子供が「自分が嫌い」と言ったら親はどうすべき？

[1. 匿名]

小学生の娘に「何か困った事や辛い気持ちがあったらママが全部聞いてあげるからいつでも話してね」と言いました。
少しクラスに意地悪な子が居るので、決して悪口や文句を言わない娘への助け船のつもりで言ったんです。
すると「ママ、自分が嫌いな時はどうすればいい？」と聞かれ絶句しました。
その場は明るく笑いやり過ごしましたが、どうして嫌いなのか？
どう対応していいか分かりません。
経験ある方居ますか？
よろしくお願いします。

[2. 匿名]

ママは大好き

[3. 匿名]

カウンセリングに連れて行ってあげて欲しい
子供の立場より

[4. 匿名]

ママは好きだよって言う

[5. 匿名]

自分が相手を嫌いな場合ってこと？
子供が自分自身を嫌いって事？どっち？

[6. 匿名]

ママを叩きなさい！

[7. 匿名]

いいところをいっぱい褒めてあげる

[8. 匿名]

とりあえず理由を聞く

[9. 匿名]

>>6
くそつまんね

[10. 匿名]

[11. 匿名]

私だ…
小学生ではないけど…

[12. 匿名]

あなたは自分が嫌いと言っても、ママはあなたが大好きと私なら言います。

[13. 匿名]

なりたい自分になればいいんだよって言ってあげる

何歳かにもよるけど、しゅごキャラって漫画読ませるとか

[14. 匿名]

ママは大好きだよって伝えて学校にいる意地悪な女の子をどうにかする

[15. 匿名]

｢なんで？｣って聞いて、嫌いなところを全てプラスに変えてあげる。

[16. 匿名]

私は自分の事が嫌いって言う側の人間だけど
「どうして自分の事が嫌いなのか」を聞いてから
その理由と共に対処してあげるのが一番いいと思う。

[17. 匿名]

>>5
こういう理解力無いのって、本人以上に周りが迷惑するんだよね

[18. 匿名]

あなたのここもここもここも好き。と明確に伝える。

[19. 匿名]

取り敢えずどうして嫌いなのか理由を聞いてみる
欠点があるのが人間、欠点があってもお母さんやお父さんはあなたの事が大好きだよ、って伝えるかな

[20. 匿名]

小学生の子なら、「そうなんだ。お母さんは大好きだけどなあ。なんで嫌いだと思うのかな。どうしたら好きになれるか一緒に考えてみようか」と答える。
大きい子なら、「お母さんも自分のことあんまり好きじゃないよ。みんなそうじゃない？」と言って抱きしめてあげる。

[21. 匿名]

「わたしとなかよし」という可愛いブタのえほんをオススメします。

[22. 匿名]

自分のどんな部分が嫌いなの？と聞いてあげては？
嫌いな部分に共通点があれば共感すればいいし、母親からみて娘が自罰的になりすぎてるようなら、そんな風に見えないよ、良い部分こんなにあるよとしっかり答えてあげて欲しい

[23. 匿名]

ママもママのこと嫌いな時ある
でも〇〇（娘）は好き

[24. 匿名]

自己語りになりますので参考になれば、ですが。
私の彼氏が鬱ぎみになって、ネガティブな自己批判を言うようになったので、
「私の好きな人の悪口言わないで。例え本人でも許せないよ」って笑いながら冗談っぽく言ったら「確かに」って言って笑ってました。
そのあとに彼のいいところをリスト化してメールで送りました。
とにかく自信をなくしているなら褒めてあげることかな？

[25. 匿名]

＞健全な自己愛の発達は、子ども時代に、どれだけ親によって子どもの自己愛が満たされるかに大きく影響されると考えられています。
＞つまり、親が温かい保護と愛情を注いで、子どもの安全や欲求を適切に満たしてあげたり、親離れして自立する時期に差しかかると、親は子どもの力を信頼し、子どもの選択や決断を尊重して見守ってあげたりすることで、子どもは親の愛情と安心感を得て、のびのびと自己愛（自己肯定感）を発達させることができるのです。

自己愛を育てるには親の愛が不可欠みたい
子供にも分かるような愛情を示してあげるのが大切だと思う

[26. 匿名]

小学生なら、とりあえずどうしてそんな風に思うのか聞いてみてもいいんじゃないかな
私なら聞くかな、、

[27. 匿名]

21ですが途中で送ってしまいました。自己肯定感を高める絵本として有名です。いま読んでもあからさまなので、タイミングをみはからって見せてあげたらどうでしょうか？
20.30代と年齢があがるごとにリカバリーしにくくなりますが、子供のうちならまだいくらでも考えは変わると思います。

[28. 匿名]

自分の子に同じようなこと言われた時
「それは自分がもっともっと成長したい、しっかりしたいという気持ちが強くなり過ぎてるんだよ。いいことだけどあなたは今ゆっくり成長する時期なんだよ」
みたいなこと言ったかも
数年前のことでうろおぼえですみません

[29. 匿名]

>>20
後半部分、母親に言われたら結構ショックかも、、、みんなも、って断定するのもちょっと。。

前半部分はとても賛成です！

[30. 匿名]

>>15
極端な例かもしれないけど、私は中高生くらいの頃、私のブスなところが嫌いって親に伝えたら"お母さんから見たら○○は可愛いよ！"って言われたのね。でもどう見てもブスなの。無理やりプラスにされてもお母さんは何にもわかってないな、子供のこと色眼鏡かけないと見れないんだなーって思った。無理やりプラスにするのではなくて受け止めてほしいし改善点を教えてほしいって当時は思った。

[31. 匿名]

>>24
彼氏の場合はいい対応だけど、母娘の場合それやると絶対的庇護者たる母に嫌われたくないから本音を言えない！となり、娘を抑圧しうると思う。
自分が母には自分のネガティブな感情をなにも言えなくなりました。

[32. 匿名]

何か理由があるからそういうことを言うのだろうから、
ただ「ママはあなたが好きだよ」では、子供にとっては解決にはならないのでは(解決などないかもしれないけど)
どうした?って聞いてあげたらどうですか?

[33. 匿名]

人には、得意不得意があるのと同じで、好き嫌いもある。
でもお母さんはあなたの事大好きだよ。って伝える。

[34. 匿名]

>>28
これすごくいいと思います。
自己否定する自分も悪くないんだ、という自己肯定と、母は自己否定しちゃう自分も受け入れてくれるんだ、という安心感の醸成につながるね！！

[35. 匿名]

隣に座って、肩を抱いて、急かすことなく話を聞きます。

[36. 匿名]

どうして小学生からイジメがあるんだろう。
小学校も中学校も高校も何かと対策してるって言うけど 全然変わってないじゃない。
主さんも親としては辛いですよね。

[37. 匿名]

転校させる
親がクラスに意地悪な子がいるって分かってるってよっぽど意地悪な子だしそんな子がいるクラスって分かって行かせる親って頼りたいと思わない

[38. 匿名]

意地悪されると優しい子なんかは、自分をせめたり自分に自信をなくしてしまう。
あなたは意地悪されてもいい子、なんてことない。お母さんはずっと味方だってこと伝えるかも。
こういう時、一緒に力になってくれる友達がいると乗り越えられる気がする。
自分は一人じゃないって思えることってすごく大事だと思いました。

[39. 匿名]

誰でもそう思いたくなる時はあるよ。
大丈夫、ママは大好き。

[40. 匿名]

格闘技を習わせる。
柔道、空手、テコンドー、ボクシングのような自分に自信が付くような特技を身につけさせれば良い。
その場しのぎの励ましなどは付け焼刃で、何の役にも立たないどころか、親は自分の気持ちを分かってくれないと捻くれた人格になってしまうよ

[41. 匿名]

優しい娘さんですね。

お母さんも素晴らしいお母さんだと思います。

繊細ゆえに母娘で傷つく時もあると思いますが、主さんと娘さんの感性なら、それ以上に素晴らしい絆を親子や友達と築いていけると思います。

意地悪な子供に、負けないでほしい！

[42. 匿名]

「自分が嫌い」と言ってはみるものの
大好きなお母さんにそれを否定してほしいのかもしれないし
わからんよね

ただ「これを言っときゃいい」なんて「万民に通じる魔法の一言」は無いと思う

[43. 匿名]

気持ちを聞いてくれて大好きだよっと抱きしめてくれる母親が欲しかった

残念ながらそんな母親はいなかった
冷酷な否定批判褒めることはない母親しかいない

[44. 匿名]

小学生なら
心が成長してるんだよと言って、
自分で嫌だと思うところはどこか聞いて改善策を一緒に考えてあげるかな。
その時は嫌と思ってても実際は欠点ではないこともあると思うから。

[45. 匿名]

そんな風に悩んでくれるお母さんいいなぁ
うちの母親は「はぁ？何言ってんのくだらない」で終わったよ
娘さん大事にしてあげてね

[46. 匿名]

まあそんな時もあるわな
あんまり深く考えなさんな
で終了

[47. 匿名]

「○○は自分ことが嫌いでも、お母さんは○○のこういうところが好き」と言ってあげたらどうですか？

お子さんと同じで自分が大嫌いです。
否定されすぎず、受け入れてくれているような言葉が嬉しいです。
どこが嫌いなのかは聞かれたくないです。

[48. 匿名]

自分はあんまり褒められたりしてこなかったからだと思うけど、ずっと自分が嫌いだけど、親が自分はここが好きだよって小さいことでも伝えてくれるとすごく救われると思う。

[49. 匿名]

とても良いお母さんですね。
私は自分が大嫌いで鼻に伝えても相手にしてもらえませんでした。
主さんがお子さんを大好きなら自然に伝わるのでは。抱き締めるとか手を握ってあげるとかそういうのもよいとおもいます。

[50. 匿名]

ママはあなたのこと大好きだよ！
自分のどんなところが嫌い？

[51. 匿名]

お母さんは大好きだよって言ったって言うだけで何も行動してくれないなら囗だけで何もしてくれない嫌な奴になるだけだよ。

[52. 匿名]

それ正解
嫌いなところがあるのが当たり前
あなた正常だよと言ったことある

どこがとか何でとかは聞かなかったかな
中学生くらいだったからかもしれないけど

[53. 匿名]

いきなり転校は無いなー。
2人で考えて、何か一つ対策をこうじてみて、無理なら転校。

[54. 匿名]

いじめられてるんじゃないの?

[55. 匿名]

>>24
それ漫画のセリフだよね、別冊マーガレットの。

[56. 匿名]

女の子って言葉遣いが女の子らしくて可愛いなあ
トピずれすみません

[57. 匿名]

もう無理だから我慢ならないからSOS出してるんじゃないの？

[58. 匿名]

ママは好きだよって、。
そんな話してねーよって思う。

[59. 匿名]

子供にとってはクラスメイトに嫌われるって何より重要なんだよね。
ママは好きだよは表面を撫でるだけの言葉に聞こえると思う。

[60. 匿名]

1のお嬢さんのコメントだけではイジメなのかどうかはわからない。

[61. 匿名]

マイナス魔いるじゃん…

[62. 匿名]

>>55
よくある慰めの言葉だよ。
昔からある。

[63. 匿名]

>>49
鼻に伝えて、がツボってしまった………

[64. 匿名]

三歳の子どもがいます。寝る前にママ、○○の事が大好きだよといっているのですが「なんでママは○○くんのこと大好きなのに怒るの？」と言われました。
大好きだからこそ叱るんだよ、悪いこと危ないことをしてほしくないからだよと言ったんだけど納得できなかったみたい。
難しい。

[65. 匿名]

転校がいいと思う
嫌なとこに長時間いるのはダメージを多く受けるだけだよ
大人なら職場が嫌なら自分で辞表出せばいいけど子供は自分で何もできない。

[66. 匿名]

>>62
こんなクサイセリフを昔から現実で使ってたの？
漫画読んでて ウワー少女漫画～♪ってニヤニヤしてたのに。

[67. 匿名]

人には、得意不得意があるのと同じで、好き嫌いもある。
でもお母さんはあなたの事大好きだよ。って伝える。

[68. 匿名]

日頃の友達との付き合いで自分の嫌なところが見えてしまってそう言ったのかもしれないし、いじめられてるから自分の事嫌いだと言ったとは限らない。親との信頼関係があればいじめられてるならそう言うでしょう。

[69. 匿名]

>>58
確かに。
友達に言われるなら嬉しく励みにもなるかもしれないが、
母親に大好きだよって言われても心に響かないかなあ
母親からは愛されるのが当たり前だもん

[70. 匿名]

環境変えてあげたら？

[71. 匿名]

何で嫌いと考えるのか
その原因が分からないことには何も言えないから北島康介を模して
なんも言えねぇ〜

ていう

[72. 匿名]

>>64
大好きだから怒るという理屈は3歳児には理解が難しいだろうね。

[73. 匿名]

昔母親に「自殺しそうになった」って相談したら「お母さんだって何回もあるよ」って言われて、きっと母親は私の気持ちに共感しようとしてくれたんだと思うけど（私は悩んでるのになんで張り合おうとするの？）ってすごくモヤモヤしたから「私もそうだよ」って言うのは個人的にあまりオススメしない……。

[74. 匿名]

ママは大好きだよ
は、大人(こちら側)からだけの考えだね
子供にしてみたら、58さんの言うとおり
そんなことじゃないんだわ。ってなるかもしれないなあ

[75. 匿名]

何でも言ってねと親は言うけど
実際は自分もあまり親には相談できなかったな
子どもの頃
主のお子さんは何年生かはわからないけど、
様子見ててあまり元気なかったり
気になるようだったら先生に聞いてみてはどうかな
学校にいる時と家とは態度や様子が結構変わる子もいるからね

[76. 匿名]

カウンセリングがいいと思う。親子間ではなかなか解決できないこともあるから。
相性が良い人に出会うまで大変だけど。。。
どんな時にそう思って掘り下げて聞いてみては？

[77. 匿名]

ママは好きだよって言ってからなんで自分を嫌いなのか聞いてみる。
次にどんな子が好きか憧れるか聞いてみる。
それで、◯◯はそういう子になれるんだよ、って言ってあげる。
信じなかったから嫌いなところをどうしたら好きな子になれるかヒントをあげる。
こういうのはどうしても最後は自分次第だから…

[78. 匿名]

自分が嫌いになっちゃう時って、みんなあるよ、
お母さんもそういう時あるよって一度同調して、
でもお母さんはどんな時でも絶対にあなたが大好きだよって言うかな。

ちなみに私は子どもの時いじめられっ子だったけど、親があまり話を聞いてくれなくて、
いじめられる私の方が悪い、学校休んだらぶっ飛ばすと言われ、無理矢理学校に行かされました。
(その時のことを最近になって親に話したら、私が嘘ついてると言われた)
そのせいか、大人になっても自己肯定感が低く、いろいろこじらせてます。
だから上記は、いまだに自分が嫌いな私自身が親から言われたかった台詞。

[79. 匿名]

転校させるてコメあるけど
こんなことで転校させとったらきり無いじゃん!
それに越境て最近は厳しいし
非現実的

[80. 匿名]

あなたが自分を嫌いでも、ママはあなたが大好きだよって抱きしめます。

[81. 匿名]

自己嫌悪する時って私にもけど、そういう時は気持ちノートとかにまとめて書いて気持ちの整理をしてるよ。
とりあえず、嫌な部分を書き出して、無理矢理でもいいかはプラスに言ってみるのもいいよ。
自分が難しいなら友達でも、お母さんの嫌な所を書いてプラスに言い換えると周りを許せるようになるのかもしれない。
そのノートはお母さんに見せたく無いなら見せなくていいよ

[82. 匿名]

理屈的な話は望んでないと思う。
どうしたの？何があったの？その時あなたはどう思ったの？って
優しく自分の気持ちを自分で考えて声に出す方向がいいと思う。

皆もそうとか、ママも、とか主人公は子供なのに
変わってしまう。

[83. 匿名]

愛してるよ
チュッチュ
そしてハグ

[84. 匿名]

>>64
私も同じ感じで言いました。
本当に大切で大好きだから教えてるんだよって。
他人の子なら注意するわけがないし。
たぶん納得してくれてると思いますよ。
いろんな大人がいるのでいろんなルールがあると思うけど、うちのルールはこうだよって言いました。
そんな息子も成人になりましたw

[85. 匿名]

大草原の小さな家に住む

[86. 匿名]

>>82
>皆もそうとか、ママも、とか主人公は子供なのに
>変わってしまう。

確かにこれついついやりがちだよね！
使い方間違えるとこじれちゃう

[87. 匿名]

抱きしめたい
どういう時にそう感じるのと聞きたい。

[88. 匿名]

>>5
凄くマイナスされているけど、第一アクションはこうじゃないのかな？
主の文章だけでは、子どもの話を最後まで聞けていないような気がするなぁ…

[89. 匿名]

私も母親にこれを言った時、
「ママも自分嫌いだよ。」
と言われて、もうこの人には頼らないと思いました。

そんなのは何の慰めにもならない上に
自分の感情を「みんなそんなもん」で片付けるのはどうかと思った

[90. 匿名]

誰がなんて言おうと、私はあなたが大好き。
正直、あなたに嫌がらせしたり、意地悪してくるような奴らはコテンパンのけちょんけちょんにしてやりたいけど、お母さんがそれ、やっちゃったらまずいもんね。
でも、いざと言う時は相手が誰だろうが戦うよ。
絶対に守る！

って上の子に言ったことがある。

困ったようなにやけたような顔してだけどね。

[91. 匿名]

>>1
絶句しました？

[92. 匿名]

どうして？って聞く。
それから、あなたはこうできるけど、私にはできない。それは凄いことよ！とか色々褒めて
そんなあなたがだいすきだし、いてくれて嬉しいって言う！

[93. 匿名]

幼稚園から社会が無意味に感じて、小学校低学年で遺書を書こうか考えた私は、自分が嫌いだと相談できる環境は素晴らしいと思う。

[94. 匿名]

お母さんもそうだよ、って言われてモヤモヤしてたから
同じ気持ちの人がいて安心しました。

そうなんですよね。共感して安心させようとした可能性もあるけど、
私の話をしてるのに、どうして自分の話にしちゃうの？どうして自分の話を引き出して張り合うの？みんなそうだなんて言って私の悩みをたいしたことないみたいに言わないで、って思ってた。

母は何回言っても変わらない。
きっとそういう考えしかできない人なんだと思う。

[95. 匿名]

私はどんな〇〇ちゃんでも大好きだよ
っていう

[96. 匿名]

問題を解決できるように、しっかりと話を聞いて、共感してあげる。そんな気持ちだったんだねとか。辛かったねとか。共感したあとに、具体的な解決策も一緒に考える。

そして最後にママはあなたが大好きって伝える。そんなこと言われたら、泣いちゃうね(T_T)

[97. 匿名]

自分が大好きな人間の方が少ないわよ

[98. 匿名]

スキンシップ大丈夫な子だったら、まず抱きしめて
「どうした？なにかあった？」
と、理由というか子供の置かれてる状況を言えるようにする。
とにかく全部吐き出せる様にして、一緒に考える。
親から見たら結論が出ている様な事でも、子供が自分で答えを見つけるまで待つ。
かな。
まだウチの子は幼児だから小学生にきくかわからないけども。

[99. 匿名]

今大学生の娘が昔言ったな、お母さんはあなたの事が大好き、嫌いな所を聞いてあげて一緒に直していこうか、って言ったような。基本自己肯定感が低い子なんだよね。
親として悲しいよね

[100. 匿名]

我慢してること、ある？
無理してること、ある？

[101. 匿名]

>>1
心が成長しているんだね。
意地悪する子が嫌い（になりかけているとか）なんだけど嫌いになると自分が意地悪しているかのように感じる。だから自分が嫌いになっちゃった、、
とてもいい子だと思いますよ。素直に胸のうちを話せる事が出来てて娘さんと深い信頼関係を築いていらっしゃいますね。
理由を聞いてアドバイスしたり、お母さんはあなたが大好きって（どんな時でも）って受け止めてあげて見守るしかないですね。
子供は子供同士の世界観も大事です。
意地悪な子の意地悪がエスカレートしなければいいですが、いつでも味方だよと言ってあげるとより心強いんではないですか？

[102. 匿名]

子供がそういう発言した時に、親が反応に困って笑ってやり過ごしたり誤魔化したりすると、繊細で空気読めるタイプの子は「お母さんを困らせた。こういう事は言っちゃいけないんだ」って察して平気なフリするようにならない？
問題は解決しないままなのに子供の本当の気持ちが親からはもっと見えなくなるから、適当な反応はダメな気がする。
私ならその場で解決したり子供に自信持たせる所までをその時のゴールにしないで、とにかく「どうしてそう感じるようになったの？」って話を聞くかな。沢山聞いて、話させて、その場でまとめきれない時は「お母さんにもどうしたらいいか考える時間ちょうだい。一緒にゆっくり考えてみようよ」でもいいと思う。
ベストなのはこちらが答えを与えるんじゃなく、子供自身か自分で新しい考え方や答えを見つける事だよね。そういう経験はきっと今後の生きる糧にもなると思う。

[103. 匿名]

自分が嫌いなんて子供から聞いたら凄く悲しくなりますね‥

[104. 匿名]

自分のどんなところが嫌いか聞く。
自分はどうなりたいのか聞く。
否定はせずに認めつつ、こんな方法もあるよ。といくつか提案してみる。
今は決められなくても、一緒に考えていこうと言う。
いつも味方だよ、どんなあなたも大好きだよと伝える。

[105. 匿名]

どうして？どんな所が嫌いなの？と聞いてから考えるかな、

[106. 匿名]

子どもが感じている気持ちを否定せず、しかし親(自分)が子どもに対して思っている気持ちは正直に伝えるのがいいのではないかと。

「そっか。◯◯ちゃんは今、自分が嫌いだと感じるんだね」
→子どもが感じている気持ちをいったん受け止めてあげる。相手の感情を否定せず、気持ちに寄り添ってあげると人はある程度落ち着くので。

「どうしてそう感じるのか、お母さんに教えてくれるかな？でも言いたくないなら言わなくてもいいからね」
→ なぜそういう気持ちに至ったのか理由を問う。しかし、絶対に無理強いはしないこと)

理由を話してくれたら、その内容によるが子どもの話すことに口を挟まず、まず子どもの気の済むまで話を聞いてあげること。
おうむ返しや相槌を打ち、最後まで話を聞く。

子どもだからと大人から見て大したことないように思える内容でも軽んじないこと。
「経験や知識のある大人として」子どもの話の途中であれこれ言いたくなる気持ちは堪える。

他人に自分の気持ちや考えを話すことで頭が整理されていくこともあるから、案外話をちゃんと聞いてえげるだけでも子どもは落ち着くことはある。

容姿が良くないとか、何か能力に秀でていないという理由ならそうしたら要素がそのまま人間としての価値に繋がるわけではない。
その人があるがままの自分であることは素晴らしいのだし、価値があるのだと伝える。

お友達に嫌われた、皆と仲良くできない、好きになれない子がいて自己嫌悪などの理由なら、誰かから好かれたり嫌われたとしてもやはりその人の価値とは繋がっていないことを伝える。
友達が多いから他の子より上とか優れているというわけではない。特定の友人と深く付き合いたい人や一人が好きな人、それぞれ自分に合う生き方をすればいいだけ。いろんな価値観があっていい。
そのとき仲良くなったり疎遠になったり、いろんな状況があっていい。また、他人とは性格や好みが異なるので仲良くなれなくて悪いことではないなど伝えたり。

>>102さんの言う通り、親が常に子どもの悩みに対して答えを出してあげることが良いことではない。
親は子どもの成長を見守るために手助けする姿勢や子どもに誠実に向かい合う態度をきちんと見せる方がいいと思う。

ただ最後に必ず、
「お母さんは◯◯ちゃんのこと好きだよ。何があっても愛してるよ」
→自分が子どもに対して思っている気持ちを伝えることはしてほしいかな。
子どもがまだ子どものうちは親から自分の存在そのものを肯定されることはとても大事なことだから。

容姿とか能力とか関係なく、ありのままのその子の存在を肯定してあげることは子どもの自尊心、自己肯定感に繋がるし、他人との人間関係を築く上でも重要。
それは子どもが悪さしても叱らないみたいな無責任な愛情とは別物だけどね。

[107. 匿名]

あなたが子どもを受け入れられない部分があるから、自分のこと嫌いって言ったんじゃないかな。

だから、子どもの問題をあなたの問題として捉えれば、解決するんじゃないかな？

[108. 匿名]

主さんのコメントがないね。

[109. 匿名]

話を聞いてくれる母が欲しいな
解決した様に完結しないで、真剣に聞いて欲しい
そんな母親がいたら自己肯定感がもっと芽生えたかも
いつも自分に満足出来なくて苦しい

[110. 匿名]

やっとの事で母親に打ち明けても、
お母さんなんか昔もっと〜とか今もあーでこーで…と会話丸ごと奪われて、話す気すら奪われて、何が言いたかったかさえも忘れる
子供の頃から両親共そうだから、まともに意見を理解して貰えた事がない
だから自分の本心を未だに上手く話せない

[111. 匿名]

ママは好きだよって伝える
いいところたくさん褒める
なにか美味しいものを食べに行く
楽しいことをしに行く
なんで自分を嫌いになっちゃったんだろう…
お友達に嫌なこと言われたりしたのかな？
わたしも自分のこと嫌になる時あるからなんとも言えないけど…
娘さん元気になるといいなあ
小学生のお友達なんてクラス替え、卒業で全然付き合いが変わるから
今いる友達にとらわれることないんだよって
大人になっちゃえばわかるんだけどね。
子供の世界は狭いから難しい問題だね

[112. 匿名]

お母さんもあったよ。大丈夫！
お母さんはあなたが大好きだよ。
と言うかな。

[113. 匿名]

皆さんのコメント、とても参考になります
自分の子供にもいってあげたかったな

[114. 匿名]

「どうして？」じゃなくて「どうしたの？」って聞くかな
質問意図は同じだけど、何かそう思ってしまうようなことがあったんだと思うから、子どもはその方が答えやすいかなって

[115. 匿名]

「どういう時にきらいだと思ったの？」　って聞くかな。

「自分がきらい」と「自分がきらいな時」って違うから、どんな時にそう感じるのか知ることが出来たら答えも自然と出てくるのでは。

[116. 匿名]

私も娘から自分が嫌いと言われたら悲しいし困るし
「お母さんは○○のこと大好きよ」っていち早く伝えたくなるけど自分の気持ちは置いといて

娘が話たがってるなら思いを吐き出してもらった上で否定するより共感したり、娘自身が少しでも納得いく形に持っていけるようにサポートしたりするのがいいのかもしれないね
早期解決したいのをグッとこらえて

問題に一緒に向き合って気持ちに寄り添い悩んでくれただけでも娘を大切に思う気持ちは伝わるかも
その後で愛情表現も傷ついた心を癒してくれると思う
言いづらい事もお風呂に入ってる時だと言えたりするって聞くし

このトピック参考にさせてもらいます有難う

[117. 匿名]

子供が出す小さなSOSのサインって最初の一回をちゃんとキャッチ出来るかどうかが本当に重要だよね。親としての力量が試される瞬間だと思う。
子供の悩みを軽んじたり、笑ってごまかしたり、はたまた「私だって…」と主役奪って喋り出したり。そういうことをして子供をがっかりさせると、もう次はない。
大人だってそうだよね。大切な話をしようとしてる時に期待外れの対応する人にまた相談しようなんて思えないもん。
だからあんまり難しく考えず、一人の人として自分がされたいようにするのがいいんだと思う。
「どうしたの？話聞かせて」って、まずはそこからだよね。

[118. 匿名]

何か子ども側の話をきちんと聞かず、お母さんたちだけで勝手に解釈して、盛り上がってるだけに感じる。これじゃあ子どもの気持ち置いてけぼり。

[119. 匿名]

まあよくあることだけど、一週間経っても同じ気持ちならまた相談所してっていうかな。主さんはあんまりそういう気持ちになったことないタイプの子供だったんだね。わたしはまさに自分嫌いだったから全く動揺しないや。笑

[120. 匿名]

ママは好き！って言われても困るなあ。
自分が嫌いって言ってるものを好きって言われても。なんで？って理由を聞く。案外かわいい理由かもよ？お友だちとちょっと喧嘩しちゃったとか。

[121. 匿名]

自分の本当の気持ちを確認してみよう。
「自分が嫌い」というのは、きっと「自分の全部が嫌い」ってわけじゃないと思う。
自分のことは好き（愛着がある）だけど、一部分だけ、少し嫌いなところがあるんじゃないかな。それはごく当たり前のことで、自分の全部を好きになる必要はないよ。それだと嫌なナルシストになってしまう！
自分の「好き」と「嫌い」の割合はどれくらいかな。
私は「好き」が70パーセント。目の色が綺麗なところや、掃除が得意なところとか。
「嫌い」が30パーセント。優柔不断で臆病なところとか。

自分の「嫌い」の部分ばかり探していると、「嫌い」の割合がどんどん増えてくるように感じて苦しいよ。
「嫌い」の割合を減らす方法は2つ。
1つは「嫌い」の部分を根本的に改善すること。
もう1つは「好き」の割合を増やすこと。
あなたの好きなところはどこかな。もともと持ってる「好き」の部分を伸ばすのもいいし、あなたが気付いていない「好き」の部分がまだきっとたくさんある。私がそこにいればあなたに教えてあげられるんだけど。
そうやって少しずつ、「好き」と「嫌い」の割合を変えていけば良いと思うよ。

[122. 匿名]

この間突然娘が泣き出した時、やっぱり面食らったし動揺もした。
でもこちらとして思い当たるフシがいくつかあったとしても、それが原因でない可能性もあるし、ひとまず泣きたいものは泣かせてやろうと思って、久々に抱っこして軽く背中をポンポンしてあげた。もう３年生だけどw

そしたら泣くだけ泣いたら、自分からポツリポツリと事情を話してくれた、自分の意見が言えなくて理不尽な要求を飲むハメになっちゃったこと。お友達に一時的に仲良くされなかったこと。
すぐに解決出来るものかは分からなかったけど、娘の気持ちを汲んだ上で、お友達はなぜそうしちゃったのか、自分はどう言ったら良かったのか、どう気持ちの整理をつけたらいいのか、ハグしたまま少し話した。
私が働き始めちゃったのもあって、なかなかじっくり話す機会が減ってたから、これはこれで良かった。どこまで娘の気持ちに寄り添えたかわからないけど。

[123. 匿名]

自分がこの立場だったらアドバイスとかいらないなー
聞いてくれるだけでいいんじゃない？そっかぁ嫌いなのかぁ。
私は大好きだし一番大事だけどねとはサラッと言うけど
あんまりガツガツアドバイスされると鬱陶しくない？、

[124. 匿名]

そもそも主の質問の仕方が最終形。
毎日毎日今日の出来事、
～ちゃんは今日忘れものしなかった？
給食で一番おいしかったの何？
先生に怒られてた子いた？
～ちゃんは習い事してるの？
なんて具体的に聞いてるうちに子供も
小さなトラブルとか思い出して
話やすい。

何か友達に気になる事言われたから
そういう風に思ったかもしれないけど
普段からどんな日常過ごして周りの友達の
言動を聞いてなきゃ気づかないかも。

子供の目線で話す友達観察の観点は
よくよく聞くと面白い。友達の性格も
分かるし普段から子供はこういう事に
笑い嫌がるのかが年齢が上がると
より個性が出てくる。

[125. 匿名]

子供の大好きな部分、良いところをとことん言う。
お母さんは大好き！って事伝えたい。

[126. 匿名]

主です。
みなさん色々考えて下さりありがとうございます。
娘は小学生です。
意地悪な子には特にいじめられてるわけではなく、クラス全体の問題児らしいです。
その話しも他のママに教えてもらうまで知らなかったので、「家で言うお友達の話しは悪口にはならないから言いなさい」と言ってようやく色々話してくれました。

みなさんの助言を頂き、「世界で一番大好きで、大切だ」と伝えたら本当に嬉しそうにしていたのでもっと伝えていきたいです。
ありがとうございました。

[127. 匿名]

お子さんの気持ちに寄り添いながら話をたくさんきいて、お母さんが一緒に考えてくれたらそう思わなくなると思う
わたしは親が相談できる状況じゃなくて、小学校を6年間歯を食いしばって通ったよ
いじめられてる可哀想な子だと自分の親に思われたくなかったし
あと大ごとになって学校に通いにくくなるのは絶対嫌だったから

[128. 匿名]

抱きしめてあげてほしいなぁ（ ; ; ）
あと絶対母親は自分の味方でいてくれると思わせてあげてほしい
私も学生時代人生嫌になることもあったけど、家に帰れば母親が待っててくれると思うとすごく心強かったし今までやってこられた

[129. 匿名]

理由を聞いて、ちゃんと向き合ってあげることかな？
主さんは娘さんがいじめられて自分が嫌いになっと思ってドキドキとして
話を曖昧に終わらせてしまったのかな？
良いところをたくさん褒めてあげて、観点が違えは短所の長所となるし、その逆もしかり。
小学校高学年だったら、「〇〇ちゃんは良いところも悪いところも普通にある普通の子だよ」といってあげる。
誰しも長所と短所があることを理解してもらい、欠点を認めた上で長所も褒めてあげる。
高学年だと「普通」って言葉が一番安心感を与えるような気がする。

[130. 匿名]

何で自分が嫌いかって…。

「難しい年頃」に差し掛かってるからじゃ無いかなぁ。
今、友達と自分を比べて、自分には無いキラキラした所にばかり目がいって自分に自信が無くなる…。なんてのは思春期に差し掛かると誰しもが経験する事だと思うよ。
私もそうだった。
でもウジウジ考えても事態は何も好転しないし、余計に自分を嫌いになっちゃうだけだから、自分にとって楽しい事に没頭したり、頑張るべき事をしっかり頑張るのが大切だとだと思う。

頑張るべき事を頑張ると後々財産になるし自分に自信が持てるよ。

自分が嫌いで悩む気持ちは誰しもがある事だから思いつめないでね。
その悩みは、悪い事だらけでも無いよ。
その悩みが元で友達と深く語り合えたら、分かり合えたりしたし、自分を深く見つめなおすチャンスにもなったし、悩んだからこそ、音楽や映画が心に染みるとか、人の痛みが分かるって事もあったよ。

大人になるに連れ、いずれ和らぐ悩みだから、深く思いつめないで。
ママはあなたの良い所沢山知ってるよ。


↑と、私ならこう伝える。