友達のつくり方を徹底討論したい。

[1. 匿名]

友達がいません。

2歳の子どもがおりますが、ママ友もいません。

厳密に言うと、2人友達だと言える人がいますが学生時代の友達で、近くに住んでいるのに年に1回会うかどうかのドライな関係です。

仕事場の人は皆優しく、楽しくおしゃべりはしてくれますが、個人的に一緒に出かけようかって話にはなりません。
職場を異動になったらそれ以降連絡取ることもありません。

基本1人が好きで、人づき合いが面倒だと思ってしまいます。
が、周りが友達とどこどこ行って、って話になると羨ましくもあります。

友達って、どうやって作ればいいのでしょう？

[2. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[3. 匿名]

面倒だと思ってる人に友達はできません

[4. 匿名]

え、いる？

[5. 匿名]

流れに任せるしかないと思う。
作るぞーで足元見られると単に便利屋になるパターンすごく多いし。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

みえで作ろうとしてる友達？
出来るわけないじゃん

[8. 匿名]

趣味の教室通うとか

[9. 匿名]

もう子どもではないのです。
大人の友達作りですよ。

間違えてしまいがちなのですが、ママ友は自分の友達ではないです。保護者としての付き合い。馴れ馴れしいと長続きしませんし、子どもの友達が変わるとママの仲良くしてる人も変わることもあるのです。

[10. 匿名]

子供と習い事したりサークル入ったら出来そう。

[11. 匿名]

自分から遊びの話をして日程を決める
トピ主さんはまったく友達がいないわけでもない様なので出来ない体質ではないと思います
いない人って基本的に自分から話しかけないで待ちスタイルの人が多いと思います

[12. 匿名]

出典：yaplog.jp

[13. 匿名]

私だー(笑)

たまに、自分から誘ってみようかなとか思うけど
迷惑かな、私と出掛けて楽しんでくれるかなっていろいろ考えて結局誘えない

[14. 匿名]

お子さんが幼稚園行くようになったらできそう

[15. 匿名]

私もたまに会う友達が一人しか
いません。
1才の子供が居るので、児童館に
通いだしてからママ友が出来ました。
今までと同じ行動をしていたら
難しいですよね。
どこかに習慣で出掛けたりしたら
いかがでしょう？

[16. 匿名]

作ろうと思って友だちは出来ないと思うよ
もう少し子どもが大きくなったら子どもが縁を作ってくれると思う
その時に良い縁を繋げれるように頑張ってね
逆に悪い縁もあると思うので気をつけて
今は寂しいかもしれないけどしがらみがないのはとっても楽な事だよ

[17. 匿名]

人付き合いが面倒なのに友達ほしいの？
そりゃ無理だよ
面倒と思ってる時点で友達できない

[18. 匿名]

作ろうとしてできるものじゃないですよ

[19. 匿名]

人は人でいいじゃない。
友達と何処そこに行った。交際費って結構キツイ。
学生の頃みたいに時間があることもない。
家庭あっての人付き合い。

家庭壊してまで友達と何処かにいく必要はない。

[20. 匿名]

友達いないのに慣れすぎてしまって今さら要らないかな。その時々で話しをする人がいれば充分。

[21. 匿名]

その二人の友達と会う頻度を増やすじゃだめなの？

[22. 匿名]

私も友達欲しい･･･

[23. 匿名]

職場で楽しく話してくれる人がいるんだよね？その人達に 今度休みの日遊びに行こうって誘ってみては？それか仕事帰りちょっとカフェに誘ってみるとか
待ってたらなかなか友達増えないんじゃないかなー 頑張って(*^_^*)

[24. 匿名]

>>13
それは自意識過剰だよ
とりあえず誘ってみないとわからない
駄目でもその日は本当に用事があるとか
あるからね

[25. 匿名]

一人が好きならホントはいらないんですよ。

出かけたりしたいなら自分から誘えばいいのでは？
あなたのお友達になる人は毎回誘ってあげなきゃいけないってことですかね？

[26. 匿名]

>>16
でも作ろうと思わなきゃ友達できなくない？
特に大人は
学生時代は自然に固まっていくけどさ
人に興味持って興味持ってもらってからだと思う

[27. 匿名]

サークルに参加！
私はピアノと英会話の友達ができたよ
共通の趣味があると会話が弾みやすい^^*

[28. 匿名]

飲みに出れば友達増えるけど、お母さんじゃ難しいよね
やっぱ趣味のサークルか習い事かな

[29. 匿名]

誘う、誘いやすい空気を出す

[30. 匿名]

まずはランチから誘ったみたら？トピ主さん小さい子がいるから皆遠慮しているのかも。

[31. 匿名]

わたしはインスタグラムで趣味とかが合いそうなママさんにフォローやイイネして近所だったからランチとか行って友達になったよー。
今風な友達の作り方かもね！

[32. 匿名]

主は学校時代、何でもペラペラ話してました？
人に深く聞き込みました？
大人でそんなことしてるの超暇な人たちですよ。
彼女たちの言い分は「人が何してるか知りたい」だけ。
自分の好奇心もコントロール出来ず、人のことを根掘り葉掘りしてます。
そんな人学校時代いた？
クラスのあの子はペラペラって人。
あまり好かれてない。誰も話したくない。
友達ってたまにしか合わなくても「元気？」の一言だけでも嬉しいものですよ。

[33. 匿名]

みんなそんなもんじゃないの？

[34. 匿名]

ママ生活。一人は欲しいからと言ってグイグイや無理矢理なら長続きしないよ

[35. 匿名]

宗教勧めてきたら友人やめるよね？

[36. 匿名]

友達いるけど、もっと欲しい
でも、おばさんだからもう無理かな

[37. 匿名]

気が合いそうな人がいたら話しかける。うざくならないように気は遣いつつ、まださすがに警戒期間だから会話内容は当たり障りないやつで。
話しててあーこの人は結構本音で話すタイプだなーって（私はそういうタイプが好きだから）判断したらリアクションも素直に本音で。
試用期間みたいに身構える時期もあるけど、割と仲の良い方ができてますよ。

[38. 匿名]

友達は無理に作るもんじゃない

[39. 匿名]

学生時代の友達がいるならいいと思う！
ママ友も結局さらけ出して話せる人はほとんどいないかも

[40. 匿名]

あくまで私の周りの事ですが、友達作るぞと思ってる人ってなぜかいらないと思ってる人の所へ行ってるんですよね。
めぐり合わせがうまくいかないといいますか。

[41. 匿名]

単発の仕事オススメだよ。
色んな人に会うから。ただ楽しく相手と凄そうとしなきゃだめだけどね。
私はそんな友達目的じゃなくても、話弾むせいかすんごいできるｗ

[42. 匿名]

主さん、人付き合いが面倒という人が多い。
面倒と言いながらする人はする。

大人としてね。
ビジネスライクで行こうよ。

[43. 匿名]

東大に三人子どもいれた佐藤ママがママ友なんかいらない、ただ隣人は大切にしたほうがいいと言っていて納得した。無駄なおしゃべりはいらないけど、災害とかで手をとりあえるご近所さんは必要。

[44. 匿名]

友達は欲しいけど、趣味とか同じじゃなくても別にいい。
若干価値観が似ていて、話上手じゃない私を許してくれるならば･･･

[45. 匿名]

馬が合ったら自然に会ったり遊びに行くんだけれど、そうでない場合は友達義務みたいにLINEや約束が億劫になる。
趣味友から探してみるとか。

[46. 匿名]

一緒に出かけたかったら誘えばいいんだよ。なんで受け身で友達作ろうとしてんの。黙ってても人が寄ってくる魅力があんの？

[47. 匿名]

近くにいる友達ですら年1しか会わないなら新しい友達作ったところで続かないと思うけど・・・

[48. 匿名]

お酒飲めるなら、いきなり飲みに誘うといいと思う

[49. 匿名]

周りに流されると愚痴や悪口になるよ。
楽しそうにみえてるママ友グループは結構大変ですよ、
集まりたくもないのに、集まらないと声がかからなくなるといけないと呼ばれたら仕事休んで行く。

だって噂ばかりでいない人のことばかり話すから、行かないと言われてるになるから参加している人もいるほどです

[50. 匿名]

大人になってからの友達は難しいね。
学生やまだ若い頃ならば無鉄砲でも気が付かない同士というか自然だったけど。
年取ると常識やらモラハラ、コンプライアンスが！
って価値観が狭くなり受け入れが狭くなる。

[51. 匿名]

私割とドライな方だと思うけど職場に親しい人がいて悪いことはないから気が合いそうだったらすぐごはんに誘っちゃうな。
転職したらぱったり連絡しないけど。
その場だけの付き合いだけどなるべく楽しく過ごしたいよね。
友達というよりは職場の親しい人って認識だけど。

[52. 匿名]

学生時代の友達も縁が切れてママ友も少ない。でも一人だけ大好きな友達がいるから、もうそれでいい。

[53. 匿名]

姉妹がいたら、わりと友達っぽいよね？わたしはそれで全然いい！

[54. 匿名]

子どもいるならいいじゃん。子持ちで大人なってからの友人なんて大抵話題は自分の子か夫のことで気を遣う

[55. 匿名]

この子と遊びたいな、誘ってみようかな？って思ったら恥もなにも捨ててとりあえず一回遊んでみる。
そうすると相手も誘いやすくなると思う。
短期集中ではなく1年ぐらいかけてじわじわ仲良くなると深い仲になれる気がします。

[56. 匿名]

>>50
私も同じ事思います。
昔からの友達だと「え？」という事はあっても、良い部分も知ってるし～で流せる部分もありますが、知りあったばかりの人に「え？」という事されると、年齢高い分、常識を疑ってしまうのでこれならお付き合いご遠慮しようになってしまいます。
って自分も気をつけないと同じ事思われてるんですけどね。

[57. 匿名]

なんだかんだ言っても、積極的な人は友達多いよね。
知人も含んでだけどさ。

[58. 匿名]

連絡先交換の流れがわからん。

[59. 匿名]

学生のときの友達が会って集まるのインスタで見て入りたいなって思うんだけど、いざ呼ばれて行ったら「子どもいるのにエッチはどこでするか」「保険は何がおススメか」とか下らない話しかしていない。そんな話はがるちゃんでしてるし、行きたいと思わなくなった。
趣味の講習会とか行っているほうが何倍も刺激的だし、その場限りになっても意味がある会話したなと思える。

[60. 匿名]

無意識に壁作ってるらしい。

[61. 匿名]

私も冷静に考えたことある。
ちなみに幼児一人います。

私の場合は友達付き合いはめんどくさいけど、
支援センターなどで皆は仲良さそうなのに自分だけ一人ぼっちは寂しい
という結論になった。
だから一時の寂しさでママ友を作るのはずっと面倒なことにつながるのでやめました(笑)
向こうから話してくれるときは笑顔で応じます。

[62. 匿名]

ママ友達と買い物とか行かない方が良いと思うけど。
財布の中詮索されるよ。
知らないうちに財布の心配されてる。
あっちのママに「どうなのかしら？」と目の前のママには「そんなに買って大丈夫？」と聞かれます。

[63. 匿名]

主です。
確かに、今いる友達が年に一度会うくらいならで、人づき合いが面倒なら友達いらないのかもしれません…。

けど、実は今回大阪地震で震源地にいましたが、ほとんど心配してメールくれる人もいなく…。

職場の人は、友達から大丈夫？ってメールがたくさんきて大変だったって言うのを聞くと、私って心配してくれる友達もいないんだな…と、自分の在り方についても思うところがあった次第です。

初対面の人とは、話せるんです。

だけど、その後続かないというか…。
自分の性格の醜さが露呈するような、見透かされて嫌われているんじゃないか、という気持ちもあります。

長文で、とりとめもなくてすみません。

[64. 匿名]

二歳の子がいた頃は公園行ったり育児サークルに入ってママ友増やした
何回か会ってるうちにお互いの家に遊びに行ったり幼児服を買いにいったり
第一子同士のお母さんで気が合いそうなら声掛けてみれば？
不慣れ同士助け合える

[65. 匿名]

国立市のお婆ちゃんと話ししていたら、府中市のお婆ちゃんが割って入ってきてお話を始めた。
見た目は府中市のお婆ちゃんの方が綺麗。
でも、府中市のお婆ちゃんは国立市のお婆ちゃんに対して初対面でありながらタメ口な上に乱暴な言い方で根掘り葉掘り。
そして、府中市のお婆ちゃんは自分の事は話さない。
府中市のお婆ちゃんが去っていった後、育ちや環境から老いても乱暴な物言いしか出来ない人達はいるからねぇと。
府中市は、お金持ちの人が自分が悪くてもそうは言わないからねぇと言っていた。
府中市のお金持ちの爺さんか婆さんがやらかしたって話。
いくらお金持ちでも、外側だけの人達に何言っても無駄だからね。
黙っていた方が良いと言っていた国立市のお婆ちゃん。

生きる次元が違う人達は、会話を聞いているだけで聞き苦しい。

[66. 匿名]

>>62
可哀想に
そんな人はママ友だろうと出会ったことない
そんな人が希だよ

[67. 匿名]

>>63
あははははは！
若い時って、すぐ大丈夫？とかメール来てたよね。
今は、皆んな家庭を持つとメールなんか見てる暇がありゃ子供見てるわっていうね。
気遣いが変わって当たり前なんだよ。
男と違って、女は子供を守らなきゃいけないからね！
初対面の人とはしがらみが無いからでしょ。
２歳の子育てで疲れてるから、違う方向に考えてしまうのかもしれないけどね。
２歳って大変よね。
それと、震災での被害は大丈夫？

[68. 匿名]

短期バイトをした時私は部屋の1番後ろの席に1人で座ってたの。みんなは隣に誰かいるけど私はいないからいつも1人。少し経ったらみんな仲良くなってる！たぶんどんどん輪が広がったんだろう。とりあえず話しかけないとだめなんだってわかった。

[69. 匿名]

一人目が赤ちゃんの頃に出来たママ友は自分の友達になりやすくない？お互い無防備で知恵をだしあって、みたいな。

[70. 匿名]

私も大阪に友達いるけどメールしなかった。もう何年も会ってないし、これから会う予定もないから送っても驚かせるだけかな、気持ち悪いと思われる、忘れられてる可能性もあるなって。

[71. 匿名]

友達はいらないけど ママ達同士が立ち話しで談笑しているところ見ると
コミュニケーションの取り方上手くて羨ましいとは思う

[72. 匿名]

>>63
あー、ごめん友達出来ない理由がわかってしまった
友達って自分の都合のいいものではないから、相手に〜して欲しいとか思ってたら出来ないよ
友達の事が好きだから勝手に心配するだけで、心配してくれないから友達じゃないとか相手に思ったことない

[73. 匿名]

逆に、まだよく知らないのに「友達になろう」オーラ強く
今度どこどこ行こう！とか、家においでよ！と言われると、
疑ったり引いたり構えてしまう。

主さんの友達みたいに、ドライで十分じゃないかな？
大人になったら、それぞれの生活を過ごして、
たまに報告し合う。久しぶりでも変わらず会える。
それでいいんじゃないかな。

職場の人もママ友も、生活に関わりのある、知り合い。
よほど気が合う人がいたら、その人と仲良くすればいいけど、
当たり障りなく、お互いさまで助け合ったりできる。
それぐらいで十分だと思う。変に距離詰めると疲れるかもよ？

[74. 匿名]

義母６０代だけど、趣味のサークル（俳句とか）で出来た友達と旅行行ったり、食事行ったりしてるよ。
焦らなくても何歳からでも友達はできると思います。

[75. 匿名]

正直働いてたら無理だよ。
会社に気が合う人がいるなら別だけど、そこには壁はある。
でも暇人になったら出来る。
小さいお子さがいるなら、そう言う市がしてたり、幼稚園がしてたりするお遊びの会に行くの。
子育てについて話し合いたい、愚痴を言いたいって多いから気軽に話し掛けて！なら友達出来るよ。皆友達ほしいんだもん。
働いてて、小さい子供がいて、ママ友とか作るのは正直難しいよ。

[76. 匿名]

>>44
相手からしたらめんどくさいだけ、友達になるメリットないよねそれw

[77. 匿名]

>>69
あるある
初めての子は不安だらけ
子育て方法も夜泣きや病院探しもママ友頼りだった
これが第二子以降だと経験がある分落ち着いて対処してる

[78. 匿名]

もうできないだろうなと期待してない

[79. 匿名]

主さんその場で会話楽しめるならええやん
私はそれさえも苦手だし

[80. 匿名]

ガルちゃんで友達作ることを聞けば友達なんか無理に作ることないって意見が多そう。
ガルちゃんて友達に恨みでもあるかのようにぼっち推奨じゃん。
普通に話しかけたり向こうが来てくれて気が合いそうだったら仲良くするよ。これは合わないなと思えば距離を置くし。

[81. 匿名]

自分から誘う積極性もないし、誘ってもらえるだけの魅力もないから諦めたよ(・∀・)！

[82. 匿名]

>>17
そうでもないよ。
人付き合いが面倒な気持ちとひとりで寂しい気持ちは矛盾してる様でセットだもの

[83. 匿名]

意識して作れるものでもないよ。
気合いれるほど空回りするし、お母さん同士の付き合いは深入りしない方が身のためでもある。

でも、友達の作り方と言うのか、とにかく色んな人と関わってみることは大切だよね。
そうしてるうちに気の合う人が見付かったり、付き合い方の力加減が分かったりしてくることもあるからね。
だけど別に、そうならなかったとしても、悲観的になることはないと思うよ。

[84. 匿名]

>>65
府中市の馬鹿がやらかして、他の地域に触れ回る度にやっぱり府中は…となるだけ。
府中市で結婚したり子供産んだりするなんてちょっとね…
同類は、立川と国分寺市かな？
国分寺市は偏差値も高いし、品がいい地域と思っていたけど違うみたいね。
府中市と同類レベルなんてヤバ過ぎ。

[85. 匿名]

>>63
昨日だったかな、震災に遭った友達に「大丈夫？」と連絡したら迷惑か…みたいなトピがあって賛否両論だったから、そのことだけで友情の深さをはからない方がいいと思うよ。

[86. 匿名]

あまり近くなるともめたりストレスの原因にもなるよね。
ほどほどが一番良い気がする。
気が合う人がたまたまいれば勝手に仲良くなる。

[87. 匿名]

マルチやおかんアート友達ビジネスをしなければ極端に嫌われる事もないんじゃない？
友達をカモにしたら、人としての評判が地の底まで悪くなるから要注意。

[88. 匿名]

わたしも友達ができないタイプ

[89. 匿名]

わかる。
私も友達少ないし、その友達とすらたま～にしか会わない。
普段はそれでいいって思ってるんだけど周りの人達が楽しそうにしてるのを見たときとか急激に友達が欲しくなる時期がなる。
でもそんな自分が遊びたいときだけ遊んでくれる都合のいい友達なんている訳もなく。
もんもんとしながらやり過ごすしかない。

[90. 匿名]

>>87
そりゃ極端な例でしょ
そんなことしたら新規の友達も古い友達もドカンといなくなるわ

[91. 匿名]

私も友人作りは下手くそ。
だけどあまりベタベタすると嫌な面が見えてきたりするから時たま会う位が私は心地良い。
毎日の様にSNSとかでやり取りしないと不安みたいな子はどこに行ってもそういう交友関係だろうしドライな子はどこに行ってもドライなんじゃないかな？

[92. 匿名]

震災大丈夫メール、LINEかー。私は妹が震源地住みだけどやってないわ。
回線混むからとか思って
電話の災害用には入れたけど返事無いwww
あまり気にしない方がいいよ。SNS推奨だから連絡しない人多いと思う。

[93. 匿名]

主さんと同じ！
一人でゆっくりするのも好きだけど、友達とワチャワチャ楽しく過ごしてる話を聞くと羨ましくなる。

ここ読んだら、一人は嫌なくせに人付き合いが面倒くさいってのが出ちゃってるんだなーと気づいた。
自分から話しかけて話が続かないのが怖いとか、自己肯定感が低いのも要因かも！

元引きこもりでガチで友達いない私が言うのもなんだけど、面倒事こそ自ら動かないと始まらないよ！

[94. 匿名]

こういうのはマジレスしたら叩かれるから慰めオンリーでいいよね

[95. 匿名]

面倒くさい人付き合いもくだらない会話も含めて、楽しめる人じゃないと友達づくりって無理だと思う。

[96. 匿名]

友達は出来るけど続かないんだよね？
それぞれの人が去って行った時、自分が去って行った1人1人にした事を振り返ってみれば？
言い訳せずに自分目線は一切捨てて、それぞれ去って行った1人1人を「相手の目線から主を見てどうだったか」を振り返って想像力働かせたら同じ失敗しなくなるから続くようになると思う。

[97. 匿名]

>>90
あの人マルチとおかんアート書くの好きだからね。
友達どうやって作るかなのに、嫌われないでしょって
マルチとおかんアートをどうしても書きたくて話ズレてるんだよ

[98. 匿名]

>>67
なんか感じ悪い。
良さげなことを言って人を傷つけるタイプだな、

[99. 匿名]

趣味があれば友達作りやすいよ。
会社の友達なんか絶対にいらん！！と思ってたけどいまでは仲良くライブいってる。
二人ともライブが趣味。
登山でもマラソンでもいいしなんでも趣味みつけてみれば？

[100. 匿名]

主さんは友達は出来るって書いてあるよ。
関係が続かない事に悩んでるから、作り方より続け方を教えてあげたら？

[101. 匿名]

>>97
90と87は同一人物なんだけどね。

[102. 匿名]

自分からも誘ったりしないからじゃない？
誘ってみればいいのに。
地震の時も、「怖かった！マジかんべん！」とか自分から送ってもいいんじゃない？

[103. 匿名]

なんだっけ、君子の交わりは淡き水のごとし？だっけ？まあそこまで深入りしないほうがお互い嫌な面を見ないで済むのかもね。
美輪さんも、人付き合いは腹六分目くらいが調度良いんだよって言ってた。

私も、学生時代から続いてる友達はいるけど、たまに会って話すくらいかなぁ。

友達同士で旅行とかも、ほとんどしたことない。
一番長い付き合いの友達と二人で旅行した時は、相手の我が儘にうんざりしてしまった。普段遊ぶくらいだと我慢できる我が儘も、旅行でずっと一緒だとさすがにイライラしてきた。まあ元から性格が合わなかったんだろうね。
社会人になると、中々友達もできないし…
最近は自己紹介とかする場に行くと、全然笑顔が出なくて仏頂面になる。なんだかもう外人の友達がほしい。

[104. 匿名]

主は友達の作り方はわかってるんだから、せっかく作った友達がいつも続かないなら「作り方」より「嫌われた原因」のほうに向き合わないと、新しく作っても新しく作っても同じ失敗繰り返すだけじゃないかね。

[105. 匿名]

答えは決まってるんじゃない？
>>1で、基本1人が好きで友達作るの面倒って書いてあるし、周りが友達いて羨ましいから友達作るの？
どうも理由が不透明な気がしてるけど今更、上記の理由があるのに何故友達つくるのどうしたら良いのか、なんて聞く事自体不思議だね。

無理だと思うよ。

[106. 匿名]

「楽しい」を提供出来る人だけに「寂しい」を埋めてくれる友達ができるんだよ
欲しがってばかりでは誰も寄り付かないよ

[107. 匿名]

>>97
主が「続かない」って書いてるから、嫌われる原因になるような事は過去も未来もやらないほうがいいからだよ。
主があれをやってるって意味じゃないよ。

[108. 匿名]

相性重要だからね〜
無理に作っても相性悪かったら疲れるだけだし
自然と相性が合う人と巡り会えると良いね！

[109. 匿名]

>>63
「その後続かない」と「性格の悪さが露呈」というのは具体的に細かな原因がわかってるんですか？
それに向き合えれば、続くようになるんじゃないかなあ。

[110. 匿名]

>>102
それじゃ俺通信じゃん

[111. 匿名]

>>46
キツイ一言だけどその通りだわ

[112. 匿名]

>>63
窮地の時こそ人の価値がわかる
心配してくれる人がいなかったと言うのは、逆にあなたも心配する人がいなかったということではないかな？
寂しいことですね

[113. 匿名]

ママ友はほんとに数年かけて少しずつ深めていく感じだったよ。

自分からいかないと友達はできない。
かといってぐいぐいでも引かれる。
最終的には距離感が一致している人が残るって感じ。

[114. 匿名]

別に震災のとき声かけて欲しいならば、ここでもいいじゃん。不特定多数の人が「大丈夫？」で、細かく教えてくれるよ。
ラインやメールに着信音がなれば鳴ったで面倒な事だと思いますが。

[115. 匿名]

無理して続けなくてもいいと思う。
縁があればまた仲良くなれる機会はあるよ。
私も子供の数がちがって行動パターンも合わなくなって
１年半くらい疎遠になっちゃったママ友と
今では趣味仲間として子供抜きで仲良くしてる。

[116. 匿名]

学校の頃どうだった？高校や大学。
とりあえず周りの席の子に声かけたりするよね。
合う合わないがあり、一応口はきく、挨拶する。
気の合う子と遊ぶ。
たまには友達を通して色んな子と遊びません？

クラスが離れても続く子は続く。
卒業後も続いてる子もいる

ただ既婚者と独身者には溝ができていく。

[117. 匿名]

>>115
ご縁が無いのに相手は距離置いてたりするのに何年も経ってから無理に相手のところに押しかけちゃう人も居るから、万人に当てはまらないと思うなあ。
よほど空気読める性質じゃないとストーカーになりかねない考え方だよ。

[118. 匿名]

ものすごく仲良しかと思ってたママ友同士。
数十年後、嫌で付き合ってたとお互いが陰で言ってるよ。でも、陰口を知らせる人は居なくて、近所だから話してるところは目撃されてて、その後は違う人に愚痴。

仲良しだと思ったが数十年後まで仲良くみえてることもあるので、友達って何だろうとは思うよ。

[119. 匿名]

「中・高・大・社会人と異性との出会いはあったのに、恋人と3カ月しか続きません。恋人の作り方教えて下さい」
に似てるね。

↑あの例えだと、どんなに「作り方」聞いても意味ないってわかるよね。

[120. 匿名]

今日ちょっとショックなことがあって
ポロポロと涙が出るような1日だったんだけど

こんな時誰かに話聞いてもらいたいな
って思って電話帳見たけど

連絡取りたいと思える人がいない自分に
またショックを受けた

[121. 匿名]

>>118
まぉガルちゃんでも友達の悪口書き込んでる人多いし友達とは…？と思うよね

[122. 匿名]

友達なんて自然と出来てるものだよ
お互いをちゃんと思いあっていれば友達

[123. 匿名]

気が合うから友達になると思う。

主さんが、1人が好きというのは、1人でも楽しめるご趣味をお持ちでは？
それと人付き合いが面倒というのは、相手にあわせたり表面的なお付き合いを無駄に思うんじゃないかしら。

主さんとおなじように、基本的に1人が好きな人、率直な方と、共通の趣味などを通じて、お友達になり、遊びたいときだけ遊んで、細く長いお付き合いを目指されては？

[124. 匿名]

アラフイフのおばさんです
子供はもう大人ですが思い返してみると気があったママ友は一人か二人でした 私は都会育ちではなかったので地方の方があっていましたが転勤してしまってので今は付き合いもありませんがどもにいっても縁がある人はいると思います
学生時代の友人とは数年に一度会う程度ですがそのくらいで自分の今を伝い会う位が一番楽です のんびり考えてその時その時楽しく過ごしてください あっという間に過ぎてしまいますから

[125. 匿名]

>>18
いつもこういうこと書く人いるけど、学生時代と違って大人になってからは意識して作ろうとしないと友達出来ない人の方が圧倒的に多いと思う。

[126. 匿名]

>>122
それが自然に出来ないから主さんは相談してるのに、何その回答。

[127. 匿名]

毒親に振り回されて、家庭でも、
そして外では家庭のことは一切話せずに育って鍛えられたおかげか、
基本的に多少の距離がある友達、人付き合いが心地よいです。

子供の頃から、仲良しグループにはどこにも所属せず、中立を心がけてきました。

ときには独りぼっちもたくさん経験したけど、
そんなときは、自分の好きなこと考えたり、周りを観察してました。
グループはいざこざがあったり、実は仲悪いとかあるから、中立だから仲良くなれた子もいた。

距離は保ちますが、人付き合いを通して新しいことを知ったり、一緒になにか楽しむのは大好きなので、
出来るだけ誘われたら顔を出して、
自分からも企画するようにしてます。

職業年代ひろく、友人作れるようになると楽しいです。

[128. 匿名]

>>63
の主さんの追記を読んでない人が多いね。
主さんは新規の友達はとりあえずは出来るみたいだよ。
その後、続かないのが問題なんだよ。

[129. 匿名]

>>128
初対面の人とは話せる、というのは新規の友達なの？

初対面の人と話せて盛り上がっても、そこから個別で会うようにならないと友達とは呼ばない気がする。。

[130. 匿名]

>>96
遠回りみたいだけど、これが近道だよね。

[131. 匿名]

ママ友、職場、大学時代の友人、で、いずれも一緒に旅行に行くような仲の良いグループでの付き合いが長く続いています。やはり1対1だと誘うの迷惑かなーと躊躇してなかなか深い仲にはなれませんが、何人かのグループだとご飯とか気軽に企画したりされたりして集まる頻度も増えるし、いずれも誕生日会という名目で年に数回定期的に集まることで長続きしているので、1対1より複数人でのグループで仲良くするのがおすすめですよ。
(主さんがこれを読んで、面倒くさ！と感じるならば、やはり友人付き合いには少し向いてないのかもしれませんが。。)

[132. 匿名]

>>129
初対面は話せるだけ、って事だから初対面は友達じゃないね。
初対面じゃない友達からも震災の安否を確認するメールが来ないみたいだから、友達とうまくやれない原因があると思うよ。

[133. 匿名]

頑張ってできたとしても連絡面倒になってまた疎遠になるだろうし、似た価値観の友達を探すしかないんじゃない
それか今いるドライな友達と会う頻度増やすとか

[134. 匿名]

>>63
仲良くなろうという姿勢を見せないからなのでは？
「良かったらこの後お茶しませんか？」「LINEしませんか？」と声をかけないと。
良かったらなので、相手が嫌そうなら押さないこと。
たまに押せばなんとかなるだろうとガンガンする人がいるからね。

面倒は面倒です。子育てしてるし仕事もしてる。時間制限でもありますよ。

[135. 匿名]

主さんは嫌われたんじゃなく、ドライに見えるから、深い付き合いを求める人が近寄らない、もしくはフェードアウトするだけでは？

やらかして嫌われるのとは違うよね。

[136. 匿名]

「学生時代も社会人になってからも異性との出会いはあるんです！でも２回目に続きません。
あと今まで付き合った人からも何かあったとき心配のメールも来ません。」

という相談だったらみんな回答しやすいよね。
友達だって恋愛だって人付き合いなんだから、上記の質問への回答は人付き合い全般に当てはめられる部分多いと思う。

[137. 匿名]

二児の母ですが、子供が園に入るまではママ友あまり必要ないので気にしなくていいと思う。無理に作っても園が別々だと疎遠になることが多いし。
その代わり園に入ったら空気読んで、園のママさんとは適度なお付き合いはすべしです。

[138. 匿名]

>>135
そうだったら良いよね。
やらかしてる場合は自分と向き合わないと、またいずれやらかすもんね。

[139. 匿名]

ぬしさん、誰か心配してって気持ちって一方的で重くない？みんなは日頃から主さんの嫌がる面倒な付き合いをしてるんだよ。

因みに心の奥底から心配してるメールより状況が知りたいからが多いですよ。

ママ友の場合、友達として助け合うより自分に何かしら困ったことがあった時、居ない時にどんな話が出ていたか知りたいからもあるのよ。ママ友情報だね。

まだお子さん小さいからわからないかもしれないが。「誰それが熱が出た」という情報。習い事はの情報。
苦手な人が参加する、避けようのための情報。

[140. 匿名]

ここで主さんのことを一生懸命考えて、あれやこれや親身にアドバイスしてるがるちゃん民もきっとお友達だ！

[141. 匿名]

>>135
やらかして嫌われるって（笑笑）
友達になろうが強い人しかいない

[142. 匿名]

思ったんだけど、日頃のやり取りないと、
地震の後すぐはかえって遠慮して連絡できなくない？

お客さんで気になってる人がいるけど、
今はあちこちから連絡くるだろうし、それでなくても、ライフラインの確保とか、日常生活大変かもしれなあ。
こちらで出来ることは少ないのに、いま連絡したら時間や気を遣わせてご迷惑かも。
一週間くらいして、落ちついたらお見舞いをかねてご連絡しようと考えてるよ。

主さんは、お友達がいないんじゃなく、
こまめにやり取りする友達がいないんじゃない？

[143. 匿名]

>>136
恋愛だったら、自分をアピールする方法よりも２回目に繋がらない原因を考えるな。

女友達も基本は同じだと思うんだよね。
女同士でも、相手に仲良くなりたいと思われたら受け身でもLINEや電話番号聞かれるしなぁ。
よく考えたら男女ともに自分から連絡先聞いた事ないかも。

[144. 匿名]

無料のサークルみたいなのが区市町村であるので、そこで見つけるといいかも。料理、ヨガとか、フラダンスとかいろいろありますよ。
あと、友人はプラスな発想、積極的、肯定的な人を選んだほうがいいです。　
マイナス　否定的、消極的、足を引っ張る人を選ぶと、時間の無駄になるし、影響されます。

友人が増えたら　プラスマイナスの友人リストつくって分別してもいいかもです。

[145. 匿名]

>>63
初対面の人と話すのがやっとって人もいるから。
相手が見透かすことは余程のことかと。
性格の悪さって、話してるところはわかる。
自分本位な人だなとか、この人は残念ながらって人もいる
なんの努力もせず友達は見つからない。
地震のときのメールだってない友達もいる。
安否確認より自分のほうから「地震の影響なし」と報告する。

[146. 匿名]

>>132
初対面、知り合った人だよね。
ライン交換もしてないのに連絡来ないし、知り合って間もないと遠慮する

[147. 匿名]

声かける方法、距離つめる方法ばかり考えてても、積極奇異と変わらないような。
改善点探す方が二度と人付き合いで同じミスしなくなると思うけどなぁ。

[148. 匿名]

子供が二歳なら友達いらないんじゃない？
二人きりで会いたがるような友達ができたら逆にどうすんの？

[149. 匿名]

勇気も大事だよ！
自分から積極的に話しかけたり、連絡先聞いたり、ご飯に誘ったり。それで温度差を感じてしまったら、さっと身を引けばいい。嫌われたと思わずに、このフィールドに友達を必要としてない人なのかもしれないな、くらいに思えばいい。ガルちゃんでもたまにいるでしょう、ママ友作りませんとか、会社は仕事する場所なので友達要りませんって人。そういう人とは仲良くなれないので、諦めも大事！

[150. 匿名]

子供が小さい時に出来たママ友。
子供が大きくなったら必要ないよ？（笑）
付き合いなくなるよ。
子供通しての付き合いは結局、その時だけ。
もう友達とか必要なくなってきた。
疲れるし。
ランチとかその時は楽しいけど帰ってから疲れがドッと出る。
わざわざ自分から誘ってまでランチとか飲み会とか行きたくなくなってきた40代後半です。

[151. 匿名]

>>63
普段から声かけていけばいいじゃん
長い目で見て10年後とか、20年後の子育てが終わった時に旅行に行けたらなーとかで良くない？
今はママ友とか浅い関係の方がやりやすいと思うけど
学生の時のように手広く適当にやって、長年経過したのちに友達になっていたらいいなぁぐらいでいたらいいよ

[152. 匿名]

>>147
自分の改善点と向き合うよりガンガン距離つめるほうが楽なんじゃないかね

[153. 匿名]

>>63
初対面で会話をした後、何かしらのコンタクトはあるけど上手く行かないってこと？それとも、初対面のみで終わるってこと？
後者だと友だちのラインにも立ってないけども、どっちなんだろう。

[154. 匿名]

子供が幼稚園の時のママ友は、子供達が大学生になってから本物の友達になったよ
子供が中高の時は少し疎遠になっていたけど、子育てが一段落ついたら昔の戦友に会うかのようにポツポツと連絡を取り始めた
私は地元は遠いから一番古い気軽に会える友達がママ友なんだよね

最近は子供関係なしの個人的な友達もできて少しプライベートが充実し始めた
長い目で見たらいいと思う

[155. 匿名]

震災を心配するメールが誰からも来ない人なんてたぶんたくさんいるんだろうけど、気にしない人がほとんどじゃない？
主さんが思うほど、みんながみんな、ベタベタしてしょっちゅう連絡取り合ったりしてないよ。

[156. 匿名]

10年以上疎遠だったのに急に距離ナシになる人の心理がわかるトピだな。

[157. 匿名]

>>154
それが成功するのは、よっぽど空気読める人だけだよ。
もしかしたら相手はこちらを意図的に疎遠にしてる事もあるから察せないと「距離なし」になる可能性あるよ。

[158. 匿名]

他人に友達がいない様子なのをあれこれ文句垂れる人に限って
そういう人が歩み寄ってくると態度が上からになってるから不快

だいたい歩み寄りなんてどっちからでもいいだろうに
自分からは行かないくせにえらそうなんえ

[159. 匿名]

>>152
それだと、中・高・大・社会人とその時は友達出来たのに今じゃ殆ど友達いない...とかになりそうだね。
改善点をどんどん振り返って良くしてったら友達減らずに増えてくのにね。

[160. 匿名]

友達か。
死んだときにわかるかもよ。

この人たくさんの人に囲まれてたが友達一人もいないじゃん！世間体で葬儀に参加のみ。形のみ。葬儀後悪口言う。これ見たら虚しくなったわ

[161. 匿名]

>>159
改善点は向き合いたくないっていうのは潜在的に破壊願望があって友達減らしたいからなんじゃない？

[162. 匿名]

>>160
主はまだママ友とか考えてる年齢で、まだそんなおばあさんじゃないから縁起でもない話やめなね。

[163. 匿名]

>>155
そう思う。

友達作る努力する前に
他人と比べる癖
あげく自分を醜いとまで思う自己卑下の癖
一人で勝手に落ち込む癖
そこを直す努力したほうがいいと思った。

そこ直さない限り、友達100人できたとしても
結局皆と比べて落ち込むだけなんじゃないかな

[164. 匿名]

>>157
いや、私も空気読めないよ
人間関係も得意とは言い難いから友達になれなかった人の方がたくさんいるから
私自身はそんな選ばれし者じゃなくて普通の友達ゼロの主婦だった
だからこそこんなに時間がかかったよ

[165. 匿名]

>>156
距離つめることばかり書いてる人いるもんね。

[166. 匿名]

>>156
それは勧誘じゃない？w

[167. 匿名]

>>166
トピを読んでごらん。
距離なしの心理がわかるよ。

[168. 匿名]

アラフィフです。
別のトピでも書きましたが
子育てが終わって
ママ友はいなくなりました。
昔の友人が2人くらい。
遠方なので数年に一度
会うくらいです。
今、私に寄って来るのは
”私○○教室やってるの～、
来ない？”って人。
お金払わないと
仲良くしてもらえないのかな。
私もお友達、欲しいけど
hspかエンパス気味で
ずっと人といると疲れるし
あんまり無理に人の輪に
入らなくてもいいかなって
気がしてきた。

[169. 匿名]

大人の友達作りの本を読むことをすすめます

[170. 匿名]

主さん「距離なし」の助言を真に受けると大変なことになるよ。

[171. 匿名]

子育て期間中に疎遠になることって多くない？
私は地元を離れる友達が多かったから40代半ばになった今また集まり始めてる
来年の春に旅行に行くことが決まった

[172. 匿名]

地元で仲の良かった友達はアラサーあたりで半分以上は県外へ出ていた
それも飛行機の距離とかザラ
子供が2歳ならまだまだ疎遠になり続ける時期だと思う

うちの母は還暦になった今学生時代の友達や私の友達のお母さんたちとご飯を食べに行ったり旅行をしたら忙しそうだよ
時間もお金も余裕ができるのは子育て後だと思う
私もそうなったらいいなと思いつつ日々に追われてる

[173. 匿名]

友だちの多い友だちは、自分から定期的に連絡してランチしたり飲みいったりとにかく出掛けてるよ。育児も仕事もしてるけど、とにかく人と会っておいしいもの食べていっぱい話してっていうのが好きみたい。それぞれの人にちゃんとリスペクトがあるから好かれる。
私にも年一回ペースくらいで『会おうよ！』って連絡くれる。エネルギーがすごい。

[174. 匿名]

学生時代と社会人時代にそれぞれの場所で複数の友達出来るよね。
それらが上手くいってない場合、同じ対人パターンのまま新しい場所で新しい人と出会っても、時間が経った時に得られる結果は結局同じじゃない？
改善点に向き合って無いままなら、自分が変わってないんだから、方程式が同じなら答えがあさっての方向に飛躍する事は無いよ。

[175. 匿名]

自分から誘えばいいと思う

[176. 匿名]

10年以上疎遠だったのに・・と言ってる人たちの気持ちがわからない
進学、結婚、転勤とかで遠くに行って接点も少なくなって疎遠になっても「いつかまた」って心の中で思っている友達はいないのかな
そういう友達と連絡を取って久しぶりに遊ぶようになるってあるあるかと思ってた
アラフォー前後からそういうのが増えてくるよ

[177. 匿名]

距離なしに付ける薬は無いね〜

[178. 匿名]

>>174
改善点とか一人で考えてもしょうがないと思う
いろんな人と触れ合って行くうちに修正されていくものじゃないかな
修正するところが特になかったらいつの間にか友達もできているだろうし

[179. 匿名]

>>176
アラフォーじゃないし仲良い友達はライフステージ変わってもそれぞれ疎遠にはならないもん。

[180. 匿名]

距離なし距離なしって連投してる人は何があったんだろうw

[181. 匿名]

>>179
友達がいつでも会える距離にいるとか羨ましい
私は海外とかも挟んだから連絡すらつきにくいことがあったけどそれでも最近どちらからともなく自然に復活してるよ

[182. 匿名]

>>178
自分を客観視しないの？
じゃあそのまま変わらずに同じ対人パターンでやるしかないね。

[183. 匿名]

幼稚園に行くようになれば、自然と友達はできるよ！
でも幼稚園卒園しても友達関係続くかどうかは自分次第！
私は無理でした。小学校も違うし子供も特に仲良しじゃなければ、努力しないと疎遠になります。

面倒なら友達作らなければいいと思います。私もこどものためにと無理してママ友たくさん作ろうと頑張ったことあったけど、続かなかった。

人付き合いは面倒だけど、この人と仲良くなりたい！と思える人が現れたら積極的に色々誘ってみたらいいんじゃないかな？
私はそういう人が一人だけいます。何でも話せる相手がとりあえず一人いれば十分だと自分では思ってる。

[184. 匿名]

>>179
横だけど友達のほとんどが会おうと思えばすぐに会える距離にいるのかな
地元が同じとか？
小学校から私立だったからみんなの実家はバラバラ
ライフステージが変わるごとに付き合いにくくなるのは普通だったわ
でもそれは気持ちの距離とは比例しない
わからないだろうけどこういうパターンもあるよ

[185. 匿名]

>>181
海外の友達にも海外行って会いに行ってるよ。友達は県外も多いけど車だと1時間くらいかな。

[186. 匿名]

>>184
学生時代それぞれ3箇所の県に引っ越してるから、友達は県外も多いよ。

[187. 匿名]

私も周りの友達が何故かほとんど転勤族になっちゃってほとんど会えないwみんないろんなところに飛んでいて誰がどこにいるのかももはや覚えられなかった
子供が大学生になってから年1出会うようになり、今は数ヶ月に一回新幹線や飛行機で会えるようになった

かつての転勤先のママ友ともこんな感じでたまに会うようになった
あの頃はママ友って感じだったけどもはや普通の友達だ

[188. 匿名]

>>186
ライフステージが変わると同時に、ではないじゃん

[189. 匿名]

>>180
距離なし書いてる人、
私の他に3人いるっぽい。

[190. 匿名]

私もブラジル挟んだから友達を呼ぶとか無理だったw
この歳になったら会う頻度とか関係ないわ
友達は時期によって移り変わるし巡り巡って再会することもある
いろんな人に声をかけて行くことを忘れなかったらなんとかなる気がする

[191. 匿名]

>>188
？

[192. 匿名]

>>186
学生時代だけだったら続きそう

[193. 匿名]

自分の価値観以外のものが受け入れられない人は疎遠になった友達と自然に復活することはなさそう
同じものを見ていないと仲良くできない人というのは一定数いる

[194. 匿名]

>>186
学生時代だけなら普通に続きそうだと思った

[195. 匿名]

>>192
もう30代だけどそれぞれの友達続いてるよ。でも変に絡む人が居るから、続けるコツ書く気無くなった。
失敗から学ぶのもいいんじゃない？

[196. 匿名]

落ち着いた時期に友達関係が復活するのがそんなに気にくわないかね？
ここで絡まなくても当人たちが良ければいいのでは
距離なしに何をされたんだろう？

[197. 匿名]

>>196
距離なしにストーカーされたよ。
連絡先変えたのに押しかけて来たよ。
あり得ないでしょ。

[198. 匿名]

>>195
離れても何をしていても長年続いている人の話が続いているから無理に書かなくていいよ
淡々と体験談を書いときゃいいのに絡むから

[199. 匿名]

>>197
無関係の人に絡む方が距離なし
ここで絡まずにトピ立てたら

[200. 匿名]

>>197
やっぱ連投かい

[201. 匿名]

ダメだこりゃ

[202. 匿名]

子供が中高の時のママ友とずっと続いてる
子供たちが大学生になってしばらくはあんまり会わなかったけど今は習い事関連から集まるようになった
お互いの親の葬儀にも出るほどですごくいい付き合いが続いてる
どういうきっかけで誰と友達になれるかなんてわかんないよね

[203. 匿名]

人といるのが好き！って気持ちが1番大事じゃない
あと寂しいときに関心が他人に向く人は何やかんやで人と繋がっていけると思うな
寂しいときに自己完結できるタイプは何でも1人で解決できるからね
人に労力使うのめんどくさいって人は難しいかも

[204. 匿名]

今は北海道だからほとんど地元の友達は会えない状況
夫の休みがカレンダー通りじゃないから地元に帰れてもなかなか会えなかったり
そのうちお互いの忙しさから地元の友達とも共通の話題がなくなってきて寂しかったけど子供が小学校にあがる頃には何人か心配しあったり頼りあったりできる友達ができた
最近は休みが土日盆正月になってまた地元の友達とも年1ぐらいで会えるようになってきた
人生は長いから焦らなくていいと思う
子供が2歳なら親の世界が広がるのもこれからだよ

[205. 匿名]

>>195
誰も求めてない件

[206. 匿名]

>>156ある意味参考にはなるぞ

[207. 匿名]

>>189
これよく見るわ
私以外にもう一人、ならまだわかるけども…

[208. 匿名]

疎遠だった人と仲良くなって何が悪いの？
最近地元に帰ってきた友達から連絡が来てよく会うようになったよ
勧誘じゃありませんでしたw
子供が小さくて地元が違うとあんまり会えないよね

[209. 匿名]

>>207
プラマイと投稿時間だよ。
自分が長い文打ってる間に、同じ単語使う人のがポンポン投稿されてくから。

[210. 匿名]

まず「距離なし」とやらに粘着された人の話は参考なならなそうだから聞きたくないw
普通にうまく行ってる人の話が聞きたいわ

[211. 匿名]

>>206
なんの参考にするの？ww

[212. 匿名]

子供が2歳ならこれからもしばらくはプライベートな友達よりもママ友関係との交流が多くなってくるんじゃないかな
ママ友も最初は仲良くなくてもだんだん戦友見たくなってくる

[213. 匿名]

なんか変な絡みが湧いてるね

[214. 匿名]

都合悪い投稿は荒らし認定

[215. 匿名]

>>211想像に任せる

[216. 匿名]

仕事もあって子育てもしていると学生時代の友達とはあまり会えない
転勤族だと尚更
いろんな時期を経て近くに残ってる人が友達なのかなって思う
私の場合は子供同士の仲はイマイチなのになぜか気の合うママ友と最近になって個人的に頻繁に遊ぶようになった
女はいろんな時期があるよね
特定の人を作る必要はないから他人との交流を諦めないでいたらなんとかなると思う

[217. 匿名]

気持ちをポジティブにしていくとか？
とにかく元気で明るい母はどこに行っても友達が出来るタイプで、毎月地元の温泉に行ったりしてる。今は友達数人と海外旅行中

娘の私はネガティブで面倒くさがりやなので、一緒に遊びに行くような友達はおりません

[218. 匿名]

愚痴の聞き役になってしまう
力関係が難しい

[219. 匿名]

>>218
対等な関係というか、バランスが難しく感じる時ありますね
たまには218さんも愚痴を入れていって固定されたバランスを崩してみられては…？

[220. 匿名]

ごく稀に空気(距離感)が似てる人と自然と波長があう事がある。
でもそんなに滅多にある訳じゃないし、やっぱりお互い忙しくなると何となく連絡取らなくなるんだけど。

[221. 匿名]

作ろうと思ってできたためしないな。
力まず自然体でいることが一番いいと思うけど。

[222. 匿名]

同じ人を嫌いという共通項があると、急激に仲良くなったりするよね。

[223. 匿名]

人と仲良くしようとして
焦ってると全く出来ない

[224. 匿名]

わたしmixiから頑張って友達作ろうと思って
10人近くと会ったけど
私は誘ったりよくして遊んでたけど
向こうから誘ってきたりは少なかったなぁ。

mixiって消極的、おとなしい人め
けっこういるからと思ってはいるけど
まれに会ってもお互いありがとうございました。もないこともある

[225. 匿名]

気が合うものと一緒にいて
いつの間にか友達になるんじゃないの？普通は･･･
なんか余裕がなかったり必死だと人は引くよ

[226. 匿名]

友達付き合い面倒って根本がある人にはできないと思う
そして友達付き合い面倒だけど友達ほしいって言う人は実は欲しがってない
経験則

[227. 匿名]

続くってどれくらいの期間を言うんだろう…
昔から今も、10年以上ってなると高校時代からの友人くらいかな
職場や趣味で仲良くなる人は都度いるけど
職場変わったあとも会ってるような仲でも数年以内でフェイドアウトしたりする
SNSとかで広く浅く「繋がってはいる」みたいな付き合い方の方が続くは続くのかもね
（私はその辺マメにやってないのでわからんです笑）

[228. 匿名]

人付き合いめんどくさがってるとなかなか知り合えないよね。なぜって相手も同じようにめんどくさがってるからw

[229. 匿名]

アラフィフのオバさんです
大人になってからの友達関係は、基本薄いものです
ママ友は、季節限定の友達だと思って間違いありません

その場その場で、話せる人と話してあー楽しかった！
こんな感じでいいのかもしれませんよ

[230. 匿名]

中高大独身時代は友達、友達だったなあ。
今は結構どうでもいい。会って話しても楽しくないんだよね。。

[231. 匿名]

大人になってからの友達って皆さん長く続いてますか？

私の場合、趣味にしても習い事にしても、その時はすごく仲良くなってプライベートで遊んだりするのに、辞めたらパタッと交流が無くなり自然消滅することが多い気がします。

結局長く続いているのは学生時代の時の友人です。といっても、お互いみんな社会人だし住んでるとこもバラバラなので会うのは数ヶ月に１回程度なんですけどね。

大人になってからの友達とも長く続く人ってどういう付き合い方してるんだろう？

[232. 匿名]

無理して友達作っても辛いだけだよ〜

子供っぽいけど、私はゲームが好きな相手だと仲良くなる。仲良くなった人とは休みにSkypeでダラダラ喋ったりTwitterでも絡んだりしてる。ただゲーマーな女性ってやっぱり未だに肩身狭いし、最初の探り合いが難しい。しくじると大変…。
本物の趣味人間って干渉されるの嫌がるからか、こっちに干渉してこないから付き合い楽だよ。

大してゲームが好きじゃない人だったら無難な話をして浅く付き合う。あとは美味しいお店や安いスーパーがあったら教えてもらう。
深く付き合うのは数人でいいよ〜。それより家族か趣味に時間割きたい。

[233. 匿名]

友達作るには努力が必要って言われた事あるんだけど努力した時点でもうそれは友達じゃないような気がするんだけど

[234. 匿名]

恋人作るには努力が必要って言われた事あるんだけど努力した時点でもうそれは恋人じゃないような気がするんだけど

[235. 匿名]

本当友達って難しい。
私、職場で凄く好きな友達がいるけど、相手はそうではなくて、私最近距離を取られてます。。
私は深く付き合いたいのに相手は違う。
お互いの気持ちが一緒じゃないと友達にはなれないですよね。

[236. 匿名]

嫁姑にしろ夫婦にしろ、まったく努力しなくて良い人間関係なんてあるんだっけ

[237. 匿名]

>>63
逆に自分は相手が大変かもしれない時に気にかけてあげてる？
お友達がどこにお住まいか分からないからなんとも言えないけど、今回みたいな地震はそうないにしても台風とか大雪とか。
天気予報は毎日してるんだから、お友達が住んでる地域の天気が荒れそうだったり、これからの季節なら炎天下だったりしたら、天気は大丈夫か暑さで体調崩してないかとか相手を気にかけるメールやLINEでも自分からしたらどうかな。
それをきっかけに、落ち着いたらor時間できたら会おうねーと声かけとけば会いやすくもなるんじゃない？

[238. 匿名]

大人になればなるほど、友達って作りにくいものですよね…
大人になってから親しくなった人よりも、学生時代から友達だった人の方が話しやすいし会っても楽しい。
昔からの友人を長く大切にすることが大切なのではないかと最近思います。

[239. 匿名]

>>234
努力は必要だと思うよ。
あなたがどんなのを努力と思ってるかにもよると思うけど。
まず、相手に仲良くなりたいと思ってもらえないと始まらないし。
仲良くなっても、その関係を壊さない努力も必要。
嫌な事を嫌だってはっきり言ってくれる人だとしても、言われた以上それをしない様に気を付けなきゃならないし。
何も言わなくても分かり合えてる様な関係って、それだけの時間、いろんな事を乗り越えて積み上げてきたからこそ成り立ってるんだよ。
その積み重ねって、思ってるよりもずっと難しいよ。
恋人でも友達でも家族でも。

[240. 匿名]

>>239
横だけど>>234は煽りだろうから>>233にアンカーつけないと意味ないと思う

[241. 匿名]

努力否定派って、最近流行りの
ありのまま症候群やろw

[242. 匿名]

みんなの友達の定義がわかんないよ。

[243. 匿名]

>>236
な い 。

[244. 匿名]

きずなって簡単に言ったり求めたりする人いるけど
そこに義務が生じるとしがらみになるよ

[245. 匿名]

>>236
それらは努力が必要なのに、友達のことになると途端に、努力いらない☆ありのままでズッ友☆になる不思議w
努力もせず対人関係続けようって相手に甘え過ぎでしょ

[246. 匿名]

ありのままって無理。
ありのままの私と友達になろう？
無理無理

[247. 匿名]

>>231
私も同じ。
その時はご飯行ったり楽しめてるけど辞めると関係続かない…
せっかく出会えたのに続かないから寂しいなと思うのに自分からアクション起こさない…

[248. 匿名]

ありのままの〜私を愛して〜受け入れて〜私は努力は友達じゃないと思うから努力しないけど疎遠にしないで〜もし疎遠になっても何年でも待ってる〜年取ったらあなたと旅行行くからありのままでまた受け入れて〜

て都合良過ぎない？

[249. 匿名]

>>1
>>２歳の子供がいる
>>基本1人が好きで、人づき合いが面倒だと思ってしまう

こんなもん、誘うほうが誘いづらいわ。

[250. 匿名]

私はとてもよくわかります。

一人でいることも好きだけど、
皆で騒いだり遊んだりすることも好きです。
でも誘われません。

私がいることでメリットがある時に声をかけられる事がとても多かったです。
（デザインができるので、チラシを作ったり広報やったり）
その時もお礼に菓子折りは渡されましたが、打ち上げには呼ばれませんでした。

たぶん一緒にいて楽しいタイプではないんだど思われます。
確かにテンションが高い方じゃないので仕方ないのですが…。
かといって自分から誘うのは、相手にプレッシャーかけちゃうかなとか
思ってできないのです。

本当は、同じテンションで楽しいことを共有出来るお友達がいればいいなあ、
と思ってしまいます。

毒にも薬にもならない人間ってことでしょうかねえ。

[251. 匿名]

基本的に一人が好きな人で付き合い面倒なら
人が集まった時に
適当に雑談できる程度でいいんじゃないの？

[252. 匿名]

主の優しい職場が死ぬほど羨ましい。友達いらないから職場の人間関係恵まれたい

[253. 匿名]

類は友をよぶ、だからね。同じようなタイプが引き合うよね。
地震見舞いのメールがいっぱい来る人も、普段自分から友達のことを
心配して連絡を入れるような人なんじゃないかな。
自分とは違うタイプと無理して付き合っても大変だよ。
ちょっとお茶飲んで話したしたいなーと思ったら、友達にならなくても、
お茶しておしゃべりしたいんだけど、ちょっとどう？　と軽く誘って、
1時間くらい楽しんで、「ありがとうね。楽しかったー」と言えば、
また次回もあるかも。
軽い付き合いだったら、気楽だから
今度は相手からも誘ってくるかもしれない。

[254. 匿名]

そもそも友達って作るものじゃなく、自然に出来るものだと思う。

[255. 匿名]

私も少ないながらも友達いるけど、皆んな結婚してるとか、子供がいるとかで話題が全然違ってきて、無理に合わせようとしたりして気をつかって会うと疲れることが多くなった。
なので、最近は一人でも楽しめるように色んな所に行くようにしてる。
先日は今まで無縁だったお笑いライブにも行ってみたよ。
そうやって、友達が子供から手が離れたりしてまた縁があれば仲良くできればいいかなって。
新たに作ろうと思うと年齢重ねるとなかなか難しいよね。
主さんはお子さんの繋がりでこれからできるんじゃないかなって思うけど。

[256. 匿名]

今思うと、自分に自信がないので、まっとうな友人関係を築けなかったと思います。
仲良くなるのは振り回す我儘な人か自分が下に見下してしまっている人でした。

アラフォーですが、友達いません。ここ何年も友人と会ってない。話すのは旦那か電話で母親とだけ。

一人メールでやりとりしてた友人もいましたが、それもほとんどなくなりました。
その人にどうしてるかなってメールしたいって思っても、返事が読めちゃうんです。ちょっと愚痴りたいだけなのにいらんアドバイスしてくるなとか。そう思うとやっぱり止めとこうって。

子供いなくても、仕事してなくても、ちょこっと話せるような知り合いが欲しい。

[257. 匿名]

４０過ぎて、出会いを大事にしようと思うようになった。
それまでは友達が出来ても環境変わると縁が切れて平気って感じで、あまり大事にしてこなかった。

これからはせっかく縁があって気の合う友達ができたら、末永く大事にしていきたい。
自分にも相手にも素直に見栄を張らずに接し、相手をいたわる気持ちを忘れない。
かといって、気が乗らないのに無理に相手に合わせるということもしない。

そして、あまり気の合わない友達とは無理に付き合わず、人間関係のストレスは極力減らしていこうと思ってる。

[258. 匿名]

ネットで知り合った同年代の女性と生活リズムといきなりのタメ口と、一人称がアタシに我慢ならなかった。
私は夜型人間なので、朝早くからラインでおはようから始まって、これからご飯食べて洗濯するって、貴女の日常の情報要らないし。
サッカー中継中に何してるの？だし。

[259. 匿名]

会話が苦手で手も足も出ない。大丈夫かしらわ

[260. 匿名]

相手の都合を優先するから面倒くさいんじゃないの？
遊びたい時期に電話してダメなら次ってやってけば？

[261. 匿名]

公園とかで、ママ友グループで固まってると焦る。
そして焦って作ったママ友とは続いてない。
一人でも大丈夫と思える強さ、焦らないことが大事だよね。
あとね、幼稚園のお迎えに行って、割と輪になって話してる人が多いのね。それで自分もぼっちは嫌なので、誰かといるようにしてるんだけど、子供がらみの付き合いだから、子供同士ケンカしただの、仲良しが変わって全然遊ばなくなったり、流動的なんだよね。
子供同士ケンカするのは普通のことなんだけど、親同士も交流あると変な気まずさがあったりね。他にも話の中で嫌な思いしたり落ち込んだり。私自身が人と比べてしまう性格も一因なんだけどね。
だから、人間関係で一喜一憂するよりも、確実に身になるもの、例えばパートしてお金稼ぐとか、資格の勉強するとか、そっちに意識向けるようにした。
もともと人間関係は苦手分野で、しかも何げない会話で落ち込んだりする人だから、人付き合いに重きを置いていたら消耗するだけなんだよね。
今はまだ、一人でもいい。って心から思えないけど、友達がたくさんいるかとか、そうゆうの全然気にしない！っていう風になりたい。そのために、仕事したり勉強したり、趣味を楽しんだり、人間関係とは別のところを充実させる努力をする。
相手あっての人間関係、自分だけの努力じゃどうにもならないものに一喜一憂するよりも、働く、勉強するなど、確実に自分に返ってくることを頑張る。
人間関係は、もちろん絶ったりはしないけど、うまくいかなくても当たり前くらいに思って距離を置いてみる。
とりとめのない長文失礼しました。

[262. 匿名]

面倒だけど友達にって・・・失礼だな。
逆に自分が面倒がられて友達でいようと思う？

[263. 匿名]

ガルちゃんでは友人知人が多い社交的な人がうわべだけのように非難されて、本当に分かり合える親友が一人いればいいって多いよね。
親友がいることは幸いだけど、何でも分かり合えるってどうなのかな。自分と似た嗜好や思考じゃなくても友達になれるし、親友なのに分かってくれないの？みたいなのも嫌。
同意者が欲しいだけなんて、かえって人に対して横暴だと思う。社交的な人ってそういうのを求めない人が多い気がする。良い所や興味があれば点と点でつき合えるみたいな。
１０代じゃなきゃ、べったり面と面でつき合うのキツイ。
全て知ってるとか分かち合うとか友人にそこまで依存したくないし。

[264. 匿名]

>>258
ネットで友達作ろうと頑張ったこと私もあったわー
なんか、いざ話だすとなにもかも違うって
感じたりね。
いざすごく気があったと思ったら
突然消えてったり
（ブロックされたわけではない…）

[265. 匿名]

知人で、どんどん友達増えていく人がいて
共通の知人もいたから目の当たりにしてた時期があるけど、
友達の友達とどんどんつながっていくんだよね。
その人はまめで楽しい人だった。
やっぱり一緒にいて楽しく、楽で、噂話におしゃべりじゃない人が慕われてるよね。
そりゃ学校も卒業しちゃえば0からの新規のつながりばっかりなんてなかなかないよね。
それこそネットで探した時期もあったけど
やっぱり難しい。
私は人と話すとき緊張してしまってくだけて話せない。

[266. 匿名]

今度結婚式する予定だけど呼べる友達いないや
学生の頃から数ヶ月に一回会うような子はいるけど
基本的に昔から見下されてるから
結婚に対しても「何でこいつが？」って感じに
思われて全く祝福されないんだろうな
私も心から祝福してくれる友達が
一人でもいいから欲しかった…
全部自分が悪いんだけどね。

[267. 匿名]

私もまもなく2歳の子供を育ててるけど、コンスタントに会う友達はいないやー。

３ヶ月に一回くらい大学の友達と会うくらいかな。
楽しいよ！

ママ友作りは頑張ってない。
週一で支援センターに顔だして顔見知りとその場のお喋りを楽しむのみ。

以前住んでた場所でママ友トラブル、イジメがあったから怖くて容易にママ友作ろうと思えなくなっちゃって。

[268. 匿名]

今アラフォーです。友達いないです。学生時代は暗い過去ばかりなので昔の人達とは疎遠になりました。職場では女性はいるんですけど皆さん家庭があるので話が合いません。趣味が合う人に合わせると年下の人ばかりでジェネレーションギャップで会話が続かないし。年齢で合わせると趣味が全然合わなくて会話が続きません。友達作るのが本当に難しいです…