義妹の食事代も毎回奢らなきゃだめ？

[1. 匿名]

主30歳、旦那38歳、子供2人います。
義妹が35歳で独身なのですが、義母•義妹と食事に行くと、必ず義妹の分も旦那が支払います。
義母はまぁいいとして、会社勤めで、嫁の私よりも年上の義妹が、毎回奢られることが普通と思っていることにもやっとします。
私が逆の立場だったら、兄のポケットマネーとはいえ、よそ様の家計から毎回出してもらうのは申し訳ないと思ってしまう気がするのですが、、私がケチなんでしょうか？

[2. 匿名]

いい気はしないよね
毎回ついてくんなって思うわ

[3. 匿名]

義母にも奢るの？！？！

[4. 匿名]

主の感覚は普通
義妹が図々しい

[5. 匿名]

うちも義弟の食事代は毎回奢ってる。
納得いかないけど、夫は義弟のほうが稼ぎが悪いからしょうがないって言ってる

[6. 匿名]

嫌だよ

さもしいわ

[7. 匿名]

1人分くらい良いじゃない
お兄ちゃんだってたまには良い顔したいでしょ
旦那様を立ててあげなよ

[8. 匿名]

義猫にちゅーる買う方がまし

[9. 匿名]

誘わなきゃ良いんじゃない？
それか、いくらちょうだいーって旦那さんが言えば良いだけ。

[10. 匿名]

まぁでも旦那が出すならねぇ
教育すべきは旦那
妹だから出してやるって感じなんでしょ？

[11. 匿名]

そんなに頻繁じゃなければ旦那にとっては妹だし奢っても仕方ないような気がする

[12. 匿名]

旦那にとっては家族だからね
主にとっては他人だよね
それぞれの立場が違うから難しいね

[13. 匿名]

旦那にとってはかわいい妹なんだろ

[14. 匿名]

私の所もそうだった！
旦那に遠回しに言っても効かなかったから、かなりきつく行ったよ

[15. 匿名]

ひえ、、いつも出してもらってた、、、けど！いつも姪っ子とかに色々プレゼントしてるし、、許してくれる、、、かな、、

[16. 匿名]

なんで義妹来てんの？

[17. 匿名]

誰かの分は支払って誰かの分は支払わないって難しくない？
まして一応家族だから・・
しょっちゅうじゃなければ　

[18. 匿名]

ウチは子供達と遊んでくれたり面倒も積極的に見てくれてるから気にしないなー。
子供達のおもちゃ代やお世話してくれたお礼ぐらいにしか考えてなかった

[19. 匿名]

そんなに給与が低いの？毎日のことではないよね？

[20. 匿名]

>>1
義母の反応は？
主の旦那は搾取子で義姉は愛玩子ぽい

[21. 匿名]

そこは義理の母に出してほしいところだな～(全員分）

[22. 匿名]

ぶっちゃけ義妹のこと嫌いでしょ？（笑）

[23. 匿名]

その分子供を可愛がってくれてるとかならアリかなぁ
でもモヤッとするのは分かる

[24. 匿名]

義母のは払うのに義妹だけ払ってあげないのもね。そもそも義母に奢るっても私的にはよくわからないけど…

[25. 匿名]

奢ってもらったことないわ。
そんな発想なかった。図々しいね。

[26. 匿名]

というかそもそも、うちの場合は義母が全員分払ってくれる

[27. 匿名]

妹はなんで毎回着いてくるの？
姉が結婚しても自分は外までは行かなかったよ
図々しいね

[28. 匿名]

そうゆう場合難しいよね。
お会計の時に義妹だけ別会計とか、一旦こっちが支払ってあとでもらうっていう一連の流れをするのもなんか嫌だし。
私だったら会った時にちょっとした手土産をいただきたいです。

[29. 匿名]

それは絶対におかしいですよ
食事についてくるのさえおかしいと思う
義妹は恥知らずだね

[30. 匿名]

だから私は逆に義姉がふるまう食事大会に「友達と約束あるから」とかいって参加しません。

したら無駄に高い参加費を払わないといけないオーラになるから

だったら義姉の選んだものより自分の好きなもの自分のお金で食べます

[31. 匿名]

年単位のたまに、とかならともかく毎回だったらイヤなのは当たり前だと思うけど、旦那が自主的に当然のこととして払ってるなら何て言ってやめてもらえは良いか思いつかないかな。
どう言ってもカドが立ちそう。
モヤっとするのわかるなー。

[32. 匿名]

ぶっちゃけ義妹のことが嫌いなんだね。

[33. 匿名]

私は兄がいるけど、兄とご飯に行ったら出してもらうの当たり前って思うかも
だって産まれた時から家族だし、義理姉は他人だからそう思っちゃうのは分かるよ

これ妹目線すまん

[34. 匿名]

世の中の義妹って頻繁に兄夫婦と食事行くって普通なの?

[35. 匿名]

義両親と実家は親が払ってた

[36. 匿名]

血のつながった家族で割り勘っていうのもね…
まあ妹に払わせるのが義姉の立場として恥ずかしくないんなら割り勘にしてもらったら？

[37. 匿名]

うちは会えば子どもを可愛がってくれるし、旦那の妹だし気にならない。

[38. 匿名]

稼いでいる人が親族すべて養うのは外国では普通
頑張れ

[39. 匿名]

義妹の立場だとしたら奢ってもらうのは申し訳なくなるから遠慮するけど、妻としては旦那さんのお小遣いから出てるならいいかな。
後でお小遣い足りなくなっちゃったからちょうだいとか言われたら注意する。
もしくは頻度が低ければ奢りでもいいかも。年1〜2回が限度。

[40. 匿名]

妹の立場でいうと多分お兄ちゃんは私の分もだしてくれるなー
まだお兄ちゃん結婚してないけど

[41. 匿名]

旦那さんの稼ぎから出してるならいいと思うけど、その義妹が気が利かないのも確か。

[42. 匿名]

姑誘って食事はわかるが小姑とは何回も食事は必要ないと思う。おそらく姑小姑一緒に暮らしていて姑誘えば小姑誘わないというわけにはいかないんだろうけど
自分も自分の実家に色々すればいいと思う。バランスだよね

[43. 匿名]

子供二人いる兄弟に奢ってもらわない

[44. 匿名]

義母と出かけた時は何でも全部払ってくれる。

[45. 匿名]

妹1人ならまだいいかな。家は旦那の幼馴染み家族に奢らされるのが納得いかない。育ち盛りの子供3人にバクバク食べられるよｗ

[46. 匿名]

おごるおごらないというよりも
その義理の妹の心が気に入らない
普通は恥ずかしくて食事についていかないと思う
私だったら兄夫婦と両親の邪魔はしたくない

[47. 匿名]

主さんはお子さんのお祝いとかお年玉とか義妹さんから
いただいてるの？
もしもらってたら気にしないかな。

[48. 匿名]

主さん旦那に　子供二人もいるんだったら直談判して（義理妹は自分で払ってほしいとか）

それ応じなかったら、「じゃあ、義理妹の食べた分は　あなたの小遣いからひいとくから」って言えば

ただ財布を旦那が握ってたらそれはできないが・・・だから男に財布握らせたら散財するんだよ

[49. 匿名]

>>1
主さんはケチじゃないよ！
とにかくずーずーしーやつが大っ嫌い！

[50. 匿名]

主さんのモヤモヤも分かる！
けど、相手の家族を立てるのも含めて結婚だしね

年齢を書く時点で自分より年上の義妹が気を遣わないのが嫌なんでしょ？
年下だといってめ貴方もいい歳なんだから夫に嫌だと言うなりなんなりした方が良いんじゃないかな

[51. 匿名]

うちも義弟夫婦が奢ってもらって当たり前のヤツらだったから、みんなで食事の時は義両親に自分たちの分だけ渡して払ってもらうようにした。義弟夫婦は「えっ？」て顔してたけど当たり前だっつーの。

[52. 匿名]

主の所に子供がいるなら、今後義妹からお年玉とか貰う事になるんじゃないの？
トータルで考えたら良いんじゃ無い？
旦那からしたら義妹は可愛い妹なんだから、おごっても良いと思うけど
そこまでイライラしなくても良いんじゃ無い？

[53. 匿名]

私の友人も義父母とアラフォー独身の義妹が毎年海外旅行や国内旅行にについてきて、旅費はもちろん食事代なども当然のように一切出さないから困るって言ってた。
義父母と旅行とか出してくれないのに一緒に行くメリットある？
旦那に文句言ってもしょうがないみたいな感じなんだって。
関係ない私がもやもやする。

[54. 匿名]

>>15
プレゼント渡したら可愛がってあげてるなら全然ありだよ。
そのお礼のつもりでご馳走してるんだと思う。

[55. 匿名]

何かして貰って当たり前の甘えん坊さんているよね、年齢関係なく…。
理解して貰いたくても理解出来ないからもう仕方ないって割り切る。
食事するスパンが短いなら家族水入らずでどうぞ〜って言って送り出すかな。
見えない所で奢る分にはどうでもいいって思える。

[56. 匿名]

年齢が主さんより上だから奢るのに違和感あるのかな？あと関係性とか。
義妹さんが20代前半の年下とかでお姉さんお姉さんってよく慕ってくれてたら絶対奢ってない？

[57. 匿名]

>>18
わかる。お散歩連れて行ってくれたり遊び連れて行ってくれて、アイスやらお菓子やらたくさんご馳走になったり、オモチャやらぬいぐるみやら買ってくれたり、ゲームやらガチャガチャもやらしてもらってるみたいだから、
ご飯ぐらい一緒に行った時にご馳走しても当然ぐらいの考えだった。

[58. 匿名]

子供二人育ててる人が、独身貴族の分を奢るとかふざけてるでしょ。
普通逆じゃないの？

[59. 匿名]

>>33
兄が独身ならまだしも結婚したら奢ってもらって当たり前はないかな。結婚したら奥さんもいるんだし、そこが一線引けるかどうかが大切かな

[60. 匿名]

35歳社会人で兄に家族いるのに平気で奢って貰える？
自分は出来ない

[61. 匿名]

>>38
ここは日本。

[62. 匿名]

主は何を食べに行ったのかな？
おばあちゃんと子供と一緒に行くようなお店じゃ
高級って訳じゃないでしょ？
2000円や3000円程度ならば払ってあげたら良いのに

[63. 匿名]

旦那の小遣いから義妹の食べた分引く制度にしたら。そんなキャリアウーマンになんで奢らにゃいけないの

[64. 匿名]

兄のポケットマネーってことは旦那のお小遣いから払ってるの？それなら勝手にすりゃいいけど
家計から払うんなら主も文句言う権利あるよね。

[65. 匿名]

親と食事して毎回払うの？
今日はご馳走するから食べに行こう！って時はあるけどいつも親が払ってくれるわ

[66. 匿名]

義妹は実家住みなの？それなら遊びに行った時にご馳走になっている食事の一部は義妹が家に入れてる食費かもしれないよ。

[67. 匿名]

同じ妹だけどこんな図々しくない
これが普通の妹と思って欲しくない

[68. 匿名]

うちは、義妹だけでなく
義妹一家(夫婦＋子２人)だよ
義妹夫は、私たち夫婦よりひとつだけど年上です
全員40をとっくに過ぎてます
うちに子どもがいないから、お金持ってると思われてるみたい
それにしても、よく恥ずかしくないなぁと思う

[69. 匿名]

>>57
横だけど、家もそうだよ。
日頃のお礼のつもりでご馳走してた。
むしろ、家の方が色々お世話になってる事があるから食事の時ぐらい好きな物食べ欲しいよ

[70. 匿名]

>>38
義理妹はキャリアウーマンじゃないの？だったら自分の分は自分で払うのじゃないの？
欧米では普通じゃないと思うが

むしろ中国韓国では義妹におごるの普通でしょうね。この二か国は　長男教でなんでも長男が偉いかわりに長男の責任が絶大だから

[71. 匿名]

>>38
フィリピンとかの発展途上国の事いってんの？？

[72. 匿名]

義妹さんは結婚とか子供はいないんですか？

分からないけど、お年玉とか子どもへのお祝い事を義妹さんがしてくれてるなら、たまにご飯おごるくらいはしていいのかな、と。

[73. 匿名]

頻度による。
年に数回とかなら別になんとも思わないかな。家族に奢る事で今しっかり働いていて、余裕もあるぞって安心してほしいのもあると思うし。

[74. 匿名]

年の離れた妹なら仕方ないかなとも思うけど３つ違いって普通だよね笑

優しすぎな旦那さんも旦那さんだけど、だからいつまでも独身なんだよと思っちゃうかも。

[75. 匿名]

不満が出るってことは姪甥には何もせずただ飯だけ参加のタイプかな

[76. 匿名]

毎回二人に奢るの？
私なら誘わない

[77. 匿名]

旦那様にとっては妹だから奢るのはしょうがないかも、
私が主様の立場なら、義理一家を食事に誘わないです。でも食事をしなければいけないなら子供と私は行かない。
わがままかもしれないけど、恒例行事になるのは絶対嫌！！

[78. 匿名]

うちは旦那の姉家族や弟家族と食事に行くことは滅多にないけど
行けば必ず旦那が出してる。
小遣いから出してるし一応長男だからいい顔したいだろうし私は何も言わない。
義父が緊急入院したときに手術が長引いてるし何か食べようってなったときも
義姉の旦那さんの分も出したよ。わざわざ来てくれたからね。
しょっちゅうじゃなければある程度は仕方ないと思う。

[79. 匿名]

出典：img05.shop-pro.jp

[80. 匿名]

うわー着いてくんなー

[81. 匿名]

家族なんだから普通のことじゃないの？
義妹だけ別会計にする方がおかしくない？

[82. 匿名]

これさぁ、今後義妹に支払わせるようにしたとしても、確実に主が旦那に何か言ったってのは義母義妹ともにわかっちゃうよね

[83. 匿名]

私も妹がいるけど毎回おごっちゃうな
義妹にもおごるし、上の兄弟からすると下の兄弟にお金を出してとは思わないし言いにくくない？

[84. 匿名]

>>68
えっ、68さんご夫婦が、義妹一家(義妹、義妹旦那、子供二人)のご飯代出してあげてるの？！
そりゃすごいね…義妹夫婦が。いろんな意味で。

[85. 匿名]

旦那さんはどう思っているんでしょうか？兄として払いたいと思っているならいい気もしますけどね…それにしたって義姉さんはかなり図々しいですね。

私も同じような立場ですが、兄夫婦に奢ってもらったことなんて一度もないですよ。奢られる筋合いないと思うので。

[86. 匿名]

半年に１回程度ならいい。
毎月ならウゼーってなる。

[87. 匿名]

ケチだね
義妹が嫌いだからそう思うんだろうね

[88. 匿名]

主に子供がいるなら多かれ少なかれ義理妹にもお世話になってるところがあるんじゃない？
食事代くらいイライラしてたら結婚続かないんじゃない？

[89. 匿名]

旦那の妹でしょ？主さんは他人だからもやっとするだろうけど旦那からしたら妹だからねー
当たり前だよ
しかもお小遣いからだすなら良いじゃない？？怒るのはお門違い

[90. 匿名]

2人の子どもはさぞかし可愛がってくれてるんでしょう？


ん？ちがうの？

[91. 匿名]

あまり気にした事無かった
細かく考えると疲れるから、私ならスルーだわ

[92. 匿名]

ここに的外れな事書いてる人いるけど、子供の面倒見てくれるとか仲良いなら、主は悶々としない。

[93. 匿名]

毎回義妹ついてくるの？
たまーにならいいけど、普通そういう場は遠慮しないか？
私なら行きたくないw

[94. 匿名]

ずばり小姑のタイプによる

[95. 匿名]

当たり前の顔なのがよくないのかもね
ご馳走様とかいつもありがとうとかあれば違うよね
でも実の兄に言うのは照れ臭いか

[96. 匿名]

旦那家族と行く食事は義両親が払う
いやいや参加してんのに全額負担だったら地獄

[97. 匿名]

私も奢って貰ってばかりだよ。年に一回程度だけど。私の分と出したら、毎年お年玉やお祝い貰ってばかりだからいいよ。と言ってくれて甘えてました。これからは無理にでも渡します。

[98. 匿名]

旦那のポケットマネーならいいけど家計から出るのなら嫌だ！

[99. 匿名]

>>81
頻度の問題でしょ。
後はおごって貰った後の義妹からのフォローが無く、さも当たり前になってるって所が余計にモヤモヤするんじゃない？

[100. 匿名]

主さん夫婦と子供と義母さんと義妹さんの分を全部旦那さんがその場でまとめて払ってるんでしょ？
そこで、「義妹は自分の分は払ってね」「義妹だけ後で返してね」って言うのも状況的に変じゃない？
そこは旦那さんの判断だし主さんからは言い難いことだと思うから、どうしても納得できないなら旦那さんに言うしかないよ。

[101. 匿名]

たかり体質の義実家だね

[102. 匿名]

ケチだな

[103. 匿名]

え？
旦那さんが払ってるの？
私は姑側だけど、食事に一緒に行ったら全額払いますよ。
息子も払う払うって言いますが出して貰った事はないです。
主の義母や妹の家計状況は分かりませんが、常識ある人達なら主の旦那さんに払わせないと思うけど。

[104. 匿名]

私も長女だから、妹とご飯行くと毎回おごっちゃう。
でも、うちの家計からお金は出せないから、独身の頃貯めた貯金からだしてる。
だから旦那も文句は言わないけど、家計から出されたらモヤモヤするよね。

[105. 匿名]

義妹はどんな態度なの？
奢られて当然！ならイラつく。
けど、多少申し訳なさそうにしてたらしゃーないな、ってなる。

[106. 匿名]

・頻度は年1～2回
・奢ってもらったらちゃんとお礼を言ってくれる

これならモヤモヤしないかな
毎月のように当たり前の顔で奢らされたら嫌かなー

[107. 匿名]

わあうちと同じだ！
義父が十何年も前に死んで、義母孝行のためにあちこち連れて行くのはいいんだけど、
私より年上の義妹未婚無職が必ず付いてくるんだよね。
どこに食べに行っても払ったことないし。食事も入場料とかも全部うち持ち。
嫌いって言うか、普通、毎回毎回付いてこなくない？

[108. 匿名]

>>95
兄弟でもお礼言うの普通でしょ
して無かったら礼儀知らず

[109. 匿名]

妹つれてくるなら親が全額払えばいいのに

[110. 匿名]

私も義兄がいつも奢ってくれる。
実姉は、甘えとけばいいと言ってくれる。
あり得ないくらい優しくて、毎回お土産もたくさん持たせてくれるし、なんなら私の彼氏の分までお土産たくさんくれる。
お小遣いまでも。
子供が産まれてもそれは変わらなくて、感謝しかない

[111. 匿名]

結局のところ主さんは嫌いなんだと思うよ、義妹のことが
それが全て

[112. 匿名]

そういうモヤモヤあるから義両親や旦那の兄弟姉妹とは外食はしたくないよね

[113. 匿名]

彼氏が三人兄弟の末っ子。下のお姉さんとは7歳差。
お姉さん二人とも、三人子どもいるから、甥姪あわせて六人。
誕生日祝とお年玉必ず上げてる。

年が離れてるのもあるけど、こないだ
「彼男は子どもに色々してくれるし。今日は私子ちゃんに子どもの面倒も見てもらってゆっくりご飯できた。だからご馳走させて」って彼だけでなく私のぶんもご飯おごってもらいました。

別の形で義妹さんからは、何か恩恵ないんでしょうか？
全く無いならひどいと思う。

[114. 匿名]

外食しなきゃいい
家で食べよう

[115. 匿名]

義母の分だけ払ってあげて義妹は自分で払ってとは絶対に言えないな。
それならそれぞれ家族分で別会計にしましょうねって言った方がスッキリする。
義母も奢られっぱなしって酷い家だね、私なら食事会行かないな。

[116. 匿名]

兄が妹に奢るぐらい
普通のことじゃない？
毎回がどんな頻度か分からないけど
月一ぐらいならいいと思うよ

[117. 匿名]

わたしも姉家族と食事に行くと、
いつも出してもらってる。
わたしが出す、て言ってもいいて言って出してくれる。
だからわたしは甥っ子姪っ子たちにプレゼントを買ってあげてる。

[118. 匿名]

旦那に言ってみたら？
間違いなく器量の小さいケチと思われるよ
私は言わないわ

[119. 匿名]

家なんて義母、義姉（独身）、義弟、義弟嫁、義弟息子１、義弟息子2、
義弟嫁なんて勝手にじゃんじゃん注文してご馳走様も言わねーし、家の車に乗り込んで、家の犬に文句言ったり自分の自慢話聞かされるよ。
義母は少し前に亡くなったけど負担だよ、子ども２人の学費莫大だし、姉は払えよって感じ。

[120. 匿名]

外食しての流れが決まってる（会計）以上は妹も払わないと思うわ。
兄が出して当たり前になってるだろうし。
旦那さんのポケットマネーだよね？
小遣いから出してるなら主も気にしない方がいいよ。
ストレス溜まるよ。
仮に旦那さんが主に出してって言ったら家計圧迫するから主が言えばいいと思うよ。

[121. 匿名]

3歳差で家族持ちに奢ってもらいたくない
出してもらったら同額以上のお返しするよ
30過ぎて甘えるな

[122. 匿名]

>>110
ちゃんとお返ししてます？

[123. 匿名]

私ならこんな義姉と食事なんてしたくないなぁ
ギスギスしてそう

[124. 匿名]

実の妹31歳実家暮らしも何かして貰って当たり前のタイプ（車で送迎、奢り等）だから、出来る限り距離を置いてるわ。
私の旦那も妹の我儘ぶりに驚いてた事があったから、注意したけど理解できなくて逆にこちらが悪いって言われた。

相手に変われと言うのは無理だから、極力関わらないようにするしか無いんじゃないかな。

[125. 匿名]

義妹なら良いじゃない
うちは義姉よ。。。

[126. 匿名]

こう言うのは親が払うんじゃないの？

[127. 匿名]

ケチくさ〜
行かなきゃいいのに

[128. 匿名]

>>68ですが
>>18を読んで、普段からしてあげる・お年玉やお祝い等を包んでるのだから、一度くらいご馳走して欲しいと思ってしまった

[129. 匿名]

確かに独身だから奢るのかもね
義妹の隣に旦那さんがいたら奢らなくなると思うよ

妹がいるけど妹が結婚して子供を持ったら奢らないかも(自立して新しい家庭を持ってるから)

[130. 匿名]

>>116
結婚した兄と月一で態々ご飯一緒にするとか変ww
そんな事してたら、だから結婚出来ないんだって笑われるわ。

[131. 匿名]

35歳なら家庭持ちに奢らせて平気なの？
そんなんだから結婚できない

[132. 匿名]

>>116
月１は図々しいｗｗ
と思ったけど値段によるな。

[133. 匿名]

前の方のコメントにあったのを参考に、今度からお母さん＋自分たちの分のお会計を妹に渡すとか…？少し多めに出して、これで払っといて、って言う…とか…
角が立つかな(^_^;)

[134. 匿名]

>>97
>>54さんも言ってるけど、普段そうやってるから、お礼のつもりでご馳走してるんだと思うよ。

逆に固辞したら、もので返したりしなきゃいけないなってなるから、いいんじゃないかな。
家庭それぞれの支え合い方があるんだから、鵜呑みにしなくて大丈夫だよ。

[135. 匿名]

>>126
親が継母だから払わない。義父生きてたときは払ってくれたけど、継母の子ども共々タカリ先、召使いと思われてるよ。
何にもしないもん。

[136. 匿名]

たかり義妹、図々しいな
同額分のお返しはすべきだよね

[137. 匿名]

まだ学生とかせめて若いとかなら仕方ないかもだけどいい歳して恥ずかしい
自分なら着いて行かない

[138. 匿名]

当たり前とは思ってないけど今だに奢ってもらったりする事はある笑
ちなみに私も3つ違いの兄がいます
隣にお嫁さんいたりするけどお嫁さんも兄と一緒に「いいから、いいから♩」て言ってくれる人ですよ。

多分、奢ってあげる事よりその妹の態度が気にくわないんじゃないの？それなのに主さんの旦那は甘いからとか。
「いいよいいよ」て謙虚な返しか、当たり前な姿勢でいないで常に感謝してたらまた感じ方が変わってくる気がする

[139. 匿名]

>>128
もう、何もしなくていいんじゃない…？
フェードアウトの方向で…。

[140. 匿名]

35歳でこれって社会性無さすぎ

[141. 匿名]

義母って逆に食事代払ってくれるけど。
そこの家の人たかり体質なのかもね。母親がそんなだからおごってもらって当然だと思ってるんじゃない？
もう誘わなくていいよ

[142. 匿名]

うちの両親は兄嫁や子供の分も全部払ってる
いつもいつも
しかも1000万近く援助してる
兄嫁は幸せものだなあと思う
でも兄嫁は孫を産んでくれて両親も孫にはデレデレだしお互いさまかも

[143. 匿名]

>>1
ごめん、私義妹より義母に奢る事の方が何か嫌だわ

[144. 匿名]

ケチクサとかいってる人は逆に毎回おごりなよ

[145. 匿名]

マジでなんでついて行くの？
妹暇なの？

[146. 匿名]

>>141
義母にたかる人もおかしいよ…

[147. 匿名]

義理の妹は恥ずかしくないのかな

[148. 匿名]

自分にも3歳差の兄弟いるけどご馳走してもらったら倍は甥姪に貢いでる
どう見ても自分の方が余裕あるし

[149. 匿名]

>>8
義猫www

[150. 匿名]

自分は実兄弟家族との時は割り勘、またはこの前払ってくれたから払うとかにしてる。
でないとお互い会いたくなくなる。
旦那の家族は支払い時はトイレや駐車場に消えていく。図々しいというかさもしいというか。義弟嫁は１人っ子で世界が自分中心だから他にも面倒くさい。

[151. 匿名]

私にも義妹がいて一緒に食事に行ったら、財布すら出そうとせず、ごちそうさまでしたー！って。
歳は私より下ですが、ある店の店長やってて独身で稼いでるはずなのに、腑に落ちないですよねー！！

[152. 匿名]

私の知り合いなんか
兄嫁の実家にまで付いてって
たらふく飯食って帰ってくるよw
嫁は嫌じゃないのかなって毎回思う

[153. 匿名]

旦那の立場だったら奢るわ
自分の親と妹と妻
全員家族でたまにの外食なら
男1人だし支払う

[154. 匿名]

妹が結婚できないのがまるわかり

[155. 匿名]

その妹も結婚できなさそうだね
厚かましい

[156. 匿名]

旦那さんに言うしかないのでは？
奢られて当然と思う心理は私には分かりませんが、兄と妹の関係性もあると思いますし。

[157. 匿名]

義母さんが息子と嫁の中に1人入るアウェイ感が苦手で他の身内（この場合は義妹）と一緒に行きたがってる可能性もあるかなと思った。
ウチの母親がそのタイプなので。

[158. 匿名]

普段の関係性と食事の頻度がわからないからなんとも言えん
日頃子供にプレゼントくれたり可愛がってくれる人なら年に数回くらいむしろ奢りたい。

普段交流ないのにご飯の時だけノコノコついてくるような行き遅れおばさんは老後もたかられそうだから距離置きたい

[159. 匿名]

うちの兄も毎回出す人だからなぁ。
元義姉は年下、専業主婦だった。
面白くなかったんだろうか？
結婚してからは1度ぐらいしかご馳走になってないけど。
兄が再婚したら、気をつけよう。
私は義兄(6才年上)や甥や姪に奢ってばかりの頃、確かに何だかなぁと思った。

[160. 匿名]

結婚して実家出てるアラサーだけど25歳独身の妹と食事行くときはいつもおごりだし、妹もお礼こそ言うけど二人の中ではこれが当たり前って感じ
多分これから何年経っても、妹が結婚しても私が出すと思う
主の旦那さんと妹さんもそういう感覚なんじゃないかな

[161. 匿名]

でたでたこのパターン
あなたが知らないだけで義妹は旦那に払うよって言ったり、後から渡したり、子どもに何かしてくれてない？
なんで旦那を責めないで義妹のせいにするかな
ごちそうさまの一言があれば、それで良し！
お金に困ってるなら奢れないとハッキリ言ってもらいな

[162. 匿名]

家庭もって子どもいないから生活大変さわからないのかな？と思ったけど、
家の義弟一家結婚してるけど一緒にいるとジュース一本から高級な食事まで奢り当たり前と思ってるしな。しかも勝手に店決めてご飯にします？とか誘ってくる。勝手に食べてよ。

[163. 匿名]

従姉妹夫婦と仲いいんだけど。
子ども三人へのお年玉が年々金額も上がっていくし、ちょっと辛くなってきた。
ご飯は割り勘です。

たまに奢ってほしいっていったらケチかなぁ…。

[164. 匿名]

義妹の立場なら
兄と義姉との外出なんて苦痛でめんどくさい

[165. 匿名]

実兄と言えど結婚して別に世帯を構えてるなら毎回奢ってもらうのは宜しくないでしょ…
実兄がいいって言ってもその嫁がどう思うか分からないんだから、コソッとお金渡すとか誕生日のお祝いは必ず送るとかはするかな。
お金絡むと後引くからなー！
怖いよね。

[166. 匿名]

主さんの気持ちわかります！

うちも義弟が独身で義実家住まいで、
ことあるごとに家族の行事に顔を出し（義母が当たり前のように毎回誘う）
我が家が全額ごちそうしています。

義母の家族の概念に義弟は当たり前のように入っているんだろうけど、
私は義弟のこと親戚だとは思うけれど家族とはどうしても思えなく、毎回モヤモヤしています。

[167. 匿名]

いや～でも、逆の立場で
自分の実家の食事会で、自分の弟妹(独身)いたら、その子の年齢関係無く私払っちゃうわ
姉だから(私の収入からの支出で)
両親にも「自分たちの分は払うから」って言っちゃう
旦那がそれについて口出してきたら怒っちゃうかも
私のお金だしなぁ

[168. 匿名]

>>163
お年玉渡して親からお返し無いの？

[169. 匿名]

>>161
全然だよ、家の子どもと先駐車場いこーだよ。
法事の時ホテル宿泊代金もたかって来そうだったから流石に無視した。

[170. 匿名]

妹さんからお年玉や子供にプレゼントがあるなら寧ろ奢った方がいい

[171. 匿名]

恥ずかしくないのか、 うちは絶対嫌だ 逆も嫌だ
極力会いたく無いから避けてる
いや、付いてくるって恥ずかしいと思わないのかな

[172. 匿名]

精神的に自立してないし、自分の財布は痛めたくないんだろね。なるべく会わないしかないね。
言えないし言えば逆切れする。

[173. 匿名]

奢ってもらって当然の態度だからムカつくんじゃない？普段から良くしてもらってれば、モヤモヤはしないんじゃないかな？
それに、30過ぎて、親に着いてくるのもちょっと…。義母も何も言わないんだね。

[174. 匿名]

義弟一家の財布10年みたことないわ。

[175. 匿名]

絶対嫌だ
会いたくもない義実家に毎回奢りなら行かない

[176. 匿名]

うちなんか私より9才年上の義弟家族全員の食事代を毎回払ってるよ
平気で高い店を指定して、遠慮なしに頼みまくり食後には1杯1000円近いコーヒーとデザートまで注文してごちそうさまもなし。
旦那はそれが甲斐性だと思ってるし義弟夫婦も当たり前になっちゃってるから、
すごい蔑んだ顔で見つめてる

[177. 匿名]

義弟は40半ばだからマジでいい加減にして嫁さんも。私より年上だし。老後資金心配なんだよ。

[178. 匿名]

余裕があるならおごってあげれば？
何かあるとき強く出れるよ。

[179. 匿名]

旦那の妹に払わせるなんて格好悪いから断固拒否するけど、色んな人がいるんだね

[180. 匿名]

義実家と行くのが辛いのになんで奢るのか意味不明

[181. 匿名]

ズレるけど
夫婦旅行に未婚の妹(妻の妹)を連れていって
3人旅行をしてる知り合いがいるわ
旦那さんはいいの？邪魔じゃない？って気になるけど
よその家族だから突っ込まないようにしてる

[182. 匿名]

普段平気で奢らしてる人は聞きたくない本音じゃないの

[183. 匿名]

うちもGWに義家族の一族で出かけたんだけど、チケット買う時に義弟夫婦とそのガキがちゃっかり私の後ろにくっついて「一緒に払って〜」とか言ってきやがったから「はぁ？自分で出しなよ」と言ってやった。その前の食事も義母が全員分支払ったから、義弟夫婦の前で「これ、うちの分です」って渡したのに義弟夫婦はヘラヘラしてた。本当に図々しい。

[184. 匿名]

義妹でも歳が上だから上から目線で接してくるのに食事代はこっち持ちってのが嫌なんじゃ？
旦那の稼ぎって言ってもそのせいでどこかで節約するの妻だしね

[185. 匿名]

>>176
仲間いたー！
相談あるとか呼びつけた先がホテルの中華でフカヒレとかサービス料金かかるビール次々頼まれた時は黒い何かが生まれ、毎回ファミレスだのなんだの細かいものも早く払えよと義弟嫁に見られ、奴隷？って思ってしまう。
お礼もなし、避けてるよ。

[186. 匿名]

私、この義妹と同じ立場だけど実家に住んでるから母の分と私の分は私が払ってるけどなあ。なんならたまに父母、兄夫婦、甥と姪の分も払ったりするけど(年2回くらいだけど)。
主の義妹さん、社会人歴短いの？気がつかないタイプなのかな？

[187. 匿名]

>>168
家族旅行に行ったときにお土産もらうくらいかなぁ。

[188. 匿名]

妹の感覚やばいよ。
旦那に言ってもいいと思うけど...
私独身時代兄夫婦との食事なんて絶対参加しなかったよ。お嫁さんからしたら他人だし、無駄に気を使わせるのかわいそう。
そもそも食事代は全部うちの親が出してたけどね。

[189. 匿名]

もう兄も世帯持って大変だろなって配慮出来ないお子ちゃまなんだよ。

[190. 匿名]

うちは義兄が独身で、実家で義母と暮らしているけど、皆で食事をする時には夫が払ってるよ。
いつもありがとなーって感じだと思う。

お義母さんの愚痴を毎日聞かされるのも大変だって思っているから、お義兄さんの収入がいくらかなんて、気にしたこともなかったわ。

[191. 匿名]

タカるのやめてほしい
ただでさえ国に搾取されてるのに

[192. 匿名]

>>182
それだね。
大人になりなさい。

[193. 匿名]

兄と義姉と母と食事とか楽しい？
妹立場で考えてみたけど
参加するのが嫌だわ

[194. 匿名]

確かに一般社会の経験すくないんじゃない？
されて当たり前さんのまま30過ぎてしまった。

[195. 匿名]

義妹が気が利かないとかいってる人たちは子供たちのプレゼント一切もらってないわけだよね
まぁ大人なら気づけよって話だが。
子供たちのお年玉やクリスマスプレゼントなどその他いろいろをもらっといて主みたいに言うなら
どの口が言うのかと思う

[196. 匿名]

義妹さん、ご主人にお金渡してるけどご主人が黙ってお小遣いにしてるとかないですか？疑うわけじゃないけど男の人ってそういうとこあると思う。

[197. 匿名]

主さんがどうしても納得いかないなぁって思っているなら
家計のことも含めてを考えてくれるように促してもいいと思うけど

旦那さんには兄としてのメンツがあるのかもしれないし
今さら妹には割り勘でなんて言えないと思うよ。

兄妹間の力関係やその面倒見の温度差なんて各家庭様々だと思う。

旦那さんにとっては３５歳だろうがこの先４０歳になろうが
妹は妹なんだよ。

妹さんが自覚してくれればそれに越したことはないけど
妹なんてどこの家でもちゃっかりさんだよ。
お兄ちゃんがおごってくれてラッキー次はいつかなーくらいかもよ。３５歳でもｗ

[198. 匿名]

兄が払わないのケチ臭いと思ってる人は自分の食べる物ぐらい自分ではらいなよ。逆に奢ってみたら？ケチじゃないんでしょ？あなたは。

[199. 匿名]

うちは親があんまりお金持ってないから、たまーに兄夫婦とご飯行ったら兄ちゃんが支払いしてくれる。
私も払うよって言うけど払わせてくれない。
兄嫁もいらないよーって言う。
色々よくしてくれるし多分、もてなし体質の夫婦なのかも。
そのかわり、会う時はお土産たくさん買ってく。

けど、兄嫁の立場からしたら不満なる気持ちあるの知ってドキドキ焦った。
お土産の量増やします。

[200. 匿名]

うちは夫婦でおごってもらってること多いかも。

出す気がないわけではないけど、ほんとにいいから！と言われてお言葉に甘えてます。

色々悪いなぁと思って、ケーキとかお菓子、ビールなんかを持っていったりするけどね。

[201. 匿名]

大人になれば家庭や子どもいる大変さわかるものだけどね。

[202. 匿名]

子供へのお年玉､お祝いとか貰ってると思うし
現状なら親の世話は義妹になるのだから
兄からのお礼として大金じゃないから食事代ぐらい出すかな
旦那からしたら妹だし

[203. 匿名]

そんなにモヤっとするほど義母や義妹との食事が頻繁なのなら
自分は自腹会計よりその食事の回数の方が嫌だ。

[204. 匿名]

>>168
自分の子どもがいなくて向こうからお年玉もらってないなら
普通後日お礼するよね

[205. 匿名]

器の小さいイヤな女

[206. 匿名]

まあ義妹に尽くすのもありです。

ただそこまで義母べったりなら、介護は当然おまかせしますって感じ。

それで嫁に頼ってきたら、「あなたが一番仲良いんでしょ」で良いと思う

[207. 匿名]

>>169
それは良くないな「ごちそうさまでした」は言わなきゃダメだよね

普段口うるさい大っ嫌いな義兄嫁と家の子が食事中に肘をついてたの。家の子に肘ついちゃダメだよと注意したら、義兄嫁もサッと手を引いてた。気持ち良かった～

[208. 匿名]

頻度の問題
頻度が少なければ別に気にならない

[209. 匿名]

義理の妹(主人の弟の嫁)が一切お金出さない。
帰省した時に外食に行っても。
ついでに買い物頼まれて品物渡しても。
子供を遊びに連れていってあげても。
車に乗せてあげて、高速乗ってもガソリン入れてても。

私なら払うし、もしくは今度は私が出すって言うけど、ロクにお礼の言葉もない。世間知らずなんだと思って諦めているが、まず財布を見た事がない…。なぜ私が払わなきゃいけないのか。

[210. 匿名]

主、お年玉やお祝いは貰ってるか
書いてね
あと外食の頻度

[211. 匿名]

義妹さんが主さん子どもにお年玉や誕生日プレゼントくれたりしてるなら
こちらの方の持ち出しが多少多くてもトントンと思わなくてはいけないと思う。
今のところこちらからはそういう出費はないんだから。

[212. 匿名]

うちは義理母がぜんぶだす。ありがたすぎる。

[213. 匿名]

母親の世話や将来の介護は妹さんでしょう
あとみんな書いてる子供のお年玉とか有るし
そのお礼だと思えばいいんじゃない？

[214. 匿名]

義妹が29で年下なら気にならないんかい

[215. 匿名]

別に奢るのがイヤとかじゃなくて、「兄が出して当然」っていう態度が腹立つのよね。
ウチは家計から外食も出す。義妹にしてみりゃそんなの知ったこっちゃないだろうけど、レジで「ごちそうさまでぇーす♩」って言い残してさっさと出て行く。しかも、義妹娘（社会人）のぶんも。
財布出したり、いくら？って聞くのが、たとえ兄弟間でも礼儀かな、って思ったりする。

[216. 匿名]

主が余裕なさすぎ　他にもコメントあるようにたまの食事だし、義母には奢って妹は払えって旦那も言いにくいだろうよ
人間関係友好に保ちたいならそれくらいでギスギスしない方がいいよ　自分の子どものためにも旦那の家族は大切にした方がいいと思う

[217. 匿名]

頻繁じゃなくて独身の義妹一人くらいならいいんじゃない？
うちなんか義母と独身義妹だけじゃなく、義兄家族(義兄+義兄嫁+中高専の三人娘)の合計7人分+うち夫婦の9人分、毎回うちの旦那が出してる。
うちが小梨で余裕があると思ってるのか平気でたかってくる義実家の人達にも頼られてると嬉しがってる旦那にもうんざり。
年1.2回だから我慢してるけど、本心はムカついてる。うちだけ遠距離別居のサラリーマン(義実家は義兄自営で専業義兄嫁に学生の娘×3、無職の義母義妹が同居)だから転勤でもっと遠くに行きたい、切実に。
今月は家族旅行を計画してる旦那。
金出すのは仕方ないとしてもせめて親孝行したいなら一人でやってくれと思う。
うちは両親共60代で介護もなく病死、唯一の血縁である姉は私たち夫婦にお金使わせたりしないから余計にイライラしてしまう。

[218. 匿名]

義妹からしたら嫁が後から入ってきた感じになるんじゃない？
前までは家族3人で外食して長男が全員分おごってた名残でしょう

[219. 匿名]

田舎の人は長男が奢るの当然とか思ってるの？
こっちは親が出すかそれぞれだよ

[220. 匿名]

>>1さんの場合は
ご主人の財布＝家計だからね。

主人の祖母のところに
私や主人、娘(ひ孫)が遊びにいくと
いつもお寿司や鰻の出前を
取ってくれてました。
(祖母は会社経営でお金持ち)
でも同居してた従姉妹はそれが
毎回モヤモヤしてたみたい。
ある日リビングに
【節 約】
と書いた紙が貼ってあったわ。

[221. 匿名]

義妹はお礼の一言もなく立ち去ります

[222. 匿名]

>>1

旦那さんにとって、
母であり妹なんだから違和感は感じない。

そもそも旦那さんのお金でご馳走していて、
主さんのお金ではないんでしょう？
既婚未婚、相手の収入などにこだわって、
そんな細かいことにまで口を挟んで不満に思うなんて、
主さんのほうがガメつくて厚かましいと感じた。

うちはどちらのきょうだいや親にもご馳走したりするよ。

[223. 匿名]

会計は払うと決めた人が払えばいいし
奢ると決めたのに後で何か言うと気分悪くするだけ

奢るのはいいけどさすがに家計に響くし、
奢った分○○の費用を我慢したわ、○○が買えなかったとか
って言うと旦那には伝わりやすいのでは
奢っても痛くもかゆくもない収入なら旦那の好きにすればいいけど、家計に響くのなら言えばいいかと

払うと言った旦那さんを立てるなら、その場は旦那が払ったとしても
義理母がチクっと義理妹に言わないと
お金じゃなくてもお返しやお礼はしないと
親しき仲にも礼儀あり

[224. 匿名]

普段義理の妹が何かしてたら文句はして無かったと思う

[225. 匿名]

義実家に会いたくないのに奢らされるの不憫

[226. 匿名]

嫁からすると義妹が
後から来た感覚なのね
東京住みだった義妹が
帰ってきて同居する話になったら
「アパート借りれば良いのに」と
愚痴ってたらしい。
義妹は身体が悪くて結婚できないので
母は家を改築して生涯同居を
考えてるけど、嫁は
「お金かかるからとんでもない」と。
義妹夫婦は家に生活費を一銭も
入れてないのに…

[227. 匿名]

旦那が結婚する前、家にいたとき
妹と母は長男の世話してたんでしょうね
よく、がるちゃんで旦那なにもしない！とか言ってるから男は皿洗いも洗濯も女性の仕事と決めてやってなかったと思うよ。

[228. 匿名]

義妹からは主たちの子ども関係のお祝いや、お年玉はもらってないの？

[229. 匿名]

うちは義理両親に食事を奢る席には独身38歳実家住みの義理姉は来ませんが、義理実家に行くときに毎回義理姉の分まで気を使ってスイーツ等を買っていくだけでも嫌です。早く出ていってくれ。

[230. 匿名]

こういうのって最初が肝心だよね…
今更言ったら主のせいにされる。
これを機に食事に行くのやめちゃえばいいよ

[231. 匿名]

義父はいないのかな？
食事で4人中男性1人だけで兄の立場なら
高額でなければ旦那に全額支払ってもらう
たまに家族に奢るぐらい
心にゆとりがないと…

[232. 匿名]

妹目線ですが、まず、兄夫婦と母の食事に着いていかないかな…
兄妹仲は別に悪くないけど…

昔、兄夫婦が結婚するって時に家族の顔合わせに参加できなかったので食事に連れていって貰ったことはあるけど、それ以外で兄夫婦と食事って行ったことないわ。

私が結婚する時は家族の顔合わせに兄夫婦がいたし。

[233. 匿名]

義家族と食事にいくと夫が義兄の分も出してて
それはちょっと変だと思った
夫の言い分だと自分のほうが収入多いからと言うんだけど
義兄も遠慮しろよと思う
自分も義母の分を奢るのは問題ない

[234. 匿名]

私なら義妹だけに自腹させるような旦那だったら嫌だな。

[235. 匿名]

私は義理妹の分を奢るのが嫌なので、親二人分だけの食事券を渡しました。

[236. 匿名]

いくつになっても優しい兄から奢ってもらえれば嬉しいでしょ。旦那のポケットマネーから出してるんだし何の問題もない。嫌な気がするのはケチだから、さもなきゃ嫉妬でしょ。

[237. 匿名]

久しぶりの食事とかなら旦那にとったら妹だよ？心せまーい！

[238. 匿名]

義妹が
ご馳走さまですお義姉さんもありがとうございます
とか何か配慮があったら嫌な気持ちはしないかも

[239. 匿名]

別にいいんじゃないの？

いつも男は奢って当然と息巻いてるくせに
義妹には奢りたくないの？

[240. 匿名]

今までの人生で、兄に食事を奢ってもらったことなど一度もないので、なんていい兄貴だと思ってしまいました笑

お兄さんの立場としては、奥さんと親と妹に奢るのは不自然ではないかもしれませんね。私ならその状況では意地でも奢られたくないですが‥

[241. 匿名]

一緒に食事に行く頻度はどのくらいなんだろう。
数ヶ月に一度くらいなら奢ってもそんなにもやっとしないよね。
うちは毎回ではないけど義理姉とその子供の分も旦那が支払っているよ。

[242. 匿名]

>>238
奢ってくれたのは兄なのに
なんで義姉に礼を言わなきゃならないの？ｗ

[243. 匿名]

子供に対してプレゼントくれたり、お祝いくれたり、お年玉くれたり、おやつ買ってくれたり、家に来るとき手土産もってくるなら全然良い！むしろ義妹に子供いなくて貰いっぱなしになるなら旦那に払ってって思うけど、全くそれらがなくて毎回寄生虫のように外食付いて来るなら縁切りたい。

[244. 匿名]

妹の立場だけど
兄が結婚したら遠慮するかもなあ
お嫁さんも一緒に食事をしてるならなおのこと
でも「お兄ちゃんいいよ自分の分は出すから」って言って
「いい奢るから」って兄とそのお嫁さんに言われたらご馳走になる

[245. 匿名]

>>15さん
それで良いと思います！

[246. 匿名]

義妹が同い年や年下ならまだしも、
5歳も年上だから家計から奢ることに違和感があるんだと思います。

でも旦那さんはお兄さんで長男？だからそこは奢ることになるでしょう。
もやもやするだろうけど、割り切るしかなさそうですね…

[247. 匿名]

食事だけならまだマシだと思ってしまう。
うちは旦那のきょうだいが子連れで泊まりに来るよ。

[248. 匿名]

一緒に食事行くのやめたらいいじゃん
同居してるの？

[249. 匿名]

>>15
それならいいんじゃないの？
自分も姑には色々と世話になってるから食事を奢るくらい気にしないけど
義兄弟は甘える時だけ寄ってくるから
気持ちよくはご馳走できない
子供によくしてくれてる義妹なら気持ちよく奢ると思う

[250. 匿名]

子供二人いてお金かかるのに、奢らせる義母がどうかと思う。

[251. 匿名]

>>198
払ってるからケチくさいと思うんだよねぇ

[252. 匿名]

うちの義妹（無職独身アラフォー）は奢ってもらうの当たり前＋自分のポイントカード（Tカードやショッピングモールの）を会計時にしれっと出してくる

図々しいにも程がある

[253. 匿名]

いや旦那がおかしいww
次のご飯はあなたが行かなければいいよ。

[254. 匿名]

旦那のポケットマネーから払ってるのに
妻にも礼を言えとか、食事行くの止めさせろとか
すっごい面倒くさい人多くない？ココ

[255. 匿名]

結婚生活にどれだけお金がかかるのか
義妹さんは想像できないし、理解できてないんでしょうね。
旦那さんから義妹さんに、自分の分は払ってね。って言ってもらえれば良いのですが、
38歳は結構立派な大人なので言いにくい気がします。

[256. 匿名]

義妹にも奢るとかないわーと思ってトピ見たけど
そっか！世の中には甥っ子姪っ子にプレゼントくれるいい義妹がいるんだね！と目から鱗
主さんも義妹がしてくれることがあるなら食事を奢るくらいは良いのでは？
義妹が何もしてくれない人なら旦那さんと話し合って二人で決めたらいいよ

[257. 匿名]

家族で割り勘なんて悲しいw
と思ったけど、そう思わない人がここに多くて驚いてる！w

[258. 匿名]

兄のポケットマネーか…
旦那さんのお小遣いから義妹に奢ってるなら
文句言わないわ

[259. 匿名]

うちは義妹が30オーバーのプータロー…
でも、定年退職した義父母と旅行三昧。
こっちは二人目妊娠中で節制してるのに！！
働けっ！！
孫に金残せっ！！！

[260. 匿名]

>>257
なんで家族で割り勘だと悲しいの？

[261. 匿名]

そんなに嫌だったら、ご主人と子供達と義母と義妹で食事して貰えば？

[262. 匿名]

義妹に払わせるべき派の人って本気で言ってる？旦那の妹だよ？食事くらい気持ちよく奢ってあげられないのって心狭くない？経済的に苦しいのに旦那が進んで食事に誘って奢ってるってなら別だけど

[263. 匿名]

私はまだ若い20代前半の頃に仲良くしてたけど兄が「オカンはいいけど何で俺らがお前を奢らなきゃいけないんだ。お前が金出さないのは納得いかない」とか言われてから全く兄達と食事しなくなった。
お盆とかでうちに来る時とかも何か買ってきたりするけど、それすら私は食べない。
お前らが出した金は食わないって思ってる。
自分でもめんどくさい奴だと思うけどさ、うちは親が出したりもしてるのに何故私だけ単独で払わなきゃいけないんだよ！って思って。
ちなみにお義姉さんは兄の影響で私の印象最悪になってて、自分の両親や兄弟の食いぶち用意したり子供ら面倒見たり実家にあまあまな人です。

私の場合は兄と超仲良しではなかった上に昔から私にだけ酷い兄だったから「私の分だけ払いたくない」って言ったけど、主さんの旦那さんは妹さんと仲がいいんでしょ。しかたないよ。
まぁうちの兄は言ったのすら忘れてるけどね。

[264. 匿名]

>>259
祖父母に金残せとか何様？

[265. 匿名]

「そもそも来るのが図々しい」って書いてる人、あんたが図々しい。
私は嫁の立場だけど、義妹と義弟が毎回来てくれるの嬉しい。義両親が出してくださることもあるけど、うちもよく出すよ。

[266. 匿名]

ご主人が40近いならお義母さんは70近い？義妹さんとは同居なのかな？旦那さんからしたら高齢の母親と同居してくれている妹はありがたい存在なのでは？今はお義母さんも元気かもしれないけど、1さんももう少ししたら毎日家に帰ってきてくれる同居人がいる事の有りがたさが分かるよ。

[267. 匿名]

>>260
えっあなた家族で割り勘で食事行くの？！

[268. 匿名]

妹で現在は結婚してるけど
兄夫婦の子供に誕生日とか関係なく
お金にゆとりある時はプレゼントしてるよ
お礼とかお返しとか奢りとかないけど
自分がしてあげたいからしてるだけで
家族関係に見返りとか考えたこともない。

結婚した兄弟の子供の人数違うから
お年玉問題とか色々あると思うけど
多少の細かなことは心を広くして
気にしない方がいいと思う

[269. 匿名]

>>259
孫に金残せって
こういう根性の嫁卑しいわ

[270. 匿名]

>>267
普通に家族で割り勘で食事行くわ
姉妹だけっていうのもあるけど
妹とかとランチするときは割り勘
お祝い事ならご馳走したりもするけど

[271. 匿名]

>>259
好きで妊娠して節制してるんでしょ？
なんで旦那の両親と妹があなたの子供のために働いて金残さないといけないの？
旦那が経済力ないならあなたが働いてお金残さないとね

[272. 匿名]

じゃあ主が直接言えばいいよ　義妹に。自分で出してくれますか？って　言えないでしょ？旦那だって言えないと思うよ

[273. 匿名]

主さんの気持ち分かります。

うちも会えば当たり前のように義母、義妹2人をもてなす感じでした。
しかも、妹たちは遠慮もなく彼氏まで連れて来て
奢りと分かって日頃飲めない高いお酒とかバンバン頼んだり…
いつも会計は数万単位でした。
しかも義母たちは、息子に奢ってもらったと言う考えらしく、お礼も息子にしか絶対言わない。
それにも驚きました。

私も妹の立場ですが、いくら兄でも
してもらえば、自分も兄に何かしてあげたいと自然とおもってきたので、妹なんだからしてもらうのが当たり前と言う考えの人がいる事には驚きました。

ちなみに主人の家族は散々してもらっても
逆は一切なんもナシです。
せいぜい主人の誕生日に妹がメールしてくるだけです（笑）

それでも家族だからしてあげたい気持ちは本当は分かるのですが、
私達にも生活があるから独身の時のように
何万も…は無理と言いました。

お兄さん達の気持ち、立場を理解して
ちゃんと考えてあげれる義家族なら
たまに会うとかなら旦那の為にも
全然奢ってあげたら
いいんじゃないかとは思います。

[274. 匿名]

ウチは主さん書いてるメンバーで行くと払うのは私の親だわ。
ちなみに親無しの時は、親がお金くれる時もあった。ってダメ兄妹の典型的ね。
でも一番モメない方法かも？

[275. 匿名]

あとで自分の分は払うような男前な義妹だったら良いのだろうけど、
そもそも兄と妹の関係性ならばそんな行動にはならないのかな？

義妹が家事手伝いとかなら奢るでしょうが、
仕事しっかりしてるのであれば自分で払うと申し出るのもカッコいい考え方だと思う。
今の時代はそういう価値観も過渡期だと思う。

[276. 匿名]

>>1
旦那に聞けば？としか…
奢ると決めた旦那スルーして矛先が義妹に向くのが謎

[277. 匿名]

誰の発案でご飯行くの？義理実家帰ったとき？
基本うちは、年上の両親が出す。義理実家の財力考えて旦那さんが出してるのでは？今は家庭があるし、母を妹が同居なら、食事代位なら安い気も。
私も兄夫婦に誘われた時は、財布出さない。出させないな。でもお礼と誕生日とかにはプレゼントあげるよ。

[278. 匿名]

子どもいるから些細な出費も大変と思うより子どもいるなら尚更余計な事してギスギスしない方がいい　しわ寄せが子どもにいくじゃん

[279. 匿名]

えー..レジで別会計とか後でお金のやり取りとか家族内なのにカッコ悪いからやだなー。

[280. 匿名]

ポケットマネーなら良いのでは？
自分で稼いだお金(でもポケットマネーで)外食に誘うってよくある風景だよね。
妹さんにも奢ってあげたいんじゃないかな。
優しいお兄さんですね。

私は義父、実母に帰省の際毎回出してもらっています。
今回は私達がー！って言って払わせてもらえる時は少ないですが、親も定年退職したからいつまでも払ってもらうのは大変申し訳ないです。

[281. 匿名]

義妹のみならいいけど、義妹夫まで当たり前のように奢られるのは違うと思ってる

[282. 匿名]

私も同じで悩んでいます。私の義妹は高校生なんですが奢るべきですか？

[283. 匿名]

変な無駄遣いするならアウトだけど
自分の家族にポケットマネーで奢ってるなら
優しい人だと思う

たまにの家族での外食代なら
旦那に多めにお金を渡しておして
旦那が支払えるようにする(もちろん払える範囲のお店選びする)

[284. 匿名]

ご飯食べに行くの年1回にすれば
会わなくて済むし
払うお金もすくないし

[285. 匿名]

>>282
お金が無いなら
外食に行かなければいいと思う

[286. 匿名]

自分が35歳だったら、自分の分は後で兄払うかも。
いい大人だから兄夫婦の家計に負担かけるの申しわけなくって。
でも、20代ならそのまま奢ってもらうかな。

[287. 匿名]

家族で割り勘が恥ずかしいって
付き合いの頻度にもよると思うけどなあ
年に数回くらいしか会わないなら割り勘しないけど
近所に住んでて頻繁に食事にいくなら割り勘することもあるんじゃないの？

[288. 匿名]

外食は義兄にいつもご馳走してもらってたー！
ごめんよ義兄。
でもいつも姉ちゃんが作らないような面倒なご飯を義兄のリクエストに応じて作ってるから許しておくれ。
酢豚とか唐揚げとかトンカツとか、、（この分の食費は私が出してる＆キッチンのお掃除付き）

[289. 匿名]

>>286
でも自分が兄の立場なら受け取れないわ。いーよ、いーよって言うと思う。

[290. 匿名]

奢ってもらったり、一応払ったり奢り返している妹の私（独身）だけど、兄や兄嫁から「今後は食事代は割り勘ね」と言われたら、来年から甥姪のお年玉やお祝いあげたくなくなるなあ…ていうかもうあげない

[291. 匿名]

近所に妹夫婦と子供が住んでるけど妹と子供だけの時はうちが出してる。妹の旦那もいる時は別会計。

[292. 匿名]

>>289
286ですが、
私も兄の立場ならいーよ、いーよで受け取らない思います。
面倒かもしれないけれど、払う気持ち表すのがとても大事かなと思う。

[293. 匿名]

>>282
このトピでは義妹に支払ってもらうのが普通みたいです

[294. 匿名]

そもそも、義母との食事会って気を使うから
義母のおごりでもあまり行きたくない…
それを、義母と義理妹の分まで支払うとなると
気がすすまないのはわかるかも

[295. 匿名]

>>282
釣り？
まだ学生の義妹に
奢ってやれないような
甲斐性無しが旦那なの？

[296. 匿名]

なんかギスギスしてるね。

[297. 匿名]

義実家と同居は嫌
義実家には仕送りしたくない
義実家には奢りたくない

息子さんを持つがるちゃみんは
将来嫁をもらったら
縁切る覚悟で。

[298. 匿名]

>>238 ん？旦那のお給料じゃないの？

[299. 匿名]

家はお会計のあとお金握らせてくれる。
お互いに今回は家が多くとか全部出すとか。
ご馳走になったら帰りに買物して少し高いパンとか買ってあげる。

[300. 匿名]

家族なんだから安いお店で食事すれば～
兄が奢るぐらいいいと思う

[301. 匿名]

ひとくくりにはできない話だと思う。
家族の関係性で違ってくる。

[302. 匿名]

義妹の事嫌いなんでしょう？ってレスあるけど
学生ならまだしも働いていて奢ってもらって
当然と思っている人を好きになれる訳がない

[303. 匿名]

婚約者と両親に挨拶に行った時に回転寿司を食べに行って両親が出してくれたんだけど
彼氏が誰よりも人一倍食べておいて
「自分の分は出しますよ。」の一言もなく両親が会計してる中、そそくさとお礼もなく車に戻った事が嫌だった。

主さんも義妹が「いつもありがとう。でも自分の分は自分で出すよ。」の一言あったらモヤモヤしなかったかもしれないよね。
自分の家族には気遣いできるのに私の家族には気遣いできない事を知ったから結婚は破談になった。

[304. 匿名]

ガル民に聞きたい！
姉夫婦は、私より年上ですが、私の主人よりかは年下です。
だからうちの主人が毎回全額出すのですが、普通ですか…？(~_~;)

[305. 匿名]

お年玉もらったりしてないのかなぁ？
うちは私の妹が 毎年泊まりにくるけれど ご飯代請求しないよ。そのかわりお菓子もらったりお年玉もらうから。独身だからこちらからあげることがあまりないからせめてこのくらいと。旦那からもご飯代なんていいよ〜ゆっくりしてって言ってくれる

[306. 匿名]

>>304 夫婦と夫婦なら 半分ずつは？子供の数が同じならね

[307. 匿名]

結婚式の御祝儀も25歳以上は独身でも別に出すのがマナーだよ
いい歳して家庭持ちに出させるの恥ずかしい

[308. 匿名]

>>304
なんでそうなったか理由は？
旦那が出すと見栄張ったの？
普通に姉夫婦が集るとは思えないけど

[309. 匿名]

義母が全部払えよって思う。
そうでなくても、義妹の分まで払うのは嫌だな。

そう言う私は義妹含め義実家のことが嫌いです。

[310. 匿名]

義兄(アラフォー)が独身でフリーター。
たまたまお茶する事になった時とかフツーにうちの旦那に払わせてる。毎回子供に中古の色のあせた本や100均のガラクタを買って来るので翌日ゴミ箱行き。身内に贈り物するのにブックオフの中古本なんかあり得ないんだけど、、感覚が違うんだろうね

[311. 匿名]

>>304
そういうのって事前に大人の話し合いをして交互に払うとか決めてる人いるよ

[312. 匿名]

義妹の立場でおごってもらってる
母が一緒なら、兄と母でどっちかが払う。
もし割り勘なら兄嫁も一人と数えて全員で割り勘する。
家単位の割り勘にはしないよ。

一緒に食事をするなんて、結婚式や葬式に行った帰りとか
親族が集まる時だけだからかな。
食事するために出かけることはまずない。

[313. 匿名]

義実家と食事でイライラするなら行かない
奢ってくれてもいやいやなのに

[314. 匿名]

義理の妹さん嫌いなんかね？なんか言われたりされたの？それか愛想ないとか。
主が年何回のご飯の頻度なのか？経済的に2人子どもいてカツカツなのに旦那が全て払わなければいけない事態が嫌なのか？
図々しければ、怒る気持ちもわからなくないけどね
ファミレス程度なのか？高級な外食ねだられるのか知らないけど。

[315. 匿名]

>>304
普通かどうかは正直わからないけど
ご主人さまが当然と思ってらっしゃるなら、男気と甲斐性のある旦那だーって喜べばいいと思う。

[316. 匿名]

>>305
ご飯代って食材費のこと？外食のこと？
額がだいぶ違ってくるのでは
お返しがあるなら今まで通り言わなくていいと思う

[317. 匿名]

義妹が学生とかで若ければやむを得ないが、40手前でそれはない
本人も気が利かないが、親も当然のように思っているのならそれもいかがなものか？

[318. 匿名]

義実家に金使って自分の家族に貧乏な思いさせてたら嫌だね

[319. 匿名]

自分の兄と行ったら出してもらいたいけど、旦那の妹の分は払いたくない…自己中で申し訳ない…

[320. 匿名]

>>304
年上年下は
夫婦は旦那さんの年齢で判断

[321. 匿名]

その義妹からもらったお祝い金や子どものお年玉から義妹の分を出せばモヤモヤしないよ

[322. 匿名]

結婚前は奢ってもらったけど結婚したら別だよ
義姉と子供に使って欲しいから自分は出させない

[323. 匿名]

義母にも実母にも必ず奢ってもらってたからそれが当然だと思ってた。義妹も遠慮するとか手土産渡すとか独身ならお金の余裕もあるから気を遣ってほしいよね　私もそれはモヤッとしちゃうわ

[324. 匿名]

ウチも義妹の分まで出すよ。
でも、必ず旦那が居ない時にお礼なのか
フルーツか、デパートの肉か買って持ってくる。
「明日ランチに1人で食べて〜」って言う。
義妹はまだ若いです。

[325. 匿名]

小姑って何でこんなに図々しいんだろうね？
小姑に困ってる人＋お願いします！

[326. 匿名]

>>305
ごめん馬鹿？
外食代とは話ちがうよね笑

[327. 匿名]

主の旦那も払いたくて払ってると思う。
たまになら、いい顔したいじゃん。
嫁の手前、割り勘で・・なんて逆に可哀想だけどな。

[328. 匿名]

>>324さんみたいなのがベストだと思います

[329. 匿名]

毎週とかならおかしいけど
年に一度なら奢るかな？
子供二人にお年玉や誕生日プレゼントとか
貰ってナイの？
それと相殺出来ないぐらいの頻度なのかな？

我が家は独身義姉には年に一度ぐらいだから
奢るよ～

[330. 匿名]

私からしたら主さんの気持ちはわかるが有り得ないわ！あなたは義理の母、妹だからそう思うのだけど、旦那からしたらずーっと一緒に生活してきた家族だから想いも違うだろうし、今まであなたが知らないだけで、兄として旦那が優遇されてたこともあるはずだよ！
やっぱり他人行儀な気持ちだからそう思うのだろうけど、義理の母、妹、旦那は血をわけた家族だから旦那が支払ってるのは普通だし、割り勘にする方が神経おかしいわ！
私は兄がいるけど、そんな事言う嫁が来たら家族一同激怒するし常識外れだと思う！周りも長男が出すのが当たり前だし、嫁側だからそう感じるのだろうけど旦那からしらたら家族だからね！血の繋がってる！やっぱ血の繋がりって深いし想いも違うよ！
主みたいな嫁来たらまぢ嫌だわ！

[331. 匿名]

私４人姉妹の長女でよくそれぞれの妹や４人の妹とご飯したりするけど、いつも奢った方がいいのかなとか色々気をつかう。長女にうまれただけで子供の時から手伝わされたり、大人になっても色々責任あるし損なこと多いよね　何か得なことある？

[332. 匿名]

主さんの気持ちわかる。うちはニートの義妹がいて似たような感じ。食事や遊びはこちらから誘わない。言っても無駄だし期待もできないから。そもそも、私たちの結婚祝い渋ったからね。「○○ちゃん、自動車税の納付があるからお兄ちゃんの結婚祝い勿体ないって言ってた」と義母に言われたとき愕然とした。義母もお金がある方が払えというスタンス。理解ができない。

[333. 匿名]

>>27
うちの独身義姉、40過ぎても毎回ついてくるよw
遊んでくれる相手もいない、彼氏もいないから暇なんだろうね
旅行や食事も誰か（うちは全額義母払いだけど）が払ってくれるから、付いてこない選択肢がないんでしょ

[334. 匿名]

妹が気が効くならこんな不満はなかったろうに
そもそも小姑まで着いてきたら気が休まらない

[335. 匿名]

うちは旦那41、私21、旦那の妹さんが38だけど
挨拶しても涼しい顔でスルーするくせに私が持ってきた手土産などは持って帰るよ。
義母の誕生日にプレゼントも持ってこないで参加して私が持って行ったバースデーケーキの残りはタッパーに詰めて持って帰ってて旦那には控えめに誕生日なんだからプレゼントくらいは…と言っちゃったけど心の中じゃ「プレゼントも持ってこない、挨拶もできない、何の為にいんの？来んなよ、おめぇみたいなやつ本当無理、うぜぇんだよ」とか延々と唱えてる。

[336. 匿名]

>>330
旦那が支払うのが普通？
義母が払うのが普通だと思ってたけど

[337. 匿名]

>>331
得なことは
第1子は親や親族から1番お金にかけてもらってること

[338. 匿名]

え　どういう意味？逆に姉ならどうなるの？男だから奢るの？長男だから？第一子だから？普通は義母がだすんじゃないの？

[339. 匿名]

>>336
横だけど
義父がいない場合は旦那が払う

[340. 匿名]

行きたくもないのに奢るから来なよって旦那が言ってるパターンもあります
こんな義姉いたら行きたくないって断ってる可能性も高いと思うけどね

[341. 匿名]

>>330
旦那は長男だけど出さないよ
義理の忙しくて妹も着いてこないし
35歳でなんで兄夫婦にのこのこついてくるの
友達いないのって思う

[342. 匿名]

>>337
お金かけてもらった覚えない　具体的にはどこに？
逆に大学いきたかったけど、妹達の学費を理由に行けなかったし

[343. 匿名]

こっちから言わない限り永遠に奢ってもらい続けると思う
ダンナが言わないなら自分が言うわけにいかないしね

[344. 匿名]

うちの場合、義弟（独身）の分も必ず我が家持ちです。
結婚当初は特に何も思わなかったんですが、とにかく奢ってもお礼言われたことないんです。
家計は旦那が管理していて私がお小遣いもらう形なんですが何かモヤモヤ…。
最初は特にって感じだったんですが、ある時これいつまで続くんだ？と思ったし、私もパートしている時期もあったので余計にモヤモヤします。

[345. 匿名]

義妹の立場です
うちは両親の祝い事以外は母が出してる
私が実家にいるから兄側は気を使って皆で‥って言うし、母も当然のように私を数に入れて食事しようとするけど、正直私抜きでやってほしいと思ってる
一度そう言ったら、母からせっかく皆で会えるのに、おつきあいだって大事、姪だって可愛いでしょう、奥さんだって年近いあんたがいた方がいいかもしれないじゃない等々言われてそんなもんかなと思ってたけど、やっぱり別に必要ないよね‥
私はゆっくりしたいし、余計に食費かかるし、お義姉さんは気を使う相手が増えるだけだろうしね
今は適当に理由つけて断る方が多い
主さん達の関係も何かしら変わってくれるといいね

[346. 匿名]

いやいやいい年なんだから自分の分自分で払えよ。
うちはむしろ義兄のが経済力乏しいから、お盆とか正月に帰ってくる時うちをホテルがわりに泊まるから、食費全部こっち持ちだよ。それもどうかと思うけど。一応気を使ってお土産持ってきてくれるけど、もう頼むから実家泊まれって思う。
老朽化して泊まれないからってうちに押し付けるんだけど。

[347. 匿名]

妹が遠慮もせず当たり前のように奢られてるなら、気の利かない妹決定　それはモヤモヤするよ

[348. 匿名]

いつも義実家付き合い苦痛って言う意見多いのに35の妹に奢るの賛成意見多くてびっくり

[349. 匿名]

旦那、旦那母、旦那妹3人でご飯食べに行ってもらえば？
その場にいなかったらいいんじゃない？

[350. 匿名]

20代で独身or結婚してても妹のみ(旦那さん同席の時は出さない)でたまに会った時は奢るかな
40手前ならうーん

[351. 匿名]

金銭問題ってしこり残るよね
親の遺産相続でまた思い出すと思う

[352. 匿名]

>>345
ぜひ断って
あなたの母親は家族一緒と思っても嫁からしたら迷惑

[353. 匿名]

普段から甥姪を可愛がれば快く出してたんじゃないの

[354. 匿名]

親しき仲にも礼儀あり

義妹の振る舞いが下手くそ
奢ってもらったらお嫁さんの心象悪くしないようにきっちりお礼を言ってればよかったのにね

[355. 匿名]

多分だけど、賛成意見の人は「長子は親の財産貰えるから」というのがあるんじゃない。でもそうでもないんだよね。うちは長男だけど期待できないわ。これまで援助も一切受けなかったし。あっさりしていいけど。

[356. 匿名]

モヤモヤする気持ちすごくわかります！でも逆に自分の妹や弟と旦那も含め食事するときに妹や弟から私はお金受け取れないなっと思うのでお互い様かな。

[357. 匿名]

環境によるでしょ
長男優先の家庭だったなら仕方ない
結局そういう家庭は見返りを求めて長男優先で育ててるわけだから

[358. 匿名]

妹は兄夫婦が来る時、いつもいるんだね
母親が娘を一緒に連れていきたがるってのもあるんじゃない？
ちなみにうちはそのパターン

[359. 匿名]

ん？
いつもなら食事代は男が払うで一致じゃないっけ？
おかしくない？w

[360. 匿名]

末っ子なのかな？
私も兄がいるけど妹もいるからどっちの気持ちも分かる
独身の妹に出せとは言えないよ
まだ20代で可愛いから何でも奢っちゃうけどね
でも35歳になって当たり前の顔されて奢らされたらどうかなぁ

[361. 匿名]

>>355
長子は親の財産もらえるの？２人なら半分半分じゃないの？

[362. 匿名]

それなら、主の母ときょうだいで食事したときに旦那が主のきょうだいの分は払わなかったらどう思う？

[363. 匿名]

>>359
状況考えてコメントしてください

[364. 匿名]

>>355
義母と一緒に来るってことは
同居もしくは義母の世話をしてるのだろうと想像してる
未婚義妹だったら負担は義妹の方が多くなりそう

[365. 匿名]

>>8
義猫…クスッとしてしまいました笑

[366. 匿名]

ずっと読んでみて思ったのは、一緒に食事に行ったら兄の立場を考慮して妹の分も払う
妹は別の機会に差し入れやプレゼントでお返しするっていうのが角が立たないのでは？

[367. 匿名]

夫のお小遣いなら何に使おうと自由
ドブに捨てようが自由

[368. 匿名]

毎回奢ってもらってるというのがポイントなんじゃない。35歳でしょ。気が利かなすぎる。義母も。

[369. 匿名]

義父はいねえのか？

[370. 匿名]

>>33
なんで先に生まれた年上だからって理由で大人になってまでお金出さなきゃならんの？
うちの妹も当たり前のように私に奢ってもらおうとするし、当たり前のように手ぶらで泊まりに来るんだけどお互い大人なんだよ。好きで先に生まれたわけじゃないし好きでお姉ちゃんしてるわけじゃない。私は私で自分の生活があるんだけどな。いつまでも甘えてんなよと思うわ。

[371. 匿名]

私たち家族と母の姉(シンママ)家族との外食で全員分うちの父が支払ってたよ。家族別、個人別なんかしなかったから主のケチぶりにドン引き！

[372. 匿名]

義母は貧乏なの？妹いるなら嫁の気持ちや状況考えて自分がさっと出せば全て丸くいく話でしょ

[373. 匿名]

自分は兄弟でも平等に出すけどな

[374. 匿名]

ずっと奢ってもらって平気の図々しい人もいるんだよ。そういう人に当たらない人には分からないかも知れないけど。うちは実兄弟でも誰かに頼りっきりってことはないわ。

[375. 匿名]

そういう場合、義母が払う家庭が多いのでは？

[376. 匿名]

主の気持ちも察する事ができず毎回ご馳走になるような人だから３５歳独身なんだよ
この先も色々大変そうだね

[377. 匿名]

主に妹か弟がいて
一緒にご飯食べに行った時に主が妹か弟に「自分の分自分で出して」って言ったら
旦那は俺が出すよって全員分奢ると思うけどね
自分の実の妹だからってわけじゃないだろうよ

[378. 匿名]

なんで妹が毎回くるのか謎
兄家族が奢るのわかってたら遠慮するけど

[379. 匿名]

もう主さんは一緒に行かなきゃいいじゃん
一人分浮くし

[380. 匿名]

>>377
自分達は義両親が出すか割り勘だよ
長男が奢るのって古いよ

[381. 匿名]

・20代、学生や新社会人←まだ給料もそんなに多くないし奢ろう
・アラフォー独身愛想なし←奢るわけない

[382. 匿名]

>>379
妹が残るのが筋でしょ
邪魔者なんだから

[383. 匿名]

義妹をそんな風に育てたのは、ダンナの親
ダンナが払うなら諦めるしかない
積もり積もって爆発しないようにしないとね

[384. 匿名]

こういう人ってアラフォーでもお兄ちゃんが出すのが当然とか思えそう
最後は面倒見るのも当然とかさ

[385. 匿名]

釣りみたいな人が出てきたw

[386. 匿名]

長い目で見たら、義実家の財産が半分になっても義妹は独身なんだから亡き後の相続権は主の子供になる。
借金なら放棄すればいいし、財産が残るはずだから子供が貰えるんだよ。

[387. 匿名]

ケチだと思われるから人には言いにくいんだよね。主さんの気持ちわかるわ。家族でも大人なんだから自然に気遣いできればいいのにね。

[388. 匿名]

もしかして高齢独身てこんななの？

[389. 匿名]

義実家がますます嫌いになりそう

[390. 匿名]

妹を連れてくるなら義母が払えよ

[391. 匿名]

気の利かない姑と図々しい義妹のセット
そこらじゅうに転がってる気がする

[392. 匿名]

現役の義父母なら
若い夫婦の為に義父母が支払うけど
高齢で義母だけなら旦那が払うと思う

[393. 匿名]

めんどくせー
だから義実家いやなんだよ

[394. 匿名]

主の感覚は普通だと思う。
旦那さんがどうしていきたい人かに寄るかなと。
義妹としては毎回お世話になるのは悪いのもあれば、そもそも奢ってもらおうと思ってないからお支払いしようとするんだけど義姉にこっぴどく断られる。
なんかの機会で今度はこっちが全奢りとかで返すのだけど、お金持ちな訳ではないからこういうのを毎回やり合わずにお支払いできるのが理想だと思ってるよー！
義妹の分まで支払うもんだろうって考えの旦那様の家庭はキツいと思う。

[395. 匿名]

知り合いに未入籍のカップルがいたけど親戚が増えて煩わしいからが理由だった。分かる気がする。

[396. 匿名]

毎回ついてくるからそんな風に思うんだよね
何回かに１回だけ行くようにしてくれればいいのに

[397. 匿名]

義妹、離婚してからもねぇちゃんねぇちゃんって県外からついに引っ越して来た
引越ししたらお金無いとか言って生活費数十万円貸したまんまで返ってくる事もなく男作って居なくなったよ

当たり前の様にご飯代とか全部私持ち
家を借りる際の保証人にもらなってたからいま考えると怖ろしい
あの頃はお金に余裕があったから出来たけど今同じことしろって出来ないわ

[398. 匿名]

主さんのは
義妹さんが図々しいのか
旦那が見栄っ張りなのか
そもそもこれが普通だと育った家庭の旦那様なのか
どれなのかなと言う感じ。
義妹に毎回奢る訳でもなければ、義姉に毎回たかるとかも我が家はないです
ご家庭に寄るのかなと

[399. 匿名]

義父はいないのかな？
長男以上の責任感を持っているなら、
奢るのは当然と思っているのかも

あと、そこそこ老いた親に奢ってもらうのが
当然かのような感覚で書いている人も
割といてびっくりした

まだ親が若いとか裕福とかなのかな
毎回でなくてもいいけどさ

[400. 匿名]

田舎ほど長男が出して当然という人が多いような気がする。

[401. 匿名]

別にいいんじゃない？
旦那は自分が稼いだお金で奢ったんでしょ？
主が奢らされたなら問題あるけど。

[402. 匿名]

うちもそう！！
義弟と嫁さんがいっつもそんな感じで、食事代やどこかへ出かけた時のレンタカー代も我が家持ち。ありがとうの一言もないからモヤモヤします。

[403. 匿名]

うちの義妹も毎回そうだな
お財布出す気配もない
結婚前から夫が兄としてそうやってきたんだから今更変えられないだろうなとは思う
そして、お祝いの類いは一切くれない
そのくせ、義父が我が家に出産祝いとかくれると文句言ってくる

[404. 匿名]

>>390
ほんとそれ
毎回娘の分も出させて平気ってどうよ

[405. 匿名]

旦那(長男35歳子供二人貧乏)
義理妹(33歳子供三人旦那さん金持ち)
義理弟(29歳独身、会社員)

⬆️うちはこんな状況だけど、みんなで食事に行くと義理弟は彼女連れてくるし誰よりめっちゃ食べるくせに一銭も出そうとしない。
なんならふんぞり返ってお前らが払えよ年上だろ
と威張ってる。
もちろん、身内の結婚式でも御祝儀包まずくるし、先日祖父が亡くなった時、孫全員でお花出したのも割り勘に参加しなかった。
義母さんがたまーに家に招いてくれる時も義理弟と彼女は手ぶらで来てふんぞり返ってる。
結婚してないからっていつまでも子供ズラすんなよって呆れるわ。
年下に生まれたってだけで何でもしてもらえると思ってんだよね。図々しいわ。

[406. 匿名]

義理妹の年齢による
学生とか20代までかな
50近いとかなら図々しいと思っても仕方ないかな

[407. 匿名]

>>386
お、おぉ、なんか凄いゲスイ話になったな
自分の老後のために貯金しても嫌いな兄嫁の子に相続されることがあるのか…

[408. 匿名]

>>354
でも義姉におごってもらったワケじゃないよ
自分の兄が払ってるのに
わざわざ義姉に礼を言うって逆に変なような。

[409. 匿名]

旦那の小遣いからなら何も思わないけど、食費とか同じ財布からなら嫌。

[410. 匿名]

その妹はヒマなんか？

[411. 匿名]

母親が娘連れて行きたいんじゃないのかな？
同じ敷地にいる義両親がそうなんだけど娘が来た途端に態度がでかくなる。
味方が来たぞって感じなのかな。
別に無下にしてるわけでもないのに。

[412. 匿名]

年上の義妹ってだけで既に扱い辛い

[413. 匿名]

主は自分が奢ったわけでもないくせに、なにが不満なの？

[414. 匿名]

事情があって義実家に車を預けていたんだけど、義妹が結構車を使っていたらしく、車の中は砂だらけ、CDは無くなっている…。
預かってもらってるんだし、そこまでは致し方ないと思っていたんですが、保険の適用年齢を下げてくれと義母に頼まれた時は流石に「どうかしてるぜ」と思いました。
無論差額はこちら持ちでした。
義母は家族だから良いと思っている感じでした。

[415. 匿名]

義妹いる時は、もう外食やめよう

[416. 匿名]

主さんにこんな風に思われるのは義妹さんがよっぽど気が利かないのだと思うよ。ありがとうの言葉も足りないとかさ。家族といってもお嫁さんからすれば義理なんだから。義母とくっついてれば安心だけど、いつまでも子供気分では失礼だと思う。

[417. 匿名]

私も兄がいるけど奢ってもらった事なんて1度もないわ。
旦那は3兄弟の次男だけど義弟が奢ってもらって
当然のタイプである日義兄がブチギレたんで
「親しき仲にも礼儀あり」だと思った。

[418. 匿名]

ダンナの実家に行くときは、思いきって昼食後に行き、夕方帰るパターンに変えたらいい

[419. 匿名]

旦那が誘ってるなら奢れよ
母親が娘も連れていかないと行きたくないって娘誘ってるなら旦那は空気読んで母を誘うなよ
相手から誘ってきて奢れってなら最悪だけど誘った方が奢るのはわりと普通なこと

[420. 匿名]

長男の威厳を見せびらかしたい男っているからね。今まで奢ってたのに急に割り勘にしたら嫁に尻に敷かれたって思われるのを恐れるタイプ。義妹さんにとってはラッキーって程度でしょ。旦那次第だよ。

[421. 匿名]

>>416
そうね。きっと義妹からは子どものお年玉も、お祝い金ももらってないのよ。

[422. 匿名]

支払いを義母がしたからって
主は義妹にまで礼を言わないだろうよ。

[423. 匿名]

正直、主さんが専業で旦那さんのお金で全てを賄ってるなら旦那さんがヨシとすればもう文句言える立場にないと思う。
たとえモヤモヤしても義妹にしたら｢お兄ちゃんに奢ってもらってる｣だけだから。

でも主さんも働いていて生活費も折半やそれに近い状況ならモヤモヤするかな。
旦那さんのええかっこしいに付き合わされるのは勘弁してよって思うよね。

[424. 匿名]

旦那が自分で稼いだお金で、自分の親と兄弟にご飯をご馳走した。
何がいけないの？
逆に主さんが稼いだお金で実の母にご飯をご馳走して、旦那に文句を言われたら腹立たないの？

なんで主が義理の妹にイライラしてるのか意味が分からない

[425. 匿名]

私、実母、義姉の3人で食事に行って自分が支払ったことあります。親は年金暮らしなので、払ってもらうという考えは無かったのですが、義姉は、全く払う素振りもなく、すっごいモヤモヤしました。

[426. 匿名]

主が出てこないとね。

どんな時に義実家と食事に行くのか
頻度などの情報がまるでない。
吊りトピか？
月2回ならモヤモヤどころかキリキリするけど
年に１、2回ならしかたないと思うぞ

[427. 匿名]

義妹さんは独身だから家庭を持つとお金がかかるの分からないのかな？とも思ったけど、私が独身の時によく姉夫婦と食事に行ったり、甥・姪に誘われて遊びに参加すると、必ずお義兄さんが私の分も払ってくれたけど、お義兄さんが居ないところで姉にお金渡したり、甥・姪に遊び先でオモチャ買ったりしてたな。
義妹さんはお子さん達にお祝いやプレゼントあるのかな？そうなら、独身の義妹さんにお返しに食事代くらい出していいかも。

[428. 匿名]

>>407
旦那の姉 50代独身
保険の受け取りや財産相続は
全て息子（甥）になってるよ
葬式とかお墓とか
迷惑かけるといけないからって…

[429. 匿名]

義妹や義母からすれば主はお兄ちゃんに養って貰ってる人でしかないんだよ。兄にお礼をしても主にはお礼しないでしょ。

[430. 匿名]

>>426
やっぱり主が行方不明って事は釣りかな？

[431. 匿名]

義母ださないの？

[432. 匿名]

こういうのってさ
旦那はどこまでポケットマネーで払ってるの？
お母さんと妹の分だけ？
それとも全員分ポケットマネー？
全員分ポケットマネーなら恐ろしい嫁や

[433. 匿名]

>>425
何の話？w
主の話題と関係無くない？

[434. 匿名]

わかる
うちも義弟家族3人分の食事代いつも払ってる。
向こうも払う素振りは見せるけど主人が「いいっていいって！」て言って結局おごり。
百歩譲ってこっちが食事に誘ったんならまだわかるけど、
あっちからお誘いきてもおごるんだよ？
うちにそんな余裕はない。

[435. 匿名]

>>414
図図しいね～。

[436. 匿名]

お互いに独身の頃はカラオケや外食に行くと兄に奢ってもらっていたけれど、兄が結婚してからは兄妹で遊ぶなんて有り得ないから、食事の時は両親が出してる。
でも、兄夫婦が「出すよ」って言ったら素直にご馳走になります。「いやいや、妹だから私だけ別会計で！」とは言わない。
その代わりお礼と、次は私達夫婦にご馳走させて貰う。
義理妹は図々しくないとは思うけど、主さんが共働きで回数が多いならもやっとするよね～。

[437. 匿名]

>>409
兄のポケットマネーって書いてるから、小遣いから出してるんじゃないの？

[438. 匿名]

妹一人分の食事代くらい奢るでしょ
お前にだけは奢らん、なんて仲間外れにする方がオカシイわｗ
主は旦那と義妹を仲違いさせたいの？

[439. 匿名]

我が家は共働きで私の方が年収が高く子供がいない夫婦です。

主と逆パターンで、遠隔地にいる実母と実家で同居している弟夫妻（＋子供2人）が我が家に遊びにきたら、全て私のポケットマネーで奢ってます。それについてもし旦那からとやかく言われたら多分かなりムカつくと思うし、旦那が同じ事しても私は何も思わないし言わない。

そもそも旦那さん自身が奢るのを辞めたいとか義妹について文句を言っているのならまだしも、そうでなければ主は口出しする権利ないよ。単純に主が義妹が嫌いなだけじゃないの？

[440. 匿名]

>>434
お祝い以外で外食代を奢る余裕はないと言い聞かせて
それでもプライド高いせいで奢るなら、奢った分お小遣い減らすか旦那の私物を売るかも

[441. 匿名]

義妹も一緒の食事会なら義母が出す方がしっくりいくよね。
義母だけならご馳走するけど…。

[442. 匿名]

>>440
つぎは絶対そうする！

[443. 匿名]

>>438
単純に、奢った後の感謝の気持ちとか何かしらのお返しが無くて
その態度にムカつくんじゃない？
旦那が外食代何万もポンと出して奢っても何も影響ないくらい収入もポケットマネーも持っててそこから出すなら良いけど
そうじゃないならさすがに辞めてと思う

[444. 匿名]

なんで義母が払うもんだと思ってる人がこんなにいるんだろう。

[445. 匿名]

主さんの気持ちわかるな～
旦那も私(妊娠中)も、旦那の妹も働いてて、

旦那が今日は外食って妹の前で言ったらついてくることになって、、
すごく仲良いし楽しいんだけど、お金払うのは私たち。

これからうちらは金かかるのに。
って思っちゃった(笑)。

[446. 匿名]

この食費を稼いでるのが妻の方なら、奢りたくないと堂々と言っていいと思うよ！
旦那の稼いだ金なら妻がとやかく言うべきではないよ

[447. 匿名]

手土産持ってこいとかウケる

[448. 匿名]

>>445
共働きなら別財布にすれば？

[449. 匿名]

義妹が年上だから違和感あるんじゃないかな。
変な言い方だけど
奢ってもらう＝チヤホヤされる立場、みたいに受け取ってそう。

[450. 匿名]

不満なら旦那に言えばいい。

[451. 匿名]

毎回毎回奢りだと嫁だって嫌になるよね〜。
義妹も気を遣って遠慮して来ないとか、義母も遠慮でもさせればいいのに。

[452. 匿名]

義理の妹さんから、主さんのお子さんたちに玩具とかのプレゼントはないのかな??
クリスマスとか誕生日に。
いつも兄さんに奢ってもらっているなら、お子さんたちに何かあってもいいと思うけど。
気がきかないから独身なんですか?妹さん。(笑)

[453. 匿名]

>>451
なんで嫌になるの？

[454. 匿名]

義妹から出産祝いやお年玉を貰ってるなら文句言えないのでは？
つーかイライラするなら義妹の食事代は義妹から貰ったそれから出せば？

[455. 匿名]

主、出てきた？

[456. 匿名]

>>447
手土産要求してるコメって実は主なんじゃ･･･

[457. 匿名]

>>453
毎回奢られることを当たり前に思ってるからイヤになるんじゃない？
旦那のポケットマネーとはいえ、家計から出てるのであれば不満に思うのも仕方ないと思う。

[458. 匿名]

ポケットマネーが家計？？？

[459. 匿名]

>>15
うちは私に妹がいて外食する時はご馳走するけどそういう気持ちでいるよ。
妹は独身だからこちらがお祝い貰ってばかりだから妹の誕生日プレゼントも奮発するし。
結婚、出産、新築、七五三、子供たちの誕生日と妹の出費ばかりだから。
お互い結婚してるなら兄妹間でも平等にすべきかなと思う。

[460. 匿名]

>>459
ほんとそう。
主さんも義妹におごらないというのなら、義妹から子どものお祝いやお年玉をもらうのはやめなよ。

[461. 匿名]

うちは義「姉」夫婦＆子ども達なんですが、姉なのにその家族達のぶんまで負担しようとする夫にとてもモヤモヤしてます。
ここで皆さん、妹なんだからってコメがたくさんあるんですけど、姉夫婦でもそう思います？
ちなみに自分達にまだ子どもいませんが、姉夫婦は子ども自慢して夫にあれこれ買わせようとします。
心狭いとは思いつつ、新婚旅行も勝手に行って、お土産はお菓子1つにしました。
先に言ってから行くと、お土産に指示が出そうでウザイからです。
皆さん優しい人が多くて罪悪感でましたけど、今後もそんな自分を直せそうにありません。

[462. 匿名]

義母にすら奢らない。
誘ってきた義母がご馳走してくれ奢ってくれるなら行くけど。

[463. 匿名]

家計ではなくポケットマネーから出してるなら、旦那が家族に奢るのは全く問題無いよ。
てか、それなら主も奢ってもらってることになる。
主の書き方だと、家計なのかポケットマネーなのか分からん。

[464. 匿名]

>>1
モヤっとするのは分かる。
でも義妹さんもきっとあなたの二人のお子さんへの数々のお祝いやお年玉などにモヤっとしていると思う。
結局お互い様でしょう。

[465. 匿名]

旦那さんにはありがとうって
お礼を言ってるんじゃない
旦那さんは不快じゃないから
毎回ポケットマネーで奢ってると思う

ポケットマネーなら家計にひびかないし
家族に奢ることに文句はないわ

[466. 匿名]

>>335
それはあなたが勝手におもってることでしょ
自分がそう思ってるだけなのに人の存在借りて悪態つくのやめたら

[467. 匿名]

>>461
たかる感覚はダメだと思う。
うちも義姉とかいるけど、出さないよ。
もちろん義弟もいるけど、私より10上だしご馳走しない。そもそもそういう場を設けないわ。

[468. 匿名]

20代くらいまでの義妹なら可愛いと思えるけど。それでも気を使う子は使うだろうね。

[469. 匿名]

>>461
いいよ
姉から見ればいい財布扱いしてるじゃん

[470. 匿名]

35歳で奢ってもらう妹かぁ
きついなー
学生とか20代前半とかならまだわかるけど

[471. 匿名]

>>457
旦那のポケットマネーをどう使おうが旦那の勝手では？
それで借金までしてるならまだしも個人的に使う分に文句もつのはおかしい。精神的に自立してないじゃん
それなら子供に使えって？子供におもちゃなど買い与えすぎてもいいことないのに？
ずいぶん管理したがりで境界線のない妻なんだね

[472. 匿名]

主よりも妹と過ごした時間の方が長いだろうし仕方なくない？自分の母親、妹も大事に出来ない男、主の事も大事にできないと思うけど
主とは血のつながりはないんだからさ　

[473. 匿名]

主は実家の家族に結婚後全く奢ったことないの？

[474. 匿名]

ここ小姑エピソードにマイナスすごいけど自己中な小姑が牛耳ってるの？

[475. 匿名]

普通にいつも奢ってもらってるわ
その代わり母の日、父の日、誕生日にはプレゼントする

[476. 匿名]

ポケットマネーならいいんでない？気前よく奢るのが大好きって人いるからね。男友達や後輩に奢って夜遊びするよりマシじゃない？

[477. 匿名]

旦那さんポケットマネーで奢ってるなら
とても主に気を使ってそう
私なら旦那がポケットマネーで奢るとしても
出せる範囲お金を渡すわ

[478. 匿名]

嫁、小姑どちらの立場でもあるけど一方的に奢る、奢ってもらうなんてあり得ないわ。もちろん冠婚葬祭や普通のお付き合いしてる上で。

[479. 匿名]

うちの旦那は弟の立場だけど、義理姉とのお金のやり取りが嫌なので、最初から全部断ってるよ。
ただ単に兄弟不仲だからって事なんだけど、好きな相手とじゃないと金銭が絡むとモメるよ。
これからも仲良くやってくつもりなら、我慢するしかないんじゃない？

[480. 匿名]

うちは毎回義父か義母がお金出してくれる。
出そうとしても それは自分達で使いなさいって戻される。
義母 現役看護師

[481. 匿名]

てか私がもし小姑だったら自分いると金銭的に気を遣わせちゃうかな？兄が奢ってくれるにしろお財布は2人の物だしあたしいらないよね？とか考えて行けないなぁ。出して貰う気でついてくやつの神経疑うー笑

[482. 匿名]

毎回奢らなきゃダメってことはないけど、旦那が不満に思ってないなら全く問題無いよ。
ポケットマネーだし。

[483. 匿名]

年上の義妹といい関係とは言えない雰囲気なんでしょうね
ま、気つかうよね
向こうは独身だし、なおさら

[484. 匿名]

毎回おごってくれるなら、兄の子供になんか買っていくかおこづかいあげるわ

[485. 匿名]

義妹の食事代も毎回奢らなきゃだめ？って…
主は奢ってないじゃん。
旦那がポケットマネーで奢ったんでしょ？

[486. 匿名]

主さんも旦那さんに奢ってもらってると認識したが。
自分は良くて、人はだめ？
地のつながった家族に奢るのは許せなくて、
他人の自分に奢るのはオッケー？

[487. 匿名]

とんでもないのが涌いてきたな

[488. 匿名]

ん〜なんかさ、専業主婦なら旦那が何に使おうが文句言うな的なコメいっぱいあることに引いてる。
ポケットマネーなら文句言うなとかもちょっと無理。
そこの問題以前に義妹の日頃の態度がムカつく原因でもあるはずたし、専業なんだからだのポケットマネーにまで云々とか言うのは、そもそも専業主婦を見下してる人たちなんだろうね。
専業だったらどんなことに使っても文句言えないなんて家政婦と一緒じゃん。
なんのために結婚するの？
ポケットマネーとかいちいち分けてやりくりせず、必要な時に必要な分だけってやりくりする家庭もあるしね。
同じ女性でも差別がこうやってあるからマウンティングも減らないし嫌なんだよ。

[489. 匿名]

だめか？と言われれば、だめな訳ないですよね。常識的に考えれば、社会人なら自分の分は払うべきだと思う。でも、それは兄妹間で話していることかもしれないし、1さんの知らない所でお礼等しているのかもしれないし。
1さんが気持ちよく思っていないことを旦那さんに伝えてみたらどうですか？妹さんの分もあなたが払う必要あるの？と。

[490. 匿名]

>>486
主は旦那に奢ってもらってる訳ではないでしょう。
夫婦であれば給料は共有財産。
旦那が働いているから旦那のものではない。
ポケットマネーがお小遣いだとするなら夫婦の財産だよ。
夫婦と他人は違う。

[491. 匿名]

えー無理。うちも未婚の義姉が事あるごとにに我が家の行事に参加してくるんだけど外食だった場合あらかじめ夫に「お代はお義母さんに持ってもらってね」と言っておきます。当たり前じゃん。なんでただただいき遅れて勝手に参加してくる人の分までこっちが払わないといけないか分からない。主の言うように実家暮らしで好きにお金使ってる人になんで。勝手にしたらいいけどうちの家計から彼女にご馳走する事はこの先一生ない。義母も出したくないんだったら義姉を連れて来るな。さっさと嫁に出せ

[492. 匿名]

ポケットマネーを自分のために使わずに家族にご馳走したんでしょ？
良い旦那さんじゃん。

[493. 匿名]

むしろ奢れよ義母のババアが

[494. 匿名]

普通は親が払わない？
うちは当たり前にそうだよ

[495. 匿名]

うちは義理の母が全部出すからなぁ～

妹も兄のお金と思ってるから、何とも思ってないんじゃない？

[496. 匿名]

ポケットマネーが夫婦の財産？
アホか。

[497. 匿名]

妹目線からですみませんが、母と一緒なら母が払いますが、兄夫婦と私なら兄が毎回出してくれます。
30歳越えてますし、申し訳ないな…と思うのですが、兄には年長者としてのプライドがあるようです。年長者をたてる、というとあれですがやはり払わせてはくれないものですよ。
なので、私は兄夫婦に呼ばれれば何か手土産を持っていくことにしています。

[498. 匿名]

うちは共働きで子なしで夫は長男私は長女。

夫も私も、義妹義弟に甥姪までいるよ。
義妹は皆専業主婦。

いつ身内の誰と会っても、
世帯収入的にはウチが断トツ高いから
こちらが全額負担か、支払額に傾斜をつけてるよ。
小さな頃から兄・姉が下のきょうだいを可愛がってきたし
大人になってもそれは変わらないし。
夫も私も、不満に思ったことはないな。

夫が私のきょうだいや甥姪に対して払ってくれた時には
夫には物凄い感謝するし、
夫の好きなおかずを作るとか家事を私が引き受けるなどして
夫をねぎらうようにしてる。

[499. 匿名]

>>497
奢られるなら手土くらいは産持っていこうと思える気のつかえる義妹さんならまだご馳走しても悪い気にはなりにくいですよ。
当たり前の顔して、お礼も言わないか、言っても旦那(兄)にしかお礼言わないような人だったら不満も出ます。

[500. 匿名]

嫁は黙っとけというのは何か違うな。それなら娘をさっさと嫁に出せと。