっともないと思ってるのか。
おかげで、その子が公園来ると子供達の表情が曇る。

[328. 匿名]

「○○だから駄目なんだよ」
「なんで怒られたか分かる？」
とか教えてあげずに
「駄目！！駄目なものは駄目なの！」
とか
子供が納得出来ない理由で駄目！！ってキレてる親って
本当に育児が下手だなって思う。

[329. 匿名]

全く怒らないというのも、怒られた経験がない。

だから、他所で怒られたときに経験がないからどうしていいかわからなくならないかなと思う。

なので、適度に怒られる経験も必要かな。

ずーっと親と一緒ではないからね。

[330. 匿名]

>>258
なるほど。毅然と叱るようにはしてるけど、感情をいれるのも意識してみます！

>>260
赤ちゃんが食べ物を投げたり、幼児がジュースひっくり返したりすることでイライラしちゃうママって、けっこう多いんですよね。半数～多数いるかも。
それで、子供が悪いことをした時にも「いい加減にしてよ！」みたいなイライラの勢いで怒ってしまう人を見かけます。

[331. 匿名]

以前リフォーム会社の受付やってた時にきたDQN親子。子供が勝手に受付の中に入ってわたしのスマホを勝手にいじってるのに止めないし「ごめんね、それは触らないでね」って言ってもギャーギャー子供が騒いで返してくれない。それを見てようやく小声で「やめて」だって。何この母親って思った。子供もクソだったけど旦那もいちゃもんつけてショールームで怒鳴り散らすし最低な親子だった。親が親なら子も子っていうとってもいい例だったわ。

[332. 匿名]

自分が叱りすぎなのかなって考えちゃう位周りのお母さん達は子供を叱らないよ。
基本的によそのやり方に口出しはしないけど自分の子に害が及ぶ時は私が注意する。
よその子を叱る嫌なオバさんだと思われてるんだろうな。

[333. 匿名]

>>228
激しく同意
前に他トピで同じようなこと書いたらマイナスくらいまくりました。
「寝る前にぎゅーってして抱きしめたら３歳のうちの子でもわかってくれるよ！」とかレスまでされて、そんな赤ちゃんみたいな小さい子供育ててる親に説教されてなんも言えなかったわ。
結局はDV男と同じと思う。自分の感情に都合のいいやり方としか思えない。怒ったり抱きしめたりブレブレで子供に将来舐められると思う。

[334. 匿名]

怒らない(叱らないにしても)と放置は違う。
主さんのご主人の深夜の出来事については、怒られなかった＝知らんぷりというわけではなさそう。
その時のご両親の対応や言葉がけをその子がどう取るかもある。
もちろんそれまでに築いた親子関係も然り。
私も全くではないけど、あんまり怒られてこなかった。
大学生になって帰省して、地元の友達と夜遊びして帰った時、父が何も言わずに起きて待っていた。
返って怖いとも思ったけど、心配してくれる気持ちは伝わった。

[335. 匿名]

少しトピズレかもしれませんが、自分の心のまま、怒ってしまう私はいつも反省します。
叱らない仏のような人になりたいです。

[336. 匿名]

児童館で知り合って家に遊びに来てもらったひとがまさかの怒らない系で、出禁にしたわ
娘のおままごと用のコップにジュース入れてるのにやめさせずに、「これで飲ませてあげていい？」
さらに、窓ガラスにシールベタベタ貼り始めたら一緒になってやってるし、、、
そういや自分の娘のこと、第三者に語るときも〇〇ちゃん呼びしてたなぁ
コントロールきかない子らしく、お店でも喚きわくりで出禁くらってたし
いま小学生だけど、周りとの関係でかならずいつか壁にぶち当たると思う

[337. 匿名]

怒ると叱るは全く別物。
叱らない子育てで育つ子供は、舵のない船と一緒。
本当に子供のことを思うのであれば叱らなければいけない。

[338. 匿名]

3歳の子がいるんだけど
義実家のソファで跳ねる。
目線合わせてソファは座るものだから跳ねたり、立ったりしちゃだめだよ？
と言っても目線をふわ〜っと斜めにして
ばあば〜あそぼー！！とか逃げます。
ソファのことに限らず、怒らないで諭すと逃げていきます。どうしたらいいのか‥

[339. 匿名]

深夜に遊ぶ高校生がまともとは思えない
そこは叱るところでしょ

[340. 匿名]

>>338
怒ってもそんな反応だと思うな。
3才児って、そんなもの。

[341. 匿名]

>>327
そのお母さん外では怒るの見せないのに、公園にいる子達が顔が曇るってどういう事…？

[342. 匿名]

怒らなくていいから、社会に放たないで

[343. 匿名]

>>324
親が何も教えない子は注意されるとなんで？って言う
そういう子の親に注意するとやっぱりなんでですか？とか大丈夫ですって言う
大人でもやっていいことと悪いことの判断ができない人が親になったらそりゃ子供にも教えられないねって思った

[344. 匿名]

>>338
逃がさないよ
怒鳴ったりしないけど、人の話の途中でばあばのとこになんて言ったらまだお話ししてるでしょって連れ戻す
幼稚園で先生に怒られた時も逃げるような子になるよ

[345. 匿名]

6歳と2歳男児育ててる
怒鳴らないけど叱るよ
普段穏やかに接してると、本当に叱らないといけないシーンで厳しくするとすごく伝わる
それよりも、日常の生活や遊びの中で常に躾をきちんとすることを重視してる

夫は元保育士、私は幼稚園教諭で、
お互いの経験上親から怒鳴られてる子どもは精神も行動も荒くて大変だった

[346. 匿名]

>>341
その子が、叩いたり物取ったりする子だからです。

[347. 匿名]

>>327
あんまり人前で家と同レベルで怒ってるママさん見なくない？(家の様子知らないけど)
叩いたり物とったりは叱って欲しいけど家の声そのまま聞いてる327さんが悪趣味だわ

[348. 匿名]

>>326
本来の怒らないで諭す育児なら理想的だけど、うちは無駄に怒らない方針なの！のびのび育てたいのって言うママほどただの放置ママ率が高いから話がおかしくなるんだと思う

[349. 匿名]

>>338
怒らないで諭してらっしゃるって事は怒鳴ってる訳ではないでしょうから、お子さんは聞こえないふりー逃げろーって事なんでしょうね。
ママの言ってる事が響いてないのか、どうせこれ以上怒られないしーと思ってるか。次はいつもと違うママになってみてはどうですか？声の高さとか、目つきとか厳しめに。

>>344
同意します。
話をしてるでしょう、ちゃんと聞きなさい。
っての大事だと思う。

[350. 匿名]

>>330
遊び食べとかジュースひっくり返したりは親が対処してあげたいよね
それでイラつくくらいなら食べさせてあげたりジュースはこぼさない位置に置いたり
確かにそれで怒るのはちょっと違う

[351. 匿名]

>>344
家で2人の時は逃げようとすると
待って、今言ったことわかった？
と止めててきくと、うん。って答えるのですが
いまいち響いてるのかな？って反応です(;_;)

[352. 匿名]

今日スーパーの中で鬼ごっこしてる子供たち見かけたけど親が注意するようなことなかったよ。完全に見て見ぬふり。

叱る場面できちんと叱らないと周りはもちろんのことその子自身にも影響すると思う。

[353. 匿名]

もうすぐ4歳の娘
伝わってるのかな、と疑問に思うことが増えたので、最近叱った後に、叱った内容をまとめて言ってもらってる笑

「はい、なにがいけなかったですか。」
「妹を押したことです。」
「どうして押したらダメですか。」
「頭打ったら、危ないからです。」
「そうです、人のことを押したらダメです！気をつけてください。」
「はい！」

でおわり！みたいな。もうそれ以上は、クドクド叱らないし、おわり。良いか悪いかわかんないけど、とりあえず、叱った内容はわかったかなという事にしてる。

[354. 匿名]

怒らない育児で育てられた側です
小さい頃はお姫様気分で威張り散らしてましたが、ある日急に、ひょっとして親は私に関心がないのかな、愛されてないのかな？
って不安になって親の気を引こうと必死になってましたね

[355. 匿名]

怒らずにいられるって逆に凄い。

[356. 匿名]

私も母から怒られたことがなく、母も親に怒られたことがないひとです。母も祖母も菩薩のようにいつも穏やかでニコニコして腹が立つ感情がないので怒るというか静に諭したり説明するというタイプです。品もあるのでお母さんは皇室の人？などよく冗談で聞かれました。
子供４人いますがみんなそれなりの学歴で家庭を持ち全うに育っていますよ
怒られなくても、困った人がいたら助けてあげることや、人に迷惑をかけないことはしっかり教えられましたし、親が全うなので背中を見て育ったので大丈夫です。
頭ごなしに怒鳴られて叱られたことが納得いかず抑えつけられるような屈辱的な気持ちを持たせることが一番あってはならない事だと思います。

[357. 匿名]

怒るというのもどこからを言うのかな
私は基本子育てで怒りません。初めてする悪いことは本人も分かってないので教える　が正しいです。
何度も繰り返したり人に危害を加える可能性がある場合は怒る　ですね
でも物わかりのいい子ならあまり怒る機会はないように思います。

[358. 匿名]

怒るよりそんなことをしたらお母さんは悲しいと言ったほうが子供には響くらしいよ

[359. 匿名]

怒るっていうと感情的に声をあらげて怒るってイメージだけど、あんまりそこまで怒ることはないし、そんな怒り方は親としてもしたくないししないようにしてる。私は２人で夜に寝る前とかの落ち着いて話せる時間に何が悪いのか。相手がどういう気持ちになるかなどを面と向かって話すようにしている。
頭ごなしに大声で怒られても理解してない場合がある

[360. 匿名]

怒らない育児は「はやく片付けなさい！」「走らないで！」「静かにしなさい！」をやめようってイメージじゃない？

[361. 匿名]

友達んちの子供。
友達自身が親に怒られて、叱られて育ったから、
自己肯定感が低いと自分で言ってた。
だけど、かなりワガママな娘ちゃんを育てている感じ。私はこんなに一生懸命子供を育てていて、なのにうちの子は幼稚園でいじめられている。と泣いていたけど、多分その娘ちゃんも友達にいやなことたくさんしているんだろうなーと思ってしまった。

何事もほどほどに

[362. 匿名]

私の親はとにかく不機嫌になって怒鳴りまくってたな
おかげですっかりアダルトチルドレンで人間形成歪んで生きるの辛い
怒鳴ったり感情的になるのは子供にとって良いことなんて１つもないと思うよ
何が悪かったのか、淡々と説明すること
私が親にして欲しかったことはそれだけだ

[363. 匿名]

私は小学生と幼稚園の子どもがいます。子ども相手の仕事も20年ほどしてきました。
私は叱る育児です。我が子には、ガミガミうるさく、大声で感情的になることも…後で冷静になった時、子どもに謝ることもあります。そして抱きしめます。DVだとか、ブレてるとか言われそうですが、私は子どもに対しても誠実でありたいと思うからそうします。親だって人間です。いつも正しくはできません。「さっきはごめん、お母さん言いすぎた。」という気持ちを伝えます。
今のところ、子どもたちは、友だち付き合いが上手で穏やかに育ってます。

[364. 匿名]

お母さんも人間なんだから、お母さんにとって嫌なことをしたら嫌な気持ちになってしまうって言うことは伝えて言くのが大事だと思います。

全く怒らないって子どもが自分を噛んだり叩いても、それを受け止めるってことですよね？

子どもは受け止めてもらえて嬉しいだろうけど、相手の気持ちを考える力は育たないと思います…

[365. 匿名]

特に小さいうちはやってはいけない事はしっかりダメだと注意してあげないと後々本人が苦労する。娘の友達にも親が怒らない子がいて、年齢が上がるに従って問題行動が目立つように…叱らない親は我が子の実態を把握していない気がする。

[366. 匿名]

叱らない育児の末路は不登校。

[367. 匿名]

>>364
怒らないって感情を見せないともまた違うんじゃないかな？

[368. 匿名]

感情的に怒ったり叩くのは良くないけど、注意したり叱ったりは必要だと思う。
今日も、近所のこじんまりとした静かめのカフェで、小さい子が走り回り、他の人のテーブルの下にもぐったり、奇声あげでも、
全然親が注意しなくて、イライラした。

[369. 匿名]

叱り方も子供の人格否定をするんじゃなくて、悪い行為自体を否定した方が子供の自己肯定感が傷つかないよね。
ダメな叱り方は「あんたってダメな子」「お前はそんなことも出来ないのか」みたいなの。

[370. 匿名]

主さんとまったく同じ、私は怒鳴られて育ち、旦那は全然怒らない。
どんなときも感情的にならずに子供に寄り添ってて、私は自分の都合とか世間体とか気にしてイライラ感情的になりやすくて、いつも悪い自分が浮き彫りになってつらい。

[371. 匿名]

私がこの人子供を叱らないのかなと思った人の子供は大きくなるにつれワガママ度が増してきてる感じがする
習い事や塾がミッチリあって勉強はすごく出来るけどサボり癖が酷くて泣いて嫌がったりすると休ませるんだとか
中学生になって女子なのにクチャラーだし肘ついてご飯食べてたし、もっと教えることあるのでは…と思う言わないけど

[372. 匿名]

この本、オススメです。

例えば、叱るときに「ダメ！」とだけ言われても何がダメで叱られているのかわからない、問い詰めても困惑するだけ、叱るときは「どうしてほしいのか」をひとつだけ伝える、、、等、具体的に書いてある。

全部は無理でも参考になる部分を真似したらいいと思う。

[373. 匿名]

怒られて育たなかったであろう、旦那ですが。穏やかな義実家、旦那の妹は障害持ち。
夫は非行に走ることなく育ったようですが、愛情不足で育ったんだなぁと、結婚してだんだんと分かってきました。
悪い事はしない人だけど、自分から『ごめんなさい』の言えない人です。
面と向かって諭す、叱るを、親がしてこなかったんだろうと思っています。

[374. 匿名]

怒らない育児って、昔と比べて増えてますか？
近年、バイトで入ってくる大学生とか、目立って悪い事はしないけど、え？それ、大丈夫だと思ってるの？って事とかを普通にやったり言ったりする。
関係ないかな？
経験不足ってのを差っ引いても、考えが足りないというか…今まで怒られなかったのそれ？ってことがある。

[375. 匿名]

「叱る」とは
相手の為を思って、その人が間違いを犯さないように導くこと、たしなめること

「怒る」とは
自分が感じた感情の赴くままに人に怒鳴ったり、責め立てること

簡単に言えばこんなカンジだと思う。
何歳になっても勉強してもいいという言葉があるんだから、大人になっても国語辞書を開いた方がいいんじゃないか。

少し話変わるけど、最近食レポでよく「濃厚」「濃厚」という言葉を口にする人がいるけど、イマイチ伝わって来ない。

[376. 匿名]

感情的に怒るのは駄目だけど悪いことしたら叱ったり躾は必要。
うちは女の子二人いて叱ったり躾は厳しい方だと思います。今中学2年と小学6年だけどすごく楽です。私が言わなくても、もしくは少し言っただけでちゃんとやるからです。宿題も勉強も時間割りも習い事の練習も。そしてやることやってから自分の好きなことをしてます、このリズムはそれこそ私が子供たちが小さい頃から口煩く言ってたからだと思います。最初は煩いと思ってても宿題や勉強の大切さ、習い事や時間割りはやらなかったら後で自分が大変になることを彼女らが理解したからで私はなるべく理解できるようにしつけたつもりです。
逆に旦那の弟の子供は好き勝手やっても全然怒らずびっくりしました。子供が手づかみで食べても怒らず、食事中に走り回り、10分位してから「ご飯頂戴！さっきのは要らんから新しいのに変えて！」と言ったり。。また義実家で義母も新しくご飯を作り直すけど旦那の弟もその奥さんも何も言わない。。。
5歳でまだオムツ取れないのにトイトレをしようとしなかったりお泊まり保育も甥が行きたくない！と言ったら休ませたり。。これが怒らない、叱らない育児なのか。とびっくりしてます、

[377. 匿名]

私怒るってことしかできない、、、

叱るってことがまだ出来ないしゼロ歳ならまだ必要ないよね？
意味がわからない相手に対して叱るって意味がないよね？

だから怒るもだめだと思うんだけど、
手は出さないし出そうとも思ったことないけど
ブツブツ文句言ったりしちゃうときある


ねてよーーー！もーーー、、、、とか
うるさーーいとか

[378. 匿名]

>>376
5歳でオムツが取れない？
まじで？

幼稚園ってオムツ履いてる子いたっけ？
さすがに2歳ではトイトレだよね？

[379. 匿名]

てか言ってもそのとーりにしないなら
口だけじゃなくて手で止めに来いよと思った。

授乳してる部屋の扉をあけんなや
結果開けちゃって、後ろ向いてたからよかったけど
結局入ってきて
その子は子供だからいいけど
扉開けた向こうには大人男たちが複数いるんだから

なんなの、甘すぎって思った
部屋がないからこっちのうるさい部屋で仕方なく寝泊まりしてんのに授乳必要なんだから
奥の部屋と交換しろよって思ってる
赤ちゃんいるんだから普通奥の部屋を赤ちやんスペースにするだろって思う

[380. 匿名]

親がヒステリックに怒るとかいつまでもグチグチしつこく叱る人間だと、いくら正しいことを言っていても、子供が叱られ慣れるというか、いつものことと親を相手にしていない態度が気になる。
よく「○○いい加減にしなー」とかスーパーで怒鳴るだけで追いかけもせずに放置しといて、いきなり頭をバシンてする親の子供って、頭叩かれてもニヤニヤして何にも心に響いてなさそうなんだよね。

[381. 匿名]

>>372
でもさ〜なんでダメなのかは後々自分で考えて学ぶことだと思ってるんだけど、、、
自分もそう育ってきてとくに問題児になったわけじゃないから、、、。
なんでダメなのかなんてちゃんと説明してる親なんている？
なんかもう頭がおかしくなりそう、、、

[382. 匿名]

怒らない育児ってさ、
あえて怒らない育児をしてるのか、
もうめんどくさくて諦めてるのか、
見極められないよね

ほとんどが後者でしょ？どーせ

あえて怒らないなんてそんな素敵な人間には
なれないよ？必死で育児中は

[383. 匿名]

え？育児ってダメなものはダメと教えていくことでしょ？
怒らない叱らない育児ってそれ育児なの？

見てるだけ？
わからない子供には見てるだけじゃ何も成長しないよね？

[384. 匿名]

>>380
だよね、、、
なんかもっと頭使ったやり方がいいのかもね。
本人が焦るような。

[385. 匿名]

言葉や叩く系だと意味がないかもね、それが毎度のことだと。
何か行動に示した方がいいのかも。

悪いことしたらオヤツはなしとか笑
ご飯は基本だからあげなきゃだめだけど
オヤツってなくても良いものだから

[386. 匿名]

怒ると注意は別だと思う

[387. 匿名]

何歳からの話しなんだろまず
ゼロ歳、一歳ではなんでダメだったかなんて相手から応答無理じゃない？
そしたら2歳くらいから？

[388. 匿名]

怒る、叱る、じゃなくてただうるさいだけのお母さんとかいますね
「コラ！何やってんの！バカ！」とか…
何が悪いのか言わないと伝わらないよ？
「お店で走ったら危ないから走らないで」って言ったら子供も
走るのやめるかもしれないのに何やってんだバカと言われても
子供は走るのをやめない…( ´ー｀)ﾌｩｰ．．．

[389. 匿名]

TVで言ってたんだけど・・
アメリカの少年院みたいなところに入ってる子供で、ネグレクトや虐待も多いけど、
一番多いのが親にまともに叱られたことがほとんどない子供だと

子供は親にまともに叱られないと、愛されてるのか不安になるらしい

[390. 匿名]

主さんとうちの夫婦家庭が似てる

旦那親はほったらかしでした
友人と深夜に補導されたとか
いつもハッハッハーと笑ってる義父母です
(-_-;)
旦那は何度も死にかけています
良くも悪くも旦那は逞しさがあります(-_-;)

[391. 匿名]

>>6
親によるんだよ

[392. 匿名]

トピずれ申し訳ないです。2才と0才の娘がいます。
感情的に怒ってはいけないなと思うのですが、夕方になると自分も疲れてきてイライラしてきます。そんな中でイライラを無理に押さえようと必死なのですが、今日は動悸がしてしまいました。怒らない育児というのは結構難しいです。

[393. 匿名]

怒らない育児は子どものことを、怒らなくても理解できると信頼して関わることが大前提だと思います。
旦那さんが高校生の時、どういう経緯で夜遊びして警察に保護されるようになったのかは知りませんが、恐らくご両親は高校生だったこともあって敢えて怒らなかったんじゃないでしょうか。
怒らずとも、悪いことは自覚して反省できる子だ信じて(実際に旦那さんもそういう人なんだと思います)怒らなかったのかな？と思います。

[394. 匿名]

もしかして伝わってない？愛情不足の子供の特徴１２選 | スパイス

子供に変な癖とか目につく行動などはありませんか？もしかしたらその行動はママ、パパの愛情不足からくる癖や行動かもしれません。伝えているはずなのに伝わらない愛情。難しいですよね。今回は愛情不足の子供の特徴を１２選あげてみました。

愛情不足の子供の特徴12選

[395. 匿名]

うちの主人はあまり怒られる事なく育ったタイプ
穏便で人付き合いは得意だけど人情味に欠けてる気がする
やることなす事テキトーで私が叱ると「あまり怒られた事がないから怒られるの嫌なの」って子どもみたいなこと言うよ。
適度に叱ることは必要。

[396. 匿名]

常識的な子供になるような育て方をしたら良い
子供が恥をかかないように、常識を教える

人に迷惑をかけない、
ご挨拶もしっかり、
他者を思いやること、

まずこの三つをメインに考えたらいいと思う。
まぁそうは言っても子育てって思い通りにいかないけどね。でもママは基本的にニコニコしてたら子供は穏やかに育つよ。

[397. 匿名]

放任してるだけでは？

[398. 匿名]

兄夫婦は叱らない育児を遂行してきた。


その結果、


子どもは
不遜な態度をとるわりには打たれ弱く、すぐ凹む。
自分を客観視できず誇大な夢を見て、現実に凹む。
ちょっとしたことですぐに嫌になって逃げたがる。
容姿を人一倍気にするのに部屋は汚部屋。
何かいろいろとアンバランスな子になってる。


社会に出ると厳しいということを知らずに育つのもリスキーだなと思った。

[399. 匿名]

>>395
＞怒られるの嫌なの

旦那さん本当にこんな口調なの？

[400. 匿名]

>>169
近くにいたら嫌だけどいじめられたときは役にたちそうw

[401. 匿名]

近所にもいる。
多分、お兄ちゃんなんだから、お兄ちゃんなんだからって言われ続けてるのか、兄弟差別されてるのか、悪巧みしかしてない。
ウチの柵壊した時、親に黙ってようとしてたらしい。
ちなみに弟は超ワガママ。気に入らないとすぐ泣くかなりのでかい声で。
外で泣いててもすぐに親出てこないんだよね〜。すぐ出てきて注意しなきゃダメでしょって思う。

[402. 匿名]

叱っても、叱らなくても長い目でみるとあまり差はないかもしれません。
幼い子は、我慢する脳（前頭葉）が十分に発達しておらず、衝動的な行動します。
そして緩やかではあるが、少しずつ成長します。例えば2歳児あたりでつい最近までどこに行くかわからなかった子が、ある日から自分で親と手をつなぐようになります。
犬や猿のように調教することも可能かもしれませんが、ヒトの子どもとして健全な成長を促すことの方が賢い子育てだと考えます。
わが子の成長段階を見定めながら、対話に中心に、健全な自制心を養うことが『しつけ』と定義されるのではないでしょうか。
もちろん、衝動的な行動により、部屋が汚れるなど、怒りがこみ上げることも多々ありますし、手を挙げざるを得ないことがあることも理解できます。
ただし、（その時のお母さんの以上に）子どもは自らの意思で自分をコントロールできないことも頭の片隅に置いていたほうがよいかもしれません。

[403. 匿名]

例えば夜のディナーとか、デパートの洋服店でキャーキャー喚いて走り回って商品ベタベタ触って人にぶつかりそうになりながら遊んでるガキが居て、
それを見て親が何も言わない何もしないでいたとして、その時私がガキの顔面思いっきりぶっ叩いても文句ひとつ言わず逆に礼されるくらいの覚悟があるなら叱らずに育てたら良い。
マナーを教えても居ない事を「我が家は叱らない、怒らない教育してるんです」で通すバカはこの日本にいらないから中国にでも引越しな！

[404. 匿名]

娘の友達の親も、わがまま言って友達に手を出したりするのに叱らない。
人に危害加えるようなことはきちんと叱ったほうがいいのでは？モヤモヤする。

[405. 匿名]

感情的に怒らず叱りますって意見にもどうしてマイナスがあるんだろう？感情的に怒ったって仕方ないよってマイナスなのかな？それともママが怒ってるなら感情は出した方が子供に伝わるよって事かな？
どちらもそうかもなって納得できるから正解が分からないなぁ。

[406. 匿名]

何事も程度だなと思う。
怒りすぎてもダメだし誉めすぎてもダメだし。
近所の誉め称えられて育った子は、身の丈以上に誉めて機嫌ばっかりとる育児だから、娘はちょっとでも自分の意見がはねられるとすぐに拗ねて家に帰ってしまう。
遊ぶ内容なんてその場の多数決で適当に決まるのが常なのに自分がやりたい事以外になると嫌がるんだって。

でもその娘の親に言わせると「皆がうちの子の意見を無視するんだって…」だそう。
ずっとそんな感じだから親子ともども付き合いにくい人達認定されてるよ。

[407. 匿名]

大声で怒るのは年に数回子供がお友達を押した時と、赤信号で渡ろうとした時。本当に危険な時は大声で怒る　後は冷静に注意する感じかな　お茶をこぼしたり、ワガママ言ったり。
メリハリつけて怒り方変えないとどんな時でも大声出してたら本当にいけないことの時響かなくなる

[408. 匿名]

場合によるんじゃない？
危ない事や人の迷惑になる事なら叱らないとダメだけど、子供がお茶をこぼした程度でキーキー怒る人も居るじゃん。

[409. 匿名]

今朝もしっかり怒ってしまったわ。

早く起きなさあああい‼
早く準備しなさああああい‼
早く食べなさああああい‼

私も怒りたくないんです。
毎朝ぐったり。

[410. 匿名]

>>223
188です。もう見てないかも知れませんが、良い事と思うか、思わないかは良い事だと思ってます。子供を躾けるって人それぞれの価値観ですが、その子を大切に思ってるなら正解も間違いも無いと思います。ただ自分とは方法が違うだけ。

224さんも言ってますが、確かにネチネチですけど、追い詰めるのではなくて、あなたのやった事は間違いです。と言う答えは決まってます。自分は叱られる事をした答えをどう導き自分で解決出来るようになるか自分の力で考えて欲しいのです。
数学で言えば答えを初めから教えるより、式が大切だと思ってます。子供が他の人との関わりの中で応用の効かない子になって欲しくないし、親の目が届く時期も限られています。大きくなったら自分の世界ができるので、その時は子供の意見も尊重します。
鼻についたならごめんなさい。

[411. 匿名]

発達障害の子の親です。発達障害とはっきりする前、以前は本当に怒っていて子供が引きつけ起こすくらい怒ってしまうことがありました。その頃はおびえたり急に泣いたり激しくはしゃいだりと大変でした。
今は注意しますが怒ることはしないようにしていて、子供の情緒は今の方が安定しています。
叱っても怒らずという事だと思います。怒ってでも言うことをきかせるのは、とっさの命にかかわることだけで十分です。

[412. 匿名]

どんな経験も大切なので叱るのは勿論大切なのでは？他人は褒めたり甘やかしてくれることはあっても注意や叱ったりしてくれないよ。大人になって叱られる経験なくてポッキリ折れて引きこもりにでもなったらどうするの？

[413. 匿名]

小姑が自分の子を全く叱らない。
小姑が目を離した時に子供がテーブルに登っていてちょうどその時に私が義実家に着いた時で、危ない！っと少し大きな声で怒ったらギャン泣き。挙げ句の果てには、その大きな声にびっくりするからそっちの方が危ないわ！と言われる始末。この子怒られ慣れてないからーと言われました。まぁ、確かにビックリさせたのは悪かったけど、怒らないとまた絶対やると思うんだけどなぁ…

[414. 匿名]

>>410
自分で考えさせるってことは私も大事だと思います。ただ子供って親や先生など上の人から「なんで？どうして？」って聞かれて理由があったとしても自信満々に答えられる子って少ないと思うから「～だったのかな？それとも～だと思ってるのかな？」とか選択できる答えだと答えやすくて、そのあとの言葉も出やすいんじゃないかなと思いました。

[415. 匿名]

夫が末っ子で全然怒られなかったみたい。
私や子供にはべたべたして優しいけど外ではすごく負けず嫌いで人の悪口言ってプライド高いよ
結婚するまで分からなかったけど。

[416. 匿名]

>>410
もうこの長い文章だけでさぞかしご立派な性格が出てるというかwww

[417. 匿名]

母親に甘やかされてる女の子(5歳くらい？)が笑いながら父親を殴ったり蹴ったりしてたのを見たわ。

母親は〇〇ちゃんやめなさい〜って優しく言うだけ。
父親は相当痛そうで苛々してたけどやめてって言うだけで止めもしなかった。本当怖い子だったわ

[418. 匿名]

怒ると叱るは違う。親の感情のままに怒ってしまうのはダメだけど、叱るべき時にきちんと叱ってあげないのは優しい虐待だと私は思ってる。
義弟嫁が叱らない育児の人だけど、娘はすごいワガママで周りに迷惑をかける子に育っていってるよ。

[419. 匿名]

ネチネチで追い込んでる親は「大きくなったら自分の世界が出来るし」って言いながら大きくなってもあれこれ子供に指図してると思う。

子供に考えさせるだの言うけど、結局説教してる自分が気持ちよくなって自分が素晴らしき指導者にでもなったかのように説教ズハイになってるだけじゃないかな？
私の親も｢なぜしたの？｣｢何が悪かったの？｣｢これからどうしていくの？｣と紋切り型に追い詰めてくる人だった。
ちょっとでも自分が答えてほしい言葉じゃなかったらもう一回やり直し。
結局私の考える力うんぬんよりも空気を読む力が育った気がします。
応用どころか大人が喜ぶ考えしか育ってません。

怒られ方×本人の性格 で答えなんて何百億通りと違うからどんな怒り方が正しいのかは 分かりませんが、自分の子供にはネチネチ言わずに余白を残した怒り方がしたいなと思ってます。
その場その場で感情的になる事もあるかもしれませんが。

[420. 匿名]

お店で走ってて「走らない！！」って大きめの声で言うのはどうなのかな？

[421. 匿名]

>>374
親世代でも普通に考えてナイナイってことする人が多いんだよね
この間お店の中で肩車トピ立ってたけどあれも私からしたら普通に考えてナイナイだけど、何がダメなんですかって人がいた

[422. 匿名]

>>420
怒らない育児なら小さいうちに手を繋いで歩くのが当たり前な状態に慣らせましょうだろうね

[423. 匿名]

怒らない育児は頭ごなしに否定したり親の感情まかせで怒らない育児だよ。
悪いことした時には叱るのは基本。

なにしても怒らない、叱らないのはただの放置育児だと思う

[424. 匿名]

>>420
最初から走らせないがベストだけど、もう走ってたらそうやって止めるしかなくない？人の前で子供を叩く姿も見苦しいし。

[425. 匿名]

ここのコメントには怒りも叱りもしません、誉めて育ててますなんてコメントはないのにどうしてこんなに対立するのかな？子供の性格だってそれぞれなのに。

[426. 匿名]

私はその頃には珍しい叱らない育児で育ちました
悪いことしても怒るより前に理由を話してごらんみたいな
親に理不尽に怒られたりしなかったので
社会に出て上司など目上の人から理不尽なことを言われたりするのが未だに苦手でストレス耐性がない
流す力がないというか・・・

夫は割りとキャラの強い親に振り回されて育って 目上の人から理不尽な扱いを受けるのに慣れているのか
皆から敬遠されてるような人とも仲良くできる
子供は夫みたいに育ってほしいけど・・・
難しいですね

[427. 匿名]

自分自身や他人をケガさせたり傷つけたりしそうな時はしっかり叱るべきだよ。
そういう瞬間って一刻を争うことだから、思い切り大声で怒鳴っていい。
他人に迷惑をかけたり公共のマナーを守れない時は静かに叱るべき。
自分の叱り声が却って他の人の迷惑になることもあるからね。

時々見かけるのが、その場にいない父親を引き合いにだす母親。
「もう、こんなことして！今晩パパに言うからね」
パパの方が怖い家なのかもしれないが、ダメなことはその場で叱らないと無意味。
子供もわかっているのか、しれっとした顔をしている。

[428. 匿名]

時間はかかるけど、社会生活を生きていく上で必要なことの
刷り込みは必要。親も手本として我慢強さが求められる。

・相手の身になって考える
・言われなくても自発的にできる
・自分や周りの人を傷つけない
・挨拶をする
・時間を守る
・整理整頓をする
・公共マナーを守る　等々

大人になっても出来ないのは幼少期の刷り込み不足
親もできないないのでは　皆さんはどうですか？

[429. 匿名]

補導で怒らないのがーってさ
高校生位だと塾の後少し遊んだだけで深夜なるじゃない
それも土日なら普通に深夜に遊ぶ奴出てくるし
男なら起こるレベルでもないけどね？？
なんか過剰な人多いね
そんな叱るレベルじゃないわ
室内で遊んどけと注意くらいじゃない？

[430. 匿名]

お隣の某国が叱らない子育てをしてるけど、結果は皆さんご存知の通り。
そもそも自分の幼少期や周囲の子達を思い出すにつけ
叱られず真人間になれる察しの良い子なんて滅多にいるわけがないんだよね。

[431. 匿名]

>>428
半分位どうでもいいな
整理整頓とか自宅なら好きにしろ
言われなくても自発的とか日本の社会は求めてない
言われたことをこなす歯車が求められてる実態
近所付き合いない都会なら挨拶なんてどちらでも出世にこまらんし

それ全部こなしても不器用扱い
融通利かない人で損する人
基本的に社会で出世、金儲けはできない人って感じ

他人蹴落とすくらいの勢いなきゃ公務員ですら出世コース外れるよ

[432. 匿名]

>>417
父親本人も怒らないの！？
そこはちゃんと怒らなきゃだめだよ。
親が「蹴られたら痛いんだからやってはいけない」と毅然とした態度で言わないと、他人の痛みのわからない子になって友達のことも蹴ったりするようになる。
優しく「やめてねー」というだけは躾のうちに入らない。

[433. 匿名]

>>429
高校生なら同じ年で働いてるこだっている年齢なんだから叱るとかどうとかが問題の年齢でもないような。

[434. 匿名]

親が適度な感情のバランスを保った状態がベストでは？
悲しい、嬉しい、楽しい、怒り
色んな感情があるのが人間
極力怒りの感情だけでの行動は控えるのは勿論だけど
どちらか極端な子育ては歪な人間を育ててしまう
何事もバランスが大事

[435. 匿名]

>>433
高校生ぐらいになったら子供の夜間の過ごし方はそれぞれの家庭方針に差があるからね。
バイトしてる子もいるし、校則では禁止されてなくてもうちの方針でやらせません、という家庭もあるし。
門限の厳しい家も緩い家もあるから一概には言えない。
とはいえ、補導されたということは「高校生としてふさわしからぬ時間帯にふさわしからぬ場所で常識的に看過できない様子があった」ということでしょ。
そこはやはり親として何らかの指導が必要でしょう。

[436. 匿名]

>>433
それね
働いてる奴でも深夜に徘徊してたら補導されるけど叱るはもうしないでしょ？
働いてんなら補導されるとかミスるなよ適度
まあ働いてると言った時点で警察も補導しないし、大概18歳以上も一緒だからそいつがその場で警察から文句言われて終わり

だからスレ主の感覚もズレてるなとな

寧ろ高校生なったら自主性育てる意味でも多少の深夜徘徊適度では叱るつーのは女の子でもなきゃほっとけレベル

警察補導で叱らなかった義母父に疑問とか別にって高校生なら友達と遊んでた程度なら叱らなかったが疑問になるのが疑問だわ
過保護に過干渉手前だろ？ってな

[437. 匿名]

義姉はヒステリックなのでちょっとしたことで毎回大声で怒鳴ってる　我慢できないみたい　毎日毎日大声で怒鳴られて子供たちも慣れてまた何か言ってるなぐらいで全然聞いてないらしい　

[438. 匿名]

>>435
実際、周りが補導されたことない人だね
本人働いててたり、成人や18歳以上混ざってたらその場注意

高校生だけだとちょこっとコンビニですら時間帯で補導
コンビニで運悪く捕まってもなんも言わんよ

塾帰り配慮なのか終電までは補導は日中以外ないけどな
方針差あるとはいえ友達との時点で双方、細かく気にしない家庭
そこに口挟むのはもう子育てとは違うわ

[439. 匿名]

>>431
428だけど、成功している大企業やベンチャー企業経営者の共通項目ですよ
→整理整頓を仕事の優先順位、公共マナーをコンプライアンスと読み替えは必要かも

公務員やキャバクラ等どんな組織でも出世？する人は備えています
→特にキャバクラは稼げなどころかすぐにクビです

おしのけてもって、子どもにどういう教育するのかしら

[440. 匿名]

>>439
小金持ち程度のベンチャーね
それこそ今度、月に行くZOZO TOWNの前澤やらワタミなんてそれの半分もクリアしてないわね
孫正義だって口ではいいこと言うけど実際相当なキツさある

キャバについて語ってるけど、428は全部活字でしょ？？
現場知ってる奴ならそんなこと言わないわ
それこそ銀座や六本木すら弱肉強食ドロドロ
所詮BBAレベルで生き残ってる奴らの処世術本でも読んだんでしょ

[441. 匿名]

怒りっぽい人は怒らないように、沸点高すぎる人はしっかり叱るように心掛けるくらいがちょうどいい気がする。
私はつい怒っちゃうから冷静にいれるように頑張ってる。なかなか難しい。

[442. 匿名]

>>441
私は沸点高すぎる自覚ある。人様に手を出したり意地悪したりは叱るけど、家の中のいたずらや命に関わらない程度のちょっと危ない遊び程度なら、まぁいっかってなってた。でも最近友達と遊ぶようになって友達と一緒の時はダメとか矛盾が出始めてしまった。ここら辺からあのお母さんは非常識だとか育児に対するズレが出てくるんだろなと思ったわ。

[443. 匿名]

>>392
2才と0才を毎日世話してたら
そりゃイライラするよ。
アナタだけじゃなくて皆そーだから
自分を責めなくて良いんだよ。

たまには気を抜いて家事を一切しない日を作っても良いんだよ。

[444. 匿名]

最近叱らない親が多いね。
仕方ないからわたしが叱ってあげてます。

[445. 匿名]

子供の習い事の英語にもスイミングにわりと中国人母とその息子がいてる
移民なのか嫁に来たのか知らないけど、とにかく子供が無茶苦茶すぎる
暴れ方も日本人の子の比じゃないくらい
中国人は中国へ帰れ

[446. 匿名]

特に思春期あたりでは
事の重大さを分からせるためにあえて
感情を爆発させて怒ってみせるのもありかと

[447. 匿名]

>>410
うわぁ、自分のすることは良い事で、相手のすることは間違っているのは決まっているんだ。
なんて傲慢。
考えさせるって、最初から決まってる。
しかも、本人に言わせる。
子育てでブレるのも何だけど、自分の正義を確信してる人間も怖い。

子供さんの行動は貴方から見たら間違いでも、誰かから見たら良い事かもしれないじゃないか。
虐待親だって、子供のための躾だって思っている人もいる。

ところで数学って答えは決まっているけど、いく通りかの式が立てられるんじゃなかったっけ？
答えの表し方も色々あったような。

[448. 匿名]

>>414
私は「何でしたの？」って聞いて、子供が「空が青かったから」「ポストが赤かったから」て答えても「そうなんだ〜」って返す。
そしたら、暫くして「お兄ちゃんにムカついた」「高いところからジャンプしてみたかった」と理由を教えてくれる。
普段からしょうも無い事も聞いたりしてるから。
叱る時は叱るし、ダメな時はダメって言います。

188、410は、「僕が間違ってました、これこれの理由で怒られてるんです」しか発言が許されなさそう。