おっとりは嫌われる？ママ友編。

[1. 匿名]

園でママ友が出来ません。こう言う穏やかに喋る人無理。良い人だろうけどなんか苦手。なんか無理。と言ってるのが聞こえた事があり、仲良くしたい人が現れても悲しい気持ちになります。
普通に噂とか悪口に興味がないだけだし、普通に軽い愚痴や世間話をしたいです。
同じ様な方いませんか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

そんな事いう人と友達になりたい？
私はなりたくない

[4. 匿名]

私はおっとりしたママ好きだよ。
ただ単にその人にはあなたが合わないだけじゃないの？

[5. 匿名]

そういう悪口言う人は、誰に対しても悪口を言う。
仲良くなったとしても陰で悪口言ってるかもしれない。
仲良くしない方がストレスたまらないよ。

[7. 匿名]

ちょっと何言ってるかよくわからなかった…。
ごめんね。
そういうところが、なのかなと思ったわ。

[8. 匿名]

それだけで嫌うの？
怖いわ

[9. 匿名]

民度の低い園だね

[10. 匿名]

その園にも主さんと気の合う人はいるさ
たまたま愚痴好きさんの話が聞こえちゃっただけ。気にしないで

[11. 匿名]

阿佐ヶ谷姉妹みたいな人畜無害そうな人いないの？

[12. 匿名]

美人は美人と金持ちは金持ちと、おっとりはおっとりと付き合えば良いよ。楽だし。

[13. 匿名]

>>6
>>7
わかるよ。

[14. 匿名]

ママ友なんていらねー！
仕事しろ仕事！
しなくていい環境なら、習い事でも初めて友達作ろう！

[15. 匿名]

みんな、きついね…
わたしはきつい人とは、仲良くしたくないよ…優しい人が好きですよ。

[16. 匿名]

>>6
文章読めば理解できるでしょ

[17. 匿名]

ただ穏やかな人とかおっとりした普通の人なら友達できると思うし逆に好かれると思うんだけどね。
全くできないってことは何かしら問題があるのでは？一括りにおっとりと言ってもいろんな人がいるしね。

[18. 匿名]

おっとりしたかた好きですよ

[19. 匿名]

[20. 匿名]

>>1
穏やかに喋る人ムリとかって主さんのこと言ってるの？
こわいわ

[21. 匿名]

>>1の文章読んで理解できないって、大丈夫か？

[22. 匿名]

>>1
本当に主さんに対しての発言なの？

別に無理してママ友作らなくてもいいんじゃない？

[23. 匿名]

>>11
あの人たちは宗教勧誘してくるからなぁ

[24. 匿名]

多分そんなことを聞こえるように言ってる時点で、その人おかしい。笑
子どももいるのに、中学生かよ！！

[25. 匿名]

私の周りでは どちらかと
いうと サバサバ・ボスママ
感覚の人が 嫌われています。
面だって、みんなそれを態度に
出さない（出せない）だけです。

[26. 匿名]

私は主みたいにおっとりしたお母さんとお友だちになりたいよー(*^^*)
その悪口言った人たちっていつも群れてない？
ひとりだと何もできないで悪口言うことで絆確かめたい可哀想な人たちなんだよきっと
主と仲良くなりたいって思う人は絶対いるはずだからそんな悪口にくじけないで普段通りやっていったらいいよ

[27. 匿名]

ノリが合わないだけだよ、そんな陰口言う大人に驚き。

[28. 匿名]

ただおっとりが原因なのではなく色々ずれてるとみた。

相性があるから気にしなくていいと思う。

[29. 匿名]

おっとりだけで嫌われるって事はないと思うけどなぁ…
なにか他に問題があるとか。

[30. 匿名]

噂や悪口に付き合わないから苦手なんて言う人だったら
こっちからお断りですが。なんか苦手と言われるのは
まぁ、相性が悪いってことなのでは？　無理して合わせ
なくても、同じような性格の人と出会うんじゃない？

[31. 匿名]

えー？おっとりお母さん可愛いじゃんね
自分の子供が幼稚園の時にいましたよ
見た目も可愛らしくておっとりしていて好きでした
高校の同級生と結婚したって言ってました
私よりも歳上だったけど今でも憧れる女性です
私が引っ越したのでそれから会っていませんが元気にしてるかな〜

[32. 匿名]

逆にそういう人と仲良くして何が楽しいの？
平気でそういう事をいう人と仲良くなって、自分も同類の目で見られる方がイヤじゃない？

[33. 匿名]

文句言わないなら
おっとりさんも、そうでない人でもいい。
楽しくすごしたい。
輪を掻き乱そうとするやつは嫌！
文句言わせようと持っていくやつ嫌いだー。
敢えてそいつとは正反対のこといって
イラつかせて撃退している。
悪口言っていいことなんて何もない。

[34. 匿名]

当たり障りなく感じるのかなぁ？
私はおっとりさん、穏やかで好きだけど、ママ友関係だと当たり障りなく話す人って、本心では何と思ってるのかわからないと思われてしまいそう。八方美人的な。

[35. 匿名]

最初は仲良くならないと！て思って話をしたりしてたけどすぐ疲れてしまって今は挨拶程度しかしない。今、子供は中学生になって親同士の関わりは薄いから問題無し。今までも何も支障はなかった。下の子が小学生になるけどママ友は作らず、挨拶だけシッカリしていきます。

[36. 匿名]

>>23
ネタですから〜

[37. 匿名]

子供の友達の親なだけだから。会った時だけ当たり障りない会話が出来ればいい。

[38. 匿名]

断然おっとりさんの方が好きです。
ボスっぽい人も、取り巻きも
むしろこっちから距離置きます。

[39. 匿名]

>>19
そりゃハットリや

[40. 匿名]

穏やかってかなりオブラートに言ってるんじゃない？

ママ自身の性格より子供に対して
・叱るところできちんと注意しない
・子供が何かしでかしたときに子供に謝らせるのではなくママだけが謝罪してる

こういう人が嫌われる。

[41. 匿名]

>>19
これはハットリくんでござるな

[42. 匿名]

悪口大きな声で言ってる人とは友達になりたくない

そして主さんは自分でおっとりって良いように言ってるけど実際は分からないから何とも言えない
私はおっとりしてる人好きだし仲良くなりたいけど、主さんが私のイメージするおっとりと違うかもしれないから分かりません。

[43. 匿名]

その他に何か原因あるとか。
おっとりで無害そうなだけではそんなに嫌われない気がする。

[44. 匿名]

私は人の悪口言うようなお母さんの方が嫌ですね
絶対仲良くなりたくないタイプ

逆におっとりしててイライラすることもあるのかもしれないけど人の悪口言わないお母さんの方が仲良くなりたいと思います

[45. 匿名]

おっとりしたママを探してみたら？
たぶんそんな事いう人とは絶対に合わないよ！

[46. 匿名]

春から送り迎えの幼稚園だから群れた井戸端会議が怖い。私はさっさと帰りたい派だから浮く予定です。

[47. 匿名]

悪口や噂話でつながってる人達は、裏でお互い言い合ってるんじゃない？
一緒いたら自分がイヤな気持ちになるだけだと思う

[48. 匿名]

おっとりしてる人ってマイペースってことじゃない？
ある程度協調性がないと、詰む

[49. 匿名]

よそのママの陰口言ったりうちの旦那がーとか愚痴ばっかり言う口の汚い人とは仲良くなりたくない。本音は。

[50. 匿名]

人に対して無理無理言ってる失礼なママ友なんか、最初は面白く感じて人気があっても、皆離れて行くよ。時間の問題。
他の人と仲良くしたほうが主のためだと思う。

[51. 匿名]

>>31
主がそういう人ならいいけど友達できないってことは違うんだよ

[52. 匿名]

自分とテンポが合わない人と話するのは疲れるよ

[53. 匿名]

別におっとりしてるのはいいと思うよ
けど、話し方や動作がすごいゆっくりとかだとちょっと疲れるかも
主のお子さんと仲がいい子の母親に話しかけてみたらどうかな？

[54. 匿名]

会話がかみ合っていないとか？

[55. 匿名]

主さん、大丈夫。
きっと遭遇したママは
同類の人種と固まっているはず
ですから、そんなママグループ
なんて、関わらない方が 無難
ですよ。

気の会う いいお友達が
一人 二人できるといいですね。

[56. 匿名]

おっとりすぎるのも嫌だし、ボスママみたいにグイグイ来られるのもいやだ。
同じくらいのテンションで、軽く腹黒そうな人が好き。

[57. 匿名]

自分のこと自分でおっとりって言っちゃう時点でお察し

[58. 匿名]

おっとりさんはおっとりさん同士つるむのが一番よ。
他から悪口言われようが関係ない。

[59. 匿名]

やけに負のオーラを放ってるとか、服のセンスがズレすぎてていかにも話が合わなそうとか、何かないとそんなに嫌われない気がする。

[60. 匿名]

ママ友必要でしょうか？無理に作ってもトラブルの種ですよ。自然にできれば良いけれどできなかったらぼっちを貫く覚悟で挨拶だけきちんとしてればいいと思います。おっとりした性格は好かれますがキツめのママさんにはパシりのような扱いを受けるかもしれません。どっちにしろいいように使われたらそれは友達でもなんでもないただの都合の良い人ですよ。

[61. 匿名]

なんと言うかねっとり喋る人いますよね…あれはあれで気持ち悪いけど、性格がおっとりしている穏やかなママとはむしろ友達になりたいなあ。その人「なんか無理」って中高生レベルの会話みたい。言葉悪いけど馬鹿なんじゃない？

[62. 匿名]

そんな聞こえるように悪口言う人とは仲良くならないほうが良いよ。母親がそうなら子供も絶対イジワルだよ。

[63. 匿名]

>>6
あなたおばさんのいるトピにいるの？笑

[64. 匿名]

おっとりしてるだけでそんなこと言われたの？
本当に？
たぶんだけど、それだけじゃないと思う…
いくらなんでもおっとりしてるだけで、そんなこと本人が近くにいて、聞こえるかもしれないのにいちいち言わないと思うよ。

[65. 匿名]

さっきのトピで見たなー
悪口は自己紹介w
なるほどその通り。

私もそんなヤカラとは仲良くなれない。
一匹狼上等。
元々群れるのは嫌いです。

主のような人とは、上手く付き合えます。

[66. 匿名]

私は主さんと友達になりたいよ＼(^o^)／
人の悪口、私も言いたくないもん！
くっだらねぇ。

[67. 匿名]

>>57
悪口言ってる自覚がない人よりは百倍マシだと思うけど？

[68. 匿名]

悪口を言ってまでそのグループにすがりつくとは、相手のママさん怖いですね。変な人と仲良くならなくて良かったじゃないですか。学生時代のベッタリな関係と大人の仲良しは違いますよ。

[69. 匿名]

おっとりしてるだけでそんな嫌われるかな？
周り見てますか？
うちの園には超のんびりしてる人がいるけど
物凄く邪魔な場所でちんたらしてたりするので
イラっとしてしまう

[70. 匿名]

悪口は言わなくていいけど、あまりにノリ悪すぎる人は私のこと苦手なのかなと思って距離おくかも。

[71. 匿名]

良い人だろうけどなんか苦手。なんか無理。
こういう原因がイマイチはっきりしない理由で合わない人とは、絶対合わないよね。

[72. 匿名]

園児の人数少ないのかな、主の様なお母さんいると思うよ。
悪口言いたくない人は、友達作ろうとも思わないのか、だらだらしないでササッと帰ちゃう人が多い。
役員とか一緒になると良いけどね。
ママ友はよく見て選んでね。

[73. 匿名]

「こういう人苦手、なんか無理」
多分、どんな人に対しても「なんか無理」って言ってるよ、その人

[74. 匿名]

悪口はいったら最後、その場にいても言ったことになってるし本当厄介なお母さんは避けた方がいいよ。

[75. 匿名]

でも主も愚痴は言いたいんだね。笑

[76. 匿名]

おっとりしてても、子供の事ちゃんと叱れるママなら別に何とも思わない。ただ、明らかに子供が悪い事してるのに「○○ちゃんダメよ～」っておっとり叱るお母さんはちょっと…と思う。

[77. 匿名]

愚痴を言ってるやつなんて
ほっときゃいいよ！
無視無視！！
子供が大きくなっていけば
関わる頻度もなくなるし
無理してママ友付き合いなんてしなくていい。
私は一切シャットアウトしてるので
ママ友付き合いないです！
一緒になって愚痴り合うのは
自分も嫌なんで。

[78. 匿名]

子ども悪い事しても強気なのか謝らないママさんいるけど、すぐ謝る目を離さないおっとり系ママはダメなの？
いじめっ子持ち上げるのなんでなんだろう。

[79. 匿名]

>>65
寧ろ悪口言ってるところ見た時点でこの人とは付き合わない方がいいということが分かったんだからラッキー、と
ポジティブに考えるほうがいいかもね。

[80. 匿名]

悪口はともかく噂話は避けては通れないかもwこちらも壁作り過ぎてるとか。

[81. 匿名]

そんな酷いばばあが居るんだね
そういう奴って夫婦仲とか悪そうだし職場でも若い女の子虐めてそう

[82. 匿名]

>>76
私もおっとりを悪く言うとしたらそういうところかなと思った。子どもが悪さしてもアラアラって感じで叱らないみたいな。

[83. 匿名]

>>13
おっさんいつも自演してんな

[84. 匿名]

>>67
そりゃね
悪口ばかり言ってる人はもっと無理よ
そんなの当たり前すぎてわざわざ書かないよ

[85. 匿名]

本人目の前に雑談しながら
ラインで悪口を回しあうめんどいママ友もいるよ
子供のこともあるし表面上は仲の良いふりしてるだけ
親友はママ友以外で作るのがお勧め

[86. 匿名]

今やっと人付き合いの煩わしさから解放されてるのに四月からまた始まるのかと思うと憂鬱でしかない。
子供のためだと思わなきゃ。

[87. 匿名]

>>71
波長が合わないんだろうね
わざわざ口にはしないけどそういう人って誰にでもいるよね。この人とは合わないな仲良くできないなって感じの人。会えば挨拶はするし、ママ友と苦手な人の陰口言っちゃうのはよくないけど！

[88. 匿名]

ごめん、私はバリバリ喋るタイプだから
同じようなお母さんが苦手だよ
周りの仲の良いママ友はみんなおっとり穏やかタイプだよ

[89. 匿名]

>>1穏やかなママさんと仲良くなりたい。周りにキツイ人しかいない。トピ主さん友達になろー

[90. 匿名]

クラス替えで気が合う人ができるといいね

[91. 匿名]

私の友達も 人の悪口ばっかり
言っています。
いつも誰かをターゲットに
してないと気がすまないんで
しょうね。

でも不思議なんですよ。
その人、旦那が病気したり
子供が受験に失敗したりと
不幸も被ってます。

因果応報だろうな！って
おもっています。

[92. 匿名]

私はトピ画のサツキのお母さん好き。
知的だし女性らしいし、育ちが良さそう。
嫉妬する要素があるお母さんはハブられる可能性あるよね。

[93. 匿名]

>>9
ガルちゃんでこういう話聞くたびに、どんだけ
民度低い園なのよって思ってたわ。
私の周りでそんなあからさまに他のお母さんの悪口言ってる人いないよ。
人の親がそんなみっともないことするのが信じられない。
ママ友=悪みたいな刷り込みやめてほしい。
これからお子さんが入園する人、そんなに“ママ友”を恐れないで。
人としての最低限のマナーやルールや思いやりがあれば大丈夫だから。

[94. 匿名]

私はゆるいママのほうがいいわ
張り切り過ぎてクラス幹事の仕事を増やすママが嫌だ
結局そのせいで何回も幼稚園に行くはめになったし

[95. 匿名]

女は弱いものと自分より秀でた女が嫌い

[96. 匿名]

ママ友ってランチしたり家行き来したりガッツリと？それしたいならある程度親もテンション上げて頑張らないとね。

[97. 匿名]

そいつらが馬鹿なだけ
気にしないで！焦らないで！
そのうち気の合うママさんに出会えるから
価値観が合う人の方が子育てするにも
気持ちが楽だよ。

[98. 匿名]

私はせっかちだからおっとさん、大好きだよ！
私に好かれてもなんのこっちゃだろうけど笑

[99. 匿名]

おっとりしてる人好き。自分がガチャガチャしてるタイプだから、ホッとする

[100. 匿名]

>>61こういう攻撃的なやつとは合わないわぁ

[101. 匿名]

1年間ママ友なんかできなかったというか誰とも話してない
でも平気
主みたいに悩む事ない

[102. 匿名]

ママ友って
同じ年齢の子を持つ
ただの保護者だよ
街を歩けば通行人
あまり気負わずに

[103. 匿名]

堂々としていたら良いのです。
内心ドキドキでも。なめられるんだなぁって、わかりました。

[104. 匿名]

穏やかな空気感のお母さん、好感度高いです。
私はギャハギャハと喋ってたり、キツイ感じのお母さんは苦手なので、優しそうなお母さんに話しかけたり、話しかけてもらったりしてる。
ストレス溜まらないです。

[105. 匿名]

自分のことですか？
トピタイのおっとりママって

[106. 匿名]

おっとりしている人、基本的には好きです。
ただ、のんびりしすぎていて周りが見えていない、空気が読めていない感じのおっとりさんは正直苦手かな。

[107. 匿名]

>>64おっとりしてるだけで言わないと思う。んなことないよ。性格悪い女って言い返ししないような人をターゲットにして嫌味言って憂さ晴らしするの

[108. 匿名]

>>15
キツイ人って要は自己中だから、結局イヤーな思いしてFOするのがオチ。仲良くしようと努力するだけ時間のムダ。

[109. 匿名]

いつも子分ママを引き連れて
群れてるチャキチャキママ
より 主さんみたいな
おっとりママさんと
仲良くしていきたいです。

そして 人の悪口ではなく
子育ての話や、料理の話を
楽しめる関係になりたいよ。

主さん 頑張れ！！

[110. 匿名]

学校と一緒だね～合わない人ばっかりのクラスになった年みたいな。でも今は子供いるんだから、子供の仲良しから親も仲良くなれるんじゃないかな。

[111. 匿名]

でしゃばり系のグイグイ系も嫌だ。物言いも嫌味ったらしくキツイこと自覚しろって思う。
自分の考えが正しいから否定してけるし。
考えがゴリゴリに凝り固まったババアは面倒くさい

[112. 匿名]

おっとりかぁ～。うちの義母もおっとりしていて、男にはけっこうちやほやされて優遇されてるけど、女友達いない。
私も義母は嫌いだわ。前に男勢の前で泣かれたから。「私さんに出てけ言われタァ」だって。

言ってない。

[113. 匿名]

うちの園でもそういうママいるけど全然嫌われてないよ！
個人的には、あまりにも良い人そうで愚痴も言っちゃいけないんじゃないかとか、何話そうかとか少し気を遣っちゃいます。
私はたまにママ友とブラックな事とか言っちゃう
から、主さんみたいなママは尊敬しちゃうなー！
見習いたいです。

[114. 匿名]

フルタイム働くママと
おっとりタイプは合わなそう
時間の追われ方が違うかなと...たぶん

[115. 匿名]

主はイライラさせるタイプなんだよ

[116. 匿名]

自分のテンポと合わない人と話すの疲れるって言うなら離れたら？わざわざ近づいて攻撃したり憂さ晴らしってとんだけ民度低いのよ？家庭が上手くいってないの？

[117. 匿名]

私はセカセカせわしい人間なのでそういうおっとりな人と一緒にいると安らげるけどなー。
類は友を呼ぶ？それとも自分にないものを求める？

そんな陰口叩く人と類友になるよりタイプ違ってもお互い認めあえるような人絶対いるよ。勿論主さんタイプの人も。気長にいこうー。

[118. 匿名]

>>1
「あの人なんか無理」っていうのは気に入らない理由を口にしたくないって事だよ。
主が美人とか、ご主人がイケメン、子供が可愛い、経済的に恵まれてるように見える…など。
嫉妬が理由の場合に多いね。

[119. 匿名]

言いたい気持ちはわかるけど愚痴はやめた方がいいよ。本人はたいしたことなくても聞かされる方はウンザリする。幼稚園には他人の愚痴を聞きに行ってるんでないからね。

[120. 匿名]

たまたま合わないママ友しか近所にいなかったのは不運でしたね。
でも、主さんの言い分は
「わたくし、普通に軽い愚痴や世間話をしたいので
どなたかお相手してくださらない？
もちろん、わたくしのおっとりペースに合わせて
私が楽しめる話をしてくださる方限定ですよ？
あ、家事育児で忙しいので、近場の方でよろしくね」
という事ですよね。
本当に「おっとり」なのかな～と思います。

[121. 匿名]

主
人が愚痴を言うのは嫌なくせに、自分は軽くでも愚痴は言いたいんだ。
矛盾してる。
そういうのを見透かされて嫌われてるんじゃね？

[122. 匿名]

主さん、軽い愚痴と書いてますが、これも一歩間違うと単なる悪口になる事もありますよ。
ある程度の年齢で、自分の思うような付き合いできる人なんて稀ですよ。
出会えればラッキーぐらいのもん。

[123. 匿名]

民度低い集まりの園。
主が、イライラさせるタイプって…
イジメっ子気質のおばさんているからね、、
関わらないようにね

[124. 匿名]

自分がされて嫌なことしなければそつとなくいけるから気にしないで子供中心に考えてそれでタイミング良く話しかければいい。最初の数ヶ月はママ友と意識せず○○ちゃん、くんのママと考えてそのうち話す機会が増えて気が合いそうだなって思ったらそれは自然にできたママ友ってこと。

[125. 匿名]

私はいつも挨拶程度だわ(笑)
わざわざ円になって話すこともないし…。
公園でも子供ほったらかしで、お喋りに夢中だよ。
危険なとこ行ったりしてるのに、見てないから
こっちがヒヤヒヤして見てるよ。

[126. 匿名]

うーん…おっとりって自分で言うかな…？
主さん少しズレてるのかもね

園の保護者、変な人もいっぱいいるけど、穏やかで素敵な方もたくさんいるよ。主さん無理しないでそのままでいて、気が合う人が自然に見つかればその人と友達なればいいんじゃないかなあ

[127. 匿名]

>>1
園でママ友作るのも良し悪し

[128. 匿名]

浮いてもいいから一人でいる。
ムリして楽しく話すふりをするのはいやだなー。
ポツン、としていてもいいと思う。

[129. 匿名]

でもさー、ガル民にもそういう人いるよね、
ニコニコしてる人苦手とか、すぐ八方美人みたいに言うコメント結構ある。
私はそういうこという人が苦手だけどw

[130. 匿名]

あら〜どうも〜こんにちは〜
そうですね〜
ていう感じ？山口もえみたいな

[131. 匿名]

別におっとりしてる人間じゃないから、ママなのにおっとりしててかわいいー(*´ω｀*)って個人的に思う。
それよりも悪口言う人の方が嫌だ

[132. 匿名]

一人の意地悪系ママが
連投してますねっ。
分かりやすい。
きっと周りから 嫌われてい
ますよ、あなた。

[133. 匿名]

>>121 聞こえるように悪口言うのとネットでグチるのとは違うだろ

[134. 匿名]

懇談会とかで1人ずつ喋る時に自分語りと攻撃的な人は合わないなぁと思って見てる。

[135. 匿名]

おっとりしてる人は好きだよ
でも 我が子を叱らないおっとりママは無理だな
怒るポイント(躾)が同じ人のほうがあう

[136. 匿名]

ほんとのおっとりさんはがるちゃんなんてしないし、存在すら知らないんじゃないか

[137. 匿名]

愚痴も悪口と同じくらい嫌われるよ
とくに幼稚園では子供がらみの愚痴は悪口と思われるよ
お母さん同志どこの誰と繋がってるのかわからないから
ネガティブ発言はやめた方がいいよ

[138. 匿名]

まあまあ、おっとり口調＝性格が穏やかってわけじゃないしな。
室井佑月なんかおっとり口調だけど、性格はクソｗ

[139. 匿名]

>>1
噂とか悪口に興味はないのに愚痴や世間話はしたいのかー
難しいなw

[140. 匿名]

攻撃的だったりうるさかったりサバサバ系よりも、おっとりした人の方が平和で好き

[141. 匿名]

うん！
>>123さんみたいな人には関わらないようにするね！

[142. 匿名]

>>137
確かに。
軽い愚痴のつもりの人ってこのぐらいいいか？でそればっかって人いて疲れる。
私の事も愚痴られてるんだろうなと想像してしまう。

[143. 匿名]

>>138
小倉優子も話し方と声は昔と全然違うしね
ゆっくり話せば誰でもおっとりさん

[144. 匿名]

>>134わかる。

[145. 匿名]

私自身よく言えばおっとりタイプだから同じ様な人が落ち着くし友達になりたいです。
でも自分からはガツガツ行けないし、友達なりたいような人もガツガツ来ないからなかなか友達ができない(笑)

[146. 匿名]

>>141こういうやつが小学生女子みたいな意地悪いことするんだろうな

[147. 匿名]

聞こえるように悪口、嫌味言う人は
いろんなことが上手くいってない不満だらけの人。

[148. 匿名]

おっとりした人は
基本かわいい人多いイメージがある
だから嫉妬じゃない？ 僻み僻み
気にしない

[149. 匿名]

自分は慌てて空回りする系なんで、おっとりママさんとお話して落ち着きたいよ。

[150. 匿名]

もし主さんにも嫌われる要因があったとしても、まともな人は本人に聞こえるかもしれないところで悪口なんか言いませんよ。

あと、群れるタイプの人は強いか弱いか、上か下か、得か損か、好きか嫌いかで人を判断してくるので、必要以上に彼らの評価を気にしない方がいいです。主さんが本当に仲良くしたいと思える人がいたら仲良くすればいいと思いますよ。

[151. 匿名]

まぁ幼稚園に限らずだけど
ママ友グループ出来ても厄介な人は絶対いてる。
揚げ足とったり馬鹿にしたり…
だからママ友なんて私は要らない。
それにママ友って本当の友達じゃないし。

[152. 匿名]

私はおっとりした人好きだよー。
悪口言う人は無理だな。影で何言われてるかわかんないもん。類は友を呼ぶって事で悪口好きなもの同士仲良くすればいい。主さんにもきっと気の合う人がいるよ！

[153. 匿名]

上の子の時は支援センターにで通ってたけどママ友できなかったな。
でも幼稚園入るようになったら子供が仲良いママとお迎えの後に話したりして仲良くなったよ。
プライベートでも遊ぶから子供も喜んでる。
でも、毎回挨拶しても無視してくるママ軍団もいる。
学年も違うし接点もないのに。
何もしてないのに嫌ってくる人もいればその逆もある。
みんながみんなあなたのことを嫌ってるわけじゃないから焦らないで。

[154. 匿名]

本当におっとりのんぴりだけなら、ぼっちにはならんと思うよ。
主さん感覚が人とずれてるか共感力低いんじゃないかなぁ？そうすると合わせられる人は限定的になるから友達は必然的に少なくなるよね。
例にあがってる母親達はたぶん、性格歪んでそうだから距離とる対応でいいと思うけど、今一度ご主人やご友人に主さんがどういう風な人間に見えるのか聞いてみたら？改善点判れば気を付けられるかもしれないし。
私は改善点は判ったけどどうやっても他人との感覚のズレが修正できなかったからぼっちライフ満喫する方に路線変更しました。

[155. 匿名]

おっとり ニコニコしていれば子どもの友達のお母さんが声かけてくるよ
最初は賑やかなお母さんに皆集まるけどすぐ疲れちゃうから。
あせらないあせらない

[156. 匿名]

>>1
>>こう言う穏やかに喋る人無理。
>>良い人なんだろうけどなんか苦手。


良かったじゃないの。
『我々は、ゲス人間なので近づくべからず』と、親切にも自分らから教えてくれた訳ですよ？

手間が省けたと、むしろ喜んで良いくらい

[157. 匿名]

とてもおっとりした口調のママさんに会ったことあるよ。私は好きだったし、性格もいい人だったからよく話してた。
でもゆっくり目に話すから、テンポが合わないのかな？サバサバしたママさん達からは距離置かれてた。でも、合う合わないはお互い様だし、気の合う人同士でいればいいんじゃないかな？
私も自称サバサバ系無理～だし。わざわざ悪口言うこともしないけど。

[158. 匿名]

>>1
芯が強い、悪く言えばしたたかな女性だったりしませんか？
外見も喋り方も穏やかだけど、言ってる内容がキツくて攻撃力高いのかもしれませんよ
京都弁みたいなイヤミともとれる言葉えらびをしているとか…

[159. 匿名]

ただのおっとりじゃなく、色気のあるおっとりなんじゃない？
そういう人は普通にしてるだけで性格悪い女から嫌われるよ
斉藤由貴とかああいう雰囲気の人は嫌われる
男ウケ良いからムカつくとかいう妬みがほとんどだから無視無視

[160. 匿名]

そうやって聞こえるように言う人ってホントに性格悪いよね
顔見てみ、絶対ブス

[161. 匿名]

ポンポンとした会話を好むお母さんなら、おっとりママは物足りなかったり、会話が面倒に思ったりするかもしれないですね。

[162. 匿名]

面倒だよね。
テキパキしてる人は「出しゃばり」
おっとりしてるひとは「お高くとまってる」
みんなと仲良くしようとすれば「八方美人」
みんな粗探しでもしてるの？って言うくらいアレコレ言ってる。気にしちゃダメ。

[163. 匿名]

少し話ずれますが、
私は双方の両親が遠方の為頼る人がいません。
2歳4歳の子供がいます。
2歳の子がインフルエンザにかかってしまいめしたが、置いて行くこともできなくて、
上の子の幼稚園の送り迎えや、園庭での遊び、保護者会にもインフルエンザの下の子を連れて参加してしまいました。
これはやはり非常識でしょうか？

[164. 匿名]

>>156こういう考え方が出来るママさんと出会いたい

[165. 匿名]

>>160不満そうな醜い顔してるよね。

[166. 匿名]

>>163
トピの乗っ取りはおやめください。

[167. 匿名]

園にすごくおっとりしたお母さんいます。
懇談会の自己紹介で、おっとりゆっくりご自身の話を長々と話してました。
きちんとしたお母さんなんだけど、いつも下の子と二人ぽっちでいる。

[168. 匿名]

常に一緒にいたいタイプのママ友なんて疲れるだけだよ。

[169. 匿名]

おっとりさんが苦手な気持ちは分かる。
良い人なんだろうけど合わない。正にその通り。
何でも受け身の感じがするから。
いつもこちらから挨拶して、いつもこちらから話題を振って、、なんかね疲れちゃうんだよ。
それだけ気を遣っても得られる会話は天気の話とか当たり障りのない毒にも薬にもならない世間話。
労力に見合わないんだよ。
聞こえるところで本人の悪口言うその人はもちろんナシだけど、相性の良し悪しはどうしたってあるから仕方ないよ。

[170. 匿名]

世間話なら、誰とでも出来るんじゃない？挨拶の時に天気の話をする程度でしょ？

それ以上の世間話は最初は誰でも難しいよ。
したいなら、こっちから声をかけるしかない。
嫌われてて避けられてる相手には無理したくないんでしょ、新規開拓しかないじゃん。

受け身なんだから友達できなくて当たり前だよ

[171. 匿名]

おっとりしてるにも種類があるから、受け身すぎる空気みたいなおっとりは、害は無いけど魅力も無いから、仲良くなりにくい気は確かにする。
でも、心の中で思うのは勝手だけど、口に出してまで悪口言ってた人達は常識無さそうだから、その人達が正しいと思って凹む必要はないよ。単に主さんに合う人じゃなかっただけ。

[172. 匿名]

>>163
誰にも頼れないのならば、上の子も少しの間幼稚園をお休みするべきでは？
中には身体が弱い子もいるし、うつりやすく重症化する子供がもいるし。
自分の子供が良ければいいというのはどうかと。

[173. 匿名]

幼稚園のイベントに一人じゃいけないようなタイプのママ友はめんどくさいよ

[174. 匿名]

妬まれている可能性あります

[175. 匿名]

>>159あるあるだね。だいたい何もしてないのに攻撃するのは僻みだと思う

[176. 匿名]

うちの園は住宅地のど真ん中だから井戸端会議も狭くて出来ない(笑)
子ども待機→名前呼ばれる→親が取りに行く
だから他のお母さんと話す機会ない。。
園児も一学年に100名ぐらいだから誰が誰だかわからない。

[177. 匿名]

>>173 そうそう、なにしに行くのよ？て思う。

[178. 匿名]

>>163
非常識です。
上の子もお休みさせるべきです。

[179. 匿名]

私はけっこう早口なタイプだけど、おっとりな人好きだよ。でも、嫌だって人いるよね。
会社員時代、年上のおっとりした人が入ってきたときに、私ああいう人苦手なんだよねって話してもいないのに言ってた人いた。キツイ美人な人だけど。
話してもいないのに決めつけて残念だと思う。

私はマイペースって言われてる笑
ママ友もいないけど、まぁいっかなー

[180. 匿名]

聞こえるくらいの声でそんな事言う人いるんだね・・・。
無理して仲良くなったところで疲れるだけだよ。
自分はサバサバグイグイ系の方が苦手。
ママ友いて楽しそうに見えても、実は無理して合わせててストレス溜めてる人って多いんだよね。
上の子の時に最初はがんばったけど、挨拶して顔見知りのママと時々話すくらいな距離を保つくらいが自分には合ってた。

[181. 匿名]

>>168
ほんとにそれ。
LINEも毎日だし、暇さえあれば遊ぼう‥っていう。
要するに極端に寂しがり屋の人はめんどくさいよ、ほかの人と仲良くすると嫉妬してくるし。
お互い寂しがり屋同士ならいいけどね。

[182. 匿名]

>>163
それはダメに決まってるよ。インフルは出席停止の病気だよ。
幼稚園によっては、家族がインフルにかかってもお休みさせてくださいってところもあるぐらいだよ。

[183. 匿名]

聞こえるように悪口を言うヤツなど相手にしなくていい。

身の回りで少し思い起こしてみたんだけど、
おっとりしてるけどなんか苦手っていう人、確かにいるわ。嫌いじゃなくて苦手。

とにかく気がきかない人で、
一歩動いて人を通すとか、私語のタイミングが悪いとか、確認作業が人任せとか、な感じ。
主さんがそのタイプかどうかは知らないけど、
もし鈍臭いタイプなら改善してみてもいいかも。

[184. 匿名]

私はほんとの友達だけでママ友いらない！って思ってたけど、最近おっとりとしたママ友ができました！

年上の人だけどほのぼのして癒やされる！（笑）
最近、自分がハキハキしてるからほのぼのした人のほうが合うって事に気が付きました(^^)

よく考えると学生時代の友達もほのぼのしてるなーと。

[185. 匿名]

おっとりなら、そのままおっとりとママ友できるまで構えてれば良くない？

ママ友いなくて不安とか、
子供の悩みや情報交換したいとかじゃなくて世間話したいだけなら尚更。

[186. 匿名]

おっとりにも色々あるからね。

足手まといになるタイプは私も苦手だわ。

[187. 匿名]

悪口や噂話をしないおっとり＝お嬢様のイメージなの？
美人や色白と同じくらい目の敵にする人いるよね。
人に劣等感を与える要素の一つなのかな。

[188. 匿名]

>>1
いい大人で人の親なのにそんなこと言う人に問題ありそう。
思っても口に出さないよ、普通。
思ったことズバズバ言わないと気が済まないタイプの自称サバサバママなんじゃない？
こういう積極的なタイプがボスママになるんだろうけど、ママ友たくさんいるのに実は嫌われてるパターンが多いよ。

[189. 匿名]

おっとりした人イコール優しい、悪口言わない人
と思われたからその悪口女に言われたんだよ。
自分とはかけ離れてるからさ。
そんな人と友達にならないほうがいいよ。
絶対そういう人嫌な人だっている。
私ならおっとりした人和やかで好きだもん。

[190. 匿名]

そういう人達は、自分達の結束のために悪口言える人を常に探してるんだよ。
気にする必要なし。
同じように悪口言いたくない人もいるよ。
ただ目立つのが悪口グループなだけで。

[191. 匿名]

まず同じ波長や距離感を好むママを探すためには、自分も動かないといけないよね。
陰口グループは合わないんだからほっといて、他のママにもうちょい積極的になってみたら。

[192. 匿名]

普通にニコニコしとけば
自然と声はかかるよ。
逆になんかムスッとしてたり変なオーラ漂ってたり
暗かったりするママなんかだと
声かけられないんじゃない？

[193. 匿名]

失礼な聞き方かもしれないけど、主さんは幼稚園以外にお友達はいるの？
いるとしたらやっぱりおっとりタイプなのかな？

[194. 匿名]

主 見た目がヤバイんでない？

[195. 匿名]

>>181
私も最初良い顔してたら、すごいロックオンされて毎日毎日ラインがきたよ…げっそりした…
結局ママ友いても、園のこと聞くくらいの利点しかなくて、自由時間を失った気分だった。
常に会いたがって、私のこと暇だと思ってるんだけど、私はやっっと子供が園に行ってのびのびしたいのに、そういう人が分からないみたい。
友達じゃないのに友達と勘違いしてる中学生みたいな人が多すぎる。一応社会経験あるだろうし、職場で公私混同してる人ってこのタイプ。
三カ月で転勤したけど、常にラインがきて、予定聞かれてハゲそうだったわ。
いまは転園先でママ友いらん！

[196. 匿名]

主さんがそうとは限らないけど、
自称おっとりの人って、それが何よりの自己主張になってるって気付いてないよね。
この前の保護者総会も、おっとりの人の我のせいで謎に荒れてたわ。忙しい中時間作って出席してた回りの人はイライラしてた。

口数は少ないけど、マイペースすぎて、我が儘すぎて、関わりたくないって人は私を含めて定数いると思う。

[197. 匿名]

おっとりは関係ないよ

[198. 匿名]

普通に笑顔で挨拶とかすれば
自然とママ友みたいな関係になれるよ。
別に深い付き合いじゃなく
園で会って世間話しぐらいはします。

[199. 匿名]

みんな心にゆとりがないんだよ
そんな中でおっとりされたらイラつくんだろうね
大切なのは主さんがそんな人達に合わせようとして自分を見失わないようにすること
自分らしさを大切にすることによって強さが生まれ、そこから親友ができてくるんだよね

[200. 匿名]

わたしも来年から幼稚園だけどこういうの怖いです
挨拶はもちろんちゃんとするけど、引っ込み思案で活発ではない性格です。

でも顔のせいで逆に見られます…
大人しくしてればいいのかな？泣
自分ぼっちママだから子供が孤立しないか心配です

[201. 匿名]

無理して自分と合わない人とママ友になっても疲れるだけですよ？ 話し合わせていくのもお付き合いもあってなんか色々とめんどくさそう。

[202. 匿名]

例え足手まといなくらいおっとりでも、その人の生まれながらの能力や特性のことだから嫌うほどのことはないかなぁ。

むしろ、悪意を振り撒く人やサバサバとズケズケを履き違えていて、ただ当たりがキツくて他人を傷つけてるだけの人、無礼でデリカシーの無い人が嫌いだなぁ。

[203. 匿名]

私ものんびり話してたら「天然だよねw」と親しくもないママ友から言われたことある
いや、あなたより社会人経験長いし、今まで言われたことないし、とモヤモヤしたこと思い出しました
もちろんそのママ友とは挨拶程度の仲で終わりましたよ

[204. 匿名]

トピずれだけど、叱らない子育てしてるお母さんは嫌われるよね。

あと、叱らないといけない場面でも、甘ったるい声で〇〇ちゃんダメだよぉ〜って子供に軽ーく言うだけのお母さんいるけど本当に苦手。

[205. 匿名]

自分の事をおっとりしているって言う人、私は苦手やわ。

[206. 匿名]

>>200
子供には子供の世界があるから
ママ同士全然付き合いなくても
子供同士はお友達になり
そこからママ友として付き合いが始まる場合が
殆どだよ。

[207. 匿名]

>>1
普通に噂とか悪口に興味がないだけだし、普通に軽い愚痴や世間話をしたいです。

↑普通に軽い愚痴っていうけど、それを悪口と捉える人もいるよ。
主さんは被害者ぶってるけど、まずは自分の性格をもう一度見直すべき。

[208. 匿名]

おっとりというか、たぶんのんびりしてる。
今でいうカースト上位的な人がこわい。
ボスならまだしも、その取り巻き女子がいちばん苦手。
女子特有のノリは、たまになら楽しいけど疲れるし、一人の方が楽だと感じます。
たぶん私は主さんと合うな。

[209. 匿名]

ギャハハ笑いで常につるんで悪口言ってる人なんて絶対近寄りたく無いわ。何言われるか怖すぎる。

おっとりしてる人、安心できて好きですよ。ガツガツ来る人って図々しいしロクなことない。
次のクラスで波長の合う人居たら良いですね。

[210. 匿名]

私もマイペースでトロイと昔から言われるので
ママ友にするなら、おっとりな感じのママが良いかも…

[211. 匿名]

幼稚園でママ友って作らないときついの？
バザーとか遠足とかそういう時にポツーンとして
イジメられてる人みたいになるん？
正直子供産まれたら子供の教育に力入れたいから
お茶とか空いた時間に井戸端会議とかしたくない。
でも子供の前でお母さんがハブられてる感じになるなら
考えなきゃならんのかね？

[212. 匿名]

私が車運転できるって分かっただけで
足代わりに利用する為に近づいて来たママがいてました(T_T)

[213. 匿名]

>>208
私もどこでも子連れで2組以上の塊みると身構える

ホント女性グループ苦手
＋ギャハハとチラチラ見るのやる人さらに苦手

[214. 匿名]

>>195
職場で公私混同してる人ってこのタイプ
そうそうそう！
同僚を友達と思っている人。

[215. 匿名]

>>211
うちもまだ0歳児だけど、同じこと思います。
参加しないと子供に影響あるのかなって‥
今後もしもう1人できずに一人っ子だったらとくに‥

[216. 匿名]

>>206
ありがとうございます
子供が仲良い友達出来たらそのお母さんに
「いつも遊んでくれてありがとうございます」
って言っておけば大丈夫かな

子供の世界は大事ですよね

[217. 匿名]

おっとりしてるってか、マイペースすぎて空気がよめてないんじゃないのかな？
おっとりって、良し悪しだよ！
でも本人に聞こえるように言うなんてねぇ

[218. 匿名]

>>205
じゃあ何て言えば良いの？

[219. 匿名]

トピ主さんみたいな人がガルちゃんやってる事に驚いた
おっとりで悪口や噂話しない人好きだよ
芸能人の悪口大好きなガル民と周りのママさんは合いそうだねw

[220. 匿名]

>>202
確かに、距離をおいて交流する分にはいっこうに構わない。
しかし、親しくなって頼られると結構キツい。

[221. 匿名]

>>218
私、鈍臭いからゴメン。
迷惑かけてたら教えてね。とか？

[222. 匿名]

自分で おっとりとか天然とか言う人は確かに嫌がられるかも。
男からそれ言われたら褒めてるかもしれないけど、女からはトロいとかズレてるっていうのを良いように言われてるように聞こえる。
私がひねくれてるかもだけど。

[223. 匿名]

結構ここまでで出てるけど、やっぱり受け身は良くないよね。
周りのママさんは何もしなくても主さんを楽しませてくれるホストやホステスじゃないんだから。

[224. 匿名]

おっとりしたママさんは悪口を言うような保護者と下手に近づいたら利用されるからそんな人達とは仲良くならなくていいと思う
そんな人ばかりじゃないと思うよ

[225. 匿名]

主は自分で「私、おっとりしてます」と言ったわけじゃなくて、
他人からそう言われたって話だよね。

[226. 匿名]

私の勝手なイメージだけど、「おっとり」はかわいいイメージ。
私がもし自分の事をおっとりしていると思っていても、私は鈍臭いから…とか、とろいから…って言うと思う。

[227. 匿名]

自称サバサバしてる人も天然以上にやだ！
サバサバしてるって言うわりに、人のことチェックして文句言ったり、思ってることわざと言ったり。
サバサバなママ友のほうが害だよ。
弄りといじめを履き違えてる人いる。
それなら、おっとり天然のほうが好きだよ
子供も穏やかそう。

[228. 匿名]

おっとりしてる＝性格良い
サバサバしてる、固まっておしゃべり＝常に噂好きで悪口言ってて、性格悪い
でも、それって、結局、先入観で決めつけてるだけだから。
実際は、そんな単純にタイプ別に分けられる人ばかりじゃないよ。
おっとりしてても、優しいわけじゃなくて、近寄りがたい、頑固な人だったり…、
サバサバしてて仕切りたがり屋でおしゃべりだけど、人の悪口は言わない…って人もなかにはいるよ。井戸端会議してるからって、絶対誰かの悪口言ってるわけじゃないし。
単に、主さんとは合わない人だったんだよ。

[229. 匿名]

ごめん、主にも問題ありそう。

穏やかにしゃべる人ムリって変な言い方だよね。

主は自分を良く見すぎてない？

[230. 匿名]

ママ同士って、なんとなく似たタイプでまとまってたりしませんか？
おっとり同士。
バリバリ仕事してるママ同士。
ヤンママ同士。
うちの保育園はそんな感じですけどね。

[231. 匿名]

おっとりしてる人って見た目も関係してると思う。ほんわかしてるというか女の子らしいというか。そういう人って普通にしててもやっぱり妬みの対象になりやすいよね。

[232. 匿名]

>>211
幼稚園に通わせてます。
夏休み終わるくらいまでずっとぼっちでした。
私の園ではバザーも親子遠足も無いけど、PTAの役員になってお手伝いに駆り出された時とかはちょっと寂しかった。
お仕事じゃないし、指示待ちママのお喋りが多くなる。一人でやれそうなことを三人くらいでやる。
委員長も注意はしにくかったり、一緒になってお話ししてたり。
30分で終わりそうな掃除が倍の時間かかったりする。

園の催しで親も参加の行事が多いので、子供が来るまで一人で待つとかざらです。
みんなべちゃくちゃお話してますから。

そんな中でよく話し掛けてくれるお母さんが現れて、一人も楽といえば楽だけど、やっぱり嬉しい！と思いました。

[233. 匿名]

>>228
そうだよね。
ガルちゃんではとかく群れてる人は攻撃対象だけど、その場その場で人々と仲良くやって何か悪いのかと思う。
悪口言ってるに違いないという決めつけ、
そう言うあなたも悪口になってますよってことだ。

[234. 匿名]

人からそう言われてるの聞いて悲しかっただろうし、そのお母さん達にどうしてそう思われたかは、理由を聞けるわけ無いから、永久に分からないけれども、どんなに社交的で明るい人でも、そのグループの人と波長が合わないと、なんか苦手ってなるんです。主が悪くなくてもね。
逆に、おっとりした雰囲気の人が多いグループに、サバサバした雰囲気の人がいれば、『あの人、なんか苦手かも…いや、悪い人じゃないんだけどね』って反対に言われちゃうかもしれないんです。

[235. 匿名]

キツいママグループが園行事で仕切りまくって怖かったしもうウンザリ
主さん、友達になってほしいわ

[236. 匿名]

無表情でくらいんじゃない？

[237. 匿名]

スクールカーストと違って
目立つグループ程損する気がするから
目立たない方が得感あるわ

[238. 匿名]

そんな事言う悪い人と仲良くなるいみあるの？

[239. 匿名]

実は、おっとり風な上から目線とか・・・

[240. 匿名]

週１でプレに通ってて４月から年少に入園だけど未だに親しく話せるママがいない。
この調子じゃ本入園になっても気軽に話せる人はできなそうだな……。
それはそれでちょっと淋しい。

[241. 匿名]

ママ友で友達作ろうと思ったら、受身の人ってやっぱり徐々に距離を置かれやすいよ。
何考えてるかわからないって捉えられちゃうから。私もそうだった。
良くも悪くもはっきりした性格の人のほうがやっぱり友達多いんだよなぁ。

[242. 匿名]

他人に面白がって真似されるくらい、おっとりした口調の友人やママいるけど、彼女達は大人しいわけじゃないし、普通に会話が成立するから全然孤立してないよ。むしろ輪の中心の方にいる。

[243. 匿名]

「私、人前で喋れないし、どちらかというとおっとりタイプだから役員なんてできない」

って言ってるの聞いた時は腹が立ったなあ…
もう2年前の話だけどさ

[244. 匿名]

>>241
ママ友多くて良いことってあるんだろうか？
育児があるのに更に自分の時間削がれるよね？
子供の為になるとも思えないんだよね。
気強いママ友の子供って気強い生意気な子供だろうし
そういう子に影響受けない方がまともに育つ気さえする。

[245. 匿名]

>>1
主さんが本音トークしたい人とは向かないってことだよ。
主さんみたいな人も少なくはないと思うけど
それ同士が交わるチャンスってあんまりないよね。
お互いに存在すら気づかずおわり、みたいな。

[246. 匿名]

おっとりしてる人は嫌いじゃないけど何考えてるかわからなくてこわい

[247. 匿名]

>>243
そんなことで腹立つとか
普段常に常にキレながら生活してるとか？

[248. 匿名]

おっとりって言えばいい意味だろうけど、
悪く言えばどんくさいんじゃない？

[249. 匿名]

捻くれてるのはどう見てもあっちなので気にしない
旦那や子供とうまくいってないから
はけ口作ってあなたにあたってるんだよ

[250. 匿名]

あまりにもマイペースでもたもたしてる人とは私は合わない
ある程度周囲のペースに合わせる人の方がいい

[251. 匿名]

>>211
行事の時には隣にいる人とかと喋るし、バザーでは同じ仕事してる人と話すし別に問題ないよ
毎回楽しくやれてる。
ランチ会、飲み会、お茶会参加したことないけど平気。プライベート時間にわざわざ会ったことないけど、子どもたちも友達と楽しそうだよ。
気構え次第だよ

[252. 匿名]

おっとりしてるだけならいいけど、

「そうですよねー」
「大変でしたねー」
「そうだったんですか」
「そういう事ありますよねー」
…みたいなオウム返しの会話ばかりで、確かにいつもニコニコしてて悪い人じゃないんだけど、そちらから会話をふる努力をしてくれない人は、会話内容が当たり障りすぎて、正直、会話が辛くなる。
毎回話をふって、こっちが司会進行しないと話が持たない感じ。メールとかでも、質問に対してオウム返しや「はい」「いいえ」だけで返信されると、返しにくくて困るのと似てる。

[253. 匿名]

話をふっても「はあ・・」とかしか反応ないとこっちもめげちゃうな

何度会っても「はあ・・」だと私と話す気ないと思ってしまうから

かという私も人見知りだから必死に挨拶してる人もいると思うよ！

[254. 匿名]

本人に聞かれるかもしれないところで、噂話してるわけでしょ。
主に原因なさそうに見えてしまう。主の話だけ聞いたらね

[255. 匿名]

>>251
そうなんだ。
学校みたいに早々にグループ作らないと
学校行事とか仕事とかで
ハブられるのかと思ってさ。
そういう感じなら良かった。

[256. 匿名]

陰口、悪口に同調や共感なんてしたくない。
あと仲良し同士バカみたいなデカい声の挨拶はよくて、自分の子供に注意や呼び掛けで大きな声だすと嫌な顔する人ってんだろうね。
勿論ところ構わずな訳じゃなくTPO弁えてます。
駐車場なんかの車が通る所を子供がダッと行っちゃうときなんかです。
なんだろう、私が変わってるの？

[257. 匿名]

数年したら今のママ友関係の悩みなんてかなり馬鹿馬鹿しかったことに気付くよ。

悩んでいるとどうしても子供に対してイライラしてしまうかもだけど、
心を平穏にお子さんと生活を楽しんでね。

楽しそうなママ友集団も内情は色々あるよ。
自然体でいればいんじゃないかな？！

ママ友とつるんでいない分、今は時間があるんだから、
自分の将来のために勉強とか読書とか自己啓発に時間を使うことを強くお勧めしたい。

[258. 匿名]

ポツンでもいい！って強い！
私はポツンが嫌で話しかけるけど、サーと離れていく。
途中入園でもう輪が出来てたのもあるけど、私に問題ありなんだろうなぁ・・と考えたりする。

[259. 匿名]

年少で1年過ごしたけど悪口を1度も聞いたことがない
色んなお母さんと話すし、仲良い人もいて井戸端会議することもあります
でも誰も人の悪口言わないし遠まわしな嫌味も聞いたことがない
たまたまいい年代に入ったのかな

[260. 匿名]

>>244
ハキハキして毎日誰かしらといっしょにいるママ友いるよ。
周りの空気にあわせて適当なことを言うようなことはしない人
だからケンカになることもあるんだけど、無視とかやらしいことはしないし
腹黒さがまったくないから安心してお付き合いできるんだと思う。
ちなみにお子さんは遠くから「●ちゃんのママおはよー」って言ってくれて
とてもお世話好きないい子。

[261. 匿名]

>>258
園内でいきなり輪に入るのってかなり難しいよね。
習い事経由で距離を縮めるのが正解かも。
私も習い事がなければずっと支援センターつながりの仲間しか
できなかったかもしれない。

[262. 匿名]

>>211
本当のこと言うと多少は浮きますけど、普段から交流無ければ、参観日など、相手が自分に話しかけにくいのも仕方ないと思います。
でも、行事の役員仕事とかで話す必要がある時には、みんな普通に会話しますよ。無視されたりなんて一度もないです。
井戸端会議もしたらしたで良い情報聞けたり、楽しい時もあるし、めんどくさくて参加しなかったからって、嫌な目に合ったことなんて今まで一度もないです。ママ友付き合いに対して、そんなに身構える必要ないと思いますよ。

[263. 匿名]

>>252
そのタイプの人は距離置かれてるなって思った。
同じ社宅の人がそんな感じだったけど、結果的にすごく付き合いやすくて良かった。
社宅だし、幼稚園も一緒だから、逆に距離近い人いたら毎日家に来たり、出かけるけど行く？みたいに誘われたり嫌だよー。
行事あってもお互いバラバラだったし(^^)
私は八方美人で後々苦しくなるから見習いたい。

[264. 匿名]

おっとりって

マイペースで自己中でトロイって事だよ

ソース自分w

ママとだと
そういう人はいざって時に子供守れなさそうだから本能的に戦力外通告で嫌われてるんだと思う

それと子供産んでもおっとりってことは男に守らてる風に感じてしまうから自分のオスが取られそうな危機感もありそう

[265. 匿名]

>>255
あ、でも私は軽く浮いたよ。性格悪い人からはちょっと冷たくされたりね。しかし他にも一人のお母さんいたからその人と行事の時だけ一緒に行ったり食べたりしたよ！あとは最低限しか行かなかったし。ポツンとする時もあったけど１日２日だけだし。それが平気なら大丈夫。
まあ全員が結束強いってわけじゃないから何とかなると思う。

[266. 匿名]

>>247
カチンとは来ると思うよ、
誰だってやりたくないんだから。

[267. 匿名]

>>258
私も途中入園組です！
行事が多いから皆んなすごく仲良くて、年長くらいになるとふざけて笑ったりしてるくらいで凄い…

グループで行事参加されてるから、そこにグイグイ入ろうとは思いません。みんな気心知れてる人と居たいだろうし。
でも、1人だから話しかけたり、話しかけられたら話すよ。

[268. 匿名]

>>251
私もおなじだ
プライベートな時間に会ったりランチ行ったりしたことないけど行事のときは普通に輪の中に入っていろんな人と話すしポツンにはならない
というかハブいたりなんてほんの一部の園の話で普通はそんなのないよ
大人だし、あからさまにハブるなんて見たことないしされたこともない
普段喋らない人でも行事の時は世間話もするし無理して頑張ってないけど普通に楽しいよ

[269. 匿名]

穏やか、控えめと言えば聞こえはいいけど、トロくさそうな、自分からは行動せず、何かと言えばこっちに頼ってきそうなオーラが出てると、そうじゃない人にはイラつかれるのかもしれません
少しハキハキ喋るように意識してみてはどうでしょうか？

[270. 匿名]

>>200
大丈夫だと思いますよ。
子供は子供同士で親とか関係なくお互いの相性で仲良くなるので、お子さんと仲良くなったお母さんに話しかけてみたらいいと思います。

うちは親子でおとなしかった。
うちの子を気に入って遊びに誘ってくれるお友達が出来て、幼稚園大好きになってます。
その子のお母さんとは挨拶と世間話程度です。
極端な話、ランチとか行かないと仲良くなれないってことは無いですよ～。

[271. 匿名]

私もどちらかというと主さんと似ておっとりしてるタイプです。
複数のグループになると大体ボスにあたる人っておっとりとは無縁な人、だからそういう人が主さんを苦手だって態度みせると皆もそういう風に合わせるしかないですよね。グループに属してる時と個人的な意見は違うことがあるから、グループに入れなくても気にしなくていいですよ。

私もママグループには入っていけないけど、一対一なら世間話する程度のママ友何人かいるので
主さんもそのうち出来ると思いますよ。
居ないならいないで一生続く関係じゃないから気にしないで、他で友達作りましょうよ。

[272. 匿名]

>>264
確かに女性人気ある人は色気ないよね。顔もファニーフェイスだったり。自分に似た人といたくても相手は人気女性が好きだったりね。
とにかくフィーリングが合う人が一人くらいは居るよね。いなかったら毎日会うわけじゃないからポツンも我慢するしかない。仕事でもしたらいいわ。

[273. 匿名]

ここんとこ忙しくてぜんぜんママ友とつるむ時間がなく
正直めちゃくちゃ疎外感あって寂しかったわ・・・
お迎えの時にむこうから話しかけてくれてどんだけありがたかったか。
またお茶しようって約束して帰ってきた。
どーでもいい話なんだけどそれをし合える仲って大事だなって思った。

自分はよくしゃべるほうなので、同じテンションでいられるしゃべり仲間がほしい。
主さんには主さんに合う人がきっと見つかると思う。
幼稚園だけの仲だとも限らないよ。ご近所さんなら長い付き合いになるかもしれない。

[274. 匿名]

うちは転勤族だから、途中入園だとか、ある程度グループができてる状況で新生活が始まるから、最初の親子遠足とかも、みんなグループで待ち合わせたりして、固まって話してる中で、ボッチ状態で遠足の開始時間になるまで待ってたりしてたよ（笑）

平気では無いけど、そんなのは、固まって話してる人達が悪いわけじゃないし、もし、あっちから話しかけてきてくれたら「めっちゃ良い人！ラッキー！」って思う程度で、仕方ないことだと思ってる。仲良くなるためには、性格が合う合わないも重要だし、ある程度時間も必要だし、仲良くなるキッカケができるかは運もあるし、主さん元気出してね！

[275. 匿名]

>>269
それあると思う。というか以前の私だ。
グループ内でまんべんなく接してくれるすごくいい人がいて
受身な自分はその人に頼りすぎてた。
その人が顔出さなくなった時にはじめて「自分の存在が負担になってるのかも」
って思いこちらからもグループにちょいちょい前向きな提案するようになったら
全体がすごくいい雰囲気になった。気づけてよかったと思ったよ。

[276. 匿名]

うちの幼稚園は降園後に園庭で遊べるんだけど、みんな遠巻きに眺めてるから、子供がよその子と遊んでてもその子の親とお話が出来ないんだよね。
公園だったら、そのままママさんとお話できるんだけど、幼稚園は遠くの方にみんな固まってるからさ。
うちは来てきてって言うタイプだから、離れられないし見てるけど、近くで別の子が怪我したり巻き込まれた時困るから、園庭であまり遊びたくない。

[277. 匿名]

育ちがいい人ってだいたいのんびりというかおっとりしてるね。

[278. 匿名]

「おっとり」と「何かんがえてるかわからない」は紙一重だね。
浅い付き合いを目指すにしても最初くらいは
ちょっと元気めのキャラでいったほうがいいと思う。
気心しれたら少しずつ素を出していく感じで。

[279. 匿名]

挨拶はして会えば話すようなママさんはいたけど、家に行ったりお茶したりとかはしなかったしそれで充分だった。
おっとりは嫌われるって訳ではなく、単純に気の合うママがいないだけなんじゃないの？
学生の時だっていろんな人がいてグループとかあったし、いい歳してなんでこんな事しなきゃならないのかとも思うよ。1人じゃ寂しい人は仲良くできるようどんどん話しかけたらいいし、グループとかママ友付き合いが苦手なら1人でいた方がよっぽど楽だよ。
ママ同士が仲いいから子供同士が合うとも限らないし、小学校入るとだんだん友達も変わるしね。

[280. 匿名]

キッツイデブスで、性格も可愛げもないのにキャッキャッ群れてる勝気なママを見て、どこに魅力があるのかさっぱり分からないことはある。

[281. 匿名]

仲良しグループ以外のママとは挨拶すら無視する人いない？
大人なら挨拶くらいしようよと思っちゃう。

[282. 匿名]

>>252
その人、「聞き上手」を意識してない？
阿川佐和子「聞く力」が流行ってこういう人増えたよ～。

[283. 匿名]

ネットではこうやって不安を煽るようなトピが多いけど、
友達に聞くとそんなの全然無いよ、みんな平和に暮らしてるよって
みんな言うんだよな。

[284. 匿名]

合う合わないあるし、あんまり気にしなくていいよ～(私は、きつい人より、おっとりしてる人の方が一緒にいて安心するけどね)
あと、ママ友ができる、できないって、子ども同士の相性もあると思う。
(子どもが乱暴→そのママも敬遠
子どもが人気者→そのママにも好意的)

[285. 匿名]

幼稚園ママって本当にお茶会とかするの？
保育園の友人は挨拶はするけど、プライベートではママ友付き合いとか皆無と言ってましたが、みんなお迎え時間バラバラだったりするからなのかな？
女の子ママの方が付き合いが面倒とも聞いたんですがどうなんでしょうか。

[286. 匿名]

オットリと言うか、ノリ？テンポ？が悪いと楽しかった会話が急に冷めたりするのも確か。
自分に合った友達探せば良いさ。

[287. 匿名]

いや寧ろおっとりしたママさんと仲良くしたい。
性格のキツイママとのお付き合いはキツイ！

[288. 匿名]

>>277
これが垣間見えるのが癪に障るんでしょ。
「お上品ぶって」みたいな。
それがイライラに転換するのよ。
悪口も一種のマウンティングだから真に受けたらダメ。

[289. 匿名]

全然おっとりしてないのに、おっとりしてるフリしてる。
悪口の輪にも入りたくないので、鈍感で気がつかないフリしてる。
馬鹿なフリしてる方がなにかと都合がいいよ。

[290. 匿名]

おっとり嫌われるの？
自分好きだけど
自己主張強い人の方が疲れるし穏やかな人は好まれると思ってた

[291. 匿名]

ガミガミしてる人より、おっとりの方がいいよ。
「こらー太郎!!」って大声で注意すると、部屋の空気が止まる人いるけど、そういう人の方が苦手。
子供に怒る時ヒステリックすぎて、聞いてるこちらが疲れてしまう人もいるし。
そういう人ほど、取り巻きに囲まれて、話し声もうるさいイメージ。

[292. 匿名]

小学校でバラバラになるから
別に無理して作るもんでもないよ。

[293. 匿名]

私はうるさくてきつい人よりおっとりの人の方が楽だ。

[294. 匿名]

>>285
うちの幼稚園は幼稚園経由でランチ会のお誘いが、たまにありますよ。別に行かなくても来なかった人の悪口なんて誰も言わないし、初めてでよく分からない行事の仕事内容とかを、一人目ママさんがベテランママさんに色々質問して親切に教えてもらったり、姑とか旦那のグチとか、最近の子供の笑える失敗とか、そんなんばっかり。

[295. 匿名]

>>280
でブスとは限らないけど、キツイ勝ち気なママってママ友多いよねー
みんな本当はあの性格を嫌ってるけど自分がハブられない為に我慢してるんだろうなー。
本当は嫌いだけど悪口も言えず。。

[296. 匿名]

>>285
幼稚園はあるよ。基本専業主婦多いしね。
私は子供が同性、異性関係なしに友達は出来た。
と言っても本当偶然。その場にいて、たまたま声をかけてもらったから。子供が高校生になっても仲良くしてる。つかず、離れずで。
大人になってから親密な友達作るのは大変だし最初は勇気いると思う。

[297. 匿名]

サバサバしてて性格がキツイ人もイヤだけど、おっとりしてても、当たり前に、なんでも受け身すぎる人もイヤだよ。ほどほどが一番。

[298. 匿名]

おっとりしていると言われます。荒波を立てたくないのでなるべく悪口を言わないようにしていますが、悪口になった時は「うんわかる～」と共感するようにもしています。

[299. 匿名]

おっとりな主さんと友達になりたい

[300. 匿名]

>>285
幼稚園ママでお付き合いしてたよ
毎週水曜が早帰りの日なので親子でランチ
子供が幼稚園のあいだにもランチ
帰ってから親子でお友達の家を行ったり来たり
お稽古まで一緒だったな
いい人達だからそれなりに楽しかった

[301. 匿名]

おっとりしてるから悪口言わないとか、ちゃきちゃきしてるから悪口言うとかではないよね。
言わないのが普通なんだよ。大人なんだから。
喋りかけられたら喋るけど、ちゃんと壁作ってる人もいるよね…優しいんだけど、心のシャッターは閉めてる人。それなのに仲良く出来たと思って空回りとかさ。あれは虚しい。
まあ、この人は大丈夫そうてっての見つけて、喋りかけて、気が合いそうなら又！とやってくしかないよ。
気が合うか合わないかの問題だわ。後、おっとりさんの受け身はイライラさせがちなので注意。

[302. 匿名]

おっとりで自分から動くほうじゃないのに何故か皆から話しかけられて慕われてるママっているけどなー
でも今思えばその人平均年齢ど真ん中ぐらいで普通より美人で、でも派手じゃない優しい顔の人だったからそういうのもあるのかな、話しかけやすい雰囲気とか
おっとりはおっとりでも変な雰囲気の人には話しかけようとおもわないもんね

[303. 匿名]

>>285
所属グループによる。

お茶会するグループもあるが少数。見送り後、お互いの家でお茶。でも家に招くの面倒だからファミレスグループも多い。
こう言う所は仲良し○人組でガッチリ固まって役員やバザーのお手伝いや役員も日にちを合わせてやる。夏休みもキャンプや海など父親込みで行動。

お見送り後、立ち話するグループや残らないで帰るグループは、プライベートまであまり踏み込まない。役員もバザーも一緒になった人と当たり障りなく雑談しながら親しくなる。

時たま、幼稚園のお手伝い中に縁慮がちに「あと一時間でお迎えだからランチしない？」とか「○へ行ってみない？」とか誘ったり誘われたりしながら友達が出来る場合もある。

[304. 匿名]

私もおっとりだけが原因じゃないと思う…ごめんね。おっとりと言うと聞こえはいいけど、自分は一切しゃべらずに清らかですって顔して、ちゃっかり人の噂話を目を輝かせて聞いてるママ、結構居る。自分だけ安全な立場に居たいんだろうね。

[305. 匿名]

陰口叩くママって嫌だな。

[306. 匿名]

こちらが何か提案すると、異論も反論もなくただ一緒に行動するママ友がいる。

凄いいい人なんだけど、本当は嫌なんじゃないか？迷惑なのに我慢してるんじゃないか？と思って、かえって気を使う。
ある程度の自己主張は必要。

[307. 匿名]

ママ友とつるんでる人って
その時間もったいないとか思わないんだろうか？
大人のお茶とかに子供付き合わせてる訳でしょ？
子供習い事とかしてないの？
習い事の後井戸端会議してるの？
早く家帰って料理作って
家で子供に勉強させたりしたくないかな。

[308. 匿名]

何だかんだでお迎えの時間だわ。
当たり障りなくお話してバイバイが1番理想かな。
たまに遊び場で子供同士が仲良くなって、近くのパン屋さんに一緒に行って、そのまま会わない人もいたけど、たのしかったな(^^)
おっとりママというか、大人しくても自分をキッチリ持ってて、やりたくないことは上手に人にやらせる人いたなー会社で。
なんか何考えてるか分からなくて、私は苦手だった。それならキツイけど分かりやすい人のほうが付き合いやすいかな。人による。

[309. 匿名]

>>307
気持ちは分かるけど、アウトドア派と、インドア派がいるみたいに、価値観はみんな違うんだから、楽しい人もいると思うよ。あなたが普通の感覚で、そうじゃない人は変ってわけではない。

[310. 匿名]

軽い愚痴を言いたい

これが駄目なのかも。
最近自分も気付いたんだけど、意識高い系のママと知らずに謙遜のつもりで家事育児は大変だよね〜みたいな話ししたら『ポジティブじゃない』みたいなこと言われてなんとなくそれ以降仲良くない。

合う人と友達になればいいのよー。

[311. 匿名]

暗い、大人しい、(子供への叱り方とか)頼りないみたいな人もおっとりって言ったりするからなあ
おっとりって結構便利な言葉だよね

[312. 匿名]

おっとりで喋らないママなんじゃなかろうか。

喋らないと仲良くなるきっかけがない。陰口はいけないけど。
全く個人情報を漏らさないとガードが固いな。私と親しくなる気は無いだな～と思う。

個人情報って言っても皆で春休み何する？で各自「仕事だからいつも通り」「年パス作ったから今年は○へ通う」「いちご狩りに行きたいな」とかの雑談。
無言だったり「○ママは？」って聞いても「特には‥」って答える感じ。

まあ、でも皆、大人だからスルーで陰口叩かない。
幼稚園ママになって一番驚いたのは周りのスルー力。

「本当は○って名前だけど○先生から○が良いと言われたから○ってしてる」下の名前を戸籍と違うやつ使ってる。皆、華麗にスルーして話を続けていて大人だ！大人だ！と思った。

[313. 匿名]

主はおっとりというか腰巾着タイプなんじゃない
悪口ってそもそも良いものじゃないから
悪口に同調しないだけでハブにしてくるようなグループなら速攻抜けて一人でいたほうが精神的にいいよ
くだらないことに時間かける理由がない
専業主婦ならコミュニティそこしかないんだろうけど

[314. 匿名]

おっとりしすぎると作ってるんじゃないかとか裏の性格がって思われるんだと思う。
現にそういうママいるし。
普段おっとり喋ってるのに自分の子供の事になるとセーブ聞かないのか早口になってて、おっとりは何処へ？状態の人居る。

[315. 匿名]

>>307
私のところの幼稚園だと、子供が園に行ってる間にお茶してる人がほとんどですよ。
その方が大人同士でゆっくり話せるし、お迎えだったり、お昼だったりで切り上げるタイミングが掴みやすいし。
いきなり誘うより、この日はどう？とタイミングを合わせて、ある程度の家事を済ませてって方がほとんどだよ。

毎日習い事に通わせてる人はいないんじゃないかな。お互いの都合がいい時に無理なくお付き合いする。

[316. 匿名]

おっとりママに厳しいな
自分が話しかける相手はおっとりで朗らかな人が多い
性格良ければどっちでもいいけど悪口言わないから嫌だとかは無い

[317. 匿名]

>>312
こういう人不思議なんだけど
なんで個人情報漏らさないと気許してないと捉えるのか不思議
プライベートのことなんだから話したくない人がいたっていいじゃない
データ無くたって別の話題あるじゃん
仲良くする気ないのって実は312みたいに考える人側だと思うわ

[318. 匿名]

>>308
確かに、サバサバしてて豪快なタイプの人は、たまにはカチンとくることもあるけど、よく言えば裏表無い分、気を遣わないから楽かも。

逆に、おっとりしたタイプでも、何考えてるかわからない雰囲気の人だと、無駄に気を遣って疲れちゃう時があるかも。

[319. 匿名]

悪口を言った人が本当に言いたいのは主が鈍臭いって事なんじゃないのって思う。
例えば皆で会話してても空気読まないとか、テンポを全く合わせないついてこないとか。主に協調性がないんじゃないの。
しかも、ちゃっかりがるちゃんで庇って欲しくて愚痴こぼしてるあたりも何かお察しってかんじ。

[320. 匿名]

>>307
違うよ。子どもが幼稚園に行ってる間にお茶してる。
私は洗濯したかったから入らなかった。たまになら良いけど。
でも、そういうお母さんは洗濯は夜派なんだよ。それか子どもを規則正しく19時から20時に寝せてるから5時くらい起きて朝に洗濯終わってる。

習い事の後に井戸端やってるじゃないよ。送っていって習い事終わるまでの時間を井戸端やってる。一度、家に帰るのが時間のロスだから。

私は幼児教育にお金かけてもな‥って価値観だったから習い事自体させなかったが。見てて楽しそうだったよ。子どももお母さんも。

[321. 匿名]

寝せるって書く人たまにいるけど、寝かせるじゃないの？何かヘンに感じるわ

[322. 匿名]

>>317
別に、年収とか学歴みたいな、ものすごい個人情報じゃなくても、実際、ある程度私生活語ってくれないと、話って盛り上がらなくない？
全部「特には…」って相手に言われたら、私なら、話を持ちこたえさせる自信ないわ。

[323. 匿名]

私もそんな次から次に言葉が出るタイプじゃないからおしゃべりママさんには物足りないとかつまんないとか思われてそう
会話もあまり続かない

[324. 匿名]

私も孤立しまくってる
会話術の本とか買おうか悩む

[325. 匿名]

>>320
なるほど、それなら分かるわ。
たまたま幼稚園同じ子と塾が一緒だから
終わる間まで世間話ってことね。

[326. 匿名]

ギスギスしたママ友関係に気を使うなか
主さんが涼しい顔でマイペースに余裕風ふかせてるように見えて悔しいんじゃない？？笑
心の荒んだ人達の輪に入ることないよ

[327. 匿名]

おっとりしてても芯が強くて気が強い人もいるし、
金魚のフンみたいなおっとりタイプもいるし、天然のおっとりタイプもいるし、気が優しいコミュ障のおっとりタイプもいるし、文章だけじゃ、主さんがどういうおっとりタイプか分からないけど、別にその人達と無理して仲良くなる必要はないよ。
友達欲しくても、だからって、誰でもいいわけじゃないでしょ？

[328. 匿名]

サバサバズバズバな人のグループ　
なんか怖いよ

[329. 匿名]

>>317
話したくないことは話さなくていいけど「そうですねーそうなんですかー」みたいな返事ばかりだと話しかけづらくなるな私は
そんな気なくても話しかけないほうがいいんだなと思っちゃう

[330. 匿名]

私もおっとりしてるって言われるし、あんまりママ友できない
ちょっとだけ仲良い人いたけど、喋ってた事他のママに言ってたり、悪口けっこう言う人でガッカリした
悪口ばかり聞いてたら自分も言われてるんだろうなって嫌になる
いい人もいるんだろうけど、そんな人ばかり目について嫌になる

[331. 匿名]

トピさんプレで出来なかったのかな？それとも4月から通って1年経つのに出来ないだろうか。

トピの書き方だとベッタリした付き合いじゃなくて雑談程度のお付き合いで良さそうなのに。バザーの準備とかでお話しする人ぐらい出来ると思うけどな～

[332. 匿名]

おっとりにも色んなタイプがあるよね。
おっとりして見えるけどこの人怪しいな～みたいなのはたまにある。
芸能人でいえばスザンヌとか。あの人ふとした顔が真顔で怖い。

[333. 匿名]

>>302
おっとりしてて美人ってそれをあわせ持つママって幼稚園では割と最強な気がする

[334. 匿名]

>>333
幼稚園の美人ママは「おっとり」か「気が強そうで確りしてる」の二通りしかないような気がする。
可愛いママは結構、色んなタイプがあるけど。

[335. 匿名]

別に美人じゃなくても、いつも笑顔の人はやっぱり話しやすいよ。

[336. 匿名]

私たぶんおっとりタイプだけど、仕切り系やテンション高い、声がでかい、早口系とは昔から相性悪い。
幼稚園まだ来年だからママ付き合いがどんな感じかよく分からないけど、このタイプのママとはどう頑張っても仲良くなれないと思う。
やっぱり相性ってあるよ。
無理して合わないタイプと仲良くするより合う人見つかるまでは一人でいいと思ってる。

[337. 匿名]

主は違うと思うけど、昔、おっとりしてるし、雰囲気は可愛らしいし、素直だし、本人に悪気はないんだけど、ちょいちょい、人をイラッとさせるような発言をしてる人が昔いた。
根が悪い人じゃないのは分かるんだけど、すぐ頼るし、ちょっと天然すぎて空気読めなさ過ぎて、仲良くなればなるほど、しんどかった。

[338. 匿名]

主さん普通に愚痴りたいってそれも、悪口だと思うけど（笑）女性同士の会話って悪口で仲良くなる傾向があると思うのよ。それが仲間同士の結束力みたいな？そんな人好きじゃないわーとか言ってたら誰とも仲良く出来ないと思うよ。

[339. 匿名]

自分がおっとりしてる方だと思うけど、キビキビ、チャキチャキの人や、キツイ人とは合わない。

相性じゃないですか？

[340. 匿名]

ここ読んでるともうどうしていいかわかんない
人間関係って難しいね
どうやったらうまくできるんだろ

[341. 匿名]

抑揚のない声でゆっくり淡々と話すんじゃないの？動きがないというか。
義弟嫁がそれで合わなくて本当に会話したくない。
職場にも居るけど、鬱病だから納得。

穏やかとおっとりは違うよ。
穏やかな人は黙ってても周りに人が集まる気がする。

[342. 匿名]

嫌な事を言う人がいるもんだねぇ。
主さんに合う人がいなければ、縁がないんだよ。
いい意味でね。
無理矢理付き合いを持ったら凄い疲れるよ…。
お子さんの健やかな成長を見守ってあげてくださいね。

[343. 匿名]

主は自分自分な天然の所があるんじゃない？
学生時代で避けられてた人は自分がつらいとばかり言って気を使えなかった人だった。他人の悪口は滅多に言わなかった人達だったけど。
後自分の性格受け入れてくれない人なら嫌っても構わん！旦那と子どもさえいればいい！と意固地になってる所ない？

[344. 匿名]

幼稚園の行事おわって帰ると死ぬかと思う勢いで落ち込むし疲れる
あの時あんなこと言わなければよかった、あーしたらよかったみたいに

[345. 匿名]

>>327の書く「芯が強くて気が強い人」が人によって態度変える人の次に嫌い。強かで自分が振りになりそうなら友達でさえも非情になってたし。まだ裏表ない気が強い方がいい。

[346. 匿名]

悪いことをしたは、ちゃんと子供を叱っていますか？
私の周りでも、おっとりした穏やかな人は何人もいるけど、友達多いし好かれてるけど。
嫌われてる人も数人いて、子供をとにかく叱らない。
ダメよぉ。○○ちゃん。は嫌われてる。

[347. 匿名]

負のオーラというか、暗さが隠せない
服とか髪とか地味にならないように気を使ってるけど。

[348. 匿名]

幼稚園行ったらクリスマスパーティーやったり子供同士で集まったりすると思ってたけど意外にみんな大人しい人ばかり
すごく通いやすい

[349. 匿名]

おっとりママのほうがいい。
ガツガツしてる人って苦手。新しく仲良しのママができると元いた人を切り捨てたりして薄情な印象。

[350. 匿名]

私もおっとりしてるって言われる
自分の事あんまり喋りたくない方なんだけど、喋らないと仲良くなれないと思って頑張って、後であんな事言わなきゃよかったーって落ちこむ事が多い
しかも最近数少ないママ友に面白おかしく言われたくない事他のママとのネタにされてた
見る目なかったのかな・・

[351. 匿名]

おっとりな人私は好きだけどな…
けどおっとりなママさんは私の事なんか好きじゃないだろうなぁ…
主さん元気出して。
そんなこと言う人たちと仲良くなんか、こっちから願い下げていいよ

[352. 匿名]

簡単なのは子供の友達のママと仲良くなる事じゃないの
送り迎えで行き来してるだけでも親しくなる

[353. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます。軽い愚痴と言うのは育児の事でです。
私に問題があるのは承知です。改善の努力をします。
今日もタメ語で話してくれて仲良くなれそうだなと思ってたママさんにタメ語で話したらママさんが最近また敬語まじりになってしまって距離、置きたいの分かんないのかな…？と小声で言ってました。
なので話しかけ無い様にします。
自分から育児の話題振ったりしてますけど上手くいかず悲しいです。

[354. 匿名]

わたしもおっとりしてるから、嫌われることはないけど好かれないし意地悪されるタイプだわ
主さんみたいな人と友達になりたいです！

[355. 匿名]

>>353

いくら小声でも、直接言うかな？

私なら、思っていてもその場では絶対に言わないですけど‥。

主さんの勘違いという事は無くてですか？

[356. 匿名]

>>353
距離置きたいって主さんが近くにいるのに言ってたの？
ひどいね。残念だけど、挨拶だけでいいんじゃないかな。
無理に話す必要無いと思う。

[357. 匿名]

主さん、疲れてるんじゃないか？

[358. 匿名]

主さんの幼稚園やばいよ
裏では悪口言っても本人が近くにいるのに言う人って見た事ない

[359. 匿名]

余裕ない人と仲良くならなくても同じようなスタンスの人はいるはずだと思う。
誰々さんみたいな〇〇な人って合わないわーって言い出す人って初めはまともでもだんだん不満ばっか言い出したりしない？誰とでもとりあえず付き合えるのって心身共にフラットな環境なんだよね。ひずみがある人ほど不満言い出すようになる。イライラする環境にいるんだろうなと思ってる。そんなおっとり位でイライラしないよ普通。

[360. 匿名]

主かぎかっこの使い方知ってる？
正直読みにくいだの言われるのはそれ。

[361. 匿名]

>>353
がるちゃんあるあるの極端な性格すぎ。

[362. 匿名]

>>353
小声でもそういう事を口に出して言うってのは、主さんか相手の人になんらかの問題がありそう。
ママ友はある程度の距離感が必要だよ。タメ口だから距離が近いとかそういう事ではないような。
年齢も出身も経歴もバラバラ、共通点は子供が同じ幼稚園ってことくらい？
主さんのコメント見る限りはあんまりガツガツ行かず、一人でも大丈夫くらいのスタンスでいた方がいいのかも？

[363. 匿名]

私はおっとり穏やかが１番友達になりやすいし好きです。平和で穏やかな付き合いができそうで安心します。
逆に悪口変に気が強い人は近づきたくないです。

[364. 匿名]

「なんか苦手！」
「なんか無理！」
「距離置きたいの」
って本人に(ほぼ)言うような園あんの…？！小学生じゃなくて？
主さんそんな人たち関わらない方がいいんじゃない？無理することないよ

一つ気になるんだだが、主さん園以外では普通に友達いるの？

[365. 匿名]

>>317
こんなどうでもいい話題に
いちいち個人情報とか身構えてたら
ママ友なんて無理だわ
何でもマウンティングだと勝手に傷つきそうで
話しかけにくい

[366. 匿名]

むしろ、『目の前でそんな悪口をいう人のほうがおかしいから、私は悪くない』って思うべき。
『きっと私が悪いんだわ…おっとりな自分がいけないんだわ』なんて思うのが変。
主が距離を置くべき。そんな人達、そもそも仲良くなる価値ないから、落ち込むのさえ勿体無いよ。

[367. 匿名]

>>360
おっとりというか、あまり周りに対する配慮ができない人なんだろうな、という感じは受ける。
文章見た限りだけど。
でも、主は主のままでいいんじゃない？
旦那さんだって、お子さんだって、そんな主さんが好きで、とっても必要な存在な事は間違いないと思うし。
何のためにママ友が欲しい？
確かに合う人と出会えたら楽しいけど、もし本当に「距離、置きたいの分かんないのかな」みたいな事を聞えよがしに言ってくる人がいたなら、そんな人と仲良くなるのなんて願い下げじゃない？「仲良くなる前に分かって良かった。」で終わる話じゃないかな？
いちいち傷付いたり、相手しなくていいよ。
挨拶だけ微笑んで感じ良くしてたら、十分だよ。

[368. 匿名]

>>353
以前タメ語で話しかけてくれた人に
今日タメ語で話しかけたら
敬語混じりで返されて
その後に別な人と、距離置きたいのにって話してたってこと？

それ本当に主さんのことなの？
別な人のこととか、何なら駐車間隔とかのことかもしれないじゃないw
ていうか主さんは距離置かれるような心当たりあるの？
多少ゼロ100というか、主さんから見て仲よくないと思うと口も聞かない、仲いいと思うと一気に距離を縮めるみたいに極端なタイプなのかな？って感じはするけど。

[369. 匿名]

主さんに対して、みんながそういう態度ですか？
小声で悪口言うママ以外に、特別仲良くなくてもいいから、他に普通に話せそうなママさんいないですか？

[370. 匿名]

>>353
育児の話題もそのご家庭によって違うからね
知らずに地雷を踏んじゃうことあるよ

何にせよ愚痴吐きはやめた方がいいです

[371. 匿名]

もう一度言う。

聞こえるように悪口言う人はホントに性格が悪い

顔見てみて、ブスだから。





赤文字にしたいから皆さんプラスお願いします。

[372. 匿名]

本人に向かってそんな事言う？みんないい大人でしょ？
みんな本人の前ではそれなりの対応したりするよね。陰で悪口は言ってる人いるけど。
主さんの被害妄想ってわけではないよね？
だとしたらそんな人たちと仲良くならない方がいいよ。
幼稚園なんてあっという間に卒園だよ。

[373. 匿名]

>>368
駐車間隔はないだろww

[374. 匿名]

>>370
そりゃ、地雷踏みにくくはなるだろうけど、育児の悩みくらい愚痴ってもよくない？地雷踏んだ時は踏んだ時よ。まわりで育児の悩みをまったく話さない人なんて、私のまわりにはいないわ。

[375. 匿名]

もともと悪口を言うタイプなのかどうか知らないけど、本人目の前に言われたら修復は無理でしょう。仲直りしたら逆に怖いわ。なんなのこの2人は?って距離置かれるよ。挨拶だけの関係でいいじゃないの。

[376. 匿名]

>>374
愚痴の内容や人によっては自分の子と遠回しに比較されたと感じる人もいるよ

[377. 匿名]

今のママ世代な人って、皆 社会人経験があるので、何かやるときに 気を利かせ合戦なんですよ。
「あれやっときました」「画像 アップしときます」「他に行ける人居ないか 声かけてみますね」とか。
皆さん 有能で。

そんな中で おっとりと してもらってばっかりだと嫌われます。

私もおっとりで 人脈も少ないけれど、お荷物にならないように、必死でお役に立とうとがんばっています。

[378. 匿名]

おっとりした人の方がいいわ
子を持つ歳になってもきつい、うるさい、馴れ馴れしいなんてママ友以前に人として地雷だろ

[379. 匿名]

駐車間隔にツボった
そのボジティブさ好き

[380. 匿名]

>>371
聞こえるように悪口言われてたママさんは
距離なしで図々しく自分が嫌われると理解できないタイプだった

大人でこんな態度するのは普通いないよ。でもいろんな人がいるよね。どっちがどっちとは言えない。

[381. 匿名]

>>376
いや、言ってることは分かるんだけど、そんな少数のめんどくさい人に合わせて、育児の愚痴を言わないようにすることが、絶対正しいとは思えないのよ。

[382. 匿名]

自分に聞こえる距離で悪口言われた事ある！一瞬耳を疑ったけど、自分の隣に居る人がその隣の人と！

[383. 匿名]

昔、本当に一ミリも全然悪口なんて言ってないのに、他の友達と雑談してたら『私の悪口言ってた！』って、聞き間違いされて、友達に一方的にキレられたことあります(^.^;
結局、誤解がとけずに友情が消滅しました…。

主さんも聞き間違いだと良いんだけど、名前含めてハッキリ聞いたのなら、その人達のことは最初から居なかったと思って、仲良くできそうな次の人を探したほうがいいと思います。

[384. 匿名]

>>381
普通の人はね普通にしてればいいんだよ
でも主はその「愚痴」で失敗してる
タメ口だと友達と思いこんで、話しかけると距離を置かれる
本人のそばで悪口を言われる
そんな感性の持ち主の「軽い愚痴」は普通の愚痴でないと思う

[385. 匿名]

>>377
マジで当たってる。

[386. 匿名]

>>369
そう言う態度の人ばかりでは無いです。普通に話せるママさんは居ますけど基本的に敬語で話しています。
敬語からタメ語。馴れ馴れしい!なんか怖いってなったのかもしれません。

[387. 匿名]

おっとりしているだけでは嫌われないと思う

[388. 匿名]

大人しくしてたら舐められて意地悪されまくったから大爆発して本性現してしまった。
仲良くしてくれてたママさん達までドン引きしちゃって今ぼっちw
ママ友は居なくなったけど、誰も意地悪して来なくなったし、これは結果的には平和になったって事でいいのかな？

[389. 匿名]

>>353
改善の努力って何が原因か分かってるの？　

[390. 匿名]

強かか天然かとっつきづらいんじゃない？

[391. 匿名]

>>371
いいこと書いてるんだけど承認欲求強すぎ

[392. 匿名]

他のママにも冷たくされてるなら主にも問題ありそうだけど、敬語でも、その他のママと普通に話せるなら別に大丈夫な気がするんだけど…。
そのギクシャクしてるママさんとはとりあえず離れたほうが絶対いいよ。今はいなくても、いつか気が合う人に出会えるかもしれないんだから。

[393. 匿名]

何にも悪いことしてないし、むしろただ同じ場にいるだけでほとんど話したこともなければ絡んだこともないママから、どうも敵対心向けられてる。。そういう場合ってどうしたらいいんでしょうか。
気付かない振りとか？

[394. 匿名]

主もちょっと変わっているような気がする

[395. 匿名]

友達いるの？と聞かれても書かないあたり違和感ある主。
がるちゃんはぼっちに優しいから共感してくれて
「今こんなに嬉しい事書いてくれて･･･」と思ってるのと
「いないのを書いたらまた周り見えないだの言われてつらい」という葛藤がせめぎあっている印象が主から感じられるんだよな。

[396. 匿名]

主です。友達は居ます。私は確かに少し変わってる所があります。万人に好かれるタイプじゃ無い、気も回る方では無い。ママ友の中でははっきり言って嫌われるタイプなのは分かって居ます。だけど皆さんとは無理かもしれないけど仲良くできる人が居たら仲良くしたいと思っています。

[397. 匿名]

>>1も>>353も、内容はわかるんだけど読みづらいね。
たぶん、接してて疲れるからあまり関わりたくないって思われてるのかも。
変わってるというかズレてるというか、悪い人ではないんだろうけど仲良くはなりたくない人っている。

ただ、本人に聞こえるように距離置きたいだの言っちゃうのは理解できない！

[398. 匿名]

おっとりというかどんくさい人は嫌いではないけど、イライラすることはある

ただ合わないだけ

[399. 匿名]

>>353
敬語かタメ口にしてたか間隔空いたら忘れて戻る時あるよー！
本当に悪口言ってた？
みんながみんなすぐに悪口いうって変わってるよ。
ものすっごく失礼なんだけどさ、、統合失調症だと悪口がリアルに言われてるみたいに聞こえるっていうよね。本当に言ってるようにしか聞こえないみたいだよ。
そんなようなことはないよね？妄想だと割り切るか薬で良くなるかでコントロールするらしいけど。

[400. 匿名]

>>353
それは酷過ぎる。本当ならイジメだよ…本当なんだろけど。
あからさまに言うかなぁ。小声でもさ。
最初は仲良く喋ってたのに？？
うーーーん、大人げなさ過ぎる。

[401. 匿名]

>>396
嫌われない人なんていないからね。
100人から好かれても、100人から好かれている人を嫌う人がいるし。
主の事を嫌う人は相手にせず、主の良いところに目を向けたら？
そつなくこなせたら確かに楽だけど、それが良いとばかりも言えないよ。
頑張って嫌われないようにしたって、頑張る所がムカつくと感じる輩もいるし。
あくまでママ友は生活のプラスアルファだから、気にせず子供との関わりを先ずは大切にする事が、一番大切だと思うよ。
園ママにばかり気がいって滅入ってたら、やっぱり子供も分かるんじゃないかな。

[402. 匿名]

おっとりとかじゃなくて、話し方が独特だったりするのかな？
ちびまる子ちゃんの野口さんみたいな。

話すことは話すけど盛り上がりに欠けてなんか合わないなーっていう人いるし、そういう人がママ友作ろうとしてガツガツしてると避けられやすいのかもしれない。

あと見た目も大事だったりね。。
服装とかのね！

[403. 匿名]

そんな小声で文句言う人ばっかりなの？
主の幻聴じゃないの？

[404. 匿名]

おっとりと気が強いの2タイプで分けるのなら私もおっとりタイプなんだけど、
ニコニコ穏やかなタイプって結構なめてくる人いるよ。
この人にはこう言っても怒らないだろうなと。
会わない人とは避けたほうが身のためだと思う。

そこまで仲良しではないママ友と話すときは、敬語まじりのタメ語がいいと思う。
なんとなく自分より年上かしらと思うなら絶対。
先生に「若い娘」とか陰で言ったりする上下関係うるさいママもいるからさ。

[405. 匿名]

あまり人と話さず気が使えず突っ走るタイプなんだろうな。男から見たら放っとけなくて可愛いんだろうけど同性から見たら自分の事しか考えてなくて反感買うのだと思う。

[406. 匿名]

>>96
そうそう！
そっちのタイプとそういうのはいらないですタイプがあるから見極めが肝心！
わたしは後者タイプだから仲良くなりすぎないようにしてるw
家とか誘われたら断りづらいし
あっさり関係でいいと思ってる

[407. 匿名]

>>396
どうしてそんなに自分は嫌われるタイプって分かるの？

[408. 匿名]

おっとりって聞こえはいいけど、
集合までの行動が遅いとか、提出物が遅いとかはないの？
口調がおっとりなだけ？

[409. 匿名]

>>407
昔いじめられていました。何考えてるか分からなくてイライラする。とろい。ウザい。あとデブでしたから。

[410. 匿名]

おっとりママさんで私なら癒されたい。
けど、子どもが凄く乱暴とか意地悪なのに「もー。だめよぉぉー。」みたいな人だと距離を置きたくなる。

[411. 匿名]

人をいらいらさせるおっとりタイプなんだろうね。常に考えて行動しないと無理だよ。ありのままで～を認めてくれる女は早々いない。

[412. 匿名]

>>408
時間に遅れたり提出物の出し遅れはしていません。
口調はゆっくりです。おっとりはオブラートに包んだ言葉で掴み所が無い、余裕な感じがなんかムカつく。みたいな感じなのかも知れません。
子供の事を叱らないとかは有りません。

[413. 匿名]

KYだからか考えもせず言う天然だと思う。女やしっかりした男はそういう人嫌うよね。

[414. 匿名]

そんな人とはママ友になる必要ゼロ。

[415. 匿名]

>>412
主？　何か悪く言われるが所以が段々わかってきた気がする。

[416. 匿名]

スピリチュアル系おっとりは拒絶反応出てしまう
ごめん！

[417. 匿名]

ママ社会では、なにかしらメリットある人がちやほやされるもんね。

私もこういう中身のない付合いは嫌なので、もう割りきりました。

[418. 匿名]

たまたま近くに気の合う人があらわれないだけじゃないかな？私も未就園児クラス〜年少までは、気の合うママ友全然できなくて、自分が悪いのかと思って、近くにいる人に合わせてみたりしたけど、ストレス溜まった。
年中になって、気の合うママ友できたよ。
自分を曲げてまでママ友作ることないよ。今は辛いかもしれないけど、行動を変えてみるとか（習い事させてみたり、自分がパートに出てみたり）
あまり考えないで自然にしてた方がいいんじゃないかな？
穏やかな人嫌い〜とかいう人とは、あなたとは絶対合わないから違う人種と思って近づかないこと。

[419. 匿名]

>>415
はい。主です。悪く言われる所以を教えて頂きたいです。改善したいです。

[420. 匿名]

サバザバの情報通な人がいるけど、近所にいる情報ほしい人が聞きたくて頼りにして持ち上げてる。

[421. 匿名]

敬語にそこまで意味なくない？
私はだけど、仲が良くも悪くもない、顔見知り程度なら
その時のノリや気分によってタメ口だったり敬語混ざったりするけど。
何度も喋る機会あったら敬語は減ってくかもだけど
タメ口で喋った途端親友みたいなノリになってグイグイ来られたら、ちょっとびっくりするかもw
主さんはどうだったんだろう？

[422. 匿名]

でも分かる気がする
機関銃みたいに自分のこと話しまくる人多いじゃん
それについていけないと鈍いやつみたいに思われる

こっちからすると自分自分で引いてるんだけど

[423. 匿名]

結局ママ友なんてお互いの深いところまで知ろうと思って付き合うわけじゃないし、そうなってくると、手っ取り早く有用な情報を得られる人、ノリがいい人、同じような悪口が言える人が重宝されがちだよね。

[424. 匿名]

おっとりに入るのかな？時間にルーズだったり提出期限を守らない人はちょっと苦手。
何かしら立て替えた分の精算をのんびりしてる人とかも。やっぱりみんな気を使う分たまにいるのんびりさんは目立つから敬遠される。

[425. 匿名]

いまさら改善出来ないと思う。
合わせようとしても引かれるだけ、
仲良くしてくれる人と仲良くなるのが良いよ。

[426. 匿名]

>>412
変に余裕があるおっとりタイプなのかも。
だから、上目線と思われてるんじゃない？
私は嫌われてるんです。と言いきっちゃうところとか…嫌われてると分かってんなら寄ってくんなよ！と思うもん、私なら。ごめんね。
実際は嫌われてるとか自分から言わないだろうけど、端々にそんなのが出ちゃうんじゃないかな。
多分、面白みもないんだろう…ごめんなさい。
仲良く本音で話したいなら、人の悪口は言わなくても良いんだけど、何だろ…難しいね、これって今までの環境で作られてきた人格の集約みたいなもんだから…

[427. 匿名]

おっとりだけならいいけど、自己中は嫌だな
皆さんが係りの仕事してるのによちよちの我が子連れてくるのはいいけど、後ばかり追いかけ回してて、結局なんにもしなかったり…
シレーっと1子1役の役員を3年間一度もやらずに卒園したり

[428. 匿名]

私の周りのおっとり系ママって平気で我が子自慢する人が結構いて苦手です。
我が子を誉めるのは家庭でやってほしい
毎回こちらもいちいち「すごいね～」って言ってあげないとあけなくて面倒臭いし、「謙遜」って言葉を知らんのか？と聞きたくなる。
嬉しいのは分かるけどね、でも周りからしたら他人の子にそこまで興味ないし、自分から我が子をアピールしてくる人はウンザリする

[429. 匿名]

女同士で気が利かないのはきらわれるよね

[430. 匿名]

逆に敬遠されて良かったかも。キツイ人達に巻き込まれて付き合うはめになったら、気も合わないし自分から離れづらいし。

[431. 匿名]

女の人って結局同じタイプの人としか仲良くできないから、自分達と違っておっとり穏やかに話せる主がほんとは羨ましくて、嫉妬からそう言ってるんじゃないのかな？
でなきゃ、わざわざ園の中で聞こえるように他のママの悪口なんて言わないよ
子供もいる場所で大人気ないわ
主さん気にしないで！
そのうち気の合う人と仲良くなれるよ

[432. 匿名]

おっとりで穏やかって、悪く書くとすっとろくてニブいってことだからなあ
体育会系のキビキビしてるヤンキー気質女には意味もなく嫌われる事有ると思う

[433. 匿名]

私も絶対悪口言われてる
あー幼稚園行くの嫌だ！！
見てたら親になっても大人じゃない人多いよね
悪口ばっかり言って
気がきかないとか、おっとりしててイラつくとか理由はわからないけど悪口ばっかり言ってる親にはなりたくないわ

[434. 匿名]

おっとりしてると幸せそうだからむかつくんじゃない？
家庭でストレス溜まってるから、悪口言い合える人が好きなんだろうね

[435. 匿名]

>>348
それが一番いい！
しかし女の子ママはいずれ通る道…

[436. 匿名]

>>428
別に、すごいね～って言ってあげなくてもいいんだよ
相手を褒めないと落ち着かないのはあなた

[437. 匿名]

>>427
我が子がみんなの仕事の邪魔しないように気を使ってたんじゃない？子が静かならその人も係りの仕事したかったんじゃないかな。

[438. 匿名]

>>377
みんなが、「私が！私が！」じゃ疲れるし、おっとり「○○してくれて、ありがとう。すごーい！素敵な××だね～」なママがいても良いと思う。

[439. 匿名]

おっとりしてるって言われるけど、同性受け悪い
適度には大事だけど無理して合わせすぎる気もないし、似たような子と関わるのが一番ですよ

[440. 匿名]

おっとりを嫌うタイプって顔色見たりご機嫌伺ったりすると余計に嫌われるし、威圧されてオドオドしたりすると相手が意地悪でやってるなら思う壺
お前に嫌われても屁でもねーよって感じで堂々として、でもツンツンイライラもせず、普通に接するのがベスト
会社の人とならあと何十年とか一緒にいなきゃだけど、ママ友なんか片手の数年付き合いあるかどうかも不明なんだからどうでも良いと思いながら付き合えばいいよ

[441. 匿名]

幼稚園の係なにもしないでって言ってる人いるけど、みんな手を挙げてしてんの？
わざわざ自分から手挙げなくてもって思うんだけど
仲良い人とグループでできるんだったらまだしも

[442. 匿名]

人の悪口言う人は絶対友達になりたくないけど、自称おっとりさんも微妙な人いるよね
話しかけても返事が曖昧だったり、ニコニコしてるだけで会話が続かなかったり
ママ友レベルなら気使わないといけない人とは仲良くなろうって努力はしない

[443. 匿名]

ママ友じゃないけど、友達にめちゃくちゃおっとりの人がいます。
話し方ゆっくり、感情の起伏がおだやか。
みんなから●●ちゃんはおっとりだよね～と言われながら好かれてます。
彼女はおっとりですが、頭がいい。
やるべきとはちゃんとやるし、メリハリがある。
無駄にカリカリしていないだけ。
主さんは何もかもがおっとりしてるんじゃない？
自分のことを「おっとり」ってポジティブ表現した上でこういう質問するってことは
自分はイイコなんだけど周りのママはキツイから＞＜って、
自分だけいい人ぶってるんじゃない？
他のママだっていいところはあるんだと思うよ。
自分だけいい人ぶってたらそりゃ嫌われるよ。
おっとりだけが原因じゃないと思う。
まあ、環境が本当に劣悪って可能性もあるけどね。。

[444. 匿名]

おっとりは嫌われるというより、攻撃対象になり易いんだよね。
優しさって基本返ってこないから。
舐められるだけなんだよね。

[445. 匿名]

>>409
あーそういうトラウマってありますよね。
私は中学時代に親友と思ってた子個人から原因不明な極端な嫌がらせを受けた事があって、以来人と仲良くなる事が苦手です。
適度に愛想はいいから親しくしているママ友もいますが、敬語がやや抜けて来たのは5年経ってからで、それでも抜け切れてはいない上、向こうはタメ口な上あだ名で呼んでくれているのに私は苗字＋さん呼びです。
でもまぁこれが今の私のペースだからってあまり気に病まずに済んでいるのは、相手が受け入れてくれてるから本当に感謝しかないですが。
主人からも「人との付き合いに壁があるよね」と言われます。

[446. 匿名]

私もおっとりではないけど穏やかで悪口言わないタイプ。
学生時代は何もしなくても周りに人が集まってきたから友達も多かったけど、ママ友は一切できない。
ママ友は人付き合いにある程度積極的な人じゃないとできないのかなーと。

[447. 匿名]

そんなに嫌われるって主の性格より見た目なんじゃ…
申し訳ないけど不潔感のある人、トンチンカンな服装してる人、暗い雰囲気で負のオーラ満載の人はおっとりとか以前に生理的に距離置いてしまう
うちの幼稚園、かかとまで髪の毛あるお母さんと、顔はビューティーコロシアムに出れそうな顔立ちで負のオーラ満載のお母さん、素足にテニススカート！履いてお迎えに来た変わり者のアラフォーお母さんは全員に距離置かれてました。

[448. 匿名]

>>441
なぜ仲良い人がいないと役員をやらないのかそれの方が理解できないんですけど…
皆さん1人でもきちんと園の決まりを守って挙手してされてますよ
子供じゃないんだから仲良しがいないから役員やらないって…

[449. 匿名]

がっつり関わりがある訳でもない主が苦手とかそういう事を他の人もいる前で言っちゃうような人は主から距離置けば良いんじゃないかなと思った。

類は友呼ぶような気がする。

[450. 匿名]

一匹おおかみ憧れる

[451. 匿名]

ママ友に「今は猫かぶって穏やかな性格を装ってるけど、私の本当の性格はめっちゃ気性が荒いのよ」と言ってたママがいる
これ、本当の話
やっぱりママ友の世界って見かけだけでは判断しづらいw

[452. 匿名]

私はせっかちやいらちより、
おっとりタイプの方が気が合います。

[453. 匿名]

>>448
私の園ではけっこう仲良しな人と一緒にする人多いよ
役員はみんなやりたがらないからくじ引きだけど

[454. 匿名]

>>436
じゃ、次からは白目で応対しますwww

[455. 匿名]

わたしもゆっくり喋るけど、体力がなくて声量や瞬発力が出ないんだよ。あと歯の矯正したらめっちゃ噛むようになったし。

受け身というか別にやりたいと思ってないだけ
こちらから行動や提案しても無視したりしない？

[456. 匿名]

やたら褒めてくる人って面倒臭いんだよね
反応してあげないといけなくて疲れる

[457. 匿名]

>>1
それ言ったママさん弱い者いじめ大好きそう。
誰かの悪口いってないと気が済まない人いたいた！
あれ、しゃべる話題がそれしか思いつかないんだよ。根っからの性悪女ってそう。

[458. 匿名]

ママ友とかいって絶対友達じゃないくせに。

[459. 匿名]

おっとりはおっとりタイプと、ワイワイ系ワイワイ系で気があう人と仲良くしてればいいんじゃないかな？
挨拶して係の仕事ちゃんとやって悪口や不平不満漏らさなければ問題ないよ。
私も悪口は言わないし、不平不満は言わない。
この前転園する子供のお母さんに、クラスのお母さんからお金集めてプレゼントあげたんだけど、ギャグで下着買って来てプレゼントしてた。
クラス全員からお金集めて下着買って担任含めみんなの前で渡してプレゼントしてギャハギャハ笑ってる神経がわからないし、下品だと思うけど黙ってる。

[460. 匿名]

普通に悪口や噂話に興味がない。
でも普通に軽い愚痴や世間話がしたい。

私には大差ないように思います笑
なにかしらその方たちを見下していたのを感じ取られたのでは？

[461. 匿名]

>>459の園じゃなくて良かった。
いや、まじひくわ。
ギャグで下着って学生みたいだね。
でも、私も459と同様黙っていると思う。

[462. 匿名]

おっとりじゃなくて、暗いだけでは？
明るくても悪口言わない優しいママもたくさんいますよ。そのママが嫌な奴なだけ。

[463. 匿名]

>>459
うわーーーーっつ！！ネチネチばばあ怖っ！！

絶対おっとりなママさんがいい！

[464. 匿名]

私は、主が特別変な人には感じなかったよ。合わないだけか、相手が性格悪いか、何か誤解されて嫌われたか、もしくは聞き間違いかは分からないけど、ムリして仲良くしなくていいよ。だって、幼稚園のお母さんなんて、一生続く人間関係じゃないんだから。

[465. 匿名]

おっとりしているがゆえ、嫌われてい原因を勘違いしているのか、
おっとりしているがゆえ、そもそも嫌われていことを勘違いしているのか…

主さんの主張がないないすぎて何とも･･･

何も勘違いじゃなければ周辺の人が特質すぎると思うので気にしない方がいいし、むしろ関わらない方がいい。

[466. 匿名]

人に聞こえるようにいう人は地雷だけど、正直私も無理かなぁ。ネットだから言えるけどね。
「○○ちゃん、ダメよぉ〜」
「えいっ、しましょおね〜」
とか喋ってるママが怖い。
こういうのは大体、子供がまだ小さくて35歳以上の一人っ子のママ。
オヤツはお菓子NG、服は日本製の肌に優しい素材みたいな勝手なイメージで苦手意識ある。。

[467. 匿名]

せいぜい小学校まで。気の合う人1人いれば良いよ。そう簡単には性格は変えられないから無理しないでね。

[468. 匿名]

>>393
わかるよ。
気付かない振りしてたら調子に乗ってエスカレートして行ったから反撃に出てしまった。
余計嫌われたけど、大人しくなったよ。
もっと色々対策あるんだろうけどバカな私にはそれしか思い付かなかった。

[469. 匿名]

嫌な思いをしたと思いますが、ラッキーだったと思います。
そんな嫌なやつ、関わる前に疎遠になれて良かった。今後神経をすり減らして、どうしたら仲良くなれるか悩まずに、もっと気のあう人と仲良くできるじゃないですか！
何より、子供の可愛い一瞬一瞬を目に焼き付けられる！
本性を隠して、陰で悪口や、嘘の噂を流すママなんて普通にいます！
先に言ってくれてありがとう！って笑い飛ばしましょう！

[470. 匿名]

性格関係なく清潔感なかったり服装とかで自分と合わない人とは距離感あくからその辺はどうかな？

[471. 匿名]

>>393
他に仲良しや話せる人を作ったら、そういう人は大人しくなるよ。

[472. 匿名]

私はわからず関わってしまい病んでしまったのでまさしく>>469さんの言う通りです。
ママという共通点だけでたまたま同じ環境にいるだけなので、ゆっくり自分のペースでいいと思います。そんな人とママ友にならなくても実は何も困りません。

[473. 匿名]

>>460
私は全然違うと思う。
特に悪口を言うか言わないかは大きな違い。
悪口を気軽に言える人もいるってことだね。

[474. 匿名]

3さんで結論が出ていますね。
友達になりたい人を主さんが選べばいいと思う！

[475. 匿名]

私もほとんど喋った事ない人に避けられたりして、むだに傷つく
誰か悪口言ってるんだろうなとかかんぐったりして
でも、言ってる間にすぐ卒園になるし、大丈夫！
主さんもそんな人ほっといて自分らしくいたらいいよ！
言ってる間に卒園だから^_^

[476. 匿名]

>>473
言っていることを理解していただけなかったようですね。

愚痴と悪口は線引きがあいまいで、どちらにもとることができます。
でも自分は愚痴で相手側が悪口と言ってることが可笑しくて、見下してしているように感じます。

[477. 匿名]

ガルちゃんにスレ立てする程どっぷりな人が、本当におっとりしてるかね

[478. 匿名]

幼稚園行きたくない
学生の時は友達すぐできたのにな
大人になってから友達の作り方わからなくなった
なんであんなちょっと行っただけで疲れるんだろ
姑の家みたい

[479. 匿名]

無理して友達作っても疲れちゃうから、同じような人はいるから大丈夫。

[480. 匿名]

私もあんまし女子の集団に好かれるタイプじゃないけど、もうそれは小・中時代からわかってるからもうイチイチへこまないよ。
私の場合はおっとりじゃなくて、ちょっと目立つ外見と、事務連絡意外ランチもお茶も飲み会もシャットダウンする割り切りすぎる性格がたぶん原因だけど。それでも挨拶等は必ず自分からするし、名前も顔もしっかり覚えてるし、役員や雑務は進んでしてるから最低限はやってると思ってんだけどね。
でも、まあ、悪口や陰口言われると若干のやっぱり寂しさはあるよね。そこはちょっと主さんの言うことわかる気がするなあ
私は2人大事な友達に縁あったから全然平気だけど、主さんも誰かときっと会えるんじゃないかな。無理する必要は、ないと思うよ。

[481. 匿名]

天然のおっとりか、
ぶりっ子？作ってるおっとりかで違うと思う。

生まれつき、天然のおっとりのママさんの事は嫌いじゃない。
上品で育ちが良さそうでいいなって思う。

作ったおっとりは見抜いてしまうのでそうすると付き合う気がなくなる。
なんか計算してそうで。

[482. 匿名]

>>481
ママ友の浅い付き合いでも人間性を見抜けるんだー
すごいねー
こういう人の方が苦手

[483. 匿名]

聞こえるように悪口言う人、百パー地雷でしょ
しかもいい年して人の親でそれって

[484. 匿名]

幼稚園に途中入園して数ケ月経ちます。毎日園まで送り迎えしてるし行事も多いところだから結構頻繁に行くけど、
完全に浮いています。
そのうち話せる人できたりするかな？とは思ったりするけど、
私はママ友を作りに行ってるわけではないのだし、
自分の子どもがとにかく楽しく通ってくれたらそれでいいから、
今の状況を全然なんにも思わないです。自分からすると、
群れてる人たちって、とにかく一人じゃいられないんだろうなって思います。なんか、話しながらもチラチラ周りを気にしてる人ばかりですもん。疲れそうだな、大変そうだな、、、といつも思います。
私は自分の大切な家族や大切な友達がいるからママ友はいなくても大丈夫。
主さんもそんなこと気にせずに、自分の大切な人を大切にして、普通に生活しとけばいいと思いますよ。
肩の力を抜いたら自然に寄ってくるかもしれないし(^^)

[485. 匿名]

食べ物の好き嫌いがあるように
人の好き嫌いはあって当然ですよ
気にすることないです
それに、人の陰口ばかり言う人は周りから嫌われてますよ
表向き仲良くしててもね

[486. 匿名]

口が悪くて人の悪口しかいわない人よりも、主みたいなおっとりした人の方が全然いいと思う。

[487. 匿名]

>>441
幼稚園毎の色や流れややり方もあるんだろうけど、「グループじゃないとイヤ」なんて幼い事言う人がいるとこって、色々面倒くさそう…
うちはみんな積極的に関わってくれる所でよかった。

[488. 匿名]

自分のことを「おっとり」とか「穏やか」って言える人は苦手かも。
たとえ他人の評価でも自分で言っちゃうと終わりな言葉。
感覚が違うから面倒な気がして。

[489. 匿名]

旦那と付き合う前のコミュ力を必死で発揮すればいいだけの事。あの手この手考えたんだから同性にも通じるだろ。

[490. 匿名]

おっとりしてる私に攻撃する！みたいな風に聞こえる。まあ本人目の前にいるのに言う奴も言う奴なんだけどさ。

[491. 匿名]

>>318
ビンゴだわ。表面上なんでもかんでも口に出すタイプの方って後腐れがなくて実は楽かもしれない。悪口も言うけどそのあとサッパリ忘れてるというか。

ちなみに私は表面上では本音は言えず残念ながら腹黒いタイプだけどなるべく誰に対してもポジティブに、好意的な面を見るように努力してる。つもり。

[492. 匿名]

おっとりや穏やかってそんなに使われると抵抗感じる言葉なの？
普通の言葉じゃない？
いちいちのろまとか喜怒哀楽がないとか卑下した言葉に変換しなくてはいけないの？

[493. 匿名]

どうせ幼稚園とか短期間だけの付き合いなんだからおっとりしてるくらいで嫌ってくるような
性悪ママとかどうでもいいと思う。
適当にやりすごして卒園したらさようならーが一番だよ。

[494. 匿名]

ママはみんな社交的で強気でサバサバしないといけないの？
こわっ。

[495. 匿名]

>>459
やだ…同じクラスかもしれないわww
誰だろう❓ww

[496. 匿名]

>>491
私もそうだわ。分かりやすくていいよね。
私もたまに話しすぎて失言してしまうから、そこを突っ込んでくれたり、笑ってくれると安心するけど、ニッコリしつつ誰とでも仲良いママがいるけど、誰がどこに住んでいて旦那がどんな職業かやたら詳しくて、変な緊張感がはしって余計なこと言えなくて疲れたなー。
子供同士が仲良いから話しかけてくれるけど、クラスかわったらそっぽ向かれそう。

[497. 匿名]

特に幼稚園のママ友の世界では軽く悪口も言えて情報たくさん持ってるような人が重宝されるけど正直そんなママは人として尊敬できない。
みんな子供のために３年間穏便にやりすごしたいから表面的には仲良くするだろうけど。
期間限定の関係。

[498. 匿名]

>>353

既出かもだけど、そんなにそんなに人に聞こえるように毎回言われるか？失礼だけど悪く考えすぎて被害妄想しちゃってるとかはない？

[499. 匿名]

別にいいじゃん、好かれなくったって。所詮一時的なんだから仕事上の付き合いと思って深入りしないよ、ママ友なんて。

[500. 匿名]

>>459
内輪ネタでゲラゲラ笑ってる人って友達多そう。
良い人だから友達多いわけじゃ無いんだなって最近思うよ。