経済的に合わないママ友

[1. 匿名]

私は幼稚園児の母で1年前から仲良くしてもらっているママ友がいます。
年も同い年ですごく良い方なのですが金銭的に釣り合わなくて困ってます。
私の夫は普通のサラリーマンなのですが
ママ友の旦那さんは自営業で裕福な方です。お互いの夫が出張ばかりなので日曜や祝日はほとんどママ友といます。遊園地や夏は大型プールBBQ、スーパー銭湯や動物園など車でいろんな所へ連れて行ってくれます。ガソリン代などは折半してます。
とにかく派手な方でお金の使い方も豪快です（笑）私は1年前から以前よりかなり出費が増えて貯金ができなくなりました。
しかし合わせてるというより私自身楽しくてやめられないです。私は今まで友達があまりいなくて、性格も内気で子供も同じような性格だったんですがママ友と遊ぶようになり、子供もすごく明るくなりました。
ママ友の子供たちはすごく活発で良い子達なので、うちの子は今まで見たことないくらいゲラゲラ笑っていてとても良い影響を受けてます。しかし夫から、そんな派手な人と付き合うなと言われます。
お金を使ってるのが不満な様です。
しかし夫にはとても感謝してますが、今までワンオペで暗い生活してたのでママ友には精神的に助けられてます。
どうすれば良いか悩んでます

[2. 匿名]

少しでも足しになるようにパートを始めてみたら？

[3. 匿名]

パートに出たら？

[4. 匿名]

付き合いやめろとは言わないけど貯金しなくなるのはどうかと思う
散財が楽しいのはよくわかるけど身の丈に合った生活しないと破滅するよ

[5. 匿名]

お金を使わなくても楽しむ方法はいくらでもある。　

[6. 匿名]

貴女が見栄をはらずにお金が無いとハッキリ言えばいいだけ。

[7. 匿名]

ママ友に心を許してるなら、正直ありのままを伝えたら？
「一緒にいるとすごく楽しいけれど、金銭的に...」

ワンオペ育児でつらかったのもわかるけど、
貯金ができなくなって将来的に困るのは自分達じゃなくて子供達だよ。

[8. 匿名]

そりゃあなたは楽しいだろうけど…
働いてる旦那さんからしたらたまったもんじゃないと思うよ。

[9. 匿名]

一般より裕福なママ友もパートはじめたよ。
暇だし小遣い稼ぎだって。
週3で短時間だけど。

[10. 匿名]

主さんがパートでもして稼げばいいと思います。

[11. 匿名]

こうやってボスママが作られていくのかな

[12. 匿名]

「そんな派手な人と付き合うな」って失礼だね。
常識的で良い影響与えてくれる相手ならどんどん仲良くしなって送り出してくれたらいいのに。

[13. 匿名]

主も働いたら？

[14. 匿名]

収入レベルが違うとどちらにしろ続かないよ
いずれ関係は破綻するけどどちらが悪い訳でもない

[15. 匿名]

あるある。
うちは普通のサラリーマン家庭だけど、友達ママはパパがフリーター？だそうで、いつもお金ないない言われる。
お金ないない言われても返答に困るっていうか…

[16. 匿名]

そりゃ旦那からしてみれば嫌だわ。せめて自分で楽しむ金くらい稼げば？

[17. 匿名]

そのママ友にお金使えない事情を相談してみたら
いいと思うし､そのママ友も事情が分かれば
遊び方工夫してくれると思う｡その理由だけで
別れたら自分も子供も嫌だろうし。

[18. 匿名]

金の切れ目が縁の切れ目。


サラ金に手を出さないように。
意外と主婦が多いんだよ。

[19. 匿名]

>しかし夫から、そんな派手な人と付き合うなと言われます。
>お金を使ってるのが不満な様です

そらそうじゃない？

[20. 匿名]

裕福な友達ならいろいろごちそうになれば？　

[21. 匿名]

[22. 匿名]

アリとキリギリス

[23. 匿名]

ママ友付き合いで散財して貯金ができないの、ご主人は知ってるの？
ご主人も賛成してて主さんもやめるつもりがないならとやかく言えないけど、子供にあまりお金がかからない時期に貯金できてないってのは将来後悔するんじゃないかと思う。

[24. 匿名]

主も働くか付き合い減らす以外ない

[25. 匿名]

月に使える額を決めて、毎週末じゃなくて時々は不参加にしたら？
みんなそうやってやり繰りしてるんだと思うけど。

[26. 匿名]

パートして収入を増やすとかしかないよね。

[27. 匿名]

そのお友達に正直にお話ししてみたら？
うちは普通のサラリーマン家庭だから今の遊び方は正直厳しいのって。
それで離れていくような人ならそれまでの人だったんだと諦めましょう。

[28. 匿名]

子供や自分が楽しいのはいいけど、自生活に負担があるなら、控えるかパートで稼いだお金を使えば旦那さんも文句を言わないと思う。

[29. 匿名]

>>8
まぁ確かにそうだけど、暗い顔の奥さんが家にいるのと以前から比べて明るくなった奥さんがいるのでは精神的には後者の方が良さそうだとは思う
が、身の丈に合わない出費も良くないよねぇ…

[30. 匿名]

なんかトピ主さん人に流されがちで自分が無い印象。
他人に依存するのが伝わってくる。
なんかどこかでトラブりそう。

[31. 匿名]

「お金がない」とはっきり伝えたところでこいついつもタカってくるなと思われ兼ねないし
気持ち良く奢ってくれるとしてもそれが毎回だと主さんの方が苦しくなるだけ

[32. 匿名]

主さんの気持ちは分かるけど、身の丈に合ったお付き合いもあるわけで、たまには弁当作って近くの公園で遊ばせるのを提案してみては？！児童館や、お互いの自宅でも十分楽しむ事できますし、遊び方を変えて付き合いがなくなるなら、それまでの関係なのかなと思います。

[33. 匿名]

そのママ友に家計が苦しい事を伝えないと相手はわからないよ。
私も子供が幼稚園の時に4人のママ友グループで仲良くしてたけど、1人経済状況が厳しい友達がいて飲み会の約束してても1人が金銭的に厳しいと言えば低額で済むランチに変えたりしてその子に合わせてたよ。
経済的に余裕がある方に合わせてこの先もずっと付き合うのは厳しいよ。

[34. 匿名]

毎週末ママ友と遊んで、それで貯金できない…。
ご主人はママ友付き合いのために働いてるんじゃないんだし、そりゃ文句も言いたくなるよ。

[35. 匿名]

主も働けばいい。その友達に付き合えるときは付き合って、仕事で無理な時は仕事を理由に断ればいい。自分の稼いだお金でその友達とお金使う遊びしたらいいんだよ。特別お金持ちでもなく自分で稼いでいるわけでもないのにそういう使い方するからお金をポンポンつかえちゃうんだよ。私は兼業だけど、自分で稼いだお金の使い道はすごく熟考するし、自分で稼いだお金だからこそ使った時に充足感を味わえる。お金の重みがわからないのに使うなんて、どんどんマヒしてくに決まってるよ。

[36. 匿名]

人と付き合うって凄いお金かかるよね、スーパー銭湯だって、入浴以外にもアイスだジュースだ言ってたら塵も積もれば。だよ。
私なら三回に一回断って、そのぶんつもり貯金する。

[37. 匿名]

[38. 匿名]

その状況なら楽しいのは分かる。
旦那さんの言ってるのは極論。
でも、貯金ができていないなら、今の状態は「交際費・娯楽費の使いすぎ」ではないかな…？
身の丈にあっていない遊び方になってしまってるのは
危機感を持った方がいいよ。

ママ友は多分、あなたに合わせて遊び方を（安いプランに）変えることはしないだろうから、
とりあえず事情を話して、ママ友と遊ぶ回数を3回に1回くらいに減らせないかな？

もしくは、先取り貯金をした上であなたの「娯楽費・交際費」の予算を「月何万円」と決めて、それを使い切ったら
「今月はもう無理なの。ごめんね」と断る。

どうしても今の生活を維持したいなら、週末遊びに行くために働きに出て、10万でもいいから収入を増やしたらいいんじゃないかな？

[39. 匿名]

今貯金できなくても大丈夫なくらい十分な貯金があるなら大丈夫なんじゃない？
子供の学費、老後のための貯金、場合によってはマイホーム貯金...
必要なお金って膨大だよ。
貴女の今の「楽しさ」と、将来的に必要になる「お金」を計算してみて。

[40. 匿名]

ママ友→栄養士、時給950円
私→薬剤師、時給2500円

かなり気を使います(ﾉД`)

[41. 匿名]

旦那さんの言い分正しいと思うよ。
妻や子どもたちが楽しそうなのはきっと嬉しいと思うけど、だからといってお金どんどん使われたらたまったもんじゃないよね。
正直経済的に合わない人との友人関係って難しいよ。
関係を続けたいなら自分が稼ぐしかない。

[42. 匿名]

お金のかからない遊びを主から提案するとか。
断られるようなら身の丈に合わない友達だから遅かれ早かれ疎遠になる。

[43. 匿名]

まだ小学校入ってないなら友達のお子さん
私学入るでしょ。そしたらもうあまり
会わなくなるよ。
そしたら残るは残高の無い通帳のみ。

[44. 匿名]

貯金が出来ないのは問題。
子供が小さいうちは遊びやBBQが楽しいかもしれないけど、
好きな事をしたい、勉強頑張りたいから塾に行きたいと言った時にさせてあげられなかったらどうしますか？

お付き合いの出費が増えてご主人の食事が作れないとかはないですか？
家族でお出かけ出来てますか？

友達付き合いも大事だけど家庭がギクシャクしたらよくないので身の丈にあった生活をした方がいいと思います。

どうしても付き合いたいならパートに出て毎週遊んでいた所を月2回に減らしてみるとかしたらいいと思います。

[45. 匿名]

>遊園地や夏は大型プールBBQ、スーパー銭湯や動物園など車でいろんな所へ連れて行ってくれます。

裕福じゃなければこれに付き合い続けるのは厳しいと思う
旦那の言う通りだと思う

[46. 匿名]

日曜祝日はほとんど一緒にいるって依存し過ぎじゃない？
ママ友付き合いで散財して貯金もできないのは本末転倒
何のためのママ友付き合いなのか一度よく考えた方がいいよ
子どものために大事なのは毎週末一緒に遊ぶことじゃないと思う
子育てにお金は大事だよ

[47. 匿名]

>>40
ママ友 時給1300円の派遣社員
私 年収700万の正社員
同じく気を使うからわかるよー

[48. 匿名]

でも主さんだってご主人が毎週高級料理を職場の人と食べに行ってたら、文句の１つも言うんじゃない？

ご主人が「高級料理のおかげで仕事頑張れる」って言われたら、納得できる？

[49. 匿名]

週末に旦那がいないのは寂しいから、似た環境のママ友と仲良くしたいのは分かる。本来は家族で行くべき動物園や遊園地なんだろうけれど、就園しているなら週末しか遊べないし。ただ旦那さんの気持ちも分かるから、少し主さんが遊び方付き合いかた、旦那さんへの対応や家族の遊び方など工夫しなきゃいけないね。

[50. 匿名]

>>40
なんで？
私も薬剤師のパートやってるけど、ママ友とは仕事の話しないし、限られた人にしか仕事内容言ってないからそんなに気を遣わないや。
「給料よくていいわね～」みたいな事言われたら返事に困るけど、そんな事言う人いないし。

[51. 匿名]

貧乏なお友達を見つけた方が早い

[52. 匿名]

全部に付き合ってると借金する様になるよ

[53. 匿名]

なんかアメリカのドラマによくありがち
貧しい家の子が無理してお金持ちの家の子と付き合って最終的に悪事に手を出すパターン
ゴシップガールのジェニーみたいな

[54. 匿名]

＞お金の使い方も豪快です（笑）
すごいお気楽感
「今が大事！」とドヤ顔で言った借金まみれの義母を思い出す。。。
先の事は何も考えず、なんとかなると思ってるのかな
なんとかしなければいけないご主人は大変だ

[55. 匿名]

今が楽しければいいじゃん。

[56. 匿名]

幼稚園行っている時間は
パートして遊ぶ金を稼ぐしかないね。
旦那さんの稼ぎは貯金する。

[57. 匿名]

育児に今からお金かかるし
家だって買ったりするかもだし
いつ病気になるかわからない
蓄えは必要
自分の稼いだお金なら
旦那さんも文句言わないんじゃない？

[58. 匿名]

家計じゃなくて、自分の独身時代の貯金から出したら？

[59. 匿名]

夫には黙ってればいいだけ

[60. 匿名]

トピ画のディスり笑

[61. 匿名]

>>今までワンオペで暗い生活してたので
お金云々よりもここの精神依存が問題だと思う
ご主人に出張を減らしてもらうとか早めに帰ってきてもらうとかは難しい？

それが無理なら小遣い稼ぎにパートして働きに出て外の世界を見たほうがいいよ
そこママ友以外の関係を作って行ったほうがいい

仮に主さんの家が裕福でも、心の隙に色々付け込まれてマルチとか変な付き合いに巻き込まれそうな印象

[62. 匿名]

。

[63. 匿名]

現実を見て！ないもんはないんだよ。その分パートするかして補わないとウシジマくんコースになってしまうよ。子供達が明るくなったのが嬉しかったんだろうけど一家の財布をしっかり握ってる奥様なんだからちょっと現実的に考えてみましょうよ。目の前の楽しさより子供たちの進学資金の方が大切だよ。

[64. 匿名]

せっかく親子共々楽しく付き合える人がいて楽しい日々過ごしてるのに関係崩れるのいやだよね。だけどやっぱりお金がついていかないのであれば遊びは控えるしかないかと…涙
おうちでティータイムしたりお弁当作って公園で遊んだり、ランクさげてもらうしかない。
私も主さんの立場だったことがあって、私の場合遊んでる時は楽しかったけど、スピリチュアルな勧誘が迷惑だったからフェードアウトしたけど…

[65. 匿名]

私は仲良いママ友たちには普通に
「今週お金ないのよねー、だから安めで」
って言ったり
「今日お金ないから無理だわ」
って言うよ！
そしてみんな理解してくれるし、それが本当に気の合う仲良い友達だと思うわ。
我が家は我が家、見栄張ったり頑張る必要なんてないでしょ。

[66. 匿名]

金使って楽しみたいんだったら働くって普通の考えだと思うけど

[67. 匿名]

お金のかからないお出掛けも提案してみたら？
これからの季節 無料で子供と楽しめるイベント色々あると思うよ。
ママ友さんも 新たな楽しみ方を発見できるかも！

[68. 匿名]

主最後はカードローン破産とかやめてよね！

[69. 匿名]

大企業だと大金持ちだから、他の人のレベルに気を使っちゃうよね

[70. 匿名]

厳しい言いかたをすれば、

貯金ができてない＝
子供の将来のための進学費用や、万が一の時の保証
（医療費や失業した場合の生活費）を
自分の遊び（楽しみ）のために食いつぶしてる

ってことだよ。

子供が高校生になった時に「ごめんね、大学に行かせるお金はないの。
でもママ友のお子さんと毎週遊べたおかげであなたたちも明るく活発になったし楽しかったからよかったでしょう？」と言うことになるよ。

はっきり言えば、あなたが使ってるお金は本来、家族のために旦那さんが必死に稼いだお金なんだよ。

もちろん主婦にも息抜きは必要だし、
週末に子連れで遊ぶのは悪いことじゃない。
でもあなたは「家族のためのお金」を「自分のため」に使いすぎてるんだよ。

子供が明るくなるのは当たり前。

誰だって、お金を気にせずに好きなだけ遊んで買い物をできたら楽しいに決まってる。
でも普通はそれを「使っていいお金」の範囲内でやりくりするんだよ。

一日の短期バイトでいいから、まずは子供を預けて働いてみなよ。
日当7000円もらうだけでも大変なんだって分かるよ。

[71. 匿名]

主は働いた経験あるの？
結婚したら専業主婦になれる！みたいな感覚？
ここに相談するくらいだからあんまり危機感ないでしょ？
ちょっと聞いて〜みたいな。
友だち少ないと楽しい経験するとそれにハマりきってしまうよね。

[72. 匿名]

うらやましいなー。
うち、お金なさ過ぎて「お金を使うことに罪悪感」があるもん。
お金がかかるって思っちゃうと楽しめなくなる。

貯金ができないけど、今の生活が楽しくて手放せないって思えるなら、
今は貯金を増やせないだけで、カツカツなわけではないんじゃないかなって思う。

ご主人と要相談だね。

[73. 匿名]

次は年長さん？
小学校はその人は私立行くとか？
クラスが変わると友達関係が変わり
親同士の付き合いも多少変わるのと
幼稚園の時からお家でドリルやったりして
小学校の準備したりして忙しいと断る、
遠出は月に1回までとか決めるとか。
一人で子育てだとパートは難しいよね。
もしくはよその同じレベルのママさん巻き込んで
公園遊びで集まるとか予定を入れてしまうとか。
で、逆に誘う。

まま同士で集まる場合、地域柄低所得から高所得までいるからか
暗黙の了解でお金は掛けないみたいのはある。
（なぜなら家族旅行、外出、習い事に使う為）

その方ももしくはママ友付き合いに不慣れなのかも
しれないね。

[74. 匿名]

あまりに経済的感覚が違うママってちょっと話すだけでもわかるよね。
服装もいつも高そうなものだったり。
私の場合は、そういうママとはいくらいい人でも個人的に遊んだり深い付き合いをするのは最初から遠慮させてもらってる。
遊びにかける金額が庶民と違ってて付いて行けなそうだし、マイナスかもしれないけど、正直私自身も卑屈な気持ちになってしまうし。

[75. 匿名]

子どもも贅沢な遊びに慣れてしまったら大変そう
パートに出るか、回数減らして遊びに行くかしないと貯金が出来ないって相当だよ

[76. 匿名]

そのママ友に不倫に誘われて不倫しちゃった
とかならないようにね

[77. 匿名]

働きたくない
けど
ママ友と豪遊はしたい

それはないな

そのママ友みたいな遊び方してる親戚がいるけど、共働きママで年収900万だから誰も文句は言わないよ
そういんもんじゃない？

[78. 匿名]

トピずれになるけど、私の周りで子ありなし関係なく仲の良い友達が、かなりの頻度で飲み会のお誘いしてくれるグループがいるんだけど、毎回はお金がキツイから断るようにしているよ！それでも付き合いは無くならないし、断る勇気も必要だと思うよ。

[79. 匿名]

他の方も書いてたけどマルチにハマる奥さんになりそう！
稼げば私も文句言われないんでしょ！とか言って借金ふやしそう！
付け入りやすそうだもんね。なんとなく。

[80. 匿名]

>>47
>>40
身の丈にあった人と付き合えよ。
何処にでも、上には上がいるのに、自分より上の立場とは付き合わず、下の立場と付き合いながら、気を使うとほざくな。

[81. 匿名]

その人に依存してない？

[82. 匿名]

目の前の楽しさを優先して将来のための貯金もできなくなってるじゃん。
旦那さんの意見もわかります。ママ友に気持ちを許しているなら正直に
言って回数を減らしたらいかがですか？

[83. 匿名]

逆にさ…主さんが毎日朝の8時から夜の7時8時まで働いていて、
旦那さんがワンオペで家事育児をしてくれていたとして。

その稼いだお金（生活費以外の余り）を全部、旦那さんが週末に裕福なパパ友と遊びに
行くのに使ってたら我慢できるの？

「バーベキュー行ってくるわ！」
「遊園地行ってくるわ！」
「海行ってくるわ！」
「子供たちも明るくなったし楽しんでるし、いいだろ？」
「あ、貯金はできてないから」

私なら絶対許せないよw

[84. 匿名]

毎回行かなくてもたまには断る
お弁当持ってハイキングとか動物園とか、あまりお金のかからない遊びを提案する
遊園地好きなら年パス買って、そこばっか行くとかね
子ども達は外で遊べりゃ何だって楽しいだろから同じ場所でも毎回喜ぶんじゃない？

[85. 匿名]

なんだか主さんのお友達に対する感覚まるで彼氏や旦那さんに対するものみたいだよ
本来旦那さんととるべきコミュニケーションをお友達に外注してない？
それやってるといずれ男女が破局するみたいにお友達とうまくいかなくなったときひどい別れになるよ
まずは旦那さんとコミュニケーションもっととってみなよ
お友達に経済的に厳しくてお金きついって言いづらいなら、GWに向けて貯金するから節約したいとでも言ってみたら？
で、実際節約してためたお金で旦那さん含めた家族で充実した休日おくるといいよ

[86. 匿名]

>>71
でも主さんの気持ちちょっとわかるかも

私ママ友ゼロだしワンオペ、子供も大人しめだから悩んでて、もし気の合う人が出来て同じような状況になったらどっぷりになりそうな気もする
ただ、専業主婦ではないから、状況違うけど(だからこそママ友ゼロでも大丈夫でいられてる)

[87. 匿名]

結婚後、家庭以外の楽しさ見つけちゃったら元には戻れないだろうね〜。
またワンオペで暗い親子で過ごすなんてまっぴらゴメンだろうに。

[88. 匿名]

多分、対等な友達じゃないんだろうね。
「誘いを1回でも断ったらもう誘ってもらえなくなる」って思ってない？

ママ友さんにとっても、主さんは日曜日も誘える貴重な友達なんだろうけど、
主さんがダメなら代わりを見つけるだろうし。

[89. 匿名]

お約束でごめん！
主は？

[90. 匿名]

楽しいって言うけれどそのママ友の子供はこの先お金をかけて教育も受けて行くのに対して主さんの子供は貯金がなく教育にお金をかけられないとしたら、この先ものすごい差がつくよね。
そうなったら疎遠になるのは時間の問題なのに今だけ良ければ主は良いの？

[91. 匿名]

遊び歩いてたらお金無くなっちゃった！っていうただのアホ話じゃん。

[92. 匿名]

>>40
>>47
なんでママ友の時給知ってるんだろう？
職種や職場をきく事はあっても時給聞き出す事なんてまず無いから疑問。

[93. 匿名]

文京区の事件も嫉妬よりまずママ友への依存から始まったよね。

[94. 匿名]

いやどーでも良い事だけど、ママ友さん、「旦那さんが自営業だから裕福」って？
家なんか旦那自営業だけど、めっちゃ貧乏だけど。
毎月、国保の税金納めるだけでいっぱいいっぱい。
世の中には自営業で裕福な人もいるんだな。うらやましい。。

[95. 匿名]

例えば月に5万遊興費に使ったとして年間60万。
3年間ママ友に付き合えば180万。
新車買える。国立大学の学費くらいになる。
それでも子どもが明るくなる方が大事なら
今のままでいいんじゃない？
旦那さんの信頼は失うかもしれないけど。
なにもかもは手に入らないよ。

どういう生き方でもいいけど
選んだのは他の誰でもない自分。
結果には責任を持つんだよ。

[96. 匿名]

主さん、仕事してないって書いてある？
トピ文読んで私はそれが見つけられなかった。

もし、すでにパートしててパート代含めても貯金が一切できないんだったらやばいと思う！

[97. 匿名]

>>92
私、子供が年長の頃に少しパートしてたけど仲良くしてた人に時給聞かれたよ。そう言う人もいる

[98. 匿名]

人妻風俗嬢が多いのはこういう背景があるのかもしれない
自分の身の丈を見極められない人達かなと思う

[99. 匿名]

主さんの話、私の母みたい

私(第一子)の時は周りの意識高いママ友に合わせて毎日習い事、身の丈に合わない高額なピアノ買って、、、ってして、結局下の子の教育費足りなくなって祖父母に出してもらった

習い事もママ友グループ同士で連んで入会来てる人たちいるけど、抜けるの辛そう。毎月バカにならないし。

[100. 匿名]

そのママが主の心の拠り所になってしまってるんだね。今はいいけど、依存型になる前に仕事始めて少し距離とった方がお互いの為だよ。

[101. 匿名]

自分が楽しいから、救われるから、、って際限なくお金使うのなんてギャンブルと一緒じゃない。
自分も子どもも明るくなったとかいっぱい言い訳してるけど…
素敵な友達ができたのは幸運なことだと思うけど、少し考え直してみるべきだよ。

[102. 匿名]

素直に、お金が厳しいからたまには公園とかで…と言う。それで相手が離れれば、相手からはそのレベルの友達だったということ。
本当に友達なら理解してくれるはず。主が依存しすぎ

[103. 匿名]

どうしてもお付き合いを続けたいならパートでもするしかないのでは？
でも、身の丈に合った人とお付き合いをするのが一番だと思います。

あちらのお子さんがバレエを習ったりバイオリンを習い始めたら一緒に通えますか？
私学の小学校に受験しようと誘われたら一緒に受験しますか？

[104. 匿名]

>>92
職種と雇用形態で大体相場はわかるよ
あと、酒の席でぽろっと言っちゃう人いる
だから絶対勤務先と職種はママ友には言わない

[105. 匿名]

私は生活レベルがちがう人と一緒にいると
劣等感抱いてしまって自然と付き合わないようにしてしまってるから主が素直に羨ましい。
私みたいにならず、楽しめてるなんて素敵だと思います。
私はすごく狭い世界で生きてるなあって虚しくなります

[106. 匿名]

うちの姉夫婦はそのママ友なみの遊び方（子供を連れて毎週末、遊園地や水族館や海や山や温泉や一泊旅行におでかけ）をしてるけど、
世帯年収1800万円くらいあるよ…
（ついでに自宅マンションは現金一括購入でローンなし）

主さんとは使える（使っていい）お金が違いすぎるよ、多分。

毎月使っていお金を額を決めるか、パートしなよ。

そのうち旦那さんが家計を管理するようになるよ。
生活費何万手渡し、みたいに。

[107. 匿名]

>>95
今これ読んですごく響いた。
逆に言えば、月5万しか貯金できなくても、3年間で国立大学の学費くらいは貯められるんだね。

[108. 匿名]

「主人に怒られちゃって、週末お金がかかる外出は月一にしたいの。公園ピクニックや動物園なら歓迎なんだけど」

って言ってもらえたら相手に合わせると思う。
裕福な人ってそうじゃない人に合わせるの慣れてるから。

[109. 匿名]

貯金をやめて湯水のようにお金を使い
貴女も子供も新しい体験ばかりで楽しいのだろうけど…
なんか主さん自身がハイになってて
依存症みたいになってない？気を付けて

[110. 匿名]

ほどほどがいいよ。結局、他人だしね。進学先が公立、私立と分かれたら、低い方が嫉妬しがち。実話だよ。

[111. 匿名]

主、宗教にハマった人みたいなこと言ってるね。
「◯◯様と出会って、暗くて友達のいない私の人生が変わったんです！」みたいな。

今のママ友と手を切ってもマルチや宗教にはまりそうだから、
主をカモる気がないだけ、今のママ友に依存してる方がまだマシかもしれない…

[112. 匿名]

お金使って楽しむのは楽しくて当たり前だからね

[113. 匿名]

持ち家ですか？持ち家じゃないならそのママ友と遊ぶために、家賃安い所にまず引っ越し、五時間、週四パートに出ましょう。そして旦那さんにはワンオペへの不満ちゃんと伝えましょう。これするくらい、ママ友との遊びに価値はあるんだよね？脅しでもなんでもなく、このままだとローン地獄、旦那と離婚だよ。

[114. 匿名]

そのうち稼ぎのない旦那に対して不満が出てきそうな予感。

[115. 匿名]

>>48
主が１人で友達と高級ランチ食べに行ってるわけじゃないからねw

同じシチュエーションにしたいなら、旦那が旦那の友達の子どもと一緒に自分の子を毎週動物園や遊園地に連れていく、にしないと

[116. 匿名]

>>21
また美人が悪玉みたいに描いてある！
実態は逆じゃない？
ブスが派手にネイルとかしてて
美女主婦は地味にしてるのにブスにいびられるのが現実

[117. 匿名]

言っては悪いけど、どんどん格差が今後開いていくと思うよ。
今後は受験とかも絡んでくるし。
あと数年で経済環境が似通ったママ友としか付き合わなくなっていくし、今の時点で身の丈に合わないなら楽しくても付き合い減らすべきだと思う

[118. 匿名]

ママ友より使えるお金がなくて、劣等感感じてる人って専業？共働き？どっちなのかしら。
我が家は専業だけど、旦那の年収大し多くないから、確かになんの不安もなく沢山使える人ええなぁ（笑）って思うけど、劣等感なんて感じたことないわ。
劣等感感じてるって旦那に失礼な気がしない？
日々汗水垂らして嫌なことにも耐えて家族のために稼いで来てくれるのに、年収低い、他の人に劣等感感じるってなんかどうなのって思っちゃう。

共働きの場合はまた話違う気もするけどさ。

[119. 匿名]

誘ってくれる上に毎回 車も出してくれる、母娘で明るくなった、すごくいいママ友だね。
お金がかかる場所だけじゃなく、お弁当を持って公園でピクニックなど、お金がかからないような遊びの提案をしてみてはどうですか？

土日も仕事でいない父親、ワンオペ育児だと出掛けるにも大変ですよね。お金の使い方を抑えれば、子どもにもいいと思います

[120. 匿名]

ホストにハマる人みたい。
あと嫌われたくないからとか関係を繋ぎ止めておきたいから貢ぐ自己犠牲的な人いるよね。
友達いなかったりいじめられっ子はそうなりやすい。

[121. 匿名]

子供がいくら明るくなったって
貧乏、借金塗れ、家族不和で一家離散でもしたら
子供一生傷付くわ。
主さんが遊びに使った借金で
離婚することになったら
子供の親権もダンナさんに渡るかもしれないね。

目先よりも長期的に考えたら
解ることじゃないの？

[122. 匿名]

>>115
例えでしょ
わかりやすいと思ったよ

[123. 匿名]

働き手の旦那が無駄使いして始終怒っている私からしたら主さん同じ子を持つ親として親になりきれてないよ！
自分の楽しみだけを考えてる。
子が明るくなったは、自分を正当化させる言い訳に聞こえる。
破滅の足音が聞こえる。

[124. 匿名]

今はいいかもしれないけど、子供が学校に入学してお金がかかるようになったら、貯金して無かった事を後悔するよ。

[125. 匿名]

現実逃避になってるんだね
そりゃあ楽しいだろうね

[126. 匿名]

主さんが本当のこと話してママとは疎遠になったとしても、子供同士は仲良くできるんじゃないの？気が合うなら幼稚園や学校の中でお金関係なく遊べるじゃん。そういうわけにはいかないのかな、子供いないから分かんないけど。

[127. 匿名]

身の丈に合わないとはこのこと。
そのママ友はそれで成り立ってて、きっと貯金もできてるよ。
でもあなたは？あなたが散財してお金がなくなったとき、その人があなたの生活費や子どもの教育費を支払ってくれるわけじゃないんだよ。

一人の女性ではあるけど、それと同時に妻であり、母でしょ？もう少ししっかりした方がいいと思う。

[128. 匿名]

友達にいるわ…
『ママ友付き合いめちゃくちゃ大変なの～
週に3回もランチだよ～家計に響くけど子供の為だし』
とか言う子。

私、結婚してないからママ友付き合いの大変さは分からないけど週に3回も会う必要あるのかな？
で、やっぱりその子は専業主婦。
旦那の給料少ない少ないって文句言ってる。
旦那さん可哀想だなって思う。

[129. 匿名]

>>123
親になりきれないとかの問題じゃないと思う。どんなに素晴らしい人でも、人間何処かで息抜き、ガス抜きしないと頭が可笑しくなるのも事実。私もワンオペで旦那も休み無いからほんとに自分がおかしくなるの実感してるよ。

[130. 匿名]

えーうちは我慢してるよ！
誘われるけど、金銭面大変だもん。
公園で出会ったママさん達と子供達と遊んでる！
連絡先交換はしてないが、よくいらっしゃってるので、仲良くさせてもらっています。

[131. 匿名]

主が働くのが一番良いと思う
貯金も大事だけど思い出も大事
主が稼いだお金メインで遊びに行くなら旦那もあれこれ言わなくなるんじゃない？
何事もほどほどにね

それから、ワンオペは辛いよね？
旦那にちゃんと話した方が良いよ
男って金稼ぐだけで子育てしたつもりになってるアホが多いからね

[132. 匿名]

裕福なところのママって、普段の生活や育ちからして庶民とは違わない？
だから、向こうは普通と思っててサラッと言った事を庶民の私は「今のってさり気なく自慢した？」と思ってしまって、そんな自分にも自己嫌悪だからあまり深く付き合わない。

[133. 匿名]

たまには主さんからお金のかからない遊びを提案してみたら？お弁当持って大きな公園へ行くとか、家でお泊まり会をするとか。

[134. 匿名]

今はお子さんが小さいから何とか赤字にならなくても、例えばこの先同じ習い事しよう。同じお教室に通おうなどなど…。
そういう年齢になった時どうするの？
子供同士が仲良くしていたら、主さんの子供も全部一緒の事をしたがるだろうし、いず家計パンクするよ。

[135. 匿名]

分かった
お金が掛かるお付き合いは辞めるわ
これからはあなたが代わりに子どもたちと遊んであげてね

これで解決

[136. 匿名]

>>117
そうそう、今は子供が幼稚園児だからまだ子供自身は格差を感じないけど
小学生くらいになったらかならず

なんでママ友子くん（ちゃんは）

・最新ゲーム機を買ってもらえるのに
・ USJのパスを持ってるのに
・英会話を習わせてもらえるのに
・好きなだけおもちゃを買ってもらえるので
・あのかわいいブランドの服を買ってもらえるのに
・夏休みは海外旅行に行くのに
・私立の受験できるのに

どうして僕（私）はダメなの？
うちのパパのお給料が安いから？

って不満を言い始めるよ。

[137. 匿名]

そりゃ遊園地だのBBQだの、大人でも楽しいよ！独身でも毎週のように遊んでたらお金吹っ飛ぶのに、子ども分も支払うなら大変よ

別の居場所を見つけよう
裕福なママ友の子どもが持ってるものが当たり前みたいになると、ゲームだの自転車だの出費が無限になっちゃう

[138. 匿名]

ママ友だけじゃなくて、独身と既婚、子ありと子無しでも金銭感覚の違いって多いよね。でも皆工夫や我慢して付き合い続けたり、時には会えなかったりしてるんだよ。

[139. 匿名]

妻がママ友と散財して貯金できないなんて旦那さんからしたら許せないよね
誰だって散財して遊ぶ毎日は楽しいよ
遊ぶ回数を減らすか自分もパートに出るべきだと思う

[140. 匿名]

パートに出てみたら？
人間関係が必ずしも良いとは限らないけど、お金にはなるし、ママ友以外の友達も出来るかもよ？

[141. 匿名]

マックアドベンチャーとか無料の芋堀り体験とか探せばお金かけなくても楽しめるイベントたくさんあるよ。
そういうところに誘ってみようよ。
それで断られるようなら価値観あわないんだし、ムリして付き合ってもいつか破綻するよ。
どちらが悪いとかではなくて価値観、住んでる世界が違うだけ。

[142. 匿名]

手作りのプレゼントより高額なプレゼントだけお礼を言うママ友

即切りました。

[143. 匿名]

>>133
多分、ママ友さんは主さんの人柄とかにひかれてるわけじゃなくて
全ての遊びに付き合ってくれる便利な人間だから
付き合ってるだけだと思う。

貧乏な人に合わせてショボい遊び方はしないんじゃないかな…

普通の人が、毎週、息抜きにランチ800円くらいのカフェでのんびりランチしてるママ友仲間に
「今日からコンビニのパンとジュース（30
0円）を買ってベンチでおしゃべりしない？」と言われたら
「一回くらいはいいけど…」って思うんじゃないかな。

ママ友じゃなくて大好きな「友達」ならそれでもオーケーするかもしれないけど。

[144. 匿名]

>>122
全然例えになってないけど、何がわかりやすいんだろう

休みの日に子どものために子連れで遊びに行く話と毎週自分が友達と楽しむために高級ランチに行く話は全然違うでしょ

[145. 匿名]

>>129
親になるっていうのは今だけ楽しいことをすればいいのじゃなくてお金がなくて子どもに諦めさせるようなことをしないようにすることを言うんだと思います。
社会人になってる子どもを持つ暇なおばちゃんだから言うんだけどね。
あのね、ワンオペ経験済みだけどこれから先もっとお金いるんだよ。
そして親として強くなっていくんだよ。
寂しいとか言ってられないくらい色んな経験していくんだから。

[146. 匿名]

>>143
そうかなぁ？そんな風に思ってる人は自ら車出したりしないんじゃない？車出すって結構神経使うよ？

[147. 匿名]

>>142
手作りのプレゼント？
それは要らないかも…

[148. 匿名]

主さんは多分、もう出て来ないだろうけど…

主さん、家計をまかされてる以上、貯金できるようやりくりするのも、あなたの「仕事」だよ。
あなたがしてることは、会社なら「横領」に近いよ。

縁起でもないけど、これで旦那さんに離婚されたらもうママ友とは遊べないよ？
1回に使う額を減らせないなら、せめて回数を減らしたらどうかな…

[149. 匿名]

>>144
主さんは子どもの為じゃなくて自分の為に行ってると思うよ。

[150. 匿名]

主さん依存症体質なのね
働いたら働いたで買い物依存症とかになりそうで心配だわ

働いてる時間が増えたら必然とそのママ友との距離は開きそうだから主さん自身の傾向だけ肝に銘じてリハビリのつもりでパートでもしてみたら？

[151. 匿名]

一番良いのは正直にママ友に話すことだと思う。
プライドもあるだろうけど…
私もママ友いるし楽しいのはよくよく分かる。
たまにBBQとかならいいけど、普段は公園遊びとかお金かからない遊びにしてもらうとか。
言えないなら遊び代を時短パートでもして稼ぐとか。
三万円くらいでも稼げれば全然ちがうし。

[152. 匿名]

パートに出て、友達にまではならなくても色んな人に出会えば、考え方が自然と変わるよー。
なんであのママさんにこだわってたんだろう、くらいになってスッキリしなよ。
てか少なからずお金の心配があるなら働かないと。

[153. 匿名]

>>135
結局これだよね
ママ友付き合いが嫌なら夫が自分で面倒見ろよ
自分の子どもだろうが

[154. 匿名]

>>96幼稚園のママ友だから働いて内認識だったわー。働いてたならごめん。でもママ友とお金を遣いすぎるのはダメだよ。子供も何事も家庭あってこそだからね。

[155. 匿名]

>>146

もともと運転が好きな人で、自分が好きな場所に出かけるから気にならないんじゃない？
派手に遊ぶのが好きな人って大人数で出かけたがるもの。

今まで友達がいなくて暗かった主さん（つまり、あまり魅力のないタイプ）を誘うのは
「日曜日・祝日に遊べるママ友」というレア条件のおかげだと思う。

だから、ためしに何回か断ったり、
低予算プランを提案するのは良いアイディアだと思う。

快くOKしてくれるなら主さん自身の魅力にひかれて友達付き合いをしている。
それで疎遠になるなら主様便利な（都合のつきやすい）ママ友だっただけ。

[156. 匿名]

>>145
でもそれは貴方が辛いのを乗り越えて、色々経験してきたから言える事だよね？今現在辛い人にそんな「甘えるな」的な事言っても、ただのお説教にしか聞こえないし、響かないと思う。だから145さんが昔辛い時に、どんな方法で乗り越えたかをアドバイスした方が参考になるんじゃない？

[157. 匿名]

正直に家計が苦しいって言ったら？
単純にそのママ友が主さんの家庭と交流を楽しんでいるならどんな付き合い方でも一緒にいると思うよ。
もしお金をかける遊びにしか興味ない人なら、徐々に疎遠になって行くと思うけど。

[158. 匿名]

子供が小学校から一緒のママ友、今まではたまに
ファミレスでランチしたりする程度だったんだけど、ママ友の上の子が就職して家にお金を入れるようになった途端に、高級なバッグ買ったり、ランチもホテルのバイキングとかに誘われるようになった。「今まで我慢してきたんだもん」と言ってるけど、それ、あなたのお金じゃないよね？って感じ。まあ、子供も大きくなったし最近は距離を置くようにした。

[159. 匿名]

お互い妥協しないとね

主はママ友付き合い減らす
旦那は子どもとの関わり増やす

どちらかだけに負担が掛かるのはあかん

[160. 匿名]

>>143
そうですかね？裕福な家庭の人でも、そんな人を利用するような悪い人ばかりではないと思うけど…
私はただ単にそのママ友さんは、お金がどのくらいかかるかとか気づいていないだけだと思うな。
もしも主さんから今月ピンチで(なんて言いたくないだろうけど)と言われたら、あっそうかごめんごめん、というような流になるんじゃないかと思うわ。
利用されてるとかなら主さんだって心のどこかで薄々気づくだろうし、何より子供たちが本当の笑顔で仲良く遊んでいるんだから。

[161. 匿名]

>>158
えー母親ってそれすらも許されないの？子供にタカった訳しなくて、子供がお母さんに感謝の気持ちで渡したお金なら、使って貰って少しでもリフレッシュしてもらった方が子供も本望じゃない？

[162. 匿名]

>>158
貧乏なのはいいけどひがむのはみっともない。

[163. 匿名]

とりあえず主さんの
詳細わからないし
皆真剣に相談に
乗ってくれてるから
コメしてほしいな

[164. 匿名]

>>158
それを言ったらあなたのファミレス代も
あなたが今がるちゃんしてるヒマな時間も
あなたが稼いだものじゃないじゃん…

何故素直に「私は無理だけど、素敵ね」と思えないのか不思議。

[165. 匿名]

>>143
ちょと考え方ひねくれ過ぎてない？そんな人ばっかりじゃないと思う。そうやって余裕がある家庭のママ悪者にしようとしてない？

[166. 匿名]

>>135
なんかずれてない？
お金がかからない付き合いを主さんがしたらいいだけじゃん。

[167. 匿名]

主さん、他人に依存し過ぎだと思う。
大人で親なんだから少しは自分で責任感持って自分の家庭は自分でコントロールしなよ。

ワンオペ育児で暗い生活ってさ、ワンオペ育児だって子どもと2人で積極的に外に出て公園や児童館で走り回ったり、無料のイベント探したりして楽しくできるでしょ？
ただのお散歩だっていいし。

ママ友とママ友の子と一緒に車でどこか行かないと楽しくないの？


なんかおかしいよね。
子どもみたい、主さんが。

[168. 匿名]

>>156
あまり知能がよろしくないみたいなのでこれで失礼します。
人にたてつくよりもご自身が主さんにアドバイスなさったらどうですか？
主さんも出てこないけれど。

[169. 匿名]

>>65そんなこと言うんですね
土地柄か周りにそんなこと言う方いないので
お金ないとか言われてたら何て言っていいか分からず
戸惑ってしまうかも。。

[170. 匿名]

うちは旦那が自営業で私もバイトしてるので、そこそこ余裕があり、自分のバイト代で趣味のことや買い物しています。
ママ友（専業主婦、同じ趣味の子）がいて、時には一緒に行こう！って言うのですが、お金が大変だったら断られることもありますよ！趣味のために節約しなきゃ！と普段から言ってるし、断られても何とも思いません。旦那さんの稼ぎを、趣味代をたくさん使えないのもよくわかるし。
他の専業主婦の友達とも、お弁当持って遊んだり、公園やバザーに行ったりして、楽しいです！
正直に言ってみたらどうですか？私なら相手の事情に合わせるのも嫌とは思いません！いつもお金のかかる場所じゃなくても好きな友達となら楽しいですよ！

[171. 匿名]

>>158
そのブランドバッグのお金の出所はわからないけど、例えばご主人が買ってあげたとしても、それは他人がとやかく言う事じゃないと思う。
主さんみたいにこれから必要になるお金を食いつぶしてるとかじゃなきゃ別にいいじゃん。

[172. 匿名]

>>163
（まっとうな）批判意見ばかりだから
主さんは多分もう書き込まないと思う。

「えー旦那さんひどいねー！」って言って欲しかっただけじゃないかな？
自分の問題点と向き合える人なら
こんなことにはなってない。

主さん自身は気づいてないけど、 生まれてからずっと恋愛に縁がなかった地味で
容姿に自信のない女性が、
生まれて初めて自分に優しくしてくれる（女性扱いしてくれる）
ホストにはまった時とそんなに変わらない
心理状態だと思うよ。

恋に目覚めておしゃれに目覚めてパーマとかかけちゃって
ホストに貢ぐためにお給料をつぎ込んで…って状態。

それが「恋愛対象」か「友達」かの違いだけ。

自分の給料使ってるだけ、まだホスト狂いの方がマシだけどね。

[173. 匿名]

ガス抜きは必要だし親だって楽しいことした方がいいけど貯金もできないのは困るね。
お金使ってガス抜きしたいなら働くか旦那を転職させるか宝くじ当たるのを祈るしかない。

[174. 匿名]

私も派手にふらふら遊んでて、周りには「全部使っちゃって全然貯金できなくて」と話してる。
そういう風に言っておくと、周りも嫉妬したりしないからね。

でも、自分たちの個人年金含めてちゃんと貯金してるよ。ボーナスも全て貯金で使ったことなんてないし。

収入が違うのに、相手の話を間に受けて真似っこすると後々大変なことになると思う。

[175. 匿名]

主さん依存体質の人？
他人に乗っかって楽しいか楽しくないかを決めるのは非常に危険だよ。
ママ友との出会いで明るく前向きになったのは貴重な財産としてとても喜ばしい事だけど、主さんは嫁であり母親である事が本業だと思うので、自分だけでも楽しめる自立心を養った方がいい。

[176. 匿名]

>>167
そうそう。
ワンオペでも、毎日工夫して子供と自宅や公園や近所の無料施設で楽しく遊んでる
明るいママさんなんていくらでもいるのに。

せっかく「明るいママ友さん」というお手本を見つけたんだし、
主もしばらくは子供と二人で楽しく安く明るく遊ぶ練習をしてみたら？

[177. 匿名]

お金持ちのママさんはいい人が多いよね。
やっぱり精神的に余裕があるから。
だから車も出してくれるし、経済レベルが合わない人でも予定が合えば気にせず付き合ってくれるのでしょう。

でもそれはあくまで「こちら側（お金持ち）に合わせてくれるなら」だと思います。

主さんが児童館とか無料イベントを提案しても、きっとなんでわざわざそんな所？と逆にびっくりされるはず。

その人達は「お金で快適で安全な空間を買ってる」んです。無法地帯で子供が騒いでる落ち着かない場所には行きたくないし、どんなに汚れてるかわからないようなベンチには座りたくないでしょう。

スレ主さんを下に見てない性格のいいママさんでも、そんな遊びになるくらいなら「じゃあまた落ち着いた時に遊ぼう」となるんじゃないかな。

毎回参加しないと置いていかれるような不安があると思いますが、「月1回だけとか回数限定で参加する」か「生活レベルが違うと諦めて別の友達を見つける」しかないと思います。

[178. 匿名]

>>168
横だけど、こんなに冷静に筋の通った返信してもらっておきながら、ちょっと酷くない？
いい歳なのに大人気ないよ。

[179. 匿名]

>>172 ネットだからなんだろうけど、すごい発言するね。

[180. 匿名]

>>165
ごめん、私自身が極端にお金のない人に合わせるのが苦痛なタイプだからそう思っただけ。

もちろん、お金持ちでも「公園でいいよ！」って人はたくさんいると思う。
私も、大好きな幼なじみとならフードコートでも公園でも自宅でも全然構わない。

でも、「一緒にホテルでアフタヌーンティー」的な遊び方をしてた
「ごはん友達」くらいの仲だったら、
「毎週フードコートに行こう！」って言われたらキツイと思う。

友達→その友達と過ごすことが主目的（楽しみ）
遊び友達→楽しい時間（行きたいお店、食事）が主目的

って感じ。遊び友達だと、「遊び」部分を変更してまで付き合うのは
正直時間がもったいないと思う。

もちろん、主さんの友達は主さんを遊び友達じゃなくて友達と思ってるかもしれないけど
お金に余裕があって派手に遊ぶのが当たり前な人が、
自分はともかく、大事な「子供」の遊びのレベルを、ママ友のために下げるかな？？と
私は懐疑的なのです。

[181. 匿名]

>>169
私も普通に言うよ？
「今月旅行行くからピンチで！」とかも。
まぁ、お互い言えるし貧乏というより堅実なママ友だから言えるのもあるけどね。
遊興費にそんなに使っても馬鹿馬鹿しいしね。
戸惑う人は多分元からお友達になっていないから、棲み分けできてていんじゃないかな？
気の合うママ友に見栄張っても仕方がないからね。

[182. 匿名]

自分が男だったらと考えてみたけど、主みたいな散財なら、回数減らして月1～2回にしてくれればそれでいいや

高い化粧品や洋服買って高級ホテルで5000円のランチして美容院行ってエステ行ってホストクラブへ～とかならムカつくけど、子どもを遊ばせてくれるなら感謝だよ
バーベキューとかプールとか車の運転は正直めんどくさいしねw

[183. 匿名]

>>179
そう？
ネットだから暴言書くなら「ホストにはまったもてない馬鹿なデブスまんまじゃんww」くらい書くんじゃない？

[184. 匿名]

主さんのお友達が特別な人なんだよ。
お金に余裕のある人。
世の一般家庭は休みの度ごとに遊園地行ったりお出かけしたりしないしできないよ。
みんな公園行ったりイオン行ったり家でやることないな～って思いながら時間つぶしたり、たまにお友達呼んだり呼ばれたりしながら過ごしてるよ。
身の丈にあった生活しよう！

[185. 匿名]

主さんの性格・・・かなり幼く感じる。よく言えば率直なのか・・・
おたくの旦那、相当、主さんの事甘やかしてる方だと思います。派手な友達が悪いんじゃないですよ、自分の人生について、考えない主の問題なんだと思います。

[186. 匿名]

>>181
転勤族の妻だけど、正直、そのへんは地域の平均所得による。
足立区なら当たり前でも、港区ならありえない…みたいなことはある。

お金がなくても、「お金がない」と口に出すのははしたない…的な
文化圏もあるw

[187. 匿名]

>>180
あなたはそうかもしれないけど主の友達はわからないよ？
やってもみないで決めつけるのはどうかな。

[188. 匿名]

著しく悪い口調で意見述べてる訳でもないのに、アンカー指して反対意見述べる人もどっちもどっちだと思う。

[189. 匿名]

>>180
そうだね、友達と遊び友達か！
経済観念が違って元々の長い付き合いでもないママ友だとやっぱり遊び友達であって友達になれるのはよっぽど相性が良い場合でしょうね

[190. 匿名]

>>180
それはあるね。

ママ友も父親が休みの日にいない分、子供にはたくさん楽しい経験をさせたくて
子供が楽しめる場所に出かけてるんだろうね。

[191. 匿名]

服・持ち物、おもちゃ格差とかすでにあるだろうに気にならないの？　
そのうち習い事いっしょにしようとか、旅行行かないかとか、断れずに借金とかしそう

[192. 匿名]

>>169
>>65だけど、普通に言ってますよ！
貯金もない、手持ちも全くないって意味じゃないですからね（笑）
相手との関係性が良好なので、予定があって…とか濁す必要もないから、『（今日・今週自分の予算として使える）お金がない』って意味で使ってます。

>>169さんの周りでそういう人が居ないのであれば、今後言う人もいないだろうからあまり気にしなくていいと思いますよ！
↑どう書いても嫌味のように受け取れそうだけど決してそんな気はありません。

[193. 匿名]

でも主の相談はありきたりのイヤイヤ付き合うパターンじゃなくてママ友が主親子に金銭面以外ではいい影響を与えてることだよね。そうゆう人はあんまり出逢えないから大事にしたいのも分かるわ。

[194. 匿名]

>>187
もちろん、チャレンジするのはかまわないと思う！
他の人も言ってるけど、自分の経済状態や旦那さんの意見を正直に話して
低予算プランを提案することで、向こうにとって主さんが友達なのか遊び友達なのかもわかるし。

とりあえず今みたいに向こうの経済状態に合わせっぱなしは良くないと思う。

まずは提案して、向こうの反応待ちでいいんじゃない？

・「じゃあ、行ける時は一緒に行こうね！」
・「じゃあ、遊園地とかは私たちだけで行くから、スーパー銭湯ぐらいは一緒に行こうよ！」
・「じゃあ、これからはなるべくお金のかからない近場で遊ぼうか！」
・「あー…そうなんだ〜」→疎遠

どれになるかは、聞いてみないとわからない。

[195. 匿名]

そんないいママ友欲しい
親子揃って気があって尚且つ子供がいい方向に変わってるならそのままでいいと思う
旦那には子供の変化ちゃんと伝えてる？
仕事は小学生になってからでも稼げるよ

[196. 匿名]

働けと言うけど、パート代殆どそこに注ぎ込まれても微妙な気持ちにならない？
別に遊園地やバーベキューに行かなくても、近場の公園にお弁当持参でも遊べる訳だし。
パート代も貯蓄にも回せるなら、その方がいいよね。

[197. 匿名]

>>194
そんな嫌味っぽく書かなくてもいいじゃない

[198. 匿名]

子どもが今中学生なんだけど、幼稚園くらいまで羽振りの良かったママ達が、今必死で働いてるよ。夜も掃除のバイトして。公立一本とか。

私は子どもが小さい時に節約しまくったから、今のんびりしてる。

サラリーマン妻が、子どもが小さい時に贅沢すると後地獄だよ。

[199. 匿名]

主さん。

旦那さんの手取り月収はいくら？
ママ友と出会う前は1年間に何万円くらい貯金できた？
ママ友さんと出かけたときの平均出費はいくら位？
（ガソリン代と食費とお土産代と入場料など、全て入れて最低〜最高いくら？）

[200. 匿名]

上から目線の人はなんなの

[201. 匿名]

>>200
主が気に入らないだけなんでしょ
心に余裕のある本当の金持ちの発言じゃない

[202. 匿名]

>>197
嫌味っぽいかな？
ごめんね！

本当に、今のままズルズルお金を使いつつ
「断ったら疎遠になるかも…」とおびえてるよりは（←これはただの推測）
正直に話してみるのは良いことだと思ったんだけど…

もし普通に学生時代からの友達とかなら
「ごめん！旦那にお金使いすぎって怒られた！これからは節約するから
今までみたいには遊べないかも！」ってすぐに話すでしょう？
それができないのは、主さんがママ友さんにそういう本音を言えない関係だからかな？と思って。

もしかして、主さんご本人ですか？
気に障ったらごめんなさい！

[203. 匿名]

>>198
うーん、あなたに言ってない状況もあるだろうから、一概には言えなくない？
旦那さんの仕事の関係や、実家の事とか、そりゃ10年も経てば環境も変わるし。
真面目に頑張って働いている人に、そんな言い方は無いと思う。

[204. 匿名]

ワンオペってったって所詮旦那の金で家事育児だけに専念できるいい身分なんだから、ちょっとは自制しようよ
土日旦那いなかったら結構貯まるよお金
うちはそうだった
子ども3人私立通わせてるけど、幼稚園時代にアホ程お金貯められたから余裕で行かせれたと思ってる
幼稚園時代に遊んだ事なんか半分忘れてる子ども達小学校高学年中学くらいから子どもが自分で友達と遊んだり学んだりする方が余程重要そこにお金かけてあげた方がいいと思う
お金貯めないと後悔するよ

[205. 匿名]

>>202
全然嫌味っぽくなんて無かったから気にしなくていいよ笑

[206. 匿名]

価値観の違いだと思う。自分も同じ思いをして初めて分かる事もたくさんあるから、無理なら断るしかないと思うよ。結婚出産しても、独身の時のような誘い方や連絡のとりかたをしてこられたときに、私もキツかったからよくわかる。

[207. 匿名]

幼稚園のバス停仲間で夏休みに遊びにいくことになった。ママと子供。

お金持ちのおうち×4
うち含め普通のおうち×2

そのもう1人の普通のおうちの人が結構お金にうるさくて
「遊ぶ所の入場料が高い、え、これ本当に？みんなどうするの？クーポンとかないの？」とフロントで他のママさんに聞いて回ってた。行くお店分かってたのに。

で、ランチに行ったらドリンクが別料金だった。300円アップくらい。「ドリンクが別料金だけど、」と言いかけたらそのママさんが「私いらない！」と遮って来て。その人だけ無しも変だからみんなドリンク無しにした。

うちは全然お金持ちじゃないけど、こういう遊び方する人とはもう出かけたくないと思った。
最初から公園遊びとかなら全然いいんだけど。

経済的価値観が一緒じゃない人と遊ぶのはやっぱり地味にストレス。

その事をこのトピ読んで思い出した。

[208. 匿名]

>>180
すごくわかる！ほんとそれだわ

長年の友達でもライフスタイル変わってくると
毎回フードコートでウンザリしてくる
私みたいな嫌な奴もいます

長年の友でも会った後満足感がないからそろそろ遊びのレベルが同じ友達が欲しいと思ってる

[209. 匿名]

私は逆かな
出産が早くて一人っ子だから
今30代半ばになると
子供に手がかからないし
お金に余裕出てくるから
独身で余裕のある友達としか
贅沢なご飯食べに行けない
落ち着いてゆっくりできるし
小さい子持ちの友達とは
ファミリー向けのレストランに行って
ちっちゃい子と触れ合って楽しめるし
私が面倒見て友達には心置きなく
気晴らしできる
ただ自分の子供が小さいときは
やっぱり周りの友達とは
合わなかったなぁ
無理に合わせようと思わなかったし

[210. 匿名]

スーパー銭湯って身体の付き合い出来る関係でビックリ

[211. 匿名]

ガルちゃん名物、正論言ってる風で実は自分も叩いてる側って気がついてないって人がチラホラ登場するトピだな

[212. 匿名]

>>202
主じゃないよ
嫌味通じるタイプならこんな簡単に解決できそうな問題で悩まないでしょｗ

[213. 匿名]

主さんは他に楽しみがなくて、
そのママ友との関係に依存してない？？？

その人と会うのにかかるお金で習い事したりエステ行ったりして自分のために使ってみたら？

もっと心に余裕がでて視野ひろがるよ

[214. 匿名]

>>207
高い方に合わせるのもストレスだけど、
安い方に合わせるのもけっこうストレスだよね…

まだ初めから「私はパス」って言ってくれるならいいんだけど
それなりにお金がかかるとわかる場所についてきて
値段に文句をつけたり、自分に合わせるように周りの人に言うのは勘弁してほしい…

「Aさんの誕生日のお祝いに、ちょっと贅沢しようか♩」って事で集まった
ランチコース3000円のレストランで
「一番安い料理はなんですか？」「じゃあ私は水とパン（単品）だけで」みたいなことは
さすがにやめて欲しい…

[215. 匿名]

お金にうるさくてケチな人と合わせるのもすっごくストレスだわ

だっていちいち細かいとこでうるさいし楽しくないよね
なんでこっちまで我慢しないといけないのって
せっかくお金に余裕あるのにって

結構いると思いますよ私みたいなママさん

[216. 匿名]

ちょっと違うけど、小倉優子もこんな感じだったよね
旦那が家にいないから、いつもママ友と遊んでた
ママ友と休日はテーマパークとか行ったり、イベントやったり
相手は芸能人だからお金持ちじゃないと付き合い大変だろうなって思ってたけど
でも魅力的なママ友なら、無理しても遊びたいって気持ちもわかる
芸能関係のママさんもいたけど、やっぱり取り巻き的な人はお金持ちだった
お金持ちのママ友に、児童館でいい？とは言えないと思うよ
そういう雰囲気じゃない人っているからね

小倉優子は離婚したけど、最終的にはやっぱり旦那との意思疎通が大事だよ
ママ友なんて今だけ、一瞬の存在だもん

[217. 匿名]

>>214
それはいやだ（笑）事前周知して分かった上できてるなら、和を乱すべきではないね！

[218. 匿名]

>>214
水とパンとかそんな人いる？
棲み分け出来てるでしょ家も学校も全て

[219. 匿名]

小学校も一緒かな？子供同士も仲良さそうだし、距離を置くのも大変そうだね。

[220. 匿名]

>>207
図太いタイプのお金無しママさん堅実ママさんが
こーゆー人だよね周りが自分に合わせろ！って思ってる人
いいんじゃない？わざわざ合わせなくて

ドリンク私達はつけるからー♪
って言ってやればいいんだよ優しすぎ

[221. 匿名]

このトピ、がるちゃんにしてはアドバイスする側も
厳しい意見でも言葉遣い自体はけっこう丁寧な方が多いと思う。暴言も少ない。

それでも、「上から目線」「嫌味」みたいな批判があるんだね。

多分、主さんと似たタイプの人が主さんに同情して怒ってるんだろうけど
そういう性格の人は、どんな時も
カウンセラーかお母さんみたいに優しく優しく、
噛んで含めるように言ってくれる人以外、受けつけないのかな。

もしそうなら、傷つきやすくて生きていくのが大変そう。

[222. 匿名]

>>218
いたんだよー(;´д｀)
漫画みたいにシーン…ってなったわw

[223. 匿名]

周り見てごらんよ。
高収入こそ堅実だよ。
身の丈に合わない暮らししてると
進学の時に何も選択肢を用意してやれなくなる。
人は人。
自分の家族を豊かにすることを考えてみては？

[224. 匿名]

何がダメって、内気な自分に積極的な友人ができて楽しい生活を送れるようになった！
幼稚園でもぼっちママじゃないの！って浮かれて散財しているのに、「子供のため」を言い訳にしてること。

[225. 匿名]

将来的に考えても子供の為ではないよね

[226. 匿名]

>>214
安い方に合わせるのもストレス、わかる！
いくらくらいのお店なら大丈夫なのか全くわからないからお店選びでいつも迷う
そういう人ってお店はお任せしますって毎回言うし

[227. 匿名]

やっぱりここ見て思うのは同じレベルの家庭同士で付き合わないとどっちにとってもストレスがかかるって事だよね

どっちが悪いとかではなく、どうにもならない事だもの
どちらかに合わせるって事はどっちかが損することになるね

[228. 匿名]

>>221
トピズレだけど、新入社員の教育係をする時に上司に似たような話をされた。

『今の若い子は、ストレートに「これはこうだからこうしてね」と指示するだけだと
「批判された、攻撃された」と感じて傷つくから
とにかく優しく、赤ちゃんに話すつもりで教えてね。
褒めて褒めて「すごいね！飲み込み早いよ！あ、ただここはこうだから、もう少しだけこうしたら
もっといいかな」みたいな話し方じゃないと受け付けないから』とかさ。

[229. 匿名]

>>40
性格最悪だね

[230. 匿名]

>>222
そうなんだ
そういう場合奢ってあげるの？どう対処するの？
謎が多い

[231. 匿名]

>>216
トピずれだけれど旦那さんとの関係が上手くいってないママ友って相手にも夫の言う事ばかり聞いてちゃだめだよってけしかけてくる。
でもこの先なにかあった時に助け合えるのってママ友じゃなくて夫や家族だからね。

[232. 匿名]

>>221
アドバイスしてる側→アラサー、アラフォー
怒ってる側（主？）→10代、20代

な気がする。なんとなく。

[233. 匿名]

自営の友達何人かいるけど、その裕福なお母さんも本当に裕福か分からないんだよ。そのお母さんも主といることで優越感に浸りたい、休み合わせてくれるし助かるわ！ぐらいしか思ってないかも知れない。お互い依存し合ってたら最終的に何も残らないよ。

[234. 匿名]

>>230
周りが気を遣って「手持ちないなら貸そうか？」とか、
「これ（コース料理、皿ごと）食べる？」とか聞いたけど
「ううん、私のことは気にしないで」って固辞されて、
その人はずっとパン食べてた…

全然料理なんか楽しめなくて、最悪だったよ。
いっそがるちゃんで「コジキ」って言われる人みたいに
おごらせてくれた方がマシだったよ！

[235. 匿名]

金銭感覚が合わない友達と普通に遊んでる。
私は専業主婦で自由に遊ぶお金がないから、友達の買い物に付き合ってるだけ。
友達と話してるだけで気分転換になるし楽しいよ。
簡単な話だよ。
専業主婦なら自分が遊ぶお金はパートかなんかして作ればいい。
それか友達とお金を使わない遊びすれば？
工夫すればお金使わなくても遊べるよ。
それが友達に言えないなら友達じゃないし。

[236. 匿名]

自信がない暗い自分に決別出来てないよ

そのお母さんに合わせることで明るく変わった気になってるけど、人に合わせることしか出来てない

その関係性が崩れるとまた自信をなくすはずだよ

[237. 匿名]

え？主もお子さんも楽しんでいるなら付き合いしていていいと思うし、その生活を続けるべきだと思います。しかし、お金がきついとなれば旦那さんに申し訳なく無いですか？主も自分で稼いだお金で遊んでみてはいかがですか？お金を稼ぐのは大変ですし、簡単なパートでもまた新しい出会いがありますよ。

[238. 匿名]

パートすれば良いと思うけど、
あちらは何もしない専業主婦、
こちらは交際費稼ぐパート主婦
いつしか亀裂が入るよ
どうして私はここまでしてるのかって
なぜあの人は優雅に遊び呆けてるのか
辛いなら回数を減らしても良いかもね

[239. 匿名]

ママ友って長年の友達とは違うからこんなに悩む人が多いんだよ

でもあまり深く関わらずに自分のペースは保ったまま付き合うのがいい気がする

[240. 匿名]

そのママ友さん裕福との事だけど
意外と主さんのガソリン代半分目当てで誘ってるのも多少あるかも？
浮かすところは浮かしたいと意外と金持ちの人ってそういうところはシビアだから。

[241. 匿名]

20代前半の若いママとかは将来どのくらいお金が必要かいまいち分かっていない人が多いよね

だからあるだけとりあえず使うし独身と同じような使い方する子がいるけど大丈夫かな？って思う

[242. 匿名]

自営って大変なんだよ。会社員みたいに退職金はないし、業績は不安定。裕福なお母さんに見えるかもしれないけど、本当は大変かも。それに、そのお母さんも自営なら遊んでないでリスクヘッジでパートした方が良いと思います。

[243. 匿名]

ここでママ友がどんな人か想像しても主の貯金は増えない
付き合い続けたいなら働くしかない

[244. 匿名]

主は出てこないけどあるあるなネタだからすごく参考になる！

ママ友作る上ですごく大きな問題じゃない？
金銭レベル

[245. 匿名]

この話だけではないよね
奨学金借りる家庭が3人に1人の時代
マウンティングや噂話に振り回されて
うかうかしてると結果的に子供に迷惑がかかる

[246. 匿名]

とんでもエピソードに笑わせてもらったよ 笑
私はどちらでも全然平気だなーストレスにもならない。さすがにパンと水だけは勘弁だけど。
お金のかかる遊びは家族か同じレベルの友達ですればいいし、フレンチなんかは学生時代からの友達と行けるし。
普通のママ友とのつき合いはフードコートでも公園でピクニックでも何でもいいわ。うちの子供は意外と何でも順応して楽しんでるよ。

[247. 匿名]

主の年齢わからないのに、「20代前半は～」とか年齢で区切るのやめてほしいなぁ。

[248. 匿名]

>>228

つまり…

主はワンオペで今まですごく頑張ってたんだね！（受け止め）
私もワンオペ育児だったからすごく分かるよ！（共感）
主を責めてる人は、友達がいない土地でワンオペで
休日も旦那さんが家にいない育児の閉そく感を知らないんじゃないかな？（擁護・代弁）
借金してるならともかく、赤字にはなってないんでしょ？（正当化）
私も引っ込み思案で友達少ないから、そんな素敵なママ友ができた主さんが羨ましいよ！（仲間意識・賞賛）
経済力の違いとかに気がつかないままママ友につられて
使っちゃいけないお金まで使い果たしちゃう人とかもいる中で
主さんはちゃんと気づいてるだけ立派だよ！
（架空のダメな比較対象と比べて賞賛）

みたいな前フリをしてから

でも主さんの言う通り、今みたいな付き合いを続けたら
主さんの旦那さんも面白くないだろうから
主さんが今まで通り楽しく過ごせて旦那さんにも納得してもらえる方法を考える必要があるね！（やっと本題）

そのママ友さんは、すごくいい人なんでしょう？（相手の愛着対象褒める）
なら、思い切って「たまには公園とかで遊びたいな」って相談してみたらどうかな？
きっと大丈夫だと思うよ！
（根拠のない希望的楽観の提示）

経済状態が違ってもママ友さんが主さんと一緒に遊ぶのは
きっと主さんがすごく素敵な人だからだと思うな。（根拠は無いけど褒める）

せっかくお子さんにも良い影響が出てるんだから、
そんな素敵なママ友とのお付き合いを止めるのはもったいないよ！（代弁）
主さんの旦那さんも、毎月の出費さえ減らせばママ友さんとの付き合いに文句は言わないと思うよ。（希望の提示）

旦那さんにママ友さんとの付き合いを認めてもらうためには、
子供たちが明るくなったことを話して、
「これからは毎月何万円以内に抑えます」って
具体的な数字を出して説得できないかな？
（やっとアドバイスさせてもらえる）

男の人って数字が好きだから、具体的に「何万円」て言われると
受け入れやすいらしいよ！（ふわっとした一般論）

ママ友さんとの出会いは主さんにとって一生の宝物になると思うから、
これからも仲良く過ごせるように、頑張ってね！（代弁・応援・味方アピール）

みたいな手順をふまないとダメってことか…

[249. 匿名]

>>207>>214
そういう人って、社会に出た事あるのかなー？
先輩や上司など遊び友達では無い人と食事する際のマナーとか知らないのかな。
金銭感覚に対する価値観よりも、そういったマナーなどに疎かったり、周りを思いやれない方がきついかも。
私も「今月ピンチだから！」と言われることもあるし、基本話が出来て遊べればいいからそれは特に気にしないけど、そういう他人を思いやれないというか我を通し過ぎる人は、いくら金銭感覚が同じでもきついかも。

[250. 匿名]

>>1
自営は浮き沈みが激しいから今からそんな派手にしてたらそのママ友さんも将来困るかもよ

ガッツリお金がある自営の親戚は堅実だったから
まぁすっごく繁盛してるなら余裕なのかもだけど

[251. 匿名]

>>248
すごいw

[252. 匿名]

ずっとそのママ友とくっついてるの凄いな、楽しいのは分かるけど、貯金も出来ないのに遊ぶってご主人が文句言うのも仕方ないよ。このままだと夫婦関係悪化しそう。主さんから遊びを何回か断ったり出来ないの？沢山意見出てるけど、正直にお金の事を話したら？このままじゃ破綻するよ

[253. 匿名]

学生時代からの友人がママ友にマクド行こうって誘われるけど絶対嫌だって言ってる
確かにマクド行ったことないね私たちwって思った
ママ友付き合いは大変だね

[254. 匿名]

>>248
才能の無駄遣いを見た

[255. 匿名]

>>248
私は主じゃないけど確かにこんな風に言ってくれたら
嬉しい。

[256. 匿名]

ところで主は？

[257. 匿名]

長いわ、お金に変えたいくらい長い

[258. 匿名]

>>248
はじめ長すぎて読まずに飛ばしたけどさっきちゃんと読んでみたら関心した

でもいちいちこんな風に友達にアドバイスする前に
話せないなぁ
ズバッといきなりアドバイスしてしまう
だからキツイって避けられるようになるのかしら

[259. 匿名]

>>248

お金のかからない場所に誘う。
毎月使うお金の上限を決める。

言ってる内容は他の人と同じなのに不思議だね。
（あとは、パートしたら？位かな）

[260. 匿名]

>>258

248だけど、こんなクソ長文をちゃんと読んでくれる貴方は多分いい人。
（これは本音）
お互いにストレートな話し方を好む友達と出会えたら
すごくうまくいくと思うから、大丈夫だよ。
（これも）

[261. 匿名]

誰も知らない土地で夫がほとんど出張行ってたけど、週末に子供を連れて出かける余裕なんてなかったよ

主さん、体力あるね

[262. 匿名]

自営の人は領収書切ってなんでも経費で落とせると思ってる領収書切りまくりの人多いからなぁ。

主は結婚するまで実家で一人暮らしをした事が無い人なのかな？自分のお金で一から十まで生活した事がなかったらお金の感覚は甘くなるかもね。

[263. 匿名]

主さん、トピが立ったのに気づいてないのかもね。

[264. 匿名]

ほんとに友達なら、お金がそんなにないから、お金のかからない場所がいいなと伝えなよ。
あなたも相当見栄張ってるんじゃない？
うちはわりと余裕あるけど、余裕あるママさんとは遊園地で外食しまくりでペットボトルやチュロスなんかもガンガン買うし、タクシーも使うしお待たせはデパ地下のお菓子だが、余裕ないと言ってるママさんとは、水筒のお茶と手作り弁当持って、ママチャリで近くの公園行くよ。おうちに行くときもコンビニのお菓子持ってく。
余裕がある者が、余裕のない者に合わせるものだよ。
それができない友達なら、付き合い続けてもいい事ないよ。
子供が塾に行き出す頃、ボロボロになるよ。

[265. 匿名]

浮気されそう…
家で居心地良くないと
主にも非があるって
逆ギレされる可能性も

[266. 匿名]

相手のママも、主さんの経済状況に気づかないほど心使いのできない人なのか、主さんが見栄を張りすぎてるのか

[267. 匿名]

>>263
これだけ言われたら
読むのも辛いかも…
現実逃避しちゃう

[268. 匿名]

>>267
そうだよね。

主さんは、息抜きだからいいじゃん！夫酷いね！って言ってもらえると思ってたんじゃないかな。

[269. 匿名]

え…。主さんって、子供の時に、毎週一定のお小遣い貰ってやり繰りした経験とかないの？
お金かかる遊びの時は断る、身の丈に合った友達と付き合う、とか、私は小学生からやってたよ。
息子が主さんみたいなお嫁さん貰ったら心配よ…。

[270. 匿名]

>>268

そんな主さんには>>248を。

でもみんな、ごく普通のことを言ってるだけだよね。

[271. 匿名]

金額の大小問わず、
ママ友と遊びに出掛けるのって
月2、3回で良くないですか？

適度な距離の人間関係を保つのって
案外難しいですよね。

[272. 匿名]

交際費もばかにならないもんね。家計を圧迫してかなりつらい状況ならパートに出るとか、正直にそのママ友に家計が厳しいからって言った方がいいよ。たぶん主さんが何も言わないから、自分と同じ金銭レベルに合わせられる人なんだって思われてるんじゃない？

[273. 匿名]

>私は今まで友達があまりいなくて、性格も内気で子供も同じような性格だったんですが

とあるから、メンタル弱そうな感じではあるよね…

しかし、いくらなんでも旦那さんが毎週末
出張っておかしくないかな？
旦那さんとは全然出かけないのかしら。
機能不全家庭っぽい。

[274. 匿名]

断ると遠ざかっていきそうで怖いのかな。
暗くて普段なら友達にならないタイプの明るくて派手な人と一緒にいると自分の価値すら上がる気がして嫌われたくなくて、どっぷりはまっていく...的な感じですかね。
ママ友とこじれると最後子供に一番被害がいくから、私は元からの友達と深い付き合いをしてママ友とは浅く長くいこうと思ってます。
とにかく今しかみてない母親では子供が可哀想です。

[275. 匿名]

そりゃあ夫の金使って、毎週毎週豪遊してたら楽しいの当たり前だわ。
でも夫が必死で働いた金だからね。

自分で時給で働いてたら
うわあ今日一日で二万も使っちゃった…。パート何時間分よ…。って冷静になって豪遊も楽しくなくなる。

[276. 匿名]

>>248の人気に嫉妬www
でもこうやって言ってくれると嬉しいよね。でも友達でも家族でもないからこうやって言えるのであって実際は無理だよ。>>248は公的機関で母親の電話相談とかの仕事すべきだわ(笑)

[277. 匿名]

>>271
主さんシングルマザーみたいな感じで、
ママ友が夫・父親代わりになってるんじゃない？

家庭にもよるけど、普通はママ友とは平日メインか、
休みの日でも月一回程度よね。
サラリーマン家庭なら土日は家族で過ごすから…

ある意味、主さんにとっては自分・子供・ママ友・ママ友の子供の
疑似家族ができあがってるのかな〜。

[278. 匿名]

>>276

私は「この人、マルチの勧誘とかうまそうだなー」と読んでて思ったw
普通の人は「あ、こいつ思ってもないこと話してるな」ってすぐに気づいて警戒するけど
マルチに勧誘されるようなぼやっとした孤独な人は
意外とこんなベタなトークでコロッと信頼しちゃうから。

[279. 匿名]

>>248
分析力すごすぎ！

[280. 匿名]

パート主婦は貧乏くさいから

[281. 匿名]

金持ちはお金と時間の無駄遣いをしない
メリットのある人としか付き合わない

金の切れ目が縁の切れ目
そのうち子供同士の教育格差が浮き彫りになって疎遠になる

[282. 匿名]

ワンオペ頑張ってるし
子供にも良い影響あるし
不仲になったら子供も可哀相だし
私も明るくなって夫にも優しく出来るし
借金して遊んでる訳じゃないし

って正当化してるうちは絶対止められないよ
ギャンブルや買い物依存の人と同じ
夫婦関係が破綻する前に自分で気付けるといいね

[283. 匿名]

私、主さんのママ友の立場だわ
夫自営 月2、3回しか帰宅しない。実家の母は現役で働いて忙しい。学生時代の友達はまだ独身。
マンションの最上階でワンオペ育児。発狂しそうだった。
今は子供も１０歳で楽だけど、当時主さんみたいなママともいたら同じことしてたな。
主さんも依存してるけど、きっとママ友も主に依存してると思う。
極端なこと言えば、こっちが全部支払いしてもいいって思ったと思う。

[284. 匿名]

私お金持ちでも毎週自分の運転で遠出とか嫌だわ。もしかしたら相手もしんどいとか思ってるかもしれないよ。遊んだ日に次の約束をするなら、明日は家でゆっくりするよーとか、今日お金使いすぎちゃったから次はお弁当持って公園にしよう！とか提案する。お金を使えば楽しいのは当たり前だけど、子供は近所の公園でも平気で4時間とか遊ぶから、お昼頃行ってお弁当やおやつ食べて夕方前に解散で十分だね。

[285. 匿名]

子どもを公立中学行かせる人とは関わりたくないわ

[286. 匿名]

前に新山千春が再現ドラマしてたママ友トラブルみたい。依存しすぎてそのママ友が他の人と仲良く話してると嫉妬して、子供もその子としか遊んじゃだめみたいな。あまり依存すると子供同士も依存して他の子と遊ぶと嫉妬してトラブルになるから早めにどうにかした方がいいよ。

[287. 匿名]

お金は大事なんだけど、
問題はトピ主のメンタルだよね。
内気で友達が少ないって別にいーじゃん。
友達なんて結局信頼出来る2,3人でしょ。
表面上のペラッペラの友達なんて
いらないって！
人への依存が高いと、今後のママ友
トラブルで病んじゃうよ。

[288. 匿名]

>>248
すごい！お仕事何されてのですか？

[289. 匿名]

>>287
友達少なくて暗かったみたいだから、はっちゃけちゃったんじゃないの？

[290. 匿名]

皆さん毎週遊びに行かず
節約されてるんだ…

主じゃないけど、反省して
公園遊びを増やそ

[291. 匿名]

私、お金持ちではないけど、結構な頻度でお友達を車に乗せて遊びに行ってて、ガソリン代を請求するなんて考えたことがなかった。
でも、代わりにお友達の家でご飯食べさせてもらうことがあったり、娘がお泊りに行ったりするから何もお互いに思ってないけど。

[292. 匿名]

>>1

>お互いの夫が出張ばかりなので日曜や祝日はほとんどママ友といます。
遊園地や夏は大型プールBBQ、スーパー銭湯や動物園など
車でいろんな所へ連れて行ってくれます。
ガソリン代などは折半してます。

↑
適当に試算してみたけど、夏休みとかだけじゃなくて
毎週このレベルの遊びなら毎月3.5〜4万円くらい？
仮に出費が月に4万円増えただけで貯金ができなくなったのなら
主さんの旦那さんは、元々そこまで収入が多いわけではないよね…？
ママ友さんに影響されて洋服とかもポンポン買うようになったとか、
レジャー以外の出費も増えたのかな？
「お金を使う」って、それ自体が快感で依存しやすいことだから
浪費を覚えちゃうと本当に後が怖いよ！
(>_<)




【遊園地】 10,000円〜
入場料大人5000円 幼児 無料
昼食代、ドリンク代 2000円
お土産代 2000円
ガソリン代 1000円

【大型プール】11,000円〜
入場券+フリーパス 大人4500円 幼児2000円
昼食代、ドリンク代 2000円
貸ロッカー代 500円
お土産代 1000円
ガソリン代 1000円

【BBQ（キャンプ場）】5000円〜
バーベキューユニットレンタル4000円÷2=2000円
（コンロ・調理器具は持参とする）
食材、飲み物ワリカンで 2000円
ガソリン代 1000円

【スーパー銭湯】4500円〜
入場料（土日祝）大人1500円、子供500円
昼食代、ドリンク代 2000円
ガソリン代 500円

【動物園】6800円〜
入園料のみ 大人1200円 子供600円
昼食代、ドリンク代 2000円
お土産代 2000円
ガソリン代 1000円

[293. 匿名]

さすがに「自営っていっても実情大変かもよ、退職金出ないしね。そのママ友もパートした方がいい」とかは余計なお世話でしょ。
ママ友さんの子が私立の学校へ行くようになった時が交流を続けるかそうでなくなるかの道の分かれ目かなと思う。
公立行かせてるママ友同士でも子供の出来（優秀かどうか）で道が分かれて疎遠になるってことはあるから。

[294. 匿名]

まず、自営を裕福だと思う時点で世間知らずだと思う。会社員と違っていろんなものを経費で落としたり、税金対策して年収低く抑えて申告したり様々だよ。会社員とはお金の使い方が違って当たり前だし、行く末は不透明。

でも、このまま家計を圧迫してまで付き合う主の行く末はもっと不透明。

[295. 匿名]

>>288
ありがとうございます。
今は主婦です。
妊娠・退職前は、製造業向け商社のVIP顧客（トヨタ様とかです）専門窓口で
受注担当兼クレーム処理係をしていました。

相手が気持ちよく話せる（クレーム）ように話すお仕事だったので
自然と根性がひん曲がってしまいました…

[296. 匿名]

>>40
分かる！
薬剤師って嫌味ぽいよね。

[297. 匿名]

うちも実家が自営だったから大変だったのは分かる。潤沢にある時は良いけど、ね。

[298. 匿名]

>>260
私は長すぎて1行目でやめた。

短くてもズバッといいことを書いている人がたくさんいるから、それでじゅうぶん。

[299. 匿名]

>>294
このママ友さんの旦那さんの場合は
小売りじゃなくて不動産経営とかなのかもね。

でも、自営だから裕福とは限らないというのは本当にその通り！
「ガソリン代（ワリカン）目当てじゃない？」ってコメントも
あながち間違いではない気がする。

それだけで主さんを誘うわけじゃないけど、
派手にお金を使う分、ガソリン代とかは
そういうふうに必ず誰かを誘って地味に
節約してるんじゃないかな？と納得した。

[300. 匿名]

>>275
わかるー…
車で違反したら
そうやって後悔するから
馬鹿馬鹿しくて
法定速度守るようになった

[301. 匿名]

毎週ランチ行くだけでも相当な出費だと感じるのに、そんな豪遊するなんて凄い(^_^;)
旦那さんは確かに面白くないだろうね。

[302. 匿名]

その裕福な家庭の子供たちと
主の子供が別々の小学校になったら、と
考えると、あと1年2年くらいの仲でしょ？

主も小学校で同じクラス、同じ生活レベルの
新しいママ友ができるよ

そのまま幼稚園3年間貯金ゼロでさ
金銭的に無理して遊んでも後々キツイと思うよ

[303. 匿名]

>>268
え、そうなのかな
主は擁護してもらえると思ってたのか
だとすると辛辣なアドバイス読むのキツイだろうね
辛辣っていうか、正論だけどさ

[304. 匿名]

>>295
なんか納得w

友達も、前は自分が話したいことだけワーワー話す子だったのに
コルセンで働き始めたらすごい聞き上手になってびっくりした。
なんていうか、こっちが話しやすい間の取り方、言葉の選び方をするんだよね。
無意識っつーか、職業病かな？

[305. 匿名]

１歳児を育ててる専業ですが、
ここ見て、改めてお金は大切に扱おうと思いました。
今はまだ園に通ってないので、ママ友いないから勉強になります。

[306. 匿名]

>>303
擁護は無理だよね
柔らかく書いてる人も辛口で書いてる人も言ってることは変わらない

[307. 匿名]

>>301
旦那さん的には、お金はもちろんだけど
「たまには休めない？あなたがいないと寂しいよ。
たまには日曜日に家族でどこかに出かけたいな」みたいな
可愛げも欲しいんじゃないかなー。とゲスパー。

「あー日曜日また出張？全然平気！ママ友たちと子供連れてプール行って来るから！
あなたは頑張って稼いで来てね♩」じゃ
やる気なくすよ（笑

休めない・家族サービスできないのに勝手だけどさ。

[308. 匿名]

別に今を思い切り楽しめばいいんじゃないかな。
貯金が出来なくなっただけなら。
貯金を切り崩したりしてたらヤバイけど。

子どもが小学生になったらパート始めればいいじゃん。
今は離れると子どもも何故、お友だちと週末遊べなくなったのか？悲しがると思うし。
入学を期にシレっとその裕福親子と離れて学童仲間と友達になるようにしたら良い。

[309. 匿名]

>>248
笑ったw

恐らく月2,3万ぐらい使ってるのかな
独身でも家庭持ちでも、計画立てて余った分を遊興費にするもんじゃないのかな
心のままに使ってたらパチンカスと同じ部類よ

[310. 匿名]

主さんもだけど、お子さんもこのままだと、それが当たり前になっちゃいそう
節約して、じゃあ公園で遊ぼうって言っても、遊園地行きたい！こんなのつまらない！ってならないかな？
よそはよそ、うちはうちって、私も昔親に言われたけど、親の立場になったらそれ教えるのって結構大事だなーって思うようになった

[311. 匿名]

>>308
旦那が口出してきてるんだから駄目でしょ
主の独身時代のお金で遊んでるならいいけど家計からだからね
旦那がいいよって言ってくれるなら別だけど

[312. 匿名]

普通の大人なら>>248のように言われたら頭にくるけど、こういう言い方しないと伝わらない人が増えたのね
なんとなく感じてはいたけど納得した

[313. 匿名]

たとえ、大学は国立にしてもお金はかかる。
主さん、ママ同士見栄張ってる場合じゃないよ。
特に兄弟いたら×人数だよ。

[314. 匿名]

貯金出来ないって…独身じゃないんだからさ
今は楽しいだろうけど近い将来苦労するのはあなたや旦那さんや子供だよ
家庭があるのに遊び呆けてどうすんだか
金銭管理はしっかりしなきゃ駄目

[315. 匿名]

>>280
>>285
トピずれなのでお引き取りを

[316. 匿名]

>>283
結婚して子供産んで夫の仕事の都合で知らない土地に引っ越したりすると、
同じ位暇な友達って、それだけで本当に貴重だよね！

私もアラフォーで最近結婚した子なしだけど、
平日有休の時に遊べる友達が一人しかいない。
同じく子なしの主婦の子で、旦那さんが束縛激しい子だから
いつも私が車飛ばして会いに行く。

向こうは「いつも来てもらって悪いから、次はそっちに行くよ」と言ってくれるけど、
それをしたら旦那さんの都合で断られる回数が増えるのがわかってるから
こっちから行くのは全然苦にならない。

[317. 匿名]

>>210
ごめん
裸の付き合いだよね？
身体の付き合いはちょっと…w
どうしても気になってしまいましたすみません

[318. 匿名]

>>310
ああ…それ怖いね
一回上げた生活レベルを下げるのって難しそうだし

[319. 匿名]

>>312
本当、世の中には色んな人がいるよね…
がるちゃんで争いが絶えないわけだよ。

[320. 匿名]

>>313
これに引っ越し代やら家電やら敷金礼金いるもんね。大変だわ。

[321. 匿名]

>>312
リアルの女同士の付き合いってそんな感じじゃない？
まず共感してからじゃないと酷い！って感じる女はいっぱいる。

[322. 匿名]

>>308
貯金が出来ないってかなりマズイと思うんだけど
独身でもマズイのにさ、子供のいる家庭なんて尚更ヤバイでしょ
しかも主の稼いだお金じゃなくて旦那のお金だし

[323. 匿名]

>>318
同意。
子供にとっても、「当たり前」のレベルがいきなり下がるのってかなりショックだよ。

[324. 匿名]

>>321
やるとしても、日常会話で全テク駆使はないわー。
共感・擁護・正当化・代弁？せいぜい一個はさむくらい。

[325. 匿名]

>>313
これ見て「主のこと言ってる場合じゃない」と思った人も多いはず。
ママ友はお金くれないから、自分で賢く計画するしかない。

[326. 匿名]

いやー、貯金崩してまで付き合いたいかって言われても嫌だよ 私は 私も専業でほぼ一人で面倒見てるけれどそこまで付き合いにお金はかけられないよ 寧ろかけない付き合いが好き。 ジュース お弁当持参で公園でご飯食べるの好きだからさ 主さんそれはまずいんじゃないの？ もし働ける環境ならパートに出てパート代から出した方が良いよ

[327. 匿名]

>>312
主さん自身、自分で子供っぽいって言ってるしね。
母親だけど、大人になりきれてないのかも。

普通は学生時代に友達と遊び過ぎて門限破って怒られたり、
社会人になりたての頃に買い物しすぎてお給料日前ギリギリになったりして
ちゃんとした遊び方やお金の使い方を覚えるんだろうけど
（そんな経験しなくてもしっかりしてる子は初めからできるけど）
主さんは学生時代にすませておくべきことを
今いきなり経験しちゃってる感じがする。

[328. 匿名]

主さんがパートを始めて少しずつ会う回数を減らすしかないと思う。

[329. 匿名]

>>308
いやダメでしょ。
独身だけど貯金できないとか考えられないわ、怖すぎる。子供じゃないんだから。
子供の将来考えたら地道にお金貯めていかなきゃ大学通わせるのとか難しくない？
今を楽しむのも大事だけどそれよりも大事な事ってあるでしょうよ。

[330. 匿名]

医者の嫁です。はっきり言ってまわりと合いません。

[331. 匿名]

高校時代の友達がお嬢様大学に入って
内部進学の子たち（お金持ち）のグループに入ったけど大変そうだった。

親のお金で遊ぶ子たちと同じレベルで付き合うために必死でバイト掛け持ちしてたよ。

経済状態が違っても友達にはなれるけど
友達でいることと、同じだけお金を使う事は全然別じゃないかな。

[332. 匿名]

>>330
医者の嫁って奥様会みたいのないの？？

[333. 匿名]

おーい、主ちゃーん。
いじめないから、出ておいで〜(*´∀｀*)ノ

[334. 匿名]

>>330
医者の嫁が現れたw

[335. 匿名]

>>333
主ちゃんより猫ちゃんと遊びたい
かわいいね

[336. 匿名]

>>313
あと仕送りしないといけなかったりもするのかな。行くところ無くて私立行ったら大変だね(￣∇￣)

[337. 匿名]

わかる、わかるよ！
貯金できないだけだったら主さんがパートをすればいいだけの話。

[338. 匿名]

自分の家庭がカツカツになるまでママ友と遊びたいと思わないわ

[339. 匿名]

>>198
子供が中学？子供にお金がかかるのはいまからだから！！

[340. 匿名]

お金からむと大変だよね。ビートたけしのところもw。

[341. 匿名]

主さんはいないの？
トピが立った事に気づいてくれたら良いね

[342. 匿名]

自分が夫の立場なら嫌だなあ
一生懸命働いて稼いだお金を、貯金出来ない程遊びに使われちゃたまんないわ
その内そのママ友からスピリチュアルなグッズとか買わされないか心配になる

[343. 匿名]

毎日ランチしても、上限は千円まで他は贅沢しないって決めれば
月に3万しかかからん。
土日祝日にトピ主の書いた趣味を全部やっても、同じ予算で出来そうなんだけど
飲み物は買わない、水筒に水を徹底、食事とおやつは持参みたいに
ルールと予算を決めれば出来るはず
子供を言い訳に遊びたいだけじゃん
そうでないのにズルズル使ってしまって止められないなら依存症だよ
買い物依存の亜種

[344. 匿名]

>>338
全くその通り
でも主さんは遊びをやめろと言う旦那を悪としてここの人達に擁護してほしいみたいだね
貯金できないって相当カツカツだし考えを改めないと切り崩していくのも時間の問題かもね

[345. 匿名]

大企業だから一番裕福だよ
金銭感覚も桁違い

[346. 匿名]

>>342
私も嫌
もしも自分の旦那が友達と遊び呆けて貯金できなかったら絶対嫌、離婚するよね
逆の立場に置き換えたらゾッとする

[347. 匿名]

主の旦那さんはあんまり収入良くないのかな？
サラリーマンで収入多い人って激務だから、奥さんの交友関係や家計まで気が回らない人多くない？

でも主はいい人ね。ガソリン代気にしてくれたりして。子供の友達で、レジャー連れて行く(こっちが全部持つ) 汚れた服の着替えないから息子の服あげる。でもお礼のメールすらない家もあるよ。
ほとんどの人は違うけどね。

[348. 匿名]

自己責任だね

[349. 匿名]

>>158
子どもにかかってた大学の学費がなくなり、自由に使えるようになったとかじゃないかな？

[350. 匿名]

>>330
うちは先代からの耳鼻科です。
同級生婚で高齢出産だけど、若いお母さんにも仲良くしてもらってます。
昨日はミスドでお茶しました。一人っ子なので、先輩ママの話が聞ける貴重な時間です。
子供中心に集まったグループだから、私は職業も収入も気にならないんだけど・・

[351. 匿名]

私は小学校は区立、中高は私立女子校、大学は国立ですが、周りもそこそこ裕福な家庭の子が多かったので…庶民的なママ友とは付き合いづらいです。
旦那さん中小サラリーマンで、奥さんパートとか多いけど、内心よく生活できるなあ、あんな人生じゃなくて良かった！(*^^*)

[352. 匿名]

平日にパート取りあえず出たら？
なかなか平日限定でしかも園児抱えてだと休みがちで採用されにくいけど何かしらあるはず。
そこで新しい知りあいも出来るかも知れないし、お小遣いの範囲で遊ぶとか。

[353. 匿名]

子供達に毎週レジャーに行った思い出って残らないよ。むしろ不快にすらなる。

[354. 匿名]

>>334
ドラクエみたいに言うなw

[355. 匿名]

主さん、そろそろパーティーはお開きな時間だと思う。
その羽振りのいい相手はいずれ破綻するよ。
今回その人に甘えたら執着されるハメになるよ。
人生は遊びばかりじゃないし。

[356. 匿名]

お友達の子が受験するなら年中くらいから教室通いで遊ぶ機会減りそうだけど、そんなに遊び倒してるなら公立っぽい気がする。

[357. 匿名]

主さん、ようやく楽しめる友達ができたって感じで人付き合いに慣れてないのかな。
普通はなんとなくお互いの経済状況を感じ取りながら妥協点を見つけて付き合うものだよ。

なんか何年か前にMart主婦が破産に追い込まれるみたいな記事を読んだことあるけど、そうなりそうで心配。

[358. 匿名]

主はその奥さんの格好の暇つぶしなだけ。
旦那に相手してもらえないから。それにそいつが稼いでるわけじゃない
人の金を蝕む寄生虫。主もそうならないようにね。

[359. 匿名]

そりゃパーっと遊ぶのは誰でも楽しいでしょうよ。だけどみんな自分の使えるお金のことや将来のことをきちんと考えてやり繰りしてるんだよ。こう言う主婦がサラ金に手を出したりするんだろうなって思ったよ。自制できないなら人生破綻する前に依存症の治療受けた方がいいよ。

[360. 匿名]

加藤茶かよ。

[361. 匿名]

内容見てると年収1000万ちょいでも厳しい感じ。
パートはしたほうがいい。
成長すればこんなに毎日あわなくなるよ。

[362. 匿名]

主、水商売はやめようね。離婚原因になるよ。
そうなったらそのママ友が責任取ってくれる訳じゃない。
そこでそいつはサヨナラするだけ。本当の友達じゃない。

[363. 匿名]

収入に合わせて予算をたてるべき
年収500万くらいの家計なら母親1万子供1万で多くても娯楽費月額2万がせいぜいだと思う

[364. 匿名]

>>351
本当のお金持ちは周りに庶民的なママ友はいないものですわよ

[365. 匿名]

主さんもだけど、お子さんもこのままだと、それが当たり前になっちゃいそう
節約して、じゃあ公園で遊ぼうって言っても、遊園地行きたい！こんなのつまらない！ってならないかな？
よそはよそ、うちはうちって、私も昔親に言われたけど、親の立場になったらそれ教えるのって結構大事だなーって思うようになった

[366. 匿名]

金使って遊び回らないと親子共々明るくなれないっていうのがまずいよね。
大抵の子供なんて公園やイオンのキッズスペースとかで楽しそうにしてるんだし。

ピクニックとかお金のかからないプランを提案して、出先でも「ここ入場料高いから頻繁には来れないけど、すごく楽しかったね」とか遠回しに自分の基準をアピールしたらどうかな。

[367. 匿名]

>>364
露骨な煽りにマジレスしても仕方ない

[368. 匿名]

お子さんが幼稚園児ということですが、遊びに行った内容をお父さんにお話ししているのではないですか？　場所とか食べたものとか・・・。「とにかく派手な方で、お金の使い方も豪快」って、そういう人と妻や子供が付き合うのを心配するのは普通のことではないですか？　具体的な金額は書いてないけれど、「貯金ができなくなった」のですから。

[369. 匿名]

なんか主は思ってる以上に危険な状態にいる感じがする。
だって自己管理が全く出来てないし
精神的にもママ友に依存してるし。

[370. 匿名]

元々主は派手好きなのかも。それをずっと押さえつけてた。
ある日それを解放してくれる派手なママ友が現れた。
いちど麻薬を覚えたらやめられなさそうなタイプそう。

[371. 匿名]

>>329
308だけど貯金が出来ないと学資が出来ないは違うよ。
幼稚園ぐらい思い切り遊ばせても良いと思ったけど。少数派でしたね(笑)
あと貯金切り崩しはまずいけど貯金出来ないくらいなら子どもが小学生上がったら学童預けて挽回出来るな～と。

幼稚園みたいにBBQや遊園地、レジャープールって小学生に上がると無くなるし。

私なら夫が難色示しても説得しちゃうな。

[372. 匿名]

私が旦那さんなら、主に家計をまかせるのをやめて
生活費手渡しに変更するな…

家のお金と、自分が自由に使えるお小遣いの区別がついてないってことでしょ？
まずいよ。

[373. 匿名]

>>365
それは違う。遊園地が当たり前の子は川遊びや大きな公園がとても楽しい。草そりとか。
反対に自然に慣れ親しんだ子は遊園地がとても楽しい。

そういうもんよ。

[374. 匿名]

主は今頃、ママ友とランチかな？

[375. 匿名]

近所でもいましたよ。
派手な感じの人に感化されたのかわかりませんが、元々地味な感じの人がどんどん派手になっていきました。
「合わせないと」という気持ちか知りませんが。
その方はきっとご主人に何か言われたんでしょう、前の地味な感じに落ち着いていました。
働いていない方だったので、そうするとご主人のお給料から・・という事になりますよね。
怒らない夫はいないと思いますよ。
逆の立場だったら嫌じゃないですか？

[376. 匿名]

旦那さんが週末も出張で仕事を頑張ってる間、主はママ友と贅沢して遊んでるんだね。
そりゃ裕福な家庭じゃない限り旦那は怒るよ
お弁当持って公園に行きなよ
ママ友との付き合いを続けたいなら、平日に子供が幼稚園行ってる間だけでもパートして、幼稚園の月謝と遊び代くらいは出すようにしたらいいかもね。
きっと週末は疲れて遊びに出掛けられなくなると思うけれど

[377. 匿名]

私はお金かけるならママ友ではなく家族旅行でかけたいな。 実際にそうだから ママ友居ないけれどママ友はあくまでも期間限定だし 長い付き合いでもないからお金はかけないよ 正直夫に申し訳なくなる。 そんなにかけるならパートに出た方が良いよ。

[378. 匿名]

>>355
パーティはお開きだよって使ってる人初めて見たw

[379. 匿名]

稼ぎ悪くてゴメンね。の一言あってもいいのに
派手な人と付き合うなとか どの口が言ってるの

[380. 匿名]

いいママ友見つけたと思うけどなあ…何より主さんの子供が明るくなってるのが良いしね。そんなママ友欲しいわ。ママ友なんてめんどくさいと思ってたけど子供同士遊ばせてあげられるっていいですよね。お金が大変ならその都度話してみれば？でもバーベキューやプール、遊園地、動物園。そんなに豪快ってほどの額でもなくないですか？毎週ディズニーとかならたかいけど、5000円〜1万くらい？家族で出かけてもそれくらいになるし

[381. 匿名]

そんなに豪遊だとは思わないけど

[382. 匿名]

家族でも毎週娯楽施設になんて行かないよ。
遊園地なんて月１でも十分行ってる方だと思うけどな〜。一層のこと友達誘って毎週末習い事でも入れたらどう？プールとか月１万くらいだし外出して無駄にランチしたりジュース買うより安上がりだよ

[383. 匿名]

旦那不在が多くて、レジャースポットも自分一人でってなるとかなり辛いもんがあるからリッチなママ友いてよかったんじゃないかな？

[384. 匿名]

>>381
そんなに豪遊じゃないけど、主の家の収入的には貯金ができなくなる位の額なんでしょう。

[385. 匿名]

>>380
いやいや！一般のサラリーマン家計だったらキツイって！
毎週ママ友と遊ぶのに1万使うとしたら月で4〜5万だよ...
遊びに行くのに服とかも買うよね？
家族で遊びに行くのと訳が違う！

[386. 匿名]

豪遊であろうとなかろうと家計にムリがでてきてるんだからやめれば？って話じゃないの？

[387. 匿名]

>>385
家計じゃなくて家庭でした

[388. 匿名]

>>330
私のママ友の旦那さんも開業医。
ママ友も医者。
子供同士が仲良くて、裕福でない私とも仲良くしてくれる。

あなたみたいな人だったらママ友になることなんてないだろうな。

[389. 匿名]

豪快で自分が明るくなれるママ友…。危険だな。そういう人って主さんが離れようとした時にトラブルになりそう。

[390. 匿名]

>>45


でも、この程度の遊びもできないのなら、考えものだよ
一か月 ハワイに行こうよって話でもないんだし

[391. 匿名]

貯金もできないほどってのはまずいと思うよ。普通に近所の公園で遊ぶとかじゃだめなの？お菓子や飲み物持参で。たまにはそういうとこ行かない？って主さんが提案してみれば？それか午前中だけのパート始めるとか。ママ友との交際費は全部自分のパート代から出すってことなら旦那さんも文句言わないんじゃない？

[392. 匿名]

>>385
服？380じゃないけど普段着てる服じゃいけないの？

[393. 匿名]

うちの子供は一人息子で幼稚園、小学校で仲良くなった子は男4人兄弟の保育園の子。
家庭環境も金銭面も何もかも違うけど、でも私とそのママはすごく仲良くなった。息子達も別々の中学生になったけどそれでも変わらない。人として好きです。
うちは余裕がある生活を送ってるけど、その子の家は共働きでカツカツな感じだから、どこかにみんなで出かけたい時は前もって話して決めたりしてる。
全く違うけど息子も私も一生友達でいてもらいたい人達。
価値観で決める人間は類は友を呼ぶで相手もそういう風にしか人を見ない人間なんだと思う。

[394. 匿名]

ダンナの稼いだ金で遊びまくりか。やっぱ専業主婦は勝ち組だな

[395. 匿名]

週に３日ぐらいパートに出たら？
隔週で、週末も働く。
毎週末にママ友と豪遊するのが、
経済的にしんどいなら、
頻度を減らすしかない。
ママ友とは、期間限定のお付き合いだし。

[396. 匿名]

今付き合ってる人の元奥さんは主さんみたいな人だったみたい。お友達はお金持ちの自営業。でも自分の旦那は決まった月収しか持って来ない。でもみんなように派手に遊びたい。あなた土日休みなんだから土日バイトしてちょうだい。お金が足りないのもっと持ってきて。とうとう旦那に自己破産させ、旦那の稼ぎが悪いからと親戚中に吹聴し、借金しまくり。年収六百万子供二人、都内から出たくないから家賃15万のアパート暮らし。あり得ないよね。結局元奥さんは病気で亡くなり、その保険金で奥さんが親戚に借りまくった借金返して一円も残らなかった。
旦那さんがサラリーマンなのだから、決まった金額しか毎月貰えない。これ以上お金を使いたかったから、家賃を下げるとこへお引っ越し、お金が必要なら働くしかない。いい加減大人にならないと、子供と旦那幸せに出来ないよ。

[397. 匿名]

何事も身の丈に合った生活をしなければ。

[398. 匿名]

>>380
そうですか？家族で出かけて週1万、ママ友と出かけて週1万。どっちも価値的には変わらないと思うのですが…、それにバーベキューや動物園なんか1万は絶対かからない。なので月で2、3万ってとこ？ですかね。何より主さんはご主人がいなくてあちこち家族で出かけられない訳だしその分とおもえば尚更。
私が少数派なのかもしれないけど、節約でお金のかからない遊びばかりさせるよりお友達とあちこち出かけて子供が明るくゲラゲラ笑うようになって、色んな経験できていいと思いますね。とは言えあくまでママ友。あまりべったりだと何かあった時面倒だなとは思いますが。

[399. 匿名]

昼間からがるちゃんしてるわりには皆、慎ましく暮らしてるだな。

遊園地。夏はスーパー銭湯、大型プール、動物園、BBQって贅沢か？
幼児だぞ！幼稚園児。幼稚園児にそんなにかからない。

うちの県は動物園は中学生以下無料。大人600円。大型プールも一日遊べるにしては安くないか？確か大人は1800円ぐらいで幼児は半額以下だった気がする。トピさん夏の例でプール、動物園言ってるよ。

今まで地味すぎたんじゃ‥

工場見学、ママ友に提案するといいよ。無料で楽しいしお土産や試食・試飲もある。

[400. 匿名]

>>398
そりゃ誰だってお金があれば色んな体験させてあげたいよ。
でも現に主さんはムリがでてきたっていってるんだからお金のかからない遊びするか回数減らすかしかないんじゃないでしょうか。

[401. 匿名]

経済的に合わないママはいくら性格があっても続かないと思う。
私も仲良くなったママ友いたけど、付き合っていくうちに経済格差に愕然とした。マンションは広くて高級家電使っててママバッグもベビーカーもブランドもの。しょっ中海外旅行に行ってる。
でも頑張って私に話合わせてくれて。みじめになって離れたかった時、偶然旦那の転勤でさよならできた。

[402. 匿名]

>>399
それでも主は貯金できないぐらいだって言ってるんだから後は言わせないで

[403. 匿名]

>>399
私たちの想像する遊園地遊びやBBQとはお金のかかり方が違うのかもね。
お金持ってる人のBBQってめちゃくちゃお金かかってるし。

[404. 匿名]

>>403
プールも、市営プールとサマーランドのフリーパスじゃ全然値段違うし
動物園も上野公園と富士サファリパークじゃ違うものね…

[405. 匿名]

旦那さんとしては、自分が一生懸命稼いできたお金をママ友との豪遊に使われたんじゃたまんないだろうね。そのママ友とのお付き合いの頻度を減らすか主さんが働くかのどっちかじゃない？無理して付き合い続けるのつらくない？

[406. 匿名]

そんなにかかる？とかじゃなくて主家の家計では厳しいんだからしょうがないよ。

[407. 匿名]

>>347
あーうちは家計に口出さないわ
高給取りじゃないけど。
男性って鈍いよね？

主の旦那が勘づく程の行動が
あったんじゃない？
遊園地や動物園のぬいぐるみ買ったり

[408. 匿名]

ワンオペ育児で、金はあるのに友達いない。
パートでながら、たのしくあそんだら？

[409. 匿名]

私は主と反対でママ友と遊ぶのにお金かけたくないタイプ。イオンとかにある有料で遊ぶところとか、子供が興味のない映画や劇なんかは基本断ってる。そのお金で家族でどこかへ行きたいって思ってしまうんだよね。

[410. 匿名]

子供手当をもらってない家があるなんて

[411. 匿名]

交際費ケチってる訳じゃないけどママ友付き合いで週1会ってて月で1万いかないよ！
最近のマイブームはママ友とランチビュッフェ巡り（笑）
毎週どこに行こうかとお店探しが楽しい！！
ランチビュッフェも子供の分入れても2000円いかないし。
遊園地と水族館と動物園も一緒に行ったけど同じ月に全部行く事はなかった。
同じ月にあれこれ遊びに行ってたら確かにお金はかかる...
主さんも同じ価値観のママ友ができたら楽だし楽しいよ！

[412. 匿名]

そんなママ友出来たらうちの旦那なら大喜びだわ。私がママ友いなさすぎて子供と2人で電車で出かけるしか出来ないからそんなあちこち行けないから…

ディズニーランドの年パス買ってあげるとか、運動能力発達するから週2でアソボーノに行けとか言われる…もっと色んなとこに出かけて遊ばせてあげてよと言われる。お金に困ってはいないけど別にお金持ちじゃないです。
なんか…それぞれですね…

[413. 匿名]

私が主の子だったら遊園地行くために母親パートに出られるくらいなら公園でブランコ押してもらったり家の中でも隠れんぼして遊んでもらったほうが嬉しいよ
うちもディズニーランド行ったことは ほぼ覚えていないけど滑り台しかない公園で遊んだことの方が覚えてたりするよ

[414. 匿名]

>>410
私のママ友も子供手当もらってなかったよ。
申請の用紙の話かなんかで判明。
いつも GUの毛玉だらけの服着て、子供にはリサイクルの服着せて激安スーパーに行ってるけど。
旦那は高級車2台持ってるし、駅から遠く職場に近い豪邸を建てた。

それが間違ってるわけではないよね、人によって使い方はいろいろでいいと思う。

[415. 匿名]

>>403
多分公園でDQNがギューギューにひしめき合ってやってるホコリまみれのBBQとは違うと思うよ

[416. 匿名]

主さん初めて出来たママ友が良い人で良かったね。向こうは経済格差がある事分かってるけど遊びたいし主さんも何も言って来ないから振り回してる部分があると思うよ。月いくらって決めてあとはお家に遊びとかでも良いかもしれないですね。子供たちはもう仲良しなんだろうし。

[417. 匿名]

主です。今見てトピ立っていた事とコメント数にビックリしました！まだ全部読めてないですが、詳しく書きます。
ママ友の子は私立には行かないのでおそらく中学までは付き合いあると思います。
ガソリン代はケチな訳ではないです。
家にゴハンを呼ばれたり、なにかと多めにだそうとしてくれるのですがキッチリしている所はキッチリしてるという感じです。
実家がとても裕福みたいで、たぶんお金ないとか考えた事もない感じなのです（笑）
ですが他の友達とは海外へ行ったり高級ランチへ行ってるみたいですが私には普通のランチや田舎のおばあちゃんの家へ連れて行ってくれるので、これでもだいぶ合わせてくれてるみたいです（笑）
見下す感じでもなく、全然気取った感じでもないので派手な世界に入った気持ちで
たのしんでました。
以前は五万円貯金していたのですが
毎月五万使っている感じです。
もう以前の自分より今の自分が好きなので平日は働こうと思います、、、
ありがとうございました。

[418. 匿名]

稼ぎも休みもない旦那にあーだこーだ言われたくないわ
楽しんでおいでー！でも少しは貯金してね☆くらいの器ほしいわ
使いすぎだから生活費のみ！とか言い出したら離婚する
主婦はお金を生み出さないけど、外注で御飯三食とシッター代の代わりにはなってるからね
その分暗い遊んだって文句言わせねー

[419. 匿名]

>>417
5万って結構使ってるね
でも働くみたいでよかった
頑張ってね

[420. 匿名]

毎月五万はすごい！！！年間60万だよ！

[421. 匿名]

うちも旦那激務休みなしだけど、世の中の連休なんかに家族でキャンプだバーベキューだってすごく羨ましいよ
プールも遊園地も行きたいけどママ友は皆 家族で出かけるから誘えないしね主のママ友は旦那激務家庭からしたら貴重な存在だよね
パートがんばって！

[422. 匿名]

>>418例えば旦那があなたと離婚して必要な経費は時間外保育料だけですよ。何か勘違いしてるけど、一人暮らしの男性は家事します。外注なんてしていません。男性一人で子育てするにはシッターや時間外保育料のみの経費が必要で、無駄遣いする嫁が使うお金よりも安くなる事もあります。嫁の食費や携帯代、被服費、化粧品代など掛からなくなるわけですから。
主婦をバカにしているのではなく、主婦でいさせてくれる旦那さんに感謝した方がいいですよ。

[423. 匿名]

主さんのコメントがまるで主さんの覚悟一つみたいになってるけど、もしそのママ友さんが離れて行ったら主さんはどうするんだろう？

習い事や子供の性格、学校行き出したら子供ももっと仲良しを別で見つかるかもしれないしクラス替えもある。そしたら自然と会う回数も減るよ。

その時に「子供無しでもずっと仲良くしたい！」とお互いが思えてたらいいけど。

贅沢ぐせだけが残って心の拠り所が無くなった時が心配だ。

[424. 匿名]

パート増やして遊びに行く日を減らすだけでいいのでは？そんな深刻に考えることかな。

[425. 匿名]

>>423
働き出したら出会いもあるし変わってくるんじゃない？
今は子供と二人きりだから余計依存してるだけかもしれないし。

[426. 匿名]

>>248
すごい遅レスだけど
そんなこと言ってくれる人がいたら優しすぎて逆に怖い（笑）

[427. 匿名]

martってどんなセレブな雑誌かと思ったけど
こんなんで破綻するの？
月五万遊んだらパートなの！？信じられない
よく結婚したよね！？

[428. 匿名]

>>427
もう解決したトピにまでご苦労さんだねぇ

[429. 匿名]

幼稚園までの月5万って余裕なんだよね。
高収入じゃなければ自治体とかから補助たくさんあるし。

でも服代とか手土産代（ガソリン割り勘でも車乗せてもらうなら手土産渡したり駐車場は出したりとかしてるよね？）もかかるし、5万＋αだよね。

子供が習い事を遊びじゃなく本気でやりたくなった時、塾に本気で通うようになった時、受験の時、きっとその5万が毎月あったらと思うよ。

でもこれは経験してない人に分かれといっても無理な話だよね。自分の人生は自分のものだし、責任とるのも自分だし、今を楽しむと決めたならそれがいいと思います。

[430. 匿名]

主さん、高校大学とものすごくお金がモノを言うよ
今日も私大の前期の学費を振り込んできたけれど、55万円一括で分割も猶予もない世界よ
浪人したり、留年したり、大学あたりは色んな費用がどうしてもかかるからそこで出せないとなると子供も荒れたり落ち込んだり大変よ…

[431. 匿名]

毎月5万友達と遊ぶのにパーッと使うのは気持ちがいいなw
でも子供が中学くらいになった時絶対後悔するなこりゃ

[432. 匿名]

週末ごとにいろいろ遊びにいける時期なんて幼稚園、せいぜい小学校低学年までですよ。習い事の発表会やスポーツなら週末は試合、遠征などの時間になるから、今のうちに純粋に遊んでおけばいいと思います。

ただ私が主さんくらいの家計（遊ぶと貯金ができないという）なら、もうちょっと厳選するかな。遊園地や大型BBQやスーパー銭湯などで中途半端にお金を使うんじゃなくて、普段は公園や図書館や企業の工場見学などにしてあまりお金を使わないようにし、数ヶ月に一回ちゃんとした旅行をする方がいいな。それだったら貯金もできるし旅行も行ける。旅行に行かなきゃそのまま蓄えになる。
数ヶ月に一度だったら、夫婦の誕生日や結婚記念日、娘さんの誕生日など正当な理由もつき（笑）旦那さんにも納得してもらえ、主さんもワンオペ育児ストレスからそれなりに発散できる。

ママ友に感謝してるなら、いつも連れて行ってもらうばかりじゃなくて遊びの企画提案を主さんからする。予算と時間が限られたこういうちょっとした企画でも頭と時間を使うから、いつも誘ってくれてるママ友にも感謝できるし、家族旅行の際にも役に立つからいいよ。
これで全て解決。

収入の増やし方は、旦那さんにご機嫌よく働いてもらうために美味しい食事を作るとか、自分で稼ぐとか投資するとか、そこは自分で考えてくれ。

[433. 匿名]

>>427
毎月5万円貯金してたお金まで
遊びに使ってるって話でしょ
自分のお小遣いとは別なんじゃない？

[434. 匿名]

毎月5万はすごいね
仕事せずにそれだけ自分の小遣いに使えるなんて羨ましいな
たぶん普通のサラリーマンよりもらってるんじゃないかな

[435. 匿名]

>>399
いや…主さん家にとっては使いすぎって話でしょ？
貯金出来なくなってるってヤバいよ

[436. 匿名]

以前の自分より今の自分が好き

↑でもご主人は今の主さんより以前の主さんが好きなんだよね？お金の使い方に苦言を呈すくらいなんだよね？

それホストやパチンコにはまって「でもそのおかげで私明るくなったし！楽しいし！」とあんま変わんなくない？例えが悪いならアイドルや芸能人。

[437. 匿名]

月５万ってちょっとビックリだけど、何より恐ろしいのはそれが予備費じゃなくて貯金に充てるためのお金だったってこと

[438. 匿名]

>>436
え？明るくなった主が嫌なんて書いてたっけ？
使い過ぎに苦言しただけじゃない？
仕事して以前のように貯金すればいいだけだとおもけど。

[439. 匿名]

仲良し幼稚園ママ友集団ってランチやカフェ頻度高いから最低2万強＋月数回の休日お出かけ＋それに付随するもの購入費用だからそりゃ5万いくよね
長期休みはレジャー増えるからもっとｗ
平日の短時間パートがちょうど5万くらいが多いけどコレは激戦、見つかるといいね
小学生なったら富裕層の子は習い事沢山やるから付き合い方も変わってくるとは思うけど

ママ友さんいい方みたいだし、ママ友超えた親友になれる可能性もあると思うだけに、頑張らなきゃ付き合えないような状況はやっぱり良くないと思う
パートはやるとしても今の状況はご主人が置いてきぼり過ぎる気がするし、金銭的にも気持ち的にもバランスを考えた方がいい気がする

[440. 匿名]

主！
地域によるけど、余裕ある家庭は中学からは私立だと思うよ。お金持ちでも小学校はあえて地元公立(特に荒れたりしてないなら)選ぶ家あるよ
いろんな子と分け隔てなく付き合いたいって教育方針で。小学校から私立だとどうしても友人関係が閉鎖的というか、選別意識持つから。

[441. 匿名]

うちの近所のママさん、３人の子供とそうやって遊び回って離婚されたよ
貯金がない事に多忙な旦那さんが気がついて激怒して

[442. 匿名]

そりゃあ　車出してもらって子連れで色んな所へ連れて行ってもらってりゃ　楽しくて止めたくないわなぁー　当たり前だよ。
でもさ、少しけじめつけてさ、先の事を考えてみて週何回か働いてみるとかは？

[443. 匿名]

>>417
旦那さん多忙で土日もいない中働くのって結構大変だよ。
でも、やってみなくちゃ分からないよね。
前向きな選択肢を選んで、凄いなって思うよ。
もしかしたら主さんにとっては遅れてやってきた青春みたいな感じなのかもしれないね。
もっと親しくなるうちに色々な所が見えたり、主自身も彼女を羨ましく感じてしまったりする事ももしかしたらあるかもしれない事も、覚悟しておいた方がいいとは思う。
学生時代からの友達でも変わってくる人もいるからね。
その時々で、「今一番大切にしなければならない事は何か」を考えてね。
パートの事も、旦那さんとよく話し合ってね。
ママ友との時間を大切にする分、旦那さんも大切にしてあげないと、本末転倒になっちゃうと思うよ。
でも、まずは頑張って楽しんでね！

[444. 匿名]

その裕福ママさん、そのうち高額な習い事とか塾に行かせるだろうしあっさりと主との関係は終わると思うけどな～。
もちろん「素晴らしい内容だから、一緒に体験に行かない？」とは誘ってくれるはず。
でもそこで主さん、もうお金出せないんでしょ…
「誘ってしまい悪いことしたわ。やはり生活レベルが違うのね、教育にもお金出せないなんて」と思われて疎遠だと思うよ。
高い英語教室や中学受験塾に行かせた経験から、これはよく見かけたケースなので

[445. 匿名]

毎月5万はすごいね...

[446. 匿名]

>>407
貯金できないほど使い切ってるから主が話したんじゃないの？
子供いて給料使い切るってかなりのカツカツ具合

[447. 匿名]

月5万以上稼ぐには、週3日以上働かないと無理だよね。
保育時間内だけ働くと仮定すると1日5時間前後しか働けないし。
そうすると、自分のために過ごせる時間はうんと減るよ。
そうやって働いたお金がママ友付き合いで消えていくってなんだか虚しいような…。
主さんがそれでいいんなら別にいいんだけどさ。

[448. 匿名]

主は付き合う気満々みたいだし
今、年間60万円なら小学生なら100万円くらいかな
小学生は遊び以外に習い事に塾にスポーツに忙しいけどね
中学まで600万円分頑張れるなら、、、アリ

[449. 匿名]

>>440
周りもみんな裕福だから選別意識なんてもたないよ

[450. 匿名]

うちの妹夫婦、若くして出来婚。旦那中卒のためまともな職に就けずに何度も転職。貯金なんかにもちろんないけど娘には贅沢させまくっていた。贅沢が当たり前になった姪は大人になってもお金に困るのは嫌だ欲しいものは我慢したくないから と勉強頑張っている
妹はうちは貧乏だとは一言も言わずに育てた
こういうこともあるから正解はわからないよね
まー、食事は毎日実家で食べてたけどね

[451. 匿名]

>>438

そうは書いてない。
明るくなって、それを間近で見ている上で、それでもご主人が付き合うのをやめろって言うってことは、今の状態をよく思ってないってことだよね？

そりゃ家族の預金を使い込まれてたら良くないよ。
一万くらいとはわけが違う。
それにもし主さんが働いて5万稼いでそれを全部ご主人が反対している交遊費にあてるなら、ご主人にも同じだけは渡さないと。そしたら結局マイナス5万のままだよ。

[452. 匿名]

毎月20万くらい使ってるわ
子供ができるとたったの5万でもきつくなるもん？

[453. 匿名]

初めてコメント全部読んだわー
相手のママが合わせてくれても月5万の出費かぁ…
主さんがパートした分全て行楽費用に消えるけど。
ワンオペがつらくて子供に笑ってあげられないよりはいい気がする。
ただ将来お金なくてその子供らから責められることになったら本末転倒だけど…

[454. 匿名]

今まで貯金できなかった分も取り戻さないとね！がんばって！
でも旦那さんはパートOKしてくれるんだろうか？

[455. 匿名]

ママ友と遊びたいからパートって...
旦那さんのお小遣いももちろん月に5万は渡してるんだよね？
それじゃないと可哀想すぎる...

[456. 匿名]

働くならいいと思う、 もう付き合いがないママ友に主さんと同じような人居たけれど奢るから来てよって言われて断りまくったよ 案の定な人だったけれど 気がつけてよかったね主さん。 外に働きに出たら変わりますよ

[457. 匿名]

283だけど、私が主の友達ならガッツリ甘えてもらって全然いい。車？出すよー ガソリン代？いらない！ レジャー代？出す出す！だってこっちが誘ったんだもん！って感じ。
こっちの金銭的負担は増えるけど、大人が1人増える楽さを選ぶわ。子供レジャー連れてくのって大人1人だと本気で大変だもん。
並んでる時のトイレ行きたい！から運転中の相手やら。私も楽。子どもは楽しい！それだけもこっちは負担する価値あるんだよね。
うちは男子一人っ子だから小学3年からはこっち負担で子供の友達レジャー連れて行っちゃう
親子だけだと子供のテンション少し低い（涙）

[458. 匿名]

必死でパートして稼いだ五万
ママ友は痛くも痒くもない五万

[459. 匿名]

ママ友にとっても、主さんはイエスマンというか…何でもかんでも笑顔で「そうね！そうね！うわーすごい、こんなの初めてよ」とか相づち打ってくれる存在なのでは。
お金の面で引け目もあるから、きっと強く意見も言わないだろうし。
厳しく言えば、取り巻きとか子分とか小判鮫とか。
案外他のママさんたちからはそう見えているかもよ？

[460. 匿名]

土日旦那がいなくてという環境は寂しいよね。
私もお友達が出来たら嬉しくて遊びに行くだろうけど、価値観の合うお友達が良いなぁ。お弁当持って公園ってだけで絶対楽しめるよ。
お金が続かないと伝えると向こうが誘いにくくなるから、これからは公園や市の無料施設とか行こうって誘ってみるのはどうかな？
お金がかからない所で遊びたいって向こうもすぐ気付くよ。

[461. 匿名]

しかし、主さんのママ友は、主さんとの遊びで月5万（以上？）、更に他のママ友付き合いでももっと使ってるって事だよね。
交際費で月10万以上かぁ。
お金はある所にはあるものなんだなぁ。
そこまで余裕が持てる自営業って何だろう？って気になっちゃう。

[462. 匿名]

自営業でお金に裕福なのはあるかもしれないけど、
自営はガソリン代や食事代など経費にできるからね…節税対策も兼ねてると思うよ

[463. 匿名]

いやー普通に主の感覚が怖い
親じゃなくて高校デビューした高校生のような感覚だよね

[464. 匿名]

>>462
友達との食事を領収書で経費扱いしたりね

[465. 匿名]

私ママ友ではないけど、大金持ちの年上の友人と20年以上付き合っているけど、
そんなにしょっちゅう会わないから、金銭的に無理なく仲良くやっている。
見栄張らずちゃんとワリカンで、何かもらったらちゃんとお返しして、
甘えなきゃ大丈夫かも。

本当のお金持ちは余裕があって優しいよ。

[466. 匿名]

>>451
平日は仕事するって書いてるから5万以上は余裕で稼ぐんじゃないかな？

[467. 匿名]

>>452
旦那さんの年収によりけりだけど、一般のサラリーマンの家庭で主さんは今は働いてないみたいだし、毎月5万の出費は生活はできるけど貯金はなかなかできないと思う。
幼稚園代とかもあるし。
主さんはパート始めるみたいですね！
主さん、ある程度貯金ができるのは子供が小学生までですよ。

[468. 匿名]

なんか…気を悪くしたらごめんね
高校生みたいって思っちゃった…
バイトして全額遊びに使うとか…
旦那さんもそこまでするとは
思ってなくて驚くかも…

[469. 匿名]

>>461
サラリーマンだけどそれくらいの余裕はあるよ
ただママ友とはお金かかる遊びはしないよ、みんなあまり金銭感覚の違いが出ないような遊び方を暗黙の了解で選んでるような気がする

[470. 匿名]

散々働けって言っといて働くって言ったら文句言われるってかわいそうだね。

[471. 匿名]

>>468
自分の遊びのためにパートするって言われたら自分が旦那だったらちょっと引くかも

[472. 匿名]

>>1
金銭感覚が近い人じゃないと長続きしないよ。
子供が小さいうちにお金は貯める方がいいよ。
子供が幼稚園に行ってる間だけでも、パートかバイトしたら？と思う。
子供同士が仲良しって言っても、今だけかもしれないよ？
同じ小学校上がったとしても、そこでまた新しくお友達作るもんだし。
相手の人は子供さんを私立とかに行かすかもしれないし。

[473. 匿名]

気持ちはわからなくないけれども、月にしてどれ位使ってるのだろうかと思う。
貯蓄出来ていたのが出来なくなったとは娯楽費用だけじゃなく、主さんやお子さんの服飾費も相応上がったのではないですか？
そういうお付き合いって小学生からは無くなりますよ。
夏は毎週を隔週にしていくとか、しては？

[474. 匿名]

>>471
自分だけじゃなく子供も喜んでいるんでしょ?
毎週遊ぶのは幼稚園時代だけで終わると思うよ。

[475. 匿名]

自営は経費で落とせるし、物の見方がサラリーマンとは違う。４５７のコメントにマイナスついてるけど、典型的な自営業の考え方だと思う。
損して得取れと時は金なりって事だよね？
ママ1人で遊び連れて行く→疲れる、イライラすることも多い。荷物見てくれる人もいない。バーベキューはできない。
主親子が加わる→トイレ要求されても列に並び直さなくていい。どちらかが荷物見てくれるから海もプールも行きやすい。バーベキュー楽しい。

あと自営によっては日銭入るからやりくりって概念ない人もいる。病院とかね。月々も入るけど、日銭も入るみたいな。

[476. 匿名]

>>470
文句というか、月に5万も交際費に使ってるからじゃない？

[477. 匿名]

>>417
毎月５万の交際費って専業主婦にしては多いなぁと思うわ。
毎週末じゃなくて月２回とかにすれば単純に計算して半分で済むよね。
それでも多いと思うけど。
私は子供が小さい時は、ママ友に家に来てもらって子供遊ばせながら
お茶してたよ。外へ行くと子供たちが騒いだり動き回って動かないから。

[478. 匿名]

友達の使い分けが出来てないね
100%ママ友って人はパートしてテリトリー広げた方がいいよ

[479. 匿名]

夫が週末は出張ばかりなんだよ。家族で遊べない分ママ友と遊んでる感じだと思うけど。
批判が多いのが驚き。色んな所に遊びにいくのは幼稚園やせいぜい小学低学年の数年だよ。小学生になったらたいていクラスの友達と近所の公園で約束してる。それか習い事。

それから働いても遅くないと思う。

トピさんが贅沢好きな訳じゃないと思う。私の夫も出張、休みは平日で一日中、メルちゃんで子どもと二人だけでママゴトするの疲れた。
プールなんかワンオペで行くとキツい‥
ママ友とお出掛けしたら子どもは子どもと遊ぶしママ友と雑談は出来るし楽しかったよ。

[480. 匿名]

>>469
そうだね！暗黙の了解で選んでるよ。
ママ友と遊ぶのに5万使うんだったら、家族で遊びに行ってほしいなー。旦那さんが可哀想。
主さんがパート始めたらわかると思うけど...
子供がいて5万稼ぐって大変だよ！幼稚園だったらお迎えも早いし、延長保育もお金かかるよー。
よく考えてみてね！

[481. 匿名]

>>476
自分で稼ぐならいいよって言う旦那もいるからね
小遣い稼ぎ程度にパートしてる主婦なんてそんなもんじゃない？
5万ぐらい適当に稼いで使う人多いけど

[482. 匿名]

私は実家が自営業だったんだけど、サラリーマンとパート主婦の我が家だと
私の親の金銭感覚で管理していたら間違いなく破綻する。
私も結婚当初は実家のお金の使い方が正しいって思いこんでいたから
野放図な使い方してたけど、家計簿つけてみてあまりの貯蓄ペースの低さに愕然として
節約生活に切り替わったよ。
お付き合いもほどほどにしてる。
主さんのお友達は生まれた時から今までずっとゆとりある生活が当たり前だから
リーマン家庭の節約術とか知らないと思うわ。

[483. 匿名]

>>479
それはわかるんだけど、主さんのママ友付き合いが身の丈に合ってないから色々言われてるんだよ。

[484. 匿名]

旦那さんがいいならいいんじゃないかな。
働いて貯蓄もちゃんと出来ていくなら。

[485. 匿名]

>>483
仕事はじめたら自然に付き合いは減るでしょ

[486. 匿名]

>>457
そういうのって相手の親からしたら負担だよね
うちはお金あるから全部出すってかなり失礼

[487. 匿名]

>>481
「小遣い稼ぎ程度」みたいなスタンスで、幼稚園児いて月5万以上も稼げる？
時給高い仕事なら難しくないと思うけど、そういう割のいい仕事は資格がないと無理だし。
私は幼稚園児がいて週2日働いてたけど、それでもけっこう大変だった記憶がある。

[488. 匿名]

>>479
金銭感覚の合うママの家と遊べばノープロブレム

[489. 匿名]

主はパートしてでもリッチなママ友とお付き合いしていたいようだし、今の自分が好きで、子供も楽しそうにしてるなら付き合いサッパリ断つのは酷すぎると思うけど何事も程々が良いと思うよ。

今は小さな子供だけど、段々成長してきたら子供同士の服装や持ち物のレベル、習い事の種類、親同士が「他所は他所、うちはうち」って思ってても身近にいていつも遊ぶお友達と自分自身との格差に気が付いたら子供なりに何とも言えない気分になると思う。

でも毎月5万、パートで稼ぐのもけっこー大変だから主も働きに出たら5万の重み感じるかもね。

[490. 匿名]

>>479
まぁわかるけどね
土日祝日もワンオペで運動会もワンオペで入学式卒業式もワンオペでってかなり悲しい
ママ友なんかと休みとかに一緒に遊べたら楽しいしよね
ただお金無理したら駄目だと思う
ここの人たちも貯金出来ない主だからあーだこーだ言ってるんだと思う

[491. 匿名]

主が楽しいのならしばらくそのまま行けば。何言っても無駄のような。

[492. 匿名]

多分主みたいな人はパートしてもどうせ使うだろ

[493. 匿名]

主さんは働いてお金を稼いでそれを遣って楽しもうと決めたみたいなので、そういう積極的な考えもあると思います。どちらにしろ、お子さんが小、中学校へ行って、（同じ学校だとしても）別のお友達関係ができるかもしれないです。幼稚園の頃は親が親しいなら友達になるだろうけれど、子供の個性が出てきて、趣味嗜好がはっきりしてくれば、違ってくるし。

[494. 匿名]

ママ友交際費に五万はかかりすぎと思うけど、子どもが明るくなったり、主さんも楽しいのなら卒園まではそのままのお付き合いでいいと思う。
旦那にきちんと説明して分かってもらえるのなら…
小学校入学したら、あまり親同士も…って減ってくるはず。
それからパートでも何でもすればいい。
一生、ママ友交際費が五万かかる生活をするわけじゃない。今だけ今だけ楽しんじゃえ❗

[495. 匿名]

自営だけど、ばれると面倒なんでしっかり業務関係しか経費に計上してないよ

[496. 匿名]

私は一人が好きだからそんなにママ友といれるのが素晴らしいわ！

[497. 匿名]

一般人は何でもかんでも経費と思ってるけどね〜実際はそうではないんだよ

[498. 匿名]

お金持ちなら多分、私立小に行くだろうから、
主の子が公立に行くまでだと思う。

あと１年か2年のつきあいだから、すきにしたらいい。

[499. 匿名]

働けばって人多いけど主はワンオペでやって来たんだよね
幼稚園ってしょっちゅう長期休み短時間保育行事で祖父母が同居近居じゃないと働けないから専業ママが多いんだと思うよ
こども園で延長保育してまで働くとかだと本末転倒

[500. 匿名]

>>496
同じく…。
まず「面倒くさい」が先行してしまうわ。
実際会って話すと楽しいんだけどね。