共働きで家事育児ひとりでしている方

[1. 匿名]

もうすぐ育休から仕事復帰するため、正社員共働き、私の方が家を出るの早く、帰ってくるのも遅くなります。
旦那は「俺は何も手伝う気はない」とはっきり言っています。旦那の給料だけでもギリギリやっていけるので、働かなくていいと言われたのですが、兄弟もほしいし、子どもには大学にも行かせてあげたいので、私が働きたいと言い出したからだそうです。
もう、手伝ってという説得はあきらめたので、、、
旦那さんの協力なしで、ひとりで仕事に家事育児されている方から時間の使い方などアドバイスを聞きたいです！

[2. 匿名]

　

[4. 匿名]

大変そー
私は絶対無理！

[5. 匿名]

旦那さんや実家の両親など、協力がないとその時間働いて家事、育児は無理だと思いますよ。

[6. 匿名]

えらいね！
でもふと自分のやってることを振り返ったらこれ旦那いらなくない？って思っちゃいそう

[8. 匿名]

都会で家賃払いつつ大学までってなったら世帯年収７００万くらいはほしいもんね
仕方ない

[9. 匿名]

何でも完璧にしようと考えない。
疲れた時はあとまわし。
ご飯だってたまには手抜き。

うちはこんな感じです。
子供優先でゆるくやってます。
家事の面では文句言わせないです。

[10. 匿名]

アドバイスじゃないけど、どうにか少しは手伝ってもらった方がいいですよ。
私も仕事、家事、育児の全て自分一人でやってたんだけど、２年でプッツンとキレて離婚しました。
そもそも私の方が稼ぎが良かったし、看護師だから一人でも育てられると思い、我慢する意味が分からなくなって離婚。

[11. 匿名]

家事はやってほしくない。笑
むしろ私のルール&ペースで出来るから楽しいよ☆
なので文句は言わせない。笑
育児は子供好きだったみたいで助かってます。

[12. 匿名]

旦那は自分が出る時や帰った時に、貴方にいてもらいたいのでは？

[13. 匿名]

何時に家出て何時に帰ってくるの？
うちはフルタイムで働いてるけど、8時に家を出て残業なしで18時帰宅。
旦那は激務で深夜帰宅だけど、このぐらいなら全然大丈夫だよ。

[14. 匿名]

４歳２歳の子供がいます。旦那は朝早く、帰宅も0時近くになります。私はフルタイムで、平日は１人で育児家事してます。
毎日忙しいし大変だけど、何だかんだ大丈夫です。たまに旦那の帰宅が早かったりするとリズムが狂う。

[15. 匿名]

必死でやってる奥さんの横でふんぞり返って平気な時点でいろいろ考えちゃうよね
かんたんでいいから一行日記くらいは付けとこうよ
いざ別れたいってなったときに役立つように
１さんの忍耐や我慢によって支えられる夫婦生活

[16. 匿名]

「俺は何も手伝う気はない」

って酷すぎない？育児に関しては自分の子供だし、家事は料理も洗濯も掃除も自分にも必要なことじゃん。

[17. 匿名]

わたしならまずその旦那と別れるなぁ。
同じように働いてて、旦那の分の洗濯や食事の準備もするんでしょ。
いないほうがましじゃん。

[18. 匿名]

毎朝、三男の保育園送迎、家事、仕事では現場のリーダーして、次男のサッカー迎え、長男の塾のサポート、一人でやってます。なんとかなるよ。家事は効率良く、あまりこだわらないで、やってます。

[19. 匿名]

旦那が本当に必須なのは子作りのときだけだからなあ
そのあとは、うまくいかないなら別れてもいいわけだし
仕事があれば過酷な結婚を無理して続けなくてもいいよ

[20. 匿名]

兄弟は自分のペースがつかめてから考えては？

うちも全く家事育児しません。
でも全く協力ないかわりに、家が散らかろうと、ご飯が手抜きだろうと何も言いません。
あと、お金に細くないので家計に影響なければ何を買っても文句は言いません。

手伝わないけど口も出さない旦那さんならやっていけると思います。

口は出すけど手伝わない旦那さんなら、協力してもらうか、最悪離婚ぐらい考えてもいいかもしれません。

[21. 匿名]

お子さんは保育園に入れるんですか？
まだ小さいうちは熱をだしたり、流行りの病気をもらったりとお迎えの電話がかかってきますよ！あなたの会社が理解ある会社だといいですが、仕事復帰する前にそんな時はどうするか、旦那さんともう一度話し合っておいた方が良いと思いますよ！

[22. 匿名]

一人で全てやるなら何もやらない旦那なんて邪魔なだけ。
旦那の分の仕事が減るから離婚する。
養育費と自分の給料があれば十分。

[23. 匿名]

うちはまさにそういう状況になり、自分一人でもやっていけるじゃん‼︎ と思うようになりました。私の職場の近くに家を借り、「子供2人と3人で住みたい。保育料だけは払ってほしい。」と冷静に伝えました。
別居が相当嫌だったのか、結果早く帰って来て育児家事に協力してくれるようになりました。
子供の世話だけならまだしも、旦那な世話までしないといけないなんて苦痛すぎます！

思い切って伝えてみるのも手かもしれません！ 長々すみません

[24. 匿名]

野原ひろし 35才

趣味は「料理」と日曜大工

[25. 匿名]

まあ、いないほうがマシな旦那も世の中にいるからね・・・

[26. 匿名]

一人ですよ〜。日曜は保育園休みなので仕事も休んでますけど毎日朝五時起き、準備して子供を保育園に送り朝9時半〜17時まで働いて迎えに行って買い物あったらスーパー行って帰宅してご飯支度にお風呂、歯磨き、寝かしつけ→この間に旦那が帰宅（怒）子供にご飯をあたえ歯磨きも寝かしつけもせず一人で寝る旦那。私は子供の風邪の看病で自分が風邪うつっても休めないのに旦那は子供が風邪っぽいなって思った日の夜に頭が痛い。とかはじまります（笑）うんざーり。

[27. 匿名]

保育園のお迎えは誰が行くの？
朝も帰宅もあなたの方が早いのにひとりで家事育児？
周りに協力してもらわなきゃとても無理だよ。ただでさえ保育園入園から半年くらいはほぼ毎週発熱なんてザラ。

[28. 匿名]

兄弟もほしい…って、旦那さんは2人目希望してるのかな？
旦那さんも2人目希望してるなら、主さんが働かないと厳しいってことは分かるだろうし、望んでるなら妻を応援・家事手伝うと思うんだけど…。

旦那さんは家事手伝わないって、そもそも2人目望んでなくて1人っ子で主さんには専業かパートくらいにしてほしいのかな？と思った。

家事育児1人でうんぬん…の前に家族計画話し合うところからでは？

[29. 匿名]

うちは旦那が激務で平日ほぼ顔会わせないから、しょうがないと割り切れるけど、旦那さんが家にいて家事育児手伝わないってストレス溜まりそう…
たぶん旦那さんの存在が負担になるよ。

[30. 匿名]

なんか旦那さんずるいですね。
家事育児・仕事の両立より、旦那さんとの溝が深まりそう。忙しくて気持ちに余裕なくなると、今まで許せてたことも許せなくなるし…
うちも共働きだけど、旦那の気遣いや手伝いがあるから何とかやっていけてる。

[31. 匿名]

こんなにたくさん一人でこなしてるお母さんがいることに驚愕。
頭が下がります(T ^ T)
そりゃ熟年離婚増えるわけだわぁ…

[32. 匿名]

全ての負担が自分一人にかかるなんて、身体よりも精神的にもたなそう・・・

シングルマザーなら諦めもつくが、これで旦那の収入たいしてよくないなら、離婚して養育費もらう方がマシってなりそう。

[33. 匿名]

役に立たないだけならぜんぜんまし
いるだけで腹が立つ存在にかわったときに離婚すると思う

[34. 匿名]

旦那さんの何も手伝う気はない！は家事の事ですか？子どもの面倒は見れるけど家事は出来ないから、自分が稼ぐのでまだ家にいてほしいと言う意味にもとれました。

[35. 匿名]

twitter見てみるといい。
旦那が何もしてくれない共働きママ（パートさん含）の怒りの叫びが毎日噴出してる。現実が分かる。

[36. 匿名]

私は頼る身内も遠く、週３〜４のパートで9時17時勤務です。それが自分の中で限界となりました(´；ω；｀)
やはり保育園からのお迎え電話の多さ。
帰ってから寝かしつけまでの怒涛な日々を週５でやっていたらストレスがヒドかったです。
夕飯作り中の子供のグズグズにもイライラしてしまうので一旦仕事を諦めました。

介護職なのでもう少し大きくなってから正職員として働こうと割り切り、いまは全く違う分野のパートをして楽しんでます。

[37. 匿名]

「家庭」と言うのは、誰か1人が頑張るのではなく、みんなで頑張って協力し合い、盛り上げて、みんなで良くしていくものなのに。

それを1番に拒否するとはw
なんにも分かっちゃいない、自己中な「子供旦那」やね。

私だったらそんな旦那はほっといて、子供の事だけする。
ヘソクリ貯めながら。
いつでも離婚できるようにw

[38. 匿名]

数ヵ月前から5時間×週5(月～金)で働き始めた者です。
子どもはいませんが旦那は家事がほぼできません。
旦那はシフト勤務で休みがほぼ合わず、私が休みでも旦那と一緒に起きているため体が休まらないので春くらいには辞める予定です。
外食が増えてお弁当も作れない...きちんと家事ができないことがストレス過ぎて働きに出るべきではなかったと後悔です。
主さんも無理しないでくださいね。

[39. 匿名]

うちは平日は旦那帰るのが遅いので仕事しながら家事育児一人です。休日は旦那にも家事手伝ってもらってるから参考にならないかもしれませんが……。
夕飯は前日に出きるとこまで作っとく。帰宅後はすぐ食べれるように。
買い出しは休日に一週間分まとめ買い。
一週間分の献立を会社の昼休み等で考えとく。
掃除は毎日は掃除機かけるだけ。休日に細かいところ掃除。
洗濯も夜して部屋干し。
帰宅後の家事はできるだけ子どもが寝た後にする。子どもが起きてるときは一緒に遊ぶ。

[40. 匿名]

眠れる森の８ on Twitter: "「家事育児はお前の仕事だろ」と押し付けたり「そんなの大した仕事じゃない」と軽んじたり「ぼく家事も育児もできないよぉぉ><」と甘えたりして家庭での居場所を自らなくしたくせに、仕事や外の世界で居場所がなくなった途端「オレは偉いんダゾ！尊敬シロ！」って威張ったところで「ハァ？」だよ"

Izumi on Twitter: "ケチという言葉、すごくしっくりくるなあ…。相手が忙しそうに動いているのが目の当たりにできる距離にいながら、ソファにドカンと座り込んでスマホゲームとかテレビとか、思いやりの欠片もないし、とにかくケチだしセコイしみみっちいと思う。 https://t.co/QInvm4Qq6M"

あなたの旦那さん、はたから見たらこんなだよって教えてあげなよ。
ケチ、器小さい、将来的に100％居場所なくなる。この現実を絶対旦那さん分かってないと思う。

[41. 匿名]

自治体にもっと育児支援
しろって声もあるけど
基本的に家庭の問題でしょ。
育児は。
非協力的な夫がいるからって
アレもコレも要求するのは
おかしい。まずは夫の説得
をすべき。

[42. 匿名]

お疲れ様です
育休の期限など家庭によっていろんな理由はありますが、
ギリギリ生活できるなら小さいうちは家で見てあげてもいいかも
預けて働きにでると、子供が熱あるので迎えきてくださいとしょっちゅう呼び出されます
職場の理解があればいいのですが、現実は厳しいものです
仕方ないよっていってくれても度々あれば内心は良く思われてないかも
雇う側も仕事をまかせられないし
看病して出勤してヘトヘトで1カ月頑張っても明細みたら保育園料位しか収入がない、あるいはマイナス…ってこともあるかと思います
体調も崩しやすくなります
疲れてるからなかなか自炊ができず惣菜で…ってなると出費もかさみますよ
旦那様もどの程度協力的なのかにもよりますが…今以上にママが大変になる事は間違いないです

[43. 匿名]

人間性に問題ある
旦那がいる家庭があるから
保育士さんの激務、
育児支援の財源不足が
あるんしゃないの？
そんな状態で二人目なんて
無理でしょ。
挙句、離婚してシングル
になってまた税金のお世話に
なるの？
夫婦で子育てするなんて
基本中の基本だよ。
夫婦でできないなら
もう一人、なんて
やめてよ。

[44. 匿名]

そんな旦那いらん
捨てれば良い

[45. 匿名]

父親の自覚なさすぎ

[46. 匿名]

旦那が激務なんで、平日はほとんどシンママ状態です。でもなんとかなりますよ。そんな人たくさんいると思う。でも働くのが好きだし、息抜きにもなるので納得してます。
トピ主さんは土日だけでも協力頼めますか？ 頼めないならそんな私でもキツいと思います。

[47. 匿名]

最初は大変だよね、でも子供はすぐに大きくなるよ！
３歳くらいになれば身体が丈夫になる。
５歳くらいで大体自分で出来るようになる。
７歳くらいで進んでお手伝いしてくれて、すごく助かる。
小学生になれば周りがパートで働きだすし、その頃には正社員で続けて良かった！と思えるよ。

ただ、その状況で二人目はキツイだろうな…とは思う。

[48. 匿名]

結婚失敗したな

[49. 匿名]

手伝う気ないって自分の子供なのに育児にも参加しないってこと?
じゃあ旦那さんいる意味がない。

子供1人でも旦那さんは手伝う気がないのに、2人3人目を考えて大丈夫??

子供が1人と2人では、また大変さが違うよ。
2人目出来ても旦那さんは手伝ってくれないと思うよ

[50. 匿名]

父親としても無能すぎる

[51. 匿名]

旦那が働かなくて良いと言ってるんだから考えなおせば？
協力しないと言ってるんだから。
無理して共働きしなくてもいいと思うよ。

あなた自身が子供の教育にカッコつけて
働く必要無いじゃん

仕事する⇒お金に余裕が出る⇒旦那が協力しない家庭が煩わしくなる⇒
子供保育園預けて楽⇒飲み会増える⇒旦那以外の男性に興味がわく⇒
不倫する⇒ばれて離婚⇒母子家庭か父子家庭⇒子供が不幸になる⇒
何のために仕事したの？⇒後悔する

[52. 匿名]

口で協力してって
言ったって嫌な顔される
だけだよね…

旦那さんのだけ
作らないってなると
喧嘩になるから
私は本当に疲れた時や
旦那に頭にきた時は
子供の御飯だけ
作ります
自負達の御飯はあえて
用意しません
洗濯物も子供のだけ
やります

[53. 匿名]

仕事して良い生活したいだけだろう

[54. 匿名]

シッターでも雇えば

[55. 匿名]

子供7カ月の時、週3日短時間で復職しました。
両親は県外。旦那が深夜帰宅で旦那さんがいないのが当たり前。家事、育児全部自分。
正直、自分の鏡見る時間の余裕もない。子供は結局、保育園で風邪もらう。自分も体力がなく子供の風邪をもらう。
仕事にも迷惑かけ、子供も小さいながらに発熱などするとつらそう…
悪循環。結局仕事辞めました。

[56. 匿名]

もう一人欲しいって
無理無理、今できない人が2二人目、はぁ！
子供が不幸になるだけだよ
二人目はあきらめな

[57. 匿名]

説得の方法を間違ってるかも。

あなたの稼ぎじゃお金足りないっていう意味のことを言ったら、そりゃへそ曲げるよ

[58. 匿名]

旦那の家事放棄すれば？
旦那の食事や洗濯する必要なし！

[59. 匿名]

共働きなのに家事育児を手伝わないってどんだけ役立たずなのよ
最初は頑張れてもご主人の姿勢がずっとそれだと家族関係は確実に悪くなるよ

[60. 匿名]

ほんと今の日本人って弱いね　男もイクメンオカマ野郎ばっかりだし

[61. 匿名]

旦那さんが仕事で帰宅が遅くて手伝えないのはしょうがないけど、家に居るのに手伝わないのは、あり得ない。
絶対にイライラするし、旦那さんへの愛情もなくなりそう。

[62. 匿名]

家事の分担なんて当たり前の事いちいち誇張して言わなくていい　

たとえば車のCMで子供が出来て旦那が迎えにきて泣くシーンとかあるけど　そんなもの当たり前だから。

[63. 匿名]

偏見申し訳ないけど
本当こう考えると専業主婦って楽だよね。笑
フル仕事もして家事もして子育てもして良くやってるね

[64. 匿名]

すると言ってもね～
たかが知れてた。旦那は仕事が休めない、休まないから。
帰りも遅く子供が寝てから。
殆ど家にいないからね。
結局、9割りがた自分ですることに。
何の役にも立たない。
家事も覚えてくれないし、イチイチ指示して毎回説明するくらいなら、自分でした方がはやいしね。
それでも、居ないよりか、居るだけでマシ。
それぐらいの期待度でないと、続かないかも。
どうしようもない時が必ずあるから
その時だけは助かるかも。

[65. 匿名]

1さん、私はその状態で2人育てましたよ
ここでは何もしない父親は叩かれるし、私も叩きたいけど、結果的に私はいてくれて良かった。
子供が成長するにつれて男の人も変わります。
要所要所で助かったことありますよ。
それに子供育てるのは小さいうちは2人の子供って大変だけど、少し大きくなると2人いてくれた方が楽ですよ
一人っ子だと常に子供対親になってしまうから息ぬけないです

[66. 匿名]

うちは産休育休中に私ひとりでやってたのでそれが当たり前になってしまいました。
もう8年になりますが、1人では限界があり家をきれいに保てません。
1人目生んだときはまだ25だったのでなんとかなってましたが、33の今疲れがとれず土日どちらかは何もしない時間がほしいです。

[67. 匿名]

ムキになってやります。

何も言われたくないので。

[68. 匿名]

こんな旦那いらねー。

稼ぎがいいならまだしも、ギリ生活できる程度でよく言い切ってくれたもんだな。
せめて育児は協力しろよ、お前の子供でもあるだろーが！

私なら捨てる準備に入る。

[69. 匿名]

手伝わないのもムカつくけど、今まで家に居た主さんが働き出して、忙しくて家事が疎かになってきたらネチネチ文句言いそうだね、旦那さん。

そうなると離婚も視野に入ってきそう。

[70. 匿名]

体調悪くても旦那にご飯要求されてむかつく。
仕事して帰宅して家のこと全部終わらせて子供には簡単なもので済ませてもらって旦那には熱あるから悪いけど今日だけ何か買ってきてと頼むと帰宅してからご飯！と叩き起こされる。私の睡眠時間。。。

[71. 匿名]

両親が近くにいて協力してくれるなら、なんとかやっていけるけど。旦那協力なしの、両親頼れないじや、よほど会社の理解がないかぎり、フルで働くとしんどいと思います。小さいうちは、胃腸炎や発熱など
ざらでお迎えコール頻繁ですよ。まずは保育園入れるまえに、旦那に理解してもらって、今後どうしたら、仕事と子供の保育園のおむかえと、家事が上手くまわるか二人でお話しすることだと思います。二人で考えなさい。

[72. 匿名]

ひえー一人は無理だよ。
と、言いながら私も一人で頑張ってます。
でも、旦那が単身赴任＆保育園と職場とスーパーが近い＆義実家が協力的でなんとかなってます。
旦那は土日帰ってきて子どもと遊んでくれお金をくれる人だと割りきってます。
一人でこなすなら環境を整えないとー

[73. 匿名]

てか旦那働かなくていいっていってんのに、勝手に働いてるならそれは自分がやるべきなんじゃないの？

[74. 匿名]

>>28さんも言っていますが、旦那さんはどういう希望なのですか？
妻は働きたくても夫は働かないで欲しいと思っているのならそれに加えて家事育児を分担して欲しいというのは妻側の要求が多すぎると思います。
まずは旦那さんときちんとお互いの希望をすり合わせて説得するのではなく大学にお金がかかることなど数字を見せて説明して理解してもらえるよう話してみる方が良いと思いますよ。
じゃないとなにもかも一人で抱え込むのは主さんの負担が大きすぎます。

男と女って本当にわかり合うのが難しいですよね..。私も悩みながらやっています。
主さんの負担が少しでも少なくなることを願ってます！

[75. 匿名]

専業主婦楽とか言ってる人いるけど、どっちもやったけど、私は働くより大変だと思ったよ
だって面倒くさいもん

PTAも子供の勉強見るのも、ご近所付き合いも地域の参加も

なにより働くお母さんって子供を放置する人が多いから、その子達が家に来て面倒みたり

私も出来ればフルで働きたいけど、そうすると子供を放置したり学童に預けて寂しい思いさせなきゃならない

フルのお母さん確かに大変だと思うけど、それは自分の家のお金を稼いでるわけでしょ？

その子供まで専業が面倒みたりするとか、そこまではやっぱりわからないのかな

[76. 匿名]

主、あんたこのままだと身体壊して早死にするよ
何もかも手に入れようなんて甘いわ

[77. 匿名]

私は姑に働かせてもらうなら家事育児は息子に頼るんじゃない。女は家事育児完璧にやって旦那さんと対等になれる。だからあなたは息子と対等だと思ったら大間違いだと言われた。
そんな姑の元で育った旦那も同じ考え。
ずっと専業主婦の姑は年金もらえるまではうちの旦那に援助してもらってる。
姑みたいになりたくないから意地でもひとりでやってやると思うけど、やはり限界はある。

[78. 匿名]

旦那は働くなって言ってるのに、勝手に働いてるのは主なのでわ？

確かに子供の面倒見るより働くほうが楽だけど、お金が入った分だけ教育も子供の心も家庭も荒んでいくなら、専業主婦したほうがいいと思う

お母さんがいつも忙しくて必死でイライラしてると、必ず後になって子供に影響するよ

子供の心はお金なんかじゃ取り戻せないよ

[79. 匿名]

正社員フルタイムで働いている先輩に聞いたのですが、次の条件が必要不可欠だと言ってましたよ。

1.子供が病気の時に向かいに行ってくれる両親・または義両親の協力

2.妻が働くことへの夫の理解、＋夫が激務ではないこと

3.職場に自分が無理を言える環境があること
（これまで自分が誰かのフォローをしてきた実績、あなたに協力的で慕ってくれる存在がいる）

これ、全部あてはまりますか？？

[80. 匿名]

>>75
貴女みたいに思う人がいるから、私は子供を友達の家に行かせません。
ただ、私が一緒の時、もしくは私が自宅にいるときだけ許してます。
平日は学童＆習い事でお友達とは児童館であそんで、塾で会うとかそんなもんです。
夏休みも毎日習い事で、私と旦那と夏休みを分けてとったり、または長期で旅行に行きます。

[81. 匿名]

妊娠初期の悪阻が重くて水すら吐く、病院で毎日4時間の点滴でなんとか生きてる状況でお局からは「私は3人産んだけどつわりなんか無かったわ！大袈裟なんだから！」と理解されなくて居づらくなり退職。
夫は「失業保険もらえるんだよねぇ？」なんてほざき
これからの生活の不安かかえてるのは私だって同じなのに、ハローワーク行けだとかも言われた。
朝の調子が良い時に3日ぶりにシャワー浴びていたら貧血でぶっ倒れた、出勤前の夫は私を病院の出入り口で降ろして仕事に直行。
会社に少し遅刻して上司についた言い訳が「ちょっと(自分が)腹痛で…」と。
出産したらすぐ働いて欲しいようなことも今から言ってる。
もうやだ

[82. 匿名]

19. 匿名 2015/12/27(日) 11:26:42 [通報]

旦那が本当に必須なのは子作りのときだけだからなあ
そのあとは、うまくいかないなら別れてもいいわけだし
仕事があれば過酷な結婚を無理して続けなくてもいいよ

↑
ねぇ、これにたくさん＋ついてるけど、みんな本当にこんな風に思ってるの？？
それじゃ、旦那さんは「種馬」認定することになるね。
そして、そんな身勝手な夫婦の理由で、離婚して、父親のいない子供にするの？

[83. 匿名]

旦那さんとの話し合いが先決じゃない？

もうすでに、旦那さんとの夫婦関係が壊れかけてるの理解してる？

[84. 匿名]

かなり手を抜けばやれるよ。
それくらいは目をつぶってもらおう！
見かねてやりだす可能性もあるし。

私は手を抜きまくり。
土日遅くまで寝てても何も言われない。
勝手に食事するようになったよ。
土日まで早起きして朝ご飯作らなくちゃ！っていう気持ちから解放されるだけでも違うよ。

[85. 匿名]

そんな人、いらない。芸能人並みにかっこいいとかなら、べつだけどね

[86. 匿名]

「共働きしないと生活が成り立たない」
↑これなら、奥さんが働きに出るのは必須。よって、夫が家事育児に協力しないなんてありえない。

「共働きしなくても生活は成り立つ」
↑こっちの場合、旦那さんが奥さんに家にいてもらうことを希望して、それをおしのけて働くなら、主のところみたいに言われても仕方ない面もある。だって、旦那さんは希望してないんだもん。

そもそも、こういう問題は、子供を作る前によく話し合う。それか出産後数か月してからとか、もっと早い段階でとことん二人の意見をすり合わせして、二人が納得のいく落としどころを探す。

[87. 匿名]

専業主婦なのに家事手伝う旦那ってすごいよね。
会社ではめちゃくちゃ文句言ってるけど、嫁には頭が上がらないようだよ。
そういう人と結婚すると幸せなんだろうけど、全く惹かれないんだよね。
なんでも嫁の言いなり。何かあれば嫁のせい。
自分の意志はどこにあるの？って男性に。

だから自分が悪いと諦めて私ひとりで頑張ってるよ。

[88. 匿名]

>>80
友達の家にも遊びに行けないんだ、、

毎日学童と習い事で、母親は仕事とか
完全に将来決まってくるね

[89. 匿名]

主さん、時短出来ないのかな？

旦那が7時20時なので
ご飯やお風呂も一人で二人入れています。

私の勤務時間が10時15時なので成り立っています。

休みの日は子供達としっかり遊んでくれていますが、
主さんの旦那さんも休みの日はみてくれるのなら頑張れるんじゃないでしょうか？

[90. 匿名]

働かなくていいと言われてるのに好きでも働いてんだからしょうがない
だったらやめりゃいいじゃん
中途半端なら兄弟作るな

[91. 匿名]

そう決めたなら旦那はいないものと考えて主さんと子供とで手抜きしつつ楽しくやって欲しい。そんな事いわれたなら旦那はATM位の考えでやんないと、精神的と肉体的にボロボロになって壊れる。

[92. 匿名]

子供1歳半で、7:30〜18:30まで保育園、
それからご飯、お風呂、寝かしつけてから洗濯、洗い物、旦那ご飯の家事をしています。
旦那は激務で深夜帰宅なので普段は1人ですが、全く苦にならないです。
たまーに平日休みの旦那が、掃除機やご飯を用意してくれたり、旦那の晩ご飯は適当でOKだからかな。

なので、家事は問題ないとおもうけど
子どもの長くなる病気（登園許可がいるやつとか）の時は協力が必要になるかと！

あとは本当にお互いの思いやりが大事です。それがないと離婚までのカウントダウンになりそう。

[93. 匿名]

>>88
小学生の低学年の間ひとりでお友達の家に行かせないことでどう決まるの？
私自身、お友達の家に遊びに行くようになったのは五年生位だから分からない。。
それまでは児童館と外でしか遊んでなかった。

[94. 匿名]

子供のためといいながら本音は息抜きで保育園入れるために仕事続けて
子供を言い訳に仕事は中途半端
仕事を言い訳に育児も家事も中途半端
子供のために貯金するといいつつ
年に何度も保育園やすませて仕事も休み旅行
他の生活に必死なお母さんは疲れた顔してぺこぺこ謝りながら毎日遅刻して早退するがその分ランチも行かず持参したお弁当をかきこみ急いで仕事に戻る
一方で朝から髪巻いて化粧バッチリブランドバック
仕事と育児と家事たいへーんでも子供の為といいつつ保育園のお迎えはジジババにさせるからと仕事もせずに居座り残業代稼ぎつつ早退する子持ちを見て叩く
お前のブランドバックのために周りにどんだけ迷惑かけてんだよ！

[95. 匿名]

>>75
向き不向きがあるから仕事のがいいって人はいっぱいいますよね
私は専業のが楽だし楽しい
近所付き合いはまぁウザいけど
近所の子供とか保育園入れない子供とかうちに来るけどそれも嬉しい
私の場合は自分からうちに預けなよって言ってるけど勝手に面倒見させるのは非常識だと思うな
仕事したいけど旦那さんの意思尊重したり子供の為だったり保育園入れなくてギリギリで不本意ながら専業ってのも辛いと思う

[96. 匿名]

>>88
小学生の低学年の間ひとりでお友達の家に行かせないことでどう決まるの？
私自身、お友達の家に遊びに行くようになったのは五年生位だから分からない。。
それまでは児童館と外でしか遊んでなかった。

[97. 匿名]

仕事しなかったらこの旦那から逃れられない人生だから、何が何でも働くべき
お互いを思いやれない夫婦に子供は早かったね

[98. 匿名]

うちの旦那は１２時間勤務。
どんなに働こうが俺のほうが疲れてる！時間あるやつが家事やれって感じ。。

当たり前＋
手伝い少しはしてほしい(空き缶を洗って捨てるだけとか)－

[99. 匿名]

うちも旦那が非協力的、休みの日もいない事が多々ある状況で私が１人で２人見てますが、案外出来るものですよ
ただ最近は旦那いらなくね？と本気で思ってます

[100. 匿名]

うーん…
家事育児協力以前にどんな家庭を作りたいかが根本的に夫婦でずれてるのはまずくない？
二人目欲しいだの大学だのはご主人も希望してるの？
文から察するに一人なら一馬力でもいけるけど、二人だとそうじゃなさそうなので
主さんが自分の希望のために一人で動いてご主人はついてきてない
一人でどう乗りきるかよりも先に話し合うべき事があると思う

[101. 匿名]

性格悪い女だらけ。。

女が正社員で働いても生活できないくせに。

[102. 匿名]

主さんの本音がわからない

フルで働いたる人って、子供のためといいつついい服着てる人多いよね
ほんとに母親なの？っていう高いバックもってたり

世の中に多い、子供といると息がつまるし、ママ友付き合いがだるくて、逃げる為に働いてる人達と同じかな？
自分は仕事だけして子供は学童につっこんどく人達

[103. 匿名]

>>102
旦那の収入だけでは贅沢できないけど、私が働くことで生活に余裕があるのだから好きな服を買って何が悪い？
もちろんお金かけてるのは子供が一番。
ブランドのバッグや財布は旦那からのプレゼントだから自分で買ったわけではないし。

[104. 匿名]

私も正社員で1人で家事育児。
旦那は俺の稼ぎでなんとかやれるんだから、働くお前の責任だ！って主の旦那みたいなこといってて協力しない。
旦那の給料約30万のうち旦那の車の改造で勝手に作った借金返済に月10万。その10万がなければ私も週3位のパートで良いんだけどね〜。
1人暮らしもしたことなくて、家計のやりくりもできないだろう旦那に、俺の稼ぎだけで〜なんて言われたくない！
朝も同じ時間に出勤するのに、1人で起きもしない(起こさないとキレる)し保育園の送り迎えもする気がない。
そのうち捨ててやってもいいや！と頑張って働いてお金貯めてます。

[105. 匿名]

子供の教育費は、上の子供が中学生になってからのパートでも何とかなるよ。

[106. 匿名]

私もそう。
パートだけどね(´･ ･`)
旦那は朝早く夜は20時頃帰ってくる、
ぜーたい寄り道してる！むかつくわ！
たまに風呂入れた位で偉そに。
早く帰って来られるのも、狂うよね。（笑）

[107. 匿名]

自分は家事はやれと最初から言ってる。時間がある時は旦那は家事やってる。
家事も仕事も育児もなんて自分には無理だから。最初に半分冗談で家事分担できないなら
離婚だからねと言ってあるw。お互い助け合ってやってます。

[108. 匿名]

うちもそうですよ。最近じゃ、土日すら昼過ぎに強制的に起こします。一人っ子だから まだなんとかなってる。
私たちの世代の親は 専業ばかりの家族モデルが多いから その大変さがわからないし、大変なことはやりたくない男性が少なからずいます。
うちは 朝の送りだけ やらせました。後は全部私です。頼れる祖父母なしで。
準備万端で後は 連れて行くだけ。楽しいとこ取です。
後は オムツ替えやミルクは、一日一回は やらせました。
貯蓄残高を見せて 2馬力の力を数値化しました。

[109. 匿名]

9時－17時で働いてます
子供の送り迎えも私です
朝７時半出、お迎えは夕飯の買い出ししてから行くので18時お迎え
帰宅が18時半夕飯作りお風呂、洗濯物、一人で全部やってますが疲れますが出来ないことではないです。旦那の帰宅が夜11時とかなので私達は寝てます。起床は毎朝５時起きです

[110. 匿名]

そんな旦那と子供つくりたくなーい！

[111. 匿名]

自分だけの給料だとギリギリ生活できるくらいの稼ぎで「俺は手伝う気はない」とか鼻で笑っちゃう。
子ども2人＋マイホーム＋車＋大学進学までの費用＋年に一回は旅行
くらいの稼ぎがあるなら「手伝う気はない」って言われてもそれだけ稼いできてくれるもんねって思うけど。
離婚すれば母子手当ももらえるし、保育園には優先的に入れるし、そんな旦那はいる意味がないというか
負債抱えてる状態なので私なら離婚する。

[112. 匿名]

トピさんほどハードじゃないけど
パートでほぼ育児ひとりでしてきましたが
まーーーー旦那のことは見下していますね
家事も育児も参加しないとなると
もう、本当ATM以外に考えられない
旦那が何かしてと頼むとなると本当にムカつきます
（自分と子どもとでいっぱいいっぱいだし、
　自分のことくらい自分でしろって思う）
性格にもよりますが
うちは旦那とは険悪です（私が一方的に）

[113. 匿名]

少し前に日本人男性の家事育児参加率についてのニュースで、
熟年離婚する夫婦の中には、育児で旦那に殺意を覚えて子どもが一人前になるまでは我慢するけど、
子どもが自立すれば、大変だったときに何も手伝ってくれなかった夫の老後の面倒なんてみる気ねーよって
捨てる妻が多いんだろうなってコメントがあったわ。

[114. 匿名]

正社員で一人で家事育児を出来る人はできる。
要領良かったり、動くのが億劫じゃなかったり、
上手くストレス発散できたり、性格も大きいと思う。

なんでもきっちりこなしたいタイプだと、旦那や両親の協力なしで共働きは厳しいかも。自分が壊れちゃう。

[115. 匿名]

私も４月から復帰予定なんだけど、本当にやっていけるのか不安。時短の予定だけど通勤が大変だからフルタイムと変わらないし、でも育休取ったからには復帰しないと。ママ友で育休中なのに復帰しないつもりって人がいて引いた。トピズレすみません。

[116. 匿名]

世の中の綺麗で余裕のある子持ち＆共働きの女性には、まず間違いなくサポート力抜群のご主人がいる。経済的にってのもあるんだろうけど、それより何より家事育児を当たり前のこととしてやるんだよね。

激務だから休日寝だめて携帯ゲーム、なんてことはありえなくて、朝8時には起きて子どもを習い事に連れてって、その間に奥さんと手分けで家事やって、息抜きにランチ連れてって、午後は奥さんを美容院行かせたりとかしてんのよ。

共働きで奥さんが女捨ててる、とか言う男は、一度自分を見直してみたら？って思うわ。

[117. 匿名]

ん？そもそも旦那さんと意思疎通できてないよね
主さん一人で突っ走る前によく話し合った方がいいと思うなぁ

[118. 匿名]

旦那は家事を協力してくれてるよ。

ごみ捨てのみだけど(笑)

[119. 匿名]

旦那の「働かなくていい」が答えじゃん。
旦那の意見を押し退けて働くわけだし、家事育児を手伝わせるのはワガママ。

私も主さんと同じ状況だったよ。
私は正社員育休じゃなくて、パートしたいって言った時に↑のセリフ言われたよ、旦那に。男の本音だと思う。
育休明けて働いて、しばらくしたら二人目？会社はそんなに理解あるんですか？素朴に疑問、、、

[120. 匿名]

>>112
私も全く同じです
家事、育児、親の事、学校関係、町内会関係全ての事が私にズシっとのしかかる
夫は休日朝から飲酒で子供と話もしない。父親としての自覚無さすぎ
ほんと要らない
パート代少しずつ貯めて必ず離婚する

[121. 匿名]

旦那さんが宣言通り何もしないなら主さんは相当ストレス溜まると思うよ
仕事のストレスは子供の顔見て癒されたり、育児のストレスは仕事で気分変わったり
だけど旦那へのストレスは何故か蓄積するばかりでいつか爆発するかも。私だけかな

[122. 匿名]

私も他の人が言うように、夫婦でもう少し話し合いが必要かなと思います。
ただ、もう育休とってるならとりあえず時短で復帰するのがいいと思いますけど、その間夫婦話し合い重ねて結果退職ならそれも仕方ないと思います。

私自身は4歳2歳がいて8時半から5時までのフルタイム勤務です。残業もあります。医療系なんで土日関係ありません。
主人はカレンダーどおりの休みの人ですが帰りは9時から10時。両方の実家は飛行機で行く距離。
誰も頼れません。

主人は私が働くのに基本賛成で、協力する意思はありますが…積極的ではありません。頼まれたらやるよ、というスタンス。主人の残業の件もあり、結局ほとんどの家事育児を私がやっていると思います。

出来合いのモノも多くなるし、子どもの話がじゅうぶん聞けないこともあります。
時間にも追われるし。
自分のやりやすいように、臨機応変にやるしかないです。
まあいいか、で乗り越えるしかないです。
他の家庭と比べない。
掃除は最低限。

それでも私は、ダンナにイライラしてだんだん家庭がうまくいかなくなる危機感に襲われ、カウンセリング受けてきましたよ。

それでだいぶ気持ちが晴れました。
そういうところで相談するのもオススメですよ！

[123. 匿名]

なんで私ばっかり…ってなる絶対
でも育休とれる正社員の仕事を手放すのも惜しいな
とりあえず様子を見て少しずつ夫に何か頼んでみては
今日は保育園のお迎えお願い～とか
家事は極力手抜き、ルンバ買っちゃいなよyou

[124. 匿名]

人生なにがあるかわからないので仕事は諦めなくていいと思いますよ。

旦那さんの給料が減ることだってあるし。
いろいろなパターンを考えて対応できるようにファミサポや、シッター、病児保育などを徹底的に調べましょう。

公務員でないかぎり、リストラや会社が合併吸収などで給与の変動は人ごとではないですよ。

それに対応できる旦那さんの給料であれば問題ないんでしょうが…。

[125. 匿名]

そんな旦那…
悪い言い方したら旦那の給料がカツカツしかないから嫁がそれを懸念して働きに出るってことでしょ。
旦那が何も手伝わないって言い切る権利なしだよ。
大きくなるにつれお金もかかるんだし余程余裕ない限り働くのが普通といえば普通だと思う。
変な旦那掴んだね。
多分上手くいかないと思うよ。
ぶっちゃけ私も旦那の給料で生活も出来るし安物の服とか買えるくらいだけど子供幼稚園入れながら働いてるよ。
私も同じ。兄妹欲しいし大学に出してあげたいし貯金も増やしたいから。
でも旦那はとことん私に付き合って家事育児助けてくれるし自分がしんどくても私を休ませてくれるよ。
だから本当に感謝してる。
こんな言い方あれだけど奥さん大事にしない旦那は駄目だよ。
二人の子なのに。

[126. 匿名]

共働きで家事すらしない旦那は消えればいいのにって思うわ

[127. 匿名]

主さんの旦那・・・

私ならそんな旦那の為にご飯洗濯しないかな。子供の為に時間使うから旦那は自分でやってねって感じ。

[128. 匿名]

旦那の言う通り働かない。
でも条件つける。
毎月ギリギリで将来の学費が足りないのでもっと稼いでこいよ、ボケー

[129. 匿名]

私も共働きで1人で育児してきました。
ダンナは夜11時ぐらいしか帰って来ない。

日曜日の買い物にお米10キロも自分で買ってくるし 網戸の張り替えや電気の交換など全部私がやってます。

子供が小さい時は夜中に熱を出しても1人で救急に連れてく感じ。

結婚した意味が無くて 頼れないし、今は頼りたくもないから精神的にずっと孤独です。
もちろんHもしない。

でも娘2人が可愛いし 大学に2人共行きたいらしくダンナの稼ぐお金の為に頑張ってきた。
やっと上の子が来年、大学生になります。

私はそろそろ自由になりたくなってきたとこです。

良い人に出逢いたい。

[130. 匿名]

うちの旦那なんか
女は家事も育児も仕事もして当たり前やから。
世の中は共働きが普通やねんぞ
お前も早く働け。
男は仕事だけで大変なんじゃ

って。

今でも家事も育児も協力せず、お金も好き放題して遊び呆けて家庭放置してるのに
これで仕事もしたら地獄やんって思ってるので
意地でも仕事してません。

本当は働きたいけど
お前が働いたら俺の生活費入れる額の負担が減る。とか言われたので、
私が働いた分旦那からお金貰えず負担だけが増えると思います

いつか割り切って働かないとあかんけど、とりあえず子どもが3歳までは働きません。

まともな人と結婚したかったなぁ

[131. 匿名]

旦那‼︎
せめて育児は手伝えよ。お前の子供でもあるだろ

[132. 匿名]

収入さえあったら、そんな旦那にしがみ付かなくても、いいよね？
旦那は妻を家政婦と思っている人は実は多い。更に、貯金も増えるからラッキー的な…
結局は、子供が巣立ったら、夫婦だけになる訳で、自分がこれからも、一緒にいたい人でなければ意味がない…

[133. 匿名]

うちも共働きで旦那の協力はなしです。
旦那は、激務なので日勤時は深夜に帰宅。
子供が起きる前には出勤しています。
夜勤もあり、土日休みではありません。
実家は、遠方です。

わけあって、我が家は私も働いています。
帰宅後、家事でバタバタするより、子供達との時間を作りたいので、早く起きて、朝食、お弁当、夕食を作っておきます。
休日に一週間分の食材をまとめ買いして下ごしらえしています。

仕事に家事育児とつらい思いますが、母親との時間が不十分で、きっと子供はもっとつらいと思います。
なるべく、子供達と過ごす時間を作るよう気をつけることが、共働き、しかも旦那の協力がないなら尚更、必要だと思います。

[134. 匿名]

我が家も共働きです。
旦那の「家事育児を手伝う」という感覚が嫌い。
手伝うじゃなくて、やって当たり前だと思う。
そもそも、子供は母親一人で勝手に作れるものじゃない。
種付けしたからには、責任もてと思う。

[135. 匿名]

現在フルタイム正社員で妊娠8ヶ月です。
旦那より朝早く夜遅い。年収は旦那より+100万。
旦那の給料も悪いわけではなく、1人の給料だけでも生活はできそうだし旦那は元々私に専業主婦かパート位で家にいて欲しいと希望してました。
私は稼ぎ口がある時にはがっつり稼いで子供の学費と、夫婦の老後資金を貯めたいと思ってました。

今年兼ねてより希望してた戸建購入の際、なんだかんだ少し背伸びした家になり、旦那1人の給料だと苦しくダブルインカムだとかなり余裕位。
妊娠も判明し2人で将来の生活を見直しました。
幸い私の会社は時短勤務が子供が小3まで可能で、実際職場復帰した方が多い事。旦那がハードワークではない事と有休半休が取りやすい事。どちらの両親も近くにいないので、これからも共働きとしてお互いに協力して行くことに。
以前から私の雑な家事にも寛容で2割位は手伝ってくれてましたが、より進んでやってくれるようになりました。

2人のベクトルが同じだと大変な事も助け合えますし、夫婦なんですから今だけでなく将来どうなりたいなかもう一度話し合ってみては？
長文失礼いたしました。

[136. 匿名]

やっぱ男尊女卑だよねー。
欧米の人には「イクメン」って言葉通じないよ。
育児や家事を積極的にする父親っていう褒め言葉って説明すると
それって普通の「父親」じゃないの？家事育児をしないのが大多数なの？なんで？って反応だよ。

[137. 匿名]

旦那さんと大切な話し合いが出来てない気がする

二人目が欲しいとか
大学まで行かせたいとか

>>1さんだけで決めちゃうから、旦那も なら手伝わない！って意固地になってるのかも

[138. 匿名]

いやいや、旦那が働かなくていいといってるのに働くのは　勝手、っていう意見、　それ　古すぎるしどんだけ　男尊女卑だよ？　

女性だって働く権利はあるし、なんなら男が家事して女が働いたっていいんだからね？　

なんで女が家にいるのが前提になってるのよ

[139. 匿名]

<<1と似た環境だからわかるわぁ。
旦那は自分のペースを崩さないで帰宅すればゲーム、1人で風呂、メシ、書斎に引きこもり

ウチの子やっと3歳になったけど基本生活リズム変えてくれなかった。
夜泣きしても起きないし。

だから旦那は死んだ事にした。
今いるのは幽霊で姿が見えるだけで心強いありがたい
時々実体が時間限定で出てきて子供と遊んでくれるし
時々話が出来る様になって聞いてもくれるが家事とかアクションは出来ない⇨幽霊だから
ご飯も陰膳食べてくれる
幽霊でもそこにいてくれるだけでありがたい

とか思う様にしたら腹たたなくなった。
そうじゃないとマジケンカだ。

[140. 匿名]

３年と少しつきあった元彼と結婚したら、絶対私ここのトピのようになる！と確信したのでこの人とは絶対結婚したくない！と思って別れました！
結婚しても絶対離婚する！と思いました。
あんたと結婚して嫁にはなるけど、あんたのお母さんにはならんからな！と宣言してました。
何回か相手の部屋掃除してあげましたが、一切手伝わず、ベッドで漫画読んでるかゲーム。

ここみて勉強になります。
休みの日だけでも、家事育児に協力的で、大事にしてくれる人と結婚したいです！

[141. 匿名]

そんなので二人目作ったって旦那は赤ちゃんの世話もしてくれないでしょ
あなたに負担かかりすぎて鬱になるよ

[142. 匿名]

111

じゃあ離婚してみなよ。
保育園優先的？んなわけないから！
あほ？
母子手当て？頼るなよ。

[143. 匿名]

116

いや。シングルマザーでも
働きながら、家事も育児もして
身だしなみが綺麗な方は沢山います。

共働き、専業主婦がなんで
身だしなみが出来なくて汚いのか
わかりません。
早起きしなよ。
一日4時間寝れば死なないから。

[144. 匿名]

>>142
男か経済力なくてしがみついてる女