至急！ママ友とのランチでの会話

[1. 匿名]

先日の子供の検診で仲良くなった方と明日ランチをすることになりました！
よくがるちゃんではママ友に突っ込んだこと聞いちゃだめと見ますが、みなさんどんな会話されてるんですか？
またこんなことを話題にしちゃだめとかがあれば教えてください！

[2. 匿名]

旦那の年収

[3. 匿名]

アムウェイの話をされたら即フェードアウトすること！

[4. 匿名]

オリンピック

[5. 匿名]

今ならオリンピックの話題とか？

[6. 匿名]

[7. 匿名]

習い事

[8. 匿名]

[9. 匿名]

子供の話

[10. 匿名]

当たり前だけど政治、宗教、旦那のことは話題にしない方が無難かと
でも気張る必要なんて全然ないよ

[11. 匿名]

旦那の職業はNGとか言うけど、人それぞれだよねぇ？

[12. 匿名]

そんなに構えなくても（笑）
触れたくない話題になれば、何気にそらせばいいだけ〜

[13. 匿名]

習い事何してる？とかどこがいい？とか
歯医者どこ？とかそんな感じ

[14. 匿名]

お弁当のおすすめレシピを聞く。ラッキーであればインスタ好きな人で写真見せながら勝手にあれこれ会話進めてくれるから聞き役に徹する。

[15. 匿名]

自慢話

[16. 匿名]

そんなに仲良くなってないうちからランチって…

変な勧誘されないといいけど…

[17. 匿名]

旦那の職種、聞いたらダメ

[18. 匿名]

ママ友なら無難に子供の話じゃない
離乳食とか出産の話してたらなんとかなる

[19. 匿名]

弁当にどんな冷凍食品を入れてるかとか知りたい。

[20. 匿名]

政治や宗教

[21. 匿名]

支援センターでも何度か顔合わせたらランチに‥って人いるけど、そんなランチって行きたいんだなって思ってしまう(^◇^;)
みんな社交的だし、友達作りしたいと思うんだなって。そう思わない私は変わってると思う

[22. 匿名]

同じ年の子供なら子供の話しで
いいんじゃない？
こーゆう時どうしてるとかこんな感じ？
みたいな＼(^^)／
どこからきてるの？みたい

[23. 匿名]

保育園などのコミュニティー内でのママ友なら突っ込んだ話はしない方が良いけど、
そうでないならある程度話しても良いと思う。
それで合わなそうな人なら無理して付き合わなくていいんだし。

[24. 匿名]

夜の回数

[25. 匿名]

ママ友の年齢。
あと自分の失敗談で言えば、今は不妊治療経験者や帝王切開だったり完全ミルク育児の人も多いから
自然妊娠、陣痛の大変さ、母乳育児が当たり前と思って会話ネタにするのは避けた方がいいかも。

[26. 匿名]

育児の話ってだめ？
健診で知り合ったなら、同級生だから、これどうしてる？とかそういう話が出来るかなーと。
私は同じ産院で知り合ったお母さん達(子供がみんな誕生日が数日違い)と今でも定期的に会って情報交換とかクリスマスパーティーしてるよ。

[27. 匿名]

まあ子供の話になるだろうね

[28. 匿名]

おすすめのお店

[29. 匿名]

検診とかで、ぐいぐい連絡先聞いてくる人って、地雷多いよ。

差し障りない会話で！

[30. 匿名]

>>11
最初からは聞かない方がいいと思う。旦那の仕事の帰りが遅くて～とか夜勤があって～とか１回じゃなく何回か聞いた後なら尋ねてもいいと思う

[31. 匿名]

近隣の幼稚園情報とか、リトミック、ヤマハ、スイミングスクール等習い事の情報。基本子供中心の話題。

[32. 匿名]

幼稚園選びの事とか、公園はどこによく行くかとか
子供が好きな献立とか、当たり障りのない、情報交換が無難でいいんじゃない？

[33. 匿名]

アクセサリーの話は×？
お金持ちじゃないけど好きだからハイブランドのを貯金して買ってます

[34. 匿名]

初めてのランチの時はとにかくニコニコして、聞き役に徹してその人の趣味とか
聞けそうなら聞いて、お友達になれそうかな？とか考えてます。ママ友って気が合えば
とても有り難い存在ですよ。

[35. 匿名]

人見知りな位な人との方が長く付き合ってる。　明る過ぎな人は危険な人が多かった。

[36. 匿名]

>>2
これはもちろん話題にしちゃダメなやつ

[37. 匿名]

子ども小さかったらあんまりゆっくり話せないかも。
これ、美味しいねーとか、たわいもない会話したり子どもに食べさせたりしてたらなんとなく時間が過ぎていく。余裕があれば育児の話や、趣味の話とか。

[38. 匿名]

子供の発達自慢。
あんなことできる、
こんなことできるっていいたいだろうけど
止めよう。

[39. 匿名]

子供の自慢は避けて、笑える失敗談とか旦那が役に立たないわ～みたいなのは結構あるあるで盛り上がると思います！
仲良くなってきたら、ドラマの話や自分の学生時代の話もするよ
共通の知人の愚痴と年収はもちろん家のローンとか貯金とかの話は絶対しない方がいい。

[40. 匿名]

ママ友との会話は情報交換が多かったかな
病院とか幼稚園、小学校、習い事とか子連れで行けるお店とか
あとは子供のあるあるの話題で盛り上がったりであっという間
自身の趣味が合えばその話題でもいいと思う
当たり前だけど政治、年収、学歴などの話題は避けた方が良いね

[41. 匿名]

当たり障りない育児の話しがベストかも…

発達の事気にしてるママさんもいるから自慢にならない程度に。

旦那の事は笑って言えるような軽い愚痴程度が一番いいと思う。

のろけ過ぎても、本気の悪口になっても地雷になる人もいる。

難しいね…

[42. 匿名]

最近、知り合いになった若いお母さん。自身が産まれた時にミスチルのイノセントワールドが流行ってた、と聞いて驚いた。羽生結弦と同い年だって

[43. 匿名]

誰かが、ママ友は職場の人との関わりと同じと聞いて納得した。適度な距離感を持つことを忘れない。

[44. 匿名]

あんまり構えずに、子供の事で聞きたい亊（病院関係とか）なんかを話したりすればいいいんじゃないかな。
長く付き合える、いい人だといいね！

[45. 匿名]

子供の話や情報交換だけで、話題がたくさんあるよ～。旦那の話も自然と出てくるから、当たり障り無く答えれば問題ないと思う。

[46. 匿名]

今後仲良くしたいんなら
sexの話だろうね
週に何回してるとか好きな体位
これまでの経験人数にオススメの道具

[47. 匿名]

全部本当のことを言う必要はない。私は実家が裕福なこともあり経済的に余裕がある専業で、主人もすごく優しくて大好きだけど
ママ友との会話では相手に合わせて野菜が高くて困る～とか節約してる感じ出すし、愚痴は言ってもノロケは言わない

[48. 匿名]

子供がハマっている事（テレビ、オヤツ、絵本）とか、お出かけに行く所とか。
情報交換で、聞き役に徹する。
聞かれたら話す。
ただし、ご主人の会社や収入。ご主人や主さんの学歴とか個人情報は話さない。

[49. 匿名]

母になり10年経ちましたが、ママさん関連でマルチや宗教勧誘をされたことがあります。
最初はあまり自分の情報は話しすぎないで、様子を見ながら小出しにしたほうがいいですよ。

[50. 匿名]

旦那の職業、収入
自然妊娠、自然分娩、母乳を前提とした話
もし主さんの義母と仲良かったらそれもやめといた方がいいよね。
小児科や公園、幼稚園などの無難な話でいいんじゃないかな？

[51. 匿名]

お金の話、政治の話、夫婦仲の良さは話題にしない。
笑える程度の旦那の愚痴や子供の話、美味しいお店なんかの話題が多いかな。
あと、一人っ子はかわいそうだよね～みたいなのも避けた方がいい。

[52. 匿名]

自分自身の話もしてますよー！
昔の習い事や、流行ったものとかなつかしーって盛り上がったりする(^^)

[53. 匿名]

悪ガキの被害報告会

[54. 匿名]

誰と誰が仲がいいか
子供の人間関係相関図

[55. 匿名]

とりあえず聞き役に徹して様子見をする。誘ってきたのは先方だし、きっと彼女の方がおしゃべりしたいはず！

[56. 匿名]

検診や離乳食講座、児童センターで積極的に誘ってくる人は警戒したほうがいい。ママ友できてよかったー！とか言ってる人も。精神的に不安定だったり未熟だったり、面倒くさい人が多い。

[57. 匿名]

非常識なボスママ親子の悪口

[58. 匿名]

担任や他の教員について（うわさ話）

[59. 匿名]

最初は当たり障りない話をした方がいいけど、本当に仲良くなるには自分のことも相手のことも少しは知らないとだよね。
ママの年齢も、旦那の職業も知らないままだと会話も限られるというか…何度も話してるうちに聞くことあってもいいと思う。
子供の発達自慢とかは避けた方がいいかも

[60. 匿名]

今の時期ならオリンピック
後は育児の情報交換やちっちゃい悩み楽しみなど
いきなり相手家族やプライバシーには踏み込まない
相手を不快にさせないのはどんな人にも当たり前の対応なので話したら聞くが出来れば次にも繋がる

[61. 匿名]

基本子供の話しかしない。(聞き役に徹する)悪口とか噂話になりかけたら速攻芸能人の話する。

[62. 匿名]

前に何かの雑誌に
年齢、年収、学歴、勤務先
には触れないように、と書いてたよ。

[63. 匿名]

料理教室に誘われても行かないこと。アムウェイです。

[64. 匿名]

検診で仲良くなってランチ？私なら警戒しちゃうけど普通？

[65. 匿名]

旦那の職種までは流れでの上なら良いと思うけど
勤め先の会社名まで聞くのはやめた方がいいですよ

[66. 匿名]

「世間は狭い」これを忘れない。私が姑の愚痴をこぼしてたら幼稚園のママ友の実母がお稽古仲間（刺繍の会）だったり、別のママ友は家の外壁塗装をお願いした会社の社長さんがママ友の旦那さん（幼稚園、一緒ですねーからわかった）だったり。都会でも気を抜かない

[67. 匿名]

子供の話
「うちの子は〇〇好きみたいだけど、××子ちゃんはどう？」とか当たり障りのない感じ

ネタは振っておいて、あとは聞き役になって、ほかの子をほどほどに褒めておけばいい
けっして我が子自慢にならないように、ほかの子をほめておく

[68. 匿名]

>>46
これ鵜呑みにして話したらもう次はないよ

[69. 匿名]

普通に常識ある人なら、相手に何聞いても普通の会話じゃない？
相手が、「旦那が夜仕事だから、毎日一人で家事育児してるよー」って言ってきたら、「旦那さん夜勤なの？」「そうなの、飲食で（医者で、運送で、工場でなどなど）」って、何も失礼じゃないですよね？

[70. 匿名]

>>1
まだどんな人か分からないのでSNSやLINEは教えない。

気が合うと思っても初めはお互い良い人を演じてそう見えるだけかもしれないのでまず様子見、信頼できそうと思ってあれこれ喋らない

2時間程度で帰る。長居すると会話の材料として余計なことまで話してしまうから。

初めの方はなるべく聞き役になる。矢継ぎ早やに質問責めにしない。会話泥棒からのマシンガントーカーだと今後ずっと愚痴の聞かされ役になるので無理だと思ったら帰る。

返答に困ったらまずオウム返し。「夫の職業ですか〜？・・(言いたくなさそうな沈黙大事)・・まぁ事務系かな〜(まず濁す)」「あ？銀行とか？(中にはしつこい人がいる)」「銀行〜(オウム返し)？違うよ〜」

しつこく詮索してくる時はすかさず逆質問。「銀行〜？違うよ〜あなたの旦那さんは〜？」

逆質問以外に、話を切り替えられる質問をいくつか用意しておく。聞かれたくないことを聞かれたら「う〜んそうだね〜・・・あっそういえばあれ知ってる？〇〇。便利らしいよ〜」無理にでもごまかす。それか、行きたくなくてもトイレに立つ。

途中でこの人合わないなと思ったらすぐ帰る。帰る理由は事前に考えておく。

あとは思いつかない！

[71. 匿名]

無痛分娩だったとしても否定しないほうが良いですよ。
私もこないだ初めてママさん達と3人でランチ行ったけど、1人のママさんが無痛分娩だったらしく、もう1人のママさんが
「背中に麻酔するんでしょ？！絶対嫌ー！」ってハッキリ言っちゃって空気凍りついたよ‥

あと、私の経験上赤ちゃん（子供）の体格のこと。
小さめですか？というと不健康そうだし、大きいですねというとデブですねと言ってるみたいな雰囲気になる（−＿−；）

[72. 匿名]

>>70

なんだかなぁ‥

[73. 匿名]

>>69

私もそう思います。
あれもこれもNGだと何も話すことなくなる。

[74. 匿名]

子供の名前がキラキラネームかどうか

[75. 匿名]

金の自慢しかない。

[76. 匿名]

ママ友が一緒にいるのも子供が小さい今だけ。子供が大きくなれば疎遠になるよ。

[77. 匿名]

学歴の話はしない方がいいと思う。
慶応出の大企業に勤めてるママ友が、妬まれて陰で「自慢？」って悪口を言われてた。
女って面倒だよね。
ヤダヤダ。

[78. 匿名]

子供同士が同年だから何もかもわかり合えたような錯覚を起こしてるだけ。これだからママ友って胡散臭い。

[79. 匿名]

>>60
オリンピックなんて、ナシナシ。相手がテレビみる暇もないほど育児に追われている可能性だってあるし、もしそうなら反感かうだけだよ。

[80. 匿名]

普通で良いと思う。
聞かれたくないことなら、それは秘密とでも言えば良いし。何か質問して相手が言葉を濁したら、その話題を変えればよいだけ。
そんなに気をはって、地雷ばかりかにする必要ない。

[81. 匿名]

接点が子供だけで生活を暴露し合うママ会に悲壮感を感じるw

[82. 匿名]

主です
皆さまいろいろありがとうございます
年齢聞くのはNGですか？

[83. 匿名]

>>69
これ旦那さん夜勤なの？はOKだけど
何の仕事してるの？はNGだよね
この見極めがつかない人がトラブルを起こしたり嫌われたりするんだろうな

[84. 匿名]

>>82
非常識すぎる

[85. 匿名]

>>81
職場だって接点は職場が一緒ってことだけじゃん。
ママ友も今までの友だちもそんなに変わらないよ。

[86. 匿名]

女って独身か既婚か、子持ちか子持ちじゃないかいろいろ聞いてからコロッと態度変えるよね。相手の事が分かったら差別と偏見で陰口を言ってる。

[87. 匿名]

>>82
私の住んでいる地域は結構皆んな年齢教えあっているんだ。でもネットで見ているとNGっぽいよね。
年が近いと盛り上がったり、年が離れていても別に話が合えば仲良しなんだし、そんなに聞いちゃいけないものって気もしないけどな。
話の流れや人を見てから聞くか聞かないか決めても良いかも。

[88. 匿名]

主です
実は最初は支援センターに一緒にいく話になったんですが、支援センターが月2しか開設されていなくて全然予定が合わないのでならランチしませんか？って誘っちゃいました(´･_･`)馴れ馴れしかったですかね…

[89. 匿名]

お子さんは赤ちゃんなのかな？
そしたらこういう時どうしてる？とか、よく寝るかとか。
オモチャの話とか、買い物の話とか、子供を連れて出掛けた場所の話とか。

良い人だといいですね。
良いママ友関係を築けたらこの先も楽しいし、お子さんも嬉しいと思います。

[90. 匿名]

その場にいない人の子供や母親の話
旦那の仕事年収
気分悪い会話ばかりされたけど。

[91. 匿名]

>>21
そもそも支援センターどこにあんのかわかんない笑

ない市ってあんのかね、、、ネットで調べても相談センターとしか書いてない

あー新しい土地で友達いないし
辛い

[92. 匿名]

>>85
そうかな？ママ友の会話はほとんど子供の話しかないでしょ。子供を最大限に利用してるけどうわべだけって感じ。でも職場の友達は目的が違うし自然に付き合える。

[93. 匿名]

>>88
相手がOKしたなら大丈夫じゃないの
嫌なら適当な理由を付けて断ると思う

[94. 匿名]

>>87
年齢平気で聞くのって田舎か関西っぽい

[95. 匿名]

>>87
結局は人間関係なんだしなんでもかんでも一緒じゃないですよ。

[96. 匿名]

旦那の職業介護職。聞かれたら素直に答えるけどバカにされる事多い。辛い。

[97. 匿名]

旦那さんの職業とかは嫌かな。なんとなく年収とゆーか、なんか解っちゃうもんね。あとは
こどもの成長具合とか相手の年齢とかかな？

[98. 匿名]

すみません、子供もおらず部外者なんですが、来てしまいました。
人気のお店で順番待ちで並んでいた時、前におられた３人組のママさんたちが、そこにいないとあるママさんとその娘さんの悪口で盛り上がっていました。悪口を言われていた母娘は、とても幸せなご家庭のようで娘さんの成績も良いみたいで…。他人なのに、聞いていて気分が悪かったです。
悪口を話している人の顔は美しくないですね。
あのママさんたちも、無理して話を合わせたりしてるのかな。ママ友付き合いも大変だなぁと思ってしまいました。

[99. 匿名]

検診って服脱いだり先生と話したりバタバタだよね？そっからいきなりランチかハードル高いね。
当たり障りない話ってなんだろ難しいね

[100. 匿名]

>>79
オリンピックの話題出して怒る沸点の低い人はママ友になるのは危険
普通は忙しくて見てないよと穏やかに言うよ

[101. 匿名]

宗教、政治、旦那の職業・年収、学歴、年齢は聞いちゃだめだろうね
その場にいない人の悪口もやめたほうが賢明
てか相手がいろいろ話してくるだろうからそこから無難な質問をして
話を広げていけばよいだけだと思う

[102. 匿名]

>>98
これが嫌なのでママ友作ってません。
群れてる奴ら見ると大変そうって思う。

[103. 匿名]

オリンピックって、ダメなの？？
なんで？？

[104. 匿名]

旦那の年収800万。でも聞かれたら400万と答える。正直に言うと妬まれる。何でも正直に答えたらママ友はえらいめにあう。貧乏アピールが一番平穏に済む。ほんとめんどくさい。

[105. 匿名]

>>99
天気や目の前に出てきたランチメニュー、
地元のスーパーや商店の話題

[106. 匿名]

いきなりランチってのが怪しいって思っちゃった！

[107. 匿名]

>>25
自分は不妊治療の末の帝王切開出産、生後3ヶ月以降は完ミ育児だったけど、治療のことも出産のことも特に気にせず聞かれれば話してたよ。今はそんなに珍しい話じゃないし、相手もそーなんだーくらいで聞いてくれてた。
でも確かに中には気にしてる人もいるだろうからそこの見極めが難しいよね。

[108. 匿名]

旦那の年収まで聞いてきたらおかしな人だと思うけど、旦那の職業なんて話の流れで話すし、話されるけど。
話せない話したくない職業ってなに？

だいたい近くに住んでる人なんて、よっぽど豪邸とかでないかぎり、経済状況一緒だから、妬む妬まれるとかなく、普通に付き合える。

[109. 匿名]

実家に頼れる育児環境か
ワンオペ毎日の育児かでも多少は話の内容気遣いしてあげた方がいいかもね

てか深い仲になる前に上記は把握した方がいい気がする
環境も生活スタイルも同じ子持ちだけどだいぶ違うはず

[110. 匿名]

>>39

私は旦那の悪口いうママさん苦手。

仲良くしてるママたち、みんな優しい旦那さん持ちだから、愚痴とかほとんどないし、疲れない。
人の悪口ほど疲れることは無いし。

[111. 匿名]

>>51

これがベストかな！！

うちもひとりしかいなくて、不育症で何回も流産してて、知らない人(通りすがりのじじばば)に『一人なんだー。かわいそうよー。二人くらいうまなきゃ』って言われるとムカつくっていうか悲しくなる。

[112. 匿名]

育児用品とか
近くの施設とか、子連れOKのカフェ情報とか

[113. 匿名]

>>108
警察官だと言いたくないっていうのは何かのトピで見たよ

[114. 匿名]

非常識な子供の話は、かなり親しくなってからがおすすめ。最初からだと相手が距離をおく。

[115. 匿名]

こないだママ友ランチで「最近太ったんじゃない？」って私よりデブなママに言われたよ。
テーブルひっくり返してやろうかと思ったわ…。

[116. 匿名]

>>108
医者、弁護士、会計士
「すごーい！お金持ってるでしょ？」
美容師、トリマー
「すごーい！うちの子の髪切ってくれる？」
教師、塾講師、ピアノ講師
「すごーい！うちの子にも教えてよ」

[117. 匿名]

気をつけたほうがいいよ。そういう人って、あなたのこと手下みたいにしようとしてる。気が合わなかったらすぐ離れたほうがいいよ

[118. 匿名]

子供の病院とか歯医者とか、美容室とか情報交換してる。

[119. 匿名]

>>70
こんなんだったら会う事自体を断った方が良いと思うよ。
こんな初めから構えて疑ったみたいな会話ハッキリ言って失礼だよ、何様なんだ？(笑)
下手くそ！

[120. 匿名]

何故、そんな気を使うランチをしようと思うのか謎。

[121. 匿名]

>>108
独立開業自営なので、今の時代ネットで特定されるからリスク回避のため軽々しく言わない

[122. 匿名]

>>94
東京23区です。
皆さんママ友の年齢って知らないの？
普通に話すよ。

[123. 匿名]

幼稚園どこに入れるか考えてるー？とか。
情報持ってる人ならあそこはどうとか知ってると思うから色々教えてもらうといいよ！

[124. 匿名]

何を話せばいいのか分からない得体の知れない人とは今の時代トラブルのもとだからドタキャン

[125. 匿名]

プライベートなことじゃなくて
相手がしてる化粧、ファッション、ありきたりだけど天気や好きな食べ物ならどんどん話膨らみそう。化粧なら、最近はヌーディなメイク流行ってるけど悩み多いと難しいよねとか、好きな食べ物から得意な料理の話とか

[126. 匿名]

夕飯がシチューの時って、他に何作る？

という話題が思いのほか盛り上がった(^^;;

[127. 匿名]

友だちとは、ランチというか一緒に食事したいけど、ママ友とはしたくない

[128. 匿名]

ランチするママ友さんの性格にもよるよね
私は年齢とかダンナの仕事とか聞かれても気にしないから普通に話すけどイヤな人はイヤだろうし
例えばママ友さんのご主人の仕事を聞いて、接客業と言われたらそれ以上は突っ込まないとかの気づかいは必要かも
接客業ってどんなの？とか聞いちゃうとズケズケ来るって思われちゃうかも

[129. 匿名]

わざわざ話題を探さなきゃいけない人とランチなんてしたくない。話題が尽きなくて盛り上がれる人がいい。

[130. 匿名]

>>88
てか、主から誘ったんだね？誘われた方かと思ってみんなコメントしてるじゃん。

[131. 匿名]

>>124
だったら初めから会う事自体を断った方が良いと思うよ。
ハッキリ言って失礼だよ、何様なんだ？
(笑)
下手くそ！

[132. 匿名]

子供がきっかけで知り合ったわけだから、最初のうちは年齢や夫の仕事なんかは話さないなぁ。
というか付き合う上で必要ない情報かなと思う。
明らかに年が近い、お互い若いならアリなのかもしれないけど、根掘り葉掘り聞くと、何この人…ってなると思う。
仲良しのママ友と夫の仕事の話をしたのって2〜3年経って、家族ぐるみの仲になってからかな。
夫同士が話のネタに何されてるんですか？みたいな。

ちなみにオリンピックの話は興味がある人はいいけど、全く興味がない人もいるからしない方がいいと思う。
スポーツ全般は好きなチームがあったり熱狂的なファンだったりすると場合によっては最悪な雰囲気になるから無難な話をするのがベストだね。

[133. 匿名]

子どもの話題が安パイじゃない？
どんな絵本がいいかとかＴＶは何を見せてるとか？

[134. 匿名]

>>131
最後の3行怨念がすごいしブーメランだね。常軌を逸しているね。まともじゃないね。可哀相な人

[135. 匿名]

何を話していいか分からない様なお付き合いの人とランチ行かない。
もしこの感じでランチ行ったとしたら、あまり深い話はしないかな。
自分のこととか家族のこととか、あまり深く言わないかな。
天気の事とか、そこのお店の料理の話とかして、テキトーに切り上げて帰るかな。