共働きワンオペ育児の方

[1. 匿名]

共働き、子供3歳です。
小学校まで時短が取れる会社に勤めており、現在時短勤務です。
子供と私で保育園に行き（家を出るタイミングで夫を起こす）
私が保育園に迎えに行き、旦那が返ってくる前に寝かしつける、というワンオペ育児状態です。

本当は子供が起きているうちに旦那は帰ってくることができるし、
保育園の送りも旦那がやることができるのですが、
「育児がストレスだ」と言ってやってくれません。
（子供が起きてる時間は外で時間をつぶしてます）

正直疲れてきました。
実家に帰りたい、もしくは同居したいといっても
「お前の実家からは通勤が遠いから嫌だ」だそうです。
（現在通勤1時間で、通勤1時間半に伸びます）

共働きでワンオペ育児をしてる方、どのようにしていますか？

[2. 匿名]

今日が誕生日です
三十路になりました

[3. 匿名]

（）多いな

[5. 匿名]

主の旦那クズすぎて草

[6. 匿名]

なんで離婚しないの？
それ普通に育児放棄だよ、旦那。
虐待だよ。気づいてる？

[7. 匿名]

おいそれひどい旦那だな
うちも共働きワンオペだから、実家の近くに引っ越すよ
旦那はなにも言わない

手も出さないのに引っ越しも嫌なんてひどいな
どちらか譲歩してもらわないと主さん倒れるよ

[8. 匿名]

育児がストレスって...父親としてどうなの。

主さんとお子さんだけ実家に帰ってしまえばいいのに。

[9. 匿名]

出典：realsound.jp

[10. 匿名]

>>2
絶対に祝う言葉言わないで！

[11. 匿名]

生協頼んだり買いだめ。
野菜以外は冷凍してる。
味噌汁は野菜たっぷりで
品数カバー。

[12. 匿名]

ワンオペ育児って言い方やだ

[13. 匿名]

家事を多くやってもらえばいいじゃん

[14. 匿名]

子供を起きてる時間は外で時間を潰すって、ひどいな。誰の子だと思ってるんだよ。寝かしつけの時に帰ってきて嫌がられる、ことさえもしないんだ。

[15. 匿名]

ワンオペって言葉がなんか子どもを厄介扱いしてる感じがして嫌いなんだけど。

[16. 匿名]

またこれ系のトピ？
しつこい

[17. 匿名]

クソ旦那

[18. 匿名]

[19. 匿名]

>>4
よれよれした絵だな

やりなおし

[20. 匿名]

旦那ゴミだな

[21. 匿名]

>>2
おめでとう

[22. 匿名]

主さん、子供連れてしばらく実家帰ってよし。

[23. 匿名]

＞子供が起きてる時間は外で時間をつぶしてます

最低だな。自分だったら共働きせず専業主婦する。

[24. 匿名]

通勤時間すごい無駄

[25. 匿名]

そこまでされてなぜ結婚生活してる

[26. 匿名]

>>9
それワンオクな。

[27. 匿名]

>>1
主さんの旦那、ひどすぎ…私なら離婚すると思う。思いやりなさすぎだよ

[28. 匿名]

うちも前はそんな感じだったら
ストレスから私がクローン病発症したよ

どうしようもなくなる前に対策とらないと
体がおかしくなるよ
ちなみにうちは私が爆発して以降
子どものお風呂と送迎は主人担当になった

[29. 匿名]

自分で起きられないような大きな御子様がいるんですね！

[30. 匿名]

主さん、離婚したら？
そんな用無し旦那いらないだろ

[31. 匿名]

>>16いやなら見るな

[32. 匿名]

結局、どこも母がほとんど育児してるよね。私も正社員でがっつり仕事してる二人の子持ちですが、ほぼ一人で育児、家事です。。もう毎日、いっぱいいっぱいすぎ。

[33. 匿名]

（子供が起きてる時間は外で時間をつぶしてます）
ってもうそれは私なら離婚します。むしろなぜ離婚しないのか不思議です。失礼ですが釣りですか？
それくらい酷いよ。旦那がいる意味って何ですか？読んでると負担でしかない。

[34. 匿名]

変な時間に帰ってきて、子供を興奮させて、寝かしつけはしない夫
の方がましなんだな。

[35. 匿名]

ウチも旦那は子どもの事ノータッチなのに、実家の近くに引っ越す事も拒否されました。がむしゃらに12年やって来ました。旦那に思いやりがなくて疲れました。基本、旦那は変わりませんよ。

[36. 匿名]

なんで一緒に生活してるの？
旦那の存在意味ってなに？いらないよね？

[37. 匿名]

うちもそうだな。
旦那、土日も仕事だから。
何度も挫けたよ。
毎日イライラして胃薬欠かせないよ。
でも頑張るしかない。
うちは、たまに親にたよって、映画見に行ったり、ライブ行ったり、発散して、なんとか今に至ります。

[38. 匿名]

最近ワンオペって言うの？
なんか気持ち悪い

[39. 匿名]

子供嫌いの人と知ってて結婚したんでしょ

[40. 匿名]

ワンオペより子供が起きてる時間は外で時間をつぶすって方がやばいね

[41. 匿名]

とりあえず旦那起こす作業はまずいらないよ
放置でよろしい

実家帰ったら？
そのまま離婚でもいいけど、とりあえず育児の
軽減と様子見で

[42. 匿名]

仕事辞めるしかないでしょ

[43. 匿名]

ワンオペとか以前の問題だよね。
正直なぜ子供作った？って思っちゃう。
主さんにじゃなく旦那さんね。

[44. 匿名]

どうして離婚しないのか逆に聞きたい

[45. 匿名]

経済的に余裕があるなら、主さんが仕事を辞めたらどうですか？

[46. 匿名]

わかる
疲れるよね
うちは今子供11歳だけど、3歳くらいの頃が1番わたし頭おかしくなってたと思う
わたしの場合、ほんとに旦那が激務で家にいなかったから、頼みたいって期待をすることがなかったのがまだ救いだったのかも
仕事も育児も家事もきちんとしたいって思いも強過ぎたから余計しんどかったかも
で、実家帰ったらほんとに心に余裕できて、子供にももっと優しくなれた
子供が小学生になるくらいまで実家にいるのもありだよ

[47. 匿名]

>>32
批判ではなくてどうしてそのような状態で二人目を作ったのですか？

[48. 匿名]

そんなんでよく3年もたえたね
私なら1年で実家帰るけどな

[49. 匿名]

旦那さん休みの日は子供と遊んだり家事の手伝いはあるの？

[50. 匿名]

仕事辞めるって意見の人は、育児が面倒くさいって寝てる時にしか帰ってこない旦那とこれからも一緒に暮らせってこと？そんな父親子供にとっているのかね、いらないよね。

[51. 匿名]

そのうち旦那が浮気しだすかもね・・そして離婚

[52. 匿名]

そんな旦那ならいない方がいいじゃん

[53. 匿名]

>>4
こんな下手なイラストがトピ画…

[54. 匿名]

ワンオペって言葉おかしいよ？
育児に時給が発生するイメージだし。
母親が育児メインになるのは当たり前、
母乳は母親からしか出無いんだし。
かと言って母親を非難する訳じゃ無いです、
男っていつまでも独身気分抜けない奴多過ぎ！
かくゆう私の旦那もですが、、、

[55. 匿名]

旦那さん育児がストレスって言ってるけど、やってないならストレスなく無い？無責任な旦那だね。父親の自覚が無いんだろうね。ヤダヤダばっかりで子供と一緒。成長のしない子供(旦那)はいらんな。両家の実家に話してみては？通勤が遠くなるくらい育児に比べたらマシでしょ。

[56. 匿名]

お前が種つけしたんだから、一緒に育てる努力をしろ！と言ってしまいたいレベル…。主さん体気をつけてくださいね！

[57. 匿名]

ワンオペってなに？

[58. 匿名]

じゃー、主さんが働かなくてもいいくらい、稼げ！

[59. 匿名]

旦那さんひどいなー
うちも共働きだけど、家のこと、子供のことは全部私。
でも旦那は子供に無関心ではないし、子供達が小さかった頃(子供は今中２と高3)は、子供達と遊ぶことだけは率先してやってくれたので今日までなんとかやってこれたのかも。
家事やらないうえに子供がストレスなんて、夫婦でいる意味、家族でいる意味ないですよね。
主さんは旦那さんの家政婦ではないですよ。
早めに離婚の準備に取りかかって！

[60. 匿名]

見る目のなさに呆れる

[61. 匿名]

最近思うけどさ
離婚を簡単に勧めることもおかしいけど
子供の為に離婚は…みたいな考えもおかしいよね
結局なにもしない父親なら父親不在なのと変わらないよね
近い将来父親がいる時だけシーンって家が静まり返る家庭になりそうだね

[62. 匿名]

主の旦那が酷すぎて予想外だった。
離婚しないメリットが感じられない。

[63. 匿名]

ワンオペ、ていうけど子供の日中8時間くらいは保育士さんが見てくれてるし。

[64. 匿名]

子供起きてるとき外で時間潰し
てるとかありえへんやろ
なんで作ってんって話しやん！！
旦那も出来る前に言っておけよな
子供なんて見れないと！
二人目とか出来たら大変ですよもっと

[65. 匿名]

浮気してそう

[66. 匿名]

実家に帰りなよって言ってる人多いけど、それこそ旦那の思うツボじゃない？
ラッキー！子供も嫁も居なくて気楽だ〜！
って独身にでも戻ったかのように女遊びでもするかもよ。

[67. 匿名]

いやいや、旦那さん酷すぎない？
我が家では考えられない。主さんももっときつく言ったら？

[68. 匿名]

>>1さんに必要なのは、ワンオペ育児のアドバイスじゃなくて約立たずな旦那をどうにかするのがまず先だと思う。

[69. 匿名]

友達が主さんに似たような状況だよ。
5:00→起床
7:00→保育園に送る
9:00～17:00→仕事(1時間時短勤務)。
19:00→保育園にお迎え
19:30→帰宅
20:00→晩御飯
20:40→お風呂
21:30→子供寝かしつけ
22:00→洗濯、家事など
23:00→旦那帰宅。旦那のご飯の用意、片付け。
0:00→就寝

旦那が朝保育園に送ることも出来るだろうけど「俺のが帰ってくるの遅いんだから無理」と言われたらしい。
旦那の言い分は「俺は長男だからいつかは実家に同居したかったけど、お前はそれが嫌だから自分の実家の近くに家を買ったんだろ？賃貸で良いっていったのを無理して一軒家買ったんだから、お前の責任」だそうです。

[70. 匿名]

旦那をどうにかしないとヤバイよ

[71. 匿名]

仕事が好きで共働き

子供二人いるけどそんなに大変かな？
主人は朝のゴミ出しもしてくれないけど
子育てと仕事楽しんでやってる

主人は劇務のため家事は何もできない

[72. 匿名]

私も主と同じ状況で、ずっと過ごして来ましたよ。一度は離婚。多大な条件が重なり元サヤになり…後2年で下の子が自立。2年後に離婚しますwww他人の子供を一時預かっていると考えて過ごして来ました。
旦那さんは変わらないと思います。離婚して元サヤになっても男は変わりません。
歳を重ねても変わりません。
離婚を勧めます。

[73. 匿名]

子供がパパ遊ぼうって言っても遊ばないならそれはもう親ではないです
もしその状況だとしたら子供の為を思うなら離婚か別居をおすすめしますね
パパがいる友達はパパと遊んでるんだよ
パパがいるのにパパと遊んだことないって子供ながらに惨めな気持ちになるんだよ

[74. 匿名]

>>69
旦那の訳のわからない屁理屈、汚いねぇ
単にめんどくさいから言い訳でしょ
子供からしたら父親としても最低だね

[75. 匿名]

>>61
なんとか離婚を乗り切った人ってみんな「子供のために離婚しなかった」って言うよね。知り合いで旦那が妊娠中に強姦事件起こして離婚しなかった人いるけど、子供のためって言ってた。毎日喧嘩が絶えないみたいで、子供は大人しい子だったなー。

[76. 匿名]

今日の讀賣新聞でもワンオペ育児って書き方で特集しているよ。
母親に負担が偏る育児を表す言葉として広がっているだって。

[77. 匿名]

旦那は子供に会いたくないの？
可愛いさかりなのに

[78. 匿名]

>>4は絵トピからの無断転載です
それに対して下手だのなんだののレスもおそらく自演の嫌がらせです
様々なトピで多発しております
通報してください

トピズレ失礼しました

[79. 匿名]

もう旦那のご飯作るのやめました。自分で好きなの作って食べてくださいって言ってる。
なんで旦那の世話もせなあかんねん。

[80. 匿名]

旦那のご飯も作ってるようなら主さん大変すぎだから、旦那のは作らなくていいよ！ 離婚しても養育費も払わなそうな旦那だからもうATMだと思って居ないものと割り切ったら？ただ子供のこと考えると悪影響だよね、、

[81. 匿名]

育児がストレスとか…お前も一緒に作ったんだろ
この無責任男！って言ってしまいそう

[82. 匿名]

子供作る前にある程度、話し合いしなかったの？共働きのワンオペ嫌なら、仕事辞めて家の事に集中したらいいじゃん。

[83. 匿名]

男は、女が思ってるより子どもに興味ない人の方が多いよ。
女は多くの人が無条件で自分の子供愛せるけど、男は必ずしも自分の子供だからといって無償の愛注げるわけじゃない。
子どもを作る過程は大好きだけど、奥さんが妊娠したら冷たくなる旦那多いでしょ。子ども産まれてからも、子どもに興味なくて、むしろうるさく感じて家に居たくなくて、それで不倫する馬鹿が多い。
これ結婚前に「こども好き！」言ってる男でもなるときあるよ。こういうタイプは都合のいいときしかこどもの相手したくないからね。

[84. 匿名]

>>1
そんなに手伝ってもらえないのが嫌なら
離婚して１人で働いて生きて行けば良いだけじゃん

[85. 匿名]

共働きって女にメリットないな
男だけ得する

[86. 匿名]

>>2
お誕生日おめでとう〜
三十路でもいい事たくさんあるよ！

[87. 匿名]

>>73
これだよね
父親がいないならいないでいない子と感覚共有できる
いるけど遊んでくれないパターンは子供が子供の世界で疎外感を感じる原因のひとつだよ

[88. 匿名]

うちの旦那もそう。
定時上がりできたら必ず飲みかゴルフの打ちっぱなしかジム。
早く帰って子供と過ごそうなんて全く思わないみたい。
休日も朝ちょこっと子供に会って、すぐ１人で外出する。
家事も全くしないし、お金は家賃と光熱費と食費（数万）しか家に入れない。
浮気もしてるし。
なんで離婚しないのか。
世間体とシングルマザーになって見下されるのが嫌なだけ。

[89. 匿名]

いま３歳なら、これから徐々に育児は楽になっていくし、ご主人も、子どもが大きくなったら、育児がストレスなんて言わなくなるかもしれない。


というのを期待して離婚せずにズルズル続けても、男は変わらないかもしれない。

[90. 匿名]

ガルちゃんでもよく言われてるじゃん。
イクメン気取りは多いけど、本物のイクメンは少ない。それ考えたら男に期待してはいけない。
だからといって、主の旦那は最低限の父親としての責務も全うしてないからおかしい。

[91. 匿名]

フルタイムパートだけど、夫は激務、後に単身赴任で、３人の育児と家事はひとりでやってます。
単身赴任になってからは、夫の世話がなくなったので、楽になりましたが、土日帰ってこられると本当にしんどい。休みが休みじゃなくなります。

子どもの世話をしなかったツケはしっかり回ってきてます。
娘たち(大学生と高校生)は夫と会話すらしない。
この間も、彼氏と旅行に行くところをとがめられ、「はあ？なに今ごろ父親ヅラしてるの？」
と言われ、言い返せなかったようだ。

[92. 匿名]

>>75
ダシに使われた子供がいい迷惑だね

[93. 匿名]

>>85
そうそう
一生懸命働いて旦那より稼いで旦那に家事育児全部やらせるのが一番いいよね

[94. 匿名]

旦那さんさぁなんで子ども作ったのww
奥さんに育児任せきりでしかも働かせて、家事もやらせてるのかな？
自分は育児がストレスだからって好きな時に好きなだけ外に逃げられていいよね〜
最低だな‼︎
母親は休みないんだぞ‼︎
あ〜疲れたからちょっと一人になろう〜とか出来ないんだぞ‼︎
私だったら離婚してるわ

[95. 匿名]

旦那はその家にいたらいいじゃん。
あなただけ実家に帰ってさ。
お金だけ貰っとけば

[96. 匿名]

でも旦那の収入力があるでしょう？？

シングルマザーになるってことは、父からの収入がなくなり、母ひとりで稼いで、母の役割も全部こなすってことよ！！

[97. 匿名]

>>90
そうかな？結構いるんじゃないの
みんな言わないだけで

[98. 匿名]

旦那さんは世間体だけ気にしている人にみえる
父親、夫としての自覚とか責任感がなさすぎるよね

[99. 匿名]

>>97
そうかな？自分の旦那が育児放棄してるって言えない人もたくさんいると思うよ。

[100. 匿名]

>>88世間体より自分と子供が幸せに暮らせる方が大切じゃないかな。選ぶのは本人だけどさ、そんな理由で我慢するなんて勿体無いなと思いました

[101. 匿名]

ガルちゃんで専業主婦はニートとか言われてるけど、嫉妬だということがよくわかるトピだな…

[102. 匿名]

未だにこんな男がいるんだね。昔の人よりひどいんじゃない？
とりあえず旦那置いて実家に帰ろうよ。

[103. 匿名]

そこそこ協力してくれる夫にでさえ不満はあるのに、こんな夫でよくそこまで育てられたよね！すごいな。

[104. 匿名]

ワンオペって言葉が嫌

[105. 匿名]

主さん仕事あるし、実家も頼れるんだから離婚していいと思う
そんな思いやりのない人と子どもが巣立った後に2人きりで過ごせる？苦しいだけだよ

[106. 匿名]

主のとこ旦那酷いな。主の実家から職場まで通える距離なら出ていったら？　いなくてもそんな変わらない存在だろうし。旦那がやり直したいなら向こうから提案あるだろう。

[107. 匿名]

育児がストレスって、もう家族でいる意味ないですよね？離婚してお子さんと実家に帰ったらどうですか？
そんな父親ならいないのと同じですよね。形だけの家族なんて子供が可哀想。

[108. 匿名]

いや、なんで離婚しないの？
それあなたの負担だけでなく
子供にも悪影響だよ？
それシングルと一緒だし。
離婚してシンママになって
実家帰って色んな人のサポート
受けた方がいいよ。
シングルだったら色々手当出るし

[109. 匿名]

主のご主人がまだマシに見えるほど、うちの旦那はクソ中のクソ。
クソ旦那オリンピックがあったら、うちは間違いなく優勝。

うちもワンオペだし、、、しかも、それだけには止まらず。。。

むしろ子育ては私がするから、少しでいいから、働いてくれって感じ。
うちは浪費家のニート旦那かかえて、新生児含む2児の子育てしてます。
ニートは家事、 子育て、仕事、一切しない。
今朝はトイレが汚いって怒鳴り散らしてきた。
浪費が半端なくて、なけなしの給料があっという間に飛んでいく。

「なぜ離婚しない？」って言われる。

[110. 匿名]

>>109
なぜ2人目作った？笑

[111. 匿名]

>>91
これはちょっと旦那さん可哀想。激務って事は主の所とは状況違うし、単身赴任だって好きで行ってるわけじゃないじゃん。家族の為に必死に働いて子供がその態度って…母親が父親を軽視してる家って子供もそうなるよね。

[112. 匿名]

離婚して実家帰って
養育費だけもらいなよ。
なぜなら、今もその状況だから。
てか、両方の実家に相談したら？
そんなクズなら親もクズそう
だけど、あなたの両親なら
相談のってくれるし、離婚を
勧めるよ。

[113. 匿名]

さすがジャップオス

[114. 匿名]

離婚したら収入半減だし、病気しても何でも働き続けなくちゃならない。旦那はATMだと割りきって熟年離婚してやれば？

[115. 匿名]

離婚は、簡単に進められないけど
自分の実家へ帰っちゃっていいと思います。
育児はとにかく人手がいると思います。
旦那さんは、もう旦那さんのことだけしてもらって
主さんは子どもと主さんの心が少しでも
軽くなるような選択をした方がいいと思いました。

[116. 匿名]

>>109
ほんとに何で？
そこまで言っといて理由を述べない辺りから釣りっぽいけどね

[117. 匿名]

産まなきゃよかったのに。
子供がかわいそう

[118. 匿名]

>>116
そういう男に振り回されている私って可哀相。でもあの人は私がいないと生きていけないし。
的な精神なのかね？

[119. 匿名]

仕事は辞めない方がいいよ。
こんな旦那なら今回話し合ったとしても今後も離婚は視野にはいってくると思うから辞めてしまったら職探しも大変だよ。

[120. 匿名]

出張やら仕事が忙しくてワンオペかと思ったら、育児がストレスで外で時間潰す？
はよどうにかしたら？
この先、子供も父親のこと嫌いになるとおもうよ。もっと大変なこと、続くよ。

[121. 匿名]

同じワンオペでも、子供が好きだけど仕事が忙しくてなかなか関わられない旦那と、主みたいな旦那…

よほど収入が良くなければムリだわ。

[122. 匿名]

そもそも、旦那が子ども嫌い？なら子ども作らないという考えは浮かばなかったの？？

[123. 匿名]

離婚→りょう育費もらう→手あてもらう

リょう育費を出すのを渋るなら弁護士をやとう

[124. 匿名]

私は専業主婦だけど、子育ては全て一人でしてた
旦那は仕事で忙しくて子供が寝た後に帰ってくるからしょうがない

って思ってたら、浮気してるわ早く仕事終わった日は友達と遊んで帰って来てたのが判明した
その時夜泣きもピークで昼寝もまともにしなくてなにもかもいっぱいいっぱいだったからそれが分かった時自分でも覚えてないくらい泣き叫んだ
男ってほんとクズ

[125. 匿名]

今後、旦那の世話を一切しなかったら。
なんか言ってきたら「あんたが子供の世話がストレスなように私はあなたの世話がストレス。」て言い返したら。
いい大人なんだから自分の事は自分で出来るでしょう。

[126. 匿名]

帰ってこれるのに来ないなんてひどい夫だな～。

うちも一人でやってました。同じく時短勤務でした。子どもは３歳半差。
下の子が３歳くらいまでの記憶があんまりないんですよね～。
毎日朝起きて夜寝かせるのが精いっぱいだった。
洗濯干すのだけは、夜、だんながやってくれてた。（そしていまでも洗濯は旦那の仕事）
休みの日は、結構子どもと遊んでくれてたからありがたかったー。
帰宅時間が２２時前後なんだけど、たまに早く帰ってこられると面倒くさくて逆に迷惑だわ～って思ってた。
わたしは実家の親と全くうまくいってないので、一人で何でもやったほうがストレスなくうまくいくんでいいんですが、頼れるなら頼ったほうがいいですよね…

下の子小４になったとき、自分の時間がものすっごくとれるようになって、今現在は好き勝手に生活しています。趣味に励んでいて、毎日楽しいです。記憶にあんまりない子どもが小さい頃のことは「私は頑張ってたんだな」と思いあんまり考えないようにしてます。

[127. 匿名]

離婚しないあなたの自己責任ですよ

[128. 匿名]

>>1
夫の世話がストレスだって言ってノータッチにしてみては？

[129. 匿名]

こういう旦那持ちの方に聞きたいけどどういう経緯でお子さんを授かった（産もうと言う流れになった）のか知りたい。

産む前から非協力的なの？子供嫌いなの？
なぜこんな人と子供を作ろうと思ったのか…苦労すると最初からわかって産んだのかもしれないけどさ…

[130. 匿名]

うちも帰って来れるのに帰って来ないけど(仕事の後に英会話スクールやジムに通ってる)、子供が起きてるから時間潰してるって理由はすごいね

[131. 匿名]

>>124

専業主婦なら子育て全て1人でやってもまぁ、仕方ないかなぁって思う。

旦那は子どもと奥さんのために働いてるわけだし。

[132. 匿名]

普通にやってる。
3時半帰宅 幼稚園お迎え 長男の宿題見ながら夕飯支度 夕飯 風呂 寝かしつけ。

[133. 匿名]

うちも旦那朝起こさないといけないイライラする日は子供に手がかかってたふりしてギリッギリに起こすそれでも自力で起きてくれない

[134. 匿名]

親に頼れるなら、離婚した方が良いかもね。
親に頼れないなら離婚は、主がもっと働かなきゃいくなくなっちゃうから、旦那の事はATMだと思う方が楽かもしれない。

[135. 匿名]

私フルタイム勤務、子供は8歳と2歳。夫は激務で早朝から終電まで帰ってこられない。（徹夜もあり）
なので家事育児はほぼ一人でしてるけど、べつに苦にならないけどなー。
とにかく帰宅後は、子供に食べさせ、入浴させ、寝かせることに全力で取り組む！（子供達とおしゃべりしながら）
それ以外は後回しして、みんなが寝てから残りの家事と明日の準備。子供達が睡眠不足すると、体調崩して保育園や学校休むことになるので、、、気をつけてるのは就寝時間は死守するってことかなぁ。
あとは家事とかは常に段取りを考えて、ちょっとでも時短できるように努力してます。
主さんも、なんかちょっとでも楽にできる方法ないか前向きに考えてみたらどうかな？
旦那さんはひどいと思うけど、いま離婚とかに時間や労力を使うのは大変ではないかな。
ちょっと育児が一段落するまで、なんとか一緒に乗り切りましょ！

[136. 匿名]

主と子供だけで実家近くに引っ越しなよ。
そんな子供と関わりたくないなら子供作らなきゃいいのに。
子供が可哀想。
デキ婚ですか？

[137. 匿名]

自分に旦那はいないものと諦める。悟る。

[138. 匿名]

保育園に預けられてる時点で、ワンオペじゃないと思う

両実家から遠く頼れず、旦那が激務の転勤族の妻の専業主婦はもっと
大変

[139. 匿名]

いらないですそんな旦那
甘やかすから旦那さんはいつまでも子供で成長しないんですよ。
ある程度教育してだめなら負担になるだけなので別れましょう。養育費はちゃんと払わせましょう。そもそもそんな人とわかって子供つくったのならさらにナゾですが。

[140. 匿名]

>>138
悪いけど4人以上子供がいる家庭を除いて
ワンオペ共働きよりも専業主婦のほうが大変なんてことは絶対にない

[141. 匿名]

私も。
生活費減らされてダブルワーク中。
子供2人を幼稚園に送り出したら昼間短時間勤務して、子供迎えに行って、家事育児寝かしつけして、その後に今度は短時間夜勤してのループ。
(長期休みに収入無くなると生活費が無くなるから夜勤もやってる)
慣れないうちはキツくて、日曜日に寝てた事がある。
その日だけは旦那がお風呂入れたんだけど、その次の週から休みの日は出掛けるようになった。
とにかく、仕事以外で大変だと思うことは一切したくないみたい。
お金貯めたら離婚する。

[142. 匿名]

一時間とか一人で見るだけでワンオペワンオペって言うよね最近

[143. 匿名]

あなたが仕事辞めればいいじゃない。
子どもが小さいのに働くのはあなたのエゴでしょう。
共働きじゃなきゃ生活できないのなら、産む資格はなかった。

[144. 匿名]

>>140
子供2人しかいないけど、専業は専業で辛いよ。
24時間子供から離れられず常に母親でいなくちゃいけない辛さ。
今はフルタイムパートで体力つかうし本当に大変だけど子供と離れて仕事に没頭できるぶん気持ちの切り替えが出来る。
まあ子供が大きくなれば専業のが楽なんだろうけど！

[145. 匿名]

>>140
育児に関しては、アウトソーシングしてるじゃん

[146. 匿名]

旦那はロクでもないけど、ワンオペじゃないじゃん。保育園も見てくれてるじゃん。
ってワンオペワンオペうるさいから思ってしまう。

[147. 匿名]

>>144でた！専業だって大変ババァ
子どもと離れられる！なんて母親失格だね
じゃあ仕事してる時は母親じゃないの？
どう考えたって働いて育児する方が大変なのに専業だって専業だってって主張激しすぎ
やっぱり視野が狭くなるから自分ばっかり大変だと思うの？
なんで二人も作ったの？避妊失敗したの？

[148. 匿名]

>>147
保育園に預ける予定で、子供作ったの？

[149. 匿名]

離婚したらめちゃくちゃ楽になったよ。
子供の世話がしんどいんじゃなくて旦那の世話がしんどかったって気づいた。
一人分の家事減るとほんと楽。

[150. 匿名]

わかってて子供作ったんだから我慢しな

[151. 匿名]

>>140
大変なら、仕事やめれば
子供を、認可保育所に格安で預けて楽してるだけだろ

[152. 匿名]

旦那が育児を手伝ってくれないから大変なのはわかる
だけど、保育園に預かってもらってるから、育児はワンオペではないと思う

[153. 匿名]

専業だって大変大変って言いたい奴が沸いてるww
子供保育園入れて働くのがラクだと思ってるあたりまともに働いた事ない人なんだろうねw

[154. 匿名]

>>153
本当のワンオペしたことないだろ
海外赴任で一人で子育てしてたからつらかったのだよ

[155. 匿名]

>>151
認可保育園入れて働いてる人に対するひがみだね。税金が保育園に使われてるのが悔しくて仕方ないんでしょ？
共働きだから、それで稼いで贅沢していい思いしてると。

[156. 匿名]

>>154お疲れ様 遠方で知り合いゼロの土地で育児家事プラス仕事やってる人なんていくらでも居る 被害者ぶるのやめな

[157. 匿名]

>>156
被害者ぶってない
日本語と英語も通じない国で、子育てしたから

保育園に預けられるだけマシだとおもったから

[158. 匿名]

私もそうです。

夫は子供のオムツ、お風呂、公園に行くなど何もしたことがありません。
話しかけもしません。

完全に自己愛性人格障害&モラ夫です。

いま5歳になった息子ですが中度の知的障害です。

「障害児産んだのはお前だ」とまで言われました。

小学校前までには離婚したいと思っています。

[159. 匿名]

できちゃうから、やらないんじゃない？

うちの場合、初めは頑張ってたけど体がいうこと聞かなくて、ご飯もつくれず、レトルトカレーや使い捨ての食器になり、洗濯も毎日やらず。
保育園の送迎も放棄してみたら、夫が少しずつやってくれるようになったよ。

夫に自分と同じ育児家事レベルを求めてはいけない。そして、共働きなのに夕食もしっかり作ってはいけない、できると思われるから。

[160. 匿名]

簡単に離婚しないで、夫を操作するように長期計画練ろうよ。

うちもこんな感じで、いつも離婚がちらついてけど、どうやったら楽できるか考えて、子供を夫好きにさせたよ。 それと夫がやり易いように下準備してから育児もやってもらった。大変だったけど、小学生になった娘の世話は夫がやってくれるようになったよ。

[161. 匿名]

私もだよ。実家も遠方なので手伝いなんて頼めない。
旦那の帰宅は深夜。シフト勤務だから、土日も居ないことが多い。
私は将来のことを考えてWワークしている。好きでやっていることなんだけど。ただ、旦那の会社まで通勤に片道2時間かけているから、見ていて効率悪いなと思う。それで遅い帰りがますます遅くなっているから。
都内の会社の近くはべらぼうに地価が高いから無理だけど、もう少し通いやすい地域はあるんじゃないかな、と思う。少し通勤時間が短くなれば、家族との時間も増え、休日に疲れて旦那だけ寝ているとかお酒飲んで携帯三昧なんてこともなくなると思う。

[162. 匿名]

主さん、働くの辞めなよ。

[163. 匿名]

いや、主さん仕事は辞めない方がいい。
通えるなら、実家から通って旦那の出方を待つ。離婚がよぎっているのに辞めたらどう生活するの？

[164. 匿名]

>>140
そんなことないよ
昼間は保育士さんが子育てしてくれて帰ってきたらごはん食べさせるだけだからほぼ育ててない

[165. 匿名]

嘘でいいから過労で体調か心のバランス崩したことにして
仕事続けられないって言ってみよう
それでも我関せずなら、実家から通勤して仕事続けるって宣言して
別居にもちこもう

旦那のせわは大人だからなんとでもなるよ
別居して旦那いなくてもなんとでもなるとか
むしろいらないって思えたら
りこんじゅんびしよう

養育費財産分与はしっかり受けとること

[166. 匿名]

>>140
だったら、たった１、2人の子供、数時間育児するだけだから楽勝でしょ
仕事より、育児、家事がラクなわけだから
ワーママは、仕事も家事もして、エライエライ

[167. 匿名]

トピ主です。
長文をお許しください。

ワンオペという言葉について、現状を端的に表すために使いました。
実際に育児は土日と平日数時間だけなので、これねワンオペと言ったら専業の方に失礼ですよね。
申し訳ありません。

子供は、旦那の強い希望で産みました。
私自身はあと数年待とうと思いましたが、それはまた別の話なので割愛します。

子供が想像以上に言うことを聞かず、嫌になってしまった感じです。
まぁ...言うこと聞かないのは当たり前ですよね笑
子供を産む前は、可愛いところしか見えてなかったんだと思います。

旦那は年収350万で、共働き前提で産みました。
子供を産む前は私が残業だらけで旦那が家事の半分以上やっててくれていました。
だから大丈夫だろう、と思っていたんですけど...

でも、トピを見ていると共働きでワンオペでも全然大丈夫って方が沢山いますね！
私の忍耐が足りないのかもしれません。

[168. 匿名]

育児にワンオペって変なの。

[169. 匿名]

仕事してる人はお金の入らない仕事は無駄なことだって思いがち
育児は仕事じゃないよ

[170. 匿名]

私は子供が喘息持ちですぐ肺炎になり4ヶ月で4回入院した。日頃はワンオペで入院中も旦那の協力ほとんどなかった。精神的にもおかしくなって辞めた。